彼氏の食事マナーが気になる

[1. 匿名]

私の彼(33歳)は、食べる時に左手を左太ももに置いたままです。なので犬食いになります。昨日そのまま食器に口をつけて食べていて、引いてしまいました。スナック菓子もわざと最初の一口だけ口を開けて噛んで音を出します。
前から何度も注意していますが、注意するたびに不機嫌になり、喧嘩っぽくなり、いやな雰囲気になります。
結婚を考えていますが、食事の度にこの嫌な気持ちが続くと思うと、少し憂鬱にもなります。食べ方以外は何も気になることはありません。
私の父も食事マナーが悪く、私と母に何度注意されてもいまだに治りません(60歳)
やはり、食事マナーを治す事は難しい事なのでしょうか？
同じような悩みのある人や、彼氏や旦那さんの食事マナー治した人の経験談を聞いてみたいです。

[2. 匿名]

>>1
別れたほうがいい

[3. 匿名]

[4. 匿名]

犬食いだし、箸の持ち方が汚いからちょっと別れたい気持ちもある

[5. 匿名]

[6. 匿名]

結婚して一緒にする機会が1番多いのが食事だよ？注意しても治らないなら無理！！

[7. 匿名]

本人に直す気があまりないと難しいと思う
彼氏なんだし別れても良いのでは

[8. 匿名]

嫌だそんな人。
恥ずかしいよ。
直す気ないなら尚更無理。

[9. 匿名]

完璧は求めないけど、イヤだと感じるようなら多分もう無理なんじゃない？
食べることって生理的なものだし、結婚したら毎日だもん。

[10. 匿名]

言ってその時だけでも直すならいいけど、いちいち不機嫌になったり喧嘩になったら今後は難しいなぁって思う

[11. 匿名]

日本人なら失格
朝鮮人なら合格

[12. 匿名]

注意してなおらなかったら別れる

[13. 匿名]

うちの父親なんて、🐶以下だよ
待てないで勝手に食べ始めてるし
お茶碗持たないし
クチャラー！ｵｴｯ
父親みたいな下品な男と結婚した母親も下品だし…
両親を反面教師にして生きてる…

[14. 匿名]

食事マナーに限らず人は変えられない
変えられるのは自分だけ
気にしないことにするか、お別れするか

[15. 匿名]

食事関連で合わないと本当に地獄だよ。ときめきがなくなったらもう嫌悪感しか残らない。

[16. 匿名]

注意して不機嫌になる人はもう無理

[17. 匿名]

食事って毎日だし
お付き合いの段階で気になるのに直らないなら
結婚したらめちゃくちゃ嫌になってきそうな気がするよ

[18. 匿名]

外食の時はどうなの？

[19. 匿名]

それはもう本人直す気ないよね。直す気あったらもう直ってるよ！どうしても気になるなら、別れたほうがいい。

[20. 匿名]

夫が外食の時は綺麗に食べるのに、家だとめっちゃこぼしたり米粒落としたりするのが本気で嫌。

[21. 匿名]

>>11
韓国人は器を持たないからねw

[22. 匿名]

それを良しとした家庭で育った人と結婚して、相手の家に嫁ぐのはきっと無理だよ。やめた方がいい。好きなうちは良いけど、ある程度落ち着いた頃に、生理的に受けいれられなくなると思う。

[23. 匿名]

わかるわー！
本当ゲンナリするよね。
前に板前さんがいる高級鮨店行った時に、カウンター越しに爪楊枝で手で隠さずに歯に詰まったカスを一生懸命おっさんの様に取ってた姿を見て、咄嗟に注意したけど、思いっきり引いたわ。

[24. 匿名]

>>1
直す人は一度の注意で直すと思う。
不機嫌になって直さないなら何回注意しても直さないと思う。

[25. 匿名]

貴族でもあるまいし
自分は完璧なのかな

[26. 匿名]

33ならもう無理だと思う
犬食いって箸の持ち方より目に付くし、今までの彼女や周りに注意されなかったのかな？
犬食い放置してた親なら他にも問題有りそうだし私だったら避けるかな

[27. 匿名]

片手添えない人私も無理…
幼稚園児の息子にもついつい「左手〜」って注意しちゃう。大人になってから恥ずかしい人になって欲しくないから…諦めずにやる。

[28. 匿名]

>>1
こればっかりは育ち

[29. 匿名]

>>1
結婚前に嫌だと思ったことって、結婚して一緒いると何倍も膨れあがって嫌になって、その人自体嫌になるよ。

[30. 匿名]

>>1
育ちが悪いから無理だよ。
両親の責任は大きい。

[31. 匿名]

個人的には絶対に嫌だから結婚しない。
慣れないだろうし慣れたくもないから、年々嫌になっていくだけだと思う。
一緒にいて恥ずかしいし、子どもにそんな姿みて育ってほしくない。

[32. 匿名]

>>1
まぁ大人だから注意されたら嫌だろうね
受け入れれるかどうかよ
結婚したらその気になる食事マナーの件＋αで気になるところ増えるからね

[33. 匿名]

>>1
若い男の子だと思ったらおっさんで草

[34. 匿名]

>>1
注意しても治せないなら無理だよ
普通は注意されたら恥ずかしくて気をつけるようになる
まだ見えてないだけで食事のマナーだけじゃないと思う

[35. 匿名]

>>1
うちの小１の息子みたい。
気抜くと忘れちゃう。毎日何回注意してるか分かんない。

[36. 匿名]

ものすっごい好きだった人とやっと付き合えて
デートで初食事！
クッチャクッチャしやがって、口からボロボロこぼして
即別れた
百年の恋も冷めるとはあの事ですかね

[37. 匿名]

本人に自覚が無いなら、自分の視界に入らないように対面じゃなく横で食べて視界に入らないようにする

[38. 匿名]

若いのかと見に来たら、33歳かよ

[39. 匿名]

[40. 匿名]

>>28
育ちもだけど指摘されて恥と思わない、直しもしないならその人の人間性

[41. 匿名]

>>1
言われて気を付けるどころか、不機嫌になる人は嫌だな。
それってつまり、あなたを見下してるって事でしょ？
「お前に言われたくない」って事。
今は気になる点は食事のマナーだけでも、結婚して一緒に生活するようになったら、気になるところはもっともっと出てくるよ。
そして貴方が何を注意しても、彼は不機嫌になるだけで直そうとしないでしょうね。
私なら結婚に二の足を踏む。
それに食事のマナーが駄目な人なら、きっと他の日常生活のマナーも駄目だと思う。

[42. 匿名]

別れましょう、あなたから
夫婦になったらはずかしいですよ

[43. 匿名]

食事マナーは本人が直そうと努力しない限り直らないよ。
うちの旦那はちょびっと残しをするのと食事に向かって口を塞がないで咳やくしゃみをするんだけど、何百回と注意してるけど直らない。
「やってない！」と逆ギレしてくるし、一人分ずつ取り分けておかずを出しているのにも関わらず「ガル子が食べると思って残したんだよ！」と訳の分からない言い訳をしてる。
毎日の事だから馬鹿にできないくらいすごくストレス溜まるよ。
結婚前の今でかなりのストレスなら結婚はやめたほうがいいと思う。

[44. 匿名]

ずいぶん前の大手小町で、男性からの投稿で見たんだけど、彼女の食べ方が汚いっての。気も合うし一緒にいて楽しいけど、トーストやピザを食べる時の歯をむき出した食べ方に嫌悪を覚える、どうしようって相談だった。みんないろいろアドバイスしてて、なにげなく夫にも「どうすればいいと思う？」って聞いたところ「近いうちに別れる。食べる姿なんて1番自然な姿。それが嫌ってことは、全部が嫌になるのも近い」と言ったな。

[45. 匿名]

みっともねー男だな

[46. 匿名]

躾されなかったって事でしょ？今まで親に指摘されなかったんだから多分、そういう面でも義両親と対立することも出てくると思うし覚悟するか、別れる。
お互いの常識がズレてるとしんどいよ

[47. 匿名]

悪いことは言わないからやめたほうがいい
最初はちょっと気になる程度でも日増しに受け付けなくなってくるし外食のたびに恥ずかしい思いするよ
子どもは100%真似するし、子供を躾けようとしたら父親が悪い見本みたいになって教育にわるい
注意されて機嫌が悪くなる人の食べ方は絶対に直らない

[48. 匿名]

もう治らないと思います。
私の彼氏29歳も食事のマナー悪いです。
平気で膝ついて食べますし、箸もまともに持てません。
「俺は親にすごく大事に育てられた！俺ほど大事にされた子どもはいない！」と言いますが、大切というか躾されなかっただけだろうと思ってしまいます。

[49. 匿名]

>>1
そんな恥ずかしい姿を言われて直さない人なんて結婚するの無理

[50. 匿名]

>>1
元彼がそのタイプだったけど直らないよ。生理的に無理なものは無理だよ、このあと何十年もとか、人前でとか。

[51. 匿名]

>>1
食事のマナーが悪い人は同じく食事のマナーが悪い人と結婚すればよろしい。
あなたはマナーのきちんとした人を選ぶべき。

[52. 匿名]

>>31
子供に悪影響だよね、下手したら真似して注意してもお父さんもやってるじゃん！って言われたら親としてどう言えばいいんだろうね

[53. 匿名]

>>39
懐かしいw
この人嫌だったわ

[54. 匿名]

もう直さないと思います。
食事のマナー悪いと母にすごく怒られました。
そんなに怒るか？と思いましたが、今思うとありがたいです。

[55. 匿名]

夫は実家家族の前ではきちんと食べるのに、なぜか私の前では食事マナーが汚いです。肘付き、寄せ箸、食べながら大きなゲップ。親の躾が悪いならわかるのですが、親が厳しすぎて結婚してからは私の前では気が抜けてだらしなくするみたいです。もう嫌です。

[56. 匿名]

クチャラーは即捨て物件

[57. 匿名]

一日三食ある上に生きるために必要なことの価値観が合わないのは致命的

[58. 匿名]

なんだっけ、なんかの学校の先生の漫画で給食の時間のマナーの話のやつあるよね？それを上手いこと読ませる

[59. 匿名]

>>1
＞注意するたびに不機嫌になり、喧嘩っぽくなり、いやな雰囲気になります。

マナーが悪いことより、こっちのほうが問題で、そしてこういう態度は一時が万事だと思う。
別のことや夫婦で意見が違った時に同じような対応になるわけで。
マナーは、親から教われなかった人もいるので仕方ないことだと思う。
けど、せっかくマナーを知ってる人と懇意に出来て指摘してもらってるのに直そうともせず、あまつさえ喧嘩するなんて、そういうとこが嫌になる。

[60. 匿名]

>>1
その癖はね、彼より主が強くなきゃ一生直らないよ。

[61. 匿名]

>>3
本気の犬だ

[62. 匿名]

離婚したい程嫌いな夫だけど、食事の時に眉間に皺を寄せて食べる。指摘すると、「眉をしかめないと美味しく食べられない、食事くらい好きにさせてくれ」って謎の主張をする。見る度すごい不味そうに嫌そうに辛そうに食べてるなと思うからほんとに大嫌い。

[63. 匿名]

>>2
彼が33ってことは主もアラサーだしね。
注意しても聞かない彼氏とかどうしようもないし、さっさと次探した方がいい。

[64. 匿名]

>>1
そういうのはラブラブで言うこと聞くうちか、付き合う前のよく見せたい時期に注意すべきだなと思う今日この頃。

[65. 匿名]

相手の箸の持ち方は余程でなければ気にならないほうだけど、犬食いとクチャラーは無理かな。
犬食いはかなり目立つし、クチャラーは嫌でも耳に入ってくるから食欲なくす。

[66. 匿名]

昔付き合ってた人が主の彼氏と同じようなクセがあったよ。
左手を膝の上について食べるの。
彼の実家にご飯食べに行くと、母親も全く同じ食べ方してて、その上渡し箸までしてた。
父親に注意されると「え？何でダメなの？」って聞いてて呆れた。

それから外食した時に他のお客さんが入ってくると必ず「バッ！」と振り返ってジーッと見るような人だった。
注意すると物凄く不機嫌になるし。
こういう人は治らないよ。ましてや30過ぎた良い大人は今更治らないと思う。

[67. 匿名]

>>2
それだけで？

[68. 匿名]

たまーにドラマでも左手下ろしてる演者さんいるよね。
ちょい気になる。

[69. 匿名]

>>1
彼の方が結婚に積極的なら、「食事のマナーを直してくれないと結婚出来ない。私の家族と食事出来ない」くらい言っても良いと思うけどな。
立場としては、あなたの方が弱いのかな？
今から教育しておかないと、結婚したらもっと気になる事がたくさん出て来ると思うよ。

[70. 匿名]

箸の持ち方はクワマン、大塚愛レベルでなければ目を瞑れる
立て箸、寄せ箸はさすがに引く

[71. 匿名]

すごいイケメンやそこそこイケメンで育ちも悪くない人たちなのに、箸がきちんと持てなくて犬食いしてたな
何で親は放置してきたんだろう、不思議

[72. 匿名]

>>58
鈴木先生？

[73. 匿名]

>>1
でも、それ以外はOKなんでしょ
主のお父さんも似たような感じなわけで
それだけで切ってたら完璧な人を探すの大変そうだけどね

こういうのって彼を通して彼の親を批判してるようなところもあるから、頭ごなしに注意したら反発するよ
一朝一夕には変えられないのは当たり前だよ
彼の良い部分も見ながら考える必要はあると思うな

別れたかったら別れたらいいけど

[74. 匿名]

パスタすすって食べるのが嫌でやめてといってもなかなか直らなかった。
もういいやと思って、「パスタは家で食べよう！」ってそうしてたんだけど、気付いたら直してた！！
外でも一緒に食べたいと思ったんだと！

[75. 匿名]

>>1
断言します。直りません。

本人が心から直したいと思わない限り、無理です。

[76. 匿名]

変な箸の持ち方、クチャラー、肘ついて食べる。
この辺は気づいたら即冷める。
結婚して食事って毎日のことだから、これがダメな人とは絶対無理だったと思う。

[77. 匿名]

>>1
彼も地雷だし、たぶん彼の両親も食べ方きになると思う。
子供産まれたら絶対に嫌になるよ。子供は真似するから。

[78. 匿名]

マナー悪い人は無理。
私も1人だとキッチンで立ち食いしたり、マナーいいとは言えないけど。

[79. 匿名]

>>1
外食中に犬食いされたら私もドン引きするし、注意して不機嫌になられたら「こいつはないな」と早々に判断します。

[80. 匿名]

気になるなら別れた方がいいかも
マナーは大人になつたらなかなかなおらないと思うから
結婚するなら嫌な所、気になる所が少ない人の方がいいと思う

[81. 匿名]

まだ恋人ととして好きな時期ですら嫌だと感じる癖ならちょっと慣れてきたり「家族」になったりしたらもっともっと許せなくなると思う。本人に直す気がないなら一生直らんよ。

[82. 匿名]

>>74
えらい！
うちは旦那も義父母も揃ってすするから、もう五右衛門しか連れて行かないw
箸で食べるからすすっても気にならないから😅

[83. 匿名]

うちの旦那も食べ方汚い。ずっと気になる。
旦那の実家があんまり食事のマナーを気にしないタイプで義両親ともそんな感じ。やっぱり躾って大事よね。でももう諦めてる。それ以外は優しいし、好きだからね。

[84. 匿名]

>>1
いい人なんだ「けど」
この「けど」が付くなら結婚しないほうがいいと、その時付き合っていた彼と結婚に踏み切れないときに、家庭を持ったいとこたちに教えてもらった。当時27歳で焦りもあったけど、結婚考えられないと別れを告げた。

その後、すぐにたまたま親友と食事している時に来た、親友の同期を紹介され、結婚した。この人は「けど」が1つも無かった。「この人ならなんでも大丈夫」って感じ。

[85. 匿名]

>>55
わかるー。それで何もかも気持ち悪くなって夜も無理になって別居した。
食べるときに気持ち悪いってまじでもう無理。

[86. 匿名]

旦那がいつもご飯と味噌汁の配膳を逆にする！
外でしたら恥ずかしいから、ちゃんと置いて！！って注意する。
何度でも言うしかない。

[87. 匿名]

>>27
わたしも子供に「左手どこー？」って言っちゃう
口うるさすぎかなって不安だったけどやっぱり最低限きちんと食べられる人になってほしいよね

[88. 匿名]

>>77
主の父親の食事マナー悪いけど主はなってないじゃん
反面教師の場合もあるよ

[89. 匿名]

>>54
直さない→直らない

失礼しました。

[90. 匿名]

高級なお店に行くことになってから自分で気をつけるようになったりしないかな？

彼女や妻から言われても直さないよね…。自分が超信頼してる人か、自分で直そうと思わない限り。

夫は犬食いとか会話続かないから、一般的には高級レストランで恥ずかしいと言われる夫婦だと思うけど、もう気にならなくなったよ。お店も周りに迷惑かけなければリラックスして食べてくれるのが一番だし、と思って感謝の気持ちだけは忘れずに通ってる

[91. 匿名]

コロナ前だけど、飲み会で切れない食べ物があって、1人が押さえる係1人が裂く係してたら上司に怒られた。
取り箸同士だったけど、あれもダメなの？空中でなければいいと思ってた。

[92. 匿名]

箸の持ち方とクチャラーは付き合う前に吟味するわ。
わりと譲れない条件。

[93. 匿名]

>>7
本当にそれ
一緒にいるのすら恥ずかしい
同類だと思われるからね

結婚したとして、その様子をわが子が見て真似する
負の連鎖

[94. 匿名]

娘の友達の小1の弟君がレストランで「犬食い」してた。
犬食いする子を初めて見たから、びっくりした。
親が注意しないんだよ。だから本人もそれほど悪いことだと思っていない。

[95. 匿名]

>>1
人にも依るから全然参考にならないかもしれないけど、それほど身近じゃない人を引き合いに出したら効果あるかもしれない
うちの姉の旦那も食事マナーひどいんだけど姉がどれだけ言ってもどこ吹く風って感じだったらしいからムカついて私と妹を引き合いに出して「お正月に会った時うちの妹たちドン引きしてた。いろいろ言われて私も恥ずかしいわ」って言ったら「え、、、なんて言ってたの？」って気にし出してそれ以来マシになったらしい
直してくれないと一緒に食事するの苦痛なレベルだったから引き合いにだしてもらってよかった。

[96. 匿名]

>>1
高級レストラン行ってみたら？

[97. 匿名]

昔ウシジマくんの滑皮みたいに食べる人いて本当に引いた。

[98. 匿名]

>>19
マナーは自分だけでもなく相手への敬意を表す

[99. 匿名]

スパゲッティーをラーメンの様にすすって食べてドン引き&一気に冷めた

[100. 匿名]

>>30
もし結婚したらその両親から色々言われるのかー。無理だよ尊敬できないもん。

[101. 匿名]

>>1
ここで相談したら別れろ一択だよ
別れて彼が他の女と結婚して食事マナーも直すってパターンもあるからね
よく考えて

[102. 匿名]

>>86
私も未だに抵抗あるけど、結構定食屋さんでも味噌汁変な位置で提供してくる店増えたなと思う。知るも熱くて危ないからとかなんとか。
配膳知らないからという場合もあると思うけどね。

[103. 匿名]

彼氏や旦那さんでなくてごめんだけど。
私の女友達も、向かい合って食事する時、必ず箸の先を私に向けて食器に置くんだよね。
彼氏なら注意できるけど、友達だとなかなか注意しづらくて…

[104. 匿名]

夫がクチャラー、スプーンはグー持ち、食べた後に盛大なゲップ
年収は高い職業だから…と目を瞑って結婚したけど食事の時間が本当に苦痛
今は単身赴任だから月に数回の我慢で済んでるけど、戻ってきたらストレス半端ないだろうなと思ってる

[105. 匿名]

食事の時間がストレスなのって食事支度も苦痛になってくるよ
だからといって外食するとしても汚い食べ方の人と同席していることが恥ずかしくなってやっぱりストレスかかる

[106. 匿名]

>>1
よく結婚決めたね？
両家の食事会とかどうするの？
これからいろんな場面で他人を絡めて食事する機会が増えるけど、旦那がお行儀悪いと嫌にならない？

改善方法として、彼以上にお行儀悪くして食べてみては？
もしかしたら自分がどう見られてるのか客観的に気がつくかもしれない
それでも指摘が無かったら、諦めるか別れるか…

[107. 匿名]

うち夫が軽度のクチャラー
息子1歳半も口開けでもぐもぐする
もう手遅れなの？
息子だけはなんとか口ポカン直したい…

[108. 匿名]

>>103
横に揃えてほしいけど、私それほぼ気にならないや。
中華とか洋食だと縦に揃えること多いし。

[109. 匿名]

>>67
食事風景って毎日のことだし、3食共にすることも多いなか、それが何年も何十年もずーっと続くんだからかなりのストレスだよ

[110. 匿名]

食事のマナーがなってない人はいくら好きでも引いちゃう。和食食べに行った時箸の持ち方すごい人がいて引いたから3日で別れた

[111. 匿名]

女友達でクチャラーの子がいたな。
初めて食事したときびっくりした。極めつけが食後のホットティーをずずずとすすって飲んでたw

[112. 匿名]

>>64
どんな言葉をかけるのが良いと思いますか？

[113. 匿名]

>>74
芸能人の男でよく音を立てて食べるシーンあるよね　
よく許可したと思うわ
たまに「豪快でいいね」とかスタジオで言ってるけど、あれはないわ
よく日本だからいいんだとか言ってるけど、マジで引くわ

[114. 匿名]

>>74
あら、いい話

[115. 匿名]

あまりその彼のこと好きじゃないんじゃない？だから許せないって言うのもありそう、別れた方が正解だと思う。

[116. 匿名]

>>88
主の母親が苦労したのが見て取れる

[117. 匿名]

>>107
しつこく言うしかないよ～

[118. 匿名]

>>106
自己レス
結婚は決めてなかったね
早とちりしてしまいました
ごめんなさい

[119. 匿名]

>>1
問題は食べ方にもあるけど一番の問題は指摘されて嫌だと言ってるのに治そうとせず機嫌が悪くなる所。
言われて逆ギレもしくは言い訳する奴はあかん。

[120. 匿名]

>>1
毎日共にする人との食事マナーのズレは想像以上のストレスになりますよ。食べる行為を見るのも嫌になって負の連鎖になる…それが平気な人もいるんですけど私は無理でした。
15年付き合った人が食べてる最中の立ち膝や寄せ箸、不味そうに食べたりスマホ見ながら食べる姿を見てたらストレスで結果別れて35歳で別の人と結婚しました

年齢も考えると別れる選択はすごく悩むと思いますが、主さんの価値観を大切にして幸せになってほしいです

[121. 匿名]

お坊ちゃんなのでマナーは、いいです。

[122. 匿名]

>>18
主です

外食の時もです。
外食の時の方がすぐに治すので(お互い喧嘩っぽくなりたくないから)、よく注意しますが、「なんのために治すの…？自由に食べさせてよ」といつ言われます。
「マナーは、自分のためじゃなくて、一緒に食べる人のためのものなんだよ」と何度言っても響きません。
響く言葉はありますか、、、？

[123. 匿名]

食べ物を口に運ぶのではなく出して舌にのせると言うか、、、時々思いっきり出す時あってどうしてもダメだった
麺類を食べる時の音も大きいし
いい人だったけどね

[124. 匿名]

>>67
横。私も彼氏の食べ方が嫌なのがきっかけで別れたよ。
初デートの時に片手食い&クチャラーで、第一印象悪すぎた。
それだけってわけじゃないけど、そこから他のことも気になってしまって。

[125. 匿名]

噛み合わせの問題なのか馬みたく食べるの気になる。あと味見みたいな感じでお箸にちょんってつけてペチャペチャ音出して確かめるやつ！外ではやらないからいいじゃんって言うけどそういう問題じゃないし、悪いけど旦那の両親とご飯一緒にして育ち出るな〜って思った。

[126. 匿名]

>>26
主です

「親に、食べ方の事、何か言われた事ない？」と聞いたことありますが、どうやら親には注意された事ないそうです。躾けられなかったみたい…

[127. 匿名]

あごマスクしたまま食事する奴まじでイライラする。

[128. 匿名]

育ちの悪い男なんてやめた方がいいよ。彼の親もそういう人たちってことだもん。大人になって指摘されても直さない彼も最悪。

[129. 匿名]

>>28
元カレの親や兄弟は普通にご飯食べてたのに元カレだけ汚かった
いい歳して親に注意されてたわ

[130. 匿名]

>>112
「口開けてたべちゃだめだよー」とか、ちょっとふざけて言うみたいな？
相手のために直そうって気があるうちに言うんだ！

[131. 匿名]

>>30
元カレと両親一緒に食事した時に敢えてクチャクチャ食べるのやめなよ！って注意したら、母親が「そうなのよ〜この子何回注意しても直らないのよ〜ふふふ」って言ってて引いた。

[132. 匿名]

箸の持ち方だけは、どうしても気になる。
他はまだ許せるけど。

どうしたらクロスするの？
親は箸の持ち方くらい教えられなかったの？って思う。

[133. 匿名]

職場でもその食べ方してるなら恥ずかしいね。きっと仕事できないか、嫌われてるだろうな..同レベルの可能性もあるけど。

[134. 匿名]

>>69
主です

立場的には、私の方が強いと思います…
「私の家はかなり躾に厳しかったから、私も気になるし、一緒に親とご飯食べることになったら今の食べ方じゃ怒られるよ」と何度も言っています。
でも、「自由に食べさせて」と一点張りです。どうしたら良いでしょうか…

[135. 匿名]

>>14
＋を100回押したい

[136. 匿名]

無理やわー
あと口の周りべったりつけて食べたりする人、2人で食べてる物を自分ばかり食べる人は育ちが悪い

[137. 匿名]

>>126
あー家族全員クチャラーってあるあるだからね。

[138. 匿名]

主が何を言っても無駄だと思う

[139. 匿名]

>>116
なんの苦労もない夫婦なんかおらんわ

[140. 匿名]

>>122
マナーについて説明しても理解出来ないとしたら無理だと思います。
他のことでも我儘、頑固ですか？

[141. 匿名]

>>73
主です

そうなんですよね…
前に「親に躾けられなかったの？！」ときつく言ってしまったことがあるのですが「親のこと悪くいうのやめて、嫌な気持ちになった」と逆効果でした(私の言い方が悪かったのかも)

[142. 匿名]

>>111
お茶はテイスティングしてたのかもしれないw
とポジティブに考えてみる。

[143. 匿名]

>>27
>>87
諦めないで！きっといい男に育つよ

[144. 匿名]

彼も結婚を考えてるのかな？あまりそう思えないんだけど。

[145. 匿名]

>>40
いつまでも親のせいにして改善しないなら本人の問題だよね

[146. 匿名]

>>2
治らないし悪化するよ。よく考えてね、真剣に嫌だと話し合った方がいいよ、一生我慢出来るかな？

[147. 匿名]

>>134
それはもう直せないねw

あなた以外の外部からなにか決定的な刺激がないと無理だわ。

[148. 匿名]

>>1
主さんにとって妥協できない点なのであればとことん話し合う。
それでも改善してもらえなかったらお別れも考えた方がいいかも。

[149. 匿名]

>>1
食べ方はほんと気になり出したらずっと気になります。結果すべてが悪く見えて来る…

[150. 匿名]

>>142
まじかw

ずずずーーーのあと、「あーー」も付いてたけど。

[151. 匿名]

>>88
主です

私も、父の食べ方は汚いなーと思って嫌な気分だったので、子供が絶対に食事マナーが悪くなるとは限らないと思っています。
本人が「どうでもいい」と思うか「汚い」と思うかの感覚なのかなと…
ただ、食事マナーを厳しく言ってくれた母には感謝してます。

[152. 匿名]

>>134
価値観が違うんだと思うよ。他人を不快にさせないようマナーに気をつけたいというあなたの価値観と、マナーなんて気にせず他人が不快になろうが好き勝手に食べたいっていう彼では違い過ぎる。

[153. 匿名]

今後結婚して、子供欲しいと思いますか？
食事のマナーは周囲を不快にさせずに食事を楽しむためのものだと思います。
指摘されて不機嫌になるのは自分が言われて嫌になってるだけで改善の見込みがないと思いますが、環境(躾？)が悪かったのかな、と不憫にも思います。
私の気分を悪くさせている認識はあるか？今後結婚して子供ができて、子供のために常識やマナーをわきまえた人になってもらうために躾をこのままでできるのか？
しなければどんなふうに子供が恥をかくのか？＝いかに自分が恥ずかしい行いをしているか？
を話して理解してもらえないなら、私は別れます。
食事は楽しくしたいし。

[154. 匿名]

気になる人がいて食事に行ったのですが
クチャクチャと音を立てて食べることを知った瞬間冷めました

[155. 匿名]

>>84
「けど」がひとつもない人なんているの？？？！

[156. 匿名]

>>141
ヨコ
私ならそれ言われたら
じゃあご両親が悪く言われるような行動するのやめなよ、子供できた時じぶんの子供にも嫌な思いさせるんだよ？って言う
それ言っても不貞腐れるなら悪いけど結婚してもうまくいかないと思う

[157. 匿名]

>>139
どした？なんかコンプレックス刺激しちゃった？

[158. 匿名]

>>1
結婚したら、毎日そいつと食事するんだよ
1日2回、休みの日入れたら週に15回程
それが50年とかだよ
治らないからやめときな

[159. 匿名]

注意してくれてるのに不機嫌になる時点でナシ！

今の時点でそんなに不満に思ってるのに、
今後どうにかなるとは思えない。

結婚したら、旦那のマナー違反は妻のせい、って見られ、あなたのイメージも悪くなるよ？

[160. 匿名]

ご飯のたびに、気分悪くさせて申し訳ないけど、こちらも見てて気分良くないから、もう少し、こう言うところだけでも直せない？
とか言ってみたらどうだろう？

[161. 匿名]

ペチャラーです、寒気がします。ペチャペチャ、クチャクチャ、ズズー、ゲップ。爪楊枝シーシー、一緒に食事はできません。

[162. 匿名]

>>1
うちの父親もクチャラーだったなそういやw

思春期のころほんと耐えられなくて耳塞いでたら「やめろ！」ってほどかれたw
その後おさまったかも。

[163. 匿名]

>>122
彼の言ってることを見てると直す気がなさそうだよね。。何度言っても無理なら諦めたほうがいいかもよ？何か言って響いてるなら、もう直そうとしているはずだと思う

[164. 匿名]

>>1
結婚前に嫌だと思ったことって、結婚して一緒いると何倍も膨れあがって嫌になって、その人自体嫌になるよ。

[165. 匿名]

>>1
犬食いとか食事のマナーが悪い人って、
『他人に迷惑かけてないじゃん、何が悪いの？』
って開き直るところが無理だな

同じ料理でも相手が違うだけで味覚も変わってくるというのを解ってないんよね

犬食いの彼氏と付き合ってたけど指摘すると逆ギレ
洗面所もびちゃびちゃにするし、育ってきた環境(野性的)や家族の話を聞いて改善しないなと思って早々に別れた

[166. 匿名]

>>103
箸先こっち向くの嫌だな、、、

[167. 匿名]

食事中だけだらしないって考えにくい。他の場面でも非常識なところあるんじゃないかな..現に主の指摘を聞き入れない強情さもあるわけだし。

[168. 匿名]

>>3
小3の娘がこれの片膝バージョンで、何度言っても直らない

[169. 匿名]

>>1
食事マナー以外はって
食事マナーが悪い人となんて、結婚したくない。子供が出来た時に教育の邪魔

[170. 匿名]

>>84
これわかる！背も収入も低かったけど対して気にならなかった。でも絶対に嫌な人もいるだろうからこればっかりは相性なんだろうね。

[171. 匿名]

>>74
心温まる、ええ話や〜☺️

[172. 匿名]

>>117
毎日言ってるんですけど今のところ改善する兆しは見えません…根気よく続けてみます…

[173. 匿名]

>>141
実際言ってくれる人はいないけど、日々その食べ方で親が悪く思われてるのにね。

そこ気にするなら直せよ。

[174. 匿名]

トピ主さんの答えにならないけれど一事が万事というか
男女限らず食べ方綺麗だと何かと信用おけること多い

[175. 匿名]

>>140
「何のために？」と言われて、もっと納得させられるような言葉があればよかったのですが…何かいい言葉ありますか？

[176. 匿名]

>>172
ちなみに、私の兄は高校生のころまで家族に注意されてましたw
大人になった今は直ってます！気長に！

[177. 匿名]

>>165
マナーは他人のためっていうのが分かってない人とはどうやってもわかり会えない気がする。

[178. 匿名]

>>163
今度また言ってみます。
とにかく、左手をどうにかして上げてほしいです。

[179. 匿名]

>>67
死ぬまで続くと思うと苦痛だよ

[180. 匿名]

>>175
横だけど、「あなたのため」としか言えない。

親が悪く言われるのも嫌そうだから「親のため」でもいいかもね。

[181. 匿名]

今は疎遠になったけど、ご飯食べててお腹いっぱいになると、あぁお腹いっぱいとか、眠くなってきたーとか言って、ソファーの後ろにめっちゃもたれ掛かる友人がいた。踏ん反り返るというか。

お店だし、マナー悪過ぎるから辞めて欲しかった。

[182. 匿名]

>>122
人のために治す必要性が感じられないのかも。
食事マナーで人間性を判断されてるよとか、自分にとってマイナスになり得ることも言ってみるといいかも

[183. 匿名]

主はどうしても自分が説得して改善させたいみたいだけど、これまで言ってきてスルーされてるならむしろ逆効果だと思う。言葉のチョイスとか伝え方の問題じゃないよ。
それでも彼が良いなら仕方ないけど

[184. 匿名]

>>1
彼にはそれが素でナチュラルなんだから、本人が物凄い意志で死ぬまできちんとやり続けるのは、まず無理かと
そういう人って、多分自分が損する得するとかだしか直さないと思うよ　
上司に嫌われるとか、取引先から嫌がられてとか
あなたの前で犬食いしてるなら、一時的に直してもまた戻るだろうね

既婚者の奥さんたちに聞いてみたら、結婚前に気になる、不快、嫌だなとか、ひっかかるところは、結婚したらもっと大きな災厄、大きな問題になって悩むと答えてくれる人が多いかと思います直らん、むしろ酷くなる

[185. 匿名]

彼氏が食べ方おかしい。
遠くにあるお皿の料理をそのまま箸で取るから口元にいく前に落ちる時ある、落ちてもそのまま拾わない。
舌を出して食べる。
クチャラー系。
いただきますもご馳走様も言わない。

[186. 匿名]

>>156
…！それ、言ってみたいと思います！！

[187. 匿名]

>>1
不快だよね。うちも左手テーブルの下、少しでも水気のある食べ物はすすり食べで本当に嫌になる。注意すれば険悪になるのも腹が立つ。義親が左手下の人たちなので、マナー教えてもらわなかったんだなと。
子供が横で食べてるので、子供に左手！って注意すると、夫もそっと直してるよ。

[188. 匿名]

>>1
主が食事マナー以外問題ないって思ってるのは今だけかもよ
指摘して不貞腐れるってなんか引っかかる
それに結婚したら毎日食事を共にするんだから許せない気持ちが膨れ上がって無理だと思う
たった一つだけ問題とかじゃなくどれくらい問題なのかだと思うし

[189. 匿名]

返信読んでると、主さん自身もかなり頑固だよ..とにかく言ってみますの一点張り。

[190. 匿名]

>>144
主です

考えています
お互いの両親には挨拶済みです。
彼の両親の食べ方は気になりませんでした…なぜ彼だけ、と気になりました。
もしかしたら、ご両親も家では食事マナーが悪いけど外では気をつけているのか、、、

[191. 匿名]

>>90
マナーって周囲の人を不快にしないためのものって聞いたことあるけど違うの？
お店も周りに迷惑かけなければリラックスして食べてくれるのが一番だしって開き直ってるけど、私は高級レストランで食べ方汚い夫婦が近くにいたら気分悪い。

[192. 匿名]

>>1
今現在、夫のクチャラーで家族が被害を受けてます。
結婚当初は注意したら治しましたが、何しろ一家全員クチャラーの家庭で育ってるので、年取るにつれてひねくれて、今はクチャラーに戻ったのです。
子供達は、父親と一緒に食事するのを嫌がります。気持ち悪くて食欲失くすそうです。音だけではなくて、要するに視界にも気持ち悪いものが入ってしまうので、夫以外はうつむいて食べなければなりません。

なので、別れることを勧めます。

[193. 匿名]

>>185
それやったら親に怒られるイメージ。
小さい頃からの躾って大事だね。

[194. 匿名]

食べる姿から何かを読み取ってるのかなぁ。難しいね。

[195. 匿名]

食べ方は、育ちの悪さだよね…
平気で食事中にゲップする元彼居たわ。

[196. 匿名]

食事マナーというか、ご飯食べに行った時
美味しくないと思ったものがあると

『まっず！！』『こんなんよく食えるね？』『人の食べるものじゃないわー』と店員が近くにいても平気で言ったり、カウンター席でも言っててひいた。
調理してる人目の前にいるのに。

おえーー！って顔してオーバーリアクションしたり。


小学生ならまだしも、あんたいくつよ？一緒にいて恥ずかしい。まじで治した方がいいよ。と言いわかれました。

[197. 匿名]

>>148
主です

一生のことですもんね…
今度会った時、そのことについて、じっくり話し合おうと思います。
優しく言わないとですね。いや、きつく言った方がいいのか…

[198. 匿名]

>>1
お恥ずかしながら食事の時の左手はうちの夫も同じです。おかず単体で食べてる時。
あとお椀を掴んだ形のまま（底に指を添えない）持ちます。
クチャラーでもないし姿勢良く食べるのですが、最初見た時はビックリしました。

他の方もおっしゃる通り、育ちなので今も直せていません。が、私が結婚出来たのは夫が穏やかで、言われたら素直にその場では直す。子供の前で「パパ左手。」って言っても険悪にならず「はーい」って直すような雰囲気なので主さん程ストレスに感じないからです。
夫も息子に「〇〇も左手出さなきゃダメだよ〜。お、出しててエライね〜。」と脳天気です。
暖簾に腕押しとも言えますが…。

ただでさえ直せないのに、不機嫌になられたら私も無理だったと思います。あと、結婚を考えた時に「けど」でわざわざ挙げる項目にはなりませんでした。他の人だったら同じ癖でも受け入れられなかったとも思います。

[199. 匿名]

>>160
主です

いいですね！！
お互い気分が悪くなっている、という状況を伝えれば、少しは改善しようという気持ちになってくれるかもしれません。その言葉、使わせてください！

[200. 匿名]

>>197
優しくてもきつくても諭すような責めるような感じはダメかも、そのタイプは。

困ってて悲しい風でどうかな。対策は本人に考えさせるとか。

[201. 匿名]

食事の習慣は毎日見る事になるからね…
結婚となったら更にイライラが溜まっていくよ
子供が出来たとして真似させたくなくて注意してもきっと直そうとしないだろうから、それでよりストレスになりそう…

[202. 匿名]

マナーとはちょっと違うかもだけど、箸をよく落とすのがストレス。あまりに多いから内心イライラしてる。出さないけど。

[203. 匿名]

でも生理的嫌悪を感じるとかだと、キツイね。そこまて気にならない人もいるだろうし、相性の問題になるのかな。他のことがよくても、そこがどうしても我慢できないってことなら。

[204. 匿名]

彼氏はくちゃらーで、指摘したら少しずつ改善してきたんですが、
その他に、カレーをぐちゃぐちゃに混ぜることと、
麺をすすりながらテレビみるのが気持ち悪くて、
また指摘するか悩んでいます。
自分も気づかないだけであるのかもしれないけど、
気になりますよね…

[205. 匿名]

>>180
主です

「私と、あなたの親のために」
今度「何のために治すの？！」と言われたら、言ってみます！ありがとうございます！

[206. 匿名]

食事って、生きる為に毎日のことじゃん？
ましてや家族になったら、毎日顔を付き合わせて食事だよ？
今既にきになってるものが、これから先に気にならなくなるわけ無い
それに、今は結婚前の一番盛り上がってるときでしょ？
一番好きな時期にきになるものは、結婚した後に喧嘩をしたり、家族問題で悩んだり、育児とか家事とかで問題がでたとき、一番好きな時期にさえ気になってたものは、大嫌いな要素になりうるのでは？
凄いストレスになると思うよ

悪いけど、すすめないな
何よりそんなマナーない自分をいい年の大の男が自覚なく行儀が悪いのは、致命的
親もそんな息子を注意しないできたんだろうし、根っこは同類かと思う

[207. 匿名]

>>168
あ、でも家で毎回ちゃんと注意されてると、外では出ないよ。
悪いことだっていう刷り込みは大事かも。

[208. 匿名]

>>1
食事の事以外は気になるような事がないってことだけど、それは今付き合ってるだけだからなのよ…

結婚して家族になって生活も共にするようになったら、食事以外に思いもしなかった嫌な面も見えてくるし、主さん自身も共同生活の中でいろいろ余裕が無くなってくる。
結婚前に嫌だったところはさらに許せなくなるし(というか目についてしまってつらい)治そうともしない相手に心底嫌気差す。
今は良いと思ってる面も鼻につくようになる。

主さんは結婚後にするようなやりとり(治しなよ！自由に食わせろ！とか)を今の段階で出来てるから、よかったと思う。彼は治す気ないし、親の事を悪く言うなだの、好きにさせろだの言ってるあたり結婚はやめておいた方がいいわ…
結婚後に治るかもと期待して結婚しても、彼からすれば｢このままの俺で納得したから結婚したんだな｣と受け取るから絶対に治さない。

もし彼が治そうと思うとしたら彼が何か危機感を感じないと無理だね。

[209. 匿名]

食事のマナーが悪い事より
指摘されたら不機嫌になることの方が嫌。

[210. 匿名]

>>205
彼氏本人のためでもある！というかそれが一番！

[211. 匿名]

>>189
主です

わたしも頑固と言えば頑固です…
ただ、マナーは他人も不快にさせることなので、何とか彼のためにも治してほしいんです。
とにかく言ってみるしか他ないのかなと思ったのですが、読んでいて不快にさせてしまったなら申し訳ないです。

[212. 匿名]

>>1
動画撮って見せてみたら？
こんなみっともないんだよって

[213. 匿名]

>>197
私なら、言われるのもいやだろうけど、言うのもいやだよ、っていうかな

[214. 匿名]

>>175
言葉が無理なら、主が犬食いして客観的に見せるしかないよ

これ、以外と効果あるよ

[215. 匿名]

>>1
食事は毎日のことだしその度に不快になりますよ。私の夫も食器はカチャカチャ鳴らしまくり、汁物はズズズ～っとこれでもかってくらい音出して啜ります。パスタなんかも啜るので身の毛がよだつ思いをしてます。

結婚前は気にならなかったので、せっかく結婚前に気づいたならよく考えるチャンスかもしれません…

[216. 匿名]

>>67
それだけじゃ済まないと思う
結婚したら更に色々ダメなとこ出てくるよ
だって、きちんとした人が、いい年してそんな食事マナーの訳がないでしょ
主さんは自分のお父さんも似たタイプだから気付いてないけど、彼氏は普通の人から見たら食事マナー以外もおかしいんじゃないかな
お父さんのマナーが直らないように、彼氏のマナーも直らないよ
稼ぎが少ないとか、頑張ってるけど頭が悪いとかは意外と耐えられる
でも、駄目とわかってるのに受け入れないとか、一緒にいると恥をかかされるとかは我慢出来なくなるから

[217. 匿名]

>>10
食事の事に限らず、彼が自分にとって不利な事に対しては絶対に折れなそうだし、そもそも自分が悪いことしてると思ってないから相手責めて終わるね。話し合いにならないタイプ。
価値観の違いはあっても柔軟に変われる人は結婚に向いてるけど、このタイプは擦り合わせも出来ないだろうから妻は病む

[218. 匿名]

>>2
はや。わろた。

[219. 匿名]

>>196
前に、婚活で知り合った人と初めて食事に行った時、「うわ！美味しくない！残飯処理みたいだな！」と言った人がいて、一緒にいてとても恥ずかしかった。
(別に美味しくないわけではなかったけど、普通のレベルの味)
その後、もちろん2回目のデートはお断りしました。

[220. 匿名]

結婚したいくらい大好きなこと。
だからこそ直して欲しいことを説明する。

言うときは優しく、ふてくされないように。ニコニコしながら教える。
これが出来なそうならもう無理だ！

[221. 匿名]

>>スナック菓子もわざと最初の一口だけ口を開けて噛んで音を出します。

これは何のためにするの？
キモいしイラつく
かっこいいと思ってやってるのかな？

[222. 匿名]

>>202
手伝わないで自分で洗わせてる？

[223. 匿名]

>>214
確かに効果ある！
クチャラーの彼氏に一時流行ったASMRを聞かせたら、気持ち悪いって言って改善してきたよ

[224. 匿名]

>>208
主です

「治らなければ、結婚も考え直す」と言ってみてもいいでしょうか…？

[225. 匿名]

>>219
きっつーw

その人はよほどのスペックか大恋愛じゃないと結婚出来ないぞ。
そのマナーを直してあげるくらいの愛情が芽生える前に嫌いになっちゃう。

[226. 匿名]

>>207
なんか救われる(T_T)
ありがとう！

[227. 匿名]

>>208
結婚後に何かあったら両親の味方して主が孤立しそうな気配はするよね。何があっても主の味方してくれる人がいいよ！

[228. 匿名]

>>211
変な人の変なコメントは無視して良いんだよ。
主さん律儀ですね。

[229. 匿名]

>>224
主が本気でそう思うならいいと思う。
試すだけならやめた方がいい。

[230. 匿名]

>>220
主です

優しくニコニコと言う
悩んでいるように悲しく言う

どちらで行こうか迷います…

[231. 匿名]

元カレがそうで、最初はちょっと気になる程度で他に特に嫌なところはなかったけどだんだん嫌になって、他にもいろいろ嫌なところが目につくようになって別れちゃった

[232. 匿名]

動画撮って見せつつ注意したらどうかな
本人がみっともないと自覚してくれるかどうかわからんが
育ちってあるよね

[233. 匿名]

>>221
いや、それが友達でもたまにいるよ！！
シャクっ！とか、ザクっ！って感じを楽しみたいんだと思う。
一緒にいる側にしてみたらすごく嫌だ。

[234. 匿名]

>>222
もちろん。
なんか空間察知能力？みたいのが欠落してるっぽい。本人も言ってるけど。
あまりイライラすると落ち込んじゃう性格だから我慢してるけど、本当に多いからストレス。
今夜も納豆の袋落とした。

[235. 匿名]

>>27
うちの子、7歳になりますが、毎食5分おき位に注意してますよ😭それでも直らなくて💦
かれこれ3年以上毎食同じ事言ってるんですけどね。
頭おかしいのかな…

[236. 匿名]

食事のマナーの悪さは、育ち、(仕付けられずに野放しにした)親の程度、本人の社会性とか、人への配慮の気持ちとか、自分を客観視出来てるか？とか、諸々が露呈するよね

[237. 匿名]

>>122
結婚すると自分の親と食事とかもあるし、恥ずかしい気持ちになるのも増える気がするよー主さんのお母さんには相談した？マナーを理解してくれないってことは育った環境が違いすぎるんじゃないかな？

[238. 匿名]

>>3
椅子なのにあぐらかいて座る奴も居るよね

[239. 匿名]

>>90
お店も周りに迷惑かけなければリラックスして食べてくれるのが一番だし

こういう言葉ってレストラン側が言うことじゃない？
実家が飲食店だけど、周囲のお客様を不快にする夫婦には悪いけど来てほしくない。
しかも改善する気持ち一切なくて開き直ってるし。
恥ずかしくないの？

[240. 匿名]

>>1
うちの父もクチャクチャ食べるから注意すると逆ギレされる。
弟もクチャラー、汁物はズズズーっ、ご飯をかきこみなぜか最後に箸で茶碗をカンカンと鳴らす。
本当にイライラしてご飯食べる時間ずらしてました。
一人暮らししてからは快適すぎる。
たまに実家帰った時に父と弟がご飯食べ始めたら部屋から出ていきます。

[241. 匿名]

飲食店で、顎にマスクつけたまま、上着も着たまま。
優しく言ってるつもりだけど、脱いでとかマスクとってとか言われたくないって言われてイラッときた。
一緒にいて恥ずかしい。

[242. 匿名]

>>1
その他はいいなら我慢するけど

[243. 匿名]

>>44
歯をむき出しにするのって口紅気にしてるんだよね
一時期よく張られたマツコみたいなやつ

[244. 匿名]

>>235
子供はなかなかね。
でもいつも注意されてることを他の子がやってるのを見て、急に直ったりすることあるよ。
私がそうだったw
客観的に見る機会があるときに、普段のしつけが効いてくる、と思ってる。

[245. 匿名]

食べ方が悪くても直してくれるなら良いけど、嫌だと伝えてるのに頑なに直さない姿勢が心配。
食事マナーに限らず今後いろんな話し合いで苦労すると思うけど、そこは大丈夫なの？

[246. 匿名]

>>176
高校生ですか…道のりが長いですが気長にがんばります…😅

[247. 匿名]

ひじ携帯テレビ
音出して食べる箸持てない
どんなにいい人でも無理。

[248. 匿名]

>>240
すごく分かる
うちも父がクチャクチャずずずが酷い
一緒に食事したくないし恥ずかしいから一緒に外食もしたくない
注意しても直らないから我慢するしかないし

[249. 匿名]

>>1
不機嫌になる時点でもうだめだよ
結婚前に気付けて良かったじゃん

[250. 匿名]

元彼が食事マナーを厳しく指摘してくれる人でした。その場では反発してしまいましたが今となっては心から感謝しています。

指摘の際に主語を「あなた」ではなく「わたし」にするのもポイントになると思います。
例
「あなたの食事の仕方は人を不快にする」
「わたしは食事のマナーを大切に思っている」

主さん応援しています！

[251. 匿名]

>>1
食べ方以外は何も気になることはありません
って、例えば収入知ってるの？
犬食いする33歳が出世出来ると思ってるの？

[252. 匿名]

>>243
小さい子がくわっ！って険しい顔して大きい口開けて食べる顔あるじゃん。
あれ、子供だとただただかわいいんだけど、大人だといらつくw

[253. 匿名]

>>84
奥深い！
そして耳が痛い！
今の彼は「けど」がつく人で別れるべきかどうか悩んでた！
ありがとう！

[254. 匿名]

>>251
食い方汚いおっさん管理職なんていくらでもいるけどね。

[255. 匿名]

結婚したら食事って生活の一部なんだよ。
例えば朝食と夕食を一緒に食べるとしたら1年間で730回相手の食べ方で嫌な気持ちになるってことよ。
10年で7300回
30年で21900回嫌な気持ちになるって想像できる？
こういうのって長年いたら慣れるわけではないよ。
他にももっともっと気になる所が出てくるよ。

不快だと何度言っても治す気がない人とは生活できないと思う。

[256. 匿名]

>>1
主さんは彼が嫌いなんだよ。
好きなら、まあ、たくましい、獣の様にお食事しているわ、って思える。
クチャクチャしても、私には心を許しているのね、って思える。
人を好きになるっていうのは、相手を可愛いって思えること。
国や文化によって習慣は異なる。
相手を変えようと考えるのは、止めよう。
彼の食習慣を受け入れて、謙虚な自分になりましょう。
そうすれば彼にいっぱい愛されるよ！

[257. 匿名]

>>155
84です。
無かったですね。夫と結婚大丈夫だと思ったのはいろんな要素ありますけど、一番はただ楽しい、些細な会話も。嫌味が無い人で、ちゃんと人との距離をわきまえてる。

[258. 匿名]

>>1
兄弟とかの結婚式でも同じことをされたらって思うと無理だな
恥ずかしすぎる

[259. 匿名]

夫と付き合って初めて食事をしたとき、箸の持ち方がおかしくて(バッテン持ち)、その場で直してほしいと伝えた。
自分にとっては大事なことだし、直せないなら申し訳ないけどこの先付き合っていくことは難しいと言ったら焦ってて😂「今日この食事だけは許して！次までに絶対直すから！」と言って本当にその後すぐきれいな持ち方になりました。豆が一粒ずつ掴めるようになったと言っていましたwww

自分の許せるボーダーラインがどこか、だと思ってます。わたしはクチャラーも箸の持ち方が汚いのも嫌です😇

[260. 匿名]

>>84
「けど」の後ろに付く欠点って、恋愛脳の時や結婚に焦りがあると軽視しがちなんだよね。
そして結婚後、下手したら挙式ちょい前ぐらいから段々と冷静になって看過できなくなってくる。
そう考えると、いわゆるマリッジブルーと言われるものも、確かに一過性の心理状態の場合あるけど、もしかしたら、恋愛脳や焦りから脱却した冷静な状態ってことも、あるかもしれないね。

[261. 匿名]

>>256
ないないないないw
それは好きじゃなくて盲信w

[262. 匿名]

>>259
やはり最初が肝心やな…。

[263. 匿名]

>>1
将来子供が真似するから早いうちに別れたほうがいい。
少なくとも指摘して素直に受け入れられないことも、結婚するにはマイナス要素強いよ。

[264. 匿名]

>>256
＞まあ、たくましい、獣の様にお食事しているわ

めっちゃ皮肉でワロタw

[265. 匿名]

迎え舌するから、やめて、と数年かけて直させましたよ。

[266. 匿名]

>>253
深いですよね。
私が悩んでいて「いい人なんだけどさ〜」と話していたら、そう教えてくれました。
「いい人なんだけど」なのは「友だち」のままでいいんだよ。その「けど」のひっかかりが後々大きくなるよって。

逆に、いとこ達はその「けど」がひとつもなかったの！？と当時は驚きでした。

[267. 匿名]

>>1
その年齢でも直ってないならこの先直らない
普通なら、社会人になってマナー本で学んだり、職場の飲み会とか会食で「あれ？自分マナーおかしいかも」と気付いたりして直しているはずだもん。
しかも言われても直さず不機嫌になるなんて、直す気ゼロ。

[268. 匿名]

クチャラーが愛らしいのは動物だけやで。

[269. 匿名]

主さんのお父さんと一緒に食事に行ってみては？
客観的に見たら少しマナーの大切さに気がつかないかな。
私から見たらあなたもこう見えてるよって。

[270. 匿名]

>>134
将来子供が真似したら、不愉快のタネがさらに増えるんだよ。
少なくとも結婚しちゃダメな人間だ。
好きだと別れたくないとか思うかもしれないけど、何かを指摘されて不機嫌になる人間とは結婚したとしてもいつか離婚するよ。

[271. 匿名]

>>243
あぁなるほどね。チンパンジーみたいに歯茎むきだしにするのかと思った。

[272. 匿名]

隣からトロロそばすするようなズルズルズル〜！！っていう激しい音して、見たらまだ付き合って日が浅い感じの二人の男性だった。
女性、ニコニコして話聞いてたけど顔に出さないで凄いなって思った

[273. 匿名]

あのね、治らないよ。
元カレがその手のタイプの奴で20代前半の時に付き合ってたんだけど、いくら注意しても治らないし逆ギレしてきたから別れたよ。
33歳でそれは大分重症

[274. 匿名]

>>268
ヤギとかなら許せるよね

[275. 匿名]

>>39
チューブで吸ってるってこと？

[276. 匿名]

>>272
ごめんなさい。おしゃれな感じのカフェのパスタです。

[277. 匿名]

>>274
ヤギだと思えば…。いや違うか。

[278. 匿名]

うちの彼氏43なのに食事はしゃがんで食べる
彼親も注意しない

[279. 匿名]

>>271
唇めくれとるw

[280. 匿名]

犬食いって見たことないわー
ほんとにいるんだねー
ありえへん

[281. 匿名]

>>134
主、全然立場強くないわ。
主は彼の為に我慢するけど、彼は主の為に我慢してくれない。
彼は「主に嫌われたくない」という気持ちが薄いのよ。
「うちは躾に厳しかった」なんていって、主のお父さんのマナーも悪いじゃない。脅しになってないし。

問題は彼じゃなくて主にあるんじゃない？
お父さん見てたら彼のマナー直らないのなんてわかるよね。
主の方が「それでも好き」なんだよね。
ちゃんとした人が相手でも、結婚したら色々出てくる。
子供みたいな行儀の人に甘く見られながら結婚したって、いいことないわ。

現実を直視することだね。

[282. 匿名]

>>278
親として教えててもおかしくない年だぞと…。

[283. 匿名]

>>107
小学生の頃それで男の子が殴り合いの喧嘩になった。6人ぐらいの班になって給食を食べるけど、一人が口を閉じて食べられない子で口を開けたままクチャクチャ食べる子だった、しょっちゅう注意されてたけど治らない。ある日いつものようにクチャクチャ食べながら喋って口の中の物が前に座ってた子のお皿にかかった。
すぐに謝ればいいものを「仕方ないやろ」みたいに逆ギレするもんだからかけられた子は飛びかかって殴り倒してた。クラスのみんなもやれーとか言ってた。
普段は我慢してるけどみんなストレス溜まってたんだね。

[284. 匿名]

>>72
あーそれだ

最終的に彼女の食事マナーも指摘せずに済んでたもんね

[285. 匿名]

>>134
自分の意志通した一点張りの彼とそれでも付き合う主は、間違いなく主のほうが立場弱いよ。

[286. 匿名]

>>224
それほど受け入れられない事だという真剣さは伝わると思うし、彼が結婚したかったら｢うん、治す｣と言うかもしれないけど、仮にそれで付き合ってる間は治せていたとしても、結婚後もその気持ちが続く保証はないんだよね。

結局、彼と結婚したいなら、主が｢今の彼がそのまま旦那になっても受け入れる｣って決めるしかない。

でも主にはもっと良い人がいるとおもうよ。彼は幼すぎるし、親と妻なら親を取る人だと思う。

[287. 匿名]

>>79
これはないな。

[288. 匿名]

>>260
84です
あー確かに、夫と出会った時は「恋愛」からは距離を置いて仕事に打ち込んでた時期でしたね。だから夫から最初にアプローチされても、一歩引いて見ている感じでした。デートしても、旦那面白くて、ただ自然に楽しかったなーて思い出。
結婚に対して肩の力が抜けてたのかも。
そして今でも旦那は面白いです。

[289. 匿名]

>>170
相性ありますよね。価値観とか。

[290. 匿名]

>>1
子供欲しいならなおさらそういう男は辞めておいた方がいいよ…主はたまたま父親を反面教師に出来たかもしれないけど、父親に似る場合もあるからね。マナーは育ち。彼の親は放任なのかな？奔放に育てられたのかわからないけど、子育てする上でもこの彼とは方向性で揉めるんじゃないかね。

[291. 匿名]

>>90
「自分さえ良ければそれで良い」って精神ね
マナーなんてどこにもないやん

[292. 匿名]

>>134
親と一緒に食事させてみては？
それでちゃんとしたマナーで食事できるなら、マナーは知ってるし良い悪いも分かってるけど、あなたの前では直す気がない、つまりなめられてるってことだから一生続くでしょうね
あなたがそれを我慢できるなら結婚しても良さそうだけど
親の前でもマナー悪い場合は…親御さんにどう思ったか聞いてみては？あなたも吹っ切れるかもよ

[293. 匿名]

食事ほど育ちが分かるものはない、顔を器に着けるくらい犬食いしてた女性を
見たときは衝撃を受けた。肘は真横に伸ばして対面に母親らしき人ががいた。

[294. 匿名]

>>84
>「けど」が付くなら結婚しないほうがいい

凄いわぁ
名言だし、金言よ
気になるところって、自分では既に生理的に無理とか、受け付けない、折り合えないところが気になるんたよね
そこに「ここまで進んできたし、今さら引き返せない」と思って無理矢理目をつぶって進んで、結果やっぱり‥‥は、あるある

[295. 匿名]

>>1
付き合ってる時は気にならなかったけど1人目を妊娠してからもうイライラが止まらなくて対面で座らないようにしたり見ないように食べてたよ。
背中を丸めて犬食いだし茶碗を持ったと思ったら三本指でもって猿みたい。
長年の習慣だし職場も男社会だからなかなか直らないみたい。
今は上の子が5歳になったけど子どもに食べ方を注意してたら旦那の食べ方も直ってきたw

[296. 匿名]

>>168
我が家は家でスリッパはかせるようにしたら直ったよ(それまではルームソックス)ただ子供だと階段の昇り降りとかでスリッパがひっかかって転んだりの危険あるから小さい子だと注意が必要だけど

[297. 匿名]

>>3
あとこれも下品

[298. 匿名]

>>1
旦那が左手お茶碗に添えないタイプ。
他人の前ではちゃんとできるから付き合ってたときは気が付かなかった。
それで離婚とまでは思わないけど不快なので、やってる時は毎回注意してます。怒ると不機嫌になるので、子供に言うように「左手どこかなー？」みたいな感じです。結婚4年目ですがだいぶ減りましたよ。

[299. 匿名]

>>290
息子が出来たら、親父がロールモデルだもんね
食事の仕方、家事をどれくらいやるか(これは、育児にも通じていく)とか

[300. 匿名]

彼的には両親紹介したし、結婚目前の今さら？？だと思うけど、主的には結婚するからこそ気になる部分なんよね
お付き合いの時には重要じゃなくても、結婚になると別なんよ

そこを話し合ってみたらどうかな？

[301. 匿名]

>>279
ごめん、間違ってマイナスに触れちゃった
プラス押したかったんだ
上唇めくれてるの想像して吹いたわw

[302. 匿名]

>>257
いろんな要素ってのは、プラスの要素？マイナスの要素？

[303. 匿名]

>>241
帽子被ったままの人も結構いるよね〜、どうなのあれ？誰にも教えてもらってないの？禿げてるの？

[304. 匿名]

>>294

84です。
「ここまで進んできたし、今さら引き返せない」

そう、長年付き合ってたので、まさにそれで悩んでました。
あの時、いとこ達に相談して、ちゃんと応えてくれて、感謝しかないです。

[305. 匿名]

>>126
じゃあ無理だ
やめとけやめとけ
これから結婚して、なんなら子育ても始まるかもしれないのに30過ぎの良い大人をあなたが躾直す必要はないよ
主さんの他の書き込み見ても彼氏さん、素直に直す気ないよね？
今は犬食いだけだからまだ目を瞑ってあげられるかもしれないけど、結婚すればどんな人でも更に欠点は見えてくるし、新たに出てくるよ
そのときそんな様子じゃ絶対上手くいかないし、苦労するのは主さんだよ

[306. 匿名]

>>283
クチャクチャされるの本当に気持ち悪いですよね
年齢的に、まだ食べこぼしたりクチャクチャされても仕方ないかと思えるのですが、これが大きくなっても続いてしまったらもう一緒に食卓囲むのも嫌になってしまいそうです…
言葉がもっと分かるようになったら、しつこいくらいに注意して、せめて小学生になる前までには口閉じて噛めるようにさせたいです

[307. 匿名]

>>241
私も顎につけたままの時あるや。

[308. 匿名]

>>250
主です

指摘された側のご意見、貴重でありがたいです！
彼にもそう思ってもらえる日が来ることを願っています…

頑張ります！！

[309. 匿名]

>>256

ガル男は、つまんねー釣りしてないで、さっさと巣(5ちゃんねる)に帰れ

[310. 匿名]

>>256
なんかあなた、ずれてるね

[311. 匿名]

彼氏の親や親族一同もヤバそう。

[312. 匿名]

>>287
左手をお皿に添えてるだけ主の彼氏よりはまだまし。

[313. 匿名]

>>274
うさぎも犬も許せる☺️

[314. 匿名]

>>313
犬がきゅうり食う音とか好き。かわいい。

[315. 匿名]

父親がDV、母親が育児放棄気味の家庭で育った男性は歯並びガタガタ、受け口、偏食だった。
食事にその人の生育環境が表れる。
主、やめておきなさい。

[316. 匿名]

>>287
なぜお皿を持ち上げないのか、さっぱり理解できない。

[317. 匿名]

>>313
うさぎはむしろ愛しいw

[318. 匿名]

>>302
プラスですね。当たり前の事といえば当たり前な内容かもですが「仕事を楽しんでしている」「精神的に安定している」「家族環境が似ている」「変な宗教に入っていないし入りそうな感じもしない」「人としてのマナーがある」「運転中も人格が変わらない」など。まあとにかく普通の人って感じです！

[319. 匿名]

>>1
ぶっちゃけ「何度も注意され」、その度に「不機嫌になり、喧嘩っほくなる」時点で、彼は注意されてること自体が心外で、「うるせぇな！なにもまずくないだろ？むかつく」と思ってるからじゃん
あなたの指摘が、彼の素の生活には邪魔なんだよ
だって、本当にマナーが悪いとも思ってないし、直す必要を感じてないから

主さんの色んな人のコメントへのレスを読んでると、結婚したい、直して欲しい、直ったらいいなという希望が伝わってくる
まあ突き進めばいいんじゃない？
でも結婚前の、相手を一番好きで盛り上がってるだろう頃に気になること、ましてや彼が己を恥じて自発的に直そうともしない時点で、彼の人間性も読んでる他のガル民さんたちには、既に見抜かれてる

[320. 匿名]

>>297
芸能人でもたまにいるよね、、、
すごく見てて嫌なんだけど、「何が嫌なの？」って聞かれた時のいい答えが浮かばないんだよなぁ…

[321. 匿名]

>>287
これ小学生くらいだよね。

[322. 匿名]

>>316
こんなカレー皿みたいなでかい皿、持ち上げてかき込んでたらそれこそ下品じゃない？

[323. 匿名]

>>2
まだ彼氏なら、絶っ対に別れた方がいい！
彼氏の親と食事したことはありますか？私は結婚決まってからしか向こうの親と食事をする機会がなくて、義家族全員、咀嚼音がうるさい＆左手が消えてる食べ方なのに衝撃を受けました。食べ方って、小さい時からの教育次第だから、簡単には直らないと思う。
そして、最初は好きだから気にならなかったけど、どんどん目につくようになってきて、一緒に食事するのがイヤになります。
付き合ってる段階で目につくようなら、もっともっと無理になります！

[324. 匿名]

>>304
案外、ご先祖様から守られたのかもよ？
いとこさんの口からアドバイスという形だったかも
コロナで帰省やお墓参りは難しいこともあるだろうけれど、今度お茶とお水と和菓子でも用意して、おうちで「ありがとね！」とナムナム(‐人‐)しておくとよいかも
いとこさんたちも、グッドJobだったね

[325. 匿名]

>>1
私の夫にも気になる事が1つ。
振り箸というらしいのですが、吸い物や汁物を食べるさい、箸先についた汁けの水滴を振り取ったり、箸を振って小さい食品を落とすことをいいます。

夫の場合は何も箸で掴んでいない時に、一瞬2〜3回上下に箸を動かします。次に何を口に運ぶか決める一瞬の間リズムをとっているかの様に。
毎回ではありませんが、たぶん癖ですね。

気にはなりますが、私から夫に指摘した事はまだありません。
つい先日、義理実感に行った時、義母も似た感じで箸を上下に動かしているのを発見。ああ、親子だな〜と思いました。

普段どうみても夫より私の方が出来ていない事や治すべき所が多いから、自分が自分に改善したな！と思えたら、夫に指摘するかも。
あと、夫は指摘されて素直に聞くタイプでもないし、そんな頻繁に振り箸をするわけでもないので、私の場合はもう暫くは見守るつもりです。

[326. 匿名]

>>126
躾られてないから、他人から注意されるとムッとするんだよ。
私の父が同じように食事の行儀が悪くクチャラーなんだけど、祖父母が躾したり叱ることをしなかったから自己愛が強くて母に対してモラハラだよ。私はそういう機能不全家族で育って中年の今も精神科通ってる。
もしお子さんとか考えてるなら、未来の主さんのお子さんのためにもその人はやめた方がいいと思う。

[327. 匿名]

>>292
主のお父さんも行儀悪い訳だしなあ……一緒に食事したって、主が彼氏に笑われない？
躾に厳しい親って誰のこと？って
主とお母さん、ダメンズ好きの傾向がある
お母さんを見て幸せと思うなら、結婚すればいいさ

[328. 匿名]

>>323
彼の育った環境を指摘しているわりに
> 向こうの親
って言い方が私は気になったw

[329. 匿名]

夫が茶碗持ったままおかず食べるんだよね。ごはんでバウンドさせるというか。そして茶碗に口つけてかっこむの。
躾されてないなぁと常々思ってて義実家で食事したら、義実家の人間みんな同じ食べ方してたわ。やっぱり親の真似するんだね。

[330. 匿名]

好きになりそうだった人が食べ方汚くて、一気に覚めたな〜
もし結婚なんかしたら最初はいいのかもしれないけれど、いつかきっとそれが凄く嫌になってストレスになりしんどくなると思います。

[331. 匿名]

>>315
正直、食べ方と歯は民度が出る。年収とかではなく、その家の方針が分かる。

[332. 匿名]

その価値観だといつか嫌いになる。
で、いいのでは？
せっかく主さんが注意してあげているのにその態度なら。
響く言葉をドカンと分かりやすく言うしかなさそうですね(汗)

[333. 匿名]

自分の悪い部分を指摘されて謙虚に受け止めないその人間性が、私は問題だと思うよ。一時が万事よ。

[334. 匿名]

>>1
犬食い嫌だよねぇ…
うちは旦那が足を組みながら食事する人で、ひどい時は頬杖つきながら食べてました。うちの両親に会うとなったときに「うちの母、食事マナーが厳しいから今から特訓しよう！」って言ったら「それはまずいな、とりあえずその時だけでも直すから教えて！」って素直に聞いてくれて、ひとまず外食の時だけは直るようになりました…。自宅では相変わらずですが、子なし、外食先ではきっちりしてるのでもういいかなと…。

[335. 匿名]

>>1
犬食いもスナック菓子の話も、うちの旦那かと思ったわ。
一生治らないよ。結婚したらさらに気になってイライラするし、もっと嫌な部分絶対でてくる。

[336. 匿名]

>>155に同意

>>257
旦那さんの浮気心や秘め事を知ったら
一瞬で関係が崩壊しそうな夫婦かも！？

きっと素敵な旦那さんなんだと思うけど
完璧を求めすぎて盲目か、旦那さんを過大評価して美化してる部分がありそう。

私の場合、過大評価や期待されすぎたり、褒められ過ぎると逆に居心地が悪く感じるから、ついそう思っちゃった。

[337. 匿名]

難しいと思います。
私は彼氏とかでは無いのですが、父がパスタなどをすすったりするので気になってます。一緒に長年過ごしていても気になるくらいなので、付き合っている時点で食事のマナーが気になるなら結婚するとストレスになる可能性もあります。
年にもよりますが、上手く注意しないと不機嫌になる人もいるので中々難しいと思います

[338. 匿名]

>>230

むしろ「真顔で冷静に」じゃない？
本気度が伝わらない

[339. 匿名]

>>275
舌かと思ったw

[340. 匿名]

>>48
肘かな？

[341. 匿名]

>>141
どんな親でも子どもは他人から悪く言われるのは嫌がりますからね…
自分ではボロカスに言ってても

親のことは言わない方がいいですよ
結婚して身内になるならまだしも、結婚しなかった場合、ただ他人の親の悪口を言った女として記憶に残るだけなので

[342. 匿名]

>>336
同じく…
けど、が一つもないって、なんか違和感っていうか…悪いところから目を背けているというか…旦那は最高だと自分に言い聞かせてる感じがして…んーと思っちゃった

[343. 匿名]

>>338
それプラス私なら
さらりと伝えて、話を長引かせない。

[344. 匿名]

>>1
食事マナーがどうとかより
お付き合いの段階でそれなら
今後何年もたったら
余計腹立ってくると思うよ。

[345. 匿名]

>>1
切れる人はほぼ直らない

[346. 匿名]

箸の使い方上手な人って
食べてるだけで華あるよねぇ
食べ残しもないし食器も綺麗

[347. 匿名]

>>325
気にはなってるけど、きっと許容範囲なんだね。

正義なら何をしても良い訳でもないし
なんか自分の事も振り返っていて偉いね。
育て上手な上司みたいw
言うタイミングも大事だったりするよね。

[348. 匿名]

>>340
肘でした…
返信で気づきました。
皆様、申し訳ありません。
膝ついてないです。
肘です。
340さんありがとうございます！

[349. 匿名]

>>1
結婚して私は強く言えるようになったから、くちゃくちゃし始めた時は速攻で突っ込んでるよ。やめなって。
結婚して１０年経つ今でも時々言うから、直ってないんだろうけど、はっきり言えないと主がストレス溜まるだろうからガンガン言っちゃえ。

[350. 匿名]

>>336
かわいそうな人ね。

[351. 匿名]

>>141
相手の親を槍玉に上げるんじゃなく、自分の親のことを言ってみては

この前はご両親を悪く言ってごめんね
私の父親の食事マナーが悪く母親はその度にガミガミ怒るし父親も頑なに直さないし食事の時間が楽しくなかった
完璧にとは言わないから最低限NGとされてることを止めるように意識してほしい
私は好きな人と楽しい食事の時間を過ごしたい
お互いに嫌な気持ちになりたくない

と、彼と問題を一緒に乗り越えたい気持ちを話した方がいいと思う

[352. 匿名]

>>350
たぶん逆だと思う。

[353. 匿名]

>>256
あなたが彼と結婚したらいいよ！！
とてもお似合い。

[354. 匿名]

啜って食べるのをガン見してます
ずずって音を立てて食べるのは分かるんですが、
やられると結構イラッときますね、
納豆とか、残ったご飯をあつめて音を立てて食べるのは嫌ですね

[355. 匿名]

>>351
くどい、したたかさを感じる

> お互いに嫌な気持ちになりたくない
と言いつつ、結局我を押し通すんだねw

謝ってるのか、まだ要求するのか
どっちかにしたら？

[356. 匿名]

お里が知れますなぁ

[357. 匿名]

>>355
夫婦はそんなゼロか100かじゃないからねぇ
お互いに歩み寄るしかないんよ
それが大事

[358. 匿名]

クチャラーは嫌！
食欲うせる。

[359. 匿名]

>>20
こっちも！外食だと気取ってるのか(ラーメン屋とかでも)綺麗に丁寧に食べてるけど家だと片足立てて食べ方が本気で下品。クチャラーとかねぶり箸とかはしないけど

[360. 匿名]

>>86
ご主人、関西の人じゃなくて？
味噌汁の配膳が逆だと何かで見た気がする。

[361. 匿名]

>>86
地域によって違いますよ。
大阪では基本的に、お店では左上にお味噌汁が配膳されています。

味噌汁の配膳 東西で違い　商人気質 ルール変える（もっと関西）: 日本経済新聞

「食い倒れ」と呼ばれ食文化が豊かな大阪。定食屋や居酒屋の数も多い。夏休みで東京に帰省し、大阪に戻ってなじみのお店で頼んだ日替わり定食に違和感を覚えた。「味噌汁の配膳の位置が東京と違う！」。東京では右手前（ご飯の右隣）に置くことが多いが、大阪では左...

[362. 匿名]

主の彼氏は、今まで色んな人との会食でもその食べ方で通してきたのかね？
学生時代に、昼の弁当のときとか、修学旅行とか、友達の前でもそれ？男同士でも内心引かれるだろうし、共学なら、女の子たちに引かれてたと思う
仕事においても、先輩や同僚とかと食事しないのかな
それとも同レベルのマナーの分かってないレベルの付き合いしかないのかね

犬食いって、結婚しようかという年の男がみっともないったらないよ
見たらびっくりする

[363. 匿名]

>>256
マジかよww

[364. 匿名]

>>323
あなたはその人と別れましたか？
結婚決まってて、どうやって別れを切り出しましたか？

[365. 匿名]

マナーとかよくわからない方ですが
迎え舌と物によってクチャラーが言っても直らずコツコツじわじわ冷めていったことがあります

[366. 匿名]

長い結婚生活だから相手と過ごすよね、付き合ってる今が嫌なのであれば、もっと気になり嫌になると思う。
私は夫が犬食いになるの、はっきり指摘したよ。
気を付けてくれる様にはなりました。犬食い以外はお箸も綺麗に持てるし、魚も綺麗に平らげる人だからそこは誉めとく。犬食いになったのは忙しい職業柄みたいだし、まあ仕方ないかなと。恥ずかしいから辞めて！とは言ったよ。一緒にいる私も恥ずかしいし、あなたも恥ずかしいことしてるんだよ？それを見させられる周りの他人も嫌な気持ちになるし、と。きちんと聞いてくれたから良かった。

[367. 匿名]

>>224
逆に、まだ言ってなかったのかと思う
言ってみてもいいでしょうかって、主は本当に彼氏が好きなんだなあ、嫌われたくないんだなあ

ガツンと言ってやりなよ！

[368. 匿名]

>>357
横
日本語理解できない人？

[369. 匿名]

>>1
うちの旦那もそこまでじゃないけど食事マナー気になることありました。注意したら不機嫌になりつつも治すよう努力はしてました。子どもを作る時に絶対に食事マナーの悪い子を作りたくない宣言してから、子どもがどうしても欲しかった旦那は本格的にきちんと食事をとるようになってくれました。　けど直らなかったらこんなことでだけど離婚してたと思う。楽しい食事の時間なストレスは無理。

[370. 匿名]

>>10
横だけど、私も今まで彼に指摘してもなんかグチグチ反論してきて直さなかったんだけど「直す気ないみたいだしそんなんだったらもう別れる」って言った途端焦ったように直すようになったんだけど、、
この人大丈夫ですかね。。

[371. 匿名]

>>339
舌ですよ(^^)

らんまに出てくるキャラクターですね！

[372. 匿名]

>>224
>>229さんのコレに尽きる。
駆け引きで言いたいだけならやめておけ

[373. 匿名]

食事する時、無言で鏡置いて食べる。
食事行ったらわざと席を別にして座る。
隣の席の人に聞こえる音量で注意して恥をかかせる。

[374. 匿名]

>>39
懐かしすぎるー
食べる姿を見せないのが本当のマナーってやつだね

[375. 匿名]

>>351>>357
歩み寄るどころか、あなたはしつこく自分を押し通そうとしてるだけよ？
言い方を変えただけ。
後で謝れば何を言っても良い訳じゃないし、謝れば歩み寄りだと勘違いしてない？

こんなん言われたら、は？反省どころかまたその話？って腹立つわ、俺はお前好きじゃねーし！ってそのうち言われるのがオチ

[376. 匿名]

基本的な生活習慣を躾けられなかった
身につけてこなかったないってことだから
先々他にもおかしなことが出てくるよ

[377. 匿名]

>>285
思った。何度注意しても「自由に食べさせて」の一点張りなんて、なめられてるし下に見られてるよね。
どこら辺が自分の方が強いと思ってるんだろ。

[378. 匿名]

うちは父が背中丸めてお皿も持たずにクチャクチャするもんだから視界に入ると嫌な気分になる
身内でもこんな気分になるんだから彼氏だと尚更イヤだよねー！好きだからこそ直してほしい。
前にお付き合いした人はお箸の持ち方が変で、常にクロスしてる状態（？）だった

ここを読むと皆さん結構マナ悪男子に出会ってるんだなって、なんだか安心しちゃったw
最低限のマナーを身に付けた男子の方が珍しいのかなぁ…
別に上品じゃなくていいんだよね。

[379. 匿名]

>>303
母がそれ。
教えても同じ事の繰り返し。
本人なーんにも気にしてない。

[380. 匿名]

>>285>>377
【弱い者ほどよく吠える】
という場合もあるから
上か下かをこれだけで判断は無理

[381. 匿名]

>>365
迎え舌はキモいよね。
いっしょに食事する度にストレスになりそうだし、ジワジワどころかすぐに冷めるわ…

[382. 匿名]

>>134
その状況は人生の損失だと思う
主が消耗していくだけ

[383. 匿名]

>>102
確かに外食でもそんな事ありますね。
飲食店等は、お盆の大きさとかおかずのお皿の大きさとかの関係でそうしてるのかな？とも思いますがどうなんでしょう。

>>360
>>361
旦那は生まれも育ちも九州です。
関西の縦方式ではなくて、右がご飯・左が味噌汁のお供え(仏様から見た位置)する時の配膳をするので困ってます。

[384. 匿名]

>>1
うーん30点w
作り話なのが所々で見え隠れするからまたやり直しして新しいネタをトピにぶっ込んできて。

[385. 匿名]

>>351
口が災いになるタイプ

[386. 匿名]

ガルちゃんで異様に橋の持ち方と食べ方など叩かれてるでしょ
側からはそんな目でみえるんだよ

[387. 匿名]

>>303
抗がん剤でハゲてるから帽子かぶってる。
だからお店を選んでカジュアルなお店しか行けない。

自分がなってみると分かるよ、ハゲの気持ち

[388. 匿名]

夫婦は同レベル。
クチャラー、箸ちゃんと使えない持てない。
貴方も食事マナーもできない人間と同レベルの人間って事。

[389. 匿名]

それでも盲目だと許せちゃうもんだけどそれしきの事で目について冷静になるならそれほどでもないんだと思う。

結婚してだいぶ経ってから指についたのベロっと舐めるのとかイラっとするのに気づいたよ。そしてよく似た娘もやる。私似た息子はやらない。

咀嚼音がイラつく人とかもいる。
イケメンでも無理。

[390. 匿名]

>>320
早く食べたいが出過ぎてて幼く見える。

[391. 匿名]

お互い結婚意識して3年付き合った元彼も食べ方が汚くて、外食の度に私まで恥ずかしい思いをするから、そんな汚い食べ方じゃ私の親と食事なんてさせられない、つまり結婚出来ないという理由で治すように言ったけど、主さんと同じく不機嫌になったり、食べ方まで気にしてたらご飯が美味しくなくなるとか言って治さなかった。
これほどの理由を叩きつけても治してもらえないなら結婚して別の治して欲しい所があっても改善してくれないだろうと思って別れた。
あと、その状態を放置している元彼両親と私もきっと合わないだろうなと思って。

[392. 匿名]

>>388
言いたい事はなんとなく分かるけど、
レベルって何？
マナーに限らず、人には得意不得意があるのは当然だよね？

[393. 匿名]

>>1
私の兄が犬喰い＋クチャラー＋食べながらあそこを揉む
だけど耐えれたもんじゃないよ。
ちゃんと話し合うか別れるか食事は別々で食べるとかしないとストレスになるよ

[394. 匿名]

>>387
(あ、冗談通じない感じか…)

[395. 匿名]

>>380
うん、そう思う
本当に弱かったら、主みたく何回も注意しないで諦めると思うんだけどな…

[396. 匿名]

>>381
女友達でめちゃめちゃスタイル良くて美人で可愛いのに、迎え舌で食べる人がいるんだよな…すごく勿体無いって言うか残念な気持ちになる…

[397. 匿名]

夫が迎え舌やってて、根気よくやる度に都度注意。不機嫌になられても、こっちも言いたくないし、そっちも言われたくないだろうけど、私の子供の父親となる人として相応しくないから子供が出来る前には治して欲しいって言ったら減って、またやったら指摘して、を繰り返して…
最近はやらなくなりましたよ！

[398. 匿名]

>>384
主です

何のために作り話をするんですか？みんなたくさんのコメントくれたりアドバイスくれてるのに、その方達にも失礼じゃないですか？
荒らさないでくださいね。

[399. 匿名]

>>394
横
教えてくれているのに、冗談通じない人で返すのは人として終わってるよ、あんた、また同じ過ちで人を傷つけるよ、

[400. 匿名]

>>384
「作り話なのが所々で見え隠れ」
↑
どのあたり？

[401. 匿名]

>>399
明らかに禿げてないのに帽子かぶっている人に向けて言ったんだけどな…

[402. 匿名]

>>1
あなたの父親も同じなら我慢できるんじゃないでしょうか？
私の父も食事マナー悪いです。

が、立派に私たち姉妹を育てあげて今では家事掃除洗濯バリバリこなして毎日健康に過ごしています。とても優しい父親です。
人間完璧な人はいません。
我慢できるならほっといてあげたらどうですか？
良いところを見たほうが結婚できるし、結婚生活も続くと思いますよ。

他人に迷惑かけない癖や言動なら許す心を持っていくと、自分も周りも生きやすくなると思いますよ

[403. 匿名]

>>387
横ですが、うちの母も抗がん剤の影響で髪が抜けて帽子をかぶっていたことがあります。
見た目を気にしていたのもあるけど、帽子がないととても寒いと言っていました。
だから、帽子をとるのはマナーではあるけど、事情がある人にまで強制するものではないというのもマナーであると思う。

少し話はずれるけど、サングラスもそう。目が光に弱い人はサングラスなしだとつらいみたいだから、この人なんでこんな場所でサングラスかけてるんだろう？とあまり思わないようになったよ。

[404. 匿名]

>>401
> 明らかに禿げてないのに帽子かぶっている人に向けて言った
ここは不特定多数の人が利用しているのに浅はか、素直に反省すべき。

[405. 匿名]

>>402
嫌な気持ちになる＝迷惑
ではないということですか？

[406. 匿名]

>>401
横
釣りだろうけど、もし釣りじゃなかったら、無自覚で人を不快にさせるという自覚を持った方がいいと思う

[407. 匿名]

>>1
難しいです。
夫が47歳になりますが、クチャラーと茶碗の持ち方は結婚後何年経っても直せないし直す気がないみたいです。
注意した時も「農民の子やから躾がなってないんや」と親や祖父母のせいにしてるし。最悪なのは私が寝ついたタイミングでクチャクチャ食べ始められた時で、私が怒りから大きなため息ついてもやめなかったので翌日「食べるんなら別の部屋に行って」と言いましたが、頭が悪いので数日後にはまたやってました。
三つ子の魂百までと言いますが、お行儀もそんな感じですね。

[408. 匿名]

旦那がご飯粒を凄く残すのが凄くストレス！！
正直これはもう直らないなと割り切ってるけど
食後、米粒残ってるお茶碗を水にもつけないから
カピカピで洗うのも更にストレス。
外食してもバカみたいに大きいゲップしてこっちが恥かくし
周りのお客さんにも不快な思いさせて申し訳ないし
麺類とか汁物とかはまず100%として
それ以外の食べ物ですら啜る音がすごい大きくて嫌！

書いてて止まらなくなってきた…笑
本当にこういうのって本人が直す気ない限り
いくら注意しても一生直らないものだと思います。

[409. 匿名]

>>401
ふさふさの髪の毛に、ちょこんとニット帽やキャップ被ったまま食事してるおじさんとか見てると、一緒にいる奥さんもマナー知らないのか〜教えてあげないんだ〜(知らないのか？！)と思う

[410. 匿名]

私も元彼が箸の持ち方こんな感じでおかしくて嫌だった〜！
正しく持ったら親指ってこんな縦になりませんよね？

注意してもあーだこーだ言い訳ばっかりするし
別れてよかったと心から思ってます笑

[411. 匿名]

>401>>409
反省する事をしないで、言い訳ばかり考えるタイプかw
成長しないタイプだなww

一度、自分を振り返る事もした方が良いぞ？

[412. 匿名]

夫だけどボロボロ床に落としてそれを拾って食べる。育ち悪すぎ。
なんで男ってあんなに食事マナー悪い人多いんだろう。
自分がよく見られないってより、例え家族でも一緒に食事する人の気分悪くさせないようにとかなぜ考えない。

[413. 匿名]

>>412
床を綺麗にしてくれる妖怪だと思って感謝しよう。

[414. 匿名]

>>13
わかります
両親も兄もクチャラー、犬食い、早食い、ご飯粒を平気で残す
外食の時とか正直恥ずかしいけど、指摘しても直らないので諦めてます

将来もし結婚して一緒に食事する時とか恥ずかしいだろうなと思って今から憂鬱です...13さんは結婚はされてますか？

[415. 匿名]

>>25
さすがに他人を不快にさせたりはしないよ

[416. 匿名]

>>402
マナーがない人は、人に迷惑かけていると思います

[417. 匿名]

注意した側の話も参考になるけど、注意された側の話ももっと聞いてみたい。どう思ったとか、どうして直そうと思ったとか。

[418. 匿名]

>>1
食事マナー悪いのは許せない！
一回注意して直るならまだいいけど、そういう人ってなかなか直らないし、プライド高いからキレ出すよ
経験者です
付き合う前に、必ず和定食屋さんに行った方が良い
そういう男は自覚してるのか、してないのか、パスタ、麺類、うどんばっかり行きたがる
すすればいい食べ物

[419. 匿名]

>>383
>>361 です。私は生まれ育ちが九州で、今は大阪に住んでいるのでご飯が右でも左奥でもどちらでも気にならないのですが、右にご飯を持ってくるのはかなり違和感ですね…汗

[420. 匿名]

>>413
ありがたやー

ってなるかーーーい！！

[421. 匿名]

>>11
ここは日本だよ^_^

[422. 匿名]

>>417
注意された側の体験談です。
学生の頃、同級生から「食べる時に口が開いていることがあるよ。ちゃんと閉じた方がいいよ」と言われたことが強烈に記憶に残っています。
親は箸の持ち方などしっかり教育してくれたし、特に育ちが良い訳ではないながらも自分の中で「私はマナーを守れている」と思っていたのでかなり恥ずかしかった…
そこから、自宅の食事のマナーが必ずしも正解ではないということ、親に注意されたことがなくても人に不快な思いをさせながら食事をしているかもしれないということに気付かされ、今でも食事マナーには気を付けるようにしています。

今では、その子が注意してくれて本当に良かったなと思います。きっと普通だったら気になっても言えないだろうから。勇気を出して言ってくれたことに感謝しています。

[423. 匿名]

肉体労働な人とか、その子供とかって絶対行儀悪い気がする
くちゃくちゃ音を立てて食べて、フォークやナイフもカチャカチャ音立てて、お店の店員さんを大声で「おい！ねーちゃん！」とか呼ぶしｗ

[424. 匿名]

>>1
お菓子を最初の一口だけ口を開けて食べるって凄く分かる！
それをする人が職場にいるんだけど、物凄く気になってた。そんな人に会ったことなくて、何故そんなことするんだろう？って不思議だった。
行儀が悪い行為なんだね。その人スナック食べるたびに指も舐めるのが更に嫌だった

[425. 匿名]

>>115
そんなに好きじゃないとかの問題じゃないと思う
好きだからで何でも許せてたら結局その人を育てた馬鹿親と同じだよ

[426. 匿名]

>>122
私も最近似たような事を注意しました
「外で上司や取引先と食事して恥ずかしい思いや損をするのはあなた。会うことがなくてもあなたの親も評価される。でも会社の人や他人は注意してくれない。そんなの教えてあげれるのは私しかいないわけで、こっちも勇気出して言ってる。そういう人の注意は聞いてもいいんじゃない？」って

[427. 匿名]

>>412
ホコリとかも一緒に拾って食べてそう（笑）

[428. 匿名]

>>426
余計なお世話かもしれませんが、私からも一言良いですか？
「注意してあげれる」という〝ら抜き〟言葉は一部の人からは馬鹿っぽく思われるので、正した方がいいかなと思います

[429. 匿名]

>>395
主は彼に嫌われるのが怖くて、実際はそんなに注意してなさそう。
だって、自分の父親もマナー悪いのに「うちは躾に厳しかった、うちの親と一緒に食事したら怒られる」って、おかしいでしょ。
今考えたんだよ、そのセリフ。

[430. 匿名]

>>429
主です

いえ、何度も何度も言っています。
うちの親というのも、母親のことです。父親が食事のマナーが悪くて、母とわたしが何度言っても直っていないから、直すの難しいかもしれないけど、一緒に食べていて気分が悪いから直してほしいということも言っています。

「今考えたんだよ、そのセリフ。 」って…
どういう意味で言っているんですか？？

[431. 匿名]

箸の持ち方がやや変だなと思っていたら義両親がその持ち方だった。
だから豆や小さいものを掴めないんだよね。
結婚してから子供用のお箸トレーニング用の箸で
毎回食べるようにして今は治ったよ。
本人も気にしてはいたみたいだから直す気があるタイプはまだマシだよね。

[432. 匿名]

なんでもジュルって音出して食べる

[433. 匿名]

一緒に食事してる人が不快に思うような事が、マナー違反。
相手に対する配慮がマナー。
マナー違反な人は、お前以外全員が、見てて不快！キモち悪い！汚らしい！って迷惑かけてる、

[434. 匿名]

>>1
ただのアタオカじゃん。

[435. 匿名]

>>430
変なコメントは無視してもいいんだよ！

[436. 匿名]

>>14
私もそう思ってます。
だから、友達でも人とご飯行く時、マナーが気になる人がいますが、指摘しないのはそのためです。
でも、指摘するべきなのか？悩むところではあります。

[437. 匿名]

>>403
前にも帽子を被るのはマナー違反とかそうじゃないとかの論争があったけど、結局帽子はファッションの一部で(当たり前か)、なんか忘れたけどマナー違反ではないって書いてたよ。

[438. 匿名]

>>430
横だけど、
主のお父様と彼が食事したら、いくらお母様が躾が厳しいからといっても、説得力に欠ける気がするんだよな
もし、『お前の父親も悪いじゃん！』ってつっこまれたら何て返すのか気になる

[439. 匿名]

>>402
汚い食べ方を見せられるのは、大迷惑です！！
お父さんが家族にとって良い人なのはわかるよ。
でもね、だからマナーが悪くてもいい訳じゃない。
例えば、あなたが挨拶したのに無視されたら「失礼だな」と思うでしょ？食事マナーが悪いって、それと同じく失礼なの。
あなたはお父さんの影響で、マナーの大切さが分からないまま大人になってしまった。

これが主への答えかもね。
主のお母さんは、主がお父さんみたいにならないように、すごく頑張ってくれた。
頑張れなかったら、主の子供のマナーも悪くなる。
頑張れますか？
主はどうも弱いから、結婚はやめた方がいいと思う。

[440. 匿名]

>>20
めっちゃわかる
外ではラーメンでもフレンチとかでもどんなジャンルでも綺麗に食べれてるのに、家だとポロポロ零すしクチャラーになってきた。特に一人で食べてる時。
見られてる意識が低いとマナー悪くなっちゃうもんなんかな？

[441. 匿名]

>>438
主の場合、親を引き合いに出しても仕方なくはある
主がどれだけ強い意思を持って意見出来るかだわ
直さないなら結婚しないくらい言わないと

[442. 匿名]

主さん精神疾患患ってない？

[443. 匿名]

>>6
男が結婚したい場合は一時的に治すかもしれないけど、結婚して気が抜けたらまた元に戻りそう。だってそれで生きてきたんだからさ、無意識に癖が出そう

[444. 匿名]

クチャラーの人で指摘されてなおそうと努力する人って見たことない。何故だろう？　クチャラーっていうプライドでもあるのかな？🤔

[445. 匿名]

>>1
無理だなぁ、直らないよ
親の躾がされてないんだと思う

芸能人とかでも、箸すらまともに持てない人とか、引く…

[446. 匿名]

>>326
躾られてないから、他人から注意されるとムッとするんだよ。

この言葉に納得した。
確かにそうかも。
昔ホステスしててかなりの数の人とご飯して、クチャラーや食べ方が悪い人全員に注意したけど、「ごめん。音がなってるの気付かなかった」って言う人と「音なんか出してない」って認めない人とにキッパリ別れたけど誰にも注意された事がないから認めないだね。納得。
私の勝手な統計では音をたてて指摘されて言い訳する人は細い人より太ってる人に多かった。

[447. 匿名]

>>444
クチャラーは自分が出してる音が聞こえないんだよ
他のクチャラーとご飯食べさせてみ？
そのクチャラーには指摘するから！

で、クチャラーが「は？クチャクチャさせてねーよ、お前はクチャってるけどな」っていう会話をクチャラー同士がするわけよ。

[448. 匿名]

>>116
お母さんは偉かったよ
でも、こんなところで質問してるようじゃ、主が同じことするのは難しそう

[449. 匿名]

何かを食べたあとに飲み物飲む時に口を拭わないでグラスに口をつける人が生理的に無理😅
食べた後って口が汚れてるので、その汚れがグラスに付くのが汚らしいよね？
女性の場合、口紅がグラスに付いても拭かない人は嫌だ。

[450. 匿名]

>>1
親の顔が見てみたいって言葉が昔からあるでしょ。
彼がそうだということは彼の家族も似たり寄ったりなんじゃないかな。結婚となると家同士の繋がりもあるからよく考えた方がいいかも。
気を悪くしたらごめんなさい。

[451. 匿名]

>>444
繰り返し事故ったり詐欺に引っ掛かったりする人をリピーターというけど
リピーターは嫌な記憶を無かったことにするので、学ぶことなく何度も失敗するんだって
クチャラーも指摘されたのが恥ずかし過ぎて、その記憶を無かったことにしちゃうんじゃない？

[452. 匿名]

>>1
マジレスなんだけど、
発達障害の場合もあるから気をつけて
注意欠陥多動性障害なんかは周りが見えてないし、
高機能自閉症は想像力に欠如してる
当事者には申し訳ないけど、
これは子供に遺伝して、
滅茶苦茶苦労するので結婚はよく考えた方がいい

[453. 匿名]

数人で食事してる時、その中の1人が
｢彼氏に箸の持ち方注意されてさーそんなんどうでも良くない？怒｣
って言ってて
私は彼氏に同意だったし、空気感的に周りの子も私と同意見ぽかった(本人には言ってなかったけど)

他人でも多少気になるのにそれが毎日なんて疲れそう
食事のマナーって大事だと思う

[454. 匿名]

>>1
彼氏の母親はなんといってる？

[455. 匿名]

おならすごいする！
というかおならってう○ちしないから出るんだよね

[456. 匿名]

最後まで綺麗に食べないことかな
春雨1本とかだけど気になるわ〜

[457. 匿名]

>>336
横だけどちょっと違うんだよなー
欠点として捉えてるけど大した問題じゃないというか、気にならない。収入低かったら私が働けばいいし、みたいな。
大事にしている価値観が同じ人はいるよ！そういう人に出会えたらいいね。

[458. 匿名]

>>401
円形脱毛かもしれないよ？
はげてるの？っていうならそこまで想像したら？

このトピ、ちょこちょこ攻撃してくるコメントあるけど同一人物かな？

[459. 匿名]

マナー本を自分のために買って
30過ぎたらマナーの勉強もししなくちゃね
読み終えたし貸すよ読んでみてって渡す
自分のマナーも改められるしどうかな？

[460. 匿名]

小1子どもに食事のたびにクチャラー左手、姿勢を注意してるけど直らないんだよね。
彼女出来たら嫌われるよって話してるけど
どうしたらいいのか分からない。

保育園の時は先生の人数も足りてたからか左手添えて綺麗な食べ方してたんだけど、年少から幼稚園行ってから1人担任だからか目が行き届いてないのかめちゃくちゃになった。

[461. 匿名]

>>235
うちもー！頭に入ってないよね。言葉が

[462. 匿名]

私の場合、男性ではなく女友達でしたが
右肘をついてそこを支点？にして、箸のところまで顔を持っていって食べている人がいました
仲が良かったので最初は見ないようにしていましたが、どうしても不快だったので指摘をして友達やめました

[463. 匿名]

>>1
絶対に治らないという事は教えておこう！

[464. 匿名]

>>11
NORTHKOREA

[465. 匿名]

>>1
歯医者に行かない人と同じレベルです。
あなたが一生生理的に耐えられるかどうか。

[466. 匿名]

>>3
韓国は昔たてひざなんだっけ？食事の礼儀で。
日本の方なら、楽な姿勢なのかな、育ちだよね。
いずれにしても言っても治らなければ治す気ないわけで。

[467. 匿名]

>>5
これ放送観てた。絵面悪すぎ。食べるとこ映すほどのこともないよね。

[468. 匿名]

>>43
ハズレくじの代表かよw

[469. 匿名]

結婚したらクチャラー&食事中にゲップとオナラをするようになってしまった
袖口をお皿の中に入れて汚すしイライラしてしまう
付き合ってる時はマナー良かったのにな

[470. 匿名]

>>134
＞「自由に食べさせて」と一点張りです。

仕方ないですね。
本人が望むのだから、もう別れて「自由に」してあげるのはどうでしょう？
そして思う存分、心ゆくまで犬食いさせてあげましょ。

[471. 匿名]

>>62
こんな奴と結婚したのかと思ってくると惨めになるよね…

[472. 匿名]

>>460
どこのせいにしてんのよw
あんた以外の誰のせいでもないでしょ笑

[473. 匿名]

>>13

貴女は気づけて良かったですね！

[474. 匿名]

>>1
治す気がないってところが一番の問題かな

[475. 匿名]

>>20
うちは、家では茶碗にご飯粒ついたまま、ご馳走さまなのに、外では１粒残さず食べる。

[476. 匿名]

>>168
骨盤の歪みとか足のむくみで足を下ろしてるの辛いとか無いかな。
私はそれでしばらく椅子が辛かった。

[477. 匿名]

>>297
刑務所の中の食べ方みたいよ。
他の受刑者から食べ物を取られない様に
する食べ方なんだって。

[478. 匿名]

>>189
デモデモだってちゃんを感じた

[479. 匿名]

私も同じような人とお付き合いしてて、結婚も考えてくれて｢いつご両親に会わせてくれるの？｣って聞かれたけど
親に会わせるのが恥ずかしくて何度か注意して直してもらおうとしたよ。結局それで喧嘩して別れることになった😅
大人にもなって注意される方も嫌だろうし、だからといって不快なものを我慢するのもいつまでもつかわからないし、いずれダメになりそうなら諦めた方がいいと思う。

[480. 匿名]

コロナ前、ランチ行くとサラリーマンの大半は、左手は肘ついてるか机の下で、足は組んだり、足首をもう片方の膝に靴のまま乗せてたり、だよね。
クチャラー率も高いし、犬食い率も高い。
激安店は、ほぼクチャラー。
奥さん注意しないのか？と思ってたけど、言っても無駄だったんだね。
食べ方汚らしい男性多い。一緒に食事したくない。

[481. 匿名]

>>453
あるある
どうでもよくない？って思ってるのって、マナーの悪い本人だけなんだよね

知人女性でガツガツ犬食いクチャラーがいたけど、それが恥ずかしい事なんだと思えないってどんな家庭で育ったんだろうかと不思議になる

[482. 匿名]

>>327
私もダメンズ好きに一票
結局、父親と似た人を好きになるってやつかなと

マナーの悪い人が本当に嫌だったら、最初からそういう人とお付き合いにすら発展しないか、改善の見込みがなければ早々に別れるよね

出来の悪い子供ほど可愛いみたいな感じなのかね
彼氏は年下っぽいな(イメージだけど)

それに、母が厳しいとはいえ父親のマナー棚上げで、家は躾が厳しいから怒られるよ！なんて彼氏に言ったり出来ないわ

[483. 匿名]

>>1
私の夫も付き合う前の食事で、お箸の持ち方、迎え舌、食器カチャカチャと2回目で確信し、意を決して今後付き合うなら直してもらわないと…と話したところ、すぐに直す努力をしてくれました。
本人はそれまで、お箸の持ち方は出来てると思っていて、迎え舌や食器カチャカチャはマナー違反であるという自覚がなかったです。(義母は毒親です)
言って不機嫌になるって事は、大事だと思ってないとか自覚がないんだと思います。その食事風景を動画で撮ってどれだけ醜いのか本人に自覚してもらわないと直らないと思います。

[484. 匿名]

>>428
りょ！

[485. 匿名]

>>438
でも、母親は父親のことを幼い頃から躾けられなかったわけだからね笑。それは別問題かと。

[486. 匿名]

>>442
きっとあなたが患っている

[487. 匿名]

>>455
トピ間違い？

[488. 匿名]

>>477
そうなんだ…！知らなかった…

[489. 匿名]

>>2
食事って１日に３度もあるし
耐えられなくなるよね

[490. 匿名]

私は好意持った相手ができたら、まずご飯食べに行って、一緒に食べてて不快じゃないかどうかを見る。
不快に感じたら恋愛感情にいかない。

[491. 匿名]

食べ方は育ちが出るよ。家族もクセのある食べ方かも知れないし品のない食べ方かもしれない。そんな人やそんな家族とこの先何十年といられますか？もしかしたら、そんな彼との間に生まれる子もそういう食べ方になるかもしれない。
耐えられる？

[492. 匿名]

>>491
子供は躾の問題だと思う。遺伝ではない。
主も、父親はマナー悪いけど、母親に躾けられてちゃんとマナー理解してるようだし。

[493. 匿名]

>>323
あなたはそこからどうやって別れたのですか？

[494. 匿名]

>>1
食べ方云々より、注意されて不機嫌になるってところが地雷に感じる
たぶん結婚しても、何か指摘するたびに不機嫌になり、毎日喧嘩か、あなたが気を遣って生活することになると思う

[495. 匿名]

>>426
私も同じ内容で注意しました！
世の中はなんだかんだ、自分自身だけじゃなくて、育ちや環境にも関わりあるって思われますもんね

[496. 匿名]

無理だわ
そこ（食事マナー改善）に精力使うくらいなら新しい人探す方に時間費やした方がまだ効率良い
だって治んないもん
その歳までそれで生きて来た人を治したいんならその年月費やす覚悟があるなら結婚したらいいと思う
、、、それでも主さんの父のように治らない人もいるけどね

[497. 匿名]

>>490
食事のマナーだけじゃなく色々分かるよね。
お店選びから待ち合わせ場所、店員さんや他のお客さんへの態度、会話、食べ物の好き嫌い、会計の仕方。
全て人任せの人、お店選びで意見が食い違ってもいつも自分優先の人、細かいようだけど渡し箸指し箸、ご飯粒をお茶碗に残す人、ステーキを最初に細かく切り刻む人は一緒に食事しててすごく気になった。
これ全部違う人。

[498. 匿名]

寄せ箸。本当に本当に不快

[499. 匿名]

うちの旦那も食べ方が汚くて嫌だったんだけど、義母も食べ方が汚くてやっぱりかって思った。
でもうちの旦那は私がキレイに食べるから惚れ惚れしたみたいで自分もキレイに食べ始めたよ。
治す人は自分から気づかなきゃ治らない。

[500. 匿名]

>>2
親が躾の出来ない人って事だから、他にもあると思う。