池の浅瀬で2歳男児抱いた祖母見つかる…男児は死亡

[501. 匿名]

>>406
命懸けで頑張って産んだ実の娘と、その娘が産んだ孫だとやっぱり愛情のかけ方は違うよね。
私は母方の実家に遊びに行った時に祖母に「お前の母親は大人しくて良い子だったけど、お前は本当に言うこと聞かない」って言われたことがあって、祖母のこと苦手だったな。本当に孫が可愛くて面倒見てくれるって稀だと思う。

[502. 匿名]

祖母は「しんどい」ってちゃんとSOS出してたのに辛いね。娘夫婦ともに一緒に暮らせない理由って何だったんだろう。

[503. 匿名]

>>399
めちゃくちゃ多いよね
保育園のお迎えもおばあちゃん来てるお家三割くらいいるよ
うちも近くにいるのに事情があって親に頼れないから、本当に羨ましく思ってたけど、隣の芝生は青いと言うか、内情はその家庭で色々あるんだろうね
孫の面倒しんどいって話も実際よく聞くし

[504. 匿名]

>>467
うちの三男は3歳なりたてだけど服の脱ぎ着も自分でするし、排泄もおまるで勝手にしてパンツとズボン履いてまた遊び始める時あるよ？
口喧嘩もできるぐらい話も出来る。
だから2.3歳に差はさほどないと思う。
猿みたいに何にでも登って飛び降りてを延々とできる女児もいるよ、

[505. 匿名]

>>30
私が知ってるパターンは乳児院の年齢期限がきて若いママが育てますって言って措置解除。
やはり遊びたいし今まで子育てしてないから愛着もちょっとずれてるし。
結局若いおばあちゃん達が面倒見てた。

[506. 匿名]

>>142
まさに今毎日ダンゴムシとセミ探してます。。辛いです。

[507. 匿名]

>>469
うちは子供二人なんだけど、祖父祖母に丸投げのママによく一人で二人連れて出かけられるよねーとか凄いって言われるんだけど正直イラッとする
頼れる人いないし
一人で連れてくしかないから、一人で連れてどこでも行くのが当たり前なんだけどって思う
頼れる人がいない大変さはイージーモードで育児してるママさんには分からないよね
トピズレすみませんが育児頑張りましょう〜！

[508. 匿名]

>>215
養育者が親から祖父母に変わったことでお孫さんに愛着障害が起きてたかもね
ただでさえイヤイヤ期だし大変だったと思う

[509. 匿名]

>>499
うちも2歳女の子居るけど、育てやすいと思ったことはないかな・・・
ちょこまか動き回るから目が離せないし、大人しく手を繋げないから本当大変
ついでにご飯食べないときた。

[510. 匿名]

>>504
横だけど傾向として男の子が元気ってあるんじゃない？
支援センターでも男の子は体力ある子が多いから元気な証拠だよって言われたことあるよ

[511. 匿名]

きっと2歳の子も、いわゆる魔の2歳児像とはちょっとかけ離れてるんじゃないかな。
だって2歳でママパパに会えなくなって、自分では理由も分からずおじいちゃんおばあちゃんと暮らすことになったんだよ。
寂しい、悲しいっていう気持ちは絶対にあったはず。そういう気持ちが膨れ上がって、並の2歳児より酷い癇癪やワガママを引き起こしてたかもしれない。
子供もおばあちゃんもかわいそうだよ。

[512. 匿名]

>>464
私40代だけど、四六時中2歳児見なきゃいけないなんて考えられないよ。
子育て終わったと思った頃に2歳児育てなきゃいけないのは気力体力共に消耗するよ。

[513. 匿名]

同級生で離婚して、親権取ったのにお互いに子どもを置いて再婚したやつはいる。

あとは再婚したのに新嫁が最初の子と暮らすのを嫌がって、その子と同居せずに新たに家庭を築いてるやつもいる。

どちらも実家で育てて、片方はヒキコモリ。片方は不明。

[514. 匿名]

>>502
私は4歳の時に弟が産まれたけど、その弟が重い病気持って生まれてきた為母親も付き添いで入院しなきゃいけなかったから、一年くらい母方の祖母と暮らした事があるよ。
父は仕事もあるから育児は厳しいって理由で祖母宅に預けられたみたい。今思うと育ち盛りの孫の面倒を一人でみてくれた祖母は凄いと思う。
だからもしかしたらどうしても預けなきゃいけない理由があったのかもしれないね。

[515. 匿名]

>>262
え、育児手伝うどころか丸投げってこと？
そりゃキツいだろうよ…

[516. 匿名]

>>463
柴犬に声掛ける婆さん可愛ええ

[517. 匿名]

>>473
しかも娘しか育てたことないおばあちゃんだったなら男の孫は尚更しんどいと思う。

うちは自分が姉妹だけだったから男の孫産まれて親も最初は喜んでたものの、歩いたり走ったり出来るようになったらもうお手上げだったよ。
1週間帰省して帰る頃にはヘトヘトだから早く帰って〜状態。

帰省中も相手してるのほぼ私だったけどそれでも疲れてたから保護者として面倒見てたなら相当なものだったと思うわ。

[518. 匿名]

>>158
怪談話じゃなくて？！怖すぎる。

[519. 匿名]

>>261
ネタですか?

[520. 匿名]

>>449
同じくその立場だったけど、このおばあちゃんの年齢考えると昔みたいな体力もなくてその状況はかなり辛いと思うわ。

40過ぎたら一気に体力の低下とか体調不良とか顕著に感じるようになったし、更年期もあるかもしれない中でエネルギーの塊のような2歳児を育てなきゃいけないのはさぞかし大変だっただろうと想像できる。

[521. 匿名]

>>99
私は51歳で8歳～1歳までの孫が4人います。
周りにはびっくりされます。

[522. 匿名]

>>513
子供をなんだと思ってるんだ。
作ったんなら責任持って育てろと言いたいわ。

[523. 匿名]

>>96
　
うちは2番目の子はもう、しんどくて見られないってハッキリ言われたよ。
その時は私も若くて少しムカツいたがそりゃそうだよね。
ハッキリ言ってくれて良かったと思うよ。
体力的にムリって。

[524. 匿名]

>>101
私30代1歳子育て中。
可愛いけど辛い。
50代で育児は流石にしんどいと思う

[525. 匿名]

>>165
時と場合を考えろ

[526. 匿名]

>>510
まあ傾向としてはあるんだろうけど、男だろうが女だろうが育児する上でどちらも大変だし舐めちゃダメだからどっちがどうとかないよ。
多分この亡くなられた子が女の子だったとしても同じだったと思う。

[527. 匿名]

>>146
2歳くらいじゃまだ言葉もしっかり通じないこともあるからね…。イヤイヤ期もあるしね。
定型発達だったらまだいいけど、発達障害などがあった場合は更に大変だからね。

[528. 匿名]

>>517
それはただ子育て現役の時と、退いて大人の生活になってからの体力差の違いでは…

[529. 匿名]

>>502
いくら実母でも、おばあちゃんに子育てをさせるのは酷だよね。
やっと自分の子育てから解放されて、自由に生きられるというのに。

[530. 匿名]

うちの近所でも毎朝祖父母が孫を娘宅に迎えに来てたよ。
そういう家は旦那さんが肩身狭そう。

[531. 匿名]

>>527
母親と離れて不安定とかあったのかも

[532. 匿名]

>>472
幼稚園の教育を受けさせたいからと
フルタイム勤務だけど祖母に任せてる人
結構いるよ。
バス停に迎えにきてる。

[533. 匿名]

>>517
うちは、私が持病で短期入院するときに預けることがあるけど、女所帯で3姉妹育ててきた母には、私の息子を育てるのははかなり厳しい、難しいと言われる。体力的にもそうだし、何を考えてるかわからなかったり、何回注意しても聞かなかったり、ぐっったりしてて、本当に申し訳なく思う。

[534. 匿名]

>>101
そうかー。
30代でも辛いもんなぁ。

[535. 匿名]

私なんて旦那と色々あって2週間ほど実家帰ってたけど、疲れたー、いつかえるのー？早く帰れば？って言われ続けたよ。(母が50代の時)
今思い出しても腹立つ。
協力的な親がいる人は羨ましいのが本音

[536. 匿名]

関係ないんだけど、こういう悲しい事件あったとき、警察本部の画像載ってること多いけど、どの地域の警察署もタワーとかおしゃれな外観で、なんか毎回もやっとする。

[537. 匿名]

おばあちゃんノイローゼになったのかな？
一緒に死のうとした…？
SOS出してたのにね。

[538. 匿名]

>>467
女の子だからどうってあんまりない。
うちは乙女系男子で力も弱く、大人しい男の子。
娘は力強くてたくましい。

生まれ持った資質ってあると思う。

[539. 匿名]

>>399
何も知らないくせに。

[540. 匿名]

>>472
ちょっとずしっときた。
日本の課題だよね。

[541. 匿名]

>>77
50代って、一応この人も50代だけど、まだぴったり50歳だからなぁ。

祖母としては若っ❗️って部類だよね。
50歳ちょうどだと、まさに更年期の真っ最中で、孫の事がなくても鬱になったり、身体が怠く動かなくなるから、更年期だから、って可能性があるよ。
50代って一口に言ってしまうと、むしろ更年期抜けた50代後半の人は逆にめちゃくちゃ元気だったりするから、50代だからではなく、ジャスト50歳の更年期世代だから辛い、の方があり得ると思う。

[542. 匿名]

>>449
上京して結婚して夫婦ともに地方出身だから実両親義両親遠方だけど、それを選択したのは自分だし育児を頼れる人が居なくて辛いって思ったことないな。周りもそういう家庭が多いし。
でもこの祖母は孫を育てるって自分で望んだわけではないだろうし、身体も心もついていかなかったんだろうなって思った。

[543. 匿名]

>>449
それは母親だからね？
今回は歳いった祖母だから。自分の子を育てるのと孫を育てるのはそもそも大変さが違う。

[544. 匿名]

>>452
母親だから育てて当たり前。

[545. 匿名]

>>431
手術の日に家族が仕事で来れないなんて結構普通にあると思うけど。
それをこの世の計り知れないことの例えに出すあなたが世間知らずなだけかと。

[546. 匿名]

>>468
孫育てさせて親孝行な訳ないよね
うちの親、子育ては祖母にぶん投げてたのに『祖母がいるから子育て出来なかった』って被害者ヅラしてて何言ってんだって思ってるわ

[547. 匿名]

>>367
シングルならまだしも両親いても子供達は自宅ではほぼ寝るだけで他は全て祖父母任せ、園や学校も祖父母宅の最寄りに通うってパターン結構いるよね

[548. 匿名]

>>33

44くらいで出産する人もいるから、48で孫だとしたらちょっと年上なくらい

[549. 匿名]

>>446
一瞬怖い画像かと思ってドキドキした‪w

[550. 匿名]

>>541
まさに50だけど、45あたりから全身の不調と希死感(理由なし)がすごくて辛い
幸い子供は高校生以上なので最低限のお世話であとは任せて横になってる
まさに更年期が過ぎるまで気力で必死にやり過ごしてる感じ
特に睡眠が途切れ途切れでトータル8時間以上寝てないと翌日頭がガンガンしてくる
二歳児なんてまだ夜叫症もあるかもしれないし、もし育ててたら悪化すると思う

[551. 匿名]

>>431

本当に世間知らず
どんな複雑な事情かと思ったら

[552. 匿名]

>>545
出産するときに夫が夜勤してたら一生恨みそう

[553. 匿名]

>>430
本気にしてるこういう奴って可哀想

[554. 匿名]

>>253
36とかで産んでも子ども小6のとき48だから、たまにというか、わりといるよ
都会だとさらに

[555. 匿名]

よくおばあちゃんやおじいちゃんが、日中ベビーカー押してるの見る

たまたま遊びに来てたのかもしれないし、お母さんを休ませて上げてたのかもしれないし、仕事してるけど保育園入れてないとか、理由はそれぞれだしわからないけど、三十代の自分でも心身共にダメージうけつつそれでも自分の子だから！と育てられたけど、孫だと体力精神共に毎日はきついよね…

[556. 匿名]

>>484
お兄さんはなにしてるの？

[557. 匿名]

>>431
世間知らずなだけだと思う…
同居家族の人数もわからないしさ。

[558. 匿名]

>>261
てか、まず老眼だよね

[559. 匿名]

>>1
40代後半の同僚も今3歳の孫を2ヶ月預かってるって言ってた。
平日は同僚が仕事だから旦那さんの親が面倒見て、土日は同僚夫婦が面倒みてるって。

娘さん夫婦は年子で産んだ下の子の育児が大変だから上の子の面倒が見られないっていう理由で、両親義両親に預けてるらしい。
でも飛行機の距離で子どもがどんなに親に会いたがっても簡単には会えない距離。
こんな遠方に何ヶ月も子ども預けるなんてあり得ないと思ったけど、結構こういう人いるのかもね…子どもさんが可哀想。

[560. 匿名]

>>496
私もそう思う。
キャパオーバーな母親ばっかり。

そして今の30代くらいまでの男は、男は外で稼ぎ女は家を守る！世代の親に育てられてるからか家事スキルがめちゃくちゃ低い。うえに共働きさせるくせになるべく女が家事をするべき！という考え。
家事もやり方わからないから気も利かない。

もっと若い世代の共働き子育て中の夫婦のほうがよっぽどうまくやってると思うよ。

そんな世代の兼業ワンオペお母さんたちが1番きっついと思う。

[561. 匿名]

>>514
母親を批判する人多かったから、このコメントみんなに読んでほしいくらい。

どんな事情があったのかは誰にも分からないから、おばあちゃんもだけど、母親の事も批判しない方が良い。とにかく亡くなってしまったお子さんが可哀想で、辛い出来事だったことだけが事実だよね。

[562. 匿名]

>>558
わろたw

[563. 匿名]

子ども1歳のとき、保育園決まらなくてほんの一時期実母に預けて職場復帰したら、母が疲れて具合悪くなってしまった。これ以上無理をさせられないと思い、無認可の保育園に慌てて入れた。
やっぱちょっと会うくらいならかわいいだろうけど、長時間見させられるのはキツいんだと思う

[564. 匿名]

義母がネグレクトで旦那と義姉義妹は義祖母と義父の祖父母が交代でしてたわ
離婚してからは義祖母に丸投げ
いまだに義妹(大学生)の世話させてるよ
こんな親も居る

[565. 匿名]

>>253
都内だから？
私49だけど子供（二人目）は小学生だよ。
二人目とかのお母さんだと普通にいるけど？
子供同学年で私より歳上のお母さんもいるし。

[566. 匿名]

息子が発達障害で、地域の発達障害の親が集まって情報交換する場に行ったらお婆ちゃんが来てた。　

息子夫婦に、発達障害の孫を丸投げされたらしい。
孫は最初施設に入ってたけど、可哀想でお婆ちゃんが引き取ったみたい。
お婆ちゃんは田舎、息子夫婦は都会に住んでるから驚きだった。
お婆ちゃん、凄く大変だって泣いてた。

[567. 匿名]

>>34
2歳児のおばあちゃんならこんなもんじゃない？

[568. 匿名]

>>285
45歳でおばあちゃんになったの？
早いね

[569. 匿名]

こりゃダメだ
いろんな事情があるにせよ、見てくれるおじいちゃんおばあちゃんが普通にいるって当たり前じゃないんだね

[570. 匿名]

>>566
うーん。
泣くくらいなら施設にいるほうが孫も幸せかもしれないよ？
専門家から適切な支援を受けたほうがいいこともあると思う

[571. 匿名]

>>165
全然おもしろくないし不謹慎。匿名のネットだからいいと思ってるのかもしれないけど気をつけないと普通の生活の中でもそういうことを言ってしまう可能性があるよ。人を傷つけるし周りから人がいなくなる。やっていいことと悪いことの区別がつかないから病院で相談した方がいいよ。

[572. 匿名]

孫も可愛いだけじゃないんだね、やっぱり

[573. 匿名]

>>379
大変かどうかは個人差あるから。ちなみに私は38初産で周りのサポートとか手薄だったから産後は超絶辛かったよ。

[574. 匿名]

>>570
それは正直私も思いました。母性が強くて放っておけなかったんでしょうね。

[575. 匿名]

>>27
ちょうど2歳男児育ててるけど、本当に大変で辛い。
オムツ替えの途中で暴れて逃げ出してうんち付いたお尻を床に擦り付けたりして、私が発狂して子供をつき倒してしまったりした(ジョイントマットの上で怪我はなかったけど)
泣きながら189に自分で電話かけたけど、淡々とした職員の喋りにはっとして、すぐ切って旦那にSOS出してこの連休は全部子供みてもらってる。
頼れる人旦那しかいないし、ワンオペでキツすぎる。

[576. 匿名]

>>50
私アラフォーだけど未就園児と小学生いて、やっぱり体力的に厳しいなぁと思う
身体の不調ある時はイライラしちゃうし
あくまでも私は、だけど

近所にも親がいなくて祖父母が育ててるおうちあるけど、未就園児が朝から晩まで1人でウロウロしてるし心配だわ
どんな理由があるかわからないけど、いつも被害者は罪のない子供なんだよね...悲しすぎる

[577. 匿名]

>>555
自分の町内でも、祖父母が保育園の送迎をしたり、夕方遊ばせてるのをよく見かけます。
かなり大変そう。

[578. 匿名]

うちは上の子供産んだ時、母親45歳だったよ

[579. 匿名]

>>1
孫育ての弊害というか、孫ノイローゼのおじいちゃんおばあちゃん増えているんじゃないかな

老後、女の子いないと寂しいよ？とか男の子だけで誰もよりつかなくて可哀想とか散々言われてきた3人兄弟母だけど
娘の子どもを育てる可能性ってすごく高いよね
まぁ、今の時代息子の子どももか…
どちらにせよ、孫育てはしんどいと思う

[580. 匿名]

>>560
妻の方も、専業主婦の母親しか見てないから、どうやったら両立できるのかイメージが持てないしね。
仕事と家庭って、完璧にやろうとしたら無理。どこかで折り合いつけないと体も心ももたない。

[581. 匿名]

>>2
祖父母と2歳児の3人暮らしだったんだって
幼児の実の両親は市街で別居
50歳って閉経前で更年期真っ只中だよね
うちの母も何もないのに鬱々としたりソワソワしたりして苦しそうだった

[582. 匿名]

>>262
だいたい50代前半で閉経するから一番辛い時期だよね
限界だったんだと思う

[583. 匿名]

>>350
体力というか更年期のピークだと思う
何も予定がなくても苦しい状態

[584. 匿名]

>>517
激しい女児もいるし、大人しーい男児も居るけど。

[585. 匿名]

>>7
この年齢だと祖母の旦那さんも50代で働いてる世代だよね
だからこそ祖母のワンオペ育児になってて大変だったんじゃないかな…
我が子でも大変なのに、孫だと大変プラス気を遣う事も多かったんじゃないかな…

[586. 匿名]

>>142
うちは車が大好きで大型バスとか珍しい車が停まってるとベビーカーから降りて細部まで観察してた
炎天下で本人も顔真っ赤にして汗吹き出てるのに気が済むまで離れないし
あの年は私もひと夏でかなり焼けたわ

[587. 匿名]

>>538
うちも上は乙女な男子で大人しく穏やかで、よその元気系女子よりも素直だしずっと手を繋いで歩いて大人しくて育てやすかった
次男はおれ、男！って感じだし、よくある手を振りほどいて飛び出す系
どっちも何も誘導してないのにこれだから素質だわな

[588. 匿名]

近所にね、毎日おじいちゃんおばあちゃんが３歳ぐらいの男の子連れてる人たちいる
子ども乗せ自転車に乗せて保育園かに送ってるの

初めて見た時は「えっお父さんお母さん？」と思ったけど、あれはやっぱりおじいちゃんおばあちゃんだと思う

あの人たちも何か事情があって育ててるんだろうな、と今思った

[589. 匿名]

>>585
あと数年で定年で「老後はふたりでゆっくりしたいね」って話してたかもしれないと思うと切ない

[590. 匿名]

>>572
普段は離れていてたまに来るくらいが可愛い

[591. 匿名]

>>340 情報を頭の中で整理する前に感情で判断する人だろうな。女の人に多いからこれだけプラスついてる。

[592. 匿名]

>>581
更年期もあったのか…うちの母も締め切った部屋で泣いてたり安定剤飲んでたな。辛いよね…

[593. 匿名]

>>131
更年期とイヤイヤ期は多分辛いよ。アラフォーでイヤイヤ期の子育てるのも大変だもの。

[594. 匿名]

どんな事情で、孫を引き取って育てていたかは分からないけど
精神的な疲れやノイローゼになって、子どもの将来を悲観してしまった故の出来事とか…？

うちの母親も言ってたけど、孫はたまに来るから楽しいんだよ
可愛いことに変わりはないけど、それが生活になったらまた話は別になるって

[595. 匿名]

>>3
2歳児は祖父母と3人暮らしだそうな
両親は市外にいて別居中
祖母50歳って更年期障害のピークだと思う
何もないのになぜか悲しくなってしくしく泣いたり、一日中何もする気が起きなくて横になって…という日々をずっと過ごしたり、些細なことで不安になったり気持ちがざわざわして衝動を抑えられずヒステリックになったり、そのことでまた疲れて落ち込んだり、、、
1人でも一番大変な時期だよ
このおばあちゃん、可哀想

[596. 匿名]

>>27
50歳ってのがまたね
うちの母は50歳から54歳ぐらいまで更年期障害で辛そうだった
無気力のまま1日をやり過ごしたり、不安になってソワソワして挙動不審になったり、怒りのスイッチもあり得ないレベルですぐに押されたり、コントロールでこないことを後から自覚して苦しくなったり
さらには閉経前によくあることらしいけど、何ヶ月も生理が止まらず貧血で鬱っぽくなっていた
閉会後の54歳からも、今度はエクオール不足（日本の女性の70〜80%はエクオールを作れない）で動けなくなって、病院に行ってエクオールのサプリをはじめてようやく回復した
病院のことを調べて行くということすら億劫になってできなかったみたい

更年期のおばあちゃんに2歳児って、2歳の子も可哀想だけどおばあちゃんも本当に可哀想。
実の両親に怒りが湧くわ。

[597. 匿名]

もう小さい子が犠牲になる事件は辛い
せめて、大人よりも未発達だからこそ痛みや苦しみに気づく前に安らかに旅立ってますように願うしかない
(痛みや苦しみを感じるのは身を守るための能力で、子供は未発達なために本人も気づかぬうちに溺れると言います、私も子供の頃一度溺れかけましたが自分ではその瞬間よく分かってなくて引き戻されてゲホゲホと呼吸が苦しいと感じました)

[598. 匿名]

>>559
平日は子供のひいおじいちゃんひいおばあちゃんが見てるってこと？70代くらいかな。大変だね。
にしても3歳をその距離の祖父母に数カ月は子供可哀想だね。下の子が深刻な病気とか特別な事情があるなら仕方ないのかもだけど。そうじゃないなら自分の感覚ではあり得ないな。

[599. 匿名]

幼児を預けっぱなしって、こういう親多いんだろうか
やっと子育てが終わったと思ったらまた子育てって相当な負担だよ
喜んで何ヶ月も面倒見る祖父祖母なんているのかね、親なら生んだら自分で育てろよ

[600. 匿名]

>>489
役所で働いてるけど、子育てしながらフルで働いてる女性はほとんど近くに住んでる実家や義実家の親に援助してもらってる人ばっかだよ。女性が働きやすいと言われてる公務員でさえこれだよ。共働きって祖父母の協力ありきだから、協力してもらえない人は中途半端になっちゃうよね

[601. 匿名]

>>65
50歳前後の母の更年期の苦しみを知っているから、この祖母が可哀想でならない
死なせてしまって、後悔でいっぱいだっただろうね

やらなきゃいけないことがあるのに起き上がることすらできなかったり、
些細なことで感情が抑えられず家族に怒るけど本人が一番苦しそうで当たってくる母に対してイラつくどころか助けてあげたかった
かと思えば部屋にこもって泣いていたりして
終わったら嘘のように元気になったから、女性ホルモンの作用って怖んだなって実感したよ

[602. 匿名]

>>575
うちも2歳男児育ててるけど体力すごいし大変だよね。
オムツ変えするのも（うんちの時）動きたいから逃げたりするのも捕まえるの大変だから
最近は水浴び感覚でうんこするたび風呂でおしり洗うようにしたよ。
いちいち、服脱いでってしてたら面倒くさいんだけど汚される方が嫌だしなぁって
1番は大人しく着替えさせてくれる事なんだけどね。
575さん無理しないようにね。

[603. 匿名]

50歳で２歳男児の子育てはハードだなあ。

更年期でホルモンバランスもガタガタだし。

[604. 匿名]

>>601
優しいね。
お母さん、こんな理解ある優しい娘さんで救われましたね。

[605. 匿名]

>>559
祖父母も可哀想だし、上の子は性格歪みそう…
我が家も年子だから大変なのはわかるけど会えない距離に預けるなんて愛情ないのかなって思う

[606. 匿名]

>>197
何故か両親は市外でこの3人とは別居中らしい

[607. 匿名]

>>153
うちは同じくらいの歳の発達障害の男の子がいるんだけど義実家にプレッシャーかけられてるよ
義姉は3人女の子で時々預かってるから完全に舐められてる

預かるとか言い出してるけど体力もトラブルの量も半端ないし発達障害も有れば通院や書類手続きや申し送りも多くて半端ないよ

[608. 匿名]

>>559
私は逆に今義実家から子どもを預かると提案されて激しく抗議しているところ

今3才で発達障害があって手がかかって大変なので夫に相談したら義実家が預かろうとしてきた
幼稚園も療育も全て転園させて簡単に会えない距離、しかも夫婦の生活基盤もない地方の義実家で預かるとのこと
万が一預けることになったら私も夫も会いに行けない

親子を離して子どもと地域の繋がりも離して手元に置きたがる人もいるみたい

会えない距離に預かる方も預ける方もおかしいと思う

[609. 匿名]

>>512
40代なら高齢出産で２歳児を育ててる人なんて結構いるし、アラフィフだけど、孫って子供よりもかわいいとみんな言ってるよ。

[610. 匿名]

>>1
2歳の世話は実の親でも疲れるよ
イヤイヤ期だし子供によっては癇癪おこすし‥
この子は保育園行ってたみたいだけど、送迎や土日は祖父母が世話する生活何ヶ月も続いたらキツイと思う
親世代と祖父母だと体力も違うし

うちは実家遠いから年数回しか帰省しないけど、実母は孫は可愛いけど毎日なら疲れると言ってた

[611. 匿名]

>>49キツイよね。
しかも保育園帰りだったみたいだから、もしかして祖母は働きながらだったのかもって思った。
祖父母世代じゃなくてもキツイのに、５０代でその状態って本当に大変だったと思う。

[612. 匿名]

>>487
50代でだめなら孫の面倒はいつみるの？

[613. 匿名]

>>609
子供は自分が望んで覚悟を決めて産むものだし孫は自分の都合関係なく生まれるものだよ。

[614. 匿名]

え？なに？
なんか祖母への擁護コメント多いけど。
結局2歳児を殺したの？

[615. 匿名]

>>613
なら孫の子守りを押し付けないでね

[616. 匿名]

>>514
あなたも4歳でまだまだ甘えたかっただろうに、頑張ったね。
そんな風にいま思慮深い女性に育って、お母さんもおばあちゃんも嬉しいだろうな。

[617. 匿名]

>>552
うち仕事だから来なかったけど全然恨んでないよ
来てる人のがあの一言や態度忘れないって恨んでない？

[618. 匿名]

>>609
孫が(子供より？？)可愛いのは養育する責任がないからだよ
視野せまくてビックリ

[619. 匿名]

>>617
このこの流れで自分語りおかしくない？

[620. 匿名]

>>13
失踪してたって書いてない？
祖母の故意でしょ。

[621. 匿名]

>>612
孫の面倒は義務じゃないよ
親が子供をみるのは義務だけど

[622. 匿名]

>>19
祖母とか聞くと自分の年齢忘れて自分の祖母の年齢思い浮かんじゃわない？笑
私の祖母は90代

[623. 匿名]

>>399
うちの場合は、孫が生き甲斐だから買い物するのも楽しいし、幸せみたいです。
私がお金を出そうとしても「孫ちゃんのものは私に払わせて」と言っていつもお会計してくれます。
母が私を出産した当時は姑が孫の面倒を見るのが当たり前の地域だったので(同居で、しかも不仲)産後1ヶ月から復職していました。
我が子なのに抱っこもお世話も出来ずに辛い思いをし、実母に相談しても「楽をさせてもらってありがたいと思いなさい。」と言われたそうです。
なので、孫が産まれて私と一緒にお世話したり、遊んだり、お出掛けしてお買い物する事が本当に幸せみたいです。ふとした瞬間に、母は嬉しさのあまり涙を流すこともあります。
もしかしたら、イオンでお買い物中にイージーモードな生活してると思われるかもしれませんが、うちの場合はそういった事情もあります。
妬まずに微笑ましい光景だと思っていただけたら嬉しいです。
母も高齢になるので、無理だけはさせないように気を付けたいと思います。
長文失礼いたしました。

[624. 匿名]

>>132
私も子ども無理だわ41
まぁ晩婚だったし諦め半分だったし
結婚したの4年前だけど去年旦那に子ども欲しかったとか言われたときは殺意湧いたなー
結婚自体遅いのに欲しいなら早く言えよ

[625. 匿名]

>>609
ガルでは多いみたいだけど実際周りにそんなにいないんだから高齢出産を当たり前だと思わないで。
普通は子育てが終わる位の年齢なんだから。

[626. 匿名]

>>612
出来れば面倒はみたくないです。
遊びにくる程度にしてください。

[627. 匿名]

>>157
その理屈だと、誰も結婚できないよw
ここでも義母の悪口言いまくってるじゃん、旦那を育てた人なのに。

[628. 匿名]

>>157
危険な気がする、だけでは判断無理じゃないの。
朝ご飯食べない習慣の女性が妊娠したら、この母親じゃきっと子供にも朝食与えないだろうから赤ちゃん育てるの無理でしょ、って判断するレベル。
「だろう」では警察ですら取り上げる権限ないよ、祖母が孫の預かりを拒否してれば別だけど。

[629. 匿名]

>>322
その当時の孫は目に入れても痛くない可愛くて可愛くてしょうがないって風潮だったよね。
あとは５５歳くらいからもう老後の生活してた人が多かったね、畑仕事して時々来る孫の面倒みたり同居してる人も多かった。
お母さん世代も働いてても今ほど働き詰めじゃない人が多かったように思うから…

[630. 匿名]

>>572
二泊で息切れする

[631. 匿名]

>>467
うちは上女の子だったけど、こだわり凄いし服や髪型にもうるさいし、下手に話通じるから誤魔化しきかないし、イヤイヤ期も凄かったから本当に
大変だった。

下は男の子だけど、単純だから育てやすい。
手のひらで転がせる感じ。
体力はお化けだけど、精神面では楽だった。

[632. 匿名]

>>619
横だけど全然関係ない出産を持ち出して一生恨んでそうとか書き込みこそこのトピに関係なくない？
あなた書き込んだ本人なの？マイナス押されて悔しいの？

[633. 匿名]

>>598

平日は、子供の父親側の祖父母ってことだと思う

[634. 匿名]

>>65
なんで祖父母に子供を預けてんの？
両親は何してんの？
親がちゃんと育てないから
こんな事になるんだよ！

[635. 匿名]

>>472
ウチの近所に子ども3人いて共働きの家があるけど
朝からおばあちゃんが来て子ども達にご飯食べさせて
準備させて下の子は保育園に送って
洗濯とか家のことやって
保育園にお迎えに行って夕飯の買い物して作って
習い事の送迎してって本当にフルでおばあちゃんが全部やってる
やっぱりしんどそうだよ
本来ならただ可愛がってれば良いはずの孫にしょっちゅう怒ってるし
両親はそんなに頼らなきゃいけないほど忙しいか？って思う職業だから何でそんな状況なのか謎

トピの祖母はそれこそ夜もお世話があって大変なんてもんじゃなかっただろうな
２歳じゃまだ一晩ぐっすり寝ない子も居るし
祖母も孫も気の毒

[636. 匿名]

>>623
うちは義母からの孫産め攻撃が凄すぎて、産みました。
本当は3年間は共働きしてお金を貯めてから出産予定だったのに、孫産めと電話してきたり家にまでしょっちゅう来た。
仕事をしてお金貯めてから産みたいと話したら、保育園の送迎でも何でもすると言われて私がノイローゼになりそそうになり根負けして産んだよ。

色んな事情の人がいるよね。

[637. 匿名]

>>634
祖父母なら施設に預けるのもアリだと思うけど責任感か哀れと思ったのか…その気持ちの半分でも扶養するべき親が持っていれば起こらなった悲劇だね。

[638. 匿名]

孫が保育園行ってたってことは祖母は日中仕事してたのかな?

[639. 匿名]

>>618
そうそう
お菓子とかおもちゃ与えて懐かせて、じーじばーばって甘えてくるだけ、すごい楽じゃん
それが心地いいから孫を叱らないしね
祖父母が甘やかした反動が全部親に返ってくる

それに、わがままもトイレもギャン泣きもご飯食べさせるのも、歯磨きもしつけも寝かしつけも、しんどいことは全部親がしなきゃいけないじゃん
例えば祖父母が孫と一緒に住んで上記のこと全部やってたら、孫かわいいだけじゃ絶対すまないよ

ごめん日々の祖父母へのフラストレーションで熱くなってしまった

[640. 匿名]

>>444
学がないけどちゃんと子育てしてるなら良いけど、あまりに若くして出産して主に祖母が育ててるんなら別に悪いことでもないとは言えない。

[641. 匿名]

>>541
うちの母、50代より60代の方が元気だもんなぁ

[642. 匿名]

>>261
わたし30歳で0歳と3歳の子いるけど、子供のイヤイヤ期と親のイライラ期(更年期)が重なるなんて、あなたがよっぽどの聖人君子じゃないと物凄く大変だと思いますよ
あなた自身と子供さんだけでなく、旦那さんにもかなり精神的な負担がかかると思います
家庭崩壊しないといいですが…

[643. 匿名]

>>153
子によるとしか
うち上2人男1番下女
一歳半の長女が1番活発で大変…
上2人年子だったけど、その時より大変（笑）

[644. 匿名]

>>140
何回いやって言うのw
しつこい奴だなぁ

[645. 匿名]

>>642
更年期が軽い人もいるし、イヤイヤ期無い子もいるからあまり脅かすのはどうかな～
大体旦那さんも親になるんだから、多少の精神的負担は背負って貰わないと奥さん可哀想よ。
一時保育に預けたり、家事は手抜きしまくってね。
頑張れ～！

[646. 匿名]

>>579
女の子いないと老後さみしいとか、余計なお世話だよね。性別は選べないのに。
女の子がいる家庭は平気でそうゆうこと言う人いる。老後は子供の世話にならないようにお金準備しとくからほっといてほしいわ。子育て終わったら自分の人生楽しむし。
最初このニュース見たとき池で孫を遊ばせてたら溺れて死んじゃったのかと思ったけど違うんだね。
２歳って本当に大変な時期だからおばあちゃんノイローゼだったのか。亡くなった孫を抱っこしてるおばあちゃん想像すると胸が締め付けられる。

[647. 匿名]

>>623
マイナスが多いってことは妬んでる人が多いんでしょうね〜

[648. 匿名]

祖母の気持ちわかる。私も、40代て1歳の孫の面倒見ているけど、当時は本当辛かった。やっと子育て終わったのにと思っていたのに、まさかの嫁が育児放棄！子育ての経験者でもやっぱり年を取ってからの子育ては違うよ。今は小学生で楽にはなったけど子育てって本当大変。

[649. 匿名]

50で孫の育児ノイローゼになってこんな事件起こすなんて…
孫が居ないの嘆く人がいるけどこの人は孫がいないほうが幸せだったんだろうね

[650. 匿名]

>>1
イヤイヤとわんぱくが掛け合わさる2,3歳はしんどいよね…
嫁側のおばあちゃんだったら男児育てた事ない可能性もある

[651. 匿名]

>>649
50歳は乳幼児育てる年齢じゃないってこと
孫とは少し離れてるほうがいいに決まってる

[652. 匿名]

>>579
子どもを預けるのが娘だけって決めつけ、どうかと思うわ

息子夫婦に孫丸投げにされてる人、周りでたくさんいるよ

[653. 匿名]

>>603
私、21で１人目を出産したけど地獄だったな。
体力ある20代でもそう思っていたくらいだから50歳は辛いよ。
男の子だから体力すんごいし、寝ないこだったから毎日ヘトヘトだったもん。

[654. 匿名]

>>652
男児預けるなら男児育てた事絶対ある夫親の方が良いよ

[655. 匿名]

>>575
今、一時的に連休に見てもらっても旦那さんの仕事が始まれば預けられないから、バイトかパート探して保育園入れるのも考えてみたらどうかな？
そんなかんたんなことではないかもしれないけど、幼稚園まではかなりの年月があるからさ、、

[656. 匿名]

>>607
何が言いたいかよくわからないけど半端ないのだけはわかった

[657. 匿名]

>>279
そう考えるとよく生き延びて来たなって思う
親となると皆が皆やっていることではあるけど、あり得ない程の寝不足だよね

[658. 匿名]

>>18
幼児ってだけどもしんどいのに、これに何らかの発達障害もあったら更にしんどい。

[659. 匿名]

>>647
妬んではないと思うけど笑
なんかちょっと美化過ぎてて怖い。

[660. 匿名]

30歳元保育士でも、2歳児ずーーっと一緒にいるとしんどい。大変だよ。

[661. 匿名]

>>652
同居の場合はありそう。

[662. 匿名]

>>580
それがそうでもないです。
うちの母、公務員でずっと働いてたけど、そんな母見ていても分からない。
なぜなら母は専業主婦だった祖母にかなり頼っていたから。

今は引退したけど、私の母は50代の時は働いていて、しかもかなり責任ある立場だったから全く頼れなかったよ。
父は母以上に仕事大変だったし。
兼業主婦の母が兼業主婦ってパターンも積んでる。

[663. 匿名]

>>654
男児でもいろんなタイプいるから一概に言えない

[664. 匿名]

>>367
したい親も多いしね。
パワフルで、元気な祖父母も多い。
昔と違ってみんな若いよね。
ただ、それで高齢出産を良しとするわけでなく、やはり祖父母時点で4.50代前半だと楽しいし安心だわ。

[665. 匿名]

>>327
このおばあちゃん保育園には、入れてなかったのかな。

[666. 匿名]

「孫はたまに会うぐらいでいいわ」
みたいなこと、私も母親に言われたの思い出したわ

[667. 匿名]

>>71
でも親は、自分が望んで産んでる可能性高いじゃん。
この祖母は、多分親が育てられなくて押し付けられたパターンだから覚悟も何もかも違うでしょ。

[668. 匿名]

>>649
孫は来て良し帰って良し。
矛盾あるけど、本当にこれだよ。
可愛い反面めちゃくちゃ疲れる。
私今まさにこれ状態。
孫が帰った後はボロボロでひっくり返った部屋見ながら暫く横になってボーっとしてる。
相手は全力で挑んでくるからね、こっちも全力で臨まないと納得してくれないし。

[669. 匿名]

>>24
びっくりするけど私２３で子供産んだ時母５４歳だった。７つ上に姉がいるから姉が私と同じ歳で産んでたら４８。そして私の娘が２７で産めば私も５０で祖母になる。そう聞いたらそんなに若くないよね。

[670. 匿名]

魔の２歳、悪魔の３歳

[671. 匿名]

>>116
うちは両親離婚→母としばらく生活→母彼氏出来て夜逃げ私と妹置き去り→祖父母の家へだったよ
でも私が小一で妹年長さんでそれなりに話が通じたからなんとかなったんだと思う…

[672. 匿名]

>>624
妻だけで勝手に妊娠するとでも思ってるのかね？
私も夫の見通しの甘さに新婚当時イライラしっぱなしだったわ。

[673. 匿名]

今２歳児育てて、旦那激務両親遠方で詰んでるから一時保育や支援センターにかなりお世話になってるよ。
幸い枠が空いていてリフレッシュでもどんどん利用してって感じだから助かってる。
コロナが心配で、ずっと家にいたけど病みそうでやばかった。
1人で抱えるのは限界がある。

[674. 匿名]

>>521
そら驚くわな。特に1番上の子はビックリ。43歳くらいならまだ産める年齢だからね。

[675. 匿名]

>>667
本当そう。
このおばあちゃんも仮に突然預かることになったとしたら心の準備も何もないよね。
いきなり２歳児面倒みるとかキツいよ。
期限が決まってるならまだしも、何かそんな感じでもなさそうだし。

[676. 匿名]

「赤ちゃんの頃に一度会ったら、次会うのは中学生ぐらいでいいわ」

って言ってたおばちゃんいたわ

なんというか、おじいちゃんおばあちゃんにとって、孫ってなんなんだろうと思う

[677. 匿名]

>>676
それだけ孫の世話に疲れてるってことなんじゃない？

[678. 匿名]

このニュースを聞いて、思ったより育児がしんどい私は、子どもが娘だから将来子ども産んだとして、もしこんな風に終始孫の面倒見なきゃならなくなったらどうしよう
と、ちょっとゾッとしてる

[679. 匿名]

>>659
育てやすい大人し目の孫ならそんな気持ちになれるんだろうね。
うちの孫娘はギャング！
片時もジッとしてない。叱られる事分かってて大人をからかうかのようにニヤニヤしながら危険な事しようとする。
鬼ごっこ大大好きできっかけ無く走り出して、慌ててこっちが追いかけると笑いながら逃げまくる。
子供用ハーネス真剣に考えてる。
勿論可愛いし発する言葉のチョイスもめちゃくちゃ面白いけど、本当に強烈(笑)
大人しい子ってやっぱり元々の性質なんだろうね。
ちよっと羨ましい。

[680. 匿名]

>>212
うちの母も全く同じこと言ってる。
私が姉妹育ちで、一人目の娘が大人しいタイプの子だったから二人目の息子（今2歳半）の力の凄さとヤンチャさ加減に驚いてる。
聞き分けがないとかじゃなく興味ないことはハナから聞いてないって感じで、何よりイヤイヤ起した時の爆音泣きが凄くてゲンナリする。
我が子だからなんとか我慢してるけど我が子以外なら本当に無理だと思う。
すぐに匙を投げたくなっちゃうと思う。
この50歳の祖母がしたことは許されないけどそうなるに至ったプロセスは分かるよ。
子供自体は可愛いけど子育てって過酷だよね。

[681. 匿名]

>>367
いるいる。結婚してるのに実家にしょっちゅう帰ってる娘多いよね。親からの支援で生活してるし。孫も面倒見てもらって夜遊びに行ったり、旅行行ったり。いいの？って思うけど、今の時代がそんな感じ？親も甘いから見てあげてるしね。

[682. 匿名]

>>607
義理両親が義姉の３人の女の子の世話をしたから、発達障害の主さんの子供も大丈夫見れるって言ってるんでしょうか？だから舐めたらあかんった怒ってるんだよね？

[683. 匿名]

>>636
623です。
大変な思いをされましたね。
義母からの圧力って相当なものですよね。

[684. 匿名]

>>575
満3歳で入れる幼稚園とか検討しておいたら良いかと思います！
私は手を思い切り叩いてしまったり、キツい言葉で怒鳴ったりしてしまいました。
幼稚園連れて行くのも帰ってきてからもまた大変にはなるけど、1人の時間が取れるだけで、だいぶ違いましたよ。

[685. 匿名]

>>647
妬む人いるの？笑

[686. 匿名]

>>680
孫殺害したってもう確定されたの？

[687. 匿名]

>>676
わからんでもない
自分の子は育てあげてるなら義務は果たしてる

職場の人で息子側の孫はおやつひとつあげるにもお嫁さんに気を使うから、
一年に一回くらい顔見るか写真もらうくらいがトラブルなくて無難と言ってた
どう接していいかすごく悩むし戸惑うのがしんどいらしい

[688. 匿名]

>>681
親が娘に面倒を見てもらえると期待してるからってのもあるよ
ただ、実際に頼むと
私その日は都合悪いとか嘯いてるから
本当に体が衰えた日には、施設で直送だよ

ソースは私の従妹

[689. 匿名]

>>541
あー、確かにもう5年預けるのが遅かったら孫も成人近くまでは面倒見れるかもね
高校生になったらバイトしたら良いし

[690. 匿名]

>>262
名前もすごいな

[691. 匿名]

>>678
私も。
私自身、両親も義両親も飛行機の距離で頼る人が居ないなかでの子育てだから辛い事もある。
だからこそ、もし将来娘が頼ってきたらできるだけ助けてあげたい気持ちはあるけど限度がある。
毎日保育園の送迎、お風呂夕飯お願いねー、平日仕事で疲れてるんだから土日も預かってー、みたいに丸投げされたらマジで困る。
そういう娘に育てない様にしなければ。

[692. 匿名]

祖母っていうけど、記事読んだら若いじゃん。何があったのか全然分からない記事だね

[693. 匿名]

自分に娘がいたらこのおばあちゃんの様な事になる可能性は0ではないなと思いました。

今は離婚も多いし、母親側が子を引き取るケースが圧倒的に多い。

その親世代である祖父母がいきなり幼子の育児ってやっぱりキツいと思う。

20代、30代の頃の体力はないけど動き回る子から目を離せないから疲弊してしまうのも仕方ない。いや、20代でもその頃の育児って体力勝負ですごく大変だから想像以上に辛かったかもしれない。

祖父がどれだけ協力的だったかわからないけど祖母に丸投げだったら余計に。

赤ちゃんのご冥福を祈るのと同時にこの祖母の方が少しでも早く心身を回復されることも願いたい。

[694. 匿名]

>>165
普段から空気読めないって言われませんか？

[695. 匿名]

>>384
私はあと数年で50だけど子供はまだ未成年だから、孫どころか子供が結婚するかどうかもわからない。
若いうちに孫まで見られて単純に羨ましい。

[696. 匿名]

>>666
どう考えてもそうだよ。
わたし姪っ子大好きだけど、1日30分でもう満足💦あとは無理って兄夫婦に言ってたもん。体力あった20代の時でさえ。

[697. 匿名]

>>349
れおちゃん？
そんなに変わってないんじゃない？

[698. 匿名]

今ここ見て思う事。
保育士さんって凄い！

[699. 匿名]

>>14
立場的にはおばあさんなんだけど
今どきの50歳は若いからおばあさんって言われるのもストレスになりそう

[700. 匿名]

どんな理由があって、この子のご両親は祖父母に預けてたのかな…。
私も体調悪い時とか義父が預かろうか？と声かけてくれるけど、結局義父は家で横になってテレビドラマ見てるだけで負担は義母にいくからお気持ちだけ受け取っていつも断ってる。
お母さんが大変だから簡単に言っちゃだめだよ、って何度か伝えて最近そうだよなぁって理解してくれたけど…この子のお家も長期の預り期間おばあちゃんに負担が集中してしまったのかな。
元気でも体力も落ちてるし子どもとずっと一緒は辛かっただろうね。

[701. 匿名]

>>699
私の母も似たような事言ってたけど、年齢的なおばあちゃんじゃなくて続柄としてのおばあちゃんだからなぁ…。

[702. 匿名]

>>367
いる。母の友達が、娘が孫の世話だけでなく娘夫婦の家事洗濯、ご飯作りまでさせられてる。もう家政婦というか奴隷？

毎回うちの母に疲れると愚痴の電話くるよ。
体壊れる前に娘さんにはっきり言いなさいと言っても、娘に老後見てもらいたいのか気が強過ぎて負けると分かってるからか強く出れないみたい。
老後の面倒期待してるとしたらあなたの娘、老後逃げ出すタイプだよと私は密かに思ってる。

[703. 匿名]

>>691
前にホンマでっかの武田先生が、女性が長生きする意味って、孫を世話する為って言ってたの思い出した。

[704. 匿名]

>>686
ごめんなさい
まだ確認されてませんよね

[705. 匿名]

>>623
貴方は夫と別居してるわけでもなく、私と一緒にと書いてるから祖母が一日中ワンオペってことはないのでしょう？今回の事件と同じ土俵で自分の母を語るのは理解しかねる。

[706. 匿名]

>>701
ごめんなさい指がマイナス押しました、間違いです

[707. 匿名]

>>20
無理だよ、お祖母さん被害者

[708. 匿名]

>>665
元記事を読んだら

[709. 匿名]

50代知人も孫が泊まりに来ると憂鬱になるって言ってた

[710. 匿名]

>>702
これさあ、奴隷扱いされてる女性の旦那がモラハラってことない？知り合いでいるんだけど、娘がモラハラ旦那そっくりで、このコメみたいな未来が簡単に想像つく。

[711. 匿名]

>>19
ということは、19さんは50歳より上の方？がるちゃんはほんとにいろんな年代の方が利用してるんな・・・

[712. 匿名]

>>672
まだ結婚浅いけど確かにイライラしてます
2年目くらいから若干このままでいいのか考えてましたね

[713. 匿名]

>>652
知り合いが奥さんは出て行ってしまい離婚。仕事してると子供の面倒みれないからって新幹線の距離の祖父母宅に預ける。その間に再婚相手（相手もバツイチ子持ち）を見つける。子供を迎えに行く予定だったけど再婚相手が妊娠したから産後落ち着くまで預けたままになった。
子供はやっと父親のところに帰れたと思ったら、新しい母親と兄弟が増えててカオスだよね。
祖父母に丸投げしてる間に再婚相手と新しい子供作るとかすごいなぁって思った。

[714. 匿名]

>>663
そりゃそうだけど娘しか育ててない人は大変だと思う
私も息子いるけど娘は全然大丈夫だけど息子は走り回ったりこんな男の子大変なのって親に驚かれた
ママ友の子供みてても遊び方が豪快だなって思うもん

[715. 匿名]

>>697
森本レオとかいるから昭和からあるにはある

[716. 匿名]

>>709
孫ブルーって言葉あるくらいだからね。
孫貧乏
孫破産

[717. 匿名]

>>399
わかるよ
○○欲しいなー！って言ったら、当たり前のようにジジババに買ってもらいなよ！って言われたり。
みじめ過ぎて洋服１枚買ってもらったことないって言えなかったww

[718. 匿名]

>>1
幼児殺害事件の犯人は女性が多い

[719. 匿名]

>>713
どうして前妻の子供を可愛がって育てられると思えるのか
疑問疑問

[720. 匿名]

>>561
そんな事実は何の意味もないでしょ
だから話すんじゃない

[721. 匿名]

>>7
今6歳の子がいる50歳の私
孫をもつにしては50歳は若いけど体力がきついと思う

[722. 匿名]

>>367
母親の知り合いは嫁が妊娠したら上の子連れてやって来て、ずっと世話したらしい
下着まで姑に洗ってもらってて凄いなと思った

[723. 匿名]

>>88
近所に高齢で出産して、フォロー体制整ってない人がいて、ものすごく大変そう
整える気力もなくなるだろうなってほど
すごい男児がいる

[724. 匿名]

30歳、妊娠中で2歳男児を家庭保育してるけどイタズラばっかりだし高いところから飛んだり跳ねたりしてイライラするししんどい事がホントに多い。男児4人産んで育てた義母が私の体力気力を心配してくれて週２で午前中だけ預かってもらってる。うちは義父義母義兄の3人体制で息子を見てもらってるけどおばあちゃん1人だと絶対キツイ

[725. 匿名]

>>612
これはメチャメチャ時期が悪いと思う、あと孫の個体差にもよる。私は２才の時に母が病気になって預けられたけど祖母３１才で母を出産＋母私を出産３１才の当時としては晩産二本立てで祖母の年令が６２才、更年期終わってたから辛そうな感じではなかった、あと私も体弱めでよく昼寝してる子供だったから楽だったって言われてた。

今私は５０ジャストでまさに更年期、生理周期はバラバラだし来たら来たで出血が酷くて貧血凄い。４０代後半～５５才あたりって孫育てには一番鬼門なゾーンかもしれない。
今、お隣さんに２才の男の子いるけどイヤイヤ期が凄くているのが聞こえてくる、あれを毎日育てる自信がないわ。私も大人しいよく昼寝する娘しか育ててなかったし…

私は５５才以降からゆっくりおばあちゃんやりたいわ。兎に角貧血で寝込んでる。

[726. 匿名]

>>157
けど祖父母になると自分の子育ての失敗を学ぶこともあるから娘の時と孫の時では違うって人もいるよ

[727. 匿名]

>>399
孫が生まれたら自分が沢山買ってあげればいいよ

[728. 匿名]

>>710
たしかに
夫が妻をバカにしてると子供も母親をバカにするようになるの同じだよね

[729. 匿名]

>>27
この世代なら
家事育児はおばあちゃんに任せっきりだろうな…
自分の子が巣立ったと思ったら
2歳児男の子の育児に戻るって相当ストレスだったと思う。50から家事育児ワンオペきついよ。更年期でもあるし…

[730. 匿名]

>>606
は？？？？
意味わからんね

育児放棄か

[731. 匿名]

>>679さん
一字一句うちの1歳9ヶ月の娘と一緒(笑)
本当にひと時も止まってないし、好奇心の塊で家の中でもずーっと何か悪さ出来ないか探ってる。
実家はチャイルドロックとか柵とか対策してないから連れて行くとまぁ大変。
こないだ熱出てて少し大人しかったんですが、夫と『大人しい娘めっちゃ可愛いな』って話してた所。
これが日常だったら余裕もって育児楽しめるのになぁ。

[732. 匿名]

>>56
孫さんを抱いて立ち尽くしてた祖母の心境を１秒で良いから考えような。

[733. 匿名]

>>716
近所の人も、孫の子守がしんどいって言ってたな
若い頃から畑仕事とかも色々してきた人だけど、子守ほどしんどい事は無いって

[734. 匿名]

>>517
うちの男児はわりと大人しいよ。上に姉もいるけど、そんなに大差ない。
二歳が大変なのは事実だけど、可愛さもすごくある時期だよ...

[735. 匿名]

>>20
半年前じゃなかった？？

[736. 匿名]

>>399
イージーモードで何がいけないの？
自分がそうじゃないから妬むって、羨ましいならわかるけどさ
私は自分がワンオペで子供2人育ててすごく大変だったから、自分の子供が出産して近くに住んでたらいくらでも助けてあげたいと思ってる
子供2人は今大学生(薬学部と獣医学部)だけど将来は結婚して子供産んでも仕事は続けたいって言ってるから、私は出来るだけ協力して負担を減らしてあげたいなって思う

[737. 匿名]

>>702
うちの実家の近所にいるおばちゃんと似てるわ‥
娘さんの子供2人が小さい時、毎日来てて夜ご飯も食べて帰る、旦那さんの分はタッパーに入れて持って帰る。
それからもう15年以上経って、おばちゃん病気でほぼ寝たきりになってるけど、娘全然来てないらしい

[738. 匿名]

>>584
激しいか大人しいかというよりも単純に体力というか体の使い方が違うってことだと思う

[739. 匿名]

>>636
それで義母さんは何でもやってくれてる？

[740. 匿名]

>>331
見た目愛らしくなかったらちょっとヤバいかも

[741. 匿名]

>>736
学部って言う必要ある‥？笑

[742. 匿名]

>>636
私の父も、くも膜下出血で倒れた母の介護しているのに孫欲しがるんだよね。
コロナで先行き不安とか考えてないの。
孫が産まれたら厳しく育てるとか言って。
産むつもりないけど。

[743. 匿名]

>>741
無いです。
笑っちゃった。

[744. 匿名]

>>716
そうなの？
でも孫欲しがる人多いよね
何でだろ？
マイナス点も込み込みで欲しがるんじゃないんかい。。

[745. 匿名]

>>709
人にもよるのかな。

うちの義母は孫の面倒を見たがる。
疲れませんか？大変じゃないですか？
と聞いても、大丈夫！全然大変じゃないよ。
と、積極的に公園やお買い物に連れていったり。
逆にあまり連れていかないと、不機嫌になる。

実母は疲れるみたい。
なので、年に数回の短時間、孫に会わせると喜んでくれる。
しょっちゅう行くと疲れちゃうだろうなと思う。

[746. 匿名]

>>99
もしかしてみんなの言う若いを、褒め言葉だと勘違いしてる？
50歳で祖母は若いね(もしかして訳あり家庭かな？)ってことなんだけど

[747. 匿名]

男の子のご冥福をお祈りします。

うちの子も２歳男児だけど、50代女性には手に負えない場面が結構あると思う。ラグビーしてる180センチの夫でさえ、ギャン泣きイヤイヤ中の息子を担いだら1分でぜぇぜぇ言うし、ただの体力勝負ではなく精神的にもくる。

２歳ならお父さんお母さんがいないのも分かるし、この猛暑です。普段以上に大変だったんじゃないかな…

[748. 匿名]

>>570
そのおばあちゃん、世代的に発達障害についての知識も浅く、施設=かわいそうの想いで引き取ったのかもね
うちの子供は発達+知的だけど親でも泣きたいもの

[749. 匿名]

>>745
中には子育て苦じゃない人いるよね。
私は孫の面倒を1日とか疲れるから嫌だな。

[750. 匿名]

なんかやたら50歳は更年期障害ひどいという話になってるけど個人差だと思うけど。体力がもたないは認める。

[751. 匿名]

30代の私も疲れるから、子育て終えてまた50代でって考えるだけでしんどい。

[752. 匿名]

>>30
こういう時にすぐ施設と言う人いるけど通所ならまだしも入所は空きがないし人手不足で虐待したとか親が急死して育てる身内がいないとか緊急性がないと簡単には入れないんだよ
だからこうやってギリギリで踏みとどまっていた人が一線をこえてしまう

[753. 匿名]

SNSで仲良くしてる人が最近出産したんだけど鬱持ちで赤ちゃん実家の母親に面倒見てもらうって言ってた
里帰りして一緒に育てるんじゃなくて母親に預けっぱなしにするみたい
このニュース見てその人のこと思い浮かんだわ

[754. 匿名]

>>399
知り合いはひいおばあちゃんが孫たちの面倒から家事までほとんどやってるよ。丸投げ。おばあちゃん辛そう。

[755. 匿名]

50歳ってまだ若い気がするけど更年期障害と重なったのかな…

[756. 匿名]

>>702
ただでさえ、夫婦二人居てもまともに家庭が機能してないのに、将来面倒見るとか絶対無いよね。

[757. 匿名]

2歳児の死因はなんだろ

[758. 匿名]

>>709
そういう人もいるよね。孫のことは可愛いくないわけじゃないんだけどね。

[759. 匿名]

>>744
欲しいけど、頼られてばっかりは嫌なんでしょうね。
そんな都合良い話はないさ

[760. 匿名]

>>634
事情がわからないから軽々しく言わない方がいい

[761. 匿名]

>>745
私は実母は鬱で頼れないし義実家は新幹線の距離だし義父が一人で何もできないから義母は頼れなくて夫婦でフルタイム共働きでやっててもうアラフォーで2才児がいるんだけど、本当はたくさん子供欲しかったけど一人が限界だなって思ったから将来孫の面倒見させてもらえるならすごく嬉しいなぁ。
息子だから結婚して孫が生まれても厳しいかもだけど奥さんが預けてくれるなら今できなかった分つきっきりでしてあげたいって気持ちはある。
本当は我が子にしてあげられたらいいんだけどね。

[762. 匿名]

>>753
この先、お母さんに何かあったりしたらどうすんだろうねその人
初めから自分以外の人に丸投げすること前提で産むとか無責任にも程があるのでは…

[763. 匿名]

>>731
そうなんですね(笑)
これから魔の２歳突入、益々全力少女になられる事でしょうね（汗）

手がつけられず余りにも酷い時は、良くないのは分かってるんだけど、鬼さん、データラボッチさんの出番になっちゃってますよ（汗）
これも良くない事は分かっていながらYouTubeキッズに助けられてる日々ですね。

[764. 匿名]

>>294
市街で別居って書いてあるよ。両親は健在

[765. 匿名]

>>755
５０代は自分の体、親の介護、孫誕生と色々重なる年齢で鬼門だと思う。

[766. 匿名]

>>753
なんで出産したんだろう

[767. 匿名]

>>745
孫を世話する期待は、自分の子で消化しないと、
将来の我が子の夫婦関係を壊すことあるよ。
自分の子にして下さいね。

[768. 匿名]

>>763さん
はい、もうすでにイヤイヤ期にも入ってまして💦毎日イヤイヤ、ぶんでぶんで(自分で)と泣き叫んでいます。

上にお姉ちゃんがいるので、YouTubeデビューも早く我が家もYouTube様々です。
ただ、まだ鬼とか怖いものは分からないらしくモンスター、お化けもへっちゃらの怖いもの無しなので早く分かるようになってもらいたいです💦
言動はめちゃくちゃ可愛いんですけどね。

[769. 匿名]

>>761
その気持ちは、自分の子で果たさないと。
孫の世話したい、つきっきりで、、その気持ちが重たくて、
迷惑でしかないこともあるよ。

[770. 匿名]

両親いるのに2歳の子が親元離れて祖父母と3人暮らしだから祖父母の負担半端なかっただろうね
おそらく両親が困難な状況にあるからそうなった訳で自分らはきつくても頼れる先がない
中年以降って更年期以外も体のあちこちガタが出てくる人多いから金銭面余裕あって頼れる人がたくさんいるような精神面に余裕ある人じゃないと子育てはきついよ

[771. 匿名]

>>733
仕事出てる方が楽だわ。
可愛い反面、食事、遊び（ごっこ遊びが永遠と…）１階２階の往復の頻度で、体力消耗と膝がやられる。
まぁでも言うても期間限定だから何とか自分に鞭打って気に抜ける他ない！

[772. 匿名]

2歳の男の子わんぱくだったんだろうなぁ

[773. 匿名]

孫は世話しない
孫は愛でるもの…


理想です(笑)
現実はシビアとなってます。

[774. 匿名]

>>529
でも、今の50歳はまだまだ若いよ
中山美穂と同じ年だし

[775. 匿名]

おばあちゃんのメンタルに問題があった場合、事件の続報はないかもね

[776. 匿名]

>>745
元々パワフルな人いるよね！痩せ型の人に多いような？
私も含め太り気味の人はやっぱり体力が無いような気がする。偏見かな？
でもそんな義母さん、空気読めるタイプならある意味じゃ凄く頼りになりそうでいいと思うよ！

[777. 匿名]

>>683
ありがとうございます。本当にしつこくて辛かったです。

[778. 匿名]

>>482
私は娘の立場だけどこれに近い。
兄夫婦が当たり前のように子ども達のことを任せてるから私は一切頼ってない。
田舎だから長男が強いのよね。なのに実家の仕事はほとんど私達がやってる…。
そして義姉は自分の親も頼りまくり。正直羨ましい。
本当いろんなパターンがありますね。　

[779. 匿名]

>>27
アラフォーで2歳児（いちお女の子）育児をしているが、娘は体力かなりあり、私は暑くてぐったり。
私兵庫県在住だけど、もうここ1週間暑くてさぁ。
公園行ったらどっかに走って行き、私が抱っこして連れ戻す。武井壮並みの体力がいるって思う。
悪あがきで家でブードキャンプをしている。

[780. 匿名]

>>769
そうそう、わかってるわかってる
思ってるくらいいいじゃない
もちろんくちにだすわけないよ

[781. 匿名]

>>769
あと、文章読んでくれてるのかな？
もちろん自分の子でできたら一番って私が一番わかってるよ知ったかしないで

[782. 匿名]

>>703
ご年配の女性はお手伝いレベルでしょう。
お手伝いでも十二分にありがたい。

[783. 匿名]

>>132
真の勝ち組で、羨ましいですよ。
オリンピックでより一層
日本はダメだと確信しました
こんな世の中で子供を育てる方が茨の道

[784. 匿名]

>>14
おばあさんの精神状態が心配
池で見つかったとき放心状態だったらしいし、育児の辛さや亡くなった孫への後悔で壊れちゃわないかな
(事故か事件かは分からないけど)
孫を預かって育てるといっても、やはり自分の子ではないから気を使ったよね

[785. 匿名]

>>464
時たま合うから良いのであって
３ヶ月フルはきついでしょ

[786. 匿名]

>>679
体力があって頭が良さそうなお孫さんですね。
うちの娘と仲良くなれそうです。
うちの子も元気いっぱいです。
世話する方はほんとうにしんどい。私はアラフォーですが2か月前つまずいて足を骨折しました（笑）

[787. 匿名]

>>384
私のおばあちゃん私が生まれた時39歳だったよ

[788. 匿名]

>>754
母親20代、祖母50代、曾祖母70代とかかな
よく行ってたお店の若い店員さんも子供は保育園じゃなくて自分のおばあちゃんに預けてると言ってた
まだ赤ちゃんぽかったけどうちも幼児いるからすごいなと思った

[789. 匿名]

>>768
ご兄弟がいらっしゃるんですね！
うちの孫はいま時点では一人っ子ですが、園の先生からも第一子とは思えないと言われているようです。褒め言葉か否かですが…（汗）

兄弟でも性格が真逆とよくききますが、長女さんと次女さんとではやはり性格の違いってあります？

[790. 匿名]

>>702
自分の子供の面倒みれない奴が年老いた親の面倒なんて見るわけないよね。

[791. 匿名]

>>663
たくさんの幼い子どもを見る仕事だけど、総じてお世話が大変だろうなと思うのは男子。
女子とケタ違いにハメを外して遊ぶ。怪我する。トラブル起こす。
一般論ね。

[792. 匿名]

>>679
うちの娘もこのタイプですが、大人しいお子さんのママはデリケートすぎて面倒くさいところがあると言っていたので隣の芝はなんとやらだなと思います。

[793. 匿名]

もうすぐ出産なのだけど、義母が孫ハイなのか孫ブルーなのか、
わざわざ夫に「あなたを産んだときは父が子育てに非協力的で世話が大変だった」という主旨のメッセージを送って、夫が苛立ってる。
義母に頼る予定はないので、とりあえずそっとしておいてほしいと思う今日この頃。

[794. 匿名]

>>740
2歳児の育児って超ハードだから見た目がポワンと可愛く出来てるのかも。
うちの2歳男児もプクプクでめちゃくちゃ可愛い容貌なのにやることなすこと怪獣みたいで驚く。

[795. 匿名]

>>27
2歳児の夏は水につけて(プール遊び)疲れさせるのが定番だけど体力ついて昼寝もしない子もいるからね。わからんちんの2歳男児の相手は本当に疲れるよ。実親はなんで育児していなかったんだろうね。

[796. 匿名]

自分の母親に子供預ける人ニュースの世界じゃよくいるけど何考えてるんだろう。
もちろん様々な事情があるとはいえ。

犬猫だって飼えないから実家に預けたーなんて聞くとドン引きするのに

[797. 匿名]

>>663
本当それ
うちは男1人だけど大人しい性格だからやんちゃな子の大変さってわかってなかった
つい最近甥っ子姪っ子預かった時に2人とも怖いくらい動き回って走り回ってソファから落ちて(怪我はなし)、預かったこと後悔した
幼児の時からソファに登ることなんて息子はしなかったから、小学生の甥姪にソファに登らないでねなんて言わなきゃわからないと思ってなかった…

子供によって全然違うよね
うちももし孫が出来たとしてやんちゃ、おてんばだったら預かれない

[798. 匿名]

>>7
え、若くないじゃん

[799. 匿名]

ママ友が共働きで旦那さんがほぼ育児しない
でも子供欲しいから不妊治療して
2人目できた〜って報告してくれたけど
上の子も毎日近所の親に頼りまくりで
休日も親に来てもらうか実家に入り浸り
家事苦手らしくていつも家ぐちゃぐちゃみたいで
親の手伝いありきなのに一丁前に
子供複数欲しいとか思うのが理解できない
羨ましいとかじゃなく本当に嫌悪感すらある

[800. 匿名]

>>767
孫を見たがる義母とは仲良しです。
夫は自営で休みないので、万が一のときの義母の助けが頼もしいです。
私自身は、孫ができたらどうしたいとか思ってないので大丈夫ですよ。

[801. 匿名]

信じた母親自分を責め続けるよね？

[802. 匿名]

今55歳の2人の孫がいるおばあちゃんだけど、体力的に預かるのは無理。
更年期と暑さで家事なんて一つやる事に横になってる。
シャキシャキ動けた時期もあったけど、2歳3歳の男の子なんて預かったらノイローゼになるの分かってるからスルーしてる。一度だけ1時間位見てたら、ぜいぜいしちゃって。
冷たいかも知れないけど、お願いだから来ないでって思ってる。なんかあったら怖いもん。

[803. 匿名]

>>753
私の知り合いも鬱からの退職→彼氏が心配して同棲→結婚、出産の流れ
しかも双子
本人は鬱はもう治ったと言ってるけど完治ってあるのかな

[804. 匿名]

これ祖父母も大変だったろうけど2歳なんてまだまだ親求める歳だから子供もいろいろ我慢してただろうなと勝手に想像してしまって辛い。

[805. 匿名]

>>166
産後癌で卵巣も取ったけどホットフラッシュとイライラ、落ち込みはあるけど頼れる人いないからワンオペしてる。
更年期障害なのか産後のホルモンバランスの崩れか両方かわからないけど子供を殺す気は起きないけど死にたくなるからこのおばあちゃんも必要以上に思い詰めたんだろうな。
そばにいても夫は気づかないか、そのくらいしろよ経験者だろとか言いがち。

[806. 匿名]

>>146
そりゃーつらいでしょ
若い人でも毎日2歳の相手は辛いのだから
ゆっくりご飯のメニュー考えることもできないくらいだよ。

[807. 匿名]

>>447
自殺?

[808. 匿名]

>>299
まじでなんで産んだんだよって話だよね。親なのに仕事しかしてないじゃん。

[809. 匿名]

>>367
今度四国から妹が0歳〜5歳3人連れて帰ってくるけどまじで丸投げで手伝いもしないし、ここぞと子供置いて地元の友達と遊び回って朝昼夕子供のご飯は子供の祖母に任せてる。
家にいる時も皿すらさげない。お礼も適当な愛媛のお菓子渡すぐらいで何週間もいる。妹は36だけどこういう人結構多いよ…。

[810. 匿名]

>>10
わざと？

[811. 匿名]

>>18
祖父母に任せて別居ってどう言う理由があるんだろうね
普通は絶対やらないことだと思うけど、、

[812. 匿名]

>>473
うちは女が強いから孫娘に疲れてるのみてとれるしコロナ前から日帰りでしか会わないようにしてるよ。
女の子もきついよ、すぐ泣くし姫様扱いされたがるし。

[813. 匿名]

>>658
その話はどこから？

[814. 匿名]

>>101
20代で子供産んだけど、キツくて子供と一緒によく泣いてたわ。

アラフィフの今、子供成人してるから育児してないけど家事もまともにできないくらいだるい日がよく続いてる。
更年期は軽い、重いあると思うけど、自分は鬱なのか？なんでこんなに動けない、だらしないって誰も責めてないのに泣ける日が続いて更年期外来通って漢方薬もらって飲んでます。
２歳の子って思い返すと子育て年齢で一番、二番争うほどキツかったわ。２歳の育児をする更年期の自分を想像するとまず無理だしゾッとする。
大変だっただろうなぁ。

[815. 匿名]

>>766
無計画に出来ちゃったパターンな？

[816. 匿名]

>>751
本当だよね。私も30代だけどヘトヘトで公園も行けないぐらい。3人いて上の子の20代のときは元気だったけど年齢重ねると大変になるよね。50代なんて相当しんどいでしょ

[817. 匿名]

>>725
私も同じ年で貧血ヤバイけど、専業で暇だから全然平気だよ。
祖母は私が生まれた時は60歳で、よそんちの婆ちゃんよりも年寄りだから、物心ついた頃は色々できないことが多かった。でも他の若い婆ちゃんらはパートして、家事も保育園の送り迎えもやってたよ。それが普通だった。手作りおやつもハイカラで羨ましかった。

[818. 匿名]

>>811
近所にいるよ、別居の祖父母に預けて共働きしている夫婦。保育所代浮かせてマイホーム計画中。祖母の方がプチ育児ノイローゼ気味。

[819. 匿名]

>>99
そんな事言ったらきりがないよ。夫のお母さん38でおばあちゃんになったよ、今50代でバリバリ会社経営してて見た目も若いけどお義母さんが普通だとは思わないよ、すごいと尊敬してるけど

[820. 匿名]

>>618
あなたは子供産まない方がいいね

[821. 匿名]

>>464
90歳のおばあちゃんが幼児の面倒どうやってちゃんと見れるの？走って行かれたら終わりじゃん。あと、ずっとだよ。たまに面倒見るわけじゃなくて365日ずっとはキツイでしょ

[822. 匿名]

>>246
去年はコロナで支援センターやってなくて本当にきつかった

[823. 匿名]

BBA！

[824. 匿名]

休日とか高齢の祖父母と一緒にいる子供をよく見かけるけど正直心配になることあるわ。大丈夫かなって。
共働きだから仕方ないって言う人もいるけど、身勝手だなって思う。

[825. 匿名]

>>618
孫だって犬猫だって可愛いよね、ただ見てる分には。
育てるとなると話は別になってくるもん。
私は実家も義実家も遠いから、子どもを預ける機会があんまりなかったけど、実家に帰省した時に美容室に行きたいから3時間だけ2歳の息子を預かって欲しいって両親にお願いしたんだよね。
美容室の近くにある児童センターで遊んだりして時間を潰してくれてたみたいなんだけど、出かけて1時間もしないうちに母から電話があって、息子がママじゃないとダメって騒いでるから早く帰ってきてって言われて、慌ててカットだけしてもらって帰ったことがあるよ。両親もまだ60歳でそこまで高齢じゃなかったけど、ジジババに幼児を預けるのは無理なんだなって実感したよ。

[826. 匿名]

>>488
これがるちゃんでもよく言ってる人いるよね
指摘したら、僻んでるとか言ってきて笑ったw

[827. 匿名]

>>101
そりゃそうでしょ
我が子ならともかく、なぜ孫を育てないといけないのだ

[828. 匿名]

>>65
共働きで働く子供の代わりに孫育てる人が増えてるみたいなテレビでもやってたけど、こう言うのが当たり前になってほしくないな
完全に別居ってのは特殊だと思うけど、孫育ててる人増えてるよね

[829. 匿名]

>>809
うちの小姑もそう。
最初から子供丸投げで地元の友達と遊ぶ為に、わざわざ県外から帰ってくる。
家にいてもスマホばっかだし
義母が一人で見るの大変だからって我が家も巻き込んでお出掛け誘われるから本当困る。

[830. 匿名]

50歳か…わたしも入院した時は息子をお婆ちゃんに見てもらってたんだけどお婆ちゃん、しんどかっただろうなって申し訳なくなったわ。

[831. 匿名]

私の母も48で祖母になったけど、孫の面倒なんか無理って言われて、1回しか預かってもらったことなかったよ。
その1回も歯が痛くて痛くて歯医者に行きたくて2時間くらい預かってもらっただけ。
50で孫育てなんてきついよ。
今私が35なんだけど、いとこの二人目出産で、2歳の上の子を1週間預かったんだけど、疲れて疲れてやばかった。
うちは下の子でももう11歳だから、10年ぶりに小さい子面倒みて、こんな大変だったのかと改めて思った。
高齢出産のお母さん方を尊敬した。

[832. 匿名]

>>502
おばあちゃん50歳なら更年期障害だったのかも
その時に子育てってしんどいよね
孫はたまに見るからかわいいんだよ

[833. 匿名]

>>818
よく、働いてる間だけ見てもらうなら
山ほど聞くけど、一緒に住まないってのは
なんなんだろう？
因みに同居してほとんど世話頼んでる人も知ってるけど、一応は毎日顔見てるし。

[834. 匿名]

>>575
本当に大変そうですね。入れられるなら保育園入れちゃったらどうですか。

[835. 匿名]

>>713
子供達の人格形成に凄く影響しそうだね。

[836. 匿名]

>>809
うちの義理姉もそんな感じ。小学生低学年と幼児だけど一日中家にはいられないし。
うちの子は中高生だから子守要員として呼ばれるけど、子供も行きたくないって言うし、結局嫁の私が子守要員。
もうすぐ帰ってくるらしい。

[837. 匿名]

他人事ではない。
更年期真っ最中の53歳。
娘が離婚して孫と一緒に出戻ってきた。昨日、今日と保育園が休みだが娘が仕事なので、3歳の男児を預かってる。外遊びしたいと言ってきて辛い。孫は可愛くてたまらないけど体力が続かない。

[838. 匿名]

>>65
でも保育園がないと、一日中祖母が面倒見ることになるよね？恐ろしい…。

[839. 匿名]

>>711
50歳以上でここを利用している人
少なくないと思うよ

[840. 匿名]

>>618
わかるw
私の親も全く同じこと言ってたよw

[841. 匿名]

うちの母親は昔からこういう事件を見るたび「分かるわ～。自分は子育て終わってるのに年取ってからまた子育てしないといけないなんておかしい」と言ってたから、子供もう2歳だけど1度も預けたことないわ。
たまに遊びに行くだけで両親ヘトヘトになってる。
毎日なんて本当にしんどいと思う。

[842. 匿名]

孫は責任ないから、可愛いわとよくおばあちゃんが言ってた。
そうだよね、私も子供を育てるのは親の責任！と思ったから自分の子は可愛いけど怒ってばかりだしめんどくさいこと多かった。
孫も責任もって育てるのだったら、可愛いがる余裕ないわね。

[843. 匿名]

>>1
私50代だけど、２歳男児の育児できる気がしないわ…
目を離すとすぐ何処かへ行っちゃうよね…

[844. 匿名]

>>371
うちの娘だ〜
シングルマザーのおいしいとこ取り

[845. 匿名]

>>802
私には両親がいなくて、男の子3人を15年間夫婦だけで育ています。
母親に子どもを預けて仕事に没頭できるママ友や、母親に子どもを預けて夫婦でデートする人達がずっと羨ましかったけど、預かる側の本音が聞けて少し楽になりまし。
ありがとうございます。

[846. 匿名]

>>802
うちのご近所さんはお孫さんに男の子が多いらしく、帰省するたびに襖とか窓のガラスを割っていくと言う話を聞いて、いろいろやばいなと思ったよ

[847. 匿名]

>>736
私もそう思ってた
でもね、現実問題体力がないのよ
今のこの時期の外遊びとか、命に関わるよ

[848. 匿名]

>>844
そういう奴に限って、女でひとつで子育てして大変なんです感出してるからな
周りはみんな内情知ってるのに
祖父母がフォローしてくれてるからまともに見えるだけで、やってることはネグレクト

[849. 匿名]

>>818
私そういう家で育ったけど
おばあちゃん家でも嫌な顔されて
家に帰っても疲れてるって言われて
悲しかった。子供側も良い思いしない。
歳が行けば行くほど嫌がられてるのわかるよ…

[850. 匿名]

>>736
それ子供のためにも孫のためにもならないよ

[851. 匿名]

0歳から小学校卒業まで当時70過ぎのじいちゃんばあちゃんに育ててもらったんだけど一言も文句も言わず色んな所に連れてってくれたりとにかく甘やかしてくれて今思うと菩薩のような人たちだったんだな
自分が親になって思うけど普通の人には無理

[852. 匿名]

>>803
ないよ、何かきっかけがあればまた鬱になるよ

[853. 匿名]

>>851
わかる。
今上が3歳、下が8ヶ月だけど
27でもキツい…。
3歳になってもイヤイヤ癇癪おこして
下の子にムキになって喧嘩。
8ヶ月の子にご飯食べさせながら
上の子はこれ嫌い食べたくない、
旦那に怒られたら拗ねる。
これ50代でやれって言われたら無理

[854. 匿名]

>>848
お返事ありがとう
わかるよ！我が娘ながらズルいと思ってしまう。保育園激戦区だけど、シングルになった途端、第1希望に入れたし。家事は全部祖母の私がやってるし、今日も休日出勤の娘の代わりに孫見てるし、もう疲れた！「1年以内には自立してね」とクギをさしている。

[855. 匿名]

>>575
男児しか育てたことなかったけど
男児ならではなのかな？
子育てしながらその様子をSNSにあげたり
離乳食凝って作り方あげたりしてる人は
精神的に強い人なのかな?って思ったりする
そんな余裕がなかった

[856. 匿名]

>>802
うちも男の子二人の年子(今は中学生)なんだけど、下の子が小学校４年生くらいまでは祖父母(私の両親)にあまり預けなかったな。
祖父母もまだ５０代で若かったけど、親の私達だって疲れるんだからもっとしんどいに決まってるよね。たまに会う時は私も一緒に、お泊まりは極力なしで。何かあった時に自分を責めるのも祖父母を責めるのも嫌だ。

[857. 匿名]

>>299

なにいってんの？
日本人が核家族で育児し始めたのなんてここ数十年の話でしょ．

昔はジジババや親族同居で、嫁は畑仕事、育児はジジババが一般農民だの庶民のスタンダードじゃん。

核家族で育児全て抱え込め、更に男性の年収も下がってるから嫁も育児しながら自分らだけで仕事も育児も完結しろってほうが無理じゃないの？

それで追い詰められて虐待したら「周りを頼ったら良かったのに」とかいうんだよね。

周りに頼りながら育児をすることがそんなにだてかな？
もちろん、両親が高齢で「無理」ていってるところに無理やり頼るのは良くないけど

お互いが「いいよ」て言って頼り合いながら育児や仕事を両立してる人に、外野が「親を頼るのずるい」とか言って石投げる風潮、本当にモヤモヤする。

自分は頼らずやったんだから他人も頼るな！！て、余計なおせわじゃない？

[858. 匿名]

数年前お祖母ちゃんが1歳？の孫を包丁で刺してしまった事件を思い出してしまった…
孫育ては無理だよ…

[859. 匿名]

>>849
お母さんは仕事で疲れてるの?
まるでお父さんみたいだね
全然やらない期間が出来ちゃうと
そうなっちゃうんだね
やっぱりお母さんは専業主婦かパートくらいが
いいような気がする。
仕事してる時間が息抜きなんてならないよね

[860. 匿名]

>>854
お母さん立派です。お疲れためないようにしてくださいね。

お母様としては複雑かもしれないけど、娘さんみたいにそういう子育てしてる人って周りは軽蔑してますよ。大きくなったらお子さんも気づくし。よそのお母さんと違うな、って。

早めに自立されるといいですね。

[861. 匿名]

>>99
どうした？
低学歴一家w

[862. 匿名]

>>7
普通でしょ
みんながここの人達と同じ晩婚、行き遅れ、高齢出産だと思うのはどうなの？w

[863. 匿名]

>>862
なんか言い方悪いですよ？

[864. 匿名]

>>845
ありがとう！15年間お疲れ様です☕️
こんなばあちゃんだけど、自分の子2人は何とか育てたよ
いじめにあったり不登校になった時は学校に行かなくていいからって
部活の送迎も片道2時間なのに朝6時半に集合！もあったし、受験もひと月10万円の塾代とか
これからもっと大変な事とかあるけど、一つ一つ乗り越えて行けば何とかなるよ
今呑気にルイボスティー冷やしてます♫
とりあえず食べさせればおけ

[865. 匿名]

>>179

わしにはわからんってwww
祖父と言っても、友蔵じぃちゃんみたいな年寄りじゃないと思うよ。
50代、まだまだ若いよー！
竹野内豊、福山雅治、織田裕二、阿部寛なんて57

ただ今の50代は協力して子育てしてそうなイメージだけど、20年とか前に子育てしてたんだったら、当時から育児に参加してないかもね〜。孫の世話辛そうだった、って、なんか他人事だもんね。

[866. 匿名]

>>684
1人の時間

これものすごく大事だと思います
1人の時間が数時間あるだけですごくリフレッシュできると思う

[867. 匿名]

>>817
更年期やその時何をどのくらい出来るかは蓋を開けてみないとわからないのよ。専業で暇でも頭痛や眩暈や吐き気で毎日苦しんでる人もいるよ。

今ずっと若いときから運良く新卒で入社した人がいる世代だけど更年期がしんどくて５０才前後でやめる人も出てきてる。
かと思えば東京マラソンやテニスに通う７０代もいるしね。その時、平気か平気でないかは籤引きみたいにわからないことだよ。

[868. 匿名]

私の両親も共働きで、母は私が生後3ヶ月で復帰したから、祖父母に預けられてたけど、祖父母大変だっただろうなと思う。
当時祖父58、祖母51だったかな。
祖父はまだ仕事してた。
祖母は1年自分で育てなさいって母に言ったらしいけど、母は祖母の意見を聞くことなく私を祖母に押し付けた。
保育園入れればまだ祖父母も楽だっただろうに、両親の考えで幼稚園に。
バス通園とはいえ、迎えは早いし、負担大きかったと思う。
しかも私喘息持ちで、頻繁に病院行ってたんだけど、祖母が連れて行ってくれてた。
家の家事も全部してくれて、小学生になったら宿題もみてくれて、今はもう亡くなってしまったから聞けないけど、本音は大変だっただろうなと思ってる。
そんな祖母の娘の母は孫預かりたくない人だから頼ったことない。

いくら共働きでも祖父母ありきで仕事するのは良くないと思う。
どうしても困ったときに助けてもらうのは全然いいと思うけどね。

[869. 匿名]

>>724
優しい義家族ですね。

[870. 匿名]

娘が17とかで産んだけど、結局子どもすてて出て行って母親(50前とかだと思う)が孫を養子にしたって人がいる。その人もすごく大変そう

[871. 匿名]

>>846
返信ありがとうございます
男の子は日常茶飯事だよー
暴れん坊な将軍だから
団体で自転車で坂を下って、〇〇さんお子さん死ぬよって言われた事も数々
ガラス割る位なら取り替えれば良いけど、ちょっと高い所から落ちて脳震盪で一泊入院なんてありあり
目が離せないから預けられなかった😰

[872. 匿名]

産後うつや、女も働けキャンペーンで、辛かったら親を頼りましょう、協力してもらいましょうとか簡単に言われるよね。
その結果、コレ。
高齢の子育て辛いよね

[873. 匿名]

>>856
返信ありがとうございます！
頭ではあれもこれもしてあげようと思っていろいろ準備するんだけど、いざとなると身体が動かないんだよね
動いても後がぼろぼろ💦
お互いに遠慮しながら近づ離れずの距離を保つのが良いのではないかと
難しいけど何とかなるよー

[874. 匿名]

>>371
うちの妹もそれ。本当最悪

[875. 匿名]

>>737
これ。タッパーで持って返ってるんだよね旦那の分。
近くにいるw

[876. 匿名]

>>399
うちの義妹だw義実家の裏に住んで、週10ぐらいで義実家にいるよ
お風呂もほとんど自分で入れたことないだてって言ってた。それなのに二人目産んで、一人で見るのは大変〜って言ってるよ笑
子供が熱出しても当たり前に義母が面倒見てる。
義母も大変らしくて、私にまでそばに住んで義妹の子供の面倒みろって言うよ。うちも子供いるのに。一人だから楽でしょ？女の子だから楽でしょ？義妹は二人だし、男の子だから大変なの。助け合うべき！って意味わからないこと言ってた。
義祖母が、義妹は実家に来ても食器の一つも洗わないし、子供は放っておくし嫌だって会うと愚痴られるよ。

[877. 匿名]

>>874
助けてもらうくらいはいいだろうけど、自分の子供くらい自分主で育てろよ、って思う。
職場の先輩でも身近に親もいなくて働きながら育ててる人本当すごいと思う。

[878. 匿名]

>>854
うちの親ならいつまでお客さんのつもりでいるんだって口酸っぱく言われる（実際言われたw)
もっと厳しくてもいいと思うよ

[879. 匿名]

>>876
そんなの甘やかす親も親だよね。

うちの親も毒親で散々兄を甘やかして私を責め立ててきたのに、今更私に兄の愚痴を言おうとする。
普通にわがままを許したの自分だろ、私に愚痴るなって言ったけど。

[880. 匿名]

>>854
悪いけど甘いよね。
だから娘が増長するとしか思えん。

[881. 匿名]

私は孫の立場ですが、母親がろくでなし人間で祖母にずっと育てられてきました。大人になった今、祖母には感謝の気持ちでいっぱいで(健在です)、皆さんのコメントを見て本当に大変だったろうなと改めて思いました…。

[882. 匿名]

>>215
高齢出産は色んな意味で大変

[883. 匿名]

近いところでこんな事件。
ほんとびっくり。

[884. 匿名]

>>472
孫育てしたいという知人もいるけど
実際は大変なんだろうな

[885. 匿名]

私は息子しかいないんだけど、将来もしお嫁さんが出来たらしんどい時とかいつでも孫預かってあげたいな
でも義母だから嫌がるかな、がるちゃんでも義父母に預けるの嫌ってよく見るもんなぁ…
助けてあげたいけど育児って難しい…

[886. 匿名]

>>854
娘が出戻って孫の面倒が辛くて孫を殺害してしまう事件もあったな

[887. 匿名]

娘がいると老後は安心とか言われるけど
そうでもないのかな

[888. 匿名]

>>737
娘酷いね

[889. 匿名]

>>649
孫って本来自分が主体で育てるものではないからね
育児は体力勝負
50代ならたまに来る孫の面倒を見るくらいがちょうど良い
20代でも2歳児の育児はキツい
お気の毒としか言いようがない

[890. 匿名]

>>881
自分が産んだ娘が犯した贖罪の意味もあるんだよ
あなたも良い子で育ったね
おばあちゃんと仲良くお幸せにね

[891. 匿名]

>>716
職場の人、着信が鳴って「〇〇ちゃん(孫)からだわ！」って喜んで出てたのに「△△買って～」ってだけで切られてた人がいた(スピーカーで話してたから聞こえた)

まぁその人は喜んでたけど、あまりにもそういうのだけだと嫌になる人も居るだろうなって思った

[892. 匿名]

>>839
むしろ40代50代がメインユーザーのイメージ

[893. 匿名]

>>371

職場に若いけど親に頼らずひとりで育ててる子いるから偉いなと思う

自分の子は自分で育てるのが当たり前っちゃ当たり前だけど頑張ってて偉いなって

[894. 匿名]

>>77
50代でしかも孫の育児とかしんどすぎる
想像するだけで本当無理
先の金銭的不安もあるし

[895. 匿名]

>>876
それは大変なお姫様に育てちゃったね、お姫様はお妃さまにしかならないから母親になっても召し使いが必要なのよ。
姫待遇で育ててる人は要注意だよ、どこかで普通の娘として教育しないと周りの人達は一生下僕だもの。

[896. 匿名]

>>839
私、もうすぐ60

[897. 匿名]

>>731
いやー、娘さん将来大物になりそう
親側から見ても、大変な子どもを育てた人は色々とスキルも上がるし大変だった分嬉しい事も体験してて
人としての深みがあるなって思う

[898. 匿名]

>>839
まぁだから色々先に知ることが出きるし、昔と比べて言いか悪いかを見比べる事も出来る、比較研究文化だよね。大学で学ばなくてもサンプル沢山転がってる。

[899. 匿名]

>>898
変換ミスしたー、良いか悪いかですー。

[900. 匿名]

これは両親が悪いよ。自分だけ育てられないなら作るな。５０歳で２歳の子育てはしんどいよ。イヤイヤ期だしちょろちょろするし一番大変な時期。

[901. 匿名]

私と姉は高校卒業するまで田舎でお婆ちゃんに育てられたよ。その時のお婆ちゃんの年齢80歳だった。
爺ちゃんは育児にノータッチ。　
肝心の親は都内で遊んでたよ。仕送りもなかった。


お婆ちゃんに滅茶苦茶負担かけて申し訳ない気持ち今でもある。
なんでそんなお婆ちゃんからクズ親が生まれて来たのかなとは思うけど。

[902. 匿名]

>>849
私の母がデイセンター行ってるけどデイ友で、娘が離婚して仕事が忙しいから孫を面倒見てる人がいる
そのデイ友もデイセンター行ってるのに、孫が
ごはん作ってって言うんだって
何のために離婚したの？って思っちゃう
夫も娘も差し置いて仕事が好きなら結婚なんかするなって思ってる　孫も自分のごはん位作れよもう成人過ぎてる　金持ちの考えてる事は分かりません🌀

[903. 匿名]

2歳の子を育てない選択した時点でその祖父母がその娘か息子か知らないけどどういう育て方したのかわかるよね
だから祖母は3ヶ月でお手上げだったんじゃない？
我が子もろくに育ててなかったんだよ
そのツケが回って犯罪者か

[904. 匿名]

育てるとなると体力的にも無理だよ。うちの両親も私が出産で入院をしていた時に１週間２歳の息子を見てくれたけど、仕事もしていて帰ってもテレビも子供向けのをずっと見て買い物も走り回るから疲れるし、産後１ヶ月いたときは私が日中は世話をしていたけど、両親がストレス溜まって限界来ていた。

[905. 匿名]

>>887
娘だって自分の生活があるし頼れないよ

[906. 匿名]

>>802
おばあちゃんと言えど若いから、コメの文章におばあちゃん感がない😯

[907. 匿名]

>>885
嫁の性格にもよるだろうけど、嫁の負担を減らすのに無難で喜んでもらえるのはお金あげて、ご飯デリバリーしなさいとかだろうね

[908. 匿名]

>>399
その分、介護も頑張るはず

[909. 匿名]

預かってるとか手伝いじゃなくてこれは100%責任持って育ててる状況だもんね
育て始めて数ヶ月経過してるなら親が病気という訳でもでもなさそう
親に返せない状況だから気持ち的にも追い込まれるよね

[910. 匿名]

こういうニュースを見てるとさ
根性とかじゃなくて何かをトリガーに精神疾患を引き起こすか引き起こさないかなんだと思うわ

[911. 匿名]

>>826
それ、私も言われた（笑）
親に育児丸投げ人間とは、ネットでもリアルでも話通じない。

[912. 匿名]

ちょうど近所にいるよ。

海外勤務の息子夫婦が、子供は日本の中学(寮生活)に入れたんだけど、
長期休暇の間、コロナのせいで昨年の休学中も親元に帰れずに祖母宅へ。
もう80越えた祖母の世話になって、両親は食費も生活費も送ってこないそう。

また夏休みになって、孫やってきてフラフラだよ。
たとえ高校生でも朝昼晩の食事の世話も大変だし、寝室は孫のために明け渡して自分はリビングで寝て熟睡できない、何より独り暮らしの老人が自分のペースを守れずに生活するのは辛すぎる。

[913. 匿名]

>>380
保育園か幼稚園に預けてなかったのかな？

[914. 匿名]

>>634
そのご両親の事情もわからないのにそこまで強く言えるのもすごい、、
他人には自分にはわからない事情を様々抱えてる方達がたくさんいるんだよ。

[915. 匿名]

>>906
ありがとうございます♫
6年前まで9センチピンヒールで走ってました👠
子育てして働いて夫の世話して、今やっとゆっくりテレビ観ながら缶チューハイ飲めるようになりました。
人生って意外と早いよ☺️
子育て中の暗黒のトンネルが懐かしいです。

[916. 匿名]

子供が結婚して子供産んで、あとは老後に備えてつつましく暮らそうかと思ってたら2歳児を引き取ることになるとか思うと絶望するかも。お金も体力も労力も…国に頼って欲しかった。

[917. 匿名]

>>824
たまに、ひいじいちゃん？ってくらいヨボヨボなおじいちゃんと一緒にいる小さい子
子が走っても追いかけられんだろ…逆におじいちゃんが手を引っ張られたら転ぶよな…というかここまで車乗ってきたんか？？ってめちゃくちゃ心配になるよ

[918. 匿名]

>>464
ガッツリ子育てはキツイよ。
自分が48歳で子供生んで子育てするって想像してみなよ。

[919. 匿名]

もうすぐ3人目出産で3歳と1歳児を両親に2週間預ける予定してたけど、やっぱり両親が可哀想だから陣痛来るギリギリまで一緒にいて産んだら4日で退院してすぐに2人とも戻してもらうことに最近決めたとこ。
37歳の私でも幼児の相手キツいのに祖父母世代には大変すぎだよね💦

[920. 匿名]

>>918
成人式が68歳
あー

[921. 匿名]

>>153
発達障害の割合も男の子の方が高いしね

[922. 匿名]

反抗期の中、高校生とかなら大変だろうけど2才なんてかわいい盛りじゃん
なぜこんなことを

[923. 匿名]

>>907
なるほど、経済的に助けてあげればいいんだね
息子にじゃなくお嫁さんに直接渡すとか

[924. 匿名]

>>908
我が子の面倒も見られないのにできる訳ないわ

[925. 匿名]

>>399
買ってもらうとか夢のまた夢だし、預けて美容院どころか自分の病院も行けない。惨めになる。

[926. 匿名]

日本って女性平均年齢が世界2位の47歳（男性は44歳）アジアでは2位韓国を5歳ほど引き離してぶっちぎトップのお婆ちゃん大国。ただでさえ年取った女性だらけの国なんだしこれからもこういう事件は増えるだろうね

[927. 匿名]

一歳半からイヤイヤが始まって、３歳になる今も続いてる。

大人だったら「あれしよう」「うん」の一瞬で終わるやりとりに毎回30分説得、これが良いと言われ持ってきたものを要らないと拒否される理不尽、炎天下の中でチャイルドシートに乗ってもらうのに何十分…

なんの苦行かと…寝ている我が子は可愛いけれど、毎回否定されると段々と気持ちがすり減っていくね。
イヤイヤ期なんてあっという間！そのうち笑って話せるよと言われてもしんどい。

[928. 匿名]

>>643
上が男の子だと女の子でも活発になるよね

[929. 匿名]

>>919
立派だと思う
最近自分で家庭を回せない幼稚な大人が増えたよね

[930. 匿名]

田舎住みです。
うちの地区には、おじいちゃんが４人の子供の面倒見てる家がある。
４人とも2才〜10才くらい。
正直、面倒見きれてないと思う。子供たちは車通りの多い駐車場も走り放題だし、いつも見ててヒヤヒヤする。
お母さんの顔は見たことない。
なんで４人も産んだんだろ・・。

[931. 匿名]

情報がなさすぎる

[932. 匿名]

>>922
子育てしたことない人？
それか手のかからない子どもしか育てたことない人かな
何にせよ想像力の欠如だね

[933. 匿名]

>>399
義姉がそうだったよ〜
シングルで実家暮らし。義母が全部家事子育てしてた。
その上何故か夜の仕事してた。実家にお金も入れてないから家賃も食費も電気代もタダ。普通の昼間の仕事見つければいいのに、安い仕事出来ない！とか理由つけてさ。
昼間寝てて夜仕事行く。だから子供の面倒見れるわけない。私がパートしてるのを聞いて時給安いね（笑）って言ってきたり。
義姉の子成人したけど金無いからとフリーター。
おいおい義姉、教育費貯めてなかったの？？

[934. 匿名]

>>826
自分の事以外何にも考えられない人じゃなきゃ育児の丸投げは出来ないよ

[935. 匿名]

>>922
恐るべし2歳児なんだよ！

[936. 匿名]

>>27
本当元気だし、何しでかすかわからない子もいて大変だよね？目が離せないね

[937. 匿名]

>>27
2歳育ててた頃はまだ20代で、しかもめちゃくちゃ能天気で旅先でも車の中でもどこでも寝られまーす！って感じだった私が大変過ぎる男児の子育てで簡単に鬱になった。本当に寝られないの。
息子を川に放り投げる夢を見たこともある。
それくらい解放されたかったし、自由になりたかった。

[938. 匿名]

>>371
親に子供を預けてパチンカスだった元シンママ知ってる

[939. 匿名]

>>419
やってみれば分かるよ
どんだけキツいか

[940. 匿名]

>>529

そうだよね？
近所に毎日のように朝から実家行って夜お風呂まで済ませてくる母子いるけど
毎日来られる方は多分内心シンドイよね
周りの職場や知り合いのおばあちゃん言ってるもん月1で半日位でいいって。
しかも任せっきりは無しだって。

[941. 匿名]

>>501
昔の事なんて美化してるし大変な事なんて忘れちゃうんだよ

[942. 匿名]

施設に預ければよかったよね...

[943. 匿名]

うちの姉、不倫して離婚して、実家帰ってきて、結局子供捨てて不倫相手とどっか行ったわ。
当時私の両親が45歳で、私が大学生、弟が高校生だったんだけど、両親共働きだったし、弟は部活で忙しく、甥っ子保育園通ってたけど、私がバイト辞めて送迎とかごはんとか風呂やってた。
1歳だったし、子育て経験ない私からしたらめちゃくちゃ大変だったよ。
それから16年たって、甥っ子17歳で彼女妊娠させてしまい、18で出来婚して働き始めたけど、彼女も18で生活力なく、私の実家で同居して甥っ子からしたらジジババに頼りきった生活してる。
甥っ子仕事から帰ってきたらジジババに子供任せて子供置いて夫婦だけで出かけて深夜帰宅も多くて、両親も困ってる。
まだ共働きしてるし、もう60過ぎたし、きついって。
甥っ子の母親である姉は未だに謝りにも来ないし、両親も孫や曾孫は可愛いけど、もう疲れたって。
私も家庭持ってて子供もいるし、仕事もしてるから助けてあげられず、心配ばかりしてる。

[944. 匿名]

>>901
あなたは悪くないよ
他人の親御さんに失礼承知で言うけど
悪いのは親御さんだよ

[945. 匿名]

>>885
そっちの都合で預けるくせに文句言ってる嫁もいるから、まずは息子さんが良い方と結婚できるといいですね…

[946. 匿名]

>>937

川に放りなげる夢？信じられない！
酷い！って思う人いるかもしれないけど
人間、睡眠不足や身体の調子狂うと
正常な時には考えられない事するよ。
私も2人目なのに体力的に大変で眠れない日が続いて思っちゃいけない事頭よぎって父親に
それ話したら疲れてるんや、預かるから家で休んで来い。それかここにしばらくおるか？
ばあさんと見るから。って言葉だけで凄く救われた。私の言葉を少しも責めない父親のお陰で立ち直れた。

[947. 匿名]

>>903
付き合う友達や男でガラッと変わったり、まともな親の元に突然変異が生まれてくる事あるからね

[948. 匿名]

>>384
同じ歳で孫2人いるよ。

[949. 匿名]

>>901
お婆ちゃん、大変だったと思うけれど、あなた達から沢山幸せもらったと思います。
自分の子供は育て間違えてしまった？？のかも知らないけれど、孫は立派に育ちましたね！

まだご健在でしたら悔いのないよう、お婆ちゃん孝行して下さいね。

[950. 匿名]

>>99
デキ婚がサイクルしただけだろ

[951. 匿名]

>>789
第一子とは思えない←我が家もよく長女が小さい時に言われました(笑)
個人差が有るのはもちろんなんですが、第一子っておっとりしてたり大人しく遊んでるってイメージなんですよね。
お察しの通り長女もやんちゃ娘だったんです。
走って逃げていたのでハーネスつけてました。それが二女にも大活躍です。
性格は違いますが、やんちゃなのは分からないのでコレはもう親の気質もあるのかもしれません(笑)

[952. 匿名]

>>943
しょうもない親(あなたの姉)を反面教師にしてくれたらよかったのにね、、、
なんか底辺の連鎖って話だね
ご両親とあなたがそばにいるだけすごく恵まれてるね

[953. 匿名]

>>501
同意だわー
母性本能神話？同様、祖父母神話もあると思う
普通にシンプルに単なる人間関係、
血がつながってようがなんだろうが無条件で好きとかありえない

ソース私の祖父母、母の友達たち（祖父母世代）

[954. 匿名]

>>862
50代で祖母になるのを若いと感じるかどうかということと
それが一般的かどうかという事は別の問題です

巧みに話題をすり替えて高年齢女性叩きに持ち込むというのは
書き手の底意地の悪さと陰湿さが良くわかるレスだと思います

[955. 匿名]

80歳過ぎの義母の住む超田舎の義実家宅に、大学生の姪が研修施設が近いからって下宿するらしいわ。
ついでに車で送り迎えして貰うって....。
自分で免許とって車に乗ってないんかい？って思ってしまった。
義母は嬉しくて夫に電話で報告してたけど、今は元気とは言え大丈夫か？って思う。　敷地内同居の長男嫁さんとバトルにならなきゃいいけど...。　義弟と義兄超仲が悪いから、どうなるんだって思った。　

[956. 匿名]

>>649
職場に、子ども2人とも産んで2ヶ月で復職して、当時同居の姑に離乳食からおむつトレから全部やって貰った（しかも保育園ではなく幼稚園）って人がいて、
お姑さん凄いねって言ったら
孫の世話が好きみたい、ずっと孫といられて幸せそうって言った人がいた
その人の子どもが2人目を出産する時に上の子を１週間預かるのよって意気揚々と有給を取ってたけど
戻ってきたら
しんどすぎて口内炎がたくさん出来た、孫が帰ってから2、3日寝込んだ、仕事してる方が全然楽だって言ってたの思い出した
それなのにお姑さんへの感謝には未だに繋がってないみたいで更にビックリ

[957. 匿名]

>>897さん
ありがたいお言葉です。
もちろん大人しい子供の育児が楽とかそういうつもりは無いんですが、
1日何十回もトイレ、お風呂場、物置のチャイルドロックを開けて閉めて開けて閉めてってやって1箇所1回でも掛け忘れると中をめちゃくちゃにされる生活を送っていると、あぁ、大人しい子だったらなぁと思わざるを得ないです。

[958. 匿名]

>>935
魔の２歳児って言うよね！
ほんとにその通りだった

[959. 匿名]

>>902
成人してるのに？ビックリだね。でも、おばあちゃんの体考えて自分でやらせない母親もダメだし、おばあちゃんもハイハイ言うこと聞いてしまった末のこととも受け取れる。なんでも言うこと聞くのと優しさは似てるようで違うからね。うちの中学生の息子でさえ自分で作れるよ

[960. 匿名]

>>904
私は下の子出産前に問題が出て、丸2ヶ月入院してたんだけど、その間上の子は両親が育ててくれてたんだよね
しかも働いてたのにキツそうどころか、大好きな孫が毎日家にいてくれて嬉しそうだったから、正直今このトピを見て私の状況が当たり前ではないんだと知った

旦那は仕事遅くて面倒見れないし、私は入院ってなると両親が預かってくれるのが当たり前だと思ってた…
感謝しなくちゃ

[961. 匿名]

>>940
ご近所の奥さんが、
息子夫婦に夏休み子供たち泊まらせてって言われたけど断ったって言ってた
「孫、目に入れても痛くない」説って、結婚は素晴らしい説と同じくらい、嘘まみれだわ
そういう場合もあるよね（苦笑）って感じ

[962. 匿名]

>>14
亡くなった２歳の子からすればおばあさんだろうけど無関係の人が50代の人を「おばあさん」って言うのは違くない？

[963. 匿名]

自分の親だからってただで見てもらおうなんて虫が良すぎるし見ちゃう親もおかしいでしょ。普通はやっと子供育て上げて老後をゆっくり楽しもうとする年代でしょ？
前も、娘から孫を丸投げされて孫殺しちゃったばーちゃんいたよね？

[964. 匿名]

>>595
孫もいるからおばあちゃんで間違いはないんだろうけど、まだ50歳だし見知らぬ人からおばあちゃんって言われる歳でもないような…

[965. 匿名]

>>854
お母さん、お疲れ様です。

娘さんも今は離婚されて仕事と自分自身の心身の安定と子供さんとの今後でいっぱいいっぱいでお母さんに甘えっぱなしだと思います。頼れる親がいるって本当幸せだと思います。

それを客観的にいいとこ取り、自立してと伝えるお母さんは追い込むことなく支えながらも甘やかさず立派と思います。
その姿勢崩さず頑張ってください

[966. 匿名]

>>960
いいなー。
私もそういう環境が理想だったけど、拒否されたから早々に諦めた。
今子供が高校生と中学生になって、両親定年退職してひまになったからか、子供達に泊まりに来いと言う笑
でも小さい頃からあまり会ってないから、子供達が両親になついてなくて行きたくないと言う笑
きっとあなたのご両親とお子さん達は10年後もいい関係を築いていると思います。

[967. 匿名]

>>29
両親の元を離れって書いてあるって事は両親健在だね。

[968. 匿名]

>>958
そうそう
やってあげようとすると、じぶんでー！
できないと泣く
またやってあげようとすると、じぶんでー！
エンドレスで電気が付かない

[969. 匿名]

>>918
ジジババは孫を可愛がるだけでいいんだよ
たまに会って大きなったね～って言って、ジュース飲みな～っつって三ツ矢サイダー出すぐらいでさ。
産んだ親だって大変なのに 体力気力がなくなりつつある年齢で幼児見るのはキツすぎる

[970. 匿名]

うちの子女の子2歳だけど、じっとしてないしうるさいしイヤイヤ期だし、二人でスーパーすら無理だから買い出しは週末にまとめてしてる。
夫の転勤で見知らぬ土地に来て、コロナだから全然帰省できず、私は在宅ワークしながら家で昼間育児もして、夫と私の両親どちらにも頼れず、いつも献立ご飯作り育児家事で終わって鬱になりそうになる。
保育園も待機児童で空きなし。
可愛いんだけどね、、、。
狂いそうになるよ。

[971. 匿名]

>>959
だよねー
私も仕事しててお昼にお弁当買って家に戻ったら二年生の娘が自作のサッポロ一番塩ラーメン食べ終わってて
褒めて差し上げました

[972. 匿名]

>>966
ありがとうございます

両親ともに昔から子ども好きで、よその子でも可愛がってる姿を見てきたから、孫を可愛がってる姿も普通に感じてたんだよね
私自身も親孝行、子ども達も祖父母孝行ができるように育てていこうと思う

[973. 匿名]

>>939
いや、男女育ててるけどそこまで、しんどさに差を感じないから。
男児はしんどいみたいに書かれてるから、女児だったら大丈夫だったのかな？って思っただけだよ。

[974. 匿名]

>>924
これほんと思うわ
子育てをキチンと自分でした人は介護も最後までやり遂げてる
子育てをまともにしてこなかった人は介護なんて出来なくて誰かに丸投げ

[975. 匿名]

>>854
娘さんは働き方の見直し考えたりしないんですか？せめて土日祝休みじゃないと、１日お母さんに丸投げになっちゃうじゃないですか。

娘さんは看護師さんか、ヘルパーさんですか？もし、事務系で休日出勤とか言うのなら、デートなの？って疑ってしまうかも。

仮に医療系だったとしても、土日祝休み、夜勤の無い働き方にシフトするように、言い聞かせた方が良いと思いますよ？

[976. 匿名]

>>961

すっごく可愛いのは事実だけど
お世話となると体力的に無理なのと昔の人はまだ専業主婦の祖母が多かったけど
今は孫がまだ赤ちゃん時代とか？
現役バリバリ祖母が大半だもんね、、
疲れはててる、、、

[977. 匿名]

>>672
私もだよ
二つ違いで欲しかったのに、説明しても俺は種馬じゃねー！って騒いで結局三つ違い
入学と卒業が一緒なのが気に入らなかったらしくて、なんで三つ違いなんだよって義父母のまえで言われた時にはマジで殴りたかった
我慢の連続で心が折れ

[978. 匿名]

>>77
私、離島育ちでクラスに男子が10人もいなかったけどそのうち三人はおじいちゃんおばあちゃんが育ててた
三人とも親が離婚して父親に引き取られたけど父親は島外で働いてるからってパターン
そのうちお父さんに新しい家庭ができてもう一緒に住めなくなったり
離婚するときって子供は母親が引き取るイメージだったけどそうでもないんだよね

[979. 匿名]

>>974
ありがとう
無事子育て終わり、介護葬式終わり、次は誰だ？状態です。
バタバタとしても一つ一つやるしかなかったよ。
オムツから始まりオムツで終わるって事かな。

[980. 匿名]

>>818
でもそれは保育園か幼稚園に行って園から帰って親が迎えに来るまでの数時間だけど、この場合親が市外なら園に通ってない可能性もあるから朝から寝るまで一緒だったんじゃない？
50代でそれはきついよね。これが小学生とかなら1人でゲームしたりしてくれるだろうけど2歳ならかまってあげなきゃだよね。

[981. 匿名]

>>970
可愛いよね
分かる
そこ大事だよね
だから泣くし狂うし
あー‼︎ってなる

[982. 匿名]

>>973
私も男女育てたよ。
小さい頃よりも大きくなるに連れて心配面倒大きくなってくるよ。何しろお金が〇一つ違ってくるし。
でもちゃんと育ってくれたからいいや。

[983. 匿名]

育てるとなると体力的にも無理だよ。うちの両親も私が出産で入院をしていた時に１週間２歳の息子を見てくれたけど、仕事もしていて帰ってもテレビも子供向けのをずっと見て買い物も走り回るから疲れるし、産後１ヶ月いたときは私が日中は世話をしていたけど、両親がストレス溜まって限界来ていた。

[984. 匿名]

>>165
これに一つのプラスも無いって
ガル民捨てたもんじゃ無いな

[985. 匿名]

>>580
私はフルの正社員で働いて家事育児全て1人でやる母親を見て育ったから自分は子どもが産まれたら専業になると小学生で決めてた
親には感謝してるけど、子供の頃は悲しい、辛い、しんどかった事ばっかり覚えてる
仕事に子育て、今の日本の女性は過酷すぎる

[986. 匿名]

>>741
たぶん学部言いたかっただけかと

[987. 匿名]

>>982
は？

[988. 匿名]

>>982
そんな事聞いてない。
やってみたら、大変さが分かるって書かれたからどちらも育ててるから大変さは分かるんだけど、男女の差が分からないって書いたんだけど…

[989. 匿名]

母は専業主婦だったけど、ワンオペで大変そうで毎週祖母の家にいた。まあそれくらいならありそうだけど、いざ娘である私が妊娠出産したら「お嫁に行ったのだからそちらの義両親にお世話になりなさい」と一切ノータッチ。

最初から母を頼ったり預けをお願いするつもり無かったけど、その分孫には合わせないまま３歳になりました。
なんかこんなものなのかな…

[990. 匿名]

>>964
お婆ちゃん
じゃなくて
続柄だよね
トピタイ見てもその感想はおかしいよ
同じぐらいの年齢の人なの？
感情じゃなくて頭働かせて

[991. 匿名]

>>607
我が家も発達障害の5歳の息子がいるからよくわかります。
おそらく子ども3人一緒に育てているのかなと思うくらい色々と気遣って育児しています。
書類も多いし、病院やリハビリ、療育と忙しいですよね。

今回のニュースのおばあちゃんは市区町村に頼んで保育園にフルに預ける事は出来なかったのかな。
2歳の子が両親と離れて暮らしているなんて、普通ではないから何かしら行政が関わってほしかった。
2歳だったら健診もあるから保健師から児相や市区町村へ橋渡し出来なかったのかな。
と、色々考えてしまいます。
おばあちゃんもお子さんも助けてあげたかった。

[992. 匿名]

>>828
地域の待機児童がものすごくて、でも共働きじゃないと暮らせない家庭なら…100歩譲って仕方なくそういう案も出るのかな？と思うけど、

ここで出てくる話の夫婦って保育料浮かせるために祖父母に孫見させてるってパターンが多いのかな…と思った。

なんか本末転倒というか、何のために働いてるの？ってなるね。お金と引き換えに、みんな不幸になってる。

[993. 匿名]

>>961
たまに会って無責任に可愛がれる孫がいいんだろうね。
親付きならまだしも親なしで子供預けるって、大変だと思う。お子さんの年齢にもよるけどさ。
まぁだからって親付きで夏休み中宿泊されてお客様面されるのもキツイだろうね

[994. 匿名]

親戚にいたな。娘が離婚→出戻り→男作り→育児放棄状態で2人の孫とその娘の面倒も見てた。
当時60代で、夜泣きする孫が大変すぎて飲み歩いてた娘に電話しても出ないって愚痴ってた。
お金も入れないし、ご飯も弁当も作らないお風呂も入れないから出てけ！って言うと、金もないのに出ていけるわけ無い！って逆ギレするんだって…
もしそんな状態で孫死なせたら、自分の事は棚にあげて文句言いまくるだろうから、せめてこのお婆さんは誰も責めないであげてほしい。

[995. 匿名]

>>753
実体験のルポ漫画？に出産したらしにたくなりましたっていうのがあって読んだけど、現在進行形じゃなくとも以前鬱で服薬したことがあった主人公、いまなら穏やかな夫もいるし大丈夫だろうと出産に挑んだら見事に鬱が戻っていたよ。
産後何ヶ月も赤ちゃんと離れ離れ、育てるなんて出来るレベルじゃなくて精神科に入院。
本当に、難しいんだろうね。

[996. 匿名]

>>892
がるちゃん去年知った40

[997. 匿名]

>>954
私の母は50歳で祖母になったよ
私が26歳の時
そして私は51歳で祖母になったよ
人それぞれだから

でも2歳児預かるのは無理無理
お互い倒れる自信ある

[998. 匿名]

>>947
まともな人なら3ヶ月で子供殺さないでしょ

[999. 匿名]

>>995
無料のやつだけ読んだ
あれ旦那も悪くない？

[1000. 匿名]

>>623
子供はあなたの関心のなさをずっと覚えていると思う。