片想い時の喧嘩

[1. 匿名]

好きな人と仲良く雑談もできる段階になり、私はざっくばらんに話してしまう（知ってもらいたい）クセが出て、少し話し過ぎてしまいました。
仕事のことで話してた時も、自分の考えをあけすけに話してしまって、彼に誤解を与えた状態です。
もう一度話したかったのですが、彼が『その事はもういいから普通にしてよう！』と言ってきて、一応決着です。
ですが、私はモンモンとしてこれまでのように接することができていない状態です。

片想い段階での喧嘩や、すれ違いについて経験談踏まえお話聞きたいです。できれば解決法や、こうやってうまくいったとかあれば聞きたいです

[2. 匿名]

放置に限る。モヤモヤをぶつけるとこじれる。

[3. 匿名]

向こうが「普通にしてよう！」って言ってくれてるのに

[4. 匿名]

片想いの状態で喧嘩ってすごいなぁ！

[5. 匿名]

[6. 匿名]

ざっくばらんて、何故か言うと恥ずかしくなるのは何故

[7. 匿名]

相手が終わりにしてくれているのに。しつこいと誰と付き合っても上手くいかないよ。

[8. 匿名]

付き合う前から喧嘩するようじゃ相性悪いよ
次行こう次

[9. 匿名]

決着してるなら自分の気持ちを切り替えるしかないと思うけど

[10. 匿名]

>>2
私もそう思う。
なんであの時そんな言い方したの？と
蒸し返すと付き合えるものも付き合えなく
なってしまうだろう。

[11. 匿名]

片想いなのに相手に対して強気だと思ったっす

[12. 匿名]

普通にしようって言ってるなら普通に対応するよ。
まだ付き合ってないなら、モヤモヤすることを話し合ったりできないよね。　

[13. 匿名]

【江戸時代から明治時代には、「ざっくばらり」という語も多く見られ、それの省略された「ざっくばら」や、ざっくばらんの訛った「ざっくばれん」という語も見られる。】

[14. 匿名]

悶々としてるなら、私なら納得いくまで話すかな。
それでダメになるようなら、そこまでかなと思うから。

[15. 匿名]

その時点で会話の相性が良くないなら付き合って上手くいくのかな

[16. 匿名]

水に流してくれようとする相手に対してモンモンって！
しかも片想いってなにさー

[17. 匿名]

誤解を与えたなら謝っといたらとは思うけど
でも片想いの彼がもう触れたくないようなら引き下がることも大事だと思う

[18. 匿名]

>>11
突然のステテコ笑

[19. 匿名]

たぶん「合わないな・・」と思われたね

[20. 匿名]

>>11
何故かこの人の声で再生された

[21. 匿名]

どんな誤解なんだろう
悪い方に取られたならそれは違うと言い直したいけど、相手が普通にしてようって言うのってどんな状況？

[22. 匿名]

>>1
>仕事のことで話してた時も、自分の考えをあけすけに話してしまって、彼に誤解を与えた状態です。
もう一度話したかったのですが、彼が『その事はもういいから普通にしてよう！』と言ってきて、一応決着です。


→自分ならこう、という話にすぐしてしまっていたりしない？仕事に関わらず、すぐ話を『私は』『私も』と自分軸にすりかえちゃう癖があるとか。キャッチボールだから会話は。好きな人なら相手のかえしに合わす努力もいるね。

[23. 匿名]

>>20
新田？

[24. 匿名]

なんか最近こういう不思議なトピが多いね。
片思いで喧嘩するってなかなかないと思うんだけど、女性たちの共感を得られる内容かな？

[25. 匿名]

>>1
仕事のことで彼に良かれと思ってのアドバイスしてしまったのなら、
彼の領域に土足で踏み込んだのかなと思う。

そこで言い訳すると、自分はスッキリできても泥沼とか墓穴になる。

彼の領域に踏み込まない範囲で、誠実な姿を見せるしかない。

[26. 匿名]

>>14
カップルであれば私もそれがいいと思うんだけど、片想いの段階だとそこまで相手の領域に踏み込めなくない？自分のモヤモヤに相手が責任を取る必要も無いし。
「普通にしていよう！」とばっさりシャットアウトされたのなら、それ以上蒸し返すのはマイナスな印象になりそう。

[27. 匿名]

片想いで喧嘩したことがないw
てか、それはもう性格が合わないんじゃ、、、

[28. 匿名]

普通にしてようてと言ってくれたけど、向こうに面倒な人だなと思われたんじゃない？

[29. 匿名]

誤解を解きたいっていうのはもしかしたら主さんの自己満足に過ぎないかも…
相手が振り返りたくないようだったら相手の気持ちもくんだ方がいいと思う

[30. 匿名]

>>1
あけすけに話してる時点でそれが自分の考えだろうに誤解？
多分主は男っぽくて(暴走タイプの)追うのが好きで自分の事を知って欲しいばかり考えるんだろうけど、少しは相手の気持ちも考えたほういいと思う。
もういいからって言ってる時点でめんどくさいから穏便にしてくれてるのに自分を知ってくれとか追い討ちのウザさしかなくなるよ。
もう一度言うけど好きなら余計に相手の気持ちを先に考えたほういい。

[31. 匿名]

ごめん。「う」がすごい気になる。

[32. 匿名]

[33. 匿名]

>>1
誤解を与えたなんてことはなくて、相手はちゃんとあなたの性格を受け止めたと思うよー
「女は終わったことをぐちぐちいう」の印象論の典型的な人物として認識されてるかも

終わったことは終わったことだとさっぱり切り替えていったらいいと思う。
正直、それができないならその相手とは始まることすらないと思うわ

後仲良くなると自説論じる癖をやめることと恥じる事必要だよ
今後も暴走しかねない

[34. 匿名]

なんか「忌憚ない意見が言い合えるケンカップル」みたいなのが理想なのかも知れないけどその件はもう蒸し返さない方がまだましなような気がする

[35. 匿名]

>>29
解くような誤解はないよね
気まずくなったのは誤解されたからだ！と思いたい気持ちはわかるんだけど

[36. 匿名]

真意が届いてないから「誤解」だと思ったのかも知れないけど気を悪くしたっぽいことには変わりないわけで

[37. 匿名]

彼は、ざっくばらんに話すのも、明け透けに話されるのも嫌いというのがわかって良かったんだよ。

[38. 匿名]

>>1
>自分の考えをあけすけに話してしまって、彼に誤解を与えた状態です。


誤解ではなく、そのままを受け取って印象を悪くしたのかもよ
そもそも付き合う前に何でも知ってもらおうなんて重たいよ
まだ若いだろうから勉強になったと思って次頑張ろ

[39. 匿名]

解決法というかこれ以上悪化させない方法はその人の願い通りに「普通にしている」ことかと

[40. 匿名]

トピ主さん、面倒くさいししつこいですよ。
大人のお付き合いなのだから、曖昧グレーなところもあるのでは？

[41. 匿名]

同職の仕事夫婦・カップルの難しいところだと思う
仕事のことについて論じたいのはわかるけど、私はお互いの領域に口を出すべきではないって思うわ
この場合はまだただの同僚だからむしろ助かったってパターンなのでは？

[42. 匿名]

普通にしてようって、もうこの件について話をしたくないと同義なんだよ。
そういう人って、たぶん付き合うなり結婚なりしたとしても自分が話をしたくなかったら、今回と同じような対応をされると思ったほうがいい。
相性悪いと思うなー。

[43. 匿名]

>>30
分かる。

これ以上その話はしたくないって言ってるのに、誤解を解こうと迫られたら、

「ハイハイ。あんたは結局、自分の思う通りにこちらが解釈しないと気が済まないのね。そういうところがウザイって言ってる私の気持ちは汲まないくせにね」

としか思えない。
誤解じゃなくて解釈だと思うよ。
話し方や言い方も含めてね。

[44. 匿名]

>>1
いい大人になって友人と喧嘩しないでしょ
まぁそういう考え方もあるよね〜で流すというか。
主の片思いの相手はそれなんじゃないの？
私は恋人だとちゃんと話し合いたいけど、どんだけ「え？」と思おうが友人相手だと「まぁ色んな考えあるよね」で済む。

[45. 匿名]

全然状況がわからなくてトピ主は何を言いたいんだ？と思ってたけど、ここまでのみんなのコメントが的確すぎてよく理解できた。

[46. 匿名]

たとえ両思いだったとしても、自分の考え方を理解させよう、受け入れさせようという気持ちが強すぎる人は重い

[47. 匿名]

タイトル見て学生さんかと思ったら…社会人かい

[48. 匿名]

>>4
わかる。
付き合ってもすぐ喧嘩しそう。

[49. 匿名]

>>1
具体的にどんなことを話したの？

[50. 匿名]

>>47
付き合ってない人と喧嘩ってそうしないよね大人は

[51. 匿名]

>>47
子供っぽい感じよね

[52. 匿名]

あけすけに話す、ってどんな感じだったんだろう？

[53. 匿名]

たぶん向こうはこの一件で主さんのこと無いなって思ったと思います

[54. 匿名]

まぁ主の気持ちもわからんでもない
片思いだと空回っちゃう時あるよね
我に戻ると恥ずかしい事だらけ

[55. 匿名]

>>1
あの…明け透けに話した挙げ句、嫌がられてませんか？
主のぐいぐい話に男性は及び腰になってますよ
自分から仕掛けることばかりせず、相手の出方を見ては？


逆に｢俺の事分かって分かって~｣って明け透けに話してくる男性はお好きですか？

[56. 匿名]

主です！
いろいろとコメントありがとうございます！ちなみに、この件を蒸し返すつもりはなくその事自体はもういいんですが、普通に戻れない、できないのをどうしたらいいのでしょうか？
こういう事態自体がそうそうないとわかりますが、好きな人にごめんねを言ったその後、仲直りしたあと普通にできる人にその心意気教えて貰いたいです！

[57. 匿名]

>>56
自分の問題だから自分でコントロールするしかないよね

[58. 匿名]

それでもまだ好きなら
普通にご飯行けばいいだけじゃない？
誘われたらの話しだけど

[59. 匿名]

>>56
なんで普通に戻れないの？
向こうの態度が以前と違うのか、主さんの心持ちが以前と違うのか

[60. 匿名]

一方的に気まずくなってるってこと？
二度とそのことには触れずにご飯の話とか趣味とか全く別の話題をだすとか

[61. 匿名]

好きな人が「普通にしてよう」って言ったんだから普通にするようにつとめるのだ…

[62. 匿名]

もう失恋したのは確定なんだから、その人のことは空気だと思った方が良いよ。仲直りしようと近づくと相手が拒絶反応を起こすと思う。

[63. 匿名]

>>56
相手はおそらく、もう主さんとは友達にはなってもそれ以上はないと判断してると思うんだけど……
我が強いと言うか、弁えがあまりないタイプの女性って印象。

[64. 匿名]

>>56
文章に！が多い人は、自分中心に勢いにまかせて話す傾向がある、とどこかで読んだような気がします。
話すときは今よりゆっくりペースで話してみるとか、相手がどう考えているか質問を挟んでみるとかするといいかも。

[65. 匿名]

>>56
仕方ないよ
相手の出方で、距離を置くか今までどうか決めたらいい
とにかく相手を不快にさせない
相手の意識を大切にする
それが人間関係として大切な事ではないでしょうか？

[66. 匿名]

>>4
喧嘩というか、主の文章からすると相手の方が嫌気がさして止めたという感じだけど…

[67. 匿名]

主は我の強さに加えて空気読めない感がプンプンするから、もう手に負えないタイプな気がする

ほぼ失恋したようなものなのに、「普通にできない…」って意味不明なことで悩んでるし。

[68. 匿名]

>>4
男は、喧嘩もありの女友達とは絶対に付き合わないと思う

[69. 匿名]

>>66
多分そうだよね。
主さんキツそうだ…

[70. 匿名]

勝手に気まずくなってる時間がもったいないので少し客観視しながら「普通に」してればいいと思う

[71. 匿名]

噛み付くけど好きってどんな精神状態？って思う
方向性が違うだけでメンヘラとか、恋人に当たったりする人と同じ

ワガママなんだと思う

[72. 匿名]

>>21
片思いどうこう抜きでも
大人になってから他人となかなかそんな状況にならなくない？

[73. 匿名]

>>67
ぐいぐい行って、自爆した分かりやすい案件なんだけどね笑

[74. 匿名]

>>34
忌憚ない意見が言い合っても良くなるのはお互いに深い信頼関係を築いてからだと思う

[75. 匿名]

>>56
いったん主から引いてみては？最初の態度に戻す。

相手男性が、もっと話そうよとか、LINEくれたり、アプローチがあるまでそっとしとく。
それが無かったら同僚として振る舞い続けるしかない。

[76. 匿名]

あけすけに話してきた上に水に流そうとしたら勝手にモンモンして元通りに接してもくれないのは面倒くさいと思われてそう

[77. 匿名]

>>56
ざっくばらんと言うか、ガサツな感じが文面から伝わります。

お相手がどんな方か分かりませんが、このままグイグイ我を強く出しても避けられるだろうし、穏やかに少し距離を取るくらいが丁度良いと思うよ。

[78. 匿名]

完全に自分の片思いで相手にされてないことにイライラして、嫌味を言ってしまったことなら何度かあるよ。結果、顔を合わせる状況では表向きは普通に接してくれるけど、彼らは全員離れていったよ。

[79. 匿名]

>>56
みんながくれたコメントへの反応より、
これからどうしたらいい！？っていう自分の意見をグイグイ出して行く感じ…
ものすごく我が強そうに思えます。

相手の男性はもう仲直りしたくないかも。

[80. 匿名]

片思いで喧嘩って初めて聞いた

それって自分も相手への気持ちなくならない？

[81. 匿名]

>>79
なのに「普通にしてよう」って言ってくれるなんて普通にいい人だよね
面倒だったのかも知れないけど…

[82. 匿名]

普通に出来ないからって避けたりするの？社会人としてどうなのよ
仕事仲間なら絶対普通にしなよ

そして元から脈ないと思うよ
一方的すぎる

[83. 匿名]

いつまでもこだわっててもいいことないと思うよ主さん
たぶん良くも悪くもあっちはそこまで気にしてない

[84. 匿名]

>>81
面倒だったんだろうな

[85. 匿名]

>>1
決着？
まず決着っていう言い方にモヤモヤしてしまった

[86. 匿名]

付き合ってもいないのに一人でモヤモヤして今まで通りに出来ないって…

職場恋愛に一番向いてないタイプ。
恋人同士でも仕事に関する話はそうそう相手の領域に踏み込むべきじゃない。

[87. 匿名]

もともと脈なしみたいに読めるのは私だけかな？

主さん的には雑談できるようになってきてちょっといい感じのとこだったんですか？

[88. 匿名]

付き合っててフラれたりしたら自分の悪かったところよりも相手の悪いところを責めて別れてからも恨みそうな性格だね！

粘着質っぽい

[89. 匿名]

片思い特有の空回り、わからなくもない。
でも引く事も覚えよう。
あと職場で公私混同はやめよう。

[90. 匿名]

>>4
職場の人に片想いしてたとき、確かに仕事のことで相手にイライラしたり意見がぶつかる事もあった。
でもやっぱり相手に嫌われたくないって気持ちもあったせいか、喧嘩まではいかなかったよ。

[91. 匿名]

旦那に期待されてない、みたいなトピの主みたい。
状況を客観視出来ず自分は〜ばかり。

[92. 匿名]

めんどくさいねー

[93. 匿名]

片想いでも主さんは「私のこと分かって分かって！」なんだなと

[94. 匿名]

>>1
相手の言うとおり、普通にしてなよ。

[95. 匿名]

>>56
心意気ってなに…？
彼のお望みなんだから普通にしようよ

[96. 匿名]

皆が言うほど絶望的にダメなわけじゃないと思うけど
ぐいぐい癖は直さないと脈はないと思う

とりあえず相手が普通にしよう！って言っててくれるんだから
普通にすればいい
意識しすぎてるのは主さんだけ

[97. 匿名]

>>56
あまりにも主が暴走気味なんで、がる民達があえて冷静に苦言を言ってるのに、この物言いはいかがなものか？
もしかして、主は付き合い経験ないのかしら？
普通なら相手の立場になって考えるとか分かりそうなものだけれど？

[98. 匿名]

知ってもらいたい、はわかる。
でも自分からさらけ出すんじゃなくて相手に自分への興味を持たせる様に振る舞うのも大事だよ。
あとパーソナルスペースは人それぞれだから、私は知ってもらいたい、だけでグイグイ来られても辛い人はいるから。

こういう諸々含めて相性の良し悪しかも。
主みたいなのがいい人もいるかもしれないけどその彼は多分違う。
後はもう社会人として普通に私情抜きで接するしかない。

[99. 匿名]

>>93
彼が「普通にしてよう」って言った気持ちも分かってあげて欲しいわ

[100. 匿名]

>>1
普通にしてよう！って言い切るって、もう脈切れ寸前…
内心イラついてたんだろうな。
現場を見てないから想像だけど。

[101. 匿名]

>>1
クセと自覚してるなら直そう。
多分主が気づかない内に同性異性問わずこういう事あったんじゃない？

ざっくばらんにぶつかり合うのは信頼関係を築いてからだよ。

[102. 匿名]

押してもダメなら引いてみな

[103. 匿名]

だぶんもう無理だから、好きな人ではなく普通の人として接すればいい。

[104. 匿名]

>>101
信頼関係築いていても嫌だわよ
親しき中にこそ礼儀がないと続かないと思う

[105. 匿名]

私なら相手に気があると仮定するなら、たとえ面倒くさい話だとしても根気よく付き合うんだよね。
でも主さんはもう話することを拒否されちゃったんだから、相手は主さんのことただの友達としか認識してないんじゃないかなぁ。

[106. 匿名]

まさか変な避け方とかしてないよね？
付き合って別れた訳でもないのにそれはやめて。

これを機に距離の詰め方とか会話の仕方を学ぼう。
誤解された？ままのモヤモヤはわかるけど、この段階でこんなレベルで躓くなら多分縁がなかったんだよ。

[107. 匿名]

>>56
「その事自体はもういい」なら、なんで普通に戻れないの？

[108. 匿名]

>>105
そう思う。
気がある子が誤解を解きたそうならとりあえず話は聞くもん。

[109. 匿名]

でもその彼、大人の対応かもしれないけど結構バッサリ切ってるね…

[110. 匿名]

この段階で分かり合えないなら
今後も分かり合えること無いよ

あと相手が別に知ろうとしないなら
それは相手が決めることだから

[111. 匿名]

なんで普通に戻れないのかよく分からないけど普通に接することをしないと余計印象悪くなるのでは？と思う
なんで態度変えるんだよ？って向こうが気にしてヤキモキしてくれる段階じゃないと思うし

[112. 匿名]

全体的に主の１人相撲感がすごい

[113. 匿名]

彼は主さんの好意に気づいてない気がするんだけど、どうなんだろう

[114. 匿名]

>>16
誤解したのは主じゃなくて相手だから、水に流すというより自分にも非があったことを認めるのが嫌で有耶無耶にしようとしてるんじゃないのかな
どのみち相性は良くないと思うけど

[115. 匿名]

めっちゃ幼い印象を受ける
まあトライアンドエラーは大事だから今後に活かせればいいと思う

[116. 匿名]

ざっくばらんに話してしまうクセってどんな？

[117. 匿名]

>>56
「いろいろとコメント」に対するリアクションはないんかい

[118. 匿名]

勝手にあけすけに喋って、勝手に誤解されたと慌て、勝手にモヤモヤして普通に出来ないと愚痴って、トピ立ててどうしたら仲直り出来ますか？と頓珍漢な問いかけ…

まさに一人相撲だわ。
喧嘩にすらなってないのに。

[119. 匿名]

相手が主に全く気がないなら、彼からしたら勝手に喋ってきて勝手にモヤモヤされてぶっちゃけ面倒くさいよ。

[120. 匿名]

>>56
主さーん。いじわる言うつもりはないけどもう多分挽回の見込みないから、普通にって言うかもう彼の事は好きな人として意識しない方がいいですよ。ただの会社の人って事で必要以上に話さないことが良いと思います。

[121. 匿名]

>>1
これまでの様に＝仲良く雑談、なら今は期待せず、ちょっと間を開けて仕事上当たり障りない接し方にした方がいい。
変にぎこちない態度とかはダメ。

[122. 匿名]

こういう会話のテンションが早々に合わないなら、付き合っても結局喧嘩ばかりでは…？
スムーズに行く人はこんな事で悩まないよきっと。

[123. 匿名]

>>56
相手への執着をなくす。自分はこう！自分を知って！は意識してなくす。

[124. 匿名]

なんで片思いしてる側が勝手に騒いで勝手に気まずくなってんのよwww恋愛初心者？？

[125. 匿名]

>>4
わかる
私なんて付き合っても喧嘩なんてしないな
お互い穏やかもめ事大嫌い何で

[126. 匿名]

付き合ってもいない人に喧嘩するほど熱くなれるのスゲーwバカにしてないよw

[127. 匿名]

読んだら、そもそも喧嘩にすらなってない…

てか何を言ったんだ？

[128. 匿名]

聞かれてもないのに自分から何でもペラペラ喋らない方がいいよ。
興味あるなら向こうが聞いてくるし。

[129. 匿名]

>>1
誤解と書いてるけど、主はあけすけに本音で話したんでしょ？
その上で合わないな…と判断されたのでは？

[130. 匿名]

みんな　何それ？片想いの人と喧嘩…？って反応だけど私の大学時代の友達がそうだった。😅
「今までは片想いばっかりだったから今度の好きな人とは絶対付き合いたい～」って言ってて見守ってたら「好きな人と喧嘩しちゃった😢」だってさ
失礼ながら、恋愛経験は少ない割に謎の気の強さがある子だった。

[131. 匿名]

>>56
＞好きな人にごめんねを言ったその後、仲直りしたあと普通にできる人

主さん。それはさ、その「好きな人」がこちらともっと仲良くしたいと思っている場合に限るよ
少なくとも今は余計なことしないほうがいい

[132. 匿名]

>>93
図々しいね笑
そりゃ、嫌がられる

[133. 匿名]

>>1
相手がもう水に流したのに蒸し返したらアカンやろ
そういうのは付き合ってもっと親しくなってからにしなさい

[134. 匿名]

>>93
相手が主さんを好きで好きでしょうがないならいいけど
相手が別に大して主さんを思ってない場合は嫌われる対象になりやすいから止めた方がええよな
せめてもっと親しくなって付き合ってからにしろと

[135. 匿名]

>>56
申し訳ないけど
主さんの語り口から
ズケズケと自己主張ばっかりする人物が透けて見える。
彼の「普通にしてよう」はもう友達じゃなくて普通の同僚として接したい、という事の様な気がする。
正直、挽回は難しいとおもう…。

[136. 匿名]

主さんの気持ちわかる
私も昔そうだった…片想いの相手と何が何でも上手くいきたくて余計なことして自爆ばかりしてた
脈ないのに何とかなるはず！と無駄にポジティブでぐいぐい行って結果避けられてた

恋愛は相手の出方見ながら進めないと手詰まりになる
今回は主さんに出来ることはもう何もないと思う
彼のことは放っておいてあげるて次に活かそう

[137. 匿名]

>>118
結局、この主は自分の思った通りに物事を動かしたいのよ
そして、一人相撲の出来上がり
でも、恋愛ってお互いの意思が合致しないと成り立たないからね
もう少し、人に対する思いやりを学んだ方がいいのでは？

[138. 匿名]

豪快に喧嘩してもチッ、アイツ生意気だけど気になるな…
とはならんのよーーー（ズコー）

[139. 匿名]

不思議な相談やな
でもOKWaveとか教えて！gooとかの恋愛カテゴリ見てるとこういう感じの質問いっぱいある
特に女性

[140. 匿名]

>>56
普通に戻れないって、要は自分と同じ熱量を欲してるけど明らかにそれが見えないから悲しさもあるんだよね？
でもそれは仕方ないよ。
わかり合いたい先に進みたい関係を深めたい相手なら、そこまでバッサリ言わないよ。

難しいだろうけど、執着を捨ててフラットな気持ちに一旦戻す。
大人の対応すべきなのは社会人としてわかるよね？

[141. 匿名]

主です！
いろいろとコメントありがとうございます！ちなみに、この件を蒸し返すつもりはなくその事自体はもういいんですが、普通に戻れない、できないのをどうしたらいいのでしょうか？
こういう事態自体がそうそうないとわかりますが、好きな人にごめんねを言ったその後、仲直りしたあと普通にできる人にその心意気教えて貰いたいです！

[142. 匿名]

>>138
漫画やドラマみたいにはいかないよね。
もしかしたら多少脈あったかもしれないのにペラペラ踏み込み過ぎて自爆…

[143. 匿名]

>>141
親切心で56を再度貼ってあげたの？

[144. 匿名]

>>1
誤解というか、仕事への価値観が合わないという事では？
まさか彼の仕事への姿勢に物申したとか？
なら厳しいかも…

[145. 匿名]

>>141
仲直りして仲良く出来る人は、相手のの気持ちを大切にする人

独りよがりにワーワー騒いで、人のアドバイスを聞こうともしない人はまた同じ過ちを繰り返す

[146. 匿名]

喧嘩って、身内とかパートナーとか親友とか、お互い分かり合ってる同士でないと成り立たない。
それでも親しき仲にも礼儀あり、という言葉通り一つ間違うとややこしくなる。

ちょっと雑談する程度で拗れたらそりゃ誤解も解けにくいし、正直ただの仕事仲間ならハイハイわかったからで終わらせるよ面倒だし。

[147. 匿名]

実際どんなやり取りしたんだろう

[148. 匿名]

もしかしたら恋愛対象だったかもしれないけど、多分そのやりとりのあとは、もうなしになったんだと思う。

[149. 匿名]

>>141
普通に戻れない？
少し自分を抑えなさいよ。

[150. 匿名]

もう詰んでる

[151. 匿名]

主、見た目○ス？

[152. 匿名]

>>4
でもこういう男って多いよ。
「俺はざっくばらんに話したい、俺のこと知ってもらいたいクセがある、少し話し過ぎてしまう、仕事のことも自分の考えを聞いてほしい」

そして「うんうん、すご〜い、さすが〜カッコいい〜」って言ってくれる女が大好き。

[153. 匿名]

主、あれかな？
仕事について熱い論議を交わし、「この女性はなんて芯の強い女性なんだろう…」って思わせて惚れさせたかったとか？
そういうのって両片思いみたいな本当に親密な距離感の男女の間で成り立つものであって、正直仕事の同僚止まりでそんな仕事論とか喋られても困るだけ
ましてや彼女になんてできない

[154. 匿名]

モテる人って基本聞き上手なんだよね…

[155. 匿名]

私も主のような経験あります。彼に対する好意とかが限界にきたとき。ぶちまけてしまいました。これに意図はなかった気がする。感情が溢れたってのが正直なところです。
彼もムカついていました。とうぶんは気まずかったです。最低限の仕事のことしか話さなくなり、雑談なんてもってのほかです。そういう意味ではこれまで通りっていうのは無理でした。
これをいうと自分の気持ちしか考えていないと言われるかも知れませんが、好きだったのである日を境に、コロっと態度を変え、もちろんこれまでの失敗を活かしつつ好きなことをだいぶ出していきました。
私の場合、彼が恋愛経験が乏しく、女性に対する接し方も年齢の割に上手くなかったのもあり、好意が伝わると気持ちがぐらついていました。
後日、あの騒動・言動は好きだったがゆえ変な方にいったこと伝えたら、なんだか複雑な気持ちになったのか好きになってくれました。
なにがあるかわからないです。天国から地獄もあれば、その逆もあり得ます。

[156. 匿名]

>>151
ブ〇ではないと思う…多分。
ただ、相手を思いやる余裕がない人。
自分の主張が強すぎて会社でも浮いてそう。
多分、付き合い経験はなし。

[157. 匿名]

>>56
すごく辛辣なことを言わせてもらうと、仲直りはできないと思う。そもそも喧嘩の前から相手は主さんと仲良いと思ってたのかな？
主さんだって嫌いな人とは仲良くしたいと思わないでしょ？

[158. 匿名]

片思いしてる相手なら、仲直りも弁明もその人と関わることだからプラスの感情でできるけど、男からしたら、好きでもない女ともめたら、面倒くさいという感情しか湧かない。

[159. 匿名]

主。
ワタシがワタシが！な我の強い主張がウケるのはこの世界でTwitterだけだよ
主の仕事論()で彼が怒ったというよりこれまでも言動に何か思うところはあったんじゃない。向こうは。たまたま今回のことがトリガーになったとかさ。

[160. 匿名]

とりあえずマイナスをプラマイ0にする努力を。

[161. 匿名]

主は白黒はっきりつけないと気が済まない性格かな。

[162. 匿名]

>>85
白黒つけたいハッキリさというより、自分の意見を受け入れてくれないと嫌って気持ちが強そうな感じがする

[163. 匿名]

>>162
つまり、おこがましい性格
親に相当甘やかされて育ったのでは？笑

[164. 匿名]

>>151
確実にタイプではないんだろうな相手の。それなのに私が私がって喋りまくってウザがられたんだろう。ミソノで想像したらウザさがわかるはず。

[165. 匿名]

職場の同僚女性がトピ主みたいな人だった
彼女は職場の同年代の男性上司に片思いしていて(男性にも周囲にもバレバレ)、その男性に自分の仕事ぶりをアピールしたい気持ち、その男性が妻子持ちで絶対に彼女の思いは成就しない事と色々相まって、とにかく「私が、私が」状態で、男性に喧嘩売ってた
まあ、元々の気質として、良くも悪くも負けず嫌い、マウント気質(相手の男性が彼女よりランクの低い大学卒である事を本人に指摘したりするレベル)、承認欲求が高過ぎ、自分以外は皆んな馬鹿だと思ってる、何様目等々、ちょっと変な人だったけど
お勉強は出来るけど、賢くはない人だったな

[166. 匿名]

自分だったら友達で喧嘩になる時点でなんやコイツ…ってなる。しかも社会人で喧嘩なんてそうそうしないし相性悪いなって切るよ

[167. 匿名]

>>1
そもそも、それって喧嘩というより、主さんが喧嘩腰に激しく自己主張して、相手がドン引きしたっていう、完全な一方通行では？

[168. 匿名]

>>68
私はそれで付き合った。
喧嘩して二週間あわなかったらお互いの大切さに気づいて付き合うことになった。

[169. 匿名]

相手を思っての喧嘩ならわかるけど、自分を知って！自分の考えは！それは誤解なの！てな調子でこられたら引くわ

[170. 匿名]

よく喋る方のコミュ障

[171. 匿名]

>>55
結局これを主が考えられるかだよね
もしも自分が別に好意がない相手に色々言われたらどう思うか
それをこっちも色々思ったけど忘れようと「普通にしよう」って言ったら
あっちはまだ話したいことがあると言ってきたらどうだろうと

想像力働かせて考えてその人のことを好きになる？

[172. 匿名]

小学校くらいで習うよね？
相手の立場になって考えてみようって。
ガルちゃんの相談トピ見たら、共感性が足りないトピ主チラホラいるよね。

[173. 匿名]

片思いでも両思いでも自分がスッキリしたいというだけの感情を押し付けるのは良くない
つき合ってたら話し合いが必要な場面はあるけどその場合でも自分の納得優先ではだめだと思う

[174. 匿名]

ケンカは付き合ってからしなよ。迷惑だよ。

[175. 匿名]

>>151
これだけぐいぐい系面倒臭い性格の上に、デブスとかなら最悪だよ笑

[176. 匿名]

片想いのかたと
喧嘩までは行かないけど、
行き違いみたいになってしまったことは
数回あります。

そのときはムカつくのだけど、
1日2日置いたらだいたい冷静になります。
いくらムカついても
もう人間関係を終わりにしたい！
とは思ったことは一度もないので、
次に会ったときはいつも通りです。