子供がいてどうにか繋がっている夫婦は

[1. 匿名]

子供が家にいない時間帯に旦那と家で2人になるときどうしてますか？うちは旦那の自室があるので旦那はそこで、私はリビングにいます。
私が旦那を嫌っていて旦那はそれを知っているのでリビングに来ることは滅多にないです。
この感じで暮らして子供が働ける年齢になったら離婚か別居する予定です。

[2. 匿名]

うちもだよ

[3. 匿名]

つらそう、そんな生活。

[5. 匿名]

理由は何？

[6. 匿名]

お互い無言～

[7. 匿名]

ちゃんと離婚する理由あるならお好きにどうぞ

[8. 匿名]

[9. 匿名]

[10. 匿名]

理由があるならいいんじゃない？
わかりにくいトピだなー

[11. 匿名]

どうとこうも、いてようが、いなかろうが関係ないからね
たまに鉢合わせると会釈するだけ
もう嫌いとかすらないもん、同じ家にいるだけの人

[12. 匿名]

まだ結婚してなくて分からないのですが
なんで好き同士で付き合って結婚したのに
そうなっちゃうんですか？

[13. 匿名]

>>1
＞私が旦那を嫌っていて旦那はそれを知っているのでリビングに来ることは滅多にないです。

夫婦でいる意味とは

[14. 匿名]

旦那も嫌いだと思う、、

[15. 匿名]

>>1
何気にこういう夫婦実態の人ほど、がるちゃんで独身の人達をdisってそう

[16. 匿名]

どうしたらそうなっちゃうのか疑問
浮気とか？

[17. 匿名]

皆さんこのような関係にいつからなりましたか？
子供が小さいうちは仲が良かったですか？

[18. 匿名]

>>1
そんなもんでしょ

[19. 匿名]

>>1
私がそんな家庭で育った　
思春期には辛かったよ
意見の食い違い系の不仲だったから離婚するはどでもない
けど、一緒にいるのうざい、こどもは好きみたいな

離婚するならしてくれよ、高校行かずに働くよ！と常々思ってた
グレる度胸も無かったけど、そういった友達いたらぐれたかも

夏休み開けとか友達が家族旅行楽しそうに話してるのうらやましかった

主さん、よく考えてね

[20. 匿名]

うちらは子供いなくてもソファでくっついて映画見てる。結婚12年目、稀なのかな。

[21. 匿名]

あなそれの亜胡しゃ

[22. 匿名]

>>14
そりゃそうよ

[23. 匿名]

>>1
虚しくなりませんか？

[24. 匿名]

>>12
人の心は傷つきやすく移ろうモノだから

[25. 匿名]

うちもです。

まだ、旦那GW中だし。
まじで息が詰まる。
子供が学校や部活、バイトで
居なくなると更に地獄。

子供が成人したら
離婚したいと思ってる。

[26. 匿名]

>>1
多いと思うそういう夫婦
まず結婚自体が子供いるから成り立つ制度だからね

[27. 匿名]

>>8
なんかよくわからんけど保存しておこうって思って保存してみた

[28. 匿名]

考えただけでキツそう
それならさみしいけれどまだ独身のほうがいいのか

[29. 匿名]

うちも同じ
リモートワークで家にいるけど、私が少しでも物音立てたら静かにしてってグチグチ言ってくる
空気のように暮らしてるよ

[30. 匿名]

>>15
それはない
未婚には今さらなりたくない

[31. 匿名]

>>12
子供が出来たら色々変わる。
子供がいない間はめちゃくちゃうまくいってたよ、うちは。

[32. 匿名]

同じ部屋にいても会話ないなら、別の部屋にいて会話ないほうがマシかなと思って暮らしてます。

[33. 匿名]

>>12
うちの場合、旦那が妻より母親だったから。何度も話し合いしたけど無理だった。離婚の話し合いもしたけど、こじれて一旦冷戦中。結婚前と結婚後では変わる人もいる。

[34. 匿名]

子はかすがい

[35. 匿名]

旦那さんとデートしないからじゃない？

[36. 匿名]

旦那嫌いって愚痴って来る人に人生一回きりなのに嫌いな人と時間消化するなんて無駄だから別れたら？って言うと黙る
結局その嫌いな旦那の稼いでくる金をあてにしてご飯食べてるんだろうに嫌っててなんだかなあって感じ

[37. 匿名]

大女優でもないかぎりそんな生活してたら子供に見破られそう。子供は私の存在が足枷になっているんだなって責任感じてしまいそう。
そんなに冷えきってるなら離婚したらギスギスしないですみそう

[38. 匿名]

自室が無いから無理矢理作った。

[39. 匿名]

>>8
子は鎹
【読み】こはかすがい
【意味】子はかすがいとは、子供は夫婦の仲を繋ぎとめてくれるものだというたとえ。

[40. 匿名]

>>30
ディスってるよww

[41. 匿名]

>>26
アホすぎるw

[42. 匿名]

>>8
縦の糸はあなた
横の糸はわたし
てのを思い出した

[43. 匿名]

>>30
ムキになるなって…

[44. 匿名]

>>36
ハイ、結論出ました
トピ終了です

[45. 匿名]

>>12
それが分かればねー笑

[46. 匿名]

>>26
結婚する時に妊娠も子供もいないのが普通

[47. 匿名]

子どもが2人いて離婚するってよっぽどですか？
旦那いないほうがいいってことですよね？
理由は嫁姑問題。
そういう男の人と結婚するのはやめたほうがいいですか？

[48. 匿名]

>>26
デキ婚が普通の地域にお住まい？

[49. 匿名]

>>14
自分のこと嫌ってるの知ってるらしいしそうだろうね。主旦那がドMなら別だろうけども。
まあ主のいるリビングには来ないって言ってるし、旦那も等しく主を嫌ってるんだろう。

[50. 匿名]

>>30
ムキになって可愛い
やり直せる人はしてるよ

[51. 匿名]

>>1
旦那さんは主が嫌ってるの知ってるんだよね？
何があったか知らないけど、旦那が悪いとしても生地獄だな…歩み寄ろうともしない所が、旦那さんも主を嫌いなんだろうね。

[52. 匿名]

>>30
ムキになって返信するのが早いね

[53. 匿名]

>>8
悲しいもんだよね
子供がいないとバラバラになってしまう

[54. 匿名]

昔あんなに好きだった気持ちとか本当にどっかいく。

[55. 匿名]

>>19
実際、離婚してて高校行かずに働いてたら意見も変わるかもよ

[56. 匿名]

>>17
うちは赤ちゃんの頃からズレが

[57. 匿名]

>>47
離婚歴の男(子供あり)と再婚ってこと？

[58. 匿名]

>>1
嫌な家庭
主の家の子なら息がつまる

[59. 匿名]

坂上忍は大量の犬と猫で彼女と繋がってるのかな

[60. 匿名]

クソみたいな人生だね

[61. 匿名]

>>52
未婚はやだわ
やっぱり

[62. 匿名]

主さん、疲れてるんだよ。

私も一時期、パパのこと大嫌いだったけど、いまは仲いいよ。
向こうが病気したり、会社で苦しい立場になったり、心身ともにお互い支え合わなきゃ乗り越えられない苦労もあったからかなと思う。

感謝の気持ち持ちたいよね、お互いに。

[63. 匿名]

>>1
そういう家庭で育ってる子供です。
両親の事嫌いだし尊敬してないです。
早く家出たい。

[64. 匿名]

子どもの前では喧嘩しなかったけど、お互い関心が無くなってるのはわかってたので、子どもが巣立ったあとは家庭内別居になった。
でも離婚とか、お互いに言い出さない。
わたしは食事や洗濯、夫は生活費を稼ぐことで折り合い取れてるから。
子どもが里帰りした時だけ会話してる。

[65. 匿名]

>>12
こっちが聞きたいよw
友だちでもあんなに仲良かったのに…ってあるでしょ

[66. 匿名]

>>36
だから子供が独立したら離婚する気だって主さんも書いてるよ
子供が社会人になるまでは子供のための人生と思えば仕方ないのでは

[67. 匿名]

>>20
うちも子供いなくて結婚10年、そんな感じだよ。

[68. 匿名]

>>1
子供がいない夫婦の離婚率が高い訳だね

[69. 匿名]

>>1
一度愛したんだね。子供も居て。
皆幸せになると良いね。頑張ってね。

[70. 匿名]

うち親がそうだった。
子供独立したら離婚でもするのかな、と思ってたけど、案外そうでもなくて、歳とってお互い弱ってくるから、お互い寄り添わないと生きていけなくなってきた、って言ってるわ。

[71. 匿名]

>>8
なるほどね
子供がコアファイターみたいなもんだね
Aパーツが奥さんでBパーツが旦那って感じかな

[72. 匿名]

職場の男性が夫婦仲悪くはないけど、子供いないと気まずいし別に会話もない。
嫁は子供産んでから老けてもうババアだから〜って笑いながら言ってて引いた。

そんなんでよく一緒にいられるなぁと。

色々な夫婦関係があると思うけど悪口を外で言うような人にはなりたくないなぁ。

[73. 匿名]

>>58
ていうか家出たら実家に帰りたくない。
子供が出来ても会わせたくないわ。

[74. 匿名]

>>31
子供のことで意見の相違とかあった感じですか？

[75. 匿名]

>>17
子供が産まれた直後から。こっちは初めての子でさらに帝王切開で心身ともにヘトヘトなのに、自分の友人達に早く会わせたいから都合つけろ。と言われたのは一生忘れない。

[76. 匿名]

子は鎹て素敵な言葉じゃないよね。

[77. 匿名]

不仲がだんだん拗れていく時期と、子供の学費が桁違いにかかるようになる時期が重なるのが辛い
子供は真国家資格を目指して大学院まで進学したがっている
生活態度や成績も良い
支えてあげるには２馬力で頑張るしかない

母子家庭、父子家庭で奨学金を頼れとは付きはなせない
離婚していないから子供のために教育費も惜しまないでいてくれるだけで、離婚したらちゃんと養育費をもらえるかわからない
向こうについていかせても、家事の負担が子供に行きそう

同じような人いますか？

[78. 匿名]

>>20
子供居るけど15年そんな感じだよ。寝る時は手を繋いで寝るし。

[79. 匿名]

>>25
子供さんがバイトできるような年齢なのに「まじ」とか書きます？

[80. 匿名]

>>59
彼女をその中の1匹だと思ってそう

[81. 匿名]

逆に子供や子供部屋おじさんおばさんのせいで仲が悪い夫婦は多い

[82. 匿名]

>>1
子供は気がついてるし子供なりに気を遣って言わないけど離婚すれば良いのにって思ってるよ私は思ってた。子供の手が離れるまでとか成人するまでとか親の義務みたいに思ってくれてるのはわかるけど正直全然ありがたく無かった。両親も辛かっただろうけど私も息苦しくて高校卒業と同時に家出てそれから5年帰ってないし連絡してない

[83. 匿名]

>>60
悩み苦しんでるひとにクソ言うほうがウンコやん

[84. 匿名]

子供何歳かわからんけど息詰まりそうね。

[85. 匿名]

ママ友の家が1みたいな感じだけど、親は隠してるつもりなんだろうけど小学生の子どもが精神不安定で学校で大泣きしたりしてるよ。たまにお友達に暴言吐いたりしてる。親の不仲を見ながら居た堪れない気持ちで同じ家に暮らしてるの辛いだろうね。

[86. 匿名]

子供が家出たら離婚も子供からしたら大迷惑だからね。

[87. 匿名]

>>81
まぁ、そう育てたのは夫婦だからね自業自得だよ

[88. 匿名]

>>20
子どもを妊娠して、出産して、育児して、の
段階が1番夫婦の価値観の違いが出てくるところじゃないかな？
そこで離れるのか、価値観を合わせていくのか。

[89. 匿名]

>>13
だから子供育てるため

[90. 匿名]

>>20
それここに書きにくるとか、何なん？

[91. 匿名]

>>47
地雷でしょうね

[92. 匿名]

>>8
この図だと一番負担を強いられているのは私？

[93. 匿名]

>>1
主が旦那を嫌いじゃなければ、家庭が上手くいくようであれば主が歩みよれば？？主が家庭壊してる原因じゃん。お互いが嫌い合ってるならどうしようもないけど。

[94. 匿名]

>>36
それね。
嫌いで口も聞かない目も合わさないくせに金だけよこせはいくらなんでも虫がよすぎる気がする。
理由が旦那側の不倫とかならわかるけどね。

[95. 匿名]

>>46
子供を持つ前提って事じゃ？
子供産まないなら結婚の意味ないし
制度としては子供産む事にメリットがある制度

[96. 匿名]

>>90
別にいいと思う

[97. 匿名]

>>78
年数さらに上を申告して子供いるけどってなんか嘘っぽいなw
なんでそんな人がこのトピ見てるんですか？

[98. 匿名]

>>85
横から。学校上がる前に離婚したママ友居るけど、子供が時々凄く暗い顔するよ。本来凄く元気な子なのに。一人っ子。

[99. 匿名]

>>20
別トピで話しておいで、ここじゃない

[100. 匿名]

別居、離婚できない理由を子供がいるからと子供のせいにしてない？

[101. 匿名]

>>12
周りの男性の意見聞くと、 適齢期だったからとか奥さんの結婚願望が強かったからとか こういう家庭は現在拗れてる。

結婚に対して同じ熱量じゃないと危険だなと勉強になった

[102. 匿名]

夫婦仲悪い人は将来的に嫁いびりしそうなイメージ

[103. 匿名]

>>8
子は鎹っていうけど、鎹にされる子供は細くても1番強靭でなくてはいけなくて辛いと思うよ
まだ小さいからわからないと思ってるなら、それは違う
皆そんなに小さい頃の記憶ないの？よく思い出して

[104. 匿名]

>>92
どう考えても子供

[105. 匿名]

>>39
この言葉も改めて見ると凄い言葉だよね
「仲を繋ぎ止めてくれる」って

[106. 匿名]

>>93
何かあるならしゃーない。
好き嫌いは本能とかホルモンバランスとか相手や自分に理由があるんだろうから。

[107. 匿名]

>>100
でも、自分自分ってしたら身勝手って言うんでしょ

[108. 匿名]

>>87
そうなんだね

[109. 匿名]

>>12
幼稚園児みたいな質問
身近にそういう夫婦がいてもそんな質問しないでね

[110. 匿名]

私の親もこんな感じで私が小さい時からまともな会話もなかった。
どっちと話すにも気を使うし、母に至っては私が父と家で楽しそうにしてるとうるさい！って怒ってきた。
本当ーーに辛い幼少期だった。

主の子供も同じなんだろうなぁ。
子供が好きなら子供のためにもう少し過ごしやすい家庭つくってあげてほしいなぁ。

大きなお世話だろうけど…

[111. 匿名]

>>100
経済的に自立出来ないから子供のせいにしてそう
退職金とか年金支給始まったらようや別れるみたいにね

[112. 匿名]

>>89
>>63を読んでどう思うかね。

[113. 匿名]

子は鎹って言葉は一番弱い立場の子供に全てを押し付けてる感じで嫌だわ
そしてその子供は親を見て成長していくわけだからね

[114. 匿名]

>>12
人は変わるというか、ずっとかわいくやスマートに作ってるわけにもいかないので、本性が出てお互い変わったって思わされる
見えてなかった根っこの部分があってなかったんだね

[115. 匿名]

>>54
なるほど。

[116. 匿名]

>>97
興味本位で覗きに来た

[117. 匿名]

子は鎹って言葉使う人苦手

[118. 匿名]

うちもそうだよ。なるべく関わらない。今思えば不可能なのことだったのに良い夫婦良い家庭にしようと一人でもがいて、結果そこにつけ込まれモラハラされまくっていた時よりは全然マシ。隙あればモラハラのチャンス狙ってくるから気は抜けないけど。

[119. 匿名]

>>103
かすがいにされた子どもは恋愛をしない選択肢をとる。ソースは私。

[120. 匿名]

>>109
横。そんな質問現実で出来ないから匿名の掲示板で聞いてるんでしょ

[121. 匿名]

>>116
幸せじゃなさそう

[122. 匿名]

>>20
ソファの一部分に圧がかかってへこまない？

[123. 匿名]

>>98
離婚してもしなけても親が不幸ならどっちにしろ暗い顔するんじゃない？

[124. 匿名]

うちの親だ。
35歳の弟が結婚するときに(予定なし)両親揃ってた方が良いしまずもう60代後半で経済的にも1人では生きていけないと母親が我慢している。

[125. 匿名]

>>31
うちも同じだ
二人の時はすごーく仲良しだったけど(交際から子供が生まれるまでの11年間)
子供が成長するにつれ「父親」としてみたときあまりにも頼りなさ過ぎて尊敬する気持ちがなくなってしまった
私自身も有職者だったから余計そう感じたのかも

[126. 匿名]

>>12
出産子育て仕事家事のストレスが大きいから。

[127. 匿名]

>>122
そこ？www

[128. 匿名]

結局は綺麗事を言っても犠牲になるのは子供
それがわからない夫婦は生殖が出来る子供でしかない
精神が幼過ぎるんだよ

[129. 匿名]

>>66
子供の為の人生というけど、子供視点だとこの家息が詰まるような環境だよね

[130. 匿名]

>>112
うちもそういう親だったから気持ちはわかるよ。でも離婚したとしても親を尊敬しないのは変わらないと思うわ。

[131. 匿名]

>>12
子育て中は子供中心になっちゃうからかな、でも子育て中は同志で手が離れたらお互いに感謝持って楽しめる夫婦もいるよ
うちはまだ手が離れるって歳でもないけど感謝もしてるし仲はいいよ、そういう人も多い

[132. 匿名]

>>103
私はさっさとイチ抜けして、他で家族作って幸せに暮らしてます

[133. 匿名]

>>19
でもほんとにそれは子供の性格それぞれ過ぎるからなぁ
別のトピでは、
父親が不倫してた
でもそれはどうでもいい
私を裏切ると言うのは母と離婚したとき
なんて意見もあった
バラバラになることが嫌な子供も実際にいる

[134. 匿名]

>>8
鎹っていい意味風に使われるけど、
自分の意思と反するような環境に無理やり引き留められるのって辛くないですか？

職場がイヤでイヤでどうしても辞めたいのに何かしら理由があって辞めれないとか苦痛でしかないのだけど、果たして離れられないのは幸せなことなのか…？？？最近ちょっとわからなくなってきた

[135. 匿名]

>>83
いやいや、子供に嫌な思いさせる方がクソ。

[136. 匿名]

不仲な家庭で育ったけどコンプレックス凄いよ。両親が揃ってるのに気持ちはバラバラで、片親でも家族仲良好な友達が心底羨ましかった。不仲だと旅行もお出かけも行けないし。
自分が居るせいで別れないんだろうなってわかるからね。

[137. 匿名]

>>121
幸せだよー。お金持ちじゃないけどw

でも自分の親が離婚してるから子供の方の考えや悩みは分かるかなと

[138. 匿名]

>>12
この質問大人がしてる？笑
絶対わざとだよね？なんか思いっきりやらせの子供がしそうな質問笑

[139. 匿名]

>>1
両親がそんな感じですが勝手に産んだくせにって思って自己肯定感すごい低くて生きづらいですよ。子供のためではないと思う。

[140. 匿名]

幼い時からそういう家庭で育ちました。
父は家庭に無関心。だからこそ母は私と仲良しで私に少し依存してたのかなって感じでした。
母の事は大好きだったし、はじめは父の悪口を聞かされるのが嫌だったけど大人になるにつれて私も父を疎ましく思うようになりました。というか、全般的に少し男性をバカにするような性格に育ちました。
そんな私が結婚したけど、まぁうまく行きませんでした。
自分語りで長くなってすみません。
子供を生きがいにする母親はいいかもしれないけど、子供は幸せとは限りませんね。

[141. 匿名]

>>67
子供が居ないからかもよ？
私は子供が産まれてから全く旦那に興味無し、女の子の可愛さを知ってしまったら男性全般が無理。
子供を産んでいなかったらあのまま旦那と仲良く暮らしていたかも？

[142. 匿名]

>>138

ガルちゃんだもの
10代の子でしょ

[143. 匿名]

>>95
子供産まないなら結婚の意味ないとか、今の時代にまだそんなこと言う人いるんだ…

[144. 匿名]

>>1
普通に考えて、そんな状態が子どもにとって良いわけないじゃん。二人ともただの毒親だよ

[145. 匿名]

小学生の頃に父に何度も母と離婚して欲しいと頼んだ
父は母と離婚すると母は天涯孤独だから生活できない
世帯を分けるわけにはいかないと答えた
それが子供の自分にはどうすることもできなくて本当に嫌だった
お母さんがいない世界に行きたかった
お父さんと出て行きたかった

[146. 匿名]

>>19
生まれた頃から夫婦共働きでも貧困だと考え方変わるよ。
貧困は恐ろしいよ。

[147. 匿名]

カルテットの｢子供をかすがいにしたとき夫婦は終わる｣ってセリフ思い出した

[148. 匿名]

>>119
私は反面教師にして結局失敗した
スタートラインから拗れてると恋愛は難易度高い

[149. 匿名]

>>1
そんな毎日だなんて人生捨てたのと同じだね
かわいそう

[150. 匿名]

>>63
私もそんな家庭で育った。小3の時、早く働いて家を出たいと思ったの覚えてる。今は両親とも他界して子持ちにもなったけど、離婚しなくて本当によかったって思う。金銭面だけじゃなく、よっぽど良い母親じゃないと2人っきりでは息が詰まるよ。

[151. 匿名]

>>8
小さい頃から子供の負担半端ないね
可哀想だね…

[152. 匿名]

>>12
結婚してるけど、同じ疑問持ってるよ。うちは年々好きになるし仲良くなる。夫婦仲が悪くなるとか、子供まで作っておいて何があったんだろうって思うよ。

[153. 匿名]

>>15
選択子なしとかをここぞとばかりに超絶ディスってるよ

[154. 匿名]

>>140
こういう負のループがこわい

[155. 匿名]

>>15
そうかな？私は旦那に出会う前の独身に戻りたい。羨ましいと思ってる。

[156. 匿名]

子どものためならずっと一緒にいればいいのに
年取って別れられても子どもは困るわ

[157. 匿名]

>>36
そのわりに同世代の独身に辛辣だからねw こっちからは結婚してることには何も言わないのにね。勝手に夫婦生活を背負ってんのに夫とうまくいかないことで機嫌悪くなって、それを子供や友人にぶちまけられたらたまったもんじゃない。

[158. 匿名]

>>63
これ、自分が結婚したらわからんでもないなとなった。もちろんニコニコな家族であれば最高だったとは思うけど

[159. 匿名]

>>1
家が広くて自室とリビングでそれぞれ自由に過ごせるならめちゃくちゃ羨ましい環境なんだけど、嫌いだから一緒にいるのが苦痛で別室だと家の中の雰囲気悪くて子どもが親に気を遣ってそう。お母さんの気持ちに寄り添いやすい子どもはお父さんを嫌うし邪魔者扱いしてそう。

[160. 匿名]

私は虐待だと思う。子供が可哀想

[161. 匿名]

>>112
>>89ではないけど、離婚してたら離婚してたで、自分から父親（母親）を自分勝手に奪った奴として嫌われるんだろうなーって思う
仲が良くない両親に別れればいいって言う子どもって、離婚したあとのお金の問題とか片親にかかってくる負担とか何も考えないから簡単にそう言うけど、殴り合いする程の仲の悪さとか子どもに手を出すとかそうじゃないなら、時期がくるまで離婚しないのも有りだと思う
子どもが色んな事を理解できるようになって、自分でついていく親を選べて、もしその親が再婚した時に再婚相手と上手くいかなかった時には家を出られる選択ができるようになったら、離婚するよ
両親が仲悪くて話さないとか家庭内別居とか、子どもに悪影響って言うけど、子どもは思春期を理由に簡単に親の事無視したり部屋に閉じこもったりするんだから、親だって話したくない人と話さないし時間の共有もしないのを認めてくれてもいいんじゃん

[162. 匿名]

>>8
一番疲れる役割だね

[163. 匿名]

>>151
多分子どもはアダルトチルドレンになる。
子供の頃から家庭の不穏な空気を悟って、子どもらしく居られないまま空気読んで生きる。

子供の頃は母の影響で父親大嫌いだけど、大人になって自分が結婚すると実は母親も同等のクズだって分かって
疎遠になる

[164. 匿名]

>>156
ね。歳とってからセットでいてくれた方がいい。

[165. 匿名]

>>12
あえて結婚しなかったら別れて別の人と付き合うことになると思うよ。タイミングで結婚に至っただけ。年齢問わずに初めて付き合った人と必ず結婚しなければならないってなったら、一生その関係維持出来るわけないよね。

[166. 匿名]

>>121
なんでそんな噛みつくんw

[167. 匿名]

>>54
出会って25年。
あの時の彼ではなく別人だと思ってる。

[168. 匿名]

>>1
両親がそんなで、家庭内別居から正式に離婚しようって動いてた時に孫が出来て離婚やめてた。
孫が学校に上がってかまってくれなくなった頃にまた離婚話が出そう。

[169. 匿名]

>>31
そういう夫婦居た。
旦那の愛情が子供に向かって自分が受ける愛情が減ったと感じるんだって。それで外に男作ったよ。
ご主人はバカがつく程善良で優しくて稼ぎもある人。
わざわざ子供産まれてから不倫し始めた彼女（子供が出来るまでは仲良しだったって言うのも、子供に酷いよね）の身勝手さと、責任感の無さ、幼稚さに腹が立って縁を切っちゃった。
そもそも彼女が浮気してると聞かされて、ご主人にどんな顔して会えるんだよ？！
不倫前、親子3人で居る時に遊びに行ったら、彼女だけなーんか冷めてる感じで家庭内が歪な感じで子供が可哀想だな、とは思った。
お人好しのご主人より子供が女の子だから、子供の方が先に母親の不倫に気付くのかもな、と胸が痛い。

[170. 匿名]

>>16
産後クライシスとかじゃない？

[171. 匿名]

己の見る目のなさを反省しなさい

[172. 匿名]

>>57

子供２人をどんな理由であれ置いてこれるような男は
大体我が儘よ。やめておいた方がいい。地雷過ぎる。

[173. 匿名]

>>11
会釈はするんだ！と思った。

[174. 匿名]

>>31
わかるうちも。
子育ての大変さに仕事の重圧が重なり、義実家との距離感も子供ができた事によって変わってしまった。

[175. 匿名]

>>31
あなた、旦那に尽くしてたタイプですか？子どもが産まれると子ども最優先になるから旦那のお世話できないですもんね。そして旦那は産んだ覚えのない長男と化する。

[176. 匿名]

>>1
うちは子供がいると和気あいあいだけど最近子供が部活で一週間いなかったときがあったんだけど、その間お互いイライラしてて顔を合わせれば喧嘩ばかりで、旦那は自室に籠もり私はリビングで過ごしてた。
そして子供が帰ってきたらまた和気あいあいに戻れた。喧嘩していたときはマジで離婚が頭をよぎったよ。まさにうちは子供で繋がっているんだと思った。うちも子供が自立したら旦那に優しくできるか自信がないな。

[177. 匿名]

>>34
古っ。

[178. 匿名]

>>39
いい言葉のようで子供からしたら重くない？
自分が子供の立場で、もし親が離婚したら、私は鎹になれなかった…と落ち込む。実際なれなかったし…

[179. 匿名]

>>171
お花畑だったんだよw

[180. 匿名]

>>30
結婚にしがみつきたいだけの人。不幸そう。

[181. 匿名]

>>166
わざわざこんなトピを興味本位で見にきてるって言ってる自称結婚15年目の幸せ既婚子持ちってやつウザすぎやろ(笑)

[182. 匿名]

>>8
子は鎹っていう人に限って子供のせいにして離婚しない。勝手に鎹にされた子供が可哀想だわ。あんたのせいで離婚できなかったって言われ続けた私は結婚に夢を持てなくなった。

[183. 匿名]

>>136
子供の立場だけど私もそうだよ。でも両親不仲で結局別れちゃって経済的に苦しくなっちゃった。都会の大学生で、その大学で経済的に苦しい子達が住む大学付属寮に住んでるけど、みんな経済的に困った理由によって性格が全然違う。両親の離婚が原因の子達は不仲な家庭で育ったからみんな、恋愛に対して臆病だし、付き合っても変な人選んじゃって長続きしない。お父さんが病気でなくなって貧しくなっちゃった子たちはみんな真っ直ぐって感じで見ていて眩しい。恋愛もすごく上手くいってる感じ。おんなじ貧乏でも暗さがないんだよね、苦難の中を進んで成長していく朝ドラって感じ。離婚したこっちはドロドロの深夜ドラマ。

[184. 匿名]

>>181
別にうざくないよ

[185. 匿名]

>>28
うん。旦那がいるのに寂しいって耐えられないよ。

[186. 匿名]

>>120
身近でも居ないんだよなぁ。周りも子供いても夫婦2人でデートしたり仲良しな人ばかり。ネットでしか見ないから、皆言わないだけなのかな

[187. 匿名]

>>1
夫婦は大人同士だからそれで良いかもだけど、お子さんにプレッシャーみたいなものがかかってないと良いけどって思う。
両親が仲悪くて家にいたくないけど、自分がちゃんとしてないとそれが元でまた夫婦喧嘩になっちゃうからって悩んでる子がいたから。
質問の答えになってなくてごめん。

[188. 匿名]

>>1
子供もいい迷惑だな

[189. 匿名]

>>181
ただの僻みになってる！もうスルーしたらいいじゃん

[190. 匿名]

>>13
お金のため

[191. 匿名]

>>17
知り合いは子供産まれてすぐって言ってた。手が触れるだけで鳥肌たって無理になったって。ガルガル期ってやつかな

[192. 匿名]

お互いスマホと睨めっこしてる〜！

[193. 匿名]

>>103
鎹である子に負担をかけよう
とする意味ではないでしょう

子は、大人が思うより理解してて
どうにかしなくちゃと思ったりするとは思う

でも子の役割なんだから、夫婦仲を
繋げて　なんて思ってる親はいないでしょ

この子のために、離婚はしないって
思ってる夫婦はいるかもしれんけど


伝わるかな…

[194. 匿名]

>>181
まあかみついてるとは思うけど、自分より不幸そうな人たちのトピみて何がしたいのかって考えたらなにかしら幸せじゃなさそうなのは確か。

[195. 匿名]

>>13
家族で生活したら広いそこそこな家にすめるからじゃない？
シングルなると家にお金かけられなくなるよね。

[196. 匿名]

>>63
でも、苦労なく育ったなら感謝しなきゃ。
今のあなたの幸せは両親の苦労と努力の上に成り立っているんだから。

[197. 匿名]

>>196
は？どこが？子供に迷惑かけて。

[198. 匿名]

>>63
私が家を出てからなんとなく両親はうまくいくようになったみたいで弟の家に赤ちゃん生まれてからは事態好転、今はまあまあ仲良し家族ぽい。私は実家寄り付かないけど、私だけが邪魔で疫病神だったのかなーって思ってる。介護どうこうって話が出たとしてもスルーしようとは決めてる

[199. 匿名]

>>68
いやいなければ、いい大人だし経済的にも精神的にもストレスフリーで火種がそもそもないし、少ないのでは？

[200. 匿名]

>>181
僻みやめなー

[201. 匿名]

>>148
そっか、私も反面教師にしたつもりだけどスタートが拗れてるのか笑

[202. 匿名]

>>63
早く出たいなら中卒からでも家出て働けるよ。
そのくらいのことわかってるよね？
それをしないなら、ただの甘えじゃない？

[203. 匿名]

>>140
分かりすぎる。
男性の必要性を感じなくなったり男より強くなってしまう。でも世間体とか子供のため（勘違い）とか思って離婚はしないで愚痴や不満はたまる。もしくは無になる。
その間に旦那は外でよその女にうつつ抜かしたりしてるんだわ。
あー人生やり直したい。

[204. 匿名]

義両親が離婚しそうな雰囲気
夫は一人っ子で大人になって家を出てから両親の不仲が加速したらしく
次は孫でも出来ればまた違うのになって義父に言われた
何か利用しようとされてる感が嫌

[205. 匿名]

>>119
そういう人もいるだろうけど、そうじゃないパターンも大勢いるよ。
ソースは私と姉。

[206. 匿名]

>>143
結婚の制度自体は古い制度だから

[207. 匿名]

>>202
そんな事子供に言うな。無責任すぎるわ。
中卒で家出て働いてる女の子なんてかわいそうすぎる。
甘えていいのが子供だろーが。

[208. 匿名]

子供が全てになってしまうと、子供が結婚した時とかに本当に孤独になってポッカリ穴が開いてしまいそう。

[209. 匿名]

>>202
家を出たいけど大卒までは金を出させるってのも知恵じゃないの
こういう人って嫌なら中卒で働けばいいと言いつつ別トピでは中卒を叩いてそう

[210. 匿名]

>>1
うちは私が一方的にそんな感じ。
だからさっき別トピでとても仲の良い芸能人夫婦の写真とエピソード見て泣きそうになった。なんで私はこうなんだろうって。でもここで同じような人の話聞いて少し落ち着いた。

[211. 匿名]

>>196
毒親発見

[212. 匿名]

私は親が不仲で喧嘩、冷戦の挙句に離婚したから自分の子どもには同じ気持ちは味わってほしくないと思ってるけどいつか心の中の寂しさは伝わっちゃうのかな

[213. 匿名]

>>140
家庭に父親の居場所なくす母親いるよね。

[214. 匿名]

>>156
親戚が熟年離婚したけどまさにコレよ
離婚した当初は叔母さんも意気揚々としてたし、いとこもお母さんが幸せならいいとか言ってたけど、数年も経たないうちから叔母さんといとこは疎遠になった(叔母さんが精神的に寄りかかってくるのが主な原因だったらしい)
いとこが相手しないからうちの母にそれが回って来て、むかしは仲良かったのに最近叔母さんの愚痴を言いたくて仕方ない母から私にめっちゃ連絡くるようになってこっちが迷惑してるし、なんならうちの母子関係まで亀裂が入りそう

[215. 匿名]

別居まで秒読みのタイミングで父が倒れて要介護に。
母は「離婚前提だったから私は介護しない。あなたがしなさい」
きょうだいもめったに帰ってこなくてバラバラ。勘弁してほしい。母に「結婚しないの？」って聞かれたときは縁切りたくなった

[216. 匿名]

>>202
そんなんだから旦那とも上手く行かない。
そういう所だよ。

[217. 匿名]

>>26
そうだよね。恋愛感情は長続きしないし、
お互い可愛いのは子供だけ。自分と血が
つながってるからね、子供は可愛いんだよね。

[218. 匿名]

>>8
子供と言う釘が無いと役に立たない柱ってことだよね

[219. 匿名]

>>196
うちは感謝しようと思っても恩着せがましく言ってくるから嫌な気持ちになる

[220. 匿名]

>>1
主に原因無いのかもしれないけど、旦那さんも邪険にされるくらいなら今すぐ離婚したいよね。子供いると大変だね…

[221. 匿名]

子供はどう思ってるんだろうか…
絶対そういう空気感伝わってる

[222. 匿名]

>>12
ウチは旦那が無職で家にいるから。
テレビ見ていても文句ばっかりだし、やっぱりずっと一緒は息苦しいので、私のパート休みの日は地獄。
テレワークのお家も大変だと思うけど、毎月一定収入があって、うらやましい。

[223. 匿名]

>>196
苦労と努力したのは不仲家庭で育った子供も一緒では？何大人だけが頑張ったみたいに言ってるの

[224. 匿名]

>>196
同意。
もし両親が離婚してたら、どっちについていくにしても今よりなんらかの苦労をすることは分かるよね？
家事の面なのか、生活面なのか、経済面なのか。
世間体や社会的な面もあるよね。
それらのささいなことがいじめにつながったり。
両親はあなたをそうさせないために我慢したり頑張ってるのかもしれないよ。

[225. 匿名]

>>207
じゃあ文句言うなよ
感謝されないとやってらんないよ

[226. 匿名]

夫の両親も主さんみたいな感じです。
夫も含めて兄弟みんな成人してるけど見ていてなんか切ない。夫の姉が特に影響受けてて義父に悪態ついてたし最近は義母との関係も悪くてもう３０歳超えてるのにその部分はなんか子供っぽくて歪んでいるように感じます。

[227. 匿名]

>>216
いや、私親が嫌すぎて高卒で働いてるよ？

[228. 匿名]

>>178
そもそもいい言葉ではないの。

[229. 匿名]

>>196
子供を大人に育てるのはベースであって
当たり前の事です
そこを感謝しろとか、、

[230. 匿名]

>>223
むしろ子供は要らん苦労してる。
アホな親でもまともに育ったなら感謝しなきゃ

[231. 匿名]

>>76
数百年も前からこんな諺があるって事は、日本人て大昔から夫婦の形とか家族関係って似たような感じなんだなって
思うと感慨深い。

[232. 匿名]

>>221

とりあえず伝書鳩にするのだけはやめてあげて欲しいよね。
（伝言を子供に伝えさせる）

あんなの、既婚者はもちろんまだ子供のいない独身の人から見ても可哀想なのが普通に分かるレベル。

[233. 匿名]

>>15
こういう人は独身より夫婦仲良い人を「1人じゃ何も出来ないのwww」とかディスってそう

[234. 匿名]

>>225
この人やばいな

[235. 匿名]

>>129
うちの親も色々あって成人後に離婚したけど、上京して私大に通えたのは離婚しなかったおかげだと思う
経済的に離婚しないのも、ある程度の年齢であれば子供も割り切れるよ
その頃には子供も親の言動を見てるからね
金がなければ何もできないし、離婚はいつでもできるって母も言ってた

[236. 匿名]

>>232
わたし伝書鳩だった
毎晩父から「今日の夜ご飯なにか聞いてきて」って頼まれて母に聞きに行ってた

[237. 匿名]

>>12
恋愛の賞味期限は3年

[238. 匿名]

>>65
そうだよね。
>>12は、友人との仲違いも経験が無いのかな？
人間の感情は、永久や不変の保証などあり得ないのに。

[239. 匿名]

>>225
子供が自立するまで支えるのが親の役目でしょ
自分で欲しくて作って産んだんでしょ？
中卒で働けとか無責任極まりない

[240. 匿名]

>>225
子供可哀想。こんな親じゃなくてよかった。

[241. 匿名]

>>227
横だけどあなたが高卒なら今までの話全く説得力ないよね。

[242. 匿名]

>>227
あほや

[243. 匿名]

>>129
不仲で息が詰まるか、シングル家庭で貧乏で息が詰まるか
離婚した後で生き生きと生きられるのって、経済力があるかないかだもんなあ

[244. 匿名]

>>100
実際そうだけど、だから何？
学費かかるんだもん。

[245. 匿名]

>>227
自分は親嫌すぎても結局高校は出てるんじゃん
なんで他の親嫌いな子には中卒で働けって言うのw

[246. 匿名]

>>221
私伝書鳩にされてた。
お互いムッとした顔のまま私に伝えてくるからほんとにやめてほしい。

[247. 匿名]

>>245
やっぱ負のループだよ。
アホな親にアホの子

[248. 匿名]

>>224
頭悪すぎw

[249. 匿名]

>>244
横。
私はそれでも別にいいと思うけど子供本人には言わないでね。
母がずっと父の悪口言ってて私と姉がうんざりしちゃって、そんなにいやなら離婚すればいいじゃんって言ったらあんた達のためでしょ！って言われたよ。

[250. 匿名]

>>1
子供さんは窮屈じゃないのかな？小土間さんの前では普通に過ごせるのかな？

[251. 匿名]

>>250
変な変換になってしまった💦子供さんの間違えです

[252. 匿名]

>>218
繋がりではなく役に立つか立たないかで話せば
どっちもただの木材でどっちも役立たずだよ

[253. 匿名]

旦那リビングにいる…
じゃ、私2階行こう…みたいな感じです

[254. 匿名]

>>103
私はよく覚えてるから、結婚したけど子どもは作りらない選択をした。
気をつけていても、無意識に自分が育てられたように子供を育ててしまう。
自分のような母親の元に生まれてしまう子どもがあまりにも不憫すぎて。
生まれた瞬間から業を背負って生きる必要ないから。

[255. 匿名]

>>247
これも親の影響だと思うと可哀想になる

[256. 匿名]

>>170
それってなんか子供が可哀想

[257. 匿名]

>>63
中卒で働けとか言ってるアホがいるけど、虐待とかじゃなくて親が子供の成長待ってるようなパターンなら短気おこさずに大学まで親にお金出させた方がいい。人生長いから。大学は地元から出て一人暮らしするパターンもあるし。
親を頼らなくても長い人生生きていける力をつけた方がいい。

[258. 匿名]

>>1
お互いペットに話しかけてるよ。

痛々しいかもしれないけど、二人ともペット通してアフレコ会話してることもある（笑）
なんか動物も気を使ってるかも

[259. 匿名]

夫婦で会話がなく、子供の伝言を通じて会話するのは絶対にしないでくださいね。
子供は病みます。

[260. 匿名]

>>19
うちの親は仲良いほうだった。小さい頃から家族で海外旅行やキャンプ等行ってたけど

結局、、、熟年離婚しましたよーw

[261. 匿名]

>>258
気を使える動物凄すぎるし可愛いし切ない、、、

[262. 匿名]

>>1
うちの親こんな感じだった
子供の私は無理に楽しく振る舞っていた
今現在結婚する気全く無し

[263. 匿名]

>>258
ペットにアフレコ会話？仲良くね？

[264. 匿名]

>>1
子供の立場から言うと、離婚が悪いわけじゃないし離婚してもっと幸せに暮らせることはあると思います。
でも離婚したあと子供たちに依存するのだけはやめてください。しょっちゅう連絡が来たり、寂しいから話したいとか。
自分たちで離婚すると決めたんでしょ？と思います。離婚して別居したら孤独になるのは分かってたはずです。
うちの親だけだろうけど、とても迷惑。

[265. 匿名]

高校の時に母親に離婚しようと思うって言われた
父は一流企業で働いてて、母は専業主婦
小さい頃は両親の不仲の影響をもろに受けてしんどかったけど父は基本仕事ばかりで家にいない人だったし、経済的なことを考えたら私は父と暮らして大学受験して就職する方がいいと思ったからそう伝えた
そしたら母は子供は私の味方！何をおいても付いてくる！と思ってたらしくて死ぬほど揉めたわ...
子供だってある程度大きくなれば好き嫌いじゃなくて自分のメリットで選ぶのは普通だと思うけどね？

[266. 匿名]

>>261
少し前までは2人の間にきて寝てたのに
今はあっち行ったり、こっち来たり。
気使ってるのかな？ごめんねと思う

[267. 匿名]

>>223
頑張ったのは親ばかりだと勘違いした親持つと子供は気の毒だね。お金の面さえ何とかクリアしとけばそれで親の務め全て果たしてるとでも思ってるのかな。

[268. 匿名]

子供に伝言託すのってなんでなんだろ。用があるなら自分たちで会話して欲しい。
親の伝言を伝えたあとにその内容に不満があると配偶者に言えない文句まで子供に言われるんだよ。
で、子供側でその文句止めてあげてるの。また親が揉めるの面倒くさいから。
子供を伝言係にしてる人今すぐやめてあげて。
自分の精神保つために子供の心犠牲にしてるよ

[269. 匿名]

寿命が延びて、子供が自立してからの年月が長くなったけど、さっさと離婚してお互いに新しい人生を模索した方が建設的だと思うんだけどなー。

[270. 匿名]

>>265
私も父と暮らすって言っちゃったことある。母は号泣してたけどしんどい。
結局、住んでた家は母が貰うことになったから私も引っ越さなかったけど

[271. 匿名]

>>196
経済的な苦労がない＝なんの苦労もないなら親だってなんも苦労もないんじゃないの
それ以外の部分で苦労したって言うなら子供だって苦労したんだよ

[272. 匿名]

>>269
義両親と関わらなくなったからそこが1番ラク
あと無駄な喧嘩しなくて良いしイライラが無くなった

[273. 匿名]

>>8
「子は鎹」この言葉嫌いだわ。
結婚するなら宮大工の木組みみたいに二人でかっちり組める相手としろと思う。

[274. 匿名]

>>20
子供が出来てからの方が意見の食い違いとか多くなった。

[275. 匿名]

>>163
お父さんとお母さんはどうして仲が悪かったの？

[276. 匿名]

>>1
私も旦那嫌いたことの方が多いし喧嘩ばかりだけど家族で出かけたりした時はみんなで楽しく遊べるからまだ離婚の方が良くないと思ってる。
でも二人で話すほどは仲良くない。
喧嘩になるから私が距離取ってる

[277. 匿名]

>>16
毒義両親、毒義親戚との付き合いとか、育児に無関心とかもありそう。

[278. 匿名]

耐えられなくて離婚した。

[279. 匿名]

熟年離婚すると娘いる人って娘に精神的に依存しがちな気がする。
特に専業主婦の場合は経済的にも依存しがちになって、最終的に娘にも捨てられてる

[280. 匿名]

>>15
そらそうやろ

[281. 匿名]

>>28
でも子供は紛れもなく自分の血縁があるし大切じゃない？
旦那は他人だしね

[282. 匿名]

>>75私は妊娠中からだけど、その当時アパートに住んでて、子供産まれて１ヶ月くらいの時に旦那の友達カップルが16時くらいに出産祝いを持ってくると言われ、結局遅れて19時過ぎに来た｡お腹空いたから何か適当に作ってくれと言われ、料理が苦手な上に持ってきた酒を旦那と飲み始め、結局泊まって行くはめに。
二部屋しかないから赤ちゃんはうるさくて中々寝てくれないし、旦那の友達だから私は仲良くないし、断れなかったことをまじで後悔。夜中も赤ちゃん泣いたりして旦那の友達カップルに『俺だったら絶対無理だわー』って言われた。

[283. 匿名]

>>31
うちもそうだー。
結婚前～新婚は、私からひっついたりイチャイチャしたりしてて、うまくいってた。
出産後は私にそんな余裕もないし子供の方が可愛いし、私からイチャイチャしなくなった。
旦那は受け身なタイプだから自分からはこないので、結局そのまま希薄な関係になっちゃった感じ。
今はただの同居人って感じ。

[284. 匿名]

>>161

＞両親が仲悪くて話さないとか家庭内別居とか、子どもに悪影響って言うけど、子どもは思春期を理由に簡単に親の事無視したり部屋に閉じこもったりするんだから、親だって話したくない人と話さないし時間の共有もしないのを認めてくれてもいいんじゃん

これマジなの？w
大人の分別、親の責任とは一体。。
子供と同じ土俵に立って、子供だってするんだから大人だっていーじゃん！て事だよね。
そら子育て無理だわ。

[285. 匿名]

>>279
私ももう30代で結婚もしてるのに毎日のように母親から一言日記のようなLINE送られてくるんだけどほぼ無視してる

[286. 匿名]

今旦那がコロナの疑いでPCR受けて結果待ちだから隔離生活してるけど快適。
もし陽性でも普段からソーシャルディスタンス取りまくりだから移ってない自信あるわ

[287. 匿名]

夫婦としては終わってるから離婚したよ。
でも子供のことでは一生繋がってる。
このトピの似て非なるもの。

[288. 匿名]

親たちの喧嘩や不仲って本当に精神的にきつくなる
家帰りたくなかった
でも家で勉強しなくちゃいけないこともあるし本当に集中できないし
学校行ってバイトして疲れて帰って安らげる家も無くて、帰り道泣きながら帰ってたなぁ

[289. 匿名]

>>224
子供のためって言うけど大半は自分のためでもあるでしょ。離婚して旦那の給料入ってこなくなったら同じ生活水準維持出来ないから離婚しないんだから。子供のために我慢してやったと思うのは違う。

[290. 匿名]

>>8
木目の流れ的に旦那の方は離れようと思えば簡単に離れていけそうなのがなんとも…

[291. 匿名]

>>258
ちょっと楽しそうなのだがw

[292. 匿名]

子供が成人したら離婚か別居ってよく見るけど
その時皆さんおいくつですか？
私その頃60になるから、子供産むの遅くて後悔してます

もっと早く産んで育てて離婚したかった

[293. 匿名]

>>279
うちの両親は父親が全てにおいて依存してきた
母親の方は強くて自立して弱音も言ってこなかった

[294. 匿名]

>>1
旦那かわいそう

[295. 匿名]

こういう人って我慢して居てやってるって上から目線なのかな？
旦那側が夫婦で居る意味がない事にまだ気づいてないだけで
、ある日別れようって旦那が言ってきたら一番焦るタイプな気がするけど

[296. 匿名]

>>210
安心してんじゃなくて歩み寄りなよ

[297. 匿名]

>>11
私も。会釈って律儀なwww

[298. 匿名]

子は鎹役をやらされて早30年。両親は夫婦仲冷めてる。けど今日は洋服買いにお母さん連れて行ってあげたよ。父ちゃんで苦労してるから娘夫婦と孫たちに愛されるおばあちゃんになったよ。樹木希林みたいな感じ。

[299. 匿名]

>>253
うちもそう、すごいわかるわ
これから、2階に行くところ

[300. 匿名]

>>12
結婚前なんて楽しいことばかりだから、嫌な面が見えなかった。
妊娠出産で体がしんどいのに旦那に病気じゃないんだからって理解されなかったり、育児で疲れてるのに専業主婦でずっと家にいて何で洗濯物畳む時間がないの？って言われたり、疲れて1秒でも早く寝たいのに夜の相手をさせられて拒否すると不機嫌になられたり。
車で事故ったり、入院したり、親と揉めたり、そういうトラブルの時に相手の本性をやっと知ることが出来る。
子供の教育や怒り方、親の介護問題も結婚前は分からない。

[301. 匿名]

要はお金が必要ってことでしょ

[302. 匿名]

私なんて子供いなかったら
別れてるとか言われてるしねw

[303. 匿名]

>>273
私もこの言葉大嫌いだけど不仲家庭は現にそうだろう。「子供のために離婚しない」って言うけど実際問題「子供のおかげで何とか離婚に至ってない」ケースばかりだろうし

離婚しないのは子供のためと勘違いしてる親たちは頂けないけどね

[304. 匿名]

>>209
なら、お金のために離婚しないのも知恵じゃん。

[305. 匿名]

>>93
主じゃないけど、歩み寄ろうとした事は何度もある。
でも結局はお互いが歩み寄らないとうまくいかないよね。
主が嫌だと思ってるところを治す努力もして欲しい。

[306. 匿名]

>>169
わー。その女性は子供が女だったから対抗意識もやしちゃったのかね
そういう母親よくいるよね

[307. 匿名]

>>17
婚約時から既にレスで男性としては見れなかったけど人としては尊敬してる面もあったしまあまあ仲良かった。
子供生まれた瞬間から一気に旦那が邪魔になった

[308. 匿名]

夫婦の喧嘩に義母がしゃしゃり出てから関係が最悪になった。
別居中だよ。
義母は可愛い息子が帰ってきて嬉しいみたいでアポ無し訪問も無くなったから、結果オーライかな。

[309. 匿名]

>>75
帝王切開関係なくない？出産はみんな大変

[310. 匿名]

仲は最悪だったけど、大学まで出してくれて感謝してる。
貧困は恐ろしいよ。

[311. 匿名]

>>304
そうだね
でも金銭面以外は全部だめなんだからしっかり育てた面はやめてね？

[312. 匿名]

子供ができて変わったというよりかはそのタイミングで色々な面が露呈したって感じかな

[313. 匿名]

>>109
いや、私も不思議だったよ。既婚者の愚痴を聞くたびに何で結婚したの？の純粋に思ってた。

[314. 匿名]

>>11
会釈とか完全に他人じゃんwww
そこまで旦那をATMにしたいの？？

[315. 匿名]

>>252
お互い支えがなくなって崩れない？

[316. 匿名]

>>306
幼稚だね

[317. 匿名]

>>8
この図だと寧ろ、子供たちが大人

[318. 匿名]

>>169

いつまでたっても自分が一番じゃ無いと気が済まない人っているよね

[319. 匿名]

主さん、がるちゃんで相談すると、やれ離婚すれ
アダルトチルドレンになる、子供がかわいそう、
じゃあ結婚するな、子供作るな
そんな流れに、いつもなりますよ
経験のない人たちばかりだから。

[320. 匿名]

>>11
同居家族に会釈www
完全に他人扱いw

[321. 匿名]

>>291
癒やしだから今はまだマシだけどペットはいつか亡くなってしまうから、その後はきっと離婚の道もあるかもしれん

[322. 匿名]

>>318
友達はダンナのことが大好きすぎて子供いらないって言ってた。まぁその判断は良いよね。夫婦揃って恋愛大好きって感じだった

[323. 匿名]

>>1
甘いね。
老後に離婚は無理だよ。
するなら、比較的若い内の方がいいよ。

どうせお互い歩み寄れないんだろうし。

[324. 匿名]

昔大好きだったキティちゃんの事だって
今ではもう何とも思わないしね
ずっと好きでいられたら良かったのに

[325. 匿名]

>>283
お金を入れてくれるなら、同居人ではない。
後、この場合老後また戻ると思われる。

[326. 匿名]

>>319
まぁ、実際そうだからね。

[327. 匿名]

>>11
会釈してるの想像すると笑える

[328. 匿名]

>>8
長女が赤ちゃんの頃、私が体調良くなくても旦那があんまり育児に協力的じゃなくて不満がたくさんあった。
子どもが寝たあとは2人で話すこともなくて「せっかく夫婦になって赤ちゃんも授かったのにもう仮面夫婦？かといって離婚は…。子は鎹ってよく言うけどこんなにむなしい言葉だったのか」と思った。
でも私も不満溜めとけない性格だから逐一いろいろと言うようにしたら旦那もなんだかんだ育児するようになり、長女が1歳になる頃には溺愛。笑
その後次女も授かって娘たちにデレデレの優しいパパになった。
夫婦の絆は間違いなく子どもたちのお陰で深まったから、今は前向きな意味で子は鎹だなって思えるようになったよ。

[329. 匿名]

>>295
お金の為に一緒にるんだろうねしね。
「離婚する」と言われたら焦ってそう。

[330. 匿名]

>>1
なぜ結婚したかって、
結婚前は優しいし尽くしてくれて、いい会社に勤めて仕事にも一生懸命で稼ぎも良かったし、無駄遣いもしなかったから。
子供が産まれてからはパートになった私を見下して、先輩に連れて行ってもらったパチンコにハマり仕事に対する意識の低下で成績不振で子会社に出向。(減給)
その割に父親としての自覚も薄く大きな長男化。
さらには油断したのか身なりにも気を遣わなくなって7年で30キロ増。歯磨きもせずに寝て口が臭い。
なぜか娘はパパ好きなので何とか繋がっているけど、ある程度大きくなったら就職して離婚したい。
旦那は休日も家にはいません。パチンコ行ってるので。

[331. 匿名]

>>315
こんな細いホッチキスの芯みたいなので支えてる家族って思うと鎹にさせられてる子供が不憫だ。昔は一家の大黒柱とかお父さんが言われてたけど、もうそんな時代じゃないのに子は鎹も古いと思うなぁ

[332. 匿名]

>>1
あー
こりゃ子供の性格が歪むわ。
子供は親の事よーく見てるよ。

[333. 匿名]

>>303
自立できない母親が繋ぎ止められる唯一のものって感じで私も好きじゃない。子供のためなら別れてもガッツリ養育費払ってお互い子供と会えばいいのに

[334. 匿名]

>>64
いちばんつまんないパターンだね。お互い腹割って話せもしない仲なんて。うちは子供が高校生のときに離婚して辛い思いもしたけど長い目で見たらよかったかな

[335. 匿名]

>>39
このコメ読むまで貝殻のことだと思ってた

[336. 匿名]

>>12
人生経験積んできな～
主さんと同じ状況の私も感情的になんとも思わなくなったよ。

[337. 匿名]

>>331
マジレスすると、今や鎹は強度が足りないから住宅業界では法律上使えないのよ。ホールダウン金物って言うゴリゴリの金物を使ってる。
子供で繋ぎ止める夫婦関係も、時代にそぐわない諺と一緒に廃れれば良いね

[338. 匿名]

>>11
何の為に会釈するの？

[339. 匿名]

>>8
子を鎹にした時が夫婦の終わる時や　カルテットより

[340. 匿名]

>>39
ほんと実感する。離婚するまで嫌いじゃないけど子供いなくなったらなに話すかわからない。一生この人と一緒かと思うと微妙な気持ち。

[341. 匿名]

>>1
ガルちゃんではこういう話をよく聞くけど、
こっちが子供が成人したらーとか子供が就職したらーとか考えてても旦那さんの方が早めに限界が来て離婚を切り出してきたらどうなるんだろう？

例えば不仲の原因が妊娠中時の旦那さんの不倫とかでも時効ってあるしさ、間近2、3年の奥さんのモラハラで有責で離婚とかにされちゃうんじゃないの？

[342. 匿名]

>>182
「子供の為に離婚しない」とかほざいてる大人ね。子供のせいにして、呪いをかけているようなもんだよ。
子供の為にと言うのなら、せめて黙っとけ！

[343. 匿名]

>>3
つらい

[344. 匿名]

>>1
私はパートにでました！

我が家も喧嘩すると激しい結婚10年目。
三人の子もいるし、旦那がモラハラだけど、ハラワタ煮えくりかえっても、子供のために、自分が折れてる。離婚は考えていろんな準備はしてるけど。
旦那に対して
ありがとう。ごめんなさい。を欠かさない。
男は理論的、女は感情的だし、脳ミソが違うからわかり合う事は諦めてる。
ただ、旦那が居てくれたおかげで子供を授かり、子育て出来て、雨風しのげる家を建て出来てるので、、、感謝を忘れないように女は愛嬌で頑張ってる。

[345. 匿名]

>>337
マジレスありがとうw
へぇ〜今はこんなんなってるんですね！たしかに地震大国で鎹は不安ですもんね

[346. 匿名]

>>330
早う別れい。歯磨きしなくてギャンブラーとか詰むぞ。

[347. 匿名]

>>342
本当にそれ！本当に子供のためを思ってる(金銭面でも子供のためにも父親が必要と思ってる)母親は黙って仮面夫婦してる。そして墓場まで持っていくから周りからは円満な家族だと思われてる。
それか自立してすぐ離婚してぐちぐち言わずに生きている。
子供のためにとか言っちゃう親は子供のことなんて考えてない自分のために生きてる人だわ

[348. 匿名]

うちの親は仲良しでしたが、かなりの毒親だったので両親の仲の良さに重きを置いてません。

話すと喧嘩になるのでなるべく距離とってる。

[349. 匿名]

>>128
金銭面で苦労させたくないから離婚しないとかね
子供の前では取り繕ってます、ケンカは子供が寝た後って言っても全部感じ取ってたよ
幼くても理解するから辛い

[350. 匿名]

>>136
知人は母子供で旅行いってたよ。
うちはペットいるから父子供で旅行行ってる。ペットがいるから行けないって理由にできて助かってる。
もう旅行で１日中一緒なんて無理‼ストレスで体調崩す。
友達や夫婦は長く共にすれば関係性が変わるの当たり前です。その都度変化する

[351. 匿名]

>>1
わかるよ
子供はお金かかるから仕方ないよね
綺麗事じゃないもんね生活費は

[352. 匿名]

>>1
＞この感じで暮らして子供が働ける年齢になったら離婚か別居する予定です。

旦那も同じ認識？
そんな雰囲気に嫌気がさして今日明日にも離婚切り出される可能性はないの？

[353. 匿名]

>>12
好き同士ってどっから出てきたん？
幼稚園生かな？
遊びできこん、見合い、なんでもある

[354. 匿名]

特に喧嘩はないんだけど、生理的に無理になった。
さりげなく避けてるのを向こうも多分感じ取ってて、特に触れてこない。

[355. 匿名]

>>353

好きじゃない人と結婚するの？

[356. 匿名]

>>284
別に今すぐわかってって事じゃなくて、親のことが理解できる時ってくるじゃない
離婚したって子どもにとっていい父親だったなら、理由が理解できるようになるまではわかってくれないでしょ
離婚する理由も離婚しない理由も理解できる時がくるまでわからないなら、金銭面困らない方がいいじゃない

[357. 匿名]

>>12
付き合ってる時はお互いに良いところしか見せないし、ダメな所は隠したり見えないからだよ！

[358. 匿名]

>>355
そんな夫婦一杯いるよ

[359. 匿名]

>>15
私もそんな環境だけどディスる元気がないわ。
興味ないし

[360. 匿名]

世間的には良い夫、父親なんだけどたまに見えるモラハラな一面。
思い返せば運転する時に煽ったりしてたんだよね。
9割優しいから目を瞑ってたというか気付かないフリしてたけど、残りの1割が本性なんだろうなぁと今になって思う。

[361. 匿名]

>>35
はぁ？

[362. 匿名]

>>358
だから何で？って聞いてるんじゃないの？
横だけど
私も知りたい

[363. 匿名]

ウチも大概は夫は自室でPC、私はリビングでテレビ観てます。
夫がコーヒー飲みたくなるとリビングに来て自分でコーヒー淹れるんだけど、私の分も作ってくれるけど、一緒にリビングで飲む事はせず、またすぐ自室に戻って行きます。
仲が悪いと言うよりは、妻よりPC（仕事）の方が好きなんだと思う…

[364. 匿名]

>>321
そうか…ペット飼い続ければ結婚も継続されるのかなぁ

[365. 匿名]

>>194
世の中には本当にお互い大事して上手くいってる夫婦って居ると思うからこそ、なんで！？って見に来ちゃうの、ちょっと分かるけどな(^^;

[366. 匿名]

>>12
それを言い出したら、じゃあなんで好き同士で彼氏彼女になったのに別れる事になったの？と同じことだよ。

[367. 匿名]

>>77
めちゃくちゃ分かる。

離婚したら？って簡単に言うけど子どもの教育費にダイレクトに響くので、私には無理。
うちの子らも、教育費削られるのはまっぴらだろう。
それぐらいドライに両親を見ているし、理解している。

[368. 匿名]

>>148
私の両親は仲良かったけど
夫と仲悪いよ
この法則はあてらまらない

結婚ガチャなのかな？

[369. 匿名]

>>182
私の恋人がそれで
結婚する気がないしアダルトチルドレン

[370. 匿名]

>>1
子供は分かってるよ。
ほんとに子供がかわいそう。
親になりきれてないってことに気づかないとダメだと思う。
ていうか旦那もかわいそうだな、こんなことなら結婚しなきゃよかったと思うだろうね。

[371. 匿名]

>>366
いやいや、
ただ付き合うのと結婚したのとでは雲泥の差だよ？
それとも結婚てそんな軽いものなのか？

[372. 匿名]

うちも似たような感じだよ、子供が産まれてから。
ここで説教しにくる人、意見を求めてるんじゃないから、トピにみなきゃいいのに。
子供の立場にとか言う人もいるけど、離婚して貧乏な生活になった場合とか、結局なってみないと分からないことだってあるよ。

[373. 匿名]

>>194
幸せだけど、こんな夫婦もいるんだ？まじ？って感じで覗いてるよ。

[374. 匿名]

>>366
本気で言ってるの？

[375. 匿名]

不貞、超絶モラハラ夫が苦痛だけど、
子ども達が成人するまで我慢している

[376. 匿名]

旦那が一人っ子だったり長男だった場合って、熟年離婚したらお墓とかってどうなるの？

[377. 匿名]

>>157
独身はトピズレだから

[378. 匿名]

>>72
うちの事だったりしてw

[379. 匿名]

>>300
文章と説明の仕方が素晴らしい！👏

[380. 匿名]

>>119
恋愛は関係ない

[381. 匿名]

>>92
いや、一番辛いのは全部の重さがかかってる旦那だと思う

[382. 匿名]

>>300
若いうちに勢いで結婚するとこうなりがち

[383. 匿名]

>>1
主さんと同じ状況だよ。

うちは、結婚→家購入→出産って段々モラハラ強くなってきて限界来て必要以上に関わりたくなくなった(嫌な思いしかしないので)

今は必死でパートしてるけど、別れる準備完了するまでに長いんだよね。

私もこんなんなるとは思わなかったよ。知ってたら結婚しなかったし。
離婚すればいいじゃんて言うけど、嫌だからすぐ家出て、仕事バリバリして子供育ててってそんなスムーズにはいかないから、この長い時間の間、少し愚痴らせて欲しいし、同じような人と励まし合いたいよ。

[384. 匿名]

モラハラ夫で毎日必ず口撃が来る
自分はサンドバッグだと思って子ども達のために受け流してるよ
宝くじ当たったら即離婚する

[385. 匿名]

これからこの国は先細っていくし、一人は厳しいよね。
老後はまさに。

絶対子供の助けを求める羽目になる。
子なしは絶望。

今まで、独身の人たちが独身で居られたのは国が元気だったから。

[386. 匿名]

>>377
大体、独身にマウント取ってるのはこの層だよ。

[387. 匿名]

>>66
離婚なんかできないよ。
年取るとね。

出来るのは若い内。

[388. 匿名]

>>20
幸せそうで何より

[389. 匿名]

>>11
うちは会釈しないしすれ違う時もささっと避ける、子どもが大きくなるまでこのまま暮らさなくてはいけないけど、恋愛も諦めたくない…。
こういう人は彼氏とかいますか？チャンスがあったらつくりますか？
それとも仮面夫婦のままで恋人もなしですか！？

[390. 匿名]

>>31うちも。旦那が思った以上にクソガキだった。
それなのに私だけが変わったと抜かしやがるからね。
あなたは変わってないね、何にもといった感じ。

[391. 匿名]

>>372
う～ん、ネットの掲示板でそれを言うのは野暮だよ。
ここは、不特定多数が匿名でどんなトピでもコメント出来る掲示板。

[392. 匿名]

>>31
うちも子供できるまでびっくりされるくらいラブラブだった。
子供できたらまず夫からレスになり、こっちもすぐに死ぬとか仕事辞めるとか毎日聞かされてうんざりして、それを子供にも言うし…、
あげくにレスのくせにエロ動画ばっか見てるの見つけて、さーっと冷めてしまった。もう気持ち悪いだけの人。悲しいけど、子どもがいるから一緒にいるだけ、別れたい。

[393. 匿名]

>>372
こういう親って「離婚して貧しい暮らし」か「離婚せず不仲な両親のもとで育つ」かという二択を迫ってくるけど、「夫婦関係を立て直す」または「離婚しても経済的に子供に迷惑をかけないように自分ががんばる」という選択肢は無いのかね？

[394. 匿名]

>>300
子供できるまで仲良しだったのに、
妊娠したら全然優しくなくて、今まで自分が年下なのに甘えられて甘やかしてきたけど妊娠したらサポートや優しさが欲しいのにまったくなくて要求しかされなくてがっかりした。

さらに産後に義理母の訪問を減らしてほしいと言うと、お母さんが可哀想だ！とか言って散々体調悪い私に毎日我慢させてお母さんの接待させられて、
孫フィーバーを、お母さんからしたら可愛い孫だから当たり前だろ、ひどいね！最低だな！なんて毎日言われて泣きながら我慢して暮らして病気になった挙句、浮気されてもうズタズタです。
子どもが生まれる前は相手のダメなところも可愛いと思えたのに、妊娠してからほんとガッカリの積み重ねでした。
決定打は浮気ですけど…

[395. 匿名]

>>198
かわいそう

[396. 匿名]

>>355
好きじゃなくてもデキ婚で結婚した奴たくさんいるからね
あなたネットばかりしてないでたくさんの人と関わり話しなさいリアルに

[397. 匿名]

>>362
アンカー先読めよアホ
デキ婚、親に決められた結婚たくさんある

[398. 匿名]

>>370
だったら子供のために離婚すればいいのか。
それはそれで苦労を味あわせるでしょ。
家庭内別居の子供が皆不幸とは限らない。
うちは両親仲良いよーなんて子はほとんど居ないよ。
子供は本当によく見てるしわかってる。
取り繕って無理して仮面夫婦演じてもらっても何も嬉しくない。

[399. 匿名]

>>13
そうだね。ただ色々あって一時的にならこの関係もありかも。
元旦那はべったりとした人だったので自分の望む様に一緒に居ることができないなら、一緒にご飯食べないとか子供の前であからさまな態度する人だった。無視したりね。ちょっとした買い物でも付いてくる人で息が詰まる。また家も狭いから一人の空間がなかった。

[400. 匿名]

>>28
夫婦仲の良い既婚＞独身＞夫婦仲の悪い既婚
と思ってる

モラハラっぽい旦那さんと結婚した友人は、独身の頃は明るくて朗らかだった
今は会話内容が暗くなって、笑うことも少なくなった

[401. 匿名]

ガルでは熟年離婚考えてる人多いけど、私は絶対嫌だ
子供も巣立って、誰からも相手にされない年齢になって急に1人になる勇気はない
だったらまだ若いうちに離婚したほうが仕事もあるし恋愛もできるかもしれないしって思う

[402. 匿名]

>>387
どうして年取ると離婚がだめになるのか知りたい。

[403. 匿名]

うちの会社のパート女、夫と子供（保育園児）がいて会社の男と不倫してるよ。
夫とは別居してるらしいけど夫に子供迎えに行かせて自分はデート。もしくは保育園に子供預けて男の有給に合わせてデート。（男の家に入り浸り）

なんで離婚してあげないんだろと不思議に思ってる。

母の日の今日も、見かけたよ。
母の日くらい子供からママ奪うなよ、と思ってる。

会社の男も女も気持ち悪い！！！

[404. 匿名]

>>1
そんな生活耐えれない。
子供も辛いね。

[405. 匿名]

>>376
離婚しようが、婚姻関係続けようが、義父母と同じ墓には入らない人は今後増えてくんじゃないかな？
うちは墓自体を無くす方向で、子供達に管理負担の無い方法(樹木葬など）を計画するのが、最後の親の役目と思っていろいろ考えてる

[406. 匿名]

>>1
いつか、ではなくて、早く離婚できるように経済力をつけよう！批判が多いけど、その気持ちがわかる人もとても多いと思う。

夫婦関係がいい人から見たら、あなたも私も馬鹿な女なんだと思う。だけど、馬鹿にも自由に幸せに生きる権利あるから(^^)

私も同じだったから。40過ぎて、正社員になったよ。若い先輩に、仕事教えてもらいながら必死だけどそれもまた楽しい。

今は、娘とふたり暮らし。娘もそれで満足してる。

それから、旦那には触られるのも嫌悪感しかなかったのに、今は彼氏までいます。週一回のデートって距離感が丁度いい。

自由になりたいって気持ちがあなたを変えてくれると思うよ。

[407. 匿名]

>>1
うちはその逆です。
同じく自室のある旦那は、私のこと嫌いだから夕飯以外引きこもってます。私はリビング。
昼頃起きてきて自分のだけごはん作って、自室に持ってって食べてる。
自分のこと自分でやるのはいいけど、こどものことなんて全くなにもしないし、ひとり暮らししてるみたいな行動しかしないよ。

こどもが大きくなったら離婚だろうな。
私は話しかけるけど、そっけない返事か返事してくれない冷たい人だし、ふたりで同じ空間にいるとくつろげない。
昔はくだらないことで笑ってられる関係だったのにな。

[408. 匿名]

>>396

好きじゃない人とヤレるのがすごいわ

[409. 匿名]

>>376
そんなんどーでもよくなる。

お墓の心配して我慢して生きるなんて無理

[410. 匿名]

>>51
その通りだね！大切に思うならそんな状態でいられないよ。精神が崩壊するわ

[411. 匿名]

>>3
そんな家で育つ子供もつらいよ。

[412. 匿名]

挨拶も会話もないからお互い好きにしてる
同じ部屋で違うことしてたりするよ
お互い｢無｣、憎いを通り越して喧嘩すらしない
子供が帰ってきたら普通に話してるけど
不仲の原因は義両親に殴られて怪我をしたけど親を庇った、生活費をいれないで自分の携帯と保険だけ払ってる、私の持ち家だから離婚して出ていくよう伝えてあるけど拒否されてる
揉めるのも嫌で放置してる感じです
基本3食コンビニで炭酸しか飲まないし早死にしてくれるかもしれないし

[413. 匿名]

>>31
昨日Eテレの「すくすく子育て」でやってたんだけど(ピコ太郎出てる)人は他人と関われる量が一定なんだって。
今まで夫婦がお互い10ずつ相手に使っていたとして、子供産まれたら女はどうしても子供が8くらいになってしまう。だから今まで通りいかないし、旦那に求めるものが以前と変わる。でも男は変わらない。
産前は自分を良く見せたくて我慢していた部分も、産後は余裕なくて全部言ってしまって喧嘩になる。
男は家＝休む場所 と思っているからすれ違う。
話さは合うに尽きるけど、ちゃんと話し合いができない人もいるから、諦めて子供を育てる為のチームメイトと思うだけ。

[414. 匿名]

>>20
子供はいるけど、子供が一緒に居ないときでもくっついてるって意味じゃないの？

[415. 匿名]

>>403
離婚したら不倫じゃなくなっちゃうから離婚しないんじゃない？

[416. 匿名]

>>19
私はそれで中卒パターンの方ですが、やっぱり高校行きたかったなぁと今でも思いますよ。知人に「よくグレなかったね」って言われるし、自分でもそう思います。まあ離婚してなかったら家庭内のストレスでそれこそグレてたかもしれないしな〜って自分に言い聞かせながら必死に生きてます。
せめてそう言うことを相談できる友人が欲しかったと思いますが、中学の同級生が高校に行っているうちに私は働いてるのでだんだん疎遠になってしまいました。(そういう意味でも高校には行っておいた方が良い様に思います)
恵まれている人を羨ましく思うのはやめられないし、泣きたくなる時もあります。それでも妬んで苛立ちをぶつける様な人にだけはなりたく無いな〜とちっぽけなプライドだけで立っている様なものです。頑張るしかないんですけどね。

[417. 匿名]

>>232
それやらせてしまってるわ
旦那が私の言う事は聞かないけど、子どもの言う事は聞くんだよね
でもだめだな。やめないと

[418. 匿名]

>>408
やれるよ皆

[419. 匿名]

>>415
ギリギリのところが楽しいのかな(￣O￣;)

怖い

[420. 匿名]

>>1
うちも旦那自室でゲーム、私はリビング。
不仲まではいかなくても、もうそれに慣れてしまった。
子供達が家から巣立った時、どーなるんだろうと不安。
ぶっちゃけ1人でいる方が気楽。

[421. 匿名]

>>394
共感しすぎて、同じすぎて、悲しいですよね…涙。
浮気まで？！って思っちゃう、、そこも一緒。こっちがこんなに頑張ってるのに男は何もわかってない。
ホルモンバランスだって崩れるのに理解さえしようとしない。おかげで自律神経乱れて過呼吸になるのに、心配しない。
お義母さんの肩を持ち、妻を、見下す。子供の世話はお前の仕事だ！とか、やってられないから最近は好き勝手食べたいもの食べて自由にしてる

考えるとイライラするから好きなこと見つけてる所
お互い自分を大切に、頑張りましょうね♨

[422. 匿名]

大人はいいよね。
欲しくなったら子供産んで、相手のことが好きじゃなくなった浮気がばれた性格合わなくなったって理由で離婚して、親権あらそって、また好きな人ができたら子連れで再婚してって好き放題できてさ。
そういう人たちって、振り回される子供の気持ち考えたことあるのかな？って思う

[423. 匿名]

>>36
正直働かなくて楽して暮らせるから一緒にいるだけ
それがなくなったら、秒で離婚

[424. 匿名]

>>1
この手の話を聞くといつも思うんだけど、
子供がいるということはそんな嫌いな旦那とも？やることはしっかりやってるだよね？ましてや子供は二人とか聞くとなおさらわかりません。
独身の私には。

[425. 匿名]

うちはとにかく会話が少ないです。
私はたくさん話したいんだけど、夫は返事くらいしかしてくれない。
もう最近は諦めてリビングにいるとき私はイヤホンして音楽とかラジオを聴いてる。

会話がある夫婦が羨ましい。
来世では楽しく会話が出来る男性と出会えたらいいな…

[426. 匿名]

>>19
うちの実家も仲悪い
この前家族でアウトレット行って、２点以上で更に割引ってあったから、父親のと自分ので一緒に支払いしたの。そしたら、その父親の商品を父のおこづかいで払うか、家庭のお金で母親が払うか揉め出した。
恥ずかしくて私が払ってあげるからいいよ！って言ったら、また父親が母親にさっさと払ってやれって怒ってた。
なんかマジで嫌だよ、正直
しかもたった千円だよ！！

[427. 匿名]

>>12
好きって感情は確かに結婚には大切だけど、それだけではダメで。私はそういう恋愛の延長線で結婚して失敗だったかなと思ってる。お互いの価値観とかを結婚前にある程度擦り合わせておけばよかった。

[428. 匿名]

>>1
親が仲悪いです。
お互い私に愚痴ばっかりで嫌気がさす。
それなのに同居しろって言われてて、嫌すぎる
それぞれ母も父も好きだけど、セットになるといいこと何もない。
孫たちも何となく嫌みたいで、最近は実家にも遊びに行くの嫌がる

[429. 匿名]

>>1
>>25

どうして嫌いなんですか！？
嫌いになった理由は！？

[430. 匿名]

私も今日、夫から蹴られ喧嘩がヒートアップしてしまい、通報してしまいました。こどものこと考えたら明日から仲良く暮らした方がいいと思うけど、まったく考えられない。
同じような人いますか？

[431. 匿名]

>>422
私の母もそんな感じで異父兄弟もいたり色々振り回されてきたんだけど100%子どもの為に離婚しないで我慢して追い詰められてその挙句自殺してしまったりするよりは自分ファーストな母で良かったのかなと思ったりする
結局親子でもそれぞれの人生があって親のため、子どものためって縛られるよりも素直に自分のための人生を歩んで行く方が良いのかなって自分が大人になって思うようになった

[432. 匿名]

>>1
子供が出て行くまでつまらなそう。人生一回であっという間におばあになるのに嫌いな相手と暮らすってお互いストレスでしかないし健康に悪そうだし時間がもったいないと私なら思ってしまう。

[433. 匿名]

>>402
横、たぶん体力とか気力の問題が出てくるんじゃない？

[434. 匿名]

>>27
O・NA・JI・KU☆

[435. 匿名]

>>1
私も相談したいです。
夫がどんどんキレていき、まさに思春期の子供(夫)母親(私)のような感じで、すぐ怒ります。
普通の夫婦はリミッターがあると思いますが、夫は一線を越え、中でも外でも(他に人がいても)怒鳴ります。
夫がその時々に言った、「近寄るな」「話しかけるな」「もう電話するな」と言ったので守るように心がけています。
半年ほど前、初めて物を投げつけられた事はとても恐怖です。
その時、私を狙ったのに「ドア(ガラス)に投げようとしたら当たったごめん」とそれだけ言われました。

最近はとても辛くて車屋さんで営業の方がいる前で怖くて「二人きりになりたくない」と言ったら「みっともない事言うな！！」とぶつぶつ怒鳴られました。
営業の方がうろうろしてる前で「お前はバカだ！！」と言うので「馬鹿じゃない！！」と言い返したら「あぁん？どこがー？」と言われたり。
今までいろいろ言われました。
夫が嫉妬深いため、夫希望の専業主婦です。
「悩み、愚痴言うな」「家政婦」「子供を産む機械」「テレビが聞こえないから話しかけるな」「(強い女性は苦手なようで)結婚するなら馬鹿な女」先程の車屋さんにいた時、この言葉を思い出す。「(離婚し実家暮らしの知り合い、お金が自由になった方がいて)結婚はわざわざ養ってるようなもの」「(したくて近寄ったら)盛った親父、援助交際してるみたいだ、近寄るな」私の気持ちは無視で夫が高ぶった時のみ。
夫の車は納車待ちで私の車を使っているので「車が自由に使えない」と普通の口調でボソッと本音を電話の時言ったら「もう電話してくるな」
常に怒り口調です。
私も苦手意識を持つようになり、生理的に無理なようで夫の発言全てを否定文で返すようになりました。
夫に先週指摘され、今否定しないように意識しています。
結局私が反論しても怒られるし、以前、自分の言葉で伝えたときは言い訳だと言われ聞いてもらえないです。

こちらからは歩み寄れないけど、このままでは家庭環境がよくないので、歩みよっても大丈夫でしょうか？
本当はくっつきたいし、こちらからも何気無い会話もしたいです。
でも怖いです。
最近上記の事を考え、幸せな夫婦がうらやましくて、悲しくなります。
改善したいけど怖いです。
どうしたらいいでしょうか。

[436. 匿名]

>>407
えー！それ絶対何かきっかけあるじゃん！
心当たりないの？？

[437. 匿名]

人に結婚して何年か聞かれた時は、「懲役○○年」と答えています。前までモラハラ夫を看守と思っていたけど、それだと自分が下の立場で嫌だから、今は話の通じない用務員のおじさんを雇用していると思って面倒臭い用件をやらせて割り切っています。
こっそり離婚準備始めるけど。

[438. 匿名]

>>161
引くわ
子供が子供作ったらダメですよ

[439. 匿名]

>>437
みっともない人って思われるからやめた方がいいよ

[440. 匿名]

>>435横ごめんけど主にそれ聞く？
あなたのコメント読んであぁこの人は精神的に未熟過ぎるからそんなモラハラ旦那に捕まるんだなあと思った
あと無意識に人をイラつかせる言動をしてる
車を自由に使えないって…納車されるまでは仕方がないのに夫にどうしろと？いちいちそれいう必要ある？
営業さんが怖いのは何故ですかね？それはあなたが成人男性（しかも仕事してるだけの人）を無意味に恐れる未熟な子供だからです
離婚して自分で生きてくか我慢するかしかないよそれ

[441. 匿名]

子持ちで不仲に共通して言える事は「子供が小さい時に協力してくれなかった」だったな
結婚する前に気付かなかったの？って言うけど子育て共に頑張ってくれるか？までは分かんないんだよ、、

[442. 匿名]

>>244
自分に稼ぐ能力ないからじゃん。

[443. 匿名]

>>430
大丈夫？？！！怖すぎるよ、この先大丈夫か心配だよ、
あまりにもひどいなら離れた方がいいのかと思うよ！

[444. 匿名]

>>77
真国家資格で笑ってしまった
ごめん
そんなのあるんだったらもっとごめん

[445. 匿名]

わたしたちは結婚してもうすぐ10年ですが、旦那も私も自室があるのでそれぞれの自室で好きにしてますよ。
なにもかも別々に行動してるから本当にただの同居人状態ですよ。食事も別々でそれぞれ自室だし。会話もほぼないです。必要な事のみ伝えてる位か。けど離婚とか考えたことないな。険悪ムードとかでもないし。それぞれ干渉せずに好きな事してます。

[446. 匿名]

結婚ってこんなに苦しいものだとは結婚する前は思わなかった。子は可愛いのに夫の存在全てが嫌になるなんて。戻れるなら戻りたいけど、気持ちは変えられない。

[447. 匿名]

子供ができたら繋がっていられるのかなと毎日憂鬱
うらやましい悩みです

[448. 匿名]

>>444
>>77

今　国家資格を

のミスタイプでしょ。
それくらい読み換えてあげればいいじゃない？
もしかしてわからなかったの？？

[449. 匿名]

>>430

通報は当然よ。
被害届も出した方がいい。駆けつけた警察官からも被害届を出すかどうか聞かれたでしょ？
このまま有耶無耶にしないで。

あと子どもは自分が暴力を受けなくても、他の家族が暴力を受けているのを見ることで暴力は『効果的』であると『学習』してしまうよ。本人が痛めつけられなくてもDVの連鎖の原因になるから気をつけて。児童心理学の専門家から聞いたことです。

[450. 匿名]

>>435

離婚したいなら
働くしかないんじゃないの。
言葉によるものもDVだから音声なり記述なりで記録つけてさ。そこは調べてよ。

したくないなら我慢するしか。
夫は直んないと思うよ。結婚生活を続けたいなら今のサンドバッグ状態を続けるしかなさそう。

あなたたちって所謂『共依存』ってやつじゃないの？

なんで怒鳴られたり色々そこまで言われて相手の主張どおりに自分の言動治そうとしたりして従ってるのか謎だけど。外野としては。普通ならそこで結婚生活終了じゃないの？

[451. 匿名]

>>72
思いやりのカケラもないな、そいつ。子供産んで老けたのは、誰のせいだよ！なんで男って妻を他人事のように見下せるのかね。

[452. 匿名]

>>440
コメントありがとうございます。
アンカーは主にしましたが、主に聞いたわけではなく、私の例をという感じで投稿しました。
読みづらい文章ですみません。
営業の方が怖いのではなく、夫が怖いので思わず夫に対し「(夫と)二人きりになりたくない」と発言しました。
スーパーだろうが飲食店だろうが車屋さんでもキレるので耐えきれず言葉にしました。
私がいけなかったと改めて言われると私の行動、言動もきちんと書いてよかった、夫もそうだったのかなと知ることができました。
私が夫を傷つかせているから、常にキレているって事ですね。
自分の言動など気を付けようと思います。
できれば改善策がほしいです。

[453. 匿名]

>>300です
>>379さん、、、
それが若さでも勢いでもないんですよ。
4年付き合って25歳で結婚しました。同棲しました。それでも結婚してみないと分からなかったんです。
見る目がないと言われればそれまでですが。

[454. 匿名]

私の友達夫婦も子供が成人したら、離婚するって言ってましたー家まで建てたのに、、、。私はなんだかんだ仲がいいのでないですけれど‪‪☺︎‬でも、子供寝て二人の時間は恥ずかしいというか何話したらいいかわからなくて無言続くことはあります多々笑結局子供の話笑

[455. 匿名]

>>12
旦那があまりにも頼りないことがわかったからだよ。特に子育て。子育てに才能あるかは、生んでみないとわからないし。結婚してから本性表す男がいる。突然DVしたりね。結婚しないとわからないことだらけだよ。

[456. 匿名]

>>75
それが一生レベル？

家にお金入れないとかならわかるけど
無知なのと、嬉しさでやらかしちゃっただけな気がする。

もちろん怒っていい話なんだけど、冷めるほどのこと？
話し合うべきことであって、怒ることではないでしょう。

[457. 匿名]

>>16
やっぱさ、好きって気持ちは永遠じゃないよね。
フランスとかだと愛は永遠と捉えないから一生のうちでパートナーは何度か変わるものだという価値観があるし。

[458. 匿名]

>>456
横だけど、そういう態度の積み重ねで嫌になったんじゃない？一度や二度な訳ないと思った。

[459. 匿名]

>>438
そうなの？
もう子ども産んじゃったよ
どうすればいいの？
子どもに悪影響だから子ども捨てたらいい？
路頭に迷うかもしれないけど旦那を捨てたらいい？
それとも子どものために自分の感情押し殺して生きていけばいい？
どれも嫌だから、楽しい時は楽しく、嫌な時は距離とって暮らしてきたんだけど

[460. 匿名]

>>397
読んだわカス
親に決められたとかどんだけババア世代なんだよ
デキコンでも自分の好きな人と中出ししたんでしょ？
なおさらおかしいじゃん。(笑)

不幸せな毎日だからって掲示板に当たってんじゃねーよアホ

[461. 匿名]

>>161
離婚しても養育費ちゃんと払えば片親にかからないでしょ

[462. 匿名]

>>366
例えがバカっぽい
口約束と正式な手続きを交わしたものとを一緒に考えるの？

[463. 匿名]

子供への愛情がお互いあるうちは両親いた方がいいと思うな。あまりにも酷いなら離婚も考えるけど、特に生活していく上で無害な人なら一緒にいた方がいいよ。決定的な離婚理由あるなら子供の為にも離婚するだろうけどさ。

[464. 匿名]

>>412
そんなゴミ、弁護士でも何でも雇ってはやく離婚して捨ててしまえよ
子供の前でだけ父親面とか腹立つわ
義両親もあたおかだし

[465. 匿名]

親に熟年離婚された側だけど、家にいても親同士話さない、同じ空間にいないとか子供にとったらもういい加減にしてって感じだった。
子供にとったら親が不仲で良いことなんか１つもない。
親が仲良いってだけで勝ち組だと思う

[466. 匿名]

>>169
福原愛かよw

[467. 匿名]

>>379さん、間違えました！すみません！文章を褒めてくださってありがとうございます！

[468. 匿名]

>>393
夫婦不仲トピでこういう正論吐く人いるけど、それができないから皆ここで愚痴ってる

[469. 匿名]

>>407
うちも同じです

[470. 匿名]

>>396
好きじゃない人とやって好きじゃない人の子供産むの？すごいね

[471. 匿名]

>>69
トピ主じゃないけどなんだか泣きそうになった。

[472. 匿名]

>>11
会釈するだけまだいい方だよ

[473. 匿名]

>>282
旦那もあれだけど、その友人カップルが非常識すぎてやばいね！！
生後一ヶ月の子がいる家になんの配慮もなく居座るって！子どもいなくても赤ちゃんがいるお家が大変なことくらいわかるだろ

[474. 匿名]

>>461
養育費、ちゃんと払う人は少ないですよ

[475. 匿名]

>>330
娘さん謎ですね。
低収入のパチンコ好きな口臭い肥満のおっさんでも愛せる優しい子ってだけ？
話が面白いとか良い面もあるのかな…

[476. 匿名]

>>1
そんなに嫌いで例え別室でも同じ家にいれるもんなの？
子どもいないときはすぐ家出て外で過ごしそうなもんだけど。
夫婦でそれはしないんだったらまだ大丈夫なんじゃないの？

[477. 匿名]

>>8
子はカスがいいとは昔から良く言ったもので、出来の良い子供よりもカスな子供のほうが愛着が湧くと言う意味

[478. 匿名]

>>28
ひとりぼっちで感じる孤独より2人でいても感じる孤独の方が辛いってお浜さんも言うてるわ

[479. 匿名]

>>390
わかる過ぎるくらいわかる
子供が産まれてるのになんで変わらないのか分からない
臨機応変に変化しないといけないのに
それが出来ないと人間としてどーなの？と思う

[480. 匿名]

>>34
むかし好きだったやつ！！39才。

[481. 匿名]

>>19
うちは小学生の時に両親が離婚したけどきょうだいはバラバラになるし母親についていった私は貧乏で中学卒業してすぐ働き出したよ
父について行った兄と妹は家の中ゴミ屋敷みたいで食事もまともな物食べてなかったみたい。

自分勝手な両親だったとつくづく思う
子供を産み育ててる今だから余計思う

仲悪くても子供が社会に出るまでって我慢している親はまだ子供思いの良い親だと思うよ

[482. 匿名]

>>425
うちも会話少ないです。同じ家にいて、お互い別々に過ごしています。旦那はゲームしてることが多いです。見たい映画や、テレビ番組など違うし、どう一緒に過ごして何を話せばいいかも分かりません。寂しいです。

[483. 匿名]

子は鎹って今はレイワですよ
平成でも言わないわ

[484. 匿名]

>>290
目のつけどころよw男はシャボン玉

[485. 匿名]

>>435
ちょっと笑っちゃったよ。
こんなモラハラを絵に描いたような人中々いないよ。釣りかと思うほど。
歩み寄ったってこんなモラハラだと調子に乗るだけだし何かある度暴言吐くのは変わらないと思うけど。
何か変えたいとするなら離婚するしかないと思うけどね。
でもあなたは専業主婦をしているようだし
離婚してフルタイムで働くのが億劫なら
我慢するしかないんじゃない？モラハラ思考の人は何言ったって変わらないし。
働ける能力がある女性なら離婚して1人になった方が日々楽しいと思う。

[486. 匿名]

>>12
レスになったから

レスにならないように気をつけてください

[487. 匿名]

>>322
それも素敵だね。

[488. 匿名]

>>389
なんかキモい
子どもが大きくなるまで恋愛しない選択肢はないの？
チャンスがあったら彼氏つくりますか⁇こんな母親嫌すぎる

[489. 匿名]

>>8
子供のためにってグッと堪えて冷静になったり仲直りするようにできたりすることもあるけど
そもそも子供がいなければ毎日の生活にもっとゆとりがあるだろうしイライラする頻度も減るだろうからそもそも仲悪くならないんだろうな、とも思う

でも子供は可愛くて子供が生まれてきてくれたから知ることができた幸せや夫の良い一面もあるから、やっぱり子供がいなければとは思わないんだけどね

[490. 匿名]

>>462
一緒に考えてる訳じゃなくて、人の気持ちは変化するって意味合いは一緒って事でしょ。そこに紙があるかないか。いくらその時真剣でも気持ちは変わる

[491. 匿名]

>>39
子が鎹にならなきゃ保てないような夫婦仲だと子供がしんどい
仲良い夫婦のところに生まれたいよ

[492. 匿名]

何の為に結婚したの？
それだと一緒にいる意味ないね
子供の為とか言いながら結局は自分一人で子供を抱えて生きていく事が無理ってなっているだけじゃん

せっかく出会ったんだからさ
お互いに感謝していかないと何も変わらないよ

[493. 匿名]

>>413
すごい分かる
本当に子育てって幸せや喜びは多いんだけどとにかく時間や気持ちの余裕がなくなるんだよね
たまには2人でまったりコーヒー飲みながらテレビでも見よっか♡、今日は休みの日だからもうちょっとベッドでギューしてよっか♡
そういう時間は本当にゼーローー
睡眠不足が毎日続く辛さや自分の好きに時間を使えない辛さは経験してみないと分からないことよね、、

[494. 匿名]

>>12
あらゆることを話し合えない相手だったのにそこを見てみぬふりしてしまったからじゃない？
気が利かないとかもだけど子供いない時は仕方ないな〜って甘やかしてたのに、子供がいるとなんでそんなことまで私が？に変わるからだと思う。

[495. 匿名]

仲の良い夫婦が羨ましいという感覚すら忘れてる。子供が産まれるまでは、仲良かった。
下の子供が要介護者なので、そのことで少し話したりする。子供がかわいいという感情はあるみたいだけど、面倒なことや細やかな世話はしたくないのは明白な人。
子供が不在ということはほぼないから、沈黙が怖いということもない。もしそういうことがあってもお互いゲームしてると思う。

旦那が少しモテるタイプなら、この袋小路から、障害児の親という呪縛から、自分だけ逃げ出そうと考えるかもしれない。しかし一切モテないから。相手もいないのに、女房と最重度障害児捨てたキャラなんて、親族的にも評判落とすだけで、メリットはないでしょう。
大昔、芸能人で脳性麻痺のお子さんいらしてテレビの密着とか定期的にやってた方も、そのお子さんが亡くなられたら離婚してたよね。まあ、気持ちはわかる。

[496. 匿名]

>>465
分かるわ。親が仲良いって勝ち組だよね
不仲だと空気悪いし親の顔色伺ったりで辛いのは両親だけじゃなくて子供も同じなのにそこはスルー。
申し訳なさとか一切ないってどうかと思う。
皺寄せは子供にいくのに

[497. 匿名]

>>152
うちもこれだけど旦那の家庭力がみんな低いんじゃない？

[498. 匿名]

>>1
子供が働ける年齢になったら離婚か別居する予定です。
↑こういうこと言ってる人に限って離婚も別居もしないのよくある。

[499. 匿名]

>>75
私のとこは、何かと「はいはい！出ました！産後！産後！」って言われてから大嫌いになりました。

[500. 匿名]

>>122
わらうーw