よく考えて結婚、勢いで結婚、どっちがいい？

[1. 匿名]

タイトル通りです。
結婚するときは、彼でほんとにいいのか、結婚後のことなど色々考えてから結婚するのと、不安点はあるけど好きだから結婚しちゃえと勢いで結婚するのと、どちらがいいんですか？

相性とかもあると思いますが、よく考えてor勢いで結婚した方の後悔ないかとか意見を聞きたいです。

[2. 匿名]

人によるから
一概に言えない。

[3. 匿名]

>>1
不安点があったら言語道断だけど、勢いも必要よ～
　
てか最悪離婚すれば！子供いないうちならなんとでもなる。

[4. 匿名]

勢いでしないと出来ない

[5. 匿名]

私も知りたい。
人生かけてのことだからじっくり決めたい

[6. 匿名]

どっちでも結果は一緒

[7. 匿名]

スピード婚の方が後悔しないって聞いたことある。

[8. 匿名]

結婚は
結婚相手だけの話じゃ無いからなぁ...

[9. 匿名]

結果論な気がする
相性が良ければどちらでも
私は考えないと後で後悔するタイプだから一応しっかり考える

[10. 匿名]

その中間としか言えない。

勢いで結婚して後悔があるものの、慎重すぎたらいつまでも結婚できなかった気がする。

[11. 匿名]

お金のことやモラハラDV浮気に関わることはよく考えて結婚

[12. 匿名]

勢い
よく考えてたら結婚できない

[13. 匿名]

彼のことをよく知った上で交際を始めないの？

[14. 匿名]

よく考えたいかな

[15. 匿名]

これだけは言える。デキ婚はおすすめしない。
友人は高確率で５年以内に離婚している。

[16. 匿名]

>>1
全く考えないのも考えすぎて決断できないのも良くない
ほどほどが良い気がする

[17. 匿名]

よく考えてもちゃんと考えられてるのかは人それぞれだしな。勢いで結婚しても、男性を見る目が普段からあれば別に失敗しないだろうし。

[18. 匿名]

[19. 匿名]

結局はお金があるか

[20. 匿名]

暇さえあれば毎日男のことばかり考えてるの？
少しはマトモなトピ建てなよ

[21. 匿名]

よく考えて結婚

「後悔後先に立たず」です。

[22. 匿名]

>>1
大事なことだからそこそこしっかり考えて、でもしぶりすぎない

[23. 匿名]

半年付き合って勢いで結婚したけど1年で離婚した。
28歳で年齢的にも焦ってたのもあるけど、今思えば元旦那のことそれほど好きではなかった。
よく考えて結婚した方がいい。

[24. 匿名]

よく考えた後に勢いで結婚して後は結果次第

[25. 匿名]

勢いも大事だけど友達や親、何人からもあの男はやめろ！の静止を無視して結婚はやめた方がいいわ
ダメ男好きは大人しく周りのアドバイス聞いた方がいい

[26. 匿名]

>>1
急いで結婚してゆっくり後悔する
誰か言ってた

[27. 匿名]

>>18
婚約破棄になったよね。なぜこの人達の画像？

[28. 匿名]

じっくりしすぎてると適齢期すぎるからなー
子供欲しいなら尚更

愛と体力と経済力の兼ね合いだよね

[29. 匿名]

相性よくて思いやりがあればどっちでも上手く行く

[30. 匿名]

>>1
こればかりは結果論でしかない。

[31. 匿名]

>>20
毎回同じ人がトピ立ててるわけじゃないし、異性関係の悩みを持つ人が多いんじゃない？

[32. 匿名]

>>1
どっちにしろ不満は出てくる。

[33. 匿名]

どっちもどっち。
こたえは死ぬときにしかわからない。

私は勢いで結婚して離婚したけど後悔はないよ。大好きだったもの！(今のところ)

[34. 匿名]

運としか言いようがない。よく変わることもあるし、悪く変わることもある。でも親はまともな人がいいと思う

[35. 匿名]

スピード婚だからと言ってみんながみんな勢いで結婚したとも限らないんだよねぇ

[36. 匿名]

>>1
その中間がいいよ。相手自身に不安感があるのはやめた方が良い。あれこれ考えずとも結婚する相手って付き合いはじめてなんとなく、あぁこの人だなって感覚があるよ。

[37. 匿名]

>>15
で、またデキ婚して離婚を繰り返す場合もある

[38. 匿名]

宗教と国籍は確認する

[39. 匿名]

>>1
大事なことなのでよく考えるけど結論を出すのに時間はかけすぎない

[40. 匿名]

安定でマトモな職について、順調に出世してる人だったけどデキ婚して15年くらいで結局離婚したよ。

デキ婚した時点で25歳くらいだったから、まぁそこまで早すぎる結婚ってわけでもないのに

やっぱり妊娠がきっかけで焦って決断すると後悔しやすいのかね

[41. 匿名]

考えすぎて機を逃した

[42. 匿名]

絶対わたし勢いで結婚すると思う
今まで大体勢いでいきてきたからなあ　

[43. 匿名]

正直してみないとわからない。
ただ勢いだけでデキ婚した友達は普通に結婚するより離婚率は周りで高いかな。

若くて子供できたから何も考えずに結婚したけど性格の不一致、金銭的な問題、育児してくれないとかで離婚してる。
結婚について深く話をしていない状態で結婚したんだからしょうがないとは思うけど。

[44. 匿名]

よく考えたら結婚に至らないよ
勢いで結婚しちゃった夫は結果的に良かったけど
結婚前によく考えてたら結婚対象から外してたと思う

[45. 匿名]

数年付き合ってわかり合った人と、勢いで結婚が一番いい。

[46. 匿名]

>>1
考えすぎも考えなさすぎも良くないと思う
話し合いができる、歩み寄れる人なら結婚してから問題が起こってもいつくかは改善できると思う

[47. 匿名]

どんなにいい人と結婚してもいろいろ出てくるよ。他人だもん、仕方ない。それを一緒に乗り越えられる人がどうかも結婚してみないとわかんない。

[48. 匿名]

>>27
勢いだから？

[49. 匿名]

スピード婚や、デキ婚はやめた方がいいけど、
付き合って4年くらいに、勢いというか、ノリで籍を入れた。
長男だとか、年収だとか、貯金だとか、家事分担とか、決め事とかなんにも決めずに、もうどうせずっと一緒にいるからって、すぐに籍を入れた。
25歳でした。後悔ゼロ。
30過ぎて結婚をすごく考えて踏み切れない友達見てると、私の選択は間違ってなかったと思ってる。

[50. 匿名]

なんだかんだ結婚願望があったら付き合って2.3年で結婚するかそれとも別れるかが無難ではないかな
男性もそれぐらいで区切りをつけるイメージ

[51. 匿名]

よく考えて、って具体的に何を考えるの？？

[52. 匿名]

私のまわりは３年以上付き合ってから結婚した人はみんな幸せそう
スピード年の差婚の友人は後悔してる

[53. 匿名]

>>3
結婚して妊娠せずに1年様子見るといいね

[54. 匿名]

>>15
デキないと結婚できないんだろうね〜

[55. 匿名]

>>1
必要最低限は考えて、あとは勢いも大事
結婚はタイミングもあると思う

[56. 匿名]

>>1
よく考えても予想しないことばっかり起こるからどっちでもそんなに変わらないと思うけどな。
結婚後彼がいろんな "ハラ" をしないか日頃の言動から
気を付けて見ておく必要はあるかもしれない。

[57. 匿名]

>>48
あー婚約とか関係なく勢かw

[58. 匿名]

>>20
承認制なんだが。笑

[59. 匿名]

>>3
無駄にバツイチになったら苦労するだけなのでそういう糞バイスは結構です。

[60. 匿名]

>>15
確かに。自分の意思で結婚を決めたわけではないパターンが多いから覚悟がないのだろうね。
逆に双方の意思で決めるなら、勢いでの結婚でもうまくいったりする。

[61. 匿名]

人によると思うけど、絶対結婚したいなら20代はじっくり見定めて結婚したらいいし、30代は勢いも必要だと思う。あと自分が相手に寛容になること

結婚してからしか分からないことも多いし、見定めて結婚したと思っても相手の浮気とか、色々あるからね～

[62. 匿名]

>>1
今すでに気になる部分は後も気になると思う
それが将来的にも許せる範囲かどうか

[63. 匿名]

今の夫は学生時代から付き合ってて20代後半で結婚した。正直、大手企業じゃないから知り合ったのが若くなければ結婚しなかったかも…でも性格は穏やかで子ども好きなので、結婚できたことについては後悔はないのですが。なので、勢いというか、変に経験値のない若さっていうのも結婚決断の大きな要素かなぁと思ったり。

[64. 匿名]

ガチャ感は多少ある

どのガチャ引くかは選べるけど
出てくるカプセルの中身までは
引くまで分からない

[65. 匿名]

>>1
年齢が若いなら良く考えて結婚
年配なら勢いで結婚かな。

私は大学で出会った彼氏と結婚したからそれなりに良く考えて結婚しました。
時間あるし、本当に一緒に成長できる人かを見極めるのって大切。

[66. 匿名]

>>1
一緒。
多分幸せになる為に、失敗しない為に悩むとこはそこじゃない。

[67. 匿名]

慎重に考えるのは大事だけどだらだら付き合うのは違う。計画立てて目に見える不安は消せるだけ消して、最後に必要なのが勢いだと思う。

[68. 匿名]

付き合い時点で良い男性を選べていればどちらでもいいと思う

[69. 匿名]

>>59
子供いなければバツイチなんて苦労することでもなくない？
あ、もちろん自分でちゃんと収入がある人ならね

[70. 匿名]

>>59
横だけど、別にバツイチくらいで苦労ってそんなしないと思うけどな

[71. 匿名]

打率だけでいうとデキ婚カップルの離婚率は高い
元旦那の文句ばかり聞くの疲れた
自分達が避妊しなくて子供おろさずに産むの決意したからその状況になったのにって思ってた

[72. 匿名]

>>1
よーく考えた上で「えーい！この人にしちゃえ！」って結婚した。
結婚だけじゃなくて、何でも勢いは必要だよ。最後は思い切って決断するしかない。人生なんて選択と決断の連続でできてるじゃん。

[73. 匿名]

>>1
答えになってないけど、
2人で話し合ってお互いにとってよりよい夫婦になろう、よりよい家庭を築こうと努力できる相手がいい。

[74. 匿名]

勢いがなきゃ結婚できないなら何か問題がある気がする。
それに目つぶって勢いで結婚しても後悔するからやめた方がいいと思う。その問題の程度にもよるだろうけど

[75. 匿名]

こんなこと考えちゃう人は勢いで結婚できないよね

[76. 匿名]

>>1
結婚前に「彼でほんとにいいのか、結婚後のことなど色々考えてから」ってよくよく考えるのも大事だけど、考えるのは限界がある。

結婚前にいくらコミュニケーション取っていても、結婚して実際に一緒に暮らしてみたら話していたことと違う事が起こったりする。同棲とはまた違って、「夫婦」という関係になって一緒に生活してみないとわからないんだよね。

結婚前にできるだけたくさん話して価値観を共有しておくのは大事だと思うけど、それとは別に「こうなったらどうしよう」「彼のこの部分が後々苦労するかもしれない」と起こってもいないことを一人で考えて不安に思って躊躇するのは、もったいないかも。
何がどうなるかわからないから。大事なのは「もしそうなった時に、自分ならどうするか。」って手段を決めておくことかな。

あと一番大事なのは、話し合いが出来る人かどうか。
たとえ考え方が違っても、結婚してから都度ぶつかって元通りになれる人なら良いと思う。
似てるところが多いとか一緒に居て居心地が良いから結婚するより、ぶつかった時にお互いの意見を言い合える人かどうかの方が大事。

[77. 匿名]

考え過ぎると結婚なんて出来ない
歳を重ねると考え過ぎるから余計結婚が遠のく

[78. 匿名]

6年付き合って盛大な挙式して半年で離婚した夫の先輩がいます。

男が母子家庭で、同居して、日中の義母とのほうが長い新婚生活にいやけがさした、と夫からききました。
長過ぎる付き合いもやめといたほうがいいし、同居も絶対嫌だ、と思った。

[79. 匿名]

不安要素が目に見えてなかったら
してもいいと思う

結婚後は誰にも分からない。

[80. 匿名]

>>27
よく考えたんだね

[81. 匿名]

>>5
ダメだったら別れたらいいんだから結婚してみたらいいと思うよ

[82. 匿名]

よく考えないと不安な相手はしない方がいい。

[83. 匿名]

>>20
ううぅ…ごめんなさい🥺

[84. 匿名]

>>15
デキ婚は離婚率高いからね

[85. 匿名]

私は行動力のない人間だから勢いが必要だったとは思う。でもそもそも付き合うかどうする段階で慎重に考えてたからどちらも大事かも。マリッジブルーになったし…（そもそも結婚に向いてないのかもしれない）

[86. 匿名]

結婚式あげないで入籍だけした夫婦の方がうまく続いてるような気がする。
あくまでも私の感覚です。

[87. 匿名]

>>69
バツイチでも苦労はしないでしょ
面倒な手続きが出るだけで

[88. 匿名]

樹木希林さんが、若いうちに結婚しなさい、じゃないと出来なくなるから（少し違うかも）って言葉、説得力あるなと思った。

[89. 匿名]

若いうちは勢い、歳を取ればとるほどよく考える（考えざるをえない）、になるんじゃない？

[90. 匿名]

見定めも必要、勢いも必要。

[91. 匿名]

そんな言われてもねえ…

状況と相手と…義実家にもよるし。
職場の相性やら…。

人によるとしか言えんだろう

[92. 匿名]

>>1
よく考えて失敗した

勢いで再婚したら大成功

[93. 匿名]

100％不満や後悔の無い結婚なんて無いと思うからなぁ。
相手を見極める力も必要だけれど、どんだけ吟味してもあまり意味ない気はする。

[94. 匿名]

>>2
真面目なひとほど石橋叩いて叩いて結局渡らなかったりするのを何人かみてきた
勢いも必要だと思う

[95. 匿名]

>>27
婚約破棄になったんだ！？知らなかった。

[96. 匿名]

>>1
後悔した派
女癖(浮気、お店…)がある彼は結婚後ある程度おこずかいやらGPSやら管理しないとまた繰り返すから
自営は結局敷地内同居手伝いを強要される

彼の悪い点は治りようないから受入れられるなら勢いで結婚してもいいけど、見ためや気持ちより主が結婚後の条件重視なら条件に合う人を見つける
子育てや家事に協力的とか浮気しないとか、同居しないとか色々

[97. 匿名]

>>1
私は勢い派だったけど、少し後悔もあるけど、でも勢いがあったから結婚できたと思う。

もっといい人いたよなあと思うこともあるけどその人と出会えるか、その人が私を好きになって一途でいて結婚してくれるのか、また私もその人を好きになるのかはまた別の話だし、結局結婚してみて色んな粗が見えることもあるけど、それを乗り越えられるだけその人を好きじゃなきゃ結婚しても幸せにならないし、やっぱり条件より恋心に従う方がいいかなとは思う。
ま、自分だって完璧な人間じゃないしね。

[98. 匿名]

じっくり考えすぎて欠点とか不安点ばかり目について、独身のまま‥っていうのならある程度のことは目をつぶって勢いで結婚したほうがいいかも。でも子供作るなら慎重にならなきゃいけない。そこで目をつぶるくらいなら離婚したほうがいい。人はそんなにかんたんに変わらない

[99. 匿名]

よく考えつつ何年か付き合って結婚したいと思ったらその勢いでする

[100. 匿名]

>>1
その彼氏がいないと生きてゆけないのか自問する
迷てるならそうしろと言われたよ

[101. 匿名]

>>1

[102. 匿名]

23歳の時勢いで結婚しました！
ブスなのできっとあの勢いなかったらずっと独身だった気がしてるから結果よかった！

[103. 匿名]

勢い大事だと思う。
考えすぎちゃうと結婚できないよ。
私は直感でうまく行きました

[104. 匿名]

私の場合、付き合ってたとき夫は会社が不振になってボーナスでなくなってめちゃくちゃ給料少なかったから私一生働くの確定だなー、でも好きだから4年付き合ってて結婚した。
その直後に会社が最大手の会社と合併して、夫だけ、その親会社に誘われ引き抜かれて、今はそれまでの3倍以上の収入に、急展開になった。急に転勤族になってしまったが。
一生共働き決意してたのに今は楽させて貰ってる。
ぷちシンデレラストーリー起こりました。
前の彼も二人ほど、私と付き合った途端に仕事がいい展開になったといって私のおかげ〜って言われたことある。私アゲだと思う。私の運を吸い取られるかたちの。私自身は変わらず平凡すぎだから。

[105. 匿名]

スピードデキ婚は避けるのが望ましい

[106. 匿名]

私勢いでしちゃう

[107. 匿名]

どっちにしても後悔するからなあ

[108. 匿名]

若いときは慎重に、ある程度の歳になったら勢い大事！

[109. 匿名]

>>25
親や友達に会わせるの大事！
うちの姉は会わせずデキ婚したらとんでもない貧乏家族の家だった。。。

[110. 匿名]

>>15
どこかのトピにあったけど、男は自分が決断したことじゃないと責任取りたがらないって、これも当てはまるなと思った。結婚して育てて責任とったとしても、本当に責任感もって自分が結婚や子育て選択したんじゃないって、いつか形に出てくるんだろうなと。

[111. 匿名]

ほとんど勢いで結婚したので、勢いの方がいいかと
色々考えても仕方ない！って思ったし

[112. 匿名]

>>1
よく考えたら
結婚なんてしない笑

[113. 匿名]

>>1
不安点はなくても離婚するやつはすぐ離婚する。
なので好きな相手でよっぽど不安なことがない以上は結婚して良いと思う。婚期逃してからでは遅いしね。

[114. 匿名]

後先ダメでもいっか！と思えるなら勢い

絶対絶対バツつきたくないって思うんならよく考えて

[115. 匿名]

>>104
長々とこれ書いた者です。
早くても遅くても、
この人となら苦労してもいい、何が起こっても耐える、他の人じゃ嫌だ!って思えたら結婚してみるのがいい、と言いたかった。逆に
ケースバイケースで、続くかどうかは誰にもわからない。

[116. 匿名]

この人でいいのかな？って少しでも迷う相手とは結婚しない方がいい。

[117. 匿名]

>>5
経験と勘が無いと、どんなにじっくり知ってじっくり考えようと無駄な時間なのよ。

数学に例えると正解を出すには勉強が大事って事。 勉強してない問題を一生懸命考えて悩んだ所で解けないから。

[118. 匿名]

>>1
私は絶対譲れない条件を満たしていてあとは勢いでした。
お互い30過ぎてていい年だったので不満が出てきたらすり合わせながら暮らすしかないかなと。

親との同居は今はしない・仕事を続けたい・タバコやギャンブルをしない。

仕事を続けて自分の収入があれば最悪離婚できるかなぁと思ってました。

[119. 匿名]

>>1
よーーーく考えて結婚した。そのおかげで結婚したのは28歳の時。周りから見たら遅めだった。相手は年下だけどイケメンですごく優しい、家事もしてくれる。仕事も今は昇級して年収1000万超え。
年上旦那なのに稼ぎ悪いとか、家事をしてくれないとか愚痴言ってるの見ると、本当によく考えて結婚してよかったよ。

[120. 匿名]

>>64
言ってることがよくわからない。
上手いこと言ったつもりなのかな？笑

[121. 匿名]

>>10
よく考えて後は勢い
どちらも大事だしやりすぎはダメだ

完璧な人なんて存在しないからよく考えすぎてたら結婚なんて出来ないし、見る目ない人が勢い任せに結婚も良くない

よく見極めるのも大事だけど上手く家族を継続する努力も大事

[122. 匿名]

よく考えてから！勢いで決めて離婚しても意味ないしな

[123. 匿名]

どちらかというと勢い派

ちなみに...
ほんとに彼でいいのか悩むくらいの彼なんだと思う。
私も今の主人と出会うまでの元カレたちは結婚してもいいのか、結婚したらここを妥協しなきゃとか考えてたけど今の主人と出会ってからはそんなこと全く思わなかったから付き合って２ヶ月くらいで婚約した✨(私が押しました)

[124. 匿名]

>>117
正解とかないもんね。

[125. 匿名]

>>15
離婚率もだけど、セックスレスもめっちゃ多い

[126. 匿名]

>>69
同意だけど年齢によるかも
例えだけど、22で勢いで結婚→25でバツイチなんてパターンは勿体ないかな(悪い事ではないけど)

[127. 匿名]

>>1
私も>>117さんと近い考え。
経験値あったり人を見る目に長けてるなら、この人だ！って勢いでいくのもいいけど、そうでなければオススメはしないね。

かと言って経験値ないとズルズルいっても…な事もあるので、やはり結婚前にある程度いろんな人を見たり接することはとても大事だね。

[128. 匿名]

よく考えてでも勢いでも、とにかく自身がこの相手と組んで残りの人生やってくぜ！って覚悟を決められるかどうかだと思う

よく言われるけど結婚はゴールじゃあない
あー結婚できたー幸せになれる！って漠然と結婚という形態に期待しすぎてると、思ってたのと違ったときに崩れてしまいやすいと思う

[129. 匿名]

>>117
その点私は父親にある意味感謝だった。
昔のオヤジっていうかモラハラ全開だったから、こういう男は嫌だ、のリストが思春期からずっとあったから、夫選びにはかなり慎重で吟味し、結果成功したと思う。
結婚してからずっとすごく幸せ。
数年付き合って吟味する派です。

[130. 匿名]

>>59
知り合いで結婚式挙げて一緒に暮らして1年後に入籍した人居るよ。
不安ならそうしてみるのもアリじゃない？

[131. 匿名]

どっちでもいいけどしちゃったら最後。

[132. 匿名]

>>5
矛盾してるかもしれないけど、交際10年で結婚したけど自分たちの中では「勢いで結婚」派だと思ってる
お互いあまり結婚に興味がなかったことと、仕事など他のことを頑張りたい時期が長かったのが主な原因かなと思う
結婚したきっかけは喧嘩別れしそうになった後の仲直りで盛り上がって結婚の流れになっていった…
結果的にかなり正解の相手と結婚できたと思っているからよかった

[133. 匿名]

>>1
根本的に間違ってるよ。この二つは比べるものじゃない。
結婚の条件や愛情は合致してるけど、何となく結婚に踏み切ってない場合は勢いで結婚にすべき。
結婚のタイミングではあるけど、条件や愛情等まだまだ不安点がある場合はよーーーーーく考えて結婚すべき。

[134. 匿名]

>>1

長く付き合って別れて、次の人とパッと結婚した人間です。どちらも家族と友人に会わせています。
今の旦那とは10年以上安泰。

何より大事なのは家族と友人の意見だと思う。
今の旦那は家族も友人も逃すな、勢いが大事だと言われた。
今だから言えるけど、前のやつはイマイチだったと言われたので、周りの意見が大事と思ってる。

[135. 匿名]

>>1
スペックで結婚しないほうがいい。性格や価値観を見たほうがいい。相手を大事にしてくれる、思いやりがある人と結婚するべき。自分本意な奴はずっと自分ばかりだから。

[136. 匿名]

25歳で結婚したけどもっといろいろな男性と付き合ってから結婚すれば良かったな。
親が毒親だったから、人を見る基準が低すぎた。
酷い家庭から抜け出しさえすれば普通になれると思って初めて付き合った人と結婚してしまった。

結果、結婚した男がモラハラになって離婚。

まともな家庭出身じゃない女は、人を見る目がないので色々な男を見て経験をつめるまで結婚しないほうが良いです。

その後40代になってから再婚したけど、人を見る目が出来ていたから、すごくいい人と結婚できた。
若さよりも人を見る目の方だ大事だった。

人生やり直せるなら若いうちから色々な男性と付き合って人を見る目を作って20代のうちに結婚したい。

[137. 匿名]

>>1
よく考えた上で勢いで結婚。
やっぱり二の足を踏んでたら結婚する気なくなってくるからね。

[138. 匿名]

>>2
2コメでこれはうざい

[139. 匿名]

>>117
まさにこれ。
試験問題と同じで頭の良い人は短時間で正解を出せる。
頭の悪い人はどれだけ時間をかけてじっくり考えても正解は出せない。

人を見る目を作っておけば知り合ってから短期間で結婚しても上手くいく。
人を見る目がなければ考えても無駄。

[140. 匿名]

>>20
男のことっていうか、結婚相手だよ？とんでもなく大事でしょ。

[141. 匿名]

>>1
深く考えず付き合って2ヶ月で結婚しました。
後悔したこともありましたが、勢いがなければ一生独身で結婚の良さも知らなかっただろうと思うと結果的によかったです。

[142. 匿名]

>>120
上手いこといってるつもりなのかな？

って鋭いツッコミしたつもりなのかな？笑

[143. 匿名]

人生の展望が見えないんだけど
市役所に行って若い男の職員に相談したら
親身になってくれるかな…

[144. 匿名]

>>64
結婚する＝カプセルの中身を開ける　って感じだもんね。わかるよ。
開けて初めてその中身の姿・形がハッキリしてくるからね。
どんな性格や考え方なのか結婚前にわかる部分もあるけど、結婚してみるまで本人にもわからない一面だってあるからね。

[145. 匿名]

元彼とは勢いで結婚出来なかった。本当に好きなら深く考えずに結婚してたと思う。どうしても踏ん切れなかった。彼に言われるまま婚約指輪貰ってドレスまで試着してたけど全部無しにしてもらった。まだ22歳で結婚がよくわかってなかった。真実味帯びてきて結婚するのはこの人じゃないって我に返った。それから10年かかったけど本当に好きな人と結婚出来た。迷いあるならやめるに限るなとすごく思う。

[146. 匿名]

>>143
どういうこと？
何で役所の若い男性に相談するの？？

[147. 匿名]

>>145
そこまで進んでから断るって勇気いるだろうけど、大事な選択だったね。ほとんどの人が違和感にフタしたり、今はマリッジブルーなだけで結婚したらどうにかなるって思ってそのまま進んじゃって後悔してるから。

[148. 匿名]

>>146
オッサンとか同性だと冷たくされそうだから

[149. 匿名]

結婚生活はじまってから考える事が多い気がする。

[150. 匿名]

>>130
結婚式が無駄金になる可能性あるのに

[151. 匿名]

>>120
理解力の問題では

[152. 匿名]

>>1
何の不安感じずあれこれ考えず勢いで結婚するのが上手くいく

[153. 匿名]

勢いでバツイチの人と結婚しようとしたけどボロ出してくれたおかげで目が覚めてやめた。あの時33で結婚に焦ってたのもあったけど、その後に紹介してもらった人は、よーく見極めて考えて、大丈夫だとわかったら勢いつけて行って無事結婚しました。

[154. 匿名]

>>143
何を相談したいの？？

[155. 匿名]

私は三年同棲して勢いで結婚した！どっち？

[156. 匿名]

>>23
付き合って半年で結婚した事よりも、そもそもそれほど好きじゃない人と付き合う事が別れの原因かと思われる。

[157. 匿名]

正社員
借金なし
攻撃的な性格じゃない

なら、GOGOGO！！
ある程度の勢いも大事

[158. 匿名]

>>1
色々考えたら結婚出来ない

[159. 匿名]

何についてよく考えるのかの問題だと思う。

この人でいいのかなー、なんて結論でなくない？
結婚したいがために目をつぶってる所ないかな、すでに我慢してる所ないかな？とか、そういうのはちゃんと考えたほうが良い！！

付き合ってる年数とかは関係ないよ

[160. 匿名]

上司から突然プロポーズされて交際０日婚だけどこれも勢いに入るのかな？？結婚して一年後に出来た子供も可愛くて満足してる。
今やっと５年目でまぁ喧嘩はするけどすぐに仲直りする笑

慎重な友人は12年付き合って結婚ではないけど、同棲して籍入れた半年後に別れてたから難しいよね

[161. 匿名]

私も勢いかな
今の旦那と5年付き合って結婚したけど、その間に何人か先に結婚していったよ
ダラダラしたって良い事ない気がするその分歳とっていくし…

[162. 匿名]

>>64
ガチャで失敗したくないから、結婚前に３年ぐらい同棲した。
疲れてる時、余裕無いタイミングでも、ちゃんとしてる人だと確認できたから結婚しました。
ガルちゃんでは同棲反対派が多いけど、同棲するのはアリだと思う。

[163. 匿名]

よく考える。勢いとかおいといて結婚はトータルで見て勧めない。事実婚でいいよ。って友達言ってる。

[164. 匿名]

6年付き合って更に2年悩んで結婚した彼と3年で離婚して、その1年後に付き合った彼と3ヶ月で結婚して4年で離婚した。
大事なのは結婚してからお互いがどう相手を思いやれるかだけだから、好きなタイミングで結婚したらいいよ。

[165. 匿名]

勢いで結婚したけど、よく考えたらそんな大きな決断出来なさそうだから結果良かったとは思う。

[166. 匿名]

>>15
おっと私は付き合って１ヶ月でデキ婚してまさに今結婚5年目だぜ……

[167. 匿名]

>>47
ほんと、これに尽きる。

[168. 匿名]

>>160だけど
途中
結婚では無いけどではなくて、結婚式はしていないけどと書こうとして変な文章になってしまった、失礼しました。

[169. 匿名]

>>120
比喩表現を読解できないアピ🥺

[170. 匿名]

今結婚間近で彼氏大好きだけどいろいろ目瞑ってるところはある気がする
完璧な人なんていないよね、
お互い様だし

[171. 匿名]

20代だからできたことだけど私は同棲もしたし時間をかけて何も不安がない状態で結婚した。絶対にこの人と結婚したい！逃したくない！って最初から思える人なら勢いで結婚してもいいと思う。

[172. 匿名]

>>88
その樹木希林の言葉、考え過ぎると結婚なんか出来なくなるから考え過ぎるようになる前の若い時に結婚しろって意味だよね？

[173. 匿名]

>>164
１度失敗してるからこそ次に出会う男性が結婚相手にふさわしいのか？って解るのかもね
長く付き合って別れた後に付き合った男性とスピード婚するパターンと同じ

[174. 匿名]

>>160
12年も同棲したのになんでたった半年で別れたんだろう…すごく気になる
12年ずっとお互い猫かぶってたのかな？

[175. 匿名]

>>168も同じですが。
>>174
間違えて書いたので分かりにくい説明でごめんなさい
。
付き合って１２年目にそろそろ一緒に住もうかと同棲生活をスタートしたものの、半年でお互い無理になりお別れされたそうです。

理由はお互いの活動時間帯が合わなかった事と、彼氏が友人の嫌いなものばかりご飯を作ってくるなどの細かいすれ違いとの事です。
色々と合わなかったのかなーと

本人は「同棲は絶対した方がいい！！」と豪語していますが同棲もしなくて結婚生活が平和に続いてるこっちに言う？という感じでした。

[176. 匿名]

結婚はギャンブルだから、正解はなさそう
相手にもよるし

[177. 匿名]

>>12
結婚なんてのは
若いうちにしなきゃダメなの。
物事の分別がついたら
できないんだから


樹木希林さん語録

[178. 匿名]

>>1
よく考えて結婚派！！

自分の人生だし、相手の人生も半分背負い合う相手だから。
かといって、全てに置いて細部まで理想の相手なんていないと思う。もし全てが理想だと思ってしまう時は自分が盲目状態になってしまっていると気づくべきだと思う。

相性の良さ意外に、お互いの欠点を補い支え合える相手かどうかよく考えてから結婚するべきだと思う。

[179. 匿名]

めちゃくちゃ細かい所まで厳しい目で見て、隅々まで気にして、少しでも、え？と思う所があれば別れるか悩んで、もう別れる！と言った事も何度かあります。

他人の彼氏なら、え〜…って思いますが、めちゃくちゃ好きなので結婚します。

馬鹿みたいですが彼と別れたら泣いてばかりの辛い地獄のような気持ちでしょうし、彼以上に好きになれる人絶対いないし、離れたくありません。

年収も良い方で、暴力しない、義両親優しい遠方、家事もまあまあする、女関係は安心、顔も見た目も好き、私の事大好きで、彼も私じゃないと無理です。

一見良さそうですが、あ〜何年後には後悔してるんだろな〜もしかして離婚するかもな〜とか思ってます。

けど今は一生一緒に居たい気持ちです。

勢いなのか冷静なのかは分かりませんが恋は怖いな〜と思います。

[180. 匿名]

石橋を叩きすぎて壊した。(お互い慎重になり長く付き合って別れた)

[181. 匿名]

彼と一緒になることは迷ってないけど、遠方の彼の地元(田舎)に行くことにすごく迷ってる…

[182. 匿名]

私は過去の恋愛経験から、本当にこの人でいいのかな？という部分って一緒に住んでみないと分からないなと思って…
わりと勢いで同棲して、ダメならダラダラせず次行こーって感じで、同棲期間内はじっくり見極めて、付き合って1年くらいで結婚した。

人間だから完璧ではないにしても、
それなりに幸せに過ごせています。

結果思う事は、勢いも大事だし、じっくり悩む事もどっちも必要かも。要所要所で使い分けるのがベスト

本題とはそれるけど、結婚云々の前に色んな人と関わって人を見抜く力を養うのって大切なんだろうなと思う。

[183. 匿名]

>>25
それわかります。職場デキ婚して、上司からあいつはやめとけ！10年もたねーぞ！って言われて当時はうるさいなーと思ったけど本当に10年たたずに離婚した。ちなみにうちの母もあまり彼を好いてなかった。周りから祝福される男がいいですね。

[184. 匿名]

結婚24年、子供2人
ここだとマイナスなのかもしれないけど、好きってだけでお互い20代前半で勢いでスピード結婚、しかもデキ婚
私も旦那も付き合ってる人いたけどお互いに一目惚れして別れて付き合った
好き→結婚したい→子供欲しい→子供作ろう→子供できた→結婚しよう！で籍入れたよ
倦怠期もなかったしレスでもないしずっと夫婦仲良いよ
お互いの義実家との関係も良いし結婚に全く後悔はない

[185. 匿名]

>>40
15年もたったんだったらデキ婚関係ないんじゃない？

[186. 匿名]

>>69
何もわかっていないね。
言っておくけどバツイチはモテるとか思っているのは勘違いだよ。
まともな男性はバツイチなんか選ばないよ。
35過ぎたら初婚もバツイチも選ばれないから一緒だけどね。

[187. 匿名]

私の周りは、勢いでスピード結婚しても、離婚する友人が多かった。

やっぱり、よく吟味するのが大事。

うちは、６年付き合ってたから、お互いの長所や欠点を知り尽くした上で結婚して１９年目。
大きな喧嘩もなし。

[188. 匿名]

旦那とは勢い、私からの猛プッシュで結婚した。結婚出産後、ぶつかる事も多々あったけど今は結婚7年目お互いの事大体分かってるし上手くいってると思う。

私は父が短気で典型的なモラハラ野郎だったから短気な人は絶対に嫌で、少しでもそういう気質のあった元彼達は冷静に判断して別れたよ。旦那はケンカになっても怒鳴ったりしないしお互い冷戦状態になる。今はケンカする事自体ほぼないけど。勢いは大事だと思うけどこれだけは絶対無理って所は慎重冷静に考えた方が良い

[189. 匿名]

どっちでもお互い幸せなら良いと思う！！！！！
私は勢いと見せかけめっちゃ考えて結婚しました。
年収や学歴や仕事より、私は身長と顔と誠実さと器の大きさが重要だったので！！！
1年で結婚したし年収が高いわけでもないから周りからは勢いって見られてそうだけど、周りが重要だと思う事と私が重要だと思うことが違かっただけ。

[190. 匿名]

>>15
私の友達周りのデキ婚の子はみんな5年以上
続いてる！私も絶対離婚するだろーと
思ってたんだけど。笑　
まぁ、デキ婚とゆーか若さもあるし
旦那さんが協力的で浮気とかしない人なら
続くと思う。