やっぱり破綻した「格差婚」…実家は地主で代々医者家系の“格上妻”を夫が拒絶するしかなかった理由

[1. 匿名]

やっぱり破綻した「格差婚」…実家は地主で代々医者家系の“格上妻”を夫が拒絶するしかなかった理由 - Peachy - ライブドアニュース

彼女が「今度の週末、うちの両親に会って」と言うと、彼も「いいよ」と即答。「最寄り駅で待ち合わせて家まで歩き、ここだよと言ったら彼、ドン引きしていました。うち、無駄に大きいんですよ。父方は代々医者で、母方は教育者や弁護士ばかりみたいな家系で。でも私はただの会社員だし、家が大きいのは父方がそのあたりの地主だったから。今もいくつかマンションを持っているんじゃないですかね」

新居は、ノゾミさんの親が所有しているマンションの一室で広い3LDKだ。ただで住めるのはラッキーだと思ったノゾミさんに対し、ヤスシさんは抵抗を示した。

「これじゃ独立した家庭とは言えないって。でも東京の家賃は高いし、どうせ余っている部屋なんだからいいじゃないと私は思った。『やっぱり金持ちは違うな』と彼に言われて少しイヤな気がしましたね」

「気を遣えば遣うほど、彼は卑屈になっていく。決定的だったのは私がときどき父からお小遣いをもらっているのがバレてしまったこと。父は会うたび10万円くらいくれるんですが、私はいつものことだから気にもしていなかった。それを夫に見とがめられて。『やっぱりきみと結婚生活を続けていくのはむずかしい』と言われました。親と縁を切るからと言ったんですが、そういうことじゃないって」

[2. 匿名]

金銭感覚の違いは大きいよね

[3. 匿名]

やはり同じくらいの家庭じゃないとうまく行かないのよね

[4. 匿名]

>>1
むしろ逆玉でラッキーなのに

[5. 匿名]

うん？うちみたい。
私は父が医者、母が歯科医師の一人娘、夫はお世辞にも裕福といえない家庭の末っ子長男。

うまくいってますよ。

[6. 匿名]

でも男が金持ちで女が貧乏の場合はうまくいくよね

[7. 匿名]

>>1
援助をすんなり受け入れてタカリ根性逞しくする夫も嫌だと思う。

[8. 匿名]

これ男女逆なら女性側は玉の輿とか言って喜んで結婚するパターンだよね
やっぱり男性にはプライドがあるんだな

[9. 匿名]

なんだその旦那。変なコンプレックスまみれでプライド高いな。

[10. 匿名]

男はプライドがあるからね
自分より嫁が稼いでるのが嫌な人も多いし

[11. 匿名]

会うたび10万くれる父うらやま

[12. 匿名]

>>6
男のプライドとやらのせいで卑屈になってしまうんだろうね

[13. 匿名]

会うたび10万くれるパパがいる女を嫁にできると思えるメンズは少ない

[14. 匿名]

>>1
ありがたく享受すればいいのに。主導権握られんのが男のプライドに触るんかな？

[15. 匿名]

金を出せばいろいろ口も出してくるからね

[16. 匿名]

会うたびに10万くれる父親を「いつものことだから」って…

言ってみたいわ！w

[17. 匿名]

男女対等の時代。家事や育児を率先してやってくれるなら自分よりも給料が低くても良いという女性は増えてる

[18. 匿名]

>>1
結婚して一家庭を持ったからには親の援助は一切受けたくないって人もいるからなあ
沽券とかじゃなく、自立したいっていう意味で

[19. 匿名]

昭和のオバさん世帯ほど男に高収入を求める。専業主婦があたりまえが当たり前だと思ってる

[20. 匿名]

>>5
この記事とちょっと度合いが違うかも？

[21. 匿名]

子離れ親離れできてないのが嫌ってのもあるんだろうな

[22. 匿名]

こんなに格差は無いけど、何かとお金あるんでしょみたいに言われ少し不愉快。
冠婚葬祭や七五三や入学式など、ちゃんとしてあげたいからするだけ。本人も喜ぶだろうし、自分も色々してもらったから。
それを義母は、アンタんちは金持ちだからね〜うちはそんな大袈裟にしないよと。別に援助して欲しい訳ではなくて、いちいち金あるねとか言わなくていいのにと思う。

[23. 匿名]

>>4
マーク・パンサーとかアレクとかね
逆玉で上手くやってる男はたくさんいるんだから
ラッキーって甘受すればいいのに

[24. 匿名]

>>11

本当ね。

月1でも年間120万円。
でも近所に住んでそうだし、月2で年間240万円。
羨ましいの一言。

[25. 匿名]

私はこの旦那さんに近い価値観だから、なんとなく気持ちが分かるわ
戸惑うよね

[26. 匿名]

どう足掻いても嫁父を越えられないもんねぇ
女は夫親に頭下げて「いつもありがとうございますぅ〜」なんて普通に言えるけど男には無理なんかな？

[27. 匿名]

専業主夫は増えてますよ。仕事に専念したい女性は増えてる

[28. 匿名]

その男の人の気持ちもわかる。
それじゃ共に人生を作っていく喜びがないし、大人のパートナーというより娘さんのままだもの。

[29. 匿名]

普通なら親に会う前にざっとでも家族のこと話さない？

[30. 匿名]

働かないヒモ旦那も多いですよ

[31. 匿名]

お金はありがたいけど、常に相手の親の影がチラつく生活って嫌かも

[32. 匿名]

>>3
感覚の違いを認め合えれはいいけど
なかなか上手く行かないと思う

[33. 匿名]

>>15
これ

自分の実家からは援助0で義実家が全部お金出して土地だ家だ車だなんだで全部援助してくれてたら将来やばいでしよ

2人の世帯になったんだからある程度は自立するべき

[34. 匿名]

>>23
マークは本人も不動産とか持ってたはずだよ

[35. 匿名]

エリートの男ほどプライドが傷付けられる事を気にする

[36. 匿名]

>>14
主導権を妻に握られると言うよりも、妻の後ろに控えている義理の両親とか、妻の親戚一族に何もかも牛耳られそうで嫌なんだと思う。
自立した家庭を望んでいる人にとっては、金銭的に楽とかの問題じゃなくて苦痛だと思う。

[37. 匿名]

>>32
感覚の違いを埋め合えるって言葉凄いです。
でもどうしたらいいんでしょうね…

[38. 匿名]

私ももし夫が会う度に10万円貰ってるとなったら素直に喜べない。

[39. 匿名]

「提灯に釣鐘」と言う

[40. 匿名]

>>5
うちの親みたい
母方が医師・歯科医師、父方が農家です

父がDVモラハラ系だったのですが、卑屈になってたせいかもしれませんね

[41. 匿名]

>>33
面倒な話ではあるけど、これはこちらの親が、とか意識する家庭もあるしね
将来子供が産まれたら男性側のご親族がモヤモヤする一方な気がする

[42. 匿名]

女が上は破綻確率が爆上がりする
収入、家柄（実家の裕福さ）、学歴、年齢、身長、体重

まぁうまくいってる家庭も中にはあるけど、基本女が上って破綻しやすいのよね
だから極端に医者とかの女って独身が多い

[43. 匿名]

>>7
そう見られるのが一番キツかったんだろうね

[44. 匿名]

>>7
私なら受け入れて欲しくない。跳ね返して欲しい。
元夫は、父からの援助をお願いしますって言ったから離婚しました。

[45. 匿名]

旦那さんが可哀想

[46. 匿名]

これ格差婚というより
とっくに成人してんのにずっと親から金援助してもらってたのがやばいんじゃないの？

[47. 匿名]

>>5
お世辞にも裕福とはいえないって…旦那さんの見方が既になんかひどいな

[48. 匿名]

旦那の実家が裕福で、親に会うたび10万貰ってんの黙ってられたら え？ て思うかも
私にお金使ってくれというんじゃなくて、そのお金何に使ってんのみたいな不信感

[49. 匿名]

>>5
夫がどう思ってるか。。

[50. 匿名]

>>11
毎月のパート代だわ…働くの馬鹿馬鹿しくなってくるね…

[51. 匿名]

本人が医者なのかと思ったら親か～い
本人会社員って言ってるし
これ別に格差婚じゃなくて親が甘やかしすぎなだけじゃん

[52. 匿名]

>>1
他ではもめなかったのか
結婚式の費用とか
デート代とか
食べに行く店もちがうだろう

[53. 匿名]

>>1
ノゾミはまだねんねなんだよ
世の中そう言うもんだし、男の気概みたいなのもあったんだよ
男の方もある程度はわかって結婚しろよと思うけど、ノゾミもあまちゃんだよ

[54. 匿名]

これは旦那さんの気持ちもわかるわ

自分の稼ぎならともかく親から毎月１０万円もらってるって
男女逆にしてもちょっと引いちゃう

[55. 匿名]

>>5
それで上手くいってるという権利があるのは旦那さんだけだよ

[56. 匿名]

>>6
好きな人が普通の一般家庭で私が片親の貧乏なんだけどなんか勇気もらえた！ありがとう

[57. 匿名]

>>48
夫婦2人のお金だったらいいかな？
1人が勝手にってとこが問題？
意見聞きたい。

[58. 匿名]

男のプライドが・・・っていう話じゃないね
フツーにやばい案件だった

[59. 匿名]

>>56
自信持って

[60. 匿名]

結婚して別世帯になったんならそこはポーズでもいいから断りなよ、と思う
いつものことだから〜ってあたりがまだ妻ではなく向こうの家族の娘って感じで嫌なんだろうな

[61. 匿名]

逆にしたら、母親に10万もらってる夫か
お金持ちじゃないけど、パート先のベテランさんがそんな感じだったな
嫁がひどいから私があげるしかないのって。
ベテランさんが他界したら、どうすんだろうと思った…。
例えば50代で急におこづかい10万が消えても、すぐに慣れるとは思えないんだけど
それで借金したら、苦労するのは嫁や孫なのに。

[62. 匿名]

>>51
会社員だったら普通程度の収入はあるだろうし
それでもなお親から金もらってるって、理解できないんだけど
金持ちには普通のことなの？

[63. 匿名]

>>4
プライドとかなんですかね。
こういう人って、貧乏なら貧乏でマウント取ってくるのかな？

[64. 匿名]

夫側に肩入れしたくなる件だから、このトピはのびないと思う

[65. 匿名]

>>24
贈与税って親子間でもあるよね

[66. 匿名]

>>1
これは、男の器が小さすぎる。有り難いと大きな心で受け止めて感謝してくれる男もいるよ。それで調子に乗って働かないとかは許せないけど、コツコツ働いて自分達の資産を築いていくことができれば、こんなラッキーな事はないのに。ただ、奥さんの持って行き方も気を付けないと男のプライドだけは傷つけたら駄目だから。

[67. 匿名]

>>4
なかなかいい男だと思う
石田純一みたいないい加減な男なら
嫁の実家が金持ちということでラッキー！利用してやろう！
となるんだろうけど
この男は真面目だったからいい歳をして親から
いつものこと、と10万の小遣いをもらっていたこと
引いてしまったんだよ
金というか精神的に自立できてない女なんだと悟ったんだろうね
的中だし、まともな男の判断だと思う

書かれてないだけでこの嫁には他にも欠陥があったんだと思うよ
医者の子供って問題ある人は本当にやばいからね
格差ではなく女の甘えが幼稚に見えたんじゃない？

[68. 匿名]

これは男のプライドとかの問題じゃないよね

[69. 匿名]

>>1
小遣いをもらっているのがバレてしまったこと
って、何故隠すの？普通なの？

[70. 匿名]

>>5
なんか夫のこと下に見てる感がすごい…
>>1みたいにうまくいってると思ってるのは妻側だけで夫はストレス溜めてたりして…

[71. 匿名]

>>54
実家が資産家とかならたまに聞きますよ。
子供を自分の不動産管理会社に雇って、働いてもないのにお給料払いつづけるとか。
節税や相続税対策とかもあったりするから、なんとも。

[72. 匿名]

>>58
本当の格差は金ではなく精神年齢だったわけ
女がいい歳して親から毎月10万
呆れますよ
まともな社会人経験のある人なら引くわな
私も引いたもん

[73. 匿名]

>>62
相続対策じゃない？
年間１１０万円までなら相続税かからないから
１年につき１１０万円ずつ親からもらいましたみたいな確定申告がよくあるらしい。

[74. 匿名]

>>58
>>68
これを男のプライドの問題だと思ってる人が一定数いることに驚いたよ

[75. 匿名]

小遣いあげるのが母じゃなくて父ってあたりがね。
舅も婿が好きじゃなかったんだろうなって感じ。

[76. 匿名]

実家という強い逃げ道があるのが妻を支配できなくて嫌なようにも受け取れる。DVモラ男って子供ができて妻が働けなくなると本性出すって言うじゃん。でもこの場合、本性出したら妻は即逃げられるし生活も困らないもんね。

[77. 匿名]

俺は貧乏だけどお金持ちの妻と結婚、行く行くは妻の実家の全てが俺のものになる。
この妻に選ばれた俺は妻の財産を全て引き継げるに相応しい器の凄い男なんだと勘違いする男より数段マシだと思う。

[78. 匿名]

>>1
まあなんか分かるけどね
妻も親からお小遣いなんて貰ってんじゃないよ
やっぱり私が旦那なら嫌だから分かる

[79. 匿名]

>>73
相続対策なら、それをきちんと夫に説明しないとね
この人は、単なる小遣いとしか捉えていない
だから問題なんだよ

ちなみに年間110万云々は贈与税ね

[80. 匿名]

>>4

ラッキーって思える男性は野心家
たぶん出世もする
ただ家庭は疎かになる
どっちがいいんだろうね

[81. 匿名]

>>57
お祝い事で貰うんじゃなくて会うたびにというところ
貰うのを断らないということは一人立ちする気がないからその意思を見せないのか、自分の給料で賄えないものが欲しいのか、私にバレたら困る使い方をするからなのかとか色々考える
夫婦のお金になるならいいやーって感じではない

[82. 匿名]

>>65
それねw
脱税疑惑だよねw

[83. 匿名]

ファザコンじゃないの？
旦那さん叩いてる人
お母さんから毎月１０万円もらってますっていう男性と結婚できる？

絶対結婚後色々親が口出してきて面倒だよ

[84. 匿名]

>>73
ガル話は丸呑みしない方が良いよ
うちの周りのお金持ちはそんな事はしていないよー

[85. 匿名]

やっぱり金持ちは違うなって、そんな嫌な言葉なの？
よくその価値観の差を抱えたまま結婚まで行き着けたなあ

[86. 匿名]

>>79
隠してたあたりで察するものがある
夫婦なんだから、節税として説明してそのお金をどうするか話し合えばいいだけなのに
こっそりもらって「バレてしまった」って…

[87. 匿名]

やっぱり金持ちは違うな（同感）

[88. 匿名]

なかなか面白い

[89. 匿名]

>>1
これ妻側が相当幼い感じだったんだろうな
気付いてないから書きようが無かっただけで、親の件以外にも色々あったんだろう

[90. 匿名]

>>70
5です。下に見てませんって。
事実として、実家の経済格差はかなりあると言ってるだけです。

[91. 匿名]

10万受け取る女が悪いって意見多いけど、自分がこの女の立場だったら夫に内緒で受け取るけどなー。
お金はあるに越した事ないよ。
夫に言うかどうかは夫のタイプによるけど。
ありがてーありがてーて美味しいもの食べてくれるか、甘えてんなっ！て激昂するか、どっちに転ぶかわかんないし。

[92. 匿名]

>>73
銀行口座に振り込むとかして可視化しないと認められないと思うよ
会いにくる前に振り込んでからくるの？w

[93. 匿名]

>>6
うちは逆だけどうまくいってる

[94. 匿名]

>>23
純日本人の男と価値観が違うんじゃないっすか？
差別とかじゃなくて

[95. 匿名]

>>83
父親にも問題ありと思った
自分も家庭持ち&長く生きてるんだし
小遣い10万こっそりあげたら義理息子がどう思うかなんて分かるはず。
それこそ娘が格差婚したのが気にくわなかったんじゃないの。

[96. 匿名]

こればっかりはよくわからん

[97. 匿名]

これは複雑

[98. 匿名]

家柄どうこうじゃないと思う。
実家ベッタリ、実家も子供にベッタリって普通の家柄でも嫌だ。夫婦のことは夫婦で完結したい。
この女性は親と縁切るって簡単に言うけど無理でしょ。マンション引っ越す気なんてないだろうし、お小遣い１０万だって講座に振り込まれてたら普通に貰っていそう。
夫婦で自立して家庭を作る感覚が無いんだと思う。

[99. 匿名]

>>1
どうせ余っている部屋なんだから、いいじゃない
小糠3合あれば婿にいくな。
彼の義親のへの配慮に欠ける
釣り合わぬは不仲の元

[100. 匿名]

家付き娘はねー

[101. 匿名]

まさにZ世代ってかんじ

[102. 匿名]

こういうのって広くは相手親への配慮とかも関わってくるもんね

[103. 匿名]

実家ベッタリの夫、いつまでも息子ベッタリの義母を嫁が嫌うように、実家ベッタリの妻、いつまでも娘ベッタリの義父を婿が嫌うのは当然。

[104. 匿名]

どっちもどっち

[105. 匿名]

ベったりっぽくてちょっときついかも

[106. 匿名]

この嫁と結婚したいわぁ

[107. 匿名]

>>81
お小遣いではなく、みたいなかな。めちゃくちゃ共感できました。ありがとう。

[108. 匿名]

>>100
なんだかいつの間にか養子になった気分だね
婿の育った環境がどうなのか知らないけど、まあ齟齬が生じたのでしょうね
主は次へ行こう

[109. 匿名]

>>66
記事全文読むとまるで婿入りでもしたかのような手厚さだよ。器の大きさだけじゃなく本当に価値観の相違だと思う。
援助受けれてラッキー☆とも思えないくらい、奥さんも嫁いだ意識が低く幼かったんじゃないかなと感じるような内容だった。

[110. 匿名]

>>73
お金持ちの親は
家買う時に数千万ポン
孫の祝いに100万ポン
孫結婚数百ポンポン
何か要り用だと話せばいくら必要？とポンポンポン
私は周りにお金持ちが多いけど↑みたいな感じだよー
税金対策？の親は現役で稼いでいない資産家かしら？

[111. 匿名]

>>107
そうですそうです。お小遣いというところ
拙い説明で申し訳なかったです

[112. 匿名]

プライドもあるかもしれないけど、それが基準だと何あった時に困ると言えばこまるかも、、。　
（頼れるけど笑）
子どもへの金銭感覚を教えるにあたって、この嫁が普通と思ったら将来的には大変かも？

[113. 匿名]

>>13
一般家庭ならたまの一万だよね、多分。
奥さんが会うたび10万もらえる自分を改めないから離婚になった。
目指す家庭像のすり合わせができていない。結婚するなら歩み寄りは必須。

[114. 匿名]

これは女性が非常識な気がするけど、
妻が上の格差婚って上手くいかないのかな？
がるちゃんではよく見る気がする。

[115. 匿名]

>>80
反対のイメージだった。
自尊心がなくてヒモ体質の人が喜びそう

[116. 匿名]

>>4
うちの夫だったら大喜びする

[117. 匿名]

>>4
まともな男性ほど抵抗あると思う

[118. 匿名]

親次第な面は大きい。
お金と権力の誇示スピーカーみたいな親だと相手の親側の自尊心を傷付ける事まで沢山言ってくるから本人どうし以外のバッググランドで場外乱闘の戦いのゴングが鳴る。
うちがそのパターンで私は巻き込まれて人生狂わされたレベルに苦労した。
生き地獄だった。
今は旦那と2人でキッパリ独立して互いの親を互いとも毒親認定して住所も隠して暮らしている。
もちろん、金銭的援助は一円もないし不動産も全て他のきょうだいへ譲渡上等！

1の旦那さんは勝手に見下されているって思ってしまい自尊心が痛んでいる可能性あり。
一緒にやっていけないとまで思うには相当な何かの思いがあるはず。
男性は特に思う。
どんなに必死で一生懸命真面目に働いてたって不労所得でお金持ちの人に見下されれたらやってられなくなると思う。
嫉妬とは明らかに違う自尊心の問題。

[119. 匿名]

>>67
女性の側の話しか書いてないもんね
相手側の言い分を聞いたら色々出てくるかもしれない

[120. 匿名]

庶民代表の男性なら当たり前の反応かも

[121. 匿名]

うちは実家が貧乏で旦那実家の方は自営でまだ羽振りがいい
私達夫婦が家を買った時この時だけは私の実家が奮発してくれてお祝い金50万もらったんだけど、旦那はいい顔しなかった

[122. 匿名]

これ上手くいってるパターンが元職場にいた
男性が国産のコンパクトカーに乗ってたけど、結婚したら相手の親がうちの娘が乗るんだから頑丈な車にしてくれと500万↑する某外車を買ってくれたそうでそれを喜んでたよ

[123. 匿名]

>>111
お祝い事で貰うんじゃなくて、にもめちゃくちゃ共感で、私が思ってたこと全て言葉にしてくれてありがとう。
スクショしちゃったよ。ごめん。

[124. 匿名]

びんぼーくせぇ男はいやだな！

[125. 匿名]

>>7
タカリ根性ってのもよく分からないな
結局相続税で持ってかれるからちょこちょこ子供名義で貯金してるのと同じような感じじゃないの？

[126. 匿名]

旦那さんの実家はどんな感じなのかにもよるなー。

[127. 匿名]

>>38
そしてそれを隠してたとしたら？
私ならもう…

[128. 匿名]

>>108
仕切りたがりや

[129. 匿名]

男がもっと上手に生きれば良いのにって思っちゃう。頑なに拒否して惚れた女も恵まれた環境も失って戸籍は×がついて、そこまで受け入れられないか？？

[130. 匿名]

>>6
まず結婚できないでしょ
男の親から反対されて
男が普通で女が貧乏ぐらいなら無問題だろうけど

[131. 匿名]

>>127
私はたまに祖母が百万くれるけど夫と自分の稼ぎで生活したいから、もしものときのために秘密で貯めていてもらったことは夫に言わないし使いもしない。これもだめなのか？？
祖母からもらったお金をあてにされるのもいやだし、もらったお金を生活の足しにするのもいやだわ。
ま、バレたら信頼関係は崩れそうだけど

[132. 匿名]

元記事読んだけど、嫁側の母親もなんか…
旦那の母親は1人で兄妹を育て上げて、そんな人から送られてきた漆器に対してちょっと冷たい感じがするというか…娘婿の親から頂いたって感覚がないのかなあ
離婚後に200万差し出す父親も、最後まで金かよ！？って思ったし、それじゃないでしょ、って感じが付き纏う記事だったわ
金持ちの感覚はよー分からん

[133. 匿名]

うちの旦那ならウェルカムだろうな。
プライドが全然無いの

[134. 匿名]

>>131
あてにされる、バレる、
この単語がでてくる時点で夫婦なのかな？信頼は？

[135. 匿名]

旦那が河本だったら喜んで受け取るよ

トピの旦那さんはまともな感覚

[136. 匿名]

>>129
直接本人に会食の誘いが来るくらい義両親の付き合いが密っぽいけど、お金と引き換えに一生それと付き合えるかと言われたらごめんだわ
現時点で金以外の付き合いが既に存在してるなら、今後もっと色々発生するだろうし、幾ら先に逝く人たちだと言ってもねえ

[137. 匿名]

側近が一番いい

[138. 匿名]

>>67
真面目っていうのは違う気がする。
でも石田純一タイプも着々と増えてる気がする。
だからといって私は石田タイプが悪いとは思わない。
男性にも考え方でタイプが分かれるってだけ。

[139. 匿名]

>>133
その方がいいよ。
プライドなんて何の足しにもならない。

[140. 匿名]

>>131
なんで信頼関係崩れるんですか？

[141. 匿名]

お金自体は悪くないけど、妻や夫のどちらが話しが通じなかったり思慮がいまいちだったり、実家の干渉が強かったのかな。もったいない気はするけど、合わない人と人生を共にするのは無駄だから離婚は良いと思う。

[142. 匿名]

>>126
んで、男尊女卑系の九州男児とかだと、それだけでマウント取れなくなって調子崩しそうw

[143. 匿名]

>>131
でもあなたは夫の稼ぎをあてにしてるんでしょ？
女の汚い部分だよね

[144. 匿名]

>>13
マジですか…
じゃ月4万親戚は…？
ありですかね。。

[145. 匿名]

旦那さんのお母さんも恐縮しちゃってる感じだし、色々キツかったんじゃないかなあ
記事見たら完全に旦那親まで巻き込んでいくタイプのご親族だし…(それが悪いわけじゃないけど)

[146. 匿名]

>>143
同じくらい稼いでるからあてにしてるっちゃしてるし、されねるとも言えるけど

[147. 匿名]

>>129
旦那さんが努力して頑張って仕事が出来る人になれた人だとする。
だけど奥さんの父親は代々医者。
娘に何で医者と結婚しなかったんだ的な事を旦那の前でも匂わせたりしてたら？
自分の娘は医者でもなく会社員なのに。
で、親族が弁護士や教員・・・
職業が立派だとてキチみたいな人間もいる。
親親族に憎悪を抱くほどの理不尽な何かをされていたら、奥さんと縁が切れない限り奥さんを見てればフラッシュバックがいつ発動するか分からない。
親親族の事を思い出さずにはいられないものだよ。
娘が親と縁を切ったとしても頭では分かっていても簡単にはいかない。
奥さんの親が本当に人間的にも素晴らしい人で奥さんも金持ちぶらない様な無頓着くらいの性格の人なら上手くいったかもな。

[148. 匿名]

>>6
うまくいくっていうか、モラハラ劇場の始まりって感じ。

[149. 匿名]

>>129
小さい食い違いから、先が見えてしまったのでは？
せっかくの相手なら嫁実家の戦略ミス
子供いれば養育権だけ確保して西川かの子パターン？かな

[150. 匿名]

男女逆にしてみると、お金持ちでいつ行っても掃除完璧でモデルルームみたいに綺麗な義実家、手料理もおしゃれで美味しくて、家事万能スレンダー美女な義母に劣等感刺激されるみたいな感じ？
確かにちょっとわからなくもないかも

[151. 匿名]

>>5
地主で実家が馬鹿でかくて不動産いくつも持ってて会うたびに10万円くらいのお小遣いもらってるの？

[152. 匿名]

>>134
同じくらい実家からの支援があればいいけど、夫側はないから隠すよ。
家庭の危機になったら出すよ

[153. 匿名]

>>10
それは素敵な男性だから去られるの余計辛い

[154. 匿名]

>>131
もしもの時ってなんですか？
旦那が病気入院手術とかの為ですか？凄く立派だと思います。

[155. 匿名]

>>140
隠し事がバレたら信頼関係崩れる可能性はあるでしょーよ

[156. 匿名]

>>155
やだぁ、バラしちゃいやよ

[157. 匿名]

代々医者だの士業揃いとか、子供が産まれたら更にプレッシャー感じると思うから別れて正解
時々会食とか嫁側の親の干渉避けられなさそうだもん

[158. 匿名]

>>1
親が援助してくれるのは有難いっては思うけど、複雑なんだよね。タダで住むより少ない金額でも払ってた方が少しは気が楽だと思う。住居も義実家頼りで妻は実家からお小遣い貰っているってなったら、旦那さん的に居心地悪いと思う。親と縁を切るって事が問題じゃないんだよね。多分住居やお小遣い以外でも義実家からの援助凄そうだし、生活水準落とせなさそうな奥さんだとここまでの格差婚は厳しいと思う。奥さん何で旦那さんがそんな事言っているのか理解できてなさそうだし。

[159. 匿名]

>>154
夫が入院や鬱とか収入が減るとか、逆に私の稼ぎが減るとか。子供が大病を患いお金がかかるとか、看病でどちらかが退職せざるを得なくなって世帯収入が減るとか、かな？？

[160. 匿名]

>>159
159さん凄くわかります。私もそういう意味なら、と思いましたが、わざわざ百万貰ってるのも悪いんですか？に引っかかりました。

[161. 匿名]

>>160
百万もらってるのも悪いとは書いてないです。金額は書きましたが、隠してることが悪いのか？が本質です。

[162. 匿名]

>>152
夫婦とは

[163. 匿名]

>>162
二人で家庭を築くことでは？

[164. 匿名]

>>161
だって夫婦とは共同生活じゃないですか？
なら、シェアメイトでいいのでは？

[165. 匿名]

>>164
例えばですが、稼ぎに差はあろうとも夫婦で築いた財産は、財産分与では半分ずつですよね。贈与は個人のもので財産分与には含まれません。

[166. 匿名]

>>163
隠す夫婦関係

[167. 匿名]

>>165
だからこそ夫婦にならず、戸籍入れないでシェアメイトをおすすめです

[168. 匿名]

>>166
格差婚だと隠して、夫と自分の収入で家庭を築いているとしたほうが円満だと思ってます。

[169. 匿名]

>>167
もう結婚してるからそれはできないわ

[170. 匿名]

>>169
では離婚という選択肢があります

[171. 匿名]

>>170
子供いるし、そんなことで離婚しないよ。

[172. 匿名]

>>171
またまたぁ。
子供子供って恨まれますよ？自分の意思で離婚しない、してないと腹括った方がいいです

[173. 匿名]

>>172
いや、別に夫婦仲悪くないよ。百万への嫉妬なのかなんなのかしらないけど、もうレスやめるね。

[174. 匿名]

>>173
嫉妬…
凄いね。私は主と同じ立場なんだけどね…
がんばってマザー

[175. 匿名]

>>150
そんな可愛いものじゃないに決まってる。
それは庶民に毛が生えたクラスの素敵な家庭だよ。
逆にしっかりした家庭じゃん。
逆に安心出来るわ。
もっと火サスみたいなドロッドロした様な話が世の中の現実には稀に存在するのよ。
中の上レベルの親元からそちらに入会したら気がふれるレベルの出来事が沢山。
入会した方は容姿のレベルは高い場合、若い分そこも刺激材料になる。
あと親が地主や土地沢山持ってる系だと生まれながらに恵まれてあったものだから、子供の能力とは無関係な家も普通に沢山ある。
それこそ親に寄生したい放題のニートのきょうだいとかさ。
親戚の中にエリートが何人かいても全員て事はない。
1の奥さんの他のきょうだいの結婚相手が医者や地主系なら利権絡みで官僚の子供とか親に甘やかされてジャアイアンみたいなニートのきょうだいもいたりだったらとかイメージしてごらーん。
ホラーじゃん。

[176. 匿名]

>>55
だね！
なんかモヤモヤするなと思ったらそういう事だね！

[177. 匿名]

>>172

横だけど（横入り失礼）、あなたの書いてる内容ってうちの診断済みアスペルガーの兄の発言にそっくりだわ、やり取りを見てたけど。

相手の気持ちを置き去りにしてただ『解決策だけ』を提示するみたいな。

言われた相手が困ってる空気は感じてる？

発言内容がうちの兄にそっくりすぎて。

アスペやアスペ傾向の人の示す解決策って、『現実的すぎて逆に非現実的』なんだよね。

[178. 匿名]

>>172
何で離婚勧めてんの？

[179. 匿名]

>>1
あ〜〜めんどくさい奴だ！
中間な考えは無いのかなー！！

[180. 匿名]

>>38
孫が生まれたら教育資金を援助してくれるよ　

[181. 匿名]

>>22
まあ22さんの気持ちは分かるんだけどお義母さんの気持ちも分かるなー。
お義母さんにとってもれっきとした孫だから、親族とはいえ22さんの親御さんに借りを作ってしまった気になるし、援助できない自分を惨めに感じちゃうかも。

[182. 匿名]

空室にしておくより住んでもらった方が良いし
お父さんが亡くなって遺産相続すると税金がかかるから、お小遣いとして生前贈与の方が良いし

例えば、結婚資金やマイホームの援助とか、そこそこの家庭でもあるから気にしなくていいのに

合理的に考えられない器の小さい男なんだな
自分と一緒に不幸になってほしいのだろうか

[183. 匿名]

>>51
別に親がお金あって娘のこと心配して10万円すれれのなんて普通だと思う。
私の私立中高一貫大学の友達たちも親に援助してもらってたよ

[184. 匿名]

>>177
最初から読んでます？
そして実の兄をネットで馬鹿にする貴方は最低じゃないですか？障害者差別をきょうだいでするんですね。

[185. 匿名]

>>178
最近から読んでます？きちんと読んでね

[186. 匿名]

>>184
この人アカンやつ…

[187. 匿名]

>>1
こういう性格の男、結婚したら嫁を縛りつけそう
召使いみたいに従わせそう
やめて正解！

[188. 匿名]

>>4
私が男でも平気だと思う。
ありがとうございますってヨイショする。
得も受け取れないプライドなんていらん。

知人が奥さんのご両親に店舗兼住居を買ってもらったが嫌だと言ってたな。そこで精一杯頑張ればいいのに、不貞腐れて他の仕事始めたが続かずで結局離婚した。

[189. 匿名]

>>177
あと、解決策を求め、それを発言することが直にアスペルガーとか言うのは貴方こそ如何なんでしょうか。
人には意見価値観あります。
私はそんなに夫批判するなら離婚すれば良いじゃないですか、子供のせいにするのは可哀想じゃないですかって意味で言いました。因みに私は25年前に経験あるので。だからやらないのは自分の意思じゃないですか？と言ったまでです。

[190. 匿名]

>>7
はーい！うちの旦那です！
特別お金持ちじゃないから、大した話じゃないけど、私の実家から世話になってもラッキーとしか思ってない。申し訳ないと思わなくて良いから、少し気を使うぐらいして欲しい。

夫婦以前に同じ大人、社会人としてどうかな？と思うところがある

[191. 匿名]

>>189
他でやって〜

[192. 匿名]

>>186
自分の意見だけは通す人ね

[193. 匿名]

医者や弁護士なのに自分はただの会社員。

[194. 匿名]

私もこれから家庭を作っていく立場だけど、計画的に貯金運用して早めに家買いたいねーとか、共働きだから家事も協力してやっていこうとか、2人で家庭を運営してくみたいな感覚でいるのがすごく楽しい。独身の時はそれなりの贅沢もしたけど、今は将来のために節約してて、それも楽しい。そうやって2人で協力していく過程が夫婦の絆を強くするのかなって思う。

[195. 匿名]

私は隠しも貰ってもないけど今は。彼氏は貧乏。
姉妹は毎月貰ってる。

[196. 匿名]

>>18
うちの夫、
嫁の実家には何があっても世話にならないって
それだけはプライドが許さないみたい。

[197. 匿名]

器のちっちぇ〜男
そんな奴とは実家が大きくなくたってなんかしらうまくいかんわ

[198. 匿名]

>>22
分かる！
援助できない(又は少ない)のを気にしてるんなら謙虚にしててほしい。嫌み言うなんてもってのほか。
器が小さいよね。

[199. 匿名]

>>181
惨めに感じてしまうのは仕方ないけど、口にしなくて良いいよね…嫌味っぽく聞こえるだけ。

[200. 匿名]

>>168
頭いい

[201. 匿名]

>>21
多分これが１番の原因だと思う。
あと無意識のうちに上から目線とかありそう。
すいません憶測です。

[202. 匿名]

>>14
プライドというより、もっと深い自分の生き方とか生き様にとって、妻の実家からの膨大な援助は両立できない条件なんだと思う。
人によると思うけど、私はそういう独立心のある男でないと好きになれないかも。
この旦那さんまともな大人の男じゃん、って思う。

[203. 匿名]

夫は私の親から一万もらって喜んでるよ
私は義実家からもらったことないのに

[204. 匿名]

>>1
男のプライドを逆撫でしてしまったのだろうか？

[205. 匿名]

>>203
それも何か嫌だね

[206. 匿名]

嫌味吐いて卑屈になるなら独立してもっと大きい戸建て買えるくらいになろうって頑張りなよ。

[207. 匿名]

マンションはともかく、会うたびに10万もらっててそれを秘密にしてたっていうのがなんか気持ち悪くて嫌だな。
自分の稼ぎじゃ足りないからお小遣いもらってて、それを自分には知られたくなかったのか？と思うかも。

[208. 匿名]

ガルちゃんは親に援助してもらってなんぼの人達が多いから、この女性と同じ感覚なんでしょう？

私なら、この男性同様、敬遠するけど。

[209. 匿名]

私の実家はここまでお金持ちじゃないんだけど、旦那の家が裕福ではなかった
私たちの家を建てるときにうちの実家から援助してもらったり、誕生日クリスマスお正月といろいろお祝いごとで何かしらもらってるけど、旦那普通に喜んでるよ
子どもの塾代援助させてと言われたときはさすがに旦那のプライド傷つくかもと思って、もしよかったらっていう話なんだけど嫌だったら断るよと話したら、全然むしろ助かるね！って感じだった
旦那の実家からは何もなしだけど別に気にしてないみたい
私はお金とかのことよりも食事のマナーや、コロナ禍での非常識さの方が気になってます

[210. 匿名]

>>14
だよね
めんどくさい男
プライドに見合うだけ稼いで来いよ　と思ってしまうわ

[211. 匿名]

>>131
凄く普通の感覚ですよ
100万はムリだけど、5万くらいは年3回くらい"足しにしなさい"と母がくれます。

夫にはわざわざ話してませんし、宝くじ大口当たったのも話してません。母にも。

あれこれ考えなくてもいいんじゃないですか？

[212. 匿名]

不気味な嫁だと思う

[213. 匿名]

>>11
私の人生で10万円をくれたのって、コロナの給付金だけ

ありがたかったな～

[214. 匿名]

これ旦那側の収入が心許なかったり、そこそこあっても生活費10万しかくれないとかだったら
話違ってこない？？
私は10万もらってきてたらおーよかったねと思うけど
人のお金だし私がどうこういう事ではない

[215. 匿名]

>>8
>>8
大量にプラスついてるのは、このパターンだったら自分は喜んで結婚するってこと！？
父親に会うたびお小遣いもらってる男性に喜んでって正気か！

[216. 匿名]

お金持ちでも悩みあるんだね
やっぱり家柄は同程度の相手じゃないと厳しいね

[217. 匿名]

会社の同期だから夫婦のスペックは同じ位よね

[218. 匿名]

>>216
価値観が全く違うから、わかりあうのはなかなか難しいよね

[219. 匿名]

ここちょっと可哀想だった

＞彼のお母さんは気を遣って、あとから数万円するような漆塗りの食器を送ってきたんです。ただ、間が悪いことに母は漆塗りのお皿やお盆が大好きでコレクションしている。なぜか曾祖母から受け継いだものまであるくらい。送られた食器へのお礼状は出したようですが、私が実家に行ったとき、『ほら、これよ』と見せただけでコメントはなし。気に入ってはいなさそうでした。彼はもちろんそんなことは知らないから

[220. 匿名]

この男性も卑屈になりすぎだな
あーはいはいって割り切れる器用さがなければ無理か

[221. 匿名]

>>216
それか金目当てなら我慢できる

[222. 匿名]

>>202
文章全部読むと旦那さんは人間としてまともだね
たぶん卑しい男だと上手くいったと思う
家庭内では我慢しといて外で遊べばいいし

[223. 匿名]

>>215
たぶん正気
それほどみんなお金が欲しいのよ
苦労しないでお金が欲しいのよ

ただ、夫が親からもらったおこづかいを自分に使ってくれなかったら怒り狂う人ばかりだと思う

[224. 匿名]

>>80
逆でしょ
そんなのラッキーと喜ぶ男なんてろくなのいないわ。
ヒモみたいな出世とは無縁のタイプでしょ

[225. 匿名]

>>211
5万って笑

[226. 匿名]

>>219
読んだとき私もかわいそうと思った
そういうのも込みで旦那さんは離婚を選んだのかも
お母さんにいつも惨めな思いをさせるのはっていう思いもあったのかなと思った
旦那さんプライド高いだけかと思ったけど、すごく真面目で家族思いな人の感じがする
奥さんも別に嫌味な感じでもないし、ほんとにただただ生活や価値観が違うからこそのすれ違いだと思う

[227. 匿名]

>>51
2人とも大卒で同じ会社の同期だから
そこに格差はないのよね

[228. 匿名]

>>52
記事全部読んできて
これ嫁の方が感じ悪いわ

[229. 匿名]

>>11
本当にね
旦那さんには悪いけど、私もこの方のお父様みたいな人が父親だったらよかったな

[230. 匿名]

>>91
でも、夫が実母から毎月隠れてお金もらってたら嫌でしょ。しかも内緒で

[231. 匿名]

>>23
そういう人探すのが1番いいような気がした

[232. 匿名]

>>22
あー分かる。
私が新車買ったら、「買ってもらったの？」って義母に聞かれた。いえ自分で買いましたって答えたら、納得いかなさそうな顔してたけど、そんなこと聞かなくていいのにって思った。

[233. 匿名]

>>201
長文だけど>1の記事を全部読むと
嫁はもちろん一家で上から目線だよ

[234. 匿名]

>>230
何年かそれされてた
最初はパチスロ、風俗に使ってたみたい
そのうちキャバ嬢に貢ぎ出して行動がおかしくなって、金の出処吐かせてわかったよ
本当にうんざりした
義母にもこそこそ小遣い渡してるからいつまでも甘ったれて遊んでんだよ？って怒鳴った
悪いのはアホな旦那だけど、子離れ出来ない親も大概だ

[235. 匿名]

>>234
私の知り合いの旦那も実家の不労所得の一部を毎月貰ってて(嫁には内緒で)それで浮気してたよ。
複数の女とね。
旦那の給料は知り合いが管理してたから
最初に浮気がバレて、どこにそんなお金が…から
実家から貰ってるお金を打ち明けられた

[236. 匿名]

自立した娘に会うたびに10万円渡す父親は、あたおか。もらう娘は、さらに倍あたおか。こんな輩とは、離婚が正解。

[237. 匿名]

もし子供がいたら どうだったのだろう？
たくさんの習い事や玩具に囲まれて 幸せそうな我が子を見て これで良かったんだなと思うのか？ それとも 自分達の経済力だけじゃ無理だったと不甲斐なさを感じての破局になったのかな？

[238. 匿名]

女性視点で、自分が格上だからおじけずかれたと結論付けているのだから、
普段から相手を格下に置いてる心を
感じ取られていたんだと思う

[239. 匿名]

正直、一般的なプライドある男性ならみんな嫌になるでしょう。
皇室のあの人も、普通の感覚がある男性を選べば良かったのに。

[240. 匿名]

結婚してもパパからお小遣い貰っているガキっちょがおるから、日本の女性は欧州や北米の先進国の女性に馬鹿にされるのでは?

[241. 匿名]

>>7
うちの親にお金や物の援助してもらって当たり前みたいな態度を元旦那も義両親もしてた。
離婚したくないって言ってたのも金のためだと思う。

[242. 匿名]

>>1
なにか二人の間でトラブルあったら、貧乏人のくせに！って妻から罵られそう。
一生懸命働いても、妻の実家から甲斐性なしって言われてるみたいで辛いかもね。

[243. 匿名]

>>5
うちの姉もそんな感じ
家は地主の資産家
姉の旦那は貧乏な国の貧乏に育った男
貧乏でも白人だからって言うのでうちの両親は結婚も援助もオッケー
貧乏でも血統的にはヨーロッパの白人だから
メイはめちゃくちゃ可愛い
うちの両親は将来モデルにして援助したやつを将来返してもらうとか冗談でも言ってる
姉の旦那は家政婦状態
でもうまくいってる

[244. 匿名]

>>42
体重笑った

[245. 匿名]

>>240
海外をよく知らない人？そんな女も男も、海外でもいくらでもいるよ。
海外で日本人女性が馬鹿にされるというか、都合よくみられるのは主張をあまりせず大人しい日本人気質と、身体が痩せてて小さい人が多いから。そういう日本人女性が好みの外国人も多い。
日本人女性より、日本男性の方が海外じゃ馬鹿にされる率が高いよ。背が低いし、英語できないし大人しいから。
まあ、日本人女性、男性共にどちらにしてもアジア人だから差別される。

[246. 匿名]

卑屈に成りすぎじゃない？
妻の家にお金があるのは何かあったときにも助かるし
同居してマスオさんになれとから言われる訳でも無いんだから喜んでちょうだいしておけばいいんだよ
生活丸ごと援助して貰ってる訳でも無し

[247. 匿名]

>>6
そりゃ片方が我慢すれば、表面上は上手くいくわな

[248. 匿名]

>>21
俺いなくてもよくないか？とはなるよね

[249. 匿名]

>>246
記事読むと、離婚するとなって最後に嫁のお父さんが申し訳なかったからと娘旦那に200万渡そうとしたでしょ。
そういう感覚が嫌なんだと思う。
この旦那は凄くまともな人なのかと

早くに父親亡くしてて年齢より大人だと思う。
嫁の一目惚れみたいだから容姿も良さげだし、
勤務先も大企業っぽいし、すぐに良い人見つかるんじゃないかな

[250. 匿名]

>>247
女が貧乏はガルだと結構いるよね
実社会ではそこまでいないけど笑
あと学歴格差も

[251. 匿名]

>>239
Kだったら母ともども大喜びの結婚話よね

[252. 匿名]

>>6
凄い我慢がいるよ
特に子供はいいことは全て旦那の遺伝子、悪いことは妻の遺伝子とみなされるから

[253. 匿名]

クレイジーリッチって言う映画みたい。

[254. 匿名]

トヨタの御曹司に宝塚の美人なお嬢様が嫁いだけど
格差は少なければ少ないほうが幸せかもね

[255. 匿名]

>>254
そこ同格ではないだろうけど格差ないでしょ

[256. 匿名]

>>254
その2人の出会いはミュージカル観に行ってとなってるけど、あれお見合いだからね。

[257. 匿名]

>>22
これだから貧乏人は！っていわれるばばーだね
金ないやつは心も擦れてる

[258. 匿名]

>>130
容姿による

[259. 匿名]

>>1
うちなら上手くいったのにw

[260. 匿名]

>>258
家柄よくてそこそこの学歴で容姿いい女性選ぶから

[261. 匿名]

>>80
ラッキー！と思った後の行動パターンによるかなぁ。
身近に野心家とヒモ気質が一人ずついる。

野心家は、子供が未就学児のうちは妻の帰省ウェルカム、その間ずっと仕事してる。
子供の習い事の費用は妻の両親に出してもらうように子供にねだらせる等。
あと、野心家で出世コースに乗ってる夫に気を遣って妻自ら実家にあれこれ頼る。

ヒモ気質は、自分も奥さんの実家に同行して、お酒とか美味しい食べ物とかにありつこうとする。
妻だけの帰省は快く思わない。毎回同行したがる。
仕事は定時上がりだし、週末もそんなに疲れてないから同行も苦じゃない。
奥さんの両親にダイレクトにおねだりする。

そんな感じ。

[262. 匿名]

>>115
職場の男性が、家建てるのに嫁の親が○○万円出してくれるんだ～って嬉々として話してる人がいたよ。タカり気質の情けない男だなぁって思ったよ。

[263. 匿名]

>>13
会うたび10万私も貰ってるよ
遠距離だから年1〜2回だけどね笑
私と子ども達の飛行機代に充ててる

[264. 匿名]

>>263
それ庶民

[265. 匿名]

>>263
うちの娘、帰省の時にお金渡そうとすると
断るよ。稼いでるからいらないって

[266. 匿名]

>>263
その程度ならよくある話
私も新幹線代いつも貰ってる
盆と正月

[267. 匿名]

私もお小遣いもらってる・・・。
私も働いてるから親からもらってると思ってないと思う。
て言うか普段から高いものは独身時代の貯金から買ってるし。
将来子どもにお小遣いあげちゃだめなのか、気をつけよう。

[268. 匿名]

>>267
頻度と金額による

[269. 匿名]

>>243
でも自分は白人様と思ってるからね
そんな状態でも(だからこそ？)アジア人は見下してるよね

[270. 匿名]

>>6
そのせいで女性は肩身の狭い思いをしてることも少なくない。

[271. 匿名]

>>4
男の沽券に関わるんだろうね
プライドの生き物だから

[272. 匿名]

息子さんが逆玉乗ったところは親が複雑そうだったな。結婚式もお金の事で大変だったみたい。田舎の公務員家系でわりといい方なんだけど、相手のお嬢さんは東京のビル持ち、食事会は向こうの決めたホテルディナー、住んでるマンションはこの人みたいに親が持ってる一室だった。

[273. 匿名]

>>260
その男性が一代叩き上げの成金とかだったら、女性が貧乏でも結婚できるかもしれないけど、親とか親族も金持ちでそこそこ歴史があるところだと世間体とか気にするからね

[274. 匿名]

>>56
普通の男の親からすると近寄ってほしくないだろうけどね
片親だけならまだしも貧乏ってキツいな
あなたの親の金銭的面倒も将来の夫がかぶることになるんだろうなぁ…

[275. 匿名]

でも割り勘がいいんでしょ？

[276. 匿名]

>>275
何がプライドだよって話

[277. 匿名]

お金の使い方に違和感があったんだろうなぁ。
格差婚というより価値観の違い。
お金持ちってかなりケチな人もいるし、持ってるほど地味にしてる人っているんだよね。
親から資金をもらって飲食店を経営している人がいたんだけど、離婚してしまったよ。
旦那も良い仕事をしてる人だったんだけど、親からの資金があるとどんぶり勘定でお金を使ってしまっているようで揉めたみたい。
妻のことはほっておけば良かったのにと思うよ。
安定した仕事もあるわけだし、実家の太い妻でいいじゃんって思うんだけどね。

[278. 匿名]

>>11
これ、110万円だっけ？超えたら
相続税が発生するのでは？

[279. 匿名]

>>243
ヨーロッパの白人の国でそんなに貧乏な国って何処なんだろう…？

[280. 匿名]

>>1
まともな彼だったのね。依存しない人。
じゃ、別れてあげたら？
私がいただくわ。

[281. 匿名]

>>6
でも、毎回実家から10万のお小遣いもらう夫は嫌かも

[282. 匿名]

>>265
いきさつ違うけど、私その娘だ。
母はお金（1万とか小遣い）だけど年１くらいだからと渡そうとする。
だけど一度家を出た他人にお金渡すのを父がいやがるから、ナイショねと言われる。
生活困ってないし、気に入らない人がいるならいらないって言ってる。
まあ、孫にも何もしないけど

[283. 匿名]

>>67
>この男は真面目だったからいい歳をして親から
いつものこと、と10万の小遣いをもらっていたこと
引いてしまったんだよ

うーん、違うと思う。プライド高いから自分の給料だけじゃやりくりできないとか、会う度に10万貰ってるの見て自分が必死に働いてる給料越えるじゃんとか“僻み”ってのが大きいだけだと思う。

友達の元旦那に結婚費用や出産祝いを妻側の親が夫側の親より多く出すな！立てろよ！っていうモラハラ男いたからそれに近い気がする。小さなプライドが傷ついたのよ。立派でもなんでもない。

[284. 匿名]

>>3
ママ友すら嫌だわ。
相手の人間性じゃなくて夫婦でやってるのに、小遣い10万〜とか言うママと仲良くする器量はありません。
このトピタイの女性は言わなそうだけどなんとなくわかるもの。

[285. 匿名]

>>283
妬みと思う人と、もう別家庭なのにと思う人の価値観の違いじゃないかな。
一般的ではないよね。
夫は他人だけど、子供でも出来たら、ママはおじいちゃんに小遣いもらってるての見てどんな大人なるか。
みんなが出来るわけじゃないのに、他人と外でその価値観をすりあわせれるか？

[286. 匿名]

友達が独身時代からだから親が出してるマンションに住んでて結婚後もそのまま出して貰ってるけど旦那ラッキーと言ってたみたいで問題ないみたい。もう1人の地主の子は駅前マンションと車は親だしで生活費だけ稼げば良いから男性だけど派遣だし貯金も親がやってるしお金持ちって普通に援助あるよね。

[287. 匿名]

>>263
うちもだよ。親からしたら飛行機乗って子供が帰ってきてくれるってすごく嬉しいんだと思う。「もっと近かったらね〜」って寂しそうに言われた事ある。だから正月はいい歳してって他人から思われようが甘えてる。

アラサーだけどお年玉貰ってるよ。一回だけいらないよって言ったけどせっかく用意したからって言われたから結局今も有り難く貰ってる。お金に少しでも余裕があるなら子供に使ってあげたいって親として普通の感覚だと思う。

[288. 匿名]

>>1
親と縁切ってまで結婚したい男なのか？

[289. 匿名]

>>22
自分たちの稼ぎなら好きにすればいいけど。

あなたの親がやってくれてるの？

[290. 匿名]

>>8
えー、うちの長男の嫁がそんな子だったら嫌だわ。反対する。

[291. 匿名]

>>23
いやいや、なんだかんだとマークはグローブで稼いでた貯蓄あるし
アレクはあれはあれでかなり稼いでると思うよ

[292. 匿名]

>>1
この人の場合は、父親の部下とか親ありきの付き合いができる医者とかがいいと思うわ

[293. 匿名]

>>230
バレないようにやるんだよ。
1はバレた。ただそれだけ。

[294. 匿名]

>>291
記事の男性も大企業で働いてる感じだけどね。お嬢様と同期だし

[295. 匿名]

>>292
そうだね
男の人は社内で一般家庭の娘探せばよい

[296. 匿名]

>>1
男の方は実家に仕送りとかしてたのかな？シングルの母親放置で嫁と独立した家庭を作るって言ってるならわかるけど、嫁に内緒で仕送りとかしてないよね？

[297. 匿名]

>>50
お金持ちの家に産まれたかったわ。

[298. 匿名]

地主っていいよね。何もしなくてもお金入ってくるんだもんね。羨ましい

[299. 匿名]

私が男性側だったら、何のためにこんなにストレス溜ながら働いてるんだろう、頑張ってマイホーム買う夢すら持てないのかって思ったら虚しくなるかも

[300. 匿名]

>>291
アレクはビジネスヒモだと思う

[301. 匿名]

>>293
だけど、ひそかに貯金にでもしてなきゃ使い方でバレる金額だよ。
逆に、貯金してたらこの男性なら見直してたかも。
もし、子供が大学行くときとかにとそれだけの金額に手を付けないで旦那さんの所得で生活してたなら

[302. 匿名]

>>263
帰省の10万とは話が別

[303. 匿名]

>>153
それをバネに給与以外の家庭での貢献を模索して実行するならいいけど…
妻の家事育児の手落ちをネチネチ突いたり仕事の内容をなんとか見下そうとしたり、なんとか妻側の価値を下げて自分の位置まで引き摺り下ろそうとする男も少なくないからなんとも

[304. 匿名]

釣り合い大事

[305. 匿名]

>>1
感覚の違いじゃない？
あえて言うなら最初に夫が卑屈になった時点である程度の援助は断ったほうが正解だったのかもしれないけど

[306. 匿名]

>>301
上手にヘソクリにできれば良いよね。お金はあって困るものじゃないんだから。

男がマトモって意見が多いけど、頑固で融通効かないなって感じる。
空き部屋使って→家賃節約できる！やったー！とは考えられないのかな。このご時世、家賃なしで生活できるってすごく助かると思うんだけど。

[307. 匿名]

貰えるもんは貰っとけ

[308. 匿名]

>>230
やって怒ってた友達いたなぁ。
男女問わずそんなんわりとありそう。まぁそれで親に依存しちゃうのはダメだけど多少はいいんじゃないかなって思う。特に一人っ子なんかだと親がなんかしたくて仕方ないのもありそうだし…家庭に口出してきたら問題だけど。

[309. 匿名]

借金を認めないのはプライド高いよ。

[310. 匿名]

>>306
空き部屋は助かるわ。それを足がかりに口出ししてきたわけでも無さそうだし。
ただ義両親もちょっと感覚おかしいとこありそうだからそのあたりは夫婦で話す必要あったのかなって思う。

[311. 匿名]

>>309
このくらい図太い方が生きるの楽そう

[312. 匿名]

>>1
私のいとこのお兄ちゃんは、同じ様な状況でウハウハで逆玉婚したよ。3年後には遊びがバレて離婚されてたけど笑

[313. 匿名]

>>310
そうだね、この人も親が義理親に関わるのを傍観？してるし、夫も金持ちは違うとか君とは合わないとか一方的に切り捨ててるし、根本的に話し合いと歩み寄りがない夫婦だと思う。この件がなくても遅かれ早かれ終わってそう。

[314. 匿名]

>>247
我慢？
女の場合は玉の輿ってなるんだから我慢も何も無さそう

[315. 匿名]

>>24
羨ましがる前にそれ、税金はどうなんの？

[316. 匿名]

>>249
ガルちゃんって女の実家が金持ちパターンに厳しいね

[317. 匿名]

家の格差もだけど、その女性がいい年して親から高額の小遣いを貰っててケロッとしてる部分にびっくりしてドン引きしたんだと思うよ
お金への価値観や親子の距離感とか。全ての価値観というか。自分と新しい家庭を築いていくのにこの女の子とやっていく気持ちが持てなくなったんだよ。しかたがない

[318. 匿名]

>>283
これだと思う。プライドと僻み。
身近にこういう男がいるけど、モラハラ気味で、言動から裕福な妻の家庭を妬んでいるのがわかる。そのくせ、金遣いが荒く、いざとなれば妻の実家をあてにする気まんまん。

[319. 匿名]

>>7
KK…

[320. 匿名]

>>279
東欧かな？と思った
スラブ系って女の子は可愛くなる確率高そう
ザキトワ系というか
宮沢りえもお父さんはルーマニアかポーランドかその辺りだった気がする

[321. 匿名]

>>3
それだよね。
同格が1番すんなり行く。親が援助してくるの当たり前同士なら別にトラブルにもならないし。
玉の輿乗るにはそういう才能が必要だと思う。

[322. 匿名]

>>254
あれはお似合いだと思った

[323. 匿名]

>>189
横
夫批判なんてしてなくない？
夫婦仲は悪くないんでしょ？

[324. 匿名]

上流階級同士　エリート同士で結婚率高いよね
で代々これが続いていく
3代続けば相続税ですっからかんにされる

[325. 匿名]

>>6
そのパターンだけど、金銭感覚合わなくて辛い。
アホみたいに散財してくる主人に嫌気がさします。

仕事もするなと言われていますが、私は自分で
稼いだお金で生活したいので、財布は別にしてます。

普通が一番いい。

[326. 匿名]

>>143
結婚って世帯収入で考えるんじゃないの？
夫の稼ぎをあてにするって、、
あなたの母親に「お父さんの稼ぎをあてにしてるの？」と言ってるの？

[327. 匿名]

>>306
せっかく縁あって一緒になったのにもったいない話だと思ったよ。
夫は夫でいっそうまじめに稼げばいいんだし、妻も貰えるものは貰って、浮いた分をしっかり貯金して夫婦で力を合わせて一財産作ろう、ぐらいに気持ちを切り替えたほうが良かったのに。

[328. 匿名]

>>7
呼んだ？

出典：up.gc-img.net

[329. 匿名]

夫の家は母子家庭できょうだい2人大学まで出して頑張ったお母さんだもんな。
母子家庭だからとバカにされないように大学まで出して後ろ指さされるような事をしなかった、誰かに頼ることもしなかった事がプライドで、妻は元々裕福では親の施しを疑問なく受け入れていたということが、価値観が違って合わなかったんだろなと思う。
妻が夫を気に入って半ば強引に結婚して失敗したのは、ある意味世間知らずだからできることなんだろうな。

[330. 匿名]

特に親に頼るつもりでなく、イベント毎にくれるから貰ってるとかならいいなと思う。
でも毎月くれる前提で受け入れて生活してるプライドのなさはあまり好きじゃないかな。価値観の違いだよね。

[331. 匿名]

>>3
そうだよ。援助の件もそうだけど、子女への教育投資に対する考え方とか価値観も色々違う。
昔の家同士のお見合い婚ってのは合理的だったんだと思う。今でも由緒正しい家はお見合いらしいし。

某お姫様は恋愛結婚にこだわっているみたいだけど、格差が大きいほど絶対苦労するよ。

[332. 匿名]

>>130
やっぱり自分の親に反対されても結婚押し通す人ってそんなにいないよね
駆け落ちするくらいの熱愛なら違うかもだけど、片方が相手の財力求めてるとそんなのできないし。それで別れたカップルいる

[333. 匿名]

>>237
このご夫婦に子供がいた場合は、夫が妻の実家に言って、渡すのをストップさせるか、妻だけ好きにさせて、家計管理を自分がして子供の為には使わせない。
子供にも、身の丈に合わない生活はさせたくないだろうから。
なかなか難しいから、やっぱり離婚かも。

[334. 匿名]

格差婚で離婚といえば……

ちなみにこれ紀香は笑いをこらえているのだろうかww

[335. 匿名]

相続税が庶民にも影響するようになってしまったから、税金対策の為に毎年徐々に渡していく人が増えたけど、それといい歳をした娘に小遣いを与える親とは、結果は同じなのかもしれないけど、なんか違うんだよ。

[336. 匿名]

>>6
プライドは傷付きまくりだけど、
専業になって、ATMだと割りきったら楽だよ。
嫌な事がある度に『三食昼寝付きだしな』と思いながら１人で豪華なランチ食べて昼寝して高い買い物をする。
それで諦める。

[337. 匿名]

>>333
あればあるだけ享受して素直に育つパターンか、某女優の息子や娘みたいに親のお金で悪さする（いじめ、ドラッグ、反グレとの交流等）パターンになりそう。後者だと「裕福な育ちの割にはヒステリックで警察沙汰が多い」子になる。。

[338. 匿名]

>>6
女はプライド云々より合理性を優先するからね

[339. 匿名]

>>286
そうですよね、援助が普通だから揉めない。むしろ円満。不満が生じている原因は別にあるんじゃないのかな。

[340. 匿名]

>>243
やっぱり日本の男性がしり込みするようなスペックの女性は外国人探すと皆幸せになりそう

[341. 匿名]

この記事見て何がやっぱりなのか分からん
所詮医者他じゃん
別に大企業の創業家とかじゃないのに

[342. 匿名]

なんか女性側だけのことしか書いてないから男側のプライドとか妬みに見えるけど、奥さん側の親がしょっちゅう口を出してくるとか頻繁に遊びに来るとかちょっとした金銭感覚の違いとか積み重なったなら仕方ないのかなと思う

[343. 匿名]

お金持ち親子からしたら10万円なんて庶民の一万くらいの感覚なのかも。
これを許容できないならなんで男側は結婚したの？って不思議に思うわ。
きっと彼氏彼女時代からお金の使い方が庶民じゃなかっただろうし、こうなること想像できなかったのかな？

[344. 匿名]

>>334
藤原紀香の実家はお金持ちだっけ？
本人達に差があったケースじゃないかな

[345. 匿名]

>>344
陣内だって稼いでるだろうし逆に紀香さんものすごく稼いでた印象もないし本人たちのイメージ格差だけだよね
今考えるとそこまで差ないかなとは思うけど

[346. 匿名]

>>50
そうだよね。フルじゃないけど、時給1000円あたりで、嫌な客相手して、立ち仕事や肉体労働で身体疲弊させて、あ～シンドイな。って思いながら月10万なのに、
「お父さん、お母さん元気？」位で顔見せて、ランチは高いところでご馳走してもらって、持ってきなさいよ。と色々と持たせてもらって更に現金10万でしょ。
無年金でこっちがお小遣いあげてたり、いらない古い服や、賞味期限切れや、傷んだ家庭菜園の野菜押し付けらたりしてる人とは世界が違い過ぎる。

[347. 匿名]

別れた時申し訳ないと父が200万円差し出した（煽り）

単に嫁実家の願望が叶っただけ☺️

[348. 匿名]

>>346
会う度に10万としか書いてないから週１で会えば月50万？流石にそこまでは貰ってないだろうけど、もし旦那さんの月給くらい貰ってたら馬鹿らしくなったのかなとも思う

[349. 匿名]

>>188
旦那が親に会うたび10万のお小遣い貰うのが普通で親の持ってるマンションで新婚生活しますってなったらガル民は「そんな男やめとけ地獄が待ってる」の大合唱だったろうけどね。

男のプライドの話ではなく人としての良識の問題だと思うけど。

[350. 匿名]

>>274
想像だけでそんな余計なお世話よく書けるね

貧乏=借金なんて書かれてないよ。

こういう決めつけて誰かを陥れようとしたり嫌な気持ちにさせるやつ大嫌い。

金持ちぶって借金まみれの人ももいれば清貧の人もいる。

[351. 匿名]

>>80
優秀だけど家庭を疎かにしがちな野心家タイプ(例えば政治家目指すみたいな)と、優しいけどヒモタイプ、性格変わり者タイプに分かれそう。
性格穏やかで家族思いで普通に働いて…みたいなタイプは、あんまりラッキーって思わなそう。

[352. 匿名]

>>119
うん。男性側の言い分を聞いてみたい。
どうしてダメなのか。

[353. 匿名]

>>278
手渡しの10万くらいならグレーゾーンというか実質セーフよ
お金持ちは、贈与の方はちゃんと金融機関経由で記録残るようにやる
110万超えて贈与税払っても、相続税より安くすむくらいのお金持ちも世の中にはいるしね…

[354. 匿名]

>>243
貧乏な国の人とどうやって知り合ったんだろう。

お姉さんが旅行先で出会ったのかしら。

[355. 匿名]

>>15
まさに
タダより高い物はない

人は見返りを期待するよ
それが物質的なものや金銭とは限らないだけで

[356. 匿名]

>>351
その「性格変わり者タイプ」が知人にいるけど、賢くて自己肯定感高いタイプだから、本能的な男のプライドで卑屈にならないみたい。本能より理性で計算しつくしてる。
奥さんの実家をあてにして、なおかつ家事育児に協力的であれば奥さんも機嫌良くいられて、トータルで自分も楽になるし、そっちがいいじゃんって言ってた。

[357. 匿名]

>>1
しょっちゅう食事会したがったり会う度お金くれたり、親御さんが過干渉な印象を受けるなあ。ご主人は適度な距離を置きたくても、持ち家に住まわせて貰ってるって負い目があるから断りにくい。
奥さんがもっと気を使ってあげてたら良かったのに。彼女にしてみたら当たり前の環境でも、引け目を感じてしまう人もいる。親御さんとご主人の関係に無頓着過ぎた様に思う。

[358. 匿名]

>>335
うんわかる
住宅ローンで親から援助があるトピでもいつまでも親の財力に甘えている人が結構多くて驚くよ

[359. 匿名]

>>110
ポンポンてExitかw

[360. 匿名]

>>1
これ夫側面倒だわ。どんな夫婦だって多少なりとも実家の格差ってある。確かにこの嫁はかなりの資産家なんだろうけど、資産家がわざわざ庶民の感覚（自立とか）合わせて生活する必要ないでしょ。今質素な生活したとしても、どうせ最終的に遺産が入って来るわけだし。それこそ無駄な事だと思う。
視野が狭すぎるっていうか、結婚相手の育った環境やバックグラウンドから、これからの人生どうなるか、何が適切かなんて容易に想像つくだろうに……

[361. 匿名]

金銭面よりも、義実家との距離が近いこと、妻が自立してないこと(自立する気がない)ところが嫌だったんじゃない？
義実家と気軽に会える距離でなければ離婚まではしなかったんじゃないかな。

[362. 匿名]

今はもうお付き合いない知人は「離婚して子どもと実家に帰った方が裕福な生活ができる」と正直に言ってた
結局跡取りの男兄弟はいるけど実家の会社に夫を転職させて、都心の高級住宅街の親の持ちマンションに越してた ご主人は嫁が親からお小遣い貰ってもラッキーそれでベビーカー買えるねっ、と考える感じのひとだった
そういう相手となら上手く行くんだろうね

[363. 匿名]

私も夫の実家に行ったときは、義母から私に毎回お小遣い貰ってた1～２万。夫も同額貰ってた。
だから義実家に行くのは楽しみだった。

私の親は毒親だったので縁を切ってたから格差婚だったけど、私も夫も義両親も全く気にしてなかった。すごく上手くいってるよ。
家賃援助はなかったけど、あってもラッキーって思ってたと思う。

夫親子が仲良かっただけじゃなくて同じだけ私とも仲良くしてくれてたから良かったんだと思う。
実の娘みたいに仲いいから。

もしかしたらだけど、彼は自分だけ仲間外れになったような感覚をもったのかもしれない。
妻と妻実家の繋がりだけ強くて。
彼の給料だけじゃ妻は満足してくれないんだなとか、自分の意見よりも実家を優先しそうだなとか想像したのかも。

私は夫にも大切にされてるから全然不満はない。

[364. 匿名]

>>345
部外者から見たらそんなもんだよね
紀香がさんが、ミス日本になった私が…国民の皆様に叱られるんじゃないか…みたいな感じの話してたのを見て、あれ？なんか変な人！って思った
本人達の認識が一番問題だったのかも

[365. 匿名]

>>4
逆玉どころか医者の遺伝子を子供達に残せるなんて生物としても勝ち組になれるチャンスなのにね。
子孫のために頑張る能力がないのね。

[366. 匿名]

>>3
うちはこの記事の人ほど裕福でもないのに、義姉実家が事あるごとに、支援を求めてくるようになった。宿泊代出してくれ、着物貸してくれに応じたら、空き家を貸してくれと言い出した‥。
兄が離婚してくれないなら、兄と縁切りもやむなしかと思ってる。
私が病気したとしって、兄嫁ご両親がすごーーく心配してくれるんだけど、すごく怖い笑。死ぬの待たれてるの感じる。

[367. 匿名]

>>336
全然プライド傷付かないわ
習い事したり学校通ったりして自分の中身を磨くために使う
ATMとも思わないで、大切に使わせてもらう

[368. 匿名]

>>38
母親から会う度お小遣いもらう男は好きになれないよね…

[369. 匿名]

流石に会うたびにお小遣い貰ってるとか、家を貰っただけで離婚したいとはならないから、普段からズレてた夫婦なんだろうね。

私だったら、自分の親を蔑ろにする発言が多いとか自分自身を下に見るような言動がない限りお小遣いには目を瞑るわ…

[370. 匿名]

>>366
嫁の実家が夫実家にたかってくるってあり得ないわ

[371. 匿名]

>>369
私実家が貧乏毒親で縁を切ってて夫実家がお金持ちだけど、私や私の実家を下に見るような言動がないから上手くいってるよ。
私も義両親からお小遣い同額貰ってるし。

育ちがどうのこうの言われてたら結婚しないわ。
子は親を選べないんだから。

[372. 匿名]

>>1
ラッキーとは思えない。
これ男と女が逆の話だったらキツくない？
無理なんだけど。

[373. 匿名]

妻実家がお金持ちで夫も高年収なんだけど転勤族で、子供が３人もいるのに妻が実家に戻って離婚しちゃった夫婦を知ってる。
私は夫側の知り合いで、裕福な妻が実家に帰ったほうが良い生活ができるから、結婚も騙されて子供も取られたって被害妄想してる話聞いたことある。

その男も、いずれ妻が自分を捨てて実家に帰ってしまうのかもと心配したのかも。

[374. 匿名]

小遣い10万円をパチンコとか競馬で散財するのでなければ放っておく。できれば貯金して欲しいけど。

私自身、生前贈与受けてるけど全部貯金してる。独立後に親から貰ったお金は住宅ローンとか決まった名目がない限り次の代に引き継ぐもの。病気や事故でお金に困らない限り手をつけてはならない。そう教えられた。

[375. 匿名]

金持ち女の感覚がおかしいだけですよ
旦那さんはまとも
卑屈だからの行動や言動ではなく、当たり前のことを言っています

金持ち女は、親のお金は自分のお金ではないと認識できてるのでしょうか？
くれるからありがたく貰う、は間違ってるわけではないです、個人的な話では

結婚したら二人での生活になる
親離れして欲しいし、普通の金銭感覚を持って欲しいと、旦那さんは思った、それだけです

女性の頭の中に、彼の思う普通の金銭感覚が元々ない感覚なので諦めたんだと思う

[376. 匿名]

>>33
うちもこれだわ

義実家が家電、食費、孫のチャレンジ月会費など出してくれて助かったけど、なんか怖いから物理的に会えない距離に家買って電撃転居した(事前に相談したら援助されそうだったから)

[377. 匿名]

>>370
本当にそう思うから拒絶してるんだけど、兄が取り込まれてて「なんでだめなんだよ」とか「今使ってないんだから有効活用してもらえるならいいだろ」とか言い出す。
その上「人の善意信じられず、疑うことばっかり言うのって人として最低」だそうです。

[378. 匿名]

>>332
KKカップルもうまくいかないと思うんだな。
育ちも環境も違うのだから一緒に暮らしてみて違うということがわかると思う

[379. 匿名]

>>360
妻がそういう考えだと、やっぱり格差婚は難しいと思ってしまう。
夫はそういうのが嫌だったんじゃないかな。
彼は彼女がそんなにお金持ちだとは知らないで付き合ってしまったんだから。

[380. 匿名]

>>360
そのお金いらね、と離婚ならいいんじゃない？

[381. 匿名]

>>378
成り上がりたい、自分も上流階級にはいりたい人はむしろうまくやりやがると思うよ。それがステータスになって満足満足だから

[382. 匿名]

>>381
KKなんてどうでもいいけど、眞子さまは大事に育てられて来たお姫様があの胡散臭い家庭に馴染めるのかね？

[383. 匿名]

>>223
これうちの親から果物のおすそわけだってー、なんかまた封筒入ってるから10万くれたのかも。好きにしていいよー口座にいれといてもいいし

とかいう夫なら最高だな

[384. 匿名]

>>5
うまくいってる所も多いよね。
結婚って相性だね

[385. 匿名]

>>12
でも男は稼ぐことしかできないから(子供生めない)本能的にお金面は自分が頑張りたいってのがあるんだと思う

[386. 匿名]

>>223
そうだよね。

夫が親からお金を貰ってても自分に使ってくれるなら文句ないわ。

うちも夫は実家からお金貰ってるけど、お金は一番に私の為に使ってくれるから文句ないよ。

[387. 匿名]

>>377
兄も怖い。

[388. 匿名]

>>270
いや、逆の場合の男の肩身が異常に狭いからじゃない？

[389. 匿名]

>>355
介護やって、とかね

[390. 匿名]

>>188
どちらが良いわけでも悪いわけでも無いと思うけど。
ただの価値観の違い。
仮にプライドゼロで「あざーっす！お義父さんお義母さんマジ有難いっすわーw」でも嫌なわけじゃん。

[391. 匿名]

>>6
恥とかプライドとか無いからじゃない？
世帯が別れたってだけで子供部屋おばさんと変わらないような人多いじゃない。

[392. 匿名]

>>274
よく知らん人間にここまで酷いこと書けるな

[393. 匿名]

先々の見通しが明るいならいいけど兄弟がいて取り分が少なくなるとか1みたいな人はダメだと思う
場合によっては殆ど持っていかれることもある
まるっと貰うなら貰うで運用や経営について学ばないといけないしそれならそれでそういう話を旦那さんにしてればまた違ってたんじゃないかと

[394. 匿名]

>>13
私の友達は逆で敷地内同居の義理の父から毎月10万お小遣い貰ってたけど別居した。大きな家だし旦那は優しいけど義母の嫌味に耐えかねたらしい。金より自由が大事だと。

[395. 匿名]

>>8
男女逆なら、姑に会うたびに10万貰って、隠して使ってた旦那ってことでしょ？
そんな旦那とずっと婚姻できる？

[396. 匿名]

>>23
私は真っ先にアーカー夫婦が浮かんだよ

[397. 匿名]

>>4
ね、めちゃラッキー。
10万ならよくない⁇

[398. 匿名]

>>243
いーなー。
やっぱハーフの可愛いさはすごいんだろうなー。

[399. 匿名]

私が逆の立場ならすごい嬉しいのにな
男の人が上のがうまくいくのかな
周りの義実家がお金もちの子は義両親大好きな子ばっかりだよ

[400. 匿名]

>>1
妻が「下」じゃなきゃ嫌なのかな
なんか不愉快な話。

私は医者家系
夫は某大企業の元社長の息子。
ある意味釣り合ってるから上手く行ってるのかな
男の人のプライド面倒くさい

[401. 匿名]

>>382
天皇家がアメリカに移住するって、ダメじゃない？
ニューヨーカーの人が、「あの人のお爺さん、ハワイに爆撃仕掛けて始まった戦争の責任引き受けたのよね？それでアメリカにいるって、どういう神経してるのかしら？」って思われるよね。
だからと言って、小室さんと結婚するのも、ほかの日本人を馬鹿にしてるみたいになっちゃうし、
大人だったら、立場を自覚していたら、破談にすることを自分で選ぶべきではないだろうか。

[402. 匿名]

>>1
親からの援助をやたら拒絶する人って意味不明だったけどやっぱ貧困家庭なのね

[403. 匿名]

>>385
優しいんだね

[404. 匿名]

>>402
人からどう見られるか、とか、ほかの人が見てずるいと思わないか？というのが気になるのではないですか？

[405. 匿名]

>>274
あなた毒だよ。
皆から嫌われてるでしょ

[406. 匿名]

>>395
隠して自分だけのために使ってたの？
それじゃ嫌だわ

[407. 匿名]

ときどき父からお小遣いをもらっているのがバレてしまったって書いてあるから、隠してたんだね。
１０万も時々貰っておきながら、自分だけこっそり贅沢したたら怒るのも分かる。

私が男でも離婚するわ

[408. 匿名]

>>151
5です。それ以上もらってます

[409. 匿名]

>>263
それは普通だわ。お車代としてよくある話

[410. 匿名]

>>58
今時逆玉や嫁が収入高いぐらいで破綻する夫婦はいないよ
そんなプライドない男が増えた
この嫁は精神的に自立してないからどんびかれただけ
私でも引くわ

[411. 匿名]

>>83
ガルちゃんは自分の実家はいいけど義実家はダメなダブスタの巣窟だから笑

[412. 匿名]

>>83
隠して浮気とか風俗に使うような夫なら嫌だけど、家族に使ってくれるなら大歓迎！お姑さんありがとう！なんでも言うこと聞くよっ！！

[413. 匿名]

>>12
プライド？風潮のせいじゃね？
結婚生活に女が嫌気さしたら男が悪い、男が嫌気さしても男が悪い。すごい思考回路してるわ。

[414. 匿名]

>>8
妹の夫も、うちの実家のアパートにタダで住ませてあげたことに対して不満ブーブーだった。やっぱりプライドがあるんだよね。

[415. 匿名]

>>6
だって、最初から他力本願で生きてる人が女には多いじゃん

[416. 匿名]

>>404
ずるいって考えがもう…

[417. 匿名]

>>350
何で借金なんて話になるの？想像力ないなぁ
金銭的面倒っていうのは、老後のことだよ
たいていそういう親は国民年金しか入ってないし貯蓄もない、持ち家も無い
保険にすら入ってないパターンが多い
老後家賃も払えず月に5万円しか収入がない親を放っておけますか？
生活保護受けさせるわけにもいかないでしょうに
病気になったら子供が医療費も払うんですよ？
その分、我が子の教育資金などには回せなくなり奨学金となる
貧困の連鎖です
親の面倒をかぶるというのはそういうこと

[418. 匿名]

>>65
手渡しで貰って通帳に入れないで使えばばれないっしょ

[419. 匿名]

いい男だと思うけどな
こういうプライドは必要だよ

[420. 匿名]

>>5
あなたは医師か歯科医にはなれたの？
頭が足りなくてなれなかった？

[421. 匿名]

今からの時代、何あるかわからない。
資産ある方がいい。

[422. 匿名]

>>263
いいなー。
別に自分のへそくりにしちゃえば良くないかな？

[423. 匿名]

>>408
いい年して結婚までしてるのに「援助してもらってます！」とドヤって言うことかな。

[424. 匿名]

>>4
私もそう思う
義両親と円満なら最高

[425. 匿名]

>>417
ないことまで勝手に想像して決めつけてるだけじゃん。

それは想像力じゃなくて妄想と言うんだよ

[426. 匿名]

>>6
知り合いに国立出身の普通家庭出身の人が会社経営の一族のFラン出身の坊ちゃんと結婚した人が居る。
能力的には何かと奥さんの方が出来るから責められないけど
仕事をしたいというのと公立の学校に行きたいと言うと渋い顔をされるらしい。
義理の姉妹からのマウントが凄いらしい。
何かと「ご実家ではどうされていたの？」と庶民の生活を嘲笑いたいというか。。。
豪邸を建ててくれたりはするらしいがその一族と敷地内でとか何かと面倒な括りはあるし
実家へ援助ではないけどお金や物が流れるのをとにかく嫌うらしい。
娘も習い事三昧で私立のエスカレーターの学校へ入れてと恵まれてるけど何かと大変だとは思う。

[427. 匿名]

>>77
おお…
KKの顔で再生されたわ

[428. 匿名]

>>77
>俺は貧乏だけどお金持ちの妻と結婚、行く行くは妻の実家の全てが俺のものになる。この妻に選ばれた俺は妻の財産を全て引き継げるに相応しい器の凄い男なんだと勘違いする男より数段マシだと思う。

寧ろこのタイプと結婚できたら>>1は丁度よかったんじゃない。自分の実家の財力を遠慮なく存分に使ってのし上がってくれたらこれ以上のことはないでしょ？
KKくんは税金でやっちゃおうとするから叩かれる。地主の頭の悪い令嬢とか捕まえとけばよかったのに。

[429. 匿名]

なんか嫁の実家が地主で婿養子に入った人がコンビニの駐車場で子供巻き添えで心中したの思い出した。わりと最近だったような。かなり重圧があったんじゃないかな、男としてのプライドも傷つくし。

[430. 匿名]

>>6
格差の内容にもよるよね。
この事例は金だけだけど、学歴や家柄とか人脈とかも格差があると、受け取り方によっては相手が卑屈になる可能性もあるよね。

[431. 匿名]

>>80
ラッキーと思うようだと嫁が馬鹿にするのでは？
この方に合う男はあまりいなさそう
もう少し慎重にいけば続いたかも、最初から野心的な勤務医を相手に選べば良かったかな

[432. 匿名]

>>8
女からしたら意味不明のプライドだわ
男性自身が高収入とか社会的地位の高い人ならまぁプライド出すのわかるけど平凡な会社員でプライドって･･･

[433. 匿名]

>>13
何がいけないんだろう？
本当に分からない

[434. 匿名]

人によるとしかいいようがない
お嫁さんや彼女が格上で自慢する男性増えてきたと思う

[435. 匿名]

>>279
東はタイテイ貧乏

[436. 匿名]

お金に執着し過ぎていると多くても少なくても気になるみたいだよね

[437. 匿名]

>>5
うんち？

[438. 匿名]

>>67
私がこの女性でも同じだなあ。もらえる危なくない金はもらうで。

[439. 匿名]

感覚まともな方でよかったじゃん。
何の罪悪感もなく喜んで甘えてくる人の方が今後を考えるとやばいって

[440. 匿名]

>>279
スラブは元奴隷系だから、後アイルランドとかでは
日本でもハーフ系の中で優劣つけてそう

[441. 匿名]

>>365
医者の遺伝子っていっても、記事の夫婦は一般の会社だし
実家が医師系といっても医学部にいけるとほ限るないよ。
現に記事の妻だって医学部いけてないし。
その子供がいけるとは思わん。

[442. 匿名]

>>36
親戚にそういう夫婦います
奥さん側の実家の援助が色々と凄いけど親族で周りを固めてて旦那は嫌がってる
奥さん側だけで将来的な話が進んでて子供が2人目出来る頃には奥さんの実家の近くに家を建てて(奥さんのお父さん退職金から家の頭金を出すからと)さっさと旦那には単身赴任して実家側の親族と子育てしたいって言ってて
実家に毎週毎週ずっと帰ってるから子供も奥さんの実家に慣れてて旦那にはなついてないからまるで実家の祖父がお父さんみたい
それを全く気にしない奥さん側の親族
旦那はしばらく転勤についてきて欲しくてお金を貯めてから家を買いたい
こういう環境ってせめて夫婦両方がラッキーと思えるような感覚してないと成り立たなくて不満たまるでしょうね

[443. 匿名]

>>401
おじいちゃん（祖父）ではなくてひいおじいちゃん（曽祖父）

[444. 匿名]

>>353
手堅く貯金、旦那の理解があるなら投資して資産を増やす方向に持っていけばそんなに揉めるかな？親から貰ったお金はないものと考えて、日々慎ましく生活してればいいんじゃない？

[445. 匿名]

>>442
旦那さんきついな〜
子供も良くは育たないだろうね

[446. 匿名]

>>287
>お金に少しでも余裕があるなら子供に使ってあげたいって親として普通の感覚だと思う。

これだよね。普通なのよ。その金額が1万なのか10万なのかで変わるっていうなら結局僻みでしかないんだよね。だってお金持ちからしたら10万円はちょっとした小遣いなわけじゃん。結婚しても親からしたら子供だし会えば少しでも足しにしてねって渡したくなる。自立してるしてないの問題じゃないし、妻が親からお金貰ってそれがどう夫に関係あるんだろうね。親からお金せびられるとかなら問題だけど貰う分には迷惑かけてないじゃん。僻み＆モラハラ。プライドが傷ついたんだろうね。

[447. 匿名]

うちも格差婚で、義実家は借金まであります。

孫へのお祝いも 私の実家ばかりがやっていて、1人目出産した時に借金の話を旦那から聞いて 離婚しかけました。(義母は 嫁の実家が全てやるのが大阪の風習と言い、何もしてくれませんでした)

義母が実母にまで お金がないと電話で言っていたらしく、怖くなりました。

[448. 匿名]

>>63
もっと言うとコンプレックスなんだと思うよ

下に見る者にマウントとりまくるのは平均より少し上ぐらいの中途半端な層に多い印象ある
「多い」だけで最終的には人によるけど

[449. 匿名]

この妻自分は何か誇れる事あるのかな？

[450. 匿名]

>>14
これプライドの話なのかな
妻が働いて夫より稼いでいたという話なら夫のプライドって話もわかるんだけど(その場合は小さい男と思うけど)、親のお金でしょ？
プライドというより、大人で自立しないでいつまでもお小遣い貰ってラッキーと思ってる親離れしていない配偶者ってちょっとイヤかも

夫が普通に働いて稼いでいて且つ夫の親が金持ちならラッキーと思うけどw、自ら稼がず金持ちの親からお金貰ってるような夫だったらお金貰ってきてもラッキーとは思えない

[451. 匿名]

>>385
どちらかと言うと本能的に「支配力を及ぼしたい」から金を稼いで家庭に影響力を発揮したいだけじゃないかな

[452. 匿名]

>>365
親は立派でも娘は世の中何千万人もいるただの普通の会社員にしかなれてない能力レベルだよ？

[453. 匿名]

>>441
妻本人の能力が大事
妻はただの会社員
どこにでもいる普通レベル

[454. 匿名]

>>425
一般論だよ
こんなところで書くのは分かってない人が多いからってだけ
別にその人が当てはまってなければそれでいいことだし

[455. 匿名]

>>426
肝心な旦那の頭脳がFランレベルでマウントしてくるって笑える

[456. 匿名]

>>281
もらっても、子供のに使おう！とか言ってくれたり、はいって奥さんに全部渡したりしてくれる旦那だったら良いけどね。

[457. 匿名]

すぐ10万くれる旦那と結婚できなかったことが問題
格差と言うか、すぐ10万くれる人と結婚できない現実

[458. 匿名]

>>336
妻に小遣いくれるような金持ち夫ならいいけどね。
夫はデパートで数十万使って服を買い、嫁と子供にはお金を使わない知り合いが過去にいたよ。
奥さんは化粧っ気もなく子供達はお下がりや安い服でやりくりして、見ていて切なかった。

[459. 匿名]

こういう夫婦周りに多いけど旦那さんはなんだかんだうまくやって旨みを享受してるけどなぁ。
そりゃ我慢することはあるとはいえかなり得だもん。

[460. 匿名]

うちこんな感じだわ。実家寄ると10万くらいもらえるし、小さい頃からこんな感じだから深く考えたことなかった。旦那も凄いねーくらいであまり気にしてなさそうで良かった。一応、貯金したり食費になったりしてる。

[461. 匿名]

女側の玉の輿ばかり言われるけど逆のケースも多いよね。

[462. 匿名]

>>54
しかもいつものことだから、って話してなかったんなら、尚更不信感ある
もともとお互いの家がそんな感じなら違和感ないんだろうけどね

[463. 匿名]

私の同僚の女性も医者家系で金持ちなんだけど、1年くらいで離婚してたなあ。
やっぱりうまくいかないのかね。

[464. 匿名]

>>182
そういう節税対策等、理由があるからお互い話し合えばよかったのでは？と思う
奥さんはわたしは気にしない！って自分視点でばかり話すし、旦那さんはもっとお金持ち特有の理由があるとか探らなかったの？とも思うし…短い文章の中ですべてを理解することは難しいけど、合理的になる前に、感情の整理がつかなかったのかなぁと感じた

[465. 匿名]

>>442
旦那さんへの配慮がまっったくないね、奥さん側…旦那さん、病んでしまいそう…

[466. 匿名]

>>1
結婚したら親からの援助は受けないという価値観の人もいるから、そこがあわなかったのかもね。金持ちだからというより。

[467. 匿名]

パパ活しなくても会うたびに実親から金もらえる子はいいよな。叩かれないし危ない目にも合わない。
世の中本当不公平。

[468. 匿名]

>>58
奥さんの実家依存と精神年齢の低さですよね
それを当たり前に思ってる所と何がいけないのがわかってないのが問題
奥さん側の友達なら羨ましいと思うけど、やっぱり他人事だからそう思える
旦那の親族にいるけど端から見ると結構ドン引きします
せめて援助を受けてありがたいとか期間限定とかそういう気持ちを持っていればいいけど当たり前で何が悪いかわからないし旦那と擦り合わせるって態度０でむしろもっと援助を欲しがってる姿を実際に見ると怖いですよ

[469. 匿名]

>>3
周り見てると同等か多少夫の方が裕福くらいなら大丈夫だと思う

[470. 匿名]

>>6

うちは母子家庭、元夫はお父さんが大企業勤めでお金持ちだった。
結婚を最初は反対されて、それでも許してもらったけど結局5年で離婚した。元夫は親離れ、義両親は子離れ出来ていなくて金銭感覚も違うし元夫はお金色々出してもらう事が当たり前だけど義両親は私に対しては使いたくないって感じだったのがずっと辛かった💦
同じ水準で育った人の方が絶対男女共に上手くいくと思うなぁ。

[471. 匿名]

>>4
腹黒さださずに金持ち義両親に可愛がられるのも才能だよね
うちの夫はプライド高いから絶対無理
私の実家が裕福だったら結婚してないと思う

[472. 匿名]

>>1
芸能人でも娘可愛さに新居プレゼントしたりしてるところは離婚してるよね
真麻には頑張ってほしいわ

[473. 匿名]

>>401
昔、一時的だけど皇女が夫の転勤か何かで住んだ事あるよ

[474. 匿名]

>>377
貸すじゃなくて、居座られて乗っ取られそう。。

[475. 匿名]

>>42
自分が収入低い、チビ、頭悪いのが悪いのに
なんで自分はダメ人間だと思わず女性の方をこうげきするんだろうね
レベル低い男無理

[476. 匿名]

>>215
別にいいよ。もらうことも孝行だと思うからね！

ちなみにそういうとこの姑は嫁にもこっそりくれます！
老後資金もためてるし。

[477. 匿名]

>>14
ものすごく嫌だ
この旦那の気持ちわかる
パートナーの実家が裕福なだけなら別に良い
けど、頻繁に金銭的援助をされると例えば家を建てる時や子どもが産まれた時に義両親が干渉してきてもこちらの意見を言いにくくなる
将来義両親から同居や介護を打診された時も断りにくくなる
「今まで散々援助してきたでしょ」とか「多く金を出したのはこっちだ」とか言われたりしてさ
まあ、甘い汁だけ吸っていざ見返りを求められた時に平然とそれを跳ね除けられる強靭な神経を持っている人間なら平気なんだろうけど

[478. 匿名]

>>4
多くの男はプライドが邪魔して女みたいに素直に受け入れられない

差がありすぎる

横浜で似たようなケースで低スペ男が嫁も子どもも皆殺しにしちゃったニュースがあったし

原因はロースペの普通の会社員を選んだ娘にもある

もっとハイスペ旦那だったら一件落着だったのに

[479. 匿名]

>>7
もらえるもんはもろとこよ

[480. 匿名]

>>477
こういう金持ちは好きで小遣いやってるし10万とか庶民が1000円やってるような感覚と思うんだけど
庶民からすれば恩着せられそうでいやとか思うなら結婚生活はむりだわね

[481. 匿名]

>>473
どなたですか？
大々的にこの皇女がアメリカに移住して暮らし始めますって、喧伝してたのですか？

[482. 匿名]

>>130
男本人実家共に金持ち、女実家はそこそこ本人普通ならまだ結婚できる。でも姑にめっちゃ気をつかうらしい。ソースは私の友達。

[483. 匿名]

>>477
助けてもらったなら返せば？とは思うけどね。金は出すけど口は出すなが理想？金も口も出すな？1の夫は後者だろうけど。

[484. 匿名]

>>443
でも、まだ気になる人はいるだろうし、自分の立場と置き換えて考えたら、彼女は、気にして遠慮すべきタイミングじゃないですか？
自分のおじいちゃんおばあちゃんの親が昭和天皇だったら、今も8月15日近くなると戦争の特番やってるし、明治大正昭和って、やっぱり一連の戦争があったイメージだから、仮にアメリカ人は、そこまで知らないとしても、調べたら簡単に分かることだから、マナーとしてアメリカに移住すべきではないのではないだろうか。

[485. 匿名]

>>475
自分が頑張った結果出来なかったから、怒ってるんじゃないの？

[486. 匿名]

>>19
そりゃそういう時代を見てきたからだよ。
現実でもドラマの中でも漫画でもそれが当たり前だったんだから。
あなたが共働きがあたりまえが当たり前？の価値観なのはこういう時代しか知らないからでしょ？

[487. 匿名]

>>67
親の会社継いだり遺産もらうのと同じだよね。
もっと貧乏な人から親から学費出してもらうのは甘え親から結婚祝いもらうのは甘え親を養わないのは甘えとか言われたらこの男は生まれの生活水準の問題で価値観が違うと思いそうだけどな。

[488. 匿名]

>>188
この男だって親が用意してくれたものを享受してるのにね。その水準が違うだけの話だよね。

[489. 匿名]

>>1
ファザコンじゃないの？
これ逆ならマザコンって言われる案件だよね

[490. 匿名]

>>390
ありがたいラッキーって当たり前だし嫌ではないかな。
あるものを拒否して苦労なんてこの男もしてこなかったはずだし。親に学費出してもらったりしてるだろうしどこからが甘えのラインかは人による。

[491. 匿名]

>>472
真麻の旦那は幼稚舎から慶應のお坊ちゃんだよ

[492. 匿名]

いつまで親ありきの生活してるんだって思っちゃうかも。結局お小遣いもらってたら年収以上の生活をするだろうし、それをみて育つ子供も、その年収以上の生活が当たり前になってしまう。いつまでも健在でお小遣いくれる訳じゃないんだし結婚を期に身の丈に合う金銭感覚を身につけるべきなんじゃないかなぁと。

[493. 匿名]

>>491
じゃあ大丈夫だね！

[494. 匿名]

>>358
こういうこと言う人は親に援助するだけの財力がなくて嫉妬してるように聞こえる。
どうせ相続税持っていかれるなら、その分子供の住宅ローンを援助した方がいいと思うけどな。
それにあの世に金は持ってけないわけだし。

[495. 匿名]

>>4
うち私の実家が裕福だから家賃援助してもらってて、旅行に行ったら親が全部払ってくれる
夫は普通に旅行ついてくるし、美味しいですねーって屈託なく一緒に高いお肉食べてるよ

[496. 匿名]

>>1
男の沽券が〜とか、プライドが〜とか、頓珍漢なコメントが多いけど、単に金銭感覚の違いでしょコレ。
妻側の一方的な話でしかないから、かなり偏ってると思うわ。
特に、結婚前の挨拶で家に行ったときに、ご主人がドン引きしてたって書いてあるけど、実際は思った以上の豪邸で、びっくりして腰が引けただけでしょ。
だいたい、登場人物の性別逆にしたら、「親離れ子離れできてないキモい家族」ってめちゃんこ叩かれる案件だわ。

[497. 匿名]

>>274
ごめん>>56だけど借金はないよ！あなたみたいな人がこれから先結婚する相手の親だとしたらこちらからお断りします

[498. 匿名]

>>7
うちはそれ。平然とたかってくる。
貧乏人って嫌だなって思う。
離婚したい。

[499. 匿名]

>>4
ラッキーと思わない生真面目な男だから彼女も惚れたのかも

上手くいかないね・・・

[500. 匿名]

>>480
感覚だと「思う」って…
お金渡す側がはっきりとそう言い切るならともかく、お金貰う側が「このくらい小遣いなんでしょ」って当然のように想定してハナから何のお返しするつもりもない気でいるのは卑しいし下品だわ