いくらあれば過去の辛い事を水に流せますか？

[1. 匿名]

少し長くなります。ご了承ください。

主の母は、主が小学校高学年から中学生の頃に病気で入院や通院をしていました。
その為に病院近くに引っ越し、主は転校しました。

その学校のクラスメイトは文房具をみんなはA店で買っていたのに、私はB店で買うように言われていました。
母としては家の近くにB店文房具屋さんがあるよと言ったつもりだったようです。
しかし、子供だった主にはB店で買うか買わないかの2択を迫られているように感じました。
1度はA店で買って欲しいと言いましたが、結局 買ってもらえず、それ以上は言えませんでした。

スポブラやブラも何度も言ったけど、学校の女性の体育の先生に注意されるまで買ってもらえませんでした。

母は病気の為に主のの話を聞く事もままならず、正常な判断ができなかったようです。

わざとでは無いですが主としては辛い思いをしました。
それを母が今になって謝りたいと言ってきました。
もちろん、その当時に戻ってやり直すことはできないので、その時に買ってあげられなかった分をお金で渡したいと言われました。

いくらなら許してくれるか金額を考えてくれと言われています。
皆さんは、いくらが妥当だと思いますか？

[2. 匿名]

3行で頼む

[3. 匿名]

お金で計るの無理だよ。今後に期待

[4. 匿名]

え…
お金で解決できるものではないよね

[5. 匿名]

なんか特殊だな！
大好きなお母さんなら、謝ってくれただけでいいかもしれない

お金で解決できるような事じゃないと思うな

[6. 匿名]

1億円

[7. 匿名]

は？お金いらないでしょ
なにそれ

[8. 匿名]

お金を渡されてもね
子供の頃のことって今更謝られても解決しない

[9. 匿名]

それは主が決めた方が良いでしょ？ここの他人に聞いたって意味ない

ってか私なら、もう母のことを許してるなら、お金なんかいらないよって言うけどな。病気だったんなら仕方ないし。

[10. 匿名]

>>1
主としてはお金を受け取ることは決まってるの？主の家の経済状況分かんないけど、3,000万円とか言ったらその金額が出てくるの？
なんか主がどうしたいのか、イマイチよく分かんない。

[11. 匿名]

お金の問題じゃないと思いますが。

[12. 匿名]

主さんの文章もなんか怖いし、お金をいくら貰ったら水に流すかという相談内容も怖いわ

主さんのお母さんも変だけど、主さんにも同じものを感じる

[13. 匿名]

>>1
なんか守銭奴な娘
お母さんが可哀想だよ

[14. 匿名]

>>2
主が、少し長くなります。ご了承ください。ってちゃんと書いた上で説明してるのに
三行でとか悪意があるコメントはやめたらどうなのよ。

[15. 匿名]

>>1はいくらで許せるの？
お金もらっても辛かった思い出は変わらなくない？

[16. 匿名]

そんなお金は要らないよ
逆になんかプレゼントするよ

って言う

[17. 匿名]

お金じゃないよね、というかお金で解決しようと思われてもな…

[18. 匿名]

>>1
主さんはお母さんの事恨んでるの？
お詫びの気持ちをお金でって変わった母娘関係ですね

[19. 匿名]

1億だよね

[20. 匿名]

トピ主です。トピ採用ありがとうございます。
やっぱりお金でと言うのは難しいですよね。
相場のようなものもないので金額を考えてと言われても困っています。

何かアドバイスがあれば、引き続きよろしくお願いします！

[21. 匿名]

その時のお金、、、？

主も今までうまく行かなかったこと
全て母親のせいにして母親に当たったりしてない？

[22. 匿名]

逆に、いくらまでなら出せるのか聞いてみれば？
その金額に納得できるのなら出してもらえばいいと思う。

[23. 匿名]

長すぎて読むのがしんどかった

[24. 匿名]

お金では解決できない。

[25. 匿名]

子供の頃の辛い思い出って一生引きずるからね
私も親から酷い扱い受けた事を未だに引きずってる
父親はさっぱり忘れてるらしいけど、私は絶対に忘れない
忘れようがない
いくらとかお金の問題じゃないよ
たとえ億積まれたって心の傷は治せない

[26. 匿名]

え、お金出させるの？
なんか酷いと思ってしまった。お母さん病気だったんでしょ？
謝ってくれたんならもうそれで良くない？

[27. 匿名]

京

[28. 匿名]

>>1
＞それを母が今になって謝りたいと言ってきました。
もちろん、その当時に戻ってやり直すことはできないので、その時に買ってあげられなかった分をお金で渡したいと言われました。

いくらなら許してくれるか金額を考えてくれと言われています。

いくらなら許してくれるか聞く母も、お金でどうこうの問題じゃないからと返さない主もどちらも不思議だなと思った

[29. 匿名]

>>13
お金を渡したいって言ってきた母親が変だと思う
主は「お金じゃ解決できない」って思ってそう

[30. 匿名]

え？
私は子供居ないから主側だけど、お金貰うの？！
お母さん病気だったんでしょ？実のお母さんからお金貰う程の事かな？

これだけ傷ついたんだよって話してご飯一回ご馳走してね、とかじゃ許せないの？

[31. 匿名]

謝ってもらえるだけで心が軽くなる
しかも相手から自主的にだもん

[32. 匿名]

>>1
怖い怖い怖い
主、高校生か大学生？

[33. 匿名]

>>13
でも、幼少期につらい思いをさせたって自覚があっても、それをお金で解決しようとするお母さんも特殊よね

[34. 匿名]

引っ越ししてまで看病してくれた母親にちゃんと感謝してる？主はいい歳してずっと甘えてそう

[35. 匿名]

主に、なんか卑しさを感じる
お金がただ欲しいだけな感じ

謝ってくれたんならべつにお金なんかいらないけどなぁ。

[36. 匿名]

要らないけど、どうしてもお金で解決したいという申し出なら１５０円

そろそろボールペン買おうと思ってたから〜とか言うと思う

[37. 匿名]

[38. 匿名]

>>20
主さんはその事でお母さんの事を恨んでるとか怒ってるとかなの？
お金は置いといて、主さんのお母さんへの当時の事での気持ちは今どうなの？

[39. 匿名]

>>1
お金で解決しようとする行為自体も結局主さんを侮辱していると思いますが…
私は毒親育ちですけど、最近娘達から総スカン食ってるので母や祖母がお金を送り付けてきて、関心を引こうと必死に足掻いてきてます
それを見るだけでげんなりですね…
誠心誠意謝ろうとする気持ちが無い証ですから
だから、金額の問題じゃありませんよ

[40. 匿名]

私も毎日辛いこと思い出してしんどいよ。もうあれから一年の辛い思い出や6年いじょうまえのことすら思い出して時間薬なんて効かないよ

[41. 匿名]

こんな言い方申し訳ないが金銭で片付ける程の事に思えないのだが。
そこまで気に掛けてくれてるって知れただけで満足出来ないかな？

[42. 匿名]

>>7

なにそれだよね

お金払うから許してという母親と、じゃあいくら貰おうかという娘の会話って変すぎる

[43. 匿名]

お金で解決するより、今も辛いならカウンセリング受けに行った方がいいんじゃないの？

[44. 匿名]

よくわからないけど、主のお母さん変わってるね
ただ「ただあの時は病気で余裕が無かった、ごめんね」で良くない？
許せるかどうかは別としてだけど

[45. 匿名]

子供の頃のことを謝りたいからお金を払うという母親
それを真に受け、いくらが妥当かガルちゃんで聞く娘
特殊な価値観の親子だなと思いました

[46. 匿名]

>>1
主の相談ポイントは、どう対応するかではなくて、金額なんだよね。
だったら文房具の話とかどーでもいいから、実家の資産状況教えてよ。まさか借金までさせる気ないでしょ？

[47. 匿名]

>>1
いくらあっても無理。心の傷は簡単に癒えない。

[48. 匿名]

>>1
主はここで金額決まったとして「じゃあ○○円ちょうだい」って言えるの？

[49. 匿名]

主とは事情違うけど、うちの母も今になってお金で解決しようとして来る所があるんだよね
そんなつもりはないのかもしれないけど、こちらとしてはもやるだけ
本当に悪いと思ってるなら今後は子どもに迷惑掛けずに生きて下さい、お金もその為に使って下さいとしか思わないんだよな
葬式費用さえ残しといてくれればいい

[50. 匿名]

お母さんまた病気になりそう

欲しくても買ってもらえなかったこと
親の都合で転校したことだってあるよ
でも今更ネチネチ言わないよ

[51. 匿名]

>>16
お金はいらないっていうのは分かるけどなんでプレゼントする事になるのか全く分からない

[52. 匿名]

>>2
>>14
なさいさんの全文読んだ後のシンプルな2コメ
フツーーーに
3桁って読んだわ
3行…ぎょうね ケタではなくぎょうね💦
どんだけこころ汚れてるんだろう自分
少なくとも3桁万円…100万円以上で、ってことかと思ったよ

[53. 匿名]

お母さんも病気だったから、仕方ない部分はあるだろうけど、お金で解決出来る話ではないよね？
何はともあれ主さんが辛い思いしてたのは事実で、多感な時期のそういう辛い経験って本当にいつまでも忘れられないし心の傷だよね

[54. 匿名]

お金で消えるわけないじゃん。

[55. 匿名]

>>34
主の母は、主が小学校高学年から中学生の頃に病気で入院や通院をしていました。
その為に病院近くに引っ越し、主は転校しました。

って書いてあるから病気だったのは主の母だと思うよ

[56. 匿名]

>>34
読め

[57. 匿名]

>>52
あまりに行にびっくりして
主さんをなさいさんと書き間違えました
失礼しました

[58. 匿名]

>>20
謝罪の言葉だけではダメなの？
主も何かしてもらおうという気持ちが凄く出てるね

[59. 匿名]

>>20
まだ許してないの？

[60. 匿名]

毒親なら距離取るしかない
もう会わなきゃいい

[61. 匿名]

お母さんから謝るなんてなかなかない例だね
お金をもらって、過去のことと決別できるなら貰ったらいいと思う。
ただ、お金をもらったからといってもやもやが消える可能性は低そうだね..

[62. 匿名]

親子なのにお金で解決なんて、なんかよそよそしいね。冷たいというか。

もうそれは過去のことだし謝ってくれたんなら、お金なんか良いから二人でご飯行ったり旅行行ったりして楽しく過ごそう！とか提案するかな。私なら。(もちろんコロナが落ち着いてからだけどね)

[63. 匿名]

>>1
よく分からないけど文房具店が皆と違う事てそんなに問題なの？？
毒親エピソードの代表例がそれならたいして毒親じゃない気が、、
病気で正常な判断も出来なかったんだし

[64. 匿名]

私なら謝ってくれてるならもういいかなってなる
トピタイ読んで開いたら想像してた内容と違ったけど、どちらにせよお金で解決出来るものではないと思う

[65. 匿名]

お母さまは病気完治されたのかな？
何で今になって当時の事をお母さまは謝罪する気持ちになったんだろう？
でも、お金で解決させるって理解に苦しむわ

[66. 匿名]

いや、そんな特殊な事に相場は無いと思うが…

[67. 匿名]

ブラジャー買ってくれなかったのはドン引き
お金じゃ解決できないわ！

[68. 匿名]

>>33
横だけど、自分が病気で気が回らなかった時の事を後から責められても
親としてもうどうにも出来ないからね。
あまり言われて辛くて「一生言われるくらいなら慰謝料払うよ……」になってもおかしくない。

[69. 匿名]

この説明だと事実しか書いていないけど、A店で買えないことで話題に入れなかったとか、ブラがなかったせいで変な目で見られていたとか、ここに書いてある以上のこともあるだろうから、
この内容に対しての金額は、わからないなぁ。
でも、お母さんも本当に悪いと思っているのなら、お詫びの気持ちも込めて、その当時買って欲しかったものの金額というよりも、まとまったお金を出せばいいんじゃない？
そのあたり、本当に悪いと思っているのかなーって思う。

[70. 匿名]

お母様の病気はもう、大丈夫なの？
今回も、病気のせいで主の話を聞いてないんじゃない？

[71. 匿名]

主さんが我が子には同じ思いさせないように生きればいいよ。お母さんは過去を向いて生きてるみたいだけど、自分は前を向いて歩けばいい。

[72. 匿名]

謝ってくれて今元気ならお金はいらないと思ってしまう。
そのお金で何か買っても、なんだかなーと感じてしまいそう。

[73. 匿名]

主さんが言い出したからお母さんが謝ったのか
お母さんが思い出して謝ったのか
謝ってもずーっと言われるから金で解決しようとしたのか

[74. 匿名]

冗談もまじえて、じゃあおいしいご飯奢ってもらう！一緒に行こう～！って言うよ私なら。

ただ現金なんか渡されたって悪くて受け取れない。

[75. 匿名]

>>63
文房具店のエピソードいらんよね
それがあるから対して毒じゃないのでは？と思われてしまう
ブラ買ってもらえないは毒親だと思うけど

[76. 匿名]

親子なんだからそんなの気にしない
これからの生活でお互いに心遣いすればいい話
お金なんて出てこないよ

[77. 匿名]

>>1
どうしてもお金で解決したいなら、A店とB店の差額3000円ほどを貰ってはどうでしょうか。
スポブラは結果買ってもらってそうだし。

[78. 匿名]

トピ主です。
特殊な相談トピを開き、コメントしてくださってありがとうございます。

母としては今から小学生や中学生の私に何かしてあげる事は出来ない。
しかも今 病気が再発してしまったので、看病もしてもらっていると言う気持ちからの提案だと思います。

当時 辛い思いをした事は覚えています。
しかし、いくらなら許せるかと聞かれると難しくてトピ申請してみました。

[79. 匿名]

>>1
主さんも子供の頃辛かったんだろうけど、健康な親を持っても思い通りいかない、こうだったら良かったなと思うことなんて多分誰にでもあるよ。もちろん私にもある。

主さんはお金を受け取りたいの？
受け取りたいなら希望額を言ったらいいんじゃない？人に聞いたってわからないよ

[80. 匿名]

たまにトラウマで悪夢にうなされるのでお金では無理

[81. 匿名]

私の母親は病気じゃなくてもブラジャー買ってくれなかったから、自分でお小遣い貯めて買ったよ
私は今も許せないから、どんなに謝られてもお金積まれても無理だね
お小遣いったってブラジャーも買ってくれない親だから少ない金額だったし
買えるまでは男子や調子こいた女子とかにからかわれるし、先生に指摘されたりもして恥ずかしい、悲しい思いいっぱいしたからね

[82. 匿名]

>>1
主さん、相手の反応が思ったような物ではなく、嫌な気持ちになったとしても、それは相手が悪いわけではありませんよ。自分の意見は何度もはっきりと伝えた方がいいです。

[83. 匿名]

>>78
本当に反省してるならそのお金でしっかり病気治して長生きしろくらい言っとき

[84. 匿名]

ごめん。それがどうした？って思ってしまった。

[85. 匿名]

>>1
そんな過去のこと気にしてないよ
気にしないでって言いますね、私なら。
実の母にそんな台詞言われて、お金渡されて嬉しいですか？

[86. 匿名]

>>78
何でお金なんだろう…？
今更お金でどうにかなるものでもないのに
とりあえず治療に専念して、そのあげようとしてるお金も治療に使えと言えば？

[87. 匿名]

毒親あるあるなのかな
ブラジャー買ってもらえないって
友達の親が毒なんだけど、ブラジャー買ってもらえないって相談されて私のお下がりつけてたよ(最初新品渡したんだけどそれは断られた)

[88. 匿名]

お金では解決出来ないけど、今までいろんなこと、理不尽なことでも私が悪いのかと思って誤ったり私なりに無理もして一生懸命頑張って来たけど、大人しいのを良いことにふざけんなよ！調子に乗ってんじゃねーぞ！全部自分たちが撒いた種じゃねーか！人のせいにすんなよ！って心の中で叫んだ。
けど愛犬の寝姿見たら可愛くて元気出てきた！

⚠️でも水に流せてない。

[89. 匿名]

私は母親のストレスの吐け口にされて暴言と暴力に耐えたた。大人になって怒りが爆発してしまって今までの恨みをすべて言葉でぶつけたらスッキリしたよ。そこにお金とかはいらない。当時辛かったこと悲しかったこと全部吐き出したから前に進める。

[90. 匿名]

お金の問題じゃないと思う
お金で解決しようとする母親も、
それを受け入れる主も何か怖いよ
もしいくらかもらったらスッキリするの？
私ならその後付き合いにくくなるだろうし、
もらわないわ

[91. 匿名]

>>78
その辛い思いの話って主さんから持ち出したの？
お母さんが言い出したの？

[92. 匿名]

>>78
今病気が再発しててって…
そんな辛い状況のお母さんからお金貰うの辞めてあげて欲しい。
治療費だって掛かるんじゃないの？

看病してたら家族にも看病代払うの？
昔の慰謝料みたいな感じで払わせるの？

何か考えられない。

あくまで主が金額だけ参考にするなら０円です。

[93. 匿名]

ここに書いてる以外の事もありそうだし、
主の気持ちは誰にもわからないから聞いても意味ないと思います

[94. 匿名]

陣痛中に突然義母が病室に来た事がどうしても許せません。
思い出すだけで腹ただしい。もう数年前のことなのに。
一生恨むことになると思う
早く●んでほしい

[95. 匿名]

>>1 0円　謝ってるんだし人間誰しも間違いや失敗は沢山有る。0円じゃなければ1回好きなものご馳走して貰うレベルで良いような

[96. 匿名]

>>20
なんというかすごい他人行儀でびっくりした
友達に結婚祝い何がいいか聞かれたみたいなテンションだね
変わった親子だなと思った
相場とか関係なく主さんの気持ち次第だし、親子の話し合い次第ではないかな
お金の問題だけではないし

[97. 匿名]

過去の出来事はいくらお金もらっても、親のせいにしても、変えられないですよ。
今自分が変わる為に行動するしかないです。
正直二十歳超えて親のせいにしてるのはおかしいですよ。

[98. 匿名]

>>1
主さんはお母さんとの関係良好なのかな?
お母さんがお金渡して気が済むのなら受け取ったらいいと思う。でも主さんがお金で解決できることじゃない！と思ってるなら話し合ってみたらどうかな。お金で簡単に解決されたことが逆に心のモヤモヤになるかもしれないし。

私だったらお金くれるっていうんだったら貰っちゃうけど

[99. 匿名]

お金ではないから金で解決はしないわ

[100. 匿名]

>>87
ブラわざと買ってあげないってより、体調にも余裕がなくて買い物しにくくて
今度買おう今度買おうでズルズル行っちゃってたんじゃないかな。

[101. 匿名]

25万くらい請求する

[102. 匿名]

何か反省してます、お金あげるから当時の事は綺麗さっぱり水に流して、また私病気してるから面倒宜しくね♪って自分の事しか考えてない母親のように思える
「謝ったし、お金もあげたし♪うん！オッケー👌」みたいな自己満足って感じ
どっちみち毒親だね

[103. 匿名]

>>78
だから、金ならA店とB店の差額3000円だってば。

[104. 匿名]

お金で記憶は消えないから解決にはならないよね。むしろ償いたい側の自分本位な都合というか…
そんなに償いたいのなら、今後私が困ったときには力になってくれたらそれでいいよ。とでも言っておいたらいいんじゃない？

[105. 匿名]

>>102
情報が少ないからそれはわからないよ。

[106. 匿名]

母も娘も変わってそうだな

[107. 匿名]

お金では解決できないことだけど、
それでもお金があれば、仕事休んだり、自分をいたわることに使えるからね。

本当にいくらでも良いんだったら、看病もしてあげているんだし、
毎月10万円くらいもらって、仕事しているのなら、時短勤務にするとか、
仕事していないのなら、家事が楽になる家電買うとか自分のために使えるようにしてもいいと思う。

[108. 匿名]

>>78 病気中ならお金も掛かるしあまり働けもしないだろうからお金は良いからゆっくり一緒に治して行こうって言ってあげた方が治りも早まりそう。

[109. 匿名]

>>1
私の場合は100億でも無理です。虐待通り越して、殺人未遂並みでしたから。まあ、謝るつもりなんかなさそうですが…

[110. 匿名]

うちは母親が経営者でとにかく忙しくて子供の細かな成長に伴った物やみんな持ってるみたいな物に気づかないところあった
お金では解決できないから
自分で買える今は自分の納得できるもの買ったり
子どもには靴下穴あきしかないとか流行ってるゲームとか日用品で恥ずかしい思いしないようにに気づいて買いに一緒に行くようにしてる
思い出の塗り替えしてる

[111. 匿名]

主さんの聞いてる内容置いといて「過去の辛い事」を水に流せるかどうかだけど
家の親はもう亡くなってるけど、母にされて傷ついたこと忘れるのは無理だしたぶん一生覚えてる
事情があったのも知ってるし好きな気持ちもあるけど、それはそれとして許せない気持ちもある
これはもうどうしようもないし、もしまだ生きていて謝られたとしても許せないと思う
許してと言われても、許したくても
当然お金の問題じゃない
それをそのまんま伝えるかな、私がもし母にそんなこと言われたら

[112. 匿名]

子『じゃあ○○円で…』

母『育てるのにかかった△△△△円から引いて✕✕✕円ちょうだい』

一同 笑

めでたしめでたし

[113. 匿名]

>>87
うちは父が経済DVで母にお金渡してなくて買えないってバターンだった
結局母が自分の親にお金借りて買ってくれたけど、、

[114. 匿名]

>>1
お母さん病気でいっぱいいっぱいだったのに、そんな些細な（主には違うけど）こと思い出して謝ってくれたの？
凄いお母さんだね。

[115. 匿名]

>>102
毒親持ちの人ならそう考えるだろうけど、普通の親を持つ人ならキツい病気の時に子どものブラジャーを気にかける余裕が無かった可能性も考えるよ

[116. 匿名]

>>2
大丈夫だよそんなに焦って書き込みしなくてもこのスレ突然消えたりしないから

[117. 匿名]

夫に10億用意できるならキレイさっぱり忘れてあげないでもない。

[118. 匿名]

文房具屋AとBの話がよくわかんないけど、あえて最初に書いてる辺り、これはこれで色々当時あったんだろうね
みんながいくAにはあるけど、自分が行ってたBには無い商品をみんな使ってたとか…
ブラジャーは辛いな…自分もなかなか買ってくれない母親だったから気持ちはわかるわ
もっと他にもあったんじゃない？

でも、お金でどうこうなる話じゃないよね
相場なんてないよ

[119. 匿名]

>>1
私の親もちょっと変わってるところがあって、色々苦労した。
正直、まともな親だったらもっといい生活してるって思ったこともあったし、腹立たしいこともあった。
それでも、そんな不器用な親が苦労して育ててくれたことの感謝は無くしちゃいけないと思っていて。
自分から親と正しい関係、正しい親子愛を示していかないと、いつまでも嫌な関係性のままだと思う。
今の主さんに足りないのは親に今まで育ててもらったことを感謝して、親を大切にすることだと思う。
そうすることによって、親を救ってるようで自分が救われるんだよ。

[120. 匿名]

主さん、精神科で話聞いてもらった方がいいよ

[121. 匿名]

お互いに心の問題なのでお金は関係ないと思う
謝罪されてもういいよと思ったのならこの話は終わりで良くない？

[122. 匿名]

お金と詫びを入れさせてと言われるまで親子関係それによって破綻してたの？
何もなくて突然お母さんが思い出して勝手に申し入れしてきなさたのか
どっちなのかきになる
そんな事いうってこれから何か大きな頼み事あるのでは？とか邪推してしまう
普通そんなお金で解決しましょうとか言って来ないよね

[123. 匿名]

家の近く（＝病院の近く）のB文具店では買ってくれたって、学区内でもA文具店は割と距離があったのかな。
入通院のために病院のそばに引越しまでするくらいだから、お母さんは移動がきつかったのかも。
子どもにお金持たせて買いに行かせるのも心配だったりするよね。

[124. 匿名]

>>2
少し長くなります。ご了承ください。主の母は、主が小学校高学年から中学生の頃に病気で入院や通院をしていました。その為に病院近くに引っ越し、主は転校しました。その学校のクラスメイトは文房具をみんなはA店で買っていたのに、私はB店で買うように言われていました。母としては家の近くにB店文房具屋さんがあるよと言ったつもりだったようです。しかし、子供だった主にはB店で買うか買わないかの2択を迫られているように感じました。1度はA店で買って欲しいと言いましたが、結局 買ってもらえず、それ以上は言えませんでした。スポブラやブラも何度も言ったけど、学校の女性の体育の先生に注意されるまで買ってもらえませんでした。母は病気の為に主のの話を聞く事もままならず、正常な判断ができなかったようです。わざとでは無いですが主としては辛い思いをしました。
それを母が今になって謝りたいと言ってきました。もちろん、その当時に戻ってやり直すことはできないので、その時に買ってあげられなかった分をお金で渡したいと言われました。いくらなら許してくれるか金額を考えてくれと言われています。皆さんは、いくらが妥当だと思いますか？

[125. 匿名]

お母さんが当時病気でどれだけ余裕無くて大変だっただろうが、自分の病気で子供に転校させて、子供に必要最低限の物を買い与えず辛い思いさせてたのは事実なんだから、水には流せないな

[126. 匿名]

5億。

[127. 匿名]

ブラはともかく、文房具はお父さんに頼めなかったの？

[128. 匿名]

ところで父親は？
なんて言ってるの？
お母さんだけしかいない？

[129. 匿名]

主が中学、高校時代の事について根に持ってることだけはわかった。

[130. 匿名]

トピ主です。
特殊内容のトピのせいか質問コメントもあったのでコメントします。（アンカー付けれなくてすみません。）

この件に関して主から話したわけではなく、病気で横になっている時間が多い為、昔のことを思い出してしまうようです。この件も思い出した昔の記憶の一つのようです。

謝りたいと言ってはいるものの謝罪の言葉は今まで一度もないのが主の中で1番引っかかっているのかも知れません。
44さんのコメントにあった「ただあの時は病気で余裕が無かった、ごめんね」このような言葉があれば、金額は0かコメントにあったボールペン買おうと思ってたから150円でいいのかも知れません。

[131. 匿名]

>>1
主のお母様はもしかして鬱病かなにか？

[132. 匿名]

家買うときに、親からポンと1000万円とかもらう人だっているんだから、
くれるっていうなら、貰ったっていいと思うけど。
贈与税かかるけど。

[133. 匿名]

>>1
>>124
あなたは可哀想な人なんだね
ブラジャーを買ってもらえなかった以上に大切な物が欠落してる
多分お母様も同じような環境で育ってきた人でしょうがないんだと思う。
誰かを責めても始まらないから、カウンセリングを受けてみて、どうしたら前向きに生きれるか、考えた方がいいと思う。

[134. 匿名]

なんかかなり変わってるよ震

[135. 匿名]

>>78
贈与になる可能性でてくるから110マン以内にしてみたら？
それでも足りないなら数年に分けてもらう
それかお母さんは幾らなら妥当だと思うの？って聞いてみるとか
お金で解決もするもんじゃないし変な話だけど貰える物なら貰っちゃえ

[136. 匿名]

>>1
今は正常な判断できてるの？親子間でお金って…
主も変だと思わないの？！

[137. 匿名]

>>130

じゃあ、本当に謝罪の気持ちはあるの？
あるならお金で解決しないでごめんなさいって言えないの？って聞いてみたら？

意地になってお金貰うのは違うよ

[138. 匿名]

>>1
今になってとあるけど、今主さん何歳？
もうアラフォーとかなら本当に今になってって感じだよね
病気だから仕方ないとはいえ、やっぱり思春期で多感な頃に、ブラジャーも買ってもらえないってきついよね
お母さんが病気で大変で余裕が無かったとしたって、そういう年頃の娘がいるならもっとどうにか出来たはず
水に流す流さないの問題じゃないし、お金でどうにかなるものでも無いと思いますけど、主さんお金貰うつもりでトピ立てたの？

[139. 匿名]

>>130
答えが出てよかったですね

[140. 匿名]

>>130
お母さんは病人なんだよ
ごめんねとか言える状況じゃないのをわかって上げなよ
そんな昔のことにって言ったらなんだけど、気にしなくていいんじゃない？
小さい頃についたかすり傷なんか気にしちゃダメだよ

[141. 匿名]

>>130
謝罪の言葉がないんだったら、あなたへの謝罪というよりも、
自分の中の罪悪感解消のために言っているだけなのでは？

金額を聞くあたり、本気で払うつもりかあやしいけど。

あなたが受け取らなければ、
『お母さんは払うって言ったのに、あなたがいらないって言ったから』っていう事で、
お金も払わず、謝罪もすんだことにされそう。

ウチの親の行動パターンは、そう。

[142. 匿名]

>>78
主さん辛い思い出も抱えながら、それでもお母さんを看病してるの優しいね。私だったらあんな事したのに看病なんて絶対やだ！って思ってしまいそうだよ..

辛い思い出以上にお母さんから愛されてるの感じてたのかな？
それだったらお母さんが用意したお金で2人でちょっと贅沢して、主さんの辛かった気持ちと今の気持ちを話したら主さんのもやもやとあ母さんの罪悪感は取れないかな?
答えになってなくてごめんなさい🙏

[143. 匿名]

主さんは転校したり青春時代辛い事たくさんあったね。
がんばってきたよ！！
今は簡単に許せないことがあると思うけどいつか許せる日が来るから無理しないでね。

[144. 匿名]

>>50
セカンドレイプ。
親らしいことしてないないのは親のほうなのに、
なんて主が責められるのか分からん。

[145. 匿名]

それって他人に聞く事？
主本人はいくらだと納得いくの？

私なら謝りたいと向こうから言ってくれただけでもうお金とかは要らないわ
気持ちが嬉しいもん
やばい親はそれが一生無いからね
しかも主さんのお母様はご病気だったんだし不可抗力

[146. 匿名]

>>130
謝りたい戻れないからお金で渡したいと言ってきたっていうのは、謝罪ではないの？
私はお母さんも後悔してたんだなって満足して水に流してしまいそう。
お金を払った方が気が楽になるならって、当時ボールペンだったなら5千～7千円くらいのスワロのボールペンでも買って貰う。

[147. 匿名]

>>130
同じようにお母さんもあの時は病気だったから仕方ないよとか、主に謝りたいと言いつつ本当は許しの言葉ほしいのかもね
人間年取って病気なると色々考えてしまい少しでも楽になりたいと我儘な部分出るところあると思う
そのまんま思ってる事言ってみても良いと思うよ
万が一あった時言えば良かったとか最後まで謝罪したいと言いつつ謝らなかったとか後悔残るかもよ
謝りたいと思ってるとか言っておいて頑なに謝らない人っているよね

[148. 匿名]

>>144
今闘病中の母親に対しても容赦がないというか、あなたも変わってますね。

[149. 匿名]

>>1
私の母親もさ、似たような事を数年前に言ってきたのよ
詳細は省くけど、「は？何を今更？」ってなったよ
私もうアラフォーだし、今更そんな子供の頃の事を持ち出されて勝手に反省してるだ言われて「お金幾ら出せば許してくれる？」って…
そういう問題じゃないんだよね
私は水に流しませんし、お金どんな大金積まれても跳ね除けますね
許せないので

[150. 匿名]

>>140
病人でもごめんねぐらい言えるでしょ

[151. 匿名]

主です。母の性格から考えて「悪いと思ってる」とは言っても「ごめん」は言わない性格の人です。
本当はその「ごめん」の言葉が欲しいけど、その言葉がもらえないから別の形（お金）という事になっているんだと思います。

[152. 匿名]

>>140
かすり傷と決めつけないであげて
本人が受けた傷は本人しかわからないよ

[153. 匿名]

例え1億円貰っても無理。お金で解決できるんだったらそこまで恨んでない。
それに謝罪の言葉があってもそれで負い続けた心の傷が消える訳でもない。結果的にいくら貰おうと何をされようとも無理です。今更遅いとしか言えない。

[154. 匿名]

これをガルちゃんで相談する意味がわからない
じゃあ今度美味しいもの食べに行こうよとかじゃだめって事？

[155. 匿名]

>>130
あきらめて距離とりなよ。
主はご母堂がお金で解決するって考え方まや完全否定出来ないから（まだ洗脳されてるから）、
ここでも、同じように尋ねてみんなに否定されて
主は傷ついたよね？
あなたがご母堂をちゃんと否定しないと、前に進めないよ。
距離をとるのが一番の近道だと思うよ。

[156. 匿名]

>>140
かすり傷？
ずっと消えない心の深い傷だと思いますけどね
病気だろうと話せれば謝罪の１言くらい言えるでしょう

[157. 匿名]

>>50
欲しくても買ってもらえなかったことってさ、おもちゃとかなら分かるけどブラは流石に主が可哀想だなと思う、、

私だったら一生ブラ買ってらえなかったってもやもやしちゃうと思う
まあ、ネチネチした性格なんだけどさ

[158. 匿名]

>>151
「ごめん」の一言をお金に換えて謝罪するつもりとか、そういうの私無理だ
何か卑怯？何だろな…
とにかくお金で謝ったつもりにされるなんて余計腹立たしくなるわ

[159. 匿名]

>>151
もう素直な気持ちをぶつけた方がいいかもね
「じゃあ、ごめんって言ってよ。お金なんかよりその一言が聞きたかった。本当に悪いと思ってるなら、早く元気になって、食事奢ってね」って

[160. 匿名]

>>151
それって別の考え方をしたら貴女のお母さんは「あの時は病気だったから仕方ないでしょ。私は悪くない」と思ってるんじゃないかと考えてしまう。
本当に申し訳ない事をしたと思っていたら自ずと「ごめんなさい」って言葉が出てくるのでは…

[161. 匿名]

>>151
既出でどなたかコメントされてたけど、それは何か毒親ですね

あなたはあなたで「お金なんて良いから一言謝って！」と謝罪を求めたらいかがですか？
そこまで母親の性格わかってるなら、きっちりここで謝罪させたらどうでしょうか？

[162. 匿名]

>>1
それくらいで辛いとかドン引きだし、正直いま自分の人生がうまく行かないのをめちゃくちゃ母のせいにして執拗にイビってそう。
何そのしょぼい話。
よく色んな人が見てる中そんな話堂々と語れるわってくらいの内容。

[163. 匿名]

>>151
その「ごめんね」が1番欲しいんだよね
それがなきゃいくらお金渡されたって辛い思い出は薄まらないよね😭

お金渡したからチャラねって思われてもしんどいね

[164. 匿名]

主です。皆さんコメントありがとうございます。
皆さんのコメントを読んで、主にも主と母との関係にも問題があるのかなと思いました。

あと文房具屋の件に関するコメントがいくつかありましたが、A店は広くて大きくて品揃えも豊富でした。仲のいい子はみんなで待ち合わせしてA店に買いに行き、お揃いで買ったりしていました。
主は「一緒に買いに行こう」と誘われてもその誘いを断って、一人Bに買いに行っていました。
A店で売ってる流行りのシャーペンなども学年のほぼ全員が持っていたのに主は持っていませんでした。

[165. 匿名]

>>162
完全同意ですが、このトピだと少数派っぽい意見ですw

[166. 匿名]

>>151
お母さんずるいと思ってしまった
主さんはお母さんの性格上「ごめん」が言えないのはわかってるとはいえ、何かお母さんずるいよ
お母さんも主さんが自分のそういうとこわかってるって気付いてるから、お金になるんだろうな
いくら性格上言えないタイプだったって、本当に悪いと思ってたら謝るもんだよ
身内に同じタイプいて、やらかした時にその身内はさすがに「ごめんなさい」って謝ってたよ

[167. 匿名]

>>151
私はお金で解決したいとか歪曲したことじゃなく
人としてあの時はごめんの一言がほしいだけと言っちゃえば
お母さんだってお金だしていいよねって強引に幕引きさせるよりよっぽどスッキリすると思うけど

[168. 匿名]

お年玉やお小遣いはない家庭だったのかな。
少額の流行りの物を買ってあげないっていうのも最近は毒親になるの？

[169. 匿名]

お父さん影薄いね
お父さんは何してたの？文房具屋連れて行ってくれなかったの？親戚やらにブラ買いに行って貰うの手伝って貰えなかったの？

[170. 匿名]

>>1
謝りたいと言うだけいいお母さんだと思うけど。しかもお金で償い？たしかにお金で償う性質のものじゃないとは思うけど、主さんがお母さん好きなら、一円とかにしてあげたら？
大丈夫だよ、って。

[171. 匿名]

>>164
私の父は子供の将来の為に母が貯金してたお金を投資に使って0にして、家を売る羽目になりました。
おまけに共働きでいつも両親は家にいなかったです。授業参観にも来てくれた思い出が数回しかないです。
貧乏で大学にも行けず苦労しましたが、今では大企業で働くことができるようになって、そんな辛い日々にも感謝してます。
多かれ少なかれ、誰にでも幼少期の辛い経験ってありますよ。
親だって完璧じゃないんで、間違えることもあります。
そんな中でも育ててくれた恩は忘れてはダメなんじゃないでしょうか。
親がいない家庭で育った人だっていますし

[172. 匿名]

>>151
親が子供に賠償金払うなんてちょっと変わってるね。
でも悪いと思ってるだけマシだよ。
たいていの親は忘れちゃうよ。

[173. 匿名]

>>151
私なら悪いと思ってるって言葉で済ませられるな
ゴメンか反省か何かしらがあればいい

主さんはゴメンじゃなきゃダメなの？

[174. 匿名]

>>85
主さんが過去のこと気にしてないならこのトピ立ててないでしょ
今更解決できない過去の辛い経験とお母さんの申し出で戸惑ってるんじゃないかな？

[175. 匿名]

>>164
あぁ、そういうの子供ながらに辛いよね
みんなお揃いなのに自分は違う物、みんなで仲良くお店行くのに自分は断るしかないとか
本当は行きたいし、みんなとワイワイ選びたいし、同じの買いたかったよね

主さん、そういう当時の気持ちお母さんにぶつけた事ある？
お母さん病気でも、主さんちゃんとこれまでの文房具やブラジャー、その他多々あったであろう辛い思いした時の気持ちを思い切りぶつけてみたら？
それで本人にきっちり「ごめんね」と言葉で謝罪してもらう　

主さんもだいぶ心に大きな癒えない傷残ってるみたい
お母さんもお母さんで本当に悪い事したなって気持ちはあると思う
お互いここでぶつけてきっちり謝罪受けてスッキリさせたらどうかな？

[176. 匿名]

>>162
人の感じ方なんてそれぞれだし
あなたの意地の悪さにドン引き

[177. 匿名]

謝りたいと言いつつ謝らずお金出したいとか言うなら蒸し返してこなきゃ良いのにねと思っちゃうけど、
先行き短いと懺悔して精算して少しでも気楽にあの世に行きたいとおもうのかな
意地悪だった継母も変わらず意地悪してくるのに死期近づいた頃世界平和とか祈り出してたよ
その前に身近な継子や看護師さんヘルパーさんに意地悪するなよと思ったの思い出しちゃった
年寄りは我儘なるよね

[178. 匿名]

お母さんが文房具屋に連れて行けなかったのはワザとだったってこと？ブラもわざと？？？

[179. 匿名]

>>168
さまざまな理由があると思うし流行りの物を買ってあげないことが毒親と決めつけられないと思うけど
子供の頃って学校が世界だし文房具ってこだわる物だから本人が欲しいと言ってきたら買ってあげられるなら買ってあげたいかな

[180. 匿名]

>>164
主、カウンセリング行った方がよい気がする。
問題はそんな細かいところじゃないんじゃない？
違ってたらごめんね。
ここで全部説明する必要もないし、説明したところで、誤解されてまた否定されるよ。優しい人もいるかもしれないけど、ガル民だし容赦ないからさあ。

[181. 匿名]

>>1
お母様は、自己満の謝罪がしたいだけじゃない？
じゃなきゃ金銭で一気に解決、なんて短絡的な方法は出てこないと思う。

お母様のことが嫌いなら、毟り取れるだけ毟り取ったら？
相手の貯蓄によるけど、そのレベルの毒であれば、私ならせいぜい500万円でいいけど。

[182. 匿名]

>>1
主は優しい意見だけ取り入れたらいいと思う

きつく言ってる人のコメントは重く受け止めたらダメだよ
主が精神病んじゃいそう

[183. 匿名]

ワザト買ってくれなかったんだ！と思うなら距離を置く、面倒もみない

病気で余裕がなかったんだ！と思うなら飲み込む

[184. 匿名]

>>168
この感じだとお小遣いないんじゃない
あったら買うでしょ

[185. 匿名]

>>178
頼んだのにお金渡したりもせずブラ買わなかったりはワザとというか
わかりつつ後回しにしてたし娘が何かしら悲しい思いしてるのはわかってたんだろね
そうでないと今更謝っては来ないだろし

[186. 匿名]

その感じだと病気で治療費にお金がかかって貧乏だったのかな？

[187. 匿名]

主です。
皆さん特殊な内容のトピに様々なコメントくださってありがとうございます。

コメント読んだり考えたりしてみたら、母も治療で大変だったとは思いますが、主はお金より1番は謝罪の言葉はが欲しいのだと思いました。

「ごめん」を言わない人だと諦めず、その点を話し合う事が大切なのかなと思いました。

[188. 匿名]

娘なんだからきっと大切に思ってくれてたんだと思います。しかし、主さんからなのか、過去のことを思い出すことになって、お母さんは、申し訳ない思いでいっぱいになったのでしょう。
それは今からじゃどうしようもないから、せめてお金で、、、ってことですよね？
お母さん、とても反省してらっしゃるのでは？

私も母に色々な思いがあるけれど、それより育ててもらった思いの方が勝るので、同じことを言われたら断ります。
気持ちだけ分かってくれたなら満足です。

[189. 匿名]

お父さん空気〜
病気の母親で入院してたらお小遣いや文房具は父親に頼む

[190. 匿名]

>>164
主さん、当時辛い思いしたと共にこれまでのコメント見る限り、当時の事を根に持っててお母さんを憎んでるように伺える
お母さんが当時(今も再発だっけ？)病気で、主さんに転校をさせる程大変な状況だったのは主さんもわかってるんだよね
わかってるからこそもどかしいんだよね
確かにお母さんは病気だから大変なのわかってるけど！って
それでも別に私はA店にたまにくらい買いに行ったって良いじゃん！
お父さんとか誰かに頼んででもブラジャーどうにか買えないの？！通販でも買えないの？！
みたいな
当時そういうモヤモヤ爆発させてはお母さん病気だしと我慢してたんじゃない？

[191. 匿名]

>>171
あなたより辛い思いしてる人がいるんですよっていうのは解決にならないよ

[192. 匿名]

私の母は病気ではなかったけど専業主婦で、自由に暮らしてたと思います。でも主さんの書いてるA店B店の話は理解出来ます。下着を買って貰えなかったのも同じです。主さんのお母さんは今になって、なんであの時あの子の本心を考えてあげられなかったんだろうと悔やんでるんだとおもいます。そこを謝ってくれるだけでも私なら心の固まりがふわっとするかなと憶測ですが…なんせうちの母は飲んだくれでそこら中ゲボ吐いて子供の教育に全く興味もなかったと思います。部活用品を買いに行く時みんなは何万と親から預かって好きな用具買ってたけど私は頼みに頼んで5000円もらったので、新品の用具など買えずリサイクルショップで一番安いやつを買いました。それでも少しだけお金が余ったので、公衆電話から家に電話して勇気だして「スポブラ買っていい？」と母に確認しましたが「そんなもんいらんわ」と電話切られました。中2だったかな。
その他にも私が持病で苦しんでる時も飲んだくれて介抱などしてくれなかったし、
もう私も自分の家庭をもっていますが母は相変わらずです。謝るどころか自分に非があったなんて一ミリも思ってない。主さんのお母さんは謝罪してきただけでも良いと思いますが。具体的な金額は難しいです。三万もらって高級ランジェリーでも買ったら？あの時買って貰えなかった分の何倍もいいやつをドーンと勝手、はいそれで終わり。今後は仲良く母子の第2の人生を歩む。難しそうですか？主さんに負けないくらい長文になり失礼致しました。

[193. 匿名]

>>154
こういう事こそリアルで友達や同僚にはドン引きされそうで聞けない
ガルちゃんこそ匿名だし丁度いい質問場所だと思うな

[194. 匿名]

>>187
父親います？

[195. 匿名]

みんなが持ってる流行りの物がBには売ってない、友達と一緒に選びたいってところまで親に言ってたのかな？

[196. 匿名]

>>173
確かに
悪いと思ってるってごめんと同じ意味だよね

[197. 匿名]

>>1
私は同じような経験したことないんだけど、くれるっていうなら100万でも200万でももらってもそれで過去のことも割り切ろうってなるのは難しそうなのかな？

お金で解決出来ないって主か思ってるなら、それをお母さんに言ったらいいと思う

[198. 匿名]

>>187
ごめんなさいは子供でも言えるから大丈夫！

[199. 匿名]

>>151
悪いとは思っていても謝罪をするのはプライドが許さないタイプなのでしょうか？
それは、主さんより自分の自尊心の方を大事に思ってますよね
そういう人は心底自分が悪かったなんて思ってないですよ
素直に心から相手を大事に思っていてこのままでいけない！と思い立ったのであれば自然と「ごめんなさい」って言葉が自然に出てくるのが普通です
お金でなんとかなるって見縊られてるのも同然なんだし、家族間の問題をお金で解決しようなんて異常じゃないですか？って聞いてみてはどうですか？

[200. 匿名]

普段は他人が「頭痛い」とか「お腹痛い」って言ってもそうなんだ〜くらいなんだけど、退院したからって症状ゼロなわけじゃないからね。

実際、自分が胃痛とか腹痛に苦しんでたら病院行くまではなくても起き上がる気力よなくなる
家事も手につかない

それで文房具のこと言われても私も買いに行けないかも

[201. 匿名]

>>196
意味は同じでもちゃんと言葉にしないと相手に響かないと思う。
政治家が謝罪会見で悪いと思うしか言わなかったら謝罪ではないと感じる

[202. 匿名]

>>196
知人でもいたけど、
悪いとは思ってる謝罪したいとは思ってた、でも私にもこんな理由があったと頑なに謝らない人いた。
思ってたっていうだけで意地やプライドで謝罪の言葉は口に絶対しないのに許しは得たいし言い訳もしたいんだよ

[203. 匿名]

どれくらい母親が病気で苦しんでたかにもよるよね
調子悪い人は退院してもずーっと調子悪いよ

[204. 匿名]

>>187
結構大きな溝が母娘間で出来てる感じだね
主さんは心からの「ごめんね」が欲しいんだよね
それにこだわってる気がする
でも、主さんの辛い思いからしたら大事な事だよね
お母さん「ごめんね」って言ってくれると良いね
そしたら主さんの心の傷はかさぶたくらいにはなるかもしれない

[205. 匿名]

>>20
お金ある程度貰えたら主さんの気持ちは晴れるの？
母親も悪い事したなと思ってるんだね。
でもお母さん自分がスッキリしたいだけじゃんって気がして何か違う気がする。

[206. 匿名]

>>191
本当にそう思う
何で相談してるのにそのくらい大丈夫、もっと辛い人がいるって言うんだろう

相談者がもっと追い込まれて辛くなるだけだよね

[207. 匿名]

>>154
自分でもどうしたらいいか分からない、友達にも聞けないってまさにガルで相談することやん

[208. 匿名]

同じような状況で大人になってから母親にブチギレて母親は泣いて土下座して謝ってきた

謝られても気持ちは晴れなかったよ

母親と合わないなら一人暮らしして距離取るしかない

[209. 匿名]

すごい好きな元彼を忘れるため好きでもない大金持ちと結婚する話かと思った。

[210. 匿名]

お母さんが主さんに対してお金ではなく、「ごめんね」という言葉で謝罪しない限り、主さんは永遠に心は晴れる事は無いと思う

[211. 匿名]

>>164
お母さんと向き合おう。

[212. 匿名]

>>20
よく母親が闘病してる時にその感じ出せますね

[213. 匿名]

>>200
退院しても症状あるのは分かるけど、文房具とかは中学生ならお金渡して自分（友達含め）で買いに行けないかな？
私はお金もらって友達と買いに行ってたよ。

[214. 匿名]

>>1
お金をもらう以外の選択肢を与えられてないと感じている？それでは文房具店の件からまるで変わっていないよ
お金で解決することではなくあなたの心の問題
難しい関係のようだし金銭が絡むと親子であっても人間関係は何があるか分からないから、私なら受け取らない

[215. 匿名]

お母さん、今の病状も当時のように大変な状態なのかな？
主さん、お母さんと出来る限り向き合って本音で話そう
これまで病気だからと遠慮してたんじゃない？
母と娘の一対一できちんと正面からぶつけ合ってみよう
これまでの気持ちをお母さんに全部話してみよう
どんな小さな事でも良い
はたから聞けば「えっ？そんな事？」でも、子供の頃の主さんにとっては辛かった出来事
全部話してお母さんにこれだけ色んな思いしてきたって事を伝えよう
お母さん、悪い事したなと思ってはいても主さんの心の傷全部は理解出来てないはず
そして、お母さんの当時の主さんへの思いも聞こう
お互い話し合って思いを伝えてわだかまり解こう

[216. 匿名]

主さん、お母さんが病床の頃、結構お母さんと一緒に過ごせなくて寂しい思いもしてたのかな？
それで、友達付き合いにも関係する文房具屋の事や、思春期には辛いブラジャーの件、その他色々な事も重なって、辛い思い出がいっぱいで、お母さんが病気で対等に付き合い出来なかった分、親子関係にわだかまり出来てしまってるよね？

主さんに必要なのはお母さんとの本音での対話と、性格上厳しいのかもしれないけどお母さんからの「ごめんね」の一言に尽きると思う

[217. 匿名]

なんか変わってる人だね…

[218. 匿名]

お母さんいくらお金もってるの？

[219. 匿名]

お母さんの懐が激痛になる金額かな

[220. 匿名]

主です。皆さんありがとうございます。
この件は金額どうこうより、主と母が当時の気持ちをしっかりと話し合う事が大切だと感じました。

その上で母の体調が良くなり、（コロナがおさまったら）一緒に食事に行くなどするのが理想だなと思います。

[221. 匿名]

>>187
「お金など要らないし、ただ、ごめんねって言ってほしかった」って事は絶対言わないといけない
でも、それを主さんのお母さんが、きちんと受け取って飲み込んで「ごめんね」って言ってくれるかどうかは解らない
謝らないタイプの人間は、自分の方が大事だから怒って「私は病気だったから仕方ないじゃない！！」って言って逆ギレする事も考えられます
家族なんだし、話し合いは大事
でも、家族でも絶対的に解りあえない相手がいる事も理解していた方がいいよ
心が更にえぐられるからね
過度に期待しない方が自分の心が守られます

[222. 匿名]

>>220
そうだね
先ずはお母さんと当時を振り返ってお互いの気持ちを話し合って、それからどうしても「ごめんね」と一言謝罪が欲しければきちんと謝って貰おう
それで主さんの心がスーッと晴れるなら

お母さん、コロナ禍で病気大変だろうけど、病状落ち着いて、コロナもおさまったら、２人で何処か旅行したり、美味しい物食べよう
お母さんのあげようとしてるお金は、病気の治療と主さんとの楽しみに使って貰えると良いんじゃないかな？

[223. 匿名]

あんまり期待しないほうがいいと思うな。何か企んでそう。人間、急に改心することなんてそうそうないから。

[224. 匿名]

>>220
お母さんはどう考えてるかわからないけど、主さんは思いを正直に話して遠慮せずにぶつけると良いと思う
お母さんとの関係、良くなると良いね
謝ってくれたら尚良いね

[225. 匿名]

>>33
主が母親のせいで過去がなんたらかんたら詰めまくってその中にお金のワードがありすぎて
じゃあお金で解決？って母親が言った感ある

[226. 匿名]

お金の問題じゃないよーな
もらったからってはい！チャラにするって
すぐ割りきれるもの？
大人になっても嫌だったこと
覚えてる訳だし

[227. 匿名]

お母さんの病気でつらい思いをしたことは理解できる。ただ、親の転勤で転校する子は大勢いる。転校したことで色々言うのはどうかと思うわ。ブラの件だけかな、私が引っかかるのは。
文具店のA店B店の件はこだわりが強すぎて、主さんカウンセリング受けたら？としか言えない。お母さん病気が再発して医療費かかるのに、なんでお金なんだろう。双方とも変よ。

[228. 匿名]

>>1
一円も貰わなくていいから一生涯許さなくていい

[229. 匿名]

>>1
いやわざとだよ
娘に女として嫉妬してたの
自分が不幸なのに娘が幸せなんて許せる筈がないでしょ

[230. 匿名]

>>39
私も娘が7ヶ月で、今になって母親がひな祭りだから、こどもの日だからとお金やお菓子を送ってくる又は送ってこようとしてきて迷惑。
私が子供の頃は男作って帰ってこない高校生の時にバイト代から出したお金も返してもらってないで
そんな人間もう関わりたくないのに。

[231. 匿名]

>>1
文房具、買ってもらえなかったわけじゃなくて店が気に入らなかっただけ？ブラはまあ嫌だろうけど…私は「毒親とは縁切ってよし」派だけど、このくらいなら全然普通の親でもあることだと思う。

この記述だけだと病気のお母さんが可哀想に見える

[232. 匿名]

謝って済むなら警察いらないよね。

[233. 匿名]

子どもは、親を選べないのが辛いよね。
母親も人間だから、精神が正常か病気でないかなんて保証できるものでもないし、親がポンコツに当たると子どもが被害に遭って苦労するよね。
だからといって、自分がどんな時も正常で病気にかからないでいれるかなんて保証もないしね。　

[234. 匿名]

これくらいで毒親とか言われるん？びっくり
病気になったのもお店のこともわざとじゃないし、ブラのことだけ嫌だけど、それも親に謝らせてお金取るようなひどい仕打ちとまでは思わないな…

そんな細かいこと親の方から気づいて謝るわけないから、主が責め立てたんじゃない？
別に親だからって無理に大切にしなくていいけど、自分のうまくいかないことを無理矢理お母さんのせいにしたらだめだよ

[235. 匿名]

主はどうしていいかもうわからないから聞いてるの？
主が体験したことの詳細を書かれたって他人は価値観を共有できないんだし、親子間の話なんだからお金もらいたきゃ貰える分まで貰えばいい。

[236. 匿名]

毒育ちの人結構自分の親と重ねて主に賛同してるけど…私も毒育ちだけどこれくらいならどこの親でもあると思うんだけど、みんな書いてないこと勝手に付け足して怒ってない？
これがだめなら聖人君子以外みんな毒親になっちゃう

[237. 匿名]

ちがうシチュエーションだけど、いくらなら許してくれるか金額を…と母から言われたことある。
お母さんも辛いんだと思うよ…。
エディット・ピアフ Non,je ne regrette rien 水に流して

Edith Piaf - Non, je ne regrette rien (Officiel) [Live Version] - YouTube

Edith Piaf - Non, je ne regrette rien (Officiel) [Live Version]Edith Piaf n'a pas chanté depuis un an pour des raisons de santé. A la veille d'un tour de cha...">

[238. 匿名]

>>1
一般家庭の日常すぎて…

[239. 匿名]

うちの親も精神がちょっとおかしい人だったから、感情的に子どもに当たるし、やって良い事と悪い事の区別が判断できないんだよね。　
虐待する親と似てるんだと思う。
頭のIQが遺伝で決まっていて、変えられないのと同じで、それを丁寧に話したところで、本人はその時の感情に任せて行動してるから、何でそれをやったかなんて後で冷静になっても説明できないからね。
お金で解決金くれるなら5億は欲しいな。
　

[240. 匿名]

最低限の教育費分は貰うと助かる
働いて稼ぐにも学歴がないと限界があるから

[241. 匿名]

主の親は毒親じゃないよね？許すも何も病弱だったみたいだから仕方ないんじゃないのかな？それでも請求するなら贈与税かからない金額にすべきじゃないかな。

[242. 匿名]

私も親からされた嫌なこと(ちなみに宗教の洗脳)覚えてて、自分の人生が行き詰まったときに親にぶつけたんだよね
親は泣いて謝るしかできなくて、そのときはすっきりしたけど、親が死んだ後何度も何度も思い出すよ。あのときの自分八つ当たりしたなって。
親は死ぬまで気にして、ずっと謝ってた。最後に会ったときも謝ってたよ。

[243. 匿名]

>>52
何を喋っているの？
薬でもやってんの？

[244. 匿名]

主さんは、思春期だったから余計に辛かったんだね。
体が大人に成長して変化してる時期だし、他人の目も気になるし、日本は特にみんなと同じでないとおかしいという、画一的な教育受けるからね。
そもそも、主さんではなくて、母親がそういう経験すれば良かったのにね。
私なら、ポンコツな親にそう伝える。

[245. 匿名]

>>230
私はお金を見て更に憤慨してしまうんですよ
娘を見縊ってるの丸わかりなんで
何それで片づけようとしてんだ！？って憤り
それと、もう関わりたくもない！！ってザーッと心が冷えていく感じ
両方がせめぎ合って嫌な気持ちでいっぱいになります

230さんはお金とか物をどうしてますか？
私は、正直送り返したいけどまたそこで接点を作るのも嫌だし、お金は封筒に入れっぱなしで放置してます
食べ物は賞味期限が近い物は捨てるのは勿体ないから、食べてくれる人にあげたり
享受するのが忌々しいんですよね…
かといって、物には罪が無いし…

[246. 匿名]

>>9
それもそうだし、お母さんもお詫びがしたいなら
「いくらあげればよい？」と聞かずに自分の気持ちで渡せる範囲で渡せばよいのでは？と思う　
なんか変じゃない？？

金額を尋ねてきたのは実際その金額を渡したいということではなくもっと深い意図があるかも？と勘ぐってしまう

[247. 匿名]

お金を渡すことで、もう責められたくないんだね。
主は、いくら欲しいの？
いくら貰ったら、親を許せると思えるの？

[248. 匿名]

>>1
「あなたは聞き分けのいい子だから…」という気持ちも込めたと思う。

当時のご家庭の事情は難しい状況だった。背負わせていると本人がよく分かっていた。
「B店がいいんじゃない？"近いし"(自分の都合で決めていいのよ)」
「それは大人が"そろそろアレを"と用意するものじゃないわ(これからもそうなのよ)」

「その時もね…背負わなくていい」「貯めてるから大丈夫よ」
「…ねえ、お母さん…そういうときの相場って決まってるの」
「…」
「私、一番高いものを買うわ」
「…」
「"タダ"より高いものはないってね」
「…えっ？」
「私がいるわ」
「…」
「ただ…今、私がいるわ」

[249. 匿名]

小中分文房具10万×2
ブラ費用1000×3~5着分

というかんじは？

[250. 匿名]

スポブラ買って貰えないや、欲しい物買ってくれない経験なんて沢山あるよ。
赤の他人には、見栄なのか沢山物をあげたりするくせに、私には一粒だけとか本当にケチだから。
本人は、無意識なんだよね。
やっぱり、親もそのまた親にやられてるから、そうなるんだよね。

[251. 匿名]

親は、勝手に自分の分身だからと思ってるんだよ。
子どもに感情があるなんて分からなかったのでは？
それが因果応報になっているんだから、好きな額請求したらいいんだよ。

[252. 匿名]

>>249
私ならもうスポブラなんて要らない。
もっと6000円以上する良いブラが欲しい。

[253. 匿名]

>>1

どんだけ辛い思いを……と思って読み進めても、正直、子どもがいながは入院せざるえなかった当時(？)重いご病気だったお母様に同情です。
スポブラの件は恥ずかしかったでしょうが、いわゆる毒母にブラをやらしいと買ってもらえなかったみたいな話ではなく、それどころでなく気づかなかった話だし、あとはみんなが買ってる文房具店じゃなかった……？？なんだそりゃ、と。

あなたが今結婚されてお子さんいる身かどうかは知りませんが、大人になってその頃のことをお金ででも償いたいと言われて考える感覚がわかりません。
上記のとおり、そこまで深刻に辛いこととは思えませんが、それでもあなたにとって辛かったなら、その気持ちを母が理解してくれて、「あのときは辛い思いさせてごめんね」って心から言ってくれるだけで、ゆっうりほどけるわ。

母娘で、そのときの辛さをお金で解決って、なんか……なんかじゃない？

[254. 匿名]

多分、主さんの親は病気とはいえ、他人の気持ちを想像することや推定もできない、頭もあまり良くない人だと思う。
そういう人は実際に経験してみて、はじめて他人の気持ちを気づくから、全部経験して学習するしかないと思う。

[255. 匿名]

>>1
私はスポブラじゃなくていじめと犯罪を受けていた者なんだけどいずれは警察へ突き出すつもり
金では許さない
許して欲しいなら億単位を払ってもらう
それだけのことを6年半されつづけてきた
手紙で謝罪したら後に残るからと反省していないやつは手紙や音声は嫌う
揉み消すためターゲットを待ち伏せでの交渉とかしてくるからそれをしてきたらすぐ警察行くわ

まずは謝罪と反省を本当にしているのなら
顔出しブログで自分がしたことをみんなの前ですべて正直に書いて謝ること
そのあとはyoutubeで動画ではっきりと自分の罪を自白して謝罪

これができたら私ならお金は請求はほとんどしないね
やられた側は金の問題ではないからな
北海道旭川の子を私は支持する

[256. 匿名]

>>1
親にぶつけても後からさらにそれで自分が苦しむから、黙って疎遠にするのが一番よかったと思う
主の場合(本当に書いてあることでモヤってるだけなら)よくあるイザコザで毒親ってほどでもないから、後から後悔すると思うよ
もうぶつけちゃったみたいだけど

[257. 匿名]

>>1
近しい母親への恨み辛みがあるんだよね。ガルちゃんは母親信仰か強いからね。
大丈夫！距離を置いて歳を重ねれば今よりは楽になる
親に期待はしない
そーゆー人だったんだなと、親に向いてなかったんだなー、っていつか客観視出来ればいいね

親に反発＝無知で生意気、ではないよ！
自己責任の元で精神安定を基準に行動すれば良いよ！他人の為とか無理しちゃダメだよ！

[258. 匿名]

まぁ、今さら変えらない過去よりも、現在や未来が大事だよね。
幸せになることをもっと考えようよ。

[259. 匿名]

主の気持ちすごく分かる。
私だったら慰謝料100万円で水に流す。
内容からすると30万円位が妥当かなと思ったけど、親子だしすっきり清算したいから。
嫌な思いしたことない人に、綺麗事で語られたくない。

[260. 匿名]

自分が病気だからって、子供の成長中の大事な時期ないがしろにされたら、かなり恨んでしまう気持ちわかります。
他人行儀な感じになってしまいますよね。
キリがいいところで100万はどうでしょうか？
払えない金額でも譲らないことです。
死ぬまで少しずつ払ってもらうとか。
払ってもらえなくても、こんなけ私は寂しかったんだぞという意思表示です。
私も子供時代のこと振り返って母を責めたことありますが、母はいつも否定します。言葉だけの謝罪はされましたが。やはり時々思い出し苦々しく思います。でも、今は関係は良好なので心の中にしまってやり過ごしてます。忘れようとしても一番身近にいてくれてるので、やはり思い出してしまいます。簡単には忘れられませんね。いろいろ沢山ありすぎて。難しいですね。
ちなみに私もスポーツブラ友達に指摘されて自分で買いましたよ。母は近所の人から娘さんへってブラ何枚かを貰ってきて私に見せて、こんなの付けないよねってどこかへやってしまいました。その時の事を話しても、そんな事実はないとすっかり忘れてます。今、思うと近所の人も私がブラ付けてないの気づいてたのかな？なんか、ここに吐き出したら少し気持ちがスッキリしました。
父との縁はキッパリ絶っているのであまり思い出すこともありません。別れる時父は古い家族はみんな捨てたいという感じでした。なので思い出したり感傷に浸ることもないです。
父に変な情をかけられたりしなかったのでキッパリ忘れられて、父に感謝です。自分語りすみません。
でも、金額の問題じゃないとか言う人は、きっと親との情が深いので分からないのでしょうね。

[261. 匿名]

子どもに寛容さをいつまでも求めて酷い母上だな。
お金で買えないものなのにね。

[262. 匿名]

主さんの親は多分謝れない人だと思うなー
昔の辛さを分かって！って必死に伝えてもムリな気がする。素直に謝れる人ならこんなに拗れてないって。
でもぶつかり切るのも主さんの為に良いと思う。

他人や世間がどう言おうが、主さんの気持ちのケジメのためにお金で解決するのも別に良いけどな。慰謝料的な金額で2〜300万くらいくらい言ってみるのもありかも。荒療治だけど。

大事なのは親の気持ちじゃなくて自分の感情に素直に向き合う事だと思うよ。頑張って！

[263. 匿名]

>>34
はぁ⤵️こういう人が周りを拗らせるんだろうなぁ　理解できずにギャーギャー物言って

[264. 匿名]

>>171
こういう人、何考えてるんだろう?
どうして欲しい?何て言って欲しいの?
親は酷くても自分は大企業に就職しました。ドヤッ!って事?あなたの生い立ちは別に今どうでも良くない?

[265. 匿名]

>>30
あ、それがいいわ。
ロールキャベツ作ってね。とかね。

親子なのにビジネスの関係みたいだし、私も母が
病気で色々思うようにはして貰えなかったけど、
（それこそ生理用品からなかった）
恨んだことなんて無いな。

もう、私には母は居ないけど、生きていてくれるだけでありがたいと思うけどな。

[266. 匿名]

>>1
私と少し似てる。
私を育てるのにお金も掛かってるし、まぁお金じゃないとも思う。
許したり許さなかったりするのでお金をくれるときは別の理由だね。そしてこちらがあげるときもある。
お金で許すのは他人だけ。

[267. 匿名]

>>171
あなただけだよ。あなた以外はダメダメな人生送ってるんだよ。一緒にすんな。

[268. 匿名]

>>9
そうだよね
お金どうこうじゃなくて主さんが許せればそれで済むんじゃないかと思うけど
病気だったし

[269. 匿名]

>>212
横から。闘病て、多分精神病で、家族が被害にあってたんだと思うよ。
癌とかではないと思う。

[270. 匿名]

>>1
もういいよ。お金でどうこうなるものでもないし。
って自分なら言う。どうしてもお金を。と言われたら、それで(母が)スッキリするならじゃあ普段食べないような高級食材でも買って。って言うかなぁ。それか高級ホテルのギフト券とかで一回使ってはい終わり、みたいなもの。主さんがどれくらいその嫌だったことに今後こだわるかにもよるけど、もう水に流そうかなって感じなのだったら。
それにしても珍しい申し出だね。

[271. 匿名]

100万円かな

[272. 匿名]

Ａ店が残ってるならそこでいま欲しい文房具を買ってもらって、
ワコールあたりでいま必要なブラショーツセットを買ってもらう。
お母さんと一緒に買い物しながら「あのときこうしたかったんだ」と伝える。

[273. 匿名]

>>1
とことん変わった母親だね。でも、主も変わってる。
なんでA店のことをきちんと母に言えなかったのか、捉え方もBでしか買えないと思ったのかって点でもどっこいどっこい。
似てるんだと思う。あなたたちふたり。

私なら｢老後は自分でなんとかして｣だけ。
傷ついた幼心は返ってこないし。

[274. 匿名]

>>1

いくらって…そうね…

似たような経験ある
しかも病気じゃない
父親は外でもキレて、そのせいもあって、いじめはありませんと言われるであろうモヤモヤするイジメ受けてきて、人格ヤバい人間になった
色々見て見ぬふりしてきて(胸膨らんできたの知っていて何もなかった、誰かの家に行くのに何も持たされなかった、勉強出来なくても放置、中学の成績表みて父親にボロクソ言われた、姉がバカにしてくるのも見て見ぬふり)、老いたからと頼られる
主もそうなのかしら？
だから、してあげられなかったから？買ってあげられなかったから？くれるの？

なら、３０００万
ポンと浮かんだ額
もしくは頼らないでほしい
自分語りすいません

[275. 匿名]

病気だから仕方ないとか、親が病気なのに主さん冷たいって意見あるけど、私が父親が病気だったけど
辛かったよ。
わざと父親が病気じゃないのはわかってる。

友達や同級生が、お父さんと一緒に映画館やキャンプに行ったの！パパは◯◯の仕事しててかっこいい！とか言ってるのに、うちは病気のせいでほとんど遊んでもらったことないしあんまりお出かけ出来なかった。病気のために仕事せず家で寝てる姿も多かった。
体調が良いからと旅行行ったら、せっかくの旅行中に体調悪くなったり、旅行から帰ってきたら体調悪化して入院したりと、家族でお出かけする回数減ったんだよね。
やはり子供にとっては親が元気で健康であってほしいし、周りの友達が当たり前に出来てることが出来ないのは辛い。
今は父親亡くなったし、もし父親が生きてても、お金払え！とか思わないけどね。

[276. 匿名]

金より時間

[277. 匿名]

なんか不思議。
主さんは何歳？20代とかまだお若いのかしら？
家もかなりの毒親だったけど、今は(40代)優しい主人と子供たちがいて幸せだから昔のことなんて忘れちゃったよ。

お金で解決する問題でもないような気もするし！
けど、お金が欲しいなら自分の欲しい金額を言ってみたら？
それで、親から離れたところで暮らしたら？

[278. 匿名]

トピズレかもしれませんが、相談させて下さい。
クリーニングから持ち帰ったコートに出す前はなかった黒い一点のシミのようなものがついてました。
初めにざっと確認して見つけ、最初はまた持って行くのめんどいしいっか…と思ってタグを外してしまったのですが、お気に入りのコートだったし、やっぱり納得いかなくなってお店へ持って行ってみようかなと思い直しています。この場合、対応してもらえますか？

[279. 匿名]

>>1
ちょっと状況が違うけど金銭虐待？高校から昼代も交通費も出なくて朝バイトして高校通ってたんだけど、結婚する時に旦那の親に言われて100万出してくれたから許したよ。それ以来全く関わろうとしてくれないし実家は無いものだと思ってるけど、今まで愛情貰った事なかったからこの100万は宝物だし絶対使わない。
ちなみに実家はまぁまぁ金持ち

[280. 匿名]

ごめん、あのさ毒親云々って話だけど、父親は居なかったの？
まぁ、父親にブラの話は恥ずかしいと思うけど。
母親がダメなら父親。父親もダメなら祖父母とか、そもダメなら親戚とか、各方面で助けて貰えるよね？

[281. 匿名]

>>278
ほんとトピズレすぎて笑ったわ。
そんなことここじゃ誰もわかんないから行ってきた方が早いよ。

[282. 匿名]

>>278
暇だから答えてあげる。
お店に聞いて！
ここで聞いても意味ない。

[283. 匿名]

みんなと同じものが持てなかった疎外感や学校帰りに友達と買い物してるのに自分だけ一人行動しなきゃいけなかった孤独感が心の傷になってるんだと思う。

ブラジャーの件はそれに加えて性的な部分で男子にからかわれば恥ずかしさもあるし、下手すると変態にロックオンされてた可能性もあるよね…。

文房具代や下着代を貰えば済む問題じゃない。
自己肯定感にも関わってくる問題だから、これはカウンセリング案件だと思う。

[284. 匿名]

お母さんも人間だからね、病気もするし子供に迷惑もかけるし、間違ったことしちゃうし。育児だって初心者から始めてるからね、完璧じゃない。謝りたいと思ってくれてるだけ、人として母として十分でしょって思うなぁ。お金で許してもらおうとしてる方が私は嫌。それなら、許してくれるまで何度でも謝るって思ってくれてた方が気持ちが伝わる。

[285. 匿名]

スポブラ気になるけど、文房具でそこまで根に持つかって思った
お母さんの体調全然気遣ってないね

[286. 匿名]

>>1
解決方法が変だけどちゃんと謝るってことは毒親だとしてもかなり軽度だよね。
文房具店云々の話が今でもでてきて謝罪で話が終わらないってことは、主がそれでも許せなくて謝意を物で示すためにお金を要求してるってこと？
普通は親にされた一番嫌なことを例にあげるだろうけど、病気が理由の文房具店とブラって、正直そんなに根に持つことかな。
ブラを買わないのは毒親の特徴だけど入退院を繰りほどの病気が原因ならやっぱり毒親だとしてもかなり軽度かなって思う。文房具店の話に至っては大人ならもう忘れるレベル。
主はまだ高校生とかなの？

[287. 匿名]

>>272
優しいなぁ。泣く。

[288. 匿名]

>>279
3年間だし100万じゃ足りないね。
お金あるのに大学行かせて無いぽいし。
将来遺産も来なくされるかもしれないけど、
良い結婚出来たのは財産だね。

[289. 匿名]

>>78
なるほど
病気が再発してしまって、
お母さんは自分の身体で行出来ること限られる

娘が喜ぶ事で、今自分にできること
＝昔ひもじい想いをさせた分　今少しでも自由に使える小遣い的なお金をあげるしかない。
という事なんだろうか…

余計なお世話かもしれないけど
お金では根本が何も解決してないですよね？

お母さんも主も
長年の環境から
親子としての甘えさせ方と甘え方が分からなくて、
上部で解決しようとしてる気がします

お金でお互いの辛い気持ちが落ち着くなら
それも一つですが…
本当の意味で歩み寄れるように
沢山お話をしてみたらいかがでしょう？

[290. 匿名]

たかが文房具っていうけどさ、男子なら文房具に拘らないけど、女子って可愛い消しゴムやら（香りのする消しゴムとかあったよね）好きなキャラクターの筆箱とか、流行りのロケット鉛筆とかミルキーペンとか、友達とお互いの文房具を見せあったり、最新や流行りの話題についていけないのは子供なら辛いと思う。

[291. 匿名]

>>288
ありがとう。例えばだけど中学校の打ち上げの1000円ももらえなくて行けなかったりしたし、成績悪いと怒鳴られるからガリ勉して進学校行ったけどもちろん高卒よ〜
だけどお金貰えたし許してる。お互い関わらずお互い幸せになれれば良いかな

[292. 匿名]

>>1
どっちもおかしな人

[293. 匿名]

毒親持ちじゃない人にはわからないって言ってる人いるけど、私は毒親持ちだからこそ大したことないなと思っちゃう。
だって文房具店が違っても売ってる物ってそんなに変わらないよね。当時みんなと全く同じ物が欲しかったとして何年なのか何十年なのか知らないけどそこまで根に持つ事かなぁ。

[294. 匿名]

>>272
優しい意見だね。意地や照れ臭さもあって実際にこんな風に当時の気持ち・願望に真っ向から向き合うのは難しいかも知れないけど。。

[295. 匿名]

>>267
産んだら育てるのは当たり前なんだから育ててくれた恩とかは確かに意味不明だけど、なにげにあなたが毒親育ちに一番酷いこと言ってるw

[296. 匿名]

癌とか内臓系の病気ならお母さん大変だったねって思うけど、ぶっちゃけ精神疾患でブラジャーとか下着買ってくれなかったりしたらイライラしたりしてしまうかも。

[297. 匿名]

>>1
様々な方が既に指摘していますが、心の傷をお金で解決することは、少なくとも日本では倫理的に賤しく、忌避されている行為です。
人として人を育てる親が子にする行為としては論外と言えるでしょう。

日本にも、精神的苦痛による損害賠償請求があるのに、何故でしょうか。

それは、民事裁判における賠償請求の殆どが「誠意のある謝罪」がなされない場合に起きるからです。
そしてお金を支払うという事は、お母様が「『誠意のある謝罪』は一生しませんよ」と言ったことと同義であり、それは親が子に言う内容としてはあまりにも非人道的だからです。

もし、主さんがお母様から賠償金を受け取るのであれば、一生母親から誠意ある謝罪をしてもらえない覚悟が必要です。
これはメンタル面において親子の情が完全に断たれる（絶縁する）ことを意味します。

もちろん、誠意ある話し合い・謝罪を諦め、金銭で解決する事が必ずしも悪いことではありません。
世の中色々な人がいます。
ただ、お話を聞いていて疑問なのは、主さんもお母様も、本当の意味で誠意ある話し合いをしているのだろうか？という事です。
売り言葉に買い言葉、みたいな関係になってはいないでしょうか。

主さんの年齢が分からないので、確かな事は言えませんが
いくら払うか否かの以前に、いま一度、双方が絶縁関係になりたいと本当に考えているのか、仲介（親族又はカウンセラー）を挟んで話し合うことを提案します。

[298. 匿名]

>>63
私も文房具の話はよくわからなかった。毒親エピソードでその２つしか出てこないならそこまで問題ない気が。書いてないだけで他にもいろいろあるなら、話は別だけど。

私は思い切って親に距離置く宣言したよ！子供ができてから自分と母の関係がおかしかったということにようやく気づいた。金で謝罪とか言われたら腹立つけどなぁ、私なら。

[299. 匿名]

>>295
267は恵まれていてもいなくても大学に行ったし、環境関係無く頑張れる人間だけど、それを当たり前で誰でも同じだと思うのはイカれてらっしゃるわ。

[300. 匿名]

>>297
謝る気持ちがあるから形にあらわすための現金だと思う。
主がオコなの母親はちゃんとわかってるし、あの時に戻ってやり直せないのもよくわかってて、反省してる。
それでも許せないものだと思う。

[301. 匿名]

>>293
本物の毒親はこんなもんじゃないよね。
でも、ブラのエピソード見る限り、ネグレクト気味だったんじゃない？今更金で解決しようと思ってるあたり、普通の母親ではなさそう。

[302. 匿名]

許さなくていいんじゃない？

[303. 匿名]

何なの、このトピ。

[304. 匿名]

前の職場でセクハラパワハラに遭って
心身おかしくなって友達も彼氏も健康も仕事も失って
今では実家暮らしの派遣社員だけど一億詰まれたら許してもいい
でもそんな事は現実には絶対にありえないから一生恨みの感情は消えない

[305. 匿名]

>>225
スポブラとかってお金だけ貰って自分で買いに行けたと思うんだよね。お金に困ってたんじゃなくてお母様がご病気で動けなかったんだから。うちも同じような環境でさらに貧乏だったけど、使える範囲で自分で買いに行ったよ。

[306. 匿名]

>>1
私の母も中学１年の時にがんで他界したので、下着問題あったなぁと思い出しました。自分で店舗では上手く買えなくて、通販で年齢不相応なものを購入したのも。生理が来たのを２日くらいしてから伝えたら病床で泣いてくれて、親戚の叔母が赤飯を焚いてくれたことも。なんで親戚に伝えるのよと当時は思ったけど、それが嬉しさの表れだったんだな。お母さんを恨むこととは違う。生きてるお母さん大事にしてほしい。私はお母さんに謝りたいよ。いろんな成長見せてあげられなくてごめん、高校生や学生時代、就職した姿や、結婚相手も子どもも見せてあげたかったって。

[307. 匿名]

今の貯蓄以外にふいに1億円手に入れば過去の辛い事なんて忘れられるよ。
もう有頂天で毎日ご機嫌馬鹿笑いだわ。

[308. 匿名]

>>1
私なら子供の頃の辛い思いなら別にもう水に流しちゃってるな。
もしお金を払ってお母さんの気が済むなら1万～5万の間だよ。
それもお母さんと一緒のイベント(食事や旅行）で使っちゃうかな。

[309. 匿名]

>>280

言えないと思う
言っても…って子供の時に植え付けられる
母親に言えず、同じ敷地内にいる祖母や夏休みとかしょっちゅう来ていた叔母に言おうと思った事ない

ブラや他の事も、他の困った事も
姉もいたけど言ってない
親が作る家庭の雰囲気が最悪
衣食住にすごい困った訳でもない
高学年になっても買い物に行った記憶もある
自己都合で聞きたくない事は気にしない、関係ないってオーラ出す人
病気じゃないからPTA役員、パートしてやる事はやってるんだけど、子供は一番気を使う必要がない存在って事だったようだ

[310. 匿名]

中2の時テスト中に寝屁した私の500倍マシじゃね？

かわってほしい…

[311. 匿名]

>>41
お母様は病気だったみたいだし仕方ない面もあるかなと思う。

[312. 匿名]

>>293
分かる
ガルちゃん見てると「こんなんで毒親？」
て思う事もあるね
この前は一人暮らしの大学生が春休みに実家に帰省したら家事やらされたから毒親とか
学費も一人暮らしの生活費も出してもらっても、家の手伝いさせたら毒親なのか

[313. 匿名]

お金で解決だと賎しいとか、謝ってくれただけでいいとか、みんな結構そんな感じなんだね。私は全部ではないけどお金である程度までなら償いってアリだと思う。だから、みんなが賎しいって言うからやめておこうって思うならやめればいいし。

[314. 匿名]

ネタ臭い

[315. 匿名]

一万円ぐらいもらって2人でおいしいものを食べたら？
お母さんとしても謝罪を形にしたいんじゃないかな？

[316. 匿名]

>>1
うちも母が病気で入院してたから、保育園から小学生の姉と一時間かけて歩いて行っていて、19歳になるまで母と一緒に暮らした事なかった。
親戚に預けられていじめられたり辛いこともあったし、必要な物買ってもらえなくて我慢したり、ブラは姉のボロボロの使ったり、高校になってからバイトして全部自分で揃えたよ。
携帯代も自分で払ってたし。
親も子供と一緒に過ごせないのは可哀想だし、好きで病気になった訳でもないから。
他の子が羨ましかったけど、別に恨んだり悲しんだりはしてないよ。
責めてもしょうがないから、離れて暮らしてるけど、今は親の体調気をつけながら、月に数回実家に帰ったり、うちで数ヶ月過ごしてもらう事もある。
何となくだけど、主さんが細かい所を根に持ってるからそれを言われ続けるのも辛くて、過去は戻らないから究極の選択でそういう結論に至ったのかな？と思ってしまった。
私の場合、私はもう気にしてないけど、兄と姉は母を恨んでいつも責めてる。
正直母が一番辛いし、もう過去なんだから許してあげなよと言っても許せないみたい。
でも、人を憎んでる間って苦しいし、幸せになれなくて、何でもひねくれて捉えるから人生も拗らせて生きてる。
辛かった事だけど、過去は戻す事が出来ないからお金もらったとしても変わらない。
それより、主さんがお母さんを許してあげる事で二人とも気持ちが楽になるよ。

[317. 匿名]

いくらって言われるつもりで聞いてるんだろう。
払えると思ってるのかな。

私の場合だけどそう言われたら10億円要求するよ
一生働かずに贅沢して生きていける金額

[318. 匿名]

脇毛処理のカミソリ買ってもらえなかった。。りした。

[319. 匿名]

>>1
主さん辛かったね。
私ならいくらとは明言しないかな。
そのかわりにあげると言われたら貰えるものは貰う。
あと、お金は老後の為にもおいておいて欲しいなとお母さんにはなすかな。

[320. 匿名]

>>293

他所から見たら毒親でもない？って所が心が沈む
元々の気質や思考で捉え方は違うとしても…
うじうじしないタイプでも、やっぱり何か欠如していたり(外面が良いけど配偶者や子供に気遣いがない、いくら言っても自覚がないから、相手が病む事になったり)
何より分かりやすい毒親は捨てる事が出来ない
いざって時に足引っ張って(自覚ない)、老いたら面倒は子供がみるって雰囲気出されても(蓄えそんなないって事は…)捨てる事が出来ない

主の場合、病気だったのだから…と思う人はたくさんいそうだけど、今頃お金払うって？詰ってもないのに、言ってくるのは気にしてくれていたんだね
いくらもらいますか？って言われても…
子供の時に出来なかった事をすればいいような…
買い物行ってランチして、それを払ってもらえばよくないか

[321. 匿名]

お金はもらえない。ちょっとお高い下着を買ってもらってチャラと言う事で。親も意地悪でやった訳じゃないので。

[322. 匿名]

70,000,000円

[323. 匿名]

じゃあ10億円
でも正直10億ぽっちじゃ自分のやられたことは水に流せない
お前らが一生不幸にならないと許せない
本音を言うなら今すぐこの世から消えてほしい
私に死ねといった分、お前らが首を絞められてほしい


でもこの主の場合はそこまでのものではない気がする
小さい問題が積み重なったのを本人だけが引きずってる感じ
金でこれまでのことはなかったことにしたいという母の願いは非常に図々しく感じる

[324. 匿名]

>>1
母親にそんなこと言われたら泣いちゃうなー。本当に毒親なら謝りたいなんて言わないよ。

[325. 匿名]

病気が原因で大変な思いした
お母さんから謝罪のお金❓

ハァ❓❓

ちょっと次元が違う、、


理解出来ないです、、

[326. 匿名]

>>304
優しい
月二十万ペースで暮らしても一億なら一生働かずにはいられないよ

[327. 匿名]

流せない。心の傷なんて忘れる事出来ないよ。

[328. 匿名]

>>1
文章は短く簡潔に

[329. 匿名]

>>278
トピズレかもしれませんが…っていうから、トピ関連の自分語りとかかと思ったらマジで全然関係ないwww

[330. 匿名]

>>1
主の母の「申し訳ない」気持ちで十分なんじゃないかと思ってしまった。

うちは貧乏だったから似たような境遇だったけど、大人になってから「買ってあげられなくてごめんね」なんて話に1度もなったことない。
むしろ、貧しい中でよく子ども育てた偉い親、みたいな感じになってる。

貧乏なのは仕方ないことだから、今更親に申し訳なかったなんて言って欲しい訳じゃないけどね。

今は自分も働いてるし、お金持ちじゃないけどお金に困ってる訳じゃないから、親にどうにかして欲しい気持ちもないしね。

[331. 匿名]

人に相談することかね。

[332. 匿名]

分からないから聞いているんだと思いますが、何でも相場は決まっています。

病気になった場合や、離婚の原因、事故に巻き込まれたなど沢山あるなか賠償金は決まっています。

似たような事がわたしにもあり、状況が違うので私の場合はしっかり診断書もあり、経過も書類もあり、裁判まで持っていく状態での母とのやり取りで頂いた額なので、主さんの場合、詳しく書いているけれど30万〜50万が多めだと思います

もし兄弟などいた場合、相続など色々ありこの件で〇〇だけ渡したなどと知られたら余計にややこしいです。

また1人娘なら、お母さんに負担になるような額はあまりオススメしません、、

逆に主さんが結婚した時に何かしら困ったら助けてあげないといけなくなりますからね。
無理に大きく出ない方が無難です

あの時買えなかった物を計算しても大体わかります。
あとは苦痛に対しての額は相場を探してみてください。

最終的にははっきりと書面に診断書など正式な書類がある場合はまだ多少とれますが。

[333. 匿名]

私が主さんならお金貰おうと思わない
もういいよって水に流すか
わだかまりがあったら、距離をとると思うんだ

[334. 匿名]

「悲しかったけど、昔のことだから気にして
ないよ。二人で美味しいものでも食べよう」で
よくない？

[335. 匿名]

>>220
そうそう、頑張って

[336. 匿名]

>>1
受けとる気？
普通は「そんな事無いよ、そんな事言わないで」ってなりそうだけど、他に何か書けないような決定的な事あるの？

[337. 匿名]

>>2
思わず吹き出した

3行で頼むって🤣

説明してるやん、長くなりますみたいに

[338. 匿名]

いちおくえん！
はらえー毒両親ども！！

[339. 匿名]

>>1
それは1さんが決めることだと思う。
1円で、これから1さんと向き合うよう依頼するか、1億にして一生会わないか、これは極端だけど。

うーん、100万円かな、とかそういう話じゃない。
一般的な話じゃない。

[340. 匿名]

>>1
チロルチョコ一個じゃあかんのか

[341. 匿名]

主が事あるごとにお母さんに過去の怒りぶちまけてお母さんを責めてそう…
じゃなかったらお母さんお金の話とかしてこないんじゃ。
お金をもらったとしても本気で傷ついているなら一生傷は癒えないはずだよ
そんなお金もらって気持ちいいの主は？

[342. 匿名]

お金を受け取ったら余計許せなくなると思うよ。
受け取らないほうがいい。
母親もお金を支払ったことでもう解決した方向に持っていこうとするよ。

[343. 匿名]

>>245
230です。
本当にその通りですよ！
こちらが必要な時にほったらかしだったくせに今更何ですか？って感じで正直もう関わりたくないのに。
本当に不謹慎ですがコロナで孤独死された方のニュース見て、その方の息子さんがとても悲しそうでウチの母親が代わりにそうなったら良かったのに…とまで思ってしまいました。
私の場合お金は入金。通帳記帳をした時に名前でわかりました。私ではなく娘のものだと思ったので娘の通帳へ移しました。
だけど贈り物に関しては送る気も無いのに電話で言ってくるんです。誰も相手にしてくれないから気にしてますよアピールだけして…
自分の子供もまともに育てられないのに孫への愛情なんて無いんです。本当に受け取って欲しい気持ちがあるならなにも言わず送ってくればいい話かな？と思って
なにも知らないのにごめんなさい。
自分の親が格段に情け無いこともあり245さんのお母さんにはわずかですが誠意を感じました。

[344. 匿名]

5億

[345. 匿名]

>>1
カウンセリングにいってその料金を請求してはどうですか？
安くはありません。

[346. 匿名]

文房具代→５００円
スポブラ代→１９８０円

計２４８０円かな。

[347. 匿名]

9999無量大数円　ひとつの単価でこれ

[348. 匿名]

>>343
家の母親に誠意なんてものは無いのですけどね…
真心とか誠心誠意とかあの人達の心の辞書に書かれていません
暴力も暴言も山ほどありましたが、その事については一切今まで一度たりとも謝ってきた事は皆無

現在、娘達が縁を切ろうと動いているので繋ぎ止めようと必死なのです
昔から、自分の都合の悪い時には、謝るのが嫌で物やお菓子で子供を釣って誤魔化してましたから
成人した娘にも同じ手でどうにかなると思ってるんでしょう
もの凄く下らなく浅はかな考えですが

あなたは優しい人ですね
電話で話をしてあげてるのでしょう？
私はもう電話ですらしゃべりたくないのですから

現在進行形で、父親に喧嘩のような訴訟をふっかけてるのもあり（母と祖母がタッグを組んで）、娘（孫）の心は更に離れていますね
家族の問題は全て父にあり！！って事にしたいがために、色々仕掛けてきてます
お金だけは無駄に持ってるから、本当に厄介…
姉と私は、この問題には第三者でありますが、父に正当性があるのでサポートしてます
○んでくれとは言いませんが（自分の徳の為）、いなくなってくれないかな？と思った事は山ほどあります
たぶんコロナに罹患してどうこうなっても、悲しくないのでしょうね
悲しくない事が悲しいですよ