愛情不足で育ったその後

[1. 匿名]

両親や周りの人からの愛情不足で育った人はその後どうなりましたか？
私は期待をせず希望を見出さずに生きるようになりました

[2. 匿名]

自己肯定感が低くなった

[3. 匿名]

愛情不足の基準は？

[4. 匿名]

自分以外信用できない、信用しない

[5. 匿名]

早く自立して稼げようになった

[6. 匿名]

ボランティアしてる。

[7. 匿名]

人が死んでも悲しくない

[8. 匿名]

野良猫のように人に懐かない性格になった。

[9. 匿名]

卑屈

[10. 匿名]

愛着障害というやつですか？

[11. 匿名]

[12. 匿名]

出典：3.bp.blogspot.com

[13. 匿名]

他と比べて人に冷たいと思う

[14. 匿名]

依存体質

[15. 匿名]

初対面の人にはまず嫌われてると思って接する。
店員さんでさえも気持ち悪い客と思われてるていでいる。

[16. 匿名]

他人に見返りを求めない
他人ね対する期待を諦めるのが早い

[17. 匿名]

生きる上で自己肯定感って大切だよね。
愛情かけてもらって、多少自信過剰になるくらいが丁度いいと思う。大人になったら弁えられるから。

[18. 匿名]

異性に好意を持たれても何かの間違いだと思う

[19. 匿名]

すーっごく自己肯定感が低いし、何をするにしても自信がない、不安、メンタル弱い、依存症。

[20. 匿名]

自分は愛されないと思ってます

[21. 匿名]

自分に自信がない。いつもオドオド、人の顔色ばかりうかがう。自己肯定感がゼロ。
変な男に好かれたり騙されやすい。

[22. 匿名]

>>1

私がそうだけど
やっぱり言葉悪いけど
ある意味でカタワになるよ
愛情表現ができないし
理解力がない

[23. 匿名]

サイコパスではないけど、サイコパス気味ではあると思う。

[24. 匿名]

プライドが高い

[25. 匿名]

親から否定されてばかりで育ったけど、あ、私愛情不足だなと気付いて、客観的に自分のいい所を見付けるようにした。自分で自分を認めるようにしているから自己肯定感もそこまで低くないと思う。

[26. 匿名]

家の旦那だけど、「どうせ」が口癖。

[27. 匿名]

愛情不足からの反動で友人恋愛に関して、依存してばかりでした。
人との距離感が掴めず、人間関係のトラブル続きで、アラフォーでようやく落ちつきました。

[28. 匿名]

年取るごとに、過去の親の言動に「あれ？」って思うことが多くなった。
当時は普通と思っていたけど、私はそうはしないなーってこと見つけて凹む。

[29. 匿名]

>>2
相手が男でも女でも、親の代わりになる人がいないか探してた。今は、必要な愛情を貰える夫と出会えたので救われた。これが違うタイプの人だったり、誰とも出会えてなかったら多分死んでたんだろうなと思う。冗談じゃなくて。

[30. 匿名]

>>2
からのファザコン拗らせてる
病気だと思う

[31. 匿名]

人の体温が気持ち悪いんだけど私だけかな。子供の頃から母親からの身体的接触が無くて、父親には逆に性的な触れられ方してた。

[32. 匿名]

治らないうつ病

[33. 匿名]

>>1
恋人には依存して愛情欲しがる
だけど恋人含め自分が誰かを愛するってことがよく分からない
ペットとか子供とか無理だと思う

[34. 匿名]

自信ないし、嫉妬しやすい。
依存体質ではないけど、そろそろ家族が欲しい。

[35. 匿名]

両親が幼い頃に離婚してわたしら兄弟は母に育てられた。

子ども3人を女手ひとつで育てなきゃならないのと、母がけっこう短気で、ちょっとしたことですぐ怒る。

でも幼かったから怒られたら泣くしかできなかった。
何かあればすぐ、出ていけ。ってワードを言われて、ほんと愛情注がれてこなかった。

そして大人になった頃には母も子どもたちの手が離れたので少しだけ穏やかになったかな。
わたしが将来結婚して子どもをもうけたときは、愛情をたくさん注いであげよう！って思った。

そして今、子どもが2人いるけど、ほんと愛情を注ぎすぎってくらい注いでる。
旦那も離婚のこと理解してくれてるので、わたしの愛情は重く感じないってさ。

[36. 匿名]

自己責任論好き

[37. 匿名]

普段は人に冷たい。しかし親しくなると本当に大切にする。

[38. 匿名]

自分の場合は承認欲求が強い気がする
誰かに認めてもらいたい的な
親に関心持ってもらえなかったからだと思う

[39. 匿名]

心病んで恋愛も出来ずアラフィフ未婚のまま

[40. 匿名]

>>1
人に頼ることが難しくてとても生きづらい
誰かが手伝ってくれたり親切にしてくれても
「その分のお返しを絶対にしなければならない」という考えがよぎったりする
相手はそんなつもり全くないのに

[41. 匿名]

>>1
私も他のトピで愛情たくさん育ててもらってる子供の親のことを褒めてるコメントみて、愛情不足のトピ立てたいなーと思っていたところでした。自分がそうだと思っているので。

愛情いっぱい育てるのがもちろんいいんでしょうけど、そういう子は逆に厳しい言葉に対する耐性だったり、友達とうまくいかなかったりの時に家と違いすぎてポキッと折れるってことはないんでしょうか？？

[42. 匿名]

自己防衛は凄まじく強いです
傷つかないよう人との付き合いは淡白、なので親友はいません
同僚と話しはしますが休日に遊んだりはしません、独りの時間が好きです
独りが好き、ってのも逃げてる自覚はありますが焦りも無く

若いときは嫌いだった自分の事、今は好きになってきてる
これだけで充分かなと

[43. 匿名]

>>21
私も同じくです。騙されやすいしモラハラ野郎にばかり好かれる。周りからは、だらしないとか身内に「股が緩い」て言われたけど、ちゃんと愛されて自分を好きになれる人になれてたらこんなふうにならなかったかな。とか、子供のうちは守られるけど大人は全て自己責任。過去の話しなんて誰も聞いちゃくれないから寂しくて毎日しんどい。

[44. 匿名]

>>36
わかる

[45. 匿名]

[46. 匿名]

彼氏や旦那に依存しがちなのに、友達はもちろん家族でさえも心の底からは信用できないというめんどくさい性格になった。

[47. 匿名]

自立してるか依存してるか
のどちらか

[48. 匿名]

人を心から信用できない。
傷つきたくなくて。

[49. 匿名]

対人緊張が強い

[50. 匿名]

はーい私

自分でもやめないとって思うんだけど抱かれてるときに愛されてる！って実感するからかなりやりまくるようになったよー。ナンパにもついていくし風俗もやったよ

[51. 匿名]

>>41
それが折れたりしない
逆に根っこ(保護者からの愛情)がしっかりとしているから厳しい言葉の意味をみいだしたり、意地悪がどうかすぐ判断できたりする
友達と上手くいかなくても解決策を見いだせる

保護者が悲しいとか苦しいをちゃんと受け止めてくれるから、アウトプットできてその後の対策をインプットするのもすんなりいく

[52. 匿名]

中卒で愛を求めて？彼氏と同棲を繰り返し、20歳で結婚離婚、そのあとだらだらと色んな人と恋愛、
恋愛するたびメンヘラ化したり依存するものの、30歳で誰の事も大切にできないと悟り、それからずっと1人、楽

[53. 匿名]

人と気楽に打ち解けない
基本人を信用してない
人が怖い

[54. 匿名]

>>5
私も！高校生からバイトして、自分で学費払って18で家出て、営業やって20代で年収700超えた。
他の兄妹に負けたくなかった

[55. 匿名]

自分も他人も信用できない
依存体質

[56. 匿名]

>>13
冷たいと思われていい。
優しいねって言われると吐き気するから

[57. 匿名]

>>3
それな。
具体的にどういう状態のことだろう。

[58. 匿名]

母親は子供に愛情かけるよりお金の心配で忙しかったのでいつも金、金ばかり言っていた
そのおかげで無駄使いせず倹約も出来てるが
お金に対する執着も人よりは大きいと思う

[59. 匿名]

>>40
貸しを作りたくないのかもね

[60. 匿名]

ここに書いてあるの私だ

裏切られてばかりで
誰も信用できなくて
近付いてくる人は疑ってしまう
結果疲れて一人なりたがる
けど寂しい

[61. 匿名]

>>32
慢性鬱状態分かる

[62. 匿名]

アダルトチルドレンみたいになった
私の姉もそう
生きにくいし、人間関係で悩みがち
あとメンヘラ…

[63. 匿名]

自己肯定感が低いまま大人になって、やっと分かり合える人ができたと思った初めての彼氏はモラハラだった。
人として扱ってもらえなくて飽きられてポイされてからは、更に人が嫌いになって心から他人に優しくしたいと思えなくなった。
周りのせいにして生きてはいないし悲劇の主人公なんて思わないし頭では分かっていても、やっぱり卑屈になるし生きにくくて寂しい。

[64. 匿名]

>>59
間違えた
借りだ

[65. 匿名]

受け入れられないと思っているから
人を愛せない
人を本気で愛したことがない

[66. 匿名]

>>30
愛情くれなかったのに、それでもお父さんが好きって事？

[67. 匿名]

自分に自信がない

[68. 匿名]

わりと簡単にセックスするようになった。下心ありの優しさを見抜く事が難しかった。

[69. 匿名]

人が怖い
自分に自信が持てない
人間関係うまく行かない
そこそこの大学出たのにずっと非正規…
愛されて育ったメンタル強い人が最強だと思う

[70. 匿名]

>>41
何かあった時に逃げる場所がある、全力で守ってくれる親が兄妹がいると思えるから強いよ。
最悪、逃げよう、実家に帰ろう、何とかなるって変な自信が根底にある
私は大学で上京以来、思っている。
結果、今、部長だし娘も、やりたい事見つけて大阪の大学に進学した。

[71. 匿名]

愛情不足って、どんな感じの育てられ方なんだろう。

[72. 匿名]

>>22
愛情の与え方もわからないんだよね、子供をどうやって愛したらいいかイマイチわからんし叱り方も分からなくてググッてみたけどやっぱ分からない

[73. 匿名]

自分に自信がない
彼氏に父性を求めちゃう
そんで重いって振られる

[74. 匿名]

>>2
間違いない。自分はそれでマウント気質になったり人を見下して自分の価値を上げようとしてた。原因分かって自分は自分って思うようになってからはましになった

[75. 匿名]

子どもは作らない方が良い
凶悪事件のほとんどが毒親育ち
育て方も愛情表現も分からない
普通は親に頼ったり相談したり注意されたりとあるけどそれも無いし

[76. 匿名]

>>66
横だけど、私は親と同年代の人と結婚したよ
夫ではあるけど、父のような優しさもあるから。
そういう意味かなと思った。違かったらすみません

[77. 匿名]

>>17
でも結局過度なものはよくないから何事も程々だと思うよ

[78. 匿名]

>>41
甘やかしでなく、厳しく自立出来るように愛情一杯育ってられた人は耐性が有ると言うか、芯が強いと思う、、穏やかにYES ~Noが上手く言えるコミュ力が有るんじゃないかなあ
空気読めないタイプは、愛情一杯と言うより、甘やかされた系。

[79. 匿名]

>>50
わたしも体だけの関係でも誰かと触れ合いたくて、セフレとの関係やめられない、しにたい

[80. 匿名]

この中で中間子の人

[81. 匿名]

>>17
親に愛情をかけてもらうと、自己肯定感育つの？

ブスでも親に可愛がられると、友達からブス扱いされても自己肯定感って育つものなの？　

[82. 匿名]

真ん中っ子に多そう
愛情不足でストレスがたまり太る

[83. 匿名]

>>54
頑張ったね！！！

[84. 匿名]

>>80
はーい…

[85. 匿名]

自己肯定感が低いので男性から求められるとヤリモクであっても受け入れてしまう。どんな女友達でも誘われたら断らず遊んだ。一時期本当に酷くて五股になって病んで鬱病になってガリガリになった。

[86. 匿名]

子供にすぐ怒ってしまう

[87. 匿名]

若い頃は人から嫌われるのが怖かったな
自分の意見言わずに周囲に合わせてばかり

[88. 匿名]

私もだけど0.100の人多め
100%受け入れてくれないならもうこの人要らないみたいな

[89. 匿名]

人のことを喜ぶというのがよくわからない。
自分が経験していないこともあるけど、結婚や出産など。

[90. 匿名]

>>31
あーなんか分かる。私は母親がハグとか手を繋いだりとかしないタイプだったから人とのそういう触れ合い苦手。

[91. 匿名]

>>85
5股とかそれ倫理観の欠如でしょ。

自己肯定感とは関係無い話だよ。

[92. 匿名]

>>81
親から惜しみない愛情を与えてもらう事で自分の中で決して揺るがない核みたいな物が出来るんだろうなって気がする。何があっても自分は愛されて育ったっていう確固たる自信を持ってるか持ってないかの差は大きい。

[93. 匿名]

>>88
ホストにハマりそうな感じだな。

[94. 匿名]

生きていく事に喜びを見出せない。
早く生きるのをやめたくて仕方がない。

[95. 匿名]

ものごとを考える時に斜に構えてしまって少数派。ガルでも時々、字が小さくなる。あまのじゃくでひねくれている。

[96. 匿名]

>>1
自己肯定感が低いし、感情をうまく表現できません。
子どもの頃、みんなでのお出かけが嬉しくてはしゃいでいたら、従姉妹の意地悪なお姉ちゃんから「鬱陶しいからはしゃぐな！」と冷たい目で怒鳴られたり、母からは「アンタは褒めても付け上がるだけだから」と褒められることなんか一度もなく貶されてばかりいました
可愛いとか産まれてきてくれてありがとうとか一度も言われたことがなく、頭を撫でられたことも抱きしめられたこともありません。
言われてきたのは「憎たらしい」「クソ女」「見てるだけでイライラする」とか事あるごとに「アンタなんか…」とか
否定的なことばかりでした。
そんな私も結婚して子どもを産みましたが、私も子ども(娘)に対して愛情が持てません
自分と重ねちゃっているのか、自分が母に言われてきたように娘に対して「憎たらしい」って思ってしまいます
怒り方も、あんなに「こうはならない！」って思ってた自分の母親にそっくりで余計に自分が大嫌いになった
やっぱり子育てって、自分がされてきたようにしかできないんだなって実感してます。
うちの場合は母親だけじゃなく、他の家族や親戚も意地悪な人ばかりだったのでもう産まれた瞬間から人生終わってました

[97. 匿名]

虐待で愛情不足で育ったけど、自信満々の自信家だよ。

そもそも勉強できたり、スポーツできたり、他人より可愛かったりしたら、相対的に考えて自分優れてるって思うと思うんだよね。自己肯定感がないって言ってる人、他人より劣ってるの親のせいにしてない？

[98. 匿名]

>>71
私の場合だと幼い頃お昼ご飯出て来ないことがあったり母親にハグとかなかった。笑顔の記憶が全然ない。思い出すのは自分が怒られてたり親が怒ってる姿ばかり

[99. 匿名]

>>50
私も風俗やってたよ。全然抵抗なかった　自分を大切にとか言うけど大切にされた事無いから分かんないや

[100. 匿名]

親孝行が出来ない。買い物に誘うことすら色々考えてしまう。

[101. 匿名]

>>1
ずっとかまってちゃん。

わかってるし気をつけなきゃと思うけど35歳でもわ〜構ってちゃん出てるよ〜〜って後悔。

だから子供作らない選択をした。

旦那には理解してもらって旦那には構ってちゃんいいよってなったので…

子供より自分を見て！なんて親になりたくなかったから。

[102. 匿名]

親友どころか友達いない。

[103. 匿名]

>>92
同級生がブス扱いしてきても、親から愛されてる経験があるとその核揺らがないの？

[104. 匿名]

>>1 幼少期の思い出が少ない事
現実主義悲しい

[105. 匿名]

割と1人でも大丈夫

[106. 匿名]

守ってくれる人がいないから
学校でも担任に不利な扱いをされた

新人教師に不良の仕事を押し付けられて
係の仕事か委員会の仕事どっちかだけやるのに、私だけ両方やらされた

席替えの時に、班長が何人か選ばれ、放課後その班長らが好きな生徒を自分の班に選ぶ席替えで
親友A子が班長になり、私を真っ先に選ぶ約束をして安心していたのに、その新人の女教師は 私のことを選ばないでB子を選んであげてと強制。
B子は親がお歳暮送ってきて、しょっちゅう担任に電話して自分の子供の相談をしていたらしい。うちのB子友達いないみたいで何とかしてくださいと。仲良くしたいのはA子だと。　
そして私は不良の班に一人だけ入れられました。実話です。ストレスで過敏性腸症候群になり治らなくなりました。

うちの親は子供が人質に取られてるから先生には何も言えない。お歳暮を贈るなんていけないんだと何もしない人。

[107. 匿名]

>>92
横ですが、私もそう思います。親は一番初めに接する人間だから、やっぱりそこで愛されるか否かっていうのは人格形成に大きく影響すると思う。

[108. 匿名]

自己肯定感は低いけど仕事への責任感はめちゃくちゃあって順調に昇格して稼いでる

[109. 匿名]

親は愛情を与えたつもりだったのかもしれないけど、それにしても家庭環境が悪すぎて子供時代はあまり思い出したくない。その影響はその後の人生に大きく響いている。でもその事実は変えることはできないので環境を変えるなり工夫してなんとか人生に適応とまではいかなくても対応している。

[110. 匿名]

子どもを溺愛してる。

[111. 匿名]

>>17
自己肯定感大事だよね、ほんと。
私はどマイナスだったところを自分でいろいろチャレンジして自信つけてプラスに引き上げたら生きやすくなった。
親の本来の役目は自己肯定感を育てる事だよなってすごい思う。

[112. 匿名]

私が自信がないのは親のせいというより友達いないからだと最近思ってる
友達多かった時はもっと明るかった
友達いなくなってからはオドオドしがち

[113. 匿名]

愛情に飢えてるくせに、知人や恋人からの優しさや愛情を疑ってしまう

素直に愛し愛されたい

[114. 匿名]

寄ってくる男が全員モラハラ
とにかく男にゴミのような扱いをされる

世の中の男女がお互いをリスペクトして愛し合ってカップルになってるのが信じられない
優しくしてくれる男なんて1度も出会ったことない

[115. 匿名]

大人になった今はもうメンタル健やかで普通に暮らしてるけど、学生時代とかは超メンヘラでリストカットとかしてた。
彼氏が出来たと思っても実はただのセフレだったり、人からも全然大切にされなかった。
そういう人を自分自身が引き寄せてた。

[116. 匿名]

>>96
＞やっぱり子育てって、自分がされてきたようにしかできないんだなって実感してます。

親を反面教師にしてる人なんて腐るほどいるでしょ。

[117. 匿名]

子供には優しくしたいと思ってるのに、育てられた通りに子供にも接してて毎日自己嫌悪がすごい。
先日、実母が我が子にグチグチ言ってるの見て苛立つと同時に私と同じようか口調で叱っててゾッとした。
「あ、私こんな風に育てられて反面教師のつもりが全く同じ事言ってる…」ってショックだった。
子供には自己肯定感高く育ってほしいのに、うまくいかない。

[118. 匿名]

人間嫌い
人間不振
人が不幸になる出来事や事件事故のニュースを見るとわくわくします

[119. 匿名]

>>1
引くと思うけど嫌われ者の境界性パーソナリティ障害になった。

[120. 匿名]

感情が無いっぽい
ヒトカラ採点やっても　感情のところだけマイナス凄い

[121. 匿名]

自己肯定感がなく人を信用できない。自分に価値がないと信じているので稀によくしてくれる人がいても心を開けない

[122. 匿名]

人と会話する時に相手を褒める持ち上げる言動を無意識でしてる
自分なんて全然出来ないけどダメだけどみたいな自分下げをする

[123. 匿名]

>>29
ちょっと旦那さんがどんな接し方してくれてるのか教えてくれませんか？参考までに、

[124. 匿名]

私はなぜか自己肯定感は高いままで
ずっと自分大好きでいられたけど
愛情不足で育ったせいか
付き合った人に自分と同じくらい
愛情を返してくれないと嫌だった
愛情を感じるうちは一途なんだけど
付き合って長くなると彼氏も慣れてきて
釣った魚に餌あげない感じになるから
愛情が足りない分、浮気してしまったり…
たまたま愛情たっぷりな外国人みたいな人と
結婚して変わらず愛されてるから問題ないけど
裏切られたり、冷められたらヤバいなと思ってる

[125. 匿名]

>>3
捉え方にもよるだろうから、自分が足りないと思ったらその人にとっては不足してたってことなんだと思う

[126. 匿名]

30までは男に依存しまくってた。
常に好きだと言われないと不安で積極的に口説いて3ヶ月で飽きて捨ててを繰り返してたけど、今の旦那と出会って落ち着いた。
在宅仕事の人で24時間一緒にいてくれて、おまけに私に仕事を教えてくれ、稼げるようにもなった。
老けて女の魅力を失う前に出会えてよかった...

[127. 匿名]

>>117
私も親と違う子育てのつもりがそっくりに
愛情ない癖に愛情深い振りばかりしてるみたい

[128. 匿名]

>>2
そして常に人の顔色をうかがうようになってしまった。人に気を遣う、気配りするのとは違う気がする。

[129. 匿名]

>>7
両親が亡くなっても一滴の涙も出なかった。愛猫が亡くなった時は号泣した。

[130. 匿名]

>>29
いいな、結婚しても満たされない。
何がダメなんだろう。
自分で自分を愛してあげたいと思うけどクズすぎていい所が見つからない。

[131. 匿名]

自信がもてない。経済的には不自由せずに済んだけど
親に対して恨みのような感情をもってしまう。

[132. 匿名]

>>92
いやぁ、私は親に可愛いと言われたけど男子にブスブス言われて歪んだわ
親と他人とでは違うもの
余計腹立ったけどなぁ

[133. 匿名]

ひとりで平気
むしろ休憩時間とかひとりになりたい

子供の時はひとりで不安だったのに

[134. 匿名]

>>113
愛情疑うのって普通だよ。

[135. 匿名]

>>52
似たような感じ。
30歳シングルで離婚後1人気楽だと気付いた。
でもやっぱり時々寂しい、誰にも必要とされていない、子供もうまく育てられてないってマイナス思考でメンヘラ起こしてしまう笑
でも誰かパートナーとうまくやっていくって一生無理だと思う。
愛する事も愛される事にも向いてない。

[136. 匿名]

自分のことが嫌い

[137. 匿名]

>>97
自信満々も危ない
あなたは恐らく自分は人より優れてて、人は自分より劣ってると他人を見下しの人生でしょ？
怖いわ

[138. 匿名]

仲間外れや自分を外したメンバーで楽しくされることにものすごく敏感になりました。
今でも情報の連絡から外されることが怖いです。

[139. 匿名]

自分が優しくされなかったから、後輩の子とか甥っ子姪っ子、目下には過剰に優しくしちゃう癖がついた
目上の方に対してはなぜかいぬみたいになってしまう...

[140. 匿名]

>>126
ほっこりした
素敵な旦那さんと仲良くね

[141. 匿名]

>>4
私は自分すら信用できない　フワフワしたモヤが掛かった状態から抜け出せない

[142. 匿名]

旦那に甘やかされて幸せだったけど子供産まれたら地獄だった。悩んで悩んで理想の母親辞めた。

自分の親みたいにもならなかったし、理想の親にもなれなかった。親だからどうこうとかあまり変わらなかった。

子供は10歳になった。3歳くらいの時に子供連れて逃げて保護された。他県に行く予定だったのに毒親に連れ戻されて旦那のところに返された。地獄だった。今年、両親が揃って死んだ。このあとはゆっくり生きていくんだ。もうこの世に両親が居ないだけで安心する。

[143. 匿名]

>>71
幼少期に子供らしくいられず、感情を抑圧しなきゃいけなかった子供は大人になってから本当に生きにくいと思う。

私は父親から理不尽に怒鳴られ、殴られてた。
母親には、好きなものは否定されてたし、自分の感情を受け入れてもらえた記憶が殆ど無い。
そんなんだから、他人の顔色も伺うようにもなるし、自分の意見よりも他人の意見優先しちゃうし、
どんどん自分の気持ちわからなくなってくるよね…

[144. 匿名]

>>132
それ普通だよ。
親からいくら可愛いと言われても、親以外全員ブスブス言われたら、親より周りが正しいと思うようになるよ。親は単なる身内の欲目で可愛いって言ってるって気が付く。そうなると、今度親がなんて言おうが、自分はブスなんだって言う容姿市場での自己評価は揺らがなくなる。それが事実なんだから事実を受入れない限りは、自己評価はブスになる。

[145. 匿名]

>>97
自己肯定感って、そういう意味じゃないらしいよ

他人と比べて優れてるから価値がある、じゃなくて
他人と比べて優れてなくても価値がある
と思えるのが自己肯定感

[146. 匿名]

>>76
そういう意味だよ

[147. 匿名]

お行儀悪い

[148. 匿名]

>>102
友達とか仲良い人は定期的に出来るんだけどちょっとしたことで嫌になって疎遠になっちゃう　もしくは甘えすぎて嫌われたり

[149. 匿名]

>>50
わかるな
愛されたことがないから
誰かが求めてくると受け入れちゃう

結果虚しくて傷つくのは自分だけど
愛されたことないからどうしていいのかわからない

[150. 匿名]

自分を認めない人や無関心な人に認められよう、愛されようと必死になる癖がつきました。お蔭で無駄な努力をした上に余計傷つくことばかりの半生でした。
他人に近づいてはねつけられるなら最初から一人の方が楽だと気付きました。

[151. 匿名]

変な男とばかり付き合い依存していました

[152. 匿名]

人と接するのが苦手でいつも不安。
媚びた話し方してしまって反省して落ち着いて話そうとしたら気難しい人みたいになってしまったり…
毎日毎日反省して鬱々としてしまう。
そんなのに疲れて一人で行動してみたものの寒くなったせいか突然悲しくなって死にたくなった。
こんなのを毎年続けてアラフォーになりました。

[153. 匿名]

>>97
それ、虐待親と同じようになってるじゃん。

[154. 匿名]

私は親には愛情もって育てられたと思うけど
小中の虐めで拗らせたな

[155. 匿名]

助けてくれた人を好きになってしまうようになりました。
だからいいように利用されることが多かったです。

[156. 匿名]

>>38
頑張り過ぎたり人に媚びたりしちゃうよね
媚びるつもりはなくても

[157. 匿名]

思春期に両親の離婚や、母が子持ち彼氏を作ってそこの子供達と遊ばせる、などされたのを自分が子供産んでからふと思い出しては嫌な気持ちになる。

彼氏優先にして仕事帰りに彼氏のところに寄って帰ってきたり、夕飯の用意されてなくて祖母にカップ麺渡されたり、、、

[158. 匿名]

>>97
可愛くてもね、可愛がられなければ私は可愛くないんだって思うようになるよ。
他の誰に可愛いと言われてもね。

[159. 匿名]

毒親だと気づいたのは大人になってからでした
ガルでも学びましたが、私は放置子だったみたいです
かなり小さい頃はそれなりに幸せな思い出もあるけど
小学生の時に気づいたらすでに会話なんてありませんでした

[160. 匿名]

>>82
太る傾向だったのが拒食で激ヤセしたこともある

[161. 匿名]

・自分しか信じられない、けど人の動向が気になる
・人に比べて涙の出るラインが低すぎる(人の死とかに対して)

旦那が愛情いっぱいで育った人だから違いを目の当たりしてびっくりだよ

[162. 匿名]

>>1
がるちゃんで愛情不足の子供はすぐわかる、うざいし話しかけられると気色悪いなどのコメントに1000近くプラス付いてるの見て鬱になりかけたww

必死に親の機嫌を取ってた記憶はあるけど、他人との記憶があまりないんだよね。でも多分うざい子供だったんだと思う。関わった全ての人に申し訳ない。

恋愛しても尽くしすぎてその見返り分貰えないと相手は愛してくれてないと気持ちが冷めたり、逆に尽くされると裏があるんじゃないかと疑ったりうっとおしく感じて喜べず。

職場や友人との距離の取り方も本当苦手。近すぎて嫌な思いをさせたくないし自分もしたくないから結局壁を作りすぎて深く仲良くなれない。

[163. 匿名]

コミュニケーションが下手くそ。
楽しく会話が出来ない。言葉が出てこない。
命令口調か、話しかけてもイラつかれてきたからかな。
真面目に仕事はやるけど、本当に面白みのない人間だと自分でも思う。だから飲み会とか苦手。

[164. 匿名]

親からの愛情不足はあったけど、年上の旦那がものすごい人を甘やかす性格で、それによりちょっとずつ改善しつつあるかもしれない。

両親や兄弟が死んでも泣かないだろうけど、旦那が死んだらたぶん泣くかも

[165. 匿名]

>>1
セックス依存？

若い頃(結婚前)はいわゆるヤリマンだった
求められると嬉しくていろんな人とした

結婚してからは不倫や浮気などはしてないけど、旦那から求められないと不安になってしまう

[166. 匿名]

>>145
それな。そもそも他人と比べなくても満たされてる人の事。
そうやって他人に対して
優劣つけてるのは自己愛強すぎの自己中だよ。

[167. 匿名]

焼きもち焼き
恋人や旦那が居たら大変になりそう

[168. 匿名]

>>114
虐待されて育つとそれが当たり前だって脳が勘違いして被虐される環境にあえて飛び込んでしまうケースもある
優しくしてくれる男性じゃなくて自分を痛めつける人をあえて選んだり
この人の漫画がわかりやすかった

「まんしゅうきつこ」から「まんきつ」へ。私が改名した理由【連載：まんきつの人生満喫】 - Woman type[ウーマンタイプ] | 女の転職type

漫画家まんしゅうきつこさんが、ペンネームを「まんきつ」に変更し、Woman typeで新連載をスタート！自分をいじめ続けてきた過去ときっぱり別れを告げ（！？）、人生を満喫する生活をスタートしたところ……？

[169. 匿名]

ものすごく寂しがり屋で
男が居ないと生きていけないような
お友達がいた
(過去形なのはもう亡くなったから)

[170. 匿名]

>>1
それは愛情たっぷりもらった人も同じことです。

[171. 匿名]

>>162
全部が全部じゃないけど、あなたは私？と思うくらい気持ちがわかる。
いいんだよ、あなたはそれで。
うざくなんかない。あなたは誰も傷つけない代わりに自分を傷つけてる。
わかる人には、あなたの痛みも必死で生きてることも全部わかるから、いいんだよ。

[172. 匿名]

愛情不足で育ったけど、
常に人からどう思われてるか心配になる。
自己肯定力が極端に低い。

過保護で育てられた人のその後のトピをこの前読んでたけど、そっちも興味深かった。
過保護でも愛情不足でも自己肯定力が低くなる不思議。

[173. 匿名]

愛情を受けて育ってもダメな奴はいくつになってもダメだね
どんなに辛い境遇で育っても賢い子はしっかりしている。

育ちが悪かったと人のせいにしている人は成長出来ませんね

[174. 匿名]

結婚して子供出来たら子供に愛情注ぎたかったな

[175. 匿名]

今の自分が不器用だし、人と楽しく過ごす事が下手だから、不器用なりに子供には愛情かけてあげたいと思っている。
やっぱり子供も不器用そうだけど、愛情不足にはならないように、かといって過保護にもならないようにしてるつもりだけど。自分が時々、実母にされて嫌だった口調とか態度が出ている気がする。
いつまでも消えないものだね。

[176. 匿名]

彼氏いても複数人キープを作ってしまう
ずっとそうだから結婚踏み切れない

[177. 匿名]

>>137
私からしたら、他人より優れてる事は、単なる事実なんだよね。
例えば、偏差値が70あったり、運動でインターハイ出るとか、超大手に入るとか、大型資格を取得する。こんな人からしてたら他人より優れてる事は単なる実に過ぎないよ。これを自己肯定感が低いからと言って、受入れない道理はないんじゃない？単なる事実だから、私も受入れてる。

高校の時からトップクラスの成績で、有名大学に入り、超大手に入りました。でも、自己肯定感が低いです！なんて事ありえるの？

あと、他人より優れてる事と、他人を見下す事はイコールにはならないよ。
努力しないでソコソコに楽に生きたいって言う人の選択を否定する必要は全くないからね。

[178. 匿名]

>>14
あ、それだ！ 今も昔もタバコ 今はスロット 昔はアルコール そしてずっと夫

[179. 匿名]

人から好かれない自信はある
思い込みかもしれないけど
会話も面白くないだろうし
ほどよい自己肯定感ある人のほうが好かれやすいと思う

[180. 匿名]

>>145
＞他人と比べて優れてるから価値がある、じゃなくて他人と比べて優れてなくても価値があると思えるのが自己肯定感

自己肯定感がある人は、他人より劣っていても自分を肯定できるって事？
例えば、親から愛されてる経験があればワーキングプアになってる自分って肯定できるものなの？他人から評価や、将来の心配事が、自己を肯定するのを上回るって思うけど。

[181. 匿名]

拒食、過食、過食嘔吐、運動依存を人生の半分くらいずーっとぐるぐる繰り返してる
親の事思い出すと摂食ひどくなる

[182. 匿名]

>>29
とてもわかる。私も多分死んでる。でもメンタルは弱いのでダメな時はダメだけど。親に貰えなかったけど欲しかった愛情を今貰ってる。夫は俺物語の猛男みたいな人で揺るがない気持ちで愛情を伝えて行動でもくれる。何でこんなに良くしてくれるのかわからなくて昔はパニックで逃げ出したり試し行動もした。でも本当に変わらない気持ちで救われている。

[183. 匿名]

>>153
どこらへんか？

[184. 匿名]

従姉の子が絶賛登校拒否中

もう、子を尊重しての放置じゃなくて
愛想をつかせた放置
行かないの？あっそって感じ
下の子が登校拒否で家に居ても仕事へ行き放置
学校の教頭とかが様子を見に来るそうだ

どんなおとなになるやらと親族の間でみんなヒヤヒヤしてる

[185. 匿名]

自己肯定感が低い、旦那への依存度が高い。
旦那への執着心がすごくて、いつも申し訳ない気持ちになる。いつ別れられても仕方ない。

[186. 匿名]

自信のなさから友だちを作るのが苦手
自分のことも極力話さない
それでも承認欲求からか仕事は手を抜かないので職場でも嫌われていないと信じてる
結婚は1度失敗したけど今裏切らないと信じられる人に出会ったから割と満たされてる

[187. 匿名]

>>1
身バレするからボカシて書きますが、今そういう子に困っています。
子といっても大人なんだけど。

中途で入社半年。親から差別を受けて育って今も引きずってると言っていました。
1人が苦手で、毎週誰かしろと遊んでる。
仕事中でもスキンシップが激しく、ひっついてくる。
頻繁に休みに一緒に出かけたがる。
って感じだったんですが、急に避けられるようになって。
ベッタリだった私に、目も合わせない、露骨に他の人と態度を変える等あって、周りも動揺していました。
嫌悪の態度は示すのにどうしたのか聞いても答えない。

私も何かしてしまったのかもしれないと、ずっと悩み過ぎて気分が落ちてました。
態度に改善がないので上司が話しを聞いたところ、私を嫌になった理由は誰が聞いても「それを察してというのは誰にも無理」という内容だったそう。
ただ、それキッカケで気分が落ち過ぎてしまい「私はやっぱりいらない人間なんだ」って考えに取り憑かれてしまったそうです。
そして、私を見るとその感情が再熱するので受け付けられなくなったと。

私は一応役職持ちで、諸々を管理している立場なので、私と一切一緒はイヤだとなると仕事に支障があります。
その子は色々あるけど、とても良い子ですし仕事を辞めたくないと言ってるそうなので、なんとか辞めないでいい対策を考えてますが…
正直どうしたらいいのか分かりません。

[188. 匿名]

>>79
死ななくていいよ！幸せを感じるなら😌

[189. 匿名]

人への愛着が薄い
大好きと思う人達はいるんだけど、いなくなったら寂しいとは思うけど悲しくない
卒業式やお葬式で泣いたことがない
あとは感動映画みたいに感情を揺さぶろうとしてくるものが凄く嫌い

[190. 匿名]

>>177
要は自慢したいだけですか？
＞努力しないでソコソコ楽に生きたいって言う人
そういう人も居るだろうけど、決めつけた言い方ですよねｗ

[191. 匿名]

愛情不足でも、彼氏が出来る容姿で結局結婚出来るならまだ救われると思う。
私みたいに家庭環境も容姿もダメだと、救われる人生イベントが無くて詰む。
むしろ自己肯定感が低過ぎるから人間関係で嫌な思いをしがちになって、学校でも仕事でも生きることすら難しい。
自殺したくなるけど勇気が無いから生きながらえてるだけだよ。

[192. 匿名]

実家に帰らなくなった

[193. 匿名]

妃とに対して怒りが強い

[194. 匿名]

>>190
何度もそう言う事書かれそうで面倒だからハッキリ書くけど自慢ではないよ、単なる事実で私にとっての日常だから、ここで褒めらたいなんて全く思って無い。

それより自己肯定感の存在により、現状全く関係無く自信をなくしたり、自信を持ったりするって理屈が全く理解できないんだよね。

[195. 匿名]

>>57
親は愛情かけてるつもりだけど伝わってないこともあるだろうしな。。。

[196. 匿名]

>>4
自分を信用出来るだけすごいよ。どうせ私はダメなんだいらないんだって思ってしまうから、何しても自信ない。すぐ死にたくなる。

[197. 匿名]

>>154
トピの趣旨完全無視で自分語りの巻

[198. 匿名]

毒親育ちでご飯も洗濯も家の事は全部自分がやらなきゃいけなくて、誰にも甘えられなかった分、結婚した今パートナーにわがまま大爆発してる。
赤ちゃん返りみたいな感じ。
愛情不足は歪むね。

[199. 匿名]

>>1
親が憎くて憎くてしょうがなくなる時がある。気付いたときは、もうアラフィフ。やり直したい

[200. 匿名]

自制心で保ってるけどメンヘラ寄り。
彼氏ができても捨てたれるんじゃないかとビクビクしてしまう。
モラハラなのはわかっててもこっちから切ることができない。

[201. 匿名]

>>186
よかったね。幸せになってね。

[202. 匿名]

初対面、その場限りの人には明るく接する事ができるけど、今後付き合いが継続する人には身構えてしまう事がある。この人はどういう嫌がらせをしてくるんだろうってまず考えてしまう。

[203. 匿名]

>>153
虐待が教育やスポーツ面でのだったらね
９７さんは、もしかしたらそうなのかも？

[204. 匿名]

自己肯定感がとにかく低いのと境界性パーソナリティー障害になった。
自傷行為はしないから医者からも軽度とは言われてるけど不安で不安で不安でたまらない。
薬飲まないと会社にもいけないのに、病休とって遊んでる人の仕事押し付けられてもう限界。
とにかく毎日苦しい

[205. 匿名]

>>180
通りすがりの者だけどお邪魔します
私根拠のないムダに自己肯定感強いのだけど、親貧乏で私も決して上の生活とは言えないのよね。でもそういうのって自分に対する自信や肯定感とは無関係なんだよね。

[206. 匿名]

>>97
自信はあっても幸せですか？
他人からはどうですか？愛されました？

[207. 匿名]

生活感がない。本心が出てない。とよく言われます。

[208. 匿名]

>>206
もう一つ質問
人を愛せますか？

[209. 匿名]

>>173
横ですがここでコメントしている人は「私はこうだった、こういう傾向がある。」と挙げているだけで、○○のせいで～と恨みごとを言っているわけではないと思いますよ。

[210. 匿名]

人間関係を築けない

[211. 匿名]

>>5
家庭環境が悪かったりすると意地でも稼いで自立するしかないからね
私も10代の頃は成人したら身体使ってでも稼いで脱出してのし上がってやると思ってた
逆お嬢様だったり暖かい家庭に育つと居心地よくて30すぎまで実家にいたり働かずにのんびりしてしまう人が多いから、これに関してはどちらがいいかわからないね

[212. 匿名]

>>7
親が亡くなっても悲しくないけど他の人だと悲しいよ。
親が病気になってもどうでもいいわ。
私が病気の時も放っておかれたから。

[213. 匿名]

>>97
将来毒親になりそうだから気をつけて　自分だって我慢したんだからこの位の暴言で泣き言言うなんて許さないとか言って虐待しそう

[214. 匿名]

友達はいたし学校生活に不満はなかったけど小学生になってからフと消えたいな〜と漠然と思う事がよくあった
アラサーで子供産んでからもたまにある
小学生で消えたいって変だよねうつ病だったのかな？

[215. 匿名]

>>194
多分あなたはここで話したい人とちょっと合わないんじゃないかなと思います。
考え方や感覚はお互いに違うものだし、誰しも認められない、理解できないものがあるのは仕方がないことでどちらが間違っているわけでもないですよね。

[216. 匿名]

>>27
私もまったく同じです。
もっと早く気付ければ良かった。
失ってばっかで何も残ってない。

[217. 匿名]

>>206
幸せに関しては、全然幸せじゃないよ。
仕事の責任が重すぎて常に気が張ってる状態だし、常に時間に追われてる。生活的な潤いやゆとりみたいなものが全く無い。ずっと全力疾走していて、体が不調があっても薬飲みながら走ってる状態。

他人から愛されてるよ、信頼もされてる。
でも、人から受ける愛って、責任や任務とか無関係なんだよね。愛があるから頑張れるって言うけど、仕事してる間は忘れてるもんだと思う。

[218. 匿名]

>>8
でも野良猫は餌もらったり暖かい家に迎えいれたりすると、あっとゆうまに甘えん坊で
フレンドリーに変身するんだなあ

[219. 匿名]

>>195
うちの娘がそんな感じです。まだ5歳なのに、すごく卑屈でマイナス思考な時がある。
こちらは愛情をあげてるつもりだし、本人の意見に寄り添うようにしてるんですけど。
プラスなことを言うように気をつけていますが、自己肯定感は低くなりそう。

[220. 匿名]

精神疾患になりました。
あと気分の波？ムラが凄い。

[221. 匿名]

>>116
人によると思う

[222. 匿名]

>>2
これに尽きる。

かわいい、美人、スタイルいい、小顔
全部言われるけど全然自信にならず、写真も嫌い

[223. 匿名]

>>187
すみません、最近悩み過ぎていて、解決策やどう接したらいいかと、長文になりすぎました。
何よりボカシきれてないですね。
当人が見て、更に傷つけてしまうかもしれないので、削除されるように通報していただけると助かります。
トピズレでこんなお願いまでしてすみません。

[224. 匿名]

>>57
本当に基準が難しいですね。
私の場合
自分が子供の頃、両親共働きで鍵っ子でした。
家族旅行やお出かけも記憶になく、土日も両親居なかったり、思春期には2人とも帰宅が21時過ぎでコンビニ弁当当たり前。毎日お腹空かして帰宅を待っていました。
習い事とかお小遣いは人並みにあった。
でも、小4あたりから母親からの『もうお姉さんだものね』って一言で全て済まされていて、今思えば全く甘えられなかったなと。
自分が親になって気づきました。
衣食住には困らなかったけど、お金持ちでもないし、漠然と愛情不足は感じていました。

[225. 匿名]

>>218
野良猫のビフォーアフターの顔可愛い

[226. 匿名]

>>165
全く同じ。寂しくて誰かに自分を必要として欲しくて色々な人と会った。結婚してからは愛情たっぷり受けて落ち着いた。

[227. 匿名]

実親からは「あんたはバカだから～何も出来ない将来どうなるんだろうねこんなんだからもし結婚したとしても義母には同情するわ」とばかり言われていました
でも結婚してからは義母から
「料理おいしいね」とか「息子と結婚してくれてありがとうね」「息子は女性見る目あるね」とか誉められてばかりで
本当にいい旦那さん、お義母さん、お義父さんに出会いました
もちろん実母とは全くの疎遠です

[228. 匿名]

世界中の人から好かれることはない、がスタートだから、
嫌われてると知っても傷つかないのと、
勝手に好かれると「気持ち悪い、そういうノリ嫌い」って思う。

[229. 匿名]

>>18
私は真逆になってしまった、、、
2歳上の兄は溺愛されてた。私はお弁当とか無しで部屋も小屋みたいな所。親は私の学校行事も服も何もかも無関心。
高校入ってから彼氏ができ、ようやく人の温もり知ったというか。居場所出来た感じ。
34歳で結婚するまで本当に酷かった。震災あったけど一度も帰省してなくて、同棲したり色々。男にだらしなく依存体質。
やっぱりどこかおかしいんだと思う。

[230. 匿名]

その事ばかり考えていても解決しないから考えない。

[231. 匿名]

人に好かれたくてすぐ体の関係になってしまう。

[232. 匿名]

無事メンヘラになりました🤗
人との距離感が極端だと自分でも思う。

[233. 匿名]

愛情不足で育つと自己肯定低いしモラハラ男に捕まりやすい。そこで更に傷つき、精神疾患併発。２年の通院兼カウンセリングも受けてます。自分がないまま生きてきました。病気についても知識をつけてアダルトチルドレンの本も読み動画などで勉強して、自分の心を育ててます。今は随分楽になりました

[234. 匿名]

>>219
全く心当たりありませんか？
下の子がいるとか、両親共に仕事が激務とか。

[235. 匿名]

発達障害になりコミュ障になり生涯未婚になりました
アラカンです
仕事はしています

[236. 匿名]

>>205
そう言うものなのかね。

人は環境が育てるものだと思うのね。環境によって相対的に自分の位置や正体を知るものだと私は思ってる。親は大きな環境ではあると思うけど、所詮は環境の１つだと思う。

周りの男子からずっとブスブス言われてる女の子が、親が可愛いって言ってくれてたら、自分を可愛いって思えるとは思えない。親以外の環境全ての否定するだけの心の強さを持てるとはとても思えないんだよね。

もしそうだとしたら、親以外の環境は、人の自己認識に対して影響力を持たないって事になると思うんだよね。でも、周りを見てるとそんな事ないと思うんだよね。

最近のがるって　自己肯定感を上に置きすぎていて、自己肯定感を万能に感じてない？

[237. 匿名]

泣き喚く

[238. 匿名]

孤独な生活を送るようになった
人を信じる事が出来ない
甘え方がわからないから、恋愛が上手く行かない

[239. 匿名]

>>5
分かる。両親が不仲でサッサと出て行ける様に10代から準備してた。兄と妹は文句だけ言って脛かじりし続けて、今40代独身。妹は実家でお嬢様のまま、兄は海外で無職・独身生活を満喫中。若い頃の苦労は買ってでもせよの意味が身にしみて分かった。

[240. 匿名]

>>168
旦那からモラハラ、DV受けても優しいところもあるって依存してる人は親が毒親。
子供もそれに巻き込まれるから負の連鎖は止まらないんだよね。
自分のことを大切にする、好きになれない人は家庭を持つと大変なことになる

[241. 匿名]

>>208
普通に愛せるよ。
愛する人は相当厳選するけど。

[242. 匿名]

>>3
主婦としてはしっかりしてた母親だけど、
子供に対する母親の役目があんまりだった。

あまり私に関心がない感じで話もよく聞いてくれず
後に妊娠しても心配や気にかける連絡一切なかった！！
義母はマメに心配してくれて、お母さんってこういうもんだよなー？って心底思ったよ。

平気で傷つく言葉たくさん言われたし。
気持ちわるーいとかイジめっこみたいな目をしながら。

お母さんどちらかというと陰キャ寄りなのになんかうざかった

[243. 匿名]

>>1
タオル依存症（ライナス症候群）が二十歳過ぎても治らずです。１つのぬいぐるみも１つのタオルも放せません…２つのものに相当依存してます。１つは20年以上使っていてボロボロなのですが捨てたくないんです。触ってないと駄目なんです。

[244. 匿名]

依存体質ですぐ執着するくせに飽きると冷酷。
愛着に障害がありすぎる

[245. 匿名]

ここで恋愛上手くいってたり
結婚してる人はまだマシって思っちゃう

[246. 匿名]

>>1
当時は愛情不足とか愛着障害みたいな言葉を知らなくて、常に言いようのない喪失感がつきまとってた。
10代後半からの数年間はセックス依存状態になってしまって、タダでやれる女と化してたよ。
繋がってる間だけは誰かに必要とされてると感じることができて、その後で一人になったらワーワー泣くっていうのを繰り返してた。
田舎だったからクスリとか縁がなかったのが救い。
きっと目の前にあったら手を出してた自信がある。
そうこうしてるうちにまわりの同世代がまともで健全な恋愛をしてるのを見て猛烈に辛くなって、仕事も辞めて私のことを知ってる人が誰もいない遠方に引っ越した。
ネット環境が身近になって毒親とかいろんな言葉を知って、憑き物が取れたみたいに肩の力が抜けて楽になったよ。

過去は過去だから変えられない、これからの人生の方が長いし大切だからと自分で受け入れようと決めた。
今は家庭を持って、何年経っても毎日手探りだけどなんとか暮らしてる。
旦那には親に会わない理由とこれからも親に会うつもりも地元に行く気がないことを正直に話してる。

[247. 匿名]

>>50
同じ気持ちだわ。ナンパは怖くてついて行かなかったけど、風○は余裕で出来た。愛情は無いの分かってるんだけど、自分が必要とされてる感が嬉しくてしてた。

[248. 匿名]

>>29
よくわかります。
一回り以上年上の、とにかく優しく、根暗な私を可愛いって言ってくれる包容力に溢れた人と結婚しました。
経済的にも安定している夫なので家にいる時間も多くていつも家族優先です。
自分の両親とは全く違うタイプです。

[249. 匿名]

>>8
野良猫が保護猫になって家猫と変貌を遂げるたりします。家猫になると一日中寝てばかり。食事の用意をしてほしいと朝の４時から鳴き始めるんですけどね・・

[250. 匿名]

けなされてばかり。
大家族の番組で子供が手伝いやってると毎回
「少しは見習いなさいよ！あんたとは大違い！」
とか毎回言うのうざかったーーー

野菜切りたいって言っても
自分でやったほうが早いからいい！っていつも拒否ってきたくせに

あんな育て方じゃ自分に自信つかないわな

[251. 匿名]

自分の子供には同じ思いさせたくないから、愛情表現、有難う等々の感謝も必ず、笑顔を絶やさない、会話を大事にしてる。

[252. 匿名]

>>144
やっぱそうだよね
自己肯定感も結局周りのせいで壊れるのが現実
まぁブスなんだから仕方ないじゃんと言われたらそれまでなんだけど
可愛いと思ってたから余計ダメージでかかった
ブスと言われて育つよりマシだけど

[253. 匿名]

>>25
同じです。足りないなら補えばいい
自分を褒めて認めてあげるのって最初は抵抗あったけど今は自然にできてる。知らん人にバカにされても自分の良さをわかってるから気にならなくなった。他人を見下してるって言われるけど、先に見下して侮辱した上で被害者面されても…ね

[254. 匿名]

モラハラ、パワハラタイプの危険人物が入れ食い。

あいつらのセンサーに何か引っかかるみたいで、すっごく迷惑。ここ最近ずっとこのタイプの連中から逃げるために生きてる感じ。生きた心地がない。

それと無意識に愛情不足のふらふらした雰囲気を出しちゃってることを猛省してる。漬け込まれないようきつい雰囲気で生きたいわ今後。

[255. 匿名]

>>253
最後の一文は無かった方がよかったかな・・・
でも、あなたがそういう術を自ら身に着けたのは本当に素晴らしいし、私も見習わせてもらいます。そうですね、最初は抵抗があってもできるものですよね、ありがとう。

[256. 匿名]

元彼がそうだったけどめちゃくちゃメンヘラだった。
外面はいいんだけど、綺麗事しか言わなくて疲れた。

[257. 匿名]

愛されてる子どもを見るのがつらかった。
どうしてあの子はあんなに大切にされて、無償の愛情を与えてもらえるんだろうって羨ましさとともに妬ましさも感じてた。

[258. 匿名]

年上の方を
好きになりがちです。
依存体質です。

[259. 匿名]

>>81
元友人は結構ブスレベル高いけど自己肯定感は高くて親から愛されて育った感じがして羨ましかった
それから友人相手にはブスなんて口が裂けても言わないよ心の中では思ってても

[260. 匿名]

>>92
私も思う
たとえば親が亡くなったあとでも、「死にたい！」ってなったときに踏み留まれる何かがある

[261. 匿名]

最近犬の散歩してて友達はできたけど中学から大学まで続いたいじめ、母父から愛情もらえなかったから散歩友達以外信用してない。私は気持ち悪い存在。

[262. 匿名]

親から何も教わってこなかったので世間知らずでした

[263. 匿名]

>>81
親にも友達にもバカにされっぱなしな私ってw
クレームならDNAに言ってくれって真剣に思っている！

[264. 匿名]

>>261
あなたは気持ち悪くなんかないよ。

[265. 匿名]

>>15
すんごいよくわかる。
私なんかが話しかけて申し訳ない、私なんかがレジに並んで申し訳ない、とにかく生きていて申し訳ないって思うようになる

[266. 匿名]

不倫してどハマり

[267. 匿名]

元旦那ですが浮気性に育ちました。

[268. 匿名]

>>199
私はこの人生早く終わってほしい

[269. 匿名]

>>17
たしかにそう思う。でも同時に他人のこともある程度大切にするように教えたほうが良いと思う。親にものすごく甘やかされて、都合の悪いことやうまくいかない事は周りがすべて悪い、あなたは何も悪くないって育てられた人を知っているけど、他人を思いやる心が全くなくていつも自分自分自分自分！自分が良ければすべて良し！自分のためなら周りはどうでもいいって感じで自己愛性障害って感じがする。
自分のことは大好きで自己肯定感はものすごく高そうだけど。

[270. 匿名]

>>222
さりげなく自慢

[271. 匿名]

>>76
そういう事かー
お父さん像を求めてたり父性愛求めてるって事ね

[272. 匿名]

>>122
無意識じゃなく普通に言ってる。素でいると傲慢に見えるらしくて腹が立つみたい
自分が有能だから見下してるんでしょ？ブスの癖にモテると勘違いしてるんでしょ？って
何も言ってないww
ただ存在してるだけなのにウザ絡みされる
バカですって言ってればその手の人が黙るから楽なんだよね

[273. 匿名]

>>162
私もあのプラスには驚いた
虐待ニューストピとかだと、親も同じ目にあって○ね！
とか、子ども可哀相とか沢山コメントあるのに、
放置子とかだと絶対に家に入れたらダメ
愛情かけたら付きまとわれるとか辛辣

結局、大怪我したり、コ○されないと
助けないし、知らん顔しますよっていう事だよね

[274. 匿名]

>>4
神も仏も信用出来ねぇと中学生のときに思った
30代の今友達も家族も信用出来ねぇと思ってる

[275. 匿名]

>>184
プギャーするトピでは無く愛情不足で育った人のトピだから

[276. 匿名]

不安障害で鬱で境界性パーソナリティ障害です。
人前で食事する時手が震えてお箸を口まで運べません。
不定期にやる風俗しかできる仕事がありません。

[277. 匿名]

人が信じられないしどこか冷めて冷たい人間

彼氏は口数少ないから冷たく見えるけど私の話聞いてくれ受け入れてくれる優しい人間

お母さんから愛情深く育てられただけある

[278. 匿名]

>>116
うつ病にならない人なんて腐るほどいるでしょ
っていうのと同じ
メンタル的、人間的なことってどうしようもない事もあるんだよ
理解されないからみんな苦しいし悩んでる
反面教師にすれば良い。できないのは甘え。みたいなのはもはや根性論だよ

[279. 匿名]

絶対的な愛が欲しかったけど、
その確信できる愛は
私の思ってた愛とは違ってた

何があっても愛されるというのは
相手をズタボロにしなきゃ
分からないなと感じた
私のやり方は最低だけど。

相手を傷つけても
変わらず居てくれた
過去の好きだった人達さえ
私はとことん信じれなかったし

なんか好きとか愛すとか疲れた
ずっと自分に振り回されてる

[280. 匿名]

>>144
わかる。姉妹でも容姿格差ってあるからね。「お姉ちゃんは綺麗なのにね、、」という親戚もいる。
「お姉ちゃんはハキハキして活発な美人なのにね」と言われた。同級生達に。
姉は生徒会で役員もしていて顔も可愛いからモテていた。
だから私の自己評価は「親からは愛されて育ったけど、ブスのコミュ障」だよ。。

[281. 匿名]

>>2
私も自信も自己肯定感も自尊心も皆無。

他人を疑う事しか出来なくて、
褒められても何言ってんだ？裏はどう思ってんだか。とか
いい事をして貰っても何が目的なんだろう？騙されんぞ。って思ってしまう
他人の幸せも喜べないし…

そしていつも消えたいと思ってる

過去の自分に殺されそうなくらい
最近は生きてるの辛い
朝来なきゃ良いのになぁ

[282. 匿名]

>>88
あまりにもわかる私もそう

[283. 匿名]

>>130
私も全く
結婚しても何にも満たされる事無かった

それが旦那にもわかるのか最近は不仲

[284. 匿名]

誰からも大切にされない

[285. 匿名]

>>5
凄いね
カッコいい

私はベクトルがそっちに向かなかった
私なんてダメだ、価値無い、何しても無駄、って
何やっても未だに抜けなくて
死ぬ事ばっかり考えてる

[286. 匿名]

自分に近づいてくる人間は私に好意があるからではなく搾取しようと寄ってきてるだけだとしか思えない

[287. 匿名]

>>11
渡部さんて、目がいつも怖いよね…。

[288. 匿名]

今小学生の甥っ子がそんな感じ。僕を見てー感がすごくてちょっと、いや、かなりめんどくさい。お母さんが見てくれないから少しでも構ってくれる人がいるとスーパーかまってちゃんになるのよ。この先どうなるやら

[289. 匿名]

>>3
・学校行事に参加しない
・風邪を引いて寝ている間にパチンコに行く
・ご飯を作らない
・お弁当も作らない
・とりあえず褒めない、貶す
・外で恋人を作って優先順位は子供より上
・勝手に離婚して子供を親(私から見て祖母)に任せて再婚
…私の場合はこれくらいかな〜
愛情不足の結果、人に興味がわかないとか他人の感情に疎いなど、人間関係の輪に入るのが苦手になった。

[290. 匿名]

>>285
自分の欠点や存在価値を否定され続けてると学習性無力感に陥ってしまいがちだよね
周りから否定されてるうちに自分も自分自身を否定してしまうようになる

[291. 匿名]

>>2もうこれは仕方ない、諦めました。

私すでに中年（43）だけど、未だに親の顔色をうかがうクセが抜けないです。特に一人っ子というのに一貫して私に興味を示してくれなかった父にはどう接してよいかわからずなんか媚びてしまう。可愛がってほしいんでしょうね。70代の父と40代の娘と考えたときキモいけど、突き詰めるとそこなんだと思います。

枯渇しているものは何かわかっていても、それを相手（親）が決して与えてくれないのもわかっているので…どなたかが書いてるように代替品を探さないと生きていきにくい。そして父のような男を求めて大失敗するんですよね〜私は典型的ファザコン（父不在タイプ）、旦那は伯母と同い年というやばいタイプの女ですw

[292. 匿名]

中2でグレてしまった。その後は不特定多数の男性と関係を持ってしまった。今は一応まともな大人してる。

[293. 匿名]

引きこもりやニートの人の親って優しいんだろうなと思ってるよ
邪魔者扱いなんてしないから自宅警備員やってるんでしょ？

[294. 匿名]

>>70
こういう人が大嫌い。

[295. 匿名]

>>82
放置された一人っ子
一人っ子で放置された人なんてわたし以外いないと思ってるよ

[296. 匿名]

情緒不安定

[297. 匿名]

家庭を持つことに対して全く憧れがない

[298. 匿名]

>>1

愛情不足って育つってどういう条件のひと言ってるの？？？

例あげてみてー。

[299. 匿名]

>>40
親に無視され助けてくれたことないし（その癖他人に何かしてもらう迷惑かける=親の恥ということを植え付ける）、他人になんてもっと無理だと思ってしまうし、何でも自分でやるしかなかったから人に頼るなんて方法が思いつかないんだよね。無償の愛を知らないからさ。
そしてこんな自分に返せる物はないってわかってるから、なにかしてもらっても申し訳なくて。

[300. 匿名]

>>3
「出ていけ」が口癖。

[301. 匿名]

>>4
母親に、とにかくお金を渡さないと不機嫌で無視されたり怒鳴られて家族内でハブられてたから、人にも機嫌とったり何かあげないと私なんかと仲良くしてくれないんだろうなっていつも思ってる
自分に自信もないし、利用されるのに慣れちゃった

[302. 匿名]

受け入れてもらいたいし愛されたいのに、周りの人に優しくされても心の底では不快に思ってるんじゃないかとか気を遣って私に合わせてくれてるんじゃないかとか色々考えて不安になって申し訳なくなって一緒にいるのが辛くなる
耐えられなくなってそれを伝えると全然そんなことないよとか言われるけど信じられなくていっそ冷たくしてほしい、私のことなんかもっとゴミみたいに扱ってほしいって思っちゃうし、相手から嫌われたり幻滅されたりが怖くてそうなる前に自分から切り捨ててきた
そのくせ一人でいるのも寂しくてどうしようもない時に人にすり寄ってループ
他人の好意や愛情を信じられないけど、もし本当にそういうのをもらってたのに私のこの言動でたくさんの人を傷つけてきたのかもしれないと思うと消えたくなる

[303. 匿名]

子どもを欲しいと思ったことがない。
結婚して1人授かって大切に育てたけど、1人だからなんとかなった。2人以上なら無理だった。
私も母親みたいにちゃんと子育て出来なかったと思う。
とにかくうちの母親はおかしい。

[304. 匿名]

まず人に頼れない
特に仕事なんて
泣き言言ってる人がいたらびっくりしてしまう
え？そんなこと言っていいの？って

[305. 匿名]

自分は愛されない、価値がない、嫌われてる前提があります
それと、幼いまま止まったような、今を生きてないような感覚があります

[306. 匿名]

精神疾患
引きこもり

[307. 匿名]

同級生より自立はしてるけど
妬ましい気持ちが強い

[308. 匿名]

私は超束縛型になってしまった
そんなことしたら彼氏に引かれると分かってはいるものの、好きならこれくらいしてくれないの？っていう考えが抜けない。いい歳した大人なのに中に子供がいる

[309. 匿名]

>>125
うちの発達グレーゾーン(いや、ただの甘えん坊か？)の息子なんて、どんなに愛情与えても与えても足りてないみたい…
もう枯渇しそうw

[310. 匿名]

>>278
娘さん産む前は愛情持てると思ってたのかな？

[311. 匿名]

>>162
『愛情不足の子はすぐ分かる』とか何なんだろうね？
“私は人を見分けられる！ドヤァ！”ってかww
マジ偏見で草

[312. 匿名]

人に執着しなくなった。傷つくのが嫌だから。でも本当に好きな人が出来て付き合ったら依存してしまいそうでこわい

[313. 匿名]

>>309
うちの幼児の息子も親からの愛情不足だと将来嘆き悩みそうな気がする。
短気で何かを得ても満足できずに満たされてない感じだなぁ。どうしたらいいものか。

[314. 匿名]

グレたよ。
捕まるような事はしてないけど当てつけのように遊びまくったよ。

[315. 匿名]

>>70
あんたみたいな女、転落しちゃえ

[316. 匿名]

普通に結婚して子供産んで幸せに暮らしてるよ。
性格のネガティブな部分もあるけど、愛情不足がどこまで起因してるかわからないな。
元の性格もあるだろうし。

[317. 匿名]

>>2
自己肯定感が低いと育児が本当にキツい。
子育てが上手く行かないと全部自分が否定されていると感じてしまう。
このままじゃ子供の自己肯定感も下がってしまう。
もう手遅れかも。

[318. 匿名]

>>313
うちなんか小５よw
はぁ…😅💨

[319. 匿名]

今月母が亡くなったけど、泣かなかった。

[320. 匿名]

>>31
一緒だしめちゃくちゃ分かる。握手も気持ち悪くてできなかった。相手の手をタッチするだけ。ギュッと握れない。
人の体温、ぬくもりを知らずに育ってまともに育つわけないわ。

[321. 匿名]

>>271
そうなんです

[322. 匿名]

>>316
私も同じ。明らかに愛情不足がゆえに拗らせた時期は若い時にあったけど、
なんだかんだ根が明るいからかある日急に『まいっか』って吹っ切れてしまった。

初めて出産した時は育児中にフラッシュバック起こってそこで一旦苦しんだけど、
子ども愛しさと根の明るさが最終的に上回って『小さい頃の自分も一緒に愛したる！』って立ち直った。

まぁ基本はまわりと距離を保つから変人に見えてるかもしれないけどね。
そんな事もどうでもいいってくらい開き直ってるから目の前の我が子の幸せに集中できてる。

[323. 匿名]

目に見えるものしか信用しない

[324. 匿名]

>>123
横ですが
うちの夫は私のダメなところも引っくるめて愛してくれます

例えば落とし物をしてしまった時
実家だったら「本当にだらしのないやつだ」「だからだめなんだ」と散々責められました
しかし夫は一緒に探してくれ、「見つかってよかったね」と自分のことのように喜んでくれます
なぜ責めないのか？と聞いたら「本人がやってしまったと落ち込んでいるのに責める必要はない」「次から気をつければいいじゃない」と言われました

当たり前のことなのかとしれませんが、目から鱗だったのを覚えています

[325. 匿名]

>>313
可愛がって愛情をそそいでやればいいんじゃない？

[326. 匿名]

>>187
そういう子いた
というか都合いいときだけ擦り寄ってくるような子
そういう子って男関係は追われたら冷めるから、多分女でも似たような感じなんだと思ってる
こっちも距離取って接したらいいよ

[327. 匿名]

>>27
わかる

[328. 匿名]

何でも甘えてくる人にムカつく。
ウザいと思っちゃうよね。

[329. 匿名]

>>29
40代でそれに気づいた
好きな人じゃなくて親の代わりを探してたんだなって答えが出た
そしたら無気力になってしまったよ
多分誰も代わりにはなれない
はやく逝きたいわ

[330. 匿名]

自己肯定感が低いからか、16歳位から男にハマった。
相手は体目当てで近寄ってくるんだけど、こんな自分が求められる存在な事がうれしくて、超安売りしてヤりまくってたわ。

一時期風俗にもいたけど、やっぱり家庭の事情複雑な子が多かった。
皆自分の意思で、好きで風俗で働いてる子ばっかりだったけど、そこを選んでしまう理由は家庭環境にあったのかなと思ったよ。

私は良い出会いがあり、客観的に自分と向き合う機会ができて、それからはなんとか破滅に向かわず明るい社会を生きてる。

でも昔からずっと慢性疲労というか、ダルさが抜けない。やる気をおこすのはすごく大変。
これも病院で調べても原因不明。でもカウンセリング受けた時、虐待されて育った子は慢性疲労になりやすいと聞いて、納得してしまった。

愛情不足が引き起こす不幸は多い。

[331. 匿名]

>>325
可愛がって甘えさせてあげてるつもりなんだけどね。
オモチャを与えても「1個しか貰えなかった。先月は貰えなかった」って感覚なんだよね。
すぐに拗ねるしコミュニケーション能力が低いので、学校や社会で上手くいかないと、余計に親子関係に原因をみつける思考になりそうだよね。

[332. 匿名]

>>298
分からない人は来なくていいよ

[333. 匿名]

誰の事も信用してないし、心ひらけない。
自分の感情を伝えるのが苦手だから
当たり障りなくヘラヘラ笑ってやり過ごす。

身体目当てでも必要としてくれる人に依存。

[334. 匿名]

>>1

ここまで全てのコメント読みまして「それぞれの親は全く違う人間、人格なのに、愛が足りないと感じながら育った人の行く末はなぜ似たようになるんだろう」と思います。

私は機能不全家庭で育った結果、自傷（重めリストカット、過度の飲酒、性逸脱）がやめられず精神科に入院していたこともありますが、結局「親からもらって然るべきもの（愛）をもらってない」みたいな怒りが根底にあるんですよね。悲しみとか不安も勿論あるけども。

一応結婚はしてるんですが、所謂普通の夫婦とは違う形態の関係ですし子供もいません。必要以上に相手に甘えて依存したい時と試し行為の時期が交互にやってくる感じで、こんなんでは夫にもいつか捨てられるかもと恐怖しつつもフラットな自分でいられないんですよね〜生きづれえな〜

[335. 匿名]

>>143
自分の感情を受け入れられた経験がないという部分、すごく分かります。
私も両親に厳しくしつけられました。
子供時代の家族写真を見ると、すごく暗い顔して写ってます…。

[336. 匿名]

>>291
横です
叔母と同い年っておいくつなんですか？
いきなりすみません。

私も同じような感じで
前に親と同い年くらいの人といるとなんかよかったです。。相手は66とかです。

ただやっぱり甘え切れなくて終わりましたが…

[337. 匿名]

>>192
私も。
実家も職場も同じ市内だけど、一人暮らししてる。
実家にいると、小さい頃の嫌な思い出がぶわーっと蘇ってくるから、一人暮らしを始めてから精神状態が良い。

[338. 匿名]

他人と一緒に楽しむ事ができない
友達と遊びに行っても緊張と気遣いで半日でぐったり
帰ってすぐお風呂済ませて布団で翌日のお昼まで充電

[339. 匿名]

わたしは10代後半に精神的な病気になったよ。
何年も治療してずっとくすりも服用してる。
基本的な生活ができない。

[340. 匿名]

>>1
自分は自己肯定感低くなりましたね
相手の非難や批判も間に受けるのでそこを見抜かれてやたらモラハラのターゲットになりそれも苦労してますね

[341. 匿名]

何に対しても期待しない
冷めてる
偽善者
自己肯定感めちゃくちゃ低い

親の離婚でかなり性格歪んだと思う。
私みたいな人ばかりではないと思うけどね。

[342. 匿名]

>>330
私も風俗で働いてた。
大学通いながら年間100万稼ぐように言われたり、兄弟からの性的虐待？を親に放置されてた事情もあったけどね。
やっぱり家庭環境が劣悪な女の子は多いよね。いまでも可哀想に思う。

でも店からもお客さんからも大切にされて、いごこち良かったんだよね。
店も退店を応援してくれるところだったし、お客さんも普通の一般男性が大半だからさ。
悪い人に騙されてって子もいるけど、私みたいな嬢も少なくないと思う。

[343. 匿名]

自分に自信がない。いつもダメだダメだと思う。よく自分を愛せなければ
人は愛せないと言うけど、自分を愛するという意味がわからない。

[344. 匿名]

子供は愛してるけど、遊び方とかわからない。
抱きしめてもらったこともないし、愛してるって言われたこともないから、ハグと愛してるよって言うようにはしてるけど、あとは母と同じオニババ。

[345. 匿名]

>>70
その感覚ってもう身につかないんだろうなって思う。
どうしたらようだろう…

[346. 匿名]

>>336さん

291です。
伯母と同年の旦那は65歳です。来年早々66歳。

私とは22歳違いです、もう世間から「大丈夫？」って目で見られてるのはわかってるんですけど。
それまでに何人か同年輩の人と付き合ってみてここに行き着いた感じですかね。自分の中の圧倒的な見捨てられ不安みたいなのをうまい具合にキャッチできるのって、親くらいの年齢差によるアドバンテージある相手じゃなきゃ無理な気がして。

多少のわがままとか拗らせを発動しても、自分がおばさんと言われる年齢になっても相手は「親ほど年上」なんだからっていう小狡い考えも確実にありますね…もちろん愛情もあるんですけど

[347. 匿名]

>>5

子育ての最終目標は、社会に出て稼げる様になる事だから、皮肉だけど子育て成功だね。

[348. 匿名]

>>11
どっちもクロ

[349. 匿名]

人を殴るようになる

[350. 匿名]

友達の親が羨ましくなる。
その友達の結婚式でも、両親が優しそうでいいなぁとか私もこんな両親のもとに産まれて育てられてみたかったなーと、本気で泣く。笑
親が羨ましくて泣くという珍しいパターン笑

[351. 匿名]

>>270
ひねくれてるねー

[352. 匿名]

>>141
それ、私も同じだ…。私もずっとモヤがかった世界から抜け出せない感じで生きてるよ。

[353. 匿名]

生真面目で正義感の強い、めんどくさい女になった。

[354. 匿名]

身内に味方がいないと、家庭外で味方を作らないと生きていけないから、意外と立ち回り上手で表面的には社交的だと思う

[355. 匿名]

変な癖が沢山ある。

[356. 匿名]

>>4
そんなんなのに実は自分が一番ヤバいって言う。腹立つ。記憶力があればなぁ。

[357. 匿名]

>>70
こういう恵まれて順調に生きている人って、真逆の人には嫌われそう。
自分には無いから圧倒される、羨ましくて妬ましくて落ちぶれてくれって願うんだろうな。

でも、それだと現状変わらない

[358. 匿名]

>>14

夫は義祖父から内孫として母親(義祖父から見たら嫁)から奪うような形で、大事に甘やかされて育ちました。
商売をやっていたので義祖父から「お前達は育児より仕事しろ」と言われて、義両親は仕事、義祖父が夫の面倒を見ていたそうです。
そのため夫は母親からの愛情にうえていて、私に母親のような愛情を求めて来ます。
「いつも明るく笑顔でいて、俺の事を一番に考えて、何があっても味方でいて」などなど言われます。
わざと酷い事を言ったり無茶な要求をしたりと、試し行動もします。
見えない愛情を信じられないので、いつも一緒に行動するとか、買い物に行ったら何かお土産を買うとか、夜の生活を断らないとか、目に見える行動でしか愛情を感じられないようです。
夫は自分に自信が無く不安なので、モラハラのような態度で私を縛りつけるしかないんです。
完全に私に依存してます。

[359. 匿名]

>>295
片親？

[360. 匿名]

エナジーオーガズムやると気が丹田から脳の方に上がってきてそこで弾けるのを感じるよ
そこで弾けた瞬間からモヤが晴れたのを実感する
心が薄い膜で覆われる感じ。きびだんごの包み紙みたいな。
それに覆われることによってそれまでの刺激に敏感すぎた自分とは決別する

[361. 匿名]

>>346
お返事ありがとうございました。
私もまさに父親に気にかけてもらえず不在タイプで…
憎いはずなのにいまだに顔色伺って生きてます。。

それだけの歳の差があると、やはり周りから気にされますよね。でも旦那さんがいて羨ましいです。

[362. 匿名]

自己愛強いけど、自尊心低い。自分が基本的に満たされてないから満たしてくれる相手に依存する。自分の理想化した相手が自分の思ってたイメージと違う所が見え始めると急に失望する。自分の価値を確かめられる状況を常に作り出す。攻撃的で自己顕示欲と承認欲求が強い。そんな過去の私でした。

[363. 匿名]

>>211
加えて「して貰って当たり前」なので、養うのが親から旦那に代わるだけ。居るだけで愛されるという根拠の無い自信から。

[364. 匿名]

>>74
そういうパターンもあるのですね。
マイナスに考えて自信が無くなったり自分の価値を下げてしまうのかと思っていました。
低いがゆえ、自分を高めるために人を下げてしまうのですね。すごい新しい発想でした。悩んでいることがあったのですごく参考になりました。ありがとう。

[365. 匿名]

目立ちたがり

[366. 匿名]

>>222
私もモテるのだけど、全然自信ないし、好きって言われても嘘だと思う。なんでそんなに自分を評価しないんだと言われたりするけど、無理。早く消えたい。

[367. 匿名]

生きていて虚しい

[368. 匿名]

>>3
親が普通に愛していても不満な子は不満だもんな

[369. 匿名]

>>29
私も旦那が大切にしてくれるからメンタル落ち着いて普通の人間みたいな顔して生きていけてる。
親にも他人にも甘えられずにいたのに、旦那はいつでも優しく丸ごと受け止めてくれるから、抱っこしてー、とかちょいちょい甘えては、自己肯定感を満たしている。
なぜ20年間もこんな何の取り柄もない私を愛してくれているのか不思議だけど、ありがたい。
息子2人からの無償の愛みたいなものを感じられることもデカい。

[370. 匿名]

愛さない親って何のために子供産んだんだろうね
愛するつもりがないくせに
世間体気にして産んで愛情かけずにとか、子供は辛い思いして長く生きてくのにクソすぎる

[371. 匿名]

>>3
生活が困ることはなかった。でも誉められたことも修学旅行のお土産を喜ばれたこともなく、今自分の子供を抱き締めなが『お母さんの所に産まれてきてくれてありがとうね』とか『世界で一番大好きだよ』とか言いながら、自分は一切言われたことも抱き締められたこともないなって思ってる。厳しくてビンタされたり、外に締め出されたりしたけど、学校行事の弁当は豪華で美味しかったし、必要な教育は受けさせてもらった。でも自己肯定感は恐ろしく低い。これは愛情不足なんだろうか。ちなみに自分では母親から愛情感じたことないが、不自由なく育ててもらったとは思ってる。

[372. 匿名]

>>358
あなたが先に死んだらどうするつもりだろう

[373. 匿名]

>>14
メンヘラビッチになりました

[374. 匿名]

>>370
愛せると思って産んだら愛せなかったって人もいるよ

[375. 匿名]

>>27
私もだ。どんどん友達が離れていく辛さ。自分が悪いの分かるのにどうにでもできない虚しさ
苦しいよね

[376. 匿名]

>>243
私も毛布

昔はもっと症状がひどくて匂いが消えるのが嫌で年単位で洗わなかった
今は子どもに不衛生だと思い人並みに洗うようになった
旅行にまで持っていって家族にもまじでジョークだと思われてたけど全然冗談じゃねえ
持って行けないときは切ってもっていってたから全体的に小さくなってる笑
死ぬまで使うよ

[377. 匿名]

愛情は注いでもらったと思うんだけど父子家庭だったのもあって、人を羨やむことは多いと思う
表に出さないようにしてるけど、それはそれで辛い
あとは、誰かといても寂しい気持ちがあるかな

[378. 匿名]

見事にピエロになりました。
毎日死にたくてたまりません。

[379. 匿名]

>>2
ダメ男ばっかり引いてしまうしダメ男じゃない男をダメ男にしてしまう
本気で呪われてると思う

[380. 匿名]

反出生主義になった

[381. 匿名]

>>41
ウチの舅は子供の頃母親に捨てられた人
姑はアル中の父親と酔って避妊されずに多産の末に両親早死って言う家庭
ウチの旦那も義姉も愛情不足の人達
私は母親から愛情たっぷりで育った。
姑は私が子供を可愛がると、なんで可愛がるんだ！って怒った。
今、介護中だけど私の事を母親と思ってるみたい。
80過ぎても愛情を欲しがるんだなぁ…って思う。
舅も私が最後まで看取ったよ。
姑は他人の痛みや悲しみを理解出来ない人だから

[382. 匿名]

自分の事をやると、あなたはずるいと言われて育ちました。アルバイト代で自分の欲しかった物を買うとか、勉強して志望校に受かるとか、そういう事で。先回りして気を利かせて家族に尽くすと褒められた。結果、人の気を引く為に親切にしちゃう大人になりました。利用したいために近づいてくるんですよね、引き寄せちゃってる。

[383. 匿名]

>>266
私は子どもも産んだよ
まともな結婚できる確証もないし
シングルでいっかみたいな

[384. 匿名]

自分のことしか信じないし頼りにしない。けど人には好かれていたいから八方美人。
もらったもの以上に返さないといけない気がするから他人に借りを作りたくない。

[385. 匿名]

まだ序盤のコメントしか読んでないが、プラス押しまくりですわ

[386. 匿名]

>>1
都合のいい女になりました
その時間は都合つきません！って言えない

[387. 匿名]

>>96
親にぶつけたい怒りを子どもにぶつけてるんだと思う。子どもに連鎖させたくないなら、縁切る覚悟で親にぶつけたほうがいい。

[388. 匿名]

>>266
Me too.社内で相手をとっかえひっかえしてた。

[389. 匿名]

世間が信じられなくて、陰謀論を信じてしまいます。

[390. 匿名]

愛されたくて優しくします
でも付け上がられて苦しくなります

[391. 匿名]

>>180
自己肯定感が高い人ってそもそも自分と人を比べてないし、欠点について自覚しててもそれで自分をダメだとは思わないって感じ

[392. 匿名]

怖い🥲

[393. 匿名]

>>383
偉いね。
凄いと思う。そんな私は不倫しておろした。

[394. 匿名]

>>303
周りは軽く3人とか産んでるの考えられないよね
私自身も一人っ子だし
もし子どもが2人になったらどう愛情を分散させるのか想像できないから2人目が欲しいという感覚がわからない

[395. 匿名]

自己肯定感が高い人の自分語りをみてると
自信満々やな！って思っちゃう歪んだ人間になった

[396. 匿名]

>>1
情緒不安定、男性に依存しがち

[397. 匿名]

>>314
meは2回捕まったよ笑

[398. 匿名]

>>243
>>376
44歳だけど私もずっと捨てられない毛布ある
赤ちゃんの時から使ってたのは、自分で持ち運ぶ為に切ったりしたからボロボロで小学生の頃に親に処分されちゃったけど、4歳下の弟の毛布が触り心地も似てたから自分の物にした
そこからずっと一緒
旅行にも連れてってたし、30で結婚したけど今も寝るとき手元に置いてる
私も昔はあんまり洗濯しなかったけど、結婚した頃からは定期的に洗ってる
夫は色々複雑な心理を理解してくれてる（と思う）から、もし先に逝ったら棺に入れて欲しいと伝えてある

[399. 匿名]

>>374
その程度の覚悟で産むなって言いたいわ
産んでから愛せないって覚悟が足りなさすぎるわ親が逃げただけじゃん子供の立場から産むなよって思うよ
子供にしてみたら産む前は愛せると思ってたけどー、ごめんね愛せないのっていい加減にしろって話でしょ

[400. 匿名]

小さい頃は、飼い犬を虐めたり、虫を●して遊んでました。
中高生の時は万引きを繰り返し、当時の私は注目されたかったのか虚言癖もありました。
現在は過食嘔吐に悩みながら、結婚し子育てしていて、息子はとても可愛いですが、他の動物などは虐めてしまいそうで飼えません。
自分は頭がおかしい人間なのだろうなと、狂気に怯えています。

[401. 匿名]

42歳になっても、両思いの経験なし。
好きにならない。未婚。
こんな私を好きになるなんて何だか申し訳なくなる。

他人と親密になれない。特に異性。

[402. 匿名]

>>1
私も似たような感じ。両親共働きで放置子。お金なくて一生懸命だったのはわかるけど母は施設の夜勤あるし父は仕事で疲れてていつも寂しかったな。夏休みとか祖母の家で肩身せまくて友達の所行ってばかりで嫌われてたと思う。虫歯だらけだったしね。

[403. 匿名]

>>102
同じく。学生時代はケラケラ能天気に笑ってる周りに嫉妬してた。テレビやネット出来る環境じゃなくて話題についていけず馴染めなかった。
社会人になったら友達より甘えさせてくれる男作る方が楽だった。

[404. 匿名]

>>308
わかる。
自分の理想を押し付けちゃうし、してくれないとイライラする。

[405. 匿名]

心の中がいつも風吹きすさぶ荒野みたいなかんじ
人間は基本的に怖い
自分に厳し過ぎてカウンセリングの先生に「修行僧じゃないんですから…」と言われる

[406. 匿名]

>>370
それ本当に思う
子供時代に愛情欲しかったのに今頃（自分40代、親70代）になって変にすり寄ってくる

[407. 匿名]

>>103
私ブスだけど、親や親戚から可愛い可愛い言われて育ったから幼い頃はクラスメイトからブスだとからかわれてもポカーンだったわ
ある程度大きくなると自分はもしかしたらそんなに可愛い部類ではないのでは？と気づき始めたけと、もうその頃は自己肯定感もあったし、誉められるのも可愛いだけじゃなかったしディスられてもノーダメージなのよね
イメージとしてはひろゆきの「それってあなたの感想ですよね？」

[408. 匿名]

>>402
ネグレクトの子は虫歯が多いって言いますよね
私40歳で歯が2本ありません

[409. 匿名]

>>91
すみません。

セフレというか都合の良い女扱いを同時に五人からされてたので、相手を蔑ろにした訳ではなかったんですが、倫理観や道徳は欠如していました。

女からも男からも、誘われたら「私なんかが断れない」という感じです。でも、私なんかが連絡したら迷惑だしキモいと思われるだろうから、私から連絡する事はありません。

どんな人であっても、私を必要としてくれる事に縋り付いて生きていました。

[410. 匿名]

>>346
私も現在28 彼は49歳
普通に不倫だけど結婚せずに子どもまで産んだ
今がるで15歳差のトピが急上昇してるけど
歳の差がここまで普通の人から受け入れられないものなのかとびっくりしたよ

[411. 匿名]

>>407
めっちゃ愛されてたんですね

[412. 匿名]

>>371
あなたが求める愛情とお母様が考える愛情が違っただけだと思う。

でもお母様から愛されていると思う。
でないとお弁当が美味しかったと記憶してないと思う。愛されていたから教育を受けさせてもらったと感謝の気持ちを抱けるんだと思います。

今からでも甘える事が出来たら良いですね！

[413. 匿名]

>>371
私もちょっと似た感じ。お弁当は雑だったし身だしなみ清潔感なかったけど私立中学行かせてもらった。周囲は皆愛情いっぱいに育てられてたよ。劣等感の塊になって逆効果だったと思う

[414. 匿名]

>>17
親に愛情かけてもらったつもりなんだけど、中2でいじめにあってから34歳の今まで、すごく自己肯定感低い。
幼少期、自分は無敵だと思ってた。でも今は自分なんて誰にも必要とされてないと感じる。

いじめにあったときに親に話せなかったのが問題？
でもみっともなくて、話したら親に見放されるような気がして怖くて話せなかった。
どうすればよかったんだろ。そして、もし我が子ができた時、どう対応すればいいんだろう？

[415. 匿名]

>>144
親からも他者からもブスと呼ばれるよりは断然マシ

[416. 匿名]

>>393
偉いとか言ってもらえるのこのトピならではだなぁ
普通のトピならマイナスの嵐の人間性てことは理解してる
今育休中だけど会社にも不倫で子ども産みますと言ったメンタルは
普通の家庭では育たない笑

[417. 匿名]

>>1
我が子には全力で愛情注いでる。
自分がして欲しかったことを全部やってる。
親が自由参加の学校行事は全部出てるし、勉強一緒やったり、スキンシップもたくさんしてる。

[418. 匿名]

>>14
ああ私だ。
依存体質はほんと直したい。生きづらいんだよね。

[419. 匿名]

>>388
私も酔っ払うと誰とでも寝るけど社内は普通に気まずくて後悔する笑

[420. 匿名]

>>408
40歳ならそんな珍しくないよ。前歯差し歯とか親知らず抜いた人とか割といる

[421. 匿名]

>>70
一見助言のようで、マウント、自慢話でしょうか。
このトピに来た人の神経を逆撫でする行為かと

[422. 匿名]

遊ぼうとかお茶しようとか、誰かを誘うことが出来ない。迷惑だと思われそうだし申し訳なく感じる。
頑張って誘って、例え来てくれたとしても、本当は嫌だったんじゃないかなとか絶対に考えると思う。

[423. 匿名]

生まれる前からやり直したい。
来世に期待して、粛々と日々真面目に生きてる。少しでも徳を積めると良いなと思いながら。信心深さはゼロだけど。
安楽死を選べるようにして欲しい。

[424. 匿名]

>>88
めちゃくちゃこれだわ

[425. 匿名]

>>406
老後になって心細くなったんでしょ
その時にはもう遅いんだけどね

[426. 匿名]

>>408
私なんかアラサーで神経ある歯探す方が難しいくらいです
薬中で溶けた
今見たら6本銀歯で思ってたよりやばかった
箇所によっては保険適用の白い歯もあるから
もはやどれが自分の歯なのかわからない

[427. 匿名]

めちゃくちゃ辛いよ。外では平気なフリしてるけど安定剤と眠剤手放せないし、きっとこれは最早努力とかで治るレベルじゃない。不謹慎かもだけどいっその事堕ろしてくれた方が何千倍も楽だったのにってずっと思ってる。

[428. 匿名]

私も自己肯定感低い。
依存体質で友達に対しても、彼氏に対してもいつも不安だった。

親からは愛されてないとか寂しかったとかあまり感じたことない。
でも不安症。いつも悩んでる。

愛情不足だけが関係してるわけではなく、産まれもった性格もあると思う。

[429. 匿名]

>>317
ハードルを低くして、死んでないからよし！でいいと思う。

[430. 匿名]

>>40
他人だと借りを作っても返せるけど(仕事とか)
家族恋人とかで貸し借りって言うと壁があったり他人行儀に聞こえるらしくて悲しいらしいね。

甘え方？が分からないし、それがしんどい。
小さなことでも返さないと後でどんな見返りを求められるか分からないもの。

親密な関係とかいらない苦手。
全ての他人と割り切った関係でいる

[431. 匿名]

愛情不足で育ったので貧乳

[432. 匿名]

>>421
わざわざこのトピ覗きにきてる時点で察するしか
多分毒親

[433. 匿名]

>>70
不幸になればいいのに

[434. 匿名]

>>413
横だけど、周囲のレベルが高いとしんどいよね
私は兄弟格差が酷くてずっと殴られてきたけど、看護師免許は取らせてもらって公務員になった。
周りの当たり前がしんどい。
たまに来る複雑な家庭の患者を影で理解できないって笑ってるの見るとホントにしんどい。

[435. 匿名]

>>413
あぁ、分かる。
大切に育てられている子って見て分かるよね。身だしなみも綺麗で女の子って感じがして。髪とかも綺麗に結んでもらっていて。
私も小汚い感じだったな。そして、そんな感じなのに中学から私立なのも一緒。色々しんどかったわ。

[436. 匿名]

>>293
私の親なら荷物全部外に放り出されて、鍵も変えられてる。
野垂れ死ねという言葉とともに。

[437. 匿名]

>>408
子供のうちに虫歯があると、その後頑張っても歯が弱くなって虫歯繰り返すのが取り返しつかない。
子供たちは3歳まで歯磨き丁寧に頑張ったら、その後結構適当でも虫歯1本もなし。

[438. 匿名]

他人に嫌なことされると何年でも根に持つ。でも親切にしてもらったことも覚えてて、なるべく恩返ししようと努めてる。

[439. 匿名]

>>254
なんでかモラハラタイプや自己愛タイプの凸凹が合致しちゃうんだよね。
共依存の典型的パターンみたいな。

[440. 匿名]

>>201
ありがとう、あなたも

[441. 匿名]

>>420
親知らずって関係なくないか

[442. 匿名]

皆、色々思うかもだけど昭和と令和はかなり違うからそこも考慮に入れようよ！
昭和って戦後引きずってるし電車でタバコ吸えるし校内暴力真っ最中だったよ！
今のうちらと同じ視点で見たらちょっと親がかわいそうさもw

[443. 匿名]

>>98
教えてくれてありがとう。ハグしたり、楽しく過ごしてる時間もあったら、怒られた記憶だけでなくそういう記憶も残ってたと思いますか？「怒られることもあったけど愛されてたんだな」と思えたかな？

[444. 匿名]

元同僚(既婚)が「Twitterで死にたいって呟いてる人が理解できない。ネットでグズグズ言って何になるの？実家帰ったり友達に聞いてもらえばいいのに笑」って真横で言ってるの聞いて、この人の生きてる世界に居てはいけない気になってそこから縁を切ってしまった。
一応普段は明るく振舞ってるし、Twitterではリアルの繋がりもあるから死にたいって言わないけど私の本性を見抜いて嫌味で言ったのかな、言われて5年経つけど未だにモヤモヤする。
それが出来ないから、死にたいんだよ。

[445. 匿名]

>>24
わたしもそう。
自分から下手に出てるくせに、バカにされてると思うと急に腹立てたりする。
なんでそうなっちゃうのかな？

[446. 匿名]

>>224
もうお姉さんだものね
わかります
無関心を正当化する呪いの言葉
うちの母はシングルで仕事と彼氏が大事、育児は認知症の予兆のあった祖母に丸投げで、ほぼ家にいなかった。意を決して何か相談しても
なに？あなたは大丈夫でしょう？
で終わりだった。あの私に面倒をかけないでね、という目。どこにいても自分の存在そのものが迷惑な気がして泣きたくなります。

[447. 匿名]

>>43
同じ。
男見る目ないとか母親に言われる。
そしてモラハラ男と付き合うから更に自己肯定感低くなり、悪循環。
本当に生きにくい。

[448. 匿名]

わたしは親に「お前はいいように利用されて捨てられるよ」って言葉が離れなくて振られるって思考が無くならなくて振られる前に振ってやろうと何度も相手の傷つく事をしてきました。自分でも抑えられそうにないんです
だからもう誰とも付き合わない

[449. 匿名]

>>1
家族だからって理由で側にいるだけの存在はいらない。だから家族が欲しいと思わない。
変な理由だけど、恋人か友達に一緒にいたいと思われたい。
父親がいつ怒り出すかわからなくて暗い家だったから、みんなが家族欲しい、結婚したいって言う意味がわからない。トラウマ。

あと、子供に自分のお金と時間を使いたくない。
親に使ってもらえなかったから。
そんな金があったら自分に使いたい。
留学したいとか、あれしたいこれしたいって言われたら絶対断るし、結果的に子供から今の私のように嫌われるなら子供いなくていいやって

[450. 匿名]

>>40
私もそう。
善意や好意でやってくれた事も思惑があるのかなと考えたり、お礼しなきゃと思うとしてもらった事も嬉しいと思えず、お礼を考える事が面倒で力が入りすぎて人付き合いが嫌になる。
でも気軽に頼んだり貸し借りしている人達の関係性が羨ましい。

[451. 匿名]

>>442
でもその昭和生まれの親も時代の変化と共に暴力はダメだって大概の人は理解して変わっていったんだよね。
それに周りもみんな暴力受けて当たり前の世代の中で受ける暴力は多分そんなもんかなって思うだろうけど、
周りはみんなそんな恐怖を感じたことなく生きている世代の中で自分だけ暴力を受けてるのは自己肯定感にモロに影響受けると思うよ。

[452. 匿名]

友達がよく言えば、全て自分軸。
悪く言えば人に優しくない。


たくさん話をしているなかで知ったことは、
父親がずっと不倫していて離婚して、
一緒に暮らした母親は再婚。
いつも母親の八つ当たり相手だったり、
コキ使われて育ったらしい。

それゆえに“あたたかい家族”を見ると
嫌悪感さえ抱くと。
生理的に“家族仲良し”が受け付けないと
はっきり言ってる。
ものすごい淡々とした性格。

[453. 匿名]

>>21 複数の男性に私と体の関係を持ったと
言われて迷惑しています。
身に覚えがありません。
どうしてつまらない嘘をつくんでしょうか。
こちらの社会的信用に関わるので
やめてほしいです。

[454. 匿名]

>>29
私も。親の代わりを求めて40ぐらいまでグダグダ。
子供欲しくない人が良くて、成人した子供がいる今の夫と結婚した。
この人の子供になりたかったな、なんて思ったりする

[455. 匿名]

ひねくれてる

[456. 匿名]

>>355
分かる。
私の場合は爪噛み。

[457. 匿名]

家庭的なものが嫌い　映画もドラマま家庭愛とか親子きょうだいの絆とか憎しみすら感じる

[458. 匿名]

>>4
同じだー
愛されなかった人の特徴だったんだ
どんなに良い人でも信用できないしいつも腹の底を探ってしまう
簡単に人を信用する人は見てて危なっかしいけど、その素直さは少し憧れなくもない

[459. 匿名]

耳たぶ噛んだりする

[460. 匿名]

>>27
分かります
まったく同じです
周りの人に申し訳なかったと今頃反省してます

[461. 匿名]

>>278
横です
うちの母もおばあさんからされたことを反面教師にしたかったみたいだけど、人間関係って無意識が一番作用するからやっぱり私も愛着障害です。
すごく甘やかされるかと思ったら突然突き放されたり、女性としての嫉妬も感じます。
葛藤しながら育ててくれたことは伝わってますが

[462. 匿名]

>>368
私と母がそう。客観的に見ても母は私のこと愛してくれてるのわかるんだけど、どう見ても母と兄の方が相性良くて出来も兄の方が遥かにいいから勝手に劣等感の塊になっちゃった。
兄には過干渉、私は放置気味で育てられて兄も思うところはあったようだけど世間から見ても子育て成功してるのは兄のほうなんだよね。成長してからも頼りになって親に優しいのは兄。

私が出産したとき産院で母が「ね？子供って可愛いでしょ？あなたもお兄ちゃんも同じくらい可愛いって言ったのわかるでしょ？」って突然喋り出したのが今でも忘れられない。いや、初めての子供なんですけど…ひとりしかいないんですけどって口には出さなかったけど唖然とした。
それだけが原因じゃないけど自分の子供はひとりっ子です。

[463. 匿名]

可哀想でいたい欲が誰よりも強い
しんどい

[464. 匿名]

>>123
>>29です。>>324さんとほんとに同じです。私のことを否定しないです。何で怒らないの？今までは怒られてた、私がダメだと伝えると、「全く怒るようなことじゃない。だって〇〇だったんでしょ？」と、私の考えを読み取ってくれます。「うん」と答えると「じゃあ問題ないじゃない」と、それ以上ムダに話を続けない。別の具体例を挙げても、私ではなく私を否定してた相手の悪いところを指摘してくれます。かといって私を甘やかすわけではなく、間違ってるところは指摘しますが、「こうしたほうがいいんじゃない？」と提案スタイルで、私が受け入れやすいように話してくれます。本当に目から鱗で、私が今までいたのは別世界だったんじゃないかと思うくらいです。

[465. 匿名]

>>29
ちょうど私も同じことを考えていました。
虐待もされてないし、世話もしてもらったし、教育も受けられたけど、優しさとかスキンシップとかなかった。
母親はヒステリックで、一緒にいたいタイプではなかった。
今自分には小さい息子がいるけど、コロナ明けても帰省したくない。実家は息苦しい。

[466. 匿名]

>>457
めちゃくちゃ分かる。
なんか見たあと違う意味で泣けてくるしドーンと病むから見ない。
ヤクザものとかホラーとか昼ドラみたいなドロドロした人間関係のは見れる。

[467. 匿名]

>>114
私もそうでした。
理由はモラハラ親に育てられたから。
コミニュケーションというものを常に相手を怒らせないための正解のあるテストだと思い込んでた
正しい選択肢を選び続けるしんどいゲームみたいな。
常時相手の顔色を伺って、ここで褒める、ここで自虐する...。

でも普通の人はこちらをコントロールする気がない、意見をフラットに聞いてるだけ。それなのに必死に顔色を読んで答えを探そうとして答えが見えず焦る、それで突然のお世辞や不要な自虐など本心が見えず受け答えに一貫性がない変な人だと思われる。結局モラハラ人間としか話が噛み合ってなかった。
肩の力を抜いて、親以上にあなたを否定的に見てくる人は世の中にほとんどいないし、会話や態度に正解はない、それをコントロールしようとしてくる人はおかしいと思ってください。

[468. 匿名]

好きな人に近付けない。
異性だけでなく、友達でも。
拒絶されるのが怖いからかな。
マイナスだろうけど、なんかこの人どうでもいいやってくらいの人の方が気楽に関われる。

[469. 匿名]

人を信用できない
一生埋まることのない穴が心にぽっかり空いてる

[470. 匿名]

>>400
猫好きでずっと飼ってるけど
ハムスターだけはダメだった
愛情なんてカケラも湧かなくて
感覚的には言い方変えただけの実質ねずみだし
さすがに殺したりはしてないけど、外に逃したら帰ってきたから知り合いに貰ってもらった
動物好きだと思ってたから、ゲージを噛む音がうるさかったときのあのとき沸いた殺意みたいな残虐性が自分にもあったのだと驚いた。
いくらうるさくても娘と猫は大丈夫です

[471. 匿名]

>>31
体温が気持ち悪いというか、旦那と付き合ってた頃から性行為以外でほぼ自分からはくっつかなかった気がする。
結婚後、姉妹そろってほんのり好きな人ができた。
どちらも不倫には至らなかったけど。
姉は好きな人と手をつなぎたいって言ってたけど、
私は手なんてつないでなんかあるの？と思った。
不倫＝性行為することしか浮かばなかった。
幼い頃、親と手をつないだ記憶とかくっついて寝たとかいう記憶がまったくない。
まぁ既婚でこういう話をできる時点で愛情不足で育ったから？と思える。

[472. 匿名]

>>234
専業主婦で一人っ子です。
心当たりは旦那が激務であまり家にいないことですかね。もともとの性格が寂しがり屋っぽくて、常に誰かいないとダメな子なので私もたまに疲れてしまって態度にだしたり、怒ったりはしてたのでそのせいかもしれないですね、

[473. 匿名]

人のせいにするな

[474. 匿名]

母の嫌いな母の妹に似ているというだけで、
理不尽な扱いを受けてきました。
兄は愛玩子、私は搾取すらされず、ネグレクト。
家を追い出されてから、フリーターやってて
リスカもひどかったんですけど、
絶対病気なんだろうな～と思っていても病院にかかるお金もなくて
ただただ眠れない日をドリエル＆酒でごまかしていました。
仕事も長続きしなくて、コルセン派遣に流れ着いての派遣先の人と結婚できて
結婚するときは、身分の差に戸惑ったけど
12年経って今は精神的に落ち着いています。
負の連鎖は断ち切るべく、子どもはつくりませんでした。
（夫も了承済み）

[475. 匿名]

>>376
4歳の娘もそれだー。切りまくって五分割くらいになってるw

やっぱ怒られて育った私に怒られて育てられてるから不安なのかな

[476. 匿名]

>>467
すごく共感しました。
常にしんどい、人といるだけでどっと疲れます。
相手の正解を探して接してると、もともと優しかった人が多少モラハラ化してくることさえあります。
自分がそうさせてるというか。
自由になりたい。

[477. 匿名]

我が子を可愛いと思ってるんだけど、可愛がり方がわからない。
大好きだよって言ったり抱きしめてみたりするんだけど、これで合ってるのかな？ちゃんと愛してあげられてるかな？って心配になる。
それと同時に、私は大好きだよなんて言われたことなかったな、とか抱きしめられたことないな、とか悲しい気持ちになる。

[478. 匿名]

>>106
先生にお歳暮送るのって普通なの？
一度も贈ったことない。

[479. 匿名]

>>17
そんなことないよ。ポコンと生まれた場所に愛情が無くても
自分で足していけるし
ある程度の愛情に恵まれて自信過剰になって、どんどん変になっていく人もいるって。
多分家で迷惑がられ過ぎて、周りを良く見てないんだよ。
そこまで工業製品のように、育つのには不足ない愛情があったから良い人間になる、とはならない。

[480. 匿名]

>>15
これ愛情不足からきてるんだ。性格なのかと思ってた。教えてくれてありがとう

[481. 匿名]

>>1
両親共働きで、お金はあったけれど、宿題を見て貰った事が一度もなく、あまり気に掛けて貰えなかったなぁ。祖父母と同居してたから、祖父母の愚痴も聞かされたし。あまり良い家庭環境では無かったなぁ。核家族とパートくらいの家庭に憧れた❗

[482. 匿名]

実家からとにかく早く出ることだけを考え、東京に自力で出てきて自立。
その後地方には15年帰っていないし、毒親とも会っていない。
死ぬまで会わないかもしれない。

[483. 匿名]

圧倒的に会話量が足りなかったと思う
食卓でも会話がなくて気を使って話してたらそんな話しないでとか喋ってないで早く食べなさいって怒られたりしてたからか大人になった今も会話の正解が分からずコミュ障こじらせてるよ

[484. 匿名]

>>3
兄弟の末っ子だけど、母の愛情が足りなく感じてた。父がその分可愛がってくれて、それがまた妬ましいのかあたりも強いし、嘘言いふらして悪者にされてた。でも母を好きでなきゃいけないみたいな風潮に疲れて自分が結婚してから距離を置いてる。

[485. 匿名]

>>1
私だけかも知れないけど、物への執着が強い。
愛情で満たされていない分、物理的なもので満たしてしまっているのかもしれない。
あと自分自身に自信がないので洋服などにお金をかけて外見ばかりを繕ってしまう。

[486. 匿名]

>>473
今までコメントせずに見てただけだけど
したくないししないように努力してるよ
自分が悪いんだって思いがち
みんなそうなんじゃないかな
だからこそ苦しんでる
ただ、このトピは誰にも言えない心の傷を吐き出すトピだし
ここで吐き出すくらいいいじゃない
現実ではみんなそれを出さずに頑張って生きてるんだもん

[487. 匿名]

>>25
その自分の長所がわからないというかない

[488. 匿名]

>>422

わかる。
誘いたいけど誘えない。
いつも私から誘ったりLINEしたりするんだけど、相手からは来ない。

迷惑で嫌なのかなって思っちゃう。

[489. 匿名]

>>246
そういう辛い思いを理解してくれる方と結婚できて幸せですね。羨ましいです。

[490. 匿名]

>>458
あれ？
私みたい。
母親から出来上がりされて育ったはずなのに。
おかしいな。

[491. 匿名]

>>106
あのー何十年前の話でしょうか。
地域によるの？
お歳暮て。

[492. 匿名]

>>1
36にもなって、自分のやりたいことが分からない。何を目指して生きるのかさっぱり分からない。自分の中から沸き立つものが何もない。周りの人達は当たり前のように前へ進んでいき、自分だけが取り残されてるような感覚。深刻な家庭崩壊の中で、自分は死んだのだと思う。

[493. 匿名]

>>456
指しゃぶりが20代前半まで治らなかった
寝てる時他人に指摘されて気付いた　
私も爪噛みは爪切りは不要全部歯でいくぜ！
くらいだったのが爪切りで深爪までに進化？した笑
あとはブランケット症候群かな

[494. 匿名]

>>485
めちゃくちゃ分かる。｢取り繕う｣ことにエネルギーもお金もかけがち。それ以外に関心は無い。やる気も無い。

[495. 匿名]

>>477
子育てって追体験なんだって。子供を育てながら自分の子供時代も同時に思い出す。だから私も辛い時ある。
こんな風に愛してほしかったなとか、褒めてほしかったな、とか。胸がぎゅーっとなるよね。

[496. 匿名]

>>468
自分て黒歴史生産機だなと思う
小学生からアラサーの今まで常メンヘラ
メンヘラの代名詞みたいなもんは全部やった
自傷、タトゥー、中絶、薬物依存で精神病院入院したり、前科もあるし摂食障害、普通に過度のアル中
精神薬もやめられない
現在は不倫の末シンママ
こんなんだから周りからの見る目はお察しレベル
酔ってあの発言痛かったかな？
とか反省したり、泥酔して会社の上司と何人も寝たり
現在もせっせと黒歴史製造中、笑

[497. 匿名]

忘れっぽいからずっと忘れてたけど自分が親になって放置子エピソード色々思い出したよ。週末に友達の家に行く、勉強教えてもらった事ない、褒められた事ない。大人になって基本無感動、愛情表現下手で親になったから困ってる。子供はそうさせたくないから無理に遊び付き合ってるけど。

[498. 匿名]

>>445
下手に出てるのに見返りをくれないからだと思う。
下手に出れば可愛がってくれる親を持ちましたか？
貴女は本当は誰のことも好きじゃないと思いますよ。でもそれは当たり前のことだから。

[499. 匿名]

自殺しようとまでは思ってないけど自己肯定感が低くて別に明日病気や事故で死んでもいいと思いながら生きてるわ

[500. 匿名]

親みたいにはならないと思って努力してなんとか社会生活でうまくやれる力はつけたつもり
いつも気がついて偉いね、周りをよく見てるし誰とでも仲良くやれるねって言われる
でももう埋められない満たされない穴みたいなものが私の中にあって、どんなに努力して表面を取り繕っても欠落したものを取り戻せない
別に誰とでも仲良くできるわけじゃない、親に頼れない分そうしないと生き抜いてこれなからったから身についただけ
人と深い関係になれない
深い関係になると私が重くなりすぎる
誰かに頼りたいけど頼れなくて辛いのにニコニコして生きてく