旦那の死後 義両親はどうする？

[1. 匿名]

自分の親じゃないから、旦那側の兄弟が面倒を見たらいい。
↑これが嫁としての多くの意見ではないかと思います。

具体的に旦那さんと話をされた方はいますか？
素直に「あなたの兄弟が見ないの？」など、意見を伝えてますか？

[2. 匿名]

どうもしない。

[3. 匿名]

他人

[4. 匿名]

今もそこまで関わりないし
死んだら尚更関わりなくなる

[5. 匿名]

同居の場合ってこと？
別に暮らしてるならもう面倒見る義理も無いような

[6. 匿名]

何もしない

[7. 匿名]

私には見る義務はないので、よっぽど良くしてもらった以外なら放置。

[8. 匿名]

多分連絡取らなくなると思うわ。

[9. 匿名]

特になし

[10. 匿名]

え、旦那が義両親に先立つなんて…。
そんな、旦那様に失礼な…。
不謹慎な‥。悲しいこと…。
考えられるわけないでしょう…。

[11. 匿名]

旦那の親をみる気はない。
旦那の妹がきっとみると思うし。

[12. 匿名]

姻族関係終了届け

[13. 匿名]

死後離婚する人が多いって、あさイチで昔あってたような。

[14. 匿名]

同居じゃない限り関わらない人多いんじゃないかな

[15. 匿名]

順当に行けば義両親の方が先に亡くなる率かなり高いと思うけど

[16. 匿名]

>>10
うっぜ笑

[17. 匿名]

なんだっけ、あれあるじゃん
旦那が死んだら旦那の家族と関わらないってやつ
なんだっけな、あれあれ

[18. 匿名]

遠くに住んでるから多分会うことなさそう。

[19. 匿名]

>>12
>>17だけどこれや！！！！笑

[20. 匿名]

義母しかいない、旦那は一人っ子
旦那死んだら私は義母とさよならします

[21. 匿名]

>>10
もしもの話やんw

[22. 匿名]

このトピ見て同居してる私は悩んだ。
どうすればいいんだろう？
義妹がひっきりなしに来るから託したい…。
てか、義妹が同居すりゃ良かったじゃんと内心ずっと思ってるからめんどうなんて見れない自信がある。

[23. 匿名]

状況によるよね
同居、近くに住んでたら、面倒見ないといけない空気になるし
縁切るのも大事

[24. 匿名]

[25. 匿名]

>>1
話し合ったことはないけど当然夫の死後に面倒みる気ないです。施設にたまーーーに会いに行くくらいはするかも知れないけど。
多分逆になってもうちの両親に対して夫も同じだと思う。

[26. 匿名]

あちらから「私たちは施設に入るからね、そのお金貯めてるから遺産はちょっとしか残せないよごめんね」って言ってくれてる。尊敬してるから面会とかはずっと行くと思う。

[27. 匿名]

婚姻関係終了届を出す

[28. 匿名]

お互いに、そっちはそっちで、こっちはこっちでって言ってる。
義両親は、自分達だけで生活できなくなったら施設に入るって言ってて、既にその準備に取りかかってるけどね。
問題はうちの親だ・・・。

[29. 匿名]

>>13
死別したら離婚届出さないと再婚できないってこと？
初めて知った

[30. 匿名]

子供達に見させる

[31. 匿名]

同居じゃないから、仮に夫が亡くなったらもう義理の家族とは連絡すら取らないと思う。
なんなら籍も抜くかもしれない。

[32. 匿名]

遺産の金額次第

[33. 匿名]

知らない

[34. 匿名]

そんなに早く旦那さんが先立つなら自分のことで手一杯の状況でしょ
義両親の面倒なんて見れないよ

[35. 匿名]

義両親の方が先に召されるよね…？
全く考えたこと無いわ

[36. 匿名]

>>10
うん。考えたくないけど
実際いつなにがあるか分からん

[37. 匿名]

旦那さんがひとりっ子だった場合介護や遺産相続はどうなるんだろう

[38. 匿名]

>>1
一緒に燃やす？

[39. 匿名]

子どもにとってはおじいちゃんおばあちゃんだからな…でも裕福な義姉がいるので私の出る幕はなさそう

[40. 匿名]

>>1
わざわざ前もって話し合ったら揉めなくていいことで揉める羽目になりそう
関わりたくないなら知らんぷりしとくのがいい

[41. 匿名]

>>22
どこで同居してるの？旦那名義の家？

[42. 匿名]

死後離婚

[43. 匿名]

旦那はひとりっ子なんですが、その場合は？

[44. 匿名]

旦那がなくなる前になくなったら絶縁届を
結婚した時に提出したい

[45. 匿名]

旦那がいきようが死のうが面倒は見ないよ
自分の親も旦那の親も年上なのに面倒みるってどういうこと？
親が子どもの面倒みるとかならわかるけど

[46. 匿名]

>>1
元気なうちは孫の顔を見せに行ったり遊びに行ったりすると思う。
介護や金銭的な援助が必要なレベルな話なら旦那の兄弟に任せます。

[47. 匿名]

義妹と姑が一心同体状態
互いに依存しあってるようなので好きにするでしょ
お義父さんは人格者で尊敬してるので気にはかけようと思う

[48. 匿名]

>>10
うっすら嬉しさが伝わってきてじわるwwww.

[49. 匿名]

夫が義両親より先に死ぬ設定で話したことはないけど、夫の両親の介護は夫の親族で、私の両親は私の親族で介護することになってるよ。
だから、私は義両親の介護は関わらないよ。勿論夫のサポートはするけど。

[50. 匿名]

>>12
それ出すとどうなるの？
旧姓に戻るの？？

[51. 匿名]

どうもしなくない？ホントに赤の他人になるだけじゃない？

[52. 匿名]

>>38
不謹慎だけど笑っちゃった
｢どうする？｣って部分がなんか不穏なんだよね

[53. 匿名]

>>38
こらこらwww

[54. 匿名]

>>1
旦那が死んだら、黙って姻族関係終了届を出して終わり

[55. 匿名]

お金があれば施設の手配とか病院に連れていったりとかはできると思うけど、全面介護は無理だなぁ。実親ですら抵抗あるのに、、

[56. 匿名]

ここまでのところ見る人０％

[57. 匿名]

>>12
だよね〜
即コレを提出する一択だわ！

[58. 匿名]

>>1
長男の嫁ですが『まず育ててもらったあなた達3兄弟で話をする事。あくまでも私はお手伝い。うちの親に対しても同じで主として何かして欲しいとはおもっていない』と伝えてます。

[59. 匿名]

面倒はみません。

連絡もできれば取りたくないけど、旦那が先に死んでしまったら、わたしに連絡くるようになるんだろうなー。それはやだなー。孫に会わせろの用事しかないだろうけど。

[60. 匿名]

早々に縁を切ってくれたので、とても楽ですよ〜

[61. 匿名]

>>50
全くの赤の他人に戻れる
だから義両親が何かあっても関係なし

[62. 匿名]

どうなるかな
同居だから考えないといけないことではあるんですが

[63. 匿名]

>>40
うちも揉めそうなことは敢えて話さないわ

[64. 匿名]

旦那が一人っ子で自分が生前世話になってたらそりゃ世話するかも
旦那に兄弟姉妹いたら面倒見ません

[65. 匿名]

よくしてもらってるから一緒に住むは無理だけど、様子見に行ったり病院つれてったりはしてあげたいなと。
逆に自分が先に死んだら、もう兄弟いないから夫にたまにでいいから自分の親の様子気にかけて欲しいなと思う…。

[66. 匿名]

>>37
義両親の兄弟姉妹とか親しい親戚は誰かしらいるんじゃない？昔の人って割と兄弟いるし

[67. 匿名]

今以上に関わらなくなるよー
お葬式終わったら、はいじゃあこれからはそれぞれ生きて行きましょうって感じで
旦那は長男だけど何にも世話になってないし、結婚後も実家依存の義妹がどうにかすれば？って思ってる

[68. 匿名]

>>19
もー、声だして笑っちゃったわ！
あなた面白い人ね♪
それよね！！

[69. 匿名]

>>54
嫁の意思で一方的に出せるから
わたしもそうします

[70. 匿名]

さよおなら

[71. 匿名]

義実家は田舎の地主で夫は次男。
長男が絶対的存在なので、次男はお墓にもはいれない。
遺産はほぼ長男にはいる。
その代わり、同居も介護もする必要ない。
すでに生前贈与も受けてるし、夫が亡くなったらもう私の出る幕はないかな。

[72. 匿名]

>>37
旦那の遺産は子がいれば妻と子が相続
子がいなければ妻と義両親が相続
介護は子が行う
妻は他人だから関係ない
そして子は義両親の相続人（代襲相続）

[73. 匿名]

同居してても何もしない

[74. 匿名]

>>10
いい人なら悲しむけどうちの義親には迷惑ばかりかけられてきたから悲しむことはない。
義親によるよね。

[75. 匿名]

姻族関係を切る手続きをまずする
今も旦那が縁切りはしてるからそのまま

[76. 匿名]

うちにはもう義理の両親がいないけど、もし旦那側の両親の立場でも、嫁だけ残っても付き合い方に困ると思う
孫がいれば違うんだろうけど

[77. 匿名]

一緒に埋めてやりたい。

[78. 匿名]

返品

[79. 匿名]

>>1
同居じゃなければ旦那の兄弟が看るよ。

[80. 匿名]

>>1
私子供いないから申し訳ないけど婚姻関係終了届け出すつもり
いやだよ、長男、檀家だもの

[81. 匿名]

>>10
うちの元夫そうたったよ。もう七年前だけど急死した。
離婚した後だったから私とあちらの親御さんとは縁切れてて、今は義姉夫婦が元姑同居してるけど義姉夫婦には子供がいないので、いずれは私の娘に墓守りをして欲しいと言ってる。

[82. 匿名]

旦那が生きていたとしても知ったこっちゃない。

[83. 匿名]

>>29
夫が先立って死別したら夫の戸籍が消されて独身になる。夫の親と姻戚解消みたいなのがあって死後離婚っていってるのはそのことだと思うよ。

[84. 匿名]

早々に義母が色々やらかしてくれたおかげで
辛かったけど縁切れたから心配ないかな
もしもの時に連絡しなきゃいけないのすら嫌だ
葬儀はしないって言ったら怒り狂うだろうなとか
息子が病気になったのはお前のせいだとかめっちゃ言われそうで考えただけでうんざりする

[85. 匿名]

そこで終了
さようなら

[86. 匿名]

私は義両親とは仲が悪いのでもし夫が他界したらそれまでの関係になるでしょう。
年賀状くらいは出すかなぁ、どうかなぁって感じ
それよりもお墓をどこにするかで義両親と揉めそうな気がして今不安になった。
夫は田舎出身でその地域にお墓があるけど、お墓参りするのに毎回あの不便なド田舎まで行くのは嫌なので近くに建てたいし、でも義母はブツブツ言いそうだし…
あ、認知症になりかけてるから大丈夫かな
考えたことなかったから色々想像してしまったよ…

[87. 匿名]

>>12
旦那の両親亡くなっても子供は代襲相続で遺産を相続することができるけど許さん！とかゴネてきそうだよね。

年寄りは法律知らないとキレて暴れそう。

[88. 匿名]

旦那一人っ子だからな…
でも私に面倒を見てもらおうとは思ってなさそう。
私が先に死んだらうちの親の世話は弟と妹でみるのが当然だよね。旦那にみてもらおうとは思ってない。

[89. 匿名]

どうするもなにもない
他人の老後なんて興味ない

[90. 匿名]

しまつする

[91. 匿名]

>>35
うちは父の兄2人もう亡くなってるけど祖母は存命だよ（101歳）。
何があるかわからないね…。

[92. 匿名]

嫁が死んだら旦那は嫁の親をどうするのかな

[93. 匿名]

義両親は旦那が死んだ後を期待してはいけない
正直、義両親こそ長生きしない方が本人の為な気がする

[94. 匿名]

>>1
旦那さん元気なのにそんな話するの？普通なら親の方が先に逝くからそんな話したことないわ。

[95. 匿名]

同居の人
と
旦那が一人っ子の場合

以外の奴らは黙っていいよ、何かしゃべる必要ないわｗ

[96. 匿名]

>>29
姻族関係終了届を出す事を「死後離婚」って言うんだよ。
配偶者が死亡すればその時点で婚姻関係は終了するから離婚届は必要ないよ。

[97. 匿名]

>>1
さようなら👋

[98. 匿名]

>>1
どうもこうも、会わなくなるだけだと思う。

[99. 匿名]

>>1
籍抜いてブラックして引っ越してさらばだ

[100. 匿名]

>>12
これって確か子供は別姓になっちゃうよね？

[101. 匿名]

>>99
ブラックじゃないブロック！

[102. 匿名]

>>24
これなんだっけ？？

[103. 匿名]

>>10
不慮の事故とかさ、コロナに感染して重症化しちゃったとかさ。有り得るよ。

[104. 匿名]

>>12
旦那様とは別のお墓に入るってこと？

[105. 匿名]

>>22
たぶんもうアテにされてるだろうし
はーいさよならーーって
わけにもいかないでしょうし

そういう意味で同居も考えものだと
おもってしまいました。
薄情ですみません

[106. 匿名]

>>1
いや、先に召されてるでしょ。順番守らす。

[107. 匿名]

施設があるじゃない
金だけ貯めとけよ年寄りは

[108. 匿名]

>>30
ひっど！！！！

[109. 匿名]

>>48
すっごい期待してるよね

[110. 匿名]

>>12
私も旦那が先に死んだらこれ絶対出します。

しかし、質問です。

これを出す時は、義理家族に伝えた上で出すのか、勝手に出していきなり他人のフリしますか？

[111. 匿名]

結婚するときに旦那が死んだらすぐ絶縁するからな
即届けを出すからな！って宣言して結婚出来たらある意味すごい

[112. 匿名]

子供が居なければバイバイしちゃっても良さそう。

[113. 匿名]

>>1
一々言わない。だってどんな状況で迎えるかわからないでしょ？わざわざ夫婦間が波立つような仮定の話しない。
もし、私が残ってそのとき義親が世話かかる状態でいたら粛々と役所に義理関係から離脱する書類を役所に出して実家に帰ると決めてる。
でもそんなこと言わないし匂わせもしないよ。

[114. 匿名]

>>91
やば

[115. 匿名]

姥捨て山があればなぁ…まぁ自力で帰ってくるような義母だけれども

[116. 匿名]

>>110
どう接するかとこれを出すかどうかは別の話
法的な繋がり、義務だけの話なので

出したからと言って相手にばれるわけでもあとから取り消せるわけでもない
全部自分だけで完結する

[117. 匿名]

>>110
義理親に相談したとして
アテにしてるのに！って
引き止められたら出さないんでしょうか。

そうなることを想定して
黙って提出して事後報告にします

[118. 匿名]

>>110
うちの場合は遺言書を用意する予定。
死後、1年経ったら相手に出すように明記しておく予定

[119. 匿名]

>>92
うちの旦那ぜーったい何もしないわ
私も義両親の老後どうするのかなんて考えてあげる必要ないや

[120. 匿名]

>>90
ガンバレwww

[121. 匿名]

>>2
もし同居してるパターンの場合はどうすれば？

[122. 匿名]

>>102
めぞん一刻

[123. 匿名]

義両親はもう亡くなってていなくて、義祖母と敷地内同居してる
夫が亡くなったらどうすればいいんだろう

マイホーム買ったばっかりだけど、団信でローンはチャラになるよね
車で10分のところに夫の叔母(義祖母の実の娘)がいるからそっちにお世話任せてマイホームは売って子供と実家で暮らすのがいいのかな…
それか亡くなるまであと数年と我慢して敷地内同居してマイホームは手放さない方がいいのか
正直この土地に思い入れはないけど…

[124. 匿名]

>>8
「孫ちゃんに会いたい」とか電話来そう…

[125. 匿名]

>>110
出すのは勝手に出して引っ越す。
何か言ってきたらその時に控えを郵送かfaxして電話でご説明する。

[126. 匿名]

>>95
なぜ？

[127. 匿名]

>>121
自分が家から出て行けばいいじゃん。

[128. 匿名]

>>92
嫁いできたから俺の親を世話するのは当然。
俺は婿に来たんじゃない！

だな。

[129. 匿名]

私、21歳で結婚して子供3人出産して30歳で主人亡くしたんだけども。主人は一人っ子。
そんな話する前に亡くなったからさ…。でも子供3人一緒に育ててもらってる様なものだから、面倒みるさ～。

[130. 匿名]

>>38
ある意味円満解決。

[131. 匿名]

>>122
ありがとう！！

[132. 匿名]

>>123
祖母だけならすぐ死ぬから面倒みてあげたいけど
娘がいるならそっちに任せるのが当然では

[133. 匿名]

男はもし妻に先立たれた時に義両親の面倒はどうするんだろう、なんて1ミリも考えることないよね。
法事の時にも座って食べて酒飲むばっかりだし。

こっちは田舎だから、女にばっかり家の負担がかかるのはどう考えてもおかしいと思う。

答えになってなくてごめん。

[134. 匿名]

今は夫の地元だからそこは離れると思う
同じ県だけど会うことは少なくなるかな
義親の面倒見るなら、育ててもらった恩がある自分の親の面倒を見たい

[135. 匿名]

>>95
主です。

消えてね。

[136. 匿名]

>>1
主の仰る通り多くの嫁の意見と同じですわ。まだ一度も夫に話したことはないですが。私の親も娘二人とも嫁に行き父は他界してるので母一人暮らしでした。高齢になり介護が必要で自分で貯めた老後資金で施設に入居してます。夫の親にも同じようにしてほしいです、万が一、老後資金がないというならば夫側の兄弟で面倒をみたらいいと思います。

[137. 匿名]

>>3
わたしが先に死んだとして旦那がうちの親の面倒見てくれるとは思えないし、逆の立場になってもこちらとしても見ないかな。
あくまで旦那がサポートするものだと思うし、旦那が働く代わりに私が義両親のサポートをするのは納得できても旦那が居ないのに自分が全て請け負う必要はないと思ってる。

[138. 匿名]

>>22
義両親と同居で夫が先に亡くなった後もずっと義母の介護をしてきたけど
義母と養子縁組までしてたわけじゃないから義母死亡後は何も相続できず家も追い出された人知ってる

[139. 匿名]

未婚の義弟もついてくるから
距離を置きたい

[140. 匿名]

>>129
私もその立場なら見るかな。
お世話になっている分の恩返しはしたいし、何もせずにサヨウナラは流石にできない。

[141. 匿名]

>>1
義理の両親って言うくらいだから、その義理って何で生まれた義理かって言えば旦那と結婚したからだからね。
離婚しても疎遠になるのに死別したらもう関係ないよ、と思うけど周りに納得してもらうためにも姻族終了の届は必ず出す。

[142. 匿名]

>>132
そうなんですよね〜
スーパーの買い物に一緒に行く、とかたまに一緒にご飯食べる、とかそのくらいならいいんですけど私も働いてるし子供にかまってあげたいし介護とか病院通いまでは絶対面倒みたくないんですけど
夫の叔母の旦那さんがちょっと厄介そうで怖いんですよね…

夫が長生きしてくれることを望みます…

[143. 匿名]

>>94コロナ禍で何が起こるかわからないよ。子ども居ないなら相続の事も決めておいた方が良いと思ってる。

[144. 匿名]

>>138
一昔前の日本人のルールがダメなんだよ腐ってる

[145. 匿名]

>>127
家の名義によってはややこしそう。

[146. 匿名]

>>1
義姉、義兄は都内に家を建て
うちは近距離… はぁ… お金をコツコツためて逃げます

[147. 匿名]

うちは隣に住んでるし、20年以上とても良くしてもらっているので出来ることはしたいと思ってるよ。
義両親たちは出来るだけ私たちに迷惑かけないようにしたいと思ってくれてるみたいだけど。その気持ちは嬉しいよね。

[148. 匿名]

？？？「自助、共助、公助」

[149. 匿名]

>>100
そうなの？
それって子供が高校生ぐらいまではちょっと厳しいかな。

[150. 匿名]

>>12
ガルちゃんやってて良かった！
初めてこういうものを知った！
ありがとう！！！

[151. 匿名]

>>14
同居でも、みません。
さっさと出ていきます。

[152. 匿名]

>>138
某婦人公論て見ました。
兄弟いたのに全く介護せずに、亡くなったら出て行け
とか
バチが当たるといいです。
→旦那さんの兄弟

[153. 匿名]

>>1
長生きしすぎてるんでしょう。
それまで長生きできたんだからいいじゃん。
どうせ無職で年金暮らしなんでしょ。
どこまで他人に依存するの。
でも治療や介護が必要ならきちんと医療関係者や介護士のお世話になるのよ。

[154. 匿名]

>>22
同居解消して娘と住んで欲しいね

[155. 匿名]

>>34
本当にそれだよね！自分の生活で精一杯だよ…

[156. 匿名]

>>22
私も同じです！
義姉が義実家から15分の距離に住んでいるので、
お願いしますで逃げます。

[157. 匿名]

縁切りする気マンマン又はなかなか鬼畜なコメントばかりでウケるwwwwwww

[158. 匿名]

>>1
結婚する前にしっかり話し合ったよ。だってこじれそうな問題の先送りって怖くない？

[159. 匿名]

>>121
うちも同居。
なんなら私より長生きしそう。
子供も巣立って夫も死別なら寂しくなるから、ギリギリまで面倒見ると思う。限界きたら施設かな。

[160. 匿名]

>>100
姻族関係終了届は苗字は変わらないと思う。旧姓に戻すのはまた別の届けがいる。

[161. 匿名]

まあ旦那が生きていても
10年単位の義母介護をしたのに正しく労って貰えなかったら

そりゃ生き死にの掛ったトラブルにも発展しますわｗ

[162. 匿名]

旦那死んだらみないやろ。
きょうだいとかいたら尚更ね…下手にやったら遺産ねらいと思われそうやからみないね…

[163. 匿名]

逆の立場なら、息子が先だった嫁の親の面倒見るの当然と思うかな？
自分が嫌なこと人にさせんなよ

[164. 匿名]

>>26
良いなぁ〜、うちははなから同居する気満々だったよ。

[165. 匿名]

息子がもういないのに嫁に面倒見てもらいたいと思う親なんて考えるだけでめんどくさそう

[166. 匿名]

>>65
私もそう思うよー
さようなら派の人が多くて驚いてるよ

[167. 匿名]

>>26
なんて素敵な義父母さまでしょう‼︎
うちは全くと言っていい程何も持ってないし、なんなら義父母が亡くなったら、独身の義妹の事も宜しくって最近言い始めた…。

[168. 匿名]

>>166
そもそも仲が悪い、旦那含めいい感情を持ってない
孫見せるくらいしかかかわりがないからでしょ

助けてもらっておいてさっさと切るのはなかなかかっこいい

[169. 匿名]

虹色カルテで水野美紀は蒸発した夫の父親と同居し続けてたね
本物の父娘以上に親子だったけど、あんな例はまず無い

[170. 匿名]

今後は各々頑張って生きて行きましょうね、お元気で

[171. 匿名]

>>14
高速で1時間くらいのとこで別居だけどたまに顔出したりはすると思う、日々のお世話は義兄弟におまかせだけど。
孫は血の繋がった孫だし会いたいと思うと思う、それくらいはしようと思う、いい義母なんだわ。

[172. 匿名]

旦那にこれ質問したら「え？今と関係一緒じゃないの？」って呑気なこと言われた
いや、私あなたが死んだ後に、泊まり行ったり、汚部屋掃除したり、介護とかはしないよ…

[173. 匿名]

>>13
夫の死後に夫側の親族との縁を切る『姻族関係終了届』の事？
亡夫とは死亡届け出したら婚姻関係が消滅するから、死後離婚なんて出来ない。

[174. 匿名]

旦那の両親はすごく良くしてくれる優しい人たちだからずっと面倒は見る。
悲しいけど離婚したら（今のところその予定はないけど）そのままさよなら。

[175. 匿名]

>>10
ふざけすぎ～

[176. 匿名]

>>110
それまでの関係によるよ
本当に良くしてもらったなら無断で出来ない
そうでないなら無視

[177. 匿名]

>>54
その場合、子供はどうなるのでしょうか。

[178. 匿名]

もし夫が先に亡くなったら、私と義両親の関係は、今の他人の間柄より更に遠い赤の他人の間柄に戻るだけだな

[179. 匿名]

>>90
ひどすぎるwww

[180. 匿名]

たまにこれ考える。

今は旦那の地元のクソ田舎に嫁いできてるから、
夫にもしものことあれば、義理父おいて、私と娘は自分の実家がある地元に帰る一択です！

[181. 匿名]

>>61
教えてくれてありがとう。！

[182. 匿名]

>>26
あーそれね
そう言ってる元気な年寄りは多いんだけれど、いざ具合が悪くなるって
周りはもう限界と思っているのに「自分はまだ大丈夫」と言い張って
入らないん人の方が多いよ

[183. 匿名]

夫の家族にニートがいるので、夫から、「俺が死んだらすぐに姻族関係終了届出しておいて。」って言われてる。遺言だ。

[184. 匿名]

私は3姉妹なんだけどうちの親は私達に迷惑かけないようにとか昔から言ってる
旦那の親は実の子でもない私にあーだこーだと命令してくる
たまたま男を産んだだけで図々しいな
私は息子2人だけど絶対にそんな姑にはなりたくない
てか子育てがひと段落したら
旦那とどこに旅行に行こうとかずっと2人で楽しみだねーとか計画してるから
それが出来なかったらと考えたら辛い

[185. 匿名]

>>177
横だけど、どうもならないよ。
あくまで、妻と亡夫の親族との縁がきれるだけ(亡夫とは死別した段階で婚姻関係は消滅する)。
孫は亡夫の親族とは血縁だからこの届けで縁は切れない。
妻の名字も変わらない。

[186. 匿名]

>>110
法律的にはあなたが一人で勝手に出してオッケー
苗字を旧姓に戻したい場合には復氏届も一緒に出す感じです
まあ義理家族に通知が行く訳でもないし
私は勝手に出すかも

[187. 匿名]

>>1
世話になってない
孫いても、心配もない
旦那が非常識なところがあって、モラ気味なのは義親のせい
すごい大変な思いをさせられてきて、親バカな義親は私が騙して結婚した？みたいな事言われたり、嫁の産んだ孫はかわいくないような事を旦那がいない時に言ってきたので、だんだん気持ちがなくなってきた
一方的に催促してくるので、嫁＝奴隷とでも思ってそうで、我が子の足手まといになると思う…
１８で免許取ったら車出すの当たり前だろうとか言いそう
旦那がいるから本性をあまり出さないと気づいた…

あと、旦那の死亡保険金を寄越せとか言いそう
今の私は葬式終わったら、旦那の遺骨を義親に渡して縁切りたい(元々付き合いないから変わらない)

はぁ、普通困ってる時、葬式なんて身内がいてくれて支えになってくれてありがたいはずなのに、今までの事を思い返すとしんどい…

[188. 匿名]

>>1
生きてるうちに話しても仕方ない
旦那が亡くなったら墓前で今後の方針を要点をまとめて報告しなされ
旦那の好物も供えてな

[189. 匿名]

>>158
心意気は立派だが結婚前と後で関係が変わることも多いし
履行されるかは不明では？
まあ、多分見ないって方向で話し合ってるとは思うから、大丈夫だろうけど…

[190. 匿名]

結婚当初ダンナから、義母は老人ホーム入るためにお金貯めてるから大丈夫って言われた
あと、義父の死後、義母がムリで子ども全員家を出たらしいから、義母も子どもが面倒見てくれるとは思ってないだろうね

[191. 匿名]

義理両親に良くしてもらったなら勝手に死後離婚できないっていうコメント見るけど

「良くしてもらった」というのはどういう事ですか？

・家を買うのに数千万出してもらった
・子供をほぼ育ててもらった
・親がいない私を可愛がってくれた

みたいな感じですか？

私はそんな事が一切ないので黙って勝手に死後離婚したいです。

[192. 匿名]

>>183

こういう夫なら優しくできるな
肝心な話をいくつになっても出来ない、でもトンチンカンな口出し、それも絶対ってモラハラ旦那
俺の話ばっかだから、義親とも縁きりたい(似てるってのもある)

[193. 匿名]

>>188
あ、なんか、救われる。その言い回しが好きだな。

[194. 匿名]

旦那は一人っ子、義母は離婚して一人暮らし。子供が熱出した時など面倒見てくれてるし、イベント事には一緒にごはん食べようと誘ってくれたり、私の味方になって旦那を叱ってくれたりw
たくさんお世話になってるので私だったら面倒みるかも。ボケまくりで手に負えなくなったら施設に入ってもらうやろうけどw
少数派のひとりです…

[195. 匿名]

>>25
たまーーーーーーに会いに行くだけでも良い嫁！！

[196. 匿名]

>>160
横
なるほど！勉強になった、ありがとう！

[197. 匿名]

>>166
さようなら派はお世話になっていないんだと思う。
私も生前お世話になったら同居は無理でも出来る限りのことはしたい。

[198. 匿名]

私は義理側が大嫌いなので(理由有り)
他人だし私にとってはゴミなので、
旦那を追って逝けと思います。
邪魔でしかない。気持ち悪い。

[199. 匿名]

>>194
私の義母もいい人
めっっちゃ鬼姑にいびられた人で、深く付き合わないのが一番！と思ってらっしゃる
さっぱりしてるし、お祝いもしっかりしてくださるし、あとマガジン（私の子）も目に入れても痛くないレベルで可愛がってくれる
だから多分、私はできる限り嫁として責任を取りたい
一番は子どもだから、子どもをのことを後回しにしてまでは見れるかわからないけど
やっぱここに書けないくらい、色々と恩を受けたって気がするから

[200. 匿名]

>>26
いい義父母さんだね。。

[201. 匿名]

どっかで、夫が亡くなったあと義母が玄関先でずっと座ってるから、子供に裏の塀飛んで学校？に行きなさい！ってしなきゃなけないというのみた
もう関係ないですって言っても、わからないのか
まあ…天涯孤独になりたくないって事なのか
実子だって普段の関係性ですしね…

上記のパターンはどうなのか詳しくわからないけど、届けを勝手に出して察しろってのはムリだろうね

[202. 匿名]

引き取り同居で旦那(姑にとっては息子)の建てた家

旦那の死後、嫁は義妹に姑を託したい、だって子供達を育てないといけないから姑を見る余裕は無い。

義妹は既婚で義実家と隣同士で住んでて義両親と自分の母の介護は荷が重いので義姉に任せたい。

姑はここは息子が建てた家！出て行くのは嫁だけだ！孫を育てるから養育費送れ！

さあどうしよう？

[203. 匿名]

>>26
いい人だね。そんな義両親なら旦那いなくても子供連れて面会に行く。

[204. 匿名]

旦那一人っ子なので、もし先に旦那が亡くなったら義母と義母の再婚相手の義父だけになってしまう。
実の父は他界してます。

義両親はとても良くしてくれてるので、旦那が亡くなっても定期的に顔を見せに行きたいなと思う。
ただ私の実家が新幹線の距離なので、旦那が死んだら地元に帰りたい。

[205. 匿名]

もう亡くなったし父親に至ってはお墓どこかもわからないくらい縁切って長いんだよなあ。
なんかそれはそれでいいのかなと不安。
母親は私が生まれる前の日に亡くなってるから私が生まれ変わりなのかもと思ってる。

[206. 匿名]

>>177
旦那さんの骨はどうなるの？
婚姻関係は終了しても親子関係は未来永劫切れないけど。

[207. 匿名]

数年前、旦那が大病をして生きるか死ぬかという時に義妹が私に姑を押し付けようとした。
もちろん阻止した。
私だって幼稚園児抱えてるのに姑の事など知らん！
もし旦那が死んだら速攻で婚姻終了届けを出すと心に誓った。
幸い遠距離別居なのでもう姑にも義妹にも会うことはない。

[208. 匿名]

>>12
これ出す。義が連絡してきたら婚姻終了届を出した報告してフェードアウト。

[209. 匿名]

義父が「俺は絶対に自宅で〇にたい。病院や施設なんか行かない」と言ってるので旦那の死後は関わりたくない。いい思い出もないし同居でもないのでさようなら。

[210. 匿名]

>>1
別に世話なんかしなくてもいいけど孫には定期的に会わせてあげてほしいな
私が死んだら実父母に

だから義父母も同じようにやりたい

[211. 匿名]

順番から言えば義母義父が先に行くだろうから、でも、もし旦那が先に逝ったら義姉義兄に引き取ってもらうのが当然だと思う。家の前に置いてくるかな。

[212. 匿名]

>>210
孫が会いたければ会いに行けばいい。私は一緒に行きたくない。

[213. 匿名]

母の知り合いは義父母が資産家だから手切れ金を渡されたそうで。
これでもうかかわるなと。

[214. 匿名]

どうもしない、夫には他に兄弟が2人いるのでお任せする。何も口出さない。

[215. 匿名]

>>26
素敵な義理親さん！
羨ましい！

[216. 匿名]

>>167
義理の妹さん？
障害がある訳でもないなら
勝手に生きていけばいいでしょ
なんで167さんに託したいのか
意味不明

[217. 匿名]

>>202
子どもを連れて出ていくw

[218. 匿名]

>>217
これが正解。

[219. 匿名]

>>163
うちの親の方が遠慮しそうだな
夫は娘のお婿さん、娘は嫁いだって感覚があるのが会話の中で分かる時ある
逆に義父母は嫁いで来たって感覚があるね
だから面倒見ろまで言わなくてもちょこちょこと頼ってきそう
オーヤダヤダ

[220. 匿名]

>>197
そうだよね
距離感で違うでしょうね

[221. 匿名]

子供がいるかどうかにもよらない？
子供がいて義両親と完全に関係を断つことってできるのかな？

[222. 匿名]

ほっとく。

[223. 匿名]

このトピ見てたら、今日義父の誕生日だったの思い出した！連絡するの忘れた。ヤバ〜💦

[224. 匿名]

息子親って図々しくない？息子が亡くなっても息子嫁の世話になろうとする。
娘親は娘が亡くなったら娘婿の世話になろうと思わないと思うよ。

[225. 匿名]

>>12
これ上原多香子で知ったよ
死後離婚だよね

[226. 匿名]

>>223
ごめんなさい！
マイナスに触れちゃった

[227. 匿名]

もう20年近く親子として接してるから旦那が居なくなっても親として接するつもり。
離婚して旦那が再婚していたらわかんないけど。

[228. 匿名]

親の面倒をみるのは逃れられないことなんだぞ！って私達夫婦に圧をかけてくるような義両親だから、
旦那が死んだら絶対縁を切ります。

同居しないからって賃貸の保証人すら断るような義両親の面倒なんか、旦那が居なくなって他人の私が見るわけないじゃない

[229. 匿名]

>>24
響子さんは素直で優しい性格だから旦那さんだけでなく義両親にも可愛がられたんだろうね。義両親との関係さえ上手く築くことが出来ない女にはなりたくないな。

[230. 匿名]

>>22
私は実家依存の義妹が嫌すぎて、しかも私にだけ介護させる発言をしたので県外に家を建てましたが、まだ私を介護要員にしようとしてる。

私と子供だけこっちに引っ越して来いとか、あと介護が必要になったら私達の家に引っ越してくるとか言われた。
5分もしないところに自分の娘が家建てて住んでるのに。です。

金銭的にもだし、育児たよりきってる自分の娘に見てもらえばいい。
私は大変な時でも義両親頼っていないし。

[231. 匿名]

>>26
羨ましすぎます…

義両親は自分の娘には苦労させたくないのか絶対介護させない気でいます。
旦那さんの親とは絶縁状態で介護することもないんだからいくらでもみれるとおもうのに。
今は来ない日ないんじゃないかってくらい毎日子供つれて入り浸ってるけど介護になるとぱたっとこなくなるだろうなー
自分の子供の面倒もろくにみれない小姑なので。

[232. 匿名]

>>47
うちもです。
毎日家来てるのに毎日電話してて本当気持ち悪い。
一緒に住めばいいのに。

[233. 匿名]

>>67
同じです。

旦那が亡くなったら、大変だろうから家売ってすぐにうちにこいって必死になって言うだろうなぁ。
私に介護させる気満々だから。

妊娠中、大変だろうから一緒に住もうと言われ、家事洗濯買い物掃除全てやらされた上に、小姑の子供一日中面倒見させられてたから絶対何があっても義実家には住まない。

[234. 匿名]

>>1
施設で働いてるけど…旦那さんが亡くなって義父母を施設に入れる人多いよ。だいたいは最低限のことしかしないお嫁さん多いけど、何もしない嫁より良いかなって
自分なら旦那が生きてても義父母と関わりたくないから💦

[235. 匿名]

長男と結婚はしたけど、義妹が二人いるしなんとかすると思う。

[236. 匿名]

旦那死んだら完全に他人でしょ
関わりも持たない

[237. 匿名]

>>212
そうだよねぇ
ストレス感じたくない
義実家とか関わりたくない

[238. 匿名]

こちらから何も言わないし何もしないつもり
気遣って声かけた方が損すると思う

[239. 匿名]

>>40
うちも旦那が飲みに行ってる時（コロナ前）、同居のお義父さんと冗談ぽくそんな話になったら、微妙な雰囲気になりました。
自分のことは気にせず…って言うと思ったら、〇〇の家に嫁に来たんだから…って感じで引きまきた。
軽くでも話題にしない方がいいですよ！

[240. 匿名]

>>104
ご主人を義実家代々の墓に入れるならそうなるね
それが嫌なら自分達世帯の墓なり納骨堂なりを持って自分が供養して行くんだよ

[241. 匿名]

義に本当に1回もお世話になったことがない、家は5分の距離だけど数年会ってない、連絡も来ない
だからあっちから頼られるんじゃ、、って言う心配がない
むしろ旦那の葬式でちゃんと泣けるかの方が心配

[242. 匿名]

>>22
家の名義による。
義母の名前がちょっとでも入っているなら逃げられない。

[243. 匿名]

うち一人っ子だからどうしよう。
まだ義母52くらいだけど。

[244. 匿名]

>>25
そこだよね。
私死んだら夫は私の墓参りはするだろうけど実家には近寄らないと思うし、ましてや介護とか絶対ないもん。それをこっちだけ当たり前に思われるのは違うよね

[245. 匿名]

>>87
まー遺留分は請求できるけど、遺書を書いたり、他の人に多額生前贈与して、孫に対して限りなくゼロにはできるから、疎遠してる人はあまり期待はしないほういいかもね。

[246. 匿名]

>>121
2です。
私は同居→別居した経験があるのですが、10年の時間を経て今は親が出ていきうちが住んでいます。
別居期も現在もうちがローンを払っています。親は出ていってから払っていませんが権利は残った状態です。

みなさん同居はやめた方がいい。
がんばれるかも、なんてのは幻想。

[247. 匿名]

>>240
長男なら義実家と別のお墓作る時点でもめそうですね😨

[248. 匿名]

>>187
全部わかります…

特に義父ですが、あからさまに自分の娘が産んだ子と孫差別する。
義姪だけ話しかける、可愛がる、うちの娘には挨拶すらしない。話も全くしない。
義母も娘の子供をそこまでする！？ってくらい世話してる。
毎日くるからするしかないのかもだけど。

そんなんで長男だから、跡取りだから、娘はもう嫁いだから関係ないんだからって都合いいときだけふざけすぎてる。
それで同居なんてするわけない。小姑が毎日来るのに。

こんな状況でも義両親は私に介護させる気でいます。
自分の娘には苦労させたくないのでしょう。
どんだけ非常識なことしても一切注意しない人たちなので。
嫁のあら捜しばかりするくせに。

[249. 匿名]

>>209
うちの義父もだ…

義母が先に亡くなったらどうしよう。
何食べてるの？ってくらい好き嫌い多いし、これ！って言ったらそのメーカー以外のものは絶対食べない。
ゴミ捨ても一切やらない、食器もさげない…見ててほんとイライラする！
自分の娘は毎日きてるのにたまに私が実家に帰ろうもんなら文句。（義母と一緒になって）
本当に面倒くさい性格。

介護は実家依存の義妹にお願いする予定だけど、学校関係も習い事も全て旦那さん、学校の送り迎えは義両親にやらせて、ご飯もほぼ義実家、おかずもらっていってる義妹に介護できるのかな、と思う。

義母が何でもやりすぎるのも原因なんだと思うんだけどね。
だから義父だけでなく、義妹もなんもしない人任せな人に育ってる

[250. 匿名]

常識ある小姑が欲しかった。

もし私が自分の実家に育児などで頼りきりだったら、お嫁さんに全部介護やらせるなんて絶対できない。
もちろん私も手伝いますが（遠方ですが…）義両親はよく思わなさそう。
自分たちのことしか考えてない人だから。

[251. 匿名]

>>202
旦那が買った家って事は妻や子にも相続権あるよね？
姑と小姑にあげちゃうの？
これから母子家庭になるんだから、お金大事だよ。

[252. 匿名]

>>202ではなく
>>217への返信でした。

[253. 匿名]

娘がいない私は自分が老いたらどうしよう。
全てが全て施設で完結できるわけじゃないよね。
...今ですら自分の身の回りの世話ができない男ばかりだから全く期待できない。

[254. 匿名]

>>54
遺族年金貰えないじゃん、それ
権利を自分から放棄するって。。。

[255. 匿名]

旦那の骨も返したい

[256. 匿名]

>>1
兄弟の親族側の話だけど、友達から聞いた話。

友達の祖母が叔父さん家族(息子夫婦)と同居してて、息子が先に亡くなり孫は独立していたから嫁と2人暮らしになった。
介助がいるくらいのレベルのお婆さんだったけど、葬式の後に夫兄弟の家(友達の実家)にお婆ちゃん引き取ってもらったらしい。
まぁお嫁さんからしたら他人だから当たり前だねと思ったけど、友達は結構怒って愚痴っていた。
「元は他人でも何十年も一緒に住んでた人を夫が先に死んだ理由であっさり放り出す？近況も気にならないのか全く連絡もよこさないし、あまりに薄情」
と言ってました。
友人は30歳でそんなに古い人間でも無いはずなのに、ちょっとびっくりしたけど田舎の人ってそういう考えなのかな？
私は実の子供が面倒見るのが当たり前だと思うから夫に先立たれた人は当然のごとく兄弟に引き取ってもらおう！

[257. 匿名]

>>90
物騒

[258. 匿名]

>>254
もらえるよ。
夫側の親族との縁が切れるだけ。
夫と離婚するわけじゃない。
そもそも配偶者が亡くなったら婚姻関係は消滅するから死後に離婚はない。

[259. 匿名]

うちは小姑二人いるからジジイは引き渡すかな
でもほんとジジイ元気でさ、
なんせジジイの母親、100歳まで生きてるんだよね
私が一番先に死ぬわ、きっと

[260. 匿名]

当然っちゃ当然だけど、妻にとってはありがたい制度だよね。
長男が亡くなって、まだ若い嫁を婚家に縛りつけようとした例を実際聞いた事があるから余計にそう思う。

[261. 匿名]

義妹と義母と義父、三位一体。三人で暮らせばいいじゃんか。私を巻き添えにして陰口言って結束固めてる。絶縁したので、葬式にもいくつもりない。一生顔みるつもりもない。

[262. 匿名]

そういえば近所に、旦那さんが早くに亡くなって奥さんと子どもは実家に帰った空き家一軒家ある。旦那さんの家の土地に建てたから売るにも壊すにも大変みたいで旦那さんの親が手入れしてる。
難しいよね、付き合い続けると再婚もしずらしいし縁切ったら旦那さんの墓参りにも行きにくいし。

[263. 匿名]

>>237
行ったら「もっと頻繁に会いに来い」「私達の老後はどうするのか」と言われるのが目に見える。

[264. 匿名]

>>256
親族ってやたら正義感強い人が一人はいるからね。その人がおばあさんの世話するわけでもないのに。

[265. 匿名]

皆さん、名字は元にもどしますか？

[266. 匿名]

老後の面倒云々くらいなら義務はない訳だから無視できる。

問題は、旦那が亡くなって子供がいなかったら、義実家が金の亡者だった場合、夫婦の財産を狙ってくる。
まさに今これで揉めてる友達がいる。

[267. 匿名]

先に義親が亡くなるだろうと思っているので旦那の死後の話し合いまでしてないけど、分からないよね…
義父が亡くなり義実家に義母1人となったので最近誰が義母をみるかの話し合いをしてるけど、流れ的にうちになりそうで憂鬱
女男男の末っ子次男が旦那で介護の心配もなく気楽〜、次男最高！！と思ってたのになぁ
義兄嫁が最悪のガン
義兄夫婦は義兄嫁実家近くに住んでて向こうの両親の介護は既定路線、義母まで看るのは無理があるとのこと
独身の義姉が買って出てくれてたのに、それも義兄姉が「一人でフルタイムの仕事をしながら親の介護もするのは厳しく、仕事をやめざるを得なくなるケースが多いらしい。親の介護で大変な状況になってしまった独身女性の知人も実際にいる。親の介護の為に仕事を辞めると詰むが義姉さんの会社は理解がありそうか？」とか口挟んできて、義姉も尻込み
ガル子ちゃんのご両親は地元で同居してるお兄さんがみてくれるんだよね？一番余裕がありそうなうちがみてくれると助かるんだけど〜とかチラチラしてきて本当ウザイ
うちだって色々大変なのに
末っ子次男が介護ってあんまりないよね？
それにどちらか選べるなら、私だって実親の面倒みたかったよ
あー義兄嫁嫌い嫌い

[268. 匿名]

>>12
これ出したら遺族年金とかもらえない？

[269. 匿名]

>>254
いや、貰えるって。

[270. 匿名]

>>268
貰える

[271. 匿名]

親は高齢で透析してるし亡くなるだろうから別に普通に
問題は独身の姉と弟
どちらも金の亡者でがめつい
旦那の遺産や保険で揉めそう
あいつら貯金してないみたいだけど、病気になったりしたらどうすんのかな
最悪なのが私達が死んで、うちの子供に世話してもらうパターンだわ

[272. 匿名]

義父は差別主義のマウントクソジジイだから面倒なんか絶対見たくないけど、
義母は尊敬出来る人だしクソジジイをコントロール出来る唯一の人。あの人がいなかったら義実家が崩壊しちゃうからなるべく協力したいなぁ。

[273. 匿名]

>>229
嫌味ったらしいねー。人間関係って素直で優しければ成り立つものではないでしょ。片方が素直で優しくても片方が支配的で自己中なら崩れる。両方が素直で優しくても相性もある。

[274. 匿名]

>>229
違うよ。義両親が良い人だからだよ
こんな無神経な事を言えるあなたも、意地悪されていない幸せな人なんだよ

[275. 匿名]

>>268
出したといって亡くなった夫との縁を切るものではない。生前に離婚してなければ問題ないよ。

姻族関係終了届は配偶者の死後、その親族(自分にとって血縁関係の無い人)との関係を精算するためのもの。

[276. 匿名]

子供の学費出してもらったらからこれからも関わり続けるよ

[277. 匿名]

旦那が一人っ子だった場合皆さんどうする？？

[278. 匿名]

面倒みないって人に聞きたいんだけど…
お墓参りの時とか会う機会あると思うんだけど
気まずくない？

[279. 匿名]

私の実母が毒親でほぼ縁切って関わりたくなくて、義母との方が良い関係だからすごく悩む…
旦那は次男で別居（新幹線の距離）、長男（旦那の兄）が義母と同居してるから、旦那が亡くなったら私は関わらない方がいいのかな…とも思うけど、子供にとってはばぁばだし、懐いてるし、私再婚する気ないし、頼れる人が近くに居ないの不安だし、お世話する気持ちもあるんだけど、
旦那いないなら迷惑なのかな…

[280. 匿名]

結論、既に義親がいない人が勝ち組

[281. 匿名]

>>265
子どもが高校卒業してたら戻す。

[282. 匿名]

>>267
親だから旦那には義務があるかもしれないけどあなたが義親の介護するかは自由じゃない？

[283. 匿名]

>>229
>義両親との関係さえ上手く築くことが出来ない女

あなたはとっても素直なんだろうけど優しさはなさそうだから難しいかもねw

[284. 匿名]

>>13
姻族関係終了届を死後離婚と言い換えるの、マスコミでよく見るけど全く適切な言い換えではない。
死後に離婚はできないので実態に即してないし、姻族関係終了届というそのままを紹介したら読んで字の如くで分かり易いのにといつも思う。

[285. 匿名]

>>1
うちの叔母がこれでむちゃくちゃトラブってた。義両親と同居してたんだけど、旦那さんが病気でまさかの早死にをしてしまい、残された義理親と自分で一緒に暮らすことになってた。
夫の兄弟姉妹が4人も5人もいるのに親の面倒を全部うちの叔母に押し付けてきて揉めてたよ。

揉めてるうちに義理親が二人とも2年くらいであっさり亡くなってしまい、収束となった。

[286. 匿名]

>>225
上原多香子、この届出したの？
自分の意志で？！
もし自分の意志だったら厚かましすぎる༼⁰o⁰；༽

[287. 匿名]

子供会わすついでに年に一度は会いたいかな。
けど介護はしない、飛行機の距離だし義弟が既に申し出てるから。

正直他人だとは思うけど、夫が亡くなっても義実家が何かに困れば助けたいと思うよ、微力だけど。

[288. 匿名]

>>256
義母さんの介護して養子縁組みなしで亡くなった後は相続なく家を追い出された人がいたというコメントがあったけど、お嫁さんもそのくらいわかってるだろうから最初から家やお金を貰えるとか考えていないと思う。同居も介護もお嫁さんの気持ち次第だし、義理の親も養子縁組みする選択肢はあったのにしなかったってことだよね。その結果だからお互いにわかってのことではないのかな。

[289. 匿名]

>>56
私は見てあげたいよ。
実親は見ない。

[290. 匿名]

>>273
ガなんて義母に対して敵対心むき出しやんｗ
義母が悪くなくてもさ。

[291. 匿名]

>>15
これ。
必ず義両親が先に行くよね。
そりぁ、可能性という点ではゼロではないけど、可能性は限りなく低い。

旦那も働いている以上嫁が見るケースが殆どだと思う。
既婚女性の就労ってパートが一番多いしね。

そんでもって、ガルでは「カツカツ主婦です」ってコメントかなり見るし、子なしさんに「老後は？」とか「他人の迷惑にならないでね‼」とかマウント取ってコメントしてる人多いじゃん。

この人達は子供に見てもらう前提だよね？

自分のコメントには責任を持った方がいいよｗ

[292. 匿名]

>>265
戻さん‼︎何があっても戻さん‼︎
なぜならば、旧姓は珍名だからね

[293. 匿名]

婚姻終了届出して電話は着拒して引っ越す。

無年金無貯金の義両親とニート弟が全力で私に寄りかかってくるだろうから。
こっちがやられる前に逃げる一択。

[294. 匿名]

>>277
うちは新幹線で2時間の距離なんだよね。
面倒見るなんて無理。
私だって働きながら子供を育てなきゃいけないんだし、余裕無いよ。

[295. 匿名]

>>1
話したことないけど、自然と兄弟や姉妹にってなるものじゃないかな？自分もその兄弟や姉妹の立場とするとその配偶者に何かしてもらおうとか考えたこともなかったな。ちなみに自分には同居して養子縁組みしてる身内がいるんだけど、まぁ同居してるだけで十分と思う。
同居の場合は考えておいた方がいいことだね。女性の方が寿命長いし母親が長生きして息子が先のケースも良くあるし。

[296. 匿名]

>>249
そっくりだ。義父や義弟は家事どころか自分の身の回りのことはひとつもやらない。そのくせ文句つけるし短気。義母は「旦那はなにもやらないのよ」と言うだけ。私にはそんな人たちの面倒みれない。

[297. 匿名]

葬式で急にすり寄ってきそう。

[298. 匿名]

>>251
子供がいたら、相続権は妻と子だけで、旦那の親兄弟は相続権無しじゃなかったっけ？
姑に追い出されるなら、家を買い取ってもらうとかは？

[299. 匿名]

>>296
>>296
コメントありがとうございます。

うわーそっくりですね！短気なところも（笑）
うちの義母も口では仕方ないって感じで諦めてて、義父にも自分の娘にもなーんにも言いません…
私にはあることないこと文句ばっかり言うのに（笑）
身内びいきが本当にすごいんですよね。

自分のこと棚にあげるなっておもいますよね。
絶対介護なんてしたくないです（泣）

[300. 匿名]

>>229
姑と小姑にいじめられてから性格ひん曲がったよ。
大切にしてくれる人には素直で優しいと言われる私が言うんだから間違いない。

[301. 匿名]

もし今旦那に何かあったら子供達がまだ小さいし大変だから家に住んでもらって子供のお世話してもらって働きに出たいかな。拒否されたら自分の親住まわせる。持ち家だし。

[302. 匿名]

よほど良くしてもらえれば交流続けるけどうちは無理
義理親まだ生きてるけど縁切りたい

[303. 匿名]

>>10
「え～かまぼこって、おととでできてるんですか～？」
ってやつかな

[304. 匿名]

>>294
なるほど！

[305. 匿名]

とにかくずっとお金がない義家族。旦那が私には内緒で、兄弟に大金貸したり、義母に定期的にお金振り込んだりしてた。夫婦のお金なのに嫁に内緒でコソコソやり取りしてるのがあり得ない。結局私が怒ったら頭おかしい発言されたから、疎遠になると思う。

[306. 匿名]

>>265
戻したい。
子どもがある程度大きくなったら

[307. 匿名]

>>8
多分法事で会う位になる。コロナ禍で法事もやらないけど。

[308. 匿名]

そのままにしてても嫁は義母の遺産はもらえないの？
ならサヨナラします…

[309. 匿名]

知らん

[310. 匿名]

先に義両親が亡くなるはずなんだけど。。みんな日頃からそんな想像してるの？

[311. 匿名]

>>308
義理家と養子縁組してないと、遺産はもらえないよ

[312. 匿名]

>>213
優しい義父母さんだわ。
夫な死後、新たな人生をスタートさせよってことだから。

[313. 匿名]

>>221
あくまでも子どもと義両親との関係でしょう。
元嫁が間に入る必要ない。

[314. 匿名]

義母と同居しています。

引き取り同居です。
旦那は、ひとりっ子。もしも、旦那が義母より先に逝ってしまったら。
高齢の義母を追い出すわけにもいかない。
私は、自分の実家に帰ると思う。
もし、介護となったら、知らん。
義母は100まで生きそうだからな。
あと、20年は生きそう。
はぁ。早く逝って欲しい。

[315. 匿名]

>>310
もしもの時の事を考えて保険選んだりするのと同じように、
可能性は低いけど、もしもそうなったら…って考えてる人も少なくないんじゃないかな？

[316. 匿名]

>>256
自分のお婆ちゃんを邪険にされた様な感覚なのかな。なら、自分で手厚く面倒みたらいいよ。

[317. 匿名]

>>256
お嫁さん、同居だけでも辛かっただろうに旦那さんまで亡くして酷い言われようだね。本当にお気の毒だよ。
介護すればお金もらえず追い出され、同居に耐えたのに何の権利もないまま血族から薄情だの同居しろと言われたり。文句言われるなら最初っから同居も介護もしないのがいい。他人だからそれが当たり前だよ。

[318. 匿名]

>>5
うちの親は面倒見続けたよ。
幸いにも病気ひとつせずピンピンコロリでした。

[319. 匿名]

>>22
嫁には相続する権利はないから　兄弟に姑はお願いして姻族関係終了届を出す。
嫁を守るため養子縁組もしないんだから　薄情だと言われてもお別れしても仕方ないよ。
都合よく使われて追いも出されても法律上問題ないから。
旦那さん亡くなっていて子供がいれば子供には相続権あるけど。
住む場所失うってけっこうショックだよね。

[320. 匿名]

>>187
実際にあるらしいよね。旦那さんが亡くなった後に　金を要求する義理親。

[321. 匿名]

>>248

うちより露骨ですね…
旦那さんはなんて言ってるんだろう…
うちは旦那の前では言わない
言ったとしても、スルー
そんな旦那嫌でしょ、普通…
だんだん嫌いになるとか、どっちもわからないのかしら(苦笑)

親バカって、自分の子供に甘くて配偶者が全部悪いって思考
それでいて介護要員って…
信用してもらっちゃって…なんかムカつく
娘にはさせないって、だから娘もこっちを使おうとする時だけ連絡くる
してあげる気はもうないって言ってるのに、非常識扱い

普通はこーだろあーだろって、自己都合で言えるのって甘えてるのかな
私は真っ赤な他人なんだけどね

[322. 匿名]

>>217
お嫁さんが出ていくことはない。出て行かなければいけないのは姑だよ。
出ていくなんて姑の思うつぼだよ。
私だったら家を売り払う。で姑には出て行ってもらう。

[323. 匿名]

義理の親の面倒を見ないといけない法律なんてないもん。何もしないわ。旦那が生きてても何もしないよ。それぞれ自分の親は自分で見るって話して決めてあるし。

[324. 匿名]

絶対義弟に返納するわ
長男宅のこちらは毎月訪問、週一電話、他細々用事言われるのに
向こうは正月顔出すだけで相当な何かが無い限り電話も無ければ電話をかけることも
無いと知って
長男絶対教って本当にあるんだ！？と結婚して知ったわ

うちのトメエピソード書いたら一人で1000レス罵詈雑言書ける自信あるわ私

[325. 匿名]

誰が面倒みるって、みんな若いうちから決めてるのかな？なんも話し合ってなくて押し付け合いになりそう
○義理家は独身の義弟のみ実家暮らし(最近ニート脱却)&姉は県内の遠くにいる&うちは同居から逃げた
○うちの親は私も弟も30分圏内だけど同居予定なし(家建ててるから)

[326. 匿名]

>>22
旦那が死んで気がおかしくなったふりして引っ越しちゃえばいいんじゃない？

[327. 匿名]

>>1
実際死別してるけど、兄弟がいるから老後の介護とかまでは無さそう。
もし一人っ子だったらやると思うし、兄弟がいてもできる事はしたいけど。

お互い大事な人を亡くしたもの同士だから、私にとっては自分の家族以上に近い存在というか大事な身内って感覚は15年経っても変わらないな。

[328. 匿名]

>>22
今の若い世代じゃ無くてもっと昔の世代でも、夫の義妹で（引き取って）両親の面倒を片方だけでもみた人を見たことがない。

[329. 匿名]

死後離婚というのがありますよ。
この手続きをしたら法的に義理両親とは他人になるから関りは絶てる。
心配な人は調べてみて。

[330. 匿名]

>>298

そんな常識人なら…
お義母さん、いつも家事と子供みてくれてありがとうございます！
いいのよ…息子亡くして１番大変なのは、がる子ちゃんなんだから、ありがとうね…(申し訳なさそうに、それとお互いが大事な人亡くした身でしんみり…)感謝し合う
子供も、おばあちゃんありがとうってね

うちは、一生こんな感謝の浸りないわ

[331. 匿名]

>>12
キター(ﾟ∀ﾟ 三 ﾟ∀ﾟ)やっぱりこれしかないよ！
１番いいのは夫より義父母が先に逝くことだけど。

[332. 匿名]

>>256
そんなの他人が偉そうに言うことじゃないよね！何も知らないくせにさ。
唯一の緩衝材の夫がいなくなって、他人と住み続けるって大変だと思うよ。自分の親だって大変じゃん。
別にそこらへんにほっぽりだした訳でもなく、子供に引き取ってもらったなら何も悪いことないじゃん。
お嫁さんお疲れ様でしただよ。

[333. 匿名]

>>94
うちはしました。
そう若くもない夫婦だったら
しといたほうが良いですよ。

[334. 匿名]

私は面倒みても良いと思ってるよー。
実母は幼少期に亡くなっていないし、義母には良くして貰ってるから。

[335. 匿名]

>>318
全然幸いじゃない

[336. 匿名]

法的に縁を切ります！
グッバイ！

[337. 匿名]

>>163
上司(男)が奥さんの親と同居してたけど
奥さんが癌で先に亡くなってしまい半年ぐらいは向こうのご両親と暮らしてたけど最終的に出て行って貰ってたな
会う気もないと言ってた

[338. 匿名]

>>61
義両親が何かあっても、孫は他人にならないから孫、つまり子供は、親族関係が続くんじゃなかった？
自分だけ他人になるけど？
孫も抜けるの？

[339. 匿名]

旦那が亡くなったら死後離婚でも良いけど子供も居ない私は死んだ後どうなるんだろう？お墓とか？
甥や姪なども居ない。全く誰もいません。

[340. 匿名]

>>308
嫁は他人ですから相続権は無い
子供に行くと思った
孫だから

[341. 匿名]

うちは旦那も旦那の兄も他界しているので、私がみないといけないのかなーって思ってます。私自身義両親好きでも嫌いでもないですが…。

[342. 匿名]

>>265
家がどうのこうのより、旧姓が好きじゃないから戻さない。

[343. 匿名]

>>3
私は夫が亡くなって、今までのつらい事があり、そして夫の生命保険も全額持っていったので、子供と一から始める事に苦労しました。夫両親は夫友達や仕事関係の人に私の悪口を言い回っていたようでした。それで姻族関係終了届をだし、旧姓に戻して二度と関わらないようにしました。

[344. 匿名]

前にも書いたことあるけど、義親と同居してて旦那が先に亡くなったら地獄だよ。
特に姑は長生きする可能性がある。

私の祖母は早くに祖父を亡くしたんだけど、曾祖母(祖母からしたら姑)とずっと同居してた。
田舎なのと、あの年代の人は義実家に尽くすって価値観だからね。
でも、子供たちが巣だったら敷地内に別宅を建ててそこに曾祖母を追い出してたよ。
広い母屋に祖母一人で住んでた。

私からしたら二人とも親族だから、曾祖母も可哀想とは思うけど私は祖母の気持ちもわかる。
だって、旦那はいないのに20年も姑と一緒にいなきゃいけなかったからね。

醜い気持ちを持ち続けるより、義実家とはさっさと縁切りしたほうが精神的にも良いよ。
綺麗事では済まないから。

[345. 匿名]

私は旦那が先に死んだら、義母は旦那の妹に面倒見てもらいます。
旦那原因の不妊で子供はいないし、実家の方が裕福なので…実家に帰ります。

[346. 匿名]

話がまとまらない、旦那さんに兄弟がいない、同居してるなど事情があって難しくても、最終的には逃げるのもありだと思う。
もちろん、婚族関係終了届けだして。

[347. 匿名]

姑など看る義務無し！
別居を貫いて良かった‼︎
でも、子供が巣立って私が定年になったら、姉(未亡人・持ち家有り)に近居しようぜ笑って言われた。
絶対嫌だw

[348. 匿名]

かんけいあーりませーん！

[349. 匿名]

>>138
ひどいね、、
でもこういう時って案外因果応報あるよ！

[350. 匿名]

>>34
マジでそれ！
子供がいたらなおさらよ

[351. 匿名]

>>310
義両親は60越えても健康診断で1度も引っかからないくらいピンピンしてるけど旦那は手術経験もあるし意外と弱いので悪いけど想像してしまいます。

[352. 匿名]

>>138
だって、嫁には遺産の権利がないもんね。
簡単に義親には世話になったから面倒見るって言ってる人は、弁護士などにも相談したほうがよさそう。

[353. 匿名]

離婚してる舅なら見ても構わないと思うくらい良くしてもらってるけど姑小姑はもう他人ですよ他人。
逆に私が死んだら私側の親族とは縁切ってもらって構わない

[354. 匿名]

親戚のおばさんは旦那さんが若くで亡くなったけど義親戚の方の法事に何十年も来てくれてます。
お祝い事にも嫌な顔せずに来てくれてます。よく考えたら良い人ですよね。

[355. 匿名]

>>310
敷地内同居してるから、考えたことあるよ。
私は子供連れて実家に帰るよ。
義両親は他人だからね。

[356. 匿名]

>>129
とてもいい関係と思うけど、もし再婚したい人できたらどうなる？

[357. 匿名]

>>310
そればっかりは分からないよ。
絶対に夫が先に死んでほしくない。食生活のせいとか私のせいに思われそうで怖いよ。

[358. 匿名]

>>138
こういうのって、お姑さんはどう思ってたんだろうね。
生前からお嫁さんの為に遺言作ったりしなかったのかな。

世話になった嫁よりやはり実子のほうが可愛いってこともありそう。
真面目な優しい人は損をする世の中だね。

[359. 匿名]

>>356
ね、私も思った。
もしこれから先、よい男性に出会ったら義親のこと重荷にならないのかなぁ。
あと、子供たちが一人立ちしたあと義親と子供抜きでずっと一緒にいられるのかな。
今の人は長生きするからね…。

[360. 匿名]

>>69
わたしもそうする計画です
大嫌い

[361. 匿名]

>>231
義両親は縁あってのことだから何かあったら自分も出来る範囲のことはするつもりだけど、義妹だけは存在すら忘れたい。

[362. 匿名]

>>339
お墓事情って今は多種多様だよ。
旦那と同じお墓に入りたくないって人もいるし、私もその1人。

[363. 匿名]

>>1


20代で結婚して8年、色々あって他府県に引っ越して完全に疎遠になった。
結婚して最初の年以外1年に一回しか会ってない。今はコロナだから2年に一回。

夫が亡くなったからといって急に「これから毎月会いましょう。」「面倒見るから一緒に住みましょう」とはならないような関係。

[364. 匿名]

>>22


相続権がある実の子供ですら親と離れて海外に住んだり、遠い地で就職したり家を出るのに、嫁のあなたが責任持って住み続けるメリットって何かあるの？？

[365. 匿名]

姻族関係終了届

[366. 匿名]

見ない

だって私が死んだら、私の両親の世話をだんながするかしら？
しないよね？
同じ。

[367. 匿名]

いい義父母だと思ってたけど、去年のお盆のコロナ第二波のときに信州旅行誘ってきて、こちらがコロナを理由に断ってるのに、しつこく何度も食い下がってきて心底嫌いになった。

[368. 匿名]

>>210
会う日は義父母の家まで孫を送迎するよ

[369. 匿名]

>>291
ガルには子供に見てもらう前提の人はわんさかだと思うわｗ

[370. 匿名]

>>1
話し合う必要ある？こっちにも親いるし、自分が死んでも旦那に親の面倒見てもらわなくて良いし、旦那が死んだら縁切り届け(正式名称忘れた)出すし、何の義理もない。同居してて一人っ子とかならまだしも、兄弟いるなら当然そっちがみるべき。話し合うとするならば、自分が見る気はないからそっちで決めといてねって言う意思表示をするだけだね。

[371. 匿名]

>>318
幸い！？？

[372. 匿名]

>>358
一昔前は「嫁が面倒みるのは当たり前」の風潮だったから、その年代のお姑さんなら、面倒見てもらって当然位にしか思ってないと思う

少し前の時代は、例え旦那が生きていても男は介護にはあまり関わらず、自分の親だろうと妻任せの人が多かったような気がする

今の60代より上の世代がそんな感じ
義親の介護から逃げられなかった方も多いと思う

[373. 匿名]

>>12
私も万が一の事があったら絶対これ出す！
5chまとめとかで見て、こんな良い物あるんだ！って目から鱗だった。

[374. 匿名]

義両親を残されると困る。
つまり、同居してはダメ。

[375. 匿名]

介護は女性(娘や嫁)がみるもの
っていう古い時代の考えにうんざり。
田舎は今でもそうなのかな。

[376. 匿名]

>>10
大爆笑www

[377. 匿名]

>>229
恐ろしい事実を伝えてあげよう。こちらがどんなに誠意持って接しても、一方的に敵対視して嫌がらせしてくる義家族が存在するんだよ。

[378. 匿名]

>>110
これ出したいってことは、義実家との関係が良くなくて絶縁したいって場合が多いんじゃないかな。
その場合は事前に伝えてしまうとトラブルになること間違いなしだから、さっさと提出するに限る。
そして引っ越しして、新しいお墓用意してそこに夫を入れる。
もし夫との間に子供がいるなら義実家の相続権はあるから、その時になれば連絡先知らせてなくたって弁護士とかが調べて連絡寄越すよ。

[379. 匿名]

籍を抜く

[380. 匿名]

>>10アホか

[381. 匿名]

義両親が良い人で良くしてもらった場合旦那さんが生きていている今何かしら関わりを持ってると思う。
旦那さんがどういう人かも大事かも。大体は親子で似てると思うからどちらも奥さんを大切にするような人柄だと何かあってもさようならとはならないだろうとは思う。

[382. 匿名]

母子家庭で兄弟もいない旦那なので、もし万が一のことがあったら出来る限りの手助けはするかな。
姑は正直合わなくて苦手なんだけど、旦那も心配で浮かばれないだろうし…なので姑というより旦那の為にって感じです。旦那に何かあったらとか考えたくないけど

[383. 匿名]

>>371
>>335

介護しなくてすんだってことじゃないかな？
別で暮らしてるのに介護しなきゃいけないとか地獄だし

[384. 匿名]

うちは旦那名義の家に義父と義母と旦那と子供一人と私の5人住んでます。
近くに独身の義妹が一人で住んでます。
旦那が亡くなったら子供連れて引っ越しても良いですか？
私もフルタイムで働き一緒にローン払ってきたから家を出る=手離すというのは癪なのですが…

[385. 匿名]

>>338

普段、一切関わりがなきゃいいだけじゃない？
なんかあって役所から連絡あったら、知らん顔すればいいのかと最近は思う

実の兄弟でも知らん顔してるよ
うちの旦那

[386. 匿名]

>>384
その条件で私なら、義両親の意見なんてまるっと無視して家を売る話を不動産屋と進めるかな。
だって義両親が建てた家なら子供を連れて出ていけば良いだけだけど、自分もローンを払ってるんでしょ？
旦那もいないのに義両親の面倒を看る義務無し！
日割りで家賃光熱費請求しても良いよ。

[387. 匿名]

親戚関係は向こうが嫌でなければ続けるけど、旦那が死んでも義両親にはまだ子どもが二人いるから、特に面倒をみることはないかな。
旦那も私が死んでも、私には兄がいるし、両親の面倒を見ることないと思う。

[388. 匿名]

>>334
良好な関係でいいね。

[389. 匿名]

旦那が死んだらそれどころじゃなくなるだろうな。自分で稼がないといけないし、義弟夫婦に頑張ってもらうしかない。

[390. 匿名]

関わらない。それこそ姻族関係終了届を出した方が絶対良いよ。

[391. 匿名]

本当義両親、コロナにかかって○ねばいいのに。優しい旦那さんがよく亡くなる事が多いのが納得出来ないよね。
そう言う時はもう関わらなくて良いよ。
今年こそ引っ越し出来ると思ってワクワクしてたのに、来年になりそうだからめちゃくちゃ憂鬱だ…
私も早く縁切りたいよ〜早くしな○いかなて思います〜

[392. 匿名]

>>202
家の名義が旦那さんなら、嫁と子供のみが相続できる。出ていくのは義両親の方だよ

[393. 匿名]

>>375

娘はわかるけど、嫁とか他人やん