旦那の出世を心から喜べない

[1. 匿名]

旦那が出世していくことを、素直に心から喜べません。
私も出世したかった、という悔しさがでてしまいます。
出世するための道筋を考え、仕事に打ち込んできたけれど、子どもを産むことも諦められませんでした。
子どもを産んで、子ども第一になり、仕事は補佐的なポジションに変わるしかなかったです。
自分で選んだ道ですが、旦那は独身時代と変わらず仕事に打ち込むことができるうえに、かわいい子どもたちと遊ぶこともできる。羨ましすぎます。
解消しようがないこの気持ち、同じような思いをしている方、してきた方のお話を聞きたいです。

[2. 匿名]

しょうがないよね

[3. 匿名]

子供が大きくなってからでも出世は頑張れるんじゃない？
主さんみたいな向上心ある方なら出来ると思う。
悔しい気持ちも分かるけど、旦那さんも頑張ってるよ。

[4. 匿名]

離婚までいかない内に早めに話しあった方がいい

[5. 匿名]

お子さんが大きくなったら、また頑張ってみるとか。

[6. 匿名]

え、それ末期じゃん

[7. 匿名]

夫に専業主夫になってくれないか相談したら

[8. 匿名]

瀬戸大也の奥さん♡もそういう思い抱えていたよね。

[9. 匿名]

旦那困惑

[10. 匿名]

でも可愛い子供たちと過ごす時間は主さんの方が倍くらい長いんだし、そこは考えすぎないようにしないと！
旦那さんが出世するのは素晴らしいことだよ！

[11. 匿名]

贅沢な悩みだね〜
そういう選択したんだからもう振り返らない
あと夫と張り合ってる感やめた方がいい

[12. 匿名]

子供預けて働くしかないよね、両方は無理だよ
病児保育とかも登録して仕事に穴を開けないようにすれば出世の道もまだ望めるのでは？

[13. 匿名]

読んでない無いけど、グーハン！

[14. 匿名]

[15. 匿名]

>>1
10年、20年後また気持ち変わると思う

[16. 匿名]

社会が悪いのかそれとも🤭
配偶者の出世喜べないのっていささかドス黒じゃないですか。

[17. 匿名]

夫は知ってるの？
何かしてくれるかもよ

[18. 匿名]

給料が上がると思うし、家計が楽になると割り切る

[19. 匿名]

仕事したい人なんだね

[20. 匿名]

自分が家を守って子育てしてきたから旦那が出世できたんだって思うようにするしかないよ
うちは旦那の転勤でパートしかできないけど毎日毎日愚痴も言わずに仕事に行ってくれてすごいなーって思う

[21. 匿名]

>>1
そのやる気があれば
子供が大きくなったらまた状況は変わると思うよ

[22. 匿名]

普通の人は女性でも就職活動で揉まれるしキャリアも築くから、離脱するときは辛いよね。

[23. 匿名]

だから私は子供を産まなかった

[24. 匿名]

子供が大きくなったらまた仕事に打ち込めば？男より出世するのに時間はかかるけど子供を産めた幸せは私にしかわからないし。男は仕事するしかないから出世も早いよ。仕方ない。

[25. 匿名]

気持ちはわかるよ。ただあなたが女性で子どもを望む以上は、どこかで折り合いをつけないといけない。全てを手に入れることは難しい。

善し悪しは置いておいて、叶えたいなら20歳で産んで育て終えた40歳からスパートかけるとか、産むだけ産んであとは誰かに育てることを任せるとか、キャリア作ってから家庭持つとか、早々と計画立てて生きるしかない。その計画通りにうまくいくこともなかなかないんだけどね。

[26. 匿名]

羨ましい悩みだね
働きたくても働けない私にとっちゃ
主さんのような家族は眩しい

[27. 匿名]

わかるよ！私もそうだった

でも子どもを育てることの方が何倍も誇らしいのとなんだと、子どもが6歳になりやっと自覚できてからは吹っ切れた

出世は誰でも出来る可能性はあるけど、子のお母さんは一人しかなれない

出世は分からないけどら、バリバリ働くことは永劫に不可能なことではないから、その時まで待とう

[28. 匿名]

世の中全然男女平等なんかじゃないよね。
少子化の一因なのに国会議員は男尊女卑のジジイばっかりだ。

[29. 匿名]

欲張りすぎない？あなたが休んでる間に仕事頑張ってる子なしもいるし嫌なら離婚すれば良いのに

[30. 匿名]

主さんのように有能な人でも悩みってあるんだな
と思う私は夫の昇進がとても嬉しいです
もちろん私は無能です
主さんのように有能な子育て経験者はいずれまた活躍できます
ご主人以上に、きっと

[31. 匿名]

仕事のできる人って子育てもうまいけど、そう思ってしまうのか。
コロナが流行っているから、今は充電期間とか考えを切り替えてみたら？
子育て後バリバリ仕事して出世した人の記事、読んだことあるよ。

[32. 匿名]

>>1
出産しても、重要な仕事やってる方もたくさんいらっしゃるから、10年、20年腐らず頑張ってたら、いつか出世できると思う。

[33. 匿名]

>>20
でも当の旦那は「自分が頑張ったから出世した、妻は関係ない」と認識する人が多い

[34. 匿名]

ヒステリーを起こしちゃだめよ

[35. 匿名]

過去最高に何のアドバイスもできないトピですね…

[36. 匿名]

>>14
不倫に気をつけろってか

[37. 匿名]

自分は補佐的なポディションに回って、家事育児して、旦那が出世しないのも多分辛い気がする。

[38. 匿名]

>>1

ただ、自分より低学歴・低収入の男と結婚して
専業主夫やらせればよかっただけの話


完全に自業自得
　　

[39. 匿名]

>>1
うわー！出世できないタイプぅ
結婚してなかったらお局としてキーキー言ってただろうから良かったじゃん！

[40. 匿名]

>>1
気持ちはわかるけど、妊娠出産は女しかできないから難しいよね、、
二兎を追う者は一兎をも得ずとは言うけれど、子供も仕事もバリバリこなすのは大変だしラッキーな環境がないと難しいよね。

[41. 匿名]

なんで結婚したの？？？？

後出しって一番ダサいと思う

[42. 匿名]

そんなこと、最初からわかってたことでしょうに。
何を今さらとしか。

[43. 匿名]

仕事もバリバリしたい子供ももちたいという人が通る道なのかな。私なんかは単に稼ぎのためであって出世などは考えなかったから結婚で仕事やめて(遠い)子供が大きくなってからパートだし、どちらかといえば子育てに合わせた生活で満足してたし。

両方ほしいは無理だよと言われても他人に嫉妬はしなくとも夫婦間では嫉妬はでるよね。二人の子供なのにと。子供生んだら気持ちが変わったわけでもなさそうだし、どこかで気持ちのおとしどころあればいいんだろうけどそらはどこになるんだろうと私も興味ある

[44. 匿名]

でも子供は1番側にいてくれてるお母さんが1番好きだと思う
そうやって築いた母子の信頼関係は旦那さんがどんなに頑張っても得られない

[45. 匿名]

主さんの向上心というか、凄いな！そんなふうに考えるの尊敬する。
きっと仕事もよく出来た頑張り屋さんなんだね！
子供を産む、というのはどんなに頑張ってもご主人様にはできないことをなしとげているのだから、あなたはすごいんだよ！！

[46. 匿名]

>>1
早く離婚した方がいいね

[47. 匿名]

>>1 >>25
わかる。私はキャリアを優先した。けど婚期は逃して未だ独身。子ども欲しかったよ

[48. 匿名]

子育てしながらも出世して役員まで上り詰めてる人いるよね
そこまでモヤモヤするなら頑張れば良いんじゃないの

[49. 匿名]

あれもこれも欲しいものはいっぺんに手に入れられない。
子育てが落ち着いたらまたキャリアを積めばいい。

産休育休2回取って、仕事頑張って
昇級も昇給もしました。
幹部社員まであと一歩。
自分のやる気次第でどうにでもなる。
悲観しないで。

[50. 匿名]

>>19

どうでしょう、、なぜ日本では女性だけが家庭と出世を両立させれないのかって問題じゃない？

仕事も家庭も頑張るって男性は普通にいるのに、女性だと仕事好きなんだねって言われるのっておかしいと思う

[51. 匿名]

>>37
出世してくれるだけありがたいよね

[52. 匿名]

子供がかわいそう…

その気持ちは子供にはバレないようにしてね

[53. 匿名]

>>1
なんでも手に入ると思わない方がいい
旦那さんだって、凄く羨ましがってるかもしれないよ

[54. 匿名]

>>11
人の悩みをなんで贅沢とか言えるの？
これって女性がぶち当たる社会問題なんだけど。

[55. 匿名]

ここで相談したら余計に悩むよ。

[56. 匿名]

旦那に嫉妬し始めたら終わりだよ
子育てで昇華しきれないし

[57. 匿名]

？？素晴らしい旦那さんじゃん
暴力振るうわけでもないし
そういう事じゃないんだろうけど

あなたが家庭をしっかり守ってくれてるからこその
出世だよ

土台を作る能力が素晴らしいって事だよ

旦那さんが逆の事出来る？

主さんは家庭においては
社長レベルなんだよ

視点を変えてみては、、？

[58. 匿名]

>>1
主さんの気持ち、分かりますよ！
つい最近まで悩んでました。
でも、悔しいけれど、何もかも得るなんてわがままなことだし、今も仕事を続けられること、支えてくれる人達がいることに感謝して両立してます。みんなより遅くなるけど、いつかは昇進出来るよう、今できることをするだけだと思っています。
旦那が仕事も家事育児も頑張ってくれているし、やっぱり仕事より子供が大切なので、そう思えるようになりました。

[59. 匿名]

本当に仕事をバリバリやりたかったの？
現実逃避ではない？
子供がいなければ私は絶対出世してた！って思い込んでるとか

[60. 匿名]

家族はチームという考え方はできない人なのかな？

仕事はまだ頑張ればなんとか復帰出来るかもしれないけど、子育てだけはやり直しきかないからね

[61. 匿名]

>>1
分かるよ。私だってフルで働きたいし、大きい仕事もしたい！と思うけど、旦那さんが大黒柱になってるのであれば主さんが仕事をセーブするのは仕方ないと思う。
だって子供が一番大事じゃないですか？

[62. 匿名]

>>50
狩り本能が男の人より少ないから女の人は言われやすいかと
差はあれど身体の作りも脳の作りも違うわけだし

[63. 匿名]

子供のことだけは第一に考えてあげてね

[64. 匿名]

>>1
子を産むことができる女性として生まれてそのメリットとして出産を選択されたのであれば、出産も加味したうえでのキャリアプランが事前に必要だったんじゃないですか？
主さんがそれまで積み重ねてきたもの前提では、今のようになるでしょう。もっとすごい活躍をしている女性もたくさんいるだろうになぜ自分のキャリア設計が全てでそれをマイナスにされたということにしか注目できないのかが分からない。

[65. 匿名]

>>1
子供と夫が可哀想
子供を愛してあげな

[66. 匿名]

>>1
主さんは男性のような考え方ですね！
私は夫が出世したら嬉しいし裕福に暮らせてパートしなくても可愛い子供を見れて家事して家庭を守れるって幸せと思うので自分が出世したいなんて思いません！
野心が無いだけかも知れませんが…。
夫を立てていたい完全に昭和タイプです

[67. 匿名]

わかるよ！でもそれをやりたいなら
・夫と家事育児を完全に折半する
・または外部から雇いいれる

これをやらないと無理じゃない？
まず出世して地位を確立してから…ってやってると高齢出産になる
そういう人も多いよ

[68. 匿名]

>>1
素晴らしい向上心だね
少し分けてほしいくらいだわ

全く向上心ないぐうたら専業主婦より

[69. 匿名]

>>39
あなたみたいな腰巾着タイプよりは、主さんの方が出世に近いかと。

[70. 匿名]

>>47
全く分かってなくない？
そういう話じゃないでしょ(笑)

[71. 匿名]

>>39
主じゃないけど、文章を見る限りあなたの方が出世出来なさそうだよ。

[72. 匿名]

子育てしながら出世してる方もいるし言い訳

[73. 匿名]

>>65
なぜ可哀想？主さんは実際に仕事減らしてるじゃん。
子供を産んだら、仕事したい！と意欲的になるのも許されないの？

[74. 匿名]

>>40
まさしくその通り。

例えば、子供が出来なくて出世してたとしても悔いてたと思う。

ないものねだり

[75. 匿名]

>>1
好きな仕事でガンガン働くのって、大変だけど出来ると楽しい面もあるよね！

若い頃から仕事してきて、やっと築いたものを手放して子育てするのは辛い面もある

しかも男性は手放すことなく仕事に打ち込めるのは羨ましいし、それを見てムッとなる感情もわかるな
実際は夫だって、家計を守る要として、また会社でも責任はグッ重くなるし、中間管理職は辛い面も出てくる
あなたも旦那さんも互いに頑張ってる同士だから、支え合って生きてほしい
大切なお子さんのためにも、今は役割分担の時期だと割り切ってほしいな〜
きっといつか働けるから、その下準備はずっとしておいて、また将来好きなだけ仕事をしてほしいと思います

[76. 匿名]

>>50
どの角度でみるかで本当にかわるよね。ただ男は仕事しかできないともいえる。生めないから。
じゃあ女の人が産後まもなく仕事に復帰できればいいかといえばそんな無理させるのもどうかと思う。でも数年ブランクがあくのが不利ともいえる。
女の人は自分が仕事、出産、母親、のどれを重点おくかで様々な立場になるなと思います。だから同性でも話が合わなかったり厳しい意見が出る

[77. 匿名]

>>1
私の話でごめん
私は六ヶ月から子供預けてキャリアを捨てなかった女
だけどね４２歳で退職したよ
体が無理すぎてね
今５０手前で本格的に体調わるい
更年期障害ってすべてのやる気を奪っていくよ
旦那は責任がある立場で人生の頂点にいると思う
きっと想像つかないストレスがあると思う
元々同業者で張り合うように仕事してたけど老いることがここまできついと思わなかった
こんなことだったら子供と沢山一緒にいたかった
選ばなかった道を後悔するってやつ

[78. 匿名]

その悩みがずっと続いていた先輩は、結局離婚してしまいました。
私は、出世とかそういう夢が全くない人間だから気持ちはよく分からなかったけど、つらそうでした。
なんでも子供が小さい内は、まだ我慢できたそうなんですが、子供が反抗期に入った頃になると、
こんな子供のためになんで私が犠牲にならなきゃいかなかったんだ！と腹が立ち始めたそうです。
そういう空気にいたたまれなくなったのか、ご主人の方からどうしたいかをきかれたそうで、
離婚を選ばれたみたいです。今は師長さんやってらっしゃいます。
お子様はお父さんを選ばれたそうですが。

[79. 匿名]

>>1
子供を産んでここまで育てたから、次は交代って話をしてみては？
産むのは女にしか出来ないけど、育てるのは男でも出来るし。私も出世を諦めきれないって。

でもそうなると主さんは、私は朝から夜まで、時には休日も働きに出て、大事な子供の成長期を見れないのに、旦那は働きに出ても早く帰って子供と遊び成長を見守る事が出来る。羨ましすぎます。
って言いそう。

[80. 匿名]

>>41
こういうところでなんで結婚したの？とかそもそも論出す人って頭悪そう。

[81. 匿名]

その気持ちを消せないままでいたら、納得いかない事があると理由つけて周りに不満言うようになる。
出産してキャリア積み続ける人は実際いるし、旦那さんに主夫になってもらうかお金払って家事代行やシッターでどうにでもなるよ。
主さんと同じ様な女性が会社にいるけど、自分で選んだ道なのに不満ばかり言うから聞いていて気分は良くない。
多少の愚痴は誰でも聞いてくれるけど、続くと信用なくすかもしれない。
掲示板に吐き出してスッキリしたらまた明日から頑張ろうね！

[82. 匿名]

出てきた出てきた〜
マイナス魔

[83. 匿名]

旦那さんが楽ーに出世したと思うの？

家族のために、家庭では見せてない
血を吐くような努力したとは
思えないの？

仕事も子供も、両方手に入れて
何もかも思い通りになるなんて
あり得ないよ

今よりもっときつい歪みが絶対に出るよ

[84. 匿名]

>>1
すごく分かります
出産できるのは確かに女だけ、それでもやっぱり不公平感は拭えない

[85. 匿名]

無い物ねだりだし、今更手遅れ

[86. 匿名]

出世する事にこだわりがあるのか
出世する先にやりたい事叶えたい夢があるのか
育児や何か他の事でも全力でこなすことで心から満足出来たらいいんだけど

[87. 匿名]

>>72
仕事にもよるよ

[88. 匿名]

>>75
主ではないのですが、心に響いて涙が出てしまいました。
ありがとうございます。

[89. 匿名]

私も稼いでるから専業主夫が欲しかったな〜と思うよw
帰ってきてから温かいご飯があって食べるだけ！
お風呂は入るだけ！
洗濯されてて買い出しに行かなくてもいい！
休みは趣味に没頭してればいい！
最高じゃんね。
外注すると他人を家に入れるのは不安だしさ。
世の専業主婦がいる男性は感謝した方がいいよ。

[90. 匿名]

>>65
仕事を頑張りたいと思うことと、子供を愛していないことが、なぜイコールになるのか分からない。

[91. 匿名]

主さんすごいわ。
私がその状況だったら仕事でも補佐的にゆる~く働きたいと思ってしまうと思う。
きっとお子さんもう少し大きくなって働ける時間も長くなればまた出世できそう！

[92. 匿名]

まぁ女性が出世することが幸せといえばそうでもない時代だからなんとも

[93. 匿名]

うちの場合は
自分の仕事も諦めず、夫も育児家事一緒にやって
稼ぎも家も安定してるよ〜

[94. 匿名]

仕事と両立できなかっただけにしか聞こえない

[95. 匿名]

>>83
主さんも仕事してきたんだから、簡単に出世してるなんて思ってないでしょう。分かってても悔しいんだから、悩んでるんじゃないのかな。

[96. 匿名]

>>1
＞子どもを産んで、子ども第一になり、仕事は補佐的なポジションに変わるしかなかったです。

ここで妥協しなければ良かったのでは？
あなたの選択の結果であって会社の方針じゃないんでしょ。なら旦那さんに怒りの矛先を向けても仕方ないし、頑張るのは今からでも遅くないよ。

[97. 匿名]

>>72
お子さんいらっしゃるかどうか分からないけど、子供を産むと出世は本当に難しい。結局、誰かに頼らないと無理なんだよね。
主さんは恐らく核家族で頼れる実家や義実家がないんじゃないかな。

[98. 匿名]

>>78
横ですが、すごく納得して読みました。それでよかったんだろうなと。ただお子さんのことを考えると一概によかったとはいえない複雑さ

[99. 匿名]

>>50
なぜ日本では女性だけが家庭と出世を両立させれないのか



「自分のキャリア捨てたくない！」
「でもでも子供も産みたい！」


だったら専業主夫を養えばいいだけの話


なぜ日本の女だけが専業主夫を養わないの？

出典：pbs.twimg.com

　　

[100. 匿名]

>>21
それは綺麗事かな。
よほどのタイミングと人望がないと難しいと思う。

優秀で若くて、活力、アイディア持った若い人は沢山いる。

[101. 匿名]

子どもいて出世してる女性は夫の協力もだけど自分が並以上の技能持ち。
夫と分担見直して技能を磨けばまた出世コース戻れるよ。

[102. 匿名]

>>57
もうさぁ
脳死してる専業主婦どもは黙っててほしい
笑うから

[103. 匿名]

>>1
たらればじゃない
あれもこれも手に入れて思い通りの人生なんて難しいよ
家族揃って元気に過ごせてるなら良いじゃん

[104. 匿名]

心から喜べないなら無理せず自分の気持ちを受け止めた方がいい。そこに罪悪感を感じないで。
「旦那さんも頑張ってる。出世は素敵なこと。」
今の主さんにとってはそれはただの綺麗事だから。
一応表面上は、旦那さんの出世を一緒に喜ぶふりをした方がいいけど難しいかな？

主自身の出世に関しては、子育てが落ち着いてから頑張るしかないんだけど、夫婦関係も小さな社会たから、心になくても気付かれないように祝えるくらいのしたたかさがなければ、社会復帰してからの出世はできないよ。
今は悔しくても、嫉妬心に負けないように。
私も同じ思いをしてきたし、そんな人はたくさんいると思う。頑張って。

[105. 匿名]

>>90
ほんとだよね。
頭悪いとしか思えないコメントだわ。

[106. 匿名]

>>66
横だけど、
はい！
野心がないだけだと思います！！

[107. 匿名]

>>1
主さん仕事できたんだろうし、きっと仕事楽しかったんだね！
女は出産はリミットあるし決断大変だよね

出産前まではちゃんと仕事してたという自信は得られただろうから、今は家族を大切にして、また手が離れたらガンガン仕事楽しんでね

[108. 匿名]

>>96
なるほど〜ちなみに96はどんなポジション？子供さんは何人でしょう？

[109. 匿名]

なんか優しい人多いね
うわ、気強いなー
職場のワーママもこんな感じに思ってんのかな
めんどくせ
旦那出世しただけいいじゃん
何張り合ってんのアホらしい
と思いました

[110. 匿名]

>>99
インド凄いね

[111. 匿名]

>>68
ぐうたら専業主婦でいられる人はそれはそれで羨ましい。私は仕事への向上心もあるけど、何より美容と趣味命で毎月結構な金額を使うから、美容と趣味のために今よりもっと稼ぎたくて頑張っている。

子供もいるから非常勤だけど、少しずつでも経験積んで子供が高校生くらいになる頃にはもっと稼ぎたい！

細々とでもキャリアを中断せずに済んでいるのは幸せなのかも。

だけど美容や趣味に多額に投資しなくていい人生ならぐうたら主婦もしたかったな。今は無理なんだ。

[112. 匿名]

>>109
同じ境遇で傷を舐め合ってる人が多いイメージ

[113. 匿名]

>>1
男性の様な野望がある主さんも素敵です！
が、男は独身から変わらず仕事に打ち込める…
というのは普通ですし分かっていた事で。

お子さんが欲しいと願って産んだのなら
もう振り返るな！
健康に育ってくれて有り難いと感謝を持ちましょう！
きっとお子さんが例えばですが病気とかなったら
きっと自分の出世なんてどうでも良く思いますよ

[114. 匿名]

>>66
男性のような考え方って何よ気持ち悪い。普通にそう思う女性もいるし、そうじゃない男性もいるわ。

[115. 匿名]

どうあがいてもブランクはあるし復帰しても出世は無理なんだから諦めて子育てに集中するしかないよ。考えるだけ結局時間の無駄。

[116. 匿名]

職場にいるなあ…

私はもっとできたのに
私も子供がいなかったら出世してたのに
私は子供がいたから出来なかっただけ
↑
どこかで割り切って下さいよ
出来る人は出来る、あなたは出来なかっただけ
受け入れないとずっと愚痴愚痴言い続けて不快をばら撒く人になる

[117. 匿名]

>>1
>>2
珍しい女性だね

女性ホルモン優位なら子供中心の生活に喜んでシフトしていけるはずだけど

よほど仕事中毒の守銭奴なのか女性ホルモンが足りないのか

[118. 匿名]

>>109
その心「うらやま」

[119. 匿名]

>>106
ありがとうございます！
でも夫を支える野心はありますので！

[120. 匿名]

夫婦ともに出張や帰宅時間などバリバリ仕事して子供には合わせない生活にしたいなら子供は第三者が育てないと方法はない。保育園とかレベルではなくて。だからやっぱりどこかに限界はあるんだろうな。それを夫婦でバランスとらないといけないんだけど、それが夫婦でズルいという感情になると出口はなかなか難しそう

[121. 匿名]

>>114
確かに…すみません

[122. 匿名]

でも主みたいな人って変にプライド高いから、仕事復帰して出世したら子育てと両立するのが当たり前ってマウント取りそう

[123. 匿名]

>>99
日本酷いね

[124. 匿名]

>>1
私は出世も諦めたくなかったから産後1ヶ月で復帰して、シッター、家事代行と出世のために人の手とお金を惜しみなく使ったよ。
出世はしたけど、子育てにおける後悔もある。

出世は今すぐじゃなくても可能性はある。

[125. 匿名]

>>117
え〜〜〜〜考え方全ての人こうだと決めつけとかって。
117の思い込みはげしい

[126. 匿名]

男性は、どんなに望んでも子供を産めない。母乳をあげられない。一般的に幼い子供と過ごす時間が母親より圧倒的に少ない。

[127. 匿名]

>>116
これは気をつけないとね。
結婚しても出産してもキャリア中断しないための家庭内での話し合いとかちゃんとしてる人もいるわけだからね。

[128. 匿名]

仕事での向上心、子供を持ちたいという願望、一切ない自分・・・。

[129. 匿名]

>>102
横だけど脳死は言い過ぎだよ。
言葉に気をつけて！

[130. 匿名]

>>50
ワーママ向けに起業して見たらどうでしょうか？

[131. 匿名]

時短のくせに評価されない！って怒ってる人いたな
みんなその人のこと冷めた目で見てるよ

[132. 匿名]

>>102のことが笑える

[133. 匿名]

>>116
たらればの話で愚痴られてもね

[134. 匿名]

>>131
私も子育て中で時短だけど、やっぱり時短だから会社に不満を感じる時でも黙ってる。
短い時間で雇って貰えてるだけありがたいしね。

認めてもらいたいならフルタイムにするくらいの意気込みは見せてほしいよね。

[135. 匿名]

>>1
仕事に懸命に向き合ってきた女性なら、誰もがぶつかる壁ですよね。分かっていても、いざ両立が始まると、子供がいる幸せと、仕事を思うように出来ない悔しさが交差する。私もたくさん悩みました。
でも、世の中には、仕事を諦めないといけない女性もたくさんいるんですよね。そんな中で、子育ても仕事も出来ている自分は幸せだなと思います。今は大変でも、子育てに慣れてくれば、いつだって上は目指せます。少し気持ちを楽にして、今出来ることを頑張りましょう！

[136. 匿名]

女性が仕事をしたいと思うとこんなに反発が来るのか…
なぜ子育てか仕事か、の選択になってしまうのだろう
そしてそれを迫られるのは主に女性で、
男性はここを考えなくていいという状況もおかしいのに

[137. 匿名]

そんなにぐずぐず思うなら、出産後即効仕事復帰すれば良かったじゃん。子育て夫に任せてさ。それを自分がしなかったくせに、仕事頑張ってる旦那に不満な気持ちを持つなんて。態度に出てるかもよ。夫の前でも、自分の職場でも。

[138. 匿名]

>>9
これで困惑するとかカス夫やん

主さんがキャリアを捨ててでも妊娠出産育児してくれてことに感謝してくれないとね、

でも日本の男は幼稚な人多いから期待できないかな、、

[139. 匿名]

イクメンやワーママって言葉もさ
ワーパパとは言わないのに
日本はまだまだなんだな

[140. 匿名]

>>19
家事育児しっかりやって旦那をサポートしてても、世間が褒めるのは旦那だけだもんな

[141. 匿名]

>>1 の人の「補佐的なポジション」ってのが
具体的にどういうものかわかんないけど

「ごめん、子供が熱出したからー」とか言って
自分の仕事を職場の子なし、独身にぶん投げて早退する子持ち女とか

本当に社会の害悪

女のプライドなのか見栄なのか
何なのか知らんけど
お前のその「専業主夫を養いたくないー」っていうくだらんお気持ちのために
同僚のプライベート犠牲にさせるなよ

と思います
　　

[142. 匿名]

>>18
それは思った。

純粋に主さんにも潤いが回ってくる

[143. 匿名]

主は満たされてないのかな？
もし主の夫が出世した後、仕事でメンタル病んだらどう思うんだろう？
メシウマ的な感じ？じゃないよね。
これからご主人大変だと思うので大事に思うなら優しくしてあげて欲しいな。

[144. 匿名]

>>116
あなたも、子育てしている方なんですか？
ただ、子持ちの同僚が嫌いな方ですか？

[145. 匿名]

>>33
横
そして周りも「旦那さん凄いね！ガル子も家にばっかいないでバリバリ働きなよ。」とか言って来たりする。
言っても仕方ないけど、旦那がバンバン昇進したり健康になったのは結婚してからなのに…

[146. 匿名]

>>141
想像で人のこと傷つけるコメントはどうかと思いますが。

[147. 匿名]

>>100
仕事してる女性がみんな子なしだとでも？

[148. 匿名]

>>116
それ、SNSで全体公開でつぶやいてたバカ男いたよ。奥さんも見てるのに。
でも奥さん優しいコメントしてた。
奥さんと子ども可哀想だった。

[149. 匿名]

なんか贅沢な悩みぐらいにしか思えないわ

[150. 匿名]

>>1
夫とワンチームになれないなら

お別れした方がいい。

[151. 匿名]

>>141
すごく言葉遣い悪いですね…。
少なくともあなたよりは主さんの方がちゃんとした人に感じます。

[152. 匿名]

うちの会社は子どもがいる女性役員候補が数名いるよ。
当然みんな産休育休やご家族の事情で仕事に影響があった時期を潜り抜けてる。
それにあなたが向上心あるから、ご主人がもし出世してなかったら尊敬できないんじゃないかな？
家庭のことも本当に大変だと思いますが、目標があるならこれからも頑張ってくださいね

[153. 匿名]

>>131
時短でも実績出して評価されてる人いるよね。
評価されないって事は…
会社から子供産んで、時短にして、って頼んだ訳じゃないのに、自分の問題を会社のせいにしてる人の話は聞いていて気分が悪い。

[154. 匿名]

子供を産んだ時点で、出世コースからは外れたなと理解しました。両立出来る人もいるけれど、やっぱりどちらかに比重が傾いてくる。せっかく生まれてきてくれた子供と仕事、天秤にかけたら、もちろん子供の方が大事なんですよね。
出世は諦めたけど、子供が大きくなったらもしかしてチャンスがあるかもしれない。お互い卑屈にならず、焦らずいきましょう

[155. 匿名]

>>70
横だけど、正直どちらかだと思うよ。キャリアも子供も、なんて子供を犠牲にするだけだと思う。

[156. 匿名]

>>1
かわいい子供たちと遊ぶ、だからまだお子さんは小さいのかな？それならまだまだこれからだと思います。むしろ出産と復帰を経ているならあとは子供はおおきくなる一方だし、仕事できますよ。

ただ出産は主さんしかできないけど家事育児は夫婦ともにできる。そこはバランスよく

[157. 匿名]

置かれた環境でバリバリ働けばいい。それが子育てでもパートでも。

[158. 匿名]

>>70
横。わかってないのはあなたの方だったねwww

[159. 匿名]

>>88
応援しています！！

[160. 匿名]

>>41
なんで結婚したの？
ってあなたも後出しのコメントじゃん。

[161. 匿名]

>>97
横だけど、私の妹は2人産んで復職した後は出世街道に戻ったよ。
今は5歳3歳だけど、両実家が遠いからシッターもフル活用してる。現時点での採算度外視って感じ。
3歳1歳の時は保育園落ちて、無認可＆病児保育で月の保育料がエグイことになってた。

[162. 匿名]

>>41
なんでも経験しないとわからない事ってたくさんあるよ

自分でも知らなかった感情だってある

[163. 匿名]

>>3
出来ないのが現実
男でも女でも一度出世コースから外れるともう戻れない
ましてや子供が大きくなった時には多少出来が悪くともこれからという若手に力を注がれる
旦那の出世がなんだか辛いよ

[164. 匿名]

叔母の話ですが、子育てが落ち着いた40代から仕事が楽しくなってそこからどんどん出世してました。旦那さんと同じ職場で最終的に旦那さんより出世してました。まだまだこれからチャンスあると思いますよ！

[165. 匿名]

>>11
奥さん側に向上心があるって悩みだとは思わなかった。

変に役職がついて出世はしたものの、残業は増えるのに残業代がでなくて、ただただ家族の時間だけが減っていく。って感じの話かと思った。

[166. 匿名]

>>1
主です。
皆さんの温かいお言葉、厳しいお言葉、全てありがたくてとても嬉しかったです。
色々な事を考えさせられました。
旦那だって頑張っていること、わかっていたつもりでしたが、少し忘れていたように思いました。
ここで吐き出し、沢山の優しいお言葉や経験談をいただけて良かったです。
家族や会社の仲間へグチグチ言ったりせず、将来また思いっきり働ける日が来たときに、気持ち良く働けるよう、今は今できることを精一杯やっていきます。
本当に皆さんありがとうございます。

[167. 匿名]

>>163
もちろん綺麗事かもしれないけど、1%の可能性で主さんにはチャンスがあるかもしれない。
先のことは誰にも分からないんだから、諦めないで欲しいなと思って。子供を産んだらママにしかなれないわけではないと思う。

[168. 匿名]

>>1
ただの無いものねだりじゃん。
子供を諦めて出世してても今度は子持ちの友人が羨ましくて仕方ないって思うんだよ。

[169. 匿名]

>>11
でも男性と同じように勉強して、大学費用も払って、女だけ断念しなきゃいけないのは悔しいよね〜

[170. 匿名]

そうやって考えてきたって事は仕事でやってきた事無駄じゃないだろうから、時間かかってもきっと良い方向に進むと思う。
都内だとママ友とかはお店開いたりしてるよ。
皆出来る人で凄いなーと尊敬する。

[171. 匿名]

>>3
それができる人って本当に一握りなんだよね実際はよほど子持ちに理解のある職場でない限り女性が男性と全く同じ役職等まで上り詰めるのは本当に難しいと思う

私が大学生の時にバイトしてたお店(ケーキ屋)にも、子供産むまではいわゆるバリキャリだったけど…みたいな人何人かいたなぁ

[172. 匿名]

>>108
それ聞いてどうすんの？
ここで意見言ってる人みんなに聞くの？

[173. 匿名]

わかります。
一緒です。
同じ年で入社、たいして能力も人柄も変わらないけど
産休育休経ての私は夫より年収が300万もちがう。
いまだ男性優位な企業風土が１番の要因なんだろうけど、私は出世コースからは完全に外れたかんじがする。
夫は無難にコースに乗ってる。
仕事面だけ切り取れば、本当に悔しい。

[174. 匿名]

>>17
何をするのよ？

[175. 匿名]

>>1
出世出来たはずって自信があるなら中途の募集でキャリア採用してくれる企業に再就職したらいいんじゃない？
私の友人はキャリア採用で大手の企業に転職して最初から課長職だったよ
1年目から年収1000万近い額貰ってたからあなたが同じぐらいの能力があってそういう企業に再就職出来れば色々な事がお金で解決出来るから子育てと両立できると思うよ

[176. 匿名]

>>108
歯科医です。子供は1人。それがなにか。

[177. 匿名]

>>77
選ばなかった道を後悔する、深いなぁ。

[178. 匿名]

>>1
実際に出世したとしてさ、夫が専業主夫になりたいとか、仕事抑えてアルバイトに転職したいって言っても養えるの？
旦那はあなたと子供を養う覚悟で働いてるんだよ？
大黒柱になる覚悟あるの？

[179. 匿名]

>>1
旦那は独身時代と変わらず仕事に打ち込むことができるうえに
かわいい子どもたちと遊ぶこともできる＞
これが女には出来ないし
女はどっちを選んでも失う物が多すぎるから
主婦とキャリア・ウーマンと独身の確執は埋まらない、と聞いた事がある

でも私なんか、頑張ってきたつもりなのに
仕事も夫も、もちろん家族も、どれひとつ得られなかったよ
主さんが羨ましい

[180. 匿名]

>>1
私の母は主さんタイプ。管理職になった父に数年遅れで追いついたよ。でも子どもだった私たちはほとんど愛情をかけて貰った思い出がないな。
恵まれたお子さんとの時間は本当に尊いものだと思うので、大事にして下さい！

[181. 匿名]

>>77
あれこのコメントどこかで見たような気がする

[182. 匿名]

>>1
女は妊娠、出産、育児をすると仕事から遠ざかるのは仕方ないと思う
みんな自分にないものに憧れたり羨ましく思うもの
同性同士だってそう
何もかも全部手に入れるのは難しいでしょ…
それに旦那の出世が喜べないって考えられない
旦那が頑張ってるならサポートしてあげようって思うし
稼ぎの良い男はその分、嫁から大事にされる権利？みたいなものがあると思うけどね
極端な話、そうじゃなかったらこの人私といる意味あんの？って思うから
当たり前だけど、夫婦になったら子供ができたら一生離れないって事はないよ
相手に人間的な魅力や、支えを感じなくなれば離婚するのも悪くないと思う
言葉悪いけど互いにパートナーを捨てる権利もあるっていうかね
相手に感謝して大事にして、相手を認めて協力しないとうまくいかない
自分もバリバリ仕事したかったのに旦那の出世が憎たらしいとか
考えが幼すぎ…
出世してくれた分子供にも金かけられるのもわかるよね






する気がないなら

[183. 匿名]

>>1
旦那は金稼いで、
主はポジションこそ今はその地位だけどもし没頭できるならすぐ上に行ける、
最強夫婦じゃん！

[184. 匿名]

>>11
本当それ
ほとんどの人は何かを諦めて今の幸せを大事にしてる
稼いできてくれてありがとうでいいじゃんね

[185. 匿名]

>>3
４０代半ばだけど、友達は子育て落ち着いてからどんどんスキルアップしたよ。すごい向上心ある子。

[186. 匿名]

>>3
本心で言ったんだろうけど、 いい会社ほど 出世を望んでる人がワラワラいるので 言い方は悪いけど 子持ちの女性は対象外です。

それが現実。

主さんの気持ち痛いほど分かる。

[187. 匿名]

主さんの気持ちなんとなくわかるな。
男の最大の特権ってやっぱりそれだなって思う。
こどもを奥さんに前面的にたくして自分のことを没頭してるひともいるわけだし。

[188. 匿名]

>>182
ちゃんと初めから最後まで読んだけど何一つ共感出来なかった（笑）

人それぞれ意見が違うのは当たり前だけど、あなたの当たり前を主さんに押し付けないであげてほしい。

[189. 匿名]

>>54
でも、どうあがいても女しか妊娠出産はできないし、産休育休中に仕事に穴を開ける事は避けられない
その間、数ヶ月だか数年だか分からないけど仕事に打ち込んでいる他の同期もいる訳なので、そう言う人たちに遅れを取ってしまうのは仕方のない事だよね
よほど優秀な人だったり代わりがいないような人ならまだしも…

これを社会問題だと騒ぎ立てる風潮に私は違和感を覚える

[190. 匿名]

>>186
そんなことないよ

私は子供3人だけど、出世と言う形ではないけど
独立して夢かなえたよ。
今ももっと上目指して頑張ってるよ。

[191. 匿名]

>>1
私はキャリア優先した、既に役員だったし。
子供は1人産んだけど産後21日で復帰した。　
子供に関わる時間は本当に少なかったけど後悔は全くしてない。

今年10歳の息子に子供が産まれて仕事を辞めるお母さんも多いのに、ママは凄いよ！尊敬してる、自分のママがママで良かった！ただ夜に話したいことがある時も在宅ミーティングや電話が鳴るので、それが終わるのを待ってる時間は少し寂しいみたいな作文書いてて、それ読んだ時は号泣したけどね。そして翌日朝、見たことないくらい目が腫れ上がってて、息子に妖怪みたいだよって笑われたわ。

夫の出世は喜べる。所得は私の三分の一なのでモヤモヤしたりもない。

[192. 匿名]

>>182


女は妊娠、出産、育児をすると仕事から遠ざかるのは仕方ないと思う
(悔しいけど仕方ない、女性にしか出来ないから)


それに旦那の出世が喜べないって考えられない
旦那が頑張ってるならサポートしてあげようって思うし
(葛藤があるから素直に喜べないだけで、 普通に応援したりサポートはしてるでしょ)

稼ぎの良い男はその分、嫁から大事にされる権利？みたいなものがあると思うけどね
極端な話、そうじゃなかったらこの人私といる意味あんの？って思うから
当たり前だけど、夫婦になったら子供ができたら一生離れないって事はないよ
相手に人間的な魅力や、支えを感じなくなれば離婚するのも悪くないと思う
言葉悪いけど互いにパートナーを捨てる権利もあるっていうかね
相手に感謝して大事にして、相手を認めて協力しないとうまくいかない
( この辺から 、、、、、？？ て感じ)


自分もバリバリ仕事したかったのに旦那の出世が憎たらしいとか
考えが幼すぎ…
(でた！！お説教！！)

出世してくれた分子供にも金かけられるのもわかるよね





する気がないなら
(？？？？？？？？？？？？)

[193. 匿名]

>>191
授業参観とかで読むのかな？
出産後専業やパートになった人たちから反感買いそうだね

[194. 匿名]

>>192
えええ、
「極端な話、そうじゃなかったらこの人私といる意味あんの？って」ってところがひどい。
なんかあった時、旦那すっぱり切り捨てて自分の生活が大事って感じ。

[195. 匿名]

>>166
主さん！

本当に欲しかった物を、どうすることも出来ず手放してしまった悲しさ悔しさすごく分かります！

その嫉妬を家族に向けてしまう事も仕方ないと思います。 私は未熟だとかおかしいとも思いません。

[196. 匿名]

無理に喜ばなくてもいいよ
自分に有益なことだけ考えてれば？お金増えてラッキーみたいな

[197. 匿名]

出世はあとからでもできるでしょ？
私は産後、そういう意欲がなくなってしまったけど、主さんはまだあるんだからきっと大丈夫だよ。

それに、子供との信頼の強さはやっぱりずっと一緒にいた母親でプライスレスだと思う

[198. 匿名]

>>11
その女が家庭入る事が当たり前で、仕事はそこそこでっていう固定概念が根本にあるからそういう考え方になるんだと思う。
何が贅沢？？ 仕事が大好きで出世もしたかった女性からすると産休育休の穴は苦痛でしかない。

子供は女性にしか産むことが出来ない葛藤に悩まされて、子供を産んだことを後悔してる訳じゃないけど 第一線で働く事が出来なくなる悔しさ分かりませんか？

[199. 匿名]

>>1
旦那さんの出世は、主さんの犠牲の上に成り立ってるってことを、旦那さんが認識してないことが嫌なんじゃない？

[200. 匿名]

>>187

男の最大の特権？

女にだって、自分より低学歴・低収入の男と結婚して
専業主夫させる権利ありますけど？

その権利、誰も否定しないよ

自分が一家の大黒柱になるって腹括れてないだけの話なのに
なんで被害者ぶってるの？
　　

[201. 匿名]

>>186
会社の中のポジションを上げたい願望だけなら子供がいなくても出世競争に敗れていると思う
食わせていく気概、何がなんでも自分が働かなきゃという気概があったら独立してでも仕事をするからね
そういう問題解決力がある人が出世するから、子供が産まれたせいで出世できなかったという人は、子供のせいにしているだけ

[202. 匿名]

>>41
なんで結婚したの？って…主さんは結婚しなければよかったなんて思ってないはずだよ。子供だって欲しかったわけだし。
ただ仕事も好きだから、旦那さんだけが仕事に打ち込めること、出世したことが、羨ましいなって話でしょ。

どうしようもないことで思い悩んでしまうのは誰でもあるよ。

[203. 匿名]

主さんが悔しいのはそれだけ自分も仕事に熱意を持って頑張っていたからなんだよね
きっと子育てもその熱意を持ってやり遂げて、そこからまたやり直せるよ
応援してます

[204. 匿名]

>>138
そういうことじゃないと思う。

家族のために頑張って働くことの何がカス夫だよ。裏で奥さんがそんな葛藤を抱えてるとは知らずに、良かれと思って出世したらそんなこと思われたら大抵の人は困惑するでしょ。

[205. 匿名]

ご主人が出世できたのは、主さんが家と子供のことをご主人より時間かけて頑張ってきたおかげでもある
そのことわかってて貰えたら報われるのかな…どうだろう

[206. 匿名]

>>186
うーん
絶対にとは言い切れないかも
相当な努力が必要だけど出世できるママさんもいる
実際うちの母がそうだった
今よりもっと男尊女卑だったけどね
これからは女性管理職優遇するだろうし、割合も増えてくるんじゃないかな？大きい会社なら尚更

[207. 匿名]

>>201
大企業なら下手に独立するより、確実に役職狙った方が断然安泰だわ。
考え方逆。 守る物があるからこそ下手なことは出来ないから確実にポジションを狙う。
だから何でもする。真面目な人が選ばれるわけじゃない。 大体ずる賢い人が登りつめてってる。

[208. 匿名]

>>1
だったら結婚しなかったら良かったのでは？

[209. 匿名]

>>141
みんなお互い様の精神で快く助け合うこともできないない人こそ、社会の害悪です。
独身子なしが損してると思うなら、結婚して子供産めばいいのに。

[210. 匿名]

結婚するかしないか、子供を持つか持たないかによって人生の選択肢が大きく変わってしまうところは女性の不利だと思うけど、ポジティブに捉えれば人生の選択肢が多いってことだと思う。
ただ、その選択をしたからにはその人生に責任を持たなければならない。
自分とは違う選択をした人を羨ましく思うこともあるかもしれないけど、それぞれが選択した先にはそれぞれ責任があることは変わらない。

[211. 匿名]

>>125
ただの負けず嫌いなだけだよね
すごく負けず嫌いなのは認める
旦那にも負けたくない

[212. 匿名]

>>37
本当にそれ。主さんのおかげで、出世出来てるんだよ。

[213. 匿名]

>>1
出世ってそんなにいいものなのかなあ。素敵な人、理想とする人がいるのですか？
正直いいイメージないなー。板挟みなったりして 。
人間がストレス感じるのは過去と未来どちらかの事を考えてるときが多いとのこと。
偉そうに言ってすみません。 今 に着目してみてはどうでしょう？？

[214. 匿名]

>>3
出世は無理だろうね。
子供が成人するまで、何だかんだで仕事に没頭なんて無理だし。
独立ならまだ可能性あるけど。

[215. 匿名]

まぁ、結婚して子供を持った時点で分かっていたことよね。
それでも負担のかかりにくいポジションに置いてもらえてるんだから、配慮のある会社じゃない？
子供を持っても出世していくためにサポート体制が公平かつしっかりしている会社なら、子持ちでも出世もしやすいかもしれないけど、そうじゃないなら、子持ち女性が出世したら苦労が多すぎると思う。

[216. 匿名]

>>1
出世したら給料UP、やりがいUPだけのいい未来になるんですかね？？すれ違いや残業とか増えませんか？
ないなら全然いいと思いますが…
まあ、タイミングの問題もあるし今は今と受け止めて淡々と生活するしかないのかな。

[217. 匿名]

私はキャリア優先した。
結婚しようと言ってくれてた彼氏とも30歳のときに別れてそのまま婚期も逃して44歳独身。
出世はしたけど一人で孤独。ただただ孤独。
私、子供ほしかったはずなのに。家庭を持ちたかったはずなのに。
仕事に没頭して「もう少し仕事頑張りたい」って何年も何年も。
もう結婚も難しいし、子供も産めない今になって後悔して、遅いよね。

[218. 匿名]

>>209

子なし独身「子ありの皆さん、自分のケツは自分で拭いてください」

↑
子持ち様「あんたも子供産んで別の誰かをトイレットペーパー代わりに使ったらええやん」


これは完全に社会の害悪だわ
　　

[219. 匿名]

>>1
旦那は仕事にも打ち込めて可愛い子供とも遊べて羨ましいんだよね？

でも、主は仕事もしながら結婚もできて、可愛い子供出産したんだよね？
私からしたら、それ羨ましいよ。

私は出産、結婚するなら専業になってほしいと言われて仕事は私の生き甲斐だからプロポ断って独身だよ。
主は仕事も結婚も子供も全部手に入れてるじゃん。主も旦那と同じことしてるじゃん。

[220. 匿名]

出世が…の話からなぜか子持ちVSこなしの仕事の話になってるのか謎。

[221. 匿名]

>>218
子持ち様は誰かにけつを拭いてもらう前提で生きていて、その価値観をあらゆる人たちに押し付ける勢いなんだね…。なんだかなぁ。

[222. 匿名]

>>68
こういうのは向上心って言わないでしょ。
向上心あるなら目の前にある課題に注力すべき。
子供産む選択したんだから、そりゃ仕事よりお子さんを第一に考えてあげるべきじゃないかな？

[223. 匿名]

皆すごいなあ。生き甲斐とか出世とか。余程楽しい仕事なんだね。
スキル能なしからしたら羨ましい限りです。

[224. 匿名]

>>66
お呼びでない感が溢れてる笑

[225. 匿名]

それもあなたの実力のうちと割り切るしかないよね

[226. 匿名]

子持ち子なしやめんか？
子持ちでも出世してる人もしてない人もいるし
子なしでも出世してる人してない人もいる
割合だってどうかはわからないよー

[227. 匿名]

>>23
本当かしら。

[228. 匿名]

>>66
野心があっても出世できなさそうw

[229. 匿名]

>>218
子無し独身だって、病気怪我介護やらで他人にフォローしてもらう可能性あるのに…
残念な人だね。

[230. 匿名]

>>1
すごくわかります。

私はまだ妊娠もしてないですが、数年前に社内婚して今年で30。ほんとは20代で産みたいって思ってたけど、平だけど社内で数名しか対応出来ない結構重要な仕事任されてて、いま産休なんてはいったら戻る頃にはポジション無いだろうな、とか転職も難しくなる年齢だしまだ身に付けてないスキル磨きたいな、とか悩んでます。なのに、夫は職種違うけど管理職してて、今年には授かりたいね。みたいなことを呑気に言ってくるので、私のキャリアが中断されるってことをわかってんのか！？っていらいらしちゃいます。
なのですごくタイムリーに共感しました。

男は産めないのだから私の役割ってのは理解してるけど、同じ会社ってのもあってどうしても仕事で劣りたくないって気持ちになるから、夫は呑気に仕事続けられて、私は、、って気持ちが拭えない。

きっと、その女性側の悩みを理解して、サポートしてくれてありがとうって本気で思ってくれて態度に出してくれる夫なら多少この気持ちも解消されるんでしょうね。。

でも皆さんのコメント読んで、折り合い付けなきゃだよなあって改めて理解なので、そろそろ気持ちの整理つけたいと思いました。

長々すみません。

[231. 匿名]

それ素直に夫に聞いてもらったほうが良いよ。

あなたの事を尊敬しているし応援しているし、出世もとても喜んでるよ！でもちょっと聞いて……

みたいな感じで。

無理に気持ちを封印しちゃうと、どこか変なところで歪みが来たりする（ひどい場合は子供に自分の価値観を押し付けてしまうとか）から、ストレートに旦那さんに聞いてもらってとことん気持ちを吐き出したほうがいいよ。案外他のいい方法見つけられるかもよ。

[232. 匿名]

30代後半からでもキャリアが築ける仕組みを整えてほしいと思うんだよ

子供を産んで育てて仕事したい！って意欲があっても結局パートか派遣、パート並みに時給の低い正社員みないな選択になってしまう

どうしても夫に嫉妬してしまう
僻みというか

私もなんで自分事のように夫の出世を喜べないんだろうって思う

張り合ってもしょうがないのにって

男性ホルモンが強いのかな…

[233. 匿名]

>>1
うちは母が家や子供より仕事や自分が大事って人だった
だから母の愛情みたいなものはあまり感じられなかったな
お金出す人みたいな感じ
主さんが仕事頑張って出世して...となったらお子さんのママに対する感情やご主人の奥さんに対する感情も今とは違ったものになるかも
それでも出世したかったって思う？
ご主人がじゃあ俺仕事セーブして家のことやるから頑張って働いてって言われたらOK出せる？
無い物ねだりなんじゃないかな
お子さんが小学校卒業する頃にはまたバリバリ働けると思うよ
その時に備えて仕事に関わる勉強とか何か今できることをしておいたらいいんじゃないかな

[234. 匿名]

ヒモと結婚すればよかったじゃん。
私の兄は転職してプチヒモ。兄嫁の方が出世街道まっしぐら。
バリキャリ同士だとどうしてもどっちか犠牲になるね。悲しいね。

[235. 匿名]

男も女も既婚も独身も子ありも子なしも、皆何かしら人生で諦めていることは大なり小なりあると思うよ。
それでも誰かの配慮や協力でそれなりの人生が歩めているなら、感謝したほうが生きやすくなるかも。

[236. 匿名]

>>232
子供育てて仕事したいって
子供できた時に辞めなければ続けられるんじゃ...
30後半からのキャリアが築ける仕組みって
スキルなしでそれを言ってるならちょっとどうかな？と思う

[237. 匿名]

>>230
男社会も大変だと思うけどなぁ
呑気に仕事続けられて〜なんだろうか？

[238. 匿名]

社会人としてやっていけずに主婦になった者からすれば、主さんの悩みはすごくハイレベルに感じる。
仕事の能力が高くて旦那さんも優秀で子供にも恵まれてって眩しいくらい羨ましいけど、それでもその状況に応じた悩みってあるんだね。
みんな頑張ってるんやなと思った。私も頑張ろう。

[239. 匿名]

まぁ、こういう話ってどちらも獲得できるための結論は出ないよね。
自分が選択した人生に責任を持って生きていく。
それだけだよ。

[240. 匿名]

自分はそこそこでいいやっていう向上心がない男性と結婚すればよかったかもね。
主が世帯主になるぐらいの気持ちで。
でも、離婚する気がないなら、できる範囲で頑張るしかないと思う。
とことんやってみればいいと思う。（出世できるかはわからないが）
身体には気をつけてくださいね。

[241. 匿名]

>>217
お子さんは難しいかもしれないけど結婚はいくつになっても出来るよ
60代70代で本当に心地よく暮らせる伴侶が見つかることもあると思う
諦めないで大丈夫だよ！

[242. 匿名]

>>229

は？

病気やケガで満足に働けなくなったら誰だって出世コースから外れるし
それで文句言う人はいないでしょう

なぜ、子あり女だけ、同僚の善意と労働力とプライベートをカツアゲして
自分が出世コースに踏みとどまるのが当然と思ってるの？

夫を専業主夫にして自分が大黒柱として腹くくって100%仕事するか
あるいは、自分がキャリア諦めて専業主婦（もしくは兼業主婦）で社会のサブに回るか

どうあってもこの二択になるしかないでしょう？
　　

[243. 匿名]

まだまだ、人生長いんだから悲観しすぎるのは良くないよ。
どこで何があるかわからないよ。身体だけは大事にしてください。

[244. 匿名]

>>220

わかりやすく解説しましょう


子あり女A「子供産んだから働けなくなって出世コースから外れた！悲」


では、この子あり女Aが出世コースに踏みとどまるために必要なものは次のうちどれでしょう
「夫の犠牲」か「同僚の犠牲」か

この二択で「夫の犠牲」以外の正解あるの？


赤の他人（同僚）にケツ拭かせるなよって話、そんなに理解不能ですか？
　　

[245. 匿名]

向上心があることはいいことだ。いい仕事がしたいってかっこいいじゃねぇか。
そのパワーをうまく使ってください。そのうちきっとうまくいく。
おばちゃんも頑張るよ。

[246. 匿名]

>>11
人の悩みにケチつけるような言い方だな

[247. 匿名]

>>236
うん、そうだね

結局子供産んで旦那出世、空いた時間にパートくらいが一番丁度いい

仕事一筋に積み上げてきた人からすると何いってんの？だよね

[248. 匿名]

>>247
パートぐらいが丁度いいと思うかどうかも
人それぞれだけどね
出世もしたいと思うなら、少なからず家庭は犠牲になることを覚悟しないとだから
結局何かは犠牲になるよね

[249. 匿名]

>>100
会社や仕事内容によるけど、それはあると思う。
ただでさえ、未だに仕事においては男性のが優勢だから余計にだし、出世が地位あるもの役職なんかは特にみんながなれるものじゃない。産休しなくても出世出来ない人だっているから、産休育休は、のちに頑張っても不利になる。
うちの会社で出世した子持ち女性は、
出世して役職についてから妊娠して産休育休入った。その間は代理が入った。そして復帰してそのまま役職維持。
産休中の代理は、出世した人と同期で能力も変わらずだったけど、ちょうど出世のタイミングで妊娠で逃した感じ。

[250. 匿名]

>>1
私の周りで女性で成功したと思える人が二人います。会社員と自営業。どちらもバツイチお子さん1人ずつ。もう成人してるけど。育児は完全祖父母任せ。あそこまで家庭を捨てないと女は目に見えた成功を手に入れられないのか、、と思います。苦しいだろうけど、人生の結果が出るのはこれからだと思って頑張ってみてね。

[251. 匿名]

>>1
育児とお仕事お疲れ様です。
私は子供を産みたいしサポート的な位置に回りたいので主さんの置かれている立場は羨ましいですが、ご本人にとっては辛いことなのでしょうね。

主様のような方が活躍できる社会になればいいなと思いますし、出世するのではなくコツコツ働くことを望む人はそれを選択出来る世の中になって欲しいです。

[252. 匿名]

>>237
230です

根底には子供を持つ上でキャリア中断という選択肢が無く、やらかしがない限りそのまま仕事は続けられるので、不平等を感じて出てしまう言葉です。。
あとは、男性に対してというより夫に対しての気持ちなので、超個人的な発言です。

もちろん重圧のなかで仕事してるのは理解してます。
平より責任が伴うしプレッシャーもあると思ってるから現状でも22時位まで残業することお互いあるのに家事分担9:1でほぼ私がサポートしてます。
それも不平等感じてる要因です。
私はご飯作るからと残業気にして仕事切り上げるのにあっちは平気で残業。私だって仕事してるし少なからずストレスもあり自由に残業したいんですけど？誰のおかげで家事せず普通に仕事に打ち込めてるの？ってのが今すでにあるので、
仕事にだけ集中できてていいよなあって気持ちが呑気に、って言葉になりました

今回の件には家事のことは蛇足なので書かなかったですが、微妙な言葉つかってすみませんでした。

子供以前にこの関係がそもそも良くないのは認識してるので、都度ケンカしながら共同生活ちゃんとやろうと奮闘中なので、家事うんぬんはスルーください

[253. 匿名]

>>30
主さんは優秀だから余計にそう思うんでしょうね。とは言え、私も仕事に打ち込みたいと思っていた時期もありました。

専業主婦なら子育てに集中できるからそれはそれで幸せだし、兼業で時間も体力的にもどちらも中途半端なのは辛いですね。

[254. 匿名]

>>174
濃厚なセックス

[255. 匿名]

>>1
来世は男に生まれるベ

[256. 匿名]

>>28
は？
女性にしか子供が産めないのだから、この事は仕方のないこと
何でもかんでも男女平等というのは違うと思う
十分に成熟した日本社会ですら、こんな現状なのを知るべき
世界はもっと酷いよ
女性に人権なんてないくにがどれだけあるか

[257. 匿名]

>>171
ケーキ屋のバリキャリって何？

[258. 匿名]

>>252

自分より低学歴・低収入の男と結婚して
専業主夫やらせればよかっただけの話

一家の大黒柱になる覚悟を持てなかった自分の責任


完全に自業自得
　　

[259. 匿名]

>>207
今の若手なら大企業より、転職してスキル積む子も多いみたい。ずっと一つの会社の風土に染まって同じ仕事して生きられるほど、今の時代は甘く無いから、出世にやぶれたら早めに転職する人いるみたい

[260. 匿名]

>>138
独身かな？愛がないなら子供なんか作るな。家族のために頑張ってるのは妻ばかりじゃないよ。夫見下しすぎ

[261. 匿名]

>>190
私も子供３人だけど、好きなことを仕事に独立したよ！前のキャリアは活かされるし、主さん頑張り方を知ってるから大丈夫だよ！

[262. 匿名]

>>169
産みたいのも女じゃない？私知り合いに出世や転職するために、子供ほったらかして仕事してる人いるけどね。親も頼れない、子供見捨てる覚悟もなくキャリアって、自分の詰め甘いんだと思う。
みんな何かは捨ててる。
産んだだけで、我が子ほったらかしならいけるんじゃない？

[263. 匿名]

>>198
そもそも昔なサラリーマンって、給料やローンのためであって、出世って3割満たない一握りの特権でしかないけどね

[264. 匿名]

>>169
受精は顕微鏡でできるんだから、その先も早く人体使わずに子供作れるようになればいいのにね。
そうしたら妊娠出産で健康を損ねることもないし、痛い思いもしなくて済むし、男女問題のほとんどは解決しそう。

[265. 匿名]

私は主人と同職なので痛い程気持ち分かります。
子供が産まれた事も、小さい間専業で育児出来た事も凄く幸せです。
いざ職場復帰した時、主人の方が周りから凄いですね、と言われる度何だか悔しい気持ちになります。
私ももし休まず働いてたら主人のポジションにいれたかもとか考えちゃいます。

[266. 匿名]

>>212
何だか救われた。

[267. 匿名]

>>33
そんなことないよ。うちの旦那、奥さん偉いよねってたまに労ってくれてた先輩達いるし、主婦馬鹿にしてるのネットの中だけよ。リアルじゃあまりいない。マウント体質な都民とかはそうでもないのかな。大企業は共働きしかいないのかな？そんなこともないけどね、周りみとると。
大体褒められなくても、資産増えたら嬉しいからどうでもいいや

[268. 匿名]

>>258
別にどっちが稼ぐとかの話じゃなくないですか？
産むのは女だから、仕事においては男性と全く平等とはいかないですよねって話と思うのですが。。
そんなことも折り合いつけられずに結婚したのかとか産むつもりなのかとか言われるならまだしも、なんでお金の話？って感じ

[269. 匿名]

>>46
どなみち、こういうタイプだと旦那さんもしんどいとは思う。励まし多いけど、自分しか見えてなくて振り回すか、嫉妬深いの隠して周りに合わせすぎるタイプって自滅しやすいよ。
周りが持たなくなる。悪い空気つくるからね、家庭に居づらい

[270. 匿名]

>>1
主さんも同調してる人も育休は夫に取らせればよかったんでないの。

[271. 匿名]

>>119
あなた正解だと思う。どっちでも収入増えたら喜ぶくらいでいいよね。私も子供の習い事週4でパート週に2〜３日やってるけど、旦那稼いでくれるから、子供の習い事サポートしやすい。収入も子供の教育も捨てられない私の野心はパートしながら、家事育児して、子供をしっかり育てることだわ

[272. 匿名]

>>114
昭和の考え方？

[273. 匿名]

>>30
30さんも、素直で素敵ですよ。
有能無能なんて言葉で語れないくらいに。

[274. 匿名]

>>77
まぁ、早死にするよりマシかもよ。今から子供の成長見てあげればいいと思う。
私はキャリア全くないけど、会社の上司が女性でその人が結婚するなら早いほうがいいよって勧められた。たまたま、相手が出世しそうな男性だったから、早めに結婚して子供出来たら、晩年二人でゆっくり過ごせばいいって言われた。子供24で産んで今アラサー、後10年くらいで子育て終わるから、そうなったらゆるく働いて、やりたいことやるために20代は資格や勉強に時間使った。
会社でバリキャリやるのは、肉体的に女性には不利なんだろうね。今はその管理職の女性に感謝してる。夫も出世して順調に収入は上がってるしね。
人生色々あるもんですね

[275. 匿名]

>>252
旦那さんと話し出来ているのか
本心を話せているのか
社内婚でも不満なら離婚すれば？と思ってしまう
そう言う人だと分かって結婚したのでは？
家事分担話し合わなかったの？
主さんの方が好きで結婚したんだね。

[276. 匿名]

>>139
キャリアマンもない。本来サラリーマンと、階級にエリートがあるだけ

[277. 匿名]

>>229
子育てと病気や介護は違うと思う。前者は自分の幸福のための選択。後者は違う

[278. 匿名]

>>75
私も主さんではないですが
子ども産んでから仕事のことがずっと心につかえていて
苦しくなることがあったのですが、少し楽になりました
ありがとうございます。

ちなみにうちの夫は出世する気配すらありません

[279. 匿名]

>>173
300違うなら、あなたはそもそも実力ないと思う。それだけ引き離されてる以上、強がるかな？出世したってそう年収あがらんよ

[280. 匿名]

>>148
それは奥さんが愚痴ってたと書いたのですか？

[281. 匿名]

>>10
そう思う
子育ても大事な仕事
一段落したらまた頑張ってみるのも向上心のある主さんならできると思う

[282. 匿名]

>>202
どうしようもないこと…
つまり贅沢な悩みではあるよな。
明日生きられるか、食えるかって人も増えてるのにね。贅沢な悩みが持てるほど幸せなのねってことよ

[283. 匿名]

>>268
産むのは女だから、仕事においては男性と全く平等とはいかない



確かに産むのは女だが、
育てるのは別に女でも男でも構わない

「誰のおかげで家事せず普通に仕事に打ち込めてるの？って」とネットに書き込む前に
どうぞ、ご自分より低学歴・低収入の男と結婚（再婚）し
自らが一家の大黒柱として一生夫子を養うのだと腹くくって働いてください

あなたにはその選択をする自由がありますし、
この社会の誰もそれを否定していません


まあ、この簡単なロジックさえわからない脳ミソだと大したキャリアは築けないと思いますが
　　

[284. 匿名]

>>189
その間仕事に打ち込んでる同期

の中には産む選択肢を取りたかったけどやむを得ずその選択を諦めた
人もいるかもしれないよね

女性の社会進出も、子孫繁栄も、どちらも追い求めることができていいはず

社会問題と言わずなんと言うか

[285. 匿名]

贅沢な人だと思ってしまった…

[286. 匿名]

>>220
働いてるママをこれでもか！と攻撃したい人、多いよね。独身の方なのかな？
文句言ってるって事は、これから結婚して子供産んだとしても、専業主婦以外の道には進めないなんて可哀想だなーと思うけどね。

[287. 匿名]

社会での出世は自信に直結するけど、
私は母親として出世したい思ってる
対価は技術力、技能力、家族が笑ってられる生活
お金にはならないけれどプライスレスな部分はボチボチあると思う
そりゃ腹立つ事もあるしケンカもするしブチキレる事もあるけれど、幸せを感じれる事があるのも事実
綺麗事かもしれんけど、仕事の代わりはいても私の代わりは居ないからさ
妻としての出世は後回し気味だけど（笑）

[288. 匿名]

>>54
ガルちゃんは働きたくない専業主婦が多いからキャリア捨てる悔しさなんて共感してもらえないんだよ

[289. 匿名]

>>84
そうかな？でもそれは男側からも思うことはあるんじゃないの？不公平感は男女それぞれあるでしょ

[290. 匿名]

>>257
子供を生んでバリキャリコース外れてしまったから、ケーキ屋でパートしてるって意味でしょ。

[291. 匿名]

>>116
確かに選んだのは自分だし、そこから文句言ってもねえ……

[292. 匿名]

>>282
そういう、色んな意見を聞いて自分を納得させたいんだと思う。
主さんのジレンマはすごく分かる

[293. 匿名]

>>116
主さんはネットだけだろうし別に悩みを言うくらい良くない？すごく意地悪な言い方だなと思います。

[294. 匿名]

>>1
悔しいのも分かるけど、子供を産めるのは女だけだから仕方ないのでは？
というより、好きな人と出会えて結婚してる、仕事も出来る、普通に産める、子供も障害なく産めてる、旦那さんは出世した。
十分恵まれてるじゃん……

[295. 匿名]

>>1
文章から賢くて優秀な人なのがわかる
自分には野心も能力もないので、向上心がある人を尊敬します
納得行く選択肢が見つかるといいですね

[296. 匿名]

>>293
ネットだからこそ色んな意見があるだけじゃない？全て人が納得出来るのも難しいよ

[297. 匿名]

私が仕事さえすれば出世出来るとは思えるポジティブさが羨ましい。

[298. 匿名]

ぶっちゃけ子供いてもいなくても女のトップにろくな人材がいないのは政治家見ても明らかだわ
むしろ女だから出世出来てるくらい

[299. 匿名]

>>10
これこれ、子供大好きな男の人からしたら「女性はいいなぁ、結局子供が最後に頼るのは母親だもんなぁ…子育て頑張りたくてもずっと一緒にはいれないし」って思ってるかもよ

[300. 匿名]

キャリアがあるならばフリーランスで独立できる職種もいるよね。知り合いの奥さんは職場結婚で出産を機に退職、子育てをしつつフリーランスで仕事して結構な収入あるみたい。

[301. 匿名]

>>1
さっさと別れな
相手は出世して金もあるわけだし、結構ふんだくれるでしょ？

[302. 匿名]

>>299
そんな男性ほぼ居ないと思いますよ。

[303. 匿名]

>>207
大企業だからって安泰ではないよ。早期退職制度で人員整理がある時代。ポストにすがりつく人ほどセカンドキャリアは恵まれてない

[304. 匿名]

同じような思いをしている方、してきた方のお話を聞きたいです。

↑この部分読めない人多すぎ。説教したがるのは出世とは無縁の人ばっかりなんだろうな。

[305. 匿名]

>>77
人間てさ、忙しすぎるよね本当に

[306. 匿名]

>>294
それは言えてる。
主さんは全部持ってるよね。勿論努力しているのは分かるんだけどさ。
どれかしら欲しくても持てない場合もあるから

[307. 匿名]

>>304
本当。いろんな意見が聞けて良いとか言ってる人いるけど、的外れで主さんを否定したい意地悪な意見ばっかり。説教して自分が上に立ったとでも思ってるんだろうね。

[308. 匿名]

>>1
悔しい気持ちはよくわかる
でも、旦那さんが出世しない能力ない人なら、それはそれでもっとしっかりして！と思うと思うし

[309. 匿名]

>>244
もうあなた独立して一人で仕事しなよ。いろんな立場の人がいて会社って成り立ってるよ。
それも出来なくて、ネットでしか文句言えないわけでしょう？

[310. 匿名]

私は仕事好きだったから出産で仕事辞めてしまった、旦那は独身と変わらない生活で俺の金で食わせてるって感じ。働けてるだけ羨ましい。

[311. 匿名]

>>310
時短も取れなかったの？私は育休取って時短で復帰したよ。
たらればになるけど、復帰してからダメなら辞める！くらいすれば良かったのに。

[312. 匿名]

私の話。私もプライドが許さなくてどうせ働くなら出世したい！と思ってやってます。
産後一年で復帰。子供は保育園に預けて仕事をセーブすることなく働いてます。子供が熱だしたときは、共働きだから主人と交代で休んでます。交代で休むのは主人の理解がありできてることだと思っています。
結果、私は主人より役職は上です。会社の規模は主人の方が大きいですが、年収も主人と変わりません。
主さんも意欲があるなら家庭優先せずに保育園にフルで預けて全力で働いてはどうですか？子供のいる女性は出世できない時代でもないと思います。

[313. 匿名]

私は夫と同じ会社で同期だから夫の出世は嬉しい気持ちもあったけど悔しくもあった。でもそんなことリアルじゃ誰にも言えなかった。
こういうところで吐き出して楽になるならいいと思う。

[314. 匿名]

>>312
すごい！と思うけど、母親だからか子供を犠牲にするのはちょっとな、と思ってしまいます。保育園にフルって事はお迎えは19時とかよね？役職は手に入ったかもしれないけど、子供との時間を犠牲にしないとやはりなれないもんなんだね。

[315. 匿名]

旦那には働いていた場合のもう１人の自分を重ねて見てるから結果を出してくれたら自分のことのように嬉しい
喜怒哀楽を共有できる夫婦でありたい

[316. 匿名]

>>1
ご主人は妊娠がわかった日か、子が生まれた日かは分からないけど『父になる覚悟』を決めて仕事してきた結果が今回の出世だとは思いませんか？
主さんの数行の文章から、出産前、本当に仕事が好きで仕事を頑張ってきたという人柄が読み取れます。だったら主さんの一番近くにいるご主人はもっと主さんの事を知ってるますよね。出世コースより自分達のために出産を選んでくれた、その事に感謝してご自分が子のため妻のため仕事を頑張ろうって思ってきたと思いますよ…

[317. 匿名]

>>1
お子さん手が離れたら自分でビジネス始めればいいのに。雇われだけがキャリアの道じゃない。仕事できる人ならそれくらいできるでしょ。今から勉強や具体的行動計画立てるなど、準備だけでも忙しくて、嫉妬してる暇なんてないよ。やりたい仕事が分からないとかアイデアがないのに旦那に嫉妬だけはするって論外だよ。

[318. 匿名]

>>47
私も仕事を選んだ。
今、結婚しようにも、（女性は子供が産めない年齢でも、男性はいくつになっても子供を欲しがる人が多いため、）相手に「子供が欲しい」と言われて結婚できなかったりする。
仕事だって、時代に遅れないよう最前線では絶えず自己研鑽が必要で、楽じゃない。

主さんは結婚できて子供がいて、仕事を辞めずにいる。それだけでも、宝物が多い。
夫や誰かと比べず、自分だけの道、自分だけのキャリアを考えてほしい。

[319. 匿名]

会社での出世＝人生の成功者、努力の結晶という観念を壊してみては？

[320. 匿名]

>>1
出世した先が本当に幸せなのかなぁ。あなたが手放したものの末路だけど、出世したらしたで凄く精神的に辛くなったし、年齢重ねると結構人間関係含めて辛いよ。でも仕事に打ち込むしかないし、可愛い子供もいて仕事もして夫もいるあなたが心底羨ましいよ。
30代前半の頃、仕事が楽しかったしノリに乗ってたから主さんの気持ちも分かるんだけど、大学出てからずーっっと仕事しかしてなくて、周りの同期が次々妊娠、出産していく中で、40代になり突然虚しさがすごい。
確かに出世もしたし同期たちは子供何人か産んで第一線から外れたけど、育休長くとってたから久々に仕事できて嬉しい、楽しいってキラキラしてる。仕事しかしてなくて40代になると、更年期も相まって何のために生きてるんだろうってむなしくなる瞬間が多い。仕事やめたら何が残るんだろうって。更年期で体がキツくなった時、子供のために頑張ろうって張り合いもない。子供の成長の喜びを分かち合うこともない。虚しい。仕事と子供と半々で幸せになる方がずっといい。

[321. 匿名]

うちの上司（女）は出世してバリバリ仕事してるけど、出産、子育てがひと段落してから仕事に打ち込んだって言ってたよ。
今はお子さんとの時間を大切にして、子育てが落ち着いたら、仕事頑張ればいい。
子供はあっという間に大きくなっちゃうから。

[322. 匿名]

>>189
女性自身が、戦後社会参画を希望した時点で社会問題にはなる。
妊娠出産は仕方がないと言うけれど、そしたら女性は一切社会で雇ってもらえない。
新卒でも。

[323. 匿名]

>>304
思った。同じような気持ちになったことある人たちと話したいだけだろうに関係ない人が説教して気持ちよくなってる。ちょっと愚痴るくらいいいじゃんね。前向きな意見しか許さんって感じが怖いし無意識に人を追い詰めてるんだろうな。

[324. 匿名]

>>309
もうあなた独立して一人で仕事しなよ



子あり女の横暴に抗議の声を上げると
なぜか「お前が会社から出て行け」と言われるという地獄絵図

「夫と妻、どちらが一家の大黒柱になるか」

これを夫婦間で取り決めれば解決可能な極めてプライベートな問題を
さも、たいそうな社会問題かのように大声張り上げて訴え

女＝社会的弱者

みたいな妙なイデオロギーと悪魔合体した結果
会社内で子なし独身が子あり女のケツ拭くのが当然であるかのように主張することが
どれだけ無用な軋轢を生んでいるか

「ネットでしか文句言えない」などと子あり女特有の他責根性丸出しで問題の矮小化を図る前に
ぜひ現実を直視していただきたいと思います

※↓参照

【資生堂ショック】「おはよう日本」が資生堂の業務改革を特集…育児中の社員にも通常のシフトとノルマ

【資生堂ショック】「おはよう日本」が資生堂の業務改革を特集…育児中の社員にも通常のシフトとノルマ こうした事態を受け、資生堂人事部は2013年、子育て中の美容部員にあるDVDを配布した。執行役員の関根近子氏はそのVTR中において、育児休暇を取ることが月日の経...

　　

[325. 匿名]

やっぱりお父さんよりお母さん♥️て子供が多いじゃない？
日本の男性は家事育児に熱心な人は少ないかもしれない、でもいつか子供と母親の絆を目の当たりにした時、女親はいいなあって思う日が来るかも。
二兎を得るのは難しいね

[326. 匿名]

職場で子持ちで出世してる人は例外なく自分の親と同居か近くに住んでる。

[327. 匿名]

>>324
子あり女の横暴に抗議の声を上げると
なぜか「お前が会社から出て行け」と言われるという地獄絵図

あなたも同じことしてませんでしたか？(笑)とにかく、子あり女を追い出したい一心なのよね。子供もいて仕事も続けて、嫉妬の裏返しなのよね。独身の頃は私もそうだったから分かるわ

[328. 匿名]

>>1
子供産んで育てて神レベルになったのに、仕事してるんか。ますますすごいやん。
旦那さんは子供産めないから、あなたのほうが上やろ。
自分だけで苦しんでるなら、気持ちひとつなのにね。
高い買い物でもしちゃえば？
私はエステと車とサンルーム増築させてもらうよ。

[329. 匿名]

主さんは優秀な人なんだね。
仕事も子供ない私からしたら羨ましい。
あるものを大切にしてください。

[330. 匿名]

>>327
あなたも同じことしてませんでしたか？(笑)



全くしてませんけど
日本語読めない人ですか？笑
　　

[331. 匿名]

>>99
これ、男性の給料が低くて女も働かなきゃ生活できない割合の高い国も混ざっているからなんとも言えない

日本も段々とそうなっているんだろうけど

[332. 匿名]

キャリアと子ども。全て同時には手に入らぬ事を知りましょう。育児もまた素晴らしい仕事。愛を持って育てればいつか頼もしい存在に成長します。不安定な世の中、今の出世がずっと順調なはずはなく。そんな時は支えてあげて。

我が夫は能力なく50過ぎの今も出世昇給に無縁。病んで子の学費も出し渋り不機嫌全開。こんなよかずっと幸せだよ。

[333. 匿名]

>>330
気持ちはそうでしょ？子供がいるなら迷惑だから辞めて欲しいと。他人は変わらないんだから自分が変わるしかなくない？嫌なら独身だけの職場に転職か独立するか、選びなよ。

[334. 匿名]

>>1
子供を産んで育てる事は素晴らしいお仕事です
貴女は素晴らしい経験を出来たんだからご主人を素直に認め尊敬していかないと男性には絶対出来ない事ですよ

[335. 匿名]

>>1
私もそう思ってた、本当にそう思ってた
だから子供は一人で育休は半年、お金も使いまくって、自分なりに仕事も家庭も回してきた

でも40過ぎて体力落ちてきたり身体が不調の日が増えてきて（生理も変わってくる）、子供の中学受験にも差し掛かりって時期になってくると「専業主婦になりたい、なろうか」って思いがどんどん膨れてきてる
なんと言うか…子育ての後悔と言うか「中学になったら男の子だから多分完全に手が離れると思うけれど、逆に言うと（今小4なので）あと3年くらいしか手をかけさせてもらえないのか…」って言う焦りも湧いてきてる

割と社会的意義のある大きな仕事をしていて、それが自分の頑張るモチベーションにもなってたんだけど、ふともっと小さい単位の自分、子供、夫の心を満たせてるのかな？と思うとそうでもない気がしてきてる
今までは年1、2の大きく豪華な家族旅行で家庭のモヤモヤ罪悪感ドーンと全て精算！って感じだったんだけど、そうじゃないなと
歳かな？それか、コロナで価値観変わったのかも

[336. 匿名]

わかる、私も同じです。定時に上がる為にポジションを下げ、年収も下がりました。子供達が大きくなったら、と思ったけれどいつまでも忙しさは変わりませんでした。習い事、塾、部活と子供中心で夫どころか後輩達の活躍が大きく。
でも仕方ないと思っています。仕方ないと思いながら、バリバリ働いていたら・・としょっちゅう考えます。
アドバイスにならずごめんなさい。でも気持ち分かります。

[337. 匿名]

>>1
主さん何歳？
まだまだこれからだよ

[338. 匿名]

>>333
気持ちはそうでしょ？



こちらが言ってもいない
思ってもいないことを勝手にエスパー気取りで決めつけるの
やめてもらえますか？
　　

[339. 匿名]

>>171
私バリキャリだけど、子供の頃の夢はケーキ屋さんだったのを思い出して、ケーキ屋でバイトなんて羨ましいと思ってしまった

その人達、なんだかんだ幸せそう

[340. 匿名]

>>1
でも夫が出世しなかったら、もっと腹が立つと思うよ。
妻のキャリアが停滞したのなら、せめて夫は出世してお金を稼いでほしいわ。

[341. 匿名]

>>1
日本でなければ子ども産んでからすごく活躍してそう

[342. 匿名]

>>77
めちゃくちゃ納得しました。
子供欲しいって思うけど、キャリアがストップしそうで踏み切れない。どちらにせよ選ばない道を羨ましく思うんでしょうね。

[343. 匿名]

そこまで考えている人が出産で補佐的になる仕事？会社、職種についたのが不思議。

[344. 匿名]

>>169
別に断念しなくてよくね？
それなら子供諦めれば？って思う。
結局子供産んで思ったけど両立は無理

[345. 匿名]

>>171
子供産むまではバリキャリって、割と多いよね。
別トピで、
共働きは当たり前。絶対に定年まで正社員で働き続ける。
ってコメントよく読んだけど、自分だけではコントロールできない、様々なことが、人生にはあるのよ。

[346. 匿名]

>>343
移動があったのかなって思った。

[347. 匿名]

>>338
>>244

[348. 匿名]

同僚が同じようなこと言ってるなー
ものすごく知的で仕事ができる人で、出産前は周りから頼りにされるような人だったから、思うように仕事ができない今が苦しいみたい。

私も小さい子供がいるんだけど、子供が小学校に入るまでは仕事で大活躍できないのは仕方がないんじゃないかな？
「出世」を目標にするのではなく、子供が大きくなって手が離れたらまた会社の中で大きな役割を果たせるように、子供を望む若い人たちの力になれるようにということを目標にしてはどうだろう？

私は元々あまり能力が無いのでそうなれるかわからないんだけど、最初に話した同僚は、子供がある程度大きくなったらきっとまた頼られる人になると思うんだよね。主さんも。

[349. 匿名]

欲張りだね～

結婚して出産して仕事もして。
旦那さんは出世して安泰なはずなのに、自分の出世まで望むんだ😱

結婚して出産して、産休&育休から、時短勤務してる女性がお給料やボーナスが少ない～って愚痴ってて...まぁ、欲張りな女性もいるんだな。と思っていたばかりなので...

[350. 匿名]

>>264
産むことよりその先の育児が問題なんだけど

[351. 匿名]

>>1
気持ちはわかるけど、自分の選んだ道の反対側にいつまでも固執するのは良くないですよ。
それでは違う意味で自分がいつまでも可哀想なままです。
バリキャリ出世の目標設定をかえられないですか？
職種がわかりませんが、パートをしているならリーダーになるとか、能力認められて昇給するとか、必要な資格をとるとか、そういう道がなかったとしても仕事のこと誰よりも把握してやる〜みたいな小さな出世というか今できる中での最高値を目指してはいかがですか？
お子さんが小さくても起業する方も沢山知ってます。
子どもに合わせると働きにくくてパートを選んだ方も友人にたくさんいます。
自分も正社員からパートになることを選びましたが、仕事をもっとバリバリやりたかった気持ちもあります。
でもどれを選んでも大切な家族のためですから、嫉妬心で腐らずに仕事好きなのに家族のためにこんな選択できる自分ってすごい！って誇ってみてはどうですか？
旦那が出世したのも私が家庭を守ってるおかげだよね！って。
本当は女性のキャリアが無くならない社会になればいいですが、現実はそうではありませんから。
切り替えて、違うことに目を向けていくことをオススメします。

[352. 匿名]

>>1
メリットをスルーするズルさは何？
育児の主導権と、多くの子供と関わる時間を諦めることになるじゃん

てか、結婚前はそれを考えたからこその今の仕事体系のくせに被害者面？
逆だったら子供との時間が〜とか言って嘆く自己中さが透けて見える

[353. 匿名]

>>352
人生に納得いってない人って、こんなに攻撃的になるんだね。

[354. 匿名]

>>1
しかし子たちに出会えず、妊娠出産育児もせず、ひたすら仕事だけして死んでいく人生だったとしたら、主さんはその方が良かったのかな？
渦中にいる時は子育てはいつまでも続くと思ってしまうけど、振り返ってみれば本当にあっという間に終わってしまうもので二度と戻らないもの。
その経験がビジネスにも生かせる日が必ず来るよ！

[355. 匿名]

>>1
旦那さんが出世できて良かったじゃないですか。
出世しなくて、「なんて出来ない旦那なの」「私が子ども諦めて仕事続けてれば」とか思ってしまうよりも全然良いじゃないですか。
子どもを産んで育てる願いも叶ったし、ご主人もお仕事頑張られてるし、そんな日常に感謝しないと。
お気持ち分かる所もあるけど、欲張りすぎてはいけないと思いました。

[356. 匿名]

>>347

>>244 に書いてあることは
子あり女が出世コースに踏みとどまるには
「夫の犠牲」が必要だということ

子あり女は「会社から出て行け」などとは書いてません


日本語読めない低学歴はレスしなくていいよ
　　

[357. 匿名]

>>1
旦那に育児を任せ仕事をセーブしてもらって、主がフルで働いて出世すれば良かったのに。旦那がそれを嫌がったのだとしたら、まさにここは男性社会の日本って感じ。

[358. 匿名]

>>356
はいはーい🙋‍♀️

[359. 匿名]

凄いなー！
仕事頑張ってるんだろうなほんとに

[360. 匿名]

>>141
私思うんですが、子持ち時短は企業や会社がよしとして雇っているわけですよね？その契約の元で。
確かに簡単な理由で休まれたりするのは周りの負担だから良く思わないのは解るけど。

そんなに汚い言葉放ってまで子持ちのことを不快に思って働くくらないなら時短のいないような会社に行ったら良いのにと思うわ。
それか会社の人事に子持ちが迷惑です！って相談してみたらいいと思う。

[361. 匿名]

>>1
まず何を出世とするかです。
育児よりクリエイティブな仕事はないと思います。1人の人間を育てるのだから。
（私は保育士ですが）声かけや励ましひとつで、子どもの成長って左右に分かれるほど違ってきます。
父親はまた別の役割なので。

それから昔仕事ができた友だちは、別分野で職場復帰しても頭角を表してます。逸材は社会が見逃さないんだなと思います。

どうか育児も前向きに。まだまだ人生も長いです。

[362. 匿名]

妊娠出産して会社に戻れるかどうかは、会社の問題
子育て期間で社会復帰出来ないっていうのは家庭の問題
子供がいるからフルで働けないのも家庭の問題

二馬力で働くなら金銭的にも楽なんだし、シッター雇ってもいいし、産んだ後は夫婦の立場を逆転させて旦那さんに専業主夫になってもらってもいいし、選択肢は沢山あると思うけど。

出来る事はあるのだから、踏まえて旦那さんと話し合いが必要じゃない？

子供産んでも夫婦共に出産前のように通勤、8時間労働、時々残業休日出勤とバリバリ働ける社会になればいいのかな？
その間、子供の居場所は？ってなりそうだけどね。

[363. 匿名]

>>280
いや、そいつ本人が「結婚してなかったらもっとバリバリやれたのに」「妻子持ちじゃなかったらもっと職の選択広がるし学校通ってスキルアップできるのに。」的な事つぶやいてた。

肩書き付いてる男の大半は妻子持ちなのに。

[364. 匿名]

>>340
私は諦めたのに、あんたもっと頑張れや！ってね
人生は結構長いよ
主さんは優秀な人だから、子育てしながらじっくりライフプラン考えたらいいよね
子育て中に色々と気付くこともあるだろうから、私のキャリアが、キャリアが！ってそこに留まらないで、広く長く人生見つめて欲しい

[365. 匿名]

>>167
うんうん。私も簡単になれるとは言わないけど、ママでも出世してる人はいる！
ただブランクなしの男性、女性に比べると、同じ地位までは難しいかもしれないけど。
それでも無理でも無駄なことでもないと思うな。

主さん向上心ありそうだから、頑張れそうだと思ったよ！

[366. 匿名]

>>185
私の周りにもいるいる！やっぱりその人のやる気で全然違うと思う。とはいえ、出世しにくい会社もあるのは現実的にまだあるけどね…。

35歳の先輩、子育てしながらほんと素敵だったな。
当時私は20そこらだったから、35歳になったとき、こんな人になれるのかな…って憧れた。
もう33だけど、パワフルさやポテンシャルが全然違う…このトピみて彼女のこと思い出して私もやる気出てきた！！！

[367. 匿名]

>>345
多分同じトピ読んだわ。定年まで何の問題もなく働き続けられると信じ込んでいる人は学生やせいぜいアラサーまでが多かった。学歴ある女性はホワイト大企業で働いているから辞めるなんてありえないらしい。
私も子供産む前は、そう思ってたんだよね。

[368. 匿名]

出世しない旦那よりマシ

[369. 匿名]

>>353
レッテル貼りしか出来ない人に言われても
一番ストレスが溜まってる人じゃん

ネトウヨが〜パヨクが〜在日が〜と同類の

[370. 匿名]

>>348
今は私のキャリアがっ！って考えちゃうよね、若いから
歳を取ってくると、経験によってだんだん考え方や視野も変わってくる
自分が自分がじゃなくて世の中の、とか誰かの役に立ちたいとか考えるようになる
一応管理職のオババだけど、子育てママのサポートはしてあげたいし、頑張って欲しいと思う
若い内は自分の人生がこれからだから、そういう考えは難しい
出来る限りのチームをそういう構成にすれば争いは減るかな

[371. 匿名]

>>299
これ逆になると辛いのよ。うちは旦那の方が仕事休みやすくて在宅勤務。子供の相手もうまいからすっかり懐いちゃって、相思相愛。子供の風邪のときも半分以上は旦那が休みとって一緒にいる。
昨日子供が夜泣きでグズってたけど、私より旦那にすり寄っていって泣き止んだよ。とても辛かった。なんで私は仕事しないといけないのかと思ったよ

[372. 匿名]

>>345
横だけど、やっぱり女性は出産で出世コースから外れてしまうから(本人の希望で退職のケースも含め)、やはり男性を多めに総合職として採用されるのは当然のことだよね。キャリアの舵をとれることが女性の働きやすさにつながるのに、なんでも平等！というのは難しいと思う。

[373. 匿名]

>>367
続けられるかどうかは、学歴あまり関係ないかも。
本人の体力、祖父祖母の協力、子供の出来（心身共に健康かどうか）が、ポイントになる。

[374. 匿名]

海外のドキュメンタリーだけど同じ研究分野の院生同士で結婚して、妻は家事と出産と子育てで研究をやめざるを得なくなって、夫はそのまま研究者として大成したというのを見たことある
もちろん夫妻で話し合って決めた役割分担だから妻の方も穏やかに笑って話してたけど
社会全体が妊娠出産は女性にしかできないということを組み込んだ働き方にならないものかなと思う
昇進出世の査定に妊娠出産によるブランクが響くのは、本人の能力とは無関係だし、男女不平等だと思う

[375. 匿名]

もう終わりなの？今から又頑張れば？

[376. 匿名]

>>362
>出来る事はあるのだから、踏まえて旦那さんと話し合いが必要じゃない？
これが答えかと…。

[377. 匿名]

主さんは欲張りかなとも思うけど、毎度毎度この手の問題は女性だけが悩んでいる現状を見ると、やっぱりこの点においては日本はあかんなと思う

男性の家事時間なんてどこの国よりも少ないでしょう？それも長年の文化だからなかなか変わらない
そういう文化できたから、男の人に頼って生きていきたいって潜在的に思う女性も他国より多い
それで男性からは女なんて甘いよなって思われて…

負のスパイラルがいつまでも変わらない

[378. 匿名]

>>1
分かる。どうしようもないんだけどね。
仕事も好きだと男は良いとこ取りだよなーと思ってしまう。

[379. 匿名]

>>363
結婚してはいけなかった男の典型

[380. 匿名]

>>242
その言い分だったらあなたは出世コースから外れた人に対しては文句ないんですよね。

主さんはキャリアを諦めて「補佐的なポジション」で働いているわけですけど、あなたの >> 141 のコメントは主さん含め、働く子持ち全般へ向けられた悪意ある意見にみえますよ。

「仕事を疎かにしといて出世コースに留まろうとするなんてズルい」という意見だったら私も同感ですけど。

[381. 匿名]

>>252
たしかにそれはモヤるよね
子どもはタイムリミットもあることだから、家事分担のことも含めて旦那さんとちゃんと話した方がいいよ
今のままだと、家事も育児もコメ主さんが負担することになっちゃう

[382. 匿名]

>>1
自分で子供が絶対に産めない男性が仕事に打ち込んで出世を目指すのはある意味、仕方ないと思うけどね。そうする以外に生きる道がないのだからさ。私は女だけど、病気で妊娠出産の道が強制終了した身だからある意味、男性と同じで仕事に打ち込むしかなかったんだけどそれすら厳しくなってとうとう辞めるしかなく、望んでいた出世も命の維持と引き換えに断念。世の中にはこううい女もいます

だからさ、悩んでいる主さんには大変申し訳ないんだけど、私は貴方が羨ましい
子供第一に生きられて、補佐的ポジションでも仕事だって出来るのだからさ
私は同じ女なのにそのどちらも失い、もう永遠に得る事は出来ない。夫に可愛い子供達と遊ばせる事が出来ないこのやるせない気持ち、本当に辛いよ？夫には私の病気のせいで仕事にも迷惑掛けたりするしね・・・。だからごめん、やっぱり私は貴方が羨ましいや。私も子供が欲しかった、仕事もしたいと考えたら同じ女なのに悔しくもある。でもさ、大事なものって結局は一つだけなのよ。あれもこれもは無理だし、全てを自分の思う通りにしようと欲張って逆に失う事にもなりかねない。そういう事もよくよく考えた上で、今後の自分の方向性を模索してみたらどう？焦る事ないよ。出世だって、諦めなければ今の貴方なら決して敵わない道じゃない筈だよ？自分の選択を言い訳に逃げさえしなければね

[383. 匿名]

>>371
事情は違うけどうちも割とそう。
一緒にいる分私の方が嫌な面もたくさんみて、その面倒も見て余裕なくてよく怒ってるけど旦那は私より少ない時間でも余裕があって、仕事の息抜きのように楽しそうだし怒るのも余裕ある怒り方だから、子どもたちも旦那の方が多分好きだと思うし甘えてる。
最後は絶対母親だもんなぁはうちには当てはまらないかもな…

[384. 匿名]

>>165
役職ついて出世するとだいたいがそうなるの？
残業代出ないけど昇給はぐーんとするよね？
ごめん世間知らずだからか分からなくて、教えてほしい

[385. 匿名]

>>344
思う
大学行ってなきゃ出会えなかったかもだしね
というか出会えなかったよね

[386. 匿名]

>>383
お子さんがもう少し大きくなったらわかるようになるよ
お母さんが一番自分たちの事見ててくれるんだよなって
甘やかさずに育ててくれたことの価値は大人になってからわかる

[387. 匿名]

>>198
第一線で働いて子どもともたくさん過ごすってまず無理じゃない？
それができる職ってほんの一握りな気がする
一応、職と、子ども両方手に入れてるんだからよしとするけどなぁ

[388. 匿名]

うちの中間管理職から部長クラスの女性、独身がほとんどで20人。子なしが2人、子ありは2人くらいしかいない

女性がまあまあ役職に付いてるだけまだいいのかな
独身多すぎ
皆途中で結婚諦めたんだろうか
それとも元から結婚するつもりなかったのかな

[389. 匿名]

子育てを人に丸投げする程の気持ちも無いのに後からそんなこと言ってもね

[390. 匿名]

>>76
めちゃくちゃ的確な意見
ここでも子なし子あり、専業兼業でいっつも伸びるもんね

[391. 匿名]

女性のキャリアと出産、子育て、家庭、全てがスムーズにバランス取れて出来てるモデルケースってあるの？？

出産はしたいし、キャリアも積みたいとなると
出産だけして子育てはどこかに丸投げするしかない気がするけどな。

個人で働けば全部出来るけど、それだとキャリアの面で満たされないかな。

[392. 匿名]

>>1
出世どころか
リストラされて非正規雇用の底辺クズに堕ちる能無し男より遥かにましじゃん。

きちんと出世できる男を捕まえた女としてのその審美眼が羨ましいわ………

うちとか
リストラ後はろくに働かなくなったし、
底辺工場勤めで年収200万だし。
それで子供は私立理系だし、お金なくてお先真っ暗です。

[393. 匿名]

>>96
マイナス多いけど、私も同じように思います。

仕事と家庭の両立は可能だけど、それは「どちらも１位！」にはできない。
どちらかを１位にしてどちらかを２位にしないと両立はできないと思う。

個人的には、いくら重要なポジションであっても、そこそこ大きい会社なら代わりはいるけど、子どもの親の代わりは誰でもできるわけじゃないから、主さんが子供第一にした選択は正解だと思うよ。

[394. 匿名]

>>392
工場勤めの人に失礼すぎやしないか

[395. 匿名]

自分が選択した道は、羨ましがる人もいるくらいの道にいるのに手に入れたとたんに、他がよく見えるなんてね。人間って強欲よね。

[396. 匿名]

>>11
ね。旦那さんが出世しないよりいいと思うけど。
子供も欲しい、仕事もしたい、出世もしたいってさ、何でもかんでも手に入れたいという向上心？も大事かもしれないけどあまりにも欲張るのはダメだと思う。何かを諦めてる人は少なくないんだし。

[397. 匿名]

>>389
ぶっちゃけ実家に預けっぱで
仕事熱中してた母親に育てられたけど
金はたしかに他の家よりはあったけど
授業参観や運動会は祖父母が来る、
祖父母も疲れてしんどい顔されたりする。
私は気を使う。寂しいで幸せじゃなかった。

義実家や実家に頼るなとは言わないけど
そこまでベッタリ頼りきりになるなら
産むなと言いたい。

[398. 匿名]

>>388
それは余計なお世話では？
役員、管理職、平社員…それぞれの立場でやるべき仕事をちゃんとやっていれば、既婚未婚、子どもの有無は関係ないよ。
どんな事情で独身なのかなんて詮索するのどうかと思う。

[399. 匿名]

>>19
私は仕事したいから夫と話し合って選択子無の道を選びました。
トピ主のような方を見ると腹が立って仕方ない。

[400. 匿名]

じゃあ、子供を後回しにして仕事に打ち込んだとして…
出世できる確約があったのかしら？
チャレンジがしたかったということかな？

[401. 匿名]

>>76
ほんとそう！
すごくよくわかります。

[402. 匿名]

>>391
誰か忘れたけど子供産んだ女優さんが言ってた。
私のポジションは無くなってもいいけど
子供との時間は有限だから、子育てに専念するって

[403. 匿名]

>>394
正規雇用ならともかく
非正規の工場勤務なんて、もう終っているよ。

[404. 匿名]

>>1

逆です。
二人産んで出世した側です。

でも、出世したからにはリスクありますよ。
今週、夜泣きの世話してワクチン打って腕引きちぎれそうに痛い中生理きて、それでもトラブル対応。
肌ボロボロだしイライラして周りに辛辣になってしまうし、土日は疲れて寝てるだけ。

子供選んで穏やかな日常手にできるって幸せでないですかね。

出世側いくと、体調不良でもはたらかないといけないし、子供の世話しながらってメンタル死にますよ。
いや死んでるんですが。

女は綺麗であること、子育て、穏やかであることを求められますが、さらに男性と肩並べて仕事して、リスクないわけがありません。

私は生まれ変わったら、もっと穏やかな暮らしがしたいです。

[405. 匿名]

>>1
子供を産み育てるのは人生で１番の大仕事だと思います。
どんなプロジェクトより長期で難しい仕事です。

[406. 匿名]

>>398
確かに余計なお世話なんだけど
詮索じゃなくて、私も独身の管理職の中に入ってて、他の人はどうだったんだろうなとたまに考えるから
やっぱりちゃんと結婚して子供産みたかったな、でも私は不器用だから両立は無理だったろうな、とか年を取ればとるほど考えるようになってきたんだよね
考えても仕方ないのに

やっぱり無い物ねだりなんだろうね

[407. 匿名]

>>384
横だけど、ある程度の役職になると、その役職に応じた手当が基本給に上乗せされて残業代は出ないという給与体系の会社は多いと思います。

残業時間の多さは、そのポジションや部署、繁忙期閑散期の時期の差があるから一概には言えないけど、遅くまでいる日が多いな～という印象。

だから、役職つく前の方が残業代ついて給料よかったと言ってる人が結構いる。

[408. 匿名]

うちも女性の活躍推進してるけど、やっぱり独身か子供がいない方の方が出世していく。
稀に、若い頃からガンガン稼いでいて出世して30代に出産って先輩もいたけど。
子供が小さいうちなら、実家とか頼る所がなければ順調に出世していくのは難しいと思う。

[409. 匿名]

>>23

そういう選択をする人もいるよね
結婚はしたけどキャリアを積みたいから
子どもは産まない
全部は選べないからな〜…

[410. 匿名]

>>397
今多いよね、祖父母に育児丸投げ家庭。

[411. 匿名]

>>99
それが浸透したら専業主婦も叩かれなくなるのかな。女の人が稼ぎ頭になり男の人が家メインだと。
女の子が人がバリバリ働いて男の人が専業主夫は今までレアだったから逆にこれを普通にしていこうとなるけど、今まであった専業主婦は旦那に寄生してるだの厄介者だみたいに言われてしまう

[412. 匿名]

子どもがある程度大きくなるまでは突然の残業や出張出来ないもんね。それに加えて保育園の送迎、突然の体調不良。対応するのが当たり前に母親っていうのを変えていかないと。
だからと言ってシッターや地域のファミリーサポートなど他人に預けるのも躊躇うよね。
コロナもあるし子どもを狙う犯罪もあるし。
子ども産んだら負けってなるよね。

[413. 匿名]

>>374
査定に妊娠出産(産休、育休)のブランクが多少は響くのは仕方ないよ。
不当にマイナス査定するのはもちろんダメだけど、その人が育休とかで仕事にタッチしていなかった期間や時短にしてた期間、他の人は会社で仕事を回して組織に貢献しているんだよ。
そこの均衡も考えてくれないと、他の人のモチベーション下がるよ

[414. 匿名]

主さんも分かってると思うけど、最終的に今の生き方を選んでるは主さんなんだよね。

本当にキャリアが大事な人は、育休もそこそこでブランクを作らずにフルタイム出勤をしてるよ。
専業主夫になってもらってたり、最初からシッターのフルサポートや両親と同居をして育児を他の人に任せてる。

でもそこまでしてはないよね。
貴女の出世欲なんてその程度なんだと思うよ。

私も独身時代は総合職で働いていて、結婚出産でキャリアが止まったから、少しは気持ちは分かるつもり。
今は働き続けられていることに感謝して、子育てが落ち着いた頃にゆるーく出世できるようにコツコツがんばってるよ。

[415. 匿名]

>>410
それで祖父母がヘトヘトっていうパターン

[416. 匿名]

>>77
後悔、人それぞれよね。
私はキャリアを捨てた側。
でも、子供と一緒に居れた。
隣の芝生は青いって本当ね。
一度きりの人生。
お互い健康で過ごせます様に。

[417. 匿名]

>>11
張り合っているというより、男は種さえ蒔けば子供ができて、仕事に打ち込めるから、トピ主さんは不平等に感じているのかなーと思った。
女だから仕方がないと言えばそうなんだけど、モヤっとする気持ちはわかる。

子供が大きくなってからがんばればいいと言ってる人もいるけど、スタートからかなり遅れたレースで、いい順位に上がるのはかなり難しいよ。
歳も取ってるし、若い頃のように働けなくなってる。

出産しない女性が増えたのは、経済的な問題だけではなく、こういった理由もあるのかなと思う。

[418. 匿名]

>>1
子持ちで昇進してる人、普通にいるけどな

[419. 匿名]

>>412
もちろん旦那がしても当たり前となるなのがいいだろうし、さらに会社もそれらを認めてマイナスにならのが一番なんだろうね

[420. 匿名]

主さんの会社は超大手なんだろうか。

わたしは25歳で結婚、出産しながら出世もしたよ。ITでそこそこの規模の会社です。
家族の協力もあったけど、会社が女活法のせいで女性の出世を望んでたから、やる気さえあればーって感じだった。

管理職数年やって、もっと楽な仕事したくて転職したけどね。

[421. 匿名]

>>374
それをどっちも取りたいと言うのは
正直ワガママだと思う。
それくらい子育てって大変だよ。

外国はーって言うけど
アメリカはベビーシッターからの性虐待や
誘拐事件も多いよ。
インドは賃金も安いし働かなきゃいけないし
子供まで働いてる。
データだけ見て判断できない。

本当に守れるのは親だけ。
人を1人育てるってそういうことなんだよ。

[422. 匿名]

>>415
ちょっと前に祖母が孫殺した事件あったよね。
川でどうのこうのってやつ。

[423. 匿名]

>>2
なんで？

[424. 匿名]

子供産んだけど、ほぼワンオペだけど出世したよ。

私がこうだからあなたもとは言わないけど責任転嫁するような人は専業に専念していなくても出世できたかはわからないよね。
まずは旦那さんとお互い日々感謝することからはじめたらいいと思います

[425. 匿名]

>>350
育児だけなら旦那と折半なり外注なりできるじゃん。

[426. 匿名]

>>404
気を悪くされたらすみません。今から方向転換は出来ないものですか？ とても辛そうなので。

[427. 匿名]

>>399
私もそう。

腹立つまでは行かないけど、
自分たちで話し合って決めたんだよね？

としか言いようがない。
今から専業主夫になってと話し合ってみるしかないんじゃない？

出世が羨ましい。と素直に言って、自分も同じだけ稼ぐ計画を伝えてみたらどうだろ。

[428. 匿名]

>>374
妊娠出産、産休育休とっている間も、それ以外の人は働き続けて会社に貢献してるんですよ。休まずに。
それは当然評価されるべきだし、休んでいる間は評価のしようがないじゃないですか。休んでいても同じで扱いにされては不公平です。

[429. 匿名]

すごいよくわかる
マミートラック抜け出す為には定時退社が男女共に普通の業界に転職するのもありだよ

[430. 匿名]

>>1
じゃあ夫がリストラされた方がいい？

[431. 匿名]

そんな〜
出世もしたい、子供も欲しいとか欲張りだよ。

[432. 匿名]

>>431
男の人はそれで欲張りとか言われないのに

[433. 匿名]

>>421

そうやって子供を母親に押し付ける事によって、虐待や無理心中が起こってる。
ベビーシッターだけが、虐待するわけではないですよ。

親になっても完璧な人間ではないのだから、押し付け過ぎはいかがなものでしょうか？

誰か1人が犠牲になるのではなく、みんながちょっとずつ我慢をしながら、より良く働ける社会を作れればいいのかなと思います。

[434. 匿名]

>>417
その人の心身のキャパには限りがあるし、環境の違い(子どもの預け先の確保とか)があるんだから、あれもこれも手に入れるのは無理なんだってばよ…

[435. 匿名]

どんなに技術が進歩しても妊娠は女しかできないだろうしね。仕方ないよね。
発想を変えてさ、もしあなたが目標を諦めて妊娠出産を選んだのに、旦那さんが今までと何も変わらない仕事ぶりだったらどうだろう？
旦那さんにしてみたら、妊娠出産が自分にはできない分、せめて仕事だけは今まで以上に、出世諦めて子ども産んでくれた妻の分まで頑張ろう！って気持ちで必死で仕事してるのかもよ。

[436. 匿名]

>>283
低学歴・低収入の男が結婚出来ないのは女が一家の大黒柱になりたがらないからだと思い込んでるみたいだけど、低学歴・低収入の男が結婚して専業主夫になる率が低いのは、女側が一家の大黒柱として一生夫子を養う気概があるかどうかよりもまず、稼げる女に選ばれるだけの魅力が男側に無いからですよ
低学歴・低収入の男でも女を惹き付ける魅力がある人なら結婚出来るし、稼げる方が働いた方が効率がいいから専業主夫になるケースもあるでしょうね
反対に低学歴・低収入の女も男が結婚したいと思う魅力が何かしら無かったら結婚はできない

他人から結婚したいと思われる要素が自分に何も無かったら結婚は出来ないと言う事です
何でも女のせいにして生きていないで現実を見ましょう

[437. 匿名]

>>322
会社側が経験を積んでいる人や実績のある人を昇進させるのは当然だし、それを社会問題だとする方が？？？なんだけど

妊娠出産に限らず選ばなかった(選んだ)道を後悔する人なんて沢山いるのに

[438. 匿名]

>>433
別に押し付けてないよ。ヒスりすぎ。
頼れるとこは頼ればいいと思ってるけど？
いい所しか見てないから言ってるだけ。

あらゆる面にも悪いとこもあるし
いい所もある。

ただ仕事は別だと思ってる。
その間少なからず迷惑や他人に負担がかかる。
我慢してって言うけど仕事量は同じではない。
それで評価は同じってほんとにそれ平等？
他人に我慢を強いてるの自覚すべき。

[439. 匿名]

>>404
あなたは子育てしながら出世していいけど、当たり散らされる周りが迷惑だと思いませんか？

[440. 匿名]

>>352
マイナスついてるけど、ちょっとわかるな
確かに自分で選んだにも関わらず被害者面だよね
自分の選択が正しかったのか、わからなくなることもあるけど人のせいにするのは違う
旦那は自分じゃないし、旦那ができない子育てを自分がやれてるんだからいいじゃない？
逆に子供の成長の瞬間に立ち会えないご主人がかわいそうだと思うけど。

[441. 匿名]

>>433
横
なんで他人を犠牲にする時点で
子供産んでるの？自分の子でしょ？
未婚小梨だけど、そういう姿勢だから
助けたくないんだよ。
助けて貰って当たり前じゃない。
会社は託児所でも保育所でもない。

[442. 匿名]

>>11
今まで仕事頑張ってきたからこそ悔しいし悩むんでしょ。ここでそういうどうしようもない気持ちを慰め合うくらいいいと思うけど

[443. 匿名]

子持ち様()思考の人多くね

[444. 匿名]

>>433
他人の善意ありきで子育てすんな迷惑

[445. 匿名]

私も思ってた。
子どもが熱出せば私ばかりお迎えや、休む。
時短勤務も私。
残業したくても、帰らないといけないのも私。
当たり前のように、「残業」と言って遅くなる旦那にイライラしてました。
私だって、キリがいいとこまで仕事して帰りたい。
同僚に、頭ばかり下げて、菓子折り度々渡して、精神的に辛い。

[446. 匿名]

>>11
私も贅沢な悩みだなぁって思う。主さんは全てを手に入れたいタイブなんだね。
これが逆ならどう？旦那は低収入とかこどもがなかなかできないとか。いずれもその事で不満を持ちそうな感じがする。

[447. 匿名]

ここ見てるとフォローする側も不満あるのは
仕方ないね。なんか言えばマタハラ、
でもその分の仕事はこっちに回る。
諦める選択をした人は不満になっても仕方ないかも

[448. 匿名]

>>373
ほんとこれだわ
私は体力的に厳しくて正社員で働く道を諦めた
最終的に会社でも生き残る女性って、周りの協力より本人の気力体力によるところが一番大きい気がする

[449. 匿名]

>>404
「イライラして周りに辛辣になってしまう」というのは、職場に対しても、ですか？
両立がんばっているのはすごいと思いますが辛辣にされる側の身にもなってください。
余裕がなくてピリピリしちゃうのかもしれないけど、すでにキャパオーバーですよね。

もし部下があなたのようなタイプだったら「周りのことも考えて」と指導するのではなく「イライラしてるときは辛辣になるの仕方ないよね！」って言うのかな。

ワクチンの強めの副反応で辛い中に生理でさらに辛いときなら、思いきってトラブル対応を他の人に任せるとか、「つらいときは無理しない」という姿勢を見せないと、部下としては「つらくても無理して出社しなきゃ！」と圧力かけられているようでやりづらいかも。

[450. 匿名]

>>404
キツく当たられる部下が可哀想って思ってしまった
でもやっぱり、女性が社会でやっていくためにはこれくらいの図太さがないと無理なのかもね

[451. 匿名]

>>1
じゃあ旦那が失業でもすれば気が済むの？

[452. 匿名]

>>447
ぶっちゃけ不満しかない。
コロナでただでさえ事情変わって忙しいのに。

育休取りました。
保育園決まらないので育休伸ばします。
復帰します。子供が熱出ました早退します。
資料明日までなので〇〇さんよろしくね。
その数ヶ月後また妊娠しました育休取ります。
育休まるまる取った後に退職します。

妊婦や子持ちばっか得する。
なんで真面目に人の分の仕事こなして
頑張ってフォローしてる人と同じ評価とか言われたら
やってられんわ。

[453. 匿名]

>>1
子供を産んだ時点で少子化社会に貢献できてるし、主ならまた出世の道いけるよ

[454. 匿名]

>>433
「誰か1人が犠牲になるのではなく、みんながちょっとずつ我慢をしながら、より良く働ける社会を作れればいいのかなと思います。」という点。

子持ち社員に他の社員が配慮するのと同じように、子持ちじゃない人が自分の趣味のために時間を使いたいというときにも配慮してもらえるんですよね？
そしたらお互い様だし、よりよく働けると思う。

[455. 匿名]

>>439
当たり散らされた側です
子供が熱だしたから呼ばれたとほぼ引き継ぎもなく飛び出していき、思った通りにいかないと暗に無能と言われるしいつもイライラしてる。
自分は定時(時短でみんなより早い)に上がりたいからって、急かすし期限の設定も短くされる。まわりももう限界で、抱えている仕事を他の人に割り振りして欲しいと上司に言っても、楯突いて拒否。でも上司が強制的に仕事を減らしたら逆恨みだよ…
本当にみんな育休とってくれ、なんなら辞めてくれって言ってたよ。

[456. 匿名]

価値観が多様化してきたゆえの悩みだよね。
昔は子供を産み育てて、夫を立てることが幸せだったけど、今は女性も台頭してきたから、子供を産む分だけ、女性が社会的地位にいる場合、キャリア的に不利と考える人が多いもんね。

私の考えでは、性差がある限り真の男女平等って無理だとも思うし、状況的にも考え方的にも、それを柔軟にポジティブに受け入れるほか無いと思う。
政府の要人や社会的地位が高い女性で、子供を産んでキャリアも捨てずに育ててる人もいるけど、そういう人たちは本当にすごいと思う。

[457. 匿名]

>>1
主さんは組織でバリバリ働きたいタイプなんだね。

わたしは35歳で結婚と同時に昇進、いま38歳で育休中です。
2年間管理職につきましたが、自分には全く向いていませんでした汗。ただ、それも経験したからわかったことで、母親というだけのその道すら閉ざされてしまうのはおかしいと思います。

わたしも若い頃は出世欲がつよかったので、女性管理職が多いか、男性経営者でも思想がリベラルな企業を選んで就活していました。探せばいろいろな企業があるので、転職を検討してもいいと思います。

ちなみに、わたしはもう組織で働きたくないので、投資をしつつ、こつこつ起業の準備をしているところです。自分の理想の働き方を考えた結果が起業やスリーランスだったというケースもたくさんいるので、視野を広げてみてもいいと思います。

[458. 匿名]

>>454
それ。子持ちは小梨のフォローしてくれないよね。
有給取ってライブ行きたい、旅行行きたいとか
その分の仕事してくれる子持ち少なくとも周りに居ないわw

[459. 匿名]

>>455
横だけど、そういう辛い状況をさらに上の上司に言えばいいじゃん！って、よくガルちゃんで言われるけど、それをしたら、ヘタしたら「育児で大変な社員に非協力的」っていう目で見られちゃうんだよね。
ほんと、育児中の人の権利はめちゃくちゃ強いわ…

[460. 匿名]

>>374
これを言っていいのは、ブランクがあっても他の同期が到底敵わないような実力諸々を持っている人だけだと思う＜男女不平等
ごく平凡なワーママ()までもが同じような事言ってるの、すごく滑稽だと思う
仕事に穴開けてその間何の成果も出してないのに私の事を評価して！っておかしくない？

[461. 匿名]

>>147
子なしとかじゃなくて、子供が大きくなってから、もう一度って話でしょ？

その間に優秀な人材はどんどん入るしその人達が求められてる中で子供が大きくなったらなんて何年後？

子供がいて現場優先でやれてる人なら関係ないよ。
親や預け先があったり、旦那さんが同じようにフォローしてくれたり。

そんな簡単な話じゃない。

[462. 匿名]

>>458
ほんと。子育て大変なのはお察しするけど、子なしのプライベートな時間よりも尊いもの！みたいな風潮になっちゃってるのは、うーん…って感じ。
子供育てていない分、たしかに時間に余裕はあるけど、その時間は、時間の持ち主の好きに使わせてくれ。
その分、勤務時間中はがんばるから。

[463. 匿名]

>>462
結局他人の善意と犠牲の元で成り立ってて
こっちが損する。
子持ちカード振りかざされたらなんも出来んし
なんでこっちが犠牲ばっか背負わなきゃいけないのってなるの当たり前だよ

[464. 匿名]

>>444

433ですが、独身で子供もいません。
なぜ子供がいるのかと思われたのかが不思議です。
一言も明記していないのですが。

[465. 匿名]

気持ちはわかります。
子供いると、すんなり仕事で上を目指せないし、よくてパートで、底辺の争いでぐちゃぐちゃになったり、パート内のおばさんのやっかみや悪口、意地悪されると、何でこんな所にいるんだろう。
普通に仕事がしたい。という欲求がくる。

子供何人も産んでキャリアアップしている人も居るけど、やはりずうずうしかったり、他人の力借りまくって、誰かしらに負担かけていたりするよね。

それをせず、きっぱり育児に進んだ姿は素晴らしいと自画自賛するしかない

[466. 匿名]

>>421
子育→孤子育てなのよね。
周りに頼れる人が居れば違ってくる。
私も孤子育てだったから
仕事は辞めた。勿論、自己責任。
近くに両親や親戚、保育園など頼れる人、施設、設備がある人は仕事も子育ても両立出来てる。
大昔、一時的医療保育？的な物に電話したら一杯ですとあっさり断られた。予約制とも言われた。調べて電話しても何も誰も助けにはならなかった。主人の帰りを待って翌日、病院へ行ったな。
一人語りですみません。

[467. 匿名]

羨ましい。
子供もいて仕事もして。
補佐でも抜かりなく、言われたこと以上の事ができるし、信用できる人って思われればまた最前線に戻れるんじゃないのかな。子供がある程度大きくなれば。

[468. 匿名]

>>193
みんな自分の選択が1番正しいと思ってるからね
干渉しない方がいいよ、おたがい

[469. 匿名]

パートでちまちま時短で働いてる人が1番迷惑かけてないと思う。

[470. 匿名]

>>463
結局そうなるよ。
凄くごく一部の人は
時短や産休のフォローを感謝して
仕事もして謙虚な言動だけど、
大多数は権利を主張して大変大変と言うだけ
業務改善や成果をあげる提案はしない。

[471. 匿名]

>>404
土日誰が子供見てんの？だんな？
純粋にそこまで働いて子供と関わる時間あるの？

[472. 匿名]

子供産んで、ひと段落したらバリバリ働くぞ！と思っていたけど、体力も能力も落ちて、ここからゼロでスタートして起動に乗るまでやり通せるのか、若い頃とは違う、、と本気で恐怖に感じてる。

年には勝てない

[473. 匿名]

日曜だから普通の会社員の人もいるのねー

[474. 匿名]

>>1
わかるよ！

私も総合職の営業でずっとやってきたけど妊娠で育休に入った。男が8割の部署

長年全国トップセールスで表彰されるぐらい売上もあったけど、何年もかけて開拓してきたクライアント達全て別の営業に引き継がないとダメで、なかなか子作りするふんぎりもつかなかったなぁ

当たり前だけどうちの会社は育休から戻っても、当時の自分のクライアントは返ってこないからまた開拓から始まる。切ない

[475. 匿名]

>>470
それでここの人は出世と評価まで欲しいって
言ってる人いるし。まじで無理。
どれだけ欲しがれば気が済むのと思うわ

[476. 匿名]

>>404
ガルちゃんやる前に子供との時間作ってあげたら？

[477. 匿名]

>>1
旦那には喜んでるふりしないと駄目だよ。

[478. 匿名]

>>344
妊娠するまで同じように頑張ってきたのに、結局妊娠したら検診〜出産までは女性だけ時間も体気遣ったり全て子供優先で、生まれても子供が体調崩したりしても当たり前のように母親が病院連れて行って父親は当たり前のように会社に行く。
確かに子供諦めればって感じなのかもしれないし全て平等に両立は難しいけど、それで一生懸命得たポジションを当たり前のように手放さなくちゃで自分がしたかった出世を旦那さんがしていたら羨ましく思って当然だと思う。だからっていつまでも恨めしく思うのは自分が損だから、気持ちを上手く切り替えられるのが理想なのかなとも思う。
旦那さんの出世は喜ばしい事だからね。

[479. 匿名]

>>437
それでは、困る女性が増えると思うよ。
みんな、高卒か大卒で直ぐに家庭に入る訳では無いし、結婚しない女性も増えたしね。

[480. 匿名]

>>454

433です。
独身、子供はいません(子供が産めません)
趣味はありますが、自分の時間を削る事について、特に問題ありません。

家事子育てで常に忙しくしている周りの友人や、同僚をちょっとでも助けられたらと思っています。
「自分が望んで産んだんでしょ」とは思いません。
「助け合う」ってとても大切だと思います。

社会って「相互扶助」で成立してます。
「自分が、自分が」ではいずれは「自分」を苦しめる結果につながるのではないでしょうか？

[481. 匿名]

出世は主じゃない人でもできるけど、主の子どもは主にしか産めないと思うよ

[482. 匿名]

>>397
うちもそう。母親に嫌悪感持ってた。産まないで仕事だけに専念すればよかったじゃんて。
今は仕事も家庭も諦めないっていうのが良しとされてるのかもしれないけど、正直主さんみたいな人達って欲張りだと思う。物理的に身体は一つしかないんだから。
子供が欲しい欲は満たしたいけど育てるのは無理、仕事の地位は失いたくないとか無責任過ぎる。

[483. 匿名]

>>11
「夫が出世しません」じゃなく「出世して嫉妬してます」って本当に贅沢な悩みだよね笑

[484. 匿名]

>>480
それを強要するのがおかしいって話。
多様性を認めるのであれば
小梨の権利を認めるのも当然の権利では？？

あなたは我慢できるかもしれません。
仕事と趣味を両立して楽しみたい人の権利も
保証されるべきなんですよ。
それが今の社会じゃ
他人の善意と犠牲ありき。一方的な我慢や
理不尽な環境だから不満が出るのでは？

それこそ逆マタハラですよw

[485. 匿名]

業界首位の大手に勤めてますが、役員以上の社員は圧倒的に男性が多い。
でも数人ながら女性もいて、いずれも2人以上の子持ち。
若い頃どうやって切磋琢磨してたのか知りたいなー

[486. 匿名]

>>374
キュリー夫人とご主人てすごかったんやなとあらためて思う

[487. 匿名]

>>256
そりゃ下には下がいるでしょうね。
もっと上を見ようよ。
日本は男女平等ランキング120位だよ。
決して高くないよ。

[488. 匿名]

>>486
あの人めちゃくちゃ努力家な上に
頭よろしいし、レベル違うよね

[489. 匿名]

>>432
そんなこと言っても仕方ないよ。女性に生まれたんだもん。

[490. 匿名]

>>475
そう思う。
私は今パートなんだけど(子供が成長したので)
昔と違って保育園整備、女性活躍推進法の下
産休、復職が当然なのは理解してるけど、
復職した方の多くはメンタルが鋼の様。
子供は大事なのはわかる、責める事ではないけど
当然の権利という気持ちが見えて
人によっては声も聞きたくない人がいる。
助けてもらって当たり前が普通になってるので。

[491. 匿名]

>>425
育児舐めてるね…そんな甘くないんだなそれが。

[492. 匿名]

>>437
男性
「なら、女性はみんな大人しく家庭に居ろ。あんたらが、社会に出たいとか、言い出したのではないのか?」

[493. 匿名]

>>256
もしかして、アフガンとかと比べてんの?

[494. 匿名]

>>490
私も今妊娠4ヶ月だけど
臨月を機にすっぱり退職します。
自分がやられて嫌だったこと
人にしたくないから。
幸い貯金はある程度あるし、
旦那が辞めても問題ないと言ってくれたので。
実際周りのこと見てると無理だね。
あんなメンタルで私は復職したくないし
ペコペコ謝りながらストレスためて仕事したくない。

[495. 匿名]

>>410
共働きしないとやっていけない世の中だよね。
少子化は本当に問題だと思うから国が安心して出産出来る環境を整えるべきだと思う。
2人目3人目生みたくても諦めてる人たくさんいると思う。

[496. 匿名]

>>495
少子化と共働きは関係ないけどね。

[497. 匿名]

>>399
本当は子供欲しかったからじゃなくて？
子どももいて、出世したいと思う主が許せないなんて、嫉妬以外何でもないんじゃないの。
私は子供諦めたのになんで？って、あなたこそ自分が選んだ人生でしょう。

[498. 匿名]

ここでは嫌われてるけど、育休取って時短勤務しています。正直、出世なんてどうでもいいから適度にお金もらえてクビにならなきゃいいやーとしか思いません。
だからお子さんいて、主さんみたいに仕事が好きな方、すごいなと思います。

[499. 匿名]

>>331
段々というか、既にそうなってます。

[500. 匿名]

うちの会社は子供いる女性も管理職になれるけどな
働きたいからって育休半年で止めて2年後には課長になれた人とかいる
IT系だから柔軟なのかな
主さんも出世目指してみればいいと思うけど