子供を預かる事になりました。

[3001. 匿名]

給料は育休も貰ってる実兄夫婦の方が圧倒的に良くて
うちはコロナが始まってから3分の1近く落ちてます。

これ入れる辺り金持ちから金を取ろうという魂胆にも見える

[3002. 匿名]

お兄さん、精神病棟に連れてった方が良いのでは？

[3003. 匿名]

>>2982
横。
「嫁に行った」「苗字変わって嫁に行ったんだし」って、ナチュラルに言う人って、やっぱりアラフィフ〜くらいですか？アラフィフのうちの親でもそこまでじゃないから、もっと上なのかな。

今って「新しく夫と籍をつくった」って考える人が多いし、苗字にしたってどっちでもいいけど夫の苗字にしたって感じですよね。
旧家の義実家の義両親(アラ還)も、義父は嫁に来たんだから〜っていうけど義母は言わないし、気になりました

[3004. 匿名]

余命宣告されたことある人の子供を半年以上預かるにあたり、上の子オムツとれてるしご飯手伝いナシで食べれて育児落ち着いてるしいっか〜って軽く考えてました！

・・・という話でオケ？

[3005. 匿名]

>>2985 あれすまん、、、

[3006. 匿名]

主は楽観的な人なのかな？
私だったら今の主のワンオペ状態でもだいぶしんどいわw

[3007. 匿名]

>>2840
主さん、育児と家事と、お疲れ様です。
>>2448を書いた者です。
その状況では尚更、預からない一択だと思います。
行政サービスや公務員の福利厚生については、絶対に、主さんより兄夫婦の方がよく知っているはずです。それを話してみます！になると、結果、押し切られそうで、それを皆さんも心配していのだと思います。
何となく、主さんとお兄さんとでは、お兄さんの立ち位置や力関係が上で育ってきていて、今もお兄さんはそのノリで妹に丸投げしようとしているとお見受けしました。違っていたらごめんなさい。
今回のことで、主さんが言いなりになってしまうと、今後、兄と主さんの関係がそのまま、兄の子どもたちが強気に出て主さんの子どもたちが言うことを聞くという従兄弟同士の構図を作り出すようにも感じるのですが。
主さんのお子さんたちを兄の子どもたちの言いなりになるような、差し出すような関係作り、してはいけないと思うのです。
ここは、なんとか強くなれませんか。

[3008. 匿名]

>>2952
ほんとだよ
仮に今は持ち直したんだとしても、何で0歳児おるねんっていう

[3009. 匿名]

給料がコロナで1/3減ったなら、ワンオペ不在の夫に兄が一方的に金を提示すれば、夫は前向きに検討するってこともあり得るね

[3010. 匿名]

>>3004
だね。それで兄はいくらまでお金出すだろー稼ぎはいいし、嫁はたんまり保険金下りるし！うしししし！って感じかな。

[3011. 匿名]

>>2934
お疲れ様です！
お互い図太くなりましょうね(^^)
嫌なものは嫌、無理なものは無理‼︎

[3012. 匿名]

>>2840
幼稚園児くらいって一番ママに甘えたい年齢なのに、急に他の子と一緒に生活して戸惑うと思う。
その子達の方が幼いから、きっと我慢することも増える。
どんなに優しい子でも思いっきりママに甘えられなくなるのは子供にとってストレスになるから、大人の事情で環境を変えたら可哀想です。

[3013. 匿名]

>>2936
言えてるー！
兄嫁の気持ちが気になるー

[3014. 匿名]

>>2982
あなたのコメント読んでたら和泉節子が頭に浮かんだ笑

私は何かあった時まず1番に自分の両親を頼る。
その次が義両親。
コメ主さんは里帰りも義実家でするのが当然って感じかな？
昔に比べて嫁いだんだから〜とか性が変わったんだから〜っていうのは薄れてきてると思うよ。
田舎の方がそういう意識強めなイメージある。
私の想像なので違ってたらごめんね。

[3015. 匿名]

>>6
入院や手術で半年以上って
縁起でもないけど…って考えてしまう
責任重過ぎる
条件が折り合わないならお断りしかない

[3016. 匿名]

主さん
無理なんもんは無理だと断る力はつけないと、今後子育てをしていう上で毎年役員やらされるよ。

[3017. 匿名]

徒歩でも自転車でも車でも4人つれて移動が想像つかない
どうやって朝昼晩1日1日生きるかわかんないわ
ママの手は2つしかないんよ

[3018. 匿名]

>>2840
本気でお願いされてないなら、兄が楽したくて一人で言ってるだけの可能性あるから兄から話きても今後はスルーか、もしこちらから連絡するなら兄嫁に連絡して、兄からこんな話をされましたが同じ考えですか？って切り口で聞くかな。
そこで頼んできたらガルで言ってたようなアドバイスして、それでも子どもを頼んできたら弁護士挟んで話し合いましょうって言う。
それくらい用意周到にゆっくりすすめないとダメだよ。
預かってあげたい気持ちはわかるけど、気持ちだけで話し合いしたら丸め込まれることはザラだから。
そして丸め込まれて背負いこんでいいほど軽い問題じゃない。

[3019. 匿名]

>>2939
でも勝手に…っていう言い方はどうなんだろうね。
環境悪かったの想像できるわ。

[3020. 匿名]

>>3008
ドラマなら「私だと思ってこの子を育てて！」「この子を通して君は僕の中に永遠に生き続ける！」ってとこだけどこの兄はそんなこと微塵も思ってないだろうから欲望のままにできてしまったって感じじゃないの。

[3021. 匿名]

>>3001
ただの嫉妬だよね

[3022. 匿名]

子供が2人増えて世帯が6人になるって、
うちなら引っ越しも視野に入れないと無理w

[3023. 匿名]

兄の子どもの気持ちになってみたら、ママ入院してパパとも飛行機の距離に離れて…

主さん子どもの気持ちになってみても、突然0歳2歳（高確率で情緒不安定）が家に来て、今までの生活がガラッと変わって…

子ども達に強いストレスがかかるのが目に見えている。もちろん主さんも白目剥くほど大変。

それなのに実親である兄は一人暮らしで自分の仕事だけ…はぁ？？
奥さんが大変な時だからこそ、自分一人でも大丈夫だってとこ見せないでどうするの！！
朝と晩は家のこと頑張って、日中は仕事頑張って、時間的に厳しくても職場で頭下げ続けるしかないよね。

シングルマザー、旦那単身赴任の奥さん、旦那激務の奥さん、みんなやってるよ！
なんで丸投げ（しかもお金出し渋り）なの！腹立ってきた！！

[3024. 匿名]

>>3003
今時、皇族や名家でもない一般家庭で、嫁いだからとか旦那の家に入ったからなんて言ったらおかしいよね。
すでに廃止になった明治の民法を守ってるなんて…。

[3025. 匿名]

>>3008
兄弟を作ってあげたくて無理して作って悪化した可能性…

[3026. 匿名]

>>3019
その言い方も誇張してないとも限らないからねぇ…なんとも言えないよね。
本当は「私は親じゃないから、口出せない。自分でちゃんと考えて、親と相談して」って言われたのを突き放された！勝手にやれって言われた！って言ってる可能性もあるし。
わりと普通のことも嘆いてるようだから、環境が悪いと言うよりはこっちの可能性が高そうかなって思ってる

[3027. 匿名]

>>1
あり得ない…
2才と0才の面倒をみて月10万なんて破格。
うちもギリギリの生活をしているから無理ですと断ろう。
あと、少しずつ距離おいて付き合う方がよさそう。

[3028. 匿名]

わたしは今度"養育里親制度"で赤ちゃんを迎える側の人間です。私は実子が4歳、2歳で、今度来る子は親の虐待により乳児院に預けられた生後1ヶ月の赤ちゃんです。
両親の病気や虐待などで乳児院や児童養護施設に預けられた子を、その子の"家庭"として数日から最大18歳になるまで養育する予定です。(その子、その子によって預かる期間が違ったり、こちらから預かる期間を指定できたりもする)
だから兄夫婦さんには、こういう養育里親制度も利用していただきたいです！
養育里親になる方達はみんな研修をうけて、子育ても経験して、保育の資格を持っていたり、子育てに前向きな人たちなのでとても安心ですし、厳しい面談も家庭環境もクリアしているので環境もバッチリですよ。シッターや保育の家庭バージョンって言ったらわかりやすいかな..？退院したら子供はもちろん引き取れます。
ちなみに養育里親はボランティアではなく最低限の養育費も自治体から出ます。なのでみんな責任をもってきちんと子育てしていらっしゃいますし、私も期間は分かりませんが我が子として迎えてあげる予定です。
ちなみに養育費は自治体や年齢によって様々ですが一児につき10万円以上〜支給されるので
このお兄さん夫婦、2歳0歳預けるとなると、本来なら養育里親さんと同様に考えたら相場は30万〜は主さんに払わなきゃいけないですしやはりそれが礼儀ではないでしょうかね。
子供を育てるって本当に、親も、預かる側も大変な責任がともないますのでみんな周りも慎重に考えてあげて欲しいです。

[3029. 匿名]

>>2840
今ってコロナでお見舞い一切できないじゃないですか。お兄さん奥さんが入院して何が負担になるのさ。そしてこれは1番出てこないといけないのは兄嫁の親だよ。

[3030. 匿名]

>>2840

こういう例えをしたらキリがないんだけど、よくない事がたまたま重なって子供4人を見る事になった主さんが事故にあったりしてもしもの事があったら主さんの旦那さんどうなっちゃうんだろーな…って思う。

[3031. 匿名]

>>3021
いやいや、子供食べさせるんだよ？
しかも幼児や乳児でしょ？
責任持って面倒見なきゃいけないんだよ
目は離せないし、話もまだ通じないしさ
月10万でも安いと思うよ

[3032. 匿名]

>>3017
近所の人は子供同士手を繋がせて歩いてる
お兄ちゃんお姉ちゃんの間に下の子か下から2番目の子
お母さんと下の子か下から2番目の子

[3033. 匿名]

>>2394
これから先、教育費死ぬほどかかるよ。

[3034. 匿名]

>>2868
里帰り出産時に
家に戻る時に、旦那が妻の家にお世話になりましたってお金払うって意味だよ

[3035. 匿名]

>>2822
中学生なら普通やらない？
昔は小学生からやってたけど今は遅くて中学生くらいなのかなと思ってた
甘やかされてる家の子は何歳になってもやらないけど、預かってもらってる身で普通以上に甘やかしてほしいというのもおかしいしね

[3036. 匿名]

>>3031
責任とかここで言われるまで考えてなかったじゃない
お金の話ばかり

[3037. 匿名]

>>3028
一番参考になるコメントだと思います

[3038. 匿名]

>>2505
でも主さん、そうとうお人好しっぽいよ。
ズレているほどに。

[3039. 匿名]

>>3028
第一子はどの家でも初めての子育てなのに、里子は子育て経験がない人は禁止というのが未だに理解できない
じゃあその家の初の子供は失敗作なのか？と思う

[3040. 匿名]

1週間でも無理です。
潔く断りましょう！

[3041. 匿名]

>>3028
すごくいい制度だと思うけど、親の入院中に里親に預けられた子が、何したらいいかわからなかった寂しかったって言ってる番組みたよ。
極力使わない方がいいと思う。

[3042. 匿名]

過去に余命宣告された妻に2人も子供産ませるって、お兄さんDV男じゃない？

[3043. 匿名]

主ですで検索した感想

「預かることになりました」と預かることが決定事項のように「お金貰うのダメなの？10万破格だよね？」って金金金の話してたのに「本気でお願いされてはない」とか言い出してるのかよ〜〜真剣マジレスガル民ひっくり返ってるぞ！

いつ余命宣告されたのか知らんけど現在0歳児がいるのも不思議、それ置いといても余命宣告された時やこれまでの治療の時はどうしてたのよ・・・？

普通に考えて行政サービスや福利厚生はもう知識や選択肢としてあるはずだし、本当に頼まれたらただ断ればいいだけなのに、兄奥の保険とか世帯収入〜ってま〜た金の話w

子供いるのに子供を第一に心配するベクトルが薄いのが個人的にモヤりんこ

[3044. 匿名]

>>2840
預かった場合の予測

主
「思ってたより辛い…我が子は辛くても我が子だから頑張れたんだなぁ。最近子供のことかまってあげられないし、旦那も寝れないし不機嫌だし…やっぱり断ればよかった」

旦那
「夜中泣かれてもまだ許せるのは我が子だからだったんだな。疲れて帰ってきても家にいても休まらないし…帰りたくないな。我が子とだけ遊びたくても、そうもいかないし。そもそもこの子たち、俺にとっては血のつながりも何もない他人なのに…」

主の子供
「どうしてママは、僕たちだけのママじゃなくなっちゃったの…？全然遊んでくれないし、寂しいよ。従兄弟には従兄弟のママがいるじゃない！！僕のママ取らないでよ！！従兄弟なんて大嫌い！ママのことも大嫌い！！………嘘だよ、ママは好きだけど…だけど、寂しいよ」

兄の子供
「どうしてママに会えないの？どうしてパパにも会えないの？従兄弟もいるしおばちゃんもいるけど、僕のおうちはここじゃないよ。ママに会いたい！！」

兄
「主が見てくれてラッキー！金も時間もかかんなくてサイッコー！！俺は仕事して、帰ったら自由な時間を満喫だー！！！誰にも気兼ねしなくていいし独身時代思い出すわー。」


兄にとってだけだよ、メリットあるのは。

[3045. 匿名]

>>3041
1　兄
２　祖父母
３　施設か里親

妹さんの家庭は選択肢にない

[3046. 匿名]

>>3025
それだと育児してくれない旦那に託すことになるやん

[3047. 匿名]

主さんへの兄の態度を見てても、実は兄嫁が兄から逃げたパターンなんじゃないの？

[3048. 匿名]

>>3036
お金があれば子供4人育ててもいいよって言ってくれる肝っ玉母さんってことじゃん
頼りにならない旦那と両親しかいなくて不安な中でそういう親戚がいたら手術するママさんがどれだけ心強いか
そういう人が存在すること自体は別に悪いことではないと思う
主さんがお金持ちなら預かってあげてたんじゃないかな

[3049. 匿名]

>>3036
お金の話して何が悪いのか分からない

ってか、金のない家に乳幼児2人預けるって
大人として発想がおかしい

[3050. 匿名]

>>1
それ、主一人の問題でもないって分かってるかな？
そんな小さい子2人も増えて、実子2人だけでも旦那の手欲しい年齢なのに、さらに小さいの二人って確実に旦那の手がなきゃ無理じゃん。お風呂１つとってもそうだし、買い物も無理じゃん。車も現在７人乗り以上のに乗ってなきゃ家族で出かけることすらできないよ？
旦那からしたら義兄の家族なんて他人同然なのに、コロナで収入減った上に育児が増えて出費も増えるとか耐えられないって。
やっと実子の夜泣き無くなったと思ったら他人の子の夜泣きで寝不足とかさ。休みの日は戦争みたいな家で休めもしない。実費と面倒見るので月10万プラス旦那に最低５万位は渡してもらわなきゃそんな協力お願いできないわ。

[3051. 匿名]

>>3046
まぁ計画性ないよね
行き当たりばったり感
病気は予測できないから仕方ないけど

[3052. 匿名]

>>3039
わからないけど、よそ様のお子さんを預かるからじゃない？コメ主さんの説明読むと、自分の子として引き取るのとは違うよね

[3053. 匿名]

>>2952
多産DVの類いにあたりそう。

[3054. 匿名]

【兄が見る場合】
・子ども2人（実子）
・保育園＋仕事＋家庭

【主さんが見る場合】
・子ども4人
・24時間

兄としては、妹が“仕事してない”から預かってもらおうって考えなんだろうけど…どう考えても子ども4人（1人は幼稚園だけど）と24時間の方がキツイよね？気が狂いそう。

主さんはお金に重きを置いて考えてるみたいだけど、それ以前に私なら不可能で迷わずNO。
我が子を公園で満足に遊ばせてあげることもできないよ。スーパーも行けない。無理。

[3055. 匿名]

>>3008
できてしまったのかもね…

[3056. 匿名]

>>3017
1人でも病気になったら、大変だ！

[3057. 匿名]

いくらなら妥当なの？
50とか100とか法外な金額以外で

[3058. 匿名]

主が病気になったら
子供4人誰が面倒見るの？

[3059. 匿名]

>>2978
横だけど例えでしょ
それくらい大変なことを簡単に頼もうとしてるって事だよ

[3060. 匿名]

デリヘル呼んで子供の入浴介助してもらったら？

[3061. 匿名]

>>3041
中にはそういうお子さんもいますし、それは当たり前です！
だって実の親に育てられるのが1番良いですもの。
でも、それが叶わない場合わたしは乳児院、児童養護施設にいるよりは絶対良いと思います！！施設はいまパンク寸前ですし(T_T)逆にどんどん普及していってほしいし、多くのひとに知ってほしい制度です。
わたしの親友も養育里親家庭育ちでしたし、周りの成人した養育里親に育てられた方達で逆にマイナスな意見、あまり聞いた事ありませんでした。
初めは年齢によって馴染めないとかもあるかもしれないですが、結果的にはみんな幸せになっています。

[3062. 匿名]

>>2840
余命宣告されたことがあって、こんな子育てに非協力な旦那と子供作っちゃうのかー。
なんかすごいね…
こう言ってはなんだけど、お兄さんにはワンオペで子育てする心構えをきちんとさせた方がいいと思う
万が一があったとき丸投げしてくるよきっと

[3063. 匿名]

>>1
兄から資金援助を申し出るのが当然だけど
お金の問題にするのもどうかと思う

[3064. 匿名]

>>2748
優しい優しくないではなく、子育てはひとり増えるだけでも大変だということですよ。でもそれを貴方に直接言う親戚は酷いですね。貴方の場合はご両親が亡くなったのだから仕方がないと思う。むしろもう少し優しくすべきかと。でもこのトピックの場合は父親がいるのだからその人が見れば良いという話ですよね。

[3065. 匿名]

子ども2人は保育園フルタイムで、兄が送迎と朝晩のお世話頑張る。仕事的に厳しくても頭下げ続けて融通きかせてもらう。お給料多少下がっても仕方ない。それでも無理なら送迎のシッター頼む。

我が子と飛行機の距離離れる選択肢なんて出ないよ。薄情なのはどっちよ。

[3066. 匿名]

「本気でお願いはされてはないのですが みんなに妹が面倒見てくれたらなぁと思われてそうな気がしてます。」

気がするって・・・これ頼まれてなくない？なんか世間話のくだりで主が使命感発揮しただけやない？と思ってしまうわ・・・

新幹線の距離の義妹に0歳児を長期間預けるって現実的じゃないし、兄嫁もまさかこんな話になってるとは思ってないんじゃない？

[3067. 匿名]

>>2970
失礼致しました！

[3068. 匿名]

えーと釣りだよね？

[3069. 匿名]

>>3066
うん、主さんから「10万で預かる」って提案しちゃってるしね。

[3070. 匿名]

>>3057
うちの地域のファミサポだけど、１時間800円。深夜早朝は1000円。だとしたら、１日24時間で20800円かな。

１日20800円×月30日としたら624000円。

とすると、50万は別に法外な価格ではないよね。
がっつり子供見るわけじゃないことを考えたとしても、半額の30万〜40万くらいが妥当なのでは？

[3071. 匿名]

>>3041
>極力使わない方がいいと思う

そりゃそうだよ。でも使わざるを得ない状況になった人のためにこの制度があるし、主さんの兄夫婦は当てはまる。

[3072. 匿名]

>>3066
それは兄嫁・親の話で、兄からはガッツリ直接頼まれてる上にお金も渋られてるよー！

[3073. 匿名]

>>3012
ゴメンなさい！
マイナスに指が当たってしまいました。
＋ですm(__)m

[3074. 匿名]

>>2840
糞兄やな。夫であり父親であるお前は、妻子が家にいない半年間何する気？
いくら仕事が忙しかろうが、夕方〜夜には帰宅してるんだからベビーシッターでも頼めよ。

お願いしてる側なのに金額にケチつけてくるあたり「シッターさんは高いから頼みたくない！主に頼んで安く済ませたい！」という風にしか取れないし、半年間も急に他所の家で暮らす子供のストレスとか不安はフル無視やん。

仮にも奥さん亡くなってシングルになったらどうする気なん？子供施設にでも送り込む気？まじで糞兄だと思う。

[3075. 匿名]

>>3052
育てられた子供を見て優秀な親かどうか判定するというならまだわかる(変な基準ではあるけど)
子育て経験があるないでわけるのは男性目線だと思う(子供を育てた母親ならわかるだろう。自分はやったことないからわからない)
世の中のママさんはみんなわからない中で必死でやってるんだということがわからない無責任な人が決めたルールだと思う

[3076. 匿名]

>>3071
当てはまるのかな
身寄りがないならともかく、父親元気なのに里親って…

[3077. 匿名]

なんか最初は兄が離婚相場で5〜6万とか意味不明なこと言ってセコくて頭おかしいって印象だったけど、本気で頼まれてない＆気がするって主の発言で、兄目線だとだいぶ話違いそうだなって思ったわ

そりゃ子育てはお金かかるからお金払ってって意見は真っ当だけどさ、頼まれてないのに「養育義務ない！」とか言う場面も想像できない

兄夫婦は公務員、保険とか福利厚生とか言ってるし、なんか主がお金の話題ふって兄が話したとこ切り抜いて書き込んでない？と邪推してしまいましたすいません

[3078. 匿名]

>>3003
横ですが、私52歳ですが、夫の家に入ったんだから…と言う人は珍しいです。ふたり位？いましたが、古い考え方を持った親に育てられた人と実家の環境が悪く苦労して実家嫌いな人だけでした。

[3079. 匿名]

>>2861
お兄さん、再婚。主さん、甥たちのことで上手く行かなくなり離婚。だったらどうする？やめときなー。

[3080. 匿名]

>>2748
施設に行ったらよかったと思わなかったのなら改めて親戚に感謝すべきだと思う
他所の家と比べて自分の家の不遇を嘆くのは実子でもあることだし実子でも新聞配達してお弁当つくって洗濯物干してから学校に来てる子いたし
過去の不幸話でみんなの気を引く人は地雷だよね
幸せになる権利を手放して悲劇のヒロインの立場を守ってる滑稽さに気がつくといいけど

[3081. 匿名]

>>1280
今って長期入院は出来ないんだっけ？

[3082. 匿名]

>>3076
すみません
>>3028 のコメ主です。
里親ではなく"養育里親"といって、要は...簡単に言えば２４時間無期限で預かってお世話をする人なんです！養育の必要がなくなればもとのご両親のもとに返されます。
もとの家族で余裕のない中、妹さん家族(主さん)達から、お荷物の様に扱われたりするよりは、極力暖かいご家庭で研修を受けたベテランママさんにお世話をしてもらえます！
血が繋がっていないだけで、家庭で養育してもらえるといった点では形的にはかわりありません(^^)

[3083. 匿名]

>>3072
最初は兄に頼まれて10万提案したら金とるのかよ！薄情！って言われたって言ってるのに

後から無償で預からせるつもりは無いみたいです！って話が二転三転してるのよ

兄が代表で話まとめて持ってきたんじゃないってわかってことのやりとりしてたのかな？

[3084. 匿名]

>>3076
シンプルに１人で子供みたくない、みる自信がないんだろうね。こういうとき人間の本性でると思うわ。
いくら親戚だとはいえ、小さい子を長期間預けようと思う神経がまず私には理解できない。
ただでさえママと離れて寂しくさせてるのに、なんで更に子供を家から出そうとするかな。自分家でご飯食べて、家で寝るん違うん？家で洗濯もするやん。なんでそこに子供がいたらあかんの？って感じ。
仮に子供が、ママに会いたいって泣いても父親と一緒に暮らしてさえいれば、テレビ電話繋いで家族で顔合わせられるのに、そういう子供の心のケアもサボる気かよ〜

[3085. 匿名]

>>1
>>1
>>2840
>>1
子供どころか結婚もしてないし田舎だからシッターとか多分いないから相場も分からないけど、流石にそれは有り得無いと思います。。
値段どうこうの前に０歳って…
夜泣き、ミルクとかで一人育てるのも寝る時間なくてお母さん方大変なのに＋もう一人と、主さんのお子さん。

みんな言ってるけど断った方がいいと思う。
主さんには失礼だけどお兄さん夫婦とあんまり、お関わりしない方がよさそう。
百歩譲って預かっても、もしなにか子供にあったときとか集られたり訴えられる可能性もあるし。
情とかに流されない方がいいと思います。
返事見ても、お兄さんがあんまり父親してないのは主さんも分かってるみたいだし。

[3086. 匿名]

>>3070
え、ファミサポ基準？月50も払える家ある？

[3087. 匿名]

新幹線の距離じゃーまとまったお金もらったところで預かれない距離だよね

お母さんのお見舞いにも行けないしお父さんも仕事でめったに会えないやん

コロナ禍だし面会しません、リモートで！って思ってるのかもしれないけど

[3088. 匿名]

兄の奥さんの育休の額や生命保険のことは知ってて、兄の公務員の手当ては知らなかったんだ？

[3089. 匿名]

>>3082
お疲れ様です
うちの自治体の広報にもお知らせ載ってました
1日から預かりますって
ファミサポのお知らせもありました

[3090. 匿名]

えー無理無理絶対に無理。
0歳なんてこれから色んな感染症かかるじゃん。突発だの麻疹だの水痘だのさ。熱性けいれん起こすかもしれないし何かあったら責任取れないよ。

[3091. 匿名]

>>3085です
すいません。
アクセス混雑してたのでレス返入力連続入力？になってました？

[3092. 匿名]

>>1285
でもそしたら手術はせんくない？

[3093. 匿名]

>>3086
んじゃ何基準？保育士さんの給与基準？ベビーシッターさん？家政婦さん？そうなるともっともっと高額になるし、ファミサポのほうが近そうな気がするけど。

[3094. 匿名]

>>3086
シッターさんだともっと高いんじゃない？

[3095. 匿名]

>>2051
私も切迫流産で入院しましたが（入院期間は確か1週間くらいだった様な？）、そういう場合は託児所じゃなくて行政が子供をみてくれるので、乳児院に預けられますよ。乳児院って孤児もいるところで、つまり24時間預けられる施設。呼び出されたりしないですし。お兄さん知らなかったのですね。勿論退院したらすぐに引き取りに行かねばなりません。

[3096. 匿名]

>>3041
だからといって主さんがいつおわるかもわからない　
遠い距離の子を預かるのも違うかと

[3097. 匿名]

主さん、失礼を承知で書きますが、余命宣告されて子供を作ってまた病で入院手術って一体何のご病気なんでしょうか？

[3098. 匿名]

絶対無理だよ断りなよってコメントしたけど
もう勝手にしたら……と思えてきたよ😮‍💨

[3099. 匿名]

>>2840
収入に無理がないなら絶対シッター雇えって言う。
当たり前じゃん、近所でもない飛行機の距離。
兄バカなのか？

そして預かった上で主に何かあったらどーすんの？まさかの長期入院になったら？とか考えないの？

体弱いのによく二人も作ったな、兄嫁。人に頼る前提で子ども作ってんなよ

[3100. 匿名]

>>2871
人でなしだよね。
なんなんこいつ。

[3101. 匿名]

>>2863
本当に男って頭悪いよね、根本的に。
男の言う『大丈夫だよ』なんか90%信用してはならんのよ
マジで大丈夫じゃないから‼︎‼︎

[3102. 匿名]

>>3093
実費＋αで考えてたわ
交通事故の遺児引き取ってもそんな貰えない

[3103. 匿名]

主さん、とても特徴的な文章だね。
文章の間に句読点はいれずに改行。
単語を区切る時だけ句読点を使う。

[3104. 匿名]

>>2978
40万貰ってもやりたくないわ

[3105. 匿名]

>>3097
余命宣告されたのがいつかわからないけど、子供0歳って…余命宣告されてるのに子作りするんだ…

[3106. 匿名]

>>3037
私もそう思います。
やっぱり10万円とか育児家事生活をなめすぎよね。

[3107. 匿名]

>>3102 横
交通遺児とは全然違うでしょ。お金払える両親いるんだから。

[3108. 匿名]

久々に独身気分味わいたいとしか思えん

[3109. 匿名]

>>3057
ファミサポとかシッターとかは別にして
家族の子預かる場合ならですが、
わたしなら、お子さんの実際にかかる1ヶ月のお世話費に(おむつミルクお洋服とか)で1人2万円ずつくらい？　そして、子供いたら洗濯お風呂で夫婦2人時代より水道ガス代爆増したし、その分でプラス1万(1人5000円)、２４時間毎日お世話してもらうための手間賃でプラス5万くらいでやっぱりトータル10万とかが妥当じゃないかな。2人もいて責任もあるし大変だけど、親族の子って事で...安すぎるけど。リアルにわたしなら、、、の場合ね。まさか兄から50マンも貰えないからさ。そのかわり休みの日はきっちり朝から来て世話させるよ！

[3110. 匿名]

>>3107
遺族年金支給されるよ

[3111. 匿名]

>>1
保育園は母親の疾病でも申し込めますよ。
父親が仕事の日は日中保育園に行き、帰宅と同時にお迎えでいいと思うのですが…
仕事が忙しくて送迎ができないとしても、そこは会社に相談して都合つけるしか無いと思います。企業はそういうところは理解してくれるのではと…
認可保育所がいっぱいで無理でも、認可外だってあるしやり方はありますよ！
自分たちも経済的に苦しいから仕事に出るので無理を通した方がいいと思います。

[3112. 匿名]

2歳0歳なんて、自分の子供でも1人で見るのがしんどいのに何を言ってるんだか。育児したことが無いんだろうな、兄。まともに育児していたらその発想は絶対出てこない。

[3113. 匿名]

奥さんも保険にいろいろ入ってるって書いてるけど、過去に余命宣告された人がそんなに沢山保険入れるんですか？

[3114. 匿名]

>>2812
受験代を親戚が払うなんて聞いたことない

私も中学2〜3年、母が入院していて父も帰りが遅かったですが、自宅に一人でした
買い出しやら夕食、洗濯など一人でやっていました…

洗濯をあえてその子のだけしないとか手洗いしなさいなら知らないけど
家に誰かいて献立考えて買い出しして、夕食作らなくて良いなら
まぁまぁ、有り難いとは思うよ

[3115. 匿名]

そりゃ、5万円ぽっちで子供の育児を貴方に丸投げして、自分は家に帰ったらやりたい放題、休みの日は遊びに行って羽を伸ばしたいよね。


けど、主に10万も払ったら休日を謳歌する為の資金が減るじゃん、飲みも行けないじゃん、そんなの退屈だし、つまらないし、何の為に働いてるかわからなくなるよね。

だから、兄も貴方に預けて安く済ませようとゴリ押ししてるんじゃないかな？？

[3116. 匿名]

>>3110
それは支給されるだろうけど…
兄が仕事を調整して保育園とシッターで育児ができそうなのに、それをせずに半年以上も幼児2人の母親に丸投げするのと、交通遺児とはまた違うよなって思ったんだよね

[3117. 匿名]

>>3109
あ、あと子供手当も振り込まれたら丸々きっちりこちらが貰います！！

[3118. 匿名]

>>3109
私も結局10万くらいが妥当かなと思います。

[3119. 匿名]

最低でも半年ってなんでそんなに期間長いんだろう？

[3120. 匿名]

>>3116
親族が引き取るって点では共通してるしひとつの基準にはなると思う。
まあ専門家じゃないからわかりませんけどね

[3121. 匿名]

さっき母親がいとこを引き取ることになった実子の立場から書いた者です。
極端に言いますと、両親が持つ100パーセントの幸せで送れるはずだった子供時代が、半分以上失われましたよ。大人になって冷静に考えても、一家崩壊のはじまりは、母親がいとこを引き取ったことだったと思うんです。どの家庭もですけど、人生って綱渡りのように駄目になるときは小さい揺れで奈落に落ちることがあるんです。別にいとこを憎んでるとか悪い人間って訳じゃないんですよ。ただその家庭で出来るキャパってあるんです。
主さんところは、キャパ全くもって足りてないんです。それ自覚して、周りに偉いイイコだと思われようとしないで、断ってください。そうじゃなきゃ数年後あなたの家に児相がやってくる結末になりそうですよ。

[3122. 匿名]

>>3086
払えるかどうかじゃなくて、外注しようとしたらそうなるよ。私も自治体のサポートとか安い所探してシッターさんに来てもらったことあるけど、ファミサポ¥800/h、シッター¥1500/h（最低2時間＋交通費）だった記憶がある。2人だと2倍は取られないと思うけど、きっと1.5倍以上かかるよね。ファミサポやシッターは家族がいてアルバイト感覚の人が多いから長時間の拘束は無理。24時間体制で頼むなら月契約の家政婦さんしかないね。30万＋赤ちゃんが2人いたらエクストラ料金でやはり50万くらい掛かると思うよ。

[3123. 匿名]

>>3120
確かにそうですね。50万は流石に払えないと思うけど、そのくらいの労力使いますよってことかな
とりあえず兄はあたおか

[3124. 匿名]

>>3122
企業の料金形態を親族間で適用するのかっていうね

[3125. 匿名]

>>3120
実親がいるんだから全然違うよ。

[3126. 匿名]

お兄さんが親になる時が来た、
何もせず見守るだけにしては？

[3127. 匿名]

>>3057
お兄さんが言ってたように離婚した時の養育費を基準にしたら、
2人分の養育費6〜7万+主さんが働いて稼ぐはずだったパート代8万
14,5万くらいが最低ラインかなと思います

食費医療費は別で…
養育費だとして考えたらそれも込みなのかもしれないけど

[3128. 匿名]

>>3124
この方が言いたいのは
それくらい大変なことを安い価格でいつ終わるかわからないのに長期間預けることに対してだと思うよ

[3129. 匿名]

>>3122
ていうかすごいなー母親って。わたしいまふたり幼児居るけど他人にたのんだら月50万くらいの仕事毎日(完璧ってほどではないけど)してんのか。
なんか、毎日毎日同じことの繰り返しでさ、自分の存在価値見失ってたけど変な自信ついたわありがとうw

[3130. 匿名]

>>3113
その前に入ってたんじゃない？

[3131. 匿名]

>>101
一旦親に聞いてみるけど、
お年寄りに0歳と2歳の世話は大変だからね。
断られても仕方がない前提でね。

[3132. 匿名]

>>3128
だから妥当な金額はいくらでしょうねって話です。
労力必要なのは十分理解してます。
まあこの方は50万妥当だと考えてるのかな？

[3133. 匿名]

お兄さんの奥さんのご両親、主さんの親御さんも持病があり入退院を繰り返してる
お兄さんの奥さんは病気で余命宣告された過去を持ち、現在も手術入院をするような病気…
なぜお子さんをつくったんだろう。

[3134. 匿名]

>>3109
いつ終わるかわからない
自分にも小さな子が2人いる

もしかしたら、実子が嫉妬して叩いちゃうかもしれない
そんな状況なら嫌だわ

[3135. 匿名]

一万歩譲って主さんが10万の端金で子供の面倒を見るとしよう。

体調を壊すお年頃だから、医療費だって相応かかるし、オムツ代だって相応かかる、食費も被覆費も相応かかるよね。

しかも、貴方は確実に体を悪くするからそれにかかる医療費だってある。

はっきり言って10万じゃ赤字じゃない？？

[3136. 匿名]

>>3132
この状況なら妥当な金額がそもそもないんじゃないかな？
お兄さんは外注したらそれくらいかかるものを安くすまそうとしてる感じもあるし
主さんが10万って言ったら短パートならこれぐらいだろって値切ってきたし

まだ1ヶ月ならともかく、いつおわるかもわからない
自分の子供もかまってあげられなくなって
自分の子供にも良くない影響でるだろうし

[3137. 匿名]

>>3135
赤字にならないように医療費おむつ代ミルク代は実費で貰うようにすればいいと思う。
食費光熱費は概算＋養育費でもらうかな。
なんで主さんは全部込みで10万にしちゃったんだろ

[3138. 匿名]

>>3118
ごめんなさい、間違ってマイナス押しちゃったけどプラスです。
保育士でもないし、あんまり法外なお金も取りたくないしね。もうぎりぎり最低限の10万であって、お兄さんには出来る限り子供の顔見に来て遊んであげて仕事帰りにとか顔出した時に食材でも買ってきてくれるくらいの気遣いある人なら文句ないかなー。要は相手との関係も大いに影響します。

[3139. 匿名]

里帰り出産の時って20万くらい包んで渡さない？
同じレベル以上に大変なんだから10万は破格よ。てか給料貰っておいて渡さない理由を知りたい。

[3140. 匿名]

>>3138
新幹線か飛行機の距離だからずっと預けっぱなしになると思うよ
忙しい上に遠征もあるようだから尚更
下手したら再開するときにはこの人だれ？ってなると思う

余命宣告受けたことあるみたいだし
そのまま宜しくってなりそう

[3141. 匿名]

>>3139
ひと月20万は相場よりかなり多いと思う

[3142. 匿名]

>>1
夜は兄ちゃんが仕事終わったらお迎え来るのかな?土日とかは見なくてもいい感じ?
今コロナでお見舞いも行けないし、半年間ずっとじゃないよね?
そこのところ教えて〜
てか昼間は保育園行かせろよだね
保育園終わってから〜兄の仕事が終わるまで
土日は兄が面倒見るとかなら協力するかな

[3143. 匿名]

もう、10万出しても断った方がいい。

相手からしたら10万も出してるんだから、ある程度育てやすくするように躾けて欲しい。

戻ってくる頃には、箸もトイレも２歳の子には完璧にして欲しい、


くらいは請求してくると思う。

[3144. 匿名]

>>3141
けどさ、里帰りって。
母親が実家で子育てしてるけど、親はサポートだよね？？


全然丸投げとは違くない？

[3145. 匿名]

>>3141
ほんとに？！家事全部やってもらって昼寝付き、なんなら子どもの寝かしつけやお風呂もろもろ手伝ってくれて安すぎると思ったけどね
てか24時間31日休み無しで働いて下さい！って言われた時に20万で働きたくないじゃん？
そう考えると、0歳(1人でご飯食べるのも難しい)と2歳(おむつも外れてなさそう)2人をみるってなったらやっぱり10万は破格すぎるよ。

[3146. 匿名]

本当にその子を20歳まで見ないといけない可能性すらあるから、10万と言わず80万くらいは貰わないと足りないと思う。

そんな大所帯になったら住んでる所も変えなきゃだし、その子達の大学費用だってかかる（勿論我が子優先だけど

[3147. 匿名]

むしろ、100万くらいとりあえず取った方が良いと思う。

その月10万だか5万も初めの2ヶ月は払ってくれるだろうけど、3ヶ月半年後には払わなくなると思うから。

[3148. 匿名]

>>3145
あなたの金額を常識みたいにいわれても…
相場ってあるからね

[3149. 匿名]

なんか夜中まで起きてる人って社会に出たことないのかな
話にならなかったわ

[3150. 匿名]

>>3133
サポート体制を今まで作ってなかったのも本当に意味不明
兄夫婦の子供も身体弱いかもしれないし、誰が面倒見る気だったんだろう

[3151. 匿名]

>>3149
ごめん今会社だわ

[3152. 匿名]

>>3148
いや、私は相場で考えて20万にしたんだけど地域のものなんですかね…ちなみにいくら渡しましたか？

[3153. 匿名]

>>3149
すまんな、育休中の授乳した後で目が冴えちゃったんだわ。

[3154. 匿名]

>>3152
里帰り　生活費　相場で調べてみては？
私はひと月５万でした

[3155. 匿名]

>>3153
私も月80万やら100万やらでおめめピカピカになっちゃった

[3156. 匿名]

月10万なら預かっていいって言ったら金とるのかよ！薄情！って言われたって書いてあるけど、主ですで検索すると無償で預からせるつもりは無いみたいですってあるね・・・

矛盾してるけど成りすまし？

兄が離婚の養育費相場うんぬん言う前の会話も書いて欲しい

[3157. 匿名]

むしろ、貴方が出来る最大限のサポートは、お見舞金10万くらい送って「お金しか包めませんが、コレを足しにしてください」

で充分だと思う。

子育てまではやり過ぎ。

[3158. 匿名]

>>3149
偏見すげえなあ、夜勤あるからサイクル調整するのに夜中に起きてたりするわ

[3159. 匿名]

>>3156
10万も払う気はないって事では？
5.6万で済ませようとしてたけど、、10万も請求しやがって。

みたいな

[3160. 匿名]

子供は気になるけど、薄情と言い放つ人の頼みは聞きたくないね。状況からして、体壊しそうだよ。

[3161. 匿名]

>>3158
会話がアホすぎて偏見もっちゃったごめんね！

[3162. 匿名]

金額の問題じゃなく断るの一択しかないわ
一時的に預かるじゃなくて、ずるずる一生面倒見ることになりそうだよ
主さんのコメは３つなのにやべえとしか思えない

[3163. 匿名]

>>3155
100万はとりあえず、毎月というよりも。
前取りだよ、3ヶ月目で払わなくなったら意味ないし。

多分その内払わなくなると思うんだよね。

[3164. 匿名]

マジレスすると余命宣告されたことあるなら、今持ち直してても入院手術する状況だし急に悪くなるとか有り得るよね・・・

兄嫁本人は少しでも子供の側にいたいとかないのかな？旦那が育児に消極的でも新幹線の距離に丸投げはちょっと考えられない

2歳と0歳でしょ？兄嫁や親に頼またわけじゃないし、兄が育児から逃げたくて勝手こいてそう

[3165. 匿名]

>>3163
保証金取るのはいいけど妥当？
そのうち払わなくなるってあなたの妄想？

[3166. 匿名]

>>3165
10万如きで渋る常識知らずが、半年間ずっと10万払わないと思う。
それに、離婚したら養育費払わなくなる男ってかなり居るじゃん。
そんなレベルの男だと思うよ。

[3167. 匿名]

>>3113
それ思った
しかも余命宣告も「されたらしく」みたいにボヤったるし、なのに保険は「入ってる」って断言してるのも何か変

[3168. 匿名]

余命宣告された人が0歳と2歳の子供いるの？
そしてまた半年も入院するの？
そんなことってある？
兄は育児全くしてなさそうだし無計画すぎない？

[3169. 匿名]

>>3166
やっぱり想像でしかないから何も言うことないわ

[3170. 匿名]

兄は育児頑張ろうね！はい解散

[3171. 匿名]

>>3169
ここでの皆んなの会話は想像じゃない？
そして、払わなくなると言うのは充分想定出来ること。
想定出来る事はある程度の予防と対策は必要だと思う。

[3172. 匿名]

>>3170
ほんそれ
やっすい金額で遠い妹に丸投げすなって感じ

主は預かるどころか下手にアドバイスしたりせず突き放したほうが良さそう

[3173. 匿名]

>>3111
義姉の入院治療費もあるから保育料の負担か大きいという事は無いかな？
でなくても病院の見舞いに行けなくなったり自分でどこまで育てられるかとか考えてお兄さんはテンパっていそう
一緒に役所とかに相談に行ってあげたらいいのにとは思う

[3174. 匿名]

>>3124
主の兄は妹だからって扶養内の月八万、1人4万で養育させようとか舐めすぎてるよね。

[3175. 匿名]

4人って無理だと思う。
4人兄弟とかいるけどたいていそれなりに年齢差あるでしょ。
小さい子4人なんて物理的にいける⁈突然倍に増えるんだよ。

[3176. 匿名]

主は単純に優しいのかもしれないけど、甥姪とはいえ人の子供預かるのに軽く考えてました〜はダメやろ・・・

「気がする」「らしい」って書かれると何も言えんわ

[3177. 匿名]

>>3156

>>1
>>1318
>>2840
主コメまとめ

[3178. 匿名]

>>3156
10万は高い
子供2人分の養育費だけでいいでしょって感じじゃない？

パート始める予定だったと伝えたら
せいぜい8万って回答だったよ

長期預かってもらう手間とか
主さんにも小さな子がいてさらに大変とか
主さんの子から母親を取っちゃうとか
実子じゃない子を預かる大変さとか
そのあたりは全く考えてなそう

実費だけ出しゃいいでしょ
仕方ないからパート代出すって感じがする

[3179. 匿名]

いくら十分に費用を払ってもらえたとしても、現時点ですらワンオペっぽいのに夫や実家のサポート無しに幼児4人の面倒みるのなんて、主に手が6本生えて目ん玉5つくらい付いてるとかじゃないと物理的に無理じゃない？
子沢山の家庭だってそれなりに歳の差考えて産んで家族でサポートしあってるからこそ成り立ってるわけだし。
今の状態で受け入れても全てが疎かになって我が子の面倒も十分にみてあげられなくて大家族特番に出てくる野性味の強いガサツなファミリーになっちゃうよ。
一番の犠牲者は我が子になるから断るべき。
そもそも兄に夫として父親としての自覚がなさすぎる。
嫁の育休中の給与に満たない端金で妹に子どもの面倒見させて、家族の一大事なのに自分の生活だけは今まで通り、むしろ負担は軽くなって優雅な独身生活じゃん。
費用にしてもそもそも8万は主の家計に入るはずだったのにそれを獲得する機会を奪われるんだから、8万プラス養育費と実費をもらうべき。10万なんて安すぎ。
断る一択だよ。

[3180. 匿名]

>>3171
主です　でレス検索して読んだけど、主の兄非常識すぎるし子供の育児嫁に丸投げしてるぽいし、ケチすぎるもんね。
主さんまだ幼い子供が2人もいるからさらに乳幼児2人とか無理ゲー。最初から引き受けないのが正解だと思うわ。

[3181. 匿名]

>>3175
主目線だと上の子がおむつとれてごはんもお手伝いせず食べれて、言えば片付けできるから平気だと思ったみたいよw

[3182. 匿名]

>>1
その年齢だとちょっと目を離しただけで、死につながることがあるから
向こうが金を払うといってきても絶対に断る。

[3183. 匿名]

>>3154
里帰り出産てもちろんママが赤ちゃんの世話するよ
半年も兄弟姉妹に投げる家がどこにある

[3184. 匿名]

>>3176
優しいというか本当に子育てしたことあるのかなと疑問に思った。
よその子0歳、2歳＋自分の子供幼児2人をひとりでみれると思ったのが謎すぎる。
不可能でしょ…

[3185. 匿名]

>>3181
上の実子が完全に放置される未来しかみえない

[3186. 匿名]

>>3161
どういう部分がアホすぎると思ったの？

[3187. 匿名]

>>3154
「里帰り」といっしょにされても。。。

[3188. 匿名]

>>3184
主コメ読む限り完全に主のワンオペ育児だよね
子育て経験あったり子供好きでも乳幼児4人とか物理的に無理だし、お金払うって言われても普通拒否る

[3189. 匿名]

離婚の養育費、5〜6万なはずないけどね

たとえば、奥さんの収入0で旦那225〜300万なら4〜6万
奥さんの収入があれば、旦那が支払う養育費は下がる
つまり、世帯収入に応じて変わる

ご夫婦で共働きなら800くらいないかな
そうなら養育費は14〜16万

仮に650〜750でも12〜14万

平成30年度司法研究（養育費，婚姻費用の算定に関する実証的研究）の報告について | 裁判所

裁判所のホームページです。裁判例情報、司法統計、裁判手続などに関する情報を掲載しています。

[3190. 匿名]

幼児2人ワンオペ育児してるお宅に0才2才預けようって思えるんがまずスゲエ、無理でしょ！知らないのかな？
兄が先走ってるだけで兄奥や親は主に預ける気ないかもしれないけど

[3191. 匿名]

飛行機新幹線の距離で親も祖父母もいっさい世話しないで主に任せる状態を、なぜ里帰り出産と同等に思うのか
変な人がいるなあ

[3192. 匿名]

未就学児4人いたらチャイルドシート四つつけなきゃだし車も買い替えじゃない？
で、買い物も一体どうやって行けっていうのかね。世の子沢山の母すごいね。

[3193. 匿名]

>>3184
何にも考えてない兄妹なんだろうなって思ってしまうよね
兄のがもちろんクズだけどどっちも無責任だわ
というか兄嫁も主旦那も無責任すぎん？

[3194. 匿名]

>>3173
なぜ入院費のために妹家族が犠牲にならなきゃいけないの
しかも見通し立ってない

飛行機か新幹線の距離なのに市役所行く意味もわからない

[3195. 匿名]

>>1444
私は自分の姉妹の子供は可愛いけど旦那の甥っ子は可愛くないと思ってるよ。
誰にも言ったことないけど、ガルちゃんだから本音書ける。
自分の甥姪が可愛いって思えるのは当たり前じゃないから、
きっとあなたはすごくいい環境にいるんじゃないかなー。

[3196. 匿名]

>>3190
ワンオペしてるから2人も4人も変わらないと思ってそう

[3197. 匿名]

>>3193
何か事情あるのかもしれんけど、過去に余命宣告されたことあるらしいのに0歳児がいるのがワケわかめ

主旦那はマジでないと思うわ、元からワンオペだし好きにすればーって他人事ぽい・・・近距離だったたしてもそんな無責任な旦那いる家に子供預けたくないよ!!

[3198. 匿名]

>>3189
奥300〜350
旦那500くらいだと
月5〜6万が相場ぽいよ

[3199. 匿名]

>>3198
両親どちらからも養育費とる計算なら倍はいるよね

[3200. 匿名]

>>3166
ただ、そう考えるとゾッとするのが兄にちゃんと親として面倒みるチャスだよ〜！って引き受けないで、兄が子供たちを虐待する道に走る事だよね。
シングルファーザーの友達何人かいるけど、子どもが第一優先が当たり前！って感じだもん。真っ先に子どもを預ける事を考えるのってヤバいと思う。
なら、このレスの中にあった奥さんが傷休で旦那が育休or乳児院だったり18歳までの里親みたいなやつに出したりってのも最善策だと思う

[3201. 匿名]

主の周りゴミみたいな男しかいないな

[3202. 匿名]

>>3199
あ、そっか
両親いずれも養育しないから倍か
兄10マソ払え〜w

[3203. 匿名]

>>3198
それは離婚していてどちらかに払う場合

主の場合は離婚でもなんでもないので
お兄さんと奥さんの収入の合計からもらってもいいと思う
自分の子じゃないから

まぁ、面倒見ないのが一番だけど

[3204. 匿名]

あり得ない絶縁案件

[3205. 匿名]

兄の子供預かるのに10万もらったところで
実費で消えるから手元には残らないよね

主の旦那の収入減ったことの補填にはならんし
やっぱ預からないで主パート出たほうがいいよ

大変な思いして預かり終わった後の生活想像してみよ

[3206. 匿名]

離婚した場合の養育費　十万
パート代　十万
遠距離　長期間　乳幼児加算　コミコミで十万
三十万円はいるよ

私が兄なら育休とるか保育サービス使うか、両親にたよる
妹は電話やラインの相談相手くらいだわ

[3207. 匿名]

離婚の養育費ベースで考えるのはおかしいよ
年収500の旦那が年収350万の元妻に対して、元妻の実子でもある子の養育費として渡すのが5〜6万円
世帯年収850万の世帯が全くの別会計の妹世帯に対して、扶養義務もない実子でもない子ども二人の養育費として渡すのが同じ5〜6万円なんてありえない
自分の子でもないんだから離婚時の養育費の倍以上じゃないとおかしいわ

[3208. 匿名]

>>3205
どう考えても失う物が多すぎる

[3209. 匿名]

とゆうか、主の旦那や義母義父とかはどう思ってるんだろうね？
子ども4人なんて1人じゃ難しいし、入院がめちゃくちゃ長引いたら？自分の子どもを私立に入れたくなったら？習い事したいって言い始めたら？
差別なんて出来ないんだから、期限決めて(兄が一人でも子育て出来る環境作る)きっちりお金貰いな。
それと、入院嫁はなんとも思わないのかね？今昏睡状態？じゃなきゃ子供の事真っ先に心配するはずだし、お金も渡さないで預けるなんてやっぱりめっちゃ怒るけどね。

[3210. 匿名]

>>2153
私脳卒中でぶっ倒れて手術したけど、リハビリ込みで４ヶ月。
半年以上なんて今時中々ないよね。

[3211. 匿名]

子供4人元気いっぱいなのに主がインフルエンザなりました〜とかいう状況になったらどないすんねん

元からワンオペだし旦那休んで子供見て主の看病してくれんの？

これまで育児してたのにそういう想定もせず、ガルで突っ込まれて気づくとか遅すぎやしませんかね・・・

[3212. 匿名]

>>3197
自分と、自分の愛する人の子孫を残したい、愛する人に子どもも作っておきたい、子供が出来たら出来たで兄弟を作ってあげたい
らへんじゃん？

[3213. 匿名]

>>3207
お兄さんが養育費で5〜6万って言ったからね

それなら妹は実子じゃないから
最低でも世帯収入分の養育費はもらわないといけないよね

[3214. 匿名]

>>3209
主旦那はお前がいいならいンじゃね感、
兄奥や親にはまだ本気で頼まれたわけではないそうです

余命宣告されたことあるのに子供について丸投げってお母さんは多分いないので、この話自体が釣りか兄1人で暴走してんじゃないかと予想

[3215. 匿名]

>>3207
元妻が0の場合もあるから
0で世帯収入合計額のとこみたらいいと思う

[3216. 匿名]

>>3212
なら自分ら夫婦で何とかしろやって話だよね

愛する人の子が愛する人に可愛がられないで、飛行機の距離に住む義妹の世話になるって兄嫁どんな気持ちなんだろ

[3217. 匿名]

持病あり、余命宣告されたことあり、回復したのか知らんけどこれから入院と手術

半年以上預かって、という話どころか
この先子供育てていけるんですか？って話やん

兄が出し惜しみなく主の希望額を払うと言ってくれてたとしで、一瞬も迷わずお断り案件では・・・？

新幹線の距離で半年預かるって「協力」の範疇越えすぎてると思うわ、個人的に

[3218. 匿名]

主さんの「断りました」報告待ってるね

[3219. 匿名]

自分の姉妹ならわがまま言って甘えるけど、
(まあでも半年じゃなくてひと月が限度か?
旦那の姉妹には無理だから、兄嫁の考えがわからん

[3220. 匿名]

明日は兄嫁とお話ししましたエピくるかしら？

[3221. 匿名]

>>2901
この主さんみたいなのって、よく皆さんが愚痴ってるような「義実家の無理な頼みをなかなか断らない旦那」の性別逆バージョンみたいな感じかな

もしこれが、「旦那が義姉の子を長期間無償で預かる話をしています、私は嫌なのに旦那はやけにお人好しで・・・」みたいな話だったらこのトピ 「旦那が断らないなら離婚だ！」ってコメントで溢れてそう

[3222. 匿名]

>>1236
本人の言い分は「生活拠点が落ち着くまでちょっと預かってもらうつもりで置いていった」ですよ。まだ携帯もない時代だし3週間音信不通でそんなのわかる訳ないだろって思いますよね。
結局母親の元に戻すのもどうなんだってことで、従兄弟は施設に入りました。
うちも兄弟3人で従兄弟は2人、父親も引き取るかすごく悩んだらしいけど、子供5人は無理だと判断しての苦渋の決断だったと思います…。
当の本人は悪びれてないところが恐ろしかったです。

[3223. 匿名]

>>3142
主です
で検索して主のコメント見て〜

[3224. 匿名]

実兄は育児をナメてるとしか思えないね。

[3225. 匿名]

>>57
2歳同士で仲良くしてる同じマンションの息子の友達を一晩預かったけど、そりゃ大変だったよ。寂しさから荒れるし、我が儘になるし。
私は良いけど、何より息子が可哀想で申し訳ない事したと心底反省した。普段から大人しくて押されてたけど、更に横取りや遊びの順番無視。見かねて私が他所様の息子さんより我が子を庇った位。

あんな寂しそうな息子をもう見たくないから、二度と受けないわ。

[3226. 匿名]

>>2840
皆から「妹が見てくれたら」と思われてる気がするなら、行政やファミサポなど提案して無駄に首突っ込むのはおすすめしないわ。
その人たちからもお願いされたらどうするの？
変にアドバイスしたりしないで、お金の話もしないで、とにかく無理だと伝えるのが1番だと思うよ。

正直、2人を育ててきた母親が、病気や怪我の心配に至らなかったというのが信じられないというか…
このコメント読んでも、我が子達への影響を気にかけるコメントが無いのも母親として理解できなくてさ。
手が離れてきた というには、まだまだ小さいお子さん達だよ。
いきなり現れたよその子に四六時中お母さん取られて、学校や幼稚園から帰ってきてもよその子がいて、夜もよその子に添い寝される気持ち想像してみてよ。
主さんが強い気持ちで断らないと、結局押し切られそうな気がするわ。

[3227. 匿名]

>>3145
普段からの感謝をこめて実親に20万円渡すのを悪いとは思わないけど、一般的ではないかな。
里帰り出産でも「家事全部やってもらって昼寝付き、なんなら子どもの寝かしつけやお風呂もろもろ手伝ってくれて」ここまでは甘えないよ。

[3228. 匿名]

>>124
うちは二人目妊娠中に離婚して天涯孤独の身で頼れる親兄弟がいないので役所に相談したら出産前後の１ヶ月 乳児院で預かって頂けました

[3229. 匿名]

>>2899
親身になって行政や福祉の助言したら、そこにまた付け入る隙を見つけられそう。このお兄さんなら、実際どこに頼むか調べる事も手続きやらも面倒に思って、主に見てもらうのが一番良いとごねそうだよね。

[3230. 匿名]

>>3226
私もそう思う。そんなのは兄と嫁が自分で考えればいいことだよね。
絶対口出したらあとからなんか言われるよ。
無理ですすみませんが預かれません。
これ一択で動じないのがいちばんだと思う！

[3231. 匿名]

どちらのお子さんに対しても万が一、たまたま目が届いてない時に事故や怪我したり、一人でも熱出したらもうてんわやんわですよ。
お子さんが増えるとコロナ感染のリスクも上がるし、預かるってかなりの責任を負う事になるから、そう言う根拠をきちんと話した上で預かる事はできないって最初に言った方がよかったかも。

お兄さんも妹さんの家の状況を全く考慮せず、しかもタダで預かって欲しいと言うのは常識外れ過ぎてますね。

今、預かると言ったら何かにつけてずっとアテにされますから全力で断った方がいいですよ。

これをキッカケに冷たい妹だとか言われたら距離置いた方がいいです。

実兄が会社に事情を話して休暇取れば済む話では？我が子の事なんだから当たり前だと思うのですが。

兄嫁さんのご実家やこちらのご実家に相談して無理と言われた上でこちらに話を持ってきてるのかも疑問ですね。

[3232. 匿名]

お兄さんはまず保育園探しと自分の職場に相談して対応してもらうのが一番最初じゃないの？まだ小さい子供2人いる主に最初から丸投げしようとしてるのがちょっと信じられない。

[3233. 匿名]

>>2877
その通り。無責任だと思う。

[3234. 匿名]

>>2840
万が一奥さんが亡くなられたとしても、シングルファザーやってる方なんて世の中にたくさんいるんだけどね。なんでそれで「そうだ！妹に面倒見てもらおう！」となるのかが不思議。まだ近くに住んでて普段から交流があるなら分かるけど、そうじゃないよね？

[3235. 匿名]

>>2840
>>実親や奥さんに行政の話、サポートの話、福利厚生等話してみます！
きついこと言うようだけど、よその家庭ことだから余計なお世話だと思う

主さん、いつまで兄と家族のつもりでいるの？
もちろん血縁で言えば家族だけど、主さんは結婚してて子どももいるんだから
夫と我が子が自分の家族なのよ
優先すべきは夫と自分の子だし、主さんの兄にも、自分の妻と子を守る義務がある

主さんの兄には自分の家族を守る意思がなさ過ぎるし、
主さんも、自分に守るべき家族があるのに、よその家族のことに首を突っ込み過ぎる状態になりつつある

正直、主さん、ぽやーっとした人なんで
「子ども四人を一人で半年見るのは無理だし、兄とも揉めてしまったんで
これ以上関わりたくない」でビシッと切ってしまうべき
たぶん、変に説得とか提案とかやってたら、言いくるめられて結局引き受けてしまいそう
それで主さんの子も、お兄さんの子も振り回されて苦しむパターン

自分も旦那子育て非協力的な状態で幼児二人も育ててるのに、
それで０、２歳の子半年も見てくれ言われて「多少の期間は協力できるかも？」とか思えてる時点でヤバい

[3236. 匿名]

>>3217
しかも兄嫁「育休中」ってことは、
余命宣告されるような持病を持ちながら
仕事しながら
実親がいざというとき頼れる状況ではなくて
2歳児いて
出産したってことだよね？

なんか主さん一族が全員おかしすぎて釣りかと思う。

[3237. 匿名]

既にコメントたくさんありますが、その4人の組み合わせはノイローゼ確定だと思います。
うちは3歳差の2人で、4.7歳でやっと落ち着いてきたけどここまで本当に大変だった。
そこでまた0.2歳の2人も見るなんてあり得ない辛さ。
限界の時間まで保育園に預けて、朝晩だけだとしてもノイローゼ確定(^-^)

[3238. 匿名]

0歳でも2歳でも親が育てられない状況なら乳児院だよね。
それか認可外とかファミリーサポートとか色々あると思うけど
要するに兄夫婦は子どもにお金を使いたくないんだろうな。
世間体も気にする。

ウチの障害児 法事連れて行けないから養護施設の短期預りの説明してもらったけど 1日3000円くらいだったかな。 まあコロナでなくなったけど。

[3239. 匿名]

ここ読んでから寝たから

他人の子預かる夢見てめっちゃ大変だった笑笑

[3240. 匿名]

>>1565
月10万じゃ商売にもならないよ
大赤字

[3241. 匿名]

>>2840
ってか過去に余命宣告もされてるのに子ども２人産んで、手術や入院した時に子どもをどうするか、兄と兄嫁は今まで何をしてたの？何も考えてなかったの？ありえないんだけど。

福利厚生調べる？そんなの主さんの仕事じゃない。調べてあげてもなんで預かってくれないのか、そんなに嫌なのかって罵倒されるのがオチだわ。

[3242. 匿名]

>>3044
すごいリアル。
本当にこうなると思う！
主さん早く気づいて！

[3243. 匿名]

>>3205
ほんとよね
預かった子供の面倒見るのに10マンかかって主はタダ働きだよ
自分の子供に集中できなくなるし
なんもいい事ない
やめとけやめとけ

[3244. 匿名]

ちょっとコンビニまで買いに行きたいと思っても、小さい兄の子2人の安全を気にして抱っこしながら玄関を降りて、実子の2人に声かけて、兄の子2人をチャイルドシートに座らせて、お店に着いたら2人をまたシートからおろして、0歳は抱っこ紐に入れて、2歳が走り出したら実子2人をほかったまま追いかけて。
.....現実的に無理です。

[3245. 匿名]

>>3044
まじでこれ
苦労するなら実父の兄が仕事変えるなり正規の料金払ってプロに頼むなりすればいいだけ
兄妹だからって関わる事ないよ

[3246. 匿名]

>>3244
毎日の生活の小さなことを全部伝えたほうがいいと思う。車での移動、病気、食事の準備、夜中の対応。
兄は1人で育児したことないから言えるんだと思う。

[3247. 匿名]

兄が公務員なら、職場に事情話せば、ある程度の考慮はしてもらえるけどね…。
なんとか保育園を見つけて、迎えやらなんやらを実親さん達でフォローしてもらった方がいいとは思う。
主さんちの離婚案件にもなりかねないから、気を付けて！

[3248. 匿名]

保育園とか検討もせず主さんに丸投げしようとしてる時点でもうねw
公務員だからなんなんだ？
そんなの時間に融通きく仕事に変えてでも兄自身が自分で面倒見るべきだと思う。
できないじゃなくて、やるんだよw
今まで公務員なら貯金だってあるだろうし、それ崩せばなんとかなるでしょうよ。
私ならたったの１０万とかお断りするよ、、、だって自分の時間なくなるの目に見えてる。
無認可保育園だって子供1人最低でも6万とかだよ。それプラス洋服とかオムツだよ？

主さん！よく考えて！

[3249. 匿名]

お店の途中で1人イヤイヤしたら、動きたい3人を落ち着かせる声かけしながら、イヤイヤ対応するとか、怒鳴る以外に対応できんわ。

[3250. 匿名]

>>3074
兄もクソだけど、いまのところトピ主の家族、子ども除いてみんなバカって印象・・・

兄→言うまでもないクソ
兄嫁→余命宣告受けたこともあるぐらいなのに子供作った上に、自分に万一のことがあった時の対策も考えてない
トピ主→子供も手が離れたし～ちょっと協力するぐらいなら大丈夫かなうふふ～（お花畑）
トピ主旦那→知らんけど、嫁が大丈夫って言うなら大丈夫じゃね？俺関係ないしー（０、２歳じゃ生活に絶対影響出る）
トピ主、兄嫁親→自分ら息子（娘）夫婦助ける気ゼロで妹夫婦に丸投げすればいいと思ってる

まともな大人いなくて、トピ主さんの子もお兄さんとこの子も、
最近流行ってる親ガチャはずれなのでは・・・？

[3251. 匿名]

>>109
主のコメント見るとこの発言は兄なのね
じゃあ兄嫁は同じ意見かまだ分からないのかな？
主の実親の片方に持病があるとしても兄の所業はなかなか非常識だから怒ってくれないかな
一度みんなで話し合うべきでは？
もちろん主は預からないと主張して

[3252. 匿名]

>>2840
0歳と2歳の子を半年間も預かったら、甥っ子姪っ子にとっては、主さんと主さんの旦那さんが「お母さんとお父さん」になっちゃうよ？
半年して兄嫁が退院してももめそうだけど、兄嫁に万が一のことがあった時に「今まで育児をしてこなかった父親が、他の男性を父親だと思っている子どもたちを引き取り1人で育てる」って100％ないから！！

[3253. 匿名]

何年もしてなかった夕方までの仕事行き始めたけど、、まだ、子供小4だから姉に家に来てもらって帰るまでの２時間見てもらってる。外暗いし、、怖いって言うし危ないし。
実の姉妹だけど毎回手ぶらでは帰してないのに(@_@)
手もかからないしいるだけでいいけど、、
だから、すごいびっくり。

[3254. 匿名]

断りなさい
それが全員のためになる

[3255. 匿名]

余命宣告されてるの？
兄夫婦は、子供預けて、そのまま養子に出す気満々。
義姉は、夫が子供面倒みないのわかってるから、子供を主に任せたいんでしょ。
絶対断るべき。

[3256. 匿名]

>>74
単に面倒くさいだけだと思う

[3257. 匿名]

>>3214
釣りかねえ。釣りならいいけど。

[3258. 匿名]

ガルは非正規、無職、ニート、ナマポ、底辺職の貧乏人にが多いから
厳しい意見が多いな

[3259. 匿名]

縁切れても良い覚悟で断る。
受け入れたら、今後も何かあるたびに頼まれるから。

[3260. 匿名]

100%断る案件だよね。悩む余地も無い。

専業主婦で子は一人っ子(9)の私ですら、姉の乳幼児1人を1ヵ月預かってって言われただけで悩むわ。何かあった時に責任取りきれない。

[3261. 匿名]

>>3214
うん、お兄さんが俺1人で子育て？無理！ってパニクってる気はするね。兄嫁は、こうなった時のこと何も考えてなかったのかな。考えてたこと話したら兄パニック！って可能性もあるよね

[3262. 匿名]

>>3181
ギリギリ物理的には可能だとしても半年以上甥や姪の為に我が子を犠牲にしてしまうのは絶対良くない。
主の地域の保育園に入れられないのかな。

[3263. 匿名]

>>1
タダで見られるのは1日まで、それも日中だけね。
主さんの状況なら10万でも大変だよ。
最低でも20万は欲しい。

[3264. 匿名]

>>254
同意。
0歳含めた4人の子供見るなんて、何十万もらおうが物理的に無理だよね。
「無理」の一言で終わる話なのに何を相談しようというのか。

[3265. 匿名]

>>3262
飛行機新幹線の距離だからやめたほうがいい
親と半年会えないじゃん

[3266. 匿名]

>>1979
たしかに、6ヶ月も子供を預かるほど重症なら変な話亡くなることだってあるかもしれない、、
そしたら一生？！
無理無理！

[3267. 匿名]

釣り宣言して欲しいくらい胸糞悪いわ
こんな親がいると思いたくない

[3268. 匿名]

>>14
身内だから10万で済んでるのよ

[3269. 匿名]

>>2141
最後までちゃんと読まないでプラスしてしまった人が多いと思いたいw

[3270. 匿名]

お金の問題ではない。引き受けたら場合によっては生涯4人育てる事になる。
最初から断って、余計なアドバイスは一切しない。主の兄夫婦で何とかする案件。

[3271. 匿名]

1日預かるだけでも疲れるから1週間以上だとウザいとか憎たらしいとか、悪い感情になるかもよ
ぬいぐるみや置物ならいいけど命あるものは面倒みれない
自分の家族で精いっぱい

[3272. 匿名]

>>3258
このトピに関しては子持ち主婦が多いと思うよー。
たまーに育児エアプが混ざってるけど明らかに言うことズレてるもん。

[3273. 匿名]

二日くらい預かる、で金くれは確かにちょっと薄情かも？とは思うけど(実際は食費プラス感謝代くらい払うべきとは思う)
長期なんて実子でも大変なのにそれ以上に気を遣うわ、金は必要だわ、仕事は出来ないわ。。。で無料で預からないといけない意味。。。
月10万が妥当かなー
預かりたくないけど、仕方無く預かるかなー10で。
10以下なら断固拒否で

[3274. 匿名]

フルボッコにしたれ！フルボッコ！

[3275. 匿名]

これから風邪やインフルが流行る季節で、
住んでる市町村じゃないと、子供たちの医療費だってかかるだろうに(検診や予防接種も住んでる街限定じゃないのかな？)どうするつもりなんだろう？それ込みの10万なの？それとも住民票ごと主に移すのかな？
これは気になることの一つであって、細かな事を言ったらきりないけど、兄妹で思慮が足りなすぎやしないかな？

[3276. 匿名]

>>3261
釣りであって欲しいなぁ。
余命宣告レベルの女に子供産ませて、俺1人で育てるとか無理ーってパニクる男とか頭悪すぎて引くよね。

[3277. 匿名]

>>2779
逆にその5、6万はどういう計算の金額？必要物品の実費ってことかな？

そもそも子ども2人を朝から晩まで面倒見る主（そしてそれにつき合わされる主の子ども＆夫）に対するお金は妹家族なんだから大目に見ろよってこと？？
どんだけ図々しいのさｗ

[3278. 匿名]

半年とか、なると市に相談して乳児園を紹介してもらった方がいいね。
絶対無理だし、主の旦那さんとも揉めて不仲になるのがオチ。両親が頼れないならなおさら無理だね。

[3279. 匿名]

>>3272
横だけど本当そうね
育児経験あれば速攻無理だってわかる

[3280. 匿名]

>>2994
お年寄りでもなかなか今は余命宣告ってないと思う。
本当に今夜が山とか、あと1週間くらいとか、それくらいじゃないと。
万が一されてたとしても余命宣告された人がそこから復活して2人産むのも非現実的かと…。

[3281. 匿名]

これ育児だけど
例えば
実両親介護している妹のところに、義姉の両親の介護を押しつけてくる
だったら異常性わかりやすいかな。
半年だけだし、同じ介護だからひとりふたり増えてもいいでしょってならないよね。
あまりにも非常識。

[3282. 匿名]

主も子供4人も、必ずしも健康で過ごせる訳じゃないのに。その中の誰かが入院することになったらどうするの。

[3283. 匿名]

>>3100
同じ子なんだろうけど、＋が物語ってるよ
若くて世間知らずなのかな

[3284. 匿名]

>>3281
徘徊老人を4人介護、ぜったいに無理

[3285. 匿名]

>>3044
いや本当にこれじゃん。読んでてムカつくわ。
縁起でもない話、兄嫁が亡くなったら永遠に独身状態じゃん。遊び放題。
親なのに責任も取らずに逆ギレとかありえないわ。

[3286. 匿名]

>>3236
夫が、仕事的には担当が決まるとなかなか休めず、時間外、遠征もある公務員で、いざとなったら他人に子育てを丸投げするような性格
…ってことも追加で。

[3287. 匿名]

>>2840
申し訳ないけど主の周りの男ども馬鹿過ぎない？
それに妹に子ども2人預ければ全部丸く収まると思ってそうな兄嫁・実親・兄嫁親もクソ過ぎるんだけど

主の想像する通り、もし兄嫁がなかなか床上げできないような状態になったらずっとその間主がお世話継続だし、もし兄嫁に万一があったらそのまま子ども押し付けられる可能性大でしょ
ていうか主の周りに主の味方になってくれそうな人いる？誰か味方につけた方いいよ。申し訳ないけど押しに弱そうな雰囲気がある

[3288. 匿名]

主さんは寝る時間なくて生きていけるの？
主旦那さんは義兄の子供2人の衣食住のお金出してあげる余裕あるの？

[3289. 匿名]

そもそも預からないし、百歩譲って預かるにしても実費は請求する。
預かり代はいらないにしろ、食費オムツなどのお金は預かる前に話し合って、先払い。
それが滞ったら兄嫁実家に連れてく。

[3290. 匿名]

>>3286
横だけど、公務員でガチでその人しか担当できない仕事なんてほぼないよ。1～3年くらいでくるくる異動して回ってるんだから引継ぎすればなんとかなる
兄は自分の子どもより仕事を選ぶ人間ということよ。本当にあり得ない

[3291. 匿名]

>>1
行政や地域の福祉に頼れないかな？
うちの母親がヘルパーなんだけど老人や障害のある人だけじゃなくて、主さんのお兄さんみたいな両親のどちらかが長期入院になって幼児のいる家庭にヘルパー入って保育園の送り迎えとか家事してるよ
介護保険使ってるのかとかまでは知らないから
費用がどうなのか知らないけどたぶん企業とか個人のベビーシッターよりは安いと思うけど

[3292. 匿名]

>>2748
嫌というより現実的に無理なんです
中にはできる人もいるでしょうが赤ちゃんのお世話は赤ちゃんにもよりますが一人だけでも想像を遥かに超える程、死ぬ程大変なんです
これはもう生んで育てた人じゃないと分からないと思いますが…
育児は綺麗事だけではできません
優しい優しくないの次元ではないのです
そんなギリギリの状態で預かったとして何かあっても責任が取れないと分かっているからこそお断りするんです

[3293. 匿名]

保育園に預けたらいいのに。
友達は夫婦でお店やってるから、朝８時に預けて夜８時にお迎えに行ってるよ。保育園が夕飯もシャワーも済ませてくれるんだって。そういう保育園もあるんだから探してみてって断ればいい。

[3294. 匿名]

この兄、モラハラ臭しない？
キレて理不尽なことを押し通そうとする所がさ。

[3295. 匿名]

お兄さん、色々と話　盛ってない？
ベースは嘘じゃないんだろうけど　お姉さんの病状とか　俺は仕事忙しいとか　同情を買いつつ俺のために周りが動かざるを得ないようにしたりして相当したたかなのでは？
本当なら近所の保育園や乳児院でやりくりできるのに
「妹がそんなんじゃ可哀想だから私が預かるよ！って言ってきてさ〜お礼もいくらか払わなきゃだよな(主に払う金額の中抜き予定だから高めに設定)」
お姉さんは自分の懐から出す→お兄さんいつもより金遣いUPそして独身満喫みたいな。
色々言い訳に無理があるけど、主のお兄さんの本来の性格ってどうなの？
「嘘つき見栄っ張り自分勝手」ならまあガル民の想像通りだろうね。
いやいや、この話ちょっと考えただけでもだんだん胡散臭くなってきたよ。
母親なら自分が余命幾ばくもないかもしれないと知ったら子供と離れたくないよね？そんな小さい子心配すぎてまだ会いに行きやすい近くの乳児院とか検討するよ、遠方でさほど交流のない義妹に預ける位なら。お姉さんに事実確認をすぐにしない時点で関係性は薄いとみた。
このコロナ禍　易々と預けられないし預けたくなくない？お金に困ってるならともかくそうじゃないでしょ。

[3296. 匿名]

てか余命宣告されてた事あるくらい体弱いくせに子供二人も産ませてしかも旦那は自分ではそんな育児してないとかバカすぎる
なんとかやらなくていい方面に持って行かないとね……

[3297. 匿名]

今時　大きな手術しても翌日から歩くリハビリさせて2週間もしたら退院させて通院させるのが主流なのに半年なんてありえるの？
うちの義母が癌の手術10時間かけて大きな手術したけど翌日からリハビリして3週間後には家にいたよ。

[3298. 匿名]

そもそも、義理姉は何の病気なのかな？手術だけなら長くても数週間で退院出来そうだけど。癌で手術プラス抗がん剤やるとか？
とにかく通院では無理な状況という事はかなり重病なわけで義理姉に万が一の事があった時の事も考えておいた方が良さそう。
子供たちがあなたにすっかり懐いてるからそのままあなたに見てほしいみたいな事を言いかねないよ、その兄なら。

[3299. 匿名]

>>2840
主のお子さんは健康で育てやすそうな子、という事は分かりました。
お兄さんのお子さんが同じように育てやすいとは限らないからね？
病気がちでガル民がよく言う発達じゃ？ってやつ。

[3300. 匿名]

犬や猫を預かるにしても半年は長い。

せめて、お土産屋に売ってる人口のマリモにしてほしい

[3301. 匿名]

>>2840
育児が落ち着くのはまだまだ先だよ。
幼稚園行っても小学生になっても中学生になっても大変な内容が変わるだけ。
自分の子供でさえ大変だよ！

[3302. 匿名]

主コメまとめ
>>1
>>1164
>>1318
>>2840

[3303. 匿名]

>>2748
あなたも辛い思いをしましたね。

今回は、実兄という父親が健在の中で主に預けようしているので反対意見が多いのです。
安易に預けようとする実兄と、安易に預かろうとする主に対してアドバイスが多いのです。

あなたの場合はご両親が亡くなっているので、今回とは全く違うパターンですよ。
気にすることはないです。
もし可能なら、大人になった後にお世話になった親戚の方に孝行すれば、なお良いです。できる範囲で。

[3304. 匿名]

>>2840
主が大丈夫なら預かるのも良いけど的な主の旦那さんも、あんま育児参加してない男っぽいね。
主が大丈夫なら…じゃないよ、自分ちの子はどうなるのさ。
兄は論外だけど、主含め大人達みんな現実的に想像できてないよね。そのせいでわりを食うのは子供たちなんだけど。
ここにも昔預けられた経験した人がコメントしてなかった？
すごくリアルな話だったと思うけど。

[3305. 匿名]

>>2840
そもそも、自家用車にチャイルドシートとベビーシート4台も乗せられるの？
警察に見つかったら加点だよ。

[3306. 匿名]

>>659
普通はっていうけど、入院治療でいつ退院できるか分からないなんて、実兄の奥さんはかなり重い病気、治る見込みのない病気の可能性高いですよ
とても普通な状況ではないのだと思うよ

普通ならとても無理だけど、もしそういう状況なら、兄には奥さんについててあげて欲しいと思うし、乳児院に入れるなんて子供の気持ちや奥さんの気持ちを思ったらとても可哀想
お金の話が折り合わないことには現実難しいだろうけど、助けてあげたいと思う
同じ子を持つ親として

[3307. 匿名]

>>2840
大事なのは自分の子供ですよね？
子供の頃にちゃんと甘えられなかった子供って将来病むよ。マジで。自尊心は欠落するし、その後ずっと生き辛い人生になるよ、そんなこと望まないでしょ？
実の兄弟間でも起こることなのに、他人の子供に母親取られて構ってもらえないなんてグレるわ。
自分の子供を第1に考えたら選択肢は1つしかないはず。断ること。

[3308. 匿名]

半年以上預かるの？それで10万？ないない！断ろ‼️毎月10万かと思ったわ。

[3309. 匿名]

>>2840
絶対、行政サポートがいいよ。
奥さん、一次は緩和したけど、癌が再発したパターンかな。
身内が誰も協力する気がないなら無理だよ。
お兄さんも普段全くみてないから、大変さが分からないんだろうね。奥さんのことを考えたら辛いね。
乳児園に預けたらなかなか、子供に会えなくなるだろうし。でも主さんが負担することではないよ。

[3310. 匿名]

>>2858
お兄さんはモラハラタイプで、主さんはモラハラに萎縮しちゃうタイプじゃない？
こういうタイプはモラハラを引き寄せるから、下手すると旦那さんもモラハラな可能性がある。

[3311. 匿名]

>>2568
そうだわ、たしかに嫁の病気や子供の病気で
長期休む人いる

[3312. 匿名]

>>3223
ありがとう！見てきました！新幹線、飛行機の距離なのね〜(；ω；)

[3313. 匿名]

入院とか母親の骨折とかで緊急で保育園に預けられるよ。私はそれを利用させてもらったよ！すぐに入れてくれて助かったよ！

[3314. 匿名]

>>2748
気にする必要ないよ。
私は兄弟の子、親友の子が親を亡くしたら家に引き取ってもいいと思ってる。
そういう人も多いよ。

[3315. 匿名]

主さんぼんやりしすぎなんだわ…主さんが一番守りたいのは誰よ？
薄情と言われようが、縁を切ってでも逃げるべき状況なんじゃないの
このまま預かることになったら主さんの子供たちが可哀想だよ、断言できる

[3316. 匿名]

厳しいこと書くけど、頼まれた時点で即断る案件だと思う。なのに条件出したりここで聞いたり、ずいぶんゆるふわな主だなと思う。

[3317. 匿名]

>>2840
本当なら兄嫁は入院というか施設で最期を過ごす感じなんじゃない？
妻の世話も子供の世話もしたくないんじゃない？
あと子供を施設に預けるの抵抗ある男多い。施設より親きょうだいに預けてるって言うほうがかっこつくし。

[3318. 匿名]

>>3306
あなたは親じゃないでしょう
育児のリアリティをもって考えてない

[3319. 匿名]

>>2840
余命まで言われる程体調が良くないのに子どもを作った夫婦は安易すぎないか？
授かった命に罪はない！系な思考？？
しかも困ったら誰かが手助けしてくれる、親族ならば(お金？無償っしょ！？)助け合って当然！ぽく考えるのでは？？

主さん、ちょっと乳児幼児の頃よりお世話マシになったからって甘いよ。
子どもたちなんか成長する度、心配する事やまた付き添うことたくさんあるけど…ソッチはどうする？？旦那さんに任せるの？あぁ、任せろよ！って言ってくれてるの？？

うわ、やっぱ辛い！行政に頼りたいって言っても一旦預かったからには回りは何て言うかな？
預かっといて無責任！
辛いのはアナタじゃない！
仮にも親代わりなんだから弱音吐くな！！
…だよ？

手伝う？？
どうしても手伝いたいなら、求められれば兄に育児の助言。おさがり。その程度。

主さんのお子さんと同じ歳くらいの子どもいるけど、学年上がったら幼稚園も小学校も行かなきゃいけない事ばっかりだけどなぁ。
他の子どもに裂く時間ないよ？？

ここまで考え甘いと主さんの方にも非があるように思える。
登場するお子さんたち全員ロボットで、エネルギー源は太陽光で、わがまま言わない・声かけるまで動かないようなプログラム出来るなら話は別じゃない？
違うんでしょう？？

[3320. 匿名]

>>3102
主にはまだ手のかかる子供もいるし、働きに出ようともしてたし、一番の問題は他に面倒みれるはずの実親(兄)もいるし義姉親も主の親もいるんだし、またそれとは状況全然違う気がする…

[3321. 匿名]

>>2840
本来ならお兄さんが休暇を取って子育て、看病する事案かと
それを主さんに任せるならお兄さんの給料、奥さんの育休手当ダブルインカムのところから10万でも足りない
新幹線の距離丸投げはそもそも奥さんも了承してるのかな

[3322. 匿名]

>>3028
実子が大きくなって手がかからなくなったというわけではなく
2歳、4歳の実子がいてさらに養育里親制度で赤ちゃんを迎えるって、3028さん凄いですね…
2歳児ってまだまだすごく手がかかるじゃないですか。

育児経験があって研修を受けたとはいえ、3028さん大丈夫かな？と心配してしまいました。余計な心配だったらごめんなさい。
自分が育児ノイローゼだったので3028さんの前向きな姿勢に感嘆します。

[3323. 匿名]

以前にも余命宣告うけた事があるような状況で全く家事育児をしない男ってどうなの。酷いよね。
その時も全くサポートしてないんだろうなぁ。
兄嫁さん、ストレスで再発とかなんじゃないの。
先もわからない状態で自分でどうにかする努力を全くせず遠方に済む育児中の妹に丸投げなんて本当に子供達も奥さんも可哀想。

[3324. 匿名]

>>3306
その状況が想像できていないかったのが兄夫婦じゃね。
兄嫁はもとから余命宣告あったのに公務員として働いて育休取って２人産んでる、しかも子供の年齢差とか保育園の話が出てないことから育休中に二人目で産休→育休パターンな気もする。
兄は嫁が身体弱いの知ってて子供２人作って、育児する気はゼロ。丸投げな上に金さえ出し渋る。
兄夫婦は自分達の両親の事ももちろん承知だったはずなのに、対策も取らないで今まで何をしていたんだって話だよ。
本人達が頑張ってもどうにもならないなら手を貸したいと思うけど、これは違う。

[3325. 匿名]

両家の親も病気、兄嫁も病気＋余命宣告、子供も健康な子供なの？
上が２歳だし飛行機の距離なら下手したら一度も会ってないんじゃない？大丈夫？

[3326. 匿名]

>>18
入院という緊急事態なんだから保育園とかは無理なのかな？病気でも預けられる可能性あるよね。
まだ入院してないみたいだから、ファミサポとかできる限り自分たちで探すべきかと…
あとは実兄が頑張って出来ない部分を補うくらいだよね普通は。

[3327. 匿名]

>>1604
自分よりかなり年上なんじゃない？

[3328. 匿名]

>>1
０歳と２歳ってさ、一番手が掛かる年齢だと思うんだよ。どこ行くにもこの子達連れて行かなくちゃならないしさ。自分の子どもたち犠牲にしてまで預かることはできないわ。

というか、むしろ釣りだったらいいなと思う。

[3329. 匿名]

>>3306
は？そんなに余命幾ばくもないなら遠方の親戚より近くの乳児院に入れて夫に連れてきてもらう方が嬉しいですけど。
お母さん、まだ幼い子を残してタヒねないという思いで病から踏ん張ろうとすると思うよ。
それにあまり交流がない義妹にいちいち新幹線やら飛行機やらチビ二人連れて呼び出すなんてありえねーし。

[3330. 匿名]

>>2320
だから、頼む先が祖父母じゃないのかって言ってるのだけど。
主が妹だからじゃなくて。

[3331. 匿名]

>>2885
血液の病気かなって思ったけど。
余命って程じゃないけどざっくり数年と言われて数ヶ月無菌室に入るし。
妊娠出産できるかはわからないけど。
再発とかかもね。
若いだろうから元気になって欲しい。
ネタなら良いね。

[3332. 匿名]

病弱だとしても祖父母が兄宅に交代で行って世話したらいいと思う
兄も有給や育休とったり時短勤務すりゃいい
家族の中で主の登場は最後だよ

[3333. 匿名]

>>3221
その場合は妻が面倒見ることになるんでしょ？
まあでもやっぱりどちらにしても配偶者だって何かと犠牲になるよね。

[3334. 匿名]

>>3308
え？
毎月10万でしょ？

[3335. 匿名]

>>2840
皆さん書かれている通り絶対辞めたほうがいいと思います。
お兄さん、普段からあまり子供見てないっぽいので大変さがわからないのでは？
私が義姉の立場だとしたら旦那の妹に子供半年もお願いするなんて絶対できないよ。

私も義妹の子供を約4ヶ月間毎日朝から晩まで面倒みてましたが（主さんと違い、義妹はただの実家依存で子供の面倒みるのが面倒くさいため同居の私に朝から晩まで丸投げしてた）精神病みそうでした。
義妹の子供は当時3歳で、息子は1歳。
自分の子供のように怒ることもできなかったし、いつもギャン泣きされて。妊娠中だったけど、寝るときしか横になることできなかったです。
今子供が3人いますが、自分の子供みるのと、兄弟の子供見るのは精神的にも全然違います。
自分の話になってしまってごめんなさい。
でもきっと主さんも同じ状況になるんじゃないかと。

主さんがそこまで背負い込むことないのでは？
半年たっても奥さんが良くならない場合はその後は？ずっと主さんが見続けるのでしょうか？

[3336. 匿名]

このトピをお兄さんに見せたらいいんじゃないかな
余命宣告受けたことがあるような相手と子供ふたりも作ったんだから
父親であるお兄さんがどうにかするしかないでしょ

トピ主さんもトピ主さんだよ
厳しいこと言うけどさ、自分の子供を守る気はないの？
幼児期の多感な時期にいきなりよその子たちが生活に入り込んできて
ママをとられる状況を考えてごらんよ
地震とか災害がおきたとき、自分ひとりで4人も守れるのか
風邪や怪我をしたときどうするのか
ちゃんと、真剣に、考えなよ

[3337. 匿名]

主、搾取子なんじゃない？それか長男教。
それくらいおかしい

[3338. 匿名]

>>3330
横だけど弟って言ってることへの突っ込みだと思うよ。

[3339. 匿名]

>>2840
もう何もしなくていいよ
余命宣告を受けていて子供を作った兄夫婦の責任だし、万が一の場合も父親である兄と義両親が覚悟を決めるだけ
体が弱かったんならどうせ嫁の実家の近くに住んでいるんでしょう
困ったら自分で調べるしほっとけばいいの

主の旦那の言い分も俺の生活に影響がないなら勝手にすればってことでしょう？
登場人物みんな無責任だね

[3340. 匿名]

>>2912
預かる以上は自分の子どもと分け隔てなく育てないといけないんじゃない？
預かってくれた親戚宅が実子にも家事労働をさせてたのならわかるけど、コメ主さんが預かってもらってるからって理由でやらされていたのならモヤモヤして当たり前。

[3341. 匿名]

主さん、OKっぽく匂わせてみ？？
お兄さん、明日にでもニッコニコで軽装で子ども２人連れてくるよ？？

[3342. 匿名]

そんな親、もしも子どもがケガしたりしたらすっごい文句言って来そう。
義実家も共犯なら自分の子ども連れて実家へ帰る。

[3343. 匿名]

主さんどうか無理しないで
私は7530歳の４人を育てて、自分の子だから頑張れるけど、やっぱりすっごく大変だから

[3344. 匿名]

1番手のかかる時期の子供2人とか倍の20万貰ってもお断りだわ
下手すりゃそのままとか私は断る一択だね
自分の子供の育児に悪影響だわ

[3345. 匿名]

>>2840
過去に余命宣告されたことがあるのに、０歳児がいるのか。。。
時系列がよくわからない。

[3346. 匿名]

>>3342
読み違いしてるよ
兄の子を主が預かる話
主の旦那は迷惑かけられる側

[3347. 匿名]

>>2861
離婚につながるって１番大きそう。

[3348. 匿名]

本当に大変な話。
親戚だから結果預かる事になると思うけど、実兄に育児の大変さを体験させてからの方がいいと思う。
1週間有給取らせて、子どもと1週間過ごさせて、育児、家事の大変さを実感して貰ってからみたいな条件だしたらいいと思う。
自分の子の面倒みて貰うのいくら払っても足りないくらいとわからせないと。自分の問題なのにお金を出し渋るなんて情けない。

[3349. 匿名]

>>3340
それは思うわ
あと、同年代の実子と預かってる子供がいたとして、預かってる方にだけ待遇悪くしてたら実子の性格も歪むと思う
教育に良くない

[3350. 匿名]

>>3306
乳児院をどういう場だと思ってるのか分からないけど、私が兄嫁だったら飛行機の距離に住む子持ちの赤の他人(兄嫁にとっては)の家に預けられた方が心配で堪らないけどね。
仮に地元の乳児院なら少なくとも父親である兄は会いに行けるし、やろうと思えば昼間～夜まで保育園にいて夜と土日は兄と家で過ごす事もできる。
遠かったら兄ですら簡単には会いに行けないし、子供たちの様子も主が知らせてくれる範囲でしか知る事ができないなんて辛すぎる。
兄嫁の2歳の子供だって目の前で「お母さん！」って呼ぶ実子の姿見てよその家にずっといるの辛くないかな。

[3351. 匿名]

まぁ、そういう状況だったら、多少は協力してあげたいなとは思うだろうけど、兄の態度があんまりだわ。ありえない

[3352. 匿名]

新幹線の距離なら普通は預けるなんて考えでないわ
行政頼れって感じ
兄嫁も一緒に言ってたらやばいけどそこら辺どうなのかな
余命のこと言われてるなら尚更普通は会える距離にいて欲しいと思うけどな

[3353. 匿名]

お兄さんが休職して子供の面倒見るとかすれば良いのにね。プロに任せるとか。
怪我させたりしたら、責任取れないしね。
はっきり言って、実子が1番可愛いんだから。
実子に遠慮させたくないし。まだまだお母さんに甘えたいのに、お母さんが甥っ子、姪っ子の世話してたらお母さんを取られたって思うだろうな。

育児は女の仕事だとか思ってるんだろうなー。

[3354. 匿名]

>>3304
主さんの子供たちにとっては、本来自分にかけられるはずだった、母親の愛情や時間や手間が、従兄弟に奪われるわけだよね。
兄弟でも色々あるのに、従兄弟なんて、嫌すぎる。
大事な時期に我が子がわりをくうなんて、私なら耐えられない。

[3355. 匿名]

ざっくり読み返したけど、義理姉さんの立場だったとしたらとてもそんなこと義理妹さんに頼めないと思う。病気で入院すると、周りに申し訳ないって本当に感じるのに、その上親戚にまで迷惑かけるような事したくないんだよね…。お兄さんが、妹んとこなら子供いるし寂しくないだろうぐらいにしか考えてないのかな。
近所なら少しお手伝い出来るかもしれないけど、飛行機の距離なら丸投げだもんね…
手の掛からない年齢になった子二人いるけど、それでもそんな小さい子預かるの無理だなと思った。

[3356. 匿名]

お兄さんもクズなのに抜けてるね
一週間とか一ヶ月って言ってたら難なく子供送り込めたのに

[3357. 匿名]

>>2885
釣りじゃないならだけど、病気発覚が二人産んだあとなんじゃないかな。
子宮頸がんとか乳がんなら進行遅いし有り得るよ。
で、発覚した時先生に、手術も入院もしないとどうなりますか？とか聞いたんじゃないかな。で、その場合の余命を言われたとか。

[3358. 匿名]

この主は預かると思うに1000円。大変さが全然わかってないし、押し切られそう

[3359. 匿名]

ふたつの命を月10万で高いとか飛んだクソ親じゃん
なんで2人も産んだのかな
逆の立場で考えろって言って欲しい
それが出来ないなら絶縁も考えるわ

[3360. 匿名]

>>3342
あの…
主の義実家は微塵も関係ないと思うのですが…
「実家に帰る」の意味がわかりません。
このトピのあらすじは、主の兄夫婦の「義姉が重い病」らしく　「義姉の入院期間中兄夫婦の子供の世話を遠方に住む主に頼んできた」のは「主の実兄」です。
「主の旦那」は普段から仕事で留守がちだから今回の件は主がやりたいならやれば　くらいのスタンスみたいですよ。
義実家は全く登場してないです。

[3361. 匿名]

大人になった今だと火垂るの墓はおばさんに共感しちゃうからなあ

[3362. 匿名]

>>2921
だから嫁関係の親戚に頼れないのかもね
病弱な人を妊娠出産させて挙げ句長期入院だし

[3363. 匿名]

主の家がコロナ禍で収入減の貧乏なのに
たった月10万で幼児ふたりも預かるって意味不明だわ
主に時間の余裕ができたならそろそろ子供たちに習い事とかさせようとか、そういう発想はでてこないの？
なんか自分の子供をないがしろにしてる感じがするんだよねぇ

[3364. 匿名]

主さんのご主人、生活に支障なければみたいなこと言っておられるっぽいけど絶対無理。
支障ある。めちゃくちゃあるよ。

しかもそういうご主人みたいな方が真っ先に根をあげて、子どもつれて実家帰っちゃうよ。
でも子ども連れてくだけマシかも。
旦那さんと子どもいなくなって、泣きわめく甥っ子姪っ子抱えてお金も少なくなって家に３人。
コレみんな危惧してるんだけど。

[3365. 匿名]

>>3358
周りも、主なら押しきれるって舐めてて、預けようとしているんだろうね。

[3366. 匿名]

>>3361
だよね
あのおばちゃんすごいよ
戦時下のギリギリの状況で
よその子供を預かったんだから
酷く言われがちだけどあのおばちゃんもどうしようもなかったって分かる

[3367. 匿名]

>>3363
主さんにそういうつもりがなくても、いきなり預けられた2歳&0歳がきたら、確実に主家の子供さんは割りを食う形になってしまうよね。
余命宣告もされたことある義姉やお子さんは気の毒だし、協力してあげたい気持ちも分かるけど、やり過ぎると自分の子供が寂しい思いする。
普段は保育園とかシッターさんとか活用して、泊まりでの仕事の場合に預かるとかが譲歩できるギリギリのラインじゃないかと思う。

[3368. 匿名]

預かる期間長過ぎ！！
無料で預かれとかあたおかで草

[3369. 匿名]

>>3362
信頼できない婿の妹に、しかも飛行機の距離で、預けないよ

[3370. 匿名]

世の中シンママ、シンパパで頑張ってる人がたくさんいるのに公務員で閑職にされてもクビは無い安定職の兄が何も犠牲にしないのか理解出来ない

介護休暇と有給を組み合わせてたら全然出来るじゃん
自分は仕事続けたい、子どもの面倒はみたくない
金すら必要経費以外払いたくないって主のこと奴隷とでも思ってるだろうね

[3371. 匿名]

>>3306
同じ子を持つ親としては、重い病気なのに新幹線と飛行機の距離に子供を離され、会えない方がよほど辛いよ。
しかも幼児二人育児中家庭なんて物理的に育児無理ってわかるから不安なんてもんじゃない。

[3372. 匿名]

>>3364
旦那さんも育児無関心そうだったから、自分だけ避難しそうな気もするわ。
主さんだけで乳幼児４人抱える事になったら、もうどうしようもない。
断る一択だよ。

[3373. 匿名]

兄嫁一家も兄も不幸ドラマに酔ってんのよ
病気で苦労しながらも自分で子育てしてる家庭なんて沢山あるのに
兄は俺がなんとかしてやんよ！って妹の主に面倒事丸投げしてヒーロー面してんの

なんで主は分からないの？
便利に使われてんだよ、主は舐められてんの
主も主で自分の子供を第一に考えなさいよ
あなたが守るべきは自分の子供たちとの生活でしょうよ

[3374. 匿名]

0歳児がいて過去に余命宣告って
身体が弱いことわかってて2歳差で子ども作って育児協力しない旦那
ありえなくない？

[3375. 匿名]

プロのベビーシッターをお兄さんが雇えばいいんじゃないのかな？
お金はものすごくかかるだろうけど。
主が心配することじゃないから、無理、できない、で押し通して良いと思う。

[3376. 匿名]

>>33
車の移動とか危な過ぎる。
どこも行けないよ。

[3377. 匿名]

>>3314
まだ自分のお子さん小さいのかな。
私は成人超えの子もいるけど、赤ちゃん〜学生生活からの社会に出るまで一通り通ってきたからこそ　およその大事なお子さんの世話などできない(責任持てない)と思うよ。
孫だとしても同じこと。
我が子でもああしたらよかったこうしてやればよかったと悔やむのに…
ご飯食べさせてればいいもんじゃないからね。

[3378. 匿名]

>>3362
しかもろくな育児経験もなさそうな物言いしとるし
病弱な共働き嫁に二人産ませて育児ほぼノータッチとか鬼かと
0歳2歳なんて健康でも発狂しそうに大変なのに

[3379. 匿名]

>>3084
親戚に長期預ける神経のとこには同意だけど、0歳児2歳児プラス仕事ってかなりしんどいよ。
シングルファザーの人とかわざわざ仕事変えたりしてる。公務員だからって定時には帰れないし。
保育園で風邪もらうし、数日休まないといけない。

[3380. 匿名]

>>3364
主の旦那さんは子供寝てる間に仕事行って、寝てから帰ってくるみたいだから子育ての大変さ分かってなさそう。
0歳のお世話が大変なのは間違いないし、ママと離れて自宅にも戻れない2歳児とかどうなるのか想像もつかない。
主兄も両親も子供の為にも身内が見ればいいとか思ってそうだけど、実際全然子供の為にはならないよね。
パパが育休取るなり仕事セーブするなりで自宅から保育園通うのが一番いいじゃんとしか思えない。

[3381. 匿名]

>>3364
旦那だけネカフェに避難になるに一票

[3382. 匿名]

>>3365
実親まで言ってたら気の毒すぎる。
このまま押しに負けて預かったら
主の家が離婚になりそう！！

旦那さんの身になったら…家に帰りたくないもん。
疲れるし、嫁から愚痴られるだろうし。
実子だけ連れて遊びに連れて行けないし。
1番大事なのは自分の家庭だよ！！
薄情でも何でもないよ！！
今の時代、色んなサポートがあるんだからプロに任せよう！！

[3383. 匿名]

100万円なら預かるか考えるよ！
１０万で預かるとか無理！

[3384. 匿名]

お断りした方がいいですよ、お金も頂けないし
預かったらこの先、良いように使われますよ！

[3385. 匿名]

押し切られて預かったら、主の家庭が崩壊するだろうね。
てか、このトピで何を話し合うんだろう？
ありえない申し出だから、断るの一択なのに、トピをたてるってことは、迷いがあるのかな？
そういうところに、つけこまれるんだろうね。

[3386. 匿名]

何かあった時に責任取れないんで断ります。

[3387. 匿名]

病名不明だけど嫁在宅で治療は出来ないのかな？
親戚に３０代で癌で余命半年、こども2歳だったけど１日でも多く子どもの姿をみたいって
在宅医療にしてもらって旦那も介護休暇取って看取ったよ
兄嫁も自分は入院、旦那は休ます仕事、子どもは遠距離の旦那の妹の所って悲しいと思うよね

[3388. 匿名]

お兄さん、ひどすぎます！
お兄さんの事情は大変でしょうが、主さんには関係ないですよ。
お兄さん自身が解決しなくてはならない問題です。
気軽に会えない距離でまるっと子供二人預けて、
養育費の相場で話をすすめてくるなんて…都合よすぎますね
呆れてものが言えません

主さん、断れますように
全力で応援してます！！

[3389. 匿名]

値切ってくる兄が信じられない。
縁切りでいいよ。そんなやつ。

[3390. 匿名]

>>2840
私にも姪っ子と甥っ子がいるけど考えただけで無理だわ。
人様の子供を責任もって育てれない。
絶対に怪我をさせないという自信もないし何か病気になったとき４人だと身動きとれない。

兄と話したら平行線になりそうなので
実親や奥さんに行政の話、サポートの話、福利厚生等話してみます！
の前にうちは無理とちゃんと断るべき。

[3391. 匿名]

>>1917
そう簡単に休めないよ

[3392. 匿名]

余命宣告された事があるほどの大病でさ、普通なら最悪の事態になった場合の子供達の事って考えておくと思うんだけど、兄嫁さんは「父である主の兄がいるからどうにかなる」と思ってて。
主の兄がそこらへん全然考えてなくない？今預けて、そのまま子供捨てるつもりか？
父親ならもしものために動けるようにしておこう。奥さんのかわりに何でもできるようになろうってなるよね。

[3393. 匿名]

余命僅かの奥さんに、子供が可哀想でって言われたら、正直、主は迷うよね。
兄は、全く頼りにならないし、むしろ見れないだろうなレベル。両親は病気。
自分の子供を第1に考えた方がいいよ。

[3394. 匿名]

>>3385
貧乏な人がより転落していく構造がみえた気がする
こうやっていいように使われるんだなぁって思ったわ
主の子供たちは気の毒だね

[3395. 匿名]

>>3379
かなりしんどいけどやってるシンママやワーママは大量にいるよ

[3396. 匿名]

>>1
ネタ？

[3397. 匿名]

>>3302
ありがとうございます

[3398. 匿名]

>>1
お金の話すると、お金出さないやつに限って薄情とか金の亡者とか言われるよね。そういうタイプは今までも一人暮らしの彼女の家に入り浸っても食費も何も出さないタイプ。食事さえ作らない。

[3399. 匿名]

新幹線、飛行機距離の人をアテにするって感覚がもう…絶句。お兄さん当事者感がなさすぎ。

[3400. 匿名]

>>2840
もし兄がものすごく頭を下げてきてどうしてもって言われたら私も迷うと思う。親にも頼れない環境だとあるし。
ただそれは兄ができるだけのことをしてからの話しで。職場に定時で上がれる部署に変わるなり、休職なり(介護、看護休暇なり使えないのかな？)行政に相談したりした結果どうしようも無くなら考えるよ。

[3401. 匿名]

>>3379
余命宣告うけたような相手と家庭を作ったんだから
しゃーないべ
しんどくても父親がどうにかしないと

[3402. 匿名]

ものすごい実兄にイライラするわ
今、2歳と0歳育てているけど
2人とも夜泣きするから夫とそれぞれの
子供を夜中抱っこして…
日中だって離乳食始まってたらアレルギーなど
気にしながら食べ進めたり
2歳も好き嫌いあれば食べないし、
まだまだご飯に気を使う年だし、イヤイヤ期ならもっと大変だし…
それで金を取るなんて薄情？？
実兄が見ればいいだけの話だろ
奥さん入院中に保育園血眼になって探して
その間は有給取ればいいだろ！
保育園に入れて実兄が面倒見ろよ。自分の子供だろ！
自分の子供を他の人に見てもらおうなんて考えが
ある時点でおかしい。
月10万という破格な金額で主さん見るって
言ってんのに、
こんなん月100万つまれなやってられんよ。
実兄も頭おかしいけど嫁もおかしい

[3403. 匿名]

>>3400
わかる
妹が見てくれるだろう～ってのが最初から透けて見えて無理

[3404. 匿名]

>>2840
>>実親や奥さんに行政の話、サポートの話、福利厚生等話してみます！

そもそも、そういう行政サービスのことを、主さんが調べるのもおかしな話なんだよね。
主さんは部外者なんだから。
私なら、断固拒否した後は、完全に放っておく。何もしない。
こっちが何かをしてあげると、感謝どころか、つけ込まれる一方だと思う。

[3405. 匿名]

>>2875
そんな小さい子に丸投げってw
大人が馬鹿だと子供は苦労するの典型じゃん
小さい子供は先のことなんか読めないんだから大人がきちんとしてあげないと駄目だよ

[3406. 匿名]

今までお姉さんがなんかあった時はどうしていたんだろう。

[3407. 匿名]

>>2885
主治医も妊娠出産には反対しそうですよね。

[3408. 匿名]

断るしかありえないけど、周りに主さんの味方はいなくて、
兄からは薄情だと言われた状況で、冷静な判断ができなくなってるのかな、と思った

トピ申請してよかったよ！
色々対策も出てたし、これで主さんも我にかえることができたんじゃないかな。

[3409. 匿名]

>>3402
ごめん
私は主にもイライラする
もっとちゃんと断ってあげてくれ
こんなの実の子供が苦しむし兄の子にも良くない

[3410. 匿名]

>>678
あなたのコメントも虐待レベルよ？

[3411. 匿名]

ありえない登場人物
一位　主の兄
二位　主（預かった場合）

被害者
一位　主の子供

[3412. 匿名]

>>3337
まだ奥さんや実親や奥さん親に 本気でお願いはされてはないのですが 、みんなに妹が面倒見てくれたらなぁと思われてそうな気がしてます。

主さんこんな風に書いてるしね
いつも色々押し付けられるのが当たり前になっててマヒしてる可能性はあるかも…

[3413. 匿名]

兄夫婦は主のこと奴隷としか思って無い最低な奴らだから絶対引き受けたらだめ。次は主の親の介護を押し付けられた上に親の遺産全て兄夫婦に奪われるよ。母の友人がそんな兄弟のせいで病気になった。
知り合いの公務員はうつ病で2年休職したからお兄さんが休職出来ないわけない。

[3414. 匿名]

>>2840
行政やサポート、本当なら兄が自分で調べなきゃいけない事なのにな。妹や嫁子供を何だと思ってるんだろう。
他の皆さんも言ってるように兄に何言われても絶対に断った方がいいよ！

[3415. 匿名]

>>678
通報した

[3416. 匿名]

>>2875
聞いてどうするの
「あの時あなたが賛成／反対したからこうなったんでしょ！？」って子供に言う気…？正気か？

[3417. 匿名]

旦那側にしか甥っ子、姪っ子いないけど1日が限界だわ。
ましてやイヤイヤ期の2歳児、と付きっきりで目の離せない赤ちゃんを預かるなんて…
私ならやっぱり1日でも無理かも…。

[3418. 匿名]

トピ画のドラちゃんと同じ事言ってやればいいよ。

[3419. 匿名]

>>2840
児童相談所に報告も忘れずにね。父親が公務員で休み取れるはずなのに育児放棄しようとしているんだから。

[3420. 匿名]

公務員がいちばん休暇とりやすい仕事でしょ
兄は育児放棄、子捨てだよ

[3421. 匿名]

保育園は？病気した人枠あったと思うよ。　
送り迎えくらいならしてあげられると思う。

[3422. 匿名]

は、半年！？？？？
長すぎて二度見しちゃったわ
お兄さんが自分でヘルパー雇うなりして面倒見ればいいじゃん
主さんだって目が離せない子どもがいて大変なのに、
さらに別の子の面倒なんて見れるわけない。
常識で考えろって一喝すればいい

[3423. 匿名]

>>3375
夫婦ともに公務員なら蓄えは有るだろうし
いくらかかろうが使うところだよね

闘病が何年間も続いてもうどうにもならなくて頼るならわかるけどはじめから丸投げは無いわ

[3424. 匿名]

>>3383
私、100万円でも嫌だなぁ…
めっちゃイライラしそう。
その100万円内で昼間プロを雇ったとしても、寝る時は我が子と寝たいしなぁ。

[3425. 匿名]

ていうか貧乏でも時間をたっぷり実子にかけてあげられるならまだいいけども
その時間すらよその子供に持ってかれる状況になるわけで
主はそれでいいの？って感想なんだけど…主は想像力がないのかな？
いきなりよその赤ちゃんきたら、ちゃんと順調に育ってた実子も赤ちゃん返りすると思うけどね
兄の子ふたりも預かったら、実子が我慢することが多々うまれると思うのだけど、それはいいの？

[3426. 匿名]

>>2840
主さんから兄一家の情報を聞くたびに、兄がクズすぎると思う。自分で育てる覚悟もないのに子供二人も作るとか。奥さんが余命宣告されたのは子供二人生まれた後かもしれないけど、その前からもう育児は奥さんに丸投げする気満々だったんだろうなとしか思えない。
主さんの旦那さんもなかなかのクズ。こちらも自分の妻に育児丸投げだから簡単に「お前さえ良ければ預かってもいい」などと無責任なことが言える。それこそ「もし本当に預かる事態になったら、嫌でもなんでもあなたにも家事育児やってもらうから！」くらいのこと言わないと。旦那にも二人、三人の子供を一人で見てもらうこともあり得るよと。
育児サポート云々も主さんが調べることじゃない。調べるのは兄夫婦です。私だったら「自分は四人の子供を一人で見るのは無理。実の親(兄夫婦)が責任持って対処して」と言う。

[3427. 匿名]

>>2840
まわりの人たちもひどいよ。
主にも小さい子居るのに。頑張っても1週間が限度じゃない？
みんなまだ小さいもん。
お兄さんのやるべきことは子供2人を保育園に入れること。職場の上司に状況を話して出張は行けないと伝える。なんなら配置換えも受け入れること。
保育園のお迎えに間に合わないとか緊急時に備えてシッターさんの目星をつけておくこと。
週末はどちらかの親にたまに手伝ってもらえるよう打診しておくこと。
かなぁ。
お金の問題もあるとは思うけど、手のかかる子供4人なんて無理。どうしても主さんに見てほしいと言うならそれこそ月30万は欲しい。
お兄さんの子達は保育園に入れて、且つお兄さんにもらうお金でシッターさんを週に何度か雇うかな。

[3428. 匿名]

>>3357
若い人は癌の進行は速いよ
余命宣告されるほどでしょ？でも手術可能なら余命宣告なんてするかな
色々不思議

[3429. 匿名]

>>3404
そうだよ
そんな調べる暇があるなら預かれって言いそう。
そもそも感謝やありがたいと思える人は無理なお願いをしておいて薄情とか言わねーし。
義姉だって本当は頼りたくなくても今頼れるのは旦那(兄)しかいなくてそれが言い張ってきたらなんも言える立場じゃなくて口をつぐむしかないかもしれないわけで。
だったら最初から主は無理だから断った、薄情でーす　くらいにかわしといてあとは知らぬ存ぜぬが一番いいと思う。
乳児院なんか調べるなら求人でも見なよ…

[3430. 匿名]

私の知り合いで、実家の近所の人なんだけど、妹が亡くなって、旦那はいたはずなのに子供3人引き取って、仕事もしてたけど、過労かな？突然死した。
怖かったし、40代後半だったから

自分の子供もふたりいたから、合計5人の子育て💦

[3431. 匿名]

>>3404
主の兄は、子供に愛情ないのかね？我が子の一大事なら、普通はもっと本気で色々と考えたり調べたりしない？
凄く違和感あるんだけど。
余命宣告されるような状態の妻に、お金に困っているわけでもないのに共働きさせて子供を複数時間もあけずに産ませるなんて、妻に対しても愛情があるのか、疑問。

[3432. 匿名]

なんか昔は皆んなで適当と言ったら申し訳ないけど
育てていたんだよね。
でもその頃と変化しているのは絶対だから。
大変だろうからとかで簡単に受けてしまうのは違うかもね。
逆の立場ならどうするのかな？って考えたけど、長期子供がいる兄妹に頼ろうとは思わないかもしれないけど、自分が育てられない。となったら心配と不安で自分の病気どころじゃなくなるのかもな…って、可哀想には思うよなー

[3433. 匿名]

誰がどう考えたって非常識だってわかるよね。
なんでタダで預かってもらえると思ってるの？
その神経がホンット理解できない。
そういう人達って頭の中どうなってるんだろう。
本気でわからないし関わりたくない。
たとえ10万もらっても絶対いやだ。
主さん、兄貴と奥さんに舐められてるよ。
これで受け入れたらさらにエスカレートしてこれからもタダであれこれ頼ってくるからやめた方がいい。

[3434. 匿名]

>>3357
余命宣告が2人目産んだ後なら0歳の姪ということは11ヶ月以内ということになるけど、過去にという言い方や主のレスからしてそんな直近のように感じないけどなあ
手術や入院してどうにかなるならそもそも余命宣告なんて医者はしないだろうし

[3435. 匿名]

>>2840
主さん預かったらワンオペで未就学児４人なんですよね。
今ワンオペで３人育ててるけど、毎日自分の時間はゆっくり取れないしストレス溜まりまくりだよ。家事育児の隙間に時間見つけて数分スマホいじるのが精一杯。
それでも自分の子供だから我慢できる。
私も遠方に住んでる姪がいるけど、その子を半年預かれるかと言われたら無理だわ。お金払われても無理。
お金の問題じゃないもん。自分達家族の生活が一番大事だし、万が一何かあっても責任とれない。
奥さんが余命宣告されたことあるくらいなら、万が一のことを考えてその先のために尚更妹に頼らずに兄と子供達で生活できるようにしておくべきだと思う。
亡くなるかもしれないし、治療が上手く行っても入退院は繰り返すかもしれないし、その度に主さんに預けるの？主さん預かれますか？１度優しい顔をすると何度も甘えてきますよ。
出産などで一時的に預かるのとは全然違うよ。

[3436. 匿名]

一日だけならまだアリ。
それでも、私が預ける側ならお金なりお礼の品なり渡すけどね。
実兄の子供だからって半年はないわ…しかもタダ？非常識な人。
自分ちの問題なんだから、タダで妹を頼らずにシッター頼むなり施設に預けるなり何か他の方法を考えろよ。

[3437. 匿名]

>>3432
40年くらい前に母が入院したとき保育園と親戚に頼りつつ父が私を育ててくれたよ

[3438. 匿名]

>>1
タダで預かれって釣り🎣だろ。
世話料じゃなくて実費なのに、薄情とか頭おかしい。

[3439. 匿名]

>>3341
へ？何のためにそんなことするの？

[3440. 匿名]

>>2992
とはいえ、主のあのノリの書き方だと、みんなの反応が自分が思っていたのと違うっていういう感じがするから、余命宣告とかは取ってつけたような設定するのような気がする
いろいろおかしいし

[3441. 匿名]

そんな非常識なお願いする人にはサービス探してあげたり中途半端に優しくするのは逆効果だよ。
そのお人好しなところにつけこんでくる。
何を言われても「無理、ワンオペだし我が子で精一杯。」ってピシャッと拒否した方がいい。

[3442. 匿名]

>>3411
預かったら主旦那も被害者だよね

日が経つにつれて主の旦那が休日に自宅でのんびりしたくてもギャーギャーうるさい姪甥にストレスが溜まりいつまで預かるんだとかぶちギレして夫婦仲最悪になるの簡単に予想できるわ

[3443. 匿名]

>>3377
自分の子は小学生です。
ただ私の兄弟夫婦がお嫁さんの兄弟の子どもを引き取って暮らしています。
詳しくは書けませんが育児放棄で見るに見かけた兄弟夫婦が引き取り養子縁組しました。
夫婦の実子の２つ下の子どもです。
周りは心配して反対もしましたが、引き取って15年たちもうすぐ成人します。
とても可愛がっていますし、私たちとは血縁関係はありませんが私の両親も私たち夫婦も務めて実の姪と同じように接してきました。
側から見ていても反対を押しきり引き取ってよかった、親子って血縁関係だけじゃないんだなと思えます。
ただ兄弟夫婦をはじめ周りは相当に分け隔てがないよう努力しました。
それがむすがしいようであれば最初から養護施設にという方が子どものためでもあると思います。
今どきの養護施設は昔と違い、妙な家庭より手をかけてもらえるところが多いので。

[3444. 匿名]

>>1
ありえない。
児童相談所に通報レベル。

[3445. 匿名]

>>3379
だったらお兄さんが転職すればいいんじゃない？
自分がしんどいからって妹に子ども丸投げはおかしいでしょ

[3446. 匿名]

主さんと主のお兄さんの関係は知らないけど、私のところと似てるかもって思った。
うちは姉だけど、姉には昔から都合のいい人間というか便利屋あつかいされてる。私が仕事柄、事務処理関係に強いのもわかってて色んなこと聞いてくるし、ついでにやってもらおうとする。でも私も嫌になって「協力できない。もう自分で調べて自分でやってよ」と反発すると「は？家族になのに薄情者！」って言葉を平気で使ってくるのよ（逆ギレしてなぜかこっちに罪悪感を押し付けてくる）
舐められちゃだめだよ。絶縁するつもりでもいいから「協力できない！」ってハッキリ言いましょう。理由は自分の子育てで手一杯だからって言えばいい。あとあらかじめ実親にもそのことを言っておきましょう。あとは知らんぷり。一切関わらないように。お金も貰っちゃダメ。

[3447. 匿名]

里帰り出産でも実家に１０万渡したりするんだから、タダは絶対おかしい。というか大変すぎるから何円もらっても無理…

[3448. 匿名]

>>1262
自分でみるのは嫌だけど、他人に任せるのも嫌なんだよww
面倒だから自分はやらないけど、可愛がったりとかはやりたいんだよ
だから口出せるように、嫁→母親→姉妹って感じでそれ以外は無し！なんじゃない？
断ってもしつこいだろうなー

[3449. 匿名]

>>2969
自分に合う治療法と医療の進化で1日でも永く元気な姿で家族と過ごせますように欲を言えば寛解しますように！！
微力ながらお祈りします(←無宗教)

[3450. 匿名]

余命宣告じゃなくて、生存率の話されたんじゃなくて？

[3451. 匿名]

激ヤバ案件
金を積まれても断ったほうがいい、こういうタイプは金を払うとそれ以上の難癖をつける
作業量と金額がわかってない

[3452. 匿名]

数日でも預かっちゃダメな一家だね。そのまま居座らせる可能性が高過ぎ。

[3453. 匿名]

飛行機の距離なの！？
勝手に、ご近所でしょっちゅう会っていて
いとこだけど実子と兄弟同然に育ってる子たちを預かるって話かと思ってた
兄の子がどんな性格がとか好みとか把握してるわけではないって事だよね？
飛行機の距離ならコロナで頻繁に会ってないだろうし…難しいかと思うー

[3454. 匿名]

>>3322
ありがとうございます！！
3028です。
ノイローゼ、それは本当につらかったですね（ ; ; ）わたしはむかし仕事でなった事あるので分かります。いまは改善なさったようでそれが何よりよかったです。
我が家の2歳、たしかに手かかります！笑
ですが先ず前提として、我が家は親族、ご近所さん含め緊急時の周りのサポートも二重、三重にあり、夫も自由度の高い仕事をしているため家にいる事も出来る為と、出社した場合も職場からは数分で帰宅できる事や子連れ出社も可能で、もし辛ければ(まだ今のところなった事ありませんが)預ける事も出来て、1番は子育てに協力しあえてワンオペにはならない環境下にあります。
なのでなおさらこの主さんのご家庭で養育は厳しそうって、感じちゃいました…ワンオペ預けず四児なんて実子でもつらくなりますよね。
我が家は夫のサポートもおそらく一般的(?)な会社勤めの多忙な旦那様がたよりは時間も体力もかなりあるのと経済的にも子育てにはまだまだ余力があり親族含め家族一丸となって話し合って決めました！今はみんな赤ちゃんが来ることが家族全員楽しみで仕方ない状態です。明るい理由でも無いし、辛い経験をした赤ちゃんなので、記憶としては残らないけれど身体には刻まれていますからきっと一筋縄な事ではありませんが…
主さん家庭で家族間で金銭や余裕の無さからゴタゴタなってこれから辛い場面をたくさん見せるよりは物心つく前に他の方へ...というのも一理あるかと思いました。
もちろん実親に育てられるのが1番良いですしそれがどうしても無理な場合という話です。
あと、すこしでも多くの人にこの制度の名前を知って欲しくてコメントしました(^^)

[3455. 匿名]

>>3448
ケチそうだからプロは高い！
妹なら安く済むって感じだろうね。
馬鹿にしすぎだよね。

[3456. 匿名]

余命宣告の話もだけど、夫婦揃って公務員であるにも関わらず福利厚生を使わず主に丸投げしようとしたりそれを最初は多少受け入れるつもりがあったかのような主もよく分からないし、何か登場人物全員「？」な不思議な話だね

[3457. 匿名]

>>1
ここの回答みせたらよいよ。
お兄さんには人ひとり育てるのがどれだけ大変か断って身を持って知った方が良いよ。
頭下げて少なくて申し訳ないがって10万を提案してくるならまだしも。
小学校高学年とかある程度自分のことができる子ならまだしも、その年齢なら私なら断る。
非常識な兄との今後の付き合いも考える。

[3458. 匿名]

最近って日帰り入院とかよく聞くし、ガンでも長期入院ってほとんどないよね
そんなに長期入院する病気ってなんだろう？
自分がもしなったらって思うと知りたい

[3459. 匿名]

>>3106
いや、10万は主から提案した金額で、その金すら払わない(身内から取るのかよ薄情！)って言われてるから問題なのよ。

[3460. 匿名]

主さんが強引に押し付けられて引き受けてしまいそうで心配だわ。
あなたのお兄さんがやることだからね。あなたはあなたと自分のお子さんを一番に考えていいんだからね。
お兄さん、両家の祖父母が主に頑張ってるなら、サポートくらいなら私もする。預かりは断固断りますよ。私には私の家族がある。

[3461. 匿名]

車で１時間の距離に仲のいい妹がいるけど、主さんと同じ状況になったとして、妹に断られても薄情なんて絶対思えないよ。というか、1日2日ならともかく長期間も頼めない。行政やら色々な所に当たる前に小さい子がいる家庭にさらに小さい子をお願いするなんてそっちの方が薄情じゃん。無責任すぎ。

[3462. 匿名]

>>3457
2歳と0歳だもんね
2人ともせめて幼稚園児ならねー
主さんがもし預かったとして、主さんの送迎で保育園フルタイム預けるって可能なのかな？

[3463. 匿名]

皆真面目な意見する必要ないよ。どうせ釣りでしょ
主危機感なさ過ぎだし家族も色々おかしいよ
肝心な余命宣告の話はしないしモヤモヤしたまま逃げるパターン

[3464. 匿名]

過去に余命宣告って、過去ってどのくらい前？
子供が今0歳と2歳でしょ？
もし子供産む前に余命宣告されたならなぜ産んだ？って思うよ。
子供望んじゃいけないの？とか言われそうだけどちょっと無責任すぎない？
それでも欲しくて作ったんなら身内に相談するだろうし、迷惑掛けずに自分達で面倒見るくらいの覚悟しとけよって思う。
もし0歳産んだ後に余命宣告されたんならそれは過去じゃなくて現在進行形だしさ、身内に助けを求めるならそれなりの礼儀があるし甘えんなって言いたい。
お兄さんが主さんに薄情とか言える立場じゃないでしょ。
奥さん大変かもしれないけどさ、そうやって言われたら助ける気にもならないのわかんないのかな。

[3465. 匿名]

貴方の寛大な心で10万ならと譲歩してくれた、けど向こうは「10万払う価値はない」と言ったのだから交渉決裂じゃん。、

[3466. 匿名]

>>2994
あなたもがんなどになると分かると思いますが、普通に余命宣告は割とよくありますよ。宣告というか、けっこう会話の中でラフにされます。予後平均20ヶ月（だいたい二年）とかそういう長めの宣告もあります。再発から経過を含めた予測の数値です。しかし平均は平均なので、それ以上長く生きる人もいれば早く亡くなる人もいます。余命宣告されても薬が合って「余命宣告とはなんだったのか」状態で長く生きる方もいます。釣りかどうかというのは置いといて、現代では余命宣告なんてなかなかされないないというのはあまりにも視野が狭すぎます。私自身身近にそういう環境の方がいるのでもやっとしてしまいました。トピズレ失礼しました。

[3467. 匿名]

>>2
お前が捨てられろ(^ ^)

[3468. 匿名]

>>2884
そもそもガルちゃんなんて、お題に対して自分の経験もとに色々書き込むよーなとこじゃん

[3469. 匿名]

>>1819
兄嫁さん退院しても、すぐに体調バッチリ！1歳と3歳バリバリお世話ＯＫとも限らないしね。

[3470. 匿名]

>>2840
>>実親や奥さんに行政の話、サポートの話、福利厚生等話してみます！

主さんは、優しい方なんだと思います。
でも、線引きが出来ていない。
他の方も書いていますが、主さんの家族は主さん、ご主人、お子さん達です。お兄さんは子どもの頃の昔の家族。

『本当に申し訳ありませんが、お預かりできません。サポートもご自分達で探してください。』でいいんです。薄情じゃない。

主さんの生育歴や兄弟ポジションのまま動かれていますが、もういいんです。実家の父母に叱られるかも、とか認めてもらいたい、とかもういいんです。

私は今40代で自分の毒親問題に取り組んでいます。子ども時代、特に7歳までに満たされなかった気持ちは、土台となり一生引きずりますよ。長子で我慢しました。ずっと気がつかなかった。外から見たら普通のいい家庭です。それでも。


主さんのお子さん達の幸せを願っているなら、お断り一択です。

サポートを調べるのにもかかわらない。
大丈夫、主さんは薄情じゃない。
素敵なお母さんです。

[3471. 匿名]

10万でも破格だわ
兄夫婦の収入で0歳と2歳を日中の保育園と夜間保育園を利用したらいくらかかるか分かってるのかな
持病があるとはいえ両家とも親はいるのに、半年も飛行機移動の距離に住む妹に預けようと思うのもおかしいし、何もかも常識外れな兄だね

[3472. 匿名]

>>1182
近くに住んでて、昼間は保育園、夜は基本兄が引き取り、
送迎とか時々残業の時の夜間預かる位だったらまぁちょっと手伝うよと思えるけど、
何自分は1人で悠々自適に暮らそうと思ってんの
誰の子だよ

[3473. 匿名]

>>2840

>>実親や奥さんに行政の話、サポートの話、福利厚生等話してみます！

主からは言わない方がいい。
みんな書いてるけど、それは兄の兄嫁が調べること。
もし主のアドバイス通りに兄が動いて、その結果何かトラブルが起きた場合、「主が言うからやったのに！どうしてくれるんだよ！」なんて責任転嫁されかねない。

とにかく断る。
「未就園児４人を育てるのは無理」
それだけ言って、この話には加わらない。

主は自分の子供を一番に考えて行動してください。

[3474. 匿名]

>>3442
なんかわかる
主さんの旦那さんが理解があって賛成と言うよりお前が預かりたいならってスタンスだから後で揉めるよね
そのうちに家に自分の居場所が無いとか言って離婚切り出すパターン

[3475. 匿名]

>>2945
嫁の兄弟も厳しそう。若い場合は独身の可能性もあるし全員遠方かも。急に0歳と2歳は危ない。
兄の両親や行政を頼りながら兄が見るしかないね。

[3476. 匿名]

凄い話だなぁ
これで兄の子供達預かって兄嫁が病気治ったらまた公務員二馬力で復帰の裕福な生活
兄と嫁一家は子供達に教育費もたっぷりかけられる
反面主の方は半年間実子に我慢生活させた上、パートも見つけられず貧乏なまま

…これでいいんか？って思うのだけど、主はあまり考えてなさそうね
いいように使われる立場だから、貧乏から抜けだせないんだよ

[3477. 匿名]

自分は仕事のスタイルを変えるつもりはないけど、妹家族の生活が一変するのは構わない、しかもお金も払いたくない
この兄なんで子供作ったの？お嫁さん余命宣告されたことあるなら余計にそう思う

[3478. 匿名]

>>3442
ご近所さんもいきなり4人に子供ふえてびっくりだわ
うるさいよねぇ…

[3479. 匿名]

>>3454
3322です。
養育里親制度というものを貴女のコメントで初めて知りました。

「辛い経験をした赤ちゃんを受け入れる
（一筋縄ではないけれど）」
「家族全員、赤ちゃんが来るのが楽しみで仕方ない」

読んでいて涙が出そうになりました。
頭が下がる思いです。
実子もいて大変なこともあるでしょうが、ご家族や赤ちゃんの幸せを願います。

[3480. 匿名]

>>3476
ハッキリ書いても主には想像できないんじゃなかろうか
なんだかフワフワしてるもの

[3481. 匿名]

ついに鬼女板のノリがガルちゃんに来たか
免疫ないガルちゃん民には新鮮だろうな

[3482. 匿名]

飛行機の距離で半年も預かるなんてありえないでしょ
災害や怪我病気の時どうすんのよ

[3483. 匿名]

>>3481
がるは以前から鬼女の移動組が多いよ
いまさらだよ
鬼女過疎ってるもの

[3484. 匿名]

ありえないよ
過去に余命宣告されたって、その時も入院したんでしょ？
普通はそこで、ファミサポとか病児保育とか一時保育とか色々調べたり登録したりするよ

[3485. 匿名]

>>3472 てか基本がそれだよね？どうしても保育園お迎え間に合わないとき助けてとか、出張の間2-3日とかじゃなくて半年もの長期丸投げって、、、私は妹子供いなくて時々うちの子2人連れて公園とか行くよって言ってくれるからお言葉に甘えてお願いしてるけど、もし妹に実子いたら自分も行く。大人一人で乳幼児4人は無理。

[3486. 匿名]

>>3483
鬼女と小町から全部吸収したよね、がる

[3487. 匿名]

兄嫁の産んだ子供なんて可愛くないしちゃんと世話できる気がしないって言って兄を怒らせて預ける気無くしたほうがいいかもね。

[3488. 匿名]

>>3
子供たちに必要な経費は全額請求。
プラスアルファでパートしようと思ってた分の額を請求。
妥当というか当たり前というか、24時間責任の重い子育てを担うのだから「破格」で間違いないと思うわ。

普通のこと言ってるのに通らないなら、普通に交渉決裂でOK。
全面外注委託すれば問題解決するんだし。
なぜ身内の労力は無償だと思うんだろ？？

[3489. 匿名]

>>3478
主の家が土地が広い一軒家ならいいけど、マンションとかアパートならご近所さんも被害者だよね

[3490. 匿名]

>>3302
ありがとうございます

[3491. 匿名]

大変だから断りなよ。それとも10万のために？

[3492. 匿名]

>>1
10マンでも安いわ。

[3493. 匿名]

主って子育てで辛いとか思ったことない人なんだろうか
私、年長の子供1人しかいないけど0歳児と2歳児が一気に増えるとか想像したら無理なんだけど

[3494. 匿名]

>>3476
ほんとだよ
これからどんどん景気悪くなってパート先なんて減ってくのに
主もぼんやりしすぎなんだよ
コロナで収入源ならすぐにでも仕事先さがして
足元固めなきゃ子供たちの教育費さえままならなくなるじゃんね

[3495. 匿名]

>>3483
現にこれだけ釣れてるからガルちゃん民に免疫ないことには違いない

[3496. 匿名]

>>1
タイトルやべぇな。
我が家なら離婚案件。

[3497. 匿名]

皆主の事優しい優しいって書いてるけどただの馬鹿にしか思えない。実子の気持ちとか全く書いてないし。
優しさを履き違えてる。

[3498. 匿名]

>>3476
まさに格差が広がるってこういうことよね
お金持ちは下々の者を使ってより有利に人生を進めるんだわ

[3499. 匿名]

>>3465
そうなんだよね。
そこで話は終わりなんだから、何をグダグダやる必要があるのかと。。。
預かって欲しいなら１０万。それを拒否したのだから、その後は兄が考えたらいい。

まあ、私は２０万でもやらないけどね。

[3500. 匿名]

色々ツッコミどころ多いけど…仮に預かったとして、今は落ち着いてきてるけどコロナも今後どうなるか分かんないし、また緊急事態宣言出るような状況になったら預かるの半年どころかどんどん延びるかもしれないよ！
そうなったら主さん耐えられる？(普通は数日でもキツイけど)
絶対に最初から断った方がいい！