家に身内、友達を呼びたがる旦那様をお持ちの人

[1. 匿名]

旦那は家に誰かを呼びたがります。
私は誰かを家に呼ぶのも、誰かの家に行くのも苦手です。
宣言解除で、隣の県の義姉を来週２泊で招きたいと言い出しました
私自身は結婚した妹の家に泊まりにいったこともないし、遊びに行った時でも家族団らんの時間前には必ず帰ります
毎回断ってますが、お前がおかしいと言われ、感覚が合わなすぎてストレスです。
嫌でも我慢しなくてはいけないのでしょうか？

[2. 匿名]

>>1
頻度決めるしかないんじゃないかな？
価値観だからどっちがおかしいとかないと思う。

[3. 匿名]

無理　呼ぶな✋

[4. 匿名]

何故、こういうやつは結婚する前にちゃんと確認しないのか　金だけ見てたのかな

[5. 匿名]

それが価値観の違い。
苦痛だよね。

[6. 匿名]

同じです！
行くのも来てもらうのも嫌！
でも旦那さんがそう言うなら我慢するかも…
心の中ではお前がおかしいんだよって毒づきつつ。

[7. 匿名]

呼ばれて来る義姉も…

[8. 匿名]

分かる。
私も行きたくないし、来るなって思う

[9. 匿名]

夫婦生活って譲り合いだから、毎回断る方も、おかしいとか言う方も思いやりが足りない。

[10. 匿名]

親戚を呼ぶのも嫌だってのはさすがに主のこだわりが激しすぎ
あたしは行ったことないって、じゃあ自分も行けばいいじゃん

[11. 匿名]

迷惑でしかない。

[12. 匿名]

主さんの気持ちはわかるけど、2人のお家だから2人でちゃんと話して解決した方が良さそう。ガル民の意見聞いたところで、旦那さんが怒って夫婦仲悪くなったら元も子もないし。

[13. 匿名]

価値観の違いだからなぁ。
お互いの気持ちをすり合わせるしかないよ。
よくよく話し合い。それが夫婦。

[14. 匿名]

>>4
結婚する前から、頻繁に家に呼びたがるなんて分かるわけないじゃん

[15. 匿名]

>>4
同棲反対の人多いけど、こういう生活スタイルって同棲したら簡単にわかることだから案外大事だと思う

[16. 匿名]

>>1
おかしくない。
人を家に招くときの労力をわかってないただの我儘な旦那さんだと思います。
呼べば？なら私その間実家に帰ってるからさ〜
って逃げてみたらその後変わるかもよ

[17. 匿名]

>>1
決まりはないよ
価値観の問題
最悪別れたほうがお互いの人生にプラスかもしれない、価値観の違う結婚ってキツイよお互いに

[18. 匿名]

>>1
主さんは旦那さんが誰かを家に招待するのは嫌で我慢しないといけないし、それを止めたら今度は旦那さんが我慢しないといけなくなるよね
価値観が合わないし、お互いが合わせられないのならもうどうしようもないよ

[19. 匿名]

元カレも友達や家族とワイワイやるの好きで私は好きじゃないから別れたよ。これはどっちかが無理するしかないからどうにもならないわ。

[20. 匿名]

臨月の時に友人呼びたいと言われて、「万が一出産したら友達どうすんの？」とムカついて実家に帰った事がある。それからは呼んでないけど、それまでは呼ぶのが決定事項だったからストレスだった。

[21. 匿名]

旦那がちゃんと準備とか家の事やるならいいと思う

[22. 匿名]

主さん自身が言っているように感覚の違いとしか言えない。
自分の言い分と旦那さんの言い分をしっかり話し合える場を作ってね。

[23. 匿名]

あなたの友達は私の友達じゃないのよ？って話だね
あなたには気安い相手でも、私には気を遣う相手だからねって言う
しかも家の中はとてもパーソナルな空間だから、ずかずか人を入れたくないってのも言う
自分の価値観だけを押し付けないでね？って

[24. 匿名]

>>1
これから先が思いやられるね
お子さんはまだ？
妊娠したり産後は大変だからと断って
ペースダウンできるかも
後は宿に泊まってもらって夕飯だけ出すとか

[25. 匿名]

二泊の泊まりは流石にキツイわ。
泊まりは無理でも、遊びに来て帰るぐらいならたまには我慢して付き合ってあげたら？

[26. 匿名]

>>4
夫婦だけで賃貸暮らししてる時は何もなくても、マイホーム買ったり子どもができたのをきっかけにこうなっちゃう人も居そう。

[27. 匿名]

前、カツオくんワカメちゃんの友達10人？を一度に泊めてたけど、一晩でも絶対嫌

[28. 匿名]

>>15
でも同棲で他人泊らせる人ってあんまいなくない？

[29. 匿名]

>>1
コロナでバカ、小バカ、普通に分類されてるね
主さんの旦那はバカだね

[30. 匿名]

呼びたいなら主さんが疲れないように努力するのが当たり前だと思うんだよね。
そういう人って呼ぶくせに何にもしなくてさ、結局準備も対応も片付けも妻任せじゃない？
全部自分でやって、さらに妻が気を使って疲れていないかちゃんと気遣う事ができるなら多少は我慢してニコニコしようと思うし、手伝おうかなって思えるじゃん。

[31. 匿名]

>>10
いや、泊まりに行きたくないって言ってるよ

[32. 匿名]

>>1
義理のお姉さんは独身？
せめて一泊にして欲しいね
二泊はきついよ
食事何回出すのかな
夕飯やランチを外食やテイクアウトにしたいけど
ダンナさん怒るかしら

[33. 匿名]

あなたが夕飯ご馳走するか用意するならいいよって言えば？

[34. 匿名]

>>16
ホントそう！
ただ来て終わりじゃないものね。
布団の用意したり、食事作ったり。
子供のお泊まり会じゃないんだから、呼びたいなら自分で全部やれば良いのよ。

[35. 匿名]

>>7
それが普通の価値観なら仕方ないと思う
元彼の実家が会社やってて色々な人頻繁に招いていたから無理だと思って別れたことある
お手伝いさんいるような裕福なお宅だったけど頻繁なホームパーティーとか苦痛すぎ

[36. 匿名]

>>28
彼氏が他人のお宅に頻繁にお邪魔してるとか、兄弟と会う頻度がすごく高いとか住んでるとなんとなく察するものはあるけどね。

[37. 匿名]

あははー！私ってやっぱ強者だ！
結婚してた時、大嫌いな元旦那の親が新居を見に来たんだけど、何を出すでもなく目の前で酒のんで化粧してじゃあ出かけるねーと家を出て行った私！全力で嫌ってくれるといいなと思って。

[38. 匿名]

>>28
私同棲で友達を泊めてました
私が友達の家に泊まりにいく事もあったから、結婚前からそういう奴だって夫は分かったと思います
夫は逆に人が来るの好きじゃない方だけど、話し合って夫の許容範囲で人を招いています

[39. 匿名]

主さんだけホテルにでも泊まりに行ってくれば？

[40. 匿名]

分かる、うちの旦那もすぐ人を呼びたがる
飲んだ時2軒目はうちで泊まっていかせるの本当いや
引っ越しした時に客布団捨てて、泊まり出来ないようにしたよ

[41. 匿名]

>>1
呼んでもいいけど、掃除、準備、片付けは自分でやってもらってる。食事代やお酒代もお小遣いからお願いしてる。
そこまでして呼びたいか？と思うけど呼びたいなら呼べ！と思ってる。

[42. 匿名]

掃除とか大してしないくせに
こっちは掃除に当日の気遣いにほんと疲れるよね

[43. 匿名]

後片付けやらするのほんと
面倒

[44. 匿名]

>>7
旦那さん、義姉が子供の頃も親がよく友達とか親戚呼んだりしてたんだろうね

[45. 匿名]

分かるよ
私はちょっとイラつくけど少し慣れてきたかな
旦那の職場の同僚来たときはほぼ何もしないことにしてる

[46. 匿名]

ウザいよね
色々準備あるしお金もかかるし、自分じゃ動かないのに呼んで騒いて
諸々準備は丸投げほんとムカつく

[47. 匿名]

>>1
毎回断るのも可哀想な気はする。
ストレスストレスって言ってるけど主に断られる旦那もそれがストレスであるってことでしょ？
価値観の違いをはねつけるんじゃなくてお互い譲歩点を見つけて話し合わないと破綻していくと思うよ。
個人的には家族団らんの前に帰るってことは旦那の実家に帰省もそそくさと帰ってるってこと？
その話的に結局旦那が譲歩してる状態だけど、主はどこを譲歩してるのかな？と感じた。

[48. 匿名]

>>39
なんで家主が出ていかなきゃいけないのか理不尽だね。
昼頃にお招きするぐらいは対応してあげたらいいのにと思うけど、夜ご飯は外食して義姉がホテルに泊まるべきだと思う。

[49. 匿名]

>>37
前後の事情が全くわからないから、強者というよりただの馬鹿にしか見えない。

[50. 匿名]

>>48
気分転換になるし旦那さんに出してもらえばちょうどいいと思う。

[51. 匿名]

>>1
夫に準備を手伝ってもらえるのか聞いてみる
義姉と直接相談する

[52. 匿名]

>>29
そうじゃなくて価値観が違うだけでしょ。

[53. 匿名]

>>1

私もイヤ。
ただ、どうしてもって言うなら私はどっかホテルにでも泊まるかな。

それも許せない、家にいろって言うならガチで喧嘩する。

価値観押し付けんなって。

[54. 匿名]

結局、掃除もおもてなしの買い出しも料理も布団準備してから片付け洗濯、
全部奥さんになりがちだからそりゃ嫌だよね
呼ぶだけなら幼稚園児でもできるけど裏方の疲弊考えろよ
テリトリーに他人入るのが嫌な人だっているしそういのわかってもらえないかしらね

[55. 匿名]

呼ぶ呼ばないは価値観の違いでどちらが正しいとかないから話し合いしてここまでOKラインを作るしかないね
もしおもてなしを主さん任せにしているならそれは丸投げしていいと思うｗ

[56. 匿名]

>>50
自分の不在時に他人が家の中をうろついてるって落ち着かないわ。
通帳とか貴金属もすべて鍵付きの場所に移したり手間もかかる。

[57. 匿名]

夫家族内で当たり前なら夫が姉ちゃんち行けば良いんじゃないかな？

[58. 匿名]

>>1
主です
みなさん、コメントありがとうございます。
来週は旦那と義姉二人で登山に行く計画で、うちで前泊後泊したいみたいです。
日中は二人ともいないからいいとして登山で疲れた二人の食事やお風呂、もしかしたら洗濯とか、お世話前提？と考えただけでウンザリです。

[59. 匿名]

うわーそうううのほんと苦手
かかわりたくない

[60. 匿名]

>>58
登山の後とか絶対荷物汚いし片付けもあるしめんどくさそう

[61. 匿名]

>>1
そもそも「お前」がおかしいって発言がおかしいと思う
「お前」って呼ばれたくない

[62. 匿名]

>>1
旦那を義姉の家に行かせれば良いよ。

[63. 匿名]

うちはそういうの無いな
人招きたがる旦那さんは掃除したり食事や寝具の準備とか片付けやってくれるのかな
勝手に招いて後は嫁任せにして丸投げだったら嫌だ

[64. 匿名]

>>58
主さんのお世話ありきで計画立ててるよね
失礼な話だ

[65. 匿名]

>>58
ホテル予約してしまおう！

[66. 匿名]

>>52
人が来てもしコロナ感染してても気にならないの？
来客のせいで主さんがコロナで死んでも旦那は何とも思わないの？

[67. 匿名]

>>16
うん、私帰ったよ。

[68. 匿名]

>>58
それって二人とも何も手伝う気なし(登山前は体力を温存したい、登山後は疲れて何もできない)じゃない？
最悪だわ。
そもそも登山後の汚れた服装で人の家に泊まろうとするって失礼だよ。

[69. 匿名]

>>1
兄宅にたまに泊まりに行くからヒヤヒヤした
姪っ子達と遊びたいんだけなんだけどね

[70. 匿名]

>>7
義姉だけなのかな…夫婦？家族？
夫婦１泊までならギリ我慢かな。
自分達の子供がまだいないなら

[71. 匿名]

ご飯作っておもてなしするのは好きだから
来て欲しいけど、泊まるのはNG。
布団準備したり家中掃除したり、
朝ごはん準備する労力がかかりすぎる。

[72. 匿名]

旦那さんずっと親元で暮らしていたということでは無いですか？
初めての‘’自分の城“ですぐ人を呼びたがるとか。違ったらごめんなさい。

私はこのパターンで、旦那は嬉しそうで人を呼びたがりました。友の中で遅めの結婚で今まで散々お呼ばれして来たこともあったようです。
私は一人暮らしが長く気楽にダラーっとやって来たので人を招きだからことが苦痛でなかったわけでは無いのですが、こういうプレッシャーな無いと自分の生活リズムやスタイルを変えられそうに無いほどダラダラだったので、意外と良かったのかもしれません。

どちらがどちらに合わせる、ではなく折り合いを付けられると良いですね。

[73. 匿名]

>>1
自分の価値観を押し付けるのは違うよね
お互いに譲歩し合うしかないよね

[74. 匿名]

離婚の原因になるのよね、これ

[75. 匿名]

旦那じゃないけど私の中学生の息子がいっつもそう。
私は片付けやらおやつの用意なら大変なのに、親の気持ちも知らずいろんな友達連れ込んで。
まぁゲスト用のリビングやシアタールームがあるからいいけども、何を吹き込んでるのか友達全員が私に会いにきては、「すごくお綺麗ですね。」なんて。私は見せ物じゃないんだから。
しかも息子は「いつものケーキ作ってくれる？」なんて友達の前で言って。いつもってあんたの誕生日ぐらいにしか作らないでしょったら。でもお友達みんな優しくって、美味しいおいしいって食べてくれるもんだから頑張って作っちゃうけれどさぁ…。
友達が帰ったらいつも息子にやめてって言うけど、「だって素敵なお家で料理も上手で綺麗なお母さんがいたら、そりゃ友達も呼びたくなるよ」って。将来が心配だわ。

[76. 匿名]

>>1
呼びたがる人が掃除やご飯の準備するというのを提案してみては？
うちはそうしたよ。

[77. 匿名]

>>16
夫が自分でやらずに義理の姉さんが食器洗ったり台所に入ったりしそう。｢気にしないで～やるから～｣みたいな
家に呼びたがる時点で迎える準備や片付けの大変さを全く理解してない男には無理だよ、できっこない。

[78. 匿名]

姉の情報がなくても、甘えん坊で育った下の子気質の旦那さんなんだろうなって思ったと思う。
甘えん坊で育つと責任感よりも、こうしたい！ああしたい！って気持ちが勝つし、こうしてあげたい！ああしてあげたい！って気持ちは、
気持ちだけ持ってるだけで、細かい大変な部分は親や嫁の力を使ってやってもらって、最後の良い所取りをするだけのポジションにいるから苦労を知らない。
全部旦那さんにおまかせしておもてなしさせてみれば？
家を空けるのも不安かもしれないけど、大切なものは持ち出して、入られたら嫌な部屋は簡易式の鍵付けてかけて、どこかあなたはその分実家帰るとかプチ旅行に行くとかやってみたら？

[79. 匿名]

ご主人の希望と奥様の希望をちゃんとすり合わせした方がいいのでは。

ご主人が家に人を呼べる＝奥様がいつも人をいつ何時呼んでも大丈夫なお家にしてくれてる
から、安心なんだと思うよ。

でも奥様がストレスならしっかり伝えるべき。

[80. 匿名]

>>1
うちじゃないけど下の家がいつも誰かしら呼んでる
しかも遅いと0時過ぎまで

ちなみに母親と子供三人の家

[81. 匿名]

>>58
登山楽しんで来てね😄
私は友達宅か実家泊まってくるから家族きょうだい水入らずでごゆっくり👋
で行こう

[82. 匿名]

>>1
主さんおかしくないですよ。
そんな事言う旦那さんがおかしい。
お客さんが泊まりに来るって言う事は
家の掃除、布団の準備、食材の買い出し、
洗濯物など、旦那さんは何もしないだろうけど
奥さんは大変です。
私なら相手の事考えておじゃまするなら
日帰りで、泊まりはしません。
2泊されるのはきついです。

[83. 匿名]

>>39
留守宅に夫家族が泊まるのイヤだなあ
主さんのダンナさんあちこち見せそうだし

[84. 匿名]

>>16
結局これ
旦那さんがゲストと飲み食いおしゃべりするだけ
その飲み物食べ物準備するのは妻
それやらないから呼びたがる
自分が呼んだからには部屋の掃除からもてなす準備から全部自分でやれってかんじで私なら外に行く！

[85. 匿名]

>>58
食事はお寿司やピザ取る

[86. 匿名]

>>58
登山の前後！それは嫌だな…
まさに主さんのお世話をあてにしてるよね
ホテルでも取ればいいのに

[87. 匿名]

>>1
私ならこういうのが合わないと一緒にやっていけないや

一番大事な気がするし
妻がイヤだと言ってることを続けるとか

[88. 匿名]

>>1
お姉さんに2泊してもらうほど仲いいの?正直気持ち悪い！
うちもきょうだい仲いいけどお互いの家に泊まり込みするまではないよ
もう大人でそれぞれ家庭もあるんだから、尊重した方がいいいね

[89. 匿名]

>>28
普通にいるけど？

[90. 匿名]

>>26
ある意味マウンティングなんだよねー
けっこう男同士でのそういうマウンティングよくあって、きついよね

[91. 匿名]

>>88
私も兄がいて仲良いですが泊まったりしないです
旦那さんが調子良いこと言ってるのかもしれないけど遠慮しないお姉さんもなかなかですよね…

[92. 匿名]

>>67
どうなりましたか？

[93. 匿名]

>>91
知人だけど、ブラコン拗らせてて弟が結婚するのが不快だから頻繁に家行ったり呼び出したりして邪魔してる人がいたわ。
あえての行動の場合もあるね。

[94. 匿名]

>>1
友達は絶対嫌だな
身内より関係薄いし、今後も付き合いがあるとは限らないし
旦那がいい格好したいだけかも知れないし
身内なら今後の付き合いもあるから多少は我慢するかも
でもちゃんと手土産持ってきたり、気を使えるお姉さんじゃないと嫌
ただやってもらって終わりの人なら二度と来んな、って思う

[95. 匿名]

>>58
うちも旦那が呼びたがりだったけどもてなし丸投げが2回続いたから、
「自分が呼んだのに世話はこっちに丸投げされても困るよ～。呼ぶのは全然いいけど、今後は呼ぶなら自分で対応してね。その間実家帰るかどこか泊まるわ～」
ってはっきり言ったよｗ
泊まりは無くなったし、来ても2時間くらいで帰るようになった
世話させられてるなら頻度に関しては意見言った方がいいよ

[96. 匿名]

>>58
登山かぁ
まぁそれなら泊めてあげるかな
ホテル行けっていうのも冷たい感じするし
身内だから今後も関わるし
旦那さんに、ご飯はどうするの？
とか聞いてみたら？
食べてくるよ、っていうかも知れないし
わからない、って言われたら、それなら帰ってきてから出前でもとってよ
っていうかなぁ
あとは、布団は出しておいてあげるから、あとは好きにしてーとか。
または、私もその日用事あるから出かけるし、ご飯は用意できないから
食べてきてね、って言っとく。嘘も方便
何も、真正面から向き合って、喧嘩する必要もないからさ
うまくやってよ

[97. 匿名]

>>78
主です
まさしく、一番上の姉と一番下の末っ子が旦那という関係です。
2か月に一度くらい旦那だけ義姉の家に泊まってるのでお返しに一度くらい呼んでもいいやろというのが旦那の言い分です。

[98. 匿名]

>>1
うちは私は平気だけど旦那がイヤかなと思って呼んでも居ないときにしてる

[99. 匿名]

>>97
お姉さんは主的には気を使える人じゃない
好きじゃない、って感じなのかな
結局どんな人かによるよね

[100. 匿名]

旦那ではないけど義母がそういうタイプの人で自分の妹と60過ぎてもすっごく仲良くてその妹(叔母)の息子夫婦、孫まで招く、泊まらせる。しかも義母は私たちと同居、リビングダイニング一緒なのにそこに叔母、その息子夫婦、子どもまで居るカオス状態。『だって私の妹なんだから当たり前でしょ』ですって。

[101. 匿名]

乳児と幼児2人のとき夫が友だち家族を泊めると言い出し、すでに決定されてたので断れない状況でした。うちに泊まるつもりにしてるからホテルもこれからとれないと。しかも1週間以内の週末にくる、と。向こうも乳児がいて、友だち家族がくる日は夫は23時に帰るからと。ケンカしても断ればよかったのですが、私ががんばればいいと我慢してしまい、散々でした。布団、夕飯、朝食の準備、家中の掃除を子どもの世話しながらだから本当に大変で、駅までお迎えに行って夕飯の支度、乳児のミルクオムツ替え、食べさせてお風呂いれて寝落ちしないように寝かしつけまでがんばって、23時に夫が帰ってきたときの第一声が「大丈夫だった？」と友だちに聞いていました。どういう意味？！と本当にキレそうになりました。キレといたらよかった。

すみません、愚痴になりました。

というわけで、泊めるならあなたが接待してね、と子ども連れてどこか泊まりに行けばいいと思います。

[102. 匿名]

私は主人というより
息子の彼女が来ることが苦手です
子供はみんな男なので接し方がわからず…
私自身接客業だし人見知りもしないので
そこまで態度に出すわけではないですが
こないだ私たち夫婦がいるにも関わらず
2人で風呂に入ったことがあまりにも衝撃的すぎて
旦那にうちはラブホじゃねぇよと突っ込んだくらい
イラッとしました
それ以降ちょっとこの子は…と思うようになってしまいました

[103. 匿名]

>>97
旦那さんにもすでに主が人を呼ぶのは嫌いってバレてるんだよね
なら、呼んでもいいけど、何もしないから自分たちでやってね、
って言っても大丈夫なんじゃない？

[104. 匿名]

>>58
登山なら山の近くの宿泊施設に泊まればいいのに。

[105. 匿名]

>>58
旦那さんお姉さんの趣味の登山の世話させられんのかい！
私だったらそんなん知らんがな！よ
趣味なんだから誰の世話にもならず全部自分たちでやってほしい
勝手にホテルにでも泊まってくればいいよ
ただ泊まりに来られるだけでもめんどくさいのに登山用具持参で砂まみれで家に上がられるなんて迷惑すぎる

[106. 匿名]

>>102
そりゃまた凄いオープンな家庭？
凄い息子さんですね
ちょとびっくり

[107. 匿名]

>>7
普通ほいほい行けないよねぇ
義両親自体がもうそういうのが普通な感覚で、旦那さんも義妹さんも人を呼んだり呼ばれたりが当たり前な家庭で育ったのかな

[108. 匿名]

>>1
相談？するのにまず
私わあー
ってマイルールを他人に押し付けてからの人大嫌い！

[109. 匿名]

義姉２泊なんて面倒臭いです

[110. 匿名]

>>106
いえ、私は結構そのへん厳しめなんですが…
さすがに旦那もびっくりしてました
彼女の家では普通に入ってるようで…
うちは大事な女の子を預かることは出来ないと
家での泊まりはダメと言ってるので
イコール風呂もダメというつもりだったんですけどね…
さすがに呆れて何も言えませんでした

[111. 匿名]

>>1
大変なのは妻の方だもん。泊まりだったら家中の掃除に、食事のメニュー考えて買い出し料理。
わたしも元々他人が家にいるの無理な上に赤ちゃんいながらの準備が大変で大嫌いになった。旦那は呼びたい人だけどわたしが嫌いなの分かってて気を使ってる。

[112. 匿名]

嫌だな。
お茶飲むくらいなら我慢できるけど泊めるのは嫌。
旦那さんがいる時に自分のお父さんとお母さん呼んでずっと過ごしてもらうとか…。
嫌じゃないのかな？

[113. 匿名]

>>1
招きたがりが悪いわけではない。
お互い譲歩して、遊びにきてもらって、ホテルとってもらえば？

[114. 匿名]

価値観の違い。私は結婚相手にそこを重視したから旦那とは価値観ほぼ同じ。

[115. 匿名]

>>26
うちがそれ。自慢なんだろうけど私達を使って親孝行するのやめてほしい。

[116. 匿名]

>>102
彼女だけが非常識ってことないよ。息子さんも非常識。

[117. 匿名]

>>66
誰もそんなこといってないでしょ。価値観が違うって言ってるだけ。そう興奮しないで。わかんないかなー。

[118. 匿名]

呼びたい人の心理って分かんないけど、見栄っぱりなのか…嫁の料理とか家を自慢したいのか…。。
いまだに謎。

[119. 匿名]

うちも旦那が呼びたい人で奥さんに料理でもてなしてほしいっぽい。旦那の母がそういうの上手だからな。
前にわたしの友達来るからデリバリーしたって言ったら、え？作らなかったの？って言われた。
来客も苦手だけど、自分の料理を人に食べてもらうのも大嫌い。
来客の準備の上に食事の準備はわたしにはできないー！

旦那もわかって今は気を使って言わなくなったから申し訳ないとも思う。

家でのリラックスタイムが２日もないなんてストレスだよ。ずっとニコニコしてなきゃいけないし。
これからつきまとう問題だと思うので、お互い納得できるところに落ち着くといいですね。

ちょっとずれますが、お客さんが帰った後の自宅って違和感を感じることないですか？

[120. 匿名]

>>58
私は義姉の立場。弟の家に泊まるなんて考えられない。誘われても断る。いくら姉弟でも、結婚して別世帯になっていたら遠慮するべきだと思う。
図々しい義姉だね。

登る山にもよるけど、朝3時、4時から登山開始みたいな場合、その予定に合わせてご飯、風呂、弁当、飲み物用意させる気なんだろうか？

夫は嫁の兄や弟が泊まりに来てもOKなんだろうか？
逆の立場になってみろと言いたい。

[121. 匿名]

最初は頻繁に呼んでたけど
ウンザリして、話し合っても価値観違うなーって事で旦那の友だち来たタイミングで帰るようにしたら、来なくなったよ。ごゆっくり〜ニッコリ笑顔でさようなら。
旦那もさようならしたい今日このごろ。

[122. 匿名]

夫が職場の部下を自宅に連れてきたがります。
私は社交的で人見知りしない気さくな性格だと思うので、招くのも伺うのも好きです。

家族単位なので、コロナ禍からはしていませんけれど。

[123. 匿名]

うちは付き合ってる時から二人で会うよりも旦那の男友達幼馴染達を交えて遊んでいたから呼ぶのは全然OK。ただ義理の姉は可愛がってくれてるんだろうけど、めちゃくちゃ緊張するから正直呼ばないでほしいw

[124. 匿名]

>>58
お世話はしなくていいんじゃない？

[125. 匿名]

クソ田舎とかならありうるけど都心ならない

[126. 匿名]

>>118
男の場合その全部ですね。

[127. 匿名]

>>77
これ！！自分がいない間に誰かが家に来てるのも嫌だし、台所入られたりとかストレスやばい。
義姉はお嫁さん実家に帰ってたほうが気が楽だと思うよ。我が物顔で冷蔵庫開けてるのとか想像しちゃうわ。無理無理ーー！それなら自分が世話するほうがマシ。

[128. 匿名]

じゃー外で皆んなで泊まろうよ！っていうのはどう？
義理家族と旅行も面倒だけど、主も上げ膳据え膳で楽できるし！

[129. 匿名]

全然おかしくない！！
義母も義姉も嫌！！！
旦那の上司が家に来たいって言ってた
って言われて旦那の立場もあるから断れず
掃除を完璧にしてご飯もかなり頑張った。
旦那はいつも通りでいいとか言って
何も考えず、手伝ってもくれず、
たかが人生の1、2日だけでもしんどい。

おもてなしは結構大変だよ。

[130. 匿名]

>>1
実家に2泊なら分かるけど弟の家に2泊して何をするの？

[131. 匿名]

私は旦那の仕事中に友達呼ぶが旦那はそもそも友達がほぼいない。

[132. 匿名]

夫の幼馴染みらも行き来が好き。
その奥様方は私も含めてメンドクサイ派😊
医療系奥なのでお互いに牽制してる。
子ども達はうちの子のが大きいから大人の予定に合わせるなんて既にウンザリだからね。

[133. 匿名]

どうして経営者や立場が上になってくると部下を呼びたくなるんだろうね。自分が上司に招かれて面倒くさかった頃の事はコロッと忘れて。しかも部下は喜んでると思い込んでる、良い物食わしてやってんだからと。気を遣って良い物食べるなら家でカップ麺食べてた方がマシよ。

[134. 匿名]

>>1
大歓迎ではないけど頻繁じゃなきゃ別にいいかな。

なんか何でもかんでもイヤイヤな人が多いなーと思う。

[135. 匿名]

>>58
なにそれ！
無し無し！！！
絶対疲れて家政婦代わりに使われるだけ。

主さんその日実家に帰るとかできないの？

[136. 匿名]

>>1
まさにそれ。わかります
コロナで外で飲めないからって「明日同僚呼ぶから飯と酒用意しといて、念のため布団も」って私だけが休みの日に言う（共働きです）
毎週のように続いた時はさすがにゆっくりさせてと断ったけど、ムスっとして機嫌悪くなるしほんまにうざい。
こないだは義実家泊まりに行こう！とか言い出して、さすがに絶対嫌と断った。

[137. 匿名]

>>28
同棲と結婚って生活習慣自体はあまり変わらないと思う。

[138. 匿名]

>>26
うちはそれでした。
中国から仕事に来た義兄と、中国人の彼女を、使ってない部屋があるから〜って一週間泊めました。
お願いだからホテルに泊まって欲しい！と言っても、朝食だけ作ればいいから、昼と晩は外で食べてもらう、帰って来たらお風呂に入って寝るだけだから〜って…家を見せたい＋お兄ちゃん孝行したいって
中国人の彼女にはマウンティングされるし（日本語が喋れるので、私の悪口を言う時は中国語でした）食べ物に文句を言うし、聞きたくもない主人の昔の女性関係の話を大声でされるし最悪でした。

[139. 匿名]

専業主婦なら多少は旦那の要求を聞いてあげる。
だけど共働きで家事育児もして、その上旦那の家族や友達つきあいのフォローまでしなきゃいけないなんて、そりゃあしんどいわ。
人を呼びたいなら食事の世話とか後片付けは旦那が自分でやって、奥さんはその間ホテルにでも泊まってOK ならいいけど。

[140. 匿名]

>>101
本当にお疲れさま🙇
よくがんばったね。
旦那のせいで育児ノイローゼになってもおかしくないよ、これは。

[141. 匿名]

>>58
不在にすると家の中のどこを漁られるかわからないから不在にはしない。ただ「自分達でやってね。あと、ここはホテルじゃないし、私の家でもあるからね」と釘を指しておく。ご飯も用意せず放置。ごはんの催促されたら「食べてくると思ったー」で終わり。

[142. 匿名]

>>58
年に何回もないなら、私なら負担にならはいかな。
軽いご飯とお風呂用意しといて、あとは山に行ってくれるんでしょ？
お姉さんとの関係性はどうなんでしょうか。

[143. 匿名]

>>1
誰でもwelcomeな人は、部屋が片付いてないとか、掃除してないとか気にしてないから拒否する人の価値観がわからないんだろうね。
相手のことを嫌いだから拒否ってると勘違いしてくるから厄介

もう、結婚したんだからお互い妥協点見つけるしか仕方ないんじゃない？

私はそこら辺の価値観が大事だったから、家というテリトリーに誰にも(身内すら)入れたくない人と結婚した

[144. 匿名]

うちは夫婦揃っていつでもWelcome!
幼児、乳幼児いるけど掃除は毎日してるし夫と夫友達は買い出し料理、子供たちのお風呂全部やってくれるからむしろ楽できる！　
令和になって全て奥さん任せにする旦那はおかしい！

[145. 匿名]

>>1
私も嫌いだわ。
旦那はすぐ同僚とか家に呼びたがるし、家族ぐるみで会おうとするのやめてほしい。相手の家族にも興味ないし、愛想よくするのも疲れる。
タイムリーに旦那が同僚家族と近々会いましょうみたいな話になっててすっげーイラついてたところ

[146. 匿名]

大事な物だけちゃんと片付けて主は温泉旅行でも行ってくるとかダメかな？
私がいると気をつかうだろうから〜と逆にこちらが気を遣ってるんですよ感出しておく

[147. 匿名]

>>1
友達の旦那は、上司の新居、昔の恩師、同僚、親族、全て家族ぐるみで訪問、強制らしいよ

子供いるのに狭い賃貸の部屋に親を泊まらせたり、恩師に会いに遠出したりで、付き合いも多いし出費が凄いらしい

その話聞いてゾッとした

[148. 匿名]

>>23
もう本当〜にわかります！！
うちの夫なんて、友達の奥様と私が仲良くなるのも期待して家族ぐるみの付き合いを要求してくるので、「あなたの友達は私の友達じゃないし、その奥さんはもっと知らないわ」って思ってます。

[149. 匿名]

>>58
主さんの気持ち、めちゃめちゃ分かるし共感しかないです
うちの旦那もすぐに親族泊めたがるしすでに今月と数ヶ月先に義姉家族と遠い親族が泊まりに来る計画してる（私は反対中）
一軒屋ならまだしもうちは狭いアパートなのに…

自分がたとえ姉妹の家でも泊まらない派だから理解に苦しむけど義理の親族は小さい時から行き来してるからもう感覚が違うんですよね。

[150. 匿名]

>>1

お前がおかしいと言う旦那
子育てムリじゃない？
価値観が合わないだけで、それ
二泊っでおかしいと言い返せば？
好き嫌いじゃない
コロナ渦でわざわざ泊まりで会う方がおかしいと

[151. 匿名]

>>1
わぁー！めちゃめちゃめちゃ分かります一緒です！
それで結婚迷ったほどだけど、意を決して結婚しました。
私も姉の家にはよく遊びに行くけど泊まったことはない。旦那の家系は実家や兄弟の家に行く頻度も高いし泊まることもある。みんな結婚して子供いても、いとこまで集まったりします。
とりあえず一緒に参加して、その度に終わってから疲れたアピールしてるよ(笑)

[152. 匿名]

>>149
えー！アパートに泊まりに来るのはさすがにないですよね！失礼ですが、旦那さん家族は全員非常識なのですか！😂
百歩譲って顔見に来るかご飯食べに来るかで、泊まるのは近くのホテルでしょう。

[153. 匿名]

>>145
うちもー！！会社の人がマイホーム建てたからって家族ぐるみで遊びに行かされたけど、嫁さんたちみんな陽キャラで馴染めなくて地獄でもう絶対誘わないでって言ったww

[154. 匿名]

>>152
今のアパートに引っ越してからすでに義母、主人の叔母、従兄弟一家も泊まりにきてます…
私が心狭すぎるのかと思ってましたがやっぱり少し感覚ズレてますよね…
洗面台だってお風呂だって一つしかないし何より狭いしもう勘弁して欲しいです泣。

[155. 匿名]

>>97
その頻度で姉の家に泊まりに行くってちょっと引くかも。。

[156. 匿名]

>>154
自己レスです
お風呂が一つなのは普通でした。トイレも一つしか無いのに、です！

[157. 匿名]

>>101
自分がいないのに泊まらせるってどういう状況？

[158. 匿名]

>>97
まさしくうちの旦那と義姉の関係だわ…うちも末っ子
泊まるだけでなくしょっちゅうテレビ電話してるしお姉ちゃん大好き。
自分の家庭持ったなら少しは自立して欲しいよね…

[159. 匿名]

>>149
ちょっと異常じゃない？

もしかして、旦那さんの親族はあまり裕福じゃないとか？
遠い親戚をわざわざ泊めるとか、旅館代わりにしてるわけじゃないよね？ただ単純に仲良しなだけ？

[160. 匿名]

>>101
こういう旦那って嫁自慢したいのかな？
泊まりに行って料理作らせるって友達夫婦もアホなんじゃないかと思うんだけど、旦那が嫁の手料理自慢したいんだろうなと思う

嫁からしたら友達の評価とかどうでもいいし、夜ご飯は何か買ってきて持ち込んでほしいよね

[161. 匿名]

>>154
最悪義母が泊まりにくるは聞いたことあるけど、叔母や従兄弟まだ泊まりにくるとは。
そんな話し聞いたことないや。
ギリギリ兄弟ぐらいはあるかな。

[162. 匿名]

友達１つでこんなにグチグチネチネチ悩んだり嫌がったりする嫁も嫌だな
一緒に楽しめばいいのに。友達なんだから、遊びに来るときは大抵割り勘だよ
割り勘で出前とろうぜってなったり、友達が到着してからバーベキューの食材一緒に買いに行って割り勘したり
もっと人付き合いを楽しめばいいのに。なーんか暗いなあ、ここにいる人たち

[163. 匿名]

>>162
友達ならまだマシなんだけどね。
旦那の会社の人たちと集まるのが苦手だわ。
相手が旦那の部下、上司、同僚であっても会話にものすごく神経使うし、その家族にも気を遣うからもう本当に疲れる

[164. 匿名]

>>3
まず義理姉が遠慮するべきと思うのだが…

[165. 匿名]

>>16
労力の話じゃないんじゃない？そういうことなら同意するけど。

私は姉の家に行くのは楽しいよ。

しょっ中呼ばれるのは嫌だけど、たまにはいいんじゃない？お義姉さんが旦那さんと仲良くするし、主さんがお義姉さんが苦手なんじゃない？疎外感があるというか。

[166. 匿名]

>>159
お金が無いわけではなく、ものすごく親族同士仲がいいみたいです
小さい頃からお互いの家に泊まるのが普通だったみたいで
私は親戚付き合いが希薄だったので感覚の違いに戸惑うしついていけないです…
結婚前にはわからなかった泣。

[167. 匿名]

こんなに嫌な人が多いのにびっくりした。
私は呼ばないけど、コロナ前は夫の友達や会社の人、夫家族が誰かしら2ヶ月に一回は泊まりに来てたよ。
私が予定ある時はご飯だけ出して出かけるし、一緒に飲む時もあるし。

[168. 匿名]

>>167
welcomeな人の方が割合は少ないと思うよ

[169. 匿名]

>>58
これはないわ。まだ甥っ子姪っ子でもいて親族同士交流したいとかなら理解できたけど、趣味前後のお世話付き宿泊施設代わりって完全に利用されてるだけじゃない？主さんと仲良くしたい訳でもなし、ディズニー行くから泊めて、となんら変わらない。世話係が欲しいなら姉弟で実家の母親にでも頼めばいいのに。

[170. 匿名]

>>162
旦那の友達は妻の友達ではないし、遊びに来るのは義姉さんだ

[171. 匿名]

>>157
ね。自分だけ逃げてるね。

[172. 匿名]

>>1
お世話になってる方や多額の金銭援助してもらってるとかなら1時間程度の滞在ならおもてなしはする。それ以外はパス。当たり前やん。

[173. 匿名]

>>1
私も同じで辛いよ
嫌だって言ったりもしてるのに思いやりがないよね

[174. 匿名]

>>87
嫌だって伝えてるのに自分勝手な旦那
当事者同士も色々あるけどそれだけでなく人を巻き込む事によってますます夫婦の溝は深まる(主に私側が不満）
すごく馬鹿馬鹿しいよね

[175. 匿名]

>>101
うちも似た事あったけど本気でむかつくよね
相手側に大丈夫だった？とか101さんにとても失礼

[176. 匿名]

主です
まだ見てる人いるのかな～愚痴を書いときます。
結局、旦那は今日義姉と登山に行きました。
うちに泊まることはなかったのですが、今朝早くに義姉が電車で来る。
駅まで旦那が車でお迎え、二人で登山
帰りは隣県まで義姉を送って行ってそのまま１泊か２泊お泊まり、そして帰ってくるそうです。
洗濯もあちらでしてもらうと言ってました。
負担になることもなく、二人で勝手にやってくれって感じなのですが、わざわざ当て付けがましくこっちにこなくても他の方面に行けやって感じだし、こっちの罪悪感をあおるような物言いにもウンザリ。
趣味なら計画時点で自己完結で誰にも迷惑かけないよう計画たてろやって思いますが、あの二人には通じない。
なんか本当に疲れました。