育児もう限界ギリギリだって方たち

[501. 匿名]

もうすぐ二歳になる女の子のママです。
うちの子も食がとにかく細く偏食です。
離乳食始まる前から母乳は拒否でミルクも100飲めたことがありません！
いざ離乳食を始めてみても案の定全然進まず、一歳半までミルクに頼る毎日でした。
離乳食を何時間もかけてやっても食べた量は大さじ二杯ほどでした。

今もほんと何食べて生きてるんだろう？と不思議なほど少食で偏食ですが生きてます。毎日元気に走り回って毎日大きな声で泣くこともできます。

大丈夫です。心配になる気持ち本当にわかります。でも大丈夫です。

[502. 匿名]

３６０さんの、
働くよりも子育ての方が大変
っていうのは、一生懸命働いている人に対して失礼。
どちらも大変だし、働きながら、子育てしてる人は、
もっと大変だと思います。

[503. 匿名]

うちはとにかく食べなくて大変で、3歳までミルクのみ、オムツも取れず、便秘で失神して腸からいつもうんちを私が掻き出してた。
本当に辛い毎日で、ある日気付くと今日が何月何日か分からなくなってた。その後、精神が不安定になり、妄想まで

出てきて産後鬱と育児ロイローゼをこじらせて産後精神病になり入院しました。
ギリギリの精神状態でずっとやってきて限界でした。
育児が楽しくて仕方ない　なにが辛いの？って神田うのが言ってて羨ましかった。

幼稚園に入っても給食を全く食べず、お弁当もそのまま持ち帰ってた。先生から一体何を食べて生きてるの？って卒アルにメッセージをもらった。
でも、それを乗り越えて今娘は小学校高学年になりました。
あの辛さがあるから、あれに比べると何でもないわ　と何かあってもクヨクヨ悩まなくなりました。
小さい頃の育児を楽しめなかったけど、そのお陰で強くなれました。
女性はホルモンの関係で出産すると精神的に不安定になりりやすいそうです。皆さん、気を付けてください。

[504. 匿名]

463
他人の気持ちも考えないで、そんなことばかり書いてる人が母親というのも可哀想ですね…。

[505. 匿名]

４６３は正論だと思うけどなー。

[506. 匿名]

最悪殺してしまうとかなんなん腹立つわぁ。うちの子も泣きわめくしイライラするけどしゃーないやん子供やから。割り切らんと身持たないよ。主さんとこはほんと大変そうで応援したい思うけど他の人綺麗事言ったりよしよし大変やね頑張っとるねて言って欲しいだけちゃうの？

[507. 匿名]

「こんなママでごめんね」って、みんな思わないで。

子供はわかってるよ。
ママが頑張ってるの、子供は見てるよ。

笑えない時が沢山あっても、笑ってくれたらその前の怒った顔を忘れるくらい嬉しいよ。
忘れないで。。

[508. 匿名]

505
正論かどうかより、ここに、この主さんのトピに書くことかなーとは思った。
正論を語ることだけが大切じゃないよ。
TPOを考えないのを批判されてるんじゃないかな？

[509. 匿名]

うちも全く食べず、ずっと待って待ってやっと口を開いてスプーンで入れても租借しないから、抱っこして外に出て歩きながら気を紛らせてゴックンさせてた。飲み込むまでに15分。そんでまた家に帰って一口入れて外に散歩　っていうのを一日中やってた。辛かったな。ただ食べないってだけ、と思われてしまうかもしれないけど、睡眠　排泄　食事　この３つが出来てないと本当に先に進めなくて絶望的だった。食べない子の療育とかってあるんでしょうか。

[510. 匿名]

出産・育児を乗り越えた女性って、本当に強いよね！尊敬します。
自分に関しては、産んだだけじゃ母親にはなれないんだなって痛感中です。
家は荒れ放題で旦那の奥さんとしてもまともにやれてませんｗ
でも、ここで悩み苦しんでる先輩方の言葉の威力は絶大でした。
共感し、涙し、無理解や無知は罪だなと思って改めて見識・視野を拡げようと思うきっかけになり、頑張るとこは甘えてないで、且つ自分で自分を苦しめない。
今現在の自分が見えてきた気もします。
有意義なトピありがとうございます。

全国のお母さん方今日もお疲れ様です。

[511. 匿名]

選択小梨ってだけで、勝ち組w不妊だと辛いしな。

[512. 匿名]

506
ただただ無神経だから。

[513. 匿名]

変な話し、いつ誰が見てるか分からないっていう
気持ちで必死に育児してきました。
母乳だって痛くても睡眠時間なくても欲しがれば頑張って吸わせたし、離乳食だって炊飯器レシピとか野菜すりおろしとか
研究したつもりです。1才半で息子が水疱瘡になった時は
身内や旦那が水疱瘡を経験していなくてバイ菌扱いの様な態度にやきもきしたけれど、この子は私自身だと思って開き直りました。
私は20で出産したし、髪も茶髪にエクステだったから
子供が子供を産むみたいに言われたくなくて頑張ってきました。子供も小学生になり、塾に行かなくても塾に通っている子供達と成績も変わらないほど勉強にも取り組んでくれていて子供には感謝しています。髪やネイルや服装が派手だったのを直したけれど、若さは隠せないから子供の為に本当に尽くしてます。元、ギャルとか元、ヤンキーって言われても仕方ない過去だからこそ子供に犠牲がないように外見や言葉使いに気を付けてます。子供が赤ちゃんの時に大変大変、辛い、苦しいと思うのは何が大切で何を順に優先しようかな？みたいな事が絞りきれてないような気がします。夕飯サボったり、哺乳瓶を洗うのを溜め込んだり、何か隙を作らないと真面目な方ほどくずれてしまいますよ。

[514. 匿名]

自分なんかが育児していいのでしょうか？
そんな資格あるんでしょうか。といつも思う。

[515. 匿名]

前の方にも書いてありましたが発達障害児と定型発達児の子育てでは天地の差です。
上の子が発達障害、下が定型発達ですが、何もかも違います。
普通は教えなくても覚えることが、発達障害児には教えないとわからないとか、
コミュニケーションがとれないとか、多動とか、呼んでも反応ない、目が合わない、会話ができないとか、もう全然違うんです。
はっきり言って定型発達児しか育てたことのない人の意見は何の参考にもならないです。
だって障害を持つ親の悩みとは全然、もう何もかも違うんです。イヤイヤ期だって、レベルが違うんですよ。イヤイヤ期なんてないんです。期間限定じゃないんです。
いつも、イヤイヤ期以上大変なんです。
実家が遠方で、頼れるなら頼った方がいいって言うけど、遠方＝移動手段がないんです。
バス、電車、飛行機、公共の乗り物は騒ぐので乗れません。
環境の変化にも敏感でパニックを起こすので泊まりもできません。
定型発達児しか育てたことのない人の言うことなんて、あー、わかってないな、大変ってそんな程度か、羨ましい、で終わります。
憎くなる気持ちもすっごくわかります。妬んでしまうし、嫌いにもなるんです。どん底にいると、そうなってしまうんです。
その気持ちは「今」同じような環境にいる人にしかわからないんです。
昔はこうだったよ、とか、過去に私も大変だったけど乗り越えたからあなたも大丈夫、、なんて言葉、何にも励まされないんです。
発達障害の子どもを持つ親の集いなどいくつか地域によってありますから、療育センターに聞いてみてください。今同じような立場、環境にいる人と話せるよう、探してみてください。
定型発達児の親と話しても、比べて凹むだけです。妬むだけです。
すごくひどいことを言っていると思われるでしょうけど、これが現実です。
明るく前向きに、そんなことばプレッシャーにしかならないです。
保育園には障害枠があり加配の先生がつけられるので、
預けるならわけのわからない託児所や無認可より認可保育園が良いです。
ただ待機児童の問題もあるので障害枠で預けられるか市役所区役所で聞いてみてください。

[516. 匿名]

１歳８ヶ月、アトピーと癇癪持ちの娘がいます。
おっぱいから離れません。ちょっとでも上手くいかないことがあればすぐパイって寄ってきます。勝手に出して飲みます。抵抗すると奇声をあげひっくり返ります。
お風呂でもずっと吸い付いてます。出掛けてもパイって泣き叫び、１時間に１回はおっぱいです。
そんなに飲むわけではなく、においを嗅ぎたいのか安心したいのか。
夜間も２時間に１度はパイ〜って泣きます。
私は痩せすぎてBMIが15台になり、保健師と医者にも断乳を勧められていますが、癇癪起こしたり一日中泣きっぱなしで断念しました。もう具合悪いです。
ここまでひどいと娘は病気なんじゃないかと思います。
周りに相談しても、大人になっても吸う人いないんだからとか、授乳できるなんて今だけよって答えしか返ってきません。
限界で精神科に通ってますが、おっぱいをやめないことには処方された安定剤も飲めません。
いっそのこと乳児院に置いていきたいくらい限界です。

[517. 匿名]

511
あぁそう、ヨカッタネー。
勝手に勝ってればいいけど、場違いだからー。

[518. 匿名]

516さん

親子でやりたい事が異なるようですね。

いくらでもお乳吸わせてあげれば
よいではないですか。
不安で不安でおっぱいが欲しいのでしょう。
おっぱいはお母さんの事ですよ。

お母さんも、早く安らげる
胸がみつかるといいですね。

[519. 匿名]

あはー、やっと寝てくれた。今まさにギリギリ。二時間抱っこユラユラしてた。旦那出張で居ない。旦那が出張の日は基本自分のお風呂諦めます。後一時間すればまた起きて泣く。抱っこユラユラ。朝までこの繰り返し。本当にもうギリギリだよ・・・。

[520. 匿名]

516
断乳するときは、泣いたり癇癪起こしたりするけど、そこで折れてあげちゃうと、子どもは泣けばもらえると学習してしまうから、何が何でもあげないくらい意気込まないと断乳は難しいかもしれないですね。。
癇癪も、何時間でもほっておけば泣き疲れて寝ませんか？癇癪起こしてるときは何しても何言っても無駄なので、安全な場所に置いて、見守ってあげると良いです。
かわいそうになってあげたくなってしまいますが、
子供は1日くらいなにも食べなくても平気ですし、次もし断乳に挑戦するとしたら、何が何でもあげないと決めてやってみてください。
断乳って年齢が進めば進むほど親子ともにハードルが高くつらいですよね。
乳首に塗る苦い味のするやつとか、試してみましたか？
もう苦い味のパイしか出なくなっちゃったんだ、って言うとか、
それに代わるもの、おしゃぶりとか？
きっと悩んでるから言われなくてもとっくに試してるでしょうけど、、
何か良い方法が見つかると良いですね。。

[521. 匿名]

私も育児ノイローゼで精神病んで入院しました。
退院したら、娘は私に見向きもせず、近寄らず、ばあば抱っこーお風呂も寝るのもばあばじゃなきゃ泣くようになってた。
私、居なくてもいいんだ…と本当に死ぬことを考えた。

実母を頼れとか、保育ママに預ければいい　っていうコメントあるけど、私の場合は解決にならなかった。

それでリフレッシュ出来るようなら、母として頑張っているから息抜きになる、育児頑張ってる証拠。


居場所が無い、達成感も、母としての実感も無い。
お腹にいるときが一番幸せだったなーと思った。

[522. 匿名]

初めてガルちゃんでコメントします。
トピ主さん、皆さん、毎日お疲れ様です。
旦那激務、実家遠方で双子男子育てています。二人とも健康体なので恵まれている状況だと思いますが、それはそれは大変でした。
とりあえず目標は「誰も死なないこと」。
1日終わるときに、子どもも自分も生きてること。それで十分だと思います。
3歳、二人とも添い寝必須で、私がいないとまだ夜泣きしますが、明けない夜はないと念じています…。

[523. 匿名]

463
想像力が著しく欠如したアホ人間のくせ
自己顕示欲だけは強い。
そんなのが母親とはお子さんが気の毒です。

[524. 匿名]

うちの子は多動、聴覚と触覚過敏、発達の遅れがあり2歳半から母子療育に通いもうすぐ5歳です。
障害という言葉が出てお辛いと思いますが、障害があるかないかは診断した医師でないと分からないので知識のない周りの意見やネットの情報で精神的に疲れないように気をつけて下さい。精神的な疲れは体力を物凄く奪います。

療育のコメントがでていたので経験者としてですが、療育施設は通って良かったですよ。
全部ではありませんが、苦手な部分が和らいだので私の負担も少しずつ減ってきました。

うちの子の偏食がもし偏食が触覚過敏からきてるのならと、粘土やフニャフニャオモチャで練習したりなどしました。(遊んでるだけだけど)まだ一歳半との事で早いのかな？一応調べてみたら北海道立の療育センターがあるようですね。
通える範囲か分かりませんが、少しずつでも主様の負担が減ります様に(^^)

[525. 匿名]

519さん
おんぶはしてますか？
抱っこだと自分の手が開かないので私はおんぶの方が同じ寝かしつけ時間でもストレス溜まりにくかったです。
携帯いじったりテレビ見たり音楽聴いたり部屋の中ウロウロして・・・赤ちゃんなら別に絶対暗くして寝かしつけなきゃいけないって事ないと思う。
朝だ、夜だって決めちゃわずに思い切って赤ちゃんのリズムに合わせてみては？

もし全く当てはまらないアドバイスだったらすみません。

[526. 匿名]

514
出産・育児に資格なんてありますかね？

そりゃ、虐待の末殺してしまったとか、面倒も見ないで母親より女になり果てた末に子を捨てた とかなら、結果として「資格がなかった」と言えるんじゃないですか。
資格があるのか悩むのは資格がある証拠でしょうね。

[527. 匿名]

息子が発達障害です。

乗り越えなくてはいけない壁が
何重にも重なってて
それが一生続いているように感じます。

私が心がけているのは

『悩んだときは遠くをみる』

今日明日、1年後ではなく
10年後、20年後。

子どもが自立して、あの時は大変だったね、って旦那と話せる日を想像して。

老後は犬でも飼って、のんびり過ごしたいな

[528. 匿名]

実家や旦那や周りに甘えすぎ。

皆、シングル馬鹿にするけれど
頼るとこがないと本当に強くなりますから。
私はシングルマザーです。
頼る実家や親族、友人いません。

障害や病気や生命保険だって
出産前にリスクを考えたはずでしょ。

子供のせいで自分が苦しむ？
自分のせいで子供が苦しむ？

この二択を選びますか？

吐き出すだけなら良いんですが
良くない方向へ行くのは他人事でも
心配だから本当に本当に頑張って！

今日は寒いな、今日は陽がさしてて暖かいな、
通り雨が来たなー

いつかの天気なんて忘れるんだから
その日その日の天気を受け入れる事から
やってみません？


夜はまだ冷えますので
皆さま風邪をひかぬように

[529. 匿名]

516さん
大変かもしれませんが、断乳をしたほうがいいと思います。
3日親子で辛抱すると決めてみませんか？3日すると諦めるとよく聞きます。
その間、絶対におっぱいをあげてはいけません。最初からやり直しになってしまいます。
抱っこ、おんぶ、日中なら散歩、お子さんの気を紛らせるあらゆる方法を試してなんとか成功するといいですが。。

[530. 匿名]

528
主はそういう話をしてるんじゃないと思うよ。
シングルで頑張ってて素晴らしいとは思うけどさ、
私は頼らず頑張ってるんだからみんなもそのくらい頑張れって言うのは違うと思う。
頼れる人は頼らなきゃ。
頼れる人がいなくてつらいなら、探さなきゃ。
頼ることが悪い事でもないし、頼る人を探すことが悪い事でもない。
子供には弱さを見せない方がもちろん良いけど、
弱さを見せれる誰かを求めたり頼るのは当たり前のことだよね。
528さんも、大変な中頑張ってて偉いよ。けどね、死にたいほど辛い人に「強くなれ」ってその言葉は違うと思う。

[531. 匿名]

528
わたしはシングルマザーでやってる方立派だと思ってるよ。

でも旦那、実家、頼れる周りがあっても頼らない人も居ますよ。
そしてリスクを想定したからといっていざ現実に直面したとき、最初から達観してる人ばかりじゃないですよ。俗世に生きる生身の人間なので。

[532. 匿名]

本当、自分に障害がある人にしかその障害の辛さはわからないし、子供に障害がある人にしかその大変さもわからないですよね、特に発達障害系は。
発達障害の親が発達障害育てるのもそれはまた別の大変さがあるのですが、健常児だった親が発達障害育てるのって「わからない」から余計大変になってる場合も多いと思います。
NPO法人とかで、発達障害を持った大人が発達障害の人や発達障害児の子育てを支援していたり、発達障害の子供を育てた方が発達障害の子育てを支援しているところもあるので、行政よりそちらを頼ってみるのも良いと思います。

[533. 匿名]

528
このトピ全部読まれました？
そのうえでおっしゃってるなら開いた口がふさがらないですね。

自分の価値観置いといて人の生き方に寄り添う人が強い人だと思うし、あなた正反対ですけど。

[534. 匿名]

うちは2歳双子男女で共に発達障害です。運動機能は月齢並みなのに理解力が低くて、特に息子は指示が通らないので大変です。

夫は協力的ですが、中学教師で土日は部活、テスト休みは市の選抜の世話で、2、3か月に1回しか休みがありません。
実家は母しかいないので双子は無理と言って預かってくれません。義母は保育士の義妹が近くに住んでる事もあり、月2回ほど預かってくれるので、今はそれが救いです。
多動で脱走癖があるので公園に二人を連れて行くのは困難です。支援センターにも一度行きましたが、お互い違う場所で遊ぶので、双子の間を往復しながら見るのは疲れました。案の定、息子は他の子の玩具を横取りして走ってました…相手の親子が一緒に遊ぼうって言って下さったのに、申し訳なかったです。

1歳半検診の後で我が子がおかしいと思い、保健師に相談して、保健所の発達支援の親子教室に3か月通い、心理士の発達相談を受けて療育に通う事になりました。自分の時間を持った方がいいからと単独通園を勧められ、今は施設を検討中です。

双子、発達障害、夫休みなしのトリプルパンチは辛く、なんで一人ずつ産めなかったのかとか、なんで定型じゃないのかと悩んでましたが、アレルギーやアナフィラキシーがなく(食事が進まず未だ離乳食ですが)、療育施設や保健師に相談できただけ、主さんより恵まれていると思わなければなりませんね。

子育て中の皆さん、大変な事や辛い事があるとは思いますが、お互いにがんばりましょう(涙)

[535. 匿名]

528さん
私独身ですけど、酷くないですか？
最初から頼る旦那さんがシングルの人と
本来なら二人の子供だから協力しなきゃならないのに仕が激務で頼れない旦那さん。
そしてもしかしたら障害があるかも知れないのお子さんと、育てやすい子は違うと思いますよ。あなたのお子さんは比較的育てやすいお子さんなのかもしれないけど。
私は、6つしたの妹がとにかく寝ない喘息持ちで、幼稚園の年長の時は一人で帰宅したりしてましたよ。３人子供育てる母親が大変そうだったので。一つ下の妹はお菓子しか食べないし、私は、神経が過敏でシーツが曲がるだけで眠れなかったし。３人みんな育て難かったと思う今ならどれだけ悩んできたか分かりますよ。
今じゃあ、神経が過敏だった私は散らかり放題の部屋だし、偏食持ちでお菓子しか食べなかった妹は誰よりも風邪引かないし、喘息持ちで寝なかった妹は、何より寝るのと食べるのが大好きだし。
こうやって成長するまで世の中のお母さんは大変だと思いますが、どうかお身体を大事にしてください。
私も結婚して子供を授かれるよう頑張ります！！

[536. 匿名]

森永のエンゼル110番や、明治の電話相談はどうですか？旦那様が公務員ということもあり、相談内容が職場や近所の人に知られるのが嫌なら他の地域に電話されるのがよいかと思いました！
児童相談所も全国共通ダイヤルです。

赤ちゃんのことならなんでもエンゼル110番

妊娠・育児・赤ちゃん・子育てに関する無料の電話相談「エンゼル110番｣は森永乳業が提供しております。9月1日更新しました。

赤ちゃん相談室だより｜お客様サポート｜株式会社 明治

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児童相談所全国共通ダイヤル｜厚生労働省

児童相談所全国共通ダイヤルについて紹介しています。

[537. 匿名]

528
その日その日の天気を受け入れる

肩肘張ってやってきたあなたの言葉なんだろうなと思いました。自分にはそういった類いの強さは持ち合わせてないですから。

でも、人を慮り思いを巡らせ寄り添ってみる柔軟さがあっても弱さにはならないし、自分も楽になれる時もあると思います

なんかこんな自分が偉そうに失礼しましたが、あなたも風邪など召されませぬよう。

お互い子の成長楽しみに頑張りましょう

[538. 匿名]

うちにも一歳半の娘がいます。

癇癪持ちで気に入らないとすぐに奇声をあげます。
そのせいで買い物も行けない。
出かけないと家の中は嫌だというので、毎日公園。
起きているときは常に動き回っているから目が離せない。

未だに後追いをするからトイレもゆっくり入れない。
食べ散らかすし、いらないものを投げるから一日三回の食事の時間も本当に大変。

お昼寝もほとんどせずその間に何かをしようと思っても全然できなくて、自分のやりたいことも全然できない。

と書いてみると本当に大変なことばかり(^_^;)

すべて一人でやるのは本当に大変です。
一歳半って、言葉もまだまだ話せないから子どもも意思の疎通ができなくてイライラするんですよね。

2歳になったら魔の二歳児とか言われるし。

終わりなんて無いように思う。
毎日が本当に大変。
朝が来るのが辛い日だってある。

赤ちゃんの頃から大変だったけどなんだかんだもう一歳半。

きっとこんな感じの日々がまだまだ続くんだろうなと思います。

主さんを励ます言葉じゃなくてごめんなさい。
一緒に乗り切りましょうね。

[539. 匿名]

私の子供は未熟児で産まれました。産まれた時は抱っこできない小ささで、両手ですくう感じで触れることしかできず…。産まれてすぐ保育器で2ヶ月入院。産まれてから2ヶ月離れ離れでした。毎日片道1時間かけて病院に通いました。自分の子供なのに1日に会える時間が決められていて、自分の子供なのに看護婦の許可をとらないと抱っこできなくて、自分の子供の成長を看護婦から教えてもらい…言い出したらキリがありませんが凄く辛い2ヶ月間でしたが、凄く成長できた2ヶ月でした。辛い中にも子供の成長や1つ1つできることが増えたり、嬉しいこともたくさんありました。

幸い障害もなく元気に育っていますが、未熟児だったことと初めての育児ということもあり子供が退院してからは凄く神経質でノイローゼになりかけました。毎日泣いてました。私は父子家庭なので、親にもなかなか頼れず…。でも片道30分のところに母が住んでいるので母にはかなり助けてもらいました。旦那さんにもすごく助けてもらいました。病院や市の施設のかたに相談もしてかなり助けられました。少しずつ子育てに慣れて手の抜きかたもわかってきました。悩みはつきませんが自分で息抜きの仕方を見つけ楽しく育児ができるようになりました。主さんにもそんな日がやってきますように。

長々と失礼しました

[540. りん]

5歳の娘と、3歳の息子が居ます。
娘が、大変育てにくく、もういっぱいいっぱいです。
発達が異常に進んでおり、幼稚園で流れる20分間の昔話を、先生の前で一言一句間違えずに復唱したり、
何より性的なものに強い興味を示し、エッチな本を持ち込み読んでいたようです。
漢字も普通に読めており、先生方に驚かれ、精神科の受診を勧められました。
「このまま成長すれば、問題を起こす可能性が。勉強させ伸ばそうとせず、普通に育てて。」

普通が分かりません。勉強らしい勉強をさせた事がありません。
私に全く懐かず、息子が生まれてからは、それが顕著になり、隣の義母の家に入り浸り。
私が連れ戻しに行くと、睨みつけ「帰りたくない。おまえが帰れ。」
義母と私は不仲ですが、義母は自分が育てる気でいるようです。
旦那は子育てノータッチ。何を言っても知らん顔です。

『子供はお母さんが大好きな生き物。自信持って。』と園長先生が言って下さいましたが、
そうは思えず、先が見えません。
正直、こんな娘が好きになれず、息子を可愛がってしまい、そんな自分にも嫌気が差しています。
同じ園に通うママ友達に相談しても、娘ちゃん賢い子で羨ましいとしか言われず、追い詰められています。
愚痴ですみません。母親失格です。

[541. 匿名]

540 思春期早発の可能性は？内分泌系も調べてもらったらどうかな？

[542. 匿名]

2時から授乳してまだ寝ないでグズグズ、、、。
というかギャン泣きしそうな雰囲気。
疲れたな。なんで自分の娘なのにしっかりあやして寝かしつけることもできないんだろ。

ことトピいいですね。みんな精一杯やってると思うとわたしも一人じゃないんだなって思える。ブックマークしました。

[543. 匿名]

発達障害も様々だけど、多動系、ゆっくりさん系とあるよね。昔はそのまま普通級で育てちゃったんだろうけど。

育てにくい子を、昔の人はどう対処したのかな。

[544. 匿名]

妊婦サイトや雑誌がお花畑過ぎる。もっと有益な情報も載せるべき。

[545. 匿名]

明るくて健康的な母親がいい

暗くて不健康な母親なんて最低だよ

[546. 匿名]

私は母親ではありませんでした
周りに相談も愚痴もできず
私の世界は子供と２人の狭い一室でした
泣いてる子供を置いてトイレに逃げたり
暴言吐いたり、叩いたり、
泣き止まない事に腹を立てて、でも結果また泣いて
愛しいだなんて思えませんでした。

こんな私を救ってくれたのは
親でも旦那でも医者でも友達でも本でもネットでも
ありませんでした
子供です。
どう接したらいいのかも何が正解なのかも
分からなかったです、
でも母親とは決して呼べない私に笑ってくれます
どんなに感情的にぶつけても「お母さん」って
手を繋いできてくれます。
感謝してます　ゆっくりゆっくり親子○年生しています。

主様、このスレで悩んでレスしている母親様
悩みはつきません、感情を全て抑えるなんて無理です
壊れないで下さい。無理して笑わないでください
苦労の先には～なんて言葉育児中には考える余裕ありません
最低かもしれませんが…できるなら少しでいい子供と接する前に自分を癒やして下さい、心にも頭にも体力にも少し余裕がもてるように。

[547. 匿名]

545
我が子のことを四六時中考えて考えて暗くなる日もあるんだよ。
我が子優先だから自分を蔑ろにして気付けば不健康になってるときもあるんだよ。

まだ子供はいないみたいだね。自分の母親に聞いてごらん。毎日明るくて健康だったか。

[548. 匿名]

528から引用するけども

＞実家や旦那や周りに甘えすぎ。

↑この考え方は528を苦しめているんじゃないのかな。

よくある育児ノイローゼになる人って、なんでも自分でやってしまうひとだと私は思ってる。
人に頼ってはいけない、自分でやらないといけない。
そう思いすぎて全部育児を背負いすぎるっていうか。

私が典型的な長女気質でこの考え方に悩まされているんだけど、ひとつ思うのは「なんでもかんでも自分でやるということが、美談ではない」ということ。
融通がきかない、ひとに甘えられるだけの可愛げがない、そういう人がこういう考え方になる。
なぜこう書くかって、「それは間違ってることなんだよ」と言わないとやり続けてしまうから。

５２８さんも、自分で背負いすぎないようにしてください。
私のまわりのシンママも、たまには友達頼ってますよ。
いいじゃないですか、たまに人の力借りたって。

[549. 匿名]

548
私がまさしくそういった気質なんですよねぇ。
自分でも厄介になる位の強情、頑固。
実家に頼った時に、私が胎内にいたときの姑のいじめや姉の多動の娘の苦労話、今の人はこんなもんだねなんて言われたり、金銭的な援助も頼りたい位ななか実家の為に借金させられたりで、もう意地でも実親の前で折れてたまるか、とｗ

堅くなると折れやすい気がしてますね。
柔軟にしなやかにやれた方が、実は色々やり過ごし易いんじゃないかと思ってますが、性分は中々変えられないですねぇ(´-ω-`)

[550. 匿名]

549
分かる！！結局誰がこの子守るのかってなったら私しか居ないって思うから。当たり前なんだけどね。
でもほとほとにしなきゃとは思う。
子育てして自分の事知ったけど、真面目、頑固じゃなくて融通の効かない、失敗に対して臆病者だった。
と思ったら私も出来なくて当たり前！
今が勉強、勉強！
ってがさつながらも前は向けるようになった！

[552. 匿名]

543.
働いていた。働いてください。

[553. 匿名]

4さんのこと心配だったんだけど削除されちゃってた…
辛い気持ち書いたのにマイナスだらけで、荒らしでもないのに通報されて削除されるなんて…
赤の他人ながら本当に心配。追い詰められてないかな？
マイナスだけならまだしも、削除までされちゃうんだね… 育児が辛いママ達が集まるトピだからこそ普段言えない弱音や本音も書いてもいいと思うけどな。

[554. 匿名]

おとなしくて育てやすくてそのままいい子で育った子の親で「子供を旦那に預けて出かけるって発想はなかった」「育児はとても楽しいもの」「子供が小さいのによく一人で友達とランチしようなんて気になりますね」って平気で言うし、書き込む人がいる。

そういう人が今の会社の派遣さんでいるけど、仕事はしないし来てない日もタイムシート書いちゃうし、若い子が仕事頼んだらキレる。
それで息子や娘の優秀な学校行った自慢や金持ち自慢。

私から見たら親がこんなんでも子供ってまともに育つんだとか、あと数年で60歳なのにいろいろと恥ずかしい人。
ぐらいしか思わない。

だから「母親失格」みたいなこと言われてもぜーんぶスルーしましょうね！
みんな頑張ってるんだからさ。

[555. 匿名]

86さん

全然無責任じゃないよ！
出産して育てよう！って思ったんだから尊敬する！
私も育児大変です
後悔もたくさんするときあります

本当に近くに住んでたら励まし合いたい！私は最近
やっと一時保育所を見つけてたまにお世話になるよ、かなりリラックマできるし、また頑張ろう！思える

保育所 激戦区で中々見つからなかったしかなり家から遠いけど私は利用してるよ！
本当に86さん
あの痛みに耐えて 育てる決心したんだからそれだけでも凄いよ
一緒に頑張ろう

[556. 匿名]

転勤族で両家の実家は遠方、2歳0カ月と10カ月の年子を一人で育てている！
旦那は帰宅が遅く、休日出勤もありお風呂を入れるのも寝かしつけも一人でしている！

上の子はイヤイヤ期だし下は後追い期、私が少しでもいなくなるとギャン泣き！
正直毎日辛かった、、でも私が風邪をひいた時に上の子が「ママお熱かわいそう、大丈夫？？」
ってたどたどしい言葉で言ってくれた、まだまだ赤ちゃんだと思っていた上の子が人の心配をしてくれた！

日々成長している！やっとやっと子育てが楽しいって思えてきた、闇だった毎日から解放された気がした！

子育て辛いし孤独だけどなんだかんだで子供達が愛おしいです！

[557. 匿名]

長い間限界を感じ、死にたいと毎日思うように...
１１ヶ月のとき、病院へ行きました
産後うつでした


現在、抗うつ薬服用し、憂うつな気分はまだあるけど、限界とか死にたいとか感じることはなくなりました。少し心に余裕ができた感じ！
もっと早く行っておけば良かったです。今思えばあの頃は自分でコントロールきかず、危なかった


何か衝動的になってしまう前に病院へ行った方がいいですよ

[558. 匿名]

独身の時はスーパーで走り回ってる子とか見たら親の躾がなってないなぁって思ってたけど、もうすぐで3歳になる息子はカートに乗らないし手を繋ぐのも嫌がって店内を走り回るから追いかけるのが大変です(>_<)怒ると余計に癇癪を起こすから買い物は旦那と一緒じゃないと無理。

子育てが、こんなに大変とは思って無かった。

[559. 匿名]

私も限界までは行きませんが毎日くたくたです。
正直、子供を作らなかった友達夫婦が本当に羨ましいです。
最近、専業主婦は肩身が狭いし旦那は育児どころか週末くらい生き抜きしたいと子供も私も放置して
自分の趣味に出掛けていく。
離婚したいけどお金の心配がある。
毎日、子供は作るのが普通という圧力に負けた自分に自己嫌悪に陥っています。

[560. 匿名]

好きな人と結婚して子供産んで育てる、それが女の幸せで結婚したら毎日が幸せで堪らないんだと思ってた。

もちろん子供はメチャクチャ可愛いけど我が子が、こんなに育てにくいとは思わなかった。

子供産まれて一気に老けたよ(>_<)

[561. 匿名]

6歳と4歳の母です。
自分の感情や、時間が無いときなど、つい怒鳴ってしまいます。
そのあとに後悔と反省の繰り返しの毎日。
なんて嫌な人間だろうって自分を責めてばかりの日常。
人生長いし、こんな時も限られてるよと自分に言い聞かせ、子供達もこの世に生きている一人の立派な人間なんだから、自分の感情で怒鳴ったりせず、話を聞いあげたり認めてあげたりして頑張っていきたいです。
少しずつでも意識して頑張ります。

[562. 匿名]

初産で流産した身からしたら贅沢な悩みだと思う

[563. 匿名]

それ言い出したらキリがないし、問題がすり替わってしまう

[564. 匿名]

子供がいない夫婦です。お母さんたちの頑張りや苦悩を読んで、朝から泣いています。母は偉大だ！！頑張りすぎないでください！！

[565. 匿名]

502

502さんも早くお子さんに恵まれるといいね。授かることをお祈り致します。

[566. 匿名]

息子一歳三か月。

夫の収入だけじゃ今後食べていけないので土日だけでも働くことを決意。

市役所に一時預かりの相談をしに言ったら
『待機児童が多すぎて一時預かりをやっている認可保育園はありません！』
と言われ
『無認可だったら自分で問い合わせて聞いて下さい』

と突き返された。

情緒不安定の時にこの対応だったら参ってたと思う。

[567. 匿名]

もうすぐ一歳になる娘が居ますが、夜泣きも酷く寝かせつけるのも大変です。
8か月頃から睡眠不足からか体調を崩してしまいました。
実母は毒親で体調不良で実家に帰ると、1人育てるぐらいで何がしんどいの！って怒ってくるし。
周りの友人は実家近くで親に頼れ、子供は朝までぐっすり寝てくれるって話を聞いて正直イライラしてしまいます。

[568. 匿名]

はしゃぐだけはしゃいで１時前に寝付いたと思ったら、夜中布団がずれたり自分が寝返り打っただけで、絶叫みたいな声あげて泣き出して、一回起こして寝付かせての繰り返しで周りが明るくなってしまったよー。
背中ボキボキ押してもらって鳴らしたい気分だー。
今日も狭い一室が子供と過ごす自分の世界。
少し寝て起きよ

[569. 匿名]

共感できることがたくさん…
息子も寝ない子で特に五ヶ月〜１歳までの約半年間が地獄だった。
毎晩一時間おきに起こされて（下手したら30分おき）2時には完全起床。毎日のように日の出を拝んでました。
2歳になったばかりの今も朝まで爆睡はしませんが、だいぶマシになりました。
旦那は仕事で遅くなったり土日も出張があったりで頼れないし、実家義実家共に遠方で一人で頑張ってました。
近所にたまたま同じ境遇のママ友ができて、ただ遊ぶだけじゃなく夕飯を交互に作って一緒に食べたり、買い物ついでに差し入れ買って持って行ったりして気持ちが楽になりました。
子供達もママと二人きりより楽しいみたいで、月齢が上がると2人で遊んでくれるようになりました。その間私たちはコーヒー飲みながらおしゃべり…
ママ友付き合い面倒くさいけどこんな良い出会いもひっそり隠れてるので外と繋がるのは大切だと思いました。

[570. 匿名]

大変でも、得るもの（笑）があるから頑張って！

[571. 匿名]

562
あなたもそのうち授かれば多かれ少なかれ悩むよ。
初産で流産した自分可哀想、ただ子持ちは恵まれてるみたいに思わないで。

[572. 匿名]

私もくたくた。子育て想像以上に辛い…

ホルモンバランス崩れまくりで顔の吹き出物が止まらないし、治らない。

旦那も大きな子供のようで余計に負担。使ったもの全部出しっぱなし、放りっぱなし。言わないとお風呂に入らない、ゲームばっかりだし、起こさないと起きない……私、夜に授乳で起きてるんだけど…せめてなんとか自分で起きてほしい…

子供のいない友だち夫婦やカップルがうらやましいなぁーって思ってしまう。ラブラブな様子が更新されてるSNSも辛くて最近見たくない…自分から関係を遠ざけてて私、本当にイヤなちっちゃい人間だなー…って思って消えていなくなりたい。

でも、なんで私ばっかりって思ってたけど、みんな一緒なんだなと思ってちょっと復活した。

[573. 匿名]

赤ちゃんの頃から、寝ない！泣き通し！！
そして２歳の癇癪が他の子と比べても激しく不安に思い、思い切って専門の先生に診てもらった。
他の子よりあらゆる感覚が敏感で、幼稚園行く前に療育通うようにと診断された。　　　

で、療育通って奇跡が起きた。

週二回、１日二時間だけど私はひとりになれたし、
何より息子が驚くほど変わった。

療育の先生は、プロだった。
ほんとに感謝しきれないくらい感謝してる。
発達のことで悩んでる人は、迷わず専門のところに相談してみると少しは光がみえると思う。

日々の子育て、お疲れ様です！

[574. 匿名]

おはようございます。
昨夜ちょこっとコメントをしましたが、9歳アスペルガーの子を持つ母親です。
育てにくい子を育てているママさん、皆さん毎日お疲れさまです。

トピ主さん
今はきっとキャパオーバーなのにそれでもととっくに限界なんて越えているのに頑張らなきゃって自分に無理をして、どこにも頼れず本当に毎日お辛いことと心中お察し致します。
余計なお世話かも知れないけれど、お子さんももう1才5ヶ月。病院まではとても遠くて大変だけど、早いうちに一度小児精神科や発達外来のある大きな病院か、療育センターを受診してみてはどうかな？と、思いました。
発達障害児があるかも？の、ハッキリ診断も無い不安の中で、育てにくい子供の育児を毎日する事は本当にお母さんも子供も大変。
診断が付いたからといっても、育児の大変さは変わらないけれど、それでも日々の様々な事への専門的な対応策、声の掛け方、どうしたら良いかという疑問や悩みを理学療法士や心理療法士の専門の先生がひとつひとつ教えてくれるので、お母さん自身も子供自身にとっても、デメリットは無いと思います。
早くに診断が付いて、小さいうちから療育プログラムをする事によって、子供もどんどん変わって行きますよ。
今の辛さを少しでも軽減する為にも、早めに一度受診してみてはどうだろう？

[575. 匿名]

一人目が大変だったから二人目欲しくない、こんな考えは母親失格でしょうか？ってコメントあったけど…
子供産むのも育てるのも母親なんだから自分の考えを貫いても良いと思うよ
周りは口は出しても責任はとらないからね

このまま一人っ子でも良いし、少し時間経ってもう一人欲しくなったらその時また考えれば良いと思う

子供一人育てるのも大変なんだからそれだけで立派なことだよ
母親失格じゃないよ(´・ω・`)

[576. 匿名]

562
それ言い出したら出来ない人は「流産なんて珍しくないんだから授かれる体質ってだけで贅沢な悩み」ってなるんじゃないの

その言い草やめなね。

[577. 匿名]

562
私も初期流産も死産も経験したし
その後不妊期間も得て
子供を授かり無事に出産できても
出産時は母子ともに生死を彷徨った経験もして
発達障害の子供を今育てているけれど
決して贅沢な悩みなんかでは無いよ。

流産も死産も本当にツラく悲しい事だけど
妊娠出産だけがゴールでは無いし
自分で思っている、想像している以上の事が
子育てはあるんだよ。

妊娠を希望する人
出産を心待ちにしている人
決して他人事ではない現実の声が
ここには集まっていると思うよ。

562
もし次があった時は
心の乏しいお母さんにだけはならないでね。

[578. 匿名]

562さん
そりゃ流産は辛い経験でしょうが、ここでの話はそれとはまた別の話ですよ。
私も流産を経験してて不妊治療中の小梨だけど、子育ての悩み事を「贅沢な悩み」とか思わないな。

私と同じく不妊の人から「流産したって事は妊娠できる体って事でしょ？羨ましい。一回も陽性反応がない私からしたら贅沢」って言われて泣いた事があるから余計に思うんだけど、自分とは違う立場の人の心にも寄り添う精神ってすごく大事だよ。

ここを見て子育てで辛い思いを抱えてるママさんがたくさんいるんだと感じた。
気持ちを吐露する事で辛い気持ちが少しでも楽になってくれたらいいと思ってます。
ややトピずれの話、失礼しました。

[579. 匿名]

障害児を預かる仕事をしています。
同じ障害を持ったお子さんでも、3歳までにいかに治療や療育に手をかけるかでその後が全然違ってくると言われています。
今一番大変な時期かと思いますが、一人で悩まずまずは病院へ。療育センターなどで同じような悩みを抱えるお母さんたちとの会話でも救われると思います。

[580. 匿名]

私も産後鬱から精神病になりました。未熟児で生まれ、
保育器に入り、その後も入院して、その頃からだんだん
精神が普通では無くなり、こどもが退院して、小さいからミルクを飲まず、母乳も出ず、周囲の母乳育児推奨が辛くなり、だんだん曜日の感覚が曖昧になって記憶も途切れ、
気付くと病院のベッドだった。
本当に育児でこんなに追い詰められるなんて想像してなかった。
独身時代は幼稚園教諭と保育士してたのに。
母親になれず、ごめんなさい。

[581. 匿名]

562
まだ相当若い人？

贅沢とか問題の中身が全然別次元なんだけど。

私も友達も最初の子流産したけど、子育てしてる人そんな風に思った事もないし実際、育ててく大変さは全く別物。

[582. 匿名]

母は強い　何て言うけど
私はこどもを産んで弱くなった。
何もかもが怖い　そして不安。

[583. 匿名]

>580さん
最初から母親に成れる人なんて居ないのだから、そんなに自分を責めないであげてね。
子供が生後半年ならママも0才6ヶ月。子供が1才ならママも1才。子育ては教えるよりも教えられる事の方が多い気がします。だからゆっくり子供と一緒にママになって行けば良いんですよ^ ^

[584. 匿名]

主さん北海道かぁ～私もそうなんですよ(*^^*)

確かに港町は守秘義務なんかないでナァナァな人間関係ですよね
ご主人が役所関係だと筒抜けだから相談も厳しいかもですね

ご実家にも頼れないとなると行き場がなくてツラいですよね
しばらく我が家に来てもらってゆっくり休ませてあげたいくらいだけど…
匿名性のこの場ではお知り合いになるのも難しいので影ながら応援するしかできません(;_;)

苦しいことがあればあるだけ幸せが待ってると私は信じています
必ずこのツラさからぬけだせるときが来ます

もう十分頑張ってる主さんにこれ以上『頑張れ』は言いません
北海道はまだ寒いけど来月には桜も咲いて良い季節になりますよ
お弁当持ってピクニックも良いかもですね(*^^*)

何とか元気づけたいけど逆に責めるように感じてたらゴメンね
ここにコメントしてる人たちは(一部変なのいたけど)みんな育児に悩んでて主さんにも元気になって欲しい人たちばかりだよ

このトピたててくれた主さんに私すごく感謝してる
だって大変さは人それぞれだけどみんな悩んでて自分だけが大変じゃないって気づいたから…

主さんもここのみなさんも必ず子育ての終わりは来ます❗
今は自分なりの子育てをしていきましょ❗
自分も成長するチャンスと思おう❗(о´Å`о)ノ

[585. 匿名]

食べず、飲まず、寝ない　って子は本当に精神的にキツい。
こどもが食べて寝て生きてるだけで、満点なんだよ！とか専門家はよく言うけど、それが出来てないから、生きてる、という根元が脅かされてるから、どうしていいか分からないんだよ。食べないんだよ、何をどうしても。作っては捨て市販の物を開封しては、捨て。毎日毎日一日中その繰返し。食べない子って病気じゃないから、病院にも行けない。

[586. 匿名]

こんな母親の叫びを半分でもパートナーに分かってもらえれば。子育ての弱音を出来ない母親とレッテルを張られ、たまに口出すだけで子育てをしたつもりでいる。こんなストレスも拍車をかけてやりきれない気持ちになる。根底はただただ子供を愛してるのに。
皆様、お疲れさまです。

[587. 匿名]

保育士です。
保育園には一時保育というものがあり
子育てをする人のリフレッシュのために
利用してもいいんですよ
実際に月になんにんもの子どもが
１日か２日くらい預けられますよ
溜め込まず利用してくださいね

[588. 匿名]

うちの子も診断待ちですがおそらく自閉症です。
二歳半から療育に通っています。
体の奇形もあり話せず、勇気を出して入った支援センターではママさんたちに無視され辛いです。
毎日悪いことばかり考えてしまい泣いてばかりです

[589. 匿名]

稀に見る良トピになりましたね
ここには綺麗事じゃないリアルが詰まってて、行政のマニュアル人間や政治家、色んな人に見てもらいたいと思った。

今ここに産まれて生きてる子供を一生をかけて一人前にするって、本当大仕事。人生一大プロジェクト。

[590. 匿名]

大丈夫。
子供が泣いて騒いでもいいんだよ。
ごはんちゃんと食べなくても、元気なら大丈夫。
足元でギャーギャー泣く子をちょっとほっといてヘッドホンで大きな音で好きな曲聞いてごらん。
疲れたら、お風呂だってサボっていいよ。
衣食住揃えれば完璧。

少しサボろう。
我が子が大切だから悩んでる。
それだけで十分立派なお母さんだよ。

[591. 匿名]

今は小学生だけど我が子も重度の発達障害。
小さい頃は癇癪持ちで、何を伝えても伝わらない、自閉が強く声掛けしても聞いていない、まともに意思疎通も出来ず本当に毎日が辛くて
ものすごく最低ですが、毒親育ちで子育てなんて分からない！シングルマザーだから子供の為にも父親と同じ様に働かなきゃいけないから！と、言い訳をして、2才〜5歳位までの3年間、早朝から深夜までは保育園と実家に子供を預けっぱなしにして、仕事だけして子育てを放棄しました。両親が家に居なく自分で見なきゃいけない時は、食事すらコンビニのお弁当を与えて居たり、遊びもせず、怒る以外の声掛けをもしなかった時もたくさんありました。
余りの癇癪のひどさに、手を掛けてしまうんじゃないかと思った時さえあります。最低な母親ですよね。
自閉傾向があるのは分かっていたのに、保育園の先生にももしかしたら？？と言われていたのにそれも放置して居ました。今思うとあの時は、育てにくい子供からも、子供の障害という現実からも逃げていたんだと思います。

でもいざ小学校に入る時になって自分の愚かさと未熟さに気付いて、子供と療育センターを受診して、、、
似たような境遇のお母さん達と話したり、療育を受け、もっと早くに病院来れば良かったと後悔しました。
6才を過ぎてから療育に通っても、どんなに高いお金を出して療育専門の塾に通っても、三つ子の魂百までという事を、今すごく痛感しています。後悔してもしきれない、子供に謝っても謝りきれない事を私は子供にしてしまったと反省しています。
子供が小学校へ入ったのを機に、実家を出て二人暮らしをし、自宅で出来る仕事に切り替えました。
やっぱり毎日がイタチごっこで大変で、怒ってしまう時も、子供の前で泣いてしまう時もあるけれど、乳幼児期にしてあげられなかった事、お金を稼ぐ父親ではなくて、母親として子供に接する事を心掛けながら日々子供に育児をさせてもらっています。
最近になってようやく、育児は少し楽しいかも知れないとも感じる様になって来ました。

今まで誰にも言えなかった事なので、吐きだしてしまいました。ごめんなさい。
少しづつゆっくり母親になれるように、私も頑張ります。

[592. 匿名]

409さん

全く同感で読んでて涙が出てきました。

私も2人目作らない理由です。

でも、この本音は誰にも言えません。

最近、息子が3歳半になり2人目ラッシュ。
2人目は？と聞かれるたびに落ち込んでます。

でも私には1人でいっぱいいっぱいすぎて、二人は無理です。

[593. 匿名]

育児って、子供の状態、周囲の環境、旦那のタイプ、
全部一緒の人がいないから孤独なんですよね。
例えば584さんのコメントに、お弁当持ってピクニックがいいかもってあるんですが、これは多動のお子さん、食べないお子さんのお母さんにとっては辛い助言でもあると思うんです。
(584さんすいません)
それくらいデリケートな問題。育児中の母親が感じる孤独感、疎外感は本当に精神的にキツいものです。

[594. 匿名]

２才違いの第二子誕生→喘息、原因不明の高熱続き、夜中の奇声と異常行動、多動、アスペルガー、何年も続く頻尿 20~／日、アトピー…
転勤5回の内３回は同行
夫失業
父母他界
自分→鬱、喘息、顔面麻痺、ヘルニア、婦人科系疾患手術…
障害だらけの第二子が生まれてからこれまで起きた出来事

転勤族なら高給取り？
専業主婦は気楽？

地方政令市に引越して→周りは実家に子供預けて働く遊ぶが当たり前
無能な旦那とは離婚し、実家に出戻り正社員でバリバリ稼いで母子家庭を得意げに自慢

そんな母親たちと平等にまわってくる、学校や町内などの役員ごと。家庭事情病気関係なく何を言っても皆平等
死んでくれてもいいと？一家心中するしかないほど追い込まれ…

世の中何か間違ってはいませんか？
いゃ、ハタからしたら、あの人は病んでいる…変わり者
そう、ただ私が病んでいるだけなのか…

[595. 匿名]

産後鬱も育児ノイローゼも子供と自分のせいじゃなくて旦那さんのせいでなるって聞きました。
理解のない旦那、なんで私一人で頑張ってるんだろ、やっと寝たのにバタバタ帰ってきてまた泣かれ・・・なんて。

[596. 匿名]

私の息子２歳半も落ちつきがなく常に動いていて、箪笥の上によじ登って怪我したり本当に目が離せません。
気持ちが前に行き良く転けます…手を繋いでも
振りほどくくらい力が強くて、私の母、旦那の母も大変だ！と言うくらい。
検診では多動症の疑いがあるとまでいわれました。
旦那は単身赴任中なので 義母と同居中で一緒に子育てして貰っても大変です。
娘が病気で亡くなり、精神的におかしくなってましたが、息子のお陰で元気でいられます。

私が泣いてると自分のタオルで顔をゴシゴシ拭いてくれたり、周りがなんて言おうと優しい子に育ってくれてると思います。

今は大変ですけど、イケメンな（性格が）息子になるよう頑張っています。

[597. 匿名]

育児ノイローゼ気味だった時に保健センターの人に悩みを聞いて貰い「お母さん大変だったね」って言われた途端に号泣してしまいました。普段、人前で泣いたりしないのに涙が止まらなくて、しかも泣いてる私の頭を撫でてくれて本当に嬉しかった。

旦那も私も実家は遠く頼れる人が居なくて一日中イヤイヤ期の子供と二人で、かなり辛かったから保健センターの人に話を聞いて貰っただけで、かなりスッキリしたよ。

[598. 匿名]

正論吐いて優越感と自己顕示欲を満たしてる人がちょいちょい出るけど、
言っていることが正論かどうか以前に、
そもそも今ここで言うことなのか、の判断ができないのだろうか

リアでもそうなら相当なKYで浮いてそう

[599. 匿名]

流産も落ち込んだけど、生きてる子供を育ててく方が先は見えない終わりはない、死ぬまでずっと自分の子どもだから責任がのしかかってる分抱えるものが違う。
誰でも一度は、「子供いなかった頃に戻りたい」とか「もし子どもがいなかったら」とかふと頭を掠める時期あるんじゃない？
その時には贅沢な悩みなんて言ってられるのかね。

[600. 匿名]

赤ちゃんが欲しくても
結婚が遅くて、
周りの友達が赤ちゃんを産んで、お祝いの気持ちといいなぁって指くわえてみてたのが、
7年くらい。
やっと結婚できたけど、不妊で
さらに年数がかかり、高齢出産。
赤ちゃんと会えた時は感動したけど、
おっぱい育児の憧れが、おっぱい出なくて
他の人の授乳トークが辛くなり、
母や旦那も、なんだか自分自分で
私と同じくらいにテンパってイラつくし、
ママ友なんてできないし、
元気すぎるぐらい、よく動き泣くで、
毎日目が離せないし、
なんだか理想が高すぎちゃったから、
現実とのギャップがありすぎた…
こんなに大変なんだなぁって。
特に木曜日が限界を感じる。

それでも、子供には母の笑顔を見て欲しいから
家事なんか超ーテキトーになってるけど、
なるべくフラットな気持ちでいたい！
現実はイライラばかりだけど…

[601. 匿名]

私は保健センターに電話しましたよ。
人生で初めてというくらい電話口で大泣きしてしまって。。というより聞き上手、吐かせ上手でふさいでたものまで気持ちを出してもらった感じでした。それからは地区担当の保健師さんか定期的に連絡くれてすこしお喋りします。
母、義母とかにいわれたことはすごく落ち込みました。辛いね、十分頑張ってるねと話を聞いてくれるだけで救われることありますから、そういう機関をみつけてみてほしいです、、

[602. 匿名]

598は悩んでる人にドヤ顔で自慢したり説教し始める人に対して、です

[603. 匿名]

このトピ見て独りじゃない、みんなそれぞれ色々な悩みを抱えながらがんばってるんだって救われた。
でもこれだけたくさんのお母さんたちが悩んでる世の中、もっと療育施設や保育サービスが充実していくといいなぁ…

[604. 匿名]

402さん

ありがとうございます。
私もきつい人に当たっちゃって、
かなり傷つきました。

子供が母乳拒否してしまった→
おっぱい出てないと断言。
どうせ離乳食始まるし。

なんだか疲れやすい→
持病もってます？（持病なんてない）

家族に助けてもらってますかと
聞かれ、実家は遠いから月1度くらい。
→
それは少ないけど
実家と上手くいってます？

なんか今でも頭くる。
クレームしたい。

[605. 匿名]

姑ってホント余計な事いいますよね。
わざと傷付けようとしてる

[606. 匿名]

普通の子のママが羨ましい。
って思っちゃいけないのかな？
なんでウチの子は違うの？
って辛くなると思ってしまうのはダメな母親なのかな…。

自分より苦労してる人なんて沢山いるのに。
一人でももっと頑張ってる人も居るのに。
私はもっと頑張らなきゃダメだ。

もっとニコニコして育児しなきゃ子供にも良くないってわかってるけど、出来ないから情けない…。

口だけで協力してくれない、限界な時に電話でちょっと一言弱音吐いただけで、「みんな自分でやってるでしょ」「甘えてる」

もう疲れました。
こんなとこで弱音吐いてごめんなさい。
でも私には他にない。
主さんと状況似ている部分多いので、書いてしまいました。ごめんなさい。

自分と子供の命は大切に。
それだけを考えて１日１日生きてます。

[607. 匿名]

保健師も、資格取るのに人間性までは見ないからね！っていう様なの居ますよねー。

[608. 匿名]

このトピ、すごく励まされますね！
育てにくい子って周りにいなくて、私も1人で抱え込んでました。保健士さんも大丈夫よーとしか言ってくれなくて、真剣に相談できないし。
主さんとかなり似た状況で、ほんとに毎日毎日必死で子育てしてました。
もうすぐ3歳になるので、まだ言葉は少ないですが、コミュニケーションが取れる分、ましになりました。
今はこだわりと癇癪に加え、イヤイヤも重なってまだまだ大変ですが、私だけじゃないって頑張れそうです。

[609. 匿名]

606です
暗いこと書いてごめんなさい。
いつもじゃなくても、母親が暗かったら子供が可哀想ですよね。
少しでも子供にも明るい未来をあげたいので頑張ります。

[610. 匿名]

ここを読むと、育児に悩んで子供を殺してしまう事件が起きてしまう事もうなずける。
綺麗事では済まされない本当に大変の連続だし
人を一人育てるって大仕事どころじゃない。
国は女性が働ける様にとか、子ども手当削減とかそんな事ばかりしてないで
地方や都会関係なく、もっともっとお母さんたちのケアをメインのサービスを整備する事が大事だよ！

[611. 匿名]

主さんじゃないけど、皆さんのコメント読んでたら涙が出てきた。

実家は遠方で旦那も休み以外は仕事で育児に協力できない状況で三人子供がいます。
中でも長女は夜泣きに癇癪がすごく、とても手のかかる子供でした。
初めての子で育児の勝手も分からず、四苦八苦してる時です。
外に出れば周りに迷惑をかけるし、長女が3歳までは私が免許をもっておらず引きこもる日々。気が狂いそうでした。
近くに公園もなく、店もなく、旦那の休みにしか出掛けられず。人見知りもすごくて実家に帰省しても泣き叫んで私から離れず。
神経質で、外食では食べないので必然的に外食もほとんど無かったなぁ。
断乳時毎日数時間おんぶで寝かしつけが2ヶ月。
二人目が産まれてから退院後も赤ちゃん返りでおんぶで寝かしつけ一ヶ月。。。

思い返すとあの時の凄まじい日々は二度と経験したくないです。

そんな娘も一年生になり、昨日から張り切って通学しています。
手がかかった娘は誰よりも甘えん坊ですが、しっかり者のお姉さんになりました。
今が辛くてもきっと笑える日が来ます！

息抜きしながら頑張りすぎずに主さんも皆さんもゆったり育児してください。

[612. 匿名]

606さん、謝らなくていいんですよ。
そしてもっと頑張らなきゃと思わなくていいですよ。
弱音を吐けるだけ吐いて自分自身も大切にしてあげて下さい。

[613. 匿名]

606
仏でもない普通の人間ですもん、それも自然に出た感情で否定なんて、ここにいる人はしないし出来ないんじゃないですかね。
～しなきゃっていうのは自分を追い込んじゃいますよ。私もそうです。

[614. 匿名]

このトピを読んで頑張っているお母さんがこんなにたくさんいるんだと、励まされる気持ちで読んでます。
悩んでる皆さん、いい母親だと思います！
私自身も3歳1歳の子供達に対して大人気なく怒鳴ってしまったりすると、母親失格だと落ち込みます。
旦那が激務なので、1人で育児している気になってしまい、孤独です。
何かあったら自分の責任だと、しつけに関しても過敏になってしまいます。
子供産まれる前は自分はもっとおおらかな人間だと思ってました。
毎日子供にごめん、と心の中で謝ってしまいます。
でも悩んでいるのは自分だけじゃないと思うと救われますね。

[615. 匿名]

イビキかいて寝てる旦那をおいて、泣いてる赤ちゃんを乗せて深夜のドライブ。賃貸だから、回りが気になるし、自分も限界だしで。

このまま死んじゃったら（故意にではなく）旦那はどうするんだろうかとか、なんとなくボンヤリ考える。
両家の親も、少しは私の事を考えたり後悔したり思い返してくれるのだろうかと…。

実際は死にはしないけど、時々考えるだけ。
考えることがストレス発散になってるのかな？
明日からまたがんばろうって思えるのは変なのかな(-_-;)

[616. 匿名]

609さん
辛い時は私はツライーー‼︎
って大声で叫んでも良いんだよ。
育てやすい子を見て比較しちゃうのも
羨ましく思うのも
時に妬んでしまうのも
人間なんだから当たり前
全然悪いことじゃない。

ママだからずっと元気で笑顔で居ましょうなんて
一体全体どこの誰が決めたの？？って話だよ

笑顔になれなくたって
悩むほどそれだけ一生懸命子供と向き合い
愛してるっていう事なんだから
無理しないで良いんだよ。

[617. 匿名]

世の育児雑誌、ママ雑誌、ママタレなど…育児を幸せ溢れる素敵な所業だとしすぎじゃないですか？
子供とお揃いのコーデで丸の内ランチ…とか、子供がいても美しく…とか、そんなお花畑な記事や発言見たくもないです。
もっと育児の辛さや大変さのリアルを伝えた方が、救われるママ多いと思いませんか？
あとまだ子供のいない人のためにも、育児のいい面だけじゃなく辛い面も浸透させた方が、ギャップによる産後鬱とか減る気がします。

[618. 匿名]

2人目のプレッシャーを感じて苦しんでる人たちへ。

子ども1人も良いものだよ。
愛情をたっぷり感じて子供はのびのびと素直に育つし、1人ならお金もある程度かけられるから子供の望む進路の手助けも少し多めにできるし。
夫婦➕子供って意外とバランスがよくて、大人の生活や楽しみも嗜みつつ、子供にも手をかけられるよ。

2人、3人いるのも楽しいけど、1人もたくさんメリットあるよ！

[619. 匿名]

612、613、616
ありがとうございます。コメント頂けただけで涙が出てきました…。頼る人が居ないというか親も面倒みなきゃならないくらいなので、弱音を吐く場所がなく辛いです…。

こんな親じゃ子供が可哀想だとしか思えないですが…、なるべくそう思わないように頑張ります。

[620. 匿名]

617

同感。
妊娠期の雑誌からも言えるけど、マタ旅で海外旅行へとか、素敵なマタニティライフがなんちゃら
育児雑誌やママ雑誌になれば、617さんの言うように現実の子育て無視のお花畑な内容。
そんなのばかり提示されていたら、いざ自分や子供がそれ通りじゃないと減点方式でマイナスに気持ちが作用して、不安になって、さらには教科書通りの子育てが出来ている人や育てやすい子のお母さんからは、全く理解も得られず、余計に疎外感を感じて孤独に陥る悪循環。

老若男女関係なく、社会全体でもっと妊娠、育児に対する現実を認知して行くべきだと思う。
それだけで救われる人がどんなに多いか。

トピズレごめんね

[621. 匿名]

トピ主です、公園で砂遊びさせながらかいています。
皆さん今日もお疲れ様です
このトピをたててくれて感謝しますというお言葉嬉しかったです
私も管理人さんが承認してくれて良かったです
こんなにも毎日ギリギリで悩んでる方が多いのかと、励まされた部分と、いかに子育てしにくい環境におかれた人が多いか、思い知らされたり、様々なことを考えさせられました。
どうかわかってほしい。
育てにくい子どもは確かにいます。
そして、世間のいうリフレッシュ、おでかけ、支援センターなども、育てにくくて泣きとおし、迷惑かけまくる子どもを連れては、大変で周りの目が好意的なものじゃないことも多々あり、比べてしまうし、余計ストレスになることがあります。
子どもに罪はないのも、愛したい大事にしたい思いも、誰よりも母親が強いのです。
それでも、日々繰り返される地獄のような日々に何度も耐えられないと思いながら、母親としての責務を果たすべく、この子は自分がいないと生きていけない、守らなくては、と、逃げたい気持ちと葛藤しながら、向き合い続けているんです。
皆さん、朝起きてまた１日が始まる、夜子どもをねかせてようやく１日が終わった、
この繰り返しですが、少しずつ成長し進んでいることを信じましょう
頼れるものは頼って、自分をときには第一に考えましょう
うまく言葉にできないけれど、たくさんの方と悩みを共有できて救われたこともあります。
このトピを悩んだらなんども見返そうと思います
ありがとうございました。

[622. 匿名]

1さん、私も子供が1歳半の時に同じ環境でしたよ。
子供が1歳半健診でひっかかり、実家は遠方、主人は仕事が忙しく、私一人での育児でした。毎日毎日暗いトンネルの中にいるかのような、不安の中での手探りの育児でした。
アレルギーだと掃除は手を抜けないから大変ですね。でも他の家事はとことん手を抜いて下さいね。そうじゃないと1さんが潰れてしまいますよ！
療育はまだ通っておられないですか？療育に行けば同じような境遇のママ友さんとの交流が持ててストレス解消になりますよ。もし人と会う気力もなかったら療育なんか行かなくても大丈夫です^ ^やたらと親にプレッシャーをかけてくる療育や病院の先生もいますが、無視でokです！先生は相性が大切。
もしも職を探す元気があれば、日中はお仕事に行かれてはいかがですか？保育園に行くと子供にとっても何よりも良い療育になりますし、家で子供と二人でいるよりも1さんの気持ちも上向きますよ。(正直育児よりも仕事の方が楽です)トイレトレも保育園の先生がしてくれますので悩まなくても良くなります（笑）お給料日は映画鑑賞、グルメなどのプチご褒美を楽しみましょう。
1さんは充分頑張っています。なんでも一人でやろうと思わなくて良いのですよ。お母さんの精神状態が良いと不思議と子供の状態も良かったりします。これは経験的に絶対と言えます。なので、「私は育児をサボってる？」と思わずに、敢えて自分第一に考えてしまいましょう。保育園、一時預かり等うまく利用することを考えて下さいね。情報を得るために保健センターへGO!です。
長文すみません(^^;;

[623. 匿名]

617
母性神話？みたいなのも疑問ですよね。
実際、旦那の「母親像とはこういうものだ」っていうのがまるで聖母か仏を求めてるかの様で、一番側で同じゴールを目指していて欲しい人としての自分の期待とかけ離れ過ぎていて落胆した事がありました。

今は旦那の母親にいい面ばかりじゃない大変な部分なんかも話してもらったりして多少納得したようですが、たまに子供に見せる自分の鬼の形相？に引いてます…ｗ
世間がこうあるべきと期待するのはマリア像で、現実はマリア様と般若が入れ替わり立ち代わりで忙しいんだよ！みたいな

[624. 匿名]

ここを読んで、子供たちが幼かった頃を思い出して泣けてきました。私も頼れる人がいなくて上の子の検査のため仕方なく一時保育のための手続きをしようとしましたが、専業主婦でしょう？と暗にダメだと言われ諦めました。病院で泣き叫ぶ上の子につられて、おんぶしている下の子まで泣き出し、周りの責める目が辛かったです。上の子が本当に寝てくれない子で一度真夜中に仕事中の夫に『すぐ帰って来てくれないとベランダから飛び降りちゃいそう』と電話した事があります。
あの頃、私より刑務所にいる人の方がマシだと思ってました。朝まで眠れるから。
色んな人に相談したけれど、専門家と言われる人からも実母からもたくさん傷つけられました。主さんはじめ、今苦しんでいる方の気持ちを本当に分かるのは同じく今悩んでいる人だけだと思います。このトピがそんな方々を少しでも楽にしてくれますように。

[625. 匿名]

がんばってとかいらないよね。ボーダー児の母ですが、がんばってもがんばっても、なかなか指示がはいらない子供でしたので、癇癪もすごかったし、夜は寝なかったから車でひたすらドライブ。岡山から四国までいっちゃったことありますよ。まわりからはしつけが、といわれましたが、行政に相談にいったり、保育園の一時保育を利用しながら、幼稚園入学までがんばりました。いまは思春期で大変ですが、投薬しながら進学高校のビリのへんでふんばってます。わたしが一番たすかったのは保育園の一時保育です。休息がとれました。それまでは、いっしょに死ぬしかない、未来がみえない、と悲観的でした。どうか、まわりの手をかりてみてください。

[626. 匿名]

うちは人見知りがひどくて、一時保育に頼ってもその前後が地獄だな、と容易に想像できたので、限界が来たらDVDに頼って、自分は少し離れた所でネットしてました。

[627. 匿名]

620、623さん

617です。共感してもらえて嬉しいです！
本当にそうですよね。
たしかに出産すれば嫌でも？母親として育児が始まるわけですが、妊娠、出産すればみんな我が子が可愛くて仕方ないマリア様のような母親になれるのが普通だと、とくに男の人はそう思ってる気がします。
うちもなんだかんだ子供のことは私一人に任せっきり。
旦那は休みの日に少しだけ遊んだりするだけでイクメン気取りです。
そりゃあ子供は可愛いし、母になれたことは幸せだと思いますが、想像以上に育児は辛いです。
自己嫌悪の毎日です。
子供を連れてショッピング…なんて、疲れるだけです。出産前は憧れたりしましたが。
私自身も出産前にもっと育児の辛さを知っておいておきたかったな、と思いました。

[628. 匿名]

619
親御さんも看てるんですか？

自分は仕事で重度身体障害者施設や老人施設で働いてましたが、育児も介護も、仕事で人様を預かるだけでも大変なのに、それを２４時間やってるご家族は大変の一言では言い尽くせないものがあると感じました。
同時に、変な話仕事で他人だから、手もあげずに声も張り上げない。これが身内だったらこう理性は保ってられないだろうなというのも感じてきました。

あなたのお子さん、けして可哀想な子じゃないです！
責務を全うしようと頑張ってるお母さんの子です。そんなお母さんを見て育つお子さんですから。

[629. 匿名]

このトピ見てると元気が出ます。

うちの息子は1歳4ヶ月。
まわりに知り合いのいない土地、実家は遠方、夫は帰りが遅くて
ずーーーっとひとりで面倒見てます。

子供は可愛いけど育児って本当大変ですね。
自分が母になるまでこんなに大変だとは思わなかった。
自分の時間もないし夜中も起こされるし辛いけど、、
ほどほどに頑張りましょうね☆

明日夫に子供みてもらって4ヶ月ぶりに美容院いってきます(^^)

[630. 匿名]

いつもは読むだけのがるちゃんでしたが、初めて書き込みします。

主さんや皆さんのコメントを見て涙が出ました。

母親とは何か、妻とは、嫁とは、、、何なのかと悩む毎日です。

３歳の娘がいますが、大変手がかかります。
2人目を周りから希望されていて、1人でも大変なのに、無理だと思いながらも、産める体があるなら、やれるだけやらなければと思い、第二子妊娠。

ですが、胞状奇胎により妊娠４ヶ月で死産。

やっぱり、私に母親としてまだまだ足りない所があるから、赤ちゃんは空に帰ってしまったのかと、妊娠生活に後悔ばかりです。

本当に子育てって過酷、孤独ですね。

子供は可愛いし、愛してるのは前提ですが、辛い、悲しい、悩みが多くて子育てに楽しさが見出せない自分がいます。

そんな自分か欠陥のある母親に感じ、さらに悩む毎日です。

周りを見れば、楽しさ幸せに溢れてるお母様にしか目に入らず、自分を責める毎日です。

でも、子育てに苦悩しながら
毎日頑張っているお母様方がたくさんいるとわかり、私ももう少し吐き出しながら頑張って行こうと思います。

涙流したら、少し気持ちがスッキリしました。

がるちゃんの皆さんありがとう。

いつもたくさんの意見を拝見しながら勉強させて頂いてます。

[631. 匿名]

今、小学校低学年、高学年の子を持つ2児の母です。まあ、いろいろな問題はありますが、2人とも元気よく学校に通っています。

小さい時は2人ともよく泣くし、一人遊び出来ないし、夜泣きはするし、多動だしで、ストレスと睡眠不足でヘトヘトでした。育てやすいお子さんを持つお母さんが妬ましくてたまりませんでした。実母も義母も頼れませんでしたし。

でも、今となってはツラくて神経すり減らしたあの時が、嘘のように懐かしい思い出です。
難しい赤ちゃん、幼児を持ったお母さんは皆さんそういいます。
明けない夜はありません。これだけは信じてください。

[632. 匿名]

私の子供も、本当に育てにくいと思います。既に保健士さんが6回も訪問してくださってます…
寝ない、食べない、癇癪と、毎日戦ってます。
誰に何を言われても、解決できませんでしたが、唯一救われた言葉が、今こんなに大変だから後は必ず楽になるって言葉です、その、後、がいつくるかは、分かりませんが、楽になれる日が必ずくると思って頑張っています。悩んでるという事は、それだけ真剣に大切に大事に子育て頑張ってる証拠です！

[633. 匿名]

子育ては本当に大変だね。

特に男の子はヤンチャやし我が子でも異性やから謎な行動が多い。

知り合いにおとなしい女の子のママが居るけど3歳の娘と二人で、のんびり買い物してランチに行ったりしてメッチャ羨ましすぎる。

ウチの息子は走り回ってジッとしないから外食とか無理無理。

[634. 匿名]

主さんいつも育児お疲れさまです！！
私は0歳2歳の子供を育ててます。

簡潔に言いますね！

保育園に預けましょう！！

私が救われたのはこれです。
二人目出産前から上の子を
保育園に預けました。

もちろん最初は泣いて嫌がって
私ももしかしたら
間違ったことをしてるのかな。。。って
子どもと2人で泣く日が続きました。

でももうすぐ3歳になるんですが
保育園に慣れてしまって
すっごく楽しそうです。

家にいた頃、毎日怒鳴って
毎日イライラしてた頃なんかより
ずっと楽しそう。

親も子供もすごく楽になったと思います。

程よい距離って必要だと思います。

一日中べったり一緒にいて
子育てすることだけが
正解なんかじゃないですよ。

預けていいんです。

子育ての形はいろいろあって
いいと思います。

可愛い我が子のために
どうかいい決断をされてください。

[635. 匿名]

このトピ見ると、皆同じように悩み色んな想いを抱えながら
試行錯誤で育児してるんだと涙が出ます。
十人十色な子供たちがいる事は
十人十色な母親がいるわけで。
育児に正解不正解はないんだな。

[636. 匿名]

おしゃれして丸の内でランチ、お花畑ですか？

私はしてますよ。六本木や表参道でランチ。
子供との外出は大変なこともあるけど、リフレッシュして前向きになれるから。

旦那激務で毎日午前様、土日も出勤。
でも、母子家庭じゃないから行政からの支援もなかなか受けられず。

楽しそうに笑ってるからって育児が楽とは限らない。
大変だから、毎日ほとんど寝てなくて辛いから、だからこそ笑って頑張ってる人もいます。
辛そうな顔してる人だけが育児で苦しんでるわけじゃないんだよ。

だから、笑顔で楽しそうに育児してる人をお花畑なんて言葉で陥れるのはやめてほしい。

[637. 匿名]

旦那と子供が居て幸せだけど、たまに自由だった独身に戻りたくなる。

友達と旅行行ったり夜中まで遊んだりメッチャ楽しかったなぁ〜

今は頭ボサボサ、ほぼ部屋着、スッピン眼鏡オバサン(笑)

鏡で自分の顔みたら独身時代の面影がありゃせんよ。

この前、姪っ子が私の結婚式の写真見て「これ誰？」って言ってたよ。自分でも「これ私？」って思う

まだ結婚して三年なのに今は子育てに疲れたオバサンだよ。

[638. 匿名]

627
ですよねー！
子供連れてショッピング、憧れました。妊娠中は。
初めての子だもんでうちのこドヤァ！って感じで内心ニヤニヤしながら優雅に買い物したかったです。
現実は、じっとしてないからカートから頭から落ちてギャン泣き、あーもうじっとしてないから！抱っこしてっつったってあなた最近重いんだよぉー、安定期といってもお腹張るし腰も痛いの って感じで…外出億劫です。
最近の気候で外見て「あー、もう秋なんだな」とか思ったり、社会復帰したら治るんですかね。

あと、現実周知されれば子供が子供を産む悲劇も少なくなるかもしれないですしね。

[639. 匿名]

新婚子なし20代後半のものですが、私からしたら子どもを産んで子育てしてる世のお母さん方はみんな凄いし、頑張っているなと思います。
もしカフェで子連れのお洒落なママさん見てもお花畑だとは思わないですよ。
みんなそれぞれ息抜き方法は違うんだし。

[640. 255]

259さん 遅くなってしまいましたが、ありがとうござ いました。

[641. 匿名]

主さん専門の機関にかかってますか？療育や相談するだけでも違うとおもいます。
一時預り利用するのも手ですよ。

私も両実家が遠方にあり頼れなくてきついです。旦那は水曜日休みのため毎週土日は小学生と幼稚園の子供はどこか連れてけ～と暴れるし、1歳の娘はママっ子で人見知り。なんでも口にものをいれるので目がはなせません。
お金はかかりますがたまに一時保育や一時預りなどを利用してますよ。

じゃないとこっちが参ります。

[642. 匿名]

トピ主さん、毎日お疲れさまです。
４月から幼稚園通っている三歳児の母です。
ウチはアトピっ子の喘息持ちです。
毎日の掃除は欠かせませんし、食事も正直面倒くさい(笑)
今はもりもり食べられるようになったけど、ほんの少し前までちょびっとしか食べなかった。　
離乳食なんて、一歳３ヶ月で卒乳するまでは食べなかったよ。
だから娘のために手間暇かけて、申し訳ないけど旦那は手抜きしてる。
もちろん、食事はきちんと作ったりするけど出産前の何品もずらりは無理。
子どもが手がかかるんだもの、仕方ないじゃない。
休日の食事や休日出勤の食事の心配すると、大人だから放っておいて良いよ。って言われる。
そうなんだよ。旦那は大人だからある程度放っておいたって生きていける(笑)
無視するってことじゃない。
手を抜くとこは手を抜くってこと。

それから、近くに相談する場所がないけど障害の心配があるなら
遠くでも早めに相談行くと良いです。
ウチは多動疑われて療育すすめられ、しばらくして酷い癇癪持ちであることもわかり
保健センターの療育に一年半くらい通っていました。
旦那は子どもとして普通だし必要ないって反対したけど、
癇癪酷くて買い物儘ならない、ママ友とランチできない、育児サークルや公園でも
他人さまの子を傷つけるんじゃないかって不安ばかりでいつもいつも二人きりに
耐えられなくなりそうだったから旦那無視して療育通っていました。
娘は結局成長段階の一過性のものだったみたいで嘘みたいに落ち着いて毎日幼稚園で楽しく過ごしています。
私は保健師さんにたっぷり話聞いてもらって、それだけで気楽になれました。
何人かいたけどみんな聞き上手で「大丈夫、お母さん頑張っているよ。じゃあさ、次はこうしてみよう」
って、じっくり娘を観察してアドバイスしてくれた。
専門家はすごいです。
もしもご主人が反対したり世間体気にするようなこと言ったら
早め早めの対応が大切と言ってみては?
世間体気にしてたら子育てできないよ。

[643. 匿名]

カフェで子連れランチしててもいいけど、そういう人は限界ギリギリではないよね？
子供もちゃんと座って食べられる年齢や性格なんだろうし。
お花畑とまでは思わないけど、正直それが叶わないママからしたら楽でいいわねと思ってしまうよ。

[644. 匿名]

まぁ、苦楽の程度は人が計れるものじゃないですから…
どっちの言い分もわかります。お花畑なんて思わないよー。

[645. 匿名]

643

同じ母親同士でさ、
自分は限界ギリギリだけどそっちは楽でいいわね、なんて逆差別するのは悲しいな。

主観入るから自分が一番大変って思いがちだけどね。

[646. 匿名]

海外在住なので海外で出産して育ててます。
旦那だけで周りに頼れる人はいません。
特別てのかかる子じゃないけど仕事もしてなくて友達もいなくて毎日毎日家で育児に辛くなるときもあります。
日本に帰りたいなって言うと自分で選んで海外の人と結婚したんでしょと実母には言われます。
それはそうなんですが。
子供の様子がおかしいから病気かもというとこっちの宗教ではまずお祈りが足りないとか的外れなこと言われるし。
辛いです。泣いてる子供を抱きながらひたすらあやすでもなくボーっとしてしまうことがあります。
でも、ここみて頑張ろうと思いました。

[647. 匿名]

ごめんなさい。私の精神がギリギリで卑屈になっているのかもしれないですが、どこかに預けてとか、家事を手を抜いてって出来ないです。私の住んでる所は待機児童が多く一時保育も予約がなかなか取れません。支援センターも歩いて行くのは遠く無理です。両親の実家も遠方で頼れません。掃除、洗濯しなければどうせ後で自分が大変な思いをするので毎日します。ご飯も出来合いのものを買いに行く事の方ががめんどくさいです。夫に早く帰ってきてほしいと言ったところで、そんなの無理だし‥はぁ今日も頑張ろう、頑張ろう、

[648. 匿名]

3さいと0歳の育児してます。
2人とも可愛い、私幸せ！
一時間後→もう、限界、いなくなりたい
永遠とその繰り返し

[649. 匿名]

夜泣きで口塞ぎたくなる衝動に刈られて我慢してを繰り返して朝日拝んじゃったけど、母は一睡も出来なかったけど、起きてスッキリした顔で「けうけうあ～、まんま。」なんて笑いかけられた日には、夜中自分は何をしようとしてたんだろう、と

でもたぶん今晩もそんな感じ、寝させてくれ。

[650. 匿名]

すみません、全部は読めてないのですが、前半読んできて、あまり否定的な意見がないことが素晴らしくて感動しています。
大袈裟じゃなく、「発達障害」みたいな単語が出るとどうしても否定的な意見も目立つので。
ここではあまり出ていないようで、主さん含め、みなさん励まし合い、こういう人たちが近くに集まっていたら、どんなに育児しやすいことか、と思いました。

我が家も３歳の長男が療育に通っています。
保育園は療育機関ではなくいわゆる定型発達の子と同じところ。
先生によっては、心ない言葉を投げてくる先生もいます。
保育園も幼稚園も、手のかかる子を拒否するところもあります。
シビアな話、園に預けても新しい悩みが出てくると思います。
けれど、そこで療育機関、頼れる専門家と繋がっているかいないかで、全く違います！
もし、園で嫌なことがあっても、専門機関の先生たちからのアドバイスで楽になること、救われること、たくさんあります。
もちろん、園でいい先生に出会えることもあります。
とにかく、子供と真正面から向き合うことだけが得策ではない、周りの力を存分に借りて、逃げ場を作ることが必要だと思います。
そして、きっと大変なことを理解してくれる人もたくさんいます。
みなさん仰られていますが、まずは専門機関に相談に行ってください。
わたしもそれで救われました。
たくさん吐き出してください。
味方はたくさんいます！

[651. 匿名]

なんで寝ないんだ！
子供は寝るのが当たり前だと思ってたのに…

一時保育さえも入れない。旦那不在、いつ会話したか覚えてないくらい顔合わせてない。
睡眠不足でイライラするし、このまま死んでしまうんじゃないかって思う。

だけど、私は人前で辛そうな顔できない。
自分の前でも辛そうな顔したくない。
鏡見て落ち込むから。

泣いてても笑ってても同じように時間が過ぎるなら笑ってたい。
泣いて事態が好転するならいくらでも泣くけど。

だから私はメイクして出掛ける。
綺麗な格好して出掛けるんだ！

いますっごく辛い人はちょっと考え方変えてみて。

[652. 匿名]

毎日子供と二人きり。

夫はママ友作れとか外に出ろとか言うけど、支援センター行っても泣くだけなのでいつしか引きこもり。実家も遠い。

出産前はテレビが好きじゃなかったけど、今では付けっ放し。
なぜならこの世界は自分と子供だけじゃないっていう証拠だから。
どれだけ隔絶されてるんだか…。

[653. 匿名]

主さん大丈夫ですか？
私も初めての子供で、もうすぐ五ヶ月の子供がいますが、まだ首が完全に据わっていないので、周りと比べて遅いのかなって心配しています。
私は悩んだら母に相談したり、子供がいる友達に聞いてみたり、些細な事でもかかりつけの先生に聞いています。
主人は子育てに協力的な方ですが、仕事でいない時は一人で不安です。
どうか誰かに相談したり、助けてもらって、一人で抱えこまないで下さい。
子育ては一人ではできないと思います>_<

[654. 匿名]

すいません、限界かどうかわからないのですが、2,3日に1度は、ベビーベッドから落ちたり、車に
引かれたり、階段から落ちたりしてすぐに子供が死んでしまうんじゃないか？
とかいう、訳のわからない妄想をしてしまいます。
子供は4ヶ月です。

同じ状態の方、いらっしゃいますか？
そして、どうやってこの心配を取り除くことができるのか？
新生児の時はなかったのに、最近、なんとも言えない不安が押し寄せてきます。

[655. 匿名]

睡眠不足は一番　精神的にやられてしまいますね。

うちの障害のある子どもも　明け方にかけて何時間も大声で叫んだり騒いだりが　季節にもよりますが連日続きます。　感覚過敏やこだわりは　一歳～三歳位が一番きつかった。　限界ギリギリは何度もありました。
　　救いは　療育の先生や同じ悩みを持つお母さん達。　なにより子ども自身の成長に気づいたからでした。　
　それまでは目先の困り事に目が行き、同じ年齢の子どもと比べて、余計に自分で自分の首を絞めているようなもんでした。　　
　子どもも自分もストレスがたまるなら　支援センターや大勢の子どもの集まる所には行かなくて良い。　自分の子どもが　喜んで(安心して)過ごせる所なら　どこでも良い。　楽しむ事で　心が安定して落ち着いていくと思うから。
　
　お母さんも　同じ辛さは長くは続かない。　子どもは確実に成長するし。でもその時々の新たな問題も出てきて悩むから、まだまだ子育ては長いから、私も楽しんだり、休んだりしなきゃ続かないなと思います。　
　
　　　
　　

[656. 匿名]

654さん、私も子供が赤ちゃんの頃ずっとそういう強い妄想が頭から離れなくてだいぶ病みました。今思うと一種の産後鬱だったのかなとおもいます。大切すぎてよからぬことなどたくさん考えてしまって、しまいには寝てる時息が止まるんではないかと夜が明けるまで子供の寝顔を見ていたこともあります。でも、ハイハイしたり歩いたり成長とともにそんな妄想は自然と無くなっていきました。2人目の子は今赤ちゃんですが、上のこと時ほど怖い妄想などはせず、普通に暮らせてます。時間が解決してくれますよ。

[657. 匿名]

私も主さんと同じ1歳半の子どもがいます。
1日預かる、話を聞くなど何か力になりたいです。
同じ気持ちの人、たくさんいると思います。
まずは自分の周りで育児に行き詰まっている方がいたら手助けすることから始めようと思います。

[658. 匿名]

主さん、私にも1歳半の娘がいます。
1歳半は少しずつイヤイヤが始まり、歩きだしてから大変ですよね。
0歳の頃はそれはもう大変だったけど、懐かしく思えるほど今、大変だなーと感じます。

実家のご両親やご主人には相談しましたか？
うちの主人も帰りは遅いです。周りの友人はどんどん仕事復帰していくことで寂しくなり、娘も言うことを聞かずに悩んでました。
遠方でもないのですが、弟夫婦に気を使い帰っていいものか、、でも勇気を持ってみたら主人は快諾してくれ、一週間帰ることに。それから、主人は私の気持ちを察したのか最近少し早く帰ってくるようになりました。

実家が遠方でもご主人の帰りが遅くてもまずは話をしてみましょう。とてつもなく辛いからここに書き込んだんですよね？ネットだけで繋がった私たち皆が心配してるんですから、身内はさらに心配なさるはずですがどんどん心配かけていいんですよ。

私も一人で抱え込むタイプだけど、抱え込まないで発散してください。

[659. 匿名]

652さん わたしも同じです。
妊娠前、妊娠中はテレビなんてほぼ見なかったし、テレビ付けなかったのに。
今では、事あるごとに泣きわめく子どもと2人きりの空間が辛すぎて
見てないテレビを1日付けっ放し。
テレビの音で、自分の中の何かを紛らわそうといっぱいいっぱいの毎日です。

[660. 匿名]

トピ主です。育児は、環境、夫婦関係、そして子どもの素質、この三つで全く違います。
子どもが障害、もしくは疑いで育てにくい、甘えれる環境がない、行政も役にたたない、夫は帰ってこない、こんな二重、三重で毎日過ごしてる人もいる。　私だけでなく、戦ってるお母さんたちからの叫びを、真実を、もっと知ってほしい。
ママタレなどが話す育児はまた別物。
つわりがひどすぎて生むまで続いて、ハッピーマタニティライフも何もなかった。
そして休みなく、右も左もわからず始まる育児。
正解がなくて、親に頼れなければ手本もない、

湿疹が悪化すれば、母親の母乳のせいだ、きかない癇癪もちの子が叫べば、しつけがなってない、
いつだって責められるのは母親。
夫に話しても、他の家庭はそんなことで悩んでないとか、楽だっていってたとか、
年配の方と話せば私の子どもは大人しかったとか、昔はアトピーなんてなかった、現代病だよとか、もううんざりなんです。
比べないでください。
誰一人として同じ人はいません。
ほめられ、認められ、ときには話をひたすら聞くだけでもいいから、ギリギリの母親たちに援助の手をお願いします
また辛いときは何度でもトピを見返します
ありがとうございました

[661. 匿名]

主さん、毎日の育児本当にお疲れ様です。

誰の手も借りずに、毎日子どもと向き合わなくてはいけないのは、本当にしんどいですよね。

周りの方と比べても意味はないけれど、祖父母などの協力がある方達を、何度も羨ましく思い、子どもを可愛がれる余裕すら持てない自分に嫌気がさしていた時期がありました。

本当に限界ギリギリで、3歳児検診の際に泣きながら保健師さんに育児がつらい。と話しをしました。

でも子どもも少しずつ成長してくれ、言葉が話せるようになると、聞き分けもよくなります。
赤ちゃん時代からイヤイヤを思う存分したせいか、今ではお友達の誰よりもいい子になりました。

あっ！可愛い！！って思える日が少しずつ増え、今では溺愛しています。

辛いときはたくさん泣いてスッキリしてください。
いつか必ず、こんな時期もあったな。って思えますよ。

[662. 匿名]

このトピ励まされます。
こんなに同じ思いしてるお母さん方がいるなんてママ友と話していても周りのお母さん達を見ていても本当にわかりませんね。
皆さん普通にしていてもそれぞれ悩みや不安など尽きませんよね。

私も良くないなと思いつつ、気になる事があるとつい夜な夜なネットで同じような相談見つけては深刻に考えたり悩んだり…

最近精神的に参っているのは来春からの幼稚園のこと。

うちは紙芝居など大人しく最後まで見ていられないし、遊びの切り替えに苦労するタイプで幼稚園も入れるのか不安で夜な夜な検索。

落ち着きがなく幼稚園に面接で落ちたとか、面接で名前を聞かれて答えられず園長が理解のない人でこれじゃあ無理ですねとか心ないことばかり言われた。園長によっては自分のやりやすいように聞き分けのいい子をとる。などを目にすると、そんな事で教育者としてどうなんだ？と思いつつ、実際の現実はこうなのかな？と落胆したり…


自分の事ならいいんです。自分で直したり解決すればいい。

でも子供はそれが難しい。
子供は思う通りにはいかないんです。

だから子育ては大変なんです。

[663. 匿名]

540さん
何も教えず5歳でそこまで出来るなら、いわゆるギフテッドに近い子ですね。
海外なら周囲の理解もあり、幼い頃から能力を伸ばすのですが、
右へ習えの日本では、難しい子と捉えられ、
発達障害ではないのに贅沢な悩みだと思われがちで、ご苦労をされていると思います。

もう20年も前の話ですが、保育士をしており、そういう子が居ました。
今も家族ぐるみのおつきあいがあります。
4歳の時点で、一度見た景色を、大きさや場所まで鮮明に記憶し、
新聞の漢字も読んでしまいます。
人が嫌いで、いつもどこかに隠れてしまいます。感情の起伏が人一倍激しい子でした。
ただただ普通の子になって欲しいと、お母さまは苦労され鬱になられたようです。

家族の理解がなく、田舎で古い考えのお家だったので、
旦那さんが「女に学問は必要ない。」と、彼女の能力を伸ばす事はせず、
病む事も道を外す事もなく、高校を出て、ごく普通のお嬢さんになりました。

久しぶりにお話ししましたが、性格ものんびりと変わり、小さい頃の能力は消えているそうです。
「私としては伸ばしてくれれは面白かったたけど、自分で自分を変な子だと思ってたし、周りからも疎まれていたから、これでよかったのかも。」と言っていました。

540さんに対する正解は分かりませんが、娘さんの未来を悲観せずに済む一例として参考となればと思います。

[664. 匿名]

540さん
何も教えず5歳でそこまで出来るなら、いわゆるギフテッドに近い子ですね。
海外なら周囲の理解もあり、幼い頃から能力を伸ばすのですが、
右へ習えの日本では、難しい子と捉えられ、
発達障害ではないのに贅沢な悩みだと思われがちで、ご苦労をされていると思います。

もう20年も前の話ですが、保育士をしており、そういう子が居ました。
今も家族ぐるみのおつきあいがあります。
4歳の時点で、一度見た景色を、大きさや場所まで鮮明に記憶し、
新聞の漢字も読んでしまいます。
人が嫌いで、いつもどこかに隠れてしまいます。感情の起伏が人一倍激しい子でした。
ただただ普通の子になって欲しいと、お母さまは苦労され鬱になられたようです。

家族の理解がなく、田舎で古い考えのお家だったので、
旦那さんが「女に学問は必要ない。」と、彼女の能力を伸ばす事はせず、
病む事も道を外す事もなく、高校を出て、ごく普通のお嬢さんになりました。

久しぶりにお話ししましたが、性格ものんびりと変わり、小さい頃の能力は消えているそうです。
「私としては伸ばしてくれれは面白かったたけど、自分で自分を変な子だと思ってたし、周りからも疎まれていたから、これでよかったのかも。」と言っていました。

540さんに対する正解は分かりませんが、娘さんの未来を悲観せずに済む一例として参考となればと思います。

[665. 匿名]

647
掃除は目についた所だけコロコロやクイックルワイパー。
ご飯は簡単な、混ぜるだけの麻婆豆腐や回鍋肉やピビンバの元、炒飯、野菜＆ウインナー炒めとか。
肉じゃがやカレーなど２日分大量に作れるものなどで少しでも手抜き出来ないでしょうか？

うちも旦那が土日も仕事で買い物も一緒に行けないけど、手を抜くところを探して試行錯誤中です。

[666. 匿名]

651
私は体型戻らなくて可愛い服入らないし、肌はボロボロだし子供が頬擦りするからメイクも出来ない。
ていうかメイクする時間もしていく場所もないから羨ましい。いいなぁ。

[667. 匿名]

540さん

専門家に診てもらうのがいいと思います。
540さんの娘さんに似た子を知ってますが、性的興味が進みすぎて小学校低学年でオナニーしてました。その子もお姑さんに凄く懐いてました。

[668. 匿名]

着飾ってオシャレなカフェやレストランで食事をする事をお花畑と言っている訳ではないんだよね。

問題は、普通の育てやすい子供が大前提で書かれているキャッチフレーズや
お洒落で素敵なマタニティライフはなんちゃらっていう
世間の苦労してるママ達を見ようともしない記事や子育ての理想論ばかりの記事に対しての"お花畑"って言っているだけだから
お洒落してレストランやカフェで食事して、お出かけ出来る人はそれはそれ良いなぁって妬みじゃなく心から思う。

何処へ連れて行っても泣き喚き、癇癪を起こし、周りの子供と遊べない、他のママ達にすごく気を遣ってしまうから児童館や支援センターは行けないママは、極端な話ではなく、公園と家との往復しか出来ない。たまのお出かけは病院。ってそんな孤独の中で子育てをしている人もたくさん居るし、私もその一人だから余計に雑誌の中の話だけで傷付いたりする事も多くて、もっと現実的な記事は無いのかなって感じてた。

[669. 匿名]

こんなにたくさん頑張って頑張って、毎日戦ってるママさんがいるのに、一部の非常識の人のせいで、電車のベビーカーが邪魔とか子供連れて飛行機乗るなとか子供は可愛くない汚いとか心無いコメントとか見るとガッカリするし傷つくよね。
飛行機だって電車だって、ママにとっては数回しかない息抜きの一つかもしれないのに飛行機で旅行行きたいけど周りに迷惑かなとか考えなきゃいけないなんて辛いよね。
なるべく迷惑かけないようにするから少しでもわかってほしいよね。

[670. 匿名]

652
テレビ、わかります。
とにかく夜寝ない、ギャン泣き。ベッドに置くこともできない。
夜中の4時までNHK見てる。大相撲の再放送だったりモンゴル民族の生活だったりw無駄な知識ができてしまったw

[671. 匿名]

育てにくかった息子と育てやすかった娘。
息子は多動疑われて保健センターで泣いた記憶がある。ボロボロで何度も自宅マンションから飛び降りようかと思ったかわからない。

2人が中学生と小学高学年になったけど成績いいのは育てにくかった息子の方だ。好奇心旺盛で知識欲が高い。だから学ぶ事が好き。多動疑いレベルなので体力があるので体育は全部得意だし中学受験前は無理が効いた。

今お辛い方、とにかく前だけ見て！
今だけ見ると辛いから1日の楽しみ見つけて！私はスーパーで自分の食べたい物を買うのが楽しみだったな。良くないけど夜中のベランダでタバコを吸うのも楽しみだった。

[672. 匿名]

たまごグラブひよけクラブみたいなのは一回読んでみてお腹いっぱい。胃もたれって感じ
出てる子変な名前多くて変な名前推奨雑誌みたいだし広告多いし、髪の毛一本も乱れてない人が優雅に時間使いながら一番女の幸せ満喫してますみたいないかにも良いイメージばかり先行してて

[673. 匿名]

３歳の長男が市の療育支援センターを利用しています。
一見、普通の子です。
多動もあり、目が離せません。
家の中でもずっと動いているので、３年の間に縫うような怪我を３回してます。
角をガードしても、次はそこか、という場所に衝突したりします。
とにかく体力があり、体育会系なわたしでも着いて行くのに必死です。
これでも、療育センターに行くようになりマシになった方。
一見しただけではわからないから、周りから白い目で見られたこともあります。
こういう気持ちは、そういう子を持つ親じゃないとなかなか理解するのは難しいかなと思います。
もちろん、わかってくれて、フォローしてくれる人もいますが、どこかで感じてしまう孤独感や焦りなんかは、言葉じゃ表せないくらいです。
同じような悩みを抱えた人がいることがわかるだけでも安心します。
もっと、そういうママ同士が出会える場があればいいのだけど、なかなかないのが現実です。

ここで話すことで主さんが少しでも救われますように。
また、同じような悩みを持つママたちの救いにもなりますように。

[674. 匿名]

654さん
解ります。
私は出産して、何故か、いつかいずれ必ず死ぬものを自ら産んでしまった　と思ったんです。
とにかく生きてるか？死ぬんじゃないかと毎日フラフラでした。他にも育てにくさなど色々あって睡眠も食事もとれず、本当に大変でした。
産後のホルモンの関係で精神的に不安になるんじゃないかと思います。

[675. 匿名]

671さん
正直羨ましいなって思ってしまいました。ごめんなさい。

うちの一人息子(小学校中学年)も発達障害児で、総合的なIQ値は異常なまでに高くても理解力のIQ値は30もありません。(健常者でIQ100が正常ラインです)
アスペルガーとLDと呼ばれる学習障害もあって、通級に通ったり放課後の補修クラスへ行ったり、授業中もクラスサポーターの先生に付いてもらい、家でも四谷学院の療育プログラムを私と一緒にしていますが、算数に関しては小2レベル掛け算もまだ出来ません。国語の漢字は小1レベル。運動神経もすこぶる悪くて、唯一得意なのはレゴブロックのみです。。。
こんな息子でもこの先、義務教育以上の教育を受けられるか本当に心配になる毎日。
ルールを守れない事や、大事な物事やちょっとした事も忘れてしまう事もまだまだ続いていて、
療育や小児精神科医の先生は、学者に多いタイプだから今はまだ出来なくても安心してと言いますが
先が長すぎて見えずに居ます。。。

でも私もいつか671さんの様に、ちゃんと育ったと言えるように、もう少し子供を信じて頑張ってみようかな。
うん。

[676. 匿名]

654さん
私もそうでしたが上のかたもコメントされてますが、産後鬱の症状だったんだと思います。私は産後鬱から育児の疲れが重なり精神病を発症し入院しました。こどもは大きくなりましたが、何をどうやって大きくしたのか必死すぎて記憶にないです。今だに通院して薬を飲みながらの日々ですが、昔に比べたら楽になりました。こうして文章が書けるんですから。余裕がちょっと出来てきたんだと思います。育児が楽しいというかた、育てた実感、記憶がある方が羨ましい。

[677. 匿名]

666
私も体型変わって太りまくりで服入らず。
幼稚園入れてからジム行って20キロ痩せました。私はストレスがあるときは痩せられないので幼稚園延長保育してました。
辛い時はダイエットなんか考えられないですよね。好物食べることで気を紛らわしていました。

[678. 匿名]

障害児を育てているお母さんは、差別や偏見をしない人が多いですよ。
収入格差とかも気にしない。外見も年齢も関係ない。
心の広い人が多い。
皆それぞれ子供にも手がかかるから頻繁に会えないけれど。
子育てに悩んでいる人や気になる子供さんとも係わりを持ったり、声かけしたり、
自分が辛さを知っているから出来ることです。
主さんも出会って欲しい。
支援センターで意地悪するような保護者じゃなくて、あったかくお互い支え会えるような保護者達と。

[679. 匿名]

540です。
アドバイスありがとうございました。自分は本当に最低な母親なのです。
育児日記に「⚪︎⚪︎（娘）を愛せない」と心情を書いたものを、娘が読んだ事があります。
もちろん、手の届かない場所に隠してありました。簡単な文章でもありません。

「わたしをあいせないんでしょ？」と言われ、血の気が引きました。
自分が思っている以上に知能と感受性が高い娘を傷つけてしまいました。取り返しがつきません。
心の中まで見透かされているようで、我が子なのに恐いのです。
娘と息子の成長スピードが、同じ3歳の時期でも全く別物に感じるほど、息子は子供らしい子供です。

義母は戦争を経験した厳しい人で、子供だからと甘やかす事なく、
時には容赦なく蹴ったり罵声を浴びせます。
それでも義母にべったりで、私はおばあちゃんの子供だから！と離れようとしません。

「考えすぎ。まだ5歳なんだから、そこまで理解出来てるわけないよ」と、夫は人ごとです。
子供というより、小さな大人のような娘を、幸せにしてあげる自信が全くありません。
義母に任せた方が、お互い幸せなのか？と思うようになっております。
理由をつけて向き合う事を逃げているような自分に毎日、自己嫌悪です。

[680. 匿名]

育児ノイローゼで二人目を諦めました。
こどもに兄弟を作ってやれなかったし、大きくなって親が死んだら天涯孤独になるなど、デメリットばかり考えてましたが、小学校高学年になった今、一人のメリットも多く感じるようになりました。習い事や、進学先など選択肢が多いとか、受験のサポートとか、私は不器用なのでしたの子を見ながら習い事の付き添いや受験のサポートなど無理だったと思います。

[681. 匿名]

こどもと一緒でも預けて一人になっても、全然精神が落ち着きません。不安焦り憂鬱、億劫、リフレッシュなんて全く出来ません。どうすればいいですか
産んでからずっとそうです。

[682. 匿名]

弟がアスペルガーだとだいぶ後からわかりました。
田舎の30名に満たない一学年一クラスのなかで浮いて登校拒否なまま大人になって、何回も泣いてる母親を見てきた。きっと悩んでるお母様がたも一時期の母のように毎日で手一杯なんだろうな。
他に身内が３人後天的な知的障害、姪がＡＤＨＤ、旦那が産後うつの時にアスペルガーの傾向があると判明しました。
産前からコミュニケーションの困難さを薄々気付いてて、産後心身のバランスを崩した時にわかりました。
そのためか初めてで普通もわからなくて、少し子供におかしい挙動らしきものがあれば、息子も？なんて過敏になりながらの今日まででした。
夫を支えられる妻になれるか。ハンディが身近だっただけに、息子がそうだったらちゃんと育てられる母親になれるか。
そう切羽詰まったりもしたけど、良かったかもしれない。
おかげで人を差別したりむやみに嫌ったり、誰かを不躾に傷付けるような人間にはなるまいと意識が持ってられる気がします

[683. 匿名]

681
すこしでも自分の心の声に忠実になれる事はありますか？
どんな小さい事でもいいです。
あ、ケーキ食べたい→気にせず食べる
少し眠い→気にせず仮眠をとる
何もしたくない→気にせず何もしない。
みたいに、その時その時の自分に忠実に、"快い"事を、自分が負担にならない程度に積み重ねていくんです。
あくまで自分を責めない程度にやるのがいいです。

不安感、焦燥、興味・楽しみの消失に少しずつ効いてくるとおもいます
自分の声をきいてあげる練習をするんです

[684. 匿名]

681さん私もです。
最近リフレッシュって何？どうするんだっけ？ってなって常に緊張している感じが続いています。
子供がまだハイハイするまではリフレッシュをしてストレス解消出来てたんですけどね。
今は捕まり立ちをするから転ばないか不安過ぎて頭痛と吐き気が続いています。

[685. 匿名]

681です
頭のなかが子供の事でいっぱいで
他の事が浮かんできません。自分自身が存在しない。

[686. 匿名]

273の詩に泣きました。

思わずコメントです。

[687. 匿名]

681、684
あんまり子供の事ばかりになってしまうと自分がもたないです。もう少し肩の力を抜いて楽にしてください。
って言っても私もそういう時期があったし難しいのはわかるのですが…。

子育てや母親像への理想や、こうしなきゃと思いすぎていませんか？赤ちゃんのこと、全部フォローしなきゃと考えていませんか？

赤ちゃんって意外とタフなんだそうです。泣いていても少しくらい放っておいても大丈夫。頭も打っても大丈夫なように大人より硬いしじょうぶなんです。（ウチの子はベビーベッドの柵から落ちても、カートから落ちても平気です(^_^;)）

私もそうでしたが、リフレッシュしなきゃと思うと余計に力が入って逆効果なので、気持ちを少し緩めて「理想と違ってていいや」「まぁいいや」って思うようにしたら少し楽になりました。

全然違うこと言ってたらすみません。
あんまり一人にならないでくださいね。

[688. 匿名]

1さん。

４歳のADHDグレーゾーンの息子を持つ母親です。大変ですよね。私自身も、義実家は遠方、実家は近いが母ももう亡くなっており、父は自営でほぼ休みがなく頼れる状況でもなく、主人の勤務は朝から深夜で、本当にしんどかったです。
こども自身ADHD疑いがあるくらいなので、起きている間は一時も目が離せず…眠っている時でさえ私自身が隣にいないと不安で不安で仕方がなく。

限界が来て、一時保育を調べ連絡してみると、2歳過ぎないとリフレッシュでの一時保育はダメだと言われ、色々調べ、ファミリーサポートセンターで、たまたま療育施設の先生をされていた方が担当してくださる事になり月2回程度、3時間ずつ利用させていただいていました。

2歳半くらいから一時保育も利用できるようになり、やはり他の子と少し違うと保育士さん方にも指摘され、専門医に見ていただき、グレーゾーンという事で療育に通い言語訓練に通い、今もまだグレーゾーンは変わらないですが、だいぶ落ち着きました。

周りの手を借りる事、大切です。

お子さんのためにも、自分のためにも、どうか周りの手を借りてください。

なんらかの、障害の疑いがあるという事は、これからまた大変な事でてくるかと思います。

私もまだまだ息子のために、周りの協力を得ながら頑張ります。1さんも、周りの方に協力をもらいながら、休む時は休んで頑張る時は頑張ってメリハリつけながらゆったりいきましょう。

[689. 匿名]

主さん、良く知りもしないのに役所に相談したらなんてコメントをしてごめんなさい。
新宿区などは子育て支援がかなり充実している方なんですが
地方はまた違う状況なんですね。

知り合いも主さんのお子さんと同じような症状を持つお子さんを育ています。
数時間一緒に居ただけでも、すごく大変さが伝わってくるんですから、
それが24時間ともなれば、本当に本当に大変だと思います。
それはもう同じような経験をした人でなければわからないレベルの話だと思います。
知り合いの子供は、実は血の繋がっていない養子ですが、
乳児の頃に引き取ったし、自分たちの子は生まれなかったので
実子と変わりない愛情を注がれていますが、
周囲の無理解や、親の教育が悪かったのではという
無知な批判を受けることもあるようです。
本当に何もしてあげることはできませんが、主さんのために祈っています。

[690. 匿名]

役所の心無い対応の話を聞いて悲しくなりました。
でも、何事も変わっていきます。
昔は福祉を利用するなんて、怠け者だとか駄目な人間だと思われていましたが、
生活保護を受けずに亡くなった方のニュースなども報道されたせいでしょうか、
地方でも少しずつ変わってきていると思います。
何年後かには新たなサービスが始まっている可能性もありますので、
諦めずに根気良く、利用できるものがないかアンテナを張ってみるのも一計かと思います。
（主さんが役所を嫌いになる気持ちもわかりますが、お子さんと自分のためにガンバです。）
もう、本当に主さんを泣けるだけ泣かせてあげたいです。
力になれなくてごめんなさい。
それから、主さんに冷たくしたお役所人間ども、反省しろ！です。
サイテーな人達ですね。
きっとバチが当たりますよ。
どうして、こんなに大変な思いをしている主さんに冷たくできるか理解できません。
役所として主さんに提供できるサービスがなくても、人として一言ぐらい優しい言葉を掛けられるても良い筈！

私の地元の役所は困っている人、弱っている人にすごく優しいですけどね。
やはり都会と田舎では、感覚が数年ずれているのでしょうか？
頑張れ、主さん！

[691. 匿名]

子供が公共の場で騒いだり泣きわめいたりして手がつけられない状態だとどうしても躾がなってないって見られてしまう。
でもそんなのほんの数分間の言動を見ただけではわかるはずないんですよね。
みんなそれぞれいろんな事情がある中で、自分にできる精一杯の育児をしてる。
大変な条件が幾つも重なってると尚更辛いし、“必要最低限の事”が沢山あって一日いちにちを倒れる寸前で過ごしてるのではないかと思われます。
すでに頑張ってる方に頑張れとは言いません。
心身ともにボロボロでも必死に頑張ってるお母さんがいる事を忘れずに私も毎日の育児を精一杯頑張ろうと思います。
このトピのお陰で今まで気付かなかったことに気づかされたし、何より同じような境遇の方はずいぶん救われたんじゃないでしょうか。
主さんありがとうございます。

[692. 匿名]

主さん！
どこか、少し遠くても行ける範囲の病院で、小児神経科のあるところはありますか？
地域の療育施設が難しいなら、小児神経科があるところで相談に乗ってくれます！

[693. 匿名]

うちのこはグレーだけど、定型なら一瞬で済むことが何十分とかかることもある
気が向かないことはいくら言ってもやらないから

自分が小さい頃から赤ちゃんや子供が大好きで、年の離れた弟たちや親戚の子供たちの食事やおむつ替えやお風呂など、慌しいけど楽しくやって来た

私自身、過去は言うこと聞かない子は親のしつけが緩い子だと思ってたけど誤りだった

発達障害児は指示が通るどころか、相手の気持ちが汲めないし自分の欲求を抑えるのが苦手だから、一緒にいるだけでヘトヘトになる

毎日ご飯を食べさせて入浴させるだけでグッタリ

2歳の大変な時期のピークは超えたけど、他の子達との差がどんどん目に見えてくるからやっぱり辛くなってしまう時がある

ここを読むと自分だけじゃないんだとは思うけど孤独は変わらない

伊集院静の、「人はそれぞれ事情を抱え平然と生きている」って至言だと思う

[694. 匿名]

自分だけじゃないんだって元気がもらえるトピをありがとうございました。
私の息子はまだ3ヶ月だけど障害があり、現在も病気の治療中でこの先も他の病気が出てくる可能性があります。
命に関わる病気もあります。
完璧は目指さずに人と比べずに子育てしていきたいけど、人と比べないことができるか不安です。
でも、大好きな我が子の幸せを祈って頑張りたいです。
とにかく生きていてほしいです。

[695. 匿名]

偉そうな育児評論家とか何の役にも立たない行政に
このトピの全コメントをコピーして読ませたい。
泣けてくる。

[696. 匿名]

本当に勉強になるトピだと思います。
私は子供がいないので、お母さんたちがこんなに悩んで子育てをされていることを知りませんでした。公共の場で大泣きしている子供と親に冷たい視線を送ったこともありました。事情なんて考えたことなかった。本当に考えさせられました。知って良かった。

[697. 匿名]

主です、まだ増え続けているコメントにビックリしています、
本当に皆さんありがとうございます
どなたか田舎と都会についてあげてるかたがいましたが、一区切りにはできませんが、それも確かにあると思います。
私自身、田舎生まれ都会育ちなのですが、両方のプラスマイナスがあるにしても、この嫁ぎ先はあまりにマイナスの面が多すぎます。
都会は待機児童などが大変な面はあるでしょうが、まだ選択肢があるような気がします。ここは選択肢事態がありません。許可も無許可もなく、保育園は３つ。幼稚園は私立しかなく、小学校、中学校も２校しかありません。何事も競争しないと生き残れない都会と違い、競争しなくても成り立っていけることばかりなので、何に関しても、向上も改善もありません。
経営だって都会なら病院すらつぶれる時代ですが、明らかなヤブ医者だけで成り立っていけるんです。

それでも、夫婦二人のときは何とか気晴らしにもいけたし、時間をかけても外へでることで紛らわせてきました。
子どもをもつとそれはできず、生まれてはじめてわかることも多々あり、こんなにも酷い町だったのかと尚更思い知らされることもあって。
きっとそういう意味でも孤独なのかもしれないですね。
コメントくださっている悩んでるお母さんたちも、形だけのものばかり、うわべだけのことばかりに余計苦しめられたのだろうと思います。
期待するとなお辛いですよね。求めても無理なのだから。
そしてキャパがはみでると、人って怒ったり、訴えたりする気力すらないんですよね。
夫にも訴え続けてきた、でも結局は理解されないから堂々巡り。じゃあ初めから期待しない、求めないのスタンスになっていきますよね。
母親はどんどん追い詰められますよね
常にコップの水は満杯だから、ささいなことでもすぐに爆発してしまいますよね
そして自己嫌悪だけがどんどん膨らんで。
打開できるとよいですよね、障害をもっていても、病気でも、我が子を健やかに、できるだけ笑って、のびのび育てていきたいのはどの親御さんももっている感情だと思います。

[698. 匿名]

なんか…皆さん大丈夫？

私は今2歳の娘を育児してるアラフォーだけど、子供かわいくて仕方無いよ。

旦那が協力的じゃないとか、一人目で既にいっぱいいっぱいとかで、なんで、すぐ妊娠するのか分からない。
一人目産んでみて、想像以上に大変！とかも、子供を産んで育てるって事を簡単に考えすぎてたんじゃないの？

最近は、若いうちに早く産んだほうがいいとかいう意見を良く見るけど、よーく考えてから妊娠しなよ。育児ノイローゼみたいな親ばかりで、子供達の将来が心配だわ。

私はずっと子供ほしくなくて、39歳初産になったけど、子供は健康優良児だし、旦那が協力的。
若い時、ずっと育児ノイローゼ気味だった友人とか見てきて、私には無理だなと思ってたから産まなかった。
仕事 趣味 遊び、全てやり尽くして、今やりたい事の1番が育児となってから、出産したから、ストレスも無い。
ていうか、想像してたより大変じゃないし、何より自分の子供はこんなに可愛いんだということにビックリ。

芸能人のブログとかで、子育ての楽しい部分しか見らずに、安易に出産してる人が多すぎ。

少子化だからとか知ったこっちゃ無いし、産んだら生活が一変するのは女性なんだから、自分の事は自分で生きやすいようにしないとね。

[699. 匿名]

３歳と１歳の子がいます。
３歳の子が療育センターを利用しています。
市のセンターで月２回です。
病院だともっと時間をとってくれるかもしれませんが、市のセンターだと費用がかなり安く済むので(月２で1000円程度)、とりあえず市のセンターに行ってますが、就学前までの利用になります。
定型の子と比べてしまうとかなり大変ですが、それでも本人だけで比べると、療育センターを利用する前より遥かに良くなってます。
それは、わたし自身が子供の特性を理解し、受け入れ、今まで何だかわからなかった状況がわかるようになったことも大きいと思っています。
癇癪を起こされても、これが原因だろうな、っていうのがわかるのとわからないのとでは気持ちの余裕が全然違います。
多動の子ならば、動き回っている状態が「落ち着いている」状態です。
わたしたちの感覚でいう「落ち着いている」(座っておとなしくしている)状態が苦痛です。
そういう感覚がわかってくると、だんだん、割り切れるようになってきます！
そうすると一気に楽になります！
１歳半から３歳直前(療育センターを利用するまで)、頭がおかしくなると思うくらい悩みました。
主人は我関せず。
休みの日は遊び呆けています。
わたしには実の両親がいません。
義両親は考えすぎだと言い、療育センターに通う今でも、孫の発達障害を認めていません。
ストレスになるので、義両親にはほとんど会いにも行ってません。
主人に対しても、お金をしっかり入れてくれればいいや！て考えに変わりました。
その代わり、大変な子供を抱えているので、火事は手を抜きます。
主人にも公言しています。
文句があるなら自分でやってね、のスタンスです。
うちはそれでいい！と思ってます。
ただでさえ、子供のことでストレスを抱えているのに、なぜ新たなストレスを抱え込まなきゃいけないんだ！と割り切りました！
３歳長男は「いつも通り」が好きです。
特別なことは必要ないんです。
わざわざ出掛けなくても、庭で土いじりしているだけで満足です。
本当なら、市の機関ででも病院ででも、「あなたの子供は手がかかります。今まで大変だったでしょう。頑張りましたね。」と言ってもらえることが、楽になる第一歩だと思います。
でも、行くのが難しければ、このトピのみなさんの言葉を、楽になれる第一歩にしてください。
ちょっと語弊がある言い方になってしまうかもしれませんが、「うちの子は他の子と違うんだ」ということが自分自身で認められると信じられないくらい楽になります。
その子のペースがある、ということを受け入れるキッカケがあるといいなと思います。
わたしは我が子の特性を理解できてから、本当に可愛いと思えるようになりました。
ママより電車が好きな長男ですが、それでもいいや！と思えるようにもなりました(笑)

あと、これも楽になったキッカケの一つですが、主人もたぶん長男と同じ特性です。
義両親から聞いた主人の小さい頃は長男にそっくりです。(発達障害は遺伝要素も大きいとの考えもあります)
義両親は、そんな主人を普通の子と同じように育てたようです。
きっと、本人なりの譲れない部分も受け入れる前に抑え付けたことも多かったと思います。
主人は人の気持ちを汲むのが苦手です。
欲求を抑えたり、先のことを見通すことも苦手です。
サポートしてあげれば伸びる部分が潰されてしまっているように思えます。
そんな主人を見ながら、長男のことはきちんと受け入れた上で伸ばせる部分は伸ばしてあげようと思って接しています。

一時期は未来が全く見えず、なぜうちが？という考えばかりでした。
でもなにかのキッカケで道は開けます。
みなさんが少しでも心穏やかにすごせますように。

[700. 匿名]

愚痴ばっかり！

嫌なら産むな！

かわいそうな子供達！


by 18歳と15歳の息子を持つ母親

[702. 匿名]

698
別に芸能人のブログ見て、夢だけ見て産んだわけじゃないです。そんなバカこのトピにはいないよ。
ある程度トピを読んだかな？ってか1を読んだかな？本当にこのトピには育児ノイローゼだからって自分の子を本気で殺めようなんて人ひとりもいないよ。
あなたと同じくらいの年齢でもう子供が中学生くらいの人のコメント見るけどみんなすごく優しいよ。育児に疲れた人のトピだし、優しく寄り添おうよ、、、

[703. 匿名]

子育て真っ最中の私にとっては良トピだったのに、700や701みたいな人が来てがっかりだよ。

[704. 匿名]

701

[705. 匿名]

698さん

折れ線型自閉症、というのがあります。
ある時期までは定型発達だったのに、突然、自閉症の症状がでることです。
きっと、下の子産んでから上の子の障害が分かった人もいます。
むしろ、発達障害の子には、乳児期は全く手のかからない子だった、というケースも少なくありません。

わたしは、みなさん子供に対して一生懸命だから悩んでいるんだなと思いました。
必死さが伝わる書き込みが多いです。

産んで、育ててみないとわからない障害もあります。
みんな、本当の根底では可愛くて仕方ないと思っているから悩んでいます。

[706. 匿名]

一才半の子供がいます
妊娠してからずっと切迫流早産で、安静状態でした
途中手術もして、投薬、痛い注射にも耐えながら、毎日必死に無事に生まれてきてねと祈ってました

生まれてきてからは、毎回ミルクを嘔吐、ずっとだっこして、敏感な子だったので泣いてばかり、何をしても泣き止まない、一時間近くなき続けることもありました
二ヶ月の時に40℃の高熱をだし、先天性の病気があることが、わかったのですが、予防のため日に何度もおしりを洗いにお風呂場を往復し、時には七回とか…子供も十キロにもなるとそれだけでしんどく、
体力なかなかもどらないので本当に辛かった
育児だけでもつらいのに、病気のこと、発達などの悩み、寝不足、常に緊張状態、この子を守らなきゃという責任感、なにかあったどうしようという不安、気力も体力も限界でした
あんなに待ち望んでいた赤ちゃんだったのに生まれてきてから可愛いと思えませんでした
そう思えるほど自分に余裕がなかったんです

子供はほとんど笑いませんでした
能面のようにしかめ面ばかり
私がずっと難しい顔をしていたからだと思います
笑ったり遊んであげたりするほど、体力も気力もなく、毎日悩みながら必死に過ごすことで精一杯でした

実家の両親もお手上げ、旦那親は毒親、旦那は妊娠中から出張が多く、半年も家にいませんでした
家にいても激務で夜いないことがほとんどで一日中子供と二人きり、癇癪もひどく、病気のこともあり、外出は最小限にしかできませんでした

保健師に相談してもあてにならず、訪問してきたときにはタバコの臭いが酷いし、病気になったのはお母さんのせいじゃないかととれる言い回し、検診で相談しても扱いに困る様子で頼りになりませんでした

一時間おきに、夜中泣かれ、夜中トイレに行っただけで目を冷まし、泣きながら追いかけてくる、体のうえでないと寝ない、何回横に下ろしても、朝起きると体のうえにのっていて寝返りもできないせいか、体が痛くて辛かったです

最近夫の仕事も落ち着き、毎晩帰ってきてくれるようになり、一大決心し、病院の先生にも断乳することで影響ないか通院時に相談し、私が風邪を引き熱をだしたのをきっかけに夜間断乳し、１週間、夫と子供二人きりで夜寝たら子供は諦めたのか、朝まで起きずに寝るようになりました

また病気をもつお母さんと話をする機会にも恵まれ、 同じような葛藤を持っていることがわかり、私だけじゃない と話すことで安心でき、心が楽になりました

毎晩眠れるようになったことで、余裕も生まれ、子供にも話しかけたり、笑ったり、泣いても少し余裕をもって、対応できるようになりました

子供も最近本当によく笑ってくれるようになりました

自我がでてきて、イヤイヤもありますが、よくわからず泣きわめかれた赤ちゃん時代に比べればだいぶ楽になりました

子供が可愛いと思えるようになりました

今の私の状態だったら、赤ちゃんの時にもっと笑わせてあげられたのかもしれないと思うと後悔が残ります
一番可愛いはずの赤ちゃんの時の笑顔の写真、ほとんどないので…
病気はまた別の病気がみつかり、悩みはつきませんが、よく子供の様子を観察しながら、長い目で向き合っていこうと思ってます

このトピみて、皆悩んでる、苦しんでる、葛藤してる、共感できることも多くて、自分だけじゃないと思えて心がまた１つ楽になりました

主さんの環境が少しでも、いい方向に変わるように祈ってます

[707. 匿名]

706さん

わたしも、こういうトピは批判的な意見も多いかな、と覚悟しながら開いたら、ビックリするほど良トピで、かなり励まされました！
706さんも毎日お疲れ様です。
子供の笑顔一つで物凄く満たされますよね。
辛い時期があった分、普通のことでも何倍も幸せなことに感じたり。
この先も色々あると思いますが、706さんも少しでもゆったりする時間が取れますように。

[708. 匿名]

いいじゃん、愚痴言っても！！！！

うちもさっき子供寝ました、やっと寝ました。
ずっとウロウロ雨の中、傘さして歩き回りました。
愚痴ぐらい言わせてよ…
覚悟して産んでも覚悟してなくても、こういう愚痴はく場所があると助かります！！！！

[709. 匿名]

700さん

なんでこのトピ見に来たの？
タイトル、ちゃんと読んでます？

[710. 匿名]

うちもさっきやっと寝ましたが、たぶんまたすぐ起きて泣きます(笑)
究極に慣れて、あーまたかーと諦められるところまできました(^^;
加えてお昼寝もしないので、この有り余る体力をこの先何に活かせるだろうか？とよく考えます！
とにかく朝は必ずくる！
この悩みもいつか晴れる日がくる！
信じなきゃやってられない！
たまに言ってくれる「ママ大好き！」で、ママは明日も頑張るよ！

主さん、みなさん、今日もお疲れさまでした。
明日からも頑張りすぎずいきましょう！

[711. 匿名]

障害が世間に知られたら不味いですか？
ご主人の仕事に影響が出ますか？
私自身障害児の母で、２才には判定もらって手帳を持っていましたし、保育所や小学校の入学時に手帳取得の話しも子供の障害の特徴も話して助けて貰って来ました。
一緒に旅行する友人にも子供の障害を話して来ました。
職場でも年末調整時に、障害者１名の欄記入と手帳のコピー添付だけで、知っているのは総務担当だけですよね。
何かしら障害知れたら不便になりますか？
私は、親の不便よりこれからも生きていかないといけないお子さんの為に早期に療育や助けてもらえる機関に出向くことをおすすめします…
療育に力をいれている地域に引っ越しもありではないかな？

色んな事情が有るのに偉そうにすみません…
ただ、子の障害を認めて活動している親のお子さんと、隠したり拒否して障害を見ないようにしている親のお子さんで小学生以降になると差が出ているのを見てきたので…
お伝えしたくなりました。

[712. 匿名]

私の長男が生まれた頃、売っていた育児本の中に、
「子育ての最終目標は子どもを生かしておくこと」
とありました。
何かしなくちゃ、と焦ったりもする育児ですが、
とにかく「生存」させよう、
みなさんこれについてはさまざまな意見あるとは思いますが、
私はこの言葉で救われました。
毎日毎日、「生存」させるようがんばってきた息子は今年高校生になりました。
子どもはある程度のとしになると一人歩きして
自分で体得して行きます。
だからその辺は親が躍起になって頑張らなくても大丈夫。
「生存」には親の協力が必要です。
今日も、それをやっていきましょう。おかあさんほどほどでいいから。

[713. 匿名]

これ読んで欲しい

[714. 匿名]

前田司郎さんのコラムだそうです

[715. 匿名]

世の中のお母さん達お疲れ様です。
人によるんだろうけど、子育てって本当にミッションインポッシブルって感じなんですね。
頭が下がります・・・。

[716. 匿名]

自分はもう生存しか考えてない
食べて欲しい　

[717. 匿名]

食べないってほんとに辛いですよね。
食べない子って何をどうやっても食べない。手はとっくにつきているのに、一口でも食べたならそれに近いものを調べて作ったり…疲れた体にムチうって、頭でもいろいろ考えなきゃいけなくて試行錯誤で
常に食べ物のこと考えてなきゃならない。
しかも標準よりやせてたり小柄だと、周りからしたら、母親、ちゃんと食わしてんのかと思われたり。
食事の時間がこんなにも苦痛で、それが毎度、毎日となるとノイローゼにもなるよ
食べない子をもった母親しかわからないと思う

[718. 匿名]

ここに書き込んでるママさん達と実際に会って話せたらいいのにな。

うちはもう６ヶ月になるのに夜中に何度も起きて全然長く寝てくれない。
今もやっと寝かし付けた所。
朝まで寝るよ～笑とか言う同じ月齢のママが憎くて仕方ない｡
支援センターに行ってもうちの子だけ泣いてばかりだから行くのも嫌になった。

このトピ読んで辛いのは自分だけじゃないって思って涙が出ました。
しんどくなったら読み返して励みにします。

[719. 匿名]

718さん、お疲れ様です。
もうすぐ一歳になる娘が居ますが、私のとこも夜泣きが酷くて毎日睡眠不足です。
周りのママの子供はみんなすやすや寝てる子が多くて嫉妬してしまいました。
朝まで寝てくれたらどんだけ楽かと何度思ったことか。
718さんが近くに住んでたらママ友になりたかったな。

[720. 匿名]

うちは全く食べないから、何あげても食べすぎて困るっていうお母さんが羨ましい。　何を作るか考えるのが苦痛。
全部捨てるだけだから。

[721. 匿名]

年子そだててます
正直しんどいです
育児家事旦那に気を使い
こんな生活いつまで続くのかと毎日おもいます
まとめて睡眠とれないし
旦那には育児に口出され
そのくせに子どもが熱出して
仕事遅くなっても事前に連絡もなし
姑も頼りにならない
嫁いだ先には友達1人も居らず
下の子がまだ赤子だから
毎日家に引きこもり
ご飯もまともに食べる時間ない
シャワーもトビラ開けっ放しでしないと
上の子が何するかわからない
上の子の昼寝中は下の子の沐浴したり
いっぱいいっぱい。
実母なんか子育て手伝う以前の問題で
信用ならない。
今日はもう精神限界きてて
涙流しながらご飯たべてた。

[722. 匿名]

やはり私は無理です
子供はいりません…
仕事や家事でいっぱいです

[723. 匿名]

皆さん、毎日の育児お疲れ様です。
皆さんのコメントを読むと自分だけじゃない、このトピックのみんながついてくれてるという気持ちになります。
私も母親になって１年になります。出産前は育児書を読んではこれからの育児をイメトレして心待ちにしてましたが、新生児から今まで朝までまとまって寝た事はありません。
２時間おきに起きては１時間抱っこして寝かす。また２時間後に起きての繰り返しです。
食も細く体重は曲線より下回って、日中も癇癪が酷くトイレも行けない、一緒に抱っこして用を足す毎日です。
久しぶりに育児書を開くとあまりに思い描いてた育児と現実がかけ離れてて悲しかった。
私も穏やかに子供と毎日過ごしたいけど、疲れと子供の癇癪でイライラして怒鳴ってしまってます。
ある日子供の産まれたばかりの写真を見返してると申し訳ない気持ちになったのと何かがきれる音がして思いきり泣きました。
その日から少し気持ちが切り替わった気がしました。
先が見えない毎日ですが皆さんとても頭が上がらない位、頑張ってらっしゃると思います。
しんどくなったら誰かにぶちまけるか思いきり泣く事も大事だと思います。

[724. 匿名]

主さん大丈夫ですか？
その後(少ししか経ってませんが)心配です

[725. 匿名]

限界ギリギリな人ってがるちゃんできないと思う
旦那さんは必死で働いててそんなことする余裕すらないのに被害者意識ばかり過剰・・・
これじゃ専業主婦は見下されるのも当然だし
子供はマトモに育つわけないですよね