私が楽しそうだと不機嫌になる人と一緒にいるのが辛い

[1. 匿名]

自分が楽しそうにしたり、楽をしたり
のんびりしたり、何か楽しみができた時に
身近な人が「よかったね」という感じではなく
不機嫌そうだったり攻撃的になったり
文句を言って来たりする人いませんか？

主は夫がそうです。
口は悪いけどモラハラまでは行かないし
家事も育児もしてくれるのになんで
この人といると、離れている時も憂鬱なんだろう…と考えて気付きました。

私が楽しそうにしてたり、何かを楽しみにしたり
嬉しいことがあったりしても、それを話したら
不機嫌になるとわかってるから悟られないようにしているうちに
一人でいる時も笑顔になれなくなっています。
「楽をするな」「無駄な時間を使うな」「調子に乗るな」と言外に言われてるようでしんどいです。
不機嫌で親しい人間を支配しようとしても
疲れて離れていくだけなのに、なぜそれがわからないんだろう…と悲しくなります。

[2. 匿名]

なんだそいつ

[3. 匿名]

そういう人とは一緒に居なければ良いと思います。

[4. 匿名]

独身の時も？

[5. 匿名]

[6. 匿名]

自己中だね。友達なら縁切るけど、旦那なら離婚したい。

[7. 匿名]

え…
主さんは今後もその状況に耐えられるの？

[8. 匿名]

>>3
離婚しろってこと？

[9. 匿名]

>>1

十分モラハラです。

[10. 匿名]

私なら一緒にいないです

[11. 匿名]

そいつ自己愛性パーソナリティ障害じゃない？嫉妬深い怖い

[12. 匿名]

>>5
なんかさ、絶妙な画像を素早く用意出来てスゴいね

[13. 匿名]

>>1
意味がわからんヤツだなぁ。

[14. 匿名]

>>1
ストレートに夫に聞いてみる
なんでそんな態度なの？って

[15. 匿名]

相手の喜びをぶち壊す人間ってちょっと異常だと思うよ

[16. 匿名]

>>1
なんだよ自分だけ、俺も一緒に楽しみたかったのに！っと思っているのかもしれない

[17. 匿名]

若いなら第２の人生選ぶべき

[18. 匿名]

>>1
モラハラまでいかない？？
モラハラだよ

[19. 匿名]

>>1
根本的におかしい
育児や家事やってくれるから許せるとかそういう問題じゃない気がする

[20. 匿名]

主さん、それモラハラです
モラハラトピでもかなり上位に来る特徴

[21. 匿名]

夫婦でカウンセリングを受けるとか、何か対策しないと主さんがどんどん弱っちゃうよ

[22. 匿名]

マジレスすると
人が優遇されてる場面で悪態をつく人たちを
ここで数多く見ている。

そういうオバちゃんは結構多い。

[23. 匿名]

そういう人は主のことを自分より決定的に下に見てて、「のび太のくせに」と思ってるよ。
基本的に関わると不幸になる人。

優しくない人でも友達になることはできるけど、自分のことを蔑んでる人とは友達になれない。

[24. 匿名]

>>1
カサンドラ症候群にならないように別れましょう

[25. 匿名]

モラハラなやつは、相手が自分より下にいてほしいから、自分より幸せだったり、自分より楽なのが許せないんだと思う。
妻が惣菜買ったり、便利家電使って楽するのも、お前だけ何楽してるの？っていうこと言うらしいよ。

[26. 匿名]

主さんが楽しい時一緒に笑ってくれる人がよくないかい？

[27. 匿名]

母親がそれ

ちなみに毒祖父母も同じ様な人だったから、どういう反応したら良いか分からないのと「私は我慢して辛かったのに、あんたばっかりずるい」みたいな思考らしい
私が楽しそうだと別な理由持ち出してキレる→自分の過去話を延々…って流れがスタンダードだった

[28. 匿名]

ないわーその旦那。
大事にされてないね。
ガル民はすぐ離婚～とかよく言われるけど、これはガルじゃなくても離婚案件だと思う。

[29. 匿名]

モラハラじゃないとか言ってるけどモラハラだよそれは

[30. 匿名]

>>1
あなたの事が嫌いなんじゃない？
嫌いな人が喜んでたら、不機嫌になる人は多いよ

[31. 匿名]

フレネミーだな

[32. 匿名]

猿の不公平実験で調べればわかるけど
一方が良い思いをすると片方の猿は
不公平感を感じて物を投げてくる。

それは、がるちゃんでもよく見られる光景。

[33. 匿名]

他にどんないいところがあっても打ち消すくらいの欠点だよそれは

[34. 匿名]

無気力になって動けなくなる前に離れた方がいい・・・けど子供いるのか

[35. 匿名]

自分が辛い時は人の幸せを心から喜べない時はある。
でも文句は言わないよ。ましてや攻撃なんて。

[36. 匿名]

自分以外が楽しそうにしてるの嫌がる人いるよ。
特定の人だけじゃなくて皆にそうなの。
職場にそういう人いるけど、自分は仕事中ずっと喋ってるのに、他の人が仕事終わって職場の駐輪場とかで楽しく談笑してたら、「いつまでも喋ってんとさっさと帰りや」とか言ってくる。
皆から嫌われてるよ。
でも、そういう人って辞めないんだよね。

[37. 匿名]

十分モラハラなのに。

[38. 匿名]

家事も育児もしてくれるけど、常に不機嫌な夫ってことかな？旦那さんは何かストレス抱えてない？

[39. 匿名]

主さんもうマヒしかかってない？
おかしいよその状況。
そんな人とこの先ずっと一緒にいるなんてストレスで早死にしそうだよ

[40. 匿名]

>>8
苦しくなり病むぐらいなら
離婚も視野に入れたって良いと思います。

[41. 匿名]

>>1
主さんは仕事してるのかな

専業主婦ならだけど、俺が仕事をしてるときにお前は楽しんでるのか？ってことかもね

男は育児は仕事と見てない人多いから

[42. 匿名]

嫉妬深い性格的なものか不幸な状況に陥ってて他人の幸せが喜べないかどっちか

[43. 匿名]

そんな夫クソだな…

[44. 匿名]

嫌いなんだと思う

[45. 匿名]

旦那がメンヘラってこともある
メンヘラとモラハラはセットだしな〜

[46. 匿名]

年で一括りにしちゃダメだけど、今70代以上のじいさん世代はそういう人多い気がする。
義父も伯父も自分の妻がウキウキとか楽しそうとかにしてると不機嫌になる。
だから妻がバス旅行に行くとかダンス習うとか同窓会に行くとかが許せない。
妻ももうイライラされるよりは諦めて家の中とスーパーだけの人生。
浮気を心配するとかヤキモチ妬くとかそう言うのじゃなくて、本気で妻がウキウキするのが嫌みたい。
つまらない男だよね。でも離婚するほど決定的な理由にはならないってみんな諦めてる。

[47. 匿名]

他人なら離れればいいけど家族はつらいね
お子さんにも影響でるよね
穏やかに旦那さんに話してみたらどうだろう
あまりに一方的な我慢は色んなものが崩壊するよ

[48. 匿名]

>>1
何でそんなのと結婚したの？どこが好きなの？

[49. 匿名]

>>1
うちの実父そっくりで反吐が出る
モラハラど真ん中だよ
感覚麻痺しすぎ

[50. 匿名]

うちの旦那と職場のお局がそれ
性格似ててモラハラ気質だから接し方も一緒にしたよ。そいつらの前ではヘラヘラしない。ビクビクしない。必要以上喋らない。お局に関しては目も合わせないようにした。

[51. 匿名]

職場で私が誉められたり、幸せ話すると
明らかに機嫌悪くなる人いますね。
苦しいのは本人だから
ほかっておけば？

自己愛じゃないの？

[52. 匿名]

>>1
でも離れないから大丈夫って思ってるんだと思う
まさか離婚されないだろって感じで
専業だったら尚更俺からこいつは離れないって思ってると思う

[53. 匿名]

私ならそのうちキレて言いたい事言いまくって、人が変わった様に高圧的に攻め立てるけど、主さんはそれが出来ないタイプなんだろうなー。旦那さん上手に選んだよね。

相手が変わる事を望むと辛いばかりだから、離れるか自分が変わるしかないんだよね…。

[54. 匿名]

そんな人とは一緒にいられないよ…

[55. 匿名]

>>30
嫌いってより下に見てるのかも
元々優れてる人が成果出すより、見下してた人が成績伸ばしたり幸せになると途端に騒いで悪口広める人とかいない？

追い越されて、自分のが下だと周りに分かるのを無意識に防ごうとしてる

[56. 匿名]

私の場合は母だけど、人が楽しんだり幸せそうにしてるとマウント取ったり下げたりしてくるよ
もう相手にしない
愛情くれる人じゃなくて自分の下に置こうとする人
自尊心が低くて満たされてないから下を作って安心しようとしてるだけ
そんな人の道具にされてはダメだよ

[57. 匿名]

中学からの友人がそうだった
大人になって疲れて私からは全く連絡しないし
会おうって言われても断ってる。

主さんの場合は旦那さんだからね。
旦那なら私は直接聞いて話し合うな。

[58. 匿名]

モラハラの大道じゃん

[59. 匿名]

>>1
それって十分モラハラにあたりますけど。

[60. 匿名]

家は、良かったねーと言ってくれるよ。
もしかして、ご主人は自分だけを見てもらいたいのかな？

[61. 匿名]

モラハラと気付いてない主
洗脳されとる

[62. 匿名]

>>1
それでモラハラじゃないと思い込んでしまってる主はすでに感覚が麻痺して洗脳されちゃってるんだろうな。

[63. 匿名]

>>9
思いっきりモラハラですよね。

[64. 匿名]

なんだろう、「俺を差し置いて楽しそうにするな」って感じ？

[65. 匿名]

>>1

ガチのモラハラだと思うけど。

[66. 匿名]

>>1
自分だったらはっきりと言う
言ってもわからないなら別れることも視野に入れる
そんな人間と一緒にいたら病みそうだし

[67. 匿名]

>>1
気持ちすごいわかる。
うちの旦那が少し前仕事が上手く行かなくてそうだったから苦しくなった。元々口が悪い人だし。

だから、｢仕事大変なの分かるけど、私も自分の仕事の愚痴言わないでしょ？あなたの方が私より恵まれてるんだよ。
一緒にいて楽しくなかったら一緒にいる意味ないよ、楽しい所で付き合って行きたい。
私も完璧じゃないから、私が嫌でそうなるなら、悲しいけど他に笑顔でいられる好きな人作っていいよ。
でも別れる時はちゃんと言ってね。好きな人だから最後は笑顔で別れたいからね。｣
って思いきって言ったのね。そうしたら急に優しくなったよ。

覚悟持って言うのは相手によっては有効かと思う。

[68. 匿名]

モラハラ夫って妻が逃げられないように専業にする人多い気がする
外との接触を断って孤立させる洗脳と同じ手口
友達と会うのも嫌がらない？

[69. 匿名]

母親がそうだった
もう数年会ってない

[70. 匿名]

むしろ積極的にウキウキするかも
悔しいか？ザマァｗｗｗｗって感じで

[71. 匿名]

夫が楽しそうだとこっちも嬉しいけどね！！愛されてないんだと思う。

[72. 匿名]

>>1
それ気持ちが離れる前に、ちゃんと話し合った方がいいよ
そういう男ってこっちが本気で別れようとした時に変わろうとするんだけど、こっちの気持ちが離れてしまうと修復できなくなるから
相手も元からそんなんじゃなかったから主さんも結婚したんだろうし、
このままなら別れる覚悟があるなら、変わらないなら別れるって言ってみるのもアリだと思うよ

[73. 匿名]

>>39
だろうな
祖父が主の旦那みたいな人だったけど、年取れば取るほど言い方も当たりも酷くなったよ
最後は両親や私がいない時に足が不自由な祖母を殴って両足骨折させたり、真夏に外へ出して熱中症手前まで掃き掃除をさせようとした

亡くなる直前に祖母がやっと話してくれた

[74. 匿名]

早く離れないと心が死ぬよ

[75. 匿名]

>>1
親だと頑張って独立しようと思えるけど、夫は辛いね。
相手を変えるって、難しいんだよ。
主さんが生活力を付けた上で、何故不機嫌になるのか聞いてみたら？
今どうして不機嫌なの？って、不機嫌になるたびに聞いてみたら？

[76. 匿名]

一緒にいるときは不幸を装う。
一歩部屋をでたらひゃっほーいとか？

今度M美に誘われたからご飯行ってくるよ
本当はM美大嫌いなんだよね、つらいなー
あー、イヤダイヤダ。とか言ってたら
送り出してくれるのかな？

[77. 匿名]

いろんな意味でケチなんでしょう。金はもちろん、妻の時間も感情も自分のものだと思ってるから、自由に使うなってことですよ。小さい器は大きくなりません。

[78. 匿名]

旦那さんの言動を毎日メモにとっておくか録音してみると良いと思うよ。もし離婚となった時に自分に有利な証拠になるよ。

[79. 匿名]

>>68
そういうタイプもいるけど、妻だけ専業主婦で楽させたくないタイプもいるよ。甘えずに、稼いできなよ？みたいなタイプがいる。そして俺より稼げないくせにって文句言う。

[80. 匿名]

そういう夫にあなといると私は不幸なのって言うと喜ぶの？

[81. 匿名]

職場で、めっちゃ難しくてめんどくさい電話取って、折り返しにして考えてるときに、楽しそうに騒がれるれと腹立つ。しかも普段全然電話取らない女が。

[82. 匿名]

>>73
それ、かなり深刻なDVだね。

[83. 匿名]

>>48
そんなもん、結婚して一緒に生活してみな
わからんやろ
最初っから、そんな奴ってわかってたら
結婚せんやろ

[84. 匿名]

で、主はどうしたいの？

[85. 匿名]

一緒に買い物に行ってそんなのいらないだろとか言われたら何で一緒に来たんだろ？ってなりますよね。

[86. 匿名]

うちの夫も似ています。
今は猫が一番の癒しになってます。
私は素人ですが数年前から投資信託をやっていて、最近利益が100万越えて喜んでいたら夫の機嫌が悪くなり嫌味を言われました。
家族の為にも頑張って増やしているのに、自分の株が下がって悔しいのか、よくわかりません。
旦那の稼ぎは良い方なので不満はないのですが、子供の大学や成人式等、お金はかかりますよね。
楽しみなら家族の為にと思うのに、一緒に喜んでくれる器はないみたいで、悲しい。

[87. 匿名]

会社の同僚がそれ。面倒くさい。

[88. 匿名]

>>73
昔は耐えるしかなかっただろうし辛かったね

[89. 匿名]

>>1
毒親、毒親戚がそれ。

早くあの世に旅立ってくれることを楽しみにしてる。

ここまで思うのは散々ひどいことをされたから。

[90. 匿名]

>>1
離婚か別居したら

[91. 匿名]

>>9
母親がこれだったわー
モラハラだったのかあ…

[92. 匿名]

>>83
自分が楽しそうにしててそれを喜んでくれるかなんて結婚しなくても分かるわ。
ってゆか見る目が無いだけでしょ。

[93. 匿名]

>>1
私や子供が楽しそうにしてると不機嫌になる
これをモラハラだと気付けなかったけど、色々積み重なり目が覚め離婚しました。
大切な人が楽しそうにしてるのに不機嫌になるって変じゃないですか。好きな相手にはいつも楽しく笑顔で過ごしてほしいですよね。
それができないって時点で自分のことしか大事じゃないんですよ。

[94. 匿名]

モラハラ夫がいる人って主みたいに洗脳されてる人多いよね。周りが何言っても「でも普段は優しいんだよ？」とかね。そのうち友達も離れていくだろうけど。

[95. 匿名]

それがモラハラです

[96. 匿名]

束縛するタイプの人間って相手が自分抜きで楽しんでるのが許せないってなんかで読んだことがある

[97. 匿名]

>>81
自分だけが頑張ってるって被害妄想じゃない？
電話取ってって言えばいいじゃん。言えないなら上司に言うとかさ。

[98. 匿名]

>>2
低学歴の職場によくいる

[99. 匿名]

20歳の時付き合った人がそうだった。結婚しなくてよかったと心から思ってる。

[100. 匿名]

>>27
うちも…
私はよく学校にクーラーついてることでそれが始まってた
クーラーついてるような贅沢な学校通ってるのに(なお母親の強制で通わされた私立)しんどいとか言うな！あんたに悩む資格なんてない！とかいう意味の分からん理論で子供を否定してきてた
あとは昔は校内暴力全盛期で辛かったとか
気候のことも校内暴力も私のせいじゃないし私はどうにも出来ねえよ

[101. 匿名]

>>97
私はあなたとは働きたくないわ。

[102. 匿名]

>>101
私も使えないやつとは働きたくないわ。

[103. 匿名]

>>1
それは立派なモラハラですよ。
現に不機嫌によって、精神的にも現実的にも自由を制限されて支配されてますよね。

モラハラタイプの人は、自信がなくて依存心が高いから、
そういう自分が権力を握って支配できる、
やはり自信がなくて自我の危うい依存心の強い相手を側において自分を保とうとします。
これがうまくいって共依存の関係でがっちり噛みあうと、離れられないってやつになります。

主さんは自分の意思や軸がしっかりされている方のようなので、
うまくバランスがとれていないのでしょうね。

不機嫌な空気を出されても一切気にせず、
堂々と強気で、自分のペースを押し出して楽しく振る舞いましょう。
向こうは不機嫌を気にして言うことを聞かせたいので、
主さんが気にしているうちは主導権はあちらのままで状況は変わりません。

それで相手がどう出てくるかで、今後の進展を考えてみては？

[104. 匿名]

主は言い返さないで言うこと聞いてるの？
何でそんな事言うのって言ってみれば？？

[105. 匿名]

家事も育児も協力的で対外的には良い人だから周りに言っても主さんがわがままとか贅沢な悩みとか言われて自分を責めて言いなりになってしまうパターン
生活には困らないんだよね、心が死ぬだけで

[106. 匿名]

>>1
主さんと旦那さんが一緒に楽しんでる時はどう？
私は当事者ではなく、父が母に対してそうなんだけど、父は母を独占したい欲からくるみたいで、母が私と遊びに行ったり趣味を楽しんでると不満げな態度を匂わせたりネチネチ小言を言うけど、母が父と過ごしてる時は言わない。

[107. 匿名]

>>86
男女平等の世の中になってきたと言われるが
男性の心の中では
いつも自分が上でありたいらしいよ。
だから、自分の方が儲けた話は内緒にしてへそくりしておいてください。

[108. 匿名]

>>30
物凄いおかしなこと言ってんな

[109. 匿名]

モラハラと一緒にいると、だんだん自分の心を守るために秘密主義みたいになるよね。楽しみな気持ちを出すと、せっかくの幸せをメチャメチャに踏みつけられて汚されるから。

[110. 匿名]

主さんの文章読んだだけで嫌な悲しい気分になるのにリアルにされて我慢してるとか主さん大丈夫か心配になる
妻が楽しそうなのが嬉しくない夫ってなに

[111. 匿名]

>>102
私より使えないあなたと働けなくてめちゃくちゃ嬉しいです。

[112. 匿名]

もうすでに何回も書かれているけれど、主が夫のいないところで楽しむのが不愉快なことを気配で感じさせるのは立派なモラハラだ！
こういうのって、学校の家庭科とかで教えてほしいよね

[113. 匿名]

>>1
フレネミーの夫版ってことか。夫がそれってしんどいな。

[114. 匿名]

>>1
十分モラハラだと思う。それを主さんが「モラハラまでは行かない」と思ってる辺り危険だよ。

楽しそうに、幸せそうにしてると不機嫌、攻撃、文句…って親子関係でもよく聞くよね。十分毒親って言われてるけど

[115. 匿名]

女子会だって言ってるのに勝手に参加してくる友達の彼氏、とかも同類っぽいよね。自分のあずかり知らないところで彼女が楽しい会合をしてるのがイヤ、みたいな。精神ガキなんだよ。

[116. 匿名]

>>97
電話取らない人ってこういう考えだよね。

[117. 匿名]

>>5
ウッディって1のとき結構ヤバイやつだったよねw

[118. 匿名]

主さん、うちはそれに加え、私や子供が具合が悪くなったりしても機嫌悪くなります。
家族は、自分の手下みたいな、要するにコマみたいなものでしかないんだとおもう

[119. 匿名]

だいたいこういう奴は常に自分の話や輪の中心にいないと気がすまない奴

勝手に人にイメージ持っといて
違ったら不機嫌になる

[120. 匿名]

>>111
はいはい。良かったねー笑

[121. 匿名]

>>1
不機嫌になったらもっと楽しそうにふるまって煽ろう

[122. 匿名]

>>120
良かったです。本気でうざいから。

[123. 匿名]

>>122
スルーしたら？笑
イライラして生理前なのかしら？笑
もう返信しなくていいよーうざいから♡

[124. 匿名]

具体的に何されたか書いてないしただのネガティブ思考の被害妄想じゃないの

[125. 匿名]

>>97は言い方は悪いけどわかるよ
職場内のことなら上司もいるだろうし相談先もあるだろうから
不満つのらせず動けばいいのではと思うよ
少なくとも自分ならそうする

[126. 匿名]

>>123
同じ人でしょ笑

[127. 匿名]

ダンナがそれだわ

[128. 匿名]

>>1
それ、モラハラの傾向がありますよ。
モラハラや、アダルトチルドレンに特化した心療内科やカウンセリング受診された方がいいかも。
私は結婚してから、夫の発言でどんどん自信をなくていき心療内科にかかったら、夫がモラハラという事が分かりました。
知ると知らないとではこの先の生き方が違ってくるので、まずは受診するといいと思います…。

[129. 匿名]

>>79
家事や育児と両立できるならって条件付きで自分より稼げないのわかってるくせに妻のやりたいようにさせてあげてる心の広い俺なんだろうね

[130. 匿名]

だったら不機嫌でいればいいのか！って言いたくなるよね。それはそれでブツブツ言うんだろうなーそういう人って。

[131. 匿名]

>>117
ほんとそれ😅
3の時と見比べるとほぼ別人だよ

[132. 匿名]

>>126
別人のフリなんてしてないし同じ人だよ笑

[133. 匿名]

>>1
純粋に今度、どうして不機嫌になるの？って聞いてみたら？
私だったらだけど、私はあなたが大切だからあなたが楽しい事を嬉しく思うし、子どもが楽しい事も嬉しく思うし、あなたにも出来たらそうあって欲しいなって思ってるよ。それが家族ってものと思うし、その方が外でのストレスが軽減するから賢い過ごし方でしょ？って言う。

うちは家族みんながあなたの旦那さんみたいな家で育ったので、気持ちわかる。お子さん小さいうちに出来たら何とかしてあげてね。
そんな大人のあなたですら辛くなる環境でお子さんが苦しまないはずないよ。

[134. 匿名]

>>5
ウッディ悪い顔しすぎwww

[135. 匿名]

>>36
うわー。それね。
居るよね。
頭おかしいと思ってた。
どこにでも居るんだね。

[136. 匿名]

不機嫌オーラを出して優しくしてほしいのか？
そんなの許されるのは赤ん坊だけだ
幼児だって怒られるよ

[137. 匿名]

>>125
>>81は改善しようとせず自分だけが被害者だと思ってるんだろうね。

[138. 匿名]

>>1
うちも旦那がそうだった
私が美味しそうに食べてたりすると嫌み言ってきたり幸せな気分でいるときに突き落とすような事言ってきて辛くなる
我慢出来なくなって言いましたよ
理由は教えてくれなかった（自分でも分からなかった？）けど辛くなるような事やケンカもなくなって平和になりました

主もはっきり「辛い」と伝えた方がいいと思う

[139. 匿名]

>>31
同感。フレネミーみたいな人、女社会なら普通に見かける。
ただ、縁を切ろうと思えば切れるから、友人知人関係なら、まだマシかな。

職場・学校・近所・身内など、切りたくても切れない環境にフレネミーが居ると、超絶厄介だけど。

[140. 匿名]

モラハラ夫って少なくないみたいだけど、どうしてモラハラになるんだろう

[141. 匿名]

>>1
まだはっきり言われてないんだよね？そう感じるだけで。たまにあるけど自分で自分の事そう思ってるのかもと自分は解釈してる

[142. 匿名]

昔の彼氏がそれでした。｢浮き足だってんの？｣とか、水を差す。モラハラでしたよ、幸せになれないから分かれた方がいい。

[143. 匿名]

>>2
自分がそこに入ってないと思うと面白くないのかね。ガルでもたくさんいるじゃない？〇〇好きな人のトピに、私は嫌いってわざわざ書きに来て周りを白けさせる人が。

[144. 匿名]

>>1
思い切って言ってみたら？
このまま我慢してるのは良くないと思う

[145. 匿名]

モラハラにあってる時って気付かない。別れてから洗脳が解けたかのように楽になってあれはモラハラだったんだって分かった

[146. 匿名]

>>1

いるよね〜、そういう奴。
あれ、何なんだろう?

幸い私自身の彼氏や夫にそのタイプはいなかったけど、『うちの父親や兄が』そのタイプで、母がたまに外で女友達とランチして帰ってきたり映画を見てきたりすると必ず機嫌が悪くてイヤだった。

（母は仕事もしていたし、自分の稼ぎもあって家事もしっかりやっていた）

ちなみにうちの兄って大人になってからアスペの診断がおりたんだけど、アスペってモラハラ的な人間が多いから実はアスペかもしれないよ。

うちの兄も普通に大学を出て、彼女も数人いたし、就職もしてるから。

ガルちゃんで成人したアスペの息子さんがいる人も言ってたけど、

『アスペは女はこう、みたいな思い込みも激しくて相手にその自分ルールを押し付ける。うちの息子も彼女に髪を伸ばすことを強要して振られたようだ』

って言ってて、うちの兄もこんな感じだから納得した。

もちろんアスペでも個人差はあるけど、『女はこう』っていう価値観が古い上にそれを押し付ける傾向にある気がする。

アスペやアスペ傾向だと、自分の思い通りじゃない物が許せないワガママさが出てくるから。

[147. 匿名]

>>129
＞家事や育児と両立できるならって条件付き
＞自分より稼げないのわかってるくせに

妻が苦労しても自分を超えないのが嬉しいタイプか
尻穴の小さい男だな

[148. 匿名]

モラハラ夫だ それ子供も同じ目にあう
この先の人生それじゃ勿体ないよ

[149. 匿名]

>>31
友達のフリして、相手が幸せにならないように監視してる人いるよね。むしろ不幸でいて欲しい、みたいな。私の不幸をいつも願ってる人が近くにいるなんてホラーだわ。

[150. 匿名]

三船美佳が離婚する時にモラハラをどう証明するかが争点みたいになってたのを思い出す
あれからだよねモラハラが認められるようになったの

[151. 匿名]

>>1
モラハラ元彼がまさにこれでした
彼とは関係ない部分(趣味、友達、仕事とか)で私が楽しそうにしてるのが嫌みたいで水を差すようなことばっか言ってきた
あと彼のつまんねーサプライズ(笑)やプレゼントには盛大に喜んでみせないとめっちゃ不機嫌になってた
「俺様のして　あ　げ　た　こと以外で相手が楽しそうなのは許せない」みたいな思考なんだろうね

[152. 匿名]

>>76
私、今その技を駆使して生活してるよ。
気付いたら周囲フレネミーのモラハラだらけになってたから。
そんなに私の幸せが嫌いなら寄って来なければ良いだけなのに、何でわざわざ寄って来るのか不思議。

[153. 匿名]

>>1
ほとんどの人間がそうだと思うよ。
男だと支配欲とか、女同士だと嫉妬とか。

むしろ、私の幸せオーラで周りもハッピーにする！って思考の人の方が苦手。

[154. 匿名]

>>140
コンプレックスを刺激されて自信がなくなり、自尊心が傷つく。
　　　　　　　↓
相手を攻撃・自分より下に置く事によって、自尊心を満たそうとする。

変に自己愛が強いんだろうな。

[155. 匿名]

>>14
この手の人はストレートに聞いても逆ギレしそうだよね。

[156. 匿名]

>>23
優しくない人とも友達にはなれない

[157. 匿名]

「楽しみとは
人に提供されるものではなく、自分で見つけるものよね…。
で？あんたはどうなの？なんか文句でもあんのかい？」
って言ってやれ。

[158. 匿名]

>>16
これだと思うなー
旦那さん友達いない人なのかな？
自分が1人にされると拗ねる人っているよね。

[159. 匿名]

>>154
横ですが鋭い考察ですね。
とても参考になります！

[160. 匿名]

>>1
母がそうです　友達と旅行行くとか言うと事故に合うかもしれないからやめたら？とか地震来るかもしれないとか嫌な事ばかり言う

[161. 匿名]

>>31
そんな人だらけだったな、今まで生きてきて。
そうじゃない人の方が、少数派だったよ。

幸せは、隠した方が良い。
嫉妬されたり、妨害されたり、ヘタしたら人生を破壊されるし、サツジンもあり得る。
人は怖いから、不幸なフリしておくくらいで、ちょうどいいんだよ。

何なら、愚痴や悪口を言わないからって、イジメられるくらいだよ？
何考えてるか分からないとか、いい子ぶってるとか、イチャモンつけられてさ。
「性格を悪くすれば、友人なんて簡単にできるよｗ」て言ってた人がいたけど、今ならわかる。

人の不幸は蜜の味・人の幸せシャクの種。
相手の幸せを願うとか、好きな人が幸せなら嬉しいとか、そんな人ほど攻撃されるんだから、テキトーに不幸ぶっとけばいい。攻撃は減ると思う。

[162. 匿名]

>>1

主さん、何気に旦那をかばうような感じもあって、すごく優しい人なんだろうな。だから、トピ文を読んでて余計に悲しい気持ちになった。

[163. 匿名]

まさにうちの母親だ。縁切ろうかなと時々考える。

[164. 匿名]

姉がそうだったよ。
いつも自分がチヤホヤされてて認められてて一番可愛くて…って感じだから、私が褒められるとつまらない顔したし悔しかったのか泣かれた事があった。私にうれしい事があったりした時も「ふーん」「それで？」「だから？」って真顔。私がうまくいった事があった時は「は？なんで？」って言ってきたよ。
そのくせ自分の自慢話とかすごいし私は頑張ってる！ってアピールもすごい。困った人。

[165. 匿名]

>>1
モラハラという言葉しかでてきません
あなた、このまま人生終えるなら、離婚した方がいいですよ

[166. 匿名]

>>27
うちのことかと
縁を切ったつもりで、黙って連絡先も住所も変えたらプライベートも仕事も順調になってビックリ
絶対に結婚したことも子供が産まれたことも伝えない

[167. 匿名]

>>140
だいたいその親も問題あるパターンだったりしない？
周りのモラハラ人間見てると親子でおかしいもん。

[168. 匿名]

うちの母だ。
楽しかった写真を送ったら「ごめんなんて言ったらいいかわからない」ときたwww
例えば新しくできた店に行ったよと報告するとあからさまに不機嫌に。
あれ何なのかな。普段はまぁ優しい。
私が不幸な時イキイキしてる気がする。
私が連絡返さなかったら「まさか旦那さんコロナ？」とか送ってきた。え？期待してる？とびっくり。

[169. 匿名]

そんな人いるの？意味わからん

[170. 匿名]

>>160

そういう母親といると運気やエネルギーをどんどん吸い取られてる感じしませんでした？

私も、友達の結婚式に招待されたら「祝儀金、目当てにお金を巻き上げるためだけに招待されてるんだから欠席したら？」、服を買ったら「変な服〜」と笑われる。

東日本大震災で私が数時間スーパーに並んで買ってきた食糧のレシート見て「いつもより高すぎるっ。だから、あんたって子は…」と30分以上も私に怒鳴りつづける。

うんざりして一人暮らし始めたら精神的にだいぶ安定したな。

[171. 匿名]

>>1
一緒に楽しみたい
一番楽しませるのは自分でありたいって言う嫉妬だよ

[172. 匿名]

母がそうだったな。
私が楽しそうにしてるのが面白くなさそうで、主さんの旦那さんみたいに水差したり。
たぶん、自分が必要とされなくなりそうで怖いって心理が母親にはあるのかもね。

[173. 匿名]

辛いってトピタイで答えが出てる。
そんな人といても幸せじゃないよ。
一緒に楽しんだり喜んだりしてくれない人といる意味ある？
自分が病んでいくと思う。
というか既に病んでるかもって感じ。

主が今の状況がまともじゃないって気付けるといいけど…。

[174. 匿名]

>>1
うちの祖母がそうだったわ
出かける時とか声かけるんだけど、家族で出かけてきなって送り出してくれるんだけど、お土産買って帰ったらめっちゃ不機嫌で、酷いとチェーンまで掛けられた。
もー最悪。

[175. 匿名]

>>1
取り残されてるみたいで嫉妬なんじゃないの？
旦那さん趣味とか個人の楽しみもってる？

[176. 匿名]

>>161
すごい真理ついてる。
人ってそういうものだよね。
人の幸せ話聞くと、自分が劣ったもののように感じて悲しくなって意地悪したりする人いるよね。

だから嫌な思いしたくなかったら、相手に合わせて適度に不幸話して、同じだよ～ってしておくのが賢い対処。これは相手が誰であっても。

ただ、これも程度問題で、身近な家族がこの辺りの価値観が違いすぎるとしんどいってのはある。後、そういうやるせない気持ちのサンドバッグになりすぎないようにしないといけない。
メンタルやられるからね。

[177. 匿名]

陰気臭い男

[178. 匿名]

>>1

ハッピーな話でお互い幸せ気分になれて、良いことは倍に、悲しいこと嫌な事は小さくなる関係が良い人間関係
逆は完全に悪縁だから要らないやつ
嫉妬や妬み深い人間とは肉親だろうが距離を置く
自分の為に良くないし、幸せになりたいならしがみついて不幸に引きずりこもうとする精神の人とは関わらないに限る
他人が幸せだと損した気になったり嫉妬する度量のクソ狭いチンケな奴だから放置が妥当

[179. 匿名]

>>1
私の母がそうだったけど、母が死んだらhappyな毎日になったよ。

[180. 匿名]

>>153
わかる、嫉妬する人がおかしいとか言うけど

みんな他人の不幸は楽しくて、他人の幸せは妬む。
不妊様が妊婦に気を使え！とかも同じ

妻が友達と子供だけで遊んできてあー楽しかった！って言っても、自分（旦那）も行きたかったなって悲しみや妬みやそれが怒りにもなったりもする

楽しかったから今度は一緒に行こうね！って一言が必要

相手の一方的な幸せは喜べないもんだよ

[181. 匿名]

お前が楽しいと思ってる時は周りが我慢してる
とモラハラ野郎に言われたことがあります
今考えたら、その言葉そのままお前に返すわ！って感じですが、毎日こういう事を言われてすり減った心は元には戻らない

[182. 匿名]

>>1
元彼が２年めからそんなんなって別れたよ。
治療薬の副作用なのか年齢的な不安感なのか知らんが、こっちが不愉快にさせられてまで付き合う義理もメリットもないもん。
優しかったあの人はもういないんだなあと割り切った。

[183. 匿名]

旦那の友達がそんな感じだったよ
子供達が学校で褒められたりしても
だからなんだみたいな態度だったらしーよ
子供も小さいうちは 従ってたけど
大きくなったら
お父さんのことなんて無視だよね
自業自得だよね

[184. 匿名]

>>55
いるいるいる。自分より下だと思っていた人が、実は自分より学歴が上だったとか、実は実家が金持ちで少しも金に困ってなかったとか、現実を知ると一気に不機嫌になってムスッとする人がパート先にいたわ。
自分の思い込みで勝手に人を見下して何がしたいんだか。自分より下の人種を作りたいっていう考えが気持ち悪かったわ。

そういう奴ってムッとするだけでなく、チクチク相手に攻撃を加えるから厄介なのよ。

[185. 匿名]

>>79
で稼ごうとすると、俺をバカにしてるのか！？って怒る。

[186. 匿名]

>>55
横だけどそうだと思う。

元彼が主のご主人と似たタイプだったけど、別れて数年ぶりに訳あって再会した時に「俺とお前は恋人じゃなくてライバルだったよなwいつも張り合っててさw」と言ってきて、あー私のことだいぶ下に見てたんだなと、交際期間の疑問点(主のように1人で楽しんだことに対して不機嫌になられたりしたこと等)とか色んなことが自分の中でしっくりきた。

もちろん私は張り合ってなかったけど、私はスクールに行き始めて新しい友人ができたり、資格取って転職した時期だったから、見下してた彼女の成長が気に入らなかったんだと思う。

[187. 匿名]

>>46
わかるわ。父親が、そういう人間だってのは十分わかってだけど、ある時、遠い土地に住んでる姉の家に両親と遊びに行って、姉と母親と私と三人で何か話で盛り上がってたら父親がふらっと外に出て行って、知らない土地だから、姉と二人でお父さんどうしたんだろって気にしてたら、母親が「あれはね、嫌がらせなの、お父さんは私が楽しそうにしてるのが面白くないの」って言ってるの聞いて、本当に情けなくなった。大分優しくなったと思ってたけど、なおらないよね。性格の悪さは。

[188. 匿名]

>>180
＞楽しかったから今度は一緒に行こうね！って一言が必要

賢い人だなー
でもほんとこれに尽きるよね。
別々の事やってても、あなたの事も考えてたよって伝えるの大事。

[189. 匿名]

>>168
うちの親も普段は優しいんだけど経済的に余裕がないから、私が洗濯機新しいの買ったよ〜とか報告すると嫉妬するのか途端にLINEの返信なくなったりする。壊れたりして必要に迫られて買っただけなんだけどね。なのに私の給料とか平気で聞いてくるからかなり少なめに言ってお金ないアピールしてます。大好きだけどたまに疲れる。

[190. 匿名]

ママ友の話かと思ったら、まさかの旦那。
一番一生近くでいる人なのに辛すぎるよ。

[191. 匿名]

それと似た感じで、
何かとライバル意識を燃やしてきて
張り合ってくる友達にしんどくなって疎遠になった。

相手の楽しい事や嬉しい事を妬むって本当の友達じゃないよね。お互いそういう感情が芽生えた時点で。
自分より恵まれたら許せない友達なんて変だよ…。

[192. 匿名]

>>180
横ですが、そうなんですよね。
嫉妬は誰でもするけど、その後で人にどんな態度で接しているかなんだろうなと思う。
即座に露骨に攻撃的な態度になる人、陰湿に延々と執着して間接的な表現で足引っ張りをして来る人、羨ましいと素直に認めて自分を向上させる努力に切り換えられる人。
最後が理想なんだろうなと思うけど、その前の方法を自己正当化して選んでしまう人が多いんだと思う。
気を付けていないと皆まず安易な方法の方をを選んでしまいがちなんだろうなと思う。

[193. 匿名]

>>1
結婚して２０年たつ夫がまさにそれでした。
私が仕事を辞めて家事育児に専念する条件の結婚だったけど、子どもができるまでそんなモラハラとは気が付かなかった。
子どもが大きくなるまではやられっぱなしでメンタルも病んだけど、子どもが大きくなるにつれ私もやり返し、大学に行く歳になると子どもがガツンと言ってくれて家庭内のバランスが保たれるようになりました。夫は自分よりうんといい大学に行った子どもに頭が上がらずヘラヘラしています。

別れたくてたまらなかったけど、夫の稼ぎがそこそこあったのと、離婚後の養育費が不確かだったので離婚という子どもに不利な選択はできませんでした。
そこそこの稼ぎを教育費に注ぎ込んで子どもを育てましたが、私はこれから夫と一対一の対決をどうすべきが思案中です。

[194. 匿名]

>>1
数年前の私かと思ってビックリしました。
その事だけではないですがそれも一因となり、自信を失って人と関わるのが億劫になり心療内科に通った経験もあります。
このままじゃダメだと思い夫と夜中幾度となく話し合い(話し合いにはなっておらず喧嘩だったり私が言い続けてキレられるの繰り返し)、今では夫の態度や言葉も落ち着き、たまに態度が悪かったりしても、は？ムカつく、どうでもいいや、と強気でいられるまでに至りました。家事も育児も当然のようにやってもらってます。それはモラハラをしていい言い訳にはならない。だって私の子でもあるけど夫の子でもあるしね！

夫も若かったしかまってちゃんだったので拗ねてただけかなと今となっては思うし、私自身もそういう態度に対してあなたのように良い人でありすぎたのかなあ、と。
なので自分を追い詰めないでほしいなー。と切に思います。
私はいろんな本を読んで仕事でなるべくいろんな人と関わって(人と場所はどんどん選んでいいです。嫌なこと言う人、嫌な環境とは極力関わらない。いい人を周りに置く。)、あとは心の中に常に自分を愛してる！自分のこと大好き！って言うことを置いてると私は楽になりました。

[195. 匿名]

>>1
母がそうでした。
「運が良かった」というと不機嫌になり、数日あとに「おまえは運が良い女なんだろ」っていきなり怒鳴られた。

[196. 匿名]

このトピのご主人のような特徴が、自分に心当たりある場合どうしたら良いのでしょうか
怒りがコントロール出来なかったり。人と付き合うこと自体が向いてないと思い、自分から何度も別れを告げていますがそれでも好きと別れてもらえず
自分でもどうにかしたいと精神科に行って薬を貰ったりしましたが、いまいち効果を感じられません
相手を傷つけてしまうし自分もイライラしてしまってお互いよくないのに離れてもらえないし、どうしたら良いのか分からない
個人的な悩みですしトピズレでしたらすみません。

[197. 匿名]

>>11
うちの父親が母親に対してそうだけどまさにこの障害

[198. 匿名]

>>117
バズに対するぐぬぬ顔・・・。

[199. 匿名]

>>186
元彼むかつくね
一方的にライバル視する奴いるけど、相手はあんたよりずっと上なんだから勝手に自分と同レベル認定して張り合うなよって思う

[200. 匿名]

>>161
なんか分かるなー。
人って相手が自分と同等、もしくは下でいてくれたら安心感を得るのかもしれないね。

殺人事件て妬み、嫉みの感情からって多い。
それ以外の理由は金絡みだしね。。。

だから、人間の汚い部分を刺激しないように生きるのが1番安全だし、人間関係が上手くいく。

うちは実家が商売してたから
「お金を持ってないように振る舞うことが大事」
「お客さんより常に下でなければダメ」と祖母がよく言ってたのを思い出した。

[201. 匿名]

>>176
分かります。
人によって何が地雷か攻撃をかわせるコツはつかめる様になって表面的には平和を保てる様になっては行くけれど、度を越すと一緒にいるのが心底嫌になって疲れてしまう。

[202. 匿名]

中学の友達でそういう子がいた。
他の友達と話したりしてると急にものすごく機嫌悪くなる。

別に誰もその子のことを蔑ろにしてるわけでもなく、みんなで普通に仲良く下校したらしゃべってると突然。

何でスイッチが入るのかもわからないし、聞いても何も言わないから対処のしようがなくて、みんなビックリで困ってた。

卒業後、成人式で始めて再会した時はさすがに変わってると思ったけど、全然変わってなかった。

[203. 匿名]

>>1
なんだそいつは。
ほんとモラハラは言い返さない奥さん見つけるよね。「お前はモラモラのモラ野郎だな」って言ってやんな。

[204. 匿名]

>>176
161です。おっしゃるとおりです。特に最後の3行。
不幸なフリも、加減が難しい。あまりに不幸話をしすぎると、相手は安心するどころか、何一つ勝ち目のない相手だと見下して、より激しく攻撃する人もいるから。相手よりも少し下くらいで止めておく。

良いことがあったと話をしたら、少し悪いこともあったと話をするような。プラマイゼロみたいな感じで。

まあ、そういうのがメンドクサイなら、人付き合いをしなければいいんですけど、そうもいかない場合の苦肉の策です…苦笑

[205. 匿名]

>>27
うちは両親がそれ、私が友人と美味しい料理を
食べてきただけで嫉妬の目で見るんだから。
自分の稼ぎで食べてるんだから何が悪いんじゃ‼️
疲れる😣💦⤵️

[206. 匿名]

>>78
メモを取るなら、その日の詳しい天気とか、ニュースでどんな事言ってたかとか病院行ったとか後から書けない内容も一緒に書いておくとより証拠として力あるんだよね。

[207. 匿名]

友達じゃない近所の同級生が○○(私)と親しくすると恥じみたいな空気を作っていた。あと○○と親しくしたらいじめるとも言ってたらしい。
自分だけ幸せだったらいいのね

[208. 匿名]

>>1
母もそれ言ってたなぁ。
「私が何かに没頭したり趣味作って楽しそうにするのが気に入らないみたい」って。
今父は61歳。本人は自覚ないし一生治らないよ。

[209. 匿名]

うちは母親がそうだった。学校で楽しかっだことを話すと「ばっかじゃないの」
高校や大学生になっても「そんなことよりやる事があるでしょ」
社会人になって海外旅行しても「いい御身分ですね」

[210. 匿名]

>>36
辞めないし休まないし残業休日出勤あったら絶対するし、ずーっと職場にいるから出勤日ズラすとかも出来ない。

[211. 匿名]

>>1
うちの母がそれ
自分が誰よりもしんどい思いをして、誰よりも苦しんで、誰よりも修羅場経験してしてきた私！
という意識で成り立ってる人みたいで、
娘がはしゃいだり外で楽しんで来れるのは、全部お母さんがそうさせてあげているから
って事みたい。
母に対して感謝の言葉をのべて、母の前では真面目な側面を見せ、母に尽くさないといけない
という暗黙の重い空気流れていたし、小学生の頃からずっと嫌で触られるのも妙に怖かった記憶ある
就職を期に逃げる様に実家を出て、今でも母に会うと鈍よりした気持ちになって、会話のトーンも沈むから会いたくない
電話の声なんかも地獄に繋がったか？ってくらい暗い声だから、思わずガチャ切りしてしまいそうになるw

[212. 匿名]

家事とかぎ全然できてないのに遊ぶことだけはきっちり遊ぶからじゃない？

私も無職の旦那が、毎日のように遊んで帰ってきたらため息出る。ふだん働いてて休みの日や仕事帰りに遊ぶならそんなふうに思わないけど。

[213. 匿名]

>>48
「彼女」が（彼女の稼ぎで）楽しそうにしてるのは喜べるけど
「妻」が（俺の稼ぎを使って、仕事もしてないくせに、その時間でもっと家事でもすればいいのに、
俺が毎日大変な思いをして働いてるのにのんきに）
楽しそうにしてるのは許せない、って男は
一定数いる。

結婚前に見抜くのは不可能。

そしてこういう男は、「妻が働いてないのは自分の転勤にあわせて地方に引っ越すために仕事を辞めたから」とか「子供が小さく近所に実家もないワンオペ育児だからまだ再就職できない」みたいな理由で
妻が専業主婦をしてるという事情は綺麗さっぱり忘れて楽しそうな妻を憎む。

[214. 匿名]

>>180
え…そもそもその思考が不思議なんで「みんな」ではないと認識して欲しい

大事な人の喜びは（同じくらいの大きさではないだろうけど）自分の喜びにもなるし心から良かったねって思うんだけど

[215. 匿名]

>>180
そんな僻みっぽい人っているの!?
楽しかったこととか話せないじゃん
家庭がギスギスしそう

[216. 匿名]

>>1
え！最低じゃないの、パートナーだからこそ喜びも共感して分かり合いたいのに。
それでよいの？人生楽しくできる主さん、、、

[217. 匿名]

>>161
鬱の人が相談したい相手って、家族でも恋人でもなく、自分より不幸な人になら相談出来るんだって。
それ聞いてから鬱の人から相談される度にイライラするから聞かないことにしてる。
真面目に聞いてもバカみたいだし。

[218. 匿名]

感情の無いオレ、闇抱えてる私、世の中全てを恨んでいます的なドス黒いものを他人に見せつけてくる気色悪い奴いるよね
しかもきっちり相手選んで見せてくる
出しても許してくれそうな懐深い性格の人や、何されても黙ってるオドオドした人、見くびってる相手にだけ不機嫌を出したり、無視し続けてみたり好き勝手振る舞い出す。

そういうのを許さないキツイ性格の人や、大勢の前で主張しまくる発言権のある人、いつも沢山の人と一緒にいる人相手には絶対見せない姑息な手法。
モラハラ気質で陰湿な嫌な奴に多いよ

[219. 匿名]

>>169
マンガみたいな話だけどリアルにいる

[220. 匿名]

>>1
店員が楽しそうにおしゃべりしてるとイライラするお客さんっているじゃない？
（もちろん、高級レストランとかなら論外だけど、空いてる時のコンビニのレジくらいでも）

「なんだ、業務中にけしからん」みたいな。

多分旦那さんから見た主さんってそういう存在なんじゃないかな。
常に「業務」（家事や育児、もしくは夫の自分の役に立つこと）に専念すべきで
業務時間内（特に客=俺がいる時）に私的な娯楽を楽しむなんてとんでもない！って
思ってるんじゃないかな。無意識にせよ。

[221. 匿名]

>>9
私も思った！
「モラハラまではいかない」
って読んでいやいやそれ十分モラハラよ！って思った

[222. 匿名]

>>1
逆パターンで、人の不幸を嬉しそうに聞く人っているよね。
大体そんな人は不幸な人生を送ってる人だと思ってる。自分と同じ不幸だから仲間ができて嬉しいと思ってるんだわ。きっと

[223. 匿名]

>>212
なぜにマイナス？
育児も家事も旦那で、自分は遊んで楽しそうにしてたらそりゃ旦那さんからしたらいやになるでしょ。遊んでないで少しはやってよって。もし仕事も旦那だけだったらなおさら。

たとえば、毎日ゴミ屋敷でお菓子食べて寝転がって、好きなアイドルのコンサートだけは行って楽しそうに帰ってきたらほんといらつくとおもうわ。

[224. 匿名]

>>96
それだ！

相手を支配したいんだよね。感情すら。
相手が喜ぶのは、自分が喜ばせた時だけにしたい。
俺の許可なく楽しそうにするなってことだよね。

[225. 匿名]

>>118
うちは旦那が多分アスペルガーなんだけど
基本的に私のことは「愛着のある家電」くらいの感覚なんだと思う。
昔はその「愛着」の部分を必死に「愛情」だと思いこもうとしてたけど…
自分と対等な、意思も感情もある人間じゃなくて「家電」だから
故障して機能が使えなくなったり自分の思い通りにならないと腹が立つんだろうなって
気づいてからそれまでの全てが腑に落ちた。
役に立つはずのものが役に立たないのが許せないんだね。

[226. 匿名]

>>215
いるんですよ。
その通り楽しかったことは恐くて全く話せないしギスギスした空気です。

[227. 匿名]

>>1
それモラハラですよ

[228. 匿名]

元隣人がそうだった。
私が他の人と話しているだけで機嫌悪くなったり干渉したりする夫婦で恐怖を通り越して気持ち悪かった。
二度と会いたくない。

[229. 匿名]

めっちゃ心配
そんなの鬱とかなりそうじゃん

我が上司がそういうタイプなんだけど、そうやって感情で人を振り回すやつは、家事育児やろうが根本的には他人のことは大切にできない、どこまでも自分本位の人間だよ
利用価値があるから自分に反発しないためのサービスはしてくるけど、1度反発してみると逆ギレしてひどいこと言うと思う
器がものすごく小さいから、ほんとすぐに不機嫌ならない？そんなの付き合ってられないし、納得いく理由がないでしょ。他人の楽しみになぜ水を差すのか？
例に出して悪いけど、宮迫と似たようなメンタルだと思う
恩を仇で返しまくるタイプ

うちの上司は部下が何人も辞めさせてる問題児で会社中から嫌われてるけど、機嫌損ねたらこっちの話をぶった切って屁理屈言ってきて話にならないし、筋が通った反論がきたらだんまりで理性的な解決ができないから、みんな諦めて刺激しないように普通にしてる

[230. 匿名]

>>204
＞プラマイゼロ
賢い！
いいあんばいに落とし込むの大事だよね。
人づきあいしないわけに行かないもんね。
わかる。

[231. 匿名]

モラハラのうちの旦那はそんな感じ。
自分が仕事で私が休みだとちょっと不機嫌だし
仕事から帰って来て家事で出来ないことがあると｢どこか出掛けてたのか？休みだったんじゃないのか！｣と文句言います。嫌だわ…

[232. 匿名]

>>8
この先死ぬまでそんな思いし続けるなら離婚も考えるよ。
楽しみを一緒に共有して笑いながら過ごせない結婚生活なんて嫌だわ…

[233. 匿名]

>>189
わかります。家電とか買った話しすると不機嫌になる。新車を買ったときもすごく不機嫌になった。
「悪いけどこの車私は好きじゃない」とか言われた。
ずっと嫌な人ってわけじゃない。難しいですよね。

[234. 匿名]

ほんとムリ

[235. 匿名]

主さんの旦那さんもだし、鬱っぽい人もだけど、自分自身を可哀想がるって自分も周りの人もろくなことにならないからやめよう。さらにそれを態度に出して察して構ってちゃんになったらもうお手上げで自ら不幸まっしぐら。
他人に共感したり労ったり感謝を伝えることは大切なことだけど、その他人を過剰に可哀想がったり同情することもまたろくなことにならないんだよね。下手すると関わった人全員が不幸になる。
これを知ってたら他人の幸せは自らの成功への導きでもあると思えるんだけどね。

[236. 匿名]

>>215
旦那ではなく友人にいた
良い話出来ないから書かれたようにギスギスな関係になる
付き合い辞めました、楽しくないから

[237. 匿名]

>>110
楽しそうにって言葉が語弊を産む？

逆に妻が専業主婦で育児して家事してて旦那が休みに友達と遊びに行って、あー楽しかった！って言うと機嫌悪くなる妻も沢山いるんじゃない？
私は今日も家事育児！って

たまになら許せるとかもあるだろうけど、たまにの価値観が違う

[238. 匿名]

>>196
楽しい事たくさんやるといいよ。
後、自分うんと誉めること。否定的な事は考えない事。
自分に嫌な態度取る人と距離を置くこと日常的に心身共に自分を労ること。無理しすぎないこと。

そうやって自分をいい状態にするように心がけると、心も体も安定してくるよ。

そうなったら、自分と人は他人なので、自分も相手も自由にいることが大事だし心地よいとわかってきたりもする。
どうぞご自愛くださいね。

[239. 匿名]

>>70
同じく
オモチャとかサンドバッグと同じ枠に分類してしまう

[240. 匿名]

いないよ
モラハラなのかい？

[241. 匿名]

依存心強い友達にも多いよね。
楽しかったこと話すとすぐ「でも○○でしょ？」って落とすようなこと言うの。

[242. 匿名]

>>1
それは毒親と同じ性質だね。

自分の子供が幸せになることを許さない人っているじゃん。
毒母のマンガに出てくるのと同じ。

娘が美しくなっていく事がゆるさない
楽しそうにしてるのも許さない
女子高生や大学生生活を楽しんでいるのも許さない
家事を全部やらせる

笑うのも許さない
恋愛なんかみっともない
恋愛がうまくいかなかったらなんか嬉しそう

呪いで縛り付けて介護までやらせる
そんなの身近でも時々いるよ

他人なんだから逃げた方がいい

[243. 匿名]

世の中にはいろんな人がいるよね。
まあ、主さんの旦那さんはもしかしたら親御さんにも問題あるかもしれないね。

私だったら、あんまり自分の事は明かしすぎず、でも必要な事は伝えて、仕事も持って、ほどほどの距離感で自分保っていられるようにするかな。
あと、旦那さんにはそういう事を言わないように話すのと、言ったことをあんまり自分の中に入れすぎないように今から努力するかも。

お子さんもいるから大変と思うけど、無理せず頑張ってね。ご実家頼れるなら頼るのも手だよ。

[244. 匿名]

>>8
私も視野に入れて動いた方が良いんだろうなと思います。
例え表面的には社会的経済的に恵まれた家族に見えても寂しいですよ。
自分と１番近くで生活する人間がお互いの幸せを常に喜べない関係って不幸です。

[245. 匿名]

フレネミーって書こうとしたら、モラハラだったでござる

[246. 匿名]

>>233
そうそう、自分の機嫌が悪くなってるだけなのに物に言いがかりをつけてきますよね。
私は一度プレゼントを送り返されたこともありますw その時はさすがに父が母に激怒したらしいですが。もうこれは一生続くのだと思って適当に付き合っていくしかありませんね。涙

[247. 匿名]

>>46
うちの義母、義父の専属奴隷。執事とか下部とかじゃなく奴隷。多分、共依存てやつ。気づかないよね。

[248. 匿名]

職場に私を慕ってくれるかわいい若い女の子がいて、私の内面も外見もまとめてすごく褒めてくれた事があった。
お世話だとしても、あんな良い子に褒めて貰えたのが凄く嬉しくて、今日こんな事言ってくれた子がいて嬉しくなっちゃったよーと夫に話しちゃったのよ。
そしたら、夫がとんでもなく醜悪な表情で「お前みたいな奴がそんなお世話をまともに受け取るなよ恥ずかしい奴だな。そんなくだらない事で喜べるなんてお前は本当に安い人間だな」って吐き捨てられて絶句したよ。
もう離婚済みなんだけどね。失った自己肯定感はなかなか戻らないよ。モラハラ野郎の心理はわからん。

[249. 匿名]

>>248
自己レスごめんなさい、お世話じゃなくてお世辞です…

[250. 匿名]

>>14
夫にきけないような相手を妻に選んでるんだと思う

[251. 匿名]

>>160
うちの母親も姉もそんな感じで彼氏との旅行いつも邪魔してきたわ 笑
モラハラする人ってどこか欠けてるというか貧しい感じするよね。

[252. 匿名]

>>139
そうなんです。
旦那さんなら別れる事ができる。
だけど母親がこれだと本当にきついです。
心が壊死する感じです。

[253. 匿名]

>>119
クズで草

[254. 匿名]

>>176
実家が良いとか、夫が好い人とか、頭が良いとか、実は高給取りとかは、自身が徹底的に気をつけてれば隠せる。だけど、容姿が良いのは隠しようがない。だから美人とかイケメンは初見で他人から憎しみをかうことが実は沢山有る。本人なにもしてないのに、幸せを見せびらかしてる事になる。妹とか、子供の頃両親に対する周りの反応を見ててうっすら感じてた。隠せる幸せは徹底的に隠すのが平和な生き方。

[255. 匿名]

>>252
気持ちわかるよ。
うち、両親と姉がそうだったからさ。
子ども時代なんてほんとドラマみたいに地獄だった。身内もひどい人多かったし。
離れた後も１年位しんどかったけど、もう大丈夫。

だから、おかしな人と関わりや付き合いがある人見ると、ほんとに気の毒に思う。
離れれば、違う人生が待ってるのにって。
お金とかで縛って、離れられないって思わされてたりするからね。

[256. 匿名]

職場にそういう人いるけど私が転職するから離れられるーふぅーう！！！別の人が原因で転職活動始めたけど、次が決まる前にその人が頭角表してきて、その後すぐ採用決まった！！！GJ自分！！！全部さよなら！！！！

[257. 匿名]

>>237
違う違う
家のこと放っといて遊びに行ったのが気に食わないんじゃない
自分が関与してないことで楽しそうにしてるのが気に食わないの

[258. 匿名]

仕事の関係の人にこういう人いるんだけど、私には何故かペコペコして来て他の人にモラハラしてて、自分がモラハラしてる相手の悪口言って来て自分が被害者みたいな事言ったりするから、私はそういう人は嫌いだし、もう関り合いになりたくないから話しかけないで、って言ってるのに、ペコペコすり寄って気続けてた謎な人がいた。

別のトラブルが原因でもうすぐいなくなるらしいけど、仕事も全く出来ないし、雇ってもらってるだけ感謝して、周りの人と仲良くしたらいいのに、それすら出来ない無能な人だった。

モラハラする人無能な人多いんじゃないかと思う。

[259. 匿名]

>>146
あー！！そうなんだ
痩せてなきゃダメ
ピンヒールを履け
化粧は濃く
とか言ってた人いたなぁ
何で女の子に逃げられるんだろう？とか言ってたわ

[260. 匿名]

>>11
人の幸せを喜べないってメンヘラと同じ笑笑

[261. 匿名]

>>222
１人の人物が真逆を兼ね備えてる感じかな？
明るく楽しそうにしてる人を、ジト目で陰気臭い表情しながらクサす様な態度で見るくせに
不幸でツラそうな人の話はキラキラした目で前のめりになって、根掘り葉掘り親身になって聞いてるフリして生き生きとアドバイスし始める、みたいな。

[262. 匿名]

元カレがこのタイプで、旅行の土産話してたら急に怒り出して意味不明だった。
私が痛みで叫んだの見て笑ってたし、まごうこと無きモラハラクソヤローだったわ。

加えて、今みんなのコメント読んでいてうちの母も分かりにくいけどこのタイプだと気付いた。
私の持ち物にケチつけるから、お気に入りの服とかカバンとか持って実家に行かないようにしてる。

[263. 匿名]

>>117
私はウッディに感情移入しすぎて辛くて見返せない

[264. 匿名]

>>248
最低の男だね、別れられてよかった！
そんな後輩ちゃんに褒めてもらえる248さんはきっと本当に素敵な人なんだと思います。バカ野郎の戯言は忘れて、自信を持って幸せになってくださいね。

[265. 匿名]

そんなめんどくさい奴は友達とは言いません。

[266. 匿名]

私が褒められるのが許せないのか、お世辞で褒めて来る人に「こいつは化粧とったらバケモンで、乳首は黒いしアソコは臭いし」って毎回言う旦那。みんなドン引きしてる。

[267. 匿名]

>>1
前の夫がそうだったよ。
年に一回だけの私が友達と出かける日に限って狙ったように熱出したり(何回もアリ)
子育てが一段落して数年ぶりに好きなバンドのライブに行ったら、帰ってきたら超不機嫌で、俺の金で楽しめた？と言われたり。
このモラハラも常にではないから判断に迷ってたし、これだけが理由ではないけど、私は離婚して大正解だった！

[268. 匿名]

>>266
下品すぎる…

[269. 匿名]

合コンでそんな女が居たなぁ～
私が男性と話してるとハジャイじゃってwwって言ってくる
普通の会話なのに

[270. 匿名]

>>266
ちょっと…別れたら？
下品すぎるし、気持ち悪いよ。

[271. 匿名]

>>1
ウチの母が、似たような感じです。
もの凄く自己中心的で、なんでも自分が一番でないと気が済まないんです。
プライドが高く、嫉妬心や人を妬む気持ちが強い。
でも、常に自分が一番にはなれません。
で、周囲の人が不幸でいてくれる事を望むんだと思います。
(相対的評価で、自分の位置が上がる)
ウチの母も働いたり、料理したり、人から褒められそうな労働は嫌いじゃない。
でも、相手の幸せのために動く事はない人です。

[272. 匿名]

なんかここ見てると、傾向の強弱はあれ、人ってみんな自分が好きなんだなって感じるわ。
クセある人はあんまり刺激しすぎないように関わって、心許せる人と親しんで行くのがいいんだね。

去年、クセあるモラハラ気味の人達との縁は終わりにしたので、今身近にいる人達はみんな常識の通じるいい人達だけになった。
このまま穏やかに暮らすのが当たり前になって行くのを楽しもうと思います。

今大変な方々も、みなさん頑張ってください。

[273. 匿名]

>>1
それモラハラやで

[274. 匿名]

年配の人に多いよ人が幸せそうだとケチをつけて不幸せだと喜んでる。性格が悪いんだよ。とにかくそういう人とは距離を取るに限る。

[275. 匿名]

元夫がそうでした。モラハラDV。
息が詰まる生活で体調もずっと悪かったです。

[276. 匿名]

>>91
私の母親もだよ！
あんたは幸せになれないが口癖でさ。
私が嬉しそうにしてたら兎に角、気に入らない。
ほぼ縁切り状態。

[277. 匿名]

>>213
付き合ってる時の金払いで分かるじゃん。

[278. 匿名]

付き合ってた医者、自分の楽しみのために私との約束は反故にして
私が女友達や同僚と楽しく過ごしたら文句をネチネチ言ってきて
ウンザリした。
私には常に寂しがっていてほしかったみたい。
器が小さすぎる

[279. 匿名]

めっちゃ分かる。
職場の人がそれ。

仕事楽しめなくなった。
なんで気使わないといけないの？？？？
毎日ななめ後ろの席にいるのが本当に苦痛。
自由にのびのびと楽しみたいんだけど。
縛らないでほしい。


毎回そういう人にブチ当たるんだけど、
私の性格に問題あるんかな。

[280. 匿名]

子供の成長も一緒に喜ぶ事も出来なかったなぁ…

[281. 匿名]

自分の父親がそのタイプだったけど、嫉妬心みたいなの強いんだろうね
トピ主の夫の気持ちとしては
「俺は楽しくないのに妻が楽しそうにしてる。
つまらねぇー」
そして、依存心強くて構ってほしい

面倒くさいよ、こんな大人

[282. 匿名]

友達かと思って離れなーと思ったら夫か。それは辛いな

[283. 匿名]

お局がそうだったから顔色を見るのに疲れるから、いる間は話さずに黙りで仕事集中だわ
いちいちめんどくさい
自分が1番で中心でないと気に入らないし虫の居心地がダメになる
ああなったら最後だといつも思う
くだらん

[284. 匿名]

楽しそうに休日に友人たちと飲み会ばかり
やれ誕生会だからとか
夜にも呼び出しで飛び出していく
私といても楽しくないんだねって落ち込むし
メンタル弱ると離したくなくなる
私モラハラなのかな
良くわからなくなってきた

[285. 匿名]

私の母がそれ。
離れて住んでるけど、電話で話しても会った時も旅行や出掛けた話は一切しない。
ラインのアイコンや子どもがポロッと話しちゃってバレると、年がら年中出歩いて金の無駄遣い。と嫌味言われて嫌な気分にさせられる。
私に友達がいるのも仕事で評価されるのも、もっと言えば楽しそうにしてたり幸せそうだと不機嫌になる。
本気で縁切りしたい。もう心底ウンザリ。

[286. 匿名]

学生時代から社会に出ても、ぜったいそういう人いたんだけど、これって自分の問題だけじゃないって思っていいよね？

[287. 匿名]

モラハラじゃないか❗️
そういう男と付き合った事ある
だんだん笑えなくなった
話し合っても理解しないよ
(自分が正しいと思ってるから)
気安く別れるなと言うな
とか非難されるかもしれないが
解決法は別れる事しかない

[288. 匿名]

うちの上司がそのタイプだった。

今膵臓ガンになって休職してる

[289. 匿名]

>>160
母親にさ
「人を不快にさせる言葉って
全部自分に帰って来るんだって
知ってた？」みたいに
ネガティブな事を返していく
言われた本人にはじんわり効く

[290. 匿名]

>>22
会社のお局がまさにこれ
私が他の人、特に先輩と楽しく話してるとすごく睨まれる
で、後で2人きりの時にいびられる

[291. 匿名]

そういう男性多くてせっかくの出会いがあったのに、無理で諦めるからなかなか結婚出来ない。
みんなは度々不機嫌でも我慢して結婚してるの？

[292. 匿名]

>>145
同感。
おまえが悪いって元カレから何かにつけ責められて病んでたけど、別れてみたら私そんなに悪くないじゃんと思った。
洗脳状態でしたね。

[293. 匿名]

職場にもいる。私の好きなカフェの話したら店の口コミみつけて早速粗探し開始。悪い口コミをその場で読み上げバカにする。私だけじゃなく、他の人の趣味や好きなもの全部バカにするくせに、自分が好きなものは楽しそうに話してくるから顔も見たくないくらい嫌い。

[294. 匿名]

私の友達にいました。
後々メンヘラで手首切ってた事が分かったんですけど、自分大好きで他の人が注目されたり楽しそうにしてたら、物凄く機嫌悪くなるので面倒くさい。旅行とか遊びに行くと何故か疲れてる。「死にたい」が口癖だっからこっちも鬱になりそうだった。最終的に縁を切った。

[295. 匿名]

>>1
うちもです。
私が余暇を楽しむことを嫌がりそんな暇なら掃除しなよとか、またやってるの？と嫌そうな顔をしたり。最近は夫の顔色を伺いながら過ごすのに疲れたので開き直っています。私が調子悪いのも機嫌が悪くなり、疲れたーと口に出すだけで、みんな疲れてるお前だけじゃないみたいな感じです。

[296. 匿名]

自分が好きなもの、感動したことを、雑談ネタ的にグループラインに投稿し、Aちゃんが反応してくれて盛り上がっていたら、Bちゃんが全然違う方向から、正論ぽく水を差してきた。
例えていうなら「あの菓子パン食べて美味しかったよ」って言ったら「添加物いっぱいだよ。そういうの知った方がいいよ。親切で教えてあげてるんだからね」みたいなノリ。
私の楽しかった思い出に水をさされて苦しく、余計なことLINEするんじゃなかったって後悔した。

[297. 匿名]

めるるにとってのニコル。

[298. 匿名]

>>158
当たり！！
うちの旦那がそうだわ。

[299. 匿名]

中学生ぐらいまではそういう場面よく見たな。大人しそうな子（オタクっぽい）が友達とキャッキャッと楽しそうに話していると、ジロッと無言で「うるせぇブス」って言ってる男子とか、「え、何かテンション高くて怖いんですけどｗ」って相手に聞こえる声で言ってクスクス笑う女の子達とか。

[300. 匿名]

友達がそうだったわ
可愛いカフェにきたから、テンション上がってたらなんか不貞腐れだした
終始、旦那の悪口やマウントばっかだし
ブスなのに性格まで歪んでて縁切った

[301. 匿名]

>>299
自分より下と思ってる奴らが楽しそうなのが気に食わないのか、小馬鹿にしたようにネタにしたり。
自分が1番、中心じゃないと不安なのかね。

[302. 匿名]

>>19
そうだよ。その考えなら旦那が主さんは家事も育児も
やってるんだから、楽しい思いをいっぱいしてほしい
って思うべきでない？？

[303. 匿名]

>>238
とても温かくて優しいコメントをありがとうございます。
考えすぎてしまったり日々悩みが尽きないので、考え方から変えていけるよう頑張りたいです。
本当に嬉しかったです、ありがとうございます(;_;)

[304. 匿名]

>>1
うちの父だ。

何か楽しみにしてるのはダメで、TVも付けたらたまたまやってた体じゃないと消されて激怒→気が済むまでタコ殴り。見ようと思って先に何かを済ませていても父の気まぐれで「おい、（掃除等）しろ！」とか言われ少しでもためらいを見せるとタコ殴りの子ども時代だった。

「楽をするな」「調子に乗るな」はもう毎日のように言われてたな。私が逃げるように遠くで結婚してから母から泣きつかれるようになったので最初は親身に話を聞いていたけど、母も洗脳され切ってしまって次第に、昼夜問わず娘の私が悪いから自分が不幸だと怒鳴ってくるようになったのでもうてきとーにほとんど話を聞いていない。

主さんもこういう老後を過ごしたくないのであれば、熟年離婚か限りなく離婚に近い卒婚がいつでもできるように今のうちから準備した方が良いかもよ

[305. 匿名]

家事も育児もしてくれて有難いけど感じ悪いせいで嫌な気持ちになって疲れるし一緒にいる事が苦痛だと伝える
キレられたらキレ返す
モラハラ気質な人に遠慮して黙ってるとエスカレートしていくよ

[306. 匿名]

>>1
父が母に、母は私にそんなかんじだった
だから>>34じゃないけど無気力になって、結婚して夫はそう言うの全くないけど
逆に自分がそう言う感情になりそうな時があって怖かった
羨ましいとか寂しいとか愛して欲しいとか歪んだモラハラだよ

[307. 匿名]

>>305
そうそう。
普通の（健全な）人は優しくされたら優しくなるけど
モラハラ気質の人間関係には上下しかないから
優しくする（+反撃しない）と「こいつは俺より下なんだな」と
認識してモラハラ全開になる。
犬が家族に序列をつけて、ナメた相手を「下」と見なすような感じ。

[308. 匿名]

>>1
びっくり！私の事かと思ったよ…

[309. 匿名]

>>267

> 子育てが一段落して数年ぶりに好きなバンドのライブに行ったら、帰ってきたら超不機嫌で、俺の金で楽しめた？と言われたり。

わかりすぎる！！

私は、流産したあとずっと落ち込んでいたら友達が「元気出して」って大好きなアーティストのライブチケットを取ってくれたんだ。（代金は払いました）
夫も「楽しんでおいで」って送り出してくれたのに
帰宅したら「会社で部下のA君に『今日うちの嫁さんライブに行ってるんだよ』って言ったら
『えー！？ありえないっすね。旦那が働いてる時に遊びに行くって…俺なら絶対ナシですねー』だってさ」ってニヤニヤしながら言われたよ。
楽しかった気分が台無し。

その日は家事を全部片付けて、夕飯も作って行ったのにさ。
夫の仕事にあわせてど田舎に引っ越して7年間、
夕方以降に遊びに出かけるなんて初めてだったのにさ。
ライブ会場で音楽に包まれて、流産して初めて「まだ生きててよかった」って思ったのに。
宝物みたいな時間の余韻にすがって、また明日から頑張ろうと思えたのに。
その時、この人に人の心はないんだなと思いました。
人間のふりをしてるヒトモドキ。

[310. 匿名]

>>1
モラハラとかカサンドラ症候群とかのことは
高校あたりで必修で教えて欲しい。
知らないと見抜けないまま結婚してしまったり
職場で出会って病んでしまうから。

[311. 匿名]

>>67

いっぱいプラスついてるけど、
夫婦なのに「自分も仕事のグチ言わないからお前も言うなよ」って人も、私はイヤだなー。

いきなり「他に好きな人作っていいよ」「最後は笑顔で別れたい」なんて台詞も、説教めいた脅しにすぎないし。

こういう正論ガチガチっぽく脅しめいたスタイルで迫ってくる人も私は苦手。
まあ、そんだけ夫婦仲が破綻しかけてるってことなのかな。

[312. 匿名]

>>311
同意です。こんな奥さん嫌だわ…
何きれいごとで締めくくってんの？気持ち悪い！
家族なのに、辛い事あっても吐き出せないなんておかしい。
愚痴ったっていいじゃん。お互いに愚痴って、スッキリするならそっちの方が賢いと思うわ。

[313. 匿名]

ちょっと違うかもだけど。

元夫は私の昇進、昇格を一切喜ばなかった。
報告しても微妙な顔で完全スルー。
すごく寂しかなぁ。

他にも色々あって離婚しましたけどね。
清々しましたわw
今は、いろんな事一緒に楽しんで分かちあえる彼氏と幸せに過ごしてます。
離婚して良かったわー。

[314. 匿名]

母親が過去まさにそれで人生ズタボロになったよ。
で、今見事に姉が二代目引き継いでる。
自分が満たされてないから他人の幸せを受け入れられない気の毒な人達だよ。
あれは絶対に治らないし、関わるだけ貴女が不幸になって行く一方な事だけは確か。

[315. 匿名]

>>2
そういう奴には無表情対応。喜んだり、悲しんだりがエサになる。てか離婚だわ。幸せになれない。

[316. 匿名]

趣味とかで楽しかった話すると必ず「時間あって羨ましい」って言う友達居て縁切りたい。時間管理下手なだけじゃんとしか思わないし、忙しいアピールにヨシヨシしなかったら不機嫌。ダルい。

[317. 匿名]

>>1
彼氏が全く同じです。自分が遊びに行ったりする時は写真送ってきたり、思う存分楽しかった話をしてくるのに。私がたまにそうなると、○○は遊ぶことしか頭にないんやねとか言われて衝撃が走ります。

[318. 匿名]

母親がそう。
本人は無自覚なんだよね。物心ついた時からそうだもん。母の前で嬉しがったり楽しんだりしたくないから一緒に買い物行ったりもしないし、雑談したりもしない。
友達母娘って本当に居るのかな？ってぐらい母は日常に置いてしんどい存在。
因みに職場で上手くいかなかったり、産んだ子どもに障害があったりとか、そういうことに対してはとても親切です…。

[319. 匿名]

>>193
私もあなたと同じ道を行くつもりです。
不機嫌になっても嫌われても別に構わないという気持ちが最近やっと芽生えてからは楽になりました。
義実家でアル中の義父に子供の前で私が怒鳴られているのに庇うこともせず一緒になって怒鳴り散らされ、夜の23時に義実家から子供と共に追い出されたので目が覚めました。

ここ数年は言い返すのも面倒だったり顔色を見て過ごしていたので家にいるのが辛かったのですが、子供も私に加勢してくれるようになったので言い返したり嫌われてもいいやと思えるようになりました。
子供が大きくなったら別居してもらうつもりです。夫は大好きな自分の実家に戻るそうなので。今から楽しみです。

最近結婚した妹の旦那さんや職場の男性が奥さんを大切にしているのを見聞きして、普通はこうなのか！とびっくりしました。

[320. 匿名]

>>86
でも儲けの事はあんまり言わない方がいいような気がする
あなたが自分の判断でやってる事でしょ
損する事もあるわけだし

きちんと働いて稼いでる人にとっては
あぶく銭なわけだから

そこは相手の気持ちも考えるべき

主婦が働かずに儲けたお金はこっそりと貯めておくべきでは？

[321. 匿名]

>>309
その人とはまだ夫婦でいるの？

[322. 匿名]

>>309
悲しかった気持ちを手紙に書いて渡してみてもいいと思う。だんなさんひどいわ。あんまりだわ。

[323. 匿名]

>>67
仕事が苦しくても私の前では常に笑顔でいろよってこと？家でも本音を話せないって逃げ場なしじゃん。

[324. 匿名]

>>1
あ、うちの旦那と同じや
モラハラ傾向ある人ってそうよね

[325. 匿名]

>>309
｢ヒトモドキ｣いいですね！
私もモラハラDVの元夫の事｢人間じゃない｣って思ってました。
早速スマホの名前｢ヒトモドキ｣で登録します‪w
本当は連絡とるのも吐き気するけど、養育費などの関係で連絡とらないといけない時があるので…。
本当は消したい！

[326. 匿名]

>>5
色々な意味で人間味溢れる１のウッディ大好き笑

[327. 匿名]

>>263
たしかに。バズみたいなどこ行っても人気者に嫉妬するのわかる。だけど、ウッディも人望あるしそこまで嫉妬しなくてもいい気はするけどね

[328. 匿名]

会社の社長がそうだわ
辞めたいのに年齢的にやめられないから月から金曜が憂鬱

旦那だったら離婚できる
そんなのと一緒にいる必要ないよ

[329. 匿名]

>>158
友達いないのは本人の責任なんだから、そんな事で不機嫌とかやだわ

[330. 匿名]

周りの人がそんな感じのフレネミーばかり
私を下に見てるからだと思う

[331. 匿名]

>>301
不安っていうか、自分より下のくせに楽しそうにしてるのが気に食わないだけでしょ。
常に暗く大人しくしてないと気が済まない。
人を踏み台にしないと、惨めになるのが嫌なんでしょ。

[332. 匿名]

>>279
貴女の性格に問題があるとしたら、優しいからだろうね。
相手にしてくれそうな相手を選んでやるからね、そういう人って。
冷たくて怖い人にはやらないし、逆に媚び売ってたりするし。

それに、正社員・パート・アルバイト、それぞれ経験したけど、どの職場でもクセの強い、厄介な人は居たよ。どこにでも最低1人はいる。居ないと思ってたら、後から部署移動出来たり入社してきたりする　苦笑 　 世の中そんなものなんだと思う。

[333. 匿名]

>>318
私もそうだから分かる。実母がフレネミーてのは辛いし、厄介だなと思う。
結局、母親になり切れなかった母という名の女、親子になれなかった母娘、ということ。
寂しいなと思うけど、しょうがないよなとも思う。いまさら変わらないだろうから。

たとえ血はつながってなくても、親切にしてくれた人や、褒めてくれた人、優しくしてくれた人などを辛い時には思い出して支えにして、心温まる思い出として生涯大切にしようと思う。

[334. 匿名]

>>328
会社を辞める方が旦那と離婚するよりよっぽど簡単だと思うけど…
相手の同意を得なくても一ヶ月後には退職できる、

[335. 匿名]

>>266

許せない。涙出た。

[336. 匿名]

一緒にいて楽しい人と一緒にいたいね

[337. 匿名]

職場の上司がそう
周りの人とワイワイやってるとキレてきて、
大人しくしてると優しくなる
そのくせ自分は周りとワイワイしてる
人のこと言えないのに、なんでキレてんの？
どういう心理なんでしょうか？

[338. 匿名]

>>266
そのあとに嘘でも同じようなことを言い返せばいいじゃない(速いとか臭いとかぜんぜん気持ちよくないとか)
誰も責めないと思う