ガールズちゃんねる

離婚した方

704コメント2021/09/16(木) 23:57

  • 1. 匿名 2021/08/21(土) 20:25:37 

    1歳の子供を連れて離婚することとなりました。
    理由は性格の不一致です。自分がもっと頑張ればこんなことにはならなかったのかな、子供に兄弟を産んであげたかった。パパとママが居る普通の家庭で育ててあげたかった。とずっとグルグルと考えています。
    この状態で夫と居ても子供は幸せにはなれないと思います。ただ離婚することになってしまい子供への罪悪感で押しつぶされそうになります。
    離婚した方、今どんな風に過ごされていますか。
    お子さんの様子はどうですか。

    +656

    -65

  • 2. 匿名 2021/08/21(土) 20:26:02 

    離婚した方

    +24

    -178

  • 3. 匿名 2021/08/21(土) 20:26:11 

    離婚した方

    +85

    -81

  • 4. 匿名 2021/08/21(土) 20:26:13 

    未婚やで

    +64

    -62

  • 5. 匿名 2021/08/21(土) 20:26:21 

    >>1
    性格の不一致って、そんなに埋められないレベルだったの?

    +374

    -93

  • 6. 匿名 2021/08/21(土) 20:26:21 

    正社員+実家の農業手伝ってお駄賃貰って生活してる

    +121

    -24

  • 7. 匿名 2021/08/21(土) 20:26:23 

    子供かわいそう

    +56

    -292

  • 8. 匿名 2021/08/21(土) 20:26:56 

    子どもは父親のことなんて覚えてないし、愛情をしっかりあげてれば罪悪感抱かなくてもいいと思うよ!

    +1000

    -49

  • 9. 匿名 2021/08/21(土) 20:26:56 

    性格の不一致って、詳しくどんな理由?

    +109

    -28

  • 10. 匿名 2021/08/21(土) 20:27:22 

    性格の不一致…

    離婚を切り出したのは旦那側?旦那だったら、まずは女の存在を疑った方がいいよ

    +295

    -46

  • 11. 匿名 2021/08/21(土) 20:27:33 

    早めに新たなパートナー見つけるのもいいかも

    +10

    -43

  • 12. 匿名 2021/08/21(土) 20:27:51 

    一歳ならまだ大丈夫。
    新しい道で幸せになってほしいな

    +581

    -16

  • 13. 匿名 2021/08/21(土) 20:27:53 

    お父さんいないのかわいそう
    私がそうだったから
    運動会みんな両親で昼ご飯食べてたからね

    +61

    -176

  • 14. 匿名 2021/08/21(土) 20:28:13 

    残念、親不孝と子不孝をしていると思う

    +20

    -109

  • 15. 匿名 2021/08/21(土) 20:28:18 

    ちゃんとした人を見極めて(第三者の目も意見も取り入れて)再婚した。
    自分一人では高度な教育までは受けさせられないと判断したし、
    公園でみかける優しそうなパパを我が子が羨ましげに眺めていたから。
    だから恋愛はせず、お見合いにて結婚した。
    良き父親をやってくれています。

    +69

    -64

  • 16. 匿名 2021/08/21(土) 20:28:29 

    なんとかなりますよ。
    夫婦喧嘩してる中で育つよりいいのかも?

    +600

    -6

  • 17. 匿名 2021/08/21(土) 20:28:33 

    お子さん目線だけど元気なおばちゃんに成長しましたよ!!

    +181

    -11

  • 18. 匿名 2021/08/21(土) 20:28:58 

    >>7
    親が不幸でいる方が、子供にとってはもっと不幸やで。

    +472

    -22

  • 19. 匿名 2021/08/21(土) 20:29:03 

    大豆田さんに聞くといいよ、

    +12

    -15

  • 20. 匿名 2021/08/21(土) 20:29:03 

    2回したよ!
    それぞれの子供を1人づつと一緒w

    +8

    -45

  • 21. 匿名 2021/08/21(土) 20:29:10 

    やっとできました!相手が中国人で離婚してもいいけど後一年待ってと言われ永住権が取れるまで伸ばすつもりだとわかり弁護士雇いすぐに離婚できるようにしました。

    相手は母国に帰らず違法滞在してるので警察に言おうと思います

    +861

    -9

  • 22. 匿名 2021/08/21(土) 20:29:14 

    お母さんが笑ってるのが子供も一番嬉しいと思うよ
    がんばれ

    +372

    -6

  • 23. 匿名 2021/08/21(土) 20:29:18 

    前夫が顔は好みだったけど稼がない上に休みはパチンコかゲームしかないつまらないバツイチで6年目で離婚
    今は高学歴で金持ちで頭もいい旅行大好きな夫と再婚して大逆転♡

    +386

    -87

  • 24. 匿名 2021/08/21(土) 20:29:21 

    勢い()で結婚した親のせいで惨めな人生を送る確率が跳ね上がる子供がかわいそう

    私の親も離婚したけどだいぶ荒れるよね子供って
    どうか親みたいな人間にはならいでって伝えてもらっていいですか?お子さんに

    +19

    -52

  • 25. 匿名 2021/08/21(土) 20:29:23 

    後ろ向きはよくない
    完璧を演じるのもよくない

    +106

    -2

  • 26. 匿名 2021/08/21(土) 20:29:25 

    新しいパパはいらない
    あなたもパパが欲しいでしょ?って言われたけど
    私はそれですごく嫌な思いをした

    +423

    -7

  • 27. 匿名 2021/08/21(土) 20:29:27 

    前を向いて生きていくしかない
    時には誰か頼れる方に相談して、お子さんを守ってあげてください、孤独でも受け皿はいろいろとあると思います
    あなた自身も壊れませんよう

    +187

    -1

  • 28. 匿名 2021/08/21(土) 20:29:28 

    >>9
    何があったかぼかしたいときに使う言葉だよね

    +184

    -6

  • 29. 匿名 2021/08/21(土) 20:29:34 

    >>1
    今アラフィフで子供は成人済だけど、離婚した時にはまだ幼少期で頼る実家も無くて我武者羅に働きまくって子供育て上げたよ
    仕事もブラックで育児も大変で大声で泣きたい時も多々有ったけど、子供が居てくれた事で乗り越えられた!主さんこれから辛い事も有ると思うけど、気負わずに何とかなるさー精神で幸せになってね

    +548

    -5

  • 30. 匿名 2021/08/21(土) 20:29:36 

    >>13
    実際は、この気持ちがあるよ。
    どんなに「ママが頑張れば」とか言っても、物理的に居ないものは、愛という気持ちだけでは埋められない。

    +153

    -4

  • 31. 匿名 2021/08/21(土) 20:29:43 

    >>7
    1歳じゃ父親の記憶なんて残らないし、父親がいないことがデフォで育つから、中途半端に幼稚園ぐらいで離婚するよりマシだよ

    +282

    -14

  • 32. 匿名 2021/08/21(土) 20:29:44 

    一歳なら再婚したらいいんじゃない?

    +11

    -22

  • 33. 匿名 2021/08/21(土) 20:29:49 

    >>5
    だから離婚したんじゃないの?

    +338

    -6

  • 34. 匿名 2021/08/21(土) 20:29:55 

    いい家内 10年経ったら おっ家内

    +8

    -27

  • 35. 匿名 2021/08/21(土) 20:30:21 

    昨日も同じようなトピがあったような…

    +4

    -2

  • 36. 匿名 2021/08/21(土) 20:30:36 

    >>7
    それは主のこれから次第
    罪悪感を糧に子供を幸せするために奮闘できる母ちゃんになるか
    罪悪感から自己憐憫に陥って新しい男に依存する女になるかで別れる
    今判断することじゃない

    +89

    -4

  • 37. 匿名 2021/08/21(土) 20:30:38 

    >>33
    まだしてないよね?

    +19

    -12

  • 38. 匿名 2021/08/21(土) 20:30:44 

    >>21
    あなたは男性ですか?
    中国人の目的がハッキリしてわかりやすいね。

    +29

    -42

  • 39. 匿名 2021/08/21(土) 20:30:56 

    ヤリマンやデキ婚の人生コース

    +12

    -34

  • 40. 匿名 2021/08/21(土) 20:31:20 

    低収入で向上心もない。家計はギリギリ。それでも幸せじゃないかと言い張るので離婚を切り出したら泣き始めたよ。  

    もう離婚したけど

    +227

    -8

  • 41. 匿名 2021/08/21(土) 20:31:23 

    自分の身勝手な都合で離婚しといて罪悪感におし潰されそうは草

    ひっさしぶりにおなか痛くなる文面見たわ

    +15

    -44

  • 42. 匿名 2021/08/21(土) 20:31:29 

    >>24
    荒れるか荒れないかはあなたの気質であって親のせいじゃない。

    +34

    -7

  • 43. 匿名 2021/08/21(土) 20:32:06 

    >>1
    しっかりと働いて育ててあげてね
    再婚しようとか思わないようにね

    +21

    -54

  • 44. 匿名 2021/08/21(土) 20:32:10 

    >>1
    主なりに頑張ってきたわけで、離婚が最善なら新しい生活を子どもと楽しく過ごしたらいいんじゃないの?
    離婚してる人なんて沢山いるよ。
    むしろ、離婚したいのにできない家庭は、冷え冷えして可哀想だよね。

    +317

    -7

  • 45. 匿名 2021/08/21(土) 20:32:12 

    >>34
    つまんな!

    +10

    -1

  • 46. 匿名 2021/08/21(土) 20:32:23 

    >>39
    言い方があれだけどあながち間違いではないと思う

    +12

    -6

  • 47. 匿名 2021/08/21(土) 20:32:23 

    >>34
    このトピの主旨になんも引っかかってないけど、どういうつもり?笑

    +10

    -1

  • 48. 匿名 2021/08/21(土) 20:32:32 

    離婚して6年経つけど再婚してません。
    子供もいないし、普通に恋愛もしてます。
    結婚に魅力を感じないので、国際恋愛をしてます。

    +56

    -30

  • 49. 匿名 2021/08/21(土) 20:32:40 

    >>39
    独身の分際で何を偉そうに言ってんのw

    +9

    -18

  • 50. 匿名 2021/08/21(土) 20:32:58 

    >>36
    新しい男=何で依存って事になるの?

    +18

    -10

  • 51. 匿名 2021/08/21(土) 20:33:06 

    >>1
    子供が3歳5歳で離婚しました。
    今年で10年。


    マイナスだと思いますが、再婚しました。
    子供も懐いて、楽しそうです。

    結婚までの7年は仕事を3つ掛け持ちで頑張ってきました。
    今は趣味の延長の仕事をして毎日子供たちと笑えることが嬉しいです。
    ほとんど休みなく働いていて一緒に過ごせなかったから。

    +224

    -78

  • 52. 匿名 2021/08/21(土) 20:33:07 

    子供がいないなら離婚なんていくらでもしたらいい
    子供がいて離婚ってもう実質虐待だからそれ

    +9

    -37

  • 53. 匿名 2021/08/21(土) 20:33:12 

    両親の大げんかをいつも耳を塞いできいてたよ。聞こえてくるからね。押し入れの中で。
    いつも不機嫌で辛そうな母に胃が痛くなるほど気をつかってたし、離婚してからは母もあかるくなってくれた。
    どっちがいいと思う?明白だよ。

    +184

    -0

  • 54. 匿名 2021/08/21(土) 20:33:21 

    >>41
    性格わる

    +28

    -6

  • 55. 匿名 2021/08/21(土) 20:33:44 

    >>1
    離婚することに罪悪感なんて感じなくていいよ。
    自分と子供が幸せになること考えな!

    事情はわからないけど、可能ならお子さんには定期的にお父さんに会わせてあげて。
    あと、一人っ子ならママを独占できるから悪いことじゃないよ。

    +137

    -7

  • 56. 匿名 2021/08/21(土) 20:33:49 

    >>1
    そんなに罪悪感を抱かなくてもいいのでは?
    性格の不一致がどこまでかは分からないけど
    主さんが頑張っても埋められなかったんだよね?
    この先どうなるか分からない不安で今はネガティブになってるけど
    実際離婚して子供と2人きりになったら
    子育てをするのが精一杯で離婚を後悔してる暇なくなるよ
    ご実家は頼れる感じですか?

    +74

    -2

  • 57. 匿名 2021/08/21(土) 20:33:51 

    >>1 兄と姉居るけど仲良くないし嬉しくないよ 姉は大金借りてきて返さないし

    +21

    -1

  • 58. 匿名 2021/08/21(土) 20:34:17 

    うちは、二週間に一回元旦那が迎えにきて子供だけで会わせてるよ
    七五三とか入園式とか行事には参加してもらってる
    子供のことで何かあったら連絡はしてるよ、あと私の仕事とかでどうしてもってときに預けたり

    +47

    -1

  • 59. 匿名 2021/08/21(土) 20:34:28 

    >>38
    女です。

    +26

    -2

  • 60. 匿名 2021/08/21(土) 20:34:33 

    >>43
    余計なお世話

    +32

    -7

  • 61. 匿名 2021/08/21(土) 20:34:45 

    >>1
    うちはDVと金銭問題で離婚、当時息子は2歳でした。
    保育園のころはやっぱり父親がいきなり居なくなったショックからか、父親も含めた家族で遊びにいったとか嘘の発言や絵を書いたりしていましたし、いきなり言葉が話せなくなったりといった症状がでました。

    その後カウンセリングに行ったり、実家に戻って仕事を調整したりして小学校入学前までには症状はなくなりました。今ではそんな息子も高校生で彼女もできましたが「俺は結婚しないから孫は期待すんなよ〜」と笑って話すのを見ると、やっぱり可哀想な思いをさせてしまったと悔やむ日々が続きます。

    +234

    -4

  • 62. 匿名 2021/08/21(土) 20:34:54 

    >>5
    性格の不一致←共働き家事育児丸投げ金なし改善余地なし
    で離婚したけど、離婚して良かったとしか思えないよ。

    +475

    -5

  • 63. 匿名 2021/08/21(土) 20:34:56 

    >>1
    離婚なんて珍しくもないけどね。
    よくあることです。

    +127

    -3

  • 64. 匿名 2021/08/21(土) 20:35:03 

    しましたよ〜結婚してた時は夫のお金の使い方と不倫で、ずっと泣いてばかりで子供達には心配ばかりかけてしまっていたのですが、今は離婚して変な問題もないので笑って過ごせてます(^^)今が1番幸せ。お互い頑張りましょうね♪

    +63

    -1

  • 65. 匿名 2021/08/21(土) 20:35:14 

    >>39
    女のせいにばかりしてるけど結婚した事無いでしょ?
    あなたに語る権利ないよ

    +21

    -4

  • 66. 匿名 2021/08/21(土) 20:35:40 

    >>1
    離婚して色々大変だと思うけど、離婚出来たことは不幸中の幸いだと思うよ
    私の親友は一年前から調停→裁判で離婚出来ないでいる
    (旦那がDVのクズやろーなのに)

    +111

    -2

  • 67. 匿名 2021/08/21(土) 20:35:48 

    >>49
    こういうコメントって多分独身じゃないでしょ。
    性悪な欲求不満の既婚者だよこんなこと書くのは。

    +11

    -0

  • 68. 匿名 2021/08/21(土) 20:36:00 

    子持ちで離婚したよ。
    うちは、義親も関わった離婚
    たまに、ごめんねって思うけど
    平穏に暮らせてるから良いかと。

    今、
    夕ご飯食べたあとで
    子供と博士ちゃん観ながらスイカ食べてる。

    +61

    -0

  • 69. 匿名 2021/08/21(土) 20:36:25 

    +10

    -2

  • 70. 匿名 2021/08/21(土) 20:36:40 

    >>1

    子供が1歳での離婚なら、子供のメンタルはノーダメージだよね。

    私自身は4歳のときに親が離婚してるけど、親の記憶がないぶん精神的にはノーダメージだよ。

    あと、例えば母子家庭の子ってその後の進路で似た境遇のこと一緒になったりするけど(学費の関係などで母子家庭の子の進路は似たりする)4歳ぐらいで親が離婚してる子はみんな記憶がない分アッサリしてたな。

    ※4歳って親から見たら記憶が残ってそうに思うだろうけど、4歳なら会わなくなった親の事はかなりキレイに忘れる

    ただし、親の離婚当時うちの兄は8歳だったんだけど、兄は父の記憶が残っててけっこうツラかったらしい。

    離婚は子供の年齢が大きければ大きいほど子供がキツイ思いをするから、その意味では(主さんのお子さんが)1歳で良かったと思う。

    +151

    -2

  • 71. 匿名 2021/08/21(土) 20:36:49 

    >>42
    親のせいね子供は親を見て育つ

    一人親が欠けたら一人分成長が遅くなる
    もっと考えてから喋りな感情論とかいらない

    +3

    -31

  • 72. 匿名 2021/08/21(土) 20:37:08 

    浮気されても借金があってもそれでも離婚しない夫婦もいるよね。

    私はそんな妻側の愚痴を聞くことが多くて、ウンザリしたり疎遠になったりした。
    夫婦の事は夫婦でしか分からない。
    スパッと性格の不一致程度で離婚してくれるなら聞く方も楽だわ。
    でもね、子供のために新しい父親が欲しいとか言わないで欲しい。

    +64

    -3

  • 73. 匿名 2021/08/21(土) 20:37:18 

    こっちがいくら歩み寄ろうも、
    モラハラみたいな家庭内イジメに我慢できなくて捨てた。本当に冷たい男だったな。

    +92

    -0

  • 74. 匿名 2021/08/21(土) 20:37:38 

    >>48
    子供がいての離婚と子供がいない離婚は全然違う
    そりゃ子供いなけりゃ色々自由でしょうよ

    +74

    -3

  • 75. 匿名 2021/08/21(土) 20:37:39 

    >>70
    お兄さんダメージくらっとるやないかwwwwwwwwwwwww

    +5

    -25

  • 76. 匿名 2021/08/21(土) 20:38:24 

    小さい頃は何かと比べられる機会もあるだろうけど、両親揃ってるのが幸せとは限らない。
    大人になった時に、お子さんがそう思えるような愛情を注いであげられたらいいと思う。

    +13

    -2

  • 77. 匿名 2021/08/21(土) 20:38:25 

    養育費、一括でもらっておいたほうが良いよ。

    +16

    -2

  • 78. 匿名 2021/08/21(土) 20:38:26 

    >>51
    うちもだよ。
    上手くやってるステップファミリーが圧倒的に多いのに、批判されがちだよね。
    結局、不幸でいろよ!って感じがヒシヒシ伝わってくる。
    うちは我が子も結婚したけど、夫に対して本当に感謝してるのが分かる。
    娘の挙式の時は夫と娘が大泣きしてたよ。
    俺の人生の輝きそのもの、俺の自慢の娘だ、どうか幸せに、この子の笑顔が曇らぬように、お願いしますと結婚式でスピーチしてた。

    +66

    -67

  • 79. 匿名 2021/08/21(土) 20:38:28 

    家庭の事も子供の事も考えない自分の事だけの旦那と離婚して10年
    子供は小学生でした
    子供も父親が自分の事を思っていないのに薄々気づいていたのでまだ子供が分からない時期の方がいいと思う

    +7

    -1

  • 80. 匿名 2021/08/21(土) 20:38:32 

    >>68
    うちはアイス食べてる。
    平和。
    こんな平和な生活、10年目。

    +35

    -2

  • 81. 匿名 2021/08/21(土) 20:38:40 

    >>51
    あなたが自分の子供が将来、子連れの人と結婚したいと言っても祝福出来ればいいね。

    +65

    -20

  • 82. 匿名 2021/08/21(土) 20:38:44 

    公立高校で働いていますが、今はシングルマザーがものすごく多いです。
    でも生徒たちは全然気にしていませんよ。
    子供が小さければ小さいほど気にならないようです。

    +86

    -5

  • 83. 匿名 2021/08/21(土) 20:38:58 

    性格の不一致なら離婚するわ。
    離婚して正解よ。

    +25

    -0

  • 84. 匿名 2021/08/21(土) 20:39:02 

    >>52
    勝手に仕事辞めてニートやってパチンコ三昧の旦那でもか

    +7

    -1

  • 85. 匿名 2021/08/21(土) 20:39:05 

    お金と相手がいればすぐ離婚したいわ。
    なんかやる事すべて気にくわん。

    +16

    -1

  • 86. 匿名 2021/08/21(土) 20:39:19 

    それで主がメンタルやられたら子供はどうなる?
    まず強い気持ちでいなきゃ!
    愛情持って育てればひとり親だろうが子供はちゃんと見てるよ。
    母子家庭だった私だから言える。

    +52

    -0

  • 87. 匿名 2021/08/21(土) 20:39:23 

    子供が1歳で性格の不一致で離婚か。毎日ケンカが耐えないとかでなければ、もう少し頑張れないのかな。

    +0

    -18

  • 88. 匿名 2021/08/21(土) 20:39:46 

    >>38
    失礼だね

    +24

    -3

  • 89. 匿名 2021/08/21(土) 20:40:01 

    >>41
    離婚する時になんの迷いも無く、マイナスな感情無くで離婚する人はごく僅かだと思いますが

    +49

    -3

  • 90. 匿名 2021/08/21(土) 20:40:03 

    二回、離婚しました。

    +16

    -2

  • 91. 匿名 2021/08/21(土) 20:40:11 

    性格の不一致って、そんな相手を選んだあなたも過失はあるわけだから、人を見る目が無かったと自覚してすぐ再婚しない方がいい。

    +7

    -19

  • 92. 匿名 2021/08/21(土) 20:40:21 

    >>1
    性格の不一致ならもう仕方ない。
    無理して一緒にいても皆辛いだろうし子供はもっと辛いと思うから離婚して正解だったと思う。
    お母さんだけでも一生懸命愛情かければ子供は寂しいなんて思わないと思うよ!
    主さん、頑張ってるからあまり思い詰めないでね。

    +46

    -1

  • 93. 匿名 2021/08/21(土) 20:40:25 

    >>5
    不一致のまま一生一緒に?
    と自分に問いかけた時が
    一番怖かった

    +323

    -0

  • 94. 匿名 2021/08/21(土) 20:40:30 

    >>1
    子供にとっては、両親の離婚を経験せず、自分が成人して独立し、結婚した後も夫婦仲良くいてくれることがどれだけ安心か!そのメリットは計り知れません。
    でもそうできないのなら、できないなりベストを尽くすしかない。

    +15

    -7

  • 95. 匿名 2021/08/21(土) 20:40:45 

    >>1
    前を向けとは言わん。
    横を見て、一緒に居てくれるひとを大事にしなはれ。
    それが親や子供だけでも、幸せになれるぞい!

    +87

    -2

  • 96. 匿名 2021/08/21(土) 20:40:54 

    >>84
    旦那でもだよ働かせればよかった話
    そんな単純なことで子供を不幸にすな

    +3

    -8

  • 97. 匿名 2021/08/21(土) 20:41:03 

    >>1
    私は長男が4歳の時に離婚したけど、その子も高校生。子供に対するDVが酷くて、離婚して良かったと思ってます。とにかく常に働いているので、寂しい思いさせてきたかと思うけどね。
    主さん今から家に来ませんか?たくさん話したい。

    +95

    -3

  • 98. 匿名 2021/08/21(土) 20:41:07 

    >>69
    なんでトピ画変えたんだよ
    篠原涼子でよかったのに

    +4

    -1

  • 99. 匿名 2021/08/21(土) 20:41:17 

    再婚って子供にリスクあるしもし恋愛するにしても家庭に持ち込まないであげて欲しいな。あとは愛情たっぷりで接してあげれば大丈夫だと思う。
    うちは母親が家に男連れ込んで放置されてたから。
    母親の前に一人の女って言ってのけた。

    +30

    -0

  • 100. 匿名 2021/08/21(土) 20:41:40 

    >>9
    下世話ババァ
    他人の不幸は蜜の味

    +30

    -32

  • 101. 匿名 2021/08/21(土) 20:41:43 


    私は子どもがいなかったからすんなり離婚出来たけど
    子どもがいたらやっぱり何かしら大変だと思う

    +17

    -0

  • 102. 匿名 2021/08/21(土) 20:41:57 

    >>71
    片親の人なんて腐るほどいるんだわ。
    あなたみたいにヒネちゃった子もいれば、自立に歩む子もいるし、死ぬほど勉強してカースト頂点に上り詰める子もいる
    あなたは何をしていたの?

    +41

    -3

  • 103. 匿名 2021/08/21(土) 20:42:09 

    >>24
    私年中くらいのときに親が離婚してそれ以前から複雑な家庭だけど、母親からしっかり愛情注いでもらって反抗期もなく普通に楽しく過ごして大人になったよ。
    離婚した家庭の子どもみんなが不幸だと決めつけないでほしい。

    +81

    -3

  • 104. 匿名 2021/08/21(土) 20:42:34 

    私も最初主のような悩みを抱えて別れたけど、0歳児抱えて実家に帰り、仕事さえ決まってしまえば考える暇もないくらい忙しいよ。
    離婚前が一番精神的に辛かったけど、離婚届出してからは心もスッキリ。仕事疲れて帰ってもイライラする相手もいないし、お金の使い方も貯め方も口出される事もないし、子供の育て方の意見の食い違いもない。
    寂しくないと言ったら嘘になるけど、離婚への後悔はゼロ。
    父親についてはまだ2歳だから聞かれた事ないけど、濁さずに、いないと言う事は伝えるつもり。理由はまた別だけど。

    +44

    -0

  • 105. 匿名 2021/08/21(土) 20:42:39 

    誰と結婚しても 一人の時間がないと息つまる。
    後、寝るときは別々に寝たい。一緒だと寝れない。
    寝る時は一緒?別々?

    +25

    -0

  • 106. 匿名 2021/08/21(土) 20:42:42 

    >>43
    してもいいじゃん
    主の人生なんだからさ

    +45

    -8

  • 107. 匿名 2021/08/21(土) 20:42:52 

    >>74
    子なしダメトピなの?

    +3

    -0

  • 108. 匿名 2021/08/21(土) 20:43:04 

    >>38
    何で男性だと思ったの?

    +34

    -0

  • 109. 匿名 2021/08/21(土) 20:43:20 

    >>30
    一緒にいればパパが愛情くれると思い込みがあるかもね。子供に無関心なんてもあるし虐待するのもいるのが現実

    +48

    -0

  • 110. 匿名 2021/08/21(土) 20:43:20 

    >>1
    親の離婚を経験した子供は、当たり前だけど両親のような夫婦になりたいとは思えない。
    それがとても悲しいこと。
    でもそうじゃなければいけないのなら、その中で最低限のこと、やってあげれる最高のことはやらなきゃいけないんじゃないかな。
    1人親で育て上げた人は、子供がいたから頑張れた!私はよくやった!と悦に浸れる。
    子供も「よくやってくれたな」とそれに感謝をする。
    でも、いざ自分の恋愛や結婚を考えたときに親の離婚で良い見本を知らないことがハンデになる。

    +36

    -1

  • 111. 匿名 2021/08/21(土) 20:43:21 

    >>1
    離婚しても、別れた旦那は子どもの父親に変わりないんだから、会ったときに父親として子どもに何かしてもらえば良くない?
    それとも二度と会わないの?

    +7

    -1

  • 112. 匿名 2021/08/21(土) 20:43:23 

    >>1
    お子さんの事を考えても、やっぱり離婚するしかなかったのなら仕方ないと思う。
    うちも私が2歳の時に両親が離婚して母親に引き取られたけど、父親とは定期的に会えてたし、泊まりで遊園地行ったりもしてたから片親の寂しさはなかった。
    母親は父の事、大嫌いだったみたいだけど😅

    元旦那さんが主やお子さんに危害加えてた訳ではないなら、お子さんとお父さんの関係は続けてあげて欲しいな。
    それの有無でも今後の学校生活も変わってくるよ。
    特に父の日とかね。

    +6

    -4

  • 113. 匿名 2021/08/21(土) 20:43:30 

    >>1
    両親不仲なのは子どもに1番よくないのであなたの判断は子どもにとってもよかったと思います
    新生活うまくいきますように!

    +17

    -1

  • 114. 匿名 2021/08/21(土) 20:43:30 

    >>10
    毎回思うんだけど、なんで主さんが理由は性格の不一致って言ってるのにわざわざ「女疑った方がいい」ってお節介なコメントするの?
    不安な時にそういうことコメントするの辞めた方がいいと思わないけど。

    +218

    -22

  • 115. 匿名 2021/08/21(土) 20:43:32 

    子供は寂しそうにする。当たり前だけど。
    で、フォローするんだけど内心(あんなやついない方がマシだからね!あなたがパパはいい人!って思ってるのだって私のお膳立てがあってこそだからね!中身くそだから!)って思ってる。

    子供には悲しい思いもさせてると思うけど、結婚してた時よりはまともな生活送れてる!

    +30

    -1

  • 116. 匿名 2021/08/21(土) 20:44:15 

    >>90
    幸せになる為に結婚するけど、離婚も幸せになる為にするんだぞ

    +69

    -1

  • 117. 匿名 2021/08/21(土) 20:44:17 

    >>71
    あなたの親は毒親という類いじゃない?
    その捻くれ方は両親揃っててもあまり変わらなそうな気がする…

    +6

    -0

  • 118. 匿名 2021/08/21(土) 20:44:36 

    >>9
    義両親と揉めにモメタ系
    旦那は使い物にならず

    +68

    -1

  • 119. 匿名 2021/08/21(土) 20:44:57 

    産後鬱もあるしね。

    +7

    -0

  • 120. 匿名 2021/08/21(土) 20:45:06 

    >>1
    母親はよくやってくれた。私の誇り。
    父も気にかけてくれている。
    どちらも尊敬してる。
    でも、幸せな家庭に生まれるチャンスがあったのならそれに越したことはなかったなと思う。
    考えても仕方のないことだけどね。
    そういう運命を子供に突きつけることになるのは事実です。

    +45

    -1

  • 121. 匿名 2021/08/21(土) 20:45:26 

    離婚家系は遺伝する

    +4

    -4

  • 122. 匿名 2021/08/21(土) 20:45:36 

    >>81
    横だけど、
    わざわざ他人の家庭に口出しするの楽しいですか?

    +32

    -21

  • 123. 匿名 2021/08/21(土) 20:45:41 

    自分が嫌だから離婚しましたって本当に気持ち悪い
    子供の気持ち考えたことなさそう

    子供がどうしたいとか一切無視してそう

    +2

    -9

  • 124. 匿名 2021/08/21(土) 20:45:43 

    >>55
    子供は「親が離婚したけど幸せ」という限定的な幸せしか味わえない

    +8

    -18

  • 125. 匿名 2021/08/21(土) 20:45:46 

    >>9
    不一致とか体裁のいい言葉使ってるが、早い話が互いの愛情が冷めたってだけのことでしょ

    +15

    -15

  • 126. 匿名 2021/08/21(土) 20:45:51 

    >>71
    文章から、甘えたかった甘えたかった~!って前面に出てるぜ

    +9

    -3

  • 127. 匿名 2021/08/21(土) 20:45:54 

    >>18
    だからと言って
    子供より自分優先で
    新しい恋に溺れて欲しくないなぁ
    あくまで子供優先での自分の幸せ

    +13

    -15

  • 128. 匿名 2021/08/21(土) 20:45:58 

    >>106
    いいけど、また兄弟作って性格の不一致で離婚って
    繰り返しそうだから

    +6

    -12

  • 129. 匿名 2021/08/21(土) 20:46:05 

    >>1
    相手の浮気が原因だったから離婚して良かったとしか思えない
    子供2人、未就学児だったし何とかやり直してくれって言われたけど浮気内容がクズすぎて、一緒の空間にいるだけで動悸息切れがしてきて過呼吸が頻繁に起こるようになったから心療内科に通った
    育児に支障が出るから離婚しか頭に無くなった
    調停して離婚して子供にもちゃんと離婚するって説明した
    子供も寂しい思いはさせてるに違いないけど、こうなってしまったんだから仕方ない
    子供にできる限りのことはしてる

    +83

    -2

  • 130. 匿名 2021/08/21(土) 20:46:24 

    >>111
    こっちが会って欲しいと思ってても会うの面倒で疎遠になる男多いからね……

    +9

    -0

  • 131. 匿名 2021/08/21(土) 20:46:27 

    >>78
    上手くやってる連れ子再婚…

    +24

    -3

  • 132. 匿名 2021/08/21(土) 20:46:33 

    子供が3人います。
    離婚した時はそれぞれ小学生、中学生、高校生でした。
    その時パートでしたが、時間がある限りハローワークへ行き正社員として入社し、今もその会社で主任として働いてます。
    子供達は今年全員成人しました。
    上は結婚し独立、真ん中と下は大学生です。
    片親でしたが人並みに習い事もさせてあげたつもりだし、大学も奨学金なしで通わせているのでその辺は自分なりには頑張ったつもりです。
    離婚した時、転校だけはしたくないと言ったのでせめてそれだけは子供の意見を聞いてあげたいと思い、地元には戻りませんでした。
    実家が遠く、頼れる人もいなくて不安もありましたがあっという間に子供は育ちました。
    父親がいないというのも本人達は別に何とも思ってないと言ってます。
    普段からあまり一緒にいなかったのもあるかと思いますが
    主さんこれから大変な事もあると思うけれど不安な顔は子供によく伝わります。
    前を向いて笑顔で頑張ってください

    +76

    -0

  • 133. 匿名 2021/08/21(土) 20:46:44 

    >>18
    離婚する人ってみんなこういう思考だよね
    「ママが笑顔の方がいいよね?」って
    どうでもいいけど
    子供の立場からしたら両親の離婚はものすごくショックだった

    +63

    -12

  • 134. 匿名 2021/08/21(土) 20:46:48 

    まだ子供一歳なのに
    思い切ったね
    頑張れー

    +5

    -0

  • 135. 匿名 2021/08/21(土) 20:46:52 

    >>1
    主さん!わかるよその気持ち
    私も2年くらいはそんな感じでおちこんだよ
    必死で働いて体壊したり、プレッシャーに負けそうになったり
    でもある日子供に元気で笑顔のお母さんじゃなきゃ嫌だ!って言われてハッとしました
    父親や兄弟がいなくてとかより母親の悲しむ顔が1番辛いんだな、自分のせいでお母さんは苦労してるんだって思うみたいですよ

    +13

    -2

  • 136. 匿名 2021/08/21(土) 20:46:58 

    >>21
    大変ですね。

    養育費は毎月の支払いですか?
    一括で欲しいなあ。

    +100

    -0

  • 137. 匿名 2021/08/21(土) 20:47:16 

    >>84
    そのロクデナシ夫はあなたの夫?

    +4

    -1

  • 138. 匿名 2021/08/21(土) 20:47:24 

    >>1
    養育費ちゃんと公正証書にしましたか?
    離婚理由はどうであれ主とお子さまが幸せに過ごせますように

    +12

    -1

  • 139. 匿名 2021/08/21(土) 20:47:27 

    >>75
    いや、文章読んでる?押さなければ幼いほど離婚するなら良いって話なんだけど。
    お兄さんの年齢結構いってる

    +15

    -0

  • 140. 匿名 2021/08/21(土) 20:47:40 

    >>1
    コロナが理由で離婚した人はいないのか?

    +0

    -0

  • 141. 匿名 2021/08/21(土) 20:47:41 

    2週間前に離婚しました。
    結婚して2ヶ月で別居、半年足らずでの離婚でした。
    歪んだ持論を正しいと思い込み、私が意見するとぶちギレて話が通じない人だった。都合の悪いことは完全に記憶から消してるの。全く事実でないことを本当にあったことのように心の底から思い込んでて、その異常ぶりは恐怖を感じるほどだった。このままずっと一緒にいたら私が壊れてたと思う。
    テレビで誰かが「結婚に失敗したんじゃなく、離婚に成功したんだ」って言ってたよ。
    離婚は精神的にかなりしんどいけど、これからの人生のが長いんだから、前を向いていくしかない。

    +59

    -0

  • 142. 匿名 2021/08/21(土) 20:47:51 

    >>43
    なんで?
    理解して受け入れてくれる人とそれこそ再婚して、幸せになれるといいと思う

    +24

    -4

  • 143. 匿名 2021/08/21(土) 20:47:56 

    >>130
    じゃ、養育費たんまりもらわないとな。

    +0

    -0

  • 144. 匿名 2021/08/21(土) 20:48:04 

    離婚した人じゃなくて
    親が離婚したから子供側の意見になるけど
    周りに可哀想って思われるのめちゃくちゃ嫌なのに
    親からそう思われるなんてもっと嫌だ。
    別に親が両方いなくても幸せだよ。
    いたらまた違ったのかなって思う事はあるけど
    大切に愛情いっぱい育ててくれる人が1人でもいたらそれでいい。

    +15

    -0

  • 145. 匿名 2021/08/21(土) 20:48:06 

    >>130
    そりゃあリセットして新しい女とまっさら()な家庭を構築ですよ

    +6

    -0

  • 146. 匿名 2021/08/21(土) 20:48:06 

    >>122
    さらに横
    その指摘もして楽しいの?

    +4

    -12

  • 147. 匿名 2021/08/21(土) 20:48:08 

    >>10
    女から離婚切り出したら不倫してる、と決め付けられたら不愉快でしょ。男だって離婚を切り出す理由は他にもあるだろうに。

    +100

    -12

  • 148. 匿名 2021/08/21(土) 20:48:21 

    >>24
    あなたと一緒にしないで

    +6

    -0

  • 149. 匿名 2021/08/21(土) 20:48:39 

    >>107

    え、マジか!
    私子無しで離婚したってコメントしちゃた
    ダメたら先に書いといてほしかったわ…

    +1

    -2

  • 150. 匿名 2021/08/21(土) 20:48:52 

    >>1
    別れる旦那さんが子供にとって良いパパであるなら、寂しくない頻度で会わせてあげれば良いのでは?離婚してなくても色んな事情でたまーにしか会えない親子もいるんだし。

    +2

    -1

  • 151. 匿名 2021/08/21(土) 20:49:20 

    >>81
    そんなのその子が決める事じゃん。
    あなたは自分の子どもが選んできた人を真っ向否定する派みたいだから
    子どもに捨てられそうだね

    +15

    -8

  • 152. 匿名 2021/08/21(土) 20:49:34 

    >>128
    誰w

    +7

    -2

  • 153. 匿名 2021/08/21(土) 20:49:40 

    >>5
    離婚経験ない人っぽいね

    +192

    -4

  • 154. 匿名 2021/08/21(土) 20:49:50 

    >>18
    子供にとってはお父さんがいない方が不幸な事もある
    学校で悲しい思いをするよ

    +22

    -3

  • 155. 匿名 2021/08/21(土) 20:49:52 

    子供が2人いても離婚する人との結婚はやめたほうがいいと思いますか?
    今付き合ってる人がバツ子ありです。養育費は払っていて面会もしています。
    私は適齢期で子供も欲しいですがバツありこありを好きになってしまいました

    +7

    -6

  • 156. 匿名 2021/08/21(土) 20:49:58 

    >>55
    主です。コメントありがとうございます。
    自分と子供の幸せのための道だと信じてこの先頑張っていきたいと思います。
    離婚しても可能な限り父親との面会や交流は行っていくつもりです。

    +51

    -2

  • 157. 匿名 2021/08/21(土) 20:50:07 

    >>137
    いや、違うwうちは普通に結婚してるけどさ
    クズっているじゃん

    +1

    -4

  • 158. 匿名 2021/08/21(土) 20:50:09 

    >>122
    人の事に口に出された本人はそんな事で傷つかないでしょうね。
    再婚出来るメンタルなんだから。

    +6

    -7

  • 159. 匿名 2021/08/21(土) 20:50:30 

    >>140
    近所の若い夫婦がどうもそれっぽい。

    +0

    -0

  • 160. 匿名 2021/08/21(土) 20:50:34 

    >>142
    同感

    ただ本当に良い方じゃないとなぁとは思います

    +10

    -0

  • 161. 匿名 2021/08/21(土) 20:50:40 

    >>1
    性格の不一致って、具体的にどのようなことだったのか教えてほしい。
    主が旦那さんに対してどうしても許せないところがあったの??

    +3

    -10

  • 162. 匿名 2021/08/21(土) 20:50:43 

    >>156
    了解でーす

    +5

    -16

  • 163. 匿名 2021/08/21(土) 20:50:47 

    >>31
    友達は2歳の時に離婚されたけど、2歳なのにパパとママがサヨナラしたのは分かってショック過ぎて忘れられないと言ってた

    +35

    -3

  • 164. 匿名 2021/08/21(土) 20:51:10 

    どう感じるかは主の子供次第
    それを左右するのは親
    周りが可哀想だの再建築できないかだの再婚するなだの言うことじゃない

    +6

    -2

  • 165. 匿名 2021/08/21(土) 20:51:29 

    今それだけ悩んでるあなたが傍にいるだけでお子さんは幸せになれると思います!環境や、周りと比べる事よりも一人の大人に大事に育てられるだけで未来は明るいと…10年前に離婚して今現在も1人で奮闘してる私はそう思います!

    +8

    -0

  • 166. 匿名 2021/08/21(土) 20:51:31 

    >>6
    平日は勤めて土日は農業って感じ?
    ちゃんとお休みの日はあるの?

    +18

    -0

  • 167. 匿名 2021/08/21(土) 20:51:36 

    >>1
    月1で面会あるし、たまに元旦那と子供と私の3人で食事したりしてるから子供はお父さんとも触れあいあるし全然関係ないよりは円満で良い距離感だと思ってます。
    毎日いなくても特に気にしてない。
    お子さんにもよると思いますが。

    +6

    -5

  • 168. 匿名 2021/08/21(土) 20:51:37 

    >>158
    再婚しちゃいけないの?

    +12

    -4

  • 169. 匿名 2021/08/21(土) 20:51:49 

    >>1
    うちは借金とかモラハラで離婚したけど、なんだかんだピンチの時は生活費くれたり、子供がトラブルに見舞われたら、助けてくれたりして、今では子供は成人して2人で飲みにいってましたよ!
    離婚した時はすごい憎んでたからもう2度と会わないだろうと思っていたけど、今は遠ーい親戚みたいな、子供の父親です。
    時と共に関係変わるかもしれないからあんまり自分を責めないで

    +59

    -1

  • 170. 匿名 2021/08/21(土) 20:51:50 

    私は子供が居なかったので、離婚しても自分のことだけなのでとりあえずなんとかなってます。結婚前からの仕事を辞めずに続けていたので、生活にも困らなかったし裁判で慰謝料貰えたのも良かったです。精神的にはボロボロでしたが、今は一人になり幸せです。結婚してた時の方が不幸でした。

    +12

    -0

  • 171. 匿名 2021/08/21(土) 20:51:59 

    >>18
    離婚を正当化

    +16

    -3

  • 172. 匿名 2021/08/21(土) 20:52:25 

    >>151
    その指摘も余計なお世話では?

    +3

    -1

  • 173. 匿名 2021/08/21(土) 20:52:49 

    >>74
    >>149


    近況報告したら
    74に、そりゃ自由でしょうよって言われたからダメなんじゃない?笑

    +1

    -4

  • 174. 匿名 2021/08/21(土) 20:52:51 

    >>128
    え?何で勝手に主のこと想像してるの?
    主の事好きなの?

    +2

    -5

  • 175. 匿名 2021/08/21(土) 20:53:04 

    母子家庭ですが、お母さんからたくさん愛情をもらって
    たまにお父さんにも会えて愛情もらって
    とても幸せに暮らしていますし、良い就職先にもつけました
    小さい頃に父母のケンカしてる姿はよく覚えていますし、悲しかったです
    考えすぎなくて良いと思いますよ😊

    +31

    -0

  • 176. 匿名 2021/08/21(土) 20:53:37 

    >>155
    おすすめはしない
    でも好きになったら簡単には諦められないよね
    後悔しないようによく考えてね

    +16

    -1

  • 177. 匿名 2021/08/21(土) 20:53:56 

    >>145
    旦那の離婚歴は消えないけどな。

    +1

    -2

  • 178. 匿名 2021/08/21(土) 20:54:03 

    >>1
    子どもへの罪悪感なんて感じなくていいんじゃない?まだ一歳なんだから、何が一般的さえわからないんだからさ。

    これがある程度わかってきた年齢で離婚だと、子ども自身は辛いだろうけど、毎日両親の喧嘩が絶えないような家庭より、贅沢は出来ないけど親子二人で笑い合えるような家庭のが安らげるでしょ。

    将来的にお子さん自身が父親やきょうだいを望んだら、再婚に向けて歩み出せばいいんじゃない?それからだって遅くはないと思う。

    わかり合えない、支え合えない、子供の父親ってだけの存在の人と一緒に居て幸せな家庭は築けないと思うから、主さんの判断は間違ってないと思うよ?だから自分を責める必要なんてないよ。

    +19

    -2

  • 179. 匿名 2021/08/21(土) 20:54:03 

    まあなんだかんだ女って自分の事しか考えてないからそれでいいんじゃない
    社会の事より自分の事
    家庭のことより自分の事
    子供の事より自分の事

    太古から根付いてきた遺伝子には抗えないさ

    +0

    -5

  • 180. 匿名 2021/08/21(土) 20:54:06 

    >>26

    新しいパパが欲しいでしょ?ってさ
    貴方のためよみたいにいってるけど実際は自分のためだよね。

    シングルマザーになりたての元同級生が、
    まだ幼い子供が3人もいるのに「私の本当の運命の人はどこにいるの?」とか、不良っぽいイケメンに酷く扱われてヤ○捨てされたいとか言ってて、子供が本当に気の毒。

    +89

    -0

  • 181. 匿名 2021/08/21(土) 20:54:20 

    >>75
    アホすぎて引く

    +13

    -0

  • 182. 匿名 2021/08/21(土) 20:54:49 

    >>78
    上手くいってるステップファミリーが多いよね。
    私は、する前から上手くいかないだろうと思い込んで、再婚の機械も逃しババアになっちゃって、凄い後悔する時あるから、羨ましいなと思ってる。
    良いなぁ。

    +55

    -7

  • 183. 匿名 2021/08/21(土) 20:54:55 

    >>81
    横だけど普通に祝福できると思うよ
    離婚再婚後した分、視野が広がってるし

    +12

    -10

  • 184. 匿名 2021/08/21(土) 20:55:04 

    >>179
    それは男

    +4

    -0

  • 185. 匿名 2021/08/21(土) 20:55:17 

    >>156
    一緒に暮らすことが幸せとは限らないし、お子さんは幼いときは寂しいかもしれないけど、大人になれば理解してくれる。
    運動会とかのイベントで両親揃うのが可能ならそれで十分だと思うし。

    わたしは両親が離婚したけど、自分が不幸だとか全く思わない。
    わたしは両親に愛されてると実感してるし、両親はわたしの親として完璧、ただ両親は男と女という関係が合わなくなっただけだと思ってるよ。

    自分語りごめんね。

    +54

    -3

  • 186. 匿名 2021/08/21(土) 20:55:18 

    主さん、こういうトピもうやめようよ。
    過去にもあるはずだし、検索したら出てくると思う。

    経験者が主さんのためにコメントしても、不必要に傷つけられたりするだけですよ。

    再婚者叩き異常だよ。

    +8

    -2

  • 187. 匿名 2021/08/21(土) 20:55:28 

    >>13
    子供からの意見は貴重なのに都合の悪い事ならマイナスにするガルちゃん
    「パパがいなくても幸せでしまー」て人しか信じたくないんだろうな

    +28

    -5

  • 188. 匿名 2021/08/21(土) 20:55:29 

    >>1
    子供に兄弟を産んであげたかったってなんか変なの

    まるで一人っ子じゃ可哀想って言ってるみたい

    +12

    -11

  • 189. 匿名 2021/08/21(土) 20:55:34 

    >>78
    ステップファミリーって連れ子で再婚の事?
    最近よく聞くよね
    なんかさぶいわ

    +38

    -25

  • 190. 匿名 2021/08/21(土) 20:56:06 

    >>146
    疑問できいてみた
    で、楽しい気持ちになりますか?

    +6

    -0

  • 191. 匿名 2021/08/21(土) 20:56:24 

    >>179
    人間みんなそうでしょ。

    +0

    -0

  • 192. 匿名 2021/08/21(土) 20:56:37 

    >>71
    義姉さんが離婚したけど子どもたちは公務員で結婚もして幸せそうだよ
    人を傷つけるようなこと言わないしね

    +23

    -0

  • 193. 匿名 2021/08/21(土) 20:56:51 

    >>121
    今日本では3組に1組が離婚してる。
    うちの親も昔あったチャーミーグリーンのCMのような仲良し夫婦だけど
    私は離婚したし兄も離婚した。
    ほかの数多くの友人の家庭だって両親は普通に仲良しだけど子どもは離婚している。
    遺伝問題ではない。
    女が稼ぐチャンスが多くなった そして自立心がしっかり根付いてきた。
    その時代の差は大きい。

    +20

    -9

  • 194. 匿名 2021/08/21(土) 20:56:58 

    デキ婚コース=離婚コース

    +3

    -3

  • 195. 匿名 2021/08/21(土) 20:57:19 

    >>114
    まぁ、主も詳細は書いてないし、色んな想像上でのコメントが出てくるのは仕方ないよね

    +7

    -21

  • 196. 匿名 2021/08/21(土) 20:57:30 

    >>168
    せめて子供が高校卒業するくらいまでは待ってほしいなあと思う

    +6

    -2

  • 197. 匿名 2021/08/21(土) 20:57:34 

    >>53
    主です。私たち夫婦も喧嘩が絶えず、このままでは子供が辛い思いをすると思い離婚を決意しました。
    ただ喧嘩をしない努力、夫婦仲良くいる努力がが足りなかったとも思い後悔もしています。
    お子さん目線の気持ちを聞けてありがたく思います。

    +55

    -0

  • 198. 匿名 2021/08/21(土) 20:57:35 

    >>139
    8歳って結構年いってるんだ
    は~それはびっくりしたわどう考えても子供の年齢だと思ったけど
    やっぱり離婚者はよくわからん

    +0

    -9

  • 199. 匿名 2021/08/21(土) 20:57:44 

    >>158
    再婚の何がいけないの?
    虐待で言えば実親からの方がはるかに多いんだけども

    +4

    -4

  • 200. 匿名 2021/08/21(土) 20:57:48 

    >>189
    ごまかし感がすごいよね

    +10

    -5

  • 201. 匿名 2021/08/21(土) 20:58:00 

    >>196
    その家族がいいならよくないですか?

    +6

    -2

  • 202. 匿名 2021/08/21(土) 20:58:01 

    >>9
    退職届の「一身上の都合」みたいなものだよ

    +141

    -1

  • 203. 匿名 2021/08/21(土) 20:58:48 

    >>124
    離婚していない中の悪い両親をもつのも
    「我慢の上に成り立ってる幸せ」しか味わえませんが、分かりますか?

    +15

    -1

  • 204. 匿名 2021/08/21(土) 20:59:17 

    >>34
    勝手に笑点始めてら

    +4

    -0

  • 205. 匿名 2021/08/21(土) 20:59:54 

    >>5
    性格の不一致ってただ単に性格が合わない、考え方が合わないってだけじゃないからね~。溝があるって言った方がわかりやすいかな?いざなってみないとわからない事かも

    +303

    -3

  • 206. 匿名 2021/08/21(土) 21:00:12 

    >>153
    普通、ないよ

    +18

    -43

  • 207. 匿名 2021/08/21(土) 21:00:22 

    >>78
    私は上手くいってないステップファミリーの方が多く感じるよ。
    まぁ、だからって全ての人が上手くいかないとも思わないけどさ。

    しっかり相手を見極めて、子どもが了承してくれて、簡単に再婚を決めるんじゃなければ別に良いんじゃないかな。

    でも、連れ子がいるなら再婚相手との子どもだけは作らない方がいいと思う。

    +54

    -0

  • 208. 匿名 2021/08/21(土) 21:01:11 

    >>78
    うまくいってない再婚が圧倒的に少ないとしても、その少数で虐待とか悲惨な事聞くからね
    念のためしない方がいいんじゃないかってなる

    +29

    -1

  • 209. 匿名 2021/08/21(土) 21:01:32 

    >>198
    記憶がはっきりしてるって意味だと思うけど
    大丈夫ですか?

    +7

    -0

  • 210. 匿名 2021/08/21(土) 21:01:43 

    >>134
    何歳なら良いの?

    +4

    -0

  • 211. 匿名 2021/08/21(土) 21:01:55 

    >>180
    類友で底辺しか寄ってこないんだろうな

    +8

    -1

  • 212. 匿名 2021/08/21(土) 21:02:28 

    >>199
    そりゃ分母で言えば実親の方がはるかに多いんだから、当たり前では?
    高齢出産トピでも「40代より20代で出産した人の方が障害が産まれた数多いし」てトンチンカンな事言ってた人いたけど
    割合で考えないとね

    +13

    -1

  • 213. 匿名 2021/08/21(土) 21:02:52 

    >>198
    やべーな
    8歳で記憶に残るか残らないかってのもご自身の記憶にないですか?
    100歳とか越えてるんですか?

    +8

    -0

  • 214. 匿名 2021/08/21(土) 21:03:18 

    >>1
    まだもし間に合うなら、後悔で押し潰されるなら、やり直す道を模索した方がいいかなと思います。
    私は頑張って模索したけどダメでした。
    泣き腫らした日も罪悪感でいっぱいになった日もあります。
    でも後悔はしてないし、むしろもっと早く離婚すれば良かったとさえ思います。
    それでも人には勧めません。
    うまくやれるなら結婚生活継続した方がいいです。
    離婚してもうすぐ2年になりますが子供と2人それなりに楽しくやってはいますよ。

    +7

    -9

  • 215. 匿名 2021/08/21(土) 21:03:41 

    >>9
    不倫や借金ではないってことじゃない?

    +18

    -0

  • 216. 匿名 2021/08/21(土) 21:03:48 

    >>2
    大きいなぁーと、じーっと口元見てたら、なんだか顔が怖くなってきた

    +15

    -2

  • 217. 匿名 2021/08/21(土) 21:03:57 

    >>201
    13歳の子供じゃ嫌とは言えない子もいるよ

    +9

    -0

  • 218. 匿名 2021/08/21(土) 21:04:00 

    3兄弟を連れて離婚しました。
    離婚後に勤めた職場で出会った人と再婚しました。

    +3

    -2

  • 219. 匿名 2021/08/21(土) 21:04:06 

    >>56
    主です。本当に先が不安でとてもネガティブになっています。実家の手助けは一応得られますが、そこに甘んじることなく頑張っていこうと思います。
    きっと離婚が成立してしまえばもう悩む暇もなく突き進むだけですね。ありがとうございます。

    +52

    -0

  • 220. 匿名 2021/08/21(土) 21:04:09 

    >>9
    性格や価値観はみんな違うもんだしね

    +13

    -0

  • 221. 匿名 2021/08/21(土) 21:04:40 

    >>9
    自分の場合だと、相手を思いやる気持ちが薄くなって、愛情が冷めた。お互いに、慣れすぎて言わなくてもわかる、言ってもしょうがないから言わない、とか。

    +37

    -0

  • 222. 匿名 2021/08/21(土) 21:05:00 

    >>1
    1歳の子どもがいて性格の不一致って早いね

    +7

    -11

  • 223. 匿名 2021/08/21(土) 21:05:17 

    >>1
    子供って賢いから主がそんな風に思ってたら気を使われるし顔色伺ってしまうよ
    主が離婚してよかった!楽しい!と思えたら子供も素直に生きれる

    +10

    -1

  • 224. 匿名 2021/08/21(土) 21:05:22 

    >>8
    子供は成長していくけどね

    +21

    -1

  • 225. 匿名 2021/08/21(土) 21:05:50 

    >>1
    兄弟いないとかわいそうみたいなのやめてよ。

    +21

    -2

  • 226. 匿名 2021/08/21(土) 21:05:53 

    >>221
    今その状態だわ、我が家。

    +13

    -0

  • 227. 匿名 2021/08/21(土) 21:06:07 

    >>18
    そんなことない。貧乏のほうがつらい。

    +23

    -1

  • 228. 匿名 2021/08/21(土) 21:06:32 

    >>1
    パパとママがいる家庭のうち、どれだけが「普通の家庭」と言えるマトモなのかを考えよう。
    勝手に先々考えるより、>>1が「マトモな家庭」を築けるように頑張るしかないのでは?

    +10

    -1

  • 229. 匿名 2021/08/21(土) 21:06:41 

    >>13
    うちは逆。DV離婚後に母必死に働いてくれて2人の時間少なかったから一緒にお弁当食べれるだけで嬉しかった

    +46

    -0

  • 230. 匿名 2021/08/21(土) 21:07:26 

    >>206
    離婚した人トピですよ?

    +48

    -0

  • 231. 匿名 2021/08/21(土) 21:07:50 

    >>48
    事実婚多いもんね。
    愛がなくなったらバイバイ!で呆気なく終わるけど笑

    +5

    -0

  • 232. 匿名 2021/08/21(土) 21:07:59 

    >>1
    主の場合は、まだ修復出来そうな気がするけど、夫婦でカウンセリングに行くとか、子供の為にも素直になって、一年でもいいから期限を決めて頑張ってみては?

    DVとかで、すぐに逃げた方がいいとかなら早く離れるのがいいと思うけど、離婚はいつでも出来るから、きちんと自分の生活基盤作ってからの方がいいよ。
    頑張って!

    +8

    -1

  • 233. 匿名 2021/08/21(土) 21:08:10 

    >>63
    主です。とてもシンプルな言葉ですが、心の重みをどっさりと取ってくれる言葉ですね。今の私に必要な言葉です。ありがとうございます。

    +43

    -0

  • 234. 匿名 2021/08/21(土) 21:09:18 

    >>1
    私は一人息子15才の時に離婚しました。理由は旦那があまり働かない人だったからです。
    旦那の実家から援助を受け、私はパートに出ました。旦那はコピーライターらしきことを少し(年に数回程度)していたようですが、いくら収入があるとか全くわからなくて将来のライフプランなど話し合う事すらできませんでした。ほとんど家でゴロゴロし好きな本を読み暇そうにしていましたが家事育児は全くしてくれませんでした。家の中は本だらけで理屈や講釈ばかり聞かされてうんざりしました。
    合う合わない以前の問題でしたが、別れてスッキリしています。

    +51

    -1

  • 235. 匿名 2021/08/21(土) 21:09:39 

    >>155
    その人と結婚した後、前妻が病気や亡くなったりして子供を引き取ることになる、とか
    前妻の落ち度で離婚した場合、その子供も母親と揉めてお父さんと暮らしたいって転がり込んでくるケースもあったりが無いとは言えないよ。子供がいるとあなたとの新しい家庭に常に関わってくるよ。
    あなたのために子供を拒否してくれるとしてもそれはそれで人としてどうなのって思うしいろんなケースを想像してみても決心が鈍らないならお付き合いしても大丈夫じゃない?

    +25

    -0

  • 236. 匿名 2021/08/21(土) 21:10:02 

    >>1

    そんなに自分を責めないで大丈夫ですよ。
    あなただけが頑張っても良い家族にはなれないです。

    +7

    -1

  • 237. 匿名 2021/08/21(土) 21:10:11 

    >>155
    父親としては良い男だったのだろうなと想像する。
    でも、元妻にとってはそうじゃなかったって現実はあるよ。

    離婚理由を聞いて、俺も悪かったんだよ…って自分を悪者にしてでも言える人ならば
    アリだと思う。
    たとえ元妻の浮気で~ってのが理由だとしても、

    「恋愛のようなドキドキをいつまでも相手が求めてたって気づけなかったんだ…
    つい家庭に染まりきっちゃって俺ダラけちゃった部分もあったんだよ」
    というのと
    「あいつほんとすぐ男とほっつき歩きやがってさ!!子ども2人も置いて良く出来たよな!!」
    って言うのとでは、全く器が違う。
    どっちも本心としてあったとしても、器が違う。

    +23

    -1

  • 238. 匿名 2021/08/21(土) 21:11:56 

    私が一歳の時に離婚してるから、父親の記憶はないけど、母がバリキャリで超かっこいいし、就職してから、相談事へのアドバイスがクリアで本当に助かる。
    祖母が近くに住んでたから、母は仕事に集中できる環境だったんだとは思うけど、女 3人で冗談ばっかり言ってて楽しかったなー。(祖父は既に亡くなってていない)

    父母と一緒の生活も空想したことはあったけど、友達が父親臭いとか、なんか素敵に感じなくて、必須だったかと言われると別に要らないかなーって感じ。

    +15

    -1

  • 239. 匿名 2021/08/21(土) 21:12:55 

    >>1

    離婚するという決断をしたのはあなたが勇気を出したからですよ。
    大丈夫、大丈夫!
    私も当時は自分の忍耐力がないせいとか悩んだけど、
    いつか幸せになる為に別れたと胸を張って言える日がきますよ!

    +31

    -1

  • 240. 匿名 2021/08/21(土) 21:14:44 

    >>99
    私も再婚したいなと思ったこともあるけど、子供にとって知らない男の人が急に現れて、一緒に住むとかどうなのかなと思う…こればっかりは難しいね〜

    +19

    -0

  • 241. 匿名 2021/08/21(土) 21:14:45 

    >>8
    面会させなきゃいけないんじゃない?

    +2

    -6

  • 242. 匿名 2021/08/21(土) 21:14:59 

    去年離婚しました。旦那側からです。結婚26年目でした。
    私も家事ズボラ過ぎたし、可愛げがない嫁だったと思う。
    給料が少ない!と文句ばかり言ってたけど、いざ自分が働きに出て稼げるお金は15万程です。
     子供は中3 大学生 社会人ですが老後が不安で友達を見渡せば血に足をつけた生活をしていて
    惨めになります。
    あんな、不平不満ばかり言って
    バカだったなと 今でも泣けてきます。
    子供はよく父親に会いに行っています

    +15

    -2

  • 243. 匿名 2021/08/21(土) 21:15:04 

    >>86
    主です。そうですよね!くよくよしてる場合じゃないです本当に。とにかく子供を全力で幸せにしてみせます!
    喝を入れてくださりありがとうございます!

    +19

    -0

  • 244. 匿名 2021/08/21(土) 21:15:09 

    >>127
    恋に溺れる前提で考えてる
    ただの偏見ですね

    +11

    -2

  • 245. 匿名 2021/08/21(土) 21:15:38 

    >>206
    タイトル読めてますか?

    +39

    -0

  • 246. 匿名 2021/08/21(土) 21:15:46 

    >>15
    マイナスついてるけど、恋愛するよりいいよ。母子家庭だったけど、母に自分を犠牲にしてでも再婚してほしいって思ってたから。子供ながらに残酷な考えだったと思うわ

    +12

    -2

  • 247. 匿名 2021/08/21(土) 21:15:49 

    >>87
    浮気とか借金以外はどんな酷いこと言われても分類が性格の不一致なだけだと思うよ
    性格の不一致の、離婚が一番多いし

    +6

    -0

  • 248. 匿名 2021/08/21(土) 21:16:06 

    >>206
    冷やかしおせっかい😌

    +40

    -0

  • 249. 匿名 2021/08/21(土) 21:16:40 

    >>91
    あなたも、あまり理解できない事を偉そうにすぐ書き込まない方がいい。

    +7

    -0

  • 250. 匿名 2021/08/21(土) 21:18:14 

    >>242
    私も離婚を考えていますが
    旦那さん側からの離婚だったのにも関わらず
    お子さんを全員引き取った経緯が知りたいです
    養育費は貰っていますか?

    +5

    -0

  • 251. 匿名 2021/08/21(土) 21:18:22 

    >>193
    3組に一組はデマ

    +6

    -1

  • 252. 匿名 2021/08/21(土) 21:18:27 

    >>207
    そうだね。新しい子を作るのは連れ子に対して虐待と同じだと思う。
    うちも再婚してるけど、新しい子は望まない(めない)人だから結婚したってのもある。

    +25

    -1

  • 253. 匿名 2021/08/21(土) 21:18:51 

    >>31
    子供が成長したらなんでうちはお父さん居ないんだろうとか思うのかな?聞かれてから説明する?なんて言えばいいんだろう。

    +10

    -0

  • 254. 匿名 2021/08/21(土) 21:19:18 

    >>203
    なんで比較がそれなの?
    仲良い親子と比較していいなよ…

    +3

    -4

  • 255. 匿名 2021/08/21(土) 21:20:14 

    >>227
    貧乏だけは嫌だ!!!!
    人並みに欲しいものを買ってやりたい!!!

    +6

    -3

  • 256. 匿名 2021/08/21(土) 21:20:25 

    >>1
    夫が離婚家庭育ちだけど、
    うちの両親の仲の良さを羨ましがっている。

    子供にとってずっと尾を引く大きなことをするという自覚はあってもいいんじゃないかな。
    親がいつまでも仲がいいと子供は心強いよ。

    +30

    -3

  • 257. 匿名 2021/08/21(土) 21:20:57 

    >>133
    私は両親が離婚してホッとした
    これで夫婦喧嘩見なくて済むって。
    離婚後の両親の方がお互い割り切った関係で
    たまに皆で集まったり笑顔は増えたよ
    離婚=子供が不幸って決まってる訳じゃない

    +35

    -7

  • 258. 匿名 2021/08/21(土) 21:21:45 

    贅沢はできないけど、精神衛生上ものすごくお気楽に生活できてる。家の中も変な毛とか落ちてないしキレイだよ笑

    +7

    -0

  • 259. 匿名 2021/08/21(土) 21:21:46 

    >>84
    ほんとそれ
    本当にどうしようもない人間っているよね。結婚前に見極められなかったのが悪いと言われるかもしれないがそういうのって隠すのが上手いんだよね。
    多分幸せに結婚生活送れてる人は想像もつかないと思うし、自分も実際離婚するなんて想像もしなかったわ

    +13

    -1

  • 260. 匿名 2021/08/21(土) 21:21:48 

    >>26
    子供からしたら知らんおっさんと一緒に住むって地獄だよね。
    お母さんの彼氏とか新しいお父さんとか結局大人の都合だし、知らんがなですよ。

    いろんな事情があるから、一概には言えないし全部否定する訳じゃないけど、子供の気持ちを考えたらこの先彼氏も再婚も選択肢には絶対ないシングルマザーの意見です。

    +89

    -0

  • 261. 匿名 2021/08/21(土) 21:22:22 

    ほんとシングルマザー多いね。合わないんだから、別れるのがベターだけど、たいてい、子供が闇を抱えることになるんだよね。金銭的なことでも愛情面でも、その他いろんなことに我慢してさ。

    +7

    -1

  • 262. 匿名 2021/08/21(土) 21:24:08 

    >>1
    率直にいうと親が離婚していない人が羨ましいよ!
    母はよくやってくれたし、再婚相手の義理の父親もすごくいい人で大好き。
    でも私は何かが欠けている。
    こんなの自分次第だし、どうとでもなるけど、でも選べるのなら普通の家に生まれたかったかな。
    子供にとっては大きなことだというのは忘れないでほしい。
    他人同士が仲のいい関係を築いて睦まじく生きていくお手本になれなかったということ。
    私はそこの部分は夫の実家から学んでいます。
    でも母のことも父のことも義理の父のことも尊敬はしているよ。
    重いことだとわかってくれていたらいい。

    +36

    -2

  • 263. 匿名 2021/08/21(土) 21:24:47 

    >>1

    卑屈にならず、前を向いて子育てするのがいちばんだと思います。

    夫婦仲の悪い家庭、会話のない家庭で育つより、たくさん笑って、おいしくご飯が食べられる家庭がいちばんだと私は思っています。

    +10

    -1

  • 264. 匿名 2021/08/21(土) 21:24:50 

    >>99
    離婚の時点で大リスクだからね

    +6

    -0

  • 265. 匿名 2021/08/21(土) 21:25:34 

    >>193
    離婚経験者ってこんなに頭悪いの?
    三組に一組が離婚しているってマスコミのデマだと言われるようになってから久しいよね。
    10年以上前のデマをいまだに信じているなんて

    +11

    -9

  • 266. 匿名 2021/08/21(土) 21:26:55 

    >>1
    私も子供が一歳の時に離婚。がんばって働いてきました。今高3であと少し学費もかかりますが、がんばります。一緒に前向いていきましょうね😉

    +32

    -1

  • 267. 匿名 2021/08/21(土) 21:27:20 

    >>256
    親離婚してるけど、ずるずる一緒にいられた方が、メンタル壊れてたと思う。
    父親がいな家に引っ越して、はじめて息が詰まらない生活になった。
    兄と母と3人で食卓を囲むようになって、笑いながらご飯を食べるようになって、本当に心が軽くなったよ。
    すべてが同じパターンじゃないと思う。

    +23

    -1

  • 268. 匿名 2021/08/21(土) 21:28:39 

    >>40
    うちも、責任とかめんどくさいから昇進なんて一生するつもりないからパート増やしてくれと言われたよ。家事も育児も一切しないし酒にタバコにゲームにバイク三昧。今だって同じくらいの稼ぎなのに何言ってんだこいつと思ったわ笑

    +43

    -3

  • 269. 匿名 2021/08/21(土) 21:28:40 

    >>260
    うちは母親に再婚してほしかった
    欲しいものも欲しいと言えず遠慮してきたし、やっぱり父親がいるほかの家庭が羨ましかったよ。
    やりくりして苦労なく育てた!って母親は思うだろうけど
    凄く凄くすごく我慢した。
    うちの時代はルーズソックス全盛期だったけど、スミス欲しいなんて言えなかったよ
    しまむらっすわ。
    それに母親と一緒にいたかったし大学も行きたかったし金銭で悩みたくなかった。
    貧乏なんて大っ嫌い。バレエ習いたかった。

    +10

    -9

  • 270. 匿名 2021/08/21(土) 21:28:41 

    >>114
    慰謝料とれるからじゃない?
    あとあと再婚しました、実は不倫からでしたって知って時効で請求できなるパターンってあるよ。

    +28

    -3

  • 271. 匿名 2021/08/21(土) 21:29:55 

    >>270
    自己レス
    不倫知った時から数年請求できるけど、その頃には証拠がなくて諦める人いるのよね

    +10

    -0

  • 272. 匿名 2021/08/21(土) 21:30:00 

    >>31
    固いうんこと下痢うんこの違いみたいな…
    仲良く夫婦で暮らすのが一番

    +4

    -8

  • 273. 匿名 2021/08/21(土) 21:30:08 

    >>206
    ワハハハハ

    +28

    -3

  • 274. 匿名 2021/08/21(土) 21:30:43 

    >>92
    主です。優しい言葉をかけてくださりありがとうございます。離婚という道が子供のためだと信じて前を向いていこうと思います。ありがとうございます。

    +21

    -1

  • 275. 匿名 2021/08/21(土) 21:31:03 

    >>267
    横だけど、あなたは一生いい父親を知らずに生きるわけでしょ
    父親はたった1人だから
    夫婦が仲良い家庭も知らない

    大きな差だよ

    +5

    -11

  • 276. 匿名 2021/08/21(土) 21:31:30 

    片親で育ったり親の離婚で子供の自己肯定感が低くなるよ
    男の子なら犯罪者になる率上がる
    就職の面接で親の離婚を尋ねられて辛い思いをすることもある

    あなたがこれから再婚して滋賀の連れ子事件みたいにならないといいけど
    「リコンするくらいなら最初っからケッコンするな、お前のせいで!」って思春期になったグレた息子か娘に刺されるかもしれない

    +6

    -9

  • 277. 匿名 2021/08/21(土) 21:31:52 

    >>1
    起きた事はしかたないし、これからどうしたら良いか?
    それは貧乏暮らしさせない事だね。

    +5

    -1

  • 278. 匿名 2021/08/21(土) 21:32:03 

    >>267
    家族みんなで一緒にいて幸せだと感じる環境、価値観を知らないというのが大きなことという話だよね?
    あなたも同じじゃん

    +2

    -1

  • 279. 匿名 2021/08/21(土) 21:32:10 

    >>141
    たぶん元旦那は発達障がいじゃないかな
    遺伝するし別れて正解

    +20

    -0

  • 280. 匿名 2021/08/21(土) 21:32:59 

    >>95
    主です。一緒にいてくれる人を大事にしていきたいです。ありがとうございます。

    +22

    -1

  • 281. 匿名 2021/08/21(土) 21:33:25 

    >>1
    年取った親が一人暮らしか、夫婦2人からしかというので子供への負担はだいぶ違う
    死別なら仕方ないけどさ

    最高な幸せを与えられない以上はやれる範囲のことをするしかないよね

    +2

    -0

  • 282. 匿名 2021/08/21(土) 21:35:03 

    >>219
    すみません横です
    私は実家のヘルプは一切受けられない状況でしたので息子の高校入学まで待ちました。それからは夜勤で働いてなんとか生活しました。離婚した旦那からは毎月家賃分だけもらっています。息子は今大学生。一部奨学金を借りていますがなんとか卒業させたいです。
    実家があったなら
    頼らずとも心強いし、もっと早く別れたなー

    +7

    -0

  • 283. 匿名 2021/08/21(土) 21:35:15 

    >>97
    主です。コメントありがとうございます。離婚を経験された方の言葉ほど身に染みる物はないです。ぜひお家に行きたいところです。

    +43

    -1

  • 284. 匿名 2021/08/21(土) 21:35:34 

    >>8
    勝手な言い分だね

    +32

    -7

  • 285. 匿名 2021/08/21(土) 21:38:52 

    >>197
    結婚してから仲の良い両親の立ち振る舞いをおもいだすと、夫婦仲も自動的にうまくいく、と従姉妹が言ってた
    私は親が離婚しているからそれがないけど、従兄弟の親を見ていたからそれを少し思い出したりする

    喧嘩にならないようなコミュニケーションの取り方、喧嘩になりそうな時の言い方や表情、声のトーン、喧嘩になった時の話の方向性、、、あらゆる面が普通の幸せな人たちとちがう

    子供はそれを一から親以外から学ばないといけない
    大変だよね
    あなたのお子さんが幸せになることを祈る!

    +18

    -1

  • 286. 匿名 2021/08/21(土) 21:39:55 

    >>253
    小学生の時に、私が一歳の時に離婚したって言われた。東京なのでまわりに離婚してる親が多いから、ふーんって感じ。

    その時、一緒に写った写真も見せてもらって、父に憧れを抱いた時期もあったんだけど、中学の時に父親が東京に来たからあったけど、写真よりおじさんで、正直一緒に暮らしてなくて良かったって思った。

    +14

    -0

  • 287. 匿名 2021/08/21(土) 21:41:10 

    >>111
    主です。
    離婚しても可能な限り面会や交流を図っていく予定です。

    +6

    -0

  • 288. 匿名 2021/08/21(土) 21:42:20 

    >>1
    罪悪感すごい分かる
    でも子供に向かって「こんなお母さんでごめんね」とかは言わないであげてね

    +10

    -0

  • 289. 匿名 2021/08/21(土) 21:44:32 

    >>5
    毎日喧嘩は子供にも良くないし自分自身がまず辛いし疲れるよ。パワハラ上司とこれから先何十年隣の席で働くようなものだわ

    +193

    -2

  • 290. 匿名 2021/08/21(土) 21:46:34 

    >>78

    親側と子供側での『うまくいってる』の基準が違いそう

    子供側がうまくいってると本気で思ってるかはわからないし

    ぱっとみ仲良さそうってだけで判断できないな

    +32

    -2

  • 291. 匿名 2021/08/21(土) 21:46:59 

    私も子どもが一才の頃に別居して調停などを経て3歳の頃に離婚したよ。
    今は8歳になったけど二人で楽しくやってます。
    ただ、罪悪感とかこれから先の不安感とか周りへの羨ましさとかは消えることはないよ。
    パパがいればなぁとか兄弟がいればなぁとか毎日のように思うよ。
    保育園行事も一人で参加してたから惨めだったし。
    それでも元夫と過ごすよりは百倍マシなんだろうけど。

    +14

    -0

  • 292. 匿名 2021/08/21(土) 21:47:46 

    >>109
    そんな下には下がいる理論惨めだわ
    どんな子供も円満な家庭を羨ましく思うのが自然だよ

    +20

    -0

  • 293. 匿名 2021/08/21(土) 21:48:38 

    子供が2歳の時に離婚した
    兄弟、両親揃った家庭、とか主の思ってる事全部思いながら離婚して今でも正直思ってるよ
    でもそれ以上に離婚して良かったとも思ってる
    やっぱり自分が好きで結婚して離婚するからには多少の責任がついてくるよ
    強くならなきゃいけない!でも私も子供も毎日すっごく楽しいよ!

    +14

    -0

  • 294. 匿名 2021/08/21(土) 21:49:06 

    >>284
    罪悪感だけ抱いてもどうしよもなくない?

    +10

    -2

  • 295. 匿名 2021/08/21(土) 21:50:01 

    >>132
    主です。コメントありがとうございます。
    3人ものお子さんをひとりで育て上げられたなんて尊敬します。とても励みになります。
    お母さんが笑っていないと子供を幸せにはできませんよね!ただひたすらに子供のために頑張っていきます!ありがとうございます。

    +14

    -0

  • 296. 匿名 2021/08/21(土) 21:50:10 

    >>269
    それでも知らない他所のオッサンと暮らすって想像以上に地獄だよ
    地獄な上に金に余裕ができるかどうかも分からないし

    +27

    -0

  • 297. 匿名 2021/08/21(土) 21:50:37 

    >>275
    うーん、良い父親にエンカウントする確率ってひくくないですか?
    両親そろってても、悲惨な子いっぱいいるし。
    逃げたいっていつてる子けっこういる。

    +3

    -5

  • 298. 匿名 2021/08/21(土) 21:53:37 

    >>8
    子供なりに色々つらいことにぶち当たるけどね。それをフォローしてあげれるなら…

    +29

    -0

  • 299. 匿名 2021/08/21(土) 21:53:42 

    >>297

    類友なんじゃないかな?

    +4

    -1

  • 300. 匿名 2021/08/21(土) 21:54:22 

    >>5
    離婚のほとんどは空気の読めない、妻の気持ちの分からないアレだよ アレとは言えない、知らないから性格の不一致って表向き言うわけ

    +151

    -1

  • 301. 匿名 2021/08/21(土) 21:58:24 

    >>1
    小6の息子がいて、卒業と同時に離婚します。
    私も性格の不一致、金銭面や子育て価値観の違いで離婚します。
    まだ息子には話してないんですが申し訳なさでいっぱいです。
    思春期の離婚っていろいろと大変って聞くので、シングルマザーの覚悟があるなら早いうちがいいですよね。
    あと半年で引っ越し資金貯めるため節約頑張ってます?
    お互い頑張りましょう!!!

    +19

    -1

  • 302. 匿名 2021/08/21(土) 22:00:08 

    >>21
    うわクソチャイナ‼️
    強制送還させてください!!
    ちなみになぜ結婚することになったのですか?

    +179

    -0

  • 303. 匿名 2021/08/21(土) 22:01:41 

    離婚は仕方ないけれど
    父親の悪口を子供に言うのは
    やめて欲しい

    +4

    -0

  • 304. 匿名 2021/08/21(土) 22:02:02 

    >>299
    若い友人いないだろ

    +0

    -0

  • 305. 匿名 2021/08/21(土) 22:02:18 

    ちょっとズレるけど、わたし今一人親で低所得の人を支援する仕事してるんだけど
    低所得の人って手当もらえなくなるからこれ以上働かないとか収入0で仕事見つける素振りもないとか、全員じゃないけどあり得ない人ばっかり
    子供の将来のこと考えてないのかな?
    知り合いのシングルの人は昼夜掛け持ちで働いて二人大学行かせてたからできないことはないはずなのに

    楽して金もらおうの人が多すぎて嫌になる

    どうか主はそんな親にならないでね

    +10

    -1

  • 306. 匿名 2021/08/21(土) 22:03:15 

    同じく性格の不一致で離婚しようか悩んでるものです。家庭内別居3ヶ月経過、子供1歳です。
    本当は兄弟を作ってあげたかったけど、もう顔を見るのも精神的に辛い人の子を産みたいと思えないし、
    このまま家庭内別居続けると1歳の子供も流石に変に思うかもしれない。
    夫とは何度か話し合っても結局この状態になります。もういつかは、離婚するんだろうから、早めにしたほうが良いとは分かってるんですが、金銭的に辛くなること等を気にして一歩踏み出せません。
    主さんとママ友になりたいです…。近場に似たような状態の人が居たらどんなに気持ちの面で心強いか。

    +26

    -1

  • 307. 匿名 2021/08/21(土) 22:05:32 

    子供を1番に考えるのも大事、当たり前。
    だけど少しくらい自分の幸せがあってもいいと思う。

    +6

    -0

  • 308. 匿名 2021/08/21(土) 22:06:42 

    旦那はスポーツが好きで、産後すぐは家にいたものの、5ヶ月の子供がいる中、週4で行ってます。(コロナ前は週5でした)
    減ったじゃん!と言われますが元々が多い…
    土日も出かけ、今日も喧嘩しました。
    子どもが大きくなってイベント事が出来ても趣味を優先しそうです。
    旅行も、付き合ってるときは私に合わせて行ってたけど、今はお金が勿体無いと言って行きません(コロナが落ち着いたら…との話でした)

    こんな父親存在意義あるのか?と思うけど子どもにとっては大事な父親ですよね。
    こんなことも我慢出来ないなんて結婚出産の覚悟ができてなかったのかなと自己嫌悪に陥ります。
    その一方で、離婚した人が羨ましく思ったり…
    喧嘩しながらも子どものために結婚生活送るって大変だよなあ…

    +12

    -0

  • 309. 匿名 2021/08/21(土) 22:06:56 

    >>175
    主です。両親が離婚されたお子さんとしての気持ちを聞けれてありがたく思います。離婚して父親とは離れて暮らしますが、可能な限り交流を図り、今後も親として2人で愛情を注いで育てていきたいと思っています。

    +10

    -0

  • 310. 匿名 2021/08/21(土) 22:08:20 

    >>5
    性格の不一致がきっかけでどんどんお互い冷めて夫婦関係は既に終わってたって感じだね。
    子ども1歳ってことは急激に冷え込んだのかな。

    +76

    -0

  • 311. 匿名 2021/08/21(土) 22:11:49 

    >>188
    主です。私自身兄弟が多く特に姉とはとても仲がいいので、子供にもそんな兄弟姉妹を持って欲しかったという思いからです。

    +5

    -3

  • 312. 匿名 2021/08/21(土) 22:13:14 

    >>298
    私は両親いるけど父親がいて良かったと思ったことはさほどないかな。
    どんな時もお母さんが全部頑張ってくれてた。お金はお父さんが出してたわけだから感謝もしてるけど、学生時代ってお金の出所よりもどれだけ自分に寄り添ってくれたかが大事だよね。
    どんなときもお子さん第一でたくさん抱きしめてあげられたらいいと思う。

    +23

    -6

  • 313. 匿名 2021/08/21(土) 22:14:16 

    >>5
    性格の不一致で彼氏と別れた事ないの?

    +68

    -0

  • 314. 匿名 2021/08/21(土) 22:15:34 

    うちも子どもが1歳目前で離婚しました。

    小さいうちに離婚したので、子どもはお父さんがいないのが当たり前で特に寂しいとかはないようです。
    実家に協力してもらってるので、私以外にも全力で甘えられるジジババが常に近くにいるのも大きいと思います。

    私も実家の協力のもと、育児に仕事に充実した毎日を送っていて幸せです。
    きっと離婚してなかったらこんな生活はできなかったと思う。

    +17

    -0

  • 315. 匿名 2021/08/21(土) 22:16:46 

    >>89
    多分、結婚もした事ない何の経験もしたこと無い人なんですよ。

    +5

    -0

  • 316. 匿名 2021/08/21(土) 22:19:12 

    >>260
    小5に離婚して小6に新しい父親連れてきて同居したのが中1でした。不愉快で仕方なかったな。しかも母親から「お父さん」って呼びなさいと強制されてたしその度に学校を3回転校したから勉学についていけないわ環境変わるわで辛かった。

    +38

    -2

  • 317. 匿名 2021/08/21(土) 22:21:14 

    子の立場からすると、祖父母が若くてサポートがあるなら問題ないのかなとおもう。
    あとはお金!そこに悩んでいたのは、可哀想で辛かった。でも、大学まで行かせてもらって、本当に感謝している。

    +3

    -0

  • 318. 匿名 2021/08/21(土) 22:25:48 

    >>297
    横だけどマジで言ってるならヤバいと思う
    このトピで意地悪なことを言われたからつい大袈裟に返してるのよね?
    もし本気でそう思うなら人間関係とかを変えたほうがいいんじゃない?
    あなたのレスを読んですごい悲しくなったわ

    +4

    -2

  • 319. 匿名 2021/08/21(土) 22:26:01 

    >>276
    どこ時代の人だよ草
    そんなコンプラ違反の会社今あったらヤバイだろ

    +0

    -1

  • 320. 匿名 2021/08/21(土) 22:26:41 

    >>297
    もしや3組に1組が離婚しているとか、結婚している人たちも我慢して耐えて生活している人が大半だとか思ってないよね?

    +2

    -2

  • 321. 匿名 2021/08/21(土) 22:26:44 

    >>21
    チャイナと結婚する時点で頭おかしいよ

    +146

    -34

  • 322. 匿名 2021/08/21(土) 22:29:56 

    お子さん一歳ならお子さんのメンタルは大丈夫そう。
    私は中二の多感な時期に両親離婚だったから荒れた荒れたw

    +1

    -0

  • 323. 匿名 2021/08/21(土) 22:30:30 

    簡単に逃げれていいな

    +0

    -2

  • 324. 匿名 2021/08/21(土) 22:32:25 

    >>281
    父親が先に死んだけど、母は一人で何でもできるから、助かる。家に遊びに行くのも楽しいし。
    父が長生きだったら、母が疲労で先に倒れてるかも知れないから、なんとも言えない。

    あまり大きな声で言えないけど、年いって頑固なまま長生きされても。。

    +5

    -0

  • 325. 匿名 2021/08/21(土) 22:32:43 

    私も1歳の子がいるけど、夫婦喧嘩するたびに離婚が頭をよぎる…と言うか離婚離婚離婚離婚!!って感じで離婚一択しか考えられなくなる。
    度重なる喧嘩でコップの中が「嫌い!!憎い!!」って感情でいっぱいいっぱいでもはや表面張力状態だから、些細な喧嘩ですぐに溢れてしまう。

    でも私はお金貯めるために小学校入学前までひたすら我慢しようと思ってる弱いやつなので、主さんを尊敬します。

    +10

    -2

  • 326. 匿名 2021/08/21(土) 22:36:44 

    >>1
    私も子どもが2歳で夫とは性格の不一致です。ですがこれといって離婚の決定打になるものがなく仕方なく生活しています。辛いです。

    +6

    -0

  • 327. 匿名 2021/08/21(土) 22:37:53 

    >>1
    早死にする人だっているし、男女の両親がいることが普通の家庭というのに違和感。
    海外育ちだからそう感じるのだとは思うけど、お子さんが思春期の頃には日本の価値観も変わっているのでは?

    +8

    -0

  • 328. 匿名 2021/08/21(土) 22:38:39 

    >>31
    親戚の子は生まれて一年で両親が離婚したけど、小学校低学年の時で記憶のないもう片方の親のこと知りたがってた
    それでなんで自分にはいないのかなって言ってたよ

    +22

    -1

  • 329. 匿名 2021/08/21(土) 22:40:02 

    >>269
    お母さんが再婚して新しいお父さんが来てたら貧乏どころの悩みじゃなくなってたかもしれないよ

    +20

    -0

  • 330. 匿名 2021/08/21(土) 22:42:25 

    >>303
    2歳の時に旦那の不倫で離婚しましたが、現在中3息子ですが離婚理由は言うつもりもなく。
    元旦那の悪口も息子にとっては記憶さえもないので言ってもいません。
    ただドリーマーになってもらっても困るなとは思っています。父親像に夢を抱きすぎても困るというか。
    養育費が二十歳までなので、そこら辺での本人同士の交渉で現実を知るかもしれませんね。

    +5

    -0

  • 331. 匿名 2021/08/21(土) 22:43:33 

    >>1
    子供2歳で離婚しました。
    私も性格の不一致です。
    すごく悩んだけど、きっと今我慢して結婚生活続けても、いつか必ず絶対離婚すると思って、子供が小さいうちの方が子供にダメージ少ないと思い踏み切りました。
    離婚したばかりの頃は、もう少し頑張ればよかったかな、楽しい事もあったのにな、私に我慢が足りなかったよな…と夜になると色々考えちゃって眠れない事もあったけど、割とすぐにやっぱり離婚して良かったー!ってなりました。笑
    子供の笑顔に救われる毎日です。
    今は明るい未来の為に頑張ってます✨

    +21

    -1

  • 332. 匿名 2021/08/21(土) 22:48:17 

    >>1
    離婚した時息子は8歳と6歳。今は中学生。
    子供に「よくわからないかもしれないけど、お父さんと別れて暮らすことにしたの。ごめんね」って言ったら「いいよ。お父さんいない方が楽しく暮らせるし。怒られるのもう嫌だから3人で楽しく暮らそうね~」っ言われた。
    コロナ前は旦那と子供達だけで食事に行ってたけど、旦那が私の現況を知りたがったり(仕事は変えたのか、彼氏はいるのか)義母と会わせようとしても「お母さんが今何してるか話する義務ないんだよ。おばあちゃんにも会わないって公正証書で決めたのに約束破ったら会社に弁護士行くけどいいの?」って言ってくれてたみたい。
    一歳だとそうはいかないけど、この先お母さんが仕事に家事に育児に全部自分を後回しにして頑張ってくれてるのは見るし、きっと支えてくれると思うよ。
    誰も離婚するために結婚した訳じゃないし、結局離婚したからって卑屈になる事ないと思うよ。
    とりあえず公正証書は絶対作った方が良い。

    +34

    -2

  • 333. 匿名 2021/08/21(土) 22:48:18 

    >>302
    レイシスト

    +4

    -15

  • 334. 匿名 2021/08/21(土) 22:50:16 

    息子が生後半年の時に離婚しました。
    息子に無関心で、私が用事で2時間ほど不在の時に、赤ちゃんの息子を置いて勝手に出かけたことが決定打でした。

    私の両親含め私も底抜けに明るい能天気な家族なので、今年5歳になる息子もいつも笑っていてお友達に恵まれています。
    しかし、ひとりっ子の母子家庭ゆえ、かなりマイペースでわがままです。競ったり、譲ったりが苦手です。兄弟の代わりにと犬を飼うことにしたら、少しずつ変わってきました(^^)

    不安はつきものですが、元夫とは口喧嘩もしばしばあったので、そのストレスから解放されて育児できますよ。子供はとても可愛いので仕事頑張れます。

    +10

    -1

  • 335. 匿名 2021/08/21(土) 22:51:42 

    >>1
    離婚は今となってはよくあることだよ。
    でもその子供への罪悪感はずっと持っていてね。
    何より子供を最優先してね。
    いろいろと大変な時期もある。
    でも過ぎてしまうとあっと言う間です。
    がむしゃらに過ごして子供のかわいい時期を見逃さないように、日々大事に生きてください

    +9

    -3

  • 336. 匿名 2021/08/21(土) 22:53:31 

     子が1歳前にお別れして、今22歳で、大学1年生。三浪し、予定もなんもかも、ぶっ飛んだ。これからが、キツい。

    +5

    -0

  • 337. 匿名 2021/08/21(土) 22:54:24 

    >>1
    うちは子供1歳の時に突然、出て行かれ
    少し経った頃、調停の知らせが届き7ヶ月の調停を経て離婚しました。
    原因は意見の違いなどの喧嘩が度々あり、
    旦那が短気だったのもあり、私も悪いとこあり
    旦那が嫌気がさしたのか突然、失踪しました。
    居場所はやっばり実家でした。

    大変な事はたくさんありましたが、
    イヤイヤ期は特に一対一なので向き合い方も
    よくわからず悩みながらも乗り越えてきました。
    今は10歳になり手もあまりかからず、普通に幸せです。
    あんなに大変だったこともあとになると
    あんなこともたくさんあったなぁと懐かめるように
    なりました。
    今は離婚は多いですよね。
    色々、不安はあると思います。
    あまり無理なさらずに、応援してます!

    +19

    -0

  • 338. 匿名 2021/08/21(土) 22:56:30 

    >>29
    我武者羅に頑張るしかないよね、それがシングルで育てるって事だし。でも子供は寂しかっただろうな。淋しくても我慢するほかないよな。子供は気の毒だなって、そっちに気持ちがいく。

    +8

    -29

  • 339. 匿名 2021/08/21(土) 22:57:34 

    私もちょうど一年前に一歳の子供連れて離婚しました。
    離婚して清々したっていう感情よりも、本当にこれで良かったのかなって思うことの方が多くて、心配や不安で押し潰されそうだったけど、なんとかなってますよ。
    元夫とも不定期だけど面会したりビデオ通話してます。この先も可能な限り面会交流は続けて行く予定です。
    子供はパパに会えば喜んで遊んでいます。今後、離婚について説明しなければならないこともあるだろうから、その時はわかるように説明していこうと思っています。

    正直言って、離婚後にすごく落ち込むこともあったし、自責の念というか結婚生活を維持できなかった挫折感のようなものを感じることもありました。
    でも、一年経ったらそれなりに立ち直ってます。
    仕事と育児と家事に追われて、前に進んでいくしかないっていうのもあるけど、思っているよりなんとかなります!

    +12

    -0

  • 340. 匿名 2021/08/21(土) 22:58:08 

    専業主婦→離婚→非正規社員→正社員になり、子供と一緒に楽しく暮らしてますよ☺️!!!

    貯金もたくさん貯めています!!

    +16

    -0

  • 341. 匿名 2021/08/21(土) 22:58:30 

    子供0歳で、相手の不貞が原因で離婚しました
    父親というものを奪ってしまった罪悪感はずっとついて回っています。

    最近友達の子から、○○くんはお父さんいないんだよーと言われ、黙りこくっていたことがあります。
    習い事のお迎えがお父さんという子が多いです。

    父親とはどんなものか、概念がわかっていないので、息子を家族ぐるみで可愛がってくれている上司や同僚などに、ぎこちなくパパ…?と言ったりします。

    +9

    -0

  • 342. 匿名 2021/08/21(土) 23:00:31 

    >>217
    試しに子供に聞いてみたことあるけど、「お母さんに優しくしてくれる人ならいつでもいいよ~でもそうじゃないなら僕は嫌だな」ってアッサリ言ってた。
    彼氏いないけど。

    +4

    -3

  • 343. 匿名 2021/08/21(土) 23:00:47 

    >>21
    ほんとの話ですか?
    就労ピザも無しで、どこでどうやって知り合うのですか?
    離婚してすぐに不法滞在になるなんて、あり得ますか?
    うちの夫も中国人ですが、とても優しく、育児にも積極的です。
    永住権も結婚前から取得していました。
    貴方のような書き込みをする人がいるから、中国人はみんな嫌なやつだと思われてしまうのがとても辛いです。

    +4

    -36

  • 344. 匿名 2021/08/21(土) 23:03:00 

    後悔と罪悪感でいっぱいの離婚なんて考えられないな。まだまだ気持ち的に乗り越えて居ないんじゃないかな?離婚する時は絶対子ども達と幸せになってやる!って思って離婚したよ。その後やっぱり幸せです。気持ちは大事だよ。

    +6

    -4

  • 345. 匿名 2021/08/21(土) 23:03:03 

    >>13
    優しいね。

    +1

    -2

  • 346. 匿名 2021/08/21(土) 23:03:04 

    >>31
    自分の父親の記憶がないのってしんどいですよ?
    分かってもらえないとは思うけど

    +23

    -0

  • 347. 匿名 2021/08/21(土) 23:03:27 

    >>24
    言いたいことは分かるんだけど最後の2行がすごくウザイwwww

    +6

    -0

  • 348. 匿名 2021/08/21(土) 23:04:03 

    >>34
    サラリーマン川柳ですか?

    +0

    -0

  • 349. 匿名 2021/08/21(土) 23:05:09 

    >>343
    まぁ国籍は関係ないよね
    どの国にもクソ人間はいるから

    +21

    -1

  • 350. 匿名 2021/08/21(土) 23:06:00 

    >>219
    ご実家の手助けがあるのは良かったですね
    安心しました
    主さんは文面から真面目な方だと思います
    ご実家に甘んずることなくって迷惑をかけない範囲なら甘えてもいいんですよ
    主さんが言う通り頑張らなきゃいけないことはあると思いますがご両親がちゃんと支えてくれますよ
    1歳の子供を連れてシングルになるのは勇気がいりますし
    本当に大変なことだと思います
    必ずしんどくなったらご両親や頼れる人に頼ってくださいね
    主さんとお子さんの幸せを願っています

    +23

    -0

  • 351. 匿名 2021/08/21(土) 23:06:29 

    >>343
    もちろんいい人もいるとは思うけど、中国共産党は最悪だし、日本の土地買い漁ってるし、電車並ばないし、飲食店のすごく混雑してる待合室で子供が長椅子にダイブしまくってても親は気にしてないし、声デカいし、イメージはめちゃくちゃ悪いです。

    優しくて素敵な人なら中国人ともお友達になりたいけど!!

    +17

    -1

  • 352. 匿名 2021/08/21(土) 23:06:35 

    >>343
    ピザ食いたくなったやないか

    +9

    -0

  • 353. 匿名 2021/08/21(土) 23:07:14 

    >>344
    これ大事だよね。私もそれなりに落ち込んだけど手続きやら職探しやらで忙しすぎてアドレナリン出たのか離婚する前日なんてウキウキしてたよ。
    当日はケーキ買って帰ってそれから毎年離婚日にケーキ食べてるよ。

    +8

    -3

  • 354. 匿名 2021/08/21(土) 23:07:18 

    私は息子が小2の時に離婚しました。
    離婚しなければよかったという後悔は全くないですね。
    息子にごめんねという気持ちを持つことはありますが、不仲を見せ続けることの方が確実に悪影響だったと思うので、自分の決断に自信を持って行動できて良かったと思ってます。
    離婚しても最初は子供も気持ちが揺らぐけど、お母さんが家の太陽になれていれば、明るく元気に育ってくれます。
    だから自信持ってください。

    +23

    -0

  • 355. 匿名 2021/08/21(土) 23:07:42 

    >>1でも一歳なら記憶ないし逆に良いよ。もしかしたらこの先再婚して兄弟出来るかもしれないし。
    友達がそんな感じだったけど、今とても幸せそうだから。

    +6

    -0

  • 356. 匿名 2021/08/21(土) 23:08:09 

    >>306
    主です。同じような境遇の方からコメント頂けてありがたいです。現在は専業主婦で離婚後は遠方の実家に戻り、そこから職探しや保育園探しなどしていきます。1歳の幼い子を抱えて仕事をしてひとりで全てを担っていくということがあまりにも無謀すぎて離婚を決断できずずっと悩んでいました。今は我慢できたとしても、これから先5年後、10年後、そして老後。この夫と協力し合って支え合って生きていけるか?この夫といて幸せか?と考えた時に違うなと思いました。自分が幸せでないと子供を幸せにはできないと本当に思います。そして何より不仲な両親のもとで育つことが子供にとっては不幸だと気付きました。離婚後は確実に大変になると思います。その不安で押しつぶされそうにもなりますが、子供を守り幸せにするためなら母親って何でも頑張れると思うのです。306さんも自分が幸せになれる道を選ぶことが出来たらと思います。それが子供の幸せに繋がると私は思います。私はたくさんの人に相談しながらようやく離婚という道を選びました。ひとりで悩まずゆっくりでいいと思います。前を向いて頑張っていきましょう😌

    +20

    -12

  • 357. 匿名 2021/08/21(土) 23:08:21 

    はっきり言って離婚は無責任
    借金、DVとか、この類なら努力のしようがないけど
    性格の不一致とか浮気くらいなら演技でもいいから我慢しろよって感じ
    親が幸せな方がいいじゃねーよ
    子供の幸せを1番に考えろ

    私は父親がいなくてほんと本当辛かった
    お金がなくて
    母親はフルタイムだから家に誰もいないし
    喧嘩しててもいいって思うくらい貧乏が辛かった

    +5

    -15

  • 358. 匿名 2021/08/21(土) 23:09:56 

    子どもいて離婚するかどうか悩んでる人
    一応子どもまで授かった関係なんだし、
    別れる選択肢は消さないで良いから
    とりあえず苦手なところを徹底的に改善してもらうとか、納得行くまでの話し合いは無理なの?

    +9

    -2

  • 359. 匿名 2021/08/21(土) 23:15:58 

    後悔しないように生きる。頑張る。私はそうしてる。

    +5

    -0

  • 360. 匿名 2021/08/21(土) 23:16:38 

    >>325
    主です。弱くなんかないです。我慢することがいかに辛く大変なことか。それを私はできませんでしたから。

    +7

    -0

  • 361. 匿名 2021/08/21(土) 23:17:08 

    >>357
    片親だと、何かが欠けた人間になるよね。
    子供にとって本当に迷惑。みんなすぐ離婚するから、シングルマザーかばう人少ないのよ。
    結婚までした相手なら、いろいろな不一致乗り越える覚悟がなければね。

    +5

    -16

  • 362. 匿名 2021/08/21(土) 23:20:54 

    >>357
    めちゃくちゃわかる
    私も同じだった
    不仲でもいいから両親いた方がよかった

    +5

    -1

  • 363. 匿名 2021/08/21(土) 23:21:42 

    >>356
    ずっと悩んでた笑
    いやまだ子供一歳じゃん

    「今は我慢できても」ってコメントもすごくひっかかる
    じゃ我慢しろよって
    「自分が幸せでないと子供も幸せになれない」って離婚を正当化したいだけの言い訳だからね
    そのセリフ、たかだか一年でギブした人が使うなよ

    あなたは血もつながらない嫌いな男と離婚できて良かったかもしれないけど、
    子供はあなた以上に辛い思いをすることを忘れないように

    +16

    -13

  • 364. 匿名 2021/08/21(土) 23:24:56 

    >>356
    つまり自分が一番って事だよね…

    +12

    -7

  • 365. 匿名 2021/08/21(土) 23:31:37 

    >>356
    あのー…
    そうやって考えながら生きてる人がどれだけいるか分かってる?
    今はまだ結婚したばかりだから周りにいないかもだけど、数年後にほとんどの友人が離婚したいって本気で言い出すはず
    それでもほとんどの人が離婚しないと思う
    それだけみんな自分を犠牲にしてるんだよ

    あなたはきっと「夫が大嫌い!」ってコメントあったら「なんで別れないの?」って偉そうに言う人だね

    +5

    -11

  • 366. 匿名 2021/08/21(土) 23:31:48 

    >>133
    家に敵同士の2人がいるってあなたの想像以上に恐ろしいことだし、そういうところで育ってそういう家庭しか想像出来なくなるのもひどい損害だよ

    +7

    -1

  • 367. 匿名 2021/08/21(土) 23:34:03 

    >>357
    主です。私自身、両親は離婚していませんが喧嘩ばかりでした。母はヒステリックで父親の悪口を散々聞かされ育ちました。両親の喧嘩に怯えて生きてきました。そしてかなり欠陥人間になりました。両親の両方が嫌いで憎いです。それだけに喧嘩ばかりの夫婦のもとで子供を育てたくありませんでした。自分の親と同じことを子供にしてしまうと思ったからです。
    家庭の幸せの形は一概には言えないのかなと思います。両親揃っていても幸せじゃない人もいるし、片親でも幸せな人はいる。
    ただ自分のせいで離婚という重みを子供に背負わせてしまうことには変わりありません。そのことを重く受け止めて、片親だから不幸だと子供に思わせることがないよう努めていきます。両親が離婚された方の率直な意見、ありがとうございます。

    +22

    -2

  • 368. 匿名 2021/08/21(土) 23:34:03 

    >>361
    実際、離婚した子供が問題行動起こすのは統計ではっきり出てるんだよね
    ただ人権問題になるから大々的に出さないだけで
    警察の人が言ってた

    +6

    -6

  • 369. 匿名 2021/08/21(土) 23:38:04 

    >>358
    話し合っても話し合っても理解してもらえない、歩み寄ってもらえない。もう自分が我慢するしかない。相手は変わらないから自分が変わる、自分を押し殺すしか一緒にやっていくことはできない場合。それでも続けるのが正解なのでしょうか...

    +7

    -1

  • 370. 匿名 2021/08/21(土) 23:40:45 

    >>6
    すごくいいね!私の家は働かざる物食うべからず!だったから、農作業してお小遣いもらったこと1回もない!家においてあげてるんだから働け!だったよ!幼稚園児の頃から。
    部活で疲れて手伝いしなかった日は実際に夜ご飯なしです。

    +22

    -2

  • 371. 匿名 2021/08/21(土) 23:45:02 

    私は子供が一歳になりたての時に身一つで家を追い出されそれから別居になり、今年ようやく離婚できました。
    モラハラDV男です。自己破産、ゲームしかしない男でした。
    幸い正社員で育休中だったので、今はフルタイムで復帰して子供と2人幸せに暮らしています。
    両親揃っていなきゃ子供がかわいそうなんじゃないかという思いで追い出された時は複雑な気持ちでしたが、保護してくれた刑事さんが『両親が揃ってるからと言って子供が幸せだとは限らないんだよ』と言ってくれて、ハッとしました。モラハラDV男だったので色々感覚がおかしくなっていました。今となってはもっと早く離婚しとくべきだったとすら思います。
    子供が産まれてからの結婚生活は本当に地獄でした。あんな私の姿を見て育ったら、絶対に悪影響だったと思います。
    離婚したことを一瞬たりとも悔やんだことはありません。
    理由は人それぞれかと思いますが、何か心残りがあるなら悔いはしないようにされた方が良いかと思います。
    お互い頑張りましょう!

    長文失礼しました。

    +19

    -1

  • 372. 匿名 2021/08/21(土) 23:46:03 

    >>367
    自分のご両親が憎くて嫌いなのに実家に戻るの?

    +9

    -1

  • 373. 匿名 2021/08/21(土) 23:46:18 

    >>367
    なぜ親と同じことをすると思ったんだろ
    親と反対のことをすればいいのに
    子供の前で喧嘩しないようにすればいいし、悪口を子供に言わなければいい
    子供が1才ってことはお互い何度も努力して話し合いの結果ではなさそう
    結婚は忍耐とはよく言ったもので…

    離婚した時点で子供は確実に不幸だからね
    あなたは親を憎んでるかもしれないけど、あなたの子供は憎むことなく引き裂かれたんだから

    +5

    -5

  • 374. 匿名 2021/08/21(土) 23:46:20 

    >>342
    優しい人を見抜けるという自信が凄い。
    そもそも男を見る目なくて離婚したんではないのか、、
    しかも今度は実親じゃなくて義理親になる訳だから子供に優しい人のハードルが益々上がる

    +9

    -2

  • 375. 匿名 2021/08/21(土) 23:47:01 

    >>283
    自分とお子さんを大事になさってください。
    主さんのお子さんまだ小さいので、いろいろ悩んでいることも多いかと思いますが、日々成長していく年齢だと思うので見逃さないようにしてあげてください。

    +25

    -2

  • 376. 匿名 2021/08/21(土) 23:48:22 

    >>371
    たぶんあなたは離婚しないといけないパターンね
    でもトピ主はそうでもなさそう
    だって性格の不一致だよ?
    まだ子供小さいのに性格の不一致って笑える

    +3

    -8

  • 377. 匿名 2021/08/21(土) 23:49:06 

    2歳と0歳のこどもを連れて離婚しました!
    下の子妊娠中、旦那の不倫で、
    不倫相手に本気になり離婚したいと言われました。
    養育費を払わないと言われたので、
    妊娠中に弁護士つけて養育費のために争って
    出産後に1年かかりましたが離婚しました。

    今は2年たちましたが3人で幸せにくらしてます!
    フルタイムでパートしていて、
    コロナで大変ですが、自分の頑張り次第で
    充実した生活送れますよ!
    頑張ってください!

    +13

    -0

  • 378. 匿名 2021/08/21(土) 23:52:59 

    >>350
    お返事ありがとうございます。
    周りの助けてくれる人たちに感謝し、大事にして何よりも子供のために頑張っていきたいと思います。
    暖かいお言葉を本当にありがとうございます。
    とても励みになりました。

    +7

    -0

  • 379. 匿名 2021/08/21(土) 23:54:46 

    >>374
    ??横だけど、、子供に優しい人じゃなくない?
    子供が、僕によりお母さんに優しくしてくれる人なら良いなって言ったって話でしょ?
    私も離婚してるけど、男を見る目がない訳じゃないと思うんだよね。まぁあなたからしたら負け惜しみに聞こえるんだろうけど。

    +1

    -5

  • 380. 匿名 2021/08/21(土) 23:54:52 

    >>1
    私は親に対してずっと離婚してほしかったけどしてくれなかった。姉がいるけど家庭環境悪かったから仲良くないし、いないようなものだよ。
    一人っ子でも、お母さんと楽しく暮らせるならそっちの方がずっと良いと思う。

    +8

    -0

  • 381. 匿名 2021/08/21(土) 23:56:20 

    >>354
    主です。コメントありがとうございます。
    離婚を経験され、その決断に後悔がないというお言葉が励みになります。自分が決断したことに後悔のないようにこれから先、子供のためにひたすら頑張っていきます!
    ありがとうございます。

    +9

    -0

  • 382. 匿名 2021/08/21(土) 23:57:29 

    >>379
    お母さんに優しくする人を見抜くのも無理じゃない?
    前夫は優しくなかった訳だし。
    結婚する前にそれを見抜けなかったんでしょ。

    +8

    -1

  • 383. 匿名 2021/08/21(土) 23:59:12 

    >>369
    えっ
    そうするしかなくない?
    自分押し殺して生活してますよ
    そんな人うじゃうじゃいると思います
    だからATMって言葉があるんだし、亭主元気で〜って言葉だってそうでしょ
    夫に期待しない、諦める、空気だと思うようにしてる
    それでも一緒にいるのは子供のためお金のため
    自分を解放するのは子供が巣立ってから

    何か問題?

    +10

    -7

  • 384. 匿名 2021/08/22(日) 00:00:42 

    >>382
    あなたはコメ主の知り合いなんかw
    元旦那が優しくなかったとかわからないじゃん。
    子供がお母さんに優しくしてくれる人がいいなって思うのは子供も優しく育ってるからでしょ。

    +1

    -3

  • 385. 匿名 2021/08/22(日) 00:01:02 

    >>379
    男を見る目あったのに何で離婚したの?
    実は離婚原因が自分だとか?
    うちの叔母さんは離婚理由が完全に自分だったから、再婚相手も優しくて良い男だったらしいけどね

    +2

    -0

  • 386. 匿名 2021/08/22(日) 00:01:43 

    >>183

    それは貴女の考えであり子供の考えでは無いでしょ

    +3

    -3

  • 387. 匿名 2021/08/22(日) 00:02:02 

    >>384
    性格がいい旦那なら離婚しないでしょ

    +6

    -1

  • 388. 匿名 2021/08/22(日) 00:02:34 

    >>385
    私が病気になったから迷惑かけたくなくて離婚したんだよ。

    +1

    -2

  • 389. 匿名 2021/08/22(日) 00:02:49 

    >>383

    そういう風に出来たらきっと良いんだと思うけど、中にはそう割り切れない人もいるのも確か。
    そういう思いを抱える程酷い旦那であるのは同じなんだから、そうピリピリしないでアドバイスとかしてあげたらいいんじゃないかな( ; ; )

    +11

    -2

  • 390. 匿名 2021/08/22(日) 00:03:44 

    >>369

    内容が分からないからなんとも言えないけど…
    私の場合は子供がパパ大好きなので自分を押し殺して我慢して我慢して暮らしてる
    夫が子供には優しいから私さえ我慢すれば子供にとっては幸せだと思うし
    離婚してお金の苦労や寂しい思いはさせたくない

    +6

    -1

  • 391. 匿名 2021/08/22(日) 00:03:49 

    >>372
    ほんとだよね
    憎いとか言いつつ頼る気満々
    頼る気ないなら遠くに住めっつーの

    結局さ頼れる実家があるんだよ
    それで憎いとか言ってるんだから都合いいよなー

    +8

    -9

  • 392. 匿名 2021/08/22(日) 00:04:17 

    やたら噛み付いてる人いるね

    +9

    -0

  • 393. 匿名 2021/08/22(日) 00:06:20 

    >>379
    離婚出来たなら勝ち組でしょ
    今は母子手当も手厚いし

    +5

    -2

  • 394. 匿名 2021/08/22(日) 00:09:14 

    >>389
    なんのアドバイス?
    はっきり言ってアドバイスできるほど幸せではないよ
    ほんと不幸だよ
    離婚できたらどんなに幸せか
    でも子供が自立するまであと少し
    あと少し頑張れば自由だからって思いながらやってるだけ

    とにかくその時までにお金を貯めまくってる
    私が貧乏だと子供に恥ずかしい思いさせちゃうし

    +3

    -5

  • 395. 匿名 2021/08/22(日) 00:09:17 

    >>383
    横だけどあなたみたいにそう出来る人は
    そうしたらいいだけであって
    無理な人は無理なんだよ
    自分の価値観が100%正しといと思ってる?
    あなたの基準がみんなと同じ基準とは限らないからね

    +13

    -1

  • 396. 匿名 2021/08/22(日) 00:09:59 

    >>51

    子供でも母親に気を使って懐いてる振りをするよね
    母親が悲しむ顔は見たくないだろうし
    あなたは幸せでも子供は幸せかどうかは分からんよ

    +46

    -7

  • 397. 匿名 2021/08/22(日) 00:10:28 

    >>369
    歩み寄ってもらおうとか相手を変えようとか考えない方がいい
    相手を思い通りになんて出来ないよ
    元は他人なんだし我慢して自分を押し殺して長い年月生活してる夫婦なんてザラにいる

    +1

    -3

  • 398. 匿名 2021/08/22(日) 00:11:08 

    >>393
    そうでもないよ
    手当てもらうのに制限あるじゃん
    それって結構貧乏な額だよ

    +4

    -2

  • 399. 匿名 2021/08/22(日) 00:13:21 

    >>356
    おっしゃる通り、子供が産まれてたった1年です。
    この1年夫とうまく行かないながらも修復しようと試みてきました。離婚すれば自分の気持ちは楽になる、でも子供のために修復したいというのが本音でした。夫にも夫婦カウンセリングや一時的な別居などを提案したりしてみましたが、もう夫はこれ以上無理の一点張りでした。最初は子供のために離婚を受け入れたくなかったですが、この状況では夫婦はもとより、子供も不幸になるということに気づき、離婚することがみんなのためなのではと思い、夫の離婚したいという気持ちを受け入れ決断した経緯です。私がもう少し頑張りたくても、相手がもう無理だと思うようにさせてしまったのは自分のせいです。
    離婚となった原因は自分にもあり、このような結果になってしまったことが子供に申し訳なくて仕方ないです。

    +12

    -0

  • 400. 匿名 2021/08/22(日) 00:14:11 

    >>319

    ヤバいたって、人間がやっている以上、それが現実よ。ただし興味本位で聞くわけじゃないわよ。あなたも面接官をやるようになればわかるわ。

    +1

    -0

  • 401. 匿名 2021/08/22(日) 00:15:00 

    >>395
    自分が正しいなんて思ってないし
    そうしろなんてこれっぽっちも思ってない
    ただ、そうやって生活してる人が大勢いるんだってコメントしただけ

    +0

    -6

  • 402. 匿名 2021/08/22(日) 00:15:19 

    >>365
    横だけど私なら離婚したいのに経済的理由で離婚できません(周りには子供のために我慢してるって言ってます♪)って人の方が嫌いですね。
    そんな事言ってる間に就活しなって思うもんね。

    あとモラハラやDVなどを受けてるのにまた子供作る人とか。アホなん?

    +6

    -13

  • 403. 匿名 2021/08/22(日) 00:15:41 

    性格の不一致って結婚前に分からないものなのかな?

    +4

    -9

  • 404. 匿名 2021/08/22(日) 00:15:47 

    >>388
    うちの妹もそれで離婚した
    旦那に迷惑かけるより生活保護の方がいい気がして

    +1

    -2

  • 405. 匿名 2021/08/22(日) 00:16:26 

    アラフォー、子なしで離婚した人いますか?
    その後恋愛や再婚はしましたか?
    またはしたいと思いますか?

    +2

    -1

  • 406. 匿名 2021/08/22(日) 00:16:45 

    >>367
    両親のせいで欠陥人間になりました

    と恨み言を言いつつ自分の子供を連れてその両親の元へ帰るとは。。

    +12

    -4

  • 407. 匿名 2021/08/22(日) 00:16:55 

    >>114
    いや、これはそういう確率高いのよ。男性からの場合。知らないで、普通に別れるより、慰謝料とれル方が絶対によい。それと、養育費の件は、口約束ではなくて、公正証書というのを作りなさい。相手が嫌だと言ったら、子供のために払う気があるなら作れるはず、と言い切って。これがないと、養育費支払いが滞ったとき、法的措置をとれない。

    +18

    -13

  • 408. 匿名 2021/08/22(日) 00:17:37 

    >>321
    いい人もいるよ

    +27

    -21

  • 409. 匿名 2021/08/22(日) 00:18:47 

    >>39
    主がデキ婚ならその通りだね

    +2

    -1

  • 410. 匿名 2021/08/22(日) 00:19:01 

    >>405
    友達が旦那が逮捕されて離婚してた
    その後彼氏作って今、2年付き合ってるみたい

    +3

    -1

  • 411. 匿名 2021/08/22(日) 00:21:27 

    >>372
    できるなら帰りたくありませんでした。ただ現実問題、無職で一歳の子供を抱えていきなりアパートを借りて暮らしていくことはできず、親に頼るしかなかったです。仕事と保育園が見つかれば実家からは出て子供と2人で暮らしていくつもりです。

    +9

    -7

  • 412. 匿名 2021/08/22(日) 00:22:53 

    >>402
    甘いな

    離婚して母親がフルタイムで300万
    離婚しないで母親がパートで100万、父親が600万
    後者は子供にお金もかけられるし、かつ、パートなので子供に時間もかけられる
    前者は貧乏なうえに、家にいることが出来ないので子供に不憫な思いをさせるし自分が倒れたら収入ピンチ

    子供がある程度大きいと後者の大事さに気付くよ
    まだ小さいと教育費もかからないし自分の体力もあるから気付かないんだよね

    +6

    -9

  • 413. 匿名 2021/08/22(日) 00:24:29 

    >>401
    あなたのコメント見る限り
    子供の為に自分を犠牲にするのは当たり前
    それが普通、何でそのくらい我慢出来ないの?って
    感じに受け取ってしまうんだけど
    主は既に離婚してその後のアドバイスを求めてるのに
    離婚したのが間違ってるって全否定してるだけに思える

    +7

    -4

  • 414. 匿名 2021/08/22(日) 00:27:29 

    >>356
    306です。不安を考えたらキリが無くて、結局現状維持の動けない状態です…。
    お金があったら即離婚するのにと思います。
    でも、夫の稼ぎも少なく私の仕事復帰を当てにされてる感があるので、一緒にいるメリットが本当にあまりなくて、冷静に考えたら即離婚なのに何をそんなに悩んでるんだろうとも自分で思います…。離婚ってもう戻れないから一歩踏み出すのが難しいですよね。
    でも、決めたら前向くしかないしスッキリするんでしょうね。

    主さんに対して、色んな意見の方がいますが、、行動できたことが本当に凄いと思います。私はつい、自分の弱みを家族に隠してしまうところがあり、相談出来ず苦しいです。実家に戻れるのも羨ましいです。
    新しい場所でお子さんと笑顔溢れる家庭作ってくださいね!!お互い頑張りましょうね!!

    +9

    -2

  • 415. 匿名 2021/08/22(日) 00:28:54 

    >>114
    アホだもん。察しな。

    +5

    -6

  • 416. 匿名 2021/08/22(日) 00:31:52 

    >>402
    甘いですね。
    結婚しなきゃわからないこともあるんですよ。

    +3

    -2

  • 417. 匿名 2021/08/22(日) 00:33:26 

    >>376
    主です。性格の不一致と書けばその名の通り性格の不一致だと思われるのですね。詳細を書けば私もモラハラを受けています。私が飼っていた犬と一緒に暮らすことを承諾して結婚したのにその犬を邪険に扱わられ、世話も放棄され、ここは自分の家だ、犬を追い出せ。お前も出ていけと言われたり。育児も私任せで自分は好きなことを好きなようにして、子供のことを考えることなくこのコロナ禍、感染拡大地域へ出かけて行ったり。話し合っても逆ギレされ私の気持ちは汲んでもらえず。改善の余地もなく。大切な我が子と犬を蔑ろにされる環境でした。それでも自分が我慢すれば離婚せずに済むと思っていました。他にも山ほど性格の不一致と言えることはありますが、私の我慢が足りないのでしょうか?

    +28

    -2

  • 418. 匿名 2021/08/22(日) 00:33:32 

    >>292
    単に美化しないほうがよいということだと。
    まあ子供が早く大人にならざるえないというのも大変だろうけどね。それこそアフガニスタンに産まれるよりはマシなのも現実

    +6

    -3

  • 419. 匿名 2021/08/22(日) 00:36:19 

    >>324
    横だけどなんてできたとしても、うちはやや遠方だから(中距離)心配だわ
    なんでもできる年齢を超えたときだね

    +0

    -0

  • 420. 匿名 2021/08/22(日) 00:39:55 

    >>417
    足りなくないよ
    良く我慢したと思うよ
    変に噛み付いてくる人いるけど全スルーした方がいい
    主さんが何を言っても否定してくるから
    絶対分かり合えない人っているからね
    とりあえず否定的なコメントより肯定コメント見て

    +39

    -0

  • 421. 匿名 2021/08/22(日) 00:44:11 

    >>417
    私はタイミングが良かったな。
    飼ってた猫の写真も可愛いと言ってくれ、結婚後も一緒に住む事を快諾してくれた。思えば結婚前にいきなり一緒に住むマンション買ったから。と私に相談せず決めた所から、この人にはついていけないと気付き始めた。このマンション、ペットは魚か小鳥程度しか飼えない。俺は実は喘息だし猫アレルギーだからその猫を里子に出すかどうにかして。と。
    すっぱりその男とは別れました。

    +21

    -0

  • 422. 匿名 2021/08/22(日) 00:50:08 

    >>1
    ちょうど同じ1歳の頃に離婚して、息子は中学1年生になりました。そんな風に考えてしまう気持ち、よく分かります。
    今や息子はもう全く父親のことを聞いてもきません、気にしてるそぶりは全くありません。思春期を感じたり、もちろん叱ったりしますがまだまだ仲良いですよ!
    一緒にいれる時間は他のお母さんより少なかったけど、今中学生で普通に学校に行って、部活をして、他の家庭の子と何ら変わりなく過ごしてます。
    子供は父親の記憶がなければ、私があの時気にし過ぎていた程、気にしてないのではと今は思いますよ。
    だから、今できることを頑張ってくださいね。罪悪感を感じすぎたり、不安に思ったりすると暗くなるだけですよ!と過去の自分にも言いたいです。

    応援しています!

    +8

    -0

  • 423. 匿名 2021/08/22(日) 00:52:14 

    私の母親は子供のためと言って、離れませんでした。(とゆうか、離れたくない、離れれない)
    暴力ギャンブル無職の父でした。
    お願いだから別れて、離れて暮らしたいと訴えてました。
    子供の頃。

    どんな理由かはわかりませんが
    いらない父もいます。

    +12

    -0

  • 424. 匿名 2021/08/22(日) 00:53:12 

    >>254
    ほんとこれ。
    前提条件がマイナスからのスタート過ぎるよね。

    +0

    -1

  • 425. 匿名 2021/08/22(日) 00:54:27 

    >>422
    今や息子はもう全く父親のことを聞いてもきません、気にしてるそぶりは全くありません。

    そりゃ気ぃ遣うだろ

    +6

    -1

  • 426. 匿名 2021/08/22(日) 00:56:39 

    >>405
    少し年上の同じく子どものいないバツイチの人とつきあってます。

    +0

    -0

  • 427. 匿名 2021/08/22(日) 01:03:56 

    モラハラ男って付き合ってる時は頭の回転が早い、斜め上からの目線が面白いとか思うんだけど、それが生活、日常になるとしんどいよね。
    それに気付けなかった人が多い。

    +13

    -0

  • 428. 匿名 2021/08/22(日) 01:10:00 

    >>367
    それだけに喧嘩ばかりの夫婦のもとで子供を育てたくありませんでした。

    じゃぁ尚更離婚にならないように相手選びに慎重になるか、性格の不一致とか言わないように努力するべきだったよね。
    嫌いな親の元へ出戻りするのによく言うよ。

    +2

    -7

  • 429. 匿名 2021/08/22(日) 01:11:00 

    後出しが多いトピ主は何だか…ね…w

    +2

    -9

  • 430. 匿名 2021/08/22(日) 01:16:53 

    >>193
    統計学の講義で習うこともある有名な統計マジックだよ
    実際は1/3も離婚してない
    もうかなり有名で周知のことかと思ってた

    +6

    -0

  • 431. 匿名 2021/08/22(日) 01:35:07 

    >>1
    もう気にしない。後ろはふりむかない。次!

    +8

    -0

  • 432. 匿名 2021/08/22(日) 01:36:19 

    夫との関係は良好なのですが、義妹と夫の友人達、会社の上司が非常識すぎて気が滅入ってしまいます。この方々と対等に付き合える夫も結局中身は一緒なのではないかと思ってしまい生活を共にすることが苦痛になってきました。こう言った理由で離婚を視野に入れるのは辛抱が足りないのでしょうか?

    +3

    -0

  • 433. 匿名 2021/08/22(日) 01:48:23 

    >>432
    辛抱というか、話し合いは?

    +3

    -0

  • 434. 匿名 2021/08/22(日) 01:48:34 

    >>432
    辛抱が足りないんじゃなくて心が弱っているんだと思う
    だって
    >この方々と対等に付き合える夫も結局中身は一緒なのではないか

    これはなかなか突飛な考えだよね
    疲れていることを伝えてお付き合いを控えてみては?

    +2

    -0

  • 435. 匿名 2021/08/22(日) 01:50:47 

    >>383
    家庭内がピリピリしてると子供に影響すると思う。
    あなたのために我慢してるって子供に怒りが向かう場合もあるし。

    +4

    -0

  • 436. 匿名 2021/08/22(日) 01:53:45 

    >>1
    娘が2歳になってすぐ離婚しました。
    不倫と暴力が原因です。
    娘はパパの事を覚えていませんし、
    身近にシングルの方が結構多く
    パパが居ないという事に対して
    特に何も思ってない様子です。

    離婚して今年で9年目になりますが、
    結論は、最高に幸せです(^^)
    女同士で友達みたいに買い物に行ったり
    お茶しながら娘の恋バナを聞いたり!
    正社員ですが手取りは少なめ、
    それでも生活はできているので
    結婚していた時のストレスを考えると
    離婚に何ひとつの後悔もないです!!

    皆さんそれぞれの事情があるとおもいますが
    子供が一人っ子だって良いじゃないですか!
    両親が揃ってなくても
    ママが胸を張って幸せだ!!と言える
    そんな環境の方が良かったりする事もあるかも!
    主さんにも笑顔溢れる毎日が
    訪れますよーに!!!

    +28

    -1

  • 437. 匿名 2021/08/22(日) 01:56:26 

    >>435
    よこ
    押し殺してたならピリピリもしないんじゃない?

    片親嫌だわ

    +2

    -5

  • 438. 匿名 2021/08/22(日) 02:01:50 

    >>367
    喧嘩しながら暮らすか、喧嘩するから離婚するか、の2つしかあなたの中にはなかったんだね。

    そういう両親を見て育つと、他人とのいい関係の築き方、いい雰囲気を作るための日々の小さな声かけ、喧嘩にならないようなやりとり、仲直りを見据えた喧嘩のやり方、とか
    夫婦生活に必要な親から学ぶものをすっぽり抜けてしまう。
    あなたもそうみたいだけど。
    あなたの子供もそうなるかもしれない。
    配偶者に恵まれたらいいけれど…。
    離婚自体が、というよりも「喧嘩になってしまう関係性しか築けない背中を見せてしまった」ことが大きな罪だと思う。。。

    +7

    -1

  • 439. 匿名 2021/08/22(日) 02:09:21 

    >>403
    ただの恋人なら楽しいだけの時間を共有してるのよ
    結婚すると苗字が変わるでしょ?その途端に変わってしまうのよ。取り巻く環境も、相手からの扱いも

    +7

    -0

  • 440. 匿名 2021/08/22(日) 02:10:18 

    >>405
    はい。
    再婚しました。

    +4

    -0

  • 441. 匿名 2021/08/22(日) 02:13:10 

    >>62
    そんなクソクズ男でもきっと付き合ってるときは夢中だったんだよね
    結婚って難しいね

    +67

    -1

  • 442. 匿名 2021/08/22(日) 02:13:58 

    >>437
    ずっと押し殺してると自分がしんどくなってイライラしないですか?
    イライラって弱い存在に向きやすいから子供はターゲットになりやすい。
    押し殺しても平気な人もいるのかな?
    うちの両親は母がずっと我慢して出さないようにしてたけど、家の空気がすごく悪かったから、離婚してほしかった。

    +3

    -1

  • 443. 匿名 2021/08/22(日) 02:38:42 

    >>141
    うちも全く同じです。結婚1年、離婚裁判中。自己中心的な思考で、話に一貫性がないから話しが出来ない。人生で初めてこんな人に会い、それも家族となった人、恐怖を感じました。私は壊れ出しましたが、別居を経て離婚することにし、大分落ち着きました。仕事をこなすので毎日精一杯というか、他のことは手に付かないのですが、少しずつ人生立て直していかな、と思っています。経済的な自立は心が安定するし、離婚なんて乗り越えられます。幸せになりましょう。

    +20

    -0

  • 444. 匿名 2021/08/22(日) 02:47:43 

    >>155

    子供が欲しいならやめたほうがいいと思う。

    ●養育費の支払いがあるから、あなたとの子供にフルにお金をかけられない

    ●離婚していても彼の子は『永遠に彼の子』だから、彼が亡くなったときに遺産の相続権もある

    ●前妻が何かの理由で亡くなって、前妻の実家でも子供を引き取らない場合、児相に行かせるのを避けるためにあなたの元で子供を引き取る可能性もある

    ↑こういう不利な条件を自分の子供に負わせたい?

    私の母親もこんな感じの男と『好きだから♡』で結婚して兄と私を産んだけど、兄も私も母を恨んでるよ。

    (不利な条件が分かってて結婚して子供までその人生に巻き込んでるから)

    子供の幸せと利益を最優先したらその彼は父親にはできないはずだわ。

    +18

    -1

  • 445. 匿名 2021/08/22(日) 03:15:40 

    >>411
    生活が安定したら自立のために母子寮を考えるのは?
    もうしてるかも知らないけど役所に行くと色々支援を教えてくれますよ。
    私は離婚原因はDVだったので違うかも知らないけど、同じく1歳の子抱えて離婚を決めました。しかし難航中です…
    だから不安な気持ちは凄く分かる。守るべきものがあると余計にね。
    子供の事考えるとお父さんいないとかわいそうとか、今後の生活について考えると夜も眠れなくなる時があるし鬱状態になって子供にも影響出ているなと思った事もあるけど幸せになると信じて進むしかないんだよね。
    とにかく周りがどうこう言おうが子供守って自立して必死で生きるしかないと思ってます。
    今は辛いけどお互い頑張ろうね!

    +9

    -1

  • 446. 匿名 2021/08/22(日) 03:30:20 

    >>242
    子供達は住み慣れた家を出て友達と離れたりするのがイヤだったようです。旦那が出て行きました。
    旦那は子供達に出て行く前に
    私とこの先暮らすのがどうしても無理で私と性格が合わない。すまない…と話をしたようです。その時に自分は出て行くけど、どちらと暮らしたいかと尋ねたようです。
    養育費は3人目が20歳になるまで毎月7万円と夏、冬のボーナスで各10万円。

    マンションはあと20年近くローンがありますが私に。車も私に。年金は婚姻期間分は5割分割で。
    マンションはもらったけど
    本当に残りのローンを払えるのか…更年期のせいか体も疲れ易く
    ローン返済期間、働けるのか…等不安になります。
    離婚は避けられるなら、避けるに越した事はない気がします。
    老後も1人分の年金では心もとないです。

    +5

    -3

  • 447. 匿名 2021/08/22(日) 03:32:28 

    >>310
    子供生まれたら相手が育児に教育的じゃないと耐えられなくなるよ。家事に育児加わるから。

    +23

    -0

  • 448. 匿名 2021/08/22(日) 03:33:42 

    >>241
    ちゃんと養育費払ってればだけどね。

    +1

    -1

  • 449. 匿名 2021/08/22(日) 03:36:26 

    >>338
    さりげにディスるんじゃねえや。

    +24

    -0

  • 450. 匿名 2021/08/22(日) 03:39:47 

    子供の立場から。

    片親は一生付きまとう問題。
    両親揃っているのが理想だった。
    就職、結婚する時も見られる。
    もう一度よく考えてみて。

    +7

    -2

  • 451. 匿名 2021/08/22(日) 04:08:19 

    >>300

    アスペね

    +48

    -2

  • 452. 匿名 2021/08/22(日) 05:39:54 

    >>297
    それはだいぶ偏ってるよ
    がるの見過ぎなのか、周りに同じような子ばかり集まってるのかわからないけど
    離婚って今じゃ珍しくないけど、それでも普通の家庭はしないものだよ
    男が家事育児なんてみっともないみたいな価値観だった昔ならともかく、今の時代世の中の大半のお父さんは普通にいいお父さんだよ
    その考えだといざ自分が結婚した時が心配だよ

    +4

    -10

  • 453. 匿名 2021/08/22(日) 06:26:57 

    同じく子供が1歳の時離婚しました。
    兄弟を産んであげたかったと同じように何度も思いました。
    本当は寂しい思いをしていたかもしれませんが、子供はお父さんがいない事を自然と受け入れいて、その環境の中で順応してたくましく育ってくれています。

    +22

    -0

  • 454. 匿名 2021/08/22(日) 06:38:24 

    >>155
    私もバツ子ありと結婚しました。
    旦那が長男を、前妻が長女をひきとり、長男が成人して独立したので結婚(私は初婚)。私と主人に子どもができ、年に数回長男と会う良好な関係でした。しかし、前妻が引き取った長女(大学生)が私達と同居する急展開になり、私は限界。現在離婚準備中です。
    何が起こるかわからないので、もう一度よく考えられた方がよろしいかと思います。

    +25

    -3

  • 455. 匿名 2021/08/22(日) 06:48:54 

    ・酒のんで仕事休む→お酒控えたら?と軽めに言っても殴られる
    ・休みの日は朝から飲酒&会社の独身女性と電話もしくは、五千円払って若い子とチャット
    ・キャバクラで何十万も使う
    ・私は外出禁止
    ・飲みに行ったら朝まで帰ってこない
    ・仕事をすると稼ぎ少ないと怒られ、やめて家にいると稼ぎがないことを罵られる

    離婚しました

    +26

    -0

  • 456. 匿名 2021/08/22(日) 06:53:10 

    >>10
    そうだよね。
    妻から離婚を言い出した場合も、男の存在を疑った方がいいよね。

    +11

    -11

  • 457. 匿名 2021/08/22(日) 06:56:36 

    >>4
    羨ましすぎる
    高みの見物だろうけど、絶対結婚なんかしないほうがいい。

    +6

    -8

  • 458. 匿名 2021/08/22(日) 07:32:16 

    2歳までに離婚する率高いって聞いてたけど本当だった
    急に孫ちゃん孫ちゃんと大暴走する義実家
    子供が産まれても自分優先の旦那が目につくようになったわ

    +25

    -1

  • 459. 匿名 2021/08/22(日) 07:33:31 

    >>309
    応援しています!

    +3

    -0

  • 460. 匿名 2021/08/22(日) 07:53:22 

    >>452
    家庭内、まだまだ男尊女卑社会だよ。

    +6

    -0

  • 461. 匿名 2021/08/22(日) 08:17:28 

    >>163
    2歳で覚えてるってすごいね!!

    +7

    -2

  • 462. 匿名 2021/08/22(日) 08:23:10 

    >>1
    どちらか片方が結婚を続けていけない、と判断して決意してしまったら継続は無理だよ

    自分は子ども2人を連れて出ていった

    最初は行政や福祉のお世話になり、いろいろあった
    離婚して10年目、もう二度と結婚なんてしたくない
    あの時の選択は間違ってなかったと思う
    子ども達から「父親がいたらゆとりがあったのかな」と一回言われたけれど、「残念だけど君達の父親はそんな人ではなかった」と伝えてる
    子どもと真摯に向き合えば大丈夫だよ

    +31

    -0

  • 463. 匿名 2021/08/22(日) 08:34:48 

    >>403
    見極められなかったら自業自得だよね

    +1

    -7

  • 464. 匿名 2021/08/22(日) 08:50:09 

    >>202
    ものすごいしっくりくる表現

    +11

    -0

  • 465. 匿名 2021/08/22(日) 08:56:34 

    >>388
    じゃあ性格の不一致である主さんとは事情が違うね

    +1

    -0

  • 466. 匿名 2021/08/22(日) 09:03:54 

    >>462
    「残念だけど君達の父親はそんな人ではなかった」
    この一言が言えなくて悩んでいる。モラハラ、財産使い込み、メンタル病んで無職(寝ずにゲームしてたらおかしくなった)でこちらも身の危険を感じたので子を連れて離婚した。病気を理由に養育費は貰えない。こちらが拒否したり何か言うと自○を仄めかすので何も言えない。子はまだ小さくて面会を求められるんだけど、子にも怒鳴ったり物投げたりしたので危ないから絶対会わせられない。このままでは将来お金せびられたり迷惑かけられるのは目に見えてるし、子も少しわかる年になってきたのでちゃんと説明したいんだけど、福祉相談員さんや児童カウンセラーさんは父親の悪口は子の発達上、絶対NGと言うのでどうしたらいいかわからなくなった。べつに悪口を吹き込みたいわけではないんだけど。

    +11

    -0

  • 467. 匿名 2021/08/22(日) 09:04:56 

    >>5
    ある意味、なんでも性格の不一致って言える。
    不倫なら、不倫しない人はする人の考えは一生理解できないだろうし、受け入れられる人と受け入れられない人でも違う。

    片方が「子ども好き」と言いつつ、本当に可愛がるだけで共働きなのに育児一切しないとか←この辺りは周りで時々聞く。
    子どもに好かれたいからって躾を嫌がったり、
    自分は全く叱らずに叱る側の親を「パパorママこわいよねー。かわいそうに」なんて言って自分上げばかりしたり。もちろん育児はしない。
    こういうのは子ども生まれてみるまで分からないらしい。
    妊娠中までは良い関係の夫婦にあって、女性(母親)にもいる。

    +79

    -1

  • 468. 匿名 2021/08/22(日) 09:14:27 

    >>1
    2歳0歳連れて離婚して12年ですが、普通に生活してます。
    子ども達は私に見せない部分でも母子家庭ってことで悩んだり、不安だったことも沢山あったと思うので、簡単に「母子ともに幸せです!父親いなくても問題ない!」とは言えません。

    離婚理由は下の子妊娠中に元夫と友達が本気の不倫した挙句、私が切迫で数ヶ月入院してる間に2人はうちの貯金でお楽しみ。
    産後すぐにら上の子の保育園近くで警察沙汰の痴話喧嘩を起こし(元夫&不倫相手)。
    離婚したいと私が言うと自殺未遂はかって緊急搬送され…その後も躁鬱。
    鬱で仕事できなくなり、生活費0。
    離婚したがるとまた自殺未遂。
    でも、不倫はやめないし、不倫相手には私が責められるし、みたいな感じでした。

    +16

    -0

  • 469. 匿名 2021/08/22(日) 09:17:06 

    >>1
    離婚予定でも良いですか?
    主さまとは状況が違っていたかもですが、
    自分さえ我慢すれば、自分がもっと努力すれば、自分こそ悪かったかも、などと耐えて25年、もっと早く離婚しておけば良かったと後悔しています。
    少なくとも主さまは、お子様が小さくて幸いすることもあるかもしれません。
    私は今、ずっと我慢したことが間違いでした。子供達はモラハラ夫のことはもちろん、私のことも信用してくれません。家を出て行き、コロナ前から会うこともほぼなくなりました。
    モラハラ夫と離婚しない限り、子供達は私のことを信用してくれません。

    +18

    -0

  • 470. 匿名 2021/08/22(日) 09:43:24 

    >>5
    歩み寄らなくなったり、モラハラみたいになって
    身の危険を感じたら難しいかな
    なんで結婚したんかなと思うこともありそうだよね

    +41

    -0

  • 471. 匿名 2021/08/22(日) 09:47:39 

    >>445
    ありがとうございます。
    このトピでたくさんのコメントを頂き、夫に再びどうにかやり直す努力をできないか?と話してみましたが、やはり夫はもうこれ以上頑張れないの一点張りでした。自分のせいで子供に親の離婚を背負わせてしまい言葉もありません。これからは前を向いて子供を幸せにするために頑張る。もうそれしか道は残されていないと感じました。
    ありがとうございます。

    +12

    -2

  • 472. 匿名 2021/08/22(日) 09:57:07 

    コロナに対しての危機感が薄くて、「みんなコロナになって集団免疫つけた方がいい」とか言うクソ旦那だす。義親も毒親。早く離婚したい!

    +5

    -0

  • 473. 匿名 2021/08/22(日) 10:03:35 

    >>273
    ふつう無いわな。離婚するやら

    +3

    -5

  • 474. 匿名 2021/08/22(日) 10:03:45 

    >>33
    人によってはもうダメだ、ってすぐ諦めちゃうのあるよ。相手のことが許せないとか。乗り越えていける場合もある。思い込みやそれぞれの対応次第のこともあると思う。

    +13

    -2

  • 475. 匿名 2021/08/22(日) 10:08:46 

    >>114
    そういう場合もある、でいいんじゃないかな。

    騙されて慰謝料なしで離婚した後判明したら悔しくて仕方なくない?こういう指摘はありがたく受け止めるべきよ。

    +13

    -1

  • 476. 匿名 2021/08/22(日) 10:09:34 

    私は親が離婚した子供の立場だけど、
    離婚前はさんざん両親が喧嘩してるのと母に「あんたがいるから離婚できない」とか文句言われるのストレスだったし、
    離婚してからはお金にそこまで余裕なくて進学の幅が狭くなったのが嫌だった

    あと母にことあるごとに「あんたのお父さんはまともに養育費も払わないから私はこんなに苦労してる」とか
    「そういうとこお父さんそっくり」とか言われてたのが理不尽ですごい嫌だった  

    こういう感じにならなければ母子家庭とか気にすることないし別にいいと思う

    +16

    -0

  • 477. 匿名 2021/08/22(日) 10:13:50 

    >>44
    大変な時期でもあるし、今が大変だからそう思ってしまうのかも、とも思ってしまう。

    結婚生活は山もあれば谷もあるんだよ。谷の時はもうダメだ、別れる!って思うんだけど、ちゃんと山もやって来たり。

    もしそうならもったいないなぁと思う。人間って変わるから、いつまでも同じ嫌な人でもないかもしれない。
    ただ、どんどん悪くなる人もいるからどうなんだろうね。

    +2

    -1

  • 478. 匿名 2021/08/22(日) 10:19:38 

    >>403
    結婚してから初めてわかることってあると思う。
    私は学生時代からの付き合いで交際10年目に籍を入れたんだけど、それでも結婚してから初めてわかった性格の一面とか、初めてぶつかった部分はあったよ。
    逆に結婚してから初めてわかるいいところとか、結婚したおかげで生まれた楽しいノリとかもある。
    うちはうまくいっているけど、それで「こんなはずじゃなかった」と早々に関係を改善したりしない人、関係をよくする方法を間違える人はその後夫婦生活が悪化している傾向にあるなと思う。

    +0

    -3

  • 479. 匿名 2021/08/22(日) 10:21:44 

    >>40
    低収入っていくらからですか?

    +3

    -0

  • 480. 匿名 2021/08/22(日) 10:34:16 

    >>1
    転勤で県外についていき、そこで離婚しました。手に職もなく、頼る人もいなかった。けど、地元に戻りたくなかったし頼りになる実家でもなかった。自分ががんばるしかないと思ったら逆に覚悟ができたよ。もちろん大変だったけど、悩む暇もないほどだったからあっという間に時が過ぎた。旦那によって苦しめられることもないから私はすっきりしたよ。

    +6

    -0

  • 481. 匿名 2021/08/22(日) 10:49:21 

    あなたのために離婚しなかったのよってもし親から言われたら自分のせいで離婚出来なかったって押し付けられてる気がするし、自分の気持ちで行動していいと思う!!
    頑張って下さい!

    +12

    -0

  • 482. 匿名 2021/08/22(日) 10:51:59 

    >>469
    我慢して長い間結婚生活を続けておられる方からのコメントありがたく思います。人それぞれ事情も異なるので何が正解なのかは今はわからないものなのかなと思います。耐え続けることが正解の場合もあれば、離婚した方がよかった場合もあり。この決断が間違いではなかったと言える未来にしていかなければと思います。

    +3

    -0

  • 483. 匿名 2021/08/22(日) 10:53:27 

    >>1
    私は子供が1歳半の時に離婚しました。(結婚生活11年ほど)
    子供は10歳になりました。罪悪感は今でもあります。ずっとあるんだと思います。
    私は離婚してよかったですが、子供の為には良かったのか、そうでないのかはわかりません。
    実家がすぐ近くなので、なんとかやっています。

    +6

    -0

  • 484. 匿名 2021/08/22(日) 11:03:16 

    >>27
    ありがとうございます。
    もう前を向いていくしか道はありません。
    必死で働いてたくさんの愛情を注いでいきます。

    +4

    -0

  • 485. 匿名 2021/08/22(日) 11:07:10 

    >>174
    >>128の親がそうだったんじゃない?w

    +0

    -0

  • 486. 匿名 2021/08/22(日) 11:22:00 

    >>346
    どうしんどいの?他の人が持ってる物を持てない苦しみ?

    +1

    -7

  • 487. 匿名 2021/08/22(日) 11:28:48 

    >>5
    細かい不一致が積み重なるとキツいよ。

    トイレを立ってする、汚す
    歯磨き粉のフタ開けっぱなしでおいとく、
    風呂後換気扇まわさない
    食べたあととか食べながらゲーム・スマホ
    食器を下げない
    靴下丸まったまま、洗濯カゴに入れない

    まだまだ細かいの思いつくけど改善見られなくてこれが一生、って思うと離れたくもなるよね。

    +96

    -4

  • 488. 匿名 2021/08/22(日) 11:31:33 

    >>468
    不倫相手から慰謝料取れましたか?
    義家族の態度も気になります。

    不快な質問でしたらスルーでいいです。
    ちょっと参考にしたいです。(旦那浮気疑惑中です)

    +1

    -0

  • 489. 匿名 2021/08/22(日) 11:36:27 

    私の母はバツ3だけど、4人目の人と35歳で結婚してるよ。一回くらい、なんてことないさ~

    +0

    -1

  • 490. 匿名 2021/08/22(日) 11:52:44 

    >>9
    ま、あれだ
    嫌いになったから
    一緒に居たくないって事
    触れられるのも嫌になったって事かなあ

    +9

    -0

  • 491. 匿名 2021/08/22(日) 11:57:00 

    >>289
    そうそう。うちは父親があんまり働かなかったので夫婦仲最悪で育ったけど子供にもいい影響なんて一切ないよ
    男兄弟はいい奥さんに出会って円満だけど女兄弟は男見る目がないのか姉は離婚、私は三十路で未だ独身。
    原因はこれって断定はしないけど異性親の影響って子供の将来に少なからず影響あると思うよ

    +19

    -0

  • 492. 匿名 2021/08/22(日) 11:58:22 

    >>303
    子供に聞かれたら理由は言うよ
    生活費をくれなかったって
    私は、言った
    子供を作っておきながら、貴女の為のお金や私が生きて行く為のお金をくれなかったって
    父親なら、妻子の為のお金は払うでしょう
    妻子にお金を渡さない父親だった
    貴女にミルクを与える為に私は、貴女の父親と離婚したって言ったよ

    +1

    -0

  • 493. 匿名 2021/08/22(日) 12:01:25 

    >>479
    自分より少ない年収の男性は、低収入と認識してます

    +20

    -0

  • 494. 匿名 2021/08/22(日) 12:09:35 

    私は離婚して17年経つ。子供は20歳の息子。
    息子との接し方は悩む。
    まだ学生だから私が養ってるし世帯主は私だから、言いたいことは言うんだけど、本気で息子が苛立って怒ってきた時に手を出されそうになったから野球のスパイク入った袋振り回して戦った!
    男親がいたら、こんなやり方しなくても一喝してくれたりしたのかな、なんて、泣ける時もある。

    あと、都会と田舎では夫婦関係も違うというか。
    私は田舎育ちで現在東京だから、田舎も都会も分かるんだけど、男女平等が確立してるのは都会だけと思っていい。田舎はまだまだ女性の地位は低いし、そういう扱い受ける。
    もし、それを理解せずに田舎に嫁いで、夫が間に立ってくれなかったら。。それでも離婚になっちゃうケースはあるかもなーって思う。

    +4

    -0

  • 495. 匿名 2021/08/22(日) 12:12:03 

    >>12
    私も子供が一歳のときに、旦那のギャンブル依存と数百万の借金で離婚しました。

    養育費ももらえてないけど、
    今自力で月5〜60万稼げるようになって
    とりあえずお金の心配はなくなりました。

    一人でもとりあえずなんとかなります!
    主さんがんばれー!!

    +26

    -0

  • 496. 匿名 2021/08/22(日) 12:16:11 

    >>452
    今も男は家事育児ほぼしてないじゃん

    +4

    -0

  • 497. 匿名 2021/08/22(日) 12:22:40 

    >>1
    家も父親の記憶無い頃に別れたけど、キチンと話して育てて、ネガティブにならない様に愛情注いだてたら、普通に受け入れてスクスク育ってくれました。大学生になったけど、義父や祖父や叔父や先生、バイト先の大人達に恵まれて、優しく面白い男になりました。

    +4

    -0

  • 498. 匿名 2021/08/22(日) 12:27:18 

    彼氏の元嫁、
    海外駐在中に駐妻からのイジメで病んで妻だけ帰国→そのまま離婚した、と言ってます。
    二人の問題で離婚したわけではないって、
    そんなことありますか?笑

    +0

    -2

  • 499. 匿名 2021/08/22(日) 12:33:38 

    >>10
    これは本当に多いよ。
    性格の不一致と言われたら、まず疑うべき。
    何もなかったとしても調べた方がいい。

    +22

    -5

  • 500. 匿名 2021/08/22(日) 12:34:40 

    >>62
    離婚おめでとう!
    離婚できてよかったね。

    +35

    -0

コメントを投稿する

トピック投稿後31日を過ぎると、コメント投稿ができなくなります。

人気トピック

新着トピック

関連キーワード