10代で母になった娘に「自分の選択だ」 土日のシッター利用を断った父親に賛否

[1. 匿名]

10代で母になった娘に「自分の選択だ」　土日のシッター利用を断った父親に賛否 – Sirabee

17歳になる娘の妊娠が発覚したとき、父親はまだ学生である彼女に「中絶」「出産して養子に出す」「自分で育てる」という3つの選択肢を与えたそうだ。

■赤ちゃんは自分で見る約束

娘が「自分で育てる」ことに固執したため、父親はその決断を受け入れた。そして大学を卒業するまでは娘の学費、孫のオムツ・衣服・保険などの諸経費を支払うことに、同意したそうだ。

しかし、この時もう1つ娘と約束したことがあった。それは、「学校や勉強の時間以外は、赤ちゃんの面倒は自分で見る」というものだったという。

出典：img.sirabee.com

■土日のシッター利用は不許可

新型コロナウイルスの感染拡大が続く中、娘が学校に行っている間、孫は保育園に預けるのではなく、ベビーシッターを雇うことにした父親。そんなある日、娘がベビーシッターに「土日も来れないか」と聞いていることを知ったという。

娘に理由を尋ねると、「友達とパーティに出かける」「約束したのはわかってるけど、学校と赤ちゃんしかない人生でいっぱいいっぱい」と、泣きながら答えたそうだ。

父親は娘を抱きしめ、赤ちゃんを自分で育てると決めた以上は責任を持つべきだということ、そして自分がいかに恵まれた環境にいるかを、諭したという。

[2. 匿名]

バカ娘

[3. 匿名]

子どもが子どもを産むからだよ

[4. 匿名]

ただ自論押し付けるだけなのは誰も得しない定期

[5. 匿名]

10代で子供産むこと自体アホ

[6. 匿名]

名寄本線

[7. 匿名]

父親の言う通りだと思う

[8. 匿名]

人生は計画的に…

[9. 匿名]

お父さんめっちゃ優しい

[10. 匿名]

父親が正しいよ
学費、オムツ・衣服・保険などの諸経費も払ってもらってるんなら
学校行かせてもらってるだけありがたく思わないと

[11. 匿名]

ウマ娘

[12. 匿名]

赤ちゃんの衣食住の心配しなくて良いだけで恵まれてる。
自分の学費まで出してもらって何言ってんの？って思うわ。

[13. 匿名]

子供の父親は？

[14. 匿名]

17歳…

[15. 匿名]

>>1
素敵すぎじゃん？このパパン
まだ未熟だもんね、
完熟の私でもたまには1人になりたいのに

[16. 匿名]

大学を辞めさせられなかっただけ有り難いと思えよ

[17. 匿名]

金を出すのは親だもんね

[18. 匿名]

いい父親じゃん

[19. 匿名]

娘の旦那さんは？
もしシングルなんだとしたら、一人で育てるのはきついとおもう

[20. 匿名]

>>11
どゆこと？

[21. 匿名]

良いパパだ。
でも赤ちゃんのパパは？

[22. 匿名]

学校あるなら十分じゃん

[23. 匿名]

そうなることが親は分かってたから選択肢を３つ用意して、一番大変かも知れないのを自分で選んだというのに。
パーティて。いかにも外国ってかんじ。

[24. 匿名]

あたりまえだ。
しかし、なによりも赤ちゃんに悪影響がないことが１番。
不幸な育てられ方するならば里子に出してでも。

[25. 匿名]

なんでその状態で子ども産みたいのか全く謎だわ
理解あるお父さんが費用出してくれるとは言え苦労するの目に見えてるじゃん

[26. 匿名]

あんまりギチギチに無理させると爆発するよ。

[27. 匿名]

父親こんなにしっかりしてるのに…

[28. 匿名]

こういう人、この父親がいなかったら育児放棄とかニュースになるような事件起こすんだろうな

[29. 匿名]

良いお父さんやんけ！
この親不孝ムスメが！

[30. 匿名]

>>19
いやでもこの人一人で育ててないじゃんw

[31. 匿名]

だから言ったじゃないか

[32. 匿名]

確かにそうなったのは自分の責任だけどそうだけど普通に産んでるお母さんだって息抜きは必要だよね。実家に預けたり。赤ちゃんに不満が向かないといいけど。てかお父さんがたまにはみてあげたらとおもう。

[33. 匿名]

前に同じようなトピを見た

[34. 匿名]

たまのパーティーぐらいは良いんじゃないの？
他のシングルマザーより恵まれてるからって何もかも我慢する必要はないと思うけど

[35. 匿名]

１人の時間しっかり確保出来てるじゃん
友達と遊びたいとかそりゃ通らんわ

[36. 匿名]

>>13
こういう時ほとんど登場しないよね
そしてそれが普通かのようにスルーされる
子供産まれるってことは種付けたやつもおるやろ

[37. 匿名]

他に登場人物なし？

[38. 匿名]

お父ちゃんしっかりしてるし覚悟が違うね。
まだ学生だしそりゃ他の友達見れば羨ましくて仕方ないだろうけど、毎週土日シッターはあかんよ。
でも記事読む限りお父ちゃんなんだかんだ優しそうだから、和解して月1くらいでお友達と遊ぶ日とか与えてくれそう。

[39. 匿名]

>>16
学費も払ってもらえて…
優しい父親だよね

[40. 匿名]

私が17で妊娠したら問答無用で中絶だよ
理解ある父親で羨ましい
ってか私は17で妊娠なんかしないけど

[41. 匿名]

＞学校と赤ちゃんしかない人生でいっぱいいっぱい

産む前は頑張ろうと思うけど、産んでから本当に大変なことが分かるんだよね
父親の言うことは正しいけど、娘の辛い気持ちもちょっとわかる

[42. 匿名]

コロナ禍だからって保育園じゃなくてシッターさんにしてるのになんでパーティー行きたいとか言うんや…

[43. 匿名]

土日にシッターを預ける理由が「この子を一人で食べさせていけるような職につくために勉強したい」とかならありかなと思ったけど「友達とパーティに出かける」はないわ…。

[44. 匿名]

このご時世にパーティー？

[45. 匿名]

>>32
なんでそこで父ちゃんが見てあげるになるんだか

[46. 匿名]

いいお父さんとは思わないなぁ

[47. 匿名]

シッター代も父親持ちでしょ？
稼いだこともないのに、平日は大学にも行けて、土日もシッターって自分勝手過ぎるだろ

[48. 匿名]

こんなにいいお父さんいるのにどうしてこうなった

[49. 匿名]

父親が正しいわ
自分で産むって決めたんだろ。なにがパーティーだよ

[50. 匿名]

いや、潰れるよ
専業主婦の私だって土日どっちか旦那に任せて出掛けてるよ

[51. 匿名]

>>32
学校に行ってる間は赤ちゃんと離れられるじゃん。それでもまだ息抜きが欲しいって贅沢すぎない？

[52. 匿名]

子供の父親が登場しないんだけど

[53. 匿名]

10代で自立もしてないのにセックスすんなあほたれ

[54. 匿名]

まあでも、数ヶ月や半年に一回とか、たまになら良いんじゃないかな〜とも思う。人間なんだもん、どんなに頑張ると約束したとしても、休みは必要だよ。

[55. 匿名]

>>1
すごい出来たお父さんだよね
何が大事かということを娘にちゃんと教えてる

子供は子供を産んではいけません

男もね

[56. 匿名]

お父さんすごいね。
お金の協力はもちろんだけど、娘の事も孫の事もよく考えてる。
怒るだけじゃなくてちゃんと抱きしめて、話をする事も大切。

[57. 匿名]

>>32
平日は学校行って育児なんてしてないんでしょ？
それで土日は友達とパーティーに行きたいってもうダメじゃない？

[58. 匿名]

>>40
私なら親に言われなくてもおろすわ
絶対苦労するのわかってるし
そもそも17歳で妊娠なんて私もないけども

[59. 匿名]

これを称賛するなら、日本のお母さんも何があっても、夫が何もしてくれなくても、一人で全てを犠牲にして頑張るのが当然なんじゃないの？

[60. 匿名]

>>22
自分の学生時代で想像したら、学校行ってる間は友達に会って喋って楽しいじゃんw
パーティー誘われるってことはいじめられたり友達いないタイプじゃないだろうし
お金心配しないでいいしめっちゃ恵まれた子育て環境じゃない？

[61. 匿名]

>>50
この子は平日学校に行ってる間シッターに預けて面倒みてないのに？

[62. 匿名]

大学なんて行かせないで働かせなよ

[63. 匿名]

娘のやらかしにも関わらず
合理的で理論的で人道的な優しいお父さんじゃん

[64. 匿名]

>>42
シッターを雇ってもらってる意味もわかってないよね。更にはパーティーとか。パパがっかりよ。

[65. 匿名]

ここで父親が認めたらズルズルいって、子供の面倒なんて見なくなると思うよ

[66. 匿名]

>>50
専業主婦って昼間学校行ってましたっけ？

[67. 匿名]

>>51
横。
確かに。私も土日どちらか息抜きしないとしんどいよ…と思ったがこの子、学生さんだった。学校行ってる間に友達と過ごせて息抜きできてるわ。

[68. 匿名]

私だったら怒りながら言っちゃいそう。勉強になったわ。
認められないことをしても子供の人生だから受け入れて導く、怒らずに諭す。
出来るようになりたい。
ガルだとわりと子供のくせにとか生意気やってんな的な意見も多くて大きい子供の親としてはモヤる時もあったけどこのお父さんを見習いたいな。

[69. 匿名]

ん？
海外の話?
そもそも父親はどこ行ったの?
土日順番で面倒みたら

[70. 匿名]

>>67
しかもコロナを気にしてシッター雇ってるしね。恵まれすぎてる。

[71. 匿名]

>>56
抱き締めたから何になるの？
娘は納得したのかな。
いいお父さんって言っても娘は学生で妊娠するパーティー好きに育ってるし、どんな子育てしたんだろうね。

[72. 匿名]

>>1
これは父親が正しい
土日にシッター不許可にしてるのはわざとだもんね、自分がどういうことをしたのか子どもを産んでもまだわかってないバカ娘みたいだから少しでも分からせるためにやってるんでしょ？
だけどちゃんと赤ちゃんに不自由がないよう援助はしている

[73. 匿名]

三つの選択肢を与えて選ばせたり、素敵なお父さんなのにこんな娘になってしまったんだね。
子育ては難しい。

[74. 匿名]

>>59
このお父さんめっちゃ色々してくれてるじゃん
教育は続けさせてくれて、大学まで行かせてくれるんだよ

[75. 匿名]

>>61
勉強してるんでしょ
仕事みたいなもんじゃない?

[76. 匿名]

>>13
記事には子供の父の事は書かれてない

シッター利用を断った父親が掲示板に投稿した内容が元になっているので、この>>1の件は釣り投稿の可能性もあるんじゃないかと

[77. 匿名]

>>5
パーティに行きたいとかアホ極まりない

[78. 匿名]

>>34
生活費も出してもらって学校も行かせてもらってパーティー行くから追加でシッター代も出してくれって？パーティーに行くのにも少なからずお金もかかるよね
自分で稼いで自分でシッター雇えるようになってから息抜きする時間取れるようにすればいいだけの話

[79. 匿名]

海外の話か

[80. 匿名]

>>15
ごめん完熟めっちゃ笑ったwww

[81. 匿名]

>>19
だからこそ、中絶や養子の選択肢を与えていたよね。
17才で分からなかったんだろうけど、だからこそ子供を持つべきではなかった。
子供を産む決断をしたのなら、もう普通の高校生や大学生として楽しく生きるのは諦めないといけなかった。

[82. 匿名]

赤ちゃんの父親は何をやってんだ

[83. 匿名]

>>1
これ父親は何も間違ってないし娘を優しく諭してて文句の付けどころがないと思うんだけど賛否あるんだね

[84. 匿名]

>>62
大学行って年収上がるなら大学辞めさせなかったパパは正しいと思う
大学行かせてもらったのに高卒でもなれた職業についたんなら何やってたんだってなるけど

[85. 匿名]

選択肢を与えるとかいう時点でなぁ。
親の保護下で親のいう通りの生活をさせるなら、中絶させる一択でしょ。なんで選ばせたんだろう。ちょっと気持ち悪いわ。

[86. 匿名]

パパは正論だけどね。
だけど追い詰めたら虐待に繋がるよね。

パパは正論だけどね。

[87. 匿名]

>>75
仕事と一緒にすんな笑
失礼ながら働いたことなさそうな発言

[88. 匿名]

>>53
年齢制限ないし

[89. 匿名]

>>1
>娘をサポートしてきた父親だが、土日のベビーシッターをある理由から断ったことを掲示板に投稿したところ、賛否両方の意見が集まった。

その掲示板の投稿って信じていいもんかねw

[90. 匿名]

>>50
土日にあるパーティーに誘われるって事は平日も学校行ってるって言っても休み時間とか授業終わってから友達と楽しくやってるんじゃないの？

[91. 匿名]

>>78
私もこのバカ娘に賛成ではないけど
自分で稼げるようになったらしたらいいとかじゃないんだよね、この子にとったら今なんだよね
1回痛い目みてほしいわ

[92. 匿名]

>>1
お金出してもらってやっとのこと子供との生活が成り立ってる分際で、まだ自己主張するんだね。
この父親がいなくなったあとのこの家族が心配で仕方ない。

[93. 匿名]

17歳になる娘の妊娠が発覚したとき、父親はまだ学生である彼女に「中絶」「出産して養子に出す」「自分で育てる」という3つの選択肢を与えたそうだ。

17歳って…。
そんなにパーティーに行きたけりゃ
実家出て自分で稼いで自分のお金で
シッター雇えばいいよ。
出来ないなら平日の放課後に
友達とドーナツ屋で数時間息抜きしときな

[94. 匿名]

>>1
31歳で出産した私ですが、子供が0歳の頃、少しは息抜きしてきたら？と義母が赤ちゃんを預かってくれて、1度だけ映画を見に行ったなぁ。
この子のケースだと「パーティね……」と思わないでもないけど、私のあのときの息抜きとどう違うんだろう。

[95. 匿名]

この家、お母さんいないの？

[96. 匿名]

急にパーティーとか言うから何かと思ったら海外の記事だったw
父親の対応も外国っぽい

[97. 匿名]

これどこの話？日本の話なら日本の文系の大学生は2年目からカリキュラム詰まってるわけじゃないから講義と講義の間は友達とおしゃべりしてて十分、気分転換できてる。

海外は知らん。

[98. 匿名]

良いお父さん。
娘の泣き言は一応受け止め、でも約束は守らせる。
最後まで約束守れて、この先も同じような考えで責任果たせたら、娘さんとても良い親になれるよ。その子供も良い子に育つ。

[99. 匿名]

親父預かってあげたらええやんけ　たまの息抜きは大人でも必要

[100. 匿名]

>>91
今とかじゃないでしょ。どうせ周りのみんなは遊んでるから遊びたいとかそんな薄っぺらい理由
一回行ったら行ったで味しめて頻繁に行くようになり子供の面倒見なくなるまでがセット

[101. 匿名]

＞「約束したのはわかってるけど、学校と赤ちゃんしかない人生でいっぱいいっぱい」と、泣きながら答えた


だから父親は学校以外の時間は子供の面倒は自分で見るって約束を入れたんだろうよ…

[102. 匿名]

>>94
この子は大学行ってる間は赤ちゃんと離れてる。
海外の話だから日本と違って勉強が大変かもしれないが少なくともランチの時間は友達と話せると思う。

[103. 匿名]

>>1
本来勉強しないといけない時期にセックスにうつつを抜かしてた娘が悪い。
頑張っていい大学行ってもこの不景気で就職がうまくいかないのに、色恋にかまけて子どもパンパン作ったのがシッターだの手当だの受けようとする姿勢が腹立つ。

[104. 匿名]

>>10
出産しても大学に行かせてるし、コロナ流行ってからは平日はベビーシッター雇うとか、良いお父さんだと思う。それなのに自分の遊び優先って、やっぱりまだまだ子供なんだなって思う。

[105. 匿名]

>>41
そういう想像力が欠如してるから
こども作っちゃって、産むことにしたんだろうね

[106. 匿名]

>>1
と、、、友達とパーチー？？
あほ！

[107. 匿名]

>>96
泣き言を言う娘をハグしながら諭す、ってところで私も気づいた。自由と責任について本当にハッキリしてて実践してるのは、たぶん欧米の民主主義の国だろうなと思った。

[108. 匿名]

>>94
子供の面倒をつきっきりで見ていた母親がする息抜きと、平日の昼間は学校へ行って勉強したり友達とおしゃべりをして過ごせる母親がする息抜きは全然違うと思うけど？

[109. 匿名]

どうしようもない理由ならしかたないけど、自分がただ遊びたいだけとかダメだわ。

[110. 匿名]

父親が正しい。卒業して自分で稼げるようになったらいくらでもシッター利用したらいい。

[111. 匿名]

>>94
31歳で親から自立してるあなたと、大学生で親からいろいろ支援を受けている状態のこの子では違うだろうね
まだ1人立ちもできていない状態で子どもを産むなんてハァ？って思うだろう大抵の親は
そこへきて約束を反故にするようなパーティーへの参加は認められなくて仕方ないと思う
この子、大学に通ってるならその間赤ちゃんと離れてるんでしょ？24時間お世話してるわけじゃない

[112. 匿名]

>>1
え！これ賛否あるの？
マトモな親だと思うよ

[113. 匿名]

これは父親の意見が正解だよねぇ
本来ならベビーシッター代も自分で稼がなきゃいけない立場なのに、そこわかってないと今後も甘えが続くだけ

[114. 匿名]

こんないいお父さんなのに娘が後先考えられないバカ娘

[115. 匿名]

>>92
そんなことさせてるからだよ。
娘がこんななのも、結局は父親が甘やかしてるからだよ。

[116. 匿名]

>>76
サンは低俗な内容を売りにしたタブロイド紙の王様だからネタに突っ込んじゃ野暮だよw

[117. 匿名]

>>21
赤ちゃんの父親どこにいったんだろう

[118. 匿名]

>>1
父親の言い分も分かるけどたまの息抜きは必要だよ
まだ若いんだし責任にも限界ある
あまり厳しいとまるで罰与えてるよう

[119. 匿名]

入籍前に妊娠するようなだらしない人間だもんなぁ
まともなはずがない

[120. 匿名]

>>71
学生の妊娠出産は確かに認められることじゃないよ。
でも恋愛のできる時期に性行為は絶対にダメなのか。
避妊も失敗してしまったのかもしれないしそこはわからない。
そうしたら堕胎が必ずしも正しいのか。気付いた時はアフターピルも間に合わなかったのかも。
未成年で産むことは褒められた事じゃないかもしれないけど家族は受け入れてルールも決めて守れない時には抱き締めて諭す。
私は中々できないことだと思ったよ。

[121. 匿名]

娘の彼氏？は何してるの？

[122. 匿名]

>>94
親と出産育児に関する約束なんてしてないでしょ？
単純にそういう事じゃないかな

[123. 匿名]

>>34
普通のシングルマザーは自分で働きながら育ててる
こいつは親の金でモラトリアムを楽しんでいる
学校行ってる平日自体が母親の息抜きになってる
で、土日も遊びたいって主張してる
一緒にしない方がいい

[124. 匿名]

正論正論。うまく行くといいね。
この娘なら赤ん坊を置いて出て行きそう。
「息が詰まってどうしようもなかった」って。

[125. 匿名]

お父さんは立派な人だね。なぜそんな人の娘が17歳で妊娠することになっちゃったのか

[126. 匿名]

>>97
どこか海外。大学とかコースにもよるけど一年の時から授業の選択わりとバラバラで広いキャンパス移動しまくりだから、日本ほど友達とのんびり話す時間とかないと思う。
とにかく毎日課題、課題、課題だし。

[127. 匿名]

>>114
出てきてない母親がとんでもない女なのかも

[128. 匿名]

>>11
だから何？

[129. 匿名]

>>32
ガル民たちって育休中のママたちには産後ケアや一時預かりを利用してママの負担を減らすべきだと主張するのに、自分より若く産んだママには厳しいよね。

[130. 匿名]

>>15
熟しきってるのかww

[131. 匿名]

>>125
それが人生。でもお父さんも失敗を経て立派な大人になったんだと思うなあ。

[132. 匿名]

>>104
17歳で出産だから、とにかく産みたいと先走ったのかもね。

[133. 匿名]

>>13
10代の妊娠は絶対ヤリ捨てしてる
便所にしっこしたあと流すのと同じ

[134. 匿名]

>>5
父親がまともなのに馬鹿な娘に育つこともあるんだ

[135. 匿名]

>>94
31歳で出産したのに子供みたいな思考な人もいるんだね

[136. 匿名]

>>9
めっちゃ優しいけどあれこれ助けてあげすぎてるから娘がつけあがるんだと思う。

[137. 匿名]

>>1
恵まれてるよー

妊娠した時点で選択狭られて何かを諦める厳しい決断をしなきゃならない女性も多いと思う
妊娠した時点でもう自分だけの人生じゃない

それなのに大学も行けて学費や養育費や保険代まで払ってもらいしかもシッター代
そんな手厚くされて育児できるなんて稀だよね

妊娠する前によく話合っておけばよかったのに
男性は何もかわらないけど
女性は大変だよ

[138. 匿名]

>>59
自分で選択したことを貫くことや、親になることがどういうことか
そういうのを教えたいのではないの？それも教育というか…。
で、この父親なら頑張り具合を見て、好きな事をしておいでって言う日を作ってくれそう。だけどそれはあくまでも父親からの休日のプレゼントで娘からパーティーに行きたい！というのは違う。

[139. 匿名]

>>34
たまのパーティーくらいはいいと思うよ
自分で子供の預け先を探し、その費用も自分で払えば好きにすればいい

[140. 匿名]

同僚のシングルマザーの娘が最近10代で子供を産んだ。未婚で💧
その時点でちょっとあれだけど、同僚が娘にあまくて過保護で、同僚が働いて稼いで、娘は働かずに一軒家で自分の娘をみてる。
けど、まだ10代だから当然遊びたいんでしょ、娘を母親に任せて友達と夜な夜な遊んだりしてるらしく。
母親が調子悪い時も全然家事もやろうとせず、何にもしない。なんなら娘をほったらかし。　
とうとう母親は堪忍袋の緒が切れて娘にキレて家出したけど、第三者からみたらそりゃそうなるでしょう？と。
10代で、未婚のまま子供産むだけでもう普通ではないし、そこで独り立ちさせずに母親が甘やかすからこうなる。
もし父親と結婚できないけど産むとなったら、覚悟が大事なんだからひとりでやってみなさいと突き放すことも愛情だと思う。

[141. 匿名]

>> 娘に理由を尋ねると、「友達とパーティに出かける」「約束したのはわかってるけど、学校と赤ちゃんしかない人生でいっぱいいっぱい」と、泣きながら答えたそうだ。


娘がアホ

[142. 匿名]

平日はシッターさん。たぶんお父さんは平日は仕事なんだよね。お母さんは？
平日は帰宅してからお父さんと娘さんで赤ちゃん見てるのかな。家事はどっちがしてるだろう。
土日にパーティーのためにシッター頼んだらこの娘さんが親だかお父さんが親だか解らなくなるよ。
シッター代もお父さんだし。

それなら養子に出すのと変わらないような。アメリカってフレンズでもSATCでも思ったけど物凄く新生児の養子の条件って厳しいじゃない。お金持ちで環境も良くないと白人の新生児の子は養子に貰えない。シャーロットですら貰えなかった。

赤ちゃんのために妊娠中から養子先を探したほうがよかった。

[143. 匿名]

父親が信じられないくらい優しくて素敵だ…。

[144. 匿名]

大学行きながら子育てって、かなりすごいと思うんだけど。
赤ちゃんって夜泣きするから、大変だよね？
寝不足になりながら講義受けるのかな？

[145. 匿名]

>>129
>父親は娘が大学を卒業するまでは学費と孫のオムツ・衣服・保険などの諸経費は全て支払うことに同意した。

学費＆子供に関するお金を払ってもらってるなら産休育休の人とは比較出来ないよね。

[146. 匿名]

>>139
ね。『自分で』支払うんなら良いけど、この感じだとお父さんに出してもらおうとしてるよね

[147. 匿名]

未成年だから親と一緒に住んでるだろうし、平日も全くのワンオペではなさそう。昼間は学校行って友達とランチも出来るし、赤ちゃんの金銭面心配もいらないし。ストレスと言えば他の子と同じ遊びが出来ないって事ぐらいだけど、自分で決めた事だしね。

[148. 匿名]

>>43
何のための条件だったのかこの若ママはわかってないんだね。
内心、「そーはいっても預かってくれるっしょ！？」って思ってたんだろうなぁ。

こんな簡単に約束破ろうとしてる限り、パーティーなんか行ってまたお腹大きくされちゃたまらないよね。

[149. 匿名]

赤ちゃん育てていたら、平日にゆっくり一時間ランチとれるだけで大満足だよ。

[150. 匿名]

>>101
それが耐えられない程嫌ならおろすか養子に出すかどちらか選ぶべきだったね。
学校に行ってる間は離れてるしこれで土日も遊びに行かれたらお父さんもびっくりだわ。

[151. 匿名]

私が親なら、大学は退学させます。
大学生活や就職とかで広い世の中を知る機会を与えると、子供が足かせに感じる時がくる。
可哀想だけど、世間知らずでいた方が子育て以外の楽しみを知らないから上手くいきます。

[152. 匿名]

>>32
この話のポイントは、娘が自由に選べる選択肢から自分で選んで、産んで育てる条件として自分が約束したことを破ろうとしたところだよ。それをお父さんが諭して、約束を守らせることに意味がある。お父さんはこのことを通して自由と責任を娘に教育してるんだよ。

[153. 匿名]

>>118
たまにだったら「土日来れない？」なんて聞くかねぇ。まぁ父親側の言い分だけだから実際にどういったかはわからないけど。

[154. 匿名]

>>129
え？状況違うくないですか？
父親に面倒みてもらって十分甘えすぎているくらいですよ。若い時だから遊びたくなる気持ちもわかるけど、母親なんだからもっとしっかりしたらいいのにっていうことですよ

[155. 匿名]

>>129
この子、一時預かりを毎日、学校行ってる間してもらってるもんじゃん。

[156. 匿名]

>>1
「ある父親が海外の人気掲示板『Reddit』に、娘に取った対応の是非について尋ねたことで、大きな話題を集めた。」

Redditって米国版5ちゃんねるじゃん
そりゃサンも記事にするわ
この話はすんなり信じてもいいのやら

[157. 匿名]

>>142
親だから「娘は一回シッターに頼ると段々自分で子育てしなくなるかも知れない」みたいな予想をしてたのかもね。
実際赤ちゃんにかかるお金は父親が出してるから「土曜日もシッターお願い」ってやっちゃっても娘の懐は淋しくならないんだろうし。

[158. 匿名]

パーティーに行きたいだと？

[159. 匿名]

がる民偉そうなこと言ってるけど、がる民は赤ちゃん産んだら息抜きしないの？
えらいねー

[160. 匿名]

>>151
親が「これならうまく行きますよ」と子供の人生をコントロールしたいだけね。
怖いわー。
自分の人生じゃないのに勝手に判断してそれが善いことだと信じて疑わないとか。

[161. 匿名]

なんでこんなしっかりしたお父さんから、17歳で妊娠するような娘が育ったのか

[162. 匿名]

>>1

「人生は全てあなたが選んだ方に進んでいる」

ハッとした格言

[163. 匿名]

>>1
パーリーに行きたい？
パパンが正しい。
あきらメロン。

[164. 匿名]

>>129
流石に比べるのおかしいと思う。

[165. 匿名]

１７歳で妊娠して高校卒業して大学行ってるんだね
本人はガンバッテるし苦労もしてるつもりだろねぇ

[166. 匿名]

>>132
聖菜みたい

[167. 匿名]

>>151
どこの国の話か知らないけど、もしこれがアメリカの話だったら日本以上の超学歴社会だから大学くらい出てないとまず子供一人育てていくなんて無理だよ。父親が金出してるってことは子供の父親には何も望めない可能性が高そうだし。

[168. 匿名]

パパにパーティー行かせてってお願いするんじゃなくて、シッターさんに土日来れないか聞いてるのが、もう子どものやる事だよね。シッター雇うのにお金払ってるのパパだし、コロナ禍でなんのためのシッターなのか。あまりにも恵まれた環境だと、ありがたさとか忘れるだろうから、ビシッと正すのは必要だと思う。

[169. 匿名]

>>13
妊娠中に別れたあるいはまだ籍入れられる年齢じゃない

[170. 匿名]

>>100
まあ、この子が今回パーティー行かなくて今後まともな母親になるとも思えないけどね。

[171. 匿名]

>>169
不特定多数とやってて父親が誰かわからないという可能性も…

[172. 匿名]

>>162
確かにね、、
中絶の他にも出産して養子に出す選択肢もあったと書いてある。
もし自分で育てる事は娘が自分で選んで約束もしたんだよね。

[173. 匿名]

あんまい親W

[174. 匿名]

>>40
本当にいい親だよねごもっともだわ
私も同じく17の学生の身分でそんなアホなことしないから大丈夫だけど自業自得

[175. 匿名]

変な親が多いから変な子供も孫も増えまくる

[176. 匿名]

>>161
なんだかんだ理解があるようなフリして結局甘いからじゃない？

[177. 匿名]

立派な父親だね。遊びたいから預けたいなんて親の気持ちが形成されてない証拠。遊びたいのを子供のために我慢すべきだし、夫婦で交互に面倒見るなど工夫するか、あるいは自分で稼いだ金で保育施設やシッターを利用する。10代で勝手に産んで遊びたいとかなにほざいてんのって感じ。

[178. 匿名]

17で

子供生むとか本当に人生勿体ない

[179. 匿名]

>>21
どうせシンママだろ

[180. 匿名]

コロナ気にしてシッター呼んでるのに、パーティー行きたいとはw

[181. 匿名]

父親のミスだよね。
頭の悪い子供を育ててさらに出産まで許して、不幸の種を増やしてる。

[182. 匿名]

実家に金がありゃいいけど貧困ならほぼ半永久的に絶望😩

[183. 匿名]

>>1
こいつの母親は18歳でこいつを産んだそうです
父親は不明らしいです

[184. 匿名]

遊びに行く事を許したら、なあなあになって
子供放置して遊びに行くようになるよ。
お父さんが正解。私の友達で17で子供産んだ子も彼氏とデートや遊びに行くたびに、親に叱られるからと、私に預かってくれってお願いして来た事いっぱいあった。

[185. 匿名]

父親に後ろめたさがあるからシッターに直接土日来れないか聞いたんだろうけど費用出してるの父親なんだから当然話行くに決まってるよね…。

[186. 匿名]

パッパラピー親子

[187. 匿名]

>>171
そうなってくると、大学のパーティに行ってまた妊娠してくる可能性もあるな。
生まれた時は嬉しくて愛情もあったのかも知れないけど、それだけじゃ子供は育たない

[188. 匿名]

>>129
育休の意味知らないのかな

[189. 匿名]

子供が物心が付いた時に一波乱ありそ

[190. 匿名]

勉強すべき年、遊びたい年頃の時に子供産むって言うことはこういうことだよね
どっちも得ようなんて人間無理
これががんじがらめで嫌だっていうなら学校辞めて働いて自分の金でシッター雇えばいいだけ
楽しい大学生活は送れなくなるけどね

[191. 匿名]

>>1
お父さんまともなのになんで娘は…
相手の男はどーしたんだろ

[192. 匿名]

子育てにいっぱいいっぱになってる私はちょっとキツいなと思った
そりゃ父親の言うことも正しいし、娘も自分で育てること決めたなら頑張らなきゃならないけど、息抜きしたいという気持ちを蔑ろにして良いとは思わない
いくら生むことを決めた、育てることを決めたとはいえ、ほおっておくと行き着く先はノイローゼでは？

[193. 匿名]

>>13
相手が特定できてれば何か交渉してるかもしれないけど
まあシングルで産み育てることも含めてこの娘が選択したって話でしょ

[194. 匿名]

>>159
生活して育児してるだけでお金出してくれる人いないからね
全部自分たち親だけでやってるから息抜きしますよ

[195. 匿名]

>>180
ほんとだ。本末転倒。

[196. 匿名]

>>159
この娘の息抜きは学校でしょ？！
一時間友達とランチするだけで十分リフレッシュだよ

[197. 匿名]

子育てと学校なんか両立出来るの？
Fランク大学行くくらいならパートに出たほうがマシ

[198. 匿名]

賛否の否はどんな理由？

[199. 匿名]

>>118
私もそう思ったんだけど
赤ちゃん時代の数年なら我慢しなさいとなるかもね。
実際普通に子育てしてても子供が小さいうちはと我慢してる事は多々あるからね。

[200. 匿名]

>>178
ね。20代前半でも私はもったいないと思う。

[201. 匿名]

その娘の親もそうなることは覚悟の上で実家に置いて産む許可をしているんでは

お金ありそうだし大丈夫だよ

[202. 匿名]

黙ってオムツ変えてな

[203. 匿名]

>>159
お金全部出してもらって、平日は見てもらって、土日も遊びに行っていいの？やったー！

[204. 匿名]

>>151
私が親なら大学卒業させます

[205. 匿名]

大学行ってる間はシッター、土日もときどきシッターはちょっとやり過ぎだわ

[206. 匿名]

>>205
もはや同居の姪と遊ぶ妹レベル接触時間

[207. 匿名]

お父さんの経済力が際立っている。

[208. 匿名]

>>197
この家の場合は学校行ってる間は父親がお金出してベビーシッター雇ってるから余裕

[209. 匿名]

娘都合で利用する場合のシッター費用は娘持ちにすればイイ。
あたりまえのことなんだけど、それがわかってない娘さんヤバすぎる。

この娘さんは大学卒業したら実家出て(当然産んだ子連れてって)暮らせるの？
そもそも雇ってくれる会社あるの？

[210. 匿名]

>>13
元の記事には情報がないねー

>>36
それはもうRedditという海外の掲示板を確認しに行くしかないわ

[211. 匿名]

>>151
おじいちゃんおばあちゃんが孫を育てる覚悟で産ませていると思うよ

[212. 匿名]

パーティーだと‥？？

[213. 匿名]

>>104
産むのも産んでからもそれ相応の覚悟がいる

[214. 匿名]

>>200
私もそう思ってる。友達の子供が去年高校卒業してすぐ同級生とデキ婚しちゃったんだけどなんか、ものすごく勿体ないなと思ってる。幸せなら全然良いんだけどね。40歳でおばあちゃんになった友達も羨ましいけどね。

[215. 匿名]

>>178
大学では未婚で子供もこれからって同年代が圧倒的だから赤ちゃんの世話なんてしたくないとか思い始めそう。
私は大学の時は経済的な理由でバイトしてたけど終わったら自分の時間はあった。

[216. 匿名]

>>46
うん、一見良いお父さんに見えるけど違うよね
結局金銭的援助をする事で甘やかした結果、さらに甘えた事言い出したんだし
なんだかんだと最後は助けてくれるって娘は分かってるしね
そのうちまた妊娠しちゃったｗパパよろしくってなるんじゃない

[217. 匿名]

>>169
これ、海外の記事だもんねぇ
海外だと事実婚も多いそうだし、日本の感覚とは違いもあるかもね

[218. 匿名]

>>1
イギリスの話みたいね。日本にはこんなに優しくて毅然とした対応のできるお父さんほぼいないと思う。バカ娘の方はいっぱいいそうだけど。

[219. 匿名]

>>212
海外の話だもの
そりゃパーティーくらいあるでしょ

[220. 匿名]

>>1
あっまーい。

[221. 匿名]

>>216
2人目妊娠あるかもね

[222. 匿名]

日本の話じゃないのか

[223. 匿名]

子どもが子どもを産むってこういうことなんだよ

[224. 匿名]

>>118
親のお金で大学行かせてもらうだけでも息抜きだよ
責任にも限界あるどころか、責任は丸々親がとってる
せめて子を持つ責任の重さだけでも自覚しないと

[225. 匿名]

>>129
未成年の学生が自分でちゃんと育てるからぁとペット飼うように産んだのと比べてる時点でおかしいだろ

[226. 匿名]

>>5
10代でも高校卒業後で自分で働いて結婚してから子供産んだならまだマシだけど、
10代の出産って、結婚してから妊娠する例って少ないよね。知人に10代で出産したっていう人がいるけど、デキ婚だわ。

[227. 匿名]

何だまた海外の話か！
この前もなんか同居して子供の面倒見てた母親からお金せびられたとかいう海外の話でトピ立ててたな
日本の話じゃないなら興味ないわ

[228. 匿名]

こんな娘がちゃんと子育てしつけが出来るんだろうか

[229. 匿名]

>>5
産ませた男は？？？

[230. 匿名]

>>137
十分甘やかされてるよね
厳しく教育しないと、この子と赤ちゃんのためにならない
大学は将来の為に必要としても、シッター代出してあげるの甘くない？一生親を頼るようにならない？と心配なくらいかも

[231. 匿名]

>>13
まぁ、男側が下ろして欲しいと懇願しても「産みたい！！」って勝手に産む決断する女性は稀にいるからね…

[232. 匿名]

勉強と赤ちゃんしかない生活が耐えられないって...

世のお母さんは、仕事と育児なんだよ？

[233. 匿名]

>>161
父子家庭なんじゃない？

[234. 匿名]

パーティー（笑）
うちならそんな甘えたこと言ったらぶん殴られてるわ
平日見てもらえて金銭援助してもらえて恵まれてるのに、なぜそれ以上を望むのか

[235. 匿名]

>>129
一般的なママは
家事をしながら
子どもの面倒を見る
睡眠はもちろん食事やトイレすら
自由にはならない。
一日を通して誰とも話さなかったなんてこともザラ。
この子は毎日学校に行けて
自分の時間がちゃんとあるよね？
家に帰った時だけの育児だけのくせに
土日も休みたいなんて
イクメンをほざく旦那と同じ
何にもしてない

[236. 匿名]

>>214
まぁ、結婚できたらいいんじゃないの？
私の知り合いの子なんて大学でできちゃったけど結婚してもらえず、未婚の母よ
いろいろ理由があって産んだみたいだけど、これからどうするんだろ

[237. 匿名]

新しい彼氏とパーティに行きたいのでしょうね

[238. 匿名]

>>205
たくさん担当に来たシッターさんを、乳母みたいに慕っちゃいそう。

[239. 匿名]

確かに遊びより育児優先すべきだとは思うけどたまにの息抜きくらいはよくない？
若親の息抜きは許されないのに30代以上の親の息抜きは許される風潮はおかしいでしょ

[240. 匿名]

>>5
それは偏見だわ
40過ぎても死体遺棄するアホはいる
パーティ行きたいからシッター預けたいなら自分のお金でやれって感じだけどさ

[241. 匿名]

蛙の子は蛙

[242. 匿名]

まず娘の母親は？
娘を妊娠させた男は？
シッターがどうとか言うけどシッター代は全部娘が出せばいい話では？
それか父親が見たら？

[243. 匿名]

>>58
中絶って言い切るのが怖いわ

[244. 匿名]

>>5
10代の出産で上手くいってる人もいるけど、言動とか中身は幼いよ

[245. 匿名]

親父も娘も頭悪い。似た者親子。

[246. 匿名]

>>241
本当にこれだよ。
この父親にしてこの娘あり。

[247. 匿名]

>>32
遊びたいなら、自立できてない学生で子供を持ったのが間違い。
お父さんは選択肢を自分で選ばせんだよ。

[248. 匿名]

>>34
何もかも我慢じゃなくて、大人になるための勉強だよ

[249. 匿名]

>>246
10代で母親の時点でDQN一家確定なのにね

[250. 匿名]

>>13
旦那さんがいるのかもしれないけど、
未婚だとしたら、バリキャリ アラフォーが子どもだけ欲しいって場合以外、シングルで産む気持ちが理解できないわ

[251. 匿名]

>>230
バイトしてシッター代稼がせるより少しでもいい成績をおさめて確実にストレートで卒業してもらったほうが孫のためになるって思ったんじゃない？
今は自分たちがお金を出してやれるけど、それができなくなったら一人で育てなきゃいけないんだから。

[252. 匿名]

>>247
それがまったくもってバカなことをさせたと思うわ。
至れり尽くせり面倒見てやって、親としての自覚なんか芽生えるはずないじゃん。元々もユルそうな娘なのに。

[253. 匿名]

月に1回ぐらいは息抜き必要じゃない！？
育児しながら学校もだなんて、休む暇ないじゃん

[254. 匿名]

>>41
気持ちはわかるけど、わかってもどうしようもない。もう子持ちなんだから大人にならなきゃ。

[255. 匿名]

>>239
ベビーシッター雇ってなく毎日一日中子育てしてる人と比べるなと言ってるんでは

[256. 匿名]

>>7
正論だけど育児ノイローゼや育児放棄にも結び付きそう

[257. 匿名]

>>253
外で働いてる女性でも主婦でも育児しながらそれぞれの仕事してるから休む暇はないよ

[258. 匿名]

17歳でしょ？
結婚して計画的に子供を作ったわけじゃないんだから完璧を求めるのはかわいそう
私の娘が産む選択をしただけでも偉いって思う
普通だったら堕ろすでしょ

私も一緒に育てるし、なんなら私の子として育ててもいいや

[259. 匿名]

>>46
過剰サポートというか、全部肩代わりしちゃってるよね
娘が親の自覚もつ機会がない
俺っていいパパナルシストの匂いがする

[260. 匿名]

>>257
しかもその人たちは自分の子供だけじゃなくて旦那というでかい子供の面倒まで見てたりするんだからほんとに尊敬するわ…。

[261. 匿名]

>>257
でもそれは大人だし覚悟もある
色々経験したから我慢できることもある
17歳なんてまだまだ子供だよ
子供が子供を育てるのは私たちと違う
私たちとは違う助けが必要だと思う

[262. 匿名]

>>7
本当にそう思う
10代だったら親もまだ働きざかりだろうし、
アラサーでさえ冠婚葬祭で夫婦ともに駆り出されるとかじゃないと預けるの躊躇うのに

[263. 匿名]

頭も股も緩すぎて笑えてくる
こんな奴擁護してる人達もお察しｗ

[264. 匿名]

17歳の子に選択肢を与えていい問題なの？

[265. 匿名]

>>261
まだまだ子供と言うなら一丁前に子作りはしてはいけなかったよね。しかも妊娠が発覚したときに中絶、養子に出す、自分で育てるという選択肢が選べたんだから一番最後だけは選んではいけなかったよね。

[266. 匿名]

こんな出来た親になれる自信が無い
素敵な父親
私ならうろたえるし、そんな選択肢与えないで下ろす方に話を持って行ってしまう

子供いたら子供中心になって、辛くなるのは分かるんだけどこの子は学校行ってるから子供中心の世界じゃないんだよな
自分がした選択なんだよね

[267. 匿名]

>>259
でも子育ては肩代わりしてないよね？
専業主婦だって仕事してないじゃん
主婦は家事もするけど、この人は学校に行ってるんだよね？

専業主婦だってたまには子供から離れて息抜きしたいって愚痴ってるんだから
たまには休ませなきゃ駄目だよ

[268. 匿名]

こんな考え無しの責任知らずの１０代出産した人が明るみになるせいで、まともに育児生活してる同世代の方にとんでもない風評被害で肩身の狭い思いをさせているよね。

学校に通わせて貰って在学中の世話は親。さらに親が在学中にかかるお金は全て出す。
これは育児してると言えるのか…

[269. 匿名]

美談のように言うけど、まず前提が前提だからなぁ。そんな前提ほっとんどないよ。学生で産むなんて例外中の例外もいいとこだから、お父さんは素晴らしいけどあんまり響かないや。

[270. 匿名]

>>259
理解ある風なのが一番タチが悪いのよ。

[271. 匿名]

パーティー？大衆紙サンって、なんだイギリスの話か。

[272. 匿名]

私の友達も旦那がお婿さんになってくれて、彼女の実家に暮らしていたんだけど、お母さんは一度孫を預かるとあなたはずっとそれをやるから、私は面倒見ません!って宣言していたみたいで遊ぶときは必ず子どもたちを連れてきていた。

「私が友達と遊ぶときくらい子供を預かってくれてもいいのに!どこかに連れていけとかじゃなくて家にいるだけでいいのに!」ってよく文句言ってたな。

心の中で、お母さんが正論だよと思いながら、相槌うっていた記憶。

[273. 匿名]

>>265
でもうちらも子育てばかりじゃ息が詰まるでしょ？
なんなら私も夫に預けて飲み会行ったり、親に預けて遊びに行ったりしたよ
たまには息抜きさせたほうがいいと思うよ

[274. 匿名]

>>1
恩知らずの馬鹿な娘。
こんな馬鹿に育てられる子どもが不憫。

[275. 匿名]

>>2
娘もバカだけど娘孕ませた種男はもっとバカじゃね？
土日どころか１回も世話もせず金も出さずでしょ？

[276. 匿名]

父親の言いなりでオフの時間もなく過ごしてきた娘が、
学生や母親以外でやりたい事を言えたのは初めてのような気がする

父親を批判するこんな意見があったみたいだけど、
自分の意思でやって子供が出来て生んで育てて援助までしてもらってるのにないわ
父親は悪くない

[277. 匿名]

>>166
ギャルモデルの子？
親御さんに支えてもらえる前提で子供産めたらどれだけみんな楽か

[278. 匿名]

「父親の言いなりでオフの時間もなく過ごしてきた娘が、学生や母親以外でやりたいことを言えたのは、これが初めてに聞こえる」

このコメントいかにも欧米っぽい
子育てしていても、はっちゃける時間は大事！みたいな
日本人ならこの父親の言っていることが正しいって思う人が多そうだね
ちなみに私も良い父親（祖父）だと思う

[279. 匿名]

>>267
子育てのほとんど親の雇ったベビーシッターがやってるじゃん
甘過ぎ

[280. 匿名]

>>273
論点ずれてるんだが。

[281. 匿名]

育児ノイローゼにはならないでしょ。
赤ちゃんから離れて学校行って勉強して友達とも付き合いあるだろうし。
自分で育てる、って言っても金銭的な面は全部父親が見てるわけだし恵まれてると思う。

[282. 匿名]

友達と行ったパーティー‪w‪でまたどっかの男の子供こさえるんでしょ

[283. 匿名]

>>253
それを自分で選んだんだよね、って話じゃん

[284. 匿名]

在学中に出産したらしいって人、いたわー。
休学してたのかな？しばらく見なかったけどある日チラホラ学校来てたとこ見たけどまた急にいなくなった。辞めたっぽい。
仲良くなかったからその子の心情はわからないけど、育児に専念するために辞めたと信じたい。

[285. 匿名]

>>273
うちらも、って一緒にされたくないなー
他の人は知らないけど私は子ども中心の生活になること覚悟で子ども産んだから

[286. 匿名]

>>273
毎日息抜きできるじゃん。学校行って友達と喋って。しかも親の金で子供の面倒みてもらって。

[287. 匿名]

>>261
だから無理だって最初から忠告してたのにこのボンクラが「アタシできるもん！」で産んだ結果がこれでしょ。
幼稚園児が「自分でお世話するもん！」って猫拾ってくるのと同じ感覚なんだよこの17歳は。
しかも「パーティーに行きたい」。はあ？
こんなの甘やかしたらまた同じことの繰り返し。限界まで地獄の苦労をしたらいい。自分の浅はかさを呪って、子供には自分のようになるなと言い聞かせて育てればいい子に育つんじゃないですかねー！

[288. 匿名]

>>54
休ませろ休ませろ言う人達勘違いしてて、未来永劫休ませない訳ではないんだよ。
母親の自覚と責任の重さをわからせる機会が必要でしたという話なの。

[289. 匿名]

>>104
大学行かせてもらえるなんて恵まれてるよね。しかも学費もベビーシッター代も全て出してもらって…。
たまに息抜きしたいのはわかるけど、それなら自分で稼いだお金でシッター雇えばいいよ

[290. 匿名]

>>5
先ずは自立よ、これが出来てないのに何かを育てるのはアホ

[291. 匿名]

>>59
甘ったれ娘が早々にやらかしたから教育的指導をしたのと、本当に大変な人を一緒にしてはいけない

[292. 匿名]

娘がばか

[293. 匿名]

>>286
学校と仕事が同じだと思う
仕事行って子育てしてって疲れるよ

[294. 匿名]

在学中なら、この娘が妊娠出産したことは友だち知ってるハズだよね？
同級生が子ども産んでも母って目で見ないんだね。アタシ達、若いんだしハジけてアソボーぜーぃ☆て感じなのかな？

私の友だちが在学中に出産したらもう遊びに誘いづらいけどなぁ…てか、ちょっと距離置いちゃいそう。

[295. 匿名]

>>293
学校と仕事が同じwwwwwww

[296. 匿名]

>>264
日本の話じゃないから国によって違いがある思うよ
17歳でも権利や自由を認めるべきだ、とか海外でいかにも議論になりそうな話だと思った

[297. 匿名]

>>1
17で産んだけど子供放ったらかしにしたり、親に子供預けてまで友人と遊ぼうとは思わなかった。覚悟足りなすぎるでしょ。産むと言って産んでみたら周りで子持ちなんて少ないだろうし遊んでる子が羨ましいかもしれないけど産むと決めたなら責任持てば良いのに。

21年も前の話だけど同じギャル友達でも家追い出されても遊びまくってる子なんて居なかったし本職とバイト掛け持ちして稼いで子供に食べさせてる子ばかりだった。会うとしても子連れでファミレスとか良いレストラン行けるようになったのも子供が成長してから。

[298. 匿名]

>>285
それがいけないんだよ
母親は苦労して当たり前
母親は子ども中心で当たり前って精神が母親を苦しめると思う
女の敵は女ってそーいうとこだと

母親だって楽したっていいし
母親だって子ども以外の楽しみを見つけてもいいじゃん

17歳だからとか関係なく子供に愛情があるなら自分の時間を積極的に作っていいと思う
そうしないと苦しいよ

[299. 匿名]

親は勉強のためにシッター雇ってるのであって遊ぶためじゃない

[300. 匿名]

>>55
避妊めんどくさがる男もクソなので息子君()に教育しといてほしいわ

[301. 匿名]

>>283
それさ
育児で苦労してる母親に言える？
あなたが何かにつまずいた時に自分で選択したんだからって言われて納得できる？

[302. 匿名]

>>1
この赤ん坊の男親はどこいったよ

[303. 匿名]

普通の成人済みで産んでる人ですら育児放棄や虐待してるんだからそうなるくらいなら息抜きの時間くらい作ってあげたら？
息抜き＝悪に結びつけるのはおかしいでしょ
若いだろうがババアだろうが息抜きは悪いことじゃない

[304. 匿名]

>>301
それなんだよね。この父親は愛があるように見せてるけど、子供を理解せずに正論で追い詰めてる。

[305. 匿名]

てかね、そんな頭カチカチにやってたら身が持たないよ。
先は長いんだから、柔軟になれないの？
一回でもシッターに頼ったらどうにかなってしまうの？
君が決めたことだ、君の責任だって手元に置いて甘やかしてる娘に突きつけて、このおとんは何かいいことあるの？

[306. 匿名]

>>62
大学は将来の為に有効かもだけど、確かにパパ甘やかし過ぎだよね
シッター代は稼いでこいくらいは言うべきかと
絶対挫折するし、親としても大学に支障出るならバイトを辞めさせるだろうけど、負荷かけて泣かせることもしないと、こういう子は大人にならないよ

[307. 匿名]

>>301
私、24時間フルワンオペで心療内科通いながら子育てしてる母親だけど。

[308. 匿名]

>>287
だってさ
こんなの当たり前なのよ
17歳が子供産んだら遊びたがるに決まってる
親はそれを考えて了承しないと

堕ろすか、親が育てるかの二択だと思った方がいい
それを17歳に育てさせるなんて考えが土台無理な話なの
馬鹿なのは親もだよ

[309. 匿名]

>>301
納得できるよ。しょうがないじゃん、自分で選んだんだから。

望んでシングルになった訳じゃないけど、あなた達いうでしょ？「そんな相手と結婚した自分の責任」って。だから私が今苦労してるのは自分の責任だと思ってるよ。違うの？？

[310. 匿名]

父親がお金出してくれなかったらベビーシッター、オムツ、衣服、保険、これからの子供の学費、出せないよね？
自分たちで稼いで子供を育て上げてる人が息抜きするのとわけが違うわ。
誰にも頼れなくて朝も夜も仕事仕事でそれ以外考えられない状態でも自分のことは二の次で働いてる人いくらでもいるのに。

[311. 匿名]

>>307
だから？
それが当たり前?
みんな苦労しろ?

自分の苦労話して人を見下そうとするのやめてくれませんか？

[312. 匿名]

>>287
もう既にパパが甘やかしてきてるんだから。
父親ならわかるでしょ、どうなるかなんて。
ボンクラなのはどちらもよ。プラン変更できない父も、見通し甘い娘も、どっちもどうしようもないボンクラ。

[313. 匿名]

>>310
親がお金だしてくれない、自分で全部やらなきゃいけないって選択肢なら、この子は産まなかったんじゃないの。

[314. 匿名]

>>1
よりにもよってパーティってw
パーティ行ったら第二子できちゃうよ

女友達と会ってランチしたいとかなら子育てしてるママでも上手く時間作ってやるだろうからまだしも

[315. 匿名]

>>309
そうだよ
自分の責任だよ
だからって同じように人に大変な思いをさせようとするの間違ってる
自分が大変な思いをしたからこそ次の世代の母親には楽させてあげたいって私は思うよ

自分がこうだったから、あなた達もこうするべきだって考えは次世代を苦しめるだけ
子育ては苦しむものじゃない

[316. 匿名]

>>163
あきらメロン🤣
使わせて頂くわ

[317. 匿名]

>>301
自業自得

[318. 匿名]

>>315
そもそもそんな選択しなければいいだけの話だから苦労しても自己責任

[319. 匿名]

>>315
娘が自分一人で育て上げる金もないのに産みたいっていうのを認めてあげて、学校も続けさせてあげて、卒業までの学費はもちろんのことそれまでに子供にかかる費用も全部出してあげてそれでも「大変な思いをさせるな」なんて言われる父親かわいそ…。

[320. 匿名]

10代でも出産する権利はあるとかやたら主張するけど
出産したらもちろん養育の義務は果たすんだよね？
働いてもいない人間がどうやって育てるのか知らないが
オムツもミルクも金がかかるのに

[321. 匿名]

>>301
遊びたいなら父親と交渉して何かしらの対価を払うべきでは？
産めたのも育てられるのも学校辞めなくて済んだのも父親のおかげ
その父親との約束を破り、遊ぶために隠れてシッターと交渉してるのが「この娘、懲りてねーな」って感じよ
そのうち「また妊娠した」って泣きついてくるよこの娘

[322. 匿名]

>>315
あのね、ズレてるよ
誰も私が苦しんだからお前も苦しめなんて言ってないの
この未熟な子を立派な母親にするために、甘やかしちゃ駄目だと言ってるだけなの
パパさんもここのみんなも、一生休むななんて言ってない
根をあげるの早すぎだから叱ってる

[323. 匿名]

>>301
母親…というか、産んだのは確かにそうだけど、保護者は娘の父親になってしまっている。

[324. 匿名]

>>311
え？「苦労してる母親にいえるの？」って言われたから言えるよって話だけど。レスするなら話の流れくらい見てから入ってきてね

[325. 匿名]

17歳なら子育て終わってから遊ぶしかないよ

[326. 匿名]

>>315
誰も大変な思いさせようなんて言ってないのに突っ走ってて草

[327. 匿名]

>>301
横
そもそもこの記事の子は育児で苦労してないんだから育児で苦労してる人引き合いに出す人は違うんじゃない？

[328. 匿名]

>>305
いいことあるよ。
娘がちょっと大人になる。

[329. 匿名]

頭悪い子持ちの擁護w

[330. 匿名]

>>60
本当そう思う
むしろ学校行ける環境がすごいよね
働かずに親の援助でやっていくのに
土日くらい頑張りなよって思うわ、子供作るってそう言うことなのにね

[331. 匿名]

>>315
別に苦労する必要ないよ
苦労いやなら、苦労しない選択すればいいだけじゃん。

苦労するって言われた道を選んでおいて苦しいから無理は無責任でしょ。しかもうむまえに散々言われて、覚悟してたんでしょ？なのに出来ませんって、じゃああなたは何だったら責任とるの？って話よ

[332. 匿名]

いやもう学校に通学する時間でさえ羨ましいわ…たまにちょっと息抜き位ならまぁって感じだけどこれは甘えだと思う。

[333. 匿名]

>>315
学生が永遠に続けわけじゃない。
普通に考えて学生の間に子供できるのはまだ早いと思われる。父親としては、ほんの数年でも自分が選んだ選択肢と約束してをやり遂げて大人になってほしかったんじゃないかな。
立派なお父さんだし、娘さんも大人になったらありがたさが分かると思う。

[334. 匿名]

>>328
なるわけないじゃない。
そんなうまくいくなら虐待で死ぬ子なんかいないのよ。

[335. 匿名]

>>303
大学に通ってる時点で十分息抜きできてるよ
学校に行ってる時間はシッターにみてもらってるんでしょ
普通に結婚して子ども産んでるママさんにそんなのないから
平日は夕方までほとんど世話してないのに土日に世話するくはいでブーたれてるなら里親に出したらいいかと

[336. 匿名]

>>315
子供の教育の問題が姑問題にすりかわっとる

[337. 匿名]

理想は娘が約束通り頑張って子育てすることだけど、どうしようもなく子育てに向かない、できない人っているから。
孫のためにも見極めはちゃんとしないと不幸になるわ。

[338. 匿名]

>>315
だから父親は苦しまない子育てをすすめたのに、この人が苦しくても生むって言ったんでしょ？違うの？

[339. 匿名]

>>302
記事には男親の情報が無かったよ
直接Redditを見に行けば情報はあるかも

[340. 匿名]

>>231
おろせとか言ってくるクズが子育て一緒にしてくれる訳ないんだからそうするのが一番良いんだろうけど、自分の中にできた命をそんな簡単に割り切れないもんだよ
ってかその前にゴム付けろ馬鹿野郎がって話だけどね

[341. 匿名]

>>336
脊髄反射で自分の問題にあてはめちゃうのよ
だからすぐ姑問題になる

[342. 匿名]

>>338
３つ選択肢出してるじゃん。ダメよ。

[343. 匿名]

>>315は>>301ではないよね？

[344. 匿名]

>>335
学校行ってなかったらもちろん働かなくてはならないしそうなってたらもっとしんどい状態になってたよね。
同世代の子たちはおしゃれしてキャンパスライフ満喫してるのに自分は働いて家に帰ったら子供の面倒見て、たまには息抜きしたいけどシッターさんもただじゃないからって我慢して…。

[345. 匿名]

>>335
マジで今からでも里親に出せばいいと思う

[346. 匿名]

>>321
そもそも父親が雇ったシッターにこっそり交渉するのがね。自分が雇ってるわけではないし、土日の賃金を誰が払うつもりだったのかな。

[347. 匿名]

>>301
そもそも海外の17歳女子の話だよ
それを「あなたが何かにつまずいた時に」なんてガルちゃん民に説教するのはズレてる

[348. 匿名]

>>345
里子ね

[349. 匿名]

>>1
17歳で未婚の母…それでも大学に行かせて貰えて
その間は赤ちゃんの面倒も見てもらえて、
それなのに土日も自分の楽しみ優先なんて
この娘は、どんだけ甘ったれなんだ…
ところでパパはどうなってんの？

[350. 匿名]

>>349
パパはこわいじーじが怒鳴り散らかして縁切っちゃったんじゃない？

[351. 匿名]

海外の話なのに日本の基準で考えようとするのは無理がありそう
男親は？と書き込む人がいるけど元の記事くらい読んでみればいいのに

[352. 匿名]

>>231
まあ男側に堕して欲しいなんて言う権利はないけどね

[353. 匿名]

>>277
デキ婚からのマスオ同居で、高校と撮影行ってる間は親に育ててもらってたよ
聖菜より親の方が親バカというか、子離れできてないイメージ

[354. 匿名]

ほんま浅はか。
自分で選んだ生活なんやから 我慢しろ
学校いけてるだけありがたいもんや

[355. 匿名]

>>351
>>1はSUNの記事だからイギリスの話なんかなー
イギリスは事実婚が多いんだっけ
結婚にこだわらない人達だと育児だけが焦点になる…のかな？

[356. 匿名]

>>301
この子は
たまの土日は出掛けたい！から、毎週土日どっちか出かけるようになって

そのうち土日どっちも出かけるようになって

学校から帰ってくる時間もどんどん遅くなって

24時間シッターさんが面倒見ることになるんじゃない？

どこまではOKでどこからNGなの？

[357. 匿名]

>>351
実際に書き込まれた海外の掲示板では既に結論が出てたりしてねw

[358. 匿名]

父親もこのトピの人たちも結構厳しくてびっくりした。
まあ他人事だもんね

[359. 匿名]

最初は自分が育てる！って息巻いてたけど周りが遊んでるの見て羨ましくなったんだろね。

[360. 匿名]

まだ未熟な精神
安易にいいよ、と遊びに送り出すとそっちに行っちゃうのは目に見えてるから一切ダメにしたんだろうね
母親になるって大変だよね
養われているからって自分の時間ないのはつらい
でも決めたのは自分だしね

[361. 匿名]

>>355
相手の男がどうしてるか情報が無いから結婚にこだわりはなさそう
色々と日本と制度も違ってたはず

[362. 匿名]

>>358
他人ごとだったら「本人の好きにさせれば」で終わりでしょ

[363. 匿名]

これは娘がどういうタイプかによる。刺激を求めるタイプには締め付けても逆効果。失敗しながら成長するのは10代のママも大学生も一緒よ。特に若いうちは息抜きさせてあげないと、ママがこの先の人生に失望しかねない。私は10代で産んでさんざん親に迷惑かけたが、おかげさまで一応子供もまともだし、色々目を瞑ってくれた親に感謝している。

[364. 匿名]

>>261
助け船早過ぎ～。

[365. 匿名]

自分で産むって決めたことだけど
友達はみんな遊んでるしそりゃ遊びたいわな
頻回に遊び回るのは困るけど
少しくらい友人とも時間も取ってあげないと
将来あんたのせいで私は遊べなかった！とか
子供に言わないかな…。

[366. 匿名]

>>276
エッチしまーす！
産みまーす！
元気に自己主張してるがな

[367. 匿名]

>>10
パーティの参加費は父親に出させるつもりだったんだろうか

[368. 匿名]

ただのバカ女じゃん(笑)

[369. 匿名]

>>301
育児で苦労してるお母さんと、育児の大部分をベビーシッターに任せた上で約束破ってソロ～リと遊びに行こうとして叱られたヤツとをなぜ一緒にするんだ？？

[370. 匿名]

若いママに憧れてるのか、シングルでも私一人で育てる！ってなる子よくいるけど、結婚してももれなく離婚してるし親に預けて飲みに行ったりしてる子ばっかり
もちろん全員じゃないけど、やっぱり子供が子供産んじゃダメだよね
若い時は子供らしくたくさん遊んで、自分で稼いでたくさん遊んで落ち着いてから産むのが一番いい

[371. 匿名]

>>7
よくよく内容見たらまともな父親だよね

[372. 匿名]

>>2
性欲のままに避妊なしセックスに溺れた野獣の末路
男もだけどリスクを負うのは女なのは分かってるはずだし、ちゃんと理性の発達した人間ならこんなバカなマネはしない

[373. 匿名]

>>276
父親の言いなりならアホみたいに無防備な男遊びしないわな…

[374. 匿名]

子供が小学生くらいになったときに今まで遊べなかった分羽目外さないか心配。

[375. 匿名]

>>1

どうかな正しさは無数にあるから

例えば希望をまず叶えた上で様子を見る

当たり前に楽しんでるだけなら再度話し合い
自分の時間、リフレッシュにより子への愛情深まり自分の責任を再確認した
周りへの感謝も高まったとしたらこれは正しい選択になる

ただただ自分のことしかない様子ならダメ

選択肢をはじめから奪ってもよくない結果になったりするからなぁ

[376. 匿名]

生んじゃだめなんだよ、やっぱり。10代は

[377. 匿名]

>>304
父親は愛があるように見せてるけど、子供を理解せず…？

じゃあこの娘は母親として愛があるように見えるとでも？

[378. 匿名]

>>365
そんなこと言わないように教育してるとこでしょ。ここで叱らなかったロクな人間にならないわ。

何もかもお金だしてやってる大甘なパパが、娘が本当にボロボロになってたら息抜きもさせないなんてはずないよ。
たいした大変でもないのに約束破ったから怒られてる。当然のこと。
大甘パパが大甘娘を一度叱ったからって娘かわいそうかわいそういう人達、子供を一人前にするというのがどんなことか全然想像できてないんだよね。若いから仕方ないんだろうけど。

[379. 匿名]

父親はめっちゃマトモなのに
不出来な娘とか
パパパパ〜ンさんが不憫

[380. 匿名]

子供のくせに性の悦びを知るからだよ

[381. 匿名]

>>301
そもそも人生は選択の連続で、その選択の結果は全て他でもない自分が背負うしかないんだってあなた知らずに生きてきたの？
それを子供の頃から教えてくれた親に感謝だな

[382. 匿名]

タイトルだけ見て毒親かと思ったら、父親の言ってる事がまともだった。

娘の覚悟が足りなかっただけ。

[383. 匿名]

>>375
そもそもこれまで全部娘の希望通りにして、したい選択をサポートしてきたの理解できてる？
それなのに今その環境が当たり前になり、自分自分となってきてる
選択肢を奪うんじゃない
自分の選択を全うしろって話

[384. 匿名]

>>1

高齢でとか実家に頼れないとか色々な事情がある人も個人の体力に応じてサービスを利用することがあるから
父親の方針はいいと思うけど もし若い母親がその通りに出来なかったとしたら手助けしてほしいな
子育てなんてやる前は分からない 産む前に出来ると思っていたことができないなんて 大人でもよくあること

[385. 匿名]

>>151
一般的には、大卒の方が良い条件で自立できる。良い条件で自立して子育てすることは子どもにとってもよりよいこと

[386. 匿名]

>>12
当たり前のように学費も自動車免許もお金だしてもらって、結局なんの身にもなってない自分が情けなく思う。

[387. 匿名]

これだから10代で出産なんて勘弁だよ。

[388. 匿名]

>>1
適齢期で産んでもこういう娘いるよ。
実家の近所に住んで平日は母親の作った料理をタッパーに詰めて持ち帰るか子供と旦那も引き連れて食べに来る。
土日はなぜか子供だけ実家に寄越して自分は朝から夜遅くまで友達と遊んでる。
いつ子育てしてるの？

[389. 匿名]

>>15
33歳完熟の私もたまには一人になりたい〜

[390. 匿名]

確かにお父さんの言う通りだけど自分が決めたんだから一切遊びに行くのはダメはしんどいと思う、世の中の母親で子供産んでから一回も遊びに行かなかった人いないと思うし多少の息抜きは必要だと思う毎週遊びたがるとかだったらおかしいけど

[391. 匿名]

子供は早く産んだ方がいいよー（祖父母が若いうちじゃないと孫の面倒押し付けられないし）

[392. 匿名]

>>386
自動車免許ぐらいは身になってるでしょうよ

[393. 匿名]

>>258
えええ
あなたのうちの子供には産まれたくないなあ

[394. 匿名]

>>7
この親から育ってるからね〜
甘やかしてたのかな

[395. 匿名]

父親が絶賛されてることに違和感
17で出産するような娘に育てたのは自分なのに…

[396. 匿名]

>>358
この子を一人前にしてやらなきゃって思わないの？
かわいそうって思うわたし、やさしい！ではすまないのよ。
他人事なのはあなた。

[397. 匿名]

>>104
母性が芽生えてないよね。未だに欲しかない

[398. 匿名]

>>162
選ばなかった道が正しい時もある

[399. 匿名]

学校と赤ちゃんしかいない人生って…
何かを選んだら何かを手放すしかないよ

[400. 匿名]

>>256
そんなに忙しくねえわ

[401. 匿名]

>>386
あなたの親御さんの気持ちで言います。
その申し訳ないと思う心がうれしい！！
よくぞ親の苦労をわかってくれた！

[402. 匿名]

自分ですべて責任持って子供を見なきゃいけなかったら
働いてお金を稼ぐだけの時間のみで終わってるはず
学校も行けない、平日の日中も子育てして友達との時間もないと思う

[403. 匿名]

>>231
勝手に、、って。
出産するのに男側の承認が要るのか？

[404. 匿名]

>>5
なんかもう親に頼ればいいやって考えが嫌。

[405. 匿名]

土日にシッター頼んだことは父親には内緒だったようだね、文面から。

[406. 匿名]

お父さんが正しいよ
どうしても学校の用事で土日に出ないといけないなら仕方ない気もするけどパーティーて何?
てか子どもいるのにこのコロナ過の中パーティーに行こうとするのもおかしいよ

[407. 匿名]

就職して経済的に自立できるようになってから遊べば。社会人でもパーティーや合コンやってるでしょ。

[408. 匿名]

>>41
産んだらやるしかない

[409. 匿名]

>>137
シッター代を父親に出してもらっているならふざけた娘だね。
この父親も諭して優しく抱きしめた後に『じゃあわかったね。今回だけだぞ。』みたいにシッター雇ってたら草。

[410. 匿名]

なんでこの父親の元に育ったのに
こんな娘なのか…
鳶鷹の逆

[411. 匿名]

このお父さんが正しいと思うし、素晴らしいと思う。
けど、何でこのお父さんに育てられた娘は、10代で妊娠するような子になったんだろう。

[412. 匿名]

>>23
そしてまたパーティーで異父兄弟増やしてきそう

[413. 匿名]

恵まれてる

[414. 匿名]

>>1
こんな良い親なかなか居ないよ。
娘がクズ過ぎて親は心配だわな。
コロナ禍でパーティってのも理解できないし、学校と赤ちゃんしかない“人生”って…一生このままって考えてるのか。
大学卒業したら親のサポートも無くなり、働いて子育てしなきゃいけないのに。

遊んで人生謳歌したい！子供は私のものだ！でも世話はしたくない！
もうこれは金持ちの男を捕まえるしかない。

[415. 匿名]

>>94
コロナ不安で保育園に預けるんじゃなくシッターに来てもらってるのに、自分はパーティーって…

[416. 匿名]

施設に預けないの？

[417. 匿名]

>>1
父親が中絶や里子を含めた選択肢を与えた→娘が自分で育てることら固執

大学を卒業するまでは父親が孫の諸経費を負担することで譲歩

唯一の条件は
学校や勉強以外、育児は母親が担う(土日のシッター利用不可)

休みが無くて
同世代の女の子のように遊べないど娘がゴネる

娘に同情の余地ナシだわ
母になった時点で
同世代の娘とは違うのよ

逆に考えたら
人より早く育児離れが出来るのにね

しかし
父親は冷静で立派なのに
何で娘は底なしのアホなの？
これで大学生って、大学へ行く価値すらないわ

[418. 匿名]

>学校と赤ちゃんしかない“人生”

赤ちゃんには母親しかいないのに
何言ってんだかw

[419. 匿名]

自分の選択とは言え、人と違う経験して苦労した分、精神的に大人になるのは早そうだなと思う。
自分が一番の年頃に子供優先で我慢を覚えるから。
いつか子どもが自分が産んだ年くらいになれば親の苦労も分かるだろうし。

[420. 匿名]

>>367
言われてみればそうだよね
バイトする暇もないし

[421. 匿名]

>>1
結局若くして子供を産む人間て考えなしなのでは？
父親がいい親だね。子供の教育費のみならず孫の保険費用やおむつ代まで払うとは。
親に費用出してもらっている学生の今でこれなら、就職した後ちゃんと子供育てられるんだろうか？

[422. 匿名]

>>419
残念ながら精神的に幼稚な人間は、就職しようが結婚しようが子供産もうが幼稚だよ。
性格や人格なんてそれくらいじゃ変わらん。

[423. 匿名]

>>1
>>父親は娘を抱きしめ、赤ちゃんを自分で育てると決めた以上は責任を持つべきだということ、そして自分がいかに恵まれた環境にいるかを、諭したという。

↑厳しくも優しい父だよね
学生の娘が子供を産むと言ったら、勘当か堕胎しろという親が圧倒的多数じゃない？
それか大学中退して相手男性と結婚して二人で働いて育てろでしょ？
赤ちゃんの父親は協力してないの？

[424. 匿名]

>>390
だから父親に寛容になれ？
あなたもだけど、十分寛容な父にそれ以上を求めるのに対し、本当の母親（娘）にはえらくハードル下げてるね。

[425. 匿名]

パパは金持ちなんだね。娘は夢見がちで甘やかされすぎ。パパも言ってることは正しいが甘やかしすぎ。

[426. 匿名]

お父さん立派なんだけど
もしかしたらこの娘に選択肢を選ばせたのは買いかぶりだったかも
判断力がまだ育ってない自分に出来る事も分かってない子供に
自分で決めさせるのは酷かもしれない
その場は恨まれても産むの諦めさせるか里子に出すよう説得した方が
後々娘の幸福に繋がったかもしれない

[427. 匿名]

>>424
父親に寛容になれなんて誰が言った？
息抜きも必要って言っただけなのになんでそんな噛み付かれないかん？

[428. 匿名]

>>423です
大学中退 ✕
高校中退 〇
失礼しました。

高校生で妊娠にして産休とって出産して復学
時代が変わったんだな

[429. 匿名]

責任は性教育をしなかった父親にもあるよね

[430. 匿名]

父親気持ち悪い

[431. 匿名]

>>1
これは娘が甘えてる。口出しされたくなければ一切の援助を断らないと。

[432. 匿名]

全然覚悟ないじゃん。

うちの身内も10代で子供産んだ子いる。周りが遊んでても。必死に育ててました。それが偉いじゃなくて、子育てしてる若者です。
そして、中学生位になって、友達とご飯とか、旦那さんにみてもらって、月に１回くらい夜飲み会とかしてましたね。

[433. 匿名]

安っぽ〜い倫理観や道徳心で、子供が子供産んで「私の人生の楽しみは！」ってお笑いだな……
10代で子供産んで立派に育ててる母親も居るし、至れり尽くせりでもダメな人間は産んじゃダメだわ
親になった人間は若かろうが何だろうが、絶対にこのような問題には必ずブチ当たるんだよね。
そこで自身の稼ぎで全てを賄えるなら、シッターにどれだけ預け様とも、それは親の資質ありで
問題点は「親の育て様や養育」の是非だけど、この母親の場合自立も出来ず、養育費も出してないなら
本来親としての資質さえ、現在は持ち合わせて居ないんだし……

基本、本人の選択だろうが、大人であれ子供であれ「産み出した者の責任は重大」だからね
私が親なら、サッサと「子供の為に」孫は養子に出すよ！
祖父母が育てるのが愛情と思う人も多いだろうけど、実際親は自身の子供は育てられても孫は無理なんだよ！
これは海外の話だろうし、余計に子供(孫)を幸せにしてくれる「親になりたい人」へ託すね
バカ娘の為にも、可愛い孫の為にもさ。

[434. 匿名]

>>26
どこらへんが無理してるの？一片の無理も感じないんだが。私なら素晴らしい父親を持ったことを感謝して誇らしく思う

[435. 匿名]

>>229
女がアホなら産ませた男はクズでしょ
自分がリスクを負うことを分かったうえで避妊なしでするんだからアホなのは女
女にそんなリスクを負わせる男はクズ

[436. 匿名]

>>298
横だけどこの場合そういう話じゃなくないか？
私も母親になったら自分を犠牲に〜
みたいな考えを理想の母親像にするのは良くないと思うけど
命を産む責任を負う覚悟はみんな持って産んでるわけで
この子の場合は土日にシッターを使わないっていう約束が子供を産む事への責任だったのにパーティ行きたいとか言い出してる
1人の時間が欲しいのなら、学校で作ればいいと思うよ

[437. 匿名]

>>15
完熟。今日のパワーワード。

[438. 匿名]

父親はまともなのに娘はこんな超絶馬鹿に育っちゃうんだな…

[439. 匿名]

賛否両論どころか、全部が素晴らしい教科書通りのような対応なんだが
フォローはきちんとしてるし

普通ならあくせく働いて子供のことだけしかできないはずじゃん？シンママ？として
学校も行き、子供の費用も祖父に出させて、きちんと学生らしいこともできてるのに
赤ちゃんのことでいっぱいの生活っていうけど、学校の時点で自分の個人の人生確保してんじゃんww
普通のシンママはそうはいかないはずよ
学校もいけてないしシッターなんか雇えない貧乏なはず

[440. 匿名]

本当の優しさを持ってるお父さんだ

[441. 匿名]

父親、素晴らしいね
きちんと娘さんに対し
10代でもあるし、子供いるし
色々手厚いサポートしてるし

月いちきらいなら私はさは遊ぶのはいいと思う

ただ、土日毎週なら許さん
そうしたいなら家を出て自分でやりくりして欲しい
援助はするけど

[442. 匿名]

>>441
月いちくらいなら、遊ぶのはいいけど
訂正します！

[443. 匿名]

父親が立派な人で、経済的に恵まれていると娘が悟るのは何年後か？いや一生ないのか？もう一つ悟ってほしい。子供が無事産まれた超ラッキーに。
流産でも死産でもなく無事生まれ、現時点ではおそらくだけど障害もなく、自身も通学やパーティーに行ける健康な体と阿呆で呑気な不満を言えるある意味正常な精神状態である状況。
これに加えてオムツ代などを捻出してくれる存在がある。どれだけ超絶恵まれているか。

コウノドリ100回正座で読めといいたいこの小娘。

[444. 匿名]

学科行って赤ちゃんと離れる時間は充分あるじゃん。
そのうえ遊び行きたいとか、やっぱり産むの早すぎるとそうなるのかな。

[445. 匿名]

>>1
私なんか、姑が、私にはかわいい孫を任せられないと、私の子どもを取り上げて、私は、子ども産んだのに何にも世話しないで子どもは大人になっちゃったよ。私よりマシだよ

[446. 匿名]

>>1
娘には悪いけど
お父さんの言ってること当たり前だよね…

缶詰は子供に(子供疎ましくなったら怖い)悪影響かもだけど…

頃合いみてお父さんが許した日だけ行かせてあげても欲しい。けど、約束は約束
1回でも破ったらダメだ

[447. 匿名]

>>13
パーティーが〜とかほざいてるような子だから遊び歩いてて出来ちゃった赤ちゃんなのかと。

父親はこの娘を甘やかしすぎ。

[448. 匿名]

>>7
最初え？と思ったけどこのお父さん真面目でまともでしょ、学校も行かせてくれてさ。

産むなら責任と覚悟持て、遊んでる場合かって話で。

[449. 匿名]

親に頼ってる人は年齢重ねても結構いますよね

[450. 匿名]

>>386

親が産みたくて産んだんだからそのくらいしてもらわなきゃ割に合わなくね？

[451. 匿名]

10代で子供を産んではいけない見本例ですね…｡
父親は正しくも優しいと思う。
娘はかなり恵まれてるよ。

[452. 匿名]

>>169
子どもができたら結婚しようって言っときながらいざできたら逃げる男って結構多いんだよねー

[453. 匿名]

土日も仕事なのに預かってくれないのかー、娘の将来にもお父さんももう少し考えてあげたらと思って読んだら全然違った。お父さん、何から何まで素晴らしすぎる。

[454. 匿名]

賛否ってあるけど否に該当する様な事が全く無い。
誰が否を言ってるんだろ

[455. 匿名]

カスの見本みたいな娘

[456. 匿名]

>>104
殆どは学校辞めるよね。
赤ちゃん育てるのに学校とか子育て甘くないよね。

[457. 匿名]

>>289
元々金持ちのお嬢の話だよね。
アーノルド坊やは人気者の娘と甘々パパのあんな感じ？

あの番組で「金持ちって価値観が自分と違う」って子供ながらに思ったわ。

[458. 匿名]

>>419
それは逆かと。成熟した大人になるため、親となる器ができるためにはその前に各年齢期ごとに経験しておくべきことがある。
例えば幼少期は両親の愛情をたっぷり受けて自己肯定感の土台を築く、に始まり、この記事の子のように大学生ならばまずしっかりと学業を修めることが最優先だし、また学生のうちに思いきり青春を楽しんでおくことも重要。友達と熱い議論を交わしたり馬鹿騒ぎしたりお洒落したり恋愛（ただし避妊必須！）したり。
その大切な段階をすっ飛ばして無理やり親になった人は、いつまでも「やり足りなかった感」を心の隅に抱えて生きていくことになると思う。恋愛もまたすぐにしたがるだろうしね。

[459. 匿名]

>>445
その理論は後に使わせて頂こう！

大切なお義母さまのお世話に、私は到底力及びません（施設へどうぞ）

[460. 匿名]

>>137
この生まれた赤ちゃんはおじいちゃんがまともな人だったからよかったよねって思う

[461. 匿名]

娘、未成年なのに夜遊びして何日も帰って来ないとか普通だったんだろうな。親は放ったらかしで。

デキるのが先な人の家庭って、もれなくこんな感じだった。美談にしてるけど、デキる前に親の躾の問題かな。

[462. 匿名]

>>419
やりたいことやって、やりたくないことをやらなかったから、こうなったのよ。
死ぬまで変わらないって。

[463. 匿名]

>>456
アメリカの大学って子持ち率26％らしい。
年齢も様々だろうけどその内未婚ママは43％。

約十年前のデータだからもっと増えてるかも。

[464. 匿名]

>>226
うちの職場はその旦那がいるよ
奥さん19の時出産でデキ婚
当時旦那は36
18の時に手を出したってことだよなって思うとひいた

[465. 匿名]

そのクソみたいな女を育てたのは父親だろ。
全部のお金出してもらってパーティ？

[466. 匿名]

>>5
まだ遊びたいからという理由で、結婚とか子供を産むことを先延ばしにしてた、今まさに結婚したい子供欲しい40代は、こういう若い子を避難するんだろうね

[467. 匿名]

>>419
その頃娘は別の誰かと子ども作って、ほとんど父親に育てられ影響を受けた娘（現赤ちゃん）の方が立派になっていそう。

「訳あって祖父と二人で暮らしているの。ママとはクリスマスシーズンに年一度だけ会うわ」

[468. 匿名]

>>1
このような結果にならないよう、勉強だけでなく、命の大切さ、重さと自分を大切にする理性を教えることが大切だったのでは？
出来ちまって出て来ちゃったんだから、せめてその子は最低限の選択の間違いがないよう命を軽んじたり、理性を欠いた行動をしないよう教育するしかないんじゃない？って、この家は誰が教育してあげられるのかな？

[469. 匿名]

>>464
未成年に手を出したら犯罪だもんね。

[470. 匿名]

>>244
「若いママだけどしっかりしてる」「見た目は派手だけど育児ちゃんとしてる」ってあたりまえのことしててもギャップで褒められたりお世辞言われることもあるから鵜呑みにして本人は自分の幼稚な面に気づけないまま勘違いしちゃうパターンが多い
同級生に10代デキ婚の子がいたけど、偏見に負けない私、わかる人には理解してもらって応援されてるアピール酷くてうんざりだった
もうつき合いやめたけど

[471. 匿名]

>>11
産み娘

[472. 匿名]

この子恵まれている自分の環境が理解出来てないんだろうね。
私も子持ちだけど、パーティーとか考えたこと無いわ。
お金出さない、大学行ける、子供もシッター、きっと働いた事無いのかな。
釣りかって位に恵まれてるよ。
子供のいる人生を選んだのは自分なのに。

[473. 匿名]

学校に行く間だけでも充分一人時間だし、友達と喋れたりするじゃんね。専業主婦なら赤ちゃんと一日中一緒とか当たり前なのに。
やっぱり十代だしまだ遊びたいが勝つんだろうなぁ…じゃあなんで産んだ？

[474. 匿名]

赤ちゃんの父親は何してるんだと思うけど、無理矢理生でされたとか知的障害等のハンデがないなら、自己責任。

学生生活ができて、ベビーシッター代もどうせ親が出してるんだろうし恵まれてるよ。土日はきちんと子どもと向き合え。

[475. 匿名]

ファッションアイテムがわりに産んで赤ちゃんを所構わずベビーカーでゴロゴロと連れ回し、子供が面倒くさい歳になってきたらキャリアママぶって保育園に放り込んで、トイトレから身辺自立まで丸投げするのは10代ママに限らずよくある話w

[476. 匿名]

>>1
学校と赤ちゃんしかないって学校行ってる間友達にも会えるじゃん
何贅沢言ってんの？？

[477. 匿名]

>>94
どう違うんだろうって大人なのにわからないの？？？

[478. 匿名]

>>371
本当、凄く良いお父さん。
怒ったりするんじゃなく諭したんだもんね。

[479. 匿名]

>>1

この父親は素晴らしいのに娘が残念。
10代の学生が子供産むか？
バカ丸出し。
この父親に同情するよ
そもそも、10代で妊娠出産なんて堅い子はしない。
想像力が無い行き当たりばったりな頭悪い子がする。

[480. 匿名]

>>464

キモ！
36歳のオッサンが18の子に手出すなや。
頭悪そうだな。

[481. 匿名]

>>437

完熟か・・・私は腐りかけてるわ

[482. 匿名]

娘3人いるけど、こういうの見ると怖くなるわ。
子供産む選択をしたのは娘さんだけど、妊娠は一人じゃできないのに相手は何してるの？と。
避妊に失敗したら全ての責任は女性が負って、男性は逃げられるのはどうかと思う。
男性側も絶対に逃げられないように法整備したら、安易なことをして不幸になる人も減るんじゃないかな。

[483. 匿名]

>>372

ノラ猫と同じだね。

[484. 匿名]

>>482

でも、動物の世界もそうだけどSEXはメスが拒んだから成立しないのよ。
受け入れた方も同罪。
性教育は母親が中学生になったら教えないと。

[485. 匿名]

母ではないけど、16歳になったと同時に中学時代の塾講師と入籍し、女子高生妻になった知人。
親を説得しまくっての結婚だったのに、「他の同級生は毎日遊んでるのに、なんで私だけ家事しないといけないの？」で即離婚してた。
「憧れの先生と結婚できる！」で舞い上がるなよ、結婚したらどういう人生になるかよく考えなよ、と思ったわ。

[486. 匿名]

>>484
もちろん望まぬ妊娠はしないよう、しっかりと話はするつもりです。
でも行為をする以上は、いくら避妊したとしても妊娠する可能性もありますよね？
それにやりたがるのは男性が多いじゃないですか。
やることやっておいて、妊娠したら俺は知らない、産むなら責任取らないし金も出さないがまかり通るのはおかしいと思いませんか？

[487. 匿名]

>>104
良いお父さんなのに子育て大失敗しちゃってる

[488. 匿名]

>>470
わかるわー。
年頃になると楽しいことだけ共有するんだよね。
親子と言うより友だち感覚で、姉妹、姉弟みたいと言われるのが何よりの喜び
そして下の名前で自分を呼ばせたりもする。

[489. 匿名]

外国の話なの？

[490. 匿名]

>>480
464です
飲む時も部下とか後輩ばかりを誘ってイキってる幼稚な人です

[491. 匿名]

>>1
パパ優しい
それなのに何で娘はこうなったの

[492. 匿名]

これは娘さんが全てにおいてワガママを言っている
そして無責任

[493. 匿名]

登場人物全員クズってやつですね
娘は当然クズだしそのような人格が形成された背景を考えれば当然両親もクズだろうそしてそのまた両親も

[494. 匿名]

海外の親子の話よね
日本ならこんな父親いないよ

[495. 匿名]

>>16
これアメリカの話かな？どこの国か知らんけど海外の大学ってバカ高いよね

[496. 匿名]

>>454
同じことを書きにきたよ。出産することを容認したなら土日も奉仕する覚悟でいろってか、それとも育児の大変さを知らない男だからそんなに冷たい、娘に息抜きさせてやれ、とか？

相手の男はいないんでしょ？んで自分ひとり養う力もあるのか危うい若い女の子なんて子供と一緒に路頭に迷う危機感を頭にチラつかせながら必死に頑張らないといけないのに、若いからこそ持てる体力と気力もあるのにこの娘も否の意見を書ける人間もお花畑だな

[497. 匿名]

>>1
このコロナ禍で友達のパーティーに行きたいってバカじゃね？しかも赤ちゃんいるのに、、、

[498. 匿名]

>>484
受け入れた側って...
そうじゃない場合もあるでしょうが。

[499. 匿名]

>>34
そういう問題じゃない

[500. 匿名]

>>482
日本は性犯罪や虐待の刑罰が軽いらしいからまああと半世紀はその辺りは難しいんじゃない？悔しいけどね
貞操観念も人それぞれだから男を捕まえるためにわざと妊娠を仕向けて賭けに失敗して捨てられる女もいるし

基本は女に産まれた時点でその点は圧倒的不利だからどんなに好きな相手でもお互い経済的に自立してからにしろって伝え続けるしかない。私も母にわかってるようるさいなー！ってうんざりするくらい言われてきたし娘にも言うつもり
それであとは子供を信じるしかないよ。怖いけどね