経済虐待に悩んでます。

[1. 匿名]

高齢の父親が母親の通帳を取り上げてます。父親はゴルフなど自由に遊んでますが、母親は一歩も外に出ない日がたくさんあります。母親の年金もおそらく使い込んでると思います。
父親は元々モラハラで若い頃から浮気三昧。母親が不憫ですが、父親に私から言っても「口を出すな」とキレるだけです。どうしたらこの状況を打開できるか皆さんに教えていただきたいです！

[3. 匿名]

死んでいただくまで待つしかない

[4. 匿名]

女性相談支援センターに相談してみては。
各都道府県にあるよ。

[5. 匿名]

なぜお母さんは行動を起こさないの？

[6. 匿名]

母親が共依存だね。
お母さんの共依存をどうにかしないと上京変わらないね。難しいけど。

[7. 匿名]

[8. 匿名]

シェルターとかは？

[9. 匿名]

気にしなければ終わりなんじゃない。
他人を変えるなんて無理無理。自分が変わる方が早い。

[10. 匿名]

離婚したら？
あなたが母を引き取るしかない。

[11. 匿名]

さっさと離婚！！
離婚するしかない！

[12. 匿名]

同居なのかな？お母さん連れて家出たら？
お母さんの通帳はいない間にでも取り返して。

[13. 匿名]

通帳が母親名義なら、母親と一緒に銀行に行って、紛失したからと通帳を再発行したらいい。

再発行したら古い通帳は無効だから。
強気でいきな

[14. 匿名]

こういう横暴な親って近い将来、立場が逆転するであろうことを全く想像してないよね

[15. 匿名]

主が一人暮らしなら呼び寄せる。まだ未成年なら新しい通帳(内緒)作って全部そっちに移行させる。後は知らないフリ。色々言われても絶対渡さない。
私なら逃げ出す。

[16. 匿名]

母親に逃げる気あるならシェルター
ないなら放置

[17. 匿名]

>>7
これは正論。

[18. 匿名]

>>1
家族とはいえ、あなたが口出す問題ではないのでは？
夫婦の問題。

[19. 匿名]

母親のことを心配しているの？
優しいね

私だったらそんな両親とは離れるけどな
その矛先がいつか自分に降りかかるのはゴメンだわ
冷たいけど

[20. 匿名]

お母さまが何を望んでいるかによると思いますが、望まれているなら離婚。
お母さま一人で生活が難しければ、主さまなどお子さまがフォローかと。

[21. 匿名]

父親にキレ返す

[22. 匿名]

母親が高齢で自立出来ないとか
主が母親の面倒を見れないなら現状維持になる
今は父親と一緒に生活しているから暮らして行けるなら食費や生活費は父親がやりくりしていることになる。
母親が食べるものもない生活してるなら親戚とか第三者に介入してもらう。

[23. 匿名]

>>1
お母さんいつもヘラヘラしているからこうなったのに

[24. 匿名]

お母さんも共依存だと思う
どうにかしたいなら主さんが引き取るしかないのでは？

[25. 匿名]

離婚一択

[26. 匿名]

本当に困っていますか？
その話しが事実なら質問するのは此処じゃない気がする。
今の時代、コンビニのトイレにもDV相談の電話番号が書かれているのに…

[27. 匿名]

結婚＝幸せじゃねえからな　
社会的地位も無くゴミみたいな人間と結婚した自分とそこに生まれた子供の負運を呪いながら生きていけ

[28. 匿名]

肝心なお母さんはどうなの？今の環境から抜け出したいの？

[29. 匿名]

>>1
私の言う事聞かないと老後酷い目にあうよ…ってボソッと言ってやれ

[30. 匿名]

>>7
雨の中歩いて行って風邪でも引けば病院代かかるのに。
モラハラって短絡的思考だよね。

[31. 匿名]

うーん。難しいね。長年その関係性できたなら、どうしようもできない気が…
第三者に頼るか、それが無理でお母さんが不憫なら主さんが金銭的に余裕があるなら、たまに連れ出してあげたら？

[32. 匿名]

自立できない専業主婦の末路って感じだね

[33. 匿名]

>>17
大丈夫？

[34. 匿名]

>>1
あなたが母親を連れて、母親の通帳を開設している銀行に行き、通帳やカードを紛失したと言って再発行する。その通帳をあなたが管理すればいい。
本人が再発行するので問題ないし、古い通帳やカードは使えなくなる。
母親の本人確認書類と印鑑を忘れずに。

[35. 匿名]

詳しくは分からないけど高齢のご両親なら後見人制度使えないのかな？ご両親がご健在なら無理なのかなぁ。

[36. 匿名]

うちの親もそんな感じで、母が不憫で父親にキツく叱ったら、父親は、逆ギレして来るし
母が不憫で叱ったのにその母に、あんたが言う事じゃない、娘が父親にキツく言う事じゃないって父親を守って来たから、もう一生言わない。辛そうな顔してる母見ても見ないふりしてるよ。うちは、放置。
モラハラは、一生治らないし、そんなモラハラ野郎に依存してる母も一生依存してるだけ。お好きにどうぞだよ。

[37. 匿名]

>>13
姐さんカッケー

[38. 匿名]

あなたが打開したいと思ってても、お母さんがどう思ってるかだよね。
なんかエピソードだけ聞くと、ひたすら耐え忍んでるか、共依存かって印象。

[39. 匿名]

>>7
ネットスーパーつかお

[40. 匿名]

>>1
法テラスに相談

[41. 匿名]

>>18
こういう回答が一番最悪。
DVを助長する。

[42. 匿名]

>>1
あなたは何歳ですか？
大変でしたね。辛かったでしょう。
母親をなんとかしてあげたい気持ちはわかります。
しかし、上手くいく確率はとても低い上、今より悪くなるリスクもある。

ある程度自立できる年齢なら、実家から離れ見ないようにするしかない。
お母さんの気持ちはどうですか？
離婚の意志はありますか？

[43. 匿名]

母親が節操ないお金の使い方する家はこうした方が子供のためだよね

[44. 匿名]

>>13
通帳の暗証番号変えないと。
そうか一旦解約して新しい口座番号に変えたほうがいいよ。

[45. 匿名]

それに甘んじて行動を起こさないだけだから
完全ノータッチにする
主はやさしいね

[46. 匿名]

>>1
肝心なお母さん本人はどうしたいのかな？

[47. 匿名]

役所にいって事情話してお母さん分の年金を別の新しい口座に入れてもらえないかな
後通帳を取り返せないかな？

[48. 匿名]

>>13
今だとweb通帳にもできるだろうし、勝手に使えないようにしてやればいいよね
主さんのお母さんへのサポートは必要になるけど

[49. 匿名]

>>6
私もおもう
昔からこの状況なら
お母さん、働いてお金貯まったら
家出たり離婚も出来たんじゃないかな
お母さんも辛いけど
それでヨシとしてしまった所はあると思う

[50. 匿名]

>>17

正論とは思えないです。

[51. 匿名]

因みにお父さん何歳なんだろ

[52. 匿名]

>>32
年金払ってたの旦那だしな

[53. 匿名]

>>46
長くそんな関係を続けてたら、本人に意思確認してもまず無理だな。
一旦別居するなり、環境から変えないと。

[54. 匿名]

>>1
今から離婚という選択肢ないのでしょうし、言っても聞いてくれないんだろうし母親に反抗してって言ってもその状態を打破できないでしょうね
昔からの夫婦関係からのことだから娘として今できることって難しいですね
一緒に生活してく上での解決策って、もう父親から隠してしまうくらいしかないよね

[55. 匿名]

>>1
お母さんの意見をきいて
あなたが母と暮らしたら？出来ないならあなたが通帳管理

[56. 匿名]

>>18
DVの研修受けたけど、これが一番ダメな対応だと講師がおっしゃってました。

[57. 匿名]

母親は旦那から逃げたいの？
一緒に自滅したいの？
共依存なら子供とはいえ、あなたがどうこうできることではない
依存していないなら離婚してあなたが母親を引き取って一緒に暮らせば良い。

[58. 匿名]

結局何もしないってことは、
その状況を受け入れてるってことだよね。
お母さんはかわいそうだけど
自分も悪いね。

[59. 匿名]

>>7
良く我慢できるなー。私なら即離婚するわ。こんなんといて苦労するくらいなら他の苦労する方がマシ。

[60. 匿名]

>>1
そんな抑圧された生活を続けていたらお母さんは認知症になりやすいと思うよ
早めに助けてあげたいね

[61. 匿名]

見ず知らずの人の問題解決に朝から全力で臨んでいるガル民

世の中捨てたもんじゃないな

[62. 匿名]

>>1
浮気されても離婚もできないお母さん。
仕方ないのでは？
何十年も好きにさせた報い

[63. 匿名]

お母さんはこのことについて
主さんに助け求めてるの？

[64. 匿名]

専業主婦は、衣食住以上のものが欲しいなら働けよって思う。

[65. 匿名]

>>32
こういうときに経済的自立が出来ない人は不利だよなぁ…

[66. 匿名]

70こえた両親なら、もう見ないふりするしかない気がする。父親は、変わらないよ。
母親が、父親に依存してなくて我慢出来ない
一緒にいたくない、辛いって訴えて来たら
何か行動するけど、そうじゃないなら見ないふりするしかないな。

[67. 匿名]

>>43
主の話だと、節操ない使い方してるのは父親の方みたいだけど。

[68. 匿名]

>>1
他所様の家庭のことであれですが、父親が亡くなっても家族葬で超簡素な葬儀にしてしまうかも…。
母親に会いに行ったり電話で話したり、お母様の事は大事にしてあげたい。

[69. 匿名]

そのうち父親の方が先に亡くなりますよ。いま離婚したらお母様の老後は貧しく不憫なものになります。
お母様が望んでないならそっと見守るのがいいです。

[70. 匿名]

>>5
慣れと洗脳ともう反抗するのがめんどくさいんだと思う。ある日プツンとくるかもね

[71. 匿名]

>>30
雨の中歩いただけで風邪ひくの？
弱過ぎじゃない？
それなら出掛けないのも分かる

[72. 匿名]

DVのことを知らない人多くてびっくりした。
年齢層が高いほど、仕方ないとか逃げられない方が悪いってなるんだけど、本当だったか。

[73. 匿名]

>>7
悪意のある表現してモラハラ認定しようとしてるけど、旦那がそのプランで1時間通話とかしてたら私も大激怒だわ。
10分歩けばいける距離の場所で駐車場代1000円とか使ってたら、ふざけるなよ？？ってなりそう。
金持ちなら好きに散財すればいいけど。

[74. 匿名]

>>7
私ならごめんなさいなんて絶対言わない

[75. 匿名]

>>13
通帳だけならその日発行出来ると思うけど、カードは自宅郵送だから父親が不在時に郵便が来るとは限らないし、カードをどうするか対策を考てから銀行へ行くのが良さそうだよね。

[76. 匿名]

>>1
御両親、60代以上？
バリバリの男尊女卑世代って、奥さんは我慢して従って尚且つ経済的にも尽くすけど旦那は立てるものって植え付けられている女性多いよね。
私の父親も似た感じで母親は病んだのか私をストレス解消のサンドバッグにしてたよ。
ウチの母親は長年、愚痴りながらも誰より父親を甘やかす事が出来るから好きなんだろうね。
私は自分の事で精一杯だから放置してるよ。

[77. 匿名]

>>30
雨の日でもお婆ちゃん畑仕事してるけど、風邪なんて引かないけど。

[78. 匿名]

>>32
いま専業主婦だけど家族仲いいから成り立ってるんだろうなと思う
末っ子が幼稚園入ったら少しずつでも自分の蓄え増やしたい

[79. 匿名]

>>1
母親があなたに愚痴ってくるの？
それとも自分が見て経済的DVだと思ったの？

トピタイで主が主体と思って開いたけど、
親子とはいえ成人したら他人と割り切って考えたほうがいいんじゃないかな…。
最期まで面倒見る覚悟がないなら手を出さないのが吉。

[80. 匿名]

>>17
買い物は距離による。
徒歩20分なら、雨の日は仕方ないと思うけど、徒歩10分なら、傘さして歩けば？と思う。
電話も無料通話5分で15分なら、それくらいいいじゃんってなるけど、1時間話してるなら長電話しすぎだろってなるし。
この漫画の説明だけじゃ、夫がケチなのか妻が散財しすぎなのかわからない。

[81. 匿名]

>>73

私も似たようなことでよく怒ってるけど経済的ＤＶなんかな

旦那が折り畳み傘持ち歩かずにすぐビニール傘買ってくるから怒ったり、短い距離でもタクシー使おうとするから怒ったりしてる

[82. 匿名]

夫婦の問題だってほっといたら、お母さんの経済支援を主さんがしなきゃならなくなるよ。
父親が死んだら主婦やってた母親の年金ってグッと減るから、今父親に無駄金使われてたら、やばい。
主さんが支援できなきゃ生保(皆さんの税金)になる可能性もあるので、通帳再発行の手段で乗り切って欲しい。ついでに支援機関にも相談を。

[83. 匿名]

>>59
でしょう。私のママ友も似たようなモラハラに苦しんでるんだけど、離婚しない理由は、実家に反対されたのに遠くに嫁に来た意地、旦那高給取りだから、長男大学の学費の為次男野球で甲子園目指してるから野郎させるお金の為だって、シングルになったら貧乏になって子供に不憫な思いさせたり、親に反対されたのにほら見ろって言われたくないからだってさ
心配してくれ優しくしてくれるママ友やパート仲間がいるから頑張れるんだって理解に苦しむよ。モラハラ被害聞かされるたび辛いからね。

[84. 匿名]

>>7
こういう男ってさ、反論しそうにない従順な女の人とあえて結婚するんだよ。
自立できそうな人は思いどうりにいかないし、自分のすっごい劣等感煽られるしプライドズタズタになるからね。
で、今度は結婚したら俺がいなくちゃ生きられないほどの劣等感を奥さんに植え付ける。
お金渡さないで「俺がお前をもらってやったんだ。食わしてやってんのは俺だ！俺に感謝しろ」ってね。

[85. 匿名]

>>80
いや、わかる。
妻が萎縮してるのにこんな言い方する時点でモラハラ。

[86. 匿名]

>>23
高齢ならモラハラ当たり前世代だよ
ヘラヘラせざるを得ない場合もあるから
昔は専業主婦が主流だし、子供もいるなら離婚して自立って難しいよ

[87. 匿名]

>>30
風邪ひいても寝て治せって病院行かせてもらえないと思う

[88. 匿名]

>>18
ちょうど自治体がアンケート取ってたけど、高齢者ほどこれと同じ考え持ってた。

[89. 匿名]

>>17
自分はできないくせに。ちょっとそこまでても車使うんでしょ？笑

[90. 匿名]

>>1
最低な父親だ。

母親と一緒に部屋を探して一緒に暮らしな！！

[91. 匿名]

>>79
なんか違う。

[92. 匿名]

>>34
横だけど、なんと的確なアドバイス！

[93. 匿名]

>>80
人の事は、何でも言えるよね？笑

[94. 匿名]

長年そうやって暮らしてきて、いきなり自由に暮らすことできるんだろうか。
反動とかありそう。それでも、自由の方がいいとは思うけど。

[95. 匿名]

>>32
ガルは専業以外は負け組扱いだよな。旦那の金で生きてる人たちが「羨ましい？」とか謎にドヤってるけど、結局奴隷でしょ。

[96. 匿名]

>>1
ガルに相談って全く悩んでなさそうw

[97. 匿名]

>>2
やべぇ笑笑

[98. 匿名]

>>90
心配ならそれが1番良いよね

[99. 匿名]

うちも同じ
実家に帰ってきてから生活費は全部専業主婦だった母の通帳から取り上げて
自分は優雅にパチンコ三昧だと知って驚愕した
家が建てれるくらいの退職金も5年で使い果たしてたそうです

さらには健康診断も受けさせない
ご飯が喉を通らなくなるくらい体調を崩してもほったらかし
食事は自分のぶんのみで母には何もなし
自分の母親（私にとっての祖母）が倒れたときも同じことをしていたと
母や妻を何だと思ってんだっていう言動ばかり

そのくせ大黒柱で家族を守ってる気でいます
外には綺麗事をいうくせに中では何もしない
先日自己中さにキレて怒鳴ったら逆ギレしてふてくされるだけで
自分が悪いなど思いもしてない
変わるわけないので切り捨てるしかない

母も不憫だけどこちらも自立してもらうしかないよ
定年後の離婚の社保とか申請すれば免除とかあったはずなので

[100. 匿名]

>>84
いや、そうでもない。
DVは女性の性格関係ない。なんなら共働きの高学歴高収入カップルでも起こるよ。
「異性と対等な関係を築けない」人がDVの素養があるってだけ。

[101. 匿名]

>>83
子どもが小さいうちはそれで良いけど、年金もらう年齢ってもう子どもは独立してるよ。

[102. 匿名]

>>28
こんな惨めでひと非人な扱いされても家に静かにいるくらいだから洗脳されて共依存か諦めてるのでは
正直戦わない人に救い無いと思う

[103. 匿名]

>>1
銀行と警察に相談してみては？
親族間なら生活費程度の金額なら名義人以外が下すのは問題ないようなのですが、
何かしらの対策を教えてくれるかもしれません。

お母さまは、もうそれについては頭がまひしてらっしゃるのかもしれませんね。それでも辛いとか感じず当たり前になっているかも。
よくお話しなさって、もしかしたらそのままの方がお母様にとっては幸せという場合もあります。主様からしたら考えられない事かもしれませんが、、

[104. 匿名]

お母さんもいい大人だからね
傍から見てると気の毒に思うけど自分がその男を選んで一緒に暮らしてるわけだし
抜け出したいのかな
それならいくらでも方法はあるけど実際動けるの？

[105. 匿名]

>>94
依存してる場合そうじゃないかも。一緒にいる時は、辛い辛いって言ってたくせに、離れれば、お父さんお父さんって心配したり泣いたりされたよ。うちの母はね。
だからうちは、放置。心配しても無駄だから。

[106. 匿名]

>>100
なら、高収入でも操作しやすい奥さんなんだな。
怖くて逃げられないようにするとか
人としては最低な夫だな

[107. 匿名]

>>73
え…そこまで困ってるの？やばい。

[108. 匿名]

>>67
ガルちゃん相談してきてる時点でって意味じゃないの？

[109. 匿名]

>>75
受け取りだけ主さんにしてお母さんにこっそり渡せばいいかもね。
銀行の方に予め主さんが受け取ること伝えとけばいい。実の娘でお母さんが同意してたら大丈夫だと思う。

[110. 匿名]

>>83
反対したご両親はしっかり旦那の人柄を見抜いていたんだろうね。高給取りでも自分が自由に使えるお金がなかったら意味ないし…普通なら息子が巣立ったら離婚だと思うけどこういう人は一生このまま我慢するんだろうな。

[111. 匿名]

>>87
そういうやつに限って、自分が少しでも平熱より高くなると騒ぐんだよね〜

[112. 匿名]

>>75
店舗で受け取れる銀行もあるみたいだね

カード自体やめちゃうか
登録印鑑も変えたりしたほうがいいのかな

[113. 匿名]

>>1
年金の振込先を新しい銀行へ変更できないのかな？

ただ、行動にうつさず黙って従ってる時点で、お母さんは動く気がないんだろうね。
衣食住に困らないならいいかーって。

第三者はどうして？腹立つ！って思うけど

[114. 匿名]

>>7
貧乏人は金にうるさいんだわ。夫婦どっちかがそうなりやすい。
でもまぁ、自分の判断で金使えてるみたいだし、そんなやばいレベルじゃないわ。

[115. 匿名]

>>102
にんぴにん(人非人)？

[116. 匿名]

>>71
うわあ、モラハラ臭
その時のコンディションで風邪ひくことだってあるじゃん
たくさん荷物持てば傘さすのだってままならないよ

[117. 匿名]

>>106
操作しやすい、しにくい、ではない。それはいじめにあったら、いじめられる方にも問題がある、と言ってるのと同じ。
直接暴力を振るったり恐怖で支配することがDVではない。すごく計画的にやるので、女性側は気付かない。

DVの加害者と被害者の両方に立ち会った事があるが、加害者はいつも怒鳴ってるとかではなく、むしろ普段は被害者にも優しい。解放期といって、この時期が日々普通にある。その後で緊張期という「余計なこと言ったらダメなんじゃないか」「怒らせるんじゃないか」という短い緊張した時間を経てから、爆発期(DV発生)が起きる。日常的には解放期が長いため、これが夫婦の普通の関係と思ってしまう。

DVは優しい期間が長い、って事を知るべき。

[118. 匿名]

>>1
口で注意するだけじゃなく、お母さんの権利を守る行動をしたらいいのでは。
まだ主さんが成人してなければ手段も限られるけど、お父さんがご高齢というから察するに主さんは成人してらっしゃるだろうし。
お父さんも年齢的に主さんに暴力を振るうことも難しいと思うし。
何から始めていいのかわからなければ、とりあえずお金を取り戻すべく通帳を奪取してお母さんと共に銀行へ。

[119. 匿名]

>>103
夫が私の通帳持ち出してお金くれないんですって銀行と警察に行ってどうにかなるの？

[120. 匿名]

>>1
知りたい事、聞きたい事をメモにして弁護士の無料相談と役所相談に行ってみては？
で、離婚の際には年金分割を忘れずに。自宅は絶対に手放さないようにもね。女性で高齢だと賃貸は厳しいですから。

[121. 匿名]

>>1

普通の民間人はもっと大きな経済虐待受けているw

[122. 匿名]

>>1
異常に痩せてきたとか見すぼらしい格好をしているとかかな？衣食住に困って無さそうならそれが二人のペースになっているのかもよ？社交的な父親とインドア派の母親なのかも。お金の管理を父親がしてるだけかもしれない。
お父さんには「たまにはお母さんとも出かけてみたら？」と声かけして様子を見てみるとか。

[123. 匿名]

通帳の盗難届出して捕まえて貰えばいい

[124. 匿名]

>>119
銀行は無理だけど、警察は対応すると思う。
配偶者暴力支援センターとかに繋ぐってくらいかもだけど、そういう機関だと心理士とか弁護士とかが対応してくれるし、緊急性が高いとシェルターなどの一時保護もしてくれる。

[125. 匿名]

>>101
私もそう思うよ。しかも義親と同居なんだよ。
同居で旦那モラハラ良く耐えてると尊敬すらするよ。義父が良い人だから耐えれるって言ってたけどさ
田舎の山の中なのに寒い中コタツや電気毛布も節約で使用禁止なんだって。夏もエアコンないし2世帯住宅だから旦那は、義親の部屋で冬コタツに入って夏エアコンの中にいるそうだよ。寒いなら暑いなら義親の部屋にいろって言われるんだって。ママ友は、義親といるの嫌だから自分達の部屋で子供と我慢してるだそうだよ。真冬も子供が中二までは、同じ布団で子供の体温の温かさで寝てたって言ってたよ…
子供巣立ったらどうなるか分からないって最近言ってるけど、理解に苦しむよ。

[126. 匿名]

>>19
うちの母親もそんな感じ
父親のいいなり
口出した私が悪者になる
ほっておくしかないと思ってる

[127. 匿名]

家のお金握ってるの妻が多いけど、それも経済的DVかな。
旦那にはお小遣い制とか押し通して。
1人が1番気楽やな。

[128. 匿名]

>>114
ここまで生活費を病的にチェックして無理難題をパートナーに強いる人は、意外にも貧乏じゃないんだよ。
何なら少し余裕があったり。
そして自分自身のための金遣いには緩い。

[129. 匿名]

>>117
あなたはそこまでわかってるなら解決見たんでしょ？
どうやって解決したの？
それともしなかった？

[130. 匿名]

>>6
共依存て結構何にでも当てはまるし、言うだけなら簡単だよね

[131. 匿名]

親子と言えど夫婦のことは二人に任せるしかないのでは？
助言くらいはしたらいいと思うけど

[132. 匿名]

アラフォー夫婦です。うちの旦那みたい。旦那の自営を扶養で手伝ってるんだけど。生活費渡してんだろ！で、後は自分の飲み、ギャンブル、趣味に散財。年金も分けて貰えるなんて思えない。食費、雑費、子供の塾とか子供にかかる分も私が出してる。離婚した方がいいね。

[133. 匿名]

>>127
旦那が妻のことを「怖い」って認識してたらDVの可能性。
夫婦の関係性が対等だったら、DVではない。

[134. 匿名]

>>113
長年そんな感じで洗脳と言うか鬱状態なのかな？

うちの姉はモラハラ夫のせいで軽い鬱状態になって、思考停止で泣いてすごしてたから実家から迎えに行ったよ

[135. 匿名]

>>83
離婚出来るのに自分で離婚しない選択してる人の愚痴とか悩み聞きたくねぇな（笑）相談されても困る。じゃあ離婚しなよってしか言えないし
もはや意味わかんないでしょ

[136. 匿名]

>>119
横。
本人が直々に銀行へ行けるなら、今の通帳やカードを紛失届けなりなんなりで無効化して再発行。
再発行したのは自宅に届くから、うまく夫がいない時に受け取れるように。

[137. 匿名]

>>1
こういうの許せる女の人の考え方はどうなってるんだろう。
モラハラ夫に耐えてる人、見返りがあって耐えるなら分かるけどお金もないなら我慢する理由ある？
1人で生きてく力がないのかな。

[138. 匿名]

>>137
若い頃から自立する準備を怠った専業主婦だから、
もうなるようにしかならないと思う。

[139. 匿名]

>>129
離婚で解決。これは子供がいる前での身体暴力もあったので、まあ無理だわな。
加害者は私達に散々迷惑かけてるのに、会ったらニコニコして「妻がお世話になってます」って学校の先生に会う保護者みたいな態度だったよ。夫婦の関係はこれが普通であって、自分が悪いことしてないって思ってるから、妻のせいですみません、と言った事も。
自覚の無さはいじめっこと似てるかもね。

[140. 匿名]

>>110
そうだと思う。私なら耐えれないモラハラされたって愚痴や弱音LINE来ても、次の日から普通に耐えてるもん。私や周りの人に聞いてもらったり優しくしてくれるから、子供の為だって言い聞かせ頑張れるんだって。
聞くのがたまに辛いよ。

[141. 匿名]

>>34
これいい方法だけどさ、実行したらモラ父が逆上してお母様の身が危なくなりそう。もうここまで来たら別居か離婚か主としばらく暮らすとかでお母様の身の安全も確保した上でやるしかなさそう。

[142. 匿名]

>>129
なんか偉そうな人。

[143. 匿名]

>>3
こういう奴に限ってしぶとく生きるんだよ。
生きてても誰も得しないのにさ。

[144. 匿名]

>>139
やっぱり奥さん強かったんじゃん！
弱くて何も出来ない奥さんの話しをしてるんだよね

[145. 匿名]

マジでDVの知識ない人多いw
がるちゃんなら理解ありそうだと思ったけど、年齢的な問題なのかダメだわ。

[146. 匿名]

>>135
そうなんだよ。年々聞くの辛いよ。だったら離婚しなよーしか答えたくないもん。黙って聞いてるけどね。

[147. 匿名]

>>144
さっきからアホとしか思えないノリのコメントだな。あんたと話すとイライラするわ。
支援者や弁護士が全部お膳立てやって、当然助成金も使ってようやっと解決だぞ。自力で解決する女性は一握り。男性が被害者の場合でも自力解決が難しい。

[148. 匿名]

>>145
詳しく説明してあげてください。

[149. 匿名]

>>7
私の旦那は家計チェックどころか、貯金額も知らないと思うわ。人間って極端に違うねぇ。
離婚しない理由が全く分からないから、共感はできない。

[150. 匿名]

>>147
あんたとかいうんですね
そうやってあんたとかバカにして徐々に私が悪かったのかな？って反省させて
段々とDVに持っていくんでしょ？
やり方がよく分かりましたよ。

[151. 匿名]

>>1
＞母親の年金もおそらく使い込んでると思います。
これは事実確認してからの方が良いし、経済的DVと決めつけるのは主さんの主観かも。

それに母親本人がどうしたいか、本人が変えたい意志があるのかにもよる。周りは不憫に思っていても、本人が感じてるものは違ったりするから、頼まれてもない周りが先回りし過ぎるのも本人の為にならんよ。

[152. 匿名]

>>141
お金を自分が握れたら、そういう手段を取りやすくなるからね。
お金無くて逃げるってなかなか難しいから。

[153. 匿名]

>>17
こういう人って自分上げ他人下げだから、自分は出来てないのに他人には平気で求める。典型的なモラ夫。多分この男性は、車も使うだろうし、電話もガンガン使ってるだろうよ。反論してこない、すぐ謝るようなお人好しタイプが大好きなんだよね。

[154. 匿名]

>>1
母ちゃん連れて家を出る→離婚

主さんも自立してるなら離婚を思いとどまる理由ないし

[155. 匿名]

>>150
加害者と同じで、そちらに反省する能力があるとは思ってない。そんな期待はこっちには全くない。
お好きに。

[156. 匿名]

>>125
バカだね
こども巻き込んで可哀想に

[157. 匿名]

>>155
クスクス

[158. 匿名]

>>14
介護は子育ての通知表ってマジで思う。私は一人っ子だけど親の面倒見る気さらさらない。

[159. 匿名]

>>59
普通に働いて自活した方が豊かに性格できるよな。

[160. 匿名]

>>145
学校でいじめがなくならないのも、よくわかるよね。いじめられる方にも原因が、逃げない方が悪い、とか。
大人や親がこれじゃあね。

[161. 匿名]

>>96
役所は民事裁判して下さい、とか事務的な返答だけだから。ガルの皆だったらどうする？って、色んな考え、打開策が貰えるの有難いよ。第三者の方が冷静に考えられるしね。

[162. 匿名]

>>108
そこまで読み解けるコメントではないだろw

[163. 匿名]

お母さん本人の気持ち次第なんだけど
結婚してから何十年も培ってきた洗脳を解くのは子供でもホントに難しいよ。

[164. 匿名]

>>155
これ、正にDV男が反論させない為の手口なのではないですか？

[165. 匿名]

>>39
高くない？

[166. 匿名]

>>2
いい加減にしとけ。通報した。

[167. 匿名]

>>135
離婚しないなら愚痴んなやって思うね。そんなネガティブな話聞かされてもこっちがストレス溜まるだけじゃん

[168. 匿名]

>>166
こういうやつがDVしそう

[169. 匿名]

>>7
これって結局どうなるの？

[170. 匿名]

>>85
萎縮っていうけど、怒られるだけのことをしたのか、
そうじゃないのかで、見方がかわる。
本来、月3000円の電話代が5000円だったってだけで
相手が萎縮するほど怒るのならモラハラだって思うけど、
月10万円になったって話なら、激怒されても当たり前だろってなるし。
金額やスーパーへの距離など、客観的な事実を抜かした話だけでは、
夫にモラルがないのか、妻に常識がないのか判別できない。

[171. 匿名]

>>169
多分、これ旦那のことを怖いって思ってるから、立派にDVだよ。第三者に介入してもらわないともう無理かも。
相手の事情を聞かずに怒鳴ってるし。

[172. 匿名]

うちの妹の元旦那がそんな感じだったな
家計は旦那が管理してて妹は必要な分をその都度もらうっていうようになってたんだけど、今月は苦しいからとくれなくなってきて、挙句には子どもたちの病院代までもケチりだした。
妹が働きに出ようとすると、お前に仕事が務まるわけない、子どもは誰が世話すんねん、と反対するし仕方ないからいくらか両親や私がこっそりお金を援助してました。が、後々分かったのが職場の人と不倫してその人とのデートや諸々で使い込んでたことが発覚。
その後も離婚について慰謝料向こう側が払えない等の一点張りで、結局双方弁護士立てて話し合いから離婚に至るまで2年かかったよ。学生時代から長いこと付き合って結婚したのに相手のことなんて分からんもんだな。

[173. 匿名]

>>7
新婚早々豹変したなら別だけど、この状況で何年も一緒にいるのは妻側にも問題あり

[174. 匿名]

>>6
共依存という言葉はアルコール依存症の家族に使われていた言葉で、概念が広がり過ぎている。
アルコール依存症の子供のアダルトチルドレンも同じく。

共依存はアルコール依存症の家族が回復するためのものであり、上手く人生を生きることができない人（被害者）を裁く言葉ではない。

[175. 匿名]

>>6
「別れるべき、別れならないなんて信じられない」は抜きにして、具体的にどうしたらいいと思う？

[176. 匿名]

>>3
父親に大好きな物をたらふく(油っこく濃い味付けで)食べさせて、お酒もたーっぷり飲ませてあげよう！
これなら犯罪じゃないしさ。

[177. 匿名]

お母さん、お金使えないから外出しないってことなのかな？コロナだから？
散歩や図書館、ウインドウショッピングなんかも行かないのかな？
私の祖母も祖父にお金握られてたけど、小さい外出は結構してた。
あまり篭りすぎると鬱になるから、経済問題以外にも外に出てないのも心配。

[178. 匿名]

>>7
働くのと旦那に怒られるのと、どっちがいいか考えて後者の方がマシって思った瞬間があるはず
そこから引き戻せなくなる

[179. 匿名]

経済DVも人権侵害だからなあ。犯罪として定義されてるのに、家族だったら何やっても構わないって平気で思ってる人がいるよね。世代的に高齢者に多いよね、やっぱり。

[180. 匿名]

こんなトピにまでマウント取りにくるおばさん居るんだ
マイナス付けてるのは自覚ある人かなー

[181. 匿名]

>>1
お父さんに、「今度お母さんと旅行に行きたいからお母さんのぶんお金出金してきて。お父さんが通帳預かっているんでしょう？」
と聞いてみてお金出さなかったり旅行なんて贅沢だ！と怒るようならお母さんを助けてあげた方がいいかもね。

[182. 匿名]

>>165
普通だと思う。値引き品はないけど。
野菜果物はきれいなの選んでくれてる気がする。

[183. 匿名]

>>5
声も聞きたくないくらい嫌すぎて話し合う気力も体力もないのでは？

[184. 匿名]

>>6
この状況は共依存とは言わない。
知ったか増えたね

[185. 匿名]

>>2
こういう人と結婚したい
女が男にこれ言ったらクソ女だけど、これくらいの覚悟ある男性素敵

[186. 匿名]

離婚するか主がお母さんを引き取るしかないんじゃないかな、
死ぬまで治らないよ、そういう父親。

[187. 匿名]

DVしてる人なのか、正論にマイナス付けてる人がいるのが怖い。
女性の加害者も、DV被害全体の1割いるんだってね。

[188. 匿名]

肝心なお母さんの気持ちはどうなのかな？
その生活が普通だと思ってるのか、普段からあなたに愚痴ばかり言ってるのか？
うち、姑が舅からずっとDV受けてて理不尽な扱いされて舅は親戚からも嫌われてたけど、舅が亡くなった時に、お義母さんようやく自由な身でホッとしてるだろうと思ったら「お父さんに怒られてばっかりやったけど寂しい」って泣いてた。
夫婦ってわからない物ですよ。

[189. 匿名]

>>184
横だけど、調べたらお互いに、ってことだから
この場合は父親は別に依存してる場合じゃないから違うって理解でいい？
↓調べたらこんな感じだったからよくわからなくなった

元はアルコール依存症の患者とその家族の関係性から生まれた概念でした。飲酒の問題を抱える夫に対して、妻は自分を犠牲にしながら献身的に支え、世話をしますが、当事者の夫はますます酒に溺れて負のループに陥るといった具合です。今ではもっと広い意味で『問題を起こす人と、その人を支える人（問題を代わりに解決してあげようとする）という関係性に対して使われるようになりました。

[190. 匿名]

>>188
既コメにもあったけど、DVって1日中ずっと当たり散らしてる訳じゃなくて、優しい時間も長いそうだから、舅が死んでほっとしたからこそ、その優しい時期を思い出したんだと思う。

[191. 匿名]

>>189
支えてるわけじゃないもんね
どちらかと言うとこの場合DVに近いと思うわ
金銭を取り上げて自由を奪うって事だから

[192. 匿名]

>>160
DVと学校のいじめを一緒にするのはどうなの？
子供は環境を選べないし逃げることもできないけど、
旦那は自分で選んで結婚した相手だろうし
逆に大人なんだから、早い段階で逃げるなり助けを求めるなりすればいいのに
結局、自分では行動を起こさず考える事すら止めて、耐える事を選んでるイメージ

[193. 匿名]

>>192
何故大人だったら逃げられるって思うの？大人だったら、全部決められるって思うの？
実際に自殺者は大人の方が圧倒的に多いんだよ、年齢が上がっただけで人間は完璧になれる訳じゃない。
子供がいればしがらみもできる、仕事が苦手な人もいる、年取ったら心細い思いをする人もいる。大人になったからって全員がお金を稼げるか、大人なら生活をコントロールできるから健康でいられるのか。一律は無理だから、福祉制度があるんじゃん。
子どもは大人が与えた環境でしか生きられない時期なので、周囲の大人がそんなことを平然と言ってたら、そりゃ子どもは生きづらいでしょうよ。

[194. 匿名]

>>182
そうなんですね！勝手に高いイメージだったから調べもしてなかった。私も利用したいな。ありがとう。

[195. 匿名]

>>191
なるほど、たしかにそうだね
ありがとう、勉強なった

[196. 匿名]

>>5
結局どっちもどっち。モラハラ同士ならとっくに離婚してる。

[197. 匿名]

>>183
麻痺するらしいよね。実際。
そうしないと気が狂ってしまうから、自分を守るために麻痺させるって。

[198. 匿名]

>>185
そんなことより画像通報してよ

[199. 匿名]

>>5
対等な関係じゃないから。
夫婦で話し合って離婚できるのは、不仲であっても対等な関係だったと言えるけど、家庭の中で自由が効かない(逃げるのも自由の一つなので、それを奪われている訳で)と対等な関係ではなく、夫に従っている立場なので、それが長く続いてたら行動に移すのは難しいと思う。まして高齢となると。

[200. 匿名]

>>2
やめてよ
静まり返った昼休み中の職場で吹き出したわw

[201. 匿名]

>>2
男塾は読み物として好きだけど、ここでこういう使い方するなら、通報させてもらった。
印象悪くさせようとするから無理。他のトピで見かけたら全部通報するんで。

[202. 匿名]

>>2
最近がるでよく見るけどこれ何？

[203. 匿名]

麻痺した人に「何で逃げないの？」って皆冷たいな。
姑との愚痴トピでも「何で逃げないの？」って書いたら、マイナスの嵐になるくせに。がるちゃんってダブスタ多すぎ。

[204. 匿名]

DVに関する情報の周知が足りてないぞ。政府広報。

[205. 匿名]

>>193
その為に福祉があるんだから
DV旦那からは逃げなさいよ
言い訳ばっかり

[206. 匿名]

>>201
お父さんに向けてこのコメントなんじゃないの？

[207. 匿名]

>>199
ああ、逃げるのも自由の一つ、ってのはあるね。
自由がないから、逃げられない、か。

[208. 匿名]

>>201
よこ　あなたはトピにあってる画像であっても通報するんだ
もしかして雑談に男塾の画像通報してって毎回書き込んでるのあなた？

[209. 匿名]

>>205
せっかくの推測が無駄になるけど、その支援者側なんだよね。公務員だけど。

[210. 匿名]

>>200
通報手伝って

[211. 匿名]

>>62
報い？その言い方はおかしくない？

[212. 匿名]

>>208
それは知らない。画像については初めて書き込んだわ。真剣なトピだったし、茶化すみたいで嫌だったから。
そうやって推測する人いるけど、あんまり当たらないからやめといたら。

[213. 匿名]

>>212
めんどくさ

[214. 匿名]

>>213
こういう人はほっといた方いいよん

[215. 匿名]

>>205
公務員に諭されんなよw

[216. 匿名]

>>201です　ひどいコメントが沢山書かれてて辛いです
通報お願いします！

[217. 匿名]

>>205
被害者側だったら、書けない内容だと思う。
理解してる人だったら、とっくに自力で逃げてる。そういう推測はした方がいいよ。

[218. 匿名]

>>209
匿名掲示板は何にでもなれていいよね。
夢がある。

[219. 匿名]

>>1
うちの父も絵に描いたようなモラハラ父だった。暴力も振るってた。私や妹の小遣いやお年玉を盗んだりもされた。母は大人しいから、母の給料も父に散財されたりやられっぱなしだったな。お母さんも大人しい人なのでは？
うちは私が中学のときに私から母に、逃げようと言ったよ。母もその時まだ30代だったからなんとかなったし、50過ぎて温厚な年下と再婚した。
あなた、お母さんを引き取るとかできませんか？年金なんて、振込先を変更すればいいし。
肝心のお母様がどうしたいのかが問題だから、まずは聞いてみては？それでもまだお父様のことが好きだとか、モラハラされながらも暴力振るわれるわけでもなく生活に困ってないから動きたくない。とか思ってるなら放っておくしかないけど。

[220. 匿名]

主です。

皆さん、たくさんのアドバイスをありがとうございます。
母親はもう八十代なので、私は結構な年齢です。両親は北海道で、私は関東在住なのであまり介入はできない状況です。

何人の方が仰っていたように、両親は共依存です。母親は文句を言いつつ、何もできない感じです。長年のモラハラによりコントロールされています。皆さんの意見を参考にし、何らかの行動を起こしたいと考えてます。引き続きよろしくお願いいたします。

[221. 匿名]

それ娘パターンだよ　わたしのとこ。
以外にケチで自分はゴルフ三昧。旅行三昧
定年を優雅に過ごしとる　母親の死亡保険の遺産はくれず。貯めてるまま
いい大人やからと食費はださず。アラフォーなのでまぁ理解はしてますが
ちなみに二人分わたしがだしてる。

[222. 匿名]

>>2
最近ほかのトピでも見た

ほかのトピで言ってる人がいたけど
これを女側が言うのは
「お客様は神様だろ」を客側が言ってるようなもんでしょて意見に同意

[223. 匿名]

>>218
夢だったらどんなにいいかと思う。福祉は結構重いんで。必要ない人にはこうやって理解されないし、必要な人はヘルプ出さないし、邪魔はたくさん入るし。
福祉より教育関係に行きたいんだけどねえ。税務関係でもいいけど。

[224. 匿名]

>>34
いい方法だね
別居離婚前提にやったほうがいいよね
お母さんだってこんな亭主嫌でしょ
娘さん味方なうちに決行しないと一生この亭主に支配されて人生終わるよ
こういうタイプなかなかくたばらないし

[225. 匿名]

>>212
オニババ

[226. 匿名]

>>220
母親と意思の疎通は取れてる？
本人がはっきり逃げたいって意思示さないとどうにもならないよ。
あなたが頑張って母親に逃げるように説得しても、
母親が父親に言いくるめられたら、最悪あなたが悪者にされる。
これ経済DVに限らず共依存切ろうとするとよくあるパターンだから。

[227. 匿名]

>>201
フェミニスト

[228. 匿名]

>>32
夫に経済的に依存しつつ、精神的には自立するって難しい気がするんだよね

[229. 匿名]

>>220
過去の通帳のの履歴も一緒に取っておいて。母親本人が行けば履歴の明細も取れるから。何百円か手数料かかるけど。
身に覚えの無い出金がどれだけあるのか、確認しておくと法的手段を取る時にも根拠になるよ。

[230. 匿名]

>>95
パートナーが良い人だったら成立するけど、パートナーからすれば自分に何かあったら金銭的な支えになる人が自分以外誰もいないので、結構なプレッシャーがかかる。
そのプレッシャーを理解してる人は少なくとも、そういう自慢をしないと思う。旦那の苦労やプレッシャーを無視してなきゃ、そんな事言えない。

[231. 匿名]

モラハラだけど、お母さんがどーでもいいと思ってるなら仕方ないというか。DVされてる人と同じだよ。他人から見たらDVなんだけど、本人が否定して離れない。
共依存ですな。

[232. 匿名]

>>1
お母さんにその気がないなら無理だなと。共依存っぽい。

[233. 匿名]

>>185
時代と逆行してて草

[234. 匿名]

>>205
経済的DVの妻を回りが一生懸命やって夫から連れ出し独り暮らしさせて離婚させようとしたら、妻が自分から夫へ戻っちゃうケースあるんだよ。
子供の虐待死だって親から引き取って施設に入れたのに子供が親と一緒に住みたいから帰りたいと言って帰って虐待死なんて珍しくない。
だからあなたが思う程簡単じゃない。

[235. 匿名]

>>183
というか話し合いにならないんだと思う…
こんなモラ野郎が大人しく奥さんの話聞くわけないし

[236. 匿名]

>>220
許さない！男塾許さない

[237. 匿名]

>>227
逆ぅ

[238. 匿名]

>>52
会社員なら旦那も払ってない。

[239. 匿名]

>>1
男塾の画像禁止なんです！！

[240. 匿名]

>>220
お母様を引き取るしかないけど、80代で北海道から関東へ来るのは難しいですね。DV関係なく引き取ったら環境変わりすぎて痴呆になる事多いし。

[241. 匿名]

>>237
許さない

[242. 匿名]

>>125
それボイレコでも日記でも毎日証拠集めて慰謝料貰って離婚出来ないのかな

[243. 匿名]

>>202
男塾許さない通報お願いします
男塾許さない通報お願いします
男塾許さない通報お願いします

[244. 匿名]

>>220
八十代の父親がキレたからって引き下がるのが理解できないわ。
そんな年寄り半殺しにして言うこときかせりゃいいのに。

[245. 匿名]

>>198
なんで？

[246. 匿名]

>>233
やばいよね…

[247. 匿名]

>>201さんのコメント読みなよ　感動して涙とまらなくなるから
>>245

[248. 匿名]

>>243
教えてくれてありがとうだけど怖いw

[249. 匿名]

>>248
通報してよ

[250. 匿名]

>>220
親が８０代では介護も近いね
父親が中途半端な介護状態だと地獄になる
主さん関東だけど母親だけ引き取るのは無理か‥

[251. 匿名]

他人が逃げ道提示しても、お母さんが行動しないパターン多いよね
モラハラとかDVで悩んでるって相談してくる人ってみんなそう。
麻痺してるなら、麻痺したままでいいんじゃない?
他人が何かしても変わらないと思う

[252. 匿名]

>>220
80代なら、もう家から出なくてもそんな問題無いんじゃない?
そのままでいいのでは?

[253. 匿名]

>>220
主さんはなぜ母親を８０過ぎまでほっといたのに今更助けようとするの？

[254. 匿名]

>>29
これいいと思う。いつまでも健康なつもりでいるなよと。同じ目に合わせるぞ…って言ってやって欲しい。これは脅迫になるかしら。

[255. 匿名]

>>52
離婚したら旦那さんの分の年金も分割できるよ。

[256. 匿名]

>>211

横、
たしかにキツイこといってるかもだけど
間違いではないと思う

お母さんも本当に嫌だったら
今までに何かしらの行動してないかなって

高齢っていってるってことは
主さんも成人してるし
行動できたよね？って思う

[257. 匿名]

>>59
むしろなんで離婚しないのか。大変だとは思うけど、実はあらかた満足してるのかな。

退職金だって、財産だって半分貰えるのに。

離婚したいならとりあえず証拠集め。

[258. 匿名]

>>247
どこになく要素あるのかさっぱりだわ

[259. 匿名]

>>29
若い頃から自由三昧していたようなモラハラ男、
その程度の一言で自分の未来を案じたり察せられる能力あるなら>>1のような事になってない。
結果周りがどうにかしてくれてどうにかなると思ってる(なんでそう思えるのか脳内構造が謎

[260. 匿名]

高齢の父親が母親の通帳を取り上げてます。
母親の年金もおそらく使い込んでると思います。

まずは、これ↑が本当なのか確認
そしてそれを母親がどう思っているのか確認
あと、現在の身の周りの生活面から
亡くなるまでの金銭事情は大丈夫なのか、もしっかり確認

通帳取り上げが本当で
なおかつ母親が嫌がっていてどうにかしたいと
思っているのなら手助けすればいい

[261. 匿名]

例えば主さんがお母様に数万円のお金援助しても取り上げられるのでしょうか
お小遣い感覚で差し上げるのもいいのでは

[262. 匿名]

>>66
どちらかが認知症や病気になったらもう泥沼よね

[263. 匿名]

>>260
母親名義なら銀行いけば秒で解決するけど怖くてできないんだろーね
家で怒鳴られてるとか

[264. 匿名]

>>29
墓入れないよって言ったら黙るよ
高齢者からすると墓は大事らしい

[265. 匿名]

主さんはお父さんに何も言えないの？
嫁の話は聞かないけど割と子供の言うことは聞くお父さんもいる

[266. 匿名]

>>234
DV被害者の4人に1人が戻っちゃうしね。
地元ではそれで死者出たことあるよ。旦那が連れ戻した奥さんを殴り殺した。
洗脳って簡単に解けない。

[267. 匿名]

>>5
お母さんは一歩も外に出たくないしお金も使いたくないし浮気されても平気なんじゃない？
働きたくない専業主夫希望のガル男みたいなものだよ。
結婚に逃げたかったんでしょ。

[268. 匿名]

>>188
その瞬間だけを切り取って「それが全て」って思う人がいるから、返した後で子供が死んだりDV被害が後を立たないんですけどね。

[269. 匿名]

>>1
そんな親御さんなのにしっかりした優しい子に育っててすごいね
でも無理は禁物だよ
お母さん助けるならお母さんを養わなきゃいけなくなると思います
ないから正直私的にはご両親から距離取って欲しいかなと思う
そういう状況になったのはお父さんが諸悪の根源なのは間違いないけど、お母さん自身にも大きな原因があるので

[270. 匿名]

>>251
DVは子どもがいる家庭だと、そうもいかない。妻へのDVがあると、妻が自分より弱い存在である子どもにきつく当たったり、父親が妻子もろともDVやってたり、子どもが父親と一緒になって母親をいじめてたりもある。
児童虐待とDVはセットになってるのが今の常識。家庭の事だから仕方ないって言っても、それで子どもが死んだら騒ぐっしょ。

[271. 匿名]

>>17
結婚しないでね

[272. 匿名]

>>270
なんで子供連れて逃げないのかがわからない
他人には家庭内のことは助けられないよ

[273. 匿名]

>>74
私もそれ
こういうマンガとか見てるといつも思う
なんでそんなことですぐ謝んのって
まず謝ることじゃないし、仮に謝ったとしても「わかってくれたらいいんだよ」と即切り替えるわけじゃなく
とことんまでネチネチ追い詰められるだけなのに
まあ言い返さない女性を選んでるんでしょうが

[274. 匿名]

>>272
その常識が今や古い。子供の事を考える親ばかりじゃないのは、ここ見てもわかるでしょ。大人であっても大人じゃないし、親であっても親じゃない。
ここでも幼稚なコメントに溢れてるが、そんな人こそ知恵もない分、行動に移せないもんだよ。口だけは立派な人が多いけどね。

[275. 匿名]

>>8
経済問題でシェルター入れるよ！１ヶ月いた。ご飯も健康的なご飯でてくる。シェルター経験者です。苦労したけど離婚して今は幸せ！

[276. 匿名]

>>39
この手の男はネットスーパーなんか使いやがって生意気なっ買い物くらい自分でしろっ、って謎の思考回路だと思う

[277. 匿名]

>>74
言わないのは対等な関係だからだよ。
ごめんなさいって言っちゃうのは、夫より自分が下って思わされてるから。
対等じゃない人と対等な人では、立場が違い過ぎる。

[278. 匿名]

母親が不憫というのは主さんの主観ですよね？
お母様はどう考えていらっしゃるのか、まず確認した方がいいです。
私の実母は長女に搾取されまくりですが、愚痴を言いながらもやめません。
母としての責任、という名の依存だと思います。
主さんのお母様も依存しているのでは？
助けを求められてから行動しないと、思いやりのつもりで先回りしたのに有り難迷惑と言われたりしますよ…（ソース私）

[279. 匿名]

>>84
レジの仕事してると笑えない程奥さん卑下するモラハラ旦那いるんだよね、奥さんとレジしながら話してたら、旦那がこいつほらもー馬鹿だから難しい事分かんないから悪いねっ！ってヘラヘラ、奥さんもんーwんふふってヘラヘラ、馬鹿にされてるじゃんってこっちはモヤモヤしてしまう、私だったら馬鹿にするな？とキレるわ

[280. 匿名]

>>220
共依存80代の両親を、主さんの主観で今更引き離すことに何かメリットがありますか？

[281. 匿名]

>>220
モラハラ夫でも別に夫婦の関係性が対等だったら問題ないんだけど、そうじゃないなら行動に移した方がいいよ。

[282. 匿名]

>>185
逆に自分だけ幸福だけを気にする男がどんどん増えてるぞ

[283. 匿名]

私がコミュ障で友達が出来ず、皆から嫌われてる子と我慢して付き合ってた当時の私を思い出す。孤立するくらいならと思ってたけど、周りからは同類と見られて遠巻きにされるし、ろくなことがなかった。環境変わって疎遠になってようやく一人でも良いんだって気付いた。
80代まで一緒にいたなら、今後もそのままでしょうね。
うちの父母も似たようなもんだけど、私は母も同類と見なして距離置いてるよ。
マイナス思考で愚痴ばかりの自立出来ない母、私は不憫とは思わない。

[284. 匿名]

主さんのご両親の関係って、たぶん主さんが小さい時からずっとなんだよね。
家庭の問題って結局は子どもがいちばん心を病む気がする。一応両親はお互いを選んで結婚してるわけだし。
旦那に何も言えないお母さんってもやもやもするだろうし。複雑だよね。

[285. 匿名]

>>265
主です。LINEでは実は父と結構大きな喧嘩になってます。強く言ってますが、口を出すな！の一点張りです。
母親も色々問題がある性格なので、あまり助けようと思わなかったし、私も正直言うと父親が怖かったんです。子供の頃はよくゲンコツされてましたし。

今頃ですが「これはやはりだめだよな。」「苛めを見てみぬふりする子供と同じだな」って思いました。経済虐待が大きな社会問題になってることも初めて知りました。ここで相談することをとやかく言う方がいらっしゃいますが、客観的なご意見をたくさんいただき、大変勉強になってます。

[286. 匿名]

>>218
僻むな。
今日は他のトピでも僻む人が多い。

[287. 匿名]

>>282
まあ自分が満たされてなきゃ他人も満たせないから、男性もまずは自分を幸福にしてくれていいと思う。
自分を大事にしない男性は、追い詰められると犯罪に走りやすいタイプもいるからね。

[288. 匿名]

>>285
今までもずっとご両親のことでしんどかったのですね。。
主さんが、こっそりお母さんに金銭的な援助をして、お母さんが自由にできるお金を作ってあげるくらいなのかなぁ…と感じました。80代だと変わるには遅すぎる感があります。お母さんが主さんに助けてっと声をあげるなら、また違いますが…。
たぶん主さんのお母さんは助けてって言うかもしれないけど、やっぱりこのままでいいっとか言いそうな感じがするんですよ。
知り合いがDVうけたことがあって、相談受けたこと(というか電話で気づいてしまった)ありますが。そんな感じだったから。最終的には警察沙汰にしたくないっと。お母さんが家から出ない以上はなかなか手出しできないと思います。

[289. 匿名]

>>201
はぁ？
ネタもわからないの？？

これ見て男塾が貶められてるなんて全巻持ってる私でも思わんわ

[290. 匿名]

うーん、肝心のお母様の意思が分からないから何とも言えないな。
主さんと同じ気持ちでいち早く脱出したいと思ってるのか、洗脳状態だとしてもこれが普通だと感じているのか、諦めてるのか、でも実はこのままで案外良いと思ってるのか、とは言えお父さんのこと好きだし私がいないとダメな人だしなぁと思ってるのか、もう歳だし良い思い出もあったし戦う気力もないしまぁこのままでいいかと思ってるのか…お母様の意思が見えないな。

[291. 匿名]

>>1
何言っても聞かない年取った男っているよね
それが許される時代で生きてきたんだろうけど、周りの苦労も犠牲も知らずに自分だけ死ぬ時まで好き勝手するとか許せないなー

私だったら母親だけうちで一緒に住ませて父親を一人にさせる
尋ねてこようが連絡してこようがガン無視で
場合によっては通報する
偉そうな事言ってても母親がいなきゃ家の物の場所すらわからないだろうし一人で困ればいい
って性格のキツい私は思います

[292. 匿名]

>>2
極端すぎる

[293. 匿名]

昔、男性俳優で「兵糧攻めにしてやるー！」って言って経済DVされてるって奥さんと娘さんが
ワイドショーに出てたの見た事ある

[294. 匿名]

>>1
かわいそうだけど、この手のは本人がその気にならないと何も変えられない
無気力状態になってしまっているなら、どうにかして戦う気力を出させないと……
気力が出た後は >>34 さんの方法が良いと思う

[295. 匿名]

>>176
下手に、脳梗塞とかで介護になったら大変よ…
コロリとしてくれたら良いけどね…

[296. 匿名]

>>7
これ私の夫のようで泣ける
銀行員だから夫のお金の使い方が絶対で私がいくら理不尽に思っても変えられない
その割に飲み会ばかり行くくせに

[297. 匿名]

>>289
自演乙

[298. 匿名]

>>2
ヘンタイアニメが好きなキモオタが大嫌いな漫画だろうねw

[299. 匿名]

>>59
自分が使わせてもらえるお金がないってだけで、
世間的に夫は高収入の部類なんじゃない？
高収入の夫と結婚した自分っていう謎のプライドがあるんだと思うよ。

低収入のモラハラなら即離婚してるはずでしょ。

[300. 匿名]

>>2
これって魁男塾っていうの？

たまにガルちゃんに出てくる漫画の広告で、刑務所に収容された坊主頭の男の子が無理やり後ろから掘られる「うおおおお」ってやつにすごく似てる。

[301. 匿名]

>>300
チー牛、目が悪いの？
眼鏡の度が合ってないんじゃない？

[302. 匿名]

>>220
80なら放っておけば？
今更何がしたいのかよく分からない。
恐らくあなたもアダルトチルドレンで考え方が普通とズレてたりしない？

[303. 匿名]

>>1
お母さんはどう思ってるんだろう。

[304. 匿名]

父親が早く死ぬことを願うしかない

[305. 匿名]

借金はないですか？
良い格好して人に貸してる場合もある

[306. 匿名]

まずは母と現状をどう思っているのかどうしたいのか話し合いするしかないと思うよ。
個人的には不憫だとは思うけど、実際のところ本人的にはどうなのかは分からないし。極端に言うと、ろくでもないのを受け入れてあげてる自分が好きって人もいるからね。

それを確認したうえで、父とどうするかを2人で考える。
年齢的に父に変わってもらうのは多分期待出来ないから、離婚するとか物理的に距離を置くしかない気がする。

[307. 匿名]

>>285
長年、その状態であったのに性格に難ありの80のお母様は自由になりたいのかな。
1人で買い物など行けるのかな。
父親がどういう人であれ、もう80ならどちらか片方がいなくなったらどうするのかを考えた方がいいのでは？
言い方は悪いかもしれないけど、主さんは、クソな父親でも父親がいることによって、80の母親の面倒は免れていた側面はないですか？
高齢の親の面倒は本当に大変ですよ。頭と足腰がしっかりしていても。

[308. 匿名]

>>1
お母さんは働いてたの？
働いてなかったなら年金も払ってたのお父さんだし仕方ないかもね

[309. 匿名]

>>83
何だかんだ愚痴っても離婚する気なんてないよ
本気の人は黙って実行してるもん
適当に話聞いておけばいいよ
離婚すすめたら子供の学費はどうするの！とか逆キレしてくるからね

[310. 匿名]

そういうの本人が動かない限り変わらないんだよね。残酷だけど。

[311. 匿名]

>>95
ガルにとっては仕事が楽しくて働く女と、好きで専業主夫してる夫婦は不幸なの？

[312. 匿名]

>>294
それを先に達成できた支援は、ほぼ事例がない。
皆の考える事は、既にやってる事ばかり。実際は想像とは違う。

[313. 匿名]

>>294
本人任せにすると長期間のDVについては、100%助けられない。すごい話だけど100%無理。
何もしない、放置する事と同じ。児童虐待と違って職権での介入が警察しかないので。制度上の問題だけどね。

[314. 匿名]

この前298円のウインナーを買おうとしたら不倫夫に文句言われた。
不倫と経済DVのダブル有責になってもらって慰謝料がっぽりもらうため今は我慢をしている。
何事も証拠。

[315. 匿名]

元夫がそうだった
給料の通帳渡してたし、仕事帰りに1円でも安いところで買い物しないと怒られてた

[316. 匿名]

>>80
ケチすぎる（笑）

[317. 匿名]

>>1
主が家から連れ出してあげる経済力をつけたらどうかな

[318. 匿名]

>>1
お母さんもそれでいいと思ってるから、あなたに学費とかだしてくれてるならほっとくしかないよ

[319. 匿名]

その年齢で離婚しろって言われるお母さんもつらいのではないかなあ、家を借りたり病気になったら子供に頼るしかないとか。主さんがたまに旅行にでも連れてっあげたらどうですか

[320. 匿名]

私結婚を機に転職して給料日手取り27万が15万になったんだけど、今まで通り9万入れてる。ほんとはあっちから5万でいいよとか言って欲しい。
子供もいないし、共働きだし、私からは言えないでいる。でもこの世の中男女の給料の格差を思えば、男に多めに出してほしい…

[321. 匿名]

>>37
本当そう！
マジでゲキ切れしてもお父さんビビらないかな？
私も幼い時は父絶対！って感じでしたが、自分が大人になり、父も高齢になりおかしい事はっきり言う様になったらビビり始めた。お母様を蔑ろにするなんて絶対許せない。

[322. 匿名]

>>1
あなた腕力は強いかしら？
お父さんを一度投げ飛ばしたらよいのでは

[323. 匿名]

[324. 匿名]

皆さんのおかげで2が消えました！ありがとうございます！！

[325. 匿名]

お母さんとあなたが、二人で住めばいいんだよ。

[326. 匿名]

>>7
何が楽しくて離婚しないの？

[327. 匿名]

>>1
どうしたらいいかって、トピ主が母親を連れて自分の自宅で一緒に暮らせば解決なのでは？
トピ主が母親の生活の面倒も見る
心配だ心配だって言ったって現状こうする以外ないと思うけど

[328. 匿名]

>>264
灰、ゴミで捨てるわと言っておけば？
というかお母さんやりそう

[329. 匿名]

この手のトピって釣りだよね？
それか本気でどうにかしようと思ってないのでは？って感じちゃう
トピ立ててアドバイスもらう前に検索すればいくらでも情報手に入るはずなのに
行動しようと思ってるのかな？

[330. 匿名]

>>295
でもお金の管理はできるね

[331. 匿名]

>>267
このコメントした人思考停止してるわ…

[332. 匿名]

>>331
専業主夫にDVなんかしたらコロされちゃうよね

[333. 匿名]

>>311
そうらしいよ。勝手に負け組扱いしてくるお婆さんがいっぱいいて迷惑。

[334. 匿名]

>>1
お母さん何歳？お母さんも65才超えてたら高齢者虐待の経済的虐待に当てはまると思うから行政又は包括に相談して手立てを教えてもらうとか。
ただ経済的虐待だと行政ってそんなに動き良くないから、他の方が言うようにお母さんのお金をあなたが管理するとかの方が現実的なのかも。

[335. 匿名]

>>30
私の友人、一緒にスーパー買い物にいったら、200円くらいの安いケーキ一つだけレシート別にして貰ってたから理由聞いたら、旦那が無駄遣いするなって言うからって。ケーキやアイス1つに無駄ってレシートチェックするの？って心配になったよ。
友人にもそれ、大丈夫？とは言えなかった。

[336. 匿名]

>>34
賢い！！！

[337. 匿名]

>>220
本当に助けたいと思うなら自分の家に住まわせる
お金があればお母さんだけ施設入れるとか
お母さんが嫌だというならもうほっとくしかない
死ぬまで治らん

[338. 匿名]

>>327
面倒（介護）はみたくないとか

[339. 匿名]

主さん、お母様は立派な大人なんですよ。自分がしたい選択を自由にしてもいいんです。養ってあげられもしない娘のあなたが立ち入る事ではないのですよ。

[340. 匿名]

母親を助けるのなら離婚や別居になると思うけど、母親は一人で生きていくことは可能なの？(経済面や生活面も含めて)
高齢で今から生活を変えるのって中々気力がいるし、そういうのを考えて諦めて行動してない可能性も高いと思う

仮にそうだった場合、主が支えてあげられるの？
父親が変わるのが一番良いし変わらないだろうと思って許される事でもないけど、他人が変わる事に期待してもどうにもならないからね

[341. 匿名]

>>7
経済的かつしっかり者の旦那さんですね
テレビの肝っ玉かぁちゃんとか言われてた人達のお陰でこういう旦那さんが出来上がったので文句言うのなら女性の方に

[342. 匿名]

>>1
お父様は経済をまわしてるし賢いお金の使い方をしてますね
女に金を持たせても禄な事に使わないから正しい家計です
テレビで女性を持ち上げてるのは女性の方がバカだからって証明してますしね

[343. 匿名]

ほっとくしかなくない？
子供もとっくに巣立ってるから離婚という選択肢もあるのにも関わらず、養ってもらえてる状況を手放せずに別れなかったんだから。
今も一人にはなりたくないんでしょ。

[344. 匿名]

>>267
しね

[345. 匿名]

>>34
他の感情的なコメントがみんなゴミに思える

[346. 匿名]

>>7
しばきたい

[347. 匿名]

>>267のコメントは批判もあるけれど一理あるよ。
釣りトピかもしれないけれど本当に親が心配ならばここに悩み相談する前に検索して探して何とかするでしょ。

[348. 匿名]

>>256
本当に嫌でも何かしら行動できない理由があるのかも。うちはそうだったから分かる。父を恐れて何も言えない家庭だった。私は母が怒鳴られて殴られてるのをただ見ているなんてできなかったから割って入って助けたら私がやられてムチ打ちになった。その時はアドレナリン出てて怖くないけど、その後は震えて腰が抜けてた。だからやっぱり思ったことは、体験してない人から見たら何でも言えるんだなって思った。体験している人には言えない理由が何かしらあると分かる。

[349. 匿名]

>>1
お母さんが諦めているなら、どうすることも難しい気がします。
本人の意志が重要。

私の母は自分から離婚を考え、３年かかりましたが、調停、裁判の末無事に成立。
父が老後の世話をさせるため、離婚を拒否し、長い時間かかりました。
母を応援していましたが、調停や裁判の準備は離れて暮らしていたら、してあげられないし、母の努力で全てやり遂げました。
結局は本人次第だと思います

[350. 匿名]

>>264
ワハハハハ

[351. 匿名]

>>32
専業じゃなくても結婚してる限り、旦那がろくでもない場合、十分誰にでも起こる可能性のある話じゃないのかな？

[352. 匿名]

>>351
そういう状況になったとしても自立できる人なら離婚したり自分で働くなり対処するよ。

[353. 匿名]

私の両親もそうだよ
父が母に対して口答えしようもんなら暴力
もちろん私も殴られたことある
でも兄はめっちゃ可愛がってた
お金だって自由に使えない
母は友達と最後に会ったのいつだったかな…
ってしみじみ言ってた
父はアル中でギャンブル好き、借金もあった
不倫相手の所まで母が車で送って行ったこともあった

でも私が32歳の時、母が殴られて大怪我した時
私と兄でさすがにこれ以上はダメだ！と思って
父だけ家に残して3人で引っ越した
私と兄で家探して、引っ越しの準備進めて
夜中に母を迎えに行ったよ
父は兄を可愛がってたけど、兄は軽蔑してた
私には絶対あげなかったお小遣いを
兄にはあげてたんだけど、それを全部貯金してて
私たちのために使ってくれたこと感謝してる

父はもう3年前に亡くなったけど
とりあえず葬式はした
でも友人らしき人誰も来なかったから
本当にクズだな…と思ったよ
母は一生父から逃れられないと考えてて
諦めてたみたいだったけど
私と兄で例え母が嫌がっても無理矢理引き離そう
って話してたから
それを聞いた母が「ありがとう」と言ってくれたことがとても印象に残ってる

[354. 匿名]

>>28
「だってお父さんはそういう人だから」
「優しい時もあるし」
「お父さんは忙しくて疲れてるのよ」

なんて言っていたら放置一択。
尽くすのが生き甲斐。
ダメ男製造機の末路。

[355. 匿名]

>>39
配送料かかるし、無料枠まで頼んだら、こんなに買って無駄遣いするな！って言われそう

[356. 匿名]

>>1
うちの親はそれで離婚しましたよ。
あなたが自立してお母さんと2人で住めるように頑張って。
離婚じゃなくても別居して困らせてみたら。

[357. 匿名]

>>276
分かる
俺が汗水垂らして働いてる時にお前はラクしやがって！ってキレそう

[358. 匿名]

>>39
一瞬かつおって名前のスーパーかと思った

[359. 匿名]

父がモラハラで苦しんだけど、今歳とって弱ってきたよ、ネチネチ仕返ししてる。

[360. 匿名]

>>285
>>父と結構大きな喧嘩になってます。強く言ってますが、口を出すな！の一点張りです。

目の前にいない経済DVするような相手に、遠くから口だけ出して挙句喧嘩までしてるのって何故ですか？
その結果「お前の育て方が悪かったんだ」と近くにいるお母様が詰られるのは想像できないのでしょうか？


>>母親も色々問題がある性格なので、あまり助けようと思わなかったし

じゃあ今更じゃないですか？


>>今頃ですが「これはやはりだめだよな。」「苛めを見てみぬふりする子供と同じだな」って思いました。

気まぐれの正義感でどうにかなる問題ではありませんよ。
1番簡単な「母親だけ自分の所に呼び寄せて(なんなら引っ越して父親に住所を知られないようにして)、責任を持って主さんが全て面倒を見る」を何故やらないんですか？

[361. 匿名]

>>285
母親を引き取って一緒に暮らし始めたとしてもうまく行かなさそう

[362. 匿名]

>>95
そうかな。こういうところでは、奴隷呼ばわりまでされてバカにされてるじゃん。

[363. 匿名]

>>64
モラハラ夫の考え方ってこうなんだろうね

[364. 匿名]

>>87
寝かせてもらえるかなぁ…ダラダラしやがって！俺が働いてるというのに！役立たず！ってなりそう。主婦なら家事ぐらいしろよ！とかさ。

[365. 匿名]

>>299
いや、こういうモラハラ夫持ちの人って毒親育ちの人が極端に多くない？毒親育ちだと、まず自尊心低いから自分を大事に思えなくて自分が酷い目に遭って居るってことになかなか気づけないんだよ

[366. 匿名]

>>64
お願いだから結婚しないで

[367. 匿名]

>>110
息子2人が巣立った後、50歳くらい？
それから自立するのはなかなか大変だと思う

[368. 匿名]

>>352
経済的に自立出来てても、心理的に支配されてたらダメでしょ。共依存とか洗脳に近い状態だったり、暴力に支配されてる場合もある。本当に酷いモラハラ夫は妻に仕事も家事も子育ても全てさせて生活費は全て妻が出して自分の稼ぎは殆ど自分のお小遣いとか。それでも結構長い年月我慢してしまったとかいう人、Twitterでたまに見るよ。逆に専業主婦でも育ちが良くて自尊心高い人ならすぐ捨てるだろうし

[369. 匿名]

>>150
横だけどあたおかにしか見えないよ、あなた

[370. 匿名]

>>365
毒親育ちって自己肯定感低くなるでしょう？
自己肯定感低い人って他害型のモラハラだけでなく内向型のモラハラ系も多いからね。

相手を立てているようで他人任せのモラハラとか、
喧嘩した時、暴言は吐かないけどダンマリを決め込むモラハラとか(本人はカッとならず冷静なつもり)。

つまり側から見るとモラハラ夫と自尊心低い妻は加害者被害者ではなく似た者同士なんだよ。

適切な距離の愛情を得て育った自己肯定感のある人は自己肯定感低いモラハラ予備軍とはお付き合いの段階で合わないの。

[371. 匿名]

>>13
同時に父親から母親を引き離さないと！洗脳状態または母親が強い意思をもって対策しないと父親がモラハラしてまた通帳を再発行して手に入れちゃいかねないよ

[372. 匿名]

>>299
お金もだけど高圧的にお前が悪い、まともじゃない、こうするのが普通だと追い込んで自分は普通じゃない。まともなこの人(モラハラ夫)がいなければ私は生きていけないって洗脳するんだよ
お金、情報収集手段を取り上げて、友人からも孤立させて追い込む。駆け込む気力もまともな判断もできなくなったら洗脳完了。
まともなら離婚案件
ネットや情報に疎い人だと逃げ場所があることを知らないからね

[373. 匿名]

>>32
働いてても年収300万の事務じゃ自立って無理だしね

450万くらいないと一生生きていくのは難しい
子供いたら尚更
男女差別がある日本だと自立できる女性って30パーいないかもしれないね

[374. 匿名]

>>299
お金ならモラハラの証拠とって慰謝料もらった方がいいじゃん
金のためにモラハラ受け続ける意味ある？

[375. 匿名]

私もそういった両親の元に生まれたから幼い頃からずっと母を虐める悪い父と思ってましたが、自分が結婚してからはそんな父を選んだ母親の責任もあるし、まず子供にこんな心配かける時点で母として情けなくもあるなと思った。行動を起こそうと思えばなんだって出来るのに、何もしない人は結局現状維持の方が安心出来るんだと思いますよ。誰かに無理やり結婚させられたわけでも無いのならば選んだのはお母さん。この先を選ぶのもお母さん。あなたでは無い。

[376. 匿名]

>>7
やっぱり結婚前に相手のお金の使い方見定めておくの最重要だね。
収入が高いか低いかよりも重要だわ。

[377. 匿名]

>>5
元モラハラDVの妻の立場から言わせると、
精神的にM気質の人は、耐える。
モラハラ(S)同士だとすぐ離婚する。
うちは、モラハラ夫VSモラハラ妻だったから、
離婚は早かった。調停離婚したけど。
一度喧嘩になると、もう収集つかないし、いざとなれば力の差もあるしで、早めに離婚した。
モラハラの相手は、言葉が通じないからとにかく疲れる。

[378. 匿名]

>>1
うちは毒母が祖母に同じことしてる。
祖父が亡くなったとたん通帳も年金も取り上げて、祖母には１円も渡さない。それなのにまだ隠してるお金があるんじゃないかって勘ぐって、生活費払えって脅してる。私は遠方に住んでるから手出しできないから、父になんとかしてほしいって頼んでも知らん顔してる。。

[379. 匿名]

>>374
離婚したら「高収入夫の妻」って立場を失うじゃんw

[380. 匿名]

>>1
母に離婚の提案

[381. 匿名]

>>7
ストレスで早死にするわ

[382. 匿名]

>>196想像力のないバカのコメント

[383. 匿名]

>>13 年金が入る銀行も変えたほうがいいよ。

[384. 匿名]

>>333
まぁお婆さんなら寿退社や無職を家事手伝いって呼ぶのが一般的な時代だし理解できなくても仕方ないわ

[385. 匿名]

>>1

弁護士に入ってもらって離婚！！

[386. 匿名]

>>42

みないようにするってひどいね

主はお母さんかわいそうだから、なんとかしたいと思ってるのに

見殺しにはできないよ
敏腕離婚弁護士に頼んで、財産分割にもっていき、たくさんお金とって、悠々自適で暮らしたらいいと思うよ
そこまでひどいdvなら、敏腕離婚弁護士がなんとでもしてくれる

[387. 匿名]

親はおいくつ何でしょうか？？

65歳以上であれば高齢福祉課に相談ですかね。
だも、お母さんの年金っていくらくらいなんでしょう？？
そもそもお母さんの名義で年金があまりない可能性もありますよね、、、

[388. 匿名]

>>1
高齢とのこと、お母様の心身の状態が心配です。
早めに地域包括支援センターに相談してみては。
状況によっては介護認定をうけて定期的に介護が入るようにしたり。
第三者の眼が必要。
このタイプの父親は家族には横柄な傾向。
地域包括から色々アドバイス出来ると思います。

[389. 匿名]

>>7

うちの夫に似てる
しかし夫は私を守ってる、私の尻に敷かれてる、と言う

[390. 匿名]

>>373
男でそれくらいの年収だっているだろうし、なんとかなると思うけど。

[391. 匿名]

>>389


追加
ただ、電話はかけ放題にしてくれてるから助かってる

[392. 匿名]

>>333

意外と若いと思ってるよ

[393. 匿名]

>>378

毒母の実の母なの？
義理なの？

[394. 匿名]

>>382
こんな事一般的に考えて訴訟もんだ、夜逃げもんだと感じるけれど、長年そうしないのは本人にしか分からない居心地の良さがあったりする事がある。信じられないけどこれで長年成立してると被害受けてる側も麻痺する方が心地よかったりと結構闇深めな場合が多いよ。

[395. 匿名]

>>102
横から失礼します。
うちの実家の母がまさに「戦わない人」です。
父からは何十年もずーっと言葉の暴力を受けてるのに
専業主婦だから離婚しても食っていけないからの理由で
仮面夫婦を続けています。
私も家庭を持ってるし、カツカツの生活をしてるから
引き取る事は難しいけど
それでも母に何度も離婚の打診をしても
「これは私の問題。あなたには関係ない」の一点張り。
死ぬまで父に気を遣う人生だなんてあんまりすぎる。
早く父がシぬ事を願ってます。

[396. 匿名]

>>375
横から失礼します。>>395を書いた者です。
うちも同じような家庭環境です。

何度も離婚の打診をしました。
私には家庭もあり、カツカツ生活なので母を養うことは難しい為
一度役所に相談してみては？とも言いました。

そうしたら
「そんな事はしたくない。車(ど田舎が故、車がないと生活できない)、衣食住があるからマシだ。これは私の人生。あなたには関係ない」と言って話になりません。

母の気持ちも分かりますが
実家に帰る度に、母が、父に対しての気遣いを間近で見るのは非常に辛いです。
そして母は、父が家にいる時は私の相談を乗ろうとしません。
(私は悩みやすい性格で幼少期の頃から母によく相談をしています)
父に私が悩んでる事を知られたら
後でとやかく色々聞かれて面倒くさいからだそうです。

娘の立場からしたら、父に振り回されるこんな母を見たくないです。

長文、失礼致しました。

[397. 匿名]

>>73
大雨の中ただ歩くわけではなくて買い物でしょ？逆に車で行きなよ〜と言うわ。

[398. 匿名]

>>13
通帳ではお金下ろせないよね。
カードないと。

[399. 匿名]

>>368
経済虐待の話じゃないの？

[400. 匿名]

>>18
なわけないじゃん
それがまかり通るなら親が子供を虐待死させることも家庭の問題で他人が口出すなってことになるよ

[401. 匿名]

>>80
あなたお母さんに家事やらせてるこどおば？それとも男？
傘さしながら両手に買い物の荷物持てって言うの？
晴れた日でもスーパーの駐車場には車たくさん停まってますが？
だったらてめえが徒歩で買い物して来いやって思う
ケチは結婚しないで
駐車場代も払えない貧乏な奴は結婚する資格なし
相手が不幸になるから

[402. 匿名]

>>87
寝させてもらえないと思う
俺の飯は？風邪くらいで寝てるんじゃねぇ！とか言いそう

[403. 匿名]

>>1
母親がそれでいいなら放っておきましょう

[404. 匿名]

>>335
「昨日何食べた？」のシロさん思い出した。
コンビニで買ったハーゲンダッツ（コンビニ限定フレーバー）にスーパーで買え、無駄遣いするなみたいに言ってるやつ。
その数百円から数十円にギスギスして心の潤い無くすのって嫌だよね
何万単位で散財してるわけじゃないのに。

[405. 匿名]

>>373
年収300万前後で一人暮らししてる人は山ほどいるよ

[406. 匿名]

>>36
お母さんが状況変えたいと思ってなかったら無理だよね
シェルターあるよって言っても「でも慣れ親しんだ家を離れたくないし」、家出してうちに来ればって言っても「でもお父さん余計怒るじゃない？」みたいなことを言って我慢するのあるある
お母さんもずっと同じ状況に慣れきってるから今更変えることに恐怖心があるんだろうね
うっすら不幸だけど行動起こすまでの勇気はないからそのうっすら不幸を受け入れてるという感じ

[407. 匿名]

>>176
うっかり死なずにただ病院で入退院を繰り返す、とかだと医療費やら介護費やらがかかって、税金も無駄遣いに。

[408. 匿名]

>>192
ここ見てると、大人は大丈夫、自分でなんとでもできるって人、4割もいない気がする。他人のせいにする事に必死だもん。
DVどころか自分の行動すらコントロールできそうにない。

[409. 匿名]

親であってもほっとけ、って意見多いね。
で、それで行政に全部投げてきて、死者でも出ようものなら行政のせいにするだけの簡単な人生。
支援に携わった事があるけど、家族も行政も一緒になってなんとかしよう、って気持ちがなけりゃ無理よ。

[410. 匿名]

>>1
もうそのままにさせておく
父ちゃん、変わんないよ、、絶対に
あなたがお母様を誘い出して外出したりたとえ一万でも金銭的な援助するとかね
とにかく父ちゃんは変わらない

[411. 匿名]

>>59
絶対、離婚する
冗談じゃねぇ
こんな男

[412. 匿名]

>>7
ごめんなさいって言うなよ
イラつくな

[413. 匿名]

>>1
>>34

これいいね
逆上するならその場で警察呼んでいいよ。高齢なら働いてない？よね？


ただ、共依存だろうからもう離れられない気がする。
お母さんが助けを求めてないなら、見捨てて主さんの人生歩んで欲しいかなあ...
あと、脅されないように「離婚届の不受理申立て」は事前にやったほうがいいよ。
主さんが悩むより、お母さんの望みを聞いた方が良いよ。

[414. 匿名]

>>266
それわかる
洗脳って解けないよね
戻らないともっとひどい目に遭ってしまうかもという悪い妄想や罪悪感、ストックホルム症候群みたいな心理が働いて逃げられない

[415. 匿名]

脂っこいものとか塩辛いもの、酒
、煙草など不健康になるようなものを勧めて寿命を縮める努力をしたらいかがでしょうか。

[416. 匿名]

>>353
お母さん想い、妹さん想いの優しいお兄さんですね。

[417. 匿名]

>>42
見ないようにするってなんなの？

何にも行動せず悪い結末だけ考えて、自分の事だけ考えるって人としてどうなの？

[418. 匿名]

>>373
300ならいきていけるっしょ
最近なら自立と男女差別関係ないんでは？

[419. 匿名]

>>83
モラハラ被害を受ける人は自己肯定感が元々低いかモラによって下げられてるので、自立に踏み出せない。自分なんかに稼げる仕事は出来ないと思っている。環境を変える事で他人から更に酷いストレスをかけられる可能性を考えてしまって慣れたストレス(モラ)に甘んじる。今のストレスでギリだから解放されるまでの一瞬重複してストレスかけられる時期で精神が限界を迎える予感がする。とかですかね！
周りの人からしたら「でもでもだって」ですよね。話聞いてあげて優しいです！

[420. 匿名]

題名見てブラ買ってもらえない高校生とかかなって思ったけどまぁこの内容ならうーん

[421. 匿名]

>>412
あなたイジメっ子だったでしょ

[422. 匿名]

>>178
うわー核心ついてる！
それが正解だわ

[423. 匿名]

>>406
そう、うっすらなんだよね。
世の中夫に暴力振るわれて怪我だらけの人もいるから自分はそれほど不幸じゃないと思ってそう。そして古尾谷雅人さんの妻みたいに暴力で怪我だらけでも受け止めるのが愛だと思う人までいるし。

[424. 匿名]

>>301
チー牛ってなんですか？

ちなみに私は、すごく目がいいです。

[425. 匿名]

>>348
どうしてその感情のコントロールが
出来ないお父さんに
まともに向き合うのかがわからない
単純に逃げる離れればいいだけでしょって
思うんだけど

経験してるしてないじゃなく
そこに家族だからとかの感情論が入っているうちは
まだ余裕があるんだと思いますよ
本当に心身共に危機迫るものや
守るべきものの安全が危ぶまれる状態なら
とにかく行動をおこすと思います。

ちなみに私は経験者側です

[426. 匿名]

>>29
うちの父も主さんと同じですが、
何言っても響かないんですよ、こういうモラハラには。。

[427. 匿名]

>>405
いるけど老後までそれでいくの結構きついよ
家も買えないし老後は団地コース

[428. 匿名]

>>117
何が怖いって、計画的ではなく、ごく自然に出来てしまう男が世に存在すること

[429. 匿名]

>>396
幸せの形は人それぞれなんですよ。お母さんは今更衣食住に不自由になって0から人生スタート切る気力だすよりも慣れてしまった今の環境の方が良いのです。お母さんが、というよりも、この人はこういうタイプの女性なんだな。と思えば楽になりますよ。そういう人は死ぬ物狂いで自力で生きるよりも、多少家庭内で暴言吐かれたとしても他人任せで生きていたいんです。そのままでいいと思います。

[430. 匿名]

>>429
396です。
「幸せの形は人それぞれ。この人はこういうタイプの女性と思えば良いんだ」の言葉のおかげで、すごく楽になりました。
母という事で、個人的な感情が先行していました。
確かに親子と言えど、そもそも違う人間ですものね。

もちろん母も今の生活が幸せという事は絶対にありませんが
(本人も、父と結婚して唯一幸せだった事は、兄と私が産まれた事だと良く言ってるから)
彼女にとって、一から不自由な生活をするよりも
モラ夫の横で仮面を被りながら、最低限の衣食住がある生活をする方がマシだと思ったのですね。

これからは、離婚しろと自分の意見を押し付けるのではなく
母の意見を尊重していきます。

すごく為になるコメントありがとうございました！