義両親の愚痴、誰かに話しますか？

[1. 匿名]

うちの義両親はお金にだらしなく生活も不安定、義弟もニートで将来ヤバすぎてストレスが溜まります。
こんなこと知人にも身内にも言えなくて、ずっと夫と胸の内にしまっていましたが、そろそろもう吐き出したいです。夫も義両親に対して私と同じ意見ですが、親なので甘いところがあります。
愚痴れる相手は妹か私の両親ぐらいですが、こんな話聞いたら心配させるだけですよね。。でも最近更にトラブルばかり起こすしでしんどいです。皆さんは誰かに愚痴ってますか？

[2. 匿名]

うちの親はそういう話大好きだからめっちゃ聞きたがるよ
親同士の仲が良くないから

[3. 匿名]

他人になんてもっと言えないよ…

[4. 匿名]

ガルちゃん

[5. 匿名]

愚痴らない。後々面倒になる。
そんな時こそがるちゃんだ！

[6. 匿名]

話さないと爆発するから、自分の家族にだけは話す。
友達に話しても、えー大変だねー。うちの義両親はいい人だもんなぁ。ってマウント取られるだけ。

[7. 匿名]

義母愚痴会
自分の親
旦那

[8. 匿名]

全く同じような状況で気持ちめっちゃわかる。

誰にでも話すわけいかないしね。
私はなんでも話せる親友が1人だけいてその子にだけ吐き出してる。
旦那にも悪口言ってごめんね　でも1人にだけは吐き出さなきゃもう限界って話したよ

[9. 匿名]

実姉には話してる。
何らかのきっかけでこの先の関係性にヒビが入っちゃマズイから親には話してない。

[10. 匿名]

>>1
うちの義母と義弟と同じ
幸いうちは夫が縁を切ったから付き合いがなくて楽です

[11. 匿名]

その旦那と結婚を選んだくせに、後々愚痴愚痴言う人ってどうなの？
タラレバって感じ。後の祭り

[12. 匿名]

言っても何にもならないし
聞かされる方も嫌だろうし
言わないよ

[13. 匿名]

実家で話すのみ。

[14. 匿名]

母親に愚痴りたいけど心配するから友達に愚痴る

[15. 匿名]

>>11
横だけどおまえは帰れ

[16. 匿名]

リアルでは言わないなぁ。本当は言いたいけどね。
だからこそガルに書きまくってる。

[17. 匿名]

>>7
旦那さんに話して、イヤな顔されない？

[18. 匿名]

>>11
結婚してみないとわからないことなんて山ほどあると思うけど？

[19. 匿名]

あまりにも人格がやばい人達なので誰かに話しても信じてもらえない

[20. 匿名]

自分の親に話聞いてもらってたけど聞いてる側はストレスたまるし何より娘のことをこんな歳になっても心配かけたくなくなってきたから、たまに会う同じ境遇の友達と話をし合ってる

[21. 匿名]

>>6
私も友達に話したら、友達の義理親や金持ちでお金を援助してくれるらしく話すのやめた

[22. 匿名]

>>17
される

[23. 匿名]

こういう場所でしか話せない
ここは皆聞いてくれるし

[24. 匿名]

自分の母親
ただし義両親の振る舞いが嫌だなと思っている点が自分と母とで共通しているからできること

[25. 匿名]

>>11
勝手に未婚認定しま～す

[26. 匿名]

パートはじめたけど
そんな愚痴のオンパレードだよｗ(旦那子どもも当然含む)

でも女性って喋ってそういう日々のストレスも昇華してるんだと思う

[27. 匿名]

>>1
自分の親兄弟に甘いのは構わないけど、結果私を巻き込むような事にはならないでねって言っておいた方がいいよ
私だったら「もしいつか義両親や義弟の面倒見なきゃいけなくなったら、そうなった時私は家を出るから家族で仲良くやりなね」って早いうちから言っちゃう

[28. 匿名]

>>14
わかる
私も実親には言えない

[29. 匿名]

同じように義実家で苦労した友達には話してる。
その友達は離婚してしまったけど、問題ない友人には余計な心配かけたくないし、話しにくい。

[30. 匿名]

しない。
愚痴になるほど嫌いじゃない

[31. 匿名]

私は親友1人とお母さんに愚痴ってます！じゃないと無理！吐口ないとしんどいよね。

[32. 匿名]

[33. 匿名]

>>30
お金せびられたりしてないからでは

[34. 匿名]

>>11
おもてたんと違ーう！みたいのってないの？
思い通りの人生でうらやまぁー。

[35. 匿名]

がるちゃんお世話になっています。どこの誰より盛り上がるｗもちろん厳しい意見もあるからはっとすることもある

[36. 匿名]

ガルちゃん

実母や友達に愚痴っても、変な義実家に嫁いだって思われて恥ずかしい。

[37. 匿名]

[38. 匿名]

母親といいたいけど母親も姑の立場でもあるし、母親もいやな姑かもしれないし、そこらはお互い触れない

[39. 匿名]

>>2
なんか申し訳ないけどちょっとヤバい親だね。

[40. 匿名]

親友に話す。彼女は未婚シングルマザーなので「頑張ってるね、えらい」といつも慰めてくれる。

[41. 匿名]

>>33
それは愚痴以前に金の無心だから
縁切れるレベルだよ。

[42. 匿名]

思っても他人だ。と思って言わない
特に実家には言えない心配するだろうし

[43. 匿名]

友だちに聞いてもらう

[44. 匿名]

そういう時こそガルちゃんじゃない？
匿名は一番本音が出る

[45. 匿名]

友達と姉には言うけど両親と夫には言わないって決めてる。
誰だって自分の親のこと悪く言われたくないだろうし、親にも心配かけたくない。

[46. 匿名]

>>22
ならやめたら？
あなただって自分の親の愚痴を旦那さんからきかされたら嫌でしょ？
めちゃくちゃ旦那さんストレスたまってると思うよ。

[47. 匿名]

>>46
はい

[48. 匿名]

>>1
どうでもいいような愚痴は友達に言うけど、ちょっと言いにくいのは実母とガルちゃん。
正直旦那の家族がやらかしてそれを旦那が擁護するなら他人に戻ればいい、くらいに思ってるから他人事みたいな感じで実母に聞いてもらってる。
主は家族に言うのが気が引けるならガルちゃんで吐き出せば？

[49. 匿名]

>>2
うちも親同士仲悪い
仲悪いからこそ実親には言えない
自分が悪口言ったら止めてくれる親が良かったな

[50. 匿名]

親友と姉ぐらいかな。
義両親は普段はいい人でたまにカチンとくる事を言ってくるぐらいだからそこまでうっぷんが溜まる訳じゃないけどね。

[51. 匿名]

>>29

そぉそぉ、義両親とうまくいってる人に言えない。
言ったところで気の毒だと同情され、話さなきゃ良かったって思いそう。

同じ苦労していて義実家が嫌いな人とただ愚痴りたいだけなんだよね。

[52. 匿名]

同じような境遇の歳上の友人に話す。
話さないと頭おかしくなりそうだよ。

[53. 匿名]

実の母に軽く愚痴ったら、母も「向こうの親の悪口は言えないし、かと言って娘に悪口言うなと注意するのも可哀想かな…」みたいな表情してたからもう母に愚痴るのはやめようと思った
専らがるちゃんで吐いてたけど、がるでも最近は「また義母の悪口トピかよ」みたいな空気だよね

[54. 匿名]

>>4
ガルちゃんに聞いてもらうけどさーたまに姑側の人いて怖いんだよなー笑

[55. 匿名]

>>33
そういう姑ババアは息子のお金は私のものって思ってるよね。

[56. 匿名]

>>54
わかるー
どんだけお婆さんがガルちゃんやってるんだよ！w
みたいな。

[57. 匿名]

>>1
なかなか嫌な義家族だね、内容が重いから友達とかにも言えないね
お金にだらしない人とはなるべく関わらない方がいいけど、旦那さんの意識変えさせるしかないね

[58. 匿名]

姑の悪口ほど言ってスッキリするものはない。

[59. 匿名]

自分の両親なら義両親とも多少付き合いがあったり葬式とかで会ったりしない？
だから話さない
義両親と会うこともない様な友達なら多少話すかも
義両親に限らずだけど誰かの愚痴とかその人も関係してたり付き合いがある人には絶対に話さない

[60. 匿名]

リアルに話しても、何にもいいことないから、ガルちゃんに書き込んでスッキリさせてる

でも最近、義母の愚痴トピにわざわざきて、アタクシは義父母・実父母みんなと円満ザマス、とか言う人多くて嫌

[61. 匿名]

実母とネットで。でも、実母に愚痴るのもダメだよね。もうやめました。だから、ネットが唯一の愚痴り場所。

[62. 匿名]

リアルでは 相談したら、ドン引きされる
ガルちゃんしかないです
またに 同じ境遇の方がいて、驚きます

[63. 匿名]

>>4
身バレしない程度にぐちるぐちる。書いてスッキリ、書くことで整理もつさき。
ただ自分の身の回りには言わない。自分の親には特に。後でめんどくさくなるから

[64. 匿名]

>>54
たまにというか結構いる笑
もう嫁側の気持ちを遥か彼方に置き忘れてるんだから嫁の立場のフリして書き込まないで欲しい

[65. 匿名]

>>1
義両親だけならまだしも義兄弟、義姉妹が迷惑かけるパターン多いよね？
迷惑かけてる側

認識ありますか？？

[66. 匿名]

>>44

本当それ！
匿名だからこそ本音しか言わない。

ガルちゃんでは義母嫌いな人多い、リアルな友達はだいたい皆うまくいってる人ばかりって言う人いるけど、リアルな友達にこそ義実家の愚痴を言わない人多いからだと思ってる。

[67. 匿名]

>>6
それマウントと取られるのか

[68. 匿名]

言ったら確実にドン引きされるから、言わない

だからここに書く
ゴミ屋敷ごと地上から消え失せて欲しい

[69. 匿名]

>>54
ウザいよね。
ラジオでも聴いとけよ。って思う

[70. 匿名]

結婚し夫の地元に引っ越してきました。
子供を産んだら孫フィーバーで近距離義実家の突撃訪問&育児のダメ出しと勝手なアドバイス、善意と不用品の押し付け攻撃と精神的にすごく辛かった。けどそんなこと愚痴れる友達もいないし夫にとっては大事な両親だし…と誰にも相談できないでいたら半年後義母に会った後から笑えない・声が出なくなった。夫も様子がおかしいと思ったみたいで、絶対に味方するから何かあったら言ってほしい。と懇願されそれから義実家の愚痴は全て夫に言うようになった。
はじめは私がマシンガンのように愚痴るからそこまで言わなくてもいいじゃん！と言ってきたけど「自分が私の両親（夫からしたら義実家）から同じことされたらどう思う？」とか「じゃああなたは私の身内に同じこと（義母が私に対してした失礼な発言）言えるのね？」と言い続けたらちゃんと私の味方をしてくれるようになった。
誰にも愚痴れないって辛いよね…。

[71. 匿名]

ずっと我慢してたけど、子どもが産まれてから会いに来る頻度が格段にあがり、もう耐えられそうになかったから旦那に話した。
身内を大切にする人だから不機嫌になるかなと思ったけど、まさかそんなことを親が私に言ってたとは全く思ってなかったと、気付けなくてごめんってすごく謝られた。

旦那にだけは言っちゃダメだと思ってたけど、あの時言ってなかったら鬱になってたと思う。

[72. 匿名]

義両親の愚痴を言うタイプの友達にだけ話す。
あとはここで発散！

[73. 匿名]

今悩んでるのは同居問題。義実家に家が2軒あって、アパートが道路拡張で退去になるから、敷地内同居って思ってたけど、敷地内同居ですらなく同居になる可能性大。他の土地もあるけど、もらっても義両親が来ちゃうだろうし、どうしたものか。

[74. 匿名]

----ご注意ください----
・壁に耳あり障子に目あり
・line誤爆　
・カフェの後ろの席
・スーパーのレジ係との何気ない会話
・義理家族にガル民
・ご主人からの漏洩・くち滑らし

[75. 匿名]

>>47
素直w

[76. 匿名]

>>1
義両親ではなく義妹だけど、行動がめちゃくちゃ痛くてでも誰にも話せず悶々としてたらめちゃ興味津々に聞きたいって言ってくれる友達がいて、何かあればその専用のグループLINEにつぶやいてる。

[77. 匿名]

>>67

マウントじゃない？

「大変だね。可哀想。
そんな義両親じゃなくて良かった」って言われた事あるけど、マウントじゃない？

[78. 匿名]

こういうとき仲の良い姉妹がいるといいなーって思う

[79. 匿名]

ガルちゃんでも良いけどやっぱ実際に関わる人に
わかるわーひどいわーって言われたい気がする
夫の文句は夫の妹に言うこっち側についてくれるから
義父母への不満は夫に言う
まぁ義父母とあまり関わらないから文句ないけどね　
義妹がいるから義父母も落ち着いてる
ほんと心の支え！

[80. 匿名]

まぁまぁ義母本人に言ってます。もう気を遣わないことにした！

[81. 匿名]

>>65
横からだけど、まさに小姑が長年実家に同居、敷地内同居して実家に散々お世話になってるくせに、「同居、介護は長男夫婦が…。」って言ってるらしい。嫁とか今のところ1番関係ないのに、嫁に同居、介護させる気だ。小姑も嫌い。

[82. 匿名]

>>77
>そんな義両親じゃなくて良かった

これはマウントだけど最初のは別にじゃない？

[83. 匿名]

>>77
何でもマウントに感じるほど義両親の事で追い込まれてるんだよ、あなたは

[84. 匿名]

>>1
義両親ではないのだけど、親と同じ年位のおばあさんが手柄やいいとこ取りだけしようといちいち絡んできてめんどくさい。おばあさんにマウントされて困ってる人、いますか？

[85. 匿名]

>>6
大変だね以外になんて言えばいいのか…
うちもそうだよ！って人が見つかるまで探し続けるしかないね

[86. 匿名]

本人にはっきり言うのは角が立つし、旦那には言えないし、母に言うと心配、迷惑かけるし、誰にも言えないよね。ネットに書き込んでる。

[87. 匿名]

>>1
えーうちと同じ！義理の弟ニート３１歳。最近バツイチ子持ちとデキ婚したよ。いま職探ししてる。

[88. 匿名]

>>6
分かる。
同じ境遇の人じゃないと理解得られないから
話してもかえってストレス溜まるんだよね。
ガルちゃんの義トピとか、SNSで愚痴ってます…。

[89. 匿名]

幼なじみ

[90. 匿名]

>>80
それが1番だよね。本当人の話聞かない、押し付けがましいから会話にならない。関わりたくない。

[91. 匿名]

>>80

私もそうだわ。
いい嫁キャンペーン終了、言われたら言い返してる。

疎遠になっても困ることは何もない。

[92. 匿名]

>>1
このパターンだったら母親に言うかな。
多分その場ではなんとなく宥められて終わりになるけど、もし何かトラブルがあった時に頼れる味方になってくれると思うよ。
性格にもよるけど、父親は娘可愛さにことを引っ掻き回す可能性があるから本当にヤバくなった時にしか言わない。

[93. 匿名]

>>11
後の祭りだからこそ、愚痴を言いたくなるものだよ。

[94. 匿名]

>>4
どんどん愚痴れば？ 誰だかわからんしな

[95. 匿名]

>>38
わかる、母親には言えないや
でも母親は義妹の愚痴を私に話すんだ
義妹もどこかで私の母の愚痴を話してるんだろうなーって思うと複雑

[96. 匿名]

実母にそとつど愚痴りまくってます笑
母は吐き出さなしんどなるで！っていっていつも聞いてくれます

[97. 匿名]

>>51
わかる。同じ経験無いと分かり合えない。話す相手は選ぶよね。

[98. 匿名]

本当にお金にだらしない老人は困るね
奴ら絶対逃げ得キメるつもりだよ

[99. 匿名]

義両親は良い人で好きなんだけど、義叔父がうざい。
甥っ子の可愛いピークが過ぎて次の可愛いコンテンツが欲しくなったんだろうね。私に「子供はまだか」義兄嫁に「次はまだか」ってマジでうるさい。挙げ句の果てには「やることやってんのか」って…
義両親とか旦那とか「言い返してくる人」がいない時にコソッと言ってくるのが本当タチ悪いし気持ち悪い。
同じように「子はまだか攻撃」をされてる友達によく愚痴ってる。

[100. 匿名]

>>11
結婚したのは旦那であって義両親ではないので

[101. 匿名]

実家の親と既婚者の友達

[102. 匿名]

>>1
身内がベラベラ周りに話すタイプなので、同じように義両親のことで悩んでる友達に話してます。

[103. 匿名]

旦那に言ったらキレられたことある

[104. 匿名]

人に聞かせるのも申し訳ないからツイッターで愚痴垢作ってボロカスに書き殴ってる
何かあった時の記録も兼ねて

[105. 匿名]

>>1
当初から私の親ときょうだいには愚痴ってますよ。
愚痴というか、情報共有しておいてもらいたかったので。
ウチも義両親、ニート義姉がかなりのトラブルメーカーで、とある事件を起こし最終的には裁判沙汰一歩手前まで行きましたから。
黙ってられるレベルを超えてました。
最初からわかってもらってるし、私の実親きょうだいは私の味方なので心強いです。
それがなければ乗り越えられなかったと思います。

[106. 匿名]

>>6
なんでもマウントって捉えるから親戚付き合いも悪く思うんじゃないの、

[107. 匿名]

私は結婚していないので場違いかもしれませんが、コメントさせてください。
私の母親は義両親の愚痴を娘である私に言っていました。それも、私が小学生の時から20代になった今もです。私も祖父母のことは好きではありませんが、事あるごとに愚痴を聞かされるのは正直辛かったです。
父親は母親の気持ちに寄り添おうとしませんでしたし、母親は友達もおらず、実の両親は他界しており私に言うしかなかったのだと思います。
私は母親を反面教師にして、子どもに辛い思いをさせないようにしようと思います。

[108. 匿名]

>>6
まだマシだようちなんて、うちの方が大変だよ！って人ならそれはそれでマウントと取られそうだけどな。

[109. 匿名]

>>103
うちも。しかも私は別に愚痴ほどじゃなくてただ事実を言っただけなのにうちの親の悪口言わないで！ってキレられた笑

[110. 匿名]

問題がある姑だと小姑もいい人なわけない可能性大だから、ダブルで大変だよね。姑が敷地内同居や正社員希望、子ども希望だったら、小姑は長男夫婦が義両親と同居、介護希望とか。

[111. 匿名]

>>1
旦那にだけ言う。ちゃんと聞いてくれるので。
親や妹には言わない。聞いていて楽しい話でもないし、逆にうちの両親のことを義両親や義兄に愚痴をされたら嫌だなって思うので

[112. 匿名]

>>1です。
うちは義親⇔私⇔実親の遠距離なので、普段頻繁に会ったりしませんが、だからこそ諸々トラブルが悪化してから話がくるし、すぐに動けない葛藤もあり更にストレス溜まります。義母や義弟は夫と血の繋がりがない複雑な家庭環境、夫は義父の心配はしてますが、でも義父がしっかりしてないからこうなるんだよ！！というジレンマ。
更に義弟はニートにすぎず、家庭内暴力までしてるらしくて、もう頭どうにかなりそうです。しかも夫も最近知った、実は弟発達障がいとか。義母ふざけんなよ。なんだこれ。
実親にこんなヘビーな話しても、ただ心配かけるだけじゃないですかね。こんな話聞いて悲しまないかな。夫もこんな親弟抱えて苦しいだろうに、夫のことを悪く思って欲しくないし、なんかもうしんどいです。

[113. 匿名]

実母
友達
がるちゃん

[114. 匿名]

義母が金も体型も性格も全てヤバイ。
何から書いたらいいかわからないくらいヤバイ。
とにかくヤバイ。
旦那も嫌がってるけど、やはり親だから甘い。
そんな旦那にもイラッ。
あ～消えて下さいお願いします。。

[115. 匿名]

旦那が姑の愚痴を言ってくる時は神妙な顔して大変だね～…と言いつつ心の中では密かにワクワクしている。

[116. 匿名]

旦那や義妹が義母の悪口を言ってるのを聞くのが好き。実の子供達にも止められない義母の暴走を私が止めようと思ったのが本当に間違いだった。
たぶんボケてる。

[117. 匿名]

小姑がゴネるから義両親と同居免れそうにない。憂鬱…。

[118. 匿名]

>>109
悪口(事実)に聞こえたなら
おまえが義母に注意しろよ。って思うよね。

[119. 匿名]

話したらニタニタされつつ引かれる
周りの愚痴はライト
普通に義理親に世話になってる相手と重量が違う

似たもんがくっつくと思われないように言わない方がいい
まあ、結婚って夫だけじゃないし自分の見る目がなかったと諦める
さっさと疎遠にする(電話で旦那に色々催促してるようだけど)
旦那の親に嫌われてもいいって楽かもって所まできた

フラッシュバックで思い出して吐きたい時は、がるちゃん

[120. 匿名]

>>1

義父母と同居経験のある義姉に言う
不仲になって出て行った訳じゃないから、義父母との仲はどんな感じかわからないけど、なんならチクってくれても結構と思ってガンガン言う

[121. 匿名]

・義両親→同居希望、正社員希望、子ども希望、介護希望
・旦那→実家に帰りたい
・小姑→長男夫婦が同居、介護すればいい

私は、正社員で働いて家事、育児しながら同居、介護しろってわけね。自己中で図々しいクズ共め!

[122. 匿名]

愚痴ではなく相談としてきいてほしい

そんな人疎遠でいい、してあげなくていいといってもらうと非情扱いする義理親と親戚にモヤモヤしなくなる
こっちも生活があるのだから、デメリットしかない相手に非情でもいいんだよって言ってほしい
軽くなる

きく方は重いか…

[123. 匿名]

>>122
具体的に書いて欲しい。何があったの?

[124. 匿名]

>>109

そのまんま伝えたのに、聞きたくないらしい
他人の私はもっと聞きたくない
聞き流せない方がおかしいって言われた
育児もあってだんだん病んで、その都度言うようになったら、親はそんなつもりで言ってない、しまいには嘘つくなだって

そう言うなら話きくの嫌と旦那に言ったし、嫌いになった

息子の事を考えない親だから、その息子が現実逃避して妻に八つ当たりって

[125. 匿名]

愚痴というか、旦那に相談、お願いはしてる。実親の世話や介護を主に出来る者が私しかいないから、「義両親と同居、介護は出来ないよ。」と。義実家で話し合ってもらっていて、義両親は納得してくれたけど、小姑夫婦が「揉めるようなら、出て行くっ!」って言い出した。同居、介護したくないから、自分が逃げたいだけじゃん。

[126. 匿名]

話して大丈夫そうな人は周りにいないよ
だからガルちゃんで話す
ここは匿名だから話しやすいよね

[127. 匿名]

>>121

嫁奴隷制度

生意気って言うだけだから、話し合いもしない
こっちに言わせようとするのもしんどい

気にかけてあげたのは間違いだった
そういう一族には、適当に返事する
こっちに転がり込めないようにするしかない

旦那が周りの言いなりなら、自分の人生もう一回考える
これ早い方がいい

[128. 匿名]

>>1
愚痴る相手を間違えると余計にストレスになる。
毒親育ちじゃない人には愚痴らない。

[129. 匿名]

>>127
旦那に抗議したら、義両親と話し合ってくれてるけど、仕事は正社員じゃなくても良くなったけど、同居、介護は小姑がゴネるから免れそうになくて、義実家は2軒あって義実家のすぐ隣に小姑夫婦15年近く住んでるから、そっちに行けばいいのに…。って思うわ。同居になったら、実家に帰るわ。でも、何の恩も受けてないのに自分ばかりが引かなければいけないのは納得出来ない。

[130. 匿名]

>>17
横

夫も義実家に思うところあるから、同調してくれるし、夫も自分の家族の愚痴を私に話す。

[131. 匿名]

母に話しても、「ずっとアパートにいればいい。介護は小姑に任せておけばいい。」の1点張りで自分が介護してくれる人取られるのが嫌だから自己保守に走っている感がある。旦那は結局義実家の味方だし、小姑は嫁に同居、介護押し付けたいし、小姑旦那も自分は同居したくないから、嫁に押し付けたい。誰も味方いなくて孤独だ…。

[132. 匿名]

>>1
仕事柄、サービス提供地域内に義家族住んでいるので絶対に言えないし、逆に話題にも出さない。

でも神奈川県に住む唯一の親友にだけ愚痴るw

[133. 匿名]

>>10
例え問題のある義親でも、
縁をきれるほど薄情な夫でいいな。
葬式は行くの？

[134. 匿名]

>>129

なぜ、働くかどうか、正社員かパートを旦那親が決めるの…
言ったら、親と話し合いしてくれる？
夫婦で決めよう！

気にかけてあげない
ほっといて、困った時は知らん顔

これが出来なきゃ、子供育てられないと思う
経験上
(病んだら子供が可哀想)

[135. 匿名]

ここに吐き出す。
去年の母の日プレゼント送ったし、息子も産まれたのに
ありがとうもなければおめでとうもない。
一生会いたくない。息子も会わせないと決めてる

[136. 匿名]

>>1
電話で相談したら？

[137. 匿名]

会うと息が詰まる

[138. 匿名]

すごく良い人たちだから言えない
趣味じゃないお婆さんみたいな服(しかも大量)とかいらない食品やサプリくれたり
子供の学校での服や手芸グッズとか勝手に買ってきたり作ったりしないで
すごく迷惑だけどすごく善良でお金も使ってくれるし不満に思う方がバチ当たりなんだと思うけど離婚して出ていきたいくらい息苦しい

[139. 匿名]

>>134
義両親が両方元校長で、支配、干渉が得意技。自分の理想を押し付けたいから、あれこれ指示、説教してきた。旦那に抗議して話し合ってもらい、かなり態度軟化したけど、同居、介護は免れそうにないし、仕事と住居問題で手一杯で、子どもいません。義父が癌になり、荷物送って家事手伝いすると申し出ましたが、今のところ2人でやってくれてるようです。何かあったら全く無視は出来ないですし、親の隣りに小姑が住んでるのに、長男に同居押し付けだがって辛い。

[140. 匿名]

>>133
まあ問題がありすぎる猛毒親だったからね
私ならもっと早く縁を切ってる
頭おかしいレベルだもの
葬式はやらないからどうなるんだろう

[141. 匿名]

私は母親に話す。
義実家と実家は元々何のやり取りもなく遠方なので親同士の関係に影響はない。

[142. 匿名]

>>1
私も同じような感じで、自分の親だけに言ってるかな。
他人には言えないよね。
そんな事を知らない独身の友達が、いい義理両親じゃん、恵まれてるわよ！とか言ってくる事があって、何を根拠にそんなことを言うの？実はさ、、っと言いたいのをぐっと堪えてる。

[143. 匿名]

人が我慢しようが嫌な思いしようが自分達が得、楽、快適ならいい。って人達だから、当事者は全員敵だと思ってる。結局、今同じような状況にいる人達としか分かり合えない。譲らない、妥協しない、我慢しない人達だから問題も解決しない。

[144. 匿名]

信頼している友だちでもたとえ義理とは言え自分で選んでしまったから仕方なく一応w身内だから恥は晒したくない。
実親にだって義理家の愚痴は言えない。理由はすすめられたわけでもなく実親が安心して嫁がせられるような人ではないのを分かりながら自分が選んだ相手の家族のことで余計な心配かけたくないし自分なりの意地もあるわ笑

[145. 匿名]

>>138
善意がズレた人の相手はしんどいよ。
世話焼きお節介な人はいい人ではないと思う。
あなたのためと言いつつ、自分のためにしか行動してないからね。
罪悪感は持たなくていいんだよ。

[146. 匿名]

嫁親が毒でやつれてしまった同期と話してる。
立場は違えど悩みの本質は同じだから理解できるんだよね。
ちょっと違うのは、奥さんが親に物申せないのを俺が守らなきゃみたいになってるとこだけ。
私は親に物申せない旦那はゴミとしか思えん。

[147. 匿名]

>>145
横からだけど、その通りだと思う。結局、人を自分の思い通りにしたいとか自分が何らかの利益を得たいから、まず相手に恩を売っておきたいんだと思う。

[148. 匿名]

>>133
うちの夫も実親と絶縁したよ。
でも、絶縁って薄情だからするんじゃない。
本当に止むにやまれず、自分の人生をこれ以上めちゃくちゃに仕方なく…だと思うよ。
葬式も夫は行ったけど（私は行かなかった）「行かなきゃよかった」って泣いてた。

[149. 匿名]

>>54
嫁の立場でも説教垂れて来る人多くない？笑
昨日の孫フィーバートピの最初の方とか酷かったよ。
嫁（自称）かもしれないけどさ。

[150. 匿名]

実母には話してる。
あと義両親と子供関連（呼ばせ方とか勝手に色々買ってくるとか）は友達一人に話してる。

[151. 匿名]

>>149
小姑みたいな感じなんだと思う。

[152. 匿名]

>>149
もしくは嫁（歴50年）とかね

[153. 匿名]

>>139

うちも、子供大きくて自由がきく小姑がいる

心配してあげる気持ちがあった時に介護問題にふれたら、大変になりますねー(笑)と一切関わる気がないと意思表示された
実子が嫌がってる親になり限って、嫁支配したがる

子供より義理親で優先順位がおかしい考えで、わたしも後悔だらけ
してくれない人に、真心とか使うと神経が疲れるだけよね

[154. 匿名]

>>1
義弟ニートなかまー。しかもうちもみんなお金づかい荒い。義母はたぶん買い物依存症で、服や靴、バッグなどでリビングが使えないほど溢れている。タグがついたままのものもある。

夫には悪口言ってないの賢いね。そのまま言わぬが吉だよ。
わたしは指摘して険悪になったから、もうあちらの家族の話題は一切出さないことになった。夫も自分たちの非はわかってても、他人のわたしに指摘されるとカチンと来るもの。わたしだって義実家の話なんてしたくないからよかった。

義実家の気に入らないことは、自分の身内とかこういう匿名の掲示板で身バレしない程度に愚痴ろう。

[155. 匿名]

リアルじゃ言えない。
専らガルちゃん、5ちゃんの家庭板、Twitter。

[156. 匿名]

旦那に愚痴ってる。旦那は「うんうん、そうなんだよねー」って聞いてくれるけど最近自分でも愚痴り過ぎだなと思い旦那可愛そうなので少し我慢しようと思っている。

[157. 匿名]

>>29
複数人数いる場で愚痴って、もう一人が「そうなんだ、私の義両親はいい人だよ～」と言うと、なんか自分だけが耐性が低くて器の小さい人みたいになりそうだよね。

[158. 匿名]

時々母親にグチるけど、次男嫁の母に長男嫁の私の気持ちはわからないみたいで、逆にストレス溜まることがある。

[159. 匿名]

>>153
家は自分もだけど、小姑結婚が遅くて今上の子が中学生みたいです。実親が交通事故に遭い、特に実父の怪我が大きく入院して看病してる時に旦那越しに介護について聞いてみたら、「介護手伝えると思う。」「介護どっちがする?」と言っていたらしく、手伝えると体裁取り繕いつつ、実家に長年居座ってるのに嫁にやらせたい魂胆が透けて見えて驚愕致しました。なので、小姑が同居で主で介護、旦那と私が敷地内同居でサポートという立場だと伝えていますが、膨れています。46歳なのに子どもおばさんです。困りました。

[160. 匿名]

普通に旦那に、あなたのお母さんと弟
非常識だし頭おかしいよねと言ってた
旦那もその通りだし関わるのやめようと言ってるだけだよ
客観的に見ても頭がおかしいから仕方ない

[161. 匿名]

受け身で大人しく、従順な旦那にもイライラしている。あんたのせいで、義実家のいいようにされてるんだぞ!と思うと嫌悪の気持ちが止まらない。

[162. 匿名]

なんだかんだ友達は実親が近くにいたり、義両親が飛行機の距離だったりで、あまりわかってもらえないから言わない。

[163. 匿名]

義両親のお節介で病み友人に相談した事があるんだけど、

・実親が過干渉な子→え？良くしてくれてるのに？ワガママじゃない？
・義両親が距離尊重してくれる人→うちはもっと手伝って欲しいのに全然来ない。羨ましい。

って言われてサーッとフェードアウトした。
住む世界が違った。

[164. 匿名]

>>6
正直聞くのきつかった。
せっかく会ったのにその愚痴のために呼ばれたのかと思って悲しくなった。
毎度毎度姑さんの悪口ばかり聞かされて疎遠になってしまった。
辛いのはわかるんだけど、あなたは姑の愚痴とかないの？って悪口を強要されてるようで辛くて。
少ないと思うけどその話聞きたくなくてそう言う返ししてる人も居ると思う。

[165. 匿名]

>>162
実家でサザエさん状態の人には義実家で距離なしとか義実家同居の苦労は分からないだろうね。

[166. 匿名]

同じく姑に苦しんでる既婚の友達、
ネット、
職場の人に愚痴ってます。
旦那にも言うけど、トンチンカンな返しがくるから余計イライラするし、配偶者の親の悪口は言っちゃダメとネットで見てから、なるべく…なるべくいわないようにしてる。

[167. 匿名]

>>112
遠方は遠方での大変さがあるよね。金銭的な面も。
うちも両家とも遠い。何かあったら問題が大きくなってから伝わるのもわかるよ。
どうしていいのかわからなくなるね。ここで話して少しスッキリできますように。

[168. 匿名]

>>159
ごめんなさい、意味がわからない
この場合、実両親＝あなたにとって義理のご両親なんだよね？
だとしたら介護の責任は実子である小姑とあなたのご主人平等にあるよね
サポートはあなたと小姑ご主人
敷地内同居なら少なくとも家を建てた時、義理のご両親からなにかしら援助もあったんじゃない？
(憶測でごめんなさい)
なのになんで小姑だけが主体なの？
文面だけみたらあなたのほうが強欲に思えてしまった
誤解があったらすいません

[169. 匿名]

>>17
必ず根拠を言ってから質問系で尚且つ私がおかしいのかな？体で言ってる。明らかに義父母がおかしい時だけ。後は基本、義父母と接触しない。

[170. 匿名]

>>168
実子が介護義務だけど、長男教で嫁が介護と言う考え方。私達は結婚後にアパートに住んで経済的にも手間的にも何の支援も受けてないけど、小姑は15年近く実家に同居、隣の親の家に敷地内同居していて、育児、家事べったりで経済的にも長年支援受けています。実子が介護義務と言っても結局嫁か小姑が介護する立場になってしまうので、嫁が同居、介護になるのはおかしいと思う。義両親もべったりで施設は嫌だと言います。小姑が主で旦那は出来る事をやり、私が手伝いが妥当だと思ってしまうんだけれども…。

[171. 匿名]

>>168
ムカつくのがいくら長年実家の世話になってても介護になると、「介護義務は平等だ!長男夫婦が同居しろ!介護しろ!」って言って、自分は「手伝える事があったら言って下さいね〜。」みたいな感じで見て見ぬ振りしようとするところ。実子だ!長男だ!って言っても結局は嫁が介護する事になる。私、本当にお金も土地も家ももらってないし、何もしてもらってないよ。

[172. 匿名]

義理親の不満悪口は旦那にも言うし義理親にも直接言った。大嫌いなので

[173. 匿名]

>>170
そうなんですね、詳しく書いてもらってちょっと理解できました
憶測でものを言ってしまいすいませんでした
私介護の相談業務の仕事をしてるのですが、嫁が介護とか言えるのは元気なうちの遠吠えみたいなもんだと思っています
だからあなたはサポート！それで良いと思う
べったりの実娘さんとかのほうがあっさり親御さん施設送ったりするし
嫁を奴隷みたいに使えてる年寄りほとんど見ませんよ、実際
みなさん良い距離をとられているし、やっぱり実子のほうが気も楽なんだと思う
スルースキルで乗りきってくださいね

[174. 匿名]

>>173
ありがとう。そう言う風に言ってもらえてちょっと安心しました。みんな「嫁は介護義務じゃないよ!」って言ってくれるんですけど、義両親が同居でべったりの思考なので、どっちかが同居になると思うんです。大抵の人は事情説明すると、「それなら小姑が主にやるしかないね!」って言ってくれるけど、「介護義務は平等だから、あなたも平等にやらなきゃいけないよ!」って言う人もいるし、みんなの希望を叶えるには私が同居して介護か…。って病みます。ズルい奴にはなりたくないですし、見て見ぬ振りはしたくないけど、今までの経緯と実子ではないので、私が同居と介護はどうしても違うと思うんです。長文すみません。

[175. 匿名]

>>172
強者!やっぱり思う事は全ては言えないし、本当に困ってる時にかなりオブラートに包んだ言い方で分かってもらえず、最終的に旦那に爆発してる。

[176. 匿名]

精神科に通ってるけど、男の先生なので姑の愚痴言い辛い

[177. 匿名]

>>168
私の書き方が悪いところもあるんだろうけど、そう言う風に言われて悲しかったです。傷付いた。敷地内同居検討は義両親の希望に添うように考えてるだけだし、お金も1円ももらっていません。仕事も正社員と言われたので今はパートですが、正社員になりやすいような仕事に就きました。自分なりに努力してるつもりです。

[178. 匿名]

姑が嫌すぎて辛い。

[179. 匿名]

外野に言っても適当なアドバイスとか意見ばっかりで傷付くから言わない。本当に苦しんでいるのに、「もっと苦しめ!」と言われているようで辛い事がある。

[180. 匿名]

オプチャががるちゃん。リアル友には話さない。旦那にはたまーに軽く

[181. 匿名]

姑の愚痴、久しく誰にも言ってないわ。
もんもんと溜まってストレスでいっぱい！！！

[182. 匿名]

>>180
旦那にソフトな言い方にするよう心がけてるけど、だんだん内心ムカつき過ぎて嫌味っぽい言い方になってしまうので、極力話題に出さない。LINEで「どうすればいいですか?」って聞いてる。文なら感情出ないから。

[183. 匿名]

え、旦那に直接話すよ。
こういうところが苦手でって。

[184. 匿名]

働き方、住居、挙式など、いちいち生き方ややり方に口を出してくるから嫌い。「家買ってやる!」って了承もしてないし、恩売っても欲しくないのに、勝手に設計してて、内心腹立った。自分の家は自分で決めたいから、お金出してもらわない。

[185. 匿名]

お金散々貸したけど、結局返ってこなくてそのまま。お金の事だから周りにも詳しく言えなかった。ほぼ縁切りしてから関わる事もなくなって、今は少し楽になった。

[186. 匿名]

>>174
173です
辛いから長文なりますよね、不安な気持ち良くわかります、でも同居はしないほうが良いと思いますよ
あなたが我慢して同居しても誰も幸せにはならないと思う
嫁は親の介護の道具じゃないし、そう思ってる高齢者は結局息子さんのみ主の介護者になってるケース多いですよ
正社員で子育てして介護して…そんな夢プラン存在しないです
それが可能なら正社員で働いてる旦那さんにもできるはず！だってあなたが正社員になったら子育てはあなた、介護は旦那さん！シンプルな役割分担なんでそういう話になったら提案してみてください

因みに私の知ってるデイサービスの職員さんは朝の挨拶で
「姑代表の皆さん、おはようございます！嫁代表のガル子です！文句があればどうぞなんでも言ってくださいね！私も市役所に高齢者からの虐待で通報しまーす！」
と言って笑いをとってらっしゃいます
実際、結構利用者言い負かしているみたいですが、何故かみんな嫌いではないみたいです

言葉ほどうまくいかないですが、自分を犠牲にしない解決方法を考えてくださいね

長々とすいませんでした、頑張ってくださいね

[187. 匿名]

姑に腹が立って仕方なくイライラして子供に八つ当たりしてしまう。
やっぱり精神科行くことにした。
本当に自分本位な姑で怒りを通り越して悲しくなってきた。大嫌い。

[188. 匿名]

>>186
ありがとう。そうですね。私、子どもは諦めて正社員頑張ってみようと思います。パートじゃ強く出れないし、敷地内同居だの同居だの言われたら稼いでないし、断り辛いです。小姑はパートすらしてなくて専業主婦だし、いっぱい実家の世話になってるのに…。とか思うと悔しいですけど、何でもやだ、やだ!は子どもみたいですし、義両親の介護1人でやる事になる位なら、正社員で働きます。大変でも出来る事頑張ってみます。誰かが私の気持ちに沿ってくれるなら、本当に幸いです。

[189. 匿名]

>>187
私旦那に対して八つ当たりしちゃってる事がある。ダメだとは分かってるんだけど、なかなか問題も解決出来ないから本当に辛くて…。けど、旦那が可哀想だから止める。

[190. 匿名]

>>17
うちは、明らかに義父母がおかしい場合でも、思い切り嫌な顔&義父母の味方されるから、絶対言わないし言えないな…

[191. 匿名]

>>6
幸い一人だけ同じような境遇の友人がいるので話すし、相手の話も聞く

話して分かってもらえると安心するし、話を聞いて自分だけが大変なわけじゃないのかなと少し元気も出る

親には心配かけるので言えない
兄弟も未婚弟ばかりだし言わない
姉妹だったらいろいろ相談できたのかな

[192. 匿名]

>>188
173です
すいません、又、返信してしまって
お子さんまだだったんですね、勝手にいらっしゃると思ってコメントしてました、ごめんなさい！
でも私と似てる気がして
私も長男嫁で小姑、小舅有、小梨、に加え義親金なし無責任の凶毒持ちなので勝手に親近感を持ってしまいました
今は40代も後半になって小梨で良かったと思ってますが(いろいろあって、凶毒の遺伝子を残したく無くなって不妊治療を辞めました)、もしまだ考える年なら後悔しない選択をしてくださいね
私は正社員ですが、旦那の親の為に我が家から数百万単位でお金を出してます
それもあるし、義親も高齢になって立場も弱くなり、現実もはっきり見えてきたらしく今は立場は逆転してます
お子さんがもしできたら旦那さんも子供の将来優先になるだろうし、あなたに仕事があれば仕事を理由に回避できることもたくさんあると思う
うちも義妹が義実家に入り浸ってるのに、年末大掃除にも来ないと言われて
「29日まで仕事ですし、家でおせちも作らなくちゃいけないし(もちろん義実家にも渡す)、妹ちゃんも旦那さんのところ里帰りしないのにおせちの用意もないからわざわざ必要ないかと思って！」
と返した事ありました
そして年末義実家にはお節置いてきて、うちの実家で年を越したんですけどね
強くなってくださいね！案外あなたが強いとわかったら閉口するタイプかもしれません
すいません、長々と一人語りをしてしまって
でも、一人で苦しまないでくださいね！
責任感が強い方だと思いますが、時には捨てても良い責任もあると思います！
自分の環境をうまく言い訳にして、あなたはあなたの生活を守ってくださいね！

[193. 匿名]

>>187
辛いけど子供は辞めよ！
余計あなたが辛くなる

[194. 匿名]

>>118
本当そう！スッキリした！
ありがとう～

[195. 匿名]

>>1
迷惑もかからないし、関係にもヒビが入らないから友達でいいのでは？
私はよく友達から義母の愚痴聞いてるよ

[196. 匿名]

>>11
あなたは仕事の愚痴はないの？
それと一緒だよ

[197. 匿名]

心配させてしまうのは申し訳ないけど、ずっと自分の中に溜めておくことができないので、旦那と自分の親に愚痴ります。
義両親、年金暮らしなんですが、そろそろ貯金が少なくってきたようで、同居を迫られています。
今でさえ月1で会いに行くたびに私や私の親のことを馬鹿にしたような口をきいてくるので、本人に面と向かっては言ってないけど、旦那に愚痴りまくってます。
このコメント投稿中もイライラ…
本当、害でしかない。

[198. 匿名]

>>66

便所落書き程度のネット掲示板を真に受けてると、疲れるよ。
話半分で見ないと。

[199. 匿名]

>>66
私もそう思う。
実際自分も姑との事は家族以外誰にも話してない。
あけすけに話す様な内容じゃないし、
必ずしも理解得られるわけでもないからねえ。

[200. 匿名]

>>66
信じ過ぎると駄目。

[201. 匿名]

夫に話すよ、実の母の事だし。
言葉遣いには気を付けるけれど。

愚痴って聞いてる方が嫌になるから、夫以外には話さない。
実母も、義母だし愚痴られる対象にはなるからねぇ。

[202. 匿名]

私も夫に話します！夫にも話しにくいことは、実母か友達に話します。

[203. 匿名]

夫と実母と耐えきれなくなったときに独身の友人に話したよ
色々とひどかったので実の親と今は同居してます
義母は義祖母に嘘をついてお金の無心をしてそれが親戚、兄弟間で問題が公になり私達夫婦で長年抱えてきたことが皆で問題に対処することになったのでこちらは少し楽になりました

[204. 匿名]

特に不満がない

[205. 匿名]

実母と実姉には基本何でも愚痴るww

[206. 匿名]

>>192
そうなんですか。似た環境なんですか。コメントありがとうございます。正社員、正社員!うるさいし、しつこいので、「娘さんは働かれないんですか?」って義母に言った事があるんです。そしたら、「あなたには分からないでしょうけど、娘ちゃんは保育園が預かってくれないのっ!」って逆ギレしてましたが、私には「育児や家事は私がするから、ずっと正社員続けて!」って言ってるのに、そんなのっておかしいと思うし、納得出来ません。筋を通すべきだと思います。私は、準医療、健康系の仕事をしています。だから、誰か困ってるなら助けたいです。でも、理不尽な事や利用される事はもう嫌です。静かに暮らしたいだけなんです。ほんの少しの居場所があればそれでいいだけなのに、老後の心配とか同情心を煽ってくるので腹が立ちます。子どもは正直どうしたらいいか分かりません。干渉されるのは嫌です。まとまらない文ですみません。

[207. 匿名]

実母がなんでも聞いてくれる

[208. 匿名]

>>6
よこだけどさ、大変だね〜だけでいいのにいちいち
うちはいいをアピールする意味わかんないよね！

[209. 匿名]

旦那に愚痴る
義母や義弟に対する悪口や愚痴も旦那に結構ズバズバキツく愚痴ってるのに、いつも旦那に面白がられて終わる。
悪口愚痴ってるのに、母ちゃん大好きな旦那にとっては『母ちゃんの楽しいネタ』にしか聞こえないらしくてムカつく

[210. 匿名]

詳細は話さない、とりあえず「大っ嫌い」ということだけは話す

話し出したら止まらないしいままでの仕打ち思い出したら泣くと思うので

[211. 匿名]

先日、入園準備に追われていたから旦那と子ども3歳が初めて義実家へ２人で行ったんだけど翌日、義母から誤爆メールが私に届いてドン引きした。
っていう愚痴を誰かに聞いてもらいたくて。
義母からのメールは、旦那くんと孫ちゃんとゆっくり過ごせて本当に楽しくて、帰宅後は寂しくて泣いてしまいました。またいつでも２人で来てね。みたいな内容で、さらに〇〇（私の名前は呼び捨てでしかも漢字間違えていた）にはくれぐれも孫ちゃんを風邪ひかせないように言いなさい、と命令口調。
このメール旦那に見せてやるか直接義母に間違えてますよと言ってやろうか迷ったけど、とりあえず保留にしてます。
やっぱり義母って息子と孫にさえ会えていたら満足なんだろうなぁ。

[212. 匿名]

>>11
帰れー帰れー

[213. 匿名]

>>211
私なら「日頃から風邪の予防には気を付けています。今後もそちらには二人だけで行ってもらいますね。それから私の名前は○○が正しいですし呼び捨てで驚きました。」と返してしまうかな。

[214. 匿名]

>>190
わたしなんてそれプラス
自分の両親に対して馬鹿にしている様な態度するようになった。

[215. 匿名]

言えない。い〜〜っぱいある。
だから、Twitterで！！w

私、葬儀とかで泣けないわ。

[216. 匿名]

>>206
横だけど、あなたの義実家コメント他のトピでも何度も見かけました。夫、義実家、小姑とやりあうには孤軍奮闘しかないけど、あたおかファミリーだから結局は押し付けられるかと。夫と別居か離婚しかない気がします。他の方が言われてるように子どもはやめておいた方がいいかと…

[217. 匿名]

>>216
良く分からないのが、私達結婚してからずっとアパートに住んでるし、育児、家事手伝ってもらったり、生活費援助してもらったりしてないし、私実子じゃないし、今のままの状態だと私が義両親介護って正直難しいような気がするんです。義両親が弱ってきたら引き取り同居させたいのかな?小姑夫婦良く分からない。将来が見えてないと言うか、問題を先送りしていると言うか、自分達の都合のいいように考えていると言うか…。実家に長年べったりだったら親を1番世話する事になるのは仕方ないと思うんですが…。義両親が介護になったら泣きついてくるって事なのかな?それで引き取ると思ってるんだろうか?

[218. 匿名]

>>214
一緒！

自分はこちらの家族を馬鹿にするくせに、自分は自分の家族のことを悪く（厳密には悪くは言ってない。事実を伝えただけ）言われるのは許さない、とかって…

本当に腹が立つよね

[219. 匿名]

>>216
自己レス。どうしても納得いかなくて、おかしくない
⁉︎って思っちゃうんだけど、ウジウジしちゃってみっともない。静観したいけど、出来ないし、全てを受け入れて悟りを開きたいけど、達観出来るほど、器が大きくないし…。掃除して無になろう。

[220. 匿名]

>>1
そういう時のがるちゃん！
実母に愚痴る時もなくはないけど、いらんトラブル招いても嫌なので基本的には匿名のネットに書き捨ててる

[221. 匿名]

>>107
あなたと同じ境遇よ
なんならうちの母親は欲張りかも知れない
母親は15で両親亡くして、頼れる愚痴れる人がいなかったのかもだけど
毎週会っている姉（私からしたら叔母）もいるのに
幼少期からずーっっっと、義実家（父の実家）の愚痴、職場の愚痴、友達の愚痴、姉の愚痴
を私に聞かせてきたよ

わたしはひね曲がったアンバランスな人間の出来上がりよ

姉もいるのに「どうしても娘がほしい！」って言って無理矢理産んで愚痴要員として育ててるからね
あなたの気持ちわかるよー
私は男兄弟に唯一の娘だし、友達もいないし
こういう愚痴はガルちゃんに書き込んでます💦

[222. 匿名]

ママ友。自分が自分の両親の愚痴を聞かされるの嫌だから夫には言わない。

[223. 匿名]

>>211
旦那と孫だけに会えたら満足なんだよねぇ、私もそう思うし、たまーに義実家行ってもそう感じる。けど、そう思って行かなかったら、「最近〇〇ちゃん来ないね」と気にされたり、嫁なら顔出せ、的な事を遠回しに？言われた事あるよ。行ったって気を使って疲れたり、親戚や近所の人の悪口聞かされたりで不快なだけなのに。
そのメールは何だかなぁって部分あるけど、息子と孫だけ来ればいい、ってスタンスはハッキリしてて羨ましい。

[224. 匿名]

私も実母か姉妹か、たまーにネットかな。友だちにはよほどでなきゃ話さないかな。同じ市内に住んでると、どこかから伝わるかもしれないし、友だちに話た後、話さなきゃよかったかもって後悔しちゃうから。

ガルちゃんで愚痴ってバレた事はないですか？私は今のとこないけど、もし小姑とかにバレたら、って心配になる事もあるよ。あまり具体的に書かなきゃいいのかな？

[225. 匿名]

>>218
わかるー。
だから極力うちの実家に連れていかないし、実家の話もしない。

[226. 匿名]

>>224
むしろバレて、自らを恥じろ。って思ってる。

[227. 匿名]

第三者で立場が義両親より上の人が本音で諭せば、大人しくなりそうだよね。立場が上の人には弱いくせに、義家族の中では王様や王女様、お姫様みたいに振る舞うから、周りから見たら恥ずかしいし、滑稽だと思う。

[228. 匿名]

>>219
義実家、小姑家、双方のお金の流れ把握してますか？
あなたが正社員である必要性をはっきり確認したほうが良いと思います
それはもう良くなったとおっしゃってましたが、双方のどちらかの老後の資金が乏しいとかないでしょうか？
もうすでにされてるかもしれませんが、義理家族があなたに要望しているライフプランについて、あなたのご実家で旦那様も同席で話し合ってみてはいかがですか？
大切な娘さんがそんな扱いをされてるなんてあなたの家族は許さないと思いますよ
あなたを幸せにすると言って結婚をした訳なのに、奴隷契約をかわす為に嫁に出した訳ではない！とはっきり言ってもらうべきだと思う
大切なあなたの人生を人の欲に振り回されないでくださいね
信頼できない相手と家族にはなれませんよ
あなたのコメントを拝見すると不安で折れそうなんじゃないかと心配です
頑張ってくださいね

[229. 匿名]

>>228
義両親は両方元校長なので、お金はあると思います。前の代からもらった土地や家もあります。お金がないのは小姑かも。失礼ですが、しっかりされている方なら里帰り出産は分りますが、長男教で長男が同居とか言い出すなら、出て行くべきかと思います。家賃や家を買うお金がない、専業主婦でいたいみたいで実家に居座っているようです。どうやら義両親がその姿を見ていて、嫁は正社員で働かせたかったみたいです。お金に関して引け目はあります。旦那と母と私で話し合ったり、旦那とは何度も話し合ってきましたし、旦那越しに何度も義両親に伝えていますが、罪悪感は感じています。おっしゃる通り、わりと病んでいて、鬱気味です。パートも休ませてもらう事が多くなってしまいました。何度もネチネチお恥ずかしい限りです。他の人は頑張ってるのに、情けない。掃除して無になってました。達観したいです。

[230. 匿名]

>>228
せっかく慰めてくれてるのに、お礼も言わず、大変失礼致しました。ありがとうございます。

[231. 匿名]

>>217
真の敵は旦那。結局は妻より義実家優先なのが大本の原因だからね。小姑もだけど、まずはそこをどうにかしないと。

[232. 匿名]

>>230
やっぱり義実家さんは資産があるんですね
私の知り合いで校長先生が退職金をすべて町？学校？に寄付して老後が大問題になってるという事があり伺いました
もしまだ大丈夫ならあなたのお母さんと旦那さんと話した時の旦那さんの意見を知りたくて又コメントしてしまいました
でも何より一番問題はあなたが義理実家に負い目を感じている事で、全てはそこにつけこまれてるからだと思います
今の時点でご主人があなたを守ってくれないなら同居しても何も改善しないでしょう
どんなに努力しても理解しあえない人たちは必ずいます
その時は受け入れるよりも逃げる勇気が大切になりますよ
達観するのも受けいるのも、その余裕があってこその事です
今はあなたはあなたの幸せを考えることで精一杯でいてくださいね
偉そうにいってすいません
夜はゆっくり休んでくださいね

[233. 匿名]

>>225
　仲間いてなんか嬉しい。自分の親大切にしてくれないと冷めませんか？
　わたしも、極力実家の話は伝えません。全く心配もしてないみたいだし。

[234. 匿名]

旦那や実家に話す。旦那は「ほっときゃいいだろ！」実家は「でも感謝しなくちゃね」と言う。理解してくれる人はいない。だからがるちゃんで愚痴るときもある。それでも許せないことは同居18年日常茶飯事。早く召されてほしいと願いながら毎日過ごしてる。子供がいなかったら家飛び出してた。

[235. 匿名]

愚痴れないからここで

子どもも居ないのに同居を迫る
俺らもう70だぞ？これ(親の面倒)は逃れられないぞと詰めよってくる

子ども側が親の面倒について気にかけるのは当然にしても、
親の側から当然のように圧をかけて言ってくるなんて図々しい、と思ってしまう

うちの実母は齢80であんたたちには迷惑かけたくないから弱ったら施設に行くと独り暮らししているのに
介護はするにしても同居なんて絶対嫌だ
古くて無駄に広い過疎地に遠慮も気遣いもない他人と同居なんてしたくない

[236. 匿名]

外で言えないからネットしか捌け口無いからしんどいよね。本当あいつら文句しか言わないから、可哀想な目で見てるよ。殆ど会わないから別に良いんだけどさ。会えばあらいたのー？やっと来たのかよて言われてブチ切れてずっと睨んでました！

[237. 匿名]

義両親よく上から目線で教えてあげるわ態度だから、嫌われるんだよなーてなるわ。
一度脅された時に脅し返したら急に焦って他の人に相談しなくてもいいわよ！てキレてたわwww
本当ああいう人って家庭の中でしか強い態度出せないんだよね。困ったら第三者や外部の人に頼った方が良いよ(o^^o)

[238. 匿名]

こういう話聞くと本当嫁姑問題あるんだなと実感。私の祖母と大祖母も嫁いびりが酷くてうわあ…てなったけど実際こういう目に合うと陰湿ないじめだよね。
それに旦那さんも自分の妻を下に見ててどうかなてなるわ。どう冷静に見ても不平等なんだよね。自分の両親はダメなのにそっちは良いのかよってキレて当然だよ。

[239. 匿名]

>>95

嫁の愚痴ってやっぱ娘に言ってるんだ

だから、小姑って滅多に会わないのに
嫌味ったらしいのか…

納得

[240. 匿名]

しんどい時は愚痴るけど、私が原因があるから仕方ないみたいな感じで誤魔化されたりしてたわ。
流石にキレたけど、なんか最近全部どーでも良くなってきたわ。そしたら向こうが焦ってきてやっと味方するようになってるけど心底どーでもよくなるといい気がする。
大体向こうから売られた喧嘩は買わずにオール無視が一番だよ。
ここ最近全く会わなくなったし、ご飯の誘いにも全部断ってる。新年の挨拶とかアポなし訪問があるからそれでもう充分ですわ。
私の所も実親とは仲悪くて父親も離婚し再婚して子供も居るらしいから尚更ネットにしか愚痴らないわーはあ。
親ってなんだろて諦め中〜

[241. 匿名]

リアルで吐き出せないからここがあるんだと思う。
凄く辛いから吐き出したい。
今凄く難しい時期で、義両親や義妹夫婦からも凄く嫌われていて陰口やラインで説教、二度と関わってくんななんて当たり前過ぎてもう無理。
その癖、義家族の子供の前では隠してるらしく、本当笑える。自分でもいびっても分かってるのにそこまで出来るんだと。反吐が出るやつらだよ。私達の都合なんて構いなしに鬼電してくるからもうこっちもうんざり。早く縁切りたい。
家族でもない人達になんでここまで貶されプライドをズタズタされないといけないのかな？と思う。