生きているのが辛い人

[501. 匿名]

私も、いろいろありすぎて辛いです。なんのために生まれてきたのかわからないし、なんで生きてるんだろうって思います…

[502. 匿名]

わたしの結婚式、友人のこどもの出席はお断りしたのですが、うちのこはおとなしいから大丈夫と言われてこどもも来ることに。
一歳半の子。
断ったのに。
断ったのに。

[503. 匿名]

みんな頑張ろう！この世の中辛いことの方が多いけど楽しいことがひとつもないわけじゃない！なにか自分が楽しいと思うこと見つけてこれからも生きてこ！生きたくても生きられなかった人もいるのだから

[504. 匿名]

月10万円だったら、家を出た方が良いよ。
あと、ネットでリア充アピールは、嘘が大半だから気にしない。

[505. 匿名]

幸せと一時的な快楽は別物だから
本当に幸せになりたいなら手早く楽に求めないことかな
深い悲しみや泣くほどの苦労こそ最大の近道　
ただし逃げなければね

[506. 匿名]

自殺の方法を真剣に考えたことがある
ここには書かないけど、簡単に手にはいるものです
でも偶然同じ方法で知り合いに先をこされました
そしたら何故か頭がすっきりと晴れてきて生きようと思った
お通夜で悲しむ親族を見たからかな
それとも故人の死因をあれこれ詮索して噂する人達を見たからかな

[507. 匿名]

負けねー。どんな状況でもびびったもん負けだ

[508. 匿名]

1、86
主さん大丈夫ですか？
変なコメントに負けないでください
あなたは十分頑張ってますよ
だからもう頑張らないで
読んでるこっちが辛くなります

[509. 匿名]

457さんへ

大丈夫ですか(>_<)？大丈夫じゃないよね（；＿；）
その彼氏、最低な男！！

私は31才ですが、初彼はウンコみたいな奴でした。
彼氏にブサイク扱いされたり乱暴なセックスをされると、
でも最初の彼氏だからわからなくて、自信のなさを植えつけられてしまう。
私もずっとそうで、ブサイクと思って日陰の人生を過ごしました。
でも、今あの頃の自分に戻れたら、若いんだし(若い肌とか垂れてない体とか、初々しい心って、
今思えば戻らない財産だからね笑)
ダイエットしたりメイク研究したり、勉強頑張って中身を磨いたり、すればよかった、
そしたらそんな蔑むほどのブサイクじゃなかったと思う。(少なくとも中身は)
ブサイクでもキラキラ笑って過ごせて、そしたらモテたりもしたかも。

最初の彼氏で他の世界がわからなくて病むかもしれないけど、
457さんブサイクじゃないよ！！
そんな「悪い俺」に酔ってるカス男見捨てなよ！

あと、無理矢理脱がせるのも写真バラまくのも犯罪だよ。
思いきって警察に相談してもいいかも。
会話をこっそり録音して、警察や無料法律相談に相談するんだよ。
でも、写真あるのは怖いから、機嫌なおしたふりして仲良くしておいて、
酒飲ませて携帯パクって水没させたり、パソコンチェックできるといいね。

たとえば飲ませるにあたって
お姉さんに友達のフリしてもらって一緒に飲むとか、
逆ナンさせるとか…無理かな…
お姉ちゃんがこのことを知ったら悲しむよ。
あなたは大事な妹。愛されてるの。だから、幸せになる義務があるんだよ。
勇気を出して相談してみてはどうでしょうか(>_<)

どうせそいつが飽きたらいつかは別れることになるんだから、
一生写真の心配することになってしまうよ。

[510. 匿名]

このトピに限っては、生きるのが辛くない人は来なくていいと思う

[511. 匿名]

気持ちわかるけど子供に怒鳴るのはいけないと思います。子供の頃の記憶は一生引きずるものです。心身の成長にも関わります。

[512. 匿名]

何かの本で、『自らの幸せをアピールする人は、必死で幸せを確認しようとしているのかもしれません』とありました。ものすごく納得して、心が軽くなった気がしました。
本当に幸せな人は、周りにアピールなんてしないんですよね、きっと。

[513. 匿名]

463さん
大好きなおじいちゃんが喜んでくれるような生き方をして下さい。

[514. 匿名]

481
ありがとうございました(^人^)

[515. 匿名]

偽善コメント気持ち悪い…

そういう他人事なアドバイスや慰めは要らないと思う

[516. 匿名]

他人の不幸を心の中で笑うなんてみんなあることなんだよね
息子が受験失敗したことを同僚に話したらスゴイ笑顔で『あら～！そうだったんだぁ可哀想に』って
嬉しさはち切れんばかりの笑顔で
あーあ、仲良しと思ってたのは私だけか・・・と思った

[517. 匿名]

490

ありがとう。

[518. 匿名]

怒鳴られたことのない子供なんているの？？
体罰はもちろんちょっと違うけど、怒鳴られたことないまま育ったら運動系の部活とかびっくりしちゃうよね

[519. 匿名]

毒親問題って難しいですよね。負の連鎖って本当に怖い。されて嫌だったことは、絶対に人にはしないという信念を持っているけれど、それでも頭にくると手が出そうになって必死で我慢している自分に気付きます。一生懸命愛してるつもりでも、うまく愛せているのかも自信がありません。

[520. 匿名]

もう自分を偽って生きてるのに疲れた
いつも笑顔で温和な感じを装ってるけどホントはすごく短気だし暗い性格
できれば誰とも話したくないし家から出たくない
布団に入るとこのまま目が覚めなければいいと毎日思う

[521. 匿名]

家をでた方がいい気がする。
人生は、幸せになる為に生まれてきた。
あなたは苦しむ事はない。
家族の犠牲になる事もない。
一度の人生を楽しく前向きに生きて。

[522. 匿名]

生きるも地獄
死ぬも地獄

そもそも産まれて来なきゃ、両方味わうこともなかったのに。
人生ってなんなんだろう、本当に。

[523. 匿名]

441さん
426です。レスありがとうございます。
こういう環境に生まれたのだから、仕方がないことなのか？
情けない親でも切り捨てるのはいけないことなのか？
とずっと悩んでいたので、逃げていい、今の状態はおかしいことだと言って頂いて安心しました。
母親は1人暮らしなんてしたら、14万、それ以上飛んでいくのだから、今の方が私にとっていいと言って聞いてくれません。
でもここの書き込みを見て、それは間違ってるんだとわかりました。
母親としては、私を自立できない人間とすることで、自分のしていることを正当化しているところがあるようです。
なので441さんの、隙を見せてはいけない、自立したところを見せれば離れていくということに、すごく納得しました。
確かに私の親は毒であると思いますが、虐待などを受けたわけではなく、幼少期は普通に愛されていましたし、そのことを思うと余計に断ち切るのが苦しいです。
だけどこのままでは、一生自分の人生が選択出来ませんよね。
離れるためにどうすればいいか真剣に考えていきます。
ありがとうございます。

[524. 匿名]

一人暮らしするには保証人が必要ですよね？いらないところは家賃が高かったはず。
この文面から察するに親が保証人になってくれるとは限らないかも。
それに最初は出費が半端ないからある程度の貯金も必要ですよね。
今まで１０万円までいかなくてもそれに近い額を親に渡していたならよっぽど収入がよくないと
すぐ自立は難しいと思う。
でも、それでも一人暮らしはした方がきっと今よりかは毎日楽しくなると思いますよ。
頑張ってください。

[525. 匿名]

死んだら楽になれるんだろうなと思いながら毎日生きてます。
でも自分を殺す勇気はない小心者なんですけどね。

[526. 匿名]

大嫌いで死ねばいいのに！と思ってた相手が本当に死んだことがあって、
それから何年かの間『死』にとりつかれた
苦しいとか悲しいとかはほとんどなくて、むしろ感情は薄くなって、ただ単に死にたいと漠然と思う日々が続いた
今は辛いことがあったら涙も出るし声を出して泣いたりもするけどその時に考えるのは、死にたいくらい辛い気持ちと死にたいことって違う種類だなと
死にたいくらい辛い時には、同じくらい生きたいし幸せになりたいんじゃないかな
わかりづらいこと書いてすみません

[527. 匿名]

448さん
426です。優しいお言葉ありがとうございます。
448さんの心配してくれている優しい気持ちに涙が出ました。
将来に対する期待と、今のままじゃ何も出来そうにない現実がぶつかって苦しいです。
私が離れれば、今度は弟に同じ思いをさせてしまうのではないかと、それも心配です。
(弟とは仲良いです)

でもこんなこと、ここでしか言えないから448さんには十分受け止めて頂きました。
確かに他人ではありますが、他人なのに448さんのように優しい言葉をかけてくれる人がいる事実に救われました。
なので自分のために動く勇気が持てそうです。
本当にありがとうございます。

[528. 匿名]

いつかいいことがある！と思って、今に至り。
いいことなんて、なかなかないですね。
また踏ん張るしか！！

[529. 匿名]

29の旦那はボーダーだろうね
精神科行っても基本治らないよ
できるだけ早く逃げるのが肝心
一緒に頑張って治そうとか、相手のことを可哀想とか思わないこと

[530. 匿名]

自殺はしないでね。
赤の他人が言うのも何だけど、、
そんなの悲しい

[531. 匿名]

食事もまともにできずハエまでとまる難民の子供たちを見ても自分の方が不幸だと？地震や津波で家族や恋人､家や財産を失った人より自分の方が苦しいと？不平不満言ったり周りと比べたり文句ばっかだな｡もしかしたらあの子たちは自分が不幸だと思ってないかもよ？自分の運命を受け入れて生きてるかもよ｡

[532. 匿名]

ずっと死にたかったけどカウンセリング通って５年目！
ようやく生きていけるようになったよ

自分を害するものからはさっさと離れて
辛い生き方を自分で選んでるってことに気づくといい

[533. 匿名]

誰もがみんな幸せだな充実してるなって思ってるわけじゃない。
Facebookでリア充アピールするのもかまってほしいから。
小さな幸せだけでも見つかると良いですね。

私も何のために産まれてきたのか分からなくなります。そういう人は親からの愛情不足や親からの過干渉などのいわゆる毒親で育てられた人に多いと心療内科で聞きました。
一人でも大丈夫だと思って生きてきましたが、やはり寂しいですね。

[534. 匿名]

偽善だろうがなんだろうが言葉で誰かが救われるならいいじゃない
どこかの見えない相手を救えたかもと思ったらなんか自分も幸せな気持ちで眠れるかもよ

[535. 匿名]

531

正論かもしれないし、そんなことは皆分かっているけど、悩んで苦しんでる。

トピずれの発言だと思う。

[536. 匿名]

鬱のクソ兄貴が暴れる
今、自分失業中の身
ブラックで働いてやめて入った企業、
ホワイトだったのに経営悪化で半年前にリストラ
失業保険切れる
自分のための貯金もあまりなし

死にたい

[537. 匿名]

毎日同じメニューを食べないと気がすまない父
外では優柔不断の小心者に分類されるけど家では威張り放題で気に入らないとお酒を飲んで暴れてた
亡くなってもう何年もたちますが、その父の血が流れてる自分が子供を生んでいいのか迷いがあります
私もたまに感情をためてためて爆発させてしまうことがあります
間違いなくあの父の娘
私で終わらせるべきだと思う

[538. 匿名]

なんのために生きてるのかってよく悩むけどさ、人生に目的持った人はそんなたくさんいないんだ
若い時は高みを目指して生きるのが正しいと思いがちだけど別にいーんだよ
だらりと生きたって

[539. 匿名]

精神的に疲れやすい方は、自分が言う他人への悪口や、負の思いを持つ事でも傷付いてますよね！
優しくて真面目なんですよね…
それって持ってはいけない感情じゃないですよ！
逃げ出したいなら、逃げていい！
恨みたいなら、恨めばいい！

でも、他人への感情で疲れたり死にたいって言うのはもったいない！
他人の為に死んで差し上げる義理がない

私も生きるの辛いですが、そういう時には
自分が見てる全ては妄想で、全て存在しない事だから
生きていないし、死んでもいないって考えると楽で…病んでるかもしれないですが 笑

[540. 匿名]

生きてるの辛いまではないけど
何かに甘えて嫌なことから逃げてる自分が嫌になる。周りからしてみれば何てことない事を悩んでるんだけど…友達には話せないし。皆嫌なことだって辛いことがあったって頑張ってるのに、何で私は出来ないんだろう。どうせいつかはやらなきゃいけないのに

[541. 匿名]

でもその家族と一緒に暮らしてる現実がもっと精神病を悪化させてる気がする。

[542. 匿名]

親族、男運悪すぎ、友達もいない、、、
死ぬために生きてる(ノ_・,)

[543. 匿名]

不倫されて離婚を突きつけられた一年前。
2人の子連れでやっと新しい生活を始めました。
調停中の苦しさは、本当に辛かった。私も嫌がらせや精神的なダメージで死にたいと思わず口に出してしまったけど病気で亡くなった母をみている私は、命ある以上生きていかなきゃいけないものだとおもっています。

[544. 匿名]

何度も自分を傷つけたよ

幸いわかってくれる人に巡り会えて結婚して子どもも生まれて死にたいって数年思わなかったけど、去年から実家に戻ってきてまた死にたいって、子ども産む前に死ねば良かったって思ってしまう時がある
親が理解しようとしてくれないんだよね、否定される事が多いんだよね

私も主さんときっと一緒です

[545. 匿名]

今地元で働いてて、もともと仲の良かった学生時代の友達に会うことが多くなった、今仲良くないし、理由もわからず嫌われてしまったあの子達と顔をあわせるのが多くなってそのたび昔の事思い出して１人考えてしまう、きっとその子達の眼中にはもう自分はいないと思うのに、私はいつも１人過去の事に縛られてて思い出すたび悲しくなる。やっと生きていくの楽しくなってきたのにまたすぐに新しい壁に突き当たる、強くならなきゃと思って踏ん張ります

[546. 匿名]

弟の学費が払えず
わたしが何故か親の代わりに
ローン組まされたり
正社員で働いているのに
プラス週２の休みはバイト…
給料の9割弟の学費行き。
なんで姉のわたしがここまで
しなくてはならないのか
かといって弟にはきちんと
大学卒業してほしい…
でもわたしが死んだところで
何も変わらないしな…という葛藤
考え過ぎて疲れてしまった

[547. 匿名]

ガルちゃんやってるうちはまだ大丈夫なんだろな

[548. 匿名]

459さんは文章もしっかりしてるし客観的に自分の置かれた状況を把握しようとしてるし
しっかりした人だと思うよ
自信持ってよ

[549. 匿名]

いつも思うけど、ガルちゃんで友達いない人や悩んでる人同士が連絡取り合えて友達になれる方法ないのかな〜？そしたら仲間が出来て少しは楽になれると思う。

[550. 匿名]

実の父親がかなりの毒親で辛いです。

中学時代は「ブス」「ひどい顔だ」と言われて
また「ブスは誰からも嫌われるから」「不細工な奴は好かれないんだ」
高校時代にニキビができると「きったねー顔だな」と言われました

また、以前デパートで働いていて年末に帰るのが0時近くになったときは
「お前の働いてるところはろくな会社じゃないな」と言われました。

でも私は大事な友達も3人だけどできたし彼氏も2度いたことがあります。
普通に会社もいい人に恵まれて楽しく仕事をしていました。

しかし２年前に体を壊してから実家暮らしで毎日辛いです。
父は食卓に裸足を乗せて寝転がっていたり一日中パソコンで
好きな女優をリアルタイム検索して世間の声を見てます。

フルタイムは無理なのでアルバイトをして貯金をしていますが
一人暮らしのための資金にはまだまだ届かず毎日我慢の連続です。

ここを見てたら同じように親に苦しめられてる方もいるみたいで
私も１人でやれるように頑張ろうと思います。

[551. 匿名]

死にたいわけじゃないけど、生きることに何の希望も持てない。

死んで誰にも迷惑をかけないなら今すぐ死にたいです。

[552. 匿名]

549
ちょっとそれとは違う例だけど、何年か前に一部で凄く盛り上がったトピがあってその住民達がレンタル掲示板みたいなのに移り住んでるよ

[553. 匿名]

とりあえず、
親から離れて環境を変える事だね
別に死ななくても
生まれ変わった気分になれるよ
親元に居るのやめて
自分の足で立とうよ

[554. 匿名]

うちも毒親です!!私は25歳。

いつも兄ばかり構っていて私とはコミュニケーションがまったく無し。

今まで付き合った人も3人ぐらいいて結婚を考えた人もいたけど
親はいまだに私が誰とも付き合ったことがないと思ってるみたいで
親戚との会話を盗み聞きしてたら「うちの娘は彼氏の１人もできたことない」と言ってましたw

もう諦めてますよ!!
親友や職場の先輩方がいい人が多いので
そちらを大切にしてます(^^)

[555. 匿名]

中学生の時に知らないおじさんに強姦されました
唯一打ち明けた親友に学校で言いふらされました
死のうとして風邪薬を一箱飲みました
激しく吐いて死ねず内臓を悪くしました
それからはグレました
家出と整形と中絶を繰り返しめちゃくちゃでした
それでも今は普通のｱﾗﾌｫｰの奥さんです
旦那も子供も家もあって穏やかに暮らしています
結婚生活は色々あるけど昔の事を思えば辛いことがあっても乗り越えていけてます
私はこんな自分でも大好きです何があっても負けません
寿命を全うします

[556. 匿名]

私も自殺する勇気が持てないだけで、仕方なく生きてる。もうやり直しもできない年齢だし完全に終わった人生、早く死ぬことだけが希望。
安楽死合法化されたらいいのになぁ。高齢化問題も解決すると思うし。

[557. 匿名]

生きていくのってこんなに難しいんですね。

高校生ですけど、年々命が軽く思えてきてしまっています。
頑張って何があるのか。将来を想像しても八方塞がりな気しかしません。
そのおかげで自分より年上の人はとりあえず凄いなと思えるようになりましたけど。

[558. 匿名]

私も毒親捨てられなくて、
死ぬまで面倒見ちゃった。

ところが、死んでもなお、
私に罪悪感を植えつける存在…

もう自由なはずなのに、
ずっと全ての自由が無かった私は、
サーカスの象みたいに動けない。

サーカスの象って、子象のときに鎖につながれて逃げられないって学習しちゃって、
大人になったらもう鎖壊して逃げられるのに、
あきらめてしまって逃げないんだってね。

そこまでわかっているのに、どうしようもない私です。
親の影響ってホント大きい。
そういう環境にいた人じゃないと分からないよね。

私は親が生きてる頃から鬱になっちゃってなかなか抜け出せないけど、
ここには似たように苦しんでる人がいて、
それだけで、一人じゃないって思えました。

とりあえず、私だけ、貴女だけじゃない。
傷の舐め合いって言われそうだけど、
舐め合いが必要な時期だってあるよね。
ずっとそうじゃいけないことは十分分かってるから苦しんでるわけだし。

幸せになりたいね。。。ささやかでいいから。
かすかな希望を抱いて、小さくでいいから生きてこ。

[559. 匿名]

このトピに居座ってたんだけど、何故だろう生きる気力がちょっと沸いた
誰かに慰められたとかじゃないんだけど、不思議だな
あまのじゃくなんだろうな基本的に

私と同じようなあまのじゃくが他にもたくさんいることを祈って寝ることにします

[560. 匿名]

１０万も！？
それは酷い(´・ω・`)


それだけ払うなら家賃払えちゃうし、主さんの年齢にもよるけど家を出て一人暮らししたらいいんじゃないかな☆


そんな事までされて嫌々一緒に居ることないよ！

[561. 匿名]

私は21歳の社会人です。

昔から家族からはいない者として扱われ
友達もほとんどいませんでした
学生時代も教師からは嫌われてました

でも仕事で出会った少し年上の方で
初めてこういう大人になりたいと
心から思える尊敬できる女性に出会って

その人と仕事を一緒にやりながら
人間として色んなことを学びました

自分より相手のことを考える
誰も見てないところでも気を抜かない
絶対に人の悪口は口にしない

当たり前のことですがそれを心がけて
少しは成長できたかなと思いました

その女性は私のことはただの仕事仲間
としか見ていないと思いますが

そういう人に出会えたことが幸せです


今では好きで仕方ない彼氏もできたし
毒親なんかどうだっていいと思うし
友達がいなくてもいいと思えます


人との出会いは大切だと思います

[562. 匿名]

自分の足で立てないほど飼い殺され、精神をズタズタにされ、自尊心を傷つけられ、気力を削がれ、パブロフの犬状態にされた人もいるんだよ。
自分の足で立てるほど反骨心がまだ残ってる人は羨ましい。

[563. 匿名]

自分が毒親持ちだから、毒親持ちの人の気持ちは普通の人より理解できます。
経済的な理由なら貯金すればいいけど、病気とか身体的な理由で一人暮らしができない場合はどう解決したらいいんだろう。

[564. 匿名]

皆優しいのね。やっぱり日本人は優しいのねっておもいました。優しさは仇になる時もあるから、優しい言葉に甘えちゃうからね。
辛辣な言葉は、投げかける積もりはないけど、何故に10万家に納付しなきゃいけないか？突き詰めて親と話しあいしたら？家計が苦しくて助けになってるなら少し納得出来る既成事実は有る訳でしょ？

[565. 匿名]

10万請求されるって、請求されるだけで払ってないんでしょ？
主がどんな生活してるか分からないけど、何もやらずにタダ飯食って好きな時に寝て起きて。
なんて生活してるなら、そりゃ言われるよ

思うんだけど何で言われるかを、まず考えた方がいいんじゃないかな？
どんな毒親だって、余程狂った人間じゃない限り、それなりに理由があると思うんだよね。
自分の行動次第で改善されるなら、今の状況を恨んだり妬んだりしないで離脱する方法を考えた方いいよ。何事も前向きに。
陰には陰、陽には陽が寄ってくる。

[566. 匿名]

父:DV.うつ病.アスペ.多動症.サイコ.
アル中.対人恐怖症.援交している.ストーカー
そして私はこの父に18年間近親相姦される。

母:肉体的、精神的虐待.若年性認知症.発達障害.
育児放棄.家事全くしなくて私がしていた.無職.
人間関係で必ずトラブル起こす.きちがい
姉妹間の差別

一時期、親戚に預けられてた時は
服も食べ物もほとんど与えてもらえず
おまけにカビの服着せられて
3歳〜今に至るまで全身ひどいアトピー。
そのアトピーのせいで小.中.高いじめられました。

皆さんはこんな経験したことありますか？
こういうことは言っちゃいけませんが、
人って自分より下の人を見て
この人よりはマシって思いますよね？
だからどんな考え方でもいいから
死にたいなんて思わないでほしいです。
自分より辛い人なんていっぱいいるけど
みんな何とか生きています。
先に辛い経験をしたら
必ず後はいいことがあると信じて
生きていきましょう

[567. 匿名]

お金をせびり、返すどころか借りた事も忘れる母。
お金への執着が酷く、母から逃げたくて、高校で進学資金と、食事も作らず、お金もくれないから、バイトしてました。
本当に栄養失調になりそうな食事で、学校に行き、走ってバイト。
そのお給料を母に盗まれた時は、涙も出なかった。
でも、本人、私のために働いて必死で育てたって脳内変換されてるから、お金の無心は離れても続く。そして、自分が苦労したと言う記憶だけなのか、嘘をついてるのか、お金の事は借りた事もましてや盗った事もないって。
母の再婚相手から、性的な事もされてた。

離れても追いかけてくる。
幸い結婚して、旦那が守ってくれてるけど、
昔を思い出すと、辛い。
鬱に摂食障害。
酷くなると、ただ、寝てる。
いつまで、こんな死にたい気持ちを抱きつづけるんだろうと、先の見えない暗いトンネルの中に放り込まれたような。
最近、母から辛い事はされてないけど、この前、お金を貸してくれと言われ、散々かしてきた事。
私のお金をいつも全部自分のものにしていたこと。
バイト代をみんな取られて、友人の家でご飯…食べさせてもらったりした制服時代。
そんなことを、全部吐き出した。

でも、後から電話した。
出ない。留守電も残したけど、かかってこない。
私が折れる形で、メールしたけどレスはない。

それだけされても、私は、母から愛されてると思いたかったんだって。
ここにも出てるけど、創価学会で、悩みを打ち明けたら、信心が足りないと、怒られるだけ。

ただ、ウトウト1日寝ていて、いくらでも眠れて、ウトウトしながら感じるのは、消えて無くなりたいと思う事。

でも、それを抜け出せたら、道端に咲く花に笑顔が出て、小さい幸せを凄くうれしく感じる。

もう、鬱になりたくない。
母と関わると、絶対鬱になる。

でも愛されたい。無理だけど、愛されてたって記憶が無いから。

[568. 匿名]

ちょっと待って

主さん 内緒で仕事してるって、医者に内緒でって事かな？親は知ってるからこそ金をとるんだろーから。

働いてて親に金をとられていて家に居るのが辛い！って現実全てを医者に相談しなきゃだよ。

そーしたら必ず別のアドバイスくれるはず。

そもそも病気も家庭環境から発症する人がいるらしいし。病名はわからないけど、今のままじゃ何も変わらない。

病気じゃなくてもその環境にいたら病気になるもん。


医者に全てを話すべきです。
仕事してる事、金をとられてる事、居場所がない事。


何かを変えないと何もかわらないよ‥‥‥

[569. 匿名]

死にたいというよりは、消えたい。
なんの痕跡もなく。誰の記憶からも

[570. 匿名]

マジ？皆ヤバイじゃない？
しかるべき機関に相談したら？近親相姦とかあり得ないし‼︎もしかしてさー日本人じゃないんじゃない？親父

[571. 駄天使ニート]

あーなんで生まれちゃったんだろわたし…発達障害持ちで、ぶっちゃけ人生楽しくないです…周りから浮かないようにしよう、普通の人になろうと、定型発達の人の要領の良い生き方を必死に自分のポンコツ脳味噌にダウンロードしようと頑張ってきましたが、もう…疲れちゃいました…

定型発達の人が当たり前にできることが、私たち発達障害の人間には困難なんです。

自殺なんてしちゃだめだ、生きてれば必ずいいことがある、それは障害を持っていない定型発達だから叶うこと…

わたしは生きてても辛い思いをするだけだって思うから死にたいです。遅かれ、早かれ自殺します。わたしは。

[572. 匿名]

私も先日、仕事を辞めました。
転々としつつも順調に期間を延ばしていき、
パートから頑張ろうと思ったのに2週間で退社。
仕事を覚えるのもこなすのも遅く、
早くしてねと言われるたびに辛くなり駄目でした。
思えば最初に辞めたときも同じ理由だったなって。

早く働きたいと思ったのですが、
ハローワークの職員に精神障害を疑われ、
しばらく働けず病院も1ヶ月先まで予約でいっぱいで暇です。
何もすることがなく辛いです。

[573. 匿名]

私も死ぬ勇気がないから
仕方なく生きてるだけ

今、32歳だけど
既に兄と父に先立たれてて
情けない話この先どうやって生きて
行けばいいのか分からない

頼れる家族がいないって
こんなにも人の人生から
光と希望を失わせるんだね

光も希望もないのに
死ぬ勇気がないから
生きてるだけ

私に勇気さえあったらなぁ…
生きててごめんなさい

[574. 匿名]

主さん、大丈夫ですか？辛くなっていませんか？
色々な書き込みがあって、耳が痛くなるようなものもあれば、中には聞く必要のないもの、励みになるようなアドバイスもあります。
私の場合は、お金を搾取する親なんて酷い、捨てて逃げなさいというアドバイスを初めてされた時は、本当に耳を塞ぎました。大好きな母親にそんなこと言うなんて、なんて酷い冷たい人なんだとも思いました。何も知らないくせにとも思いました。だけど、今ならその言葉を理解できます。ゆっくり時間をかけながら、心身を整えながら、少しずつ物理的、精神的な距離を取れれば良いですね。

[575. 匿名]

３８歳彼氏ナシ無職です。何もやる気が起きず、アルコール依存と過食嘔吐で月の半分は家で寝たきりです。
収入は、月に何度かデートするオジサンたちに援助してなんとかしています
クズすぎて死にたい

[576. 匿名]

502
何それ？それがアンタの辛い事？ (-_-)

[577. 匿名]

えー皆大変なんだね。
頑張れー頑張れ‼︎

[578. 匿名]

もう希望も期待もないから
体に悪いものばっか食べてる
もういいやって自暴自棄になってる
何か始めたら変われるかなー

[579. 匿名]

皆自分に厳しすぎ！

出来ないとか、クズだからとか、死ぬ選択肢より自分がクズでも良い選択肢は無いの？
誰と比べてクズなんだよ！

クズじゃないやつ連れて来い！

[580. 匿名]

578
今書いた事を辞めたら少しはまともになれる

[581. 匿名]

天国に逝きたひでござる

天国に逝っておいらHAPPYエンジェルになるっちよっ(^〇^)

[582. 匿名]

主さん優しいね。
きっとなんだかんだで、家族思いなんですね。

[583. 匿名]

最近、流産しました…

周りは妊娠ラッシュ。おめでたい事なのに素直に祝福できない自分が惨めになります…
Facebookで可愛い赤ちゃんみるとやっぱり辛いです。
みんなが幸せそうで、自分だけ不幸のドン底にいる気持ちです…

本当に生きているのは辛い事ばかりですが生まれてこれるのは当たり前じゃないだなと…。初めて命の尊さを考えさせられました。

主さんも皆さんも辛いと思いますがお互い頑張って生きていきましょう

[584. 匿名]

家出たら家族の対応もかわるよ。
私もそうだった。
案外一人暮らしも悪くないよ！

[585. 匿名]

トピ主やばいよ。
明日警察にこのスレ通報してくるよ。
主だけじゃなくて親に近親相姦とか子供の時に強姦とか普通に暮らしてる私には理解できないし、周りにもいない。最近ネットでの書き込みを警察も厳重に重きって傾向だし、明日通勤途中に警察署あるから見せてくるから。どんどん今迄の辛かった事書き残して‼︎

[586. 匿名]

581かわいー♡

[587. 匿名]

がんばってとはいえませんが、まずいえをでてください

[588. 匿名]

たぶん娘が軽い発達障害で、言葉でのコミュニケーションが難しく、離婚して二人暮らしなので地獄のようです。
軽いので普通の生活をさせてますが、携帯で出会い系をしてみたり、リアルで友達ができないからネットで友達を作っては騙され喧嘩して…。
いつか広島の子みたいに山に捨てられるのではと怯えてます。
携帯を解約したら死ぬと泣きわめき、携帯があるから頑張れるからとりあげないでと泣きわめきます。
もう18なんですけどね。
親としてもうやれるまでやったので、ここらへんで勘弁してもらいたいです。

[589. 匿名]

585です。
586迄 全コピしました。

いつもより一時間早く家をでて警察署に立ち寄ります。後は朝起きたらコピります。
皆さん辛い事を書いて下さい。
明日かならず通報しますから
では 寝ます。おやすみなさい。

[590. 匿名]

今まさに、父親を訴えたいから裁判で証言して!!と母に話したら、普通の親子はそんなことしないよ!!と言われた。普通の家庭じゃなかったし、虐待されて、30過ぎて精神科通院と障害で許さないのに。リア充に、八つ当たりダメ!!親が悪いんだよ!!

[591. 匿名]

みんなが幸せになれますように。
これから。
過去は関係ないよ。今からだよ。
不幸な生い立ちの人は、人の気持ちが分かるね。
頑張ってるね。みんな。生きていこう。

[592. 匿名]

456
精神がまともならいちいちくんなよ！
偽善者扱いする人間もね。
うちの妹は誰にも苦しみを伝えることなく17でいなくなったよ。
両親も姉である私も、妹の苦しみをわかってやれなくて今でも自責の念で苦しみもがいているよ。
あんたにわかるか？この辛さが。
うちのような苦しい思いをさせたくない一心で生きるすべがあるなら伝えたい思いがあることを。
そして共感できるからこそ懸命に誰かを助けたいと思う人が大勢いることを。
もし当時、このガルちゃんがあったなら妹は誰かに胸の内を聞いて貰い助けられていたかもしれないんだ。
精神の弱い人間にアドバイスして、優越感に浸りたい人間ばかりじゃない。
現に私ら家族も妹の側に逝きたい程 苦しんでいるんだよ。今もなお。
勝手な思いこみで、決めつけるのはやめてくれるかい？

[593. 匿名]

588
親としての責任は持とう！
あなたの思いって子供に伝えなくても、伝わってしまってると思いますよ！

娘って自分より大切なんではないんですか？
何かしたから、もういいやで済まされると思ってるんですか、あなたは頑張ってます、娘はあなたに興味を持って欲しくて違う方向で頑張っちゃってます！

生きるのツライトピですので、あなたが死んだら娘さんが心配でしょ、産んだんだ、幸せになれるようにしてからじゃないとね！
もっと、興味を持ってあげて下さい、何があっても何をしても、叱りながら2人の関係を良いものにして下さい！

[594. 匿名]

私はペットブームの惨状を知ってからこんな世界に生きてるのが辛いです。死ぬまでに自分の出来ることはやっていきたいけど。

[595. 匿名]

いや 10万あれば一人暮らしできますが… 結局親に甘えてるんだろね

[596. 匿名]

こういうときに
いくらプラスな言葉を言われても
苦しい人には伝わらないのかもしれない。
私もうつ病の時期があって同じ境遇の人といつも消えたいとぼやいていた
未来に希望もないのは今も同じだけど
生きているしかない現実があるから生きている。


だけど、そんな私だから人の心の痛みだけはわかるようになったと思うことがある。
悪いことばかりじゃない。

[597. 匿名]

生きるのが辛いというか、空しい。
つまらない仕事で毎日あくせくしてわずかなお金を稼いで、ただ老いて醜くなって誰からも相手にされなくなって死ぬだけなんだなって。
それなら看取ってくれる夫がいるうちにいま死にたい。
夫は優しいから、私が先に死んでも許してくれると思う。

[598. 匿名]

結婚後、自然に子供を授かるのは難しかった。

親戚縁者からは、子供子供子供！っていつも急かされて、
「人でなし！」「親不孝もの！」って人前で怒鳴られたことも多数。
親戚の子供をだっこすると「自分も欲しいとか思わないのか、女のくせに」と言わたり・・・。
でもダンナは何のフォローもしてくれなくて、不妊治療にも協力いっさいせず。

友人たちからは「努力が足りないんじゃない？」「女なんだから賢くやんなよ」とダメ出し。

実の親にも「ほかの子たちも、いろいろあっても産んでいるんだからあんたも」と言われ・・・

いちばん子供が欲しいと思っているのは私なのに
ダンナは無視するだけで、「もし自分に原因があったらいやだから検査したくない」の一点張り。
なのに周りからあれこれ言われすぎて、どうしていいかわかりません。

[599. 匿名]

毎月 母に28万渡してます。昔は50〜70万渡してましたがすごい勢いで無駄遣いされ貯金が無かったことに気づき 大暴れされたけど今は28万。。それでもかなりきついです

残ったお給料から光熱費、健康保険、年金 学費
などなど 結局貯金もなかなか出来ません。

数年後の生活が想像つかない 身体壊すほど働いたのに全部吸い尽くされました、、、、

[600. 匿名]

599
酷すぎる。

[601. 匿名]

599
そんなに渡さなければいいじゃん
脅迫されてるわけじゃないんでしょ？

[602. 匿名]

勘違いしてる人がいるから言うけど、
安楽死制度が実現したとしても自殺には使えないよ

末期の病気、余命宣告の有無など厳しい審査がある

[603. 匿名]

旦那の転勤でここに来たけど、どうしても合わない。旦那も余裕がなく話しや悩みを真面目に聞いてくれない。他に話す人もいない。だんだん自分が存在していないような気になる時がある。実は生まれてきたことから、今まで全てが夢だったんじゃないかって。

[604. 匿名]

世の中不公平だな。

[605. 匿名]

555
そりゃ幸せになれたら自分を好きにもなれるわな
それをこのトピで語るかなあ？

案の定今は幸せな私語りと生きていたら必ず幸せになれますよの無責任な励まし大会か
反吐が出るわ

[606. 匿名]

死ぬと誰かに迷惑かけたり悲しませてしまうからできない

だから自分の存在が無かったことになればいいなと思ったことが何度かある

[607. 匿名]

603
私も全く一緒です。
夢だったらいいのにね。旦那とも会話あまりないし、旦那以外誰とも話さない日が続いてる。
結婚したのにものすごい孤独感がある。

[608. 匿名]

このトピに限っては、下手な偽善や励ましより
同じような立場にいる人を見る方が安心するな。

[609. 匿名]

603
今までの人生イージーモードだったんだろうね
それくらいでトピタイとか
私はそんなの日常茶飯事すぎてまたかって感じ
それよりブスで頭悪くて貧乏で何をやっても運がなくて何とかしてくださいって感じ

[610. 匿名]

608
いつか必ず報われますよって言われても何の慰めにもならないからね
現に私報われなかったし
私だって頑張ったのに
自分が報われたからってみんな同じじゃないのにお花畑になって押し付けたい人が毎度いるから

[611. 匿名]

寝てる時が、１番幸せ。
何も考えなくていいから。

[612. 匿名]

603、607
旦那が話してくれるだけまだ幸せだつーの
このトピにはモテなくて独身や夫婦不仲の人もいるのに
甘えんな！

[613. 匿名]

眠ることさえ怖い

[614. 匿名]

病気でもないのに体育を休みたい奴らの保健室みたいなの嫌い
自分から私鬱病なんですって病院に行きそうな人たち

[615. 匿名]

603ですが、今までの転勤先は乗りきれたのですが…それから借金も何度も立て替え浮気も…他にもいろいろいろありました。気を悪くさせてしまってすみませんでした。

[616. 匿名]

603
謝らなくていいよ。
自分にしか辛さは分からないし、それに対して怒る人がどうかと思う。
辛いからここで吐き出すだもん。

[617. 匿名]

毒親持ちのブスで発達障害でいじめられっこ
容姿差別やレイプなど一通りの地獄を味わいアラフォー独身彼氏なし、友達だと思ったら見下し要員
ボロアパートで若い子に怒られながら非正規してる人と人生入れ替わったら速攻自殺するだろうな
ここの甘ったれなんちゃって鬱患者どもは

[618. 匿名]

病気でもないのに体育を休みたい奴らの保健室みたいなの嫌い
自分から私鬱病なんですって病院に行きそうな人たち

[619. 匿名]

離婚して、仕事も失い人生絶望的です

[620. 匿名]

鬱なんて誰か言った？

[621. 匿名]

617
そっかそっかー辛かったね

あなたよりはまだマシだと思えた
ありがとう

[622. 匿名]

環境、状況は違えど、本人にとっては辛いんだよ。自分がその立場になって初めてその辛さがわかるよ。
不毛な結婚生活は地味に辛い。だからこそ真綿で首を締められるようにじわじわメンタルがやられる。
そんな私はレス15年、長女発達障害長男絶賛反抗期中、夫の浮気でモラハラ義家族から私が責められメンタルやられて何度も自殺未遂。少しはうつ状態がマシになってきたのがまだ救いかな。左手首の傷が何年経っても消えず、半袖が着られないです。メンタルが普通だったら離婚してる。今は今の環境下で我慢するだけだ。

[623. 匿名]

努力してなくても幸せになれる人大嫌い
イライラする

[624. 匿名]

きっと617はツンデレなんだ。

口は悪いけど
「あなたはまだ戦える」というメッセージなんだよきっと笑

素晴らしいね！

[625. 匿名]

624
だとしたら愛のムチってやつかな？

617からの愛なんて要らねーけどな

[626. 匿名]

617
ありがと。

[627. 匿名]

嫌味にパンチが効いてない
なんちゃってメンヘラって本当は心強いからね
だから負けず嫌いでプライド高い

[628. 匿名]

今自分以外に617と必死で嫌味で対抗しようとしてる暇人二人しかいなそう

[629. 匿名]

９８％しんどいけど２％笑えることがある
それだけ。そんなもんでしょ？

[630. 匿名]

対抗する気はないけど寝れないんだよね。

[631. 匿名]

少し上に、発達障害で不幸なのを訴えて他の人に怒っている人がいますが、私は統合失調症で、闘病しながら生きています。パートですが働いてもいます。
みんなそれぞれ事情があるんです。
あなたもとても辛いのでしょうが、誰が一番不幸かなんて、それこそ神さまでもない限り、わからないことだと思います。
いろいろ生きにくいことも多いですが、みんな自分の人生を生きることしかできないと思います。
少なくとも私はこのトピの優しいコメントに癒されました。

[632. 匿名]

負けず嫌いな人の嫌味って相手を負かすことだけが目的だから単調なんだよね

BBAだけど、昔見た六三四の剣ってマンガで父親を試合で死なせた奈良の東堂って男を倒すべく六三四少年が敵討ちに行くのだけど
東堂の息子の修羅に「六三四くんの攻撃は単調だ」と言われたのを思い出す

[633. 匿名]

私発達障害だけど、統合失調症の人に説教されてウザかった
私は自閉症もあってコミュ障
そのことを努力不足とばかりに言われたわ
自分が努力で克服したからって
そしてつらかった闘病時代語り
あんたが車ごと身投げしようが知ったことじゃねーわ
病気経験したら安易に叱咤や説教されることがどんたけウザいかわかるよね？普通
私だって容姿も悪いし二次障害とか色々あるんだよ
こういう人いるから他人とリアルで関わるのは嫌なんだ

[634. 匿名]

Facebookでリア充アピールしてる人程
本当にリアルが充実してて幸せではない人が多いと思うよ
だいたい本当に充実してたら、わざわざFacebookなんかに載せないし
何を食べた、ネイルした、美容院行った、誰と遊んだってホント馬鹿らしい

[635. 匿名]

445 くるしかったですよ？やり方が悪かったのかもしれないですけど…。楽な死に方ってない気がする。。だから生きなきゃいけないんだよね、、、

[636. 匿名]

634
そういう酸っぱい葡萄はもうおなかいっぱい
掲載することがあるだけ充実してるじゃん
美味しい店に行ける友達がいたり
私なんてfbしようとすら思わない

[637. 匿名]

元喪女が多いらしいからface bookや自撮りや女であることを楽しんでる人や流行が嫌いな人多いよね
娘がいたら娘が人生楽しむことを阻む毒親になりそう

[638. 匿名]

子供も居なく、年ばかりドンドンとっていき、旦那とは仮面夫婦で生き甲斐も何もない人生なので、目標は早死にポクネンです。子供もいないし、いつ死んでもかまわないです。

[639. 匿名]

自分を愛せない
人を愛せない
暖かい家庭や家族、羨ましい

寂しいという感情がなくった
親友すら信じれない、必要ないと思う時がある

体も心も弱い自分が嫌で嫌で


あーー生きるって辛い！！！

[640. 匿名]

また鬱病再発しそう！
もうあんな生き地獄は嫌！
ってほんとは既に心身ボロボロ⋯このままではマズイって気付いてる⋯のに気付かないふり！

体重37㎏まで落ちて夏どうしよ！
みんな病気？って目で見ないでよ！

神様仏様、みんなに幸せをくれよ！
世界中ハッピーにしてやバカバカ！

[641. 匿名]

自律神経失調症です。
毎日毎日体調悪いし
生きてて楽しくないです。
友達付き合いも悪くなって
疎遠になっていくし
私はいなかったほうが
家族も幸せだったのかなあて
たまに思います。

[642. 匿名]

トピ主だって簡単に家を出られるのならとっくにそうしてるだろうに
家を出ろのありきたりのアドバイスにプラス付きまくってるのもなんだか他人事だね

[643. 匿名]

辛いことだらけだ。せめて自分が好きになりたい。他人に優しくできる余裕がほしい。誰かに愛されたい

[644. 匿名]

生きる意味は、分からないけど

死ぬの怖い

辛くて辛いことも分からなくなったら
いつの間にか死んでると思うから

生きる意味不明だとけど取り敢えず生きます！

私には、死ぬ勇気ありません

[645. 匿名]

この時間になってもいる人いるね。なんか安心してしまうじぶんがいた…。情けないけど今日も私はベッドで過ごすんだ。これはこれできついし情けないんだ。早く当たり前と言われる人になりたい。ごめんなさい。

[646. 匿名]

色々相談する相手がいない。
他人が怖い

[647. 匿名]

ろくでもない書き込みをしてるのは苦労を知らないお子様なのだろうな。昨日は日曜だったし。

[648. 匿名]

私は小学生の時に友達関係、家族関係で精神的な病気になり…不登校になりかけると親からは罵声を浴びせられるだけ…。
高校の時にバイトして自分のお金で精神科に通って、毎日死にたいと思ってました。
でも明日はいいことあるかも！と呪文を唱えながら、毎日の陰口言われながらの1人のお昼も、毎回余るグループ作りも乗り越え…
死にたいと思い始めてから12年後、職場に恵まれて、今は結婚して子供もいます！人生わからないです。この先絶対いい事ある保証もないけど、生きてる限り可能性はあります。
とりあえず一人暮らしはして良かったと思ってるので、オススメします！

[649. 匿名]

つわりが辛い。
つわりというより
つわりの時に知った
旦那の態度の冷たさにショック
妊娠悪阻で入院してしまった。
そのおかげで姑に怒鳴られ
メンタルが弱いからだと罵られた。
母親失格まで言われた。
産まれてくる子供だけが希望。

[650. 匿名]

数年前に鬱病になり、再発繰り返したりしながら何とか生きてます。
体調が悪い時は極力友達と関わらないようにしてます。迷惑掛けたくないので。
Twitterとか見てると疎外感感じる事もあるけど、病気だし仕方ないのかなと思う。
何度も死のうとした事もある今だから言えますが、生きていれば楽しい事は必ずあります。
まぁいいか、の精神で過ごせば意外と何とかなりますよ。
主さんものんびりいきましょう。

[651. 匿名]

貯金するお金
もしくは貯金ありますか？
家を出た方が良いです
10万も生活費高過ぎですよ
いつまでに引っ越しをするか決めて下さい
決めると何を言われようが
少しは心が楽になります
私も主さんと同じでした
まずは引っ越しの計画を立ててください

[652. 匿名]

facebookってぱっと見リア充の宝庫だよね(笑)

私も流行りに乗って始めたんだけど、何か書こうと思っても何も書きたい事がなくて。ネガティブな事ならたくさん思いつくんだけど、なんかそういう負の感情を書く場所じゃないような気がして。

子持ちだから自由に遊べるわけでもないので、たまーにママ友と子連れで遊びに行った時とか写メ付きで更新したりして(笑)それでもやっぱり周りに比べたら自分は充実してないような気がして嫌になって。

でも、ある時ふと思ったんだよね。なんで私、無理矢理幸せなフリしてたかがネットでリア充アピールしようとしてるんだろって。周りに合わせて自分の幸せ探し→何もない→周りが羨ましいなんて、なんてバカらしいんだって。自分で虚しさを助長してるだけだった。

そう思ってからfacebookは放置だわ。あれって知り合いと繋がるもんだから｢みんな元気してるかな？｣って普通に見てるし相変わらずみんなリア充に見えるけど、別になんとも思わなくなった。

[653. 匿名]

おはようございます。
このトピ開いたまま寝てた。
頑張らなくていいから今日も生きましょう

[654. 匿名]

この間、ボソッと 生きててもいい事なんかないしいっそのこと死にたい…と娘の前で言ってしまいました。ほんとにそう思ったから。だけど娘に無言で泣かれた時、こんなんじゃいけない!!って考え直したよ、こんな親でも必要とされてるって思うようになった。

[655. 匿名]

安楽死できればいいのにな。
自殺サイトはできるだけ楽に死ねる方法模索してるけど、実際はなかなか難しいみたい。

[656. 匿名]

恵まれた奴なんか全員しねと思っておくのでいいよ。
説教魔も最悪。現実分かってても憎い気持ちはなくせないでしょうに。
まあ、恵まれない人もたくさんいるからその人たちに相談する方がいいかもね。

[657. 匿名]

633
全く同感。自分ができた人に限って人を「努力不足」とか言う。
そいつらは自分を正しいとして思いやりがないので、放っておくほうがいい。クズ。

[658. 匿名]

アドバイスは必要だけど、トピ主への批判は間違ってるよね。
正直な気持ち言っただけじゃないか。
自分が不幸で、友人が楽しそうだったらそりゃ殺意もわく。

[659. 匿名]

生きるのが苦しくてネットサーフィンして生きどころを探して深夜1時からしていたら
気づけば今朝５時…

無駄な足掻きなんだろな。

[660. 匿名]

588
うちの娘の未来を見ているようです
今中学生ですが、発達でネット依存です
学力は普通ですが人間として共感性がなくやることや考え方は自己中心的で小学校低学年なみ
今のところかろうじて学校には行けてますがこの生活パターンでは朝起きられないのは当たり前だと思います
Wi-Fiを切ると泣き叫んで暴れたり家出したりします
すぐに興奮して手がつけられなくなり私も本人も傷だらけです

[661. 匿名]

Facebookって、本音書けないよね
ここの方が私は自分らしくいられるわ
笑ったりダレかを励ましたりたまに毒もはくけど
現実と違ってやなことばっかじゃないのがいい

[662. 匿名]

死にたい。

[663. 匿名]

私もしにたい

[664. 匿名]

創価学会のしつこい勧誘。
創価学会さえ、いなければこっちは幸せなのに、、、、、創価学会に入らないから地獄におちる！って言われた。

いや、創価学会がいるから地獄なんです。
断られてるのにほんと、しつこいんだよね。


創価学会死んでくれよ。ほんと迷惑。
人のTwitterみて、話しかけんな！ストーカー。。
きもいんですけど、、、お前らには言ってないんだよ。創価学会だけはお願いだからかかわろーとしないでくれ。犯罪者！人殺し！監視盗聴は犯罪です！

[665. 匿名]

生きていくのは辛いことが8割、楽しいことが2割、くらいに考えてる。あと、自殺したらあの世でずっと苦しまなきゃならないらしいから、死ねない。

[666. 匿名]

91です。
遅コメごめん。賃貸の保証人ですが、保証会社を使えばお金はとられるけど身内に頼らずに済みます。
地方によってはまだ浸透してないので、私は逃げるなら東京だと思った。
あの頃より保証会社じたいも増えたし一般的になったし、なにより人が隠れるなら人の中です。保証人不要のところもあります。
ゲストハウスもある。ゲストやシェアは家電や設備があるのがいい。

それと転院ですね。お医者さんに事情話して紹介状をもらい、やや多めに薬を貰って着々と準備進めてください。自分で探すとへんなとこ当たっちゃう可能性あります。

私は脱出を前提に話しているけど、誰か常識ある、両親や家族が逆らえないような親戚がいればしばらくそこに身を寄せて相談する方法もあります。要は家族がそういう扱いをやめてくれればいいので。家族だけで話し合っても総攻撃くらっておしまいだから、ジャッジを入れて話すのがいいと思う。
慎重にやらないと、実行前にばれると先に根回しされてつぶされます。

[667. 匿名]

私も今とても辛いです。
泣き言を言えず、外出しても涙があふれてきたり…。
食欲もなくなりました。
なんとか職場にはたどりつきましたが、もう何をしてよいのやら。。頭は上の空。

辛い日々を過ごしている方々がこんなにたくさんいて、1人じゃないって思えました。
このトピに書き込まれた方、今死にたいくらい辛い方々、とにかく今日を過ごすことに頑張りましょう。
明日のことは明日考えましょう。

[668. 匿名]

私はFacebook見ないどころかアカウント消しました！
消し方はぐくれば出ますよ。
楽になりました。

[669. 匿名]

死にてーーーー


リア充など全員爆死すればいいと思ってる


殺意くらいわくだろ普通

[670. 匿名]

何らかの病いや障害がある人には言えないけど
私は近い人に、生きるのは修行だよって言われた事がある。
長い事、生きて来て本当その通りだなって思うよ。良い事なんて人生の中で1割が2割、大半は悪い事だらけでさ
最近つくづく思う。普通が一番なんだって、何事もなく毎日同じ繰り返しが幸せで平和なんだと。
それと、乗り越えられる人にしか試練は訪れないとも言われた。
考えて悩んでも解決出来ない事は、何も考えず行動せず成り行きに任せるのもいいと思うよ。

[671. 匿名]

10万いれらるくらいの収入があれば、
家を出た方がいいのでは。
わたしは、専業主婦で、旦那に女つくられ、子供まで。私とを別れたいのに、子供の気持ちとか、考えてなのか、毎日、定時に帰ってきます。
でも、作業服アイロンかけられたり、ミシンかけたり
奥さん気取りです。
帰る前に、お風呂入って来てるし、私とエッチした
日は、必ずお風呂の形跡あり。
私としなきゃいいのに、夫婦生活ないと離婚理由になるのをを分かった上でのこと。
こんな惨めなことないよ。旦那は、悪いとは思ってない、むしろいいことしてるって、思っていると思います。別れてもいいのに、養ってやってるって。親戚。近所は。この事実を知ってると思います。
子育てやりずらいです。生きているのもつらい。死にたくなるし、家出たいけど、旦那の策略。親権のこと
考えると、むやみに出れない。
子供のメンタル考えたら、こんな状態良くないけど、目の前のことでいっぱいいっぱい。
死にたくなるけど、親、母としていきてます。

[672. 匿名]

671です。最後間違ちゃた(>_<)(>_<)
すいません。

[673. 匿名]

学校行きたくないのに。親に無理矢理つれていかれる。もう死にたい。

[674. 匿名]

パニック障害を患っています。
もう何年もこの病気と付き合っていますが
一向に出口が見えません。
あの強烈な発作が体と心に染み付いていて
忘れたくても忘れられない。
いっそ記憶を無くしたいです。
無理だけど。

[675. 匿名]

主さん家にお金を入れないといけない事情、家族と暮らさないといけない理由があるのでは？家を出ればいいという意見がおおいのですが、
私も以前は家に10万入れてました。精神病の母を精神的にも経済的にも支える為です。持ち家が無く賃貸だったのでそのくらい必要でした。

[676. 匿名]

朝から憂鬱

[677. 匿名]

673さん。
学校って、中学、高校?
あまり言いたくなければ、全然いい。答えなくても。
学校に行きたくないのって、どうして？
行きたくないのに、親に無理やりって書いてたけど。
2年前の今頃、押し問答してたなあって。
死にたくなるほど、息子を追い詰めてたのかなあって。できたら、気持ち教えてほしいな。

[678. 匿名]

たまにテレビで通り魔殺人とかあるけど自分だったらなぁって思うことがある。即死ならねぇ…自殺するよりは迷惑かけないと思うし…
幸せになるために生まれてきたんじゃなくて不幸になるために生まれきたんだって思うよになった

[679. 匿名]

自分が生きてることで周りに迷惑をかけています…

[680. 匿名]

自殺サイトだけ？それが今でもあればいいなぁって思ったりする。生きてることが毎日不安で仕方ない。とか言って死ぬ勇気もない。こんな自分が大嫌い。けど、来年か再来年あたりまでは自殺してたい。

[681. 匿名]

自分だけが不幸、周りは皆幸せそうなのに…なら、まだ希望があると思う。
この世で生きるのは惨いことにしか思えない。
人も動物も。
この世は魂の懲役刑だと思う。
自殺も出来ないし、早く刑期を終えるのをじっと待つのみ。

[682. 匿名]

死ぬ勇気あったら、生きなさい。って言葉。
辛くて、死にたいじゃないんだな。、きっと。
姿自分消えてなくなったら、この苦しみから、解放されるのに。いつもおもう。
それでも、お腹すいて食べ物食べて、変な話出して、お風呂はいる。自分何やってるだろうって。
ただ、息してるだけ。生きるじゃない。ただ、ただ息を出したり、入れてるだけ。

[683. 匿名]

主さん、夜の仕事出来るくらいだから1一人暮らし出来そうな気がするけど無理なんですかね？(T_T)安いとこだと2LDKで駐車場代込みで3万5千円とかのアパートとか、あるんですよ！！それに今は一人暮らしするお金が無くても夜の仕事だったら寮完備のとこもあるんで、すぐ住めます！！少しの間だけ夜頑張ってお金貯めて他のアパート探したっていいし！！お願いです、生きてください。必ず、いい方向に向かうときってあります。今は暗いトンネルの中を歩いてる状態でも、いつか抜け出せますよ！！！

[684. 匿名]

亡くなったアイドルのニュースを朝見たあと
このトピタイ見て吐き気がした。

[685. 匿名]

死にたくても死ねない

モデルのような容姿だけど
いろいろな意味で残念な娘 …を支え
守っていかなくてはならないから。
それが私の使命なんだと思い 生活してます。

[686. 匿名]

１人暮らしするのがいいと思います
金銭面に無理があるなら良いところにこだわらず
1kで安くて最低限風呂とトイレある場所に住むなど
１人暮らしすれば自分の居心地のいい場所になります
少しは気もまぎれますよ

[687. 匿名]

私はヒステリック不倫母に育て上げられたせいで、大人になった今でも子供の頃を思い出して苦しんでいます。

毎日ヒステリックに怒鳴り喚きちらされ、自分の都合が悪いとすぐに手を出す……さらには夜な夜な男の人のところへ出かけ、毎日私は一人でご飯を食べたり……そうやって育てられました。

最近では夢にまで出るようになり、全てを投げ出したい時があります。

幸せな人を見ていると、私も嬉しい気持ちになりますが、どうしても歪んだ視点で見てしまう自分もいます。

あの人は幸せなのに、自分はどうして……って。

世の中不公平ですよね。

今の私としての人生がこのまま不幸でも、せめて来世では幸せに満ち溢れた人になりたい。

[688. 匿名]

鬱症状には血流の悪さなども関係してるようです。ステマだって思われそうだけど、血流改善の電子治療を受けた人が良くなった例もあります。(治療器により効果に差はあります)
昨今 砂糖も身体への影響が云われてますね。良くなりたい方はそういう部分にも目をつけたら良いと思います。あと、朝起きたら日光を浴びるとか。

[689. 匿名]

一緒に生きていこう

[690. 匿名]

辛い

[691. 匿名]

父が昨年他界し、娘2人が嫁いでいるため実家には母が一人。
嫁ぎ先の姑が認知症で現在入院中。先日まで介護もしてました。
父が闘病中から、実家の近くに嫁いでいる私が実母と姑の面倒を見ています。
実母は一人では何にもできない人、なんでも娘頼み。
旦那は仕事が遅いし、自分もフルタイムで仕事してるし、子供はまだ小学生が2人。
毎日、家事・仕事・姑の病院へ様子見・実母を迎えに行き夜だけ一緒に生活・母親業・・・
自分のことは何もできず、姑の様子を親戚に連絡したり、実母のうつ病につきあったり
遠くに住んでる妹は自分たち家族の自由を楽しんでいる様子。
私はいったい何のために生きているんだろう。
実母はいつまで私を犠牲にさせるんだろう・・・・生きているのがつらいです。
結婚する時も実母にいろいろ言われ、平日は実家にいて週末だけ一緒に旦那さんといたら・・とか
私の面倒見てくれとか・・誰も私なんか生きていないほうがいいだろ！！とか。
子供のころから母親が大嫌いです。つらいです、この人の娘として生きるのが・・・

[692. 匿名]

一人暮らしまでさせてもらってるのに大学をやめたいと思ってます。何もやりがいが感じられないし、頑張ろう！とも思えない。こんな生活してる自分が情けなくて親にも本当の事を言えない。夢は警察官という夢があるのですがもし中退したらどうなんだろうと不安ばかりで。
でも中退して、本当に自分がここに通いたいという専門学校か何かに行きたいと思いもあります。でもやっぱり親には申し訳なくて言えなくて電話がきても出れない。死にたいとは思わないけど、こんな自分が情けなくて情けなくてどうすればいいか分かりません。

[693. 匿名]

Facebookでもリア充を装う事ってあるから
あんまり他人がそうだからって、そのまま信じ込まない方が良いよ
知ってる人も、自分の生活と全然違うこと書いて幸せを装ってた

辛い人ほど満たされてるって、人に向けて発信したいものなのよ
だから、主さんの友人も、何も不満なく暮らしてるって訳ではないと思う
悩みのない人生を送ってる人は一人もいないんじゃないかな

私も決して自慢できるような暮らしじゃないけど、他人を羨んだ事はないわ
以前は少しお金にゆとりがあって、自分の欲しい物は躊躇なく買えた
今は食べていくのが精一杯で、服も暫く買ってないよ
でも、息子と猫もいる、たまにはケーキも食べれる
そうやって、小さい幸福を探して生きてる

主さんも、自分で幸せになる努力をしたら良いよ、一人暮らしも出来るじゃない
何だってやってみたら、充実感がきっとあるよ
健康で今日を生きれるだけで十分幸せなんだって、気付く時がきっと来るよ
その時に生きてて良かったって思うから、希望を持って～そう自分にも言ってる

[694. 匿名]

五体満足、
特技で開業、
結婚生活は長年順調、
好きな時間にネット・・

で、ニートの弟＆毒親持ち

[695. 匿名]

ビートたけしさんが言ってた言葉があります。
努力すれば夢は叶うなんて言う奴がいるけど、そんなの信じないほうがいい。

たけしさんの名言でググればまとめサイトなど、出てくると思います。
誰の言葉に共感するかは自由だけれど、私は読んでみて少し楽になるかんじがしました。

[696. 匿名]

このサイトって正直な言葉はマイナス多くつくよね。
(重い話題～軽い話題まで)

偽善者？

[697. 匿名]

フェイスブックとかLINEのタイムライン上げてる人って、幸せじゃない人多いです。
自分は幸せなんだよ！こんなことできるんだよ！愛されてるんだよ！ってな感じで誰かにアピールして、自分の生活が充実してると思い込まないとやってけないんだと思います。
私が知ってる人は、人がいないところで子供に暴言吐きまくってたり、旦那が居なくて寂しさや負い目を隠してたり、旦那がいる人でも構ってもらえないから子供の写真取っ替え引っ替えしてたり…
気にすることないですよ。コッソリ引越しして、良い人生にしましょう。

[698. 匿名]

心臓移植を待っている人に
無駄に健康な私の心臓をあげたい。

もう・・・生きる意味が見つけられないから。

[699. 匿名]

顔本の他人の生活行動興味ないなあ
一応学校の繋がりなどで退会はしないけど

いいねつけたり見たりするのやめたら？

[700. 匿名]

主さんの気持ちわかるなぁ。てかここの人の気持ちわかる。どこから話していいかわからないくらいw
私も家にいたくなくて一人暮らしをした口です。でも主さんは毎月10万も家に入れてるのはもの凄く尊敬するし、是非自由になってほしい。
しかも家にいて家族で辛いなら尚更。お金入れてるのにやっかまれるなんてありがたさを知らなすぎです。
ちょっと長くなるんで別に書かせてください。

[701. 匿名]

鬱は甘えじゃないというけどどう見ても甘え。
キチガイ甘え病！
クソ兄貴見て思うわ。
小さいときから私をキチガイ呼ばわり。
都合のいい時だけ釣り寄ってくる。いわば何でも屋としか見てない。

散々じいちゃんばあちゃんに世話になったのに
じいちゃん亡くなったすぐ後にばあちゃんに
じいちゃんの遺産もっとないの？と言ってばあちゃん泣かせた。
ばあちゃん亡くなった時に悲しんで遺体の前で語りかけてる私をキチガイ呼ばわり、
親戚の前で「この世は1と0の世界、死んだら終わりですからぎゃっはっは～ｗｗｗｗｗ」

そしてクソ兄貴自身が鬱になった。
薄っぺらい理想論垂れ流して暴れる、
俺の趣味ができないからと金はせびる。
俺が苦しめられてるのはじいちゃんのせい
じいちゃんが余計なもの買ったからとわけわからないことほざく。
ちなみにじいちゃんの残した道具は農機具と園芸道具。
クソ兄貴の趣味は車、こいつが一番金かけてるくせに
生活のために趣味やってたじいちゃんのこと悪くいう権利もない。

訓練校行く前に、
「働かない使えないお前は化け物だ！だからリストラされたんだ」と言われた。

じいちゃんとばあちゃんが怒ったんだ！
ざまみろ！！苦しめ！！首吊れ！！
なのに必死に仏壇に手を合わせてるんじゃないよ！

貯金がもっとあったら、リストラされて失業の身だから
ひとり暮らしできない。

自分も消えたい、死にたい。

[702. 匿名]

病気や離婚、失職、
大変な出来事が重なっている友人たちも
フェイスブックでは楽しい発信しかしないようにしているせいか
「悩みとか何も無さそうでいいですね＾＾」と言われる事があるらしい。

SNSで「はあ・・つらい」って書いても何もならないし
明るく振舞ってる人のほうが多いのでは？

[703. 匿名]

124
色んなスレでくだらない妄想創価ネタ書いてんじゃねーよカス

[704. 匿名]

弱音吐きたくないけど、死にたいです。体は健康そのものだけど、
精神がもう何年も前に寿命を迎えてるのに無理して生きてる。。

死んだら、働かなくて済むし
お金もかからないし辛い思いもしないし
一番効率良いんじゃないかと思ってしまいます。

もちろん、周りの人が悲しむのは分かりますが、
自分の人生なのに、周りが悲しむからって理由だけで
生き続けなきゃいけないのも・・・。

[705. 701]

この前じいちゃんが使ってた椅子を処分するために肘掛けから2万円出てきた。
おそらく生前じいちゃんがへそくりのために隠しておいたんだろう。
見つけたクソ兄貴、あっという間に散財しやがった。
その時言った言葉が

「金足りねえ！」

こいつ見てると憎しみしか湧いてこない。

[706. 匿名]

月曜日から見るトピじゃなかった…

[707. 匿名]

フェイスや、アメは自己顕示欲が強いなんちゃってリア充ばかりだよ。みんなSNSのために無理してるから。芸能人と同じで見栄はるのが毎日なルーティーン。あれがリアルと思わない方がいい。実際はあの三分の一くらいがリアル。

[708. 匿名]

クズ親に当たったら生まれた時点で人生終了

[709. 匿名]

リア充だと殺意覚えられるんだ。笑
日本こわいね。充実してて何が悪い？充実の陰には努力あり。妬んでばかりいないで向上心もって行動を。
マイナスの言葉ばかりの人としかつるまないと負の連鎖ですよ。
SNSでも謙遜ばっかりしないといけないんですかね。そんなのつまんないし。
殺意わかれてるかもしれないから早めに脱出したほうがいいかな。

[710. 匿名]

700です。
生きてるのが辛い人トピなんで死ぬ気はないでも書き込みしていいですかね？
私が17の時、親が離婚して母と姉と出ていきました。
引っ越したばかりの時は最悪で普通でした。
母も借金して借家を借りて姉と私は高卒で働きました。一番初めは親の借金も払いました。学費も最後一年払われてなくて全部払いました。ずっと前亡くなった大好きな祖父のお葬式の代金も払われてなくて悲しくて全部払いました。
私の家は父も祖母も金遣いが荒くて、最後には父もずっと無職でした。
母もヒステリック気味だったので、私との争いも絶えませんでした。
それがいやで黙ってお金を貯めて30万握りしめて家を出ました。
引っ越した当初も全部自分でやって、田舎からでてきたばかりで全く分からなくて引っ越し先は下調べもしなくて最悪な場所でした。早く出たくて冬なのに近所の公園の水場で早朝に頭や体を洗いに行ったりとにかく家のあるホームレス状態でした。
詐欺にもあったし、クレジットカードもブラックです。
本当に情けなくて、皆さんがいう周りのリア充が本当に憎くて近所のコンビニで働いてた時のタメが実家暮らしで幸せアピールされた時も本当にころしてやりたかったです。
今も幸せかって言われたらよくわからないです。私は人の反発をくらう人間なんで、基本的に目上の人から好かれないです。
でもやっぱり一人暮らしをやってよかったです。主さんの状態なら尚更噛み締めると思います。私はわけあってまた母と暮らしていますが、私の母も姉の結婚や、義実家からの解放で人並みの幸せを噛み締めています。
一度やればできるんだって思います。経験したことは身に染み付いて離れないからふとした瞬間辛くなりますが、でもやっぱり自分が働いて稼いだお金を自分だけに使うのは誰かのために使うのとは違います。
私も最初は0物件でした。案外決めたらサクサクいきます。主さん頑張って。
長文失礼しました。ここに書き込んでる人達の明日が一日でも早く幸せでありますように。

[711. 匿名]

人の幸せみて、本気で殺意わく人ってどれだけ小さいの？
ガルちゃんだけじゃなく本でも読みな。世界広がるから。

[712. 匿名]

496・498さん
ありがとうございます483です。
本当にお二人の言葉で今涙がとまりません。
共感して頂けて本当に心がすっとしました。
私も反省して今日は笑顔でおかえりと言いたいです。
本当にありがとうございます。

[713. 匿名]

私もフェイスブック消したよ
別に幸せな人をみて殺意沸いたりムカついたりはしなかったけど、
ただ自分が惨めだな～と思ったから。
幸せな人をみてやっかむことだけはしたくないな、どんなに自分が不幸でも

[714. 匿名]

701
あなたのお兄さんがそうだからって
うつ病みんな甘えみたいに言わないで
人それぞれ性格だって違うし症状も違うし
人にあたらず必死に耐えて闘ってる人もいるんだから
むかつくからって一括りにしないで

[715. 匿名]

682だけど

娘は見た目は 「モデルやってる？」と
言われる位なんですが、
だけど 見た目わからない難治の病気や障害がある為に 仕事も結婚も難しく また犯罪に巻きこまれて、
そう言う意味で残念だと書きました…>_<…

辛いことも沢山あって…でも愉しみも中にはあります。

私も娘も生かされてるんだと思うと
楽しい事を見つけた方が人生楽しいので
これからも
そのように生きていきたいです。

娘の幸せを切に願っている母です


主さんもいろいろ事情はあると思いますが
是非生きてください

世の中 悪い事ばかりじゃない！と
信じましょう‼️

[716. 匿名]

そりゃFBにわざわざ私不幸で死にたいです… なんて書かないでしょう。それを勝手にに見て殺意覚えるって…。

[717. 匿名]

715
仕事も結婚も難しいのに娘がいる謎

[718. 701]

＞714
じゃああなたがクソ兄貴引き取って？
鬱病の方に対して自分も甘えじゃないってそう思ってたよ。

綺麗事吐けなくなるくらい地獄なんだよ。

[719. 匿名]

生活費10万出してました
出ていきたくても貯金する余裕なんて全然なかったので
働いてるのがバカバカしくなりました

[720. 匿名]

SNSの自称リア充がわいてまいりました。

[721. 匿名]

リア充はガルちゃんこねーわ、まず。あ、私のこともふくむ。

[722. 匿名]

718
なんでそうなるか謎
うつ病うんぬんより、お兄さんが悪いだけじゃん

[723. 匿名]

生きてても地球汚すしボケたら尚 迷惑がかかる。ピンコロで死ねて寿命も６０位までならいいのに

[724. 匿名]

私いつもこういうトピに愚痴書くし、恵まれてる癖に死にたいとか言ってる人大嫌い
安易な励ましも、何の根拠もなくいつか必ず幸せになれますよとかほざくバカも嫌い
結婚今は幸せな自分語りしてく奴ら大嫌い
自分だって気になってトピ開いた癖に私は他人と比べないとか奇麗事言ってる奴らも大嫌いです
はっきり言って嫉妬だってします

しかし何でそんな人たちがそんなに他人のFacebookが気になるのか不思議
私も気になるからヲチはしてるけど、本当にヲチだけ
同級生の近況が知りたいから
知ったからって何の感情も湧いてこない
何でそこまで「本当は幸せなんかじゃないんだよ」って必死なのかわからない
こんなのがぼっちトピや彼氏いないトピが立った時、他人に無関心な私は一人が好きだから一人を満喫してるアピールすんだろうな

[725. 匿名]

650
だから生きていたら必ず幸せになれるって保証は？
どうせなんちゃって鬱なくせに

[726. 匿名]

648
だから何？
今は幸せな自分語りうざい
結局大した苦労もなくそれが語りたかっただけなくせして

私だって前向きに頑張ってたけどスペックがクソすぎて何一つ報われなかった(´▽｀)
当たり前か

[727. 匿名]

結局リア充によるfbの幸せアピールも、非リア充のお一人様満喫アピールも根本は同じ
非リア充はプライドだけは高いからそこんところ認めないだろうけど

[728. 匿名]

頑張って働いても低収入で貯金は雀の涙だし、
彼氏なんて8年いないから結婚も子供も諦めた。
友達と呼べる人は一人だけ。
生きてる意味がわからないアラサー独り暮らし。疲れた……

[729. 匿名]

あれ？思ったけど、夜の仕事って寮用意してるところあるよ？
設備は最悪だけど。あーでも昼間の会社にばれるとまずいのか…。

[730. 匿名]

１度でいいから色んな事にバカになって動きやん、今迄の自分の未熟さに気づくから、世の中は考え方しだい！死ぬ前にお試しあれ。


周りは役者ども、主人公は自分！

単純でしょ？

[731. 匿名]

鬱って病気のせいでしたいことをできない。

日々憂鬱。。


世間の冷たさにももう疲れた。。

死んじゃいたいけど子供のためになんとか生きてます。

[732. 匿名]

死にたいんであれば死ねばいい！

しかし後世には希望を託して死んでね！

それが出来ないなら死ぬには早過ぎる。

[733. 匿名]

クズ親があんた達を必死に守ってくれる現実。



どっちがクズなんだか馬鹿なあたいには難しいよ。

[734. 匿名]

かぐや姫の物語……バ〜〜イジブリ（笑）


つまんないけど観る価値有り。

[735. 匿名]

いつ死んでもいいと思っている
なんで私は生きているのかわからない
何の価値もない人間
くだらない人生

[736. 匿名]

なんか…世の中、便利になったぶん、人間関係も指一つで、誤解されたり、疲れるシステムになった気がします。
単純に疲れますよね…色々と。

[737. 匿名]

消えてなくなりたいけど、死ぬ勇気もない。
死ぬのは怖いけど、生きているのも辛い。
今、仕事で毎日怒られて辛いです。それでも何とか期待に応えようと頑張ってきました。
結果を出しても評価はされず、毎日トータル2時間以上も怒られ続け、何とか耐えていますが、そろそろ限界かもしれません。
家で1人になると、涙が止まらない事が多くなり、お酒をかなり飲まないと眠れません。
親や友達には、心配させてしまうので、相談できません。
でも、匿名だから、ここに書き出せて、少し楽には、なれたかもしれません。
今週、頑張っても駄目そうなら、心療内科を探してみます。

[738. 匿名]

主、生きてる？
なりすましとかじゃなくて１と86書いた主、生きてる？
関係ないあかの他人だけど心配してるよ

[739. 匿名]

発達障害でいろいろ毒づいていた人、統合失調症の者です。
もうあなたはここ読んで無いかもしれないけど、なんかあなたのことが気になってね。
今日仕事休みだったこともあって…。
栗原類君のトピ行ってきたよ。
なんかね…ちょっとでも、この、彼のカミングアウトが、少しでもあなたを楽にしてくれたらなあって思ったよ。別に偽善でも綺麗事でもなくね。

あと、ここ読んでいると、かなりギリギリまで頑張っている人が多いみたいだけど、早く診療内科とか行ったほうがいいと思います。何事も早期発見早期治療です。
私はこれをせずに病気を障害にしてしまいました。
人に頼ったり甘えたりすることは、少しも悪いことではないと思います。
偉そうに申し訳無いですが、少しでもみなさんが幸せに生きていってくだされば、と思います。
長々とすみませんでした。

[740. 匿名]

辛くて辛くて
睡眠薬を昼間も飲んでしまう
何も考えなくていいように寝逃げする
旦那は何も気付こうとしないし多分うすうす気づいてもめんどくさいと思ってるんだろうな
体がきついとかそんなことで仕事やめなければよかった
体動かしてれば紛れたかもしれないのにな

[741. 匿名]

生きたい、死にたくない、長生きしたい！って人らはちゃんといるし
同様に別に長生きしたくない、今、終わるならなんら執着も何もない。
（ただ痛いの苦しいのは勘弁）って人だって一定数いる。
安楽死や簡単にいける方法が蔓延すると困る立場の人らが出てくるの？
そんなに日本が傾くほど？どのみち、生きてたくない人達に無理強いしても何の生産性もないのだしこれも淘汰の一つと言えるのでは？
私も特に子孫残したいとか自然に思わない。
もしも安楽しや、楽に選べるしにかたが許される世の中になったとして、
「どうせしぬのだから」と、人体実験やらなんやらに回されそうで怖い 笑
痛み苦しみなく、そのあと使ってくれるならいいけど実験なら、そうとも限らないから。
生半可に痛み苦しみ、恐怖味わいながら半ば拷問的な用途に回されないとも限らない。
何だかんだ言って、実際実験台になっている命って、モルモットやラットなどばかりではないと思う。秘密裏に。

[742. 匿名]

生きてて辛くない人って、普通に恵まれた人だけだよね。
損に生まれるとやってられない。

[743. 匿名]

子供の頃から肥満体質。
長年ずっとダイエットで栄養不足の貧血でも、平均体重にもなれない。
本当のデブ体質はダイエットしてもまだデブ。
食べてなくてもよく食べそうとか甘えとか叩かれる。
馬鹿にされて人間扱いされなかった。
もううんざり。お腹すいた。

一生飢餓で苦しい。みんな大嫌い。馬鹿にして憎い。食べる人に殺意を覚える。
普通に生まれたかった。絶望してる。

[744. 匿名]

生まれつき体が弱く、２０代半ばになった今でも病気であまり働けません。
本当に生きているのが辛いです。
最近は、父の言葉の暴力が続き、疲れました。
死にたい。

[745. 匿名]

そうだよね。いろんな研究や実験が進んでその恩恵を受けていることやもの、世の中にはたくさんある。
犠牲になる存在って必ずあるのだから。
ただ倫理的にも公には出ないだけでは

[746. 匿名]

携帯は便利だけど、結果的には人間関係メチャクチャになっただけだった

その程度で壊れる関係だっただけだけど疲れた

携帯なんて無かった時代に産まれたらもっと違う人生だったかなとたまに思う。

誤解を解かなかった私も悪いけどなんか疲れた

今更新しい友達なんて出来ないよ

[747. 匿名]

ラインのタインムライン？本当にいらない

みんな子供の写真、卒園しました、入学しました

興味ない。結婚したけど、子供つくらないから老後どうするの？って親が心配する、一人産んだら一人じゃ可愛そうって言うくせに。

同級生がみんな２人産んだから何？みんな離婚してるじゃん。その方が可愛そうだよ。

こっちは不景気で店潰して無一文で生きるの必死なの。初孫居るんだから、もうほっといてくれ。

私には私の人生があるんだ

[748. 匿名]

生きるのが辛く、死にたいです。
今、19の学生で今年就活です。
小さい頃から人と比べてしまい勉強の習得が遅い自分に焦り、親からはもっと頑張れと言われ続けているうちに小6ぐらいから死にたいと考えるようになりました。
そして今、死にたいと思うピークです。
短大で毎週毎週出させる課題に首が回らなくなり、学校でも就活をしている学生を見ては自分は何も出来ていないと思い、街をある就活生を見ては「周りはこんなに動いているのに自分は何をやっているのだろうか？」と思ってしまい不安になって死にたくなります。
動かないといけないことはわかっているのに自分が何がしたいのかわからないのです。
そして何をすれば良いかもわかりません。
家は貧しいため自分が何があっても踏ん張って内定をもらわなければならないのに…
しかし就職しても要領が悪く行動が遅い自分が果たしてやっていけてるのだろうかと思ってしまい将来が不安になります。
もう正直生きたくないです。けど死ぬ勇気がないから毎日仕方なく生きています。
生きたくて行きたくて仕方がない人にこの命をあげれれば良いのに…
長々と失礼しました。
そして最後に頑張ってる人に頑張ってなんか言わないでほしい…