旦那の発達障害を理由に離婚した人いますか？

[1. 匿名]

結婚・出産後に旦那の発達障害が発覚し、なんとか上手く付き合っていこうと思っていましたが、この1、2年症状が酷くなって耐えられなくなってきました。
とにかく自分のルーティーンを崩されるのが嫌なようで、子供が大きくなるにつれて自分のペースやルールが崩れると怒鳴るようになり、何度も注意してますが改善されません。
1番大きな理由はそれですが他にも沢山理由があり、一緒に生活するのが苦痛になってます。
仕事は真面目で家事も自分の担当はキッチリするし、お酒やギャンブルや浮気等は全くないのですが、発達障害を理由に離婚していいものかと悩んでいます。

[2. 匿名]

いいと思う

[3. 匿名]

十分な離婚理由になると思うよ。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

私が発達障害だ。
結婚前にカミングアウトと子なし希望を伝えないと
かなりのトラブルになってしまう。

[6. 匿名]

カサンドラ症候群みたいになっちゃダメだよ。
子供とあなたの事1番に考えないと。

[7. 匿名]

離婚しなくてもいいんじゃ…と思った。

旦那さん頭のいい人なのかな？東大出の才女の方がそんなこと言ってたなと思ったよ

[8. 匿名]

発達障害を理由に離婚していいものかと悩んでいます。

いいも悪いも、もう一緒に生活が出来ないなら離婚しか道がないでしょ
充分すぎる理由になると思う

[9. 匿名]

>>3
生活困難じゃないなら、ならない気する

[10. 匿名]

子どもがいないならと思ったが、お子さんいらっしゃるんですね

でもほんとに我慢できなくて、経済的に問題ないなら、精神衛生上良いと思います

[11. 匿名]

はい離婚案件です
病気どうのより自分の都合で子供怒鳴るとか有り得ない

[12. 匿名]

>>1
旦那さんも結婚後にわかったのかな？
それとも主と結婚する前から診断あったのかな？
後者なら旦那は卑怯

[13. 匿名]

別居してみたら？

[14. 匿名]

>>1
他にも理由があるのなら、わざわざ発達障がいを持ち出さなくて良いんじゃない？

[15. 匿名]

性格の不一致って離婚事由のかなりの%を占めてた気がするから大丈夫じゃない？

[16. 匿名]

発覚が遅すぎるし、それも立派な離婚理由になる。

[17. 匿名]

子ども２人に遺伝しました
わたしも夫も発達障害の検査を受けて夫が発達障害だと分かりました
夫が仕事が続かない理由はそれなんだなと思い離婚しました

[18. 匿名]

>>8
こう言う人って子供に遺伝してたら、子供とも上手くやれないって嘆くのかな？

[19. 匿名]

>>1
知り合いに２組います
ちなみにうちは家庭内別居中です

人生の節目節目に相談できなくて苦しいです

[20. 匿名]

>>1
診断はされてるの？

[21. 匿名]

今は法律事務所でも発達障害による離婚案件を相談できるくらいには、浸透してきてるよ。無料相談してみたらどうかな。

ちなみにうちは未診断だけど、恐らく夫はASD強め＋自己愛性人格障害（←これは発達じゃないけど）のコンボ。

[22. 匿名]

>>18
旦那は子供じゃないよ。

[23. 匿名]

性格の不一致じゃん

[24. 匿名]

>>4
最近マンガでよく見るけど、有り得ない行動や言動するくらい旦那さんいるよね
ここまでぶっ飛んでても付き合ってる時にわからないもの？

[25. 匿名]

離婚できると思う
結婚後に発覚したいということは、旦那さんは自分の障がいをうまく対応していたのかな

[26. 匿名]

>>17
貴方の息子も離婚されるんだね。子供それ知ったらどう思うかな

[27. 匿名]

注意しても直さない子供に怒鳴ったりするなんてのは
発達理由じゃなくても離婚していいんじゃ？

[28. 匿名]

>>5
かなり重要だから早くいったほうがいいね

[29. 匿名]

子供はお父さんの事どう思ってるんだろう？
まだそこまで大きくないのかな？
私は母に父親と離婚して欲しいとお願いしたくらい父親と暮らすのは辛かった

[30. 匿名]

>>22
でも、子供同じ目にあう可能性高いよね。

[31. 匿名]

>>1
発達障害あるとか無いとか関係なく、ご主人とやっていけないと思ったら離婚していいのでは？
発達障害を理由にしたっていいし、別の理由でもいいんじゃないの？

主さんの人生なんだし、自分の人生をより良いものにする為に決断するんだと思うし。

[32. 匿名]

>>1
発達障害を強く持つ人との結婚で悲しいのは、本人に困り感が無い場合。
奧さんだけが困って病んじゃう。あなたのこういうところで困ってる、こうしようああしよう、病院行こう、と言っても、「なんで？俺は悪い事してないのに」「俺困ってないし」と一蹴されがち。

共感能力が低いのは辛いよ・・

[33. 匿名]

子供いるのに自分のペース乱されるからって怒鳴り散らすのキツイね
今の大人の発達の人は子供の時に「少し変わった子」で通ってきた人が多いだろうから、子供の頃の療育なんてほとんど受けないで大きくなってきただろうし、それで発達が酷くなっていくパターン大ありだよね…
家族が対処しきれなくて離れていくパターンは少なくないと思う

[34. 匿名]

発達障がいって遺伝性なの？

[35. 匿名]

もう大人全員発達障害の検査した方が今後のためな気がする
発達って概念がない時代に育った人は抵抗しがちだけど強制でいいよ・・

[36. 匿名]

私付き合ってる彼がたまにこれなんじゃないかと思う事があるんだけど、結婚したいと思ってる。
出来ない事もあるけどそれ以上にいい所がたくさんある。

[37. 匿名]

このパターンだと慰謝料払うのは主さんになるの？

[38. 匿名]

>>26
横、結婚するとは限らないし、出来るとも限らない　
発達障害の度合いによってはどんな風に育つかも分からないからね
特に男の子は育児に向かない癇癪持ちのまま大きくなる場合もある
最近の事件見ると実感する

[39. 匿名]

>>24
この漫画実話かどうかわからないけど、もともと何考えてるかわからない相手とよく結婚したよね

[40. 匿名]

いいんじゃないかな

[41. 匿名]

>>5
私もちゃんと伝えてる
というか伝えてなくても旦那はわかってた
２人で幸せです

[42. 匿名]

>>18
旦那は結局は他人だから離婚という選択肢になるだけ。
子どもは『自分の子だから』
離れるという選択肢は考えないだろう。

[43. 匿名]

>>1
カサンドラになる前に別れたほうがいいかと

[44. 匿名]

私発達障害の検査受けたことない。
未婚だけど、後から発覚ってなるよりは受けておいた方がいいのかな。

[45. 匿名]

>>9
＞子供が大きくなるにつれて自分のペースやルールが崩れると怒鳴るようになり、何度も注意してますが改善されません。

これって充分な生活困難だと思う
親が感情に任せて苛立ちをコントロールせず日常的に子供に怒鳴るって、子供の生育に不適切な環境だと思うよ

発達障害そのものを理由にするのは難しいだろうけど、旦那さんが自分なりに対処する努力をせずに家族(特に子供)に被害が及んでいるのなら立派な離婚理由じゃないかな

[46. 匿名]

>>32
大人の場合は本人に困り事が無ければ診断はされないんだよ。主のご主人は診断されてるのでご主人なりに困り事はあるんだと思うし、病院にも行ったんじゃないかな？

[47. 匿名]

>>34
かなりの遺伝よ

[48. 匿名]

女の発達は結婚しちゃって家から出なきゃいいけど
男の発達はキツそうだね

[49. 匿名]

>>26
離婚しないかもしれないし、結婚しないかもしれないじゃん。子供の未来は、分からない。

[50. 匿名]

>>47
そうなんだ！
彼氏も軽度の発達障がいだから、子どもをどうするかしっかり考えなきゃ！

[51. 匿名]

>>1
発達障害関係ないよ。無理だと思うなら離婚したほういい。障害なんだから治らないよ。

[52. 匿名]

発達障害って何で分かったの？
うちの夫は典型的なアスペルガーっぽいけど絶対に病院とか行かないだろうな。
良い時は良いし真面目なんだけど、人の気持ちや空気や顔色を読む事が苦手みたい。
話し合いも出来ない。
物凄く疲れる。
他人に相談しても「旦那なんて何処の家もそんなもんだよ〜」で済まされちゃうけど、そうじゃないと思う。
子供の行事なんかで見ていても、モールなんかで奥さんに叱られてる他所の旦那さんを見ていても、やっぱりうちの旦那とは違う。

[53. 匿名]

発達障害は離婚理由に十分だと思う

[54. 匿名]

>>4
友人にこんな感じのタイプが2人いる。発達障害だと確信しざるおえん

[55. 匿名]

発達と発達は惹かれ合う
私は自覚ある発達で服薬してたけど、普通よりやたらイライラさせられるなと思ったら旦那も発達だった

[56. 匿名]

>>48
いやいや、家の中がカオスで子供が詰むよ。なんなら遺伝で子供も発達の可能性高いからお互い地獄。

[57. 匿名]

>>4
なんかどっちもどっち

[58. 匿名]

>>30
子供と離婚するの？ｗ

[59. 匿名]

>>1

発達系モラハラで主がカサンドラ症候群になってるわけね。

注意してもキツく怒っても逆効果だから専門家に相談しよう。オキシトシンホルモンの投与で落ち着くと論文出たけど臨床には至ってないだろうし。まずは心療内科で主の治療優先だな。

[60. 匿名]

性格の不一致で自身も精神的に落ち込んで生活を共にできない～ってことでいいのでは?
主さんが苦しんでいるのは分かるけど、発達障害だからなんだっていうのは離婚突きつけられる側もきついよ。

[61. 匿名]

>>14
それは思った
「一緒に生活できないと思った」とかで良いのに
発達障害の人を捨てる罪悪感とか周りから何か言われるとかそういうことなのかな

[62. 匿名]

>>50
別れた方がいい

[63. 匿名]

>>48
子供をつくらないならね

[64. 匿名]

>>24
恋愛フィルターで「何考えてるか分からない＝ミステリアスで素敵❤️」になってたのかな

[65. 匿名]

発達障害が離婚理由になるかどうかは法律の専門家じゃないからわからないけど、
結婚生活を継続するのが困難な理由にあたるかどうかなんと違う？
調停や裁判に有利になるよう今からこれは…と思うことを日記に書いといたら証拠になるかも

[66. 匿名]

結婚前に互いに発達持ちじゃないかとか子供作れるかどうかとか検査しないもんなんだね
そりゃそうか
でもやったほうがいいよね

[67. 匿名]

>>1
ペースを乱されるのが苦手な人って、事前に言っておけば扱いやすくない？
家事もちゃんとしてくれる、仕事もちゃんと言ってくれるなら、あなたが変わるのが1番早いと思うけど。
あなた自身にもそういった応用力が無いのはグレーゾーンな可能性もあるから、対応方法を病院で相談したりしてみてもいいかも。
遺伝もあるから、ご両親その気があるなら余計に今のうちに対応方法を勉強しておいた方がいいと思うよ。

[68. 匿名]

>>44
必要ないよ
社会生活に支障をきたすのを発達障がいと言ってるのだから

[69. 匿名]

>>35
ぶっちゃけそうなったら、ほとんどなんかしら障害判明しそう。障害判明すれば結婚する人減って少子高齢化更に加速しそう。

[70. 匿名]

>>1
ルーティン崩されると怒るのならアスペルガーかな。
夫婦2人なら主さんがうまく調整して立ち回ればまだ良かったかもしれないけど（それでも相当気を揉んだと思うけど）、子供はそうはいかないからいよいよ狂ってきちゃったんだろうね。
話し合いが出来なそうだから第三者入れるなりした方がいいかもしれないけど、、、

もうほぼ離婚に傾いてるのかな？それともお子さんの為にも出来れば続けていきたいけど改善する方法がないか探りたい？
前者ならまず自治体の離婚相談窓口に行ってみるとか、後者なら夫婦カウンセリングとかもオススメ。夫婦で行かなくても一人だけでも相談に乗ってくれる。2人の関係をどうしたいか、どうしたらそこに向かえるかを導いてくれる感じかな。

[71. 匿名]

最近、何かと発達障害って話題になるけど
その内のどれ程の人が病院行って、医者に病名つけられて治療してるんだろう？って思うけど…
自称とかさ、治療して悩んでる人からみたら失礼だよ

[72. 匿名]

>>55
え？なんで？

[73. 匿名]

ADHDとかって結構の人当てはまらない？

[74. 匿名]

>>24
横だけどぶっ飛んで無いから分かりにくいの。
この旦那さんも黙ってるだけでしょ？
これで逆ギレして暴れたりするならぶっ飛んでいて分かりやすいんだけど、こうやって勝手に決めて勝手に実行して、だんまり。
今考えたら付き合ってる時から少し「？」な部分はあったけど、こちらもまだ他人として優しく出来たし、向こうも「そうだっけ〜アハハ〜」な感じで普通のおっとりタイプとか天然系の人にしか思えなかった。

[75. 匿名]

>>18
子どもへの愛は無限
配偶者への愛は有限なの
子どもの為なら療育もペアトレもします
大人のおじさんを療育するのは私の役目ではないの。

[76. 匿名]

離婚理由なんて本当に人それぞれなんだから良いとか悪いとかは無いと思う
ただ子どもがいるなら子どもにとって離婚した時としてない時どちらが良い環境になるかで決めるかなあ

[77. 匿名]

>>72
なんでって何が？

[78. 匿名]

>>55
そう？うちの旦那は定型発達だよ
発達同士ひかれあうわけではない

[79. 匿名]

>>66
これからは、そうなりそうだね。凄い好きで結婚したいのに、相手に障害あるってわかったら結婚止めるのかな

[80. 匿名]

>>17
転職をくり返すって事ではなく働かないって事ですか？

[81. 匿名]

>>52
私は心療内科でテストを受けてアスペグレーだと知りました。
旦那さんも行ってみたらどう？

[82. 匿名]

>>52
発達障害を理由にって言ってるくらいだから病院行って検査をしたのでは？
もし未診断だとしたら発達障害を理由に離婚は出来ないでしょ。

[83. 匿名]

>>71
その通りだけど
最近は医師も腐って悩んでる人来たら診断書出して薬の実験台にするような場合が多い

[84. 匿名]

>>55
やっぱりそうなのかな。私はADD傾向が強くて、夫はASDっぽい。
最初人当たりはいいから浅く付き合う分には楽しい人で、私もそれで興味持ったんだけど、深く付き合ううちに違和感出てきた。
多分普通の女性ならそこで夫の違和感に気付いて関係が切れると思うんだけど、私は突き進んじゃったんだよなぁ・・・

[85. 匿名]

>>24仕事でちょっと関わっただけでも違和感感じるのに（なかなか連絡くれないとか言ってることがコロコロ変わるとか）付き合っててて本当にわからなかったということは考えにくいよね。

[86. 匿名]

>>77
なんで惹かれ合うの？

[87. 匿名]

一回はカウンセリングとか病院勧めたって証拠は残した方いいよ

[88. 匿名]

>>26
まあ結局相性だから。
うちの夫も99%発達障害だと思うけど、私は夫のこと「破滅的に空気読めないけどなんか憎めない変なやつ」くらいで、夫といると飽きないし本当面白くて大好きよ。
自分に合った仕事を見つけて、理解してくれる人が周りにいたらきっと大丈夫だよ。

[89. 匿名]

>>50
別れたほうがいいと思うよ

[90. 匿名]

>>66
ブライダル検査は必要だよね

[91. 匿名]

>>1
ルーティンを崩されるのが嫌とかって結婚前に分からなかったのかな？
結婚して一緒に生活しないと分からないもんかな？
結婚するまで分からないの怖いね

[92. 匿名]

>>1
いずれの発達障害も完治させることは難しい。 そのため、何よりも大切なのは、保護者や家族など周りの人たちが協力し合い、適切な接し方をしたり、生活環境を整えたりしながら、本人が社会生活を送りやすくなるようにサポートしていくこと。 治療としては、それぞれの特性に応じた療育や薬物療法なども進めていく。

サポートが無理なら別れるしかない。
ただ、旦那さんに対して愛情がまだあってお互い努力できそうなら少し様子を見るのもありなのかな。

[93. 匿名]

>>5
自覚してるのすごいと思う。
知り合いの人子ども自閉症で色々と悩んでるけど、たぶん遺伝だし高齢出産だしで要素満載じゃんと思ってしまう。
障害出るかもとか考えないで産んじゃうことがもうその人の障害を表してると思う。

[94. 匿名]

>>4
この旦那さん、受動型アスペルガーかな。
言われた事は（納得すれば）やるけど、家族としての意識が無い。当事者意識とか主体性がゼロ。
だから夫婦の事として考えたくても、こちらが一人で抱えてるような寂しさがある。
話し合いしてもフリーズして固まるし。

[95. 匿名]

>>1
仕事は真面目で家事も自分の担当はキッチリするし、お酒やギャンブルや浮気等は全くないってあるから発達障がい度では小さい方ではあるとは思うけど‥
もしルーティンや予定を壊されるのが嫌なのなら、できる限りそれを守る生活をする事は無理なのかな？

それにもし再婚を将来したいってなった時に不真面目だったり働かずに家事も押し付けられてお酒やギャンブル、浮気がある‥そんな男性に当たる可能性もあるからさ

離婚は自由だよ、主さんが決めたらいいと思う

[96. 匿名]

>>86
普通では分からないような部分も共感しやすい類友だからでは
ADHDとASDは惹かれやすいと言われている

[97. 匿名]

>>36

私も夫に対して個性的で飽きない所が良いと思い結婚したけど、やはり共同生活すると我慢の限界にもなり結婚後悔した瞬間は何度もあるよ。

今結婚9年目で離婚問題に発展する事もなくまぁまぁ平穏に過ごしているけどもね。

もし結婚するなら子供は持たない方が良いとだけは自信を持って言える。
子なしだけども子供作ったら夫と子供の世話で私がメンタルやられていたと思う。

[98. 匿名]

子供は可愛いと思うけど、自分が一番大事なんだなぁて感じることがある。　
ほとんどのお母さん達は子供が一番大事ですよね？

[99. 匿名]

>>58
離婚されるよね、相手に

[100. 匿名]

>>86
別に惹かれ合うわけじゃなく、どっちも発達だと普通の人なら気づく小さな違和感に気づかないんじゃない？
あと波長が合うから話が合って楽しいとか。

[101. 匿名]

相手が発達障害だからという理由だけでは無理。
発達障害に加えて↓のようなのがあれば可能。
・相手が離婚に合意した
・相手も夫婦関係修復を望んでいない
・相手から暴力を振るわれている
・相手が不倫した
・相手が働かない、生活費を払ってくれない

[102. 匿名]

>>75
大人のおじさんの療育、なかなかパンチのある言葉だわ
うちは夫が多分発達障害で子どもは療育通ってるからよく分かる

[103. 匿名]

>>74
この漫画読んで黙ってる「だけ」と思えるのね。借金あって仕事辞めて黙ってたらぶっ飛んでるというか、明らかに普通ではないよ

[104. 匿名]

>>18
当事者さんかな？
当たり前のことだけど、赤の他人の旦那と自分の血を分けた子供が同じなわけないでしょうに。

[105. 匿名]

>>18
子供が発達障害と発覚したら、本人が生き辛くないように導いて育てるのが親の役目。

療育に通わせたり、普段の生活で色々教えたり。
子供が大人になってからは、本人が向き合う努力も大事になる。

既に大人になった夫を育てるのは妻の役目ではない。
もちろん夫婦として助け合って支え合う事は大事だけど。
そもそもこの>>1の夫は、まず自分自身が障害に向き合って家族と良い関係を作る努力をしてないよね。
いつまでも『家族＜＜＜＜自分のペースや拘り』だもん。

いくら同じ発達障害だったとしても、妻の立場から見て夫と子供を同じ土俵に立たせる事が間違ってる。

[106. 匿名]

>>66
て言うけど、発達の因子があっても発動してるとは限らないからね。全く発達じゃない親からでも発達は生まれる。根絶なんて無理だよ。
それちょっと間違えば危険な発想。

[107. 匿名]

>>5
そうだと思う。
伝えない人めちゃくちゃ多いよね。
結婚後に旦那が種無しだったとか。
発達障害に関わらず、今後の人生を歩むうえで必要な情報は共有すべきだと思う
言ってないのならそれを理由に離れても仕方ないよね
結婚だって立派な契約なんだから

[108. 匿名]

ヒステリックでイライラしたりで自分がもしかしたら発達障害なんじゃ、更年期が始まったんじゃ、なんて思ってみたら旦那が発達障害で、カサンドラや夫源病発症してたって言うのあるある
別居や離婚で距離が離れると憑き物が取れた様に精神が安定する奥さん多いよ

[109. 匿名]

>>1
性格や生活する上での不一致でよいと思うよ。

[110. 匿名]

>>69
ある医師が言ってたわ。遺伝子的な欠陥は誰もが持ってて当たり前ってね

[111. 匿名]

>>99
ｗｗｗｗ

[112. 匿名]

>>84
発達同士だと特に惹かれあって一直線に結婚しやすいだろうし
離婚しやすいとも言われてるね
まあ皆が皆そうじゃないし発達とか関係なく結局は相性や環境もあるから

[113. 匿名]

>>1
＞結婚・出産後に旦那の発達障害が発覚

「発覚」というのは、
旦那さんご本人が、結婚後に初めて気づいたのか
知ってて、隠して結婚したのか分からないけど、

もし後者だったら、十分に離婚案件だわ。

[114. 匿名]

うちの夫、よくわからない嘘や自分を守るための嘘をつく。
嘘ばかりついてて自分もどんな嘘ついたか、何が本当なのかわかってない時もある。
嘘ついた事を注意したり怒ったりすると
責められた〜とあくまでも自分は被害者アピール

これやっぱり発達障害かなにか？

[115. 匿名]

>>71
同感。決めつけも自称も多いよね。
悩んで病院行って診断されて、カウンセリングやトレーニング受けてる人からしたら、偏見に繋がりそうで困惑してると思う。

[116. 匿名]

子どもが産まれて、しばらくしてから自閉症と診断されました。夫は単身赴任で産まれたときから家にいなかったのですが、子どもの様子を話して何か他の子どもと様子が違う、と言っても「○○の個性だと思うから気にしすぎ」といって真剣に向き合ってもらえませんでした。自閉症と診断されて、夫に伝えたところ「実は俺も自閉症なんだよ。軽度だけど。黙っててごめんね。遺伝したのだと思う」と言われて唖然としました。確かに変わっているところがある夫でしたが、診断されていたなんて知らなかったです。(仕事は研究職です。自分の専門分野はエキスパートみたいです)もうすぐ単身赴任が終わり帰ってきます。うまくやれる自信がありません。

[117. 匿名]

>>1
夫婦だからって他人同士なので言わなくてもわかるという訳にはいかないんじゃないかな？
具体的にどんな風な時にルーティーンを崩してトラブルになるの？
場合によっては、対応を変えれば離婚回避できるかも。

[118. 匿名]

>>54
せざるをえん

[119. 匿名]

>>86
発達って少し関わったらん？って思うこと結構あるよ。それが気にならないのって…夫婦で発達パターンもある

[120. 匿名]

>>38
犯罪者になるってこと？なんかそんなリスクもあるよね。主しっかりしないと、シンママの子って躾もおざなりだから、目行き届かないうちは不安かも

[121. 匿名]

>>14
一番は自分のペースやルールが崩れると怒鳴るってことだけど、発達障害に拠る理由が他にもあるってことなんじゃない？

[122. 匿名]

>>46
パートナーとか周りが困ってても診断されないのかな。
病院に連れていくのも大変だろうし、診断されてるだけかなりの進歩だと思ってしまう。

[123. 匿名]

>>114
うちのADHDが全く同じだ

[124. 匿名]

>>1
そういう父親に育てられた側だけど、今では立派なアダルトチルドレン、HSPだよ。
いつも物音とか人の機嫌にビクビクしてる。
男の人って皆怒鳴る生き物だと思いこんでた。

[125. 匿名]

>>116
騙されたと思うなら早く離婚しなよ
旦那も可哀想だよ

[126. 匿名]

>>1
DVありそう

[127. 匿名]

配偶者を療育する必要はないけれど
寄り添う必要はあると思う
でも精一杯寄り添っての決断ならもう仕方ないんじゃん？
夫婦仲悪くてもお金のために離婚拒む人よりよっぽど誠実だと思うわ

[128. 匿名]

>>115
自分で決めつけはものすごく多いよね。
ちょっと忘れっぽいだけ、コミュ障だから、生きにくいから自分はアスペとか。
病院も行ってなくて診断もされてないのに自分で勝手に発達認定してる人多い。

[129. 匿名]

>>104
その他人で嫌いになった旦那に中身までそっくりだったら
それはそれで愛せないんじゃないの？

[130. 匿名]

発覚ってあるけど病院行って検査したのかな
男はだいたい自分はスマホいじって子供ゲームさせてるだけとか、気が効かないとこあるよ
問題は奥さんの意思と寄り添う気持ちがあるかどうかだと思う
もうとことんやだ、離婚したいと思うなら詳しい状況を法テラスにでも行って話してみてはどうだろう
離婚にむけての情報が貰えるかもしれないし

[131. 匿名]

>>57
！？？発達こえーわ
どこまで認知の歪みがあるんだろ

[132. 匿名]

>>103
そうなんですね。
やっぱり普通じゃないですよね。
いや、普通じゃないのは分かるんだけど、そこまでヤベエとも思わず、この漫画みたいに「うわぁぁぁ」ってなる自分を責めていたわ。
やっぱり感覚ズレて来てるんだ、私…。

[133. 匿名]

>>44
普通は受けない

[134. 匿名]

>>114
アスペルガーっぽい

[135. 匿名]

>>14
発達障害のせいで色々理由があるってことでしょ。

[136. 匿名]

発達障害の子を産んだら一生子供の世話をするという事なんだなと思った

[137. 匿名]

>>114
そうかもしれないけど、一方の言い分だけじゃなんともね。極端だけど妻側がかなり面倒くさいネチネチいう人なら咄嗟に誤魔化したくなることもあるかと。

[138. 匿名]

>>73
そうなんだけど、度合いの問題かな。
しんどいけどなんとか自分なりに工夫して特性と付き合ってこれた人と、
もう自分ではどうしようもなくてまわりにも迷惑かけたり社会生活に支障が出る人とではやっぱり違うし。
だからグレーゾーンとかって言われるんだよね。特性は見られるけどそこまで度合いが強いわけではないという事で。

[139. 匿名]

>>1
>1番大きな理由はそれですが他にも沢山理由があり、一緒に生活するのが苦痛になってます。

発達って後天性じゃないから診断がつくかどうかの違いだけで本人は結婚する前から発達なのに離婚したいはなんだかなぁ…。他にもある理由のほうがでかいんじゃないかと思うわ。

[140. 匿名]

>>1
辛いね。
うちも明らかに夫が発達…。
私達が結婚した時には発達障害という言葉自体あまり世に出てなくて、もしわかっていれば結婚しなかった。
で、やはり結婚後に色々あり私の方がメンタルクリニックかかるようになったよ。

[141. 匿名]

いいと思う。
その旦那の性質とうまく付き合えないのなら別れた方が両者のため、子供のためだと思うよ。
理解されない旦那も辛いと思うし。主にもその負担はのしかかるわけだから。
でも子供にその遺伝子は受け継がれてる可能性はあり、発症するかもしれない障害なら発症しても寄り添ってあげて欲しいなーとは思う。

[142. 匿名]

>>119
発達だと勢いで結婚しやすいっていうのもあると思うんだよね
普通は、ん…？って思ったら立ち止まったりリスク想像してそれなりの決断下すと思うけど
デキ婚とかは知らんけど

[143. 匿名]

>>94
母子家庭のような気分になる
あてにならない。信じられない様な行動をする　家族のことを考えてない。

[144. 匿名]

ガルには発達障害多いけど勿論独身なんだよね？

[145. 匿名]

>>5
発達障害についての認知は広がったけどまだまだ自覚してない人多いと思う。もしくは自分は違うと思っている人。

[146. 匿名]

>>26
何言っての？

[147. 匿名]

>>25
自分の事を自分でする分には問題なかったのかもね。
子育てって自分の都合じゃないどうにもならない事も多いし、家族とはいえ他人と都合をすり合わせて協力するのが苦手なのかも知れないね。

[148. 匿名]

>>140
発達とわかっていてもいなくても、性格って同じじゃないの？変わるものなの？

[149. 匿名]

>>80
１、２年働いて辞めて、１年くらい仕事探しみたいなことをしてって感じで繰り返してました

[150. 匿名]

>>125
旦那に可哀想な要素あるかな？
たぶん最初から分かってたよ、子どもに自閉症が遺伝したこと。
運良く気のせいだったり、軽度で様子見が続くようならそれまで黙っとこうと思ったんだよ。単なる自己保身じゃん。それを「騙された」と言うんじゃないの？

[151. 匿名]

>>103
うーん、でもアスペルガー症候群じゃなく‥緊張してとか真面目な場面が苦手で固まる人、怒られるから黙ってやり過ごそうとする狡賢い人、考え過ぎて何も言えなくなる人‥

こんな場面で話せなくなる、話さない人は結構いるからなぁ

[152. 匿名]

>>142
発達に勢いってないでしょ

[153. 匿名]

>>137
そうなんだよね
話し合いにならないとか良くある話だけど
実際何が原因か片方だけの話じゃ分からない

[154. 匿名]

>>4
感情的に責め立てるからダンマリするんだよ。
感情的になるから何も言わずに退職しちゃうんだよ。

我が家がこれだったからとてもわかる。
自分が冷静になる事で話してくれるし相談してくれるようになった。

[155. 匿名]

>>125
遺伝の可能性があるものを黙ってたんだから明らかに騙してるでしょ
お前頭おかしいんじゃねーの？

[156. 匿名]

>>130
主じゃ無いけど、夫にも寄り添う気持ちはあるみたい。
嫌だと言った事は気を付けてしないようにしているのは分かる。でも続かない。それを指摘するとキレるか拗ねる。そしてそれが長い。こちらから話し掛けないと一ヶ月でも閉じこもっている。
本人も頑張ってるのは分かるんだけどこちらも苦しい。
もう無意味な話し合いや無駄な喧嘩を続けて５年経った。
もう無理だと確信した。

[157. 匿名]

>>1
発達が理由になるのかな。
離婚しました。
検査はしてないけど調べれば調べれるほど発達。
すんなり離婚できたのは借金発覚だったけど、その話し合いの時も他人事みたいな顔して飄々と私を批判する発言したからみんな驚いた。
向こうが喚いて生活費を管理してたけど、私や子供が十分な暮らしをしてないのは明らかなのに淀みなく妻が至らないって言うんだからさすが発達だよ。
他のあらゆる面でも当事者意識がまるでなくて怖かった。
子供に悪影響なのは間違いないので離婚できてホッとしました。

発達と暮らしてると、
共有しておかなければならないことが共有できない、話し合いが成立しないから「じゃあそういうことで」で終われない。
これ本当にしんどい。
ちゃんと関わってたら身が持たないよ。

[158. 匿名]

>>152
コレやりたいと思ったら周りが見えなくなるというのかな
そんな感じはあるよ

[159. 匿名]

私の友人もそれで離婚しましたよ。
怒鳴ったり物に当たったりする所が無理で。
旦那さん本人も分かっていながら自分でも止められないと言っていたそうです。
子供が怖がるようになったので離婚したとのこと。
その時子供は3歳位だったと思う。

[160. 匿名]

>>75
いずれ大人のおじさんになるけどね

[161. 匿名]

>>153
コメ主がどうとかじゃないけど、がるちゃんの愚痴って奥さんが当たりがキツいから旦那さんも優しくないとか普通にありそうだよね。結局本当のところはわからない

[162. 匿名]

空気読めない発言と行動、声の大きさ。
失くし物、落とし物頻繁で、常に物を探し回ってる。
優先順位がおかしい。
出かける直前に時間かかる庭掃除を急に始めたり、重要ではない郵便物を読み始める。
エレベーターなどで横入り。
…こちらが精神的にやられます。

[163. 匿名]

>>159
発達=暴力的ではないと思う

[164. 匿名]

>>116
いや待って。そんなサラっと告白することじゃない。旦那さんは自分が自閉症と診断されても、これだけ順調に生きてるって事を経験しちゃってるから、あまり重く捉えていないのだろうね・・

でも遺伝する障害を持ってて診断もされてるなら、本人がどんなに軽度でも最初に言うべきだよ。
遺伝しちゃったらその子供はどれだけの症状が出るのかはまた別問題だし、もし重度だったら？その負担は自分達親だよね。
本人はたまたま努力と環境で今の職に就けて結婚もして子供もできたけど、お子さんはわからない。


これは旦那さん、離婚と言われても仕方ないね。
あとは主さんとお子さんにきちんと向きあってくれるかどうかにかかってると思う。

[165. 匿名]

>>1
いいけど、なんで結婚してから気づくの？
それまでどこ見てたの？
どこをポイントに結婚を決めたの？

[166. 匿名]

>>5
そうだね
私は結婚諦めた

[167. 匿名]

>>4
うちこうなりそうで恐い。
リモートワークな筈なのに寝てるかゲームしてるかだし、借金もあるし最悪だよ。

[168. 匿名]

夫婦2人ならなんとか距離置いたり
なんだのまだ出来るだろうけど
子供いるなら尚更影響出るなら
立派な理由になるでしょ

[169. 匿名]

>>161
ほんとこれ。いい妻じゃない人も多い

[170. 匿名]

>>163
逆に何もしないっていう特性もあるよね。
何もしない事で、まわりが苦労するっていう・・

発達障害にもいろいろ種類があるから、正しく広まればいいなと思う。

[171. 匿名]

発達障害叩きトピは盛り上がるね。

[172. 匿名]

>>151
仮にそのどのパターンであっても結婚したいと思うような人柄ではないね。そんな人好きにならない

[173. 匿名]

>>165
学歴や高収入とか？

[174. 匿名]

>>4
離婚したいから

[175. 匿名]

実際独身の人見てると変だなと思う人多いよね
多分軽症かもしれないけど障がいなんだろうね

[176. 匿名]

>>154
それが出来る人は良いんだろうね
よく「夫は大きな息子だと思いなさい」なんて言われるけど
私は産んだ覚えが無いおじさんを息子とは思えなかった
一度や二度はこちらも冷静に優しくできてた
それ以上はもう無理でした

[177. 匿名]

>>24
適齢期で焦って結婚したとかじゃない？

[178. 匿名]

>>1
もう結論はわかってるじゃん。
主さんや家族、周りの人が理解して段取りや予定をスムーズにするサポートをする覚悟があるかどうかだと思う
発達障がいのサポートの仕方を勉強したら今迄どうりに家族としてやっていけると思うよ

でもその覚悟を持てないのなら別れよう
誰も責めないよ

[179. 匿名]

子供がつらいじゃん。
お父さんにいつも怒鳴られて。
助けてあげる役目はお母さんだよ。

[180. 匿名]

>>99
その時は子供も大人だし、お相手あっての事だから離婚になっても仕方ないのでは？
結婚出来れば… の話だけど。

[181. 匿名]

>>171
170台では盛り下がってるな

[182. 匿名]

>>102
子どもは一生懸命、宇宙人なの隠してごく標準的人間になりすます訓練していて、母もサポートしてる。
夫はずーっと宇宙人丸出しで生活してるのよね。こちらのアドバイスなどは無視して。

[183. 匿名]

>>59
そもそも、注意して治ったり改善するなら、そもそも「障害」なんて診断にならなくない？

[184. 匿名]

>>116
それ立派な離婚案件じゃん・・・
慰謝料とれると思うよ

[185. 匿名]

>>175
発達持ちの子沢山も多いよw

[186. 匿名]

>>145
自覚してないってありえるの？
自分がそうだけど、おかしいと10代で気付いたよ

[187. 匿名]

発達障害の特性なんて皆持ってるし、信用出来ない行為や理解出来ない性格だから発達障害とは限らない。医者でも誤診が多いのに素人がわかる訳がない。
最近、発達障害と決めつけすぎ。

[188. 匿名]

>>97
ありがとうございます。
子供はもともと望めないと諦めてるので大丈夫です。ちゃんと診断された訳ではなく本当たまに思うぐらいなので、大丈夫と思うのですが、ここ読んで勉強はしておこうと思います。

[189. 匿名]

>>175
子持ちでもあれ？な人はいる

[190. 匿名]

>>176
子供もいて夫まで…本来なら二人で子供育てるのに、それが出来ないなんてなんの為にいるのか分からなくなりますよね。
義母にもう一度育て直せと返却したいぐらいです…

[191. 匿名]

>>172
その分主さんが書いてる通りに真面目に働くし、家事も手伝ってくれて、浮気もお酒も煙草も無い‥良い所があったからなんだろうな

[192. 匿名]

付き合ってる時に盲目にならないで見極めればこんなことにならないのに
周りの反対振り切って結婚して離婚する人の多いこと多いこと

[193. 匿名]

YouTuberの夫婦で発達障害の旦那さんについて動画にしてたけど一緒にいるのストレス溜まるなって思った。
普段から場所決めて戻すルールにしてるのにパジャマか靴下がどんどん無くなっていくからに旦那さんに確認しても知らないの一点張り、結局ベッド横のチェストか何かにぎゅうぎゅうにしまわれてたってオチ。
本人は無自覚で悪気ないから怒れないし辛いよね。

[194. 匿名]

>>4
>>24
結婚急いでいたり他に相手いないと思うと見過ごす人が多いのでは？
おかしいな～と思っても皆大なり小なり問題あるよねって気持ちを誤魔化して前に進もうとしたのかもしれない

結婚焦ってなくても寡黙で文句言わない=優しい、酒タバコギャンブルしない、働いてる、付き合い長いって話だけ聞いたら周囲も止めないし
もとの漫画のコラム見たら結婚前は熱烈に愛を伝えてくれたりと結婚前段階には良い関係だったようにみえる

結婚で生活を共にするようになって初めてわかることや感じることが多かったのではないかな
皆が皆気付けたら悩む人もトピ立てる人もいないよ

[195. 匿名]

>>163
うちの夫は暴力は無いけど逃げる
得意技は家を飛び出す
話し合いができないのは同じ

[196. 匿名]

>>187
やばいのは明らかに分かるよ。

[197. 匿名]

うまくいってない状況を旦那さんはどう思ってるのかな？結婚して家庭を持つようになってから、旦那さんも自分のペースで動きづらくなって、毎日が窮屈になってるのだとしたら、もう別れた方がお互いに楽なんでは？と思ってしまうけど。

[198. 匿名]

>>24
借金した金でプレゼント買ってもらって豪華なデートされたら気付かないのかもよ
付き合ってる頃は収入や支出を聞かないから

[199. 匿名]

そもそも付き合ってるときから分かるよね
なんなら出会ったときから

[200. 匿名]

>>116
まず義母に聞いてみたら？「自閉症だと診断されてるって本当ですか？」と。

[201. 匿名]

>>1
仕事は真面目で家事も自分の担当はキッチリするとあるけど、それは順番通りの作業だったり決まりきってる作業だからできるんだよ。もしここに想定外の出来事が入ったらパニクって怒ると思うよ。
発達障害もってる人って順番通りの作業はできるけど自分のルーティーンが崩される作業は臨機応変に対応する事ができないから無理な感じに見える。あとは一度に複数の事を並行してできないとか。

話していても言葉のキャッチボールができなくて会話が噛み合わなかったり何度も同じ事を聞いてきたりで話を覚えてなかったり、そもそもこっちが言った事に対する理解力が乏しかったりとかそういう会話の苦痛はない？
そういう事も含めて十分な離婚理由にはなる気がします。

[202. 匿名]

>>1
診断はされてるの？元の性格がそうで、夫婦関係や生活環境の変化で表面化しただけじゃないのかな。
元々家庭的じゃない、子供にも興味ない男性だったのかも。
発達は関係なく、一緒に生活していけないと感じるなら離婚も視野に入れるけど。

[203. 匿名]

>>69
それで良いんじゃないかな？今の20以下の子は大半診断済みなわけだしこれからそういう世界で生きるんだし。今いる大人だけ放置して少子化を防いだ所で何にもならないような。

[204. 匿名]

>>145
50歳以上なら自覚無しもいるかもしれないけど、40歳以下で無自覚な人ってあまりいなさそう。これだけの情報社会なんだし。
あとそれなりに稼いでいたら単なる個性でしか無いからね。発達障害はとても曖昧な障害だから。

[205. 匿名]

>>190
あなた自身には全く非はないの？過剰な正論もモラハラじゃん。なるべくして離婚してるんだよ。どっちもどっち

[206. 匿名]

私たちがまさにその例です。

元旦那の特徴は
突発的な怒りを制御できず暴言を吐く（車の運転中など）
神経質で細かい
嗅覚と味覚に感覚過敏があり、たとえば塩胡椒以外の甘辛いタレや照り焼きなどが食べられずメーカーや物の置き場所にも強いこだわりがある
アスペルガーと言われたジョブズのように、黒いタートルを何着も持っていてタグを全て外している
クレーマー気質で相手がどう思うかを考えずに強い口調で発言する。パートナーに興味がない。
妻が具合が悪い時も自分の趣味や飲み（仕事関係ではない）などやりたいことが最優先。気遣うよりもイライラする。

[207. 匿名]

>>114
それだけではあなたの旦那さんが発達障害かどうかはわからないけど、例えばアスペルガー（ASD）とかならその場その場で思いついたことを口走るから自分で何を言ったかも覚えてないし、ときには記憶の書き換えもする。
問題のあった物事に対して時間おいて話し合ったりすると、そのこと自体を覚えてなかったりとか記憶の書き換えだったりとかがおきやすい。
本人は嘘をついてるつもりはまったくなくて、彼らの行動には彼らなりに理由があるから。それがどんなに矛盾しててもね。
だから本人は悪いことをしてる認識がないし、人の気持ちがわからないから相手がどうして怒ってるかもわからない。

[208. 匿名]

ADHDグレーの夫がいます。生活していて治らないところはありますが、家事をしてくれたり優しい人なので日常生活では困っていません。
ですがやっぱり仕事でミスが多く、職場の人に嫌われてしまう事が多々あり社会生活が少し困難なようです。転職活動を何回も一緒にしたり（面接練習等）、上司からの酷い嫌がらせの話を聞いたりすると私も鬱になりそうです。
離婚するほどではないですが1人になりたい時があります。

[209. 匿名]

>>185
うちの親どちらも発達
子供3人中2人が発達に

[210. 匿名]

普通に性格の不一致で別れる理由にもなるし良いんじゃない？
ただ慰謝料とかは期待しない方がいい

[211. 匿名]

>>4
>>94

元旦那が多分これだった
病院行こうって色んな角度から提案してみたけどダメだった
可愛らしい人ではあったけど、人生共に過ごすのが難し過ぎて離婚した

[212. 匿名]

>>203
あなたまいらない側の人間かもね

[213. 匿名]

>>5なんとなく人より要領悪い気がして検査受けてみたら、発達障害とまではいかない、グレーゾーンだと言われた。医者曰く、このレベルなら普通に生活してる人もかなりいると言われたけど、結婚諦めたわ。知らないで結婚・出産してる人もいると思うし、色々と微妙な心境。

[214. 匿名]

結婚する前から自分のペースを乱されたりしたらイライラしたり片鱗はずっとあったはず…。
私自身が発達障害だからよくわからないんだけど定型発達の人は先を見通して行動できるんじゃないの？
自分と一緒にいてペース乱されて期限損ねるような人がコントロール聞かない子供と一緒にいたらさらに機嫌悪くなるっていう予測はできないもんなの？？(バカにしたりというわけじゃなく単純な疑問)

[215. 匿名]

>>1
診断してくれたらいいけど、それ言ったら怒りそう

[216. 匿名]

>>175
トピずれしてるし、単にお前が独身叩きしたいだけ😅

[217. 匿名]

>>198
え、ある程度はわからない？この仕事でこんな豪華なデートできるの！？ってなったら借金よりもまず貯金心配になるし。

[218. 匿名]

付き合ってる時点で気づくよね
自分が結婚したい欲に負けただけの話

[219. 匿名]

>>204
深く関わらなければただの個性になるよね。

[220. 匿名]

>>205
ブーメラン刺さってますよ

[221. 匿名]

>>187
明らかに日本語通じないとかはさすがにわかるよ…

[222. 匿名]

>>208
自営の道探せば？そういう男性、自営してる人いるけど月10万くらいは稼げるらしいから、細々食える道探したら？家庭的ならあなたが稼いでもいいと思う

[223. 匿名]

>>208
夫婦でそれぞれの部屋を設けるのがいいと思う。
一緒にいたいときはどちらかの部屋に行くか、リビングでくつろぐ。そうじゃないときはお互いの部屋で過ごす。

[224. 匿名]

>>204
男は無自覚
と言うか認めない人が圧倒的

[225. 匿名]

>>175
ただの独身叩きじゃん

[226. 匿名]

発達叩きたいだけの口悪い人居るなぁ
発達を免罪符にしてる発達と同じくらい嫌悪感ある

[227. 匿名]

>>5
こどもに遺伝とか少なからず実際にあるもんね

[228. 匿名]

>>163
普通なら話せばわかる話なのに、意見を言われる事が自分を否定しているように思うようですぐ怒鳴ります

[229. 匿名]

>>214
そうね・・・私もアスペだけど定型発達の人は想像力もあるし視野も広いから
先を見越すことはできると思うけど・・・

[230. 匿名]

仕事を真面目にして、浮気やギャンブルしない、家事の分担もしっかりしてくれるなら離婚せずに家庭内別居みたいに暮らすかな
お互いに上手く生活していくための家庭内別居だから、会話はもちろんする

[231. 匿名]

>>216
でも、あからさまに敬遠したくなるような人ってやっぱりバツイチか独身よ

[232. 匿名]

>>190
育て直せって…結婚するまでにどんな人かわかるでしょう

[233. 匿名]

>>129
結論から言うと愛せるよ。
うちの子は顔も旦那そっくりなんだけど、愛情が薄れるようなことは全く無い。
例え親子でも別の人間でしょ？なんで旦那が嫌になったからって子供まで嫌いになるのか、そっちのほうが理解できないんだけど。

[234. 匿名]

>>228
そんなを大概そんな奴多いよ。自分=正義みたいな人はかなりいる

[235. 匿名]

もう発達障害ありふれてて特別じゃないよね
ていうか皆何かしら抱えてるでしょ

[236. 匿名]

結婚する前に、自閉症持ちですか？発達障害ですか？とちゃんと確認しないとね
結婚したからにはお互いの責任になっちゃうしね

[237. 匿名]

>>201
そうそう。
会社に発達障害っぽい人いるけど凄く真面目で感情の起伏がない。
世間話とかもできないし、言われた言葉通りに物事を受け取るから応用が聞かないから困る。
言われたことはきっちりやるんだけどね。
話してると噛み合わない感じとかズレてるのが丸わかり。

[238. 匿名]

>>218
ほんとそれ
焦って結婚して後からどうしようどうしようって言ってる人多い！

[239. 匿名]

>>187
て、そう思うかもしれないけど、
本当の個性と発達障害は全然違うよ。関わった人ならわかる。
発達障害が軽度だったとしても深く関われば関わるほど
なんかおかしい、なんか噛み合わないって気付くもんだよ。

[240. 匿名]

>>131
横だけどうちの発達旦那もこんな感じだよ。

これ系って実は本当に「どっちもどっち」って思ってるわけじゃなくて、多分『争っている人を見たら「どっちもどっち」と言う』っていうルールというか流れの設定を本人が作ってるんだよ。

なんというか、普通の人の真似事をする為に、一連の動作として覚えて使ってる。

言い方悪いけど、地球人になりすました宇宙人が映画でよくやるあれ。意味はわかってないけど行動だけ覚えて繰り返すってやつ。


『痛そうな人が居たら「大丈夫？」と言う』
(明らかに救急車必要でも「大丈夫？」と言い続ける)

『笑って話しかけられたら「ははは」と笑う』
(中身は関係ないので、嫌味でも、頼み事でも「ははは」)

『険しい顔で話しかけられたら、怒ったポーズをして逃げるもしくは反撃する』
(「ちょっときいてよ💢」と愚痴ろうとしても、体調が悪い時も、まぶしいときも、話しかけると逃げるか反撃?がくる)

『落ち込んでる人がいたら「まぁまぁ！そんな事より◯◯しましょうよ！」と言う』
(自分が原因で相手が落ち込んでいても)

みたいな。

気持ちがわからないから、どっかで見たような誰かの真似事して生きてる。
宇宙人みたいって言われるのも納得。

[241. 匿名]

>>165
不思議なことだけど、これを聞くと殆どが「結婚するまで隠されてたから分からなかった」って言うんだよね。
でも、絶対に「あれ？」って思うことがあったはず。
それを「ちょっと変わってるだけ、気のせい、完璧な人間はいないし、この人を逃したら結婚できないかも」とかなんとか御託並べて致命的欠陥に目をつぶってしまった結果なんだけど、自分の過失を認めたくないから「隠されてた！結婚後豹変した」と言うしかないんだよ。

[242. 匿名]

>>192
これ
結局結婚したかったんだねとしか思わない

[243. 匿名]

>>214
定型発達でも自己愛強い人や癖強い人いるからな。まだ発達のがマシってレベルもいるとは思う。パワハラとか人格問題あっても社会じゃ強者いるもん。社会でたら、結局無駄に強がってる奴には逆らえない

[244. 匿名]

>>236
そういうの聞かなくても付き合っている中で分かるんじゃない？そういう色んなことを確認するための結婚前のお付き合いなんだし…。たとえ診断ついてでも程度によってはうまくやっていける夫婦もいるだろうしね

[245. 匿名]

>>221
そりゃ恋愛にもならないわ

[246. 匿名]

結婚前に分かるじゃん
噛み合わないこと多々あるでしょう

[247. 匿名]

自分も知らないだけでそうなのか？
自分のペースもあるし、きちんとし過ぎてる、
相手にそれを指摘や干渉されたくないから、敢えて夜中に資料の整理やしなければならないことを徹底的にやってる
でも、それを人に強く求めたりはしない
自分のエリアはさわられたくない

[248. 匿名]

>>154
それはお宅の場合はできたというだけだと思うな。
うちの親戚の子は、どうしてそうするの？と聞かれるだけで黙ってしまう。
発達ってほんとに千差万別。

[249. 匿名]

>>226
夫婦不仲なのを発達障害と決めつけて自分を正当化したい人もいるんだよね。
発達障害のせいにして自分が救われるのなら、それでもいいけどさ。でも、誰かが傷つく上での救いだってのは分かってほしいかな。

[250. 匿名]

>>191
私もそれだ。
良い所しか見えなかった。
周りの夫や彼氏への不満や悩みと言ったら酒や金遣い、タバコやギャンブル、暴言や女癖、ここら辺のどれかが圧倒的だったから。
自分の親もそうだった。
兎に角おっとりして真面目であれば良いと思ってしまっていた。

[251. 匿名]

>>239
あなたとも深く付き合えば付き合うほど、何か噛み合わないって人いるだろうね。本音言えばみんなそうだと思うな。私結婚しつ子供いるけど、極論別に誰とも深くは分かり合えないって部分ある

[252. 匿名]

>>244
まぁね
でもあれ？おかしいなぁと思ってても流されて結婚しちゃったんでしょう
それが悪いだとか思わないけど
その後、うまく行かない事を全て発達のせいにしないでほしい

[253. 匿名]

たまに「ん？」ってなったり、空気読めないなって思う人っているじゃん。でもそれなら結婚前に気づくでしょ？そうならないであろう軽度な人も発達って診断されるのかな？

[254. 匿名]

彼が、特に運転中とか外に出ると他人に対しての愚痴が多いので「愚痴ばかり言わないで」とお願いするのですがなかなか直りません。
これは発達障害ですか？
（他人に直接言う事はありません）

[255. 匿名]

>>221
日本語通じないのに結婚したの？
それなのに結婚後に発達障害と叩くのか…
凄いな

[256. 匿名]

>>39
結婚すると良かったことが全部ひっくり返るんだよ。恐ろしいことに・・・

○冷静→☓感情が欠落

○優しい→☓実は何となくで行動してるだけで、何の感情もない

○顔が割といい→☓これ、本能的に身を守る手段で生き残ってると思う

[257. 匿名]

>>149
それは老後も厳しいね

[258. 匿名]

>>206
恋愛はどうしたの？スペックは？こんなん付き合ってたら気付くでしょ？

[259. 匿名]

>>132
横
自分はそんな人選ばないとか言う人もいるけど、いざ当事者にならないとわかんないと思うよ。
他人をどこまで許容できるかによるし、こいつはヤバいなって過去の学びによる経験値にも左右されるし。

でも途中でやっぱりおかしいのかなって気づけるなら、まだ救いはあると思う

[260. 匿名]

>>243
自己愛強い人も発達じゃないのかな。
自己愛は発達も入ってると思う。
癖強いサイコパスもいるよね・・・

[261. 匿名]

>>116
それは結果的に社会的地位が高い職につけたから困ってないんだと思うよ。
子もそうなるだろうくらいに思ってるんだよ。
自分はたまたまラッキーなだけだったのに。
でもそう育てなきゃならないプレッシャーは、あなたにすごい負担になるだろうな。

[262. 匿名]

>>224
その男（達）の親達が先ずそれだしね

[263. 匿名]

>>254
1つの質問だけで発達障害がわかるなら診断なんていらないよね。

[264. 匿名]

>>242
親は選べないけど配偶者は自分で選べるのにね…

[265. 匿名]

旦那の発達障害を理解したつもりで結婚しましたが、ダメです
鬱になりました
憎しみはないのですが愛は冷めてます
子供も遺伝しました
旦那は別れて終わりですが子供はそうはいきません
死ぬまで責任を背負って生きます

[266. 匿名]

>>64
私だ(´；ω；`)
プラス高学歴エリートで
優しくて穏やかだと思って

ほんとはお勉強しかできない、他人に興味のない人でした

[267. 匿名]

>>254
それきっと彼が眠いとかお腹すいてるとか疲れてる時だよね？？

自分がしんどい＝誰かが悪い　みたいな思考だと思う。
平たく言えば八つ当たりだけど、本人が八つ当たりの自覚あるかどうかだな

[268. 匿名]

うちの旦那発達…みたいなコメント多いけど、逆も結構あるのかな？がるちゃんしか見ないから女性の書き込みばかりで実際はわかんないけど。

[269. 匿名]

>>250
結局は悩みはみんなそれぞれあるんだよ。
どんな悩みでも自分のラインを超えるか超えないかじゃないのかな？

[270. 匿名]

>>251
すごい。まさにこういう人だわ
239さんが言ってるのはそういう意味じゃないのに噛み合ってない。怖い

[271. 匿名]

>>249
ガルちゃんは他責ばかりだからね。私は悪くない旦那がー、あいつがー、義母がー、って感じ。
自己愛性人格障害かもね

[272. 匿名]

>>258
私の友人で発達障害の支援センターとかで働いてる子がいるんだけど
相手が発達だって分からないまま結婚して、妊娠した後にアレ？って気づいた人がいるよ。
プロでも気づかないパターン、あるんだよ。
生活に深く深く入り込まないと分からないんだよ。

[273. 匿名]

>>4
こういうマンガって発達障害の人間がみんなアキラさんのような存在だと思われかねないからやめてほしいんだけど
これの女性版なんて一層風当たり強そうだし

[274. 匿名]

>>266
それでもいい気がするけど、ダメなの？
ちゃんと働いてお金持ってきてくれてるなんて満点だと思うのだが

[275. 匿名]

>>151
あなた賢い。そうだよね

[276. 匿名]

>>214
先を見越して自分や子供のために離婚したほうがいいって結論をつけたんでしょ
このトピの争点は相手が発達障害という理由で捨てることに対する倫理観や正当性の話し

[277. 匿名]

>>1
それ発達障害差別になるよ
障害者差別と同じ

[278. 匿名]

>>201
うちの旦那もアスペルガーだけど、検査部門にいるよ。
決まった基準値があってデータがそれに見合うか見合わないかをチェックするところなんだけど、うってつけみたい。
ただ自分がやるのは得意でも、教えたりフォローしたりするのが苦手で後輩が一向に育たないから、旦那が40半ばになっても一番下っ端。
そして出世欲もなし。

[279. 匿名]

>>274
あなたみたいなタイプとなら上手くいくかもしれないけど、これで厄介なモラハラいるからなんとも言えない

[280. 匿名]

>>14
え～なんで。他にも我慢できない理由がたくさんあり、でもなんとか我慢して鬱憤がたまっていたところに発達障害でもうどうにもならない、しかも日々悪化していくのが決定打になったって十分だと思うけど

[281. 匿名]

>>268
そもそも割合だいぶ差があったと思う。
5から10倍くらい男の方が多いんじゃないっけ

[282. 匿名]

>>268
女性は共感されたい人が多いから、共感してくれない男性や自分の世界観が強い男性を理解出来ないんだと思う。理解出来ないのを障害としたがるんじゃないかな？

男性の場合は共感より料理や片付けが苦手な女性に悩む人が多いと思う。

[283. 匿名]

>>1
問題ない
ただ発達障害を理由に離婚したいとストレートに伝えるかその他の理由の積み重ねで離婚したいと伝えるかそれは主さん次第

そもそも発達障害の人にストレートに伝えても共感も理解も得られないと思う

主さんカサンドラ症候群って知ってますか？
主さんが心を病んだりお子さんの人格形成に悪影響を及ぼす前に離婚する事もアリだと思います

[284. 匿名]

自身が発達障害です。主さんのご主人と同じにルーティンを崩されるのがとても嫌ですが、むちゃくちゃ我慢してます。この我慢は傷害を持ってない方には理解しがたいと思う。また感覚過敏もあって日常の生活音も苦痛なのです。離婚はやむを得ないと思います。
このまま一緒に生活しても主さんも苦しいだけと思います。

[285. 匿名]

差別主義者が多いから発達は発達障害なんだよ

[286. 匿名]

>>24
付き合ってるときは何年も器用に隠してるんだよ。
うちは結婚してから知らなかったことがバンバン出てきた。
いつも普通にカードで支払いしてたから、借金600万円もあるなんて知らなかった。

[287. 匿名]

>>282
フェミのせいで男性の過失は叩きやすいよね。女はすぐ男尊女卑って吠えたら男性は言い返せないよね

[288. 匿名]

主の旦那はどう思ってるんだろうね。

[289. 匿名]

>>274
彼の中の他人のカテゴリに妻子も入ってるからね。
妻子の悩みや困りに寄り添えない。

[290. 匿名]

>>268
単にうまくいってないだけで、相手を否定したいときに使ってる人も多そう

[291. 匿名]

>>286
互いのお金の現状について何も知らないまま結婚したの？

[292. 匿名]

>>286
隠せてるなら、人間関係に長けてそう

[293. 匿名]

>>286
いや、それ気づかないのがおかしいんだって。結婚するにあたってある程度の貯金額とか、それは無理でも経済状況や金銭的な価値観大体わかるじゃん。

[294. 匿名]

>>93
私も発達だけど、世代もあると思うよ。

ADHDの薬が出て10年くらい、ネットとかで大人の発達障害をよく知られるようになったのはここ5年くらい。大人の発達障害を扱う病院が増えてきたと感じたのもそのくらい。

30代の私が20代のとき病院見つからなくて苦労した。高齢出産でお子さんに自閉症が発覚したならアラフォーより上くらいかな？

その人やお子さんがいくつかわからないけど上の世代にいくほど知識ないだろうし、何年か前に子供を産んだ人に「わからなかったのか！」と言われるとちょっと可哀想。（高齢出産の問題は昔からあったけど、それは健常の人も同じだし）

それにもし自覚があっても知り合い程度の人には自分の発達障害カミングアウトしないだろうし。

[295. 匿名]

>>240
横だけどあなたの例え、どれもすごく分かりやすい
腑に落ちるとはこのことかと思うくらい納得した

[296. 匿名]

>>286
カード支払いに甘んじてきたあなたがまずいのよ。妹が自営の人と付き合ってなんでもカード使いたがるけど、お金の面で不安あって別れてたわ。見なかったんでしょう

[297. 匿名]

>>1
もし、旦那さんご自身が結婚後に気づいたのなら
症状を抑えていく方向で、人生を共にするのもアリ


①小麦粉のフード・白砂糖を摂らない
②血糖値を上げない
③脳の電気信号を乱す電磁波をこまめに除去する
③脳の水分を減らすような飲み物を避ける（酒・コーヒー）

[298. 匿名]

>>286
カード払いだろうと、そんなにお金使って大丈夫？ってならないの？そういうの含めて見抜けるでしょとみんな言ってるんだと思うよ。

[299. 匿名]

>>35
ついでに子供も。日本国民全員、発達検査を義務付けて欲しい。予防接種みたいに。

[300. 匿名]

>>143
言い得て妙だ。
大人2人のはずなのに頼れず、何も期待せず無条件に保護監督しなきゃいけない人間を抱えてしまった感じ。もう怖い話だよね・・

[301. 匿名]

>>4
母親の再婚相手がまさにこれだった。長男で姑を引き取ってたんだけどその姑関係で再婚相手の姉弟間で何か問題が起こるたびに姉や弟嫁に何か聞かれたり言われたりしても納得する答えを言う訳でも毅然と言い返す訳でもなくだんまり。おかげでしゃしゃり出てくる弟嫁からは頭が回らない事を見抜かれて小バカにされてたよ。

普通ならなんでそうなるのか、そうなったのかという事を議論みたいな形で話し合いしていく感じになるんだろうけどこういう人って頭が真っ白になって何も考えられなくなるんじゃない？
話しても途中でトンチンカンな事を言ったりとか。

[302. 匿名]

>>1
うちは父が発達障害です

離婚した方がいい
巻き込まれることないよ。

母はおかしな父と離婚したくても
時代的なこともあって親族から猛反対うけて無理で
頑張って耐えて耐えて55歳で崩壊して鬱になった。
そのとき父が発達障害なのもわかった。

でもその時には父もそれなりに高齢で
いま離婚したらこの人は生きてけなくなって
死ぬだけ‥この人死んだら自分のこと許せなくなるって母は結局離婚してない。

そんな死か離婚かって究極の2択になる前に
逃げてください。私がもし小さい時
ちゃんと状況わかってたなら母には離婚して欲しかった。うちの父はカップラーメンも作れない
小銭の出し方も分からない
なにか出来ないことがバレると癇癪起こす。
一緒にいたら私も気が狂いそうなので距離置いてます

[303. 匿名]

>>1
子どものために良くないなら別れるしかないんじゃないかしら。
あるいは別居するとか？

[304. 匿名]

>>1
主がストレスに感じていることについて、夫婦間ではどの程度話し合っているの？
もしこれで離婚になるんだとしたら、障害があるかどうかではなくて、夫婦間に決定的な習慣や価値観の違いがあって(それが主の場合障害の有無なんだと思うけど)、かつそれだけでなくその溝に夫が全く理解や共感を示さず、その違いを埋めることがどうにも難しい時だと思うけど。

[305. 匿名]

症状がひどくなることあるの？

[306. 匿名]

>>299
でも診断つかないからこそ上手くやっていけてる人も居ると思うよ、特に子供とか色眼鏡でみそうじゃん

[307. 匿名]

>>48
この件で逆に母親が発達なら子供に怒鳴り散らす結果だから
子供にとって辛すぎると思う
どっちがとかじゃなくて、こういう攻撃的になるタイプはどのみち子育てに向いてないよ

[308. 匿名]

>>1
今私も悩んでます、子供はまだ居ません
主のご主人と似ており、夫は浮気ギャンブル煙草無駄遣いなど無く仕事もちゃんとやってます
家事も結構やってくれます
ただ感情の共有が弱かったり、自分の感情が分からず話し合いが出来なかったり、周りの人に興味が薄かったり、ちょっとロボットみたいな人です
夫も段々自覚して来て、今度2人でクリニックに行く予定です

これから子供を作るのか（でも遺伝が怖い）最悪、結婚解消するのかまだ分かりません
ただ私も30歳を過ぎたのであまり時間がありません
夫の事を好きですが、最近は私の心がくたびれてどうしようかと考えるのに疲れてしまいました

[309. 匿名]

>>241
横だけど
正直遠距離恋愛相手に分かったわたしから言わせてもらったら、ほんとにそうだと思う
絶対気付かないはずがない
この人逃すとってのも大きいし、性格で終わらせてるとか結婚までの期間が短いのもあると思う
周りにフォロー入れたり四年頑張ったけど、最終的にカサンドラになった

[310. 匿名]

>>305
人間って年取ると物忘れ増えたり
鈍臭くなったりするでしょ。
それが同じように発達障害のある人にも
起きるんだからどんどん悪くなるよ

[311. 匿名]

>>284
自分が相手を傷つけて申し訳ないという観点はないのね

[312. 匿名]

>>14
発達障害を理由に離婚してもいいと思うけど、それをストレートに「あなたが発達障害だから」と言うのはまずいかなと思った。
そのへんは弁護士さんと相談したらいいんだろうけど。

[313. 匿名]

>>240
あぁー！会社にこういう人いる
すごく納得した、誰かの真似をしてたんだ
だからシチュエーションに合わない言動になるんだね

[314. 匿名]

>>278
息子は大学入学したばかりなんですが就職で悩んでいます(親が)。失礼ですが検査の仕事ってメーカー系ですか？どのような道にすすめばよいのか…。

[315. 匿名]

>>308
あなたが子供だったらそのお父さんで嬉しいかどうかが全てでは
自分が子供ならどう思うって視点で見るとわかりやすいよ

[316. 匿名]

>>306
今の子供は学校で何かしら支援を受ける子がいるから昔ほど偏見はないよ。うちの地元の小中学校は全部支援級があるし。よその学校はどうか知らないけど。

[317. 匿名]

>>11
夫の都合だけど言ってることは間違ってないし、私も言いたい時あるし・・とかって考えてしまって、いつも我慢してしまう。
父親も理不尽に怒鳴ったり自分の都合で言う事コロコロ変わる人だったし、すべての言動には必ず理由があるって思ってて、できるだけ理解しよう理解しようって方向に考えが行ってしまう。
ただ都合悪いとか気分で怒鳴ってるだけで理由なんか無い時もあるって事を知らなかった。

[318. 匿名]

発達が長期に渡り取り繕えるとは思えないけど
月一や週一の外出デート程度の付き合いなら見抜けない可能性もあるかもしれない
だから結婚前提の同棲はしてみた方がいいと思うんだよね。最低でも一年は

[319. 匿名]

>>241
ほんとこれ。わからないの？って話になると、うまく行ってる人は運、ラッキーだったとかとんでも理論言われたりする。

[320. 匿名]

>>162

うちの夫の話かと思うくらいそっくり。
適当に物を置くからしょっちゅう何かを探しているよ。

他にも理解出来ない行動が多くて本当ストレスだわ。
離婚もよぎるけど、離婚まで発展する何かがまだ起きていないから結婚生活続けられている気がする。

[321. 匿名]

>>240
納得。
障害関係無く男の人は基本的にコレが多いみたいだけどね。
例えば電車で妊婦や老人に席を譲る時も「お腹が大きくて大変だろうな。腰が曲がっていて大変だろうな。」じゃなくて「常識として譲るのが当たり前」として席を譲るのが男。
理系脳は男が多いのもコレ。
勿論全てがそうだとは言ってない。
でも男の思考や行動は基本的に共感よりも常識や今までの学習やパターンとしてやってる物が多い。

[322. 匿名]

結婚前はちょっと変わった人だな〜
おもしろーい。ぐらいにしか思わないんだってさ。
一緒に暮らして異常さが段々わかってくる。

[323. 匿名]

夫がASD傾向だけど結婚前から性格に特徴あったよ。真面目で穏やかでギャンブルもタバコもしないし大手企業勤務。でもかなり頑固でお金に厳しい。

結婚後に受診して傾向あると分かったけど、やっぱりそうかなって感じ。恋愛してる時にとことん向き合ったから、困り事は対応できてるし夫婦円満だよ。

恋愛中はお互い猫かぶりしてるとはいえ、結婚して生活していれば、あれって思うし、子供作るかどうかも判断出来ると思うんだけど…

あと、モラハラに豹変するのは結婚生活にストレスを感じていて、居場所も無くどう発散していいか分からないからだと思う。障害なら理解して受け入れて対応するのも家族だと思う。

でも、それでもどうしても無理なら離れるのも対応のひとつ。自分が病んでまで一緒にいる必要はないよ。

[324. 匿名]

>>274
うちはモラハラ夫になりました。

[325. 匿名]

>>313
でも他人がそう言う勘違いや場違いをしたら鬼の首を取ったように攻撃したり揚げ足取りしたりする人もいない？
いつもの自分の事を棚に上げて。
口撃の時だけ突然饒舌になったり。

[326. 匿名]

>>241
多分だけど結婚がゴールに定めてあって
試験みたいなもの、それまではボロを出さない
試験に合格するまでは別人でやり通す、合格したら素を出すとか？
又は、結婚してから問題が起きた時に本性が出る、追い詰められて本性が出てきた

ネットで見かけたのは、恋人から母という存在になって実家でやってた態度を出すようになった

[327. 匿名]

>>131
コメントひとつで発達と決めつける方がよっぽど認知歪んでるのでは？
人をすぐ障害と言わない方がいいよ。自分が言われたら傷つくでしょ？

[328. 匿名]

>>1
発達障害当事者です。
旦那さんは発達障害に向き合えていますか？
また、発達障害のことも含めて主さんが抱えている不満について二人で話し合っていますか？

この2点、発達障害が定型発達の方と生活する上でとても大切です。

発達障害と定型発達は文化の違う人間だと思っていただくといいかと思います。文化が違う人とコミュニケーションを取るときにまずは違うということを自覚する必要があります。自覚しないと改善はありえません。ただ、どうしても相容れない部分や改善できないことは必ずありますのでそこについてはどちらかが妥協する必要もあります。
それで妥協できないのであれば離れるしかありませんが、その場合は性格の不一致ということで成立すると思います。

[329. 匿名]

>>260
自己愛性人格障害は精神疾患の一部で発達障害とは違う後天的な物。
親の育て方や環境が大きい。
サイコパスまで行くと分からないけど。
人殺しや犯罪まで行かない自己愛強い人は精神疾患だね。
モラハラやクレーマーやモンペとか。
親の愛情が歪んでいた結果。
「誰々よりアナタは偉い」「ウチは金持ちだから偉い」「貧乏や馬鹿は見下して良い」とかね。

[330. 匿名]

>>124
HSPは体質だから、環境とか関係ないよ。嘘書くな。

[331. 匿名]

>>315
すごく分かりやすい！

[332. 匿名]

夫の不思議な部分をめちゃくちゃ濃くしたのが義父
姑が「一人息子も結婚したし。安心だ。もういいかな。」と意味深な発言が増えた
私と居ると穏やかな姑だけど
義父が居ると普通の会話でもずっと大声でブチギレてる姑
そしてずっと頭痛い頭痛いって言ってる
義父が本当に宇宙人で意味不明な事ばかり
子供が居ると中々別れられないよね
姑もお金の為に居ると言ってる
うちは子供が居ないから続いてるだけかも

[333. 匿名]

>>326
受動型アスペの場合は相手に合わせることが尋常じゃないくらい苦じゃないって感じに思う
それは本人にとっても楽なことだと思うんだよね
好きな人に合わせてるだけで喜ばれるし
相手を好きな気持ちの盛り上がりと倦怠期などは普通の人と同じだろうから、結婚してしばらくして恋愛熱が落ち着いてきた頃に
相手に合わせるのに疲れを感じてきておかしくなるみたいな

[334. 匿名]

>>2
お金と家事、子育てが全部自分だけの負担になっても別れたいなら。
意外と離婚後も大変そう。

[335. 匿名]

>>124
私もだ
うちは母親が発達っぽくてよく分からないことで怒鳴られたり叩かれてた
母親と同年代の女性が苦手で友達のお母さんとかも怖かった

[336. 匿名]

>>1
マジで疑問何だけどなんでそんな男と付き合って結婚までしたの？
マジで疑問何だけど
わかるだろ普通

[337. 匿名]

>>1
性格がわかってきたっていうのと同じだと思う

[338. 匿名]

>>330
環境がその体質を酷くするんだよ

[339. 匿名]

>>328
どちらかが妥協ってサラッと書いてるけど
相談主さんが妥協する以外なくない？

[340. 匿名]

>>240
救急車の件はうちの夫だ。。
明らかに痛みでのたうちまわってても
大丈夫？大丈夫？私の反応なくなる→ご飯食べて出勤

[341. 匿名]

>>336
そんなこと聞いてなんになるの
わからなかったって書いてるんだから
わからなかったんだよ。
そこ疑問持ってなんの話がしたいの

[342. 匿名]

>>114
自己愛性パーソナリティ障害も併発してそう…

[343. 匿名]

>>127
精一杯寄り添っての決断なら仕方ない→そうだと思う。
うちの夫もおそらく傾向がある人で（長男が自閉症スペクトラムなのもあるし‥）、雑談はできるけど心を通わせるのがこんなに難しい人だったんだと子育てを経て思うようになった。

悲しいかな、こちらが寄り添ってもあちらに受け取る姿勢、余地がないんだよね。虚しくなる。

[344. 匿名]

>>5
私も結婚前から夫に相談してて結婚前に診断がついた。夫は定型だけど夫の祖父がエピソード聞くと私より強めのASDっぽい。だから子供は産まない。

逆に私の家系で診断がついてるのが私だけでどこまで話していいのかわからない。私以外はみんな優秀なんだ。兄弟がいるけど甥や姪にまで遺伝するのかなぁ？一度親に診断前に相談したけど受け入れなかったからもう一度話した方がいいか迷ってる。

[345. 匿名]

>>335
まだ原因は分かってないらしいけど、HSPは先天的らしいね。
こういうDV気質の親を持つと追い打ちかけるように気質が強まるのかなと思う。
先天的ではない人は、HSPに似た気質になるんだろうね。

[346. 匿名]

>>341
マウントしたいに決まってるでしょ
発達障害相手に喜んでマウントするレベルなんて、どんぐりの背比べのしょーもない旦那いるって言ってるようなもん
相手しない方が良いよw

[347. 匿名]

>>282
同感。男の女の脳の作りの違いもあるのに、違いを理解せず発達障害だカサンドラだと言ってる人が多すぎ。

[348. 匿名]

>>336
取り繕うの上手だよー
なんならそこらへんの人より丁寧で愛想も良いかも
アスペの人とか頭良い人も多いし話も上手い
結婚して脱力〜からの発動

[349. 匿名]

>>297
⑤体内の塩分の、質も大事だから
　人工塩を摂らない。
　海水と同じ自然塩でないと、脳内の電気信号が乱れるらしい。

これら①~⑤って、定型発達でも
健康の為に大事だよね

[350. 匿名]

>>339
発達障害は知的に問題がない場合も多いので努力によって改善できる点もあります。もちろんすべて直せるわけではないですが。
そのために自覚が大事なんです。
私自身自覚したことや人から指摘されたことが多々ありますが様々な対策を立てたり時には周りに協力してもらって生活をしています。
一方的に周りにいる定型発達の方が我慢を強いられるというのは誤った認識です。

[351. 匿名]

>>24
発達障害は外での顔と家での顔が大きく違う人が多いんだって
ありのままの自分では社会適応できないのは分かってるから外ではぎこちないながらも頑張って周りに合わせる分、家に帰ると集中力が切れて発達障害の特性ましましのマイペースになりがち
結婚前はまだ家族じゃないから外向けの顔を見せる
本人は騙すつもりとかなくて単に家族と外の人間を分けてるだけ

[352. 匿名]

>>59
発達系モラハラって何？
モラハラはモラハラだよ。
発達障害は、関係ない。

[353. 匿名]

>>201
＞話していても言葉のキャッチボールができなくて会話が噛み合わなかったり何度も同じ事を聞いてきたりで話を覚えてなかったり、そもそもこっちが言った事に対する理解力が乏しかったり

横だけど、そんな相手は付きあってる段階で定型発達ではないと、気づくよね？コミュニケーションとれないじゃん。何故結婚まで気づかないの？

[354. 匿名]

>>114
うちの発達父はそんな感じですよ
数秒後にバレる嘘をすぐにつきます。
嘘ついてる時の顔が凄く必死で
その顔見ただけでこっちが泣きそうになる。
嘘バレが露見しても絶対に最後まで認めません。
「本人が違うって言ってるんだから違う！」
これが罷り通ると思っています。
謝罪を見たことがありません。

[355. 匿名]

>>213
そうやって自分で気づけて対処法考えられるなら、きっとこの後も悪いことは起こらないよ

[356. 匿名]

>>145
私の住んでる田舎だとまず発達障害そのものを知らない人もけっこういるんだよね…
私も親戚や周りにカミングアウトしたら「何それ？」みたいに言われたし「それっていつかは治る病気なんでしょ？」とか「そんな障害あるわけないじゃん。全部気の持ちようだよ」とまで言われた
近くに受診できるような精神科も少ないから診断されてる人も周りにあまりいないし、都会と比べて理解が進んでないせいか発達障害に気づけてない人もけっこういる

[357. 匿名]

>>314
はい、メーカー系です。一応誰もが知ってる大手（の中の子会社に出向しているような感じ・・）。

新卒から一度も転職せず続いているみたいですがいろいろ異動しての今で、検査部門も5年目くらいなんです。それで「今の部署が今のところ一番長くいる」と言ってたので、もしかしたら過去いた部署がなかなか合わなくてやっと落ち着いたのかなって感じはします。
（結婚したばかりなので昔の事は夫からの又聞きです）

息子さんは診断を受けているんですか？
まだ一年生なら道は沢山あると思いますが、やっぱり息子さんが興味のある分野は何かが一番大事なのかなと思います。
ちなみにうちの夫は電気系を専攻しておりました。

[358. 匿名]

>>311
自分が相手を傷つけたくないからですよ？

[359. 匿名]

>>356
アラフォー以下ぐらいには結構浸透してるけど
それ以上だと知らない人まだまだいるね。

[360. 匿名]

>>352
発達障害とモラハラは別ものだからね。
発達障害とモラハラを併発してる人もいるけど。

[361. 匿名]

>>1
発達って1クラスに1人以上はいるらしいんだけど、上手くいってる家庭もたくさんあるんだよね。

発達理由というよりは発達原因で性格が滲み出るとおもうの。
最後はその人の取り組む姿勢だと思うよ。直す気がないならダメだと思う。
発達だろうがダメなもんはダメだし善悪の区別はつくよ。


うちは私がカサンドラになって、近場で別居してる。面倒は見てるよ。父親の役割は果たしてもらってる。
伝え方を変えたりしたら良くなった。

[362. 匿名]

>>1
関係職のものですが、親御さんに発達障害があるとかなりの確率でお子さんもその傾向があります。
旦那様はもう大人になってしまったので改善は難しいかもしれませんが、お子さんは年齢が低いほど療育によって一般的な方々とうまく対応して暮らしていくことが可能になります。

旦那様の状態に悩まれていてるよりはすっぱり見切って、お子様の様子や療育に注力されたほうがいいかと思います。
経済状況等で離婚の決意は簡単ではないかもしれませんが、お子さんの療育は（最大で10歳ごろ）で低年齢であればあるほどよいというリミットがありますので、早めにご決断されるのをおすすめします。

[363. 匿名]

社会的マナーを訓練したり、我慢する訓練など必要
手っ取り早くは分かれること

[364. 匿名]

まあ上手い対処法があれば良いけど
発達と言っても十人十色だからね
度合いも様々
発達のパートナーと子供作った人は、発達を理解する勉強しとくのは夫婦にとっても子供にとっても良いことと思う
あと、発達本人が自覚もって自分の特性と向き合ってくれるかどうかも大事だけどさ
周りの言うこと聞かない人ならさっさと別れた方がいいかも

[365. 匿名]

発達障害って脳に障害のある人だから、正しく理解して勉強して受け入れる事も必要だと思う。
自分が思い描く結婚生活じゃないかもしれないけど、頼りにならないところもあるかもしれないけど、障害者と暮らしていくって仕方がないところもあると思う。

夫を宇宙人だと言ってる人は、障害者差別を感じてしまうかな。ネットとはいえ障害者差別的なコメントはやめた方がいいと思う。とても失礼だと思うよ。

[366. 匿名]

>>351うん。これだな。

旦那が最近テレワークで客先やら同僚と電話してるのを聞く機会が増えたんだけど、一見普通に見えるもん。

私はもうわかってるから「あー今意味わかってないけどわかってるフリしてるな」とか「あ、聞かれた事と違う返事してるけど、上手く誤魔化して繋げたわ」とか思うんだけど、バレないための努力みたいなのが、私と話す時と段違い。

隠そうとすらしなくなるってのが大きいと思う。

[367. 匿名]

>>345
ですね、私の場合は後天的だし共感力が高いわけではないので正確にはHSPとは違うと思います
ただ症状？困りごと？はほとんど同じ感じです

[368. 匿名]

>>4
うちの兄じゃん
遊び歩く無職で、資金は親の金。金銭面はどうしようもないクズだと思ってる。

[369. 匿名]

うちのはADHDとアスペルガーその他パーソナリティー障害のデパートみたいな人
自分の不注意で毎年のように骨折するし
私が産後回復もままならず上の子の世話と生まれたての新生児を抱えてたときに、自分がリンゴ食べたくてリンゴを剥く力加減がわからなかったみたいで手をざっくり切り一週間入院してた
週一で物壊してる
早く逃げることが夢

[370. 匿名]

>>313
その人なりの処世術なのかもしれないけどね。
ただ悲しいのは他人の真似をしてもその本人の理解力と中身が無いから、そうやってシチュエーションに合わない事をして反感買ってその本人が不利益を被る事がある。

が、当人は不利益をなぜ被ったのかが理解できず、いろんな場面でまた同じ事を繰り返し続け嫌われ孤独になって行くっていう。

[371. 匿名]

>>351
外と家での性格が違うのは定型発達も多いでしょ。性格の部分なので、発達障害も定型発達もいるとしか…

[372. 匿名]

見抜けなかった自分が馬鹿ですが結婚して子供も産まれて、少しずつ変だなって気づいた時は高次機能障害、学習障害、発達障害、感音性聴覚障害(4級)、色々発覚してなんで隠してたの？って聞くとブチ切れ普段より倍に殴る蹴るの暴行され、離婚しました。息子がそうです。遺伝してしまい、義親はまともな人みたいで申し訳ないと慰謝料500万と養育費20万を毎月きちんと支払ってくれるため、義親のためにしっかり育てています。元夫には一切会わせませんが義父母には1年に5回くらい会わせています。会話が噛み合わない、すぐにブチ切れる、身勝手すぎ、絶対に謝らない、色々疲れました。息子にもそうなってほしくないので24時間神経をすり減らして頑張って育てています。

[373. 匿名]

>>219
不思議ちゃんや天然ですまされるが
仕事になると壊滅的です

[374. 匿名]

>>356
やっぱそうなんだ・・知らないから仕方ないとはいえ、いつか治るとか、気のもちようとかって言われちゃうのが一番つらいね。そうじゃないって事をわかってもらうのが凄く難しいしね。私も当事者だから若い時からいろいろ興味持って調べてたけど、縁のない人は本当に縁のない世界だからね・・

もっと広く情報発信したり教育するってのも大事だと思うんだけど、実態をとらえるのが難しいものだし学校なんかで教えたらそれこそ正しく理解する前にイジメや差別の原因にもなりえるし。
困ってない人に教えるって難しいよね。

[375. 匿名]

>>74
何でも話し合えるくらいじゃないと
結婚すべきじゃないと思ういきおくれ

[376. 匿名]

>>366
外で頑張った後の家での
ああ疲れたなあって時の甘え方が下手・雑になっちゃうのかもね
怒りに変換しちゃったりさ
発達は特に怒りの感情残りやすいし
いくら家族でも、人間関係でやってはいけないことの線引きができなくなるぐらい外でダメージ食らってるんだろうけど
それを上手く気を逸らせたり発散する努力が要る

[377. 匿名]

>>365
発達障害当事者だけど発達障害の人間が宇宙人っていうのはまぁそうなんだろうなって思うよ。
私は結婚じゃなくて就職活動のときに感じたけど定型発達からしたら発達障害はよくわからない自分とは違うものっていう認識で同じ人間だとは思われてない感じがした。

[378. 匿名]

>>351
外では普通を演じて家では本性が出るってそれは性格が最悪ってことじゃないの？
そんな人だと分からなくて結婚しちゃうのが悪いんじゃないの？
騙されてただけじゃん
何でも障害のせいにするけど

[379. 匿名]

>>54
バカ丸出し

[380. 匿名]

>>359
上の世代がそんな障害あるわけない！全部気合いが足りないからだ！って根性論振りかざして否定するせいで、若い世代が悩んでても病院に行きづらいって面もあるんだよね

[381. 匿名]

>>360
まさに発達障害で離婚した人(男性)を知ってるけど、
離婚前に奥さんにしてきた暴言、不機嫌、無視などのモラハラ行為を全て発達障害が原因にしてたな
俺は悪くない！という感情から来てるようにも思えた

[382. 匿名]

>>369
何で結婚した？としか

[383. 匿名]

>>11
怒りコントロールできないのヤバいな

[384. 匿名]

>>107
ある意味、夫婦は家庭の共同経営者だもんね。

[385. 匿名]

>>371
横だけど程度の話では？
発達障害の特性にしてもどれも普通の人でもありがちなことばかりだけど診断つく人は度が越してる
体臭に例えると厳密には体臭の無い人はいないんだけど無臭に近い人と鼻がもげそうなくらいに臭い人の差は大きいでしょう

[386. 匿名]

>>52
うちは子供が発達障害と診断された際にいつも旦那に否定され（カサンドラになっ）ていたので担当医師に自分が発達障害なのかと聞いたら旦那が発達障害だといわれた。
私は定型発達者だとはっきりいってもらえて目が覚めた。
本人へは発達障害をたてにとって言動がひどくなる恐れがあるのでやめた方がいいといわれました。
お子さんに問題がある場合は担当医師に相談するのも手です。

[387. 匿名]

>>336
ほんと疑問
その男じゃなきゃ駄目だったのかな

[388. 匿名]

>>336
これ聞くたび女側が結婚焦ってたとしか思えない

[389. 匿名]

知能検査や精神科医から診断されてもないのに自称発達障害を免罪符に言い訳するアホが多い

[390. 匿名]

>>351
それ発達障害に限ったことじゃなくない？
外では周りに優しい人が家では愚痴言ったり、仲いい人や気を許せる人の前では本音を言ったり。

[391. 匿名]

>>4
母親がヒステリックだから漫画のご主人の気持ちがわかる。何を言っても自分の考えが絶対で感情的になるから黙るしかないんだよなあ。

[392. 匿名]

養育費払わない旦那さん多いと言うし、、経済面で自立出来てないなら、ちょっと待ってってなるかも。
家庭の中がごちゃごちゃは苦しいのはわかります。が、経済面が苦しくなるのも、本末転倒のように思うので。

[393. 匿名]

>>389
最低限診断おりてから言って欲しいよね

[394. 匿名]

>>241
私は姉が、30歳すぎてから発達らしいとわかったけど、家族でもわからなかったですよ。
結婚してからパートナーに指摘されたり、お子さんに遺伝して初めてわかったりする人、けっこういると聞きました。
普通に大学行けて就職出来ちゃう人が、実は一番関わると面倒なタイプだと思う。
私が家族で一番あれ？と思ってたけど、父母にも理解されず、私の方が孤立しました。姉がここ2、3年問題をおこして、他人に発達じゃない？と指摘され、やっと腑に落ちた。

[395. 匿名]

>>391
何で会社辞めたか理由を知りたいよね
何で辞めた？！？っていきなりキレ散らかすのもどうかと思う

[396. 匿名]

>>378横
よく見られたくてお洒落するとか、物分かりいいフリするとか、声ちょっと高くするとか、料理得意なフリするとかと変わらないと思うけど。


それって性格悪いって言うか？？？

むしろ家と外でずっと同じやつの方がやばくない？

[397. 匿名]

>>241
人間そうそう変われないしね
言い訳したいだけ

[398. 匿名]

>>372
すごい・・お疲れ様でした。無事に離婚出来たことと、義理のご両親がまともな人達だったこと、本当に良かった。
それにしてもそれだけの障害をうまく隠していたのがすごい・・きっと片鱗は会ったと思うんですがこちらは好意的に見てる中ではなかなか気づかないですよね。
息子さんを育てていく事、並大抵の覚悟では無いと思うので無理しないでと軽々しくも言えないですが、周囲を頼りながら372さんも休みながら歩いて行って下さい。

[399. 匿名]

>>351
そうなの?外ではまともな人を演じられるならそれは発達では無いのでは?
発達だと外でもやらかしてるよ。

[400. 匿名]

>>394
幼少期から違和感あった？

[401. 匿名]

>>326
そういうパターンもあるけど、それなら実家の人たちは本人の本性が「クソみたいな性格」であることは知ってるわけだよね。結婚するときにウチの子はやめた方が…ってならないのかね。無事厄介払いできて万々歳なのかな？
だとしたらそもそもそんな親の遺伝でおかしいのかもしれないし、もう関わった時点で終わってるな。
モラハラもそうだけど、もう結婚前にはっきりと「あなた結婚して豹変したり重大な秘密を隠してたりしないよね？そうなったら慰謝料貰って即離婚するから」って誓約書書かせたほうがいいのかもね。

[402. 匿名]

ただ単に不快な人間を発達障害認定して叩くだけのトピになってるね

[403. 匿名]

>>378
本人に悪気は一切ないのよ
そして悪気がないイコール悪くないって発想になりがちだから揉めやすい
特性ゆえに客観視するのが苦手だから自分の至らない点は見えにくいけど人の粗はしっかり見てるから他責傾向や被害者意識も強い
それのせいで周りは何も攻撃してないのに本人がストレスで苦しんだりもする
認知が歪んでるから仕方ない部分だしこれに関しては一生専門家の療育的指導があった方が本人も家族も助かると思う

[404. 匿名]

>>52
わかる。男の人って幅広く共感性が低くて発達っぽい傾向があるけど、明らか違うんだよね。近くで見てるからこそ尚更。

[405. 匿名]

>>390
程度のはなしだよ

[406. 匿名]

>>377
私は人を宇宙人と言うのは失礼だと思うよ。リアルで言えない事をネットで吐き出してるんだと思うけど、良い事ではないよね？

コメ主さんも自虐的になる必要も無いよ。宇宙人でもないし人間です。

[407. 匿名]

>>351
発達の人って仕事はできるけど、業務以外のこと話すとちょっと変わってない？

[408. 匿名]

>>59
文章みただけで医者になった気分？ネットの情報だけで偉そうに(笑)

[409. 匿名]

>>394
職場に障害者雇用で働いてる男性いるけど慶應義塾大学卒だわ
しかもその人既婚者、奥さんが正看で働いてるらしい
自分の事ベラベラよく話す、話が止まらない変わった人

[410. 匿名]

>>405
程度の話なら性格でいいじゃん。

[411. 匿名]

>>394
稀に勉強や仕事ができて表向きのコミュ力は高いっていう発達の人もいるからね
パッと見スペックは高いんだけど深く付き合ってくとあれ？ってなるタイプ

[412. 匿名]

>>351
私の家政婦ナギサさんのヒロイン

[413. 匿名]

>>336
恋は盲目。
相手に恋してる間は、ちょっとした悪いところも良く見えるんだよ。
極端な例だけど、
浮気するような男でも『本当に愛してくれてるのは私だけ』
だらしない男でも『私がいないとこの人はだめになる』
お金に余裕ない男でも『私が助けなきゃ』
恋してなかったらそんなふうに思わないでしょ？
多少のことは目に入らないんだよ。

[414. 匿名]

>>402
障害者叩きしてストレス発散してるんだよ。
障害者叩きしてる自覚も無いと思う。

[415. 匿名]

>>380
発達なんてあるわけないというのは、年代じゃなくて、その人自身が発達というケースがままあるんです。
学校で発達が疑われる生徒の支援が進まないのは、発達障害の傾向がある父兄のせいだったりする。困っている生徒の支援につながるように、子供を病院に連れて行こうとすると、親がそんな訳がない、訴えると妨害してくる。全く話が通じない。

[416. 匿名]

>>399
程度にもよるけど周りの環境との相性が合えば外での擬態は可能だよ。ソースは私。診断済み。
可能だけど無理はしてるから家では飾らず過ごしたい。ただ、それが家族に迷惑かけることも知ってるから定期的に私が自由に過ごす時間を作ってもらってそこで発散させてもらってる。

[417. 匿名]

>>365
もともと違う生き物が結婚したのだから、相手のことがわけわからなくても当たり前って念頭に入れておいた方がいいかも。
発達障害だから～って使い方というか、相手に対しての不満や不服の言い方にしても、気をつけてものを言わないと、人格否定するような言葉になりかねない。

[418. 匿名]

>>415
認めたくないんだろうね

[419. 匿名]

>>116
うちもそういう感じでした。
本人は困っていないから大した問題じゃないと思っているし自分にマイナスになることは隠す
周りにとっては大した問題なのにわかっていない

[420. 匿名]

>>410
障害から来る性格の差は当然あるでしょう
性格って脳の話だし発達障害は脳の障害なんだから

[421. 匿名]

立派な離婚の理由になると思います。

私の父親が恐らく発達でした。
家庭でのトラブルの原因はいつも父親にありましたし、事あるごとに怒鳴られた記憶が今でも鮮明に頭に残っています。
父親を刺激しないように、母親は「お父さんの前では大人しくするように」と私たち兄妹にいつも言っていました。なので、父親に甘えた記憶が一つもありません。
挙げ句の果てに「家族といるより一人が好きだ」と突然言い出し、父は家を出て行きました。そんな父親に対してはもちろんですが、なんでこんな人と結婚したのかと母親のことも恨んでしまいました。

父親がいるからといって、子供にとってそれが幸せとは限りません。お母さんからの愛情をきちんと感じられればそれで十分幸せだと思います。
子供のことを思うのであれば、父親から離してあげるべきです。

[422. 匿名]

>>391
ご主人が発達障害みたいな流れになってるけど、奥さんが発達障害の可能性もあるんだよね。
感情の起伏が激しすぎる。

[423. 匿名]

>>55
わかる！

親友も発達だし旦那も発達

楽なんだよね

[424. 匿名]

パパが保育園に送ったつもりになって、そのまま車に子供忘れて退勤時まで気が付かずに、熱中症で亡くなったって事故たまにあるけど、発達の特性なんだろうな。子供の命にも関わるから、離婚してもいいと思う。

[425. 匿名]

>>251
239だけど、あなたは私のコメントのどこを読んでどんな解釈でそういう返事になったの？
ちゃんと理解したいからあなたの考えを教えてもらえないかな。

[426. 匿名]

>>391
だよね。だからどっちもどっちだと思うんだよね。マイナスされたけど。

[427. 匿名]

>>365
なにも知らない人が言ったりバカにするように言うならその通りだね
でもね、実際に共に生活した方がそう例えるのは経験した側だとすごくわかるのよ
失礼だけど貴方は経験がないからそういうこと言えるのねと思ったよ

[428. 匿名]

>>18
子供でも上手くやれない、合わない、私には無理って思うよ。
だからって捨ててたり、養育しなかったりは無い。療育も連れてくし、家でも絵カードや時計使って育ててる。

[429. 匿名]

>>1
離婚した後のお金の問題は解決してるの？
トラブルが起きた時に対応出来る体制は整えてるの？
シングルマザーの生活はちゃんと調べた？
子供にも遺伝してるかもしれないのに全部あなた一人で出来るの？
子供が何歳か知らないけど大学出るまで面倒見れるの？
離婚したら別の大変さが待ってるだけで楽になれるとは思わない方が良いよ

[430. 匿名]

>>376
確かに怒りに変換は多いと思う
疲れた、戸惑った、理解できない、間違えた、そういう些細なことの全てに対するストレス耐性が低いのか怒りのゲージが上がって不機嫌になりやすいよな
元夫は新婚当初は一緒に出かけるとよく突然消えたんだけど八つ当たりしそうでやばかったから逃げ出していたらしい
でも半年もすると私に堂々と当たるようになってそれがスッキリするのかエスカレートして赤ん坊に移行したから離婚したけどね
よっぽど柔軟で体力にもお金にも余裕があって相手のことが好きで自分に自信がない限りは発達障害の人との結婚はお勧めしない

[431. 匿名]

>>391

借金するのもびっくり。

さらに会社やめるのはもっとびっくり。

冷静になれる人っているんか？

[432. 匿名]

うちの夫、とにかく物音がうるさく、網戸や窓もたたきつけるように閉めます。
そして、家の中での歌声もガチで大きく、ご近所に響き渡る声で朗々と歌い上げます。
周りが迷惑とか、聞こえたら恥ずかしいと言う発想がまるでないようです
普段の話は通じますが、この人は発達障害なんじゃないかと疑っています。

[433. 匿名]

>>399
ですよね…私も発達で、実父も発達(ADHD)なのでわかります。
うちの父は自損事故がかなり多かったです。母が言うには結婚前からだそうで、、会うたびに車が違ったらしいです。

[434. 匿名]

>>162
うちも当てはまる
この症状は発達の中でも何になるんだろう？
義母がおんぶに抱っこで甘やかしたせいなのか発達なのか区別がつかないところもある

[435. 匿名]

>>333
うち、夫婦で受動型かもしれない。何決めるにもお互いに「～する？」「どうする？」みたいなスタンスで主体的に動かない。
でも私から好きになった事もあって、どちらかというと私の方がいろいろ動いたり提案したりして旦那が最終的に選ぶって感じ。この役割分担で付き合っている時はケンカになった事が無い。（けど本来私は合わせてついていくタイプなのでこの時点でちょっとムリしてたんだと思う）

当時は旦那の言う事何でも「ウンウン」「へぇー！」って聞いてたし、演技とかじゃなくて本当に楽しかった。だから旦那も自分の思い通りの事をしておまけに私が喜ぶものだから、本当に居心地良かったと思う。

この良い雰囲気のまま結婚が決まったけど、一緒に住んでから徐々に「相手に合わせるのに疲れを感じてきておかしくなる」って状態に私がなってきて、今地獄なので離婚検討中。

ちなみに旦那の方は一切自覚無いし困ってないから、発達に関する知識も無し。

[436. 匿名]

>>424
その人が発達かどうかもわからないのに発達だからなっていうのは偏見すぎ…

[437. 匿名]

>>239
おかしいなと思っても素人が発達障害と決めつけられないって話。医師でも難しいんだから。
わかるって人はもう何を言っても頑なに決めつけるだろうから平行線なんだろうね。

[438. 匿名]

>>356
私も東京で診断つけて夫の転勤について行って田舎に行ったとき苦労した。
発達障害を扱う病院に行ったら「あなたは大学出てるし、正社員歴5年あるから違う。そもそも主婦してるし働いてないんだから困ってないでしょ？」と言われて追い返されたよ。

ちゃんと治療できたの東京に帰ってきてからだよ。

医療がこれだから一般的に知られてなさそうだし、自覚しててもなかなか対処できないよね。

[439. 匿名]

>>305
人間としとれば衰えていくし年々悪化しそう

[440. 匿名]

無知でごめん、発達って完治するの？

[441. 匿名]

>>240
すごくよくわかる。
だから浅い関係の時はあんまり違和感感じなかったりするんだよね。
深い関係になるとわかる。

[442. 匿名]

>>432
うちの父親みたい。ベランダ開いてても夜に大きな声を響かせて歌を歌ってる。
近所迷惑だからやめてといっても「誰がそんな事言ってるんだ？」「誰かにそう言われたのか？」と聞く耳持たない。
まわりが聞いてどれだけ迷惑かも、こっちが嫌がってるのも、見えてないのかなんなのか、何がそんなに嫌なの～？俺は恥ずかしくないもんね～とまた声でかくなる。頭おかしい。


ちなみに夫も、私の「周りに迷惑がかかるからやめて」が通じません。
でも自己ルールがあって、夫が迷惑だと認定すればそれは迷惑なので怒ります。もうやだ。

[443. 匿名]

>>431
借金っていくらかもわからないよね？家のローンかもしれないよね？奨学金かもしれないよね？
精神的に病みそうで転職したいのに許されず、相談すらさせてくれなかったのかもしれないよ。

[444. 匿名]

>>400
394ですが、私が意識するようになったのは中高生ぐらいのときからです。

小さい時は、姉は優秀なのに、私はお転婆で勉強が苦手で、親に姉と比べられ、単純に嫌だなと思ってました。
でも、思春期になると、成績よく、いつもニコニコ人見知りしないと褒められていた姉は、実は友達がいないので遊びに行かないし、身なりも構わないからおねだりもしないし、私にずけずけ言うのも、大人にはハキハキしてるという評価なんだと気がついて、不満が爆発したことがあります。

[445. 匿名]

>>1
父親が日常的に怒鳴る生活で育った者ですが、父親の頻繁な怒鳴り声は子供にとってよくありません。それだけでも十分な離婚理由だと思います。
父親が怒鳴ると怖くて、安心できないんです。子供が安心できる環境を優先するのが、親の役目のように思います。

[446. 匿名]

>>390
専門医の言葉なので受け売りなんですが極端らしいですよ
相手が嫌気さして逃げ出したら意味ないんだから化けるのは逆効果では？という質問には先を見通す力や想像力が弱いからって解説でした
私もなかなか理解できないです

[447. 匿名]

>>240
なるほど。過去の経験からプログラムされてることをアウトプットしてるだけなんだな。

どうりで夫がレディファーストをしてくれても、心を感じないわけだ。
こういう時はこうするんだよな、ここはこうしておけば正解っていう。わかるよね、目とか言葉とか雰囲気で。

女はこうしておけば喜ぶんだろ？っていう思考とちょっと似てるのかな。

[448. 匿名]

>>24
わからなかった。男性経験がなくて初めてお付き合いしたからだと思う。女子校育ちで職場も女性メインだった。
年上の旦那で年上の男性特有の頑固さとも思っていたし、少し変なところがある人くらいにしか思わなかった。誰に聞いても男の人なんて〜としか言われなかったから疑いもしなかった。

[449. 匿名]

私の友人はこれで離婚したから、正当な理由になると思います。
色々なエピソードを聞いたけれど、とにかく話が通じないんだって！！
結婚式当日に義妹が友人に「本当にお兄ちゃんと結婚するんですか！？」
って尋ねたくらいだから、義理の家族は障害を認識していて隠したのかな…？
友人は子供が出来る前に離婚したのは不幸中の幸いだったと。
かなりの確率で遺伝するみたいだし。義父もそれっぽいと言っていたしね。

[450. 匿名]

>>427
夫がASD傾向です。少し前にコメントもしてます。私は実際に生活をしているので発達障害に心無い言葉を使う人に苛立ちを感じてしまうのかも。

[451. 匿名]

>>1
私なら離婚しないです。きちんとルーティンが決まっていているならその通りにしてあげたらいい事だし、仕事や決められた家事もきちんとこなすなら良い人だと思う。
ただ、怒鳴るのだけは違うと思うのでそれだけはやめてもらう。規則正しくていいじゃないですか！だらだらへらへら好きな時に好きなことして家事も1つもしない人よりはかなり良い人だと思いますよ

[452. 匿名]

>>390
なんというか、外では笑顔で頑張って家では愚痴ったり・・って言うレベルじゃなくて、私の場合は家に帰ったら家族とも喋らずすぐ部屋に入って、すぐ横になってご飯も食べず風呂も入らずに何もできないレベル。

実家にいる時はそれが出来たけど、結婚しちゃったから部屋も無いし家事もあるし、しゃべらないと夫が不機嫌になるし、風呂入ったかどうかチェックしてるし、今は家に帰ってきてからも電源オンにして頑張らなきゃいけなくて、もう本当通勤時間しか気を抜けない。

[453. 匿名]

>>422
今度という今度は……って書いてあるから、積もり積もっての爆発なんじゃないの？
カサンドラになってるだろうし。

[454. 匿名]

がる男だけど
ADHDとASDを併発してる

独身のままなのかな

[455. 匿名]

>>451
ただの規則正しい人、ルーティンがある人じゃないんだよ、発達障害は。

[456. 匿名]

>>431
自分が冷静になるのを待ってから話し合えばいいだけ

[457. 匿名]

>>454
がる男ですか

[458. 匿名]

>>211
病院、嫌がるよね。
うちの旦那も「俺、こんなこと分からないなんて病気なんだよ、最近よく聞く発達障害ってやつなのかも」とかいうから「なら病院行こうよ、私もしんどい」って言ったけどそのあとフリーズ。全然行く気ない。口だけなんだよね

[459. 匿名]

>>451
寛大な方ですね。

[460. 匿名]

発達障害て、祖父母から孫に遺伝する事ある?

[461. 匿名]

>>452
ヨコ。定型発達（まあ、検査をしてないと思うから定型発達かも発達障害かもわからんけど）の友達もそんな感じらしいよ。
話しかけられるとムカつくんだって。
自分のペースでお風呂入ってご飯も食べるから放っておいてほしいみたい。
よく私に母親がうるさいと愚痴ってるよ。

発達障害も定型発達もこの辺は似たようなもん。

[462. 匿名]

>>391
漫画読んだ？？
ヒステリーぽくなるよ、でも発達障害のある人は何故相手がこうなったかとかが分かんないだよね。カサンドラって孤独だよー

[463. 匿名]

>>365
冷静な意見だと思うけど・・・。10年前の自分なら受け入れられたけれど、どうにもならない辛さを経験したから、ネットの悪口ぐらい勘弁してほしい。リアルじゃ吐き出せないもの

[464. 匿名]

>>460
私は精神科医からするって聞いたよ
それこそ３代とかいるって

[465. 匿名]

子供に遺伝してないから不安になりませんか？

[466. 匿名]

>>465
遺伝してないかどうかの間違いです

[467. 匿名]

うちの夫、アスペルガーの特性っぽい傾向がみられつつも、頭良くて人柄もまぁ良くて外ではなんとかなっちゃってるタイプだから、家に帰ってきても普通に元気。逆に私が外で疲弊して家ではオフになってしまう。

でも夫って「生活をもっと楽しもうよ！」みたいなノリがあって、私が毎日疲れてそれどころではないのが見えてないっていうか、「疲れてるから」と話してもむくれるばかりで、自分の主張ばかり。ご飯一つとっても材料や作り方や盛り付けにこだわりたがるし、風呂入ってすぐ寝たいのに、もう寝るの？と突っかかってくるし、自分がフルーツ食べたいと思ったら私が望んでなくても勝手に「二人でフルーツを食べる時間」にしちゃうし、キツ過ぎる。毎日のちょっとしたことで疲れる。

[468. 匿名]

>>453
いつも相談しない事と黙る事に対して「今度という今度は」でしょ？
夫からしたらいつもヒステリックになるからなんじゃないの？
こういうのってさ、お互い様なんだって。
お互い言い分があるんだよ。

[469. 匿名]

>>451
他人事だから楽天的すぎ
簡単には怒鳴るの止められないのよ
たぶんどんどん酷くなると思う

[470. 匿名]

>>468
横。お互い発達の可能性もあるね

[471. 匿名]

>>402
そういう家族がいる身としては、叩きたい気持ちもわからないではないです。
発達の家族と接する辛さを理解してもらえない、解決方法がわからない、、、個人の力では乗り越えられないと感じているけど、助けてくれる制度もない。
つい、恨み言がでてしまいます。

[472. 匿名]

>>365
理解は大切だしある程度受け入れるのも必要だけど、程度によっては本当に辛いよ。宇宙人ていう表現は、発達かどうかに関わらず話が通じない相手に言うから別に差別ではないと思う。本人に悪気なくても脳の障害のせいでも、実際目の前の人が傷ついたらそれは事実なんだし、確かに理解や受け入れは大事だけど、理解して受け入れるかどうかは当人の自由であるべきだとは思う。

宇宙人が差別的って大きな声で公に叫んだらそうかもしれないけど、イチSNSとかで愚痴る分にはほっといてあげてって思うわ・・

[473. 匿名]

>>464
発達の親を持つ子供がHSPになりやすいと聞きました。常に親が何かしでかさないか注視したり、親の周りを気にしたりした結果だとか。

[474. 匿名]

>>116
黙ってるのは詐欺だよね
発達云々じゃなく嘘は許せない

[475. 匿名]

>>463
ネットで吐き出す事で、見ず知らずの当事者が偏見や差別される事になるかもしれない。それでも悪口を吐き出したいのなら仕方がないけど、出来るだけ言葉は選んでほしいな。

[476. 匿名]

>>451
怒鳴るのだけは違うからやめてもらう

いや、それが難しいんだよ…

[477. 匿名]

>>1
感染者数が少ない今のうちに、自治体とかの弁護士無料法律相談を予約して相談した方が良いよ。混んでるかもしれないからとにかく早く。予約が取れてから相談したいことを紙にまとめるとかの準備でもいいから、まずはお電話だね

[478. 匿名]

>>390それを見抜けなかったお前が悪い！ってなるのがおかしいって話でないの？

[479. 匿名]

結婚する前に知りたかったね
自分の気分次第で子供を怒鳴りつけるのは子供が萎縮してしまうよね　何が良くて何が悪いか分からないから　私の夫も発達障害です　家庭内別居していますがお風呂やトイレなど共有する場では気を使います　自分の思い通りにならないと不満になるので

[480. 匿名]

>>311
ヨコ。あなたは定型かな？
当事者の方の中でも、この方はむしろ相手に害を与えまいとして頑張ってる方だと思うよ。
発達障害でも全く自覚もなく、努力もせず、他責ばかりの人もいる。
本当はしんどくて叫びたいはずなのに、イレギュラーな変更に怒らず我慢して、毎日感覚過敏に悩まされていても我慢して生活して、って事が叶えらてるんだから。
(本当に重度だったりするとその努力も出来ない人もいると思うから一概にも言えないけど)

284さんは傷つけないように頑張ってるし、その上で一緒にいるのがしんどいという事になるのなら離婚も致し方ないと言ってる。
何も悪い事してない人からしたら離婚する事になってたまらないかもしれないけど、夫婦それぞれ事情が違うんだしあんまりそんな物言いしないであげて。

と思う。

[481. 匿名]

>>336
仕事しっかりして、家事分担してくれる人が現れたら婚活中ラッキーって思うでしょ。他の項目よりも優先な項目が揃ってるんだよ？

[482. 匿名]

付き合っている期間は、ちょっと変わってるけどそこが面白い、好き、他の人と違う！と良いように解釈したり、仕事や勉強だけはできるタイプの発達障害男性ならカッコよく見えるのかもね
生活となると別

[483. 匿名]

ここでしか吐けない・・・

旦那が発達障害グレーで、子供のために20年耐えたのに、子供も発達障害グレーで、社会に適応できずに、無職

なのに、子供は（もう大人の年齢）まるで困ってない。発達障害グレーで、先を見通せないし、親を当てにする（その上、恐ろしいことに上から目線）。障害って障害のまま。20年前「グレーゾーンなので適応できる」と言ったお医者さんを恨む。絶望してる・・・

[484. 匿名]

結婚する前にわかりませんか？どうなところに魅力を感じた結婚しましたか？

[485. 匿名]

本人が通院して投薬したり、家族で話し合って自分の行動を修正していこうという気持ちがあるのとないのとで違ってくる。あとはちゃんと旦那さんが働いて生活が成り立っているかどうか、という点も大切になってくる。あんまり我慢して一緒にいると子供の情緒に影響が出たり、奥さんが体調を壊したり精神が崩壊してくるようだと離婚理由にはなる。ストレスでハゲが出来た、胃が痛いのレベルの時にきちんと対策しないといけない

[486. 匿名]

>>468
(もちろん夫のせいで大変な思いさせられて真剣に悩んでる妻もたくさんいるけど)
カサンドラだと言う人の中には察してちゃんで相手が自分の思い通りに動いてくれないとヒステリー起こすワガママな人もいると思う
自分が相手を理解しようとか歩み寄ろうと努力した上でダメだったならともかく、そういうのも一切なしに一方的にこっちに合わせてよ！みたいな人もたまにいるよね

[487. 匿名]

カサンドラかな？
アスペルガー系だと本当にしんどいよね
離婚していいと思うよ

[488. 匿名]

>>462
漫画読んでない人もいるでしょうよ
この画像だけでコメントしないと話が食い違うじゃん

[489. 匿名]

煽りとかじゃなく結婚して子供産むまで気づかないものなんですか？
旦那さんは自覚しつつ演技してたのですかね？
配偶者の発達障害で悩んでる人が多い気がするのですが、お付き合い段階ではわからないのでしょうか

[490. 匿名]

>>154
そんな単純な話じゃないことくらいわからないかな？

[491. 匿名]

>>26
今は早期療育で障害にはならない人が増えてるよ

[492. 匿名]

>>451
そこに子どもの予定が入ってきて子どもまで怒鳴られてみたら辛いでしょ 自分だって体調が悪くて予定通りこなせなかったら怒鳴られるなんて

[493. 匿名]

>>394
パートナーに指摘されるってことは、やっぱり違和感はあったんじゃない？家族だから慣れちゃっただけで。

[494. 匿名]

人としてのコミュニケーションが取れるだけまだヒモの方がマシだと思ってしまうくらいアスペにトラウマある

[495. 匿名]

>>1
離婚しました。
私自身カサンドラ症候群になり、旦那と一緒に暮らしたら子供に悪影響になる事を危惧してやっとの思いで離婚しましたよ。

[496. 匿名]

>>451
子供は思い通りになんかいかないよ。なんで子供犠牲にして父親のルーティンに合わせなきゃいけないのよ

[497. 匿名]

>>52
私は仕事が出来なさすぎる、部屋の片付けが出来ない、提出物を期限内に出せないなど思い当たることが多かったので受診しました。
ちなみにADHDとASDなんですが後者は全く自覚がなく、診断されてからコミュ力がないことや人間関係が上手くいかないことなどが腑に落ちました。
長々とすみません。

[498. 匿名]

>>366
>>371
>>378
>>390
>>399
>>407
>>412

>>351です

専門医の話でした
私もすんなりと受け入れられなくて発達障害は周囲に合わせることができないのが困りごとの一つなのでは？と質問もしましたが子供の頃から痛い目にあったり療育を受けることで本人も変わらなきゃと意識を強めるとIQの高めの発達障害の人は他者を観察して状況を分析してレベルアップしていき擬態できることが多いらしいです
だから大人になってからの診断はテストや専門医です時に見抜けなくなり誤診を避けるには幼少期の頃の話を親から聞くのが大切と言ってました
(もちろん”発達障害の人が全てそうという訳ではない”前提でのお話でしたし定型の方でもそういう人はいるんだろうと推察します)
ただ専門医によっても意見が違ったりもするかもしれませんし発達障害と言っても個性が豊かですからケースバイケースかと

[499. 匿名]

>>351
外面と内面？を使い分けられるのなら発達障害ではないよ。

[500. 匿名]

>>481
いや、発達以外でもそういう人いるし…