夫に２人目を諦めて欲しい

[1. 匿名]

一歳の娘がいます。
私はこの子以外の子育てをしたくありませんが、夫はあと二人望んでいます。
どうしてもいらないという私に夫は「どうしても欲しい俺の夢を叶える思いやりはないのか」と言われる始末です。

毎日大変で気が狂いそうな私への思いやりはありませんね。
お察しかもしれませんが夫婦仲は良くありません。

夫婦で希望する子どもの人数が一致しなかった人、諦めてもらえましたか？どう説得しましたか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

家族は多い方がいい
とは言え、、

[4. 匿名]

夫婦仲は仲良くないのに子供作れるの？

[5. 匿名]

産むのも子育ての大半も母親なんだから意見が対立した場合母親の意見を優先するべき。

[6. 匿名]

うちも1人っ子にした。
学費の用意の負担が減る
育児が早く終わる
色々と融通がきく
うちは、1人っ子なら専業主婦でいられる
イライラしたいで余裕をもてる

メリットが沢山あるので、

[8. 匿名]

結婚前に話さなかったの？

[9. 匿名]

>>1
こういう人に限って育児丸投げでマイホームパパ気取りだから嫌になる

[10. 匿名]

ガル民「夫よ、子育てでしんどい思いをしている妻への思いやりはないのか？」

[11. 匿名]

思いやりが無いのはそっちだと言ってやれ！

[12. 匿名]

育てるのは私と言っても納得できないような人は産んだ後も別の問題で苦しみそう。

まだ主さんが若いなら何年も待ってもらうとか。
お互い考え方も変わるんじゃないかな

[13. 匿名]

わたしは逆に夫が子供は1人でいい！と。
老後のことも色々考えてのことらしいです！

わたしはあと1人欲しかったですが
たしかに子供産んで貯金やらできず
カツカツ。老後のことも考えると
一人っ子で年2回旅行したり、
毎月貯金もできたり、って方がいいかなと
思い一人っ子予定になりました

老後のこと将来のこともしっかり
話し合ってはいかがでしょうか？

[14. 匿名]

まだ1歳だと大変だし子供が3歳になったらまた考えさせて
みたいに一旦保留にしたらどうかな？
その時には状況が変わってご主人も主さんも意見が変わるかもしれないし。

[15. 匿名]

夫は育児に不参加なのにまだ2人も望んでるの！？
種だけ出して嫁が子育てして、美味しいところだけ味わってたらそりゃ2人も3人も欲しいわ
だけど現実的に無理なんだから伝えていくしかないよね
一応ピルとか飲んで、自己防衛したほうがいいかも

[16. 匿名]

もう少し子育てが落ち着くまで待ってもらったら？
主だってもう少ししたら欲しくなるかもよ。

[17. 匿名]

>>2
宮沢りえさん、お母さんによく似てるね

[18. 匿名]

>>1

結婚前に子供の人数を話し合っておかないアンタが悪い
　　

[19. 匿名]

>>1
夫婦仲が悪いのならこの先離婚する場合も考えると子供は一人に留めておいた方が尚更良い。
子供が増える程離婚のタイミングや離婚後の生活が大変だよ。

[20. 匿名]

>>1
「子供の脳に一番ダメージがあるのは夫婦喧嘩だから」と言ってやれ

[21. 匿名]

そういうのって結婚する前に話し合わなかったんですか？
結構大事な事ですよね！

主さんは１人産んで、２人目はいらないと思ったのかわからないですが。

[22. 匿名]

ピル飲んでおいたほうがいいと思う

[23. 匿名]

>>1
夫婦仲を良くするのが第一
お互いの思いやりしかないから
今いるお子さんの為にも夫婦仲が良くないのは悪影響ですよ

[24. 匿名]

「結局主に育てるのは私なんだよ！私は今いる子だけを大事に育てたいんだよ！わかった！？」

[25. 匿名]

主さんの旦那さん、俺の夢って‥
主さんへの配慮はないのか。

[26. 匿名]

>>1
>>どうしてもいらないという私に夫は「どうしても欲しい俺の夢を叶える思いやりはないのか」と言われる始末です。
毎日大変で気が狂いそうな私への思いやりはありませんね。

って答えた夫の返事は？

[27. 匿名]

無理じゃないかなー。
夫婦で話し合って無理なんでしょ？

[28. 匿名]

>>1
完全否定はしなくていいんじゃない？
年子で欲しいって言ってるわけじゃないんだし。
5歳差でも10歳差でも兄弟は兄弟。

[29. 匿名]

>>3
頑張れ…！

[30. 匿名]

>>1を読むと育児に協力的な雰囲気がないけど、それでも子供を欲しがる男ってなんなんだろう？

[31. 匿名]

>>1
何もしんどい今決めることじゃないだろうに。
夫婦仲悪いなら離婚も無くは無いじゃん、そっちをどうにかしなよ。

[32. 匿名]

出来る限り旦那に主がしている家事と育児を丸投げする。
体験しないとわからない男が多すぎる！

[33. 匿名]

夫を説得しなくても、
妊娠しないようにあなたがコントロールすればいいじゃない

[34. 匿名]

>>1
仲悪いのにならまさに子供を産む道具みたいに見られててほんとに不愉快。
ほしいならあなたが産んで育てれば？といいたい

[35. 匿名]

>>22
本当これだと思います

[36. 匿名]

こっちの大変さも何も分かってない一個人の意見すぎる旦那だね。半々で色々やってくれるならいいけどこういうこと言うやつに限って家事育児全くやらねーんだよな

[37. 匿名]

>>18
でも子供産んでみると意見って変わるし、仕方ないと思うよ。
思ったより大変だからやっぱり一人でいいとか、可愛くて二人目欲しくなったとかいろいろあるよ。

[38. 匿名]

>>11
ほんとだよね。思いやりで出産させようとすなよ。

[39. 匿名]

夫婦仲、悪いのに旦那として子供作るとか真面目に無理なんだけど！

[40. 匿名]

>>17
血の繋がりはあなどれん

[41. 匿名]

産み育てるのは主に母親が多いし主さんの意見尊重してほしいよね。旦那さんに育休取ってもらって産むだけ産んで一切育児はしないからあなたが育てろって言ってやりたいね。

[42. 匿名]

夫婦仲良くないのに、何で旦那さんは欲しいんだろうね？
理由が知りたい。その理由によらない？

[43. 匿名]

>>2
森田剛は自分の血の繋がった子は求めてないってことだもんねー

[44. 匿名]

>>1
二人目が生まれた時の練習として
一切合切旦那さん一人で乗り切れるか、最悪の事態を想定してやってみてもらうのは？
一年くらいはぶっ続けで

[45. 匿名]

ピル飲んでこっちが避妊しとけばいんじゃない？できなかったねーちゃんちゃんでよくない？

[46. 匿名]

>>2
りえちゃん楽しそう！
けど隠し撮りはあかん。

[47. 匿名]

>>1
夫婦仲よくないのに子作り？
ちょっと今いるお子さんのことも可哀想に思っちゃった。何故あなたが作りたくないか、きちんと話し合いは出来ているのかな。

[48. 匿名]

>>1
普通に考えたら、旦那も主も1人ずつ諦めて、あと1人産むって言う所が落しどころじゃない？

[49. 匿名]

昭和っぽい悩みね

[50. 匿名]

>>4
でもけっこう二人目以降はそういうの聞くよ。もう愛情もないから、排卵日だけ義務的にしてあとは全くしないみたいな。夫のことは嫌いだけど、自分の思い描く家族計画とは別なんだろうね。二人欲しいと思ったら欲しいみたいな。

[51. 匿名]

>>1
ごめん。夫婦仲は良くないのに子ども3人をつくる？？？デメリットしかなくない？
理解不能

[52. 匿名]

>>1
一歳って一番大変だから次なんて考えられないわ
奥さんが次を考えられるくらいお前は家事育児やってんのかと思う

[53. 匿名]

>>18
話しておいても気が変わることもあるからね。選択子無しで合意したのに数年たって旦那さんがやっぱり欲しいって言い始めて、離婚したり奥さんが折れて産んだりとか様々だけど

[54. 匿名]

うちは２人かなーと思ってて同じく１歳のときは２人目は考えられなかった。
周りはもう少し大きくなったら欲しくなるよと言われてたけど4歳になっても２人目が欲しいと思えず、でも子供のためには何がいいのか夫と何回も話し合った。
夫は幸い産むのも育てるのも私の負担が大きいし、１人いるだけで幸せだからどちらでもいいって人だった。
なので3人で仲良く暮らして行こうって決めたよ。
あなたも絶対に１人って決めずに、あと数年待ってみたらどう？
年齢も関係あるし難しいけど。

[55. 匿名]

一度ファイナンシャルプランナーとか保険の窓口とかに相談して、金銭的な現実を見せてみたら？
金銭面での心配がないなら別だけど、子供1人か3人って一般家庭だと雲泥の差になることもあるし
例えば子供3人いたらあなたのお小遣いは1万円になるとか、趣味を諦めるしかないとか、妻が働くので家事をしないといけないとか、そういうことを認識してもらう

[56. 匿名]

一人っ子の何が悪いの？本気で分からない

[57. 匿名]

>>22
体質に合えば良いけどね。

[58. 匿名]

まず、結婚前に話し合うべきだったね
もしかしたらその時はお互い2人くらい
欲しいっていう気持ちで一致してたのかな

1人目の育児が予想以上に
大変だったのは分かるよ
もしかしたら上の子が
大きくなった時に2人目が欲しいな
って思える余裕が出てくるかもね

でもその前に夫婦仲よくないのに
次の子供の話なんて出来ないよね
このままの夫婦仲なら辞めたほうがいい

[59. 匿名]

>>6
私もそう思います
人それぞれかもしれませんが、私は一人育てるだけでキャパ一杯
経済的にも先の事を考えると一人でも子を持てただけでも幸せだと思ってます

[60. 匿名]

IUD入れてピル飲んで妊娠予防するかな…
それにしても旦那さん酷いね。配慮って産んでも面倒みてもないから簡単に言えるんだろうね。

[61. 匿名]

>>4
シリンジ法とかあるし、作れないことはない。

[62. 匿名]

3人子供がいるのが理想！って人は自分自身が兄弟って良いものだという経験、一人っ子故に兄弟への憧れがあるの2パターンだと思う
今いるお子さんが一歳で奥さんが手一杯でその気がないならしばらく様子見してたほうがいいよ
いま妊娠したら奥さんの身体や一歳の子への対応、生活すら一変してしまう

[63. 匿名]

「俺の夢」じゃねえよ目を覚ませ！

[64. 匿名]

>>1
内緒でピルを飲むか
内緒でリングを入れる。
絶対おすすめ。

[65. 匿名]

>>56
一人っ子だと、何かあったら、全部その子供にかかってくるから将来的な負担を減らす為って言うのが大きいと思う。

[66. 匿名]

育児の大変なところはスルー、楽しいとこどりだけしてるなんちゃってイクメンみたいな旦那だったら絶対拒否
10ヶ月近くお腹で育てて命がけで出産するのは女なんだから

[67. 匿名]

>>1
あなたは夫が悪いって言いたいみたいだけど、どっちもどっちにしか見えない。。

[68. 匿名]

丸一日 旦那に子供を預けて大変だと理解させる。

[69. 匿名]

>>48
旦那が一人諦める苦しみと、欲しくもないのに妻がもう一人産む苦しみにかなり差があるから平等じゃない気がする。産んだ後もどうしたって、妻側に負担が多くなるし。

[70. 匿名]

>>5
そんなに大変なら俺の親に来てもらうように頼むからいいでしょって言い出す
私の旦那はEnemy
ちなみに奴は自分の食べた食器も下げない
お前の世話さえなければ余裕なんだよ！

[71. 匿名]

>>56
一人っ子が悪いんじゃなく、ご主人は子供は3人欲しい、それだけなんじゃない？

[72. 匿名]

>>1
あと二人？
三人兄弟希望ってことか！

三人育てるためにはこれだけお金がかかるとか
三人育児の毎日のタイムスケジュールとか
家がこれだけ狭くなるとか
事細かく説明してあげたらどうかな？
漠然と賑やかで楽しそうだからと妄想してるだけだったら、冷静に考え直してくれるかも？

[73. 匿名]

＞「どうしても欲しい俺の夢を叶える思いやりはないのか」と言われる始末です。

ええ〜、どうしても嫌だと言ってる女性に出産を強要するなんて、思いやりどころか酷い仕打ちじゃない？
こんな酷いこと言われたら、「お前の夢なんでどうでもいいわ」って言ってしまいそうになるわ。

[74. 匿名]

>>1
あなたが精神的に2人以上育てられないって事を言ってもダメなのでしょうか？
それでも産め産め言ってくるなら立派なモラハラです

[75. 匿名]

話し合うだけ無駄そうな夫だね
排卵日テキトーにごまかすかピル飲むとか？

[76. 匿名]

でも小学生に上がるまでは大半兄弟がいるから、今後主の意見もまた変わるかもよ
上がまだ1才なんでしょ

[77. 匿名]

私立の大学生まで行く費用とか生活費とか、色々ざっくりと4000万円はかかるよ
一人暮らしやら留学したらもっといる
怪我や病気したらもっと

と言っても、笑いながら「そんなにかかるわけねえよ、頭悪」と言われたことがある

[78. 匿名]

>>4
これが案外子供の数は仲良し度に反比例の事も多いよ
最後の子が乳幼児期に離婚なんてのも良くある話

[79. 匿名]

世話ができないのに、世話するから犬を飼いたいって子供と同じ

[80. 匿名]

>>69
でも、自分の言い分だけ通すって言うので、あいて納得する？

[81. 匿名]

>>1
「あと数年考えさせて」で良いんじゃない？
私も2人目全然産むつもりなかったけど、上の子が４歳になったあたりで「弟か妹が欲しい」って子どもから何度もお願いされて２人目に踏み切ったよ。
上の子が下の子のこと溺愛してるわw

[82. 匿名]

>>1
2人目産む時、私は家には居ないんだから！って言って娘さんの面倒全部見させてみたら大変さが分かるんじゃない？

夫婦仲良くないのに子ども増やせないよね……
でも一応ピル飲むか、避妊リング入れておいても良いかも。話を聞かない旦那さんがどんな強行に出るか怖い。、

[83. 匿名]

>>4
仲良くなくても、作業としてできる人もいる。
友達にそういう子いた。

[84. 匿名]

>>5
まぁでもそれ言い出したら旦那の給料の使い道も旦那が決めていいことになっちゃいますし
なんとか納得してもらえるといいけどね

[85. 匿名]

うーん、うちも同じ状況だったけど旦那も家事育児手伝う条件付きで承諾したから産んだよ。1人目より全く手のかからない子だったから産んで良かったけど、こればかりは人によるからなぁ。大変な時期なら尚更産みたくないよね。

[86. 匿名]

産むのはこちらだから旦那さんよりある意味有利だよ。できないように気をつけるとか。

[87. 匿名]

>>1
主さんが毎日大変てことは要するに旦那さんが全然手伝えてないってことだよね。
手伝わない男こそそうやって軽々しくもう一人って言うんだよ。
自分の夢を叶えてもらうまえに、奥さんのお願いを叶えろよと思うわ。
たまには奥さん楽にさせてやれよ

[88. 匿名]

どうしてあと二人欲しいのか具体的に話してもらう
話すことで旦那さんも自分の思い込みに気がつくかもしれない
そのうえで主さんも欲しいと思えない理由を具体的に話してみる
良い方向に向かいますように

[89. 匿名]

>>68
1日どころか、主が具合悪くてとても無理くらいの事言って実家に帰って1週間くらい見させたいよね…
直近ではお盆休みがチャンスか

[90. 匿名]

家事育児手伝いもしないのに？？
論破して言いくるめる自信しかねぇわ。

[91. 匿名]

>>1
友達はコッソリ、ピル飲んでたよ

[92. 匿名]

>>70
そう！
すぐに、うちの親と同居すればwin-winだよとかほざく。
ふざけんな！って。

[93. 匿名]

>>65
子どもに何かしてもらうつもりないんですけど

[94. 匿名]

子供は欲しい、産みたい、でも大変だから一人でいいって人って、40年後50年後に老いた自分たちのことをその子がたった一人で相談相手もなく背負わされるっていうことまで想像した上で決めてるの？
私はそういう感じ生まれさせられて一人っ子でやってきてキツかったので、どういうおつもりなのかお聞きしてみたい。

[95. 匿名]

>>84
まともな判断できる男なら男が家計の紐にぎっててもいいと思うよ。

[96. 匿名]

>>1
そんな事言う男ってイクメン気取りのアホパパ多いよね

[97. 匿名]

1歳の時点であと2人なんか考えられる訳ない
娘さんがもう少し大きくなって成長して主さんがもう少し気楽に育児できるようになってからでいいと思います
世間ではやたら2歳差にこだわってる人多いですけど

[98. 匿名]

>>77
私立が医学部や薬学部ではないと想定してそんなにかかる？生活費なんて月々の給料から賄えばいいし
私は大学だけの学費で一人1000万を目安にしてる
足りなかったら貯金からだすのみ

[99. 匿名]

>>84
子どもこさえといてそれは通らない

[100. 匿名]

>>77
子供3人いて、私立とか普通に行ってるけどそんなにはかからない。
その計算は、3人分を個別で計算してると思う。

[101. 匿名]

「自分で産め」

[102. 匿名]

ひとりっ子が良いよコメ多いけど、
問題は夫婦仲悪くて、トピ主がその気にならないのに、
夫がそれを無視して俺の夢とほざいてるところ。

[103. 匿名]

>>1
毎日大変で気が狂いそうな状況って共働きとか？体調面？
まぁ、無理はしない方がいいですが、少し気になりました

[104. 匿名]

>>2
幸せそうで良かった

[105. 匿名]

>>28
まだ一歳で大変だから今は二人目いらないって断言してると思うけど、この先わからないからね〜！
そんな意固地にならなくても子供が大きくなったら考えたらいいと思いますよ！

[106. 匿名]

>>71
子供にワイワイされたいんだよ
夢見すぎ

[107. 匿名]

>>97
うちはたまたま2歳差だけど、なんで2歳に拘っている人が多いの？

[108. 匿名]

私も妊娠予防を密かにするしかないと思う
“欲しかったけど出来なかった”ってていで

[109. 匿名]

子供さん１歳の時点でそれはキツイ

旦那さん子供さんについての手助けしてらっしゃいますか

[110. 匿名]

>>17
今までずーーっと
どうしてりえママから宮沢りえが…って思ってたけど
初めて納得できたわ。
りえママもキレイな人だったらしいしね。

[111. 匿名]

>>72
普通はそうだろうけど、「どうしても欲しい俺の夢を叶える思いやりはないのか」とまで言うような人は、論理的に説明しても尚「俺の夢！俺の夢！」って納得しなさそう。
女は感情的で男性は論理的（）な筈なのにねw

[112. 匿名]

>>84
出産育児する妻が「無理」と感じてるんなら無理でしょ。余裕あるけど断る～とはまだ別だよ。
あなたが言ってるのは、毎日仕事でクタクタな旦那さんに妻が「深夜も働いてもっと稼いでこい！」て言ってるようなもの。

[113. 匿名]

>>93
つもりはなくても子が失踪でもしない限り、病院や役所はどこまでも追いかけてくるんだよ

[114. 匿名]

主さんの書き方だと経済的にとか子育てが限界でとかで一人っ子希望ではなくて、娘さんに100%の愛情が向いてて他の子供を考えられないって印象
二人目の時に、愛情が分散しないかとかこの子が世界一愛しいのに二人目を可愛がれるか不安って声はときどき聞くよね
自然に任せればいい気がするけど、旦那さんが余裕ない感じ
主さんがいくつか分からないけど年齢的なこともあるのかな？

[115. 匿名]

>>1
口で言っても理解してくれなさそうだから、一週間でも育休取って貰って、旦那さんに丸ごと子供の世話を体験してもらったら？
子育ては１人では出来ないからその大変さを半分担う覚悟があるなら考えるって。

[116. 匿名]

>>4
私は無理だな。顔も見たくないほどならそ、の行為したくないね。

[117. 匿名]

>>1
こっそりミレーナ入れちゃえば？
自己負担3万位だし生理痛からも解放されるし

[118. 匿名]

こういうとき男も産めたらなぁと思う。
私は子供欲しくないけど（子育てが不安）、結婚考えてる人ががどうしても子供欲しい、いない人生なんて考えられないってって言うんだよね（どちらか不妊だったらそのときは諦めるとは言ってる）
みんな産んでるし、1人くらいいいかなぁ‥と思って気持ちが揺らいでる。

[119. 匿名]

>>70
高齢の親に公園遊び任せられる？
子どもが危ないときダッシュする体力あるかな？

うちの旦那も簡単に親に頼むって言ってたから
こう言ったら黙ったわww
70才前のインドア祖父母に任せるなんて怖すぎるわ

[120. 匿名]

>>1
主さん、絶対譲っちゃダメだよ
主さんがメインで育ててるんだよね？なら無理しちゃダメだ
押し切られて産んでやっぱり育てたくないと思っても元に戻す事なんてできないし、主さん無理しないでね

[121. 匿名]

>>94
そっかー大変だったね、その大変さは親によって変わるよね、うちの母も一人っ子なんだけど祖母がある程度の歳になったらホームに入って、お金も残してくれてたから私の母は介護や金銭面で揉めることなく楽で良かったと言ってたよ。
母には父も私もいたしね。

[122. 匿名]

>>107
受験とか入学が被らないから
出費が重ならないってことかな

[123. 匿名]

>>4
仲良くなくても子作りのために義務的にする人たちもいるし、なんなら仲良くなくても性欲は別で営みだけはちゃっかりしてる夫婦もいるみたいよ。
そもそも仲良くないなら夫との子供を欲しいと私は思えないけど。

[124. 匿名]

>>75
離婚する気がないなら、私もそれがいいと思う。
排卵日誤魔化しは確実ではないから、やはりピルとかで。

[125. 匿名]

>>15
譲歩するとしたら「産むだけやるから育てるのはやって。それが出来ないなら無理」とか言ってみるかな
育休すら取れない会社なら笑うけど

[126. 匿名]

半年から保育園に預ける。って条件にしたらどうですか？

[127. 匿名]

>>22
それか卵管結紮

[128. 匿名]

話し合いで無理そうなら物理的に主が妊娠できないようにするとかは？

[129. 匿名]

>>117
なんか、でも少し出てる紐の部分？が触れることもあるらしいし、不正出血が長く続くこともあるからバレる可能性もあるよね。

[130. 匿名]

>>101
ほんと、それだよねえ。

[131. 匿名]

>>4
周りのシングルマザー2人子供いる人ばっかりだから、それとこれとは別の人も多いんだろうなと思う
もちろん2人目出来てから何かが起こった可能性もあるけど

[132. 匿名]

>>50
そして確実に家庭内別居もしくは離婚コースだよね。
自分のエゴだけで不仲の旦那との子供増やすなんて最悪だわ

[133. 匿名]

>>22
私もそう思う。旦那には隠して飲んで
「そだね〜でも授かり物だからねぇ」位の感じでいる方がいいと思う。
絶対欲しい！絶対ムリ！のケンカなんて疲れるだけ。

[134. 匿名]

>>115
一週間どころか土日だけでギブアップしてそう！笑

[135. 匿名]

>>1
うちと逆だわ
私はもう一人欲しいのに、旦那が一人でいいと言ってて未だ平行線のままもう子供3歳
結婚したときは子供二人くらい、と言ってたので私としては腑に落ちないし諦めきれない

[136. 匿名]

>>6
産むのも命懸けだし、育てるのも私は命懸けだった。
そんなに子供が沢山欲しい理由が私にはわからない。
子供と、沢山関わりたいなら、一人っ子の方が他に遊び相手居ない分、親が関わることになると思うんだけど。

[137. 匿名]

>>32
１日家を空けるとかやってみた方がいいかもね
意見がころっと変わりそう
それくらい育児って大変だもんね

[138. 匿名]

>>106
そうだよね。例えばお母さんが子供に怒って子供がママ怖い〜ってなってパパに助けを求めてお父さんがよしよしして優越感にひたりたいだけな感じ。

[139. 匿名]

>>92
お前はWin-Winだよなって思うわ

[140. 匿名]

>>50
そう言うの良く聞くけど私には理解出来ないんだよなぁ。
子供が欲しいけど夫とはもうそういう行為は絶対したくない！どうしたらいいですか？とか、ガルちゃんでも良く見る。
それに対して排卵日だけ真っ暗にして好きな俳優でも想像しながらするとか、自慰して貰って最後だけ入れて貰うとか、シリンジ法とかのアドバイスがある。
そこまで愛情が無い人との子供を産んでも子供が可哀想じゃない？
女としての「産みたい！」と言う本能が私には無いだけなのかもしれないが。

[141. 匿名]

>>1
めちゃくちゃタイムリーな話題。うちもそんな話出てる。

うちの夫は育児に協力的だけど、私がキャパオーバーで諦めて欲しいと思ってる。

結論としては、説得できない、だと思う。
男性に、産みの苦しみや育てる大変さをわかってもらおうとしても無理だよ。「わかってるけど欲しい」って言われる。ほんとに辛いところは代わってくれないのにね。でも、欲しいと思う夫の気持ちもわからなくもないし、他人の気持ちを全部わかってもらおうなんて無理だよねとも思う。

だから、なんとか逃れるしかないと思ってる。危険な日は絶対しない。私は周期がかなり正確だから、なんとかなってる。
ピルとか飲んで対策するとかもいいと思う。

万が一子供ができたとき、中絶同意書に夫のサインがいるから絶対に作れないよね…。

[142. 匿名]

>>131
しかも2人目が小さい時に離婚するパターン多くない？
本当は2人目作る前から夫婦仲よくなくて無理して作ったんだろうなぁって思う

[143. 匿名]

>>112
それプラス
「どうしてもお金が欲しいという私の願いを叶える思いやりはないのね！」
というセリフもセットでお願いします

[144. 匿名]

>>122
それなら歳差とかでもよくない？
なんで2歳なんだろ
年齢が近い方がいいのかな

[145. 匿名]

>>14
1歳なんてまだまだ大変な時だもんね～･･･
私が2人目考えられるようになったの、上の子が3歳の時だったよ。
そこから2年できなくて結局5歳差になったけど。

[146. 匿名]

>>121
あなたのとこみたいなご立派な親御さんばかりじゃないよ。

[147. 匿名]

>>80
誰が命削って産んで育てるのかって話ですよ

[148. 匿名]

私も1歳育ててて2人目のことを考え始めてますが妊娠、出産、産後のことを想像すると絶対に自分には無理だと思ってしまいます…
2人目が健康に産まれてくるかも不安だしもういきなり赤ちゃんがいてくれたらいいのにって思います😅

[149. 匿名]

>>101
うちは旦那じゃなくて義母が男の子を男の子を！
ってうるさかったから
「そんなに欲しければ、もう一度自分で産んで育てろ」
と言った旦那に心の中で拍手した👏

[150. 匿名]

育てるだけじゃなく、産むこと自体が大変なんだよ。
現代は医療が発達してるから男性は意識しないだろうけど、出産は命懸けなんだし。
出産までも悪阻とか大きいおかなを抱えての生活とか。

[151. 匿名]

>>117
入れたほうが良さそうだよね
主の旦那は強硬に子供を望んでるし、寝てる間になんかされないとも限らないと感じる
そんな夫に隠れてピル飲んでるのがバレたらめちゃくちゃ面倒な事になりそうだし

[152. 匿名]

私は２人目が欲しかった。
夫は、口では２人目を欲しいと言いつつも、作ることに非協力的だった。
授かることなく時が経ち、年齢的に泣く泣く諦めることになったよ。
なのに夫は、能天気に「うちもそろそろ２人目作るか！」とか「もう１人、頑張りますか！」とか言ってきたから、ブチキレたよ。
１人目出産からもう１０年、４０歳の私に今から妊娠・出産・子育てをさせようなんて、自分勝手すぎる。

[153. 匿名]

>>2
宮沢りえちゃんと認識するまで色々な脳内補正があった。。。

[154. 匿名]

>>1
旦那さんも奥さんへの思いやりないやん

[155. 匿名]

>>1
こんな夫婦仲で子供どころじゃないいね？っていうとトドメになっちゃう？

[156. 匿名]

>>106
うち三人（男女女）いるけど全員父親のこと嫌ってる…よせばいいのに嫌われることばかりするからフォローが大変

[157. 匿名]

>>64
絶対産みたくないならこれだよね。
諦めの悪い夫なら産まないんじゃなくて産めないにするしかない。
しかし協力的な夫でも無いくせに子供3人欲しいって旦那さん何考えてんだかね？
俺が育児休暇取るからくらいの気合いがないとダメだし何より産む側の奥さんの気持ち考えてないのがダメよね。

[158. 匿名]

>>136
私もそれ。
でも何人も産みたい人の中には赤ちゃんが好き、新生児が好きって人もいるみたい。
だから子供が歩き出したり喋り出すと寂しくなってまた赤ちゃんが欲しくなる。
何か子犬や子猫じゃなくなると興味なくなる飼い主みたいで気の毒だな〜と思った。

[159. 匿名]

>>118
自分は産みたくない！って男多そう
産休育休制度が整ってたとしても

[160. 匿名]

>>93
結局そういってても迷惑はかけることになるけどね！老人ホーム入るにしたって、子供は何回もやりとりしなきゃいけないんだよー！

[161. 匿名]

>>143
笑
この場合の旦那さんの権利はお金の使い道ではなく稼げる額とか仕事内容とかだよね。
今の仕事で精一杯の旦那にもっと残業して稼げと言っても、無理なもんは無理だろう。

[162. 匿名]

また幼稚園とか保育園行きだしたら気持ちに余裕出ると思うから、その時考えればいい

[163. 匿名]

>>93
あっ～、あなた全然分かってない。

親が倒れたら何かあったら、お金があったって病院探し、介護施設探し、入院手続き、何かあったらどうするか？支払、備品の用意、連絡は、全部子供がやる事になる。完全介護の所でもね。

さらに親が癌になりました、どうしますか？なんて言う判断に迷う事や、癌治療で入院が必要だけど、介護施設と両方費用が必要です、介護施設を辞めてしまうと、次に入れるのは二年後です。どうしますか？とか、手間の嵐だよ。
親は、判断力がなくなってる事が多いから、やるの全部子供。さらに、これ両親一緒に倒れたり、旦那側の両親も一緒に最大4人倒れたりする。

あなたがこれ知らないって言うのは、幸せな事。でも、あなたの子供がそれから避けられるかどうかは、別問題。

[164. 匿名]

実質、育てるのは母親メインだもんね。
文面から察するに、「欲しい」だけであって「育てたい」ではないのよね。
まだ一歳で育児がヘトヘトと言ううちはいい方で、この先、園や学校関係の用事は人数分の負担がかかってくるよ。
それを母親に丸投げせず、平等に負担してくれるのかしらね。
母親が複数の子どもを望むのなら、そのへんも覚悟して自分で調整してうまく回すんだけど、父親がたくさん子どもがいれば賑やかで楽しいよねレベルの考えなら、母親がノイローゼになりそう。
その辺りもうまく話し合えるといいですね。

[165. 匿名]

>>1
ポポちゃんを買ってやれというアドバイス思い出した
この旦那には二体必要だぜ
パパ大忙し

[166. 匿名]

>>1
子育てに対する温度感が合ってない印象。
主は育児に追われててそんな余裕ないのにそんなこと言われるんだから夫への愛情冷めてくわ。
でも気の利かない男はそれに気づかないんだよね。

[167. 匿名]

>>1
「お前が産め」

[168. 匿名]

>>149
素敵な旦那さま！
夫婦で決めることであって、人にとやかく言われる話じゃないのに、性別まで口出すとかまじ論外だわ

[169. 匿名]

>>4
前の会社の人が離婚したいから２人目作ったって言ってたよ。離婚したときに１人だと寂しいと思ったんだって。

[170. 匿名]

>>140
> そこまで愛情が無い人との子供を産んでも子供が可哀想じゃない？

多分だけど、何がなんでも2人(3人目)が欲しい！！って強く希望してる母親にしたら旦那なんて自分が妊娠するための手段なだけで「この人との子供」って感覚ないんだと思う。
だから希望通りの人数の子供が出来たら離婚する人多い

[171. 匿名]

>>94
一人っ子否定じゃないのは前提で。
この手のコメントに必ず「兄弟いたからって頼れるとは限らない」って返信つくけど、はじめから居ないのとはまた違うよね
私も最近一人っ子の友達が親の健康問題に悩んでて、直接助けることは無理でも会ったら話は聞いてあげるようにしてる

[172. 匿名]

>どうしても欲しい俺の夢を叶える思いやりはないのか

痛い思いして産むのは私だし、毎日くたくたになりながら休みなく家事や育児するのは私なんだけど？
って言ってやりな！

[173. 匿名]

>>144
年子だとまだ産後で考えられないし身体的にも負担も大きい、3歳差だと入学が被って出費が嵩む、それ以上離れてると出産する年齢も上がるし子育て終わるのも遅くなるから、乳児の大変さからは少し解放されたくらいで子作りする二歳差くらいがちょうどいいと考える人が多いのでは？

[174. 匿名]

>>80
お饅頭何個買うかとかいう問題と違うから、お互いに1個譲るとかと同じに考えたらだめだよ
譲り合うなら、とりあえず３年くらい旦那さんは2人目言わない、奥さんはその間否定せずに考えてみるくらいじゃない？

[175. 匿名]

ミレーナって避妊目的だと保険が効かなくて高額って聞くけどどうなの？しかも5年おきに変えなきゃいけないんだよね？急に病気になって手術とかになったときにご主人にバレる可能性ないかな？

[176. 匿名]

マイナスだろうけど、ご主人2人目３人目が障害あるかもしれないとは考えないのかな。

[177. 匿名]

>>14
うんうん
周りにきょうだいがいる家庭があって、仲よく、時にはケンカしながらも遊んでいる様子をみて、主さんの気持ちも変わることもあるかもね！

[178. 匿名]

>>142
仲良くないけど、性欲はあるのだ

[179. 匿名]

>>80
こっちも納得できないよ...

[180. 匿名]

>>144
まとめて乳幼児期の子育て終えたいんだと思うよ
うちはのんびり生んで３歳差４歳差だけど、中学と小学校幼稚園とって分散するし10年以上乳幼児を常に育ててる感覚

[181. 匿名]

>>1
「私は余裕がないから無理と言った。その上で絶対欲しいならまず土日のどちらかこの子の事をつきっきりでお世話してほしい。夜はお風呂と寝かしつけはあなたの役目にしてほしい。２人目３人目はそれが出来てから考えましょう。あなたとなら２人め３人めを作っても私の身も案じてくれるな、頼りになるなと思えば私も自信が湧くかもしれない。今はひとりでもいっぱいなのに、命の数を安易に増やすような無責任な事出来ない。」

[182. 匿名]

>>147
うん、でも、相手の言い分をまる無視すると離婚になったりするけど、こんどどうやって子供育てるの？ってならない？

[183. 匿名]

あなたが全面的に子育てを担当するなら、という状況をつけてみれば。
絶対にやらないだろうけど。

[184. 匿名]

>>1
仲良くない夫の子どもを産んでることも不思議
夫が悪いわけじゃなく、妻もおかしいと思うけどね

[185. 匿名]

>>160
ヨコだけど
そのくらいのことを迷惑と考えるのか…

[186. 匿名]

>>2
このワンピースが良くないんじゃない？宮沢りえの素材を台無しにしているような…

[187. 匿名]

>>142
夫婦仲と一言で言っても色々あるからね。
喧嘩や不倫しまくりで仲直りのたびに子供作るのもいるし、仲良くてもそういう行為はもう無理って夫婦もいるし、夫婦の仲って色々だなぁ、と。

[188. 匿名]

>>163
子供同士がめちゃくちゃ不仲で会話すらない大人になったらどうなるの？
どちらかの子供が海外で暮らしたら？
どちらかの子供が難病や障害、事故後遺症になったら？
もう1人の子供に負担がのし掛かるだけじゃん
あなたこそ想像力が欠如してるわ

[189. 匿名]

>>170
ガルでみてると独身だけど子供ほしい(旦那はいらない)って人いるよね
同じような感じなのかな

[190. 匿名]

>>174
その辺は交渉だろうね。

[191. 匿名]

>>159
うちの夫は男が産めるようになっても産まないって言ってる
産まないなら育てろよって子育てさせてる

[192. 匿名]

>>107
元保育士だけど保育園の子って2歳差ばかりだよ。保育園は育休中でも上の子預かってくれるから。
日中赤ちゃんとだけならどうにでもなるからね。

[193. 匿名]

てめーはヤって終わりだけど、こっちは妊娠した時点でずっと負担が続くのにね

[194. 匿名]

>>182
無視じゃなくお互いの思いやりの問題
思いやりがないままなら産もうが産むまいが離婚の道になる
夫婦仲の再構築が課題だと思う

[195. 匿名]

>>84
ズレてる
ライフプランニングの話なんだから、妻からあと10万稼げるからこっちに転職してほしいと懇願されても、夫が無理なもんは無理と思ったらそれは夫の自由にするべき
そういう話だと思うけど

[196. 匿名]

>>2
え！宮沢りえさん今こんな感じなんだ！意外！でも綺麗。

[197. 匿名]

>>111
のび太くん、夢から覚めろって言ってやりたい
子供は育てないと育たないのよ？勝手になんか育たないのよ？現実見てみろよホラ、ホラ、ホラ、この目の前のたった一人の面倒も見てないあなたに何がわかる？
なんて言ったら離婚だろーね

[198. 匿名]

>>64
私は子どもを寝かしつけるついでに寝てしまった…を毎日続けてレス完成！
可愛いけど大変で疲れがたまっちゃってて〜アピールを添えて

[199. 匿名]

>>94
今回の場合は前提として、夫婦仲が良くない状態なわけで、そこから何人も子供を産んだら余計にギスギスして離婚になる可能性もあるよ
一人っ子で将来大変より、片親で兄妹が何人も居て、色々不自由するほうが辛いと思う

[200. 匿名]

>>176
いつも思うけどそれを言ったら一人目すら産めないよ
高齢が原因の染色体異常は検査ができるけど、それ以外の障害が確か9割だし

[201. 匿名]

>>70
親じゃねえよ自分の子供と妻のことなんだからお前が頑張れよと思う
なんか偉そうだけど結局親に甘えてるよね

[202. 匿名]

私なら「妊娠するのも悪阻で苦しむのも命懸けで産むのも産後の治りが悪いリスクを負うのも育児するのも私なんだけど、私に対する愛情ないのね。愛情ない女に子供産ませるぐらいなら自分で養子貰ってきたら」とか言ってしまうわ

[203. 匿名]

>>2
なんか遠近法おかしくない？
トリックアートみたいだね

[204. 匿名]

>>8
結婚前に幾ら話していたって実際に出産や育児をしてみなきゃ分からないよ。
結婚前に「子供3人位欲しいよね〜」って夫婦で話していても1人目が難産だったり手の掛かる子だったりすると一人でいっぱいいっぱいになっちゃう人もいる。
その点ほとんどの男は産みの苦労も赤ちゃんのお世話も女に任せっきりで子供の機嫌の良い時だけ可愛がって子育てしてる気になっていれば良いんだからいつまでも「子供3人欲しいよねー」とか言い続けていられるんだよ。

[205. 匿名]

元々子供いらない派の私、2人はほしい夫
1人目作る前からかなり話し合って、お互いの中間地点？の1人で納得してもらったけど不満そうだった
1回目の妊娠は初期流産
2回目の妊娠は、妊娠初期〜分娩台まで毎日ほとんど食べられず吐き続けで体重戻らないまま36w6dの2200gで出産したこと、1歳半健診で引っかかって自閉スペクトラムだったことから、不満は残しつつも諦める方向に行ってくれてる

自閉も3歳半現在はまだ相当軽度で正直この年齢の男児ならこんなもんでしょと言えるレベルだけど、今後どうなるかわからない
障害を持って生まれたことを喜べないけど、ある意味2人目諦める材料になってくれてるのはありがたい

夫も私も、周りが2人目3人目と妊娠出産してるのを見て、夫はやっぱり2人目欲しそうにはしてるけどね
でも私は断固拒否してる
生まれる前も後も育てるのは私なんだからね、と何度も言ってる

[206. 匿名]

>>163
兄弟いてもそれをきっちり均等に分担してくれるとは限らないよ
むしろそこで揉めて兄弟同士険悪なることも多い
義理親の親が亡くなったとき自分の親なのに葬式にも来なかった子供ももいたし

うちも3人兄弟だけど絶対介護やその他の負担は長女の私だけだと思う

[207. 匿名]

>>1
１人目作る前に話すべき。
一般的には経済的にもう１人作れるなら、作りたい人多いから、１人しかほしくないなら結婚前にいうべきだった

[208. 匿名]

>>185
元の人が子供に迷惑かけないけどって豪語してるから現実教えてるだけで、これくらい。迷惑と考えるのかとは別の話。それは論点すり替えてるだけ。

[209. 匿名]

>>186
プライベートくらいほっといてやれ。
楽なワンピース着て何が悪いw

[210. 匿名]

今の状況を見て、主の思いを聞いて、旦那さんはせめて主がもう一人欲しいと思えるまで待つ器量はないのか。そう思えるよう努力しないのか。
主さん、毎日お疲れ様です。

[211. 匿名]

>>182
ぶっちゃけ子一人ならシングルでもどうにかなる。
無理して「欲しいから！」で強引に二人三人と産んでやっぱりダメでしただとかなり詰む。
親は自業自得だけど子は被害者でしか無い。
夫婦不仲、金銭面に余裕無い、何故この家に産み落とされなきゃいけなかったんだ、みたいな。

[212. 匿名]

>>187
仲直りのたびに子供作るとか最悪にも程があるww
人間ひとりこの世に産み出す事の責任感みたいなのこれっぽっちもないんだろうなぁ

[213. 匿名]

>>2
何回見ても夫婦に見えないよね
タイプ真逆の夫婦

[214. 匿名]

>>1
旦那が子供欲しいという気持ちは分かるけど、思いやりで妊娠出産できると思われてるのが無理。

どんだけ大変か分からないからそういう発言出来るんだよ。
しかも産んだら終わりじゃないしさ。

[215. 匿名]

>>163
私の友達が姉妹なんだけど妹がご主人の転勤で遠くにいるから口だけだしてきて金出さない手も貸さないで縁切ったの思い出した。

[216. 匿名]

>>111
「俺の夢！」コールww
夢は自分で叶えるもんなんだよ！と言ってやりたい

[217. 匿名]

>>56
だれが一人っ子悪いって言ったの？被害妄想やばくない？そんなに一人っ子に引け目感じてるの？

[218. 匿名]

>>169
いろんな人がいるんだね…

[219. 匿名]

こういう旦那って子供のなにを見てるんだろうっていつも思う。
子供も自分の奥さんも自分の収入の見込みも全然見てないんだろうな。

[220. 匿名]

>>43
そうなんだ？！

[221. 匿名]

>>1
私はいらない！って主張するよりもできるなら欲しいけど今でも大変で2人目なんてどうやって育てていけばいいかわからなかってメソメソするか、そうだねーもう少し大きくなってから考えたいねってのらりくらりかわすか。とりあえず旦那の意見は否定してませんよって感を出さないと旦那が反発するだけになり喧嘩が増えそう。

[222. 匿名]

夫婦仲悪いのに2人目って？？って感じ。2人目云々より離婚する方が早そう。

[223. 匿名]

>>6
何でマイナスなの？少子化だから？

[224. 匿名]

離婚すれば良い

[225. 匿名]

家事すら積極的にできない旦那と子どもなんて作ったら子育て丸投げされるのわかりきってるから、『いや、これ以上頑張れない、無理！！』って言ったら諦めてくれた。
どうせ、頑張るっていっても口だけだし。

[226. 匿名]

>>17
宮沢りえが将来、りえママ風になる可能性があるってことよね
今はまだ想像出来ない…

[227. 匿名]

>>8
結婚前にすでに産む人数決定しちゃうの？逆に怖い

[228. 匿名]

>>6
がるは一人っ子推奨派が多いよね

[229. 匿名]

>>200
１人ならどうにかなるよ。
きょうだい児がかわいそうで。
よく見るからね。

[230. 匿名]

>>1
離婚して後妻に産んでもらったら？
主の苦痛も無くなり、旦那の不満も消える。

[231. 匿名]

>>173
>>180
なるほど〜
うちはたまたま2歳差だけど、0歳児育児と2歳児育児が重なるのは大変そうだなと思ったけど、そういった理由があるんだね

[232. 匿名]

>>180
横だけど、、
6歳差→4歳差の友達いるけど、上が卒業したら真ん中が入学、真ん中が卒業しても末っ子がまだ3年生で、トータル小学校に16年？通わせないと～って言ってた！
しかも母校だから、自分が子供の頃の6年間も合わせて22年、人生の半分以上小学校に関わってる！って(笑)

[233. 匿名]

3歳くらいまでしんどいし、初の子育てなら心配事も多いし、中々手も抜けない。
睡眠もままならぬときに、次の子のことなんか考えられるか！
まず半分子育てを担え、お風呂もおむつ交換も、夜中の対応もしてよ！！

ってことをハッキリ伝える方がいい。
睡眠をとれて、落ち着いたら、考え方も変わるかもね。

[234. 匿名]

生理周期嘘ついて自然に出来ないようにすれば？

[235. 匿名]

>>45
飲んだ事ないんだけど、ピルって副作用あるんじゃなかったっけ？頭痛とか。

[236. 匿名]

>>1
家は産まれてくる子が健康じゃなかったり
障害者かもしれない可能性や
金銭的な面で1人と2人での違いとか
マイナス面を全面的におして説得した。
私が急に亡くなった時に
シングルファーザーで子供数人育てられるのか
子供1人ならどうにかなる事も
数人になったらできない事
とにかく説得した。
どっちか諦めて納得するしか答えはないんだから
とにかく自分の意志を貫き通す。

[237. 匿名]

>>171
そう、兄弟いたからって頼れるとは限らないってコメントどころか現実に言われたよ。頼れる兄弟がいるマタニティハイの女に。
兄弟いても実際作業を分担してもらえるかはわからないけど、同じ親を持つ仲間がいるかどうかはまた違うんだよね。
あなたみたいな優しい友達が欲しかった。頑張ってストレス貯めながら一人で親のこと全部やってる時に長年の知人から冷たいこと言われるなんて想像もしてなくて、心臓が冷える感じがしたよ。

[238. 匿名]

3人育てるのにどのくらいお金かかるか見せたれ！

[239. 匿名]

産後の奥さん側からの拒否でレスで、
どうしても2人目作りたいって言えばやらせてもらえると思ってる人が居たよ。
結局、2人目は諦めたらしいけど。

[240. 匿名]

ミレーナは稀に妊娠する事がある。
500人に1人2人程度だけど。
まさに友人が妊娠して4人目を産んでいた。

ピルがいいのではないだろうか？

[241. 匿名]

>>1
我が家も選択一人っ子。我が家は経済的事情が大きかったので夫も納得せざるを得なく、説得するまでもなかった。

生んで育てる主さんが純粋にもう1人ほしいと思わないと、無理して生んでも子育て頑張れないと思う。けど、主さんがどうしてもいらない理由ってなんですか？
正直な理由を話して納得してもらうしかないですよ。

[242. 匿名]

>>160
老人ホーム入ってくれるなら良いじゃん。
今の時代に複数人育てて自分が老人ホーム入るお金用意出来る親が何人いるんだろう？
結局在宅で子供の誰かが介護する羽目になりそう。
子供も昔みたいに誰でも何処かに就職したり嫁に行ける時代じゃないし、非正規や高齢独身の兄弟姉妹がいたらそっちの面倒まで他の子が見ないといけない。
今の中高年世代で既に多いのにこれからもっと増えるじゃん。

[243. 匿名]

>>229
でも一人目に障害があるのに二人目産んでる人多くない？

[244. 匿名]

>>188
一人っ子なら協力は不可能だけど、兄妹がいたら協力できる可能性があるって言うのが全然違うと思うよ。

あと、親が倒れるような年齢になって、親が倒れてるのに協力しあわないって言うのは、それキョウダイの問題ってより、親が子供から嫌われていたって状況だろうね。

あなたここで反射的に反論してるけど、人は必ず倒れるからね。
倒れてすぐ逝けたらラッキーだよ、でもそんなラッキーはあまりない。
健康寿命が72歳なのに、寿命が80歳越えてるって事の意味をもっと深く考えた方が良いよ。

[245. 匿名]

>>193
このくらい露骨にストレートに言えたらいいよね
じゃないとわからない男も多いし

[246. 匿名]

>>93
私もそう思ってたし、子供は一人っ子のつもりでいた
でも自分が歳を取ると、自分が子供の頃頼りにしていた周りの大人たちがバタバタと死に始め、自分と同世代の人たちが癌にかかったり亡くなったりしてくるの
30代後半ぐらいから、人生がなんとなく暗転し始める感じがある
そんで親世代のいろんな問題に直面したとき、兄弟姉妹が多いことがどれだけ助けになるか目の当たりにすることになる
私は義父の病気と死に直面して、普段メンタル強い夫が信じられないぐらい嘆き悲しんで鬱になったのを見て、このままこの喪失感や負担を子供1人に背負わせていいのかと戦慄したよ
そのあと遅まきながら2人目作った
８歳差

[247. 匿名]

腰を据えて話し合った方がいいと思うな。
なぜ夫の希望に沿えないのか。
それを聞いた旦那さんがそれでも第二子が欲しければ、焦って自分ももっと協力的になるから今すぐ態度を改めるから頼むから第二子のこと前向きに考えてくれって懇願すると思う。
その時に主がそこまで懇願されても全く気持ちが動かずむしろそんなことしてくれなくていいと思うなら早く離婚した方が双方の為。
このままなぁなぁにしてたら将来相手からも恨まれてしまうかもしれない

[248. 匿名]

絶対いらん！！2人目欲しいなら外で作ってきて！！ほんまにもう無理！！
それか産むだけならしたるわ、2年くらい育休取ってあんたが育ててくれるならええで
私はその間仕事するから

と自分から言ったわ
いやいや2年も無理…と言った夫
何が無理なのよ

[249. 匿名]

>>185
迷惑というか不安だし心細いって
一人っ子だと、自分しかいない！っていう背負ってる感はあるみたい
一人っ子で親が高齢で痴呆っぽいらしく友達が悩んでる

[250. 匿名]

>>50
そんな冷め切った家庭、子供が可哀想だわ

[251. 匿名]

>>1
体力の限界。

[252. 匿名]

>>235
最初は頭痛とかの副作用もある人いるけどPMSにもきくし肌もきれいになるし避妊もできるしいい事の方が多いよ！

[253. 匿名]

>>194
自分の希望だけ通すことは、お互いの思いやりがあるの？

[254. 匿名]

>>13
うちも夫がかなり堅実派で、私立大学までの教育費や老後資金を考えて1人でいいと。私は2年位悩んだけど結局ひとりっ子にしたよ。

[255. 匿名]

>>1
いま話し合ってもきっと平行線で話つかないよね。何より主は子育てでいっぱいいっぱい、そういう時って思考停止するよね。
なるべく期待もたせずに、濁しておいて結論は先延ばしにしていくのが、今はいいかもね

[256. 匿名]

>>238
全て私立でもこれだけしかかからないんだと思った
二人いるけど中学から私立ならかなり余裕ができるなあ

[257. 匿名]

>>155
やめた方が良い
離婚に向けて急速に進む可能性あり

[258. 匿名]

>>242
難しいよねー
その頃には一人っ子にして多少お金があるくらいの一般市民じゃ入れないと思うよねー。

[259. 匿名]

>>207
だよね
旦那を責めてるガル民が多いけど、これが逆の立場だったら
何で結婚前に言わないの？！ってなると思う

想い描く家族像の違いが、いずれ離婚に繋がる事もあるわけだし…

[260. 匿名]

>>9
「複数の子どもと控えめな妻を従えてるオレ♪」がやりたいだけだよね。

[261. 匿名]

辛い妊娠期間を耐え
死ぬほどの思いで出産し
ボロボロになりながら育児をするのは私なのに
あなたの夢のためにそこまでする元気がないのですごめんなさい。と真顔で断る。

[262. 匿名]

年齢差にもよるけど学校幼稚園行事のスケジュール調整が大変。
うちは夫が行事に熱がないタイプで、子供の行事の為に仕事を休めないって言われてるから私が全部出席してる。
どうしても合わせられなくて泣く泣く欠席する事もあった。
仕事してるお母さんはもっと大変だと思う。
旦那にその辺の考えも聞いた方がいいよ。子供を増やすって簡単に考えないでほしいね

[263. 匿名]

>>207
妊娠出産子育て、実際してみないとわからないこともあるよね

[264. 匿名]

>>30
理想の家庭像を目指してて尚且良いとこ取りして可愛がりたいだけじゃない？
大変な事は全部妻に丸投げで

[265. 匿名]

>>15
何人も欲しいとか言う世の中の父親ほんとそれ。
うちだって夫がめちゃくちゃ稼いでくるか、家事も分担して熱出した時交代で休んだり、なるべく早く帰ってくるならいいけどそうじゃないもん。
絶対にフルタイムで共働きしてほしい。俺は仕事休めないし何時に帰れるかわからない。育児よりも仕事に集中させて欲しい。だけど生活費全額負担は無理。ってお前土日の暇な時遊ぶ相手が欲しいだけだろ。

[266. 匿名]

夫が諦めるまで、ひたすら低姿勢に言い方には細心の注意を払って伝えたよ
「あなたの夢を叶えてあげたいけど一人でも子育て手一杯でこれ以上無理。ごめんね」って

友人A（子供3人の父）が奥さんに4人目を打診したら「無理、死ぬ」って一刀両断にされたって笑い話聞いて、友人B（子供1人の母）が2人目を欲しがるご主人に同じことしたら「お前はいつも一方的だ」ってキレて夫婦仲破綻の決定打に…離婚騒動になったんだよね

夫婦仲良くてすでに3人いる人と元々微妙だった夫婦で2人目の相談してる人とでは、同じ話題でも話の重みとか相手の深刻度は違ってくるし、話の持って行き方だって変わるよね、当然

どんな話し合いでもお互いの意見に耳を傾けつつ譲れないところは譲れない理由を説明して、お互いが納得するまで話し合いをするしかないんじゃないかな

[267. 匿名]

>>246
へー、うちは相続でそれはそれは揉めに揉めて大変な思いしたからひとりっ子。
色んな考え方があるよね。

[268. 匿名]

うちは男の子のひとりっ子。そして発達障害があります。
旦那が言ってたのは、兄弟が居た方が後々面倒見てもらえたり助けてくれたりとかあるからもう一人居てもいいんじゃない？と最初言ってました。
しかし、その子の人生だってあるし迷惑かけるわけにはいかないと思い2人目は諦めてもらいました。私も産むのも育てるのも本当に辛い。話がズレてすみません。
ちなみに、旦那の親が3人産んでて、子供はたくさん居た方がいいよぉー！っていう典型的な馬鹿みたいな考えの人です。お前の基準で決めるなって感じです。

[269. 匿名]

私も一人っ子なんだけど母から聞いた話によると、一人っ子じゃ後々大変だろうからもう一人と持ちかけたところ父親の返答
「子供産んだ女となんか気持ち悪くてヤれるか」
大っ嫌いな父親だったのがますます嫌になって。老後〜死去まで病院や介護の方々の面倒増やすのは申し訳ないからやるべきことはやったけど、親父本人に対してはもう文句ある時しか会話しなかったわ。

[270. 匿名]

うちもひとりっ子だけど、旦那はあと1人欲しいってずっと言ってた。
「経済的に無理。年収があと200万くらい上がるか、あなたのお小遣いゼロにできるなら考えてもいいよ。」って言い続けてたら諦めたよ。お金の問題はそう簡単にどうにもできないし。

[271. 匿名]

>>211
離婚しても良いなら、別にいいんじゃない。
ただ、主は離婚考えてるの？

[272. 匿名]

>>259
結婚前に話し合うのが理想だけど、自分が育児向いてるか向いてないかとか、出産育児を実際経験してから気づくこともあるからね
生まれてきてくれた子のタイプによっては育てやすいとか育てづらいとかもあるし

[273. 匿名]

>>253
横
とは言え、妊娠中から出産まで神経すり減らして体酷使するのは女性なんだから女性の意見を大事にしてほしいよ
正直子作りに関しては男性は射精したら終わりだもん

[274. 匿名]

>>243
多いよね。
将来、自分達が見れなくなった場合の事を考えてるのだろうか…
そんな事は聞けやしないけど。

[275. 匿名]

>>169
そういう発想もあるのか

[276. 匿名]

>>260
そんなの
わざと肝っ玉母ちゃんやってやるわ

[277. 匿名]

>>160
老人ホームに入るまでの微妙な時期も大変だよね
頻繁に様子見に行ったり、通院付き添ったり
入退院繰り返す人もいるし
お金じゃ解決できない問題も多い

[278. 匿名]

>>1
お子さん１人で十分と言う意見を否定するわけではないって言うのを最初に言っておきます。あなたのことを否定してるわけではなくて、
私は１人でいい！私に寄り添ってくれない旦那ありえない！
って対立するのは、もうちょっと冷静にって思ってしまう。
私もワンオペでストレスで帯状疱疹出来たり大変だったけど、なぜか２人目を欲しいって思ってしまったんだよね。
２人目産んだらさらに大変だったけど！笑
まだお子さんも一歳だし余裕がないのは当然だしコロナ禍と言うかなり特殊な状況だし慎重になってしまうと思う。
今、答えを出すんじゃなくて、今の考えをお互い交換する程度でいいと思うよ。
モラハラとかいつか離婚するとか煽ったような過激な意見に躍らされないようにとだけ言いたかった。
夫婦間で意見がいつも一致するとは限らないし、考えは流動的でいいと思うよ。

[279. 匿名]

>>78
わかる気がするな〜
私自身このタイプの家庭で育った
父は俺の金でお前らは生活してるくせにが口癖、母は父の悪口や父方祖父母の悪口を子どもに言いまくるような最悪な家庭なのに３人も子ども作ってる
物心ついた時から両親は仲が悪くて家庭内別居状態
我が親ながら、そんなに憎み合う仲なのに子ども作れるのが不思議でならないよ

[280. 匿名]

>>200

そういことじゃなくて後悔しないのかってことじゃない、
あんまりハッキリとは言いにくいけど…

[281. 匿名]

>>9
職場とか周りで２人目出来てたりすると自分も欲しくなるとかかね
産む妻のことなんも解っちゃいないよね

[282. 匿名]

>>2
馴れ初めを知りたい。

[283. 匿名]

>>253
自分の希望だけを通すに固執してるけど、２人とも同じ立場や条件でAとBのどっちを選ぶかなら成立するけど、片方の負担が重すぎる事柄は負担が大きい方が最終的に決定権を持っていいと思うよ
そうじゃないと逆に不平等だと思わない？

[284. 匿名]

>>231
その人のライフプランによるんだろうね
少しでも早くフルタイムで復帰してバリバリ働きたい人は小さいときの大変さもぎゅっと圧縮してどんどん生む
とりあえず五年くらい頑張れば赤ちゃん時代の大変さはグッと楽になるからね

[285. 匿名]

>>65
でも1人しか教育費いらないからその分貯蓄して老後に回せるよね。これが兄弟多くなると老後は子供達が折半するのかな？

[286. 匿名]

>>2
よく見たらめっちゃ可愛いな。

[287. 匿名]

先ずはピルなどでこっそり避妊する。
中々妊娠しないからと病院に行ったフリをして
「母体の睡眠不足や疲労が原因だって言われたので土日は貴方が家事育児やって私を休ませてね♪」と言って土日は旦那に家事育児丸投げ！

[288. 匿名]

>>260
穿った見方し過ぎ

[289. 匿名]

>>1
まだ子供が1歳なのに夫婦仲が悪いの？
それなら子供を産まず離婚すればよかったのに。

[290. 匿名]

>>227
子供を産むか産まないかでモメて離婚した人を知ってるから、結婚する前に話し合ったよ

[291. 匿名]

>>51
3人産んで離婚になったらシャレにならないよね…

[292. 匿名]

夫が不妊治療費出して代わりに通院してつわりに耐えて出産してくれるならもう一人考えてもいい。うちは体外受精でしか授かれないから肉体的経済的ハードルが高過ぎて…。

[293. 匿名]

>>169
うちは主さんと似たようなパターンで選択一人っ子→離婚したんだけど、離婚して初めてもう一人生んでおけばよかったかもしれないと思った。
経済的にはそりゃ一人のほうが助かるんだけど、子供目線で考えたとき、かなり寂しい思いさせてるよなって。同じ境遇の兄弟がいたほうが子供は心強いだろうし寂しさ半減したかもしれないって。時すでに遅しだけど。

[294. 匿名]

>>78４人目乳児で離婚した友達いるわ。離婚を報告されたときにみんな戸惑いを隠せなかった！笑

あと、奥さんが浮気性で浮気しないように妊娠させるって男友達もいた。そこは子供３人。

理解できない世界…

[295. 匿名]

わかるわー。妊娠期間も出産もつらいしもう2度とやりたくない。育児も大変だしさ。
一人っ子でなきゃ無理…。それを懇々と伝えるしかしょうがないよね。

[296. 匿名]

うちの夫は三兄弟だけど、まずうちは一切介護するつもりはないwお金も出さない。
１人は生活保護ぎりぎりあてにならず義実家にお金の無心。
１人は子供たくさん産んで義実家にお金の無心。
この２人と同じ兄弟の旦那だけど唯一まともで良かったよw

[297. 匿名]

>>238
公立大学で500万も掛かるの？
私大文系でそれくらいだったけど

[298. 匿名]

男の妊娠出産→射精して気持ちいいだけ
男の育児→スマホ

[299. 匿名]

>>228
うちも一人っ子だから、ガルちゃん見ると結構いるんだなーと思うけど実際周りには全然一人っ子いない

[300. 匿名]

>>43
不妊治療してたけど無理だったからもういいよ、って森田剛が言ったってネットニュースで見たよ

[301. 匿名]

妊娠したらツワリとかで動けないかもしれない、出産のための入院も１週間はする、そのあとは産まれた二人目にかかりっきりになる、私は赤ちゃんをどうしても優先せざるをえないからまだ小さい長女ちゃんには我慢をたくさんさせるし寂しい思いもさせる、私ももちろんみるけど、あなたに長女ちゃんを任せてもいい？
でも私も長女ちゃんとの時間がほしいから二人目のオムツ交換やお風呂は交替ね！

これができないなら無理！しかも３人て。一人では無理だと押し切る。うちはこれで３人を二人で一緒に育ててます。

[302. 匿名]

>>283
出産大変だけど、その後の20年以上普通は旦那側が金銭的負担を背負うんだから、負担は私は金銭的負担の方が重いとおもうけどね。

まあ、ここでどちらが重いって言うのを言い合う気は無いから、男の方が軽いって前提で話すけど、20年以上の子育ての金銭的負担は、軽くはないよ。

女側が一方的に相手の言い分を無視するのは、逆に不平等だと感じるけど。

[303. 匿名]

>>2
こんなおかしな服とか眼鏡(失礼)でもかわいいってすごいな。

[304. 匿名]

個人的な意見だけど一人っ子は色々なリスクがあるから避けたいけどなぁ
マイナスになるだろうけどここの意見を見る限り一人っ子希望してる人は自分(母親)が楽することを重視して子供が将来苦労する可能性が高いことを軽視してる気がする

[305. 匿名]

>>6
友達も敢えてそうしていたよ。1人をじっくり育てたいって。旦那さん一馬力だけど、私立に通って習い事や旅行に惜しみなく使っていたよ。　
子供は何でも出来る素敵なお嬢様になりました。

[306. 匿名]

主さんの気持ちが二人目作れる環境だと思えるまで手伝ったり不安を洗い出して潰していけばいいのに、頭が回らないし、その上モラハラって。

小さいお子さん育てているお母さんに向かって、感情ぶつけるしかできないほどの子供が子供さらにほしいとか言うなよ。

主んとお子さんが心配です。

[307. 匿名]

>>8
子供を持つかどうか話し合えても、年の差や人数までは確定できないよ
そもそも望んだタイミングでできるかも分からないし、妊娠出産による母体のダメージやメンタル、生まれた子供の健康状態、夫婦仲の変化とか経済状況とか
不確定要素が多すぎるからその時その時で話し合うしかない

[308. 匿名]

まさに今それで悩んでいる
出産前は子どもは2人くらい欲しかったけど、不妊治療を経て高齢でやっと産んで、心身ともに2人目とか無理だなと思って産後2年くらいたってやっと夫に伝えたら、話が違うと言って言い合いになった
とりあえず話し合いで高度な治療はしないということだけは了解してもらったけど、正直2人目は諦めて欲しい

[309. 匿名]

>>70
じゃあ、産むのもあなたの親にやってもらったら？って言いたい

[310. 匿名]

>>93
いやいや、病院や施設の手続きや連絡や打ち合わせだけでも家族の負担はかなりあるよ
姉と2人で分担してるけど大変

[311. 匿名]

>>118です
誤字多くてすみません

[312. 匿名]

>>280
後悔するかしないかは一人目でも二人目でも同じなんじゃないかな

[313. 匿名]

>>169
離婚したいのにさらに子供作るなんてエゴだよね

[314. 匿名]

「ふたりめが産まれたら、娘の面倒はあなたが見ることになる。それでもいいのか？
いいと言うなら、2週間、わたし実家帰るから、娘の面倒ひとりでみてね。私と同じくらいお世話してね。
やり遂げられたら、考えてもいいよ。」

[315. 匿名]

>>30
こういうのを夢見ちゃってるんだろうね

[316. 匿名]

>>188
正直金だよ。
ホーム関係の手続きと、
お金なくて自宅介護じゃ全然話が違うもんw

ホーム関連の手続きで大変大変って、、
自宅介護したことない人かもね。

自宅介護だいたい兄弟の1人が背負いがちだから。
兄弟いても、それぞれ家庭あったら自宅に泊まり込むなんて不可能よ。

それで兄弟仲悪化する。
男兄弟なんて介護する気ないしね。

[317. 匿名]

>>293
まぁ、兄弟が仲いいかなんてわからないし
味方じゃなくて一番の敵になる可能性もあるからそういうのは考えても
あんまり意味ないと思うよ。

[318. 匿名]

>>169
旦那はいらないからとにかく子供だけ欲しいって人が周りに二人いた
実際に子供を作ったあとに離婚してた

[319. 匿名]

>>270←旦那に対して、結構モラハラじゃない？笑
そりゃお金がなけりゃ育てられない食ってけないのは現実だよ。
お前が子供欲しけりゃお前が稼いでこいやって言うのは正当な意見ではあるけど、実際旦那に言い続けるって中々の嫁だよなぁって思う。
男のプライドずたずたになりそうで、私なら言えない。

[320. 匿名]

>>315
めちゃくちゃ女の子が浮いてるけどこれは大丈夫なのか

[321. 匿名]

>>1
今は養育でいっぱいいっぱいですよね。
あと数年様子見してはどうですか？

我が家は５歳差で産みましたが大正解でした。
２人目が生まれる頃には自分で何でも出来る様になっていたし幼稚園にも通っていたので。年子や２歳差だとキャパオーバーしていたと思います。

[322. 匿名]

>>310
自宅介護じゃないだけマシだよ、マシ。
今すぐ変わって欲しい。

[323. 匿名]

これから会社がバンバン潰れて行くのに将来の介護とかの前に、まず子供達を数人不自由なく生活させられるか、お腹一杯食べさせてあげられるか、大学に行きたいと言われたら行かせてあげられるか考えるほうが先だと思うけど。
将来の介護とかの入院の手続きとか結局自分のことしか考えてないじゃんと思うわ。

[324. 匿名]

妊娠する前は2人くらいほしいなーとか漠然と思ってたけど、妊娠してつわりが辛くて一人っ子でもいいかなと思うようになった。産むまでも産むのも大変なのは母親だし、主さんの意見聞いてくれたらいいですね。

[325. 匿名]

>>1
私は一人で良いってずっと言ってたけど、旦那が2人希望だった。
不妊治療して一人目授かったけど、妊娠中何回も入院したし早産になってしまった。
出産前に入院した時は死がチラついたし入院中は毎日旦那に不安を言ってた。
そんな事があったので産まれてからは子供は一人で良いって言ってくれるようになりました。
何のトラブルもない妊娠出産だったら揉めてただろうな。
こっちは命懸けなのに男はわかってないんだよ
子供をお腹の中で育てる大変さ、出産の大変さ、子育ての大変さをわかろうとしてくれる男性は少ないと思う。

[326. 匿名]

>>322
そうだよねーホーム入れるだけで子供孝行だよね、

[327. 匿名]

>>267
本当にいろいろな考えがあるよね。
私は子ども３人欲しかったけど第一子出産後、生後半年から避妊やめて３年経つも妊娠せず検査したら子宮の病気になってるわ、３歳児検診で自閉症と言われるわで結局一人っ子なんだけど、
まさか第一子が障害児なんて思ってなかったから二人目できなくてよかったと安堵したよ。
兄弟がいて心強いことももちろんあれば、兄弟の存在のせいで…ってこともあるだろうからさ。
本当、その家庭ごとで価値観や人生観が違うから色々な家庭があるね。

[328. 匿名]

>>315
いいじゃーん！
庭付きマイホームにアルファードとN-BOXで、物置にはキャンプ道具あってさ。
最高だよ！！

[329. 匿名]

>>238
実際はこれに＋習い事や塾、服、家具、雑貨、おもちゃ、交際費…うちの子はまだ幼稚園小学校で学費はそんなかからないが、意外と結構お金かかる
大学大学院も一人暮らしになったらもっと大変
お金のことはちゃんと考えないと子どもがかわいそうなことになる

[330. 匿名]

>>316
男兄弟しかいない家とかね…
奥さん同士が押し付けあってる。

支え合うなら関係が良好で、
近場に住んでる姉妹じゃなきゃ意味がない。

[331. 匿名]

>>212
馬鹿ほど何も考えずに子供産むし、ペット飼うし…
それでなんとかなって結果オーライ！って人も多いけど、それで人生詰む人もいるよね
考えすぎてなかなか子供も作れないっていうそこそこ裕福な家庭たくさんあると思う

[332. 匿名]

>>43
よそのご家庭の事なんだから、本人達にしか分からないでしょう。

[333. 匿名]

>>26
本当それ気になる

例えば「自分の時間が取れずに辛い。だからあなたが毎日帰宅後お風呂入れるの担当したり、週末の食事の支度を分担するなりしてほしい。それができないならこれ以上無理」と具体的に問題点と要望を提案してみたらどうだろう？

男の人って悪気なく自分が経験してないことは全く想像すらしてなかったりするから

それでもご主人が一方的に主さんは今のままで俺の夢だけ叶えろというようなら、子供の数以前に夫婦としてやっていけるかって話だよね

[334. 匿名]

>>317
そうだね。そう言ってもらえると少し心が軽くなります。
一人娘を大事に育てます。

[335. 匿名]

子供４０までは無性に産みたかったな
過ぎたら憑き物が取れたように欲しくなくなった

[336. 匿名]

>>308
何が原因の不妊かによるけど、アメブロみると不妊治療だと障害持ちの子が多い気がする
高齢じゃなくても
不妊治療した人にブログをしてる人が多いだけかもしれないけど

[337. 匿名]

>>302
今どき共働きじゃない？

[338. 匿名]

>>318
いたいた。
離婚する気だったけど「父母が同じ兄弟を作ってあげたい！」って言ってた。
２人目が生まれてしばらくしたら離婚してた。
そのあと彼氏も作ってたけど…今は知らない。

[339. 匿名]

主さんには手のかかる長男がすでにいるじゃないか…
断固として反対したほうがいいし、それでも聞かないなら義実家に長男を返品すべきだね。

[340. 匿名]

>>293
ひとりっ子だけど寂しいとかないよ？w
親が可哀想扱いしないで欲しいな。

[341. 匿名]

>>206
横だけど、私は兄弟がいて分担出来て助かったよ

[342. 匿名]

>>337
既婚女性の正社員って1割いないよ。

[343. 匿名]

>>302
横です
お金は2人で働くという選択肢があるけど、妊娠出産は女にしかできない。
下手したら死ぬ。
命かける方に重きをおくのは不平等じゃないと思います。

[344. 匿名]

>>93
これ言う人いるけど自分の親の入院手続きとか手伝い諸々はやってる人の方が一般的じゃないの？
頼る気満々な親だ！とかじゃなくてよほど関係が悪くなければ実際にみんなやってるよね。

[345. 匿名]

>>304
兄弟多い私もそう思ってたし子どもに兄弟を作ってあげたかったけど、7年不妊治療したらもう40近くて諦めた
ひとりっ子の年をとってからのメリットとしては残せるものが多くなるというのはあると思うからそこを目指そうと考えてる

[346. 匿名]

>>305
うちは二人とも私立。
一人っ子の親、共働きの人って勝手に専業で二人以上の家庭より余裕あるって勘違いしてる知り合いがいた。
上の子が私立中で下の子が通塾してるの知ってから明らかに態度が変わった。
子供に何で一人っ子なのか聞かれたら、愛情を一人だけにかけられるからって答えたって。
二人以上は愛情をかけられない人もいるんだね。

[347. 匿名]

>>319
モラハラではないんじゃない？
現実そうなんだろうし
お金のことも考えず安易に子ども欲しいと言う男がアホなだけ

[348. 匿名]

>>302
一方的に無視するとかの話じゃないよね
理由があって無理なものは無理なこともあるのに、絶対に自分の希望も叶えてもらわないと納得しない人？
そっちの方が人間関係うまくいかないでしょ

[349. 匿名]

>>7
この父親は嫌だな

[350. 匿名]

>>342
論点違うよ

[351. 匿名]

>>7
ステちゃん(﹡ˆ﹀ˆ﹡)♡

[352. 匿名]

>>340
横だけど、私の周りの一人っ子の人は兄弟と遊べるようにと2人3人産んでいるなあ

[353. 匿名]

>>304
楽したいんじゃなく自分のキャパをわかってるから2人目3人目作らないんだよ
自分のキャパ無視して2人目3人目作った母親にイライラされながら育つ方が子供にとってリスキーだと思う

[354. 匿名]

>>1
我が家は一人っ子です。

私→３人ほしい
夫→１人でじゅうぶん

私も「どうしても3人欲しい。私の夢を叶える思いやりはないのか」と何度も泣きました。恨みから不仲でした。
夫の言い分は「きみの育児ストレスと産後のイライラを見て無理になった。俺は家事も育児も手伝えない」ということです。

泣いて泣いてある日突然「子供のためにも不仲は良くない」と思いスッパリ諦めました。
今は家族仲良く時間もお金もたくさんあって幸せです。
主の旦那もいつか分かってくれる日がくるといいですね。

[355. 匿名]

>>350
同じだよ、金銭的負担の割合違い過ぎるでしょ。

[356. 匿名]

>>346
経済的余裕の有無なんて子供の人数ではなく結局所得差だよね
うちも子供二人だけど、子供一人世帯年収1000万の世帯より余裕があると思う

[357. 匿名]

>>17

だんだんと年齢重ねると似てくるよね
私も昔は全く似てなかったけどアラフォーになってそっくり言われる

[358. 匿名]

主、分かってると思うけど…
あんまりガル民の言う事を間に受けない方がいいよ

基本、他人事だしさ
極端な男嫌いもいるから、男（他人の旦那）の言動全てをモラハラ認定する人もいるし

とりあえず旦那さんと時間をかけて話し合うのが一番じゃないかな

[359. 匿名]

私は弟がいます。
従姉妹は一人っ子なんだけど
みんなでご飯をたべているとき私も兄妹が欲しかったと母親（叔母）に言ってた。

私は弟とも今も仲がよいし、私の2才の娘も可愛がってくれるし、、
でも私も子ども1人で良い。
旦那も兄妹多くて子どもは沢山欲しいみたいだったけど出張ばかり、もう疲れる。
1人でよい宣言しました。

[360. 匿名]

うちは転勤族。転勤が無くて年収1.5倍以上のところに転職してくれたら産んでもいいと言ったら諦めたみたい
こっちばかりに負担が来るのはもううんざり

[361. 匿名]

>>304
1人でも3人でもリスクはあるよ
子供が増えればその分リスクが増えると思うか、リスクを分散出来ると思うかの違いじゃない？

[362. 匿名]

自己中な旦那だね。妊娠、出産がどれだけ大変かプレゼンした上でお前が産めって言っていいと思う。

[363. 匿名]

>>188
そんな極端なこと言ったら10人くらい生んどかなきゃね笑
最悪の事態を想定しとくのはいいけど、そこまでいったら屁理屈っぽいよ

[364. 匿名]

>>1
そういうのもハラスメントに値したんじゃないかなぁ。

[365. 匿名]

アナルでうけとめるしかないよ

[366. 匿名]

>>352
うちは旦那も私もひとりっ子で、
子供はひとりです！
ちなみに義母もひとりっ子w

[367. 匿名]

>>228
ガルは貧しい人が多いから

[368. 匿名]

>>1
旦那に隠れてピル

[369. 匿名]

>>14
うん。睡眠不足でくたくたのときに、余計しんどくなること考えない方がいいんじゃないかなー

[370. 匿名]

愛情のない夫に子を任せるのも不安だろうけど、

わかった、じゃあ切迫早産や臨月間近は上の子はあなたがおもに見とかないといけないから土日は頼むって本気で出かける。

どれだけ世話をするか見ものだよ。

[371. 匿名]

俺の夢を叶える思いやりの時点で殺意沸く…。

俺の夢って時点で氷点下0まで愛情冷める自信あるわ〜。どこまでも自分の事しか考えてない発言プラス
思いやりがないのかってって何？
リアルでこんな事言う人いるんや…妊娠、出産がどんなに大変かもまるで理解できてないことに、私的には絶望レベル。
妻の身体を全く思いやれない人なんやなーしかないね。

[372. 匿名]

>>163
はい、よくわかる！
私が今、正にそう。
父はもう亡くなり、その後母が癌。
入院、役所への申請、退院後の介助、ケアマネさんとの相談などなど、一人っ子の私が全てやってる。
父の葬儀の時も喪主の母と色々関わったから、母が亡くなったらあの手続きとか1人でやるのか、と覚悟してる。

変わってくれる人がいないのは大変かもしれないけど、きょうだいがいて揉めるより断然楽だと思ってる。

[373. 匿名]

>>355
１割なのは40歳以上の世代を含むからと、正社員で働き続けられない構造上の問題だよね
妻がパートで旦那が正社員なだけで子どもを産む上でフェアになってるとは到底言えなくない？

[374. 匿名]

>>228
ガル民は、そもそも一人っ子っていうか、結婚してるかどうかも怪しいよ。
もっと言えば、彼氏いたことない人でもトピに参戦してると思う。

[375. 匿名]

>>185
毒親確定

[376. 匿名]

>>50
逆なら、女を子どもを産む道具としか見てないって叩かれるのにね。
女が男をただの種馬として見るのはOKって都合いいよなって思う。
まぁ男は妊娠で体を痛めるわけではないんだけどさ。
子どもの立場からみたらどちらも同じくらい気持ち悪い。

[377. 匿名]

1人でも3人でもいいけど、
奨学金背負わせて、老後ホームに入るお金もなく、
子供に自宅で介護してもらう前提の人は考えろよといいたい。

「兄弟で支え合って〜」って金どうにかしろよと。

[378. 匿名]

>>93
勝手に入院したり入所するまでは幸い出来るとして、死後はどうしたって子どもに負担がかかるよ。
葬式あげたら終わりじゃないんだし。

[379. 匿名]

>>14
だよね。1歳なら余裕なくて当たり前。まわりの年子や2歳差のママさん達見てても大変そう。年齢や仕事の都合で年が離せない場合もあるから難しいけど、5歳くらい離れてるママさん達はだいぶ余裕がありそうに見える。

[380. 匿名]

>>1
うちは、私の希望で一人っ子にしました
主人は強い反対はしなかったけど
一人っ子にしたい理由をシッカリ考えて、丁寧に説明しました

主さんの
＞一歳の娘がいます。私はこの子以外の子育てをしたくありませんが、
が、ちょっと気になります
ご主人の態度は納得いきませんが
主さんも、なぜ一人っ子なのか、もう少しかんがえてみてはどうですか
主さんの想いが、ご主人に伝わりますように
それでもご主人の理解を得られなかったら、
私が説教に伺います

[381. 匿名]

経済的に余裕があるし、互いの親も裕福ですが、大問題なのは私たち夫婦の年齢。私40、夫50。体力が限界で、これからまた出産して育児して…なんて無理。
夫は何人でも欲しいと。家の中を子供でいっぱいにしたいとか言ってます。
10才若かったら3人は欲しかったけど。３０代後半で出産した時、妊娠中も産後も身体がボロボロになって回復するまで大変だったので、もう出産は無理。

[382. 匿名]

>>372
兄弟がいて全くやってくれない事も多いから。
遠方に嫁いでるとか、男兄弟で無関心とか。

「あの人の親でもあるのに」
とイライラするよりマシだよ。

男兄弟で無関心なのに、
相続の時だけ「長男だから」
とアレコレ言ってくる人の多い事よ。

[383. 匿名]

子どもが自分で世話できないペットを欲しがってるシーンを思い浮かべてしまった…。

[384. 匿名]

>>346
楽というより金銭的に余裕無いのが分かってるからひとりっ子なんじゃないの？お金持ちなら何人いてもいい。お金無いのに何も考えずたくさん産むのはダメだけど

[385. 匿名]

>>304

子どもが将来苦労？
具体的には？

[386. 匿名]

自身の体のことで、そうなら仕方ないけど、娘さんに兄弟姉妹がほしいか聴いてみたら？

[387. 匿名]

>>228
うちは一人っ子にしたよ！っていうのはそれぞれ考えがあるからいいんだけど、それにプラスして複数人の子持ちの事を下げる人も結構いるよね。
そんなにお金あるのかな？wたぶん何にも考えなく産んでる人が多いよねーwみたいなの。
よその家庭わざわざ下げる必要ある？って思うこと多い。

[388. 匿名]

>>265
最後の一行に完全同意
こういう夫って、子供が成長して大人になる過程を想像できてないんだろうね

[389. 匿名]

>>2
なんか素敵。

りえさんのワンピース、ちゃんとアイロン？されてるのね。
お手入れされてて綺麗だわー。

[390. 匿名]

>>4
友人達には離婚だ離婚だ騒いでいたのに妊娠ってよく聞く
夫婦仲は外からはわからない

[391. 匿名]

>>228
都内なら1人っ子は多いって言うガル民いるけど意外とそうでもないから温度差を感じる。なんだかんだ2人以上が多数派だよね。1人っ子かと思いきや年の離れた兄姉がいたり。

[392. 匿名]

>>367
>>374
何なの？
その見下したくてうずうずしてる感じ
何よりトピ主の希望がそれだから本人の希望に沿って意見言ってる人が多いだけでしょ。
それを2人以上いる自分たちが誉められてないだとか否定されたとかヘンな勘違いはしない方がいいよ

[393. 匿名]

>>340
可哀想とは思ってないけど、うちの子の場合は実際寂しがって兄弟ほしかったって本人が言ってるんだよね。1人遊びが好きな子ならよかったんだけど。
こればっかりは人によるね。あなたみたいに兄弟ほしいと思ったことない一人っ子ももちろんいると思う。離婚後も子供が兄弟ほしがったけど物理的に難しかったので、我が家は犬を飼いました。

[394. 匿名]

>>393

横ですが、犬？何で犬？
犬と子供って同等なの？

[395. 匿名]

>>1
結婚する時に話して無かったの？

[396. 匿名]

>>387
横だけどそういう人は、子供を複数欲しかったけど経済的理由で諦めた人でしょうね

[397. 匿名]

>>1
この子以外の子育てをしたくないってどういう状況？
よく分からん

[398. 匿名]

>>381
その年でも諦めてくれないの？今からだと60の時に小学校低学年くらい？子供の友達におじいちゃんに間違われそう。

[399. 匿名]

>>13
私も一緒です。
一人目と違う性別の子を育ててみたい！という願望が、ぼんやりあるが自分が貧乏な家育ちなのでお金で苦労はさせたく無い。

旦那が一人っ子希望なので、このままかなぁ〜。

[400. 匿名]

>>133
旦那には内緒で…ってさすがによくないんじゃない？汗

逆パターンで、子供を望む妻に内緒で旦那がパイプカットしてたら大問題だと思うし。

[401. 匿名]

>>377
一人っ子でもお金残せないなら同じことだよねー

[402. 匿名]

いや本当にさ、男ってなんでこんなに頭悪いの？
妊娠出産育児がどれだけ大変な事か理解してないどころか、理解しようとすらしない馬鹿ばっかじゃん？
そこまで子供欲しがる割に、乳児期の授乳以外の育児を全て自分一人でやってる！って旦那世の中にいる？私は見た事も聞いた事もないわ。

[403. 匿名]

子供は三人は産んだ方がいいよ。

1人は論外として、2人でもちょっと弱いよね。
三人は産んで育てないと母親業やったとは言えない。

ひとりっ子とか2人程度の親が育児語ってるの失笑だよ。
お金無いんだろうけど！
なら黙ってればいいのに。

[404. 匿名]

>>398
見た目だけが理由なら別に諦めないと思うけど
そんなバカな理由だけで諦める人が本当にいるのか謎
不細工が遺伝するから可哀想ならわかるけど

[405. 匿名]

>>401
お金ないなら子供つくらないのが1番！
慎ましく生きていけばいい！
子供は贅沢品。

[406. 匿名]

>>397
主じゃないけど気持ちは分かるよ。1歳の子がかわいくてかわいくて下の子を可愛がれる自信がないし、育児に手一杯で余裕が持ててない状態なんだと思う。

[407. 匿名]

>>403

つりだすー

[408. 匿名]

>>403
お金はあるけど二人が理想で三人は育てたくないから二人にしたよ
世間でも二人が理想の人多いよね
三人だと疲れそう

[409. 匿名]

>>153
わかるw
木村カエラ？あれでもなんか違う...あれ？瑛太じゃない。あ、森田剛だ！あ、宮沢りえね！

みたいな。

[410. 匿名]

>>391
ほんとにそう。ガルの意見を鵜呑みにしてたら現実世界で痛い目合う！w
名古屋だけど幼稚園年長の子供いて、一人っ子って３０人中クラスに3人くらいしかいない！

[411. 匿名]

>>394
元のコメント読んでないのかな。もう我が家は離婚してるから。

[412. 匿名]

>>403
わかる！！(笑)
正直同じ母親としては認められないな。
奨学金無しで三人位は産み育てて、一人前だと思う。

子沢山の奨学金家庭とひとりっ子のギリギリ家庭、
どうして子供産むのか不思議！！
どちらも違った形で子供を不幸にしてる。
親のエゴ。。

[413. 匿名]

>>387
それ多いよね。みてて気分悪い。
多分引け目を感じてるから、複数子持ちを下げて一人っ子にした自分を優位に立たせたいんだろうね。

[414. 匿名]

>>403
お金無いからね…
ある人は何人でも産んでください

[415. 匿名]

>>405
いきなり話が飛躍しすぎててw

[416. 匿名]

一歳だと忙しくて２人目なんて考えなかったけど、まだ一歳なのにこの子以外の子育てをしたくないって言い切らなくても…
結婚する時に話すべき事だったね
上が3歳位になったら余裕でてきて考え変わるかもしれないけど

[417. 匿名]

ひとりっ子親って変わってるね。
2人目産めないから動物飼うって(笑)！

動物と子供は同じじゃありませんよ〜！
動物にも「ママ」とか話しかけてそう。

[418. 匿名]

>>412
年収どのくらいなら３人私立大、老後資金まで確保出来るんだろう？

[419. 匿名]

>>410
周りと子供の人数違うと、どう痛い目にあうんでしょうか？

[420. 匿名]

>>1
お前がケツからスイカ出せたら考えてやると旦那にお伝えください。

[421. 匿名]

>>346
実際には子供二人に平等に愛情をかけられない親が多い
うちの親も勉強が出来て活発な姉ばかり無意識に可愛がってたので小さい頃は悲しい思いをたくさんした
親は気付いてないし今更言うつもりもないけど
親が平等に扱ってないことが多いから将来親の介護や遺産のことで兄弟喧嘩になるんだよ

[422. 匿名]

何か育児に疲れてるのかイライラしてみっともない発言が多いなー

[423. 匿名]

おっ、複数子いる親が暴れはじめたよ！

[424. 匿名]

>>14
同感

[425. 匿名]

うちなんて4人いるのにあと1人欲しいらしい。
育児ノイローゼ気味なふりしてる。

[426. 匿名]

>>419

ガルでは一人っ子派が今どき一人っ子多いよね！で盛り上がってるけど、現実世界は違うからねって事だよ。言わなきゃわからんか。

[427. 匿名]

>>405
奨学金位がるにもうじゃうじゃいるよ

[428. 匿名]

>>421
それはあなたの周りだけでは？
うちは平等だったし、いとこや周りも平等だった

[429. 匿名]

>>426
で、どんな被害を受けるんですか？

[430. 匿名]

>>392
横だけど、どしたの？
あなたこそ熱くなっちゃって何か後ろめたい気持ちでもあるの？

[431. 匿名]

>>412

こんな文章を書く人が自分の母親だったら嫌だな

[432. 匿名]

>>421
一人っ子親だからそう思い込みたいんだね…

[433. 匿名]

>>429は？まだ絡んでくる？
痛い目あうって、現実とがるの違いに痛い目あうってこと。めんどくせーやつ。

[434. 匿名]

>>403
>>412
自作自演の自己レスwww恥ずかしすぎるw
せめて文体とか変えればいいのにw

[435. 匿名]

>>427
それは不幸だね。

老後資金もない親だろうしね。。
奨学金返して結婚して、
自分の子供にお金掛けたい時に、
親への援助でひとりっ子とかにせざるを得ない事になりそう。

金無し親の尻拭いだね。。

[436. 匿名]

>>412
マイナスついてるけど、がる民矛盾してるよね
低収入バカにするけど奨学金の話しになったら、自分も奨学金って人多くて、高卒よりマシとか話変える

[437. 匿名]

>>403
70歳くらいの方かな？
うちの母親も同じこと言ってるわぁ

[438. 匿名]

>>290
この場合は子ども欲しいか欲しくないかでなくて子どもの数の話でしょう

[439. 匿名]

>>117
こっそりピル飲む方がバレなそう

[440. 匿名]

>>433
例えば？

[441. 匿名]

>>397
>毎日大変で気が狂いそう

とあるから、いっぱいいっぱいで2人目どころじゃないんだと思う

[442. 匿名]

>>2
宮沢りえの私服いつみてもオシャレ

[443. 匿名]

>>440
キモすぎ
粘着くそばばあ

[444. 匿名]

>>434
だよね、あれもこれも同じ人だなとw

[445. 匿名]

>>443

教えてくれないのかー参考にしたかったのにー

[446. 匿名]

>>145
ウチもだわー
出産時も難産だったし、産後に体調も崩したから二度と産みたくないと思ってたけど二人目産んでも大丈夫かなと思えるまで5年かかった

[447. 匿名]

>>346
何言ってるのか分からない

[448. 匿名]

>>410
名古屋だからじゃない？
横浜だけど別に一人っ子は昔より増えてると思う。
私立行ったり学費とかお金かけてる感じ

[449. 匿名]

>>4
ねー
夫婦仲悪いのにセックスは出来る不思議と、夫婦仲悪いのに子供は作ろうと思うその心理、私には理解できないわ
そもそも嫌いな相手と残り数十年一緒にいたくないわ

[450. 匿名]

>>404
年齢が問題でしょ。両親高齢なら産まれてくる子供にもかなりのリスクがあるよね。まず障害児リスクが高いし、健康に産まれたとしても父親はあと10年で定年だし、両親ともに健康問題が出てくる年齢で子供が若いうちから介護問題になる可能性も。

[451. 匿名]

>>252
知らなかった。ありがとう！

ピルで生理をずらす方法を詳しく解説！何日前から？費用や副作用は？ | 病気スコープ

【医師監修】生理がかぶってほしくない予定がある時は、ピルを使用すればタイミングをずらすことができます。遅らせたい場合と早めたい場合ではピルの飲み方が異なるので、医師の指示に従って正しく使用しましょう。

色々メリットあるんだね。
太るかもしれないのと病院でしか買えないのと地味に高いのがデメリットか…。自分はタバコ吸わないけど旦那がタバコ吸う場合でも血栓出来やすくなるのかな。うーむ。

[452. 匿名]

一人っ子親って、平等に可愛がることができない親の話とか遺産相続の話や仲が悪い兄弟の話を出して一人っ子を正当化しようとしてくるけど、よほど不幸な家に生まれたか周りにクズしかいないんだろうか

[453. 匿名]

>>417
わたしのことかな。離婚した後に子供が兄弟ほしかったと言って寂しそうにしてたので、少しでも寂しさが紛れたらいいなと思って、離婚してから犬を飼ったんだよね。
結婚してたときは元旦那の借金あって二人目どころじゃなかったから。
コメントわかりづらかったかな。

[454. 匿名]

夢を叶えるためになんでこっちだけリスクを負うのか

[455. 匿名]

>>9
自分の見栄張りの道具に、妻と子供を使うな😡💢ってね

[456. 匿名]

あなたが産めるならどうぞ、と言いたくなる
妊娠出産はもう二度としたくない
産まれてきた子は可愛いけどそれとこれとは全く別次元のお話

[457. 匿名]

>>432
いや、長女トピすごいよ。下の子との愛情格差で拗らせてる人いっぱいいる。親も神様じゃないから、どうしても子供との相性で愛情偏るよ。それを見せない人は偉い。出来ないならひとりっ子でいいのに

[458. 匿名]

>>8

結婚してねーだろあんた

[459. 匿名]

>>391
実際の統計でもひとりっ子の割合って昔とあまり変わってないんじゃなかったかな？
子供二人が断トツで多いし、少子化なのも晩婚が多くなったり結婚してる人が少なくなったからで家庭の割合として子供産んでる数は余り変動がなかったわ

[460. 匿名]

>>452
ね、2、3人はポンポン産めば人生変わるのにw

[461. 匿名]

>>448
横
私も横浜だけど小学校になるとほとんど2人以上
ただ、子なし夫婦っぽい人はよくみる

[462. 匿名]

>>448
横浜だけど別にってどういう意味？

[463. 匿名]

なんかさ、妻側が二人目そろそろ欲しいな、と思うのはわかるんだけど、夫側が、妻が嫌がっているのにも関わらず、二人目三人目作りたい俺の気持ちわかって、ていうのがなんとなく気持ち悪い

[464. 匿名]

>>452
そういうリスクを考えて一人っ子を選んだだけだから別にいいのでは？
何とかなるさで無責任に産むよりはいいと思いますが。

[465. 匿名]

>>387
一人っ子を選んだ人も、兄妹を作る事を選んだ人も自分で考えて決めた結果なら堂々としてればいいのにね
他の選択肢を選んだ人を下げる事で安心したいのかな

[466. 匿名]

>>452
仲良し兄弟＞ひとりっ子＞仲悪い兄弟

[467. 匿名]

>>460
>>452
なんかポンポン産める丈夫な体で羨ましいわ。
悪阻が酷くて入院したり、一応無痛にしたけど、それでも出産大変で吸引になったり、身体的な事情もあるんだけど。個人差も大きよ。

[468. 匿名]

>>466
比較対象が仲の悪い兄弟って哀れすぎる

[469. 匿名]

>>403
子供複数いる人はこう考えるのね…

[470. 匿名]

>>464
経済的理由で諦めて1人っ子にする人が大半みたいよ

[471. 匿名]

>>465
そうそう堂々としてお互いほっとけばいいのに
「2人目まだー？ひとりっ子じゃ可哀想だよ」って
絡んでくる人もどうにかして欲しいよね。
2人目不妊の頃しんどかったわ。。

[472. 匿名]

>>462
そんなに一人っ子でも珍しくもないし、他人の家庭が
一人っ子だろうが、複数いようがどうでもいいと思う。
そんなに他人の家庭が気になるのが不思議

[473. 匿名]

>>412
きっしょ、認められないって何様よ
３人産んでてもこの程度の人格

[474. 匿名]

>>453
両親が離婚して寂しかったんだろうね…😢
わんちゃんと幸せでありますように。

[475. 匿名]

>>466
私まさにこれだわ。兄に殴られて仲悪く育つ→１人っこが良かった→めちゃくちゃ仲がよくて優しくて頭よくて金持ちの姉が欲しかったw

[476. 匿名]

>>472
珍しくはないけど1人っ子は普通に少なくない？
だから何ってわけでもないけど
子なし夫婦はよく見るよ

[477. 匿名]

>>452
実際遺産相続で揉めてる話はよく聞くよ
子供時代は仲良くても、大人になってお金絡むと人間変わる人が多いのよ
兄弟の配偶者も絡んでくるからね

[478. 匿名]

０〜１歳の時は兄弟なんて考えられない人が多いよ
私自身が年子の兄弟なんだけどうちの母親すごいなと自分が母になって思った

[479. 匿名]

>>461
小学校は確かに2人きょうだいは多いけど、一人っ子もそれなりにいるよ。別に気にならないな。

[480. 匿名]

絶対嫌だって態度を取るから夫も頑なになるんでしょ

[481. 匿名]

>>472
話し飛びすぎw
誤魔化したねw
強がらなくていいのに

[482. 匿名]

>>432
私は一人っ子、で3人生んでます。
正直、例え我が子とは言え相性はあります。
育てやすい育てにくいもあるし、好き嫌いとは違って、子どもの行いや考えを理解しやすいかしにくいか、って感じですが。

[483. 匿名]

>>463
妻が数ヶ月大変な思いしながら、お腹の中で育てて
凄い痛い思いして産むのにね。
命の危険もあるのに。

産んでからも身体は、なかなか回復しない中で
育児も女がやる事がほとんど。

夫は出すだけ。
気軽に言われるとなんか他人事みたいで腹立つよね。

[484. 匿名]

>>1
家事をする、生涯専業で楽させるという条件で二人目出産しました。子育ても楽になってきたし、休みは家事してくれるし、一人目のときは子供の世話も家事もしなかったので、二人目欲しいと言い出したときはアホかと思いました。

[485. 匿名]

>>417
子供何人か産んで大変さ分かると、ひとりっ子とか子なしの人楽しすぎって、内心見下すよね

[486. 匿名]

>>481
別に強がってないし。強がりだと思うならそう思えば？
くだらない。

[487. 匿名]

>>470
ご夫婦で出された結論ならいいんじゃない？

[488. 匿名]

>>476
少ないから何なの？
少ないから悪いわけ？よく分からないわ
別に子なしもいるし、それがどうしたの？

[489. 匿名]

>>477
中の下くらいの家なんじゃ？私の周りは高収入が多いから揉めた話を聞かない
実家も揉めなかったし親族でも揉めた人がいない
お金にガツガツしてる人は揉めるんでしょ

[490. 匿名]

こういう理由で行為拒否、レスになってる夫婦も少なくないと思うけど、それでも「応じるのが妻の義務」「浮気や離婚されても自業自得」と責められるのだろうか…？

[491. 匿名]

>>477
私も弟もまだ20代独身で仲良しだけど、
ぶっちゃけ今から怖いw

[492. 匿名]

>>474
ありがとう。元夫と娘は離婚後もLINEでつながってて双方いつでも好きな時に連絡取り合えるようにはしてるんだけど、やはり離婚は子供心にショックだったみたいで。犬と過ごす時間で多少は寂しさが紛れてると良いのですが。

[493. 匿名]

>>488
元コメみた？横浜で1人っ子は増えてるというコメントがあったから普通に少ないし増えてないと言ったんだけど

[494. 匿名]

>>333
それ書いてからトピたてろよって感じだよね

[495. 匿名]

>>462
元コメントに名古屋だけどーってあったから。

[496. 匿名]

>>385
貧困親の援助と介護でしょ

[497. 匿名]

>>445
横だけど、本当は複数子どもを持ちたかったけどガルでの意見を鵜呑みにして一人っ子にしたら、現実は違ってショックを受けたり、自分の選択を後悔するかもって事じゃない？
まぁガルの意見だけを鵜呑みにしてそういう大切な事を決めちゃう人はいずれにしろうまくいかないとは思うけどね。

[498. 匿名]

>>460
命の話なのに軽っ😨

[499. 匿名]

>>493
昔よりは増えてると思うよ。
そりゃ割合的には2人の方が多いよ

[500. 匿名]

>>499
昔とはいつ？ここ10年くらいなら割合は変わらんと思うよ