婚約者から専業主婦になってほしいと言われた

[1. 匿名]

主は28歳公務員です。
最近婚約したのですが、先日いきなり結婚して子どもが生まれたら専業主婦になってほしいと言われました。
彼氏の家庭が共働きで子どもの頃寂しかったことが理由みたいですが、今までは共働き前提で話が進んでいたのにどうして、という気持ちです。
私は仕事が好きで辞めたくはないし、話し合いをしていますが現在は平行線のままです。このままだと別れることになるのかなぁと思い始めてきました。
家族や友人にも相談しましたがいろいろな意見が聞いてみたいと思いガルちゃんにトピ立てしました。
よろしくお願いします。

[2. 匿名]

>>1
婚約してからそんな話されるなんてルール違反だわ。
私なら別れるな。

[3. 匿名]

続ける方がいい。

公務員なら育休取れるし保障もあるし、もったいない。

[4. 匿名]

単純に羨ましいでしかない

[5. 匿名]

いいなぁ一択

[6. 匿名]

いいなあ

[7. 匿名]

互いの違いを尊重し合えない関係はいずれ崩れます。

[8. 匿名]

このトピは伸びる！！！！

[9. 匿名]

働かないといけない人が多いこの時代に贅沢な悩みもあるもんだね

[10. 匿名]

好きになさい

[11. 匿名]

女で仕事手放すってリスクだからね、よーく彼と話し合った方がいい。

[12. 匿名]

女性の公務員は産休や育休しっかり取れるし辞めちゃうのかなり勿体ないと思う

[13. 匿名]

>>1
話し合いで折り合い付かなければ別れるでしょ
主の彼、主が専業主婦出来るぐらい稼ぎあるの？

[14. 匿名]

そんなん言われたら嬉しすぎて鼻の下伸びるwww

[15. 匿名]

公務員は絶対にやめるな
産休がこれだけ充実しているのは他にない
女性にとっては最高の職場

[16. 匿名]

>>1
生涯賃金計算してみ？勿体ない
そんな後出しするような男捨てちゃえ

[17. 匿名]

有り得ないと思う
今の時代、仕事してないと将来困るのは主さんだよ。
それに公務員の職は絶対に守り通すべき
私なら別れる。公務員ならお相手は他にもいっぱい出てくると思うよ

[18. 匿名]

>>1
仕事のノウハウを忘れた頃になってまた「家計のために共働きにしてほしい」って言われても嫌だしね
ならあのときのキャリア大事にさせてほしかったわって後で後悔するかもだから、ちゃんと話し合ったほうがいいよ

[19. 匿名]

子供が生まれたら考えたらいいのでは？妊娠出産なんてしようと思ってできるものじゃないしね

[20. 匿名]

出た28歳トピ

[21. 匿名]

公務員ほど子育てしやすい仕事ない
専業主婦になってというなら婚約者は自分＋主の給料分稼げるんか？

[22. 匿名]

婚約者の給料がかなりいいなら考える

[23. 匿名]

主さんが辞めたいならあれだけど、仕事好きなら公務員なんだし辞めるともったいない気がする

[24. 匿名]

>>1
専業主婦は、旦那に従順で男の言う事を聞いて、温かい寝床とご飯とセックスを何も言わなくても提供する便利女子の事なんだってよ。腹立つよね！

[25. 匿名]

子供が生まれたら…って欲しくてもすぐ出来るわけじゃないからね。
主さんは辞めたくないし彼も折れないなら難しいのかな。

[26. 匿名]

共働き前提で話していたのに、婚約後にいきなり専業主婦はない。
別れた方がいい。

[27. 匿名]

>>1
子供できてからも働くってすごい大変だよ？
そんな素敵な男性なかなか居ないんだから結婚してみなよ
働きたいならシングルになっても働けるんだしさ

[28. 匿名]

>>1
仕事辞めてほしいなんていい旦那だなと感じる、子持ち正社員共働きです。
子供いたら仕事続けるのは本当に大変ですよ。一馬力で出来るならそうした方がいいと思う

[29. 匿名]

贅沢な悩みだね

[30. 匿名]

>>19
できたときに絶対揉めるから危険

[31. 匿名]

お金に困らないのなら専業になっても良いけど余程の金額がなければ難しいよね。
うちも専業になってほしいと言われて結婚したけど子供が大きくなるな連れて金銭的に難しくて結局今は共働きだよ。
散々働かなくて良いと豪語していた姑ももうダンマリだし専業って本当に余裕がないとお互いのストレスになる。
子どもを何人産むか人生計画もしながら考えて数年分の支出を計算してみて、話し合いを進めた方が良いかもね！

[32. 匿名]

夫に専業主夫になってもらえば？

[33. 匿名]

子供が産まれたら貴女自身の考えも変わる可能性もあるよ。子供ともっといたい！って。
専業主婦で収入面でやっていけるか等問題なければ良いと思う。
子供育てていってそれがストレスなったら相談してパートなんか始めるのもひとつだと思う。
お互い柔軟に対応出来るのが一番いいよね

[34. 匿名]

辞めるのは簡単だしいつでも出来る。もったいないと思うな。実際に子供が生まれれば意外にお金はかかるから考えが変わると思うけどね。

[35. 匿名]

>>1
同い年だけど、公務員なら絶対にやめないほうがいいと思う。

[36. 匿名]

>>4
汗水垂らして働いて苦労してこそ人間でしょ！？
この世には共働きでも貧乏で苦しんでる人もたくさんいるんだから平等にみんな苦労しないと！！！働ける人も働けない人も病気で休んでる人もとにかく働け！！！不労所得とか関係ない！！！働かざる者食うべからず！！！！苦労は美徳！！！！

[37. 匿名]

専業主婦希望なのに共働きさせられる、仕事が好きで続けたいのに専業主婦にさせられる、このミスマッチなんとかならないのかなぁ。専業主婦希望する人も多いのに、何故か結婚相手から専業主婦になってくれと言われるタイプは仕事続けたい人が多いよね。

[38. 匿名]

婚約者の収入次第じゃない？やめてもなんの問題もないのか、収入低いがゆえのプライドの高さから管理下におきたいと思ってるのか。それによって話は変わる

[39. 匿名]

>>1
後だしじゃんけんする男は、この先もずっとやっぱり◯◯して欲しいって言って来そう
一貫性のない奴はダメだよ

[40. 匿名]

こういう事言う男の人って結婚直後に自分が倒れて働けなくなるかもしれないとか考えないのかな

[41. 匿名]

>>1
絶対やめないほうがいい！！！もし何かあって離婚するか旦那さんが働けなくなったらどうするのって感じ

[42. 匿名]

>>1
今のご時世一馬力って怖くない？
しかも主さんは公務員と言う超安定職種
それを捨てるのは勿体なさすぎる
しかも仕事が好きって言える職場・人間関係なら辞めない方が良いよ

[43. 匿名]

そういう専業なれ、働けって言う人は
子供が大きくなったら働けとか言ってくるよ
決めるのはあくまで主なんだからさ
押し付けてくるのよくない

[44. 匿名]

>>1
今までは共働き前提で話が進んでいたのに、っていうのが気になるよね。
どうして急に心変わりしたの？ってしっかり聞いてみよう。

[45. 匿名]

相手の年収いくらなら専業主婦になりますか？
一千万？二千万？それ以上？

[46. 匿名]

>>9
その上職種は公務員！
どっちに転んでも羨ましいわ～

[47. 匿名]

子育ては母親だけがすることじゃない
私が専業になったからといってあなたの寂しさは埋められない
寂しかったのなら二人で寂しくない家庭を築いていきましょう

とでも言っとくかな

[48. 匿名]

子供いてもやめられない人が大半なのにやめていいは羨ましいけどなー。
中学受験とか考えるなら正社員は本当厳しいよ

[49. 匿名]

>>1
私も婚約中に、いきなり「結婚したら仕事をやめてほしい」と言われました。
彼の家も共働きで寂しかったのが理由です。

ですが結婚してからは、経済的に共働きの方が余裕がある方がいいのも事実ですし、子供が大事ならば、子供の教育費を十分に用意するのも親の務めなので、最終的には共働きになりました。

メンタル面で夫が満たされることを優先するか、経済的に子供が豊かな教育を受けることを優先するのか、共働きで本当に子供が寂しい思いをするのか、問題を１つ１つ分けて話し合うのはいかがでしょうか。

[50. 匿名]

>>1
自分が寂しい思いをしたから我が子にはママがついていてほしい
って、一見優しい人に見えるけど実は横暴
ママの気持ちはどこいったんだよ

[51. 匿名]

なんか世の中不公平だなーとつくづく思う
なりたい人ほどなれない

専業になりたい人ほどダメ言われてるパターンよく見るからさ

[52. 匿名]

せっかく狭き門をくぐってなった公務員でしょうにね
子ども生まれて家にずっといたいという人もいれば、
子どもとずっと一緒なのは無理がっつり働きたいという人もいるしさ

[53. 匿名]

>>1
絶対辞めない方が良い。説得するか別れるか。

[54. 匿名]

「専業主婦になって欲しい」って言ってる人全員が家族全員の生活費・子どもの教育資金・夫婦の老後資金を一馬力でも貯められる・その自信があるとは限らないからね…

[55. 匿名]

うちは旦那が転勤族(定年まで全国異動)だから仕事を辞めざるを得なかったんだけれど、一年待ってもらって考えて仕事を辞めました。
でもね、旦那には言わないけれ18年たった今でも後悔しているよ。
よく考えて決断してね。

[56. 匿名]

いいなー私なんて正社員になってほしい言われたよ？
まじないわ

[57. 匿名]

>>1
子供が寂しい思いをするから専業
子供の学費が必要なったから働け

そうやって旦那の希望でコロコロ状況変えることになってもストレスないならそうしたらいいけどね
専業しろってことは家事育児しない可能性もある

[58. 匿名]

共働きだからって子供が寂しいかも別だと思う
私べつに共働きでも寂しくなかったけどな

公務員なら休みも時間も安定してるし大丈夫
いつでも辞めれるんだから育児しながら考えたらいいと思う

[59. 匿名]

>>1
専業主婦か共働きかは意見が別れるけど、婚約した途端意見を翻す人は信用できない。

[60. 匿名]

>>40
その時は夫婦で協力しようって奥さんを働きに出させるんじゃない？

[61. 匿名]

公務員で尚且つ仕事が好きだと思えているのに辞めちゃうなんてもったいない
辞めたら二度とそんな好条件で働けないよ

[62. 匿名]

専業主婦ってことは働かなくて良いの？パートもダメ？パートは出たいなぁ。

[63. 匿名]

>>39
自分の事本当に好きだったら合わせてくれるはずって気持ちが見えてなんか嫌らしいよね

[64. 匿名]

自分は仕事辞めて専業主夫になれるんか？って聞いてみたいね
子供が一人になるのが可哀想なら、妻に強要しないで自分でしてやればいいのに

[65. 匿名]

>>50
ママは子ども生んで仕事も辞めて変わることだらけ
不公平だよね

[66. 匿名]

私は結婚しても絶対に仕事をやめないって約束して結婚したよ。
姑にも、仕事はやめないから、って伝えました。

仕事するしないの判断って大切。
違和感あるならやめたほうが絶対いい。

[67. 匿名]

続けよう。
辞めたら働くのがつらくなるし、公務員並の待遇で雇用してくれるところなんかない。

子どもが生まれたらとにかくお金がいります。

家にいすぎても辛いよ。

[68. 匿名]

>>12
年金も公務員の方がいいし
退職金もでかいもんね
子供の頃寂しかったって言うけど旦那さん子供の頃の共働きなんてまともに制度がなかったけど
今は時短も取れるし産休育休も取れるんだから
旦那の幼少期の気持ちだけで決めるのは安易だよ

[69. 匿名]

色々ツッコミ所があるね。
彼氏の職業と主が専業になっても食べていける稼ぎがあるのか。
専業だからって家庭の事、主に任せっきりにしないか？
主が仕事にやり甲斐感じてるのは無視なのか？

キッチリ話し合った方がいいよ。

[70. 匿名]

>>54
そうそう
後先考えずに言っている男の多いこと

[71. 匿名]

>>1
世の中には働きたくない人や旦那の稼ぎが少なくお金に困ってる人もたくさんいるのに自分だけ専業とかズルすぎでしょ。仕事辞めたらダメ！！！！苦労してこそ人間らしく生きていけるのよ？何があっても働くべき。

[72. 匿名]

>>27
でもまだお子さんもいないのに、なぜ辞める必要があるの？
お子さんが産まれて、二人で頑張っても無理なら辞めることを考えるならわかるけど、婚約直後の今、本人の希望に逆らってまでなぜ？それのどこがいい男性なの？

[73. 匿名]

相手の稼ぎによる

[74. 匿名]

>>1
私は仕事は嫌いだけど公務員なら絶対辞めない。産休育休使って戻っても席はあるし、ボーナスあるし、定年までクビにならないし、仕事も事務系なら体に負担ないし、下手な男と結婚するより安定してるじゃん、旦那の為に辞めてうまく行かなくなったときめちゃくちゃ後悔するよ。

[75. 匿名]

>>50
そもそも、それ自分の親にいうことだしね

[76. 匿名]

元公務員
実家義実家遠方で旦那の海外転勤もあって辞めたけど後悔してるよ

[77. 匿名]

婚約者は高収入で主が専業主婦になっても家を購入して教育に十分にお金を掛けられるという皮算用があるの？
あなたが働き続けることによる経済的メリットを差し引いてでも専業主婦がプラスになる結婚生活なのか確認を

[78. 匿名]

働きたい人に辞めろ、は無いよね。女全員が専業主婦になりたいと思うなよ。

[79. 匿名]

その相手と結婚したく思っていて相手に合わせるも相手をなんとか説得する方向にするのも好きにしたら良いけど、話が違うって事だけは言った方がいい。お互い納得できないまま流されて話進めるのは一番ダメ

[80. 匿名]

>>1
友達はキャリアウーマンで同じこと言われて仕事辞めてたけど結構病んでたよ。最近在宅で仕事始めたみたい。
その人とどうしても結婚したいなら在宅とかリモートでできる仕事にかえるとかはどうかな？

[81. 匿名]

>>56
主の彼氏と交代出来たらうまくまとまるね

[82. 匿名]

羨ましい悩みではあるけど、主が仕事を続けたいなら他人から羨ましいなんて思って欲しくないか。
子供できてから仕事続けた場合、何かあっても彼に愚痴とか弱音吐きにくいかもしれないけど、そのへんは大丈夫？
彼がフォローしてくれる人なら心配ないけど、だから専業主婦になれって言っただろって言うような人だとうまくいかなくなりそう。

[83. 匿名]

>>36
あんたさぁ、コロナ感染人数トピで発狂してる？

[84. 匿名]

>>4
いやダメでしょ。今はコロナ禍だし苦労してる人も多い。1人でも苦しんでる人がいるならばみんな一緒に苦しむべき。専業できる余裕のある稼ぎのある男はとりあえず世の中にお金分け与えるべきだし金持ちは貧乏な人にお金を分け与えるべき。

[85. 匿名]

私の場合は一回仕事辞めたら働かなくて良いっていいなぁって感じるようになったよ
取り敢えずそうね〜考えとくわ〜って保留にしといて育休取る段になってから考えたら？
別に別れてもいいと思うけど、婚約まで考えられる相手と出会えることって貴重だと思うから、、、

[86. 匿名]

>>1
だったら婚約者の方が仕事辞めて専業主夫する選択肢も提案してよって思うわ。
何で女ばかり仕事辞めなきゃならんの。

[87. 匿名]

続けたいなら止める必要ない
寂しかったらその気持ちわかるんだから子供に寄り添える方法だってわかるはず
要は自分は子育てに協力しません！奥さんに丸投げします！って宣言に聞こえるよ

[88. 匿名]

離婚したときや死別などのリスク管理をどうするかじゃない？
現実問題、専業主婦からブランクありの正社員なんてよほど有能じゃないと厳しいし。
嫌みとかじゃなくて、公務員➡️民間ってなかなかのカルチャーギャップありそうだし。。
私なら続ける一択。
他の人も言ってるけど、辞めたくなったらいつでも辞めれる。

[89. 匿名]

>>27
シングルになって働くとしても公務員には戻れないでしょ？
何でシングルになる前提で結婚して職まで手放さないといけないの。

シングルになる可能性があるなら尚更仕事辞めずにいた方がいいと思うけど。

[90. 匿名]

>>39
だよね。せめて、
「君の好きなようにしてくれ」ならいいけど、自己都合で降り回すのはないわ。女性の仕事を奪うって、モラハラのはじまりにも感じる。

[91. 匿名]

>>3
ほんとそうだよね。旦那から働いてって言われてる人やシングルマザーの人だって頑張って生きてるのに、自分だけ専業になるのはズルすぎるわ。苦労はみんなで背負わなきゃね。

[92. 匿名]

私なら仕事嫌じゃなくて公務員なら辞めないわ
後でお金欲しくなって働きたいってなっても、パートだし
頑張って公務員試験通ったのに嫌
自分が今の仕事嫌で嫌で仕方ないならやめるのはいいけど、好きなことを人の意思で辞めさせられるのは後でずっと後悔しそう

[93. 匿名]

主は悩んでるんだから、羨ましいとかいうコメント無意味すぎるでしょ
仕事を辞めるってことはそれなりのリスクはあるし、悩むのはもっともだよ

[94. 匿名]

>>2
全く同意。たぶんそんなに良い人じゃない。

[95. 匿名]

>>1
じゃあアンタが専業主夫になれば？って話だよね。
余程の高収入男なら別だけど。
何か家事育児学校行事一切を主任せにしそう。

[96. 匿名]

>>83
かまったらだめよー。おさわり禁止。

[97. 匿名]

絶対嫌だ！
離婚したら詰むじゃん

[98. 匿名]

>>1
公務員だったら福利厚生がいいし、安定してるからやめたくない気持ちはわかる。私は公務員ではないけど、仕事よりは子育てに専念したいから専業主婦と言われたら喜んで仕事をやめる。
願えば願うほど違う道に進んでくのなんで？っていつも思う。そんな私は仕事してる。

[99. 匿名]

>>1
公務員でしょ？辞めたらあかんよ
この時代、正社員共働きはもう特権階級的な地位だよ
私は裁判所勤務で、弁護士や裁判官と結婚する同僚も多いけど、結婚退職なんて早々見たことない。

まあ彼の年収が1500万あるなら辞めるかも。

[100. 匿名]

絶対絶対、モラハラするような人じゃないかだけは確かめておいたほうがいい！
そういう人じゃないのなら子供がいないうちは主さんの希望もちゃんと真摯に聞いてくれると思うし

[101. 匿名]

>>1
旦那一馬力でも余裕ある暮らしできるなら良いんじゃない？と思う。
でもまだ若いし、働けるうちは働きたいよね。

[102. 匿名]

じゃあわたしが稼ぐから、子供生まれたらあなたが仕事辞めて自分で子供の面倒見たら？って言う
それで嫌って言われたら、わたしも同じ気持ちだよって言う

[103. 匿名]

婚約者は相当稼いでいるのかな？
子供何人出来てもやって行けるくらい余裕があるのかな？
お金に対する考え方とかちゃんと擦り合わせておいたほうがいい。
例えば、
婚約者→子供1人、大学までオール公立文系、足りなきゃ奨学金
主さん→子供3人、中高一貫、私立大学理系もあり、学費は親が全額用意
とかだと、必要な金額が全然変わってくる。
婚約者さんが何を根拠に主さんに専業主婦を勧めてるのかわからないけど、突き詰めていくと、やっぱり働いて欲しいってなるかも。
まあ、主さんが仕事続けたくても両立厳しいってなるかもしれないけど、やってみないと分からないし、キッチリ話し合いは必要だよ。

[104. 匿名]

その歳ならばお互い人生設計について話した上で付き合おうかとか結婚を視野にってなるのに後出しで意見変えるのはルール違反よね。主が28ってのがまたもう諦めるだろって思われてそうなのも計算してたんじゃないかと思ってしまう

[105. 匿名]

>>1
有吉みたいに稼いだらね

[106. 匿名]

昔のトラウマから、モラハラして支配されないか心配になってしまいました。

[107. 匿名]

>>1
似たような経験あります。
仕事が大好きでキャリアアップしたかったから仕事辞めるなんて考えられなかったけど、
産休明けで仕事してみたら、熱出して早退とか保育園で胃腸炎をもらってきてとかで、
思うように働けず周りにも迷惑がかかるので結局退職して専業主婦になりました。

[108. 匿名]

婚約後にそんな大事な話するなんて、性格に問題あり。

それに自分が寂しい思いしたんだとしても、子供も同じ気持ちになるとは限らないのに。
どう転ぶかわからない先の心配するより、婚約者の働きたい気持ちの方が大事に決まってる。

[109. 匿名]

>>1まあ〜それも候補で考えるけど〜場面で！

[110. 匿名]

>>54
その年収で言う？
って奴もいるよね。

[111. 匿名]

>>5
なんでいいなあなの？世の中にはお金に困って苦しんでる人や旦那から働けって言われたりシングルマザーで大変な人もたくさんいるんだよ。1人だけ楽しようなんてダメよ。働かなくて良い人がいたとしても、そういう人たちに配慮してみんなで働かなきゃ。自分達だけ抜けがけはダメよ。

[112. 匿名]

>>96
なるほど。

[113. 匿名]

でも婚約者さんは子供目線での希望だよね？
失礼ながら子どもが出来なかった場合、主さんは仕事辞め損じゃない？
子供が出来たら主さんの気持ちも変わるかもしれないんだし、まずは共働きじゃダメなのかな？

[114. 匿名]

>>1
共働きでも寂しい思いをさせないようにすれば良いのでは？と思ってしまった。
まあでも、世の中の父ちゃん母ちゃんはみんなそう思っていても、現実には難しいんだよね。

私は母が専業主婦だったんだけど、一人の時間がないとしんどい人間だったから、ずっと親が家にいるのってすごく気疲れしたよ。
外に出れば人がいて、学校にはわんさか人がいて、家に帰ったら人（親）がいて…、自分しかいない空間がほしかった。
一人暮らし始めてやっと息がつけた感じ。
彼は寂しかったのだろうけど、子どもによって感じ方は違うからなあ…。
というか、主さんに求めるんじゃなくて、彼が在宅仕事にするとか、子どもがある程度大きくなるまで専業主夫になるとかじゃダメなのかね？

主さん、仕事が好きってすごいことだよ。私からすると羨ましい。
そんな風に思える仕事を絶対に手放しちゃダメだよ〜！

[115. 匿名]

>>1
年収2000万以下(将来見込み)で今時そんなこと言う男は世間知らずもいいとこ
専業になって欲しい＝何があっても俺が稼いで支えるってことだよ

[116. 匿名]

>>1
婚約者が子供のときに寂しい思いしたのは気の毒だったけど、それを主に押し付けるのは違うよね
共働きでも子供が寂しさを感じないようにすることはできるだろうに、主の気持ちは無視してる

[117. 匿名]

>>4
いや、モラ男臭プンプンだよ？

[118. 匿名]

公務員は辞めない方がいい

[119. 匿名]

公務員をやめるやなんて絶対ダメ。育休とる！お金大事！旦那さんが主夫でもいいぞ！絶対やめたらもったいない。
その前に、旦那さんの職業なんですか？

[120. 匿名]

>>15
夫が大企業勤め、妻が公務員が一番ってガルでもよく見るよね

[121. 匿名]

いくら稼ぎが良くても、大事な事を婚約してから手のひら返しする人はこの先振り回されそう。

でも妊娠してからいきなり言われなかっただけ主さんまだセーフでよかった。

[122. 匿名]

とりあえず子供ができて育休三年とった後考えたら？
結婚退職なんてリスクでしかないでしょ
子供ができなかったり、夫に裏切られたらあなたに何も残らない
住宅ローン組んで習い事はじめて、どれだけお金がかかるか目の当たりにしたら彼の認識も変わるでしょ

[123. 匿名]

>>113
トピ文に、子どもが生まれたら、ってあるから、結婚と同時に専業主婦に！ってことじゃないと思うよ。

[124. 匿名]

私なら別れる。
公務員で共働き希望なら他にも相手たくさん見つかると思うよ。

まあ問題なのは、婚約にこぎつけるために共働きでいいって嘘ついてたとこだよね。

[125. 匿名]

「僕は辞めていいよって言ってあげたのに君がどうしても続けたいって言うから仕事させてあげてるのに、家事育児分担してはおかしいんじゃない？」ルートあり得るよ〜
公務員なら結婚なんかしなくても食うに困ることはないんだし、焦ることないよ

[126. 匿名]

そんな理由ならむしろ旦那が専業主夫になって子供の面倒みたらええ

[127. 匿名]

>>1
つまり家事育児は全て専業主婦のお前に任せるから完璧にしろよ、という意味になるけどお相手はそんなに稼ぎあるの？

[128. 匿名]

仕事やめて専業主婦になった途端モラハラ始まりそうな彼だね

[129. 匿名]

>>84 >>36
専業主婦叩いてる人ってだいたいこういう思考回路だよね…やっぱり心の余裕って大切だわ。

[130. 匿名]

>>1
だったら最初から専業主婦希望の女性と付き合えばいいのに。
入籍前で良かったよ主さん。

[131. 匿名]

>>1
彼は結婚延期にしたいだけでしょ。
公務員なんだし別れればいいよ。

[132. 匿名]

>>39
今は専業主婦になって欲しいって気持ちが強くても、子どもが大きくなってお金が掛かるようになるとお前も働けって言われる可能性大だわ。

[133. 匿名]

公務員！！辞めるのもったいない！
権利って大事なんだよ。1度手放すともう二度と同じ条件の権利は戻ってこない。

[134. 匿名]

>>1
FPに相談するなりして、現実的にやっていけるのか？カツカツでいいのか？などなど、きちんと理詰めで話してみてもいいかも。

前に別のトピで「急に夫から働けと言われた、年収500万を目指せ、やれば出来ると言われて途方にくれている」みたいなトピがあったから用心するに越したことはない。

[135. 匿名]

公務員なら辞めたくない気持ちわかるな
将来やっぱり働いてってなった時のこと考えると

[136. 匿名]

なんだかなー。これで婚約者の希望を却下して共働きして仕事と家事育児の両立に悩んだとき「おれは初めから専業主婦になってほしかった。好きで仕事してるんだからお前が疲れていようがおれには関係ない」みたいな態度されて家事子育て丸投げされたら嫌だな。

[137. 匿名]

>>1
特別な事情がない限り(寝たきりの家族がいるとか)絶対にこうしなきゃやっていけないなんてことはないし、臨機応変に考えたらいいと思う。考えて考えていくら万全の準備してても、子育てはそう思い通りにはいかないしね。
あと個人的には、入籍前のラブラブ期に揉め事が起こるカップルは破局する率高いように思う。

[138. 匿名]

>>125
これは可能性高いと思う
仕事辞めるも地獄、続けるも地獄の状況になりかねないから、結婚は考えた方がいい

[139. 匿名]

>>24
楽だよー！稼ぎ良いから教育資金も老後貯金も出来るし優しいね。家事して好きな人とセックスできて幸せ。

[140. 匿名]

公務員辞めろなんて、
子供二人奨学金なしで四年生私立大行かせられる年収稼いでから言ってほしいわ…

[141. 匿名]

>>1
凄いナチュラルにマウントするじゃんwww

[142. 匿名]

>>51
私もその１人。
結婚のとき専業主婦でいたいと言ったらいいよ！って言ってたくせに、子供が幼稚園入園したら、働け働けうるさくて、イヤイヤパートに出た。 実際結婚して考えが変わるのはわかるけど、家事だって洗濯物を干すくらいしかやってくれないから、扶養内で働くことはゆずらないわ。

[143. 匿名]

主さんの心境も子供が出来たら変化するかもしれない
変化しないかもしれない
そんなのその時になってみなきゃわかんないし、何ならその時に旦那さんがリストラされて無職になってるかもしれない
それでも「約束だし私は仕事を辞めます」って言っても旦那さんはOKするってことだよね
何が起こるかなんてわかんないのに「これはこうしなきゃいけない」って決めつける人は怖いなと思っちゃう

[144. 匿名]

>>2
ほんとこれ

これは「専業か仕事を続けるか」の問題じゃないよね

主さんの人生に関わるすごく大事な事を、自分の都合よく話を進めるために主さんが後戻りできないタイミングまで引っ張って騙し討ちする人間性だよ

こんな人と人生を共にするってお先真っ暗だよ
仮に1000の美徳があってもそれらを打ち消すくらいの酷さだよ

[145. 匿名]

>>91
いやいや、主は働きたい側…

[146. 匿名]

>>1
＞彼氏の家庭が共働きで子どもの頃寂しかったことが理由みたいですが

何この後だし男…
たんまり稼ぎあるのかね…
また都合よく働けとか言い出しそう…

なんだかいきなり言い出したり変な男…
よく考えてね。

[147. 匿名]

>>85
私もそう思うよ。結婚20年以上経った50代ですが、人の気持ちは変わるから、急いで白黒つける必要ないな、ということを学びました笑。そもそも子供がすぐできるかどうかもわからないし、出産したら主さん自身が仕事辞めて子供と一緒にいたいと思うようになるかもしれない。共働きについての彼の考え方も変わるかもしれない。婚約まで考える相手にはそう何度も出会えないだろうし、今すぐ仕事を辞めろと言われているわけではないのだから、その一点だけが悩みならなんとなく濁しておけばいいと思う。ただしそれ以外にも価値観の違いがあるならら結婚自体を考えなおす良い機会かも。彼と意見が違う点を冷静に箇条書きしてみるのもいい方法ですよ。

[148. 匿名]

>>129
それかまっちゃダメ。ガチのあれだから

[149. 匿名]

>>12
だよね！
友達が教員なんだけど、産休&育休で3年間休んでた。みんなが保活でひーひー言ってるときも、公務員は優先的に入れるし…。
言葉悪くて申し訳ないけど、このご時世に公務員辞めさせようのするなんてアホなんじゃないかと。

[150. 匿名]

>>1
最初は甘いこと言って、別れないって確信してから手のひら返して自分の意見押し付けるタイプかぁ。
やめた方がいいと思う。話し合いにならなくてこっちが折れる羽目になるから。ストレスたまるよ。

[151. 匿名]

僕は子供の頃親が働いていて寂しかった、、、わかる。
だから、お前が好きな仕事をやめろ、、、なんで？
寂しかったあなたのツケをなぜ彼女だけに負わす？

[152. 匿名]

子供が帰ってくる時間に
家いるようにしたらいいのでは？
もったいないよ

[153. 匿名]

>>7
だよね。
子供に寂しい思いさせたくないなら自分が専業主夫になればいいって言ったらどうなるかな？
公務員はやっぱり辞めたらもったいないし主さんは働きたいんだから尊重してもらいたいよね。

[154. 匿名]

>>1
どんな話し合いしてますか？
子どもは寂しいでしょう。もちろん。
ですが、子どもを作るの前提なら子どもにかかるお金を1馬力でまかなえるほど稼ぎがあるんでしょうか。
プラス老後の資金は？
なんの心配もないくらいの稼ぎなら専業になってもいいですが、そんな方一握りですよね。
自分の働く楽しみだってある。
仕事が好きだと家庭にずっといるのは辛いです。
私は病気のために専業になり2年経ちましたが、もうそろそろ復帰したいです。限界きてます。
専業になってという理由が寂しいからだけなら、結婚をやめるかも。
彼自身が専業になる手も考えず母親がいるべきだろと無意識にでも考えているようなら正直モラハラ気質ですね。
結婚するなら、共働きだと寂しくさせるだろうから、子どもができたら寂しくならないようにこんな工夫をしようと話し合える人が良いと思います。

[155. 匿名]

>>32
それだ！！

[156. 匿名]

せっかく公務員なのにもったいない。
しっかり話し合ったらどうだろう？
子供産んだ後なら主の体調次第で、専業主婦も良いかも…と思うようになるかもしれないし、ガッチリ決めておく必要も無い気がするけど、彼氏の意向だけで物事が決まる力関係になってしまうのはどうかと思う。

[157. 匿名]

>>125
大いにある
こんな後出しする男だから余裕であり得る

そしてこういう事を言う男は、専業になったらなったで
「専業だから遊んでるようなものだよね？なんでできないの？僕は仕事してるのに」
って200%言う
絶対言う

[158. 匿名]

>>1
一緒に生涯のマナープラン立ててみたら？
彼が一千万プレーヤーとかならまだしも、それでも子供2人とか欲しいなら、共働きの方がぜったいい
オマケに公務員なんて産休育休保障されて、保育園も入りやすい。時短だって確実に取れるよね？
家も欲しい、車も買い替えたい、旅行もそれなりに行きたい、子供も大学まで私立で…って現実見せたら考えると思うよ

そんなに寂しい思いというなら、産後の育休を彼にも取ってもらったらいいじゃない
勿論、貴方が復帰した後でね

[159. 匿名]

>>62
公務員だけど、子ども産むこと考えるなら変にパートするより新卒からずっと勤めてるとこの方が楽だと思うよ…保活だって正社の方が有利だし

[160. 匿名]

>>126
そうそう！ならお前が専業主夫になって子どもと一緒にいてやれよって感じですよね！んで子どもが大きくなったらパートに出ろよ。
他人にリスキーな人生を押し付けてんじゃねーよと婚約者に言いたい。

[161. 匿名]

別れる一択
仕事したいって意思があって、そういう話をしてたのに、専業主婦になれって…そのうち俺のお金で生活してるくせに！とか言い出すよ

[162. 匿名]

仕事辞めても辞めなくても家事育児押し付けられるんだろうなぁ

[163. 匿名]

夫が転勤族で私は仕事辞めて専業主婦だけど何と言うか漠然とした不安はあるよ。
リーマンとか震災とかあったけど今回コロナでしょ？今まで堅いと言われていた鉄道会社が影響受けたし(うちの夫は全然違う業界で働いてるけど)一馬力では何かあったときになぁ・・・って。
公務員を捨てるのはもったいない。

[164. 匿名]

散々書かれてるけど絶対お仕事辞めないほうがいいですよ
彼を説得できてもこれから子供が産まれて共働きが軌道に乗るまでは本当に大変で今OKしてくれても「俺はあのとき専業主婦になってほしいって言ったじゃん」とか言って協力してもらえない可能性もあるかと思います
だから彼とのことよーく考えたほうがいいですよ！

[165. 匿名]

>>68
今のアラサー世代が子供の頃は、家のこと学校のこと全て 母親、入学式卒業式は父親不在で当然っていう社会だったよね
学童や鍵っ子は可哀想な子として見られることも多々あった
最近は父親も、なんなら祖父母も総出で子育てしてるくらいだから、社会の認識も変わってきてると思う
彼氏も自分の幼少期の気持ちだけでなく、同年代やアラフォーくらいの人達の意見も聞いてもっと柔軟に考えて欲しいな

[166. 匿名]

>>148
横ですがガチのあれってなんですか？💦

[167. 匿名]

>>1働きたくない身からしたら超絶勝ち組、ピラミッドの頂点だわ。でも主は仕事が好きみたいだからストレス溜まりそうだね。

[168. 匿名]

>>54
嫁に専業主婦させててすごい！って言われたいだけとか
家のこと丸投げしたいだけの男でも言うだけならできるもんね

[169. 匿名]

[170. 匿名]

もったいないとしか言いようがない
もし彼氏のいう通りに専業主婦になったら、後悔する可能性高いと思う

[171. 匿名]

>>4
王子様みたいな金持ちならいいけど、ただのわからんちんだと思う。
そんな奴に振り回される人生は嫌だ。

[172. 匿名]

>>91
何を言っとる

[173. 匿名]

>>54
家事が分担されたくないっていう人もいるかもね

[174. 匿名]

専業主婦もいいなぁって思ってたけど働くのも楽しいよね
私は家事と育児だけだじゃ無理なタイプだったから気持ちわかるな

[175. 匿名]

公務員で独特の人間関係にやられて辞めた子はいるけど、仕事が好きなら続けたらいいと思う。

子が大きくなって再就職するにしたって公務員の旨味を知っていたらそんじょそこらの中小零細企業やパートでは満足できないと思う。

[176. 匿名]

>>1
公務員で、しかも仕事が好きで、やめるなんてもったいない！
定時退社できて有給もとれる仕事なら子供と関わる時間も多くて寂しい思いさせないと思うよー！
主さんは公務員でその条件はクリアしてそうだけど、彼氏はどうなの？違うなら転職検討するとか、自分は環境変える努力すんのか？

[177. 匿名]

>>125
できてもないけど、育児をしたくないから、の専業主婦はありえるね。妻が専業主婦なら、自分はゴミ捨てするだけでいいとか。

[178. 匿名]

>>1
彼超激とか？
もし勤務医とかなら専業のがいいかも。

[179. 匿名]

必ず子供できるとは限らないから早まっちゃダメだよ

[180. 匿名]

どの年収で言ってんの？って言う。産休育休とか取りやすいの貴重だし、働きたい意思があるのに辞めるなんてもったいないよ。
婚約者の人マネープランとか全く考えてなさそう。

[181. 匿名]

その婚約者は辞めておいた方がいい。
アラフォー子持ち兼業主婦より

[182. 匿名]

>>11
本当それ。
働くの嫌いな私は独身時代なら迷わず言われるがまま仕事辞めてたと思うし、人から相談受けても、何を迷う？！って理解出来なかったと思う。
羨ましいってコメも凄く共感する。
ただ、子持ち離婚した今となっては、たかがパートだけど、仕事してて良かったって心底痛感したし、公務員なら尚更。
100%離婚しなくていい保証があるか、彼氏の稼ぎがめちゃくちゃ良くない限りは、仕事してた方が安心。それこそ万が一の時、離婚に踏み切る為の保険になる。

[183. 匿名]

>>1
彼の年収は？
30代半ばで1500万いかない年収なら、働く気持ちのが強いみたいだし絶対共働きのがいいと思う。

[184. 匿名]

>>1
主さんが一生独身でもいいのなら、婚約破棄したらいいと思います。

[185. 匿名]

私も公務員だけど
正直子供産んだ後も仕事できるから、この仕事ついた
だからやめて専業とか言われるのはすごく嫌
嬉しいのは仕事辛くなって辞めたかったら専業なってもいいからねって言ってくれる人
押し付けるのは全然違うし、義実家が共働きで寂しかったとか、別問題だし

[186. 匿名]

彼氏の気持ち分かるわぁー。うちは母親が看護師で日曜とか関係ないし夜勤で帰って来ないとかで寂しいかった。専業主婦で家に母親がいる家庭にすごく憧れたな。

[187. 匿名]

>>169
二の腕の太さと保守的な黒ボブがリアル。

ワリとこういうタイプが恋愛強者として君臨してるよねw

[188. 匿名]

主がハードだったりブラックなところ勤めてるならまだ分かるけど公務員という安定さは簡単には捨てれないなぁ

それに主の彼氏の稼ぎだけで余裕のある生活送れるんだろうか？違うならビックリ

子供時代寂しかったって、私は両親共働きでも寂しくはなかったけどな〜自由な時間があってよかったよw
それ婚約してから言うのはちょっとね…

[189. 匿名]

>>12
唯一と言っていいくらい、男女の賃金の差がない職業なのに
もったいないね
時短勤務もしやすいから、その辺から婚約者のこと説得できるといいけどね

[190. 匿名]

>>1
なんかそういう事言う人に限って「俺のおかげで飯が食えてる」とか言ってきそうだよね。
婚約してからどうするのか話し合って初めてわかったわけじゃなくて、元々共働きの予定だったのに急に話が変わるのは大体地雷なイメージある。やめておいた方がいいよ。今後も何かあった時に土壇場で決定事項を変えてくると思う。

[191. 匿名]

結婚を期に11年勤めた会社辞めて、夫の土地に来たが就活本当大変だった。

[192. 匿名]

>>184
いやぁ〜
もしかしたらまた現れるかもよ？

[193. 匿名]

がるちゃん、専業主婦なりたい人多いけど
主みたいに安定職&仕事が好きなら働きたい人多いんだね
私もそうだけど

[194. 匿名]

>>27
専業主婦が子供抱えて再就職…かなり大変でしょ？！
離婚を切り出されない為にって理由で専業主婦にさせる男もいるくらい、専業主婦は離婚後不利だよ。

[195. 匿名]

>>167
子どもが成長したら「子どももそろそろ寂しくないだろうから働いて欲しい」って途中から言う可能性あるよこの婚約者は

[196. 匿名]

>>1
ガル民に相談してる時点で　胡散臭い
私なら　大事な相談はガル民にし無い。

[197. 匿名]

私なら　はい、よろこんで！　なんだけど
主さんがそうじゃないなら話し合うかどうしても合わないなら別れるしかないよね。今の世の中なら結婚しても働いてほしいって男性も増えて来てるだろうし次に行くのもアリだよ。

[198. 匿名]

共働き前提で話進んでたのに、急に専業主婦になってくれって言うところが少し引っかかる。
ガルちゃんだと「専業主婦羨ましい」ってなるけど、いざという時に働けないのはリスクが高い。一回辞めてブランクあくと正社員とかは厳しいからね。
個人的には辞めないほうが良いとは思うけど、主が決めるしかないよね…。

[199. 匿名]

>>144
大袈裟じゃないかな？

結婚前は男性も女性も、いつもと違う精神状態になってしまうのはあるよ。
結婚してしまえば「別にあんなに拘ることはなかったなー」ということも、なぜか頑固になってしまったり。

結婚25年目だけれど「あの時、ああ言ったけど」と気持ちが変わることはお互い山ほどあった。
お先真っ暗なんてことはないと思う。

[200. 匿名]

>>195
ブランクあるといくら学歴あってもホイホイ雇って貰えないよね。

[201. 匿名]

>>184
元公務員だけど、結構公務員同士の職場結婚ある。
婚約までいったことある主なら破棄してもまた余裕っしょ

[202. 匿名]

>>3
育休3年取れるんだから、子供が幼稚園入るまでは一緒にいられるよ！

[203. 匿名]

>>1
公務員辞めるのは単純にもったいないと思うよ

[204. 匿名]

万が一離婚ってなったときに金がないよりは働いてたほうがいいいんでは。お金がなきゃなんかあったとき困ると思う。

[205. 匿名]

主です。
地方在住で、彼氏は年収600万、私の年収は400万円ほどです。地方である程度は安定している業界だし、昇給もあるしと彼氏は思っているみたいですが、これから先私がずっと専業主婦をやっていけるほどではないと思っています。二人馬力である程度安定した生活を送れるかな、という感じです。
今の仕事が好きなのでやめて戻れなくなったあとに少しきついからパートでもしたらなんて言われたら激怒してしまいそうです。

[206. 匿名]

>>91
あ、私専業主婦です。ずるいんですか？

[207. 匿名]

主が仕事好きなら絶対辞めないほうがいい。結婚して子育てしてると共働きのママに接する機会は沢山あるし、その時に後悔すると思う。

[208. 匿名]

公務員でもちょっと負担の少ない業務にするとか細く続ける方向とか。
実際、家事とか子育てするならフルは厳しいし。
辞めるのではなく緩く働ける方向を職場に相談してみるとか。

[209. 匿名]

>>2
私も別れるな。
私自身公務員ですが、元々専業主婦にはなりたくないから育休取って復帰できる公務員目指したっていうのもある。
夫は出来れば共働きして欲しい派(もちろん体調とか無理しない範囲でと言ってくれてる)なこともあり、家事も分担以上に夫のがやってくれるし本当良かったなと思う。
お互いの希望が合ってる方が絶対良いですよ。

[210. 匿名]

>>1
旦那が病気になったら今度は主に働いてとか言うんでしょ？(というかそうせざるを得ないよね)

話し合って向こうが聞かないなら別れなよ
あほらしい

なんの保証もないのになにがさみしかったから専業主婦して〜なのかわからんわ、ママのおっぱい吸ってろ

[211. 匿名]

>>4
仕事好きな身としては苦しめられる感じだよ
婚約してから言うのは卑怯

[212. 匿名]

彼と結婚したいならとことん話し合うしかない。
仕事を続ける約束で婚約したのに後から違うことを言い出すなら結婚できないと伝えてみては？
失礼だけど彼には専業主婦、子供を無理なく養える収入があるのでしょうか。
後々苦しくなって余裕がなくなったら専業主婦は楽で良いとか言い出さないかな。お金を稼いでる方が偉いって思考ならモラハラになる可能性も…。
話が飛躍しすぎで申し訳ないのだけど…私の父がそういう人間だったので。手に職があった方が有利だと思います。

[213. 匿名]

>>205
20代で年収400万もあって辞めるのは勿体ない気がしてしまう。仕事が好きなら尚更。主が言うように世帯年収1000万あると心強いけど600万だと心配なのもわかるなぁ…。
「共働きで寂しいかどうかは子供にもよるし、今の時代共働きの方が圧倒的に多いよ〜。学童とかもあるし!!!」って方向性で旦那を説得できないかな？？

[214. 匿名]

>>205
彼氏さん、今は「自分が家族を背負ってかないと」と気負っているだろうから言い分は否定しないで、「そうだね、もしも子供が海外に留学したいと言い出すかもしれないし、これから細かい教育費のことも考えていきたいな」と引き伸ばすのはどうかな。

「先延ばし」で問題が解決することもありますよ。

[215. 匿名]

>>201
>>192
年齢が年齢ですし、コロナ禍ですからね
並みの女性では厳しいと思います
もうぼちぼち出産ラッシュですよ。

[216. 匿名]

>>205
仕事辞めてなんて気軽に言われたくないよね
公務員だって簡単になれたわけじゃなく主の努力あってのものだしそういうの無視して辞めろなんて無神経すぎる

辞めてもいいけどじゃあ貴方は年収一千万の仕事に転職してねって言ってやんな

[217. 匿名]

専業主婦には向き不向きがあるのよ。専業でなくとも、産休育休で病む人もいる。そのくらい家でいるのが苦痛な人もいる。
公務員選んじゃう安定志向の人なら、さらに仕事好きなら専業主婦したら病むと思う。

[218. 匿名]

>>205
28歳で400万ということは一般の行政職かな？
定年まで続けてたら年収彼氏に近いとこまでいくよね。勿体ない！

子供がもし将来東京の私立大学行くとか言ったら、学費プラスで仕送りも必要になるよ
彼氏の年収だけで車買って家買って大学も自由に選ばせてーは無理そう
東京だったら賃貸車なしの家もそう目立たないけど、地方は目立つでしょう。私も地方出身だけど。ここは彼氏としっかり考えて譲りたくないなら譲るべきじゃないと思う

[219. 匿名]

>>1
公務員&好きな仕事を辞めるのはもったいなさすぎるよ
結婚して子供が生まれても、仕事したほうが精神衛生的にプラスに働く女性も大勢もいるよ
主さんはそのタイプに思える

[220. 匿名]

>>192
公務員だから引く手あまたじゃないかな
わたしが男なら、妻にも安定して稼いでほしい

[221. 匿名]

>>7
それ。“専業主婦になるかどうか”よりも最初は共働き前提だったのに結婚間近に急に変えるのは卑怯な気がする。彼氏が幼少期寂しかったのは事実でも仕事が好きな主に辞めてくれっていうのは酷。自分自身は何も損しないし。仮に主の方が旦那の年収より高かったとしても「専業主夫やって」って言ったら絶対嫌がると思うわ。

[222. 匿名]

じゃあ、彼氏の会社将来性が疑問だからとか転勤あるからとか言ったら転職してくれるのかな
これまで受験勉強して大学に入って公務員試験受けて何年か頑張ってきて…っていうことを、簡単に考えてないだろうか
自分が変わるのではなく相手のキャリアを断とうとするって、なんか理解出来ないや

[223. 匿名]

子供の頃自分がそうだったからそうしてっていうのは
自分の考えを相手に押し付けてくる人にありがちよね
子供の頃自分が寂しかったのなら、自分が仕事調整したりしてたくさん子供と関わればいいのに
奥さんが専業ならば寂しくないってのはな
女が育児するの前提だね

[224. 匿名]

>>205
私は専業だけど、好きな仕事があるのに600万で専業主婦して欲しいなんて言われたら無理だわ。ここのみんなが言う通り、後出しも卑怯だと思うし、何より好きな人が頑張ってることに対して否定的な人は私は苦手。

[225. 匿名]

>>215
いやぁ〜適齢期なんて。
今の時代、30代で出産する方もいるし、主さんなら他にも良い男性現れるんじゃないかな？
今婚約者と話し合いしているみたいだけど…。

[226. 匿名]

>>205
正直言って年収600万で専業はギリギリだよ。

[227. 匿名]

>>1
主の彼氏は無責任だよ。
これから何十年も病気にも事故にも遭わず、健康で夫婦仲も良く、平和に暮らしていける保障なんて絶対にないのに、よく軽々しくそんなこと言えるな…と思う。
まだ子供だっていないのに、できる前提だし。
主の人生は主のものだよ。
努力して手に入れた主の人生を、全然尊重していないように思う。
めちゃくちゃ無責任だと思った。

[228. 匿名]

彼がどういう公務員か分からないけど、一般的に公務員の一馬力はなかなか厳しいと主が一番分かるのでは...

[229. 匿名]

>>151
じゃあお前が専業主夫しろよって思うわ

[230. 匿名]

>>214
この場合は先延ばしにしないほうがいい気がする
彼氏さんの責任感でそう言ってるのかなんて分からない
もしかしたら「家事育児なんてやりたくねーから専業主婦やってね」って本心かもしれない
結婚前にハッキリさせておいたほうがいいと思う

[231. 匿名]

>>139
あなたは専業主婦向いてるのよw

[232. 匿名]

最初の方の「私なら別れる」コメは、トピ主への妬みから別れさせたいと思ってるだけのコメだろうなぁ。

[233. 匿名]

>>9
子供の時に寂しかったから専業って言ってるだけでお金が有り余ってるから専業って言ってる訳じゃない。

結婚して専業になったものの、やっぱり生活が苦しいから働いて、とか言い出しそう。

[234. 匿名]

>>205
そうだよね
途中でさ、やっぱお金足りないから仕事してよって言われても
結局小学生高学年くらいになって言われてもパートで、そんな稼げないし
こっちばっかり子供のライフステージに合わせて右往左往させてくるのなんかムカつくよね
自分でそれを選ぶのならいいけど、パートナーがあれこれ言ってくるのは違うと思う

[235. 匿名]

仕事が好きなら、やめたら後悔するだろうし、その後もしんどくなると思います。
婚約してから言ってくるとかありえないです。

[236. 匿名]

将来何があるかわからないのに、完全に男に経済的に依存する立場になるの怖くない？
専業主婦だから離婚できない、専業主婦だから旦那に逆らえないってトピが沢山あるのに。

[237. 匿名]

専業したいと思ってる人は働けと言われたり、働かないと物理的に収入がなくって、
働きたいと思ってる人は、仕事辞めてって言われるんだよね
マッチングうまくいかないね…
私は専業したいけど物理的に収入ないから仕方なく働いてるけど毎日苦痛よ…

[238. 匿名]

>>1

公務員なら一生勤め上げられる優良な職業。

少子化が進んで日本経済が下降一途の今、一般企業は大手ですら10年20年後に会社があるかどうかも分からない。

そんな時代に超優良な公務員という仕事と、
婚約したら意見を翻す男と、
どっちが信頼に足るんだろう？
私なら間違いなく仕事を選ぶ。

彼氏は心身共に病気にならずに自分が一生働ける保証でもあるのかな？　半世紀前の価値観。

[239. 匿名]

>>215
こう言う意見に惑わされると焦って結婚しなきゃ良かった…って後悔する。主は今まで彼氏がいなかった訳でもないし、公務員なんだからいけるでしょ。

[240. 匿名]

>>68
ざっくりとだけど、年収400万で60まで働くとしたら約1億3000万稼げるけど、それを失うことになるもんね。
その分を婚約者がガッツリ稼いでくれるならいいけど、それだけあれば子供の学費や住居の購入費にいろいろゆとりも出るのにね。
それに、公務員で共働き可なんて言ったら、次の男もすぐ見つかって掻っ攫われるわよ
って婚約者に言いたい

[241. 匿名]

好きだって思える仕事に出会えて、努力して主さんの今があるのに、尊重してもらえないのは辛いよね

[242. 匿名]

30歳も越えると知人の紹介とか無いとマジで仕事無いよ、年齢の壁考えておいた方が絶対良い

[243. 匿名]

>>1
考え方の違いだから、仕切り直しで破断
話し合いして無理して共働きしても相手が我慢することになるし、逆もまたしかり

[244. 匿名]

仕事とお金より、婚約してから言い出したことと相手を尊重しない姿勢が、結婚生活でも何かと問題になりそうな気がするなぁ。

[245. 匿名]

仕事は辞めない方がいい。自分の娘なら断固反対するわ。
だいたい専業主婦になれなんていう男は女の経済力を奪って死ぬまでご飯の世話をしてくれる「自分の母親代わり」にしたいだけなんだよ。
子供の為にと言うのは「俺は仕事しかしないからお前が子供についててやっててね」ってことなの。
もし10年後20年後に不満が募ってても経済力を奪われたてたらそれが足枷なんだよ。
仕事が好きで続けたいなら男の為に捨てるのはリスキーすぎる。男は結婚になんのリスクも負わないんだよ。

[246. 匿名]

子供に寂しい思いさせる→妻に仕事やめてもらうみたいな、相手に妥協してもらうことで問題解決を図ろうとする人は、ずっと自分本位な考え方するよ
自分も一緒に頑張ろうって気がない

そのうち、生活苦しい→妻にパートしてもらうって平気で言い出すから

大した経済力も覚悟もない男のたわごとにいちいち振り回されて、せっかくのキャリアを棒に振らないようにね

[247. 匿名]

>>221
そうそう、その選択、旦那が一切損をしてない。

公務員なら終身雇用当たり前だし、月給少なくてもボーナスは必ずあるし、倒産もないし、旦那を専業主夫にさせて家計管理全部任せて主さんの働きでもなんとかやってけそう。んで子どもが大きくなったら旦那にスーパーの品出しでも、配送でも清掃でも短時間のパートに出てもらって、子育てと両立させてもらおう！

[248. 匿名]

そんな家でお子さんひとりぼっちにはならないですよね？学童とか使えますよね？

[249. 匿名]

ガルだけど、意外に冷静な意見もあるね。とにかく仕事辞めたい、仕事できないから養って欲しい女の巣窟だと思ってたよ。

[250. 匿名]

>>1
婚約した後に出したのは前々から考えていたタイミングでしょうね。もの凄く卑怯で本性がでましたね。結局は騙していた事と同じ。
感情的に考えない聡明なあなたにはもったいない。

[251. 匿名]

>>205
妥協して共働きしても
のちのち互いに不満の種になるから
20代のうちにわかれて婚活する

自分なら、です

[252. 匿名]

>>32
子供のためにと言うなら、それでもいいはずだもんね！
それで反論するなら、自分の為だけってことだ

[253. 匿名]

>>1
「子供が産まれた際の選択肢の一つとして考えとく」くらいにしといた方がいい。
約束してしまうのは違うかなと思う。

それに主さんが続けたいと思ってる仕事を子供が産まれてない現段階の今、自分の理想だけでやめさせようとしている感じがいやだ。

[254. 匿名]

ガルの専業主婦トピで働いてる人はみんな嫌々働いてるって言ってたけど全くそんなことないよね
専業主婦になりたくない人は普通にいるし
続けられる環境なら続けた方がいい
このご時世専業主婦というのもリスクあるし簡単に仕事辞めるべきじゃない

[255. 匿名]

>>251
私もそうするわ

[256. 匿名]

>>187
あとちょうどいいブスだからこのマウントがめちゃくちゃ腹立つw

[257. 匿名]

実話とは思えない

[258. 匿名]

>>221
色々想定したらやっぱり…ってなったんだろね
こう言うタイプの男性と結婚してフルタイムって、最終的にどっちも不幸になる気がする

籍入れる前に気づいてよかったよ、彼も主も

[259. 匿名]

>>249
たしかにまともなトピだ。

[260. 匿名]

2000万以上稼いでる男なら考えてもいいけど
公務員辞めない方がいい
1000万以下なら論外だな
どこ住みか知らないけど2人子供作ったとして教育費や家の購入費とかどうすんのって感じ
28歳なら別れて次に行った方がいいのでは
働きたいって言ってる妻になる人の意見も尊重できない人とはこれからも他のことでもダメになりそう

[261. 匿名]

>>1
結婚して子供産まれてから、って言うならまだ話し合いの余地がありそう。
私なんて結婚式の時点で公務員という職を捨てなければうちの条件に合わない！とあちらから言われ、結局婚約破棄しました。
自分の意思で辞めるのと、たとえ彼氏や旦那からでも、人から辞めてくれと言われるのとでは意味が違いますよね。

主さんがお仕事にどのくらい気持ちがあるかだと思いますが、よくよく考えてから決めた方がいいと思います。義実家からの入れ知恵ということもあり得ます。

[262. 匿名]

主さんの人生をちゃんと考えてくれるかどうかって大切ですよね
多少は双方に歩みよりも必要だけど、大切にされてるかどうかって伝わるものだし

[263. 匿名]

1さんがブラック企業勤務玉会うたびに仕事辛いを連呼していた場合なら、そう言われて嬉しいだろうけど…違うなら退職は勿体無いと思ってしまう

[264. 匿名]

公務員ならやめたらもったいないよね…
旦那さんになる人が現時点で1000万以上稼いでるとかなら考える余地はあるかもだけど。
でも男の人って生活していくのにどのくらいお金かかるか分かってない人が多いから、理想だけで語ってる場合もあると思う。
うちの会社に派遣で来てたワープアみたいな生活してる男が、オレ結婚したら奥さんには専業主婦なって欲しいんですよって言い放ったからw

[265. 匿名]

>>1
公務員でも一度辞めても再雇用してもらえるところがあるみたいだけど、
主の職場は違うのかな？

再雇用してもらえるなら一旦旦那の話を飲み込んで、子供が保育園に行ってひと息ついたら戻るのもありだよね！
あなたの言う通り専業主婦もしたけど、もともと共働きの予定だったから私も働くわって言えないのかな、、
それでも拒否されたらあなたが専業主夫になったら？って言うのもありだよね

[266. 匿名]

>>43
それそれ
旦那が言うから辞めたのに子供が10歳くらいになったら働けとか言い始めて今更無理なのにって感じになる

[267. 匿名]

公務員だったら同僚の女性とかほとんど辞めないと思う。
子供が寂しいからという理由もわからなくないけど、妻が家でフラストレーション抱えるのはもっと家庭に支障きたすよ。

[268. 匿名]

最初に言ってたことと違うことを言い出す男は、今後もきっと何かにつけて、違うこと言い出す
そんな大事なところが噛み合わないのなら、他も噛み合わないところが出てくるよ
トピ主にとって仕事が楽しいとか、続けたいなって思ってる意志を蔑ろにしてるし
子ども欲しい、子どもが寂しくないようにしてね、てめちゃくちゃ無責任じゃない？お前も片親なんだぞ、と言いたい
お前が子どもが寂しくないように…と思うなら、何かしてあげろ、て思うわ

[269. 匿名]

>>230
まず子供ができるかどうかも分かりませんし、今後、彼氏さんと一緒に生きる中で解決していく部類の問題に入ると思うのですが、結婚前にどうしてもハッキリしなければならないかは、主さんが決めると思いますよ。

[270. 匿名]

>>205
まずは彼氏さんに
・公務員の育休の取りやすさ
・2馬力で働くことのメリットや仕事を辞めることで家庭にもたらされるデメリット(生涯年収の違い、子どもの教育費等々)
・ブランクがある女性が産後、新たに職を探すことがどれほど難しいか
を重点的に伝えてみるかな
それでも理解を得られなかったら結婚はしない

[271. 匿名]

専業主婦になりたいけど、年収６００万で彼女の意見を尊重しない男性じゃいやだわ

[272. 匿名]

完璧を求める旦那だときついかな
専業なんだからおかず何品以上とか料亭みたいな料理求めるとか、子供のおむつさえ変えてくれないとかさ
私自分の希望通りに専業だけど旦那が手抜き料理でも文句言わないし、子育てももちろんしてくれるからうまくいってる

[273. 匿名]

>>36
専業主婦への妬みか

[274. 匿名]

>>205
公務員だったら育休3年くらい取れるよね？
復帰してからも時短勤務できるしもったいないよ

[275. 匿名]

>>1
彼の稼ぎは？？

[276. 匿名]

人の婚約者を悪く言いたくないけど、トピ主の婚約者さん、結婚したら何の家事もしてくれなさそう
専業なんだから家事が仕事だろ、て思ってそう
公務員なれたくらい優秀な人だし、その人と結婚するの勿体無いんじゃないかなって思う
私が友達なら、やめといたら？て言うと思う

[277. 匿名]

>>120
でも大企業なら転勤あるところがほとんどだから、別居婚状態になりそう。

[278. 匿名]

>>1
専業主婦・子供云々の前に、あなたの意見を尊重できない人と本当に結婚したいですか？
これから奥さんになる予定の人が、二馬力で一緒に頑張ろうと言っているにも関わらずだよ。そんな人が子供を、家族を大切にできると思いますか？

[279. 匿名]

>>269
ほんと。
子供ができなかったらどうするの？
って聞いてほしい

[280. 匿名]

>>1
その男性に「寂しい思いをさせたくないのであればあなたが仕事やめたら？」と言ってみたらいかがでしょうか。　きっとトピ主と同じ気持ちになると思いますよ。

[281. 匿名]

>>1
公務員やめるのはもったいない
まあ凄い金持ち男ならそれもありだが、普通レベル給料男なら別のにしたほうが良い

[282. 匿名]

>>1
主は仕事を続けたいんだよね？

彼氏は大きな約束事を反故にしたんだから
「うん！子供が産まれたら仕事やめるね！」と言いつつその時が来たら知らん顔して続ける
責められたら「え〜そうだっけ？」ととぼける
結構考えが変わる彼氏みたいだから、子供産まれたら「また」考えが変わり共働き希望に可能性もある

育児と家事を手伝ってくれない心配はある
また、他のことに関してもその時によって考えが変わり振り回される可能性がある彼氏なのは覚悟した方がいいかも

[283. 匿名]

>>237
マッチングっていうか、私は両方どうかと思うよ
だって働くのも専業するのも押し付けて決めることではなくない？
相手に強要する時点で両方羨ましくない

[284. 匿名]

>>27
アホじゃねえの、やめたら万が一離婚になると公務員戻れず非正規パートとかで働く羽目になる
こういう後出しジャンケン男って、俺のママンと同居しろとか言い出しそうで怖いわ。

[285. 匿名]

>>269
この手の男性は不妊治療に非協力的だろうなと思う。いまだに、子供ができないのは奥さんのせい！と思ってる旦那さん多いって看護師さんが言ってた。相手を尊重できない、歩み寄れない、自分の拘りが強い人ほどそう。

[286. 匿名]

子供が産まれて、大きくなってから聞いてみないと寂しいかどうかなんてわからなくない？
環境や両親の接し方にもよるしその子の性格もあるでしょうに。

[287. 匿名]

>>226
今後上がっていくとしても子供２人とかいたら厳しいよね。
600万なら乳児幼児くらいの時に一時的に専業主婦ならわりといるかもしれないけど、みんな小学校高学年にもなれば100％に近い確率で働き出すと思う。
だいたいがパートだけど、主のスペックだともったいなすぎる。

[288. 匿名]

>>1
婚約破棄一択。後出しでパートナーにだけ自己犠牲を強いる男はろくなもんじゃない
そもそもさぁ、「何で私がお前の子供の頃の寂しさを専業主婦になる形で埋めてやらなきゃいかんのさ」って思わない？申し訳ないけどぶっちゃけ、気持ち悪くない？

まっ、選ぶのは貴方だから自己責任で好きにするしかないけど、私ならそんな情けない男とは結婚しない。パートナーとして不適格だと思うから。

[289. 匿名]

>>18
働くのは良いとしても、働き続けるのと数年ぶりに社会復帰するのとじゃ難易度が段違いだよねえ
業務に関しては浦島太郎状態だし人間関係も構築し直さなきゃだし生活リズムもまた変わるだろうしさ

[290. 匿名]

>>1
いい歳して寂しかった僕ちんを引きずり、押し付けるって幼稚だなと思う。主は彼のママではありません。

[291. 匿名]

>>4
いやー、結婚するなら辞めて欲しい、逆に続けて欲しい、みたいな事を言う夫だと、後がしんどそう。俺に合わせろ、って発想だもん。先にこっちの気持ちをちゃんと聞いてから、自分の意見を言うのはいいんだけど。
ちょっとずつ擦り合わせできるような余地のある相手じゃないと結婚してから大変。この後、俺の親と同居して欲しい、とかになっていく。一度折れると、押せばなんとか自分の要求が通る相手だと認識されてしまう。

[292. 匿名]

>>54
異様に嫉妬深い男とかも言いがち

[293. 匿名]

>>36
羨ましんだねＷＷＷ

[294. 匿名]

>>284
わかる
こういう男って専業主婦にさせてからマウントとって
モラハラしてきそうだなと思う
だから結婚しない方がいいし、もし結婚しても仕事やめないほうがいい

[295. 匿名]

>>205
婚約してから言い出すの、普通にヤバくない？
結婚後よりマシだけど

[296. 匿名]

公務員で3人育てた者です。旦那さんは同じ公務員では無いですよね。
民間の人には想像できないくらい、子育てしやすい環境です。彼の母親はなんの仕事してたのかな？
3年も育休取れるし、残業の拒否もできるし、看護休暇もあって、男女で棒給表は同じです。
公務員になるための努力なんか、想像できてないんじゃない？私の娘だったら、そんな男捨てても替りは沢山いるよっていいますね。

[297. 匿名]

>>18
うちの上司のとこだわ。奥さん子供が可哀想だからって正規の仕事辞めさせといて、子供が小学校上がったから働けって言って存在を無視されてるらしい。奥さんママ友とワークショップとかサークルやってるから忙しいのに。

[298. 匿名]

昔、同じこと同じタイミングで言われて、すごく迷ったけれど結婚やめたよ。今は別の人と結婚して育児しながら仕事も続けてるけれど、毎日みたいに「あのとき結婚しなくてよかった」って思う。

私の大事にしてるものや、人生の大半をかけて頑張ってきたものを、断りにくいタイミングで一方的に「辞めて」って言えるのは、私の本質を見て結婚したがってる人ではないと思うから。

彼にきちんと仕事続けたいこと伝えて、2人で協力して子どもには寂しい思いさせないように頑張っていこう、工夫していこうっていう話し合いにも応じず「仕事辞めてほしい」って言う人なら、この先も主さんの大事なものを尊重してくれない人と一生を共にするということだと思う。

[299. 匿名]

>>5
仕事辛くて仕方ない、外で働くの向いてない、辞めたい、家事が好き子供が好き、ずっと家にいたい、みたいな状況の人間にとってはありがたい申し出だと思うけど、主さんはそうではないから悩んでるんだと思う。
価値観が一致してれば何の問題もないけど、こういう部分って夫婦の根っこになるから、どっちかが違和感持ったら終わりだと思う。どっちが悪いわけではなく価値観の不一致って感じ。

[300. 匿名]

>>1
実際結婚して一緒に生活を始めたら、一馬力の大変さに気付いて、主が共働きで良かったと思い始めて考え変わる気がするけどね。
婚約者さんがどれだけ高収入かにもよるけど。
実際主分の年収が丸っと無くなるのは結構な痛手じゃない？しかも主はホワイトの公務員だし辞めるメリットはまずないかと。

[301. 匿名]

>>159
公務員ならパートやったことあるの？

[302. 匿名]

>>1
働きたくない〜といってる人ほど働かないといけなくて、仕事したい！外に出たい！という人ほど旦那に専業求められてる気がする、、
不思議なもんですね。
ちなみに私はちっとも働きたくない派！
羨ましい〜

[303. 匿名]

職業関係なしに、相手に仕事辞めろって言うとかその時点で対等じゃないよね。
こっちのキャリアや仕事を軽視してると思うわ。

[304. 匿名]

>>39
後出しジャンケンもそうだし、何よりも自分が寂しい経験をしているのに、自分は子育て協力する姿勢が見えないのが嫌。

[305. 匿名]

>>2
結婚してから専業主婦したいって言い出すパターンは多いけどね

[306. 匿名]

>>296
５年10年休むって人もいるぐらい育休向きの環境だよね

[307. 匿名]

>>291
まったくそれ
どっちでもいいよ　なにがどうなるかわからないから臨機応変で行こう　俺も失業するかもしれない時代だからさ　と言ってくれればそうなった時は私が支えるからね　と言えるのに

子供の時にさみしかったって言われてもさ
「私は専業主婦の母から教育虐待を受け自由がなく絵を描いたり本を読むことさえ邪魔をされたのに金はなく金銭的に我慢を強いられ進学もままならなかった　働いてお金と気持ちに余裕のあるママの友達が羨ましかった　貧乏になのに働きもせずパート主婦をコバカにする母に育てられてとても残念だった　子供には同じ思いをさせたくない」と奥さんに言われたらその旦那はなんと言うのだろう？

家族をひとりで養える程高給の男なんだろうが　他人の気持ちを尊重する余裕はないんだと思うわ

[308. 匿名]

>>205
20代年収600万なら家事育児手伝いません宣言だよそれ

[309. 匿名]

>>37
今の時代に妻を専業主婦にできるほど優秀な男の人に出会えるのは、同レベルの優秀な女ってことじゃないかな

[310. 匿名]

結婚って今の生活にプラスオンではないと思う。むしろ今までやってきたことも失うこともあると思う。
それでもこの人についていきたい、支え合ってやっていけそうと思えないなら別れた方が良い。

[311. 匿名]

>>65
なんかそう考えると女性にとっての結婚って何なんだろうと思ってしまう。最高の相手と最高の生活を送っている夫婦もいると思うけど、女性は変わらざるを得ない事を求められる項目が多すぎる。

[312. 匿名]

>>205
彼氏に自覚があるかわからないけど、妻は自分より下の立場でいて欲しいのかも。
専業主婦になった途端モラハラが始まるかも。

[313. 匿名]

公務員です。職場のみなさん、ほぼ共稼ぎです。それは環境がいいから、年収半分になりたくないから、子供いても誰も辞めないからです。絶対後悔すると思うよ。職場結婚でも辞めないよ。

[314. 匿名]

公務員ならカレンダー通りに休めませんか？
彼の言う、両親共働きで寂しかったって言うのは、本当に土日も祝日も親が仕事で家にいなかったんじゃない？

うちは両親共働きだったけど、土日祝日長期休みに有給もあって寂しいと思ったこと無かったです。
毎日話聞いてくれて、むしろ小学生くらいからは親のいない時間を楽しんでたよ。親の接し方次第だと思うんだよね。

[315. 匿名]

子供のためとか言うなら稼いでくるからお前が専業主夫やれよと思う
それが出来ないのに人に後出しで言うとか有り得ない

[316. 匿名]

>>313
それは公務員の価値観でしょ？公務員だけが世の中の幸せの基準っておかしくない？

[317. 匿名]

>>107
子ども産んで結果専業選んだっていうのとは話が違うんだと思うよ。子ども生まれてから辞めるしかないなとか辞めたいなと思うこともある。でもそれはきちんと主の決断になるでしょ。

主は今まだ生まれてもない。
共働きするつもりで話すすめてきた。
主も仕事やめたくない。

なのに婚約したら「産後は仕事やめてね」は
主の気持ちを軽視する婚約者ってことだと思う。

[318. 匿名]

>>6
普通なら大歓迎な提案だけど公務員なら悩む

[319. 匿名]

>>1
私なら「はい！喜んで！」で専業主婦になる。

[320. 匿名]

いいなぁって思う一方で俺が働いた金だって急変する男もいるからわからんね

[321. 匿名]

え、無しだよ
何でそんなの人から決められなきゃならんのよ

[322. 匿名]

>>296
主の彼氏はその環境に嫉妬していて主を辞めさせたいのかも

[323. 匿名]

そもそも自分の都合ばっか付き合わせてる人間同士くっつく必要ないよね。

[324. 匿名]

私も結婚前は子供産んでも働く！って意気込んでたけど産まれたら子育てしながら家庭も仕事もってかなりキツい現実を知った。専業主婦もいいもんだよ！

[325. 匿名]

>>1
なら、彼が仕事やめて家庭に入ればいいじゃない
主さんは公務員で大黒柱としても頼りになるし
彼の希望どおり子どもの側にいてやれるでしょ
母親がいないとダメ、俺は仕事辞めたくないって言うなら、それはまた別の価値観の違いが出てくるね
実際にそうするかどうかは置いといて、選択肢として言ってみたら？
彼の態度で如実にわかるよ、いろいろと

[326. 匿名]

内容をよく確かめようよ。メルヘンな男だったらどうするの？よくよく彼の稼ぎだと美容院行けない、服買えない、化粧品でそんなにするの⁉︎食費高くってやりくり下手なんじゃないの！習い事いらないよ。そんな認識だと困るよ。

[327. 匿名]

>>312
俺は働いてる、君は働いてないよね？、俺のおかげで飯が食えてる、君は今日何してた？ずっと家にいただけだよね、俺は仕事で疲れてる、君は働いてないんだから疲れないでしょ

目に浮かぶわ

[328. 匿名]

>>1
主さんは次もすぐ婚約できそう
仕事したい公務員とか引く手数多だと思うから。

ただ、28なら次行くなら
早く見切りつけた方がいいとは思った。

[329. 匿名]

絶対に辞めない方がいいよ。
専業はやっぱり老けると思う。

[330. 匿名]

>>319
私もー！

[331. 匿名]

>>1
捨てたキャリアは拾えない。

[332. 匿名]

主の彼氏は結婚相談所で「専業主婦希望」って条件で婚活した方がいいんじゃない？

[333. 匿名]

子供ができてからそういう話になるのでは

[334. 匿名]

>>309
若くて見た目が良い女だよ。

[335. 匿名]

>>316
主が公務員だからじゃない？

[336. 匿名]

>>329
専業主婦バカにしてんの？

[337. 匿名]

>>286
これから産まれる子供は物心つく頃にはお母さんが働いてる子の方が多いだろうしね
主さんの彼氏が寂しかったのは友達のお母さんは家にいるのに…てのもあると思う

[338. 匿名]

>>4
専業主婦で幸せな人もいれば、仕事する主婦で幸せな人もいる

[339. 匿名]

>>144
同意。そして「いいなあ」って感想が出る人は価値観が相当昔の人か、一生養って貰えると思ってる無知な人だから耳を貸さなくていいと思う。
この先夫「に」何があっても、夫「と」何があっても、一人で生きていける力やキャリアを手放してはいけない。

[340. 匿名]

女の人が美容代、服代、交際費等で生活費込み月どれくらいお金いるか把握してるならいいよって思う、プラス子供にかかるお金だし結構出費多いんだよね

[341. 匿名]

主と同い年で既婚子ども2人
結婚後に夫の仕事の都合で自分の仕事辞めてしまって今後悔してるよー自分がやりたいなら仕事は続けた方が絶対にいい！
公務員なんて羨ましいよ！もう一度同じ仕事に就くのは難しいと思うから、仕事は続けてー！特に妊娠出産して子どもいる状況で再就職は本当に難しいよ！
婚約してから専業主婦になってほしいなんてひどいよね。よく話し合って、彼があなたの意志尊重してくれないなら別れるのも選択肢の一つかも。

[342. 匿名]

主はどんな経緯で彼と付き合ったの？28歳なら結婚相談所入れば人気だよ。

[343. 匿名]

>>329
主が聞きたいのはそういうことじゃない
あと老けるかどうかなんて人による

[344. 匿名]

婚約まで引っ張るのは自分に甘い男に思える。。

[345. 匿名]

婚約者の親はどんな感じなの？専業主婦だと介護押し付けられるよ？

[346. 匿名]

ぜっっったい続けた方がいい！そんな大事のこと後出しで言ってくるの怖い。
お金や社会的立場がないと、何かあった時に困るのは自分。
自分が辞めたいならともかく、相手の言いなりにならない方がいいよ。

[347. 匿名]

安定した公務員という職を捨ててまで専業にさせたいのですか？
子供が生まれたら再就職も厳しくなるし、収入も減ります

貴方は先の事をよく考えてますか？自分の欲だけで発言しないでください。
この先どうなるかわからないのに


って言いたくなる。

[348. 匿名]

婚約してから言う後出しジャンケンなのが一番気に入らない
そんな大事なこと婚約する前に言えよ！

[349. 匿名]

>>2
私も専業主婦になってほしい彼氏と31歳で別れたことあります。
「子供のためにはお母さんが家にいて手料理が云々」とか言ってたけど、私は料理嫌いだし、子供が欲しいわけでもないし、収入は変わらないし、「まぁ産むのはいいけど、手料理とか食べさせたいならあなたが辞めれば？」って言ったら喧嘩になってそのまま笑

アラフォーの今も独身だけど後悔はないです。
他人の仕事を簡単に辞めろとか言う人は信用できない。

[350. 匿名]

>>329
これって共働きの婆さんたち面白いほど口揃えて言うよね。

[351. 匿名]

>>205
寂しい思いしたってのは言い訳。
相手の経済力奪って優位に立ちたい男な気がする…
将来俺が食わせてるとか言い出しそうだから主さんは絶対自分で稼ぐ力を捨てない方が良いと思う！！

そもそも相手の気持ちを尊重しないでコントロールしようとする発言が嫌。

[352. 匿名]

>>345
ないからw
そこんちの娘にいくわ

[353. 匿名]

もう主さん28歳でしょ？
こどもほしいと思うんだったらリミットあるよ。
すぐに赤ちゃんできるってことも無いし、うちみたいに障害児がうまれて仕事復帰どころじゃないってあるからね。
働けるってそれだけで恵まれていることなんだよね。

[354. 匿名]

>>1
子ども欲しいなら余計に辞めない方が良いと思う。彼は夫が倒れたら誰が子ども養うと思ってるんだろうね。しかも福利厚生良いし辞めない方が良いよ。苦労して入ったし子ども守れるから安心だよ。

[355. 匿名]

>>335
その通りだな

[356. 匿名]

>>348
きっと主が好きで働いてるのわかってるから、あえての後出しなんだよね。せこい男

[357. 匿名]

うちの旦那は結婚前、子なし時点で専業主婦をお願いしてきた。ただ私の場合立派な仕事じゃないから絶対に仕事を選びたいはなかったけど、稼ぎが減るのは明らかだったし、主の旦那同様寂しさからそんなこと言ってて何で辞めなきゃいけないのか意味不明で悩んでそれでも絶対にお金の面で苦労させないからと強くお願いしてきたので信じて辞めたんだけど、結婚してからパートぐらいならいいんじゃない？と手のひら返してきたよ。男の結婚観ってただの理想だから真に受けなくていいんじゃないの？子供ができたらって大体そう簡単に出来るもんじゃないと言うのも分かっていない。

[358. 匿名]

>>301
横
私パートだけど
公務員なれるならなりたい
給料も保証されるし福利厚生とか民間と段違いだよ
どう考えても公務員>>>>>パートでしょ

[359. 匿名]

>>1
仕事が好きなら絶対辞めない方がいいと思う！

私なんて退職して専業主婦頑張ろうと思ったのに、退職するときに使える有休一ヶ月間が終わる頃には再就職先探して無職期間なしで転職しました。
働いてない期間、生きてる価値がわからなくなりそうで怖かった。仕事無くなって誰にも評価されないし、毎日家族とだけの会話ってすごく物足りなかったよーーー！！

[360. 匿名]

男って何も調べずに、ただ思いついたことを悪意なく口にすることってあるじゃない？
知らないだけかも。教育してみて、彼が頑ななら、その時見切っても遅くないかも。
公務員の子育てについて教えたら、「なんだ、おとくじゃーん」ってすぐ変わるかもよ。

[361. 匿名]

転勤なしの公務員ならせいぜい5、600万でしょー？
そんな必死に食い下がるほどの給料かねえ？

[362. 匿名]

>>351
寂しい思いをしてきたから結婚相手には必ず専業主婦になってほしいが本音なら、とっくにそう伝えてるよね。

[363. 匿名]

婚約者、専業に夢抱いてそうで心配。
手作りお菓子で、帰宅したら家も綺麗で
子どもも満たされてにこにこ、妻もにこやかで
優しくて…みたいな。

実際子育てなんて、専業だろうと兼業だろうと
必死感満載なのに。

主が仕事辞めたら万事オッケーって、安易すぎる。

[364. 匿名]

>>341
同じ〜。独身時代の貯金が減る一方で増えることなかったりボーナスの時期になると、仕方がなかったとは言えあの前正社員で働いてたら手元にあるお金が全然違っただろうな〜と悲しくなるw

[365. 匿名]

>>351
今の時代のモラハラ男は、いかに嫁を働かせて稼がせて家事育児をやらせて酷使するかで他の男と競い合うよ。

[366. 匿名]

子どもの頃寂しがい思いをしたっていうは表面的な言い訳で他にも色々理由がありそう。
深読みごめん。

[367. 匿名]

>>364
それはあなたの旦那の給料が引くだけ。
私はバンバン増えてるよ

[368. 匿名]

>>39
同居なしって言ったのに突然同居するから！とか言ってきたり、介護しなくていいって言ってたのに　よろしくな！とか言ってきたりしそう。

[369. 匿名]

みんな別れさせたがってて草

[370. 匿名]

>>4
1番いいの教えるわ

夫、生活に困らない給料大前提で
働いても働かなくてもいいよ
が理想だよね

[371. 匿名]

>>1
公務員じゃなければ専業主婦羨ましいと思ったけど、公務員手放すのは勿体無いよね。

[372. 匿名]

>>367
専業なのに自分名義の貯金ぐバンバン増えるってどういうこと？

[373. 匿名]

>>372
ふつーーに小遣いとしてもらってそのお金が増えるからだけど？？

[374. 匿名]

>>2
私もそう思った。車屋さんみたい
契約終わってから色々注意事項とかルール出してくるの。

てか婚約者甲斐性あるんだね。今の時代専業主婦なんてなりたくてもなれない人が殆どだし。
でも自分が寂しかったからって子供が寂しいかどうかはわからないじゃんね。

[375. 匿名]

>>327
それで「あんたが辞めろって言ったんじゃない！」って反論すると「辞めることを決めたのはお前」って返されるのもセット。

[376. 匿名]

主です。長くなります。
彼氏といろいろと話し合って平行線が続いていますが、ここにきて育った環境と価値観の差が出てきているんだと思います。
2度ほどお会いしましたが彼氏のお母さんはバリバリ民間企業で働くバリキャリ？タイプでずっと共働き、彼氏は保育園、学童と預けられ鍵っ子で寂しかったみたいです。
私の母は姉が生まれてから今まで30年ほど専業主婦。幼稚園に通ってすぐ母が迎えに来る、家に帰ると母が迎えてくれるという様な環境で育ちました。
なので話し合うと○○ちゃんはお母さんが専業主婦だったから寂しくなかったでしょ？共働きだと子どもは寂しいよ、と言われます。
ただ、逆に私は専業主婦家庭で育ったので運が良ければいいけど何かあった場合のリスクが高すぎると思っています。母の場合は夫婦仲良くもうすぐ定年を迎えられ、父は大きな病気も怪我もせず、父が資格持ちなので転職にも困らない、という条件が揃ったからずっと専業主婦でいられたわけで、私がそのような道を進めるとは限らないし、これから先どんどん大変になっていくのに仕事は辞めたらダメだと感じています。
少なくとも早い段階で専業主婦になってほしいと言われていたら婚約しなかったのにという感じです。

[377. 匿名]

>>205
彼氏600万！？そりゃ専業なんか無理だ(笑)(笑)
子供なんか産めないし家も買えないよ！

[378. 匿名]

>>376
「少なくとも早い段階で専業主婦になってほしいと言われていたら婚約しなかったのにという感じです。」
これを彼にそのまま伝えたらどんな反応されるかな？

[379. 匿名]

>>374
年収600万で子持ち専業希望の彼だよ。専業の私でもそれはないわと思うわ。その年収で子供希望するなら、どう考えても主さんの年収合わせて1000万の方がいい。家買うこととか頭にない彼なのかな？と思う。

[380. 匿名]

>>316
時勢もあると思う
バブル全盛期は公務員は人気なかったよ
民間の方が給料良かったから
今ならコロナで職場潰れたりリストラされる心配が無い、景気に左右されないって貴重で稀な事だよね

子供持つと尚更それは痛感する

[381. 匿名]

>>1

羨ましい！の一言。　代わりましょうか？

[382. 匿名]

このご時世なんだから、彼が完全在宅リモート勤務OKの会社に転職したら子どもも寂しくならないんじゃない？

[383. 匿名]

>>1
素直に辞めなさい
男の夢を叶えるのが結婚なんだから

[384. 匿名]

>>4
それはただ単に、あなたが働きたくないと思ってるから、トピ主旦那と意見一致してるだけじゃん。

トピ主旦那予定者さんの問題点は、当初と異なることを今急に求めること。かつ、自分はやらないのに！
そんなに子供の頃寂しかった！子供にはそんなことさせたくないない！ていうなら、自分が仕事辞めるか、パートだけにして子供と過ごせばいいじゃん。

こういう人に限って朝から晩まで子供といるとノイローゼなるよね。

[385. 匿名]

私の友人も、公務員だけど、旦那に言われて結婚したら辞めるとかいってたけど、周りにもったいないといわれ、仕事辞めてないけどほんとによかったといってるよ。産休も三年最高でとれるし、給料も高いし。
やめたら田舎だったら仕事は、もうないよ。

[386. 匿名]

>>376
最後の一行が主の本音でしょ？ならそれが答えよ。この手の話は、婚約前に話し合えてたら良かったけど、今からでも遅くない。だってまだ入籍前よ。婚約破棄なんてよくある話し。主が思ってる以上にまだお断りするだけの時間はあるよ。

[387. 匿名]

>>384
ぶち切れてて草

[388. 匿名]

>>373
横
それ多分厳密にはダメなやつだよ
書かない方がいいね

[389. 匿名]

>>1
31歳公務員、子供いますがやはり福利厚生は良いです。
妊娠中のつわりや検診休暇、産休育休に入って復職するのも快く対応してくれる職場は、なかなか無いんだとガル読んでいて思います。
育児しながらキャリアアップする女性管理職も多いし、共働きには良い環境で、手放すのはもったいないです。
彼氏さんは家事をするのが嫌とか、裏の理由は無いでしょうか？しっかり話し合いしたいですね。

[390. 匿名]

>>376
平行線かぁ…
主さんのご両親はどうお考えなのかな
もし、主さんに味方してくれるなら一緒に説得してくれないかなあ（ちょっと親を頼りすぎかな、彼氏さん気分を害するかな？）
でも、せっかくの好きなお仕事を辞めるのはもったいないよ
ましてや公務員だもの
仕事って、自尊心の元になるものでもあると思うから、粘り強く彼を説得してみてほしい

[391. 匿名]

ただまあ主もさ、
実際子供を産んでみて全く思ってたのと現実は違ってた、ってのもよくある話だから…
まず子供が正常に産まれるかどうかもわからない

[392. 匿名]

それって罠かもモラハラの奴って出産させて専業主婦にさせてそう簡単に離婚できないようにしてからモラハラ出すと思うから念のため辞めずに育休のがいいと思う！しかも公務員だし勿体ない

[393. 匿名]

>>376
打開策を考えられず半年とか経つなら別れた方がいい。
人生2人で解決しないといけないことっていっぱいでてくるから。
にしても低次元な男だね。しょーもなって個人的には思うけど。

[394. 匿名]

>>376
コロナに限らず、これからも想像つかないようなことが起こって、彼氏の年収も減ってしまったら　　やっぱ働いて！あの時はこんなことになるなんて思わなかったからさ！　　とか言ってきそう。
最悪離婚とかになったらまた一から仕事探さないといけないし。
てか、主はそんな彼氏と何十年も添い遂げたいの？
結婚する前からモヤモヤしてるし。

[395. 匿名]

>>1
お給料はどっちが多く貰ってるんですか？
子供がさみしい思いするからってなら彼氏が仕事やめれば？と

[396. 匿名]

>>373
>>341さんとは違う人かな？
そういう人は仕事辞めて後悔はしてなさそう

[397. 匿名]

もしモラハラ野郎で離婚したら辞めた事凄い後悔すると思うよ

[398. 匿名]

>>392
こういう妄想盛んな人って何なんだろ
妬みの裏返しなのか何なのか知らんけどちょっと行きすぎてるよね
ほとんどはそんなことないから

[399. 匿名]

>>383
1の彼氏の母じゃなかろうな…

[400. 匿名]

>>390
主さんの話に耳を貸さないようなら(今既に平行線)双方の両親同席で話し合い。専業主婦は彼氏が勝手に言ってるだけで彼氏の両親は彼氏がそんな事言ってるの知らないかもしれない。

[401. 匿名]

>>205
>今の仕事が好きなのでやめて戻れなくなったあとに少しきついからパートでもしたらなんて言われたら激怒してしまいそうです

↑これが全てな気がする
あの時言われたから従ったのに、話が違うじゃないか！ってなった時の怒りは相当だよね
後悔してもアフターザフェスティバル

[402. 匿名]

主が子育ての主体になる前提で押しつけて来てるんだね。
子育て終わったら働け、自分の親の介護が始まったら辞めろ、とか後出しで都合良くコントロールしてきそうだね

[403. 匿名]

>>376
細かいことは一旦置いておいて、シンプルに彼と結婚したいと思いますか？

[404. 匿名]

>>1
今どき専業主婦になってて言う人も珍しいね。
よっぽど婚約者は子供の時そういうのに憧れてたのかな？
相手の意向も聞かないで自分勝手な主張をする人は、自己中心的なような気がする。他にも価値観の相違はありそうだからやめるなら今のうち。

[405. 匿名]

>>376
絶対仕事辞めちゃダメだよ
強く反対されるなら別れたほうがいい
年収600万で子供を大学までいかせられるのか
車や家が買えるのか
幸せな未来が見えない
子供がいない夫婦でもカツカツな生活にならない？
主さんの幸せを願うわ

[406. 匿名]

絶対働いてって言われるのよりははるかにマシw

[407. 匿名]

>>379
ゲロー。マジか…
田舎ならなんとかなるけど
都会なら有り得ないね。

[408. 匿名]

私の人生なので私が決めます。仕事を辞めるつもりはない。私の人生設計は無視で自分の要望を突き通すならこれからの結婚生活、私が幸せになれる気がしないので、別れることも視野にいれての話し合いになってしまう。お互いが幸せになれる方法を考えましょう。って言えばいいよ。

[409. 匿名]

>>376
専業主婦の妻しか欲しくないなら、主さんのこと心から愛してるとは言えなくない？

[410. 匿名]

>>376
私、ど田舎出身だけど、両親共働きで祖父母に育てられてました。本音は寂しかった。
夫側は、お母さんが専業主婦で、色々恵まれ護られてる感はある。

やっぱり色々と違うよ。
考え方とか、大事な物事の優先順位。
結婚して随分経つけど、今でもヒシヒシと感じる。

主の場合、どうしても仕事を辞めたくないんなら、そこは譲らないようにしないと一生後悔しそう。
少なくとも、もうちょい婚約者と話し合ってみては？

[411. 匿名]

>>今の仕事が好きなのでやめて戻れなくなったあとに少しきついからパートでもしたらなんて言われたら激怒してしまいそうです

>> 少なくとも早い段階で専業主婦になってほしいと言われていたら婚約しなかったのにという感じです。


この２つは彼氏に直接伝えたの？まだなら伝えた方がいいよ。

[412. 匿名]

子供が最初の子が産まれるまでは、辞めなくてもいいってことは、それまでは産休とか育休とってその期間専業になるか考えてみるとか。保育園の事もあるからその時に専業の件を家族で再度相談して考えてみては。
それにしても公務員のテレワークってどれだけ進んでいるのかな？

[413. 匿名]

>>408
>私の人生なので私が決めます

主の話はともかく、家族になる以上そんな固い考えじゃ破綻に向かうだけでしょ
俺の人生だからって旦那が勝手に年収100万の仕事に変えて良いんかいって話

[414. 匿名]

なんで義母も婚約者も子どもが寂しいに重点を置くのかな。
それが人生の全てみたいな物言いよね。

子どもに寂しい思いをさせたくないから婚約者が専業主夫(もしくはパート)になってさらに義母が孫の世話を100％見るわ！って言うのなら分かるんだけど…
なんで２人の希望を嫁に押し付けるの？

[415. 匿名]

>>388
あなたみたいな素人じゃなくてきちんとプロの税理士が入ってますのでご心配なく

[416. 匿名]

>>407
主の意見も尊重してくれないし、子供何人希望か知らないけど、今1人で年収400万の生活してる主に、家族4〜5人で600万の生活を強いてるわけだもんね。子供だって順調に授かれるかわからないし、不妊治療ともなれは更にお金かかるし、家や車、その他保険や教育費等、ほんと何も考えてない彼だね。

[417. 匿名]

多分彼氏は、家事育児一切したくないから主を専業主婦になってほしいと言ってるんだと思うよ。

彼氏年収いくらよ？最低でも年齢別での平均以上はあるよね？貯金もあるよね？
専業主婦なら同居して介護してほしいと言い出すパターンもあるよ。

今の時代、嫁さんを支配したい輩の発言に思ったわ。

[418. 匿名]

>>396
逆になぜ同じだと思ったのか…w

[419. 匿名]

>>413
まだ結婚してないしいいんじゃない

[420. 匿名]

いや、お仕事好きで辞められて、ずっと家に居たら狂いそう。
私は仕事嫌いだから羨ましいけど、夕飯とか作りたくない時仕事だと疲れてるとかで言い訳出来るし。

[421. 匿名]

>>417
じゃあ逆に共働き希望の男だとモラハラにはならないの？？
なんか極端だよな、ガルって

[422. 匿名]

公務員なら男女関係なく出世するから主が大黒柱になって彼氏が専業になればいい。

[423. 匿名]

相手が家にいれば良い。

[424. 匿名]

>>421
二人で働いて、二人で家事育児したらいいんだよ？
至極当たり前の話しだよ？

[425. 匿名]

>>424
みんながみんなあなたと同じ考えではないよ。
自分だけが正しいと思わないように。

[426. 匿名]

>>249

今日は土曜日だから、働いて自分で稼いでる人の意見が平日より多いからじゃないかな。
一度辞めたら再就職の厳しさもあるし、定年まで安定した給与がもらえる公務員ってとても貴重。

[427. 匿名]

>>1
寂しい思いしたのが本当だとしてもさ、普通相手の気持ちをまず聞いたり話し合うのが先でしょ。
それを一方的にしかも最初は共働きって話だったのに自分の気持ち押しつけて、、あまり思いやりがあると思えない。公務員なら絶対続けた方がいいと思います！辞めるにしたって子供産んでから考えたっていいんだし。旦那さんの稼ぎは知りませんがそこまで言うなら自分が長く育休取るなり転職するなり子供と沢山過ごせるように動くべきじゃない？何で全て女にやらせるの？

[428. 匿名]

>>376
後出しジャンケンすぎるな彼氏
公務員で仕事楽しいって言ってんのに辞めさせて、子育て落ち着いたら復帰してよ〜ってか？収入は戻らないし、今より楽しいなんて保証はないよね。
しかも子持ちで同じような恵まれてる職場を見つけるのはかなり困難。
ガルで今は専業でも旦那に何かあったり共働きが必要になったいざとなった時は戻れる！って言う人いるけど、ブランク長ければ長いほどそういう人が戻れるほど社会って甘くないよね…

[429. 匿名]

民間より公務員が上だよ。彼氏が仕事辞めろ。

[430. 匿名]

>>429
バカみたいw
公務員なんて貧乏人の子供しかならんわ

[431. 匿名]

結婚するような年になってまで子供時代を引きずっているような男との結婚は嫌だね。

[432. 匿名]

>>1
仕事が好きなら辞めたくないよね。
公務員なんて辞めたらもったいない。
一生働けとか言わないならともかくわからんしな。
私は公務員と結婚したけど、夢を諦めさせられたわ。叶わない夢だったから良いけどさ。うちは子供幼稚園からは働かす旦那だけど。

[433. 匿名]

>>425当たり前の事を何言ってんの？　
だから、トピ主も迷ってるんでしょ？
貴女頭悪すぎるね。
今何話してるのか理解できてる？
さようなら～

[434. 匿名]

>>26
結婚したらお前も家事育児分担しないとなって周囲から言われて、自分は面倒な事したくないからコメ主さんに専業主婦になってほしいと急に言い出したとかかな

結婚したら今度は自分だけ働かされて損してるような気がしてきて、子供が幼稚園に入ったら働けって言ってきそう

[435. 匿名]

>>433
さよなら～w

[436. 匿名]

>>428
辞めたら戻れないよ。。休職ならともかく、十何年もは無理よ。

[437. 匿名]

>>205
今後も2人ともそこの地方で住み続ける予定ならなぜ今すぐ辞める必要があるんだろ
育休目いっぱい取って時短になってもやっぱり辞めた方が良いっていう現実も知らないのに辞めるのはもったいない

むしろ同じ土地に住み続けるのに辞めたら、
もしパートバイトで働くことになったら公務員なんて丸わかりだしあそこの役所で働いてたのに辞めたんだ〜ってすぐバレて採用されにくいこともあるよね

[438. 匿名]

>>379
そこがすごい抜けてる男って実際いるんだよね
婚活したときにいたけど、結婚を考えていたと言う元カノが将来住む家について考えてたって話を出してきた人がいて(この時点でどうかとも思ったけど)、
女性ってそこまで将来のことを考えてるんですね〜って他人事のように言われてびっくりした。この人は無いなとお断りさせて貰ったけどさ。

[439. 匿名]

寂しいは言い訳
自分達と親とは時代も違うしさ
無理して働くまでだったら専業でいいよならまだしも、主は働きたいんだし安定した職なのに相手が折れないほど専業主婦希望する意味とは…？
金銭面的な余裕よりも家事や育児をちゃんとしてほしいと言うことかしら？

今なんて自分1人じゃ不安だから奥さんに働いてほしいって人多いのにねー

[440. 匿名]

>>428
看護師ですら、機械のことがわかんなくなるからブランクあって復帰するのは怖いって言われてんのにね

[441. 匿名]

>>416
ホントにそんな彼で良いのかい？って周りが心配になっちゃうね

[442. 匿名]

>>430
まあお金持ちの子は確かにならないわね。
投資物件も10室以上保持できないしね。
家賃収入は年間たった500万超えたらアウト…月500万じゃなくてだよ？wあんな安給料でさ。
バッカみたい

[443. 匿名]

>>18
あー、めっちゃあり得そう。で、なかなか正社員になれないと「なんで正社員になれないの？」とか「共働きなんだから家計費は折半ね(稼ぐ金額は考慮せず)」とか言い出しそう。
なのに自分が都合悪くなるから家事負担はそのままっつーの。

[444. 匿名]

(´・ω・｀)家庭に入れるように心の準備している　料理が一番心配事

[445. 匿名]

>>1

それね、子供にかこつけてるけど、
「俺が寂しい」「俺第一で合わせてくれ」だよ。

全ては俺の都合だから、
子供の学費とかで自由になる金が減ったら、
「『子供のために』働いてくれ」って平気で言ってくるよ間違いなく。
あなたのことを考えないで一方的にそんなことをいう男に振り回されちゃダメ。

[446. 匿名]

主さんには【休む】という手があるのに、なんで辞めなきゃいけないの？

[447. 匿名]

>>1
公務員なら年金含めて働く、働かないで3億円近く差が出ると思うよ。
それを夫に説明して、3億円を埋めるくらい昇進できるか聞けば？

[448. 匿名]

>>1
どうしても仕事辞めなきゃいけないなら別れたいって伝えて、どうでるか…

じゃあ別れよう。とか、キレるとかの反応だったら、そもそもモラハラ気味だから、結婚するの辞めた方が無難かと。

[449. 匿名]

>>1
羨ましい。彼氏を私にくれ！

[450. 匿名]

「なぜ婚約した今になってそんな大切な話をするの？受け入れられない。何とかして仕事は続ける。あなたが寂しかったなら、寂しくならないように夫であるあなたも協力してね。二人で共働きの暖かい家庭を築いていこう。」とはっきり拒否するしかないと思います。あなたにとってゆずれない人生の選択なら、彼が折れればいいだけです。理想の家庭より目の前の彼女の意志を尊重できないなら、どっちにしても温かい家庭はむりです。

[451. 匿名]

>>226
これから物価もどんどん上がっていくしね。
今20代なら年金3号もそのうちなくなると思う。
続ける一択。

[452. 匿名]

>>40

そもそも子どもにかかる費用とかも
現実的に考えてなさそう。

今の時代、共働きじゃないと
将来に不安しかない。

[453. 匿名]

>>438
むしろ考えもしないで結婚したいって何？と思うね。

[454. 匿名]

自分が子供の頃寂しかったとかさあ
自分自分で主さんの事全く考えてないよね
最初から専業主婦希望の人と付き合えば良かったのにそれをしないのは
何でも自分の思い通りになって当然だと思ってるから
人に合わせることを知らない自己中の極み
無理だわ

[455. 匿名]

>>159
パートって人間関係が大変そうだよね
パートさんが結構いる職場で正社員してるけどいつも大変そうだなぁと思って見てるし実際それで辞める人も多い

[456. 匿名]

>>18
もし離婚したらリスク高いしね……
専業主婦でしばらくブランクあったら仕事に復帰するの相当大変だろうし

[457. 匿名]

というか、事後報告・後出しジャンケンする人とは結婚しない方がいいよ

[458. 匿名]

公務員の安定性とか経済面とは違う角度から

男性って、仕事に愚痴を言いつつも、仕事が生きがいの人が多いよね
働くことが自分のアイデンティティでありプライドでもある

なんで女性にはそれがないと思えるんだろう
私なら、女性には社会人としての生きがいは重要ではなく家事育児だけでいい、と思う人とパートナーになんてなれない

[459. 匿名]

公務員だから辞めない方がいいよね

それなら子供3人くらい産んで9年続けて育休とれば専業主婦みたいなものだから
この案で行く事をオススメします！

[460. 匿名]

>>1
公務員なら産休制度あるでしょ
それでもダメなの？

[461. 匿名]

旦那がこどもになるわけじゃないのにこどもの心境になったつもりで寂しがるのは違うと思う
そもそも専業できるだけの稼ぎはあるのかな
公務員は離職したら戻るの厳しい世界じゃん
人一人の人生変えるほどのことかな
自分の寂しかった気持ちは自分で処理しろ
さびしさを母親のせいだけにするなよ

[462. 匿名]

>>14
年収500とかで専業なっていわれても困るから相手の収入による。30歳くらいなら800万あれば年200万くらいは貯金できるかな

[463. 匿名]

>>1
主が公務員なら、彼氏がシュフでもよくね？
その男自己中すぎる

[464. 匿名]

公務員ならもったいない！
今辞めたらいざ働くことになった時に大変よ

[465. 匿名]

>>4
好きな仕事をしてるわけでもなくただ生活のために嫌々働いてるだけならそう思うのはわかるけど
好きな仕事や苦労して叶えた仕事を捨てさせられるのは羨ましくないけどな

[466. 匿名]

私は結婚する時前職の会社がそういうところにまだ目を向けてなくて、子持ちになったらみんなパートになれば良いじゃん他の社員が負担増えるけどなんとかなるさ〜
って他人事な感じだったから転職したけど、
辞めた後からやっぱり人手不足だから社員減らしたく無い、育休産休時短ウェルカム！ってなって働きやすくなったみたいだから転職しなきゃ良かったかもと時々後悔する
転職先は至極当たり前なんだけど勤務年数短いから、肩身狭いしコロナ禍の妊婦幼児の子持ちになって腫れ物扱いだよ
子育て見越して辞めたり転職してもこういうことになる事もあるから、よく考えて
男はそういうところにピンと来ないとかもしれないけど、働きながら子育てする環境ってほんと大事だよ

[467. 匿名]

>>363
だよね…
お母さんがバリキャリだったなら余計に夢見てそう

[468. 匿名]

>>459
それは相当図太い人じゃないと出来ないよ

[469. 匿名]

公務員になるためにどれだけ苦労したかわかってるのかな
その苦労手放して家にいろって横暴だわ

[470. 匿名]

>>376
呑気だなぁ。
これからどんどん手取りも減るし物価も上がるよ。
今20代なら寿命まであと60年、経済は悪化する道しか見えない。
年収600万で貧しいながらも専業主婦できてた時代は終わるよ。

[471. 匿名]

彼が「仕事続けていいよ」って言ってくれたところでだわ…根本的な考え方って変わらないし、専業希望でないなら彼との結婚はどのみち苦だね

[472. 匿名]

20代公務員で年収400万なら、
昇給も含めると生涯年収2億超えるよね。

その10%を定年後の資金にしてコツコツ貯めて年金に上乗せできたら、
老後子供に必要以上の負担をさせずに済む。

彼氏は「子供かわいそう、仕事辞めて」って短絡的に短期のことしか考えてないけど、
老後子供に迷惑をかけない資金力があった方が長期的に見たら子供にも良いと思う。

[473. 匿名]

>>467
帰ったら笑顔でおかえりーからのご飯と風呂。休日は、子供と嫁がお菓子作りみたいなの夢見てる人って一定数いるよね。お金ないのに

[474. 匿名]

>>406
確かにね
そんな甲斐性なしイヤだわ

[475. 匿名]

>>394
子供に寂しい思いさせたくないなら、自分が休みを取りやすい職場に転職するとか2人で話し合ってやってくのはダメなのかな。

[476. 匿名]

やめたら俺の金で食ってるくせにとか言われそう

[477. 匿名]

>>277
地場大企業なら最高よ

[478. 匿名]

>>398
知り合いにいたからだよ、別に決めつけてる訳じゃないしそういう例もあるって話しただけだけど、あなたのが妄想凄いんじゃない？

[479. 匿名]

>>2
婚約っていう逃げにくい状況になってから後出ししてくるなんて卑怯だと思っちゃうなー

そりゃ人間だから、気持ちが変わることもあるでしょうけど婚約してから言ってきたってことは初めから仕事辞めさせる気だったんでしょ
彼はそういう人間なんだってのはよーく念頭に置いて話し合うしかないね

[480. 匿名]

婚約後にこんなこと言うなんて、言葉悪いけど婚約者卑怯じゃない？
これ完全に自分のモノになったと思って言ってきてるよ
モラハラ男の典型
結婚した後も何かと後出しで言ってくるし、育児に絶対参加しないよ

[481. 匿名]

多分ね、共働きによって家事育児折半になるのが嫌なんだと思うわ！
掃除洗濯料理して待ってくれてるのが理想なのかもねw

[482. 匿名]

>>376
彼が寂しかったのはいつなんだろう？
小学校にあがってからも時短勤務できるなら鍵っ子にならないよとか説明してみたら？

[483. 匿名]

>>233
公務員で働く能力があるのに600万の専業主婦とか嫌だわ。
自分達はいいけど、子供が色々なことを諦めないといけなくなる。

[484. 匿名]

子供に寂しい思いって言ったって、主の仕事はカレンダー通りでしょ。それなら休日は子供と一緒よ。

[485. 匿名]

>>99
そうそう、これからの時代1500万あっても何かしら仕事できるようプラン考えておいた方がいいレベル。

だって手取りはどんどん減らされるもん。
年収高くても分取られて低所得者に分配されるし。

[486. 匿名]

>>1

こういうさ、一見優しそうな男って無自覚に女を馬鹿にしてたりするんだよ。
女子供を自分より劣ってる保護対象としてめっちゃ下に見てたりとか、
所詮女の仕事だからと見下してるから簡単にやめろだなんて言うの。

で、これで「ハイハイやめます〜」って言えちゃう人なら割れ鍋に閉じ蓋で合うけれど、主さんと彼は合わないと思う。
主さんにとって仕事はきっとプライドとか生き甲斐に繋がっていると思うから、
そこをさらっと否定しちゃう人とは無理だよ。

[487. 匿名]

>>478
かなり決めつけは凄い気がする
たかが自分の周りにいた、程度の話でw
それなら私の周りも専業多いけどみんなモラハラどころか旦那さんを尻に敷いてるわ

[488. 匿名]

>>454
寂しい思いをしてたのを母親だけのせいにしてるのも、父親になる自分が努力して子どもが寂しくないようにしようって発想がゼロなのも、全てが無理

[489. 匿名]

>>363
専業だけど手作りおやつで子供を迎えたことはないし、宿題させるのに毎日怒鳴りまくってるよ笑

[490. 匿名]

>>1
絶対やめちゃだめ
そんな彼なら捨てちゃえば
公務員でしょ？
男は裏切るけど仕事とお金は裏切らないよ
だし、なんであなたが一方的に何かを諦めなきゃいけない前提の結婚なの？？？
その彼、卑怯だと思うわ

[491. 匿名]

>>483
私は専業だけど、確かに旦那が年収600万の公務員なら絶対に自分の仕事は辞められないな。

[492. 匿名]

>>1
結婚に保証はない
キャリアは裏切らない
だから仕事を続けるべき

[493. 匿名]

>>438
私は逆にそこ抜けてるわ。
自分がド貧乏育ちの貧乏性だから、彼氏の年収（400万くらい）あれば私働かなくてもいいかなぁなんて思ってたら、常識ある彼氏に、「申し訳ないけどもし結婚しても働いてねー」って言われたw
前旦那はその半分ぐらいの年収だったから、もし今の彼氏並に収入あったら、私に「仕事辞めていいよー」とか言いそう…。
主と婚約者は、金銭感覚の違いもあると思う。

[494. 匿名]

>>488
本当それ。この彼にこの先何を言われようと無理だわ

[495. 匿名]

>>488
本当それだよね！
なんで寂しかった理由が母親だけなの？父親は？！って感じ

[496. 匿名]

>>467
主の婚約者がどんな家庭か知らないけど、お母さんが働いてくれてたから老後援助しなくていいし、好きな大学に奨学金なしで行けて、年収600万の仕事に就けて、「専業主婦家庭が羨ましい」なんてのん気なこと言ってられるのに。

[497. 匿名]

相手の給料が良ければすぐにでも仕事辞めます！！！

[498. 匿名]

>>12
本当に。若いのに彼氏はアホだわ。
そういうメリットを話して説得するのどうかな。でも、それでOKされても嫌だね。。
専業主婦になってほしいと言う人って、なったらなったで主婦は楽でいいなとか家事育児全投げで文句言いそう。

[499. 匿名]

結婚して、妊娠して、子どもが産まれて、
環境が変わって考え方が変わるのなら話はわかるけど
今このタイミングで考え方が変わるなら多分夫婦としてやっていけないと思う
私は話し合いの結果、婚約破棄になったとしても仕方ないと思ってる
それくらい大事な価値観だと思うし、話し合った結果妥協することはあっても、お互いの価値観を捻じ曲げてまで結婚する必要は無いと思う
今のところ仕事辞めてとお願いされて辞めることはありません
って言ってみれば良いと思うけど

[500. 匿名]

>>376
主さんの考えが至極真っ当だと思います。