子持ちで離婚した方、離婚を決めた時どんな気持ちでしたか？

[1. 匿名]

結婚3年目もうすぐ1歳になる娘がいますが、性格の不一致で喧嘩が絶えず、そして夫の仕事が忙しくすれ違い生活から夫婦関係がどんどん悪化していて破綻しているので離婚を考えています。しかし、娘から父親を奪ってしまうことを考えると中々離婚を決断できずにいます。

子供を連れて離婚した方、離婚を決めた時どんな気持ちでしたか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

相手の不倫だから、顔も見たくなかったから清々した。子供のことを考えると少し胸は痛んだけど…

[4. 匿名]

>>1
コイツなんかいなくても私の方が倍稼いでるし別れても問題ないじゃん！です。

[5. 匿名]

借金。子供の気持ちの前に、生活費が借金だった。
要は仕事しているふり。
信用できないでしょ。

[6. 匿名]

>>1
これから片親だと娘は将来年上と付き合ったり、早くから寂しくて行為をしたりとかあるかもだからそのあたりは気をつけてね

[7. 匿名]

こんな男なんていたら絶対犯罪者になる。
今のうちに捨てよう。

子供なんて私1人で育てれる。
って18歳で思いました。

[8. 匿名]

>>2
やめろって。

[9. 匿名]

何の迷いもなかった
子供より私の考えの人で離婚したいこと伝えると包丁取り出されたりあったし。

離婚する時は一切の迷いはないほうがいい

[10. 匿名]

旦那の、仕事が忙しくて破綻って悲しいなあ
忙しすぎたら破綻も出来ない

[11. 匿名]

やったー！解放～！です。

[12. 匿名]

一日も早くスッキリしたい！
それのみ。

[13. 匿名]

やっとストレスから解放される！
子どもには父親奪ってごめんね、の気持ち。

[14. 匿名]

清々するわー！！

[15. 匿名]

旦那さんは親権いらないの？

[16. 匿名]

>>1
旦那に娘を託したらいいでしょ。

[17. 匿名]

子供にとって、いる方がましか、いない方がましか、考えた結果、いない方がましでした。
仕事しない、精神的に不安定でキレると物に当たる人だったので。

[18. 匿名]

>>1
旦那忙しく稼いでるんだからごちゃごちゃ言わず飯作れよ

[19. 匿名]

何とかする、するしかない。

[20. 匿名]

D…K!、ドンキー！コング！

[21. 匿名]

[22. 匿名]

なんか男性としての魅力を感じなくなったから。
子供たちは旦那に懐いてたけどまだ小さかったし私も働いてたし好きでもない男と一生暮らすことを考えたら離婚した方が幸せだと思って。
仕事辞めてたら一生我慢してストレス溜めて暮らしてたんだと思うとゾッとするし専業主婦にならなくて良かった。

[23. 匿名]

>>1
性格の不一致はなんとも言えないけど
仕事が忙しいのは家族のために働いてくれてるんだから理由にするのはどうかな...

[24. 匿名]

正直、不安でした

お金の面
世間体
親戚関係
友人や知人との関係
職場

なにより子供の精神面と脳に与えるストレスやトラウマ

[25. 匿名]

>>1
>娘から父親を奪ってしまうことを考えると中々離婚を決断できずにいます。

私はそんなこと1ミリも思えなかった。
私ひとりで育てる！ってそれくらいの気持ちで、離婚しか考えれなかったから。

[26. 匿名]

>>7
18歳の女の子を妊娠させるやつなんてそもそもろくでなし説

[27. 匿名]

>>1

よくよく時間をかけて話し合うのが先では？母子家庭だとどうしても進学率下がるし様々な可能性を狭めるよ。

[28. 匿名]

>>6
ないわ

[29. 匿名]

>>3
私も同じ
相手の浮気
再構築して猶予は与えたけどクズはクズだった
子供には申し訳ないけど一つ屋根の下にクズと一緒にいたら私の頭がおかしくなりそうだったから離婚を決めた
専業主婦で何の取り柄もなかったけど資格取って働いてる
子供の将来のために頑張って稼ぐ

[30. 匿名]

今の時代、子供いるから離婚しないのは違うと思います。私は子供を守る為に離婚を選びました。元旦那は自分が一番かわいいという奴でした。
決めては少しの地震があった時、小さい子供を守るより我先に外に出て行ったしょうもない人間でした

[31. 匿名]

子供が小さいうちってお互いに余裕がなくなるから関係が悪化しがち。
暴力とか大きな問題がなく、子供にとって良い父親ならもう少し様子を見てはどうですか？
うちも一時期は関係が最悪だったけど、幼稚園に行きだした頃から、また夫婦関係が良くなりましたよ。

[32. 匿名]

子どもいて2回も離婚したいってよっぽどの
ことですよね。離婚理由は同居の嫁姑問題です。

彼が初婚で元嫁が連れ子つれて結婚。その後、彼と元嫁との間に子どもができたけど離婚。元嫁はバツ２に。

20代でバツイチ子ありの彼はやめたほうがいいですよね。。

[33. 匿名]

>>25
私もこいつといたほうが娘が不幸になるとしか思えなかった、がむしゃらに働いてようやく高校生です

[34. 匿名]

>>1
そんな感じなら、出来るだけ話をするのを控えて娘さんが大きくなるまで我慢できないかな？旦那さんにそこまでよいところがないなら仕方ないけど…シングルは本当に、本当に大変ですよ。

[35. 匿名]

>>22
マイナスされそうな感じだけどめっちゃ気持ち分かる
産後のあれこれや色んなことで気持ち悪さを感じてもう手に触れるのも嫌だ
こんなの一生我慢できない

[36. 匿名]

別れるなら物心つく前のほうがいいよ

[37. 匿名]

>>8
千葉ロッテって言わせたいの？

[38. 匿名]

>>7
ら抜き言葉、気持ち悪いよー。

[39. 匿名]

>>1
どんな気持ちかと言われると不安しかなかった様に思うけど、離婚したらしたで「やってやるぜー！」の精神でなんの問題もなく暮らせてるよ。
離婚した後の自分を想像したら子供と笑ってる自分しか想像出来なかったから離婚した。
子供達と３人楽しく暮らしてるよ。

[40. 匿名]

不安が大きかった
一緒に居なくてすむから良かったって思うのは私だけで娘はたぶん別の気持ちだった
その時はそれでいいんだって思ってたけど
子供への申し訳なさはずっとある

[41. 匿名]

子持ちで離婚する人って理解できないわ…
そのあと元旦那が再婚したら異母兄弟ができてるかもしれないとか気持ち悪すぎ。

[42. 匿名]

>>2
お母ちゃん、お母ちゃん、よかった、お母ちゃん、離婚できたから、ほんとによかった、ほんとに、神様に感謝してる、ありがとう。今初めて言えたから😢またね、ありがとう、ありがとう😭

[43. 匿名]

>>1
父親はいるんだからちゃんと交流もてば奪うことにはならないよ
それよりもやはりお金の問題がクリア出来るかどうか！
貧困シングル家庭にならない勝算があるのなら離婚してもいいと思う
(不測の事態は仕方がない)

[44. 匿名]

>>1
後悔しかない
もっと旦那と向き合えば良かった

[45. 匿名]

>>25
同じく！
私もそう考えた時期もあったけど、
女性相談に行った時に、いない方がいい父親もいます。
と言われて目覚めた。

[46. 匿名]

>>6
こういうおばさん絶滅して欲しい

[47. 匿名]

>>1
子供側の意見だけど、離婚はいつの間にか納得できてたよ。
ただ、親の恋愛に振り回されたのは勘弁してほしかった。
子供にとっては離婚はなんとかなる。
ただ恋愛と再婚は本当に病む。それだけ。

[48. 匿名]

>>1
離婚を迷っているなら、夫婦仲を改善できないかをついでに相談してみたらどうかな。

離婚の準備はしつつ、ここで得たアドバイスを色々試してみて、やっぱりダメだ、と判断したら、離婚の準備が出来次第、行動に移した方が良いのではないかな。

それか、しばらく別居してみるとかね。
お互いにちょっと冷静になれるかもしれない。
離婚はいつでもできるから、焦らなくて良いと思うよ。

でももういっぱいいっぱいで、心の平穏を得るには離婚しかない、って状態なら、親御さんなり頼れる人に頼ってすぐに行動に移した方が良いと思うけども。

[49. 匿名]

>>1
うちも1歳の頃はそうでした。
私も初めての育児にいっぱいいっぱいで心に余裕が持てなかったです。
離婚を決意し行動するには数年かかりました。
私は子供が大きくなった時にちゃんと説明できる理由があること、子供を想って自分の中でやれるところまで限界まで頑張ったそれでも無理だったと言えること。これが自分の中で条件となっていて、ひとまず耐えられるところまで耐えました。
最後は娘が無理になって(仮面夫婦で辛かったと思います)そこで離婚を迷わず決意できましたが娘を傷つけてしまったので物心つかないうちの方が良かったのかな？と今は思います。

全て結果論なので何が正しいとかないので難しいですよね。

悔しいですが男の収入は大きいのでよく考えた方が良いです。
子供1人でもかなりお金かかります。高校受験の時には夏と冬の塾代は20万ずつかかりました。
シングルだとなかなかしんどい金額でした。
お金がないという理由でやりたいことをやらせてあげられないのは絶対に嫌だったので習い事もやりたいだけさせてましたのでそれもキツかったです。

[50. 匿名]

>>41
そういう発想になるあなたが気持ち悪い。こっちだって新しく恋愛して家族作るかもしれないじゃん？

[51. 匿名]

それまでいろんな感情あったけど
決めたときは………スン………てかんじ

[52. 匿名]

>>1
子ども生まれて一年なんだ。うちも、その頃旦那は仕事仕事だし、休日も寝てばかりでぜんぜん家事もやらない子ども連れて公園にも行かないし行く予定も立てないで、私はイライラして喧嘩してた。
でも子どもが大きくなるに連れ、行事に積極的になったり、二人目産まれたりしたら、本当に同一人物か疑うほど、今は家庭に尽くしてくれてるよ。

主さんの情報だけだと、離婚するには急ぎ過ぎかと
、不倫狂いとか暴力とかなら、すぐ離婚したほうがいいけど。

[53. 匿名]

義父母・姉2人(1人は子供ありの出戻り・1人は独身)と同居で姉2人から
「お風呂の温度熱すぎるんだけど」
「これ、味濃過ぎない？」
「母性本能ってあるの？(笑)」
と、散々言われまくってたので離婚を決めた時は
「やっと離婚できる」って嬉しかったです。

[54. 匿名]

クズな旦那だったら離婚一択だけど、多忙によるすれ違いは旦那に否はないからなぁ。

過剰に我慢するのはちがうと思うけど、経済面や子供の心理面を考えたら安易な離婚は避けてほしいと思ってしまう。

[55. 匿名]

元旦那の家族から虐められてたので離婚できる時は嬉しかったです。
ただ、私の祖母がいまだに離婚した事をぐちぐち言ってくる。
「子供を不幸にして」とか「忍耐が足りない！」とか

[56. 匿名]

>>1
父親として問題ない人から養育費もらって毎週末会わせてあげたらいいんじゃない？

[57. 匿名]

生活費も入れないのに借金作るの
子どもの世話や家事を100%こちらに押し付けてくる
何度助けてを求めても無視する
挙句にこちらの男関係（仕事仲間）理由に不貞を訴え慰謝料請求してきたから
本当無理！ってなりました

[58. 匿名]

>>41
その後の元旦那がどう生きようが興味なし
終わった人の事なんてどうでもいいよ

[59. 匿名]

旦那が親権求めてきたから譲った
旦那に激似だし可愛がって育てる自信も無かったし後悔してない

育てるのが不安なら旦那に任せて
たまに会う側になればいい

[60. 匿名]

出典：ricon-restart.jp

[61. 匿名]

>>52
結果オーライなのかもしれないけど、そんな状況でよく2人目作ったね…

[62. 匿名]

娘が３歳手前の時にオムツ替えしてくれてて
気のせいかと思ってたけど
やっぱり確信して

もしかして勃起してない？といったらめちゃめちゃめちゃめちゃ焦ってて

あー、離婚だな
こんな男に娘のお世話させれない
一人で育てる！！！と決めました。

家事の手伝い何もしないくせに　
お風呂とオムツやたらやりたがる
娘みとくから遊んできなーとか言う→結婚前は束縛ひどくて遊びなんて行かせてくれなかったのに。

やったらと
子供の肌ってなんでこんなにサラサラできれいなんだろうって真顔でいってて
それで、ん？？？と思うようになったけど直感は当たってた！

[63. 匿名]

喧嘩ばかりの毎日から抜け出して、母親である私が毎日気分良くいたら子ども達の精神衛生的にも格段に良かったのが目に見えてわかって本当に離婚して良かったと思えた！

[64. 匿名]

>>1
うちもそんな感じ。
酒も借金も浮気もDVもやらないから、親の身勝手で子供を片親にするのは世間にバッシングされそうで…
でも小さい子供いて正社員共働きで心に余裕ないし性格の不一致で毎週のように激しい夫婦喧嘩→数日口きかないって感じでもう疲弊しました…

[65. 匿名]

>>50
まー考え方の違いやね。
私は腹違いの子供がいるかもとか気持ち悪すぎて絶対無理やから離婚しないわぁ。

[66. 匿名]

>>1
不倫と暴力が無ければ修復の努力をしたら？
もうすぐ1歳という事は慣れない育児にあなたも余裕がなかっただろうし

[67. 匿名]

>>1
周りに誰も離婚家庭がなかったから、悲しかった。
娘たちが小学校の時だったけど、小6の長女には私が責められた。なんで離婚しちゃうの？断ればいいじゃない！って泣かれた。
次女は何も言わなかった。
望まぬ離婚だったので悲しくて情けなく悔しかったよ。
旦那は２日後に不倫相手と再婚してたけど、娘たちにも伝えられず、心の中で母子家庭にしてごめんね。とずっと思ってました。
そんな娘たちも大学生になり彼氏も出来て充実してるからホッとしてます！
父親とは時々食事したりしてるみたい。
「お母さんもあんなお父さんじゃ大変だったね」と理解を示してくれてます。

[68. 匿名]

>>30
トピズレだけど、何か災害とか危険な事態が起きたときに、男性の方が女性に比べて逃げ出して自分を守るという傾向があるっていう研究結果が出てるらしいよ。「フレンチアルプスで起きたこと」っていう映画でそれで夫婦が崩壊する様が描かれてた。

[69. 匿名]

>>7
絶対犯罪者になるって確信するレベルのヤバイ男の子供を18で産んでるあなたも……

[70. 匿名]

>>1
うちは夫の不倫が理由だったけど、何年も悩んで悩んで悩んで離婚したよ
すっきりした！！って感じ
月に何回か子供とは会ってるよ

[71. 匿名]

ろくでもない父親なら引き離してくれた方がいいです

[72. 匿名]

>>62
ひぇぇ…お母さんが気づかなかったらいずれ事件起きてたね…

[73. 匿名]

離婚してどんな事があっても金銭的に旦那には頼らないと決めて、子供の為に38歳で看護学校に入りました。
学校・パート・子育て。
大変でしたが今は親子2人で楽しく暮らせてます。

[74. 匿名]

>>1
まだ一歳なら父親がいなくて寂しいとか思わないと思うけど、将来父親が居ないせいでお子さんが不利になることはあると思う。今時離婚なんてと言ったって両親揃ってるより少数なのは間違いないから。
お金の心配はどの程度か。養育費なんてあてにならないよ。相手が再婚して子供できたら、仲違いで別れた相手とその子供なんて見向きもされない。

[75. 匿名]

>>1
うちも子ども1歳くらいが1番夫婦関係悪かった
子どもが動き出すようになって育児でいっぱいいっぱいだったし仕事にも復帰したしでお互い余裕がなかった
子どもが2歳くらいになる頃、落ち着いたよ

DVとか不倫とか特別な事情がなければ直ぐに離婚を選択せず、いつでも離婚出来る準備くらいに留めておくのも良いと思う

[76. 匿名]

>>1
母子共々命の危機を感じたからです

[77. 匿名]

>>67
娘の言う通り何で折れたの？
相手が悪い場合は離婚拒否して婚姻費請求できるよ

[78. 匿名]

こんな汚れた背中を見て育って欲しくない
と決意しました(不倫してたので)

[79. 匿名]

だらしない父親だったし喧嘩が絶えなかった。離婚して子供は反面教師のように立派に育ってくれたから離婚して良かったと思ってる。あんな父親の背中見て育ってたらと思うとゾッとする。

[80. 匿名]

子供ために離婚せず頑張る人がいますが、私はお母さんが離婚してくれて良かったと思ってます。マイナスでしかない存在のお父さんなんて同じ部屋の空気を吸いたくありませんでした。

[81. 匿名]

>>68
そうなんですね。
それは一部の出来事ですけど。。
思い出すとキリがないです

[82. 匿名]

>>4
(笑)まんま一緒だわ。
それに大人一人分の負担が減る。洗濯物とかご飯とか。それだけでめちゃ楽になる。

[83. 匿名]

>>1
子どもがお父さん嫌ってたり、父親が子どもを嫌ってて、一緒にいると子供の為に良くないって思うなら離婚考える。
母親になった時点で子どもの事を1番に考えた。
子どもを守れるのは私だけだから。

[84. 匿名]

>>5
一緒に暮らしてるのに大きな嘘をつくとか本当にありえない。
この先信用なんか絶対出来ないよね。

[85. 匿名]

>>47
うちもそう。
離婚は母親が悲しむより二人で仲良く過ごせればと思えるけど、母親の男関係で居場所がないような気持ちや気を遣ったりするのは本当に苦痛。
別れて一人で育てられるならいいけど、心細いから早く再婚したい、だから若いうちに離婚しなきゃと焦ったりするなら子供の本当のお父さんで我慢しておいて欲しいところだね。

[86. 匿名]

>>81
うん、きっと色々あったんだろうね。
自分がただ知ってることを思い出して書いただけなんで他意はないです。
そういうことされたら別れたくなるのも当然だとも思うし。

[87. 匿名]

>>65
知らんところでいるかもよ笑笑
もしくはあなたと出会う前にできてて堕ろさせてたりねー

[88. 匿名]

>>1
私も子供の立場で。
両親離婚の話あったけど離婚せず。
母親倒れて寝たきりになったときアル中の父親の面倒はキツかった。あの時両親離婚してればこんな辛い思いしなかったのかな…とは思った。

[89. 匿名]

>>1
離婚した時は子供がもうすぐ1歳の時で調停離婚しました。
主さんと同じで、離婚はどんな理由であれ子供から父親を奪う事だと思ったし、そこが一番引っ掛かった。
ただうちの場合は、元夫が子育てどころか子供に虐待寸前の事をしたのがきっかけだったから結婚生活を続けたら子供が危ないと思ったから踏み切れたんだけどね
子供が大きくなったら父親がいない自分をどう思うか？いつか私の事を恨むかもしれないけど全て受け入れて育ててやる！！
離婚する時はそんな気持ちだったかな
あと、私の時は住んでる市町村の役所で心理カウンセラーや弁護士さんによる悩み相談みたいな窓口があってそこでアドバイスとかもらったよ
第三者に話して状況を整理したり専門の人に相談するのもアリだと思う

[90. 匿名]

>>87
そんなん考え出したらキリないやん笑
やっぱり子持ちで離婚された方って必死やなぁ。

[91. 匿名]

>>1
子供云々はわかるがあなたの人生でもあるんだから我慢は良くない 片親は大変だと思うけどメンタル的にも生活しやすなら離婚はマイナスばかりではないよ

[92. 匿名]

>>90
離婚してないよー
ダブル不倫しながら結婚継続中〜不倫相手は今離婚しかけてるわ

[93. 匿名]

>>1
私には頼る家族がいないから、まさか私から離婚を言い出すとは思ってなかっただろう

モラハラDV野郎に家族(私や子供たち)が離れていくのを味あわせてあげたかった

おかげで今は体も心も調子がいい

[94. 匿名]

>>32
バツ2は元嫁なんでしょ？

あなたは結婚してないんでしょ？

元嫁の事すごく気になるようだからその彼とは別れた方がいいと思う。

[95. 匿名]

>>26
デキ婚前提で笑った（笑）

[96. 匿名]

>>94
そうです。
私は結婚歴ありません。
やはり別れるべきですよね。返信ありがとうございます。

[97. 匿名]

>>92
横だけど可哀想な人だね。
不倫とか遊ばれてるのに気付かずそしてここで何故か聞いてもないのに負け惜しみのようにペラペラ喋る。
みじめになるからやめな。

[98. 匿名]

>>44
そうだよね。
相手を変えようとするより、自分の態度や意識を変える方が早いしダメージは少ない。

[99. 匿名]

モラハラクソ旦那だったのですが、離婚を切り出したときはこの人の人生を私が変えていいのだろうか…と思いました。ずっとずっと離婚したかったのに。

正直その後にクソ旦那が改めてくれたら離婚を改めようかなとすら思っていたのですが、やはりクソ旦那はクソ旦那。生き返らない限り変わらないようで。

今となっては清々してます！！

[100. 匿名]

>>62
きもすぎる！！！GJ！！

[101. 匿名]

>>92
馬鹿っぽい笑笑

[102. 匿名]

>>41
夫婦なんて結局他人。離婚すればそれぞれの人生を歩んでいくんだから旦那の今後なんてどうでも良い。
養育費さえきちんと払ってくれればね。

[103. 匿名]

DVだったけど、とにかく自由になったことが嬉しかった。長年洗脳されてて、夫が言葉を使うのは自分が無力だからだと自分を責めて努力してきたけど、おかしいということに気が付けてよかった。
追いかけてくるかもしれない恐怖は続くけど、笑顔が増えて子供もよく笑うようになった。育てにくい子だと思っていたけど、夫婦仲が悪いのが原因だったのかもしれない。とても育てやすい子に変わった。

[104. 匿名]

うちも1才です。
旦那は元嫁と性格の不一致で離婚と言われたのに実は不倫で離婚してた。
そしてまた不倫してた。
仕事も激務で高級取りだけど激務の合間に不倫とか離婚理由も嘘だし専業だけど離婚決意したわ。
激務でも許せないほど性格が無理とかじゃなければまだ思い留まったかも。

[105. 匿名]

>>23
「家族のために働いてる」
この言葉はあまり好きじゃないや。
押し付けがましくて。
それを父親が家庭を省みない理由にするなら尚更。

子供がいなかったら働かないわけじゃないし、
共働きなら母親だって立場は同じ。
それでもワンオペって言葉が出るくらい、母親は家の事もやってる。
父親がやらない免罪符にしてるしとしか思えないよ。

もちろんどこの家庭もそうだとは言わないけど、少なくとも我が家はそうだったから。

[106. 匿名]

まだ離婚してないけど書いていい？
するなら子供が小さい時がいいよ。
小学生の時に離婚しようとしたら反対されて出来なかった。
今、離婚していいよと言われて凄い心が揺らいでる。
緊張の糸が切れてお金のこととか考えがまとまらない。
大学生でお金かかるのもあと4年くらいなんだよなって。

[107. 匿名]

>>106
そこまで我慢したなら、子がひとり立ちしてからでもいいんじゃない？

[108. 匿名]

>>62
気持ち悪すぎ。

元夫にその事指摘しましたか？

本人に自覚があるのか無いのか分からないけど、配偶者にあなたの性癖おかしいって言われたら反省すると言うか、今後子供に何かしたくなった時に思いとどまったりしないかと思ったんですが。

[109. 匿名]

>>5
私も借金。世の中こんなに簡単に借金が膨れて行くんだと無知な私でした。最初は金ごときで離婚なんて、と思いましたが
口からでるほとんどが嘘でした。
金＝女遊びは本当でした。
嫌いというより、一緒に暮らすのが怖くなったし、子どもの将来に絶対迷惑かけるヤツだと確信したのでスッパリ切った。
後悔なし

[110. 匿名]

離婚前は｡ﾟ(ﾟ⊃ω⊂ﾟ)ﾟ｡
離婚を決めた時は(๑•̀ㅂ•́)و✧
離婚後は♪ヽ(´▽｀)/

[111. 匿名]

>>62
人の元夫にこんなこと言うのは気が引けるけど、それは気持ち悪すぎますね。でも、元夫さんのような男性けっこういるんじゃないかなと思っている。ロリコン大国日本…

[112. 匿名]

>>97
お互い遊んでんだよ笑笑
ダブル不倫ってそーゆーもの

[113. 匿名]

>>95
よく読め

[114. 匿名]

>>5
うちも。なんかおかしいな？と思って会社に電話したら「えっと…一ヶ月前に退職されましたけど…聞いてないんでしょうか…(困)」と言われた時は本当に腹が立って仕方なかった。一度だけなら「言いにくかったのかな」とか思うけど、ただ仕事が続かないだけのくそだった。

[115. 匿名]

>>112
馬鹿っぽいじゃなくて馬鹿笑

[116. 匿名]

>>113
？？

[117. 匿名]

>>109
うちもおそらく虚言癖だったんだと思う。何も信用できなくなって、日常会話すら怖くなって、眠れず食べられずフラフラ、体はガリガリに。鬱になりかけてると病院で言われて離婚を決めました。本当に見る目が無さすぎた。借金と暴力、女遊びと嘘つき、仕事が続かないのは治らない。

[118. 匿名]

目の前でずっと喧嘩されて
お母さんもイライラしてて
怖い顔見せるよりかは断然いいと思う

[119. 匿名]

>>1
決定的な出来事が発覚した瞬間に「離婚しよう」と思いました。不倫とかではなくお金のアレコレです。
子供と自分の良い未来のために、前向きに気持ちが切り替わったよ。

でも離婚するまでが大変で、離婚を心に決めてから一年ちょいかかったよ。

[120. 匿名]

>>61
うーん。子ども産まれて喧嘩はしたけど、もともとは仲は良かったからね。

[121. 匿名]

>>1
まず、主さんは仕事復帰予定はあるのか。
離婚して大変なのはお金って聞くし、まさか自分の両親に頼って自分は働かないなんて事はないでしょ？
離婚するまえに、今稼げる分、今後自分の生活と子どもの養育にかかるお金、ざっくり考えて、すぐ働けるような能力や実績あるのか、稼げるなら離婚もいいと思うよ。

[122. 匿名]

>>105
めちゃくちゃわかる
逃げだよね

[123. 匿名]

>>62
二億歩譲って小学生ならわかるが2歳って……

準備もできず急ぎで別れなきゃいけないから大変でしたね、でも気付けてよかったし気付いてくれてありがとう

[124. 匿名]

>>1
不倫、DVやモラハラ、子供への虐待、犯罪や借金以外の理由なら離婚は待った方がいい。
旦那さんの激務が転職や異動で落ち着く可能性だって0じゃない。激務でなくなればけんかも減るかもしれない。そういう努力をし尽くしても耐えられないなら離婚すればいい。
子供がいるならよく考えるべきだよ。

[125. 匿名]

産後にメンタルが不安定になったことで
夫の方から、もう関わりたくないと一方的に別れを切り出されたんだけど
子どものことを考えると、別れたくなかった
でも明らかに、夫の私への愛情が欠片も残ってないのがわかったから
結婚生活を続けようとは言えなかった
もし私が引き止めて、無理やり家族の形を保ったとしても
不仲の両親の姿を見ることで、却って子どもに辛い思いをさせるだろうから

一緒にいても辛いだけなので
私自身は別れたことを後悔してないけど
子どもには申し訳ない気持ちでいっぱいだし
病んでしまった自分をいつも責めている

[126. 匿名]

旦那に「離婚したい…。」って言われたけど、心の中で（はい！喜んで！！！！）って思ってたら、顔に出てて笑っちゃった笑
解放されて子供と楽しく生きてます。

[127. 匿名]

>>1
子供が小さかったら我慢我慢の毎日ですよ
離婚したいけど実行できなかった
子が小さい頃は…
中学卒業して離婚しました
快適な毎日になりました

[128. 匿名]

以前別トピに書いたことあるけど、元旦那が私達の仲人さん関係のパーティーに行った時、有名人のお嬢さんに一目惚れされて、それこそ殺されるんじゃないかっていう勢いで離婚を迫られたので、私の方はまだ好きな気持ちが残っていて、本当に未練たらたらで「別れたくない」「目を覚まして」という気持ちでいっぱいだった。
私の親も、あの○○のお嬢さんが！と舞い上がり、
「あんたじゃ到底敵わないんだから」と味方になってくれなかった。
幸いなことに、元旦那は新しい家庭を築くことに夢中で、親権等の争いもなく、また「子供に逢いたい」とかの要求も全くなかったので、そう言った点では神経をすり減らすことはなかった。

あ、風の噂じゃなんか元旦那
「うちらいいトモダチだよね！サイコー」扱いだったそうです。ちょいと軽い気持ちで付き合うのなら、話も上手いしいいパートナーかもですが、結婚相手としては、やっぱり物足りない部分は多かったと思いますし。

[129. 匿名]

>>1
「決めた時」は、特に感情はなかったな。To doが多すぎて、目の前の手続きをこなすので精一杯だった。保育園と小学校の子がいたんだけど、めちゃくちゃ大変。どうせ離婚するなら、早めに見切りつけて、記憶も残らないし家庭保育の早いうちがいいよ。

[130. 匿名]

>>1
悪化し始めた時は、主さんと同じように考えました。
私の両親が仲良かったのが自慢だったので、娘にも同じ姿を見せたいなって思ってたので、
ただ気持ちが限界に達した時に、離婚一択でした。
離婚を決めた途端に気持ちが晴れました。

迷われてるなら情報収集したり離婚する時の準備を整えてみてはどうですか？
もしかしたら、話し合って解決する場合も逆な場合も。

[131. 匿名]

>>5
父親がそうだった
何度も借金し母が仕事、節約一生懸命してた
子供ながらに離婚してる親が恥ずかしくて父親大っ嫌いだけど離婚しないでとせがんだ気がする、、、。
今思えば母の事苦しめてたのかな。

[132. 匿名]

>>90
横だけど、
すごい偏見を持ってるね。性格悪いね。

[133. 匿名]

娘が生まれて、私さえ我慢すれば大丈夫なんだと思っていた気持ちが「私は娘に一生 偽りの自分(我慢する自分)を見せ続けるのか？嘘をついちゃいけない、思いやりの心を持たないといけない、って胸張って言えるか？」に変わって、離婚を決意しました！
離婚してやっと分かった、元夫はモラハラクソ野郎だった。

[134. 匿名]

いない方がましな父親選んでごめんな！！って思ってたけど、この子が生まれただけで結婚した意味あったなーって思ってる。今は子どもと幸せに暮らしてる。

[135. 匿名]

主さんと同じような状態で離婚しました。
モラハラもあったので、この状況だといつか子供にも矛先が行くと思い決断しました。

当時の気持ちは追い込まれ過ぎて正直覚えてないのですがとにかく必死でした。私が駄目になったらこの子を育てていけないっと。離婚後分かったのですが産後からずっと鬱病になっていたようです。

3年経ちますが元々すれ違い生活で一週間のうち多くて3日くらいしか顔を合わせてなかったので父親の事は忘れてしまいました。(離婚当時3歳)

[136. 匿名]

>>1
すれ違いならもう子育ては割り切って期待しない。お金だけと思って過ごす。
女が働きながら子育てってしんどい。もし別れたら旦那は苦労するどころか解放できて自由になるわけよ。養育費だって最初だけ。私はそう思って我慢してます。まあ子供には優しいから。わたしには酷い扱いだけどさ。

[137. 匿名]

離婚して半年。
ようやく転校先にも落ち着き母子で楽しく過ごしています！

決定的なクズさがないならひとまず我慢が一番かと思います。やはり家族揃っているのは子供の心に心配がないよ。

私は、モラハラ・ギャンブル・飲酒といじめる姑に毎日泣かされたのを子供は見ていたので小学生ながら離婚に賛同して守ってくれます。
その分深い愛情をささげたいです。
あとお金がないなら離婚はするべきではないかも。

しっかり自分で稼げるなら離婚しても大丈夫だよ！

[138. 匿名]

>>5
私もです。
給料も見せずギャンブル三昧。
全て貯金も使われていました。1000万単位です。

[139. 匿名]

旦那の過去の浮気発覚したけどまだまだ好きで悩んでる。離婚するときは迷いない状態の方がやっぱりいいのかな？旦那の転勤決まったからタイミング的には今なんだけど…。

[140. 匿名]

>>67
あれ？離婚して2日で再婚ってできるんだっけ？なんか数ヶ月経たなきゃできないんじゃなかった？

[141. 匿名]

>>7
確かに1人で育てられると思うけど、子供「なんて」って軽々しく言わないで欲しい。なんでこれに大量プラスなんや

[142. 匿名]

専業主婦やパートの人は離婚できる？
子供いたとして生活とかどうするのかな？
実家を頼ったりするのかな？

[143. 匿名]

>>141
そこだけ切り取って攻撃しないの
言葉足らずかもしれないけど前後を見ればきちんと伝わるよ
子どもを軽く見ているわけじゃなくて、犯罪者になりそうな夫と暮らしていく苦労を考えれば子どもを1人で育てるくらい なんてことないってことでしょ

[144. 匿名]

>>139
迷ってるならやめた方が良いよ
本当に心が決まった時って もう迷えないから

[145. 匿名]

>>140
離婚届提出したら、翌日でも婚姻届受理されますよ。

[146. 匿名]

やっと離婚届に判を押してもらった時は、ようやく開放される！！って満面の笑みだったし、離婚後の処理は面倒だけどウキウキだったよ。育休中に離婚できて良かったと思ってる。

[147. 匿名]

>>107
106だけどありがとう。
無理に離婚しなくても良いのかな。
なんかもう今更なんだよね。
子が巣立ったら夫から離れて自分のやりたい生活するわ。

[148. 匿名]

>>6
片親関係ないよ、それ。偏見すごいな。あなたがそう決めつけてるだけでしょ。出ていけ。

[149. 匿名]

離婚をしたい旨、伝えると自殺未遂を何度か図り失敗。警察や救急のお世話に
搬送された病院で、あなたが嫁でいるかぎり同じことを繰り返し気を引く。と医師に言われ離婚を決意。
裁判にて、やっと離婚できました。　彼は、後遺症で運転は医師に止められていましたが、何度も事故を起こし最後は逃げたようです。

[150. 匿名]

>>30
元旦那と同じ。子供放ったらかして自分だけ逃げたよ。私の父は関西大震災の時に、真っ先に私と姉を抱き締めて守ってくれたよ。

[151. 匿名]

両親不仲で離婚して、母親についたんだけど、
速攻でよく家に遊びに来ていた父親の友達の家に転がり込んで、再婚して、すぐ子供もできて、疎外感半端なかったよ。
働く気もなくダレカレ構わず寄生虫する母親と、友達のお古の女もらう惨めな父親役の今の父親、どっちも嫌いです。まだ恋愛感情あって再婚してくれた方がマシ。

[152. 匿名]

娘から父親を奪う気ですか？
別れても父親は父親だから、奪うことにはなりませんよ。

ガルちゃんだと離婚＝父親がいないみたいになってるけど、そんなわけない
夫婦じゃなくなるだけで、親は親
面会しちゃダメなわけじゃないし、家族揃う時もあるし、好きなようにするよ

[153. 匿名]

>>1
離婚を決めた時は前しか向いてませんでした
後ろ振り返っても何にもならないし子供の未来を背負ってるのだから自分自身を鼓舞させてた
私は離婚して大正解だったけど他人には安易に離婚をすすめない
離婚の決断迷ってるうちは離婚はムリ

[154. 匿名]

子供二人いるので散々悩んだけど離婚した

無断で高額の物を買う
無視
私の仕事や実家を馬鹿にする
子供の障害に理解ない

ターゲットは私だけだったので
我慢すれば、と思いましたがストレスから
私が子供にイライラをぶつけてしまいました
悪循環になってて、このままでは家庭が崩壊すると思い離れました

子供に歪んだ夫婦関係みせて、似たようになったら困るしね

[155. 匿名]

>>4
あなたみたいな経済力のある女性じゃないと離婚って滅多にしたらいけないと思う。
借金、暴力、依存症のような病的なものなら仮に稼げなくとも早く離れたほうがいいけど、普通に考えたら一馬力失うわけだからすごい損害だよね。

よく子供から父親を奪って、とか精神的にって書かれているけれど経済的に困らせることが確定しているなら踏み止まるべき。周りの離婚者はあなたのように稼げるか実家にどっぷり寄生している人しかいない。

[156. 匿名]

>>1
私も娘が保育園に通い始めた頃から悪化。
小学校になる頃に落ち着いたら良いなと私なりにも努力しましたが上がる前に離婚しました。
話し合いはあまりしてこなかったです。怒鳴られるのが嫌だったので。
娘の面会についても条件飲むなら養育費〇〇円。俺の性格は変わらないと。娘と2人で会いたいと言い娘が2人で会う事は嫌がってると伝えるとお前の教育次第。

子供を思ってる様で自分の考え第一だったので、
別れてよかったと思います。

後悔、、、はもっと早くすればよかったと思いました。
その間私はストレスで体調を崩し色々な病院にかかりました。

[157. 匿名]

>>22
今まさに同じ状況です。話したくない触りたくない気持ち悪い。
どうやって離婚されたんですか？好きじゃないが原因で元旦那さんは離婚承認してくれたんですか？

[158. 匿名]

父親を奪って申し訳ないと言う気持ちというか、こんな父親なんていらない、こんな父親ならば離れた方が子どものためにも良いと思って離婚しました。父親いなくたって私が育てて守る。

[159. 匿名]

>>1
結婚４年目娘もうすぐ２歳。
モラハラで短気でヒステリックで神経質で潔癖症な夫なので、離婚進めようと思ってます。

切り出すのがめちゃくちゃ怖いです。
コロされないか不安です。

[160. 匿名]

シングルに優しい街ってあるのでしょうか?
がんばって支援受けずに生活したいけど、その為にも最初の一年は資格勉強がんばるので、なるべく補助がある所で生活したい。

[161. 匿名]

夫が単身赴任で別々の家で暮らしてました。生活費の送金が滞るようになって、生活が困難になり、こうなったらもう籍を抜いて、母子手当を頂くしかないなと思い離婚に至りました。離婚してから7年経ちました。一切悔いはないです。生活費の送金が滞るような人でしたので、養育費なんて全くくれませんし、離婚後１度も子供に会いたいとも言ってこないし、会ってないです。片親ですが、母子4人穏やかに暮らしております。

[162. 匿名]

親が離婚した子供の立場を経験したけど、離婚よりも再婚の方がショックでかいよ。

不仲はなんとなく感じ取ってたから、離婚は普通に受け入れられた。

再婚はね。受け入れるのにものすごく時間がかかる。
10年くらいはかかった。

[163. 匿名]

子どもが一歳のときに離婚しました。
主な離婚理由は、
突然キレて物を壊す。しかも私の物ばかり。壁に穴を空ける。キレて奇声を発する。
そもそも理由もなく突然キレるので、どこに地雷があるかわからない。
相談もなく高額な買い物をしてきて、しかも使わない。資格予備校に通うと行って高額な授業料払ってるのに2回しか行かない。
大前提として精神疾患があることを私に隠して結婚していた。それなのに病気だから仕方がないという態度。
一緒にいるとこっちの精神が持たないので、離婚を本格的に決めてから半年もしないうちに離婚しました。
別れて本当に良かった！
子どもが物心つかないうちに別れるのが1番いいと思うよ。
最初からいない生活が当たり前だからパパがいなくても何も思わないみたいだし。

[164. 匿名]

>>4
うちもそうだったけど、妻の半分しか稼いでいない夫って家事分担しても、余計な家事増やしたりする。
いないだけで家事の負担が減る。

[165. 匿名]

>>6
片親育ちだけど貴女の言う事まったく当てはまらない

心配してるように見せかけて毒を振りまくのはやめて

[166. 匿名]

>>1
髪をケアするなら、イノートっていうスプレーをドライヤー前に髪全体に吹きかけてから乾かすとすごくサラサラつやつやになりおすすめです。アマゾンでたまたま見つけて買いましたがもう手放せないです。

大豆イソフラボンのサプリを飲んだら顔のトーンが明るくなり、酷かったPMSも落ち着いてきました。
婦人科でエクオール検査をしたらほとんど作れないタイプだったので。

「エクオール検査とは」
更年期症状の緩和や、骨密度維持、美肌効果など女性の健康をサポートするには大豆イソフラボンが良いといわれていますが、その効果を得るには、大豆イソフラボンをもとに腸内で「エクオール」をつくれるかどうかが、大きく関係しています。大豆や豆乳を意識して摂取してみたものの、「効果を感じない」「よくわからなかった」という人は、もしかしたら「エクオール」をつくれていないのかもしれません。また、女性の身体と心の健康の鍵を握るとして効果が期待されてる「エクオール」は、実は日本人の３人に１人しか体内でつくる事ができないという結果も出ています。

エクオール検査は、女性ホルモンと似た働きをして女性の心と身体の健康をサポートする「エクオール」を、腸内でつくれているかどうか調べることができる検査です。

[167. 匿名]

今日は「離婚する事にしたけど子供の親権でもめている」というトピもあったし似たようなのが複数立ってるなぁ。

[168. 匿名]

子供が1歳頃にそういう状況になった人って結構いるのね。私はまさに息子9ヶ月で1週間別居中。姑は何も頼りにならないし相談しても無駄だった。

[169. 匿名]

五年別居し、最近離婚しました。子供3人います。（第一子は社会人になりました）
理由は相手の女関係です。
W不倫で裁判された。挙げ句の果てに強姦だとも言われ揉めに揉めた。
一馬力になるから、金銭的な負担は増えて苦しくなります。
でもだからってまたあの人と暮らせるか？と考えるとnoです。お金のために我慢した方が良いのだろうが出来ませんでした。

[170. 匿名]

子供が小学校や中学校を卒業したタイミングで離婚すればいい
引っ越したり環境が変わってしまえばダメージも少ないよ

[171. 匿名]

うちは夫がトライアスロンにのめりこんだ。最初は自転車、次はマラソン、そして水泳も。トレーニングにのめりこんで家族がいらない様子ではあった。それでも子供2人にはいい趣味で頑張る父に見えたが全く私を無視。将来、子育てもう少しで終わるっていうのにトレーニング、アイアンマン出場、大会にも宮古島だの、全国飛び回って没頭していた。子育て後2人での生活、どう楽しむ？なんて何一つなく、とにかく自分のトレーニングや仲間との交流はじゃましないでよ、ってかんじだし、自分だけその土地のおいしいもの、仲間とのふれあいを投稿するフェイスブックにもガッカリしたり、悩まされた。トライアスロンでの高揚感は最高らしく、結婚を持続させるよりもトライアスロン！と簡単に離婚してしまった。こんなんだったらもっと早くに離婚提案して私が誰かと再婚しやすい年齢に自由になるべきだったと後悔。離婚をきりだすのに何年もかかったことに本当に後悔。自分はトライアスロンにのめりすぎて離婚してしまったんですよ、のトークにも腹が立つ。私も、更新するフェイスブックには本当見なきゃいいのに鬱になる。コロナ禍て大会はないけ恥知らずに写真投稿。トライアスロンで私を不幸にしたなんて自覚ないので私だけ病む。なんてたのしそうなの！

[172. 匿名]

妊娠6ヶ月から風俗。それからずっと25年。大嫌いな夫と子育て終わった老後を一緒に過ごさなきゃと思うと気が落ちてしまいます。更年期を境にお先真っ暗な感じでコロナ禍に。コロナがなかったら蒸発していました。お金持って。うっかり逃げ出すチャンスを逃すと本当に更年期つらいです。鬱にどきどきに脅迫感に。眠れないし、お酒にはしるし。次の逃げ出すチャンスは荷物整理して夏前かな。

[173. 匿名]

まだ、父親を奪うのは…とか悩んでるうちは限界突破してる段階じゃ無いのかもしれないよ

うちは結婚二年目で発覚した借金1000万、自己破産に向けて弁護士雇って動くも管財金が払えずなかなか破産も出来ずズルズル居たのとで。その時点でもうこれからの言動にも信用なくなったんですが、普段からの虚言癖や性格の不一致(怒鳴り合いの喧嘩が耐えず)などで迷いなく子供連れて夜逃げして別居開始しました。
奴がいる方が子供の人生にとっても悪影響しかないなって思ったので。地獄のような日々だったなって今思います

[174. 匿名]

>>157
横ですが、私もそうです！
第一子を妊娠してから触られる事がなくなりましたが、たまに肩を触られるだけでゾッとします。
もう1人子供欲しかったけど、無理そうで夫の稼ぎも良くないしそれなら離婚したほうが良いんじゃ無いかと思えて悩んでます。

[175. 匿名]

昨日離婚を決意しました。
参考になります。
暴力があるので、今日警察にも行きました。
子どもに悪いなという気持ちは大いにあります。
十分に説明して納得させられる理由と自分の意思を確かに、一歩踏み出してみようと思います。

[176. 匿名]

>>175
よく頑張ったね、大丈夫、これから幸せになれるからね。

[177. 匿名]

まだ離婚には至ってませんが。。。
妊娠6ヶ月目にして夫から一方的に離婚話になりました。双子妊娠中で安定期などなく、コロナ禍で毎日満員電車で通勤し、離婚話になり切迫早産の可能性まででてきて本当に辛かった。けど、無事に出産することができました。
最近になり不倫していたことがわかったのですが。
仕事も辞めなければならないので、婚姻費用分担の調停で生活費をもらいつつ、夫は有責配偶者なので簡単には離婚できません。今からでも頑張って資格をとり、経済的に自立しようと思います！！頑張ります！

[178. 匿名]

離婚したいと思うこともあるけど
一軒家買ってるから、転校させたくないから、家を離れたくない、地域を離れたくない、だんなの親に申し訳ない、子供たちがなついてる、
などいろんな気持ちがあって結局離婚するタイミングを失って今に至る

[179. 匿名]

>>59
私も親権譲った側です。
お子さんと離れていて寂しくありませんか？

[180. 匿名]

>>108
性癖は治らないです