39歳で毒親から逃げた女性が語る苦悩「私の人生って何だったんだろう」

[501. 匿名]

>>464
脅すって何？
何も知らないからな！とか？
子供を繋ぎ止めたい手段でしょ。
そんなのも振り切るのが当然じゃない？

[502. 匿名]

>>45
自分の両親見てて結婚したいと思ったことはない
町中で仲良さそうに歩いてる夫婦を見て思うことはあるけど

[503. 匿名]

私も割と親の期待に沿った生き方してきたと思う。長女だしお金も手間もかけて育てられたのも自覚ある。そのせいかお陰か、大学出て28で、条件だけは最高な人と結婚したけど、モラハラ被害の末離婚しちゃった。
でも、バツイチ独身になって、初めて独り立ちした気がする。初めて期待された道から外れて、色々スッキリして、今の自分が一番好きかも。

[504. 匿名]

>>501
それで留まるのが弱い覚悟だと思うよね。何度も格闘してる親子は結構いるもんだけどね。

[505. 匿名]

この家庭は父親にも問題ありそう。
典型的なモラハラ男。うちの家庭と環境似てるわ。
うちの父親もモラ男。

[506. 匿名]

>>456
25歳で同棲ならわかるけど、35歳だしね。
その男の人で大丈夫？と言いたくなる気持ちもわかる。同棲できなくて結局疎遠になって別れてるような関係だよ。

[507. 匿名]

死ぬまで呪縛から逃げ出せない事も多くあるし、39歳でも逃げ出せて良かったと思うよ

[508. 匿名]

過干渉だからでしょ、
日本は人権意識が希薄で、
子供は親の所有物って感覚が根強い。
土人国家が子供の売買平気でするのと同じ。
それがつい1世紀位前では日本でも当たり前だった。
日本の文化なんだよ、
親のせいにするのは可愛そ過ぎる。

だってガルママの書き込み見たら毒親ばっかだもん。
過干渉で多様性無くて同調圧力強くて思考停止。
何も変わって無いじゃんWWW

[509. 匿名]

>>37
色んな言い分があるだろうけど
毒親育ちを分かってない

他人の人生を生きてる感じ
奴隷状態のまま、自分の意思が無いの
自分の意思で生きてることがどれだけ幸せなことか

[510. 匿名]

記事読んだけど、うちの家とそっくりな親。

[511. 匿名]

>>368
解る。やりたい事言えなくなるよね。否定されるのが当たり前だから。

周囲が「私は将来〇〇になりたいんだ！」とか言ってるのを見てると、「何で大した才能も無いのに堂々と言えるの？なれると思ってんの？」と思い、「〇〇欲しいんだ！」と聞いたら「大したセンスも無いのに良く堂々と欲しい物言えるな。『ダサいと言われたらどうしよう？』とか思わないの？」と思ってた。

全部私が母親と姉に投げかけられてた言葉、そのまんまの思考。

[512. 匿名]

>>493
これホントそう。
例えば欧米人はキリスト教で一人一人が神様からもらった大切な命だからある意味　　神様〉親
みたいな感じがあって、子供でもあなたの気持ちは尊重されるんだよ、って教育をしてる。

[513. 匿名]

>>480
生活費入れてるなら別に何とも思わない

[514. 匿名]

>>501
毒親って子供を洗脳状態にしてる事も多いし、逃げるのはなかなか難しいよ。
でもこの人はせっかく逃げたんだから、文句ばかり言ってないで自分の人生を充実させてもらいたいけどね。
文句言うなら親元に居ても良かったんじゃない？と思うしね。

[515. 匿名]

>>40
それよ！
自分が毒親育ちと気付いて、そこから自立に向けて行動するのにかなりの時間を要すのよね
それに気付いてない人が多すぎ

[516. 匿名]

>>509
コントロール下にあるよね
少しで親の思い描いた行動から外れるとめちゃくちゃなじられたりする

[517. 匿名]

>>19
小室圭が思い浮かんだ笑

[518. 匿名]

>>512
欧米も離婚率高いし、貧困家庭はかなりシビアだし、学校生活でのヒエラルキーは日本より格差あるけどね。
頑張っても神様のおかげにされると、努力するのも馬鹿馬鹿しくなりそうだし。

[519. 匿名]

>>1
35から彼氏と同棲とか言い出したら私も反対するかも。
まずは入籍してからって。

[520. 匿名]

>>462
義弟が被害にあってる。もう30近くてひとり暮らししたいってずっと言ってるのに義母が「あなたが家を出たらさみしいから嫌だ。これからも一緒に暮らす」とずっと引き止めてる。義父は家族と仲悪いからどうでもよさそう。私の旦那は就職で家を出て結婚して地元に帰る予定はない。義弟は独身で収入が高いから1人で生活することは容易なのに。

[521. 匿名]

>>41
あなたはかなりの毒親育ちだから早く気付けたのよ
中途半端な毒親ならまだ気付けて無いかも

多くの人が知らないけど、毒親にも程度があるの
だから厄介なの

[522. 匿名]

家出したのに捜されて連れ戻されたり、異性といい感じになりかけてもデート中に邪魔されたりとかなら毒親だと思うけど。

この人の場合は微妙。
自分の未熟さと向き合えた時にやっと親の呪縛が解けるんじゃないかな。

[523. 匿名]

親に感謝するってことは社会通念として根付いてるけど、「自分を大切にする」「自分を理解する」ってことはまだ根付いてないんだろうね。
子供があふれるほどいた時代は、大人の目が行き届かないから、その部分で自己を発散させてただろうけど、今は子供が少ないからねぇ。

[524. 匿名]

>>91
がルちゃんの子ども関係のトピでは、専業主婦が兼業をこれでもかってくらい叩きまくってる。
保育園に丸投げだの子どもが可哀想だの。そのわりに、ママ友面倒くさいとか専業は子どもとべったりで辛い辛いと。
幼稚園ママたちが、ママ友トラブルとか多いのも、子どもの世界に依存してるからなんだと思う。働け。

[525. 匿名]

この間がるちゃんで人生の大半を母親の介護に費やしてきた男の人の記事読んだけど彼は40過ぎだった。
母親が息子が良い〜！息子じゃないと嫌だ〜！って他の人に介護されるの嫌がってわがままだったせいで息子の今までの人生母親の介護。さすがに可哀想だと思った。
逃げれば良いって言う人居るけどさ、環境悪いと逃げるに毒親から逃げれないよね。

[526. 匿名]

>>126
ものすごく分かる。
更に言うと、うちの母親は、人としては立派な道に行くように誘導したけど、女性として幸せな道は尽く遮断したよ。

例えば良いところに就職出来れば自分の鼻が高いし自尊心が満たせるけど、女として自分より娘が幸せになるのは許せなくて、家庭に土足で上がり込んで相手を罵倒するとかは平気でした。(色々あってその後に離婚しました)

私は父親っ子で父親にも可愛がられたけど、そこも気に入らなくて、父親が亡くなったあとの思い出話や、遺伝で父親に似ているところを言うだけで、物凄く機嫌が悪くなる。

父親から受け継いだ私の太い骨格とか、彼女の中でのマイナス要因と思ってるところは嬉しそうに語るけれども、普通の遺伝の話をしただけで不貞腐れるなんて、頭おかしいと思うわ。

今は母親が介護になった時に、面倒みたくないので、そこのケアをどうしたら良いのかというのが現在の悩みです。

やっと思ってることを文字に出来た。

[527. 匿名]

>>524
そうそう、あとポテサラ論争ね。
普段、手間暇かけることでマウントしてる専業主婦は、もちろん手作り派なのかと思えば、そうでもない様子だった。

[528. 匿名]

毒親と気づけて良かった。
遠い地に転居したのは正解だと思います。

自分も過干渉タイプの毒親で両親は不仲で、母から父の悪口を聞かされ続ける友達タイプの母娘でした。

夫婦ケンカと愚痴を聞かされるのが嫌で結婚生活に期待できず、自分が30歳の時には、結婚せずに自立する道を模索してました。
34歳で転勤話が浮上し親元を離れ上京しました。
毒親というワードや自分が毒親育ちだと気づいたのは40歳頃で、今45歳です。

20代の頃から女性の自立とは？をよく考えていたので、独身でいることに後悔はありません。

主さんは、これからどうしたいですか？
出産や結婚を考えてるならまだ間に合いますから、前向きに婚活してくださいね。
人生に遅すぎるということはありませんし、自分が不幸だと嘆くなら、幸福になるのが復讐なんです。

『毒親』で検索すれば過干渉タイプの毒親と子供の特徴の記事は出てきますから、参考にして、自分がどうしたいのか何が自分の幸せなのかをよく考えて行動してください。

今は親のことはあまり考えないようにしましょー。
親のせいにしても、結局自分が辛くなるだけなんです。

主に幸あれ。

[529. 匿名]

>>513
生活費要らないから出ていってくれ～

[530. 匿名]

同棲したいって親に相談するものなの？

[531. 匿名]

寂しいとか愚痴愚痴言ってないで、働け、専業主婦。
働き口なんて沢山あるぞ。娘のせいにすんな。
勝手に子作りしたのは親。

[532. 匿名]

>>529
横、だから毒親だからそういう親じゃないんだってば。
普通じゃないの、親も。娘を自分のお人形さんだと思って自分の手元に置いておこうとする親なんだよ。

[533. 匿名]

>>405
自分の人生がうまく行かないことの理由になるから大事に取ってあるのよ
お守りみたいなものだよ、ある意味拠り所
自分を責めなくていいから捨てきれないの

[534. 匿名]

親だって人の子で毒親になる過程がある。
だから自分が不幸なのを親のせいにしても卵が先か鶏が先かの議論でしかない。
色々なバイアスに気付くのは子供の仕事だと思うヨ。
それをきちんと親に伝えるのも子供の仕事。
それが大人いなるってことでしょ？
そうやって社会は良くなっていく。

この種の議論で人のせいにしても何も変わらない。

[535. 匿名]

>>37
毒親の元で一緒に生活なんて無理だよ。
自分の場合は、限界が来て家を飛び出した。

[536. 匿名]

>>30
そうだよ
結婚っていいことばかりじゃない
自分が一生懸命結婚生活やってても相手にあっさり壊されるし
子供と相性合わないと一生無駄にするし
自分で自分の食いぶち稼いでる方がよっぽど立派だよ

[537. 匿名]

自分たちは毒親の自覚ないわ。それがまた腹が立つ

[538. 匿名]

やはり親になるのも免許制にしたほうが良いと思う。
精神鑑定も必要。

[539. 匿名]

>>43
興味の対象が（私の理想の）「娘」から「孫」に代わっただけだろうね
娘の幸せなんて考えていない

[540. 匿名]

>>303
この言葉、初めて知りました。
すごく勇気が出ますね。
教えてくれてありがとうございます。

[541. 匿名]

>>530
私の親の毒の気質あるけど、なんでも相談する。
その度否定されるけど。多分洗脳だと思う。

[542. 匿名]

>>233
その依存も女としての敵対心が入らない？
娘が大人の女性になるのを異様に嫉妬して否定する
気っ持ち悪いよね

[543. 匿名]

>>89
女の方が性質が従順で、親の言うことをなるべく聞こうとする。男は親が嫌いでも仕事がうまく行ってればサッサとどっか行く。
女も働く時代、教育も親が与えてしっかり働け、それなのに年頃になると結婚や出産を親は勧めてくる。
ダブスタに耐えられない女性は多そう。

[544. 匿名]

>>537
毒子ってのもいるからね。
子育てに正解はないのにいつまでも親のせいにされてもたまらない。

[545. 匿名]

>>1
遅かったかもしれないけど気づけて良かったね。親の言うことが必ずしも正しいわけじゃないし、今後は素敵な人生を歩めるといいね。

[546. 匿名]

>>501
横だけどそこが普通の親と毒親育ちの感覚の違いだと思う。理解はし合えないよ。

[547. 匿名]

>>303
シャネルは孤児院育ちで愛人稼業だったけど自立しててカッコいい。
人を恨むことはなかっただろうな。

[548. 匿名]

>>20

自分が毒親になってしまうのではないかという不安もあると思うし、子育ての過程で自分の幼少期や親にされたことなどフラッシュバックしてしまうだろうから、メンタル的にもつらいんじゃないかと思いますね。

[549. 匿名]

子供の成長に追いつけないまま
ずっと世話していたい母親と共依存状態が30代まで続いて
気づいたら周りは結婚して子育てして色々成し遂げてみたいな感じですね
半分くらいの人間がそうじゃない？

[550. 匿名]

>>542
娘が女になっていくのを拒否するとかね
ブラか必要な大きさや年齢なのに買い与えない、こっそり買っても捨ててしまうとかあるよね

[551. 匿名]

毒親に育てられると
普通の感覚が分からなくなるよ

みんなが普通だと思うことも
驚くことばかりです。

[552. 匿名]

私の父親も精神的虐待の毒親だった‥。今は、父親と母親離婚しているから安心だけどね。23歳までかかったよ。父親は、外面がいいから他人から私や母の事今も非難されてるけどね。あんないい父親捨ててって。まあ、毒親に育てられた事ない人には、分からないだろうけど。

[553. 匿名]

>>1
同棲だから反対したのでは？結婚もせずにだらしないって世代だし。

[554. 匿名]

気づくの遅

[555. 匿名]

>>544
分かる
毒親持ちの前提ってヒャクゼロで親が悪い体で話すじゃん
自分に全く非はなかったって思ってるってことだよね？普通そんな感じで人に話せるか？
職場で皆からいじめられたって職転々としてるいつも被害者でいる認知の歪みがある虚言癖と被る

[556. 匿名]

逆に親の望む通りの道に進んだ人いますか？

かなり押し付けられて育ったし、強烈な公立批判でお受験も強制、大きくなってからは彼氏も高学歴しか認めてもらえない、門限８時の一人っ子でした。
有名私大行って就職し、親も大満足な人と結婚し、私は親に感謝はしてます。

毒っぽいかもしれないけど、こういう子は周りにも多かったかな。。　親がやばい人だったのか、良い親だったのか、未だにわからない。
いまだに洗脳されているのかなって思うときがあります。

[557. 匿名]

>>437
SNSに鍵もかけず子どもの写真アップするのも毒親予備軍だと思っている。

[558. 匿名]

ドラマの中の世界だけだと思っていたら、自分の職場にかなりレベルの高い大学出てる男性の正社員募集の採用試験の面接に母親がついてきた人がいた
一緒に面接受けちゃってこの子は素晴らしいって売り込んでたけど不採用
面接に母親がついてこないという当たり前の感覚がないんでしょうね

[559. 匿名]

>>6

なにもかもその思想で育てられてきてるんだから
おかしいと気づくのは大人になってからっていうケースが多い
30歳になって、もう大人なのに、とかでは語れない

叱責、批判、否定されるから、認められたい褒めてもらいたいと反発もできず自己否定感が強くなって親の呪縛から離れられない　それくらい罪深いんだよ毒親が。

[560. 匿名]

>>5
その歳になってわかったって書いてあるけど。その上から目線直した方がいいよ。ナチュラルに人を見下してそう。

[561. 匿名]

>>501
小学一年の子がなにかできる？
衣食住、全て自分でして
お金を稼ぐことができますか？

生きる気力すら奪うのよ毒親は。

[562. 匿名]

>>378
「他の同級生は自分の意思で夢を叶えたり、家庭を持ったりしている。ただ両親の言うことだけを聞いていた私は、何ひとつ手に入れられなかった。自分の人生ってなんだったのだろう……。怒りと悔しさで夜は眠れず、逆に昼は力が湧かず部屋から出られません」長く実家暮らしだったため、幸い貯金は1000万円近くある。


うーん、あなたとは全然違うみたいだけど。。

[563. 匿名]

>>46
最終的には「結婚しろ！」って言うよね。
こっちは親のせいで人付き合いも上手くいかず、精神的にボロボロ、生きるか死ぬかのギリギリのところで何とか生きてるのに。
子どもが結婚しない＝自分の恥、孫が産まれた＝自慢。
全て自分。そこに子どもの気持ちなんぞ考えていない。

[564. 匿名]

>>530
私の親も毒っぽいんだけど何かあったら相談する。
なんでも否定されるから相談しても無駄なんだと最近分かってきた。でも認められたいから相談するのかもしれない。あと自分が行動を起こした後、それを気に入らない親が足を引っ張ってくるので余計厄介になるからかな。

[565. 匿名]

>>51
全く同じ。結婚して、義母に会ってから、おかあさんってこういう感じなんだって学んだ。

[566. 匿名]

>>551
そうなんですよね
当たり前のことが当たり前じゃない毎日だから
普通の人がなんで逃げないの？とかなんで行動しないの？と思うことすら分からない
ネットで書けてる人はまだそこに気付けていると思う
甘えているように思うでしょうけどずっとそのように過ごしてきて気付いたけどどうしたらいいかわからない
恐怖に怯える感じ
でも抜け出そうと藻掻いてる

[567. 匿名]

夫と28で出会ってあの時結婚を諦めてたら
逃げれてなかったと思う
かなり邪魔されたしあの時私が折れてたら親を刺してたかも
夫の親も毒親で
価値観をすり合わせてる時に二人で目が覚めた
もう会いたくないねって
会うのをスルーしてるけど
私の親も夫の親も私が悪いと言ってる
夫の親は今まで言う事なんでも聞いてくれる子が
全然聞かなくなって怒って
私の毒親と手を組もうとしてる
ストーカーばりの執念がこわい

[568. 匿名]

>>563
一番結婚相手を選びやすいモテ期年齢の頃をガチガチに締めて搾取子にしといて
同世代のいい人なんて、とっくにみんな、結婚しちゃった頃になっていい人いないの？ってね
年頃のいい人はもっともっと若い頃にサクサク結婚してるよ

[569. 匿名]

>>414
そうかも。
30代になっても自分の意思尊重されず同棲反対なんて。
例え同棲しないで結婚してもうまくいくかなんて分からないし、結果、同棲で終わってよかったって事もあると思う。

[570. 匿名]

>>565
少し前になるけど、オリンピック選手の上村愛子親子とか見るの辛かった
あんな親子じゃないし

[571. 匿名]

>>7
私は28歳で家庭を持ってから気がついたよ。案外親の変なとこって気づけないのよ

[572. 匿名]

>>104
仲のいい友達がいなかったんじゃない？
友達や同僚の家庭と比べたり相談することで自分の親の異常さに気付いていくと思うんだけどその過程がなかったのかもね
せっかく抜け出せたんだから早く吹っ切ってこれからの人生謳歌できるといいね

[573. 匿名]

>>4
これだけネットやメディアで取り上げられてるんだから、これからは毒親やDVから離れられない方にも責任があると思うよ。
昔は分からなかったかもしれないけど。

[574. 匿名]

>>43
孫出来ても一切会わせたくねー

[575. 匿名]

>>561
そうなんですよね
脅すって何？って言える感覚が逆に羨ましい
親の力受けないと生きてさえいけない頃からずっとそれで過ごしてきてるから

[576. 匿名]

>>556
押し付けられて来たことに対してどう思ってたの？
貴方は親に自分がダメになるような言葉をかけられた思い出はある？
親の思い通りに生きる人生も貴方の人生だから貴方が苦しくなければ良いんじゃないかなと思うよ。

[577. 匿名]

>>571
おかしいと思いながらもそれでしか過ごしてきてないからね

[578. 匿名]

>>35
人と比較して馬鹿にするのってやってる事が毒親そのものじゃない？

[579. 匿名]

うちも暴力・暴言ありの毒親。
小さい頃はそれが当たり前だったけど、大学生の時にやっとおかしいかも？って気付いた。
でも周りの友人や大人に相談しても「可愛さ余って憎さ100倍なんだよ」だとか、愛ゆえの厳しさだって言われるの。
親子信仰がやんわりと逃げ道を遠ざけてたと思う。
その頃は毒親なんて言葉もなかったし。

こうやって「毒親」というものが存在するんだと広く知られることで、エピソードを読んで「あれ？これ私と似てるかも…」と気付くきっかけになる毒親被害者が増えるといいよね。

[580. 匿名]

>>1
うちは自由でだいたい何やっても（とりあえず社会通念上常識の範囲内で）許された。
でもやりたいことが見つからず、何も達成しないうちに間もなく独身のまま５０歳になる

仕事も長続きせず最長でも６年、交際も長続きしない
私の人生なんだったんだろうって思う

[581. 匿名]

芸能人とかがインタビューで、家族みんな仲がいいんです、とか答えていたりするのを見るのが昔からすごく苦手
ちょっといいなと思っていたアイドルの子もそう言ってて、いきなり冷めたｗ

[582. 匿名]

>>559
私の場合、母親が私を騙して法律的に問題となることをしていたことが分かったのが決定打で、訴訟して一切の連絡を絶った。
そのくらいのことがなければ今も何となく付き合ってたと思う。

[583. 匿名]

自立したいと思い
高校卒業して就職しました。

学校側が就職斡旋してくれ
内定をもらいましたが、
担任や学年主任に事情をはなし
私が働いてる職場を
教えないで欲しいと頼みました。

一ヶ月過ぎたころ会社のほうに
教頭先生から、電話があり、
父に会社の事を言ったそうです。

内容は、教えないと
学校まで乗り込んでやると
私の父はヤ○ザなのかと
散々言われましたよ。
私は、疫病神だと言われたのは
今でも忘れない。
毒父のせいで人生狂いました

今はもう縁を切ってますが
それでも夢に出てきてうなされます。

[584. 匿名]

>>529いや、そういう人は毒親に給料搾取されて出れないんだよ。

[585. 匿名]

>>561
「良い大学でないと人間として無価値」って価値観を刷り込んでおいて、「誰のお金で大学行ってんだ」と脅すんだよね。

[586. 匿名]

>>501
羨ましい。脅されたことないんだね。
私なんてヒス母とモラ父のコンボだったよ。幼少期の口癖、すみません。母と父に土下座して謝ったこともあるや。

[587. 匿名]

>>88
わかりすぎてつらい

ずっといい子やってきて親が喜ぶよう演じてただけだったから、未だに自分で新しいことするの躊躇します。
妹はずっと反抗期みたいな感じで、ギャルやってバイトやって青春謳歌してた。すっごいうらやましかった。

母親はそんな妹のことを親不孝者のように言いますが…

アラフォーにもなって結婚もせず、実家で暮らす子たちが親孝行なんだそうです。理解不能。

[588. 匿名]

>>581
私は、逆にそれは
架空の世界だと思いますね。
苦手うんぬんよりも
フィクションの世界です。

[589. 匿名]

>>2
あなたの思う普通は、洗脳状態にある人にとっては異常

常識はずれをわめき散らす悪意の塊にしか見えないよ

[590. 匿名]

>>554
そうかもしれないけど、気付けただけ良かったと思う。
人生80年が当たり前のこの時代に、残りの半分ようやく自分の人生を楽しめるから

[591. 匿名]

>>5
私も、せめて20歳くらいで離れられたら良かったんじゃないか思ったけど、たぶん離れられないよう親からコントロール、監視、束縛されてるんだと思う
逆にこの年齢でも離れられて良かったんじゃないかな？酷いところは一生だと思う

[592. 匿名]

>>529
子どもの給料全搾取する毒とかもいるのよ。

[593. 匿名]

でも、色々言っても結局は今こういう自分なのは自分のせいなんだと思う。
だから、そういう人生だったんだと思って受け入れて、未来に目を向けるしか…

[594. 匿名]

>>8
生まれ持った気質と環境もあると思う、本人が大人しく、また環境が田舎だといい影響与えてくれる人や施設も少ない

[595. 匿名]

>>35
自分が出来た事を他人が出来ないからってボロクソに悪態つくのは、人としてどうかと思いますが

[596. 匿名]

人生って不平等で残酷だよね

[597. 匿名]

>>566
そうです、そのとおりです。
本当に生きにくいです。

[598. 匿名]

出て行くのが遅過ぎといえど
39歳で残りの人生は、あと
40年は続くのだから、今から
でもやりたい事やればいい。

[599. 匿名]

>>556
同じような親に人生だわ
勉強第一で異性関係も厳しかった、体罰も当たり前だったし随分殴られた
人によっては完全な毒親なんだろうなと思う
結果的には親の言うことは正しかったなと今自分の持っているものから理解できたので、私も親には感謝してる、仲は良い

[600. 匿名]

>>464
脅してくるよね
親から言う事聞かないなら
相手の親に電話してある事ない事言ってやるとか
私の夫になる人の職場に電話して
嫌がらせしてやるとか
逃げたら探偵を雇って調べるから
逃げても無駄だよって言われて
狂気だよ

[601. 匿名]

私もすぐに気付いて逃げ出したから良かったけど、覚醒が遅い人達は手遅れになるよね。そうなると開き直って親の年金むしりとり始めるよねw

[602. 匿名]

ただ、40にもなって親のせいと自分を慰めたとして、実際自分にも責任はあるわけで・・・

そこんところは上手く折り合いをつけて生きていかないとね。

[603. 匿名]

うちもそれこそ猛毒親。
門限なんかあってないようなもので、成人まで有無を言わさず仕事後は車で駅まで迎えに来るし小さい頃は少し帰宅が遅いと友達の家や学校に電話掛けられたり。

父親やそれ以外の愚痴は当たり前だしやることなす事否定否定。褒められた事はほぼ無く、お土産買ってきたら「こんなのいらねー！どこにでも売ってるだろ！」と投げ返されたり。
箸の使い方や身だしなみ、教育的な事は教えてもらえず。それで「何でできないんだ！」と怒鳴られたり。
最近では「お金掛けてやったでしょ」とよく言われます（ですが短大止まり）

精神病入ってると思うくらいの母なので、20代後半から旦那と付き合い30代で結婚。一人っ子だけど家出た。物理的距離取れたのはいいけど、父が亡くなり一人になったから鬼電が凄い。

トピ主に、何で家出ないの？と言ってる人はホントの毒親を知らないんでしょうね。
反撃してこられたり色々な所に連絡されたりその後も何されるか分からない、後が怖いから疲弊するんだよ。そしてまたこちらのせいにされ鬱病っぽくなってしまう。

[604. 匿名]

>>380
毒親は兄弟の結束も妨害するから
自分は3兄弟だけど、30越えてから親が独特だって気付いたよ

[605. 匿名]

>>347

39年も縛られたまんまでいる人にも何かあるような気がしてならんが。そこのところはどうなんでしょう。

[606. 匿名]

>>571
そうそう。一ヶ月お試しでよその子になったりしない限り気づけないわ。

[607. 匿名]

>>593
旦那からDV受けてる人にも同じ事言える？
毒親って言葉で済ませてるけど親がモラハラDVって状態なんだけどね。

[608. 匿名]

>>1
ご本人はこのトピ見てないだろうけど…
アラフィフから見たら39なんてまだまだ若いし、チアやってた人なら見た目もキレイだろうし、今からでも遅くないから自分の人生をエンジョイして欲しいなー。

[609. 匿名]

うちの親、もう60過ぎてるけど祖父が死んだ時、やっと自分の人生を生きられると言ってた。
優しい祖父で特に毒でもなかったけど、家に束縛される感じを常に抱いてたって。
結婚して子供産んでも、結局子育てで親に頼らざるを得なかったり、親からお金援助してもらったらもらったで逆らえないから、女はもう親からは逃れられないのかと絶望した。
人間に生まれ変わりたくない。

[610. 匿名]

>>603

でも、あなたそう思って家を出なかったでしょう。
実際どうなったかチャレンジしたわけじゃ無いんでしょ。
私は、同じように思ってたけど飛び出したよ。
自分の力で生きていかなくちゃならないけどね。
責任は自分の肩に大きくのしかかるけどね。

どんなにお腹空いても電気止まっても自由に生きる為には責任も負わなくちゃ。

[611. 匿名]

>>596
親を選べないことと必ず死ぬこと以外は何も平等ではない

[612. 匿名]

>>380
末っ子は最後の子だから親が執着して家から出さないことが多そう。そのまま介護コース。
これが長子になる逆パターンもある。
真ん中はいずれにせよほっておかれてガルでも病んでる人多いイメージ。

[613. 匿名]

>>609

思い込みだよ。
子育てで親の援助を得られない人なんて周りにいっぱいいるよ。
私も親の援助一切無しだよ。
準備をきちんとしていたら普通に育ててられるよ。

[614. 匿名]

小学生の頃とか、訳もわからず毒父に執拗に殴られ続けて
顔パンパン、あざだらけで登校したことが結構あったけど
今なら速やかに逮捕されるのになと思う

そんなクソもすっかり老いて、杖つきながらまだまだ生きてる
面倒見ながら、あと何年続くのかなとうんざりしてしまう
自分語りスマヌ

[615. 匿名]

>>601
若いうちに逃げ出せる人はラッキーだね、ガッツあるし生命力つよいと思うわ

[616. 匿名]

毒親育ちで逃げ出したけど、逃げ出した直後から数カ月が最も辛かった。
フラッシュバックって言うのかな？自分がされてきたことが一挙に押し寄せてきて、それを客観的に捉えることができるようになったが故、どれだけ酷い仕打ちを受けてきたのかがようやく分かった。
親からの実害はなくなっても、相当苦しんだ。

この方が夜に怒りで眠れないのも、昼に無気力なのも本当によく分かる。
ここで簡単に「自分のしたいことすればいいじゃん！」って言ってる方も見受けられるけど、逃げ出してからの呪縛は真綿で首を締められてるみたいに地獄だよ。

[617. 匿名]

>>557
幼児のうちから芸能界入れようとするのも毒親だと思ってる
たまにいる

[618. 匿名]

>>610
30代で結婚し、子供も生まれ現在はやや遠方まで逃げましたよ！
それ以前は一人暮らししたかったけど諦めてました。

[619. 匿名]

>>601
うちの弟がそっちへいってるw
男尊女卑家庭で無条件で男はエライんだって
小さい頃からベッタリ甘々に育てて無職のプライド高いおじさんが出来たよ
今もお母さんとベッタリ
二人でお幸せに〜って感じ

[620. 匿名]

>>6
それでも良かったじゃない。幸あれ！
40歳でしょう？大丈夫だよ。まだまだ楽しい事あると思うわ。
たまに毒親トピあるけど、子は全面的に被害者だと思う。逃げりゃ良いじゃん、で片付かない気がするよ。

[621. 匿名]

>>64
娘が女性として、複数の男性と付き合う　ことを
女性の人生を謳歌してて、ある意味羨ましくて、許せない。
っていうのもあると思う。

まぁ、なんでも否定したい、幸せになるのが許せない　とかでしょう。

[622. 匿名]

>>64
うちの母親コレかもしれない…

父は母から逃げ出したんだけど、
母側の執着が凄い…

あと、私に対する毒も凄い…
兄と姉には甘々なのに、年の離れた私には支配的と言うか…

確かに彼女、自覚は無いみたい。
私、もう脱したんですが、
その際に色々彼女に訴えたら、は(怒)！？って感じで、
お前はおかしい(怒)！！みたいな事言われた…

もう脱して別々に暮らしてるんだけど、この前連絡が来て、
「あんたさ、私の介護の為だったら、仕事辞めてもええんよ？」
って、何故か上から目線で諭すように言われて驚いた。

まるで、私が彼女の介護をしたくてたまらないけど、
仕事も忙しくて辞められない事に悩んでいる様な…

彼女の介護をしたいと言った事も無いし、
その為に仕事を辞めたいとも言った事無い…
てか、辞めたくないし、自分の生活があるんだから…

もの凄い自己中な思考と発言に、離れて良かったと心から思った。

[623. 匿名]

ゆっくり侵食する毒だったんだね
暴力とか暴言、放置という分かりやすい毒ではなく、分かりにくいじわじわ蝕む毒

逃げるにも何か変だぞ？ヤバイぞ私の親！と思わせるトラブルないかぎりは毒された子供も『クセが強い親』と思うだけで毒親とは気付かない

[624. 匿名]

35にもなって同棲するのにいちいち親の許可とるなよ。うちは毒親だから就職してソッコー一人暮らししたけどな。
この人もだいぶ問題。親だけのせいにすなよ。

変わり者の知り合いが30過ぎてもうだうだとうちは家庭環境悪かったからどうのこうの言ってたけど、いやいやいや、30超えて家庭環境のせいにすなよ。自分でどうにでもできるやろ、てイライラしたわ。

どうしても逃げられない介護とかの場合は同情するけどさ

[625. 匿名]

結局、その人の親を見たこと無いし人は勝手に言えるよね‥

[626. 匿名]

>>10
いや、親だけの隔離部屋でもあるまいし、友人の話を見聞きしたり、アルバイトを経験したり、外部からの情報もあっただろうに。
友人のいないタイプなんだろうか？

[627. 匿名]

>>1
判断が遅い👺

[628. 匿名]

>>571
でも周りの友人のご家庭の話を聞いたり、よそのお宅に遊びに行ったりする機会あるけどな…
私は毒親ったら4歳くらいから気づいたけど…

本当のお母さんはどこかにいるのか？てぼんやり思っていたけどね。

[629. 匿名]

>>154
恐怖しかない…

でも、本音ではこういう母親っているんだよね…
子は親の所有物ではないんだけど、それを絶対理解しない…

うちの母も結構毒だと思うけど、
何かずっと満たされない人なんだなと感じる

もし母が私と同じ時代に生まれてたら、
SNSで常に加工バリバリの自撮り載せまくったり、
高い物が見える様な写真載せたり、
私すっごいモテて困ってますアピールしまくったりする人になってたと思う。

承認欲求の塊みたいな人なんだよなぁ…

[630. 匿名]

親と離れても結婚と家同士のことだから毒親がいる限り難しいよ

[631. 匿名]

>>80
80さんに対してのコメ欄の方々。
単純に、マウントでもなんでもなく
80さんは自分が更に極悪環境だったんだって気付いたよーって意味で言ったんだと思うけど？

色んな考え方があるんでしょう？
ならこんな考え方もあるよね？

[632. 匿名]

私の場合は幼稚園の頃から親が毒だって気が付いていた。
毒親なんて言葉は当時なかったし、難しい言葉はわからないけど、とにかく親（特に母親）が子供の楽しいことを喜ばずに潰して苦しみばかり与える存在だと何となく分かってた。それで祖父母や親せきに助けを求めたけど、子供のくせに親を悪く言う子供は悪魔や鬼みないなレッテルを貼られて殴られたり、物置に閉じ込められたり、家から閉め出されたりした。

こんな家で育っておかしいと幼い頃から知ってたのに、家を出れたのは30になってからだったよ。やっぱり物心つく前からの呪いは自分で解くのは大変だと思う。

[633. 匿名]

>>100
絶対そういう親は自殺なんてしないよ。
安心して。怖がらせれば、服従すると思っているだけ。
親の解毒になる可能性もあるから、まずは出てごらん。戻ることもできるんだから。
一時家出でもやってみてほしい。

[634. 匿名]

>>8
分岐点だよね。距離を置かないといつまでも毒親の洗脳下にあるから気付かない。
私も早々に家出たけど距離おくと毒親の異常さが際立つよね。小さい頃から
『お前みたいなヤツは社会に出たら苦労するよ！』
って言われてたけど社会の方がずっと居心地いい。

[635. 匿名]

>>630
彼側家族が拒否したら終わりだからね

結婚は個人の問題ではないんだよね

[636. 匿名]

親が長生きしているのは、私を苦しめるためだと思う
逃げた女性の決断は素晴らしい

[637. 匿名]

>>571
生まれた時からそれが当たり前の世界、で生かされてるもんね
既出コメでもあったけど、洗脳の一種、っていうのは間違いではないかも

あるドクターが言ってたけど、
親を毒親と思う人には共通点があって、一つは『優しい』という事らしいよ
話をすると、とても優しくて、穏やかな人が多いんだと

優しいから、親から依存されたり支配されても、
親を突き放したり、見放したり出来ないんだって

ゆえに、自分の方が我慢する、耐えてしまう、って事らしい

同じ兄弟姉妹でも、毒親と感じない方は、
簡単に親に対して「それは嫌、したくない」と拒否出来るみたい

親も、優しい子に対しての方が、我儘言うもんね

[638. 匿名]

毒親から逃げた人に聞きたいんだけど、もし親が老後一人で生活できないとかなった時って面倒見るの？その場合役所とかから連絡きたりするのかな？
そういう意味では完全に逃れるのはムリなのかなと思ってね。
生活保護受給の時も家族に通知がくるって聞いたから。

[639. 匿名]

＞しかし、自由の身になって初めて、自身に異変が起きた。

良い異変かと期待しちゃった。
私は１８で実家出たら、生理痛・下痢・金縛りがなくなったよ。

[640. 匿名]

私の友達にも同じような環境の子がいる。

お母さんと仲良さげだけど、もう40近いのに一人暮らし反対されていて可哀想になった。
もちろん独身。
都内一等地にマンション持っていて、結局は同じマンションの階違いにお母さんが部屋を用意してそこに住んでる。

優しい虐待というか、結婚適齢期も過ぎて出産もギリギリな年齢まで実家や親に縛り付けるって残酷だと思った。

[641. 匿名]

援助されないのに、親に人生設計やら子育て口に出してくる。　お金くれるわけじゃないのに、車は軽四じゃだめ！私立の学校じゃないとだめ！とかね。病気で専業主婦してたとき、専業主婦ってニートや引きこもりと一緒よね。恥ずかしいって子供の前で言われた。

[642. 匿名]

>>633
それわかる。

相手を、
「お前のせいで私はこんなに苦しんでる！
お前のせいで、私は死ぬかもしれないんだぞ！いいのか！？」

って脅迫してるだけだよね。
子を縛り付けたくてやる、本当に身勝手な行為だと思う。

[643. 匿名]

>>20
今の時代の方は連鎖させたくないって最初から産まない選択するよね。後、毒親みたいになるかもしれないっていう不安と。
毒親は家庭を持って一人前ってステータスがあったから何も考えないで産んでたじゃない？今は真逆だもんね。本当。毒親ってバカだわ。

[644. 匿名]

自分の人生何だったんだろう。と呆然とする心境よくわかる。やっと客観的に見てる状態なんだね。

[645. 匿名]

>>638
こないだ来た！！
生活保護申請したみたい。

年収とかローンとか書く欄のある用紙が送られてきて、月何円までなら送金できるかとか、親を引き取れるかとかチェックする欄があって。

でも、そんな強制するような文面じゃなかったし、お断りしたよ。
これこれこういう理由で援助はできません。
今回こういう文書を送られてとても衝撃を受けました。
タイミングが悪ければ数日寝込みます。
出来るだけ今後はこういう文書は送らないで頂けると助かります。

…って付箋貼って翌日すぐに返送した。
しばらく嫌な気分だったけど、自分も親も何年も高い税金払ってるんだから、親が生活保護もらうのは当然の権利だと自分に言い聞かせている。

[646. 匿名]

>>4
離れられないように呪縛をかけられることを
まともな家庭で育った御子息は気づかない😭

[647. 匿名]

>>640
だよね…

なのにトピの内容みたいに、
「娘から可愛い孫を見せてもらえる良いおばあちゃん」
をやりたくなったら、急に結婚出産言い出す

「自分がいかに幸せか、幸せに見られているか」
を基本に考えてるからねぇ…

[648. 匿名]

>>1
え　うちのオカンのこと❓

[649. 匿名]

>>58
わかる。そして私は以外と毒親の子供なのに気づいた事そのものに賢いなって思ってるから毒親を内心見下せるので心おきなく疎遠できたわ。
気づくって違和感は自分を守る感覚でもあるんだなって。

[650. 匿名]

>>605
逆。新生児の頃から39年間も呪いのような言葉を聞かされて育ったらからこそ、簡単に呪縛からのがれられなかったのよ。毒親は心、精神を支配する。

幸せな環境で育った人には分からないだろうな。

[651. 匿名]

>>109
辛いこと競い合っても辛いだけ、、、
もうやめようよ

[652. 匿名]

>>638
連絡は来るんだろうけど、
知人で、親が生活保護受けてる人いるよ

近くに住んでたりする人、
結構年収高い人、もいるけど、一緒には住まないし、
たまに買い出ししてあげるくらいで、
その他の金銭的な援助はしてないんだって

[653. 匿名]

>>64
うちの毒母、バツ2だけど私の事汚らわしいって言ってたよ。

[654. 匿名]

>>8
ほんそれ

[655. 匿名]

>>650
毒親は心、精神を支配する。


凄くわかるわ…
たぶん、毒親持った人じゃないと、わからない感覚だろうね…

逆に毒親持ちなら、一瞬で理解できる言葉

[656. 匿名]

>>645
やっぱり来るんだね！
でもそれで逃れられるならいいよね。世の中、同居したり近くに住んだりして面倒見させられてる人いっぱいいるから。私も勇気出てきた！義理親の面倒見なくてすむ。
気を悪くしたならごめんなさい。

[657. 匿名]

>>638
来たよ、生活保護の書類みたいなの。
だから役場に直接連絡した。ろくに子育てもせずに２０歳になったら除籍しろって言ってきたの母親や、戸籍まで抜けって言って来た奴の生活なんか知るか、生活保護？そんなもん受給させずに昼夜働かせろ、金が無いなら野垂れ死させろって。
二度と役場から連絡はありません。

[658. 匿名]

>>487
対話で変わる親なら、毒親ではありません。

[659. 匿名]

>>1
同棲できなくなったら自然消滅って…
この彼もおかしくない？
だったら入籍しよう、とはならなかったのかな

[660. 匿名]

>>18
34で貯金ないのは厳しいよね…頑張ろうね互いに。

[661. 匿名]

>>1
この程度で？うまくいかなかった事全部親のせいにしてない？

[662. 匿名]

>>511
超わかる

親や家族が毒だと周りを冷めた目で見るんだよね
「家族に恵まれて何でも出来る身なのに、そんな事もできないのか」って

自分は毒親に否定されてお金もかけてもらえなかったから、遊び目的で勉強を手抜きしてFランに行ったり親のお金でオシャレして私をバカにする人を本当に軽蔑した

でもそれって、ハタから見たら嫉妬でしかないんだよね…
生まれてから今までずっと悩んでる事でも、知らない人が見たら「心が狭い」のひと言で片付けられるんだろうなって空しくなる

[663. 匿名]

>>657
あなた凄い！(笑)役所から何も言われなかったの？人権がどうとか、言われなくて良かったね。

[664. 匿名]

私は父親がかなりちょっと…という感じで、15歳の時からなるべく家を離れて生きてきたけどハッキリとこれはおかしいと分かったのは私が28歳の時だった。

なかなか辛いよね。
親は親。自分は自分。
人として付き合えばいい。自分を壊すような人なら離れるべき。

[665. 匿名]

>>638
旦那の親戚にナマポいるよ。しかも趣味がパチンコだって。生きてる価値なしだわ。旦那の親戚だという事は私もそいつの親戚になるわけで、本当に胸くそ悪いです。

[666. 匿名]

>>8
洗脳されてるから「親は正しい、自分がおかしい」って思っちゃってるんだよ
洗脳解くのに何年もかかる

[667. 匿名]

>>65
プラス1万回押したい。
『お母さんはね、あんた等の為なら命惜しくないよ』って言ってたけど(罪悪感を植え付けてコントロールする時の常套句でした)私が重病で手術した時に『親にも親の人生があるから』ってさらっと言ってきたからね。『お前は本当は堕ろす筈の子供だったんだから産んでもらっただけでも感謝しな』とも言われた。
自分の都合よくその場凌ぎに生きてるから吐いた言葉も覚えてすらないからね。
毒親とは一切関わっては駄目。子供にとって最大の疫病神。

[668. 匿名]

>>487
違うな。
対話が出来ない、会話が成立しないから毒親なんだって。
うちの親も日本人なのに日本語通じない。会話が全く成立しない。
たった1分前の発言を言ってないと平気で嘘ついたり、証拠の書類や動画を突きつけられてもシラを切る、ちょっと通常では考えられない頭の持ち主なのよ。人格障害入ってるはず。

[669. 匿名]

>>626
それも親の考え方フィルターで見ちゃうんだよ

[670. 匿名]

>>7
真面目な人ほど気づけない（親がおかしいと思えない）のよ

[671. 匿名]

>>614
大変だったね。もうそんなクズ捨てなって。
このテの話聞くと、そのオヤジを半殺しにしてやりたくなるわ。
小さい女の子に暴力なんて、クズすぎる。
ごめんね、無関係のくせして。

[672. 匿名]

>>511
私も母と姉にブスと呼ばれ、選ぶ服、聞く音楽、何から何までダサいとか変なのー気持ち悪いとか言われて、毎日聞こえるように悪口言われてた。
そういう奴らにはバチ当たらないのかな…

[673. 匿名]

>>1
同棲は良くないでしょう
で４０近くまで独身も良くないでしょう
どちらも正しい意見，この国の常識とされていた判断基準の意見でしょ

ただそれを嫌だと思って家から逃げたのだったら，逃げた先でしっかり生活しないと
毒親と断罪した両親が正しいことになってしまうから
奮起しないとね
とりあえず悔しがるのは昼間にして夜は寝たら

[674. 匿名]

>>614
面倒見ているあなたが怖いわ
何企んでるの？？

[675. 匿名]

>>59
高校生の頃から妙に東京に憧れがあって、大学から東京に来た
それからずっと東京

59さんのおっしゃるようなものを感じ取ってたのかも

[676. 匿名]

>>659
毒親からの洗脳状態で選んだ彼氏だから、その人もちょっとおかしかったのかも

[677. 匿名]

35で同棲反対って…
いやもう立派な大人だしその頃に親に孫がいてもおかしくないだろうに
私の親も私が30になってもそんな感じだったから言われる事無視してさっさと結婚して子供産まれたら孫にデレデレ
孫がほしいならいちいち口出さないでほしいよね

[678. 匿名]

>>119
＋100ぐらい押したい
人間を育てるための勉強は必要だよ

[679. 匿名]

遅いけど、目が覚めて逃げられて良かったよね。
恨む気持ちや悔しさ、後悔は消えないと思うけど、これからの人生を自分なりに楽しんでほしい。

[680. 匿名]

>>653
気にする必要全くないけど、傷つくよね。
大丈夫？
お前の精神構造の方が汚らわしいわ！
娘によくそんな暴言はけると思うわ。

[681. 匿名]

たった今実母から電話があった

私の子、私自身のふるまい、私の夫及び仕事、義実家、一通りケチつけて、見下すような電話だった
私が適当に相槌をうてば、腹を立て
私が反論しても、腹を立て
これを20年以上やってる

こんなこと繰り返して実母自身が虚しくならないのか不思議

[682. 匿名]

>>485
そうなんだよね、こういう人って、働いてたら働いてたで、子育て家事をしなながら育児までしてどんなに大変だったかうんぬんってなるんだよ…うちの親です

[683. 匿名]

>>2
気づくまでにこれだけの時間がかかるほど
子供の頃から洗脳されてたってことなんじゃないの
洗脳に近いよね
あとDVモラハラっぽい饒波被害者が自分が悪いんだって常に自分を責めてしまうから
逃げない妻も多いんだよ

[684. 匿名]

小学生の時の夢は早く家からでて一人暮らし。18で家でたよ。
個人の性格もあるのかな離れられない人は優しすぎるのかな？

[685. 匿名]

逃げなきゃ愚痴聞きながら死ぬまで罵られながら介護してたかもだよね

[686. 匿名]

>>662
破談になった婚約者がまさにその思考回路でした
なぜそんな見方をするのかどうしても分からなかったのですが、そんな理由があったとは
ご両親を毛嫌いしていましたが、本人らを前にすると過剰なくらい良い息子に豹変して、私と二人になると今度はご両親への罵詈雑言
性格が悪いのか二重人格なのかと真剣に悩んでいました
そうか、可哀そうな人だったのですね

[687. 匿名]

親が子供に対して「うちはそんな家庭じゃないの！お金がないから早く働いて家にお金入れて！」ってのあるけど、そんなんでなんで子供作るのか本当に不思議なんだけど。たまに「そんな状況でも立派に育ててくれた親」みたいな美談として映画とかで描かれるのも不思議。死にそうだった赤の他人の子供を拾って自腹切って育てたわけでもないのに。てかそれでも子供にそんなこと言うのはおかしいし。

[688. 匿名]

>>676
モラハラの可能性あったかもしれない
毒親だとこの人の自己評価低いだろうし、モラハラはそういう逆らわない女に食いつく

[689. 匿名]

>>561
35歳という年齢がね

[690. 匿名]

>>689
ガルちゃんの毒親トピって直ぐ極端な方にこじつけて論ずるよね。
だからズレてくるよね、話が。

[691. 匿名]

父親の悪口、お婆ちゃんの悪口、友達も〇〇ちゃんと付き合った方がいいとか…小さい頃から色々聞かされ続けて、その時はお母さんの言う通りにしてたけど、大人になって、母親が異常なんだって気づいた。

兄妹、私だけ女なせいもあって私への依存が強くて去年32歳でやっと家を出て一人暮らし始めたけど、最初は出ていかないでお母さんが嫌になったんやろってずっと縋りつかれて大変だった。(←でも、もともと鬱を繰り返してたのでそのせいもあります。)

ただ、私ももっと早く家を出れば良かったなーって本当に後悔してます。今33歳、どうやって生きてこ…

[692. 匿名]

>>690
この件はどう考えても35歳の女性が
弱過ぎるよね。

[693. 匿名]

>>687
ほんと、お金がないのに子どもを産んだ自分たちの問題だよね

[694. 匿名]

>>141
引用元のニュースサイトを読んでから書き込んだら。貯金の事が書いてあるよ。

[695. 匿名]

>>692
社会に出て10年近くなるのに
視野が狭すぎる。
その狭さは自分なんじゃない？と思うわ。

[696. 匿名]

>>8
私も！
4歳くらいから虐待されてて中1で親がすぐにこられない場所に逃げようと計画して高校3年間はバイトに明け暮れて資金貯めて高校卒業してすぐに家でたよ

[697. 匿名]

>>4
子供の頃からまともな人間(特に大人)との関わりを遮断されて成長したケースだと難しいね。

いっそ親が犯罪レベルの毒親の方が
外圧というか、強制介入があるからまだ変われるチャンスがあるのかも。

外では普通の一般市民なのに…。
ってケースが一番厄介。

[698. 匿名]

>>576
人格否定や駄目になるような言葉はないかな。
ただ、勉強しなさい、習い事しなさい、あの子とは友達になっちゃダメ。勉強しないと幸せになれない、親の言うとおりにしていたら幸せになれる！と言い聞かされてきた。

実際に人から見たら幸せな人生だと思うけど、専業主婦になって、子育てしていると自分で何も決められないんだよね。何でも母親に相談してしまうし、義母（良い人）や夫よりも母にまず報告しなきゃ！決めてもらおう！って思ってしまう自分が怖い。

[699. 匿名]

>>695
なのに同調してるガル民もどうかと思うよね。

[700. 匿名]

>>80
あなたの話も聞かせて。
話すことで楽になったり発見もあるだろうし、私もどんな親がいるのかいろんなケースが知りたい。

[701. 匿名]

>>699
自演お疲れ様

[702. 匿名]

>>46
ダブスタというより、子供のいうことの全部反対を強要するんだよね。
生んでから人格否定しかしてないくせに、要求ばかりしてくる。
家を出て20年以上になるけど、相変わらず金銭援助してる。
何度も倒れて医療費めっちゃかかってるけど、その都度元気になって、まだまだ両親とも長生きしそう…

[703. 匿名]

結婚はしてほしいのに、自分から離れるのは嫌っていう矛盾なんなんだろね。
31歳の時に母からの反対を無視して一人暮らし始めたけど、ほんと良かった。部屋も決めてから事後報告した時は泣いてたけど、今は関係も良好。
母とずっといたら自分が自立してないのはすべて母のせいだって恨んでたと思う。

[704. 匿名]

>>200
男性となんの接点も持たずにイキナリ結婚！！！とかあるわけねーだろwって感じだよね

[705. 匿名]

>>632
〉子供の楽しいことを喜ばずに潰して苦しみばかり与える

私の母親のことだ。
ちなみに母は離婚してる。
あと私の異性関係に異常に執着してた。
私はとうとう精神病院へ入院になったよ。

[706. 匿名]

>>669
私は毒親て子供の時からわかってたけどなぁ。
不思議だわ。やっぱり不思議。
親の言いなりになってる人。
反抗期とかくるやん、普通。
親が遊びに行くなと言っても遊びに行ったりするやん、思春期とか。
それを全て親！親！親優先！てやっぱり変だわ。

[707. 匿名]

>>706
私もそうだったけど、そうじゃない人もいるんだよ
実際、過保護系の毒親は、めちゃくちゃ居心地良い生活環境だけは保障してくれるんだよ
そうやってがんじがらめにするんだから

[708. 匿名]

>>1
別居しても逃げ切れたとは限らないんですよね…

私は大学進学と同時に一人暮らし始めて30年近くになるけど、去年、母が死ぬまではずっと支配されてました。
毎日電話、「あなたはキチガイ」「みんな、あなたのことが嫌い」「顔も笑顔も気持ち悪い」「つけあがるな」「失敗すればいいのに」の繰り返し

毎日のように電話してきたかと思えば、体を壊して入院した時には助けてくれず「死んでないんでしょ？」「早く死ねばいいのに」「自殺するするってなかなかしないじゃない」

去年、母があっけなく末期癌で死んだ時には涙も出ず、今でも悲しくない。悲しいどころかホッとして、「もうなにも言われない」って思った。

ちなみに兄と妹は可愛がられていたので悲しかったみたい。
毒親の影響は毒親が死ぬまで続くんだと思います。

私もあとは父が死んだら解放されます。

[709. 匿名]

>>701
意識変われない人お疲れ様

[710. 匿名]

>>371
今は理解ある人と一緒になれてよかったね
けど、

>> 絶対に親が生きてるうちには籍は入れないし子供は作らない。

ここはもう、自由に生きていいんじゃないかな

だって連中がいつ死ぬかなんてわからないよ？
これから30年も生きられてその間子供を産むタイミングを失って…となったら、それこそ人生すべてを連中に支配されてしまうと思う

[711. 匿名]

弱さに対する承認欲求強過ぎだよね
そこに留まろうと自分からしてるようとしか思えない

[712. 匿名]

縁切った人いる？
私は戸籍どうこうはしてなくて、単に連絡先遮断して引っ越して、結婚してるから向こうはどれだけこっちを追えるのかわからない状態
たぶん追うほどのことはしないだろうし
時々自分のこと薄情に感じるけど、関わったら必ず傷つくから、絶対に近寄っちゃいけない人たちなんだと思ってる

[713. 匿名]

>>709
何の意識よ。この女性に視野が狭過ぎるとか、想像力が無さ過ぎる発言だと思うよ。

[714. 匿名]

質問です
私は母が大好きで、母も私を愛してくれて守ってくれてます。
ただ私は母のことが好きすぎて家を出られません。母から離れるのが怖いです。
もし母が死んだらと思うと悲しくて泣いてしまいます。
周りから過保護な母親、依存しすぎ、ある意味毒、と言われました。
こういう親子関係って変なんですか？こういうのも毒親なんですか？私が極度なマザコンなだけですよね？

[715. 匿名]

>>711
これすごいわかる
やっぱ心地いいのかなって思う時がある

[716. 匿名]

>>691
私も32歳で家を出ました。あれから３年くらいたったけど、もっと早く気づきたかったし、時々思い出して辛いです。

[717. 匿名]

>>714
特にそれで苦しむことがないならそれでいい

[718. 匿名]

>>489
これで父親と祖母が大嫌いになって実家に近づかなくなったら
冷たい子扱いされるよになった
もう勝手にしろ

[719. 匿名]

>>569
でもさ、３５才って子供が出来るか出来ないかのギリギリじゃない。子供至上主義では無いけど、そんな年の女に同棲でお茶を濁す男って信用出来ないんだよね。若いならやり直しも出来るだろうけど、同棲って女にとってメリットが何もない。

[720. 匿名]

初めての家出が4歳くらいの頃
初めて漫画書いたのは、自殺がテーマ
こんな子がいたら、今なら泣きそうなほど可哀想だと思うだろうな
家出るの早かったし、それ以来帰省したのは2度だけ
祖父のお葬式と、海外から帰ってきて一時滞在しただけ
海外行ったのも自分のお金だったし、親からは高校の学費も出してもらえなかった
今は連絡手段も断ってる
介護？
するわけねーだろw

[721. 匿名]

>>89
自分の結婚自体を不幸な物として、娘に呪いをかけているんだよ。旦那と上手くいってる、精神的に満たされていたら、子供に愚痴言ったりしないって。

[722. 匿名]

>>489
離婚した人でこれやる人いるよね
いくら自分にとってはひどい夫だったとしても、子供にとっては父親なんだし、悪口言えば言うほど子供は「なんでそんなクズと子供作った？自分を作ったのは後悔してんだろうな」と感じるってなんでわかんないのかな
けっこう多い
友達でこういう子いたけど、止めてもやっぱり無駄だった
離婚する前もしてからもずーっと、「あんたの父さんはこんなにクズだった」って言い続けるの

[723. 匿名]

>>714
母親の事が好きならそれで良いよ。でも一人の大人としていつかは自立して欲しいと、娘を持つ母親としては思う。親子と言えど人格は別だから。親心としては助言はするけど、貴女も人生経験を経て「私とは考えが違う」って思うのは全然かまわない。

[724. 匿名]

毒親は子供に罪悪感を持たせる言い方するよね。

[725. 匿名]

>>20
毒親に育てられると子供の育て方がわからなくなるのよね

毒母になる人は、自分の分身として娘をみるから思い通りにならないと怒りがわく
苦労して育てた娘が自分以外(彼や夫)を愛することが許せない
毒親よりも娘が幸せになるのは許せない

こういった母親ですよね

[726. 匿名]

>>706
遊びに行くなと言われても遊びに行ったら、母親が冬空の中私の帰りを待たされてた。毒親だと分かってても状況や年齢によっては、どうしようもない事もあるんだよ。
就職したら自由にしていいという言葉を信じていたけど、結局実家を出るまで色々縛られていたよ。

[727. 匿名]

>>109
言わせるだけなら言わせてあげようよ

[728. 匿名]

>>5
気づけて良かったよ
わたしも子供産んで周りとの差に気づいて、親が毒親だと気づいた
ネットがない時代なら死ぬまで気づけなかったかも

[729. 匿名]

>>703
たぶん結婚して欲しいんじゃなくて、ただ子供を否定したいだけ
そして「自分は結婚してる、子供は結婚してない」だから、「結婚してる方が良い」ということにしたら自分は優位に立ちながら子供を否定できる
マウンティングと同じ

[730. 匿名]

>>722
うちの母親は離婚はしなかったけど、毎日祖父母と父の悪口聞かせてきた
やめてって言っても全然止めないのw
お陰様で結婚や家庭に夢が持てなくなった
わかってないんだよね
自分だけが可哀想な女だから何言っても何やっても許されると思ってる
娘はうんうん、可哀想だねお母さんて聞くべきと思ってる
今思い出しても腹が立つ

[731. 匿名]

学費払ってくれたりはしたけど自立できず現在アラサーで一人暮らしのフリーター。
発達障害と場面緘黙があります、分かったのも20歳になってからでそれまでどんなに訴えようと無視されほったらかし。
学校は専門まで行かせてもらったけどどこも馴染めず結局不登校みたいになってました。
15歳のころから後5年で私自立できるの？って凄く悩んでたのに母親は大人になれば良くなるよの一言だけ。
父親からは軽い性的虐待と母親からは精神的虐待、軽めのネグレクトを受けて育ってきました。
私の発達障害も本当は家庭環境からの後天的な発達障害（アダルトチルドレン）なのではと今では思います。
普通の家庭で生まれ育った人は生きる意味なんて考えないんだろうけど毎日なんで生まれてきたんだろうと思っちゃいますね。
何も築いて来れなかった自分のこれからの将来もきっと変わらないんだろうと思うと正直死にたくなる時があります。
親とは疎遠で現段階では会うつもりありません。

[732. 匿名]

>>67
経済的にも自立できないような育て方された場合が悲惨なんだよね…
地頭がよかったらまだなんとかなるかもしれないけど

この人みたいに30代も終わり頃に色々気づけても、もう底辺な暮らししかできず結局実家出れない人も多いと思う。

[733. 匿名]

>>710
毒親が「孫」を狙ってるからだよ
娘は逃げられたから失敗したリベンジ

[734. 匿名]

>>706
いろんなケースがあるんだよ
そういうこと想像できないあなたも毒親になりそう

[735. 匿名]

日本て、同調圧力強くて、怒ったり喧嘩したりする人を悪者扱いするけど、ときに怒ることって自分らしく生きようとするときにものすごい大事なことだと思う。誰かに意にそわずに従ってるときは、自分のことをないがしろにしてるから。複雑な毒親育ちの人は罪悪感をうえつけられてて、怒りを抑えつけられてて、本当につらいと思う。日本の人がわりと持ってる人に怒りを感じる気持ちをタブー視する気持ちもなくなればいいと思うし、みんな仲良くしようみたいな一体感を必要以上に求める気質もなくなればいいと思ってしまう。

[736. 匿名]

>>1
決断して出てこれたのだから、これからも自分で選択していき人生を進めていって欲しい
自分の人生を悔いのないように
願ってるよ！

[737. 匿名]

私福祉事務所とか精神保健センターとか言ったけど、毒親の肩を持つ人の方が多かった
私の味方はこの世にいないんだ…って絶望した

福祉事務所の人は私の話に茶々入れて喜んだり
精神保健センターの人は結婚マウンティングしてきたり
そういうところの人も信用できないと知った

[738. 匿名]

>>706
あなたの親は毒親の基準に本当に当てはまるの？
とてもそうには思えませんけど。

[739. 匿名]

>>180
友人等には、親を大事にしろと言われるばかりだったので行政に相談しました。
全て潰されますよね。わざとなのか何なのか子供の不幸が楽しいのでしょうか…。

>>204
社会福祉の仕事をしているので親の異常さが分かったのですが、親と一緒に過ごしていたらずっとマインドコントロールされていたと思います。
しかし、この仕事をしているのにまだ親から逃げられない自分に嫌気がしますが…

>>234
そのようなお言葉ありがたいです。
私のせいで貯金がなくなり、生活できない！とか、親を仇で返すのか！と畳みかけてきます。
賃貸物件で賃料以外にもお互いにお金を出し合っていても親にも生活品を買ってもらっている時もあるので私のせいなのかもしれないと思えてきます。
母一人子一人だと、一生親と離れずにいなければならないのかなと思っていたのでそのお言葉で救われました。

[740. 匿名]

>>706
反抗期やらせてくれるのはまだマシな部類なんだよね。隙があるってことだから。
虐待、モラハラ、マインドコントロール系は反抗する隙与えない

[741. 匿名]

>>668
昨日、介護トピ2つ位たってたけどあんな感じだよね。高齢者(毒親育ちではない&洗脳中)擁護派と現実派(理論的)との対話。

[742. 匿名]

>>104
私もそう思う。洗脳されてるんだから仕方ないって言ってる人いるけど、毒親だということに早くから気づいて、逃げて自立したという人もいる。
洗脳された〜って人のせいにする人は、どこかで甘えてるんだと思うわ。労力かけて自立するよりも、言いなりになってた方がラクだもんね。

[743. 匿名]

毒親もちの人ってなんで離れられない人多いんだろ？

私は毒親もちだけど18歳で逃げてから連絡とってないし、気になったことすらないけど…周りの毒親もちみると一緒に住んでるの謎すぎる

[744. 匿名]

>>97
今抜け出さないと親の歪んだ価値観をずっと背負うことになるよ。
あなたがどうしたいのかしっかり考えて行動して。

[745. 匿名]

>>707
過保護 → 子供の希望をなんでも叶えて上げ膳据え膳で子供は居心地よいから自立したくなくなる

過干渉→毒親の希望をなんでもかんでも子供に押し付けて育てるので、子供は自分がなくなり自立できなくなる

[746. 匿名]

ここで気が付けてラッキーだったんだよ。これからやっと自分の人生を生きられる。

[747. 匿名]

>>730
これ基本だね。
病院や介護施設でもまだこんな事言ってる高齢の婆さんいる。勿論、誰も見舞いにこない。

[748. 匿名]

>>730
横だけど、自分だけがいつも被害者だから毒親自身も人間関係が上手くいっていない。
人と仲良くなっても悪口ばかり言っている。
身内以外だと、女性に対しての敵対心が凄まじい。
悪口を言うのはほどほどにした方が良いと伝えたら、私の悪口は面白おかしく言っていて人を楽しませているとキレられた。
子供の頃から悪口しか聞いていないので子供の人格に影響を及ぼす。罪人だと思う。

[749. 匿名]

>>89
男はマザコンだからだよ。
毒母育ちの男は、母親に怒りを向けずに恋人や妻にモラハラするようになる。

[750. 匿名]

>>738
3歳くらいから毎日どつかれてたけど、毒親じゃないのかな。
束縛がきつくて、電話に出ないと家にチェーンかけられて朝までかえれなかったり。
お金もとられたわ。

[751. 匿名]

>>740
虐待、モラハラされてたけど、それでも反抗し続けてた。

[752. 匿名]

>>706
あなた自身が毒人間だわ
自覚ある？

[753. 匿名]

>>714
自立できていてそれならとても幸せな事だと思うよ。
いい歳でただ母親にべったりなら共依存じゃないの？

[754. 匿名]

>>46
うちも！
彼氏なんて家の敷居またがせるな！
門限遅れたらビンタ
そんな感じでガチガチに男から遠ざけて

適齢期になったら「結婚しろ」
免疫無いんだから無理じゃね？

[755. 匿名]

>>745

>>706だけど、過干渉がひどかった。
自立心が半端なかったけどな。
ここから逃れたい！て

[756. 匿名]

>>743
毒親は、子供が自立できないように幼いときから洗脳して育てるからだよ

「私がいないと何もできない」「ばかだから社会では通用しない」とかね
人間のネガティブな言葉を幼い子供のときから愚痴ばかり聴かせるから子供は死んだ目になって自立する力を失うの

[757. 匿名]

>>748
そうそう。
母親は隙あらば自分がどんなに苦労したか話そうとする。どこでも誰に対してもだから恥ずかしい。
正しいのに変な人たちのせいで苦労したので、誰もが自分に優しくしてくれて当然と思ってる。
勝手にいろいろしてあげるんだけど、それ相応のリアクションがないとめっちゃキレる。
世の中にはいろいろな考えの人がいるって全然理解してない。

[758. 匿名]

>>194
うちも褒めないどころか、自分は公立が受かったのにそんな所行ってもどうしよもない大学行くなら慶應くらいではないと無駄と言われた。
やっぱり毒親って言う事似てる。
母の口癖は本当に頭の良い人は田中角栄のように学歴なくても地位を築き上げるとよく言っていた。
田舎で大手企業があまりない為、公務員だと周りに自慢にもなると思い込んでいる。
そんな母は中卒だし公務員ではない。
娘に夢見すぎ。一人の人間として見ておくれ。

[759. 匿名]

>>752
ひどい言い方ですね。何様…
毒親から逃れたくて必死で自立したくて逃げてきたから、私には理解できないだけ。
別に否定していない。
私の生き方と照らし合わせて理解できないだけ。　

[760. 匿名]

>>437
旦那の母親が毒親っぽいんだけど、女の子を欲しがってたって聞いた。
でも産まれた子はみんな男の子。
私が妊娠中、女の子の名前を考えたりしててゾッとした。

女の子がいいな～くらいならいいけど、絶対女の子が欲しい！って人はなんか執着心を感じる。

[761. 匿名]

なにかにつけて「縁を切る」
それが怖くて何もできない
これ毒なのかな
毒親って母親が多いイメージだけど、私は父親
母親は父親に意見しない
私のこと庇ったりしない

[762. 匿名]

>>705
なぜあなたが精神病院に入院するほど苦悩したのかというと

母親の期待に応えることができなかった罪悪感だよ

毒親は子供に「親の願いを叶えろ、叶えられないお前は親不孝者」って子供を洗脳するからね

[763. 匿名]

>>734
想像は出来るよ。
ただ周りのせいにする人間はあまり好きじゃない。
ハングリー精神とか感じない。
親が…親が…て何歳ですか？とおもうだけ。
それが24歳とかならわかる。
30超えてて親が親がはイタイわ。

[764. 匿名]

>>1
気づくの遅くない？ずっと実家暮らしだったからかな
歳の割には素直すぎて？ちょっとびっくり。
同じような親だったけど私はもっと早く出たからよくわからない

[765. 匿名]

>>761
機能不全家族かも
恐怖で子供をずっとコントロールしてきてるのが嫌いだわ

[766. 匿名]

>>759
自分は不快な言い方しといて今度自分が言われたらコレw
とりあえず自分が毒人間になってるの気づいたら？
あなた確実に毒親になるわ。今もうなってるw

[767. 匿名]

毒親のこと
周りがもっと理解して欲しい。

[768. 匿名]

>>55
そう思う
私は元友達と発達障害者の集いで気づいた部分ある

元友達は同じマンション住みで生活レベルは近かったと思うけど、親の子供とは距離感や進路へのサポートが余りにも違った
「あんたの家族と同じにされたくない」と言われて、旗からどう見えているのか気付いた

発達障害者との集いでは、症状としては似ていたけど、家族との関係やバックグラウンドが全然違った
私の家庭環境を話しても誰も共感せず
「それは…流石にない、可哀想」扱いされて、あれこれって私の頭がおかしいんじゃなくて、育ちに問題あるんじゃない？と分かった

[769. 匿名]

執着型の毒親の対処法。荒療治だけど本気で睨み付けて低い声で『殺すぞ』って言ったり一緒に外出した時に急に叫んだりしたら強制的に地元離れられるよ。
毒には毒でしかない。お勧めはできないけど切羽詰まったらできるかも。
子供の親殺しの心理は解るから。(当たり前に実行はしちゃ駄目だけど)
毒親は最終的には自分が一番かわいいからね。毒親は搾取はいいけど自分がされるのは決してあってはならないって思ってるからね。

[770. 匿名]

>>763
あなたは想像力がまだまだたりないわ
みんなあなたみたいに男っぽい性格じゃないから悩んでるわけ

[771. 匿名]

>>742
労力をかけて自立しても、支配されていた時の心のくせが取れなくて苦労している。
健全な考え方をして普通に生きていきたいのに、なかなか難しい局面もあるし、幸せな家庭の姿をイメージできないから、自分の幸せも掴みにくいところがあって、もがいていると思います。実生活では表には出さないようにしているけど、苦しみが抜けません。
それを甘えとバッサリ切り捨てても良いけど、そんなに単純ではないです。

[772. 匿名]

>>765
父親はあなたのことを心理的に支配してるね

色んなケースがあるから必ずしもではないけど、自分より惨めなものを作り上げて、支配して優越感を得て喜んでるケースがある。
文武相応にプライドが高く、努力、実力がないのに高いものばかりに目がいって勝手に自尊心傷ついたり、他人に余分なケンカうるのがこのタイプ。
生まれながらに人格に障害があるケースもある。

[773. 匿名]

>>757
全く同じ！
母はバツ4だけど、自分だけは大変な苦労をしたと思い込んでいる。
言葉の端々で赤の他人の事も苦労が足りないと思っちゃってるのかそれが感じる。
私は義父に殴られたり蹴られたりされて恐らく鼻の骨が折れたのか2ヶ月以上腫れたんだけど、これすらも『骨折したらそんな痛みではなくもっと痛いから！私なんか云々…』と自分の方が可哀想アピールをする。
自分と違う考えの人は真っ向から否定し、敵認定。
これって境界線パーソナリティ障害か何かかな？
こちらまで気がおかしくなる。
757さんは今でも親と関わりありますか？

[774. 匿名]

>>766
めっちゃ噛み付いてくるけど、あなたは毒親じゃない自信あるんですか？
喧嘩ごしでめんどくさいなぁ…

ただスレの感想理解できないと言っただけで私は誰も批判してないけど、あなたは直接的な言葉で攻撃的だわ。

[775. 匿名]

>>769
「しね」っていわれたから「殺すぞ」って言葉を毒親にかけたんだけど、
毒親は内ヅラわるくて外ヅラだけはいいから最悪なことになってしまったよ

[776. 匿名]

>>10
逃げないように言葉の暴力で縛りつけるんだよ。自己肯定感は常に下げてくるし、不安ばかり煽る。親以外に大切なものが見つかれば振り払えるかもね。

[777. 匿名]

>>751
似たような環境であろうと、自分と他人は違う事をまず理解しよう。

[778. 匿名]

>>775
外面とてもいいよね。
後、言語性が高く演技上手（？）なのでこっちが全て悪者みたくなる。

[779. 匿名]

>>770
そうか、そうだね！
私の周りは確かにそんな人間いないわ。
だからわからないのかも！
ウジウジしてて常にマイナス思考な知り合いいたけど、しんどくなって会わなくなったし。

太りたくないけど食べてしまうて何回も言う男の知り合いがいて、太りたくないならたくさん食べなければいい、食べたいなら太るのを妥協するしかない、それしかないのに何回同じこと言うてるの？と聞いたらそんなきつい事女性に言われた事ないと言われた事を思い出した。

長くなってすいません、
わたしはそう言う人間をイライラするから自然と遠ざけて生きてきたと今気づいたありがとう！

[780. 匿名]

>>6
自分の親が異常、なんて相当なことされない限り気付かないし疑いたくないと思う
一生気づかず毒され続ける人もいるから遅いも早いもないと思う
気づけただけヨシだよ

[781. 匿名]

>>729
自分から生まれた娘なのに、女同士がするようなマウンティングする母親いますよね…
娘の前では女である前に親である事を認識してほしい。

[782. 匿名]

毒親育ちの方たちで話し合ったり支えあったりできるグループホームみたいな場所があったらいいのにね。

[783. 匿名]

>>330
や、小学校時代から違和感はあるよ
だけど義務教育～学生時代に気が付いてもどうすることも出来ないし
自分の勘違いかも知れない…と思い込みたい面もある
ずっと変な訳じゃなくてたまに優しかったりするしね　DV夫と一緒ｗ

私は十代の頃から私にウン十万とか平気で借りて
一向に返さず（多分忘れられてる）また貸してと言ってきた時、
大学辞めて実家に戻ってきてと言われた時に（奨学金借りて他県で通ってた）
ちょっとこれはなんぼ何でもおかしいぞ？と確信したかな
何十万も貸してるのに私の事一人前じゃないとか言ってきたりするし

あと学生時代の友人の親がちょっと借金で大変な時に
友人に迷惑掛かるといけないからと友人から離れて失踪したんだけど
それ聞いてすごく羨ましかった
うちの親なら私に一緒に借金返せとか言ってくるわ

[784. 匿名]

私の話では申し訳ないが18歳で気付いて、自分の意思で自立したから、主さん甘え過ぎやと思うで

5体満足ならいいけど、私はハンデがあるが親に甘えることが出来なかったから余計に自立心強かったし、責任感つよい

自分で早く自立してたらこんな事になってないやん？


親のせいにするのもおかしな話やで
遅過ぎたのは私から言わせたらしゃーないやんしかないなー

[785. 匿名]

毒親がやってる事って必死で生きようとしてる小さな命に対しての“親子ごっこ”だからね。
じゃなきゃ「産んでやった」「育ててやった」なんて考えもしないし言えないよ。
私、親になってはっきりわかった。

[786. 匿名]

>>708
毒親の子供たちは仲が悪いんですよね
えこひいきするから

[787. 匿名]

>>46

すんげ～～わかる！！！
あなたは私か。
彼らは悪いことに一貫性の無さに全く気付いてないし、常に自分達が正しいと当然のように思ってる。
さんざん過干渉して自分達の価値観でがんじがらめにしておきながら、イザというときは「親のせいにするな」「もう大人でしょ」などと一人前のセリフ吐いて知らん顔する。
情緒幼稚な親に、散々人生蹂躙されてきたという思いが未だに抜けなくて葛藤してる。

[788. 匿名]

>>780
信じたくないって子供の本能だよね。その信用がなくなった時に誰よりも他人になるのにね。

[789. 匿名]

>>727
うちの母親はよく自分と比較してあんたは恵まれてる！(から我慢しろ)ってのが口癖だったからあんま賛成出来ん

[790. 匿名]

全部親が悪い全部！！

[791. 匿名]

>>782
毒親育ち同士で語り合いたいね
普通の人と友達やってても、自分の不幸を思い知らされて逆にトラウマ発動してしまい苦しくなって切ってしまうし

[792. 匿名]

>>775
だから最終手段として外出先で暴れるくんよ？
お前のせいだぁー、私の人生返せえぇギャーって。あっ、お勧めはしないよ。毒親はね初回の危機は全力で潰しにくるから。3回目位から変化してくる。

[793. 匿名]

>>18
私もです。
九州から飛行機でしか来れない距離に、と考えたら東京になりました。

[794. 匿名]

>>764
確かに遅いと思う。私も25で出たよ。それでも関わられたけど実家にいるよりは精神的にはマシだったね。

[795. 匿名]

>>790
笑

あなたの潔さに惚れた

[796. 匿名]

>>779
自分は自分は～ばっかりで他人の気持ちとか考える気全くないね。広告に出てくるマンガのサバサバ女子みたい。

[797. 匿名]

>>790
呪縛に囚われない方がいいよ

[798. 匿名]

>>8
私も。数年前に探偵使ってまでいきなり家に来た時は怖かった。

[799. 匿名]

>>777
自分から行動に移さなかったのならあとからグチグチ言わなければいいと思ってしまうよ。
ごめんね、単純に私がトピの話の主人公の性格が好みでないだけみたい。

[800. 匿名]

>>784
ここでマウントとってもしかたない

[801. 匿名]

>>80
こういうのがいるからみんな幸せなれない

[802. 匿名]

>>799
がるちゃんで愚痴ってるほうが子供に愚痴って憂さ晴らしするよりよほど害がないけどね

[803. 匿名]

>>772
うちの父親もこのタイプだった。学歴とか外車、自分より少しハイクラスな人に憧れ続ける人生で、結局女が寄ってきたからってその人と一緒に逃げていった。
結果的に縁が切れてよかったかも。

[804. 匿名]

親の機嫌に振り回されてて疲れちゃった。今日も不機嫌だから、散歩って言ってブラブラしてるところ（笑）

5年前くらいに家出ようと思った時、
私を1人にするのか！縁切るかな！
ってキレられてそのまま実家にいるけど、あの時出れば良かったって後悔してる。

犬飼い始めちゃったから、一人暮らしして犬連れて行っても、犬の留守番の時間長くなっちゃうから無理だなと思うし。
結婚も無理。例えばデートして20時に帰ってきたら遅いって怒られるし、彼氏できても反対されるから泊まりもしたことない。こんな環境でお付き合いできるわけないし、私も私でめんどくさい性格してるから相手になった人可哀想だなって。
犬が亡くなったら消えたいな。

[805. 匿名]

>>330

言ってることとってもわかるけど、幼い頃は友人の家とかに行ってそのフランクな感じとか、コミュニケーションの風通しが良さそうな感じとかを見て、幼いながらも「ウチと違う」とは感じてた。
でも家に帰ってそのことを言うと「利害関係の無い他人だから良さげにみえるんだ」とか言われて、両親揃って猛烈に全否定されるから、そんなものかなって丸めこまれてしまってた。
わからない人には説明しにくいけど、毒親の毒って、割と微に細に渡ってしっかりと四肢に絡みついているから、おかしいと漠然と思うだけではどうにも出来なかったりする。

[806. 匿名]

>>802
子供には愚痴はきかせないようにしてるよ。旦那の愚痴も一切言わない。友達には言ってるけどね…苦笑

[807. 匿名]

>>1
分かるけどなんかこの人は結局親頼りにしそう。
今まで親のいいなりになってたのは自分の意思なのに親のせいにするのもダサいね。
実家暮らしで甘えてたくせによく言うよって思っちゃう。

[808. 匿名]

>>4
親を捨てる=それまでの人生を全否定する、
という訳ではないけど、
自分のそれまでの価値観を否定するような、
もの凄く勇気とパワーの必要な行為だと思う。

[809. 匿名]

>>796
気持ちを考えるってご飯食べたいねー、でもふとりたくないねー。てテキトーに共感してたらいいの？

わからないわ。
だって共感できないんだもの。
因みに相手が女性だったはここまでキツくはいわない^^;相手が女性だったらそうかあで終わらせる

[810. 匿名]

>>4
離れてみて初めて気がつく事があるよね。
私も実母が毒母だと、離れてみて気がついた。
それまでがずっと苦しい同居で、何でこんなヒステリーでケンカしても話がどんどんズレていって何の解決もしない事ばかりだった。何か変えようと話を落ち着いてしてみようとしたり、論点を戻したり、同居してても距離感を変えたりしてみたけれど。
結局は別居して10年かかって毒母と認定できたよ。苦しかったな。
義母の方がどれだけ人柄としてまともか目の前で見て、実母のおかしさに気がついた。

[811. 匿名]

>>11
じゃあ産まなきゃよかっただろ！産んでくれとか頼んでねーよ！ってなるわ

[812. 匿名]

>>330
一人暮らしして初めて気がつくことも多いよ。
兄は親と暮らしたくなくて実家から離れた進学校に高校から下宿してた。私はそこまで頭良くなかったから大学は地元受けずに東京に出てきた。
離れたいと思ったらいくらでも方法あるはずなのにずっと一緒にいるのは心地いいからだよね。自分で何も考えなくても、間違った回答だろうと答えくれるんだから。その心地よさから抜け出せないんだと思う。

[813. 匿名]

>>778
本当にそう
毒親ってエネルギッシュで演技がうまいから世間体はすこぶるいいよね
PTAのリーダーやってたときは生き生きしてた

[814. 匿名]

>>502
そうそう、至近のロールモデルに影響されるよ。

母親は亡くなった父をいい人だったというけれど
仕事で息詰まるとギャンブルに逃げるわ、休日も遊んで
もらった記憶などほとんどないし、家出するわ、
転職を繰り返して十年近く無職で、子どもの容姿をからか
ったりする人間を私は到底いい人とは言えない。
ただ、母が父を肯定するのは自己愛によるもので、
自分が選んだ相手を否定すると自己否定になるからで、
そうなると母親までもいい人と思えなくなる。

[815. 匿名]

>>43
ただ、「同棲」だといい顔する親も少ないかと
交際自体は反対されたと書いてないけど、

年齢的には同棲しないで結婚してほしいところだし、彼氏も何歳なんだろうね
アラフォーの親世代なら、一度は嫌がるかな

[816. 匿名]

>>813
やっぱりそうなんだ。自分の母親もまったくそれ。
はるか昔はPTAやってナイフで鉛筆を削る活動、夏休みの親子調理教室、
秋は校庭で焚火をして焼き芋大会、年末はクリスマス会とさまざまな
行事を発案して学年全体巻き込んでいた。
最近まで地域の民生委員やっていた。
電話の相手にめちゃくちゃ愛想いいくせに、
電話を切った途端、悪口言いまくっている。

[817. 匿名]

>>806
子供に愚痴るのは虐待だよね
親子逆転させてる
子供は母親の子守りになってる

[818. 匿名]

>>804
今日が一番若い。今からでも遅くない。
ワンちゃんと一緒に外へ出て、たくましく生きよう！

[819. 匿名]

>>1
私もそうだった。
ただ私はすねかじりだったのでお金貯めて家を出た。
今更狡いと言おうが、最後は自分だから。
文句言っても時間は帰ってこないのでさっさと家出て自立した方がいい。

[820. 匿名]

>>5
これ書いてるのが成人してる社会人なら、
視野狭すぎだなと思うわ。

[821. 匿名]

この女性と同世代で、結婚して子どもがいますが
私の人生なんだったんだろうな、と思います。
貧乏家庭に生まれて、お金がすべてだと母親から教育されて経済力だけで結婚相手を選んでしまいました。
お金が無ければ稼ぐ能力をつけさせてあげる教育もできないとのことで、私は一体何のために生まれて何が幸せなのかわからなく苦しいです。

[822. 匿名]

>>816
毒母は専業主婦だったけど、キャリアウーマンになりたかったんだと思う
娘に夢を託して社会的に成功させようと塾や家庭教師や習い事に夢中になってた
私は何かに疲れてうつ病になって退学
DVはじまったのは不登校からだったよ

[823. 匿名]

>>2
自分が経験したことないことへの想像力なさすぎる。あと優しさ。

[824. 匿名]

>>405
ネットだからグダグダ書けるんでしょう。
書く事で発散して平静を保とうとしてたり、本人なりに頑張ってると思う。
自分以外の人の気持ちを理解しようともしないで、バカにしたように叩くあんたは、まさに毒親になるタイプだろう。

[825. 匿名]

>>1
元々の気質が素直ないい人なんだろうな
自分の親もやや毒だけど、反抗心と自立心が強かったから21歳で家を出たよ
今でも親の言うことなんて聞いてませんｗ

[826. 匿名]

>>807
すごく共感する。
でもなぜかこのスレはこういうコメントにマイナスつく方が多いから不思議。
>>1みたいな人が多いからかもね…

[827. 匿名]

>>809
私は内心はゼロか100かタイプだけど、
そんなに他人のこと真剣に考えてないわ。
適当にノリで流しておく。

正しいことを言うときこそ、言い方には気を付けるようにしてるけど。

[828. 匿名]

>>799
ごめんね、これに限らずこういうマイナスな話題に出て来て私は出来るから立派とばかりに上から目線で無知偏見ひけらかして自論展開する人が嫌いみたい。
どういう内容でもいるけど、専門家の意見以外役に立たないんだよ。

[829. 匿名]

>>217
暴力とヒステリーで育てられたけど、洗脳されてない。
早くここから出ていきたい！と思いながら成長しただけ。

[830. 匿名]

家の妹がこうならないか？マジで心配だ。
母親との共依存強過ぎて仲良しこよしニートやってる。もうアラサーなのに。
母が亡くなったら妹はどうなるんだろう？私はいるけど、支えになれるか？鬱になったり、自死したりしないか？
でもダン生を嫌悪してそうだから結婚して夫に精神的に支えてもらったりする未来もないと思う。
せめて働いて母と姉以外の人間関係とか趣味を広げて欲しい。どうしたら目が覚めるんだろうか。

[831. 匿名]

>>809
人間なんてみんな違うんだから共感出来なくても当たり前なんだよ。
ただ自分と違うって事を前提にしないで甘えだウジウジだ理解できなーいって否定だけして見下すのは、端から見ると「なんでも親のせいばかりで幼稚な人」と何も違わないと思うよ。
自分には共感出来ないけど、こういう考えがあるのか、って捉え方から先が人それぞれあるんだと思う。

[832. 匿名]

>>650
や、そんな事ない。
私の親も変人だけど、反発心しかわかなかった。
周りに親がおかしいと相談もしていた。

たぶん>>1は親に不信感を抱かなかったのと、外の世界にあまり目を向けるタイプでない、内向的な性格だったんじゃないかなと推察してしまう。

[833. 匿名]

>>605
あなたのようなコメントをするとなぜマイナスだらけなのが私には理解できないわ。

[834. 匿名]

>>737
素晴らしい方も確かに存在するけれど、その業界って、
プロなのに常識よりかなり外れた人けっこういるよね。
そういう時は投書して、あなたが受けたダメージを
第三者にも知らせてはどうでしょうか。


現在ゲートキーパーの講習を受けているのですが、
ロールプレイの練習で
禁句を発したり、とんでもない発言をする人って
案外、自治体の精神保健業務とか相談業務をしているので、
ものすごいカルチャーショックを受けました。

[835. 匿名]

>>824
こういうタイプは不幸話をパトロールし続けてるからね。
マウント気質だけどなんにも無い人は、弱者でマウント取るんだよ。だから不幸話に必ず一定数いるの。私でさえ出来るのにって一見謙虚さ出してね。
自分より不幸せで無いと困るんだよ。

[836. 匿名]

>>819
すごく偉いと思う。ご立派です。

[837. 匿名]

「毒親から逃げて精神的自立を獲得する」という人生の学びを３９年かけて達成したんだよ！
すごいことだよ！
３５歳の時にもし結婚していても、毒親の絡みでうまくいかなかったかもしれない、共依存になっている人は夫婦関係に支障きたしやすいから

ついに人生の大きな障壁を越えて、新しい人生が始まるんだ
人生に遅すぎることはない
精神的に自立した主と運命的な男性が現れる可能性だったまだまだあるし
何も諦めず、やりたいように生きてみよう！
今ならそれができる

[838. 匿名]

>>831
なるほどね、、私はそういうグチグチを延々と聞かされてイライラがマックスに達するときつい言葉で思ったことを言ってしまいそうになるから気をつけるわ。

愚痴も軽度ならこちらもテキトーに流せるけどね…

器が小さいのかな（´-`）

[839. 匿名]

>>707
>めちゃくちゃ居心地良い生活環境だけは保障してくれるんだよ

私もそうでした。裕福な家庭で育ち生活に不自由は無かったけど、小さい頃から他人と比べてられてばかりの人生。
・滑り台クラスで出来ないのあなただけだってよ
・◯◯ちゃんは100点取ったのにあんたは〜
・妹に比べてガル子(姉)は何をするにも手がかかる
・妹の方がしっかり者。ガル子は姉なのにノロノロしてるし頼りない。

その結果、劣等感の塊になった。自分が1番最底辺。今となっては両親の事も大嫌い。
妹が数年前に結婚し、私も去年彼氏と同棲を始めたんだけど、今年うつ病と診断され休養してる。毎日昔の事がフラッシュバックされるのが辛い。死ねば解放されるけど自殺する勇気もない。産まれたくなかったと心底思う。

[840. 匿名]

毒親に気付くの遅すぎない？

[841. 匿名]

>>10

それはない
思春期になれば友達の影響、大人になれば異性の影響をうけて、親がおかしいことに気がつくよ

親としか付き合ってないのか

[842. 匿名]

>>706
マイナスついてるけど私もそう思うよ
毒親じゃないものの、実家に帰って入り浸ってる既婚者の友達もたくさんいるから最近は大人になっても親元から離れない傾向なのかと思ってた

[843. 匿名]

>>822
　
816ですが、私の母もそう。
自分の出身校の後輩たちがすごい活躍しているので
母および母の同級生どもは時代が時代なら主婦でなく
バリキャリになっていたと過信している節がある。

ただ私が幸せ？だったのは、予備校も習い事する場所もないほど
すごく田舎に引っ越して高校まで過ごしたこと。
都会にいたら822さんみたいに詰め込まされて悲惨だったかもね。

[844. 匿名]

>>828
感想言ってるだけよ。

[845. 匿名]

>>6
遅すぎるなんて事ないよ
いつでも人生やり直せる

[846. 匿名]

>>12
物理的に距離をおくのが一番いい方法だよね。
とにかく関わっちゃだめ、言葉を交わしちゃだめ。
自分の気持ちを分かってほしいなんて絶対思っちゃだめ。
そうする事でだんだん洗脳もとけていくよ。

[847. 匿名]

「実家は関西のベッドタウンの一軒家。私は一人っ子で、妊娠を機に専業主婦になった母は、私を出産のとき難産で死ぬほど苦しかったこと、専業主婦として人生を費やしていることに虚しさを感じることを、私が小学生の頃から繰り返し話して聞かせました」

これさぁ…
母になってはいけない人やったんやな。
最悪すぎる。
同棲を反対された時点で彼氏と逃げればよかったのにね。

[848. 匿名]

>>752

横だけど、あなたの方が毒人間に思える

よく人のことをそこまで言えるね

[849. 匿名]

10代の頃は親として見ていて辛かったから20代の頃は親というより女として見るようにした。それで少しは気持ちが楽になったけど30代になり女として見ても友達にはなれないタイプだと思ったし自分が大人になった分、子どもに対してのよくあんな事できたなって思う。結局自分が何歳になっても離れていても毒親なんだと思った

[850. 匿名]

>>838
それはイライラして当然だわ。相手に構わず言いたいことを言う人には思ったことつい言っても仕方ないというか場合によっては言った方が良いと思う。
気付かないし変わらないから。
経験上、愚痴は言い続けても変わらない。

[851. 匿名]

>>780
私も結婚して
モヤモヤしてた事が確信に変わりました
自分の親がおかしいと認めるまで苦しみました

私は社会人になっても
親が自転車で１０分くらいの距離じゃないと
家を出る事を許してくれず
合鍵を持ってるので毎日毎日訪ねてきました

服や化粧品を買うと激怒
恋愛なんてバカがするもんだ
そんな事にお金使うなら少しでも家に入れろと
毎月５万円入れてプラス親の誕生日や母の日などは
これ買ってとおねだりされてました

社会人なのに友達と遊ぶ事も月に１回だけと勝手にルール決めてた

私が３０歳になった時に
誰とも付き合ったことないなんて可哀想
とか言い出す

たまたま３０歳で旦那と知り合って
最後まであの手この手で反対してたけど無理やり同棲して
そのまま結婚しました

[852. 匿名]

>>4
生きる術というか自分で考える力を奪われてきたんだよねぇ…

[853. 匿名]

>>23
一生かけてもわからないと思うww

[854. 匿名]

>>629
そうそう、わかるわかる。
「あんたは私の言うことを聞いていればいいんだからね」
って40手前になっても言われていて薄気味悪かった。

なんであんなに自分が好きなのか
不思議なくらい自分が好きだよね。

[855. 匿名]

>>542
それはただの毒親でしょう

[856. 匿名]

>>839

そんなひどいこと言われてて、居心地いい環境とは？
すごく居心地悪いやん

[857. 匿名]

>>46
一貫性がない。確かに。その時々で言動が違うから、対応が難しい。下手な対応したらボロクソに詰られるし。
サービス業していた時には「土日休みじゃない」とグチグチ文句を言われ、土日休みの仕事をすれば「給料安い」と文句を言われ。…どうしろと？
よく、「家を出ればいい」と言われるけど、経済的に困窮状態では出られないし、そうこうする内に年齢も上がってにっちもさっちもいかなくなる…

[858. 匿名]

>>7
45歳位でようやく気がついた私は
もはや人間としての価値は無いらしい。

[859. 匿名]

>>13

そういう人は多分、人と付き合ってないからじゃないかな

でも小さくてもがんばってる子いるよね

千葉の女の子とか一生懸命自立しようとしてたのに、本当にかわいそうだった
まだ小学生で自立を目指してたのに、それを上回るひどい親だった

[860. 匿名]

>>853
なんかおかしい？

[861. 匿名]

>>2
さすががるちゃん
社会的生産性ゼロの塊
まともな意見にマイナスの嵐

[862. 匿名]

>>686
そうそう
たとえ自分で「上手くいかないな」「変だな」って気づいたとしても、長年染み付いた性格だから簡単には変えられないの

常識的な親のもとで育つって事はすごく大きい事だし、人生とか人付き合いが根本的に違ってくると思う

私は自分を変えようとしたけど、本当に難しかった

[863. 匿名]

>>766
横だけど、自分が最初に言い出したのになぜ被害者意識でいるのか…

>不思議だわ。やっぱり不思議。
>それを全て親！親！親優先！てやっぱり変だわ。


自分のものさしだけで他人を変だと決めつけるのはやめましょう。反抗期が無い人だってたっくさんいるんだから。多様性を認められる人になりましょう。

[864. 匿名]

>>672
多分、学校や職場や夫婦関係で上手くいかない八つ当たりをあなたにしてるんじゃない？

あと、私は母親が老後に足腰立たなくなったらバチを当てるつもり

[865. 匿名]

>>800
横だけどすぐマウントとか言うの意地悪だね。

>>784のほうに私は共感するし、自分もこう言うタイプだった。
18で気づいて自分の人生歩める方がいいじゃない。
39にもなって取り返しつかなくなってから親がどうとか言うよりさ

[866. 匿名]

>>89
男の子が10歳を超えたら母親に腕力で勝てるようになる
毒親も男の子が暴れたらヤバいとわかっていて、女の子ほど過酷に扱わない

[867. 匿名]

一人暮らし半年ってもう慣れてるだろうし、上手く行ってそうで良かったんじゃない？

[868. 匿名]

ガチで洗脳だよね。
毎日罪悪感与えて人に恐怖心持つように脅して傷つけるような躾(バカ親はこれが躾と思ってる)、自立心奪う割には超えられないハードル置きまくるんだから。
あんな人間もどきのクズと血が繋がってると思うだけでゾッとする。
どれだけ頑張ろうが抱っこされた事、遊んだ事、褒められた事、意見を尊重された事はほぼなかったな。
貶す時だけはイキイキしてるキチガイ。

[869. 匿名]

>>11
お産って誰でも大変だろ…って思う
死ななかったけど感謝しなよと思う
出産後に後遺症残って身体障害者になったならまあ…だけど、そう言う人の方が
愚痴とか言わない気がする

[870. 匿名]

>>20
少子化の背景に、毒親が毒親を産む、負の再生産が減ってるっていうのもありそう
昔は結婚して子育てして一人前、ダメ人間でも所帯を持てば社会に認められるみたいな価値観だったもんね

[871. 匿名]

>>114
演劇で有名な鴻上さんが雑誌で連載中のお悩み相談コーナーに、母親から娘の事が大嫌いで悩んでいるとの相談が以前取り上げられた事があった。鴻上さんによると、母が娘を嫌う投書はかなりあるが、母が息子を嫌うというのは全く来ないと言ってた。

母VS娘、父VS息子、の傾向になりやすいんだろうね

[872. 匿名]

>>708
その兄と妹怖いわ
自分の兄妹にゴミみたいなことやってるの見てるわけでしょう？
それを見ながら自分達だけニコニコしてて
はっきり言ってその兄と妹、毒の予備軍だし結婚したら間違いなく子供に同じことするわ

[873. 匿名]

>>479
わかる。世間の親には感謝しなきゃいけないって圧も相まって親を客観的に見て拒絶するって意外とハードル高いんだよね。

[874. 匿名]

>>104
いや、ガルちゃん見てると40過ぎてもパラサイトしてる人いるよ
その人たち実家で暮らして何が悪いんだとしか思ってない
年齢で区切るよりウォーター(家庭板用語で覚醒なんだけど)できれば良いんだよ

[875. 匿名]

>>870
でも虐待件数20万件近いんだよ
毒が相変わらず産んでるっていう事実
そりゃ毒だからこそ産むんだろうね何も考えずに子供を所有サンドバッグにしてさ

[876. 匿名]

考えたくもない糞親への罵倒がずっと頭から離れない。
どうでもいいクズのせいで1日を無駄にした感がある。
奴らの記憶をまっさら消し去りたい。

[877. 匿名]

35歳で同棲を反対されたとあるけど、自分か親でもなぜ籍を入れないのか？って相手の男性に聞きたくなる。
なんでもかんでも親のせいにするなよ…

[878. 匿名]

毒親の元で育った
自分が生んだ奴隷程度にしか思われてなかったよ

[879. 匿名]

>>856
両親が経営者だったから。休みの日はいろんな所へ連れて行ってくれたし、勉強にもお金かけてくれたし家も豪華だったんだよ。親と楽しく過ごす時間も沢山あった。
だからひどい事言われても文句言っちゃいけないと思ったんだよね。「良い生活」と引き換えに何言われても我慢しなければならないと思い込んでた。私は頭が悪くてバカだから長い間気付かなかったんだね。

[880. 匿名]

>>114
男に対してのが甘いんだと思う
母親が私を使うやり方
母親が兄を使うやり方全然違う
100倍くらい違うけど、あんたは手伝い一切しなかったね〜と今でも言うわ

[881. 匿名]

同棲を反対されたくらいで自然消滅するくらいなら、相手の男にも問題あったのでは？
きちんと責任を取ってくれる相手なら、籍を入れさせて欲しいと挨拶くるよね？

[882. 匿名]

痛いほどわかる。
私は彼氏の親と接してて気付いたよ、彼氏の自己肯定感が高いのはこのお母さんに育てられたからかと納得した。
自分の親は毒親だったんだって気付いたのは大人になってからだった。
結婚も何もかも反対したり、あんたにはできないと脅されてきて自信が持てなかった。
その癖に結婚はまだか、子供産まないのかと言ってくる。
憎たらしいです。
親は心配から言ってたんだろうから憎みきれないけどね。
今後は心を自由に生きる。

[883. 匿名]

>>863
ごめんなさい、>>759へのレスです。

[884. 匿名]

>>91
専業主婦で0歳と3歳の子供がいる知人、毎日インスタのストーリーめっちゃあげまくり、ぜんぶ子供、全部コメントつけてる。
ある意味こわい。
誰か毎日数時間おきに興味あんねん！て思うわ.

[885. 匿名]

>>46
毒親って言ってる事めちゃくちゃで意味わからない人間だよねw
理不尽を突き通すし、都合悪くなると棚上げやら忘れたふりで逃げる。
話す価値すらないわ。

[886. 匿名]

親がやだって言いながら実家暮らしの人多いんだねぇ…
精神的に縛られてるから？でも本人の気持ち次第なとこもあると思うけど
不思議

[887. 匿名]

よく嫁姑問題で旦那が親のいいなりにな
ってて責められてるけど旦那も小さい頃から
モラハラ虐待受けててなかなか脱け出せないか
ら責めれないわ

[888. 匿名]

>>10
刷り込み型の洗脳だよね

[889. 匿名]

>>858
横ですがそんなこと書いてなくね？
確かに遅いと思うけど、他人に遅いと言われて傷つくプライドなんか捨ててこれからのこと考えた方が自分のためだと思うよ。

[890. 匿名]

>>886
実家から離れて暮らそうとすると、友人にも職場にも毎日電話してくるのが毒親
周囲に迷惑になるのがわかるから簡単に逃げれない

[891. 匿名]

もこみちカッコいい

[892. 匿名]

>>8
私も毒親で19で家を出ました。小学生の頃から殴る蹴るの虐待が始まり、私が成長するにつれてエスカレート。友達と遊んでいても、30分〜１時間おきに親から連絡が入る。うんざりしてました。今は親と離れて幸せです。

[893. 匿名]

毒親って言う言葉を隠れ蓑にした、自立心のない大人が多すぎ。

いくら毒親でも、成人したなら自分の責任で生きていきなよって思う。

甘えてるんだろうな。

[894. 匿名]

>>366
優しい人だらこそ親を情で見捨てられないんだろうね
耐えてるというか

[895. 匿名]

>>890
うちもそうだったよ。ちょっと電話が繋がらないだけで職場に電話かかってきてほんと恥ずかしかった。でもそのうちあっちも私が実家にいないことや電話繋がらないことに慣れてってくれた。最初は大変だったけど一人暮らししてほんとよかったよ。

[896. 匿名]

>>46
うまいこと言うね。
ほんとに、まさしくそれ！
全く一貫性ないから、理解できず。
で、理解できないお前の頭がバカだとか言われて育つから、本当に自分で気づくのに時間がかかる。私も膨大な時間を費やしました。

毒親育ちみんな、幸せになって欲しいな。

[897. 匿名]

>>1
叩かれるだろうけど、彼女の気持ちがわかる。
子供の頃は自分の意見を言うと体罰だったので親の言いなりだった。
とにかく毎日、親の顔色を伺い、親の機嫌でその日の一日が決まった。
もっと早く逃げればいいと周りは言うけど、洗脳ってこういうことなんだと思った。自分の意見を言って戦う意思すらなくしてしまう。

私も家を出たけど、きっかけは秋葉原の無差別殺傷事件だった。彼の母親のした虐待がまんまうちの母親もやっていたことで、自分の未来もこうなる！と思って焦りや不安が止まらず、家出した。今も探されているかもと思うと震えるし、SNSも一切やらない。
自分の人生だと気づいた時から、本当の人生だと思って、頑張るしかない。

[898. 匿名]

>>895
家は１年ぐらい職場と賃貸の大家さん、管理会社にも電話しまくられて謝りまくりだったわ
毒親は娘を「所有物」だと思ってるから何かを失くした勢いで電話するよね

[899. 匿名]

>>877
分かる。何で結婚じゃなくて同棲なの？って反対したくなるかも。

[900. 匿名]

社会人になって実家を出たけど、毎日のように辛いだの弟がどうだの連絡きてしぶしぶ実家に戻ってきたけど、やはり母親と離れたくてまた実家を出る事を決めました。
母親から離れられる喜びもあるけど、独りは寂しいなあとかでもこんなんでもこれからちゃんと恋愛できるのかなど色々と考えてしまいます
毒親育ちで結婚した方はどうやって結婚されたのでしょうか。

[901. 匿名]

>>890
いや逃げられるよ
私もみんな同様最初は大変だったけどね

[902. 匿名]

>>484
そのアメリカのカウンセラーさんのお名前を教えて頂けませんか

[903. 匿名]

>>1
親に私が幸せそうなところを見られたくない
親のいない学校、友達関係、職場、彼氏や結婚とかそういうエリアに親を入れたくない

必ず茶化されて嫌な気持ちになり、周りにはこの子はどうしようも無い子でこの間もああでこうで〜と滅茶苦茶下げた言い方されて来た
成績も良くて真面目で模範生みたいな子供だったのに

結婚式も親を呼びたく無かったけど、義両親に申し訳なくて結局呼んだ
手紙だけは書かなかった
母に結婚良かったねとか言われたくない、今まで恋愛も人生も邪魔して来たくせに今更だろって思う

後、私が結婚する事を喜ぶのも癪に触る
これは私が私の為にした事あって、親を喜ばせる道具じゃない
昔から暗い家の中でハッピーな話題を提供し続けた役目だったから、うんざりしてる
孫を期待されるのも無理、気持ちが悪い

結婚する際、母が私の居ないところで夫にあれこれ言ったそう
この子は本当に我儘で、あれが駄目これが駄目、私は苦労しましたと
夫は一方的にその話聞かされて、我儘でも無いしお母さんは自分の話したい事話してたよ〜と苦笑いされた

心が弱くて未熟で、その弱さを子供に託すような人は親にならないで欲しい
母は本当に重かった

[904. 匿名]

>>898
それは分かる。何で電話出ないんだ？とか言われても、こっちも1人の人間なんですから自分の時間くらいほしいんですけどって思った。そして1人の人間としては興味なくて会話が子ども作れとか家庭築けになるんだよね。私自身には興味ないよ。

[905. 匿名]

>>900
毒親育ちで結婚しました
要するに入籍して一緒に生活すれば結婚は成立するので

・結婚に親の承諾をもらわない
・結婚披露宴をしない
・実家と関係を持たない
・こちらから親に連絡しない
この形で結婚生活をしています

[906. 匿名]

>>890
うちもそうだったよ。
結婚したらその時住んでたマンションの入り口にゴミ同然の自分の要らない服とか山積みで置いていかれて、それ持って母親の所に行ったら今度は110番されてパトカー来るわ、来るわ。
あり得ない事しまくるんだよ、本当に。

[907. 匿名]

39か。。。可哀想に。
私は23で逃げれたから人生やり直しがきいたけど、39はキツいなぁ。。

[908. 匿名]

>>142
うちもそうだった！今は結婚したけどひとり暮らしのとき毎日天国だったなぁ。あと毒母が病気になって弱ったときジワジワ追い詰めるの楽しかったよ。ちょっと脅したらビビって毎回金渡してくるの笑

[909. 匿名]

>>233
まあ、両方気持ち悪いよね
息子の方は異性だからそのままマザコンになるんだろうね
娘は同性だから嫌悪感に変化する
そうなると全てが疎ましくなるんだろうね
偏りが出ると親子関係はイビツになる
家族に執着し過ぎてて気持ち悪い

[910. 匿名]

>>1
結婚しろってうるさいけど、してもこの人でいいの？とか次は子供は？とかずっと言ってくる。心配というより母親は趣味もなく子供しか依存できるものがないから

[911. 匿名]

>>890
私も出れない。働くの嫌だし無理。

[912. 匿名]

>>2
引きこもりが外に出られないのと同じ
できないから苦しむんだよ

[913. 匿名]

>>375
0歳児育ててるけど、吐き戻しが頻繁なのが手がかかる子って思わないな😅げっぷのさせ方が下手とかミルクあげる姿勢があってなかったんだなとしか思わない。赤ちゃんのせいみたいに言うのおかしいと思う。

[914. 匿名]

>>200
自分は子供作ってるくせに、娘の恋愛には毛嫌いして矛盾してる
早くから彼氏がいた友達は、母親と仲が良好
家に彼氏連れて来ても普通に接してる
意味分からないところでキレたりしない
友達のお母さんが羨ましいと何度思った事か…

[915. 匿名]

>>912
引きこもりと一緒にすんなよ笑

[916. 匿名]

>>906
私も同じパターンで親に通報された
娘を痛めつけ恥をかかせるために何でもするんだよね
だから実家から独立するのは普通の家庭ほどすんなり簡単には行かないけど
粘った価値はあったよ

[917. 匿名]

アラフォーになるけど私と同じ。
逃げるのが遅い気づくのが遅いとかいう人は自分は恵まれた環境だということを自覚したらいい。嫌味じゃなくて本当に思う。
私は毒親で毎日虐待されるのが普通の環境で、虐待はするのに基本親は私にどっぷりと依存。
もう幼少期からこうだし異常なのはわかりきっているけど、もう私も年だし気力も何もかもが切れて疲れた。
毎日動悸で眠れず食欲もない。

[918. 匿名]

>>909
どれもねっとりしてる感じだよね

[919. 匿名]

>>1
大人になってから母親がアホな事に気づいた。そんな奴の30代の頃の意見に従い続けた私が馬鹿。

[920. 匿名]

>>484
だから義母の悪行を悪気は無いで済ませようとするのかなー

[921. 匿名]

>>871
うお、この図式うちだわ
母VS私、父VS兄
そもそも父は兄を拒否してなかった
可愛がってると思ってたしナンバープレートを兄の誕生日にしてたくらい
多分そのまま自分の車をあげるつもりだったんじゃないかな
だけど就職して仕事を辞めたあたりで息子を見限った感じ
兄に遺産はあげないと宣言してる
愛情の裏側は憎しみなのかも
金工面して大学行かせたのに
一人暮らしの生活費工面したのにってね

[922. 匿名]

毒家庭生まれだけど今更良い親の元に生まれたいとか全く思わない
生まれたくなかったの一言です

[923. 匿名]

というかいろんなパターンあるからな〜…暴力的精神的とか
程度にも差があるし人によってダメージが違うし

[924. 匿名]

>>511
すっごくよく分かる
彼氏が趣味にお金をかける人だけど、何の意味もない自己満の為だけにお金かけるってどういう事？って思ってた
でも彼氏の家族はみんなそんな暮らし方で、趣味があってコロナでも家で楽しんだり充実してる
趣味で繋がった友達もいる

私は無趣味で気になる事があっても無駄遣いだやめよう…資格も欲しいけど取っても給料に反映しないし無駄だ…ワーホリ行きたいけどいってどうする…と何でもかんでも無駄に思えて何も出来なかった
ただ働いて貯金しただけ
子どものとき沢山勉強して行きたい大学、やりたい仕事があったけど、「駄目だお前には出来ない」と言われ続けてある日突然頑張れなくなって引きこもった
親が望む方に進まないと否定されるから何が好きなのかも分からなくなった

[925. 匿名]

>>11
まんまうちの母親
これものすごく子どもに悪影響だからやらない方がいい

[926. 匿名]

>>46
うちの母親もそうだった！

学生の時からちょっと外に出るだけで「あんたはいいよね～フラフラ遊んで」って嫌味たらたら
家にいると今度は「外に出ないと出会いなんてないよ～」

20代前半までは「結婚なんてまだ早い」
20代半ばになった途端「(結婚も出産も)他の人に先越されちゃったねー」「もうババアじゃん」って鼻で笑われた。

自分の理想を押し付けてくるのに私がその通りにすると、またそれが鼻につくみたい。
今度は「なんであんたなんかが」って感じになる。
何しても初めから私のことは受け入れるつもりなんかないんだなって思った。

[927. 匿名]

>>916
そうそう。
気に入らないんだよ、何するのも。
時にはサンドバッグに、時には金ヅルに利用する為に側に置いておきたいんだけ。

でももう音信不通で子どもには1度も会わせてないよ、抱かせた事もね。
そんな子どもも高2。
もう色々理解してておばあちゃん居なくてごめんって言ったけど、そんなおばあちゃん居なくていいって言ってくれた、救われた気がした。
負の連鎖は断ち切らないと、自分も毒親にならない様に制御するの必死。
ただ産んでみて、更に母親に憎悪が増したのは確か。腹痛めて産んだ子どもによくあそこまでの仕打ちが出来たなって。子ども産んで分かった事。

[928. 匿名]

>>192
芸能人の話であれですが…昔テレビで芸人の関根さんが娘の麻里さんの育て方を話してたことがあって、娘さんには「世間にはいろんな事があるけど、とても楽しいことがいーっぱいあるよ」「世界中のことを見聞きし、様々な事に触れ、沢山の人から学び、人生を楽しんでほしい」と伝え続けてたと話してた。正直それ見て泣きそうになったよ。

私は子供の頃から毒親に殴られ続け、「バカ野郎！家から出てけ！なんだその目は！親に向かってなんだその態度は！親をなめるんじゃねえ！お前なんか世間で通用しねえ！金持ちは悪い奴しかいねえ！世の中は厳しくて楽しいことなんかねえ！」と、怒鳴られ続けました。

お金持ちにもいい人はいるし、世の中厳しい側面があるのは同意しますが、楽しいことだっていっぱいあります。結局毒親自身が人生楽しめなくて失敗してるから、子供の足を引っ張って留飲を下げ続けてるんですよ。

[929. 匿名]

>>904
横だけど
連絡は必ずすぐに返さないとならないと親は思っているので、1時間繋がらなかったり連絡返さなかったりすると1分間に何通も連絡がくるし、携帯ある意味がないですねからのあんたは知的障害だ！と訳の分からない非難罵倒をしてくる。
スクショに撮ってるけど、本当に恐ろしい。

[930. 匿名]

>>11
未だに繰り返し言われている。そして大人になって教育費が無駄になったが足された。もうね言われてもなんて言って良いのかわからない。謝れば気持ちが収まるのか、本当の胸の内はそんな事言わないでって悲しくなるけど、言えない。それに何か言ったら親に対してそんな事言うなってキレるのがわかる。

[931. 匿名]

>>62このくらい💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢こうゆう考えの人がいるから、毒親は消えない

[932. 匿名]

>>927
サンドバッグ兼、金づる兼メイドとして扱われていたわ
娘に自分の意思があるのが気に入らない
気に入らない事があれば睡眠、食事、教育費を奪って脅し自立行動を許さない　そんな子供時代でした
自分の子どもに悪影響しかないから、毒親とは音信不通にして心穏やかに生きるのがいいよね

[933. 匿名]

>>918
どのパターンもそれぞれが無償の愛だと思いがちだけど、大きな不利益と少ない利益しか存在してない事に気付いてないよね

[934. 匿名]

旅行や芝居観に行くと金をドブに捨てるんやなと言われる
何も出来なくなって5年実家に引きこもってる

[935. 匿名]

>>119

それめっちゃいい！
しかも高校生くらいの時にそのテストしたら、１０代のうちに自分の親が毒親かどうかまで気付けそうだし！

[936. 匿名]

>>36
私も同じような感じですよ！
結構居るんじゃないかと思う。

[937. 匿名]

>>640
一昔前のお金持ちの毒親は、一旦嫁がせて子供産ませてから「娘の家庭壊す」人が多かったけどね
(娘にみならず孫までも自分の子供扱いして、ずっと母親で居たい毒親)
今は親も幼児化してるのか？自分が死ぬまでずっと手元に置くと言う1番人としてダメな虐待……

私は小さい時から自身の親に対し、毒親の認識があったから20で家を出たよ
何だかんだで家庭を持ち子供を持って生活してたら父が亡くなり、何十年ぶりに実家に帰って話したけど
やっぱり毒親は毒親で、なんにも変わり無かった。
子供に対するストーカー気質、自分勝手な思考、子供は親の介護はすべき、等考えが全く合わず再度絶縁
世帯主無くして(父)支配する人間が居なくなり、縁を切った娘に近づき又支配欲を満たしたいのか？
弱い年寄りのフリして、内面は自身の欲望の塊だもんね、これは年に関係無いね……人柄、性格だね

[938. 匿名]

一つだけ感謝してる事がある。
親の死や老後に一切興味がないのは唯一の感謝。
多分、芸能人のゴシップ以下だと思う。

[939. 匿名]

>>762
母親の期待って娘に幸せになって欲しくない、ってことだったんだよね。
ある時プツンと糸が切れて鬱が悪化し暴れまくり精神科へ入院となった。

[940. 匿名]

>>1
これ毒親？？
39まで気がつかないで普通にくらせてたんでしょ？？
親が同棲反対するのは別に普通だし、39で独身の娘がいたらいい加減家庭持てってなるのも普通だよね？
むしろ30前からうるさい親もいる。

それにほんとに毒親なら一生独身でいさせて自分の世話させるよ。
39までぬくぬくしてて、これはないな。親のせいにし過ぎ。
ガルちゃんではこれで毒親認定されちゃうんだ。

私は母が無理で18で自宅脱出して、ねちねち反対された結婚も決行したクチだから、親のせいはちょっと理解できんな。

[941. 匿名]

>>412
記憶があまりないのは自己防衛なんじゃないでしょうか…。
覚えていることが、あまり今後の人生に良い影響を与えないんじゃないかと思います。

[942. 匿名]

>>18
私は事務屋なんだけど、不景気でほんとに仕事見つからなくてお金無かったときは
求人に応募する傍ら、単発の派遣の仕事とかもしたよ。
倉庫作業とかOS入れ替えとか・・・
体力に自信あるなら、引っ越しとか運送もいいんじゃない？
体動かす仕事って、余計な事考えずに済むし。
身を持ち崩すのだけはダメよ、自分の過去に負けないでね。

[943. 匿名]

>>108
勝手に引越ししたら？そうしたら会わずに済む。
相手が分かってくれないなら、こちらが我慢して会い続けるか、物理的に会わずに済む様に勝手に引越しするしかない

[944. 匿名]

>>603
反撃してこられたり色々な所に連絡されたりその後も何されるか分からない、後が怖いから疲弊する


よく分かる。
子供の人間関係ぶち壊すし相手に迷惑掛けるから諦めるしかない。

[945. 匿名]

>>927
子供が自分の子供の頃よりも幸せで恵まれるのが許せないだけ。そして死ぬまで見下す相手が欲しいだけ。毒親は凝縮された劣等感の塊そのもの。
毒親への最大の報復は幸せになる事しかない。
毒親を介護なんかしてる場合じゃないよ。

[946. 匿名]

>>939
いるね。そういう母親。またそういう母親の娘に限って、相互依存してるんだよ。

[947. 匿名]

逃げる選択ができただけでも幸せだと思う。そして40才は人生まだこれからだから大丈夫。分かっていても逃げれなかったり、最悪絶望して自ら命を断たざるを得ない人もいるから。毒親は子供を犠牲にしても自分を優先するし、その事に本人は全く気づいてないからね。それになぜだか長生きで元気。だから逃げ出せただけでもラッキー。

[948. 匿名]

>>902
すみません、10年以上前に図書館で読んだので名前失念してます。アメリカは毒親に関して日本より研究が進んでるので、アメリカ人の著書に似た内容が載ってる可能性があるかもしれません。

[949. 匿名]

>>940
多種多様って御存じ？
老害って御存じ？

[950. 匿名]

>>121
自立できる年になっても？？？
「毒親に洗脳されてたんで…。」って通用するかな。

[951. 匿名]

>>307
それなーー。んで、幼少期の虐待を糾弾すると妄言を吐かれてる風に悲しそうな顔でキョトン顔。
最近吐いた妹への暴言を指摘すると、具合が悪くて言ったかもしれないが記憶がない。具合が悪いからしょうがない。お母さんだってつらいんだ。っていつの間にか、被害者がすり替えられてた。

おかげさまで、今は一家離散状態。

[952. 匿名]

>>932
分かる！！似てる！！
会って話したいくらい似てる！！
私も高校受験の時も私立なんて受験料もったいない、受かったとしても行かせない、高校は自転車で通える範囲で制服がある所、そこ落ちたら働け。
学校終わったら4時半までに帰れ、遊ぶな！帰ったらあれやれ、これやれ。
本当色んな事があった。酷かったからこそ家を出る選択が早くに出来たんだと思う。
音信不通が心の安定だ。

[953. 匿名]

>>11
私の母もこんな感じ！
散々専業主婦になったことや父、父の実家の悪口を言っておきながら、私が自立し地元を離れたら
「何で地元に残らないんだ。」的なこと言い出した。
悪口言いまくってた地元に残るわけないじゃん。

[954. 匿名]

>>18
今すぐそこから逃げなさい。そこにあるだけのお金持って逃げなさい。

[955. 匿名]

>>18
意外と田舎のが中小企業多いから、仕事有るかも。
アパートの家賃も都会程高くないし。

[956. 匿名]

>>46
うちも似ています。
小中学生の時は勉強勉強とヒステリックに怒っていたのに
高校生の時は女のくせに大学なんか行かなくてもいいと言い。

お小遣いはあまりもらえず
服やかわいい文房具も買ってもらえず
おしゃれは頭の悪い子がする事だと言われ

親戚が子どもから旅行のプレゼントをされたのを羨しがり
何故、自分は子どもにお金をかけていないのに同じようにしてもらえると思うのか。

自分の事は自分でしろと言っていたのに
甘やかしたから金銭的にもだらしなく育った妹のことを相談してくる。
何故、自分の子育ての失敗をこちらに言ってくるのか。

親に管理されて自由じゃなかった反動でついつい服や化粧品を買っちゃいます。
親のせいにするなと言われるかもしれませんが
そういう親じゃなかった人にはわからないと思う。

[957. 匿名]

>>911
え

[958. 匿名]

>>1
確かに親のせいもあると思うけど、うーん…
自分の責任なのに、結果39歳になって結婚できてないのから今に至るまでもう全てが親のせい！と言うのはなんか違う気がする。
親の言うこと聞いていたのも自分だし、聞かない人もいるし。やっぱりなんだかんだ自分のせいなんだよなー。

[959. 匿名]

分かる分かる！
私はすぐ逃げたし縁切ったけど、
八方美人の妹は未だに付き合ってるわ。
妹が母親から中古タント（父親名義のローン支払い途中のもの）買って自分でローン払ってるのに、思い通りにいかないと「タント盗難届け出す」「返せ」と言って返そうとすると「そんな事故車（妹がこのタントで事故った）返されてもいらない」とか言われるらしい。
そんな事言われても親の悪口言いながら仲良くしてる妹とも距離置いてる。

[960. 匿名]

>>946
私が苦労してるの見てニヤニヤ楽しそうだった。
私の人間関係をぶち壊すし、恋人なんているって知られたらもっと恐ろしいことになってたと思う。　
実際バイタ呼ばわりそれて何度も蹴られたり叩かれた。
いつもギリギリの状態でエサを上からぶら下げてそれを私が食べようと必死でもがくのを見て楽しみ、だけど食べれる瞬間に更に高いところにエサを吊り上げ楽しむような人。

[961. 匿名]

>>952
すごいわかる
親の体調がちょっと悪いと「学校休んで家事をやれ、部活はやめろ」
親はだらだらテレビを見てるのに食事の支度と片付けもやらせる
まともな家庭で育った人や男性に話してもわからないから、めったに話せないよね

[962. 匿名]

35で同棲したい、親から反対で躊躇するなら本当に好きな人じゃなかったんじゃないか
彼より親が大事ということ
親から反対されて反発して同棲すればいいのに
毒親に毒されてたからだとしても自分で気付いて変わらなきゃと思う
親の言うことじゃなくて自分の気持ちを優先するべき
親がいなくてもこの人がいればいいという人と結婚したらいい

[963. 匿名]

>>958
だよね。
もう少し若い時ならわかるけど。

[964. 匿名]

>>872
私は国立大学現役合格、兄は三浪してFラン私立、妹は高校中退です。

二人とも「ガル子と比較されて辛かったから自分たちの人生が辛いんだ」と言ってます。

それは努力しない人たちの言い訳だと思っています。

[965. 匿名]

>>1
35で結婚じゃなくて同棲したいって
そもそもまともな親なら同棲に反対するでしょ
良家ほど
そして結婚してない理由を親のせいにする
何でも人のせいだね

[966. 匿名]

>>1

毒親だったから19歳で家を出て独力で大学も卒業した。正社員採用されて仕事では今、課長職。結婚して子供は2人。学生時代はお金稼ぎながら勉強しながら国家資格も取ってと、周りは遊んでるなか、とても大変だったけれど、この記事を読んで頑張ってきてよかったなぁとつくづく思いました。

[967. 匿名]

毒親持ちでも何種類かの人がいるね

[968. 匿名]

>>1
いい年して、毒親が、毒親が、って言ってるのはみっともないわ。
それぞれ色々あるんだよ。
それなのに普通の人にはわからない…みたいな。

どんな親にどんな風に育てられたら満足するんだよ。

[969. 匿名]

>>929
あの着歴、ホラーだよね。そんな着歴残すあなたの方が障害じゃない？って感じ。うざいからうざい態度出したら、ガル子はお母さんのことが嫌いなのね…とか泣き出すからさらにホラー。そんなことして嫌われないと思ってるとかどんな神経してんだよ。親だから相手してるだけで友達だったら着拒してるわ。

[970. 匿名]

>>1
理想を言うと、10代後半の時期に自分の親ないし家庭と他所の家庭を比べて客観視出来ることが必要なんだよね。
高校、大学、社会人と親以外の大人と自分の親を比べて、自分の親の良い所悪い所を客観視出来るといい。
だけどその頃は自分自身が思春期を経て受験に進学、就職と劇的変化で忙しく、恋愛経験や初めての経験も多く、未熟な部分が多いから客観視が難しかったり、毒親だど自由もなく親の言いなりにしがちで難しいんだよね。

[971. 匿名]

>>371
私は独身で今フリーだけど、パートナーがいた時もいない時もずっと変わらない考え。
親が生きてるうちは結婚・出産は絶対したくないし、しないと思う。
毒親に育てられると結婚に憧れることがまずない、私の場合は。
それに、いい歳すぎた娘が結婚もしてないことで毒親が肩身狭い思いずっとしてればいいやって思う。

家庭を持ったり孫を見せたりするのは、なんだか負けな気がしてしまう。
自分自身、家庭を持ちたくもない。幸せな家庭を求める事に抵抗がある。

[972. 匿名]

両親と離れるべきか、このコロナ期ですごく迷います。
離れた方が楽になるなら、やっぱり1人暮らししたいな。

[973. 匿名]

保証人いない友達もいない無職でも引っ越せる？
引っ越し費用と当面の生活費はある
もうここに居たくない

[974. 匿名]

>>972
毒親がウロウロ出かけられないコロナ期だからこそ、毒親なら離れるビッグチャンスだと思う
引っ越しが不安なら３日間１人になれるビジネスホテルなどでで１人の時間を試してみたらどうかな？

[975. 匿名]

毒親って結局　親子間カサンドラ症候群

共感能力ゼロの脳問題ありの親
愛はないのにあるとおもってる親
信頼関係なんてないのにあると思ってる親
会話なんてできないのにできてると思ってる親

[976. 匿名]

>>961
ふざけんな、お前やれよ！！って話だよね。そんなんいっぱいあったよね！！！
そう実生活では言えない。
側から見たら普通の人に見えてると思う。
私なんか悩みなさそうとか言われる、仕事用に猫かぶってるだけだよ！って思うけど、はははぁ〜って笑って済ますから余計に ww

互いに苦労したけど、日々の小さな幸せ見つけて生きていこうね。ガルで似た人にあって話せて良かった、これも日々の小さな幸せの１つ、ありがとう♪♪

[977. 匿名]

>>973
保証会社を通した賃貸借契約にしてデポジット（先に家賃分のお金を預ける）式にして、万が一の場合の連絡先は必要になるけど
不可能ではない
数件の不動産屋に相談してみることを勧めるよ

[978. 匿名]

>>109
めちゃくちゃいいこと言う。
本当にそう。

よくさ、「死にたい」って辛くてもがいてる人に、
「生きたくても生きられない人もいるのに」
「あなたより辛い人なんていっぱいいる」
「みんな何かしら悩み抱えてるんだからそれくらい我慢しなよ」
ってシレッと平気で言う人。いるよねー。

相対的な事じゃないの。
絶対的な苦しみとしてその人の中にあるのに、誰と比べても仕方ないし、皆人格や生き方や環境や性格全て違うのに、不幸自慢や辛さ比べして何になるのよっていう。

やまない雨はない、じゃなく、
今降るこの雨が辛いのに、だっけ。
降る雨の程度なんてどーだっていいのに。
この雨で濡れることが嫌なのにね。

[979. 匿名]

>>968
こういう他者の辛い気持ちに寄り添えない人が毒親になるんだよなぁ。

[980. 匿名]

>>974
なるほどです。離職が重なって動きづらいですが、なんとか一人で過ごす時間を設けたいと思います。

[981. 匿名]

>>950
樹も外からみると元気だけど　中が虫食いとか腐敗とかでボロボロに
なってたら終わるでしょ

回復するって並大抵じゃないの

[982. 匿名]

>>945
そうだよね、劣等感の塊なのかも。
介護は出来ないな、てか音信不通だから知らん！

多分、介護ってなったら虐待しまくる自信ある、自分がされた時以上に。

[983. 匿名]

>>5
>>13
想像力が欠如した上に前頭葉が制御不能で思ったことをつい口に出してしまうほど耄碌していらっしゃるようですね。ご自愛くださいね。

[984. 匿名]

>>973
方法はあるかもしれないけど、職ついてからの方がいいんじゃないかな？こっちが安定してないと心配って建前であいつら永遠絡んでくるから。あんたら必要ないって環境整えると対抗しやすくなるよ。

[985. 匿名]

自分が辛ければ離れるのは自由だよ。自分を守れるのは自分だけ。
今までお疲れ様です。

[986. 匿名]

>>1
過干渉な親って辛い
25の時に一人暮らしさせてほしくて
ウィークリーマンション借りて
そこからはじめた事があるなぁ
今は普通にマンション住んでるけど
家出るの許されるまで
子離れしてもらうの大変だった😰
今はこの距離感で丁度いい

[987. 匿名]

35歳で同棲ってそりゃ反対するよね。
同棲するより結婚しろよって話だし。

結婚しないんだったらせめてしっかりした職につけばよかったのに、って親はマトモなこと言ってるだけじゃん。

結婚してないことと、大した職に就けてないことを、全部親のせいにしてるだけだと思う。
親にベッタリだった人だって、ある程度の年齢になったら自立してる。それをせずに40歳前までさんざん甘えといて貯金もしっかりさせてもらって、今の環境の悪いところは全部親のせいですって、ご両親がかわいそう。

[988. 匿名]

毒親はあなたを守ってくれません
あなたの魂と人生を守れるのはあなた自身だけですよ
毒親から24時間でも離れれば、あなたは自由で何かできる気分になれます
苦しいけど屈しないでください
　　　　　　　　　　　　　　　　　　経験者談

[989. 匿名]

>>11
私の親もそうだったけど、子供に罪悪感を植え付けるよね。
それなのに親のせいにするなとか言う。

そうやって自分たち親だって子供の影響を受けてるようなこと平気で言うのに、なんで子供の方は親の影響を受けないと思えるんだろう。

[990. 匿名]

>>983
えっと。。
そんな人の気持ち想像できない。

[991. 匿名]

>>968
そうだよね
本当あんたが私の親じゃなくて良かったわ

[992. 匿名]

私の継母はネグレクト虐待が酷く、話も通じないので、16歳から貯金して18歳の誕生日に家を出て、その後、1度も会ってないです。19歳で結婚しましたし。
毒親なんて、切らないといつまでも続くんですよ。甘えなんかいらない、自立のみ！

[993. 匿名]

>>969
全く同じ！
キレてると思ったら泣く、無視をするとヒステリックになる…エンドレス。
そしてさらっとすぐに出ない方が絶対的に悪だと責め立てる…怖すぎる。
メンヘラとかそんな甘い言葉では片付けられない…境界線パーソナリティ障害とか確実に何かしら病気がありそう。
それに付き合ってるといずれこちらも病気になる

[994. 匿名]

>>11
私の母も本当はお花の仕事をしたかった、自営業の人と結婚してしなくていい苦労をした、都会から帰ってきたシングルマザーは生き生きしてて羨ましいとずっと言ってた
祖父はお前のお母さんは地元で就職させられたと親を恨んでると言うし
だから何？何で私に言うのと思う

[995. 匿名]

>>16
最高、コロナが落ち着くまで無職でも怖くない金額。

[996. 匿名]

まだ人生折り返し地点ぐらいだから悲観しなくても…

[997. 匿名]

アダルトチルドレンの姉からは

『お金出さないから野垂れ死んでね』
『殺す！　絶対殺す！』
母親が入院したとき退屈しのぎに持って行った
音楽カセットテープ　アイロンでバッキバキに
粉々にされた

アスペルガーと自分では思ってない父親は

『お金を貸して？　消費者金融で借りてこい』
『この女！』『なんの価値もないくせに！』
『生きてる意味あるの？』
『生ごみとして出したい』⇐（何度も繰り返し言われる言葉）
『●●（死んだ犬）が呼んでるよ！』
子供の自室のゴミ箱にあった使用済みナプキンを勝手に見つけ
汚い！捨てておいた！と言われる

自己愛性パーソナル障害と自覚してない母親
差別と愚痴と常にお金の話ばかりする過干渉で
履歴数が怖い
『私は純粋のままでいられると思う』
父親からの暴言を母につたえると
『本当にお父さんはそんなこと言ったの～？』と保身のみ

カサンドラ症候群を知って　救われた
脳の問題なのだ　人間性とは関係ないのだと
わかったから

悪意がないのに　なぜ？　
これほどの暴言のあとに　ケロリとしてるのは　なぜ？

カサンドラ症候群をしらないひとは自殺したり親を殺したり

去年の夏に亡くなった有名人もカサンドラ症候群を知っていたら
今も生きていたかもしれないと思ったり…

はやくカサンドラ症候群という
家族という病が世の中に浸透して知られるように
なってほしいと思ってます

[998. 匿名]

>>962
親族に問題があると嫌がる人がいるからそのタイプかもしれない

[999. 匿名]

>>913
横だけど、あなたのコメントで泣きそう。
私は母から「夜泣きがひどいし病気がちで通院ばかりで本当に嫌だった。箱に入れて片付けておきたいと思った」とか散々言われてきた。なんか自分のせいでごめんって思ってたけど、冷静に考えたら自力でどうにも出来ないことだよねこれ。大人じゃないんだし…

[1000. 匿名]

>>91
趣味があってもその趣味に金回すために子供の将来平気で足下にしてくるやついるよ
さらに自分が責められないようにその子供をどれほど悪いやつか家族で話し合わせてくる地獄