報われない育児

[1. 匿名]

先日、久しぶりに子供達を連れておでかけをしました。
久しぶりのおでかけだったのでちょっと奮発して美味しいものを食べたり、子供達のいきたいとこに付き合ったり外で水遊びさせたりして子供達も久しぶりにのおでかけに楽しそうでご機嫌でした。
大人一人で子供達連れていくのは疲れるけど今日は頑張ったかいがあったな～なんて思いながら帰宅中、下の子の不注意でヨーヨーが割れてしまい狂くるったよに泣き出しました。
泣きながら「お母さんが悪い！今日は最低な１日だった！」の叫ばれ、いくら頑張っても些細なミス（しかも本人の）で全て無駄になるなら頑張る意味なんてないじゃん・・・と私の中でなにかプツンと切れててしまいました。
勿論それで全てが白紙になることなんてないのはわかってますが、子育てって毎日報われないことが多すぎて虚しくなってしまいました。
同じような方いませんか？
気分を変えて笑顔で過ごせるお母さんが一番だとわなってますが、しばらく頑張れそうにないです。

[2. 匿名]

それが育児

[3. 匿名]

それが下手すりゃ一生続くよ
子供部屋おじさん、おばさんに育たないようにしないと

[4. 匿名]

無償の愛が足りない。

[5. 匿名]

どんなに一生懸命作ったご飯も全て床に投げ捨てる1歳児。疲れた

[6. 匿名]

>>1
主さんは頑張ったと思う。

[7. 匿名]

見返りを求めてるからそうなる
育児なんて報われないものだよ

[8. 匿名]

子供がいい方向に成長して行くこと以外
報われることなんてないんじゃない？

[9. 匿名]

そーだよね…
それがだんだんわかってきたから
産まない人も増えちゃったのかも。

[10. 匿名]

>>1
大丈夫、頑張ってるよ。
子どもさんも、それわかってる。


って、自分にも言い聞かせてる。

[11. 匿名]

てかそんなことを言うことに対して注意しないからそんなこと言う子供になってるんじゃない？
それさ、外で他の子供や先生とかにも同じように責任転嫁してるんじゃないの？ぞっとするわ

[12. 匿名]

それはショック
私も落ち込むな
でも子供がそれだけ言えるって普段とても優しいお母さんなんだろうなーと思いました

[13. 匿名]

>>1
子どもの頃って親の気持ちとかわからないからそんなもんかも
主さん頑張ったね

[14. 匿名]

育児にメリットデメリットを考えちゃダメ

[15. 匿名]

健康
それ以外望まない

[16. 匿名]

お母さん毎日頑張ってるね！
子供は寝たらリセットされるよ。
明日は良いことありますように！

[17. 匿名]

疲れちゃうよね。そんな時はお母さんも狂ったように泣いてもいいと思う。

[18. 匿名]

[19. 匿名]

色々あれこれお世話しても、2歳の娘にはパパの甘やかしに全部持っていかれる。

[20. 匿名]

高校生になってもママが悪いって言うときあるよ。
甘えてるのよね。ママのせいじゃないですってビシッと返すけど笑

[21. 匿名]

>>7
あんた飯田さんかい？
きのう電車でみかけたんだけど、あなたもガル民だったのね。スマホからピンクの画面いっぱいだったから、、、

[22. 匿名]

対価を求めて育児するもんじゃない
対等になって育児するもんじゃない
同じ土俵にいないで　

[23. 匿名]

報われなかった子供の頃の自分と重ねて子育てするといいかも
自分のインナーチャイルドを育ててると思えば

[24. 匿名]

今はまだ報われなくても子供が大きくなれば昔お母さんが○○してくれたなーとか思ってくれると思うよ。

[25. 匿名]

介護の方が報われないよ、、
どれだけ愛情をかけてもできることが加速度的に減っていって、悪化しかしないし、最後は亡くなる。

[26. 匿名]

いいママだね！毎日お疲れ様です( ^ω^ )

[27. 匿名]

>>1
お母さんに暴言吐くなんて！
そんなふうに育てたのは誰⁈

[28. 匿名]

NHKでみたけど、90代のお父さんが
息子が60代と70代で、死ねないって言ってた。
息子がいわゆる子供部屋おじさん（おじいさん）

自分が死ぬまで続くと思ったほうがいいかもね。
脅すわけじゃないけど。
だから、正直、産まないって選択肢もある。

[29. 匿名]

>>14
それを考えないのが理想だけど頑張った分だけの見返りは欲しいなと思う
子供いないけど子育て向いてないんだろうな
どんな子でも可愛がれる自信ない

[30. 匿名]

すっごいお疲れ様！！これ、家よくあるよー。
でも、他人からこの文章読むとお子さん可愛らしいし、ちょっと笑った。
でも、自分だとはぁ？こんなに頑張ったのに？と腹立つから、お母さん思うのは同じだなぁと勝手に親近感わいたわ。
他人の子だから微笑ましく可愛いけど、自分の子だからこそ腹立つ事あるよなぁって。
たまに私はイライラし過ぎてる時は私は今この子達とは他人。そう！私は今日は保育士！って乗り切ってる。

[31. 匿名]

>>7
本当そう思う。
他所様に迷惑かけないように犯罪を犯さないように良識を持った人間に育つように頑張るのみだわ。

[32. 匿名]

わかるよ。
多くのお母さんは主と同じ思いしてると思う。
夜、子供の寝顔を見て、なんとか乗り越えていくんだよね。

[33. 匿名]

また育児が辛い系のトピ…
正直うんざり

[34. 匿名]

子供の時に一時の感情で「大嫌い」って言った事がある。今思えば悪い事をしたと思う。大好きだよ。

[35. 匿名]

大学生になっても八つ当たりされるしね

うまく流すようにすればいい

[36. 匿名]

それを繰り返していたら
大きくなっていた。

[37. 匿名]

>>1

子供なんてその場の感情で言うから気にしない

[38. 匿名]

そばにいて時間も愛情もかけてきたつもりだけど、息子が極度のパパっ子。ひとりよがりはダメってことか。

[39. 匿名]

世の旦那さんだって
理不尽なクレーム受けて
ミス押し付けられて
お客様第一主義で納期縮められて
体調悪くても休めない横になれない
満員電車でぎゅーぎゅーなりながら
その対価として貰った給料が…たったこんなけなんだ涙
って

周りを見たら
子育て以外にも報われないものたくさんあるよ

[40. 匿名]

>>7
とはいえ、報われないことをずーっとやってたら気持ちが荒むのは当たり前だと思う
主さんは悪くないんだから

[41. 匿名]

>>1
主さん、おつかれさまです！
暑い中お一人でお子さんを連れての外出は大変だったと思います。
今日はお母さんの好きなものを食べて、ゆっくり過ごしてください(^^)

[42. 匿名]

お疲れ様です。
プツンとなにかが切れる感じわかります。
何かでストレス発散出来るといいですね。

イライラしてしまう日もあるけど、
子供が寝る前にだいすきと言ってくれたり
寝顔を見る時間がなんだかんだでしあわせです。

[43. 匿名]

うちの息子は発達障害があって癇癪持ちの聴覚過敏だから毎日心が折れてる
くしゃみしたら背中蹴られて怒鳴られた
まだ小３なのにどうしたらいいのか
療育だけでなく児童精神科にも行くべきなんだろうか

[44. 匿名]

>>1
「お母さんが悪い！今日は最低な１日だった！」なんて、何歳の子がこんな酷いことをお母さんに言うの？
私が代わりに叱ってやりたいわ。

[45. 匿名]

そんなもんだよ。
楽しい所だけ思い出にして育児してる。

[46. 匿名]

>>1
自分が子どもの頃よりだいぶマシなはずだ、と思うようにしてる。自分の父母に感謝さえおぼえる。

[47. 匿名]

>>5
わかるわー。
そんで心が折れて、罪悪感を持ちながらもレトルト食品与えてみると、すんなりモリモリ食べたりするから、やってらんない。

[48. 匿名]

>>33
見なきゃいいのに馬鹿なの？

[49. 匿名]

ほんとに親への感謝とか偉大さがわかるのは
自分が親になってから、だろうね。
（だから孫が生まれたらってこと）

[50. 匿名]

>>33
来なければいい。
自分の好きなトピを選んだらいいんだよ

[51. 匿名]

>>1
育児には向き不向きある
そう言うの気にしちゃう人は向いてない
報われることがしたいなら早めに仕事復帰したほうがいいよ

[52. 匿名]

>>28
こどおじも困るけど、子供が犯罪をおかしたなんてことになったら・・・
報われないどころかそれまで築いた親の人生まで全崩壊もありうるよ

[53. 匿名]

>>1
お疲れ様です！
ヨーヨーが割れたことは悲しくても水遊びしたり美味しいもの食べたり楽しい思い出の部分を忘れたわけじゃないから大丈夫だと思いますよ！後日お風呂の中ででも聞いてみてください！水遊び楽しかったね〜♫みたいに。
子どもは一時の感情に一気に支配されるけれども、それだけが全てじゃないことはわかっているし、楽しかったことややってもらったことは子どもの心を耕して、ふとした時にそれが子どもの自己肯定感に繋がっていったりします。
大切にされた思い出って、手をかけてもらった思い出って、こちらが思っている以上に大切なものです。
私も小学生幼児赤ちゃん3人の母ですが、共に頑張りましょう！

[54. 匿名]

偉そうに言ってる人たちの子供見てみたいわぁ！

[55. 匿名]

子供が笑ってご機嫌な状態だけが育児のやりがいなんだとしたら、泣いてる時は全部報われてないことになっちゃうから、泣いても予定通りにいかなくてもOK、今日も生きてるからOK、ってことで合格点低めでやってます！

[56. 匿名]

あるある
子どもも疲れてグズリモードになったんだろうし、親も疲れてむなしくてね…
でもまた楽しいことやカワイイことでお互い結局忘れて、また同じようなことでウンザリしてw
本当にいつもお疲れ様

[57. 匿名]

小さい頃はそんなもんでは
2歳でつくったものを食べないけどそんなもんだよ
子供だから仕方ないよね

[58. 匿名]

>>28
子供いないから分からないんだけどそんな息子でもやっぱりかわいいと思ってるから見捨てないのかな、ダメだと分かってても
それとももうどうしたらいいのか父親の方も分からなくなってるのか

[59. 匿名]

>>29
見返りほしいならなおさら育児はやらないほうがいいよ。

[60. 匿名]

>>49
大学生だけど、親への感謝も偉大さも分かってきたつもりだよ
（わかった気になってるだけって言われちゃうかな）

[61. 匿名]

>>1
その子がいくつかわからないけど、私なら我が子がそんな言い方したら「そんなこと言われるならもう連れて行くのやめるね」くらい言っちゃうわ

[62. 匿名]

私も母に随分酷いこと言いました…本当にごめんなさい。

[63. 匿名]

>>5
これ思い出した…
キツイ…

[64. 匿名]

>>28
ネガティブな例だけを挙げて自分と同じところまで落とそうとしないでよー
どう育つなんてわからないんだからさ

[65. 匿名]

>>44
うん。
日頃から与え過ぎじゃないかな？
子供がその場の感情で発した言葉にせよ、きちんと諭すべき。

[66. 匿名]

育児には報われるとか報われないとか考えたこともなかった

[67. 匿名]

体力の限界まで公園遊びに付き合ったのに、帰り道で寝て復活。夜全然寝てくれなくてむしろリズム狂った時。
今日一日何の為に…って気分になる
辛いよーー

[68. 匿名]

>>29
子どものうちは何もできないよ。
だって子どもだもん。
育ててよかったと感じるのは子どもが社会人になってからだよ。５０を超えた今、本当に子どもに助けられることが多い。

[69. 匿名]

>>1
主さんお疲れ様だったね
まだ子供にはその楽しいお出掛けにお母さんがどれだけ頑張ってるかわからないんだよね、わかるようになるのがいつかはわからないけどきっといつか気づくんだよね、お母さんが自分の為に頑張ってるの
育児って大変、私も毎日のように心が折れてるよ

[70. 匿名]

>>1
なんの慰めにもならないかもしれないけど、勢いに任せてお母さんに暴言を吐いてしまった子供も、心の中で罪悪感が生まれていると思います。
次、甘えてきたら「あの時の事を謝りたいんだな」と理解してあげてください。

[71. 匿名]

純情な感情は空回り～3分の1も伝わらない

ただの八つ当たりよ～
そんなこと言われたら
あ〜い、とぅいまてぇ〜ん!ですよ

[72. 匿名]

わかるわかる。
だから、防衛線張らないとね。我が子といっても自分とは違う人格の別の人間。
思うようにあやつれないし、動かすことも出来ない。
だから、6割くらい頑張って付き合う。それでいいのよ。
うちも手抜きで今日はスシローランチしてきます！
手抜きでいいのよ手抜きで！

[73. 匿名]

>>33
あなたみたいなかまってちゃんにもうウンザリ

[74. 匿名]

もしそれが子供にとって嫌な思い出となるなら、連れて行かなくても良かったかなと思うよね。

[75. 匿名]

見返りは求めちゃいけないのわかるけど、だからって邪険に扱われたりサンドバッグにされても我慢するのは違うと思うから、「ママのせいではありません！」ってキッパリ言っていいよ。
私だったら「最低な1日なら二度と今日みたいに遊びに連れて行くのはやめるよ、だって最低だったんだもんね？」とか言っちゃうかも。

[76. 匿名]

>>1
子供たち楽しそうだったんでしょ？
ならいいじゃん。つまらなさそうにしてたなら、落ち込むのも分かるけど。

[77. 匿名]

>>27
そんな煽らなくていいじゃん。
思い通りに子ども育てられたら誰も苦労しないよ。

[78. 匿名]

そういうことを言われるとママはこういう気持ちになるよ、とこちらの気持ちを伝える。

子どもは少ない語彙で話すから、キツい言い方になっちゃうよね。

自分の機嫌を取る方法を模索する。私は飲酒で気分転換してたからほぼほぼアル中になったから今禁酒してる。

[79. 匿名]

子供って、母親は我が儘ぶつけたり、理不尽な扱いしても自分のことを見捨てないし、嫌ったりしないって思ってる節があるね。

[80. 匿名]

>>39
世の旦那さん→仕事
女→子育て
って聞こえるんだけど。

[81. 匿名]

>>39
ごめん、育児と仕事は似て非なるものだと思うよ…

[82. 匿名]

>>33
育児が楽しくて充実してる人は
正直がるちゃんやらないからね
多分インスタとかやるんじゃないかなww

だからがるちゃんには育児向いてない人が集まる
あ、私も育児向かなすぎてここで愚痴りまくってるよ

[83. 匿名]

子供なんて産むもんじゃない

[84. 匿名]

>>1
うちの子も一日楽しくしてたのに、何か悪いことがあると、楽しくなかった！！！帰る！帰って！！！って言うから頭にくる。え、さっきまであんなに楽しくしてたジャーン！って

[85. 匿名]

帰宅時は疲れもあってぐずりやすいよね。

[86. 匿名]

もしかしたら、そのヨーヨーに楽しかったことが全部含まれて大切なものだったのかもね。割れて思い出も消えたみたいに悲しくなってしまったのかも。

お母さんは、毎日本当に頑張ってるよ。お疲れさま。
お母さんも そんな風に言われたら、楽しかった思い出も悲しくなってしまうよね。

[87. 匿名]

>>81
他人にとやかく言われない分育児のがマシだと思う

[88. 匿名]

>>1
それは辛いね〜
私も頑張ってお出かけして、お出かけ先で兄弟ゲンカされると連れてくるんじゃなかったってなるわ（白目）

[89. 匿名]

>>1
どちらにお住まいの方でしょうか？
もう子供が独立して暇な45歳主婦です。
いつでもお出掛けのお手伝いをするので、声を掛けてください。

[90. 匿名]

>>1
お子さんが何歳かわからないけど、勢いで大袈裟に言っただけじゃない？うちの小一にこないだ夏休みの宿題やりなさいと言ったら「はー、最低のじんせいだ…」とか言ってたよ。多分意味わかってない。
楽しいお出かけの最後にちょっとした事件が起きたり兄弟喧嘩して機嫌が悪くなったりはあるあるだよ。
本当は楽しい一日だったと思うよ、お出かけおつかれさま！

[91. 匿名]

>>80
実際そういう家庭多いじゃん

[92. 匿名]

>>20
うちの子、そういうの言ったことないわ…確かにあんまり甘えさせてなかったかもしれない

[93. 匿名]

>>22
愚痴ぐらい言われてやりなよ

[94. 匿名]

>>1
よく頑張ってるよ。
その不機嫌も別に主さんが悪い訳じゃないし、年齢にもよるけどそれはあなたの不注意でしょって突き放すのもありだよ。次から気を付けなさいって。

しょうがないものはしょうがない、あまり子供に感情移入したり振り回されず割り切るのも大事。

[95. 匿名]

歯磨きせずソファーでごろ寝する旦那見てると、「子供の頃は義母もちゃんと歯を磨かせてただろうにな…」って思う

[96. 匿名]

一生懸命作ったご飯より、適当に作ったハムとスクラブルエッグが美味しいと言われた時🥚

[97. 匿名]

>>63
気持ちはわかるが、捨てるのは良くないね。

[98. 匿名]

>>43
発達障害児のトピで聴覚過敏があってお隣さんの生活音に反応して暴れるからお隣さんにどう思われてるか不安って書き込みしたら、話してみたら?と言われてお隣さんと話をして何となくいい方向で行きそう
誰かに相談するとか何かを変えようとするのもいいと思います
子どももお母さんもどっちも大変だと思うから

[99. 匿名]

>>1
報われる報われないとか考える暇すらなかったような
結局子供が笑って過ごしてたらオールオッケーよ

[100. 匿名]

>>63
これニートってことだよね？
お父さんとお母さん辛いな

[101. 匿名]

ここは主を褒め称えるトピなの？
母親になってもうまくいかなかった！褒められたい！って、
そのぐずる子供と同じじゃない？

[102. 匿名]

>>1
毎日お疲れさまです🙇

子育てってあまりがんばり過ぎないで、ある程度心の距離をとった方が上手くいくと思う。
子供の言う事なんてコロコロ変わるんだから気にしなくていいよ。

[103. 匿名]

>>97
気持ちわかるのやばくない？

[104. 匿名]

>>5
うちは2歳児。ポイするだけでなく、頭に乗せてみたり、手で潰してみたり遊び食べ酷い…

[105. 匿名]

>>64
ネガティブなことだけ切り抜いて独身最高って言わないと独身が惨めになるやろが

[106. 匿名]

だから子供嫌いなんだよな。。。
主さんお疲れ様です

[107. 匿名]

ネタにして昇華するしかない
ブログとかに子供に振り回される様子を書く

[108. 匿名]

>>63
30歳で同じ事されたら絶望しかないわ。

[109. 匿名]

>>87
私も接客してるから憤り分かるんだけど、仕事のクレームはまだ割り切れるんだよね。
育児は、また違うというか…。価値観の違いなのかも。

[110. 匿名]

>>1
たしかにそうだよね。
主さん疲れてて余計に気分が落ちちゃうのもわかる。
ただ、保育園バスに閉じ込められて亡くなった男の子やキャンプ場で突然消えた女の子のニュースなど、子供が突然いなくなってしまうようないたたまれないニュースを見ると、子供が生きててくれることが最大の報いなのかもしれないとつくづく思う。
ある日突然この子がいなくなるとか、想像しただけで吐きそうだし耐えられない。

それ考えると、とりあえず自分の子だけは毎日寝る前に「今日もこの子にちゃんと愛情を注げた」って自己満でも思えるように大切にしていきたいなって思う。

[111. 匿名]

私も小学生のときに母と遠いサファリパークにいって、小動物の部屋ってとのがあって凄く楽しみにしてたら16時で閉まってて行けなかった。
その後、また来ようといっても遠いから行けないじゃん。ってなってワンワンって泣いたな。お土産やコーナーで買ってもらったお土産投げつけて。
35歳になった今でも覚えてる、母困ったし腹が立ってただろうなと

[112. 匿名]

一生報われない虚しさは続く
そしてたまーに時々喜びを感じる
その繰り返し

[113. 匿名]

>>63
なにこれキツイわ… 親じゃもう救えないとこにきてる案件

[114. 匿名]

子供が無事に独立して、家庭持って幸せになって孫の顔見れたら、報われたなぁって思うんだろうか…？？

[115. 匿名]

>>1
>>44
ちょっと、クレームの内容が理不尽すぎる。
お友だちにも言いかねないので、

ヨーヨーが割れたのは残念だったけど、
それはお母さんのせいじゃいない人のせいにしない、
あと、本当に最低な一日だったのかを確認したほうがいい。

勢いとお母さんに甘えて言ってるんだろうけど、
お母さんも傷つくと教えた方がいいいよ。

[116. 匿名]

>>33
そうするわ😊
子ども４人いて、全員大学まで行かせたけど、辛いなんて思ったことないわ。子育ての苦労は忘れるよ。楽しいことのほうが多いから。
子育て辛いなら産まなきゃいいのに。
さようなら🖐️お邪魔しました。

[117. 匿名]

>>51
マイナス多いけどこれは絶対にあると思う
子供保育園に預けて距離空けた方がいいタイプも中にはいる

[118. 匿名]

>>1
たぶんあのとき幸せだったんだな
お母さんすごくがんばってくれてたんだなって
大人になってから気づくやつ･･･
お疲れさまです、いつか報われますよきっと

[119. 匿名]

>>5
イトーヨーカドーのポッポで回転焼き投げたわうちの子

[120. 匿名]

そのときは思わず言っちゃったけど、冷静になれば楽しかった思い出がしっかり残ってるから大丈夫！

[121. 匿名]

>>81
仕事は嫌なら辞められるけど、育児は嫌でも放り出せないね

[122. 匿名]

車運転できない私
車でどこかに連れて行ってくれるからパパが好きだそうですよ

[123. 匿名]

>>1
子供が可愛い時だけ報われてるー！って思って
子供が思い通りにならないと報われない！頑張れない！って…
いいとこ取りしたいだけじゃん

[124. 匿名]

>>5
床に投げ捨てられないように
テーブルにお皿を貼り付けたらいいかなって思ったけど、
そしたら皿洗いきつくなるからどうしようもないわ。

[125. 匿名]

>>101
基本的にガルちゃんてそうだから。
子供の立場なら、40だろうが50だろうが
「すべて親のせいだ！」
親の立場になったら
「お母さんは頑張ってる！親のせいじゃない！」　

[126. 匿名]

>>121
他人のことではなく自分のことだからね

[127. 匿名]

>>1
私もだけども子供の頃は親がお金も時間も体力も使って頑張って楽しませようとしている事に気付かないもんよ。

大人になると親は頑張ってくれてたんだな～って感謝する日が来ると思う。

主さんは良いお母さんで頑張ったと思うしお疲れ様でした。

何か自分にご褒美あげてね?

[128. 匿名]

>>101
だから子供がヨーヨー壊れてお母さんのせいにするんじゃないの

[129. 匿名]

>>5
わかるよー。
毎日お疲れ様。
大人のご飯も用意しなきゃ、他の家事もしなきゃ、な状況で一生懸命栄養バランスやら工夫やらして作ったご飯、ぱくぱく食べてくれたらどんなに嬉しいかと思うよね。
長男の時、これなら食べてくれるかなって思って作ったご飯をいらんとひっくり返された時は、もうお母さん辞めたいとすら思ったこともある。
今がすごく辛い時だと思うけど、レトルトも上手に使って(ちなみに私はほぼ毎日1食はレトルト使用、なんなら3食の日もある)、肩の力を抜いて日々乗り切ろう！
何年後かには、あん時本当につらかったわー!!!って笑いながら話せるよ。

[130. 匿名]

子どもって疲れると不機嫌になるから、深い意味もなく主さんに当たり散らしただけだと思う。この暑い中お子さんを連れてお出かけした主さんはよく頑張ったと思います！私は昼寝してました…

[131. 匿名]

>>1
子育てって一生一方通行だよ
返っては来ないけど
子供は自分の子供にまた一方通行の愛情を注ぐの

私も子育て終えて、人間ってこういう辛いこと本能でやるなんて動物なんだなと再認識した

[132. 匿名]

夫が妻にねぎらいの言葉をかけないとか
子供たちに母親をこき使う態度を取ってたら子供も感謝しないし
そうした生活の積み重ね

[133. 匿名]

>>22
子供に合わせたお出かけが、親も同じように楽しいと思う？大変だよ？しかもこんな暑くてコロナで。子供を喜ばせたいから、楽しんでる所を見たいから頑張るの。今日は最低の一日だったなんて言われたら我が子ながら腹も立つし泣きたくなるわ。

[134. 匿名]

>>114
そしたらそれはそれで寂しいとか思ってそう　
空の巣症候群とか

[135. 匿名]

>>5
従兄弟の奥さんが立て続けに３人産んでるけど、
みんなメッッッッッチャクチャ育てやすいんだって。

何時間も連続で寝る、大人しい、聞き分けいい

[136. 匿名]

>>1
報われる報われないの前に子供が全てをお母さんのせいにすることにめちゃくちゃ引っかかるんですが…

[137. 匿名]

>>1

子供の為に、って考えることはできてもなかなか行動までできないよ
だから良くやってると思う。

良いお母さんだよ

[138. 匿名]

>>7
頭じゃわかってるけど、お母さんも人間だもの。。
楽しそうな子供たちの顔を見て一緒に幸せな気分で一日終えたやん。。
今日楽しかったね！って思い出が子供たちの心の隅っこにでも残ってて欲しいやん。。😭


見返りを求めるものじゃないよね、私も肝に銘じとく。だけど悲しいし虚しいときはあるよね！！って声を大にして言いたい！！今日も全国のお母さん共に頑張ろうね。

[139. 匿名]

>>63
叱らない育児の末路？

[140. 匿名]

>>43
同じか分からんけど、親戚の子がそうで
小4の頃に児童精神科に行きはじめて
お母さんのメンタルが安定してきたよ。もちろん子供がメインなんだけど、その人は行くだけでも味方が増えてた様に感じたみたいだよ。毎日大変だけど周りに助けを求めてもいいと思うよ

[141. 匿名]

>>101
母親なんて普段褒められる機会なんてほぼないし、たまには褒められてもいいんじゃないとは思うよ。自分の母見ててそう思う。

[142. 匿名]

>>133
でも育児ってそーゆーもんだから。
それは生まれる前にわかるわけで。

[143. 匿名]

部活で失敗して落ち込む息子を
「お母さんなんか高校ソフト部のとき、
最終回にスクイズ失敗して負けるっていう大罪犯してるからwww気にすんな👍」
と励ましたらすごい冷たい目で睨まれ
「なんなのそれクソじゃん一緒にすんなよ」
と吐き捨てられた
小さい頃はママママ言ってベッタリだったのに、こんなこと言うようになるなんて…と本気で凹んだ

[144. 匿名]

子どもにとったら、たかがヨーヨーでもすごく大切だったり、割れたからまた買えばいいじゃん。みたいに
なかなか割り切れないものだよね。
大人とは価値観も見えてる世界も違うから、
だからお母さんが悪いんじゃないんだよね、見えてる世界が違うのよ。

[145. 匿名]

>>20
まぁ確かにお母さんが優しいから言えるってのもあるよね
私の母に主さんのお子さんみたいな事したら発狂して、二度と連れて行かない！！となって数日間は引きこもられるわ
それがどんなに小さい子であっても

[146. 匿名]

毎日育児お疲れ様です。成人してもきっと心配事は絶えないだろうけど一緒に過ごせる時間はなにものにも変え難い事だと思います。たまには息抜き上手にしてね。推し活でも仕事でも良いと思います。貴方の人生なんだから。
私に子供はいないけど7歳の姪相手に英会話を教えています。1ー2時間の間に話したい事が何度も変わって正直言ってカリキュラム組みたいくらい。今日は英語のニュースで面白かった事を話してくださいとか決めた方が良さそうかも。外出も余り出来ないのでアプリを最大限に活用してGarage bandで音楽の録音とかしてみたり。Fly me to the moonといいな。

[147. 匿名]

>>1
1人でお出かけさせるなんて大変なのにえらいよ！
おつかれさま！

[148. 匿名]

>>30
たしかに
はたから読む分には甘えてんなーかわいいなーてなるけど、当事者だったらまじ辛い案件

[149. 匿名]

>>1
お母さんが悪い！とか素直にぶつけてくるんてめっちゃ良い子じゃん！
歪んだ子はそんなこと言わないよ。嫌われないようにいい子のふりしてる。
お母さんのことが大好きなんだなって思ったよ。
毎日愛情かけてる証拠だよ。

[150. 匿名]

>>1何かサイテーなガキだね
私ならひっぱたいて二度とそいつの世話しない　

[151. 匿名]

>>21
何で特定できるのか知りたいです。
カキコミだけでわかる('_'?)

[152. 匿名]

>>63
お父さん優しすぎるでしょ
そんな甘やかすからだめなんだよ
切なくて胸がぎゅってなった

[153. 匿名]

>>1
ヨーヨーが割れるのは誰のせいでもない。
あんなのすぐに割れるようにできている。
子供や未熟な人間はわざと人間関係を壊すような言葉を口にするけど、それがわかっていても傷つくよね。
少し時間経ったら「あぁいうことは簡単に口してはいけないよ」って落ち着いたトーンで諭したら？
お母さんお疲れ様！暑いから子供外連れていくのやめてる母親なんか100人は知っているよ！私からノーベルお母さん賞差し上げます🏅

[154. 匿名]

>>141
子供から小さなことでもいいからありがとうって言われるだけで十分じゃない？

[155. 匿名]

>>1
反抗期が来たらそれが毎日だよ
子供が小さいうちは可愛さでリセット出来るんだからまだマシだよ
主さんは真面目なんだね
私なんてそんな事あっても気にしないでスルーしてたわ

[156. 匿名]

>>1
私はアラフォー独身で、こういうの見ると本当に親御さん大変だなぁって思う
見かけると心の中で偉いなぁがんばってるなぁって思ってるよ
本当に尊敬します
気に障ったらごめんだけど、未来の宝を育ててくれてありがとう

[157. 匿名]

主さんはお母さんとして、子どものためって頑張って頑張ってのあとの振り幅で余計辛かったんだよね。

[158. 匿名]

>>1
ヨーヨー壊れたのは誰のせい？本当はママのせいじゃないって分かってるよね？って聞いちゃいそう…そんなこと言われてもやっぱりごめんね。ママが悪いねって答えるんですか？

疲れますよね…私も一緒に泣くかもしれないな。ヨーヨーさらに壊しながら泣きそう。

[159. 匿名]

>>18
このドラえもんめっちゃかわいい

[160. 匿名]

子どもが元気に成人して社会に旅立つことで初めて報われる
それ以外はオプションだから報われる報われないで考えるべきではない

[161. 匿名]

引きこもりにだけはならないように育てたいねー

[162. 匿名]

>>1
最後の最後で台無しになっちゃうのは、子育てあるあるですね。親はショック受けてても、数日後にはあの日は楽しかったね！とあっけらかんとした顔で言ってくるので、こっちが拍子抜けするのもまたあるあるです。

子供にひどいこと言われたら、お母さんも悲しいよ！って大袈裟に泣いてみてください。泣き真似でいいので。お母さんも傷つくんだってことに、子供はハッとしますよ。

[163. 匿名]

>>125
40にも50にもなって親のせいとはなんだろう
親の介護が始まり生活縛られるとか？

[164. 匿名]

>>154
主の話はそうじゃなかったよね？

[165. 匿名]

>>7
いや子どもたちを楽しませたいからやってんのにわざとでは無いにしろ文句言われるなんて見返りどころの話じゃないわ〜！
そこまで菩薩になれません！🤗

[166. 匿名]

甘やかし過ぎじゃない？　　
ちゃんと叱ってるのかな？

[167. 匿名]

>>4
無償の愛をもらうのは親の方

[168. 匿名]

>>63
お父さん...

[169. 匿名]

>>63
こういう親でもやっぱり子供生んで良かったって思うのかな

[170. 匿名]

そんなもん、「自分で割ったんでしょ」で終わり
キレる必要も無いし、気分を変えて笑顔になる必要も無い
報いがどうのこうのなんて全くの無意味

[171. 匿名]

>>1
報われなくて虚しいって気持ちはそんなになかったけど、いろんな事を心配ばかりしてた。
ちょっとした事で難病なんじゃないか、障害があるんじゃないか、ネットで調べまくって１日が終わるみたいな日があった。
育児に向いてないと思う。

[172. 匿名]

勝手だな〜w育児に、子供に何を求めてるんだろう…

[173. 匿名]

>>125
それは言えるね
毒親のせいにするの大好きだし
本当に酷い親もいるけど自分の身勝手で親を毒親呼ばわりする人も多い
そして自分は毒親育ちだこら出来なくて仕方ないと開き直る

[174. 匿名]

保育園では給食よく食べるのに、うちでは食べない
保育園でおかわりまでしたっていうおかずを、これならとウキウキしながら作るけど、「いらないー」とぐちゃぐちゃ
それを毎日のように繰り返す自分もアホかなと
夫からは「ご飯で一喜一憂するなよ」と言われる

[175. 匿名]

自分も親に仇で返したことないかって聞かれたら
絶対あるんだよなあ。
子育てってそういうものだし
もっと言えば人間関係なんて持ちつ持たれつのそんなものなんだと思う。

[176. 匿名]

>>118
ここみててもみんないうよね、大人になって気づく
私もそうだわ
子供が大人になった時に気づいてくれたらいいんだろうなと思う(そこまでの道のりが大変だが

[177. 匿名]

子供は親の鏡なんて言うしね…
親の口癖を真似したりするもんだから
普段からポジティブな言葉を言う事を心がけたら？
「今日は最低な一日だった」とか親も言ってない？

[178. 匿名]

イヤなガキだな～　いくつか知らないけど　
今のうちにしつけしないと結構やばい感じに
育ってるね・・

[179. 匿名]

>>163
今の自分がこんななのは、（非正規高卒、独身、
婚活恋愛うまくいかない、などなど）
毒親に育てられたからだ！
毒親に育てられたせいで、自己肯定感が低いからだ！
毒親のせいで優秀だったのに進学できなかったからだ！
など。

[180. 匿名]

>>161
引きこもりなんて育てた親は税金使いながらゴミ育てたようなもんなんだから子供手当とか全部国に返金してほしいわ

[181. 匿名]

>>2
(￣▽￣;)こういうの分かってそうで分かってないんだと思うわ。
短文でわかりやすいことが正義！ってガルちゃん脳にウケがいいからプラスなんだよね。
良く1のコメ読めば意味の無い言葉なんだと思うけど。

[182. 匿名]

ところで、自分はどんな子供だったの？

[183. 匿名]

>>63
私なら家から追い出す

[184. 匿名]

>>173
びっくりしたのは、
ウインナー焼いてくれなかったから毒親だ、とかね。あと羽根つきのナプキン買ってくれなかった、毒親だ！とか。
多分ガルちゃんで毒親って言ってる人の大半は違うかもね。

[185. 匿名]

ちゃんと叱りなよ　普段から甘やかしてるでしょ
子供だからって親に何言ってもいいわけじゃない

[186. 匿名]

>>164
それなら主を褒めるだとかの話も意味不明

[187. 匿名]

>>1
報われない育児といえば、障害児を育てることです。
何も楽しみがない。

[188. 匿名]

>>1
お母さんが悪いは小さい子でも言いそうかもってちょっとは思うけど、最低な1日ってなかなか出てこない言葉だよね

[189. 匿名]

>>177
そういう意見もわかるけど、それを気持ちが折れた今言われるの主さん辛いと思う
そこも自分のせいなのか…って追い詰められた気持ちになるんじゃないかな
子供は外からも言葉いっぱい覚えてくるよ、気分によって思ってもいないこと言うしさ

[190. 匿名]

>>1
それ普通。
皆そう。

[191. 匿名]

子供2歳の誕生日に、子供の好きなメニューでキャラクター模した料理作ったけど、無反応でスプーンや指で突っつかれて食べてもらえなかった。
当時は喜んでくれると思ってたから、ガッカリしたけど今は自己満足だったなとも思う。

[192. 匿名]

>>7
わかってるけど愚痴が言いたくなる時だってあるじゃん
主さんだってわかってるのに追い詰めるようなこと言いなさんな

[193. 匿名]

「お母さんが悪い！」なんて子供の本心じゃないよ
いちいち間に受けない
ヨーヨーが割れて悲しかったんだよ
「ヨーヨーが割れて悲しかったんだね。よしよし」
って慰めとけばいい

[194. 匿名]

>>142
好きで生まれたわけじゃない、こんな世界に産み落とすなんてって親を恨んでる人？

[195. 匿名]

>>1
がっかりするなら最初から頑張らなきゃええ

[196. 匿名]

こんなところで愚痴る前にちゃんと子供を叱ったのか？甘やかしたり与えたりする事だけが　愛情じゃないよ　子供が親を下に見てるよ
ちゃんと叱るべき時に叱ってない証拠だよ

[197. 匿名]

>>12
そうだねお母さんが悪いって言える関係って大事っていうよね…
素直に感情を伝えられる関係が健全
うちはしかり過ぎて不健全だよ
お母さん頑張ってるよ

[198. 匿名]

>>61
私もだ。
イヤイヤ期ならともかく。

[199. 匿名]

親がどんなに頑張ってもどんなに苦労しても、他人のせいにする子って、持って生まれる性格のような気がする。
いつか気がつく、ってことあるのかな。
不良が成長してお母さん死んで、苦労させた母のために更生した美談よくあるけど、死ななきゃ更生すら出来ないのか。
ガルみてても、親ガチャ失敗、毒親ブーム。

自分のふざいなさを親のせいにするのって一番簡単で楽だよね。努力しなくても正当化できる。

[200. 匿名]

>>1
わかるわかるー。
うちの子もそんな感じで一緒に遊んだのにママ遊んでくれなかったとかわけわからない事言うからその度に何でそんな事言うの？ママちゃんと遊んだよね？って説教です。

説教なんて大人気ないって思うかもしれないけど他の人にそれされたら困るので。

その度にもう遊びに付き合わないって思うんだけどやっぱり子供が嬉しそうだったらこちらも嬉しいから喜ぶ事してあげるんですよね。

その繰り返しですよね。
今は小6なのでそんな事言わないし何かしてあげたらいつも有難うと言ってくれます。

長い期間かけて言い聞かせていくしかないですよね。

[201. 匿名]

>>1
5chの話でごめんだけど、同じような話で高校生になるまでその子は気づかなくて、小さい頃撮られたビデオで自分が何言ってるか気づいたらしいんだ。
その子にとっては母がいきなり怒ってきて、理不尽な事で怒られると思い込んで、ビデオを見て自分が原因なんだって気づいたらしい。
小さいから何気なく言ってるだけかもしれないから流して、ビデオで撮るのもいいかも

[202. 匿名]

>>179
なるほど…
うちも毒親で自己肯定感低いから気持ち分かる部分もあるけれど…
30にもなった今となってはどうでもいい、親が楽しんでようが苦しんでようがどうでもいいけど○ぬ時くらいは誰にも迷惑掛けずに逝けよという気持ちしかないから不思議だったんだよね

[203. 匿名]

>>28
ああなんだ、さっきから煽ってるの、産まない選択を正当化したい人かな

[204. 匿名]

ここにも相手の気持ちも考えずにコメする大人もいるから、子供ならしょうがないかもとは思ったわw
主さん、悲しいなってお子さんに伝えてもいいんだよ。

[205. 匿名]

>>136
子供大変だけど、わけのわからん癇癪起こすのは一握りだからだよ

[206. 匿名]

>>167
それを言うなら、子供から親へは無条件の愛です。
親から子供へが無償の愛です。

[207. 匿名]

>>199
ガルちゃんにも山ほどいるよね
なんでも親のせい

[208. 匿名]

手足生えてて心も体も健康なだけで幸せなのに
人間って求めるね

[209. 匿名]

>>27
子供がちゃんと甘えられてる証拠だよ。
小さいからまだ仕方ない。
これからちゃんとそう言う事言っちゃダメだって言い聞かせていくしかない。

[210. 匿名]

>>1
自分の子供の頃思い出すようにしてる
心のコントロールまだうまく出来なくて、納得したいのになかなか出来なかった子供の頃
親のせいじゃないって分かってるのに気持ちの整理をつけられなくてふてくされたり、覚えがあるから
主さん頑張ったね、後からはきっと楽しかったって思ってくれると思う

[211. 匿名]

主は　子供に舐められてるね

[212. 匿名]

子供ってまだ言葉で伝えるのが下手くそだからとんでもない事言うけど
何で泣いてるかって原因を探るといいかも

[213. 匿名]

>>3
ここにいるその方たちはどう思ってるんだろうか

[214. 匿名]

>>211
(笑)

[215. 匿名]

なんてこと言うんだ
親の顔が見てみたい

[216. 匿名]

>>156
ガルでもこういう人がいるから、救われるんだよ

[217. 匿名]

>>44
親に制御できない感情をぶつけて、親が受け止めつつフィードバックする、をひたすら繰り返していくしかないんじゃない？疲れるとむしゃくしゃが爆発するなんて、小学生くらいならあることかと。ちゃんと受け止めとフィードバックを繰り返せば、成長に伴って落ち着くよ。

親が「なんてひどいこというの！」と最初から否定して子供の感情を拒否すると、子供はいつまでも受け止められないから、外でいい人間関係を構築していない限り収まらない。

言わせっぱなしにせずフィードバックするのが大切だけど、むしゃくしゃするお子さんも、それが本音と思わず受け止めて育ててあげてほしいです。

[218. 匿名]

>>180
何者なの

[219. 匿名]

>>1

いいお母さんだから顔色うかがったりせずに八つ当たりできるんだと思う

愛情の基盤がしっかりしてるから、健やかに育つ

それが一番の報いでは

[220. 匿名]

ママと楽しい思い出がたくさん詰まってるヨーヨーが破れたから悲しいんだよね〜

何にも思い入れがないヨーヨーが破れてもそんなに悲しくならないよね〜可愛いね

絶対的に甘えられる存在って大切だよね

[221. 匿名]

>>199ちょっとこれは…
本当に虐待を受けてきた人とただ親のせいにしてるだけの人を一緒こたに語ってはいけないよ。
あまりにも雑な意見だ。

[222. 匿名]

>>3
最低でも収入があればいいんじゃない？
このご時世において、結婚なんかリスクでしかないし、一人暮らしは無駄にお金がかかるからね

[223. 匿名]

>>178
ヤバいと思うの？
全然たいした事ない 普通ですよ。
育児ってこれの繰り返しです。
大変なんです。
心折れては笑って、折れては笑っての毎日ですよ。

[224. 匿名]

>>1
疲れて眠たくて自制心ぶっとんでるだけよ。
外からみてるとわかるけど、自分も疲れてるからカチンときて腹立つよね。

[225. 匿名]

わたしならひっぱたきそう…
そんな可愛くない子育てたくない
捨てたくなりそう

[226. 匿名]

>>19
なんの気休めにもならないと思うけど、でもなんだかんた一番好きなのはママだって思いますよ。
眠たいときとかママじゃなきゃダメってなりません？

[227. 匿名]

>>184
共稼ぎで寂しかったから毒親と言い
専業主婦で愛情注いでも貧乏だったと好きな物を買って貰えなかったから毒親と言うガルオバちゃん
自分の事は人は完璧じゃないからと言い
親には完璧が当たり前と重箱の隅を突くガルオバちゃんたちいっぱい居ますね。

[228. 匿名]

>>173
自分の思う通りに育ててくれなかったから毒親って言ってる人は結構いる
一般的には躾でも、湾曲させて虐待として話してたりするからあてにならない
特にネットではね

[229. 匿名]

うちも次男が最近よく言うな〜
ママのせい！って。余裕ない時は叱っちゃうけど、余裕ある時はごめんね〜ぎゅーってすると満足して治るよー！きっと甘えてるんだよね。
みんな似たようなもんだよ！きっとそのうち世話焼きたくても焼かせてくれなくなるんだし！
私も頑張る！主さんもがんばれー！

[230. 匿名]

子供ガチャハズレだわ

[231. 匿名]

>>178
普通だよ
主のお子さん何歳か分からないけど、まだ人間性も確立されていない、心身ともに成長段階の子どもなんだからなおさら

[232. 匿名]

ダンナの性格はどんな？ダンナに似たとか？

[233. 匿名]

>>210
謎の不快に襲われて自分で対処できなかったり、頼りにしている親がそれをわかってくれなくて余計に苛立ったりした子供時代を思い出した。

「これだから嫌なの？」「こうしてみたら？」と対応してくれると、解決しなくても安心して、だんだん自分の気持ちがコントロールできるようになった。親にひどいこと言ったな…と思って、大人になってから改めて謝ったり、自分の子がわーわー泣いても「そうだよねぇ」って寄り添えたり、昔フォローしてもらえたことが未来に生きるなぁと思う。

主のがんばりが、主の知らないところでいつか報われることもたくさんあるんじゃないかな。

[234. 匿名]

>>44
何歳かなと私も思った。3歳くらいならあるかな…泣いた勢いで収まらなくなってママのせい〜って大泣きされた記憶ある。本人もママのせいではないのが分かってる感じの笑。
でも4〜5歳くらいではこういうのは無くなってないとと感じるけどどうなんだろう。

[235. 匿名]

>>1
うちの母親は私が当たり散らしても、なんでも笑い飛ばしてました。
それもある意味苛立ちを倍増させてたけど、今はその育児真似してます。じゃないとやってらんない。

[236. 匿名]

やばいガキ・・親の事なめてる

[237. 匿名]

>>63
同世代の人は親を旅行くらい連れてくような年齢でマック間違えて癇癪 そりゃお母さん恥ずかしくて泣くよ なんでも親のせいにして甘えて生きてるんだろうな…

[238. 匿名]

10年しか育児してないけど「報われない」とは思ったことないなー。やりたくないことはやってこなかったし、むしろこの育て方でこんな良い子になるなんてどうなってんだと思う
先がどうなるかは知らんけどw

[239. 匿名]

「お母さんが悪い！今日は最低な１日だった！」

訳：ヨーヨーが割れて悲しかったのにお母さんはわかってくれない！
自分の気持ちに寄り添ってくれない！

ではないかと

[240. 匿名]

>>135トピに関係なくない？

[241. 匿名]

>>43
児童精神科連れて行ったけど、綺麗事だけで終わっちゃいました
発達の子に普通を求めたら引きこもりになります。母親が我慢しなさいが私の通った病院の結論でした。夫は大きく頷いていました。

あまり大きく期待しなければ、通院もいいかもしれません。

[242. 匿名]

>>9
昔の女性は「女だから」と理不尽な差別を受け続けていたから育児て報われなくても
「そんなものよね」と諦めるのに慣れていた？
現代女性は仕事や勉強で報われた経験が豊富な為、育児がしんどく感じるののかしら？

[243. 匿名]

>>97
全く分からないんだけど

[244. 匿名]

>>1
最高な1日だったからこその八つ当たり。
報われないというより、サンドバッグになること多いよね。
こどもをサンドバッグにするより、自分がサンドバッグになれたなら満点だと言い聞かせてる。

[245. 匿名]

>>63
辛い

[246. 匿名]

>>39
それは仕事だから選べるやん。嫌なら変わればいいし、育児は親は変わりがいないよ。
比べる対象ではない。

[247. 匿名]

そもそも子ども2人、母親だけでお出かけって凄いことだと思うんだけど

[248. 匿名]

最低な一日だったなんてうちの8歳でも言ったことない。その子は何歳なのか気になる。あとどこでそのセリフ覚えたんだろ…

[249. 匿名]

>>51横

育児が向いてない人もいるし、
仕事が向いてない人もいる。
みんなそれぞれ苦手や得意があって、上も下もないよね。

[250. 匿名]

>>4
なに余計なこと言ってんの！
頑張ってるじゃないか‼️

[251. 匿名]

>>225
これぐらいでそんなこと言ってたら子供育てられないね。。

[252. 匿名]

>>90
うちの小一も宿題しろと行ったり、雨で出かけられないと、つまんない毎日！毎日毎日毎日毎日つまらない！と怒ってるwその時を生きてるんだよね

[253. 匿名]

>>229
DV男と同じやり方じゃん

[254. 匿名]

>>63
でも何で欲しいもの聞いておいて違うもの買ってくるんだろう？それなら聞く必要なかったんじゃ…

[255. 匿名]

>>20
プラス多いけど…母親だけにならいいけど、ちょっと高校生にもなって？と思ってしまった

[256. 匿名]

>>135
そのかわり思春期大変そうだね。そんな思い通りいかないぞ子育てはね。

[257. 匿名]

ヨーヨーなんてまた買えばいい、そのうち萎むし、って大人になると思えるけど、子供のころってガラクタでも宝物に思えて、壊したら二度と直らない気がして絶望しちゃうことあった。お金ない、どこで売ってるかわからない、壊していいものなのかわからない、大好きなのに二度と遊べないのかも…とか、めちゃくちゃ不安になった。

小さい頃って感情も未熟で知らないことだらけだから、大人からみたらちょっとしたことでも大事なんだろうな。

[258. 匿名]

ここのトピ見てて自分が子供の頃実家のある関西からディズニー連れてってもらったりしてたけどお母さんにありがとうとか伝えたことないのを思い出して猛烈に反省している…

（父は持病で遠出にはついてこないので母が私と兄連れてく）

[259. 匿名]

>>173
子どもが無事に社会人になってホッとしたという書き込みに、それって子どもが重荷って事じゃんと噛み付いて、つらつら毒親語りし始めた人がいてビックリした
あなたの親が毒だったとか知らんがなだし、そりゃ色んなプレッシャーから解放されるんだからホッとするだろうよ
親は子育て終わった事に安堵するのも許されんのかと思ったわ
毒親育ちだからこそ頑張って子育てしてる人も沢山いるのに

[260. 匿名]

>>1
自分の不注意でヨーヨーが破れたことはわかってるだろうけど、お母さんに八つ当たりしたんだよね。お母さんだから許してくれるだろうと。これからいくらでもそんな場面はあるよ。とりあえず「知らんがな」で受け流してあげて。

[261. 匿名]

>>135
これどんな意味でレスしてるの？

[262. 匿名]

>>135
なんか性格悪い
その人が嫌いなんだね

[263. 匿名]

>>89
こういう風に「お手伝い出来るよ〜」って人と、「助けて〜」って人が互いに安全安心にマッチング出来る環境があると良いですよね(´･д･`)

[264. 匿名]

>>90
わかるwなんか大袈裟に表現してくるときある。覚えたての概念なんだな、って思って聞いてる。

[265. 匿名]

>>258
これから誕生日や母の日にでも伝えてあげたらいいよ

[266. 匿名]

>>1
因果応報の逆

[267. 匿名]

>>230
それを言うならそんな事言えちゃうような大人のほうがよっぽどハズレだと思うけど…

[268. 匿名]

>>14
メリットデメリットというか人に対して喜んでくれるかなー？って思ってやったことに、いくら子供でもそんな言われ方したらがっかりするよ。

[269. 匿名]

>>230
あんた
子供いないでしょ！
失礼な人！

[270. 匿名]

お疲れ様です
大丈夫ですよ
きっとそんな日も思い出になりますよ
お子さんも成長していきます
こんなに頑張っているお母さんのこと
とても大切にしてくれる日が来ます
育児って本当に大変ですが、無理だけはしないように身体をご自愛下さい

[271. 匿名]

>>104
親の反応見てるんだよね。どこまでやったら怒られるか？みたいな。それも子供の成長だよ。

[272. 匿名]

>>225
あなたはどれだけ立派なお子さんだったのか。

[273. 匿名]

>>225
自分も親からそう思われてたりして

[274. 匿名]

>>7
報われることもたくさんあるよ？

[275. 匿名]

「お母さんが悪い！最低の一日だった」なんてセリフは愛されてるから言えるんだよ。
毒親相手にそんな言葉は言えない。
主さんの努力とか愛情とかがちゃんと伝わってる証拠だと思う。

[276. 匿名]

主さん、凄いですね。
育児お疲れ様です。
私ならそんなこと言われたら、
怒っちゃうかもしれません。笑

年齢が分からないので何とも言えないですが
「ママはみんなと楽しく過ごしたかったのに、
そんなこと言われたらママも傷つくよ」
って伝えるのはダメですか？

ママだから何してもいいってわけじゃないと思うんです。

[277. 匿名]

>>196
親に何も言えない逆らえない子供になりそう

[278. 匿名]

子育ては本当に達成感も見返りも何もないw
ダメなところは親のせい、いいところは本人のがんばり、お金注ぎ込んで教育しても更に老後の資金を貯めておけと言われ、孫でもできたら口は出さずに金だけ要求。まあ、報われない仕事だよ。
だからと言って子供を愛してないわけじゃないから色々やってあげちゃうんだけどね。悲しい親の性

[279. 匿名]

>>90
アニメとかで覚えたセリフなのか知らないけど、ドラマチックというか演技くさい言い方する子いるよね。「今日は最低な1日だった！」って表現もちょっと英語の吹き替えっぽいなと思った^^;
でも、感情を素直に出せるのはいいことだよね！

[280. 匿名]

>>135
何時間も連続で寝るとは、、？

[281. 匿名]

>>257
そうなんだよねー
ついまた買えばいいじゃん、そのくらいでワーワー言わないでって気分になっちゃうんだけど
子供からしたら今この時の大事さとかが、大人とは全然違うんだよね
毎度それを思い出して、頑張ってなだめたり共感したり
まあ疲れるんだけど笑

[282. 匿名]

うちは発達グレーの子がいるけど、2歳になってから母子療育をほぼ毎日頑張って、とにかく普通の子の数倍手をかけて育ててるけど、否定されることの方が圧倒的に多いから辛い。誰かに褒めてもらいたいな〜と思うよ。積極的に死のうとは思わないけど、死んでもいいな〜くらいに思ってる。

[283. 匿名]

わかる！本当にわかる！
高学年になったら楽になるかななんて期待してたけど仕事終えて夜ご飯作って下の子の世話して
そーいえばこーいうの売ってたよ～可愛くない？って上の子に話しかけたらいちいちうるさい！って返ってきたよ
絶賛反抗期中、たまに心折れそうになる

[284. 匿名]

>>1
高校生の母です。
こういう経験を重ねて、「どんだけヨーヨーLOVEなんだよ！」ってつっこめるくらい母は強くなっていくのです。
山あり谷ありの子育てですが、子どもはやっぱかわいいです。

[285. 匿名]

>>29
見返り？
それは生きててくれることとお母さんって呼んでくれること。私にはそれで十分。オプションで笑顔付けてくれると尚嬉しい。

[286. 匿名]

>>1
お出かけした一日の楽しかった思い出がヨーヨーに詰まってたのかも。それが自分の不注意で壊れちゃってお母さんに八つ当たり…子供も悲しいしお母さんも脱力だよね。毎日おつかれさま。

[287. 匿名]

>>1
疲れはてた子供が些細なことで理不尽な当たり方するのはよくあることで、ヨーヨー割れちゃったのは悲しいしびっくりするよね。

その場に一緒にいたら、えー！ママのせいなの？でも悲しいよねぇ、またお出かけしたらヨーヨー買おう、また遊ぼうって一緒にお子さん慰めてあげたかった。

[288. 匿名]

>>257
私、精神が子供だから子供が何で泣いてるのかわかってしまうわ

[289. 匿名]

[290. 匿名]

3歳後半って反抗期的な感じですか？
毎日しんどすぎて参ってます
離れたい

[291. 匿名]

>>115
同じ事思ったよ。私も主のように優しくする母親じゃないから幼児相手でも｢全部最悪？さっき美味しいものも食べたし楽しい遊びをたくさんやったのに本当に最悪な一日だった？よく思い出して。ヨーヨーが割れたのは嫌だけど、これからは割れないように気をつけるしかないよ｣とか言ってしまうと思う。

[292. 匿名]

>>225
子供いないなら黙ってた方がいいよ。

[293. 匿名]

>>281
あの頃の自分を慰めているような気持ちになったりするよね。そして、親も理不尽に耐えていたんだなと改めて思ったり。

[294. 匿名]

耐え忍ぶしかないのか…みんな毎日お疲れ様です

[295. 匿名]

子どもって大袈裟に言うよね…
うちも兄弟喧嘩してたから注意したら、『この家が良くない…喧嘩する魔法がかかってる。お引越しすれば喧嘩しない』とか意味不明な事言ってたわ

自分もそうだったから分かるけど、何でも親や周りのせいにするよ。大学から一人暮らし始めてやっと親に感謝するようになったし

[296. 匿名]

>>289
私、ちょうどここ数年、この競技に参加してるけど、代表入りできる技量はないなって自覚してる。

[297. 匿名]

>>4
むしろ注いで足りてるから言える(理不尽な)わがままだと思うけどね

[298. 匿名]

昨日子供の前で大泣きしちゃったよ
ママが泣いて傷ついたりするのかな？もうしんどいわー

[299. 匿名]

>>135
そのレスした意図はわからんけど、幼児期に育てやすい子ってその分早熟だったりして思春期からめっちゃ拗らせまくる可能性高いよ。なまじいい子だったもんだから周囲も拗らせ始めは放置してて、気がついたら手遅れパターン。

ソースは私自身と、同じく拗らせて高校中退した連中。みんな親は軒並み「あんなにいい子だったのに…」って嘆いてるよ。私は親が死ぬ気で向き合ってくれたから戻ってこれたが、色んな意味で戻って来れなくなった子が7割かな。
ご参考までに。

[300. 匿名]

ヨーヨーが割れた時の子供の悲しみはすごいよ
また買ってあげるから。と言っても無駄
この世の終わりかのように泣く

[301. 匿名]

>>5
あるあるだよね。なんで食べないんだろうって悔しくて、泣きながらご飯捨てることも多々あったわ。
ある日プツンと何かが切れて、それからほとんどレトルト。罪悪感も一切なしw

[302. 匿名]

>>90
小峠か！と突っ込みたくなる。

[303. 匿名]

>>254

単純に、聞いたのに間違えて
違うのを買ってきちゃったんでしょうよ、、
わざとでも何でもないよ。

[304. 匿名]

>>282
いつもお疲れ様！
見ず知らずの他人だし、あなたのコメント読んだだけだけどあなたは頑張ってるよ！！
誰が否定してくるの？
そんな言葉に耳貸さなくていいよ、あなたの心が疲れちゃうだけ
否定するなんて見てるだけでできるんだから簡単にできるんだもん
でもあなたは子供のために一生懸命頑日々向き合って張ってるじゃん！
周りに頼れる人はいる？甘えられる人はいる？
あなたが一人で頑張りすぎてないといいな。

[305. 匿名]

2歳児の子育てしんどすぎてぐぐったら、悪魔の3歳児というワードも見つけて、
結局こんな感じの繰り返しなんだろうな〜と白目になった。　
それでもやっぱり可愛いし、幸せいっぱいに育って欲しいし。
泣きながら怒りながら疲れながら這いつくばって子育てしていかなと思う。

[306. 匿名]

>>129
レトルトを一切食べてくれないタイプの1歳児、もうお手上げです〜
子供がどんどんスリムになっていくのが怖い悲しい。

[307. 匿名]

ヨーヨーが割れる
それはヨーヨーが死んだことを意味する
他のヨーヨーを買ってあげても悲しみは消えない
代わりなんていないのだ

[308. 匿名]

>>305
魔の2歳児から悪魔の3歳児になるの？

[309. 匿名]

>>15
子供にも、もしかしたら自分に対してもそれ位で良いのかもしれないですね。

自他に求めない方が逆に幸せに近づきそう。

[310. 匿名]

>>237
もう子どもが生まれてて、子どもの癇癪を宥める役目してる人も普通に居る年齢だよね…

[311. 匿名]

>>92
親子といえど言っていい事と悪いことってあるし、親なら傷付けていいなんてわけないからそれで正解だと思うよ。そういうことを教えていかなきゃいけないと思う。主は落ち込んでる場合じゃない。

[312. 匿名]

>>63
あ、30歳か…
学生までならわがままも可愛いけどな…

[313. 匿名]

そんなものだよ。育児って。何があっても心折れずに捧いで捧いで子供が大人になったら貴方の大事さとか有り難さに絶対気付くから。(私の事です。沢山親不孝したけど一生懸命育ててくれて遅いけど有難みが分かりました)その積み重ね大丈夫。絶対心折れない事！！

[314. 匿名]

>>1
主人さん頑張り屋だけど、ちょっと路線変更したほうがいいね。私が頑張った分、子どもにお母さんありがとう言われて幸せな団欒、とかをゴールに考えてたら詰むよ。あんまりエモくなりすぎないようにしないと。

悪いことはみんなママのせい、
今日は悪いことばっかりの1日だった、
うちもしょっちゅうあるよ。

はーふざけんなこっちは頑張ったのに！ヨーヨー落としたのは自分のせいじゃん？くらい言い返して、あるあるで済ませた方がいいよ。あとは泣くの落ち着いたら、アイスでも食べよっか、で機嫌なおすとかさ。
そんな幼くて分別のない子供の一言に自分の評価求めたら疲れるだけ。私なんて旦那も親も私の頑張りをわかってないと思うけど、わかってほしいと思うこともやめた。子どもになんてもっと。虚しいかも知れないけど、その方が軋轢が減って精神衛生上、良いと思う。
あなたは頑張ってるし、楽しい瞬間もあった。それで十分だよ！

[315. 匿名]

>>1
主さん、
うちの5歳の息子もそんな感じだよ。
すぐ人のせいにするし。

私は誰にも相談できずにいたけど、
主さんも同じ日本のどこかで頑張ってるんだって思うと
なんか救われたよ。ありがとう。


息子が甘えてるってのはわかるんだけど
（お試し行動っていうの？何言っても母親が許してくれるかどうか試してる？）

私も人間だしイラっとするし
なにしろ今後本人のためにならないのでめちゃくちゃ叱るしなぜダメなのかさとす。

でもまた言うんだよね。

性格の問題？

[316. 匿名]

>>222
リスクでしかない？
幸せで経済的にもまあまた普通に生活してますけど、、

どうしたらそう偏るの？

[317. 匿名]

ドSだから「ヨーヨーさん、死んじゃったね」と言ってギャン泣きさせる

[318. 匿名]

>>311
まあ、そうだけど、甘えられる相手だから、八つ当たりもするわけで。でもお母さんに甘えられない子どもの人生はかなりハードモードだから、どちらがいいともね。
親にとって聞き分け良い子が学校や学童で荒れてるのはよくある話。

[319. 匿名]

>>25
そういうのいらないから。

[320. 匿名]

>>1
本当に本当に毎日お疲れ様！1さんはとってもいいお母さんです。お子さんも言語とか行動が年齢に合った適切な成長をしてる。それもあなたが頑張ってる証拠です！素晴らしい！

[321. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ分かる。
でも大人になって、両親はいろんなところ連れていってくれたな。
体力的にも金銭的にも、大変だったかもしれないけど、ありがたかった。
と思えるように
なるといいね。

[322. 匿名]

お母さんだからなんでも本音言っちゃうんだよ
主さんの事信用してるんだよ。
その時辛いけど、無駄じゃないよ。

[323. 匿名]

>>3
なんか偉そうで、いつも無責任な姑を彷彿とさせるわ

[324. 匿名]

Yo!Yo!ヨーヨー！

[325. 匿名]

>>225
普通の子だよ
人生経験が浅い若い方かな？
ほんとに好きな人が出来るのが先だね。

[326. 匿名]

>>1
辛いことあったらお母さんのせい！
ムカつくことあったらお母さんのせい！
悲しいことあったらお母さんのせい！
だから、僕を慰めて！よしよしして！
なんでこんなに辛いのにほうっておくの？
なんとかして！

これは、幼児の時なら親が安全地帯として機能してることの現れだから、自信持っていいんだよ、主さん。
ま、やられるほうはたまったもんじゃないよね。
だから、たまんねーなって思って、自分を労ってあげてください。

[327. 匿名]

お疲れ様です。うちは朝から預かり保育連れてくだけでめちゃくちゃ理不尽に怒られたよ。
バスタオルの柄が気に食わないから行かないとかで叩かれたよ。
結局行くんだけどね。
パフォーマンス始まったわーと思って見てた。笑
余裕ない時はほんとイラつくけどね！！

[328. 匿名]

下の子が２歳、上が４歳のときに離婚して数年。
その月例に一人で育てなくてはならなくなり相当苦労しました。
今は下の子は4年生になりました。
父親には時々会っており、いつも楽しく過ごしてるようでした。
が、ここ最近下の子がお父さんと暮らしたいと言う。
金銭面も苦労させないようにやってきて、ひとり親だと感じさせないように頑張ってきたつもりがその一言で私の精神崩壊。
勝手にいけ。無駄な数年だったと思ってしまった。

[329. 匿名]

>>24
分かります。
一人暮らしして初めてお母さんに何でもやってもらって来たんだなと知りました。
私の母は、注意しなくて、あまりイライラしていなく、ささっとやってくれたのですが悟っていたのかな、、、

[330. 匿名]

今日はしっかり遊びに付き合ったし外で遊ばせたし、絶対にたくさん寝るだろうな！と思うと
もっと適当に過ごした日の方が昼寝よくしたりね。
そんなもん😂

[331. 匿名]

>>5
自分語りで申し訳ないのですが、私はベビーベッドの中から母親に哺乳瓶を何度も投げつけていたらしい。記憶にないけど。そんな子を育て続けたくれた母に感謝していいます。今は沢山、親孝行しています。まだまだ大分先だと思いますが報われる日はきますよ、成長が楽しみですね。

[332. 匿名]

>>3
これから日本はどんどん貧しくなるから、どうあがいても子供は独り立ちできず、結婚もできない世の中になるかもしれない。

[333. 匿名]

>>6
ね
この暑い中本当に偉いよお疲れ様
夜みんな寝静まってからとかでもいいからアイスでも食べて少しでも気持ちが潤わせてあげてください

[334. 匿名]

>>25
お疲れ様。
でも育児と介護どっちが大変かマウントとるようなことじゃないよ。

[335. 匿名]

>>1
そこで気分を変えて笑顔で過ごさなくちゃって思うから辛いんだと思う。
聖母になろうとしすぎじゃね？
それに、ささいなこと→癇癪→お母さんが悪い！今日は最低な1日だった！みたいなこと、しょっちゅう起こるよ。育児期間なんてずっとそうだよ。
受け止めて楽しく幸せにすごさなきゃと思うから辛くなるわけであって。その最悪の瞬間は最悪なままでやり過ごせばいいよ。やり過ごすって人生で一番大事なライフハックだよ。解決なんてする必要ない。

[336. 匿名]

>>309
求めることが多くなると満足度が下がって不幸感が増えるよ
人と比べすぎる人がその典型的なパターン

[337. 匿名]

感謝を要求する親
これってダメな親の典型だよ

[338. 匿名]

>>1
わかるわかる！
そんなものだよ。

でも、絶対、必ず他の場面で報われることがあるとおもうよ、今すぐでは無くても。
大きくなったら、感謝のお手紙くれたり、成人したら母の日にプレゼントくれたり。
必ずある。

だから、今は気にしない。
しばらく落ち込んでも良いし、気分が晴れたらまたどこかに連れて行ってあげよう。

[339. 匿名]

>>1
楽しい1日だったけど、子供も疲れたんでしょう。
何才かはわからないけど、疲れた不調が理解できなかったり表現できなくて、八つ当たりしただけだよ。お母さんの苦労は報われてますって。

[340. 匿名]

>>1
もう過ぎたことだけれど
今度、お母さんが悪い！といわれたら
そんな言い方は辞めなさい。
と静かに言ってみてはどうでしょうか

[341. 匿名]

>>209
NHKの子育ての番組でも言ってたな
反抗期の子どもに親のどんな所が嫌か、直して欲しいかインタビューすると皆んな真面目に親の嫌な事を答えるんだって。初めて会ったインタビュアーに反抗的な態度取る子は一人もいないし、きちんとしてるらしい
子どもは甘えられる人にしか反抗しない、小学校前はもちろんだけど、小学校高学年〜中学の反抗は最後と親への甘え（反抗）だから親は辛いかもしれないけど、信頼されてるから甘えられてるんだって思いながら受け止めてって番組で言ってた

[342. 匿名]

>>328
金銭面だけが家族の幸せじゃないんだよ。

[343. 匿名]

主さんは頑張ってるからガッカリするんだよ。
頑張ってない人はガッカリすらしない。

毎日子育てに頑張ってるあなたにハーゲンダッツ１００個あげちゃう💓

[344. 匿名]

>>225
こんなの序の口、育児なんか我慢の連続、もっとすごいから。

貴方は子供を生まなきゃいいだけ。そして育児のトピを沢山みて「ひっぱたきそう」という思うコメを読んで、学んで、自分は子供は生まないという意思を固めてください。貴方みたいな人は平気で子供捨てそうだし。

[345. 匿名]

>>337
誰のおかげで飯食えると思ってんだ！とか言う心理と一緒？

[346. 匿名]

>>328
下の子は正直に言っただけで、上の子だって同じ気持ちあると思う。
夫婦のいざこざは子どもに関係ないし、自分の苦労や、相手のクズさを理解して欲しいって言うのは
親のあなたが子どもに甘え過ぎなんだと思うよ。

子どもにとっては、何があっても大事な親。お父さんもお母さんも血が繋がっている親。でも、夫婦は所詮は他人。子どもとあなたでは立っている位置も見えているものもまるで別。あなたが子供を自分と同じものにしたくても、それは子どもにとっては苦しみでしかない。
厳しすぎるけど、でも本当に子供を愛するなら、自分とまったく別の存在である子供を理解するしかないよ。

[347. 匿名]

>>170
そうだよね。
子供が癇癪起こしたり暴言を吐いても、淡々と注意するのがいいと思う。
親が感情的になって怒ったり泣いたりすると余計もめる。

[348. 匿名]

>>328
でも子供からしたらお父さんはお父さんなんだし、一緒に住みたいという気持ちがあるのは普通のことじゃないのかな。
それを自分を否定されたと思い子供に当たると子供傷ついちゃうよ

[349. 匿名]

>>102
横ですがものすごく心にささりました
子ども3歳、最近口も達者で言うことも聞いてくれなくて、昨日めちゃめちゃ反抗的な態度とられてかなり怒ったけどやりすぎたとへこんで、でももうどう接したらいいのかほんとにわからず今日もずっと暗い気分だったけど、なんかいうこと聞かせすぎようとしてたし、3歳に求めすぎて神経質すぎてたかもと思えました
まだまだ育児始まったばっかりだし、良い感じにおおらかさを忘れないでいたいです

[350. 匿名]

報われないから、いかに楽をするかしか考えてない。結局私は自分が一番大事。

[351. 匿名]

もう本当にわけわからんことで泣いてたら
犬がワンワン、鳥がピーピー、ニワトリがコケコッコーと泣いているのと同じだと思うようにしてます

[352. 匿名]

>>1
お疲れ様です。
なんかどんなに頑張っても子供にとってその1日ってヨーヨーが全てだったんですよね(笑)
育児ってそんなもんですよね(笑)
報われないって考えはしない方が主さんの為です！

[353. 匿名]

そうだよねー。
もういいやとか思っちゃうよね。
私独身だから完全にはわからないかもだけど、お子さんと24時間接してて時には自分よりお子さん優先する時もあるだろうし、それでも笑顔が見れれば報われる…
て喜んで欲しくて頑張っても、子供だからその気持ちを汲むのも難しいし
キツイよね。

毎日お疲れ様です。
きっと数年後、あ～子育て頑張って良かった～
て思えるくらい、素敵なお子さんの成長が見れますように。

[354. 匿名]

>>13

小さい頃のことって記憶にはあまり残らないけど
お母さんや家族が子供にしてあげるひとつひとつが人格形成に役立っていると思うから
ワンオペで頑張ってお出かけに連れて行った主さんは偉いよね。頑張っていることは子供にも伝わっているはず！

[355. 匿名]

>>341
横だけど納得！私親に甘えられず我慢ばかりで反抗出来なかった。反抗しようもんなら自己肯定感下げる攻撃が容赦無かった。反動か、自分の娘に甘くなってる。甘やかしは良くないけど。

[356. 匿名]

>>25
それをここで書き込む意味

[357. 匿名]

>>44
こう言うこと言う子がいる事に驚いた…
感情剥き出しにしてくれるのはいい事なのか？それとも多少は気遣う事を覚えさせた方がいいのか…
うちの子はこんな事言ったことない。。

[358. 匿名]

>>308

横だけど、そのあとに天使の４歳児が来るって噂だよ。それを希望に魔の２歳児育ててます。笑

[359. 匿名]

>>309
なんか深い

[360. 匿名]

>>1
ヨーヨーは割れるものだわよ。
水風船とかつくるやつ買って量産したら？
あなた普段も至れり尽くせりしてそうだから、子供も贅沢思考かもね。

[361. 匿名]

>>290
その頃はノイローゼ気味だったわ…
ファイト…

[362. 匿名]

>>1
別に笑顔で頑張らなくていい。何か生命保険？のCM、「いつも笑っているお母さんが大好きです」みたいなの大嫌い。母親だって感情があるんだよ、ロボットじゃねーんだわって言いたくなる。

水風船が割れたのはお母さんのせいじゃない、お母さんは今日あなたたちを楽しませたくて色々頑張ったのにそんなこと言われたら悲しいよ

それぐらい言ってもいい。

[363. 匿名]

>>1
はい、はい、、
とってもわかります。
「子育てはめんどくさいことの連続」だと思ってます、「めんどくさいことをさせて頂くのが子育て」かなとも‥

こういうトピとか、先日の「子供を喜ばせたい！」のトピとか見て、“あぁ、みなさん頑張ってる、しんどいのは自分だけじゃない”って思ってます

[364. 匿名]

>>61
私も、なんならもっときつく叱り付ける
何歳か分からないけど連れて行ってもらって当たり前とか思われたくない

[365. 匿名]

>>55
すいません💦マイナスに指が当たりました💦

[366. 匿名]

>>123
いいとこ取りって誰かが普段世話してる子供が機嫌が良い時にだけ寄ってきて、ちょっと構って泣き出したらすぐ親にパスするような人の事を言うんでしょ
主は毎日子供達の世話して楽しませるために自分から動いて努力してるし傷ついたって毎日のお世話投げ出したりはできないんだから「良いとこ取り」なんて言葉当てはまらないよ

[367. 匿名]

>>1
うちもだよー。
四谷のおもちゃ美術館まで子供二人、ベビーカーをたたんだり開いたり、電車を乗り継いでヒーヒー言いながら連れて行ったけど、おもちゃを買わなかったせいで、「全然、面白くない！」とご機嫌斜め。しかも、美術館の外にあるタダの公園のほうが楽しんでいた。

[368. 匿名]

>>228
自分の思い通りに育ててくれなかったから
毒親

↑これまじで多いね。
ユーチューバーになりたいって言ったら反対された！毒親だ！とかと同じレベル

[369. 匿名]

>>3
うわ、うちの兄の事だわ…
何かと母のせいにする。

[370. 匿名]

>>328
子供だって離婚の時点で精神崩壊しててもおかしくない。
子供にとってはお母さんだけが正義じゃないし、貴方もお母さんだからって全部かかえることないんだよ。

父親と暮らしたいなら一度そうしてみてあげたらいい。
別に離れて暮らしたって嫌われるわけでも、お母さんじゃなくなるわけでも、ましてや誰かが死んで会えなくなるわけでもないんだから。
肩の力抜いていいんだよ。

[371. 匿名]

>>357
2〜3歳児なら「気を遣う」なんて事無理では？？
自分の感情のままに言葉を発するよね？

[372. 匿名]

>>357
うちも。
子ども3人いるけど、同じようなことがあって号泣するのはあるあるだと思うけど、母親のせいにしたことはない。

[373. 匿名]

>>328
お父さんとは時々しか会わないから良い面しか見えてないんだろうね。
気にする必要ないよ。

[374. 匿名]

>>44
私も何歳の子が言ったんだ？って思った。
私が主の旦那さんでそんなこと言われたの知ったら
子供に注意すると思う。
主はきっと普段から優しくて温厚で
こうやって反抗するのも甘えてる証拠でいいんだろうけど
悪く言ったら舐められてるのでは？
ただの個人的な意見だけど母親だって一人の人間なんだから
子供であっても言われたら嫌な事は嫌って言ってもいいと思うし傷ついた、悲しかったって言ってもいいと思う。

[375. 匿名]

>>366
えーいいとこ取り、って自分の子供が活躍したり成功したら自分の手柄、なにか問題起こしたら
私のせいじゃない、他人のせいだっていうような親じゃないの？

[376. 匿名]

>>1
子供は小１。夏休みの宿題で、毎日日記を書くことになっている。
少しでも思い出を…ということで、ちょっと遠くのスーパー銭湯へ連れて行った。とても喜んでいた。その日の日記を見たら、「図書館へ行った」と書かれていた。え？確かに図書館行ったけど、滞在時間15分くらいだよ。お風呂屋さんは、食事も出来て、すごい興奮してたよね…。

[377. 匿名]

色んな子がいるのに自分はそんな事で母親を責めたことがない、そんな子いるんだって言ってる人って小さい頃の記憶全て覚えてるんだろうか。。

幼稚園入る前ぐらいの記憶って私にはほとんど無いけど。。

[378. 匿名]

>>225
ガル民てソッコーの効果を求めるよね。
長期的な目線とかがない人が多いっていうか。
ダイエットでも、80キロの人が1キロ痩せただけで、「気づかれなかった！みんなに誉められると思ってたのに！」とか言ってる人いたし。、

[379. 匿名]

>>44
続くアンカーの理路整然さ凄い
子供のする事だしなじゃなくちゃんと相手ありきで世の中動いて行く事は教えたいな...

[380. 匿名]

>>376
そういうのすごく多い。
うちも夏休みだから、セミの羽化を見せに夜の公園へ出かけた。たくさん羽化見て、私も感動した。
日記には、スイカを食べた、と書いてあったわ。

[381. 匿名]

>>328
普段世話してない短時間しか会わないお父さんは甘やかしてくれるし色々買ってくれるだろうから、子供には良く見えちゃうんだよ
楽そうな方に流れてるだけだよ
でも辛いなら一回おちついて子供たちと本気で話しあってみたら良いかも

[382. 匿名]

頑張って色々連れて行ったりしても、
結局数年たったら覚えてないんかーーーーーーい。

[383. 匿名]

>>1

報われない虚しさはわかるけど、
そもそも産むのも育てるのも親の勝手だよね。
子どもの立場としては、今幸せかどうかは関係なく、
自らの意志で生まれてきたわけじゃないし。

[384. 匿名]

さっきマクドナルドでハッピーセット２つ買って、どちらもキティちゃんで大泣きされたよ～

私にはどうしようもないのに、なんでこれにしたの？！何とかしてよー！！って。

しらんがな、暑いのに泣きわめくなやって思いながらもしばらく抱っこして泣かせたら落ち着いた

最終的には自分のキティを妹にあげてたから褒めたら、嬉しそうにするのが悔しいのか、ふてくされた顔でﾌﾟｨｯてされたわ(笑)

[385. 匿名]

自分が子供の頃のこと考えてみたんだけど、一度泣いたらなんかもう簡単には後戻りできないというか、親がなだめてくれても意地張ってしばらく泣いてた記憶がある(笑) 泣きながらも頭のどこかでは「じゃあもういい！」って見放されたらどうしようって少し怖かった気がする。試してるんだよね親を。

私だったら「割れちゃって悲しかったね」って寄り添って抱きしめてくれたら嬉しいかな。大人目線だとなかなかそんな余裕ないのも分かるけど、あくまで子供目線だと(笑)

[386. 匿名]

>>1
息子がニートになって
子育てが全て吐露だったという有名な投書があるじゃん
あなたはあなた
子供は子供だよ

[387. 匿名]

>>199
親ガチャ失敗、とか言ってる人の大半は
自分の思い通りにいかないことを
親のせいにしてるだけだろうね。

[388. 匿名]

私もこないだ炎天下、子どもを自転車に乗せて室内遊びができるところ（有料）に奮発してフリータイムで入って、私もごっこ遊びずっと付き合って、保育園毎日行ってるからご褒美に好きなお菓子も買ってあげて、晩ご飯もスシローに連れて行ってあげたのに寝る前にゲームもうおしまいね。て行っただけで「はぁー、最低な1日…」て言われたよ。え？楽しくなかったの？て聞いても「つまんなかった！」て。最後の最後に上書きされちまった…。
本気じゃないんだろうけどね…
また連れて行ってあげるし家でプールも出してあげるし公園も連れて行ってあげるんだけどね…繰り返しのエンドレス

[389. 匿名]

>>1
育児してる人は
全員ドＭだと思うようにしてる

[390. 匿名]

>>382

意外に覚えてない？なんかめちゃくちゃ些細な、コレ？ってやつ覚えてたりする

シフォンケーキのメレンゲを混ぜさせてもらって嬉しかったとか、みたらし団子作ったのが楽しかったとか、お名前スタンプを自分で押して楽しかったとか

[391. 匿名]

>>383
そうそう
だから産まない選択肢もあるのに産んだんだから
もう自己責任、としか…

[392. 匿名]

>>382
覚えてないよ(笑)
親の自己満、エゴでしょ、って言ったらひどいけど、それぐらいに思っておいたほうが
傷付かないと思う。子供のために頑張ったのに、
とかは思わないほうがいいね。

[393. 匿名]

>>306
ハイハインとかも無理？

[394. 匿名]

子供の言うことを真に受けるなよ
バカじゃないの？マジで

[395. 匿名]

「わかった、じゃあもうお出かけするのやめようねー」でいい

[396. 匿名]

友達の幼稚園児の子も嫌なことがあると喚いたりわがまま言って周りを困らせたりするタイプ
でも育て方ってよりはもう性格の遺伝というか持って生まれたものだよなあとも思っちゃう
躾次第で変わるものなのかな？

[397. 匿名]

お母さんが元気になったらヨーヨーを作ってプレゼントするか、作ってお風呂で全部壊す、みたいな遊び場したら楽しいですよ

[398. 匿名]

わかるわかる。もう少し大きくなって次は「誰誰ちゃんのお母さんみたいなのがよかった！」と言われた時の虚しさったらw なんの修行だよ？と思うよ。

[399. 匿名]

>>384
うちの娘たちは大学生だから久しくハッピーセット買ってないけど、女の子用のオモチャと男の子用のオモチャって分かれていないのかな？分かれてる方がよいよね、、、。

妹にキティーをあげるって根は優しい性格のお子さんだね。

[400. 匿名]

>>1
何歳の子が狂い泣きしたのか分からないけど、ヨーヨーが割れてお母さんが悪い？ふざけんな！って正直思うわ。
そういうこと平気で言う子供結構いるけど、明らかに親を舐めてるよね。
主はヨーヨーの件については何も悪くないよ。
でも、いくつであっても我が子のそういう舐め腐った態度や言動は正していかないと、ロクな人間にならないよ。

[401. 匿名]

>>15
そのとおり。
それをやれ、難関国立大に〜医者に〜弁護士に〜
とか考えるからショック受けるわけで。

[402. 匿名]

>>396
私がそのタイプだったけど、2歳からお受験教室に入れられて、親からもめちゃくちゃ厳しくさせられたから4歳くらいからは親に八つ当たりはしなくなったらしい。

[403. 匿名]

>>383
でたー

[404. 匿名]

>>382
私もあんまり覚えてないけど写真とかは残ってるし、親が思い出話良くするから楽しかったんだろうなぁって思う
大事にされてたのは凄く感じるよ
全く無駄じゃないよ

[405. 匿名]

>>1
私は楽しかったことは覚えてなくて、嫌な気持ちとか、不安になったときのことはよく覚えてる。
我が子もそうなんだろうなーって思う。
うちは保育園なんだけど、園長が、休日は近くの公園に連れていけばいい、遠出する必要ないと言っていたことを思い出した。
お子さんはお母さんに甘えてるんじゃないかな？無理しないでね。

[406. 匿名]

>>399

いつもは男女にわかれてるんだけど今期のハッピーセットがUSJで、キティやジュラシックパークやミニオンズが混合なんです(^_^;)

だから選べなくてどちらもキティになっちゃいました

[407. 匿名]

ちょっと違うかもだけど、母親って損だなーと思うよ。家族のリクエスト聞いてご飯作って、家族の分を配膳して、おかわりよそって、自分が食べるの一番最後でちょっと冷めてるし、やっと座って食べられると思ったらまだ食べてるのに食べ終わった下の子が抱っこ〜とか言ってくる。で、感謝もされない。

[408. 匿名]

「せいないわ！」って母親によく言われてた。家庭を持った今も（笑）見返りを求められすぎるのも辛い。

[409. 匿名]

>>402
やっぱ躾というか周りの環境も大事なんだね
でも幼稚園の頃が一番やんちゃというか暴れ回る頃って感じもするから、その友達の子も小学校入ったら落ち着くかもねとはよく話してる
でもやんちゃな子は小学校入ってもやんちゃか…(笑)

[410. 匿名]

>>391
>>383
反出生主義者ってちょっとの愚痴も許さないよね

[411. 匿名]

>>63
30のオッサン親に甘えすぎ
もはや自分で感情をコントロールできないんだろうな
引きこもりだろうし何か障害あるんじゃない？

[412. 匿名]

>>395
それ思った。じゃあしょうがないねーでいいじゃんね。
子供のために駆けずり回ってるお母さんとかいるけど、子供に「諦めてね」「しょうがないね」っていうのはだめなのかね？（うちは言っちゃってるんだけど）

[413. 匿名]

>>142
私は産んでみて初めてわかりました。母親のありがたみも、より一層。あなたは全てわかるんですか？子供が自立するまでどんなに大変か。

[414. 匿名]

>>410
ちょっとの愚痴、てほどでもないよね。
結構傷ついてるわけでしょう。主さんは。

[415. 匿名]

>>406
あーそういうことね...
そしたらキティー欲しいのにジュラシックパークになっちゃう女の子もいるんだ。今シーズンのハッピーセット買う人は大変そうだね😅

でも妹にキティをあげて照れ隠しするお兄ちゃん凄い可愛いし素敵！たくさん褒めてあげてね！

[416. 匿名]

自分の親もそのまた親も同じ思いしてきたんだからね。
いちいち気に病んでも仕方ない　そういうもん。

[417. 匿名]

老人介護よりマシだと思って育児してる。
気に食わないと駄々こねてた息子も最近はちゃんと自分で折り合いつけて駄々こねず納得するようになって成長をみたらここまで頑張ってきてよかった！と思ったよ。

[418. 匿名]

>>61
お母さんもう行きたくないやーって言ってしまう‥

[419. 匿名]

>>213
死にたいですね
同棲からの実家戻りです
仕事はうまくいってて金銭的には迷惑かけないけど、、
親は順調な人生だったろうに、
娘が躓いてしまってごめんね
ゆくゆくは親の介護をするのがせめてもの報いなのかな

[420. 匿名]

>>376
わかるわー
忘れてるのか、なんなのか…

[421. 匿名]

>>419
なぜあなたの生き方はダメなんですか？
まともに働いてるんだから良いじゃん、結婚だけが親孝行ではないでしょ？

[422. 匿名]

>>44
私も何歳の子か気になった。
あんまりちっちゃい子が「今日は最低な1日だった！」って言うならどこでそんな言葉覚えたんだって半分笑っちゃうかもしれないけど、それなりに意味を理解した上で言ってる言葉ならちょっとこっちも言うかな。
「お母さんだってそんなこと言われたら悲しいよ。もうおでかけしたくなくなっちゃうよ。」とかさ。
それくらいのことは同じ人間なんだから言って良いと思う。
子供は子供だけどちゃんと理解できるように言えばわかることも多いよ。

[423. 匿名]

>>5
めっちゃわかります。
せっかく作っても、食べず遊び出したら嫌になりますよね。うちは1歳なのですが、野菜は細かく切ってご飯に混ぜないと食べなくて、困ってます。レシピ本に載ってるような、幼児食はまだまだ食べそうにないです。

[424. 匿名]

>>1
しょうもない糞ガキだね。
しっかり躾しないと！

[425. 匿名]

>>6
泣ける…

[426. 匿名]

どんだけご飯ぐちゃぐちゃにされても寝顔を見ると今日も一日健康でいてくれてありがとうと思うようになった。
先日入院させてしまったからか、そんな風に思うようになったなー。

[427. 匿名]

>>401
私立の医学部行くことになったらどうしよう！
お金が〜とか言う人いるよね(笑)
お金より、学力の心配したほうがいいだろうに…

[428. 匿名]

>>1
時限爆弾みたいに自分が子育てする立場になって気付かされることがありました。

未熟さゆえ憎らしくもある最愛の我が子に嫌な気持ちにさせられることもあるけど、きっと楽しかった思い出は心に刻まれていることと思います。

お疲れ様でした。これからもぼちぼちいきましょう。

[429. 匿名]

>>382
大きくなってから写真や動画を見ると「こんなところ連れてってくれたんだな」って分かるし、「この時あんた大泣きしてさ〜」とか親からエピソード聞いたりできるし、覚えてなくても思い出があることはやっぱり嬉しいよ！

[430. 匿名]

>>376
>>380
なんか微笑ましいです

[431. 匿名]

>>409
でも生まれ持ったものってやっぱりあると思う。私は聞き分け悪かったけど、弟は聞き分けがいいし温厚で賢い子だったから。
親曰く、私には「親は怖い」と思わせないとやりたい放題するタイプだったから厳しく叱ったんだって。時には叩かれたこともあったけど（幼少期、余程悪いことした時限定）、親の躾には感謝しているわ。

[432. 匿名]

>>407
そうそう
トイレに行きたい時に行けなかったり、５分だけ休みたくても休憩なかったり、ちょっとしたストレスが積み重なって山になっているのに、周りからは山の部分が見えないから理解も評価もしてもらえないんだよね。頑張ってるのに主さんみたいな事があったら、子供だから仕方ないって分かってはいるもののガッカリするし、泣きたくなるよ。

[433. 匿名]

>>419
仕事もちゃんと頑張っているし、介護もやる気なら親孝行な子供だと思うよ。

[434. 匿名]

>>25
なんで介護やねん

[435. 匿名]

>>414
なら尚更
傷ついた親が吐き出すと子供のためにどうするか考えるよりも親をさらに追い詰める方向でコメントするよね、ああいう人達って

[436. 匿名]

>>367
おもちゃとはいえ美術館が子供に楽しくないのなんて当たり前だよね
好きなおもちゃなわけでもなく

[437. 匿名]

>>427
その時になったら最悪学費の半分くらいは奨学金を借りればいいと思っている。医者になれば回収できるから。そもそも学力がそこまで行く可能性が少ないから、一般家庭がその心配する必要はないよね。

[438. 匿名]

お母さんのせいで最低な１日だったとか言われたら、私なら、お母さん頑張ったのにー！あれもしてこれもして皆が楽しめるようにって思ったのに。ヨーヨーはお母さんが割ったんじゃないもん！って文句言いまくってすねるわ。

[439. 匿名]

>>15
それですよね。
うるさい！1人にしてくれ！ワガママ言うな！とか毎日思うけど、怪我とか風邪ひいたりすると、うるさくてもワガママでもいいので、早く治してくださいと思う。
で、治ったら、またその繰り返し。

[440. 匿名]

私も3歳児連れてこないだお出かけして(子どもの遊び場→回転寿司)したんだけど昼近づくにつれて子どもが空腹からかめちゃくちゃ機嫌悪くなっちゃってどーーーでもいいことでグズグズ泣くからげんなりしちゃった。

休日のお出かけなんて大人の行きたいとこに付き合わせたことほぼなくていつもイオンとか遊ぶとことか子どもファーストで考えてるから、主さんの気持ちわかるわ。見返りとまではいかないけど、自分の想像通りに子どもが楽しんでくれないと肩透かしくらうよね。

[441. 匿名]

>>382
押し付けられたことって楽しくないよ
親に付き合ってあげたくらいに思ってる

[442. 匿名]

>>384
うち女児で2回連続恐竜でたからキティちゃんと交換したかった～🤣🤣娘はキティちゃん欲しがってた…

混合システムやめてほしいですよね！

[443. 匿名]

>>1

うちも同じ事言うタイプの子どもなのて気持ちとてもわかります。
どんなに楽しい一日にしても、夜に一度注意するだけで、今日は最低な一日だったって不貞腐れるので本当に腹立ちますよね！！
私は言われる度に、いくら楽しい所言ったって一つ嫌な事あって嫌な一日になるならもう何もしない！と言っていたら気づけばそういった発言はしなくなりました。

[444. 匿名]

こっちが拍子抜けしちゃうくらい育てやすい子で
もうちょい苦労したいなって思っちゃう
あとから反動がこわいw

[445. 匿名]

>>1
私も4歳の娘にいきなり「お母さん死んでもいいよ」って言われた。子供なんて意味も分からず言ってるんだろうなと思いつつ、ものすごいショックだった。夫が病気の中、必死で立っているのに‥。

しばらく気持ちが持ち直すまで、頑張らなくていいと思う。子供達を楽しませようと頑張ってる主さんは、本当に良い親だと思う。

[446. 匿名]

>>364
たぶん、主さんは優しいんだと思う。
私が幼少期の頃、母にそんな口きいたことない。
口答えしようもんなら、ぶん殴られるか、じゃあもう行かないからって言われるかのどっちか。

[447. 匿名]

>>5
子供のご飯は別に作らないことにしたら、めちゃ楽になったよ。大人のご飯を味付け前に取り分け。二人目は離乳食ってお粥しか作ってない。

[448. 匿名]

>>436
美術館とか教養系って親としてはそういうの
に興味持ってほしいけど
子供は楽しくはないだろうね。
東大生の子供時代は〜とか見ると、小さいうちから美術館とか昆虫とか色々興味持って〜とか
言ってるけど、まあ一般人は近所の公園とかアンパンマンミュージアムでいいんだと思う（うちはそう）

[449. 匿名]

>>441
子供ながらに楽しそうにしなきゃ、と思ったりね。

[450. 匿名]

>>445
うちもそういう感じの事言われたことあるけど、たまたま夫も一緒にいる時で
今まで見た事ないくらい激怒して子供を怒ったよ。
子どもが一瞬固まるくらい怒った。

それ以降は一度考えてからものを言うようになった。同時に父親を本当に怒らせたらやばいと学んだっぽい。
夫は自分が悪者でいいと言ってたけど

[451. 匿名]

>>1
あー、漫画のような感じだ。
ごめん笑っちゃった。
子どものためってするのに、なんかうまくいかないことってあるんだよねー。
そういうときは、子どもの前で泣いていいんだよ。
お疲れ様。

[452. 匿名]

>>445
それは、頑張らなくてもいいよ、って意味では？

[453. 匿名]

今反抗期だから何やってあげてもうんとか以外喋らないし、ようキレるし、全然笑わないし何なんだろうなーって言う毎日。
ずっとそんなの続いて私の誕生日の日にごめんねって一言だけ書いたバースデーカードを私のかばんの中に入れてくれてちょっとウルッとしたけども。
でも相変わらず口はきかないわ、笑わない。
そんな時期だけども寂しくなる。

[454. 匿名]

>>450
そこで「子供の言ったことだし〜」で済ませないでちゃんと怒る旦那さんって素敵だと思う。うちの夫は普段仕事忙しいから子供を甘やかしがちだから。
あなたの旦那さんは父親の鑑。

[455. 匿名]

>>435

子供のためと思うなら産まないでいてあげてください。

[456. 匿名]

>>2
そういう答えは、求めてない。

[457. 匿名]

>>9
報われることもいっぱいあるけどなあー？出来なかったこと、教えたことができるようになったりすると嬉しいよ。

[458. 匿名]

母が亡くなって、育児って自分の最期に報われるのかもしれないって思った。
親にこうすれば良かった、あの時は自分はいけなかったなとか、身を徹して伝わるのが悲しいけど一番いい。
そんな時までは長いと思うので、旦那さんに見てもらってたまには自分の食べたい献立にしたり好きなことをして側で笑っていてください。

[459. 匿名]

>>9

報われようと思うことが間違い。

[460. 匿名]

>>1
おつかれー
最後だけちょっときにいらないと全否定くるのきついよね。わかるー。ワンオペで早朝から車出して子供のリクエストの海水浴行って帰りにおみやげが気に入らないだけでそれ言われたときキレてしまった（笑）
私は子供から報われるのは諦めてる。自分で自分をいたわってご褒美（物質的な）授けてるよ。そのほうがノーストレス！！

でもね、不思議なんだけど、大きくなってからその海水浴の写真を見ながら息子はあのときほんとに、楽しかったねぇーまた行きたいねぇーって言ってる。だから主のお子さんももしかしたら楽しい記憶になってるかもよ！

[461. 匿名]

>>65
その意見は、余計に主さんを疲れさせそう。
今は、お疲れ様で良いと思います。

[462. 匿名]

女性が「お母さん」になった途端に、できなくなること【古市憲寿／保育園義務教育化・1」】 — 保育園義務教育化1 | 保育園義務教育化 | Hanako ママ web

社会学者・古市憲寿さんの著書『保育園義務教育化』の約8割の内容がHanakoママで読める、という企画の第一弾。「保育園義務教育」というアイディアには、「待機児童問題」を解決するヒントも。最近話題の「非認知能力」についても考察します。

この古市って人苦手だけどこれはその通りだなと思ってしまった。

お母さんになった途端、人間じゃなくなる。

[463. 匿名]

>>203
ほんとニートといい、
弱い人が増えたもんだよね…

ニートの例は同情も共感もできないけど？
死ぬ時期なんて分からないのに、
「死ねない」ってなんだよ、
いつまでも若い気でいるけど自分が痴呆なり動けなくなる事は想定しているのか？
問題を先送りした結果。
子どもを不幸にしたくなければ体力あるうちに、
さっさと追い出せ。

[464. 匿名]

>>5
わたしもそれで心が折れて離乳食は全て生協にしたよ

[465. 匿名]

>>303
その間違えがありえないって事よ。キャベツ頼んでレタス渡されても何とも思わないの？

[466. 匿名]

>>455
もう産んでる人にそれ言ってどうするんだろ
追い詰めるばっかりで建設的な話はしないよね

[467. 匿名]

>>27
あなたの子供にだけは、なりたくない。

[468. 匿名]

久しぶりのお出かけで下の子も疲れちゃったんでしょうね。ママが悪い！イコール疲れたから甘えたい！でしょうね。ママにそんな口がきけるのは、トピ主さんが普段からちゃんと甘えさせてあげてる証拠じゃないですか？お利口さんで親の顔色を伺って生きてる子は、幼くても自分を押し殺していないと命の危険に晒されてしまう。子どもらしく親に甘えられる幸せな環境にいるから悪態もつけるんです。トピ主さんのがんばりは、十分報われていると思います。

[469. 匿名]

>>455
産んでるんだからそんなこと言われても。

[470. 匿名]

>>9
理由はそんな事ではないと思う。
報われない事なんて育児に限った事でないし。

[471. 匿名]

>>318
お母さんに甘えたいのと傷付ける言葉を言うのは別だよ。もちろん母親に傷付ける言葉を言っても甘やかせて許してくれるけど、人を傷付けるような言葉を発する事が問題なんだよ。その時は泣きわめいて気分で言葉を発しただけだと思うけど、泣き止んで落ち着いた後に、さっきお母さん少し傷付いたよって事を伝えるべきだと思う。もちろん子供が色々わかるような歳になったらだけど。

[472. 匿名]

>>407
たまには旦那に任せて先に食べるとかある程度の歳になったらお代わりは自分でさせるとかして調整していけば良いよ

[473. 匿名]

>>9
私も1人産んで全て悟ったから2人目は絶対産まない。
単純に2人目欲しい〜！ってなる女性が凄い。

[474. 匿名]

>>27
子供はまだ人を傷付けるとか考えられない面があるからね
あなたはまだ小学生とかなの？まさか大人になってそんな人を傷付けるような押し付けがましい発言してないよね
子供はガルちゃんしてないでお友達と遊んできなさい

[475. 匿名]

>>1
今日の出来事を手紙に書いて、子どもが反抗期になったときに渡してあげればいい

[476. 匿名]

>>455
おまえは絶対に産むなよ、子供欲しいとかあとから絶対に言うなよ？

[477. 匿名]

[478. 匿名]

>>51
報われることがしたいならー。は余計だと思うけど
幼児期の子育てと青年期の子育てもまた違うし向き不向きもあるのは確かだと思う
幼児期の子供の理不尽さに主さんみたく傷心してしまう人は親と子2人のために保育施設の利用は考えてもいいと思う

[479. 匿名]

>>156
なんでマイナスがついてるんだろう😢

[480. 匿名]

>>222
親は、そう思わない場合も多いんじゃない？子供が居座ってたり。死ぬまで家事させられたら、たまらないわ。

[481. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ共感した‥
「今日は旦那休日出勤だし、子供可哀想だからどっかお出かけしよ」って頑張ってお出かけするものの、もっと遊びたい～と号泣され、もう何か全てが嫌になったり

子供のために何かしよう→頑張らなきゃ良かった
の繰り返し

[482. 匿名]

報われないかもしれないけど。。。

毎日私はギャーギャー怒ってるし、それでも寝る時パパより私と寝ると言う子供を見たら、私ってお母さんだわ〜やっぱりお母さんだわ〜ってなってます。

[483. 匿名]

別トピでも貼ったけど．

[484. 匿名]

>>7
過度な見返りを求めてるわけじゃなくて、一日平穏無事に終わればいい。「今日は楽しかった」とか「ありがとう」とか優しい言葉をかけてくれたらさらに最高。

[485. 匿名]

>>385
割れたのが悲しくて泣いてるだけならそれでいいけど、お母さんのせいだ！とまで言ってるのに、「悲しかったね」って抱きしめる…⁈なんか最近こういう甘っちょろい育児が流行ってるよね。ダメなことはダメ（人のせいにしない）って叱らなきゃダメだと思う。

[486. 匿名]

>>5
2歳イヤイヤ期も同じく食べない。ご飯の椅子に座りたくない。ご飯のメニューが気に入らない。野菜が入ってる。とにかく全てが気に入らないらしく食事中ずっとキレてる。
少し前の一番ひどい時期はフライドポテトとおにぎりしか食べてくれなかった…。
離乳食の時から偏食だったからきちんと食べれるようになってくれる気がしない。

[487. 匿名]

>>367
おもちゃ美術館、年長さんとか低学年くらいが一番楽しいかもって思います！ベビーカーの子にはおもちゃのレベル高いですよね～。次に行ったときにはもっと楽しんでくれると思いますよ～！

[488. 匿名]

>>473
育てやすい子なら次もバンバン産んでる人多いよ。

[489. 匿名]

>>476
こういう人は子供欲しいとかないと思うな
でもその割に育児トピは良く見てるんだよね

[490. 匿名]

>>473
子供って大変だけどそれ以上に幸せ100倍可愛さ100ばだから、二人目を作る人や欲しい人が多いんじゃないかなあ
あまりにも可愛いもの

[491. 匿名]

なにか忍耐力を試すゲームにでも参加してるじゃって思うくらい大変なときある
あーっ夏休みが長い…
でもお母さん大好きって甘えてくる子どもたちがいて幸せだとも思う

[492. 匿名]

>>485
たしかにそう思うんだけど、そういう子って泣いてるときに叱ると何も耳に入らなくて、ただ泣くだけでどうしようもなくなるんだよね。一旦受け止めて、落ち着かせて、ちゃんと話せば理解してくれる。たぶん。なかなか直らないけど。

それを甘やかしなのかと悩むこともあるけど。

[493. 匿名]

>>488
うち育てやすくもないし育てにくくもないけど、可愛すぎて二人目作ったけどなあ
たしかに自閉症とかだと一人で疲労しそう

[494. 匿名]

>>63
でもちょっと反省してるからまだ可愛い？のでは？

[495. 匿名]

>>383
巣に帰れよゴミ

[496. 匿名]

>>489
本当に邪魔だよね
反出生主義者様()の布教活動

[497. 匿名]

>>1
え、普通に子ども酷くない？
いくらお母さんでも言っていいことと悪いことがあるよ。
後ででもちゃんと謝ってきた？
母親も人間だし感情あるんだよ、母親だからって何でもかんでも受け入れる必要ない！子どものためにならない。

[498. 匿名]

>>446
優しいんだろうね
私も親にこんな口は聞けなかったし
旦那に対しても言われっぱなしはない

[499. 匿名]

タイミングもあるよね
疲れてる日のお風呂で遊びまくり、スムーズに洗えず強引めに頭洗ってたら「もうママ嫌い！」って
わかる、いつもは好きって言ってくれてるから衝動的な言葉だって
でも グサッときた。本当に心がズンって暗くなった

最近は今みたく昼寝してくれてる時が自由になれて1番幸せだなんて思っちゃうよ
自分でもダメだなー。と思う

[500. 匿名]

>>465
聞かれたとはいえ頼んだのは自分で30歳の父親なんてそこそこ歳いってるだろうしブチギレる意味がわからない…
なんならちょっと認知方面の心配から今後の介護について考え出すかも