好きだけど会話が成立しにくい彼氏

[1. 匿名]

優しくて大好きな彼氏なんですが、会話が成立しない時が多くて疲れてきました。

「オマケは分からないんだけど、ネットで調べたら別の店の情報は載ってて」
などと唐突に言われるので「何のオマケの話？」や「オマケがどうしたの？貰えるか貰えないかって話？」などと聞くと
「ネットで調べたら別の店のだけは載ってて」と同じ事を繰り返し言われます。
聞き方を変えて、3回ほど聞くとようやく質問の答えが返ってきます。

普段はなんとか会話していますが、仕事で疲れた日には泣きたくなる時もあります。
プロポーズされているため仕事を辞めて結婚すれば、もっとゆったりした気持ちで話が出来るかもしれませんが、一生これが続くのかな…という不安もあります。
大好きなので離れるのは辛いけど一緒にいるのもしんどい彼氏とどうしたらいいか、アドバイスをいただけませんでしょうか。

[2. 匿名]

アスペクトだべや

[3. 匿名]

社会でやっていけないでしょそんな人

[4. 匿名]

結婚したらもっと疲れるから、見切りをつけて会話が成立する彼氏を探した方がいい

[5. 匿名]

>>2
アスペクト？？？アスペルガーやね？

[6. 匿名]

合わないんだと思う

[7. 匿名]

>>1
ずばり彼氏は低学歴でしょう

[8. 匿名]

普段から何とか会話できるレベルだと一緒に生活して行くのストレスになりそう。
いるよね、質問に対しての返答ができない人。

[9. 匿名]

個人的なトピかな？

[10. 匿名]

主語がない人いるよね
唐突に言われて聞き返して、って2度3度デマで疲れる

[11. 匿名]

会話表現や語彙のレベルは知的レベルに比例するので二人は合ってないと思う
結婚したら一生イライラする
ハッピーな婚約期間の今でさえモヤモヤしてるんだから、結婚したら色んな時期があるので必ず破綻するよ
表面に出るかどうかの違いだけで

[12. 匿名]

仕事辞めて結婚したら、逆にストレス溜まるよ
一日にその話の通じない相手としか話さない事も増えてくから。

[13. 匿名]

好きな気持ちがある時はまだいいけど、好きじゃなくなったら話の通じない同居人ってきついよ

[14. 匿名]

>>1
大好きだからこそお互いのために別れよう

[15. 匿名]

>>1
仕事を変えて時間があったところで彼氏の話し方は変わらないから、慣れるしかないと思う。

[16. 匿名]

主語が抜けてるから主語入れてくれないとわからないってちゃんと言ったほうがいい

[17. 匿名]

喧嘩した時に話し合いが出来ないね。相手の話を理解して自分の考えを伝えられないのはしんどい

[18. 匿名]

どこが好きなのですか？
会話も成立しない人ですよ？

[19. 匿名]

>>1
なんで仕事辞めるの？

[20. 匿名]

結婚しちゃいけない相手
恋愛感情なくなったら毎日イライラしかしなくなるよ

[21. 匿名]

>>1
主語から言えやって言ってしまいそう
私なら・・・

[22. 匿名]

>>2
アスベスト?あれは辛いらしいね。

[23. 匿名]

次同じことがあったら言ってみたら？
話が唐突過ぎてわからない、あなたと同じものを見ているわけでは無いから1から全部話してって

[24. 匿名]

アスペ？
会話が噛み合わないのはずっといるには辛い
やがて好きって感情もなくなるんじゃない？

[25. 匿名]

昼時、
私「夕飯はカレーだよ」
彼「ハンバーグ食べたーい」
私「昨日食べたでしょ」
彼「オムライス食べたーい」
私「今食べてるよ」

[26. 匿名]

>>1
「ネットで調べたら別の店のだけは載ってて」と同じ事を繰り返し言われます。

ボケはじめたお年寄りみたいで笑ってしまった

[27. 匿名]

生活を共にできる感じじゃないね…
合わないの、会話だけじゃないと思う

[28. 匿名]

結婚して子供が出来たら子供が2人いるみたいで疲れるよ
しかも子供にまでその主語の無い話し方がうつるかもしれないし。

[29. 匿名]

>>1
そんな人と結婚しました。とにかく主語がなくて、突然話し始めて、なんの話？とこちらが質問しないといけないのでイライラします。
「主語を使って！」「5w1h」！としつこく注意して少しずつ治りました。
正直面倒ですが本当に好きなら教育する覚悟で結婚されると良いと思います。
ちなみに他のコメントにあるけど低学歴ではなく、むしろ頭は良く学者タイプ(変わり者)です。

[30. 匿名]

おバカかな？

[31. 匿名]

>一生これが続くのかな…という不安もあります。

不安じゃなく現実になると思う。
何のオマケ？って主が聞いてるのに無視して喋りたい事だけ一方的に喋るのがもう無理すぎる。

[32. 匿名]

>>25
オムライス食べたーい、今食べてるよってホラーじゃん

[33. 匿名]

ストレス溜まるなら相性が悪いんだと思うよ
好意を持ってれば理解するまでの会話も楽しいよ

[34. 匿名]

>>25
介護士と老人の会話みたい（笑）

[35. 匿名]

1の会話だけでイライラする
こういう会話ずっと続けてるとか忍耐力すごいね

[36. 匿名]

私が彼氏さんタイプかも。
起承転結を承転起で話して、結は無かったりして話てますねwww
旦那も混乱してて、たまに「とりあえず、結論を教えてくれ」と言われます。
「無言で考えてる」→「途中話す」→「また無言で考えてる」→「自分の中でだけ結論出たからまあいいや」ってなる事が多いですねwww

[37. 匿名]

既に一緒にいるのがしんどいなら結婚はやめた方がいいと思う。
会話がスムーズにいかないなんてストレスでしかない。

[38. 匿名]

女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』
女『え？ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな？』
女『何で？』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の？』
男『え？』
女『ん？』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね？』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる？』
男『いや別に怒ってはないけど？』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの？』
男『だから怒ってないです』
女『何か悪いこと言いました？言ってくれれば謝りますけど？』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの？』
男『バッテリーの話だったよね？』
女『車でしょ？』
男『ああそう車の話だった』

[39. 匿名]

>>1
お付き合いはいいと思うけど、結婚はやめた方がいいと思います。

[40. 匿名]

>>1
「オマケは分からないんだけど、ネットで調べたら別の店の情報は載ってて」

これ結局どういう意味だったの？

[41. 匿名]

>>1
アルアルだよ
主語を言わないのよね

相手に分かるように説明してね、と根気よく言いましょう
何の話？何が？とこちらが分かっていても聞きましょう

うちの旦那と息子も上手に説明できるようになりました

[42. 匿名]

>>1
読んでるだけで無理ってなったから主さんも相当苦労したんだろうね。
結婚したら好きなだけじゃやっていけない事もあるし、今しんどいなら結婚する前に別れた方がお互いの為だと思う。
彼氏さんが会話のクセを治そうとしないのに主さんだけが我慢し続けるのはメンタルやられるよ。

[43. 匿名]

男の方だけ発達だとキツいよ…

[44. 匿名]

>>2
ホロスコープですねw

[45. 匿名]

>>38
こういうトピに沿ってるようで沿ってないコピペ貼る人も会話噛み合わなさそう

[46. 匿名]

彼氏や家族じゃなくて上司なんだけど同じ！
自分は仕事内容を把握してるからこっちも把握してると思い込んで要所要所の説明を端折って話してくるから「なんの事？」となる

新しい業務の説明も急に知らない名称を出してこっちが「？？？」って顔していても説明を止めずに進めるから「私話の途中で迷子なんですけど〇〇って何の事ですか？」ともう一度説明してもらう事が多々

私がバカすぎるからかしら…

[47. 匿名]

アスペは遺伝するから子供が産まれたら主は会話の通じないモンスター家族と暮らすことになるよ

[48. 匿名]

>>1
自分はわかってる＝人もそうと思うタイプだね
自分がそう＝他人もそうって言う人ががる民にもいるけど

[49. 匿名]

>>10
話を理解できない人はあなたみたいに主語を求めるよね
流れでみんな分かってるのに理解できないタイプ
例えば…
A「コーヒーとお茶どっちが好き？」
B「お茶！」
10「お茶が好きっていうこと？誰がお茶が好きなの？」
いや、文脈から言ってBでしょうよ
日本語は主語省略が許容されてるんだよ
I like tea って言わなくていいの

[50. 匿名]

>>1
自分の不満は我慢次第でコントロールできるけど。
社会生活どうなのかね。他の人とも会話が成立しないような人なら困る。手続きごととかで交渉できるレベルくらいの人じゃないと男として魅力感じない。

[51. 匿名]

会社の人でさえ、会話が成り立たないと喋りたくないのに。
生活したら鬱になるよ。
会話はキャッチボールだから。

[52. 匿名]

子供つくってはいけない相手

[53. 匿名]

私は自分が話してることが自分で分からなくなるよ。自分で自分の話がこんがらがっちゃうの。
よく分からないの。
まとめを周りがしてくれる。
あー、そうそう、それそれーって。ありがたやー。

[54. 匿名]

>>2
アルペルガー症候群とは限らないからね
男脳にありがちなのよ

[55. 匿名]

>>1
結婚するにあたっていろいろ二人で決断していくことも増えてくけどその度に衝突しそうだね
会話が成り立たないってかなりストレス
頼りない感じもするし
主が仕事辞めてゆとりが出来ても、それとこれとは関係ない問題なんじゃないかな
誰かと共に過ごすに置いて会話の成立ってかなり重要な部分だと思う

[56. 匿名]

>>7
決めつけ

[57. 匿名]

[58. 匿名]

>>7
学歴で見分けられたら苦労はないんだよなぁ、、
低学歴にも高学歴にもいるのがアスペだよ

[59. 匿名]

むしろ女性あるあるじゃない？
女同士で会話する時脈絡なく話してもあーアレねってわかる奴
結婚考える仲なら内容知ってる前提で話してる可能性はある
主が苦痛ならこう言って欲しいって要望出して改善しなければ別れた方が良いかもね

[60. 匿名]

>>49
何言ってるのか誰か通訳おねがいします。

[61. 匿名]

どっちが悪いのでもなくて相性が悪いんだろうね。

[62. 匿名]

>>49
いや唐突にって書いてあるじゃん。

[63. 匿名]

友達の旦那さんがまさにそんな感じで友達がイライラしてたけど、調べたら発達障害だった。
子供にも遺伝してて会話にならないってよく愚痴ってた。

[64. 匿名]

疲れるよね！！いるよね、そういう、自分の頭の中でだけ成立してる人いるよね。こっちはあなたの頭の中わからないんですけど、って言いたくなる。

[65. 匿名]

>>49
やばい人登場。

[66. 匿名]

>>40
私もそれが気になった。
古畑の赤い洗面器頭に乗せてるみたいな感覚で結果何かもやもやする

[67. 匿名]

>>49
いや、そういう文脈とかなくいきなり言ってくる話だよ。

なんの話もしてないのにいきなり「おもしろかったよね〜」って言われたら、「何が！？」ってなるでしょ。

[68. 匿名]

>>58
横だけど
高学歴のアスペは主のケースとまた違ううざさだよ。主義主張が激しくて理屈っぽい

[69. 匿名]

>>1
わかる。
彼氏じゃないけど友人にいる。
話題が次々変わるのは別にいいんだけど、主語がないのは本当に疲れる。
いちいち「誰が？」「何が？」って聞かないと話が進まない。
もしかしたら相手は「それも含めて会話」と思ってるのかもしれないけど。

[70. 匿名]

>>7
高学歴でもアスペいるよ
良い会社に入れても仕事ができないから大変そう

[71. 匿名]

その彼って優しいですか？ひとりよがりではなく思いやりがありますか？
そういう人はたいてい、自分中心にしか物事が見えてないと思います。だから相手の立場に立たないから会話が成り立たない。

[72. 匿名]

会話成立しない人のどこを好きになるのか不思議
外見至上主義？

[73. 匿名]

友だちでそういう人いるけど、付き合い長くなるとテレパシーで言わんとしてることがわかることも多くなってきた。未だにイライラする時もあるけど…

[74. 匿名]

>>29
うちの旦那もそんな感じで薬の研究してる
頭で考えたことぱっというから周囲は「？」

他にもタンパク質の研究しててアメリカに移住した女友達もそんな感じだったから理系に多いのかもね。

[75. 匿名]

>>49
まず3人で話してる設定なの？
例文も下手くそだし変なのに絡まれて>>10さん気の毒。

[76. 匿名]

>>38
途中まで私と旦那の会話だった笑

[77. 匿名]

>>36
アスペかどうかは知らないけど、他人への思いやりがなさそうな感じがちょっと
こういうの反省しないから変わらないんだろうな

[78. 匿名]

>>1
外国人に対する様に接してあげて

[79. 匿名]

>>1
仕事で疲れた日には泣きたくなるわけだから、結婚したら結婚生活と仕事の両立で泣いて、子供産まれたらさらに泣いて・・・・。もうテレパシーでやりとりできる未来を待つしかないよ・・・。

[80. 匿名]

もはや独り言みたいに話してるのかな。
どう思う？って聞かれたときに、いや、何話したいか分からないからって聞き直すしかない。
自分の友達にそんな感じの子いるけど、聞くのだけは上手くて居心地いいとかで友達多かったりする。だから主さんの彼氏にもなれたんだろうね。

[81. 匿名]

>>1
疲れてるときに泣きたくなるって結婚したらずっと一緒だよ

大好きってどこが好きなのかな？

恋愛と結婚は別だから辛いね

[82. 匿名]

馬鹿すぎてイライラしてストレス溜まってハゲそう
頭いい人が好きだから話にならないわ
仕事も出来てるの？そういう人って

[83. 匿名]

>>49
こわいんですけど

[84. 匿名]

>>1
なにが？をずっと繰り返して聞いてみたい

[85. 匿名]

>>53
上手く話す努力した方がいいよ。
私の友人にもそんな子がいたけど、いつも人任せで主語のない会話や話がとっ散らかってて話すの疲れたから疎遠になった。
友人は私との会話は楽しいって言ってたけど、楽しかったのはあんただけじゃんってイライラした。

[86. 匿名]

>>78
外国人相手の方が主語、述語、所有格を省略しないよ

[87. 匿名]

>>38
これ、女が叩かれがちなコピペだけど男も悪いと思うわ

[88. 匿名]

>>49
大笑いしてしまった
その文脈なら大体の人はわかるじゃん
例として出すには不適切

[89. 匿名]

高学歴の上司は普段無口だけど、酒を飲むとめちゃしゃべる。しゃべるのはいいけど、３０秒に１回話題が変わる。ほんとびっくりする。
アニメの話し始めらと思ったら歌を歌いはじめて、仕事の話になって、ピザの話に、からの家族の話・・・延々とすぐ話題変わる。
でも仕事は優秀。

[90. 匿名]

>>38
話が噛み合っていないのではなく女が男の話聞いてないだけよね
喝入れない男にもイラつくわ笑

[91. 匿名]

>>1
別れたほうが、、って簡単に言えることじゃないけど、
結婚したら毎日いるんだし会話って大事なことだと思います。
子どもも出来たらそのことに構ってられないくらい大変になるだろうし。。

よく考えた方がいいと思います。
理解してもらえない、時間がかかるのは本当につらいと思う。

[92. 匿名]

>>38
男の脳内
男「何が食べたい」
女「なんでもいいわ」
男「それならソバにしよう」
女「そんなの嫌よ」
以下ループ

現実
男「何が食べたい」
女「ピザとかイタリアンがいいな。良いとこ知ってる？」
男「・・・」
女「食べたいものがあるなら他でもいいよ」(ひょっとして考えてない？)

[93. 匿名]

独り言タイプなのかな
声に出すけど、別に相手の意見とか求めてなくて
すべて自己完結みたいな

[94. 匿名]

>>1
言い方悪いけど、
このままじゃ長続きしない。

リラックスの出来ない相手に
何十年と共に過ごせると思う？

[95. 匿名]

>>7
10年後の丸尾くんかよ

[96. 匿名]

基本的に彼氏はかわらない覚悟でいた方がいい

[97. 匿名]

なぜ結婚生活できると思うの。もっとお互いに合う相手がいるよ。

[98. 匿名]

>>92
アルアルだわ

[99. 匿名]

>>1
何かその彼の思考がわかります
仲良い人や、近くにいる人は、自分の思考がわかってると思って喋っちゃうんです
実際、周囲の相手が察しが良い人だと通じるので、それで省略しちゃう
同じことを言うのは、主さんが聞き返したい箇所ではなく、その話自体が伝わってないと思ってる気がします
主語を徹底させてください

[100. 匿名]

>>40
主の本文読んだだけだけど、
クーポン提示か記念日の人に、デザートサービスみたいなサービスある店があり、行こうとしている店舗ではその表示を見つけられなかったけど、他の同系列店舗ではサービス有りの表示があったため、もしかしたら行こうとしている店舗でも同じサービスを受けられるかもしれない。しかし確証はない。
って意味かと自分は思った。

[101. 匿名]

同じように悩んでたけど、みんなのコメですっきり！

[102. 匿名]

>>100
横
同じく

[103. 匿名]

甘えてるんだろうな

[104. 匿名]

うちの母親みたいな彼氏だな。
主語もなくいきなり本題話したり、
誰も知らない人のことをみんな知ってる人のように話したり、
いきなり難しい言葉で話し始めたり、
とにかくイラつく人だった。
すごくまじめで人を悪く言ったりずるしたり
そういうのは絶対ないんだけど
会話が成立しないから話さなくなったよ。
そして70手前でぼけた。
働きに出ていたけど仲のいい友達もいなかった。

[105. 匿名]

>>29
頭良く学者タイプって、5つ先ぐらい考えてるから、本人はもうその先の考えてる時点で話してるんだろうね。

[106. 匿名]

>>6
合う合わないのレベルじゃなくね？
いになり「オマケは分からないんだけど、ネットで調べたら別の店の情報は載ってて」って言われて理解できる人なんていないよ。
毎回毎回それを根気よく問い返して会話を成立させる事にストレス感じないなんて母親くらいなものでしょ。

[107. 匿名]

ここ読んで、賢い人がよくやる会話って開き直るアホが増えそう

[108. 匿名]

>>1
うちの夫もそんな感じで最初は主語ちゃんと言って！！とか怒ってたけど、5年目くらいから理解できるようになってしまった。
なんとなくこういうことかな？ってのを要約してこちらから言ってみて、そうなのか違うのか教えてもらう感じで慣れた。
ちょっとまって、それって○○ってこと？→そうそう、いやちがうみたいな感じで。

[109. 匿名]

>>49
突然10が登場して困惑
その流れならCじゃないの？

[110. 匿名]

アスペや発達とかでなく、シンプルに頭が悪い人との会話も成り立たないよね。
自分の話したい内容だけ話したり、人の話を聞いてないから、質問のポイントがズレてたり。
疲れるよね。

[111. 匿名]

>>16
言った方がいいけど、こういう人って言ったところで直らないのよ

[112. 匿名]

>>89
その方はADHD(ADD)なのかなあ
自分でもコロコロ話題が変わるの分かってるから普段無口にしてるのかもね

[113. 匿名]

取材みたいな感じになる。週刊誌の記者か！みたいな。知識欲というか、吸収して去る女好き

[114. 匿名]

>>18
私もそう思ったんだけど、
主さんも彼20代とかでまだ若いんだろうなーと。
見た目や雰囲気が異性として魅力ある人で、恋愛感情が沸くのって、若いときは自分にもあったからさ。

[115. 匿名]

>>106
真面目に聞くからじゃない？
何のだよ！！って笑って返して流すわ

[116. 匿名]

>>16
これ。うちの旦那もいきなり言い出すから「なんの話？主語がないから唐突すぎてわかんないw」って言ってるよ。言えばちゃんと順を追って話せる。

[117. 匿名]

>>8
有名なコピペの「車のエンジンがかからないの…」みたいな人ってマジでいるからね。
何度聞いても「ライトがつくかどうか」の答えが帰って来ないの。

[118. 匿名]

>>2
アスペルガーをぼかしたわけね
うん、同意見。

[119. 匿名]

>>1
彼氏さん、声に出す前に頭の中で誰かと会話してたのかな
空想と現実の区別がついてないみたい
たまにそういう人いるよね

[120. 匿名]

>>90
私は逆に男がふーんって話聞いてあげれば良いのにって思うわ
話途切れた時に、それバッテリー切れてる？って聞けば普通に会話になるのにって

[121. 匿名]

>>115
あ～なるほど。
正にそう言う感じの人となら合うんだね。
でもそういう鷹揚な人って希少かもね。

[122. 匿名]

世の中には優しくて会話が成立する男性がいます

[123. 匿名]

わたしも元カレと話してるときよく会話が噛み合わなかったです。主語がないとかじゃないんだけど。
少しもめてるときに何考えてるかわからないって言ったときに普通今こういうこと考えてるなんていちいち言わないだろ？って言われたことありました。
いや、そうじゃなくてって思うことが多々。
こっちが話したいことあっても話す隙がなくひとりで喋ってることも。

[124. 匿名]

>>1
私そんな気が長くないし彼氏とは会話を楽しみたいタイプだから、半日でイライラしてさよならするわ

自分でわかってるつもりだろうけど、こっちは意味わからない！わかるように言ってよってキレる

[125. 匿名]

>>1
うちの夫は会話できてなくてもうまく相手に合わせた体を作るのがうまくて会話が成立してないことに気付くまで何年もかかった。私も頭が悪いんだと思うけど。

会話ができないって、ゆくゆくは人生の大事な時に話し合いもできなくて、しんどい思いするよ。

[126. 匿名]

そもそも、相手がやっと聞き出して会話が成立してるのに
それに気づかず、直さないのって優しい人じゃないと思うんだよな

[127. 匿名]

>>18
それな
他にいい男なんてたくさんいるだろうに
特に主若いなら他を探してみたらいい

[128. 匿名]

>>49
あなた正にこのトピの文脈が読めてない。

[129. 匿名]

>>115
友達ならいいけど夫婦なら会話なくなりそう

[130. 匿名]

>>49
的外れを誇らしげに語っててワロタ

[131. 匿名]

>>1
私がそんな感じ。
旦那が器が広くて助かってる。笑って突っ込みながら聞き直してくれるわ。
子供達も母がそんな感じだからちょっとの事では動じない笑

[132. 匿名]

>>29
うちの夫も理系。しかも英語なので時々パニックになります(笑)
機嫌の良いときはいいんですが、体長が悪いときや忙しい時はWhats the point?とかWhat?などキツイ返しになってしまいます。

まぁでもそれ以外が良ければ幸せですよ。

[133. 匿名]

>>1
>結婚すれば、もっとゆったりした気持ちで話が出来るかもしれませんが

こうやって結婚したら改善すると思って大きな弊害に目を瞑るのが最大の離婚原因です。

[134. 匿名]

>>21
こういう人って主語と述語を理解してるのか？と疑いたくなる。

[135. 匿名]

上の方のコメにもあったけど、発達か知能が低めかどっちかだと思う。それか外国暮らし。
極端に会話が成立しない場合は。

[136. 匿名]

>>116
>>111
うちの母と妹が主の彼氏と一緒で主語ががないから何言ってるのかマジで良くわからないから、主語がないからちゃんと言ってって言うと暫く治ります。
言われないと話してる本人多分心の中で主語想像してるから抜けるんだと思う。

[137. 匿名]

>>10
そういう人って一事が万事自分視点で客観性が全く無い。
自分と他人の境界線が無いと言うか、自分が頭の中で考えている事が相手に通じているかのように振舞うんだよね。
謎。

[138. 匿名]

>>1
カサンドラ症候群って知ってますか？
結婚したら主さんなってしまいそう…

[139. 匿名]

似たような人いました
映画の話をしてたのにいきなりゲームの話題を出してきて？となった
相手の頭の中では映画に出てた俳優がそのゲームをしてたことを思い出して話したみたいですが、それに至った経由を話さないから唐突に話題を変えられただけにみえた
無意識に頭の中の考えが相手にも伝わってると思い込んでるんだとおもいます
会話疲れるので友達やめました

[140. 匿名]

>>1
残念ながら結婚しても変わらないよ。
むしろ結婚したら新しい環境で面倒なこと、決めなきゃいけないこと、余裕がなくて泣きそうになるような事態が増える。そんな時に今みたいなボールが投げられたら泣くくらいじゃすまないと思う…

今は主が｢なんの話？｣と補完してあげてるからなんとか成り立ってるけど(成り立ってないこともあるでしょ？)、彼氏は自分の何が相手を居心地悪くさせてるか自覚がないから、主さんがどんな状況であろうと変わらず自分のボールの投げ方をしてくると思うよ。もしかして普段から主さんが彼の言葉に補完しないとキャッチボールできないんじゃない？

彼氏は頭の中である程度の会話が進められてて、相手にもわかるように話すっていう気遣いが出来ない人。主がしつこく｢それだけの情報だと何の話をしてるのか脈絡が見えなくて聞いてて気持ち悪いから、主語から話して｣って言っていかなきゃダメかも。
でも基本は直らないよ。脳のつくりの問題だから…

[141. 匿名]

>>1
うちのダンナもこのタイプなんで主の気持ちわかります。
疲れてる時だとムカついて、だから何の話してんのかわからない！主語言って！って何度キツく言ったことか。

とにかく「何の話してるのかわからない」を言い続けてたら時々だけど、自発的に主語を言うようになりました。
あと何の話か聞き返すと○○の事だよ、とスッと言うようにもなりました。
多分10年くらいかかったと思います。

[142. 匿名]

>>35
だよねー
聞き方三回変えてやっと…て、職場であっても疲れて嫌だ。
友達や彼氏はそういうのが全然無くて、話弾んで楽しいもんだよね。というか、話が合って楽しい相手だからこそ友達なり恋人になるんだと思うし。

[143. 匿名]

>>29
うちの中学生の息子が小学生の時これで、テレビ見ながらいきなり言い出すからテレビの内容の事を言ってるのかと思ったらクラスの子の話だったりで、何度も何度も「なんの話なの？お母さんエスパーじゃないからわからないよ。主語言って」って繰り返して言ってたら、「今日クラスでね、～でね」って言うようになった。
そうなるまで３年はかかったけど今は会話もスムーズになったよ。こういう人は小さい頃からそうだったと思うし、周りが頑張って指摘し続けるしかないから大変だよね。

[144. 匿名]

夫がキッチンで何か探してる感じで、わたしに「アレってどこだったけー…？」って訊いてきたら、そういえば昨日◯◯買ってたな〜ってことを思い出して「◯◯なら左のパントリーのカゴにあるよ」って答えると、「ありがとー！！」っていう流れになる

長く一緒に暮らしてると結構前に話してた事の続きとかあるけど分かるよ

[145. 匿名]

>>108
それ指摘しないと相手が永遠に変わらないし楽するだけじゃない？違うならもっと分かりやすく言えって言っちゃうわ。
仕事出来てるのか心配になるわ。

[146. 匿名]

>>124
わかる。頭の回転良くて端的な言葉でも伝わって会話が盛り上がるタイプではないもんね。
ただ自分だけ分かってて独りよがりなだけ。

[147. 匿名]

>>18
私なら好きにもならないわ。
なんだこいつ話通じないなってまず思うから対象にすらならないよ。

[148. 匿名]

>>136
そんなのはわかってるよ。だからまた同じようになるからその都度言ってる。悪気があってやってるわけではないし、こっちがそう言うとごめんそうだよねって相手も言うから、私はそれでイライラしたりはないよ。

[149. 匿名]

>>8
母がそう。会話が成立しないから近所でも雑談中に誰が？何が？と突っ込まれてるのに自分に非があると認識できずに逆ギレして押し通す。けど当然相手に伝わらないし本人も直さないから会話していて疲れる。
この間なんて私がつっこんだら、あんたも○○さんみたいに何が？何が？聞いてきてうるさいねっ！だとよ。
無自覚ってやばいわ

[150. 匿名]

>>141
主語の有無だけが問題なら、そこだけ指摘すればなんとか解決だけど、
主さんの話はもっと総体的というか、トータルというか。

私も今、職場の上司にあたる人が話が噛み合わない人で嫌。どこを直せば大丈夫とかじゃないんだもん。本人悪気はないのがわかるだけに嫌。

[151. 匿名]

>>49
いや、文脈から言ってBでしょうよ

自分で作った例文に自分で突っ込んでてジワジワくる

[152. 匿名]

>>35
私なら聞き直したものの答えてるの聞いてないと思うわ。

[153. 匿名]

客観性か何かを試す心理テストみたいなのあるよね、あれやらせてみたい

部屋の中に2人の人物(ガル子とエミリーとします)がいて、ABC3つの箱がある
ガル子がエミリーの目の前でAの箱に人形を隠す
エミリーが一旦部屋を出る
エミリーがいない間にガル子は人形をAからBの箱に移す
エミリーが戻ってきて最初に探すのはどの箱でしょう？

詳細が違うかもしれないけどこんな感じのやつ

[154. 匿名]

私の彼も正にそうです！
なので、こっちが一々想像を膨らまして話をするのが時々疲れ、「主語を言って！｣とお願いはしていますが、いつも忘れてこっちがイライラ。

治るには時間がかかりそう。
悩みますよね。
主さんと彼と同じで彼もとってもいい人です！

[155. 匿名]

>>31
例え主語を忘れがちでも「何のオマケ？」と聞いたら一度で答えが返って来るレベルならまだいいんだろうけどね。
同じ事を繰り返し言われて、聞き方を変えて3回ほど聞くとようやく質問の答えが返ってくる、というレベルだと無理かも。

[156. 匿名]

ただの会話で根気がいる人と一生一緒に過ごすなんて嫌だなぁ
それもまた人生、みたいに達観してる人ならありなのかもね

[157. 匿名]

>>152
人を雑に扱うのかっこいいと思ってそう

[158. 匿名]

>>1
今一緒にいるのがしんどいなら結婚したら一層大変よ。
毎日顔つき合わせて、子供なんか生まれた日にゃ今より余裕なくなるだろうし、何回も聞き直すほど相手に気遣わなくなるし。
会話が普通にできる人探したほうがいい気がする。

[159. 匿名]

>>1
ただの発達障害でしょ？
訓練すればある程度は治るから根気よく寄り添うしかないよ。
自分の時間を削ってでも。

[160. 匿名]

>>1
仕事辞めたら余裕がーって言ってるけど、外部との接触減って旦那とばかり会話してたら、余計に苛立ちそう。
それに、子供産んで、子育てしながら旦那の意味不明な言動にイラついて……やがて共働きが必要になって兼業主婦になって、子育てに仕事に旦那の相手に……ストレスフルになりそうだけど。
それでも相手が好きって思い続けられるなら結婚すれば？

[161. 匿名]

>>16
私も主語ないって言われる
アスペのネット検査したら違うって診断されたけど
アスペの可能性ある？

[162. 匿名]

>>157
雑に扱ってるのは相手だと思うわ。１回ならともかくいつまでも変わらないなんて、分かって貰おうとする努力が感じられない。

[163. 匿名]

５Ｗ１Ｈ

[164. 匿名]

会話が成り立たない相手をどうやって好きになるんだろ？？？
スペックが高いのかな…

[165. 匿名]

>>49
マイナスしかついてないけど若干わかるよ。
主語が主語が、って「主語という言葉の意味わかって言ってる？」って思う。

それに>>1の彼に「主語をちゃんと言ってよ」と言ったところで「主語は『おまけ』だけど？」と返されてしまうと思うわ。

[166. 匿名]

>>57
いや、実際はもっと深刻だな
こんな可愛らしい雰囲気ならまだ救いようがある

[167. 匿名]

>>120
早く解決してあげようと思ってるからじゃない？
逆に女の方はとりあえず自分の話を聞いて欲しいと思ってるっていう。解決はその後でいいんだよね。
そりゃ噛み合わないよね。

[168. 匿名]

>>1
似たような彼氏がいたことあって別れてスッキリしたよ
別れたとたんモーゼの十戒みたいにパーっと何かが開けてストレスフリーで楽しくてしょうがなかったw
私の場合さらに、私が理解力ない扱いされてたのが苦痛だった

[169. 匿名]

>>36
それは時間を割いて聞いてくれてる人に失礼

[170. 匿名]

>>90
紳士らしく振舞おうとしてるのがアダになってるんだよねｗ
こういう彼女にはもっとビシッと言ってくれる男性の方が合ってそう。

[171. 匿名]

>>153
サリーアン課題だよね
心の発達を診るやつ
アスペの人は間違いやすい

[172. 匿名]

>>38
これ義母と旦那の会話だわ
頭おかしいとしか思えない

[173. 匿名]

>>161
主語がないだけならそうでもないのかも、程度によるとは思う
想像力の部分にも支障があるかどうかじゃない？

[174. 匿名]

>>1
既に大変じゃない？
子供も生まれて同じ感じなら更に大変になりそう。
ストレスが溜まる時点で無いなぁ。家の中までストレスは要らない。
次行こう！

[175. 匿名]

>>29
IQが高い人は頭の中で話が進みすぎていたり、こんな事は言わなくても伝わるだろうと判断して省いたりで、逆に主語が抜けたり言葉足らずになる。みたいなことをネット記事で読んだことあるけどそれかね？

[176. 匿名]

>>38
これあるあるっぽく書いてるようでいて女の方を頭と性格悪く書き過ぎだと思う。悪意あるよねｗ

[177. 匿名]

>>165
この場合、◯◯のオマケで完全な主語なんじゃないの。

[178. 匿名]

>>69
「それも含めて会話」はうざすぎない？

[179. 匿名]

>>111
私がそうなんだけどやっぱり難しい
アラサーにしてようやく
自分から話始めた瞬間に「あっ！主語！！」って思い出して主語入れてからまた話始める
以前よりはマシになってるけどまだまだだよ😢
ようやく2度聞かれる前に自分で訂正して話せるようになったんだよ
人間辞めたいわ

[180. 匿名]

>>131
自覚あるなら直せよ。

[181. 匿名]

会話のストレスと引き換えに専業主婦の地位をゲットか
まあ良いんじゃないの

[182. 匿名]

これ我慢して結婚して、子供もこのタイプだったら辛いの自分。

[183. 匿名]

>>1
「オマケは分からないんだけど、ネットで調べたら別の店の情報は載ってて」

主さんがテレビ見てて「このお店行きたいなー。オマケもあるんだ、いいなー」みたいな事言ったとか？
女の子はポンポン思ったこと口から出てくるし「いいねいいねー」て共感してくれればいいだけのただの雑談だから記憶に残してもないかもしれないけど、

男の子はそれ一つ一つミッションと受け止めているので一週間後に答えがわかって伝えてくるっての普通にありますよ。

そういう流れだったら主さんから振った話題の返事に主語が無いのもそんなに変じゃないし、主さんのためにずーっと考えて調べてくれた彼氏さん、優しい人ですよ🎶

[184. 匿名]

>>31
私も無口イコール現実と勘違いした。蓋開けてみるとなんの想像力もないし人に無関心。お金はあるだけ使う。帰ってきてテレビ見て寝て起きてサウナ行って。やることもルーティーン会話一切なし。人間と暮らしている気しない。犬の方がマシです。

[185. 匿名]

>>10
うちの彼氏も主語ない時多い。こういうこと？とか聞き返すと理解力がないと言われる…

[186. 匿名]

>>49
主語がない人との会話が疲れるっていうのは、この例だったら
A「どっちが好き？」
10「どっちって何と何？主語を言って」
みたいなことでしょ

[187. 匿名]

>>177
書き出しが「オマケは分からないんだけど、」だからオマケの彼の中での重要度がさっぱり分からないね。その前に◎のオマケ目当てで何処に寄ってきた。◎買ったらオマケがついてくるらしいけど友人は貰えなかったらしい。こういう主題が先に提示されてたら主も聞かなそう。

オマケは分からないけど別店舗の情報はのってて、本体が買えるからいい
オマケは分からないけど別店舗の情報はのってて、そこではオマケもゲットできそう

[188. 匿名]

>>3
彼氏社会人だったら、職場でもこんな感じじゃ仕事にならんでしょ？ふつうの一般的な仕事なら。
って、私も思った。
仕事のときは仕事モードなのかね。

[189. 匿名]

>>2
アスペルガーをリスペクトか？？

[190. 匿名]

>>183
多分こういう人の会話は前者より後者だよ。
主「このお店いいな。オマケもあるんだ」
男「オマケは分からないけどー」ー精々５分以内

主「このお店いいな。オマケもあるんだ」
その後に、デートや夕飯して他愛のない会話を散々して忘れかけた後日
男「オマケがー」

[191. 匿名]

>>49
ガルでたまに見る、こういうガチでやばい人おもしろい
日常生活で関わる事がないから

[192. 匿名]

主さんのとこほど酷くないけど、夫がこんな感じ。
何年も一緒にいてなんの話か察するスキルは上がってきたけどそれでもわからない事も多い。
余裕があれば「えーっ？何？なんの話ー？主語忘れてるよ！」ってはっきり言う。
めんどくさい時は「んー。」って聞き流してる。

[193. 匿名]

私も夫の言ってることが分からず、夫も私の言ってることが分からない。娘だけが両方を言い分を分かってるということがたまにある。

[194. 匿名]

私も家族にそれ言われるかも｢何が？｣って
分かってるだろうな(ご飯食べに言ったら、そこのお店の話、映画見たらその映画の事、いつも話てる好きな芸能人の話)とかでわかると思い込んでて話す時ある
でも何がって言われて、そりゃ分からないだろうなって思う
主さんはその事を彼氏に言って、こういう場合は何の事言ってるか言わないと伝わらないよって優しく言ってみてわ？意識して治ってくると思うけどな

[195. 匿名]

>>2
食べやに見えた

[196. 匿名]

>>68
頭がいい自負があるから
自分の説明がわかりにくいんじゃなくて、聞き手側が理解力低い解釈する→まったく改善されない印象

[197. 匿名]

>>4
ホントにそう思う。
今ある違和感て、結婚したらよくなるって事きっとほとんどないよ。。
詳しいこと知らないからやたらな事は言えないけど、何か引っかかることがあるまま結婚はあまりオススメしない。

[198. 匿名]

つくづく恋愛パワーってすごいよね…

[199. 匿名]

>>175
頭のいい人ほどわかりやすくレベルを合わせて伝えてくれると思う
頭が悪い人、他人の立場を想像できない人ほど話がわかりづらい

[200. 匿名]

>>1
うちもそう。
テレビとか見ててなんの脈絡もなく｢でもさー俺は寿司も好きだな｣って唐突に言うから、別に寿司の番組やってないし｢何の話？｣と聞いたら、｢え？まぁピザもいいけどさ～｣｢前に行った回らない寿司また行きたいな～｣って続いてわけわからず。
よくよく思い返したら直前に｢ピザが今なら半額！｣みたいなCMやってて、それを受けて(へーピザお得なのかぁ。でも今の気分は寿司かなー。ピザもいいけどね)みたいな独り言を自分の頭の中で繰り広げてて、その延長でたまたま声に出ちゃっただけみたいな感じだと思う。

基本的に旦那が話す言葉って独り言っぽいんだよね。それに他人が反応したかったらすればいいけど、自分は相手ありきでの発信のつもりはないって感じ。自覚のないコミュ障だと思ってる。

[201. 匿名]

>>47
その挙句にカサンドラ症候群になりやすいんだっけ？
過去トピで読んだけど、かなりキツそうだ

[202. 匿名]

>>198
ほんとそれ。女の方がウンウンて聞いてあげて、｢それってこういうこと？｣ってアシストしてあげるから成り立ってるところあるよね。
好きなうちはいいけど、落ち着いてくるとなんだこいつってなる。
気持ちの問題だけではどうにならないよね。こっちは精神的におかしくなるもん。

[203. 匿名]

>>127
>>147
>>114
私ならちょっと話しただけで「ダメだわ！」ってなりますけれど。
主さんはかなり気が長いのでしょうね。

[204. 匿名]

>>11
ハッピーな婚約期間の今でさえモヤモヤ

まさにこれが何よりの答え！！マリッジブルーなんかで片付けられないことだよね。
小さな違和感だって見逃したら結婚後に色濃く表面化してくるのに、現時点でこのレベルは間違いなく苦労するね…

ちなみに私も婚約中全くハッピーではなく、不安と不信感しかなかった。マリッジブルーだと思って回りには相談せず、一緒に住んだらなんとかなると思ってた…ならないし、毎日向き合うから病む。

[205. 匿名]

うちの父親が主の彼氏みたいな人。
唐突に主語もなく話すから、家族みんな「なんの話？？」ってなる。
でも自営業で年収2000万、友人も多くてしょっちゅう遊びに行ってて、仕事の電話はスラスラ喋ってる。本当に謎。

[206. 匿名]

主の彼氏みたいな男性ってどういう女性なら相性いいんだろ？
同じく発達障害の傾向がありそうな女性とか？
会話が成立しにくい彼氏に、掃除とマルチタスクが苦手な彼女、みたいな？

[207. 匿名]

>>25
お年寄りとヘルパーさんのやり取りかと思った
高齢じゃないよね？

[208. 匿名]

>>1
結婚しても仕事辞めない方がいい気が…
専業主婦になった所でイライラは変わらないと思う。

本当子供を一から教える位の覚悟がないと変わらないし本人にまず自覚してもらわないと？

[209. 匿名]

>>1
今のその不安は消える事はない。もっと大きくなる。
文字通りずっと主が逐一時間をかけて教える生活が続く。
小さい子供に教えるのと比べ物にならない位大変。

[210. 匿名]

>>49
それを例題にするなら、

A｢コーヒーかなぁ｣
10｢えっ？コーヒー？｣
A｢うん、コーヒーの方がいい｣
10｢うん、私もコーヒー好きだけど、いきなりどうしたの？｣
A｢お茶だったらコーヒーだなって｣
10｢え？あ、お茶とコーヒーだったらコーヒーが好きって話？何か見たの？｣
A｢いや、お茶も好きだけど今の気分はコーヒーってこと｣
10｢ああ…え？今コーヒー飲みに行きたいとかそういう話？｣
A｢え？さっきランチ食べたばかりじゃん。お茶はまだ早いでしょ笑｣
10｢えっ？｣
A｢えっ？｣

みたいな。

[211. 匿名]

>>13
主は今好きだから別れたくないだろうけど、結婚したらほぼ間違いなくあの時離れていれば…と後悔するパターンだね
何が？と主語や前後の脈絡聞かれてるのに同じ文言繰り返すって、ロボットか宇宙人かって話

[212. 匿名]

>>5
え？>>1 アスペの？！
私もこれやってしまう。自分の頭の中で考えててその頭の中の話のつづきから話してしまう…。
旦那とは会話成立するけどw旦那エスパーだな

[213. 匿名]

子供がほしいならアスペとは結婚しないほうがいいよ
健常者にしときなよ

[214. 匿名]

>>155
そうそう、こちらの問いかけに｢ああ、この商品のおまけだよ｣普通に答えてくれるならいいんだよね。

彼の方は会話のキャッチボールを望んでるわけじゃなくオマケの貰える店を探す事しか見えてないから、目的達成の過程で主に答える必要がないと無意識に判断したんだろうね。

[215. 匿名]

>>211
もしかしたらペッパー君のほうがまだ賢いかもしれない

[216. 匿名]

>>29
妹の夫がそう！
私やうちの親とはあまり会話が盛り上がらない(笑)妹は良い意味で大ざっぱなので、上手くいってるようです

[217. 匿名]

>>1
彼氏さん何の仕事？
自営業とか営業職とか対人関係必須の仕事はこれじゃ成り立たないよね？
結婚して仕事辞めるって彼氏高収入なのかな…

[218. 匿名]

私の彼氏も同じ
主語が抜けてるから「それは何の話をしてるの？」と聞いてるのに
「うん！」とか「ううん！」とか謎の相槌が返ってくる。例え話も通じない時が多い。

[219. 匿名]

>>43
あまり決めつけたくないけど、これってそうだよね…
何のオマケ？という短い問いにもきちんと答えられず同じ内容繰り返すってかなりしんどいし自分の旦那と考えたら無理だわ。

今は彼女とはいえ他人だから優しいけど、結婚して身内になった途端遠慮なく悪化するってパターンも聞くし。

[220. 匿名]

うちの父親も主の彼みたいなタイプだけど、自己肯定感低いしひねくれてるので｢何の話？｣って聞くと機嫌悪くなってたし、俺の言葉だけで理解出来ない方が悪い！何年家族やってんだ！って思考だから、病むよ。
今はまだ恋人同士の距離感だから気も遣えるしギリ距離もとれる。身内になったら気を付けて。

[221. 匿名]

別に疾患や障害ではないと思う上司、主語が無くて何の話してるのか解らないことが多々ある。
仕事は出来るけど、パッと思い付いたことを話し出す。いろんな人から「主語つけて下さい！」って言われてるし、家族にも言われるって言ってた。
忙しいときは腹立つ。

[222. 匿名]

>>68
ひろゆきみたいな感じ？

[223. 匿名]

>>206
主関係なくだけど、一般的にアスペルガーはADHDと相性がいいとされてるよ。同じ発達だけど全然違うもんね
アスペADHDカップルは世の中に多いと聞くよ

[224. 匿名]

同じような友達に、毎度主語は？きちんと話して！て言ってたらきちんと話せるようになったから、彼氏とも最悪別れるつもりで、主語は？て強めに聞いていったら良いかも
改善するなら良いことだし、改善しないのならやめておいた方が良いことが分かって良い

[225. 匿名]

>>210
ありそうw
会話が噛み合わないこういう人男女に関わらずいるw

[226. 匿名]

>>97
この彼氏と合う結婚相手って、エスパーでもない限り無理じゃない？
何が言いたいのかさっぱりわからないもん。

[227. 匿名]

>>100
私ならそこまで考えずに
ネットに載ってるとこでいいんじゃない？
で終わる話だと思った笑

[228. 匿名]

>>1

話が噛み合わない通じない人とは、2人だけの結婚生活なら我慢できるかもだけど、子供ができたらそうはいかない
大事な話し合いもできないし、ただでさえ産後はイライラするのに、余計イラつきそう
会話が成り立たないけど気は合うのかな？

[229. 匿名]

会話の能力とか生活していく上での常識とか知恵って学歴とは別物だよね

夫高学歴だけど、日常はおバカさんだよ

中卒の人でも話しててこの人頭の回転すごいなーと思うこともあるし

主の会話レベルと合ってる人の方が疲れないよ

[230. 匿名]

>>143
小学生の息子にさえ３年はかかるのか…
結婚する年齢の男性に教え込む苦労はその比じゃないよね

主さんは自分に余裕がないせいにしてる節があるけどその思考は危険だな

[231. 匿名]

主の彼氏みたいなキャラの人って認知症始まったの分かりづらいよね

義父がそういう感じなんだけど、ボケてるのか、元からのキャラなのかちょっとよく分からない

[232. 匿名]

その彼氏が本当に頭悪いならイライラしそう
頭は良い人だけど言葉が足りないだけなら、こっちが会話リードすれば良いしセーフかな…

私の彼氏も割とそんな感じで会話止まる時ある
東大卒のエリートだから頭は良いのに、主語を言わないし結論までの話が長いから、主語は？とか明確に言いたいことをまとめてから説明して！て言って話をまとめさせてる

[233. 匿名]

>>218
何の話をしてるのか、を上手く言葉で伝えられないのかな？
自分の頭の中では成立してるけどそれを第三者に上手く説明できないタイプ

[234. 匿名]

>>1の彼氏はもはや主語が無くてわかりづらいだけじゃないような
そもそも相手に何を聞かれてるか、相手が知りたいことが何か聞き返されてもピンときてないよね

[235. 匿名]

>>1
結婚するなら、産んだ覚えのない大きな息子のオカンになる位の覚悟で行かないと無理
結婚したら遠慮なしになるからもっと素を出してきて今より辛くなるよ

[236. 匿名]

>>1
私の夫も話の説明が少ないので、こちらが何度か質問をすることになります。１０年以上の付き合いですが、理解できるまで会話に付き合うのはしんどくはないですね。他人と会話するときに口下手で苦労するだろうなぁとは思いますが。ただ人によって根気よく付き合えることって違うと思うので、疲れるならお別れになってもいいと思います。

[237. 匿名]

いくらイケメンでも
会話できない馬鹿は疲れるから
結婚しても後悔するよ

本当にイライラするよ

[238. 匿名]

>>234
どうして伝わってないのか、主が何がわからなくて聞き直してるのかがそもそもわかってないよね。
自分はわかってるから相手も何のオマケかわかってる前提で話してる

[239. 匿名]

コミュニケーションは何にでも関わってくることだから
そこからして成立しないのは厳しいなぁ

[240. 匿名]

仕事は出来てるのかその彼氏？
他人とあまり会話をする必要のない仕事もあるからな

[241. 匿名]

IQは20以上差があると会話が成立しにくくなるよ
今回の場合は主さんのほうがIQ高いと思う。>>1の説明も伝わりやすいし

[242. 匿名]

>>1
付き合ってどのくらい？
プロポーズもう受けて結婚話進んじゃってる？
焦らず一旦考え直した方がいいかも

[243. 匿名]

>>1
まず、彼氏に会話が成立してない主を困らせてる自覚がないと辛くない？
うっかり主語が抜けがちってレベルを超えてるし、本当に一生今みたいな感じが続くよ多分。
結婚して主が仕事辞めても変わらないよ。

[244. 匿名]

>>241
主さん説明上手だし、だからこそこういう相手が捕まえて離さないのかな…
会話成立しない同士じゃまともに付き合えないし

[245. 匿名]

>>18
ほんとそれ。ブ男より嫌だわ。ちょっと頭が悪いのかなと思った瞬間引いてしまう。でも仕事は出来るんです〜みたいなパターンもあるけど会話が出来ない時点で絡みたくない。

[246. 匿名]

主さんの彼はもしかしたら
ことばをことばとして認識してアウトプットする
「言語理解」の部分が弱い傾向にあるのかもしれないですね

うちの子がこれで勉強はそこそこできるのに
日常生活では落ち着いて話を聞く必要があります
本人が疲れてる時などは分かりづらい会話が多くなりがちです

パートナーがそうだとどうしてもイラっとくる事はあると思うので
主さんは結婚されたとしても家庭の外にも仕事や趣味などの居場所はもっておいた方がいいと思います

[247. 匿名]

>>85
わかる、後から考えると時間の無駄だったことに気付いた。
相手が話しやすくするために話題を合わせたり引き出したり、合わせすぎると依存させてしまうから。
そして、合わせる側がストレス溜まる。笑

[248. 匿名]

読んだら、会話が成立しにくいってレベルじゃなかった
結婚する年齢の大の男が…と考えたら辛い
優しい人はなんだかんだで沢山いるし結婚は迷うな…

[249. 匿名]

>>246
仕事辞めて、話し相手が対旦那だけだと余計閉塞感増しそうだよね。
ていうか万が一の離婚を考えたら主さん仕事は簡単に手放すな！と言いたい。

[250. 匿名]

>>85
そうそう。相手が頑張って汲み取ってくれる前提で話すんだよね。
相手がわかりやすい様に伝えようという意識が低い、独り言に近い感じ。

[251. 匿名]

>>245
面倒くさいですよね。
わざわざそんな男性相手にしなくても。

[252. 匿名]

>>159
オジサンの療養をサポートするなんてしんどすぎるでしょ

[253. 匿名]

>>175
話噛み合わないor主語なし男、Fランや高卒ばっかだったわ
頭が良いから省いてしまって会話が通じない人なんてごく一部だろうな

[254. 匿名]

>>10
主語がなく脈絡なく会話が始まる、話題が飛ぶのってADHDあるある
思考が多動らしい

[255. 匿名]

>>6
この彼氏と会う人はいないと思うｗ

[256. 匿名]

>>115
>>1を読むとそれでも同じことを何度も答えるだけだよ？流してたら会話は成立しないし。彼氏との会話が成立しないのは苦痛。

[257. 匿名]

>>115
それが毎回、365日になったらと考えると、とてもじゃないけど無理。

[258. 匿名]

>>7
このレベルだとテストの質問も読み取れてなさそうだしね。アスペもあるだろうけど頭自体もかなり悪そう。

[259. 匿名]

>>7
高学歴でかなり頭の良い人でも結構いるよ。
そういう人は、なんでわからないんだよ馬鹿がとか言う人もいるし。
人と余り関わってこなかったんだろうな…

[260. 匿名]

>>18
会話成り立たないって致命的だよね
一緒にいても何も楽しくないと思う

[261. 匿名]

>>255
よく長年一緒にいると、「おい」だけでお茶飲みたいとかリモコン取ってとかわかるって言うけど最初からは無理だよねw

[262. 匿名]

>>261
そういう長年の付き合いからの阿吽の呼吸と主のケースは違う様な…

[263. 匿名]

>>1
この状態でプロポーズって、彼氏は変わらないよ。
そんな自分を受け入れてくれると考えてるからプロポーズ出来る。
主が泣くほど悩んでるなんて想像したもつかないよ。

どの道を選ぶにしろ、自分の今の不安をぶつけた方がいいよ。
自分だけが何とかしようと頑張っても報われないよ。

[264. 匿名]

>>57
これ話続けたい人のフリじゃない..
男なんて朝つらい(自分のこと)とか言ったらそうだねーしか返してこないのは普通、相手のこと聞かないと会話広がらないのに話広げるの全部男任せとか...
まして朝の忙しかったりテンション低い時ときに長いLINEとかしんどい気がする

[265. 匿名]

>>143
気にした事なかったけど、うちの息子は「今日学校でね〜でね、」って話せてるわ

[266. 匿名]

主さんの彼氏が発達かどうかはわからないけど、
結婚生活においてに言うと
①話が噛み合う
②相手の気持ちが理解できる
この2つはかなり重要。どちらか一つ欠けてると結婚生活はかなり大変になるよ。
どちらかひとつ欠けてる人はだいたいもう一つも欠けてることが多いけど。

[267. 匿名]

>>175
頭いい人は相手にも伝わるように話すって言われてるけど必ずしもそうとは限らないんだよね
その頭の良さを相手に分かりやすく伝えるのに使う人もいれば使わない人もいるってだけで
まあ、相手に伝わるように話すことの必要性を理解してない時点で頭悪いと言われればそれはそうだけど

[268. 匿名]

>>49
あなたのほうが話の流れ理解できてないみたいよ。
文面も何言ってるのかわからないし、なんだかあなたって実生活においても人と噛み合わない発言してそうだね。

[269. 匿名]

>>161
専門家でもアスぺってはっきり診断はなかなかつけられないと思うよ。
この人明らかにアスペでしょって言うような人でも、会社や生活する上であまり支障がなければアスペって診断されない。

[270. 匿名]

>>1
よほど研究職や専門職でない限り、仕事は他人との意思疎通が絶対的に重要なので、社会人でそんな状態だと仕事も出来ないと思われる。

[271. 匿名]

>>1
シンプルに、彼氏としても一緒にいるのがしんどい人とは結婚なんて無理では？

[272. 匿名]

>>245
でも、会話がスッスッとスムーズに流れない時点で仕事できると言っても、仕事の種類が限られちゃわない？？
人と関わらないもくもく作業で、職場の人とのやりとりもない仕事。

部下の指導は向いてないから管理職にはなってても人育てる感じじゃないだろうし、
お客さんと少し込み入った商談なんかも難しいよね？？取り違えや行き違い、ふつうより多そうで。

[273. 匿名]

>>1
それADHD。
主語や会話は彼の頭の中で繰り広げられてるんだよね。
多分会話してても一つのワードに引っ掛かったらもうちがう想像で脳内会話が広がって目の前の会話きいてないよ。
没頭しやすい。集合に遅れる。
悪気は無いどわすれ。

子供に遺伝するよ。
仕事では専門的な部分では活躍できるけどコミュニケーション必要な仕事は難しい。
子育ての協力は危険だから頼れない。（車内放置とかやらかすかも）

本人が理解して薬飲んでまだましになるならいいかもね。程度の問題で沢山いるから。

[274. 匿名]

>>1その地獄をあと50年も続けられるかどうか…

[275. 匿名]

>>1
このエピソードだけで無理。
付き合い始めからこうだったんだよね？

プロポーズはOKしたの？

[276. 匿名]

>>1
普段はなんとか会話って、その何でもない普段の会話であれこれ気を回してる時点で無理。
主が子供欲しいなら反対する。
ほぼ間違いなく子供も同じ感じになる。

[277. 匿名]

>>1
何のオマケって聞いてるのに、言い回し変えただけw
これはしんどいな。

[278. 匿名]

>>1
うちの娘に似てる。
すごく簡単なやりとりなのにこちらが何度も聞き返さないと答えにたどり着けない。
今日は、休みで、運動場で遊んだよっていわれて、あ、先生休みだったからみんなで外にいったってこと？
→先生は、今日の朝の時間ぎりぎりだったけどきたよー
→誰というか、何が休みだったの？
→工事の人だよ！、みたいな会話です。(工事の人が休みだから運動場が使えた)
似てますよね！？
そんな娘は授業についていけないから、納得の会話なんだけど彼氏さんはわからない。
会話の仕方が違うタイプなのかも知れないし。
うちはまだ小学生だけど、いつも一緒にいる大人だと疲れてるときはしんどいですよね。

冷たいかもしれないけど、聞き返してあげるのをやめる。主語がないからわからないよ。とやさしくいうのはどうですか？

[279. 匿名]

>>4
毎日だと辛いかも

[280. 匿名]

>>260
そうですね。
LINEとかも大変なのですよね。
私ならイライラしてしまいます。

[281. 匿名]

>>25
高次機能障害？

[282. 匿名]

>>1
優しい以外はどこが好き？
優しくて会話成り立つ人なら他に沢山いるよ

私は結婚焦ってて主さんの彼氏みたいな会話する人と婚活で知り合いトントンで結婚目前まで行ったけど、いくら条件良くても会話が成り立たないって致命的過ぎたので別れたよ。
とにかくストレスがすごい
「自分がされたらどう思う？そう、辛いよね。そういう事は人にもやっちゃ駄目なんだよ」みたいなお願いを何度したことか…そして向こうの怒涛の言い訳や言い逃れで最終的にこっちが折れてみたいな。
これが一生続くとか私には無理過ぎた

泣くほど辛い相手と結婚とかマジで考え直そ
とりあえず本音を彼氏にぶつけてみるのをおすすめします

[283. 匿名]

>>1
彼にはストレートに何の話？と聞くか、いつも主語ないからわからないよと伝えてみるとか。〇〇ってこと？と聞くことにより返って複雑になってることもあるかも。
彼:「（そうじゃなくてだから）オマケがね〜」って感じなのかも。あとは一緒にいる時間が長くなると何のこと話してるかわかるようになることもある。

それよりもこちらの話は理解出来るのかな？常に1から10まで全て言わないと話通じないような人とずっと一緒に過ごすのはかなりしんどいと思うし、変えられることでもないと思う。

[284. 匿名]

>>1
多分、理系脳・理系男子だと思う。理系男子ってわかりにくいから、主さんが教育していくしかないかと。

[285. 匿名]

会話が成立しない・退屈なのはIQの差があるからだって学者が言ってた

[286. 匿名]

>>1
職場に女性だけどこう言う人がいて、イライラしてしまって、主語は？とかちゃんと時系列でしゃべって？とか言っちゃう。
この手の人はよほどの専門職とかでない限り、周りも困ってるから出世は難しそう…

[287. 匿名]

>>43
現時点で自分の世界に入ってるよね…悪いけど私なら一緒にいられない。会話が成立しないと言うより完全に頭が「無」の状態じゃないかと思う。一緒にいる主への配慮ゼロだし。何度も話しかけることによってようやく我に帰るというか。他愛ない会話に苦労多すぎ。
早めにさよならした方が良い

[288. 匿名]

>>186
多分このトピの人ほとんど「主語」がわかってない。
この場合だと足りていないのは目的語であって主語ではない。

[289. 匿名]

>>262
うん。だから、違うよねーって言いました…

[290. 匿名]

>>284
理系男子でも５０人に一人レベルの通じなさ加減。わざわざここに行かなくてもって感じ。

[291. 匿名]

>>1
うちの旦那もこんな感じです。
毎日イライラしてます！
でも確かに穏やかで優しい。
私もそれで結婚したんだけど、、
完璧な人はいないと言いきかせながら生活してますがまたら我慢でずイライラ、、の繰り返ししてますw

[292. 匿名]

接客してた時のお客さまにこういう人多々いたけど、正直キツかった
仕事なら我慢するし合わせるけど、毎日一生一緒に過ごす相手がこれだといつか爆発しそう
あと私性格悪いから段々と見下してパートナーを尊敬出来なくなるだろうな

[293. 匿名]

絶対結婚しないこと！
付き合ってる時の違和感は大事、ましてや主さんは泣きたくなる程無理だと自覚してる。
きちんと受け止めて自分を大事にして。

[294. 匿名]

>>199
男友達がMARCH卒で勉強は出来るけど主の彼氏と全く似た感じの話し方するよ。頭良くても話噛み合わない人いる

[295. 匿名]

>>292
好きと尊敬が無くなったら、パートナーとしてキツイよね…
本当に我慢するか別れるか。
主もプロポーズ後という一番幸せな筈の今、今後ずっとこのやり取りを続けるのに怖さがあるならやめといた方がいいね。

[296. 匿名]

>>294
相手に理解してもらいたい、わかりやすく伝えたいっていう共感性に欠けてるのかな？
自分の頭の中で完結しちゃってるから、理解出来ない方が悪いってなりがち。

[297. 匿名]

>>29
私は自分が伝わりにくい文章で話してることに気づいたから、5w1hと文の構成に気をつけるようにしてる
話の途中で補足入れると相手も混乱するから結論を先に言って後から補足するようにしてる
英文の構成参考にするといいかも！

[298. 匿名]

普段の会話でそこまで深く考えた事ないし主彼氏レベルの噛み合わない人に会った事ないからビックリだわ

[299. 匿名]

この先一番長く時間を過ごす配偶者との何気ない会話で一々こんなに神経すり減らすなんて耐えられない…

[300. 匿名]

>>100
私もそう思った。何度も読み返して何とか推測が出来た。

そして、分からないなら、何も言わずにお店に電話確認をして、オマケあるのか勝手に確認して、自分の中で解決すれば良いのに、無駄に意味不明な感じで話しかけんな、やったとしても「オマケあるって。」の報告のみだろ、と思ってしまいました。

彼氏さんは仕事出来る人かな？結婚して大丈夫かな？

[301. 匿名]

>>58
自分が分かっていること＝みんなが分かっていること
だと思ってしまうみたいですね
　
アスペルガーの思考回路の説明図で、
Aさんがいない時に誰かが移動させた物を、
Aさんが戻ってきた時に、Aさんが元の場所を探すという当たり前のことが理解できないみたいで、
え？何でAさんそこ探すの？ってなるらしいってのを見たことある
相手の立場に立つのが難しく、客観性が乏しいという

[302. 匿名]

>>300
確かに、アンタが見つけたならアンタが電話して確認すれば済む話やん何で一々こっちに言うのって事になるよね。

[303. 匿名]

>>1
仕事を辞めたいだけでは？
もし彼氏さんが上司に嫌われて仕事を辞めたらどうする？

[304. 匿名]

>>117
それなに？気になる、有名なの？

[305. 匿名]

>>223
ごめん、アスペルガー とADHDて同じようなものだと思ってた

[306. 匿名]

夫も主さんの旦那さんと似た感じ！
ここでADHDでは？とかアスペルガーでは？とでてるので、ADHDについて調べたけど約束わすれたり時間に遅れたりというのはあてはまらないかも、、
でも会話の感じはそっくり。
そして外を歩く時何度お願いしても一緒に歩けず先を歩いてしまい、私はいつも怒り最近はもう疲れるし一緒に出かけたくなくなつてきました。
これも人の気持ちがわからないパターンかと。
ちなみに理系。そして口下手。
でも大卒安定企業勤務。もうおじさんです。
発達障害とか昔は言葉もなかったから義母に聞いてもわからないだろうし、まあ聞けないけどさ、、
どうやったらわかるのかなあ。病院行って欲しいくらいです。

[307. 匿名]

付き合ってる時は許せても、結婚して子供産まれるとイライラしかしなくなるよ。
それが子供に遺伝したときにはもうね………。

[308. 匿名]

>>306
大人の発達障害って、現在仕事や日常生活に多大な支障が出ない限り、本人が望まない限りは中々診断下りないって聞いた事あるけど違うかな？

[309. 匿名]

>>304

>>38←これ。

[310. 匿名]

>>137
めちゃくちゃ分かる。
しかもこちらが意味を読み取れないで、相手にとって返してきて欲しい内容では無いことを言ったりするとイラっとしたり小馬鹿にしてきたりしません？
主語が無いと何に対しての話なのか？って一度考えてから話すので話す事が憂鬱になるくらい疲れますよね

[311. 匿名]

>>28
というかアスペや発達系なら遺伝する確率も高いしね…

[312. 匿名]

>>1
専業主婦でも共働きでも変わらないよ。
結婚したら今より大事な決め事沢山出て来るし毎日顔合わせる様になれば益々イライラする。
大きな子供を毎日諭し教える様なもの。
子供出来たら更に倍増。

[313. 匿名]

>>1
絶対やめといた方がいい。
日常会話でそれってかなり痛いし、結婚したら一生その違和感続くんだよ。

どーーしても結婚したいなら、こういうところ改善して欲しい、とはっきり伝えて本人に自覚してもらう。
かなり厳しいと思うけど

[314. 匿名]

>>301
自分がわかっていること＝みんなもわかってる

これは本当にそうで、アスペルガーの人と関わったときはとにかく報連相がなかった。
例えば予定合わせて二人でご飯でも行こうってなったとき、
相手から『近々の予定わかったら連絡するね』って言われたから楽しみに待ってたらその後2週間連絡がない。
しびれをきらしてあの話はどうなったの？って相手に聞いたら、『親がガンで手術してそれどころじゃない、そんな時間ない』って言われたわけよ。
親が手術するなんて始めて聞いたのに、まるで私が最初から親が病気だって知ってるって感じの返事だったからびっくりしたよ。まさに寝耳に水。
結局私が怒ったんだけど、なんであたしが怒ったのかわかってなかったし、相手の話をよく聞いたら私との約束の後すぐに親の手術が決まって言えなかったらしいけど、それならそれでわかった時点ですぐに言ってくれれば良かったのにって言ってもそれもあまりわかってない感じだった。
これは本当に一例で、他にも色々あったからたくさん振り回されたよ。

[315. 匿名]

>>313
多分はっきり伝えても伝わるか微妙だけど、結婚かかってるなら一度はビシッと言わないとね。
あと彼氏親も似たような感じなら遺伝の可能性もあるかな？

[316. 匿名]

>>1
会話通じない人と結婚するのは辞めた方がいい。
一緒に生活する上で話し合いは必須なのに、それが出来ないと辛いよ。

両家顔合わせ
結婚式準備
保険関係
税金や確定申告
貯金や資産運用
住宅ローンやマイホーム
子どもや育児に関しての話　などなど

ざっと考えても、このくらいは必要になってくると思うけど出来そう？

私の周りを見ると、嫁側より少し学歴も地頭も良い旦那との夫婦がうまくいってるよ。

妻　大卒×夫　大学院卒
妻　私大卒×夫　国立大学卒
妻　高卒×夫　大卒　　

という感じ。
夫の方が頭悪かったり、会話通じなかったり、学歴に差があると、妻が苦労するよ…。

[317. 匿名]

>>1
彼氏くん可愛いじゃん

[318. 匿名]

単に文章力がなく伝え方が下手なのか、発達系の問題なのか…

[319. 匿名]

会話が合わないと一緒にいて難しいと思う。
私は昔、好きだった人が発達障害で言葉そのまま受け取ったり、ちょっとしたニュアンスで私が傷ついても全然、分からないし彼に悪気はなくて自滅した。
一緒にどこかに行っても他の人には分からないから、限度が分からないから失礼なことしてしまったり、結局、私が疲れて、お互いに好き同士だったけど無理だった。

[320. 匿名]

>>69
うちのだんなも英語で言うところの『Guess what??』から話がいつも始まって、なーに？って聞いてからじゃないと話が始まらないので正直うざいですww 話し方の癖ってあるから嫌だったら言ってあげないとそのお友達も含め、変わらないかもですよねー。まぁわたしはもうだんなには言わないんですけどね。

[321. 匿名]

>>10
わかるわ
昔職場に主語ない人いてほんと疲れた
なんで毎回こっちが頭使わなきゃいけないんだよと

こういう人に限ってお喋り好きだし本人は謎に自尊心高いし頭良いと思ってるんだよね

[322. 匿名]

こういうのってアスペルガーとは違うのかな？

[323. 匿名]

>>7
清き一票をよろしくお願いいたします

[324. 匿名]

>>308
さっきもイライラしてまた喧嘩してしまいました。ケンカっていうのか、、私がいうばかりだけど
ほんと聞いたことにど真ん中の答えが帰ってこない。
いつも先をスタスタあるいて並んでくれないことも、またやったのでほんと何度お願いしても治らず本人はでも悪気なし
カサンドラ気味かも私、、
もう、ほんとに検査してよ！と怒りまくってしまいました。

[325. 匿名]

>>309
ありがとう！

[326. 匿名]

>>10
今の職場の同僚が、それ。
仕事の説明をされても主語がないから、○○ですか？とこちらが聞き出して探ってなんの説明をしたのか導き出してた。
段々わかって来たのは、ちょっと弛い子。
アラサー。
カタカナや漢字、文章なんぞ持っての他。
簡単なことも説明できない。
すぐに忘れる。
今の職場、よく採用したな。ってびっくりだわ。

[327. 匿名]

>>149
急に本文に入られてもなんのこっちゃなんだよね。
うちの旦那と同居の義母もそうだからほんとにイライラする。
いちいち誰が？何が？いつ？どこの？って聞き返さないとわからないような、この間のいいってー！みたいなざっくりした話してくるよね。
いつのですか？〇〇さんの？いいっていらないって？ほしいって？ってまーじでイライラ。
で義母の得意技、どうするー？
なにが？

[328. 匿名]

>>111
まじでそれなー！
旦那に何回いっても治らない。
義母もそうだから、ほんと色んな意味でイライラするわー(笑)

[329. 匿名]

アスペルガーの人と結婚した人は、カサンドラ症候群になって苦しむ事が多いみたい…
カサンドラ症候群調べてみて！

[330. 匿名]

会話は出来るんだけど、共感がないんだよね。
私「ここの信号長くて嫌なんだよね」　彼氏「そう？」
私「これ冷やしたら美味しいよ」　彼氏「そう？」

共感がないと話してても楽しくない..

[331. 匿名]

>>1
ネットにアスペルガーのチェックリストがあるので、日を分けて会話の中で、さりげなく質問してみてはどうでしょうか？

私も過去にアスペルガーの方と付き合っていましたが、会話はないし、目もなかなか合わない、常識的には考えられないような行動や思考をしており、思いやりはなく、雑に扱われていたりと、とても心が疲れてしまいました。(カサンドラ症候群)

主さんも、カサンドラになる前に将来の事、良く考えられた方がよいかと思います。

[332. 匿名]

結果や概要から話さない人にイライラする
彼氏さんは自分の疑問しか話さないのでしょ？
苦労わかるわ

うちのはまた違う0話から話すタイプ
今日朝〜して昼〜して〜さんと話して夕方〜をしてその後ニュースを見たのよ、マイナポイントって合計いくらもらえるんだっけって思ってスマホつけようとしたらWifiがつながらないの
Wifi繋げてくれる？

めっちゃ疲れる

[333. 匿名]

そんな男嫌だ。

[334. 匿名]

>>204
何に対して不安や不信感がありましたか？

今婚約中ですが、結婚の話が出てからずっとケンカしています。。

だけど超優良物件なので、今だけのモヤモヤだと思いたい、、、

[335. 匿名]

>>10
上司がそんな感じ。突然
◯◯してくれませんか？
みたいな指示らしきメールが来るけど、それだけでは
いつ
どこで
誰と
何の目的で
など詳細が全然分からなくて本当に困る。確認のために聞き返すと怒るし。　宇宙人と話してるのかと思う…

[336. 匿名]

>>18
人間ってお互いIQが20以上違うと合わないらしい。
IQ低い人と高い人が性格合わないだろうしアスペって空気読めなかったり人が傷つく言葉が分からない人が多い。

[337. 匿名]

>>99
うわっあんたみたいなのマジ無理

[338. 匿名]

主とは違うかもしれないけど、聞こえていてもいなくても必ず、返事が「えっ？」から始まる。決して驚くことを言っているわけじゃないのに。前までは律儀に繰り返していたけど、今はもう絶対聞こえているだろって思うから、無視している。そうするときちんと返事が帰ってくるのよね。なんなんだろあれ。それだけでもキツイのに話通じないなんて地獄だよ。

[339. 匿名]

>>305
同じ発達でもかなり違うよ！どっちも持ってる人もいるけど

コミュニケーションひとつとっても、
adhdは空気の読めなさはasに比べるとそこまでなく、衝動性が抑えられないことや単刀直入に言いすぎてしまうことにあらわれやすい。衝動的にしゃべるから言わなくてもいいこと言ったり、人と被せてしゃべったり。人によってはキレやすかったり批判的

asは、相手の気持ち場や空気等、目に見えないものを理解するのが苦手で、それこそ主の彼氏が彼女が何を疑問に思っててどこがわからないのか想像するのが難しいみたいなイメージ。言葉の細やかなニュアンスを読み取るのが苦手で独特な受け取り方をすることも。
本人にそのつもりがないのに相手を不愉快にさせていたりする

とか。

[340. 匿名]

>>185
モラハラじゃない？国語力ないのはそっちだよって言ってやんなよ。

[341. 匿名]

好きだから、ってさ、結婚したらそれずっと続くよ
我慢し続けてもまだ好きでいられるとは思えないよ
毎日のことだし段々不満は大きくなるよ

[342. 匿名]

>>21
主語抜ける人でも聞き返されたら「あーごめん。〇〇のことね。」って言いそうなもんだけどね。
主の彼氏は主語言えやって言っても言わずに話進めそう。

[343. 匿名]

>>1
なんか小さい子供みたいね。
3〜5歳くらいの。

[344. 匿名]

>>106
何のおまけか分からんし、今どこの店を調べてるのかも分からんな

[345. 匿名]

会話にストレスを感じる人と結婚は無理だな。

[346. 匿名]

>>38
これもう10年以上前の2ちゃんねるのコピペだよ。。。
長いから貼っても途中で読むのも失せて飛ばされるよ。

[347. 匿名]

>>29
そんな父のもとに生まれました。
私は子供の頃から父の言いたいことが何となくわかるし、父のことが大好きです。でも母が「何のこと？」「最初からちゃんと説明してよ」と言ってイライラしてるのを見て来たから、父のような人とお付き合いしたいかと言えばちょっと疑問かな。

[348. 匿名]

『6歳の子供に説明できなければ、理解したとは言えない。』

アルベルト・アインシュタイン

[349. 匿名]

>>10
母がそんな感じ
本人は人と話すの得意と思ってるようだけど楽しいのは自分だけでそれ会話のドッジボールだからねと言ってる

[350. 匿名]

>>2
唐突な北海道弁w

[351. 匿名]

>>267
秀才では無く、ガチの天才タイプは「分かる人にだけ分かればいい」って感じで分かりやすく伝える事に重きを置かないイメージだな
そうする事で頭のいい人を抽出しようとふるいにかけている

[352. 匿名]

>>288
残念！この場合の「コーヒーと紅茶」は目的語じゃなくて修飾語でした〜！
でも一般的にこういう流れの主語って文法上の用語の問題じゃなくて文字通り「主(メイン)になる語(ワード)」であることが多いよね

[353. 匿名]

>>1
会話成立しないのに一緒にいて楽しいの？
顔が好きなだけじゃなく？

[354. 匿名]

>>1
話が通じなくても(中身がアレでも)大好きっていうことは、彼氏はイケメンで、だから離れがたいの？
でも今から一緒にいて辛いなら思い切って次に行く方がいいと思うよ
結婚したら毎日一緒にいるんだよ…

[355. 匿名]

好きだったから会話が噛み合わないってことにも気付けずに結婚したけど、一緒に住み始めてちゃんと会話をしなきゃいけない場面が増えたときにあれ？会話全然噛み合わないな？ってようやく気付いた。盲目だったし冷静じゃなかったからやらかしたよね。
色んなことがすれ違って今度離婚するよ。

[356. 匿名]

>>100
おー、すごい！
こういう察しのいい人なら一緒になっても問題ないね！

[357. 匿名]

>>354
優しいらしい

[358. 匿名]

私も全然上手く喋れないけど、相手が聞くの超うまい！
言いたいこと代わりに全部言葉にしてくれる

[359. 匿名]

今は疎遠になったけど、親友レベルに仲良い子がまさにコレだった。
いきなり「○○だったんだ〜！」みたいに話し始めてくるからいつも「えっ！？」てなってほぼ毎回こっちが聞き返してからようやく1から話し始めるみたいな（笑）
しかも共通の友人や知り合いの話ならともかく、私が会ったこともない人の話をまるで私も知り合いかのように何回も話してくるから話聞くだけで毎回すごい頭こんがらがるし疲れてた記憶。
今思えば空気の読めない発言が結構あったり対人トラブルが尽きない子だったから何かしらの発達障害だったのかなーと思う。

[360. 匿名]

うちの７８歳の認知症の母とそっくり。
唐突に主語の無い話をしてくるから、何言ってるかわからない。何回もいろんな質問しても、質問の返事にならない。なので簡単な話をするのでさえ時間がかかる。
同居してるときストレスやばかった。

[361. 匿名]

>>10
うちの子がまさにそれ。七歳。
七歳でも話しててイライラするわ。

[362. 匿名]

>>178
>>320
そうそう、これはもう癖なんでしょうね。
ある意味ポエムっぽいというか 笑
何回か「主語がないから話がちょっとわかりにくいんだよね」と指摘したことはあります。
その時は「あ、ごめんごめん、◯◯が〜」と修正しても、またすぐ元に戻ってしまう。
こちらに余裕がある時や重要な話の時は「誰(何)が？」「いつ？」と確認しながら会話しますが、そうでない時はそのまま流しちゃうこともあります。
申し訳ないけど、いちいち聞くのも疲れるんですよね。

[363. 匿名]

>>1
え、ダルW別れるわ

[364. 匿名]

>>1
会話が成立しないというか、それ以前に彼氏が主さんの話を聞いて無さすぎる
主さんが譲歩して、忍耐強く聞き返してくれてるからどうにかなってるけど…

仕事辞めても解決にならないと思う。
逆に主さんの努力と不安とストレスが増えるのではと心配

徹底的に、主語を言え、私の話を聞け、考えてから発言しろって言い聞かせないと多分彼氏さん変わらないんじゃないかな

[365. 匿名]

結婚までする気なら直してもらう努力を二人でするかな
彼の成長になるし私も嬉しいと説得する
聞く耳持たずに不貞腐れるようなら別れる

[366. 匿名]

彼氏、仕事出来なさそう…

[367. 匿名]

>>40
ほんとこれが意味わからない

[368. 匿名]

主語がないのと前の会話から急に話が変わったから頭フル回転させて、あの事かなと思って「◯◯の話？」って聞いたら「なんでそうなるの😅」って返された事ある。

彼氏でも好きでもない男だったのもあってすごい腹立った。ラインだからこの絵文字😅も。

「他人に伝わる話し方しろよ😅😮‍💨」って返して終了。こういうタイプは人に話しかけないでほしい、意味わからないもん。

[369. 匿名]

>>7
ちびまる子の人みたい。ずばりそうでしょうみたいな。

[370. 匿名]

>>54
究極になるとYMOの曲のひとつみたいになる。

[371. 匿名]

>>204
別れたら？

[372. 匿名]

>>1
こっちの苛々を分からせる為に、主さんも同じように主語のない会話を彼氏に投げかけ続けるのはどうでしょう？

[373. 匿名]

>>294

頭の良さは学歴で語れない。
頭の良い人は相手のレベルや状況にあわせて臨機応変に会話できるからね。

[374. 匿名]

>>1
結婚する前から会話がかみ合わなくて、泣きそうになる時もあるってことは、結婚したらそれ以上のダメージを受けるんじゃないかな。
真面目な話、主さんが体調を損なう可能性もあるよ。
今は恋愛感情の方が上回っているから我慢できているかもしれないけど、結婚後はおそらくその感情が落ち着いていくから、そうなるとイライラの方が遥かに勝ってくる。
精神的なストレスって、積み重なると絶対に体に出るからね。
他人である私は、客観的に見て別れた方がいいと思うけど、好きだったらどうしても別れたくないかもしれない。
もしそうなら、今から主さんが彼氏の言動に動じないように、日々訓練するしかないと思う。
どんなに頓珍漢な返事をされても、他の長所を思い出し、仏様のような境地でいられるようになれば、結婚生活も上手くいくかも。

[375. 匿名]

>>216
いい意味で大雑把な人だと、あーそうなんだー^ ^で終わるから相性良さそうですよね。

私は神経質なので、だから何の話？ってイライラしてしまうので絶対無理だ。

おおらかな人って羨ましい。

[376. 匿名]

>>375
よく働くね～
私、寝とくからね～とか。

[377. 匿名]

基本的に女性と同じレベルで会話できる男なんて少ないと思う。生活するのは旦那だけど会話して楽しむのは女友達だと思ってる。

[378. 匿名]

>>36
自分の行動で周りがイライラしたり苦労していることに対して
wをつける心理は？
病気なのか、近親者を苦しめたがる性癖？

[379. 匿名]

先月まで付き合ってた人もそんな感じでした。

アラサーなのに知らない事が多く、今までどうやって生きてきたんだろうってくらい幼稚でした。

こっちが話してる時は反応悪いのに、いきなり話題変えてきて何度もモヤモヤしてたし、泣きたくなる気持ち分かります。

[380. 匿名]

>>21
毎回そうやってつっこんでる。
旦那に。

[381. 匿名]

>>10
じいちゃんが発達障害でそれだった。
夕食時にクイズ番組見てる最中に急に「勝ったなー」とか言ってきて、まだ勝負の途中だよって答えると「いや、もう負けたかと思ったよ」と。
一緒に住んでるから、察して野球？相撲？将棋？って聞くと野球だよって返し。
じいちゃんジャイアンツ一筋だから「巨人勝ったね、よかったね」と返すと「日ハムだよ」と謎の変化球 笑
めっちゃ手間な上、本人はもう「日ハムが粘り勝った」を言いたいだけだから、ここから話は広がらないという不毛さ。結婚相手だときついと思う。

[382. 匿名]

>>210
これめっちゃ想像つく
なぜか最後はAから「何言ってんの？」感出してくるよね笑

[383. 匿名]

>>1

私に似てる
ちなみに偏差値高い大学出てる高学歴ですよ

[384. 匿名]

>>1
主語があるとか無いとかの問題じゃないと思う。
質問に答えてくれて無いのが問題。

何の？ってちゃんと質問してるのに無視して自分の話を続けるのは問題がありすぎる。

相手の質問に先に答えてから、次の話をしないと理解できない話がどんどん増えて相手は困るだけだよってきちんと伝えて、質問に答えてもらうとこから直さないと無理

[385. 匿名]

>>1

頭の中で色々考えてる
口に出すのは、その一部だから、相手には分かりにくいことあるよね
とくに返事をまってる訳ではないから、適当な返事でかまわないです

[386. 匿名]

>>2

何このプラスは

[387. 匿名]

>>373

特に会話したいと思ってないと思うよ　彼は

[388. 匿名]

>>32
我が家の夫も普通に言うから>>２５も同じかと思った。
今、食べてるものを気に入って続けて食べたいみたいな感覚らしいけど。

[389. 匿名]

>>49
自信満々なんだよね、通じない話をする人。
自分が間違ってるとは微塵も思わない。
想像力が圧倒的に低い。

[390. 匿名]

>>212
え？大丈夫？

[391. 匿名]

聞き手が3回も聞き直さないといけないってことは、彼は自分の話してる内容が相手に伝わりづらいという自覚が無い、他の人から見た視点を持てない人なんだよ。
普通は1回言われたら、あ、ごめん、話が唐突で分かりづらかったね、ってちゃんと反省して説明し直すと思う。
アスペルガーぽいので、彼と結婚するのはやめといたほうが良いよ。主さん、めちゃくちゃ苦労してストレス溜まるのが目に見えてる。

[392. 匿名]

>>4
私も、付き合ってる時から会話が噛み合わないなって思ってたけどそのまま結婚して後悔してる。
質問してるのに質問でかえってくるし
人の顔覚えられないから先生や隣人すら道で出会って喋りかけられても誰だか分かってない。
言葉通りに受け取るし、裏をよめないというか人の気持ちが分からない。
中学生の娘との会話でもだからそうじゃなくて。って言われてる、、

[393. 匿名]

カサンドラ症候群間違いなし

[394. 匿名]

>>49
その流れなら確かに私はお茶が好き！とはわざわざ言わないね。
でも主の彼の場合は何の脈絡もなく唐突に「お茶がいいんだよね〜」と話し出すってことでは？百歩譲って「俺お茶が好きなんだよね〜」なら、はぁ。で？って感じだけど前者だと、は？誰が？何の話？って疑問しかないしすっごい疲れるよ。

[395. 匿名]

>>3
私の上司がこれ。
初めての時は今文脈的に私が理解できないのがおかしかったのかな？と思ってたけど周りも同じように違和感持っててやっといつも主語がない人なんだと分かった。
それからは何がですか？と必ず聞くようにしてるけど上司の頭の中ではグルグル色んなことが入り乱れてるんだろうな。結構大変。

[396. 匿名]

>>254
小さい頃主語がないって親によく言われてて今もたまに完全に頭の中でこの話題で話してる前提みたいに話しちゃう時あるんだけど、大人になって指摘されなくなったから良くなってきてるのかな。
逆に周りでほぼ必ず主語が抜ける人が二人ほどいるんだけど毎回聞き直す。伝えても効果はなく。
自分もその人たちもADHDなのかなぁ。

[397. 匿名]

>>49
面白かったです。

[398. 匿名]

>>367
主さん返信ないけど、この正解が知りたいよね

[399. 匿名]

今から結婚やめるのが多分主さんの為だろうけど、どうしてもその彼氏と結婚したいなら仕事はやめない方がいい。
仕事やめた所で主のキャパにゆとりが出来るとは思えない。

[400. 匿名]

>>357
優しいって、ぶっちゃけ他に褒める要素がない時の言葉だしな…

[401. 匿名]

>>301
あ…。思い出した…。

昔、男とデートで公園で待ち合わせをしていて、寒い中待っていたのに全然来ない。連絡もつかない。私は一旦自宅へ帰った。

そしたら待ち合わせの時間に公園近くのコンビニに車でいたらしい。

コンビニなんて話は一度も出ていない。

そいつの車のナビ、全部の目的地に◯◯公衆便所って出ていて、いつも公衆便所が目的地になってた。普通は早めに設定変えるよね？公園に公衆便所が無かったから、コンビニに行ったのかな？どうして奴がコンビニにいるのが私に分かるだろうか。

自分が物語の主人公。自分の思考はみんなが把握してくれているとガチで思っている。それがアスペ。

[402. 匿名]

>>49
A「コーヒーかなぁ？」
私「は？突然、何？コーヒー飲みたいの？」
A「いや、飲みたいわけじゃなくて。」
私「だったらコーヒーとか言うな。次、訳分からん事しゃべったら殴るぞ。」

だな。

[403. 匿名]

うちの夫だわ…
夫「食べた？」
私「何が？」
夫「今日」
私「何を？」
夫「今日は食べた？」

息子が今日はご飯を完食したか聞きたかったらしい。最近はこういう聞き方してきたらスルーするようにしてる。

[404. 匿名]

会話が成立しないのに、好きなのがよく分からない。
彼氏の容姿が超タイプなのか？
数年経って恋愛感情が落ち着いたら「どこがよかったんだろう？」って思いそう。

[405. 匿名]

>>403
話し手が妻からはじめてみるケースはどうなんだろう？

[406. 匿名]

>>308
診断は出るけど、投薬とかの積極的な治療はしないってだけ。

[407. 匿名]

>>362
いちいち聞くの疲れちゃうの分かります！分かります！！！！こっちにも余裕があるときはいいんですけどねー。そして頑張って聞いてあげた結果、面白い話だったらこちらも報われるしいいんですけどねw

[408. 匿名]

>>7
学歴関係ない。
地頭が良くても大学行かない人もいる。

IQに違いがありすぎると会話が成立しない。これはある。

[409. 匿名]

>>143
うちの子がそれです。
いきなり何か話しかけてくるから、聞いてても何の話か全く分からず、何の話？と聞いてる。
主語が抜けてるんですよね。
引き続き指摘、頑張ります。

[410. 匿名]

結婚したら、別れない限りそれがずーーーっと続くのでは。
仕事やめて余裕ができても、
子どもがもし生まれたらまた余裕なくなるよ。
相手に主語聞いてるどころじゃなくなるよー💦

[411. 匿名]

そういう人前の職場にいて、上司が毎回
主語！ってキレてた
本人はなぜ伝わらないかわからないみたい

[412. 匿名]

>>411
そういう人って、主語述語や5w1hとかわかってないのかな？
人に伝える能力が低いのかどうしても無意識でそうなってしまうのか。

てか結局主さんトピ立ってから来なかったね。