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[至急]旦那にイライラしない方法を教えてください!

939コメント2021/08/21(土) 20:56

  • 1. 匿名 2021/07/24(土) 18:54:17 

    結婚10年目。
    とにかく旦那に、イライラします。
    私ばっかり動いてる気がする、私ばっかり考えてる気がする。
    その気持ちでいっぱいでイライラします。
    (旦那も言えば、家事など手伝ってくれます)


    もうイライラしたくないです。
    私の甘え、ワガママというのは百も承知で!
    どうすれば旦那にイライラせず、日々過ごせるのでしょうか?


    期待しないという方法をとったこともあります。
    どうしても旦那に対して冷たくなってしまい、
    旦那をいないものとして考えてしまいうまくいきません。

    優しさの欠片も無くなってしまいました。
    世の奥様、どうやってるのか教えてください!!

    +1265

    -20

  • 2. 匿名 2021/07/24(土) 18:54:45 

    離婚

    +245

    -242

  • 3. 匿名 2021/07/24(土) 18:54:57 

    相手に期待しないこと

    ⬆言うのは簡単

    +1449

    -8

  • 4. 匿名 2021/07/24(土) 18:55:00 

    旦那を空気扱いする。

    +450

    -21

  • 5. 匿名 2021/07/24(土) 18:55:08 

    相手に何も望まない
    お給料運んでくれる知らないおじさんと思えばいい

    +1120

    -18

  • 6. 匿名 2021/07/24(土) 18:55:18 

    ゲイの友達に夫を預ける

    +29

    -42

  • 7. 匿名 2021/07/24(土) 18:55:30 

    言葉も文化も違う外国人だと思い込む

    +396

    -6

  • 8. 匿名 2021/07/24(土) 18:55:30 

    >>1
    病院行った方がいい

    +44

    -122

  • 9. 匿名 2021/07/24(土) 18:55:31 

    私は同居人と思ってます。
    同居人なのに生活費払ってくれてありがとうって感じ

    +841

    -12

  • 10. 匿名 2021/07/24(土) 18:55:40 

    不倫する

    イライラがドキドキに変わります

    +219

    -102

  • 11. 匿名 2021/07/24(土) 18:55:42 

    >>1
    自分が楽しむ事に集中した方が良いよ。
    旦那は他人。ATMであってくれるならそれでいいやん。

    +531

    -17

  • 12. 匿名 2021/07/24(土) 18:55:45 

    いないものだと思う
    視界に入れない
    極力話さない

    +212

    -8

  • 13. 匿名 2021/07/24(土) 18:55:46 

    お金稼いでくれる知らないおじさん方式は?

    +245

    -6

  • 14. 匿名 2021/07/24(土) 18:55:54 

    出家

    +13

    -8

  • 15. 匿名 2021/07/24(土) 18:56:07 

    オキシトシンというホルモンを出す
    穏やかな気持ちになれるらしいよ

    +150

    -7

  • 16. 匿名 2021/07/24(土) 18:56:11 

    共働きでしょ??
    共働きだとそりゃイライラするよ。専業主婦になるとびっくりするくらい喧嘩しないしスムーズよ

    +212

    -223

  • 17. 匿名 2021/07/24(土) 18:56:13 

    私も旦那に期待しなくなったら
    冷たくなっちゃうんだよなー

    +468

    -6

  • 18. 匿名 2021/07/24(土) 18:56:35 

    そんな旦那さんに優しくしたいと思う時点であなたは充分できた人だと思います…!
    根本の解決にはならないけど、旦那さんというより自分に優しくする時間はとれない?
    わたしの場合は、一人になって好きなことしたり、楽しいことしたり、ある程度自分のために使える時間やお金があると心を広くもてる気がする!

    +425

    -6

  • 19. 匿名 2021/07/24(土) 18:56:41 

    美味しいものを食べる
    物欲を満たす
    などをして自分の機嫌をとる

    +258

    -7

  • 20. 匿名 2021/07/24(土) 18:56:42 

    目を見ない

    +130

    -3

  • 21. 匿名 2021/07/24(土) 18:56:52 

    >>7
    日本語があまり通じない外国人の新人アルバイトだと思えっていうtweetあった気がする
    それはそれでイライラしそうだけどw

    +370

    -1

  • 22. 匿名 2021/07/24(土) 18:57:23 

    >>5
    よくそう言うけど、知らないおじさんにお世話なんて面倒臭くて出来ない!

    +449

    -3

  • 23. 匿名 2021/07/24(土) 18:57:33 

    家事を言えばやってくれるならどんどん言う

    +201

    -0

  • 24. 匿名 2021/07/24(土) 18:57:42 

    日々、修行だよね
    私も知りたい!イライラばっかり

    +195

    -2

  • 25. 匿名 2021/07/24(土) 18:57:55 

    >>4
    空気に食事の世話や夜の奉仕なんてできる?

    +131

    -7

  • 26. 匿名 2021/07/24(土) 18:57:55 

    一度、本気の話し合い
    うちはこれで解決した

    +50

    -21

  • 27. 匿名 2021/07/24(土) 18:57:57 

    >>8
    何科に行けばいいの?

    +20

    -3

  • 28. 匿名 2021/07/24(土) 18:57:58 

    >>17
    そうそう
    極端で自分でも困っちゃう

    +71

    -2

  • 29. 匿名 2021/07/24(土) 18:58:01 

    ホルモンバランスの乱れとか、更年期障害の始まりかも知れないから念のため病院で検査する
    異常なしだったら怒ってもいいと思う

    +101

    -2

  • 30. 匿名 2021/07/24(土) 18:58:09 

    >>10
    相手にな

    旦那に更にイライラする

    +87

    -10

  • 31. 匿名 2021/07/24(土) 18:58:33 

    犬だと思う。金稼ぐ優秀な犬。
    金稼ぐ以外は出来なくても仕方ない。キャンキャン煩いのも仕方ない。だって犬だから。

    +252

    -16

  • 32. 匿名 2021/07/24(土) 18:58:38 

    諦めが大切

    +41

    -1

  • 33. 匿名 2021/07/24(土) 18:58:51 

    自分がしっかりやっているおかげで家庭が回っていると自負すればいいんじゃない?
    私ばかり頑張ってる系は自分が頑張ってるのに評価されないからむかついて癖に人の至らなさを見て怒りだすのがめんどくさい
    認めて欲しいし感謝されたいんだよ
    そのままを旦那に言ってイチャコラしたらええ

    +23

    -19

  • 34. 匿名 2021/07/24(土) 18:58:52 

    旦那だと思うと腹が立つから、気のいい親戚のおじさん位に思っている。

    +39

    -2

  • 35. 匿名 2021/07/24(土) 18:59:17 

    イライラ超えると
    家庭内別居になるよ
    うち。20年目

    +182

    -6

  • 36. 匿名 2021/07/24(土) 18:59:24 

    この際、放っておいた病気の治療で入院してしまう。自分かやっていたことのありがたみを感じてもらう。

    +9

    -2

  • 37. 匿名 2021/07/24(土) 18:59:27 

    [至急]旦那にイライラしない方法を教えてください!

    +23

    -2

  • 38. 匿名 2021/07/24(土) 18:59:28 

    >>1
    結婚5年目
    全然イライラしない
    むしろ10年も一緒でなににイライラするの?

    +16

    -103

  • 39. 匿名 2021/07/24(土) 18:59:29 

    仕事行ってもらう
    視線に入らないとイライラしない
    うちはまだ結婚して4年だけど子供産まれてからイライラしかしない
    連休が地獄

    +354

    -4

  • 40. 匿名 2021/07/24(土) 18:59:30 

    >>20
    喉ら辺り見てると顔見てるって思うらしいから
    喉しか見てない 笑

    +74

    -1

  • 41. 匿名 2021/07/24(土) 18:59:52 

    マナー悪いドライバーにイライラしない方法で運転してるのがネコだと思うことってのがあったよ
    中にネコが入っていると思ってみるとかはどう?

    +73

    -1

  • 42. 匿名 2021/07/24(土) 19:00:04 

    >>25
    でけない。

    +70

    -2

  • 43. 匿名 2021/07/24(土) 19:00:04 

    言えばやってくれるならどんどん言ったら?

    +14

    -2

  • 44. 匿名 2021/07/24(土) 19:00:05 

    無理せずほどよく頑張る。

    +3

    -0

  • 45. 匿名 2021/07/24(土) 19:00:06 

    >>29
    更年期じゃなくて心の可能性もあるよね

    そういう場合は心療内科になるの?

    +33

    -0

  • 46. 匿名 2021/07/24(土) 19:00:27 

    コイツは なんもできねぇー💩なんだ!
    なんもできねぇー💩なんだ!
    トイレに詰まるほどの巨大な💩なんだ!

    と自分に暗示かけ、旦那へいっさいの関心を無くす

    +118

    -4

  • 47. 匿名 2021/07/24(土) 19:00:34 

    >>1
    買い物行くとか散歩行くとか空間から少しの時間離れるとイライラがおさまるよ。
    そして一人の時間に美味しいデザートを食べよう🎵

    +153

    -4

  • 48. 匿名 2021/07/24(土) 19:00:41 

    イラっとしたことがある度に、キャリア払いでちょっとした買い物をする。もちろん旦那払い。

    +51

    -5

  • 49. 匿名 2021/07/24(土) 19:01:01 

    心のどこかで期待してるんだと思う。
    私も結婚10年。
    もっとあれしてほしいこれしてほしいって求めてる時期はイライラして仕方なかった。
    けど、もう何も期待しなくなってからどうでも良くなって空気になった。
    お金が貯まれば離婚する予定。

    +205

    -1

  • 50. 匿名 2021/07/24(土) 19:01:04 

    >>1


    どうせ何年生きてもその時々で価値観も変わるし、好きな人も変わるし、結婚したい相手も変わる。

    即ち離婚して次見つけるのよ。
    損切りは早いに越したことはない。

    by 70間近の初老

    +147

    -24

  • 51. 匿名 2021/07/24(土) 19:01:11 

    無かイライラしかなくて悲しい

    +56

    -0

  • 52. 匿名 2021/07/24(土) 19:01:22 

    (旦那も言えば、家事など手伝ってくれます)


    答えでてる。

    +45

    -3

  • 53. 匿名 2021/07/24(土) 19:01:35 

    >>15
    ホルモンって出せるようになるのかな?

    +53

    -1

  • 54. 匿名 2021/07/24(土) 19:01:43 

    >>2
    ガルの決め技

    +48

    -4

  • 55. 匿名 2021/07/24(土) 19:01:54 

    >>1
    旦那さんのこと嫌いなの?自分でわかってないだけで嫌いなんじゃない?読んでたらそう感じた。

    +90

    -2

  • 56. 匿名 2021/07/24(土) 19:02:27 

    娘に朝、パン焼く?って聞いたら
    そのまま食べたいって言うから、はーい(^^)って言ったら、俺のは焼いといてなとか聞いてもないのに自分で焼けよみたいな
    そんな小さい事でもイライラしてる。

    +289

    -7

  • 57. 匿名 2021/07/24(土) 19:02:37 

    うちも10年目。
    波があって、いるだけでイライラする時期とか本当に同じ気持ち。
    私は完璧主義では無いので、自分の気が落ち着くまではかなり家事の手抜きをします。
    うちも言えばやる旦那なので、1日1つは何か手伝わせる!とミッション的に家事を頼みます。
    運良く2個手伝いしてもらうとかなりの達成感。

    +63

    -2

  • 58. 匿名 2021/07/24(土) 19:02:38 

    >>11
    これにプラスついてるけど、男側が嫁は他人。家政婦であってくれるならそれでいいやん。って言ったら大量マイナスなんだろうね。

    +96

    -10

  • 59. 匿名 2021/07/24(土) 19:03:31 

    どうしても腹が立って仕方ない時は自分の好きな物買ったり、好きな事したりしてます。

    「よし!ムカついたから、あの美容液買ってやろう」とか。
    自分のお金だけどね(笑)

    +121

    -0

  • 60. 匿名 2021/07/24(土) 19:03:51 

    >>54


    離婚は必ず女性から切り出す、これは当たり前や
    男は別に離婚なんぞする意味がない
    夫婦や家庭がめちゃくちゃでも別に困らんだろ
    家に帰らなければええ
    はっきり白黒させる意味がないやん
    建前で夫婦って事にしておけばいいからな
    女性はそういう状況はすぐに飼い殺しみたいに考えがちだがな

    +54

    -2

  • 61. 匿名 2021/07/24(土) 19:04:16 

    普段から優しさをくれる男の人じゃないと女の人ってイライラすると思う
    まあ私も女だけど
    普段から優しくしてくれるならこっちの家事の量が多少多くても頑張れるのに男って釣った魚に餌やらない人ばかりだからこっちも嫌になるよね
    尊敬できなくなるし

    +215

    -0

  • 62. 匿名 2021/07/24(土) 19:04:41 

    >>25
    よく夜の奉仕って言葉言うけど
    奉仕だったら旦那側レスで
    悩まないよね

    トピズレだけど
    認識おかしくない?っていつも思ってた

    基本やってあげてるスタンスの人が多い
    だからイライラするんだよ

    +15

    -7

  • 63. 匿名 2021/07/24(土) 19:04:47 

    旦那の死期を考える

    +97

    -1

  • 64. 匿名 2021/07/24(土) 19:04:48 

    >>35
    家庭内別居ってどんな感じ?
    うちも3年前に寝室別にして、今は休みが被った日は無言で一応家族でリビングにいるんだけど気がついたら旦那は寝室かトイレに篭ってたり買い物とか言って夕方まで帰ってこなかったりです。
    私としては家庭内別居したいんですが、じわじわ進めるにはどうしたらいいですか?

    +94

    -4

  • 65. 匿名 2021/07/24(土) 19:04:58 

    >>35
    話さないの?子供はいますか?

    +7

    -1

  • 66. 匿名 2021/07/24(土) 19:05:05 

    >>1
    同じ。お前はペンションの客か?
    お客様待遇でいいよな
    もう○ねば?

    +107

    -11

  • 67. 匿名 2021/07/24(土) 19:05:29 

    離婚したら、イライラすらできなくなるよ。
    イライラする対象がいなくなるから。
    一緒にいるから、イライラする事もできる。
    いなくても平気と思うなら離婚した方が幸せかも。

    +100

    -1

  • 68. 匿名 2021/07/24(土) 19:05:31 

    >>1
    ああ、イライラしますとも義母の介護までしているので。
    ストレス発散は専らネットショッピングです!

    一度凄い勢いでキレて、話し合いの結果、家庭内の事でも仕事としてお金を余分にもらう事に決めたら、
    まだマシになりました。

    +195

    -1

  • 69. 匿名 2021/07/24(土) 19:05:35 

    夫が休みの日、洗濯干してくれるのは有難いが「やった!ドヤァ‼︎」とドヤァ顔が憎たらしい!
    私はパート行く前に毎日洗濯、夫より早く出ます!
    あーあの顔💢💢

    +175

    -2

  • 70. 匿名 2021/07/24(土) 19:05:36 

    >>1
    ゴリラ飼ってると思ってる
    ウホウホ言って食費嵩張るけど
    人間だと思ったらダメよ~ダメダメ

    +136

    -3

  • 71. 匿名 2021/07/24(土) 19:05:40 

    >>22
    むしろお金をもらってやる仕事だと思ったほうが割り切れるかも
    旦那さんを好きだからお世話してあげたいと思うのだろうけど、逃げ恥じゃないけどそれは愛情の搾取だと思う

    +104

    -0

  • 72. 匿名 2021/07/24(土) 19:05:43 

    期待禁止。
    もはや空気と思うしかない。

    +14

    -0

  • 73. 匿名 2021/07/24(土) 19:06:23 

    >>56
    余計な仕事作るよねぇ〜。

    +106

    -2

  • 74. 匿名 2021/07/24(土) 19:06:33 

    >>1
    旦那がもし今死んだら…と考えてみる!極端だけど。
    私の友人は旦那と大喧嘩して仲直りしないままお互い仕事に行きその日の帰りに旦那が事故で亡くなってしまった。その友人から人は失って初めて気付くもの、生きてそばに居てくれるだけで良かったと今なら思うのに失ってからじゃないと気付けないのよねと言っていて私もイライラした時はそれを思い出して落ち着かせてる。

    +220

    -11

  • 75. 匿名 2021/07/24(土) 19:07:36 

    >>52
    うん。
    要は主が
    言いたい事はっきり言えない。
    自分で分析解決するスキルがない。

    これがもし旦那の協力で解決しても
    また別の事でイライラするだろうね。

    +24

    -10

  • 76. 匿名 2021/07/24(土) 19:08:06 

    何かしら、いつもムシャムシャ食べている!💢💢

    +23

    -0

  • 77. 匿名 2021/07/24(土) 19:08:11 

    >>1
    旦那デスノートが流行ったときにワイドショーで笑ながら取り上げてたけど、よく笑えるねと思ってみてた

    同じ夫婦でなのに、片方は家の中でやりたい放題、片方が▲ねと思いながら働いてるってことなのに

    +91

    -5

  • 78. 匿名 2021/07/24(土) 19:08:47 

    必要最低限だけ話して後は部屋に籠る
    ご飯も別、寝る部屋も別にしたらあまりイライラしなくなった

    +42

    -1

  • 79. 匿名 2021/07/24(土) 19:08:57 

    結婚というものを、夫婦が互いに支え合うこと前提に考えるからイライラしてた。
    もしも、子供が欲しくて仕方なくて養子縁組をしたら後になってその子に障害があって一般的な意思の疎通が出来なかったら?それでもじゃあ返しますとはならない。養子縁組とはそれだけの覚悟と責任が必要だから。では結婚とは?やっぱり赤の他人と家族になるということは同じくらいの覚悟と責任が必要なのだろうと思った。そしてイライラしそうな時はそういう例えを考えることでなんとか乗り越えた。

    +27

    -1

  • 80. 匿名 2021/07/24(土) 19:09:34 

    >>65
    子どもは今春に一人暮らし開始

    +21

    -1

  • 81. 匿名 2021/07/24(土) 19:09:45 

    イライラにはどんなときでもカルシウム

    +2

    -4

  • 82. 匿名 2021/07/24(土) 19:09:54 

    >>16
    それって養ってもらう分、旦那に譲れるようになるってことだよね?それが性格的に無理なんだわ…

    +154

    -10

  • 83. 匿名 2021/07/24(土) 19:10:02 

    >>60
    独身様こんばんは

    来ると思ってたw

    +6

    -11

  • 84. 匿名 2021/07/24(土) 19:10:03 

    >>1
    もう少しするとどーーーーーでも良くなりますよ
    好きでも嫌いでもない、どうでもいい人間
    あんなのに怒る感情を使うのももったいないわ

    +120

    -1

  • 85. 匿名 2021/07/24(土) 19:10:12 

    >>53
    オキシトシンでろ、オキシトシンでろと3回心から唱えたら出てくるらしいよ

    +58

    -3

  • 86. 匿名 2021/07/24(土) 19:10:13 

    >>1
    共働きなら家事分担表つくる
    専業ならATMだと思う

    +35

    -1

  • 87. 匿名 2021/07/24(土) 19:10:22 

    何かを期待するからイライラするんじゃないですか?

    何も期待しないと言う程イライラしませんよ。

    +2

    -1

  • 88. 匿名 2021/07/24(土) 19:10:35 

    >>56

    わかるよ〜。

    自分でやる考えは無いのかってね。

    +110

    -1

  • 89. 匿名 2021/07/24(土) 19:10:53 

    >>1
    分かる。私も期待しないを実践しようとするといないものになる

    +36

    -0

  • 90. 匿名 2021/07/24(土) 19:11:00 

    >>64
    リビングに気配があると自室に籠る
    トイレがふたつあるのでトイレ別
    お風呂もふたつ作ればよかった

    +74

    -1

  • 91. 匿名 2021/07/24(土) 19:11:10 

    少し一人でブラブラしてくる。

    +9

    -0

  • 92. 匿名 2021/07/24(土) 19:11:14 

    >>1
    イライラするたびに、旦那に子ども預けてコンビニに行く。
    少し散歩すると気持ちが楽になります。

    +27

    -0

  • 93. 匿名 2021/07/24(土) 19:11:31 

    私なら、1人でスーパー銭湯に行く。
    洗濯も掃除も頑張らない。
    ご飯はお惣菜買ってくる。
    疲れたら寝る!
    「じゃ、疲れたから先にねまーす」
    で、布団の中でかるちゃんやってます。

    +77

    -0

  • 94. 匿名 2021/07/24(土) 19:11:59 

    自分の理想像を相手に勝手に求めるから相手に対してイライラする
    だから相手に自分の理想を求めないことで諦めもついてイライラしなくなる
    自分がやってるから相手も出来る・出来て当然・しないのはおかしい・なぜやらないのか理解できないetc…の無限ループに自分自身から気付かないうちに嵌まってるから抜け出せずにいるだけ
    自分の意識を変えることで無限ループから抜け出せてイライラもしなくなる
    あとは他所の旦那と自分の旦那を比べないことも重要

    +28

    -0

  • 95. 匿名 2021/07/24(土) 19:12:04 

    みなさま連休3日目お疲れさま!!!
    朝ご飯食べたら「昼なに食べる?」
    昼ご飯食べたら「夜なに食べる?」
    ずーーーっとご飯の話。
    イライラする
    自分で考えてくれー!!

    +144

    -1

  • 96. 匿名 2021/07/24(土) 19:12:47 

    >>1
    たまには休んだら?
    うちは旦那がイライラしやすいから、なんでそんなにイライラスイッチ入るのかが理解できない。
    イライラしても仕方ない。
    やって欲しい事はやってもらおう!
    疲れてるならお互い休もう!

    +65

    -0

  • 97. 匿名 2021/07/24(土) 19:12:48 

    自分ばっかり考えてる気がするっていうのは本当にそうなんだと思うよ
    でもきっとそれは主が考える必要が無い事を考えてるんだよ
    世の中の女性は心配しなくていい事を心配する事が多すぎるからね

    +45

    -0

  • 98. 匿名 2021/07/24(土) 19:13:18 

    >>83

    すまんが、誰のことや
    ワシは妻子持ちやぞ??

    +6

    -6

  • 99. 匿名 2021/07/24(土) 19:13:31 

    期待しないって言う人が多いけど、そこまで自分を無にするなんてなかなかできない。

    そのうち爆発するか精神的におかしくなりそう。

    +73

    -0

  • 100. 匿名 2021/07/24(土) 19:13:50 

    >>83
    ガル男でしょ

    +11

    -0

  • 101. 匿名 2021/07/24(土) 19:14:25 

    私は、あきらめて離婚しました
    結婚、10年目で別居して翌年弁護士入れて離婚
    我慢していたせいかその後、色々と病気をしました
    ご主人に優しくしたい気持ちは、大事だと思いますが、無理しすぎは良くないですよ

    +78

    -1

  • 102. 匿名 2021/07/24(土) 19:15:00 

    >>1
    主の事を大好きで、主の笑顔を見る為なら全力で頑張る!!ってタイプの旦那と結婚する。

    +47

    -3

  • 103. 匿名 2021/07/24(土) 19:15:16 

    >>77
    でも旦那デスノートって
    旦那に言いたいこと言えない人がやるもんなんだよね
    カースト下位が裏でネチネチやってる
    それの家庭バージョン

    旦那からしたら恐るに足らず
    対等になる実力も無いんだろうし
    養ってもらってるって自覚のない人の
    身の程知らずの程度の低い反撃もどき
    でしかない

    +16

    -24

  • 104. 匿名 2021/07/24(土) 19:15:49 

    >>25
    話しかけてくるし無理。しかも内容がうざいから本当腹立つ

    +77

    -1

  • 105. 匿名 2021/07/24(土) 19:15:53 

    自分の考えや行いが正しいと思ってるから自分と違う人にイライラするんだよ
    あなたはそのへんにいっぱいいる凡人なんだからヒステリーを起こす妻に我慢してくれてる家族に感謝しないといつか捨てられるかもよ

    +11

    -7

  • 106. 匿名 2021/07/24(土) 19:16:26 

    明日死ぬかもしれない、優しくできるのは今日が最後かもしれない。リアルに死ぬとこ想像したら優しくしとこうってなる

    +11

    -4

  • 107. 匿名 2021/07/24(土) 19:16:39 

    >>1
    私も十年目なんだけど、最近思った。

    みんなめっちゃ優しい旦那か離婚してるかのどちらかなのよね。もー!って愚痴りたいけど、愚痴ったらみんなドン引きするんだよね。ガルちゃんによく言われる「え?何で別れないの」ってね。

    我慢してる世代って高齢世代よね。その世代とは旦那の愚痴が一致するのよ。

    +120

    -0

  • 108. 匿名 2021/07/24(土) 19:17:12 

    >>82
    ん?ひねくれすぎじゃない?
    専業主婦だと体力的にも時間的にもゆとりがあるから
    イライラしないってことでしょ?

    +51

    -26

  • 109. 匿名 2021/07/24(土) 19:17:12 

    日々の積み重ねで些細な事でも嫌になってくるよね

    うちは例えば物を片付けないくせに私が出しっぱにすると怒るとかそういうのが積み重なって
    歯を磨く時に歯ブラシ動かす手と脚も連動して腕と脚でシャカシャカ動いてんのがクソムカつく
    昨日焼きそば作りたいって言うからやらせたら野菜炒めてる時脚も動いてたし……なんなのあれ

    +92

    -2

  • 110. 匿名 2021/07/24(土) 19:17:45 

    >>106
    前にTwitterかなんかで、家に知らないおじさんがいる設定にして、知らないおじさんが手伝ってくれた、ありがとう!みたいなのと似てるわ

    +5

    -1

  • 111. 匿名 2021/07/24(土) 19:17:47 

    >>1
    私ばっかり頑張っている!は幼少期のトラウマもあるみたい

    「なんで私ばっかり!」とイライラしてしまうあなたへ【心屋仁之助 塾】 - 記事詳細|Infoseekニュース
    「なんで私ばっかり!」とイライラしてしまうあなたへ【心屋仁之助 塾】 - 記事詳細|Infoseekニュースwww.google.com

    片づけをしているときに「なぜ私ばっかりやらなきゃいけないの!?」とイライラすることはありませんか。自分だけ頑張って

    +11

    -7

  • 112. 匿名 2021/07/24(土) 19:17:54 

    マンションの上と下で住めば解決

    +3

    -1

  • 113. 匿名 2021/07/24(土) 19:18:22 

    >>99
    逆に何をそんなに期待してるの?
    旦那さんの期待には添えてる?

    +4

    -7

  • 114. 匿名 2021/07/24(土) 19:19:07 

    >>1
    求めない

    +2

    -2

  • 115. 匿名 2021/07/24(土) 19:19:21 

    知らないおじさんだと思うとか
    仕事だと思うとか
    空気だと思うとか書いてあるけど
    そこまで他人行儀にするぐらいなら
    いちいち話したくもないし
    何より一緒に居たくないわ

    +75

    -1

  • 116. 匿名 2021/07/24(土) 19:20:01 

    >>1
    自分が損してる感があるからイライラするんじゃない?
    旦那をどうこうするんじゃなくて、自分が満たされることや得することを探してみてはどうだろう。

    +93

    -2

  • 117. 匿名 2021/07/24(土) 19:20:22 

    >>56
    忙しいから自分で焼いて~でいいじゃん?

    +47

    -2

  • 118. 匿名 2021/07/24(土) 19:20:34 

    >>16
    そうなの?専業も偉そうにイライラしてるじゃん。自分が建てた家でもないのに旦那にキッチン触られたくない、とか。

    +22

    -36

  • 119. 匿名 2021/07/24(土) 19:20:41 

    気持ちわかるよー
    うちの夫も動かない
    麦茶とってきて。爪切りどこ(自分で探さない)。エアコンの温度さげて。とか
    よそのお宅はどう対策しているのか私もここで学びたい

    +36

    -0

  • 120. 匿名 2021/07/24(土) 19:21:09 

    >>105
    相手の考えが正しいと思えない場合はどうしたらいい?

    +3

    -1

  • 121. 匿名 2021/07/24(土) 19:21:53 

    ガルちゃんで相談するのは辞めた方がいいよ
    ここは基本的に女性側の味方だから肯定されて自分の怒りが正しいんだって思いこんじゃうと後戻りできなくなるよ

    +12

    -3

  • 122. 匿名 2021/07/24(土) 19:22:28 

    同じ未来を描かない

    +6

    -1

  • 123. 匿名 2021/07/24(土) 19:22:53 

    >>25
    そもそも食事とかは子供のついで。
    夜の奉仕とかしないですね、基本レスです。

    +75

    -1

  • 124. 匿名 2021/07/24(土) 19:23:04 

    >>56
    イライラしながら
    結局焼くんでしょw

    +35

    -3

  • 125. 匿名 2021/07/24(土) 19:23:40 

    >>70
    私もゴリラだと思っている。🦍🦍
    向こうは私の事子豚だと思っている!

    +22

    -0

  • 126. 匿名 2021/07/24(土) 19:24:00 

    >>117
    それが言えないから
    イライライライライライライライラ・・・

    +9

    -7

  • 127. 匿名 2021/07/24(土) 19:24:37 

    >>1
    結婚6年目、同じくイライラ止まらない。
    すぐキレて不機嫌になるし、最近は好きって感情も無くなってしまいました。
    でも一人娘が妹が欲しいと言い出して悩み中です。

    +84

    -4

  • 128. 匿名 2021/07/24(土) 19:24:40 

    >>60
    そういう状況になったら外で他の女と遊んだりするの?

    +7

    -0

  • 129. 匿名 2021/07/24(土) 19:25:11 

    >>120
    相手が犯罪を起こしたのでもない限りは責めない事だね
    世の中に完璧な人間なんていないし自分は人を糾弾できるほど偉くもないんだって戒めなさい

    +6

    -2

  • 130. 匿名 2021/07/24(土) 19:25:18 

    >>10
    恋したいなと思う時もあるけど、娘を思うと不倫なんて出来ない。

    +139

    -9

  • 131. 匿名 2021/07/24(土) 19:25:27 

    >>126
    なんで言えないのよ…

    +24

    -0

  • 132. 匿名 2021/07/24(土) 19:25:54 

    >>16
    ケースバイケースだよ
    私は仕事で忙しかった方が気にならなかった
    専業になってからの方が夫にむかつくことが多い

    +175

    -4

  • 133. 匿名 2021/07/24(土) 19:27:09 

    >>120

    相手も同じ気持ち
    歩み寄らないと

    +4

    -1

  • 134. 匿名 2021/07/24(土) 19:27:58 

    >>38
    まだ5年目だもんね。
    長い事、一緒に居たら色々出てきたりするものよ。

    +48

    -3

  • 135. 匿名 2021/07/24(土) 19:28:16 

    初、夫が子供達を連れて義理実家にお泊まり

    まさに5年ぶりの、お酒&タバコ&ポテチ中!!

    明日からは無の精神でがんばれそう

    +77

    -2

  • 136. 匿名 2021/07/24(土) 19:28:54 

    主さん、わかるー!
    期待しないように、と頭ではわかってるけど冷静に考えると(冷静に考えてはダメなんだけど(-.-))私ばかり!とどうしても思ってしまう。
    ちょうど今日腹がたっていたところ。
    私は仕事だったので4連休の旦那に洗濯物を干しておいてねって頼んだの。
    夕方仕事から帰って来たらまさかの脱水して放置。
    干すの忘れてパチンコいきやがった。
    臭くなるの嫌だから夕方からもう一度回してさっき干した。
    こういうことされると本当にやるせなくなる。
    頭にないってことは家事は自分もやるものって意識がないんだよね。
    イライラするー!

    +115

    -1

  • 137. 匿名 2021/07/24(土) 19:29:20 

    >>3
    旦那に期待しなくなると愛情もなくなりそう。愛情なくなって家族でいるのも悲しいな

    +182

    -0

  • 138. 匿名 2021/07/24(土) 19:29:32 

    >>108
    イライラしても余裕がある分、相手を受け入れたり譲ったりで正面衝突を回避できるってことじゃないの?
    少しズレるけど専業主婦になれる人ってそういう優しさがあるよなぁと思う。

    +11

    -4

  • 139. 匿名 2021/07/24(土) 19:29:52 

    イライラが限界を迎えたらずっと欲しくて我慢してたものをこのタイミングで買っちゃう。

    +12

    -0

  • 140. 匿名 2021/07/24(土) 19:29:57 

    >>11
    こうして割り切れる方は良いんだろうけどまだ割り切れるとこまで行けなくて苦しい…
    なんか虚しさに襲われてしまう…

    +53

    -2

  • 141. 匿名 2021/07/24(土) 19:30:02 

    命の母とか飲んだり女性ホルモンの検査したら?

    相手がそこまで悪くないなら損だと思うよ。
    ミネラルとビタミン、鉄のサプリとか栄養とホルモンのバランス崩れると精神に関係する。得に女性は。

    +18

    -0

  • 142. 匿名 2021/07/24(土) 19:31:12 

    >>1
    私ばっかって被害者意識の塊なんだろうなぁって読む気失せた。依存心も強そうだね。

    +7

    -21

  • 143. 匿名 2021/07/24(土) 19:31:46 

    >>22
    金だけ取って世話しないとかクソかよ
    母親なら子供のATMの面倒みろ

    +16

    -23

  • 144. 匿名 2021/07/24(土) 19:33:48 

    >>39
    今日は私仕事で旦那休みなのに(一昨日も休みだった)義母に子供預けてパチンコ行ってたみたい

    お風呂も子供と一緒に入らないで一人で優雅にソファでスマホゲームしてた

    父親らしいことしてよ
    もっと協力してよ
    不満をぶつけたら機嫌損ねて黙る人だからそれもめんどくさい

    イライラを呑み込んで
    「もう寝るわ」と旦那に言ってきました

    「まだ明るいのにもう寝るの?」と呑気な人を残して

    私が怒ってるのもわからないのだから
    いつも役立たないのは当たり前だと思った

    ざんねんないきものに追加してほしい

    +168

    -4

  • 145. 匿名 2021/07/24(土) 19:34:29 

    >>1
    私ばっかり!と思う気持ち、凄くわかります
    現在ご自分のことを自分自身は大切にしていますか?そういう時って自分のことを後回しにしたり疎かにして頑張りすぎちゃってる場合が多いです。
    そんなに頑張らないといけないですか?肩の力抜いてちょっとお金使ってでも楽しちゃえ~って思えませんか?
    問題は旦那様ではなくあなたの心の余裕が無い事だと思います
    小さな事でも気づき感謝し、幸せだと思える日がまた来ますように

    +45

    -3

  • 146. 匿名 2021/07/24(土) 19:34:38 

    >>125
    子豚って自分の事可愛く言ってない?w

    +11

    -3

  • 147. 匿名 2021/07/24(土) 19:34:45 

    >>82>>108どっちもあるなー。
    体力と気持ちにゆとりできるから、まぁ働いてくれてるしこのくらいいっかと許容できるようになる。
    働いてたときは言わずともやってよと苛立ってた。

    +11

    -3

  • 148. 匿名 2021/07/24(土) 19:35:04 

    >>16
    働いてなければ働いてないのに、働けば俺のが稼いでるみたいなニュアンスの態度にイライラする。で、結局フルで働いても何かやってくれることが増えるわけでもない。

    +172

    -2

  • 149. 匿名 2021/07/24(土) 19:35:05 

    私は辛くて長かった闇の婚活時代を思い出すようにしてるよ~パワハラに耐えながら働いたお金を結婚相談所、婚活パーティー、欲しくない婚活用ワンピースに使い、出会った人といえば、置物の様に大人しい人、ヤリモク、50代、LINE交換したらタイムラインにキャバクラ行ったことばっかり更新してる人、若作り40代、モラハラ高校教師。同世代のいい人とカップルになっても出口で逃げられたり、そもそも選んでもらえなかったり。
    そんな中出会えた同世代の貴重な旦那。家事できないし、イライラするけど辛かった婚活時代を思い出したらこんな私と一緒になることを選んでくれた貴重な男性って思う!

    +23

    -3

  • 150. 匿名 2021/07/24(土) 19:35:05 

    >>131
    察して欲しい

    +3

    -15

  • 151. 匿名 2021/07/24(土) 19:35:37 

    >>144
    私なら子供と旦那の手引っ張って風呂場に押し込むよ。

    +19

    -1

  • 152. 匿名 2021/07/24(土) 19:35:57 

    旦那さんの性格にもよると思うけど
    毎度毎度お願いや注意するのが面倒な事に関してはもう張り紙しちゃう
    「麦茶冷蔵庫に戻してね」
    「電気消してね」など…

    +20

    -0

  • 153. 匿名 2021/07/24(土) 19:36:41 

    結婚して10年以上ですが、
    同じ家で暮らしてるのがもう嫌。
    気分が悪くなるから精神安定剤飲んでごまかしてる。

    +54

    -2

  • 154. 匿名 2021/07/24(土) 19:37:07 

    >>15
    子宮を収縮させてくれるホルモンだよね

    +5

    -3

  • 155. 匿名 2021/07/24(土) 19:37:10 

    >>1
    自分ばっかり動かない、考えない。
    期待するからイライラする。
    期待しないのではなく、自分も頑張らない。

    +59

    -1

  • 156. 匿名 2021/07/24(土) 19:37:19 

    >>150
    察してってめんどくさいなぁw

    +28

    -1

  • 157. 匿名 2021/07/24(土) 19:37:26 

    共働き。私の方が稼いでるから多めに出してる。家事も全部私。お喋りでいろいろ言ってくるけどだいたい人の悪口かギャンブルの話。子供欲しいって言ってくるけど絶対無理。イライラするから出来るだけ無視してる。

    +41

    -1

  • 158. 匿名 2021/07/24(土) 19:38:16 

    >>5
    そして病気の世話したくないから日々健康でいてほしく、留守がいい

    +119

    -2

  • 159. 匿名 2021/07/24(土) 19:38:23 

    うちの場合、話し合うと、
    「わかったよ!何にもしなくて良いよ!今度から全部オレがやるから!」
    って半ギレするけど続かないし、そうじゃないって思うんだよね。

    家事子育てを、0か100かで考えるんじゃなくて、
    どうやったら2人で回せるか、分担できるかの、
    話し合いのテーブルにつかないとダメ

    +86

    -0

  • 160. 匿名 2021/07/24(土) 19:38:38 

    “思考のクセ”は、小さな頃に作られる


    “思考のクセ”の多くは、小さな頃にできあがります。昔、「なぜ私ばっかり!?」と強く不満に思った経験があると、それは“心の傷”となります。その心の傷は、似た状況を感じると「これは嫌!」「こんな扱いは許せない!」など、昔感じた「嫌な思い」を、今に呼び起こしてしまうのです。

    私のところに相談に来られる方の中で、「私ばっかり!」が一番多いケースは、小さい頃、妹や弟の面倒を見なければならなかった「お姉ちゃん(お兄ちゃん)」たちです。大人になった今、昔の感情を無意識に感じて、怒っているのです。

    だそうです。

    +10

    -8

  • 161. 匿名 2021/07/24(土) 19:39:03 

    >>1
    主さんは何故イライラするのかとか旦那さんがこうしてくれたらイライラせずに済むとか考えても自分ではわからないのかな?
    旦那さんが言われたらではなく自発的に家事とかをしてくれたらイライラしないのかな?

    ○○してくれないからとか何で○○じゃないんだよとかは一旦置いといてちっぽけでも良いから旦那さんの尊敬出来るところや些細な事でも旦那さんに感謝してみるとか出来ないかな

    もし旦那さんの良いところを一つも見つけられなくて尊敬も感謝も一ミリたりとも出来なくてイライラだけしかないのなら一度離れてみるしかないと思う

    +16

    -0

  • 162. 匿名 2021/07/24(土) 19:39:25 

    >>1
    ホルモンバランス乱れてるのもあるよ。サプリメントと食事と運動

    +19

    -0

  • 163. 匿名 2021/07/24(土) 19:39:46 

    >>16
    うちもそのパターン!
    共働き時代は毎日喧嘩してたけど専業になったら向こうも怒らなくなったし私も優しくできるようになった
    旦那は細かくてこだわり強いタイプだったんだけど共働き時は私がキャパオーバーで合わせてられなかった
    「は?文句あるなら自分ですれば?私も働いてんだけど?」→「おっけ〜じゃあ今度はそうしてみるよ〜☺️」くらいに変わった

    +53

    -11

  • 164. 匿名 2021/07/24(土) 19:40:40 

    >>1
    したくないのならしなければいい
    自分で選択する
    自分で選んだ事を人のせいにしない

    +23

    -0

  • 165. 匿名 2021/07/24(土) 19:41:04 

    >>6
    ちょっとww

    +13

    -2

  • 166. 匿名 2021/07/24(土) 19:41:13 

    >>127
    ネット上だからこそ、本気でアドバイスすると、その状態で2人目は本当に作らない方がいいです。

    +123

    -0

  • 167. 匿名 2021/07/24(土) 19:41:22 

    更年期はほんとに病院行った方がいいよ
    更年期のイライラは誰のせいでもないんだからそれで家庭壊すのはもったいない

    +18

    -0

  • 168. 匿名 2021/07/24(土) 19:42:00 

    >>89
    居ないものにしたいのに話したがりで喋りかけてくるから7割りシカトしてます。
    お願いだから黙ってほしい

    +15

    -1

  • 169. 匿名 2021/07/24(土) 19:42:18 

    共働きで家事育児を丸投げしてる夫と、
    分担を話し合ったら、
    「じゃあオレはいつ休めるの?」
    「家ではゆっくりしたいんだけど」
    って言われた。

    +38

    -0

  • 170. 匿名 2021/07/24(土) 19:42:20 

    >>16
    どうせ期待出来ないなら専業のほうが割り切れる部分はあったな。主婦業が仕事なら手伝いはなくてもいい。仕事しながらだと本当毎日イライラしてたわ。休みは朝から買い出しとシーツやら大物の洗濯、ってしてんのに昼過ぎまで寝てられるとね…

    +79

    -3

  • 171. 匿名 2021/07/24(土) 19:43:01 

    >>25
    食事の世話は置いといて、主がこんな状態なのに夜の奉仕があると思えないんだが。
    とっくにレスでは?

    +40

    -0

  • 172. 匿名 2021/07/24(土) 19:43:03 

    >>128


    男ってのは女に奢る時に風俗の女と比較してんだぜ?
    こいつに三万の飯食わして五万のホテル代か、うーん、怠い、合計八万プラスクソつまらん会話聞く時間と労力、アホくせ、五万の高級女買おう
    ほんで適当にビンタしたり尻に物挿れて遊ぼってな、それぐらい算盤を瞬時に弾いてるもんさ

    当たり前だよ?
    他にいくらでも女おるやろ、遊ぶに決まってる

    +1

    -12

  • 173. 匿名 2021/07/24(土) 19:43:48 

    >>1
    分かる、冷たくなる!けど嫌いじゃないから家庭内が結局居心地悪くなって何となく疲れるんだよなー


    +4

    -1

  • 174. 匿名 2021/07/24(土) 19:44:04 

    >>151
    いいですね
    よいしょーって押し込んでみます!

    +6

    -0

  • 175. 匿名 2021/07/24(土) 19:44:22 

    >>169
    そっくりそのまま返してやれば?
    それか家電に頼る

    +19

    -0

  • 176. 匿名 2021/07/24(土) 19:44:32 

    稼ぎが少ないとかお金寄越さないとか、共働きで家事育児全部負担とか、旦那だけ自由満喫とかならイライラするかもね。
    私ばっかり!ってなると思う。
    何か一つでも不満があったり不平等さを感じるならば共同生活はストレス溜まるだけだよね。
    離婚してる人、旦那の世話がなくなって楽になったって言う人ばかりだよ。

    +14

    -1

  • 177. 匿名 2021/07/24(土) 19:44:34 

    >>111
    トラウマはちょっとわかんなかったけど、悪い思考のクセっていうのは理解できた
    「私ばかり損してる!」って思うことが多いけど、得してることも確かにあるわけで、そこは忘れないように思い出していかなきゃなーと思ったよ

    +33

    -0

  • 178. 匿名 2021/07/24(土) 19:45:44 

    独身アラサーの婚活中のガル男ですが
    ここ見てると
    結婚したくなくなるよ

    +11

    -4

  • 179. 匿名 2021/07/24(土) 19:46:11 

    >>118
    仕事増えるならさわられたくないでしょ。増えないならどうぞって感じ。

    +31

    -2

  • 180. 匿名 2021/07/24(土) 19:46:44 

    >>62
    わかる
    奉仕っていうけど、男性のほうが女性に奉仕すること多いと思うわ
    最悪女は寝てるだけでも成り立つんだし
    男性はゼンギやらから始まって大変だと思う

    +14

    -6

  • 181. 匿名 2021/07/24(土) 19:46:56 

    >>1
    ネットでもっと酷い旦那の話を読む。
    モラハラとか共働きなのに家事やらないとかそういう話ゴロゴロしてるじゃん。
    頼めば家事やる旦那に感謝できるようになる。

    +55

    -3

  • 182. 匿名 2021/07/24(土) 19:46:57 

    >>174
    一回旦那の服脱がせて子供もオムツだけにしたらスマホやめてお風呂場いったよ。
    でてくるタイミングでトイレに逃げ込み「お腹痛いから寝かしつけまでお願い!」ってトイレに引きこもりガルちゃんやるのがお決まり

    +43

    -0

  • 183. 匿名 2021/07/24(土) 19:47:38 

    更年期障害おばさん

    +2

    -5

  • 184. 匿名 2021/07/24(土) 19:48:08 

    オリンピック見ながら絶叫している姿に腹が立つ。うるせーよ。

    +19

    -1

  • 185. 匿名 2021/07/24(土) 19:49:09 

    >>1
    養ってもらってる分際でずいぶん偉そうだね!!
    図々しいにも程があるよ!!
    だったらあなたが働いて家計を支えて旦那に専業主夫やってもらえばいいよ。
    でもちゃんと家事は手伝うんだよ。
    一応旦那さんだって頼めば手伝ってはくれてるんだから。

    +3

    -26

  • 186. 匿名 2021/07/24(土) 19:49:11 

    >>175
    パートとかなら言い返されるかも。

    +4

    -0

  • 187. 匿名 2021/07/24(土) 19:49:11 

    >>1
    私は嫌なことは言うしイライラしないタイプなんだけど、こうして溜め込むタイプは「自分が妻(母)だから頑張らなきゃいけないと思ってるけど!でも!!」ってことなのかな?
    きっとすごくしっかりしてるんだよね。
    女はどんどん体力的にしんどくもなるし、旦那さんにうまく甘えられると楽にならると思うんだけど、できない、ものなんだなーー

    +27

    -3

  • 188. 匿名 2021/07/24(土) 19:49:28 

    >>134
    おばさんの不幸話ほどくだらないものはやいってことねww

    +8

    -5

  • 189. 匿名 2021/07/24(土) 19:49:29 

    >>3
    期待しないって思ってても好きだと期待しちゃうよね

    +59

    -0

  • 190. 匿名 2021/07/24(土) 19:49:37 

    >>177
    ネガティブ思考の人は不幸になりやすいと同じだと思う。マイナスな感情やマイナスな部分ばかり目につくからイライラしやすいんだよね。

    +22

    -0

  • 191. 匿名 2021/07/24(土) 19:49:39 

    >>185
    でも専業なんて書いてある?

    +5

    -0

  • 192. 匿名 2021/07/24(土) 19:50:02 

    [至急]旦那にイライラしない方法を教えてください!

    +19

    -12

  • 193. 匿名 2021/07/24(土) 19:50:34 

    >>27
    よこ 心療内科とか?
    カウンセリングしたら落ち着くんでない

    +10

    -2

  • 194. 匿名 2021/07/24(土) 19:50:37 

    >>1
    今何歳でどういう状況か分からないけど、一緒に未来の話しというか、やりたい事、欲しいものを共有するのはどうかなぁ?
    夫婦が同じ目標を持って同じ方向を向いてるっていいと思う。
    日々のちょっとしたイライラは勿論消せないんだけど、一緒に頑張ろうって思えると気持ちが変わるかもしれない。

    +6

    -1

  • 195. 匿名 2021/07/24(土) 19:50:44 

    >>111
    いや、末っ子だけど普通に思うよ

    +23

    -0

  • 196. 匿名 2021/07/24(土) 19:51:06 

    イライライライラ
    ほんとなんなの! 今も冷戦中。
    共働きだし学校のことも子供会も自治会も塾も近所付き合いもなにもかも私ばっかり
    ヘトヘトなんだよ…しんどいんだよ…
    ムカついて当然だろ!  なのにだんまりでこどもと楽しく私は無視されとるわ。

    はぁ…すみません…吐きたかったんです。

    +79

    -1

  • 197. 匿名 2021/07/24(土) 19:51:37 

    >>1
    うち新婚だけどイライラからの無感情になりすでに気持ちはなくなってるわ笑

    +25

    -2

  • 198. 匿名 2021/07/24(土) 19:51:39 

    『亭主留守で元気がいい』ってほんっと名言よね
    結婚13年、今本気で心の底から思うわ。
    単身赴任とか出張がある仕事ならいいのに。チッ

    +87

    -1

  • 199. 匿名 2021/07/24(土) 19:51:59 

    >>186
    パートなら自分の休みをつくればいいんだよ。
    仕事が休みの日は食事はデリバリーにして洗濯物も洗い物も掃除もなんもしない日

    +5

    -0

  • 200. 匿名 2021/07/24(土) 19:52:33 

    >>84
    もう少しってどのくらい?
    結婚何年目ですか?

    +5

    -0

  • 201. 匿名 2021/07/24(土) 19:53:38 

    >>195
    多分幼少期に学校だったりで不公平に感じた事があるんだと思う。

    +1

    -5

  • 202. 匿名 2021/07/24(土) 19:53:55 

    半日でも出かけてもらうか、自分が出かける。
    自分が出かけてカフェでほっとするとか‥
    ちょっとでも離れたいです。

    +26

    -0

  • 203. 匿名 2021/07/24(土) 19:53:55 

    最低限、旦那がやることを決めて残しといて、やっとくよう伝えとく。主さんのテキパキしてるであろうペースについて来れないと思う。私も結婚10年目ですが、イライラ頻度をこの考えで減らした!

    +17

    -1

  • 204. 匿名 2021/07/24(土) 19:54:22 

    私もモラハラ旦那に毎日イライラしてた。
    イライラしすぎて頭おかしくなるんじゃないかってくらい毎日イライラしてた。
    ある日突然糸が切れたかのように無になった。悟りを開いたというか…。
    好きでも嫌いでもく、もうどうでもいいと言うか、ほんと同居人みたいな。
    それで数ヶ月いい感じで来てたのに、昨日マジでイラついて、もう許せないと思う事があったから無の境地から逸脱してしまって、今まさに困ってる最中!!
    ごめんなさい、タイムリーすぎて愚痴りました。
    もう離婚しかないのかなと思っている今日この頃…。

    +91

    -0

  • 205. 匿名 2021/07/24(土) 19:54:39 

    >>167
    知り合いに毎日皿割ってた人いたわ。

    +8

    -0

  • 206. 匿名 2021/07/24(土) 19:55:29 

    「イライラしちゃいけないのにまたイライラしてる~…」とか「期待しちゃいけないのにまた期待しちまった~…」とか考えてませんか?

    そうじゃないならこのコメントは無視してください。もし当てはまるようでしたら、私の考えでは…

    もっと思い切りイライラした方がいいと思います。といっても、感情に任せて爆発するのではなく、頭でイライラします。イライラするポイントを具体的に表現して頭のなかでネチネチイライラします。そして「この状況なら私がイライラするのも自然なことだ」と納得します。その上で「向こうもいろいろと事情はあるのだろう。どちらが悪いとかは言えないだろう。とにかく今のこの状況が私をこんなにもイライラさせているのだから、状況を変えることに注力しよう」ということに気づきます。そしたらイライラする状況を打破するために自分が出来ることを考えます。相手を変えるのは難しいので自分が出来ることを探します。「がんばって我慢する」とかではなく、「◯◯のときは◯◯する」「●●のときは●●しない」という風に行動目標を立てます。

    +19

    -1

  • 207. 匿名 2021/07/24(土) 19:55:40 

    >>1
    イライラする理由は、主さんがご自分でも分かってるように自分ばっかり頑張っていて不公平だってことですよね。
    10年動かなかった旦那さんが今更動いてくれるようになるのは難しいと思うので、主さんも何もしなくなっちゃえばいいんじゃないかな?
    そしたら部屋が荒れ放題、ご飯は誰が作るの?となってくるかとおもいますが、それで主が動いちゃうから旦那さんは動かない訳なので、どんなに部屋が汚れようと放置。これに尽きる。
    ちなみに我が家は、土日は私は一切何もやりません。夫も何もやりません。お互い何もやらない。

    +48

    -0

  • 208. 匿名 2021/07/24(土) 19:56:44 

    >>1
    人に対してキレてる自分をスマホで動画撮ってみたら冷静になれる

    +6

    -1

  • 209. 匿名 2021/07/24(土) 19:56:54 

    >>123
    旦那のご飯作りは最早仕事からの残業と思ってやってるけど、たまに真後ろにただ黙って立たれることがあってとイラッとするし、包丁使ってる時にどうでもいい世間話されるとうるせえ黙ってろと思っちゃうわ

    +58

    -0

  • 210. 匿名 2021/07/24(土) 19:58:04 

    >>157
    疑問なんだけど子供もほしくなくて生活も困らなくて旦那にイライラするのになんで結婚してるの?

    +31

    -0

  • 211. 匿名 2021/07/24(土) 19:59:52 

    >>210
    親子でもパートナーでも友人でも大嫌いな相手なのに離れられないのって共依存らしいよ

    +21

    -0

  • 212. 匿名 2021/07/24(土) 20:00:20 

    >>134
    まだって、10年付き合って結婚5年目なのかもしれないし、3ヶ月付き合って結婚10年目なのかもしれないし、長さで測るとかアホらしいわ
    その人の力量の問題なんですよ

    +16

    -2

  • 213. 匿名 2021/07/24(土) 20:00:55 

    夕方ついに私の堪忍袋の緒が切れた。あまりに細かくて口うるさい旦那についにブチ切れてやった。テレワークでずっと家にいてストレスも半端なくて私も我慢してたけどもう我慢の限界だった。ケンカしたの何年ぶりだろう?ってくらい久々にキレた。

    子供には悪いなと思うけど、旦那とは目も合わさないし口も聞かない。顔も見たくない。できるならこの家からもう出ていきたいくらい。子供いるからそこは思いとどまったけど、本音は子供連れて実家に帰りたいくらい。

    +61

    -1

  • 214. 匿名 2021/07/24(土) 20:01:40 

    職場に好きな男がいるので、
    夫にイラっとしたら、好きな男の仕草とか香りを思い出したり、
    朝だったら「あと1時間で会えるからいいや」って流す。

    意識を夫に集中するとイライラするので、
    好きなことを考えて分散させると良いよ。

    +36

    -4

  • 215. 匿名 2021/07/24(土) 20:02:38 

    >>166
    アドバイスありがとうございます。
    やはりそうですよね。
    娘に毎朝「妹お腹きた?」と言われるので、この子のために、、と思ってしまいます。
    主人も娘に兄弟は必要だと考えているようなのですが、月に1度は険悪なムードになってしまうので、やめた方がいいですよね。

    +29

    -15

  • 216. 匿名 2021/07/24(土) 20:02:51 

    >>182
    達人ですね!
    男の人はそういうところが純粋で鈍感な気がします

    手のひらで転がしてるって感じですね!

    イライラ対応に楽しく実行できそうです!
    ありがとうございます!

    +27

    -0

  • 217. 匿名 2021/07/24(土) 20:03:07 

    >>121
    その通り!!
    ガル民は男VS女だったら女の見方するし嫁VS姑だったら嫁の見方するんだよね、例え嫁女側が100%悪くてもつまらん屁理屈で何がなんでも男や姑を悪者にしたがる!!
    話にならんわ!!

    +7

    -0

  • 218. 匿名 2021/07/24(土) 20:03:31 

    >>156
    横。まともな社会人経験あれば察してが迷惑なの20代前半ぐらいで気付くよね。

    +29

    -1

  • 219. 匿名 2021/07/24(土) 20:03:52 

    >>16
    マイナス多いけどわかる。兼業で妻の方が収入あるのに労働時間短いと家事育児の割り当ても増えるし、夫になんのためにいるの?と思ってしまう。そこに愛情がなければ成り立たない。

    +86

    -2

  • 220. 匿名 2021/07/24(土) 20:04:18 

    >>198
    うちのは友達もいないから毎週末家にいるわ…。休みが同じだから家に一人の日もないし、週末は各自自室で過ごして夜だけ私が風呂の準備して旦那のご飯作って旦那は自室に食事を持って行き解散。食器洗いは旦那担当(面倒がるからフライパンとか料理に使った物は旦那が食べてる間に私が洗う)
    もはや同居人。

    +9

    -1

  • 221. 匿名 2021/07/24(土) 20:04:29 

    >>213
    期限決めて旦那とは一回離れてみては?
    家族とはいえ物理的にも精神的にも距離が近すぎるんだとおもう

    +24

    -0

  • 222. 匿名 2021/07/24(土) 20:05:17 

    >>10
    ➕ヒヤヒヤもね
    旦那にバレたらヤバいよヤバいよってなるんじゃない?

    +23

    -0

  • 223. 匿名 2021/07/24(土) 20:08:08 

    夫はやることはやってくれるから私がやる事も当たり前だと思ってて感謝の言葉とかないのは疲れるな…
    私は日頃から「ありがとう」の言葉を夫に言うようにしてるけどもう疲れた

    +18

    -0

  • 224. 匿名 2021/07/24(土) 20:09:58 

    >>1
    「私ばかりやってる」
    この気持ちを捨てないとずっと苦しいよ

    言えばやってくれるなら言えばいい

    +42

    -1

  • 225. 匿名 2021/07/24(土) 20:11:01 

    自称器用で料理もやれば女より出来ると思ってる旦那は、たまに今日はご飯作るよと言ってくるんだけど、それ私が数日前にせっせと下味冷凍してたものの一つだし、つまり解凍してただ焼くだけだろと思いながらありがとー(棒読み)って返してる。それで家事やった感、料理やった感出されるからむかつくけど。

    +9

    -0

  • 226. 匿名 2021/07/24(土) 20:12:29 

    >>199
    そうじゃなくて、旦那から言い返されるかもって思って
    俺はいつ休めばいいんだよ、お前はパートなんだから休む時間あるだろって

    +15

    -0

  • 227. 匿名 2021/07/24(土) 20:12:58 

    >>172
    そうなんだ。じゃあコース料理食べさせてもらってドライブに行って体の関係なくバイバイするのは愛されてると思っていいのかな。

    +13

    -1

  • 228. 匿名 2021/07/24(土) 20:13:43 

    >>223
    うちはありがとう言っとけば妻は喜ぶし自分も楽出来ると思ってる感じだから、むしろもう言うな黙れって思ってる

    +20

    -2

  • 229. 匿名 2021/07/24(土) 20:14:12 

    名もなき家事を含め紙に書き出すってのあったけど、自分がやってることと、旦那がやってくれてること(仕事の負担含め)書き出すのも有効かも

    うちは共働きで、旦那に「これやってないくせに!あれやってないくせに!」ってめちゃくちゃイライラしてたけど、冷静になって考えてみたら、激務なのに土日は子供のお風呂も入れてくれるし、公園連れてってくれるし、旦那も休みなく頑張ってくれてるなって反省した

    +27

    -0

  • 230. 匿名 2021/07/24(土) 20:15:16 

    >>18
    自分に優しくする、大事ですよね。
    私も疲れた時は、1人で美味しいモノ食べたり、エステいったりします。自分だけ贅沢しちゃったなぁという罪悪感で、旦那に少し優しくなれます笑

    +46

    -0

  • 231. 匿名 2021/07/24(土) 20:15:30 

    >>198
    独身の今からそれ思ってるから単身赴任しそうな人と結婚したい

    +5

    -0

  • 232. 匿名 2021/07/24(土) 20:15:50 

    期待しない、求めない

    +4

    -0

  • 233. 匿名 2021/07/24(土) 20:18:00 

    >>228
    どっちにしろイライラするのねw

    +7

    -0

  • 234. 匿名 2021/07/24(土) 20:19:06 

    私ばかりという考えをやめる

    +8

    -1

  • 235. 匿名 2021/07/24(土) 20:25:55 

    まずあなたが自分の仕事の範囲だと思ってるかどうか。専業主婦で旦那さんもある程度常識的な人の場合に限るけど。

    旦那さんは旦那さんで仕事に毎日頑張って行ってない?仕事では大変な思いをしてないだろうか。

    家にいる時だけ見てると暇そうに見えるけど、他で頑張ってくれてると感謝や尊敬はしてるのかな。そこにいたら手伝ってもらえると思うのはどうかと思う。

    …こんな風に自分の仕事まで人にさせようと思ってしまう人はまぁまぁいる。

    +6

    -4

  • 236. 匿名 2021/07/24(土) 20:26:20 

    >>54
    でもここまでイライラしてるなら離婚すればと言いたくなる気持ちはわかる。離婚して生活していけないなら自分も何かしらの折り合いつけるしかない。

    +25

    -1

  • 237. 匿名 2021/07/24(土) 20:26:59 

    してほしいことはハッキリと言葉にする。そして必要以上に自分もやりすぎない。例えば休日の朝ごはんなんかはうちはセルフサービスだし、昼か夜はテイクアウト頼む。私だって家事休みたいもん😭

    +26

    -0

  • 238. 匿名 2021/07/24(土) 20:28:11 

    >>5
    そんな知らないおじさんが家にいるの嫌なんだけど笑

    +155

    -0

  • 239. 匿名 2021/07/24(土) 20:28:14 

    >>211
    どうして依存しちゃうんだろうかね?

    +8

    -1

  • 240. 匿名 2021/07/24(土) 20:29:24 

    >>213
    しばらく実家に帰ったら?夏休みだし。

    +21

    -1

  • 241. 匿名 2021/07/24(土) 20:29:55 

    して欲しいことを次から次へと指示し、全ての業務を終了させ、さっさと部屋を移動し、自分の時間を楽しみ満喫する。

    +5

    -2

  • 242. 匿名 2021/07/24(土) 20:30:05 

    リビングのソファで寝落ちする旦那に無性にイライラしてしまう。
    「疲れてるんだね、お疲れ様」
    と素直に思えない。
    何十回起こしても起きなかったから結果的に放置したのに
    「なんで起こしてくれなかったの?」
    って後で言われるからなんだけどね。
    疲れてるのならサッサと寝室に行ってほしい。

    +36

    -1

  • 243. 匿名 2021/07/24(土) 20:30:07 

    >>21
    そうそう、思いたいけど出来ないし、結局期待はしちゃうからね。「外国人じゃねぇ!日本人だろっ!意味わかんねーのかよ!?」ってなるのは目に見えてるね。

    +63

    -0

  • 244. 匿名 2021/07/24(土) 20:30:42 

    もう無理だと思う
    脳がそう反応するようになってるんだよ
    だから旦那見ただけでイラッとするんだよ

    +19

    -1

  • 245. 匿名 2021/07/24(土) 20:31:31 

    >>65
    追加
    どうしてもの用件の時は
    スマホのメッセージ
    LINE知らないから?

    +7

    -0

  • 246. 匿名 2021/07/24(土) 20:31:36 

    旦那のカードでお取り寄せ、ネットショッピング

    +9

    -1

  • 247. 匿名 2021/07/24(土) 20:31:42 

    >>226
    休む時間…?どこにあるの?って私なら聞いちゃうw

    +9

    -1

  • 248. 匿名 2021/07/24(土) 20:32:47 

    >>82
    私も無理かな。旦那から専業をバカにした言動あったり、時間あるんだからこれぐらいやっといてよ風な空気感じたら余計イライラする。
    仕事で気が紛れない分、一日中イライラしそう。

    +73

    -5

  • 249. 匿名 2021/07/24(土) 20:33:10 

    旦那の余命があと30日だと思って接する

    +4

    -0

  • 250. 匿名 2021/07/24(土) 20:33:14 

    >>5
    ただの同居人で、子どもの費用は払ってくれる
    ありがたいオッさんと思ってる

    +149

    -3

  • 251. 匿名 2021/07/24(土) 20:36:07 

    >>1
    わたしは子どもが赤ちゃんのとき夫が育児に参加しないことが常々腹立たしかったけど、『この子の可愛いところは全部わたしが独り占めするもんね』とか『子どもはすぐに成長するのにそれを見られないなんて可哀相なやつ』とか『子どもがもう少し大きくなったら逆に相手してもらえないだろうな』とか考えて乗り切りました。

    +64

    -0

  • 252. 匿名 2021/07/24(土) 20:36:44 

    >>6
    私は旦那をゲイの友達だと思うことにしてる
    家賃全額払ってくれる友達とか、だったら私が家事分担するよって思えるし

    +33

    -0

  • 253. 匿名 2021/07/24(土) 20:37:51 

    主です。
    みなさんコメントありがとうございます!
    厳しいコメントもありがとうございます。

    「○○やって!」と言えば、
    いつもそっちのペースだよねと言われます。
    私のペースですよ、だって、私が言わなきゃやらないじゃないか。
    あなた気付かないじゃないか。

    自分に余裕が無いから、イライラするんですよね。

    あー、1人になりたい。

    +80

    -2

  • 254. 匿名 2021/07/24(土) 20:38:02 

    >>26
    いいなぁ聞く耳もってくれて。
    そんな事言った日には仕事で疲れてるor子供がいる休日にやめよう(休日しか家にいない)
    話し合いすると、反論してくるけど反論返されて逆ギレ気味で謝って、次の日からシカトしてくる。

    +60

    -0

  • 255. 匿名 2021/07/24(土) 20:38:05 

    >>218
    やっぱり社会経験必要ね

    +18

    -0

  • 256. 匿名 2021/07/24(土) 20:39:10 

    >>9
    こんな結婚したくない
    意味ない

    +40

    -30

  • 257. 匿名 2021/07/24(土) 20:39:46 

    >>5
    生活力のない女性の末路ってこんなに不幸なんだね

    +53

    -44

  • 258. 匿名 2021/07/24(土) 20:42:19 

    >>253
    やるまで放置したらいいのよ。
    気づくまで放置

    +3

    -1

  • 259. 匿名 2021/07/24(土) 20:43:25 

    ぼっちゃんだからお金あると思って文句言うのがイライラ。そんなお金ないっていうとキレる。

    +7

    -1

  • 260. 匿名 2021/07/24(土) 20:44:11 

    >>1
    主さん大丈夫❓
    イライラしてたら自分がもったいないよ
    体や肌に悪い
    私も夫にイライラする時は
    後ろめたい事するんだ
    不倫や浮気はリスキーなのでおすすめしません
    内緒でジュエリーやエステ行ったり
    高級ホテルでお茶でもいい
    とにかく自分だけいい思いすると
    私は何故か夫に優しくなれるもしくはイライラしない
    やってみて
    おすすめはマッサージとか鍼灸とかかなぁ?
    割と若いイケメンの先生居るよ

    +57

    -0

  • 261. 匿名 2021/07/24(土) 20:44:28 

    >>146
    夫🦍は多分湯婆婆の「子豚にしてやろうか?」の真似しているんだと思います!🤣🐖

    +8

    -1

  • 262. 匿名 2021/07/24(土) 20:44:29 

    >>227

    彼氏大事にせえよ
    そんな男おらんぞ

    +6

    -2

  • 263. 匿名 2021/07/24(土) 20:45:50 

    旦那の親が反吐が出る程嫌い(クソ老害で自分の息子が全て正しいと思うタイプ)(ジジィもババァも私を嫌い。)
    その親の昔話やコロナワクチンなどの他愛のない話してくるのやめてほしい。電話で聞かされてる時白目。あと自家栽培した野菜食べないからくれなくていーよー。

    +24

    -1

  • 264. 匿名 2021/07/24(土) 20:48:00 

    結局、気がつくほうが損なんじゃないかと思ってしまう。夫以上に鈍感で、細かいことが気にならないタイプなら楽なんだろうな。結婚生活9年目のひとりごとです。

    +41

    -1

  • 265. 匿名 2021/07/24(土) 20:48:02 

    >>1
    なんで気づいてくれないの!考えてくれないの!ってよく思うので気持ち分かります。

    女の人は周りをよく見ていて

    色んな方向に気を配ってますよね。
    反対を言えば嫌なところも見つけやすい。

    男の人は周りが見えづらいかもしれないけど
    その鈍感さに救われることもあります。
    言葉に裏表がない所や素直な所だったり。

    どれも一長一短ですよね。

    この本は読んでみたいと思っいるところです。
    [至急]旦那にイライラしない方法を教えてください!

    +17

    -0

  • 266. 匿名 2021/07/24(土) 20:48:40 

    うちは私が専業なので、家では夫は家事は一切しません。
    夫は仕事やレジャーの計画。私は家事と育児と分けています。
    たまに朝、忙しそうにしてると、自分が飲むコーヒーと一緒に私のも作ってくれることもあって、それだけでもすごく嬉しいです。
    子供と夫がゲームを一緒にしますが、私も混ざってゲームするので楽しいです。

    +9

    -4

  • 267. 匿名 2021/07/24(土) 20:49:49 

    >>3
    期待しないって簡単にできないよね。結局は心のどこかで期待してしまう

    +91

    -1

  • 268. 匿名 2021/07/24(土) 20:50:38 

    >>5
    じゃあ妻はご飯作ってくれる知らないおばさんだね。

    +69

    -7

  • 269. 匿名 2021/07/24(土) 20:52:40 

    仕事は出来る人らしいが
    普段は南国育ちのためかかなりのんびり~しててぬぼーっとしてるから
    私がPMSでしんどい時はイライラ💥してしまう。何でこちらが怒ってしまう旨を伝えないと意味わからないらしくM男特有のオドオドしてしまうしなんだかなーと思うこと多いけど
    日本の社長のケツ似てるから笑っちゃう。

    +3

    -4

  • 270. 匿名 2021/07/24(土) 20:53:33 

    >>1
    イライラしますよねーわかります!

    +1

    -0

  • 271. 匿名 2021/07/24(土) 20:55:37 

    >>253
    分担決めて都合のいいときやってもらうようにしたらどうですか?
    たしかに相手のペースで今やらないといけないっていうのはしんどいかもしれないです

    +5

    -0

  • 272. 匿名 2021/07/24(土) 20:57:01 

    >>262
    ありがとう!そうするよ。

    +3

    -0

  • 273. 匿名 2021/07/24(土) 20:57:08 

    >>268
    働かない妻ならそう思われてるかもね

    +20

    -6

  • 274. 匿名 2021/07/24(土) 20:57:11 

    >>23
    やってくれるならありがたい。

    旦那にこれ捨てといてーと言う。

    旦那が娘にこれ捨てといてーと言う。
    お前が捨てろ‼︎と連休中何回思ったか!

    +41

    -0

  • 275. 匿名 2021/07/24(土) 20:57:36 

    >>25
    できないねー
    食事したら食器は洗わず放置だし、空気が食事する?いやいや空気じゃないし見えてるしイライラって感じ

    +40

    -0

  • 276. 匿名 2021/07/24(土) 20:59:32 

    お金稼いできてくれてるんだから少しは謙虚になってみてはいかがでしょうか

    +4

    -6

  • 277. 匿名 2021/07/24(土) 21:01:22 

    「気の良いおじさん、気の良いおじさん、、気の良いおじいさん、、、」

    今、自分に言い聞かせましたが無理があります

    +13

    -0

  • 278. 匿名 2021/07/24(土) 21:02:12 

    >>1
    分かります。
    共働きで旦那の方が帰りが早いのに私のが夕飯を作ってる。

    +18

    -1

  • 279. 匿名 2021/07/24(土) 21:04:02 

    >>257
    別にこの人は不幸ではないんじゃない?お金運んでくれるおじさんのもとで優雅に暮らしてんだったらめっちゃ幸せじゃん

    +59

    -5

  • 280. 匿名 2021/07/24(土) 21:04:51 

    >>3
    もう全く期待してない
    恋愛感情がなく結婚したのもあるだろうけど。
    家族としてダメだと思ったら見切りをつけるのも瞬殺だった

    +34

    -0

  • 281. 匿名 2021/07/24(土) 21:05:01 

    >>268
    ご飯なんか作りたくないよ

    +23

    -2

  • 282. 匿名 2021/07/24(土) 21:05:59 

    >>1
    結婚16年目。
    私も同じです。夫はオールリモートワークで家にいるのに、フルタイム出勤してる私が家事全般やってる。
    よく平気でゴロゴロできるなと思う。イライラして2日ばかり家出してビジホに泊まったら、少しは家事してくれるようになった。
    これまで病気でもしない限り休めないって自分を追い詰めていたから、「なんだ、外泊で元気にのんびりしていいんだ」って思えて気持ちも楽になりました。

    +48

    -0

  • 283. 匿名 2021/07/24(土) 21:06:00 

    >>181
    それイライラを引きずってしまうから無理だ。

    +3

    -0

  • 284. 匿名 2021/07/24(土) 21:07:01 

    >>276
    は?

    +2

    -3

  • 285. 匿名 2021/07/24(土) 21:08:48 

    >>256
    あなたも結婚すればわかるよ
    結婚できたらね

    +59

    -14

  • 286. 匿名 2021/07/24(土) 21:10:35 

    >>253
    〇〇やって!って『今』やって!ってタイミングでしょう?
    私もよく喧嘩になりました。
    だけど、今やって欲しいなら今やってって言えばいいし、やってって任せたんならやってくれるまで放置するしかないよ。
    例えば子供って今やってって駄々こねますよね。
    ちょっと待って〜ってなりますけど、待ってって待たせると泣かれたり余計駄々こねたりするからさっと手を止めて要望を聞いてあげますよね。
    だからそういうものだと思って、大人は大人の都合があるって割り切ったらどうですか?

    +10

    -1

  • 287. 匿名 2021/07/24(土) 21:10:58 

    結婚17年目
    毎年結婚記念日には夫にケーキだけ頼んで買ってきてもらう
    それだけの祝い事だけどそれさえ今年はもうしたくないような…
    こっちが口に出して頼まなきゃ買ってこないのだろうからもう終わりかな

    +12

    -1

  • 288. 匿名 2021/07/24(土) 21:11:05 

    ここで吐き出させて下さい。
    結婚10年目で2歳の子供が1人いるんだけど、旦那の実家で過ごす時お母さんが子供の前でタバコを吸い出した時何も言ってくれなかったのがすごく辛かったです。

    7年かけて生まれた子供で、最初は禁煙外来にも行ってくれたみたい。家にも孫生まれ禁煙外来通い出すって書いた紙飾ってあった。
    でも結局また吸い出したみたい。それはまぁ仕方ない。一緒に住んでるわけでもないし。そもそもわざわざ禁煙外来にまで行ってもらって悪かったしさ。

    でも旦那から「子供の前で吸うのはやめて」って言ってほしかった。そういうのって一度許せば緩くなっていくしね。
    もし子供の前で吸うようなら言ってって何度もお願いしたのに。

    そりゃたまに会ってちょっと目の前で吸うくらいそんな害はないでしょう。
    でも・・・なんだろう。押し売りに負けて買ってしまった時みたいな気分だ。私もヘラヘラして自分では何もいえなかった。

    すごく残念だったよ。

    +26

    -2

  • 289. 匿名 2021/07/24(土) 21:11:58 

    早く死んで欲しい➕
    長生きして欲しい ➖

    +13

    -8

  • 290. 匿名 2021/07/24(土) 21:12:04 

    >>7
    言葉と文化が違う外国人が夫だけどめちゃくちゃイラつくよ

    +19

    -0

  • 291. 匿名 2021/07/24(土) 21:12:21 

    >>10
    ドキドキしたあとに代償を背負うはめになるけどね

    +20

    -5

  • 292. 匿名 2021/07/24(土) 21:13:43 

    一回り年上の年収は私の半分、(1、2年で仕事コロコロ変える)もちろんブラックで持ち家は私名義の私ローン。
    マイルールがひどくて話が全く通じないから別れたい
    上が6歳、下が1歳の双子でそこがネック
    変なこだわりで育児するから子供にも悪影響だけど働きながら一人で3人見れる気がしない…

    +12

    -1

  • 293. 匿名 2021/07/24(土) 21:13:48 

    >>206
    なるほど。
    なんか読んでいて冷静になりました。
    ありがとうございます。
    やってみます。

    +7

    -0

  • 294. 匿名 2021/07/24(土) 21:16:10 

    >>5
    こっちは家事育児頑張ってるからその報酬をくれる人だと心を無にして思うことに

    +58

    -3

  • 295. 匿名 2021/07/24(土) 21:16:31 

    わかる〜
    物理的にみないようにしてるよ
    同じ部屋にいても動画見るとか
    もしくは見えないように片耳イヤフォンしたり。

    +3

    -0

  • 296. 匿名 2021/07/24(土) 21:17:51 

    >>265
    この間、兄と電話で話してたら「うちは嫁さんがしっかりしてるから~」みたいなことを言うので、「いやいや、しっかりしてるからって奥さんに丸投げ、全部頼りっぱなしだと、奥さんはいつ甘えたらいいのってなるよ。奥さんは弱音を吐けなくなって、兄貴を頼れず、しんどくなっちゃうよ、気を付けて!」といったら、
    「大丈夫!俺、頼られてるよ、ゴキブリが出たら俺が呼ばれるもん♪」って答えが返って来て、「違う、そうじゃない」って絶望的な気持ちになった。

    +42

    -2

  • 297. 匿名 2021/07/24(土) 21:18:39 

    >>56
    頼んでくるくせに頼まれるとめんどくさそうな顔してくんのが腹立つんだよな

    +58

    -1

  • 298. 匿名 2021/07/24(土) 21:18:41 

    結婚前から期待してないので、愛情表現されれば私のこと好きなんだ!という驚き。効果的に手伝ってくれればありがとう!というこれまた驚き。
    性格なのかな?

    +3

    -0

  • 299. 匿名 2021/07/24(土) 21:18:53 

    >>1
    自分に楽しいたくさん予定を入れて別行動して、
    一緒にいる時は、旦那様が素敵な芸能人や過去に1番好きだった人だと想像してみて、もしその人ならここまで尽くせる♡自分も素敵に見られたい!って思えるかもなぁ〜、と想像と妄想で置き換えて、今の旦那様は仮の姿だとポジティブに笑い飛ばしてみる。
    自分が楽しく過ごせるといいですね。

    +3

    -2

  • 300. 匿名 2021/07/24(土) 21:18:55 

    >>1
    主さんの気持ち痛いほどわかる。今私も同じことで悩んでる。会話もごそっと減って、二人で笑い合うことなんかほとんどなくなった。
    本心では仲良くありたい、夫婦なんだから。
    でもどうしたらいいかわからない。話し合ったこともあるけど数日で元通り。
    自分の意識を変えるしかないのかな…しんどい。

    +52

    -2

  • 301. 匿名 2021/07/24(土) 21:19:15 

    >>197
    わたしも一緒です。新婚2ヶ月。結婚してから一緒に住み始めたのでイライラする事増えたし、何もできないしなんかダサいって思ってきた。しかもこのタイミングで子供が出来たって分かって嬉しいはずなのに喜べなくて。不安しかない...

    +26

    -3

  • 302. 匿名 2021/07/24(土) 21:19:19 

    >>260
    凄く良い方法ですね

    +20

    -0

  • 303. 匿名 2021/07/24(土) 21:19:20 

    >>286
    今やってってお願いしてすぐやってくれなかったらイライラするって、子供と一緒ってことじゃん

    +6

    -2

  • 304. 匿名 2021/07/24(土) 21:20:09 

    >>1

    うちも結婚丸10年経ちました
    同じく旦那にイライラします
    そして同じく期待しないようにしたけど、それならお金以外いなくてもいいんじゃないか、でもそれなら結婚してる意味がないのでは…と
    コロナに対する考えというか、元々の衛生観念も違うので苦痛です
    コロナが収束するまで単身赴任にならないかなと願っています(めったにないけど)

    +24

    -1

  • 305. 匿名 2021/07/24(土) 21:20:13 

    自分の機嫌を自分で取るようにすれば良いと思う。完璧主義をやめる。イライラするくらいなら家事なんて手を抜く。例えば片付けしない、掃除は明日でいいや。洗濯乾燥機まで回して、畳まないで積んでおこうとか。今日はご飯は作らないよ、食べてきてとか。自分もずっとソファーでゴロゴロする時間を作る。

    +15

    -0

  • 306. 匿名 2021/07/24(土) 21:20:16 

    旦那ではなく同棲してる彼氏だけど同じくイライラします。
    とても優しくて我儘も聞いてくれ、1度も怒ったことなく、ご飯だけは進んで作ってくれるけど、自分の食べたい物(揚物率多め)ばかりで、片付けはほぼわたし。無口で何考えてるのかわからない。体型もだいぶ太り気味で、一緒にいると生活もダラダラしてしまい、毎日一緒に居るのが苦痛になって来てしまいました。しんどいです。

    +8

    -4

  • 307. 匿名 2021/07/24(土) 21:20:45 

    産後だからなのか旦那に対してすごくイライラする様になった。
    仕事柄、時間がその日その日でバラバラだし仕事の飲み会は仕方ないとしてもプライベートの飲み会も行ってほとんど家にいない。(朝方帰ってきて昼過ぎか夕方まで寝てる。)
    義両親がすぐ近くに住んでるからいつでも預けられるんだけど、預けたら自分は寝て子供の相手はしない。
    子供はまだ6ヶ月だから遊ぶにしてもわからないのかもしれないけど、少しは子供との時間大切にしてほしい。
    離乳食あげて今日食べられ様になった物とか言っても興味なさそうで、2人の子供なのになぁって悲しくなる。

    +23

    -0

  • 308. 匿名 2021/07/24(土) 21:20:53 

    ルンバだと思っている
    (1日1回掃除機かけてくれる)

    +17

    -3

  • 309. 匿名 2021/07/24(土) 21:21:01 

    普段はあまり夫に対してイライラしないけどペットの病院に行くのに私が遠出に慣れていないので行ける所まで行ってそこからタクシーを使ったら「お金遣いすぎ」と言われてイライラ

    夫は趣味の車にめちゃくちゃお金掛けてる癖に自分もペットを可愛がっているならタクシー代金位良いじゃないか!!
    凄くイライラ💢

    愚痴すみません…

    +16

    -0

  • 310. 匿名 2021/07/24(土) 21:22:27 

    >>301
    私も新婚ですが、頑張って妊活してる立場なので、子供出来たこと喜べないって、ちょっと残念な気持ちになりました

    +7

    -11

  • 311. 匿名 2021/07/24(土) 21:23:17 

    >>308
    私だったらルンバはいらないかな

    +7

    -1

  • 312. 匿名 2021/07/24(土) 21:24:01 

    家事も手伝ってくれるって言い方からしたら専業主婦??これで共働きなら主さんにも問題あるとおもう。手伝ってくれるってスタンスがもう女が家事するもんだって自分で思っちゃってるし

    +1

    -4

  • 313. 匿名 2021/07/24(土) 21:24:20 

    私なんて、もう3年くらい単身赴任の夫に会ってないのに、それでも毎日イライラさせられてるもんなあ…。義実家へのお中元・お歳暮の選定、夫側親戚のお祝い事など。メールで伝えても全く返事してこないから、結局全部私が決めて、全部私が動くしかない。愛情(或いは情)の搾取ってうまいこというなと思った。

    +17

    -1

  • 314. 匿名 2021/07/24(土) 21:25:44 

    喋らない、目を合わせない

    これに徹する。
    喋るとイライラしてすーぐ言い合いになる
    存在を消す事をしてみたら、まぁームカつかないんだわ

    +26

    -0

  • 315. 匿名 2021/07/24(土) 21:25:50 

    >>103
    なにこの人

    +9

    -1

  • 316. 匿名 2021/07/24(土) 21:26:10 

    >>4
    ほんとそれ

    最低限のやることはやって、あとは空気

    +8

    -1

  • 317. 匿名 2021/07/24(土) 21:26:47 

    >>1

    結婚9年目。
    まったく同じなんですけど。
    これが倦怠期?なのかな?
    もうね、まっっったく同じよ。

    +29

    -2

  • 318. 匿名 2021/07/24(土) 21:27:24 

    生活費をくれるなんかよくわからないおじさんと思えば楽だよ。
    今日もありがとうなんかよくわからないおじさん

    +8

    -0

  • 319. 匿名 2021/07/24(土) 21:28:08 

    夫婦!って思うと「~ねばならない」でイライラしやすいと思うから、兄弟とシェアハウスしてるって思うようにした
    そしたら気が楽にはなった

    +1

    -0

  • 320. 匿名 2021/07/24(土) 21:28:11 

    >>200
    15年目です

    +5

    -0

  • 321. 匿名 2021/07/24(土) 21:28:27 

    >>1
    仕事でも家事でもそうだけど、自分がやったことは大きく思えるし人がやったことは小さく思えるものだよ。
    自分はこんなにやってるのに!と思っても相手はその半分くらいのことしか気付いてない。
    主さんが気付いてないところで旦那さんも何かをたくさんやってくれているのかもって思えたらイライラしないんじゃないかな。

    +22

    -0

  • 322. 匿名 2021/07/24(土) 21:29:48 

    >>313
    3年って凄いですね。。

    +3

    -0

  • 323. 匿名 2021/07/24(土) 21:30:15 

    >>309
    愚痴だね

    だって旦那が正しいもん

    +2

    -13

  • 324. 匿名 2021/07/24(土) 21:31:00 

    >>126
    言えないならずーと我慢するしかないよ。

    +14

    -0

  • 325. 匿名 2021/07/24(土) 21:31:23 

    >>257

    +5

    -4

  • 326. 匿名 2021/07/24(土) 21:33:54 

    表面上は何事もないように耐えてる
    しまぐらしっていう匿名つぶやきアプリで愚痴書き殴ってる

    +4

    -0

  • 327. 匿名 2021/07/24(土) 21:36:59 

    >>56
    娘にしか朝食作らないっ事?

    +5

    -0

  • 328. 匿名 2021/07/24(土) 21:37:52 

    憎しみしかない4連休。昼まで寝てて許せない。
    専業だけど、ボーナスほしいわ。やってらんない。

    +34

    -2

  • 329. 匿名 2021/07/24(土) 21:39:18 

    >>260
    そのお金は夫の財布から盗んで良いのかな?じゃないと意味ないよね

    +16

    -0

  • 330. 匿名 2021/07/24(土) 21:40:22 

    >>1
    いったん家事を放棄したら。自分のことだけやるようにして。
    旦那が文句付けてくるなら、自分で自分のことやるところをベースにして話し合えば。

    +2

    -2

  • 331. 匿名 2021/07/24(土) 21:44:33 

    >>16
    あー、でもわかる。
    なるほどー!教えてくれて、ありがとう!

    +4

    -3

  • 332. 匿名 2021/07/24(土) 21:45:19 

    旦那はお金を持ってきてくれる足長おじさんで、うちは母子家庭なんだと思い込んで過ごしてる
    でも外で仲良い家族見ると虚しくなるよ

    +7

    -3

  • 333. 匿名 2021/07/24(土) 21:45:20 

    >>253
    >>1
    自分が動かなければいい。考えなければいいのに。
    勝手に動いて、勝手に考えて、勝手にイライラして、怒りをぶつけられる旦那さんの身になったら?
    人として最低だと思う。

    『私の甘え、ワガママというのは百も承知』
    ぜったい承知してないよね。
    旦那が悪いと思ってるよね。
    そのひん曲がった感情を治しなよ。
    ただただ1が性格悪いだけだよ。

    10年も一緒に居て、お互いの譲り合う境界線やパターンが構築できないなんて、今まで何をやってきたんですか?
    自分の意見を喚き散らすだけだったんじゃないんですか?

    そもそも、『期待しない』って何?
    相手は意思を持った人間で、あなたの奴隷ではない。
    自分の思い通りにならないからと、癇癪を起こして、冷たい態度をとるとか、それがどれほど失礼なことか気づかないとか、性格が悪過ぎますよ?

    その旦那さんとの修復は不可能ですよ。
    今までが酷すぎるもん。
    別れてあげてください。
    ちなみに私は夫がいる女です。夫と意見の違いはあるけど、仲良しです。当たり前のことですが。

    +13

    -41

  • 334. 匿名 2021/07/24(土) 21:46:35 

    >>1
    結婚10年。同じです。
    同じすぎます。

    腹立つから、ハーゲンダッツのアイスたべてやった。

    +21

    -0

  • 335. 匿名 2021/07/24(土) 21:46:47 

    >>2
    これしかないよね

    +17

    -8

  • 336. 匿名 2021/07/24(土) 21:48:26 

    >>288
    うちは私の母がヘビースモーカーというかタバコ中毒者みたいな感じで

    上二人は結構咳も出やすく喘息っぽくもなりやすいから、子供達の前では吸わないでと何度言っても聞いてくれなく

    それなら会いたいとか、電話で声聞きたいとか図々しいこと言うな!って何回か言ったけど結局言うこと聞かずで

    孫のこと嫌いではないんだろうけど、悟ってほしいですよね…

    トピずれでごめんなさい。288さんの気持ちはよくわかるので思わず

    +14

    -1

  • 337. 匿名 2021/07/24(土) 21:52:29 

    今日もイライラMAXになった出来事があったわー。

    朝から子ども二人連れて、軽めの散歩の後、スーパー寄って約1時間半後に帰宅。

    家にいた旦那に「素麺買ってきたから(お昼に食べようという意味で)」と言ったのに、数分後「今日はカレーが食べたい。カレーを食べに行こう」って昼食の提案をしてきて。

    今帰宅したばかりの汗だくの状態の時に言われて、「はぁ〜?」とブチ切れそうになってしまった。

    私、心が狭いのかな…

    +20

    -1

  • 338. 匿名 2021/07/24(土) 21:53:18 

    >>301
    しんどいけど、妊娠中に旦那しつけましょう。今を逃したらずっと気がきかないままの負担でしかないおじさんになるよ。生めば変わるかもって勝手に思ってたけど当然ながら全然変わらず、実家なくて里帰り出来ないし産後めちゃくちゃ苦労した。うちはお姑さんがなんでも先回りでするタイプだったらしく、本当に何も出来ない旦那でした。

    +21

    -0

  • 339. 匿名 2021/07/24(土) 21:55:48 

    >>95
    それご主人に言わないの?
    少しはやってよって。

    +8

    -0

  • 340. 匿名 2021/07/24(土) 21:56:23 

    >>1
    言えばやってくれるけど言わないと気付かない、やってくれないんだよね。毎回言ってるのになぜいまだに言われないと出来ないんだ?って、10年経ってもイライラしてる。職場恋愛だったけど今思うと仕事中も一切気がきかなかった。

    +20

    -1

  • 341. 匿名 2021/07/24(土) 21:56:24 

    >>309
    男の人って自分の稼ぎがあるからそういう態度なのかな。うちも買い替えたいもの、子供達がやってみたい習い事とかで話しても「金がもったいない」と言うけど、それこそうちは旦那がタクシー魔だったり、自分の趣味にはお金を平気で

    去年子供達がオンライン授業になるかもだからパソコン交渉した時もブーブーで、結局給付金と私のパート代から払う!って言ったら

    「いくらなの?」ってしつこく

    こちらも愚痴ですみません

    +17

    -1

  • 342. 匿名 2021/07/24(土) 21:58:09 

    存在する限りない。

    +1

    -0

  • 343. 匿名 2021/07/24(土) 22:00:32 

    イライラしちゃう時点で

    私の甘え、ワガママというのは百も承知で!
    て言いつつ、承知してないのよ。

    叩かれたくないから謙遜してるフリしてるだけで、私は悪くない全部旦那が悪いって思ってるんだよ。
    そりゃ、イライラするよね。
    だって相手が悪いって思ってるんだもん。
    旦那も当然悪いんだろうけど、主だって旦那をそうさせた原因はあるはずだよ。

    +19

    -3

  • 344. 匿名 2021/07/24(土) 22:07:40 

    >>144
    旦那はほんまに何もしない専門家やわ!

    +25

    -1

  • 345. 匿名 2021/07/24(土) 22:08:37 

    >>327
    旦那も大人なら自分でパンくらい焼くでしょ

    +30

    -2

  • 346. 匿名 2021/07/24(土) 22:09:31 

    部屋を分けました。
    お互いの部屋を作って、シャンプー、ボディソープなどは臭いを抑えるものに変え、洗濯物は分ける、また旦那の洗濯物にはオキシクリーンを使います。
    何もしないことについては諦めました。

    +9

    -0

  • 347. 匿名 2021/07/24(土) 22:09:48 

    >>337
    食べてきたら?って提案してカレー食べてきてもらうね。旦那抜きで家で子供と素麺食べる方が幸せ

    +20

    -0

  • 348. 匿名 2021/07/24(土) 22:12:02 

    >>303
    いや、言われなくても、すぐやるべきことを言われてもできないなんて子供以下だよ。

    +7

    -4

  • 349. 匿名 2021/07/24(土) 22:13:43 

    不満を我慢してるとイライラしてくるから
    何が嫌なのか伝える まあまあ通じる相手なので改善しながら楽なように暮らしやすいように変えてます

    最近は洗濯何回もしてイライラしてたので子供も含め各自やってもらうよう話したらやってくれ楽になったし、
    ご飯作りも面倒なのでどんどん手抜き、手軽なもの利用したり
    こだわりが強い自分が悪いとこもあったのでそれも考えないように変えた

    相手の性格は激変しないから そんなもんだと思ってる
    私もそんなにできた人間じゃないのであまり偉そうに言えないのもある

    +5

    -0

  • 350. 匿名 2021/07/24(土) 22:13:57 

    >>239
    だって、お喋りで子供欲しいって甘えてくる男なんて可愛くない?あなた達にはそんな男がいないから分からないのだろうけど。

    +3

    -3

  • 351. 匿名 2021/07/24(土) 22:16:56 

    ヤバいねこの女

    +6

    -4

  • 352. 匿名 2021/07/24(土) 22:22:12 

    >>343
    完全同意。
    上で似たこと書いたら、めちゃくちゃマイナスついて笑ったよ(笑)

    結局、問題解決ではなく愚痴を言いたいだけ。
    自分は変わらない(自分は完全に正しい)、相手を変えるにはどうすれば良い?
    って、、

    他人は変えられない。
    変えられるのは自分の行動だけだよ。ね。

    +7

    -5

  • 353. 匿名 2021/07/24(土) 22:23:32 

    >>307
    すごく気になるんだけど旦那さんは子供欲しかったのかな?

    +8

    -0

  • 354. 匿名 2021/07/24(土) 22:23:52 

    私もそう
    リモートワークで在宅時間が長くなったせいもあるかもだけど
    近々漢方でももらいにどこか病院探そうと思ってる

    +13

    -1

  • 355. 匿名 2021/07/24(土) 22:24:30 

    >>17
    私もそうだった、冷たくなった。そしたら子どもに良くない影響が出るよね。愛情なんて欠片もない。憎しみしかないと、さっき言った。

    +53

    -0

  • 356. 匿名 2021/07/24(土) 22:25:27 

    >>11
    ATMって最低。

    +8

    -21

  • 357. 匿名 2021/07/24(土) 22:26:26 

    >>38
    マイナスの数がガルの不幸度あらわしてるみたい。

    +21

    -2

  • 358. 匿名 2021/07/24(土) 22:27:35 

    助けて。イライラで胸が苦しい。離婚する勇気はない。いまは。どいしたら良いの。

    +10

    -1

  • 359. 匿名 2021/07/24(土) 22:29:47 

    そうまでして一緒にいる意味あるのかな。

    +4

    -0

  • 360. 匿名 2021/07/24(土) 22:31:31 

    >>358
    離婚にむけて就活

    +7

    -1

  • 361. 匿名 2021/07/24(土) 22:32:02 

    >>107
    1は愚痴を言いたいだけじゃないよ。
    解決策が知りたいと言ってる。
    だから離婚を一つの案として出されても仕方がなくない?

    +18

    -1

  • 362. 匿名 2021/07/24(土) 22:32:18 

    わかります!
    うちも10年目、しかもテレワークでずっといるから、イライラしかしない。
    この先もずっととか、別居したい。

    +7

    -1

  • 363. 匿名 2021/07/24(土) 22:35:05 

    >>215
    横だけど、それ「娘さんのために」じゃない。いつか「娘さんのせいで」になるよ。
    本気でやめてください。不幸な子供が増えるから。

    自分の問題を解決してから考えて。

    +70

    -0

  • 364. 匿名 2021/07/24(土) 22:38:42 

    >>358
    病気だから病院行きな

    +4

    -0

  • 365. 匿名 2021/07/24(土) 22:39:03 

    >>49
    いくら貯めて離婚しますか?貯めてもそれを折半して別れるってことですよね?><いくらあっても不安かも。。

    +9

    -0

  • 366. 匿名 2021/07/24(土) 22:39:38 

    >>1
    わかるよおお
    今日も子供のためプール準備して買い物して掃除して料理してプール片付けて宿題とピアノの練習させて…
    旦那がしたことといえば、私が買い物中にスマホしながらプール見守り、プールからあがった子供の水着とタオルを干して、車屋にオイル交換に行って30分虫とりしたことくらい
    水着ほしといたよ〜って3回くらい言われたし、暑い!虫とり面倒くさい、疲れた、の愚痴うるさいし、たいしてやってないのに明日もゆっくりしようとするし、市民プール連れて行ってと言ったら、○○(私)行ったら?運動になるよ?って。
    私は平日、仕事掃除料理育児してるんじゃ、ぼけ。

    +33

    -1

  • 367. 匿名 2021/07/24(土) 22:40:12 

    >>366
    こわ(笑)

    +1

    -16

  • 368. 匿名 2021/07/24(土) 22:41:41 

    >>279
    めっちゃ幸せならこんなとこで愚痴る必要ないでしょw

    +12

    -9

  • 369. 匿名 2021/07/24(土) 22:42:04 

    >>8
    これだよね。
    自分の感情をコントロールできていない。
    旦那さん関係ない。
    自力で解決できないんだから、病院行くしかない。

    +5

    -9

  • 370. 匿名 2021/07/24(土) 22:44:26 

    >>1
    イライラすることありますよね。もしかして人一倍気がつくとか、人の気持ちを察してしまうタイプかなー

    イライラから離れたい時は、書くとか。今の気持ち、相手に望むこと、叶ってないこと、何でも書くとモヤモヤが少し具体的になるよ。必要なのは、休息か愛情かお金か時間か距離か過去の癒しか、とか。少しでもスッキリするといいですね

    +0

    -0

  • 371. 匿名 2021/07/24(土) 22:46:33 

    >>210
    わかりません

    +1

    -5

  • 372. 匿名 2021/07/24(土) 22:47:21 

    >>253
    自分がイライラすることと、旦那さんを切り離す。
    「私が」イライラしているのであって、旦那さんは関係ない。
    イライラは自己責任。

    >「○○やって!」と言えば、 いつもそっちのペースだよねと言われます。
    「ごめんね」って言えば?

    >私のペースですよ、だって、私が言わなきゃやらないじゃないか。 あなた気付かないじゃないか。
    なんであなたが王様みたいなの?旦那さんは奴隷なの?

    >自分に余裕が無いから、イライラするんですよね。 あー、1人になりたい。
    なれば良いじゃない。
    ならずにイライラするなら、1人になるしか方法なくない?

    +8

    -17

  • 373. 匿名 2021/07/24(土) 22:47:35 

    >>350
    可愛くない。毎日甘えてきてうんざり。自分の部屋に逃げてます。

    +9

    -0

  • 374. 匿名 2021/07/24(土) 22:47:59 

    >>108
    専業主婦だからゆとりがある訳では無いと思う
    家事と仕事のしんどさは別物だから分かり合えないもんなーって割り切ったり諦めるのが早いんだと思う
    仕事してたら、私も仕事してるじゃんしんどいのは同じじゃんってなるから

    +35

    -0

  • 375. 匿名 2021/07/24(土) 22:56:21 

    うちは指示待ちタイプ。
    やらないよりマシって言うけどさ、毎回毎回指示出すのもしんどいよ。
    しかもきちんとできればまだしも、変なことしてて結局やり直さなきゃいけなかったり
    戦力外だと思ってこっちが一人でやると拗ねるし。

    +5

    -1

  • 376. 匿名 2021/07/24(土) 22:56:41 

    ご主人の良い所を書き出してみる
    思考と言葉を少しでもいいからポジティブに変換してみる

    +0

    -0

  • 377. 匿名 2021/07/24(土) 22:57:02 

    >>360
    パートはしてる。医療従事者だから仕事はあるけど。
    いくら月に貰えたら離婚に舵をきれるのかな。

    現在23区住み、子ども小学生二人。

    だれか、アドバイスして。

    +6

    -0

  • 378. 匿名 2021/07/24(土) 22:58:16 

    >>1
    1から10まで教育するしかない。

    +1

    -0

  • 379. 匿名 2021/07/24(土) 22:58:42 

    >>49
    同じ。下の子も小学生になった。期待しないから基本イライラしない。出しっ放しやりっぱなし朝晩グータラも日常的になってるからイライラしない。どうしようもなく疲れてる時にいきなりキレるけど普段何も言わないでやってるからなのか旦那も謝罪してくれるようになった。謝罪するけどまたやるの知ってるからこちらも期待してキレることはない。「やってよ!」と言いつつやらないの知ってる。普段の鬱憤晴らしてるだけって感じ。たまには言わないと気が済まない日があるくらい。プロレス試合みたいなもの。

    ただ自分のことなら我慢出来ても子供が絡む話になると意見合わなくてとてつもなくイライラする。子供巣立って旦那と2人は無理かもしれないと思う。孫居たら何とかなるかも。子は鎹って言葉のまんま。

    +31

    -1

  • 380. 匿名 2021/07/24(土) 22:59:07 

    >>215
    ハムスター家族にしてあげたらよくない?

    +6

    -2

  • 381. 匿名 2021/07/24(土) 23:00:27 

    >>365
    離婚して新しい生活の基盤作るためにとりあえず500万!
    あとは働きながら貯めてくつもり。

    自分の親が信用できる人なら、親の口座1つ借りてそこに貯金してたら自分が離婚するときの財産分与には該当しないよ。
    ただ、離婚する前に親に何かあればそのお金は親の遺産になっちゃうから、兄弟にも伝えておくとかしないとややこしくなりそうだけど。

    タンス貯金が1番安心な気がするよね。

    +19

    -0

  • 382. 匿名 2021/07/24(土) 23:02:14 

    >>215
    きょうだいだからって仲良いとは限らない。

    +37

    -0

  • 383. 匿名 2021/07/24(土) 23:05:29 

    >>1
    優先順位決める
    自分のケア、睡眠食事美容、する
    お子さんいるなら、お子さん大切
    旦那関係の家事はしない 
    楽しいこと考える
    無茶はしない
    あとは何とかなる

    +9

    -0

  • 384. 匿名 2021/07/24(土) 23:08:25 

    >>310
    まぁまぁそう言わずに
    一緒に住み始めて生活リズム合わせていく中でのストレスと初期の体調不良も重なって不安定なんだと思うよ

    +10

    -2

  • 385. 匿名 2021/07/24(土) 23:09:08 

    ものすごく主の気持ち分かるよ。
    優しくできない。
    私はかなり暴言吐いてます。
    そして1人の時に美味しい物食べたり、欲しい物買う。

    +6

    -0

  • 386. 匿名 2021/07/24(土) 23:09:11 

    >>1
    男脳では「察する」ことが苦手らしいよ。

    +1

    -0

  • 387. 匿名 2021/07/24(土) 23:09:26 

    >>5
    知らないおじさんで吹いた笑 良いね!

    +28

    -3

  • 388. 匿名 2021/07/24(土) 23:10:14 

    >>7
    あー!それいいね!

    +2

    -0

  • 389. 匿名 2021/07/24(土) 23:11:01 

    >>38
    私もはなから家事も育児も期待してないで結婚したからイライラしないw
    結婚18年目だけど仲のいい友達と暮らしてる感じ

    +14

    -0

  • 390. 匿名 2021/07/24(土) 23:13:45 

    >>301
    引っ越ししたばかりなら今後家事しやすいように断捨離とか大掃除とかしなくて良いんだから、
    今のうちに細かいところまで一緒に家事やっていくしか無いと思う
    できない人ができるようになるまで時間かかるのは仕方ない
    共同生活始まって今が1番喧嘩多いと思うから、喧嘩するなら今のうちにぶつかって話し合ってある程度乗り越えといた方がいいかも

    +6

    -0

  • 391. 匿名 2021/07/24(土) 23:15:24 

    >>381
    500万すごいです!そうですよね、そのぐらいは貯めてからじゃないと動くの怖いですよね。親の口座も一つの手ですね!お返事ありがとうございました(^^)

    +13

    -0

  • 392. 匿名 2021/07/24(土) 23:19:35 

    >>5
    知らないおじさんにエッチ求められたら気持ち悪い。

    +67

    -2

  • 393. 匿名 2021/07/24(土) 23:19:39 

    >>1
    なるべく一緒に居ない。

    +8

    -0

  • 394. 匿名 2021/07/24(土) 23:22:11 

    >>253
    主と似てる状況だわ
    もう今までに何十回何百回繰り返してるの?ってくらい同じ流れ
    だから言い方もキツくなるし、向こうも余計反発してくる
    これをやったら次はあれをする、とかもう何年も同じことしてるんだからわかりきってることなのに
    なぜか忘れたり、中途半端だったりして私を怒らせる
    さっきあれはこうしてって言ったし、もう何年も同じ説明したきたのに
    結局家事は自分ごととして考えてないんだよね
    あくまで私のフォロー、手伝ってあげてるって思うから適当にする

    お願いした時に余計なことは言わずさっとやってくれるか、今できない理由を説明してくれたらこっちもそんなに怒らないしキツく言わないのに
    仕事ではできるのに私には出来ないのなぜ?っていつも言ってる

    +26

    -1

  • 395. 匿名 2021/07/24(土) 23:25:18 

    >>21
    私は夫を"再婚相手の連れ子で
    でも成人してるしお金を家に入れてくれてるから、義理息子といえども遠慮してものが言えない"
    …という設定で接したら幾分か楽になったw
    複雑だけど

    +52

    -1

  • 396. 匿名 2021/07/24(土) 23:26:27 

    旦那が家にいる時は家事はしない

    +3

    -0

  • 397. 匿名 2021/07/24(土) 23:27:37 

    ねーよ

    +2

    -0

  • 398. 匿名 2021/07/24(土) 23:27:47 

    >>84

    こういうのって旦那は気づいてるんだろうか?

    浮気やモラハラ気味で子育ても殆ど協力もなく、子が大きくなって手がかからなくなった途端に、連休やコロナもあり家にいられて、普通に話しかけてくる

    無視も出来ないし、たまに会話してテレビで笑ったりする事もあるけど、ふと思うんだよね

    私の旦那への嫌悪感は伝わってないのかな?と
    許されたとか昔の事・・・みたいになってるのかなー?とね

    ネットで買い物したり、スーパーついでにドライブしたりして発散するようにしてる

    +26

    -0

  • 399. 匿名 2021/07/24(土) 23:28:21 

    子供を病院連れてって検査して
    終わって帰ったとき
    大丈夫だった?とかどうだった?とかなにもない
    こっちからこうだったよ~とか言わないと聞かない
    自分の子供なのに心配じゃないのかしら

    +8

    -0

  • 400. 匿名 2021/07/24(土) 23:28:40 

    旦那に興味がなくなってきてイライラしなくなった
    すごくラク
    結婚8年目です

    +3

    -0

  • 401. 匿名 2021/07/24(土) 23:31:45 

    >>236
    本当にこれ。

    +9

    -0

  • 402. 匿名 2021/07/24(土) 23:31:55 

    前世で泣く泣く別れた息子設定にしてます

    +5

    -1

  • 403. 匿名 2021/07/24(土) 23:35:09 

    >>39

    同じく結婚4年目。
    コロナ禍でテレワークでほぼ家にいる旦那に
    3食作らないといけないことが本当に大変。
    会社に行く日はほんとに気が楽になる。
    家にいても仕事以外何もしてない。
    子どもの相手もロクにできないし。。
    それなのに口だけは達者なのでイライラする。

    +55

    -2

  • 404. 匿名 2021/07/24(土) 23:35:54 

    >>280

    それなのに一緒にいるの?

    +10

    -0

  • 405. 匿名 2021/07/24(土) 23:37:27 

    >>5
    お金を望んでるじゃんw

    +13

    -1

  • 406. 匿名 2021/07/24(土) 23:38:52 

    >>285


    既婚者だけど分らん。

    +20

    -6

  • 407. 匿名 2021/07/24(土) 23:40:14 

    言えば手伝ってくれるのなら、まずはそこに感謝することから始めてみては?
    主さんが感謝していないとかではなく、口に出して伝えて、たくさんやってもらうようにする。
    ありがと〜助かった!って言ったら喜んでやってくれるようになるよ!

    +3

    -7

  • 408. 匿名 2021/07/24(土) 23:43:36 

    綺麗事かもしれないけど、ムカつくこいつ死ねって思うほど腹が立った時に、いい所を思い出す努力をする。うちはこれで喧嘩が減りました。

    +2

    -0

  • 409. 匿名 2021/07/24(土) 23:44:47 

    気分転換に二時間くらい外出したんだけど、その間に何か家事をやったり子供の寝る準備をしてくれているわけでもなく。
    帰ってきて、洗い物てんこ盛りのキッチンとぐちゃぐちゃのリビング見て途方に暮れたよね‥
    全然気分転換にならないよ‥

    +26

    -1

  • 410. 匿名 2021/07/24(土) 23:49:13 

    >>58
    だってガルちゃんだもん。
    ガルの意見を真面目にとると、馬鹿を見るよw

    +21

    -0

  • 411. 匿名 2021/07/24(土) 23:50:04 

    >>339
    言えるわけないじゃん
    旦那の前ではか弱い奥様ですもの

    +1

    -6

  • 412. 匿名 2021/07/24(土) 23:50:41 

    >>75
    言えばやってくれるって何もしてくれないよりマシな分曲者だよ。
    やってくれてありがたい反面、クオリティが子ども以下で、何回も優しくダメ出しし続けて定着するまで2年とか。(家の場合は洗い物)
    こんなだったら自分でやった方がマシ、子どもにお願いしたほうが覚えが良い分マシとなる。

    あなたのダメ出しも夫と同じで上から目線で思いやりがないよね。

    +9

    -2

  • 413. 匿名 2021/07/24(土) 23:55:51 

    >>39
    それ、老後は地獄だね。
    熟年離婚ってあんまり出来ないから。

    +21

    -2

  • 414. 匿名 2021/07/24(土) 23:57:04 

    >>411
    それは草を通り越して大草原。

    +9

    -0

  • 415. 匿名 2021/07/24(土) 23:57:26 

    >>207
    ヨコですが質問させてください!
    土日はなにもやらないということですが、土日に溜まったものを平日やる時は誰がやるんですか?分担とかありますか?

    またお子様はいらっしゃいますか?

    +11

    -0

  • 416. 匿名 2021/07/25(日) 00:01:34 

    >>333
    どうした?会ったことも無い人に謎の上から目線で決めつけが激し過ぎる 笑

    +21

    -1

  • 417. 匿名 2021/07/25(日) 00:05:56 

    >>412
    思いやる必要が何処にあるの?
    気遣ったり、同情して欲しいなら、最初にそう書けばいいよ。

    で、2年で定着するならいいじゃん。
    人生100年、夫婦の時間は長いのよ。

    +4

    -0

  • 418. 匿名 2021/07/25(日) 00:07:13 

    昨日誘ったら明日にしようって言われた。今日になったらしんどいからと断られた。

    今日すると思ってムードづくり兼ねて焼肉行って奮発してニコニコしたのに。

    +1

    -2

  • 419. 匿名 2021/07/25(日) 00:08:57 

    >>412

    子供は、無理やりさせても、やる子とやらない子がいるよ。
    お手伝いとかはね。

    +7

    -0

  • 420. 匿名 2021/07/25(日) 00:13:07 

    >>1
    姐さん、言えばやってくれんなら、言ったら良いんじゃねぇですかい?
    今よりずっと楽になりますぜぇ。

    でぇじなのはそこだと思いやすぜぇ。

    +12

    -1

  • 421. 匿名 2021/07/25(日) 00:15:29 

    期待しない

    +1

    -0

  • 422. 匿名 2021/07/25(日) 00:16:11 

    旦那デスノートを見る

    +2

    -1

  • 423. 匿名 2021/07/25(日) 00:19:05 

    >>333
    あーなんか分かる

    けどこれを分かる人って夫婦仲良い人だけだよね

    +17

    -4

  • 424. 匿名 2021/07/25(日) 00:21:08 

    >>94
    これ。
    気づかない妻は多いよね。
    特に家事とかさ。

    やって当たり前ではないよね。
    お互い。

    +8

    -0

  • 425. 匿名 2021/07/25(日) 00:23:38 

    >>215
    2人目できたらもっともっと険悪になるよ
    2人目より仲良くなる方が先

    +34

    -0

  • 426. 匿名 2021/07/25(日) 00:24:19 

    旦那が短気・モラハラな旦那お持ちの方いますか?
    B型だから気分屋だし短気だし疲れる。イライラする。
    お金と相手がいればすぐ離婚したい。

    +10

    -0

  • 427. 匿名 2021/07/25(日) 00:26:08 

    >>377
    資格は?看護師免許?

    +0

    -0

  • 428. 匿名 2021/07/25(日) 00:27:07 

    私ばっかり〇〇、私ばっかり●●・・・
    そりゃあイライラするだろうね。相手に期待して依存しきっているからさ

    悪いけど、自分ばっかり云々と悲劇のヒロイン思考に陥ってる内は旦那さんへのイライラは解消しないと思うよ。だって、そのモードの時はとにかく自分第一で周りの事なんて見向きもしていないから
    ハッキリ言って、イヤイヤ泣き喚いてる子供と同じよ。自分の事しか考えられないからこそ、自分の要求が通るまでイライラを繰り返すしかない
    逆に考えてみたら分からない?そんな妻を日々見ている夫が果たして、どう思っているのかをさ
    私なら嫌だよ。いつまでも独りよがりで苛立っている人間は許さない。そんなの、モラハラと同じだものね。とりあえずさ、冷静になって夫がイライラしてばかりの自分をどう思っているのか考えてみたら?

    +4

    -11

  • 429. 匿名 2021/07/25(日) 00:28:47 

    >>285
    私も夫の事同居人としか思えないけど、すごく虚しいし同居人からあれこれ指図されたり一緒に出掛けようとか構われるともう嫌で嫌で仕方ないよ。
    各々各自のことやってればいいなら良いけど、本当の同居人のようにはいかない泣
    こんな結婚ならしたくなかった

    +17

    -0

  • 430. 匿名 2021/07/25(日) 00:35:15 

    >>231
    まじでオススメしたい。旦那が社員旅行とか行った日の開放感ったらね。最高よ
    会えた時のうれしさとか、それに向けて自分を磨こうとかの楽しみがあるって素晴らしいと思うわ
    それでいて日常はマイペースに過ごせる。素敵!!!

    +1

    -0

  • 431. 匿名 2021/07/25(日) 00:45:07 

    >>1
    結婚2年目です、家事はカロリー消費する為にと思ってします。

    +8

    -0

  • 432. 匿名 2021/07/25(日) 00:45:30 

    ・家族や友人や同僚のやる気を起こさせる唯一の方法は、協力したいと思わせることだ。
    そして、感謝して正当に評価することと、心から励ますことなのである。


    ・深い思いやりから出る感謝の言葉をふりまきながら日々を過ごす。
    これが友を作り、人を動かす妙諦である。


    ・もし結婚生活が暗礁に乗り上げそうになったら、自分の伴侶の好ましいところと、夫や妻としての自分の至らないところを表にして比較してはどうか。
    人生の転機となるかも知れない。


    - デール・カーネギー -
          アメリカの作家、ビジネスセミナー講師

    +3

    -0

  • 433. 匿名 2021/07/25(日) 00:48:29 

    >>430
    よこ、社員旅行嫌いだわ。
    飲み会と並ぶ、無意味行事。

    主婦の皆さんは嬉しいんだろうけどね。

    +2

    -1

  • 434. 匿名 2021/07/25(日) 00:50:34 

    >>412
    言えばやってくれるからマシなんじゃなくて、
    同じこと何回も言ってるのに毎度言わなきゃやらないのか?
    ってことが問題なわけで
    あと、言えばやってくれるとか補欠みたいな扱いじゃなくて、二人とも主力選手だから二人でやるんだよ

    やりたくないならその分毎週外注できるくらい稼げばいいけど
    そうじゃないなら二人でやれば効率よく終わってその分のんびりぐーたらできるじゃん

    +16

    -0

  • 435. 匿名 2021/07/25(日) 00:51:15 

    一周回って旦那大好きになった…
    私は、今まで子供中心で、旦那は二の次になってて不満から口調もキツくなってたと思う。
    子供を早く寝かせるようにして、旦那と2人の時間を作るようにして、スキンシップとるようにしたら、なんか今までイライラしてた事が少し気にならなくなった。(私も知らないうちに寂しかったみたい。)
    子供はもちろん大事だけど、そればかりに気がいってて…
    なぜもっと遊んでくれないの!
    育児手伝ってくれないの!って相手を変えるのはなかなか難しいのに、自分の思いばかりだった。
    今かなり優しく接する事ができて、相手もほんの少しだけ変わった気がする…(部屋にこもって携帯ばかり見てたけど、今はリビングで一緒に過ごす時間が増えた)

    +5

    -1

  • 436. 匿名 2021/07/25(日) 00:52:14 

    >>10
    専業主婦だとバレたら裸一貫で追い出され露頭に迷うよ

    +31

    -2

  • 437. 匿名 2021/07/25(日) 00:52:40 

    干渉しないことかな

    +0

    -0

  • 438. 匿名 2021/07/25(日) 00:56:32 

    >>85
    素直なオキシトシン

    +109

    -0

  • 439. 匿名 2021/07/25(日) 00:57:33 

    何も言わない
    何も期待しない
    余計な事を言わない
    ウチも、そんな感じですよ。

    +1

    -0

  • 440. 匿名 2021/07/25(日) 00:58:18 

    うちも何もしない。
    自分の事もしない。
    リビングで本とか沢山広げて寝てたから「布団で寝て」って言ったら「うるさいな!」って怒鳴ってきたから、こっちは瞬時に真顔になったよねー。
    神様は見てくれてるだろうから次生まれ変わったら虫にでもなるんじゃないかな?って思ってイライラを処理してる。

    +3

    -2

  • 441. 匿名 2021/07/25(日) 00:59:04 

    >>198
    私は、夫のリタイヤ後に一緒になる時間が増えて、逆に「あれ?違うな」と思い始めました。
    でも、60代で離婚もできず。


    「亭主元気で留守」がいいって、働いてる時だけですよね。

    人生は長いです。

    +7

    -0

  • 442. 匿名 2021/07/25(日) 01:04:00 

    >>412

    子供いたら、それだと厳しいよ。
    専業でもね。

    +2

    -2

  • 443. 匿名 2021/07/25(日) 01:09:41 

    家の中の清潔さの価値観が違いすぎて疲れた
    旦那は洗濯物が生乾きでもシンクが汚くてもお風呂が汚くても床に毛が落ちててもテーブルの上が汚くてもベットカバー変えなくても気にならないみたい
    私は気持ち悪いからやるけど
    旦那の分まであるから辛い

    +3

    -1

  • 444. 匿名 2021/07/25(日) 01:12:55 

    >>1
    私ばっかりという考え方を変える
    何をするのも『自分がやりたいからやる』って発想に変えることかな。もうこれはトレーニングというか慣れ笑

    +14

    -0

  • 445. 匿名 2021/07/25(日) 01:19:18 

    >>411
    その結婚生活、楽しいの??

    +4

    -0

  • 446. 匿名 2021/07/25(日) 01:20:21 

    >>103
    そーデスね!

    +1

    -0

  • 447. 匿名 2021/07/25(日) 01:21:23 

    >>444
    ほんと、イラつきを極めたらこれに行き着いたわw
    洗濯も掃除も炊事も私がやった方が上手いし、私のやり方でやりたいからやっているの。
    旦那は年長の息子と虫取りに勤しんでおくれ。という精神で毎日乗り切ってる。

    +6

    -0

  • 448. 匿名 2021/07/25(日) 01:22:35 

    >>31
    犬みたいに服従心もないし、可愛げもないんだけど泣

    +49

    -0

  • 449. 匿名 2021/07/25(日) 01:22:54 

    >>26
    また別の問題が出てくる。

    +14

    -2

  • 450. 匿名 2021/07/25(日) 01:25:39 

    同じく結婚10年目。
    期待しないというのを実践しててもまだイライラするので、好きなアーティストなりアイドルを見つけて全力で推すというのが効果あった。
    その時だけは旦那の存在がどうでもよくなる。

    +0

    -0

  • 451. 匿名 2021/07/25(日) 01:26:10 

    >>381
    毎月いくらくらいお金貯めていますか?
    参考にさせてください。

    +4

    -0

  • 452. 匿名 2021/07/25(日) 01:26:26 

    >>207
    うちの実家がこれ。
    母親がボイコットして、私が中学くらいからゴミ屋敷になってしまった。(片付けようにも私には親のものは判断できず…)
    トラウマで、今はボイコットできず、どんなに疲れてても家事をしてしまう。
    旦那はスマホでのんびり。
    たまに言ったことはやるけど、基本何もしない。
    (こちらも育った環境で、父親が動くものではないという潜在意識あり。結婚したばかりの頃は頑張って動いてくれたが続かなくなったよう。)
    毎日本当にしんどい。

    +23

    -0

  • 453. 匿名 2021/07/25(日) 01:27:50 

    私も全く同じ。
    旦那があまりに私のことを酷い扱いをするので辛い。

    +8

    -1

  • 454. 匿名 2021/07/25(日) 01:28:37 

    >>320
    ひょえ〜〜横だけど私はあと10年かかっちゃう〜
    でも去年に比べたら離婚の文字が頭をよぎる回数が少し減ってはきてる。
    子供が成長すれば家事も育児も量的に減るからイライラも減るのかな。
    いつも私がイライラのピークになるのは私が家事してる間に子供の相手全くせずにソファに寝転がってドラマの録画を見始めた時が最高潮になる。家事をするのは全然苦じゃないけど、子供を放ったらかしと家事が終わったら見ようと思っていたドラマを一緒に見ようともせず自分勝手に見始めるダブルのイライラ。

    +20

    -1

  • 455. 匿名 2021/07/25(日) 01:32:27 

    >>70
    それいいね!
    今旦那にイライラして悲しくなってたけど、🦍と思う事にしたら、スっと楽になった。
    ありがとう。

    +18

    -0

  • 456. 匿名 2021/07/25(日) 01:32:57 

    >>1
    勝手に旦那さんに期待できないと思って我慢してない?

    家事やってくれる人なら気が利かないだけかも。
    自分がやって欲しい事をちゃんと話したら案外聞いてくれるかもよ。

    話さないでイライラを貯められて急に離婚とか言って大爆発されるより、たまに注意されるけど平和な方が旦那さんにも良いかもよ。

    +4

    -1

  • 457. 匿名 2021/07/25(日) 01:34:49 

    >>447
    同じ方がいて嬉しいです!
    自己暗示最強ですよね💮

    +4

    -0

  • 458. 匿名 2021/07/25(日) 01:35:16 

    >>215
    娘のためにと思う前に、新しい命のためを思ってあげたらいいと思う。
    姉のせいで険悪な夫婦のもとに誕生させられる第二子が不憫に感じちゃう。

    +39

    -1

  • 459. 匿名 2021/07/25(日) 01:35:22 

    >>49
    うちの母は父が定年退職してから、またその期待が出始めてイライラが物凄いみたいです。いるからしてくれるって思っちゃだめだと分かりつつもら自分がバタバタしてる時に優雅にテレビ見てる後ろ頭を思いっきり引っぱたきたくなるらしいです。
    まだ弟が実家にいるから何とかやっているけど夫婦2人だけならとっくに離婚してるかもと。

    +24

    -0

  • 460. 匿名 2021/07/25(日) 01:37:58 

    >>1
    まず自分がどのくらいできた妻なのかを考えてみる
    自分の場合そこまで出来た人間じゃないことに気がつく
    相手に求めすぎるのも良くないと思う
    夫だってきっと自分にイラつくこともあるだろう
    イラつく時は声に出して言おう
    我慢は良くない
    〇〇してくれない?とかお願いねとか
    イラつく前に頼む
    それでイラつくことはかなり減った
    もうすぐ25年の夫婦です

    +6

    -0

  • 461. 匿名 2021/07/25(日) 01:45:46 

    >>444
    最初に価値観のすり合わせありきだよね。
    洗濯物や布団は日光に当てたいVS乾燥機でよくない?
    コンビニ弁当でも良いVS手作りが美味しいよ
    ホコリ大嫌いVS片付いてたら気づかないetc
    こだわりがある方に合わせて口出さない。
    言われたら手伝うけどね。

    +0

    -2

  • 462. 匿名 2021/07/25(日) 01:50:47 

    >>398
    うちの夫は私が自分に関心がなくなった、自分から話しかけると超うざそう、なのは気づいてる

    +20

    -0

  • 463. 匿名 2021/07/25(日) 01:51:04 

    家事って、アルバイトだと思えば時給900円程度の仕事(子育ては別だが)。

    たとえばさ、
    夫年収600万
    妻年収500万だとしたら、
    「差額100万円分の家事(1日当たり3時間)をしてようやく対等だな」って思えるようになると、家事をしない夫にイライラしなくなるよ。

    所得が自分の方が上だったらどうしようもないが。

    +3

    -6

  • 464. 匿名 2021/07/25(日) 01:52:16 

    熟年離婚を言い出すのはほぼ妻からという現実

    +2

    -0

  • 465. 匿名 2021/07/25(日) 01:53:18 

    私もイライラしてつい口出ししてしまう。
    でも子どもの前で夫婦喧嘩はダメだから、抑えるように頑張っている…つもり…。
    もっと優しく声かけできれば良いんだろうけど難しい。なんで私ばかり歩み寄らなければいけないのという感情がでてきてしまう。

    +3

    -2

  • 466. 匿名 2021/07/25(日) 01:53:35 

    私はイライラと共にストレスなのか不正出血します。
    旦那は出張が多い仕事してるのですが、帰って来た日は大体不正出血。

    一緒にいて楽しい事もあるしちょっとしたことは普通に注意できるし、子供の可愛さを共感できる一番の相手と思う。
    でもいつも何か逆らえないような、本当の本心は言えないようなところがあって、居心地の良さも感じないし時には息苦しさも感じる。
    子供への愛情は物凄くあるんだけど、接し方が私には理解できなくてやめて欲しい接し方があり物凄くイライラどころか殺意さえ覚える時もある。
    離婚するほどの事はないけど、今後一生出張がなくて毎日家にいるってなったら無理かもしれない...レベル。

    まだ結婚5年目だし、嫌いなわけではないから、頑張ろうとは思うけど、会社経営してて今月は赤字だと報告すると必ず私に当たられるのが本当にしんどいし、家に1人になる瞬間があると死にたいなぁ...って思ってしまう。
    不正出血が続くから子宮頸がん検診に無理やり連れていかれたけど、原因は多分ストレスだと思うからどうしようもない。

    +2

    -3

  • 467. 匿名 2021/07/25(日) 01:55:56 

    >>426
    同じです🙋‍♀️
    義母義父もB型短気だから旦那も似たと思われる。
    義母には理不尽な事でキレられた事もあり、、、
    短気な人と一緒に居ると本当に疲れるよね。
    私は元々普段あんまり怒る事なかったけど、旦那と結婚してから怒りやすくなったと思う。だから今の自分がとても嫌いです。昔の自分に戻りたい。
    私も同じくお金と相手がいれば今すぐ離婚したい!!😇

    +9

    -1

  • 468. 匿名 2021/07/25(日) 01:58:17 

    >>415
    子供は3歳と1歳です。
    平日に溜まった物をやります。分担は特に話し合ってないけれど、気付いたら暗黙の了解で、
    私→料理、洗濯、リビングやキッチン掃除、上の子お風呂
    夫→トイレやお風呂掃除、ゴミ捨て全般、下の子お風呂、
    です。
    例えばトイレは、私が夫のトイレの使い方が汚くて掃除の度にイライラしてたら(特に上の子妊娠中)夫からトイレ掃除はしなくていいと言われ、お風呂掃除も妊娠中危ないからと変わってくれたので出産後も私がやらないでいたらそのまま夫がやっていたりって感じです。

    +8

    -0

  • 469. 匿名 2021/07/25(日) 02:01:47 

    >>452
    母親がボイコットしてゴミ屋敷になろうと父親が一切何もしないのはキツイですね。うちは私のボイコットで夫が重い腰上げるタイプだったのでまだ増しだったのかな…

    +10

    -0

  • 470. 匿名 2021/07/25(日) 02:11:00 

    >>85
    なんとなく響きが、[おしとやか]に似てない?(笑)

    +12

    -4

  • 471. 匿名 2021/07/25(日) 02:27:42 

    最近ハマってるアイドルのCD買って良いか聞いたら、「買ってもいいけど俺が稼いだお金ってこと忘れないでね」と言われました。週7ワンオペ育児なのも忘れないでねって言えたらよかったのかな

    +5

    -1

  • 472. 匿名 2021/07/25(日) 02:30:29 

    >>399
    わかる
    自分が熱出たときは大騒ぎするくせに

    +6

    -0

  • 473. 匿名 2021/07/25(日) 02:31:20 

    あーイライラする!くそバカが!!蹴り飛ばしてやればよかった

    +2

    -1

  • 474. 匿名 2021/07/25(日) 02:36:01 

    >>399
    私も完治しない持病があるんですが、定期的に病院に検査しに行ってるんだけど、今日病院行ってくるね、と当日伝えても後から大丈夫だった?とか一言も何にもないです。嫁の体のことなんて興味ないんだろうなぁと思います

    +4

    -0

  • 475. 匿名 2021/07/25(日) 02:36:46 

    >>193
    落ち着かんよ。安定剤だされて終わり。安定剤も依存や離脱症状あるから安易に飲まんほうがいい。やめる時に地獄だったし、やめたらまたイライラと鬱々もどった。肝臓の数値も悪くなった。

    +5

    -2

  • 476. 匿名 2021/07/25(日) 02:38:38 

    私は意識しないで無になったな
    心が折れた感じ
    もう何とも思わない
    イライラもしないけど、無言で隣に居るのはしんどい。連休なんて特に

    +4

    -0

  • 477. 匿名 2021/07/25(日) 02:39:01 

    >>288
    旦那さん、あなたが普通に会話してたから、あなたの気持ちに気づいて無いのかも。タバコ一回くらいいいっしょ〜って感じなのかも。

    私だったらもう義母に子供を会わせないよ。
    旦那に何か言われたら、
    「子供の前でタバコ我慢出来ない人に会わせたくないから。喘息になったらどうするの?子供の前でタバコ吸うなって言えないでしょう?」って言うと思う。
    それでも旦那さんが義母に何も言わないんだったら、もう会わなくていいと思うよ。

    +10

    -0

  • 478. 匿名 2021/07/25(日) 02:39:25 

    >>429
    うん、ベタベタされたり風呂一緒に入ろうと言われたり、映画や旅行だの、ただの同居人とはならん。寝室は別、休日もそれぞれ別行動なら割り切れるだろうけど。

    +7

    -1

  • 479. 匿名 2021/07/25(日) 02:40:02 

    >>30
    理不尽。ばれたらいいのに〜

    +3

    -4

  • 480. 匿名 2021/07/25(日) 02:40:35 

    >>13
    触って来る人でもそうおもえる?

    +8

    -0

  • 481. 匿名 2021/07/25(日) 02:42:52 

    >>1
    結婚8年目、私もそんな時期ありました。今はとても穏やかに好きだなという気持ちで同居してます。

    その時期はとにかく全てにイラつく。屁もこくな。靴下汚い。私のこと怯えたようにチラチラ見るな!みたいな。酷い状態でした。口を開けば不平不満を言っていたと思います。2年位この時期が続き辛かったです。愛して添い遂げようと思った人を蔑む自分も蔑みました。

    結果、うつ病になりその他精神精神障害を引き起こし床に伏しました。

    子育てに、仕事に、理想の家庭や生活に頑張り過ぎていました。理想の男や理想の夫も押し付けていました。でも、本当に自分が求める理想というよりは、世間の作るイメージやくだらないドラマやテレビタレントの作る理想のイメージだったのかもしれません。夫に求め過ぎて、それに応えられない夫にイラついていました。自分が苦しくて、辛いのは全て夫のせいだと思っていました。

    しかし、動けなくなった私を支えてくれたのも夫でした。夫が探してくれた良い医者のおかげで、病状も回復しました。自分の心を取り戻して、今までの私の酷い態度にも耐えて、静かに支えてくれたことは感謝しています。

    最近は自分で自分を満たす時間を意識的に作っています。子供を延長保育してでも、美容室にいくとか。休日家族で無理に過ごさず、午前午後で夫と分けて近場の温泉に一人で行くとか。めちゃめちゃ癒されます。今まで家事は全部一人でやり休暇は全部家族で過ごし、一人で息抜きする時間がなかったので。それもストレスの元でした。

    自分を取り戻してからは、めきめきと夫への愛情が復活し出会った頃以上に大切にしてます。出会った頃の美しく良い所だけを愛すのとはちがい、ダメな所も弱い所も含めて愛しています。

    トピ主さんも頑張り過ぎると心が限界きますよ。一生精神を病む程なら、ほとんど手放して良いものばかりです。
    長文ですが、本当に私の状況と似てるのでコメントしました。お門違いだったらごめんなさいね。

    +29

    -0

  • 482. 匿名 2021/07/25(日) 02:46:40 

    >>82
    仕事のストレスと仕事おわってクタクタなのに夜ご飯の準備でバタバタしてたのが朝昼に洗濯と掃除おわらせて、ゆっくりしたあとに夜ご飯作れる。楽ちん。むしろ料理が楽しくなったくらい。

    +7

    -0

  • 483. 匿名 2021/07/25(日) 02:47:00 

    >>68
    介護、ガンバ!!
    金、ナイスファイトだ!

    +26

    -0

  • 484. 匿名 2021/07/25(日) 02:48:10 

    >>169
    お前が休んでる間も
    こっちは家事してんだよって
    言葉にしないとわからないの何なんだろうねほんと

    +18

    -0

  • 485. 匿名 2021/07/25(日) 02:52:29 

    >>102
    易々と言うなよ。

    +4

    -2

  • 486. 匿名 2021/07/25(日) 02:54:27 

    逆にめっちゃ親切にする
    コーヒー飲む?肩凝ってない?とか
    そしたら旦那も率先して家事とか手伝うようになってくれた

    +0

    -0

  • 487. 匿名 2021/07/25(日) 02:55:17 

    >>127
    子供主導で家族計画たてないこと。

    +27

    -1

  • 488. 匿名 2021/07/25(日) 02:58:05 

    >>119
    シカトだよそんなん

    +16

    -0

  • 489. 匿名 2021/07/25(日) 02:58:18 

    >>185
    ガルちゃんに男が忍び込んでますぜ。

    +0

    -0

  • 490. 匿名 2021/07/25(日) 03:05:31 

    >>478
    仲良いならいいじゃんw

    +3

    -0

  • 491. 匿名 2021/07/25(日) 03:06:52 

    >>471
    そんなこと言われたら、「忘れないでね」の「で」のあたりでほっぺた平手打ちする。

    +1

    -0

  • 492. 匿名 2021/07/25(日) 03:07:09 

    >>159
    出来もしない事言うな!真面目に話し合いしろ!次言ったらぶん殴っぞ!でいいと思います

    +4

    -0

  • 493. 匿名 2021/07/25(日) 03:09:46 

    >>1
    イライラしたら体調わるいって言ってさっさと寝ます。
    基本夫のことは好きなので一晩家事せず良く寝たら気持ちも収まってる。

    +2

    -0

  • 494. 匿名 2021/07/25(日) 03:13:44 

    >>178
    マイナスに向けるんじゃなくて活かそうとは思わないのか?
    家事の分担が嫌だとかなら専業主婦させてやるくらいの甲斐性持て。
    働いて欲しいならお前も相手と同じくらいの家事をやれ。
    自分が楽をすることばかり強いて自分の妻をここの主婦達と同じ目に合わせるようなら結婚向いてないから今すぐ辞めろ。バカな男による被害者を増やすな。

    +2

    -2

  • 495. 匿名 2021/07/25(日) 03:14:49 

    >>180
    前戯って愛情のバロメーターだよね

    +7

    -0

  • 496. 匿名 2021/07/25(日) 03:24:20 

    >>25
    そんな状態で夜の奉仕なんて考えるからイラつくんだよ。夜は奉仕させればいいし、日々イラつく分革ベルトでみみず腫れ出来る程度に可愛がってやればいい。こっちは日々のストレス発散で、向こうもストレス発散でWin-Winなんだよ。しっかり育てれば万事解決。

    +4

    -3

  • 497. 匿名 2021/07/25(日) 03:33:07 

    >>462

    妻を大事にしない夫は危機感持った方がいいと思う
    男は単純だから忘れるんだろうな

    女は数年前の出来事を昨日のように覚えてるのに

    +12

    -0

  • 498. 匿名 2021/07/25(日) 03:35:56 

    >>1
    主さんはキッチリした性格なのですよ。
    ズボラな性格の私は、夫が脱ぎ放置した服も
    汗臭いとかなければ数日放置してしまうし、
    気が向いたら洗濯機に突っ込むか
    知らないうちに夫が洗濯機に入れてくれます。

    汗臭い時は自分が嫌だから
    さっさと洗濯機に入れますけどね(笑)

    夫のお弁当箱や飲み終えたペットボトルも
    ちゃっちゃと片付けるときは片付けるのに、
    何かやってたらすぐ忘れるので

    夫が知らぬ間に捨ててくれていたり
    洗ってくれていたり。

    雨が降っているのに気づかず爆睡している私の変わりに
    洗濯物を取り込んでくれていたりします。

    私は、本来自分がやるべき事と思っている為
    コップ1つ洗ってくれただけでも申し訳無いし、
    ありがたく思っています。
    そして大げさに喜び、感謝します。

    正社員で仕事を再開してからは、こうした
    私のズボラさと、感謝の言葉に気を良くしてくれた夫が
    何だかんだイイ感じにバランスを取っており

    掃除は絶対的に私ですが、
    他は気になった方が手を付けるみたいになっています。

    でもキッチリしてないと気がすまない人にとっては
    見過ごせないんですよね。

    適度に息抜きしてくださいね。

    +7

    -5

  • 499. 匿名 2021/07/25(日) 04:25:51 

    >>215
    娘2人とシングルになる覚悟でのぞむ、
    レベルかもね(⌒-⌒; )

    +21

    -0

  • 500. 匿名 2021/07/25(日) 04:43:06 

    >>497
    それが原因で夫も妻に興味を持たなくなったら妻は納得できるんだろうか。

    +2

    -3

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