ガールズちゃんねる

いつまでも親のせいにするなと言われると辛い人 パート2

1209コメント2021/09/02(木) 15:19

  • 1. 匿名 2021/08/03(火) 00:08:27 

    前回のトピを見ていて、色んなガル民の育った環境、親、事情など聞いているうちに色んなことを思って考えました。
    読むことが癒しになったり、同じようなガル民の気持ちを聞いていると心の整理ができたりと、思ったより有益なトピになり助けられたのでまた申請しました。
    いつまでも親のせいにするなと言われると辛い人
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    いつまでも親のせいにするなと言われると辛い人貴方はもうお母さんお母さん言ってる歳じゃない、もう一人で何でもできる歳になった、お母さんはもう関係ない、貴方の人生を好きに歩んでいい、と医師から言われました。 その基盤となる部分がぐちゃぐちゃにされてる...

    +249

    -21

  • 3. 匿名 2021/08/03(火) 00:09:50 

    毒親育ちだから気持ち分かるわ

    +840

    -23

  • 4. 匿名 2021/08/03(火) 00:10:10 

    むしろどうしたいんだろ?
    親に謝ってほしいとか?

    +74

    -212

  • 5. 匿名 2021/08/03(火) 00:10:22 

    >>1
    親のせいにするなという言葉を受け入れなきゃいんじゃない?
    他人の口に戸は立てられないよ
    自分が受け入れなきゃいい

    +473

    -13

  • 6. 匿名 2021/08/03(火) 00:10:34 

    >>4
    頼らないで欲しい

    +164

    -10

  • 7. 匿名 2021/08/03(火) 00:10:57 

    私親に愛されてる。だけどたまに親のせいにしちゃう。子どものままな部分があって、本当に自分で嫌だなって思う。

    +25

    -77

  • 8. 匿名 2021/08/03(火) 00:11:29 

    親と子どもが同意している関係性なら別に他人がとやかくいうことじゃないかなと思う

    +10

    -23

  • 9. 匿名 2021/08/03(火) 00:11:59 

    ずーっと稼ぐ才能の無かった父親を憎んでしまう
    あんな生活させやがってって思っちゃうんだよね
    貧乏な家に育って成功した人を本当に尊敬する
    お坊ちゃまよりずっとかっこいい

    +803

    -18

  • 10. 匿名 2021/08/03(火) 00:12:08 

    一概に親のせいにするなとは思わないけど
    いつまでも親に縛られてるのはもったいないなと思う

    +552

    -58

  • 11. 匿名 2021/08/03(火) 00:12:27 

    うちの義母70歳過ぎてるけどまだ自分の育成期の事引きずってるよ

    +387

    -4

  • 12. 匿名 2021/08/03(火) 00:12:32 

    >>4
    産まないでほしかった

    +363

    -36

  • 13. 匿名 2021/08/03(火) 00:12:34 

    >>1
    現実では親のせいになんて全くしてない
    普通に親とも表面的に仲良くしてる
    親に何かあれば動くのも私
    でも心では恨みはあるよ
    加害者と被害者みたいなもの、別に消えない

    +372

    -5

  • 14. 匿名 2021/08/03(火) 00:12:39 

    生まれた家・親のレベルで人生はだいたい決まる

    住んでる地域で出来ること・出会える人関われる人は限られている

    +594

    -14

  • 15. 匿名 2021/08/03(火) 00:12:44 

    小さい時親は「まだ子供」ってか鑑賞するのに、いざ親子関係の傷とか家庭環境について話すと
    「もう大人なんだから」「人のせいにするな」っていうよね。

    +461

    -17

  • 16. 匿名 2021/08/03(火) 00:12:56 

    なんでもかんでもお母さんのせい…

    +32

    -67

  • 17. 匿名 2021/08/03(火) 00:13:06 

    人格形成に家庭環境ってもっとも影響力が大きいものだと思う。
    親がちゃんとしてる家庭ならどんなネガティブな素質を持ってても幸せになれる。
    親が毒だとどんな素晴らしい素質を持ってても人生狂う。

    +559

    -22

  • 18. 匿名 2021/08/03(火) 00:13:27 

    20代まではかなり悩まされた
    今はもう歳なのか悩んだり恨んだりするのにも飽きたのか諦めたのか、もうどうしようもない歳になって感じなくなってきた
    今でもたまに急に思い出しては感情が出るときはあるけどね、そういう夜は興奮して眠れない

    若いときはまだ可能性を求めたり楽しそうな周りと比べたりして悲しくて怒りとかあったけど、もうこんな歳でどうしようもないやってなったら、もうどうしようもないんだから何も思わなくなったというか、

    +240

    -3

  • 19. 匿名 2021/08/03(火) 00:13:34 

    でも正直いつまでも親のせいにばっかりしてる人見ると、いつまでも親を理由にしてんなって思う

    +55

    -86

  • 20. 匿名 2021/08/03(火) 00:13:34 

    毒親だったから分かる。
    私の場合早くに親を亡くしたからか、
    最近は親のせいにはしなくなったな。
    私は私の人生を生きるんだって。

    +202

    -4

  • 21. 匿名 2021/08/03(火) 00:13:42 

    >>1
    毒親関連の本読み漁れば「親のせいにするな」と言う人への対処法とか分析も本に書いてあるんだけどね
    要はそこまで本読んで勉強もしてないのに、いつまでも親のせいにしたり親のせいにするなと言う人を恨んで辛い辛い言ってるだけに留まってるということだよ
    勉強不足なのでまず勉強したほうがいいと思いますよ

    +19

    -73

  • 22. 匿名 2021/08/03(火) 00:13:46 

    いつまでも親のせいにするなと言われると辛い人 パート2

    +32

    -71

  • 23. 匿名 2021/08/03(火) 00:14:14 

    >>11
    途中で切ってしまった。
    続き
    何歳になっても乗り越えられない人もいる。
    「いつまでも」って言ってくる人は乗り越えられたか
    良い親に育てた想像力の無い人なんだよきっと。

    +375

    -13

  • 24. 匿名 2021/08/03(火) 00:14:35 

    >>18
    時間が解決したパターンかな

    +8

    -0

  • 25. 匿名 2021/08/03(火) 00:14:35 

    「親なんてもう関係ない、自分の人生を生きて」

    人に言われて気が付ける程度ならたかが知れてる

    +321

    -13

  • 26. 匿名 2021/08/03(火) 00:14:56 

    >>5
    そうそう。大人になれば自分次第の部分も大きいって理解してるけどそれはそれ、これはこれだから私は父のことは絶対に許さないよ。

    自分の親を嫌うことは自分を大事にしない事に繋がるって考えもあるし、わからなくはないけれどそれでも本当に無理。自分が親になって尚のこと、あいつ(父)は親になっちゃいけない人種なんだなって確信した。

    +240

    -2

  • 27. 匿名 2021/08/03(火) 00:15:01 

    親って結局いつまでも足引っ張ってくる
    生まれたくなかった

    +255

    -8

  • 28. 匿名 2021/08/03(火) 00:15:37 

    自分に傷を与えた親に何にも悪くないあなたが縛られ苦しみ続けるのはおかしいよって意味で
    いつまで引きずってるの?って言ってあげたい。

    +8

    -28

  • 29. 匿名 2021/08/03(火) 00:15:45 

    >>6
    人の行動をコントロールするのは難しいから、自分が決断して行動したら楽だよ!
    頼らないでと願うより、自分から切る!

    +53

    -6

  • 30. 匿名 2021/08/03(火) 00:15:50 

    同じ毒親でも違うからね、、
    毒親でも家は裕福、毒親だけど大学行かせてもらえた、友達や彼氏がいる、結婚して子供がいるとか
    貧乏生まれで進学させてもらえず、孤独な毒親育ちと全然違う

    +287

    -11

  • 31. 匿名 2021/08/03(火) 00:15:54 

    実際に毒親の人は事情があって
    本当大変だと思うけど
    知り合いに、普通に子供思いの
    常識的な行動まで
    全部毒親扱いする若い子いて、
    (躾を愛されてないと言う)
    そう言う子は親に限らず仕事でも
    何でも基本人のせいだから
    その子に限っては言いたくなることもある

    +231

    -20

  • 32. 匿名 2021/08/03(火) 00:16:22 

    子供の頃の経験って大人になっても影響するよね
    何でも親のせいにするのは良くないと思うけど、どうしようもなく歪んでしまった所は自分でもコントロール出来ない

    +241

    -3

  • 33. 匿名 2021/08/03(火) 00:16:23 

    問題の切り分けって大事よ。
    ロジカルに要因・原因・因果関係を考えた時、親に有責に値することがあったなら年数なんか関係なく親の有責に変わりは無いの。
    許す・許さないは今決めなくても良いし、許さなくたって勿論良い。

    +122

    -2

  • 34. 匿名 2021/08/03(火) 00:16:43 

    >>29
    簡単に言わんで欲しい。

    +26

    -16

  • 35. 匿名 2021/08/03(火) 00:16:57 

    すんごい努力してようやくスタートライン
    最初から自分の人生を歩めた人にはわからないと思う

    +277

    -3

  • 36. 匿名 2021/08/03(火) 00:16:59 

    生まれた時から親の口真似して、価値観からコミュニケーションの取り方まで全部刷り込まれるのに・・・
    二十歳で成人したから、ハイ!自己責任ね
    とか突き放されてもビビるけど、さっさと独り立ちして色んな人に出会って影響受けて、親とは全然違う生き方するのも1つの方法かなと思ったりもするよ

    そもそも親とは違う別の存在だしね
    親がこういう風に育てたんだろ?と責任問うのも分かるし、親とは切り離して考えてくれってのも何となく分かる
    どっち付かずだけど両方とも間違ってないと思ってる

    +150

    -4

  • 37. 匿名 2021/08/03(火) 00:17:00 

    >>1

    >貴方はもうお母さんお母さん言ってる歳じゃない、もう一人で何でもできる歳になった、お母さんはもう関係ない、貴方の人生を好きに歩んでいい、と医師から言われました。
    その基盤となる部分がぐちゃぐちゃにされてるから、それができないのに、やはり同じ境遇を経験しないとそういう考えになるのか、私が間違っているのか、わからなくなってグルグルと考えてしまって辛いです。
    年齢的なことを言うと確かにそうだけれど、母がいないと生きていけない子ども時代は終わりました、これからは過去のことごちゃごちゃ言わず自分の責任でいきなさいって、少し酷くないですか?

    +185

    -24

  • 38. 匿名 2021/08/03(火) 00:17:48 

    産まれたくなかったって人は自己解決できそうだけど、
    死にたいってわけではないの?
    煽りではなく自殺って最大の親不孝っていうぐらいだし、
    親が発狂するぐらいの死に方してやるのも一つの報復手段かなと。

    +3

    -36

  • 39. 匿名 2021/08/03(火) 00:18:05 

    毒親レベルによるよね
    心身ともに虐待されてた人は親のせいにするなとは言えないけど、
    昔ならよくある育て方を今のゆるく優しい育て方と比べて毒親!と言ってる人は、親のせいにするなと思う

    +128

    -25

  • 40. 匿名 2021/08/03(火) 00:18:08 

    30歳とか40歳で親のせいにする人もいるよ。
    抜け出せない。

    +116

    -5

  • 41. 匿名 2021/08/03(火) 00:18:38 

    現在進行形で実害あるんだよ。
    それでも親のせいにするなって言う!?

    +158

    -4

  • 42. 匿名 2021/08/03(火) 00:18:39 

    毒親のハードルが低いよね、ガル民は。
    ユーチューバーになりたい、反対された!
    毒親だ!とかね。

    +32

    -45

  • 43. 匿名 2021/08/03(火) 00:18:40 

    親が一番の加害者なのに、親のせいで人生狂わされたのに、親が一番可哀想な被害者ぶるから憎しみが消えないし、こちらの心の蟠りが溶けない。
    それにやっぱり人格形成やら一般常識が親のせいで狂ってるから、何が正解で普通なのか分からなくて世間に出ても生きづらくて病むし、まともな人間関係を作れなくて苦しいよ。
    まず、他人も自分も信用出来ないんだもの。

    +209

    -1

  • 44. 匿名 2021/08/03(火) 00:18:50 

    >>5
    それはあるね
    同じ毒親育ちでもそれぞれ環境が違う
    立ち直れてない人同士でも、より辛かった人からしたらその程度で…となったりもするし、自力で這い上がった人とそうでない人とでは隔たりも大きくなる一方だと思う
    自分がこうしたから他人もこうすべきという考えは良くないけど

    なんにしても、それぞれ自分軸で生きるしかない

    +100

    -0

  • 45. 匿名 2021/08/03(火) 00:19:04 

    ガルは子持ちのおばさんが多いから親側を擁護するコメが必ずあるよね

    +73

    -6

  • 46. 匿名 2021/08/03(火) 00:19:17 

    >>23
    私まだアラサーだけど、いくつになっても乗り越えられそうにないからお義母さんの気持ちわかるよ
    心から親を大切に思うことは絶対にないと思う
    死んでも泣かない自信ある

    +161

    -1

  • 47. 匿名 2021/08/03(火) 00:20:16 

    人格形成時期を毒親に支配されて育ったら一生尾を引くと思ってる。

    ある程度成長すれば親だけが世界じゃない。私だって云々〜って言う人はどこか誰か、まともな人に出会えて助けてもらえた超幸運な人

    +128

    -3

  • 48. 匿名 2021/08/03(火) 00:20:22 

    いるねえ何でも他人のせいにする人

    +14

    -33

  • 49. 匿名 2021/08/03(火) 00:20:23 

    ある程度大きくなったら、自分の力で努力するしかないと思い、必死で自分磨きをし、職と住む場所を確保しました。
    毒親のせいにしてたところもあり、老後の面倒を見ないことが私の最終決断です。

    +90

    -0

  • 50. 匿名 2021/08/03(火) 00:20:29 

    親は残念ながら選べないから、親から離れて親のことをなるべく思い出さない環境に身を置くことを勧める。
    結婚式前で人生で最も親に感謝したかった時に、親に頼りっぱなしの無職なのに自分がうまくいない事を全てを親のせいにして散々暴れた姉に悩まされて苦労した身としては、「親のせいにするな」とは言わないけど、親が憎いのなら自立して親から決別しなさいよと思う。
    ちなみに私の親は断じて毒親ではない。

    +26

    -18

  • 51. 匿名 2021/08/03(火) 00:20:37 

    >>1
    幼少期は取り戻せないもんね。
    一生ものだと思う。

    +86

    -2

  • 52. 匿名 2021/08/03(火) 00:20:48 

    >>22
    結婚出来ないのは親のせいもあるけど、モテないのは自分のせいだと思う。

    +68

    -17

  • 53. 匿名 2021/08/03(火) 00:21:25 

    表面には見えない
    アル中、虐待、兄弟が障害・早くに死んだとか様々な事情があったりするのに
    他人が余所の家庭のこと親子のことに首突っ込むな

    そういう奴って「家族だと思ってる」と言い出すだけど
    じゃあ貴様の給料を毎月4割渡してから言え!支援せんかい

    +46

    -3

  • 54. 匿名 2021/08/03(火) 00:21:25 

    >>22
    正直そう思ってるよ
    多感な時期に異性に対して行為を持つことが悪いことのように植え付けられた
    だから中高生で彼氏を自分の家に連れてくるって友達の話聞いて羨ましくて仕方なかった
    なのに結婚適齢期になると彼氏やら結婚やら孫みたいなどと言い始めて全部無視してやったから
    もう親も諦めたんだろうし、私もお陰で拗らせて一生独身覚悟してる

    +125

    -15

  • 55. 匿名 2021/08/03(火) 00:21:30 

    >>21
    何でマイナス?
    トピタイの解決策は本に書いてあることだよ
    まず本読めばいいのに何でやらないの?
    まさか毒親がーと言いながら毒親関連の本も読んでないの?
    自分で毒親関連の知識を仕入れたり調べることって大事だよ

    +7

    -42

  • 56. 匿名 2021/08/03(火) 00:21:38 

    自傷癖がいつまでも続いてるのよ。セルフネグレクトにならないような承認欲求のある人になりたかった

    +41

    -2

  • 57. 匿名 2021/08/03(火) 00:22:23 

    >>42
    自分を全肯定しないと毒親扱いする人いるね…
    正直がる世代の親って厳しく育てる教育法だから割と普通なのに

    +17

    -15

  • 58. 匿名 2021/08/03(火) 00:22:28 

    親にひどい事されたからね
    された事は忘れないよ
    夢にも出てくるし

    +74

    -3

  • 59. 匿名 2021/08/03(火) 00:22:40 

    男性の知人に、容姿のこと(太った)をからかわれた。
    後日、そういうこと言わないで!と言ったら、「自分は母親に見捨てられたから人の心が分からないんだよ!」
    確かに9才で母親が男性と駆け落ちし、働いているもののヤケで酒ばかり飲んでいる父親との生活は大変だったし、母親を恨みながらも悲しかったと思う。
    だからといって人を傷つけていいことにはならないし、もう50過ぎてるはず。

    +86

    -1

  • 60. 匿名 2021/08/03(火) 00:23:16 

    >>54
    中高で彼氏を自分の家に連れてくるなんて極一部だけだよ
    大半の人はそんなことしない

    +84

    -11

  • 61. 匿名 2021/08/03(火) 00:23:30 

    私孤児院にいたけれど、育ちうんぬんより持って生まれた素質だと思う。劣悪な環境でも真面目に頑張る子はたくさんいる

    +52

    -22

  • 62. 匿名 2021/08/03(火) 00:23:52 

    死ぬほど親を憎んでる。自分以上に苦しんでくれと思ってる。
    でも幼少のころは親が大好きだった。だけど親から愛されなかった。
    本当は愛されたかった。今もできれば愛されたい。
    こう認めた時、ちょっとずつ変われた。

    +76

    -0

  • 63. 匿名 2021/08/03(火) 00:23:58 

    >>4
    私に関わらないでほしい。
    そして幸せに生きてほしい。

    +102

    -2

  • 64. 匿名 2021/08/03(火) 00:24:23 

    >>55
    統合失調症の母親にネグレクトされて別居してる父親に性的虐待

    どの本を読めば解決しますか?

    +38

    -4

  • 65. 匿名 2021/08/03(火) 00:25:41 

    >>22
    独身の人見ると親が厳し過ぎたり変な人だったり親の遺伝子が悪く不細工に生まれちゃってる人だから親のせいだと思う

    +96

    -9

  • 66. 匿名 2021/08/03(火) 00:26:22 

    >>28
    せっかく
    >自分に傷を与えた親に何にも悪くないあなたが縛られ苦しみ続けるのはおかしい

    とすごく優しさを感じるのに
    >いつまで引きずってるの?

    では伝わらないと思う

    +40

    -0

  • 67. 匿名 2021/08/03(火) 00:26:24 

    >>37
    めっちゃわかるわ
    でもいつまでも親のせいにしてないでという人の気持ちもちょっとは理解してるよ
    私は>>37側の人間だけど、いわゆるまともな人みたいな人間がしてくるアドバイスはそんな感じが多いからね
    いわゆるメンヘラといわれるような人の方がわりと気持ちに寄り添ったこと言ってくれる感じ
    現実に生きてくにはこうしないと前に進めないでしょってのがあっても、主みたいな境遇で育つとそんな簡単にはいかない、普通の人が思う理想的な改善方法ができなくなってるのは甘えではない、心と子ども時代の人生壊されてるんだから

    +99

    -3

  • 68. 匿名 2021/08/03(火) 00:26:55 

    >>4
    負の遺産を押し付けないで欲しい。

    +87

    -0

  • 69. 匿名 2021/08/03(火) 00:27:15 

    >>22
    誰と飲んでるんだろう。
    相手するのキツいだろうな。

    +25

    -5

  • 70. 匿名 2021/08/03(火) 00:27:25 

    >>64
    どの本を読めばいいか人に聞かないでよ
    切羽詰まってたら手当たり次第にヒント求めて読み漁るものだよ

    +6

    -41

  • 71. 匿名 2021/08/03(火) 00:27:47 

    トラウマレベルのものを抱えてる人には言えないな。
    でも少し不便不利ぐらいの環境で親のせいにしている人には内心言いたくなるときはある。パーフェクトな育児環境なんてないやろと。

    +49

    -3

  • 72. 匿名 2021/08/03(火) 00:29:05 

    >>71
    何で言いたくなるの?
    他人の生育環境に口出しなんてよくできるね
    自分が気持ちよくなりたいだけじゃん

    +9

    -17

  • 73. 匿名 2021/08/03(火) 00:29:54 

    >>19
    実際、親のこととか実家のことで、縛られ続けてるからじゃないのかな。

    +37

    -1

  • 74. 匿名 2021/08/03(火) 00:30:10 

    知り合いの40代ニートが「親が社長だったら跡継ぎで人生楽だったのに」って言ってた時は(゚Д゚)ハァ?ってなった。

    +36

    -2

  • 75. 匿名 2021/08/03(火) 00:30:24 

    >>34
    簡単に切れないか事情を話してみたら、同じ体験した人から話を聞けるかも。
    主もそんなトピにしたいみたいだし。

    +9

    -2

  • 76. 匿名 2021/08/03(火) 00:32:35 

    私、仲良い友達に親のエピソード話すとだいたい絶句されるレベルの毒親育ちだけど、心の中で常に親のせいにしてるよ。
    父はアスペルガー+ADHD+自己愛+モラハラ
    母は強烈な自己愛(しかもキレると暴力)で、でも二人とも支配的で住所教えず一人暮らししても探偵使ってストーカー並みに着信30件とかしてくるの。
    だから「距離感」や「思いやりのある人の行動」がアラサーになってもまじでわからん。
    食事も「とにかく自分が作ったものを完食すれば満足」だからマナーとか一切教えてもらえなくて一から覚えた。

    親のせいにしながら愛情あって会話できる家庭で育った人の真似をしながら普通になれるよう頑張ってるよ。友達が「よくグレなかったね!」って認めてくれるのが大きいかな。

    +70

    -1

  • 77. 匿名 2021/08/03(火) 00:34:03 

    >>14
    余程、本人が才能あるかずば抜けて頭良くないかでもない限り、そうなるわな

    +107

    -2

  • 78. 匿名 2021/08/03(火) 00:34:40 

    >>64
    横だけど、カウンセリングはどうだろう
    やってたらごめん

    +22

    -1

  • 79. 匿名 2021/08/03(火) 00:35:16 

    >>76
    友達があなたを認めてくれるのは容姿がいいからだと思うよ
    他人からすると生育環境なんか知らんがなだから容姿で対応が変わる

    +2

    -17

  • 80. 匿名 2021/08/03(火) 00:35:17 

    >>72
    横。
    そういう話が相手から出てきたらって意味じゃないの。
    相手から何も言われてないのにわざわざそんな事言わないでしょ。

    +8

    -4

  • 81. 匿名 2021/08/03(火) 00:35:20 

    色々苦しいことが多かったけど今はなんだかんだ楽しく過ごしてるし自分は幸せだと思ってる
    でも、生まれてきて良かったか?って聞かれたら
    できれば生まれたくなかったって思ってしまうから中々気持ちの整理がつかなくて苦しい

    +70

    -1

  • 82. 匿名 2021/08/03(火) 00:36:03 

    うちの父親はかなりおかしいと思う
    なんの才能も無いのに自信満々で
    プライド高くて異常に短気
    話し合いってものができない
    きっと鑑定したら何らかの問題あるよ

    +64

    -0

  • 83. 匿名 2021/08/03(火) 00:37:06 

    >>10
    それだよね。
    親のせいで私はまともに生きられないって思っているうちは、悲しいことに結局そういう生き方しかできないんだよね。
    親のせいで今まではまともに生きられなかった。でもこれからは、もっと上手に生きられる方法を探ってみようってなれば人生は変わるはずなのに。

    +106

    -73

  • 84. 匿名 2021/08/03(火) 00:37:16 

    >>80
    私なら「親のせいにするな」とは絶対に言わないけどね
    だって親でほぼ人生決まるから
    親のせいにするなと言う人は自分を驕り過ぎだよ

    +37

    -9

  • 85. 匿名 2021/08/03(火) 00:37:37 

    >>72
    言いたくなる、だから言ってないのよ。日本語わかる?
    ちなみに掲示板でも書いたことないから。

    +19

    -3

  • 86. 匿名 2021/08/03(火) 00:37:47 

    >>42
    奨学金、習い事、歯科矯正、脱毛代、欲しい物を買ってくれない、自動車教習所代、車代etc
    これら全部親が支払ってくれなかったら毒親だもんな…

    +27

    -23

  • 87. 匿名 2021/08/03(火) 00:38:07 

    >>10
    誰も縛られたくて縛られてないと思うよ
    全く理解できてないね

    +132

    -33

  • 88. 匿名 2021/08/03(火) 00:39:25 

    >>4

    違うよ。『過去に事実としてあった事』を吐き出して頭を整理したいだけ。

    よくある『いつまでも親のせいにしてないで努力しろ』っていう言葉があるけど、

    『親が〜💢』

    って言って働かず部屋でゴロゴロしてるみたいな人なんて滅多にいないと思う。

    むしろ、みんな仕事でも主婦業でも学業でもいいけど、普通の人と同等かそれ以上に頑張った上で、『それでも過去が付きまとってくるから』毒吐きしてるだけ。

    『愚痴を言う=頑張ってない』って、どこからその思考になるのかと思う。

    毒親育ちの大半は異常に自己肯定感が低かったり、『NO』を言えないせいで他人の分の仕事までやったり、資格試験を受けまくったりして頑張ってしまうタイプだと思う。

    例えば、過去にレイプの被害にあった人がいたとして、生きていかないといけないからその人だって勉強もするし、仕事もするよね。

    で、日常生活を頑張った上で『過去の性被害を嘆くこと』がそんなに悪い事?だって、消えない過去だよ?

    毒親被害もこれと同じだと思うけど。

    +179

    -20

  • 89. 匿名 2021/08/03(火) 00:39:48 

    親の心配、家族の心配を一度バッサリ切ったら楽になった
    どんなに困っていても、喧嘩していようとも、イヤホンで遮る
    母親と話をするだけでも落ち込んでいたから…
    家庭環境の辛さ、自分の育ちや出来なかったこととかマイナスなことが襲ってくる
    自分がしたいことをしたり、自分の判断で動くを繰り返して楽になったかも
    今は、母親と話をしても、落ち込まなくなった

    +30

    -0

  • 90. 匿名 2021/08/03(火) 00:39:50 

    >>76
    父のスペックが全く同じ!モラハラ通り越して暴力&殺人予告&器物破損よ。あとパニック障害。母は発達グレーかな。安倍昭恵さんみたい。
    私も詳しく話すと絶句されて「大変だったね」とか「頑張ったね」と言われる。

    おかげさまで自己肯定感と自尊心が低い共依存タイプに育ちました。変わりたい。

    +30

    -4

  • 91. 匿名 2021/08/03(火) 00:41:05 

    >>88
    普通に社会生活送れてる人は大して毒親じゃなかったと思う

    +12

    -77

  • 92. 匿名 2021/08/03(火) 00:41:23 

    40代だけど今だに親の事悩んでいる。貧乏でネグレクトに近くてほっとかれた。
    自分辛いとき何にも助けてくれなかった。ずっと引きずってる。

    +46

    -0

  • 93. 匿名 2021/08/03(火) 00:41:31 

    髪の毛つかんで、家中の廊下引きずられていた。タオルで口をしばって大声出ないようにして、包丁やフォークで刺されていた。狭い車の中で何回も爪でつねられて血だらけにされていた。お前なんか死んでしまえ、産まなきゃよかったが1番悲しかった。私がきっと怒らせてイラつかせていたんだろうけど、何をしたら何でダメなのか理解できなかった。とにかく、怒らせないように機嫌とって顔色うかがっていい子にしていなきゃと思っていた。
    もう、今は大人だから過去は関係ないと言い聞かせるけど、たまに夢に出てきて泣いて、あの顔がチラついて大嫌いの感情が湧き上がってくる。だけど、それでも育ててくれた親だからちゃんと仲良くやっているつもり。
    解決方法はわからないけど、ごめんねって謝ってくれたら気持ちが楽になりそう。

    +58

    -0

  • 94. 匿名 2021/08/03(火) 00:41:44 

    欲しいもの、楽しかった子ども時代、愛された子ども時代、大事にされた子ども時代、心配してくれる人がいた子ども時代、安心する家に居られた子ども時代、笑っていても気持ち悪いとか言われない子ども時代

    今はもう叶わないなら生きていける金が欲しい
    それでいいです、現実的にもう

    +41

    -0

  • 95. 匿名 2021/08/03(火) 00:41:45 

    >>89
    付け加え
    今は親の面倒を少しでもみれるようにもなってきた
    自分が安定しないと駄目だね

    +1

    -0

  • 96. 匿名 2021/08/03(火) 00:41:51 

    >>88
    >毒親育ちの大半は異常に自己肯定感が低かったり、『NO』を言えないせいで他人の分の仕事までやったり、資格試験を受けまくったりして頑張ってしまうタイプだと思う。

    後、うつ病パターンもある。

    +109

    -1

  • 97. 匿名 2021/08/03(火) 00:41:59 

    >>42
    そんな人ガルで見た事ないなぁ
    こう言うトピは大抵が虐待、モラハラ、育児放棄、女として成長を認めない、母親が浮気、男を連れ込む、性虐待のコメントなど

    +42

    -1

  • 98. 匿名 2021/08/03(火) 00:42:19 

    >>83
    なんか全然わかってない人の薄っぺらい言葉だね
    親の呪縛からの解放がどれだけ大変か全くわかってない

    +121

    -29

  • 99. 匿名 2021/08/03(火) 00:42:23 

    >>14
    私クルクルパーだけど親、きょうだいは皆、高学歴でいいとこに勤めていたりいい職についてる。

    くるくるパーの私が結婚した間は同類、子供に申し訳なくなる。夏休みの自由研究だって私が子供の頃は父や兄が沢山手伝ってくれた、そのおかげで入選したり。

    私と夫はそれができない。我が子に対して申し訳なくなる。めちゃくちゃ貧乏とかではないけど、着る服も外食も旅先も全部私が子供の頃よりランク下がってしまって子供が可哀想だし私自身も情け無い。

    祖父母がまともなだけまだいいのかなぁ

    +3

    -16

  • 100. 匿名 2021/08/03(火) 00:44:05 

    >>91
    いやいや、決めつけやめてよ
    努力して人並みに見えるようにしてるんだよ

    +62

    -4

  • 101. 匿名 2021/08/03(火) 00:44:19 

    >>93
    あなたを傷つけた人と仲良くしなくていいんだよ。縁切るわ、そんな親。

    +61

    -0

  • 102. 匿名 2021/08/03(火) 00:44:40 

    >>52
    ガルの名言w

    +9

    -1

  • 103. 匿名 2021/08/03(火) 00:44:43 

    >>99
    祖父母の遺産があるから大丈夫でしょ

    +4

    -0

  • 104. 匿名 2021/08/03(火) 00:45:27 

    >>10
    縛ってる鎖もいろいろだろうね。
    幼少期にがっつり太い鎖つけられてる人もいれば、自ら探しに行ってつける人もいる。
    錆だらけになってもう取れる状態なのにまだ取れないんだと気づかない人もいる。
    鎖のカギを親が握ってる人もいる。
    鎖のカギを複製して取ろうとがんばれる人もいる。

    一概には言えないや。

    +102

    -8

  • 105. 匿名 2021/08/03(火) 00:45:43 

    どうしようもできないもので悩んだり、どうにもできないものを欲しがったりするのってめちゃくちゃ苦痛だよね。
    子ども時代当時は選べない親と家と食事とか、
    大人になってからは愛されて育ちたかったというもう手に入れられないものを求めてしまったり、
    ずっと手に入らないものを求めてるから心がずっと疲れてる状態だわ

    +41

    -0

  • 106. 匿名 2021/08/03(火) 00:46:04 

    >>56
    わー、同じ。私も承認欲求がない。狭義のセルフネグレクト気味になることある。

    +23

    -1

  • 107. 匿名 2021/08/03(火) 00:47:22 

    家を出て県外の行きたい大学に行かせてもらえず
    (そもそも選択肢を与えられず)
    県内の行きたくもない大学を無理やり受験したものの
    勿論モチベーションが上がるはずもなく不合格
    地元ならどこでもいいから行けと専門学校へ
    結局そのまま地元に就職するしかなく家から出るチャンスを見事に失う
    そんなある日「あんたいつになったら家出てくの?」
    出てってほしいなら最初から県外の大学に行かせてくれたらよかったのに
    人生めちゃくちゃ
    消えてなくなりたい

    +20

    -18

  • 108. 匿名 2021/08/03(火) 00:47:55 

    >>100
    親の遺伝子が良かったおかげで人並みに社会生活送れてる人ほど努力したつもりになってるよね

    +20

    -24

  • 109. 匿名 2021/08/03(火) 00:49:19 

    >>106
    ガルちゃんのトピに書き込んで人に絡んでる時点で承認欲求はあると思うよ

    +4

    -4

  • 110. 匿名 2021/08/03(火) 00:49:58 

    >>59
    元彼が自称「人の気持ちがわからないと言われる」49才でした。ただの自己愛でした。母親も自己愛で過保護だか過干渉だったらしいっす。

    +38

    -0

  • 111. 匿名 2021/08/03(火) 00:50:02 

    >>88
    吐き出して整理できるなら良いと思うけど、整理つかないようなら切り替えた方が良くない?

    +10

    -36

  • 112. 匿名 2021/08/03(火) 00:50:20 

    >>105
    求めなきゃいいじゃん

    +2

    -8

  • 113. 匿名 2021/08/03(火) 00:52:06 

    >>64
    カウセリングに長く通うことになると思います。

    +16

    -0

  • 114. 匿名 2021/08/03(火) 00:52:38 

    毒親育ちといったって容姿と知能がまともなら仕事も結婚もできるから大したことない
    問題なのは毒親育ちの上に遺伝子が劣悪なパターン

    +46

    -0

  • 115. 匿名 2021/08/03(火) 00:52:41 

    母親が家にいるときはいつも人の悪口を言う人で人と多少親しくなれても心のどこかで信用できないと思ってしまう
    あと子供のころ虫歯放置されて歯がボロボロだったの本当に悔しい

    +32

    -2

  • 116. 匿名 2021/08/03(火) 00:53:30 

    >>9

    分かるよ。同じ貧乏親でも、

    ●子供の出生時はちゃんとした収入があって『やっていける見込み』だった。でも、その後に事故や重病、会社の倒産で貧乏になった

    みたいのと

    ●子供が生まれる前から貧乏だった。子供なんて持てる収入じゃないのに

    『産めばなんとかなる。子供を育ててみた〜い♡ま、子供は中卒で働かせるとか、洋服も滅多に買わないとかすればイケるっしょ!』

    みたいな親は大違いだし。

    ちなみに、うちの親は後者ね。

    +205

    -1

  • 117. 匿名 2021/08/03(火) 00:53:45 

    >>78
    カウンセリングはどうだろうって、カウンセリングを受けるなんて誰にでも思いつくこと書くのはどういうつもりなの?

    +2

    -21

  • 118. 匿名 2021/08/03(火) 00:54:04 

    >>109
    よこ
    承認欲求つーより共感なんじゃない?
    がるでは書き込んでる人の中に埋もれて
    コメントへの返信が自分という存在への反応と結びつかないし

    ここまでわざわざ女に絡みに来る男じゃなければ

    +0

    -0

  • 119. 匿名 2021/08/03(火) 00:54:41 

    >>17
    本当これ
    もっとみんなに周知させてみんなで改善して不幸な子ども減ってほしい

    私は子ども時代からずっと生き地獄のままだよ
    親から解放されても解放されないんだよ
    こびりついてる

    +136

    -2

  • 120. 匿名 2021/08/03(火) 00:56:28 

    >>118
    共感も承認欲求の一つだよ
    自分に似たような共感できる人が存在すると認識することで、自分という存在が認められた気になれる

    +2

    -7

  • 121. 匿名 2021/08/03(火) 00:57:24 

    >>112
    横だけど、この冷やかしガル男は運営に直接メール通報しました、こういうトピでさすがに悪質なので

    +6

    -0

  • 122. 匿名 2021/08/03(火) 00:58:01 

    >>120
    あなたわざわざこのトピの人傷つけにきてるね。歪んでるなー。

    +1

    -1

  • 123. 匿名 2021/08/03(火) 00:58:03 

    >>17
    それはないわ
    環境だけじゃなくて資質ってめちゃくちゃ重要だから
    その資質も親の遺伝子次第なんだけどね

    +16

    -23

  • 124. 匿名 2021/08/03(火) 00:58:04 

    >>17
    親がちゃんとしてても幸せになるとは限らないけど、可能性は高いと思う。
    幸せになれそうな感じ、これは大事。
    なんとなく上手く行きそうな気配がする。
    何かあれば、親が守ってくれるかもしれない。

    毒親だとスタートに立つまでが大変。
    ひたすら苦しい。幸せになれるかもしれないけど、難があり過ぎてなかなか前に進めない。

    +113

    -0

  • 125. 匿名 2021/08/03(火) 00:58:13 

    >>103
    え、そんなの考えてないし、あてにしてないです汗

    +0

    -1

  • 126. 匿名 2021/08/03(火) 00:59:09 

    >>122
    は?
    反論できないからって変なイチャモンつけるのやめてよ

    +0

    -0

  • 127. 匿名 2021/08/03(火) 01:00:01 

    >>17
    このコメント書いた人って親の遺伝子に恵まれてるんだなあ
    遺伝子的には恵まれてるから環境にしか目が行かない

    +8

    -6

  • 128. 匿名 2021/08/03(火) 01:01:37 

    そう言うやつらは結局は私のことが嫌いなだけでは?と思う
    嫌いな奴が親とうまくいってないから、そこを攻撃したいのかな?
    親や家庭に恵まれてきた人から、偉そうに説教垂れられたこともあるし
    同じ気持ち味わえというのは無理な話だけど、その言葉が人を苦しめたことに、生きてるうちには気がついてほしい

    +9

    -0

  • 129. 匿名 2021/08/03(火) 01:03:20 

    >>88
    すごく同感なんだけど、そういう生活を頑張って送ってる人は、いつまでも親のせいに〜なんて言われないよね。
    言われてる人はまた別に存在してると思うんだけど。

    +13

    -29

  • 130. 匿名 2021/08/03(火) 01:03:36 

    >>126
    相当歪んでる

    +1

    -3

  • 131. 匿名 2021/08/03(火) 01:04:11 

    >>128
    嫌われてるからじゃなくて、正論言ったつもりになって本人は気持ちよくなってるんだよ

    +7

    -0

  • 132. 匿名 2021/08/03(火) 01:04:15 

    私が親に言われて一番心に残ってるのが「お前は生きてる価値ない」なんだけど
    ネットでレスバするとそのセリフで相手を煽ってしまう

    +1

    -2

  • 133. 匿名 2021/08/03(火) 01:05:30 

    >>132
    悪質ですね
    通報しました

    +0

    -0

  • 134. 匿名 2021/08/03(火) 01:05:47 

    実家にいた頃、出かける時は一緒に出かける友達の名前と連絡先を教えなければいけなかった。
    旅行の場合はそれに加えて行先や宿泊先の電話番号。
    スマホが普及してからは位置情報アプリで場所を監視されるように。
    当然、彼氏ができたら即バレるので恋愛に消極的になった。
    社会人になって実家を出て恋愛したいと思ったけど今更出会いもなく経験もゼロでどうすればいいかなんてわからない。
    それなのに実家に帰るたび結婚まだ?早く孫見たいと言われる。
    25歳、未だ恋愛経験がないのは親のせいでいいのだろうか。

    +3

    -9

  • 135. 匿名 2021/08/03(火) 01:06:29 

    >>111
    自分で「過去はどうしようもない、切り替えよう!」って気になれたら、それは大きな前進だよね。切り替えろって他人に言われたら逆効果だけど。

    +38

    -0

  • 136. 匿名 2021/08/03(火) 01:07:11 

    そんな親のことは見捨てて忘れちまえってことじゃない?

    +0

    -0

  • 137. 匿名 2021/08/03(火) 01:07:15 

    >>104
    上手いこと言ったつもりみたいだけど全然上手くない
    こういうわかった風な人が人を傷つけるんだよね

    +8

    -47

  • 138. 匿名 2021/08/03(火) 01:07:35 

    >>136
    わかってないね

    +0

    -0

  • 139. 匿名 2021/08/03(火) 01:07:44 

    親が精神疾患か発達、もしくはそれらのコンボで子がHSP。これ最悪。
    親から離れて育ちました。未だに親に会うと恐怖で動悸するPTSD。離れてた方がいいんだと思う。

    +33

    -0

  • 140. 匿名 2021/08/03(火) 01:09:31 

    >>83
    横だけど私はもう幸せになりたいとか、これからは自分の人生を変えようという気力さえなくなってしまったよ
    自分でもメンヘラと自覚してるけど毎日死にたいとか早く人生から解放されたいとしか考えられない
    とっくの昔に毒親や周りの人間・環境に心を殺されてて、もうずっとただ息してるだけみたいな感じ
    私みたいに完全に絶望してたり取り返しのつかない状態の人もけっこういると思う

    +93

    -8

  • 141. 匿名 2021/08/03(火) 01:09:38 

    >>135
    生育環境って過去として切り放されてるものじゃなくて、自分自身の土台で地続きになってるものだから、切り替えればいいとかいう問題じゃないんだよね

    +63

    -0

  • 142. 匿名 2021/08/03(火) 01:10:49 

    >>140
    何歳ですか?
    絶望と言っても年齢に寄りますね
    若ければ全く絶望的な状態ではない

    +4

    -26

  • 143. 匿名 2021/08/03(火) 01:10:58 

    >>132
    私は父に言われた「死ね!死ね!俺より1日でも早く死んでくれ!」でーす。このキチ◉イがと思ってる。

    +5

    -1

  • 144. 匿名 2021/08/03(火) 01:12:23 

    >>49
    老後の面倒みないとか、縁を切るって、法律的に出来ないんだよ。

    +11

    -7

  • 145. 匿名 2021/08/03(火) 01:12:29 

    >>143
    そんなの毎日言われてたなあ

    +1

    -0

  • 146. 匿名 2021/08/03(火) 01:12:55 

    >>140
    心殺されるってめっちゃわかるわ。心臓動いてるから生きてるってだけ。生きる気力なくなるんだよね。意欲が湧かない。

    +62

    -0

  • 147. 匿名 2021/08/03(火) 01:13:09 

    煽りたい気持ちが出てるコメントって、違うんだよなそうじゃないんだよな~と思うけど、
    レスしない方がいいんだろうし言わないけど、たぶんみんな何となくわかってると思う
    煽るのが目的ならいちいち説明してあげるのも無駄なのかなって

    +9

    -0

  • 148. 匿名 2021/08/03(火) 01:13:17 

    スーパーのトイレとかで母親に怒鳴り散らされてる女の子をみると自分の幼少期を思い出して胸が痛くなる
    親に愛されない子供はなんのために産まれてくるんだろう

    +36

    -1

  • 149. 匿名 2021/08/03(火) 01:13:51 

    ガルちゃんのわかった風のコメントって大体的外れだから本や専門書を読むことをおすすめします

    +4

    -3

  • 150. 匿名 2021/08/03(火) 01:14:08 

    親は一番影響受けるし、ダメだと一生ダメージ受ける場合もあると思ってます。自分がそうだから。完璧な親は居ないとしても、ダメージを深く残す様な親は、ダメだね。そんで親のせいにするなってのは、そこまでダメージ与えられてないか、子供の方が強かった人の言い草かな?人の受けた傷の深さは他人には、分からないからね。ああいう親にはならないと、必死に子供を育てて昇華してるつもりだけど、違う親だったら良かったなと、親孝行をしたくても、する事が出来ない寂しい気持ちを抱えてるわ。

    +26

    -1

  • 151. 匿名 2021/08/03(火) 01:14:31 

    >>1
    実際、人生前半は親に左右されるもんな。スタートが悪ければ、日本ではなかなか、特に女性は挽回できない。保証人問題があるから、家を出て縁を切れば!と言われても、実際は身寄りもない人間は食い物にされる。

    +63

    -1

  • 152. 匿名 2021/08/03(火) 01:15:09 

    >>148
    別に怒鳴られてるからって愛されてないわけではないと思うよ

    +3

    -10

  • 153. 匿名 2021/08/03(火) 01:15:38 

    >>143
    同じく言われてた
    自分の子供にそんな事言うのはあたおかが過ぎるわ

    +0

    -0

  • 154. 匿名 2021/08/03(火) 01:15:41 

    >>151
    女性は結婚で挽回できるよ

    +0

    -25

  • 155. 匿名 2021/08/03(火) 01:16:58 

    >>145
    暴力、物壊す、服を切り裂くが当たり前だったよ。包丁、鉄の棒を持って襲いかかってきたり。
    本人、覚えていないそうです。◯ねよとしか思わんわw アル中とかじゃなくてナチュラルに精神病だからな。

    +7

    -1

  • 156. 匿名 2021/08/03(火) 01:17:29 

    >>150
    子供産んでるなら大したことないわ

    +2

    -7

  • 157. 匿名 2021/08/03(火) 01:17:45 

    >>23
    そうだよね。自分の身に起こらないと、実際は分からない事だと思うよ。

    +59

    -0

  • 158. 匿名 2021/08/03(火) 01:17:50 

    虐待という犯罪を犯しておいて、時代背景とか、隠すのがうまいから、逃れられただけの親が許せないという気持ちはなくなることはないと思う。
    親が発達障害だったとか理解はしょうと試みるけど、社会的に働けるような親は本当に障害なのかという疑問も残る。
    虐待の連鎖だというなら、なぜ私は子供を虐待しないで生活できるのに、親はできなかったのかという苛立ちしか感じない。

    +20

    -0

  • 159. 匿名 2021/08/03(火) 01:17:55 

    >>153
    子供ながらにあたおかだと思ってたわ

    +2

    -0

  • 160. 匿名 2021/08/03(火) 01:18:37 

    >>36
    こう考えられるあなたはすごく賢いね。
    私は毒親+バカだから、気付くのにめちゃくちゃ時間かかった。

    +22

    -0

  • 161. 匿名 2021/08/03(火) 01:19:07 

    >>152
    実際今はコロナとかでお母さん方もピリピリしてるところもあると思います
    愛されないと感じたのは自分が親から愛情を受け取れなかったからです

    +5

    -2

  • 162. 匿名 2021/08/03(火) 01:19:31 

    >>158
    今は情報あるしネットで吐き出して発散できるし昔より子育て環境良くなってるから

    +1

    -5

  • 163. 匿名 2021/08/03(火) 01:20:27 

    小さい頃はその親が普通だと思いながら苦痛を抱え続けて、その苦痛が何なのか訳が分からなくて、自分が不出来だから苦しいんだ…と納得するしかなくて
    段々と友達の親を知るようになると、自分の親と違う存在に気が付いてしまう
    でもその違いを友達に知られることは、子ども心に絶対に嫌なこと
    学校では日々大人びていく同級生に無理して付き合い疲弊する
    家に帰って安らげるかといえばそうではなく、苦痛は継続して心休まらず
    心にどんどん闇が広がって、でもどうすることもできず
    吐き出す場所もなく
    自分が病んでいることを自分自身が気づかない、認めたくない
    病んでなどいない、みんなと同じでありたいから無理をし続ける

    自分の意志に関係なく発狂しても、病院に行かせてもらえない

    +38

    -0

  • 164. 匿名 2021/08/03(火) 01:21:03 

    両親ともに自分が1番可愛くて、やりたい放題で苦しい人生
    子ども作ったのもいっときの思いつきなんだろう
    育てられないなら中出しおせっせ🈲禁止🈲だよ本当

    +21

    -0

  • 165. 匿名 2021/08/03(火) 01:21:04 

    >>160
    単に遺伝子的には恵まれてたから他人から受け入れられやすかっただけだと思うよ

    +10

    -1

  • 166. 匿名 2021/08/03(火) 01:21:33 

    苦しまずに確実にしねる方法ないかなぁ。
    海外の安楽死も、しにたい理由をちゃんと用意して納得させられないといけないらしい。
    なんで望んでもいないのに勝手に産み落とされて、楽にしぬ方法は用意されていないんだろう。

    +27

    -0

  • 167. 匿名 2021/08/03(火) 01:22:41 

    >>166
    ここそういうトピじゃないよ

    +4

    -13

  • 168. 匿名 2021/08/03(火) 01:25:17 

    >>1
    自分の生きづらさの答えが知りたくて、色々な本を読み漁った。
    心理学、教育、精神疾患、その他色々。
    そしてたどり着いたのが愛着障害。

    はっきり断言する。
    子が生きづらさを感じるのは未熟な親のせい。
    自分の精神的問題を客観視できない未熟者が子に肩代わりさせたり、自分の希望を叶えるための道具にしてるだけ。

    でも親のせいにし続けても停滞してしまう。
    親は心の中で抹殺して、今は他の勉強してる。
    まだまだ精神的自由になれなくて辛いし、人が怖いし関わりたくない。

    +68

    -1

  • 169. 匿名 2021/08/03(火) 01:25:25 

    「いつまでも親のせいにするな」と言う側って気持ちよくてたまらないんだろうね
    家庭環境がどうだろうと成人すれば自己責任論がまかり通ってるから、親のせいにするなと言えば正論言った気になれるから
    知識ない短絡的な馬鹿なんだなあと思う

    +54

    -5

  • 170. 匿名 2021/08/03(火) 01:25:56 

    >>108
    実際努力しましたし。自分にとっては血吐くくらいの努力だったよ。不登校で勉強は小三レベルから頑張って這い上がったよ。って言いたいところだけど、
    確かに家は裕福だし私には遺伝していないけど家族の学歴や職業的にも優秀な血筋はいいと思う。人としても問題ない感じだし。(私は発達グレー)
    私が勉強にやる気だした時の家族の色んなサポートや学費(地方から東京私大)が無かったら今の自分はなかっただろうな。なんだか複雑

    +4

    -20

  • 171. 匿名 2021/08/03(火) 01:26:14 

    >>145
    >>153
    質問です。
    ①お父様のスペックは何でしたか?
    うちはアスペに自己愛(私の予想)とパニック障害(これは診断済み)。でも、私が心療内科かかった時の先生にエピソードを話したら、直接診断してないから断言できないけど、父は妄想があるので統失じゃないかと言っていました。

    ②私達3人生きてるわけですが、父親が暴力はふるっても、殺人までは犯さなかったのは何故だと思いますか?
    ふと今、なんで殺すまではされなかったんだろう?と思いました。うちは殴る蹴る物投げるで、切り傷、アザはありましたが、骨折まではいきませんでした。

    +0

    -1

  • 172. 匿名 2021/08/03(火) 01:28:02 

    >>170
    なんじゃそりゃ
    恵まれてるじゃん
    こういう恵まれてる人ほど努力した気になって、自分より不遇で弱ってる人を努力不足だと追い込もうとするよね

    +35

    -3

  • 173. 匿名 2021/08/03(火) 01:28:40 

    >>22
    虐待で踏まれて足が曲がった上に治療なんてするわけ無かったから親が悪いと思います。
    誰がなんと言おうと親が悪いと思ってます。

    +52

    -1

  • 174. 匿名 2021/08/03(火) 01:29:41 

    >>120
    なるほどー
    承認欲求という言葉自体にあまりマイナスなイメージ持ちすぎなくてもいいんかもね

    +1

    -0

  • 175. 匿名 2021/08/03(火) 01:30:36 

    父親と叔父から性的虐待
    母親から精神的虐待とネグレクト
    両親離婚して母親に引き取られたけど母親に捨てられて何年も会ってない
    なんかね悲しいとか親に愛されたかったとかもうどうでもよくなってくるよ
    ただ親と仲良さそうな幸せな子を見掛けると、どうかそのまま真っ直ぐ育ってくれと思う

    +26

    -0

  • 176. 匿名 2021/08/03(火) 01:32:25 

    >>158
    発達障害、人格障害は明らか障害だけど社会で野放しになってる。犯罪者でもこれ反社会性人格障害(ソシオパス)っていうの沢山いるじゃん。
    虐待の連鎖とあるけど、ご両親はお祖父様お祖母様に虐待されてたの?

    +3

    -0

  • 177. 匿名 2021/08/03(火) 01:35:43 

    >>173
    今も脚が曲がってるのですか?

    +2

    -2

  • 178. 匿名 2021/08/03(火) 01:37:25 

    >>154
    旦那や親族にナメられるんだよ

    +16

    -0

  • 179. 匿名 2021/08/03(火) 01:39:46 

    >>178
    理解してくれる旦那と結婚して今は幸せです。
    って人沢山いるよ

    +5

    -4

  • 180. 匿名 2021/08/03(火) 01:40:30 

    感情たかぶっちゃうとそれから安定剤飲んでも楽になれない
    しんどいね

    +5

    -0

  • 181. 匿名 2021/08/03(火) 01:42:03 

    >>168
    168さんのことではないですが、生きづらさや親の未熟さでいったら、親が発達障害や精神疾患ありで子供にも遺伝して生きづらいみたいなパターンも多いのかな。

    +26

    -0

  • 182. 匿名 2021/08/03(火) 01:42:36 

    >>101
    ありがとうございます。少しすっとした。
    やっぱりそうなんですよね。ずっと我慢してきたから、そうしてもいいくらいのことだと認めてもらえたことが嬉しかったです。

    +17

    -0

  • 183. 匿名 2021/08/03(火) 01:42:59 

    とりあえず人のパーソナルスペースにづかづか入ってきて、そんなこと言って毒親育ち追い込んでくる様なくだらない人間は切った方がいいよ〜
    いつまで親のせいにしようが本人の勝手だし、事実親のせいならその事実は永遠に変わらないわけだし。
    そんな他人の戯言よりもっと自分の意見や気持ちにフォーカスしてあげて!!そのうち本当に親含め他人なんかどうでも良くなるから。

    +18

    -2

  • 184. 匿名 2021/08/03(火) 01:43:16 

    >>179
    そうなんだ。私の周りにはいなかった。

    +5

    -0

  • 185. 匿名 2021/08/03(火) 01:43:48 

    >>184
    周りに毒親育ちそんなにいるの?

    +0

    -0

  • 186. 匿名 2021/08/03(火) 01:45:26 

    >>25
    あと、まともな家庭で育ったやつに「親なんて捨てていいんだよ」とか言われるとイライラする。
    どれだけ葛藤してるかわからなくせに。

    +83

    -1

  • 187. 匿名 2021/08/03(火) 01:45:27 

    >>83
    自分は親に嫌われてたし、本気で死にたいと思ってた位大概酷かったけど、本当にヤバいレベルでは無いから自立出来た

    NHKの取材で見たけど、酷い虐待受けた人達は、大人になっても昔の事話すこと出来ないし、普通の会話もマトモに出来なくて、取材になってなかった

    マトモに生きられないと思ってるって、マトモに生きれないから思うのであって、本人の思い込みだけでどうにか出来るもんじゃないと思う

    +65

    -1

  • 188. 匿名 2021/08/03(火) 01:48:23 

    >>22
    親が離婚して鬱になって貧困だから、進学もできずに働き詰めでずっと親を養って面倒みてる独身の人いるよ

    +34

    -0

  • 189. 匿名 2021/08/03(火) 01:48:28 

    何歳になっても幼少期に形作られた思考から、抜け出すことできない。
    否定ばっかりで自己中心な親でなければって、何度思ったことか。
    つらい記憶はなくならないよ。


    +32

    -0

  • 190. 匿名 2021/08/03(火) 01:52:30 

    >>187
    毒親育ちと他に負の要素が併発してると詰むよ
    毒親育ち+(ブス、馬鹿、発達、コミュ障)

    毒親育ち+(まともな容姿、まともな頭、コミュ力)があれば何とかなる

    +31

    -2

  • 191. 匿名 2021/08/03(火) 01:54:30 

    例え容姿が劣っても愛情と教養のある家庭に生まれたかった

    +8

    -0

  • 192. 匿名 2021/08/03(火) 01:57:21 

    ひと昔前は親にそんなこと言うなんて
    って云われてたから、こうやって共通の人たちと話せることで随分気が楽になった。

    +34

    -1

  • 193. 匿名 2021/08/03(火) 01:57:32 

    >>172
    私自身はそんな考え方はしません。自分がたまたま運が良かった、恵まれていただけだという自覚はあります。実際、私みたいな元不登校児の場合、勉強面でのサポートがあるのと無いのでは大違いだと思います。金銭面も。

    けど、私も放置子気味の過干渉で育ってイジメにあったり不登校や発達気味だったり、私なりの苦労もありました。そして親の力はあったにせよ努力したのは自分自身なので、そこは認められたいですけどね。

    +2

    -20

  • 194. 匿名 2021/08/03(火) 01:59:00 

    >>190
    毒親育ちだと、コミュ力はほぼ育たないよね…

    +52

    -0

  • 195. 匿名 2021/08/03(火) 01:59:21 

    子どものころからその生活が当たり前の場合
    抑え込む事が普通…日常なのです
    負の感情や思考を抑え込むことが普通で、その積み重ねが病みとなる
    でも自分が病んでいることに気づくと倒れるから、表面的に平静を装う
    知らんふりをしながらやり過ごし、自分とは別の人格に丸投げする
    徐々に本当に頭から苦痛が消えたような気がする

    20年こういう環境下で育った子は、いつもニコニコしています
    両親のことを聞いても「お父さんもお母さんも好き」と言います
    過去の記憶を聞いても「別になにも、覚えてないなぁ」と言います

    この子と今数年間生活を共にし、やっと「あいつ本当に嫌い」と
    親に対する感情が吐き出せるところまできました
    過去、本来ならば親に聞いてほしかった記憶をやっと教えてくれています

    まだまだ先は長いです、本当に根深い

    +21

    -0

  • 196. 匿名 2021/08/03(火) 02:01:25 

    >>191
    教養のない親が教養をつけたくて子供と一緒に勉強したり美術館や博物館や山や海に出向いたり、本を沢山読んで図鑑で調べ物して、さりげなく知育ゲームしたり…はありですか。やはり元々教養ある親には敵いません。

    +5

    -1

  • 197. 匿名 2021/08/03(火) 02:04:39 

    >>54
    自己レス
    誤解を与えそうな部分を誤変換してたわー笑
    異性に対して行為を持つじゃなくて好意です…

    +8

    -2

  • 198. 匿名 2021/08/03(火) 02:04:44 

    >>196
    そんなのめちゃくちゃいい親じゃないですか
    押し付けてるわけでなければ子供は絶対うれしいはずですよ

    +11

    -0

  • 199. 匿名 2021/08/03(火) 02:04:56 

    >>185
    貧乏な育ちとか。

    +4

    -0

  • 200. 匿名 2021/08/03(火) 02:07:20 

    >>154
    挽回できるような人に出会えるのは、まだ、良い人生歩んで来たか、中卒でも水商売の才覚があったとか、頭が悪いけどやたら美人で品よく見えるとか、生まれ持った何かがある人だよ。

    +31

    -0

  • 201. 匿名 2021/08/03(火) 02:07:40 

    >>55
    喧嘩腰だからじゃない?
    それとそれを読んでも辛い人は辛いんだよ。

    +14

    -1

  • 202. 匿名 2021/08/03(火) 02:08:50 

    >>1
    他人ってすごいテキトーに意見言うよ。
    不倫でさんざん叩かれた芸能人でも、人気が出ればみんな手のひら返しで賞賛するじゃない。
    かと思えば1回の不倫で地の果てまで叩き続けるような人もいるしさ。
    みんな他人のことなんてテキトーに知ったかで意見してるだけだよ。
    ぜんぜん気にしなくていい。
    いつまでも親のせいにしたくなくなったら、そうすればいいんじゃないかな。

    ていう私の意見も私の勝手な意見なので、それは違うと思ったらスルーしていいと思う。
    という私の意見も(以下延々と続く

    +43

    -2

  • 203. 匿名 2021/08/03(火) 02:12:26 

    親が死んでも泣かない自信があったけど本当に泣けなかった
    元々会ってなかったけどもう会わなくて済むのは本当に気楽

    +25

    -0

  • 204. 匿名 2021/08/03(火) 02:12:49 

    >>198
    そうなんですね。教養もない馬鹿親が何やっても無駄ってたまに悲しくなりますが、お子さん目線で嬉しいというご意見がきけて、救われる気持ちです。
     

    +2

    -0

  • 205. 匿名 2021/08/03(火) 02:15:24 

    >>137
    あんたでしょ、わかってないの

    +32

    -2

  • 206. 匿名 2021/08/03(火) 02:18:38 

    過干渉な親に小さい頃から悩まされてた。

    結婚してやっと家を出れたけど、ちょっとしたことで夫婦喧嘩になったとき(私も仕事していたので家事がおろそかになってしまったときがあった)に元夫が私の母親に密告
    母親が私に嫌がらせ、職場の上司宛に辞めさせろと連日しつこく電話して結局迷惑かけると思い自分から辞めた
    元夫は気軽な気持ちで密告したつもりだったらしいけど、これが原因になり離婚した。

    親が死なない限りは幸せになれないと思ってます。

    +37

    -1

  • 207. 匿名 2021/08/03(火) 02:18:52 

    >>204
    そういう経験って可能性を広げてくれると思うし、何よりお母さんとの思い出になるので無駄なことないですよ
    子供の頃に母親と共同作業をした思い出が何もない自分には羨ましいです

    +7

    -0

  • 208. 匿名 2021/08/03(火) 02:19:03 

    >>4
    こんな掲示板で愚痴ってスッキリしたいだけだろうw

    +5

    -16

  • 209. 匿名 2021/08/03(火) 02:26:35 

    >>55
    本読んで無いと決めつけて説教じみたこと書いてっからだ

    +22

    -0

  • 210. 匿名 2021/08/03(火) 02:30:42 

    >>61
    実の親がいても、寄り添って貰うどころか虐待を受けてる人もいるんだよ。
    環境の部分は大きいよ。

    +55

    -1

  • 211. 匿名 2021/08/03(火) 02:35:41 

    >>99
    くるくるパーって久々に聞いたw

    +12

    -0

  • 212. 匿名 2021/08/03(火) 02:41:01 

    ネグレクトする親の元にいるよりは孤児院で育ったほうがずっとまともでしょう
    ネグレクトする親って風呂にも入れない病院にも歯医者にも連れていかないから

    +25

    -0

  • 213. 匿名 2021/08/03(火) 02:46:56 

    >>177
    曲がってるよー。
    でもそれ以上に心が曲がった。正直心の怪我の方が大きいし痛いけど、何故か心の怪我は結婚とかできない理由にしてくれないから曲がってヒョコヒョコ歩かなきゃいけない足のせいにしてる。
    足悪くても結婚してる人が山ほどいるのは知ってる。

    +28

    -0

  • 214. 匿名 2021/08/03(火) 02:47:31 

    >>107
    いやいや、家を出るチャンスを失うって。
    就職してるなら出れるやん。
    低所得だからとかそういう意味?
    進路希望で親ともめるとかよくあるよ。これで毒親かあ…

    +12

    -15

  • 215. 匿名 2021/08/03(火) 02:51:10 

    >>169
    気持ちよくてたまらないから言うというより、悲劇のヒロインっぷりがウザいから

    +4

    -15

  • 216. 匿名 2021/08/03(火) 02:52:01 

    そういうふうに言うのは恵まれた家庭で育った人が多いと思う。

    +7

    -1

  • 217. 匿名 2021/08/03(火) 02:53:46 

    >>38
    多分自分が死んでも自分の介護要員がいなくなったって意味で心から泣くだろう。
    多額の借金擦り付けて死ぬのがいいんだろうか。

    +9

    -0

  • 218. 匿名 2021/08/03(火) 03:09:28 

    >>107
    私は大学進学NGで(高校まで勉強頑張って進学校、大学行かない人ほぼゼロ)絶望してしばらく病んでそこから非正規で働いて転職して中小の正社員になった
    進路について親が話を聞いてくれた事は一度もない
    我が家には障害の兄と、家柄も宜しくないのでそれをOKしてくれる相手を婚活で探し結婚して遠くに引っ越した
    引っ越したからと言って親の呪縛も無くならないし、やりたかった仕事が出来るわけもないけど、未来を諦めず共に頑張ろうね
    私は辛くても絶対に自分の人生を諦めたくない

    +36

    -1

  • 219. 匿名 2021/08/03(火) 03:17:50 

    子供時代に虐待受けてたとかでもなく普通に就職や結婚もできた人が何を親にせいにできるんだろ

    +1

    -9

  • 220. 匿名 2021/08/03(火) 03:22:14 

    >>1
    親のせいにするなと一概に言ったら至極無責任な言葉だね。
    少なからず親のせいではある。それは変わらない。
    何と言われようと、親に原因がある。

    私はとことん親のせいにしてやるよ。
    親が死んだ今でもね。その方が気も楽だし。

    親のせいで性格や考え方が捻くれてるけれど
    一般的な考え方や常識はそれとは別物と考えてる。

    ここで言われている話だと
    親のせいでしょうもない状態の基盤とは別に
    もう1つ、基盤を作り上げた感じ。

    ご飯も満足に与えられず
    放置されているのが普通の親元で育っても
    大人になればそれが少数派な事は分かるみたいに
    自然に学べる違いは出てくるから。

    それをわざわざ、一般的にはこう。
    うちは異常。って決めつけないで
    うちは「親のせい」でこうだったけど
    基本的にはこっちの方が多い。
    いや、そりゃぁ、こっちの方がいいよねー。
    って考えてる。

    +34

    -1

  • 221. 匿名 2021/08/03(火) 03:22:23 

    >>108
    親の遺伝かぁ…全然良くないなー
    ガルでは叩かれまくるような人種の親だけどな
    良かった事って言ったら容姿が多少よかったのと、田舎育ちじゃないくらいかな
    とりあえず勉強して逃げる準備を中1からしてた
    後はマジでない、お金も教養もない、両親ともに精神障害か愛着障害
    父親は子供と会話なし暴力あり、母親は子供をカウンセラー代わりに依存、夫婦して不倫、夫婦喧嘩で家の中荒らす、飲酒運転、包丁や首絞めなど

    +7

    -2

  • 222. 匿名 2021/08/03(火) 03:22:34 

    ずっと虐待して犯罪してる親なら恨むのもやむなしだけど
    自分まで犯罪してはだめだし詐欺泥棒したなら償わないと

    +1

    -3

  • 223. 匿名 2021/08/03(火) 03:23:24 

    自分の家庭環境知らん人に言われると腹立つ
    虐待されたことないんだろうなって。こちらだって普通の家庭で生まれたかった。家から出れる年齢になるまで何されるか分からなくて夜眠るの怖かった人の気持ちわからない人に言われたくない

    +30

    -0

  • 224. 匿名 2021/08/03(火) 03:23:46 

    >>11
    うちの母もそう
    そして何故かうちの母は自分がされて嫌だった事をそっくり自分の子供にしてる

    +120

    -2

  • 225. 匿名 2021/08/03(火) 03:25:50 

    母は毒親持ちなのだけどだけど離れてみれば普通に娘思いの部分もあればやっぱり所々クズだしまだもやもやする。
    独身の頃に買ったものや見るものや食べ物から私が選ぶものは何から何まで「くだらない」「しょうもない」「ださい」「またゴミ買ってきたのか」とか言うし彼氏が出来たことを黙っていたのにスマホをこそこそ盗み見たのか「かっこ悪い、なんでこんなの選んだの?」「顔悪いけど金持ち?www」とかめちゃくちゃ酷いことばかり言われた。
    真っ先に出る言葉が常に人を傷つける言葉ばっかりで自分が一番偉いと思ってるからいつも言いくるめられててネガティブ思考になったのは親のせいだと思ってる。
    父と姉がいたけど二人共そういう時はほぼ黙ってるし口を開いたかと思えば追い打ちかけられたしいじめられてたから家、学校、どこにも逃げ場がなかったのが精神的に壊れそうだった。
    でも今は結婚して子供がいて幸せなのは親は関係ないし定期的に孫にお菓子とか送ってくるばーちゃんになってるし割り切れるところは自分で見つけるものなんだなと感じるよ。
    なんかトピ違いだったらごめんなさい

    +7

    -1

  • 226. 匿名 2021/08/03(火) 03:40:07 

    親のせいで人生台無しになった。家出て縁切ったけど、どこから辿られて突撃されるか分からないのが怖くて地元の友達とも一切連絡絶ったよ。今は新しい土地で何とか一人でやれてる。
    家族というものに嫌悪感しかないから子供産む気には絶対なれないな。でも今の時代別にそれでもいいかなと思い始めてる。

    +14

    -0

  • 227. 匿名 2021/08/03(火) 03:48:08 

    毒親育ち。経済的な事情で進学は諦め高卒で就職した。進学できた人は簡単に「奨学金借りて進学すればいいのに」と言うけど。
    進学を反対する親からは怒鳴られ殴られるし、受験料も出してくれるわけないし、入学までに必要な大金も用意できない。このような環境でどうやって進学しろというのか?

    +34

    -1

  • 228. 匿名 2021/08/03(火) 04:12:29 

    >>41
    親からの連絡とか無視出来ない?

    +6

    -4

  • 229. 匿名 2021/08/03(火) 04:14:04 

    >>38
    うちの親は発狂したりうろたえたりなんて微塵もしなかったよ。まずね、毒親にそんな高尚なこと期待してる時点でちがうのよー。

    致死量の倍の薬飲んで本気で死のうとしたけど、意識半分なくて緑色のゲロ吐いて倒れてるわたしを、一番に見つけた親はただずっと眺めてたw
    40分後に帰ってきたわたしの彼氏が救急車を呼んだ

    わたしが「全財産は彼氏に譲りたい」と書いたメモも親が彼氏の目に触れないように隠したし、まだ入院中なのに立て替えた入院代返せと言ったり、娘の自殺未遂を利用して彼氏にさんざん【娘を支える良き母】アピールしたり。

    毒親に人の心があると思ってるあなたは、お気楽すぎる。

    +26

    -2

  • 230. 匿名 2021/08/03(火) 04:16:55 

    >>227
    アルバイトしなかったの?アルバイトできる公立に行かなかったの?お金自分で貯めなかったの?入学金とか親に出してもらうつもりだったの?甘いよ

    +3

    -20

  • 231. 匿名 2021/08/03(火) 04:26:23 

    親のせいと言いたいわけじゃなくて
    自分がこういう性格になった原因を探ると親の育て方に行き着いただけ
    原因を探る、過去を振り返るのはアダルトチルドレン克服に必要な作業だから

    +31

    -0

  • 232. 匿名 2021/08/03(火) 04:27:59 

    >>213
    辛い!

    +9

    -0

  • 233. 匿名 2021/08/03(火) 04:33:32 

    >>175
    治らない傷だねえ…
    私はあなたの過去を消してあげたいよ

    +6

    -0

  • 234. 匿名 2021/08/03(火) 04:35:33 

    >>213
    その脚どうしたの?と聞いてくれて大変だったねと寄り添ってくれる人ができればいいね。私もまだ見つからないわー

    +22

    -0

  • 235. 匿名 2021/08/03(火) 04:44:53 

    >>227
    どういう親の心理なんだろう。娘が教養を得るのが悔しいのか贅沢だと思うのか嫉妬なのか。お金がないだけなら方法はいくらでもあるけど、反対され怒鳴られ殴られじゃ子どもは何もできない。しかもそれが進学っていう子どもにとって前向きなものなのにそれを暴力で阻止されるなんてほんと辛いと思う。

    +11

    -0

  • 236. 匿名 2021/08/03(火) 04:45:11 

    毒親育ちは大抵生きづらさを抱えてるから
    この生きづらさは何なのかって調べる事から始まって
    「原因は親」に辿り着き、それがわかると楽になるんだよ
    原因不明の体調不良に襲われ不安になり
    病名がわかるとちょっと楽になるでしょ?それと一緒

    +38

    -1

  • 237. 匿名 2021/08/03(火) 04:46:43 

    >>18
    わかるなぁ。
    若い時はまだ自分に可能性を感じていたから、親さえ違えば私だって・・・と思ったり、幸せそうな他人と自分を比べて落ち込んでいたからいろいろ悩んだ。
    今はアラフォーだけど親のせいにしてもしなくても、結局現状は何も変わらなくてどうにもならないんだなって諦めた。
    どうしようもないことを延々と考えても楽しくないだけだから考えるのをやめたよ。
    怒るのも嘆くのももう面倒くさくなった。

    +39

    -0

  • 238. 匿名 2021/08/03(火) 04:55:08 

    アル中モラハラクソ親父とその手下みたいな母親だったから嫌なことはたくさんされたけど、地味にキツイのが家族の思い出がひとつもないこと
    普通の人が思い出すようなやつ
    家族旅行や外食には一度も行ったことがないし、食卓を囲んで会話をしながら食べたこともない
    両親が仲良さそうにしてたのを見たことがないし、一緒にテレビを見ながら笑ったり冗談を言ったりっていうのもない
    こういう細かい所が世間とズレていてきつい

    +9

    -0

  • 239. 匿名 2021/08/03(火) 05:01:56 

    うちの親はカルト宗教狂い&超過干渉の毒親。
    子供の頃親が凄く憎かったけど、今当時の親と同じくらいの年頃になりいろいろ思うところはある。
    大人だって完璧じゃないし仕方なかったところもあるかなって思えることもあるし、逆にそんなことを我が子にするなんて頭がおかしいって再認識することもいっぱいある。
    とりあえず物理的に距離を取ることで心の平穏を保っている。
    でも同じ家庭で育ったのにいまだゴリゴリに洗脳されてる姉、私と同じように親から逃げたのにまったく生きづらさを感じてなさそうな弟と私とで何が違うんだろうと考えたりする。

    +7

    -0

  • 240. 匿名 2021/08/03(火) 05:01:59 

    普通の家庭では経験できない事を経験してきたし
    普通の家庭よりハンデがあるのによく頑張ったと自分で褒めてあげたいくらいだよ
    確かに親がまともならもっと違う人生送ってただろうなって思うけど
    恋愛に躓く事なくすんなり結婚できたんじゃないかと…
    でもこれもまた人生だと思うようになったわ

    +11

    -0

  • 241. 匿名 2021/08/03(火) 05:14:27 

    同じ毒親育ちでもたまに何でもかんでも親のせいにする
    メンヘラが紛れてるからそれとは一緒にされたくないなって思う
    正直なところ
    何でも人のせいにする心の病の人っているし
    家族に迷惑かけてばかりで自分が悪いのに責任転嫁するような
    親に育てられたから嫌悪感がすごい

    +12

    -0

  • 242. 匿名 2021/08/03(火) 05:19:07 

    >>175
    自分みたいになれ、じゃなく
    幸せに育ってって思えるあなたは優しい人だね。

    +7

    -0

  • 243. 匿名 2021/08/03(火) 05:27:22 

    >>14
    だよね、南知多とか美浜町とかド田舎に生まれなくてよかった

    +2

    -11

  • 244. 匿名 2021/08/03(火) 05:34:40 

    育った地域のせいにまでしてるのはなんか次元が違うって感じるわ…

    +5

    -1

  • 245. 匿名 2021/08/03(火) 05:53:08 

    虐待されたとか、ネグレクトされたとかではおそらくないんだけど、小室Kさんの母親はある意味毒親だよね?
    あのお母さんの子としての今がある訳で。

    皇室の結婚相手にはふさわしくないのは確かだけど、毒親持ちという意味ではここにいる人達は彼に同情的なのかな?

    +4

    -0

  • 246. 匿名 2021/08/03(火) 05:53:10 

    >>108
    母親はボーダーか?ってくらい頭も悪けりゃ性格も悪いけど

    +6

    -0

  • 247. 匿名 2021/08/03(火) 06:06:42 

    >>245
    ある程度の年齢になれば母親のおかしさに気付くと思うけど彼は母親と一緒になってやってるので自分はあまり同情できない

    +5

    -0

  • 248. 匿名 2021/08/03(火) 06:07:54 

    >>64
    私と環境が似ていますね・・・。
    私も幼稚園の頃に母が統失になりネグレクトされ、兄から性的虐待を受けたり毎日殴られたりしてました。
    私の場合は匿名の掲示板でしか話せません。
    誰にも知られたくないのでカウンセラーに相談とかも無理なんですよね。

    +25

    -0

  • 249. 匿名 2021/08/03(火) 06:08:05 

    >>171
    診断は無いけど父親は明らか自己愛性人格障害
    ちなみに母親はアスペルガーかもしれない
    兄はADHD、私は鬱病の診断あり
    ころさなかったのは世間体のためかと

    +0

    -0

  • 250. 匿名 2021/08/03(火) 06:08:20 

    実家にいた時は精神がすり減って落ち込むことが多かったけど、結婚して家を出たら戸惑うくらい心が楽。
    軽い自傷癖があったけど無くなった。
    今でも連絡を取れば愚痴や嫌味、批判否定、自分棚上げの下らない説教ばかりで親のありがたみなんて全く感じることがない。

    どう考えても結婚までの不幸は親のせいだなって思うし、これからも思い続けるよ。
    この気持ちを忘れたら将来介護させられてまた不幸になりそうだし。

    +1

    -0

  • 251. 匿名 2021/08/03(火) 06:24:26 

    >>83
    ここは親のせいにするなと言われるとつらい人のトピなのでそのようなコメントはトピずれではありませんか?

    +59

    -0

  • 252. 匿名 2021/08/03(火) 06:30:25 

    虐待で身体に残った傷痕とPTSDが辛すぎる。
    カウンセラーさんに初めて親が悪いって言われた時は泣いた。
    仕事してた時は、怒られたりしたらフラッシュバック起こして過呼吸で倒れたりして、甘やかされて育てられたからそうなるんだとか言われたりして。
    ちょっとトピズレですみません。

    +29

    -0

  • 253. 匿名 2021/08/03(火) 06:35:12 

    >>93
    酷い。縁切っていいレベル。

    +37

    -0

  • 254. 匿名 2021/08/03(火) 06:43:38 

    >>50
    それはあなたにとっては毒親じゃなかったってだけでは?
    下の子ばかり可愛がられるとかあるあるだし、逆に長女だからとプレッシャーかけられてきたとか、同じ親から生まれた兄弟でも親に対する気持ちは違うと思うよ。

    +14

    -4

  • 255. 匿名 2021/08/03(火) 06:47:02 

    >>252
    職場で怒られただけでフラッシュバックして倒れるのは大袈裟すぎない?

    +0

    -10

  • 256. 匿名 2021/08/03(火) 06:49:05 

    >>12
    東洋には輪廻転生という考え方がある。その身体に魂として入って生まれること決めたのは自分なんだけど、いざ生まれたら忘れてしまうのよね。

    +2

    -40

  • 257. 匿名 2021/08/03(火) 06:51:41 

    ずっと両親に精神攻撃されて鬱にもなったけど体に痕が残ったりしてないだけマシなのかなと思ってみる

    +2

    -0

  • 258. 匿名 2021/08/03(火) 06:55:04 

    >>37
    子供時代に子供らしく過ごせなかったり愛情を受けられなかったり酷い仕打ちを受けたりといった心の傷は「大人になったんだから」の一言では片付けられないよ。
    何一つ解決しないでいるのに傷が癒える訳ない。時間が解決もないしむしろ世間の常識とのギャップにショック受けたりずっと苦しめられてる。

    +78

    -2

  • 259. 匿名 2021/08/03(火) 06:58:20 

    >>256
    輪廻転生とか信じる気になれないけど、夢で夜なんだけど空がパッと光って母親と和解するために生まれ来たっていう脳内の声というかイメージが浮かんだ夢をずっと鮮明に覚えてるんだよね
    なんかそうなのかなって思ってる

    +5

    -5

  • 260. 匿名 2021/08/03(火) 07:00:21 

    親に洗脳されて精神病になって家を出る事も進学も恋愛も結婚も諦めた
    しにたい

    +3

    -0

  • 261. 匿名 2021/08/03(火) 07:00:31 

    生まれた時の母親の精神状況と置かれた環境も子供に多大な影響を及ぼす。
    うちの母親は精神的に孤立した状態でワンオペと家事をこなしてたらしい

    +2

    -0

  • 262. 匿名 2021/08/03(火) 07:02:04 

    大人になったら親のせいにするなって言うけど、ベースがぐちゃぐちゃになってしまったんだから親のせいだろと心底思ってる。
    こんなにひねくれた人間になったのは、貧乏で卑屈な親のせいだ。

    +33

    -0

  • 263. 匿名 2021/08/03(火) 07:06:36 

    >>243
    具体的な地名は出さない方が良いと思いますよ

    +10

    -0

  • 264. 匿名 2021/08/03(火) 07:07:27 

    >>11
    うちの65の母も未だに祖母への恨みを私に話してくる。
    聞くのもうんざりなレベル。
    けどそれを聞いて自分はこんな風に子供に恨まれたくないと思って気をつけて子育てしてる

    +86

    -2

  • 265. 匿名 2021/08/03(火) 07:08:24 

    >>256
    考え方の話であって、それが事実だという根拠も証拠もないからね。
    私は絶対に自らの意志で決めてないわ。
    着床したから、産まれただけ。それだけだわ。

    +25

    -0

  • 266. 匿名 2021/08/03(火) 07:08:24 

    >>243
    愛知県民?

    +2

    -1

  • 267. 匿名 2021/08/03(火) 07:11:05 

    たとえばそれなりに裕福で大学も当たり前に行けたり、我慢をせずに過ごせたら性格良い大人になるはずだとは思ってる。そうすればいいとこに就職したり、適度に遊んだりも出来て、心身ゆとりのある大人になるよね。

    +6

    -0

  • 268. 匿名 2021/08/03(火) 07:19:26 

    >>267
    だいたいはそうだけど
    そんな環境でも親の接し方次第で犯罪者になってるのはいる

    +4

    -0

  • 269. 匿名 2021/08/03(火) 07:20:33 

    >>39
    昔なら躾と称した暴力も当たり前だったよね?
    今のゆるい優しい子育てなんてバカにした発想、それこそ毒親の発想じゃない?

    +12

    -2

  • 270. 匿名 2021/08/03(火) 07:23:03 

    >>36
    こう言う考え方ができる人が苦しんでる人に伝えたり寄り添ったりして時間はかかるけど方向転換できたらいいね

    +5

    -0

  • 271. 匿名 2021/08/03(火) 07:24:58 

    一家団欒っていうのが私自身は経験できなかった。DV気質の父親の顔色伺う毎日で本当に稀に出掛ける事があってもすぐ癇癪起こして帰り道まで楽しかったという記憶もない。若い頃は可哀想な自分を分かって欲しいって気持ちもあったし実際性格も歪んでるので父親を怨む思いに囚われてたな。今も恵まれて育ってきた人が羨ましいって思いはあるけど怨みはもう無いな。虚しくなるだけだし。

    +18

    -0

  • 272. 匿名 2021/08/03(火) 07:28:39 

    自分で治療や勉強してれば、親のせいと思わなくなるのでは
    母親がすべてになってる年齢ではもうないはず
    元を辿れば親もだれかの影響を受けてるし
    時代や家庭環境、学校や自治体とか
    いろんなことが絡まってるよ
    まぁ自分で子育てしてみて知るんだけどね

    +1

    -6

  • 273. 匿名 2021/08/03(火) 07:31:05 

    とりあえず罰が当たりすぎて還暦で死にましたが、母親のやらかしがまだ実害出てるのよね。老眼っぽくて眼科に行ってメガネ作ることにしたんだけど、健康診断で毎年視力ひっかかってて、でも眼科の簡単な検査だと視力出てるって言われてたんだけど、眼鏡屋で遠近両用にしようってガッツリ検査したら「0.6位なので免許引っ掛かりますね。」だった。そういえば小学生でメガネかけろって言われてたのに母親が「メガネ嫌い。あんたブスやのに余計ブスになる!」って作ってくれなかったんだよね。だから半分勘と想像で見てたんだったわ。やっとメガネかけ始めたら遠近感がちゃんと判るし見落とししなくなった。

    +2

    -0

  • 274. 匿名 2021/08/03(火) 07:41:15 

    >>33
    アナタの考え方に同意!
    ロジカルに考えて、許せれば自分が楽になると思った。
    思い切ってあの時のアレやコレ色々あるけど…
    一番謝って欲しい事を伝えたら「覚えてない」で終わりました…。

    許す・許さないは今決めなくても良いし、許さなくたって勿論良い。
    ↑ありがとう

    +7

    -0

  • 275. 匿名 2021/08/03(火) 07:43:09 

    >>54
    結婚したくないだけじゃ…

    +5

    -4

  • 276. 匿名 2021/08/03(火) 07:45:12 

    進路も就職も結婚も子育ても
    全部母に相談して決めてきた

    母が認知症になり、相談出来なくなって
    初めて自分で考えて決められるように
    なった
    母が生きてるうちに母から自立出来て
    良かったと思ってる

    +4

    -0

  • 277. 匿名 2021/08/03(火) 07:47:41 

    「親=マジ感謝、待ってろ恩返し、いつか見せたいMAGO」強いる奴FUCKOFF

    +12

    -0

  • 278. 匿名 2021/08/03(火) 07:52:17 

    私以外の家族全員が毎日暴れ、刃物、ものの投げあい、家庭内暴力、テレビが外に投げ捨てられるなとひどい環境で育ちました。コミュ力は育ちまさせんでした。親が交友関係を制限したのと、親の助言や行動で人間不審になったためです。
    毎日、親兄弟のことが理解出来なかつたのですが、親兄弟は暴れても、お互いのことを理解してるようで、親は弟に私よりも愛情を傾けているようでした。今思うのは、私以外の全員が発達障害のグレーだったのではないかということです。
    定型発達に近かった私だけが親兄弟を理解出来なかったのではないかと。

    +6

    -0

  • 279. 匿名 2021/08/03(火) 07:59:43 

    毒親は年をとっても毒親で、被害が現在進行系で続くから、受けた被害のことは忘れられない。
    親は毒親だという自覚がなく、全て他人のせいで終わらせるので、腹立たしさが倍増する。
    自衛するには親から遠く離れて住むしかない。

    +13

    -0

  • 280. 匿名 2021/08/03(火) 08:01:58 

    >>7
    私も毒親だけど愛情表現はめちゃくちゃしてくれる、矛盾したタイプだから複雑。私のこと愛してるのはわかるのに、なんで勝手に私の奨学金使ったりしたんだろう。恨みきれない

    +19

    -0

  • 281. 匿名 2021/08/03(火) 08:02:15 

    わかるよ親の影響力って半端じゃないもんね
    いつまでも親のせいにって言ってる人達の言うこともわかるけど、でも実際親のせいだからね
    親のせいなのになんでいつまでも親のせいにって他人に言われないといけないのかわからない
    自分で成功しろよって言ってくるけど、成功したって過去の辛かったことを親のせいって思いはなくなるわけじゃないのに

    +17

    -0

  • 282. 匿名 2021/08/03(火) 08:07:40 

    毒親育ちだけどいつまでも親のせいにするなと他人に言われたことはない。
    恥ずかしくて自分の幼少期、学生時代のことは捨ててしまいたいと思ってるので、誰にも言わない。
    誰も私が毒親育ちだとは知らないし、経歴だけを見たらまともに見えるから、思いつくこともないと思う。

    +3

    -0

  • 283. 匿名 2021/08/03(火) 08:10:32 

    >>3
    逃げてるのに追いかけ回すからから、本当にムカつく!はよタヒね!って思う。
    前向きにやってんのに、心がすごく病む。私は死にたい!!

    +25

    -0

  • 284. 匿名 2021/08/03(火) 08:14:30 

    >>282
    しかも、毒親に限って自分の保身の為に立場の弱い子供のせいにするよね。
    この世から毒親なんか消えればいいのに。

    +2

    -0

  • 285. 匿名 2021/08/03(火) 08:17:15 

    母親に理不尽にキレられながら育ったから私も同じようになったよ。元々の性格もあるんだろうけど、同じ行動とるのはそうやって育ったせいもあると思ってます。父親が母親に注意してた記憶はまったくないから、それが間違ってることだと気付かなかった。

    結婚して夫と何度も衝突して、少し改善→感情爆発して元通りを繰り返してる。まだ見捨てないでくれているけど、そのうち愛想つかされると思う。

    +4

    -0

  • 286. 匿名 2021/08/03(火) 08:21:34 

    毒親で外面良いパターンってスッゴク厄介だわ。

    +16

    -0

  • 287. 匿名 2021/08/03(火) 08:23:13 

    >>221
    容姿が多少良くて勉強できる頭あるなら遺伝子いいよ

    +2

    -3

  • 288. 匿名 2021/08/03(火) 08:24:21 

    >>54
    >中高生で彼氏を自分の家に連れてくる
    これは結構変わったご家庭だと思うよ
    ごく一部

    +25

    -2

  • 289. 匿名 2021/08/03(火) 08:25:35 

    >>254
    50です。長々と書けない関係上言葉が足りないから、そう言われると思った。
    たしかに一方の兄弟だけ可愛がられるってことはあるけど、我が家はむしろ姉の方がいろいろしてもらってた。
    姉にしか分からない気持ちがあったのだろう。だから親のせいにして憎んでる姉の心は否定したく無い。と思ってたから、姉の気持ちを否定はしなかった。でも、憎んでてもどうしようもないから、仕事をして実家を出て自立する事を勧めても、何もせず文句ばっかり言っている姉を見てたら、50に書いたような事を思ってしまうよ。

    +11

    -1

  • 290. 匿名 2021/08/03(火) 08:26:47 

    親が子供のせいにしてる。
    結婚相手を選んだのも産んだのも自分でしょうよ。父親が亡くなったのは病気。子供のせいじゃないでしょ。一番可哀想なのは子供でしょ。子供に苦労かけたとできる限りやるのが親でしょう。いつまでも子供の足を引っ張るな。一番辛い思いをしたのは子供だろ。

    +16

    -0

  • 291. 匿名 2021/08/03(火) 08:28:02 

    小さい時から親からほったらかしにされて朝ごはんはもちろんなく夜ごはんもふりかけだけ、同級生からは汚い格好してると言われ、勉強も親からしなくていいと言われてたから全く勉強もダメ。
    思春期になると父と母から色気づきやがってと言われ、リビングで毎日アダルトビデオを見せられた。(リビングでずっと流れてる)
    嫌で家を出た。
    自分らが病気になると世話しろと一人暮らしをしてる私を連れ戻し、介護させられた。
    母は私が23歳で死に、1人残った父をずっと面倒みてきた。
    父は母が死んでからわたしを母の名前で呼んでた。
    自分は父にとって母なんだと思って、自分という物体がよくわからなくなってた。
    その父が去年死んだ。
    正直ようやく解放された気分だった。
    しかし死んだ後に少しずつ昔の事が思い出せる様になってきた。
    どうやら今まで自分の心、記憶を自分でなくしてたみたいです。

    +9

    -0

  • 292. 匿名 2021/08/03(火) 08:34:47 

    親のせいにして不幸なままでいた方が辛くない?
    っていうか、その方が楽ちんなのかな

    +1

    -7

  • 293. 匿名 2021/08/03(火) 08:36:30 

    >>230
    毒親は勉強していれば恫喝したり、勉強道具を捨てたりするんだよ。アルバイトしていれば、生活費として没収したり。
    そういう世界を知らないんだね。

    +15

    -1

  • 294. 匿名 2021/08/03(火) 08:39:01 

    アダルトチルドレンとか毒親育ちだなって思うわ。
    そして毒親と気付いてないから、普通にアダルトチルドレンなんだと思う。気付く人は親と離れるし、離れなくても距離置いてる人が多い。

    +4

    -0

  • 295. 匿名 2021/08/03(火) 08:39:06 

    >>14
    これはあながち嘘ではない。

    +19

    -1

  • 296. 匿名 2021/08/03(火) 08:39:35 

    >>227
    毒親でなくても経済的理由でできない人もいるしね
    社会人になってから通信で勉強してもいいんじゃない?

    +7

    -0

  • 297. 匿名 2021/08/03(火) 08:40:02 

    >>15
    他人にとっては、しょせん他人ごとだから。深く関わりたくないだけ。

    +9

    -1

  • 298. 匿名 2021/08/03(火) 08:41:12 

    >>93
    ひどいな。それもう傷害の領域だよ。大人にやったら訴えられるレベルでしょ。
    縁切って放り出して、自分のことだけ考えて幸せになってね。

    +20

    -0

  • 299. 匿名 2021/08/03(火) 08:42:28 


    私は、子供時代から結婚までは、家庭環境は、
    いい方でした。
    学生時代努力しませんでした。なので、何にも
    出来ない主婦です。時代が、違うかもしれない
    ですが、努力した人は皆いい仕事、嫁ぎ先に
    嫁いでいきましたよ。私みたいなものもいるの
    で、是非頑張って欲しいです。

    +0

    -5

  • 300. 匿名 2021/08/03(火) 08:42:36 

    >>290
    うちの親も高齢者になってるのに、結婚は間違いだったと言い続け、子供の病気、孫の不出来までお互いのせいにしてる。
    お前の遺伝子が悪いんだと言い合い。

    +4

    -0

  • 301. 匿名 2021/08/03(火) 08:43:08 

    >>254
    親と子どもも相性があるからね
    私から見れば欠点もあるけど普通の親
    妹から見れば毒親みたいだよ

    両親の介護は全部私だった
    妹の家は徒歩3分だけどね
    心の距離は遠いみたいで、人って難しいね

    +12

    -4

  • 302. 匿名 2021/08/03(火) 08:44:49 

    >>151
    今家借りるのも保証会社が代行してくれるよ
    保証人が必要なことって独身のときあんまりなかったな

    +1

    -3

  • 303. 匿名 2021/08/03(火) 08:47:33 

    >>227
    そんな毒環境で落ち着いて勉強できてましたか??
    学力あったら返済不要の奨学金狙ったりできたと思う。
    それに毒親に恩売られたら一生返さなくてはならないから、早めに家を出れて正解だと思う。
    毒親と言ってもイロイロいますけどね。

    +2

    -1

  • 304. 匿名 2021/08/03(火) 08:48:56 

    >>88
    最近気付いたんだけど自分の意見を言わないのが当たり前になってしまって身体の痛みにも鈍感になってしまった
    整体でボキボキやられても無反応で「痛み強いですよね?!」って言われるし、料理してて気付いたら火傷してたり指切ってたりする

    +6

    -5

  • 305. 匿名 2021/08/03(火) 08:49:37 

    親のせいにするな
    →ネットの上だけでも吐き出させてください…

    +22

    -0

  • 306. 匿名 2021/08/03(火) 08:52:28 

    >>227
    私は美術系出てるんだけど、
    いろんな人から「私も行きたかったけど親に反対されて断念した」って言われる

    でも、同級生で親の反対を押し切って進学してきた子はおおぜいいるので
    親に反対されたら諦める程度の気持ちしかなかったんじゃないかな、って思います
    そうなると、進学しなかったのは親のせいなのか、自分の問題なのか、両方なのか
    少なくとも100%親のせいではないんじゃないかな

    +7

    -22

  • 307. 匿名 2021/08/03(火) 08:56:26 

    >>255

    それだけ酷い虐待だったんでしょ。
    PTSDになるのは相当だよ。

    +12

    -0

  • 308. 匿名 2021/08/03(火) 08:57:31 

    >>178
    結局、男性にすがるしかないんだな。早く家を出たいなら、一番好きかどうかは分からない人とセックスしなければいけないんだな。(早い時期に最愛の人とめぐり会えていればいいけど。)

    私はそこに抵抗感じて、一人で頑張ったけど、正社員には保証人求められて、ずっと断り続けた。住居も地方のせいか保証人必要で、URに住み続けた。

    今となっては、セックス込みでも友人レベルの男性と結婚して助けて貰うべきだったか?とも思っている。

    +5

    -0

  • 309. 匿名 2021/08/03(火) 08:57:37 

    >>1
    親が死ぬか、自分が死ぬかの永遠の戦いよ!

    +2

    -0

  • 310. 匿名 2021/08/03(火) 09:00:56 

    >>227
    ウチは東大以外の進学先は却下。しかし、塾や参考書、問題集の類は一切出さない。
    という環境下だったので、高校止めてバイトしてお金を貯めて大検から挑戦!と頑張って働いた。

    …結果、願書取り寄せたのが見つかって貯金奪われて新築一戸建ての頭金にされてしまった。
    その家も母の自己破産で競売にかけらてもう他人様のものよ。

    +14

    -1

  • 311. 匿名 2021/08/03(火) 09:01:53 

    >>83
    小さい頃にされた虐待がフラッシュバックして突然泣いてしまったりとか言う経験ないんでしょうね笑

    +44

    -5

  • 312. 匿名 2021/08/03(火) 09:07:06 

    正論言った私が悪者扱いで、親がそれを兄弟に言って、兄弟までもが攻撃してくる。
    親が頭がおかしいと兄弟に話しても、忘れろと言われる。
    親に八つ当たりをするなと言われる。
    八つ当たりしてきたのは親の方なのに。
    被害者意識がすごくて、こんなのが自分の親と知ってショック。

    元々体が弱い上に、親のせいでさらに負荷がかかった。

    +8

    -0

  • 313. 匿名 2021/08/03(火) 09:07:50 

    いつまでも束縛して干渉して、選択の自由を許してくれなかったから、自分の意思を失ったのに急に子供の仕上がりが気に入らなくなるとぱっとさじをなげ、親のせいにするな!あんたが悪い!と言われるだろうと22歳くらいで気づいて仕事もやめて家もでてすべて0から自分でスタートしたから、余計親の干渉っぷりが今わかるようになった。
    反抗が必要なときもある。
    しかもそんな親からはなれたら、周りの大人がすごく親切でびっくりする。
    もう最低限食事を与えられて成長させてもらったら、親から離れるのが自然な流れだと感じた

    +6

    -0

  • 314. 匿名 2021/08/03(火) 09:11:10 

    >>1
    時間が経っても親がやったことはやったこと。傷が消えることなく、そこを抱えて生きなきゃならないのに、昔のことでしょ時間たったでしょってのは違うよね。

    +4

    -1

  • 315. 匿名 2021/08/03(火) 09:11:44 

    毒親なので、兄弟が反抗して家庭内暴力を振るった。兄弟は私には関係ないといってくれたが、毎日家を壊されたり、毒親に暴力を振るい、時には巻き込まれて私も殴られたり、蹴られたりしたので家を出た。
    兄弟の暴力は、小さい頃に毒親から暴力を振るわれていたリベンジなのに、毒親は全く反省せず、天災のように言い、逃げた私を家族としての役割りを果たさず、自分だけ楽しく暮らそうとしている人間と言う。

    +4

    -0

  • 316. 匿名 2021/08/03(火) 09:12:46 

    >>19
    自分がやられてない人は大抵そう言うよね。世の中よく知らないんだと思う。

    +21

    -10

  • 317. 匿名 2021/08/03(火) 09:13:35 

    >>91
    いるよねー、自分が経験してないことに関して異常に厳しい事言うやつ

    +46

    -0

  • 318. 匿名 2021/08/03(火) 09:14:22 

    >>28
    その言葉ならむしろ、何も言わない方が良い。

    +6

    -0

  • 319. 匿名 2021/08/03(火) 09:14:49 

    >>306
    反対を押しきって受験して、勘当されて家追い出されて独り暮らしする必要がでてきて家賃生活費稼いで学費まで自分で賄うのって不可能に近いよね。
    特待生で入れば免除だけど。
    美大なんて制作費もかかりそうだし。

    +14

    -0

  • 320. 匿名 2021/08/03(火) 09:18:44 

    >>28
    みんな「頭ではわかってるのに」状態だから苦しんでる

    +13

    -0

  • 321. 匿名 2021/08/03(火) 09:20:03 

    >>308

    ?!
    私も毒親から離れたくて大学進学で新幹線の距離に行き、また遠方で就職したよ。
    まあ大学の学費と仕送りはしてもらったんだけど。。
    正社員や賃貸の保証人ってそこまで重要だったかな?親と仲悪ければ自分で代筆署名してハンコ押せばよくない?家賃滞納などでもない限りわ保証人の親に連絡行くってことは一度もなかったよ。
    そんな身売りみたいなこと考えないでほしいな。

    +5

    -6

  • 322. 匿名 2021/08/03(火) 09:24:09 

    >>114
    呼びました?ギリ健です
    仕事できない
    詰んだ

    +7

    -0

  • 323. 匿名 2021/08/03(火) 09:25:05 

    >>315
    私は親に反抗していた側です。
    兄弟も暴力はたぶんなかったけど、精神的に巻き込んでしまいました。
    その兄弟は今、親の言い分に共感して、私を軽く攻撃、諭そうとしてきます。
    本当に悔しい。

    あなたもとても辛かったと思うけど、どうして兄弟がそうなってたのかを分かっててすごいと思う。
    そういう人がいて、安心している自分がいます。

    本当は暴れたくはなかったけど、親のおかしさに黙ってはいられなかった。これが本音です。
    兄弟の苦しさも気づいてはいたけれど、抑えられなかった。申し訳ない。でも自分がおかしくなるから暴れてしまった。

    結局、それでも親は反省しません。
    それが毒親。

    +4

    -0

  • 324. 匿名 2021/08/03(火) 09:28:05 

    良い親の元に生まれてラッキーだっただけの人が毒親育ち見下すのはどうかしてるよな

    +16

    -0

  • 325. 匿名 2021/08/03(火) 09:29:33 

    昔から歯のトラブルが絶えなくて、母から「あなた二人目だったから適当にしちゃって3歳で既に虫歯多かったわ。そんなに歯を大事にする時代じゃなかったから〜」と言われたことをつい思い出す。

    つい最近「お母さんが虫歯に気をつけてくれてれば…」と言ったら「永久歯は自己責任でしょ。いつまでも私のせいにしないでよ。」と言われた。

    30年前の専業主婦だったのにこれよ。

    +9

    -1

  • 326. 匿名 2021/08/03(火) 09:30:35 

    >>325
    自己レスだけど、専業主婦って入れちゃったけど専業主婦を馬鹿にした発言ではありません。
    私自身も現在専業主婦です。

    +2

    -1

  • 327. 匿名 2021/08/03(火) 09:30:57 

    親のせいにするなと言われたクチ。確かに当時は本気で思ってた。原因は親と距離が近かったからだった。

    私の場合は主導権が親にある(と思い込んでいた)と思っていたから苦しかった

    数年前から自分で決めて親には事後報告するようにした。そしたら親のせいと考える事も減っていったよ

    +6

    -0

  • 328. 匿名 2021/08/03(火) 09:37:27 

    >>26
    そう、これだと思う。
    親のせいなのは事実としてあるのは変わらない。いつまでそこだけに囚われるかで生き方が変わるし、その選択は自身にあると認めるかどうかだよな。
    普通の家に育っても親のいいなりでは自分の幸せではないのと同じ。

    +20

    -0

  • 329. 匿名 2021/08/03(火) 09:38:11 

    >>19
    進次郎?

    +0

    -1

  • 330. 匿名 2021/08/03(火) 09:41:12 

    >>10
    例えば、パニック障害の人に対して、パニックに縛られてるなんてもったいないよ
    って言っているみたいなもんだと思う。

    +52

    -17

  • 331. 匿名 2021/08/03(火) 09:45:43 

    >>43
    上四行読んだら涙が止まらなくなった、
    自分が感じていたどうしようもない絶望感、これだ

    +17

    -0

  • 332. 匿名 2021/08/03(火) 09:46:25 

    >>227
    私も狂ったように進学反対され、学習机破壊された。その時私の中で何かがプツッと切れて、家飛び出して住み込みで働いて、その後別のところで就職してお金貯めてだいぶ遅れたけど大学行けました。しばらくは追いかけられたけど、家出て良かった。今は全く交流なし。

    +18

    -0

  • 333. 匿名 2021/08/03(火) 09:51:37 

    >>330
    横だけど、パニック障害も症状が緩和できたら生きやすいんじゃないの?
    あなたみたいな人はパニック障害なんだから仕方ない、そのまま甘んじて受けろ
    と言いたいように読めるけど

    パニック障害、という状況は変わらないけれど
    それをどう受け止めて自分の人生を構築していくかは自分自身で選択の余地があるのでは?

    毒親も同じじゃないかなあ
    いつまでもマイナスに支配されてそこから抜け出すことはできない、と決定しちゃっていいのか…

    +13

    -8

  • 334. 匿名 2021/08/03(火) 09:53:14 

    >>17
    家庭環境、大きいよね。(もちろん、それだけじゃなくて遺伝とか経験したこととか、要因はたくさんあると思うけど。)

    認知症のおばあちゃんが親からとっても大事にされてたみたいで自己肯定感が高い。
    褒めると「うふふ、そうなの」って笑顔で受け入れてる。
    私は「私なんて~」ってなっちゃうタイプだから 見習おうといつも思う。

    +40

    -0

  • 335. 匿名 2021/08/03(火) 09:57:21 

    >>333
    さらに横だけど、多くの人はもう何をしても無駄だと幼い頃に叩き込まれて洗脳状態なんだよ
    砂の器なんだよね

    +20

    -2

  • 336. 匿名 2021/08/03(火) 09:58:22 

    >>18
    わかる同じ
    35歳

    +13

    -1

  • 337. 匿名 2021/08/03(火) 10:00:31 

    キレると嫌いだった父親と同じような怒り方や口調になってしまう

    反面教師にできなかったの?と言われそうだけど

    +5

    -0

  • 338. 匿名 2021/08/03(火) 10:01:13 

    >>18
    私は逆かな
    若い時は自分も未熟だし自信もキャリアとかもないから上手く行かなくても仕方ないと思えた
    けど年齢いってからは、いや若い頃も周りと比較して特別に劣ってた訳でもないし、せめて人並みの自己肯定感と自信があればもっと上手くやれてたと、それを与えてくれなかった(むしろ奪った)親を憎く思う

    もしそれで現状というか結果が変わらなかったとしても、どうせ結果が同じなら道中楽な方がいいから、やっぱり仕方ないとは思えないわ

    +21

    -0

  • 339. 匿名 2021/08/03(火) 10:02:12 

    >>83
    変わるはずなのに?
    簡単に言うな!
    経験したこともない奴が想像でものを言うな!!

    +33

    -6

  • 340. 匿名 2021/08/03(火) 10:03:25 

    >>3
    実際親のせいだしねw
    あーだこーだ口出しして人の人生めちゃくちゃにしても何の責任も取らないよねクソ親ってのは。

    +63

    -1

  • 341. 匿名 2021/08/03(火) 10:04:21 

    >>1
    無神経な人は何処にでもいるものです。
    この人バカなんだなーと思っていればいいです。

    そういうこと言われそうな状況にしなければいい。

    +6

    -0

  • 342. 匿名 2021/08/03(火) 10:05:03 

    >>333
    経験してたらそんなにさらっとそんなこと言えないと思うよ。

    +22

    -3

  • 343. 匿名 2021/08/03(火) 10:08:37 

    >>290
    なんで自分だけが苦労したみたいな顔して親孝行されて当然みたいな顔してるんだろうね。育児させて幸せをもらうことが親孝行なんだからもう終わってるんだよ。こんな世の中で自分が生きてる間に孫の顔が見れるなど贅沢過ぎるほどの親孝行だろうに。今度は自分が子供や孫に色々としてあげる番だろうにね。そこまで求めないからこれ以上子供を苦しめるなと言いたい。
    あと子供が幸せになることが最高の親孝行。申し訳ないと思うならせめて親孝行な子供にしてあげてほしい。

    +5

    -0

  • 344. 匿名 2021/08/03(火) 10:10:23 

    >>306
    親の反対のレベルが全然違うよ。
    怒鳴られ殴られるんだよ。
    そういう家は小さい時から洗脳もすごいんだよ。

    子象の足に鎖を付けて育てると、大きくなって鎖を引きちぎる力がついても、像はくさりは取れないと学習してるから逃げられないと思ってて逃げないんだよ。

    あなたは想像力のない無神経な嫌なやつになってるよ。

    +26

    -1

  • 345. 匿名 2021/08/03(火) 10:11:44 

    >>83
    自分に関係のないことに首突っ込んできて正論吐いて優越感に浸るタイプ

    +45

    -7

  • 346. 匿名 2021/08/03(火) 10:12:05 

    >>25
    無償の愛を持ってるのは子の方だからどれだけクズで酷い親でも捨てると自分も傷付くからね。
    親は簡単に子を捨てるのにね。
    ダウンタウンの松本も父親がクズで大変だったみたいで、早く死ねばいいと思ってたけどいざ亡くなったら泣いたって言ってたもんね。
    あんな奴でもやっぱり父親だったんだって。

    +18

    -0

  • 347. 匿名 2021/08/03(火) 10:12:51 

    毒親から解放されろと言ってる人達へ

    一般的に、毒親からの悪影響や歪みが如実に出てくるのって中年以降が多いのよ
    若い頃も影響はあるんだけど、洗脳されていてそれがおかしな状態だと気付かないパターンがほとんど

    当たり前だけど中年以降は気力も体力も若い頃とは比べ物にならないくらい落ちるし、女性は特に女性特有のガンなどの病気にもなりやすい年代

    たまたま親ガチャ成功した人は当たり前に持ってる「気力体力充実してる若い頃に、親に無駄に脳や心の要領を消費されずに自分らしく生きる」って権利がはなからないわけで、この違いはめちゃくちゃ大きいんだよ

    +31

    -0

  • 348. 匿名 2021/08/03(火) 10:15:49 

    >>39
    散々精神虐待しても気分次第では優しく接する。
    完全に嫌いにさせないように保険かけてるのはズルいよね。
    周りから見ても一見いい親に見えて、まるで子供が悪いかのように見せかけるのが巧妙で恐ろしい。

    +14

    -0

  • 349. 匿名 2021/08/03(火) 10:15:55 

    >>333
    横だけど全然違う
    パニックの例えだとわかりづらいので毒親の話ね。
    説明が難しいけど、今苦しい原因は既にあって、それを消すことは出来ない訳よ。
    何故なら過去のことだから。
    自分の人生を構築するのは自分だけど、構築するのに大切なのは人格や経験で、その人格形成期や多種多様な経験をする時期、つまり土台がしっちゃかめっちゃかなのね。
    私は抜け出したしたけど、苦しかったことが消えたわけではないよ。
    時間をかけてゆっくり矯正していかなきゃいけない人もたくさんいると思う。

    +19

    -1

  • 350. 匿名 2021/08/03(火) 10:16:25 

    >>292
    何しにきたの?

    +2

    -0

  • 351. 匿名 2021/08/03(火) 10:17:33 

    >>306
    純粋に疑問なんだけど、その親の反対を押しきって進学した子達は学費生活費どうしてるの?全員奨学金?
    奨学金出たとして生活費までは出ないからバイト?でもそんな稼げるバイトなんて夜系しかないような?製作物提出直前はバイトなんてする暇ないだろうし

    失礼ながら美大なら就職も潰しがきかないし、奨学金返せるかどうかもわからないよね?
    それ全部背負って進学しないとやる気なかった判定はちょっとキツくない?

    +15

    -3

  • 352. 匿名 2021/08/03(火) 10:23:03 

    >>307
    虐待受けた人知ってるけど、そんなことならないけどな

    +0

    -19

  • 353. 匿名 2021/08/03(火) 10:25:06 

    来年30になるけど、
    私の場合は子供の頃はなんかもう親や家庭環境について達観したおじいさんくらいのメンタルだったけど、自分が年を取るにつれて怒りがすごいわいてきてる。

    社会に出て自分が大人になると子供時代がいかに理不尽でおかしかったかよくわかった。
    心の中で今の自分(大人)が子供の頃の自分を見ている感じです。

    +32

    -0

  • 354. 匿名 2021/08/03(火) 10:26:05 

    >>352
    お前は虐待されてないだろ

    +14

    -1

  • 355. 匿名 2021/08/03(火) 10:27:45 

    >>350
    興味本位

    +1

    -7

  • 356. 匿名 2021/08/03(火) 10:28:44 

    >>224
    私の母も毒親育ちで私が子供の頃から親にされてきた嫌な事を聞かされてたけど同じ様な事してるわ。
    でも当の本人は「私は親に苦労させられたから自分がされて嫌だった事は絶対にしない!」ってしょっちゅう言ってる。
    本人は努力してるつもりなんだろうけど周りから見たらどう見てもおかしい!って言われるし負の連鎖から抜け出すには普通の家庭で育った人の何千倍もの努力をしないと無理なんだろうなって思ったよ

    +48

    -1

  • 357. 匿名 2021/08/03(火) 10:29:27 

    >>59
    トピタイ読んだ?
    ただの愚痴じゃん

    +4

    -1

  • 358. 匿名 2021/08/03(火) 10:30:09 

    >>333
    そうしたい、なのにできない、
    だから苦しいんだよ。
    たぶんあなたは当事者じゃないし、あなたと喧嘩したいわけじゃないからもうこれ以上言うのはやめるけど、その部分だけ理解してください。

    +24

    -1

  • 359. 匿名 2021/08/03(火) 10:30:55 

    昔はそう言われてみんな早くから精神的に自立して大人で強かったよね

    今はもうダメダメ親になんてなっちゃいけない人沢山

    +1

    -10

  • 360. 匿名 2021/08/03(火) 10:35:12 

    >>354
    されてないよ。

    +1

    -12

  • 361. 匿名 2021/08/03(火) 10:36:16 

    被虐待児だったんだけど、たった一人の親なんだから、とかもう許したら?とかそういうの大嫌い。
    だけど、影響は親のせい、今の自分の選択は自分の責任と思って行動してる。
    インナーマザーうざいけど、自律するようになってもうずいぶん経つ

    +12

    -0

  • 362. 匿名 2021/08/03(火) 10:38:50 

    >>306
    美大だとまた話が違ってくる気がする。
    おそらく美大には反対だけど、他の大学に行って欲しい親心みたいなのは理解できる。 

    大学行かせたくない毒親って、高校出たら働いて欲しいし大学費用なんて全然考えてないよ。
    奨学金の保証人にもならないと思う。

    +14

    -0

  • 363. 匿名 2021/08/03(火) 10:39:39 

    >>359
    親になっちゃいけない人が親になった結果、不幸な子供が存在して毒親って言葉が生まれてる
    昔を美化するな

    +20

    -0

  • 364. 匿名 2021/08/03(火) 10:41:17 

    >>359
    え、その昔の人がちゃんと子供を正しく愛して育てなかったからこそ今苦しんでる人がたくさんいるんだよ?
    それとも昔って江戸時代とかのことを言ってるの?

    +9

    -0

  • 365. 匿名 2021/08/03(火) 10:42:23 

    >>332
    賢いですね。
    10代で良い決断できないですもん。

    +3

    -0

  • 366. 匿名 2021/08/03(火) 10:42:29 

    >>347
    ほんと、沢山心や頭を占領されたよ
    中年だけど今も形を変えて占領されてる
    怖いことがないか、アレは安心できるか、とか強迫的に考え方の癖というか
    わかる人にしかわからない感覚だよね

    +15

    -0

  • 367. 匿名 2021/08/03(火) 10:42:38 

    >>321
    遠方の大学に行くことを許可してくれて、学費と仕送りしてくれる時点で、毒親レベルがまだ低いのでは?
    今、アラフィフなので時代が違うのかも知れませんが、就職、賃貸の保証人は必須でした。変に倫理観が強く、代筆とかは出来ず、保証人は頼める人がいません、と言うと採用はなくなりました。

    +9

    -2

  • 368. 匿名 2021/08/03(火) 10:53:49 

    >>323
    もう1人、兄弟がいるのですが、この兄弟は家庭内暴力がおきる前に家から出ていて、親から洗脳され、親の言い分を聞き、親の味方です。
    暴力をふるっていた兄弟は結局、自殺してしまい、死んだあとは親からではなく、何かから被害を受けた可哀想な人とされています。生きている間は、暴力を振るっていた兄弟を憎悪の対象にしていたのですが、死亡後は私にその対象を変えて罵ってきます。(私がいなくなったから、兄弟が死んだとか言われます。)

    +4

    -0

  • 369. 匿名 2021/08/03(火) 10:57:03 

    >>70
    数えきれないほど切羽詰まってるとね、身動きが取れない
    その苦しみが理解できる人がちゃんと助言したり寄り添うから
    あなたは関わらないほうがいい
    そしてあなた自身、まだ藻掻いているんじゃないですか?

    +18

    -0

  • 370. 匿名 2021/08/03(火) 11:02:21 

    >>227
    大人になってからでいいと思うけど。

    +4

    -0

  • 371. 匿名 2021/08/03(火) 11:06:24 

    >>352
    こればっかりは人によるんじゃないかな

    +7

    -0

  • 372. 匿名 2021/08/03(火) 11:07:48 

    >>20
    24歳のときに母を亡くしましたが、悲しい反面、やっと自由を手に入れたような感じでした。

    男兄弟ばかりかわいがって、私は奴隷の様に扱われていたので。

    +23

    -0

  • 373. 匿名 2021/08/03(火) 11:12:33 

    中身はまだママの愛情を求めてる小さい子供なのに、外見だけ大人になっちゃってる感覚

    +6

    -0

  • 374. 匿名 2021/08/03(火) 11:12:47 

    >>371

    なる人とならない人の違いはなんだろ。私も怒られたら心臓バクバクして震えちゃう。倒れはしないけど。

    +3

    -0

  • 375. 匿名 2021/08/03(火) 11:16:43 

    >>86
    今の子は出してもらうの当たり前なんだろうね
    別に悪いことじゃないし

    +5

    -5

  • 376. 匿名 2021/08/03(火) 11:19:34 

    >>4
    私はお金盗まれたりそのせいで大学進学出来なくなったから、とりあえずまずそれを解消したかったですね。

    ・進路相談すると姉に聞けといわれる。
    ・貸したお金を返して欲しいというと不機嫌になる。
    ・大学受かったその日にお金返せないと言われる。
    ・お金貸した方が悪いと言われる。
    ・親は1日4時間しか働いてないのに、私がトリプルワークで週6の13時間働いてたときにそんなのは当たり前だと言われる。
    他にも色々あるけど、なんで子供産んだのかな?って思う。

    +39

    -2

  • 377. 匿名 2021/08/03(火) 11:22:09 

    正直そういった環境で育ってない何も知らない人の書き込みがかなりの気力を奪われる
    言ってる事はわかるけど正論で追い詰めてくるただの正義マン
    自分にだって頭ではわかってるけど出来ない直せないことあるでしょ
    こんな所に上から書き込んでくる自分自身に問題がありそうなのに

    +25

    -0

  • 378. 匿名 2021/08/03(火) 11:22:51 

    >>353
    わかります、親族に同じ様に感じています

    +4

    -0

  • 379. 匿名 2021/08/03(火) 11:24:41 

    >>359
    > 昔はそう言われてみんな早くから精神的に自立して大人で強かったよね
    違う、昔からいたけど認識されていなかっただけ
    おいくつかは知らないけど、そんな昔の事を知ってるの?

    +7

    -0

  • 380. 匿名 2021/08/03(火) 11:30:21 

    >>227
    未成年だと、お金を自分で用意できたとしても親の反対があるとなかなか難しいよね。
    成人してからが本当の人生だね。

    +6

    -0

  • 381. 匿名 2021/08/03(火) 11:41:19 

    >>14
    すごく裕福で容姿が良く高学歴‥とかじゃなくてもいい、そこそこでいい
    衣食住にも困る事あったり学費が出せなくて、細目のど一重で、低学歴とかそんなんが産むなと思う
    しかも田舎に生まれ、親に何の理解もないから色んな事が制限されてきた
    進学でどうにか離れたけど金銭面で苦労したし、よっっぽど何かしないと抜け出せない

    住んでる地域で出来ること・出会える人関われる人は限られている
    この部分はよく分かる

    +37

    -0

  • 382. 匿名 2021/08/03(火) 11:44:21 

    >>252です。
    自分でも大袈裟だなとは思うけど、なっちゃうんだよね…
    みんなフラッシュバックきつくない?
    私叫ぶ時もあるし、何回も入院したよ。
    もう人生ぐちゃぐちゃだよ。

    +5

    -0

  • 383. 匿名 2021/08/03(火) 11:46:10 

    >>376
    一般的な倫理観で考えても無駄だよ。結局、親が自分に都合の良いようにしたいだけだから。これからは、お金もバイトもあなたもあなたの都合の良いように話して、通帳も隠さないと。

    +4

    -3

  • 384. 匿名 2021/08/03(火) 12:16:39 

    >>61
    孤児院育ちは虐待してくる親がいないんだよ。
    すごくいい環境だと思う。

    孤児院に行けずに親から虐待され続けて育った子の気持ちがわからないのでしょうけど、
    頑張れない環境ってあるんだよ。

    +34

    -4

  • 385. 匿名 2021/08/03(火) 12:23:57 

    私は完璧な人間じゃないから親にはなれないなー、とここを見ると思うね

    ちなみに子供時代、
    親の嫌なところを見ながら
    親も人間、、完璧な人間なんていないから仕方ない、、と妙に大人びたことを考えていました

    +0

    -3

  • 386. 匿名 2021/08/03(火) 12:24:52 

    >>9
    ごめん、おぼっちゃまのがかっこいいわ。
    貧乏育ちはプライド高くて疲れるんだよね意外なことに。

    +52

    -29

  • 387. 匿名 2021/08/03(火) 12:27:19 

    >>25
    行動しないことの言い訳にしてるとこはあるよね

    +3

    -3

  • 388. 匿名 2021/08/03(火) 12:27:30 

    20歳過ぎてから思った。
    子どものうちは親の責任にしていいけど、どうせ責任なんてとってくれないんだから、大人になったら自分の傷として抱えて生きていくしかないんだって。

    +2

    -0

  • 389. 匿名 2021/08/03(火) 12:34:32 

    >>28
    前半だけを伝えるのは良いと思うなー

    +1

    -0

  • 390. 匿名 2021/08/03(火) 12:35:23 

    私、児童養護施設出身だけど同じ人いる?

    +1

    -0

  • 391. 匿名 2021/08/03(火) 12:35:47 

    相手過失の交通事故に遭って生涯治らない傷を負ったようなもんだよ。自分で頑張ってリハビリして多少ましにはなっても不便が一生続くみたいな。事故なら治療費の保障とかあるけど親だとそんなものないし。
    カウンセリングとか保険利かなくて高いけど頑張って働いて受けて自分で呪縛を解いて生きやすくしていくしかない。
    だいぶ大人になってから兄が一度「継親を虐待で訴えたい」って言い出したことあって、実行はしなかったけど、実際裁判起こしたらどうなるんだろう。私はそんなおおごとにするエネルギーないけど、何十年たっても「あの親のせいで」って思うことはあるわ

    +4

    -0

  • 392. 匿名 2021/08/03(火) 12:39:09 

    小6で母を病死、22歳で父自殺

    私は今子供もいてそこそこ幸せ
    両親は毒親じゃなかったけど毒親でもいいからいてほしかったのかは分からない

    +0

    -7

  • 393. 匿名 2021/08/03(火) 12:43:28 

    >>347
    自分が主役の人生を送れることがどれだけ幸せなことか。自分のことだけ考えて好きなことに打ち込み恋愛に明け暮れた青春期。
    こんな当たり前さえ奪って子供の容量に浸食してくる罪深さを毒親は自覚すべき。大人になった今もずっと脳内に浸食してるのだから苦しいんだよね。いなくなったら少しは楽になれるのか。そう思う自分は人でなしなのかと自分を責めてしまう。全部なかったことにしてやり直したい。産まれてこないか、産まれるなら大切に育ててくれる金銭的に問題のない別の人たちのところに。

    +8

    -0

  • 394. 匿名 2021/08/03(火) 12:48:58 

    >>392
    ご苦労されたんですね
    幸せで良かった

    +1

    -0

  • 395. 匿名 2021/08/03(火) 12:50:07 

    >>382
    中学生ぐらいから恐らく軽く躁鬱で、30歳前にして悪化して、それを今、治してるけど、親への恨みが蘇ってくる。
    正直、親にされたこと思い出したくないし、人にも言ってこなかったけど、かなり辛かったみたい。
    本当に誰にも見せれないけど、一気に怒りが出てきて、いてもたってもいられなくなる。
    辛いよ。

    +4

    -0

  • 396. 匿名 2021/08/03(火) 12:56:56 

    >>13
    わかる。
    最低限のことはするし、協力もするけど、普段自分からは近寄らない。
    今やるべき事に集中して、なるべく親のこと思い出さないでいる。

    +38

    -0

  • 397. 匿名 2021/08/03(火) 12:59:15 

    >>61
    毒親→同居祖父母からの虐待→施設育ちです。
    >>61さんの意見も、他の方の意見もわかる。
    環境も素質もどちらかが欠けては苦労するし、でも、どちらかで一方をフォローすることもできるんだよね。
    頑張って高校は県内トップの進学校に行ったけど、当時進学は許されなかった。育ちを恨みました。
    でも、今思えば何か良い方法があったんじゃないかと思ったりもして、働きながら資格取って地道に前向いて生きてます。

    +10

    -0

  • 398. 匿名 2021/08/03(火) 12:59:34 

    いつまでも親のせいにしてんなよ無能な人格障害者ども

    +0

    -10

  • 399. 匿名 2021/08/03(火) 13:03:14 

    >>264
    その恨みや愚痴を私が聞き流すようになったから
    うちの母は孫に直接言うようになって焦った
    私は子供に どんな環境でも人のせいにせず自分で道を切り開け と教育してきたから
    身近に恨みをグチグチ言ってても許される大人がいることを見せたくなかった

    +8

    -1

  • 400. 匿名 2021/08/03(火) 13:06:38 

    >>379
    あの人 少なくとも戦前の感覚よね

    +6

    -0

  • 401. 匿名 2021/08/03(火) 13:08:20 

    >>227
    親は進学大反対、塾も習い事も反対
    中学の成績良いので担任が親に掛け合ってくれた、さすがにこの成績で偏差値45の高校はないですって
    その後、高3年の時は就職しろとうるさかった
    そこでも担任が○大を受けてみれば?とパンフレットくれて親が反対するなか受験
    費用はお小遣いとパン屋のバイト代、学校はバイト禁止でも働いてたよ
    祖父が学費を援助してくれたのと奨学金で大学卒業する事が出来た

    経済的理由と言ってる人の中には、そもそも成績が悪かった人もいると思う
    うちはサンシャイン池崎みたいな家で、祖父母と大叔母家族+αが住むという複雑さ、しかもショボい自営で手伝いもあったし家で勉強なんて無理だった
    それでも学校の授業を理解する事は出来る
    進学を親のせいは分かるけど、成績悪いのは自分の頭のせいだよ

    +3

    -7

  • 402. 匿名 2021/08/03(火) 13:12:03 

    子供がブスなのは100親のせい

    +0

    -0

  • 403. 匿名 2021/08/03(火) 13:18:41 

    その人の立場にならないと気持ちは分からないから理解してもらう事も無理なんよね
    でも親のせいなんだよなぁ。事実問題として
    紛れもなく親のせい

    +20

    -0

  • 404. 匿名 2021/08/03(火) 13:19:02 

    毒親でも差があるから同じ感覚じゃないね
    友達ができないとか、彼氏がいないとか、結婚出来ない毒親育ちと
    毒親育ちだけど、人に恵まれ今は大事にしてもらってます!なんて言う人
    幼少期に辛さを味わったのに、差が開く

    +6

    -0

  • 405. 匿名 2021/08/03(火) 13:21:11 

    >>398
    とんでもない特大ブーメラン

    +5

    -0

  • 406. 匿名 2021/08/03(火) 13:28:45 

    生まれてきたくなかったなと思う。
    明らかに機能不全な家族だったから、コミュケーションが下手で我慢しすぎる。 
    そんな癖が大人になっても染みついてる。
    もうちょっと、自分の感情に素直になりたい。

    たまに無理して他人の仕事まで背負い込む人って、毒親育ちなのかなと思う。

    +14

    -0

  • 407. 匿名 2021/08/03(火) 13:31:22 

    貧乏で頭が悪くてド不細工は、子ども産んだら駄目
    負の連鎖を切るのは容易じゃない
    苦しんで病む人の方が多い、一発大逆転を信じたいけどレアケースもいいとこ
    大半は同じようなレベルのまま
    結婚するとき、産む時に少し考えられなかったのかな

    +6

    -0

  • 408. 匿名 2021/08/03(火) 13:33:50 

    >>86

    本当にそれ!
    上手く生きれなかったら親の所為。
    何か自分で死ぬほど努力したの?って言いたい。

    +3

    -14

  • 409. 匿名 2021/08/03(火) 13:44:53 

    >>408
    子に死ぬほどの努力を強制して産むくらいなら初めから産んでくれるなよと思いますけどね

    +13

    -1

  • 410. 匿名 2021/08/03(火) 13:46:21 

    >>398
    あなたはそのまま毒を受け継いでいるようですね。

    +0

    -2

  • 411. 匿名 2021/08/03(火) 13:46:55 

    中学生の頃から「お金貸して」って言われてお小遣いやバイト代を貸してたけどこれじゃダメだと思ったから成人したのを機に「これからは自己責任だ」と言ってお金の要求も突っぱねて放置したらだらしない親はいろんな支払い滞納してその皺寄せが結局私にきたよ。
    親のせいにならない選択を自分がしても何だかんだで原因作ってるのは結局親なんだよね。

    +4

    -1

  • 412. 匿名 2021/08/03(火) 13:56:10 

    >>356
    私の母親も毒親育ちの毒親でした(祖母が毒親だった)
    「自分がされて嫌だった事は子供にはしない!」とか「自分の親のようにはならない!」って言う人ほど自分が親からされた事を子供にしますよね。
    私の母親も口では「母さん(祖母)のようにはならない!」と言っていましたが第三者の私から見ればやってる事は祖母とまるっきり同じ事してましたよ。
    親子の立場が逆転して子供らしい子供時代を生きられなかった人は親になった時に自分がされた事と同じ事を無意識にしてしまうのかなと私は母親を見ていて思いました。私は親になるのが怖いです。

    +30

    -0

  • 413. 匿名 2021/08/03(火) 13:59:34 

    >>409
    努力は強制ではない
    恵まれてる人も、死ぬほど頑張る事もあるでしょう
    お金持ちや大学出が、ぼーっとして何かを得た訳でもないと思う
    死ぬほど辛い思いしたかもよ?

    あなたは、何かする前に努力を拒否してるんじゃない?
    こんな親だから、こんな家に生まれたから無理だって
    別に勉強じゃなくても職場で頑張れば評価されるし、身なりをちゃんとすれば誰かが好きになってくれるかもよ
    一度でも真剣に向き合って結果出したのに親に潰されたなら、それは同情する

    +9

    -14

  • 414. 匿名 2021/08/03(火) 13:59:53 

    >>1
    毒親のもとに生まれたことに意味なんてないよ。ただ運が悪かっただけ。それだけ。あなたは子供時代に損しただけ。それなのにまだ損し続けるの?←この言葉をある人に言われて解放された。
    ずーっと毒親のもとに生まれたことには意味があるはずだ。こんなツライ思いをしてるのは親を幸せにするためなんだ。そしたらお母さんも変わってくれるはず。って長年自分で自分を苦しめてた。
    既に十分損してるのに、マイナスなのに、いつか損した分取り戻せるんじゃないかって、毒親ギャンブルしてたんだなって、、やっと納得できた。
    あれもしなきゃ、これもしなきゃ、お金も稼がないと親を喜ばせられない。って自分にダメ出しばっかりしてたけど、今は肩の荷が降りつつある。
    マイナスからのスタートだけど、死ぬまでにスタートラインに立てるか分からないけど、自分を許してのんびり行こうと思ってる。

    +7

    -1

  • 415. 匿名 2021/08/03(火) 14:00:38 

    >>265
    一生そんなふうに思って生きてくの?そんなことずーっと考えてるなら何か楽しいこと、生き甲斐でも見つけなよ

    +2

    -16

  • 416. 匿名 2021/08/03(火) 14:05:11 

    >>355
    気持ち悪い。

    +6

    -1

  • 417. 匿名 2021/08/03(火) 14:09:56 

    >>415
    >>377

    +4

    -1

  • 418. 匿名 2021/08/03(火) 14:11:21 

    20年離れて暮らしてるけど電話するだけで疲れる
    感謝が足りないと脅して支配しようとする
    悪口愚痴しか言わない頭おかしい

    +7

    -0

  • 419. 匿名 2021/08/03(火) 14:11:32 

    >>59
    良い歳したおじさんがいつまで親のせいにしているんだって話ですね。
    言い訳して逃げることも心を守るために時には必要ですが、いつまでもそれでは抜け出せないですよね。
    年を取れば取るほど拗れていきますし‥。

    私も毒親による子供時代を経験しているので、悲観する心境も発言で悪意なく人を不愉快にさせてしてしまうのも、痛いほど分かります。が、
    そういう自分を救えるのは他人でも親でもなく、まず自分だと、過去に囚われている人に気づいて欲しいです。
    ちょっとアレな人と言われる自分が嫌で嫌で17歳から必死に直すことを意識して成人して毒親から離れて30歳くらいでやっと普通になれた自覚が出てきました。
    軌道修正期間は自己嫌悪の繰り返しでほんとうにしんどかったですがその分実になりました。
    その男性は自分の生い立ちを悲観してばかりで前に進まなかったんですね。

    +5

    -4

  • 420. 匿名 2021/08/03(火) 14:33:25 

    >>403
    一言一句共感
    親のせいにするなって言われてもあなたは私の親に育てられてないじゃない?と思う
    同じ嫌がらせ受けてないくせに偉そうに言われても全く響かない
    そして現実に足引っ張ったり子供の幸せが許せなくて嫌がらせしてきた結果これだけ子供に恨まれてるわけだから親のせいなのは紛れもない事実

    +6

    -0

  • 421. 匿名 2021/08/03(火) 14:36:22 

    >>10
    そうなんだけど、やはり幼少期に育つべき心が育たなかったりいびつなまま成人してしまうと意志の力だけではしんどいよ。努力しているけどね
    心は身体と違って欠損部分が見えないから、理解されにくいね。

    +69

    -4

  • 422. 匿名 2021/08/03(火) 14:41:13 

    >>23
    あと、「いつまでも」とか言う本人も毒親育ち的なのに(自尊心が低く立場の弱い人にマウンティングしたり)、親のせいにする事を悪いと思って人を責めたりしてるから自認してないこと結構ある気がする

    親のせいにするという事じゃなく、原因を冷静に紐解いて記憶を遡ると、自分が原因じゃなかったことが解って楽になるので、その過程で話したりするだけだけど

    別に迷惑掛けてもいないのに「いつまでも」とか言うその攻撃性に、問題が現れてる

    +12

    -0

  • 423. 匿名 2021/08/03(火) 14:44:20 

    >>406
    >>407
    昔の世の中が人と話が通じないレベルの重度のコミュ障でも全員産んでたのが間違ってるんだよ
    昭和の見合いなんて黙ってて何もしなくても結婚できた時代だから

    今発達障害とかうつ病とか崩壊家庭で育って毒親と縁切ってるとか人とかって無理やりダメ人間を結婚させてた時代の被害者でしかない
    昭和の見合い世代が我が子とすらコミュニケーション取れなくて家庭築く能力ゼロで子供に嫌われ縁切られたりしてる

    温かい信頼関係のある家庭って人格者しか作れない
    ポンコツを見合いさせたってボロボロの家庭になるだけ
    家庭築く能力が全くないんだから

    +13

    -0

  • 424. 匿名 2021/08/03(火) 14:46:12 

    >>401
    401さんは、運良く良い担任と祖父に恵まれていたんだよ。私は高校の教師していたけど、進路に?って思っても、家庭のことだから、と踏みこまない先生も多かったし、家庭訪問までして説得しても、お金がないわけでもないのに進学させない家庭もあった。
    私も祖父が成績が良いと気にかけてくれたけど、人が前に死んだから、志望校ではない家から最寄りのほぼ自力で国立大学に行った。

    +2

    -0

  • 425. 匿名 2021/08/03(火) 14:49:12 

    >>18
    わかる。私も27〜28くらいになってだいぶ落ち着いた
    今は36だからよっぽど精神的に追い詰められないとフラッシュバックみたいにならない。たまにあるけど、仕方ないよねって内心軽く考えてるw

    いつからか親も私と一緒で不完全で、彼ら彼女なりに私をどうにかしようとしてたんだな、と慈悲の心みたいなのが生まれた
    個々の性格によるし、状況にもよるんだとは思うけど、いつまでもこの事を親のせいにしてても私は幸せにはなれないし、私がこの先どうなろうとわたしが決めたのだからこの人達は関係ないという考えになってから楽になった
    自分は思ったより自由で、自分でなんでも決めていいって思えたら頭がスッキリした
    こういう考えの時に嫌われる勇気(アドラー心理学)を知って、ああこの考え方は間違ってなかったな、と嬉しくなったなあ

    本当の毒親ってほどでもなかったのもあると思うけど、元々寂しがりやで不器用な人だなって子供の頃から察していたから、受け入れるのが早かったのかも
    自分でどうにかしたい、人を変えるより自分がどう変わるかって考え方も気持ちも強いタイプだから、その辺は他の人より泥沼化しなかった要因だった
    今執着してる人も、そのうちそう思える日が来るかもしれないね

    +5

    -3

  • 426. 匿名 2021/08/03(火) 14:55:10 

    >>83
    こういう適当なこと言うのが一般的な子供を理解できもしない、尊敬もされない普通の親だろう

    +11

    -4

  • 427. 匿名 2021/08/03(火) 14:55:22 

    >>227
    大学に入ったから何かできたりするってことは少ないから、大学にいってやりたいこと、やるべき事があるなら今からでも遅くないよ
    大人になって大学にいって研究してる人もたくさんいる
    大人になったからこそお金を貯めて文句を言わさず自由にできる
    他の人が青春時代に遊んで学校行って…という方法ではないかもしれないけど、それは仕方ない

    私が石原さとみ似で生まれてなかったから親が悪い!みんなはキラキラしてるのに!みたいなもので、ブスと生まれたらブスなりに努力するしかないのよ

    +0

    -5

  • 428. 匿名 2021/08/03(火) 14:58:17 

    >>425
    慈悲とフラッシュバックを行ったりきたりするんじゃない?
    執着なんて言い方違うね、親に執着されてるんでしょう

    あなたのはただの反抗期だったのでは

    +1

    -1

  • 429. 匿名 2021/08/03(火) 14:58:58 

    >>412
    全ては負の連鎖だから
    出来の悪い母親のその上には出来の悪い祖母がいる
    親が何にもしてくれなかったと言いながら自分も同じように子供に何もしてあげないんだよ
    祖母の文句言う割にあんたも全く同じじゃんwってなるよね

    虐待親や毒親って私だって何もしてもらってないわよ!とか私だって酷いことされたわよ!ってみんな同じ言い訳するよねw
    だからとにかく連鎖でしかない

    人間ってケチというか自分が与えてもらってないことは子供にも与えたくないんだよね
    毒親育ちだと特に親に嫌がらせばかりされて性格が歪んでしまってるから尚更自分がもらってないのに何で他人にあげないといけないの?みたいな思考になりがちなんだよ

    +20

    -0

  • 430. 匿名 2021/08/03(火) 15:00:36 

    20代ならまだしも、30代40代にもなったら現状は自分のせい。
    50代60代にもなって、親のせいでって過去の事を言ってたら痛い人。

    +3

    -11

  • 431. 匿名 2021/08/03(火) 15:02:10 

    >>98
    そうかな?横だけど…
    私は30過ぎまで生きてないだろうな…って子供の頃から病んでる考えだったけど(自殺したくてしかたなくて)、
    気づいたら見事に36で、まともなフリして生きてきたらなんだかんだここまで生きたぞ、意外とできるようになったじゃん、って思った
    生きて年取るだけでも自分としてはすごいことだった
    それを自分でどう捉えるか、それは自分にしかできない
    あんな親の元でもここまで生き延びた自分すごくない?
    もっと色々できるんじゃないのかな、って思えたら親のことなんてどうでもよくなったよ。

    わたしの中では最低ラインが生き延びる事だから、人とも比較しないでマイペースに生きていけるし、人の喜びも素直に受け取れる。それは周りを見てるとなかなかできない人が多いみたいだから、むしろよかったのかもしれない

    ほんと、考え方一つだと思う
    もししがらみがあったとしても、呪縛でも、それをどう解放するか、むしろ味方につけるかは自分次第だよ

    +17

    -10

  • 432. 匿名 2021/08/03(火) 15:03:38 

    >>340
    いつも親の言うとおりに生きてきて、親の希望通りの進学先、就職先…
    自分の意思を伝えたら「誰が食わせてやってるんだ」からの無視
    小さい頃から小遣いはなし、お年玉も全額取られ、家を出るためにバイトで必死に貯めた金も生活費と言ってほぼ全額取られ、就職してからもほぼ全額取られて、仕事休みの日は祖母の介護、母実家の掃除
    羽を毟られた虫のように逃げることも出来ず、ただ毎日生きていただけ
    親のせいにするなと言う人たちは、こういう親の元に生まれ育てば、毒になる親がどういうものなのか理解出来るんじゃないか

    +28

    -2

  • 433. 匿名 2021/08/03(火) 15:04:49 

    >>418
    悪口愚痴しか言わない気力全部持って行かれるの全く同じだわ
    普通親って子供支えたり励ましたり人生頑張れる手助けをしてくれる存在なんだろうけど
    毒親の場合不快なことしか言わないし子供の意欲削いだり気力体力奪って廃人にしようとしてくるよね

    +8

    -0

  • 434. 匿名 2021/08/03(火) 15:05:04 

    >>413
    その言い方がもう強制しそうな親っぽい
    かもよ?の話を引っ張りだして正義ふりかざしてる

    まず毒親育ちのひとって、あなたのいうような理想の身なり、頑張り、、そこにさえ立てない精神状況の人もいるから
    言うのは簡単ってまさにこういうことだな

    +6

    -6

  • 435. 匿名 2021/08/03(火) 15:06:54 

    >>306
    資金面で諦める人が多いんですよ
    バイトして学費貯めてからって行けば?っていう人は何年くらいかかると思ってるんだろう
    一生バイトで終わりますよ

    +10

    -0

  • 436. 匿名 2021/08/03(火) 15:09:59 

    >>395
    フラッシュバック辛いよね。頭おかしくなる。

    +5

    -0

  • 437. 匿名 2021/08/03(火) 15:12:08 

    いま子育てしてるから、毒親や教育に関心のない親元に生まれたら終了って再認識してるわ。
    ゴミと言われて殴られて育ったので自分の子供には愛情とお金と手間をかけてるけどみるみる賢くなった。
    親の対応でこうも違うんだと悲しくなるくらい。

    +0

    -1

  • 438. 匿名 2021/08/03(火) 15:13:37 

    >>428
    いったりきたりというのはあるけど、慈悲とフラッシュバックはまた別というか…
    フラッシュバックは親を恨む感じではなくて、殴られてる時の感覚に戻ってごめんなさいって繰り返し泣き喚いたり、恋人に親から受けたかった愛情表現を求めてメンヘラ化したりみたいなのはあるよwww
    でも親のせいじゃなくて、私の問題だから別に親に恨みはない。私が子供としてまだいるのね、ヨシヨシと思うようにしてる。恋人には迷惑かけてるけどね…

    うーん、反抗期かあ
    そう言われるとそうなのかもしれないけど、反抗期って離人症とかでるもんなのかな??
    今も↑がひどくなると別人格っぽいのが出てくる癖は相変わらずだけど、なんかもう仕方ないよね
    普通の人の反抗期がわからないから、ひどい時は病院も行ったけど、今は行ってないし自分でなんとかできるならそのままにしてる

    +2

    -0

  • 439. 匿名 2021/08/03(火) 15:14:35 

    虐待受けるとこんなに歪むんだね…

    +1

    -1

  • 440. 匿名 2021/08/03(火) 15:14:36 

    >>306
    美術系なんて金のかかりそうな学校、自分のバイトだけで賄えませんよ
    あなたはその立場に立ったことがないんだから何言っても説得力がない
    親に反対されたら諦める程度の気持ち、っていうけどさ、どんな程度の親なのかも知らないくせに『反対されたくらいで諦められるならその程度の気持ちなんでしょ』なんて甘い世界で生きてきたバカとしか言いようがない

    +13

    -0

  • 441. 匿名 2021/08/03(火) 15:15:20 

    >>433
    うちの同僚がそれ
    子供つくってないからまだよかったけど、毒親まっしぐらだったろうな

    +0

    -0

  • 442. 匿名 2021/08/03(火) 15:16:39 

    >>440
    横だけど
    美大に行かなくても道はある
    美大に行けなかったことを言い訳に自分の人生に言い訳したいとしか思えないけどね

    +1

    -8

  • 443. 匿名 2021/08/03(火) 15:19:13 

    愛されて育ちました。

    +2

    -4

  • 444. 匿名 2021/08/03(火) 15:21:20 

    >>422
    認知療法は自分でもできるし、やろうと思って向き合うのは本人でしょ?
    誰かがなんとかしてくれるわけではない。

    自分で逃げずに認知療法をやって次第に回復した人達からしたら、いつまでも人のせいにして認知療法をせず自分に向き合わないなら、構ってるのが馬鹿馬鹿しくなるっていうのは当然なのでは…

    +1

    -3

  • 445. 匿名 2021/08/03(火) 15:22:29 

    >>436
    フラッシュバックしようと思ってしてる訳じゃないのに、勝手にフラッシュバックしてくる。
    本当に頭おかしくなりそう。

    +2

    -0

  • 446. 匿名 2021/08/03(火) 15:22:32 

    >>439
    虐待なく育った人でもいるから、素質の問題もある
    素質と、環境とその後の本人の努力の方向次第だと思う

    +0

    -0

  • 447. 匿名 2021/08/03(火) 15:24:58 

    >>401
    227は成績の話してなくない?
    あんたの自慢話になってるよ

    +3

    -0

  • 448. 匿名 2021/08/03(火) 15:26:06 

    >>445
    一瞬で過去に戻っちゃうよね。カウンセリングで良くなったけど、フラッシュバックがなくなることはないのかな。

    +0

    -0

  • 449. 匿名 2021/08/03(火) 15:29:43 

    >>52
    幼少期離婚されて学校から帰っても独りぼっち。だれも話す相手がいない。よって他人とコミュニケーション取れなくなったのよ。

    +3

    -9

  • 450. 匿名 2021/08/03(火) 15:30:52 

    >>447
    横だけど…
    本当は成績悪くて進学できなかったっていう事実もあるのに
    それを全て親のせいにしてる場合もあるんじゃ、って言いたいのでは?

    +0

    -2

  • 451. 匿名 2021/08/03(火) 15:30:57 

    >>21
    うるせぇテメーはマトモなスペック持って生まれてマトモな親の元で育ったんだろーが!
    勉強以前に生んだ親が悪いんだよ👆(・_・)👎💢

    +11

    -9

  • 452. 匿名 2021/08/03(火) 15:31:01 

    >>446
    努力せずに文句だけ言ってる人もいそうだけど、学習性無力感かな

    +2

    -1

  • 453. 匿名 2021/08/03(火) 15:31:58 

    >>448
    私はカウンセリングでよくならなかった。
    頭がストレスでやられ過ぎて。
    鍼治療してて、そこで頭がスッキリして、フラッシュバックが小さくなった感じはあるよ。
    少しね。
    でも、たぶん、奥底には残る。

    +1

    -1

  • 454. 匿名 2021/08/03(火) 15:33:05 

    >>55
    読んだ読んだ
    解決方法は親をブッコロスこと(っ’-‘)╮ =͟͟͞͞🔪

    +7

    -1

  • 455. 匿名 2021/08/03(火) 15:33:14 

    いちいちマイナスする奴が毒親になるんだよな

    +5

    -3

  • 456. 匿名 2021/08/03(火) 15:34:34 

    >>452
    脳がバグりすぎてて、そういう思考回路になるよ。

    +1

    -0

  • 457. 匿名 2021/08/03(火) 15:34:43 

    >>453
    ほんと虐待されなかったらこんなに苦しむことなかったのに。身体の傷痕を見るのも辛いよ。

    +4

    -1

  • 458. 匿名 2021/08/03(火) 15:35:28 

    近々自殺する身です。
    親殺せば刑務所行きなので自殺して転生して新たな生を受けます。

    +4

    -2

  • 459. 匿名 2021/08/03(火) 15:35:42 

    >>444
    否定される可能性は常にあって、逆にストレスになるだけだから、私自身は実際の知り合いに毒親という言葉を使ったことは一度もない

    ガルちゃんで毒親トピとかで、毒親育ち同士でどんな被害を受けたかとか話してても、何の迷惑もかけてない他人に否定されるんだよ

    +4

    -1

  • 460. 匿名 2021/08/03(火) 15:35:44 

    >>377
    確かに
    まぁでも、煽りとか無理解とか全然響かないわ
    そんな次元じゃない世界で生きてきたわけで
    安全なところで話せばいいよ、わかってくれる人がいるところだけで

    +3

    -2

  • 461. 匿名 2021/08/03(火) 15:35:56 

    >>293
    そういう目にあってるのが自分だけだと思って悲劇のヒロインぶってんだね。毒親が子供の金奪うなんて普通じゃん。進学なんて毒親がさせてくれるわけないじゃん。甘いんだよ

    +3

    -14

  • 462. 匿名 2021/08/03(火) 15:36:21 

    >>52
    こんな事思わせたくないって思って子供のころから自分は子供を作る気がなくなったのはある、でも親だけじゃなくて情勢もあるし、自分がまともな親になりたくてもなれないかもと思ったら結婚やモテに執着しなくなったww

    あとね、自分がデブなのは変に痩せて若さだけでモテちゃうとメンヘラゆえに意図としないデキ婚したり、騙されて風俗とかAV出演してたかもしれないから、デブスでよかったー!と思ってるwwww
    いや、本気で
    それなりの見た目なら多分ここまで生きてないww

    +1

    -4

  • 463. 匿名 2021/08/03(火) 15:36:42 

    >>83
    まともな親は娘の職場にアポなしで行ったりしませんよね?
    アパートの前で「おい出てこい!」と騒いだりしませんよね
    毒親は、子供が逃げれば常識なんか構わずどんなことをしても追いかけて捕まえるんですよ
    それが積み重なって、周囲の人間は去っていき仕事もなくなり、無気力になっていくんです
    親から逃げて「これからは自分の人生を生きるんだ!」と思っても、親がストーカーになったら一生台無しですよ

    +23

    -2

  • 464. 匿名 2021/08/03(火) 15:38:18 

    >>452
    もちろんそれもあるけど、それを正常に戻す方法とか調べればあるし、繰り返しトレーニングするしかない
    逆にそこさえできれば自分のもの

    +0

    -0

  • 465. 匿名 2021/08/03(火) 15:40:17 

    >>457
    鍼治療やっててさ、自分の体がものすごい硬くなってるのが分かったの。
    首や肩、背中、胸が凝ってるの。
    でも、30年近く気づいてなかった。

    緊張がほぐれようとする力と、緊張しようとする力が同時に起こって、頭がおかしくなることもあった。

    本当に虐待されてなかったらこんなことにならなかったよね。
    自分の体見て驚く。

    +4

    -1

  • 466. 匿名 2021/08/03(火) 15:43:55 

    >>464
    >>456
    バグるか。
    でも努力次第ってことだよね

    +1

    -0

  • 467. 匿名 2021/08/03(火) 15:45:45 

    >>459
    迷惑かけてるとかそう言うのではなくて、
    あなたの言う攻撃性があると決めつけてる人達は、自分も同じように悩んでて、こうしたら解決した
    だからあなたも楽になれるよっていうアドバイスをくれてるだけ

    だけど親のせいにしてる人達の目的は「辛いと言う自分がそのままでいること、そんな自分を受け止めて欲しい」が目的であって、
    その人達のように本当に解決したいわけではない
    だからそれを阻害しようとしてるように見えるアドバイスをくれる人達は攻撃性があるようにみえる

    解決したい、と言う人達からしたら、解決するつもりのない人の愚痴は甘えとしかみえずイラつく対象にしかない

    +1

    -6

  • 468. 匿名 2021/08/03(火) 15:46:53 

    そりゃ、親のせいにしますよ
    専業主婦というのは名ばかりの贅沢遊び好きの財産食いつぶし母
    高校時代からのバイト代も全部むしり取って就職してからの給料も奪いとって、自分は新車は5年で乗り換え、海外旅行行って毎日外食
    子どもに学をつけると親をバカにするからという理由で進学を許さず、子供が働いて貯めた金も親だからという理由で取り上げられた
    独立資金を取り上げられて、抵抗すれば暴力を振るわれて、職場に来て大暴れする親なんて生きていなくても良いと思うよ
    私は親を選んで生まれてきていない

    +9

    -0

  • 469. 匿名 2021/08/03(火) 15:47:08 

    >>458
    最近、少年院関係の本読んだんだけど、
    少年法適用される年齢のときに親を半殺しにでもすればよかったと思った

    +11

    -0

  • 470. 匿名 2021/08/03(火) 15:48:05 

    学校や会社でいじめられて自殺する人は甘えなんだろうな
    毒親より簡単に逃げられるもの

    +0

    -7

  • 471. 匿名 2021/08/03(火) 15:48:15 

    >>377
    毒親のせいにしない人を全部毒親育ちでないって決めつけるのは認知機能歪んでない?
    みんながみんなそうではない

    +4

    -4

  • 472. 匿名 2021/08/03(火) 15:50:37 

    親のせいにするなと言う人は、親の言うとおりにしなければ「このアマ!」と往復ビンタ何往復、蹴りに髪の毛引っ張られて引きずられて、「産んで育ててやった親のいう事を聞かないなんて親不孝なガキだ!」と罵られて育ってみればいいんだ
    勿論稼いだ金は「今まで育てた分の金だから返してもらう」って奪われるんだよ

    +3

    -2

  • 473. 匿名 2021/08/03(火) 15:50:49 

    >>321
    大学の学費と仕送りしてもらってた人と自分でそれを稼がなければならない人とは全然違うよ。

    +4

    -0

  • 474. 匿名 2021/08/03(火) 15:51:00 

    >>465
    辛そう…

    身体も心もぐちゃぐちゃになってるよね。

    +1

    -1

  • 475. 匿名 2021/08/03(火) 15:52:14 

    この手のトピ見てると「私は毒親をふりきって頑張った。お前は甘いんだよ頑張れ」ってスタンスの押し付けがましい人ってやんでるよね
    そんなに自分がやったことを認めてほしいなら手記でも発表すれば?
    承認欲求の拗らせオナニーに他人を巻き込まないでほしい
    毒親から身動き出来ず辛かった人、毒親から逃れるための苦労で辛かった人、種類が違う辛さってだけだよ

    +14

    -3

  • 476. 匿名 2021/08/03(火) 15:52:25 

    >>10
    前者が親側の言い分で後者が子供側の真実なんだと思われ。

    +3

    -0

  • 477. 匿名 2021/08/03(火) 15:52:41 

    親に奪われた金は一千万以上
    もちろん高校の学費は自分で払った
    生きるだけで精一杯

    +3

    -0

  • 478. 匿名 2021/08/03(火) 15:54:19 

    >>461
    ヨコだけど、被害者に対して「甘いんだよ」で〆るコメントって意味不明だよ

    +6

    -0

  • 479. 匿名 2021/08/03(火) 15:54:42 

    >>469
    横ですが
    それ思ったけど親の断末魔とか
    腐った親の血を浴びたり手につくのも気持ち悪いかな、って冷静になった。

    よく清く生き延びたね。

    +3

    -0

  • 480. 匿名 2021/08/03(火) 15:54:52 

    >>475
    あなたは何なの?

    +1

    -4

  • 481. 匿名 2021/08/03(火) 15:55:37 

    >>467
    クソバイスはいらねぇ、ってこと。わからない?

    +7

    -1

  • 482. 匿名 2021/08/03(火) 15:56:36 

    >>472
    自分が稼げるようになったら、稼いだ金は渡しません
    渡す必要ないし。
    あと殴られるのにムカついて筋トレやって
    合気道部の友達に合気道教えてもらったら殴られなくなったよwwwオススメ

    +1

    -1

  • 483. 匿名 2021/08/03(火) 15:57:18 

    >>13
    最近、長年その表面的に仲良くしてるのに限界が来て介護前にフェードアウトしました。もう無理でした。少しずつゴリゴリ心が削られてました。
    心が軽くなりました。

    +28

    -0

  • 484. 匿名 2021/08/03(火) 15:57:57 

    毒親とはとっくに離れたのに、何十年もだらだらしてる自分のせいで今の私がある。

    +0

    -1

  • 485. 匿名 2021/08/03(火) 15:58:56 

    >>481
    だから、甘えてるって言われても仕方ないでしょって
    自分で解決しないことを自分で選んでるんだからさ、それで私可哀想でしょ?はないよ
    アドバイスをクソバイスというなら、あんたらのは甘えであって、いつまでも親と足引っ張りあってなよ
    それが内心楽で幸せなんでしょ

    +5

    -4

  • 486. 匿名 2021/08/03(火) 15:59:30 

    >>9
    ガルちゃん民の評価は「育ちが悪い」になる

    +17

    -0

  • 487. 匿名 2021/08/03(火) 16:00:13 

    >>485

    共依存みたいだよね

    +1

    -2

  • 488. 匿名 2021/08/03(火) 16:01:25 

    毒親育ちです。
    まともな環境で育ってこれなかった自分を許しましょう。

    +6

    -0

  • 489. 匿名 2021/08/03(火) 16:03:12 

    >>478
    被害者って意識がなんかもうね
    自分の人生の主人公は自分で、親なんてそこに出てくる雑魚キャラなわけ
    序盤の雑魚キャラ

    自分の人生のメインの話はまだこれから。
    強敵は最後に出るしその頃には親なんて死んでるし親なんて雑魚キャラだって思うくらいのことが山ほどあるのよ

    被害者ですって思い込んでたらいつまでも主人公は親のまま
    親が死んで憎んで残った自分はただのチョイ役でそこで終了

    それでいいのかい?

    +2

    -6

  • 490. 匿名 2021/08/03(火) 16:04:12 

    親の影響から抜け出した人が上から目線で説教っぽく言い出すのあるあるだよね笑

    +3

    -0

  • 491. 匿名 2021/08/03(火) 16:05:10 

    >>489
    このアドバイスはさすがに笑った

    +1

    -0

  • 492. 匿名 2021/08/03(火) 16:05:20 

    >>19
    本当の毒親なら可哀想だと思うけど、SNSで毒親に対する恨み辛みを書いてる30代独身女性がご両親に普通に愛されてるのをSNSから感じ取った時「結局、毒親って何よ?」って不思議に思った
    30代にもなって親にご飯の用意して貰って誕生日もホールのケーキでお祝いして貰って、少しでも気に入らないことを言われると「毒親!」ってSNSで書き込んで中二病にしか見えなかった
    本当の毒親に苦しめられてきた人達にも失礼なくらいのレベルの自称毒親持ちはいる




    +14

    -2

  • 493. 匿名 2021/08/03(火) 16:05:26 

    >>488
    そうだよね
    なんか殺伐としたやりとりの中で心に沁みました

    「親のせいで辛かった」ということが一番わかっているのは自分なんだよね
    だから、自分が自分の一番の理解者になってあげたらいいと思うの
    そして自分が「もういいよ」「十分だよ」って言えるまで
    大変だったね、辛かったね、と何度でも何度でも言ってあげる

    そうしていたら、私には救いとなるある言葉が自然と自分の中から出てきました

    +5

    -1

  • 494. 匿名 2021/08/03(火) 16:05:44 

    >>475
    それぞれが違うのもあるけど、私は自分が親のせいにしてたことに気づいて自分主体になったら人生が変わった
    だからそれを責めることが悪いこととも思わないな

    +2

    -2

  • 495. 匿名 2021/08/03(火) 16:06:57 

    >>466
    バグってることに気づけて、治せると知れれば努力次第でなんとかなるね。まあ、気づけない場合もあるよね。

    +3

    -0

  • 496. 匿名 2021/08/03(火) 16:07:19 

    >>485
    ここに何しに来てるの?

    +2

    -0

  • 497. 匿名 2021/08/03(火) 16:07:43 

    >>458
    そっかー、私はもう二度と人間やりたくないから転生確定の自殺は是が非でも回避したいけどな。
    転生したいなんて前向きで羨ましい。

    +5

    -0

  • 498. 匿名 2021/08/03(火) 16:08:06 

    >>467
    アドバイスじゃなく単に否定してる人の話してたんだけど

    本とか多数読んで、自分で認識を変えて、パターン的にやってた人への気を使いすぎる対応を少しずつ変えて、自力でかなり変わってるし
    本とかの知識のおかげだから、自力というのは語弊があるけど

    +0

    -0

  • 499. 匿名 2021/08/03(火) 16:08:08 

    >>491
    いつまでも甘えてアタチカワイソのおばちゃんには言ってない
    これから自分で戦う勇気を持って生きていきたい
    そんなこと思っていいのかと悩んでる子に伝わればいい
    みんなバカにしても誰かに響けばそれでいい

    +2

    -4

  • 500. 匿名 2021/08/03(火) 16:08:08 

    まず貧乏か子供に金使わない親だと
    学歴伴わないから大人になってから
    底辺職しかつけないし、出会う人の
    レベルも同じ底辺層になっていく。

    スペック高い異性との出会いも同じ
    大人だからってはい!自己責任は
    ないでしょ…と本当に思います。

    トラウマ抱えた33歳貧困鬱独身より

    +6

    -2

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