"その人と結婚したあなたが悪い"は正しいのか

[1. 匿名]

よく旦那の文句や愚痴を言うとじゃあなんで結婚したの？とかあなたがその人を選んだんだからあなたが悪いって言う人いますが、これは果たして正しいのでしょうか？？
結婚したら別人のように変わったなどは仕方ないと思いますが...

[2. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[3. 匿名]

正しい

[4. 匿名]

周りは
ノロケたらノロケたで文句を言い、
愚痴ったら愚痴ったで文句を言う。
そんなもの。

[5. 匿名]

元々明らかにヤバそうな相手で、周りに反対されてもやめなかったなら自業自得

[6. 匿名]

じゃあなんで産んだの？とかね。

[7. 匿名]

私の夫は結婚直後から豹変したんだよ…

[8. 匿名]

トピの答えにはなってないけど、悩んでたり相談してる本人に対してそんな返ししちゃダメだよね普通。

[9. 匿名]

[10. 匿名]

まあ言われても仕方ない。選んだのは自分なんだしね…

[11. 匿名]

だいたいは結婚前から反対されてる
場合が多いよね。
それでも結婚したなら自分が悪い。

[12. 匿名]

大人が署名捺印した時点で2人の責任だけど、そういう事言う人は単純に性格悪いと思う

まぁネット弁慶だろうね

[13. 匿名]

そらそうだ
全て分かったつもりで結婚するのが悪い
色々質問して答えてもらって、その答えと違うかったなら話は別だけど

[14. 匿名]

何十年も父親の悪口を私たち姉妹に言ってくる母に、この間「じゃあ別れれば？」と言った。
小学生の頃からストレスだったから、やっと言えてスッキリした

[15. 匿名]

結果知ってからならなんとでも言えるってだけ

[16. 匿名]

そればかりが正しいとは言い切らずともあながち間違いではないのは確か

[17. 匿名]

正しいと思う
そもそも結婚する程他人を信用出来るのが凄いと思うし私には理解出来ない

[18. 匿名]

人を攻撃したいだけの人もいる

[19. 匿名]

[20. 匿名]

ぶっちゃけ当てはまってる人もいる
ダメ男ばっか好きになる人
例えば付き合ってる頃から金遣い荒かったり暴力ふるってて、だめな人だとわかってるのにそのまま結婚しちゃうような場合

[21. 匿名]

悪くないよ。
旦那が悪いよ

[22. 匿名]

子ども産まれてからじゃないと分からない事が沢山あった

[23. 匿名]

>>1
見抜けなかったんだから自分の目が節穴なのには変わりない
結婚したら変わったって言うけど、片鱗はどこかで見え隠れしてたはず
それを好きだからとか単純な理由で誤魔化して来た結果だと思う
結果自業自得

[24. 匿名]

結婚する前に分からなかったの？って言う人いるけど、本当に上手く隠す人は隠すよね
分かってて結婚したなら本人の責任だと思うけど、本性を一切見せない人間も一定数いると思う

[25. 匿名]

ちょっとした愚痴にはそうねぇ～って合わせてあげる程度の優しさがあっていい

[26. 匿名]

上から目線が大好きなガル民がよく言うセリフね！

[27. 匿名]

ケースバイケース
結婚後に約束と違うことされて戦った人と言いなりな人では違うし。

[28. 匿名]

愚痴聞かされると嫌な気持ちになる人もいるからね〜！

[29. 匿名]

>>1
まあ別れる選択肢も常にありますしね

[30. 匿名]

数年会うたびに散々愚痴を聞かされて深夜に電話かけてきたりする友人がそれでも離婚しない元友人には思ったことある

[31. 匿名]

>>1
敷地内同居していい、男の実家に行ってもいいって女は、無知で世間知らずで大抵想像力が乏しい。
行ってから後悔するも、後の祭り

[32. 匿名]

そんな相手しか選べない自分にも問題あるとは思ってるよ

[33. 匿名]

この前何かのトピですごくしっくりするコメントがあった。
恋愛中はお互いを気遣い合うけど子供が産まれて家族になると素が出てなんたらかんたら。

[34. 匿名]

言われたら、嫌な気分になるのは確か。

[35. 匿名]

>>1
じゃぁなんで結婚したの？
→結婚したら別人のように変わった
これはまだわかる

愚痴愚痴言いまくってたら、
じゃぁなんで別れないの？
とは言われると思うよ

[36. 匿名]

友達に言ったり言われたりすることなくない？
ネットでは良く見るクソバイス

[37. 匿名]

お前がそう言ったからだ、お前が怒らせたんだろ、というモラハラ夫と相通じるところがあると思う。

[38. 匿名]

>>23
破れ鍋に綴じ蓋

[39. 匿名]

ガルでそういうトピ立てる時はそれを言われるの前提で立てるしかないですね。
いろんな人がいます。

[40. 匿名]

なんで結婚したの？分からなかったの？
って言う人も自分の事になると分かってなかったりするから

[41. 匿名]

>>1
結婚したら豹変したと言うけど、必ずどこかに元々片鱗もあったと思うよ。恋に浮かれて違和感があってもその他の部分で良い面もあったとか目を瞑っていただけで

[42. 匿名]

似た者同士

[43. 匿名]

結婚してからじゃないと分からないことって沢山あると思うよ
ネットならなんでも書けるからストレス解消でなんで分からなかったの?!って投稿してるだけだよ

[44. 匿名]

周りはありゃりゃ〜と思っててもお花畑で忠言できないこともあるしな

[45. 匿名]

結婚してからわかることもあるのにね

[46. 匿名]

最初は人を見る目がないのは仕方ないとは思うけど
徐々に見れるようにならないとってならないかな？
10代の頃とかはまだ経験も浅く見抜けない時もあるだろうけど、いつまで経っても同じだとさすがにってなる気がするんですが。

[47. 匿名]

離婚ってそんな簡単に出来ないよね

[48. 匿名]

東出も渡部も女癖悪いのは周りの男みんなわかってたらしいし、恋は盲目ってことなのかな。

[49. 匿名]

ちょっとした愚痴や笑いも交えての愚痴なら何とも思わないけど毎回似たような愚痴をマジモードで目ん玉ひんむいてしゃべってくるような奴には自己責任って言いたくもなるよ。
旦那選びもそうだし子どもの人数もそう。
自分が最終的には決めたんでしょうがって言いたくなる人が数人いる。

[50. 匿名]

別人に変えたのは自分のせいかもしれない。
いくら良い人を装っても、何かおかしいと、豹変しそうな人を見抜ける人もいる。

[51. 匿名]

正しいかと

原因があって結果がある

原因を選んだのは本人　他の誰でもない　

成人してるんだしすべて自己責任でしょ

[52. 匿名]

>>23
これだよね。
無意識のうちに相手に対して抱いたちょっとした違和感を大袈裟に捉えず、好きだからって簡単に目を瞑ってたんだろうね。

[53. 匿名]

それは言わないけど、長年ひどい愚痴ばっかり聞かされてるといい加減離婚しないのって言いたくなる。

[54. 匿名]

結婚をして、初めてわかる事が山ほどある。

[55. 匿名]

ほんとに結婚したら豹変する人やボロボロ悪条件出てくる人っているからあまりにも被害者を叩くのは可哀想だなと思う

[56. 匿名]

ちょっと愚痴をこぼすくらいなら聞いて聞き流せるけど、いつまでもずっと愚痴愚痴言ってばっかの人には「そんなん選んだ自分が悪い」「じゃあ離婚すれば？」と言いたくもなる。
一回つかまると長いし時間の無駄だし聞いてるのが不快。
愚痴っても何も変わらないよ。言ってる方は相手を自分の感情の掃き溜めゴミ箱にして気分いいかもしれないけど。

[57. 匿名]

本性を隠したのを見抜けなかったのなら見る目が無かったって事だし、本当に変わったのなら変わるだけの何かに気付けなかった事だしねぇ‥‥

[58. 匿名]

バツイチなら「相手がクズなだけ、貴方は悪くない」、「男運がなかった」が一応通用するかもだけど流石にバツ２以上はそんな言い訳は通用しません
バツ２以上なら貴方自身も十分地雷です

[59. 匿名]

[60. 匿名]

うちの父親、付き合ってる時は喧嘩しても怒鳴ったりしなかったのに結婚したら豹変したって母親が言ってた

[61. 匿名]

病気も怪我も不妊も結婚できないのも自己責任

[62. 匿名]

>>1
たぶん愚痴言われるのにうんざりしてるんじゃない？
そんな悪口言いまくるくらいなら離婚しなよ…って思うことはある。

[63. 匿名]

人のことを全てなんて解りようがないよ。

[64. 匿名]

夫側も「あいつ猫かぶってた」って愚痴ると、結婚したのが悪いってまわりから言われるのかなあ

[65. 匿名]

>>1
愚痴を言うからでしょ
聞かされる身にもなれ鬱陶しいわ
そんなに会うたびに愚痴愚痴言うならさっさとそんな奴と別れろと思う

[66. 匿名]

>>9
本人が幸せだったらそれでいいんじゃないかな

[67. 匿名]

そういうこと言う人が間違ってるよ〜

って言って欲しいんでしょ？

[68. 匿名]

>>47
私、子どもいなかったから簡単に離婚しちゃった。
離婚の理由は相手が売ってはいけないものを闇サイトで売って犯罪者になりそうだったから笑

[69. 匿名]

ネットが出てきてからしか、自業自得なんて言われてない。
というか、みんな内心思ってても対面で本人には言わない。
大人だから。
つまり、見る目がない、自業自得、あわせ鏡、つり合い、破れ鍋に綴じ蓋、等のネットの意見は、大衆の本音をある程度あらわしてる。

[70. 匿名]

しょうがないよ
いくら好きで結婚したって
毎日の生活で小さな不満や
こんなはずじゃなかったって思いは積み重なっていくものだし

「じゃあなんで結婚したの？」は
何に役にも立たないただの疑問系なだけだと思う

文句や愚痴を垂れ流す側と　うんざりしながら聞かされる側
まったく不毛な会話してることに間違いはないけどねｗ

[71. 匿名]

別人になる彼を選んだのも自分だしね。

[72. 匿名]

>>1
正しいとか正しくないとかじゃなくて、ブルースっぽい響きが内包されてる気がする。‘’その人を選んだんだからあなたが悪い”→一回受け止めてそこからじゃないの？みたいな。他人の旦那の文句や愚痴言われてもどうしようもないよね

[73. 匿名]

不倫される方が悪いし
イジメられる方が悪いんだよ

byがるちゃん民

[74. 匿名]

うちの旦那も優しかったのに
私と結婚してから短期になった感じがする

[75. 匿名]

結婚してから豹変ってタイプの人と結婚した人は気の毒だと思う詐欺師に狙われたようなものと同情する
ただまともな親や友人が止めても結婚した人はだから止めたのにって最初に思ってしまった友人なら距離おけるけど家族は大変だなあとも思った

[76. 匿名]

見抜けなかったあなたが悪い。
これ言う人が後日配偶者に泣かされたと私に愚痴って来たら、執念深いから「あなたあの時私に何て言った？」ときっと言ってしまうだろうと思う。

[77. 匿名]

独身なんですけど···

結婚後に豹変ってあるんですか？
周りをみていると、あの人(旦那さん)ってそういう人だけど(例えば、
優しい=自分が無い)...○○な良いところもあるしそういう意味で結婚したんじゃないの？...
とか思うんですけど

[78. 匿名]

若い頃は特に、自分の経験や常識の範囲でしか相手について判断できないから、結婚してから「あれ？なんか違うぞ。」となるんだよね。
そこで踏ん張ってなんとかやっていくか、ダメだ次行こうとするかは個人の自由だと思う。

[79. 匿名]

結婚相手がヤバめな人間だった時、家族の立場だったらはっきりと反対できるけど友人や後輩みたいな立場だとあまり良く思ってなくても正直に言えないよね
だから結婚前に見抜けなかった、っていうケースの中には実は本人以外の周りの人間は最初からうまくいきそうにないことに気付いてて離婚した後に「やっぱりな」って思うケース結構あると思う

[80. 匿名]

>>11
過去の彼女の時浮気するしDVしてお金も取られるって前情報もきちんと話したのに結局付き合ってデキ婚して1年待たずに離婚した友人いたわ。
殴ってお金持ってギャンブルするの…ってそう言ったじゃん最初に！って思ったよ。

[81. 匿名]

>>1
選んだのは本人なので、正しいと思います。
その後、結婚生活を続けるか否かを決めるのも本人。

[82. 匿名]

>>64
言われてる人いたよ。見る目ないとかも言われてたよ

[83. 匿名]

個人的には、

●相手の欠点に気づいていたのに結婚した→自業自得

●結婚前はまったく見えなかった欠点に結婚後になって悩まされてる→自業自得じゃない

と思ってる。

エスパーじゃあるまいし、先に気づけなかった欠点にまで責任もてって言うのは無理がある。

[84. 匿名]

正しいでしょ
別れてやり直す

[85. 匿名]

友達にまさに！な夫婦がいるんだけど、正直周囲に迷惑かけないなら勝手にやってなよ、というかんじ
自分が好きで選んだ相手なのに、周囲が順調な結婚や恋愛してると嫌み、妬み、悪口で攻撃したかと思えば病んで泣いて愚痴を言うわで、こっちはみんな迷惑だし気分悪かった

[86. 匿名]

>>77
実際サイコパスや犯罪者もいるんだし絶対ないとは言えないけど、リアルの身近では聞いたことない

[87. 匿名]

>>54
例えばどんな事ですか？お子さんに関する事ですか？

[88. 匿名]

>>64
だいたい離婚原因だって、夫は元妻が悪い、妻は元夫が悪いって全部相手のせいにするもの。
みんな、妻(夫)から夫(妻)が酷いって一方的に聞いたところで、口では適当にお愛想で流しても、本音では「つり合ってんじゃん」「いや、妻(夫)もお察し」と思ってるものだよ。
言わないだけ。

[89. 匿名]

悪いとまでは言わないけど、「モラハラ旦那と離婚する」みたいな漫画読んでて、見た限り確かに主人公とその子どもは被害者で可哀想とは思うけど、一方で「ここまで異常なほどとち狂った旦那ならその前にわからなかったのかな？結婚して子ども産まれたら変わるとか、浅はかな期待でもしてたのかな？」って正直疑問は抱いてる。

[90. 匿名]

>>1
愚痴や文句を言い過ぎると誰でも言われると思う。聞かされる方も辛くなるんだよ。
愚痴や文句はほどほどにするとか自分でストレス発散するのがいいよ。

[91. 匿名]

>>1
正しいとは思わない。
他の人も言ってるけど、結婚までひた隠しする人もいるし結婚してから浮気する人もいる。
結婚してから知ることもあるだろうし。
結婚前から分かってて結婚したのならばそんな人と結婚したあなたでしょ？とは思うかな。
でも悪いとは思わないな。

[92. 匿名]

>>64

私はもちろん女側の目線だけど、愚痴ってきたのが男でも女でも

『内容で』

判断するな。

具体的にどうしてそう思ったの？って聞いて、その内容を聞いて愚痴ってる側がおかしいと思うこともあれば、悪口を言われてる相手が明らかにおかしいと思うこともある。

[93. 匿名]

>>87
恋人時代にはわからなかった生活に対する価値観のずれ、子育ての考え方のズレ。

[94. 匿名]

別に悪い、とは思わないよ。
人間だもん、誰にだって間違いや気の迷いはあるよ、だから「悪くはない」

でも、自分の責任。
自分のしたことの責任なんだから、落とし前は自分でつけるべき。

[95. 匿名]

色々と言う人って、たぶん相手の立場になって考えられない人なんだろうね
どんな悩みに対してもそういう言い方すると思う

夫の悩み→｢自分が選んだ人なのに｣｢じゃあ離婚すればいいのに｣
仕事の悩み→｢志望して入ったのに｣｢じゃあ仕事辞めればいいのに｣
子育ての悩み→｢欲しくて作ったんじゃないの？｣｢じゃあ産まなきゃよかったのに｣
SNSの悩み→｢嫌なら見なきゃいいだけ｣｢SNSやらなきゃいいのに｣

[96. 匿名]

私の旦那、ボーナス出ないし派遣なんだけど？！

ってキレ散らかしてる人居た。
その旦那さん選んだの自分でしょ？ってなった。

あとただの世間話に隣の部屋からキレに来んでも…。ホンマただの世間話。旦那のボーナスいつー？みたいな。部署違う知らん人やし。

[97. 匿名]

>>8
ご主人への愚痴は「私(話し相手)に悩んで相談している」のですか？

[98. 匿名]

>>11
妊娠して初めて親に報告して、許すしかない流れを作って結婚した人も同じく
別れた旦那の悪口ばっかり言ってるけど結婚も妊娠も2人の責任じゃないのか…

[99. 匿名]

結婚して本性表すとか滅多にないと思うなぁ
付き合い長ければ尚更
恋してる間はどんなに悪い部分もよく見えるもんだから
年月経って覚めて、悪口言い出すもんよ、人って

[100. 匿名]

めっちゃ女癖が悪いって噂の人と結婚して、案の定浮気されたとしたらそれは想定内でしょとは思ってしまう
もちろん悪いのは男だけど、そういう男ってわかってた上で結婚したのなら一途になることは期待できないと思う

[101. 匿名]

付き合っている時の『あれ？』を無視して突き進むと取り返しのつかない事になる。
と、心底痛感したので娘には『あれ？』という気持ちは恐らく正しいから無視せず冷静になってと説明している。
と、なるとやはり選んだ自分が悪いってことになるのかなぁ。

[102. 匿名]

>>12
ネットの話なの？

[103. 匿名]

>>47
簡単かどうかは知らないけど率は高い
私の周りは５割がしてる

[104. 匿名]

本当にそうとしか言いようがない場合もあるし夫婦のこと相談されても片方の言い分しか書いてないからわからないし聞いてほしいだけなのと言われても自分もいろいろある時は人の愚痴聞くのしんどい

[105. 匿名]

>>1
突然人がかわってとかないない。恋は盲目だからね、気づかないフリ見てないフリもしくはいつかかわってくれる、更には私がかえるのどれかでしょ。
義理の妹がまさに盲目だったね。愚痴を聞くかぎり私と旦那はまー、そんな気はしてたよね。全然意外性はないね。って感想だった。

[106. 匿名]

私はそんな愚痴聞かされたら、あーぁ後悔してやんの。と心の中で思ってその子の話を否定も肯定もせず聞く。

[107. 匿名]

従兄弟がそんな愚痴言ってたんだけど、その子の母親も昔から旦那の愚痴ばっか言ってた。
しかも親子揃って同じような愚痴。

[108. 匿名]

>>23
同感。結婚後にある程度変わるのは男女問わずみんな同じ。
結婚前なんてカッコつけるしマイナスポイントは見つからないように隠すに決まってるじゃん。
相手の変わり幅も見込んで、許容範囲内かどうか見極めてから結婚するもんだよ。
極端に変わるような奴は本性隠してたってことだからその分どこかしらに不自然さが漂うはず。
それに気づけなかった、あるいは気づかないようにして結婚に踏み切ったのは自分の落ち度。

[109. 匿名]

>>58
バツイチも大概な人いるけどね。
旦那の浮気で離婚って、字面だけだと100％夫が悪いんだけど。
実は妻が異様に気が強すぎて、その人の旦那さんもそりゃ家庭に癒しがなくて浮気もしたくなるだろうなぁって人とかいた。
もちろん浮気は許されないし、旦那さんも軽蔑されるべきなのは当然なんだけど。
人間って、倫理を順守できる機械じゃないから、そっちにいってしまった気持ちも何となく察せられるなぁと。
バツイチの人は男女ともに、絶対に相手のみの有責にしがちだし、実際、よく知らない人からみたら字面だけではそう誤魔化せると思うんだろうけど。
やっぱ、この人の方にも理由が多分にあるなって人が多いよ。

[110. 匿名]

>>1
私親離婚してるけど
"その人と結婚したあなたが悪い"は正しいと思ってるよ
見抜けなかった方にもそれなりに問題がある
被害者は子供だけ

[111. 匿名]

結婚してから変わったとか本性を隠すのが上手だったとか、自分の人を見る目のなさを棚に上げて他責思考になるから不満が出るんだと思う。もっと自分に責任を持ちなよ。

[112. 匿名]

>>8
ちょっとした愚痴にもそういう返しをする人って、自己中で傲慢だから周りの人がその人に合わせて我慢していて本人はストレスフリーとか言っちゃってるイメージ。

[113. 匿名]

>>7
相手も熟練だと結婚後に豹変するしね…。可哀想に…。

[114. 匿名]

>>1
別に悪くはないよ。「あなたが悪い」って言うのは正しくないと思う。
「あなたが愚かだ」って言ったら正しいと思うけど。

[115. 匿名]

○○ガチャシリーズ新作来たな

[116. 匿名]

>>9
有吉が渡部と結婚する女はミラーリングで落ちたバカだって言ってたw
結婚前ね

[117. 匿名]

>>12
じゃああなた面と向かって「そういう事言う人は単純に性格悪いと思う」と言える？
言えなかったらあなたもネット弁慶だよ

[118. 匿名]

わからない。
すっごい好青年だったのに浮気されて離婚した友人もいたし、チャラ男で周りに心配されても三児の母として幸せそうな家庭築いている子もいる。
付き合っている時と結婚してからだと相手の出方も変わるし、ギャンブルだよ。
うちも付き合ってる時は旦那が尽くすタイプで好き好き凄かったけど、結婚してすぐ妊娠したら若干モラハラになった。
徹底抗戦の上で、最近はまた仲良し夫婦になってる。
夫婦のことは夫婦にしかわからん。

[119. 匿名]

>>11
周りで離婚した友達の元旦那は漏れなく彼氏の時から何が良いの？？って周りから言われてるような男ばっかだった
男女問わず結婚した途端豹変するのもいるんだろうけど大体は元々ヤバいやつが多いと思う
恋は盲目なんだろうね

[120. 匿名]

愚痴も文句も言わないのが善しとされる一方で何故か配偶者の愚痴は許される
愚痴なんて聞きたくないから自分のせいという事で話を終わらせられるだけ

[121. 匿名]

昔、職場で社内結婚があったんだけど
その人たちが交際してることも知らなかった時期に
男のほうに消費者金融からの催促の電話を取り次いだことあった
黙ってたけど、その後、男のほうのお金の問題で離婚した
言ったほうがよかったんだろうか

[122. 匿名]

>>1
そんな不満点多いのに生涯のパートナーになったの？
聞き手も文句や愚痴が多ければそりゃそう返すだろうよ。

[123. 匿名]

友人がバツイチのひとと結婚して、元妻が病んで実家に帰ったことを知ってるのにその牙が自分に向くとは思ってなかったらしい
周りから見るとそんなの当たり前じゃんってことが当人には分からないらしい

[124. 匿名]

自由恋愛で結婚してるんだから、そうなんじゃないんですかー？
誰かに強制的に結婚させられたんじゃないんですから。

[125. 匿名]

>>103
５割って周りの人半分は離婚してるってこと？？異常じゃない？どんな環境よ。
私の今までの環境知る限り一組もいないから驚きだわ

[126. 匿名]

>>23
同感だわ。
20歳そこそこで結婚したママ友。すごく良い人。
その人の場合は、結婚したら夫のモラハラがすごくて、警察沙汰になったり子ども達が夫そっくりに暴力的になってきて不登校になったりで離婚。彼女なりに調べたら発達障害ドンピシャだったって。支えたり受け入れたりはどうしても無理と思ったって。
離婚直後にスッキリして実はね〜といろいろ話してくれた。

結婚前にわからなかったの？と聞いたら、正直怖い部分もあったけど気にしないようにしたんだって。結婚をすごく後悔してるみたい。お子さん達にも発達障害が遺伝してる。

見た目の違和感（理想と違うとか服がダサいとか）とかではなくて、内面の違和感は目をつぶっては駄目だね。ヤバいかな？と感じたらソイツは駄目だね。

[127. 匿名]

>>11
モラハラ系は特に女友達間で『だから言ったのに～』パターンが多いように思う。当の本人が痛い目見ても気づかないんだから、どうしようもない

[128. 匿名]

>>1
やっぱり周りの離婚や別居してる人は、そもそも何でそんなのと結婚したの？！って旦那ばかりだよ、、。みんな面と向かっては言わないけど。

[129. 匿名]

>>1
あなたが悪いとは思わないけど、選択の責任はゼロじゃないと思う
勿論仕方がないこともある
悪いか悪くないかじゃなく、これからどうしたいかこれから何を選択するかだと思うよ
私は悪くない！って言ってても何も解決しないし何も始まらない

[130. 匿名]

>>7
運が悪かったね。
無理し過ぎないようにね。

[131. 匿名]

お前が専業主婦になる女を選んだんだからお前が悪い

[132. 匿名]

>>7
うちも婚約したら すごく上から目線で偉そうな物言い
でも私が思っていた以上に強かったみたいで3、4年であきらめたみたい

[133. 匿名]

モラハラ夫を引き寄せた妻にも反省すべき点はあると思う。自己肯定感や自尊心が低いとかさ。

[134. 匿名]

>>121
言わなくて良いよ。逆恨みはされても正義感とか親切心だなんて思ってもらえた試しないから(経験談)

[135. 匿名]

正しいけど、優しくないね。
傷口に塩を塗る行為というか…

[136. 匿名]

>>14
うちの母親も同じ
子供二人も産んどいて何言ってだかと思ってる

[137. 匿名]

>>7
私の夫は出産後からでした…

[138. 匿名]

>>20
ただただ子供が可哀想だわ

[139. 匿名]

友達の旦那が笑えないレベルでヤバい人だったんだけど、結婚後豹変したと思って話聞いてたら出会った瞬間からヤバい人だった。

30までにどうしても結婚したくて、ヤバい人なのは分かってて結婚したんだって。

旦那自体は結婚前から1ミリもブレずにヤバい人だから旦那は悪くない気さえしてる

[140. 匿名]

>>7
豹変したらすぐ切った方がいいね
というか切られるって思わないのかね？

[141. 匿名]

>>139
ｗｗｗ

[142. 匿名]

>>1
そう思う
ついでにそんな事を言うような相手を選んで相談してるのもあなたって思う主かどうかは知らないけど

[143. 匿名]

>>7
私の元夫もよ。結婚前は私のこと逃したらあかんと思って優しくしてたらしい。

[144. 匿名]

>>47
身近な人が子供がいて3組離婚してる
簡単にするものじゃないけど選択の一つとしては十分ありだと思ってる
うちの親も離婚してるけど、離婚前は険悪で最悪な環境だったからしてくれて良かった
子供のために離婚できないって人も、子供のための離婚も考えて欲しい

[145. 匿名]

浮気とかは難しいね
親が浮気して家庭中揉めてたから浮気なんて許せない俺は絶対にしないって男が
60歳になってから浮気したのを見ました
こういうのはマジでどうしようもなさげ

[146. 匿名]

>>116
渡部は周りの芸人からの評判悪すぎたからね

[147. 匿名]

>>145
遺伝かな

[148. 匿名]

>>136
子供が産まれたら変わってくれるかと思った
2人目産んだら変わってくれるかと思った

アホ過ぎて

[149. 匿名]

>>1
相手の欠点は確かにわかってたんだけど、結婚して直せるんじゃないかと思ってた。
結果、もっと酷くなって壊滅的になりました。

[150. 匿名]

>>143
どうして結婚がゴールって思うんだろうね
結婚してからが人生の長いスタートといっていいくらいに長く生活していくのに

[151. 匿名]

>>101
母が若い頃に父と交際中に危険な時に自分を置きざりにして逃げたのよねって
何十年経っても20代の私に話したんだけど
「あれ？」って違和感あったと思うんだよね。

今年婚約破棄したんだけど彼は「あれ？」だらけの人だった。

[152. 匿名]

>>125
うん。結婚式に呼ばれたりした同世代の5割
むしろ一組もいないという、そちらの環境に驚いてる
地域や世代の違いかな

[153. 匿名]

>>1
というか愚痴や文句を延々聞かされてうんざりしたらそう言いたくもなるよねw
聞いてくれる人の気持ちも考えましょう

[154. 匿名]

>>149
不思議なんだけど結婚して治せる根拠ってどこから来てるの？

[155. 匿名]

>>41
あと大人しそうなタイプが狙われるのかもね

[156. 匿名]

そもそもまともな男が少ない。
男が１０人いたら、まともなのは1人くらいしかいない。
まともな1人を好きになっても、スペックの低い女は選ばれない。

[157. 匿名]

運が悪かったとしか

[158. 匿名]

>>2
撮影中から公私混同してチャラ棒に引っ掛かった杏

[159. 匿名]

>>156
10人に1人もいない気がする。
100人に1人くらい。

[160. 匿名]

>>1
誰が聞いても壮絶な生活だけど（親や本当に近しい人しか知らない）
親友にも同僚にも愚痴らない悪口言わない
私の周囲も配偶者の悪口言わないな。

だから、そう言われても仕方ない。そんなに不満なら離婚すればだし。

[161. 匿名]

こういうの、相談内容に関係なく
相手からの返しが自分が思ったのと違う、納得いかないとモヤモヤするなら最初から相談しないことだよ
中には分かる〜！って共感してくれる人も居るだろうけどそうじゃない人も居るんだから

[162. 匿名]

結婚する前にしっかり相手を見る事は大事だけど、ちょっとでも価値観の合わない所、嫌な所を見つけたからって、その都度別れてたら一生結婚できない思う。

[163. 匿名]

>>156
まともな男って？
周りを見てても異常な男の方が少ないと思うけどな

[164. 匿名]

妥協しちゃいけない部分を妥協してるんだろうな

[165. 匿名]

他人をバカにする男はいずれ妻に矛先が向いて妻に同じことやりだす

[166. 匿名]

>>1
正しいか正しくないかを決めなくていい。
「選んだあなたが悪い」は一理あるくらいで、それが全てではない。

[167. 匿名]

>>162
そうだよね
小さな違和感が〜とか言うけど大抵は勢いで結婚してるでしょて思うよ
明らかに金遣い荒いとかならまだしも。
なんで結婚したの？なんて、リア友ならあまり簡単に言わないだろうけど
ネットだったら何も分からないからそういう単純な反応になるのは分かる

[168. 匿名]

何度も何度も旦那の愚痴なんて聞かされたら、ちくりと皮肉を言いたくもなるよ。言われたくなかったら愚痴るなって牽制でしょそれ。正しい正しくないかじゃない。

[169. 匿名]

>>151
違和感て大切。ブラック企業の面接も“アレ？”が沢山ある。後がないからと気づかない振りは危険

[170. 匿名]

結婚前に「あの女は止めておけ」と忠告されても結婚して結局離婚した人がいた。
浮かれているときは多少の欠点は気にしないからね。
忠告も嫉妬だと思ったり。

[171. 匿名]

私の元夫が詐欺師やったら天下取る

[172. 匿名]

>>17
仲良いと思ってた友達ともうまくいかなくなったりするもんね。
この人と一生暮らそうとかどうしたらそう思うんだろう？って正直疑問。

うちの親が気がついた頃にはすごく仲悪くて、口も聞かない家庭内別居状態で迷惑だったから尚更そう思う。
しかも結局離婚したし。

[173. 匿名]

>>20
いる
大体が相手に言い返せなかったり自分が悪いと思ったり何故か男性には強く出れなかったりするタイプ
偏見じゃなく大体家庭環境が複雑な子が多かった

[174. 匿名]

浮気性やDV男って知ってて結婚するとか、
会う度に愚痴しか言わないとかで言いたくなるケースもある
けどネットの悩み相談でそんな男と結婚するのが悪いって書き込みは正直邪魔w
ノイズだなーって思う

[175. 匿名]

>>162
価値観が完全に合うかどうかじゃなくて思いやりがあるか話し合いが出来るかどうかが大事だと思う。
嫌と言った事はやめてくれるとか、店での態度や運転中攻撃的にならないかとかも。
その辺を見過ごしたり目を瞑ってしまうと豹変！ってなりそう。

[176. 匿名]

>>69
ネットが出てきて他人の本音があからさまになったよね。傷つくって言う人は、ネットの意見なんか無視したらいいと思う。どっちにしろ本音を知ったからって、自分の性格や生き方を変える事はできないんだし。

[177. 匿名]

>>7
本当だよね…。
それこそモラハラなんて分かっていたら、結婚なんてしてないって。

[178. 匿名]

DVとか性癖とかギャンブル癖とか仕事辞め癖とかは多分治らないと思う
その辺を承知の上で結婚したんなら言われても仕方ないんじゃない？
人なんてそんな簡単には変われないし

[179. 匿名]

陽キャ自己愛男の積極性や行動力、アスペの積極奇異や強引な理論性は
時として魅力的に映ることもある

だから騙される女も一定数出てきてしまう

[180. 匿名]

>>1
その人との結婚を選択した責任はあると思うけど、悪くはない。

多少の愚痴は誰にでもあるが、行動せず愚痴ばかりの人は他責思考だな〜と感じる。毎回毎回愚痴を聞かされたら、うんざりして「あなたが悪い」と言ってしまう気持ちもわからなくはないかも。

[181. 匿名]

正しくないよ。人間の性格や価値観は変わっていくから。結婚した時は同じ目標持ってても、仕事が変わったり付き合う友達が変わっていく中でいつからか方向性が違ってくるのは当たり前。それでも価値観すり合わせて行けるのか対立してしまうのか、そんなのはわかんないよ。

[182. 匿名]

>>13
ちがうかった…

[183. 匿名]

>>11
他の人からも容易に見破られないほど狡猾に猫かぶってた相手に騙されてたならまだしも、だれが見てもバレバレのドクズに引っかかって、周囲の警告にも耳を貸さず強行突破したバカ女は自業自得。

[184. 匿名]

>>1
文句や愚痴は、ただ共感してほしいだけなんだろう。
結婚て良いことだけじゃないんだから、愚痴ぐらい吐きたいだろう。
まあでもいつも愚痴聞かされてたら、そう言ってやりたくなる気持ちはわかる。
当事者じゃない他人がジャッジする発言なんて普通は責任ないし、いくらでも言えるしね。

[185. 匿名]

>>7

結婚直後に豹変したなら、スピード離婚でいいと思う。世間体とかお祝いしてくれた人に悪いとか気にしなくていいよ。問題は出産直後に豹変したケースだよね。

[186. 匿名]

>>163
世の中ほとんどの男＝借金、浮気、マザコン、モラハラ、仕事が続かないなど、どれかひとつは当てはまる。
何も問題がない人の方が珍しい。

まともな男はそういうマイナス部分がない人。

[187. 匿名]

結婚したあんたが悪いはそうだけど、旦那も旦那で直そうとも努力せず自分勝手に生きて、結婚してくれた妻に思いやりないの？っていう人は沢山いる。

[188. 匿名]

わたしの場合は自業自得だと思ってるけど、いろんなパターンがあると思う
その言葉だけですまそうとは思わない

[189. 匿名]

>>8
そういう人ほど、自分の悩みにそんな返しされたら怒り狂いそう。
「仕事辛いな」「何でそんな会社に入ったの？」とか。

[190. 匿名]

>>23
耳に痛い意見だけどほんとこれ

自分も元彼の事をこの人彼女になったらお礼言わないなとか
何か言うと否定から入るなとか気づいたけど
まあ気安い証拠かなって良いように変換してしまってた
良いように変換したりこのくらい我慢できると思ったりした時点で実はダメなんだよね…
些細な引っ掛かりでも結婚したらそれが365日毎日引っ掛かり続けるんだもん

[191. 匿名]

>>175
確かに、思いやりや話し合いができるかどうかって大事だよね。
でもたまにこんな人いない？
その場では調子合わせて「うんうん、そうだね、俺が悪かった」って謝って、裏でボロクソに言う人(例えば嫁の前と姑の前で全然言ってる事が違うとか)
頭の回転が早い口達者な男って要注意だよ。

[192. 匿名]

>>7
同意します。

相手が傷つくとわかって書き込むのは、その人自身の「攻撃性」をかたちにしただけ。

[193. 匿名]

>>2
嫌な感じ
杏ちゃんが元夫の悪口や不満言ってるわけじゃないのにこんなトピに画像貼らなくても...

[194. 匿名]

良いところがあるから結婚したんだよね

[195. 匿名]

>>193
私も思った。きっと貼った人は何にも思わない人なんだよ。

[196. 匿名]

>>194
あなた優しいね。

[197. 匿名]

>>162
あ～結婚する前提での意見か。
そもそも男と結婚しないって選択肢ないの(苦笑)

[198. 匿名]

>>163
うわ～………

[199. 匿名]

>>7
豹変しても大丈夫(反撃しない)な女を選んでるからね

[200. 匿名]

離婚に向けて動いてる状態で旦那の愚痴言うなら別にいいけど、現状変える気ないのに会うたびに旦那の愚痴聞かされてたら疲れる。
「なんでそんな人と結婚したの?」って嫌味のひとつ言われてもしょうがないよ

[201. 匿名]

あばたもえくぼって本当だよね
恋心が消えると、えくぼが消えて、もっと酷いあばたが大量に見えるようになる。
しかも恋心は急に突然消えるし。
恋はおそろしい

[202. 匿名]

>>1
悪くなかったとしても、見る目のなさを自覚と言うかどこで見落としてたのかは省みた方がいいと思う。
結婚後に変わったとか、付き合い長くなって変わったと本人は思うのかも知れないけど、大体外野からは元々あの男のどこがいいの？と疑問持たれてたり、愛想はいいのに何か胡散臭い人だなって違和感持たれてるものだし。

[203. 匿名]

>>146
よく言う人いないよね 後輩さんたちもどう思っていたのか？

[204. 匿名]

その人と結婚したあなたが"悪い"は違和感がある。
人を見抜けるようになるのも、違和感を逃さないで向き合えるのもある程度の人生経験や直感やスキルが必要で。それを誰しもが持ってるものでもない。悪くはないけど、ドンマイ！と思うw
本人が1番ダメージ大きいだろうからね。

[205. 匿名]

>>9
全然関係ないけど、佐々木希ってやっぱり超絶可愛いね❗️
こんなにも美しい妻と子が居ながら…男って奴はもう

[206. 匿名]

友達がかわいいのに、あまり良くない男とばかり付き合ってて、結婚する時紹介された時もあーって思ったら案の定離婚した。

ギャンブル依存とか見た目がヤンキーとか暴力があるとか、そういうわかりやすいのじゃなくて、口先ばかりの中身なし男。

心底相手を見る目がない人っている。

[207. 匿名]

>>136
婚姻届に署名して結婚式して誓いの言葉(笑)を言い、セックスして子供作って旦那の稼ぎが生活費の大半を占めている身で何言っているんだと思う。
旦那に子供が懐くのが気に入らないんだろうな。
くだらない女

[208. 匿名]

人って皆自分が繊細で人間観察好きだと世の中の全ての人も自分と同じように繊細な感覚を持っていて人間観察が得意だと錯覚しがちなんだよね。
でも実際には違って鈍感な人と繊細な人が存在する。
男の戯言に騙される女もいれば違和感感じて距離をおく女もいる。鈍感でバカな女が「見抜けるわけない」などと言い訳して悲劇のヒロインを演じている。

[209. 匿名]

>>10
私の場合は確実に選んだ私が悪い

[210. 匿名]

申し訳ないが、スーパーなどで
ものすごいデブな女を連れてる男(たぶん見た感じ夫婦)を見ると、あんなデブと…と思ってしまうのが世の大半だと思いませんか？

[211. 匿名]

>>116
日本一カワイイ女性が騙されるんだ！
子供の頃からモテまくったと思うけど多目的トイレは見抜けなかったかーー

[212. 匿名]

>>1
旦那とか相手の愚痴をグチグチ言う貴方の事が嫌なんで、旦那とか悪い訳じゃない。グチグチ聞きたくないし、言うくらいなら別れて他の人と幸せになれればそうしてーって事。正解は算数じゃないから１つじゃない

[213. 匿名]

>>1
悪いのは、自分に危害を加えるような男を伴侶にした事じゃない。

理不尽な仕打ちを受けてるのに解決させる気がなく
他人にベラベラ話して同情だけを買おうとし、かつ他人のアドバイスすらデモデモダッテで否定してしまう精神状態。

もちろんＤＶ被害者で共依存起こしてるなら別だけど、特にＤＶでも共依存でもなくこれに陥ってたら嫌な気持ちになるのは分からなくもない。

[214. 匿名]

>>11
これだよね
結婚前から明らかにやばそうな兆候あったのに恋は盲目状態で見ないフリしてただけパターン

[215. 匿名]

>>1
そんなん結果論だからわからんよ。
子供出来てからコロッと変わる男もいるしモラハラ気質なのを寛大なふりして受入れて増長させてしまうケースもあるだろうから。

[216. 匿名]

>>1
占い師じゃあるまいしわかる筈ない

[217. 匿名]

>>7
女側も変わったことは無しにしてる笑

[218. 匿名]

>>31
無知で世間知らずで大抵想像力が乏しのはあなた。
幸せに暮らしているパターンもあるあるなのに、それを想像できないとは。

[219. 匿名]

>>7
豹変したと言うか、結婚して気が抜けたのか当たり前のようにオナラして風呂上がったら裸で出てきて下着で過ごしたり、夫婦になったとしてもそういうデリカシーの一線は引いて欲しい。

オナラは不意に出てしまったのはいいけど、当たり前のようにやられるのは嫌だな。

[220. 匿名]

>>23
片鱗はどこかで見え隠れしてたはず

そうとも限らない。環境で人は変わる。
若い頃に務めていた会社の同僚だった男性。
ほんわか穏やかで優しかったのに、トラブルに巻き込まれて病気になったと聞いていたけど、久しぶりにあったら目付きも鋭く人相悪くなっていてびっくりした。別の友人も、長年付き合った彼女にひどいフラれ方をして、性格がひねくれてしまった。

それでもそういう弱さを見抜けなかったとか支えきれなかったと言えばそうかもしれないけど、そこまでを見る目ないと言うのは酷だと思う。

[221. 匿名]

>>1
結婚したら別人のように変わったってないと思う。
結婚前からそういう人だったけど見えてないだけ。
後、全くお互い変わらないように思う方がレア。
結婚前はお互いにそこまで期待しなくても、結婚したら、相手にこうしてほしい、あーしてほしいって求めがちでしょ。
だから前はあーしてくれたのに変わったってなるけど、自分が相手に求めすぎるから変わったように感じるだけってあるよ

[222. 匿名]

>>8
でもさ、会うたびに延々と彼氏とか旦那とか仕事の愚痴の話題を何時間も愚痴られたら最後には禁断のセリフを言ってしまいたくなるよ、、、

[223. 匿名]

正しくないけど、他人を不快？不安？にさせてるんだろうね。
杏ちゃんが別の国に行くってのはよっぽどなんだと思う。頑張ってほしいよ。

[224. 匿名]

結婚してからやばいやつになる人もいるからなんとも。
恋愛中には見えてなかった部分なんだなと思う。
誰かに結婚止めてほしかった。

[225. 匿名]

>>14
わかるわー
働くのが嫌で結婚したって言ってた人が何言ってんだかって思いながらいつも聞いてる

[226. 匿名]

>>1
悪いとは思わないけど
自分が決めた事だから
その人と結婚を決めた「責任」は自分にあると思う。

[227. 匿名]

>>35

基本的に人の愚痴聞かされるのは苦痛しかない
夫であれ、会社や友達であれ！

[228. 匿名]

>>113

結婚に熟練て何？
何度も結婚離婚繰り返してたら、気がつくよ

結婚しないで熟練してたら、ホストが詐欺師だし

[229. 匿名]

>>1

人に言わず、専門家に相談した方がいいよ
お金払えばなんだって聞いてくれる

[230. 匿名]

>>1
モラハラは結婚前からほんの少し片鱗が見える
でも、その時はたまたまだよ、いつもは優しいしって流しちゃう
そのほんの少しのことが本性だったりする
そこを軽く流した自分が悪い(私のこと)

[231. 匿名]

>>112
そんな人にわざわざ愚痴言わなきゃいいと思うの
そうしたらお互いwinwinじゃん

[232. 匿名]

自分のせいという意識が全く無いから主みたいな自己中な考えになるのよ

結婚したら変わったとかわからなかったとか
これを認めるともうなんでも責任転嫁できてしまうよね？
責任という意味をよく考えて下さい

[233. 匿名]

結婚とは病めるときも健やかなる時もどんな時でも二人でやっていきますという責任宣言

仮に後で何か発覚したり不仲になっても二人でやっていきますという責任を負う

結婚するまでわかんなかったから仕方ないとかまっったくもって言い訳にならないというかあんた何言ってんの？としか

[234. 匿名]

>>204
そうだねそうやってドンマイで済ませて次の結婚もまたドンマイで済ませて繰り返せばいいんじゃないかな他人事だもんね

[235. 匿名]

>>151
>>169

101です。
『あれ？』って本当に大切ですよね。
自分の常識から外れている疑問ですから結婚してそれに目をつぶる覚悟はあるか？くらい自問自答するべき感情。
後がない…この焦りが見ないふりさせちゃうんですよね。
私は当時適齢期だった事もあり周りに結婚を焦らされた経緯があって焦りに拍車がかかりました。
娘には絶対に結婚を急かすような事はするまいと心に誓っています。

[236. 匿名]

>>1
無理矢理結婚させられたんじゃなきゃ、その旦那を選んだのは自分でしょ？は正しい。結婚生活を続けるか否かも大人なんだから自分で選択出来る。見る目が無い事には同情するけど、愚痴愚痴言うばっかりで行動しない人は、その旦那と同類に見えちゃう。こういうのは正論だから嫌われるだろうけど、やっぱり第三者から見たらこれが事実だよ。

[237. 匿名]

若さと無知ゆえに、なんとかなると思って結婚しちゃうんです。
なんともならんけどさ。

[238. 匿名]

>>220
元々そういう性質はあるでしょ
違和感を感じない方がおかしい

[239. 匿名]

結局は自分を信じて、自分を幸せにする力を持つしかない
ちょっとでも意に沿わないと愚痴ばっかりの人がいるけど、こういう人は恋愛結婚しても、玉の輿、親の勧める人と結婚して標準以上の生活しても愚痴ばかり
もちろん自分の不幸は旦那のせい

[240. 匿名]

>>236
そうそう
で、愚痴愚痴言っても何とかなってる。周りが何とかしてくれるのを待ってるのかもだけど
こういう人は占いとか好き。何か大きな力が働いて運が上向くとか考えてる

[241. 匿名]

>>101
娘が可哀想
結果私が生まれたことになってるってことだよね

[242. 匿名]

そういう男は試してるからね
モラな行動を許してくれる女かどうか
だって自分が豹変した時に「はい離婚離婚！慰謝料も貰うから」って女だったら自分が損するだけだもん（バツイチの上にお金も取られる）
結婚する前に許してくれる&反撃しない女かどうかを慎重に見極めてから結婚してる

[243. 匿名]

友だちが結婚してしばらく耐えたものの一発殴られて離婚した
あんなに気が強い子が夫と姑のモラハラに一年耐えたというのに驚いた

[244. 匿名]

>>233
病める時も健やかなる時も2人でやっていく誓いはしたが、DVされても蔑まれても殺されそうになっても2人でやっていきますと誓った覚えはないのでそう変わってしまったらとっとと離婚する
リスクも含めて契約を交わした責任はあると思うので責任放棄は良くないと思う
結婚するまで分からなかった事や不仲を悪とは思わないけど、仕方ないじゃん！私悪くないもん！と責任放棄して他人に愚痴愚痴迷惑をかけるのは悪だと思う

[245. 匿名]

>>101
あなたみたいに
気持ちは止められないとか、失敗はあるってことが分かってる母ちゃんなら、娘が辛い思いをして実家帰ったときに受け止めることができそう
気にしすぎとか、結婚はそんなものとか言って、婚家に戻す親は嫌だ

[246. 匿名]

>>1
まあ見抜けなかったのはちょっとアホだったかなーとは思う。見抜けなかったのは悪いとは思わない。悪い事してないし。
でも私は見抜く暇もなくスピード婚したのに結婚相手はめちゃくちゃ良い人でラッキーだったーってパターンだから、良い人と結婚できるかどうかは正直運だと思ってる。
悪い人に豹変する男もいればいい人に豹変する男だっているだろうし。

[247. 匿名]

>>132
かっこいー

[248. 匿名]

>>154
確かに根拠はないですよね。

[249. 匿名]

>>10
言わなくても良くない？みんな意地悪すぎでしょ。
第三者は黙ってればいいじゃん

[250. 匿名]

愚痴聞いてもらってる立場のくせに相手の返答にケチつける偉そうなやつは一体なんなんだ

[251. 匿名]

>>116
>>9
ウルトラとかでも女口説いてたよ
佐々木希と付き合ってるときも結婚した後も。
佐々木希も絶対噂で聞いてたはずだけど、私は美人だから大丈夫って思ったんじゃない？

[252. 匿名]

>>190
目を瞑って結婚するくらいだから心も広く器が大きいのかと思いきや
結婚後もそうなれる人なんてそうそういない
結婚後は文句たらたらで離婚も出来なくて被害者意識満載になってしまうのは世の常
カサンドラ女だけでなくて離婚する夫婦もだいたい同じ

[253. 匿名]

人は変わることもあるからねえ…
離婚しないあなたが悪いならまだわかる

[254. 匿名]

　知人は結構前から反対されてた(私もした)けどその時は右から左〜だったよ。
　離婚後「止めてくれれば良かったのに！」と言われてびっくりしたよ〜

[255. 匿名]

ダメンズウォーカーもカサンドラ妻も本能レベルでは相手の男性を本当に好きになったという人も多いと思う
恋愛は理屈じゃないし
それと結婚生活はまた別ものだったりする

[256. 匿名]

>>254
結婚前でした

[257. 匿名]

ある意味正しいと思う
その状況が嫌ならそこから脱出すればいいことだし一生相手の文句言って暮らすか、とことんケンカしてお互い理解しあうか、自分が変わるか（多分相手を変えるのは無理）なにか行動をしない限りは結局似たもの同士なんだなと思う

[258. 匿名]

>>172
明治時代の前は簡単に離婚をしてたのにね。
生涯、一夫一妻ってキリスト教の考えだよ。

[259. 匿名]

>>257
結婚に失敗した人になりたくないとか
経済的に旦那に依存してるとか
子供のためとか
色々事情があるだろうけど要は離婚だけは嫌なんだろうね

[260. 匿名]

一概には決められないよ。悪い場合もあればその人に責任のない場合も多いし。
特にDV男は最初は粧(ツク)っているからね。分からないよ。猫と同じ。
飼い主がいないとすぐ悪さするでしょ。飼い主の前では大人しくしてるけど。

[261. 匿名]

人間関係は良い事ばっかりじゃない、みんな完璧にはなれないしタイミングが合わずトラブルになる事もある。
それでもお互い助け合ったり分かち合えたりする事に大きな幸せを感じてるから、人間関係を維持してる。

不変の人生や完璧なものなんてないんだから、時には不満だって出るし愚痴も言いたくなるもの。
人間なんだから感情があるし、その感情はどこかで昇華しないと心身共に不調を来して人間関係も維持できない。

だから愚痴ぐらいは言っても良いと思う。
ただし、愚痴を言う相手や場所がその愚痴に共感してくれるかどうかを見極めるのも大事だと思う。

立場や生きてる環境、考え方感じ方の違う人に愚痴を言っても共感は得られないので理解されないし、
相手の細かな状況や気持ちが分からなければ『そんな人とは離れたらいいのに』となるのは自然な事。

それを踏まえた上で、愚痴を言う場所と人を選ぶのは大事だと思う。

[262. 匿名]

>>233
キリスト教式のこの結婚の誓いの言葉って、妻は夫の所有物という意味合いがあるんだよね。

[263. 匿名]

ガル婆はよく言うてるね
離婚するの見抜けなかった女が悪いって
予知能力者ですか？

[264. 匿名]

経済的にも精神的にも自立してる人は
わりと簡単に離婚する

[265. 匿名]

>>258
昔はなんかあったら里に送り返されたらしいから
それじゃ駄目だわってことで婚姻制度がガチガチになっていくんだけどさ

[266. 匿名]

>>23
確かに片鱗はあった。
好意も邪魔したけど、それを都合の良いように解釈して、違和感を押しつぶして楽しい時間を優先したのは自分。
誤魔化さずに向き合っていれば、修羅場は迎えたかもしれないけど大事になる前に解決できたかもと思う。

ただ、当時はその片鱗が後々今のような大きな結果になるところまでは想像できなかった。

例えるなら、目の前に林檎があるとして、まだ食べなくてもいいな、この先腐るとしてもこれくらいの速度だろう、これくらいの崩れ具合だろう、だからあと1週間くらいで消費すればいい、今は置いておこうみたいな予測はできたものの、ほっといたら3日後には腐り始めて、しかも想像を超えて速度が速くてグチャグチャに溶け出したようなイメージ。

[267. 匿名]

何事も自己責任だと思わないと前に進めないから正しいと思う

[268. 匿名]

男女の好き嫌いは理屈じゃないからなあ
見抜く見抜けないとかよりも
欠点が利点だったり
利点が欠点に見えたりもする

[269. 匿名]

>>220
環境で変わる人柄なら脆すぎて普段からどこかしらに片鱗はある

[270. 匿名]

>>7
それ系って結婚前に過剰な餌貰っておいて、
そんな過剰な餌を当たり前と勘違いしてしまった女の人って感じ。

結婚前に過剰なほど餌やってやったんだからもう良いだろ、釣ってやっただけ有難いと思えと結婚後に餌をやらなくなる。

[271. 匿名]

これって本当に体験した人は分かってくれると思うんだけど、確かに見過ごしてきた違和感はあったにしろ、結婚してから想像を超えた変化（というか、もともと素がヤバい人で、結婚してただ化けの皮がはがれただけだけど）を遂げる男って確実に存在するんだよね。

結婚したのにコレ？！っていう衝撃がいくつもあった。
家庭を何だと思ってるのかと思うくらい勝手な行動、運命共同体という感覚が全くない、いつまでも自分は面倒を見てもらえる立ち位置だと思ってるとか。

[272. 匿名]

正しいとかそういう問題より
結婚前にちょっと分かってても、その時は「たまたま」とやり過ごしたり
私も悪かったかなと思ったりして
結婚に突き進んだ人は多いと思う（結構したいから）

[273. 匿名]

>>220
おかしい奴と同類だとおかしな部分を見ても「まあ、私もそういう時もあるからなぁ」で勝手に納得しちゃうんだよ。
だから気づけない。

[274. 匿名]

>>11
周りや親が反対する結婚って、やっぱりダメになる
確率高い。
離婚までしなくても、後悔する人多いよね。

[275. 匿名]

>>271
仕事ぶりを見るのが一番かな、と思う。
モラハラ野郎って職場や友人グループの中では仕事できない、カースト下位、ご機嫌取り、ゴマスリの雑魚だからね。

そういうゴミが学歴や年収でマウント取れる弱そうな女相手にマウントとって、その上自分を庇護するママも求めてるんだよ。

職場の人間からすると「あんな馬鹿男と結婚する奥さんはアレ以上の馬鹿なのか、それともアレを手玉にとって上手く転がせる鬼嫁か何かなのか？」くらいに不思議だから。

[276. 匿名]

殺人事件に発展しちゃう場合もあるから、気づいた時点で自分で動かないと他人や子どもたちを巻き込むことに。
愚痴を喜んで聞くのは若いうちだけ。自分を守るためにも愚痴からは遠ざかる

[277. 匿名]

>>220
ないない
人は突発的に変わるものじゃないから

[278. 匿名]

>>1
半分は正しくて半分は運。
見る目がなかったんだから仕方ない。

私もバツイチです。

私は旦那の文句や愚痴は言わずに離婚したけどね。
離婚せずに旦那の文句や愚痴を人に言いまわってる女は軽蔑する。

[279. 匿名]

>>33
大抵はこれだよね
日本人て家族に気遣いはできないと思う
海外だと宗教の関係で家族を大切にするって感覚があるけど日本人はそういうの希薄だよね

[280. 匿名]

今結婚を考えてる人がちょっと不安要素があるんですよね…
けど完璧な人間なんていないしどこで判断すれば良いか迷う

[281. 匿名]

豹変系はどうしようもないけど、わかってたよね？ってパターンは言われても仕方ない

[282. 匿名]

結婚して離婚した人は元々離婚理由が存在していたからだよ。
ギャンブル　酒　　借金　浮気　暴力等離婚理由になる事を結婚してから初めてやったと言うのは少ないと思う。
お金が自由になって好きなだけ出来る独身時代にやっていないのに結婚して少ない小遣いでやるのは不自然。
童貞が独身時代女遊び出来ないのに結婚してから隠れて女遊びする能力無い。
酒が飲めない男が大酒飲みにならない。優しい男は暴れない。
殆ど独身の時経験あるから又やるんだよ。だからそんなこと調べておかないと。
昔は結婚相手を調査してから結婚したのも多かった。だから離婚も少なかった。

[283. 匿名]

どこかに就職してそこが給料安いとか色々な待遇悪いとか言われても
調べないで入った貴女の問題。又そんなとこしか入れない貴女の能力が問題。
すべてアンタの責任。

[284. 匿名]

>>1
結婚後に急変したなら詐欺みたいなもんだから運が悪かったんだろうけど
石田純一みたいにバツがついてる男と結婚した人は自業自得
自分だけは前妻と違うと思っていたのか

[285. 匿名]

なんか厳しい人多くない？
長年付き合って結婚しても 子ども生まれたり環境が変われば人ってビックリするくらい変わる場合あるよ

[286. 匿名]

>>33
すごい名言だ 本当に子ども産まれてから離婚する人多い。

[287. 匿名]

まあ、一言で言えば低学歴、低収入の男は問題要素持っている事が多い。頭悪い、努力しない怠け者、　家がボンビー。　又はその全部。　
不満が多いから酒で紛らす。金が欲しいからギャンブルに浸る。
ヤリチンが多いので妻だけだと飽きて浮気する。自分に自信無く劣等感で妻に八つ当たりして
暴力振るう。
ワンポイントだけ見るなら低学歴　低収入とは結婚しない方がいいと思う。

[288. 匿名]

正しいとか間違ってるとか他人が言うこと自体が間違ってる。本人の自由であり周りがジャッジすることではない。

[289. 匿名]

デキ婚して即離婚し貧困シングルマザーになって子供苦しめてる分際で被害者してる女には反吐が出る
テメーも子供を身勝手に生んで苦しめてる共犯者なんだよゴミ！！！

[290. 匿名]

>>249
そりゃ言わないよ。自分が言われたらって事の話です。自分で選んだ旦那だからさ。

[291. 匿名]

>>5
うちの両親だわ。
父はめちゃくちゃ変人で職場でも煙たがられてたらしいけど、母は私しか理解してあげられない！ってなったらしく家族の反対を押しきって結婚。
結婚後に暴力も振るうようになって子供嫌いで全く育児しなかったけど、母は自分なら父を変えられると思ったんだって。
おかげで悲惨な子供時代だった。
成人してから父には数えるほどしか会ってない。

[292. 匿名]

>>265
離婚再婚も繰り返してたんだよ。
日本人女性は離婚してもそのことによって名誉も失わないし、また結婚出来るって宣教師が驚いてた。

[293. 匿名]

モラハラとかを見抜けなかったり同居を警戒しない女性も多いよね。幸せな家庭で育ってる人がそんな感じな気がする。やっぱり心が綺麗なんだろうな。

[294. 匿名]

>>4
程度の問題なんだよね。
会うたびに愚痴、またはノロケは勘弁してほしい
ダラダラ長い話、オチの無い話しが良くない。

ネット掲示板の場合は
[似たような話題が繰り返された果ての定型の返し]だから、あまり真に受けすぎなくていいかと。
個々に寄り添って書いてるわけじゃない人が多いから。

[295. 匿名]

>>2
杏ちゃんは家庭環境が悪い。
周りに変な大人しか居なかった証拠。

[296. 匿名]

>>23
こういう事いう人は心のどこかに既婚者に対する僻みがあって、不幸と聞くとざまあみろって感覚なんだなと思う。周りの大反対を押しきった場合を除いて、進路にしろ結婚にしろ、やってみなければわからないわけで、最初から全てを見越して幸せな道をあるけるなら、だれも苦労はしない。
いじめを受けた人に「何でそんな学校や会社に入ったの」「何でそんな人と友達になったの」という声は聞かれないけど、結婚に関してだけはつばを飛ばしてこういう発言をする人が多い。

[297. 匿名]

モラ暴言と無職夫の扱いに困り果てて父親に相談したら「見る目がないお前が悪い自業自得」ってばっさり言われて泣き面に蜂だったな。でも帰り際に「内緒で使え」ってお金くれてちょっとやっぱり涙出た。その後モラから暴力に発展したときは父親に泣かれた　うん私が悪い

[298. 匿名]

当たり前
見る目ない

[299. 匿名]

>>1
私は結婚生活に不満があるけどそれは今の旦那じゃなくて別の誰かと結婚しても常に不満だろうし自分の性格がクソなだけだと思ってる

[300. 匿名]

>>22
すごくわかる！
本性はでるよね…
でも未経験の事をやってみて自分にも未熟な点とかわかるのでお互い様な部分多いかな

[301. 匿名]

>>1
結婚前に相手の事見抜けなかったとしても、結婚するんじゃなかったとかクソ旦那とかいいつつ離婚しないで文句ばっかり言ってる人にはなんで？と思う。離婚したら経済的に苦しくなるから～とかいう言い訳も学歴やキャリアを積んでこなかった自分の責任でしかない。

[302. 匿名]

>>296
僻みなんてありませんけど笑
幸せな結婚生活を送っていますので
やってみなきゃ分からないってそりゃそうだよ
だけど、交際期間があるなら見極める時間だってあるよね
だからこそ、自分で選んだ相手と結婚しておいてあーでもないこーでもないって愚痴を言いまくる人が本当に意味不明
自分でこの人と結婚するって決めたんだよね？
相手が結婚後に変化があったにしろ、その相手と結婚すると決めて結婚した以上半分は自分の責任でしょうよ

[303. 匿名]

>>296
嫌なことでもあったの？大変だね。

[304. 匿名]

>>1
これって職場にも通用しない？
選んだと言うか、そんな相手(や職場)しか釣り合わない自分なのも事実なんだけど、
愚痴を言いたくなることもある。

[305. 匿名]

自分が思ってるのは正解だと思う。
何かのせいにするより、自分に見る目なかったなって
思って終わらせる方がスッキリする。

他人に言われたりするのは嫌かな。
何も知らないのに勝手なこと言うなよ。って思う。

[306. 匿名]

まあ「選んだ」というより「選ばれた」が正解なんだけどねー
モラにこいつなら大丈夫と思わせてしまたのが悪いといえば悪い（勿論モラが1番悪いのは当然として）
舐められてるんだよ

[307. 匿名]

>>1
結婚前と別人のように変わるような夫、何かに影響されるような夫なら、あなたとの結婚で良くも悪くもなるんじゃない？貴方があげまんなら良い旦那にもなれるってことよ。

[308. 匿名]

未婚には分からないかもな
未知の世界だろう

[309. 匿名]

>>1
私はそうは思わない。こっちから働きかけても中々変わってくれないのに、ある日突然本人の意思で人格が変わる、それが他人。

[310. 匿名]

ラジオやあさイチの相談コーナーが好きでよく見聞きするんだけど、>>1に行き着くと言うかなんで結婚前から分かっていたのに結婚したの？ってパターンがほとんど。
交際中は猫被ってて結婚後に豹変したケースなら同情するけど、交際中から結婚後に苦労することが目に見えてる相手なのに〝結婚〟するためだけに目を瞑って夫婦になるケースが多い。そして悲劇のヒロインになってる。

[311. 匿名]

>>11
結婚適齢期を過ぎて慌てて結婚したり年下男と付き合って急いで結婚したりね。

[312. 匿名]

さすがに他に部屋借りてラブドールと不倫するような人間とまでは見抜けない、というかその発想にならないw

[313. 匿名]

>>270
くれとも言ってない餌を盛り続けて自分をでかく見せようとする男って自分に自信が無いんだよね。無理してるから続かなくて、いずれ素の自分に戻る。
無理せず等身大の男性より大抵小物なんだよね

[314. 匿名]

>>296
すぐ僻みとか言う人ってどうなんだろね。
自分が僻みっぽいから他の人もそうなんだと思ってるのかなぁ

[315. 匿名]

>>1
結婚前から浮気してる男と結婚しておいて愚痴るのは、あなたが悪いって思うわ。
結婚したら浮気しないと思う女の人いるよね。そんなわけないのに。

[316. 匿名]

>>1
悪いはちょっと表現が違うかもしれないが
一定の責任はあるはず

[317. 匿名]

>>23
同意。
結婚したら豹変したって言うけどそんなことない、、、とは思うけど本人の前では絶対に言えない。

[318. 匿名]

人はずっと同じではいられないし、価値観も色んな要因によって変わってくるのにそれを言う意味が分からない。
元々分かってたとしても結婚してからそこが無理になるケースだってあるし。我慢できたところができなくなってくる場合もあるよ。
良い悪いは置いといて全責任を取るなんて無理だと思う。

[319. 匿名]

ガルでモラハラトピとに書かれてる、「結婚前は〇〇してくれて、〇〇で、優しい男だったけのに！」みたいなエピソード読むだけで「こんな取って付けたような優しさに引っ掛かるんだ…」って女が多いなと思う。そういうエピソードって、彼女のためにしてるんじゃなくて、「どういうことしてる俺自身が好き」っていう感じなんだよね、傍から見てると。伝わるかな。その違和感を感じない人が、ターゲットにされちゃうんだろうな。

[320. 匿名]

>>23
だいたいさ、友達の旦那見て「裏表ありそう」って思っても、絶対にそう言えないよね。それって「結婚前に気づけたでしょ」って、暗に被害者である友達を責めてしまうことになるし。その可能性を考えずに、「全然そんなふうに見えなかった・優しい人だと思ったけど気づかなかった」っていう周囲の反応？お世辞？を言葉通りに受け取っているとしたら、そういうところがモラハラのターゲットにされた理由かと思う。

[321. 匿名]

>>48
アドバイスされても聞かなかったか、周りも大人だから何も言わなかったか…
こんなに売れてそうな女性だったら事務所がなんか言ってくれそうなのにね。

[322. 匿名]

>>306
あー、それ分かるなあ。野生動物と同じでクズは嗅ぎ付ける力凄いからな、男女問わず。

[323. 匿名]

>>302
完全同意。
自分の責任を相手に100％擦り付けようとしてるだけじゃんね。最終的に相手を選んだのは紛れもなく自分自身。

[324. 匿名]

>>2
杏ちゃんは完璧だしとても素晴らしい人物だけど、男運はなかったのは確かだよね。
けど完璧で綺麗な人ほどそういう人って多いのよね、、

[325. 匿名]

>>296
決めつけご苦労さん

[326. 匿名]

>>116
きっと神が、彼女が生まれる時に、顔が可愛すぎるから他の人とバランスを取るために渡部を与えようって決めてたんだと思う。
それでも顔の可愛すぎるの度を越していてバランス取れてないくらいだけど。

[327. 匿名]

>>291
あぁ、そういう自分だけが、とか特別な感情持っちゃうんだよね
結婚て本当にギャンブルだから奥底じゃなくて目の前のことを信じた方が良いよね

[328. 匿名]

>>319
付き合ってすぐプレゼントもらった！と言う人に、モラハラからみたらチョロいんだろうなって思ったことがある。

[329. 匿名]

ネットでモラの記事を読んだせいか、夫が結婚出産で豹変するかもと思って産後も仕事辞めないで続けてた。
結婚から5年、第二子産まれたあたりでやっと警戒心が溶けてきた。

[330. 匿名]

まあ旦那の愚痴ばっかり言ってる人を見ると選んだお前の責任だろって言ってやりたくなる気持ちはわかる

[331. 匿名]

>>30

ほんとその愚痴迷惑
私がアドバイスしたって
そんなもの聞いてやしない
ただ愚痴のゴミ箱にされているだけ

そんなに嫌ならさっさと離婚しろって
思うけど離婚は絶対しない

あなたが好きで結婚して自分の意思でいるんでしょう
っていつも思う

[332. 匿名]

愚痴のない人生送れる人は凄いね
たまには毒出ししないと体に悪い気がするけど
そんなこともない人もいるのね

[333. 匿名]

>>332
そりゃ時々愚痴こぼすくらいなら誰でもあるよ
でも会うたびに旦那の愚痴ばっか聞かされるのはウンザリするのも事実

[334. 匿名]

>>33
子供目線だと迷惑な話だよね

[335. 匿名]

>>1
モラハラ男は結婚するまではひたすら隠すし、外面いいから仕事での評判もいいから難しい。
結婚後、妻の妊娠を機に豹変するモラハラ男も多い。
相手が逃げられない状況になってはじめて本性を明かす。

[336. 匿名]

>>7
私は10代の時にコレを経験したから自分のものとなった途端に豹変する男がいる、ってことを学べた

10代の経験でもいまだにトラウマ
結婚ってなったらほんと大変

[337. 匿名]

旦那の愚痴や文句ばっかり言う友人に「じゃあ離婚したら？」と言っても、離婚は夫婦だけの問題じゃないから〜とか言われた。
その子も学歴もキャリアもなくて売れないなんちゃってモデルだから、離婚したら生活できないからだと思う。
疎遠になった理由は、旦那がもともと私とも男友達で、よくたわいもないLINEがきてたんだけど(返信はするけど、私からLINEしたりはしなかった)その子から「私の旦那様にLINEしてこないでねハート」ってLINEがきたから。さんざん私に旦那の愚痴り相手してきたくせに。
旦那もよくこんな女を養ってるなと思った。

[338. 匿名]

バツイチ子持ちで義両親と同居なのに高収入＆顔がタイプだからという理由で結婚した知り合いは、義母からの嫁いびりと旦那のモラハラで超苦労してる。
付き合ってる時からよく喧嘩して性格もわかってたはずだから、自業自得だとは思うよ。。

[339. 匿名]

私バツイチ子なしの男と結婚して8年経って一緒にいる意味感じないから離婚してって言われて今年離婚だよ。騙されたわけじゃないし、私の敗因は離婚歴のある男と結婚したってことだよと日々反省してます。あなたが選んだと言われたらぐうの音も出ない！その通り！

[340. 匿名]

『旦那が家事や子育てをしてくれない。』と愚痴をいうくせに、2人以上子供いたりする人いるけど、本当に不思議。
子供作る前は家事してたの？と思うし、子供1人の時は、子育てしてたの？って思うよ。
予想出来たよね？しか思わないんだよな。

家事も子育ても全て女性だけでやるなんて、大変なことくらい想像できるし、ましてや働きながらなんて大変に決まってる。

[341. 匿名]

結婚は人生最大のギャンブルだよ…相手の人間性なんて100%わかる人なんていない
自分で選んで結婚したんだから自分にも責任あるのは当然として
でも本当に豹変する人もいるからね…私は子供もいなくて仕事もあったからさっさと慰謝料ふっかけて離婚したよ（笑）
子供には自分以外は信用できないし相手に変化を求めるのは無理だから、何かあってもいいように1人で子育てできるくらいの定職を持っておくことを勧めるよ…

[342. 匿名]

>>10

ダメ男ばっかり引き寄せちゃう子もいるよね。

[343. 匿名]

トピ画の杏は結婚するとき大丈夫か？
旦那遊びそうだよなと思ったけど案の定だった。

でもさーある程度はわかるんじゃないかと思うよ。

[344. 匿名]

>>337
似たもの夫婦とは言ったもんさ。
男もその程度だよｗ

[345. 匿名]

人にダンナの悪口いうとかないわ〜
自分もバカにされない？

不幸自慢みたいで嫌

[346. 匿名]

駄目だとわかって離婚しないのは不思議。

友達だった子が旦那DVでママ友や警察官からも離婚すすめれてなのにしてないよ。
お金とか他にもいろいろあるんだろうね。

愚痴やマウントがすごくて縁切ったわ。

[347. 匿名]

人は変わるしなあ
10年前の私と今の私は別人だよ

[348. 匿名]

>>343
本人がその時は目を瞑ってるだけだよね

[349. 匿名]

>>340
同レベルなんだよ

[350. 匿名]

>>2
イケメンは遊んでますよ。

[351. 匿名]

>>1
結婚して旦那が豹変したけど、私に恋愛経験がなさすぎ、人脈がなさすぎ、経験値が低すぎ、つまりコミュ力がなさすぎるのが全ての原因。
実際、結婚前から嫌な予感はしてたんだけどね。出会いないし、婚活してもろくな人が寄ってこないし、年とるだけだし、自立出来ないし、何とか結婚するしかなかった。
結婚しても様々な面で人間関係上手く行かない。そもそも人に好かれないし。
選んだ本人が悪い、これは正しいと思う。

[352. 匿名]

39歳の非正規、実家暮らしの妹が結婚、妊娠しやがった。わたしの方が可愛いし子作りしてる子供なし専業主婦なのに

[353. 匿名]

>>23
確かにそうなんだよね
友達視点だと「あの子の旦那さん、結婚する前から傲慢なところがあってドン引きした」みたいな話が必ずと言っていいほど出てくる
私も２人ほど疑問に感じた男がいたけど１人はDV、もう１人はモラハラ野郎だった
どちらも初期段階で友達に口出ししたけど、２人とも「そう？」とか「ちょっと嫌だよねー」くらいの反応
片鱗はあってもお付き合いや結婚を優先して、大したことじゃないと見て見ぬふりをした人は多そう

[354. 匿名]

>>14
私もちゃんと10代の頃に言いたかったな。
彼らが離婚してからも家を出るまで、繰り返し聴き続けたわ…

[355. 匿名]

>>296
何言ってんの？？会社や学校は入ってみなきゃ内情は分からないけど、結婚はその前に交際してる期間があるじゃん。その交際期間に見極めるなり切り捨てるなり出来るよ。友達と恋人も全く違う存在だし。比べるのもおかしいくらい比較対象が比例してない。

[356. 匿名]

結婚前に浮気されて許して結婚した人の１００%が結婚後も浮気されてる
結婚前のまだ新鮮な時期に浮気できるやつが結婚して大人しくなるわけないのに結婚決めるとか相当なバカだと思うわ

[357. 匿名]

>>319
あまりモテない人は騙されるんだよ
私ともセックスしたヤリチンが地味で男と付き合ったことない同級生と結婚したけど周りは忠告したけど完全に騙されてたよ
子供2人生んだ後旦那が失踪
別の女と子供作ってたらしい

[358. 匿名]

>>313
そうそう、そんな感じ。
小物が虚勢張ってるだけ。

そして普通の女性ならまだ付き合ってもないのに、結婚もしてないのにこんな高価なプレゼント渡してくるなんてちょっと距離感おかしい人なんじゃ……？と警戒するのが、
モラハラと付き合うような女性は悪い意味で素直にこんな高価なプレゼントをくれるなんて私って愛されてるのね……っ！みたいな解釈をする。

[359. 匿名]

なんかうまく隠されていたら私もわかんないと思うから
そうとも言えないかも。
でも、グズグズとわかっていながらいつまでも別れないのは
自分が悪いと思う。

[360. 匿名]

愚痴をきいてほしいのは理解できるけど延々と話されるとつらいから
仲良い間柄だときつく言ってしまうことがある
離婚すれば？とは言わないけど、どうしたいの？って聞いてしまう

[361. 匿名]

>>353
やっと見つけた自慢要素のある結婚相手なんだろうな、って感じがする。
(友人の彼氏よりも年収が高いとか)

友達の忠告聞いて別れ、友達の方が先に結婚でもしたら「私に先に結婚させないために別れさせたのねー！」とか「私に嫉妬して別れさせたのねー！」とか逆恨みされそう。

[362. 匿名]

本人に向かって「悪い」とは言わないけれども、夫婦になる二人って基本的には釣り合ってると思う。同じ価値観で同じレベル同士。
某元皇室の人とその旦那も、非常にお似合い。

[363. 匿名]

>>185
逃がさない為にめっちゃ種付けされた。

[364. 匿名]

>>2
まあ、差し入れに自家製糠漬けの「きうり」や「めうが」を持ってくる癖の強い人は普通の男の人はノーセンキューだと思うよ。
同じく癖の強いモラ男に引っかかったんでしょう。

[365. 匿名]

>>31
同居が100％後悔するような言い方…

[366. 匿名]

>>1
一理あるかもしれないけど、完璧な人間は存在しないから…

[367. 匿名]

>>1
結局周りのせいにしたところで何の解決にもならないから
自分が悪かったと思って自分軸で解決に向かった方が前に進めると思う

[368. 匿名]

>>357
そういうやばい人たまーにいるけど
人間性がそもそも付き合ってる時から変じゃなかった？

[369. 匿名]

>>1
みんな自分より不幸な人がいると安心すんですよね。
他人の言うことなんて気にしなくていいと思います。
旦那さんとどうしていきたいかが大事じゃないでしょうか。

[370. 匿名]

>>9
はいはい

人を見る目が少しでもあったら公衆…さんとはけっこんしないよ！！！

[371. 匿名]

私は1度目の結婚は、結婚直前に借金が発覚したけど、元夫が母親に肩代わりしてもらい、借金が無くなったので結婚しました。
が、、、
結婚して数年後、生活費を入れるのが難しいと言われ事情を聞いたら、一度目の時より遥かに多い借金が発覚。
結局暫くは一緒に頑張りましたが離婚しました。
一度目の借金が分かった時点で別れて結婚しなきゃ良かったけど、当時は29歳で結婚に焦ってて、、、
完全判断ミスです。
前兆はあったのに、目を瞑って結婚しちゃいけませんね。

[372. 匿名]

>>220
逆に変わる方が珍しいもんなんだけどな。余程のことがあったりしない限り成人過ぎた大人は子供のように中々変われないと思う。サイコパスの子供くらいじゃない？子供で変わらないのは。

[373. 匿名]

>>19
絶妙にうざい表情で草

[374. 匿名]

>>296
正論を言っているようで、全くもって頓珍漢で的外れすぎて草

[375. 匿名]

>>296
それだよね。
まあこの手の人は、しょせん他人事で匿名だから簡単に言える。
こういう人たちは自分が嫌な事や不幸な出来事があったら
「自分は特別！何で私だけ辛いの！」って思うタイプなんじゃないかな？
「やまない雨はないとかじゃなくて…」とか貼ってあるの見たらいつも思うよ。

[376. 匿名]

>>375
自分で自分を養護するようなコメントまでしちゃってw
自己レスご苦労様ですね。

[377. 匿名]

恋愛中の脳はチンパンジー並み
もしくはそれ以下なので仕方ないかな。
もしかしたらチンパンジーの方が優れている場合も無きにしも非ず

[378. 匿名]

私は確率論だと思う。コロナと一緒でいつどこでかかるかわからない。運悪きゃ雑木林だし、運よきゃ墓まで仲良く。相性と運だよね。

[379. 匿名]

>>352
なんかその言い方に引いた。。
正確悪いね～ｗ

[380. 匿名]

>>10
無理矢理結婚させられたわけじゃないし。

[381. 匿名]

>>348
共演からの結婚だよね？
役のせいもあって良いとこしか見えなかったんだろうね。

[382. 匿名]

彼氏の愚痴ばっか言ってるのに結婚して後悔するのは本人が悪い気がする

[383. 匿名]

>>177

それが一定数いるんだよ…。
私の友達は、結婚前のデート中に急に不機嫌になった彼氏に車から下ろされて置き去りにされたことがあった。
それ聞いたとき友達みんなで「モラ男だよ」と交際止めたけど、「私の話し方が悪かったのかも」と彼氏をかばってた。
それから半年もしないうちにデキ婚（避妊してくれない）。妊娠中に浮気…。
それでも友達は「父親のいない子にしたくない」と離婚せず。
その後も仕事が長続きしない旦那に振り回されてあちこち転々としてる。

１度だけ、友達が旦那さんからすごく居丈高なもの言いをされてるとこを見たことがある。
何で言い返さないのと聞いたら「こっちが黙ってればおさまるから」と…。
高校の頃から穏やかで我慢強い子だったけど、それが裏目に出てモラ男にタゲられたんだと思った。

[384. 匿名]

速報　ノビテル辞任

[385. 匿名]

>>5
マ○トさんとかね....

[386. 匿名]

>>1
悪いとまでは言えないけど一度は愛して恋は盲目状態で結婚したんだろうなぁとは思う
縁があって籍まで入れた相手だから、文句言うより向き合って苦労に立ち向かって頑張ってと内心は思っている

[387. 匿名]

>>296
これのどこが僻みなんだか…
こんなグチグチ言ってくる奴の結婚生活に羨ましいとかそんな感情これっぽちも湧きませんけど

[388. 匿名]

女性をめちゃくちゃ上手にエスコートできる男性は浮気する傾向にある気がする
杏と佐々木のパターンだと

[389. 匿名]

>>296
そういう様な思考に至るあなたの方が正確ヤバそうな地雷

[390. 匿名]

結婚後に豹変するタイプって学友とか職場恋愛でもある？あったとしてもほんの一握りだよね？
前段階でお互い共通の友人や知人がいて友達や知人の前での姿やキャラなんかも知った上での結婚ならそうそうそんな地雷を掴むことってないと思う。
アプリや婚活なんかで共通の友人知人がいない出会いをしてそのまま結婚すると豹変男に捕まる確率が高いのかなと周りを見てて思う。

[391. 匿名]

>>385
あれはネット内でほぼ反対意見だったよね
まだ若いしアイドルで可愛い容姿なのにマホトよりもっといい男と恋愛できるだろうに…とは思った
でもマホトしか目に入らないほど恋にのめり込んで夢中だったんだと思う
もしかしたら周囲の友達たちは賛成・応援してたかもしれないし
悪い男が魅力的に見える時期があるしさ…
避妊して交際だけだったら人生変わってたと思う

[392. 匿名]

私はそんな事思ったことないけど。
いてるよね、お前が悪いっていう意地悪な人。
自分の味方じゃないの丸わかりよね。
一緒暮らしてて紆余曲折あるのにね。
浮気や暴力やモラハラなくとも離婚する人はするし。
結婚して離婚してしまっただけ。それはただご縁が無かった。それだけ。

[393. 匿名]

>>390
あるよ
どんなに一緒にいて全てを知ってるつもりでいても、同棲生活でさえ見えないものがある
結婚して義親や義兄弟姉妹が関わってきてから初めて見えてくるものもある
職場で見せてる顔、学校で見せてる顔、みんなある程度社会的に猫かぶった状態だし
家族になって初めて知る事はあるよ、男女お互いさまだけど
交際してる時は一番いい自分を演じて見せてるからね、皆
そのうち親兄弟にしか見せないガサツな態度、だらしない面、色々お互いに見る事になる
彼氏彼女の時には見せなかった嫌な部分も

[394. 匿名]

>>390
職場恋愛で同期で仲良し、こんなに優しい人間は他にいないと思った
結婚したらモラハラするマザコンだった
離婚したけど自分だけは離婚なんてするわけないって思ってたよ

[395. 匿名]

>>296
なんか決めつけ、すごいな。いじめまで話が飛んでるし、思い込みや拘りが強いタイプかな。またはなんか疲れてて気持ちが荒ぶってる？

[396. 匿名]

死ぬまで添い遂げた人が言う以外は説得力を感じない。

言っといて、その後離婚したりすると、お前もだろってかんじだし、
独身の人が言うと、自分ができてるわけでもないのに外野がやいやい言ってるようにしか聞こえない

[397. 匿名]

>>2
別にかばってるわけじゃないけどなんだかんだで東出さんは、浮気じゃなくて本気だったのかなと思う。じゃないと記者会見ではっきりいうと思う。
しかも、3年も。あんさんがベタ惚れしてたしね。

[398. 匿名]

>>2 面倒見いい人のところには他力本願タイプの人が転がりこんでくるんだよね。好き好きアピールで誤魔化してきたんだろうな。

[399. 匿名]

付き合ってる時→優しい人だなあ
結婚した後→これは優しいんやない責任放棄や
破綻し始めた時→毎日同じ失敗やらかす…もしかして発達障害？
離婚した後→独身最高フゥゥゥー！

はい、見る目がなかったバカ女の私の全責任です。
今の私は過去の私に言いたいもん。
絶対やめとけって。

[400. 匿名]

>>41
すごい決めつけ〜。どうしても女が悪いことにしたいんだね。

[401. 匿名]

何もわからないような若い年齢だったらああ旦那選び失敗しちゃったかって思うけど
ある程度見極められるようないい年齢になって地雷みたいな男選んで後からぴえんぴえん言われてもそりゃあーた自業自得でしょうよとしか思わん

[402. 匿名]

生きてるだけマシだよ。弁護士と政治家に不倫されて自殺に追い込まれた人もいるし。芸能人も色々だし。
本人のせいじゃなく完全に周りが原因だから見る目がないせいはただの押し付けって思う。死人に口なしだからね。

[403. 匿名]

>>23
周り見ても本当それ
見る目がないだけなんだよね

[404. 匿名]

>>23
これにこんなにマイナスがつく意味がわからない。ド正論過ぎて完全に同意する。
どうせ、結婚後に失敗したことに気付いた人達なんだろうけど…w

[405. 匿名]

>>132
うちは産後から変わって同じくこちらのほうが強かったパターン。
でもよーく冷静に思い返せば付き合ってるときにも微妙なヒントはあったなと感じる。恋は盲目だし、結婚には勢いも必要だから出たとこ勝負なとこもあるよね。

[406. 匿名]

>>2
>>158
でも可哀想よ
演技力の高い男は浮気するからと、父親とは正反対の業界随一の棒を選んだのに、輪をかけたドクズだったんだから
累計実績はケンワタナビの圧勝だけど、でっくんはモラハラに加え、第3子を仕込んで身動きを取れなくしつつの本格不倫、しかも全ての元凶である毒母が裁判起こしたタイミングで…だからね。他に類を見ない鬼畜ぶり、予測不能じゃない？

[407. 匿名]

>>9
この和食べ見ていつも思うけど、口開けて変顔してるつもりが、目が全く笑ってないというか、、人を見下したような目をしている。

[408. 匿名]

>>231
同感。
本人からしたらちょっとした愚痴かもしれないけど、ちょこちょこ聞かされる方の身にもなって欲しいよね。
まさか人様の旦那様の事悪く言えないしさ。

[409. 匿名]

>>14
私も何度思った事か。言えなかったけど、愚痴ばかり聞かされて嫌だった！とぶちまけたら、
「お母さんは愚痴も言っちゃいけないの？聞いてくれる人が貴方しかいなかったのよ！離婚したら貴方達がいるのに…」
と反論された。

自分も子供産んだらそうなる？つい子供に言ってしまうのは普通？どこの家庭でもあるの？
現実に離婚してたら今の生活は出来ないから正しかったのか？
親に不満を持ったまま、
モヤモヤが消えず消化不良で終わりました

[410. 匿名]

>>352
妹が39なら、あなたはいくつ？
妊娠がすでに難しいんじゃ…？

[411. 匿名]

>>364
きうりとめうが？めっちゃ美味しそう。
なんか高級日本料理の料亭の板前さんとかなら幸せになれそう。棒じゃ無理だよ。朝霞の近所の中華で外食とかで生まれ育ってる奴だもの。味覚からして合わなそう。

[412. 匿名]

世の中性格悪い人間がたくさんいるということですよ。
いい炙り出しになりますね。

[413. 匿名]

>>391
本当の友達だったらあんな奴やめとけっていうはずだけどね...
誰も止めなかったのかなー

[414. 匿名]

>>46
年齢はあんまり関係ないと思う。もちろん年齢積むと多少は見る目も養われるけど元の頭が良くなかったら一生見抜けない。

見る目があるかどうかってその人の頭の良さ次第だと思う。他人から見たら不審な点があってもそこに気づく知能がなかったらその男性は「良い人だ」って間違えた判断で結婚しちゃう。

そして、結局は同レベル同士がくっつくようにできてるから良い人（性格や容姿が良かったりその他のスペックが高い人）と結婚できる人は自分も良い人なんだよ。
逆に見る目（人を見極める知能）があっても自分が良い人じゃなかったら良い人に相手にされないから良い人と結婚できない。

結果、トピックタイトルの"その人と結婚したあなたが悪い"は当てはまると思う。

正確には
"その人と結婚したあなたの頭が悪い" だね。

[415. 匿名]

>>405
ちなみにヒントってどんな感じのものでしょうか？

[416. 匿名]

>>291
うちの親もそんな感じ。母は両親の反対を押し切って結婚したらしい。しかし私が小学生の頃離婚。今だからそれも仕方ないのかもしれないと思うけど、当時は母子家庭は非常に少なくて嫌な思いをいっぱいした。育ててくれた母には感謝してるけど、再婚相手も変わってるし、どこか変な女性だと思う。正直なところ母親としてはあまり好きではない。

[417. 匿名]

>>351
結婚前の嫌な予感てどこで感じましたか？

[418. 匿名]

>>9
佐々木希の友達が、結婚報道出るずっと前に
「渡部はやめた方がいいって言っても、本人は大丈夫ってしか言わないから周りはどうしようもない。あの子は結婚焦ってるから渡部と結婚すると思う。」
って言ってた
案の定こんなことになって、可哀想だけど周りの意見を聞くことも大事だなと思った出来事

[419. 匿名]

>>1
うかつだったけど『悪』くはない。
ただ、愚痴の内容が、誰が聞いても酷い男という程でもなく、『はいはい大変ね』程度なら、あなたが悪いって言いたくもなる。

[420. 匿名]

>>2
なぜかあんまり触れられてないけど、滝沢クリステルと小澤 征悦を取り合ってたし、杏自身も気が強いし、絶対に浮気しないような平凡で誠実な男よりも遊び人タイプじゃないと惹かれない人なんだと思う。
小澤 征悦は桑子真帆と結婚したぐらいだから、普通の男ではないよね。

[421. 匿名]

>>6
それについては、正直正論と思っちゃう場合も多いからな…
結婚してモラハラ露見、でも子供産んだら戻ると思ったとかさ。いや戻らないでしょって他人は思う。

[422. 匿名]

>>1
既婚者はそう言うよね。そういう人を選んだのは自分なんだから仕方ないよ（自業自得）って。独身の私はそうか〜と思って聞いてる。

[423. 匿名]

便所の落書きにゴミ投げてるようなもんだからお互い様な気がする。

[424. 匿名]

>>5
小室………。

[425. 匿名]

自分に見る目がなかったんだな。
って思う。

[426. 匿名]

正しい
お見合いで親の言いなりに結婚したなら兎も角

結婚前は見抜けないっていうけど離婚に発展するレベルだと割と周りは最初から、大丈夫かその人…って思ってたりするし
お祝いモードに水刺したくないから言わないだけ

[427. 匿名]

>>421
ガルの愚痴でクソ旦那だと愚痴りながら子供3人とか居るしねw
3人も作っといてー！仰反るわ

[428. 匿名]

>>324
運じゃないよね。
杏ちゃんは素敵で大好きだけど、元夫に関してはあてがわれたわけではなく自分で選んでるからね。
それにしても、一見クズに見えない元夫のタチが悪過ぎたのは同情する。

[429. 匿名]

>>418
渡部ってお笑い仲間の間でも女関係ヤバい奴で有名だったんでしょ
そりゃ友達も止めるよね

[430. 匿名]

>>8
聞いてる方もストレス溜まるからじゃ？
ゴミ箱じゃないからね。
毎回会って愚痴だったら疲れるよ。

[431. 匿名]

>>416

大変だったんだね。

お疲れ様です。

[432. 匿名]

>>1
あなたが悪い、じゃなく見抜けなかった！って事になると思う。こればかりはある程度の付き合い無いと解らない。いや、ずっと一緒に暮らした身内でも解らない事もある。

[433. 匿名]

私は、ダメ男ばっかり選んじゃう。
きっと良い人！と思う相手こそ、実はダメ男。

そんで今、バツイチ子持ち。

だから、恋愛しない事にした。

[434. 匿名]

でもDVとか借金は子供が出来るまで隠すからね。

気持ち悪いほど(わざとらしい感じ)凄く優しかった男が「絶対に別れられない状況になったら豹変」するんだよ。

冷静に見れない女性は騙される。

[435. 匿名]

>>428
あの元夫、昔評判良かったけど私最初から本当にサイコパスみたいな目つきで怖かったんだけど。演技も上手くないしなんであんなに出てるのかって不思議だった。けどかっこいいとか言われてたし、杏ちゃんも結婚し、イクメンとも言われてたから、私の見る目は節穴なんだなと思ってたらまさかの、、、

[436. 匿名]

>>230
怪しい男がいたな。
優しくて面白いから良い人だなぁと思っていたけど
ふと一瞬見せた真顔になんとも言えない違和感があった。
後でバツ4だってことを知った、

ちなみに昔の私だったら間違いなくコロッと
いってたかも、

[437. 匿名]

>>414
頭の良い分かりやすい文章で納得しました！

[438. 匿名]

ようは配偶者ガチャ

[439. 匿名]

たぶんコムケイと眞子さんは破綻すると思う。親子関係まで破綻させて誰が考えてもムリな相手だし。(・_・;)

[440. 匿名]

>>23
そうなんだよ。片鱗はあったんだよ。でもこのくらいなら愛で乗り越えられると思ってたんだけど、結婚前の難点は結婚後に半端なく増長するんだよね。結婚前のレベルのままならなんとかなっても、その後どれだけレベルアップするかまでは想像が足りてなかったし、そこまで増長させるのを止められなかった自分の責任と甘んじて受け止めます。

[441. 匿名]

>>409
少なくとも私は旦那の悪口は子どもに言わん。子どもからしたら自分の半分否定されるのと同じだからね。

[442. 匿名]

>>420
あの七光りのおっちゃんそんなモテてたの？意外だわー！

[443. 匿名]

>>431
どうもありがとうございます。子供がいなければ所詮は男女の恋愛なので正解はないと思うんですけどね・・・結局は子供にしわ寄せがあると思うし人格形成に多大な影響を与えるので、本当に出産後に豹変したのならともかく、子供ができたら変わってくれるはず、って根拠のない楽観的希望で妊娠する女性には申し訳ないけど嫌悪感があります。

[444. 匿名]

>>17
ギャンブルみたいなもんじゃない？
結婚前に2〜5割くらい信用できそうと思ったら、後は結婚してみて本当に心から信用できるか運試しするかない

[445. 匿名]

>>342
嘘つき男って、騙しやすい子を見つけるの上手いんだよ。あれ何なんだろうね？見てて分かるんだろうな。

[446. 匿名]

>>427
DVって夜も強制なんだと思うよ。
それも暴力なんだけどね。

仲が良いとは別だと思う。

[447. 匿名]

>>445
その場の雰囲気に流されやすい子ね。
第一チェックで、これを通過する子だと思う。

[448. 匿名]

わるくはない
運がないだけ

[449. 匿名]

>>444
運試しで結婚とか😅
そもそも｢結婚しない｣という選択肢ないんか？

[450. 匿名]

>>8
カウンセラーであることを求められてもね、、

[451. 匿名]

>>11
まわりに散々反対されたけどデキ婚で強行突破した友達は会うたびに何年もずっと常に旦那の愚痴言っててその子の愚痴が始まると周りは微妙な空気になってた。最近は不倫に走って、どう考えてもヤバそうだから周りは止めたけどそのまま付き合ってて今度はその彼氏の愚痴を言うようになってからはその子は集まりたがるけどみんな理由をつけて会わなくなったわ。

[452. 匿名]

>>443
まったく同感です。

私は子持ちで離婚しましたが、離婚した後のフォローで子どもへの影響は最小に抑えられると思いますし、現に私は保育園の先生にも太鼓判を頂きました。（ただ大人しく、お利口という意味ではありません。）

お互い頑張りましょ！

[453. 匿名]

今は疎遠な母親、会うたびに父親の悪口ばっか
毎回◯ねばいいのにと言い放つ
お母さんの老後が寂しいのは、やっぱりお母さんの選択の結果だと思うんだよね
色々と気の毒だけどね…

[454. 匿名]

>>3
なんか、旦那がアスペルガーだ、とか言う人いるけどおかしいと思う。アスペルガーは、普通に話してたり、出かけたりすればわかる。なんでわかんなかったんだろ。
by大学生男子

[455. 匿名]

>>447

私の友達も流されて付き合って2ヶ月で妊娠してバツイチと結婚したけど、実はバツ2で子ども4人いた。

養育費も滞納してるらしい。ちなみに友達は出産してから5ヶ月後くらいに他の女と浮気されて離婚した。

[456. 匿名]

>>33

自分もそうなんだけど他人には優しくできるようなことでもそれが配偶者となるとできなかったりってことあるよね
下敷き中にも礼儀ありとは言うけどそれをできない人が多い
本当は他人よりも家族を優先すべきなのにね

特に男性は男の付き合いとか外面とか気にしたり年配の人になると家族優先すると妻と尻に敷かれて情けないやつみたいに馬鹿にされたりするから家庭をないがしろにして悪い意味で亭主関白ぶってみたりとかあるし

[457. 匿名]

>>9
こういうコアラみたいな顔立ちの男ってち○○が無駄に大きいよね。

[458. 匿名]

>>31
敷地内同居してるけど快適だよ。
同居じゃないからプライバシーは守れるし、風邪ひいた時とか帰りが遅い時とか義母に頼みやすい。
休みの日はジジババが子ども見てくれてる間に大掃除出来るし、周りと比べて２回りほど大きな家に住めているのは土地がタダだからだと感謝してる。

[459. 匿名]

前にTwitterでしょっちゅう「夫の愚痴を言う人は結婚相手をちゃんと見極めなかった自分と落ち度でしょう？私は夫も夫の両親もちゃんと選んだから大切にされていて幸せですけど？」って言ってた新婚垢の人が数年後に夫婦仲悪化して鬱になってた

ずっと夫が優しくて幸せな人は見る目があった場合もあるけど自分のお手柄と言うよりは良い相手に巡り合えて結婚できる縁のあった幸運な人でもあるんだなと思ったよ

[460. 匿名]

>>2
結婚した時東出まだ26歳だったでしょ？
そりゃ別れるわ

[461. 匿名]

>>11

2人の友人とともに、一晩中説得して、結婚を反対した友達が、暴力振るわれて警察沙汰になって離婚した。。
3人の友人とともに、籍を入れなくていいんじゃ？って説得した友達が、こないだ会ったときは、旦那さんと不仲で喧嘩ばっかり。。って言ってた。

みんな、結婚に関しては友達の言うことなんか聞かないよね。

[462. 匿名]

話聞いてるの面倒になったら言うかも
でも実際はそんなことないよ
相手が何か悪いことしたなら相手が悪い

[463. 匿名]

相手が変わったなら、本人にも何かあるはずよ？二人で１人。度合いは別として鏡とも言えるんじゃない？

[464. 匿名]

夫婦仲が悪い時点でアレだけど、せめて子供をグチのゴミ箱にするのはやめてください
子供がいなかったら離婚するのにとか
結婚していいこと何一つないとか
マジでつらいから
そんなに自分を正当化することが大事なの

[465. 匿名]

>>54
結婚前同棲してたお陰なのか結婚後改めて見えた一面なんてほぼない。想像以上に子煩悩だなってくらい

[466. 匿名]

>>5
眞子さまが真っ先に頭に浮かんだわ

[467. 匿名]

>>24
これマイナス多いけど私は同意
ダメ男ほど演じるのが上手かったり狡猾だったりする
遊んでなくて善人の女の人ほど疑うことを知らないから騙されて結婚に持ち込まれる→結婚してから相手が豹変パターンは多い

[468. 匿名]

>>1
「じゃあなんで結婚したの？」「なんで産んだの？」等は、額面通り受取っちゃだめ

愚痴ばっかで聞いててしんどいから疲れるから、「最終的には貴女が納得して決断したことでしょ？なら自分の責任でしょ？だから愚痴を止めてね」って言ってるの。愚痴を聞かされる人の身にもなって。

[469. 匿名]

>>446
横ですが、それはそうなんですけど、子供には関係ない話というか、3人目から突然豹変した、ってことはまずないわけで別れない女性にも問題がありますよね。（子供一人の時点で結婚生活を考えても良かったのでは？）子供にとっては父親だけでなく母親も同じくらい毒親だと思いますよ。

[470. 匿名]

>>5
ヤバそうな相手かはわからないけど、
父は母と結婚する時、友人や上司からやめておけ、後悔すると言われたらしい。（職場結婚）
でもそれから40年間ずっと一緒にいる。ここまで来たら選んだあなたが悪いとは言わないんじゃないかな。

[471. 匿名]

結婚してからいきなり本性出したとか嘘だろっていつも思う
結婚前からいくらでもやばそうな兆候あったのに見ないフリしてただけでしょ
そんな漫画やアニメに出てくるような冷徹な完璧サイコパスキャラみたいな男がそこらへんに大量にいるかよ

[472. 匿名]

>>1
別に悪くは無いと思う。全部が全部分かるわけじゃないし。何年もいたって結婚したら知らないことたくさんあるよ。仕事だってやってみないと分からないし。

[473. 匿名]

>>1
結婚は契約だからね。
当然責任は伴う。
何も知らなかったは通用しない。

[474. 匿名]

>>469
1人ならシンママ頑張れても３人連れてじゃ子供がかわいそうすぎるもんね。
母親も母親で現実逃避してるとしか思えない

[475. 匿名]

>>470
確かに、40年連れそえばその間に色々なことがありますからね。結婚前からのDVだろうが借金だろうが「だから言ったのに」ではなく「何を今更」っていう感想になるかも。

[476. 匿名]

>>459
運ゲーなんだよね。人生そのものが。どんな人に出会ってどんな人生を送るか？を確実に予知出来る人なんて居ない。

[477. 匿名]

>>414
そんな考えは、それこそ視野の狭い浅はかな意見だと思う
高学歴で頭が良くても擦れてない女性は、世の中に自分の目的の為だけに高スペックの女性と結婚するような悪い男性がいるとは思わず、同じような高学歴高スペックのモラハラ男性と結婚してしまう
そして結婚してから、こんなに裏表のある悪い人間がいるのかと知って愕然とするパターンあるある
箱入り娘みたいな人は、人を疑う心を持たないのよ
もしくは、真心があれば相手も同じように優しくなるはずと思ってる

[478. 匿名]

自己愛強い系のモラハラっぽい人と間違えて結婚しちゃった人に聞きたいんだけどさ、結婚前は優しかったとかよく言うし実際優しかったかもしれないけど、身近な人の愚痴とか悪口多くなかった？例えば職場の人とか家族親戚とか身近な友達とかの。

[479. 匿名]

宇多田ヒカルの新曲で
「嘘じゃないことなど　一つでもあれば　それで充分」
って歌詞があって
これって、相手が何か嘘ついて、自分が傷つくことがあっても　自分の力で立ち直れる　っていう絶対的に自分を信頼する強さを持ってるから言えることだなー　と思った。

誰かや何かのせいにしても
一番の理解者は自分しかいないから
相手を変えようと執着したり、が一番しんどいし無意味だわ。

[480. 匿名]

>>465
結婚したら豹変が合言葉みたいになってるけど、実際のところそれが普通だと思ってる
変わったのは実は自分なんだよね、夢から覚めて

[481. 匿名]

エスパーじゃないんだし全部分からなくないかなぁ。私の旦那が結婚前に学生時代の借金があって、本人は墓場まで持って行こうとしたらしい、、、結局私にバレたけどね。母子家庭で多額の奨学金借りてたりそういうのは知ってたけど、奨学金は悪い借金じゃないし借りてる人も多いしなーと思って結婚した。職業もしっかりしてるし私も働いてるから。でも、どうしてもあることを言い出せなかったみたい。それでも自分的には幸せだからまぁ人間だしなって思って許してる。

[482. 匿名]

>>477
横だけど、頭の良さにも色々ある訳で
元レスの人が言ってるのは「高学歴は悪い男に引っかからない」みたいな意味じゃないと思うよ

[483. 匿名]

>>1

モラハラDVとかは、家族になってからじゃないと
発動しないし、
後、結婚前後ではなくて、
子供を産んでから、
体の具合とか環境で妻は確実にアップデート
するでしょ。
その変化に対応できるかできないかまで
お付き合い時代に、お互いが相手をちやほやしてる状態なら推測できないのじゃないかな。
(相手の性格を知り尽くして結婚する訳じゃないよね？)

[484. 匿名]

私の場合は両親が良い親でも良い夫婦でもなくて普通がわからなかった
両親と比べて夫がとても優しくて常識的な人に見えていた
二十代前半で結婚してそりゃ夫にも短所はあれど私だって完璧ではないし多少目を瞑らなければ夫婦なんてやっていけないだろうとと思っていた

子供ができてから出会った他の家庭を見てうちの夫はそうまともでもなかったなと気付いた

[485. 匿名]

正直家族のことだって全てわかるわけじゃない。親のことだって兄弟のことだって。見るからにモラハラとか変人なら良いけど、普通な感じの人だと分かりにくいと思う。

[486. 匿名]

>>483
横です。お付き合い時代はお互いの事はちやほやし合うと思うんだけど、2人と関係ない人とか物に対してなんでそんな事で怒るんだろ？みたいなことが頻発したりしないかな？例えば、彼の職場の人をバカにするような発言が多かったり。

[487. 匿名]

>>3
何しろ、離婚する自由もあるわけですからね。
何年経っても相手の愚痴とと離婚できない理由を並べて人の時間を奪う女性を見てると、こういう人が素晴らしい男性と結婚して幸福を維持してる姿は想像できないな、と思う。

[488. 匿名]

>>119
私の友達は高校を1年で中退、その後入り直した
夜間高校も資格の専門学校も数ヶ月で辞めたダメ男と
周囲の反対押し切って結婚したけど、当時は
「これからは私が彼をちゃんと教育します！」とドヤ顔で言ってたよ
結婚すれば、子供ができれば自然と真面目に変わると甘く考えてたんだとおもう

[489. 匿名]

>>7
ほんとに外面がいい男ほど怖いものは無いよね

[490. 匿名]

>>483
お付き合い間もない年数で結婚したり子供こさえたりする人は、元々リスク管理意識が低い人でしょう。

絶頂期の幸福の絶対値は大きかったんでしょうから、そのツケをその後の人生で払うのもその人の自由だわ。

[491. 匿名]

なるほどって思った話があって、
親が愚痴っぽくて子供の頃から浴びるように愚痴を聞かされてきた人って、他人の愚痴を聞くのが苦痛で仕方ない場合があるらしい。だから友達とかで少しの愚痴も聞きたくないって感じの子がいたら、正義感が強いとか綺麗事ばっかりとかじゃなくて、単に凄く苦痛って場合があるみたい。気をつけよって思った。

[492. 匿名]

あの時は夫に騙されてしかたなかった、今は夫が子供がアレコレで別れられなくて云々
言い訳しながら誰が悪い彼が悪いとぐちぐちぐち…
そりゃ、自分の人生に責任を持たないのは「悪い」訳じゃ無いけど「良い」という人もおらんでしょ

[493. 匿名]

>>418
かわいそう。
こんなに綺麗なのにどれだけ周りにまともな男がいないんだろう。それかまともな人には惹かれないのか。。

[494. 匿名]

>>3
離婚する自由も有るからねぇ。

[495. 匿名]

>>230
完璧に隠し通せる人もいるかもしれないけど、それはもう詐欺師の域だと思う。だいたいの人は、何かヒントになる言動してるよね。

[496. 匿名]

そうさな
初めからわかってたことは出会ったときにはもう旦那(20代)の頭皮には毛根が1歩も無かったことだよ。
私はハゲの家系じゃないから大丈夫と思ってたけど
20代の息子が薄らと髪がヤバめになってきた。
流石にこれは自分の選択ミスのせいで子供が苦労するのかと思うと悲しくなって泣いた。

[497. 匿名]

>>1
何で文句や愚痴を言う状況にまで追い込まれる訳？
そもそもの話。

[498. 匿名]

年収とか顔とかを重視して一番大事な相手の人格に目をつぶって結婚してから文句いってるのは良くないと思う。それに、完璧な人間なんていないんだから生活ともにしたら多少の齟齬がでてくるのはお互い様だし、寛容の精神も必要だよ。

[499. 匿名]

>>7
そういう話よく聞くけど、結婚前の彼氏の段階から何となく違和感ある人多いと思う

[500. 匿名]

>>222
そうだよね
愚痴を言ってスッキリするなら話聞くけどさ

毎回愚痴ばっかりとか、度を超えたモラハラとか、付き合う前から周りが心配してた経緯があったりしたら、何度目かでこうも言いたくなる