居心地の良い家庭とは…

[1. 匿名]

夫と家での過ごし方について意見が割れてケンカになりました。

例えばテレビを見ていても、夫があまりに難癖をつけたり聞いてて微妙な気分になる感想(この女優太ったな、うわアレまずそう等)を口にするので、何でそんなところにばかり目がいくの？聞いてて不愉快になると言ったらケンカになりました。

夫は、家でくらい好きなように言わせて欲しい、愚痴も言えなくなったらそれこそストレス、いちいち反応しなくていい！と言います。

好きなように…という気持ちはわかるのですが、口からでる言葉がほぼネガティブなので横で聞いててエネルギーが吸い取られるというか、しんどいです。
優しく楽しい気持ちになる会話であって欲しいのに、

美味しそうだねーと言っても、この値段でこれ食いたいと思わないと返されたりしてうんざりします。

居心地の良さって何ですか？

[2. 匿名]

干渉されない

[3. 匿名]

旦那さんに取ったら居心地悪い家だろうね

[4. 匿名]

まぁ主のは価値観の違いって奴だな

[5. 匿名]

旦那も居心地悪いね

[6. 匿名]

甘えてるんじゃない？w

[7. 匿名]

無視

[8. 匿名]

価値観同じなら疲れないよ。

[9. 匿名]

難癖付けてるのを聞かされる方は、心地よく過ごせないんだけど

テレビに出てる人を貶したくなる精神状態を改善した方がいいんでない？

[10. 匿名]

アットホームな家庭です

[11. 匿名]

>>1
ガル民みたいな夫だね

[12. 匿名]

ひとりになれる部屋がある。
お金がある。
自由もある。

これがあれば居心地良いなぁ。

[13. 匿名]

テレビ見てあーだこーだグチる＝ガル民って感じ
もしかしてガル男じゃないかな？今度ガールズちゃんねる知ってるか聞いてみて

[14. 匿名]

また言うてるわ〜って聞き流せるようになろう！
空気のように

[15. 匿名]

お互い干渉し過ぎない

[16. 匿名]

主のところは根本的に元々の性格の相性がそもそも良くないのかも。
相性いいとテレビ見てても同じこと思ってたりするから。

[17. 匿名]

夫婦仲を良くする。
自然に子供がいい子になる。
けど、かなりの忍耐が必要になってくる

[18. 匿名]

似たようなことでトピ申請しようとしてた笑
夫は、娘の他愛もない雑談で、なぜか最後にいつも説教チックなこと言いたがるから、話すのめんどくさいって娘に言われてる。
反抗期なんだとは思うけど、夫もなかなか面倒くさいのは本当だわ

[19. 匿名]

文章読んだだけで、疲れそうな空間だなって思った

[20. 匿名]

>>1
別々の部屋でテレビを見る
それぞれ個室を持つ
関わらない

[21. 匿名]

むしろ今までもそう言う場面いっぱいあったと思うけどよく一緒にいられたね

[22. 匿名]

かまって欲しい旦那さんだったら、かまってあげて、自分の時間を大切にする旦那さんだったらそっとしておく
のかいいような。

[23. 匿名]

山のような札束が部屋中にあって、ナイスバディの美女集団がお帰りなさいませご主人様と玄関で迎えてくれて、ワシのために色々尽くしてくれる家🤤

[24. 匿名]

主も一週間だけ頑張って同じようにやってみたら
旦那さん、それこそうんざりして、そうして初めてこれまでの自分の言動を省みてくれるかも
普段は自分の方は愚痴垂れ流して相手に吸い取ってもらってるばかりだから楽だったろうけど、自分が泥だんごをひたすら受ける側に回ってみたら気がつくかもよ

[25. 匿名]

立地もあるんでない？

[26. 匿名]

旦那とコミュニケーションをとる

[27. 匿名]

旦那愚痴も言えないなんてかわいそう

[28. 匿名]

>>1
うちの父親だわ
あーこれが1日100個も売れるんじゃ売上はいくらだな。儲かってる。

でも、食いたくねぇな。
って。

黙れよ！！って思う

[29. 匿名]

感覚が似てるかどうかでは。あれ不味そう、に「ほんとだ不味そうwないわーw」って会話になるか(え、美味しそうなのに何言ってんの…)ってなるのか

[30. 匿名]

目の付け所が違うのは仕方ないこと。
それくらいで喧嘩になる原因は普段から夫婦の関係性に問題があるのでは。

[31. 匿名]

>>1
人の悪いどころにしか目がいかない人は、家族にも同じ目で見るようになりそう。

[32. 匿名]

>>1
私の場合は細かい人がいないこと
なんで？なんで？としつこい人がいると疲れる

[33. 匿名]

>>1
一緒にテレビ見るなんて仲良いじゃん

[34. 匿名]

一人になれる部屋　時間がある

[35. 匿名]

分かるー！
マイナスなことばっかり口にする人と居るとげんなりするよね。
価値観の違いだからどうすることも出来ないのかもしれないけどしんどいよね…
相手の好きな番組見たり、一緒に楽しめるものしてる時は何とか平穏を保てるw

[36. 匿名]

[37. 匿名]

>>1
主のご主人、うちの旦那にソックリだわ。スポーツ競技系はエセ解説者と化すから、一緒に観るのをやめたよ。

[38. 匿名]

>>1
そういう人いるよね、性格ねじ曲がってるんだと思う。
職場とかでは言わないようにしてるから家庭では本音を言いたいんだろうね。
同じテレビを一緒に見ないようにするしかないんじゃないかな。

[39. 匿名]

>>1
わかるー
「ネガティブなこと言わないで！」って言ったら「なんでイライラしてるの？」って返される。
たしかにイライラしてるんだけど、それはそういう空気が嫌なわけで、、

[40. 匿名]

うちの旦那も常に愚痴と文句ばっかり言ってる。ひとりの時に言ってほしい。

[41. 匿名]

お互い干渉し合わない
2人が機嫌よく空気を悪くしない
もちろん義父母と同居とか論外

[42. 匿名]

>>14
元々別の人間なんだから、旦那は旦那、自分は自分、2人でいれば2通りの考え方があると割り切れたらラクよね！

[43. 匿名]

旦那さん外でストレスあるんじゃないの？ 悪口はけ口にするのどうかとは思うけど、他にストレス解消できるなにか見つかると良いね

[44. 匿名]

出典：movies-pctr.c.yimg.jp

[45. 匿名]

>>1
例えば最近流行の1800円もするかき氷を見て、行列してでも食べに行きたい！ってなる夫婦と、あり得ない！ってなる夫婦がいる
どっちが正解とかじゃない
それが夫婦の相性っていうもの

[46. 匿名]

お互いズボラだから居心地が良い

[47. 匿名]

[48. 匿名]

>>1
テメーの日々カサついてカビでもはえてる様な顔見て食事してる私はメシマズだよ！って伝えてあげよう。目には目を、毒をもって毒を制す、しか無いでしょうね。

[49. 匿名]

>>1
あーなんか分かるなー
でも人を変えるのは難しいよね

私は夫と共有出来ないことは他の人と楽しんでる。
その方がお互いストレス無いし他に共有できること沢山あるし。
私は主に食事とかお出かけの楽しみ方が違うからそれで済むけど、毎日聞いててネガティブになること言われるのは嫌だね〜

[50. 匿名]

>>28
うちの父親も。
野球を観てて選手がミスすると「なにやってんだ、このデレスケが！！」ってテレビに向かって怒鳴りだすから煩くて仕方ない。

[51. 匿名]

>>1
同レベルしかくっつかないよ
ざまあみろ

[52. 匿名]

>>1
あぁ〜…何でもかんでも難癖つける人っているけど、聞いてると疲れちゃうんだよね。

負のオーラが出てるというか…
人の事より自分の事！！って説教したくなるわ。笑

こっちに言わせれば、「家にいる時くらい心穏やかに過ごさせてよ〜」だよね。

付き合ってる時は分からなくても、一緒に暮らすうちに甘えや怠惰な部分が浮き彫りになってくるのかな。

だから結婚って難しいよね〜。

居心地の良さとは？…を一緒に探求出来る人とじゃないと、なかなか満足出来る環境には整えられない。

[53. 匿名]

居心地悪そう。本音も言えないなんて。

[54. 匿名]

>>1
5chに住んだら良いのに。悪口どころかなんならレスバしてお友達と遊べるよって言ってやんな。

[55. 匿名]

主さんの場合は相性の問題な気がする

[56. 匿名]

>>1
私なら不味いかどうか分からんから食べに行こうって言う
それで美味しかったら、ドヤ顔してコンビニでデザート2つ買ってもらう
美味しくなかったら、〇〇の言う通りだったねwってはぐらかしてコンビニでデザート買ってあげる

[57. 匿名]

喫煙者の自分に無理に禁煙を勧めない家族

[58. 匿名]

>>28
うちは母だな
「このおばさん嫌い」
「バッカバカしい」
とかテレビに文句つけてる

聞き流すしかないよ

[59. 匿名]

>>1
分かるな。ネガティブワード言うなとは言わないけど、そればっかりだと滅入るよね。
批評家気取りでいちいち上から目線の発言（しかも非難）する人ほど他人からそれをされたらキレるよ。
この旦那は分かってなさそうだから「言っとくけどあなたも太ったよ」「それ言うならあなたの料理も似たようなもんよ」とか返してやったら？
揉めるだろうけど早めに周囲が聞いて嫌な思いをする発言をしているってことに気づかせた方がいいと思う

[60. 匿名]

>>1
私は主さんの旦那さんと同じつい言ってしまうから子供達から突っ込まれていました。

でも自分が言ってなくてテレビ観ていたら、子供達が言っていました。

人の事は気になるんだけど、自分は気づかない事が多いんだな…と思って、それからは気をつけて言わない様にしています。

[61. 匿名]

とりあえず…子供の前で喧嘩しない事じゃない？

子無しだけど、犬でさえ嫌がるしね。

[62. 匿名]

>>50
『デレスケ』ってフラガールで豊川悦司が言ってた
お父さんは福島の人？

[63. 匿名]

娘の話になるけど…

高1の娘。どことは言わないが、大阪の文理科の学校通ってる。
高校入ったらみんな上品で気取って見えて疲れる、私とは育ちが違うねん！と娘は愚痴ってる。
娘は中学時代かなりやんちゃで
土曜日は夜の10〜11時まで遊ぶことがあった。
家の居心地悪いが口癖だけど、家狭い(一応娘の部屋はあるが、テレワークの声は丸聞こえ)旦那がテレワークだしどうにもならないと思った。
中学までガラの悪い地域だから、夜遅くまで遊ぶのが当たり前と思ってる節がある。
要領いい娘だから部活も勉強もピアノも楽しみつつその時間まで遊んでた。
娘はそれを普通だと思っていて、高校でもそれを話したらみんなにドン引きされた。それで馴染めてないみたい。 やらかしたな。
公立校なのに上品気取りばっかりやねん！とイライラしていて家が好きって言ってる子に嫉妬したりもしてる。
これは家庭環境も見直すべきですかね？

[64. 匿名]

>>1の旦那みたいな人は性別関係なく同居はしたくない
結婚前は違ったの？
こういうタイプの人は付き合ってる時もそんな感じだったと思うしそうだったなら何で結婚に至ったか疑問
そういう部分以外は息があってるとか？

[65. 匿名]

うちは結婚19年、子供も大学生と高校生だけど、いまだに家族揃ってテレビ見ながらご飯食べて喋ってる。
ご飯後は、私と子供はリビングでテレビ、旦那は寝室でアマプラで映画。
ほぼ喧嘩なしで、笑って話してる事が多い。
子供反抗期なし。
居心地はいいほうだとは思います。

[66. 匿名]

わたしも家に帰ったらネガティブなことばっかり口に出る
ちなみに職場ではおとなしくて控えめな人ぶってる
その反動なのかな…

[67. 匿名]

>>1
反対に散らかってる家は居心地悪いよ

[68. 匿名]

>>1
嫌だろうな。自分の選んだ夫が下品なこと言う人間だと、それを選んだ自分が嫌だ。
うちは言うことじゃなくやることが反社会的で見てて気分悪くなる。子供にも悪影響だと思うと見過ごせないな。

[69. 匿名]

>>57
これ
ニコ中の自分を気に入ってるんだからほっといてくれ

[70. 匿名]

>>1
それは主さんの押し付けじゃないの？
私も自分の行動に難癖つけられるの嫌
一緒にテレビ見なきゃいいだけ
相手は変えられないし、変えようとすると居心地悪くなる

[71. 匿名]

>>65
ごめん、ずっとテレビ見てんなーとしか思えない

[72. 匿名]

>>9
改善させられるのが主の旦那さん的には腑に落ちないから困ってるんじゃない？
主の旦那さんは感想くらい好きに言いたいんでしょ…

[73. 匿名]

今朝、トヨタの不正車検のニュースで、旦那が整備士は給料安いし実際なりたい人なんていない的なことをいったから、でも整備士のおかげで安全に車乗れるし、素晴らしい職業だよねー！
給料上がればいいねー！
って、ネガティブ発言してたらポジディブ発言でプラマイ0くらいにしてる。こども聞いてるし、物事を悪い方へ捉える人になりそうで嫌だ

[74. 匿名]

>>1
居心地の良い家庭は家族が嫌がる事をしない家庭。
何が正解とかじゃなくて、やめてって言われた事を控える思いやり合いが大事だよ。
「家でぐらい好きなように言わせて(やらせて)欲しい」は私には間違い。家族が嫌がるなら家庭以外で悪態や愚痴を吐ける場所を探して欲しいし、発言は家族が喜ぶ事やポジティプを意識して欲しい。
でもネガティブ同士なら気が合うんだろうから、結局価値観の違う人と一緒になっちゃうとお互い苦痛だよね。

[75. 匿名]

>>65
一昔前までは、そんな感じだったよね。
テレビは家族みんなで見る！みたいな。
今はスマホやゲーム機の普及で分断されちゃったけど。

[76. 匿名]

>>72
思ったこと全部口に出したいタイプなのね
居心地よいとかの前にそもそも品がない
文句つけたいもの見なければいいのに

[77. 匿名]

>>51
性格悪すぎ

[78. 匿名]

>>1
一緒の時はテレビをつけない
もしくはディスカバリーチャンネルとか世界の車窓からみたいなの延々と流しとく
さすがに壮大な映像見続けて見て文句は垂れないだろう

[79. 匿名]

>>1
ご主人、仕事で辛いことあるんじゃないかな？
気分転換に付き合ってあげては？疲れて批判的な人多くなってると思う

[80. 匿名]

>>62
千葉よりの茨城だよー。
私も昔、気になって調べたけど、千葉県～福島県にかけての方言らしいよ。

[81. 匿名]

>>56
デザート食べすぎやろ

[82. 匿名]

>>63
過去の事は気にするな！
育ちは急に上品にはならん！
あんたはあんたらしく楽しめ！と送り出す

[83. 匿名]

私も主さんと同じようなこと夫に思ったことある！
結局もともとの性格直すなんて無理だし夫婦っていっても他人だからある程度は割り切るしかないのかも。
私は夫に対してイラっとしたら寝室とかトイレとか1人になれる空間にこもって気持ち落ち着かせてるよ〜
よっぽど話し合わないといけないことならまだしもちょっとしたことで喧嘩してたらこっちの精神も持たないし。

[84. 匿名]

孫の教育にもよくない。将来、嫁や婿・介護職員に「自室で見たら」言われたら素直に行けよと教えてる。

[85. 匿名]

夫婦が仲良くて
子供の前でケンカをしない
子供にも身内も大切にしている

[86. 匿名]

>>51さん
あなたのご主人も相当厄介な人なんですね(´；Д；`)

[87. 匿名]

>>1さんみたいな感じで喧嘩になって、妥協案で
私は家でも耳栓してるときあるしテレビ自体をあまり見なくなった
夫は私がお願いしたらイヤホンで聞いてくれる 何か言ってても何についてかがわからないからストレスが少なくなった

テレビだけじゃなくて、外食や旅行でもケチつけてくるよね アラ探しして文句言ってる

[88. 匿名]

嫁が義母の愚痴ばかり言ってたら居心地悪いよね。分かっているけど最近止まらないんだよー

[89. 匿名]

キレイ好き度合いが同じくらい

物で溢れた家で育った旦那はどんなに散らかってても何も言わない
友達の旦那は潔癖らしく、常にキレイじゃないと機嫌が悪くなるらしい
私は掃除がそんなに得意じゃないから旦那で良かった

[90. 匿名]

>>5
自分もテレビ観ながら言ったりしないのかな？

人のことは気づくんだけど、自分のことは気づかないから。

[91. 匿名]

>>1
そのテレビに限ったことでなく、主さんはご主人の何にでも文句や悪口から入る部分が嫌なんだと思う。
そんなマイナスになるようなこと聞かされたら、こっちまで嫌な気分になるという主さんの気持ちも分かる。
けど、家の中でくらい（妻の前でくらい）本音や好きなことを口にさせてくれというご主人の気持ちも分かる。
お互いに居心地良くなんて、付き合い始めの相手を思いやれる時期でないと難しい。
わたしも最近痛感してる。

[92. 匿名]

>>39
「なんでイライラしてるの？」ってその何にもわかってない感じがむかつくね。
自分の言葉で不快に思う人がいるっていう感覚がゼロなんだろうな・・

[93. 匿名]

>>1
1とは少し違うけど、うちの父親が家族を巻き込んで家族を思い通りにしたがる人だった
機嫌が良いも機嫌が悪いも全部家族が付き合わなきゃいけなくて、不満を言おうものなら「嫌なら早く出て行け、一家の長が家で好きに振る舞って何が悪い」って言う人だった
そんな家族崩壊するよね、うちは崩壊して今は父親に誰も寄り付かない
家でぐらい好きにさせろって、凄く甘えだし他の家族を犠牲にした言葉だと思う
家族全員が家族を思いやらず好き勝手したら崩壊するよね？
家族であっても親しき仲にも礼儀あり
気持ちのいい距離で思いやりながら暮らすのが居心地のいい家庭だと思うよ

[94. 匿名]

>>1
がるみんにもそういうタイプ多くない？

[95. 匿名]

>>5
ご主人はTVに主はご主人に文句を言ってるね
お互い居心地悪い

[96. 匿名]

うちの父親もそんな人だから、そんな時はそっと別の部屋に行きます。聞いて楽しくないけど、別に自分に言ってるわけじゃなくて独り言のようなので、聞いてなくてもいいし

[97. 匿名]

>>1

相手が誰であっても、『誰か』と住む時点で100点満点の居心地の良さは無理。

その上でだけど、やはり『ある程度は』お互いを尊重するのが大事だと思う。

お互いに半分ずつ自分の意見を出して、あとの半分は相手の意見を受け入れる努力がないと『居心地のいい家』は絶対に作れない。

例えば今回のケースで行くと、旦那さんは『俺はこうだから!』じゃなく、2回に1回は思った事を飲み込む努力をするだけで主が不快に思う頻度はトータルで見て半分に減るよね。

自分の家なんだから好きに過ごす権利は旦那さんにもあるけど、パートナーの都合も考えて2分の1に減らす努力ぐらいはしてもいいと思う。

あと逆に、キレイ好きや節約好きの奥さん（旦那さん）が

『自分が正しい!』

みたく価値観を押し付けるケースもよく見るけど、これも良くない。

私も10年以上結婚してて、散らかしっぱなしのパートナーにイラつくみたいな気持ちは普通に分かる。

けど、『散らかった状態が落ち着くタイプ』もいる訳で、もちろんそのせいで家族が怪我するようなレベルはダメだけど、そうでない限り相手にも『散らかす権利』がある。

『自分が』片付いていないと許せない、節約しないと許せないと思っていても、相手には相手の価値観や意見があるから、ここで『お互いの中間』を取れずに自分の考えばかり押し通す人は相手を居心地悪くさせる。

とりあえず、結婚生活であれ、ルームシェアや学生寮であれ、『お互いの中間』を採用できる人は大体上手くいく。

100パーセント相手の言いなりになったり、逆に自分の意見ばかり押し付けないと気がすまない人はいつか破綻する。

[98. 匿名]

あらご機嫌斜めだね〜と返すかな
性格が合わなそうだね
結婚後に変わったの？

[99. 匿名]

>>4
同意。

うちの夫の家族もネガティブな言葉しか発しない。
相手をこき下ろして自画自賛ばかりしていてうんざりするし、レベルの低いマウンティングに疲れる。
でも義弟嫁は同じタイプだから平気みたいよ。

[100. 匿名]

ご主人がネガティブなことを言う人なのか、いちいち言う主といるからネガティブになったのか判断しかねる
笑い飛ばすくらいの人だと相手のぐちも減りそうな気はする

[101. 匿名]

うちもテレビ見ながらずーっと何かしら文句言ってるけど特に気にならない
でもそれは私も割というタイプだからだわ
ポジティブな言葉しか発さない人からしたらめちゃくちゃ不愉快極まりないだろうと思う
でもこういうタイプって家でテレビに対してだけじゃなく結構日頃から文句言わない？
家の居心地とかじゃなくそもそも性格合ってないと思う

[102. 匿名]

例えばってことはTV以外も批判してるのかな？
それでイライラしてるのでは

[103. 匿名]

>>63
北野かなんかかな

[104. 匿名]

そういう男性ってどうやって見抜いたらいい？
やっぱり結婚前に同棲かな。
というのもうちの母がこのタイプで本当に一緒にいてウンザリするから。
このタイプの人は絶対避けたいんだよね。

[105. 匿名]

>>1
今は亡き私の父がいつもそんな感じだった

[106. 匿名]

>>1
好きなテレビつけていいよーって言ってくるから、好きなマツコのテレビ見てたら、マツコが食べるだけなテレビやん、とかいろいろ言ってくるから、テレビ消してやった

うるさい！もう別々に食事しよう
って言ったら反省したみたいだけど、基本文句しか言わない

その姿は義母にそっくりよ
テレビ見てずっと文句言ってる
人を誉めない
年取ると余計似てくるから厄介なんだよね

[107. 匿名]

>>1
私の実家は親が不仲で、私はテレビを見ながら談笑する家庭に育っていないから、今も誰かと会話しながらテレビ見るのが苦痛。静かに集中してテレビ見たいと思ってしまう。好きな録画は旦那がいない時に見る。

[108. 匿名]

主です。
こんな家庭はありふれていて私が過敏なところもあるんだろうなと思いつつ、実際に毎日その空間にいると結構滅入ってきます。

あとは>>28さんのお父さまと似ていてコスパを考えがちというか、頭の中ですぐ勘定して費用と内容が夫的に見合って無いとバカにしたり、これはまぁまぁだなと上から批評したりします。損得勘定で生きてるのも聞いてて荒むといいますか。。

付き合ってる時は
「美味しそう～」→「いいね。俺こういうの好き～」
「綺麗なところだね」→「俺ここ行った事あるよ。良かったよー」とかそんな感じでした。
あとは「これコスパいいなー！」とか楽しそうに話してて、
私が「今度見に行ってみようよ」と返したり、そういう話に発展してました。

結婚してからは、
「美味しそう～」→「これだったら家で俺が作る方が上手くできる」「これに〇〇円は払いたくないな」「俺食べたことある」
「綺麗なところだなぁ」→「俺行った事ある。普通だよ」「これだったら〇〇の方が綺麗だな」「人多いから行きたくない」
「この人久々に見たけど、歳とっても綺麗だな～」→「老けたなー笑」「シワがすごい」「二の腕すごいね笑」「でもこの人何出てるの？見たことない」「売れてないんだろうね」

みたいな感じです。

母に相談したら（父親もそんな感じだったので）、いちいち反応しないで聞き流しておけばいいとか、言いたいだけ言わせておけば満足なんだから適当に「ふーん」とか言って聞いてるフリすればいいのよと言われました。
多分それがお互い平和に過ごすためには一番の解決法だと思うのですが、悪気なくネガティブをまき散らす人を見ていると嫌悪感を感じてしまい、辛いです。

[109. 匿名]

いつもなんですか？
うちは機嫌のいい時と悪い時で違う
いつも批判的なら結婚前に分かりそう

[110. 匿名]

>>1
意見や感性が同じじゃないと居心地悪い。
夫が見たくないものは夫のいない時に見て、自分が見たくないものを夫が見てる時は寝室に逃げます。

2人一緒にいる時は2人とも楽しめるものとかを選ん観たりやったりしてます。まだ2年目だけど今のところ居心地はいい方です。

[111. 匿名]

>>108
ザッと読んだ感じ結婚して考え方が保守的になったのかなと思った
違う見方をすれば締まり屋でいい旦那さんなのでは
こういう妻は多そう

[112. 匿名]

>>63
中学生で深夜帰るとか貴方が悪い
それと娘ワガママ！

[113. 匿名]

義家族がそれだわ
テレビ見ながらずっと文句言ってる。
っで、どうなったのこれ？って聞いてくるけど
喋ってるからきこえないっての。
内容全く入ってきません。
来るときだけだからいいけど、苛つくのも分かるわ

これ相手が子供だと大変だよ
コミが悪口文句愚痴onlyだもの
カワイイ子だったのに、
見事にクレーマー気質になって
共依存親子に陥ってるよ
居心地のいい家庭っていうんだろうけど
どうなの？思った。極論だろうけど

一緒にみなければいい・・・だけど
文句言いたい人は、同調求めてるのよ
悪口仲間みたいな、文句の内容は問わない。
敵か味方かって感じ。
依存してるってことじゃないかと
同調してると、
自分と他人との区別つかなくなってるし
ホント、付き合い方難しい。
でも夫婦間なら…
うちはなるべくポジティブな言葉で
一緒にいて楽しい関係築くようにしてるけど

[114. 匿名]

>>104
やっぱり親じゃない？
親でも父親、母親どっちの遺伝が強いかかな
私の母親からバカとかそういう言葉聞いたことないし基本的に誉めるしおっとりしてるから、兄も怒らないバカにしないよ。
私は甘やかされて育ったのと父親似できつい性格です

[115. 匿名]

>>106
わかる・・

好きなの見ていいよと言うくせに、いざチャンネル変えると好き放題感想言うんだよね。そしてそれを聞いてコチラがどう受け取るかも全く考えてない。ただ思った事言ってるだけだから、別に問題ないでしょ？何で怒るの！？って感覚。

うちも歳とるほどひどくなるし、老害になりそうで嫌だよぉ・・　

[116. 匿名]

>>76
人を貶める事だけして改善策も書かないコメって嫌だけどそれもガルちゃん見なければ良いって事？

[117. 匿名]

>>111
主です。保守的ですかぁ・・堅実と言えば堅実でそれはまだいいんですが、
人の見た目をバカにしたりするのはちょっと・・自分の老いに不安があるんでしょうかね？
夫が話す雰囲気からしてちょっと嫉妬ぽかったり「どうせこんなの〇〇だ」と決めつけたり、するので「いや、それはこうじゃない？」「私好きだなぁ」とか返すとおもしろくなさそうにして黙り込みます。

[118. 匿名]

>>108
気にならない人には小さな事かもしれないけど嫌な人には大きなストレスだよね
価値観の違いって事で私なら離婚します

[119. 匿名]

>>9
どうしたら改善できるのかな。寂しいのかな。
構って認めてもらいたいが為の呼び水みたいに思える。
旦那に構ってあげないとダメ？

[120. 匿名]

>>83
割り切れる理由は何ですか？愛ですか？

[121. 匿名]

テレビみて文句いうタイプじゃないけど
そういえば
私が洋画とかアクションってか人が死ぬようなの
悪夢みるから嫌だって見ないから
家事してるし
見るなとは言わないけど
みなくなったわ
だんだん趣味も似てこないか？

[122. 匿名]

>>117
ものすごく大雑把でいい加減な分析で申し訳ないけれど、周りを見ていて保守的になると細かい所に目がいくようになるんじゃないかな
あと片方だとイライラしても夫婦そろうと納得って夫婦も多いですよ
うちの義父がご主人のような感じだけど義母がその分お人好しというかのんびりしてるから守っているのだと思う
主ご夫婦に当てはまるかは分からないけれど

[123. 匿名]

>>111
保守的って言うか相手の気持ちを考えない無神経な男だと思うけどな
あと俺俺って主張が凄い

[124. 匿名]

>>117
マネしてやれば？
テレビでおじさん見るたびに「この人老けたなー笑」「シワがすごい」「臭そうだね笑」「でもこの人何出てるの？見たことない」「売れてないんだろうね」「オッサン見苦しいから消えろ」とか。

[125. 匿名]

>>108
大人になるとさ、費用対効果が見えてくるから私もそれは言ってしまうかも
堂本光一の布だぜ？じゃないけどそんな感じの軽いノリで

人の容姿批判は、学歴コンプレックスと同じで、劣等感の裏返しなのかなと。自分が老けてきてるのが怖いから他人を攻撃するのかもよ

うちの旦那もあきらかに自分より若い女性におばさん危ない！とか言うから(運転中とかね)、あなたより若いわ！とかいちいち突っ込むよ

あんまり酷いなら、テレビ消して食事も別にする
離婚してもいい！くらいの覚悟で強く出たらどうだろう

[126. 匿名]

>>120
私の場合はですけど、結婚当初は些細なことでも割り切れずに夫婦なら話し合って解決しないとって頑張ってたら精神的に疲れてしまったんです。
私が神経質な部分もあったと自覚してます。
そこから自分の精神を守るためにも夫婦といえど干渉しすぎず距離保つことも大事なんだなって気づけたんです。だから愛とか綺麗なものではないですね笑

[127. 匿名]

>>122
そういうご夫婦いますね。
うちも両親がそうです。でも私は母をずっと見てきて、母のような立ち回りははわたしには出来ないなって思ってしまいました。
一生夫から殴られ続けながら一緒にいるみたいなイメージです。
バランスがとれないのなら離婚しかないですよね。

[128. 匿名]

>>1
やっぱ同じ空間にいないことが一番いいんじゃない。

コロナ禍でリモートが始まって思ったけど
夫婦とはいえ適度な距離感と空間大事だと思う。
こちらはたのしくおだやかにすごしていても
どうしても相手の言動が目に入り、耳に聞こえ
しんどい、煩わしいと思う時ある。

可能なら部屋分けるとか
テレビもう一台買うとか

どうせ一緒に暮らすなら居心地良く過ごしたいよね。

[129. 匿名]

>>127
こういう例もありますよって軽い話なのであなたのことはあなたが判断して下さい
そんなぶつけられても…私が殴られた気分です
がるちゃんこえー

[130. 匿名]

>>124
こんな言い方したら何様って感じかもしれないのですが、夫と同じ土俵にだけは乗りたくないというか、闇落ちしたくないみたいな感覚があって同じことはしたくないですね・・
一緒になって悪口で盛り上がるか、逆に私のネガティブな発言に対してモノ申すか・・

[131. 匿名]

>>129
すいません、ぶつけたつもりはないのですが、不快だったらごめんなさい。
自分で判断します。

[132. 匿名]

>>115
多分、無意識なんだと思うわ
旦那が年上でテレビ見ながら突っ込む回数増えたなー思ってたら、私も最近増えてきたし

心の声が出てきてるんだと思う
買い物しながら、あれどこだっけ？とかうーん、どうしようとか思わず出る独り言のテレビ版だと思ってる

あんまり不愉快だと言うけど、家庭外で言わなければ良しとするしかない

[133. 匿名]

>>127
横だけど子なし？
離婚できるならしなよ。
パートか専業じゃないよね？

[134. 匿名]

>>110
夫がスプラッターやホラーものの映画が好きだからそういう時は別室に行くけど、
夫がそれで寂しそうにしたり「俺が映画見てるとそっち行っちゃうから・・」と私が悪いのか？くらいの事いう。
別室にいるのは全然いいのに、私が不機嫌そうに見えるんだろうか・・

[135. 匿名]

>>133
子なしで正社員で仕事してます。
大人2人だけの生活なので、耳に入る言葉がネガティブなものばかりなのはきついです。。考えます。

[136. 匿名]

>>24
むしろそうだよね！とかってネガティブ発言に乗っかってきそうだなと思った。

[137. 匿名]

>>131
夫婦関係って互いに育てるところがない？相手のことばかり非難してるけど、そう言う関係になったのはお互い様。褒めて育てるとかしないと。相手を制圧することだけ考えてるみたいね。一緒にいて楽しくしたいより愚痴りたい関係にしたんじゃないの

[138. 匿名]

>>135
じゃあ余裕だね
次不愉快にしたら離婚だぞって強気に出なよ

[139. 匿名]

>>1
えっ逆にみんな言わないの？
美味しくなさそうとか太ったなとか整形したなとか
もちろん綺麗になったとかもいうけどさ

[140. 匿名]

そういう悪口は心の中で留めてほしいね
口から発するのは本人も周りにも良くない
言葉ってそう言ったらそうなるから怖いよ

[141. 匿名]

>>108
主とは逆で、私が悪口言いまくり夫が注意してくる家庭です。
整形批判や飲食店批判、自分の正義基準から外れてるとつい言ってしまいます…ものすごく気分が良い時以外は常に言ってる気がします。
外では一切言わないのでストレスといえばそうなんでしょうけど。

最近はマスク警察中心ですが、整形批判はしなくなりました。
私「整形なのに天然の体で振る舞ってるのバカみたい」
夫「（私）ちゃんなんて天然でこれだけ可愛いのにね〜」
私「そうだよ笑笑」
夫「デビューしてたら今頃長澤まさみか（私）ちゃんかだね」
私「……それはない」
というやり取りがあってから、なんか自分を肯定されたこととあまりの飛躍がバカらしくなり満足しました。

なので主さんの家庭なら「（ご主人）が経営したら上場企業になるね」みたいな夢物語で返してみるのはどうかなと思いました。

[142. 匿名]

>>1
居心地の良さとは家族にとって楽な場所かな
リビング以外に部屋ある？
もう１台テレビを購入して一緒にテレビ見ないようにするだけでもお互いにストレスないかもよ
旦那も独り言で済むし、主もそれを聞かなくて済むし、ケンカもなくなる
距離をとることもいいことだよ

[143. 匿名]

>>1
他人の旦那さんにどうこう言うのはあれだけど、その旦那さんが居心地よくない
自由と無法をはき違えてるタイプだと思う
家族とは言っても所詮夫婦は他人だし、子供だって一人の価値観と人格を持ち合わせた人間だよ

[144. 匿名]

>>136
横だけど、旦那が好意的に思ってるものを貶しまくってみればいいんじゃない？
そうすれば気持ちが少しは分かるかも。

[145. 匿名]

>>141
旦那すごいな。
女の腐ったようなのをそこまでして相手してくれるなら相当相性いいんだろうね。

[146. 匿名]

>>24
旦那が車の運転にイライラする方だけど、たまに私の方が爆発する時がある
旦那にそんなにイライラするなよーって言われるけど、いつもそっちがイライラしてるじゃん！って言うと、本気じゃないんだからーと言って何となく大人しくなってるから効果はありそう

[147. 匿名]

>>125
そうですね、大人になって経験を重ねてきてコスパも考えながら比較検討していきますよね。

自分基準で良いと思わないものに対して、必要以上に下にみてバカにするような感じがあって、基本夫のお眼鏡にかなう良い商品てなかなかないので聞いててゲンナリする事の方が多いですね。

あと夫は劣等感は強い方だと思います。周りからの見られ方が気になると言ってました。

こういうのって「やめて」と言っても直らないし、こっちが席を移動するとか行動するしかないですよね。

[148. 匿名]

>>137
育てるですか・・夫がグチグチ言うようになったのは私の接し方にも問題があったのかもって事ですよね。
夫のネガティブな言葉に私が嫌気が差して、家の中にいてもあんまり構わなくなったんですが、それも影響しているのかもしれません。
でも夫の事を悪く言ったり、テレビとか見てても悪い事は口にしてないはずなのに・・意識して褒めたり構ったりしないとダメなんですかね。

[149. 匿名]

>>141
いい旦那だね

そこで、そんなに文句言うなら自分も整形すればいいじゃん！ってキレてくる似た者同士の旦那だと上手く行かないわな

本人も特に意味なく言ってる場合もあるから、笑い話に持っていくのも才能だね

[150. 匿名]

>>139
言う…言いますよ
その人の苦労や精神的なものもいろいろあると思うけど、そこはすっとばしてぽろっと言ってしまう
悪気はない

[151. 匿名]

>>141
すごい・・私そこまでヨイショみたいな事できない。
家では頭からっぽにしたいし、なんて言えば旦那がいい気分になるかなって考えながらテレビ見れないな。
でも旦那さんはきっとそれが自然に出来るんだね。出来たお人だ・・あなたも満足で相性ピッタリだと思う。

[152. 匿名]

>>140
そうなんだよ。。本人は悪口だと思ってないから何の気なしに言うんだろうけど、それを聞く事で精神的にグッタリする人もいると知って欲しい。

[153. 匿名]

うちの夫もいつも誰かを悪く言う。
あの人ハゲてるとか、太ってるとか。夫の親も同じように人を悪く言うから似てる。
喧嘩にならないような感じで、
人を悪く言うと自分に返ってくるから、言わないほうがいいよ。
と言ったりしてるけど、まぁ変わらないよね。

[154. 匿名]

>>111
保守的とかよくそんないい方に変換できるな
人の長所見つけるのうまそう

[155. 匿名]

他人の旦那さんに失礼だけどめんどくさい旦那だね。
うちの父親みたい。
ちなみに年取ると更に酷くなるよ。
テレビも自分の好きなタイミングでザッピングして他の人への配慮が全くないし、つまらない持論をずーっと話していて母親はハイハイと聞き流している。

諦めてスルー力をつけるか、別居するしかないんじゃない？あれは悪化することはあっても治らないと思う。

[156. 匿名]

>>134
可愛いねwうちは寂しがってくれないw

「私観たいのあるからあっちで見てるね」って声かけてみたら？声かけ大事！そうするとTV譲ってくれたりする。

[157. 匿名]

>>153
ハゲないし太らない、イケメン夫で羨ましい

[158. 匿名]

>>155
きついなぁ‥どうしてみんなハイハイってスルー出来るのかな。
私なんて、今あなたの文章読んだだけでもきついもん笑

[159. 匿名]

脳に入ってくる情報の量はものすごい量なのに
そこからわざわざ夫のネガティヴの情報だけ拾ってきてるのは
自分だという所に気づいてないからやり直し
自分の問題を相手に投影しないで自分で解決する人こそが真の大人だと思うんです

[160. 匿名]

だから独りが良いんだよな
家庭なんて要らない

[161. 匿名]

>>160
いい人に選んで貰えないとか、
いい人を選べない身分なら
独身がいいと思いますよ

[162. 匿名]

>>73
これを読む限り、旦那は整備士を不要と言ってない
ニュースで待遇をみて、俺が整備士だとしても、待遇悪かったらやってらんないと思うし、なりたい職業候補に選べない気持ちはわかるの方だと思うよ

整備士の存在否定とごっちゃになってない？

[163. 匿名]

干渉しないように最近自室を作りました♪
お互いの心に踏み込むのをやめてみたら。

[164. 匿名]

今まさに夕方のニュースで歌舞伎町を徘徊してる女の子の話を見てるんだけど、涙出そうになる。
親の虐待とか放棄とか、産んでおいて、そんな仕打ちある？？
って…

[165. 匿名]

>>73
うちもそうしてる。
でもプラスの要素を言うと「えーでもさー」って繋がってしまうから、否定しないように違う意見を言うのがすごく難しい・・
そういう親見て育つと似そうだよね。負の連鎖は断ち切りたいけど、本人は負だと思ってないからなぁ。

[166. 匿名]

>>160
これ実際に体験したら、多分もっとそう思うと思う。
私は父親でうんざりするほど体験して、違うタイプを旦那にしたはずが言い方が違うだけで同タイプだった。もう嫌。。

[167. 匿名]

>>28
えーお父さんと私気が合うわw
私も文句ばっかり言ってる
でも夫も同じタイプだから二人でテレビ観てあーだこーだ言ってるの楽しいよ
二人で文句言って二人してそれは言い過ぎじゃない？アハハーって感じでずーっと喋ってるよ

[168. 匿名]

>>159
そっくりそのまま旦那に言いたいそれｗ

[169. 匿名]

>>167
明るくていいね。
あなたみたいなタイプならむしろ喋ってて楽しいんだろうなぁ。
うちはジメジメ発言するタイプだから嫌な気分にしかならないわ・・

[170. 匿名]

>>168
同族嫌悪かな
他に趣味や友達でも見付けては？

[171. 匿名]

両親がイライラせず
それぞれが趣味を持ち
同じ空間にいてもケンカしない


子ども少ないと可哀想って言うけど
世話学費の捻出でイライラするよりずっといいよ
学歴も大切だけど安定したメンタルこそ大事
両親の老後費用おおめにとっとけば
子供に依存したりプレッシャーかけずに済む
人生楽しんでほしい

[172. 匿名]

>>1
気持ちわかります。うちは母親がそのタイプでした。一緒にテレビ見てても芸能人の悪口しか言わないから本当に嫌でした。

悪口とか文句好きな人はそう言う人同士だと楽しいんですかね〜？
もう結婚しちゃってるんなら一緒にテレビ見ないとかしか解決法が浮かばないなぁ。

[173. 匿名]

好きな事してリラックスできる
緊張感を強いられない

[174. 匿名]

>>1
ネガティブな発言に対して5倍だかのポジティブ発言をしないと夫婦関係が悪くなるって研究結果があるらしい。ネガティブな事を言わないじゃなくて発言したらその分ポジティブな事も沢山話すように意識したらいいよ。
名前わかんないけど本が出てるみたいだから良好な夫婦関係を築く為に勉強してみたらいいと思う。

[175. 匿名]

>>108
う〰ん。主さんが過敏に反応しすぎなのでは？と思ったわたしが少数派なのかな？
うちの主人もそういうとこあるけど聞き流してるよ。嫌なら別の部屋行くとかさ
あんまりいちいちまともに受けてたら、疲れるよ。元々赤の他人なんだし

[176. 匿名]

>>50
栃木もいうよ～

[177. 匿名]

>>117
主さんご夫婦はお子さんを望んでいますか？望んでいたら想像しやすいと思うのだけど、ネガティブ発言や愚痴が言いたい放題できるのが居心地の良いという価値観の家庭に生まれてその価値観で育つ子供がいると思うとゾッとしませんか。

主さんは勇気を出して｢ネガティブ発言を聞きたくないのに聞かされて苦痛です。野次は一人で観てる時だけにするなど配慮をしないあなたの態度に改めて価値観が会わないと思いました。このまま一緒にいることは出来ないので今後のことを話し合いましょう｣と旦那さんに伝えましょう。改善してもらえないなら一緒にいる意味はないと思う。病んでしまって体調悪くなる前に離れてね。

[178. 匿名]

>>148
横だけど、もともとの相性というか価値観が少しずれてたのではないかなぁ。付き合ってる時はお互い無意識でも相手に合わせるような言動するから気づかなかっただけで‥
でも他人を変えるのは難しいからなぁ。
喧嘩売るわけじゃなく、「ネガティブ発言は聞いててしんどい」ってことをアピールしつつ、余裕があれば「もー、そんなことばっかり言わないのー！」とか「でたよ〜ネガティブw」とか流して、しんどい時は無になるかな。無理してまで反応しなくて良いし「毒気にやられてしんどいから先寝るねw」って別室に移動とか「悪口聞きすぎて具合悪くなってきた‥」とか、そういう体質なんだ〜みたいな感じで退室してたら気づいて減ってくれないかなぁ。
なかなか相手を変えることは難しいけど、お互い過ごしやすくなると良いね。

[179. 匿名]

>>108
シンプルに一緒にいて楽しくないよね。人間的魅力も感じないし。うちの旦那も少しそういうとこあるからわかる。
私は自分がいいと言うものけなされたりしたら「なんでそんなこと言うの」とか「ケチつけないでよ（うっとうしい）」て言ってたら少しはましになったけど気持ちも冷めるね。

[180. 匿名]

育ってきた環境が違うから好き嫌いは否めませんね
夏がダメだったりセロリが好きだったりしますよね

[181. 匿名]

そのうち旦那の音声だけオフになるというかスルーできる耳になるよ
適当に流してる

[182. 匿名]

コメ主の旦那さんは悪気はなくて、彼なりのコミュニケーションの取り方なんでしょうね、甘え方というか。共感が欲しいだけで。たぶん本当に家族以外にはそんな事もしなくて、奥さんにだけそうするんでしょう。
互いに違いを認めて、どちらかが我慢するか、やはり別のテレビを買ったりして別の部屋で過ごすとかするしかないかなぁ。

[183. 匿名]

うちは旦那が朝から仕事行きしぶり、帰ってきてはため息ばかり…
基本的に機嫌が悪いので、いつも私が明るくして気持ちを切り替えてあげなきゃいけない。
旦那は家が居心地良くて救われるって言うけど、私は居心地良くないよ。

[184. 匿名]

>>178
やっぱりはっきりと「ネガティブは聞きたくない」と言う事は伝えないとダメですね。面と向かっては伝えたことないので。
付き合ってる時はお互い無意識に合わせてたってあると思います。

明るいノリで「もーまた言ってる～！」「イライラしないで～ｗ」とかは試してみた事があるのですが、ムスッとされて「別にイライラしてない。こんな事でイライラしてると言われたら何も言えなくなる」と言われて、はぁもう面倒くさい疲れる・・・ってなりました。
真っ向から指摘するとこうなので、もう私から去るとかして行動を変えてみます。ありがとうございます。

[185. 匿名]

>>177
望んでいないです。いたら必ず影響しますよね。想像するだけでゾッとします。
でもこのまま2人だけで一生過ごすと思うと、それはそれで頭おかしくなりそうで・・

改善してもらえないなら一緒にいる意味はない、本当にそうだと思います。
今後の事を視野に入れて話し合いを持ち掛けてみます。ありがとうございます。

[186. 匿名]

>>185
頑張ってください。
旦那さんは結婚はゴールだと思ってるのかもしれません。結婚は共に差さえあって家庭を築くスタートなんです。旦那さんがそこに気付いて結婚前のような気遣いが出来る人に戻ってくれたらいいですね。そうつもりが無いようならもう仕方ないです。ご自愛ください。