若くで親を亡くした方

[1. 匿名]

私は阪神淡路大震災で震災孤児になり施設で育ちました。
PTSDを抱えて仕事もプライベートもうまくいかず、ついつい早く両親のもとに行きたいと願ってしまいます。
若くで親を亡くした方、ここでお話しませんか？

[2. 匿名]

「若くして」かな？

[3. 匿名]

16歳の時に父が病死した
そのせいか年上の男性にひかれる

[4. 匿名]

19で亡くしました。
母子家庭だったからその後ずっと一人暮らしです。

[5. 匿名]

>>2
わざわざ言うほどの事？わかるでしょ

[6. 匿名]

[7. 匿名]

母・娘・孫の3世代で買い物している姿は、正直、羨ましい

[8. 匿名]

>>2
わざわざ言うなや

[10. 匿名]

>>2
重箱の隅をつつくタイプ？セコイね。

[11. 匿名]

それで家族がほしくて結婚して子供も産みました
でも義実家はやっぱり自分の家族じゃないし、逆にいつまでも元気に仲良く揃ってる義家族見るとかえってしんどくなる時もある
親のもとに行きたいとは今でも時々思うけど、子供産んどいてそんなわけにもいかないから何とか頑張ってるよ

[12. 匿名]

>>6
この男性はじいちゃん？

[13. 匿名]

>>2
方言なのかと思った

[14. 匿名]

>>9
なんでそういうこと言うのかなぁ…

[15. 匿名]

>>9
わざと？本気？
普通じゃないよ

[16. 匿名]

>>9
あなたの考えでしょ？
実際にいるんだからそういう事言わないであげなよ。

[17. 匿名]

>>9
そりゃ改善する人もいれば続く人もいるでしょ

[18. 匿名]

彼と婚約してたとき（入籍日も決めてた）
親の法事があって、彼に同席を頼んだことがある

彼はいいよと言ったが義母が「ガル子ちゃんちの親が亡くなったことはうちには関係ないから。なんで息子が顔を出す必要があるの？」

すごくショックだった…

義母は今６０代で両親健在

[19. 匿名]

>>9
トラウマですらそんなに簡単に消えるものじゃないでしょう。ましてや突然の両親の死だよ？幼い頃なら尚更だよ。
あなたの感覚と主の感覚は同じではないのだから。
簡単にそんなこと言っちゃいけない。

[20. 匿名]

>>9
一生心に残るものだと想像つくけどな。

[21. 匿名]

>>9
ショックな出来事から数年後に発症する事もあるから、年数は人それぞれなんじゃ無い？

[22. 匿名]

>>2
人の気持ちが分からないところでお察し

[23. 匿名]

>>2
めんっどくさ

[24. 匿名]

>>1
主さん…。
何と声を掛けたら…。

[25. 匿名]

>>9
このコメント消したいので通報しましょう

[26. 匿名]

>>9
自分の住む街があんなことになって、それに加えて両親も亡くなってしまったら、25年経った今もPTSDを患うことは不思議ではないと思うけど
もっと人の気持ち考えた方がいいよ

[27. 匿名]

>>9
戦争や災害など
命に関わるような体験の後に生じるんだよ

[28. 匿名]

>>9
体に大きな火傷の後があったとして綺麗に治ると思う？
そう言うことよ

あなたの知らないことはたくさんある
不用意に人を傷つけるのもね

[29. 匿名]

母親は物心ついた時にはおらず、今も生きているのか死んでいるのか分かりません
父は私が9歳の時に脳溢血で急死でした
祖父の介護を終えたばかりの祖母がわたしたち兄妹を育ててくれました
辛いことの方が多く父が生きていたらきっと人生がまた少し変わっていたかもしれませんが、今は結婚もして自分自身も子供を持つことが出来てすごく幸せです
祖母にはずっと感謝です

[30. 匿名]

>>2
トピの内容が軽ければ、誤字に合わせた訛りで返して盛り上がったりするけど、主の話やトピタイ的にそうではないと思ったよ。

[31. 匿名]

毎日親の所に行きたいって思わなくなるまで10年かかりました
でもたまに辛いと未だにおかーさんって口走る
おかーさん家帰ろうって独り言が口癖になってしまった

[32. 匿名]

>>2
主さんのコメ読んで、この返信をするあなたにびっくり。

[33. 匿名]

>>9
戦争を経験した御年寄は80年近くたった今も飛行機の音を聞くと動悸がするという方もいる。当時のことを思い出したくもないし語りたくもないという人もいる。

心の傷やトラウマは目に見えない分、深く深く刻まれているんだよ。

[34. 匿名]

私は17歳で東日本の震災で、同居の両親、祖父母、兄を津波で亡くしました。
精神病院にしばらくいたらしいのですがよく覚えていません。
奇跡的に生き残っていた飼い犬と再会して生きる力を得て今に至ります。
今は結婚して子供にも恵まれていますが、
幸せだと思う反面、自分だけ生きてて幸せでいいのか、よくわかりません。

[35. 匿名]

>>32
2コメだから読んでない可能性がある
だいたい2コメってちゃんと文章読んでない

[36. 匿名]

>>18
凄く冷たい義母ですね

[37. 匿名]

２５歳で母が亡くなり、２７歳で父が亡くなったけど、それでもかなーり寂しくて病みましたよ。
泣かなくなるまでに１０年かかった。

[38. 匿名]

>>1

辛いですね、、
天国のご両親は主さんにただ幸せになって欲しいだろうに、どうすればいいものか…

[39. 匿名]

>>9
急性ストレス障害とか(ASD,ASR)と混同されてる？
どれも辛い症状だけど、PTSDは慢性化、うつ併発などもするからそんな簡単には治らないよ。

[40. 匿名]

25.6歳で母親をなくしました
(早くはまだないと思うんだけど)
だからってわけではないけど従姉妹らの幸せそうな
家族みてるとさやるせないんよな
わたしはあんたらの今の歳で母親亡くしてるでって
25.6歳にもなって親に弁当作ってもらって会社行っとるからさ

[41. 匿名]

>>18
そんな60代がいるんだね…驚き
世間知らずにも程がある。

[42. 匿名]

>>18
我が子の婚約者の親御さんがいつ他界されてても、「うちには関係ないから」なんて言う人軽蔑する。
自身が60代で親を亡くしてないのはとても恵まれてることだけれど、余所様のしかも息子の婚約者の親に対してそんなこと言うって頭も心もおかしいって思っちゃうわ…。
亡くなった人を冒涜する人まじで無理！

[43. 匿名]

7歳で父親を亡くしました。朝目が覚めて横で母親が泣いていて「お父さんが死んじゃった」って言った場面を35年たってもハッキリ覚えてる。息子ができて父親に似ていたので、久々に会えたような変な気持ちだった。父の生きた証がここにあるんだなぁ。

[44. 匿名]

小4で母が乳癌で他界したよ。
恨みつらみと恋しい気持ち、ないまぜです。
自分の中で、母のポジションが定まらない。

[45. 匿名]

>>3
私もです。父性を感じると恋になってしまう。
幼い頃父が亡くなった時に、これから先、悪い人が家の中に入ってきたら誰が守ってくれるのだろうと怖くてたまらなかった。年上のしっかりした男性ばかり好きになってきた。

[46. 匿名]

自分じゃないけど職場の後輩がおじいちゃんっ子で最近その祖父が亡くなった。
色々大変だったね、と声を掛けたら、親が早くに亡くなって祖父が親代わりだったんです、ずっと2人だったんで、と言われて返す言葉がなかったわ。

[47. 匿名]

>>34
幸せでいいと思います

[48. 匿名]

>>18
え、どうかしてるわ…そんな人義母になりたくない。うちの親は旦那の兄弟の結婚も全員お祝い包んで渡したわ

[49. 匿名]

>>34
いいんですよ。
祖父母もご両親もお兄さんも、あなただけでも幸せで良かったと、喜んでくれていると思います。
新しいご家族と末長くお幸せに。
良いクリスマスを！

[50. 匿名]

旦那にも家族にも言えないけど、旦那が一人っ子で良かったと思ってる
義両親がすごくいい人で、私を本当の娘のように扱ってくれる
もしこれで旦那に姉妹がいたらきっと嫉妬してしまう
小さい頃に親に甘えられなかったから、いろんな面で親に甘えるように義両親に助けてもらえるのが本当に有難い
金銭的な意味でなく、体調崩した時や困った時に助けを求められる事が心に安心をくれる
一人っ子長男なんて…とここでは言われると思うけど私には得でしかなかった（良義両親だからだけど）
私の心の黒い部分です

[51. 匿名]

>>18
あなたのお葬式に顔出さなくていいかしら？
って言い返してやりたい

[52. 匿名]

>>33
私がバイトから帰っていると、サイレンの音が鳴り響いていた。凄く胸騒ぎがして急いで家に帰ると、自分の家が燃えていた。
その時の火事で父を亡くしました。

20数年経つけど、サイレンの音を聴くと心がざわつく。
音や匂いは一瞬でその時の記憶を呼び戻します。

[53. 匿名]

>>18
そういう一言で今までどういう人付き合いを義母がしてきたか想像できちゃうよね

[54. 匿名]

16歳の時に父を癌で亡くしてる。
大学は諦めたけど、子育て終わった今(アラフィフ)
通信大学に行くことになりました。
楽しみたいです。

[55. 匿名]

>>9はなんて書いてあったの？

[56. 匿名]

>>34
幸せになってください
ご家族の方も見守って側に居てくれてると思います
あなたとわんちゃんが生きてて本当に良かった

[57. 匿名]

>>1
辛かったね…
ごめんねそれだけしか言えない。でも生きて欲しい。

[58. 匿名]

>>29
いろんな人生があるのだと、あなたのコメントで心から思いました。お祖母さん、あなたが立派に育ってくれて誇らしいでしょうね！今も皆あなたを見守っていてくれてると思います！！あなた方もだけれどお祖母さん、頑張ったね！素晴らしいわ！！

[59. 匿名]

>>32
フォローする訳じゃないけど、関東だと本当に分からない言葉なんだよ。若くで、とか安くで、とか関西弁を知らないと通じない。

[60. 匿名]

>>34
私なんかの言葉、読み飛ばしてくれていいんだけど、生きて、家庭も築いて、あなたが幸せなら、ご家族もきっと嬉しいよ。私が家族を残して先に去ることになったら、私に構わず幸せになっていて、と思うし、辛いときに力になれないことを悔やむと思う。想像で、軽い言葉でごめんなさいだけど、あなたと今、ここでお話できてよかった。

[61. 匿名]

家庭ってものがＴＶや漫画でしかわからなくて、子が出来てから『献立はこんな感じでいいのだろうか、お祝い事はこんな感じで合ってるのか…』等々疑問と不安だらけです。

[62. 匿名]

最近知り合った人が、今年親を亡くしたみたいで私と境遇が一緒だから寂しい者同士語り合おうって言ってやたら連絡がくる。

でもその人は70代で愛情いっぱい育ててくれたお金持ちのお母さんが90代で老衰で亡くなった。

私は母子家庭で10代のときアルコール&薬物依存で40代の母を亡くしたから境遇が違い過ぎて……

毎日「お母さんに会いたいよね」「自慢のお母さんだったよね」「私も母のような人になりたい。お互い頑張ろう」みたいなラインが毎日来るのがしんどい。

でも他人に母の本当の死因は話してないし、生涯話すつもりもないから余計モヤモヤする。

[63. 匿名]

>>2
施設で育ったってことは子供だったんでしょ。

[64. 匿名]

18の時に母を亡くしました。
大人になって仕事をするようになった今、稼いだお金で美味しいものを食べさせてあげたかったなーとか一緒に旅行に行きたかったなーとか色々なことを思います。

[65. 匿名]

>>55
とても失礼な事が書いてあったよ。

[66. 匿名]

>>18
例え自分の婚約者が１０年も２０年も前に大切な両親を亡くしてたとしても配慮や気遣いってするよね
当時の事を何も知らなかったとしても関係ないからなんて言わないし言えないよ
そんなこと言われたら相手が傷付くことくらいわかると思う

[67. 匿名]

>>65
どんな内容？

[68. 匿名]

>>1
病院は行かれてますか？
私は事情は違いますがPTSDと鬱系の症状で死ぬことばかり考えてる期間が長くて、でも病院は少し抵抗があって行った事がありませんでした
知人に勧められて意を決して病院に行くようになったら、ゆっくりですが今はかなり回復して前向きな気持ちを手に入れて生きてます
もし病院にかかってなかったら行ってみることをおすすめします

[69. 匿名]

>>54
いいですね！
私も3歳のときに父を亡くしてて、父の通ってた大学に行こうか迷ってます！

[70. 匿名]

そろそろ50だけど両親も人生のカウントダウンに入っているな

[71. 匿名]

>>34
家族が１人でも生きててくれたら嬉しいと思うはずだよ。時々思い出して、幸せに暮らしてね。

[72. 匿名]

>>34
大変な思いをされましたね。想像さえできない。
震災で被害に遭われた人には、言葉をなくしてしまいます。でも！声をかけさせてください。あなたが生きている事が亡くなられたご家族が生きている事でもあると思います。あなたが楽しく、幸せに生きている事が、ご家族が立派に生きてきた証しであると思います。現実として、家族としては一人になってしまったかもしれないけど、それでもこんなに幸せにやれたよ、と。ご家族の注がれた残された愛情が、こんな風にあなたを強くしたんだよって。きっと亡くなられたご家族の誇りになっていると思います。あなたが生きていて本当に良かった。

[73. 匿名]

>>1
今までたくさん頑張った分、主さんに大きな幸せが訪れる事を祈っています。

[74. 匿名]

父は赤ちゃんのとき、母も２０の時に

祖父母も赤ちゃんの時には亡くなってるし、兄弟もいないし寂しいね

[75. 匿名]

15歳の頃に母をくも膜下で亡くしました。ちょうどクリスマスが葬儀だったのを覚えています。しばらく涙が止まらないし、亡くなって5年くらいは、生きている母が夢に出てきてくれていました。あれから20年経ちましたが、夢で会う事もなくなりました。

[76. 匿名]

>>58
ありがとうございます
祖母は一昨年、88歳を手前に亡くなってしまいましたが花嫁姿もひ孫も見せる事が出来ました
亡くなる2週間前まで元気だったので、こちらがお世話をすることも無く、最後まで私たちが困らないようにしてくれた人でした
足元にも及ばないかもしれないですが、私の目標は祖母です

[77. 匿名]

トピ主です。承認ありがとうございます。
誤字すみません。
個別にレスできませんが、みなさん優しいお言葉ありがとうございます。
病院には通っています。
子どもの頃に何度かと施設を出てしばらくは入院していて、この時期は調子を崩してしまいます。
身体だけ大人になり不思議な気持ちです。

[78. 匿名]

もう、物心ついた時には両親が亡くなってたので、
亡くなった悲しさを味わうことはなかったですが、
田舎で子供が少なく、小学校の頃は片親の家庭さえも全校児童でも1人くらいしかいなくて、他の家族は家族みんな揃ってて羨ましかった。
祖父母に育てられたけど、小学校上がる前に祖父が亡くなり、祖母と2人暮らしのが長かった。
26の時に祖母も亡くなり、叔父叔母もいないので天涯孤独感じてます。外野の声がない自由の代償は孤独なのかと思ったり。
この時期になると、家族や親族の不満を耳にするけど、それさえ羨ましいと思ってしまう。

[79. 匿名]

>>7
同じく！年末や盆に家族で集まってとか羨ましい

[80. 匿名]

>>7
これこども産んでから余計に感じる様になった。
孫を見せてあげられなくて、今生きていたら3人で買い物とか行けたのかなとか余計な事考えちゃう。

[81. 匿名]

12歳の時に父親を病気で亡くしました
好きなるのが年上っていうか包容力ある人を求めてしまう

[82. 匿名]

そんなに長い時間患うんだね…涙

[83. 匿名]

トピタイ読みにくい

[84. 匿名]

阪神大震災って何年前だっけ？まだ苦しんでる人がいるんだね…
フラッシュバッグがあるのかな？前を向いて辛いことは忘れようね

[85. 匿名]

>>69
お父様喜びますね☺️

[86. 匿名]

>>1
フラッシュバッグに苦しむ時間がもったいないよ！幸せになってね、頑張れ！

[87. 匿名]

>>76
良かったですね！！お祖母さんも愛するあなたに心配がいらなくなってホッとした時間を過ごせたのでしょうね！！関係のない私も尊敬します。お祖母さんも辛い時期があったでしょうに、、あなた方がいたからこそその御年まで頑張ってこられたですね！！

[88. 匿名]

>>50
いい関係だと思うよ
義両親もそう思ってくれる娘がいてうれしいと思う。

[89. 匿名]

>>77
コメント見逃してた！もう大人だからね、辛いのは辛いけど、そろそろ前を向いて頑張るんだよ
おばちゃん応援してるからね！涙

[90. 匿名]

>>51
ほんっっとそれ。血の繋がりのないあなたのお葬式出る意味ないって言ってやりたいよね。

[91. 匿名]

>>34
良いに決まってる。あなたは家族の希望だよ。家族の分まで幸せに生きてあの世で報告しないと。

[92. 匿名]

>>18
逆に古い世代だとそういうのにいかないとうるさいイメージなんだけどね💦

[93. 匿名]

>>3
私も１６歳の時に父が病死しました　大好きな父でした
でも私の場合は、父にたいする想いはあくまでも父性で
父とは正反対の容姿でないとひかれないというファザコンです
ファザコンも人それぞれですが、あなたのコメントにマイナスが多いのは何故？

[94. 匿名]

兄妹いるとまた違うもんなのかな？

[95. 匿名]

>>51
ほんとだよ
本人が関係ないって言ったのだから行かなくてよし！
もちろん、病気になってもお見舞いとか行かなくていいよね

[96. 匿名]

トラウマなのかな？

[97. 匿名]

PTSD…フラッシュバッグ…
あとここのみんな、過去に負けるな！

[98. 匿名]

>>2
ちょっと病院行った方がいいんじゃない？

[99. 匿名]

>>34
私も東日本大震災の被災者ですが家族は無事でした
原発で自宅には帰れなくなりましたが
家族が無事だった自分でも当時のことはトラウマになっています
あなたの心の傷を思うと涙が出ます
とても辛い思いをしましたね
あなたのこれからの人生が幸せで実りある物であることを祈ります
亡くなられたご家族もきっとそう願ってくれると思います

[100. 匿名]

>>11
わかるわかる。

初めて義実家いったときに、自分の母が生きてたらこんな風に父と仲良く老いていったのかとリアルに想像されて、あまりの衝撃にひそかに泣きました

[101. 匿名]

亡くしたってか赤ちゃんで捨てられ祖母に育てられた。祖母も17の時に事故で死んだ。それから１人暮らしだけど23で結婚。今は33だけど今も親がいるってどんな感じなんだろうって思う。特に子供産んでから実家が、親がいればなーと思う事が増えたな。

[102. 匿名]

１０歳で母を亡くして２０年経ちました。
若い頃よりも自分が母親になった今の方が、会いたい気持ちや寂しい気持ちが大きくなり辛いです。たまに夜眠れずに泣いています。いきなり「小さい頃に母を亡くして…」と身の上話をするわけにもいかず、今までほとんど人に話したことはありません。
一度カウンセリングにでも行こうかと考えることもありますがなかなか…。
このようなトピで気持ちを吐き出したり、励まされたりしています。

[103. 匿名]

>>34
あなたが今こうして生きていることが嬉しいです。ネット上での繋がりですが、あなたとあなたの犬、そしてご結婚されて新たに繋がったあなたのご家族にこれからの日々が幸せなものとなりますように。
東北地方の被災地がルーツの私はそう願っています。

[104. 匿名]

>>80

わかる。
自分だけが大変とは思っていなかったし、それなりに人生に満足してきたけど
子ども産んでから、ふと寂しくなる。

子どもは可愛いし大切だからこそ、もっと周りの手があれば余裕があったのかなと
無いものねだりをしてしまう。

[105. 匿名]

小学生の時にお父さんが癌で、16歳の時にお母さんが交通事故で亡くなりました。今まで色んな事があったけど、だからといって両親の所に行きたいと思いません。両親もそんなこと望んでないと思います。時間がかかると思いますが自分を大事にしてください

[106. 匿名]

>>1
私は24の時に両親が病気で他界しました。精神的にきつくてきつくて寂しいし周りには親がいなくて可哀想と言われて、辛かったです。友達や彼氏、職場の人達に支えられてなんとか前を向く事ができました。地震とか事故でこの先、自分がいつ亡くなっても、親が向こうに先に居るから怖くはないです。

[107. 匿名]

PTSDの症状ってそんなに続くものなの？
どんな症状なの？

[108. 匿名]

9歳の時に父親が自殺しました。

だからか家族愛が強い人と結婚したつもりだったけど実際は全然違いました…

[109. 匿名]

父親は顔も知りません。祖父の葬儀で疲れたと横になった母はそのまま静かに亡くなりました。突然死でした。
祖父に続き母親の追加葬儀で深い悲しみにつつまれていましたが、祖父と母親の遺産の話しになると一変しました。
遺産が僅かしか遺されていない事を知ると誰が私を引き取るのか古い実家を処分するのか揉めはじめました。
母を悪く言いはじめたので泣きながら「施設にいくからお母さんの悪口言わないで」と抗議したら「施設なんかいれられるわけないでしょ！誰のせいだと思っているの！」と親戚のおばさんに鬼のような顔で怒られました。
引き取られた後は楽しい思い出は何一つありませんでした。今でも私の心は暗闇をさ迷っています。

[110. 匿名]

小2でお母さんが死んだ。
私の中で、母は見上げる感じのイメージ。
父と2人で並んだ写真は、父の肩位の身長。
私は父より身長が高い。
もし母が生きていたら、私の肩より少し低い。
私の中での母は、やはり見上げる感じ。
その時で時間が止まるって分かるよ。

私は中学、高校がお弁当。
家も裕福じゃなかったから、学食とか利用出来なかった。
毎日、自分のお弁当を作って、自分に必要なものは自分で準備してた。
知り合いの子が高校生にもなって、お母ちゃんが全てやってるのを見てたら、甘ったれんなと怒りの感情が出てしまう。

[111. 匿名]

11才の時に母親を癌で亡くしました。
今34才、子どもが2人できて、「私はお母さんのように早く死んでしまうのではないか、この子達に自分と同じ辛い思いをさせてしまうのではないか。お母さんよりも果たして長生き出来るのだろうか」と漠然と考えてしまいます。がん検診は毎年必ず受けています。

[112. 匿名]

>>11
私も結婚しましたが子供に恵まれず。結婚15年目ですが、いつまでたっても孤独です。血の繋がった家族が欲しいです。

[113. 匿名]

私も10歳の時に親を亡くした。
正直もう親が居ない時間の方が長いしそれが当たり前だと思って過ごそうとしてるけど、何かのきっかけでその話をする時の周りの同情が辛い。そんな事聞いてごめんねって謝られてもこっちも困っちゃう。
「あーそうなんだ、それは辛かったねー」くらいの人の方が優しく感じちゃう。

[114. 匿名]

>>2
あなた、空気読めないタイプだよね。しかも重症の。もうちょっと頭使ったほうがいいよ。

[115. 匿名]

５歳から父を知らない。20代は癌の母を看病して、28歳で亡くした。それから一人で生きてる。
もう大人だから大丈夫よねと親戚や周りの大人に言われたけど、それ自分の子供にも思えるの？
誰にも頼れない、若い女１人と分かるとなめられてきた。弱った時に帰る場所もない、私のこと思って叱ってくれる人もいない、
自分で何でもできてしまうし自分に厳しくなってしまったけど、
それがどれだけ大変なことだったかなんて、当たり前に持ってる人には絶対に伝わらないと思ってきたよ。

[116. 匿名]

>>34
ディズニーの映画、リメンバーミーを見たことありますか？
覚えていてくれる人がいれば、その人の魂もずっと生き続ける。
もちろん創作のお話だけど、生きる力になります。

[117. 匿名]

親がいないって辛い

茶化したり、マイナスつけたり

いくらがるちゃんでも酷い人いるの

[118. 匿名]

>>115
親戚の人だったら悩みや困ったこと
あったら頼っていいと思うけど。

[119. 匿名]

>>118
その親戚に、もう大人だから大丈夫よねと突き放されたんでしょ？
アホなの？

[120. 匿名]

私も早く親を亡くして、辛い毎日を送っていたけど、いまは結婚して子どもも産まれたから、何が何でも長生きして、子どもが巣立ったあとも、安心して帰れるフルサトでありたいと思っているよ。

[121. 匿名]

20歳の時に父が亡くなりました。辛かったな、こんなに悲しいことがこの世にあるんだと思った。あれから二十年、母に癌が見つかって闘病中です。絶対に治ると信じたい反面、どこかで、あの悲しみをまた経験するのかと怖くてたまらない。亡くしてしまう時の悲しみを思うと大事な人が増えることが怖い。だから子供いません。子無しの理由は誰にも言ってない。

[122. 匿名]

>>18
私も前彼のお母さんに全く同じことされた
父親は私が生まれてすぐに病死
高校生のときに母親がもらい事故で急死
そのとき彼氏と帰りの電車に一緒に乗ってて
叔母さんから連絡もらってそのまま乗り換えして病院に向かった
しばらく方針状態でいたから彼氏が陰で色々支えてくれたりしてたんだけど
通夜で彼氏がバイト代で香典だしてくれてて
さすがにそれはもらえないって断ったら俺の気持ちだからって渡されて
それを知った彼氏のお母さんが「病院に付き添いさせたり、葬式に香典出させたり、あなたの親や親戚はなんにも言わないの？常識って知ってる？うちのこまだ高校生なんだけど」って言われたことある
だから、彼には返礼品渡して、後日彼氏のお母さん宛てに現金書留で彼氏が出した香典返しました
結局、彼氏がお母さんと揉めて、その状況がキツくなって私からふった

[123. 匿名]

>>115
分かるよ。
自分で決断しないと生きれなかったんだよね。
私もそう。
母が早くに亡くなったから、マナーやエチケットなど知らずに恥かいたよ。
調子がいい時って、誰でも褒めそやしてくれる。
その人を思って叱ってくれる人って、本当に大事だと思う。

[124. 匿名]

17の時に母が目の前で倒れてそのまま亡くなりました。ちょうど今の時期です。何年経っても年末近くになると思い出します。
私が母にしてもらいたかったことを娘にしてあげたい。それがあたしの目標です。一緒に成人式の着物選んだり、母をドライブに連れったり、子育ての相談にのってもらったり、親子3世代で買い物に行ったり。。。

周りが当たり前のようにやってる事を娘とやりたい。

[125. 匿名]

>>11
同じです。
今子供が乳幼児で精神的にしんどくて、辛いなぁ孤独だなぁと、亡くなった時よりも辛いです。でも産後大病してまだまだ生きたいと思いました。一緒に頑張りましょうね。

[126. 匿名]

母が生きた年齢を超えた。
母は43歳、私は46歳。
母より3年長く生きてる。
昔はそんな日が来るなんて思って無かった。
自分が母の年齢を超えた今、43歳って若すぎるよ。
まだまだ経験したい事がたくさんあったろうなって思う。

[127. 匿名]

>>123
私も。自分で決断することに疲れてしまうときが時々ある。同世代の人は親がいるのが当たり前で、親がいない辛さを中々表出できない。マナーも常識もかけてる場面もあったし、今子育て中だけど子供に十分に手をかけてあげられない。
心配かけないかな？気を遣わせるかな？と我慢しちゃう。お母さんに会いたい

[128. 匿名]

>>124
私も学生時代に母を目の前で亡くし、娘を育てています。この前、命日が来て気持ちが落ち込みがちです。娘が保育園に行く時「ママに会いたい」と泣く声を聞いて、私もお母さんに会いたいと泣けてきました。自分の母の背中を追いかけて、頑張ってるけど、しんどくなって産後鬱になりました。
生きるのに必死で
義母からは「しっかりものだから大丈夫よね」義父からは「気の強い嫁だ」と言われ、血の繋がった親が恋しいです。
娘には寂しい思いさせたくないから、長生きしなきゃ

[129. 匿名]

>>101
わかります。
私も同じような感じで育って33歳同い年です。
育児中ですがまわりは親にたよっている人が多くて羨ましいと思います。
あと今の時期独身の友人達も実家でまったりしてまーすと自慢ののうにされて心を揺さぶられたり・・
みんな親が健在の内に甘えておけばいいよと心の中で黒い気持ちになっています。

[130. 匿名]

まだ突然の別れから7年しかたってないけど、結婚して子供が産まれて、気軽にふざけて「しね」なんて言葉を使ってはダメ、と子供に真剣に伝えてます。親が教えてくれた、大切なことだと感謝できるようになりました。

[131. 匿名]

>>121
わかります。
またあの絶望が来るんだと怯える気持ちがどこかしらあります。

[132. 匿名]

子供を親に預けてカフェに行ったりしてる人を見ると、すごく羨ましくて、嫌な気持ちになってしまう。こんな自分は自分じゃないし（と思いたい）辛い。見ないように聞かないようにしてるけど、常に一人で戦ってきたから、甘えてる人が妬ましくなっちゃうんだよな。そんな自分も受け入れて、もっと成長したい

[133. 匿名]

亡くなったのは２０年以上前なのに好きだったハンバーグとか、絵本を読んでもらった事とか忘れられない。一緒に手を繋いで寝た手のぬくもりとかも本当に覚えてる。
年をとっても思い出す。娘と楽しく過ごしてもあの時の温かさが忘れられない。

[134. 匿名]

>>129
親に子育てとか頼りたいとは思わないけど、実家に帰省とか羨ましいし親がいる感覚が分からないから何かとにかく羨ましいんだよね。
かと言って旦那の親には甘えたいとは思わない笑

[135. 匿名]

>>133
私も覚えてる。娘を見ながら、お母さんもこんな気持ちだったんだなぁとか手を焼いたんだろうなぁと。
133さんのお母さんも、素敵な温かいお母さんだったんだね。

[136. 匿名]

>>40
わかる、わかるよ。私も、自分と同じような年齢で未だに親に甘えながら生きてる友だちの話聞くと腹が立つ。親が健康で生きていてくれて自分の世話をしてくれていることを当然のこととして享受している様に。まぁ、その子らにとっては本当に当たり前のことなんだけどさ。

[137. 匿名]

親は偉大だね

[138. 匿名]

>>7
物心ついた頃に病気で母を亡くして、それまではいないのが当たり前の環境だったから寂しくなかったのに、最近子ども産んでからは母親に頼れる友達が羨ましくて羨ましくて仕方ない。

[139. 匿名]

>>138
自己レスすみません、物心つく前に　でした

[140. 匿名]

トピ主です。
寂しくなってきました。
会いたい

[141. 匿名]

>>18
法事の席に若い子が1人はキツイよね…しかも自分の親のなら余計に
その義母は想像力がない人なんだろうな

[142. 匿名]

>>18
お互いの家の事はお互いだけでするのもありですね！
その義母の葬式行かんでもいいって事さ！

[143. 匿名]

14のときに母を病気で亡くしました。
明るくて人を笑わせることが好きだった母が、どんどん弱っていくのが本当に辛くて、もう20年近く経つのに今でも弱った母が夢にでてきます。

[144. 匿名]

>>80
分かる。
私は自分が30歳の時だから若くはないのかもしれないけど、周りは親が元気な人がほとんどだから、学校行事とかジジババと一緒に来てるのを見ると羨ましいなーって思う。
私も見せてあげたかった。

[145. 匿名]

独身ですが同居の認知入ってた父親が
80になって亡くなっても
結構な喪失感あるんだから
若くして親御さん亡くした人って
相当相当だと思う…。

[146. 匿名]

周りに親を亡くした人がいなくて、義親もまだ両親健在で、私の親の法事とかスルーだし死別の辛さみたいなのを話せる人がいなかった。
だからこのトピに出会えて、初めてずーっと蓋をして、持ってないように隠してたさみしいって感情を抱えることができた。ありがとう

[147. 匿名]

ここを見てたら両親に会いたくなり泣いてます。何かに打ち込む事で日々を消化して年月が経ったけど、やっぱり寂しい。会いたい。

[148. 匿名]

親に頼れるのが羨ましいとか、甘え過ぎてるのみると腹立つのはあるけど、単純に何でもない会話がしたかったり、子どもに会わせたかったり、生きててくれるだけでいいのにと思う。

[149. 匿名]

中学2年生の時に母親を亡くしました。
わたしが子どもの頃からずっと心臓病を患っていて、いつ発作を起こして死んでしまうかと常に不安でした。
学校にいる時も、救急車のサイレンが聞こえると「母が運ばれたのかも知れない…」と怖かったです。

毒親だったので、幼い頃から絶望感と虚無感でいっぱいで早く死にたいと自殺することばかり考えていたのに、母親が死ぬことは怖かったし苦しませたくないといつも考えていました。
反面、発作で苦しみながら「殺して」と言われると、早く楽にしてあげたいとも。

亡くなった時は、悲しい気持ちと、ようやく母が楽になれてよかったと思う気持ちと。

支配されて自己肯定感も奪われていたわたしは、大人になっても自分は生きる価値のないダメな存在で幸せになってはいけないと思い続けてました。
心理学を学んで日々意識改善の努力を重ねて、何年もかかって母親の呪縛から解放されました。

なので、早くに親御さんを亡くされた方の悲しみはもちろんはかり知れないけれど、
親御さんに愛されて温かな記憶がある方が、とてもうらやましく感じます。

[150. 匿名]

>>11
わかります。
私の場合、義実家は絵に書いたような仲良し家族で、旦那の姉夫婦が同居しています。姉夫婦には子供が2人いて、常に両親に頼りっきりな旦那の姉が羨ましいです。
早く家族が欲しくて20代前半で結婚しましたが、それから5年、不妊で悩んでいます。
血が繋がっていなくても姪っ子、甥っ子は可愛いし、義実家の皆んな優しく大好きではありますが仲良くなる程、この家で私だけ誰とも血の繋がりがないんだと思うとふと寂しくなる瞬間があります。

[151. 匿名]

>>1
なんと声をかけてよいか、うすっぺらな言葉に聞こえてしまうかもしれませんが、本当に大変でしたね。ある日いきなり誰もが予期しない災害でそんなことになり、たくさんの苦労があったことと思います。応援しています。楽しい心癒されるのとが一つでも、多くおとずれますように。

[152. 匿名]

>>149
私も親とは似たような関係でした。
父親は浮気、DVを繰り返した挙句、借金をつくって自殺。
母はそのストレスで鬱病と癌に。
小学生の頃から弟の親代わりのような生活でした。
子供ながらに家の事をこなし、高校卒業してからは大黒柱として正社員の仕事とバイトを掛け持ちしながら母の看病をして弟を育てました。
子供の頃から夫婦喧嘩に怯え、父が亡くなってからは母も亡くなってしまったらと考えては怯え、家族の為に一生懸命尽くしてきたつもりでしたが、母は父に似ている私が嫌いだったようで何かと文句を言われ、母の機嫌が悪い時は父のように首をつって死んでしまえと言われた事もあります。
そんな母も私が23歳の時に癌で亡くなりましたが、解放されてスッキリするかと思いきや喪失感が凄く寂しい気持ちだけが残りました。
生きていてくれれば、文句も言えるしそのご関係を修復する事も出来るけど、関係が良くないまま死なれてしまっては、ずっと故人に縛られて辛いままなんですよね。
子供の頃からずっと、親に愛されたい、認めてもらいたいという気持ちを持ち続けたまま、叶う事が無かったので死ぬまでこの気持ちを背負ったままなんだろうなと思っています。

[153. 匿名]

最近母親を亡くした21歳です。正直な話、頼れる家族がいる人が羨ましいです。父親とも葬式で揉めて辛いです。

[154. 匿名]

小5のときに脳卒中で父が亡くなり、20のときに母が亡くなりました。母は自殺でした。私と妹2人をひとりで育てて疲れ果ててしまったのかな…母の死は20年経った今も自責の念は消えない。

それからは、残された両祖母をこれ以上悲しませたくなくて、とにかくまじめに働いた。どんなに辞めたくても絶対に辞めなかった。心配させたくない、安心していて欲しいという一心で。
両親が居なくても、私はまともな人間だよ、だから妹たちもまともな大人になるよと示したかった。
働く理由がそんなだから、両祖母亡くなったとき、もう頑張らなくて良くなったんだって思いました。いまめっちゃ辞めたい。

ずっと支えてくれた人と結婚し、数年前に子どもを産みました。出産、子育てするなかですごく自身が満たされていくことに驚きます。
暗い大きな穴が埋められていく感じ…

義両親に対して嫉妬してしまう。私の身内は誰もこの子に会えないのにって。

あと、やっぱりまた家族を失うのが恐ろしくて仕方ない。
夫は優しいけど、肉親を亡くした経験がない夫とは根本的に分かり合えず苦しいときもある。

長々とすみません。

[155. 匿名]

>>122
そんな母親で元彼氏さんがかわいそうだね

[156. 匿名]

>>1
7歳の後半で父が肝臓がんの末期になった。
なんだか痛いと言って病院に行ったら余命が３ヶ月と告げられた。
無理をする性格なのでもし死期が近いとわかれば色々無茶をするんではないかと考えた母親は父親に余命宣告を黙っておくことにした。
私にも話すつもりはなかったが母が泣きながら叔母に電話をしてるのを聞いてしまったので話してくれた。
「お父さんには黙っていようね。〇〇とお母さんの秘密ね」と。
私はそこから毎日毎日笑顔で病室に通い父と楽しく過ごした。バレないように、気づかれないように明るく。
ある日、父とみかんの缶詰を食べていたら急に「お父さん死ぬな。〇〇とはお別れ。黙っとったの辛かったやろ？怖かったやろ？」と笑顔で涙を流しながら抱きしめてきた。
私はお父さんに申し訳なくて、悲しくてまともに顔が見れず何も答えられなかったけどただ下を向いて大号泣。
そのまま2人で１時間くらい病室のベッドに寝てたけど、母が迎えにきたので帰りました。
車の中で「お父さん、死ぬって知ってたよ」と私が言うとスーパーの駐車場に車を停めた母は声を出して泣きました。だから私もまた悲しくなって泣きました。
翌日の昼前に父の意識が無くなってそのまま目を覚さなかった。
もう25年も前の事だけど、あの日の事は忘れられないし、父の表情や母の泣き顔、スーパーの焼き鳥の匂い。全てが鮮明に頭の中にあります。
焼き鳥カーを見ると今でもなんだか涙がでます。

[157. 匿名]

私ではないけど、私の父親が小さいときに両親(祖父母)に置いて行かれて施設で育った。で、私の母親が7歳のときに亡くなった。弟も病気で生まれて間もなく亡くなった。
両親も奥さんも子供も失って、自分なら生きる希望なんて持てない。世界で一番尊敬してる。父親の寿命まで私は元気で生きようと思う。

[158. 匿名]

>>34
よく頑張りました❗️花丸です!

[159. 匿名]

>>152
よく似ていますね。
子どもの頃から家事をこなして弟の親代わりだったこと、家族のために心を尽くして生きたこと。
そこも同じです。
簡単には言いたくないことですが、たぶんあなたの気持ちがとてもよくわかると思います。
わたしも、物心がついた時から母のサンドバッグでした。
「あんたがいたから不幸になった。あんたなんか産まなきゃよかった」と、事あるごとに言われて育ちました。

時間は長くかかりましたが、自分なりに闇を祓い心を整えて傷を昇華できたと思うけれど、
一人ではどうしても埋められないものはありますよね。
親に無条件で愛されたかった・受け入れて欲しかった・甘えさせて欲しかった…etc
与えられなかった小さな子どもの欲求は、なかなか自分自身では満たしきれないけれど、出てきた時にはできるだけ認めてあげるようにしています。

これからも辛い気持ち・寂しい、悲しい気持ちはついてくるかもしれないけれど、
どうか今後は、いつも自分が幸せになれる方、心地いいと思える方を選んで生きてくださいね。

わたしは自分の心に取り組む前、無意識に不幸になる方ばかりを選んでいました。
馬鹿げた話ですが、不幸になる事で母に「復讐」していたんですね。
「あなたのせいでわたしはこうなった」と、生きている間は言えなかった怒りを無意識にぶつけていたんです。
幸せになったら「あなたのせいで」と言えなくなってしまうからダメだったんです。笑

あなたはどうかわかりませんが、きっと幸せになってくださいね！
辛い思いを知っているぶん、人の痛みのわかる優しい人だと思います。
お祈りしています。

[160. 匿名]

>>34
ご先祖様の血を残すために貴方をこの世に残されたんですよ
皆さんが見守っていますよ

[161. 匿名]

11歳の時に両親が事故で亡くなりました。
それからは祖母に育てられましたよ。

[162. 匿名]

>>7
確かに。もう無理だもんなぁ。
でも娘が生まれたから、自分が祖母の立場になる可能性はあるから、頑張って長生きしよう。

[163. 匿名]

>>156
号泣しました

[164. 匿名]

私も夫も親を早くに亡くしました。

子育てでわからないことがあった時にどうしたら良いか聞けたり、三世代で仲良く出かける人を見ると寂しさを感じます。

それぞれの実家の祖父母の病院の付き添いや介護、買い出し等や家事を手伝ったりしていますが、同世代の人には理解されず何とも言えない気持ちになります。

自分達が死んでしまったら、こども達には頼れる人がいないから、せめてこども達が社会人になるまでは生きていたいと思ってます。

[165. 匿名]

>>1
とても辛かったね
中１の時、父が夜に、急に高いびきを始めて、意識混濁して夜中の３時に亡くなりました。寝る前に雛壇出してくれて(すごく大きいもの)、無理したのかなとか、最近でもふと思う事は沢山あります。私も39歳になったけど、父は38歳で亡くなった。父は意味わからないまま亡くなったと思うから、もっと生きたかっただろうなぁとか、今でもいろいろ思うし、私自身、運良くこなせてきた事も沢山あって、お父さんありがと！ってよく思うし、お父さんにお願い！叶えて！って無理なお願いもしてる。

[166. 匿名]

幼少期に父と死別。
結婚したけど、子どもがいないまま、夫と死別。
家族運に恵まれなかったんだなぁと、諦めた。
来世に期待するしかない。

[167. 匿名]

主さん、頑張りすぎだよ、多分。

[168. 匿名]

自分が20の時に母が54で亡くなった
母の年齢を越したくないって思ってしまう

[169. 匿名]

>>118
親戚ってさーっと逃げるよ。

[170. 匿名]

無理しないで！

[171. 匿名]

私は17歳で母を亡くしました。亡くなる前からずっと入院していて、段々と弱って思考がおかしくなっていく母を見るのが辛かったです。母は高齢出産ということもあり、小さい頃から母が早くいなくなるのではないかと怖かったです。なので、私は早めに子供を産みました。子育てが始まって、母がいてくれたら…と本当に思います。

[172. 匿名]

10歳の時に父親が病死しました。
母は父親の職場で働けたので良かったですが。
父親が亡くなつてから、兄からの激しい暴力が中学生の時まで続いて、母は見て見ぬ振りで自殺する事ばかり考えてました。

[173. 匿名]

幼児で母親がいなくなり、私が二十代のとき死んだらしい。数年後、育ててくれたばあさんも死んだ。
悲しみ怒りいろんな感情を通り越して、私は腹黒くなった。信じられるのは自分だけ。
若いから舐められるって言うのは十二分に理解できる。
私は今アラフォーだから、十年もすればあんたたちの親もそろそろお迎えがくるよって心の中で思っている。
辛抱、辛抱。加齢は平等。そして、最後に笑うのは私だ。
ただ、苦労している若い人に意地悪なおばあさんになりたくないね。

[174. 匿名]

母の遺品を整理していた時に手紙を見つけました。
「姿が見えなくなってもお母さんはあなたの味方です。ずっと側で見守っているからね。赤ちゃんは良い子に育つから大丈夫!頑張れママ!!」

辛い時に泣きながら何回も手紙を読み返して子育てを頑張ってきました。

優しい子に育ちました。
お母さん、ありがとう。

[175. 匿名]

10歳の頃に父を病気で亡くしましたが、母をマンションから落とそうとしたり母を無理やり勤務先のスーパーから呼び出したりしていたのを間近で見ていたので良い思い出といえばスーファミのセーラームーンを買ってくれたことだけです。

[176. 匿名]

4歳の時父が26歳の時母が共に癌で他界しました。母の葬儀の喪主を私がしたのだけど予定より早く急変して亡くなり親戚も来てなく連絡やら葬儀の準備やらでバタバタ。忙し過ぎて泣く所ではなかった。叔父叔母達が全くあてにならなくとにかく最初から最後までバタバタしてた記憶しかない。

[177. 匿名]

>>6
ヤバい。初めて観たけど泣きそう
何の動画かしら

[178. 匿名]

>>62
なんかわかるなあ
ちょっと違うんだけど、私は高校と大学のときそれぞれ両親をがんで亡くしてて、それを知ってる友達から親ががんになったって相談が来ることある
正直なんて言っていいかわからなくて、なんだかモヤモヤしてしまってそのたびに困っている
家は結局快方に向かうことなく亡くしてるし、そもそもちゃんと支えられなかったこと、いくら自分も学生だったにしろ今でも他に何か親のためにできたんじゃないかって悔やんでるのに
あなたのお母さんは治るといいね、くらいしか言えないけどそれも嫌味っぽいし
自分たちの年齢で親を亡くしそうな人なんて少ないから、少しでもわかってくれそうだからかなって、辛い気持ちはわかるんだけどね
いくら似てても結局事情は違うんだから、カウンセラーでもないんだからそこで頼られるのも期待されるのもしんどいよね

[179. 匿名]

両親を20代で亡くしてから、人の死を悼む気持ちに寄り添えなくなってしまった気がする
大抵の訃報は80代をこえてとかが多いから、長生き出来て良かったですね、という気持ちになってしまう
そのお子さんが悲しんでいるだろうと思っても、でもそんなに一緒にいられたんだから良かったじゃんと思ってしまう
親を亡くす悲しみは一緒のはずなのにね
頭ではわかっていても、どうしても寄り添えない
なんだろう、妬みに近いのかな
誰にも言ったことはないけれど、いつから私はこんなに薄情になってしまったのかと時々自己嫌悪に陥ります

[180. 匿名]

>>59
いや、関東生まれ関東育ちで関西弁分からないけど、通じるよ。
他にどういう意味があるのよ。

[181. 匿名]

>>7
分かる
私は父親だけど私が結婚する前に若く亡くなってしまったから…
参加した結婚式でお父さんとバージンロード歩く花嫁とか見ると羨ましくて泣けるわ
孫も見せたかったな

[182. 匿名]

幼稚園の時父が病死しました。父の記憶が無いので、男性に免疫が無いまま育ち若干今でも会話するのが苦手。父の愛がわからないから、自分自身も家庭を作る事がいまいち想像できない。

[183. 匿名]

今の時期になると職場の人とかに帰省は？とか聞かれるから胸が苦しくなる。
お正月家族で集まっているのが羨ましいし、お正月の過ごし方が正直よく分からないからこんなに連休いらない。
お母さんのお雑煮が食べたくて毎年お正月は泣きそうになる。

[184. 匿名]

友人に私と同じくらいの子どもがいて、とても悩んで病んでいるという。

実の両親、義両親からの金銭面や人手面(手伝って欲しいんだって)での援助が薄いということ。周囲はもっと手助けして貰ってるのに、と比較して病んでしまうんだとか。


わたしには、わからない。

両親はとっくに亡くしたし、そのとき親類は特に頼りにならなかった。
妹はまだ小さかったけど、わたしは20歳だったし、まぁそんなもんだよと、それぞれ力を借りれるところは部分的に借りたりはしたけど、特に期待などなかった。

肉親や親類といえど、助けてもらえたらラッキーぐらいの感じ。自分以外の人間に特に何も期待しないで生きてきたから、何かを期待して、それが叶わないからと病んでいる友人の気持ちに、寄り添えないでいる。

なんでそんなに期待してるの？
わたしは何もして欲しくない。何もしなくていいから生きてて欲しかった。ただ存在してくれるだけで良かった。

[185. 匿名]

>>183
お母さんのお雑煮の味を思い出して、自分でお雑煮作ってみたらどうかな。
上手に出来た時、お母さんがそばにいる気がして少しだけ前向きなお正月が過ごせるよ。

[186. 匿名]

>>5
お前なあ
そこはいちいち揚げ足とらんでいい自分で解釈してればいいんだよ
方言もあるからな！
お前は姑根性丸出しなんだよ
嫌われてるんだろうなあ

[187. 匿名]

>>159
ありがとうございます。
身近な人にはこんな話は出来ないし、言ったところで可哀想と思われるだけで共感してくれる人なんて居ないので、私と似たような環境で私の気持ちをわかってくれる方が居たと思えただけで何だか嬉しいです。

私も今までお付き合いしてきた人達は周りから見たら辞めときな、と言われる人でした。
ついつい、放って置けなくて面倒見てしまう感じですかね。それで私を必要としてくれるならと思っていました。人との距離感がわからず、付き合って家庭の事とか、精神的に不安定な部分とかを彼氏に見せると重くて振られる、というのを何度か経験しました。笑
今は包容力のある10歳年上の旦那がいます。
旦那は今までの人とは違い、比較的穏やかな日々を過ごしていますが、父のDVの影響で大きな音が苦手でふとした事で、精神的に不安定になる時があり、その度に旦那はどう接して良いかわからないようです。
過去に縛られずもっと精神的に安定した生活を送れるようになりたいです。
お互いに、幸せな毎日を送れますように。

[188. 匿名]

>>18
お前には関係ないじゃん！って感じだね
息子の意思で決めさせろや
じゃああんたが死んでも葬式行かなくていいのかって話

ちなみに田舎だと会った事もない義親戚の葬儀にまで出ろと強要されるから

[189. 匿名]

今35歳ですが、みんな親は2人ともいるのが当たり前なんだよなー
寂しいな

[190. 匿名]

「正月は実家帰らないの？」先日会社の先輩（60代）に言われて、またこの嫌な質問される季節がきたなぁ…と思ってたところ。
先輩のお母さんは80代でまだ元気でゲートボール大会で優勝して、毎日ごはん作ってくれるらしい。
上司（40代）は「親も歳だからたまには顔見せないといけないんで、有給取るね」とか言ってたな。
最近転職した会社で事情を知る人はいないからわざとじゃないんだけど、まだ若いからって両親いる前提で話しされるの本当辛い…

[191. 匿名]

>>6

[192. 匿名]

幼い頃に亡くなった母が病室から送ってくれた手紙が沢山あるんだけど、一度も読み返せていない。
だんだん字が震えていって最後の方は特に。実家の奥底に眠ったまま。「おはよう！今日も学校がんばってね！」みたいな内容だった気がする…
今度帰省した時読んでみようかな。ずっと目を背けていたとうか、向き合えていなくて。でも余計に辛くなる気もするし難しい。

[193. 匿名]

>>122
そのバイト代は搾取される予定だったし、付き添いさせた時間は働かせる予定だったんだね。
搾取子って気の毒だね。
でも高校生なら絶縁前提で扱わないと駄目だよね。
クソ母に彼女を接触させるなんて言語道断。
自分のスケジュールも一切把握させては駄目。
搾取子の人達は若いうちに行動を。

[194. 匿名]

17の時に母が亡くなりました！
毒親だったのでざまぁって思ってました

[195. 匿名]

>>51
というか、出なくて良いと思う。
旦那さんが自分の親の発言をどう受け止めたか分からないからなんともだけど、言って良いことと悪いことがある。
時が経っても許さなくて良いことはあるよ。

[196. 匿名]

俳優さん芸人さんも、華やかな所だけ見てて忘れる事あるけど、普通に子供の頃や若いうちに親御さんを亡くされてる方が多い。自分も今年父を見送ったけど、若い方だと思う。でもテレビでそんな彼らを見てると私も進まなきゃって思てる

[197. 匿名]

>>192
いつか読める日が来ると良いですね。心からそう思います

[198. 匿名]

>>122　その彼氏母は、あなたに嫉妬していたのかもしれないね。小さい子供だと思っていた自分の息子が、彼女のために行動する姿を見て嫉妬したんじゃないのかな？　（私の母が兄に対してそんな感じなのです。）

[199. 匿名]

>>40　ごめんなさい。高校生の頃、中学校の時にお母さんを亡くした同級生の前で、自分の母が作ったお弁当や夕飯の文句を言っていました。あの頃は、本当にごめんなさい。

[200. 匿名]

>>1
先立たれたご両親は天国にあなたが会いに来てくれるのを今か今かと待ち望んではいないと思いますよ。

あなたがこの世で笑顔に包まれ幸せな人生を送れるように静かに見守ってくれていると思います。

それだけを祈ってると思います。

どうか幸せになってください。

そして何十年後かに笑顔いっぱいでこんなに幸せな人生送れたよ！こんな素敵な人との出会いもあったよ！それでこんときはさぁー・・・ってにこやかに土産話を沢山もってご両親に会いにいってください。

その時はご両親も暖かい笑顔であなたを抱き締めてくれますよ。きっと。頑張ったねって。

・・・無責任にこんなことしか言えなくてゴメンなさい。

[201. 匿名]

若いまでいかないけど、30歳で父親が亡くなりました。結婚が早かったので、大人の会話があまりできなかったのが悲しいです。

[202. 匿名]

生まれつき父親はいないし母親は小学生の時病死。
近所の大人達は野次馬でたくさん群がりに来て、学校の先生からは担任でも無いのに勝手に家庭事情言いふらされてしまった。
生活はもちろんボロボロで高校時代飛び降り自殺しかけたこともあるしリストカットも抜毛もやりまくった。

[203. 匿名]

>>179
最初から最後まで分かり過ぎる。自分が性格悪くなったのか？と悩む
それなりに年齢いってると、そりゃもう十分でしょ。そんなに一緒に居られたんだから良いじゃんって思ってしまう

[204. 匿名]

>>122
酷い母親だね。
高校生でそんな事してくれるだなんて
なかなかいないよ！
凄く優しい彼だったね。

[205. 匿名]

小澤典行病院長の詐欺的手法
　神奈川県小田原市の医療法人社団綾和会 間中病院の小澤典行氏が病院経営改善と称して自分の利益ばかりに走っています。
理念の浸透を得意としているようですが、小澤院長の性格と感じが悪すぎて言われても誰も納得しません。
また経営のための話と道徳やモラルの話を都合よく使い分けて職員を自分の支配下に置こうとします。
何かあると懲戒処分がどうとか口にします。後、自分の自慢話が多いです。
昔悪いことをしていたとか武勇伝のように語ります。
肝心の経営改善についてですが、基本的には無策です。経営改善を口走ることで自分の地位を保つようにしているだけです。
いよいよ病院の経営が苦しくなると補助金頼みの手段に出ます。補助金をもらうだけならば誰でもできます。
補助金100パーセントで全国初のPCRセンターを設立しましたが、間中病院に新型コロナウイルス感染症に対する
十分な対策ができていない状況でクラスターにならないことを祈る状況下で多数のPCR検査を行いました。
出資ゼロで需要はあるので収益は増えましたが、職員は感染対策が不十分な中でコロナ対応をさせられました。
職員の感染リスクと引き換えに病院収益を増やしたのです。
表面上の黒字が出ると別の病院に逃げていきました。
PCRセンターの収益はコロナ化が落ち着くと減少するのは明らかでPCR検査で作った黒字は自然消滅します。
小澤典行病院長はその前に別の病院に逃げて責任を逃れたのです。

[206. 匿名]

>>1
23歳で両親が病死しました。一人っ子で、親族とも疎遠なので、お正月とか特に孤独を感じてました。
主さん、とても大変な思いされましたね。

[207. 匿名]

学生の頃突然死した親が、夢に出てくる。
元気な姿で出てくるのに、途中から必ず苦しみだす。今救急車呼んだからね！もう大丈夫だよ！死なないからね！って必死に励ましている所で決まって目が覚める。
夢の中で何度も助けようとして、10年経ったのにまだ死を受け入れられてないんだなって、夢から覚めた静寂の現実のなかで涙が出る。

会いたいよ。助けてあげたかったよ。

[208. 匿名]

20歳のとき母親亡くしたんだけど、若くして？になるのかな

[209. 匿名]

19歳で母を自死で亡くしたよ。今年母が亡くなった年になり来年はついに超す。愚かな人だったなーとしか最近は思わない。私の子供も19歳になる。
私は長生きするよー

[210. 匿名]

>>13
そうです。九州の田舎の地方の方言ですよ。

[211. 匿名]

24歳で2人目の子どもを妊娠中に母親が癌で亡くなりました。
私は一人っ子で、父親とは色々あって疎遠です。
1人目の子どもは母親に見せることができたのでそこは本当に良かったと思います。
実家が無いので、連休等に帰る場所が無いことや親娘孫で楽しそうに過ごしている人を 見ると寂しくなることもありますが、自分にも旦那と子どもがいて1人ではないので救われています。

[212. 匿名]

>>43
わたしもです。
こどもが生まれた時
「お父さん、また会えたね」って思いました。

[213. 匿名]

12の時に母が失踪し行方不明。見つかったその後両親離婚の父子家庭だったのだけど、18の時に父が他界した。
周りは両親揃っているのが当たり前でなんで私ばかり、と20代の頃は生きるのがやっとな生活をしていました。　
でもここ見ると私なんかよりずっと辛い思いしてる人いっぱいいるんだよな、と。辛さは比べるものではないかもしれないけど

今は自分が親の立場になったので、絶対子供に寂しい思いはさせたくないなと思っています。
孫を抱く父、見てみたかったなぁ

[214. 匿名]

>>50
そういう人に出会ったのは必然ですよ。
全然黒くない。あなたを大切にしてくれる人に出会えたのは、自分で自分を大事にしなさいよと言われているのではないでしょうか。

[215. 匿名]

>>199
横ですが、コメント主に謝る必要はないよ？
当時のお友達とまだ仲が良ければ、お酒飲みながらでもその想いを伝えられると良いですね。それが無理なら今周りに居る他の友人に優しく接してあげましょう。でもその後悔を忘れずに

[216. 匿名]

トピ主です。
昨夜から当時の記憶が襲ってきます。

[217. 匿名]

結婚した時、義母に対して幼少期ぶりに“おかあさん”と口にするのに抵抗があった。そして義母に母の愛情というか、勝手に少し期待してしまった自分もいて。結局変わり者の義母でもう疎遠なんだけど…。
育児に悩んだ時夫に、お母さんに会いたいなとポツリと弱音をこぼしたら「うちの母さんに相談すればいいじゃん♪」って返されて余計に傷付いた。やっぱり実母の存在って偉大だなと思います。会いたい。

[218. 匿名]

>>11
私は父を早くに亡くしたので
家族団欒が苦手って言うか
なれないと言うか不思議な気持ち
親、子供、孫、ひ孫まで揃っていて
息苦しくなる時があります
本当は羨ましいのかなぁ

[219. 匿名]

>>216
無理しないで。

辛くなったらここで吐き出すだけでも楽になると思うよ。

[220. 匿名]

坂口杏里のことをクヨクヨするなと言ってる人に理解できない
きっとお母さん大好きだったんだと思うよ

[221. 匿名]

>>179
全然性格悪くないですよ
むしろ自己嫌悪するあたり至極全うな人間だと思います

[222. 匿名]

小さい時に親を亡くすと、環境の変化や親戚との関わり、周りからの言葉、友人との違いなど様々な面で大変なことが多いですよね。
まだ自立は出来ないから誰かの手を借りなきゃ生きていけなくて。でも実の親ではないから無償の愛は受けられなくて。今でもその頃のことを思い出すと切ない気持ちになります。

[223. 匿名]

若い時に同じ年の男と遊んでたけど、４歳で母親が蒸発して１４歳で父親が事故死したって人がいた。
妹は疎遠だし同居してる祖母とは不仲で寂しさをぶつけるように色んな女抱いてるって言ってた。

[224. 匿名]

>>80
わかる
ママ友から娘と母と3人でお出かけしたと聞いたときすごく羨ましかった。
妬む感じではないけど、心からいいなぁ〜と思ったよ。

[225. 匿名]

小学生の時に父(30代)を事故で亡くして、悲嘆にくれる祖父母を間近で見て以来、事故だろうが病気だろうが自然災害だろうが、絶対に親より先に死ねないと思った。(運の要素が強いことは自覚しているけど)
昨年、義父(70代)が脳卒中で倒れて右往左往する夫や義母を見て、(自然な順番なのに、何をあわてふためいているんだろう。逆になる(夫が倒れて義父が元気)よりましじゃないか)と思ってしまった私はクズだな。

[226. 匿名]

>>1
辛い時ガルでも見て、あまり辛くならないように
動物でもみて、息抜きして下さい

[227. 匿名]

>>226
優しい人ですね

[228. 匿名]

>>115
苦労したんだね、本当に。尊敬する。無責任な言葉だけど、頑張りすぎないように頑張ってください。