【ロジハラ】正論を言いたくなる

[1. 匿名]

主は人が良さそうで人畜無害に見えるらしく、愚痴聞き係になることが多いです
私に相談する人は「うんうん、わかる〜」「それ酷すぎない？」とか共感してほしいだけで解決策を求めていない人が多いです。
でも、たまにあり得ない相談をされると否定して正論を言いたくなります
でもそんなの求められてないし…
皆さん、正論が求められてない場面で、正論が言いたくなったらどうしますか？

[2. 匿名]

別に君を求めてないけど

[3. 匿名]

「ロジハラ」とは
「ロジカルハラスメント」の略称で、正論を振りかざして、相手を追い詰める行為を意味します。 正論をただ言っただけでロジハラになるわけではなく、他者の気持ちを配慮せずに正論を押し付けて、相手に必要以上のストレスを与えることで、はじめてロジハラになります。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

大変だねって言っておけばいいと思う。

[6. 匿名]

笑いながら言う

[7. 匿名]

正論を求められてない場面なら正論言わないよ
空気読むわ

[8. 匿名]

しょーもない愚痴5回くらい言われたらもうそいつには正論で返しまくる
愚痴きき係にされるのウンザリ

[9. 匿名]

>>1
正論言って二度と話しかけて来ないようにする

[10. 匿名]

>>2
どーるちぇあーんどがっばーなー

[11. 匿名]

>>1
正論ならいいんじゃないの？

[12. 匿名]

ははは、そうなんだって言って終わる。否定も肯定もしない。

[13. 匿名]

>>1
何度も何度も同じ愚痴聞かされるのつらいよね。
もう何年も同じ事言ってるって時は周りが変わらないなら自分を変えるほうが早いかもね！とか言っちゃう。

[14. 匿名]

適当な理由つけて退席する

[15. 匿名]

>>2
確かに求めてない(正論)

[16. 匿名]

>>3
へーそうー分からないーの連呼でいいね。
それ繰り返してたら、何ハラになるの？

[17. 匿名]

[18. 匿名]

>>1
それはねーだろ！！
って言う。次からあなたに愚痴言わなくなるでしょう。

[19. 匿名]

相談で自分ならどうする？的な事言われたら自分の気持ち言うかな
ただ聞いてほしいだけならぐっと堪えて相槌だけ

[20. 匿名]

>>4
カジ
ゼク
ドクってなんじゃろ？

[21. 匿名]

モヤモヤしてしまうから言ってしまうかも…

[22. 匿名]

>>13
何度もとは書いてませんが

[23. 匿名]

>>1
愚痴に辟易して正論言うのはロジハラにはならないんじゃない？
そもそもこっちが愚痴ハラの被害者なんだし、正論言って以後の愚痴避けにしたらいいと思うよ。

[24. 匿名]

>>4
アルハラ知名度低すぎない？
パワハラくらい有名だと思うけど

[25. 匿名]

正論いうと嫌われるからなぁー

[26. 匿名]

>>1
言わない。
大人になって思ったのはみんな正解なんて普通に分かってる。
それでも感情で割り切れないことがある。
そんな時に誰かが話を聞いてくれるだけで安心するからって理由で話してる人がすごい多い。

私は仲良い人なら正論より共感とか寄り添って言葉を返すようにしてるけど、
主は何ていうか、多分そこまで仲良い人にあれこれ相談されるとかではなくて
信頼関係のない人たちから愚痴の掃き溜めのように扱われてることが屈辱的なんだよね？

たぶん結構プライドが高いから、そういうのが許せないんだと思うよ。
正論で返して良いと思う。その正論とやらが感情論ではなく本当の正論ならば相手も次から主に何も言わなくなるんじゃない？

[27. 匿名]

関係悪くしたいわけじゃないなら、１〜２回目はウンウン聞いて３回目に正論を言ってみてはいかがでしょう？
「聞くの３回目だから、よっぽど困ってるのかと思って」的な感じで

[28. 匿名]

ただの愚痴を長々と言って人の時間を奪うのは何ハラというんでしょうか？

[29. 匿名]

てかそもそも
自分か正論だと思っているものを
他者や世間も同じく正論と受け取るかどうかは
また別の問題だしな

[30. 匿名]

二度と相談してくるな！的正論かましてくる女友達は持ったことない

[31. 匿名]

あまりにも理不尽な言葉に対する正論はロジハラでは無いと思う。

[32. 匿名]

正論つっても人が変われば正論とは限らない

[33. 匿名]

>>1
ありえないと思ったらやんわり意見を言えばいいのに
正論で追い詰めるんじゃなくて、違うと思うよって言ってあげるのも時に優しさだよ
愚痴聞き係がストレスになってないならいいけど…

[34. 匿名]

>>8
本当にそれ！その人のストレス解消に使われるなら言い返す。

あなたはストレス解消できるけど、こっちはストレス溜まります。

[35. 匿名]

グッと我慢。でもたまに言っちゃう。

[36. 匿名]

>>1
トピ主の意見は本当に正論なのか？

[37. 匿名]

>>1
私は正論言っちゃってるよ
聞き役って、行き過ぎると踏み台みたいに感じるじゃん
私は愚痴受け取りマシーンじゃないわけで

[38. 匿名]

>>22
初めて聞く内容なら、大変だね〜で流す

[39. 匿名]

>>1
あり得ない相談でも相手が真剣だとしたら本音100%じゃなくても少しは混ぜて答える
世間話レベルだったりどうでもいい繋がりの知り合いならそのまま適当

[40. 匿名]

>>1
そういう人っていらっしゃいますよね…共感力が乏しいというか…多分同じように正論言い合える相手と付き合えばストレス無くなると思います。

[41. 匿名]

>>1
自分から正論と言わない方がイイかも
正論と判断しているのはトピ主さんだけ

アドバイスとして論理構造の裏、逆、対偶のケースを提示してみて
頭の体操になるし

[42. 匿名]

聞かされる身にもなって欲しいよね
別れた浮気男の息子の嫁が子供に合わせてくれないって態度悪いだ生意気だ言ってたけど、お前らがそんなだから会いたがらないんだよって言ったら黙ったな笑

[43. 匿名]

その正論って正論？単に自分の意見を言いたいだけでは。

[44. 匿名]

>>22
これが主だとしたらウザいかも

[45. 匿名]

>>4
ヌーハラがない

[46. 匿名]

>>3
こんなロジハラ？
言葉覚えなくていいわ

[47. 匿名]

永瀬廉くんは国宝級イケメンっていうこと

[48. 匿名]

>>4
何か第三新東京市に来る使徒みたいな……

[49. 匿名]

「結婚したいんだけど相手がいない」
「なら婚活じゃない？結婚願望ある人の中から決めるのが一番いいと思う」
「でも変な人しかいないんでしょ」
「早く始めた方がまともな人残ってるって聞くよ」
「お金ないしなぁ」
「そこはやっぱり何事も、お金出した方が確実だと思うよ」

　こんな感じで返してたら相談されなくなった

[50. 匿名]

>>3
格好つけて知識アピールされていい気分？
ロジハラってことばなんかしらなくてもいい

[51. 匿名]

>>1
正論言うよりも相手を納得させる説得力があれば

正論言っても大丈夫だと思う

[52. 匿名]

>>1
言っちゃう。それで数々の友達を失ってきたと思う。

でも結局正論って言っても絶対的に正しいことなんか無くて、自分の狭い世界観の中での正しさでしかないんだなって気付いてから少し丸くなったかな。

主さんも、正論と思ってるものは本当に正しいのかな？「正論を言う」は聞こえがいいけど、自分が絶対正しいっていう気持ちは傲慢に見えるからね。気を付けたほうが良いかもよ。

[53. 匿名]

正論を持ち出す人の目的は？
正論を言った結果は？
自分の気持ちは？

[54. 匿名]

>>11
正論って、人の感情一切入れてないから、極論なんだよね。例えて言うと「虐められる方にも原因がある」っていうやつよ。

それを振りかざして、正しいこと言ってるんだから相手を追い詰めてもいいという考え。
酷い時は暴力や集団的な虐めにも発展する事もある。

デビルマンのヒロインが酷い殺され方したのは、「悪魔と仲良くしてる奴は、悪魔と同じ考え方を持っているから」という正論から。

[55. 匿名]

>>44
主ではないでしょ

[56. 匿名]

>>1
失恋して悲しんでる友達の話を「辛かったね」と聞いてた時に、横から空気読まずに「終わったことは仕方ないんだから悲しんでても意味ないでしょ」みたいなことドヤ顔で言ってくる人がいて場の空気が凍りついたことがあるんだけど、ロジハラって名前ついてたんだ…

[57. 匿名]

ついに派遣で事務を紹介されなくなってテレアポ中心になってきた友達が人生どおしよぉーーっとて言うから
婚活とかオフィスワーク以外の仕事で資格とる方を進めたら
どっちも向いてないと言われたので
でも事務の競争率は今後も上がり続けるよって事実を行ったら
不機嫌になりました

[58. 匿名]

>>1
気持ちはわかるけどね〜って前置きをしてサラッと正論言っちゃう
でも、後味悪くなりたくないから『まぁ、でも頭ではわかってても気持ちとのギャップがあったりするしね〜、難しいよね〜』って言っておく

[59. 匿名]

>>1
相談をされた時に正論を返したら後になって「あなたが○○と言ったから…」と逆ギレされた事があるよ
なのでトラブル回避の為に相談事を聞き流すかどうか、意見する前に冷静に考えるようにしてる

[60. 匿名]

>>1
自分の意見を言わずに聞き役を続けると、人間関係が自己中過ぎる人間だらけになって
自分が苦しい思いをするから、
たまに自分の意見は言うよ
根に持ってくる人とは縁を切る方向へ

[61. 匿名]

自分の意見が正論とは限らない。

[62. 匿名]

愚痴聞き係自体は別に嫌ではないのかもよ
それを断れずストレス溜め続けるような人なら、正論で論破なんて強気な行動とれる気がしない

[63. 匿名]

>>1
自分の意見は言うよ。正論かどうか考えてない。イエスマンにはならない。
違う意見を言うのも言い方はある。相手と内容によって言い方が変わる。

[64. 匿名]

>>1

晩ごはんの事考える。

[65. 匿名]

主です！トピック承認されて嬉しいです
正論とはどのようなものかという質問が来てるので
つい最近言いたくなったのは不倫をしている友達に不倫の愚痴を聞かされた時に「そもそも不倫は悪いことだよ、別れなよ」と言いたくなりました
でもそんなの求められてないので言えませんでした

[66. 匿名]

>>22
これがまさに正論が求められていないときの正論

[67. 匿名]

相手によるわなぁー
関係性の薄い人だと上部であーうんわかるー大変だよねーって感じだけど
長年の友人とか家族親族だったら真剣に考えて、これは正論つきつけとかないとなって思ったらハッキリ言うかなぁ…そんな場面滅多にないけど

[68. 匿名]

>>53
愚痴を持ち出す人の目的は？
愚痴を言った結果は？
自分の気持ちは？

[69. 匿名]

>>56
それはロジハラではないのでは。

[70. 匿名]

>>8
私は3回
5回も我慢するなんてスゴイ！
他人の気持ちのゴミ箱にされたくない

[71. 匿名]

>>53
自己肯定。
自己満足。
承認欲求。

[72. 匿名]

>>2
お前のせいだよ〜♪

[73. 匿名]

>>3
ロジハラというけれど
毎回毎回、愚痴聞かされるこっちはたまったもんじゃない

一度キレたことあります

[74. 匿名]

>>65
求められてる、に執着しすぎ

[75. 匿名]

>>65
不倫か！不倫なら大事な友達になら真剣にやめなってって言うよ！ただ職場の人とかだと自分に関係ないし、ゴシップ的におもしろいなら放置するかも笑

[76. 匿名]

正論もあくまでも自分の価値観だから求められていない場でいうと立場逆転してこちらが恥ずかしい場合もある。だから求められないと何もいわない

[77. 匿名]

>>29
これだよね
他人から見たらよく分からないアドバイスかもしれないし

[78. 匿名]

>>3
私だ…

[79. 匿名]

>>26

26さんの言ってること
正しいんだけど
愚痴とか生産性低い話
仲が良いわけでもない人にさえグダグダ言ってくるのって
地雷の可能性ある。
ちゃんとした人は相手が返事困るようなこと言わないもん。
話ちゃんと聞いてくれない→即、敵認定みたいな。

難しいね。
私は昔の職場で、まさしく地雷と出会って
悲惨だった。
自己愛傾向あるんだと思うけど
話聞いてやらなかったり
間違い指摘したら執念深く悪口言いふらされたりした。

そんなときは自分に味方してくれる人が何人かいたら言えるのかな。。。

[80. 匿名]

>>1
中学生時代、自分にもそのような節があったので、>>54さんの意見すごくわかります。世の中には絶対に分かり合えない価値観の違いや言葉では説明することの出来ない複雑な心情などがあると思うのですが、そのような時に正論をぶつけても意味が無いように感じるし…そもそも自分の意見が正しい！って思っていることも自分にとって正しくても相手にとっては正しくないかもしれない…そんな風に柔らかく考えていくことが大切なのかなと今になって感じます。

[81. 匿名]

>>1
うざいときは正論で殴る、スカッとする😤

[82. 匿名]

>>65
あー、不倫をしている人は状況に酔ってる事があるから正論を言っても聞きやしないね苦笑

[83. 匿名]

>>50
これコピペでしょ…

[84. 匿名]

>>65
「別れろ」ってワードがロジハラじゃん。
「不倫は悪いことよ」で終わらせればいいのに。

主さんは相手にそれを言ってないから問題はないと思うけど、

[85. 匿名]

>>65
求められてなくても言えばいいやん。

[86. 匿名]

>>1
正論をぶつける時は提案や疑問という体で話す

[87. 匿名]

「夜甘い物食べたら太るよ」って言われて「そうだったんだ！知らなかった！教えてくれてありがとう！！」なんて思う人はいないわけで
大半は止めたいと思ってもやめられないしわかった上で食べてるのにそんなこと言われてもうるせーとしか思わんよ

[88. 匿名]

>>79
＞愚痴とか生産性低い話
＞仲が良いわけでもない人にさえグダグダ言ってくるのって
＞地雷の可能性ある。



自己紹介？

[89. 匿名]

あんまりしつこい場合は、だまってフェイドアウトする。
正論っていっても本当に正論とは限らないし

[90. 匿名]

>>73
何回言っても直らない元カレにもう相手の気持ちとか考えられず正論だけぶつけたことあるな。ロジハラ上等だわ笑。

[91. 匿名]

>>69
終わったことは仕方ないってこと自体は正論でしょ

[92. 匿名]

>>3 がちゃんと解説してくれてるのに、それでもロジハラを誤解している人がいるな。

[93. 匿名]

>>65
不倫話はそう言いたくなるのもわかるけど
わざわざ正論っていうほどだろうか
この例だけではロジハラとは思わない

[94. 匿名]

>>8
わかる
バツイチになって帰ってた知り合いに息子(中3)が親離れしないって愚痴を延々聞かされたときはこいつバカかと思った
風呂に入ってると覗いて入ってくるんだって、でしょうがないからほぼ毎日一緒に入るんだってさ
何か意見言うとデモデモだし、親子揃って足りないんだなって気持ち悪かった

[95. 匿名]

>>3
ガル民は頭の悪い人が多いから何を言ってもロジハラになっちゃうね。

[96. 匿名]

>>4
半分わからない、なんのハラなんだろ

[97. 匿名]

>>1
「正論は正しい、だが正論を武器にするのは正しくない」

[98. 匿名]

>>74
多分主は嫌われたくないんだろうね
いい人だと思われたい願望がありそう

[99. 匿名]

>>9
かっこいいな、びっくりしたわ。

[100. 匿名]

世間一般論としてではなく、私個人の意見としてやんわり言う。いろんな考えの人がいるし、衝突するのは仕方ないねとか付け加えて。

[101. 匿名]

ガルにいっぱいいるじゃん

[102. 匿名]

本当に相手の事思って言うなら相手の事情についても考えて言うべきだし、そうでないなら適当に相槌打ったほうがマシ

[103. 匿名]

>>36
自分だけが正論と思ってるパターンあるよね

[104. 匿名]

>>36
私も思った。
「いつも正論言っちゃうんだよねー」って言う人の正論は信用ならない。
正論じゃなくて、自分なりの結論だよね。

[105. 匿名]

>>16
ただ聞いて欲しいだけの相手なら相槌だけで満足するから何のハラスメントにもならないんじゃない？

[106. 匿名]

>>53
そんなに正論を持ち出されるのが嫌なら相談するな、って感じ
「正論を言った結果は？自分の気持ちは？」ってさぁ…
愚痴る側は自分に都合のよい答えを求めて、聞かされる側の気持ちを無視してんのに
なんで相談される側がそこまで苦慮しなきゃならんのよ

[107. 匿名]

>>1
求められてないことは言わない
相手が言って欲しそうなことを言う

[108. 匿名]

>>3
何でもかんでもハラスメント。
相手が感情的におかしなことしたり、言うなら、正論で対応するのが当たり前。それを押し付けてるストレスだと言う方が問題。
騒音主や道路族(加害者)が周りに迷惑かけて、被害者から正論言われたら、ロジハラだとのたまいそう。
ストレス感じてるのは騒音被害受けてる被害者のほうなのに、加害者がこの言葉を都合よく使いそう。

[109. 匿名]

>>3
最近ガルちゃんもひろゆきみたいな喋り方の人が多くてうざい
世間もひろゆきだらけになりそうで怖い

[110. 匿名]

>>81
正論を暴力に使う人が多いよねー。
そして正論を暴力に使う人間の正論は正論じゃない。

[111. 匿名]

>>1
解決策求めてない相手に正論ぶつけても意味なくない？
的はずれな正論言うくらいなら愚痴を聞くのしんどいってはっきり言ったほうがよさそうだけど

[112. 匿名]

>>30
私もwつかそんなカミツキガメみたいな人リアルでは見ない

[113. 匿名]

>>5
ずっと愚痴言ってる子の相手するの面倒で
何回も「あ～大変大変」って言ってたら
怒られました

[114. 匿名]

>>4
どんな世代にアンケート取ったのかわからないけどセクハラやパワハラすら聞いたことないって人がいるんだね

[115. 匿名]

>>65
あのさー、それって
不倫話を聞かされて、主こそある種のセクハラ被害を受けているのでは…

[116. 匿名]

>>49
でしょうねw

[117. 匿名]

>>1
ハラスメントハラスメント

[118. 匿名]

>>1
友達が離れていくだろうね
正論ばかり言う人の友達は同じような人が多い

[119. 匿名]

>>101
8割はこれだよね
相手が見えないからって自己流正論ふりかざしてる

[120. 匿名]

現実の社会って、正論でバッサリ斬れることばかりじゃないというか、むしろそんなことばかりしていたらすぐ周りは敵だらけになるからね
職場でも、どんなに相手のほうがおかしくても、オブラートに包んで伝える必要があるし

[121. 匿名]

>>116
「ホントいい男いないよね～」って言ってあげようにも私既婚だし夫の悪口も言いたくないしねぇ
「結婚なんていいことないよ～」ってのは嘘だし、見ようによっては足引っ張りだしねぇ

[122. 匿名]

>>68 >>106
質問の本質を理解してない。愚痴を肯定している訳ではない。

>愚痴る側は自分に都合のよい答えを求めて、聞かされる側の気持ちを無視
これは正論を出す側も同じ。

正論を言って自分が望む結果になるのか？
ならないなら何故 ”正論“を言うのか？

[123. 匿名]

>>53
>>71
言いたい事は分かるけどケースを分けて考えなきゃ
相談、愚痴に対する正論となると、自己肯定やら自己満足より先に「面倒くさい」って感情が働く

[124. 匿名]

>>11
でもそれが本当にみんなにとって正論かって分からないと思う。
言ってる方には正論だけど。

[125. 匿名]

>>121
誰か紹介して欲しかったんじゃないの？

[126. 匿名]

「不倫辞めたら？」くらいだったら別にロジハラじゃないよ〜
不倫は嫌悪感抱く人も多いしね。社会通念上間違ってることだし。

カウンセリングとか占いだったらお金もらってるから聞き役に徹しないといけないと思うけど。
お金もらってないんだし主さんの意見を伝えるのは別にいいじゃないか？

ロジハラって仕事とかで必要以上に理詰めにしてパワハラすることだと思う。
友達同士の会話で正論が多いだけなら、それがいやなら距離置かれるだけ。

[127. 匿名]

>>26
信頼関係のない人たちから愚痴の掃き溜めのように扱われてることが屈辱的なんだよね？
たぶん結構プライドが高いから、そういうのが許せないんだと思うよ。
↑
横から。
これって私も嫌だよ。
一度や二度言われて話し聞いてスッキリしてもらえるならまだしも、何度も言われなきゃいけないのすごく疲れる。

[128. 匿名]

>>4
カスハラ(カスタマーハラスメント)なんてアカハラやらドクハラより絶対メジャーだと思うんだけど入ってないところで、モンスタークレーマーが多いジジババ世代にアンケート取った？と思った

[129. 匿名]

主が言えないのは正論というよりは本音なんじゃない？
本音で返せない性格なのを相手の質問内容や倫理観のせいにしてる節が少なからずありそう

[130. 匿名]

>>123
「愚痴なら聞きたくないよー」って言えばいいだけなのに、
相手を正論で凹ます必要ないよね。
って思っちゃう。

[131. 匿名]

>>1
正論を求められてないときにいう人はバカに見える
「正論言ってやったぜ。ドヤァ」って人ばかり
バカほど難しい言葉を使いたがるのと似た現象
本当に賢い人はその時々に応じて言葉を使い分けてる

[132. 匿名]

人生に関する重い話はやめてほしい
私は苦労知らずなので何も言えないし
そっかって聞いてるけど……
たまに、もしかして不幸話のお返しを期待されてる？みたいな疑心暗鬼になってしまうことがあり
そういうことを考えてしまう自分の事も嫌になるし

[133. 匿名]

>>8
わかる〜
同じ愚痴何回聞かせんのよ！

[134. 匿名]

私は職業柄、共感より多分具体的な意見求められること多いから普通に言う
でも範囲外(普通の恋愛とか)のことは基本共感役
バランスだと思うよ
正論たまに交えて基本共感が女社会だといいと思う

[135. 匿名]

>>26
横
親しくもない相手からゴミ箱扱いされるのがプライド高いってんなら私もプライド高いわ
でもプライドイコール悪でもないよね
粗末に扱われるのは誰だって嫌だよ

あと感情論でも何でもなく不倫は悪いことレベルの一般的なモラルの話でも、頭おかしい人なら反論してくるからね

[136. 匿名]

>>73
あー職場でいるわ。
正論をぶつけまくって相手にストレス与えて辞めさせようとするおばさん。
自分が都合悪くなったら
私バカだからぁ～とか急に言い出すけど人の事は粗を探してちょっと注意するだけでいいのに本人や色んな人に言いふらして正論言ってる私凄いでしょ⁉️って態度取ってくる。
もううざいから無視してる。普通に挨拶しただけで付きまとってくるからエネルギーも吸い取られてる気がする。

[137. 匿名]

>>1
正論言いたい人って自分が正論だと思ってるだけでただの自分の価値観の押し付けしてませんか？
相手にとって本当に役に立つアドバイスならいいけど、どこぞで聞いたことあるような糞の役にも立たない正論という名のクソバイスなら求められてないと思いますよ

[138. 匿名]

キツい人にキャラ変するしかない。
たとえ影で何を言われようと。
そしたら誰も愚痴言いに近寄ってこなくなる。

[139. 匿名]

>>1
自分が言いたいか言いたくないかで判断していいと思います。
私は聞き役を求められてるから...てっいうのは自分でそう思ってるだけで、周りは別にそこまで深く考えてないと思うよ。
むしろ普段共感してくれる人に反論されたらすごい響くと思う！

[140. 匿名]

>>53
トピ主の場合だと逆に
不倫の相談を持ち出す人の目的は？
不倫を行った結果は？
家族の気持ちは？
…って相手に問い質したいｗ

[141. 匿名]

>>132
素直に「私は苦労したことないから分からない」って言えばいいんじゃないかい。
普段から、苦労知らずで恵まれた生活してる、辛い思いなんてしたことない、ずっと幸せだったって
事あるごとにアピールしてれば相談されることはなくなるんじゃないかな。

[142. 匿名]

>>4
ゼクハラってなんだ？ゼクシィ？

[143. 匿名]

>>3
私だ。訴えられちゃう。

[144. 匿名]

>>141
それ人格疑われると思うよw

[145. 匿名]

ガルだと普段言えないからキッツイ言葉遣いになってる人多いんだろうなって思う
中にはこの人外でもこうだから友達いないんだろうな…って人も多いけど

基本正論だったり自分の価値観って
みんなに理解してもらって認めてもらいたいもんなのよね

[146. 匿名]

>>1
言葉では言わない。
態度で示す。
相談のってもいい気分ならのるし、愚痴聞いても別にかまわない時は聞くが、そうじゃない気分の時は全力で拒否る。（お腹痛い。下痢気味。生理。あらゆる嘘をついて聞かない）
余裕がない時聞くとろくな事言わないしな。自己防衛。
こっちが聞いてやるんだから、気分のらなきゃ聞かない。それぐらいは我慢しろ。どうしょうもないなら有料カウンセラーか占い師のとこいって聞いてもらえって心の中で思うだけ。

[147. 匿名]

お節介は禁止ですか？

死にかけてそうな人を見ても放置推奨？

[148. 匿名]

>>65
不倫ってそんなもの。で終了。

[149. 匿名]

>>95
ガルちゃんは馬鹿な持論展開して相手に突っかかっていっといて正論返しされたら遠吠えのように性格悪いだの言い方きついだの言ってるからねｗ

[150. 匿名]

>>130
まぁ、実際は愚痴を聞かされる側にも限度があるんじゃないのー？
相談側が「聞きたくないよー」で引き下がる相手ならいいけど、そうとも限らないしさ

[151. 匿名]

そもそも正論が刺さる時点であなたに何かしらの問題の問題があるのでは？

[152. 匿名]

>>147
正論とお節介は分けて考えなきゃ

[153. 匿名]

>>137
これもロジハラ？

[154. 匿名]

ガルは〜ってコメント、全部自分に返ってるよw

[155. 匿名]

>>1
どう考えてもおかしい事言ってたら正論も言いたくなりますよね。
友人はクレーマー体質で、よく業者への批判や自身の正当性を言ってくるのですが、思わず正論を言ってしまい険悪なムードになる事がよくあります。
うんうん、ひどいねーと聞いとけばいいのかも知れませんが、同じ価値観だと思われるのも嫌だし、難しいですよね。

[156. 匿名]

>>1
正論言ったってケンカが止まるわけでも、戦争が止まるわけでも、人間関係が良くなる事なんかない。
ただ相談内容がイライラするから言っちゃうんだよね。
耐力つけよう。わたしも前1人傷つけてしまっただろうなという友人がいて本当に申し訳なく思ってる。

[157. 匿名]

正論って赤信号は渡らない位の一般常識なものでないと価値観の違いになってしまわん？
正論だけど～という人の正論が正論だと思わないから更にやっかいになったりするんだよなー

[158. 匿名]

ハラハラうるさい！
お説教って要る？

[159. 匿名]

>>3
という事は
ロジハラと返すのもロジハラになりえますね

[160. 匿名]

>>137
結局互いに自分を正当化したいだけだと良くわかるコメント

[161. 匿名]

私は一度正論で返したことあるよ。何度も何度も呼び出されたり話し聞いてくれないと人を◯◯してしまいそうって脅されたり、LINEで長文送られて意見求められた。こちらもすごく大変な時期でそれも伝えていたのに相手は全くわかってくれなくて、どうしようもなく正論で返した。それに至るまでには相当話を聞いてアドバイスを求められたら自分なりに傷つけないように返していたけど、弱ってる自分に優しくしてくれるのは当たり前だと思っている人って感謝するどころかずっと愚痴の掃き溜めのように扱ってくる。
正論ばかりで返してくる人も付き合いにくいけど、最終的に正論言われるって相手は相当我慢してきたって事だと思ってほしい。

[162. 匿名]

>>142
ググったらほんとにゼクシィだった笑
以下コピペ

ゼクハラとは「ゼクシィハラスメント」の略であり、結婚情報誌ゼクシィをもとに、彼氏へ結婚のプレッシャーをかける女性や行為の全般を指しています。 簡単に言うと、彼氏に無言で結婚のプレッシャーをかけることであり、言葉に「ハラスメント」が使われている以上、あまりいい意味ではありません。

[163. 匿名]

問題の切り分けできないステレオタイプの人が良く言いそう。

[164. 匿名]

二つくらいの視点で考えてみる感じで言うのはどう？

この視点だと、感情的にはこうしたいよね〜、でもこっちの目線だと受け取り方変わるよね、難しいね〜
みたいな。

[165. 匿名]

ハラハラ騒ぎ過ぎじゃない？
あんまり細かいと、無人島に漂着したら生きていけないぞ

[166. 匿名]

不倫や浮気よくしている友達に
やめておけって言ったら正論言ってくるーやだーみたいなこと言われた
なにを言えばいいんだろう

[167. 匿名]

>>65
愚痴を聞くのは誰だって苦痛だから、「もっと楽しい話がしたい」で話題変えちゃえばいいんじゃないかな

[168. 匿名]

>>91
正論じゃなく思考停止。

[169. 匿名]

人によって対応変えてる。
大切に思ってる人だったら話をじっくり聞いて、最後の方に意見求められたら話すって感じ。
（その人の性格に合わせて実行できやすいものを選ぶ）
そんなに親しくないのにマシンガントークで愚痴言ってきたらだいたい時間泥棒なのでだいぶ経つのに終わりが見えなければ、予定があるのでと言って逃げる。
後者は自分の時だけやたらとガンガン話すけどこちらが言いたい時はたいていびっくりするくらい聞かないか初めっから急いでるから！という体制で図々しいのでなるだけ親しくならないようにする。
時間は限りあるから大切に使いたい

[170. 匿名]

>>3
上司がこんな感じで同僚が適応障害になった
私も同じ上司だけど「確かにな」って納得する反面、続くと結構キツいなーとも思う
でもこれで訴えられるのかな？言い方があるにしろ間違ったこと指摘されてるだけなのに

[171. 匿名]

ロジックで人を説得できると思っているのは、
欧米文化の勘違いです。

[172. 匿名]

トピ主の本音は、愚痴を聞きたくない以外にも嫌いな友達を凹ませてやりたい。ってありそう。

[173. 匿名]

>>166
距離を置く。
そういう人は責任を人に押し付けやすいので仮にハイハイと聞いただけなのに
「止めてくれなかった！」とか言い出すから。
まともな状態になるまで放っておく。

[174. 匿名]

ロジハラで休ませないよう論破してください

例題
お腹が痛いので今日は休みます。

[175. 匿名]

>>170
上司が間違っている。
上司は部下を上手く使って業務を円滑に進めるのが仕事。
部下が適応障害になったのなら、目標が達成されず阻害したので、それは間違いで正論ではない。

あと、目的が正しければ手段は何してもよいも間違い。

[176. 匿名]

>>65
一般的な善悪で語るのは「正論」だし、
その正論に従いなよと要求するのは、「ロジハラ」だと自分は思う

主は、なぜ不倫が悪いことだと思うの？
なぜ友達に対してそれを止めたくなるの？
そこをもう少し考えてみたらいいんじゃないかなと思う

[177. 匿名]

>>166
基本的に不倫や浮気をする人って、
正しいと言われていることにあえて逆らいたいという気持ちが強いのでは
やっちゃいけないことに惹かれるというか

[178. 匿名]

>>106
カウンセリングや占いでも話を聞く時間は決まっているよね。話しを聞くのを職業としている人たちと同じように黙って聞いて肯定してよって難しいわ

[179. 匿名]

>>155
前にいた職場のクレーマーおばさんがそうだったよ。
なんかうるさいから黙って聞いてたら同じ意見だと思われて勝手に私が言ってました！とクレーマーおばさんが言いふらしてて上司から後から呼び出されて確認され、冷や汗かいた。
全く違います、ワーワー言われて圧倒されて一言も喋れなくて本人が気が済んだらどこかへ言っただけです、と言ったら日頃の態度からしてそうだろうなと納得してくれて助かった。
あまりに独りよがりの場合は危険だから近寄らない方がいいよ。
そのクレーマーおばさん、頭にきたからみんなの前で私は聞いてただけで賛同もしてないし、ましてや言う暇なんか無かったですよね、デタラメいうの、やめてもらえますか？と釘指しておいた。
こういう人、勝手に自分の意見を皆の意見としてすり替えてくるから本当に危険

[180. 匿名]

>>4
アカハラ初めて聞いた
大学で学生に対しての学習や進級を嫌がらせするハラスメントみたいだね。学生へのアンケートなのかな？

[181. 匿名]

>>174
正当で法で認められた権利の主張なので無理じゃない？
お願い程度なら可能

[182. 匿名]

不倫してしまう人というのは、
一対一で堂々と付き合えるような付き合いの価値を否定してたり、
自分に似合わないと思っているけれど、
それでも恋人を作りたいという気持ちが暴発して自分を抑えきれなくなってるという状態だと思うので、
結果の行為だけを変えるべきだと言われても無理なんだよね
この抑えきれない気持ちを誰が受け止めてくれるの？ってどうしてもなる
じゃあ、原因の部分を他人の言葉ですぐに変えられるかというと、
それが当人にとっての恒常的な状態になってるから、それも無理

友達からやめろと言われて目を覚ませるのは、一時の気の迷いの人だけ

[183. 匿名]

>>137
これネタだよね？
見事なブーメランなんだけど

[184. 匿名]

>>174
今痛くても落ち着いたら良くなるかもしれないのに何で今の時点で終日休む事を当たり前としてるの？とりあえず午前中は休んでいいから午後どうするかまた連絡してきなさい。

[185. 匿名]

>>181
いい人だ

[186. 匿名]

ガルチャンはロジハラの典型

[187. 匿名]

>>174
休ませないことが無理だもの

[188. 匿名]

>>184
学校の先生によく言われてたw
地味にきつい

[189. 匿名]

>>187
そこを無理な正論をこじつけるのがロジハラなのかもしれないね

[190. 匿名]

>>8
これさ、現実世界ではやるべきだけど
たまにがるちゃんでもやってる人いるよね
雑談トピとかでスルーすればいいのにわざわざ突っかかって
「愚痴聞きたくないんで！！」とか言ってる人
あれは意味がわからない

[191. 匿名]

何かしらトラブルなり自分が失敗間違いしてて
どうしたらいい？って聞いてくるのに

自分が悪くないとか気持ちよく聞ける以外だと怒る人てどうなの？
怒り出すような人だとやんわり抗戦か放置か
できるだけ正論以外の選択肢の必要あんまり感じないわ

[192. 匿名]

相手を正論でやりこめようとしてしまうのは、「相手の愚痴パレードで自分が不快にさせられている状況からとにかく逃れたい。相手を黙らせたい」または「自分を不快にさせた相手を非難したい。懲らしめたい」という心理が働いてるからではないだろうか。それで相手の悩みに対して「あなたが悪い」とか「じゃあ◯◯すればいい」とか正論をぶつけてやりこめるやり方になる。すると攻撃的な印象を与えロジハラの危険が出る。

ではどうするか。自分がどんな気持ちでどうしたいのか素直に伝えることを考える。主語を「あなた」ではなく「私」にして話すのがいいと私は思う。愚痴ばかり聞くのはこちらも疲れるのだということを素直に伝える。「私はそろそろ疲れてきたから一度切り上げてまた今度聞かせて」と言う。「もっと話せたらよかったけどごめん」と相手を思いやる言葉を添えられたらさらによいかもしれない。

[193. 匿名]

>>188
お腹が痛いって下してるとしたら出しきればおさまることも多いからねぇ、他の体調不良よりは回復しやすい位置づけだよね
胃腸炎疑いで嘔吐もあるとか生理痛の薬も効かずに寝込んでる状況だったら回復は難しいから休ませてもらう！

[194. 匿名]

>>3
主の場合愚痴ハラが先なのにね

[195. 匿名]

>>180
教授からの誘いを断ったら卒論の面倒を見てもらえなくなったとか、大学院への進学を邪魔されたとか、たまに聞きますよね

私も今大学生なのですが、おととし学生へのパワハラ&セクハラで辞めた教授がいます

[196. 匿名]

>>107 お金貰ってたらそうしてあげられるけど。。。

[197. 匿名]

>>3
相手がやばい(不倫とか人格障害)と寄り添ってられないから正論ぶちかましてぶった切るよ。
そしたらギャーギャーうるさいから正論嫌うのは悪人て言うと人格攻撃してくる(やっぱり悪人)
なのでやばい奴には欲しい言葉言って満足させるのが一番らくなんだよねえ。で、そのまま疎遠。

[198. 匿名]

>>162
結婚したくないなら別れろや。人の人生食いつぶすやつのがハラスメントどころじゃないだろ。慰謝料請求するぞ。

[199. 匿名]

>>4
ブラハラがないね。血液型性格診断信奉者は中年以上の年配者に多い。宗教並みに厄介な信者。

[200. 匿名]

>>194
だから？ 関係無いやん。

[201. 匿名]

>>150
普通引き下がるよ。
「愚痴なら聞きたくない」の方が効くと思うけど。
そこまで言われた人にはもう相談しないと思うし。

単純に愚痴ばっかりのその子に対してイライラして我慢できなくて、意識的に相手の考え方に関して正論言って、敢えてその子を傷つけたくなったって感じがした。

それはそれで気持ちはわからないでもないけど。

[202. 匿名]

>>162
こんなハラスメントあるんだｗ

[203. 匿名]

>>65
それ本当の友達？そんなにモヤモヤが長く続くほどイライラするの？
その子辛いのかもよ。心配してあげなよ。

[204. 匿名]

>>203
横から。
もう友達の熱がさめるまでほっとくしかないよ。マズいって気づいて別れるまでが本人のやらなきゃいけない事だから、例え友達が心配しようと親身に聞こうと状況は変わらないよ。

[205. 匿名]

>>3
>他者の気持ちを配慮せずに正論を押し付けて、相手に必要以上のストレスを与えることで、はじめてロジハラになります。

幼稚園の先生みたいにやさしく指導してくれないと、わたしはストレスを覚えて会社を訴えちゃうぞ！　ってこと？
ロジハラという言葉を頻繁に使う人の精神年齢を調査したほうがいいとおもう。

[206. 匿名]

>>1
そもそも正論の捉え方が人それぞれ

「正義」って意味の正論で捉える人もいれば、
「論理的思考」って意味の正論で捉える人もいる

論理的思考だと感情と切り離して考えられるけど、
正義だと感情が混じってきやすいから荒れそうだね

[207. 匿名]

>>4
どれも知らないって答えた人は人生楽しいだろうなーと思ったw

[208. 匿名]

>>174
あなたが担当している緊急案件の業務の引継ぎがまだできていないので、午前中だけでも出社して、誰かに手順を教えてくれませんか？


休みたいのはわかりますが、あなたが休むと会社に迷惑がかかるし、取引相手の会社にも迷惑がかかります。
本日が締め日という絡みもあり、申請上の手続きも止まってしまいます。
どうしても、歩くことすら難しい、起きていることすら難しいというのであれば無理強いはできませんが、多くの人にかかる負担も考えてください。
そもそも、わたしは前々からあなたには業務の手順を周りに教えるように指導していました。マニュアルをつくるようにも指導していました。
それらを進めるうえで問題があるのであれば、その理由を教えてくれるようにも頼んでいました。
しかし、あなたはどちらもしていません。私にも大丈夫です。と答えるのみで、うやむやにしていました。
その結果が、本日の状況です。
本当に動けないのであれば無理強いはできませんが、午前中のみの出社で構いませんので、協力をお願いします。

[209. 匿名]

>>161
わかるな〜。
私もそこまでメンヘラさんの友人じゃないけど学生からの友達で同じ愚痴を毎週土日の４時間くらい電話で聞かされ続けたことあった。
内容はずーっと同じ。パワハラされてツライということと、その手口を延々と聞かされる。
１０回くらいはきちんと聞いてたけど、正直ツライんだよね。
その子はすでに結婚しててパートで働いてるけど、私は不規則な時間帯だけどフルタイムで働いてるし、貴重な土日休みをいつも潰されるとね。
旦那さんもイライラしてるみたいで愚痴は聞きたくないって言われたとこぼしてて、それはそうだと思った。
もうムリだー、限界だーで私だったらこうするって色々話したら不満そうにされたけど、友情があるからってずっと延々と聞かされんの、ムリ。
しかも私が前に悩んでた時に彼女が言った一言
「類は類を呼ぶからね」
この言葉が何度口から出そうになったことか。

[210. 匿名]

>>108
ホント、これ。
正論通じない人はヤバいと思う。
感情なんて人によって好き嫌いあるし。
私は好きだから騒音出すの！道路で遊ぶの！はムリだ。
でも逆ギレしてきそうと思ったから、自分で注意するんじゃなくて警察に通報だね。
ロジハラだー！と何でも騒ぐ人は警察に正論で言い返されたら同じくロジハラだって言うのかね？

[211. 匿名]

>>171
欧米文化こそ感情論が強くない？

神がそれを望んでおられる→十字軍派遣でイスラム教徒をタコ殴りしよう！
肌が白くない人種は白人にこき使われてもいい→植民地政策
イラク戦争→色んなヤバい兵器持ちまくりや赤ちゃんまで虐殺してる等で成敗→ヤバい兵器もなく、赤ちゃん虐殺とかも証言台に立った少女の嘘だった→都合が悪いのでウヤムヤ

根拠がメチャクチャだよ。

ちなみに日米和親条約の時のペリーも幕府の林大学頭に論破されまくってるよ笑

[212. 匿名]

相談を聞かない。
我慢ってね、いつか爆発すんの。

[213. 匿名]

相手が女性なら言わない。
相手が男なら言う。

[214. 匿名]

あー私だ
最近性格がギスギスして別人になってる
原因はネットだと思う

[215. 匿名]

彼氏の愚痴→別れたら？
旦那の愚痴→別れたら？
妻の愚痴→別れたら？
正論言うのは話がどうでもいいとき

[216. 匿名]

>>215
そう？面倒でどうでもいいときは適当にそうだよねーと合わせない？そっちのほうが多そうだけど

[217. 匿名]

なんかマイナスつけまくってる人いるねw
正論通じなかったら大変だよ

「嫌よ、嫌よも好きのうち〜」でキモい人がしつこくつきまとってきたらどうすんの？
正論より感情が優先されたらこれ、どうにもならないよ。
ストーカーとかまさしく正論通らないで自分の感情オンリーの思考なわけで

[218. 匿名]

>>54
主が言ってるのとちょっと違わない？

[219. 匿名]

正論で説教したり論破することがめんどくさい。

「うんうん、わかるー」だけ言ってる方が楽。

[220. 匿名]

>>54
「悪魔と仲良くする人は、悪魔と同じ考えを持ってる」は正論ではなく、ただの決めつけ。

[221. 匿名]

>>26
関係ないかもしれないけど、私にはあなたの言ってることは正論というより、決めつけに聞こえました。
こういう言い方がよくないんだと思います。

[222. 匿名]

>>217
通じないないのは正論ではないから。

[223. 匿名]

スレ見てても正論と極論が混ざってるし、自分の考えは正論って考えに取り憑かれないほうがいいかもね

[224. 匿名]

>>222
通じないないw

[225. 匿名]

>>3
正論なんだから押し付けるも何もないでしょうに。
感情論の押し付けこそハラスメントだよ。

[226. 匿名]

>>208
緊急案件がなくて締め日でもなかったら使えないじゃん

[227. 匿名]

我慢できない性格だから友達いません。どん。

[228. 匿名]

ママ友が
見たいとも言ってないのに
毎回生まれた赤ちゃんの写真を
送りつけてくるのは
何ハラスメントになりますか？

[229. 匿名]

>>13
不倫相手との悩み相談とか、そもそも不倫すんなや、って言いたい

[230. 匿名]

>>228
花畑ハラスメント

[231. 匿名]

愚痴や悪口を聞かされるとついつい悪く言われてる方に同情してしまって擁護したくなって正論言ってしまうことある。
自分でも何で会ったこともない知らない人を庇おうとするのか訳がわからない。

[232. 匿名]

>>65
どうせ不倫は終わるんだし、まだ友達でいたいなら別れるまでフェードアウトしときなよ。
惚気だろうが愚痴だろうが不倫の話聞きたくないじゃん。
主が浮気不倫された時に味方になってくれない人だよ。

[233. 匿名]

>>222
では正論通じないストーカーを引き取り狙われまくってください

[234. 匿名]

>>3
悩み・相談・弱音をただ言っただけで愚痴ハラになるわけではなく、他者の気持ちを配慮せずに幾度となく愚痴の捌け口にして、相手に必要以上のストレスを与えることで、はじめて愚痴ハラになります。

[235. 匿名]

>>1
言う

[236. 匿名]

>>220
それが正しいと信じてることが正論の真の怖さなんじゃない。

[237. 匿名]

>>233
は正論が通じない人の典型。

[238. 匿名]

>>1
言っちゃって怖がられた経験あります

でも、こっちが勝手に口挟んだなら問題だけど、
「どう思います？」って聞かれたから答えたのにな…
まさに「共感してほしいだけ」だったらしい

「ただの愚痴なんですけどー」とか
「ただ聞いてほしいだけなんだけど、いい？」とか
前置きつけてほしい
その時点で聞きたくなきゃ避難できるから

[239. 匿名]

>>233
あなたが1番感情的！

[240. 匿名]

うーん
発動条件が複雑だな！

昨日までに提出する書類を忘れた人がいて
その人に、期限を守らないと他部署に
迷惑がかかるしetc…って言ったとして
相手が、追い詰めてられたって思ったら
ハラスメント？

相手気持ちを第一に考えて
想いを汲み取る気遣いが欲しいってこと？

それを会社に持ち込んで、同僚や上司に
求める？(これがロジハラか？)
幼くないか？

[241. 匿名]

不倫してる友達に相談されたから、正論で色々意見してたら最後には結婚してない人に私の気持ちなんてわからないって言われては？ってなったの思い出した。
ロジハラがあるなら、グチハラ（ただただ愚痴に付き合わさせられる）っていうの作って欲しい。

[242. 匿名]

ロジハラの過剰反応ハラスメントも
ありそう。
正しい事を言っているのに、
正論を振りかざしてるって大騒ぎする的な！
これはナニハラ？

[243. 匿名]

>>226
>>174の条件は満たしているはずだよ

あなたはどのような状況でも、どのような相手にも必ず通じる万能なものでないと駄目だと判断するの？
そんなものがあっても、効力は薄くなるに決まっているよ。
幅広くフォローできるようにすれば、どうしたって脇が甘くなるのだから。
より強く効果的に働くように、特定の部分に限定してそこに注力するように書いているんだよ。

[244. 匿名]

>>236
それはただの妄信。
屁理屈にも通じる理論。

[245. 匿名]

>>242
ただの逆ギレ。

[246. 匿名]

>>1
>>2
>>3
上から目線ですぐ論破
論破言うのがいるけど

[247. 匿名]

>>119
正論のつもりなだけで正論じゃない奴ね。まさに自己流正論。

[248. 匿名]

>>244
あなたのような人が、正論のつもりで人を追い詰めていい気になってロジハラするタイプだと思う。
しかも自分ではその事実に一切気付いてなく、自分の頭の良さに酔いしれてる。

[249. 匿名]

>>1
正論ね、あなたに対して言うとしたら「じゃあ愚痴きくのやめたら？」になる
要は嫌われたくないから流されて都合よく利用されてるお人好しなんでしょ
正論言いたいとか言って、ストレスを相手にぶつけたいだけじゃん。

で、終わり。
でも正論ぶつけて相手を論破したら、自分も誰かに相談する権利なくなるよ。
みんなが正論かましだしたらギスギスした世の中になるでしょ
愚痴聞き続けるなら相手を思いやってたた受け止めてあげな
いやなら、聞きたくないと伝えるしかない

[250. 匿名]

愚痴聞くの嫌な人多くてびっくりした
私も愚痴とか重い相談されがちだけど、別に嫌じゃないし、聞いて相手が楽になるならいいやと思ってる
引きずられることもないから、話が終わったら自分のやることに戻れる。
自分は相談しないけど。
逆に自慢話のほうがウザイわー
主さんは相手に共感しやすいほうなのかもね

[251. 匿名]

>>240
ロジハラで言われてる正論っていうのは、相手を言葉で追い詰めて逃げ道がない状態にして追い込むことを言う事だよ。

そこまでいう必要ないよね？
ってだけのことだから、その子のせいで仕事で失敗した事に対して叱るのは問題ないと思う。

ただそういう怒り方はあると思うけど。
「あなたが◯◯したから、こういう自体が起こった。私は間違ったこと言ってないよね？」
「なんでこういうことが起こったか、自分で考えて今ここで迷惑かけた皆の前で言ってみて」
「失敗したのはあなたなんだから、責任取るのは当然だと思うけど、どうやって責任とるかちゃんと答えて。」

って感じで、失敗した事実は本当の事だから、その事実を突きつけて相手が逃げられなくなるまで追い詰めたら流石にやりすぎだよねってことだと思う。

[252. 匿名]

>>20
梶原
ゼクシィハラスメント
独身ハラスメント
かなと想像した

[253. 匿名]

>>248
あなたが筋の通らない理屈を振りかざして、正論は危険だと吹聴しているので私は筋の通ったことを書いただけ。
何を信じるかはその人の自由。信じることと正論はまったくの別ものなのだから。
こちらの指摘の仕方ががロジハラだというのなら、勘違いしている人に対して、どのように指摘をすればロジハラにならないのか教えてほしい。

[254. 匿名]

>>250
自慢話の方がウザイ以外は私もそのタイプ。
ただ"毎日電話で時間奪われる""それ貴方が悪いでしょって内容"の時はしんどい。
解決策を提案すると、話聞いて欲しいだけの相手にとっては言い方間違えるとロジハラととられるのかも。
思ってもないのに同意を続けると相手は気持ちよくなってエンドレス…

[255. 匿名]

>>253
横から
これはよくできた正論　お手本みたい

[256. 匿名]

みんななかよくしろよぉ！

[257. 匿名]

>>210
正論を言えば通じるってのは幻想だからね〜
世の中そんなもんですよ

[258. 匿名]

会話をキャッチボールに例えるなら正論は豪速球なんだよね
相手が受け取りやすいように投げないで、ちゃんと受け取れよと言うのはムリがあると思うな〜