ガールズちゃんねる

子供が旦那を受け入れない

478コメント2021/08/06(金) 14:57

  • 1. 匿名 2021/07/24(土) 20:12:26 

    もうすぐ3歳になる息子がいます

    大まかに言えばママっ子なのですが、何一つ旦那を受け入れません
    抱っこ、歯磨き、おむつ替え、鼻をかませる、お風呂全部、寝かしつけ、ごはんをあげる、、言い出したらキリがないのですが基本全部嫌がります。機嫌が悪いと遊ぶのもだめです。

    ですがこれは旦那に対してだけで、私の母親や兄妹は全部大丈夫です。旦那だけがだめです。


    旦那の方には息子が一歳頃から世話をやるように言ってきましたが息子に拒絶されます。
    拒絶の仕方がギャー!!!パパだめ!!ママ!!と大声を出すので近所迷惑も気になるしすぐ私も代わってしまいます。

    旦那もやり方を工夫するとかもなく、頼りない旦那を見てるとイライラしてしまい夫婦喧嘩の内容は基本このことです。疲れます。
    お子さんが旦那だけを拒絶してる家庭はありますか?対策はありますか?旦那の意識を変える方法などアドバイスください。

    +106

    -175

  • 2. 匿名 2021/07/24(土) 20:13:05 

    夫婦仲は良いですか?

    +513

    -15

  • 3. 匿名 2021/07/24(土) 20:13:05 

    懐かないの草

    +517

    -26

  • 4. 匿名 2021/07/24(土) 20:13:07 

    愛されてないのが分かるから

    +623

    -34

  • 5. 匿名 2021/07/24(土) 20:13:17 

    子供が旦那を受け入れない

    +154

    -2

  • 6. 匿名 2021/07/24(土) 20:13:34 

    普段、旦那さんに対する主さんの態度はどんな感じ?

    +457

    -7

  • 7. 匿名 2021/07/24(土) 20:13:38 

    旦那の意識変えてもどうもならんだろ。

    +327

    -4

  • 8. 匿名 2021/07/24(土) 20:13:53 

    主が日ごろから旦那の悪口言ってるんじゃないの?

    +412

    -117

  • 9. 匿名 2021/07/24(土) 20:13:56 

    とりあえず休みの昼間に父親と子どもだけの時間作ってみたら?

    +145

    -20

  • 10. 匿名 2021/07/24(土) 20:14:02 

    子供が旦那を受け入れない

    +145

    -5

  • 11. 匿名 2021/07/24(土) 20:14:04 

    3歳でおむつが気になった。すみません

    +61

    -277

  • 12. 匿名 2021/07/24(土) 20:14:09 

    >>1
    嫌がるうちは自分で育児やればいい
    残りの家事は旦那で

    +347

    -9

  • 13. 匿名 2021/07/24(土) 20:14:13 

    母親が子供の前で旦那の事悪く言ってない?

    +237

    -53

  • 14. 匿名 2021/07/24(土) 20:14:16 

    仕方ないよ、うち泣くほど拒否してたよ

    +188

    -4

  • 15. 匿名 2021/07/24(土) 20:14:25 

    心からは思っていなくても、子どもの前で夫を褒めまくる。パパお仕事がんばってるかな、パパはレゴ上手ですごーいとか。

    +367

    -14

  • 16. 匿名 2021/07/24(土) 20:14:25 

    陰で性的虐待とか受けてない?
    なんか異常に感じる

    +47

    -118

  • 17. 匿名 2021/07/24(土) 20:14:35 

    5歳くらいになればかわるよ

    +32

    -8

  • 18. 匿名 2021/07/24(土) 20:14:41 

    >>1
    1才前旦那居なかったの?何してたの?

    +292

    -10

  • 19. 匿名 2021/07/24(土) 20:14:43 

    イライラするのはわかるけど、すべてを拒否され続けて心が折れちゃったんじゃないかな。
    赤ちゃんのころはお世話してたの?

    +302

    -5

  • 20. 匿名 2021/07/24(土) 20:14:53 

    なんか主が上から目線と言うか、夫に対して偉そうじゃね?

    +318

    -50

  • 21. 匿名 2021/07/24(土) 20:15:07 

    旦那そのうち無関心になるよ

    +205

    -5

  • 22. 匿名 2021/07/24(土) 20:15:17 

    頼りない旦那を見てるとイライラしてしまい夫婦喧嘩の内容は基本このことです。疲れます。

    答えありました。

    +410

    -7

  • 23. 匿名 2021/07/24(土) 20:15:30 

    >>11
    うちの娘4歳手前までオムツしてたよ。

    +130

    -62

  • 24. 匿名 2021/07/24(土) 20:15:30 

    >>11
    もうすぐ だからまだ3歳なってないんじゃない?

    +84

    -9

  • 25. 匿名 2021/07/24(土) 20:15:34 

    もう少し大きくなったら大丈夫だと思う
    うちの甥っ子がまさにそんな感じだった

    日中の過ごす時間の長さも関係してると思う
    起きる頃にはもう仕事でいないし仕事から帰るときにはもう寝てるしで、休日にいる人って感じというか

    +169

    -7

  • 26. 匿名 2021/07/24(土) 20:15:38 

    三人で遊ぶ時間を増やしたら?ママもいれば安心するだろうし、だんだん旦那になれるんじゃない?そうすれば拒否も無くなりそう。

    +140

    -3

  • 27. 匿名 2021/07/24(土) 20:15:41 

    >>1
    旦那の意識を変えたところで子供が父親の体臭が嫌いなら仕方ないでしょ。何が言いたいかと言うと、幼な子が嫌う理由って単純だから大人の理屈で考えない方が良い。祖父祖母嫌いって幼稚園児も理由はほとんど体臭だから。

    +203

    -11

  • 28. 匿名 2021/07/24(土) 20:15:41 

    >>1
    > 旦那もやり方を工夫するとかもなく、頼りない旦那を見てるとイライラ

    これがよくないと思うよ

    +241

    -20

  • 29. 匿名 2021/07/24(土) 20:15:55 

    うちは私を拒否でパパじゃなきゃ嫌!って言うよ。旦那いない時は私に寄ってくるから、主も思い切って2人きりにしてみたら?

    +85

    -4

  • 30. 匿名 2021/07/24(土) 20:16:00 

    ウチも。夫は必ず傷つけるようなことをからかってくるから、週末は誰一人リビング行かない。
    自業自得だと思ってる

    +188

    -3

  • 31. 匿名 2021/07/24(土) 20:16:00 

    >>11
    3歳でオムツ気になるって2歳11ヶ月までにみんなはずれてる?そんなことないよ。

    +266

    -17

  • 32. 匿名 2021/07/24(土) 20:16:14 

    >>1
    文章から夫に対する気遣いが感じられない

    +162

    -21

  • 33. 匿名 2021/07/24(土) 20:16:20 

    >>1
    夫婦仲が悪いとお父さん嫌いになる子が多いイメージ

    やっぱりお母さん側につく子が多いから

    でもそれは小学生〜くらいのイメージだから、3歳だと早いね

    +147

    -1

  • 34. 匿名 2021/07/24(土) 20:16:39 

    >>1
    主、子供の前で旦那に文句言ったり喧嘩腰だったりしない?イライラぶつけたり

    +106

    -12

  • 35. 匿名 2021/07/24(土) 20:16:40 

    これ!ママ友のとこ2人いたわー。
    1歳からギャーギャー泣いてとにかくパパダメって感じだったのと、
    3歳くらいになってからパパ近づかないで!ってタイプと。

    なんだかんだで、周りがわかる年齢になってから
    パパ好きな子に感化されたり、
    仕方なく?なのか、いつの間にかイヤイヤが無くなってたねー。
    あれなんでだろ。
    年中か年長からパパへの理解が生まれてたみたいよ。
    少しずつ楽しいことを一緒にやって誤魔化してたみたいだけど。

    +79

    -1

  • 36. 匿名 2021/07/24(土) 20:16:49 

    一緒に遊ぶといいよ。

    +16

    -0

  • 37. 匿名 2021/07/24(土) 20:16:51 

    >>2
    それだ
    多分夫婦仲が悪いのが原因だね

    +258

    -11

  • 38. 匿名 2021/07/24(土) 20:16:52 

    >>11
    こういうこと言って人を無駄に不安にさせる奴いやだ

    +276

    -12

  • 39. 匿名 2021/07/24(土) 20:17:04 

    パパに対してライバル心みたいなのがあるんじゃない?
    ママの1番は僕

    +25

    -7

  • 40. 匿名 2021/07/24(土) 20:17:13 

    >>28
    うん。
    なんか言葉の端々に旦那を下に見てるような感じが滲み出てる気がする。

    +150

    -17

  • 41. 匿名 2021/07/24(土) 20:17:30 

    荒療治だけど、毎週半日~1日主さんが出掛けて旦那さんと子供が二人きりの時間を作る
    子供は順応能力高いから、気付いたら友情芽生えたみたいに仲良くなってるケース結構ある

    旦那さんが一応人間レベルって前提だけど(ヤバい父親には任せられない)

    +117

    -1

  • 42. 匿名 2021/07/24(土) 20:17:40 

    >>18
    それ
    0歳のうちから積極的にお世話していればそこまで拒絶強く出ないと思ってしまった

    +332

    -10

  • 43. 匿名 2021/07/24(土) 20:17:52 

    そんなもんじゃない?
    うちの子もお父さんとお風呂、歯磨き、寝かしつけ嫌がるよ。
    お父さん嫌いっていうよりお母さんがいい!って感じだけど。

    +24

    -1

  • 44. 匿名 2021/07/24(土) 20:18:07 

    ご主人可哀想

    +18

    -14

  • 45. 匿名 2021/07/24(土) 20:18:17 

    クサいんじゃない旦那

    +12

    -11

  • 46. 匿名 2021/07/24(土) 20:18:45 

    本当の父親じゃないってわかってるな

    +9

    -12

  • 47. 匿名 2021/07/24(土) 20:18:48 

    >>4
    それに尽きると思うわ
    犬猫と同じように人間の子供のこと言うつもりないけど小さい子は忖度しないから野生の勘で物事判断してると思う

    +276

    -8

  • 48. 匿名 2021/07/24(土) 20:19:00 

    自分の話で申し訳ないけど、私も小さい頃はなんだかんだお父さんが怖くてお母さんにばかりついてたわ。
    別にお父さんが怒って怖いとか、嫌いではなかったんだけど、何だか苦手だった。
    今ではそんな抵抗も何もないんだけど、小さい時ってそういうのあると思う。

    +75

    -2

  • 49. 匿名 2021/07/24(土) 20:19:08 

    >>18
    0歳の時から世話してなくて、人見知り期になって始めたから抵抗されてるのかな?

    それとも、言われないと世話しようとしないような父親だから子供もなつかないのかな?

    +245

    -4

  • 50. 匿名 2021/07/24(土) 20:19:25 

    >>20
    思った。これ要因の一つだと思う

    しかも夫が何もせずそれならまだしも、ずっと拒否られてたらいくら大人であっても接するの嫌になるよね
    やり方工夫しないとか夫を責めるところじゃないと思う

    +146

    -21

  • 51. 匿名 2021/07/24(土) 20:19:31 

    >>13
    2歳の子にわかるかよ

    +10

    -48

  • 52. 匿名 2021/07/24(土) 20:20:04 

    >>1

    男って家事も育児も仕事も

    『出来ないからやらない』

    ってなるよね、それもたった1回のチャレンジとかで。

    職場の後輩でも女の子はちゃんと出来るまでチャレンジするのに、男の後輩でこういう奴が多い。

    +128

    -9

  • 53. 匿名 2021/07/24(土) 20:20:07 

    >>20
    母親がそういう態度になると子供も分かるよね。
    気持ちが伝わる。

    +94

    -10

  • 54. 匿名 2021/07/24(土) 20:20:17 

    >>1
    あなたが旦那さんを快く思っていないのが、お子さんにも伝わってるんだと思うよ。
    お母さんが信頼してない相手に預けられる子供の気持ちになってみて。

    +101

    -8

  • 55. 匿名 2021/07/24(土) 20:20:27 

    うちも基本ママっ子です。
    でもそれを見ると旦那はヤバイっと思うのか子供の機嫌を取ったり優しくしたりします。
    それが主さんの所は無いのでは?
    子供は基本ママっ子ですが私が叱ったりすれば旦那の所に行きます。
    主さんが子供を叱ったりした時は子供はどこに行くんですか?
    旦那さんはフォローしませんか?

    +12

    -4

  • 56. 匿名 2021/07/24(土) 20:20:31 

    主です

    夫婦仲は良いですし子供の前では悪口も言いません
    夫婦喧嘩になるのは私がたまに溜まりに溜まったのを旦那に全部ぶつける時です。
    昨日喧嘩して旦那の態度が またその話ね、何回同じこと言うんだよって感じでむかついてトピ立てました
    旦那はコロナ前は早朝出勤で帰りは夜10時くらいだったので基本世話は私がやっていました

    コメを見て、たしかに拒絶され続ける旦那の気持ちをちゃんと考えたことなかったなと今反省してます

    +67

    -38

  • 57. 匿名 2021/07/24(土) 20:20:42 

    >>16
    なんでマイナスなの?男の子だからって性的虐待されないとは限らない

    +26

    -26

  • 58. 匿名 2021/07/24(土) 20:21:03 

    >>1
    主、色々ずれてると思う。
    工夫しないだとか、旦那の意識を変える方法だとか。
    それ旦那は何も悪くないと思うよ。意識変えるとかって話でもない。

    +32

    -30

  • 59. 匿名 2021/07/24(土) 20:21:31 

    >>1
    > 旦那の方には息子が一歳頃から世話をやるように言ってきました

    0歳の頃は世話させなかったの?どうして?

    +52

    -4

  • 60. 匿名 2021/07/24(土) 20:21:33 

    >>1
    主さんの母親や兄妹が大丈夫ってことは旦那側の親族は?
    無意識に旦那だけが除け者というかそういう空気があって子供も感じ取ってるとかないかな。

    +29

    -8

  • 61. 匿名 2021/07/24(土) 20:21:36 

    >>1
    主が旦那にイライラしてたらそりゃダメだわ。
    旦那が悪いから態度を変える方法を知らないかって言ってるよね。

    +18

    -6

  • 62. 匿名 2021/07/24(土) 20:23:07 

    大好きなママがパパを嫌いだから子供もパパ嫌いになるんじゃない?

    +11

    -3

  • 63. 匿名 2021/07/24(土) 20:23:43 

    >>18
    しかも1歳から「世話やるように」って引っかかるなぁ。
    え?二人の子どもじゃないの?
    0歳のときから関わってないと旦那も育児スキル全くないだろうし余計にキツイ気がする。

    +275

    -5

  • 64. 匿名 2021/07/24(土) 20:23:46 

    悪循環よな
    旦那も苦手意識出まくってて子供もそれ読み取ってそう
    何か1個、旦那ができること増やしていくしかないのでは

    +8

    -0

  • 65. 匿名 2021/07/24(土) 20:23:52 

    >>2
    ガミガミ喧嘩してるのを見せなくても、冷戦でも子供は父親から離れてくよ

    +175

    -2

  • 66. 匿名 2021/07/24(土) 20:23:53 

    >>33
    母親になったら理性無くなるのか、ほんと後先考えずに発言(父の悪口言う、被害者ぶる)しがち。
    そんで家庭環境悪くなってまた被害者ぶる。
    専門家に聞いたけど、父親よりも母親のほうが圧倒的に毒親になりやすいらしいよ。

    +45

    -25

  • 67. 匿名 2021/07/24(土) 20:24:04 

    今更で仕方ないけどなぜ一歳ごろから?

    +2

    -0

  • 68. 匿名 2021/07/24(土) 20:24:15 

    >>28
    イライラするのとその場で怒ったりするのとは違うし、主も我慢してるのかもしれないじゃん
    子供の前で喧嘩してるとも限らんし

    +16

    -20

  • 69. 匿名 2021/07/24(土) 20:24:18 

    >>2
    逆に主さんと旦那さんが何時もベタベタイチャイチャしてて子供が焼きもち焼いてる事はないかな?
    パパを拒否したら叱られてる姿を見て『にやり』ってしてるとか

    +139

    -8

  • 70. 匿名 2021/07/24(土) 20:24:19 

    >>1
    旦那の方には息子が一歳頃から世話をやるように言ってきましたが

    ↑これで主夫婦の力関係がわかるよね。
    お子さんにもこれがわかってる。
    お父さんよりお母さんが偉いから言う事を聞く。
    お父さんは自分より下だから言うこと聞きたくない。
    変な話、犬でも【どっちの方が立場が上なのか】は相手を見ればわかるんだよ。

    +81

    -6

  • 71. 匿名 2021/07/24(土) 20:24:21 

    ここ読んでると愚痴をきいた子供が本能で父と仲良く出来ないって事だな。
    泣くのは父にではない、つまり母に遠慮している
    …そうか!!!!!
    子供が旦那を受け入れない

    +6

    -2

  • 72. 匿名 2021/07/24(土) 20:24:52 

    すごい勢いでマイナスついてるけど主…?

    +7

    -5

  • 73. 匿名 2021/07/24(土) 20:25:04 

    >>55
    うちは叱るとママごめんなさいでおわり
    どこにも行かん

    +6

    -0

  • 74. 匿名 2021/07/24(土) 20:25:20 

    >>4
    私そうだった
    父親は「年齢と世間体があるから結婚した。親が勝手に決めた。」みたいな人で、私と遊ぶのも母親や祖父に言われないと絶対しなかった

    祖父とお風呂に入ったり出かけるのは好きだったけど、なんか本能的に父親とは絶対嫌だった
    離婚した時は5歳児ながらにホッとした

    +235

    -5

  • 75. 匿名 2021/07/24(土) 20:25:40 

    ママじゃなきゃ嫌って言えば、ママに代わってくれるって思ってるからママ、ママ言うんじゃないかな。

    やってるかもしれないけど主さん1人で買い物行くとか、旦那さんと息子さん一対一でいる時間増やしてみたら?

    +9

    -1

  • 76. 匿名 2021/07/24(土) 20:25:44 

    >>2
    そういえば3歳で離婚した友達の息子も父親に全くなつかなかった言ってたな

    +132

    -4

  • 77. 匿名 2021/07/24(土) 20:26:05 

    >>1
    主さん旦那さんのこと好きじゃないでしょ?
    子供ってそういうの敏感だからそのせいだと思うよ。
    パパはままの大事な人だよって生まれた時からずっと伝わってたらそうはならない。

    +27

    -3

  • 78. 匿名 2021/07/24(土) 20:26:05 

    >>20
    わかってないなぁ

    +14

    -16

  • 79. 匿名 2021/07/24(土) 20:26:30 

    >>39
    エディプスコンプレックス

    +1

    -1

  • 80. 匿名 2021/07/24(土) 20:26:34 

    >>28
    旦那さんも一歳から育児はじめたなら仕方ないよね。
    出来なくたってしてくれるだけいいやんね。
    育児レベル差があるんだから旦那さん可哀想

    +36

    -14

  • 81. 匿名 2021/07/24(土) 20:26:52 

    >>60
    単に旦那側の親族は遠くに住んでるとかじゃないの

    +6

    -1

  • 82. 匿名 2021/07/24(土) 20:27:58 

    >>1
    主さんのイライラが子どもに伝わっているんだと思う。パパにやってもらっていいねー。嬉しいねー。とかポジティブな声かけしたり、主さんが旦那さんにご飯1口食べさせてもらって、めちゃくちゃ美味しいよー!子どもちゃんも食べてみてー!とかやってる?

    +40

    -3

  • 83. 匿名 2021/07/24(土) 20:28:03 

    >>68
    子供って凄く見てるし感じ取るよ、繊細な子なら少しのピリ付感でも感じ取るし
    不安で態度に出すと思う。

    +31

    -2

  • 84. 匿名 2021/07/24(土) 20:28:11 

    週1くらいしか娘にあわなくて、その週1でさえもゲームしたり怒ったりするから旦那には全く懐かなかったよ!ASDだったからこだわりが強くて、私以外の人はダメ!っていうのもあったけど、たまにしか子供とあわなくても懐いてる子(レアキャラ化してて喜んでる)もいるから、結局はお父さんの関わり方なんだと思う。

    +15

    -1

  • 85. 匿名 2021/07/24(土) 20:28:19 

    >>56
    世話 って言い方が何か嫌だ‥
    ペットの話してるの?

    +9

    -47

  • 86. 匿名 2021/07/24(土) 20:28:22 

    決めつけ多いな

    +15

    -1

  • 87. 匿名 2021/07/24(土) 20:29:06 

    海外の軍隊の方で、産まれても会えなかった我が子と初めての対面でパパ〜!!って抱き付く動画見た事あるけど、離れて世話しなくても大好きって凄いよね…
    やはり奥さん=ママの伝え方は大事だと思う。主さんが既にそう対応してたらごめんね

    +23

    -3

  • 88. 匿名 2021/07/24(土) 20:29:15 

    >>85
    姑かよ

    +25

    -3

  • 89. 匿名 2021/07/24(土) 20:29:16 

    パパは拙い言葉で子供が話しても理解できない、言ってもやってくれない。
    母親は言わなくてもやってくれるとかじゃないかな

    +8

    -1

  • 90. 匿名 2021/07/24(土) 20:29:26 

    >>1
    全部自分がやらなきゃいけないってなると余裕も自分の時間も何もかも無くて辛いよね

    +7

    -1

  • 91. 匿名 2021/07/24(土) 20:29:33 

    >>56
    よく女性は「このくらいなら目を瞑ろう。」「今言うと雰囲気悪くなりそうだから」って我慢しちゃって溜まりに溜まって爆発しちゃうけど、男性にはそれが理解できないんだってさ。
    そのときに言ってくれなきゃわからないし、なんでいまその話関係ないのに持ち出してくるの?って感じるらしい。
    だからめんどくさいけど私はその都度言うようにしてる。
    よっぽどのことじゃないかぎりは口調も厳しくならないように気をつけたり。
    なんでそんなこともわからないんだー!って思うこともあるけどそれを言ってても仕方がないしね。

    +79

    -3

  • 92. 匿名 2021/07/24(土) 20:29:43 

    >>56
    2人で子供の事を一緒にやったら?
    ままがいいって言われても、みんなで仲良くしてくれたほうがまま嬉しいなって。
    旦那さん寂しいだろうし、そんなんで奥さんから言われ続けたらイライラもするよね

    +88

    -3

  • 93. 匿名 2021/07/24(土) 20:30:03 

    >>85
    赤ちゃんのお世話って言わない?
    他になんて言い方すればいいの?

    +48

    -0

  • 94. 匿名 2021/07/24(土) 20:30:21 

    この主何様?専業なら、旦那と子供結びつけるのも仕事のうちですが?

    +5

    -16

  • 95. 匿名 2021/07/24(土) 20:30:57 

    過保護な母親と無関心な父親
    3歳にしてニートのレールに乗っかってるぞ

    +6

    -3

  • 96. 匿名 2021/07/24(土) 20:31:14 

    >>1
    もうすぐ3歳なら、泣けば大好きなママにかわってくれるってわかってるよ。
    ママ出かけてくるね!って本当に旦那と子供を2人っきりにしてみたら?最初は泣くだろうけど。

    +8

    -0

  • 97. 匿名 2021/07/24(土) 20:31:16 

    なんかみんな主に対して厳しいな
    イライラすること自体は仕方ないと思うんだけど。
    主がご主人に対して子供の前で「そんなやり方じゃダメ」とかキレてたかどうかもわかんないのに。

    うちも2歳の娘いて、オムツとか食事とかは夫もするけど寝かしつけは拒否されるみたいだから夫に対してイライラしちゃうことはあるよ。
    というか未だにおっぱいで寝たいだけで夫を拒否する訳じゃないんだろうし、私も夫に対して直接キレたりはしないけど、園ではおっぱいなくても寝れてるから、例えばおんぶで歩いてみたりドライブしたりすればいいのにって思っちゃうことはある。

    +32

    -9

  • 98. 匿名 2021/07/24(土) 20:32:46 

    >>97
    いらいらするなら日頃、旦那を短時間バイトにさせて育児中心にしてもらえば?
    あなたが中心になって育児して子供を手なずけていられるのは旦那あってですよね?

    +9

    -12

  • 99. 匿名 2021/07/24(土) 20:32:47 

    >>80
    1歳から育児始めたって、1年間何してたのっていう(笑)
    単身赴任で離れてたならわかるけどさー?(笑)
    しかも育児は始めるものじゃないしね(笑)

    +30

    -9

  • 100. 匿名 2021/07/24(土) 20:33:03 

    >>64
    休みの日に旦那さんがご飯作ってみるとかは?
    これなら直接子供と触れ合わないからそこまで拒絶されないだろうし、主が今日はパパがご飯作ったんだよー!美味しいね!とか言ってみたらちょっと距離縮まったりしないかな。

    +4

    -0

  • 101. 匿名 2021/07/24(土) 20:33:09 

    うちもですよ。小さい頃からずっと。小学生になってもパパが嫌い。いつも威圧的で子供を押さえつけようとする。子供の意見は無視で自分の都合だけを押し付ける。自己中で自分のことしか考えないから子供も懐こうとしない。当然の結果だと思う。

    +30

    -1

  • 102. 匿名 2021/07/24(土) 20:33:25 

    うちもママ!ママ!でパパ拒否で、夫も「ほらやっぱり俺じゃダメじゃん」ってすぐ丸投げにするから主さんの気持ち分かるよ!
    うちは週末しか会わないからってのもあってか1歳過ぎるまでは顔見ただけで泣いてたよ笑 流石にかわいそうだった。
    でも、泣かなくなった頃から思い切って子供たちと夫だけって状況にしたら意外とパパでも大丈夫だった。
    ママがいるとママがいいけど、いないならいないでパパとで大丈夫みたい。うちの場合は、だけど。
    寝かしつけお願いしたい時には私だけお風呂に入ったりしてるよ。

    +22

    -0

  • 103. 匿名 2021/07/24(土) 20:33:58 

    >>91
    でもそんなこと言っても、その都度言ってもイライラされちゃうものじゃない?
    嫁は小言がうるさいって言う人いるもん

    +16

    -2

  • 104. 匿名 2021/07/24(土) 20:34:18 

    >>81
    横だけど旦那側の親族が遠方ならなおさら主側だけの関わりなんじゃない?

    +7

    -0

  • 105. 匿名 2021/07/24(土) 20:34:24 

    >>66
    専門家(爆笑)
    毒親の定義も確立してないし関わる時間が圧倒的に少ないんだから比較にならねえよバーカ
    男がシングルになったら母親に丸投げしてるだろうが

    +12

    -26

  • 106. 匿名 2021/07/24(土) 20:34:39 

    >>11
    全然気にならない

    +96

    -8

  • 107. 匿名 2021/07/24(土) 20:35:17 

    パパが子供に対して感心がないからそうなのか、あなたが旦那に対してそういう態度を取ってるからでは?うちは赤ちゃんの時から進んで子供の世話してくれてたけど、その時から大のパパっ子だよ。
    旦那の弟には主さんの子供みたいに拒絶反応凄かったよ。世界の終わりみたいに見るだけで泣き叫んでた。それは私が旦那弟の事が大嫌いだったからだと思ってる?子供には伝わるのかなと

    +2

    -6

  • 108. 匿名 2021/07/24(土) 20:35:30 

    >>60
    マジでそれ。主実家近居&パパは駄目でちゅね~とかなら旦那をいじめてるとしか思えない。

    +20

    -7

  • 109. 匿名 2021/07/24(土) 20:35:37 

    >>52
    そうそう

    保育士だって初めはギャンギャン泣かれてもなんだかんだで寝かしつけしたり一緒に遊んだりできるよう毎日「やるしかない」って頑張ってくれてるんだから、夫もすぐに諦めずに毎日頑張ってみてと言いたい

    +59

    -2

  • 110. 匿名 2021/07/24(土) 20:35:41 

    >>25
    そしたら母親や兄弟は?

    +2

    -3

  • 111. 匿名 2021/07/24(土) 20:36:23 

    >>94
    ちょっと言葉選びが良くないと思うけど、私は言いたい事分かるよ。
    子供にとって一番長くお世話する人の影響って本当に大きいよね…

    +16

    -4

  • 112. 匿名 2021/07/24(土) 20:36:28 

    >>97
    こうしてみたらどうかな?とかアドバイスしてみてもダメな感じ?
    やり方わからないだけかもしれないし、方法がわかればトライしてみようって気持ちになるかもよ。
    私達は子供と旦那よりも長い時間いるからわかることでも、旦那にはわからないことたくさんあるだろうし。

    +8

    -3

  • 113. 匿名 2021/07/24(土) 20:37:51 

    てぃ先生の動画で「お世話の仕方はママと同じ。遊び方はママと違ってダイナミックに」がいいと言ってた。

    +1

    -2

  • 114. 匿名 2021/07/24(土) 20:38:04 

    >>11
    祖父母世代ってやたらオムツのこと気にするんだよね
    〇〇は2歳前にオムツ外れたのに〜とか

    +141

    -6

  • 115. 匿名 2021/07/24(土) 20:38:51 

    >>1
    パパとイチャイチャするべし。
    子どもはそのうちどうにかなるでOK。
    パパとの関係を大事にして。

    +9

    -4

  • 116. 匿名 2021/07/24(土) 20:39:13 

    >>103
    そういうタイプの旦那だったら何してもダメだと思う。
    理解しようとしないからね。
    俺ちゃんとやってるのに…って被害者ぶるだけだから。

    +14

    -1

  • 117. 匿名 2021/07/24(土) 20:40:05 

    愛されてないとまではいかなくても、積極的に関わってこなければ、子どもも旦那さん苦手になるかもね。
    たまに合う親戚の人とかって、すぐ構ってくれるから子どももこの人達はボクが好きなんだってわかるんだよ。
    うちの夫がそうだよ。
    共働きなのにワンオペで、私がいちいち夫にお膳立てする暇もなくて、夫も扱いがわかんなかったか面倒だったか(頼んでもあんまり手伝ったりしなかった)知らんけど、息子達は夫の事がたぶんどちらかと言うと苦手。
    もう中学生と小学校中学年だから、空気を読んで5回に一回は私が頼むとお父さんに付き合ったりしてるけどやっぱりどちらも大切な事とかは、お母さんがいいと言います。
    夫には悪いけど自業自得なところもあって、私は自分の苦労は報われた気がして。
    夫婦仲は今は子育て落ち着いたから普通。
    夫はたぶん今になって身に染みているかも。もしかしたら何も感じていない、むしろ子ども達が悪いとか思ってる可能性もゼロじゃない(笑)自己中なので。
    どちらにしても、旦那さんに間接的でも関わる機会増やした方がいいかも。少しずつでも。

    +7

    -2

  • 118. 匿名 2021/07/24(土) 20:40:13 

    ママじゃなきゃダメって時期は成長の過程でどの子もあるよね。
    ただ泣いて拒絶されるパパの気持ちを考えるとちょっとかわいそうだよね。
    どうしても子供と関わる時間が少ないと仕方ない事だと思う。

    +10

    -1

  • 119. 匿名 2021/07/24(土) 20:40:21 

    >>104
    除け者っていう言い方が気になった

    +0

    -3

  • 120. 匿名 2021/07/24(土) 20:40:30 

    >>42
    横だけど。
    ウチの旦那は交代勤務で一緒に過ごす時間少ないし、世話もほとんどしないけど主さんみたいな風にはなってない。
    日勤の時にタイミング合えば一緒にお風呂入るくらいだった。
    もしかして主さんがずっと一緒にいるのが原因かなと思った。
    買い物する時にパパに預けて1人で出掛けたり、一時保育利用して子供と時々離れてみたりしてみてはどうだろう?

    +46

    -5

  • 121. 匿名 2021/07/24(土) 20:40:50 

    >>105
    ピッタリな人が来た(笑)そうそう、こういう感情的な人に育てられるお子さんって本当に可哀想。

    +29

    -3

  • 122. 匿名 2021/07/24(土) 20:41:05 

    とりあえず旦那さんにお願いして1日出かけてみたら?

    +2

    -3

  • 123. 匿名 2021/07/24(土) 20:41:18 

    >>73
    子供が自ら旦那さんの所に行かなくても旦那さんから寄ってきて笑わせたり慰めたりしませんか?

    +6

    -0

  • 124. 匿名 2021/07/24(土) 20:41:22 

    主さんの気持ちめちゃくちゃ分かる。
    批判的なコメントや旦那バカにしてるなどの意見がありますが父親がそこにいるのに自分1人で子育て全てやらなければならない絶望感、どうにか自分から歩み寄ろう、改善しようという姿勢のなさへの悲しさや苛立ちは経験者にしか分からないと思います。
    ほんっとに役に立たない父親って居るんですよね。
    私も毎日イライラしていました。
    うちは次女が人見知り始まったくらいからパパ完全拒否でした。
    何でもかんでもママがいいって~と丸投げの旦那にブチ切れ、なぜ嫌がられるか考えろ!と旦那が泣くまで責め立て離婚届まで持ってきましたよ。
    その結果次女を旦那に預けて数時間外出出来るくらいにはなりました。
    旦那さん心折れたんじゃない?ってなにそれ?って感じ。
    こっちは心折れようが何しようが子育ては休めなかった。
    個人的な意見にはなりますが心の底から子供が可愛い、子育てしたいと思ってないのが伝わっているのだと思いました。
    匂いとか生理的に無理とかならもう為す術もないけどどうにかいい方向に向かいますように。

    +49

    -28

  • 125. 匿名 2021/07/24(土) 20:42:08 

    >>56
    その時その場で言わないと今さら何?って感じで喧嘩になるのは当たり前だよ
    夫婦なんだから気づいたことがあったら後回しにしないでその場でいうようにすれば理解してくれる可能性は高いよ

    +39

    -12

  • 126. 匿名 2021/07/24(土) 20:42:43 

    夫婦喧嘩を見て、ママが嫌いな人だって思うから?
    3歳なら、なぜ?ってやんわり聞いてみたらどうかな。

    +2

    -2

  • 127. 匿名 2021/07/24(土) 20:43:37 

    うちの息子も小さい時はママしか嫌だった。夫は仕事が忙しくてワンオペだったのもあります。夫婦仲は良いです。
    いま3年生だけど、パパも好きだけどママがいい、って感じです。

    +1

    -1

  • 128. 匿名 2021/07/24(土) 20:44:03 

    >>1
    うちがそうだったけど、息子さんだよね?
    パパと自分でママを取り合ってるんだと思う。
    ママは僕のもの!って気持ちでいるんじゃないかな?

    +22

    -1

  • 129. 匿名 2021/07/24(土) 20:44:03 

    あなたの夫さんは自分が楽できるようにお子さんに下手クソなやり方をしてるのかも。
    一生懸命やってるのに子供が嫌がる~
    と言う理由を作って楽したいんだろうね。

    +3

    -1

  • 130. 匿名 2021/07/24(土) 20:44:15 

    >>16
    性的虐待かは分からないけど、
    拒絶の仕方がギャー!!!パパだめ!!ママ!!と大声を出すっていうのが何か虐待の雰囲気を感じるね。
    乱暴にしたり嫌がることを何度もやったのだろうね。

    +31

    -23

  • 131. 匿名 2021/07/24(土) 20:44:29 

    >>124
    離婚してやれば良かったんじゃ?旦那さん、あなたら母子と一緒にいて泣くまで追い詰められたんだね。
    てか離婚できないかエラソーなだけの主婦じゃ。

    +16

    -22

  • 132. 匿名 2021/07/24(土) 20:44:43 

    >>125
    でも主は毎回このことで夫婦喧嘩してるんでしょ?今更何?ってなる旦那ならやばいよ

    +5

    -6

  • 133. 匿名 2021/07/24(土) 20:44:49 

    >>1
    主さんが旦那さんを下に見てるのが子どもに伝わってると思う。
    それに1歳まで育児ノータッチならお子さんも受け入れにくいし、旦那さんの育児のスキルも身に付かないよ。
    あとは実家に頻繁に帰ってお母様と旦那さんの悪口を言ったりしてませんか?うちの姪がこれでパパ大嫌いっ子です。

    +27

    -3

  • 134. 匿名 2021/07/24(土) 20:44:55 

    生理的に何か違和感を感じているに他ならない。
    それが何かは、数年後にわかるのかもしれない。

    +1

    -0

  • 135. 匿名 2021/07/24(土) 20:45:34 

    ある程度、心を鬼にして子供が旦那を拒否しても任せちゃうのって大事だよ…。ママって結局心の奥底は子供が自分に来てくれるのが嬉しいっておもってしまったり、旦那のやり方が気に入らなくて結局自分がやってしまったりするから、子はいつまでもパパになつかない…

    +7

    -0

  • 136. 匿名 2021/07/24(土) 20:45:37 

    子供に理由を聞いてみたら?

    +5

    -0

  • 137. 匿名 2021/07/24(土) 20:45:44 

    力が強いとか…?
    わたしは父親に抱っこされる時とかくすぐられてる時痛くて嫌だった記憶があるな

    +5

    -0

  • 138. 匿名 2021/07/24(土) 20:45:47 

    >>93
    横だけど…育児?
    世話って面倒をみることだから、子ども相手に使ってもなんら問題はないと思うけどね

    +5

    -18

  • 139. 匿名 2021/07/24(土) 20:45:52 

    >>91
    私もその時に言わないと怒るタイプ
    その時に言ってくれないとその時の気持ち忘れるし、思い出せないから。
    何が悪かったのか解決しにくいしさ。

    +20

    -0

  • 140. 匿名 2021/07/24(土) 20:46:01 

    >>130
    子供っておもちゃ取られただけでもひどい大声出す時あるよ

    +30

    -3

  • 141. 匿名 2021/07/24(土) 20:46:07 

    >>51
    普通に分かってるよ。

    +33

    -0

  • 142. 匿名 2021/07/24(土) 20:46:20 

    >>11
    今は3歳までに何がなんでもはずさなくちゃいけないなんて風潮は無いんですよ
    子供それぞれ膀胱の成長が違うからね

    +66

    -5

  • 143. 匿名 2021/07/24(土) 20:46:28 

    うちの子供も拒絶まではいかないけれどママ大好きで困ることはある。
    旦那と一緒じゃ夜寝られなかったり。
    子供の寝かしつけ頼んでも子供より先にガーガー寝てそのまま朝までとかあるし、そういうのも子供は見てるから嫌がるのもわかるなー、とかね(笑)

    主さんの言ってることわかる気がする。
    やっぱりどこの子もお母さんが安心するっていうのは当たり前だから、もう少し大きくなればお父さんとも沢山遊べるだろうし長い目で見てみてはどうかな?

    +8

    -4

  • 144. 匿名 2021/07/24(土) 20:46:28 

    >>98
    いや、私は日祝以外フルタイム勤務で家事もほとんど私なんで育児くらい少しは夫がやらないと無理なんですけど…

    +6

    -3

  • 145. 匿名 2021/07/24(土) 20:46:31 

    うちの場合はだけど、夫は子供に泣かれたら私に代ればいいってのがあってすぐ「ママがいいって」ってバトンタッチしてきてた。
    私は普段1人で見てる時に泣かれても代わってくれる人いないのに逃げ場があっていいよねーって本当に不満でイライラしてたな。
    子供も泣けばママに代わるって分かってきちゃうし。
    別に自分が頑張らなくてもやってくれる人(私)がいるからって頑張ろうとしないのがよくないって思って2人で出掛けさせたりしたよ。
    家に2人より公園に2人とかの方が遊びからだからよかったみたい。お世話より遊びのほうがお互いに楽しいし。まずはそこから。
    父親にも子供にもママって逃げ場がない状況作ってみたらどうかな?

    +23

    -0

  • 146. 匿名 2021/07/24(土) 20:46:50 

    >>11
    うちの甥っ子も3歳になったけど、今時期からトイトレスタートしたって先日ママが言ってた。

    羞恥心がある子、ない子、濡れてるのが嫌な子、平気な子、って子どもにより外れる年齢は個人差あるでしょ。

    因みに甥っ子は羞恥心がない子、らしい。険しい道のりになりそうってママが頭抱えてた。

    +40

    -2

  • 147. 匿名 2021/07/24(土) 20:46:54 

    >>56
    うわー家族のために遅くまで仕事してて、育児に参加できなかっただけなのにすごい傲慢だねぇ。早く帰れるようになったって、今までの母子の関係が出来上がってたら無理なの、分かんないの??

    +14

    -32

  • 148. 匿名 2021/07/24(土) 20:48:01 

    旦那さんが実際は言ってなくても、〇〇(子ども)の描いた絵、すごい上手って褒めてたよ!とか、〇〇がお片付けしたこと言ったらよく出来たね!って喜んでたたよ!とか。
    子どもも旦那さんに関心をもってくれると思う。
    うちはほぼワンオペみたいで平日は一回も会わないこともあったから、そういう風に言って主人が子供のことを褒めてたとか、喜んでたとか伝えてたからか、パパっ子です。

    +1

    -0

  • 149. 匿名 2021/07/24(土) 20:48:13 

    >>66
    えらく母親を悪くいうけど、単にあなたの母君が理性を無くした毒親だっただけでしょ。

    専門家(笑)が実在するのか知らないけど、
    仮に実在してその発言をしたとして、
    父親より母親の方が、ってのも背景を考えたら当たり前じゃん。
    これまで統計をとれた世代(毒親認定できるくらい育った子供の親だよね)は、父親の育児参加率も親権獲得率も、母親のそれとは比べ物にならない。
    分母が違うんだから当たり前。

    母親を蔑めたい意図は分かるけど、少しは主張の内容に頭使えよと思うわ。

    +21

    -18

  • 150. 匿名 2021/07/24(土) 20:48:19 

    >>132
    その頃の気持ち忘れてるから今さら言われてもってなるんだよ
    だからその時に言わないと受け止められないの

    +5

    -0

  • 151. 匿名 2021/07/24(土) 20:48:47 

    >>124
    それ普通に離婚になるよ、人に勧めるようなことではない。

    +27

    -3

  • 152. 匿名 2021/07/24(土) 20:49:05 

    >>144
    じゃあ余計に旦那さんに専業になってもらえば?
    私もフルで育ててたけど、基本お世話は半々になるようにお互い努力してたよ。平日関われてなかった方が土日に遊ぶとかね。

    +6

    -4

  • 153. 匿名 2021/07/24(土) 20:49:21 

    >>1
    失礼だけど旦那さん体臭きついとかない?
    私、小さい頃父親の臭いが無理で母ばっかりにくっついてた記憶ある

    +15

    -0

  • 154. 匿名 2021/07/24(土) 20:49:34 

    >>94
    私兼業だけど、専業主婦ってそこまでしなきゃならんの?

    +10

    -7

  • 155. 匿名 2021/07/24(土) 20:49:46 

    >>18
    うちも2歳児で夫拒否してるから分かるよ。
    一緒に暮らしてても子供に関わらなかったら懐くわけないのにね。

    +91

    -3

  • 156. 匿名 2021/07/24(土) 20:49:47 

    >>150
    その頃の気持ちって、何度も喧嘩してる内容なのに反省しないのかな

    +2

    -2

  • 157. 匿名 2021/07/24(土) 20:50:28 

    >>94
    何で母親の手助けがなきゃだめなの?自分の子供だろ

    +11

    -7

  • 158. 匿名 2021/07/24(土) 20:51:06 

    >>1
    ひとの旦那様に失礼ながら、
    もしかしたら臭うんじゃないかな…
    加齢臭、汗臭、口臭etc
    嗅覚が敏感だと苦痛だから

    +16

    -2

  • 159. 匿名 2021/07/24(土) 20:51:18 

    >>156
    旦那さんは内容だけ知っていてその頃の気持ちは覚えてないから反省しにくいの

    +4

    -1

  • 160. 匿名 2021/07/24(土) 20:51:29 

    うちは、ワンオペだったからこそ、パパがいる時は、べったりだったけどなー色々あるんだね

    +0

    -2

  • 161. 匿名 2021/07/24(土) 20:51:37 

    パパに人見知りする時期がある子もいると思うけど、拒否してるもんをホン人の努力でって無理があると思うよ…
    お父さんはお母さんよりも関わる機会が少ない場合が多いし
    むしろ主さんは積極的にフォローしているのかな?
    旦那さんの為ってよりお子さんの為に。

    +7

    -0

  • 162. 匿名 2021/07/24(土) 20:51:52 

    うちはパパ大好きっ子だけど、やっぱり1.2歳頃は寝かしつけはママじゃなきゃ嫌!っていう時期あったよ!その時期にいかに頑張るかじゃないかな。

    泣かれても頑張って!って旦那に任せて私は1人で半身浴したりしてた。出た後「やっと寝たよ〜涙」って時もあれば、ずーっと泣き声聞こえてバトンタッチしたりそんな繰り返しだったよ。
    泣き声気になっちゃうと気がひけるかもしれないけど、日中買い物行ってる間とか旦那さんに全部任せて「やるしかない状況」を作ってみたらどうかな。

    +1

    -0

  • 163. 匿名 2021/07/24(土) 20:52:05 

    >>157
    横だけど、やって当たり前でしょ?

    家族なんだから。
    これで、旦那が子供に無関心になったら、子供の人生大きくマイナスになるよ。

    +10

    -6

  • 164. 匿名 2021/07/24(土) 20:52:19 

    >>154
    父親は平日は子供と過ごせないんだよ?母親とべったりなら土日だけの父親嫌うのは良くあることなんだから、旦那がワルいんだとか言わずにうまく行くよう協力するのは当たり前ては?

    +10

    -6

  • 165. 匿名 2021/07/24(土) 20:52:38 

    >>147
    休日もあるはずだし夜泣き対応とか、関わるチャンスなんていくらでもあるけど

    +25

    -16

  • 166. 匿名 2021/07/24(土) 20:52:42 

    >>125
    その都度機嫌わるくなるんじゃない?
    気をつかってるからこそ相手の事を考えて言えないってのもあるでしょ?

    +0

    -6

  • 167. 匿名 2021/07/24(土) 20:53:13 

    >>124
    子供から嫌われ続ける気持ちは考えられないのですね

    +23

    -6

  • 168. 匿名 2021/07/24(土) 20:53:31 

    >>114
    うちの子、3歳過ぎてもオムツしてたから義母が会うたび息子のお尻触ってまだオムツなの?って毎回言われてストレスだったわ。
    子どもがオムツがいいって言ったからトイトレ少し休んでた時期だったし。
    こっちのペースでやるからほっといてくれ!って思ったよ。

    +51

    -0

  • 169. 匿名 2021/07/24(土) 20:54:16 

    >>165
    働く旦那に夜泣き対応?!
    子供が土日だけじゃ都度都度他人みたいに感じちゃうこともあると思うんだけど?その辺の可能性も考えずに旦那だけ避難するのはおかしいわ。

    +20

    -8

  • 170. 匿名 2021/07/24(土) 20:54:36 

    >>94
    うわー、こういう人が義母じゃなくてよかった。
    こんなん言われたらあなたのせいで離婚になるくらいの言い方だわ。

    +11

    -5

  • 171. 匿名 2021/07/24(土) 20:54:47 

    >>166
    夫婦なのになんで我慢するの?
    不思議だわ

    +8

    -0

  • 172. 匿名 2021/07/24(土) 20:54:55 

    >>169
    こっちは働いてる上に子育てで休日もなしに夜泣き対応してるわ

    +18

    -4

  • 173. 匿名 2021/07/24(土) 20:55:51 

    >>171
    夫婦だからこそ気を遣ったり我慢しなきゃいけない時もあるよ

    +6

    -0

  • 174. 匿名 2021/07/24(土) 20:56:08 

    >>1
    旦那本人が悩んだり悲しんだりしてないなら、無理だと思うよ。
    それに積極的に子供に関わらず、悩まず、改善もしない男に、手塩にかけて育ててる子がめちゃくちゃ懐くのもなんか悔しいと思う笑
    もう割り切って、旦那さんに何の期待もせず、主さんだけで育てる!って決めたら?完全に役割分担するのよ、お金は父親・育児は母親って。

    どうせ子供はいつか巣立つ。
    夫婦仲を維持する方がいい気がする。

    +15

    -2

  • 175. 匿名 2021/07/24(土) 20:56:34 

    >>94
    60歳〜って感じがする

    +8

    -2

  • 176. 匿名 2021/07/24(土) 20:56:51 

    子供と旦那置いて丸一日出かけてみたら?
    他に頼れる人が居なければ
    旦那が出したご飯くらい食べるんじゃない?

    +4

    -1

  • 177. 匿名 2021/07/24(土) 20:57:08 

    >>147
    そこで無理って思って何もしなくなるパターンの人もいるからね。
    努力して子供と関わろうとするか、諦めて何もしなくなるかで全く違うよ

    +24

    -1

  • 178. 匿名 2021/07/24(土) 20:57:28 

    うちもだよ。理由は明確。子どもが嫌がってもちょっかい出し続けるから。小学生の上の子が嫌だと言ってるのを見て下の子も同様に拒否。ママじゃないとだめ。
    旦那に注意しても直す気はないみたいだから、諦めてる

    +6

    -0

  • 179. 匿名 2021/07/24(土) 20:57:31 

    >>157
    パイプ役がないと残念ながら解決しません
    祖父母にも懐いてるからそっちにやってもらってもいいんだよ

    +8

    -1

  • 180. 匿名 2021/07/24(土) 20:57:32 

    >>170
    私は働いてたから旦那と子供の距離なんて気にする暇もなかったし、どのみちお互い半々に分け合って子供見るしかなかった。
    子供とゆっくり過ごせる権利があるのに、旦那と子供の不仲を嘆いて文句ばっかりって、本当に傲慢なんだね。

    +5

    -9

  • 181. 匿名 2021/07/24(土) 20:57:36 

    ガルは年齢層高いから分からないかも知れないけど、このまま育って父親無視とかになったら、今の男は普通に離婚するよ。

    昔みたいに我慢して給料運んだりしないよ。

    +13

    -2

  • 182. 匿名 2021/07/24(土) 20:57:36 

    主が旦那馬鹿にしてるのを見て子供も馬鹿にしてるのか旦那が怖いのか

    +2

    -3

  • 183. 匿名 2021/07/24(土) 20:57:59 

    >>167
    努力してて嫌われるなら同情するけど、そうじゃないなら…

    +11

    -3

  • 184. 匿名 2021/07/24(土) 20:58:27 

    我が子に拒否されると地味にへこむし、そういう状況が続くとそりゃあ嫌にもなるよね。
    外で仕事で大変なのに家では子供に泣かれるなんてしんどいかも。
    うちもお世話全般ダメだったから遊び担当で頑張ってもらってたよ。
    甘える抱っこはママじゃなきゃだけど、抱っこしてグルグル回るとかおかあさんといっしょでやってるような体操みたいな遊びはパパ。
    公園で思いっきり遊んでくれるのもパパ。
    お風呂も遊び感覚でパパ。
    寝かしつけは寝室で遊んで絵本読んでって流れにしたら大丈夫になったよ。

    +8

    -1

  • 185. 匿名 2021/07/24(土) 20:58:45 

    >>172
    私も働いてるよー働いてるならなんでガツンと旦那に言えないの?子供の面倒見ろってさ。

    +16

    -1

  • 186. 匿名 2021/07/24(土) 20:58:51 

    >>164
    協力するのは当たり前だと思う。でもそれは父親も頑張る気があってこそ成り立つよね。たぶんここで旦那が悪いんだって言ってる人は、旦那さんが「ママが良いんだってー」って簡単に投げ出すんじゃないかな。

    +19

    -3

  • 187. 匿名 2021/07/24(土) 20:59:07 

    >>1
    >旦那の方には息子が一歳頃から世話をやるように言ってきましたが息子に拒絶されます。

    これはなぜ?
    1歳まで里帰りしてたか実家が近所でしょっちゅう泊まりに行ってたの?
    もしそうなら旦那さんに懐かないのも仕方ない。
    理由はわからないけど強烈に拒絶されたら旦那さんだって心折れるよ。

    +27

    -1

  • 188. 匿名 2021/07/24(土) 20:59:50 

    >>182
    起きないの。言っても寝ちゃう

    +0

    -0

  • 189. 匿名 2021/07/24(土) 21:00:01 

    >>180
    権利とか言い出す時点で古くさい考えをお持ちのようですね。
    専業見下してるのがよくわかる。
    私は働いてた!だから専業なら何でもできるってか。

    +6

    -3

  • 190. 匿名 2021/07/24(土) 21:00:52 

    >>185
    >>188
    リプ先間違えた

    +1

    -0

  • 191. 匿名 2021/07/24(土) 21:01:27 

    >>173
    主のコメみたよね?
    子供のことなのに我慢して溜まったのを全部ぶつけてるんだよ?
    育児については我慢すべき件じゃないと思うけど

    +9

    -0

  • 192. 匿名 2021/07/24(土) 21:01:35 

    >>124
    なぜかすごい勘違い系の思い込み激しい女の人っているよね
    コメント読んでてそんな感じした
    だんなかわいそう笑

    +19

    -9

  • 193. 匿名 2021/07/24(土) 21:01:55 

    短時間から、パパに子ども預けてみたらどうでしょう。
    ママはその間、買い物やお茶でもしてさ。子どももだんだん諦めて?慣れていきますよ。パパも学ぶでしょうし。

    +3

    -1

  • 194. 匿名 2021/07/24(土) 21:02:01 

    >>171
    何でもかんでも感情のままにぶつかり合ってたらそれこそ子供に悪影響ではないでしょうか?

    +3

    -1

  • 195. 匿名 2021/07/24(土) 21:02:09 

    >>189
    そうだよ。ついでに私今は専業だよ、馬鹿にしてるとかじゃなくて、専業なら子供といられるんだから懐くの当たり前じゃないの?旦那はそのチャンスが専業主婦より無いんだよ?そのへんのハンデはどうお考えで?

    +7

    -8

  • 196. 匿名 2021/07/24(土) 21:03:05 

    主さんが間に入って少しずつでも旦那さんと関われるようにしていったらどうかな。
    触れ合わなくても、旦那さんから積極的に話しかけるだけでも違うと思うよ。
    私の父は単身赴任で月一とかで帰って来てくれても、私が知らないおじさんが来たとばかりにギャン泣きで悲しかったと父から聞いた事がありますが、その話を聞いた時はもう大好きだったので笑い話です。
    記憶にある年齢での事ですが、とにかく沢山話しかけてくれました。ときにはウザイくらいに。
    でも大切にされていることは伝わります。
    大切にしてくれる人は信用するでしょ。
    旦那さんが本当にお子さんが大切なら伝えないとね。

    +3

    -1

  • 197. 匿名 2021/07/24(土) 21:04:30 

    >>18
    それ

    +9

    -1

  • 198. 匿名 2021/07/24(土) 21:05:00 

    >>1
    主が旦那さんを良く言わないからでは?

    +5

    -2

  • 199. 匿名 2021/07/24(土) 21:05:53 

    >>175
    34歳です!小学生の子供いるしわりかし最近の考えだよ。この時代に専業できることに有り難み感じて、家族仲良く過ごせるようにするのも専業の仕事だと思うよ!兼業よりそのへんは気を回す余裕あるんじゃないの?

    +2

    -10

  • 200. 匿名 2021/07/24(土) 21:05:56 

    >>164
    土日くらいしか子供と接することないのなら夫が率先して子供と接すればいいだけで、専業主婦が夫にそうしなさいとか夫と子供の時間作ってあげるとかそこまでする必要はないんじゃない

    +7

    -4

  • 201. 匿名 2021/07/24(土) 21:06:13 

    うちも同じ
    私がいると全部私じゃないと気が済まない

    +4

    -0

  • 202. 匿名 2021/07/24(土) 21:06:27 

    私が旦那さんの立場なら正直息子可愛くない。
    しかも義家族には懐いてるなんてなんなの?って感じ。
    大好きなママやお婆ちゃんに世話してもらいなって気持ちになる。

    +11

    -10

  • 203. 匿名 2021/07/24(土) 21:07:23 

    >>112
    アドバイスがダメとかじゃなくて、主叩いてる人に対してコメントしたんですよ。

    +3

    -2

  • 204. 匿名 2021/07/24(土) 21:07:38 

    >>200
    子供が嫌がるんならフォローすれば?可愛く懐く子供なら面倒見るっしょ。

    +6

    -4

  • 205. 匿名 2021/07/24(土) 21:07:45 

    旦那が休みでも寝てばっかだったから、子供抱っこして買い物行ったり普通だった。
    2歳頃かな…旦那が外で抱っこしたら大泣き。知らない人にでも抱っこされたのかってぐらいで、近くにいたおばちゃんが笑って見てたよw
    泣けばママがやってくれると子供はわかってるから、慣らすしかない。

    +3

    -0

  • 206. 匿名 2021/07/24(土) 21:08:00 

    >>1
    生まれてすぐから世話をしないと子供もなつかないし旦那にも父親としての愛情や自覚は芽生えにくいよ。でも男同士ならそのうち男同士の遊びをするようになるんじゃない?今は辛抱強く世話をしてもらおう。何もしないのは絶対だめ。

    +1

    -3

  • 207. 匿名 2021/07/24(土) 21:08:02 

    そのうち子供に関心なくなるよ。

    懐かない子供なんて可愛いくないからね。そしたら、子供へのお金だって出すかわからないよ。

    +9

    -1

  • 208. 匿名 2021/07/24(土) 21:08:59 

    >>202
    すごいわかる。育休か専業か知らんけど、俺の親にはろくずっぽ会わさず自分の親にばかり会わせて、俺には妻子共々嫌そうな顔するんなら離婚上等だよね。

    +13

    -9

  • 209. 匿名 2021/07/24(土) 21:09:02 

    >>199
    主って専業なの?

    +1

    -0

  • 210. 匿名 2021/07/24(土) 21:09:55 

    >>1
    主さんが望む「育児参加」じゃないかもしれないけど、お子さんがもう3歳なら、体力や筋力などが必要なことを旦那さんに担当してもらったらどうだろう。
    体を使った遊びとか、公園とか、スポーツ系の習い事とかを旦那さん担当にしちゃうの。
    自分と同じお世話内容を旦那さんに求めるのは、少し酷な気はする。だって慣れてる人の方が上手くやれるの当たり前だもの。

    +28

    -0

  • 211. 匿名 2021/07/24(土) 21:09:58 

    >>202
    同意。すでにそう言う気持ちの可能性あると思う。

    +7

    -2

  • 212. 匿名 2021/07/24(土) 21:10:34 

    主です
    釣りでした!ありがとうございました

    +0

    -22

  • 213. 匿名 2021/07/24(土) 21:10:44 

    >>131
    いやこっちが離婚届持ってきたんだよ。
    離婚はしたくないとまた泣かれた。

    +2

    -9

  • 214. 匿名 2021/07/24(土) 21:11:23 

    >>194
    我慢は美徳と教えるほうがよっぽど悪影響だと思うけど
    感情的になったとしても後でその点を謝ればいいじゃない

    +2

    -0

  • 215. 匿名 2021/07/24(土) 21:11:53 

    母親と子どもって阿吽の呼吸があるんだよね。無意識にやってて、子どもはそれが安心感につながってる。
    ほかの身内が大丈夫なのはまだ新鮮さがあって、子どもも遠慮があるんだろうね。でも父親は他の身内より近しい存在で、母親と同じ事が出来て欲しいって思っちゃうんだよ。でも違うからイライラしちゃう。

    なんて分かったような事を言ってるけど、うちの娘のパパイヤ期を見ててそう感じました。

    +4

    -1

  • 216. 匿名 2021/07/24(土) 21:12:14 

    >>202
    たぶん主さん、自分の実家にしょっちゅう行ってるんだろうね
    じゃなきゃ自分の家族に懐かない
    旦那さんが同じ事したらキレそう

    +11

    -3

  • 217. 匿名 2021/07/24(土) 21:12:20 

    >>149
    66です。
    私はただ、何もわからない子供に一方的に父親の悪口言ったり被害者ぶるのは卑怯だと思うだけです。
    低クオリティな旦那選んだのはあなたであって子供には関係ないじゃないですか(笑)
    愚痴なら自分の親なり友達に聞いてもらえばいいだけの話。
    同情されたり家庭で優位に立ちたい下心があるから子供の気持ち考えずに平気で愚痴れると思うんですよね。

    +16

    -5

  • 218. 匿名 2021/07/24(土) 21:12:55 

    >>213
    うわぁ、女王様だね!子供にお父さんと仲良くするようにとか減らず口叩かないようにとかそういう教育もしてこなかったんだね!そんな母親&妻、いる方が害だよ。。

    +11

    -3

  • 219. 匿名 2021/07/24(土) 21:13:39 

    >>16
    他の人も書いてるけど、マイナスが多いのが不思議。
    つい最近も家族間での性的虐待のトピがあったし、
    可能性としてはゼロではないよ。

    +24

    -13

  • 220. 匿名 2021/07/24(土) 21:14:04 

    >>1
    こんな嫁やだw
    離婚したい

    +8

    -3

  • 221. 匿名 2021/07/24(土) 21:14:20 

    やっぱり子供が父親拒否ると母親のせいになるよね。うちは別に旦那の悪口言ってもないし夫婦仲も普通に良好なんだけど、子供が父親を嫌がるのが悩みで、それを言うと「母親が父親に取る態度を子供も真似するんだよー」とか言われて悲しくなる。

    +20

    -0

  • 222. 匿名 2021/07/24(土) 21:14:42 

    >>213
    そんなことで離婚したら、子供が物心ついたら避難されまくるだろうに。下手したら、一生恨まれる可能性すらあるよ。

    +6

    -0

  • 223. 匿名 2021/07/24(土) 21:15:04 

    >>1
    『旦那の方には息子が一歳頃から世話をやるように言ってきましたが息子に拒絶されます。』
    『旦那もやり方を工夫するとかもなく、頼りない旦那を見てるとイライラしてしまい……』

    こういう文章で普段の夫婦関係って分かるし、子供は主さんに似たんだね。
    子供が懐かないはずだわ。

    +12

    -3

  • 224. 匿名 2021/07/24(土) 21:16:09 

    >>8
    本当にこれに限る

    +92

    -21

  • 225. 匿名 2021/07/24(土) 21:16:18 

    >>223
    つかさ、工夫出来るようやり方とか教えないのかね?クソ意地悪い妻だと思う。旦那にいらついてたとしても、教えた方が自分のためにもなるのにね、馬鹿なのかな?

    +3

    -6

  • 226. 匿名 2021/07/24(土) 21:18:03 

    主です
    釣りではないです汗

    私の母親〜等書きましたが、旦那の実家も割と近いので旦那の家族も息子は平気です。
    1日旦那と息子がお留守番する日も何度かありますし、そういう時は大丈夫らしいです
    私がいる時にはほぼママじゃないとダメ って感じです

    +15

    -2

  • 227. 匿名 2021/07/24(土) 21:18:36 

    自分はうまく育児やってるという自信から旦那を見下してない?完璧を求めるのは酷。
    反抗期で自分が同じことになっても相談にのってくれないよ。

    +1

    -0

  • 228. 匿名 2021/07/24(土) 21:18:36 

    >>226
    専業なの?

    +0

    -0

  • 229. 匿名 2021/07/24(土) 21:18:43 

    >>199
    34でこの考えはマジでやばい
    ババァかよ

    +3

    -7

  • 230. 匿名 2021/07/24(土) 21:18:53 

    >>11
    小学校でオムツしてなければ大丈夫よ

    +52

    -6

  • 231. 匿名 2021/07/24(土) 21:19:11 

    >>228
    違います

    +0

    -0

  • 232. 匿名 2021/07/24(土) 21:19:39 

    >>226
    叩かれまくってるから後出しなんだね、ますます主性格に難ありだね。

    +10

    -20

  • 233. 匿名 2021/07/24(土) 21:19:43 

    >>124
    マイナス多数だけど私は気持ちわかるな
    うちの夫は育児は一応やるけど、着替えでも歯磨きでも子供が1回でやらないとすぐ不機嫌になって面倒臭がるし、押さえつけて強制的にやる
    だから子供も嫌がるんだけど、夫は自分に原因があると思ってなくて、俺に懐かないとか簡単に言う
    世の中のお母さんはきっとみんな色々工夫してる中で良いやり方を模索してると思うんだけど、子供にも大人みたいな対応を求めておいて、嫌がるからって妻に丸投げする夫って少なくないと思うけどな

    +32

    -3

  • 234. 匿名 2021/07/24(土) 21:20:09 

    >>226
    それなら喧嘩するほどの問題でもなくない?

    +24

    -0

  • 235. 匿名 2021/07/24(土) 21:20:30 

    頼れない旦那にイライラ
    めっちゃわかります。こっちは家のことやってんだから頑張って子供の気を引けよと思う。

    +7

    -0

  • 236. 匿名 2021/07/24(土) 21:20:55 

    >>232
    そうですねイライラして勢いで書いたのもあり足りない部分があったので説明付け足しました

    +8

    -3

  • 237. 匿名 2021/07/24(土) 21:21:57 

    >>231
    横。小出しないで、ちゃんと書きなよ。
    パートなの?
    正社員なの?

    +5

    -4

  • 238. 匿名 2021/07/24(土) 21:22:05 

    >>225
    横だけど、こうしてみると良かったよ〜とか伝えてみても面倒臭がってやらない夫もいるよ

    +8

    -0

  • 239. 匿名 2021/07/24(土) 21:22:05 

    >>229
    なんで?働いてたら気を使うゆとりもないけど、暇なんだから旦那と子供がうまく過ごせるように工夫すればいいじゃん。
    私もゆっくり育児したかったわー

    +4

    -7

  • 240. 匿名 2021/07/24(土) 21:23:07 

    >>181
    マイナスついてるけど自分が男でもするかも。勿論自分が子供に対して努力したのが前提ね。その上で自分に懐かない子供とその間を取り持つ訳でも無く愚痴を言ってくる妻のいる家なんて帰りたくないもん。養育費払って離婚するわ。

    +8

    -0

  • 241. 匿名 2021/07/24(土) 21:23:18 

    >>226
    ママママだときついよね。すごくよくわかるよ
    諦めて何もしない旦那に腹が立つ

    +18

    -0

  • 242. 匿名 2021/07/24(土) 21:24:49 

    >>226
    じゃあ旦那が主がいる時は気が抜けてやろうとしないってだけだね
    私がいないときは平気なのにってなる

    +11

    -0

  • 243. 匿名 2021/07/24(土) 21:25:11 

    >>195
    そのハンデを埋めようとするのは旦那次第なんじゃないの?なんでそれを全部主さんがやらないといけないの?また主さんが疲れるだけ。
    子供がもう一人増えてるようなもんじゃん。
    大人なんだから自分で歩み寄ってよ!って事なんじゃいの?
    あなたみたいな何でもできる強い人ばかりではないんだよ。

    +12

    -4

  • 244. 匿名 2021/07/24(土) 21:25:28 

    >>226
    ママが居ない時は大丈夫なら旦那さんの問題じゃないよ。
    とにかくママが好きで子供もコントロールできないんだね。
    成長を待つしかないね。
    男の子だし小学生くらいになればパパも好きになるよ。

    +36

    -1

  • 245. 匿名 2021/07/24(土) 21:26:26 

    >>229
    どのあたりが?時間に余裕があって子供とも夫とも話せる立場の人間が家族仲良くするために立ち回るのに今も昔も無いと思うけど。

    +4

    -4

  • 246. 匿名 2021/07/24(土) 21:26:40 

    休みの日におむつ変えたり抱っこしたりしてるのかな?抱っこしても無表情だったりしない?

    +0

    -0

  • 247. 匿名 2021/07/24(土) 21:26:47 

    >>243
    横。旦那にその時間ないんじゃないの?

    +2

    -2

  • 248. 匿名 2021/07/24(土) 21:26:57 

    >>1
    0歳の頃から旦那さん育児してなかったとか?
    友達の所がそれで子供がママじゃなきゃ嫌って言って、何もかも自分でやっててしんどそうだわ。

    +5

    -0

  • 249. 匿名 2021/07/24(土) 21:27:04 

    >>243
    じゃあ母親が働いて、旦那が子供見て「ハンデは自分で埋めろよ」と言われてもおかしくないけど?あなたは旦那さんの立場になって言ってるの?相手の状況を思いやる気持ちがないんだね。

    +8

    -4

  • 250. 匿名 2021/07/24(土) 21:27:46 

    >>218
    え、子供2歳なんだけど。

    +1

    -3

  • 251. 匿名 2021/07/24(土) 21:28:13 

    >>247

    子供との時間くらい作ろうとしないと

    +4

    -4

  • 252. 匿名 2021/07/24(土) 21:28:25 

    >>4
    これだね。
    私もそうだった。
    色々あって父親には懐かなかったよ

    +98

    -2

  • 253. 匿名 2021/07/24(土) 21:29:04 

    >>243
    フェミ?

    男女問題じゃなくて、家族の問題なんだから、協力して当たり前でしょ。改善できなかったら、子供の方にも悪影響でる案件でしょこれ。

    +3

    -3

  • 254. 匿名 2021/07/24(土) 21:29:24 

    >>218
    女王様と言われようが強制できるだけ羨ましいよ。
    私もう注意する気力もない。

    +1

    -2

  • 255. 匿名 2021/07/24(土) 21:30:00 

    >>251
    は?!仕事で夜遅く帰ったり、お母さんと同じように子供と過ごせる父親は少ないですけど。
    あなたが旦那さんくらい働いてから言えば?

    +5

    -7

  • 256. 匿名 2021/07/24(土) 21:30:27 

    妻さんが夫さんのことが大事なら、夫さん大好きキャンペーンをするといいですよ!
    うちも夫がちょうど産まれた頃は朝早く夜遅く、休みの日も仕事だったりして。
    だから夫の写真をメリーに貼ったり壁に貼ったりして、パパお仕事がんばってるよーとか、パパ子供ちゃんの寝顔見て元気もらってたよーとかなんとか、コミュニケーションツールに使って、
    夫には、子供ちゃんパパの写真見せると泣き止むんよーとかなんとか、日々のことを少し大袈裟に伝え、
    そして夫が帰ってくるときは大喜びでわーいわーいってパパ祭り。
    そんなことしてたら、パパっ子と子煩悩に育ってくれて、休日はのんびり家事ができますよー

    +6

    -0

  • 257. 匿名 2021/07/24(土) 21:32:08 

    うちももうすぐ3歳だけどそんな感じだよ。
    人見知りが始まった頃から1歳過ぎまで週末に知らない人がいると思ったのか夫の顔見たら泣いてたし、その後少しだけパパっ子になるかな?って懐いたかと思ったら2歳前からイヤイヤ期でママじゃなきゃダメになった。
    今は私がいないとトイレも拒否で我慢しちゃうから悩ましい…
    でもうちの夫のすごい所は自分がよっぽど疲れて受け入れる余裕がない時以外は拒否られても諦めない所。
    「パパと遊ぼうよー」って拒否られてもずっと誘ってるよ。断られてるけどね。
    だから今は遊びもお世話も私だけど、イヤイヤ期が終わればパパイヤイヤも終わると期待してる。

    +6

    -0

  • 258. 匿名 2021/07/24(土) 21:32:44 

    >>237
    きっと短時間パートとか内職だから言えないんだよ

    +2

    -5

  • 259. 匿名 2021/07/24(土) 21:32:44 

    >>255
    いくら仕事が大変ってこっちも制限されながら働いてるんだし父親になったんだから子供と関わる時間の1分や2分もってほしいわ

    +4

    -3

  • 260. 匿名 2021/07/24(土) 21:33:04 

    >>11
    みんなちがってみんないい。だよ。

    +19

    -5

  • 261. 匿名 2021/07/24(土) 21:33:22 

    >>1
    簡単だよ。
    旦那さんを褒め係にするんだよ。
    何でも旦那さんから褒めさせるの。
    (もちろん主さんからも褒めてあげてね)
    子供の笑顔が返ってきたら旦那さんも嬉しいし、
    お子さんも褒められて嬉しいよ。

    お子さんがお父さんに体に触れられたり近づかれるのが嫌ってのと、お父さん嫌いってのはイコールじゃないからね。

    +19

    -0

  • 262. 匿名 2021/07/24(土) 21:34:19 

    >>259
    正社員なら有無を言わさず旦那にお迎え~寝かし付け頼む曜日を決めればいいんだよ
    パートなら諦めてね

    +2

    -1

  • 263. 匿名 2021/07/24(土) 21:34:27 

    >>258
    いじわるだなぁ
    だったらなんだっていうんだろう
    子育てしながらだと大変だよ

    +16

    -1

  • 264. 匿名 2021/07/24(土) 21:34:38 

    性虐待されてない?子供は気持ち悪いのはわかるよ。

    +3

    -9

  • 265. 匿名 2021/07/24(土) 21:34:57 

    うちも主さんちと同じで、下の子(5歳)が1歳半くらいから現在までそんな感じ。
    うちの旦那は平日仕事が忙しくて帰宅は午前様だし、子どもと関われるのは休みの土日だけだったけど、2人目で慣れてるっていうのもあって新生児の頃から積極的に育児はしてくれてたんだよね。
    それでも子どもからパパイヤだ、ママじゃないとイヤ!と言われ、その度に凹む姿見るのもなかなか辛いし、フォローするのも辛くなってくる(泣)

    +5

    -0

  • 266. 匿名 2021/07/24(土) 21:35:50 

    >>168
    お義母さんもさらさらおむつですか?っていっちゃえ!!

    +14

    -1

  • 267. 匿名 2021/07/24(土) 21:35:56 

    >>263
    横だけど、最初に書かない上に、聞かれても適当にしか答えない方が悪い。

    +5

    -6

  • 268. 匿名 2021/07/24(土) 21:35:57 

    >>226
    ママがいない時は大丈夫なら別によくない?
    うちももうすぐ3歳だけど私がいたら全部ママ!ママ!だよ。
    単にママっ子なだけだと思ってた。
    2人の時は2人で遊んでくれてるし、身の回りのことも2人でできるし、私いなくても平気だから特に何も気にしてなかった。

    +36

    -0

  • 269. 匿名 2021/07/24(土) 21:36:07 

    >>263
    私は社員で子育てしてたから。結局家計を旦那頼りにしてるなら、その旦那が気分良く&子供も両親に甘えられるように努力すればいい。それをサボっといて、旦那の悪口とか最悪だよね。

    +4

    -8

  • 270. 匿名 2021/07/24(土) 21:36:58 

    >>25
    そうそう。上手く「パパ=たまに遊んでくれる楽しい人」って認識になってくれるときがくると思う!

    すんごい昔の私の小さい頃の話で参考にならないかもだけど、毎日深夜まで残業、休日出勤当たり前で育児なんか何もしなかった父がたまに家にいると私は「知らない人がいるー!」って大泣きしてたんだって。
    4歳くらいで大丈夫になったらしいよ。笑

    +23

    -1

  • 271. 匿名 2021/07/24(土) 21:37:35 

    >>241
    腹立つと言っても子供がママじゃなきゃ嫌だと大泣きしてる時って何も出来なくない?無理矢理代わっても3歳くらいだとイヤイヤ期もあって頑として諦めなかったりするし。そこまで子供がママと言うならこの時期だけは仕方ないと思う。もう少し大きくなればどちらでも大丈夫になるよ。

    +9

    -0

  • 272. 匿名 2021/07/24(土) 21:37:50 

    >>263
    正社員で働いているかいないかで、回答変わるじゃん。

    +5

    -2

  • 273. 匿名 2021/07/24(土) 21:38:04 

    >>60
    それはあるよね。母親側の祖父母には懐くけど父親側の祖父母には懐かないのは母親が義理親を嫌っているから。子どもは母親の気持ちに超敏感。遠距離で年に数回しか帰省しなくても普段から母親がお爺ちゃんお婆ちゃんに会いたいね会えるの楽しみだねって子どもの前だけでも言ってないとマズイ笑

    +14

    -0

  • 274. 匿名 2021/07/24(土) 21:39:33 

    >>239
    え?今も小学生いるんじゃないの?
    育児したかったわー。って言ってることおかしくない?
    絶対34じゃないだろ(笑)

    +7

    -0

  • 275. 匿名 2021/07/24(土) 21:39:57 

    工夫することもなくイライラって3歳になっても旦那だけだめって、主は危機感ないのかな?旦那だけに懐かないなら何か原因あるはずだしもしこうした方がいいのになって思うことがあるなら旦那にアドバイスとか改善した方がいい点があるなら言ってあげないと。そのまま子供は懐かないままでいいの?旦那だって人間だもん自分の子供でも懐いてくれないと愛情なんて持てなくなってしまうかもしれないのに。

    +3

    -1

  • 276. 匿名 2021/07/24(土) 21:42:19 

    >>249
    これさ、じゃぁ旦那は主さんのことおもいやってんの?って話になってくるよ。
    昔ながらの亭主関白な考えだね?

    +7

    -1

  • 277. 匿名 2021/07/24(土) 21:44:03 

    もっと大きくなってからパワフルな遊びはパパとってならないかな。
    3歳くらいだとまだまだママっ子が多いような。

    +4

    -0

  • 278. 匿名 2021/07/24(土) 21:44:31 

    2人で留守番するときは大丈夫で、両親揃った時にママがいいってのは別に父親を受け入れてないんじゃなく単にママが好き、ママがいい!ってだけじゃない?
    2人で過ごせないくらい受け入れてないのかと思ったらそういうわけじゃないんだね。

    +5

    -0

  • 279. 匿名 2021/07/24(土) 21:45:29 

    たまに嫌われてるのをいい事に本当に何もしなくていいのラッキー!くらいに思ってる男も居るからね

    +5

    -0

  • 280. 匿名 2021/07/24(土) 21:46:56 

    >>274
    もう高学年でさぁ、、かわいい時は一瞬なんだよ

    +0

    -4

  • 281. 匿名 2021/07/24(土) 21:48:21 

    >>66
    うちがまさにそうだった。
    夫婦仲終わってから常に悪口のオンパレード。ご飯父親の分なかったし。

    自分含めて思うけど、女の方が感情的になる人多いし上手くコントロールできない人もいるんだろうなって。

    +20

    -5

  • 282. 匿名 2021/07/24(土) 21:48:48 

    >>280
    いや、育児はまだまだ続きますよ。
    ここからがむしろ本番な気がする。

    +5

    -0

  • 283. 匿名 2021/07/24(土) 21:50:33 

    >>217
    それなら最初から、そういう口調でそういう主張を正しい言葉を使って書き込むべきだよね。
    あなたがしたことは、あなたが嫌悪している女と全く同じだよ。

    +0

    -10

  • 284. 匿名 2021/07/24(土) 21:50:46 

    主は色々やり尽くした上で解決しないからトピ立てたんじゃないの?
    旦那にも育児参加するように促したりしたけど結局ママママ!で旦那は子供に対する接し方とか変えようとしたりしないで受け身だから主がイライラしてるんじゃないかな?
    子供がママママ!で旦那もメンタル傷付いたかもしれないけどそれで何も好かれるような努力しなかったらそのままだよね
    主に厳しい意見多くてビックリだよ
    ママママ!で大きくなったときに思い出したら可愛いかもしれないけど毎日常にそれだとキツイ時あるよね
    旦那も居るのにって思う気持ちもわかる

    +12

    -0

  • 285. 匿名 2021/07/24(土) 21:52:50 

    >>281
    肯定はしないけど、
    男は外に逃げられる、女は逃げられない
    (男が外に逃げたら、女は子供から逃げられない)
    という違いもあるとは思うよ
    繰り返すけど、夫の悪口を子供に言うことを肯定してる訳じゃなくてね

    +12

    -3

  • 286. 匿名 2021/07/24(土) 21:54:36 

    ぶっちゃけ主さん、旦那さんが原因とかじゃなくてその子自体の性質もあると思う。
    私の娘も上の子は3歳くらいまで何もかもママじゃなきゃダメだった。
    下の子は全然平気。
    同じ親から産まれてもやっぱり親子の相性とかもあると思う。

    でも、上の子も今7歳でお父さんとも普通に遊ぶしお出かけもできるようになったし。
    ママが好きってまだ言うけどね(笑)

    時間と成長が解決してくれる部分もあるかもだから主さん頑張って!

    +3

    -0

  • 287. 匿名 2021/07/24(土) 21:55:13 

    夫が子ども可愛さに構いすぎてうちも3歳ぐらいから嫌がるようになってた。
    中学生の今はなおさら嫌がられてる。今日も暑いから嫌って言ってるのにしつこくテニスに誘ってた。とうとう子どもが部屋に閉じこもった。
    白いスニーカー本人が洗うって言ってるからほっとけばいいのに私に洗ってあげて!と催促し私が洗わないので夫が洗う。
    友達と急遽、合うことになって靴を履こうとしたら洗って履けなくて怒ってた。
    また子どもが出かけてたから私が辞めなさい!女の子の部屋を勝手に掃除するのは!!って言うが勝手に掃除して机の上にあったものや椅子に置いてた服を勝手に直しついでに服の直し方や本棚の本の並べ方を変えたらしく帰宅した子どもと喧嘩してた。

    +4

    -0

  • 288. 匿名 2021/07/24(土) 21:55:14 

    >>219
    これかな
    このトピを読んでたけど酷い話ばかりだったよね
    「兄からの性暴力」を受けた妹の悲痛な叫び、何十年も被害者を苦しめる“深い傷”
    「兄からの性暴力」を受けた妹の悲痛な叫び、何十年も被害者を苦しめる“深い傷”girlschannel.net

    「兄からの性暴力」を受けた妹の悲痛な叫び、何十年も被害者を苦しめる“深い傷” ここ数年、筆者は家族に関する取材対象者を募ってきましたが(現在は休止中)、最近は兄から被害を受けた妹の話が目につきます。最も多いのは実父や継父、親せき男性から娘への性暴力...

    +7

    -0

  • 289. 匿名 2021/07/24(土) 21:57:21 

    私、小さい頃から父に懐かず育って(父は私が小さい頃単身赴任していたため懐かなかったと思われる)大きくなっても人として嫌いで尊敬できる人ではなくて中学生の時、激しめの暴言・暴行をきっかけにそこから一言も話さず絶縁状態(父の暴力は数ヶ月に1回のペースで起こる)

    ちなみに妹と弟は、懐いたから父も妹と弟に対しては好意的で暴力もなかった。私は小さい頃から父の機嫌が悪い時のサンドバッグ的役割だった。子供が懐かないからといってやめてほしいよね。

    +4

    -0

  • 290. 匿名 2021/07/24(土) 22:02:13 

    >>223
    普通「世話をやるように」じゃなくて「おねがいしてきましたが」じゃない?

    +1

    -3

  • 291. 匿名 2021/07/24(土) 22:02:33 

    >>1
    ママリで相談したら?

    +3

    -0

  • 292. 匿名 2021/07/24(土) 22:04:14 

    主さんの気持ちすごく分かるのでそれに対してのコメントを見ると自分が言われているようで辛くなりました。私も娘に主人の悪口は言わないので娘はパパのことは嫌いじゃないです。ただ嫌いにならないようにはできるけど大好きにさせことはできません。ママ>パパ の構図が主人にとって気に食わないのも分かります、でも一緒にいる時間が短いからと最初から諦めて好かれる努力をしない。私が家事などで手が離せない間、「ママと遊びたい」と言う子供の相手をするのは大変なのも分かります、でも私の手が空いた瞬間バトンタッチではいつまでも成長しないのでは?思春期にはもっと溝が深くなるのでは?とモヤモヤします。

    +6

    -0

  • 293. 匿名 2021/07/24(土) 22:05:18 

    >>1
    もうすぐ4歳の息子いるけど、パパ嫌期激しかったし、今でもパパ嫌い!!!くさい!!!変な顔!!!ママだけ好き!!!とか言う
    でも、歩いてる時の抱っこはパパが担当とか、パパが家にいる時はパパが子どもの全て担当って事にしてたら、普通に楽しく2人で過ごしてるよ
    パパに対する扱いは酷いから、自分の方が偉いと思ってるんだろうけど、怖い時とかは私よりもパパの方に行くから頼りにしてるんだろうな〜と思ってる

    あと私はすぐ怒るけど、パパには危険がない限りは怒らないように言ってる
    別に思ってないけど、パパってかっこいい夜泣きね〜とか、パパいたらなんとかしてくれるのにな〜、とか2人で遊んでる時もパパの話するようにしてる

    旦那さんの意識改革より、自分の普段の言い方少し変えた方が早いし楽出来る
    全ては自分が楽する為!

    +9

    -1

  • 294. 匿名 2021/07/24(土) 22:05:28 

    >>2
    関係ないよ
    うちの両親凄い仲良しだったけど私も父親全く駄目だったから
    その子の持ってるもの➕男の子っていう事もあると思うよ
    無理に父親任せにしないであげて下さい
    もう少し大きくなるまでお母さん頑張って下さい
    無理なものは無理なんです
    理由なんか分からないけどお母さんがいいんです
    うちの息子も小さな頃は私命だったし
    娘はパパ大好きだったけどね
    もう少し大きくなってスポーツや海水浴やプール
    力仕事 釣り 虫取り などなどパパの方が出来ることを少しずつ増やしていくのがいいよ
    うちの息子もそうやって少しずつ旦那と触れ合う様になって小学生中学年くらいからは旦那と連んで居たから
    だからまだ無理してくっつける必要は無いよ
    成長するから焦らない
    お母さんがいいんだから喜ばないでどうするよ?

    +34

    -21

  • 295. 匿名 2021/07/24(土) 22:06:54 

    >>277
    そうそう
    旦那さん遊んであげてるのかな?
    抱っこして回ったりぶらんぶらんしたりそういうの喜ぶよね
    3歳でもわかってるのかママにやってとは言ってこないし

    +1

    -0

  • 296. 匿名 2021/07/24(土) 22:07:15 

    >>283
    ちょっとは頭使って解釈しなよ。笑

    +4

    -1

  • 297. 匿名 2021/07/24(土) 22:08:51 

    >>287
    旦那趣味とかないの?
    趣味ばっかしてる旦那も困ると思ったけどそっちも困るね
    思春期とかじゃなくてマジで嫌われることしてるじゃん

    +0

    -0

  • 298. 匿名 2021/07/24(土) 22:08:58 

    こっちは生まれた時から、手を替え品を替えあやしたり、イヤイヤをなだめたり必死でやってるんだよねぇ。
    なのに、旦那は工夫もせずいつも同じ方法で、ほらやっぱり泣き止まない。俺じゃダメだから。はい、よろしく。みたいな。

    +6

    -0

  • 299. 匿名 2021/07/24(土) 22:09:44 

    >>217
    あなたの体験談ぽいね。妙に怨念がこもってるもんね。
    子供に言うのは、その子供が低クオリティな旦那と、それを選んだ低クオリティの自分から出来てるから、いわば子供は低クオリティのサラブレッドだって仲間意識があるんだよな…

    +1

    -8

  • 300. 匿名 2021/07/24(土) 22:11:17 

    意識を変えなきゃいけないのは旦那さんじゃなくて主でしょ?旦那さんが頼りにならないって思ってるオーラがきっと出まくってる。それこそ生まれたての時から、主がパパを頼りにしてる姿見せてたのかな?

    +1

    -4

  • 301. 匿名 2021/07/24(土) 22:12:18 

    結局旦那には最終手段のママが居るからね
    諦めるのは簡単だしその後どうにかしてくれる存在がいるんだもの

    +12

    -0

  • 302. 匿名 2021/07/24(土) 22:14:02 

    >>297
    一応、ゴルフが趣味だけど今、コロナでゴルフも行かないからさ。練習は夜が安いから夜に行くし。
    そうなんだよ。あきらかに構い過ぎなんだよ。勝手に部屋の片付けするのやめればいいのに。
    新婚当初は私のクローゼットも勝手に片付けて大喧嘩したしね。あと使ってないバッグ=忘れてるバッグ=いらないバッグって判断されて独身のときに頑張って買ったGUCCIのバッグ捨てられた。

    +0

    -0

  • 303. 匿名 2021/07/24(土) 22:14:19 

    パパの事をママの敵だと思ってるんじゃないの

    +2

    -2

  • 304. 匿名 2021/07/24(土) 22:20:51 

    >>294
    わかる。子供ながらに育児にセンスがない大人って分かるし、居るよね。
    うちは祖母がそんな感じで、誰も悪口言ってないし優しいのに、抱っこの仕方が変だったり、息が臭かったり、触って欲しくない所ばかり触ってきたりして嫌だった。

    +25

    -2

  • 305. 匿名 2021/07/24(土) 22:21:06 


    何かっていうとすぐに「毒親」だとか持ち出す毒親育ちって、本人がもう毒人間だと思うわ…
    少なくともこの>>1は一生懸命育児をしてるし、1の旦那さんだって育児放棄をしてるわけじゃない。
    子供の前で喧嘩もしないって書いてるし、
    毒親の要素なんてどこにあるの?と思うけどな。

    +11

    -1

  • 306. 匿名 2021/07/24(土) 22:24:52 

    >>76
    何か本能で感じたのか?

    +31

    -1

  • 307. 匿名 2021/07/24(土) 22:27:38 

    うちの子今4歳で半年前くらいまではパパ嫌い。うちも主さんの家庭と同じ感じで主人は育児協力してくれないので私はイライラしていて隠してはいるけどダダ漏れな感じでした笑 でも最近急にパパと遊べるようになってきた。 お風呂寝かしつけ怪我したときなどは今もママじゃないとダメなのでなんでパパは嫌なの?と聞くとママが一番大好きでパパは二番目だから。だそう。なーんにも育児してなかったのに二番目に大好きって思われてズルいなって思うわ。だから主さんへの旦那への当たりが強いとかではなくママ大好きな時期ってだけだと思う。私は主人へのイライラしてる態度は変えてないけどうちの子供はパパでも大丈夫期に移行したみたいだし。

    +3

    -1

  • 308. 匿名 2021/07/24(土) 22:31:00 

    >>299
    さすが経験者が語ると説得力がある(笑)

    +5

    -0

  • 309. 匿名 2021/07/24(土) 22:34:51 

    >>275
    アドバイスしても全く改善しない人もいるよ。嫌われても別にいいしって開き直ったり。優しく言い方考えて伝えても説教ってとらえられてさ。諦めてひとりで頑張るしかないって気持ちになるんだよな。

    +5

    -1

  • 310. 匿名 2021/07/24(土) 22:39:11 

    >>1
    主の気持ちや雰囲気が伝わってるんだよ

    子どもに愚痴ったりしてない?少なくとも、子どもの前でケンカしてない?

    +4

    -3

  • 311. 匿名 2021/07/24(土) 22:39:38 

    >>8
    旦那がお世話しないからでしょ。
    なんで妻のせいになるんだろ。

    +144

    -18

  • 312. 匿名 2021/07/24(土) 22:43:12 

    >>226
    そういう時期あると思います。
    私の娘も2歳ですが、少し前にありました。
    芸能人の辻ちゃんの息子さんも2歳でママ ママ期で大変だと言っていました。
    諦めて育児を主がやる、手が回らない家事を旦那がやる。
    お互い仕事で疲れてて手が回らないなら、いい家電買ったりご飯をテイクアウトにしたりして家事負担を減らすのはどうですかね。

    +7

    -0

  • 313. 匿名 2021/07/24(土) 22:43:25 

    >>107
    空気読めないの?旦那の弟になつかないって話しじゃないよ?

    +0

    -0

  • 314. 匿名 2021/07/24(土) 22:53:50 

    >>308
    うん、私は言われてた子供の立場だよ。
    だから、あなたの怨念もわかるんだよ。
    だけど、だからこそ、これは私と親との問題で、他人の家庭に想像でそれを当てはめてはいけないと思う。単なる八つ当たりでしかない。

    世の中に毒親を増やしたいわけではないのでしょ?
    幸せに育つ子供を増やしたいんじゃないの?
    勝手に他人を毒親認定して批判するのも、主語を大きくして批判するのも、幸せない子供を増やしはしないよ。
    親を追い詰めてどうするのよ?
    まじもんにやばい人に忠告するのは愛だけど、試行錯誤しながら悩みながらきちんと育児にとりくんでる人を攻撃して何になるんだろう。

    それとも無意識のうちに、世の中に毒親育ちの子供を増やしたがってるの?
    そんなことをしても、毒親育ちという事実が薄まる訳じゃないんだよ?

    +1

    -2

  • 315. 匿名 2021/07/24(土) 22:54:14 

    >>76
    3歳で離婚した友達・・

    +13

    -8

  • 316. 匿名 2021/07/24(土) 22:54:41 

    >>57
    うん。某ゲイビデオ俳優が初体験は父親ってYoutubeで言ってた。ヤバいと思ったのか、すぐにその部分をカットしてまた動画をあげ直してたけど。レアケースかもしれないけど、親から性虐待を受けるのは女の子だけじゃないよね

    +10

    -0

  • 317. 匿名 2021/07/24(土) 22:54:46 

    子供がパパに懐いてないのを主さんが悪いって言ってる人たちなんなん?うちの主人も子供に懐かれてないの私のせいにしてくるんだけどさ、私次第でもっと大嫌いにさせることもできると思ってるよ。こっちは毎日育児で疲れてちょっとでも懐いてほしいんだから悪口なんて言わないわ!!パパはすごい!ブロックが上手!とか褒めるけど効き目ないし主人が努力しないと意味ないんだよ!

    +22

    -0

  • 318. 匿名 2021/07/24(土) 22:58:35 

    隠れて虐待とかしてない?
    いや真面目な話。

    +1

    -1

  • 319. 匿名 2021/07/24(土) 23:12:29 

    >>11
    うちは上の娘は一歳でオムツ卒業したけど下の息子は小三までオムツしてた。
    こればっかりは個人差だからわからないよ。

    +16

    -13

  • 320. 匿名 2021/07/24(土) 23:19:04 

    >>314
    ちょっと何言ってるか意味わかんない。
    ふつーに幼い子供に悪口言うとか毒親だし、子供は何も悪くないのに気を遣うようになるでしょ。
    実際うちの母親、目が覚めた私達姉弟全員に見放されて孤独死したよ。
    せっかく産んだのに脳ミソの無い子育てしたせいで孤独死、本当に気の毒だったなあ。
    毒親を増やしたいワケでもなく事実を言ってるだけ。
    寂しい老後送りたくないなら現実見て被害者ぶるのやめるしかないよね。

    +2

    -1

  • 321. 匿名 2021/07/24(土) 23:20:17 

    >>33
    うちの娘と息子たちは5歳までママじゃないとダメ!パパ嫌!って感じだったけど小学生になって自分のことは自分でやれるようになってきたら急にパパっ子になったよ。
    嫌いな理由は旦那がお世話下手くそだったから。髪の毛乾かすのもシャワーかけるのも顔にどしゃーって感じだし服着替えさせるのも腕折れ曲がってるって感じだし寝かしつけも本読みながら自分が先に寝るとか。悲惨。
    夫婦仲にこじつける人は壊滅的に子供に嫌われるタイプの父親を知らないんだろうな。
    お世話いらなくなった今は子供からしたらママよりパパが楽しいらしい。きっと精神年齢同じだから。笑

    +16

    -1

  • 322. 匿名 2021/07/24(土) 23:21:24 

    >>11
    謝るくらいならいちいち書かなきゃいいじゃん

    +30

    -2

  • 323. 匿名 2021/07/24(土) 23:23:45 

    >>114
    それそれ、義母なんて保育園に丸投げだったくせにおむつが2歳に外れたことを何度も自慢してくる

    +12

    -3

  • 324. 匿名 2021/07/24(土) 23:23:59 

    >>16
    ないと思う。
    虐待されてる可能性があるなら父と子が二人きりの時。
    主のところの場合、子供を旦那に預けられるわけない。
    よって可能性はかなり低い。

    +14

    -5

  • 325. 匿名 2021/07/24(土) 23:36:23 

    >>1
    >旦那もやり方を工夫するとかもなく、頼りない旦那を見てるとイライラしてしまい夫婦喧嘩の内容は基本このことです。疲れます。

    旦那さんを見下してるのが子供に伝わってるんじゃない?

    +6

    -3

  • 326. 匿名 2021/07/24(土) 23:37:11 

    >>317
    確かに。私次第で大嫌いにさせる事は簡単かも。

    主さんの旦那さんは、主さんが大変なのを見て見ぬフリして、何にもしてこなかったんだと思う。
    出来る事有ったはずなんだよ。
    オムツ替えてる時に、直接替えられなくても着替えさせている間にオムツのゴミを袋に入れて捨てるとか。お風呂子供だけ先にあげて着替えさせてくれるとか。ご飯作ってる時にテレビ見せるんじゃなくて少しでも一緒に遊んであげるとか。

    私がご飯作っている間、夫が居ても、子供は半泣きでキッチンから近い床で一人で遊んでたよ。その隙に夫は一人で夕方割引のおつまみを買い出しに行ったり。

    大きな子供と言うより、、シェアハウスの同居人のような感じ。一緒に住んでても子供が慕いたいと思えないような父親も居るんだと思うよ。

    +4

    -0

  • 327. 匿名 2021/07/24(土) 23:44:17 

    なんかさー、子供が父親に懐かないのは、母親が父親の悪口言ってるからとか、何でもかんでも母親のせいにするなよ!!って言いたい。
    その場合もあるけど、単に父親が子供に無関心とか態度悪い場合も多いでしょ。
    公園に連れて来てても携帯ばっかり見てる父親多いじゃん。

    +18

    -0

  • 328. 匿名 2021/07/24(土) 23:53:09 

    うちの娘はパパママ大好きだから考えられないです。
    娘で良かった!

    +0

    -3

  • 329. 匿名 2021/07/24(土) 23:56:45 

    >>320
    なぜ意味がわからないのかな…
    >>1は子どもの前で喧嘩しないし、旦那の悪口も言ってないってはっきり書いてるじゃん。
    子どもの前で悪口を言っていたのは「あなたの」母親。(「私の」母親もね)1ではない。
    なのに何故このトピで、誰を毒親扱いして批判してるの?

    +2

    -3

  • 330. 匿名 2021/07/25(日) 00:04:15 

    >>327
    本当に同感!!
    なんで母親のせいにされるのかね?
    子どもは、「自分のおむつを変えたてくれたから好き」「ごはんを食べさせてくれたから好き」みたいに、○○してくれたから好き、な訳じゃないじゃんね。(母乳に関してはちょっと別だけど)
    子どもは、『この人が自分に関心を持って愛してくれてるかどうか』だよね判断基準って。
    いくら接する時間か短くても、いわゆる"お世話"を何もしなくても、子どもに関心を持って興味を持って愛情を持って接していれば、そこそこ好かれるのに。

    もちろん愛情も関心もあっても、
    臭いだとか痛いだとか声が大きくて怖いだとかっていう、五感で拒否しちゃう場合もあるけどもさ…
    でもそれは嫌い、じゃなく不快、だもんね正確には。

    +9

    -0

  • 331. 匿名 2021/07/25(日) 00:05:48 

    >>1 あるある パパイヤ期🙅‍♂️
    ママママ!で大変だよね
    いつか落ち着くといいね

    +2

    -0

  • 332. 匿名 2021/07/25(日) 00:22:35 

    >>1
    まず、子供は"主にお世話をしてきてくれた人"(今回でいうと主)のやり方にこだわるので、工夫というよりは、お世話をするとき、とにかく主のやり方を真似するようにしてもらう
    あとはそれにプラスして、お父さんだからできるようなダイナミックな遊びをしてもらう
    妻のやり方に合わせることを嫌がるお父さんも多いようですが、そこはなんとか徹底してもらう

    旦那さんだけを嫌がって、主のお母さんや兄弟は大丈夫な理由ですが、旦那さんが帰ってきたらお母さんを取られるもしくは、お母さんが自分のお世話から離れようとするので敵対視しているか、もしくは、主が旦那さんよりも自分のお母さんや兄弟を信頼していて、それが子供に伝わっている、のどちらかじゃないでしょうか
    ちなみに旦那さんのお母さんにお世話されるのは嫌がりますか?

    +3

    -0

  • 333. 匿名 2021/07/25(日) 00:29:11 

    >>329
    ていうか私、1に対してコメントしてないし。
    あなたのコメントのマイナスの多さ見て現実受け止めてくださいね、低クオリティさん。

    +2

    -2

  • 334. 匿名 2021/07/25(日) 00:32:18 

    >>332
    あと追加で、お母さんができることとして、他の方も書いているとおり、子供の前でお父さんと仲良くする、お父さんを褒める、お父さんを大好きと言うなどもいいみたいです

    +0

    -0

  • 335. 匿名 2021/07/25(日) 00:34:03 

    >>280
    34歳で子どもが高学年なら、たいして社会人経験ないね
    視野が狭いのもよく分かる

    +5

    -0

  • 336. 匿名 2021/07/25(日) 00:34:49 

    >>4
    顔が似てないとか不細工もある気がする
    本能的に嫌だった

    +2

    -14

  • 337. 匿名 2021/07/25(日) 00:51:18 

    >>311
    育児経験のない人
    夫が協力的な人
    育児の大部分を実家や保育園等に任せてる人
    育児していた頃の記憶が薄れてる人
    が、このスレに集まっている気がする。

    この手の相談は
    同じような年齢のお子さんがいる育児スレでした方がスッキリすると思うな。

    +36

    -0

  • 338. 匿名 2021/07/25(日) 00:54:15 

    >>313
    例えを言っただけなんだけど

    +0

    -1

  • 339. 匿名 2021/07/25(日) 01:13:02 

    うちの家庭は夫が仕事で山にいくので多い時は月の半分は会いません。それと当直警衛があれば結構いない。
    子供が赤ちゃんの時から私ばっかだったけど、
    とにかくいつもパパを意識させてた。
    子供が好きな食べ物だしてはパパが作ったよーとか
    父親のムービーみたり私が夫のことが好きだから
    山から帰宅したら嬉しくて踊ったりするし、
    いない時にもパパ早くまだかなぁとか言ってる。
    子供はそれみてるから父親に対するポジティブな意識があるんだとおもう。
    スーパーでヨーグルトとか買っても食べる時
    パパが買ってきてくれたよー!っていつも出す。
    事実夫が頑張ってくれているから毎日楽しく生活できるから子供にもあまり会えない父親を大切に思って欲しいから。
    もちろん夫は子供に優しいというのはあるだろうけど。
    今は2歳になったけどパパ大好き!

    +4

    -3

  • 340. 匿名 2021/07/25(日) 01:15:23 

    >>1
    純粋に一緒に過ごす時間の違いじゃない?旦那さんは週2日ぐらいしか丸一日一緒に居る機会がないんだし。
    うちの娘も2歳ぐらいまでパパダメだったけど、3歳ぐらいからパパも好きになった。時期は個人差あれど、パパも家族の一員であり親だっていうことを理解する時が来ると思う。パパが家族のために働いてくれるとか、分かる時が必ず来る。
    あとは、こんなこと言っていいのか分からないけど、私と主人とでは娘に対する愛情の面で差があると思う。別に主人が子供を愛してない訳じゃなく、私を100としたら85ぐらいの愛情を注いでるんだろうけど、その15の違いを子供は案外見抜いてる。そういうご家庭も結構あると思う。

    +6

    -0

  • 341. 匿名 2021/07/25(日) 01:32:07 

    >>1
    なんか後々、子供が苦労しそうな家庭だね
    なんとなーくだけど

    仮面被ってそう

    +2

    -2

  • 342. 匿名 2021/07/25(日) 01:33:28 

    なんか旦那さんかわいそう

    +0

    -4

  • 343. 匿名 2021/07/25(日) 01:34:59 

    >>28
    えーでもイライラするよ。
    こちらだって初めから母親じゃないし、毎日試行錯誤しながらやってるのに、
    初めから考える気がないのは嫌だ。

    +42

    -4

  • 344. 匿名 2021/07/25(日) 01:36:45 

    >>124
    うちも似たような感じだからマイナス多いことにショックを受けたな〜

    食器洗いや洗濯物が中途半端のまま放置されたリビング
    私が泣き叫ぶこどものお世話をしている横で
    ゲームをしている夫。
    何かお願いしても「今いいとこだから」

    世間の皆様の意見としては、ここで夫を責め立てたら夫が可哀想ってことになっちゃうのか。このまま孤独に家事育児を続けなきゃならんのか。って、一瞬思ったわ。

    主に対しても厳しい人多くない?
    ここはそんなに完璧な妻や完璧な母親ばかりなの?不公平だと感じたらイライラするし、それが続いたら態度に出てしまうのも仕方ないと思うけどなぁ。

    +29

    -1

  • 345. 匿名 2021/07/25(日) 02:29:40 

    >>1
    もう旦那を信じて3時間預けてみるか。
    頼れる人がパパしかいなくなったら、パパもいけるじゃん...って気づいてくれるかも。
    パパもパパで、半分諦め入ってて工夫せず、はいパスになってそうだから、荒治療かもしれないけど1回トライしてみてはどうでしょう?
    うちは1歳頃パパ拒否時期あったけど、どうしても美容室行きたかったからエイ!と預けてみて、大丈夫ですかな大丈夫ですかなと帰ってみると子供がキャッキャ楽しそうにしててパパ克服してました。
    その代わりチョコレートとか食べさせたりの危険も伴うから、事細かに食べてはいけないものは説明しといた方が良いです。

    +2

    -1

  • 346. 匿名 2021/07/25(日) 02:32:24 

    うちの4歳の娘もママっ子。
    何をするにもママ。パパは嫌だって言うのでしんどい。
    ご飯食べる時は私が必ず横。お風呂や寝る時もママ。
    この前幼稚園のお迎えで私が用事があり、テレワーク中の旦那が迎えに行ったらママが良かったぁ〜って大号泣して先生や他のママさん達に哀れな目線をされたらしい。
    でも公園とか外出は旦那と2人きりでも行くし普通に2人で遊んだりもしてるから不思議。
    夫婦仲は良いけどベッタリはないです。
    私がデレっと出来ない性格なのでお互いからかったりはある。
    下の子が生まれたから赤ちゃん返りもあるかもしれない。

    +1

    -0

  • 347. 匿名 2021/07/25(日) 02:35:11 

    >>1
    ん?別に普通に旦那に世話させりゃいいでしょ。何を悩む事があるのだか・・・

    まぁ結局、母親の貴方が何でもかんでもしてくれると子供に見抜かれてるのが一番の問題かもしれないね。父親さえ拒否すればすぐ母親が手を出すと分かっているからこそ、ギャーギャー大声出して自分の要求を通そうとする。言うなれば、親が子供に手玉に取られている感じだね。それで夫婦喧嘩してたら世話ないでしょ。ハッキリ言って子供の我が儘でもあるのだからさ、それにいちいちオタオタしないでまず、親としてどっしり構えてみたらどう?何でもかんでも子供の言う通りにする事が愛情ではないでしょ?親の子供に対する世話の意味を、夫婦で冷静に話し合ってみたら?親が子供の使用人に成り下がってはいけないし、共依存のようになっても駄目よ。たとえ幼い我が子でも、一定の距離感は必要

    +4

    -1

  • 348. 匿名 2021/07/25(日) 02:41:10 

    >>124
    分かる分かる!
    居るからこそ孤独を感じる。
    あー私は1人で子育てをしてるんだと思い知らされるというかね。
    そういう旦那さんって察するのが無理だから、大袈裟なぐらい言わないと伝わらなかったりするんだよねー。
    コメ主さんが色々覚悟して旦那さんに不満ぶつけたら、今離婚回避できて旦那さんも父親であること自覚して家族一緒にいれてるんだよね。

    なんか旦那さん可哀想的な意見あるけど、1回泣いたぐらいでどこが可哀想か分からん(笑)
    それまで協力せずゲームのんびりやって育児丸投げしてて、いざ離婚突きつけられて泣いただけなのに。

    +13

    -2

  • 349. 匿名 2021/07/25(日) 02:46:41 

    >>80
    全然かわいそうじゃない(笑)
    自分の子供だから自分で育てて当たり前じゃん。
    そもそも奥さんがどんな風に子供と接してるか日頃から見てない結果。ゲームばっかしてるからだよ。
    自分の父親が日頃からゲームばっかして、いざ自分の相手する時に母親と違うことされてオタオタされたら頼りないなって思わない?

    +8

    -3

  • 350. 匿名 2021/07/25(日) 02:47:22 

    >>342
    子供が可哀想。

    +1

    -0

  • 351. 匿名 2021/07/25(日) 02:49:07 

    >>52
    主語デカ過ぎw

    +8

    -0

  • 352. 匿名 2021/07/25(日) 02:52:49 

    >>204
    横だけど男ってそこまでフォローしないと子育てできないの?自分の子供なのに?なんかそんな男って仕事もできなさそう。いつも受け身で自分で発想する力が足りないよね。

    +13

    -1

  • 353. 匿名 2021/07/25(日) 03:03:55 

    >>195
    いる時間とか関係ない。
    うちの旦那出張多いから他の旦那さんより全然子供と触れ合う時間ないけど、帰ってきて子供が起きてる時間は全力で相手してるから子供も懐いてるよ。
    久しぶりに会うと小さいうちはやっぱり最初は拒否するけど、旦那も色々工夫して子供の心開いてる。
    そういう時って逆に母親入らない方が早く懐く事もある。いるとどうしても母親に助け求めちゃうからね。
    子供とか大人とか関係なく、自分に興味持って寄り添って来ようとする人の方が心開かない?
    主のとこは旦那が奥さんに甘えすぎと思うわ。もっと父親の自覚持たないとそりゃ子供も懐くわけない。時間は関係ない。気持ちの問題。

    +15

    -0

  • 354. 匿名 2021/07/25(日) 03:13:18 

    >>169
    うちの旦那夜泣き対応自らしてたよー。
    起きたらきついだろうから別の部屋で寝ていいよって言っても、2人の子供なのに何でお前だけ寝不足になんなきゃいけないの?数ヶ月のもんなんだから2人で頑張ろうって。
    そういう思いがない父親だから懐かないんだよー。父親になりきれてないパターンだね。

    +11

    -4

  • 355. 匿名 2021/07/25(日) 03:16:54 

    >>272
    どう変わんの?主が働いてるかどうかで何が違うの?
    子供といる時間の違いとか言うんじゃないよね?笑

    +5

    -0

  • 356. 匿名 2021/07/25(日) 03:18:08 

    >>269
    こいつ男や

    +3

    -1

  • 357. 匿名 2021/07/25(日) 03:18:17 

    >>40
    旦那のやり方がって言うなら教えないとだよね
    ダメなやり方してるならこういう風にやるとこうなるからこういうやり方でやってって言う

    なんか自分の思うようにやってくれなかったり手際が悪いともう!ちゃんとやってよ!とかそんなこともできないの?もういいから!とかキツくあたってそうに感じる

    子どももそれ見て母親が上 次が自分 父親が下って順位付けして父親のこと見下してワガママ言ってそう
    ギャーギャー騒げば母親に交代するってわかってるしね

    +3

    -4

  • 358. 匿名 2021/07/25(日) 03:21:29 

    >>11
    60オーバーですか?すみません、気になってしまいました

    +26

    -2

  • 359. 匿名 2021/07/25(日) 03:39:50 

    息子のパパ嫌!ギャーッ!を許して甘やかしてるからずっと続くんだよ

    ギャーギャー騒げば自分の思い通りになるってわかってるんだもん

    嫌いなピーマン出されてもギャーギャー騒げば毎回それ下げて代わりにハンバーグ出してくれるってわかってるのにピーマン食べようなんて思わないのと一緒

    +13

    -2

  • 360. 匿名 2021/07/25(日) 03:55:58 

    >>47
    私の犬も子供が生まれてから旦那にだけ吠えたりするようになりました!子供に愛情がうつっちゃったと思ってるのかな、、

    +1

    -4

  • 361. 匿名 2021/07/25(日) 04:13:30 

    単純に、相性が合わないんだと思う。そういう親子いくらでもいるよ。
    大きな揉め事になっても困るから、無理に旦那に世話させない方がいい。
    子供が自立して家を出るまで、なんとかやり過ごすしかないね。
    間に入るあなたは気を遣って大変だと思うけど、頑張るしかない。
    ちなみに、うちの娘もそうでした。
    父親とは水と油で、まともに会話したこともない。
    20代半ばで相性の合う結婚相手を見つけて家を出て行き、
    今は幸せだってさ。そういう運命だったんだと思ってる。

    +4

    -2

  • 362. 匿名 2021/07/25(日) 04:15:30 

    >>4
    母親が見てない所で、子供に冷たい態度をとってるのかも知れないね。

    +72

    -1

  • 363. 匿名 2021/07/25(日) 04:21:45 

    >>30
    私も物心ついた時には父親に近づかなかった。父親=危険な存在って認識だった。

    +25

    -0

  • 364. 匿名 2021/07/25(日) 05:18:55 

    >>183
    共働きならそうかもだけど、もし専業なら子供とずっと一緒にいれたら好かれて当たり前だし、努力しなくても嫌われない立場の人が努力しろとは言うべきじゃないような
    子供嫌がる、旦那世話しない、ますます嫌がるようになる、となったら悪循環だしイライラする気持ちはわかるけど

    +2

    -5

  • 365. 匿名 2021/07/25(日) 05:43:14 

    >>353
    横だけど
    小さい子供にとって、いる時間が関係ないはずがない
    「あなたの旦那さん」がよく出来た旦那さんでありよく出来たパパなだけ
    それゆえにあなたも旦那さんのこと認めたり尊敬出来てて、それが子供にも伝わってるんだよ

    +7

    -2

  • 366. 匿名 2021/07/25(日) 06:49:03 

    >>11
    こうやって色々言ってくるやつの言うこと気にしちゃダメだよ皆!
    なんなら成長遅い方が知能や身長やら伸びやすいと思うしあてにならんよ。

    私自身が早生まれなのもあり学年1成長遅かったけど、最終的にかなりスペック上がったから。
    年長までオムツだったし、背の順1番前だったし、足も遅かったし初潮も全然来なかった。
    特に生理に関してだけは思春期だから周りからまだきてないの?って言われまくって気にしてたよ。
    でも身長も胸も高校でドカンとでかくなったし、運動神経も良くなり、頭は元々良かったから苦労せず難関国立受かった。
    遅くても結果出るし気長に見守ろうね。

    私の母親が発育遅いのを全く気にしてなかったのは、姉と比べて成長も性格ものんびりなのを見守ってきたからのんびり構えてたらしく…私が子供産んでから色々過去の話して初めて知ったよ。
    発育ペースは子供それぞれ違うよ。

    +9

    -4

  • 367. 匿名 2021/07/25(日) 07:27:51 

    >>357
    教えなきゃって言うけど、大体こういう旦那に教えられたら、俺には俺のやり方がある!気に食わないんだったら自分でやれば?ってなるんだよ
    自分で工夫する努力もしない
    妻からのアドバイスも受け入れられない
    そしてすぐに放り出す
    そんな旦那がいるんだよ
    主さんの言い方が悪い!とか言うのかもしれないけど、どんな言い方しても聞いてくれない人は聞いてくれない
    生まれた時から子どもに対して毎日いっぱい考えて工夫して過ごしてるのに、旦那が育児をするためにさらに主さんが工夫しないといけないんだろうね
    本来、父親として旦那さんが自分から考えて工夫して動かないと何も変わらないんだよね
    それが3年
    そりゃイライラもするし悲しくもなるわ

    +7

    -0

  • 368. 匿名 2021/07/25(日) 07:37:24 

    >>364
    専業主婦が子育てにおいて努力してないとでも?

    +5

    -0

  • 369. 匿名 2021/07/25(日) 07:51:14 

    一度子供の「パパやだ」って言う気持ちを肯定すると良いよ。
    「そうだよね。ママ大好きだもんね。気持ち分かるよ。」みたいにね。
    頭から「パパでいいでしょ!」って否定から入ると更に頑なにパパ嫌いになるらしい。

    +2

    -0

  • 370. 匿名 2021/07/25(日) 07:59:41 

    >>50
    いやいや父親だろ
    嫌になるってなにそれ

    母親も嫌になったらお世話しなくていいわけ?
    母親は何されても逃げないし逃げれない
    とことん向き合ってくれるからだろうな

    +11

    -7

  • 371. 匿名 2021/07/25(日) 08:05:29 

    >>365
    じゃあ何で主の旦那はよく出来たパパになれないのかな?
    やっぱり旦那が努力を怠ってるってことだよね。
    だから主はイライラするんだよね。

    +2

    -3

  • 372. 匿名 2021/07/25(日) 08:10:12 

    >>324
    横からだけど、主さん一家が普段どんな状態で就寝しているのかは分からないけど、
    家族で川の字で寝ている時に被害に遭う子供って結構多いらしいよ。
    隣で寝ていた父親に体を触られたとか、子供の隣で両親がイチャついたり性行為をし始めたとか。
    そういうのでも充分、性的虐待だよね。

    +2

    -7

  • 373. 匿名 2021/07/25(日) 08:16:55 

    >>368
    そんなわけない
    でも旦那と違って仕事においては努力してないわけだからさ

    +2

    -4

  • 374. 匿名 2021/07/25(日) 08:17:39 

    >>108
    そういう人ならわざわざガルちゃんでトピ申請するまで思いつめないんじゃない?親に愚痴って終わりでしょ。

    +0

    -0

  • 375. 匿名 2021/07/25(日) 08:19:55 

    >>371
    そこまで求めるのは酷じゃない?
    だいたい夫婦ってのは釣り合ってるもんなんだから、きっと子育て以外において、主さんも旦那さんぐらいのでき具合なんだよ

    +2

    -1

  • 376. 匿名 2021/07/25(日) 08:20:27 

    >>4
    育児サークルに来ていたお子さんがとにかくパパに懐かないって言っていたママさん。
    お風呂も拒否、抱っこも拒否、お着替えも拒否。
    パパさんは頑張っていたものの、その内関心が薄れていったようです。
    ママさんもサークルに顔を出さなくなり、仲のいいメンバーで心配していました。
    ある日、他のママさんからライン来たんだけどと浮かない顏で言われました。
    ハートマークだらけで、旦那さんとは違う男性へのラインでした。
    その数ヶ月後、離婚したと聞きました。

    +45

    -2

  • 377. 匿名 2021/07/25(日) 08:22:48 

    >>290
    何で?自分の子供なのに何でお願い?あなたも旦那さんにお願いしてたの?

    +0

    -0

  • 378. 匿名 2021/07/25(日) 08:23:52 

    >>225
    見て覚えられない旦那も馬鹿だよ。教えられないとできないって...大人だろ(笑)

    +1

    -0

  • 379. 匿名 2021/07/25(日) 08:54:50 

    >>91
    >「このくらいなら目を瞑ろう。」「今言うと雰囲気悪くなりそうだから」
    私がまさにこれだ。その場で注意すると逆ギレして怒鳴ってくる。絶対に謝らないし絶対に聞き入れない。
    後から言うと冷静だから聞いてくれる。しかし効果はない。面倒くさいわ…。

    +4

    -0

  • 380. 匿名 2021/07/25(日) 08:55:18 

    >>131
    子供の面倒見なさすぎて嫁にキレられてどこが可哀想なの?
    これが父母逆だったら絶対嫁叩きばかりで可哀想なんて擁護する人居ないよね。
    自分で子供作っといて面倒見ませんママよろしく!ってなめすぎ。
    キレられて当たり前、可哀想な所などひとつもない。
    1度泣かされたくらいで擁護してもらえる男はいいよな。

    +8

    -2

  • 381. 匿名 2021/07/25(日) 08:56:47 

    >>290
    なんでお願いのかが分からない。
    自分の子供の世話なんてして当たり前。
    お世話をお願いしますなんて馬鹿なんじゃないの?

    +1

    -0

  • 382. 匿名 2021/07/25(日) 08:57:52 

    >>225
    うーん
    幼い子供はちょっとしたことでもお母さんとのやり方の違いに敏感なんだよ
    だからお父さんもお父さんで難しい立場
    まず、ずっとお母さんにお世話してもらってきた子供としては、お母さんに、お母さんのやり方でお世話してもらいたがってる
    でもお父さんにもやって欲しいわけだから、やり方だけでも徹底的にお母さんのやり方を真似るのがいい
    そのうちお父さんにも懐く

    +4

    -0

  • 383. 匿名 2021/07/25(日) 09:14:49 

    >>375
    すみませんがどういう立場で言われてるのですか?
    パートナーにいいパパでいることを求めるのが酷って、どういう人なのか気になってしまいました。
    初めからこの人はいいパパになれないって人とはほとんどの人が結婚しないだろうから、ほとんどの人が求める事かと思っていましたが、そうではない人がいるんだと驚いてます。

    +1

    -2

  • 384. 匿名 2021/07/25(日) 09:16:43 

    >>380
    ほんとそれ。
    それまでに主が何度泣いたかとかは考えられないのかね。
    普通に同じ立場の主婦なら想像簡単にできるよねぇ?

    +4

    -2

  • 385. 匿名 2021/07/25(日) 09:26:13 

    >>30
    本人は構ってあげてるつもりなんだよね。
    デリカシーないこと平気で茶化すから、その都度注意するけど、そもそもがデリカシーないから普段の生活でもにじみ出ちゃうんよね。

    +30

    -1

  • 386. 匿名 2021/07/25(日) 09:26:29 

    >>1
    うちは夫婦仲良いし旦那の悪口も言ったことないけどパパダメだよ笑
    ままが好きすぎるんだということにしてる
    他のお母さんにも「ほんとにまま好きだね」と言われるくらい息子がまますきを出してるし、
    「まま大好き」と外で遊んでる時も言ってくるくらい
    だからパパとママしか家にいなかったらママを選択するに決まってる

    +3

    -0

  • 387. 匿名 2021/07/25(日) 09:33:13 

    >>1
    母親の態度が大きいよ。

    「お父さんを見て嬉しそうに笑顔になる、声が弾む、楽しそうに話している」

    というのと

    「お父さん見ると顔が険しくなる、言い方がキツくなる、すぐ喧嘩を始める」

    というのでは子供の印象も全然違うよね。
    後者は警戒されて当然だと思う。

    +4

    -0

  • 388. 匿名 2021/07/25(日) 09:33:20 

    >>226
    なんだ。
    じゃあ普通じゃないかな。
    そりゃ、お母さんのがいいでしょ。慣れてる分子どもも安心だし。
    サブで手伝ってもらうか、どうしてもしんどければ、主さんがお子さんの視界に入らない別の部屋で休憩するか。

    +5

    -0

  • 389. 匿名 2021/07/25(日) 09:39:24 

    >>59
    やってくれない旦那だったんじゃない?

    +6

    -2

  • 390. 匿名 2021/07/25(日) 09:49:21 

    >>357
    3年間も一緒に過ごしてるのに教えないと分からないとか旦那馬鹿にし過ぎだろw

    +2

    -0

  • 391. 匿名 2021/07/25(日) 09:50:09 

    >>27
    よく「たまに旦那が寝かしつけを代わってくれるけどギャン泣きされてて、今日は静かにしてると思ったら旦那が一生懸命私の服を体にかけてあやしてた」って言うのを見るから、あるあるなのかも

    +24

    -0

  • 392. 匿名 2021/07/25(日) 09:53:41 

    うちの子は元々父親も好きなんですけど、やっぱり母親には勝てないみたいで、お風呂など「お母さんがいい〜」と泣いて拒否することも度々ありました。
    それが夫はかなりショックで、普段は温厚なのに拒否されると塩対応になっちゃって、悪循環してました。
    でも私が第二子妊娠して、つわりが酷くてほとんど動けない時期や入院して家を空けている間に子どもと父親の絆がかなり強まり、父親大好きっ子に変身してました。

    +1

    -0

  • 393. 匿名 2021/07/25(日) 09:55:36 

    >>364
    共働きでなければ旦那は子供に好かれる努力しなくていいって思ってるの?そこに母親が働いてるかどうか関係ないと思うけど。家事なら話は分かるけど、子育ては違うでしょ。子供からしたら父親だけが働いてようが関係ないじゃん。少し視点が違うわ。

    +3

    -0

  • 394. 匿名 2021/07/25(日) 09:57:50 

    >>217
    これ、めっちゃ自分に当てはまる。
    母は私を叩いてしかるけど兄は褒め続ける。何でかと思ったら私の父方の祖母から母へのいじめを父が気づかずに自分を追い込んだってずっと私に八つ当たりしてた。
    そう言う背景も知らないからずっとずっと父の悪口を言う母が大嫌いだったけど、
    大人になった今思うことは自分で父と、祖母と戦わずにわたしに手をあげるんだから、嫌味ったらしく関わっていつも機嫌悪く接してくるんだから自業自得だということ。
    そんな人を選んだのは母なのに。父は私の前では良き父だったけどそれも気に食わないんだろうな

    +3

    -0

  • 395. 匿名 2021/07/25(日) 10:01:51 

    うちは、旦那さんほど拒否されてはないけど、子供がパパっ子で、休みの日は、パパ、パパって旦那の方にいっちゃってた。
    正直寂しかった。

    2人いるからママにやってとなるのでは。
    うちの子は私だけなら私にきていたから。

    強制的にパパだけの時間をつくる。

    +2

    -0

  • 396. 匿名 2021/07/25(日) 10:09:42 

    >>124
    我が家もこんなかんじ。
    少数派なのねー。

    泣いてても寝てるしスマホ見てるし、共働きなのにお願いしても何もしなかった。
    すっかり小学生から子どもたちはお母さん子。

    +3

    -1

  • 397. 匿名 2021/07/25(日) 10:36:14 

    >>338
    主さんは旦那さんがパパになつかないって悩んでるのにうちの旦那はよく育児するからパパ大好きだよって嫌みにしか聞こえない。

    +1

    -1

  • 398. 匿名 2021/07/25(日) 10:48:04 

    >>372
    家族からの性被害トピでもたまに見かける被害だよね
    外国だと夫婦と子供の寝室は別々なのが一般的だけど、
    日本だと金銭面とか家の広さ的に、別々に寝られない家庭が多いかも
    あと単純に子供を一人で寝させるのが不安だったり
    でも、そういう被害もあると聞くと、どうすれば良いのか難しいよね

    +2

    -1

  • 399. 匿名 2021/07/25(日) 10:49:29 

    >>11
    いまおむつが快適だから昔みたいじゃないしそんなの人それぞれ

    +7

    -1

  • 400. 匿名 2021/07/25(日) 10:56:51 

    >>11
    オムツ取れるタイミングはその子その子で違う

    +6

    -1

  • 401. 匿名 2021/07/25(日) 11:00:12 

    うちの3歳の子供もママママで家事もしながら構ってあげたり1日中だから正直しんどい時もある。

    旦那はどうしたら子供が心を開いてくれるか?という考えにはいたらないみたいで家事しながら構っててもコーヒー片手にテレビ観ながら「こっちおいでー(棒)」って言ってたり体力系の遊びも高い高い以外できなくて公園も大変だから行きたくないって言う(世の母親はそれでも連れて行ってるけど)から体力系の遊びもママママ…
    寝る時もママママで隣で先に寝てたり。

    夫婦2人の時もなんだけど会話が弾まないんだよね。子供の事相談しても「へー、そうなんだ」で終了。聞いてくる事はないから子供にも話しかけて話広げて興味がある事を一緒にする事はない。
    子供との接し方を促しても逆ギレだったり十分してるじゃない?って言ってくるよ。

    +11

    -1

  • 402. 匿名 2021/07/25(日) 11:09:19 

    >>1
    うちの娘(8歳)もそうですよ。
    母への愛が大き過ぎて、夫を敵視します。
    夫婦仲はかなり良いのですが、それも気に入らない。
    他親族はそこまで近くないので、気にならないらしいです。

    対策として、二人に私には内緒の秘密を共有させると、少しは改善しますよ。
    例えば、母には内緒でデザートを食べに行く。
    その前に私は、アイスなんて食べちゃダメ!と悪役を演じます。
    夫は、「ママは怒るけど、たまには良いよね。内緒だよ。」と連れ出しています。
    おもちゃでも良いですが、母は反対、父は普段の頑張りを見ているから内緒で少しだけ〜と言う感じです。

    普通の家庭なら奥さんが嫌がる事でしょうが、娘は母への愛がかなり重いので、それでバランスを取っています。

    その甲斐あってか、先日、「お母さん、イチャイチャさせてくれないよね、もっと触りたいよね〜。」「そうだよね、もっとベタベタさせてくれても良いのに、ウザイとか言って酷いよね。」と意気投合していましたよ。

    +7

    -0

  • 403. 匿名 2021/07/25(日) 11:12:18 

    旦那とだとつまらないのかなーとたまに思う事もあるよ。
    うちの旦那子供が1歳半くらいから2人で散歩に行き始めたんだけど3歳過ぎた今もまったく同じコースの同じ内容。
    ベビーカー時代と体力や気になるものとか違うし、子供が公園行こうとしたら拒否するみたい。たまには違う道でも散歩したら?と提案しても結局同じコース。家の中での遊び方も0〜1歳頃と変わらない。

    +4

    -0

  • 404. 匿名 2021/07/25(日) 11:14:49 

    >>56
    美味しいところというか例えばお子さんがマック好きなら2人で行ってもらうとかどうですか?

    +6

    -0

  • 405. 匿名 2021/07/25(日) 11:34:49 

    >>404
    うち二人目出産の入院中、父親とハッピーセットいくつも買ってもらってなついてたよ
    普段おもちゃのために何個も買うなんてしたことないし、ママには内緒みたいにやってて嬉しかったらしい
    プラレールが大好きだった頃

    +5

    -0

  • 406. 匿名 2021/07/25(日) 11:41:09 

    >>402
    パパは甘いくらいでいいと思う
    うちちょっとしたもおもちゃ買ってあげるのはパパだよ
    普段欲しがっても、パパに買ってもらいなって言えば諦めるのがらく
    子供と2人で買いにいって喜ばれるとパパも嬉しいみたいだし

    +4

    -0

  • 407. 匿名 2021/07/25(日) 11:45:12 

    >>344
    ゲームしてんのマジむかつくよね。
    うちもそんな感じだったから家事育児せず1人だけダラダラゲームして言い訳ばかりしてる姿をうちの実家、義実家とテレビ電話繋いで映像晒したよ。
    両家から袋叩きにあって最初はキレまくって最後には泣いててざまぁwwwって感じだった。
    それから義実家も下手に出てくるしもっと早く醜態晒してやればよかったわ。
    隠れて動画取るのオススメだよ。

    +10

    -0

  • 408. 匿名 2021/07/25(日) 11:48:10 

    >>1
    「旦那に世話するように言っている」からダメなんですね。
    旦那サンは「やらされている」んですよ。それが息子さんにも伝わっている。

    まずは息子さんの意思を尊重してあげて下さい。大変なのは百も承知で書いてますが、ママがいいと言うならママがやってあげて、息子さんの願いを叶えてあげて下さい。

    その上で息子さんに、旦那さんの良い所、ママはパパに沢山助けて貰っていると、この際ウソでもいいのでw息子さんに伝えて下さい。

    「自分が一番大好きで、僕の願いを叶えてくれるママを、パパは助けてくれているんだ」と息子さんが体感すればパパにも自然に懐いていくと思います。

    頑張って下さい。

    +8

    -0

  • 409. 匿名 2021/07/25(日) 11:56:11 

    >>8
    3歳児相手に何言うの

    +10

    -3

  • 410. 匿名 2021/07/25(日) 11:59:29 

    >>56
    >夫婦仲は良いですし

    そのあとのコメント読んだら全然仲良くなかった

    +30

    -0

  • 411. 匿名 2021/07/25(日) 12:10:17 

    私も父親に拒絶反応があった。何かしてもらうと全てが痛くて抱っこされると息が出来ないくらい抱き締められて泣いても力を緩めなくて風呂に一緒に入ったら身体がサボテンのようにチクチク痛くてキスされると唾臭くて脂臭いのはあまり気にならなかったけど。因みに飼ってた犬も父親だけを嫌ってました。

    +2

    -0

  • 412. 匿名 2021/07/25(日) 12:32:31 

    我が家がそう。
    夫婦仲良し、上の子はパパ大好き。
    なのに下の子は全然だめ。
    不思議

    +2

    -0

  • 413. 匿名 2021/07/25(日) 12:33:08 

    >>375
    そこまで求めるのは酷?
    あんたえらいレベル低いところで生きてるんだね

    +1

    -2

  • 414. 匿名 2021/07/25(日) 12:48:56 

    >>271
    出来ないですよね
    私の場合、旦那がいない時の方がどうしたの〜ママすぐ抱っこするよ〜と優しくいられる。旦那がいる時は、なんでいるのになんで無力なんだよ!なんとかしろよ!と子供にというより旦那にイラッとする

    +4

    -0

  • 415. 匿名 2021/07/25(日) 12:54:33 

    1歳にもなって急に世話するように言ったの?
    それまで自主的に子供と関わることなかったのかな?それならそんな旦那さん考えられないんだけど...子供も拒絶するよ。

    +3

    -0

  • 416. 匿名 2021/07/25(日) 13:06:05 

    >>21
    そして浮気の流れ…

    +8

    -0

  • 417. 匿名 2021/07/25(日) 13:36:53 

    なにしても懐かない子どもは父親の方も可愛くないだろうね
    奥さんともピリピリじゃあ家庭に愛情なくなって浮気に走りやすいかも

    +3

    -1

  • 418. 匿名 2021/07/25(日) 13:39:20 

    >>1
    1、2歳の頃パパさんとは触れ合わなかったの?

    +2

    -0

  • 419. 匿名 2021/07/25(日) 13:56:22 

    >>383
    >>413
    そこまでっていうのは元のコメントにあったような、仕事から帰ってきたら子供が寝るまで全力で相手をしてあげるパパのことですよ?
    疲れてる日もあるだろうし、それが出来るパパばかりではないと思います
    逆に子供が起きてから寝るまで全力で相手をしてあげてるママがどれくらいいますか?少なくとも日曜日のこの時間にガルチャンやってる人達は違いますよね
    そしてEテレとかDVDとかも普通に見せちゃう人がほとんどですよね?
    でもお母さんは全力じゃなくてもそこそこで嫌われたりしないんです
    お父さんにも全力求めれなくないですか?
    そしてそこそこ関わっててもパパ嫌期ではお父さんは嫌われる場合がありますから、お母さんがフォローしたげるの大事かと思います

    +2

    -4

  • 420. 匿名 2021/07/25(日) 14:12:23 

    うちも三人いて、今のところみんな母親っ子。

    夫が居ても、お風呂は母子だけで入るパターンが多いし、寝かしつけも夫がしたことは無いかも。

    前にネットで、働いて家にお金を入れることが、父として最大の育児参加って見て、専業だから納得出来てる。共働きなら…育児参加しないことは許されないよね。

    +2

    -1

  • 421. 匿名 2021/07/25(日) 14:12:23 

    >>8
    姑がいいそうやセリフ

    +8

    -3

  • 422. 匿名 2021/07/25(日) 14:13:55 

    >>419
    正社員でフルタイム働いてるママはどうなんの?
    子供の相手どころか夕飯も家事も仕事後にしてるよ。疲れたからって風呂とか歯磨きとかご飯食べさせるとかサボれないよ。
    でも自分の子供だからみんな当たり前にしてるよ。
    なのに何で旦那は出来なくていいの?仕事疲れてるのは一緒だし、仕事後にやる事は母親の方が多いのに、何で旦那だけそこそこで許されるのかな?そもそも許してちゃってるなら旦那に甘すぎだと思いますよ。あなたにもしものことあったら何にもできない人になっちゃうよ。
    別に完璧にこなせなんて求めてなくて、どうにか子供の心開こうという姿勢がないから主にイライラされるんだよ。
    ただ金稼ぐだけが父親なの?家族ってそんなもん?

    +4

    -0

  • 423. 匿名 2021/07/25(日) 14:15:43 

    >>1
    「三つ子の魂百まで」ですよ。。。

    +0

    -1

  • 424. 匿名 2021/07/25(日) 14:15:55 

    >>417
    しょうもない男だね。

    +3

    -1

  • 425. 匿名 2021/07/25(日) 14:20:45 

    >>404
    意外とこういう事で簡単に心開いたりするよね。
    この人は自分に美味しいもの(幸せ)を与えてくれる人って思うのかな?

    +1

    -0

  • 426. 匿名 2021/07/25(日) 14:55:20 

    >>422
    そうなんだよ、それ!

    こっちだって疲れてるし、完璧にはこなせないし、旦那にも完璧なんて求めてないけど、子供に対する姿勢だよね、姿勢!

    普段から関わろう楽しませようとしてるのが伝わるなら、疲れた〜って日はゆっくりしててもイライラなんてしなくて、ゆっくりしなよって思うよね。

    母親が勝手に産んだわけじゃない。お前の子だっての!

    +5

    -0

  • 427. 匿名 2021/07/25(日) 15:02:46 

    >>11
    私の友達の子は、5歳までオムツだった。
    3月生まれなので、卒園までずっと。
    でも、完全健常者です。大学は早慶レベルの所に行きました。みんな違ってみんないいのです。

    +4

    -4

  • 428. 匿名 2021/07/25(日) 15:13:02 

    >>13
    幼稚園入園毎には母親の感情読めてると思う
    子供のも伝わる、、、

    +1

    -0

  • 429. 匿名 2021/07/25(日) 15:15:09 

    >>1
    これだと思う。息子は父親と認識してなさそう。産まれてからちゃんと面倒みてたら違うと思う。

    >>旦那の方には息子が一歳頃から世話をやるように言ってきましたが

    +1

    -0

  • 430. 匿名 2021/07/25(日) 15:51:12 

    >>11
    ほんの10年でなんかいろいろ変わるんだね~

    甥っ子が3歳でおむつしてるの恥ずかしいって言われてたよ

    +3

    -1

  • 431. 匿名 2021/07/25(日) 15:56:25 

    >>18
    うちの知り合いに子供と一緒に実家によく帰ってる奥さんいるけど旦那の事も懐いてたのにある日大喧嘩して実家に暫く入り浸ってたら全く寄ってこなくなったって言ってたわ。

    主のは状況がよく分からんけど1歳から急に世話させるって前まで旦那なにもしてこなかったんかな?

    +6

    -0

  • 432. 匿名 2021/07/25(日) 15:56:35 

    >>1
    子供さんの為にいくつか思いあたるエピソードがありまして、もしも余計なクソバイスでしたら申し訳ございません。

    ・「お父さんを尊敬できない貴方は変な子ね、お母さんそういう子は嫌いよ」って言わないであげてほしい。
    ・子供さんに旦那さんと姑とか義父への愚痴を聞かせないようにしてほしい。(18歳過ぎたらOKです)
    ・子供さんの前で旦那さんと子供さん両方と仲良くしてほしい。
    あとは、男の子とのことなので急速に成長すると思います。強い良い子に育ちますように。

    +1

    -0

  • 433. 匿名 2021/07/25(日) 15:58:16 

    あれ?いくつぐらいからか忘れたけど子供って異性の親を恋人のように思って同性の親を嫌う時期が来るって聞いたんだけど、それとは関係ないのかな。

    +1

    -0

  • 434. 匿名 2021/07/25(日) 16:50:16 

    >>1
    うちもそうでした。
    0歳の頃、完母だったからか、寝かしつけ等全てママ。
    パパは産まれる前から抱っこ紐の練習をしたり楽しみにしていたのに一度も抱っこ紐を使うことなく終了。
    ただ、年少さんになり幼稚園で父親参観日があった頃からパパとも楽しく遊べるのか!!と本人が気がついたようでそこからママがいなくても遊べるようになりました。
    パパが一日中つきっきりで遊び相手になる覚悟が必要だと思います。

    +1

    -0

  • 435. 匿名 2021/07/25(日) 16:56:50 

    >>1
    私の友達も知らなかったのは友達だけでクズの旦那だった。子供が旦那に抱っこされるだけで大泣きして近寄らせなかった。
    子供にはわかるのかもしれない。

    +0

    -0

  • 436. 匿名 2021/07/25(日) 17:00:55 

    うちもパパ嫌い。
    休みも私と出掛けたい、着替えやトイレ補助も私。
    夫はよく子に怒ってるからかな、、
    それで泣いて私のところにくる。
    そんなに怒って疲れない?別に怪我してないしいいじゃん!って思ってる。けど、ふてくされ夫は、どうせ俺が悪いんでしょ!と部屋に籠る。
    アドバイスください

    +1

    -0

  • 437. 匿名 2021/07/25(日) 17:17:07 

    たまに家に帰ってくるおじさんくらいに思ってるのかもね!弟が父にずっと人見知りしてた。

    無理を承知でもママ一人で出かけて夫だけの力でご飯食べて公園行ってとか、二人の時間作らせてみては?

    +0

    -0

  • 438. 匿名 2021/07/25(日) 17:20:32 

    うちも夫が早朝から出勤、夜遅い帰宅。仕事が早く終わる日は飲み会ばかりで
    深夜泥酔帰宅。
    休日は昼過ぎても爆睡で部屋から出ない。
    子供は時々家にいてだるそうな男の人と思い込んだのか全く懐かなかったよ。
    夫も直す気なんかなくて運動会やお楽しみ会などは自分の子供が誰なのかわからないレベルで撮影もグダグダ。他人の子供を撮影してイライラして怒ったりする。

    よく妻が夫を褒めないからだとかお母さんがお父さんの悪口言ってるのでは?と言う人がいるけどそんな事ひとつもしなくても、子供って結構冷静に見てる時あるよ。

    +3

    -0

  • 439. 匿名 2021/07/25(日) 17:20:42 

    >>153
    タバコとかね

    +0

    -0

  • 440. 匿名 2021/07/25(日) 17:25:10 

    3才でしょ、なぜイヤなのか言えるし聞くべきじゃない?パパへも子供へもなんか尊重してない感じ

    +0

    -0

  • 441. 匿名 2021/07/25(日) 17:38:52 

    >>167
    自業自得

    +1

    -0

  • 442. 匿名 2021/07/25(日) 18:01:52 

    >>39
    私もこれだと思った。

    +1

    -0

  • 443. 匿名 2021/07/25(日) 18:40:54 

    自分だったら
    パパ、パパ、パパが良いーー!って泣かれるより
    ママ、ママの方が良いと思うけどな

    +0

    -0

  • 444. 匿名 2021/07/25(日) 18:51:01 

    4歳だけど身の回りのお世話はママじゃないと駄目!って言いますよー。保育園のお迎えがパパだとガッカリするみたい。遊ぶのは二人だけでも全然大丈夫なんですけどね。

    ママママーってずっと話しかけてこられると疲れるから、夫が得意な遊びとか料理とか家事をお願いしてます。
    うちの夫は大雑把で細かいところ気にしないポジティブ思考?なのでお世話は多分不向き、得意なことを任せたら主さん少しは楽になるかも。

    +2

    -0

  • 445. 匿名 2021/07/25(日) 18:59:03 

    >>422
    二人目妊娠中で奥さん入院しちゃって、旦那さん本当に何も出来なくて児童相談所に相談した人が知り合いにいる。赤ちゃんじゃなくて保育園通ってる4歳児。まだ奥さん数ヶ月で戻ってくるから良いものの本当に何かあったらどうするのか...って思った。

    +1

    -0

  • 446. 匿名 2021/07/25(日) 19:36:16 

    全部パパに任せたら頼るようになったよ

    +1

    -0

  • 447. 匿名 2021/07/25(日) 19:46:42 

    >>424
    いやほんとに。
    それで浮気に走る男なんかいらんわ。

    +2

    -0

  • 448. 匿名 2021/07/25(日) 19:47:41 

    >>285
    言いたいことはわかるけど、
    「子供から逃げられない」じゃないなー。
    子供から逃げたいと思うのかな?

    +1

    -0

  • 449. 匿名 2021/07/25(日) 19:51:05 

    >>445
    児童相談所に相談?預かってくれってこと?
    4歳の子供の面倒も一人で見れないってその旦那普通じゃないな。
    私が嫁ならいない方がマシ。

    +1

    -0

  • 450. 匿名 2021/07/25(日) 19:55:15 

    やり方を工夫しなかったりこちらのアドバイスを聞こうともしないなら旦那さんは子供に好かれようと思ってないと感じるよね、確かに。それだったら主さんやお子さんが努力することはないよ。旦那さんが頑張っても好かれないなら不憫だなと思うけどね。

    育児は夫婦でするものなのに、片方だけが努力しても消耗するだけだから今は淡々と日々をこなして、また主さんの心が落ち着いた時に冷静に話し合えたら良いですね。

    +1

    -0

  • 451. 匿名 2021/07/25(日) 19:57:48 

    >>11
    全く問題ないよ、安心してね

    +4

    -1

  • 452. 匿名 2021/07/25(日) 20:06:29 

    息子が生まれる前、同じく男の子持ちの旦那の友達複数から「男の子はママ大好きだからパパには懐かないよ〜」と言われ旦那は悲しそうにしてた。
    でも蓋を開けてみたら、うちの子は父ちゃんのことも同じくらい大好きだよ。
    「父ちゃん、大好き!!」ってよく言ってて何でも父ちゃんの真似、父ちゃんの後ろをトコトコついてく。

    旦那は息子が新生児の頃からしっかりお世話してくれてた&遊んだりお話したりしてたし、息子と遊ぶのが本当に上手で二人が遊んでるといつも息子の爆笑が聞こえてくる。
    同性とか異性とか関係なく、楽しい気持ちを共有する時間の長さが物を言う気がする。

    +7

    -0

  • 453. 匿名 2021/07/25(日) 20:39:25 

    >>445
    4年も一緒にいて何もできない父親とか不甲斐なさ過ぎる。それまでどんだけ子供に関心なかったかって分かるよね。
    4歳で保育園通ってる子ならある程度自分の事できるし、赤ちゃん時みたいに何で泣いてるの!?ってあたふたすることもないだろうし、逆に何が無理だったんだろう(笑)

    +2

    -1

  • 454. 匿名 2021/07/25(日) 21:16:43 

    >>422
    専業主婦の場合のみの話で言いました
    私自身専業主婦なので
    2人の子供なのになんで主人だけが生活費稼いでるのかと言われても困るし。なので2人の子供なのになんで自分だけがお世話をしているのかとは私は思いません。もちろん子供に愛情はもっていてほしいですけど。

    +0

    -0

  • 455. 匿名 2021/07/25(日) 21:22:51 

    >>357
    旦那の世話までやっとれん
    大人なんだから気配り目配りして、自分で正解見つけろよって思ってしまう

    +4

    -0

  • 456. 匿名 2021/07/25(日) 21:24:33 

    >>393
    共働きでなければ好かれる努力しなくていいなんてませんよ
    ただ努力しろって言うのは違うかなって
    子供からしたらお父さんだけが働いてようが関係ないですが、妻からすれば関係あるでしょう?視点がおかしいのはあなたじゃないですか。なんで子供の立場なんですか。
    妻としてはまず、努力しろと言うよりも、嫌われてしまって悲しい旦那さんの気持ちに寄り添うことも必要じゃないでしょうか。

    +0

    -0

  • 457. 匿名 2021/07/25(日) 21:55:03 

    >>456
    妻からしても旦那が子供に対してどう接するかは働いてようが働いてなかろうが関係ないと思いますけど。
    はなから拒否されてる旦那に向かって努力しろではなく、多分努力する姿勢がないから最終的に努力してよって言われるんですよ。
    子供から拒否→どう接していいか分からん、もういいわ
    で投げちゃうような旦那さんなら、いやちょっとは頑張ろうよって思いません?
    旦那が試行錯誤して、それでも子どもが拒否る場合はこっちも鬼じゃないから努力しろって思わないですよ。
    そもそも456さんはお子さんより旦那さんを大事にされる方のようなので、私とは多分一生意見が合うことはないと思います。

    +2

    -0

  • 458. 匿名 2021/07/25(日) 21:55:40 

    >>455
    それ。
    指示待ち世代かよ。

    +0

    -0

  • 459. 匿名 2021/07/25(日) 22:08:27 

    >>454
    専業主婦で家事も育児も何でもかんでも自分でやった方がいざこざなくて楽ですよ。いい奥さんやってりゃいいんだから。
    ただ父親と子供の絆は生まれないでしょうね。何にも相手してくれないただのおじさんだもの。

    +2

    -0

  • 460. 匿名 2021/07/25(日) 22:16:23 

    >>454
    そんなこと言い出したらキリないよ
    なんで二人の子供なのに
    生活費かせぐのは旦那さんだけで
    洗濯物するのは奥さんだけで
    子供のご飯つくるのは奥さんだけで
    って。

    レス辿ってみたけど、私もあなたと同じ専業主婦だから、あえてコメする。専業主婦だから家事は私が全てやってるし、イベント企画したり、町内の諸々も私。頼むのはせいぜいゴミ出しくらい。
    でも子供は二人の子じゃん。子供について把握してなかったり、関わろうとしないなんて我が家も論外。

    触れ合う時間が短くても自ら関わろうとするのと、言われてしかしないのと雲泥の差だよね。そこが主はイライラするんじゃない。
    関わろうとしない、指示待ち、すぐ分からないって言う、、、子育てのスタート地点は同じなのに、なんで自分で考えたり調べたりしないのかな。←うちもよく注意する

    危険がないよう日中は神経すり減らして育児してる。スーパーの買い物ですら、疲れるよ。
    二人の子だから、同じように共有したいし、スマホ触る位なら、可愛い盛りの今をたくさん遊んであげてほしいし、何ができるようになったか聞いてほしい。
    それってそんな酷な事なのかなー?と思った

    +3

    -0

  • 461. 匿名 2021/07/25(日) 22:22:43 

    >>456
    あなたはまずお子さんの気持ちに寄り添ってはいかがでしょうか?
    旦那さんが大事なのは分かったよ

    うちも旦那は大事だよ
    でもごめんけど、子供は旦那以上に大事なのよ

    +1

    -0

  • 462. 匿名 2021/07/25(日) 22:40:02 

    >>457
    お子さんが大事だからと言うんなら、お子さんがお母さんがいいって言ってるんだから旦那さんに頼まずにお世話をしてあげればいい話ですよね?それを旦那より子供が大事だから~とか言うのは都合よくないですか?子供としては何も困ってないですよね
    旦那が子供に教育上よくないことを言ったりしたらもちろん注意しますよ

    確かに投げ出せないこっちの立場としては、もういいわ、となられるとイライラしますけど、パパは試行錯誤する前に自信なくしている場合もあるし、フォローしたげたほうがうまく行くような気がします
    3歳とか4歳なら、パパは○○のこと大好きだから、パパ嫌って言うとパパはとっても悲しくなっちゃうよ、と言えば、パパが子供のことを愛しているということも、ママがパパのことを大事に思っていることも伝わるし(普段からママが子供のことを大事に思っているのは十分伝えている)相手の気持ちを考える大切さも伝わります
    うちはそれでパパ嫌がおさまりました(もともとパパが子供をとても可愛がっていたからその言葉が子供にすんなり入ったっていうのもありますが)

    +0

    -1

  • 463. 匿名 2021/07/25(日) 22:45:26 

    >>461
    お子さんの気持ちに寄り添ったらね、子供は母にお世話して欲しいって言ってるの
    でももちろん実際にはパパが嫌いなわけじゃないのでね
    して欲しいと言われればお世話するし、パパはいいとこ取りでもしてればいいと思ってますよ

    +0

    -0

  • 464. 匿名 2021/07/25(日) 22:51:42 

    >>460
    まず主さんの旦那さんは関わろうとしてないの??
    というか関わろうとしないってどういう状態なんでしょうか?
    お世話をしない状態ですか?
    お世話しなくても一緒に遊んだり、お休みの日に子供を楽しいところに連れて行きたがったりするんならそれでいいんじゃないの?ダメなの??と私は思います…

    +0

    -1

  • 465. 匿名 2021/07/25(日) 23:11:16 

    >>462
    >パパは試行錯誤する前に自信なくしている場合もあるし

    メンタル豆腐かよw
    いい大人ましてや他人じゃなく父親だよ?
    そこまで気を遣っておだててフォローしないといけない父親って一体なに…ww


    そもそも>462のようなそんな簡単な言葉掛けみんなやってると思いますよ!
    そして、その言葉でイヤイヤ期の子供が、あっ!そっかー!じゃあパパだいすきー!パパ遊んでー!パパ歯みがきしてー!ってなると思います?w
    みんな鬼じゃないんだから、全くフォローしてない訳じゃないと思うし、そんな言葉だけで済んだら苦労してない。とマジレスしてみる

    +3

    -0

  • 466. 匿名 2021/07/25(日) 23:24:27 

    昭和なガル民必死

    なんか私の実母みたいだ、ちなみに61歳
    遡ってみたけど考えが一緒だわ

    古き良きスバラシイ女性ですね
    ご主人を労ってフォローしてあげて家事育児背負い込んで。スバラシイー!

    でも母みたいに色々手出ししすぎて、間違ってもダメ男製造機にならないよう気を付けてねー!

    +3

    -0

  • 467. 匿名 2021/07/25(日) 23:35:45 

    >>465
    メンタル豆腐と言いますが子供が可愛いからこそショックでしょ、逆に子供に本気で拒まれた経験あります?ない側が馬鹿にすることですか?

    あと、おだてろなんて言っていません

    それなりにフォローしてるということですが、それでどうにもならないんならもう別にいいじゃないですか、何度も言うけど子供は困ってやしないんだから

    ちなみに思春期になったら父親との関わりの深さとかますますどうでもいいですから
    子供にマイナスはないですよ何も

    ちなみに言葉がけ、イヤイヤ期はなかったのでわかりませんが、赤ちゃんがえりの時期には効果ありました
    まさに、パパのことも大好きだよ~とか言いますよ
    眠かったり機嫌が悪いときには、ママがいい!と言いますが、歯磨き1つや着替え1つぐらいやってもらってもそんな対して楽にならないじゃないですかー、だから別にそれはそれで子供が必要としてくれてるんだから、やってあげればよくないですか?

    +0

    -2

  • 468. 匿名 2021/07/25(日) 23:46:46 

    >>462
    そもそも462さんは子供の世話を旦那にさせるのって妻が楽したいからだと思ってるんですかね?
    私の場合は自分でやった方が早いし揉めないから楽です。でもあえて旦那にも子供の世話やってもらいます。何にもしてこなかった父親より、ちゃんと自分の手で世話をした父親の方が、子供に対する愛情のかけ方が違うと思うからです。
    勘違いしないでほしいのは子供の方が大事だからといって、旦那を蔑ろには全くしてません。家事の手伝いなんて求めないし、ただ子供との触れ合いだけの事なんです。

    462さんのご主人はお子さんを元から可愛がってくれる方のようなので、多分トピ主の悩みは理解できないのかもです。
    462さんが仰るようにご主人からの愛情がお子さんに十分に伝わっているから少しの声掛けでパパイヤイヤ期が終わったんだと思いますが、そうじゃない旦那さんだからトピ主も悩んでるんじゃないでしょうか。
    世の中にはこっちが寄り添おうが何しようが通用しない旦那さんも結構います(笑)
    私も旦那には恵まれたと思いますが、妹の旦那は通用しない系の人だから苦労してるみたいです。

    +0

    -0

  • 469. 匿名 2021/07/25(日) 23:48:04 

    >>466

    私の親はもっと若いです

    子供のお世話は夫婦で平等にすべきって平成令和の価値観は、共働きが主流になってるからこそのものじゃないですか?
    なんでこの便利な時代の専業主婦が、声を大にしてそれを唱えているのか正直わかんないです
    確かに子供いたらスーパー1つ行くのも大変かもしれないけど、家にいたらそこまで危険もないし
    育児したくないなら、子供の学費の為に、仕事でもすればいいじゃん 育児はどうせ2人でしないといけないんなら、あと家事半分やれば収入が倍になって小遣いも増えるんなら、旦那も喜ぶんじゃない?それじゃダメなの?

    +0

    -1

  • 470. 匿名 2021/07/26(月) 00:02:55 

    >>468
    丁寧な返信してくださってありがとうございます

    そんな父親は嫌なのは大前提として、元々子供への愛情が薄そうな旦那にお世話させることで愛情を持たせようとして、うまく出来ないからとイライラするのは逆効果になりそうに思います

    かといって通用しない系の旦那さんに対してどうしたらいいのかわかりませんが…

    +0

    -1

  • 471. 匿名 2021/07/26(月) 00:38:03 

    >>467
    え…笑
    熱量スゴいとこ悪いけど、なんか脱線してない?笑
    絶対自分を曲げないタイプのガンコちゃんなのは伝わるけどコメント長すぎて何が言いたいのか分からない

    そのへんにしとけば?

    +0

    -0

  • 472. 匿名 2021/07/26(月) 00:41:00 

    >>469
    とりあえず子育てした事ないのがはっきりした

    +0

    -0

  • 473. 匿名 2021/07/26(月) 04:05:31 

    >>11
    ほとんどの子が年少さんになるころにはオムツ外れてるよ。
    レアケースばかり書き込まれてるけど。

    +1

    -0

  • 474. 匿名 2021/07/26(月) 13:19:19 

    >>358
    ヨコ。ガルは60オーバーも沢山居ると思う。

    +0

    -0

  • 475. 匿名 2021/07/26(月) 16:03:02 

    >>94
    共働きで保育園に預けてたら
    起きている時間帯に一番居る時間が長い先生にそのセリフ言うって事で良いんだよね。

    +0

    -0

  • 476. 匿名 2021/07/28(水) 14:19:02 

    >>42
    でも他の人にはokなんだよ?!

    +0

    -0

  • 477. 匿名 2021/07/28(水) 14:25:24 

    >>281
    下の3行同意です。
    こどもの事ですぐ怒っちゃったり大きな声で注意しちゃう事あるけど、夫はそんな事しないもんなー
    気をつけようと毎回思うのだけど、うまくいかない。

    +0

    -0

  • 478. 匿名 2021/08/06(金) 14:57:34 

    >>1
    実は旦那の種じゃ無いとか…

    +0

    -0

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