人との距離感が分からない

[1. 匿名]

友達がいません。
たぶん距離の取り方が悪いのだと思うのですが具体的にどう気をつければいいのか教えて欲しいです。
仲良くして貰えるととても嬉しくてラインとかもらうと程よい頻度で同じ程度の文字数で返すよう気をつけています。
調子に乗って舞い上がりすぎて引かれたかな…と思ったこともあるので、言動には慎重になってきました。
でも…結局は距離を置かれてしまうように思います(泣)

[2. 匿名]

友達ってそんなに必要？

[3. 匿名]

>>2
いらない👋😞

[4. 匿名]

ガツガツ来るのが好きそうな人と友達になったらどう？

[5. 匿名]

単に相性が悪かっただけでは？

[6. 匿名]

>>2
今そういう話してないだろ

[7. 匿名]

距離感は相手によるから、一概にこの距離でとはいいにくいよね
ある程度の距離保つとそこまで仲良くなれないし、踏み込まれたら嫌って人もいるし
自然体にして合う人を探すしかないかなー

[8. 匿名]

[9. 匿名]

>>2
あなたはいらないかもしれないけど、主はいらないと思ってないからトピ立ててるんじゃないの？

[10. 匿名]

[11. 匿名]

自然体でいられる人と友達になった方が良くないかな

[12. 匿名]

おいくつですか？
歳を重ねると、自分が心地よい距離感が分かってくるかもよ

[13. 匿名]

具体的に相手から指摘された例はないのかい。指摘されてなくても「あ、今嫌そうな表情したな」とかでもいい。自分を守るために気付かないふりしてる可能性もある。

[14. 匿名]

>>1
おそるおそる付き合ってると相手も心開かないよね。
この人好きだ！と思ったら思い切って飛び込んでみるといいよ。
相性さえ良ければ同じ熱量返してくれるよ。

[15. 匿名]

波長が合う人とは何もしてなくても心地よい

[16. 匿名]

人間の友達でないといけないとかはない

[17. 匿名]

趣味や価値観が合う人を見つける
相手に合わせるのは疲れる

[18. 匿名]

>>1
何歳ですか？
学生と社会人なら、距離が違うかも？

[19. 匿名]

自分の勘
私は相手がどんな人かで対応変えてる

[20. 匿名]

>>2
こういう人ってガルにたくさんいるけど現実では見たことない。
どこにいるんだろう。

[21. 匿名]

友達て自分から作らなくてもいいよ
向こうから来てくれたらだいたい友達になれる

[22. 匿名]

距離感の似てる人を探して友達になったら？相手の距離感に合わせるのはすごく大事なことだけど、自分の距離感は間違ってると思わなくていいと思うよ！いろんな人いるから！

いや相手の距離感に合わせていきたいんだ！という話なら…主さんの方が距離感が近すぎるケースが多いみたいだから、物事に対して冷静になる(ドライになる)練習みたいなのをするのはどうかな。

[23. 匿名]

頻繁に、一緒に買い物やランチをするのは苦痛。偶然、スーパーで会って立ち話をする程度がいい。

[24. 匿名]

友達の立場だと、
いつも顔色を伺われてると感じると、
悟られないように気を張るからとても疲れるかも。

でも主さんはどう接するのか自然なのか模索中なんだよね。難しいね。

[25. 匿名]

>>1
自分を出せてないのを相手も感じてるから深い仲になれない
迷惑かけるような行為はよくないけど、嫌われてもいいから自分を出してみたら？

[26. 匿名]

>>10
たまーに、グイグイ詰めてくる人居るよね😅

[27. 匿名]

年収と学歴が同じレベルじゃないとキツい

[28. 匿名]

>>12
その前知りたい

[29. 匿名]

>>1
私は自分が気遣いすぎて手届かなくなるくらい距離取っちゃうから、素直で懐いてくれる主みたいな人好きだよ！相性もあると思うからあんまり落ち込まないでー

[30. 匿名]

グイグイくる人苦手

[31. 匿名]

無理してグループ作らない方がいいよ
友達は一人二人いればそれでいいんよ

[32. 匿名]

>>16
鳩に餌あげちゃうおじさんは鳩と友達になってるんだな。

[33. 匿名]

>>18

>>12

[34. 匿名]

この本参考になった

[35. 匿名]

>>2
長年友達いない人がたどり着く境地
「友達なんかいらない」

[36. 匿名]

>>10
完璧な引きつった笑顔久々に見たわ。

[37. 匿名]

>>1
良い人を演じようとすしぎてる。
プライベートの事をたくさん聞く。または自分のプライベートを話すぎる。
一緒にいてもなんか違和感がある。

思い当たることある？

[38. 匿名]

>>16
うん
わかるけど
まずは人間の友達作りたいよね

[39. 匿名]

ちょっと遠いかなって思うぐらいがよろしい

[40. 匿名]

>>1
文字数は気にしなくていいと思う
いつも同じだとかえって気持ち悪いかも

[41. 匿名]

私は距離が遠すぎるらしく、「壁作ってる」とか言われます
人には「ここまでなら他人に近づかれても大丈夫」みたいな距離があるそうですが、ガル子さんはそれが物凄くあるよねと言われた事も

子供の頃からどこか普通の人と違っていて、自分の中の常識に自信が無いんですよね
だから、これ聞いて良いのかなとか、これ言って良いのかなとか考え過ぎてしまい、結局天気や仕事の話くらいしか出来ない

イジメられた事も何度かあるので、無自覚に人と距離を取ってしまっている部分もあるのかも
だから友達も出来ない
もっと自然に人と喋れるようになりたい

[42. 匿名]

>>1
主はそれを考えられる人だから大丈夫だよ
無神経な人とは違うんだから
自然と合う人にいつか出会えるはず

[43. 匿名]

同じくです
年上なら飛び込んで行けるし受け入れてもらえることが多いけど同い年と年下が苦手
どこまで距離詰めていけばいいのかわからない

[44. 匿名]

>>1
住む地域やその人の性格によっても違うよね
関西の人はすぐ距離近くなる人が多いイメージ
東京神奈川はシャイが多いイメージ
あとは個人的性格で友達でもこの距離からは入ってきて欲しくないみたいな人もいるし

[45. 匿名]

スマホ見ながら会話してる人は、私と仲良くなりたくないんだろうなって思って距離とってる

[46. 匿名]

>>30
そういう人って、距離おこうとするとグイグイ来ない？

[47. 匿名]

人間は結局独りだと肝に銘じる
依存の気持ちがあると、すぐに見抜かれる
鬱陶しがられて逃げられたり、つけこまれて利用される
人と必要以上に近付かずに最低限の礼儀を欠かさなければ、不思議と人が集まってくるようになる

[48. 匿名]

>>6
うるさいな、黙れ

[49. 匿名]

>>1
具体的には相手に聞くといいよ。
何か距離感変だったら教えて、嫌な事は言ってねって。
あともしかして清潔感に問題があることもあるので、その辺は親や兄弟に聞いてみるといいかもしれません。
ネットよりいいアドバイスを貰えるかもしれませんよ。

[50. 匿名]

>>1
年取ったら自然になるはず。
私も若い頃は無理しがちで友だちも恋愛も上手く行かなかった

[51. 匿名]

お互い居心地がいい関係性なら友達　離れていくなら友達じゃないから追わない

[52. 匿名]

寄ってきてくれる人に優しくする
自分から仲良くなりたいとか思わない方が上手くいく

[53. 匿名]

グイグイは行かず、
頻繁に時間は気持ち短めで接したらどうかな？
会う機会が多いと親しみを感じやすいみたいなのなかったっけ？

[54. 匿名]

美輪明宏さんが著書で「人間関係は腹6分目」と著していたけど、6分目ってどのくらいの距離感なんだろう

[55. 匿名]

人との距離感なんて人それぞれで、その中で一緒にいて心地よい人と親しくなっていくのが友人。相手が不快にならないように。自分が無理していない。そんな感じで過ごしていれば自然に相性の良い人が見えてくると思います。

[56. 匿名]

主何才？
学生、社会人独身なら友達重視もありだけど、結婚してたら家族第一だし、周りの友達の生活環境も変わるから、友達いなくても気にならないよ

[57. 匿名]

>>35
友だち関係に疲れた人もそう思うものよ

[58. 匿名]

控えめなんだけど一言多かったりは？って感じの人たまにいる。控えめなのにその発言ってネタじゃなくてマジで思ってんだろーなって引いてしまう。

[59. 匿名]

>>1
コロナだし難しいよね！

30過ぎたら職場くらいしか新たな知り合いできないけど、友達になる感じは難しい。
ご飯とか飲みを重ねて、友達になるんだけど、コロナで親しい友達じゃない人とは出かけなくなったし。

でも共通の話題があればそんなに気にせず仲良くなって、不安なら、連絡や約束は相手に委ねるとかさ。

[60. 匿名]

>>1
子供の頃、距離感バグってたから散々やらかして浮いてた。
何でか皆みたいにできなかったんだよね。
気づいたら変なこと言ったり、近過ぎたり遠過ぎたりする。
今思うと自分でもドン引きする行動とってて、大人になるにつれて、当時はここがダメだったんだなとか気付いて反省した。
今も気を抜くと変な事しちゃうから相手と同じような距離感を保つようにしてる。

[61. 匿名]

>>20
いらないとか発言はしないでしょ
心ん中じゃ思ってる人多いも思うよ

[62. 匿名]

>>7
距離感が人によって違うってことがトピ主タイプってできないじゃないのかな

[63. 匿名]

ずっと誰かといたいタイプと一人の時間を大事にしたいタイプは深く付き合えないかも
私は後者のタイプなので友達との連絡は必要時のみでいいと思ってるし、たまーに会うくらいがちょうどいい

[64. 匿名]

>>49
なかなか言えませんよ…

[65. 匿名]

秘密主義も仲良くなれないし、自分の事を隠さず話すと引かれる気がする…聞いちゃったら相手が｢自分もそこまで話さなあかんの？｣と重荷になるのかな…
何かバランスが難しい

[66. 匿名]

それぞれの生活がある･相手が自分のために時間使ってくれて当然ではない
って事だけ最低限理解できてれば大丈夫だと思う

[67. 匿名]

>>54
機会があればまた会いたいなーくらいかな

[68. 匿名]

>>49
そんな質問されたら、面倒くさい繊細な人なのかと思ってソーーーっと離れたくなるかも。

[69. 匿名]

>>58
わかる。
何でそんな思考になるんや！って内心引いたりしてる。

[70. 匿名]

>>52
本当にそうだと思う
人間関係はその気がないくらいが大事にされる

[71. 匿名]

>>29
この人楽しいな！と思うと素直に懐きます。
私も懐かれると嬉しいので。
でも一気に距離を詰めすぎるのかな…だいたい途中から引かれます。
加減が難しいです。

[72. 匿名]

叩かれる覚悟で
職場の人見ていると地方出身者は距離感が近いし
詮索が好きなひとが多いから
気をつけている

[73. 匿名]

>>10
強烈な中身は置いといて、松居一代って舞台映えする綺麗さなんだね。

[74. 匿名]

ぐいぐい来られるタイプが好きっていう人の割合が少ないだけじゃない？
相手に嫌われてるとかではなく

[75. 匿名]

友達面倒くさいと心の中で思ってる人も多そうだから、主が友達になりたいと思ってる人がたまたまそういう人たちが続いちゃったのかもね

[76. 匿名]

>>19
フレネミーって、あちこち友達多いからね。
で、裏で悪口が凄い。
あっちこっちでニコニコしている人や友達の多い人には要注意。

[77. 匿名]

>>71
懐くって感覚がもう私には無理なんだよなー
でもそんな人は多いよね？

[78. 匿名]

なんか目に見えない事のさじ加減が1番難しいと
思わない？？友達との距離感、恋人との距離感、
親子間の距離感、愛情のかけ方や返し方
そういうのって感覚的なものだよね。
誰も教えてくれるものじゃないしねぇ(￣∀￣)
こういうの上手な人が人間力が高い人なんだろか。
(°▽°)

[79. 匿名]

>>72
地方出身者にボディタッチが多いと感じたことはある。

[80. 匿名]

>>31
私もそれは思った。あとは知り合いレベルでよい。

[81. 匿名]

トピ主が受け身だからだと思う
ライン貰うと返すって書いてるけど自分からしないんでしょ

[82. 匿名]

依存されそうなタイプの人とは深入りしないで距離を置く

[83. 匿名]

>>7
こことかSNS見ると、誘われ待ちの人と誘われるのも面倒な人とか色々なタイプの人がいるから迷うことが多くなったかも

[84. 匿名]

>>1
同じ文字数とかどうでもいい
距離置かれるのは相手と同じ距離感や空気感じゃないからだと思うよ
例えば上にあげた同じ文字数とか気にしてたり単純に重いし考えすぎだから
距離置かれるくらいの距離が相手の距離感だよ

[85. 匿名]

とりあえず色々な人と話して自分の性格や価値観が合う人を探す
合わないのに無理しても、あれ？変に気を遣われてると気が付く

私はグイグイくる人苦手でプライベートなこともあまり詮索せず、食事も慣れた頃に誘うとか
職場関係だと休日は会いたくないし電話もしたくないタイプ
前職で仕方なくLINE交換したら、出勤前の朝からバンバンどーでもいいLINEがきて
車通勤なのわかってるのに見れるわけないだろと思った
こういうタイプは本当無理

[86. 匿名]

>>21
向こうから来てくれる人がいない…

[87. 匿名]

>>31
その1人・2人すらいない…

[88. 匿名]

控えめに接して、相手に追いかけさせたら？

[89. 匿名]

>>76
だからか最近は物静かで寡黙だけど朗らかそうな人に惹かれるようになってる。
人気者は話は面白いけど、本心が見えなくて怖い。

[90. 匿名]

ベターっとしてくる人が苦手。
身体を触られたりハグされたりするのも嫌だけど
（大人になってからはそういう子は流石にあまり居ないけど）
お揃いグッズ♪とか真似して買ったよ♪
みたいなのが頻繁な人も精神的な支配されてる感じで嫌。
ゾーっとして離れたくなる

[91. 匿名]

>>20
私は他人には言わないけど、
人とは付かず離れずでたまに趣味仲間と遊ぶくらいでいい思ってるよ

[92. 匿名]

>>81
誘ってばかりだと片思いで辛くなってしまうよね。
とりわけ事情はなさそうなのに、誘ってばかりが続くと、大事に思ってもらえてないんだなぁと離れるようにしてる。

[93. 匿名]

>>82
そういうタイプってどうやって見分けてますか？
早い段階で見抜けてたら…と思うことがこれまでの人生で多々ありました

[94. 匿名]

趣味のアカウントで会った事もない人にブロックされたんだけどなんで？？笑 そいつと共通の友達は何人かいるからそれかなー、もう人付き合いめんどくさい！

[95. 匿名]

>>93
連絡が早くてまめすぎる(たいした内容じゃないのに)
長話が好き
会ったときに次はどこどこに行こうって次の約束をする
それが心地いいならいいんだけど、ちょっと面倒くさいなと思ったらそれに付き合わず自分から連絡するねーってスタンスで距離を置く

[96. 匿名]

私ワガママだから続かない

[97. 匿名]

>>1
LINEなんかはこちらの都合で返信できるし、こんな風に気遣いしてくれるなら大丈夫だと思うよ

私は一人暮らしをしてるんだけど
そこまで仲良くないのにすぐに家に来たがる人とか、ホテル代わりに泊めてもらおうとする人とか、自分の都合で朝早くに家に遊びに来ようとする人とか
色んな人がいてびっくりする

当然、断るけどね

色々話してても、厚かましいというか人との距離感が私とは違うんだなぁと思う

[98. 匿名]

>>1
まだ若い人？
わたしもそうだけど、マイナスかもしれないけど、こういう人は早めに婚活していい人見つけて結婚する方がいいと思う。家族いたら、そんなに友達欲しいって気にならないし。
ガツガツいって失敗するより、こっちが興味なくても向こうから来てくれる人とほどよく仲良くする方が悲しい思いしなくていいよ。

[99. 匿名]

>>27
分かる。

[100. 匿名]

>>61
そうじゃなく、人との距離感が分からない、教えてほしいって人に対して、友達っている？って聞くところが、人の気持ち読めないんだなと思ってびっくりするんだと思うよ。全力で空気読めないタイプ

[101. 匿名]

自分の弱点というかマイナスなところを先に言う人がいて驚いたけど、なんかみんなに受け入れられてた。その人はめっちゃ金持ちだったから妬まれないためにだったのかなとも思えるんだけど。

[102. 匿名]

自分がちゃんと距離感がとれているかきにすることと
友達をつくることは別々に解決してみた方がいいんじゃないかな。友達として仲良しになるには自分自身が相手を好きでお互いに思いやれる関係になれたほうがいい。距離を計画的に離そうなんてしたらぎこちないから。
距離の取り方は自信がないのなら家族や職場の人とのコミュニケーションで学んだ方がいい。自信がつけばもっと友達を作りやすくなるんじゃないかなって思うよ。

[103. 匿名]

>>46
わかる
余計に距離詰めてくる

[104. 匿名]

>>93
横だけど、やはり最初からグイグイくる
・まだ仲良くないのに連絡先を交換したがる
・そしてガンガン連絡してくる
・相談という名の愚痴や悪口を言い出す
・返信が遅いと追いLINE
・一人行動が出来ず、待っていて一緒に出勤や退勤したがる

私がされたのは職場の同僚でこんな流れ
相手は定時帰宅で私は残業、それを知ってるのにガンガン相談LINEがきた時点で「ヤバい」と判断し距離置いて接した
そしたら案の定別の同僚に「ガル子さんは冷たい」と悪口言われてた
お互い働きだして一ヶ月以内の出来事
仕事を覚えるのが優先で、そんなまだよく知らない人の相談に乗る暇ないのにそれがわからない

[105. 匿名]

>>1
考えすぎなんだと思う
合う時は合うし合わない時は合わないから
友達ってなんだろうって考えちゃうよね〜
私も友人居ないから気持ち解る

[106. 匿名]

>>48
小学生レベルの返しで草

[107. 匿名]

>>60
気付けてエライです。
私はそれに気づくのがアラフォーになってから。という鈍感ぶりで。
思い出したらなんであんな言動を…そりゃ嫌われるわ、と思う事山ほどやらかしてた。なんかみんなみたいにうまくできないなぁとは分かっていたけど、バカだから気付けなかった。

なので今さら新たに友達を作れる機会もなくてぼっちです。

[108. 匿名]

>>2
必要

[109. 匿名]

>>95
ショック…私これかも。
かなり気をつけているんだけど返信が日付またいじゃうとすごく心配になるタイプなので、ほどほどのなる早(1時間後くらいとか調節してる←この時点で重い？)で返信するように心がけてるし、楽しいからまた今度！たま今度！って思っちゃうし喜んでる事伝えようとするし…あ、話も長いわ。
んで次のお誘い連絡の時に｢都合のいい時言うね～｣って流されてる。
あれー？？連絡ないけど今度いつ会えるんだろ？と思ってる人、数人いる。

[110. 匿名]

>>87
金持ちでもない限り人は一人では生きて行けないもんだよ
孤独が病気の始まりだったりするし

[111. 匿名]

仲良くなりたくて距離詰めすぎちゃっていつも失敗してる気がする。適度な距離感っていうのが本気で分からない。

[112. 匿名]

距離感分からなくていつもウザがられて嫌われる。だからもう自分からは話さなくなった。さびしいけどもうこれでいいやと思ってる。もう傷つきたくない。

[113. 匿名]

>>89
よこだけど

最低限の信用や信頼が出来る人かどうかをベースにしているからかあまり仲良くなりたい人が居ない…
モラルそれなりにある人(悪口言わない、他人に話を垂れ流さない等)見つけて仲良くなるのはかなり大変だよ
(ガードも固いから)
誰でも良いなら幾らでも付き合えるけど友達になりたい人は最低限のモラル備えた人じゃないと私は仲良くしたくない
皆当たり前に持ち合わせていると思ったら大間違い
自分の為には他人平気で落としたり売る奴なんてゴロゴロいる
良い人見つけて付き合えるって奇跡的に凄いことなのにホイホイ見つかるわけないのよ
友人を人数の多さで語る奴はその辺り全てが雑、それなりのそうした人との付き合いと思った方が良いし間違いなく自分の話しは全て他所へ流されてる
下手したら話していない事も

[114. 匿名]

>>14
まあ賭けだよね。
私はどんなに親しくてもプライベートはほとんど話さない。相手の事も聞かないから大人になってからの友達の事ほとんど知らないかも。
特に不満もない。

[115. 匿名]

>>37
よこ
やたら物をあげてしまう、または奢る。
お菓子とかね。

[116. 匿名]

>>93

依存さんは心理的距離がバグってるわ。以下の事をされたら、連絡交換せずにお逃げなさい。

・「友達になろう」と、言葉で縛る。
・自分語り（相談、自慢、持論、好悪など）
・個人情報を根掘り葉掘り
・被害者視点で経験を語る
・精神疾患や闇をカミングアウト
・敵味方思考
・その場にいない人について熱心に語る
・「あなたなら理解してくれるはず」と、勝手に期待。
・拒否権を与えてくれない
・頼んでないのにアドバイス
・「私なんて」と卑下（そんな事ないよ待ち）。
・何気に上から目線

うっかり関わったら激しく依存されるわよ。

[117. 匿名]

>>49
そんな事聞かれたら面倒くさくなって逆に引く。

[118. 匿名]

>>77
なんか動物みたい

[119. 匿名]

わかる〜、私の場合は気を遣いすぎちゃってしらける。

[120. 匿名]

>>109
相性かも。私は自分から誘わないし、受け身タイプだからむしろこういう人の方が続いてる。
なんだかんだで有難いよ。
似たようなタイプだと楽だけどフェードアウトしがち。

[121. 匿名]

>>93
会社や仕事先に友達作りに来てるような人
本来の目的そっちのけでやたら人脈作りに熱心又は友人多い/少ない自慢
家庭環境の不遇さや苛められて～等の不幸語りが始まる
この二つがあれば確実にヤバい人

やたら明るく見える自称○○なお喋り女もアウト
「陽キャ演出」してるだけの超絶に陰湿な奴だから騙されないように
周りを浅い関係の人間で繋いで気に入らない人間の悪口流したり悪評立てて追い出すような頭おかしい人間は大抵コレ

[122. 匿名]

>>8
この本持ってる。まだ読んでないけど

[123. 匿名]

自分から距離詰めるの難しい
挨拶や世間話する程度の仲の人に連絡先聞いたら引かれるかな？とか思って聞けない
学生時代から友達少なかったし、今は子供いるけどママ友ゼロ

[124. 匿名]

>>116
よこ

追記

こんなピッタリな人今迄居なかった！
うちら性格チョー合うよね！
奇跡じゃん！
(…等の話を振ってくる)

親友だよね！
親友だから！

「親友」と言う言葉を乱発して縛る
マジもんの親友は相手の精神を縛りません
信頼関係あるからいちいち口にしない
口に何度も出すことで洗脳する方法だから信じたらダメなやつ

行動制限かける言葉で罪悪感持たせる
何かする時に相手の存在が頭を過るなら精神的に既に支配下に置かれてる
マインドコントロール済みの自覚を持つこと
早急に関係切って離れなければならない相手
共依存状態に持ち込まれ相手の欲得叶える為に利用される

こうしたことをニコニコ愛想出して悪気無さそうにグイグイして来る人が本当にいるから要注意
貴方に魅力あるから来るわけでは無く
「利用出来そうなチョロい人間」と思われ近付いてきてるだけ
完全に嘗められてる

[125. 匿名]

>>123
ママ友居なくても問題ないよ
いれば素敵だとは思うけど
ママ知り合い位の関係で充分だよ
子供挟んだ関係って逆に難しいし

[126. 匿名]

>>109

知人とか同僚なら重たいけど、
友達がそういうタイプなら大歓迎。

[127. 匿名]

>>51

逆に言えば追わないならその程度、って話も

そうしたどうでも良い扱いに気付いたから離れる場合もある

[128. 匿名]

アスペルガーとかでない場合は
毒親による過干渉など
昔いじめられたなど

[129. 匿名]

>>95,>>104,>>116,>>118,>>121
お返事ありがとうございます、>>93です

皆様のおっしゃる特徴、前職でつきまとわれた？同僚にとてもよくあてはまります…
精神科への通院歴や家庭不和の告白、上から目線や言葉で縛るとか、思い出してウェェとなっています。(同僚や先輩方が引き離してくださいました…)

トピは保存して見返します。
アドバイスありがとうございました！

[130. 匿名]

>>91
大人はだいたいそうでしょ。

[131. 匿名]

ここの人に聞いてもアテにならないよ。

[132. 匿名]

>>107
気をつけたら大丈夫よ。
今からでもできるよ。
みんな最初からそんな完璧じゃないって。

[133. 匿名]

>>127
そこが上手く噛み合わないのも、距離離れる原因じゃないかな？
だから難しいんだよ、友達も人間付き合いも恋の駆け引きも

[134. 匿名]

>>133
気を使ってもさ
上手く気遣いする人ほど気付けて貰えないものなのよ
あくまで自然体だから見落としがち
(その時は)

気を遣ってくれてるんだ❗️と感じさせる人は実はさ程気を遣っていないし、逆に圧のかけ方が上手い人だから長く付き合ううちに段々圧力の重さ感じてしんどくなってくる
そうなってから初めて消えた人の良さが見えたりな
(時既に遅し)

喪失感が後から来る人程、本当は手放してはいけない稀有な人なのに居る時は全く気付けない不思議
温厚で穏やかなのに切れたら二度と繋げない

[135. 匿名]

>>1
数をこなすしかない

相手に思い切っていろいろ話してく訓練してくうちに
距離感、空気の読み方がわかってくると思う（この人はこれ以上言ったらダメだなとか、表情が変わったりとか）

怒りのポイントとかも人それぞれ違うし
とりあえず人とぶつかり合わないと、何もわからないと思う。

[136. 匿名]

>>93
自分で決める事が出来ず他人任せの人
コミュニケーション能力が低い
持ち物や言動を真似てくる

[137. 匿名]

>>1
距離感って結局人によると思う。
好かれるタイプの人（外見が良く頭の回転が早い人）は距離感が近くても喜んでもらえる。
あまり好かれないタイプの人はいくら距離感を気をつけてもあまり喜んでもらえない。
恋愛と一緒。

[138. 匿名]

>>137
私好かれるタイプだけど距離感近い人苦手だよ
他人の気持ち解りすぎるきらいがあるから凄く疲れてしまう
態度には出さないけど

少し距離ある位の人の方が好きだわ
ずっと一定距離でいてくれるから安心感あるし仲良くなると長く続く
近い人は振り回されるし感情起伏も激しすぎて年々無理になってきつつある

[139. 匿名]

壁があるとか言われたので、積極的に話しかけてみたら引かれる。
打たれ強くなって仲良くしてくれる人が見つかるまで、辛抱強くたくさんの人に話しかけて見るのはどう？

[140. 匿名]

コンビニでバイトしてた時の同僚オタク男が距離感わからないヤツで気持ち悪かった。
話しかけられたから事務的に話してるだけなのにグイグイ来るしだんだん顔近づいてきてキス直前の距離まで迫ってきて逃げた。

[141. 匿名]

>>30
こういう人が多すぎる
だからどれくらい距離縮めていいのかわからない

[142. 匿名]

小学校で浮いてたから、その後は自分から誘えない人間になったわ。仲良かったり彼氏はみんなグイグイ来るタイプ。だけど最終的に去って行くか私が逃げる。
距離感難しいねー

[143. 匿名]

>>141
グイ、位でやめておく
暫くそこにいる人なら時間かけて仲良くなれば良いだけ
何故早急に距離を縮めたがるのか？
そんな必要なくね？時間はまだ沢山あるんだから

[144. 匿名]

>>37
友達ってプライベートの事話さなかったら何話すの？
今まで仲良くしてきた子はプライベートさらけ出して仲良くなれた。
芸能人の話とかすればいいの？

[145. 匿名]

>>144

友達ならプライベートについて話すのは普通よ。
問題なのは、根掘り葉掘りレベルで聞いたり、一人舞台の如く話し過ぎる場合。

[146. 匿名]

>>47
スクショしました⭐︎

[147. 匿名]

女のくせに美人や可愛い人にグイグイいってしまう
めっちゃ仲良くなりたくて仕方ない
今のところ美人や可愛い友達には受け入れてもらえてるけど、仲良くなれたら相手に合わせるように気をつけてます

[148. 匿名]

>>113
最後の特にそう、めちゃくちゃ同意
何が怖いってしてないこと、言ってもないことを勝手に曲解したり捏造する人が怖い