池の浅瀬で死亡の2歳男児を抱いていた祖母 殺人容疑で逮捕 兵庫県警加東署

[501. 匿名]

>>492
親が育てるのが当たり前なのにね！

[502. 匿名]

このおばあちゃんは勝ち組ですか？
結婚してて子供も生んで育てたからやはり独身よりは勝ち組認定？

[503. 匿名]

>>461
兄の方もだいぶ同情されてたよ。家庭環境が酷くて可哀想と。
でも6歳の子に100ヶ所の皮下出血を負わせて殺したから、それはそれで残虐。
原因は母親。悲惨な生い立ちには、心が傷んだ人は多かったよ。

[504. 匿名]

>>134
うちの会社に似た様なのが居るわ

[505. 匿名]

>>492
同居させてるんだよね？
そりゃ、そうなるよ。
だったら同居させなきゃ良いじゃんか。
自分は自分で面倒見れば良いだけ。
正直、潤沢な老後資産もないから不安で同居させてるんでしょう？
それもとんでもない重荷だからね。
しかも、この上の世代が多い時代で人より稼ぐのがどれほどミッション難易度高いと思う。前の世代と全然違うのよ。
もう年金金持ちって時代でもない、30でだいたい養えるほどの給料になるような時代でもない。
共働きが当然の時代に時代錯誤な事要求してる親も悪いんよ。

孫の面倒も見ません。
私は働きません。
お金は無いよ。
私たちの面倒はよろしくね
て、ジジババもクソみたいに多いんだよ。
子なしのオジオバもな。

[506. 匿名]

>>476
これもあるあるだよね、両親には言えないけど。祖父母の甘やかしと寂しさもあるんだろうね。
うちの近所の子は祖父母が家で見てるけど、両親が仕事行く時泣いて止めるらしい。

[507. 匿名]

>>451
お孫さんの親はいないのかな。大変なところあなた様は頑張ってらっしゃると思いますよ。

[508. 匿名]

>>280
50じゃ更年期とかの不調もあるだろうし
もう、何だろ言葉にならない

[509. 匿名]

>>505
同居してません。
私と旦那と孫と三人で暮らしています。

[510. 匿名]

>>488
専業VSフルタイムみたいになってるからマイナス多いけど、ちょっと分かる。
事情を知らない人が勝手にあの人はキャリアも子育てもすごい！とか褒めてるとうんざりするよね。

[511. 匿名]

>>128
私は子供いないから大変さがよくわからないけど保育園とおばあちゃんに頼りきってるのにせっせと子供作る暇はあるんだなぁって思っちゃった
日本はレス大国だしレスよりいいかもしれないけど…

[512. 匿名]

>>448
世間はまだまだこんなもんよ
父親が定期的に理容院や美容院行っても非難されないのに、母親が定期的に美容院や時短メイクのためにマツエクや眉サロン行って身なりを小綺麗にすると母親より女をとるなとかそれぐらいみんな昔は我慢してたとか批判的なのも多いじゃん
逆に私なんて年に1回しか美容院行けなかった！とかいう苦労アピールも訳分からんよね
子供に何かあって、両親付き添ってたのに母親だけのコメントを発信するメディアも多いじゃん
ナチュラルに父親に責任とらせないようにしてるのか？だから養育費の強制徴収も法律で決まらないのか？
話が脱線してすまんけど

[513. 匿名]

ジジババに子供預けて楽してる
じゃなくて
ジジババがそうさせてることのが圧倒的に多いんだわ。
誰が同居したい？
義実家だろう実家だろう。
友達も呼べない、自由はない。小姑。
監視付き。昔の教育押し付けられる。
お菓子はあげないでと言ってるのにあげてる。
ミルクの時間はかってるのに、勝手にあげてる。
昼間起こすようにしてるのに、気づいたらずっと抱いてる。など。
その上
ジジババの面倒の圧力つき。

いや、ジジババに肩入れしすぎ。

便利な時代にわざわざそれとらなくても若いママはやってけますってことはみんな体験してる人はわかってるじゃんか。

[514. 匿名]

>>509
横だけど、孫を同居させてる、の意味だと思うよ。

[515. 匿名]

これは祖母だけど50才なら、40前半で産んだらかなりキツいのかなやっぱり

[516. 匿名]

>>226
夫婦とも限らないが。

[517. 匿名]

親に捨てられおばあちゃんに育てられ最後に溺れ死んで本当つらかった人生だったのか。
本当しんどかっただろうな…。
少しでも楽しいことがあったと願いたい。
悲しすぎる。

[518. 匿名]

>>513
最近は実家にベッタリの嫁実家に同居が多い。嫁は家族と仲良いし家事も分担だから楽だし楽しそうだよ。
例え旦那が居場所無くなって離婚して出てっても経済的にも困らない、むしろ他人がいなくなって嫁と孫は残るし清々したぐらいの嫁実家も多い。

[519. 匿名]

>>22
邪魔というかしっかり育てないとと思っても体力も落ちてくるし５０歳くらいって更年期障害で辛い人もいる年代だから自分の子供と孫の将来さらに自分の今後のこととか考えてもう死ぬしかないと思ってしまったのかもしれないと思う
もちろん殺したらだめだけどそういう判断もできないような精神状態だったのかも

[520. 匿名]

>>513
最近は娘が実親と同居したがることが多いよ

[521. 匿名]

育児がやっと終わって、孫の世話押し付けられてもキツい

[522. 匿名]

>>178
世話よりも孫と遊びたいよね。

[523. 匿名]

>>245
そうだよねぇ多いよねぇ。
生むならそれなりの覚悟してほしい‥

[524. 匿名]

>>486
殺してはいけないなんて大前提過ぎてみんなわかってるよ。
ただ魔が差す瞬間って突発的にやって来るものだよ。この祖母だって福祉に相談に行こう、と悩んでいたかもしれない。なんなら犯行前日の夜に明日行こう、と思ってたかもしれない。でも衝動が止められない出来事が起こって、、て事もある。人はいついかなる瞬間も理性的な最適解をとる事は出来ないよ。

[525. 匿名]

>>509
それが本当なら何故そうなった？
両親ともに蒸発してしまうなんてそうそうないですよ。
なんだかんだで娘出稼ぎさせに行かせて、お金を無心してるとか？
学ないならキャバしかないし、子供と両立できないしーとか。
その指名とかバックとかようは高給とりを期待してるから子どもだけみてるん？
本当はジジババの借金問題まであったりしてな。

そこまでないと、
あんた以外誰が見んの！て発言になるん？

正直、金銭的に頼りある家庭のシングルマザーはパートタイマーで子供の面倒も全部みれるしな。
手当ても馬鹿にできないくらいでるからね。
市営団地も優先順位高いわけよ。
それでネイルランチ、遊びしてるシングルいるわけじゃないか。

普通、親が子どもみますから。
見れない状況だってことじゃん。

もしくは単純に独立の選択肢を与えてないか。

[526. 匿名]

>>448
まだまだ日本は育児は母親が主体でしょ。怖いというほどのものではないわ。

[527. 匿名]

>>144
乳児院ではだめだったのかな？
祖母が若いから断わられたとか？

[528. 匿名]

>>420
今2才の息子隣で寝てるけど今亡くなるなんて本当に何の為に産まれてきたのかとなるよね
ようやく人としての意思が出始めた頃でこれからなのにね

[529. 匿名]

>>520
とはいえ、この事件だときっと同居じゃないんでしょ。
そんなお互い仲良しー❤️な実家関係じゃないはずでしょう。

私は実家も全然早く死んで欲しいクラスだけど。

[530. 匿名]

>>25
今45で2歳児見てます、、

[531. 匿名]

>>525
入院してるとか、何か障害があるとか、既になくなってるとか色々考えられるんじゃないのかな
遊ぶために育児丸投げとは限らないでしょう

[532. 匿名]

>>364
祖母がいない場合、祖父がより施設のほうが安全安心だと思うけれど。

[533. 匿名]

どれだけの期間、孫と暮らしていたんだろう？
娘が育児が大変で産後うつとかになり預かったんだろうか？背景が分からないけれど悲しい事件。

[534. 匿名]

>>514
まぁ、孫を同居させてりゃ面倒見るって意味だろうねぇ。
子供の面倒について意見した時に、娘？を強く突き返せない理由もあんでしょ。

大多数は、自分ち夫婦も娘におんぶにだっこだから。
無計画な借金で生活費を援助してもらってるとか。
ジジが元々自営で仕事畳んでるとかな。
あとはビザ切れのジジババとかな。外国人。
あなたは跡取りだと洗脳して、かならず帰ってくる事になっているから。とか。

[535. 匿名]

50歳で祖母か
若いな

[536. 匿名]

>>518
歪んだ価値観の子どもが育ちそうだなー

[537. 匿名]

産後鬱とかでもなく、最初から親や保育園(生まれてすぐの愛着形成が必要な時期ね。保育園自体否定してるわけじゃないよ)に丸投げする気満々の人いるよね。産む意味ある？

[538. 匿名]

>>530
それって自分の子かしらないけど、
今40過ぎで産むの珍しくないじゃん。
しんどいにはしんどいだろうけど、
それがアウトな組み合わせなのなら、やっぱ高齢出産良くないじゃんね。
てだけの感想なんだけど。

[539. 匿名]

>>50
うちの親も無理だと思う。そもそもが親向きな人じゃない。ケガでもするまで放ったらかしにされるだろう。
３人目が２歳だけど、上の子たちも最低でも年少にあがって意思の疎通や私との約束をまず守れるくらいにならなきゃ、子どもだけで泊まりにやったこともない。
だから高熱だそうが絶対倒れるわけに行かないと思ってやってきた。

ここの家の事情は分からないけど、なら産むなよって思う。
たった２歳だよ。
溺死ってどんなに苦しいか。考えられない。

[540. 匿名]

>>50
そう思ったら私のおばあちゃん

私含め4人の孫（全員年子）を20歳まで
育ててくれて本当にありがとう

[541. 匿名]

>>109
しかも子育てで大変な思いしてないから、何も考えずに何人もポンポン産むんだよね。

[542. 匿名]

祖母も大変だったんだろうけど同情はできない。

[543. 匿名]

>>25
外で働いてる方が更年期楽かも。
家にいる方が更年期しんどい。

[544. 匿名]

>>57
私なんて45歳で祖母になりました

[545. 匿名]

うちの親は私の子が癇癪起こして泣いているときキレてる
私はそういう癇癪は起こさなかったみたいだし
産後3ヶ月くらいから共働きで婆ちゃんに預けてて
大変な部分をあまり経験してないからだと思う
子供を預けたときは歯医者に行く時とかの2時間くらいで二人目産まれてから二人共預けた事なんて一度もないなぁ

[546. 匿名]

>>531
私は遊ぶ為とは一切言ってないよ。
ジジババこそ、自分に都合良いところしか言わない事が多いからね。ジジババも何か子供に負担かけるようなことしてんじゃないですかー？だから必然的な事なんじゃないですかー？
て言ってるのよ。

中卒で元々風俗してたような子が、シングルマザーになりました。
親は厳しくしないといけないと考え、圧力をかけました。
その子は当然夜の道でしか稼ぐことはできません。知りません。
夜子供を見てもらう人が必要です。

を、通り越すような理由がないとなんないからねぇ。

精神病も知り合いなってるから、ありうるとは思うけど、その場合はこんだけ親が協力的なのに、なかなかならないのかなぁ？とは思うけどね。

知り合いで長期間、ジジババに預けてた精神病もちシングルマザーは薬物中毒とかだったねぇ。
ただ、この場合は、
あなた以外に誰が面倒みるのよ！というかねぇ。

[547. 匿名]

>>187
いらなかった子供親が消してくれてラッキーと思ってるよ

[548. 匿名]

>>109
だって、親もそう言ってるじゃん。
まるで孫見せないのが親不孝みたいに。
ほんと、なんなんだよって思う。
親に散々言われて結婚して子供作って邪険にされて、とは言え顔出さなければやはり不機嫌とか。
振り回されてるのこっちでしょ。

て、人多くない？

[549. 匿名]

>>488
ものすごく同意

[550. 匿名]

>>434
追い詰められたことが無いなんて、幸せな人生だね。

[551. 匿名]

ヤフーニュースの方のコメント欄は祖母の立場の年齢の人の書き込み多いので参考になるかと。
やはり預かるだけでもしんどいらしい

https://news.yahoo.co.jp/articles/e7d45c0b15a1c8e2632d26893478e39299841bb5/comments?page=2&t=t&order=recommended

[552. 匿名]

>>545
そう、
わりと昔の人程がっつり預けてるよ。
フルタイム8時間ならほぼフルで婆さんに預けたりするのが普通だったからね。
農家とかは特にそういう役割分担になっていたとか。
面倒みてくれる人が複数人いたかも。

今はジジババも働いてるand、現役はフルタイム共働きが当たり前だし、色々バランスがくずれてる。

とはいえ、このトピタイとか、蒸発とかは絶対に裏があると思うけどね。

[553. 匿名]

>>397
私もわかるよ。
子供欲しくないというと、子供嫌いなのとか聞かれるけどそうじゃない。
子供はいたらいいと思うよ。育てられるならほしい。育てられないから無責任に産みたくないだけ。
みんなどうして簡単に子供欲しいなんて言えるんだろ

[554. 匿名]

>>287
実際あるからね
保護犬の譲渡先に行ったらそういう家だったことある
欲しがってた子供はかわいそうだったけどもちろん断った
表現に屈する家庭環境だったよ

[555. 匿名]

>>373
体力がある世代とない世代同列に考えてどうするのよ。それに、育てられないなら祖母ではなく児相に預けるのは親の役目でしょう。

[556. 匿名]

せっかく生まれてきてくれた子なのに…

[557. 匿名]

>>408
自分の近くにもいるけど育てている祖父母はかなりキツいようだよ。たまに頼るとかならわかるけど祖父母が両親並みに育てる前提なのってどうなんだろうな。

[558. 匿名]

>>216
プロに預けるほうが賢明だよね

[559. 匿名]

>>515
そりゃそうよ
20代後半で生むのと30代前半でも全く疲労感違ったからねー
政府は晩婚化進めるような政策ばっかやってるA級戦犯だよ
子育てには適齢期が必ずある
40代で初産なんて大変なの分かりきってる

[560. 匿名]

>>524
魔が差したとはいえ(実際魔が差したのか計画していたのかは不明ですが)、池にまで行って沈めますか？苦しがっている途中で我にも返りませんか？

人間いろいろな場面で衝動が止まらないことはあるかもしれませんが、人を殺すほどの衝動とは。理性をもってコントロールするのが人間では。

手をあげてはいけないと分かってて、コントロールできずに頭をぺちっと叩くレベルと、池にまでわざわざ連れていって殺すのとはまた違うと思います。

[561. 匿名]

>>379
そう？擁護コメント沢山あったよ。
最悪環境悪いのに妹の面倒見させられて可哀想だって。

[562. 匿名]

>>143
親がノイローゼになって子供虐待したり家庭がギスギスするよりはいいんじゃない？
祖父母が元気で重荷になってないことが条件だけど

[563. 匿名]

まるで孫の世話させるのが親孝行みたいな風潮すらある

ガルちゃんにも将来孫の面倒見たいって人居るけど、老いた時にも同じセリフが言えるのかな…

[564. 匿名]

>>3
29歳で2歳男児育ててるけど毎日疲れきってるよ
かなり体力あるのにまだ幼稚園はないし親的には一番しんどい時期な気がする
毎日遊びの相手してご飯作って食べさせて…
親だから当然やるけど、祖母の立場だったらやりきれないと思う
可愛い我が子でさえしんどい

[565. 匿名]

>>488
母親一人で育てるのが本当の育児なの？

[566. 匿名]

>>551
ジジババの苦労話をそのまま鵜呑みにしてもな
面倒みてもらうのに。
可愛がりたいだけだろうけど。
簡単なわけない、大変だから大変と言ってるだけでしょ。
孫の面倒って大なり小なりあるもんだよ。

そんなに嫌なら関わんなきゃ良いのに。
夫婦もそっちのが気ままに幸せかもよ。
ジジババの負担のがデカイもん。

[567. 匿名]

>>397
子供じゃなくて赤ちゃん自体が好きな人っているよ
上の子が大きくなっちゃったからまた赤ちゃんの世話したい
次の子も大きくなったからまた赤ちゃんのｒｙ
って何人も産む人

[568. 匿名]

更年期とか鬱とか重なったのかもしれんね

ご冥福をお祈りします

[569. 匿名]

>>435
ちょっとトピズレかもしれないけど、重度障害を抱えている者同士で子供産んで、近所の主婦たちやボランティアさんたちが子供のお世話と両親の介助してたニュースがYouTubeに上がっていたな。
昔みたいに専業主婦が当たり前じゃないとできないこと。
専業主婦が当たり前の時代に戻らないと育児も気楽にできないんじゃない？

[570. 匿名]

>>20
ウチの姉じゃん。
実家近くの役場勤務で親にご飯も風呂までやらせて、寝る前お洒落な都会の自宅に連れ帰り土日はよりつかず、
母が、癌で入院したらスイミングごあるだのと見舞いにも来ず、退院したらすぐに子守させ。
来年長男が大学だから母に費用払ってもらうんだってさ。
母も馬鹿だから長女の言いなり。

[571. 匿名]

>>566
おばあさんって自分から面倒を買って出るくせに
「子供がいつまでも頼ってきて困る」
「私ばっかり苦労してる」
って他人愚痴るところまでがワンセットの人いるよね
子育てじゃなくて仕事場でも
頼んでないのにいらん仕事して「私ばっかり仕事してる！」みたいな

[572. 匿名]

>>563
いやいや、求めておいて発狂してる親側の言うことばかり聞かないでくれよ。
親と縁きって良いなら縁切るよ
て人は多いと思うぞ。
田舎に金かけて帰って何が楽しいよ。
呼んどいて、それはねぇよ。
呼んだいたからには、その分やってもらうよ。そりゃ。

実家に顔出さず、旦那とハワイだの旅行、プール、ディズニー行ってた方が子供も最高な時間だわ。

[573. 匿名]

>>570
バカ親とバカ娘
どっちもどっち

[574. 匿名]

>>463
かわいそうだね、その娘さん。
自分で考えて行動するのが無理っていうより、親に遠慮してるんだと思うよ。
そもそも結婚して子供生む前に家でなかった娘も娘だけど

[575. 匿名]

親に週1で預けるのも甘えてる！って意見にビックリ
そのレベルで親を頼る人にまで甘えすぎ、子供は自分で育てろとか言い出したら
少子化どんどん進むよ？
それで誰が得するの？

[576. 匿名]

>>565
そういうこと言ってないと思うよ。

[577. 匿名]

>>476
あと太る
ご飯もおやつもたくさん食べさせるから

[578. 匿名]

>>571
そうだよね？
私だけじゃない。大多数、周り見てるとそんなだよ。
それをさ、都会から帰ってこれない嫁か、独女が妬んで書いてるんちゃうの。
まさにうちも子なしのオジオバが外野から貴方は甘えてるーっていうの。
自分ちこそ金貸してって時しか顔出さんし、お金にきつい時だけ実家に顔出したりしてるくせに。
私はしょっちゅう親にお金を渡すわ、ご飯奢ってるわ。
実の親だとしても、近くにいるのはゼンッゼン楽じゃないよ。

恵まれてる方の両親でも、孫が可愛いからって高いサッカーチーム入れて契約してそこそこ経ったら、費用は娘に丸投げしてくるとか。
で、表向きは払わされてたー甘いからもう支払い返させたわよー
だからね。。

離れて良いなら喜んで離れるわ。
孫が可愛いと言って、しょっちゅうアポなし訪問とか、お盆だ、正月だ、食事を用意してるんだから顔を出せって言われて仕方なく行ってるだけだわ。

[579. 匿名]

>>575
普通にこれは周り回るもんだよね。
可愛いんだか可愛くないんだかハッキリしてほしいわ。
そんなに家族間断裂させたいかね。
まぁ、たぶん、下の世代ほど負担が大きい時代だから断裂した方が得するのは子連れの方だと思うけどw

[580. 匿名]

>>576
そういう事言ってると思うよ。

[581. 匿名]

>>576
私がんばってる！ワーママずるい！と言いたいんだよね

[582. 匿名]

>>488
本当の育児ってなに？

[583. 匿名]

>>231
ほんとだよね。子供が生まれたら男が育てるようなルールにしてみれば良い。子供が亡くなった事件も母親を責めてばかり。

[584. 匿名]

>>1
3ヶ月前から2歳の孫のお世話してて前日おばあちゃんが保育園のお迎えに行って帰ってこないから探してたら翌朝池の浅瀬で亡くなってる男の子を抱っこした状態で見付かったんだよね
おばあちゃん、もう正常な判断できる精神状態ではなかったと思うわ

[585. 匿名]

>>537
赤ちゃんに産まれてすぐの記憶なんて定着しないよ
３歳児神話を信じてるの？

[586. 匿名]

>>575
あとさ、普通に親に決定権ない時とかあるよね。
子供っちもジジババーって言ってて、ジジババもそのつもり。
勝手に来て勝手に連れてくんだわ。
もちろん裏話だと私が悪者だけどね。
こっちの家庭内では、旦那はまた子供っち連れてった！あいつら愚痴ばっかだから嫌だ！週末預けんな！
て、板挟み。
実際、こっちだって週末子供っちと親子水入らずの時間必要なんだが。
大戦争だっつうの。

蓋開けると、孫もその親も、そのジジババからのお気に入りってだけ。
それを他の兄弟が妬んでるだけ。

[587. 匿名]

>>579
問題は職場や友人は親が世話してくれてる！うちも世話してくれて当然だ！ってモンスター子供夫婦が生まれる事かと
すでに辛くても断りきれない祖父母が増殖して孫疲れなんて言葉がある訳だし

人によって環境やキャパは違うからね

[588. 匿名]

>>379
あれはあまりに兄擁護が多すぎたからだよ
トピ2つとも兄擁護に占領されてた

[589. 匿名]

>>413
親がいないときのサポートとは全然違うと思う
3人ぐらしってことは子育てはこのおばあちゃんがやってるんだよね…

[590. 匿名]

祖母って書いてあるけど50歳ならまだ若くない？
2歳の育児がそんなに辛かったのかな…うちも2歳居るけど…
精神的になんかあったのかもだけど
子供も荒れてたのかな

[591. 匿名]

>>587
孫疲れ
という自慢だよそれ

親が面倒みてくれる！（なぜなら跡取り言われてるから。とかいう代償を払ってる事が大半です。そもそもに昔っから子どもの面倒は私達がみるからねーとかそういわれて育ってる長男長女は多いです。）

もぉー
私も大変なのよーという馴れ合いに輪に入る事がステータスな世代なんでしょ。
それに入れないと、ツライの。

試しに、じゃあもう一切関わりません。て両親に言ってみれば良い。
今までに無い大発狂だと思うよ。まぁウチはそうだった。
大号泣で追っかけてきて、毎週末孫っち勝手に連れ出してたわ。

歳とると親も子供になるんだよ。
すげぇ、ストレス。

[592. 匿名]

男は2歳でもかなり活発だからな。

[593. 匿名]

ころすなら児相に預けて欲しかったよ

[594. 匿名]

>>305
私も実家のボンクラ兄に悩まされてるから気持ちわかるよ。歳を取るにつれて憎悪が増してくるよ。

[595. 匿名]

>>588
ここの祖母擁護も似たようなもんじゃない？
正直ネグレクトされてきた17歳の子と子育て経験のある50歳の女性じゃ前者の方が精神的にキツかったんじゃと思うけど

[596. 匿名]

>>585
記憶とかじゃなくて、ボウルヴィの愛着理論学ぶと大事な事だと思うけどな。
ちなみに3歳児神話は信じてないよ。産後鬱とかなら仕方ないけど、産まれて1年も経たないような子と一緒にいることってそんなに難しいかな？そりゃ人を一人育てるんだから、十分大変なのは分かるけど。

[597. 匿名]

>>488
それあなたの妄想だよね？
真実知らないのになんでそこまで偉そうに語れんの？

[598. 匿名]

父子家庭で小学生の頃ほとんど祖母が世話してくれてたけど、働きながら私と弟を見て今考えたら相当大変だっただろうな。

[599. 匿名]

>>597
仕事して楽という発想が意味不明よ。
例え多少頼りにしていても、全部やってもらうことはまず無いけどね。大多数は。
ジジババが助けてくれてても大戦争な事が大多数。
ナースさんとかは結構バッチリ協力体制を作ってるらしいね。そりゃそうだと思うし、それが楽とは？

[600. 匿名]

私も同年代で更年期ど真ん中
体力低下を日々感じる毎日
高校生の息子にイライラすることもしょっちゅう
急に息子のお弁当作りも放棄したくなる朝が定期的にやって来る
塾から帰ってきた息子の晩御飯を温めることも放棄したくなる夜もある
でももう大学生になればわたしも自由になれるとうっすら光が見えるから頑張れる
もし今から2歳の子をもう一度育てろと言われたら間違いなく病んでいくと思う
このおばあちゃんが気の毒でならない

[601. 匿名]

>>560
正論ではそうかもしれないけど正論では片付けりない何かがあったからこうなったんだよ

[602. 匿名]

>>413
この祖母はサポートどころではなく育ててるわけだからね…50歳で2歳児の子育ては相当しんどいものがあったと思うよ。やっと子育て終わったのにこれはノイローゼになってもおかしくないよ。
亡くなった子の両親は何やってたのか気になる…もし片親だったなら仕事頑張って祖父母が育てるのはまだわかるけど両親揃ってるのに別居って何があったんだろう。

[603. 匿名]

>>488
毎日19時まで園(こども園)に預けてて、車の中でコンビニのご飯食べさせて、家に帰ったらお風呂と寝るだけっていう人が、専業のママに「構い過ぎなんだよー。うちは家では全然そんなワガママ言わないよー。子育てなんて思ってたよりラクショー！」って言ってた時は唖然としたわw
私も上の子の時は働いてたから、仕事で大変なのは分かるけどさ。5歳近いんだから、休日のトイトレくらいしなよって思ってしまった。

[604. 匿名]

>>600
やっぱり、遅くに産むと大変なんですね。

[605. 匿名]

>>486
たぶん想像つかないかもしれないけど、どこに相談していいのかわからない人ってどの年代にもいるんですよ。それどころか、相談して解決しよう！とひらめきすらしない人もいる。

高校生にもなって公園で赤ちゃん産んじゃうような子にも、なぜ相談を？って思うじゃない？

今は昔に比べて周りとの関係も希薄だし、みんなそれをよしとしてるからね。お節介さんが近くにいたら相談出来ない人も助けられたかもしれない。

[606. 匿名]

>>393
流産してこんな事件を目の当たりにたら、ああ言いたくなるの分かるよ…
ここでこれくらい吐き出すくらい、いいじゃんねえ

[607. 匿名]

>>603
どっちも、最低限のことしてるんだから良いじゃん
メンドクセ

[608. 匿名]

>>49
父親が酷い人なら子ども捨ててもいいの？産んだんなら祖母と一緒に育てるしかなくない？

[609. 匿名]

>>443
お前は馬鹿か

[610. 匿名]

>>488
そういう人に限って上から目線で育児語ってくるから腹立つ。

[611. 匿名]

お婆ちゃんも可哀想
きっと何日もまともに寝てないし食べてなかったんだろうな

[612. 匿名]

>>607
よこ。育児最低限のことだけしてたらいいってすごい考え方だね。

[613. 匿名]

>>612
殺しちゃうよか良いだろ。実際、コンビニ弁当を車で食べさせるとかも、子どもからしてみりゃ、早く寝れて良いのかもしれないし。7時お迎えの自炊とか寝るの何時になるよ。
トイトレしてないとかも、確証あんだかどうだか。
トイトレなんて、個人差あるからね。
保育園の指導だけですんなりって子もぎょうさんいるし、いくら教えても、、だから、気長にやってきましょうねって子も普通にいるわ。

構いすぎでよく泣く子になるのは実際あるから。

複数人育てないとわからんのじゃない。

[614. 匿名]

>>611
育児ノイローゼが原因とはまだわからんけどね。

母親の不幸かもしれんし。

母親に対しての心身の疲れのが強かったかもしれないし。

[615. 匿名]

>>488
横だけど子供と過ごす時間が長ければ長いほど育児ストレスが増えるのも分かるけど、育児って母親が1人でしなければいけないものでもないし、頼れる家族がいるならどんどん頼っていいと思う。ワーママはワーママで大変だし、専業は専業で大変だし、大変さの種類が違うと思う。無理しないでね(^^)

[616. 匿名]

>>143
実はですね
学校の先生なんて、そんなもんですよ
保護者には子育てしてるフリして
実は親族に丸投げ

[617. 匿名]

>>20
子供の登校班の集合場所に毎日着いてきてあげてるおばあちゃんがいるんだけど、その子だけじゃなく下の３歳の子の保育園送り迎え、その後の夜ご飯、お風呂までやってから近所のアパートに住む親のところに送り届けるらしい

朝子供たちが出かけたあとは若い娘さんを車で駅だか仕事先まで送ってるのね
随分と若い娘さんだなーと思ってたら、その子が孫なんだって
つまりいつもひ孫＆孫の面倒を見てるということ

お孫さんのご両親はバリバリ現役世代で仕事が忙しいしそんなに近くに住んでないかららしいけど…ひいおばあちゃんが倒れたらどう生活していくんだってくらい頼り切ってるよ
孫の世話で頼ることが当たり前になってるからひ孫の世話もさせてることに何の違和感もないんだろうな

[618. 匿名]

>>203
ほんとそれ
５歳３歳兄弟がいるけど夕方になると疲れて返事することすら出来ない無の時間が訪れる

[619. 匿名]

２歳息子が近くに住むうちの母が大好きでちょこちょこ連れて行かせてもらってる
2.3週間くらい間を空けていくと母も嬉しそうにしてくれるけど、私に予定があったりで3日連続になってしまったりするともう母の顔から疲労が滲み出てぐったりしている

孫可愛い！って思えるのは時々会うからなんだよね

[620. 匿名]

>>383
たまに頼む程度ならまだしも、そこまでして子供産まなきゃいい。
自分らで手が回らないなら。
親に見てもらう前提で子供産んでるのか？

[621. 匿名]

>>616
仲の良いママ友に学校の先生2人いるけど2人とも両実家が遠方
子供たちを学童や保育園に入れながら必死に頑張ってるけど「子供に辛い思いさせてるんじゃないか、こんな思いしてまで働かなくてもいいんじゃないか」って常に葛藤してるよ

実家ありきで考えてるワーママは確かに多いけど職業がどうのこうのじゃないと思うな

[622. 匿名]

>>1
多動やパニックだらけの
すごく大変な大のの障害児を
押しつけられてたのかなと思ってしまう

[623. 匿名]

>>486
50歳とか
工藤静香とか、森高千里とかくらいじゃない？
菊池桃子より若いじゃん

[624. 匿名]

>>621
じゃあ辞めればいいんだよ
保育園、学童に丸投げしないで

夫の収入だけで
子供が小さいうちは自力で子育てしなよ

[625. 匿名]

>>623
自分が２０代前半で産んだ娘が
同じように２０代前半で子供産んだら
４０代後半でバアバになり
５０代で孫の育児を丸投げされてるパターン
たまにいるよ

[626. 匿名]

>>408
何でこれにマイナスつくのかねぇ。どうしょうもない時でなくても、手伝って当たり前って事？

[627. 匿名]

>>488
ワーママって働いてる時だけ預けるのが普通でしょ
このニュースの場合は預けっぱなしで別々に生活してるっぽいから、そんな次元の話じゃないんでは
貴方がワーママ見下して本物の育児とやらを頑張ってることは分かった

[628. 匿名]

>>622
障害持ちの子を育てるのって並大抵の苦労じゃないもんね
上の子がADHD、下の子が健常だからよくわかるけど育てやすさが全然違ったもん
ただでさえ2歳児は大変だけど、この子はもしかしたら育てにくいタイプの子だったのかなぁと記事読んで私も思った

[629. 匿名]

>>560
わたしもそう思う
更年期も相まって鬱病にでもなってたのかな（鬱のピークの人はこんなに行動的なこと出来ないからなりかけ、くらいだったのかもしれないけど）
事故死に見せかけて殺す方法もあったのに、一緒に失踪して探されまくった挙句遺体を抱いて呆然と池に立ったまま発見されるって正常な判断力があったとは思えない
こんな悲劇になるまえに周りの人に気付いてもらいたかった

[630. 匿名]

>>622
それなら親に捨てられた子どもを抱いて、いつまでも終わらないであろう育児に疲れて、この子将来を悲観して一緒に死のうねってなってもおかしくないね

[631. 匿名]

５０歳って、ちょうど更年期とかあるよね？
そこで２歳の育児は体力的にも精神的にもキツイよ。もちろん殺めてしまったことは許されないけれど、背景が複雑そうでなんとも言えない気持ちになる、、、

[632. 匿名]

>>488
ワーママって見下されてるんだね
子育てラクショー的な人が多いから？ひとくくりにされるとなんか悲しくなってきたわ

[633. 匿名]

>>374
それもう、ナニーじゃん。
丸投げ無償でやらせてんのかな。
子育てってなんだろう。

[634. 匿名]

>>463
親が何でもかんでもやるからそうなる。親が苦労してるけどそうさせたのは親でしょ。甘やかして甘やかしての結果がこれじゃん。
愛情たら甘やかしん履き違えている。

[635. 匿名]

>>488
どさくさで自分の鬱憤吐き出してるだけだね
ワーママも専業も両方経験あるけど、あなたの言うことには同意しかねるな
保育園に預けて働いてる間は確かに子守はしてないけど、親としてお金稼いでおくのも育児のうちだよ
専業でもワーママでもどこまで家事や育児やるかなんて人それぞれだし向き不向きもあるから、どっちが苦労多いかなんて人それぞれなんだよね

[636. 匿名]

>>488
子どもと親の数ほど子育てはあるから二つだけじゃないと思うけどね。
たしかに仕事の方が子育てたら比べたらラクだし楽しい。でも、帰ってきてヘトヘトでも戦いごっこに付き合ったり寝るまでお話ししたり本読んだり子どもを大切に思う気持ちは一緒でしょ。いろんな立場のいろんな暮らしがあるのに専業とワーママわかる必要ない。専業の人って劣等感あるのかな？専業の義姉が、フルの自分に辛く当たってくるから…

子ども小児科連れてったとき、私が息子と一緒に病院のオモチャで遊んでたら一人で遊んでる子がいてじーっとこちらを見ていたのでその子のママさん見たらずーっと携帯にかじりついて全くその子を見てなかった。服装から専業の人かな？って感じだけど(自分は近所の病院でも出かける時はおしゃれというかコーディネートを考えた身なりを整えるけど、そのままさんは家からそのまま来たよなって格好だったので)家でもこんな感じなのかな？と想像できる感じだったので、子育てった一緒にいる長さじゃなくて濃密さかなと思って子と一緒にいる時間の短さを気にしたけど、それからは気にならなくなった

[637. 匿名]

>>137
もう育てられないなら、親に丸投げするなら
産むなよ…。産んだ時点で責任はあるんだから。

[638. 匿名]

>>630
だって自分は子育て終わって、
やっと自分の時間ができる頃。
第2の人生はじまるひと多いよ。
その中でまた20年って…私なら絶望だわ

[639. 匿名]

>>619
うちもそう
おばあちゃんを休ませたいからしばらく行くの休もうって思っても、子どもがおばあちゃん大好きだから行きたいって泣くんだ
今まではそういうときは他に楽しいお出かけの提案して誤魔化してたけど、コロナの感染者急増でおうち時間が増えたから諦めさせるのも労力がいるわ

[640. 匿名]

>>339
うちの親は体調悪い時は無理だわと言ってくる

[641. 匿名]

>>363
施設育ちだけど虐待児引き取って育てるの
普通より覚悟やケア必要だし
PSTD、精神疾患持ちも少なくない。
そんな簡単な覚悟で引き取らないで欲しい。
普通の子じゃない。
施設の児童福祉司や保育士のプロですら
苦戦するような子も多いんよ。

[642. 匿名]

>>626
マイナス2がそんなに気になるの？
プラス100超えてるけど

[643. 匿名]

>>2
何がやっぱりだ 糞が

[644. 匿名]

>>613
働いてるママが「構いすぎなんだよ、子育て楽勝」と言わなかったら良かったんじゃないの
各家庭にはそれぞれ事情も理由もあるのにマウントとるのは良くないよ
子育てなんて正解があってないようなものだし尚更ね
何人か育てても分からないよ

[645. 匿名]

>>525
子供夫婦が存命なのか、健常なのかもわからないのに、よくもそこまで書けるね。

[646. 匿名]

>>627
朝も夜も夜中も、幼い孫に手が掛かるなら、祖父母は苦しかっただろうな。親はどうして子供を捨てたんだろう。

[647. 匿名]

>>488
なんかずれてるよ…妄想だけで怒ってて怖い

[648. 匿名]

>>397
赤ちゃん好き、可愛いって感覚はわかるな。
産むかは別として。
今でも娘の赤ちゃんの頃の写真みて
ほのぼのしちゃう。
よその子も可愛いなぁと思うよー。
ふにゃんふにゃんの身体とぷにぷにのお顔、
笑顔も無垢で、守らなきゃー！って感じ。
大変だったけどそれ以上に可愛かったな

[649. 匿名]

抱っこしたまま
っていうのが、愛情はあったけど無理だったっていうのが伝わってくる。憎しみとかではなさそう。

[650. 匿名]

>>413
孫に手をかけるのは絶対ダメだけど
50歳の祖母でも、孫にたまに会って可愛がるだけと親代わりで育てるのは全然違うと思う

私30代半ばで産んで、子どもまだ3歳だけどイヤイヤ期の子の世話疲れてもう産めないです‥
更年期がひどかったり、持病(高血圧や糖尿病とか)ある人だと若い祖母でもキツイと思う

[651. 匿名]

>>580
>>581
そうではなくて、兼業主婦と違って社会から切り離されている不安ももちながら、保育園など利用することもなく一挙に家事育児引き受けていてとても大変だということを言いたいんじゃないかな。
社会から切り離されている感覚は孤独だし不安になるしね。
兼業VS専業ですぐ叩かせようとするけど、どちらの立場も大変だということを理解し合うのが大事なんじゃない？

[652. 匿名]

義理姉も週6子供2人預けて家事も全くしない
自分のアパートはゴミ屋敷だし
預けて当たり前って人は全く感謝の気持ちないんだよね。子供には感謝の気持ちを持てって口酸っぱく言ってるとか部屋片付けろ！とかたまに会うと子供に怒鳴るらしい。
預ける事情があるのなら感謝の気持ちと態度で預けないと子供は親の背中見て育つんだから。
義母も愚痴ばっかり言ってくるわりには預かるから体がきついのなら断ればいいのに結果的に40の娘を甘やかしてんだよね。

[653. 匿名]

>>623
芸能人と比べられても…

[654. 匿名]

>>605
祖父母だと尚更だと思う。
施設や児相の介入にも実の両親への指導や
連絡は確実。離れて住んでたのならなおさら
ハードルが高い。
ただでさえ今保育所や幼稚園も待機児童多いし
ベビーシッターも安くはない。
相談しにくいよ。

[655. 匿名]

>>287
それでしょ

[656. 匿名]

>>400
私もー。
頑張ろうね。

[657. 匿名]

>>651
わかるわかる。
私は乳児育ててる専業主婦なんだけど(夫の収入は平均くらい、私は妊娠中の体調の関係で仕事辞めた)、夫から「大変だろうからしばらくは働かなくても大丈夫だよ」って何度か言われたことがあって。
優しさで言ってれているのは十分伝わるんだけど、ワーママはもっと大変な思いしてるのに、私ラクしてるのかな…って思ってしまう。
同じ子持ちの女友達の中には、家でじっくりみたい派もいれば働いていたほうがいい派もいてそれぞれ大変だよねー頑張ってるよねーーって励まし合えてる。

[658. 匿名]

>>488
わかるわー。
実家に頼りっぱなしの親や赤ちゃんのときから保育園丸投げの親が子育てなんて楽勝ー！！
とか育児がストレス？子育てなんて楽しいよ！みたいな発言する人がいるから
世の中のごく一部のお父さん方が、子育てなんかより仕事の方が大変に決まってる！！と育児に非協力な訳で腹立たしいのですね。
そりゃ、ワンオペ育児と、そうでない(家族に見てくれる人が存在する)育児では母親の負担は大いに違う訳だから、沢山の人の時間を奪って我が子を育ててる人は、あまり(子育て楽勝〜とか虐待するやつの気が知れんとか)調子の良い発言しない方がいいですよね。
人の時間や労力を奪ってるという事を忘れずに、我が子を見てくれてる人に感謝するべき

[659. 匿名]

>>616
兄嫁がそれ・・・

[660. 匿名]

>>399
どうせ土日祝日、長期休暇も丸投げだよ

[661. 匿名]

>>386
なんで同居なんだろう

[662. 匿名]

>>635
言い訳
お金稼ぐの理由に
感覚マヒして
土日祝日長期休暇も丸投げして
ドヤるなよ

[663. 匿名]

>>574
家は出てます。ただ子ども産んですぐ実家の近所に引っ越してきましたw

[664. 匿名]

>>635
保育園に入れ学童に入れ
育児から逃れるために
数時間のパートしてる人もいるよ

[665. 匿名]

>>639
言い訳
自分で楽しませればいいだけ

[666. 匿名]

>>287
会社の後輩家庭がそれだった。奥さんの浮気で離婚し、奥さんはその時の浮気相手ではない別の人と結婚。当時いた五歳のひとり息子は奥さんの実家に預けっぱなし。後輩も最初のうちはちょこちょこ息子に会いに行ってたけど再婚し、子どもの存在はうやむやになってる。
なんていうのか日本は子どもの基本的な生きる権利が蔑ろにしすぎ！いじめ問題もそうだしね。
ダメ！産みっぱなし！

[667. 匿名]

>>641
愛着障害とかで
試し行動は必ず起こるし
それに耐えられるのかって話だよね

[668. 匿名]

>>656
頑張りましょうね！

[669. 匿名]

>>663
ああそれじゃあ、娘も大概だね‥

[670. 匿名]

祖父母にがっつり預けてる人は
祖父母に少しはお金渡すのかな？
私は旦那の親にお願いする時は
ほんの気持ちだけど渡す。
お金を渡すのはよくないかもしれないけど………。

[671. 匿名]

私40代でもう子供たち成人してるけど
8歳下の弟夫婦に乳幼児がいて
両親や、私を利用しようとしてくるから
私は全力で逃げてる

嫁にそっくりな姪
びっくりするぐらい生意気で
頑固で図々しくて唖然とすることばかりだし

[672. 匿名]

>>652
従兄も両親に子供よく預けてたので助かるね、有難いね、と言ったら、見せておけばいいんじゃないと老人のいい暇つぶし、可愛い孫見れて嬉しいだろ的な感じで言われてびっくりしたわ。老夫婦はきつい時もあると私には言ってたので何にもわかってない

[673. 匿名]

土日祝日
長期休暇中の
近所のイオンモールは

育児丸投げされて疲弊した
余裕の無い祖父母が
孫を放牧、放置してたりする

フードコートで走り回ってても
床に落ちたのを拾って食べてても
ろくに見てもいなかったり

[674. 匿名]

>>670
渡さないんじゃない

[675. 匿名]

>>616
わかる…

[676. 匿名]

>>661
もう離婚したけど、母の友達がお嫁さんに同居しよう、すぐに二世帯建てよう、って言われてたよ
お嫁さんは絶対に仕事辞めたくなかったみたいで

[677. 匿名]

>>658
え？？？
でも、「専業主婦になりたい男性増えてる」って話題のとき、がるでは「そりゃ楽だもんねー」って声が大多数だった。

結局さ、「子育て大変！主婦は大変！！」って女は言ってるけど、本音は外で働くのに比べたら楽なんじゃん！！て話。

まあ、子供の人数多かったりすると専業でも大変だとは思うけど、被害者ヅラしてる専業主婦が、みな子沢山というわけではないからな

[678. 匿名]

>>143
週一でも多くない…？

[679. 匿名]

>>667
不妊で引き取りたいって言う人いるけど
施設の子を育てるのってそんなに簡単じゃない。
表はいい子に見えるかもしれないけれど
心の中では壊れてたり、問題抱えてる子
やっぱ多いよ。難しい。

[680. 匿名]

>>446
知り合いにいるけどお風呂までいれてもらって後は帰って寝るだけ～もし寝てたら起こすのも可哀想だし翌朝どうせバアバが保育園連れてくんだから置いて帰るよーって人いる

[681. 匿名]

>>431
可愛い年頃なんですけどね。心からお察しします。
がんばれー！！
小1もまだ学校に慣れるまで大変ですが、小2になるとだいぶ楽ですよ。その頃には年の離れた兄弟姉妹のママの方が大変そうに感じます。

[682. 匿名]

園では結構荒れてる子だし、トイトレはお母さん本人が「オムツ楽だし、いつか取れるから〜」って言ってた。
他人の家庭だから首突っ込む事ではないけど、やけに育児語りたがったり育児ってラクショーだよね、って平気で言うから、それはどうなのよって話。
申し訳ないけど、最低限の食事、風呂、寝るを満たしただけで、育児語って欲しくないって思っちゃう。

[683. 匿名]

>>682です

>>613への返信

[684. 匿名]

3歳位までしんどいもんなぁーこうなる前に行政とかに相談できなかったのかなぁ…

[685. 匿名]

>>677
横だけど、子どもが小さいうちと大きくなってからじゃ大変さが違うんじゃない？子どもいる専業といない専業とか。
あなたがどんな専業を想像しているか分からないけど、外で働く事とどっちが大変かなんて簡単に比較出来ないと思うけど。
それとも専業主婦の家庭一軒一軒調査してて相当詳しい方か何か？

[686. 匿名]

>>488
どうしたの？笑
ワーママに身内を殺されたの？
すごい世の中のワーママを敵に回す発言だけど大丈夫？

私はどっちも経験したけど、どちらも大変。
子供といる時間は専業主婦が多いのは当たり前。
でも一緒にいる間、子供に動画見せまくったり、
放置してるだけじゃ一緒にいる時間長くても意味ないし、
ワーママでも帰ってきてから、たくさんかまってあげて
愛情も躾もたっぷりなら、一緒にいる時間短くても
問題ないんじゃない？

どっちにしても子供といる時間にどれだけ
子供に愛情を与えられるかじゃないのかな？
ワーママでも、専業主婦でも子供を育てる
母親に違いはないんだからガミガミしても意味ない。

[687. 匿名]

>>624
専業主婦のガルチャン自己肯定が始まったー、、、
仕事してる人は大体がネグレストかよww
わらうw
仕事しないのが最大級の努力みたいに言うなw

[688. 匿名]

>>43
母の知り合いでとても明るく陽気だった人が更年期で鬱になって、自殺未遂しそなメンタルになったと聞いた…。
更年期じゃなくたって孫は来てよし帰ってよしと言うし、任せっぱなしにするもんじゃないよね。

[689. 匿名]

>>627
ね。丸投げしてる無職かもしらんしな。

[690. 匿名]

>>437
持病なしの超健康体で丸々太ってる
ちなみに家事も最低限しかしないから家の中は物が散乱して行けば必ず何か踏む
子供の世話は昼間してるから夜にはクタクタらしいよ
私も母も兼業で年子(しかも母は自営業だから産休ほぼ無しの三姉妹育児)育てたけどな！って何回も言ってるけど、私はお姉ちゃんやお母さんみたいに強くないって泣きながら逆ギレされる
>>463
孫可愛さだろうね
というかあんな妹が育ててる孫が心配でたまらないみたい
妹が母に暴言吐きまくってヒス起こしても私が何度放っておけと言っても結局行くし、母も麻痺ってるんだと思う
そちらの義母さんも大変そうだね、もうここまでくれば共依存と言っても大袈裟ではないよね

[691. 匿名]

>>374
そう見えるだけでは？？
あんたがなんで家庭内の動きまで見えてるん？
ジジババは全部私がやってるーとか言うんよ。
あと松葉杖では2歳児無理
今ごろ脱走なう

[692. 匿名]

>>431
同じく２歳双子男児育ててます。
まだまだ大変な時期が続くかと思うと、、。
お互い頑張りましょう。

[693. 匿名]

>>20
実家近くに家買った妹がそのパターン。子供2人の面倒丸投げしてるくせに仕事も育児も両立してるとドヤ顔してる…
どこが両立だよw保育園学童や病気で呼び出された時の迎えも行かず夕飯も食べさせて貰って面倒見てないじゃん

[694. 匿名]

>>682
ま、正論じゃ無いか。
言うほど問題じゃないや。
実際、小学生までオムツとか見たことないや。
ジジババはオムツ外れた時期を競ってたりするけど、
そういうのシカトしたほうが良いよ。
そんはキィキィして子育てしてると子供も癇癪起こすよ。
自分の可能な範囲でやってれば良い。
問題にする次元が全然違う。

[695. 匿名]

>>693
ナースさんとかそうらしいこと聞いたけど、しゃーないだろなと思うよね。
ナースさんが減っても困るし、ナースていう職につけたその娘を誇らしく思ってるかもしれないし。
別にナースじゃなくても、大変な仕事についてキャリアあったらそーなるよね。

それを悪いことというふうに思わないけど。

[696. 匿名]

>>676
元職場の保育士の人も定年退職と共に息子さんが結婚。
嫁がグイグイ来る系でなぜか家族で家に転がり込んできたらしい。孫が出来て孫のお迎え食事などは全部親であるその人に任せられてるって。保育士ってことを良いことに利用されてるよね。
退職後はゆっくりしたかったのに…でも断れないよね？って愚痴ってた。

[697. 匿名]

>>296
でも結局、それを許してる親が悪い。
アイドルの追っかけ？ふざけてる。

[698. 匿名]

>>9
親が育てられなくて祖父祖母任せの家庭は、行政連携してあげるだけで、変わるかもしれないね。もしかしたら、昔の育児の知識のままだったら頼るところや相談できるところを知らないかもしれないし、行政側も祖父祖母の体調に気付けたら、病院を案内するとか、究極の場合分離させてあげることだってできるかもしれないですね。
一般の家庭にも育児情報をお母さんお父さんだけではなくて、祖父祖母用に教えてあげてたら、知識でのトラブルが少なくなるばず。

[699. 匿名]

>>685
だから、「子だくさんなら大変かもしれないけど」って書いてんじゃん
よく読んで返信してよ

[700. 匿名]

>>613
親からの愛情もらえてると感じてればいいけど、「構わなくても育つ、楽勝」って公言してるなら子供がまっとうに育つ可能性低いと思うな…
人間って下手したら犯罪犯すのよ
そういう意識持って子育てして欲しいよ

[701. 匿名]

>>696
結局のところ、嬉しい悲鳴でしょ。
孫苦労という自慢だよ。それが一生続くかといえばNOですやん。ちゃんとゆっくりする時間も、面倒も見てもらえるんでしょ。一番のベストなんじゃないの。

嫁はそういうもんだと思ってるんだろね。
嫁の実家依存はそれはそれでグチグチいうしな。
道理としては旦那実家に頼るのは正しいと思うけど。私は絶対嫌だし。

[702. 匿名]

>>694
???
問題かどうか、ジジババのトイトレなんて言ってないけど。キィキィして子育てって誰のこと？
どう育てようが自由だけど、そういうママは、わざわざ専業が育児の話してる中に無理やり入ってこなくていいよ。

[703. 匿名]

>>701
他人が上がり込むなんて苦でしかないよ。ゆっくりできないと思う

[704. 匿名]

>>143
すぐ近所にいる〜。マジで毎日、朝から夜までいる。台風の時ですら来てる。しかも仕事帰りの旦那さんも寄って夕飯&お風呂を頂いて「ばいばーい♪また明日ねー！」って夜中に帰っていく…両親が居なかったらどうするんだろう。

[705. 匿名]

>>143
頼れなかったから羨ましい。
今は二人とも小学生だから楽だけど小さい頃はめっちゃ大変だった。
頼れる人はご両親の無理のない程度に頼ったらいいと思う。

[706. 匿名]

>>700
構いすぎはDV傾向に育つって知ってたー？

そんなふうに言われてた知り合いの親の息子。
今息子はJ1ジュニアチームに入って、ユースチームに抜擢、審査通過して頑張ってるわ。
絵に描くようなほったらかしでそこまでいけたんかね？？
周りの親いわく、コンビニ弁当食わせてるから、骨が細いだの体型がおかしい、発展途上国の子供みたいだのまで言われてたけど、普通にガッチリ体格の良い子なんだが。

[707. 匿名]

>>703
苦でしかないけど、嫁もらうってそういうことじゃん。
それ、たぶん相手の親もそう思ってるって事でしょ。
相手の一家の子孫育ててるんだし。

[708. 匿名]

>>702
無理矢理入ってきてんのは
専業じゃね？

[709. 匿名]

>>707
かなり昔の考えをお持ちの方ですか？
嫁をもらう、って…
結婚は本人達、個人の問題じゃないかなぁ。

[710. 匿名]

>>704
寂しくなくって良かったね。
しか思わん。
それで上手くいってんだから良いよねー。
メリットないなら親の近くうろつかんわ。実際。

[711. 匿名]

>>708
>>682のこと言ってるんだけど？

[712. 匿名]

>>595
親が悪いとはいえ100回殴るって鬼畜

[713. 匿名]

>>711
アンカー間違い>>603ね

[714. 匿名]

>>670
義姉は何ヶ月も子供の衣食住の世話してもらってるのに一万さえも渡してないらしい。義母から直接聞いた
育ちざかりの男の子2人
孫は可愛いくて育ちざかりだからと毎日温かい手料理で食費のせいで
貯金が減ってきてるって。催促しても黙ってるらしい
習い事も出してやってるし
決して金持ちではない
なのに本人は不倫相手に毎日お弁当作っていって食べさせてる。自分の買い物には金惜しまないし。
母子手当て分くらい実家に渡せよ！と思う。
この行動を見てると子供が邪魔で可愛くないんだろうな。いつか本当に罰が当たってほしい
あと、義母も預かる方も預かる方だと思う。義母は私が突き放したら娘は子供を育児放棄か虐待するだろうからって。子供の叱り方が異常で怒鳴り散らすらしいから。義母は親以上に親らしいことしてるもん。
それが甘やかしてるに繋がるんだけど、、、
義姉は今まで世話してもらった分親が倒れたらちゃんと介護してやれよ！

[715. 匿名]

>>488
まぁたしかに今って0歳で保育園預けるのが当たり前になってて、誰も悪くないけど、ん？とはなる。

[716. 匿名]

>>166
そしたら昼のパートやめて体力温存できるしね

[717. 匿名]

>>706
横。構うことと構い過ぎは全くの別物

[718. 匿名]

>>709
だから、本人たちがそういう価値感なんでしょ？
そういう価値感じゃなかったら絶対それしないから。
旦那の親にグイグイでしょ？
たぶんだけど、嫁親もあなたは嫁に行ったんだからこれからはあっちに頼るのよ。（それが相手の親、家族をたてることに繋がり、角がたたない。円満の秘訣。）とか言ってるんだと思うなー。ようは嫁親が大人になって、身を引いてるパターンな気がするのよ。
それはそれで私は否定しないけどなぁ。
すぐ孫の取り合いみたいになる親も子も多いからね。
そいういのも込めて
断れないでしょう？なんじゃないの。
嫁姑がその距離感で揉めないんだからすごいよね。

私は断固拒否で年末年始も全部顔出したくないけど。
義親とか触られるのも気持ち悪いし。育児方向性全然違うし。

里帰りなんて大変だったよ。結局私の体なんて誰も考えてなかったよ。両家どっちに先に顔出すんだみたいに大激怒よ。もうほんとに大激怒。で、一部の非常識な知り合いがお祝いに退院直後に本家に来るとか、大揉めよ。

やってらんねー。

[719. 匿名]

>>12
○ねばいいのは育児放棄した父親と母親。子供育てられないなら児童養護施設に預けてこの世を去ればいい。

[720. 匿名]

>>717
じゃあ、ワーママが構ってないとでも？

[721. 匿名]

>>216
お身体お大事にね😭
私もこれから3人目出産で4歳と1歳の幼児を義実家に預けなきゃなんだけど、一番手のかかる時期の子供達を任せるのが申し訳無さすぎるから一刻も早く退院してすぐに引き取るつもり。
私の身体次第だけどさ、、

[722. 匿名]

>>719
養護施設は可哀想、恥だと考えたのか
思考停止だった祖母かな

[723. 匿名]

>>488
本当の育児ってなに？

[724. 匿名]

>>719
祖父母にも言えるよ
心中なんて自分のことしか考えられてない

[725. 匿名]

>>723
専業主婦が本当の育児って言いたいのでは？

[726. 匿名]

>>720
なんか論点ズレてるよね

[727. 匿名]

>>723
親という自覚と責任をもって、子どもと真正面から向き合って、親子共に成長することかなあと思う。
専業とか兼業とかそういう話ではない。

[728. 匿名]

無理心中って、何でいつもいつも死にたくない子供だけが死んで、心中図った者がちゃっかり生きてんねん💢💢💢😡

[729. 匿名]

>>616
学校の先生の子どもは荒れるか病む子が多いんだよね…

[730. 匿名]

>>620今はみんな親に手伝ってもらうの前提で生んでるよ。
共働き世帯はもちろん、専業主婦でも子どもが複数人いる友達はお母さんがパート休んで長期間泊まりがけで手伝ってる。

祖父母世代の手を借りれないと哀れまれるからね。

[731. 匿名]

>>437
逆説になると、そういうタイプの親が最終的にネグレクトで子どもに被害が及んだ時、祖父母は気が付かなかったの？なコメントも増えるやん。
コメ主の母親は孫可愛さだけでなくそこに事件に繋がらないようにという無意識な意識が入ってるんじゃないかな。
娘を突き放して何とかなるようなタイプとそうでないとことん自堕落な人がいるしね。

[732. 匿名]

この事件はワーママやら専業関係なくない？
孫育児を手伝ってるその辺の家とは事情が全く違う
完全に子ども置いていかれてるっぽくて親元には戻せないからこうなったのでは
多分祖父母も引き取りたいというよりは引き取るしかない感じだったのかなと思うよ
息子か娘か分からないけど子ども捨てるような人を育てたのも自分達という目で見られるし周りに相談もしづらかったのでは

[733. 匿名]

>>567
辻ちゃんもそんな感じで産んでない？お母さんにこそ丸投げはしてないけどね。女のコ欲しいも、確か長女の時必死で覚えてないから、また女のコ産んで育ててみたいと言ってて、私はその感覚と理由がわからなかった。

[734. 匿名]

子どもがニートになるとかも怖いけど、自立したっぽくてもこういうパターンもあるのかと怖くなったよ
親が亡くなったなら分かるけど健在なのに引き取るってのがなぁ…
祖父母の年になっても親として責任取らなきゃいけないとかしんどいわ
でも孫に手をかけるならせめて施設も検討して欲しかった
生まれて2年間のハードモードからおばあちゃんに殺されるとか惨すぎ

[735. 匿名]

>>379
あの兄は状況によっては本当に可哀想な状況だったのかも知れないしな
この祖母はちょっと考えられない
メンタルやられてたのかな

[736. 匿名]

>>620
親がウェルカムな場合もあるからねぇ。
正直めちゃくちゃ羨ましい！
頼れるもんなら頼りたいのが本音。

[737. 匿名]

>>734
この祖母が知っていたのか分からないけど児童相談所や施設の現状が酷いらしいからね
私も孫は入れられないかも知れない
でも専業主婦なら50歳からでも育てるけど私もまだ仕事しないと食べられないし
経済的に余裕もなかったんだろうな
だからと言って殺めるくらいなら施設だよな

[738. 匿名]

我が家は最初は手伝うといってくれたけど、両家ともども60代後半〜70代後半のだから
逆に体調壊されるだろうなと思い、
家庭と仕事の両立ができる都内に家を購入した。よって実家はどちらも遠い。都内に購入できただけ、ありがたい。
月一で訪問して遊んでもらうけど、ジジババみんな2時間くらいで疲れてるからね笑
会社の上司から、関東出身なんだから、親の援助があるんじゃないか？って言われるけど、高齢出産が増える、祖父母若くても働いてるなんて増えるだろうしね。
みんな大変な思いしてるよね。がんばろってなった。

[739. 匿名]

こういうの見ると、子供を産むことを考えさせられるよね。一生懸命育ててきた子供に、その子供を任せられ、また1から育児に携わらなくてはならなくなるなんて普通は考えないもん。

子供を産んで育てても、こうやっていずれ自分が不幸になる可能性があるのなら、自分の人生を自分のためだけに生きたいと思うようになった。それで不幸になっても自分だけの責任だし。

だんだん結婚も出産も自由に選べる世の中になってきて、今の時代に生きる若者は幸せだなあと思う。

[740. 匿名]

>>736
円満にね。
だいたいそんなこともないと思うけど。

うちは奪われる
アポ無し訪問お泊まりで来るよ。
連絡しろよって何年言ってんだろ。

周りには頼ってるって思われてるし、ババもそう言いふらしてるけどね。

[741. 匿名]

>>186
友達でもいたよ。祖父母が父母がわりで一緒に暮らしてる子。

母親は別の人と結婚して、子供も出来て、家庭もって別で暮らしてた。

母親が十代の時に未婚で友達を出産して、育てられないから祖父母が育てることになったみたい。

母親、会ったことあるけどバカそうだったなあ、、友達がかわいそうだった。

[742. 匿名]

>>664
そんな偏った例出されても
そんなこと言ったら専業で特別な事情もないのにスマホみてて子ども見てないとかテレビやゲームばっかりやらせて育児いい加減な人もいるじゃん
保育園や学童入れてあげたほうがよっぽど子どもに刺激があっていいわみたいな家庭もあると思うよ

[743. 匿名]

>>740
親がアポなしでお泊まりに来るの？
それは嫌だ！大変だね

[744. 匿名]

>>743
アポなし！アポなし連れ去り。
子供っち大きくなってばぁばっち行かなくなったら、アポなし訪問、泊まるしかないじゃぁんとか言ってアポなしお泊まり。
寝る所は子供っちの隣。つまりは私の布団。

[745. 匿名]

>>550
そういうあなたは追い詰められたことあるの？
それで人殺したの？
ないならあなたも幸せな人生じゃん

[746. 匿名]

>>696
何でも嫁のせいにしてるけど、嫁だけがグイグイ来て同居なんてできる？
子供見てもらおうが義実家で同居なんて苦痛もあるはずで、一番いい思いしてる息子はスルーってのが腹立つわ

[747. 匿名]

>>472
これは別の過去に兵庫県赤穂市であった事件

[748. 匿名]

>>472
↑
2018年の事件

[749. 匿名]

>>603
　あるー。ワーママって学童預けっぱなしで子供がストレス貯めてたり
　放置子とかで周りの大人、子供に迷惑かける問題ある子だったりする子がいるよ。

　生活がカツカツじゃないならフルタイムで働かないで
　子供の面倒見れるぐらいの仕事にしたらいいのにって思っちゃうわ。

[750. 匿名]

一緒に住んで3ヶ月で保育園にも行かせてるのに無理心中までしようとしたから育児ノイローゼは疑問が残る
子夫婦との関係性とか経済的な事とか先が真っ暗で〇にたくなるような悩みが絡んでいたのかなぁと思ったよ
衰弱していて入院していたから逮捕に時間かかったのよね
精神的にもやばい状態なんだろうな
親は我が子をちゃんと弔ってあげたのだろうか

[751. 匿名]

>>80
祖父も50代だとしたら、まだ働いてるよね。祖母が1人でお孫さん育ててたのかな。
50歳ってママ世代でもおばあちゃん世代でもないよね。ママ友？ババ友？居なさそうだから、大変さを誰とも共有できず辛かったんじゃないかな。

[752. 匿名]

>>746
それそれ
裏で旦那がオカンに見てもらってー
オカンが良いってよー
オカンも寂しがってるさー
って言ってるなんて想像容易いわ。

うちの親が子供っちよく見てくれるの、文句言う旦那も、実態は口だけで自分は見ない前提ってザラだし。

みんな隣の芝生が青く見えすぎ。

[753. 匿名]

>>749
前会社での仕事の責任感もお忘れなく

[754. 匿名]

>>750
私もそう思うよ。
３ヶ月では早いかなぁ。
案外、近所のお節介ババがあーだこーだ言ってて、追い込まれてとかね。
預けるのが悪って人一定数いるし、ここのトピみたいに、まるでネグレスト親失格みたいにいうし。
実は子育ての上、介護とか。

[755. 匿名]

母親が子供殺したら叩かれまくるのに
祖母の孫殺しは同情票貰えるんだね
育児ノイローゼからのネグレクト虐待やってしまったんですって涙して語れば育児辛いよね〜子供殺しても辛かったんだね〜って同情もらえるの？！

[756. 匿名]

>>603
家でワガママ言わないって逆にまずいよね。親に気を遣ってるんだろうな。

[757. 匿名]

私一人でやった、って言葉で逆に他に誰か関わっている人がいる気がするけど。サスペンスドラマの見過ぎ？

[758. 匿名]

>>488
事情はそれぞれ
兼業と専業どっちも経験してから言えば？
私は兼業よりは専業のほうがよっぽどいい
兼業経験したからこそ、子供とずっといれることがものすごく嬉しい

[759. 匿名]

>>695
自分は全て両立してるってドヤ顔してるから言われてるんでしょ
そこで親の助けがあるから何とかやれてるよ〜なら頼れる環境で良かったね、大変だもんね、で終わるから

[760. 匿名]

>>187
同じ2歳の母だけどまだ実家に半日預けることはあっても泊まらせるのは夜ねれるかな？とか
夜中ちゃんと母は様子見てくれるかな？とか
母も多分心配で寝れないよねとか

全部トータル預けても半日よね。
祖母と2歳児は被害者。
祖母も追い詰められたのかな。かわいそう。
もう。悲しいね。
バカは避妊しろ

[761. 匿名]

保育園入れるのかわいそう、学童入れるのかわいそうって手を出しちゃうおばあちゃん入ると思う。

[762. 匿名]

>>20
うちのパートのおばちゃん62くらいかな？
孫の送り迎えしなきゃいけないっていつもバタバタしてる。小さい子と思ったら、孫高校2年生だよ。
自分で自転車で行くなり遠かったらバス使うなりしなよと思うわ。

[763. 匿名]

>>93
娘の子供じゃなくて
娘の孫？？
それは体力的にきつすぎでしょ

[764. 匿名]

>>600
高校生なら弁当箱作らずにお金渡してパンとか弁当買えるし、温めるくらい息子さんでも出来るのでは？

[765. 匿名]

>>754
言われてみれば年齢的に祖父母の親も健在の可能性あるよね
色々考えると子ども産むのがめちゃくちゃ怖くなるわ

[766. 匿名]

>>413
更年期の方が人によっては大変なんだよ、出血多量で貧血とか眩暈、手が氷のように冷たいかと思ったら他の人だと玉の汗吹き出してホットフラッシュおこったり。終わったらまた元気になるけど、仕事してた人でも挫折することがあるのが更年期。

[767. 匿名]

>>22
邪魔っていうか心中しようとして祖母は生き残ったんでしょ？

[768. 匿名]

親を批判してるけど、批判されて当然なんだけど、
その親を育てたのがこの祖父母なわけだよね

[769. 匿名]

>>654
しかもこの子は保育園行ってたんだよね？ますます相談しにくいよね。

[770. 匿名]

>>488
働く母親への私怨がひしひしと伝わるわ
父親不在の子育て論を語るあたり60代辺りかな
そんな嫌いなら働く母親を雇ってる企業にワーママを辞めさせろ！って回ったらいいのに。

[771. 匿名]

>>55
コロナ疎開かと思ってたけど
思ってたより近くに住んでるから違うんだね

[772. 匿名]

>>570
お姉さん酷すぎる…

[773. 匿名]

>>20
そこまでじゃなくても送迎くらいは親に頼る前提の人山ほどいるよねーうらやましい🥺

[774. 匿名]

>>755
母親は自分の意思で出産したんだから、養育義務の責任がある。
祖父母は自分の意思で産んだわけじゃないんだし、養育義務は無い。
母親のような責任はないんだし、子供の面倒を見る必要もない。
善意で面倒を見ていたんだろうけど、自分がダメになる前に施設に預けるべきだった。

[775. 匿名]

体力的に考えて爺婆の役目は孫を甘やかす事だよね。育てるのは親。親ですら慣れない育児で毎日ヒーヒー言ってるのに。

[776. 匿名]

預かって３ヶ月で病むのは早いって意見もあるけど、2歳の子が親と離れて不安から毎日夜泣きしていた可能性もあるよね。睡眠が取れないと人って狂うし。
それが無くても、体力がついてきたイヤイヤ期真っ最中の2歳児の世話を急に任されたらつらいと思うよ。魔の2歳児。

とりあえず自分が50代の時に2歳児を育てたいかといわれたらNOだわ。

[777. 匿名]

>>198
世話してくれた人になんだかんだ懐くよ
保育園の間だけとか記憶の曖昧な時期だけの世話だと分からないけど

会う頻度にもよるけどもう片方の祖父母の方には殆ど懐かなくなる

[778. 匿名]

親だったら逮捕には至らないよね
心中扱いかな
責める人がいたのかな

[779. 匿名]

祖父母の年齢的に、子夫婦もきっとまだ若いよね
子供育てられなくて実家に預けたのかな
私は17で子供産んでて、友達も同い年くらいで産む子が多かったけど、施設に預けたり実家に預ける子結構いたわ

[780. 匿名]

>>16
この手の祖母が若いね　というコメントをみると
わたしの母も48歳でおばあちゃんになったので
若いのかな　なにかだめなのかな
と正直不快におもいます

[781. 匿名]

>>620
親が結婚しな！子供産みな！私が見るよ！！
てパターンもあるからね
親はやってみたら大変、でも、言ったのは自分だから断れない

[782. 匿名]

>>3
近所のおばあちゃんの話だけど、千葉の方に住む娘夫婦が保育園がいっぱいで子どもをあずけられないからとそのおばあちゃんに二歳くらいの子預けてた。
四国の保育所も住所の関係で預けられず、子どもはアレルギーもあっておばあちゃんが参っていたと聞いたけどどうなったんだろう。

[783. 匿名]

私50歳で2歳の孫がいます
娘が切迫になり1ヶ月ほど孫を預かったけど、メンタルおかしくなるかと思ったよ
朝から夜まで公園で遊ばせても寝なかったり
寝たと思ったら3時間後くらいに泣いて起きたり
そこから覚醒して2時間くらい起きてたり…
何するにも、イヤ！イヤ！イヤー！
ご飯作ってもイヤー！おやつもイヤー！
じゃ食べなくていいよって言ってもイヤー！
保育園には行ってたけど私も週4パートしてたので、保育園に行っててもかなり忙しかった

夫は仕事が忙しくてほぼワンオペ
たった1ヶ月だったけど5kgくらい痩せた
50歳に2歳児はなかなかキツいです…

[784. 匿名]

>>635
ね、それぞれ自分のやり方で育てれば良いだけで、他人の子育てを下げる必要はないんじゃないかな。

皆、他人のことに興味もちすぎて疲れちゃってるように聞こえる。まぁ、母親はどんな育て方でも何かを犠牲にしなきゃいけないことが多いから、多かれ少なかれ人と比較して自分を鼓舞したいのは分かるんだけどね。

[785. 匿名]

>>384
感謝はしつつお付き合いはやめる。自分も相手も苦しまずに済む最善の折り合いだね。立派な人だ。
私は憎しみがありつつ反省の気配を期待して付き合いを止められない、結果互いにしんどい。
普通の両親って憧れたよね。まともな性格の友人の家庭に産まれてこれた赤ちゃんにすら嫉妬しちゃって自分ヤバい。

[786. 匿名]

>>780
16さんは、単なる感想じゃない？
最近の結婚年齢や出産年齢からしたら、50歳の祖母は若いと思うよ。
若いからだめとか批判しているわけじゃないし、考えすぎだと思う。

[787. 匿名]

>>780
今の時代は40代で子供産む人もいるから48でおばあちゃんになるのは若いと思う
でも悪いとかじゃなくて、若いねって感想だよ

[788. 匿名]

>>303
行き遅れと適齢期とかの言葉、今の若い人も使うのね。
とくに、行き遅れなんて死語かと思ってた。
年配の人からしか聞いたことないや。

[789. 匿名]

>>240
知り合いの保育士がそれでした。
朝から実家に子供を預けて保育園まで送迎して貰ってた。
子供達は自分達の家には寝に帰るだけ。
昔の同級生がTV出てたら「あの子めっちゃ馬鹿だった」
とかわざわざ悪口言うような性悪人間。

[790. 匿名]

>>463
娘には甘い義母はいるからね〜
うちの義妹も実家に帰ってくると何もしてないよ。口だけの要望はやたら出すけど。
見てると義母も疲れてる割には娘のことにははいはいと従ってるんだよね。
そして義母のストレスは息子である旦那にいくしで悪循環。

育児って親でさえ疲れるんだから、歳とった祖母なんてもっと疲れるから簡単に預けてもらうなんて出来ないよ。余程のピンチになってからじゃないと

[791. 匿名]

>>63
義妹も平日は保育園迎え→ご飯→風呂→義妹の分の夕飯と一緒に送り届けてもらって、土日は夕飯まで食べて帰ってる。
パートなのに…

そして今4人目妊娠中。

[792. 匿名]

>>570
義妹も平日は保育園迎え→ご飯→風呂→義妹の分の夕飯と一緒に送り届けてもらって、土日は夕飯まで食べて帰ってる。
パートなのに…

そして今4人目妊娠中。

[793. 匿名]

>>388
そうそう。
実家近いから週一数時間も滞在できるんだよね。
実家が新幹線の距離だったり、車で数時間かかる距離にあったら、週一数時間滞在することすら叶わない。

[794. 匿名]

>>488
本当の育児とは？
ガルちゃんで一括りにワーママ批判しストレス発散してる人ができるものなのw

[795. 匿名]

>>336
じゃあ今すぐ施設行って罪もない子を引き取りに行きなよ。

[796. 匿名]

>>754
ネグレストじゃなくてネグレクトだよ

[797. 匿名]

殺しちゃいかん。それだけ

[798. 匿名]

この亡くなった子の両親て祖父母に子育て押し付けて祖母をここまで追い詰めてどう思ってるんだろ
祖母も亡くなった子も被害者だよね
悲しい事件

[799. 匿名]

>>256
こういうずれてる親ってすぐ出てくるよね。悲しくもないくせに泣き崩れてさ。

[800. 匿名]

>>184
大学生の孫がバイトの初任給でおばあちゃんをお茶に誘うなんて聞いただけでウルッとくる。おばあちゃんとの関係性がよくわかるね。
仕事の初任給で親に〜とかはよくあるけど、おばあちゃんにってあまりないと思う

[801. 匿名]

>>45
二世帯住宅提案して、自分達の食事も洗濯も子育ても両親に丸投げしてる知人夫婦知ってる。
休日も子供置いて遊びに行ってる。参観日とか運動会だけは夫婦揃って参加。

はつらつとしたご両親が最近笑顔が無い。

[802. 匿名]

>>450
しかも、自分で産んだ子だから頑張れるのに子育て終わって家族といえど赤ちゃん任されたら相当な子供好きでない限り無理よね。

[803. 匿名]

>>20
親は働きやすい環境だったんだろうね！

[804. 匿名]

>>696
いや断れるよね。結局親も親なら子も子だわってパターンが多い。

[805. 匿名]

>>143
共働きの友達でそんな感じになってる人多い
忙しいんじゃないかな
働くのに
親子関係ってどうなっていくんだろうとか祖父母が体壊したらどうするんだろうとか少し疑問に思うけど私は関係ないし好きにすればいいと思ってる

[806. 匿名]

>>744
子供っちが気になって話が入ってこない😂

[807. 匿名]

>>256
被害者ヅラしそう

[808. 匿名]

>>768
それがあるから心中しようとしたのかなと思うよ
育てられないけど自分も責任取るかような
祖母は結果的に生き残ったけど

こういう立場の祖父母だとその辺の孫預かってる家とは全く違うから愚痴や弱音も吐く場所ないよね
昔同級生にこういう子いたけど時代が時代だし田舎だから、祖父母も自業自得だし関わりたくない家みたいな扱いされて孤立してた
たまに見かける母親が見るからに水商売の人(893みたいな男連れて周りを威嚇したり大騒ぎしてた)だったのもあり、そこの子はいつも1人で肩身が狭そうで気の毒だった

[809. 匿名]

若くして出産し、世間や社会の仕組みを知らないまま大人になると家族全員が犠牲になる。

無知はホントに恐ろしい。

[810. 匿名]

ホントに追い詰められて…って言うの、わからなくないけど…
でも、2歳の子供を溺死させること、辛かったでしょう。絶対に。
殺してしまったら育児をしていた時よりも辛くなるよ。自責の念にかられて一生苦しむよ。
どんなに辛くても、殺めちゃだめだったよ…2歳の幼い命もだけど、この人の精神のためにも。

[811. 匿名]

>>18
孫育児はしんどいよね。
祖父母には育てる義務はないのにね。
両親は何やってんだろ？

[812. 匿名]

>>662
働く理由はお金だけじゃない。私は自分の仕事が好きだから続けてる。子育て終わったら何もないのは嫌だな。

[813. 匿名]

>>759
本人はドヤってるわけじゃないと思うけどね。
見てないから知らんけど。
普通に私は両立してるドヤァてそのままの発言は考えにくい。
例え手を借りてても大変だと思うからね。
単純に気に障っただけでしょ。
キャリアバリバリのママの愚痴というかそんなものに。

[814. 匿名]

>>796
ありゃ（╹◡╹）ずっと間違えてたわ！w

[815. 匿名]

>>810
それがわからなくなるくらい追い詰められてたってことだよ。

[816. 匿名]

>>785

理想だし尊敬するね
でもあなたみたいな感情になることの方が多いし、それが人間普通なんじゃないかとも思うよ

自分を責めたりしないでね
自分の幸せを考えよ！！

[817. 匿名]

>>488
だから専業主婦って苦手なんだよね

[818. 匿名]

悲しい事件
おばあちゃんが？
毎日面倒見てた？
みんな
かわいそう

[819. 匿名]

>>388
数時間丸投げなのか、孫合わせてるってだけかもしんないし、時間じゃわからん
別に両者が納得してれば良い話だと思うけど

[820. 匿名]

>>815
うん。そうだね。
でも、それでもたらればを考えてしまうよ。
小さな命を救えなかったのか。この女性の心を救えなかったのか。
出てこないけどお子さんの親はどう思ってるんだろうね。

[821. 匿名]

>>608
ふーん、ガル民はみんな男に逃げられたら子ども捨てるんだねー（笑）怖いわー

[822. 匿名]

>>765
全然あると思う、、
でも、ここの民が口うるさいとか芝生青いだけで
確かに子供産む育てるのは最初6年くらいはとんでもなく大変だし、社会も大変だし、みんな働いてるしね。薄給は多いし。
だから分明に頼って、助け合えればそんなに悲惨なことにはならないかな？
ベビーシッターとか、保育園、いろんなものを駆使する必要はあるかなと。
私の市では、あまり知られてないけど、送迎チケットみたいなのがあって、割安で送迎してくれるサービスがある。タクシーでもなく、市を通して予約するんだ。
あと、見栄を張らず、自己破産、家処分、生活保護申請するべきよ。持ち家ステータスとかくだらない価値感やめて、、
そこそこ歳とって、もう社会的再起は難しいと思ったらナマポよ。そんな家庭どんどん増えるだろうし、そうしないとこういう望まない死が起きると思う。
慎重になりすぎて子供を産まない選択もある意味で命取りだなぁと思う。
子の繁栄は、ちょくせつ金を無心したりするつもりなくても、国力、家庭力だなぁと最近本当に思う。
子供が家に帰って来なくなっても、しっかりと仕事して自立してくれてるだけでどれほど心強く、心安定するか。

[823. 匿名]

>>705
ほんとそうだよね。うち実家も義実家も遠方な上、親が具合悪くて。実家が近くて親が元気なママに嫉妬してた。

[824. 匿名]

>>488
本当の育児に草

[825. 匿名]

>>488
専業ママを叩く人がむかつくしあなたの意見は途中までわかる！と思ったけど、最後の三行が余計かな。
専業叩くのも兼業叩くのもやめようよ。
専業の時期もあったし今は兼業だからどちらの気持ちもわかるつもりなんだけどさ。

[826. 匿名]

>>450
同じです。
体力の問題じゃない。
気力だと思う。
可愛い我が子でも精神的にやられる時がある。

[827. 匿名]

見出しがホラー

[828. 匿名]

うちの両親は年に一度だけディズニーに二泊三日して頑張ってる私たちしてたわ
今は他人として暮らしてるけど
親は毎年ディズニー行ってたのにって泣いてるとか手紙来たけど破いて捨てた

[829. 匿名]

>>303
なんか可哀想

[830. 匿名]

わたしもちょっと吐き出していいですか…

31歳独身、事情があって実家暮らしなのですが、
去年から姉家族がうちの実家に越してきました

義兄が夜勤が多く姉一人では子どもを見るのが大変ということもあり、母とわたしも甥っ子二人の世話をしているのですがイヤイヤ期真っ只中の2歳児とつかまり立ちを始めた0歳児なので本当に大変でめちゃくちゃストレスです

ご飯作って食べさせて寝かしつけもしたりと、育児のほとんどを手伝ってあげてるのに姉夫婦からは感謝の一言もなく呆れるくらい腹立ちます
それどころか義兄は「女三人もいてなんでこんなに散らかってるんだ。子どものおもちゃくらい片付けとけ。」など文句たらたら…
同居を始めて1度たりとも家事を手伝った試しはないくせによくもそんなこと言えるなと腸煮えくりかえりそうです💢

わたしも自立して一人暮らしをしたい気持ちもありますが、そうなると今度は母が孫ノイローゼになってしまうんじゃないかと心配でたまりません

[831. 匿名]

>>830
自立しない言い訳にもしてそう。
事情あって実家にいるしかない何かがあるんだね。
で、事情があって兄弟夫婦が帰ってきたと。
大黒柱になりに帰ってきたのでは？その人達。
そりゃ、威張るだろうね。好きで帰ってきてんのかな。

[832. 匿名]

>>75
我が家がまさにそれだった
ちょっと両親は派手だけどそれ以外ごく普通の家庭でマイホームも立てて幸せな家庭って感じだった
そしたら私が中学生になったとき、急にアンタの兄ちゃんだよとギャル男を紹介されて本当にびっくりした
どうやら母は10代の時に未婚の母で男の子を出産していて母の実家で育ててもらったみたい
父もそのことを知っていて母と結婚している
兄は当時ホストをやっていて私には凄く優しく色んなものを買ってくれたりたくさん出かけた
でもある日連絡が取れなくなってそこからはどこで何をしているかも分からない

[833. 匿名]

>>817
たぶん専業は専業でそう思ってる。

[834. 匿名]

>>832
うまく言えないけどあなたのことをかわいく思ったのは本当だと思う。お兄ちゃん幸せになってるといいね。

[835. 匿名]

>>832
10代の未婚の母とはいえ、綺麗さっぱり親に投げるような人なわけだよね。
その後、ご家庭はどうなの？
ヒステリーとか、結局は毒親とか、特にそんなこともなく？

[836. 匿名]

>>834
ありがとう
本当にそう思う幸せになっていてほしい
兄はどんな人生だったのか、私ともどんな気持ちで会ってたのか
考え始めるとキリがないけど欲を言えばもう一度だけで良いから会いたいな

>>835
それが本当にごく普通の両親で兄の件を除けば良いお母さんお父さんだと思ってしまうから余計につらい
私の下にも弟妹がいるけど彼らも同じことを言っていた
しかも割と裕福で育ったと思う
だからこそ兄はどんな生活だったのだろうかと考えてしまう
なんか幸せで暮らしていてごめんなさいと思ってしまう
兄のことも聞いても母にはのらりくらりと交わされて父は兄くんは良い子だったよと言うだけ
なんだかその話題はタブーになってる

[837. 匿名]

>>836
まじか。
それまで知らなかったって事は、綺麗さっぱり、何の後ろ髪引かれるような思いもなく今の家庭だけ回してたって事だもんね。
それも、お兄ちゃんの話になって、良い子だよとかって綺麗な言葉で返してくれると、、
んーーー。それは変に苦い。

[838. 匿名]

>>817
でもさ楽したいから祖父母に預けたんでしょとか、専業は怠け者扱いとか、ワーママはホントの育児してないとか想像でしかないこと言われるのめんどくさいよ。

[839. 匿名]

>>207
慢性的な睡眠不足とか、慢性的な疲労だったのかな

思考停止してたんだろうね…もう倒れる、でも孫が可哀想、いっそのこと…、いや、むしろもうそれしかない、もう疲れた…みたいな

回復して正気に戻ったあとが辛すぎる

[840. 匿名]

>>270
こういう浅はかな人が他人を精神的に追い詰めて殺すんだよね
自分はそれに気づきもしないんだけどね
こんな想像力の欠如した思いやりのない人間に育てられる子供が本当に可哀想

[841. 匿名]

>>168
ね。
私も実家近いけど両親とも働いてるから全然頼る気にもならず。

[842. 匿名]

>>488
怠け者扱いされたんだね
かわいそうに
だけどそれはあなたを怠け者扱いしたひとがひどいのであって、矛先をワーママに向けるのは違うよ(ヾ(´・ω・｀)

わたしは今から家事をこなして子どもを起こして食べさせて園に送って…兼業も決して楽じゃないよ

[843. 匿名]

>>488
本当の育児www
本当の美人とか本当の金持ちとかのワード、がるちゃん大好きよね

[844. 匿名]

>>651
その主旨だとしたらこのトピで訴えることがずれてる

[845. 匿名]

>>686
私もすこし働いてるから兼業ママの凄さや大変さもわかるけど、子供とすごす時間が短くても同じとは思わないかな。
一緒に遊ばなくても、なにも話さなくても、おかあさんと同じ空間にいる安心感って絶対にある。

私が小さい頃そうだったし、今も「楽しそうに遊んでるからちょっと隣の部屋いこ」と移動すると突然遊ぶのやめてついてくるよ。

[846. 匿名]

>>6
今回の事件は違うけど、母親が他界してて祖父母が子供見てる場合もあるよ

[847. 匿名]

>>822
そう言う人が増えると生活保護も減額されたりするんだよね。難しいよねー。

[848. 匿名]

>>749
わかる。多分私自身このまま働いてたらそうなる。だから仕事辞めることにした。仕事に疲れて目の前のタスクこなすことしかできなくて子供の小さな変化に気づかないんだよね。
幼稚園のタイミングで辞めて子供に寄り添うよ。

[849. 匿名]

>>847
今もらいすぎだから減ってちょうど良い気がするけど

[850. 匿名]

>>488
働いてる人を美化するのだけはやめてほしい
専業主婦をバカにするのもやめてほしい
たまたま子持ちの美容師さんに担当になって話したけど、トイトレってどうやってやればいいんですか？とかめちゃめちゃ聞かれてびびった