離婚した人への対応

[1. 匿名]

先日友人から離婚したと報告を受けました。友人は結婚10年で子供は一人です。
数年前から上手く行ってない事は気付いていましたが直接相談されてたわけでもないのではっきりと原因は知りません。
今度その友人を含め数人で会うのですが、恐らく離婚の話になると思うのでどのような対応がよいでしょうか。
経験者の方（離婚した方、報告を受けた方）アドバイス頂けると助かります。

[2. 匿名]

気持ちに寄り添う

[3. 匿名]

聞き役

[5. 匿名]

話聞いてあげるだけで十分では？

[6. 匿名]

あっちが話すまで待てば？

[7. 匿名]

[8. 匿名]

余計なことを一切言わない。
ただ向こうが話すことを聞くのみ。

[9. 匿名]

向こうから話して来たら聞くけどこちらから聞き出す事はしない。

[10. 匿名]

黙って聞いてる。

[11. 匿名]

聞いてほしそうなら喋らせてあげればいいし、触れないならこちらからあれこれ気を使う必要もないんじゃない？

[12. 匿名]

めんどくさいから会わない

[13. 匿名]

否定も肯定もせず聞いていればいいよ。余計な事は言わない。

[14. 匿名]

心の中ではワクワクしながら離婚の話題が出るまで待機

[15. 匿名]

>>1
恐らく離婚の話になる

なるか？本人がすればなるだろうけど。

本人が話せばそっかーって聞く。
一つ思うけど、離婚するからには離婚したほうが確実に幸せになれるというビジョンを持って離婚してると思う
じゃなきゃ離婚って相当面倒だから。　
だから新たな幸せの道を開いたのだと思って、ヘンに憐れまないこと。

[16. 匿名]

離婚した友達のタイプによるかなぁ？
同調して話聞いて欲しい！ってタイプならそうするし、そんな自分の話しない子ならスッキリできた？スッキリしたなら良かったよ！とか前向きの声かけるかな。

[17. 匿名]

こちらからはその話を出さない
ご友人が話を切り出したらひたすら気持ちに寄り添って聞き役

[18. 匿名]

数人で会うなら適当に喋って
離婚の話になったら黙って
聞いてればいいんじゃないの

[19. 匿名]

>>1
数人で会うのに何がそんなに不安なの？
みんなと同じトーンで話聞いて、どう言ったらいいかわからないなと思えば黙っているだけだよ。

[20. 匿名]

余計なこと聞かなきゃいいだけ

[21. 匿名]

相手の人もいちいち離婚したのよ、って話さないと思う。

[22. 匿名]

話題になったら普通に聞く
好きな友達なら結婚しようと離婚しようと見方が変わらない

[23. 匿名]

どうせ旦那がモラハラだったとか旦那が原因で離婚したとか
お決まりのセリフしか言わないから話を適当に流しておけばいい

[24. 匿名]

>>8
手伝うからなんでも言ってねとかは要注意。
冷たいかもしれないけどその辺は緊急の場合以外はちゃんと一線を引かないといけないと思う。

[25. 匿名]

集まるメンバーのキャラにもよるけど、明るくどうしたのよぉ～って聞いて、言いたく無さそうなら違う話題へ。全く触れないのも不自然な気もするし。

[26. 匿名]

おそらく離婚話になるって…

本人から言われたら、大変だったねーくらいで深く追求しない方が良いのでは

こちらから話題を持ち出すような主ならドン引きするけど

[27. 匿名]

嬉しそうな顔をしない

[28. 匿名]

>>8
それが一番だね。
根掘り葉掘り聞かないで、向こうの話に寄り添う。

[29. 匿名]

相手が話しない限りは聞かない。
話始めたら聞くのみ。

[30. 匿名]

>>15
何だか待ち構えていそうで怖い
聞き出すぞ感

[31. 匿名]

主さんが離婚に対してものすごくマイナスイメージを持っているみたいですが、離婚して「やったー♪」とこ「せいせいしたー」という人も多いですよ。

[32. 匿名]

>>1
触れない
関係のない話題しかこちらからは話さない
話されても、気の利いたこと言える自信がないなら、そうなんだ（相槌のような返事）しか言わない

[33. 匿名]

>>1
「話してきたら普通に聞く」以外なんかあるの？

[34. 匿名]

話にふれるのは向こうが話して来てから
うんうんと聞いてるだけでは話が続かず
とにかく友人の体を労った
夜寝れてる？食べれてる？無理しすぎないでね。って。
体が健康なのが色々解決するのに必要だからねって。
夫婦の話には絶対に触れませんでした
向こう夫の話するだけで怒り出す人も居たから

[35. 匿名]

>>1
離婚したよー
周りにも何人かいるけど、自分含めて皆さっぱりしているよ
旦那が不倫して子供作って、自分は別れたくないってごねたけど無理矢理別れさせられたみたいな事情じゃない限りそこまで深刻にならないと思うな

[36. 匿名]

本人が話したいなら話させて報告として聞いて了解！で終わる。友人と会う時は友人同士変わらない関係だからだよ其々家庭の話はしないな～昔からの友で長く付き合えてるのはそういう人ばかり。

[37. 匿名]

敢えて普通に

[38. 匿名]

>>30
横
そもそも会う前から話しされるよなぁって考えてる主が待ち構えてる感すごいから。

[39. 匿名]

そんだけ付き合い長いのに離婚した理由も知らないレベルの間柄ならもしかしたら離婚の話もさらっとで終わるかもよ？

本当に仲良かったら離婚前に相談されてる

[40. 匿名]

離婚したっさ～って自分から言う人なら「そうなんだ～」くらいでいいと思うし、言いたくない・察してっていうタイプなら別に会話にしなくてもいいんじゃないかな。

[41. 匿名]

女で離婚理由を私が原因とか私にも原因あったって正直に話す人なんて1%もいない

[42. 匿名]

>>38
たしかにw

[43. 匿名]

他人が出来ることなんて話し聞くだけでは
辛そうにしてたら背中さすってあげなよ
人間だもの

[44. 匿名]

>>1
もし本人が話す気になったらだね。
アドバイスとか意見とかなしで、ただ聞いてあげたらいいと思う。長く不仲だったのならやっぱいろいろあっての結論だろうから、一概に言えないことばかりでしょうしね。

[45. 匿名]

>>4
猫だよね

[46. 匿名]

そもそも友達にそんな話しない派。
慰めて欲しい人がわざわざ言うの？

[47. 匿名]

離婚理由は他の誰かが聞くまで我慢

[48. 匿名]

対応って…
大変だったねであとは本人が話したかったら聞くだけでいいんじゃない
いいかっこしようとしても仕方ない

[49. 匿名]

>>38
それw
そんな構えず余計なことは聞かず今まで通り接すればいいだけだよね。

[50. 匿名]

>>38
ごめんなさい。
主語脱落していますが、主が待ち構えていそうで怖い…と言う意味で書きました。

[51. 匿名]

寄り添わなくても大丈夫でしょ。
いい大人が自分で出した答えに
他人がわかったようなことを言っても
無意味かと。

[52. 匿名]

主は気遣いの人みたいだけど、気遣い出来る人って空気読める、察する、瞬時に判断できる臨機応変なんだよね。

[53. 匿名]

下手なこと言えないから
へー、そうなんだ、うんうん、、、
て聞くことしか出来なかった。

[54. 匿名]

もう報告されてるのにこれ以上何を話したいの？w
泥沼の内容聞きたくて切り出し方探ってる感しかないけどw

[55. 匿名]

寄り添うとか余計なお世話だし重すぎる

[56. 匿名]

普通でいいよ
姉もだけど離婚して一年もたたないうちに新しい男出来てたし。別れたくて別れた人もいるだろうから
落ち着いたら話聞く

[57. 匿名]

>>52
気遣いアピールしたいだけの印象を受けたけど
こんなところでわざわざ友達の話するあたり

[58. 匿名]

可哀想なあなたの為に聞いてあげるーって気遣い装うより、聞きたいなら素直に「何があったの？」って聞いた方が1000倍マシだよ。

[59. 匿名]

>>1
離婚の報告を受けた時はなんて返信したの？私ならそこでまず悩んじゃう笑

[60. 匿名]

>>1
気ィ遣うよね〜

[61. 匿名]

>>1
なんだろう、主はそんなこと書いてないのに
友達の離婚の話を聞きたくて仕方がない
そんな風に読めてしまう

[62. 匿名]

話聞いてみれば「お疲れ様」って言うことになると思うけど、何も話さない雰囲気なら無理に聞かない。

[63. 匿名]

30代後半だけど、離婚したくてやっとできた！めっちゃ幸せ！と言うタイプもいるから、本人が話たそうだったら聞いてあげて欲しいw

[64. 匿名]

>>52
前もって対応策なんか考えておかないよね

[65. 匿名]

言われたらほえ〜位で良くない？離婚なんてめずらしい事でもないし所詮他人事だからなあ

[66. 匿名]

独身男性に『(離婚されて)独身です』と紹介する

[67. 匿名]

>>38わかる
野次馬感が溢れ出てるし、離婚した可哀想な友人って思ってる感も出てる。

[68. 匿名]

私も離婚経験者だけど気を遣われるのもなんか違う感じだったよ
よかったね！ってみんな喜んでくれた
多分主さんのお友達も元々相談してたってことは離婚の話合いにつかれてたんだと思うから、お疲れ様みたいな雰囲気になると思うしそのまま言ってあげたらいいと思う
離婚しちゃったよってメソメソするの大体男側

[69. 匿名]

>>21
主さんは「恐らく離婚の話になる」って書いているけど、
案外話題にのぼらないかもしれないよね。

[70. 匿名]

>>58
離婚話に興味深々な感じだね
うまく聞き出せる方法が知りたくてトピ立てたのかな

[71. 匿名]

離婚が良いことなのか悪いことなのかは、相手の現状によるから、出方を待つしかないのでは？

[72. 匿名]

>>31
ほんとこれ
メリットがあるから別れたんだし新生活が楽しみでしょうがない人もいるんだよ
なんか主の投稿に違和感あったんだけど、結局主の勝手な価値観だよなーって思った

[73. 匿名]

あまり触れない
深く突っ込まない
うん。とだけ言う

[74. 匿名]

>>52
まぁまぁ、コミュ障なりに地雷踏まないよう事前対策してるともとれるよ。
私も自分では上手い対応出来るかわからない場面に行く時は会話シュミレーションしてから行ったりするし、そんな皆んなで主叩かなくても。

[75. 匿名]

独身の頃からの友だちならお互いに旦那子どもの話されても知らないし話題にしないわ個人以外は付き合いない

[76. 匿名]

>>75
長い付き合いの友達ならさすがに離婚したは話すよw

[77. 匿名]

>>1
良かったね！って言う前向きな友達ばかりだった。高齢の方が憐れんできた。

[78. 匿名]

>>1
違ったら申し訳ないけど、なんだか主さんの興味津々感が透けて見える様な気がする…。
友達数人で会う予定とありますが、電話とかLINEで「ね、あの人来るなら離婚の話になるよねー、絶対なるよねー、うわー、わたしどんな顔して聞けばいいのかなー、あなたならなんて声かけるー？」とか（遠回しにでも）話してませんよね？
話したい、聞いて欲しい相手には既に報告してるだろうから、直接相談されていなかったという事はそれなりの間柄…と自覚しておいた方がいいと思う。
既に、主さんは又聞きの段階でこんな匿名掲示板に書き込んでるんだから。

[79. 匿名]

パワハラの旦那さんの話をよく聞いていたので、
実は離婚したの、と聞いた時は
「おめでとう！！！」と言った。

友達もにっこり「ありがとう！！」と言ってくれた。

でもこれは本人の気持ちによると思う。

[80. 匿名]

「対応」って言葉とか内容から、言われて困るなぁって気持ちがすけて感じられる。あんまり好きじゃない友達とかだったら、ふーんって話聞いてるだけでいいよ　

[81. 匿名]

>>68
離婚の相談はされてない、って書いてあるよ。

[82. 匿名]

>>78の前半部分は笑ってしまった。でも、今度会うという、主さん以外の友達にはいろいろ話ししてるかもしれないね。

[83. 匿名]

>>1
そうやって腫れ物扱いされるのが、一番嫌だと思う。

[84. 匿名]

離婚した身ですが離婚の理由による、、
私は協議離婚でドロ沼でもなく養育費ももらっていて子どもと会う時間もつくってもらってる。
心配されたり可哀想と思われると逆にこっちが気を遣うから自分から話すことが多いです。
32歳といい年齢ですが「まだ若いからなんとでもなるよ！がんばれ！」と励ましてくれることが大半で、テンプレかもしれないけど…笑
どんよりされるより明るく聞いてもらえると嬉しいです。私の場合はですが(^_^;)
ご本人が触れてこないならわざわざ触れる必要はないかと！

[85. 匿名]

離婚のこと話してくれるなら聞き役になれば良いだけだから気が楽だけど、逆に離婚話に触れられない感じの空気だったら気まずいよね。

[86. 匿名]

>>1
周りに結構いるけど、割とみんなあっけらかんというか、サッパリしてる。
苦労話を笑い話にまで昇華できてる場合は一緒に笑って、できていなくて愚痴の場合は「大変だったねー」「私でもそうするかも…」って聞き役&寄り添い役でいいと思う。

[87. 匿名]

>>15
「離婚するからには離婚したほうが確実に幸せになれるというビジョンを持って離婚してると思う」

それは人によるでしょ。
離婚を切り出された側と切り出した側では気持ち的に違うんじゃない？まぁ、だから相手から何か言われるまでは黙っておくのが1番良いよね

[88. 匿名]

>>41
これ本当に思う
本音で言えばどちらにも問題があって離婚になっただけだろと思う
旦那側が１００％悪いって言い方する女性って「そういうところだろうね…」ってちょっと思ってしまう

[89. 匿名]

>>1
少なくとも私の周りでは
離婚した友人は、みんな水を得た魚のように生き生きとして幸せそうになってる
離婚して落ち込んでる人を見たことがない。
男側は知らんが

[90. 匿名]

>>88
その言い方嫌い
本当にどちらかが悪いときでも二人のせい

[91. 匿名]

離婚経験者の私からすると、
離婚経験者に気を使う人→結婚してる私があなたより幸せ
と思いこんでる人だと思いました

お友達も今は環境の変化があったばかりで大変な時期かもしれませんが

離婚の話題だけに執着せず、話したい事聞いてあげて過ごしたら良いかと

[92. 匿名]

>>14
こういう人も居るよね。

[93. 匿名]

どんなに仲の良い友人や知人であっても、離婚した後に付き合うときはかなり気を遣う。
離婚した方は今まで通りふつうにしてればいいとか思うかもしれないけど、その今まで通りの“ふつう”がかなりしんどいなと感じるもんだよ。
やっぱり、なるべく夫の話や相手の離婚原因に絡むようなネタは話さないようにって神経質になる。
正直、聞き役に徹するのだってかなりエネルギーがいる。

[94. 匿名]

>>1

結婚10年で子供１人、最近離婚。

わたしのことかと思ったわw

別にその話が出たら普通に聞けばいいとおもうよw

その友達はどうか知らないけど別に離婚したから落ち込んでるわけでもない人は多いし
むしろスッキリわくわくしてる可能性もw

その場の雰囲気に適当に合わせときゃいいんじゃない

最初から最後までその話だけするわけじゃないんだから

[95. 匿名]

>>1
本人が話したがるまで聞かない、言わないが一番。
話してきたら聞いてあげて、アドバイスはしない。
励ましてほしそうな場合のみ、励ます。

[96. 匿名]

>>93

そんなしんどいなら会わなきゃいいんじゃないw

[97. 匿名]

>>1
離婚して友達と会った時
私の友達は根掘り葉掘り聞いてこず、話題にも触れてこず
「最近ハマってるドレッシングの話」と「快便の素晴らしさ」を散々語ってた。

こっちから「離婚して暇なんだわ」って言った時も、理由聞いたり慰めたりせず「そうなんだー。暇ならコナンの映画全巻借りて見たら？」くらいで
誰かに喋ることもなく、本当に良い友達を持ったと思った(笑)

[98. 匿名]

>>61
別にそう思わないけど。

[99. 匿名]

>>91
横
それ離婚したあなたの卑屈な感覚と、夫婦関係が続いてる相手にそうして欲しいっていう勝手な希望でしかないと思いますよ

離婚経験者に気を遣う＝結婚してる私があなたより幸せって、自分が既婚者だったときに、そう心のどこかでそう思っていたからの間違いでは？

離婚の話に執着したくなくても気を遣ってしまうのが現実だと感じます。

[100. 匿名]

>>93
私それだった
だから関わるの減った
離婚話をブラックジョーク的に笑って話されたりしたことあって、どういうリアクションしていいかマジでわかんなかった

[101. 匿名]

>>1
本人が離婚の話をしてきたら、それに耳を傾ければいい。
しないならしないでいい。
本人がサラーっと少ししか話さないなら
話す以上の事を根掘り葉掘り聞くのは控えた方がいい。
「そうなんだねー」でいいんじゃない？
「何でそうなったの？子供は大丈夫なの？
親はどうなの？生活大丈夫なの？
再婚は考えてるの？元旦那のどこが嫌だったの？」とか
話の種にするのは、、、
自分の身に置き換えて接したらいい。
自分が離婚した後、友人と会って、
興味本位に聞かれたいか？

こういうやりとりで下世話な一面を見せると、
友情って言うものも簡単にヒビ入るよ。

[102. 匿名]

>>1
報告を受けたならもうそこで一旦区切りだと思います。
次回あった時に挨拶がわりに「どうよ、生活」くらいでいいと思います。
聞かれないのも、気にされすぎるのも嫌だと思うので。
私の場合ですが(理由次第でもあるんですが)、盛大に祝ってほしい。
新たな門出にかんぱーいくらい言ってほしいし、そこから怒涛の愚痴聞いて笑い飛ばしてほしい。

[103. 匿名]

>>88
声に出して言わないけど言葉遣いや物言いが悪い女ほど旦那のせい(義理家族)にしがちだよね
で、自分は完全に被害者って設定にして共感と同情を求める
厳しいかもしれないけど、そういう話し方の離婚女性の言い分は私も信用しないです
話されてもへーとかいろいろあるよねーって言うだけで同調(共感と同情)は絶対にしない

[104. 匿名]

>>78
いるね。仕事で行けないが1番いいのに。

[105. 匿名]

>>1
離婚経験者です。
子供がいて(幼ければ幼いほど)離婚するってよっぽどです。
私も離婚する時は親以外には相談しませんでした。
弟にすら事後報告。
子供とのこれからの生活を考えなければいけないので、友達にそんな相談してる時間的、精神的余裕なんてなかったです。

私は離婚後に互いの子供も交えて会った友人にニヤニヤしながら
「なんで離婚したのー？旦那さん優しそうな人だったのにー」
と言われて縁を切ってしまいました。
そもそも旦那が優しければ幼稚園児を連れて離婚なんかしないです。
私の辛抱が足りないのでは？と言わんばかりで聞き流す余裕がなかったのもありますが…
間違えても「旦那さんいい人そうだった」みたいなことは言わないでほしいです。
「どこ住んでるの？実家？仕事は？」などと矢継ぎ早な質問と、変に可哀想がるのもやめてほしいかな。

[106. 匿名]

>>1
お互いに子持ちだと実際はかなり気をつかう
離婚の報告？話がでた時に大変だったねって言うのが精一杯だった事がある
相手が旦那がこうだったって離婚原因を言ってきたときもそうだったんだねしか言わなかったけどその話をされること自体モヤモヤした

[107. 匿名]

>>1
直接相談されてない関係でよかったじゃん

ぜんぜん関係なかったら申し訳ないが『消えたママ友』っていう本読んでみると良いよ

[108. 匿名]

聞き役に徹する

数人だと、根掘り葉掘り聞き出そうとしたり
批判したりする人が出てくるかもしれないけどそれに絶対のらないようにする
否定も肯定も意見もしないのが賢い

[109. 匿名]

>>1
離婚した側だけど気心知れた昔からの友人達は、
私「離婚したわー！スッキリスッキリ！」
友人達「スッキリしたか。おつかれ！」
みたいな軽いノリで受け止めてくれました。私は離婚できて本当にスッキリしたので、掘り返す事なく明るく答えてくれて嬉しかったです。多分離婚した人が離婚して明るい気持ちなのか暗い気持ちなのかで会話も変わってくるかと。聞いて欲しそうなら存分に聞いてあげれば良いし、私みたいに一緒に笑い飛ばしてくれる方がいい人もいると思います。

[110. 匿名]

私も離婚したけど影でこんなトピ立てられてたら嫌だわ…

[111. 匿名]

>>1
離婚報告も不妊治療報告も無くなってほしい。

[112. 匿名]

>>105
縁切って大正解だよ

[113. 匿名]

話を聞いて共感してくれたら満足かな

離婚のこと全部知ってるのに夫との夜の頻度の話で盛り上がる友達、結婚式の話をしてくる友達、ないなと思った。今なぜそんな話をするのか…

[114. 匿名]

>>108
なんで聞いているの？行かなきゃいい。

[115. 匿名]

>>1
『恐らく離婚の話になる』、、、なぜ？！w

あまり構えていかない方が良いと思うけどなぁ。
私も同じような状況で友達が離婚した時、あまり突っ込まないようにしたよ。
その前から多少話は聞いていたけど、その時もあまりこちらから色々聞き出すようなことはしないようにしてた。

友達自身が本当に相談したかったら離婚する前から相談されていたと思うし、私もグループでの付き合いもあったから、多分その中で他の子にはもっと詳しく相談したり離婚する前に経緯知ってた子もいると思う。
グループ内で、みんなで聞く必要も無いと思うし、そういうのあまり周りに必要以上に言いたくないタイプの子もいるのよね(私の友達がそう)

その子にとってのバランスってあると思うから、向こうが必要としない限り普通に接するよ〜。
会えた時に話してくれたらそれはそれで話聞いて、負担にならない程度の反応を返して、あとは普通にいつも通りに遊んでます。

[116. 匿名]

3ヶ月前に離婚しました！
あんまり人に言ってません。なので、事前に言ってなかった人には会った時に自分から言うけど、主さんみたいに先に伝えてた友達には、向こうから切り出して欲しいなー。
離婚したんだよね、お疲れ様！くらいな感じで。笑

[117. 匿名]

スルーしました。
本人から話すなら聞くけど。

[118. 匿名]

>>101
「何でそうなったの？子供は大丈夫なの？
親はどうなの？生活大丈夫なの？
再婚は考えてるの？元旦那のどこが嫌だったの？」とか
話の種にするのは、、、

笑　
現実でも真面目な人なんだろうな。

[119. 匿名]

>>78
主は又聞きじゃないよ。友人から直接報告受けてるよ。

[120. 匿名]

特に何もしない。連絡があれば話を聞くけどそこまで。他人の家庭には必要以上は突っ込まない。

[121. 匿名]

トピを立てるほどでもない。

[122. 匿名]

>>15
離婚するからには離婚したほうが確実に幸せになれるというビジョンを持って離婚してると思う
↑
私は不倫愛人いた元夫からの離婚宣言されて望まない離婚をしたから、幸せになれるというビジョンなんてコレっぽちも無かったよ。
友人たちも離婚した噂は聞いていたと思うけど、誰も聞いてこなかったのがせめてもの救いでした。
みんな気を遣ってくれたんだと思う。
もし聞かれたら心が死んでいた私は、答えられず泣いちゃってたかも。
10年経った今はすっかり元気になりました。

[123. 匿名]

>>54
同感です。
離婚経験者から言うと年賀状やラインなどで離婚報告をサラリとしたら、もう根掘り葉掘り聞かないで欲しいです。
私の場合、特に離婚直後は傷付いていたので興味本位で「色々大変だったでしょう？」と言わせたい感ある質問もしないで欲しいです。

[124. 匿名]

>>87
難しいね。
確かに離婚した方が今の自分たちにとっては最良だと思うから離婚するわけだけど、離れられて心底清々してる人もいれば、できれば離婚したくなかったけど仕方なくって人もいて、寂しさや後悔（もっといろいろ出来る事があったんじゃないか的な）を同時に抱えてる事もあって、切り出した側も切り出された側もいろいろ心境も違うしね。

私は現在進行形で離婚したいので、オメデトー！！って言いたくなっちゃうけど。気を付けなきゃ。

[125. 匿名]

>>105
「なんで離婚したのー？旦那さん優しそうな人だったのにー」

その元友達まじでデリカシーないね。
多分深く考えないで言ったんだろうなと言うのが想像できる。そこから離婚話聞き出そうと面白がってるのもわかるし。
縁切って正解だね。

[126. 匿名]

>>1
私、20代の時に「名字変わったんだ〜」って
話したママ友に、うっかり「おめでとう」言ってしまった…
離婚で元の姓に戻ったって話だったよ。

友達が結婚ラッシュだったからつい。ごめんなさい。
ママ友だって事すっかり抜けていた。

[127. 匿名]

15年前くらいに離婚しましたが
離婚したと報告したら腫れ物に触るように接してくれる人よりも
DV気質な旦那の話を聞いてくれてた人からの
「やったね〜！」っていう一言の方が嬉しかったです

側から見ればなんてデリカシーのない一言なんだって思うかもですが
結婚生活ひたすら耐えて苦労した人の離婚なら
新たな門出と祝ってあげるような気持ちで接してもいいと思います

まぁ人それぞれですし
落ち込んでいるようなら、離婚には触れなくていいと思います
どちらにせよ友人の思いやりならちゃんと感じると思います

[128. 匿名]

>>1
相手から話されない限りは話題に出さない。

数年前からうまく行ってなさそうだけど、直接相談されてもなくて原因も分かってないなら、そこも掘らない。
アドバイスもしなくて良いと思う。

ただ話聞いたり、前向きになるような事言ったらどうだろ？

[129. 匿名]

>>127
私も旦那に1ミリも未練無かったから、「これからは私と遊ぼう〜！」と言ってくれた子がいてすごく嬉しかった！
離婚＝不幸・悲しいって訳でも無い。

[130. 匿名]

>>1
主です！皆さんご意見ありがとうございます！
質問に多かった、恐らく離婚の話になる、件ですが、
先日グループラインで報告を受けたときに「今度会うときに色々聞いてほしい〜」と言っていたので。
また他のメンバーも驚いている様子だったので誰も知らなかったようです。
ちなみに、会う約束は報告前から決まっていました。

皆さんの意見を拝見して、あまり大きなリアクションや過剰な質問はしない方がよさそうだと言う事がわかりました。ありがとうございます。ラインでは「半年以上たったからもう泣いてない」と言っていたので、離婚してサッパリと言う感じではないのかなと推測しました。友人が聞いてほしいの言っていたのでどのようなスタンス（深刻に捉えた方がいいのか、軽い感じがいいのか）が友人を傷つけないかなと考えており投稿しました。
たしかに、身構え過ぎていたかもしれません。このような報告は初めてだったもので…。普通の悩み相談と同様に相手の様子を見ながら接していこうと思います！
皆さんのご意見とても参考になりました！

[131. 匿名]

>>15
人によると思う
思い込みの強い独善的な、典型的なガル民だな
ガルをやめて少しいろんな人と接する機会を設けないとどんどん閉じて考えが凝り固まるよ

[132. 匿名]

>>41
ほんとそれ。
夫婦共に友達で、離婚してしばらく経った後に、男のほうから女の不倫と宗教が原因だったと聞いてビックリしたことある。女のほうからは、相手がお金に細かいのと同居問題だと聞いていたから。

[133. 匿名]

>>131
性格悪くてワロタwwww

[134. 匿名]

>>1
私は離婚でメンタル崩して立ち直って生活できるまで時間がかかったので、暫く友達との集まりも参加できなかったけど、皆なんとなくは察してくれていたみたいでそっとしてくれてました。

「もし何か話したいことがあれば何でも話してね。話すまでに至らないことでも何か感じたことを吐き出したい時があったらLINEに書いてくれてもいいからね。」って言葉と、「ガル子の顔見れるだけでも私嬉しいからね。ゆっくり休んでまた会えるのを楽しみにしてるよ。」って言葉が凄く響いたのを覚えてます。

相手のことを思いやってる言葉なら、ちゃんと相手にも伝わると思います。根掘り葉掘り聞くことだけはやめた方がいいかなと思います。

[135. 匿名]

>>15
離婚した人のキャラにもよるよね。
わたし離婚した時は実母にも、友人にもよかったね！おめでとう!って言われたよw
誰にも心配されず、、、w

[136. 匿名]

>>108
当たり障りないけど相談しがいもないね。

[137. 匿名]

>>1
離婚した友人知人、何人かいたけどそんな意識した事なかったなあ
なんか「離婚した人扱いづらいわー」とか友達見下してそう…

[138. 匿名]

離婚に比べたら大したことないけど失恋報告したときに聞きたい聞きたーいてにこにこで言ってきた友人と話してくれてありがとうて目に涙ためて言ってくれた友人と同じ話ししても反応って人柄でるよね…！