4月から遠距離、別れるべきか迷う

[1. 匿名]

4月からお互い新社会人で、国内ではありますが、飛行機を使う距離の遠距離になります。
遠距離が不安なので、3月までに婚約してほしいということを伝えたのですが、〇〇が東京きて同棲してそこから婚約じゃだめなの？とか、〇〇が東京で仕事決まってからでいいんじゃない？はやく仕事見つけなよ、という感じです…。
本気で結婚する気があるなら遠距離になる前に婚約してくれると思ったのですが、わたしがおかしいのでしょうか…。

[2. 匿名]

一緒に住んでみるのは大事かもよ！

[3. 匿名]

バイバイ、ありがと、さよなら

[4. 匿名]

別れるべきか迷うって別れる選択肢が出来た時点でもうそれは冷めてるんだよ

[5. 匿名]

なんか別れたほうがよさそう

[6. 匿名]

遠距離で結婚したけど、想像以上につらいよ！お金もかかるし、そんな感じなら別れた方がいいと思う

[7. 匿名]

>>1
迷うならそこまでなんじゃないかな…
もう何となくあなたの中で答え出てそう

[8. 匿名]

彼氏自分のことしか考えてないね
これはちょっとかな

[9. 匿名]

おかしいとかおかしくないとかじゃじゃなくて、自分が納得できないなら別れた方がいいんじゃない？

[10. 匿名]

社会に出たらまたたくさんの出会いがあるよ！
今すぐ決めなくても、遠距離楽しみつつでいいじゃん！

[11. 匿名]

あまり執着しない方がいいよ
他にも目を向けるのも大事！

[12. 匿名]

社会人になると色々価値観かわるよ
その前に婚約しちゃうのはちょっともったいないと思う

[13. 匿名]

>>8
主も自分のことしか考えてないと思う

[14. 匿名]

早く東京で仕事見つけなよって、もともと主も東京に行く予定だったの？

[15. 匿名]

本当に好きだったら遠距離ごときで別れないよ

[16. 匿名]

>>4
それ！少しでも良い男性が現れたら、簡単に鞍替えしそう

[17. 匿名]

まずは仕事してからだろ

[18. 匿名]

>>1
主さんも東京出る前提なの？
彼氏を追い掛けて東京出て、結局婚約せず別れたりしたら嫌だよねぇ

[19. 匿名]

入ってきた新人が婚約済みって、なんか今後の仕事に影響ありそう
女の場合、真剣に仕事教えてもらえないと思う。すぐやめるだろうって思われて。

[20. 匿名]

>>1
主はまだ仕事決まってないの？新社会人じゃないの？

[21. 匿名]

彼はまだそこまで結婚したい感じじゃないのかな。とりあえず4月から半年くらい様子見て無理そうなら別れるか上京。

[22. 匿名]

>>6
失業するし離婚したら人生詰むし
どこでも稼げる人ならいいかも？

[23. 匿名]

主がわざわざ仕事辞めて彼に着いてくんだったら、婚約先じゃないとおかしい。その後の人生の責任が持てないのに寂しいから着いてきてなんて理屈が通らない

[24. 匿名]

まだ若いんだから、違和感あるならやめたほうがいいよ！赤の他人の私からみてもその彼氏はなぁ。自分のことしか考えてないし、それを主さんに押し付けてる感じが強い。

[25. 匿名]

新社会人て22とか？
まだ結婚とか具体的じゃないんじゃないかな
自分も新卒の頃そんなこと考えてなかったなー

[26. 匿名]

本気で結婚する気があるなら遠距離になるって分かった時点で婚約なり結婚なりすると思う。

[27. 匿名]

新社会人で上京するだけでも、生活が変わってストレスなのに、それに結婚もプラスされるとかなりのストレスだよ。
まずは、東京での生活に慣れて、からがいいんじゃない？

[28. 匿名]

[29. 匿名]

>>1
その感じが結婚から逃げる感じなのか、二人の将来を考えての提案なのか見極めるのが大事ですね。後、どれだけ彼を好きかとか。

[30. 匿名]

>>1
新社会人という事は21.22歳かな？
彼はまだ縛られたくないのかもね。
主さんの方も新しい環境で新しい人間関係をこれから築くのだから、婚約が足枷になる場合もあるかもしれないし。
遠距離恋愛だって続く人は続くし、婚約したって駄目になる人はなる。
あまり契約に拘らずに遠距離恋愛をスタートさせたらどうですか？

[31. 匿名]

>>1
新社会人ってことはお互い今年23歳？
それならそこまで婚約焦らないでいいと思うよ
こういう言い方あれかもしれないけど、あなたもあちらも社会に出ればいろいろな出会いがあるから
今は彼氏が好きでこの人としか結婚したくないと思っても、仕事してみて「結婚もうちょっと後にしたい」とか「もっと好きな人ができた」とかないと言い切れないわよ
婚約なし遠距離で取り敢えずしばらく様子見てみた方いいと思うな

[32. 匿名]

>>13
まだ学生気分なんでしょ

[33. 匿名]

新社会人ってことは若いよね？
まだ社会に出たことないなら彼氏がすぐに婚約を考えられないのは普通かと。
まだ結婚の保証出来ないんでしょ。
不安なら別れなよ。

[34. 匿名]

不安だから婚約してほしいって違うような。若いね。

[35. 匿名]

>>1
それは別れてもいいと思う。
仕事決まらないと婚約しないとかなんか上から目線って言うか、給料がないと婚約する価値なしってことか？と自分が主なら思うもん。

[36. 匿名]

>>1
春から新社会人なのに今の仕事やめろって言ってるの？

今すぐじゃないとかもし言われたとしても、ゆくゆくは移動して別の土地で仕事探すの前提とか主の負担大きくない？
てか決まってる会社あるのにそれ言うのすごいね

なかなかの無責任だし、私があなたの親なら少し考えなさいって遠回しに言うかもしれない

せっかく新卒カード使って仕事決まったのにさ

[37. 匿名]

>>25
22の女もそうだし。
22の社会人になる直前の男にそれを求めるのは更に酷だろうとは思う。

[38. 匿名]

新社会人てことは大学生とか？ 生活が安定してないのに婚約をするって彼にしたら急いでるように感じるかも。 それぞれタイミングがあるし婚約か別れるかの2択しか考えてないのなら別れる事になりそう

[39. 匿名]

>>13
ほんとそれな。

[40. 匿名]

>>1
正解なんてないから主さんがおかしいわけじゃないよ。どっちかがどっちかに合わせるけど、それによって好き度が図れる感じがする。不安な主さんの意見を聞かず婚約してくれないてことは彼氏さんは今後の社会生活のことでいっぱいで婚約結婚まで今は考えられないかもよ。

[41. 匿名]

>>5
彼氏のためにも別れてあげた方がいいよね

彼氏はこれから楽しい東京独身社会人っていう楽しい楽しい時間が待ってる。婚約で縛るの可哀想

[42. 匿名]

>>1
遠距離結婚した身だけど、その男との遠距離は絶対辞めた方が良いわ
自分だけ色々捨てて遠方に行くって理不尽に思うことが沢山あるのに、男側がそれじゃ絶対後悔するよ
うちは旦那が色々気遣ってくれたから不満はないんだけど、それでもたまに遠距離じゃなきゃなぁ…と考えるし

[43. 匿名]

「さっちゃん、」って漫画読んでみ

ヒロインの彼氏は特殊な職業だけども
遠距離の生々しさが出てる

[44. 匿名]

結局、愛と情

[45. 匿名]

>>1
主さんは東京から飛行機の距離の地域で就職が決まったのよね？
それなのに彼は「早く東京で仕事見つけなよ」と言ってるの？
なんだか主さんの生活や人生を蔑ろにしてる感じがするんだけど。

[46. 匿名]

よく分からないんだけど、
もし結婚するんなら、一緒に東京に行くのはわかる。そうなると、東京で仕事はやく探しなよ！ってのもわかる。
いきなり東京でて、新社会人にお世話になるつもり？
一緒に居たいなら早く仕事探しなよってなるわ。

[47. 匿名]

現時点で彼氏は結婚したくないと思う。
お互い結婚したい時にするものだから、まだ主たち若いんだし焦らなくてもいいんじゃない？
せっかく内定貰ってるんだから主は４月から仕事に集中して今後どーするか決めなよ。
働いたら環境が変わってまた考え変わるよ。
新しい出会いもあるかもしれないし。

[48. 匿名]

婚約もしないのに東京に来て仕事探せって？
さすがにそれは無責任
別れたほうがいいよ

[49. 匿名]

>>35
男性側も同じ新社会人でまだ自分で生活成り立ってないのに婚約って重くない？

[50. 匿名]

>>1
お互い新社会人ってことは主さんも就職決まって新生活が始まるんだよね？その状況で妥協案もなく、早く東京(彼の新居地？)来て〜とか言うのってあまり現実的ではないし主さんのこと考えてなくない？
外野のおばさん的には別れた方がいいとは思うけど、主さんに迷う気があるなら1〜3ヶ月くらい様子見してもいいかもね
それで彼の気持ちに進展なければすっぱり別れるのをおすすめするよ

[51. 匿名]

>>1
でも『婚約』は確実ではない

[52. 匿名]

>>1
本気で結婚する気が～とか、正直ちょっと主さん重い。
大卒なら22か、修士でも24ですよね？
大体の男性はその時点で結婚決めるなんて考えないと思うよー。普通に遠距離恋愛やってみたらどうですか？

男性が結婚を本気で考えるのって、早くても社会人2、3年目くらいからな気がしますよ

[53. 匿名]

>>49
だけど、主を東京に連れて行くなら責任は負わないとお互いに。

[54. 匿名]

>>1
4月からお互いに新社会人でしょ？
それで婚約を迫るのは…
どんな職場なのか、仕事は覚えられるか、不安な事は沢山あるのに、更に世帯主としての責任も課すのはどうかと思う。
しかも主は仕事が決まってないし。

[55. 匿名]

逆にそんなに不安になるくらいなら、なんで最初から主も東京で就活しなかったんだろうw

[56. 匿名]

彼のほうは遠距離でダメになっても東京ならすぐに彼女ができると思ってる

[57. 匿名]

>>1
まず婚約は置いといて、
遠距離やってみてはどうだろうか。
もしかしたら意外と上手くいくかもしれないし、
ダメになったらそれまででいいんじゃない？

[58. 匿名]

4月から新社会人でどのくらい付き合ったの？
簡単に婚約と言われても困ると思う

[59. 匿名]

主さん、相手の提案のタイミング、だいぶ自分勝手って思ってモヤモヤしてるように見えるからわかれるにしても自分本位のこのタイミング…っていうのはちゃんと伝えたほうがいいと思う。じゃないと主さんのがついてこないわがままってことにされると思う。

[60. 匿名]

>>1
結婚結婚言い過ぎたら逃げていくよ。
その年齢だと確実に嫌気さしそう。彼氏が

[61. 匿名]

>>8
いや、これから新生活始めるって人に婚約してって言ってくる方もどうなん？

[62. 匿名]

遠距離前の婚約は絶対おすすめしない
自分で自分の自由を奪うだけだよ
万が一彼よりいい人と出会って婚約破棄すると慰謝料請求されたりするよ

[63. 匿名]

問題先送り〜
なんだか彼にがっかりだわね
その違和感は今後も引きずる奴やでぇ

[64. 匿名]

大きく環境変わるこの時期に婚約って、彼氏すごい大変じゃない？しかもまだ学生で主さんは仕事決まってないなら、責任重すぎると思うよ。好きだけでは結婚はできないよ。

[65. 匿名]

結婚がゴールだと考える浅はかさ。。
婚約したからって人の心は縛れないよー。
もっと社会に出て色んな経験した方が良さそうだね主さん

[66. 匿名]

私も学生のころ、先に上京してた彼氏を追いかけて就職先を東京に決めた。あなたのためになにもかも捨てていくのよ！みたいな気分で当然結婚するものと思い込んでいたけど…
就職先を決めたのは自分だし、とりあえずは仕事も生活も自分一人でできるようになるまで結婚を考えるべきではないよ。

結局その彼とは別れて別の人と結婚したよ。でもあのまま勢いで結婚してしまってたら何もかも半人前で不幸せになってたと思う。

[67. 匿名]

>>52
ね。重すぎ。

その年齢で本気で結婚とか考えてる人そんなにいないよね。ましてや大卒。しばらくは頑張って働きたいよねー結婚とか考えずにさ。

主自分のことしか考えてない。

[68. 匿名]

>>1
未だ社会人にもなってないなら、結婚するかどうか決めて！っていうのもキツいと思う
主さんの結婚願望が強いとか、早く結婚したいと思ってるんだったら
とりあえず社会人になって数年経ってるとかある程度自分の地位を確立してる人じゃないと無理じゃないかな

[69. 匿名]

>>1
そこはもう考え方の違いじゃないかな？
お互いのタイミングは大事だよね。

[70. 匿名]

>>1
彼はまだ結婚に迷ってると思うよ
東京で仕事が決まってない同棲もまだで生活の相性も分からない彼女との結婚は不安なんだと思う
それを急かして縛っても彼の心は得られないと思うな

[71. 匿名]

遠距離になるから婚約という発想になるのが絶対に逃さないみたいな執念を感じる

[72. 匿名]

>>30
遠距離じゃなくても、社会人になったタイミングで大学までの恋人と別れる人って一瞬増えるよね。
お互い新たな出会いがあったりして。
新卒同期の女の子が、入社したばかりの頃にロッカールームで泣きじゃくってて。
驚いて「どうしたの？！」って聞いたら、彼氏に別れを告げられたって言ってた光景をこのトピ読んで思い出した。

[73. 匿名]

>>1
自分が不安なの分かるけど、自分のことしか考えとらんのかい？新天地でこれから頑張っていかなきゃいけないと思ってる方も相当ストレスなのに、そこで婚約してくれなんて言われたらビビるわ、、なーんにも自分のこた考えてくれないんだってこっちが疲れる

[74. 匿名]

まだお互いに若いのだから、あまり婚約とか焦って言わない方がいいと思いますよ

[75. 匿名]

婚約か別れるかとかすごい極端だなって思った

[76. 匿名]

新社会人でしょ？結婚する気なんてないでしょ彼氏は
23で知らない土地でスタートなのにいきなり専業主婦養うなんて無理だし仕事決まってからと言われるのは当然じゃない？
主も地元で就職決まってるなら地元で社会人頑張りなよ

[77. 匿名]

主「遠距離不安だから婚約したい」の答えが「東京来て仕事探しなよ」って、無責任って言うより結婚に乗り気じゃないからそう言ったんじゃない？
だって自分でまだ一円も稼げてない時に結婚なんて言われたら重いし、今結婚とか言うならお金ないからそっちも稼いでってなるでしょ。

[78. 匿名]

>>1
仕事決まったばかりなのに早く東京で仕事探しなよってなんだか無責任な彼だね

[79. 匿名]

今は「本気で結婚」する気がないんだよ。婚約して婚約してと詰めたから「東京に来てから〜」て妥協案を出したんじゃないの？

[80. 匿名]

>>1
主さん、春以降に振られるよ。彼氏は今頭の中【東京】でいっぱい。社会人デビューして、地方？？にいるあなたを見下すようになりそう。

[81. 匿名]

>>1
おかしくはないけど彼の気持ちも分かる。
しばらく遠距離恋愛してみなよ。
それで冷めるならそこまでの関係。
仕事頑張らないといけない大事な時期に主が構って構ってしたら彼がキャパオーバーして結婚しても険悪になるよ。遠距離くらいがお互いにちょうどいい距離感になると思う。何となく彼に依存しがちな印象がするので、焦る年齢でもないし主も社会人として自立して彼と対等な人間になった方が今後の為。結婚したからといってずっと一緒にいれるとは限らないよ。異動で単身赴任とかもあり得るし。私は2年遠距離して却ってお互いの大切さに気づいたよ。結婚してから同じ家に帰れるのがどれだけ幸せか実感してる。

[82. 匿名]

>>77
私も同じ意見。
ちゃんと主とのこれからを考えたからこそでた返事だと思う。

[83. 匿名]

>>1
婚約もせずに同棲提案する人はやめた方がいいよ。
女は同棲の延長が結婚だと思うけど、男は結婚したいほど一緒にいたい相手とは結婚するから婚約もせず同棲＝結婚はまだ考えてないって人が多い
同棲って男にとって責任もなく都合よく扱えるからいいとこ取りなんだよ

[84. 匿名]

>>1
そもそも就活前に就職先の話し合いしなかったの？
それとも支店がいっぱいあって予期せぬ遠距離になるってこと？

[85. 匿名]

>>53
彼に寄生する気マンマンじゃん。男女お互い自立しなきゃ

[86. 匿名]

わお、主たたきトピかよ…
全くガルちゃんは懲りないねぇ

[87. 匿名]

>>1
あなたが悪い。
社会人にもなってないのに婚約って…相手にプレッシャーかけすぎw

[88. 匿名]

>>35
>それは別れてもいいと思う。


これから社会人としてプレッシャーも感じてるであろう彼氏に言ってあげたい。

[89. 匿名]

>>73
うん。主は私のことが大切なら〜って考えかもしれないけど彼だって俺のことが大切なら〜って同じ考え方だと思う。

[90. 匿名]

>>86
どこが？皆アドバイスしてるだけじゃん。

[91. 匿名]

>>80
木綿のハンカチーフや！(古い)

[92. 匿名]

相手のことを考えられないのが似たものカップルって感じね
主がわざわざ決心せずともそのうち別れると思う

[93. 匿名]

昔に比べたら遠距離もずいぶんしやすくなったよね
無料でテレビ電話できるし、東京なんかLCCで安く行ける便がたくさんあるし。 とりあえず遠距離をしてみたらいいんじゃないの？

[94. 匿名]

>>85
寄生じゃないでしょ。
地元での暮らしを彼の仕事のために捨てるんだから彼にも追うべき責任はある。
もちろん彼が来て欲しいと主にお願いして東京に行く場合だけど。

[95. 匿名]

>>1
男に大学卒業してすぐ結婚してって無理だよ。
婚約嫌がる彼氏はまともだと思う。
私も速攻結婚とか迫られたら無理。
遠距離少しだけやってみたら？

[96. 匿名]

>>1
がるでは大学中の青田買いが良いって言われてるのに結婚焦らないでのアドバイス多いね笑
もうこの際結婚しないなら別れるよ！って彼氏にはっきり言えば？それで結婚出来れば良し、出来ないって言われたらすぐ次に行こう！時間の無駄だよ。

[97. 匿名]

>>1
あなたがおかしい
物理的な距離じゃなくて心の距離+準備が出来て無いと結婚なんて出来ない
遠距離だから別れようか考えるような相手と結婚は無理よ
彼氏さんもあなた任せだしうまくいかないと思うから別れたら？

[98. 匿名]

今は晩婚化してるしまだ結婚するには早いよ
まだ働いてもいないのに

[99. 匿名]

>>1
貴女が俺に合わせるのが当然みたいな態度がひっかかるよ。
このまま結婚しても、貴女が苦労する気がする。
お互いにもう少し人生経験を重ねてから判断するのはどうですか？

[100. 匿名]

>>1
若い男なんて結婚考えてないやろ

[101. 匿名]

>>1
これから会えないのに義務だけ課せられると相手は逃げたくなるよ

[102. 匿名]

>>1
好きじゃないんだなぁと読んだ限りでは思ったよ

[103. 匿名]

>>1
お互い新社会人なのに不安だから婚約してって、無謀〜！
無茶振りにも程がある。
しばらく遠距離してお互い将来について真剣に考えた方がいいよ。

[104. 匿名]

結婚できる年齢だし、本当に結婚する意思があるなら今すぐにでもしてるよ。
浪人が多いからいい年なのもあるけど、医者って学生のうちに結婚しちゃったりたいした稼ぎのない研修医のうちに結婚する人多いもん。
しようと思えばいくらでも道はある中、踏み切らないのは彼はまだその意思がないって事だと。

[105. 匿名]

>>1
ガルでは、若いうちじゃないと結婚できない、大学生のうちから婚活して早く結婚すべしって感じの極端な意見をよく見かけるから。
そういうの鵜呑みにして焦っちゃうのかな。
ネット鵜呑みにしちゃいかんよ。
主も社会人経験してから結婚した方がいいと思う。
確かにすごく主との結婚に前向きな彼氏なら婚約してから東京行くかもしれないけど。
そうじゃないってことは、彼氏も別の出会いの可能性を考えてるのかもしれないし。
そこまで悪意はなく、単に余裕がないだけかもよ。
そういう彼氏を変えたいとかどうにかしたいは無理。
他人は変えられない。
自分は自分で就活すればいい。

[106. 匿名]

>>1
おかしいまでは思わないけど、主が自分のことしか考えてなさすぎだとは思った。これから新社会人として働こうって時に婚約する気が起こる人ってそんなに多くないと思う。まずは仕事を軌道にのせて…と考えるよね。それに、彼は主にも仕事してもらって共働き夫婦になりたいんでしょ。東京で仕事ないまま婚約→結婚してずるずる専業されたりするのが嫌なんじゃないの？
本当に主のことが好きなら云々の意見もあるだろうけど、彼の方が現実的かなと思った。

[107. 匿名]

ダラダラ遠距離続けると、男か未練タラタラになり別れようにも別れられなくなるよ。気がついたら35過ぎになる恐れあり。

[108. 匿名]

>>1
主さんよ、金がなきゃ生活ってできないのよ。
大好きな彼と一緒に居られたらそれだけでいい！なんていうのは通用しないのよ

[109. 匿名]

わたしの場合は社会人になってから付き合った人だけど、
交際１年で飛行機の必要な遠距離(彼氏側が東京)になって一週間でプロポーズされたわ
離れても別れない確約が欲しかったらしい
次の週には親に挨拶して、半年後に結婚して自分の仕事は辞めちゃったけどね

ちなみにこの旦那は当時新社会人になって１ヶ月で遠距離になった彼女に振られたらしいから遠距離にトラウマあったんだろうね

[110. 匿名]

>>104
たしかに医者は学生結婚が多いけど、そのほかは一般的にしないでしょw
医者と同じように考えるのはおかしいわ

[111. 匿名]

>>1
いやいや主よ、まずは彼氏の新生活を応援してやりなよ…… 新社会人で新天地でこれからやってこうって側は自分のことだけで頭パンパンだよ
とても人のこと、特に結婚なんて考えてる余裕ないって

結婚って生活だよ？一緒にいれたらそれでOKじゃないんよ。生活していくためには仕事して稼がなきゃいけないし、その要である仕事をこれから新天地で始めるって人に私のこと考えてたら婚約してくれるはずって、そんな余裕ある訳ないやん
主も本当に二人の将来を考えたいならもう少し冷静になったら？

[112. 匿名]

>>94
横。

>地元での暮らしを彼の仕事のために捨てるんだから彼にも追うべき責任はある。

それが重いって話でしょ。
それに、彼氏はそこまで来て欲しいわけではなさそう。

[113. 匿名]

婚約って破棄できるからなぁ
婚約さえしとけば縛り付けとけるわけじゃないし
てかどんだけ信用ならない男なの

[114. 匿名]

迷ってる時点でもう答えは出ているんじゃない？別れるための後押しがほしいのでしょ？別れる気がないのならそもそも迷わないと思うんだよね。彼もすぐには結婚する気はなさそうだね。

[115. 匿名]

>>94
だから彼は新社会人として自分1人でも精一杯なのに主のことまで責任を負える立場じゃないの自覚してるから来るなら東京で仕事見つけてってアドバイスしてるんでしょ。無責任に来いって言わないだけ誠実だわ。

[116. 匿名]

>>94
彼のためというよりむしろ自分のためじゃない？自分が彼と結婚するため
着いてきて！って言ってもらってるならまだしもそもそも彼氏は多分そこまで求めてないのに無理についていくんだから

[117. 匿名]

>>22
それはほんとそう。私もそれで結婚迷って6年遠距離で付き合って、結局結婚した。
東京での正社員の仕事辞めて、賃貸の部屋も引き払って、片道切符で新大阪行きの新幹線に乗った時は不安で泣いたわ。

[118. 匿名]

>>1
主の話だと主は仕事決まってない感じ？
おばちゃん今の就職活動とか分からないんだけど、今って一月に仕事決まってなくて四月に新社会人になれるもんなの？
卒業後バイトでも新社会人っていうの？
東京で別の仕事見つけてって彼氏は言ってるってことかな？

[119. 匿名]

>>93
分かる。私は遠距離でダメになったけど無料通話もテレビ電話もない時代だったから電話代が10万になった時があったよ！お互いプリクラを送り合ったけどそんなもんじゃ顔見れないと一緒だったなw

[120. 匿名]

東京行けばたくさん出会いもあるのに婚約なんかしないよw

[121. 匿名]

>>1
ガルちゃんで相談すると
殆ど別れろしか言われないよ

普通に親とか友人に相談するか
彼氏に直接思い伝えなよ
それでも渋るなら結婚する気はないのかも

[122. 匿名]

>>104
むしろそれが普通だよね。社会が何かも分からない段階で家族養う決断ができる20そこそこの男って実家がよっぽど裕福か頭パッパラパーな中身のない男だと思う。

[123. 匿名]

今よりラクだと思って結婚に逃げると全て上手くいかなくなる入り口

[124. 匿名]

>>1
時間の無駄
さっさと別れましょう
30歳までに相手を見つけないと悲惨だよ

[125. 匿名]

ど偏見だけど入社してすぐから結婚してる人ちょっと大丈夫かなと思ってしまう
すぐ産休からの辞めるをかましそうで

[126. 匿名]

>>4
名言

[127. 匿名]

>>13
まだ子供なんだよ。
彼も新社会人で不安なのに、いきなり婚約してくれ！って迫られて気の毒。

[128. 匿名]

>>4
そうなんだよね
ご縁がある人とって何だかんだスムーズに行くもんだよ
「3月までに婚約してほしい」という主と「東京での生活が落ち着いてから」っていう相手の考えがズレてる時点で考え直すべきかもね
今は無理に何かを進めず、一旦遠距離頑張ってみては？

[129. 匿名]

そのうち仕事が楽しくなったり疲れたりで遠距離の相手に対しての感情お互いなくなると思う、別れた方が楽

[130. 匿名]

>>121
まぁリアルで相談されても正直「別れたらいいのに」って思うかな…こないだ友達の相談似たような受けたけど、既に兄弟や仲のいい先輩に「別れろ！」って言われた後だった…
たぶん「そんなことないよ、その人と付き合った方がいいよ」と言ってほしかったんだろうけど無理だったw

[131. 匿名]

>>1
女性がギャーギャー騒ぐと男性は逃げるよ

[132. 匿名]

>>1
主は自分の事しか考えていないね。
遠距離が不安だから婚約って。

彼氏の事は考えないの？
私が彼氏の立場だったら主にYESとは返事出来ないな。
どの位稼げるのか、自分に合っている仕事なのか、ずっと続けていけるのか、まだ働いてないんだから不安な事ばかり。
その上、婚約して男としての責任が増えるのは負担が大き過ぎる。

[133. 匿名]

>>1
私の場合だけど、付き合いだして半年で沖縄と東京の遠距離になるってなった時に「別れる」選択肢なんて浮かばなかったな。彼の方は遠距離なんてしたことないって不安がってたけど。私はその分仕事で成果上げて旅費稼いで何度も会いに行った。遠距離も特別感あって楽しかったよ。前向きに考えてみたら？

[134. 匿名]

>>1
今、彼にその気がないのに無理やり婚約しても結局破談になる確率高そう。まだ結婚のタイミングじゃないよね。お互い。
だったら、一回転居を機に別れて、新しい生活の基盤作ったり、新しい出会いを求めてがんばる方が同じくらい大変でも前向きな感じがする。
2〜3年経って、お互いにやっぱりこの人だと思ったらより戻せばいいし。
私の親友は留学先で知り合った彼とそれで結婚した。10年以上経つけど今も幸せそう。

[135. 匿名]

>>1
東京じゃないところに既に就職決まった主に対して「俺と結婚したければ、はやく東京で再就職しろよ」って言ってるって事？
主は東京で就職しようとしたけど、出来なかったって事？
いずれにしても、なんか自分本位な彼氏やな。
主も自分勝手に自分の事しか考えてないからお似合いっちゃお似合い。
てか、彼氏が東京で就職しようと就活してるのは主も知ってたんでしょ？
今の就職直前のタイミングじゃなく、就活前とかもっと早くに色々と話し合っとくべき事だったのでは。

[136. 匿名]

結婚してほしいじゃなくて婚約してほしい、か。
曖昧すぎる。婚約していれば安心なの?
じゃあいつ結婚するつもりなの?
結婚したいなら東京で仕事探しなよって普通思うよ。

[137. 匿名]

>>53
連れていくって勝手に遠距離なら婚約って無茶言ってるのは主じゃん
社会人なめすぎではと思う

[138. 匿名]

>>4
確かに主は自分の気持ちしか押し付けてないし、相手も同じ。
潮時だと思ってしまった。

[139. 匿名]

主はまず自分の人生をきちんと考えるといいよ。せっかく大学出たのに定職に就くこともせず男のケツ追っかけることしか考えてないなんて学費出した親が泣くわ。一度きちんと職に就いて仕事して、自分で生計立てられるようになりなよ。

[140. 匿名]

>>127
そうだよね
男性だって仕事が落ち着いて経済的な力もつけて彼女や家族を安心させられる！って思えないと結婚できないよね
小室圭みたいなやつならともかく一般的な男性はそう考えると思う

[141. 匿名]

>>1
主さんは、これから社会人になる彼の不安にどれだけ寄り添えてあげてる？
それも考えずに結婚！結婚！言ってたら逃げられるよ。
とりあえず遠距離恋愛してみてはダメなの？
本当に結婚したいなら、彼の言う通り主さんが東京に行くくらいの気持ちじゃないと。

[142. 匿名]

やめておいた方が良さそうな彼ね

[143. 匿名]

>>1
新卒で遠距離（彼氏も私も東京の会社に就職したけど、配属先が遠距離）になったけど、別に婚約だなんだって話はしなかったよ

社会人になったらお互い勉強や研修とかで忙しかったからたまに会う遠距離ちょうど良かった笑

遠距離上手く行ったら婚約、寂しくてダメなら別れるでいいんじゃない？それはやってみないと分からないと思う

うちは3年遠距離してプロポーズされたから仕事辞めて彼氏が働いてる土地に移住したよ
不安だから新卒で婚約ってなかなか聞かない

[144. 匿名]

>>125
偏見じゃないよ。
就職したばっかりなのに同期が見合いするとか言ってたけどなんのために就職したんだろって思った。
同じ職場で働く人にも会社にも迷惑。
そういう人は親がそういう考えなんだと思う。

[145. 匿名]

>>1
逆に聞きたいわ
主は仕事も決まってない状態で、俺東京行くからついてきてほしいんだよね。結婚したいし子供もほしい！
仕事も決まってないし金もないけどどうにかなると思うんだよねって言われたとして
そいつと結婚して子供産む気になる？
まず子供産むにも金かかるけどさ

[146. 匿名]

>>138
相手は間違ったこと言ってないよね。

[147. 匿名]

>>45
2人とも地方に住んでて、彼が東京勤務に決まったんじゃないの？
だとしたら、新社会人で今までとは違う地域で働きだす彼の事を主さんが全く考えてないなと思うけど。

[148. 匿名]

彼氏の悪いところが分からない。

[149. 匿名]

ノリで入籍してみたらえぇやん♪

[150. 匿名]

>>3
愛しい恋人よ

[151. 匿名]

>>1
あなたがおかしいのでしょうか？って、あなたはおかしい。
まずさ、あなたもちゃんと働いてごらんよ。
何を焦ってるの？仕事が決まってないからでしょ？
就活真面目にやんないと、彼とどんどん差が開いて行くよ。
東京おいでよって言われてんだから東京で就職したらいいじゃん。
彼氏もいるんだから心強いのに。

[152. 匿名]

>>1
>本気で結婚する気があるなら遠距離になる前に婚約してくれると思ったのですが、わたしがおかしいのでしょうか…。

そんな貴女に婚約は東京に来てからだと言ってる彼は「本気で結婚する気があるなら、何としてでも東京で就職決めてくれると思ったのに」って考えてそうだよ

どっちも我が儘だし察してちゃんすぎやしないか？

[153. 匿名]

友達は主みたいな感じで遠距離してた。
ある日サプライズで彼氏の家を夜に訪ねたら、怒られて追い出されてそのまま音信不通になったらしい。
夜に突然行った友達もちょっと…って感じも確かにするけど。
追い出すとかは流石に酷いよね。
もう交通手段終わってて帰れないのに。
おそらく既に別の女がいたんだろうけど。

[154. 匿名]

>>1
主は今はまだ就職先見つかってないの？
それとももう決まってるのに東京来たらって言われてるの？
お互い4月から新社会人なんだよね？
なんか主の文章じゃイマイチ分からないんだけど。

[155. 匿名]

>>1
遠距離ってそりゃあ不安だと思うけど無理やり婚約したところでその不安は消えるのかなぁ

[156. 匿名]

>>151
お互い新社会人と書いてあるから主も仕事決まってるんじゃないの？

[157. 匿名]

>>1

4月から新社会人になる段階で婚約って、逆に無責任に感じる。

ちゃんと働いた事がある人なら分かると思うけど、仕事って本気でキツいし合う合わないもあるから、始まって暫く経たないと続けられそうかどうか分からない。

『仕事がちゃんとしてないと結婚は無理』っていうのは、特に男性なら女以上に感じると思うから、むしろ今ここで気軽に婚約する方が無責任だと思う。

逆に私は『来月から消防学校に行く』っていうタイミングで彼氏からプロポーズされた事があるけど、嬉しいっていう気持ちより不安の方が勝って

『消防学校に行ってもまずそこを卒業できるかもあるし、卒業して消防士になってもやってみたら合わなくて転職するかもしれないよね。今入籍するのは正直早いと思う。』

って言ったよ。

私は親が離婚してるのもあるけど、不安な要素、失敗の要素が多い結婚は怖いんだよね。

結局その彼氏はちゃんと消防士になって、消防士として働き始めて3年になったあたりで私と正式に結婚した。

だけど、あのタイミングでの(消防学校への入学が決まったから結婚しよう)の結婚は私的にはナシだった。

[158. 匿名]

>>151
お互いに新社会人って書いてあるから、主も就職は決まってるんだと思うよ

[159. 匿名]

自分が男だったら、これから新社会人になるって時にぶら下がる気満々で結婚迫ってくる女より、自分も定職について仕事頑張ってる女にプロポーズするわ。

[160. 匿名]

主も彼もまだ社会人の卵。まだ何もできてないのに結婚なんて何言ってるの？って思う。義両親にも印象悪くなるよ。
それにもし婚約して追いかけて行って、やっぱり帰りたいとなっても帰れないよ。留学や海外出張に行きたくなっても、反対されるかも。自分の可能性を狭めることになるんだよ。

[161. 匿名]

>>153
いくら彼女でもアポなし訪問はだめよ

[162. 匿名]

お互い就職先が決まった後に、遠距離になるなら婚約して！って言ったんだよね？
こわいこわい。

[163. 匿名]

>>1
まじで何言ってるの？

[164. 匿名]

主は地方で就職決まってるんだよね？
それは腰掛けのつもりなの？
それとも地方での生活も彼氏も逃したくないから婚約を迫ってるの？
イマイチ分からん

[165. 匿名]

もし婚約して親は何か言わないの？
もしあなたの親だとして、
婚約しました、彼は4月から新社会人になるので仕事の安定はしてません、私も東京で仕事探ししないといけないので決まってませんだと怖いよ。

[166. 匿名]

>>158
だとしたら、主は仕事舐めてるよね。4月から社会人として仕事はじめるってもうそのことで頭一杯になるものじゃない？それが３月に婚約～とか大丈夫かよ。

[167. 匿名]

>>102
私もそう思うしかもどちらも

彼氏:新社会人として見知らぬ東京に住み不安一杯
なのに結婚とか彼女うざ
色々無理難題言ってる時点で気づけよ

主:彼を逃したら次彼氏出来るかわかんない
仕事もはじまるしイヤになったら結婚して逃げたい
とりあえず婚約して彼をキープしとかないと
ヤバい

こんな感じでふたりとも打算的な気がする

[168. 匿名]

色々焦り過ぎだと思うな

[169. 匿名]

遠距離恋愛の新社会人で婚約って意味あるの？
働いてもない状況で親に挨拶に行ってもポカーンだよ
夢見る夢子も程ほどにね

[170. 匿名]

>>115
彼まともだよね
口先の約束しない感じが頭も良さそう
多分良い大学で良い会社に就職出来たんでしょう…
主の必死な感じで何となくわかるわ

[171. 匿名]

>>87
彼氏に対する思いやりが０だよね

[172. 匿名]

主は出てこないのかな
もうちょい情報頂戴よ

[173. 匿名]

こんな面倒な主、
彼氏に、別れなよと言ってあげたい

[174. 匿名]

主は非常識な男って彼氏が叩かれると思ってたら違って戸惑ってそう。
ガルって、結婚恋愛トピでは早婚推しの鬼女の声が大きいからw
主は騙されちゃだめよ。
このトピはああいうリアルには沿わない極端な意見が少なくて、常識的な意見が多いから。
ちょっとガル民の民度に安心したわw

[175. 匿名]

自分の娘が新社会人で彼氏と遠距離になるから婚約するって言ったら目を覚ましなさい！って言うわ。
冗談は社会人5年目辺りで言いなさいって言う。
お互い仕事舐めてる。
そんな舐めてて結婚生活が出来るわけがない。

[176. 匿名]

>>13
本当に結婚したいぐらい好きなら自分の内定辞退して東京に行けばいいじゃん
わたしならそうするよ

[177. 匿名]

>>1
>はやく仕事見つけなよ

これは真っ当な意見だと思う
ちょっと落ち着いて自分が生きていく道筋立てた方が良いと思う
仕事決まってから、と言われてる所からして彼女の生活面を担う気はさらさら無いのだろうし
彼氏もこれから社会人としてスタートする段階で、自分の事すらどうなるか分からんのに
簡単に婚約なんて出来ないでしょう

[178. 匿名]

>>83
今の2〜30代はとくにそうだよね。慎重な人多いし

[179. 匿名]

婚約しちゃうと彼ピが東京の女と浮気しちゃったら慰謝料発生するケースがあるんだわ
彼ピ→絶対婚約しない
主→婚約して！
なのかなー

[180. 匿名]

>>96
わたしは別に青田買いとか勧めてないけど、大学生から付き合っていても実際に婚約・結婚するのは就職して3年くらいは経ってからだから、そりゃそう言われるよねって思う。
ある程度ひとり立ち出来たなって思えなきゃ結婚なんて考えられないでしょ。

[181. 匿名]

>>173
多分もう８割ぐらいその気だと思う

[182. 匿名]

>>91
私もそれ思い浮かべたアラフォー
都会のキラキラした生活に染まってきれいな子に目移りするんだわ。

[183. 匿名]

>>80
田舎者の偏屈思考やん

[184. 匿名]

>>1
何がそんなに不安なのかな
どのくらいお付き合いしてるの？

[185. 匿名]

彼氏は遠距離に対してそもそもどう思ってるんだろう？？
そこまで不安になる何か要素があったの？

[186. 匿名]

>>172
みんなの回答が主の想像とは違って出てこれないんじゃない？
>>1読む限り自分のことしか考えてなさそうだし

[187. 匿名]

>>101
これマジである。
新卒の子が遠距離になった彼女と別れた理由が婚約して！結婚して！としつこかったかららしい。
もっと普通に遠距離でも支え合えたり、会えた時に楽しく過ごせたらプロポーズするつもりだったけど、コイツとは無理だと思ったんだとか。

[188. 匿名]

>>38
そう思う
今まだ学生さんなんでしょ？
就職までに婚約か別れか2択を選べってそんな焦らなくてもと思う
彼氏の心変わりが心配なんだろうけどそうなったらそれまでのご縁だよ。まずは社会人になってちょっと視野を広げてみた方がいい

[189. 匿名]

新採用の部下が「彼氏ですか？婚約者ならいます。彼は東京なんで、遠距離恋愛になる前に婚約したんですぅ♥️」とか言ったら人事部に駆け込むわ
まあ彼氏の有無なぞ聞かないけどね、そのうち知る事になったら、やっぱり人事部に泣き付くと思う

[190. 匿名]

>>161
うん。
私もそう思うよ。
友達も悪い。
けど、おそらくその子も何か怪しいなって思った上で踏み切った抜き打ち訪問だったんだと思うんだよね。

[191. 匿名]

主さんは仕事が決まってないの？
もしそうなら無職の人と婚約するのは不安かも
結婚より仕事を見つける方が先だと思う

[192. 匿名]

>>174
学生→社会人になる時って凄く大変だったもん…
新卒なんて最初の一年はヘトヘトで家事やプライベートも適当だった記憶しかない

まともに働いた事ある人なら主批判、彼援護すると思う

[193. 匿名]

一般的に「婚約」ってするもんなの？
プロポーズされて、両家に挨拶したり式の準備はじめたりしてるときの状態を「婚約」っていうの？
わたし婚約中だから～とか言う人が回りにいなかったから、いまいち定義が分からん
要するに主は「プロポーズして！」ってこと？

[194. 匿名]

ワイは遠距離恋愛乗り越えて結婚した末に二年後離婚した

[195. 匿名]

>>1
主は彼が好きだから一緒にいたいというより
結婚してくれる男を必要としているんだね〜
相手の大変さとかは置いておいて主の婚期が遅れないかが一番の心配事と感じたよ
何故そんなに主の思い描く予想図通りに彼が生きなきゃならないのか？
距離が離れて心も離れたなら縁がなかっただけだよ、まぁ主は離れる以前に自分の都合しか考えていないから彼を本当に愛しているってわけじゃ無さそうだし
そのスタンスで生きて行くなら別れて早く都合良い人を探せば？

[196. 匿名]

遠距離をする選択肢がない時点で、主は早く結婚したいけど、彼氏がその気にないならもうさようなら〜ってことだよね。
主は彼氏のこと真剣に考えてないよね

[197. 匿名]

>>193
私もよく分かんない
結婚しようって言われて準備して結婚したけどいつが婚約期間って聞かれたら答えられないわ

[198. 匿名]

>>1
遠距離不安になるのは分かるけど、新社会人の身で婚約してくれって迫る女は正直重いと思う

東京行って正直どうなるかもわからないし彼もあなたも社会人で色んな出会いあるしね

自分も東京行けないなら自分なら別れると思う

[199. 匿名]

>>1
彼女は本気でも彼氏は学生時代の彼女の括りで付き合ってる可能性もあるからね。
私は婚約して欲しいなって言ってよかったと思うよ。それによって彼氏の本音が聞けたわけでしょ？
今の彼はあなたほど今の恋愛を、新生活で大変なのを超えてまでも結婚したいとは思ってないんだと思うことが分かったから、それを踏まえた上であなたはどうしたいか冷静に考えたらいいと思うよ。

[200. 匿名]

男側からしたら初めての土地で初めての仕事っていうだけでも慣れるまで大変だと思うから、とりあえず焦らず遠距離恋愛楽しんでみなよ〜

[201. 匿名]

>>199
本音の前にどう考えても時期じゃないだろ

[202. 匿名]

>>193
プロポーズをして結婚するまでの間の期間の事だと思ってる。その間に準備したりするよね。

[203. 匿名]

>>1
本気で結婚する気があるなら遠距離になる前に婚約してくれると思った

うーん。結婚については具体的に彼とどんな話までしていたの？
もしかして、結婚はいつかしたいね、20代のうちに一人子供欲しいな、就職で離れ離れになっちゃうね、とか？

私の友達も23歳で結婚したけど、専門学校時代から4年付き合ってて彼女の方がずっと「23歳までに私は結婚する」って決めて公言もしていてすごく主体的だった（彼とするとは言ってない）。彼氏の方もそのつもりで付き合ってて、一年同棲してそのまま結婚した例ならある。

主さんはどうかな？彼に幸せにしてもらいたいって思ってない？
まだ22歳・23歳で地元を出て新社会人なら、普通は仕事のことで頭がいっぱいだと思うんだけど・・あなたは？どうするの？

そもそも仕事も決まってないのに遠距離になるって理由だけで婚約を求めるって、一方的過ぎるよ。
結婚するにもこれから経済的に自立していかなきゃいけない。主さんは子供も欲しいのかな？専業主婦になるつもり？
先のビジョンが曖昧なのに婚約だけ急ぐって、私と結婚して安心させてくれる約束をして下さいって契約を迫ってる感じ。
主さんは彼に何を与えられるのかな？
してもらうことしか考えていないから、彼も戸惑うんだと思う。

今は遠く離れて彼の心が離れてしまうのが怖くて引き止めておきたいだけ。
そう思ってしまうのは好きだからなんだろうけど、これから新しい世界に飛び込んでいく相手の気持ちを全く考えて無いように思うよ。

男が主体的に幸せにしてくれる時代は終わって、今は2人で幸せを作る時代。それにはまず自分の足で立たなきゃ。
それか彼は主さんの理想とする結婚相手ではないのかもね。地元で就職して地元で婚活して合う人見つける方が良いと思う。

[204. 匿名]

>>1
＞〇〇が東京で仕事決まってからでいいんじゃない？はやく仕事見つけなよ、という感じです…。

お互い新社会人って書いてあるけど、ちなみに主さんは地元で就職決まってるの？それとも就職先も見つかってない感じ？

[205. 匿名]

男の子は新社会人じゃまだ結婚は早すぎない？
今なら平均３０過ぎじゃないのかな。

[206. 匿名]

>>201
友達に彼氏の就職先が大手に決まって卒業と同時に婚約、数年後に結婚ってカップルが2組いたからそういうのもあるんだと体験したから。両方男の人の方が熱量高かったからうまく行ったんだと思う。

[207. 匿名]

>>206
水を差して悪いけど男の熱量じゃなくてお互いや周りいろんな事のフィーリングが合ったからだと思うよ
ちゃんと話し合いも出来てたんだろうから
そんな簡単に籍なんて入れれるものじゃないよ

[208. 匿名]

不安だからって理由の婚約は、どうなんだろう？と思う。
それに婚約したって別れる人は別れるよ。

主が仕事が決まってるなら、とりあえず仕事を頑張ってみた方が良いし、仕事が見つかってないなら、就活を頑張った方が良いと思う。

[209. 匿名]

>>1
遠距離で婚約→婚約したから仕事辞めて東京で同棲→婚約したから無職でOK

って考えが見透かされてるんだよ
だから彼は婚約したいなら東京で仕事決めろって言ってるんだと思う
働く気もない女養いたいと思う新卒の男いないよ

[210. 匿名]

>>1
主はどこで就職したん？地元？
彼氏はこの先東京で家持ちするの超絶大変だよ。
それを支える妻も超絶大変。
彼氏にしてもらいたいばっかで、彼氏のために苦労するのが嫌なら。
地元で就職して、地元の男と妥協でも結婚する方が面白い人生ではないかもしれないけど、ずーと楽な人生だよ。
上京者が東京で生きる苦労をなめるなって事だよ。

[211. 匿名]

主です。私は地元で就職が決まってます。
もともと彼が3月に婚約しようと言ってくれていたのですが、いろいろあって先のようなことになってしまいました。
彼のご両親は〇〇さんが本当に結婚したいならなるべく早く東京に来た方がいいんじゃない、と言っておられるみたいで、彼もその意見に同意しているようです。

[212. 匿名]

>>204
それによって印象が大分違うよね
就職決まってるのに東京で探せって言うなら彼氏が無責任だし
就職決まってないのに婚約！って言うなら主が無責任だし

[213. 匿名]

>>207
うん、だから、主さんは彼の考えが分かったからどうしたいか決めたら？って書き込んだ。あってたら本当にトントン拍子で結婚って進むから。フィーリング云々よりも彼女は今結婚したいけど、今は彼は結婚が考えられない、それが答えでしょ？
社会人なりたてで生活大変な時に結婚ってありえないってコメントがあったからそうでもないよ、やりたい人はやってると思って書き込んだ。

[214. 匿名]

>>1
本気で結婚する気がないからでしょ。
若いしまだ仕事も始まってないのに結婚結婚いってるとしたらもうそれは幼稚園児が大きくなったらパパと結婚する！って言ってるぐらい浅い。結婚てそんな簡単に決めるものじゃないし、結婚する気がないのに婚約なんかしないよ

[215. 匿名]

>>211
いろいろがなんなのかみんなそこで彼のことを判断すると思うから、いろいろを言える範囲で教えてほしいな。

[216. 匿名]

>>206
横だけど、それは男側がよほど新社会人・新生活への不安もあまり感じないタフなメンタルの持ち主で、彼女のこと大好き過ぎて絶対離したくないって人限定のレアパターンだよ。
大抵の人は新生活への不安が大きくてそれ以上の負荷を感じたくないもんだよ。
特に地方から東京出るならなおさら。
ずっと同じ土地だとまだプレッシャー少ないけどね。

[217. 匿名]

東京が自分に合うなら東京に行くのもいいかも。
でも彼のために自分が何かを変えなきゃいけないのは後々喧嘩した時とか
腹が立って仕方ないと思う。

[218. 匿名]

お互い新社会人だもんね…
そんな簡単に婚約できないよ。仕事や収入もこれからなんだし。

[219. 匿名]

>>211
3月に婚約しようって言うのがまずおかしくない？この日から婚約ってあまりないと思うんだけど結婚の挨拶を3月にしようってことなのかな？

[220. 匿名]

>>213
ごめんまじで主の彼が一般的だよ
そんな特殊な例出して言うのはどうかと思う

[221. 匿名]

>>211
もともと婚約云々言ってて何で離れた場所で就職活動したの？

[222. 匿名]

>>199
そうだね。温度差が伝わっただけでも良かった気がする。

これ逆に彼の方から「ついてきて欲しい。こっちで一緒に住んで、仕事は出てきてから探したら？」って言われても叩かれるよね・・
新社会人で自立の目途も立たないうちから彼女にも一切責任とれない状況なのに、飯炊き女として連れて行きたいみたいな。

[223. 匿名]

>>211
どゆこと？彼は元々東京の人？

[224. 匿名]

>>211
あなたは地元で就職
彼は東京に出て就職
なのになんで婚約して東京に行くってことになるの？
地元の就職先はお断りするってこと？

[225. 匿名]

>>215
あまり詳しく書くことはできませんが、私が彼との子を妊娠し、もともと結婚する予定だったのもあり、彼や彼の両親は応援してくれたのですが、私の両親の猛反対で中絶しました…。

[226. 匿名]

>>210
横だけど、地方出身だから東京で生きるって大変だなってしみじみ思う。
その大変な荒波にこれから挑もうとしている人を追い詰めるの良くないと思う。

[227. 匿名]

>>211
あなたたちカップルの婚約の定義がよく分からない。どう言う意味で婚約って言葉を使っているんだろう？
プロポーズなしで2人で話して結婚を決めましたって感じなのかな？

[228. 匿名]

>>211
地元で就職するけど婚約～結婚したら東京行くんでしょ？
辞めるの確定してる人の新卒指導したくない…

[229. 匿名]

>>225
それはもうその時点で破局してるも同然だと思うわ

[230. 匿名]

>>211
婚約にあまり期待しないほうがいいよ。
婚約しても別れることもある。
私の年上の友人が昔そのパターンだったらしい。

[231. 匿名]

>>211
要は口約束したいって事でしょ
いいじゃん
婚約した気でいれば

[232. 匿名]

主です。就活をしている時期、彼とあまり上手くいっておらず、知り合いもいない東京にいきなり新卒で行くのが不安だったため地元と東京どちらも就活をしていました。ですが東京では希望の職種の内定は出なかったので、地元で就職することにしました。

[233. 匿名]

>>225
大学在学中に結婚出産してる人もいるというのに……
主の親御さん的に彼は無しなのでは？

[234. 匿名]

>>211
もともと婚約しようって話しでてたのになんで遠距離になる就職先選んだの？

[235. 匿名]

>>211
何この独りよがりでバカみたいな流れw
彼の両親まで頭のネジ飛んでるのかな

[236. 匿名]

>>204
お互い就職で東京に出ようと話合ってて彼氏の方だけが就活成功したのかね
婚約してくれると思ってたってくらいだから、ある程度就活前に今後どこで就職してとか話はしてた気がするけど何なんだろうか

[237. 匿名]

>>233
まだ働いたこともないのに子育てなんかできない、職歴無しのシングルマザーになるかもしれない、という理由が主だった気がします

[238. 匿名]

>>211
3月に婚約ってことはその前に入籍日決めて親への挨拶して両家顔合わせするんだよね？
親の都合もあるしコロナ禍なのに短期間でそこまでやるってあまり現実的じゃないと思う

[239. 匿名]

>>225
なるほど。話してくれてありがとう。
状況がかわったから、無理に今すぐ結婚する必要はなくなったってことね。
彼側はあなたのこといつでもウェルカム感はあるけど、あなたのご両親は結婚に対してどう思ってるの?

[240. 匿名]

お互いに未熟で彼の親も甘々だね

[241. 匿名]

>>225
彼側は彼氏も親も応援してくれたのに親の言うこと聞いて子供おろしたの？
それかなり傷付くし、今後も自分より親の言うこと聞いて2人で決められないんじゃないかなって思って付き合い自体考え直すやつ。

[242. 匿名]

>>235
なんか彼側から別れを切り出したら慰謝料とか請求されそうだから主側から別れるように持っていってるんじゃない？

[243. 匿名]

>>211
え？？
で、結婚はいつするの？婚約、婚約って結婚する時期も未定で婚約するなんて聞いた事余りないけど？？

[244. 匿名]

>>232
あなたどうしたいの？
彼に着いていくの？いかないの？
婚約(同棲)迷ってるの彼じゃなくてあなたじゃん

東京で就職するか(彼についていく)
地元で就職してからお金貯めて彼の居る東京に行くか
彼と別れて地元に残るか

それはあなた自身で決めなきゃ

[245. 匿名]

>>211
じゃあ主は仕事はどうでも良いって事なんだね
というより何故就活で都内の会社にしなかったのか？
新卒で誰か養うユトリなんて無いでしょ、本当に結婚話が進んでいたらじもで就活しないよね？彼の言う通り都内の仕事決めてからじゃ無ければ彼が不安でしかない気持ちわかるよ
新卒に結婚って生活基盤も出来ていないのに酷だよ

[246. 匿名]

>>237
親は彼氏と別れる前提じゃん、それ
親的に無しなんだよ
彼氏ひとりのせいで妊娠したわけでも無かろうに

[247. 匿名]

>>232
主さん自体も結婚の覚悟何もできてないよね。それなのに婚約もなにもなくない？

[248. 匿名]

>>242
先日、彼が私との将来のことを考えたら両親に謝罪をした方がいいと言い、私の両親に妊娠の件を謝罪しに来ましたが、そういうことなのですかね…

[249. 匿名]

>>225
あなたの両親の意見も大事だけど、彼と彼両親は応援してくれたのに中絶ってもう彼は冷めてる可能性大だよ…

[250. 匿名]

>>220
でもその特殊？な例をやり遂げたかったんでしょ？主は。

[251. 匿名]

>>232
結局あなたがふらふら腹決めてないように見える。

[252. 匿名]

妊娠してんの？？？

[253. 匿名]

主ももうその彼に執着するのやめなよ。「子供おろしたのに！責任とってよ！」って思ってる？
堕胎で身も心も傷ついて可哀想だと思うけど、一旦離れてリセットしたほうが人生うまくいきそうだよ。今、幸せじゃないよね？
ご両親とも離れて一人暮らしして、まずは地元での仕事に集中したら？

[254. 匿名]

>>224
結婚のために東京に行くなら、地元で就職してもあまり長く働けないもんね・・
それとも彼に戻ってきてもらうつもりなんだんろうか。

[255. 匿名]

>>226
追い詰める？
自分が乗り越えた人間だからこそ言えるんだけど。
何も考えずに軽くジャングルに踏み込んでくる人対して、何ならジャングルをリゾートマンションかなんかと勘違いしてる人に対して、老婆心でここはジャングルだよって教えるのは、追い詰めることにはならないでしょ。

[256. 匿名]

>>232
なんでそんな生き急いでるの？
主の住んでる世界には男はその彼氏しかいないの？
就職してから出会いがあるかもしれないじゃん
腹括って東京いけない程度の相手と20そこらで結婚てもったいなくない？

[257. 匿名]

>>1
なんでそいつの都合に合わせるの？

[258. 匿名]

>>252
降ろしたって

[259. 匿名]

>>45
彼は新卒で婚約する気なんてさらさらないのに主が婚約しろしろうるさいから彼はだったら全部捨てて勝手に来ればいいじゃんって感じかな？

[260. 匿名]

主ですで検索したけど妊娠の話追えなかった

[261. 匿名]

>>1
20年前の私がそうでした。
私は関東、相手は北海道へ就職が決まりました。

自分の性格が寂しがり屋のため、相手もわかっていたので話し合って友達に戻ろうと別れました

それからお互い結婚していますが、毎年年賀状のやり取りは続いています。

自分の性格から、遠距離を続けて会えなくて寂しいとか言って嫌な思いするより今のように近況も知れて良かったかなと思っています。

[262. 匿名]

>>255
横からごめん
あなたが主を追い詰めてるんじゃなくて
主が彼を追い詰めてるっていう意のコメントだと思って読んでたよ

[263. 匿名]

>>248
…話が変わるな。
妊娠ってどういうこと？大学卒業後に婚約して数年後に結婚した人もいるって書き込んだ者だけど、学生時代に妊娠させる無責任な男は本当にやめた方がいいよ。婚約するって男が言い出したのは別れたいけど、卒業前に妊娠させたって他の人に暴露されたくなかったから口封じのためじゃない？って勘ぐってしまうわ。

[264. 匿名]

>>260
>>211くらいから小出しにしてるよ

[265. 匿名]

なんか…どっちかというと最初から主さんの方が色々覚悟が足りないと言うか優柔不断なような気がする
婚約どうこう関係なく一緒に居たければ東京行ったらいいのに
別れたあとどうするかも考えておいてさ
ただ地元の就職先にはめっちゃ迷惑かけてしまうんだよな…

[266. 匿名]

私にはやりたい仕事があり、それがあまり求人がなく、給料もあまりよくないため、新卒ではその仕事に就けませんでした。彼はその仕事をすることを応援してくれていて、東京でその仕事をしたら？とは言ってくれているのですが、その仕事がいつ決まるか分からないから今まで言っていたように婚約をしてほしかったな、と思ってます…。我儘なのは分かっています、すみません。なかなか周りの人に相談できず、すごく親身にコメントしていただける方がいて助かります。ありがとうございます。

[267. 匿名]

>>255
書き方良くなかったね。
>>262の言うように、前半はあなたの文章への同意で、後半は主さんへの言葉です。

[268. 匿名]

>>232
主さん、まずは彼ありきじゃなくて自分がどこで生きていきたいかで決めた方が良い。
東京で内定が出なかったのは、地方から出てきてまでここで働きたいっていう強い意志も伝わらなかったんだと思うよ。

彼とうまくいってたとしたら、東京一本に絞ってたってこと？彼と結婚するにしろ、というか結婚してからの方がうまくいかなくなる場面は沢山出てくるよ。彼だけを頼りにして上京するのも、知り合いもいない東京にいきなり新卒で就職するのも、どっちもすごく危ういと思う。

まずは地元で働いてお金貯めて、遠距離しながら関係を深めていったら？
遠距離になる前もうまくいっていない時期があったのなら、むしろ遠距離の方が良い距離感が出来ていいかもよ。

[269. 匿名]

>>255
読解力ない人怖い

[270. 匿名]

>>4
>>4
別れるか婚約かって横暴だよね…
それで新社会人の彼に婚約を迫るとかいい加減な性格にも程がある
いい加減なのは自分自身のくせに「本当に結婚する気があるなら」と彼を悪者にしてる時点で変な女としか思えない
彼氏よ、逃げて！と思う

[271. 匿名]

>>1
男は将来をちゃんと考えてる。あなたが変わるべき

[272. 匿名]

>>6
私は大学から付き合って、就職で遠距離を経て結婚したけどあんまり辛くなかった
デートの時間を仕事や遊びの時間に充てられて、資格も取れたし満足

主みたいに不安になることもなく、「別れる」という選択肢がお互い全くなかったのが辛くない理由
主は別れるか、婚約かの二択で、彼氏のことが好きなのではなく将来の保証が欲しいだけだよなと思ってしまった

[273. 匿名]

>>266
コメントするなら文頭に「主です」って入れてくれないかな
分かりづらいわ

[274. 匿名]

>>248
えっ？これ主さん？

学生同士で付き合ってて、妊娠したの？でも今結婚の約束はできないから、主の両親に謝った方が良いみたいな事？

もう彼はこの事から離れたくて東京での就職を気に自然消滅したいんじゃないの・・
俺と結婚したいならまず東京に来てもらわないと（まぁアイツにその勇気はないと思うけど）・・みたいな心理なんじゃないかな彼。

[275. 匿名]

>>13
主が、というか主がね

離れるからってだけの理由で別れも考えるような相手に婚約を迫るなんてチャランポラン人間すぎる

[276. 匿名]

>>266
で、どうする？
どっちに拠点置く？
焦らずゆっくり考えた方がいいよ

[277. 匿名]

>>266
それはまず東京に行って、仕事が決まるまで彼に養ってもらうということ？数日間泊めてあげるならまだしも社会人なりたての彼にそれは酷だよ。妊娠とか関係なく。

本当にやりたいことならまず地元で仕事して貯金して、それから東京に探しに行くもんだよ。

[278. 匿名]

>>253
主です。確かに、執着してしまっているのかもしれないです…。

[279. 匿名]

>>225
色々あってが重すぎ。
そりゃ、彼氏の親もまだ学生のよそ様の娘を傷物（古い言葉だけど）にした以上、あからさまに主を無下にした言動はできんよな。
とりあえず、やらかした息子は就職で東京に逃す、それでほとぼりをさましたい、主が東京まで追ってくるかどうか様子見、できれば追ってきて欲しくないってとこかね。
彼氏と彼氏親からみたら。

[280. 匿名]

>>266
そもそもそんなことで迷うような相手と婚約なんてしなくない？結婚て遊びの延長じゃないよ。結婚したいなら覚悟決めて東京行ってやりたくない仕事でもやればよかったじゃない。
結婚したら環境や状況もかわるしその都度それに対応していかないといけないんだよ

[281. 匿名]

あなたの親は結婚についてなんて言ってるの？
その特殊な仕事につきたいがために就職先を地元に決めたんだよね？もし仮に中絶してなかったらワンオペで遠距離新生活を始める予定だったの？

[282. 匿名]

>>1
遠距離になったとて、別れたとて、ご縁があればまた繋がるよ。私がそうだった。
自分自身が変わらなければならない部分もあるだろうけれどね。
主は自分が大事にしたいことがちゃんと見えるようになるといいね。

[283. 匿名]

彼の申し出で堕胎したのなら、慰謝料貰って

[284. 匿名]

>>225
それ彼の親も本音は応援なんてしてないと思うよ
息子が傷つけてしまったから、大切にしますアピールしてるだけ
彼も慰める為に婚約って言葉使って責任取ろうとしたけど、遠距離になることで冷静になった様に見える

[285. 匿名]

>>266
仕事がいつ決まるか分からないから婚約？？
新卒で働く＆慣れない土地での生活を甘く見過ぎ
あなたは考えが甘ったれてるから社会人としていろんな経験積んでから婚約、結婚した方がいい

[286. 匿名]

>>273
わかる。追いづらいからコメントしても小出しにされるとアドバイスがチグハグになる。

[287. 匿名]

彼氏はそもそも生まれる子供の父親になるため婚約するって言ってたんじゃないの？
こどもが生まれないなら無理して３月に婚約する必要ない

[288. 匿名]

>>277
そういうつもりでは無いです。したい仕事があるので、働きながら東京で転職活動するつもりです。
ただ、4月から私は地元で遠距離になってしまうので、婚約してほしかったなと思ったんです。

[289. 匿名]

>>283
そんなんどこにも書いてないやろちゃんと読め

[290. 匿名]

>>263
妊娠させたってなんなん
ふたりでヤったんでしょ

[291. 匿名]

とりあえずざっくりとした流れでいうと
主さんも彼氏さんも就職で地元から東京に出るつもりだった。
就活中に妊娠発覚して堕胎したり、主さんだけ東京では希望の内定貰えなくて地元の就職決めた。
離れる前に婚約したい！で合ってるよね？
彼氏さんは基本的には妊娠した時も産もうと言ってくれたし、東京にも一緒に行くつもりだったんだよね？
主さんちょっと自分がないというか、求めるわりに自分は消極的過ぎない？

[292. 匿名]

>>288
だから主ですって入れなよバカなの？

[293. 匿名]

>>15
本当にそれ
大学生で交際し、就職で遠距離になり、7年離れ離れのまま結婚したけど別れる選択肢はなかった
かといって婚約して縛ったり縛られる選択肢もなかったな
7年経って私の仕事の区切りがつき、彼がもし私が専業になっても養えるぐらい稼げるような稼ぎになったと同時に初めて当然のように結婚の話になった
いつか結婚するだろうな、という交際をしていたら、婚約するか結婚するかみたいな話より、人生単位で考えて仕事や独身生活に集中する時期について冷静に考えられると思う

[294. 匿名]

新卒で採用が難しい主の就きたい職業って何なんだ
しかもそこまでして就職したいっぽいのに、知り合いの居ない東京に行くのは不安だったとか
妥協線を自分で引いて、彼氏だけは鎖で繋いでいたいみたいな執念を感じるわ
慎重な人なんだろうけど、重いよね

[295. 匿名]

>>266
妊娠中絶って大きな出来事があったから彼に執着してるだけじゃない？
そこに愛は本当にあるの？

[296. 匿名]

>>292
バカなんだよ

[297. 匿名]

>>288
婚約にどんだけの効力があると思ってるんだ
魔法のカードじゃないで所詮は口約束でしかない

[298. 匿名]

>>287
主です。妊娠する前は、4月から遠距離になるから3月に婚約しようって彼から言ってくれていたので、私もそのつもりでした。

[299. 匿名]

なんでそんなに婚約にこだわるんだろうか
婚約しても終わるときは終わるし

[300. 匿名]

>>288
地元で働きながら東京の就職先探すってこと？
地元の内定先に失礼すぎません？

[301. 匿名]

>>288
小出しに次々と情報出されるから流れが分からないわ
相談される側が混乱してるよ

[302. 匿名]

>>279
なんかそんな気がしてきた・・
やらかした手前、無粋な態度はとり辛いから、関係が進展しにくい状況にやんわりやんわりと進めてる感じ。
彼も彼で責任とりますとも言えないおこちゃまだし、主も主で自分でどうしたいのかわからないからまわりに振り回されちゃって悩む必要のない事で悩んでる感じ。

もう地元で働く、彼とは連絡とらないの一択だと思うけど・・

[303. 匿名]

婚約したところで、いつ籍を入れるのか具体的な話はしてるの?

[304. 匿名]

>>21
主もでしょ
別れと婚約を並列に並べて考えるって誠実さに欠けるよね
そんないい加減な女相手に真剣に結婚を考える男がいたとしたら、そいつはバカだわ
彼は新社会人だし、結婚まで考えられないというのもまともだし提案もまとも

[305. 匿名]

こんな状態で妊娠しておろしてってありえない
主も彼氏も軽く考え過ぎじゃない？

[306. 匿名]

>>288
横だけど、どうせ転職するなら東京で就職してたほうが良かったよね。
書き方的に希望じゃないところなら東京でも内定出てたのでは？
彼氏側からしたら子供おろすし地元に就職決めるし、そのわりに婚約して欲しがるし、一体なんなのって感じでは？

[307. 匿名]

別れた方が良いと思うよ
学生なのに妊娠中絶したからと責任取ってもらって当然的な結婚が幸せになれるとは思わないなぁ
彼の両親だって引け目が有るから主に強く物を言わないだけで普通なら新社会人になる息子に自分は地元で就職決めておいて結婚せまる彼女なんて非常識だと思うし
中絶せまったのは主の両親なんでしょ彼と娘が一緒になる未来なんて見えなかったんじゃない？
気を付けないと愛情じゃなく執着になっちゃうよ、私は中絶してあげたなんてもし思っているなら妊娠したのは彼一人の責任じゃないよ主も責任有るんだから中絶で今後は全て自分が優位なんて無いから
現状で新社会人の彼に主を養うなんて無理だろうし主も地元に就職するなら遠距離恋愛を受け入れるしか無いのに婚約しない彼が酷いなんて思うなら結婚しても上手くいかないと思うよ若いのだから別れて２人共新社会人として仕事が一人前に出来るように努力する時じゃないの？出逢いなんて他にもあるよ

[308. 匿名]

>>298
色々あっての色々は分かったけど何故それでその約束が無くなったのかイマイチ分からない

[309. 匿名]

>>294
職人系かな？

[310. 匿名]

>>211
地元で就職して自然消滅するのが正解
焦って婚約しなきゃいけない理由もないでしょ
常識も思いやりも無さそうな彼氏だね
学生の頃って男を見る目がないからダメ男に捕まりがちだから、ちゃんと社会人経験してから決めた方がいいよ

[311. 匿名]

男性勝手だなー。主になんで仕事やめて来いなんだろ。

[312. 匿名]

>>211
こんなに周りにごちゃごちゃ言われたりしてパニクってるなら、婚約してもうまくいないのかも。

婚約って口約束だよね、結納までするとかじゃないんだよね。

大丈夫かなぁ

[313. 匿名]

妊娠の件、子供を諦めろと強要したのは主親で彼と彼親は応援してたんだよね？
なのに主親に謝罪もした。
この時点で縁は切れてたんじゃない？

[314. 匿名]

>>298
もう彼氏は主から逃げたがってるじゃん
どうしても結婚したいなら主が腹括って自分から結婚にもっていくしかないんじゃない向こうからはもう来ないと思うよ

[315. 匿名]

>>311
主がちょこちょこコメントしてるから、このトピ全部読めば分かるよ

[316. 匿名]

>>291
主です。もちろん私も産むつもりでした。
しかしお互い東京に知り合いがおらず、私の両親は猛反対で、彼は新卒で仕事が忙しいし、ひとりで育てる自信がなかったり、子供をどうするか彼と話し合っていたときに、わたしも感情的になってしまっていた部分はありますが、彼にかなりひどい暴言を吐かれて、もう無理だと思ってしまいました…。

[317. 匿名]

>>298
横
結婚もしてないのにそういう行為するって何も考えてないんだなぁって感じ
頼りない彼氏
そんな彼氏を頼りにしようとする主
無理だろ
ただただ主の子が可哀想でしか無い

[318. 匿名]

>>308
ノリで「遠距離になるから婚約すっかー！」って彼ピが言ってたのを妊娠・中絶を経て「婚約してくれるって言ったじゃない…!!」になってる

[319. 匿名]

>>23
でも>>1は寂しいから別れたい、続けるなら婚約したいという誠実さのかけらもない動機で彼氏に婚約を迫ってるからね
別れられる程度の感情なのに、これから新社会人になって仕事を頑張らないといけない彼氏に婚約を迫る時点で主の方が自己中心的で変だよ
婚約って人生に関わることなのに、いい加減な理由で婚約してくれという彼女に対して「そこまでするなら自分が頑張ってみたら？」と冷静に返す彼氏はまともな男だと思う
誠実さがない言動って伝わるからね

[320. 匿名]

>>316
なら別れろよ

[321. 匿名]

>>211
せっかくご両親が大学まで行かせてくれて、主さんも地元での就職を見つけて採用されたんだからとりあえずはその決まってる仕事を頑張るべきでは？
彼のご両親も主さんの人生を考えてない時点でひどいよ。遠距離は大変だけど、まずは働きながら遠距離してみて、そこから東京へ行くか考えたほうがいいよ。婚約とかよりもまずは社会人として頑張ってみたほうがいい。

[322. 匿名]

>>298
もう彼は主から離れたいと思うよ
執着し過ぎ

[323. 匿名]

>>316
じゃあもう答え出てるやん
あとは自分がどうするかじゃないの？

[324. 匿名]

>>316
無理だと思ったなら別れなよ。
無理なんでしょ？
それで結婚したいの？

[325. 匿名]

>>316
うん、まだ婚約やら結婚やら主達には早すぎると思ったわ
取り敢えず二人とも仕事頑張ったほうがいい

[326. 匿名]

>>316
もう無理だと思った人と遠距離になってまで婚約したい理由はなに？

[327. 匿名]

>>316
あんたも大概だし、多分釣りでしょ？
釣りじゃなかったらかなりキモい女だよ
彼氏にはあなたから逃げてもらって、
田舎で親元で精神を安定させて田舎サイズの彼氏と付き合って結婚した方がいいと思う
都会で夫婦2人で頑張るようなしっかりした将来はあなたには無理

[328. 匿名]

「私がおかしいのでしょうか」と相談しているようで、後出しで言い訳ばかりで、頑固な人なんだろうね主は。
相談相手より共感を得て肯定されたかったんだろうけど、ここでは無理っぽいよ？
このパターンの主のトピって、いきなりトピごと消えるよね。流れに耐えられなくて削除申請してるのかね。

主さん、あんまり気にしない方がいいよ。
いろんな考えがあると知れたな、位にとどめて、夢と新生活を頑張ってね。

[329. 匿名]

>>318
横だけど、妊娠をきっかけに結婚しようってなったんじゃないの？
でも、おろしたから今無理に結婚することもないよねってなったんかと

[330. 匿名]

主です。補足です。今は彼とは普通に仲良くしていて、彼も結婚を考えてるからと私の両親と話したりしてくれています。一時期暴力的になっていた時もありましたが、その後は特にそういう様子もないです。

[331. 匿名]

>>316
妊娠も中絶も婚約も、何もかも甘く考え過ぎてる
あなたが自分のことしか考えてないのが良く分かったわ

[332. 匿名]

>>316
何でそんなに自分自分なんだろう
子供出来たのは彼だけのせいじゃないでしょ
そりゃ親も反対するし彼も嫌になるわ

[333. 匿名]

>>316
主両親の声デカすぎない？
彼両親にお世話になるとか出来なかったの？
彼と彼両親は応援してくれてたのに…これから上手くいく気がしないわ…

[334. 匿名]

>>279
私も彼の親の立場だとこれだわ。申し訳ないとは思うけど。

[335. 匿名]

>>330
絶対うまくいかない
別れな

[336. 匿名]

20前半の男性って遊びたい盛りじゃない？女性もだけど

[337. 匿名]

彼氏の両親も内心は２人は上手くいかないこと分かってるよ。
建前上主に優しくしてるだけだと思う。
もうすでに上手くいってないんだから無理でしょ。

[338. 匿名]

>>316
ん〜やっぱりまだお互い子供なんだよ。
まだ大学生なんだしそれが当たり前なんだけどね。
もう子供もいないんだし、主は親のことも彼氏のことも一旦置いておいて自分の夢と自立のことだけ考えたら？

[339. 匿名]

>>211
最初と全然違うくない？なんで婚約するってなってんの？
最初婚約してくれは主さんじゃない？
設定めちゃくちゃ。

[340. 匿名]

>>330
だからさ、何で小出しにするの？
頭悪くてイライラするw

[341. 匿名]

何度か厳しいコメントした者だけど、主さんの気持ちよく分かるんだよ。私も彼と遠距離になったり、地元に無い仕事求めて東京行ったりしたから。成人してるとはいえ精神的にまだ親の支配下にあって世間がすごく狭かった。

一旦彼のことは置いといて、まずは主さん自身が大人になろう。地元の仕事を頑張る → 貯金する → 一人暮らしするor東京に出る。

海外留学したり旅行したり、同僚と飲み歩いたり社会人サークルで友達増えたり、独身社会人じゃないとできないことたくさんあるよ。中絶は残念だったけど急いで人生決めずに楽しんでほしいよ。

[342. 匿名]

状況見たら、主だけが執着してるね。
彼も彼親も主親も、皆んな就職を機にリセットしたいんだよ。
妊娠は２人の責任とはいえ彼側にも追い目があるから無下に出来ないだけ。
その気があれば今は赤ちゃん諦めてもこの先落ち着いたら…みたいな話になるよ。
結婚だ婚約だ言ってるの主だけじゃん。

[343. 匿名]

>>328
釣りの場合もある

[344. 匿名]

>>317
同意の上なんだから、彼氏ばかり責めるのはおかしいわ。
それに彼氏は産んでもらうつもりだったみたいだし

[345. 匿名]

>>330
まじで何でトピたてたん？
じゃあ彼に任せときなよ✋

[346. 匿名]

>>316
釣りだよね？設定めちゃくちゃだし、意味不明だし釣りだと言ってwww

[347. 匿名]

>>320
本当にそう思う
無理だと思いました→3月までに婚約しろ！は意味わからなすぎるわ
なんで無理な奴と婚約する？

[348. 匿名]

>>330
主は否定されたら自分達を擁護するね。
でも応援されたら不安でマイナスな事を言う。
主はどーしたいの？
結婚したいなら頑張れよ。

[349. 匿名]

>>330
一時的でも暴力的になった人と結婚したいの？
本当に暴力受けてた？

[350. 匿名]

東京に知り合いがいない、ってのがかなりネックになってるっぽいけど、
東京なんてそんなもんだよ。
そして知り合いがいなくても何とかなるのが東京よ。
ひとり身ならどうにでもなるし、実際にそうしてる人は山ほどいて、それが東京なのに何を躊躇してるの？
いずれ状況しても「知り合いがいない」ってのを言い訳にしそうよね。
東京に鬼でも住んでると思っとるのかねこの子は

[351. 匿名]

>>298
ヨコ
そうなんだ。妊娠する前からね。
でも遠距離になるから婚約する（しかも3月に）って意味不明だけど、一応結婚する気はあって主さんはそれを信じてそのつもりでいたのね。でも主さんは婚約をどうすることだと受け止めていたのかな？指輪？プロポーズ？


婚約を「する」っていうのは、2人が結婚すると心に決め、当面遠距離の間はどんな生活をしてどうなったら一緒になるのか（例えば貯金がいくら貯またらとか、勤続3年経ったらとか）、そういうこの先のビジョンをある程度二人で話し合って共有しておいて周りに説明できるようしておく状態だと思うんだけど、そこまで読めないよね？

仮に親に挨拶する事が婚約を意味するとしても、主さんの親はどう思うかな。
「娘を妊娠させた男が娘と結婚するつもりだと言ってるが4月から東京で就職で遠距離になるらしい。先の事はどう考えているのか？」って思うよ。絶対。その時に「まだ先の事はわかりません。でも結婚したいです」じゃ納得しないと思うけどな。

彼は「婚約しよう」とは言ったけど、貴方と責任もって結婚する意志が固まってない。婚約しようって日本語おかしいからね・・
主はやりたい仕事があって地元に就職は決まってるけどいずれ東京で勝負もしたい。
お互いに結婚する準備整ってないよね。婚約ってのは、本当に結婚をいつすると決めた段階で成立するものだと思うよ。

[352. 匿名]

>>206
それって卒業と同時に婚約って事は在学時からそういう方向でおたがいに話し合ってて親にも話をしてっていう下地を作ってたから出来たんじゃない？
主の場合は卒業してお互い別々の土地での就職先も決まってから突然「不安だから婚約したい！」って言いだした状況だから、熱量でどうにかなるような段階じゃないと思うし男性側の熱量のせいにするのは違うと思う。

[353. 匿名]

>>344
同意の上でも自分らの生活基盤が出来て無いのにしないわ
彼氏だけを責めてる訳じゃなくて両方ありえない

[354. 匿名]

まとめると
①彼氏と主は東京で就職先を探していた
彼氏は東京で内定
主は東京で希望の内定がでなかったので地元で内定
彼氏「遠距離になるから3月に婚約しよう」

②主は妊娠
彼氏&親「産んでほしい」
主親「シングルマザーになったらどうするの反対！」

③主と彼氏の話し合い
主は感情的
彼氏は暴言
主「無理」で中絶

④今
主「地元に残るから3月に婚約してよぉおおおお」
彼氏「まず東京で仕事見つけろよ婚約はそれからだ」

主「わたしがおかしいですか？」

ってことでいい？

[355. 匿名]

>>266
自分のやりたい仕事がしたい、彼氏も応援してくれる、東京で探せばと提案もしてくれる、けどいつ決まるか分からないから先に婚約してくれってこと？ますますよー分からん

主はそのやりたい仕事じゃなきゃ就職する気はないってこと？働かないの？それで新天地で新生活始める彼氏に婚約して欲しいの？
絶対いやだよw
夢を追うのは素敵なことだけど、自分で自分の面倒みれない人が結婚なんかしたって上手くいかないよ
コメント投稿前にご確認

[356. 匿名]

>>349
暴力的になったのは主かもしれんぞ。

[357. 匿名]

主です　コメントついてないコメントはこれ↓

225. 匿名 2022/01/05(水) 09:55:02 [通報]
返信
>>215
あまり詳しく書くことはできませんが、私が彼との子を妊娠し、もともと結婚する予定だったのもあり、彼や彼の両親は応援してくれたのですが、私の両親の猛反対で中絶しました…。

237. 匿名 2022/01/05(水) 09:58:35 [通報]
返信
>>233
まだ働いたこともないのに子育てなんかできない、職歴無しのシングルマザーになるかもしれない、という理由が主だった気がします

266. 匿名 2022/01/05(水) 10:07:30 [通報]
返信
私にはやりたい仕事があり、それがあまり求人がなく、給料もあまりよくないため、新卒ではその仕事に就けませんでした。彼はその仕事をすることを応援してくれていて、東京でその仕事をしたら？とは言ってくれているのですが、その仕事がいつ決まるか分からないから今まで言っていたように婚約をしてほしかったな、と思ってます…。我儘なのは分かっています、すみません。なかなか周りの人に相談できず、すごく親身にコメントしていただける方がいて助かります。ありがとうございます。

288. 匿名 2022/01/05(水) 10:13:23 [通報]
返信
>>277
そういうつもりでは無いです。したい仕事があるので、働きながら東京で転職活動するつもりです。
ただ、4月から私は地元で遠距離になってしまうので、婚約してほしかったなと思ったんです。

[358. 匿名]

>>317
結婚してなくてもそういう行為はまぁ…許してあげてほしいww

[359. 匿名]

>>333
主です。発覚してから、彼は私の親に1度電話で説得してくれたのですが、その時わたしの親から反対されたら心が折れて、その後私の親を説得することはありませんでした。私の親が会いに来るから話して欲しいと伝えても、試験があるから無理とかなんとかで断られました。彼はその後、俺は子供が欲しいとも思ってたけど、本当は〇〇を〇〇のお母さんに取られるのが嫌だった、と言ってました。だから彼も何が本心なのかがわからないです…。

[360. 匿名]

>>330
年取るにつれてこの先いろんなことがあるよ
またなんかトラブル起こった時前のように暴力的になると思うけど大丈夫？
無理だったんでしょ？

[361. 匿名]

>>354
結婚したいなら主が早く東京で働けば解決するんじゃない？

[362. 匿名]

>>354
まとめありがとうw
時系列ありがたい

[363. 匿名]

>>316
彼の暴言って、どんな暴言よ？
なんかはじめの>>1からは、予想のつかない彼氏のクズ男っぷりが判明してきてるじゃん。
てかこの彼氏と結婚したいのが不思議。
1の時点だとマトモな彼氏かと思ったけど。
蓋を開けたら、学生のくせに女を妊娠させて責任もとらずに、なんとなく親と一緒にのらくらと誤魔化そうとしてるクズガキにしか思えんが。
東京で就職したのも主から逃げるためで、彼氏の親も一枚かんでるよ。それ。

[364. 匿名]

>>316
地元で就職しなさい
そもそも焦って婚約しなきゃいけない理由ないでしょ
主も彼氏も高校生ぐらいの精神年齢だから結婚なんて先の話だよ

[365. 匿名]

>>328
知恵袋とか他の媒体でも「私がおかしいのでしょうか？」の一言をつける人は大抵ちゃんと本人があたおかパターンなんだよ
令和になっても覆らない定説

[366. 匿名]

>>330
話変わった。暴力はダメ。
余裕のない時に暴力が出る人はダメ。
結婚しようが子供出来ようがやる人はまたやるんだよ。本人がしたくなくても。

主さん、もしかして彼が初めての人？

[367. 匿名]

>>354
まとめgj👍
親が中絶させたかのように書いてたけど、最終判断は主ってことだよね
さっきから否定されると自分達を擁護するコメントするし、卑怯な人だわ

[368. 匿名]

別れるべき。伸ばしてきてる時点で雲行き怪しそう

[369. 匿名]

>>329
その妊娠が「しずくー結婚しよう！」みたいなノリの中やっちゃった行為みたい
バカだよね

[370. 匿名]

>>330
彼が暴力的になるのはなんかわかる気がする
多分別れてまともな人と付き合えば治るのでは

[371. 匿名]

>>359
そんな人と将来なんてないよ

[372. 匿名]

>>354
自己レス
③に追加
彼氏が暴力的

[373. 匿名]

>>316
自分も感情的になってて、彼も感情的になった。
なのに彼が暴言吐いて無理だと思ってって、、
なら尚更結婚なんて無理じゃない？
なんで彼氏に執着するの？

[374. 匿名]

>>359
横だけど
まだ働いてもない立場だと説得力ないし、今後結婚して関係を続けていくなら変に強気で出れるわけないじゃん。

[375. 匿名]

>>359
じゃあ別れよっか。
何に悩んで迷ってるのかわからん

[376. 匿名]

大事な部分小出しにしすぎで初めてトピ主にイラついたわ笑

[377. 匿名]

>>359
もう答えは出てるっぽいどこれ何の相談？

[378. 匿名]

主です。彼の暴言は、子供をどうするかの話し合いの途中に、さっさと金払うから中絶して消えろ、と言われたことくらいしかはっきり覚えてません…。他にもいくつか言われたとは思いますが、なんだかこれで心が折れてしまいました…。

[379. 匿名]

>>316
産むと決めたなら腹括りなよ…周りから言われたとかで堕すようなら覚悟を決めたとは言わないよ。知り合いいなくてもワンオペでも腹括って頑張ってる人もいるよ…。
本当の被害者は殺された胎児だよ。何故あなたが被害者ぶってるの？彼氏や親はきちんと答え出したのにそれを断って堕したのは主でしょ？堕したことが全面的に悪いとは言わないけど何でこんなに人のせいにするの？

親から反対されたから堕したような主が、親から結婚反対されてるのを押し切って彼氏の心が折れないように結婚できるとは思えない。

[380. 匿名]

>>333
学生の娘が妊娠して相手も学生とか。
普通のマトモな親ならそりゃ激怒でしょ。

[381. 匿名]

>>370
めっちゃイライラするもんねw
彼氏以外にもでもでもだってで嫌われてそう

[382. 匿名]

なんかアレだね。
主は支えや安心感がないとダメなタイプなんだね。
だから子供も親が反対なら彼氏とその親が応援してくれても産めないし、遠距離も婚約してないと無理なんだね。
守られてないと無理なら親元にいて地元の男と結婚したほうがいい。

[383. 匿名]

>>20
4月からお互い新社会人

[384. 匿名]

主は就きたい職業があるって言ってる割に、東京に知り合いいないからとか妊娠したりとか彼氏がどうのとか色々盛り沢山すぎ。
器用な感じではないし、取り敢えず欲しいものを1本に絞ってみてはどうだろう。

[385. 匿名]

>>1
新社会人の男性に結婚迫るのは早すぎる
まだまだ結婚しないのなら遠距離でも、主も東京で就職でも良いけど、早く結婚したいなら年上男性で婚活している男性を探した方が良い

[386. 匿名]

結局主が何で悩んでるのか分からない。
それと誰もがこの２人は上手くいかないと思ってる。

[387. 匿名]

主です。
彼は現在も私が好きだし、私と結婚したいと言ってくれています。わたしも彼のことは好きなのですが、以前言っていたことと変わっているので、なんだかなあ…という感じで悩んでいます…。

[388. 匿名]

>>378
そんな暴言吐かれたのに婚約したいと思ったの？
>>1に書いてることと流れが違いすぎて意味不明だし、何か嘘ついてないか

[389. 匿名]

流れが悪かったから小出しで彼氏のこんなところが悪いの私はおかしくないでしょって流れにして最後は

「あーよく釣れた！バカなガル民め」

っていうのを何度も見てきた

[390. 匿名]

>>378
暴言というより最初は育てると覚悟を決めてくれたんでしょ？それを東京には行きたくない、子供育てるのは云々、親が云々で駄々こねたのはあなたでしょ？そこまで暴言を言わせるくらい彼氏はあなたに冷めたんだと思うわ。

[391. 匿名]

>>378
彼の本心じゃない？
普通そんなん言われたら冷めるよ
主も執着してるよね

[392. 匿名]

>>359
そら試験は受けないと内定あるのに卒業出来ないとかあるし…

[393. 匿名]

>>387
お互い好きなら彼を信じて結婚するまで頑張ってー！としか言えないわ。

[394. 匿名]

>>378
それが彼の本性だよ

[395. 匿名]

設定がめちゃくちゃ過ぎて。
妊娠中絶とか、暴力的とか、呆れる。
すっぱり別れなよ。
大事にされてないし、主も自分の事しか考えてない。

[396. 匿名]

>>387
自分の中で決まってる答えがあるのに無意味にダラダラ相談する必要ある？

[397. 匿名]

>>359
そんな人と遠距離婚約して結婚したいの？

[398. 匿名]

>>316
どっちにしろいつかその彼と結婚したとしてその時は東京ってことになるよね？
知りあいどうこう言い出したら地元の人と結婚する以外無理じゃん

[399. 匿名]

>>387
じゃあ別れろや
ずっとここででもだってでやる気かよ

[400. 匿名]

主も彼氏も半年後には新しい人と付き合ってる気がするw

[401. 匿名]

主です。釣りですゴメンなさい
朝から暇だったので…

[402. 匿名]

>>396
本当にそれ
ムカついてくるわ

[403. 匿名]

後から出てきた主の事情が特殊すぎて…

[404. 匿名]

>>19
婚約の時点でわざわざ会社に伝えるの？
入籍してから言えばいいと思う

[405. 匿名]

>>387
じゃあそれを信じて結婚は先延ばし！お互いに新生活頑張る！主は東京で希望の職業に就けるように邁進する（ついでに東京の知り合いも作る）！
で良くね？
私が親なら、それをすすめるわ。

[406. 匿名]

婚約って入籍したわけじゃないから婚約にそこまで拘っても婚約破棄があるかもしれない

[407. 匿名]

主です。今まできちんと付き合ったことがなく、妊娠なども初めてのことだったので彼に執着しすぎているのかもしれません…。みなさんの意見で気づけました、本当に感謝しています。ここで相談するのが初めてで、いろいろ下手くそでごめんなさい。

[408. 匿名]

>>401
は？
マジでいい加減にしろや
地獄に落ちろボケ

[409. 匿名]

>>330
学生時代から付き合って、その頃から将来結婚しそうだなとお互い思ってて、
社会人になると同時に遠距離になり、25歳で一度プロポーズごあり、私の仕事の区切りがついた29歳で結婚した

遠距離は不思議と不安にならなかったし、別れる選択肢はもちろんなく、当然交際を続けるものという認識で何も話し合いをせず遠距離に突入した
それまで一度も避妊はおこたらなかったよ
お互いを将来の結婚相手だとぼんやり思っていたので、人生や仕事やキャリアのことをちゃんと考えていた
新卒でいきなり婚約も負担になるし、学生時代や遠距離のまま妊娠なんてしたら人生が変わるし大変だもん

こういう経験があるから、あなたが何故そんないい加減な交際をしているのかかなり理解に苦しんでるよ
結婚する予定なのに人生を狂わすようなことを平気でやってしまう理由はなんなんだろう？
社会人経験なく妊娠し出産しようとする理由は？？
「そこまで考えてない」だったら結婚や婚約自体も「耳をすませば」の「しずくー！結婚しよう！」レベルのことだったんじゃないかと思う
いい加減な気持ちなのに「婚約」「結婚」「親も絡んでいる」という部分だけに引っ張られすぎ
お互い真剣交際じゃないと思う

[410. 匿名]

>>353
まあ、あなたは少数派だと思うからなんとも、、、

[411. 匿名]

>>378
自分の子供でもあるから産んでほしいって言ってるのに
育てる自信がないだの親に反対されてるだのゴニョゴニョ主が中絶したいっていうならそうなるよ

うちの姉は学生中に妊娠して中絶したけど結局同じ人と結婚して今もいっしょに暮らしてるよ
くそ旦那だけどな

[412. 匿名]

釣りだってよ
はい解散～

[413. 匿名]

>>387
結婚したいと言ってくれてるなら婚約と同じじゃないの
主の言う婚約って何？笑
指をパカーン？学生で指輪パカーン！はなかなか厳しくないか？

[414. 匿名]

>>407
結婚も子育てもおままごとじゃないんだよ
何か勘違いしてるね

[415. 匿名]

>>294
妊娠しちゃってるしバカ人で目標も何もあまりないんだと思う

[416. 匿名]

>>412
釣り宣言の後にも主がでてきてるから、よくわからん

[417. 匿名]

>>387
さっさと金払うから中絶して消えろ、って言われたんでしょ。
好きな女にそんな事言わないよ。
主もなんでそんな男が好きなのよ。
メンヘラじゃん。
結婚云々より、ちょっと心の療養した方がいいよ。
嫌みじゃなくマジで。

[418. 匿名]

>>407
てか、結婚したい気持ち分かるけど社会人になるんだから気を引き締めてしばらく仕事のこと考えなよ。

[419. 匿名]

>>387
好きにすればとしか。
主の人生なんだし。それでどうなろうか自分が選んだんだから。

[420. 匿名]

>>416
なりすましだよ

[421. 匿名]

>>387
意味が分からない。
婚約に拘ってるくせに迷ってるって。
迷ってるのに婚約せがむって、意味が分からない。
本気で。
試してんの？本気で好きなら〜って人を試すことより、地に足つけて人生スタートさせなよ。
時間の無駄。

[422. 匿名]

え、どっち？釣り？

[423. 匿名]

>>377
うん、別れるというか、すでに彼氏にしたら過去の女になってるんじゃない？と思う話。

主はこれに懲りて避妊はしっかりして、主の場合は地元で両親の近くで育児ができる環境の人と結婚した方がいいと思うよ。

[424. 匿名]

グダグダすぎ。主も下手すぎ。
釣りでも何でもいいけど、つまらなすぎるわ。
何か腹立ってきた。かりんと食べるわ。

[425. 匿名]

>>378
え、だってあなたがおろそうかな産もうかなとか言ってたんでしょ？
彼氏も彼親も産むこと応援してくれてたのにそんなこと言われたら誰だって嫌になるよ。釣りじゃないならその性格でかなり損してるよ。

[426. 匿名]

>>387
言ってる事がころころ変わってんのは主もでしょ？
彼氏に中絶して消えろって言われて心折れたっていいながら彼氏に婚約迫ったり、何がしたいの？

[427. 匿名]

>>407
悪いけど主も彼も子供だよ
結婚なんて1000年早いから、まずは社会人として一人前になりましょう

[428. 匿名]

>>401
荒らしやめてください

[429. 匿名]

主の話が全部真実だとすると
主の親が出産を反対したのはよく分かった
この子が親になるのはだいぶまだ早いって思う
因みにわたしなら結婚も反対する
なんやかんやで愚痴ばっかり聞かされそうで敵わん

[430. 匿名]

悪いけど中絶して正解だわ。
主と彼は幼すぎて親になるのは無理だもん。
お互いに強い意志が有ればもっと立ち向かってたでしょ？
所詮その程度の覚悟だもん親も反対するし彼親だって内心ほっとしてるよ。

とにかくお互い今の就職先で頑張りなよ。

[431. 匿名]

>>424
下手とかってレベルじゃないよね
人に聞いてもらうことに対して、分かりやすく伝えようっていう誠意も感じられない

[432. 匿名]

>>421
試されているのは我々ガルちゃん民なのだよ…!

[433. 匿名]

婚約破棄された側だけど婚約ってただの口約束だから真に受けない方がいいよ。中絶した時点でお互い縁はもうないし諦めて新しい出逢い探した方がいいけどね。
私も彼しかいないって落ち込んだ時期あったけど新しい出逢いあってからは元彼なんてどうでもよくなったわ。男なんてたくさんいるよ

[434. 匿名]

>>378
あなたも彼と子どもを優先しようとしなかったんだから、もうその時点で覚悟決めてた彼とは合わないよ

彼も一気に冷めてると思うから、別れた方がいい

[435. 匿名]

私は１年遠距離して結婚したけどあんまり辛くなかった。
毎日LINEしたりテレビ電話してたから寂しくなかったよ。

[436. 匿名]

>>407
私は何人かと付き合ったことあるけど、妊娠しなかったよ…なんか初めて付き合ったって言葉を免罪符にするのやめない？普通は、避妊してそれでも危なかったかなと思うことがあったらアフターピル飲むよ…。

[437. 匿名]

娘の親としては大学まで行かせたのに妊娠なんて嫌に決まってるよ！私も反対すると思う。親としては順番守って欲しい

[438. 匿名]

>>431
横だけど、でもこういうでもでもだって〜辛い〜って人一定数いるよね。
最初はまぁ辛いのかって思えるけど、だんだんイライラして嫌いになるやつ。
彼氏も暴言吐いたのは良くないけど、気持ちはわかる。

[439. 匿名]

>>401
主なのか偽物なのか

[440. 匿名]

赤ちゃんは可哀想だったけど、主と彼は幼稚すぎて子育てなんて無理だわ

[441. 匿名]

>>429
すんごいわかる。
生半可なお子ちゃま性格な人が育児できると思えん。

[442. 匿名]

>>387
大丈夫？
その彼だいぶやばいよ

[443. 匿名]

>>387
彼があなたをまだ好きなら仕事決めて〜とか言わないと思うよ

[444. 匿名]

相手も新社会人として新しい世界で精一杯になると思う。今慌てて婚約してお互いを縛るような事はしないでおいた方が。一年くらいは様子見をしてそれからどうするか決めてもいいように思う。絆が強ければ解ける事はないわ。

[445. 匿名]

相談系の主は最初にID入れてほしい

[446. 匿名]

>>436
主です。初めて付き合ったから妊娠したっていう意味ではなく、初めて付き合った人で、妊娠したのもこの人との子供だったから、この人に執着しているのかも、という意味です。わかりにくくてすみません。

[447. 匿名]

昨日も遠距離で愛とは何ぞやみたいのあったよね

[448. 匿名]

20代前半までなら、遠距離に関する危機感無い人が多い気がする。

私の友達も交際一年ぐらいで進学で4年ほど遠距離になったけど、無事に結婚したよ

ただ、どちらかがすごくモテるタイプなら不安になるよね

[449. 匿名]

>>1
まだ社会人になってない段階で婚約っていうのもちょっと酷なんじゃない？
まだ学生でしょ。
私は彼氏の気持ちもわかるな。
一度遠距離してみてから、無理そうなら別れる選択しても良いと思うけど。

[450. 匿名]

>>266
これが主のコメントか

> 東京でその仕事をしたら？とは言ってくれているのですが、その仕事がいつ決まるか分からないから今まで言っていたように婚約をしてほしかったな、と思ってます…。

お金目当てってことじゃん笑
キモすぎる
しかも妊娠するってことは、そこまでしたい仕事でもないんでしょ？
まともな仕事をする自信がなく、好きなことならできるかも！みたいなアホな理由で覚悟もない
妊娠でできなくなるとしても生活できるなら構わないぐらいの気持ちだから、生活を切り詰めたりバイトをしてまで頑張りたくもない
だから生活保障として婚約してほしいと


>>1で別れた婚約を同時に並べる時点でいい加減でチャラそうな性格だなと思っていたけど案の定！
そりゃ彼氏も躊躇するよ
彼氏はまとも
若さ故にバカ女と結婚して盛り上がっちゃって、避妊しなかったのはクソだけど、あなたのバカさ、クソさと比べたらマシだと思う

[451. 匿名]

>>1
彼氏の考えも理解出来るけど、女心としてはトピ主さんの気持ちはよく分かる。
不安になるよね。

[452. 匿名]

>>420
どっちが？

[453. 匿名]

>>446
で、結局どうしたいの？
主がどうしたいのかが見えないのにみんなにダラダラ話だけ聞いてもらうつもり？

[454. 匿名]

>>387
好きでも無職で東京に来られたら困るんだよ
彼氏も言ってる
早く東京で就職先を見つけよう！

[455. 匿名]

>>431
全て自分中心だよね
話したいことだけ一方的に話して、相手の事をまるで考えてない
精神的に幼すぎる

[456. 匿名]

>>387
あなたが好きって言っとかないと何されるか分からないから彼氏は怖くて好きだよって言ってるだけじゃない…？本当に好きなら冷めてないと金なら出すから中絶しろやなんて言えないよ…。
都合のいい言葉を信じるんじゃなくて現実を見て冷静に判断してみては？

[457. 匿名]

>>432
釣りにぴったりの設定過ぎてめっちゃつまんない。
もっと面白く書いて欲しい。

[458. 匿名]

>>266
これから働き始める人相手に「給料のよくない仕事だから応援するなら婚約を」って新卒の給料狙いじゃん
初任給で何を買おう！みたいなささやかな夢まで取ろうとするアホな女

結婚するぐらい好きならそんなこと普通考えないよ？
負担にならないようにしよう、自分は自分でちゃんとやろうと思うはず
別れも婚約は同時に選択肢になりません
バカすぎ

[459. 匿名]

>>446
付き合ってないのに妊娠する方が問題だけどね

色々アドバイスしてくれてる人に返信してくれてるけど、横から読んでて斜め上の答えだなーってことが何個かあったから、主は読解力を高めるような勉強したら希望の職種も近づくんじゃないかな

[460. 匿名]

>>446
過去はどうしようも無い
これからたくさんの人と出会う仲でゆっくり考えていったら？
まずは自立するところからじゃない？

[461. 匿名]

4月からお互い社会人と書いてて、主はまだ仕事決まってないってどういうこと？
今学生なら、まずは4月から一旦ちゃんと働いて社会人経験しなよ、結婚とか言ってる場合じゃないw

[462. 匿名]

>>457
分かる
デモデモダッテ系の釣りは飽きたわ

[463. 匿名]

>>446
東京に住みたくて、
なおかつ東京で稼ぐ自信がないから彼を手放したくないって>>266で書いてるじゃん
人として好きなら遠距離で離れるぐらいの理由で別れたいなんて思わないよ

東京で楽に生活できるかもしれないチャンスを手放したくないだけでしょ

[464. 匿名]

>>18
まさにこれで、彼氏のいる土地に転職して追いかけてって、行って半年くらいですぐ別れた友達がいる。
別れた当初は、こんな縁もゆかりもない土地に…何のために…とさめざめと泣いていたけど、割とすぐその職場で社内恋愛して結婚して、私はこの人に出会うためにこの土地に来たに違いない！元彼サンキュー！！みたいになってた

>>1さんは彼のいる場所が東京なら、出てみるのもありなんじゃないかな？出会いの数は結局東京が一番だと思う。
東京出たのにのらりくらりとかわして結局婚約してくれないなら、その男は見切って新たな出会いを探すと良い

[465. 匿名]

>>392
けど、主親からしたら情けないのは分かるよ。
電話でってのも軽すぎだし。
一度反対されても、１０回でも１００回でも「産ませてください、順番は違いますが、娘さんを幸せにします」って誠意を見せろって気持ちにも主親はなると思う。
試験受けないと卒業がぁって。
そもそも試験うけるような卒業前の学生の分際で、女を妊娠させたのは自分なんだしさ。
主も彼氏も大概、情けないわ。

[466. 匿名]

>>456
主は暴言を引き出す女だと思う。
多分子供どうするかの話まではある程度の愛情があったと思う。
途中からなくなったっぽい。
今は情と罪悪感と責任感じゃないかな。

[467. 匿名]

婚約すれば満足なん？

[468. 匿名]

東京(で人気)の職業なら希望者も多いだろうね。
端的に自分の意見を伝え、相手の意図を汲む力が優秀な人材も多いだろうし。
主が釣りじゃないなら頑張りなよ～
ガルちゃんの短いコメントでも上手に伝える人はいっぱいいるから参考になる部分もあるよ。

[469. 匿名]

>>21
彼は普通の感覚だよね

いくら彼女のこと好きでも4月のこれから社会人ってときに、そんな余裕ないし発想にならないし婚約結婚してる場合じゃない
遠距離でも上手くいくときもあれば上手くいかないときもあって恋愛ってタイミングや縁って割り切るしかないよね
しかもまだ若いし別れてもこれから

[470. 匿名]

>>387
>>266で自分も金目当てだと暴露してるやん
本気で好きなら、とか寒いよ
チャラいあなたが使う言葉じゃない

[471. 匿名]

>>1
おかしくないよ。
今の彼をキープしておきながら新しい彼氏を探せ。
結婚したいなら尚更。
こっちが余裕出せば相手が焦るから婚約してくれるかもしれないし。
今は相手が優位だからそんな態度に出るんだと思うよ。
間違っても、今の彼に新しい彼氏を探してることは言ってはいけないよ。
新しい彼氏が出来たら婚約してほしかったと言って別れればいい。

[472. 匿名]

みなさんたくさんありがとうございます。
確かに、過去のことで悔やんだり悩んでもどうしようもないですよね…。お互いまだ気持ちがあるようなので、しばらく遠距離で続けてみて、うまくいったらすごく嬉しいし、ダメならそれまでだったのかなと思います。
足りないところがたくさんあってすみません。成長していけるようこれから努力していきます。

[473. 匿名]

>>52
というかまだ学生の段階で婚約とか言い出す男の方が逆に嫌じゃない？無責任過ぎるでしょ。
主のこと真剣に考えてるからこそ今は婚約できないって考えもあると思うけどね。

[474. 匿名]

>>453
釣りにしても、尿漏れみたいな小出しダラダラはやめて欲しいよね

[475. 匿名]

>>266
なんとなく主のなりたい職はCA？？？？
たまに見かけるけど、こういうひとりよがりすぎる子、CA目指しがち。

もちろん、多くのCAさんは真剣に夢に向かって叶えていると思うけど、たまーに主みたいなタイプの人もいる。

とりあえず主は頭弱いのと、その狭き門らしい職業に就けるような（CAじゃなかったとしても）習熟した人ではない。

[476. 匿名]

>>446
いや、本当に粘着ぽくなってごめんけど、「妊娠したのもこの人との子供だったから」ってどういうこと？主さんは希望の就職が狭き門なのになんでそのタイミングで子供作ろうとしたの？
あー！よく分からんすぎて年始から爆走してるね主さん！

[477. 匿名]

>>465
主親からしたら子供がなんの覚悟もなく東京で生活したいだけのアホに見えるから反対しているのだと思うよ
学生時代に妊娠するバカは東京で夫婦2人で協力して家庭を作るなんて無理

[478. 匿名]

>>472
これにて解決！！！！！

[479. 匿名]

>>462
遠距離新卒婚約って、もう最初からぶっ込み過ぎなんだよ。
下手くそかよ。

[480. 匿名]

>>359

＞〇〇を〇〇のお母さんに取られるのが嫌だった
主のお母さんてもしかして、心配性で過干渉なところない？
この子は私がいないと何にもできないの！みたいな。
すごくコントロールされてきた人生が見える。主にあまりにも主体性がないのよ・・

[481. 匿名]

>>465
会いにくるってことは離れた距離に主実家があるんじゃない？コロナ禍だし電話なのは責められないし、試験は大事でしょ。
それこそ卒業して就職しなきゃ子供への責任だって果たせないわけで。

[482. 匿名]

>>472
だから、分かりづらいって！！
「主です」をつけないのは敢えてなの？？
実生活でも友達居ないだろうなあ。

[483. 匿名]

>>478
本当にありがとうございます。貴重なお時間すみません。

[484. 匿名]

>>472
ファイト！

[485. 匿名]

>>475
わたしはアニメーターかと思ったけどCAもいいね

技術職では採用されず事務だった…でずっと脳内展開してたよ

[486. 匿名]

まぁ釣りかなと思いつつ…

主は以前、彼との間に妊娠中絶の過去があるからここまで執着してるのかな
もう現在は子供いないんだから、新社会人になるタイミングで婚約と結婚は急いでする必要ないのでは

[487. 匿名]

>>472
もうネタがつきたんか！

[488. 匿名]

>>482
忘れてしまっていました…。idが付けられるようなので、もし次こちらで相談することがあれば、その設定にしてみます。不慣れでごめんなさい。

[489. 匿名]

>>472
唐突な解決宣言w
釣りって、何コメ行くと運営からお金もらえるとかあるの？

[490. 匿名]

>>27
だから「悪いことは言わないから社会人１年生で彼氏と同棲するのはやめな」とあれほど言われてるんだよね。
覚えること多くてただでさえ大変なのに、会社どころか家でも24時間拘束されることの重さを考えた方がいい。

[491. 匿名]

>>472
がんばってね
結論から先に話す癖をつけるといいよ
あと頭の中で整理して、単純化してから説明する癖も

[492. 匿名]

>>472
彼にはもう主への疑問符はなさそうだけど
離れて終了だよ

[493. 匿名]

>>1
うん別れよう。私も飛行機の距離で私が冷めてついでに新しく好意を寄せてきた男性がいて、別れてそっちと時間かけて付き合って結婚した。距離大事よ。そして新しい出会いへ行こう。

[494. 匿名]

>>483
主です、を付けなって。
何度指摘されても無視？？

[495. 匿名]

>>1 >>211 >>225 >>232 >>237
>>248 >>266 >>278 >>288
>>298 >>316 >>330 >>359
>>378 >>387 >>407 >>446
>>472

釣りだと思うけど主ですコメまとめとくわ

[496. 匿名]

>>465
彼氏が情けないのはまあその通りだけど、試験前にそんな１０回も１００回も主親への説得に時間は割けないと思うし、妊娠は彼氏だけじゃなくて主にも責任あるんだから試験が終わるまでは主が説得を頑張って試験が終わってから彼氏に頑張って貰えば良かった気がする。

[497. 匿名]

>>488
みんなが迷惑するからもう相談しないでね

[498. 匿名]

>>472
初めての彼氏なら結婚したいという気持ちは分かるわ。
主さんがやばいことは置いといて、主さんのやりたいことが狭き門で遠距離になるのにも関わらず、子供が欲しくてつくったわけではなく、欲望のままに致して結果子供ができたから、相手も大した男ではない。そこまで主が意固地になって付き合う価値もないとは思う。

主さんも色々大人になっていい人と巡り会えるといいね。

[499. 匿名]

>>480
主です、遅くなってごめんなさい。
それはあると思います。彼も私の親のことを毒親だといっていました…。

[500. 匿名]

>>495
200コメ以降の怒涛の後出しに草