夫を「嫌いじゃない」から「好き」になるには？

[1. 匿名]

夫の事を「嫌いじゃない」から「好き」になるにはどういう事をすればいいですか？

付き合った時は大好きで尊敬していてとにかくこんな素敵な人と付き合えるなんて！と浮かれてたんですが、2年付き合って徐々にいろんなものが見えてきて「この人も完璧ではないんだな」とわかり始め、結婚してからは初めて嫌いな面も出てきて今では「好き」とは言えない心境です。大切という感覚もあまりないです。

今は、何も揉め事がなく平和な日であれば「嫌いじゃない」存在ですが、何か余計な事を言われるとすぐ気が滅入って一緒にいたくないのに・・と思ってしまいます。

くだらない会話は多い方だと思いますが、大事なコミュニケーションはあまり取れていないと思います。
楽しい事がある時だけはいい感じで、日常生活や何か面倒な事があるとギクシャクします。

ここから「好き」と素直に思えるようにはなるんでしょうか？
今日は何も悪い事がありませんように・・とハラハラしながら生活するのに疲れました。

[2. 匿名]

無理だと思う。

[3. 匿名]

記憶を失って別の人間になる

[4. 匿名]

こまめにセックスすることだと思う。
男は何だかんだ性欲に弱い。

[5. 匿名]

いやー、２０年たっても無理だわ。

[6. 匿名]

何言ってんの？

[7. 匿名]

まだ新婚なのにそんな事考えてるんだ、大変だね

[8. 匿名]

>>1

まぁそんなもんじゃない？　そんで片方が急に病気とか事故とか死亡とかした時に堪らなく愛おしいなる。

[9. 匿名]

「嫌いじゃない」のままでいいんじゃない？

[10. 匿名]

無理じゃね？

[11. 匿名]

>>1
旦那さんのどんな部分が嫌いなの？
その部分が大きかったら＋に変えるのは難しいかも

[12. 匿名]

離婚して一旦距離を置いてみる

[13. 匿名]

50代、60代の人に聞いたら、
死んでからじゃないと
そう思えないとのことでした。

[14. 匿名]

嫌いじゃないくらいなら好きにシフトチェンジできるイメージ
私はすでに大嫌いだから好きになるのは無理だけど

[15. 匿名]

[16. 匿名]

完璧人間なんてこの世にそんなにいないだから
ただの凡人が何で完璧人間だと思ったですか？

[17. 匿名]

離婚しちゃえばスッキリするんじゃね？

[18. 匿名]

金次第

[19. 匿名]

好きだった面が嫌いな面に変わる
それが夫婦

[20. 匿名]

>>12
離婚は極端かもしれないけど、距離感って大事かもね
ひとりの時間が増えたほうがお互いの悪いところも見えづらくなるし労る気持ちも出てくるしで

[21. 匿名]

>>2
私は逆にそんなことの繰り返しだと思う

いくら夫婦でも「嫌いな部分」とか「どうしても理解できない部分」てあると思う
13年目だから偉いこと言えないけど、理想の夫婦だと思ってた自分の両親達も本当に色々あったらしいし、根に持ってることもあるって最近教えてくれた

[22. 匿名]

嫌いじゃないから
キモ〜いに発展してないんだ？

さすが新婚さん。

[23. 匿名]

「今日は何も悪い事がありませんように・・とハラハラしながら生活するのに疲れました」

どんだけスリリングな夫婦生活を送ってるの？

[24. 匿名]

好きなんて、思い込みとか勘違いから始まるから。

[25. 匿名]

なんとなくだけど主さん不倫しそう

[26. 匿名]

勝手に主がご主人に対し完璧な人間だと思い込み、
何か欠点が出てきたら嫌いになるってさ、主の完璧主義な考えを改めたら良いと思う。

[27. 匿名]

夫をチェンジ！

[28. 匿名]

結婚はゴールでもおままごとでもないから仕方ない

[29. 匿名]

>>15
こういうのすぐ出せるのすごいよね、君はガルちゃんマスター！

[30. 匿名]

>>2
私も無理だと思う
嫌いじゃないならいいじゃん
私なんて大嫌いだもん

[31. 匿名]

>>23
スリリングな夫婦生活w

[32. 匿名]

>>1
夫婦は合せ鏡だから主が自分の幸せを追求して日々笑顔になったほうがいい
ご主人もそれを見てなんか変わってくるよ
そこから再スタート
まず主が好きなことしたら？

[33. 匿名]

>>1
諦めたら？
夫以外で探せばいいだけじゃん

[34. 匿名]

大事なコミュニケーションはあまり取れていないと思います。

って自覚してるならコミュニケーションとれるようにならなきな無理じゃない？
大事な事を話せない相手を好きになれるわけない。
たとえ意見が違う事があっても、それを擦り合わせる努力とかお互いに歩みよる姿勢が信頼につながると思う。

[35. 匿名]

>>1
全く同じでびっくりした。

[36. 匿名]

すごく尊敬する出来事があったとき
嫌いじゃない→好きになる気がする

今更なかなか無いよねー

[37. 匿名]

あんなに好きで結婚したのに今無だわ…
どんな人と結婚しても同じ結果になったのかな？
相手によってはいつまでも好きが続いたのかなと考える日がある。

[38. 匿名]

>>1
相手もあなたのこと同じように感じてるかもしれないよね

[39. 匿名]

>>21

横だけど、私もそう思うわ。

夫婦だろうと嫌いな部分、理解出来ない部分があって当然だと思う。それは夫が私に対しても嫌いな部分があって当然。
許せなくなってしまった時が離婚も視野に入るのだと思う。

[40. 匿名]

>>21
すごいね。羨ましい。

うちはもう旦那とセックスとか絶対に無理だし、仲は普通に悪くは無いと思うけど、恋愛感情の好きってのは今さらもう無理かな。

[41. 匿名]

わたしは夫の好きなポイントだけを見るようにしてる。

夫が結婚してから太って、今は結婚前とは別人。
でも横顔の鼻から上だけを見ればかっこよく見えないこともない。

これは向井理なんだ、と自分に暗示をかけながら横顔だけを見るようにして生活してる。

今のところの、効き目抜群です。

[42. 匿名]

今年で20年。
ずっと尊敬しあえればね、実際は難しい。
旦那にもそう思われてるよ。
お互いの努力と忍耐だな　　
AIで相性100%見つかんねぇかな。

[43. 匿名]

>>1
主だってご主人から「完璧じゃないんだな」「こういうところ好きじゃないな」と思われるんだよ。
自分は完璧とでも？　自分自分だと夫婦関係本当にに冷え込むよ。

[44. 匿名]

>>1
主はいいとこしか知らず結婚したって感じなのかな？
性格の不一致で別れる人もいれば
浮気されても借金されても別れない人もいるし、
ほんと他所の事は不思議だよね。

地震最近多いけど
地震あった時とか傍にいてくれる人がいてよかったとか思わない？
コロナも増えてきたしね

[45. 匿名]

昔の見合い結婚の人は、
嫌いじゃないなら結婚していたそうです。

[46. 匿名]

>>30
なんで一緒にいられるの？

[47. 匿名]

そもそも自分が思ってるほど最初から好きじゃなかったんじゃない？

[48. 匿名]

私はもう日々の生活・子育て・親戚・お金に関する色んな大変なことを乗り切るのに、旦那を愛してないと無理だから、「ずっと私にとってカッコいいあなたでいて欲しい」ってお願いした。
もはや思い込みでもいい。
愛してるから頑張れる、って状態でいたい。

[49. 匿名]

イギリス人の祖母が
結婚前は目を見開いて、結婚したら片目を瞑って相手を見なさいって言ってた

[50. 匿名]

>>23
もしかして、モラハラ夫が本性を現し始めたとかだろうか
私も以前モラハラ男と付き合ってた頃、デートがめっちゃスリリングだった（会った時点で機嫌悪かったり、わけの分からないところに地雷があったりするから）

[51. 匿名]

うーん…
妥協婚だとこうなるのかな？

[52. 匿名]

夫婦とは、不完全な人間同士があーでもないこーでもないと二人なりの完璧を目指して努力するけど、結局完璧なんて存在しないから割り切って完璧作り上げる行程を楽しむものです

息が合わない人とは何をやっても楽しくないし時間の無駄です

[53. 匿名]

無理ですね、私は。嫌いになるような決定打はないけどそこから嫌いになる要素はあっても好きになることはもうこの先ないと思う。嫌な部分ばっかり見えてきちゃって…。まぁそれはお互い様だと思うから仕方ない。本音を言えば離婚へ突き進むきっかけ探してる。今は惰性で夫婦続けてるだけ。

[54. 匿名]

お互い仕事や、家事育児大変だよね。余裕無いし、譲れない部分が出てくる。
それが過ぎるとまた好きになれるよ。

[55. 匿名]

>>1
みんなそんなもんじゃない？
私もかなり当てはまるとこあるよ。

[56. 匿名]

>>4
マイナス多いけど、そう思う。スキンシップ大事

[57. 匿名]

>>1
くだらない話はするけど、大事なコミュニケーションは取れてない
ってどういう意味だろう？

真剣な話し合いが出来てないならそれは良くないよ

[58. 匿名]

>>32
こういう意見はまやかしだと思ってる

[59. 匿名]

>>46
横だけど恋愛感情だけで一緒にいられるもんでもないかと。

なんで嫌いになったのかも分からないのに、その質問は愚問。

[60. 匿名]

>>1
私が書いたのかと思うほど状況同じ
大事な会話だとギクシャクするよね…

[61. 匿名]

結婚11年目、嫌な部分もあるけど一周回ってまた良いところも目に入るようになったよ。
真面目なところ、いいかっこしないところ、べらべらしゃべらないところ、お金に堅実なところとか。
結局こういう人が私好きだったんだなぁと思う。

[62. 匿名]

“楽しい事がある時だけはいい感じで、日常生活や何か面倒な事があるとギクシャクします”

みんなそんなもんだよ
ギクシャクしながらも嫌いじゃないなら問題ない

[63. 匿名]

男性は視覚化、数値化されたデーターなら納得してくれるかも。
100%を好きラインとして、50%を好きでも嫌いでもない。0%嫌い、マイナスは興味なしで主さんのレベルを細かく示す。
ここは譲れない、直してほしい所を箇条書きで３つ程書く。
その代わり、向こう側からの言い分や本音も正当な主張なら受け止めてあげたらどうかな。
あくまでも冷静に、貴方との関係を良くしたいからというスタンスで。
お互いケンカ腰になったり、苦言を受け止める度量がなければおすすめしません。

[64. 匿名]

誰と一緒になってもそんなもんだよ
結婚したら片目をつぶって相手を見ろってよく言うけどその通りだと思う
自分も完璧な人間じゃないんだからお互い様だと思えば嫌な部分もスルー出来るようになってくるよ
結婚生活って修行だからね

[65. 匿名]

>>1
私の生活を安定して支えてくれてるし、子供の父親だし、これから恋する相手よりも人格的にまともだと思うから、好きだわ。

[66. 匿名]

私は夫が理屈っぽくてめんどくさいからくだらない話しかしたくないなぁ

[67. 匿名]

それ、もう嫌いじゃない？笑

[68. 匿名]

自分の駄目な部分を数えてみなさい
そうすれば自分がいかに傲慢だったか気付くはずです

[69. 匿名]

嫌いじゃないくらいがちょうどいいよ。
なんでも八分目だよ。70キロ超級の私が言うんだから間違いない

[70. 匿名]

結婚してもずーっと好き♡
なんてなかなかないんじゃない？
中にはいるだろうし羨ましいけど
一緒に生きていくパートナーだもん
嫌いじゃなければOK。何かがあった時の対応で旦那さんのこと見直すこともあるだろうしね
その時旦那も私にときめいて盛り上がれば1番いいんだけど

[71. 匿名]

結婚するまで嫌いな面が見えてなかったのがやばいと思いました。
それに、人を減点方式でしか見れなくなったら、それは「嫌い」だと思います。
一緒にいたくないなら無理して一緒にいなければよくないですか？
休日は朝から一人で出掛けてしまえばいい。
そんな事もさせてくれない人なら別れた方がいいと思います。

[72. 匿名]

でかけたり旅行いったりなんか買って貰えれば好きになるその時は。

[73. 匿名]

>>1
雑談ではない大事なコミュニケーションが取れていないと書いてるから、そこからでは？
面倒くさい事、厄介事ってこのコミュニケーションを放置してるからもっと厄介でお互いになすりつけ合いたくなるんだと思う。
旦那が帰ってきてから10分。
ご飯やお酒、雑談の前に面倒や厄介事を、お互いに押しつけ合うのではなく、どうやって一緒に乗り越えるかを話してみたら？

[74. 匿名]

わたしは最初大好きで結婚して最初の1年半くらいまでほんと無理だった。
価値観の違いとか色々分かって、ぶつかることも多くて離婚した方がマシだと何回も思った。
家出も何度かしたり笑
ところが2年経ってだんだん好きになってきた。最初に何度もぶつかり話し合ったからこそお互いのことがわかってきたし、逆にここまでわかってくれてる人は他にいないだろうと思える。
今でも嫌なところはいろいろあるけど、好きなところやいいところもたくさんあるからまあいいかと思える。
優しくしてくれたり頼りになったりする時にこんなことしてくれる人は他にいない！と思える。
ただ、その優しいところとかがなかったら無理かも。

[75. 匿名]

結婚７年目交際期間含めると17年
あんなに大好きでずっとスキンシップとっていたいくらいだったのに、子供産んだらもう顔も見たくなくなった
ハグされるのも気持ち悪いと思ってしまうくらい
でも一年ほど単身赴任であんまり会わなかったから笑って話せるくらいにはなったよ
育児、家事してくれるのを何も言わずに勝手に期待して勝手に失望してたんだなと実感しました

[76. 匿名]

>>1

旦那様以外の面で、ガッタガタになることです。

私は彼氏に思うところあったのですが、私自身仕事やら何やらの不安が一気に押し寄せて自信がガッタガタになった途端、彼氏の良いところばかりが見え、嫌われたらどうしよう！！と焦りまで感じるようになりました。
ご批判もあるかも知れませんが、正直な心の動きを書きました。
思い上がっていた頭をぶっ叩かれて、目線が下がった感じです。

[77. 匿名]

>>41
「これは向井理なんだ」

あなたのこと好きだわw

[78. 匿名]

新たに共通の趣味を作ったよ。
さらに平日は出来るだけ会わずに過ごして、会うのは休日中心で。
15年以上ふたりで暮らしていて、「もうコイツとはイヤだ。通勤途上で逝かないかな」とお願い事をしていたのが、いまは喧嘩が減り何とか一緒にいられている。イラついても不快ではない程度までになった。

[79. 匿名]

自分も完璧じゃないし、自分だけが望むのではないよね。
まあ、どうしても嫌なら早々と別れたらいいよ。

[80. 匿名]

>>1
大げさにいうと旦那に追い詰められてるというか、萎縮しちゃってない？
あまりいい精神状態じゃないと思う。
旦那のどんなとこが嫌なのか具体的なものがないから何とも言えないけど、主さんが思ってる以上に事態は申告そう。

[81. 匿名]

>>1
都合のいい旦那でいて欲しいってこと？
無理だね

[82. 匿名]

その状況で何で結婚したのか不思議

[83. 匿名]

なんか人のせいにばっかりしてそう
揉めるのは自分と相手の相違が原因だから自分が間違ってる場合も当然あるんだよ

[84. 匿名]

わかりすぎる。
私も付き合ってる時は、友達や仕事よりも私との時間を大切にして最優先してくれる所が大好きでした。
でも結婚した今…友達を大事にしない、仕事への直向きさもない＝人望がない。人としての熱さがない。
この部分が嫌いになってしまった。
もともとルックスが好みで付き合ったけど結婚して10年も経てばそんなことはどうでもよくなってくるし、やっぱり心根と尊敬できるか否か。が大事だと改めて思います。

[85. 匿名]

>>11
主です。

本当にくだらないですが、
私の好きなものに対して平気で「俺それ好きじゃない」「あっちの方がいいのに」などとストレートに感想を言ってくるところです。夫に合わせてることが多いのでただでさえ自分を抑えてるのに、どうしても譲れない好きなものにまでケチを付けられるとすごく傷付きます。

それなのに、夫は自分の好きなものを私に勧めてきて私が「今は大丈夫。ありがとう」断ると憎まれ口を叩いてきます。こんなに良いものを勧めているのに何で断るの・・みたいな感じでスネて、こちらに罪悪感を感じさせるような態度をとって傷つけてくるのが許せません。
付き合ってる時はお互いに「そういうのが好きなんだね～」「それもいいね～」と言い合える仲でした。
結婚してから、夫の方が自分の好みに付き合って欲しがるようになりました。

食べ物、テレビ番組、睡眠環境、空調温度、など生活の中のあらゆる事で起こるので、こっちは勧めてないのに勝手にケチつけられて、求めてないのに勧めてこられて拒否したらまたケチつけられ、サンドバッグみたいな気分なんです・・

[86. 匿名]

>>1
どういう所が大好きで尊敬していたのですか？
収入が減ったのですか？
素敵な人だと思ったのは外見ですか？
老けたのですか？

[87. 匿名]

>>1
結婚てそんなもんじゃない？
とくにプラスの感情から結婚した場合、現実を知って好きだった部分と相殺して、最終的にまあ離婚するほど嫌いじゃない、に落ち着くというか。
結婚生活は妥協とどちらかが折れることの繰り返しだと思うよ。
別に好きにはならないけど、家族や夫と楽しかったことを小さなことでも思い出したりするのはどう？

[88. 匿名]

>>1
既に出てるかもしれないけど、「嫌いじゃない」くらいが丁度良くない？

[89. 匿名]

>>1
うちは結婚25年。
もう愛だの好きだのってどんな感じだっけ？って境地w
それでも25年、良い事も悪い事も辛い事も二人で越えてきて、今では人生を共に戦ってきた戦友だと思ってる。
子供も大きくなって、随分楽になってきたけど、この世で誰よりも信頼できるのは夫。
それを愛と呼んでも良いのかな？と思ってる。

[90. 匿名]

>>85
この人ずっと同じネタでトピ立てしてない？
いい加減子なしなんだから離婚すればいいのに。

[91. 匿名]

>>32
主です。>>85に書きましたが、夫に好きなものを傷つけられるのがどうしても不快で、最近では夫のいないところでいろいろ楽しむようになりました。好きなお菓子もこっそり買ってこっそり食べてます。有休も夫に何も言わずにとって、仕事のフリして1人で出かけて、夜も仕事終えたフリして帰ります。

夫は私のやってる事に言及する事をちょっとしたコミュニケーションだと思ってるんだと思いますが、ネガティブな事を言われるのが耐えられなくて、いろんな事が夫の前で出来なくなってしまいました。
生きづらいです。

[92. 匿名]

>>1
無理

[93. 匿名]

>>89
なんか素敵。

[94. 匿名]

なにこのくだらんくそとぴwww

[95. 匿名]

>>94
Twitterでやれよな

[96. 匿名]

>>1
夫がどんどん稼ぐようになるとか、別居するとか。

[97. 匿名]

嫌いになったもんを再びはないし旦那も同じ気持ちだろうね

[98. 匿名]

>>89
そういう安心しきった頃に、不倫トラブルなんかが勃発するの。油断大敵よ。

[99. 匿名]

>>97
「嫌いじゃない」とあるよ。ちゃんとトピタイくらい読んだらいいのに。

[100. 匿名]

>>85
共感性が低くて子どもっぽい旦那さんだなぁ。
自分が良いと思うものを進めてきてこちらが「今は大丈夫」と断ったら拗ねる。いるいるそういう人男女限らず。

そういうタイプって何言っても無駄。
ここで負けたらずっと言いなり生活だろうから、主も遠慮せずに強気に対抗するしかないんじゃない？
好きなことはやったら良いよ。マイペースに。

[101. 匿名]

>>1
減点法でみるのをやめてすべてを加点法に切り替える

[102. 匿名]

焦って結婚するとこうなるよねー

[103. 匿名]

結婚して子どもが産まれてからは好きとか嫌いとかじゃなくて家族としてしか見れなくなった。

嫌いじゃないけれど好きとは言えない感じ。
っていうかそういう尺度で見る対象でもないみたいな。

でも去年私が事故に遭い長期入院でコロナが始まったタイミングでもあり慣れない家事や子どもたちの事、私のこれからの生活とか計り知れないくらい大変な思いをさせてしまい.....
退院した今は日常の家事を全てしてくれて時にはオムツの処理とか。。。
これは本当にレアケースなんだろうけれど、今は大切な好きな人になっています。
今年結婚26年目。

[104. 匿名]

>>91
将来認知症になるか、血管系の病気になるか
そんなんだったらいま何か行動したほうがいいって
思うかだよね

後悔先にたたず

[105. 匿名]

>>1
人を好きになった事がなくてずっと悩んでて今の旦那は少し好きだったのが→嫌いじゃないで収まりました。
嫌いじゃないけど好きでもないので親友を目指しています。

[106. 匿名]

>>85
ほんまでっかの植木先生曰く、男性は揶揄いや弄り、女性は共感で仲良くなろうとするらしいよ
だとしても、旦那が嫌な奴なのには変わりないけど

[107. 匿名]

>>77
これから理と晩ごはん。
今日は理の好物のかに玉だぞ。

[108. 匿名]

好きになろうとしてる時点でそれはもう嫌いって事だしな、我慢しかない。まだ別れたくないって思ってる時点でまだ今後の展開次第で何とかなると思う。本気で無理だと別れたい一択になる

[109. 匿名]

>>41
マスクしてるとかっこいいんだよ！
って思ってる

[110. 匿名]

>>104
旦那が絶対に離婚してくれないらしいよ

[111. 匿名]

なんとなくだけど　旦那さん発達障害な気もする
一般的な話とか聞くかぎりだとね

[112. 匿名]

>>91
そこまで思い詰めてるなら旦那さんに

「自分が好きなものを毎回貶されて楽しいと思う？冗談とかコミュニケーションとか思ってるのかもしれないけど不快でしかない。分からないなら私も同じことしてあげるから文句言わないでね」

とか言ってみたら？

[113. 匿名]

>>1
なんも期待しないのがいいよー
いてくれるだけでいいかぁと思ってる。
私が男だったら私とずっと一緒にいるのやだわ。

[114. 匿名]

よくガルちゃんで付き合ってた時にあれ？と思うことは結婚した後もっとあれ？って思うようになるみたいな書き込み見てて私は大丈夫！と思ってたら結婚して1年も経ってないのに､あれ？どころかはぁ？になってきてる…

[115. 匿名]

>>112
そんなこと言ってたら私に嫌われちゃうよ、と言ってみる。

[116. 匿名]

>>85
ヨコ
ねぇ、それ立派なモラハラじゃない？
子どもがいないなら今のうちだよ
別れるなら両手が空いてるうちにって言うでしょ、子どもが出来たら行動しにくくなるよ
仕事辞めちゃってるなら先ずは仕事探して働き始めてみたら？世界が広くなるから

[117. 匿名]

>>85
ここで相談より、直接話せばいいんじゃない？
その方が早いよ。

[118. 匿名]

付き合った時大好きだったんでしょ？それだけで羨ましいわ。その思いだけで生きて行けるわ。

[119. 匿名]

「愛を伝える5つの方法」って本がオススメ
Kindleで買えるよ
微妙なすれ違いや価値観の違いで悩んでる夫婦がカウンセリングを受けて治すところを教えてもらうみたいな流れになってる自己啓発本

[120. 匿名]

>>1
主さん気持ちを戻そうと思ってるあたり素敵だよ。
初心を思い出す…とか？

うちは、好き→好きじゃない→嫌いではない→嫌いまでなってしまった。
今では休みの日同じ空間にいることがストレス。
昨日までの4連休もお盆も憂鬱。
今更好きになんてなれない。
他の女触った手で触られたくないし〜

[121. 匿名]

まず寝室を別にする
特に変わらないなら別居する
それでもダメなら離婚する
離婚しないで他の男を試してみるってのは、全て失う可能性の方が高いからNG

[122. 匿名]

>>15
こんなぴったりな画像、すぐ出てくるなんてすごい！

ちなみになんてマンガですか？？

[123. 匿名]

私は夫が好きだよ。
ムカつく時もあるけどね、一緒にいたくないは思わない。

[124. 匿名]

>>1
責任を家族でなすり付けあってると不毛だよね
そんな実家で育って今の家庭も同じにしてしまった

もうね上を目指さない事にしたら責任も生じないからちょっと楽になったかな

[125. 匿名]

>>85
ここに書いてあることを、そのまま伝えたらいいんじゃない？
感情をぶつける事が必要な時もあるよ。
あんまり怒ったり声を荒げることをしないんだと思うけど、夫婦になった以上、嫌なことははっきり嫌だ傷付くって伝えないと、自分ばっかりが我慢しているっていう考えになって悪循環だよ。

あとムカつくけど、案外相手はそこまで思い詰めてるなんて気付いてなかったりするから、主さんが改善を望むなら伝えた方がいいと思うよ。

聞き分けの良すぎる女の人は、大切にされないよ。

[126. 匿名]

>>1
別れた彼との関係がそんな感じだった。
認めると辛いけどめちゃくちゃ別れたの後悔してる。なぜなら自分の考え方・気持ちの持ちようが子供だったなと気づいたから。相手を一人の他人として見ずに、勝手に不満を溜めて、嫌なとこばかりに目を向けてた。でも会うと楽しいし、しゃべる波長は合うんだよね。別れるのはいつでもできるからもう一度、まずは自分を見つめ直してみて欲しいな！

[127. 匿名]

>>32
>「俺それ好きじゃない」「あっちの方がいいのに」→「その言われ方好きじゃない」「私はこれが好きなの」と言い返す。

根本原因は
>夫に合わせてることが多い
方でしょ。根に持ってるんだよ。普段から夫に合わせなければ良いのに。同等じゃ無いんだね。そりゃ疲れるよ。

主がはっきり言わないから、旦那さんに伝わって無いだけじゃない？

>「今は大丈夫。ありがとう」
なんてふんわりした断り文句で伝わると思ってるところが、何だかなぁと思う。
罪悪感感じる必要もないし、拗ねてるならほかっとけばいいだけ。

>「そういうのが好きなんだね～」「それもいいね～」と言い合える仲
に、戻りたい。とハッキリ旦那さんに伝えてみたらどう？
旦那さんも
>結婚してから、夫の方が自分の好みに付き合って欲しがるようになりました。
の原因を教えてくれるかもしれないよ。
主も気づいていないところで、何かしら結婚前から変わったところがあるんじゃないかな？

[128. 匿名]

>>91
完全に主さんの事なめくさってるね。
亭主関白に憧れててる感じかもね。俺がお前を助けてやってる、みたいな。
なんか箇条書きで嫌なこと書いて旦那に読んでみたら？
そういう旦那にはあんまり感情的にならない方がいいかもしれない。

[129. 匿名]

>>4
マイナスだけどわかるよ。
私が拒否でセックスレスだけど、
セックスしない女のことは、お母さんと認識するみたい。

妻だけが家事やって当たり前、俺は家で何もせずに自室にこもる、
という考えが、以前より濃厚になった。
今はお母さんと中学生息子みたいよ。

セックスを頻繁にすれば、下心でも話すようになると思う。

[130. 匿名]

>>127
間違えた。　>>91 宛

[131. 匿名]

>>85
人の好きなものにあえて口挟むなんてナンセンスな旦那やね。

[132. 匿名]

>>1
結婚したんだから考え方変えなきゃ

[133. 匿名]

>>9
あまり大好き過ぎると疲れそう。いろいろ心配になるし

[134. 匿名]

>>56
好きと言う気持ちもないのに、したくないわ。

[135. 匿名]

>>91
うちの夫も気の利いたことを言ってるつもりで、
イラッとする、水を差すようなことを言ってくる。

注意したら「思ったからそう言っただけ」
「そんなことで注意されたら何も言えなくなるよ」
って自分の発言をわかってないの。

だから黙ってるよ。その方が平和だから。
夫も隠し事のひとつやふたつはあるでしょ。

[136. 匿名]

>>103
ヨコですみません。
結婚26年目で旦那様がオムツの対応もしてくれるというのは、小さなお子さんがいらっしゃるのでしょうか。それとも介護対応でしょうか。

[137. 匿名]

>>41
ワンポイントでも素敵なところがあって良かったね！
うちはどうにもこうにも無理っぽい。
マスクにサングラスも追加してくれたら東京03の角田に見えないこともないけど。

[138. 匿名]

>>113
確かに。私も私と一緒にいたくないわ。

[139. 匿名]

>>110
そうなんだ
けど、きっと病気になるよね　毎日ストレスすごそうだから

[140. 匿名]

>>76旦那と彼氏ではまるで違うのよ。彼氏にはそういうので恋心が復活するかもしれないけどね

[141. 匿名]

>>21
私は全くないわ…

[142. 匿名]

先の事考えすぎない方が良いよ。
人の気持ちなんて移ろうものなんのだから。

[143. 匿名]

>>1
夫婦や家族は一人でやるもんじゃないから、自分ひとりでどうにかしようとしない方がいい
まず大事なことから逃げずに話し合うこと
これができないなら申し訳ないけどずっと仮面夫婦かまたは生活を終わらせるのが精神的に良いと思う
嫌なことは絶対言った方がいい
だって一生一緒に生活するんだから
お互い気を許す関係になったら夫だけじゃなく自分も傲慢になってる部分あるだろうから、自分はこうされると悲しいとか居心地悪いとか教えたほうがいいよ
分かってくれると思ったら大間違い
気を許す関係って方向を間違えると、例えば結婚前よりずっとだらしなくても受け止めてくれるだろう、自分のわがままな意見言っても受け止めてくれるだろうって変な甘え方する場合もあるからね
それを毎回受け止めてるのが苦痛ならハッキリ伝えるべき
それもなるべく早く
男の人に何年も経ってからこれが嫌だった言うと、今更？って直してくれない可能性が高いよ
私は、あなたのこと大切だし嫌いになりたくないから、いま辛いと思ってること聞いてほしいってちょっと下手にでて話すと聞く体制ができやすくなるよ
正直なんで下手にでやなあかんねんって思うけどね、伝え方も大事だから

[144. 匿名]

家族だから好きも嫌いもないって普通なことっちゃ普通だよね

[145. 匿名]

>>46
生活のために決まってるじゃん
離婚はお金持ちしかできない

[146. 匿名]

思い切って身近な男の人に自分は夫のことが好きだと言ってみる！
私談ですが、これをすることで、あぁ〜私〜夫のこと好きなんだなぁ〜っと思い返すことが出来て良かったよ！
一種のマインドコントロールかな？w

[147. 匿名]

>>3
それでもまた同じ繰り返しになるよ。意味ないよ。

[148. 匿名]

>>4
男は見た目、セックスだわな
でもあんまり無闇にしすぎても飽きられるから適度に勿体ぶらないとダメよ

[149. 匿名]

>>125
こういうことされ続けると嫌いになりそう、と言った方がいいように思う。実際そうなんだし。もし嫌いになられたくない気持ちが旦那さんにあるならやめようと努力はしてくれるはず。つい、ってのはあるかもしれないけど。

[150. 匿名]

>>85
両親がそういうタイプです。
父と母の関係では母が我慢してストレスためて母は私に対して父にされてるのと同じ行動を取ります。
根底にあるのは自分に共感して欲しいという甘えと承認欲求だと思います。

[151. 匿名]

>>1
同じです
日々、嫌いじゃない日はあっても好きになる日はない
気持ちは下がる一方
向こうからは｢好き｣と言われるけどこちらの全然気持ちは動かない
そんなこと言うより嫌みの一つでも減らしてくれた方がよっぽど嬉しい
終わってるわ
子育て卒業したらどうなるのか不安

[152. 匿名]

>>35
私も全く同じでビックリした。
嫌いじゃない
でもまた喧嘩になったらとか、何が相手の地雷なのか、何が気にくわないのか、自問自答して一人でヘトヘトになってる
笑顔が作れない。嫌いなわけじゃない、でも何か噛み合わない。

[153. 匿名]

こういうのって片方だけが思ってても変わらないよね。お互いが努力しよう、変えようと思わないと。

[154. 匿名]

このトピの人、もし自分と夫に数億(お互いに一人でも余裕で文化的な生活を送れるお金)があったら離婚します？

[155. 匿名]

>>112
それしかないよね。
なんでこういうタイプの人ってぶつかっていくのを避けちゃうのかな？
私は嫌な思いしたその時に、え？なんでそんな事いうの？すごく嫌な気持ちになったんだけど。って言うけどなぁ。
下手に喧嘩する事を避けると、どんどん我慢しなきゃいけなくなると思う。
こういうのって始めが肝心よー。
案外自分も気持ちをバシッと伝えたらスッキリしたりする事もあるよね。

[156. 匿名]

コイツ無理だわ〜と思った人ってずっと無理じゃない?
ずっと一緒にいて嫌なとこが見えてきたなら尚更･･･

[157. 匿名]

男性は、もう目標達成(結婚)したしどうでも良いや〜って感じだけど、
主はこれからも夫婦として仲良くやっていきたいって思ってるから、価値観違いが生まれるんだろうね

荒波立てたくないから主が我慢してるんだろうけど、一回主が嫌になった気持ちになったと伝えなければ、旦那さんも自分の悪い所に気がつけないよ

[158. 匿名]

嫌いと認めたら？

そもそも出だし１００点で減点方だとマイナスにしかならないし。

うちはお互い期待も無く欠点も出しまくりだったから、逆にえー頼りになる～！虫怖くないの！それは加点。なんか生命力あるな（加点）。

それに自分も完璧じゃないし。お互い補い合う部分があればいい。

なんなんでしょうね。相性って。

生理的に無理になったら無理だと思う。

[159. 匿名]

>>154
数億円で私とずっと一緒にいてくれる人が現れる気がしない。
いろいろめんどくさいと思う。
ごくごくごくまれに面白いと思ってくれる人はいるかも。

[160. 匿名]

>>91
ものすごくわかります。

私も自分の世界を否定され続けていて、91さんのように夫に報告したりするのを諦めて自分で行動してみようと思い始めています。好きで結婚して20年経ちましたが中年になり、若い頃はお互いの違いが刺激になり共有したり認め合えたり応援したり出来ていたのに近年では違いがストレスに（互いに思うことや改善策の話し合いはいつもしていますが平行線です）。
お金があれば離婚という選択肢もあるのになと思うように。人生短いので私も91さんみたいにひとりで楽しむことを楽しめるようになりたい！

[161. 匿名]

>>154
毎日そんなことを考えているのですが、お金があったらひとりで生きていきたいです。
身に余るお金があったら逆にもっと仲が離れていきそうに思います（若いときに貧乏暮ししていて今は普通になりましたが若い頃の貧乏暮しのときの方がお互い仲良かった）

[162. 匿名]

>>1
新婚でそれなら子供ができる前に分かれたら？

[163. 匿名]

ならない。積み重なった気持ちで好きじゃなくなったものは元にはもどらん

[164. 匿名]

ウソでもホントでも毎日「好き好き大好き〜♡」と言い続けてたら、そのうち「あれ？ホントに好きかも？！」となるかも

[165. 匿名]

>>1
旦那の職場に旦那を好きな後輩が現れて、旦那が満更でもなくて、このままでは後輩に取られてしまうって展開になったら急に愛おしくなるかもよ。
取られるかもって思ったら必死で振り向かせたくなるんじゃない？

[166. 匿名]

いつも好き好きだとハートがもたないので、それでいいんじゃないかと思う。

[167. 匿名]

あんまり理想的な事ではないんだけど、私も新婚当初は旦那のこと嫌いになりつつあったよ。
でも結婚5年目のときに子どもを病気で亡くしたり、8年目の時には旦那が失業したり…
辛い状況を共にする度に、旦那との絆が強くなっていってる気がする。きっと旦那も同じ気持ちでいてくれてると思う。
結婚当初より、結婚10年目の今の方が、旦那の事をとても大切に思います。

[168. 匿名]

>>8
私は夫が急病(命に影響なし)で２週間入院したとき、愛情を持ったよ☺️
仕事しながらも2日に1回は顔を出して優しくし続けた。
調子に乗った夫が、早めに退院できるように医者にお願いしたよ！と退院した瞬間に愛は冷めたけど。
夫のいない２週間は良かったなぁ〜

[169. 匿名]

>>4
マイナス多いけど、私もコレだと思います。
私、旦那と付き合い８年、結婚9年目だけど
お互い求めた時は疲れてたり、その気じゃなくてもします。
性の他に、食も合わせるのも大事ですね‼

[170. 匿名]

>>1

話して余計ひどくなるタイプっぽい
モラ気味だから、モラ返しするか、別れるか
別れ話しても俺のどこが悪いってなるから、欠点言わずに別れた方が良さそう
ちゃんと話し合えばいいだけって言ってる人にはわからない事だし
バレずに有給使えるくらいなら、着々と離婚の準備できそうだけど？

[171. 匿名]

>>85
すごいわかる
ほんとに自己肯定感削られる

[172. 匿名]

居なくなって欲しいと思ってる者だけど、無理じゃない？

[173. 匿名]

>>39
合わない部分は、多分ずっと平行線なんだよね
うちは来年20周年で ここ数年で気が付いた。
合わない部分をお互い否定もせず、無理に受け入れたりもせず、それでなんとなく過ごせるというか。

[174. 匿名]

>>1
結婚する前からそんな感じです
主とまんま同じことに悩んでいたのでビックリ…
アラサーだし出会いもないから危うく妥協するところでした
つい先日、幸せ夫婦のトピ見てましたが結婚って難しいですね( ；꒳​； )

[175. 匿名]

>>1
私の祖父母恋愛結婚して私が物心着いた頃にはよく喧嘩してておばあちゃんの部屋に熟年離婚の本とか置いてあったほどだけど
おじいちゃん亡くなった1年後とかに「○○さんと結婚出来て本当に良かった」って何度も私に話してきたから(ボケではない)
好きになることはあると思う

父母も母は一時期父親の悪口ばかり言ってたけど父親が定年してからめちゃくちゃ仲良くしてるし

でもどっちも職歴なし専業主婦だから頭が順応した可能性もあるけどね
離婚して自立できる人だったら好きに変わる前に別れてしまう可能性高そう

[176. 匿名]

あんな、それが結婚と言うもんやで。
惚れて浮かれて、落胆して、、、でもやっぱり最後は人として旦那を認めて、究極の愛の学びやないの。結婚て。

[177. 匿名]

>>90
同じネタのトピ他にあった？
どれよ？

[178. 匿名]

>>85
傷つくからやめて、と言って
それでもやめないなら、それはモラハラだと言って距離を取る
とにかく一度ハッキリ自分の気持ちを言った方がいい
旦那さんは話し合いができる人か、それともモラハラ気質なのかを見極めないと
嫌なのに言い返さないと、舐められるだけだよ

[179. 匿名]

>>160
ものすごくわかる。
1人で楽しめることみつけてく方がいいね。
相手が変わらないなら仕方ないし変えるの大変。

[180. 匿名]

私の場合はいてくれるだけで幸せだったんだと別居して気が付いたよ。
早く戻ってきて欲しいよ、、、

[181. 匿名]

>>136
103です。

事故で障害を負い排便排尿障害も併発しているので私へ介護です。

[182. 匿名]

20歳から同棲→結婚してもう20年。
ずっと夫大好きで外見も性格も愛しくてたまらなかったのに、5月位から急に無理になってしまった…
突然の事で自分が一番驚いてるし、日に日に無理さ加減が悪化しているようでどうしたらいいかわからない。
夫は少し老けたくらいで、昔より更に優しくなったし、夫側に何も責任もない。
他の人と恋愛したいとか、飽きたとかそういう感情は一切無くて、ただただ無理になってる…
嫌いでも憎いでもなく生理的に無理になってる感じ…
ちなみに子供はいません。
同じようになった方いますか？ホルモンの影響とかあるのかな？
夫を好きだった自分も大好きだったので、とても辛いし夫にも申し訳無くて辛いです。　

[183. 匿名]

>>155
ぐっと堪えれるのすごいよね。
私もめっちゃ言い返しちゃうわ。私が好きで食べてるんだからいいじゃん！夫に関係ないわ〜！とか大声で叫ぶ(笑)

[184. 匿名]

>>85
例えばだけど、そうやって優しく今は大丈夫、ありがとうって返すんじゃなくて、夫と同じように、私はそれは好きじゃないからいらないわって言えばいいんじゃない？

生きづらいって書いてあるけどさ、そういう風に言わないっていうのもあなた自身の選択なんだよね？
言わなくて我慢して傷付いてるなら、我慢しないで怒るしか違う選択ってなくない？

[185. 匿名]

自分も完璧ではない。

[186. 匿名]

>>85
付き合ってる時はお互いに「そういうのが好きなんだね～」「それもいいね～」と言い合える仲でした。

相手からしたら、主さんも同じように思われてそう。

[187. 匿名]

>>91
離婚原因　好きなお菓子の否定

[188. 匿名]

結婚一年目です。5月に子供も産まれて周りからは幸せに見えるとは思います。けど最近子供を産んでから旦那にイライラばかりしちゃいます。産後だからかな、、とは考えてますが、イライラしちゃいます。
退院してすぐの夜に口でして！って言われて疲れてるのにありえないと思ってしまったり、、。
私の友人の容姿を馬鹿にしたり、私の好きなものを馬鹿にしたり、馬鹿にしてるつもりはないと言ってますが、、。
昨日は、私にデザートを買ってきてくれて、「デザート食べなよ」とくれて、とっても嬉しかったのですが全部食べたら「うそでしょ？一口もくれなかった！」と言われて、「ごめんね」と言いましたが、一口欲しいとも言われなかったのに私が悪いの？私にくれたデザートじゃなかったの？とモヤモヤしました。後、私がパートに出たらバイク買いたいと話してきて、子供の為に働きたいのに、な〜んであんたのバイク代を稼ぎに行かなきゃいけないのよ！とイライラがとまりませんᕙ(☉ਊ☉)ᕗ
どうやったら気持ち戻るんだろ。

[189. 匿名]

>>1
私も悩んでる
昔はすごく好きだったのに、どんどん好感度が下がっていく
理由は分かってて私が何か言う度にでもだってで反発してきたり、私には傷つけるようなようなことを平気で言うこととめんどくさくなったら話し合いもやめて向き合わないこと
多分お互いに嫌いになりかけてる
お互いに言われたら言い返す気の強さが加わって最近は関わるのが嫌
言い返すのやめて穏やかに接してみたらどんどんつけ上がってきて最終的に我慢できなくなった
仕事も真面目にするし、育児も協力的だから離婚はしないほうがいいのは分かってるんだけどメンタルやられそう
良い部分見つけて仲良くするモチベーション上げるんだけど相手の失言が多すぎてそれも続かない

[190. 匿名]

>>61
そうなるのに何かきっかけがありましたか？うちは結婚6年目なんだけど好きなとこ見つけてもすぐに嫌いな部分が大きくなっちゃってやっぱり嫌！ってなっちゃう

[191. 匿名]

それぐらいの気持ちのほうが長く結婚生活続けられるよ
大好きから大嫌いになるほうがしんどいし大好きなままの人なんて殆どいないだろうし

[192. 匿名]

>>170 子供居ないうちに別れた方が良いよね。話しても無駄だと思うな。良い年した大人が性格変われる事ないよ。悪い方には変わるだろうけど。小さな子供でも持って生まれた性格あるのに。