子どもに同性愛者だとカミングアウトされたらどうしますか？

[1. 匿名]

私はもし子どもにカミングアウトされたら、応援してあげたいと漠然と考えています。
しかし実際そういう状況になったとき親としてどんな心境になるのかはその時にしかわかりません。
カミングアウトした側の話はSNSなどでたまに見かけますが親目線の話はあまり聞かないな〜と思い、みなさんの意見を聞いてみたいと思いました。
皆さんだったら我が子にどのような言葉をかけますか？？

[2. 匿名]

声かけるとしたら、そっかーそうなんだねーくらいかな。
別になんもしない。

[3. 匿名]

別にいい。人に迷惑かけなければいい。幸せになれ

[4. 匿名]

仕方ない

[5. 匿名]

とりあえず否定はしない。貶さない。

[6. 匿名]

>>1
何だかんだその時にならないとわからないと思う。私も応援したいと思ってはいるけど、今現在そういう訳じゃないから簡単に言ってるだけかもしれないし。

[7. 匿名]

私もいいと思う！比べるものではないのもわかるけど、丈夫で素直に悪いことしないで育ってくれればなんでもいい。

[8. 匿名]

子供の前では否定しなくてもやっぱり色々考えちゃうと思う……

[9. 匿名]

そうなんだとしか思わない。

[10. 匿名]

[11. 匿名]

多分わたしも両方好きになるタイプなのでまったく問題ないし、そういうこともあるよね、って感じかな。

[12. 匿名]

「別に構わないけど、だからといって自分に配慮しろと職場やSNSで叫ぶような人間にはなるな」って言う。
だって、同性愛なんてただの性癖だし、普通の人間は赤の他人に性癖を暴露するなんて事はしないから。

[13. 匿名]

高校生の娘がいます。そのような相談うけました。私は娘が幸せならそれでいいと答えました

[14. 匿名]

別になんとも思わない。ただ生き辛さなんかの話をしてこの先の話し合いはする

[15. 匿名]

偏見はないつもりだけど、我が子となると動揺すると思う。でも反対はしなくない。

[16. 匿名]

うちは兄がカミングアウトしたときに自分が好きだと思った相手を愛せばいいって父親いってたなぁ。

[17. 匿名]

いい同性のお相手が見つかるといいわねと祈る

[18. 匿名]

それが我が子の幸せなら応援する

[19. 匿名]

孫の顔見たかったな…とは思うけど、だからなんだって話じゃなく子供の人生だから幸せになってほしい。

[20. 匿名]

本心は「え…」って思ってしまうと思うけどどうしようもない事だし応援してあげたい

[21. 匿名]

>>1
別に今の時代なら平気かな。
昔だったら難しかった気持ちはわかるけど、今は海外も含めてそういう人がいるの当たり前だから。

積極的には応援しなくても、あらそうなの？頑張りなさいな。くらい。

[22. 匿名]

友人に同性愛者の方がいるからかそうなんだ！としか思わない
ただ恋愛対象が同性ってだけだよ親が悩むことでもないと思う

[23. 匿名]

まずは勉強するよね
性的マイノリティへの偏見から反対するってより、それによってより大変な事もあるのが現実でしょ
それでも性的指向は変えられないし隠す事が本人にとって辛いんだろうから、例えば性転換手術までしたいのか、ホルモン治療（治療って言葉が合ってるのかは分からない）を望むのか、それによるリスクはどんなものなのか調べるよね

[24. 匿名]

>>16
素敵なお父さんだなぁ。なかなか父親でそんな言葉をかけられる人少なそう。

[25. 匿名]

同性、異性関係なく、人を愛する人間に育って嬉しいと思う。

[26. 匿名]

他人なら受け入れる。で、応援する。
わが子だと複雑。
もちろん子どもの幸せを願うけど、どうせならごく一般的な人生を送って欲しかったなーと思うだろうな。口にはしないけど。

[27. 匿名]

昭和時代は若いうちに結婚して子供産みなさいみたいなのが女の幸せと親や世間はおもっていたけと今はそんな時代じゃないしね

[28. 匿名]

>>13
まぁ、高校生の娘なら
そのような時期はある

[29. 匿名]

ちょっとショックを受けるかもだけどしようがないと思う

[30. 匿名]

>>10
変な目

[31. 匿名]

>>6
わかるわ。正直多分その時は戸惑うし、なんでうちの子が？育て方悪かった？とか色々考えてしまうとは思う。いろんな想いがあって、それを乗り越えることはあるだろうけど。

[32. 匿名]

>>16
素敵なお父さん。
私もそう言える親になりたい。

[33. 匿名]

同性愛者だろうか異性愛者だろうが、相手を傷つけたり迷惑をかけなければ良い。

[34. 匿名]

カミングアウトは慎重にと、辛いこともまだまだあるだろうから力になれるかわからないけど相談や話はしてほしいとかは伝えるかも

[35. 匿名]

まずはびっくりするのかなと思ったけど、多分子供の頃から兆候があるのかなと思います。
だからあーやっぱりって思うだけかな。
自分の子である事に変わりない。

[36. 匿名]

>>13
高校生で親に相談できるとは、とても良い親子関係なのだなぁと思いました。
素敵だなぁ。

[37. 匿名]

主が心の底から同性愛者に対して理解があり、世間は世間と割り切れるかどうかで変わります。

[38. 匿名]

同性愛とかは全然いいけど、性別に拘らず最終的には信頼できるパートナーができてほしい気持ちはある
やっぱり一人でずっと…ってのは心配だから

[39. 匿名]

だから子どもは2人以上欲しい。
おすぎとピーコみたいに2人ともだったらもうあきらめるわ。

[40. 匿名]

子供でなく妹だけど、わたしのとこは二人姉妹で妹がカミングアウトした。
妹には家族みんな「ふーん、自分の人生だし好きにしなよ」と接していて、妹もほっとしてたけど、あとで祖父母や親から私には「お前は違うよな？」「早く結婚して、お前は子供を作ってくれ」と言われてきつかった。ただの喪女だけど。

兄弟姉妹へ期待寄せるのやめて欲しい。

[41. 匿名]

>>12

まだ何もしていないうちからそんな風に牽制するのも失礼じゃない？

それって、友達から結婚や妊娠の報告を聞いて（まだ何も起きていないのに）

『結婚式で図々しいお願いはしないでね』

『マタニティーマークで威張らないでね』

とか言うのと一緒だと思う。
言うにしても、実際に相手がそれをやってからでいい。

[42. 匿名]

>>16

カミングアウトというか、親は薄々気づいてたんだろうね

子供が頑張って隠しても親はわかるのかもね

[43. 匿名]

家の親はそれ系のテレビだとすぐチャンネル変えるから理解はしないと思う

[44. 匿名]

泣いて自分を責める。

[45. 匿名]

そうなんだとしか思わない
子どもの未来が明るいものであることを祈るかな
ただ偏見とかで傷つかないといいな…と陰ながら見守りつつ応援はするかな

[46. 匿名]

基本ほっとく。

とりあえず子供がどこまでオープンにして生活するのかと、親の自分も含めて周りに理解して欲しい事と踏み込んで欲しくない事の線引きは確認する。

[47. 匿名]

受け入れると思う。でも今は想像上だから、実際その場面になったら少しは動揺すると思う

[48. 匿名]

親だけは味方になってあげないとね。よそで傷つくことを言われるであろうことは、想像にかたくないから。

[49. 匿名]

>>12
差別されたら叫んでもいいと思うけどねー

[50. 匿名]

いいね〜！って笑顔で言ってあげたい。
一人っ子なので孫は見られないのかってチラッと思うかもしれないけど、大した事ではないね。
幸せでいてくれるなら何でも！

[51. 匿名]

>>1
そっか、話してくれてありがとう
です

[52. 匿名]

1人で悩んで自死されるならカミングアウトしてほしい

[53. 匿名]

別に抵抗はない。

そっかー
相手できたら連れてきなー
ご飯いこー

って言う。

[54. 匿名]

娘だけど、ちゃんと働いていて人柄がよければ男女どちらでもいいよ。

[55. 匿名]

ショックで寝込むと思う。
孫の顔もみれないないとか。手術はやめて欲しいとか。
ある時期をきたら受け入れると思う。
本人の人生だから。
なんかさ、最近のマスコミって何？少数派マイノリティにどうしろといいたいの？
本人、親は辛い人もいるのににノリが軽るすぎる。

[56. 匿名]

>>10
方便の可能性

[57. 匿名]

実際わからないけど、「あ、そうなんだー」って思う

[58. 匿名]

女の子だったら受け入れると思うけど、男の子だったら正直ドン引きするし汚らわしいと思ってしまう

[59. 匿名]

>>41
横。
普通ならそうだけど相手が我が子なら牽制も良いと思うけどね。

[60. 匿名]

>>12
ほとんどの人はこれ言われたらぽかーんだと思うよ。そんなことまで考えて人好きにならないから。

[61. 匿名]

本人に責任が無いことに対して責めるのは意味が分からない。
幸せになって欲しいな。

[62. 匿名]

>>38
同じく。
同性愛でもなんでも、子どもにパートナーができたら嬉しいなぁと思う。

[63. 匿名]

>>1
今のとこ中学の段階で、15-20%の確率で「ん!?」と思ってる。少しの覚悟はあるけど、実際にそうならショックはあると思う。
でも否定はしないつもり。

[64. 匿名]

>>12
性癖じゃなくて性的指向だよ
カミングアウトする人はたいていしたくてしてるんじゃなくて、他人からの
「彼氏いないの？」「どんな人（異性）がタイプ？」「合コンするんだけど来ない？」
みたいなこと言われる場面で嘘をつかないといけなくて、その積み重ねがしんどくなって言わざるを得なくなる、ということが多いです

[65. 匿名]

男の子だからエイズには気をつけて欲しいな
それで死んじゃうのは悲しすぎるから

[66. 匿名]

>>12
父親の育休や妊活休暇や介護休暇も、配慮してほしいって声があるからうまれたものだよね。同性愛の人は主張しちゃいけないっておかしな話だわ。

[67. 匿名]

男女1人ずつ子供が居ます。
どちらも高校生ですが、息子が産まれた時に女の子と間違われる事が多かったので自然と考える様になりました。YouTubeでゲイの人が家族にカミングアウトする動画を見たけど、お母さんは何となく分かっていたから、やっぱりそうだったんだ…お前が幸せならそれでいいと言っていましたが、ずっと涙が溢れていました。又、ある活動者は女性として違和感を感じて生きて来たと、その母親は30歳までは胸だけにして他の手術は待ってとお願いしたそうです。
どちらも子供の気持ちを尊重したいけど、複雑な母親の想いが感じられて考えさせられました。

[68. 匿名]

>>41
牽制じゃない
無闇に配慮を求めるなという躾

[69. 匿名]

そうなんだー？って答えるかな。
本人が幸せになれるなら、相手が同性だろうが異性だろうがどっちでもいいし。

[70. 匿名]

同性愛者同士の仮面夫婦って居るのかな

[71. 匿名]

>>56
悲しくなるわｗ

[72. 匿名]

ロリコンやペトですって子供に告白されたらガルちゃん民発狂しそうw

[73. 匿名]

自分のだったら「あなたはあなたなんだから、やりたいことやって幸せになりなさい」って言われたい。内心心配でいっぱいだろうけど、子供にはそう言ってあげたい。

[74. 匿名]

>>13
それって特定の女の子への一時的な憧れではなく、幼少からずっとそうだったってことですか?

高校時代って、女子同士で告白とかチラホラあったけど、最終的にほぼ普通に男性と結婚したから、それとは違うのかな?

[75. 匿名]

>>12
この忠告すら、忠告こそうるさい。
とにかく普通に静かに暮らしたいだけ。そんな考えそもそもないから逆に驚く。騒ぐ人はほんのわずか。
過剰にうるさい人に、過剰に反応しないで。

[76. 匿名]

>>12
なんか冷たいし理解が足りない感じがします
自分が子供なら、もういい、もうあんたには何も言わないし期待しないって思っちゃうな

[77. 匿名]

びっくりするし色々考えちゃうんだろうけど、親だから味方でいてあげたい。
あと周りに迷惑をかけるような事が無ければいいなと思う。

[78. 匿名]

友達や同僚からカミングアウトされた事があって、それに関しては「あ、そうだったんだ」としか思わなくて、そうなんだって受け入れた。
子供からカミングアウトされても同じようにしたいけど、やっぱり我が子がとなると複雑なのかな…
応援というか理解はしたいけど。

[79. 匿名]

>>12
性癖ってひどい…恋愛対象が異性じゃないってだけなのに

[80. 匿名]

同性愛者って幼児の時から、もうその兆しあるのかな？
息子の男友達が小学校低学年頃から他の男の子にチューとかしてて、ふと同性が好きなのかなと思った。

[81. 匿名]

>>49
ほんとこれ。
コメ主はそういう所は見てなくて、ただただマイノリティは権利主張激しくてウザいと思ってしまう傲慢な人間なんだろう。

[82. 匿名]

人を好きになる幸せを知られるだけで十分
性別は関係ない
それより誰も愛せないことの方が悲しい

[83. 匿名]

旦那とその事について話した事あるわ。
私はそっかー。わかった！みたいな感じで認めるというか受け入れてあげるかな。
旦那は表面上は受け入れる姿勢かもしれないけど無理って言ってた。突き放すような事はしないけど受け入れられないらしい。同性愛を否定している訳ではないけど考えられないって。
旦那の身内にも居るんだよね。同性愛者が。もう50過ぎてる社長なんだけどずっと独身で、つい最近カミングアウトしたみたい。両親には泣かれたらしい。
やっぱり辛いよね。本人も苦しい思いしてきただろうけど、両親も辛いわ。

[84. 匿名]

>>12
貴女の方が配慮がない
一部の声が大きい人だけが目立っているだけ

[85. 匿名]

>>12
そういう人は同性愛者だからじゃなくて、性格の問題なんだろうね　稀だと思う　それで同性愛者全体に向けられる目が変わっちゃうと、他の人も迷惑だろうね

[86. 匿名]

>>8
マイナスちょっと付いてるけど私も同じ。
頭ではわかってても実際に言われたら結構色々思うかも。

[87. 匿名]

>>12
うわぁ。ズレてるよ。

[88. 匿名]

私は人間できていないので口では「そうなんだー。」とはいうと思いますが、相当ショックを受け葛藤すると思います。子供には子供の人生があると納得するまで時間が欲しい。
肯定的な意見が多い中でこんなことかいたらマイナスだろうなぁ。

[89. 匿名]

そのこと自体はなんとも思わないけど、今まで一人で悩んだり苦しんでたりしてたのかと考えて胸が痛くなりそう。打ち明けてくれてありがとう、と言いたい。

[90. 匿名]

柴門ふみは「息子がゲイだったら親の権限で見せてもらう」ってｗ。

[91. 匿名]

よく話してくれたね～
苦しくなかった？

[92. 匿名]

別にいいかなぁ
男でも女でも、信頼出来る人が出来てくれればなと思う
一人っ子だし、私たち親はきっと先に死んじゃうし、そのときひとりぼっちにならないかが心配

[93. 匿名]

話してくれてありがとうって言うだけかな。私も旦那もそういうことに嫌悪感ない。私の母は「息子が女の子連れてこないからもしかしてそういう。男に産んだのに納得できない」とか言ってる。

[94. 匿名]

>>83
マイノリティが生きにくい世の中だから本人は辛かったってわかるけど、両親が辛いのは知らんわ。

[95. 匿名]

>>2
世間の人が悪く言おうが親の自分だけでも味方でいてあげたい。

[96. 匿名]

>>1
私自身が貴腐人なので息子なら大丈夫です

[97. 匿名]

え…ショック受けるよ。どんなに世間がLGBTに理解深めても自分の子供となると別問題でしょ？

オネェタレントとかがもてはやされるのも自分の身内じゃない無関係な存在だからであって。

それに世間が一定の理解というか偏見少なくなってるのって男性で生まれたけど心は女性っていうパターンのほうで性別は女性だけど心は男性っていうタイプは芸能界でも今まで噂止まりの人が居たくらいでカミングアウトした人も居ないしなかなか理解されないと思う。

性別は男性だけど女性として生きたいって人にとっては世の中も少しは偏見減ってるのかもしれないけど逆の人は辛そう。

[98. 匿名]

>>80
ませてる子ならそうなんじゃない？同性異性に限らず、恋愛自体に目覚める年齢は人による。

[99. 匿名]

18歳の娘に3年前に言われたよ。
「好きな子が○○ちゃんなんだ～」って。
すごーく軽くね。
正直聞いた時は動揺してしまって、でも普通をよそおい
「へぇ、○○ちゃんすごくいい子だよね！」と返えしたけど。

実際、親としては軽く受け止められないことだなとは思う。
でも本人の人生だし、幸せならそれで良いけど、
カミングアウトを受け取る側(親の私)の気持ちは
特に考えてないっぽかったからまだまだ子どもなんだなと思った。
それからはなんだかそういう話は特にしてないけど、本人は
私に言ったことでさっぱりして開き直ってるっぽく、私は未だに少しモヤモヤしてる。
頭ではわかってはいるけど、感情がね。

[100. 匿名]

私は全然OK。
生んだ時に、自分の子というか、一人の人間を生んで育てると決めてやってきたから。尊重したい。
でも、旦那は困惑しそう。

[101. 匿名]

>>55
今の時代独身も多いし、孫がどうとかは考えた事ないな。我が子が一生一人で生きていくとすれば、心配だなってくらい。

[102. 匿名]

田亀源五郎の弟の夫という作品がおすすめ。

主人公は娘を育てるシングルファザー。外国で暮らしていた弟が亡くなるのだが、同性婚していた男が家に来る。最初はゲイに嫌悪感を示していたが、最後は「もし娘が女の人を好きになったら彼女と一緒になりたいという気持ちを受け入れよう」という心境にまでなる。

[103. 匿名]

>>54
それよね
異性でも同性でもちゃんと生活している人間性の人ならいいわ

ただ自分の体を変えたいって言われたらうーんってなるなぁ…後遺症とかやっぱり心配よね

[104. 匿名]

>>12
人としてこういう思いやりをもてない人間にはなるなって教育したい。

[105. 匿名]

>>1
これからの人生、色眼鏡とかいろいろあるだろうから、辛い思いはするだろうな、と思って、ちょっと悲しくはなるかも。
「話してくれてありがとう」に付け加えて、「辛いことがあるかもしれないけど頑張るんだよ」ってなんとなく余計なひとことを言ってしまうと思う。

[106. 匿名]

>>97
それは性同一性障害や女装癖じゃない？
同性愛とはまた違った話だと思うけど
LGBTって一括りにされがちだけどひとつひとつは全く違うよ

[107. 匿名]

>>12
性癖とは違うでしょ。そして嫌なことがあっても一生何も言わないで我慢して耐えろって子どもに冷たくないですか？ニュースにもなってたけど会社の上司に嫌がらせされたりとかで鬱になったりする人もいるんだし何も言うなはおかしいと思う。

[108. 匿名]

>>8
私もかな…。
本人を目の前にしたら受け入れるつもりではいるけど
1人の時とか心の中で色々考えちゃうと思う。
でも本人達が幸せで居る事が1番だから
応援したいっていう気持ちもあるし
周りの意見や価値観に囚われずに幸せになれと思う

[109. 匿名]

>>74
わかる最終的に男性と結婚するんだよね
私は告白されたこともしたこともないけどあれは一時的なものなのかなぁ

[110. 匿名]

否定はしないつもり…だけど正直めちゃめちゃショック受ける。今時ヘテロでも結婚も孫も分からないけど、可能性は完全に潰えるしね。あと下世話だが病気もらったりしてないかとかよぎる。
まあ悪妻や病気は同性愛者関係なくあるから、本人が幸せならそれでいいとは思うけど、わたしなら受け入れるのに時間が欲しい。

[111. 匿名]

>>10
流石に告白されただけの相手にこんな重要な事を軽く話さないでしょ
しかも百歩譲って社会人ならあるかもだけど学生‥

[112. 匿名]

子供が同性と暮らしてるとか周りの友達とかには言えないかもしれない。
友達の子供夫婦の話とか聞いたら羨ましく思うかもしれない

[113. 匿名]

性別は？何歳で言われるかでも違うかな。私も女子高生の頃親友とそんな雰囲気になって男なんて気持ち悪いよね！って自分は同性愛者だと思い込んでた。女子ってそういう時期ない？

[114. 匿名]

>>13
他の人も言ってるけど、一時的なものかもよ。
思春期にはよくあることらしい。
実は私も高校の時女友達が好きだったけど卒業してからそういうことは一度もないよ。

[115. 匿名]

日本基督教団代々木上原教会の牧師はゲイの牧師としてマスコミに取り上げられた人。
彼のお母さんは病気で亡くなったのだが、子供はカミングアウトしていなかったにもかかわらずゲイと感づいたようで、亡くなる前には「息子には男の配偶者がいるから」といっていたそう。

[116. 匿名]

>>1
異性だろうが同性だろうが本人以外どうしようもないし、そうなの？って感じかな。
人を好きになれる子だとわかって安心する。

[117. 匿名]

>>1
それ考えたことある
息子にカミングアウトされたら私だったらどうするかなーと想像した結果受け入れられるな
幸せになってくれたらそれでいいわーと思う
「きのう何食べた」みたいな普通に幸せに生きてくれたら良い

[118. 匿名]

>>12
声がデカいのって同性愛者よりトランスジェンダー？とかそっちの方じゃない？LGBTでまとめられてるから声デカく見られがちだけどそうでもないとおもう

[119. 匿名]

特に何の偏見とかもないから、そうなのね(^_^)くらいかも。
自分も同性を好きになったこともあるから気持ちはわかる。

[120. 匿名]

カミングアウトの状況によってかける声は変わるけど、味方でいたいし傷ついてきたなら受け止めてあげたいって思います。
過干渉はせず、必要な時に手を差し伸べたいです。

創作の話だけど「今日は何食べた？」や「ニューヨーク・ニューヨーク」という作品で親の葛藤やかけられた言葉で辛い思いをする子供の描写があったので、参考にして辛い思いをさせないよう気をつけたいと思っています。

[121. 匿名]

幼馴染（女）に昔告白されたけど、今も遊ぶし友達。
友達は親に結婚しない事をずっと責められてる。

子供にはそのことで自分を責めるような人生を歩んで欲しくない。1番幸せになれる道を選べば良い。

[122. 匿名]

>>68
それは小さい頃からしつけないの？

[123. 匿名]

男が男の容姿のまま、女が女の容姿のままで同姓が好きと言われたらそっかーとは思うけど、女性が好きで見た目も男性になりたいとかなると受け入れるまで時間はかかるかも。

[124. 匿名]

>>102
ドラマ化されたね。NHK、弟の夫ってタイトルで。

[125. 匿名]

娘が高校生のとき、そうかもしれないと相談うけたよ
孫の顔見せられないかもしれない。ごめんね、って言ってきたから
謝る必要もないし、孫が見たくて◯◯を産んだ訳じゃない。◯◯の好きなように生きたらいい。一昔前なら辛い思いばかりの人生になったかもだけど、今はそんな時代じゃないし、この時代に生まれてラッキー！位に思って生きろ！
と言ったわ

あれから数年、やっぱり違った（笑）と彼氏を連れてきましたw

[126. 匿名]

今時異性愛者だとしても結婚するかわからないし、子供なんて尚更だよね
そもそも恋愛なんかしない、できない人もいるし
そう考えたら愛せる人を見つけられたって凄いことだと思うし、思い合えたらもっと凄いことだと思う
性別関係なく、良い人と巡り会えてくれたらなって思うよ

[127. 匿名]

何も言わない、応援もしないし批判もしない
相手を紹介されたら「頑張れ、世間は厳しいぞ」とだけかな
世間で認められるためには子どもらの実績が必要だし、それにはLGBTは関係ない、親だからと言ってそれは変わらない
人間力だよ、認められる人間はそんなもの関係ないから

[128. 匿名]

>>113
そういう時期あるの？
経験ないからその感覚わからない。

[129. 匿名]

>>125
可愛いね、娘ちゃん

[130. 匿名]

>>109
昔、精神科か何かの本を読んだときに「思春期の男女は同性に惹かれやすい時期がある」的な事書いてたよ。
私自身も高校の頃に女友達に告白されたり、部活の先輩後輩(女子部)が何組か付き合ってたりと周りに多かったけど、一人だけ性転換しただけで他の子はみんな普通に結婚してるよ。

[131. 匿名]

>>1
YouTubeだと親にカミングアウトされた時の心境を聞いてる動画、結構あるよ

[132. 匿名]

>>55
同性愛者じゃなくても孫を期待するのは、子どもからしたらプレッシャーなんだからやめろ！

[133. 匿名]

>>74
高校生くらいだと男より女の子の方がいいかも〜って軽い気持ちで行くことはあるかもしれない
ガチの人からはファッションレズとか言われて嫌われがちだけど
私も高校の頃女の子と付き合う一歩手前まで行ったよ
キスとか色々してたけど、今はお互い普通に結婚してるわ
なんかそういう時期ってあるのかもね

[134. 匿名]

>>8
厨二病かな？黒歴史にならないといいけど…って思いそう

[135. 匿名]

私は娘からそう言われた。
正直かなりショックだったし、普通に接しようと思ってもはたから見ると不自然だったかもしれない。
その後娘は家出して疎遠になってたけど、私の病気がきっかけでまたちょくちょく顔を出すようになりました。
なんだかんだいってもやっぱり可愛い娘だし、親の心配もしてくれるいい子なんで元サヤ(親子だけど)に戻ったみたい。

【結論】　言われたその時はショックでも時が解決してくれる。

[136. 匿名]

>>55
親が思う普通から外れた子供に対してショック受けるかもしれない。
だって自分は男性を好きになって結婚して今があるわけだから子供にもそれが普通だと思っているかも

[137. 匿名]

>>12
正論（と思ってるところがもう）かましてドヤってるんですね。理解してます感出してるけど、まったくわかってないですね。
よかった、こんな親じゃなくて。

[138. 匿名]

>>1
ありのままを受け入れる
男でも女でもいいから、ちゃんといい人かどうか見極めて、幸せになるんだぞって言うかな
社会的な側面で困ることもあるかも知れないけど、その時は相談にのる

[139. 匿名]

>>16
お父様ステキ！！

[140. 匿名]

私は息子に対して幸せに生きてほしいって事だけを常に願ってるから息子が同性愛者だろうと何も気にしない
カミングアウトされてもそうなんだって直ぐに受け入れると思う

[141. 匿名]

人を好きになれないって言われるよりいいかなぁ。

[142. 匿名]

生きていくの大変だろうからこっちも健康で長生きして精神的な拠り所でいとこうと思う。
ちょっと前ならただただショックだろうな、と漠然と思ってたけど、子どものこと好きになり過た

[143. 匿名]

>>41
昨今は自分達のマイノリティーを盾に
「差別するな！」みたいな運動が多いけど
あんな事をしてると、余計偏見の目で見られるから
それは辞めた方が良いと思うよ。

[144. 匿名]

>>125
高校生の頃はそういうのよくあるよ。
でも娘さん、親に話すの勇気いっただろうに頑張ったね。

[145. 匿名]

生きていてくれたら、良い

[146. 匿名]

>>16
素敵だなぁ
うちのダンナ絶対そんなことが言える人じゃない。
私は勇気を出して言ってくれたんだろうから、受け入れるし味方になる

[147. 匿名]

実際にカミングアウトされた。
家でテレビ見てたら同性愛の話をやってて、「母さんてゲイとかレズってどう思う？もし俺がゲイだったらどうする？」って軽い感じで聞かれたからこっちも軽い感じで「別にどうもしないよ。今まで通り。あんたが幸せになれる相手なら性別とかどうでもいいもん」って答えたら、「俺、同性が好きなんだよね」って。

言われてもあんまり驚かなかったの。多分私は薄々気づいてた。相手にも会わせてもらって、もうかれこれ6年くらい付き合ってる。
相手の子がすごく良い子で息子も楽しそうだから私は嬉しい。

[148. 匿名]

>>113
私はそういう時期一回もなかったな
小さい頃から手繋いだりハグしたがるような距離感近い子苦手だった

[149. 匿名]

体を女→男、男→女に手術したいって言われたら悩むけど、同性が好きとかは反対してもどうにもならないし、個人の自由だよね。

[150. 匿名]

>>56
まぁまぁハイリスクな嘘だな。
この女がスピーカーだったら、瞬く間に広まるね。

[151. 匿名]

>>113
あるみたいだね
仲良くしてた子に突然告白された事あるよ
大学生になって久しぶりに会ったら、彼氏出来てた
アイデンティティがまだ揺らいでる時期ね

[152. 匿名]

>>113
あるよ。私も女友達に惹かれる時期があって、私おかしいのかなと精神病の本を読んだときに一時的に同性に惹かれる時期がある的な書いてた。おかしい事じゃないって書いてて安心した。そして普通に男性と結婚した。

[153. 匿名]

子供の立場で考えたら、自分のせいで親が傷つくのは辛いと思う。
他人がどう言おうと、自分だけは子供の味方でいたいし、一番の理解者でありたい。
同性愛は悪い事でも何でもないよ。

[154. 匿名]

まずはショックを受け絶望する。
普通であって欲しかったと思うだろうね。
その後は悩んだ末、
自分の人生なんだから思うように生きなさい、
好きな様にさせるかな…

[155. 匿名]

>>10
…なーんて言って私を振ったのに10年後普通に綺麗な女性と結婚した先輩、みたいな展開を予想してしまいました

[156. 匿名]

>>2
そうだよね。それに尽きる。

私は元々偏見ないから、そうかぁという感じかな。
ただ、世間的には圧倒的に異性愛者のほうが多いし、偏見もあるから、可哀想にという感情はどうしても持っちゃうかも。
嫌な思いや悲しい思いをするかもしれないから。

あとうちは男子だから、最近ガルで「準備」の事を知ってしまい、愛し合うのも本当に大変だなと思うと、体大事にして欲しいと思ってしまうと思う。

[157. 匿名]

なんとも思わない
私の子であることには変わりない
お互い真剣に愛し大切にして幸せなら相手が異性だろうと同性だろうと気にしないかも

[158. 匿名]

>>1
どうもしない。
へーって感じ。

生きてることが大事。

[159. 匿名]

>>1
同性愛者であることで、例えば結婚や孫など一般的なことがなくなることは別に構わない。
それよりも、同性愛者であるが故に本人が生きづらさを感じたり世間から厳しい目を向けられることの方が親としてはずっと辛い。

[160. 匿名]

｢いいんじゃない？幸せになりな｣って言うかな。

旦那ともそういうのは話し合ってお互い好きにしたらいいって考えだから受け入れるし応援する。

[161. 匿名]

>>1
うちの親とおばさんからは縁切るって言われた
私ボーダーかも知れない…

[162. 匿名]

今まで親である私が性別によってしてきた事…たとえば男の子の服を着させたり、男の子の色をすすめたり…という事が、辛かっただろうなと思うと思う。
辛かったなら、辛かったね。と言いたい。

[163. 匿名]

>>136
そうですよね。
不登校や発達障害児トピみてよ。
あそこの人達、可哀想な母親アピールすごいですよね。
同性愛者は元気で学校に行ってくれて就職して誰にも迷惑かけず自立できるから別なんですかね。

[164. 匿名]

もちろん受け入れるし話してくれた事に感謝する
ただ今まで辛い思いしてたんじゃないかって思うと早く気付けなくて申し訳ないとは思う

本人が嫌じゃなければいつか素敵な人が出来たら紹介して欲しいな

[165. 匿名]

>>74
13です。幼少期に特定の女の子にだけ興味を持つようなことはありませんでしたが、男子は激しく乱暴で怖いとは言っていました。
興味本意なのか一時的な感情なのか詳しくはわかりません。

[166. 匿名]

>>1
実際にカミングアウトされた事があるけど、同性だろうと好きな気持ちは仕方ないと思って私は意外とすんなり受け入れられた

[167. 匿名]

>>113
そういう時期がある人もいるし、軽い両性愛者のバイもそこそこ多いんじゃないかな？
私は思春期の頃から女の子の方が好きって思ってて男嫌いだった
自分がよく分からない時期があったけど成人後は男性とも付き合えたし結婚もした
でも付き合ってくれる女性がもしいたらそのまま同性愛者だったかも
今でも女性も好きです
なので自分の子供からカミングアウトされても、フラットな状態で聞いて一緒に悩んであげられると思います

[168. 匿名]

そのままなら、不幸になる。ぎっちょとか歯列矯正よりはるかに大事。異性を怖がっているだけ。我に返って欲しい。

[169. 匿名]

青天の霹靂ってこたぁなく
子供をずっと見てる大抵の母親は言われる前に気づいて何らかの心の準備はできると思う
父親は察せないと思うw

[170. 匿名]

夫婦でそういう話をしたことあったけど、息子がカミングアウトしたら考えが正反対だったよ。
母親の私は「本人が幸せならなんだっていい。彼の人生だから好きに生きてほしいし、私は受け入れる」父親の旦那は「俺は受け入れることができないかも…」って言ってた。
母親の私からしたら、命懸けで産んで可愛い息子が幸せならどんな人生だって好きにしたらいい。

[171. 匿名]

わりと身近に見てきたことなので受け入れると思っている。ただ自分の子供がということで実際になってみないとどう感じるかは分からない。

[172. 匿名]

正式に結婚して子供をもうけて…みたいな人生が送れないことに対して勝手に親である私が傷つくかな、
でも本人がいいならそれでいいとなると思う。

[173. 匿名]

カミングアウトパーティーしてお祝いてもしてあげる
どんな自分もまずはちゃんと認めてあげる事が大事だから
自分と向き合ってそれが出来たら一人前かなと思うので

[174. 匿名]

>>12
普通の人でも今は主張する人いっぱいいるじゃん
結婚出産が当たり前だと思わないでほしいとか、反出生主義とか、ガルちゃんにもいっぱいいるししょっちゅうトピ立ってるよ
結婚しててもこうしてほしい、配慮してほしいって主張してる人なんていくらでもいるし、なんで同性愛者だけダメなの？

[175. 匿名]

>>1
私はさ、親から趣味、ファッション、何もかも文句言われて制限されてたから、子供には思いっきり自分の世界を生きてほしい！って切に願ってて、そういう個は全然嫌じゃない。
犯罪でも迷惑かけるわけでもないんだもん。
自由にのびのびしてて欲しい！
それに伴う悩みはあるかもしれないし、親に言いたくなければそれでいいし、相談されたら聞いてあげたいし。

[176. 匿名]

>>168
ぎっちょって嫌な言葉…お婆さんあなたはいつの時代の人ですか？

[177. 匿名]

>>10
目の描き方が独特
初めて見たわ

[178. 匿名]

>>168
やばい
こんな親だと泣くね

[179. 匿名]

実際に息子にされた。
旦那が、「人を好きになるのは自由。その代わりきちんとした社会人になれ。一生一人で自分を食わせていける職につけ。」と言って、今は法曹界に携わるために大学に行った。
私は、驚いたけど。
ま！いっかと思ってる。

でも、ふとした時に自分があの時にとか。
間違ったことを言ったのかも。
とか思うときはあります。

[180. 匿名]

>>168
これが親だと言うことが一番の不幸だね

[181. 匿名]

>>22
友人と自分の子供とは全然違うと思う
私も否定はしないつもりだけど、この子はそれでつらいこともあるだろうって思うと心配で切ない

[182. 匿名]

素朴な疑問だけど嫁に意地悪する姑って息子が婿連れてきたら同じように意地悪できるのかな

[183. 匿名]

養子とるとかするなら資産残すけど、そうじゃなければ相続とか子供にさせずに使い切るかな〜
子供のために何か残しても無駄になるし
どうするかはっきりしてくれる？老後遊ぶからっていうかも

[184. 匿名]

>>122
これって大人になってからの話なの？

[185. 匿名]

マイナスだと思うけど、娘は、なんとなく女同士って自分と同じ性別だからかなんかちょっと…と思ってしまう。なぜか息子がカミングアウトしてきたら未知すぎて応援できそうなきもする

[186. 匿名]

>>113
私の周りではなかったよ

だから大人になってそういう世界があるの知って驚いた

[187. 匿名]

>>1
あっそーなんだ。でも犯罪だけは起こさないでね。
って言う。

同時に、旦那と自分のDNAでどこがおかしかったんだろうって思う。

[188. 匿名]

>>13
私も20歳すぎくらいまでそうだったな
男の子とは付き合ったこともなく気になるのは魅力的な女の先輩ばっかり
付き合いたいとまで思ってないけど、個人的に親しくなりたくて憧れ以上のドキドキするような恋愛感情だった
今は普通に恋愛結婚してそんなことも忘れてたけど
今も変な意味じゃなくてきれいな外国の女優さんとか見るのは好き

[189. 匿名]

>>12
じゃあ異性愛も性癖？
男女で街中をデートしたり夫婦子どもでお出掛けするのは赤の他人に性癖を暴露してることになるよ。子どもがいる時点で異性愛の性癖暴露だけど笑。普通の人間はそんなことしないのかな。

[190. 匿名]

>>1
時代的に全く想定していないわけじゃないから、ひとまずはカミングアウト出来て良かった、言ってくれてありがとう、かな

[191. 匿名]

>>170
命がけで子供産んだから、ってのは関係ないと思う
父は受け入れても母が受け入れられられず苦しむ家庭だってあるよ

[192. 匿名]

>>182
多分、勘当じゃない？

[193. 匿名]

>>162
それ同性愛じゃなくて性同一障害よ

[194. 匿名]

>>12
性癖とは違うと思うけど、それはおいといて、SNSで発信する人は、やはり自信のなさから共感が欲しいんだと思う。もっと普通に自然に周りから受け入れてもらえたら満たされてSNSで叫んだりしないよ。だから、まだまだ、周りの理解が足りてないってことかな

[195. 匿名]

応援…というか否定はしない。今のところ、幸せに暮らしてくれたらなんでもいい。でも旦那は違うみたいで、そこが悩みどころです。

[196. 匿名]

>>184
え、子どもの頃の話なの？
幼稚園児や小学生が同性愛者を暴露してきたらってこと？
てっきり大人の話かと思ってた。

[197. 匿名]

実際の性と本人が自覚してる性が一致しないなら受け入れられるけど、単に同性が好きってなると抵抗ある
実際言われたら悩むし、地元ではばれないようにしてねってなりそう

[198. 匿名]

今同性愛ってそんなめずらしくもないと思うっていうのは言いすぎかな？
いきなり言われたらそりゃびっくりはするけど、まさかうちの子が…とは思わないと思う

[199. 匿名]

>>1
ちょっと違うけど、旦那のお兄さんがそう
2人兄弟で高校生の時に親と弟に打ち明けたって聞いた
今はパートナーと一緒に住んでる

私が大人になった今この世の中珍しくない
自分の大切な子供、応援したいって思えるよ！
大変な事、周りから傷つけられる事あると思うけど良い付き合いをしたらいいと言う

[200. 匿名]

心配があるとしたら
きちんとした生涯添い遂げられる誠実なパートナーと出会えたらいいけど…って事

男女みたいに子はかすがいみたいなのがないから心配
浮気とか不純なのが多そうなイメージ

とにかく幸せでいてくれたらいい

[201. 匿名]

同性愛も自由
拒否するのも自由

[202. 匿名]

息子たちがそうだったらと思って、君たちがもしそうだとしても別になんとも思わないから悩まないで言いなさいと話したことがある
彼女も紹介されたしノーマルなようだけど

[203. 匿名]

>>1
そーなんだー、くらいかなぁ。
今住んでる場所が田舎の方だから、都会に出て色んな人と出会う事を勧めるかな。その方が子供にとっていいと思うから。帰ってくる場所として実家はあり続けるけど、自分と同じ考えを持つ人は都会の方がいそう。

[204. 匿名]

>>1
一応矯正施設に預けてみる

[205. 匿名]

>>22
私も同じ
周りに異性愛者も同性愛者も普通にいるし、
それこそ既婚独身子あり子なしそれぞれいるから本人が幸せになれるようしたいようにすればいいと思う

[206. 匿名]

私がもし同性愛をカミングアウトする立場なら「ふーん、そうなんだ」くらいのあっさりとした反応の方が嬉しいかな
絶対にしてはいけないのは茶化したり揶揄る事

[207. 匿名]

>>13
高校生くらいの女の子は異性が受け付けない時期があると思う。
不潔って訳じゃないんだけど、なんか、ヒゲとかすね毛とか汚く感じるから同性の方が一緒にいて安心する。
そのうち異性も受け入れられるようになると思うけど…。

宝塚とか、2次元みたいな綺麗な男性はなかなかいないからね〜。

[208. 匿名]

そっかー、今好きな子はどんな子なの？っていつも通り話を聞いてあげる


のが理想！子供の気持ちを尊重したい

[209. 匿名]

>>201
拒否すればお子さんからの信頼は無くなるだろうけど
それも自由な選択の結果だものね

[210. 匿名]

>>113
中学生の時、女友達から顔にキスしたいってお願いされたり、ラブレターまがいの手紙もらったりしたよ。その女友達は好きな男の子がいたんだけど、その男の子より私のほうが好きだったとか。でもその後普通に彼氏できてたし、結婚して子供もいるよ。思春期には割りとよくあるのかも。

[211. 匿名]

>>1
そうなんだーって感じ

[212. 匿名]

プール学習の着替えでクラスメートのバスタオルを下ろし、チ〇コ見ようとしてくる奴がいるらしく、ゲ〇の片鱗を早くも見せてる奴多くない？
息子談

[213. 匿名]

>>204
人の心を持たない酷い人間ですね。あんたが矯正施設に入れられればいいわ。

[214. 匿名]

>>25
性別どうとかよりも自分が好きになった人に好きって思ってもらえるならそれが1番幸せだよね〜。

[215. 匿名]

恋愛から結婚までに関しては別になんとも思わない。
けど、子供を育てたいと言われたら話は別。

[216. 匿名]

>>179
たしかに「その代わり」の部分がよく分からないね
誰を好きになろうと自分自身がしっかり生きていく力は必要だもの

[217. 匿名]

ああ、そうなんだで終わる。同性愛に関しては特に何も思わない。でも性転換の手術したい、とかだったらやっぱり悩むな。諸手を挙げて賛成はできない。やっぱりいろんなリスクあるし…。

[218. 匿名]

>>209
未練がましい

[219. 匿名]

娘2人いる。
結婚したいと連れてくる人は女性でも構わないよーって言ってある。

[220. 匿名]

>>1
子ども産んだ時から、子どもの恋愛対象がどちらでもいいと思ってたから
「そっかー」くらいの反応になりそう。
応援とかも特別にしないかな？子どもが異性を好きになっても、同性を好きになっても見守るだけ。
性がどちらでもヤバそうな人と同棲や結婚しようとしたら、止める。

[221. 匿名]

>>187
何で急に犯罪の方向にいくの？

[222. 匿名]

>>162
それ違くない？

[223. 匿名]

>>168
なんかすごいな…この人に子供がいないことを祈る

[224. 匿名]

>>8
正直言ってショックを受けると思います。

孫の顔見たいよ。

[225. 匿名]

別に何とも思わないかな！！
身近に同性愛者がいて、その子は性転換もしてるから抵抗なんて無いな。
寧ろ相談してくれると嬉しいし、理解してあげられると思ってる。実際自分がその立場にならなきゃ分からないんだろうけど。

[226. 匿名]

>>170
それは旦那さんが心狭いというわけではないと思うよ。
完全に異性愛者だからこそ、自分に置き換えて考えるとたまらない気持ちになるのかも。
偏見とかではなく。
その気持ちも、また分かるなあ。

[227. 匿名]

>>1
おそらく親にカミングアウトするまで悩みに悩んでいたであろうから…ちょっとはショックでも

「(話しづらい事を)話してくれてありがとう。気付いてあげられなくてごめんね。」
の気持ちで受け入れると思う。

同性愛者であろうがなかろうが自分の子供だし。

[228. 匿名]

>>212
セクハラですね。
遊びなのか、同性だからセーフなのかな？

[229. 匿名]

>>217
わかる。
あれって取って終わりじゃなくて、繰り返し手術や治療で、後遺症も大変みたいだよね。
ホルモンバランスも崩すから精神面を崩したり、病気になる人もいる。

周りでも性同一性障害の女性(体は男性)がいて、好きな男性ができて体をちゃんと変えようとしたんだけど、
数年の治療の過程で精神を病んでしまった。
結局、結婚まで考えて一緒に暮らしてた男性と別れて、精神科に入院になった。

体を変えないと戸籍が変えられないし、自分の性に合った場所(トイレ、更衣室、温泉)などに入れないのは分かる。
でも、体を変えるって簡単じゃないし、下手したら命かけることなんだよね…
子どものこととなると悩む。

[230. 匿名]

>>74
女性の同性愛者と仲良くなって話したことある
女子校時代に割と何人も校内で付き合っている人がいて、自分も告白されてその一員になった
でも卒業後、みんな男性と付き合い始めたが、自分は今も女性と付き合っているって言っていたな

[231. 匿名]

そうなんだ！OK！了解！
って言うかな。

[232. 匿名]

その子が幸せになるならそれでいいと思うし、そう伝えるよ
男性が～女性が～跡継ぎが～とか言ってる時代じゃなくなってきてるしね

ただし現実はBLみたいに甘くない
この先何があっても乗り越えていけるのか
相手がいるなら一緒に乗り越えていける人かどうか自分で判断するように言うと思う

[233. 匿名]

[234. 匿名]

ほぼ女の子限定の話になってるｗ

[235. 匿名]

今時　同性愛者なんか普通だけど
日本企業は差別があるから
頑張って勉強して弁護士とか
医者みたいな資格とれ
って言うと思う

お金ないと生きるの大変だし

あとは好きにしてって感じ

[236. 匿名]

恋愛感情自体持てない場合の人はどうしてるかな
自分は恋すらしたことないので孫が欲しいって気持ちが分からない

[237. 匿名]

ここの皆さんは同性愛者には凄い理解あるんだね。
それでは、
立憲民主の枝野さんが同性婚を認める様にする、
差別をなくす、外国人の入国し易いようにする、
という方針にピッタリだから、
選挙では立憲に投票するのかな？

[238. 匿名]

>>224
孫の顔見たいって人は、同性愛者じゃなく普通に結婚したけど子供は産まないってなったらどうするの？
不妊とか、一生独身の可能性とかもあるけど、何がなんでも孫って感じなの？
子供の結婚相手が不妊症だったら別れさせる？

[239. 匿名]

へーそうなんだ！言ってくれてありがとうってことを伝えたいな。
パートナー居るなら、おうち連れておいでねって言いたいな

[240. 匿名]

>>236
はっきり言って結婚は
生活だから
可能だよ

それより人間性が大事

[241. 匿名]

>>237
同性婚賛成　夫婦別姓賛成だけど
立憲は無理

外交が　アメリカ切って中国追従じゃんね
立憲は

そうなると日本　終わるからね
どうしようもない

若い子の命の問題になってくる

[242. 匿名]

ドラマとか見てても、母親はびっくりはするけど、怒ったり貶したりはしないことが多いよね
父親は怒ったりしてるから、子どもが何言っても否定しないでおこうって、子供が小さいうちから夫婦で話した方が良いなって思う

私は子供が大きくなったときに生まれた時の性に違和感を持ってもそのままの読み方で漢字だけ変えて生きていけるような、響き自体は両性に使える名前にしたいって言った時に、夫に「そんなことまで考えるの？！性別変えたいなんて言うか？！」てびっくりされて、男性は何にも考えてないんだなって思った

[243. 匿名]

>>2
カミングアウトするのにも悩んで悩んで勇気を出して言ってくれただろうから、まずそれについて『ありがとう言ってくれて』って言ってあげたいな。

[244. 匿名]

>>13
私も高校生の時女の子の同級生のこと好きで付き合ってた？っぽい感じだったけど、思春期の時期的なものだったと思う。
今思うとなんであんなことになったんだろうな〜って感じ。

[245. 匿名]

同性愛者は女性の親や兄弟は受け入れてもらいやすいけど、男の親兄弟はなかなか受け入れないらしいと、同性愛者数十人に聞いた

[246. 匿名]

子供がいたら、その子が同性愛者かもと思って最初から接するよ
お笑いなどでそうゆうのをイジってネタにしてる番組があったら、笑わずにこんなことネタにするもんじゃないわって言って消す
カミングアウトしてくれたら、ありがとうを伝えるかな
もっと素を出していいよって言う

[247. 匿名]

家族にカミングアウトする事を「親バレ」って言ってる

[248. 匿名]

>>212
ガチゲイの方が多分逆に意識してあんまり見ないようにしてるらしいから、見ようとしてくるやつはただのお調子もんの可能性が高いw

[249. 匿名]

>>236
一応孫ありきで資産形成とか将来のためにするわけで
自分の死んだ後も何世代か楽にならないかなと頭使っているのに、孫ができないとなると話は変わってくるよ
旦那さん海外好きだけど我慢して仕事頑張ってくれてるし、孫ができないならお金は旦那さんの海外旅行に使ってあげたいし
子供になんか残さない

[250. 匿名]

>>1
同性愛者だったとしても性別を変えたいと言われても
結婚もしないし子供も持たないと言われたとしても、そうなんだねわかったと受け止めるよ
子供は親のモノではないしあくまで個人だというのも勿論なんだけど、ただ単に子供が一番幸せだと思える道に進んでほしい
子供が幸せなら何でもいいや

[251. 匿名]

>>221
横だけど、異性愛者でない時点で理解できないし、何しでかすか予測不能で可能性は未知数だから。私も同じように思うかも。

[252. 匿名]

バイセクシャルも多いからね
私は若い時　女の子と付き合ってたけど
結婚は男性とした

両方いけんだよね

[253. 匿名]

>>238
横から失礼します。
今の時代には合わないのかもしれないけど、
やはり、結婚したら子供を望むし、いずれは孫をと思ってしまうのは建前と本音の本音部分だと思う。
勿論、不妊や他の疾患等によって無理ならば話は違いますが。

[254. 匿名]

>>237
立憲に投票なんかする訳ないじゃん。
国が潰されるわ！

[255. 匿名]

本気で誰かを好きになれるなら異性でも同性でもよし

[256. 匿名]

>>1
多分カミングアウトの前から気づいてると思うから、言ってくれてありがとうと言う。
恋人がいるなら連れておいでと言うかな。
息子の事を理解してくれて好きでいてくれるなら、男でも女でもどっちでもいい。

[257. 匿名]

娘が、物心ついた頃から何となく薄々勘づいてました。
カミングアウトしてくれた時、
「知ってたよ」って上から目線で言うのも、気が引けたので
「そうだったんだね。辛いこともあったろうけど自分らしくが1番だよ」
と伝えました。

[258. 匿名]

>>238
孫の顔を見たいという思いは叩かれがちですが、いろんな人がいていろんな考え方があってもいいと思います。

どんな意見、考え方にしても、それを絶対と思い込み押し付けるのがよくないだけなのではないでしょうか。

孫の顔が見たいという方は、我が子がかわいくてたまらないから、その子の子どもはそりゃもうかわいかろうなと思っているのでは。

状況によって叶わないこともあるでしょうが、思うくらいは許してください。

[259. 匿名]

ガルでも理想論では子どもが悩んでるなら教えてほしいとか応援するとか綺麗事言ってる人多いけど、現実的にはなかなか受け入れるの難しいよ。まず孫の顔はみれないのもあるし、パートナー紹介されるのも気まずいし。
個人的に同性愛って性的嗜好で性癖と同じだと思うから、そんな個人的なことを、わざわざまわりに伝えて認めてほしいという世の中のが違和感だと思う。トランスジェンダーは性別だから認めてもらいたいのわかるけど、誰が好きかを誰かに認めてもらう必要ない。カミングアウトしたほうがいい風潮あるけど、結局したら弊害のほうが大きい。テレビでゲイやバイってカミングアウトすると、この中で一番タイプのイケメン選んでくださいーとか、男好きな扱われ方しかしないんだよ。偏見なんてありまくりだよ
そんなことより、結婚してない人に対して、結婚しないの？とか恋愛興味ないの？とか詮索したり求めたりする、親やまわりの風潮が消えたほうがいい。そのしない選択肢の中に同性愛かもと察するようになったほうが平和。

[260. 匿名]

>>12
まだ性癖って思ってる人いるんだあ。
日本のLGBT問題はまだまだですなあ。

[261. 匿名]

>>259
妊娠したから配慮してほしいってのも個人的なことじゃん
何が違うの？

[262. 匿名]

>>1
本音言ったらショックだしビックリするよ。
でも子どもが幸せでいるのが一番嬉しいと思うのも本当。
その時にならないと分からない。

[263. 匿名]

>>8
私はそもそも親が認めてくれないというか理解できないだろうし、認めた態度をとっても裏で悩んだりするのが目に見えるから死ぬまで絶対に言わない。カミングアウトしたい人って自分が苦しいとか認めてもらって楽になりたい気持ち強いけど、そのことをまわりが受け止める大変さとか悩みを理解してない人が多い。

[264. 匿名]

>>253
私それ逆だと思ってた。
子供に結婚や孫を望む人って、建前だけで生きてそう。

[265. 匿名]

娘を幸せにしてくれるなら男でも女でもどっちでもなくても誰でもいいや

[266. 匿名]

>>12
自覚ないんだろうけど同性愛じゃない人だって、彼氏が、とか、子供が出来たとかプライベートな性の話を赤の他人にしてるよ？
個人のSNSは自由じゃないの

[267. 匿名]

>>251
ノンケの男性や女性も犯罪者になることもあるのに、同性愛者を決めつけで犯罪者になるという考えは納得いかないわ。

[268. 匿名]

私自身はバイセクシャルだけど、やっぱり男と結婚した方が色々楽だよ。
社会的な意味でも、子供をどうするかでも。
養子とか同性婚とか相続とか高いハードルがある

[269. 匿名]

>>187
DNAと子育ての仕方を悔やむ親がいるから、私なら親には黙っておくな。

[270. 匿名]

>>204
矯正！？
意味がわからん…

あなたは女性ですよね？
でも本当は男性なんですよ。
え？自分のことを女性だと思ってる？
なら矯正施設で男性だと理解できるまで出て来ないでくださいね。

と言うことですよ？

[271. 匿名]

>>268
でもさそのバイセクで浮気しないで結婚生活に満足できればいいけど、遊び人の隠れバイの既婚子持ち男めちゃくちゃ多いよ。しかも、後腐れないから遊び相手としてモテる。

[272. 匿名]

正直かなりショック受ける。でも受け入れると思うな。

[273. 匿名]

それが本人のあるがままなんだから受け入れるしかなくない？
変われって言う方が酷
結婚なんてしたい人がすれば良いと思ってるし、孫が欲しいとも思ったことない
毎日楽しく心身ともに健康で居てくれれば、親としても幸せです

[274. 匿名]

>>267
同性愛者が少数だと言うなら、世の中の多くの犯罪者は異性愛者ということになるしね。

[275. 匿名]

>>193
あっ
本当ですね。間違えました。

[276. 匿名]

>>168
今年亡くなった92の祖母が左利きのこと「ぎっちょ」と言っていたわ。

[277. 匿名]

バイでどう考えてもひとりの人と固定で付き合うの向いてないから結婚しない派だけど、25〜28くらいのときに帰省のたびに親から結婚のことを聞かれた時に、私は高収入な仕事してるから自分の稼いだお金を誰かのためにつかうとか養うとか一切ないから、稼いだ金は自分で使って死ぬと言ってからもう聞かれなくなった(笑)
高収入だった父より既に稼いでると伝えたら、とりあえず経済的には心配されなくなったな

[278. 匿名]

私は割になんとも思わなさそう
子どもが悩んだりつらい思いをすることは嫌だから、話してくれてありがとうという気持ちになるだろうな
いつかは男でも女でもちゃんと信頼できるパートナーができたらいいな程度
しかし夫は絶対受け入れられないタイプだから、もしそうなったら夫と子ども間では困ったことになりそう

[279. 匿名]

レズビアンですけど男性と結婚して
専業主婦してるよ

子供もいる

ただ時々　ペアーズとかで女子とホテル行ったりしてますわね

恋愛と結婚は別だよ

ゲイの男性も女と結婚してる人がほとんどだよ
それで休日に発展場いってSEXしたりするわけ

[280. 匿名]

今の時代結婚した方が大変だから自由に生きればいい！だから本人が幸せであれば何でもいい！でも病気だけは気をつけて欲しい!

[281. 匿名]

>>168
でもこれがLGBTとかを全く理解してない、ホモとかオカマとかいう世代とか若い人でも差別的な人の本音だよ。マイノリティをみんなが理解も受け入れるのが当たり前じゃないのもまた現実。

[282. 匿名]

>>271
自分の子の話でしょ？夫の浮気はスレ違いだよ
私は子供出来て仕事も育児も家事も抱えて浮気なんてしてる余裕ないや

[283. 匿名]

>>273
こういうお母さんがいい

[284. 匿名]

そもそも日本は古来よりバイセクシャルなんだよ

織田信長と森蘭丸みたいに
普通に男同士でSEXしつつ
女性とも結婚していた

同性愛は日本の伝統だよ

[285. 匿名]

>>253
同性愛者ばっか増えたら人類愛滅亡しちゃうしね

[286. 匿名]

そーなんだー
て感じ。特になにもない

[287. 匿名]

人にもよるけど、誰を好きになるかなんて環境で変わる可能性もあるから過剰反応せずにほっとくのがいいよ

[288. 匿名]

ロリコンは厳しいけど
同性愛者はどうでもいい

好きにしなさい

[289. 匿名]

別にいいけど
最悪一人でも生きていけるように、手に職をつける事をすすめるかな

[290. 匿名]

>>252
バイセクシャルの方は、異性と結婚した方が得だからする人多いけど、心からの恋愛は同性としてる人の方が多い気がする

[291. 匿名]

>>187
同性より、男→女
の性犯罪の方が何万倍も多いわけですが？
失礼すぎるよ
あなたが男が生まれた時点で女に犯罪するなと言ってるならまだ納得出来るけどね

[292. 匿名]

かまへんかまへん。自由に好きに生きてよし。
ただ、実家に来る時女装はやめてと言う。
女装を否定するわけではないが近所の婆さんどもの格好の餌食になるのは嫌。

[293. 匿名]

>>290
大人の恋愛は打算ありきでしょ

本当の愛ってお金ないと愛も冷める

[294. 匿名]

江戸時代は日本は同性愛も普通だったし
混浴も普通
風俗も合法だった

自由な国だったんだよ

[295. 匿名]

Twitterでイケメンな人だなとみたらその人はゲイかバイ？だけど既婚で子持。でも、いまだに顔出しで露出しまくった写メ上げて、フォロワーの男たちから称賛されるようなツイート遊びしてて、男あさりしてるように見えて、奥さんや親がこのツイッター見たらどんな気持ちになんだろ？っておもった。まあカミングアウトしてんだろうね。

[296. 匿名]

>>12
生活保護とか憎んでる人ってこういうタイプの親に育てられたのかな

[297. 匿名]

>>254
同性婚なんて認めても国が潰れると思うけどね。

[298. 匿名]

>>1
私の周りにも夫の周りにも同性愛者の知り合いはいるから何にも気にしない。
子供にも小さいうちから、そういう人がいるけど全然変ではないって話はしてる。

[299. 匿名]

風俗いって同性とHすればいいのに
異性も同性も素晴らしいよ

[300. 匿名]

>>279
何かすごい。笑

[301. 匿名]

認めるけど、マイノリティな生き方を選ぶのは、差別されることや嫌な気持ちになることがあるのは今の世の中だと仕方ないので、カミングアウトは慎重にすることと、あえてしなくてもいいんじゃないかっていうかな。
職場でカミングアウトしてる人いるけどやっぱり男好きなホモかオネエっていう扱われ方or影でイロモノとして扱われてるのをみたことがあるため。

[302. 匿名]

同性愛者なら、受け入れるしかないというのが本音ですが娘は普通に男性が好きで結婚相手が元が女性で男性という場合が結構辛い。いとこですが、いまだに大反対されていてゴタゴタしている。
親としてみたら、娘には普通の結婚して欲しいというのがあるのかなーと。

[303. 匿名]

「普通」なんて変わっていくから

[304. 匿名]

>>1
苦しかっただろうから早く言えば良かったのにって思うだろうなぁ
子供の苦しみをとってあげたいと思うのが親だろうから、それで子供が幸せならそれでいい
良いパートナーを見つけて幸せになって欲しい

[305. 匿名]

息子と娘がいます。まだ小さいから実感わかないけどもしそうカミングアウトされたら驚きはするけどそうなんだ。貴方が幸せで貴方が選んだ人ならそれでいいよ。って言える様にはなりたい。だって現に男の人が女の人を好きになる女の人が男の人を好きになるのが正解なんて誰が決めたのかね？悪いことでは無いから分かった時点で早くカミングアウトはしてほしいけどね、

[306. 匿名]

私は認めるし好きな人と恋愛していいし結婚もしなくていいけど、お父さんは自分のように理解してくれるかわからない。認めてくれ理解しろの押し売りじゃなくて、身内だって理解できないかもしれない内容を話していることは自覚したほうがいい。
かな。あと結婚しないなら経済力は自分でしっかりつけて生きなさい。

[307. 匿名]

>>40
切ないな…
妹さんには理解ある姿勢を見せてるけど、それ(個人を尊重する)が根本的な考え方では無かったってことか。
心の奥底では複数いる子供を一人一人の人間として見てない。
だから姉であるあなたに期待をよせてるんでしょうね。

[308. 匿名]

>>301
そういう扱われかたは同性愛者に限らずあるじゃん
多くのイジメがそうであるように
職場でも異性愛者だけど性格が変わったおばさんとかお局とか白い目で見らてる人もいるよ
皆なにかしらのマイノリティな部分てあるんじゃないか
カミングアウトは別にしろとは思わないけど

[309. 匿名]

>>40
そうそう
これが、現実。面と向かって否定できないというか、どうやって接していいかわからない、接するのが面倒ではれものみたいな扱いにされるのも全然ある。だから親に言うのもハイリスク。

[310. 匿名]

>>308
それはその人の性格に問題があるからでしょ。別に性格に問題がないのに、カミングアウトできる職場でさえ、同性愛者ということで色眼鏡みられる可能性は全然あるんだから、無駄に傷つくような環境に身を置く必要はないってこと。

[311. 匿名]

>>204

性的嗜好は変わることはあり得るけど、矯正（強制）して変わるものではない。

いつの時代の人？

[312. 匿名]

生殖器についてはどう思う？

多分私はLGBTについて詳しくないから単純に残したほうがいいと考えちゃうと思うんだけど。
精子卵子を凍結して残しておくとか？

[313. 匿名]

もしそういうことになったら「教えてくれてありがとう」と言いたいと思っています。親に話すって相当な勇気がいるだろうから。

[314. 匿名]

>>13
理解者であるあなたすごいよ

[315. 匿名]

>>308
性格とか見た目での陰口と性的マイノリティーの陰口は違うんじゃない？
性的マイノリティーは人によっては言わなければバレないんだし。バレる人もいるけど。

[316. 匿名]

>>1
犯罪者になるなら全力で止めるし叱るけど、同性愛なら別に。
あ、そうなんだってだけ。

[317. 匿名]

学校で勤めていたけど、4年生くらいになると、保護者からの相談があるよ。うちの息子もしかしたら…というの。
だから親は薄々気付いているとは思う。女の子のトランスジェンダーは気付きにくいみたいだけど、男の子のはわかりやすい。

[318. 匿名]

>>251
同性愛者の方からみたら異性愛者のあなたは犯罪者になる可能性を感じてますね。
私は同性愛者ですがあなたの思考が理解できないからあなたを犯罪者になりそうな人だとみなしていいですか？

[319. 匿名]

>>264
ここで多数を占める、我が子が幸せならばいいと言っている人達や、偏見は無いからいいとか言っている人達は本当に自分の子供が同性愛者となったらどうなるか…簡単に言っている人程現実には苦しむと思う。

[320. 匿名]

同性愛者だとパートナー見つけるのに苦労するのでは…と心配してしまうけど、よく考えたら異性愛者だって見つかるとは限らないよね。
できれば良いパートナーに恵まれますように…と願うけど、見つからなかった場合は一人でも楽しく生きていけますように…と祈るだけだな。

[321. 匿名]

>>12
同性愛なんてただの性癖…？？
違うでしょうよ
自信満々になにを書いているの？
男の人しか好きになれない、男としかセックスしたくない。これは性癖じゃありません。

あなた女？
当たり前に男性(異性)を好きになってるんだと思うけど、それと一緒だよ。あなたのそれも性癖なの？

[322. 匿名]

>>319
うちも息子はもしかしたらそうなのかな、と思ってる。そのことは全然オッケーなのだけど、この先がいわゆる普通の幸せを掴みにくいと思うと苦しくなる時がある。
好きな人に出会って告白して恋愛するのも難しいなんて可哀想だな、と切なくなる。

[323. 匿名]

性嗜好の告白と同時に、結婚しない、子ども作らない(孫の顔が見れない)、生涯独身で自分の死んだ後の子の老後が心配、と不安要素が一気に押し寄せるね。
学校は会社など社会で差別されないか心配も。
後息子だとテレビに出るオネエタレントのように女装して女言葉を話すんじゃないか？ニューハーフになって水商売するんじゃないか？という偏見も漠然と浮かんじゃうよ。
女なら一生独りで生きれる仕事に就けるのか？と学歴と仕事の心配が。
海外では同棲パートナーと結婚や老後まで添い遂げる例があるけど、日本じゃまだまだそんな話レアだもんね...。
パートナー制度も真っ先に登録した同性カップル、軒並み別れてるし。
同性同士の恋愛は長続きしないという現実が1番心配。
心配だらけだわ！

[324. 匿名]

こればっかりはどうしようもない事だしまあ受け入れるわな。

[325. 匿名]

うちは田舎だからうちの両親は兄が女の子になっちゃった時はしばらく受け入れられなくて母は毎日泣いていたな。
レズとかホモなら受け入れられたかもしれないけれど兄は心が女の子だった。
大阪の大学に行って何年も帰ってこなくて心配した両親が会いに行ったら大学なんてとっくに辞めていて既に工事済みでショーパブ？で働いていた。
母は女の子に産んであげられなくて申し訳なかったと言っては泣き、父は対面的な理由で苦しんでいた。
でも1年もしたら両親も踏ん切りがついたようで親戚一同引き連れてショーパブに行って「娘が2人になっちゃったよ」って御披露目した。
他人からどんな目でみられても自分達の可愛い子供には違いないと言っています。

[326. 匿名]

うちは息子２人だけど
同性愛者でもいいと思ってる。

ただ、うちの旦那は超頑固な昭和脳だから
絶対否定する。

その分私は全力で応援する。

[327. 匿名]

>>322
そうですよね。本人がもしそうならば親がいくら抵抗あっても本人次第だし。でも、所謂普通の幸せとなると…例えば好きな人と手を繋いで街を歩く事も男同士だとやはりまだまだ好奇の目で見られるだろうし、愛を貫いて一生一緒に居たいと願っても結婚と言う制度を利用するには高いハードルが必要だし、婚姻届は無意味と思っていても当事者達からしたらいつか本当の意味で夫婦になりたいと思うカップル割と居て、みんな法の壁に苦慮してるし、やはり人並みの幸せは難しいのが現状だから、親としては切なくなります。

[328. 匿名]

>>12
性的指向と性癖を一緒くたにするのは、純粋に勉強不足だよ。

[329. 匿名]

私はカミングアウトした側のビアンです。
母は｢なんとなく気づいてたよ｣と、それがどうした？みたいな反応でわりとあっさりしていました。
父には母から伝えてもらいましたが特に驚いている様子はなかったそうで、結果、カミングアウトする前に両親にはバレバレだったんだなと気づかされました。笑

[330. 匿名]

>>1
なんとなく想像してた未来とは違うものになるんだなと、ちょっとガッカリするかもしれんけど、(結婚式とか孫とか)、息子のこと大好きだから、全力で守ってあげたい、応援したいと思う。

[331. 匿名]

うちの子、同性愛ではないけどジェンダーレス男子っぽい。
恋愛対象は女の子だけどスカートに興味あるし、男性的な体の変化が嫌だって言ってた。
可愛いものきれいなものが大好きで好みをばかにされることもある。
『人の好きなものや生まれつきの個性環境で人を差別することが変なんだよ。あなたは普通』
って、言い聞かせてる。
主の話とズレるけど、改めてそのような話になったら『いいんじゃない』って言うと思う。

[332. 匿名]

>>224
べつに孫の顔は見なくていいけど、同性愛者ってだけでショック。

[333. 匿名]

>>12
仮に同性愛が性癖ならば、異性愛だって性癖になるでしょ。
よくある友達や知人との恋愛話も12さんは、「性癖の暴露だ！性癖の暴露だ！」と思ってるの？
それともそういう話を誰ともしたことがない？

[334. 匿名]

>>279
配偶者が丸々受諾しててOK出してるならいいけど
違うなら不倫や浮気じゃん

そういう嗜好や傾向があるならちゃんと相手に打ち明けて認めてもらって結婚しないと誠実じゃないよ

隠して結婚して子供まで産んでたら最低
子供が可哀想

[335. 匿名]

>>328
普通の人に押し付けるのはやめなよ

[336. 匿名]

>>319
簡単に言ってないけどな。
身内に同性愛者がいなくても、他の障害で苦労してる身内ならいるから、それなりに考えて答えてるつもり。

[337. 匿名]

>>12

このコメントに対して色々言われてるけど、同性愛者だから配慮しろという人間になるなこの部分だけは共感できるわ。少数だけが守られて、大多数が肩身の狭い思いする世の中はうんざり。

[338. 匿名]

>>11

「男女両方愛せたら、恋愛対象に会える確率も２倍になるからいいわぁ」って両性愛者の人が言ってて、いいなぁって思った！

[339. 匿名]

>>212
園児でもう片鱗みせてるっぽい子がいた
誰もみてないところで嫌がる特定の子の尻や股を触る子がいて
その子は特定の子と2人きりでいたがり他の子がまぎれるのを凄く嫌がる
2人きりで誰もいない場所に行きたがっり
その子が他の子と遊ぶと嫌がり相手の子に殴る蹴る暴言とかまでしてた


普通のおふざけ男児は先生や親がいてもオチーンとか言いながらギャハギャハと楽しそうに触りあったりしてて
嫌がる子にまで無理にはしないんだよね

なんかその子は独特で他とあまりにも違うから違和感凄かったな

[340. 匿名]

>>335
335さんは何をもって普通と考えるの？
貴方がどこの国の方かは分からないけど、日本では性癖ではなく性的指向であるというのが国としての考えだよ。
知らないなら調べて見ると良いよ。

[341. 匿名]

>>65
男女間でも感染しますよ？

[342. 匿名]

ゲイならHIV検査はするように言う。ポジ種ヤバ交尾みたいな文化もあるから巻き込まれるリスクはついてまわるからね

[343. 匿名]

>>156
準備ってなにですか？

[344. 匿名]

>>340
勉強する必要ないでしょ
理解しない人に理解しろって押し付けるのはやめなよ

[345. 匿名]

でもさぁ、よく男女間の友情はあるないって議論なるけど、同性愛者がいる限り同性間の友情もあるないとかなってくるよね…

あと実際、ここでも身内に同性愛者いるって人どれぐらいいるんだろう？
他人事なのと実際身内にいるときって全然気持ち違うけどな
私の弟多分同性愛者なんだけど、若干嫌悪感ある

[346. 匿名]

本音は嫌だけど、どうしようもないからしかたないから、受け入れるしかない。

[347. 匿名]

>>344
そうですよね。
日本としての考えから大きくズレていて、そのズレを知ろうともしない人に何を言ったって無駄ですもんね。

[348. 匿名]

>>233
お母さん、シロさんにはこう言ってる一方で、一人息子が同性愛者っていうのに悩んで、怪しい宗教にハマって壺買っちゃったっていうのがリアルすぎる。

[349. 匿名]

>>335
何を基準に普通か否かを判断しているか知りたいな。

[350. 匿名]

>>1
そもそも男らしくとか女らしくとかが馬鹿らしいからどっちでも生きて行けるように名前つけた。
例えば薫みたいにどっちでも素敵なやつ。
だからカミングアウトされてもどっちでも生きていきやすいように名前つけてるに嫌だったら変更したらエエわーぐらいかな。

[351. 匿名]

>>1
多様性の時代だから「普通だよ」ですかね
気にしないでという事を伝えたいです

そしてこちらは性別ではなく年齢ですが
皆さんに知ってもらいたい例です
日本では年齢差がある交際は差別されがちなので
そういった事が無くなるといいなと思います

8歳のとき音楽の家庭教師として出会い、女児の方が一目惚れ
2012年に交際を発表、人気ミュージシャンと女子小学生モデルの年の差カップルとして話題になる
左：当時24歳と12歳
右：30歳と18歳

出典：articleimage.nicoblomaga.jp

[352. 匿名]

上司(女)が「かるはずみに彼女、彼氏いるの？と聞くのはセクハラだし、男性には彼女、女性には彼氏を前提に聞くなんて更にしてはいけない行為」と言ってて、改めて自分の意識レベルの低さを認識した。

[353. 匿名]

他人ならどうでもいいけど自分の子じゃな〜
過去のトラウマや精神的に何か抱えて無いか考えちゃうかも

百歩譲って自分の子だけは受け入れられるかもしれないけど、パートナーは見たくもないし会いたくもない

[354. 匿名]

>>336
簡単にって言葉が誤解される可能性があるとは思っていました。簡単にではないでしょうが、他の障害と性的マイノリティーを一緒にして考えるのは違うと思います。だってLGBTは障害者ではないんだから。

[355. 匿名]

>>345
うちの妹はカミングアウトしてないけどたぶん同性愛者
近くに一人暮らししてるけど別に普通に接してる
結婚する気もないみたいだから何かあったときは大変だろうけどその時頼りになる人居なかったら頼ってほしいなぁぐらい

[356. 匿名]

>>212
同性を好きになると同性からも「ちょっと気持ちわるい」と思われがちになるから、心病みそうで気の毒になる

[357. 匿名]

>>351
これは無理だわ
２４歳の息子が人様の１２歳の娘さんに手出しるって考えただけで無理だわ

[358. 匿名]

>>341
肛門性交は腸壁を破壊しやすいから断然男同士の方がHIV感染はしやすい
妊娠しないから避妊もしないしね

[359. 匿名]

そうなんだーとしか思わないとか、そうならそうと受け入れると
言ってる人は、本当に我が子がそうだった場合のことを想像出来てるのか疑問。

確かにどうしようもないことだし、受け入れるしかないんだとは思うけど。

我が子の今後の将来とか、人生とか生き辛さとか、一般的な結婚は出来ないとか
子を産むことは出来ないとか、孫は見られないとか。

パッと思い付くだけでもこれだけ出てくるんだけど。

[360. 匿名]

友達が卒業した途端に男になった。その系のバーで働き始めた。行ってみたらあーこんな世界もあるのかーって思った。でもまた急に女になり、結婚した。でも離婚して、また男になった。結婚、離婚、妊活を繰り返し、今は子供一人いて、金持ちマダムの彼女から毎月50万貰ってる。月に一回会ってエッチして、旦那は大手企業社員。更に21歳の若い彼氏もいる。マダムも旦那も彼氏も気づいてない。本人は超忙しい！って笑ってる。我が息子だったら？許さん。

[361. 匿名]

>>328
というか、特別勉強しなくても、それくらいは知ってそうなんだけどね
単に視野が狭すぎるだけのような気がする

[362. 匿名]

>>12
構う構わないの話じゃないんだけどね

[363. 匿名]

>>360
我が息子だったら？って…元々女でしょ？そのお友達。我が娘なら許さん！じゃないの？
釣り？

[364. 匿名]

>>1
親が一緒に生きていけるならいいが、
いずれは子供より先に逝く
その時に頼れるパートナーがいてくれたらありがたいなと私は思う
男と女
組み合わせを考えたら
４通り
近親相姦よりは良いわ

[365. 匿名]

たまに考えるけど、たぶん普通に受け入れられると思う。
現実に職場の同僚に性同一性障害だと二人くらい言われたけど(別の職場です)驚いたけどそうなんだぁ～で終了したし
我が子でもびっくりすると思うけど、なんとなくそうなのかな？とは思ってるだろうし受け入れられると思う。
一生一緒に居たいと思えるパートナーに出会えて、幸せになってくれたら良いなぁと思う。

本人カミングアウトするまでや思春期の時とかにかなり悩むだろうから、そういう意味では大変な想いをするのは親として苦しいけど(その時は知るよしもないかもだけど)
カミングアウトしてくれたなら、受け入れて幸せを願いたい。

[366. 匿名]

>>365
本題の声かけを忘れてました。

そうなんだね。
苦しい時もあっただろうに気付いてあげれなくてごめんね。話してくれてありがとう。
親はあなたの幸せをいつでも願ってるよ。

[367. 匿名]

>>238
横ですが思うくらいなら何も問題ないと思う。
というか言わないけど漠然とそう思ってる人多いと思う。
子供作らない事を干渉しない様に孫の顔みたい気持ちにも干渉しないことね。
別れさせるとか極端過ぎるわ。

[368. 匿名]

>>1
私自身全性愛者で同性の恋人いたことあるから気にしないと思う。周りで色々言う人いたら戦うけど、特に何となかったら異性愛者の子供と変わらず応援するかな。

[369. 匿名]

兄がゲイだけど、別に何とも思わないから
子供がそうなっても変わらないかな。
兄が家族にカミングアウトしたときも「ふーん、で、彼氏どんな人なの？連れておいでよ〜」で終わり。父がカナダ人で母もカナダに長く住んでたのでそういうことには寛大な家です。

[370. 匿名]

>>12
無知が偉そうなこと言ってて見てるこっちが恥ずかしい。

[371. 匿名]

価値観はそれぞれだから、自分の子供がそうなら仕方ない。
異性愛者だから幸せになるとかはわかんないし
異性同士で子供ができなかったら責められるし
その点同性同士ならできなくてもあたりまえだし
結婚だけが人生のゴールじゃないしね
失敗しないで添い遂げられる夫婦ってどのくらいの確率なのかしらね
親は自分の望まない人生を子供が送るのが許せないんじゃないの
結婚しないで独身を貫く人もいれば、何回も、結婚、離婚を繰り返す
要はその時々の選択だよね
選択肢は沢山あったほうが良い

[372. 匿名]

>>1
えーーー！なんの病気？ってかんじ

きもちわるい

[373. 匿名]

>>351
同性愛と小児性愛を一緒くたにするな！！ロリコンは気持ち悪いし男を徹底的にぶっ飛ばしてやる！

[374. 匿名]

>>354
もちろん障害者とLGBTを同じになんて考えてませんよ。LGBTは障害ではないです。
ただ、生き辛さはどちらにもあると思うし、それを理解して支えてあげられるのは、結局家族だけだと思うんですよね。

[375. 匿名]

>>373
同じだよ。
同性愛も小児性愛も。
片方受け入れるなら両方受け入れるべき。

[376. 匿名]

>>187
あなたは確かにおかしいね。
DNAではなくて

[377. 匿名]

>>251
他人から見れば、異性愛者でも同性愛者でも「何をしでかすかの可能性は未知数」だよ。
それはあなた自身もそう。

[378. 匿名]

未婚で一生過ごす人も多い時代だし、孫に期待とか馬鹿馬鹿しいし何とも思わない…。

むしろ娘だったら婚活で気を揉む事や男の顔色見る事からこの子は自由なんだ…と少しほっとしてしまいそうなんだけど変かな…。

[379. 匿名]

>>16
私はストレートだけどこの言葉に泣きそうになった。素敵なお父さん・・・

[380. 匿名]

>>319
横だけど
なぜ簡単だと思うんだろう？
私は妊娠前から、そういうことも考えていたよ。
子どもが生まれた時からもそれは変わらない。

人の考えを「簡単」と軽視するだけだから、子どもに対してもそうなんじゃないかな。
理解できなくても、理解しようとすることや準備しておくことはできる。そういう過程をすっ飛ばして人を見てるってことでしょ？

[381. 匿名]

>>224
ウチの65歳の母親と同じ事言ってる…
孫に対してだけど。
おかまちゃんだったらどうする？ってね
さすが年寄りだと思った
お願いだからそういうこと私の子供の前で言わないでと伝えたわ

[382. 匿名]

>>380
コメ主です。簡単にって言葉尻を捉えて攻撃されると思ってた通りになり不本意です。
私の言いたい事が伝わりそうもないですね…
考えていても、実際に現実に自分の子供が同性愛者だと分かってカミングアウトされたらやはり苦しまない親は居ないと思います。

[383. 匿名]

>>373
「男を徹底的にぶっ飛ばしてやる！」
そんな事をしたら犯罪ですよ

[384. 匿名]

子供の人生だから、本人が幸せならそれで良い。
他の人に迷惑かけるような事じゃない事なら応援する

[385. 匿名]

同性愛者でもお好きにどうぞ
事実婚は構わないけど同性婚を認めるのは反対です
同性婚を法的に認めたら偽装結婚や養子縁組が可能になって色々とトラブルになるから

なぜならジェンダーの人って実は男も女もいけるっていうバイセクシャルが意外に多い
普段スカート履いていてもいざカウンセリングに来ると女性を好きになった話も出てくるなんてよくある事

法的に同性婚を認めるのは本当に危険
海外では実際、子供が男性同士の家庭で養子になり性的被害に遭ったケースがいくつも発生している

[386. 匿名]

>>383
揚げ足どりするのはいいんだけどさぁ、自分の小学生か中学生の娘が３０過ぎのオッサン連れてきて彼氏だよと紹介されたらどうよ？

[387. 匿名]

>>343
受け入れられるように肛門をほぐすんじゃないの？

[388. 匿名]

どうしますかってどうしようもないしね～
本当ならしょうがないと諦めるしかないと思う

[389. 匿名]

>>94
我が子か辛い思いしてきたりこれからもするって考えると親も辛いよ
我が子だからこその葛藤があるんだよ

[390. 匿名]

>>386
別にいいんじゃないですか？
本人が良ければ

いきなりは驚くにしても
前もって話し合って知っているでしょうし

[391. 匿名]

>>176
ぎっちょって何ですか？
聞いたことのない言葉です！

[392. 匿名]

別に後継ぎが欲しいわけでもないし、孫はいてもいなくてもいいから特に何も思わない。

[393. 匿名]

>>288
同性愛者のロリコンやショタコンも普通にいるからね
歳が近い人が好きとは限らない

[394. 匿名]

男性と結婚したいけど実はバイセクシャルの場合はいう必要ないよね？

[395. 匿名]

>>375
その通り
あれは良くてこれはダメって言う人の方が残酷
人に迷惑かけたり犯罪になるようなことをしなければ何の問題もない
何が好きかは人それぞれ

[396. 匿名]

>>378
パートナーが同性でも顔色伺う人はいるし、同性ってだけで婚活以上に気を揉むことがたくさんあると思うよ

[397. 匿名]

>>12
聞いてもないのにSM好きなんだわ！って話をしてきたら性癖喋りたがりだな〜でいいと思うけど、
性的指向を話すときは、そのことを知ってもらっておきたいくらい相手が大事な人であるパターンと、
言っておかないと彼氏は〜とか結婚妊娠は〜？とかそんなに誰もいないなら紹介するよーとか言われるのが面倒だから言うパターンとある。
一部の権利主張と政治利用されるためにセクマイを肩書きに活動してる人は置いといてくれ。あれはごく一部。あれしか表面的に見えないからみんなああだと思うなんてナンセンスよ。

[398. 匿名]

>>13
みんないいお母さんだな〜
私も高校の時に男っぽい女の先輩とそういう関係になったけど、親にバレた時「おかしい」と散々両親から言われてめちゃめちゃ泣いたよ…
みんなが言うように高校生特有のものかも。男子が苦手だったし…
今は普通に結婚して子どももいるし、子どもにそういう事言われたら否定はしないと決めている！！

[399. 匿名]

受け入れます。
実は私もセクマイなので。

[400. 匿名]

どうしようもなくない？
異性愛者の子供と同じで見守るしかない
何か悩んでて助けを求められるなら手を貸すけど

[401. 匿名]

>>16
今第一子で男の子を妊娠中ですが将来カミングアウトしてくれた時には同じような言葉をかけてあげたいなって思いました。

[402. 匿名]

>>12
あなたがそういう人を地雷だと思ってるのと同じだけ
あなたからも地雷の匂いがプンプンするわ

[403. 匿名]

>>1
応援する。
むしろ生まれ持ったものだろうから、そう生んだことを申し訳なく思う。
親の責任でもあるから、子供が幸せならそれでいい。

[404. 匿名]

>>359
孫が見れるかどうかは方法もあるからわからないし、そりゃ乗り越えなきゃいけないことは多いかも知れないけど、子供が選んだ道を素直に応援したいと思ってるよ。

[405. 匿名]

息子が娘でやっぱり気持ち変わると思います
男性は性欲が強い生き物だから
男性同士が誰でもかれでも即やるわけじゃないとは思うけど、やっぱり心配になると思う

[406. 匿名]

私も特に何も思わないなー
びっくりはするかもしれないけど、ああそうなんだー位

跡取りがーみたいなお家柄だったり地域に住んでたら、子供問題で揉めそうだよね…

[407. 匿名]

この前高校生の息子言われました。

わかった。
そんなことより、部屋の片付けしてくれない？
って息子に言いました。
息子の人生だし、全然気にしない。
息子が幸せだったらそれでいいです。

結局後から冗談だよって息子に言われました。

[408. 匿名]

男だったら病気が気になるくらいかな…男同士はHIVに感染しやすいみたいだからそれさえちゃんと予防してくれればいいや。あとホテルを汚さない。それを守ってくれるなら好きなように生きて欲しい。

[409. 匿名]

>>16
素敵な親御さんだね！

[410. 匿名]

私もあなたが幸せでいるならそれでいいって言うかな。

でも多分夜な夜な色々考えちゃうかも。
でも否定しないで肯定したいと思う！

[411. 匿名]

聞いた瞬間気絶するかも
嫌です

[412. 匿名]

息子に言われたら
リアルBLじゃーんって言っちゃいそう

[413. 匿名]

>>31
表面上は応援してあげても（世の中が理解しだしてるしね）心の中は複雑やと思う。
うちも5歳の息子がこの間男の子と結婚できないの？◯◯君と結婚したいって話してきて、言葉ではそんな世の中になるといいね。お母さん応援してるねって言ったけど
旦那に私どんな顔してた？って聞いたら顔は強張ってたって言われた。

[414. 匿名]

>>337
当事者が何を言っても、配慮しろと言ってると感じる側の問題だと思うけど？マイノリティや、小さな頃や学生時代に例えばそれで虐められた社会的にも弱者だったりする人たちの声がそうにしか感じられない人の人間性かと。当事者にしかわからない気持ちを、声を、聞くことも拾うこともしようとしない当事者意識や思いやりの足りない人ってだけでは？

[415. 匿名]

受け入れる
こっそりされる方が悲しいし、誰も愛せない人より全然良い

[416. 匿名]

うーん。別にいいっていうか、同性しか好きになれないという現象について反対しようがない。
私だって異性しか好きになれない。同性に恋しろって言われても無理。
矢印の方向が違うだけ。

[417. 匿名]

正直なところは孫な顔は見れないのか、という確定要素は少し寂しい
まあ別に異性愛でも作らない可能性あるし作れなんては言わないけど、同性愛の時点で0%になるから
でも本人が幸せならそれでいいよ

[418. 匿名]

ある程度の年齢ならどういうスタンスで恋人と付き合ってるのかは気になる。実質婦婦？夫夫？ならお相手にご挨拶したりしたいけど…。
異性と違って結婚というターニングポイントがないのがどう響くのかちょっと見えないな。自分たちがたどってきた道を重ねちゃいけないんだろうね。

どういう風に捉えたらいいかむしろ教わりたいけど、あんまりズカズカ入っていくのもダメだしね。
戸惑いはあるだろうなー。

[419. 匿名]

>>56
それなら今付き合ってる女子がいるって言われたほうがスッキリするかなぁ
この子が地雷だと思ったとか？
あの女子よりも私のが勝ってるし！諦めないし！ってなりそうだから？

[420. 匿名]

>>414

ちょっと前にも元男性が女風呂やトイレに入ることを色々言われてたけど、それが当たり前になる世の中は嫌なのよ。一概に元男性と言っても、戸籍上どちらなのか、生殖器はどうなのか、見た目はどちらなのか色々いるだろうけど、女装癖を装いさえすれば普通の男が堂々と女子トイレに入れる世の中なんてごめんだし、外のトイレは使いたくない。

今大会のオリンピックも元男性が女性として出たけどどう考えても不公平だと思う。今後中国なんか偽装してでもどんどん送り出してくるだろうし。

だから存在は否定しないけど権利を求めるならうんざり。悪いけど。

[421. 匿名]

>>417
やる気があれば、代理母使うとかね
あまり期待しない方がいいよね

[422. 匿名]

>>393
ロリコンでも良い
手さえ出さないなら

[423. 匿名]

うち、もうすでに親族に3人いるんだわ。
叔父→60代で人生を共にしたパートナーと養子縁組済み。
従姉妹→あっけらかーんとカミングアウト済み。
別の従兄弟→彼氏がしょっちゅう変わる。

叔父は全ての縁談を秒で断り、チラチラ恋人の影をチラつかせることでなんとなく周りに伝えていった感じ。
従姉妹は独り立ちした途端「女の子しか好きじゃない。彼女とラブラブー」って惚気まくった。その人とは別れたけど。
従兄弟は親にシリアスにカミングアウトしたらしいのがそのまま親戚にも伝わった。

なので今更どうってことない感はある。

[424. 匿名]

一途ならいいけど、勝間の元パートナーみたいにあっちいったりこっちいったりしないといいけどね
同性愛でも異性愛でもあることなんだけどさ

勝間和代さん、パートナーと関係解消…涙止まらず「好きな人が他にできたと…」 - サンスポ

　経済評論家、勝間和代さん（５０）が１１日、自身のブログで女性パートナー、増原裕子さんとの関係解消を報告した。

[425. 匿名]

>>420
へぇ、そういうの無理な人もいるんだね。
前にプールの更衣室で、オネエの人達が端っこでコソコソ着替えてたのはその為か。大変だな。
私は何とも思わないよ。だって心は女なんでしょう。

[426. 匿名]

私が実際にそうで何回もカミングアウトしようとしたことあるんだけどわざわざ言う必要ないかと思って結局言えない🥲

[427. 匿名]

>>13
うちもそう。ガールフレンド連れてくるかもしれない、と話してる。
でも小学生の時は別の学校の彼氏、みたいなのが中学1年までいた。

親が性的な行為をしていると考えるだけで気持ち悪いと言ってたので、それも含めて思春期独特のものかなと思ってます。

[428. 匿名]

そうだと思う。
娘が社会人2年目なんだけど、大学のころから帰省するたびにお友達のA子ちゃんも連れてくるんだよなあ。A子ちゃんは礼儀正しくて楽しいお嬢さんだからきてくれるのは構わないけど。
大学を出てからは一緒に住んでる。

これは言わないけど察してってことなのかしら。
むしろスパッと言ってくれた方がいいのに。気を揉むわー。
今度A子ちゃんは恋人という理解でいいの？って聞いてみようと思っていたところにコロナで帰省しなくなった。
急がないけどいつか聞いてみようと思う。

[429. 匿名]

>>12
みんなの指摘通り
同性愛は性癖では無いよ
もしかして、その女の子が女の子に憧れる時期が過ぎたら異性愛になると思ってる人？

[430. 匿名]

>>425
男性器がついてる心が女性の人がいても平気なんだ？その人は本当に心が女性かも分からないよ？？ただの変態かもよ？

それでも理解できるなら相当だわ。すごいね。

[431. 匿名]

女の性別の身体で産まれて、女子として生きてきて、結婚して出産もして子どもがいるけど自分自身がどうなのか微妙に曖昧なので、我が子達が中身は違う性別だったり、どっちの性別の人を好きになっても構わないとは思いつつ…
やっぱり子どもが巣立って自立して、世帯をもって、おばあちゃんになって、孫と遊んだり、甘やかしたり、姑として悪巧みをしたり、老害として邪険にされたり、などフルコースを味わって人生を終えたい欲望は捨てきれないのも本心です。

[432. 匿名]

娘なので
チンコのある女の人を好きになってもらって
子供は産んでほしいなぁ

[433. 匿名]

私はバイだけど、多分そっちの方が親が混乱しそうだなと思う。
今は彼女と付き合ってるけどその前は彼氏だったし…。
私の中では1本の線で繋がってることなんだけど、同世代の友達ですら「あれ？」ってこんがらがってるもん。

[434. 匿名]

男性同士…肛門性交があるなら無理だな。衛生観念が合わないということになるので。二度と帰って来ないように伝えて終わり。

[435. 匿名]

>>1
低学年の息子がいるけど、ある日「好きな子が男の子と女の子一人ずついる」って言われ聞いてみると恥ずかしがって教えてくれない

主さんと同じように、もしそうなった時は認めて味方してあげようと思ってたけど、言われた時はやっぱりドキッとしたしショック受けた

まだこれからどうなるか分からないけど「いや〜ん」ってふざけてると「やめて！」と言ってしまう

[436. 匿名]

うちの兄は存在そのものがカミングアウトみたいな感じ。
子供の頃からフェミニンだったよ。オカマとからかわれてたけどね。

もうね、改めて話すまでもない。

ただ性同一性障害が知られるようになった頃は親は「あの子はゲイなのか？それとも今は無理して男として生きてるけどいつか女の人になりたいのか？」とは悩んだらしい。

ちなみに兄は男をエンジョイしていて、心にオバサンが住んでる感じのゲイです。

[437. 匿名]

>>328
結構本気で違いを知りたい。同性が好きも異性が好きも同じ線にあるとしか思えないし、性癖という言葉はあまりよくないけど、どちらも同列でいいんじゃないかと思うし、性的指向という言葉も必要ないような気がする。恋愛なんて性別関係なく個人同士のことでしかない

[438. 匿名]

>>434
異性愛者でも肛門性交する人いるよ。

[439. 匿名]

私の高一の娘、バイセクシャルみたいよ
今は女の子と付き合ってる
別になんとも思わないし、本人が楽しそうで幸せそうならそれが一番だと思うわ
ただ、街中でデートすると考えたら、男同士の方がやりにくそうだなあーとは思う
女同士キャッキャしてても、仲良しの友達に見えるけど、男2人でキャッキャはなかなか見たいもんねー4人組とかになると、男子はキャッキャしてるけど

[440. 匿名]

>>2
うちの娘3歳になるんだけど、自分のことボクって呼んでる。正直、私とか○○と言って欲しいけど特に訂正はしていない。他の親御さんが周りにいてもボク行くよーと声かけたり尊重するようにはしてる。
本人が望むのなら、周りの誰がなんと言おうとなるようになるし、たくましく生きて欲しい！

[441. 匿名]

>>436
お兄さんと友達になりたい

[442. 匿名]

>>433
そうなんですねー
私の娘もバイセクシャルです
私は縁がなかっただけで、多分好きになったら性別は関係ないと思うタイプ
性自認が自分の性と違うと色々大変だと思うけれども、好きになる相手の性別に囚われないって、なんだか素敵なことだなぁと思うんですが、世間ってそうではないんですよね
そんな事一々気にしない世の中になればいいのにって思います

[443. 匿名]

>>428
私だったら本人が言うまで聞かないな

[444. 匿名]

私はバイセクシャルだからその事話す、

[445. 匿名]

自分はゲイだと気付いた息子と親子の葛藤を記録した海外のドキュメンタリーをNHKで放送していたんだけど興味深かった(たしかイギリスの話)。
お母さんは息子を受け入れて応援するんだけど、父親は息子が同性愛者であることを受け入れられず。次第に息子は父に心を閉ざし、息子を受け入れない頑なな夫に妻も心を閉ざし、結果的にもう家族を続けていけないと離婚？別居？へ。お父さんは家族を失い孤独になり後から後悔したんだけど息子はまだ父を許せず。
片方の親が息子の気持ちを受け入れ応援しても、もう片方の親が必ずしも受け入れてくれるとは限らないのが家族の難しいところだなと…。

[446. 匿名]

小学生の頃同性を好きになって、身近な人に相談できなくてネットで相談相手探してメールで色々話してた。
親にそのメール見られて、頭おかしい、間違ってるって叱られたの今でもたまに思い出して辛くなる。

今では結婚して子供もいるけど、子供がもしカミングアウトしたら絶対に否定しないし、カミングアウトしてもいいと思える親でいたいなと思ってる。

[447. 匿名]

>>430
わざわざオネエの格好して女子更衣室に忍び込む変態もいるかもだけど、普通に本物のオネエが大半だよね。
オネエと一緒が無理なら、同性愛者が混ざっていても無理って事かな？
その人が同性愛者かどうかなんて見た目じゃ分からないし、区別しようが無いよね。

[448. 匿名]

>>238
どうすんのどうすんのってさ、子孫を残すって本能だよ。本人に言うか言わないかは別として、孫を見たいって感情があったって何ら不思議じゃないよ。何でそんなに噛みつくのかが分からない。

[449. 匿名]

別にどうもしないかな。
自分も女の子が好きだったこともあるし、あらそうなの、仲良くやんなよってくらいしか言うことない。
一人娘だけど、私が体力ないから孫の面倒を押し付けられないならそれはそれでいいわ。

[450. 匿名]

話してくれてありがとうってまず伝えるかも
話すのかなり勇気がいったと思うから

[451. 匿名]

>>238
孫の顔見たいという人の気持ちわかるけどな。何が何でもというより、子どもいる人は大抵思うんじゃない

[452. 匿名]

お母さんは腐女子だから分からんでもない！と言うかなぁ笑

[453. 匿名]

>>343
挿入に備えて浣腸して中身全部出すことじゃない。

[454. 匿名]

私はそうなっても良いと思ってるから
名前も両方いけそうなものにした。
もし自分自身じゃなくて
友達がそうだったとしたら
受け入れて欲しいなとも思ってる。
だから普段から発言に気を付けてる。

[455. 匿名]

息子二人いるけど、カミングアウトされても、そうなんだぐらい。だけど、真面目に同性でもゴムは使うよう夫から言ってもらうぐらいかな。

[456. 匿名]

>>224
こういう義母がいる人とは絶対に結婚しないし、
結婚して出産しても孫には合わせないわｗ
子供はあなたのものではない。あなたが産んだけど、あなたの所有物じゃない。
子供やまだ見ぬ孫は、あなたを喜ばせる義務はないし、
あなたの人生が楽しくなるために他人を遣おうとするのやめなお母さん。

[457. 匿名]

>>10
この目の描き方は太郎は水になりたかったの人では？独特すぎて一発で分かるw

[458. 匿名]

別にどうしようもない。大人なら。でも遺伝的に多分普通にありえない気がする。多分そんな心配無用
それよりうつ病とかの方が将来的にありえる。

[459. 匿名]

>>187
小児性愛者と勘違いしてないか？

[460. 匿名]

個人的には、気にしないと言う人ほど不安。本当にそう思っている人はもちろんいるけれど、現実に起こるという想像をせず、無意識に他人事として考えている人も多いだろうなって感じる。
動揺することは想定したうえで、それでも否定せず受け入れたいと思っている人のほうが、安心する。

[461. 匿名]

応援しなくとも普通に受け止めるかな
だって、本人だって周りだってどうかしようとしたってどうもならないんだから
健康で幸せなら別にいいよ

[462. 匿名]

どうしますか？って受け入れるしかないよね

[463. 匿名]

>>447

同性愛者だとしても、普通に男が好きな男、女が好きな女ならいいと思うよ。女が好きな女だからって誰の体でもいいわけじゃないだろうし、出生時の性別で生殖器を変えてない人なら行けばいいと思う。同性愛者だろうが見た目に関係ないし。

でも、女子更衣室でコソコソしてたってことは普通に生殖器のあるオネエの話なんだろうけけど、そういう人が女子更衣室に入れるっていうのがそもそも信じられないんだけど、仮にそうだったとして、それが当たり前の権利として認められたら確実にオネエを装った変態が入ってくるよ。あなたが言うように見た目じゃわからないんだから。
そういう世の中になったら私は行きたくなくなるし、大半の女性はそうでしょうね。間接的に女性が排除されるね。

それでもオネエの権利が大事だと言うならもう平行線だよね。

[464. 匿名]

>>1
即座に病院に連れて行く

[465. 匿名]

同性愛者は全然構わないんだけど、偏見かもしれないけど二丁目でたむろして特定のパートナーのいない自由奔放なゲイにだけはなってほしくない
特定のパートナーを作って普通に誠実に暮らすだけなら応援する

[466. 匿名]

>>238
なんでそんな怒ってるの？

[467. 匿名]

私は同性愛者で、今40代なんだけど30くらいまでは母親から同性愛者とか気持ち悪いって言われてたから自分がそうだと言えなかった。でも、母親もやっぱり薄々勘付いていたみたいで最近はアンタの好きなように生きればいい、人を好きになるのは悪い事じゃないって言ってくれるようになりました。

[468. 匿名]

兄が同性愛だったけど私もBLが好きだったので屁でもなかった。
母は最初きつかったみたいだけど、今は兄&その人と同居までしてる。
女の子じゃないから嫁姑みたいな感じにならずアッサリしてて良いわって。

[469. 匿名]

私は、そうなんや！
で、好きな子どんな子なぁん(≧∇≦)って聞きたい！！
幼馴染の仲良い友達が性同一性障害やから、特に何も思わないのが大きいかな🥺
友達から色々話し聞くけど、大変やけど頑張れー！って声掛けて友達に会わせるかも🤔

[470. 匿名]

>>456
なんで義母限定？自分の母親から孫見たいって言われるのは気にしないの？
孫絶対産め！さもないと離婚しろって言ってるわけじゃないし孫が出来たら嬉しいなって気持ちも持ったらだめなわけ？
ちょっと異常だよ

[471. 匿名]

>>456
思うくらいなら自由。でも実際に「孫の顔が見たい」とか口に出して言うような人は嫌だな

[472. 匿名]

>>114
私の高校の友達にそうで相談されたことある時。しかも独占欲強め。でも今は結婚して子供も３人いる。

[473. 匿名]

>>447
横。

>わざわざオネエの格好して女子更衣室に忍び込む変態もいるかもだけど

普通一人でもいたら嫌じゃない？？更衣室は裸になるとこだよ？私には考えられないんだけどよく平気だね。

[474. 匿名]

どうする事も出来ないだろうからもちろん受け止めるし出来る限り子供に親は理解してくれたって安心して欲しいから応援する
でも正直1人の時にふと落ち込んで泣くと思う

[475. 匿名]

息子さんが、同性愛じゃなく対象は女性だけど女装癖がある場合はどうですか？

[476. 匿名]

どうもこうも、受け入れるしかない
カミングアウトするには、勇気がいるでしょ
そっかぁ、わかったよって、言うかなぁ

洋服とか一緒に買いに行きたいしね

[477. 匿名]

>>1
親が厳格すぎて、恋愛禁止で、異性と話すのもダメだった。
兄弟も同性しかいなくて、異性に苦手意識が生まれ、
自分は同性愛者かもしれないと思ってた。

一度親に話したけど、快諾してくれる感じだった。
よく分からない変な親。

[478. 匿名]

別に全然気にしないな。娘も息子もいるけど、自分の思うままに生きてくれたらいいと思うし、異性が好きでも結婚するかも子供産むかも分からないしそれは本人の自由だと思う。

[479. 匿名]

>>475
可愛ければOK

[480. 匿名]

>>440
もうすぐ3歳になるうちの娘も一人称は僕。
しまじろうとアンパンマンが好きだから真似してんのかと思ってたわ。
まぁでも何にせよ、我が家も気にしてない。好きにしたらいいよって感じだよね。

[481. 匿名]

子の年齢にもよるけどなるべく受け止める。
今はそう言う人も受け入れてもらいやすいし良いんじゃないかと思う。

服装や考えを押し付けないようにする。
味方でいてあげる。
何が嫌か、困ってることを聞く。

将来の苦労を心配する。
少数派で苦労があるかもしれないことは変わらないから。

経済的、精神的に生きていけるよう、
強さと一芸(何か食べていける資格や特技)身に付けさせる。

[482. 匿名]

>>10
目が　甘　みたい！

[483. 匿名]

小児性愛も認めろって騒いでるのいるけど、これは気持ち悪くて無理。大の男と女が未熟な子どもを恋愛の対象にしてるのは純粋に好きでいられるのかが疑問だし、成人するまで待って結婚する気概があるとも思えない。
本当に好きなら成人するまで一切手を出すなよ！

[484. 匿名]

>>156
ゲイは性感染症も多い。
ただもうその辺りのことになると、異性愛者、同性愛者関係なく親は立ち入れないね。

[485. 匿名]

>>1
未成年には手を出さない様に警告する
男の同性愛者は未成年の男の子に手を出すケースが多いから

[486. 匿名]

多様性とか個性はときに暴力。今まで、意識もしなかった「普通」が浮かび上がる。
最近、よく「普通」って何？と言われているけど、「普通」ってあると思う。

[487. 匿名]

>>16
素敵なお父さんだね。

性的マイノリティの人のカミングアウトの時の親の反応を幾つか聞いた事があるけど、
顔を殴られたとか、縁を切られたとか、悲しいパターンが多いらしいんだよね。。
みんな泣きながら話してた。
私は子供がいないけど、私ももし子供がカミングアウトしてきたらきちんと受け入れてあげたいな。

[488. 匿名]

私は本人が幸せならそれでいい
それで否定して異性と付き合いなさい！とか押し付けたところで幸せなんてなれないと思う。
親として子が幸せでいてくれるならそれでいいよ。
仕事して真っ当に生きてさえくれてたら恋愛なんて文句いわない。

[489. 匿名]

なんかみんな綺麗事を書いてるな･･･

[490. 匿名]

相談じゃなくただの報告ならどうもしない何も変わらないし

[491. 匿名]

私は同性愛について徹底的に研究するかな
子供が求めているのは十分な知識と深い理解のある親だと思うから
表面的に「そうなんだね」って納得するんじゃなくて
努力して努力して理解するのが大事だと思う
勉強しない親の子供は勉強しないのと同じだと思う

[492. 匿名]

勿論受け入れるし、話してくれてありがとうと思う。一人で抱えてきた過程を思うと、言葉が出なそう。成人しているなら、一緒にお酒でも飲みながら恋人の事聞かせてほしいなぁ

[493. 匿名]

>>460
同性愛者から告白されて断ったらストーカーされて、悩んで同性愛者っていうのをバラしたら自殺した人いたよね。京大生だっけ？いろいろ考えさせられるわ。

[494. 匿名]

正直子どもの恋人の性別に興味ない。別にカミングアウトしてこなくていい

[495. 匿名]

うちの娘もそんな感じあったから二十歳前に病院行こうって言ったら「男性ホルモン打たせてくれるならね」って言われて
他県に行っちゃったからしばらく会えてなくて、今実家に戻ってきたけど本当に優しくて可愛らしくて、例えそうだったとしても今後一切そういう話するのはやめようと思った。

[496. 匿名]

>>1
しょうがないと受け入れるよ
彼氏ができたら紹介して欲しい

[497. 匿名]

びっくりはするかな
それまでに自分が気が付かなかった事に落胆するかも

でも一番は子どもの幸せ

[498. 匿名]

>>332
偏見

[499. 匿名]

>>224
それは親のエゴだよ

[500. 匿名]

別に子供のパートナーが同性だろうが異性だろうが本人達が幸せで対等な関係であれば良い
親として嫌なのは相手がとんでもないクズや非常識な位のアホだったり意味のない借金あったりすると全力で反対する