ガールズちゃんねる

産後の離婚

252コメント2021/12/17(金) 02:22

  • 1. 匿名 2021/12/07(火) 12:48:13 

    産後に離婚した方、お話を聞かせてください。

    主は、同居の夫と義母からのモラハラに疲れ、産後ですが離婚を考えています。
    乳幼児二人抱えて、実家の親に大きな病気が見つかり、不安だらけです。一応、親の協力は得られると思います。復帰後も正社員で働きます。

    +677

    -17

  • 2. 匿名 2021/12/07(火) 12:49:20 

    お金問題

    +200

    -3

  • 3. 匿名 2021/12/07(火) 12:49:21 

    主は仕事もあるし大丈夫そう。
    応援してます。

    +915

    -6

  • 4. 匿名 2021/12/07(火) 12:49:43 

    いいと思う!
    離婚しちゃおう!
    自身と子供が大事よ
    がんばってね

    +751

    -24

  • 5. 匿名 2021/12/07(火) 12:49:44 

    独身で良かったと思ってしまった。

    +93

    -111

  • 6. 匿名 2021/12/07(火) 12:49:45 

    >>1
    一人目産んだあとはどうだったん

    モラハラじゃなかったの?

    +331

    -10

  • 7. 匿名 2021/12/07(火) 12:50:13 

    すむ場所、お金、交通手段を確保しておくの大事‼️

    +178

    -2

  • 8. 匿名 2021/12/07(火) 12:50:20 

    >>1
    資格持ち?それなら大丈夫だけど、離婚前に必ず職探しした方がいい

    +91

    -52

  • 9. 匿名 2021/12/07(火) 12:50:44 

    大丈夫、窮地に立たされた人間ほど無限の力を発揮出来るから。
    無能の無じゃなく無限の無。
    がんばってほしい。

    +345

    -22

  • 10. 匿名 2021/12/07(火) 12:50:50 

    離婚するのとしないのとを天秤にかけて離婚した方が楽ならした方がいい

    +269

    -1

  • 11. 匿名 2021/12/07(火) 12:50:50 

    小さな子供二人を抱えての離婚は大変です。

    とりあえず義母との同居解消の話し合い⇒駄目なら離婚を検討したらどうでしょう。

    +195

    -12

  • 12. 匿名 2021/12/07(火) 12:50:53 

    >>5
    これはかなり特殊な例よ

    +87

    -12

  • 13. 匿名 2021/12/07(火) 12:50:53 

    >>1
    親御さん病気なのに協力してくれるの?
    下手したら乳幼児抱えて介護って事はない?

    +222

    -2

  • 14. 匿名 2021/12/07(火) 12:51:18 

    正社員として働けるならいいと思う

    +76

    -4

  • 15. 匿名 2021/12/07(火) 12:51:24 

    >>11
    夫がもはやダメなのでは

    +173

    -2

  • 16. 匿名 2021/12/07(火) 12:51:25 

    旦那は変わらないのかな。
    旦那さんが考え直してくれたらなるべく離婚しない方がいい気がする。
    義母とは別居

    +70

    -12

  • 17. 匿名 2021/12/07(火) 12:51:45 

    同居の夫も義母も両方モラハラなの…?
    2人目産んでからモラハラになったの?

    親の病気もだしシングルで心身ともにキツそうだね

    +53

    -3

  • 18. 匿名 2021/12/07(火) 12:51:52 

    >>1
    正社員なら大丈夫
    同居大変だったね
    実家に戻って精神的苦痛から解放されて子育てを頑張ってください

    +167

    -3

  • 19. 匿名 2021/12/07(火) 12:52:07 

    子供から親ガチャ失敗って思われないように行動するしかないねー。

    +61

    -26

  • 20. 匿名 2021/12/07(火) 12:52:22 

    こうしてまたシンママが爆誕するのか。
    結婚も離婚も勝手だけど社会に迷惑かけないでほしい。

    +44

    -69

  • 21. 匿名 2021/12/07(火) 12:52:38 

    >>8
    正社員で働くとあるから共働きだったんじゃないかな?

    +101

    -0

  • 22. 匿名 2021/12/07(火) 12:52:58 

    毎日殺意抱いてたけど1年もすると落ち着いたなぁ
    とりあえず1年経って判断するかな

    +47

    -2

  • 23. 匿名 2021/12/07(火) 12:53:04 

    下の子が7ヶ月のときに離婚しました
    元夫の借金が原因でした

    実家の近くにある市営アパートに今は住んでおり、家賃は元夫が支払いしています。

    介護の仕事をしていますが、やはり実家の助けは必須です。父、母、私で子ども2人を育てている感覚です。

    下の子が大きくなってきて少しずつ実親の負担は減ってきたかもしれないです。本当に申し訳なさと感謝です。

    +150

    -7

  • 24. 匿名 2021/12/07(火) 12:53:06 

    一度実家に戻って旦那の出方をうかがってからでも離婚は遅くはないんじゃないかな

    +115

    -2

  • 25. 匿名 2021/12/07(火) 12:53:44 

    >>21
    たしかに、書き方からして育休中だったのかも。ごめんなさい

    +24

    -3

  • 26. 匿名 2021/12/07(火) 12:53:45 

    >>1
    まず別居は無理なのかな?

    +60

    -0

  • 27. 匿名 2021/12/07(火) 12:53:49 

    >>20
    何でもかんでも女側の責任ではないよ

    +38

    -13

  • 28. 匿名 2021/12/07(火) 12:53:50 

    同居はカオス

    +45

    -0

  • 29. 匿名 2021/12/07(火) 12:54:31 

    親権は取れるの?
    そこが心配

    +9

    -0

  • 30. 匿名 2021/12/07(火) 12:54:43 

    産後はいろんなことが我慢できなくなるよね
    義母との同居解消して旦那と子供と住むのは選択肢にないのかな?
    正社員なら離婚しても頑張れると思う

    +68

    -1

  • 31. 匿名 2021/12/07(火) 12:54:51 

    >>5
    モラハラ怖いよね
    離婚するのも妻有責にされそうだし

    +75

    -0

  • 32. 匿名 2021/12/07(火) 12:55:12 

    >>1
    >実家の親に大きな病気が見つかり、不安だらけです。一応、親の協力は得られると思います。

    大きな病気があるのに大丈夫なの??
    最悪育児と親の面倒同時に見る事になるんじゃない??

    +144

    -0

  • 33. 匿名 2021/12/07(火) 12:55:19 

    >>16結局離婚する時期が延びるだけだと思う。
    義母に何かあったときに元通りになって…ってなりそう。

    +26

    -0

  • 34. 匿名 2021/12/07(火) 12:56:11 

    >>5
    義親と同居だけは
    するな!!

    +90

    -0

  • 35. 匿名 2021/12/07(火) 12:56:14 

    産後はピリピリしやすいから、精神的、肉体的に時間が許すならもう少し待って判断したほうが良いかなとは思います。

    +101

    -2

  • 36. 匿名 2021/12/07(火) 12:56:22 

    >>1
    義母との同居解消では解決しないのかな?
    主の旦那さんのモラハラ具合によっては離婚一択かもしれないけど

    +21

    -0

  • 37. 匿名 2021/12/07(火) 12:56:42 

    >>1
    まずはモラハラの証拠をたくさん集めてからじゃないですか?その後別居し生活費請求して仕事復帰出来るまでは現状維持の方が良くないですか?

    +84

    -1

  • 38. 匿名 2021/12/07(火) 12:56:52 

    >>1
    うちの友だちは別居したら旦那さんがついてきたね
    でもご主人もモラハラではね… なぜ味方になってくれない?ひどい!

    +9

    -3

  • 39. 匿名 2021/12/07(火) 12:57:38 

    >>29
    ご病気とはいえご実家もあるし主も正社員だし大丈夫じゃないかな?

    +15

    -2

  • 40. 匿名 2021/12/07(火) 12:58:01 

    >>1
    助けてくれるところを探す
    病院でも行政でも弁護士でも友達でもなんでもいいから
    私もう限界ですと周りに発信するのがいいと思います

    +42

    -2

  • 41. 匿名 2021/12/07(火) 12:58:14 

    義母と同居してると気が大きくなってモラハラっぽくなる男いるよね。
    同居解消してみるのはダメなの?
    親戚はまず同居解消してから義母と旦那のおかしさを懇々と説明して何回も話し合うと旦那が今までの行いを反省したことあったな。
    その後も義母と絶縁するか離婚するか選ばせて絶縁すると言ったから今は家族4人で平和に暮らしてるみたいだよ。

    +83

    -0

  • 42. 匿名 2021/12/07(火) 12:59:19 

    >>4
    そう、だってお母さんが病んでちゃ、子育てしんどいでしょ

    +29

    -2

  • 43. 匿名 2021/12/07(火) 13:00:00 

    >>35
    私もそう思う
    例えば少しの期間別居とか試してみるのはどうだろう
    旦那さんのモラハラ具合にもよるし、これまでの状況にもよるけど産後のメンタルで調停や裁判にでもなったらぐったりしそう

    +45

    -1

  • 44. 匿名 2021/12/07(火) 13:00:18 

    大きな病気が何かは分からないけど、大病してるなら親の協力はないものと考えて動かないと後々詰むから慎重に

    +7

    -0

  • 45. 匿名 2021/12/07(火) 13:00:56 

    正社員なら大丈夫って安易に言っても、子供2人いたらキツイよ。
    モラハラの夫から養育費貰えるかも分からない。
    私は実家裕福でサポート万全な上、そこらの男より稼ぐ正社員ってぐらいじゃないと、子供を複数人抱えての離婚は安易に勧められない。

    +51

    -4

  • 46. 匿名 2021/12/07(火) 13:00:56 

    産後に離婚というから一人目のお子さんなんだと思ったけど二人いるのか。まず同居を解消できないですか? それでご主人とやり直す。実家に頼れるって言ってるけど、大きな病気が見つかった親御さんなら、あなたがサポートする側であって、育児のサポートは受けられないと思った方がいい。仕事については復帰した方が良さそうだけど、ご主人が何て言うかだよね。今すぐの離婚はやめといた方が賢明。

    +31

    -1

  • 47. 匿名 2021/12/07(火) 13:01:10 

    >>13
    今はコロナ禍だから、保育園が休園になったりすることも考えられるよね。
    その辺フォローしてくれる人いないと精神的に大変そう

    +66

    -0

  • 48. 匿名 2021/12/07(火) 13:01:11 

    >>1
    私も同じ状況、実親が大病したのも一緒
    下の子が1歳半になったら保育園預けて仕事復帰するから、それから考えようと思ってる
    仕事育児家事が一人でできるか分からないし、喧嘩したり、仕事して自立したらモラハラを改善できるかもしれないし
    主さんも仕事に復帰して、土台を固めてから考えるのはどうですか?

    +33

    -0

  • 49. 匿名 2021/12/07(火) 13:02:29 

    >>1
    こういうのって1人目の時はモラハラ具合どうだったの?って疑問

    +19

    -2

  • 50. 匿名 2021/12/07(火) 13:02:57 

    >>5
    なんでわざわざそんなこと言いに来るかね

    +69

    -4

  • 51. 匿名 2021/12/07(火) 13:03:17 

    >>1
    主さん大変だったね😭産後はただでさえしんどいのに同居&モラハラは相当きつかったと思います。
    ガルちゃんでは『実家に頼るな』って意見がたまにでるけど、私自身、乳幼児2人連れて実家でお世話になってます。私も旦那の実家で同居してたんだけど色々あって子供が0歳、1歳の時に同居解消して実家に帰りました。今離婚調停を申し立てたところです。

    別居して最初は不安いっぱいで毎日悩んで落ち込んでましたが子供の笑顔や日々の成長が私の生きる糧になりました。主さんの親御さんの協力があるならなんとかなる!と思います!主さんの親御さんのご病気も心配です😭早く良くなるといいですね🙏✨

    +22

    -12

  • 52. 匿名 2021/12/07(火) 13:04:36 

    >>6
    それ気になる
    普通はそんなに人間変わらないから
    1人目産んだあともモラハラすごいはず
    なのに2人目を産む経緯が謎すぎる

    +230

    -4

  • 53. 匿名 2021/12/07(火) 13:04:50 

    子供が産まれる行為をしておきながら産後離婚て…笑

    なんだかねぇ

    +7

    -18

  • 54. 匿名 2021/12/07(火) 13:04:55 

    >>12
    いや普通にあるあるだよ
    モラハラ、義実家問題なんて離婚理由の上位じゃん

    +8

    -15

  • 55. 匿名 2021/12/07(火) 13:05:15 

    >>53
    しかも2人!笑

    +4

    -7

  • 56. 匿名 2021/12/07(火) 13:05:38 

    >>54
    でも1人目で気がつきそうなんだけどね

    +9

    -3

  • 57. 匿名 2021/12/07(火) 13:05:45 

    微妙
    乳幼児二人ってかなり大変だよ
    専業でもかなり大変
    私ならお金があっても我慢するかな

    +21

    -1

  • 58. 匿名 2021/12/07(火) 13:05:49 

    主さんとお子様の安心安全が最優先。
    しかしお子様が娘さんの場合は、父親がいないとおっさんに対して平気になってしまうのでそこだけ気をつけてあげてほしいです。

    +12

    -0

  • 59. 匿名 2021/12/07(火) 13:06:23 

    >>13
    病気の親に子供たちヨロシク〜とは言いにくいよね。
    病院の送り迎えとか ないのかな。

    +44

    -0

  • 60. 匿名 2021/12/07(火) 13:07:43 

    産後の離婚

    +3

    -1

  • 61. 匿名 2021/12/07(火) 13:08:03 

    >>1
    そんな夫と義母でなぜ2人目?
    そこが一番疑問

    +24

    -4

  • 62. 匿名 2021/12/07(火) 13:08:15 

    >>53みたいな馬鹿ってなんで生きてるんだろ

    +5

    -12

  • 63. 匿名 2021/12/07(火) 13:08:47 

    つらいのは分かるけど、実家の援助がないなら、安直に離婚したら地獄まっしぐらだよ。
    離婚するにしても、ちゃんと養育費を確保してから。
    モラ夫なんて、ちゃんと払ってくれそうにもないけど…。

    +35

    -0

  • 64. 匿名 2021/12/07(火) 13:09:00 

    >>60
    もう1人いるよ

    +3

    -0

  • 65. 匿名 2021/12/07(火) 13:09:31 

    あのね、他人事みたいに聞こえるかもしれないけれど…

    案外何とかなるもんだよ!
    働いて、子供育てて
    そりゃあ、大変だよ。
    でも、嫌なこと我慢するより全然マシ!
    離婚しよう!

    私は、3人抱えて離婚したけど今楽しいよ。

    旦那達は孫、子供の顔が見れなくて寂しいんだってさ。
    主とお子さんが楽しく暮らす、そして絶対に会わせない、これが何よりの仕返しだよ。

    +11

    -17

  • 66. 匿名 2021/12/07(火) 13:09:48 

    モラハラ夫なら、ちゃんとすんなり離婚に応じてくれて養育費払ってくれそうなのかな?

    仕事復帰してから調停やら裁判にならないように、離婚するって決めたんだったら育休中に終わらせなきゃね。

    大変かもだけど、頑張れ!

    +9

    -0

  • 67. 匿名 2021/12/07(火) 13:10:27 

    >>52

    私もそれ気になったけどモラハラ夫だから営みとかも断れないパターンだったのかなとか思うと何とも言えないよね。

    +91

    -10

  • 68. 匿名 2021/12/07(火) 13:11:28 

    >>5
    わざわざ書いて意地悪な人
    人の気持ちに寄り添えない人なんだね

    +79

    -6

  • 69. 匿名 2021/12/07(火) 13:11:34 

    >>1
    結婚したんだから一生を添い遂げたい、と、頑張ったんだよね。気持ちわかるよ。けど、そんな頑張り屋のあなたが離婚を具体的に考え出してしまったのだから、もう主さんは限界なんだと思う。
    ちゃんと自分を愛せないひとは、他人のこともちゃんとは愛せないものだと思う。離婚後の生活がどうなるかは本当にひとそれぞれだけど、それがどれだけしんどかろうと、心が壊れてしまうよりかはマシですよ。もう無理!というご自分の気持ちを、ちゃんと尊重してあげてください。
    ご両親の助けが期待できるならなおさら、そこから逃げるべきだとわたしは思います。

    頑張ってね!応援してます!

    +40

    -1

  • 70. 匿名 2021/12/07(火) 13:11:55 

    >>1
    すごく大変な時期なので嫌な人から早く解放されたいのも分かりますが、離婚は冷静に進められた方がいいと思います

    モラハラという理由があるなら証拠揃えて慰謝料とった方がいいし養育費もきっちり貰わないと
    お子さんも連れていく気なのはいいけど、頼るならばご両親にもうちょい考慮してあげて欲しいです
    病気の辛さはご本人にしか分からないし、長年連れ添った配偶者が大病というのはもう片方のショックも大きい
    お孫さんの存在は確実にモチベーションに繋がるとは思いますが、その分お二人共無理しがちになると思います
    離れたところでたまに会うのと同居で育児要員もこなすのは全然違うので
    しかも乳幼児2人となるとかなり負担大きいですよね
    主さんもお子さんも親御さんも抱え込むことになりかねないので、少し様子を見ながら離婚準備してから本格的に動かれた方がいいように思います

    +43

    -0

  • 71. 匿名 2021/12/07(火) 13:12:17 

    子供とモラハラは別なんじゃない?旦那はいらんけど子供は複数ほしい人もいるし

    +3

    -2

  • 72. 匿名 2021/12/07(火) 13:12:46 

    >>6
    乳幼児2人って
    双子じゃないよね?と思ったけど
    結構すぐ2人目作ったってことなのかなー
    身体しんどいだろうな

    +116

    -3

  • 73. 匿名 2021/12/07(火) 13:12:55 

    >>5
    本当に?
    普段から独身でいることを何とも思っていなければ、そんなこといちいち『良かった』なんて実感するものかな?

    +53

    -0

  • 74. 匿名 2021/12/07(火) 13:12:56 

    トピ主の状況、私ならまだ離婚しないかな。
    実家は遠方なの?
    もし可能なら親の病気を理由に主の親と同居する方向で話を進める。
    義母には「お義母さんはまだ元気そうだし実の親を見捨てることはできないので〜」ってササッと引っ越しちゃう。
    旦那は一応説得するけど着いてこないならこないで籍入れたまま別居という形にする。
    その後状況見て離婚するなり決めるわ。

    +23

    -0

  • 75. 匿名 2021/12/07(火) 13:13:03 

    離婚の前に、義母と同居を解消することはできないんですか?

    +3

    -0

  • 76. 匿名 2021/12/07(火) 13:13:04 

    >>5
    不幸な人をみて安心するもっと不幸な人


    +48

    -3

  • 77. 匿名 2021/12/07(火) 13:13:49 

    >>61

    1人目妊娠中は優しくしてもらえたから、現実逃避で二人目もいったのかな?2人いれば変わってくれるとか?

    +11

    -2

  • 78. 匿名 2021/12/07(火) 13:13:50 

    >>52
    インスタで有名な人は1人目産んだ後
    無理やり孕まされてた
    因みに妊娠中も毎晩のようにやられてたって

    +5

    -19

  • 79. 匿名 2021/12/07(火) 13:14:03 

    >>65
    寂しいとも思わない男もいるから仕返しになるかどうかは微妙

    +11

    -0

  • 80. 匿名 2021/12/07(火) 13:14:35 

    >>62
    嫌味を言うためだけに存在してそうだよね

    +7

    -1

  • 81. 匿名 2021/12/07(火) 13:15:21 

    >>1
    養育費はもらいなね

    +7

    -0

  • 82. 匿名 2021/12/07(火) 13:16:05 

    大病、でも協力は得られる(今はまだ元気)
    ってとこから何となく癌かなと思っんだけど、もしそうなら親の協力はないものとして考えないと、支える側のご両親が倒れちゃうので気をつけて
    癌患者の家族は第二の患者と言われるくらい心身共に辛い立場に置かれるので

    +13

    -0

  • 83. 匿名 2021/12/07(火) 13:16:16 

    >>5
    独身なんだ。どんまい!!

    +37

    -6

  • 84. 匿名 2021/12/07(火) 13:16:30 

    親なら子供に血の繋がった兄弟をつくってあげたいと思うよね
    再婚して兄弟作るよりマシ

    +5

    -4

  • 85. 匿名 2021/12/07(火) 13:17:07 

    >>1
    めちゃくちゃ親不孝だね。
    ご実家の両親の気持ち考えると居た堪れない

    +4

    -17

  • 86. 匿名 2021/12/07(火) 13:17:18 

    >>65
    仕返し云々は分からないけれど、何とかなるは分かる。
    私なんて専業主婦で離婚したから仕事探しからだったけど(取り敢えず実家に身を置かせて貰っていた)ホント何とかなるね。
    多分あのまま離婚しなかったら自殺していたかもしれない。
    若い頃と違って毎日が、一ヶ月が、一年があっという間だし、がむしゃらに働いて子育てしていたら大変な事も辛い事も忘れて毎日幸せだよ。

    +11

    -2

  • 87. 匿名 2021/12/07(火) 13:18:30 

    >>85
    何言ってんだ、アンタ(。-∀-)

    +4

    -2

  • 88. 匿名 2021/12/07(火) 13:18:42 

    >>1
    親御さんの大病が何なのかわかりませんが、闘病生活中に色んな病気持ち帰りしまくる乳幼児が2人も家に来て大丈夫なの?
    娘が心配だからウェルカムとしか言わないだろうけど、今戻ったら親御さんにかなり無理をさせることにならない?
    離婚後の環境がある程度確保されるまで先走らない方がいいと思うよ

    +42

    -2

  • 89. 匿名 2021/12/07(火) 13:18:48 

    >>5
    今しんどい人と比べて私幸せ!みたいなコメントいる?

    幸せな既婚者と比べて、それでも私は独身でよかった、ならいいと思うよ

    +35

    -1

  • 90. 匿名 2021/12/07(火) 13:18:53 

    >>72
    幼児は未就学児まで入ると思うから、大きいと6歳じゃない?

    +12

    -3

  • 91. 匿名 2021/12/07(火) 13:19:38 

    >>85
    娘が幸せなほうが親も幸せに決まってるじゃん

    +8

    -2

  • 92. 匿名 2021/12/07(火) 13:19:52 

    正社員なら離婚しちゃえば。
    子供たちも、お父さんとおばあちゃんにいじめられてるお母さん見たくないと思うよ。

    +8

    -0

  • 93. 匿名 2021/12/07(火) 13:20:21 

    >>88
    別にさ、ある程度落ち着いたら実家出れるだろうしそれで良くない?

    あなたみたいに色々考え過ぎてると離婚なんて出来ないよ

    +3

    -10

  • 94. 匿名 2021/12/07(火) 13:20:25 

    >>1
    産後ってメンタルも落ち気味だから大事な決断は慎重にした方が良いかも…
    モラハラのレベルによっては速攻逃げる案件な場合もあるけどいつでも離婚できるって準備と覚悟だけ決めて離婚はもう少し待ってみては?

    +22

    -1

  • 95. 匿名 2021/12/07(火) 13:20:45 

    >>1
    旦那貧乏なのか?まだ義母も若いだろうに同居とか嫌だ。

    +8

    -0

  • 96. 匿名 2021/12/07(火) 13:20:49 

    >>85
    バーカ

    +3

    -5

  • 97. 匿名 2021/12/07(火) 13:20:59 

    >>78
    ダレソレ

    +20

    -0

  • 98. 匿名 2021/12/07(火) 13:21:30 

    >>67
    そかそか
    そういうパターンもあるのか..

    +32

    -2

  • 99. 匿名 2021/12/07(火) 13:21:36 

    >>1
    乳幼児2人もいたら大変だし不安だと思うけど、
    今の生活一生続けるよりは確実にましだと思う。頑張ってほしい!!

    +4

    -0

  • 100. 匿名 2021/12/07(火) 13:21:42 

    子供の成長のことを一番に考えた方がいい。
    うちの母は都会人だったのに田舎に嫁いで、姑と小姑のイビリ、父のモラハラがすごくて(the昭和な)育児ノイローゼになった。
    早く離婚すればいいのにといつも思ってた。
    そんな家庭で育ったので、基本男嫌いだし物事を何でも斜めから見るようになった。自分でも精神が歪んでると思う。

    +7

    -1

  • 101. 匿名 2021/12/07(火) 13:22:22 

    ちゃんと養育費もらってね
    頑張って!!

    +5

    -1

  • 102. 匿名 2021/12/07(火) 13:22:30 

    >>68
    だから独身なんだよ
    察してあげて

    +45

    -8

  • 103. 匿名 2021/12/07(火) 13:22:35 

    養育費払わなくなる男多いよね

    +3

    -0

  • 104. 匿名 2021/12/07(火) 13:23:11 

    子供ってすぐ病気もらってくると思うけど、親御さん大病抱えて保育園のお迎えと子供の看病出来るのかな?
    それに、ご両親のどちらかに大病見つかったとしたら、もう片方の心労もかなりなものだと思うよ。
    まずはモラハラの証拠集めしつつ、義母との同居解消に向けて真剣に旦那と話し合ってみる。
    それで無理なら弁護士探し始めたらいい。

    +17

    -0

  • 105. 匿名 2021/12/07(火) 13:23:58 

    見通しがついてから離婚の方がいいよ
    めちゃくちゃ大変すぎて多分鬱になるから
    今は我慢して割り切って利用できるもんは利用しよう
    ガルちゃんなんて無責任なことしか言わないから
    冷静になってタイミングをはかってから離婚しな

    +41

    -0

  • 106. 匿名 2021/12/07(火) 13:24:11 

    >>6
    モラハラあるあるで奥さん縛るためにすぐ妊娠させるんだよ

    +130

    -11

  • 107. 匿名 2021/12/07(火) 13:24:16 

    >>11
    モラハラが義母だけならそれで良いけど、旦那もモラハラって書いてあるよ。 

    +21

    -0

  • 108. 匿名 2021/12/07(火) 13:24:27 

    >>1
    私ならまだ離婚しないかな
    離婚もエネルギーいるし
    離婚の準備をしつつ義母と旦那さんのモラハラに耐えるんじゃなくて言い返してみたら?どうせ離婚するなら何言っても良くない?

    +10

    -4

  • 109. 匿名 2021/12/07(火) 13:25:33 

    自分が離婚したいのに我慢してる主婦達が変な反論を主にしてるね

    自分も不幸だからあなたも不幸でいないさいよ、と言ってるみたいに聞こえる

    +4

    -13

  • 110. 匿名 2021/12/07(火) 13:26:08 

    >>1
    うちの姉、産後1ヶ月で離婚した
    本人もバリバリ正社員で働いてるから割と決断は早かったよ
    やっぱ仕事持ってるのは強い!
    ちなみに姉は、バツ2ですww

    +11

    -12

  • 111. 匿名 2021/12/07(火) 13:26:12 

    >>5

    これ独身の人がコメントしてるんじゃないと思う。独身を叩かせたい人が書いてるんだと。大渕弁護士に誹謗中傷した人、子供のいる主婦だったよね。あんな感じでストレスマックスの憂さ晴らししたい主婦が、独身女性&主さんみたいな人の、上に立ちたいだけかと。

    +11

    -6

  • 112. 匿名 2021/12/07(火) 13:26:18 

    >>5
    一生独身だろうから安心して

    +15

    -3

  • 113. 匿名 2021/12/07(火) 13:26:55 

    >>109
    きっとパートか専業で経済力がなく、別れたくても別れたくない人なんだろうね
    私が主なら別れるもの

    +3

    -7

  • 114. 匿名 2021/12/07(火) 13:27:22 

    女性センター 県名で調べて相談に乗ってもらってもいいかもしれないよ。

    +5

    -0

  • 115. 匿名 2021/12/07(火) 13:27:41 

    >>5
    こういうトピに来てわざわざ「独身で良かった」なんて主張する人、本当は既婚に執着してて今の現状に満足できてないんだろうね。
    子供のトピにきて「子供いない選択して良かった」と言ってる人も同じ。
    本当に後悔してない人はこんな事書かないと思う。可哀想

    +17

    -3

  • 116. 匿名 2021/12/07(火) 13:28:20 

    >>52
    DVみたいな感じで怒ったあと謝ってきたり、普通の時もあるから怒りが続かなくてながしちゃってたんじゃない?
    ちょっとわかる。その気持ち

    +33

    -10

  • 117. 匿名 2021/12/07(火) 13:31:20 

    >>113
    並の経済力だけじゃどうもならんよ
    乳幼児二人ってかなり大変だから
    私は貯金億ちょい
    国家資格持ちだから仕事もあるだろうけど乳幼児のうちはまだ離婚しない
    めちゃくちゃ大変なのみに染みてるから
    離婚予定ないけどね

    +4

    -13

  • 118. 匿名 2021/12/07(火) 13:33:55 

    私は主さんとは別の理由だけど子供が赤ちゃんの時に離婚した
    正社員の仕事があるなら離婚しちゃおうよ
    そのうち義母が年取って介護とかまで押し付けられたらどうする?自分の親が病気でも近くにいられないし、モラハラ旦那は育児も介護も助けるどころか文句言ってくるよ
    離婚するまでが大変だけど終わったらスッキリするよ!

    +15

    -1

  • 119. 匿名 2021/12/07(火) 13:34:57 

    >>115
    独身トピに書き込む既婚もそうだな

    まあ仕方ないよ
    人間少しでも「自分はまだマシ」と思えないと、生きていけないから

    +8

    -1

  • 120. 匿名 2021/12/07(火) 13:36:15 

    >>117


    そんな変な自慢は要らん

    +15

    -0

  • 121. 匿名 2021/12/07(火) 13:37:57 

    >>85
    こんなコメントしか出来ない貴方も親が可哀想
    親不孝ね

    +4

    -2

  • 122. 匿名 2021/12/07(火) 13:38:12 

    >>68
    ほんとそう思う。
    こう言うケースだけじゃなく、人の旦那さんのこと値踏みして「独身で良かった」って言っていそう。自分がどう見られてるかは棚に上げて、人を低くランク付けしてるのが惨めだわ。

    +23

    -6

  • 123. 匿名 2021/12/07(火) 13:42:43 

    ちょっと甘いと思う

    産後は、旦那や義両親などにイラつくことぐらいあるよ

    ●ね!ぐらい思うの全然珍しくないよ

    子供のために我慢しなきゃいけないこと、これから沢山あるよ

    最近は、正論言われたり疑問投げられただけでモラハラ!と騒ぐ人いるからね

    甘いと思います

    +10

    -3

  • 124. 匿名 2021/12/07(火) 13:43:58 

    >>111

    私もそう思う。こういうの、だんだん見抜けるようになってきた。[うちの旦那、平凡男だと思ってたけどモラハラじゃなくてよかった。もちろん同居もしてない。]←これなら主さんにマウントとれるけど、[独身でよかった。]なんてコメントしても、そんな性格だから独身なんだよ、と言われるのがオチだもん。わざわざ独身の人がコメントしにくるとは思えない。

    +12

    -2

  • 125. 匿名 2021/12/07(火) 13:44:10 

    >>117
    億…すげぇ…って読んでたら、最後で離婚予定ないんかーい!ってなったw

    +8

    -0

  • 126. 匿名 2021/12/07(火) 13:46:05 

    >>1
    親の協力があれば乗り切れる。
    大丈夫。
    正社員だし。
    何とかなる。
    大変だったけど、今までよりは絶対楽になる。

    +2

    -3

  • 127. 匿名 2021/12/07(火) 13:46:49 

    >>1
    勢いだけでの離婚は危険です。
    モラハラする奴は頭が回るから、主さんを悪者にしてくると思う。

    そうならないためにも、モラハラの証拠をしっかり集めた方がいいです。
    録音するなり、日記にその日された事とか事細かに書いておいた方がいい。

    バレないように水面下で動いてくださいね。
    離婚はそれからです。

    +25

    -0

  • 128. 匿名 2021/12/07(火) 13:47:44 

    どのくらいの期間悩んで考えて離婚って結論に行き着いたの?離婚するのは簡単だけどさ、既に自分達で望んで産んだ人間が二人も存在してるんだよ。「私の人生だから」って離婚するのは浅はかというか、辛抱が足りないというか…。モラハラなのに二人目産んだんでしょ?
    あなたは嫌だろうが、子供にとっては父親、祖母なんだよ。

    +7

    -6

  • 129. 匿名 2021/12/07(火) 13:49:09 

    >>1
    親御さんの病気、免疫力落ちるやつなら実家に帰るのは待った方がいいと思います
    風邪移しただけで取り返しのつかないことになる可能性が高いので
    どうしても早く家出たいなら役所に相談して母子寮に入れてもらうとかは?
    親御さんが落ち着いてから実家に戻ればいい

    +10

    -1

  • 130. 匿名 2021/12/07(火) 13:49:43 

    産後のメンタル弱った時の判断は慎重にね
    何か理由をつけてしばらく実家で過ごして少し落ち着いてからもう一度一緒に暮らしてみてそれでもダメだったらその時離婚しても遅くないと思うよ

    +7

    -0

  • 131. 匿名 2021/12/07(火) 13:51:55 

    >>90
    乳幼児2人って書いてない?

    +8

    -3

  • 132. 匿名 2021/12/07(火) 13:55:34 

    >>20
    余計な事を言うな

    +13

    -8

  • 133. 匿名 2021/12/07(火) 13:58:55 

    >>37
    モラハラって実証しにくいみたいよ

    +0

    -2

  • 134. 匿名 2021/12/07(火) 14:00:08 

    >>5
    ずっと独身が良いと思います。

    +12

    -0

  • 135. 匿名 2021/12/07(火) 14:00:21 

    義母からのモラハラって腹立つね。孫に会えるも会えないも嫁次第なんだから、嫁には嫌われないようにしないと後悔するよ。まあ孫に興味ない祖父母なら孫に会えなくなっても苦じゃないのかもしれんが。

    +7

    -0

  • 136. 匿名 2021/12/07(火) 14:01:57 

    主です。身バレ防止の為、わかりにくい部分があるかと思います。申し訳ありません。

    実家は近く、親は手術で良くなる可能性はありますが、手術し検査しないとわかりません。
    里帰り中です。私の体調が落ち着いたら弁護士に相談する予定です。
    女性センターにも相談にのってもらっています。
    帰らずに別居の話を出そうと思っています。

    夫は完全に義母優先だと今回の妊娠中によくわかり、色々考えるようになりました。
    別居の話になれば揉めることは間違いないです。

    温かいメッセージありがとうございます。

    +41

    -1

  • 137. 匿名 2021/12/07(火) 14:02:40 

    >>128
    子供の立場だと再婚はやめてほしいけど、離婚だけなら母が笑顔の方がいい

    +4

    -0

  • 138. 匿名 2021/12/07(火) 14:03:15 

    産後ガルガル期、わたしからのレスで元旦那は家庭に興味も責任感もなくなったみたいで三年弱で離婚されたよ

    今から考えるとわたし自身どうかしてたと思うし、男からすれば家庭捨てる選択も当然あるだろうなって思える

    +5

    -0

  • 139. 匿名 2021/12/07(火) 14:09:17 

    >>136
    旦那さんのどういったところがダメか
    ノートに書き出しておくといいよ。
    弁護士に相談するとか、説明する時、具体例が
    あった方がわかってもらいやすい

    +24

    -0

  • 140. 匿名 2021/12/07(火) 14:12:03 

    >>1
    ちゃんとした準備をした方がいい
    親の協力は得られると思うじゃなくちゃんと得られるか確認
    しないとダメだよ

    +3

    -0

  • 141. 匿名 2021/12/07(火) 14:12:52 

    産後は心身共に不安定になりますよね。
    少しはゆっくり体休めて、
    自分を労わりましょう。


    私も義理の両親との同居で、
    病んだ一人です。
    離婚はしていないけれど、いま婚姻費用もらい別居中です。

    一人は大変だけど…自由を手に入れました。

    ただ…助けてくれる人が必要かと思います。
    急に熱出す、
    いきなり嘔吐する。

    ついでに、
    お金も時間もない。。。

    +5

    -0

  • 142. 匿名 2021/12/07(火) 14:24:23 

    >>1
    離婚できるうちにしとけ。

    +2

    -0

  • 143. 匿名 2021/12/07(火) 14:26:21 

    頼れる親と仕事があるなら大丈夫じゃない?

    +4

    -0

  • 144. 匿名 2021/12/07(火) 14:28:54 

    >>1
    義母からのモラハラがあるけど必ず夫が守ってくれる、とかでもなく二人から食らってるなら主さんの精神衛生的にも今後大きくなっていくお子さんのためにも離婚は悪い決断じゃないと思う。二人親じゃなきゃ可哀想が当たり前ではないし私は子供の立場だったけど、お母さんが幸せでいてくれないのは辛かった。
    無責任な言葉だったら申し訳ないけど、きっと大丈夫だと思います。
    私の母は頼れる親もいない、仕事もパートだったけど今は人並み以上に稼いでいます。

    これからどうにでもなると思います。

    +4

    -0

  • 145. 匿名 2021/12/07(火) 14:29:10 

    子供産んだけど、義父が義実家の隣に家を立てて住めと言っている
    土地代は義父が出してタダ、家の費用は半額出してくれるそう
    でも私は義実家の隣になんか住みたくないし、住みたくないもない家に半額でも出したくない
    仕事は遠くて行けなくなる
    どうしてもそこに住まなきゃいけないのなら離婚したい
    こんなワガママで子供から父親を奪っていいのか?
    そもそも子供を取られるかもしれない
    旦那が嫌いなわけじゃないけど、あんな所に住むくらいなら死んだ方がまし

    +11

    -0

  • 146. 匿名 2021/12/07(火) 14:32:35 

    >>52
    ウチは2人目以降のモラハラだった。
    1人目妊娠の時は大丈夫?大丈夫?だったのに、2人目妊娠の時はお腹の子がいなければ、上の子が苦しまないで済んだし、俺も楽だったとか発言してたな。
    当然2人目の当たりも冷たく、上の子にはプレゼント・下の子には無しなんて当たり前。
    最悪の元旦那だった。

    +73

    -0

  • 147. 匿名 2021/12/07(火) 14:34:34 

    >>117
    シンママほとんど無料になるよ

    +0

    -0

  • 148. 匿名 2021/12/07(火) 14:34:36 

    >>117
    なんやこの怪文www

    +5

    -0

  • 149. 匿名 2021/12/07(火) 14:35:12 

    >>119
    思うだけは勝手だけど書き込みまでし出すとすごく醜い

    +5

    -1

  • 150. 匿名 2021/12/07(火) 14:36:02 

    下の子が、5ヶ月の時に旦那が不倫からの本気で離婚を言い渡されしました。
    当時はほんとに大変でしたが、子どもと友達親子との予定を入れまくり、親も協力的だったし、私も正社員の仕事の育休中だったので徐々に元気を取り戻し、今も実家でそれなりに楽しく気楽にやっています。
    育児はそんなに大変じゃないし、仕事も嫌いじゃないし、おしゃれも好きなので服をたくさん買ったり、趣味や息抜きもたまに行きますし、貯金もできていますが、全ては実家に戻れるおかげです。
    実家の親のお世話をするとなると全く話が変わってきます汗

    +4

    -3

  • 151. 匿名 2021/12/07(火) 14:36:04 

    >>37
    モラハラって相手がそう受け取ればモラハラになるし、相手がそうじゃないと言えば立証するのが難しいんだよ。
    証拠(何月何日に〇〇言われた)より、別居した(してる)ってのが何よりの証拠になるんです。
    どうして破綻したかより、破綻してるって行動が何よりも証拠になる。
    証拠集めは精神的暴力による慰謝料が欲しいんだろうけど、慰謝料はふっかけ次第だし相手が払うお金がなければそもそも取れもしない。
    それより養育費上乗せで確実に払ってもらう方がよっぽど交渉しやすいよ。

    +12

    -1

  • 152. 匿名 2021/12/07(火) 14:36:33 

    >>53
    ホルモンバランス乱れるからねぇ
    まぁ、色々あるんじゃない?

    +0

    -1

  • 153. 匿名 2021/12/07(火) 14:37:57 

    >>77
    それはめちゃくちゃ甘い考えだな…
    そんな見通しの甘さで離婚して子ども2人の世話なんて大丈夫か…親御さんのサポートも期待できない中で

    +6

    -2

  • 154. 匿名 2021/12/07(火) 14:38:02 

    >>106
    私の夫もモラハラ系だったけど、二人目出来ても降ろすって言ってあるw
    喧嘩のたび、出て行くって言うから
    離婚届渡したら謝ってきたw

    +9

    -3

  • 155. 匿名 2021/12/07(火) 14:41:32 

    >>109
    そうかな?すぐ離婚!って言うより現実的な気がするよ
    両親が頼れるか分からないのに乳幼児2人連れて離婚って経済力があっても大変だと思うけどな
    正社員で復帰出来ても子どもの病気で休みまくってたらその立場も危うくなるかもしれないし
    働かなくて良いくらい不労所得があるなら別だけど

    +9

    -1

  • 156. 匿名 2021/12/07(火) 14:43:13 

    >>1
    親がある程度落ち着いてからがいいと思う。知り合いが相手のモラハラで子供連れて離婚したけど、実家に戻ったら親の病気が見つかり介護しながら職探したり子供の幼稚園探しに大変そうだった。病気が見つかったばかりなら落ち着くまで離婚は親も大変だし職探しだったりある程度基盤作るまでは待ったほうがいいと思う。親の介護を理由に一時的に別居してみては?離婚は後ででも出来るし。

    +17

    -0

  • 157. 匿名 2021/12/07(火) 14:45:57 

    >>136
    どんなことを言われたとかやられたっていう内容と日付と時間記録しときなね

    +14

    -0

  • 158. 匿名 2021/12/07(火) 15:04:22 

    >>9
    ごめん、鬼滅かと思った‪w

    +24

    -0

  • 159. 匿名 2021/12/07(火) 15:05:53 

    産後ならばまずは焦らずに決断を早まらない方がいいと思う。私は旦那にも実母にも威嚇体制だったかもしれない。ガルガル期ってやつかな。主さんの親御さんのご病気の事も考えたら今は動く時期ではないような。

    +15

    -1

  • 160. 匿名 2021/12/07(火) 15:06:20 

    私は専業で2歳児連れて離婚。一瞬実家帰ったけど、父は脳梗塞で半身麻痺だし、母は父の介護だし、弟達は独立して近くにはいないし、さっさと家借りて仕事見つけて保育園入れて生活できたよ!時々頼る時は母にお金渡してた(5,000円とか一万とか)
    ただ保育園からのお熱でお迎え〜とかで、子ナシ上司からのハラスメントすごかった。(2時間密室で辞めろと叱責とか)
    今の会社が大丈夫そうなら、離婚に向けて動いてみて。
    養育費にモラハラは関係ないから、基本は算定表を元にだけど、男友達は奥様が浮気したのに会話できないくらい泣きじゃくられて、立ち会い人も根負けで算定表より増えてたw
    慰謝料も取れても数十万〜百数万だけど、弁護士の初回無料に相談してみて。


    +3

    -2

  • 161. 匿名 2021/12/07(火) 15:06:50 

    親の病気がまた心配だね。

    とりあえず実家に避難して考える。

    +4

    -0

  • 162. 匿名 2021/12/07(火) 15:06:51 

    >>157
    できたら録音も

    +6

    -0

  • 163. 匿名 2021/12/07(火) 15:08:04 

    2000万くらい貯金があるならしばらくの間、経済的に困ることはないし離婚するけどそうじゃなかったらな…正社員といっても2人もチビっこいたら思うように働かないし、大変だと思うよ…。
    強靭なメンタルと体力も必要だし。

    +7

    -0

  • 164. 匿名 2021/12/07(火) 15:10:04 

    >>105
    わたしはウキウキしながら離婚したけどなw
    幸せになるために離婚を選ぶんだから私も子供も幸せになるぞー!って四年くらいは休みなかった位働いた記憶。(あ、でも子供の七五三旅行で京都とか行ったわw

    離婚は悪い事じゃない。
    でも一度は好きで結婚した相手だから、まず相談してみては。(嫌かもだけど、甘えられる人はあなたしかいないの…的な。私はできなかったから離婚したけど

    +7

    -1

  • 165. 匿名 2021/12/07(火) 15:34:41 

    >>1
    もう修復不可能なら、傷が浅いうちに離婚したらいい。
    今なら帰る実家もあるし、仕事もあるし、何より主にはまだ別れて頑張ろうって言う気力と若さがある。

    そうこう言ってるうちに、子供もそのうち大きくなって、早ければ高校や大学になれば家を出て行く子もいるかもしれない。
    子供と一緒に生活出来るのって、案外短いから、子供のために自分も幸せになって。
    頑張って!

    +7

    -1

  • 166. 匿名 2021/12/07(火) 15:35:30 

    >>106 講談社の日本人じゃ無い漫画雑誌編集長?も若い子供3人居て妻殺して半年知らん顔で出勤してたよね。

    +21

    -0

  • 167. 匿名 2021/12/07(火) 15:35:59 

    >>67
    そして二人目出来てから
    離婚を考える…か

    +20

    -0

  • 168. 匿名 2021/12/07(火) 15:36:37 

    何よりモラハラを受けていると認識出来て自覚する事が出来て良かったと思う
    きっと性行為も命令のようになってて断れなかったんじゃないかと思う
    産後って判断鈍るし、モラハラ夫を抱える自分も今思えば理解できないレベルでガチガチに固められてた

    モラハラは子どもにも影響が出るよ
    実家に戻っても大変かもしれないけど、モラハラ夫と義母と生きるよりは全然マシだと思う

    +7

    -1

  • 169. 匿名 2021/12/07(火) 15:49:42 

    モラハラの証拠は残すこと

    +0

    -0

  • 170. 匿名 2021/12/07(火) 15:56:12 

    >>97
    もちさんて人

    +0

    -0

  • 171. 匿名 2021/12/07(火) 16:13:15 

    >>5
    このレスを総叩きするのは正義棒で殴ると気持ち良いからだね

    +1

    -1

  • 172. 匿名 2021/12/07(火) 16:14:07 

    >>6
    私の友人も旦那がすごいモラハラ男で後悔してたのにすぐ二人目出来ててビックリした
    理解できないけどその家庭にしかわからない何かがあるんだろうなと思った

    +65

    -0

  • 173. 匿名 2021/12/07(火) 16:16:19 

    >>1
    心にきめたなら後悔しない
    前を向いてがんばれ!
    人ってなんとか生きていける

    +1

    -0

  • 174. 匿名 2021/12/07(火) 16:29:31 

    >>158
    鬼滅の刃でこういう台詞あるの?

    +7

    -0

  • 175. 匿名 2021/12/07(火) 16:33:01 

    >>136
    そりゃ長引くね。
    ロミオ化してまたすぐ孕まされるよ。
    ピルが飲めないなら次は中絶も覚悟したほうがいい。

    +20

    -0

  • 176. 匿名 2021/12/07(火) 16:40:01 

    >>78
    ほんとですかね

    +4

    -0

  • 177. 匿名 2021/12/07(火) 16:40:20 

    >>16
    人の性格なんてよっぽどのことがない限り変わらない。
    結婚したら、子供産んだらって期待する女多いよね。
    期待して我慢し続けるよりさっさと次の生き方考えて進んだ方が断然いい。
    じゃないとガルちゃんの主婦愚痴トピに入り浸る人の一人になるだけ。

    +13

    -0

  • 178. 匿名 2021/12/07(火) 16:43:42 

    >>159
    モラハラいってってるんだから早い方がいいよ。
    ただのガルガル期と状況ちゃうやろ

    +0

    -0

  • 179. 匿名 2021/12/07(火) 16:52:36 

    >>142
    ほんとそれ。
    私の母親、子供がいるから、子供がかわいそうだからと言って離婚しないくせに、毎日毎日クズな父と喧嘩。
    ろくに稼ぎもない父親だったから、パート掛け持ち&日ごろのストレスで体を壊し、子供が大人になってからいざ父に離婚届を出すも拒否。
    ボロボロの体とわずかな貯金と離れられない父親だけが残って本当に哀れ。
    シングルの手当は今みたいにほとんどなかったらしいけど、それでもパート掛け持ちできる位なんだから普通に離婚してフルタイムの社員で働いてた方が家庭も穏やかでよかったのになと思う。

    +3

    -1

  • 180. 匿名 2021/12/07(火) 16:53:00 

    >>5
    そっか、じゃあ手当関連について批判するなよ

    +2

    -0

  • 181. 匿名 2021/12/07(火) 16:58:44 

    >>109
    子供が2歳までの離婚率高いんじゃなかったかな?
    ホルモンバランスとか産後クライシスとかもあるだろうし少し踏みとどまれば乗り越えられる人もいるとは思うよ。

    友人がまさに主みたいな状態だけど傍から見てて離婚が正解なのか微妙なラインだったりする。

    +5

    -0

  • 182. 匿名 2021/12/07(火) 17:01:26 

    慰謝料って貯蓄がなかったらとれないよね?

    +0

    -0

  • 183. 匿名 2021/12/07(火) 17:13:20 

    >>67
    断れないって…強姦に近いじゃん…切ない…

    +22

    -0

  • 184. 匿名 2021/12/07(火) 17:13:25 

    今後の自身と子供の心と身体、健康の事を考えるとモラハラの証拠をちゃんと掴んで弁護士に相談して慰謝料と養育費貰って縁を切った方がいいかもね

    +0

    -0

  • 185. 匿名 2021/12/07(火) 17:19:09 

    >>152
    1回目は耐えたのに

    +0

    -0

  • 186. 匿名 2021/12/07(火) 17:37:32 

    >>154
    外野から見ればあなたがモラハラ系だよねw

    +5

    -0

  • 187. 匿名 2021/12/07(火) 17:42:19 

    >>11
    旦那もモラハラならもう無理
    戦えば戦うだけ鬱になって子供もろとも不幸になる

    +19

    -0

  • 188. 匿名 2021/12/07(火) 18:38:44 

    とりあえず弁護士の無料相談へGO

    +0

    -0

  • 189. 匿名 2021/12/07(火) 18:40:30 

    >>111
    >>124
    そうなんだ
    主婦を叩かせたい独身がコメントした時もちゃんと見抜いて同じように擁護してあげてね

    +2

    -1

  • 190. 匿名 2021/12/07(火) 18:47:08 

    >>68
    まぁこの方が独身の方が世のためよ
    仮に結婚したら相手が可哀想だわ

    +10

    -1

  • 191. 匿名 2021/12/07(火) 18:48:19 

    里帰りから戻らず離婚する気持ちはわからんでもない。自分の両親の方が頼りになるし仕事してるならなおさら協力してくれない夫やその家族なんていらないもの。

    +3

    -0

  • 192. 匿名 2021/12/07(火) 19:01:46 

    産後の離婚

    +0

    -0

  • 193. 匿名 2021/12/07(火) 19:04:00 

    >>166
    そういや続報一つもなかったね。忖度か‥

    +7

    -1

  • 194. 匿名 2021/12/07(火) 19:05:29 

    >>11
    姑と離れて暮らすとおとなしくなる旦那もいるからな
    取りあえず姑とは離れられるかどうかは大事

    +3

    -0

  • 195. 匿名 2021/12/07(火) 19:25:27 

    今は先のことやお金のことは考えず

    ただ実家に帰って身体を労って欲しい

    健康さえあればなんとかなるから

    +2

    -0

  • 196. 匿名 2021/12/07(火) 19:42:46 

    >>6
    論点そこじゃないし今更そんなこと聞いてもどうにもならないよ

    +12

    -0

  • 197. 匿名 2021/12/07(火) 19:54:04 

    >>51
    迷惑な娘だー

    +1

    -13

  • 198. 匿名 2021/12/07(火) 19:59:21 

    >>196
    子供は自動的にできるわけじゃないから、モラ夫の子供何回も妊娠するとか理解不能なのよ、普通はね

    モラなら別れた方がいいけど、クソ男の子供平気で妊娠する妻の多いこと多いこと…
    「夫の性格には問題あるけど、子供は欲しいから」って妻には本気で呆れるよ
    で、結局は夫のせいで離婚になるのよ

    他の人も書いてたけど、モラ夫なら営み断れないパターンがあるから厄介だけど、子供産むことに抵抗なさすぎる女側の意識も変わる必要あるよ
    被害受けるのは子供と、いつまでも子育てを追われない実親

    +9

    -2

  • 199. 匿名 2021/12/07(火) 20:03:35 

    >>45

    有給も幼児の時は熱やらなんやらで、あっと言う間に数十日からあと数日しかないっ!ってなったし…。

    +2

    -0

  • 200. 匿名 2021/12/07(火) 20:08:28 

    >>9
    一才児抱えて4月に離婚したので
    励まされました。

    +10

    -0

  • 201. 匿名 2021/12/07(火) 20:09:05 

    お金大変になるのは嫌だから私なら実家に帰って別居婚にしてお金はしっかりいれさせるわ

    +8

    -1

  • 202. 匿名 2021/12/07(火) 20:15:04 

    >>113
    そうかな?あなた子供いる?
    乳幼児2人で離婚って経済力が相当なきゃダメだけど。

    +10

    -0

  • 203. 匿名 2021/12/07(火) 20:16:22 

    >>147
    経済力がないシンママでしょ?

    +2

    -0

  • 204. 匿名 2021/12/07(火) 20:22:43 

    しにたい

    +6

    -0

  • 205. 匿名 2021/12/07(火) 20:33:59 

    妊娠中の夫の本気不倫で、産後直後に離婚しました!
    周りに適度に頼りつつ、2人暮らしで5年目です。
    仕事は育児との両立のため転職しましたが、どんどんキャリアアップして順調です。
    生活面では子供が自分でできることが増えて、夫の世話もないので、のびのびやってます。笑

    明るい私に似たのかひょうきんで笑わせてくれる息子が可愛くて仕方ないです。
    大変な時は沢山泣きます、今でも泣きます。
    でも、夫との関係でストレス抱えて育児するより、吹っ切れてハツラツとしている方が、お子さんにとってはいいのではと個人的に思います!

    +34

    -2

  • 206. 匿名 2021/12/07(火) 21:07:13 

    妊娠中の夫の本気不倫で、産後直後に離婚しました!
    周りに適度に頼りつつ、2人暮らしで5年目です。
    仕事は育児との両立のため転職しましたが、どんどんキャリアアップして順調です。
    生活面では子供が自分でできることが増えて、夫の世話もないので、のびのびやってます。笑

    明るい私に似たのかひょうきんで笑わせてくれる息子が可愛くて仕方ないです。
    大変な時は沢山泣きます、今でも泣きます。
    でも、夫との関係でストレス抱えて育児するより、吹っ切れてハツラツとしている方が、お子さんにとってはいいのではと個人的に思います!

    +7

    -2

  • 207. 匿名 2021/12/07(火) 21:27:25 

    産後2年間がダントツ離婚多いんだよね
    そして今や離婚率て1/3より多くなったんだよね、確か。

    +19

    -0

  • 208. 匿名 2021/12/07(火) 21:29:56 

    うちはモラハラだけじゃなく極度の潔癖症、神経質、心配性、優柔不断です。どれもレベル高いw

    高学歴大手企業で容姿いいけど、もう無理だ。
    子供産まれて本当に無理になった。
    来年中にはおさらばする

    +16

    -0

  • 209. 匿名 2021/12/07(火) 22:14:39 

    >>174
    無一郎の無は無能の無じゃなくて無限の無だ!みたいなやつ‪w

    +12

    -0

  • 210. 匿名 2021/12/07(火) 22:18:59 

    >>172
    モラハラはひどい事をした後に反省したふりして、今度こそ大丈夫かも、と思わせるのが上手いんだよ〜

    +46

    -0

  • 211. 匿名 2021/12/07(火) 22:27:57 

    子供が1歳になる前に離婚するって、相当な理由がなきゃ決断できないよね…
    浮気、モラハラ、DV…他にもある??

    +2

    -0

  • 212. 匿名 2021/12/07(火) 22:34:37 

    >>210
    なるほど…
    側から見ると何が良いのかサッパリだけどなんか納得した

    +10

    -0

  • 213. 匿名 2021/12/07(火) 22:38:09 

    <<23いくらあったんですか?

    +1

    -0

  • 214. 匿名 2021/12/07(火) 23:09:45 

    >>131
    乳幼児って乳児(1歳未満)+幼児(未就学児)のことだよ?

    +9

    -0

  • 215. 匿名 2021/12/07(火) 23:16:20 

    主さん
    大変でしたね。
    私の場合を書かせて下さい!
    私は上の子2歳の下の子2ヶ月の時に
    元旦那の不倫からの相手の女性が大事だと言い出し
    出て行きました!
    金銭面の心配や、実家に頼れないので一人で大丈夫か心配でした!
    それでも、子供を自分が幸せにしたいという気持ちが強く、すぐ離婚準備に取り掛かりました!
    育休中だったので、弁護士事務所や公証役場や市役所や不動産屋など下の子連れて毎日手続きしてました!
    公正証書が出来て、
    慰謝料や養育費など全部私の希望通りになり離婚して、3人でアパートに引っ越しました!
    それから今1年ちょっとです!
    毎日本当に大変です。一瞬です。
    あんまり子供の相手が出来てないと落ち込む日もあります。でも、
    思うのは本当に離婚してよかった!!今クソ元旦那と離婚してないと考えたらゾッとします!
    子供達と試行錯誤しながら楽しく毎日過ごすのもいいなぁ〜と思ってます。
    仕事も子供達に金銭面で迷惑かけないようにキャリアアップを目指してます!
    長くなってすみません。
    私の場合で、色々環境などあると思いますが
    少しでも参考になればと思いました。

    +24

    -0

  • 216. 匿名 2021/12/07(火) 23:21:37 

    >>5
    ええー独身なんだ?可哀想!

    +5

    -6

  • 217. 匿名 2021/12/07(火) 23:44:37 

    >>61
    そこはそっとしといてあげよ
    わざわざ聞くことじゃない

    +6

    -2

  • 218. 匿名 2021/12/08(水) 00:33:11 

    >>35
    賛成

    +2

    -0

  • 219. 匿名 2021/12/08(水) 01:15:48 

    >>1
    一生懸命働かなくても、シングルマザーの補助金利用して、親が病気ならなおさら、働かず様子を見て山たら??日本に住んでるんだから大丈夫!なんとかなる!お笑いテレビを見て笑うことだけは心掛けてね!笑うこととっても大事だよ!モラハラの証拠あつめで、ちゃんと養育費をもらう契約を取ってから離婚!先に一括でもらってもいいから!

    +3

    -2

  • 220. 匿名 2021/12/08(水) 04:05:44 

    主さん、>>37さんの言うとおり、
    今すぐボイスレコーダーを買って、

    (スマホのボイスレコーダーでも良いんだけど、録音中にスマホ画面を夫に見られたらバレるので
    ボイスレコーダーを買った方が良いです)
    常にポケットに入れて常に録音するようにした方が良いです

    私もいまボイスレコーダーをフル稼働させてモラハラの証拠集め中です。
    ポケットからボイスレコーダーが滑り落ちる事があるので、両面テープを貼ってポケットの中で動かないようにしてます
    トイレに行くたびに、録音停止して

    モラハラがなければその場で削除、トイレを出る前に必ず録音を開始してからトイレを出るようにしてます

    夫が怒鳴り出したら「いまの録音できたー!やったー!証拠ゲット!」と心の中で思えるようになったので本当に録音するのをオススメしたいです

    +15

    -0

  • 221. 匿名 2021/12/08(水) 05:31:31 

    主です。
    おかげさまで勇気が出てきました。
    いただいたアドバイスは参考にさせていただきます。
    皆さん、たくさんのアドバイスや励ましの言葉、本当にありがとうございます。

    +13

    -0

  • 222. 匿名 2021/12/08(水) 09:08:46 

    毎日暴言を吐かれ直接手を出される事はなくても物が飛んでくる事は当たり前の日々。毎晩遊びに出かけて家にいない。マッチングアプリで女探し。自分の事を一切自分でしない。やらないと怒鳴られる。
    妊娠中からこの人やばい。と思っていたけど、産後この人がいたら私はもちろん私の大事な子供が不幸になる!っと思い出かけている隙に元旦那の荷物全てゴミ袋に詰めて外に放り出し家から追い出しました。
    私の両親が建てた二世帯住宅に住んでいたので。
    いなくなったその日から幸せで幸せで、離婚して大正解でした。あんな男と出会いたくなかったな。離婚を後悔した日は一度もありません。離婚した当時0歳だった娘は今は小学生です。楽しくやってます。主さんが本気なら一刻も早く離婚するかひとまず実家に帰ったほうが良い!なんとかなりますよ。

    +7

    -0

  • 223. 匿名 2021/12/08(水) 10:00:15 

    離婚したかった。
    今も考えてる。
    私は職も辞めたから色々積んだけれど主さんは育休明けで復帰先あるのであれば問題無く実家で暮らせるんじゃないかな~。

    +2

    -0

  • 224. 匿名 2021/12/08(水) 10:06:40 

    産んですぐ離婚とか、自分の馬鹿さに涙出てくる。

    +6

    -0

  • 225. 匿名 2021/12/08(水) 10:38:57 

    >>172

    3人いる人も
    ガルで見かける

    +4

    -0

  • 226. 匿名 2021/12/08(水) 10:42:05 

    >>35

    だけど義親と同居なら、改善はあまり見込めない

    +1

    -0

  • 227. 匿名 2021/12/08(水) 11:44:06 

    >>209
    教えてくれてありがとう~!

    +0

    -0

  • 228. 匿名 2021/12/08(水) 11:50:56 

    >>222
    きっとあなたは裕福な家のお嬢様なんだね。
    元夫は金目当ての結婚だったのかな?

    +2

    -0

  • 229. 匿名 2021/12/08(水) 12:10:19 

    >>61
    今それ言って何か解決するの?

    +2

    -2

  • 230. 匿名 2021/12/08(水) 12:14:22 

    >>193
    前に見た時、まだ講談社に社員として在籍してたな
    一審で有罪判決が出て、控訴してた時

    +3

    -0

  • 231. 匿名 2021/12/08(水) 12:17:35 

    >>54
    最初から義母と同居は少なくない?

    +2

    -0

  • 232. 匿名 2021/12/08(水) 15:15:58 

    >>170
    読んできたけどどっちもどっちだね
    実家を出たくて、彼氏なくてSNSで繋がった人、それも第一印象よくなかったのにだらだら接触してそのまま体の関係もって
    そこからぐずぐず結婚してモラ夫になっていく様子を描いている感じだけどもとからだらしないのはお互い様、
    ときどきは夫らしいことしてくれる、体の関係もある、でだらだらごまかされて(というか自分で甘えて)その繰り返しで子供が二人できて、限界が来て離婚した、ってだけ
    作者自分のことた棚に上げてるけど似たもの同士だよ


    +2

    -0

  • 233. 匿名 2021/12/08(水) 17:01:35 

    私も同居を安易に考えすぎていました。

    電化製品も買わなくていいし、
    子供産まれて正社員に戻ったらまた忙しいから、
    子供見るよ!といわれ、
    総合的に判断しましたが、
    いま…子供を連れて家を出ました。

    自由に息を吸えるけど、
    近所や、
    学校、保育園では腫れ物にさわるような感覚もあります。

    これを明るく話せるようになったら、
    道は開けるのかな。

    子育て、割と孤独ですね。

    +8

    -0

  • 234. 匿名 2021/12/08(水) 17:33:39 

    >>9
    まあ、なんとでも言えるよね
    有能の有じゃなくて有害の有とか

    +0

    -0

  • 235. 匿名 2021/12/08(水) 17:34:58 

    >>229
    よこ
    解決には関係しないが、なぜそうなったのか、ということを考えるのは無益ではないと思う
    なぜならよくある事例だから
    優子りんとかね

    +0

    -0

  • 236. 匿名 2021/12/08(水) 20:35:55 

    >>4
    そう思う。
    頑張れ。

    +1

    -0

  • 237. 匿名 2021/12/08(水) 22:33:02 

    うちもモラハラ夫
    産後全く育児をせず、ストレス溜まった私に暴言
    人格否定
    即子ども連れて、実家に帰って別居

    なのに離婚したくないとか言いやがる
    離婚したくないのに、マッチングアプリやりまくり

    まじクソ
    人としてもう無理

    +4

    -0

  • 238. 匿名 2021/12/09(木) 01:11:18 

    今臨月ですが、2ヶ月ほど前から旦那が仕事を休んでる状態です。
    会社から呼び出しがあり、社会保険の事で色々言われたり
    いつまで休むのか聞かれたりしました。
    旦那は朝具合悪いから休むだけしか言わず、
    後はずっとベッドの上でゲーム
    日の光浴びて、動いて、家事手伝ってと毎回声をかけないと何もしない状態
    子供生まれる前に会社に行ってもらわないと困るのに
    もうどうして良いかわからず
    旦那の顔も見たくないし、一緒に寝てるのも辛いです。

    +3

    -0

  • 239. 匿名 2021/12/09(木) 01:52:40 

    >>136
    同居と両親が病気以外は主さんとほぼ同じ状況です。
    私も夫がDVとモラハラがあり、第一子にも被害があったので避難してきました。
    今は第二子産まれたばかりで実家にいさせてもらってます。

    弁護士は産前に探しました。
    法テラスから探すとあまり良い弁護士がいなかった気がするので、モラハラ専門でやってる弁護士の中から法テラス可の弁護士探すといいですよ!

    身体だけは気をつけてください。
    離婚のストレスや産前産後無理し過ぎたせいで身体壊しました。
    エネルギー使うし証拠集めしてると没頭がちです。
    難しいかもしれないけど程々にね。お母さんが倒れたら両親にも迷惑かけるし、子供達もかわいそうだからまずは睡眠は確保してね。

    モラハラは治らないから本当に逃げるべきです。
    私は今後の生活すごく不安だけど、子供達のために養育費、慰謝料(難しいと言われてるけど)、財産分与は頑張ろうと思ってる!
    お互い頑張ろうね。

    +2

    -0

  • 240. 匿名 2021/12/09(木) 02:03:00 

    >>215
    凄く励まされました。私も見習いたいです。
    私も不倫はないものの(暴力あったので自分から離婚切り出した)2歳、6ヶ月の乳幼児がいて離婚調停中です。
    育休中なので4月から仕事に復帰予定です。
    すぐ離婚成立しましたか?金銭面で不安はありませんでしたか?
    恥ずかしながら貯金も少ないので今後の生活が心配なのと、乳幼児2人抱えての仕事復帰が心配です。
    でもやるしかないですよね!こんな事を聞いて申し訳ありません。

    +5

    -0

  • 241. 匿名 2021/12/09(木) 03:07:05 

    >>238さん
    ヤバいじゃん!!
    実家か、親戚の誰か、口が上手い人を夫に内緒で
    家に呼んで
    説教してもらいなよー!!

    役所に相談して保健婦さんに家庭訪問してもらって、夫にそれとなく促してもらうとか、

    誰も頼る人がいなかったら、便利屋さんやおっさんレンタルとかに電話相談して案件を受けてくれる人を探す。

    心的なアレがあるなら、部屋の電気も昼間色の真っ白な蛍光灯に替えて、カーテンとかも明るい白色に近いモノに変える、
    夫の服は黒い色を着させない、家具も黒い家具はやめて白か木目にする。

    あと夫にはサプリのビタミンDや亜鉛をがっつり飲ませるのも大事です

    夫の様子をこっそり古いスマホで動画に撮って残す(スマホじゃ録画が難しいなら、写真のような奴を買って壁につけて録画)
    あとで何か問題が起きた時のために夫がだらけてる証拠を残しておいた方が絶対いいですよ
    産後の離婚

    +0

    -0

  • 242. 匿名 2021/12/09(木) 03:10:15 

    >>239
    主です。ありがとうございます。

    +1

    -0

  • 243. 匿名 2021/12/09(木) 03:15:23 

    >>238
    主です。
    旦那さんはうつ病っぽい感じですか?
    ただ怠けているというより、うつで動けない可能性もあります。
    精神科の受診を検討してみては?
    旦那さんが抵抗しそうなら、あらかじめ病院に相談し、他の科の医師から精神科を勧めてもらう方法もあります。
    うつは早期に対応した方がいいので、参考までに。

    +0

    -0

  • 244. 匿名 2021/12/09(木) 03:23:24 

    >>241
    心的な方です。
    家の中でも朝はカーテン開ける、暗くしない、毎日お風呂に入って身だしなみを整える。
    と思い付く限りやってるんですが、中々上手くいかず
    旦那のお兄さんが状況を理解してて連絡くれるんですが、良くなる気配もなく

    最近は日中一緒にいるのが辛くて
    近距離にある実家に避難してる私の態度が嫌みたいですが
    このままの状況でずっと私が踏ん張ってるのも無理なので
    子供産まれたら実家に避難してしばらく落ち着きたいですね

    +0

    -0

  • 245. 匿名 2021/12/09(木) 03:25:21 

    >>243
    うつ病ですね薬飲んでます。思い付く限りの対策してます。
    それでも良くならなくて距離置きたいんです。
    でも距離置くともっと病むのがわかるのでそれも出来ないんです。

    +0

    -0

  • 246. 匿名 2021/12/09(木) 07:05:30 

    >>245
    そうだったんですか。お辛いですね。
    共倒れになるのは避けた方が良いと思うので、ご実家に避難されるのは良いと思います。
    離れると心配かと思いますが、まずは出産に備えた方が良いと思います。
    主も産前、相談した方から「まずは赤ちゃんと自分の体を優先するように」と言われました。
    本当にその通りだと思います。
    今は産後で、今後のことを考えると憂鬱にもなりますが、色んな所(専門機関や話せる人)に相談して孤立しないようにしています。
    義兄さんや病院などに相談しながら、今後のことは産後検討してはいかがでしょうか?

    +0

    -0

  • 247. 匿名 2021/12/09(木) 23:15:10 

    >>240
    お返事遅くなりすみません!
    そう言ってもらえて勇気を出してコメントして良かったです!
    私は最初相手から離婚を言い出したので、
    離婚まで2ヶ月ちょいです。
    それでも長く感じて離婚届出した後はスッキリしました!
    そして暴力は本当に本当に許せない!
    辛かったですね。
    金銭面は今でも心配です!
    大学の話しなど聞くと、不安になりますよね
    収入をあげる為にとりあえず頑張ってます!
    それと、ひとり親家庭の支援で何があるのかも一応調べて所得制限とかも調べたりして、
    また悩んだりしてます笑
    仕事も、もともと子供の病気などで休む時も理解がある会社だったので助かってます!
    それでも毎度毎度すみませんってめちゃくちゃ謝ってます!
    今でもたくさん心配事ばっかりですが
    なんとか毎日楽しく子供達と過ごせてます!
    早くスッキリして心機一転お子様達と明るく生活出来るといいですね!
    お互い頑張りましょう〜

    +1

    -0

  • 248. 匿名 2021/12/10(金) 02:50:03 

    >>244
    241です。私もうつ病ですがお風呂に毎日入れるなんて軽い方だと思います
    私は5日に一回くらいしかお風呂に入れないし、ゴミ捨てに行くだけでも人のいない朝3時とかにコソコソ行って
    ゴミ捨てに行くだけでも精神安定剤を飴みたいになめながらじゃないと出れないし
    帰ってきた後も動悸と冷や汗がすごい事になります
    私はゲームなんてできないし(4年くらい前まではゲームはやれました)
    ゲームする元気もあってお風呂に入れるんなら、まだなんとかなりますよ

    病院を変えてみるとか、薬を変えてみるとか、鬱に効く漢方薬も飲むとか色々方法はあると思います

    とりあえずビタミンDを飲ませてみてください。ビタミンDの効能については、アマゾンのビタミンDの口コミ欄に皆さん色々書いているので参考になると思います。ちなみに私は一日4錠飲んでます

    会社に在籍してたんなら、鬱病の傷病手当をもらえるように手続きをした方が良いですよ
    鬱 傷病手当
    で検索してみてください。手続きのやり方が詳しく載ってます

    +1

    -0

  • 249. 匿名 2021/12/11(土) 23:02:32 

    >>172
    モラハラするやつは、どんどん離れられないようにするのが上手いからねー。
    妊娠、家買ったり。

    +1

    -0

  • 250. 匿名 2021/12/12(日) 23:41:43 

    >>247
    お忙しい中、お返事ありがとうございます!
    返信遅くなり申し訳ありません。
    今、色々と不安がある中で子供達が2人で風邪を引いてしまい、これが仕事始まったらどうなるんだろうと途方に暮れてました。
    でも不安ばかり言っていないで現実、この子達を養っていかないといけないから不安ばかり言ってられないですよね!
    今は実家にいるのですが、色々と事情があってもうすぐ実家近くに引っ越して3人で暮らす予定です。
    4月から復帰予定なのでとにかく実行して前を向いていけるように頑張ります。
    子供はお母さんの姿見てますもんね。
    文章から凄くパワーを貰えました。ありがとうございます。お互い頑張りましょうね!

    +0

    -0

  • 251. 匿名 2021/12/15(水) 00:33:40 

    >>5
    マイナス多いけど、本当、結婚って夢ないよね

    +0

    -0

  • 252. 匿名 2021/12/17(金) 02:22:16 

    >>207
    うちがそれになりそうだわ。
    産後喧嘩続き、いま向こうがどうするか考えるらしい。
    考えるって第二子妊娠中なんですが…という感じ。

    +0

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