どうしたら結婚できますか

[1. 匿名]

27歳からもう3年以上婚活に力を入れていますが
デートして何回かでフェードアウトや、私が絶対この人無理だとなって付き合うまでもいきません

友達が先日結婚したのですが、素直に祝えなくなってしまいました　
こんな状態で婚活してもダメだと思って3ヶ月婚活を休んだのですが
周りの結婚ラッシュに取り残されていて辛いです
子供が欲しいので35歳までに(今30です)結婚したいのですが
皆さん一体どこで出会って、結婚できましたか

[2. 匿名]

縁とタイミング

[4. 匿名]

自然に受け止める
条件考えるとキリがない

[5. 匿名]

職場で出会って
1年半後婚約しました。

[6. 匿名]

周り見たら同レベルが結婚してるなーって思う
ある程度良いなーって人いたら
勢いで結婚するのもありかも

[7. 匿名]

相談所は？

[8. 匿名]

どうすれば結婚できるか分からないって人は、自然な出会いやアプリよりきちんとした結婚相談所が早いのでは？

[9. 匿名]

ご縁

[10. 匿名]

私も知りたい、切実に。

[11. 匿名]

>>1
結婚を目指すんじゃなくて、結婚して人生苦楽を共にしてお互いに支え合えるような好きな人を探した方がいい。

[12. 匿名]

>>1
新しい出会いだと理想があるから
難しくなってきてるのかもね

大学時代の異性の友人とかいない？
久しぶり〜って感じで連絡取れそうな人
そういうところからの出会いは無理かな

[13. 匿名]

''結婚''だけがしたいなら選ばなきゃできる

[14. 匿名]

[15. 匿名]

パーティーとかアプリよりは相談所がおすすめです。独身証明書が必要だからとりあえずヤリモクはいない。
あとは相手に求める条件を高くしすぎないことかな。

[16. 匿名]

>>3
間違いだらけすぎる。

[17. 匿名]

時々息抜きしながら頑張りましょう

[18. 匿名]

>>1
見た目はどんな感じなの？自分磨きしてる？

[19. 匿名]

高望みしない。
勢いも大事！

[20. 匿名]

>>3
コ　ン　イな

[21. 匿名]

>>1
私が絶対この人無理だとなって
どうしても結婚したいなら、↑これを捨てるしかない。

[22. 匿名]

この人と一生いるんだーと思えたら

[23. 匿名]

>>10
結婚できない理由をまず考えてみるところからじゃない？

[24. 匿名]

>>12
必死すぎて引かれるよ

[25. 匿名]

結婚がゴールじゃないから、その後が大事だから、焦らない方がいい

[26. 匿名]

相談所はすぐ成婚できるイメージ。
ただ、コミュニケーションが取れない人も沢山いる。

[27. 匿名]

>>20
コンイン？

[28. 匿名]

妥協

[29. 匿名]

自覚してる以上に自分の価値が低いと気付くこと

[30. 匿名]

>>3
日本語の勉強は自国で。

[31. 匿名]

結婚したらすぐに子供が授かれるとも限らない。授かっても障害が、とかで悩んだり五体満足で出て来ても発達があったり

結婚＝幸せへの道っていう発想を止めよう

[32. 匿名]

ガツガツ意気込んでるときほど、この人！と思える出会いがあまりなくて
仕事とか他のことで忙しくなって肩の力ぬけたときに
ふと気づいたらいい人と出会ってトントン拍子に進んだ
という事例はよく聞くよ

[33. 匿名]

普通にスキルアップしたくて転職した職場で出会いました。

ただ、派遣さんで露骨に婚活目的で働きに来てる雰囲気の方がいて、その人はみんなにちょっと引かれていました…仕事覚えないのに男性社員に連絡先など聞きまくっていたので…

[34. 匿名]

>>20
ン

[35. 匿名]

>>3
❌描いて
⭕️書いて な。

[36. 匿名]

付き合って同棲したらもう結婚。
好きな人と付き合えばいいじゃない。

[37. 匿名]

結婚ラッシュの孤独感はかなり分かる。辛いよね。結婚を目標に過ごすと、大切なもの見落とすから気をつけて。結婚がゴールじゃないからさ。

[38. 匿名]

>>1
婚活しながら
趣味やジムなんかで外に積極的に出かけることを心掛ける
結婚や恋人を作ることを中心に考えずに出会い自体を増やす(それが同性でも異性でも)
出会いなんてどこから転がってくるかわからないから
婚活だけに必死になると心がすり減っていって疲れるしそんな必死な自分を好きになれないから

[39. 匿名]

>>1
一回結婚抜きで恋愛してみたら？

[40. 匿名]

理想が高すぎるのかも...
意外とみんな　そんな条件いい人となんて結婚してないよ！

[41. 匿名]

子供が欲しいなら、せめて33歳くらいまでに結婚しないといきなり高齢出産だよ…。

[42. 匿名]

>>1
ひと言で言わせてもらうと
「危機感」だろうね

[43. 匿名]

>>1
もう少し肩の力を抜いた方がいいと思うよ
文章だけでも主の結婚への圧をすごく感じるから相手の人にも無意識に相当プレッシャーをかけてると思われる
結婚後の生活の方が長いんだから焦らず落ち着いて頑張れ

[44. 匿名]

減点法ではなく加点法。

妥協＝諦めではなく➕面を見つける。

[45. 匿名]

焦っていると余計出来ないよ
まずいスパイラルにはまっていくw
一人で生きていく準備をはじめてみよう
その余裕が貴方を結婚に導くと思う

[46. 匿名]

>>1
絶対この人無理だなってなる理由は何なの？

[47. 匿名]

>>31
誰もそんな発想してなくない？

[48. 匿名]

神頼みかなぁ。
私が縁結びの御守りを友達6人にお土産で渡したら
そのうちの4人が一年以内に彼氏出来て結婚した！
私もその中の一人です。

[49. 匿名]

>>1
妥協すれば結婚なんて簡単だよ
金か見た目か性格か、どれかひとつだけ選んで他は目を瞑る！

[50. 匿名]

妥協

[51. 匿名]

私は友人の紹介で知り合いましたよ。

あと余り理想を高くしない事かな。
夫婦って似たレベルがくっつくと思う。
価値観が合えば良いんじゃないかな。

[52. 匿名]

外でやる趣味始めたら結婚した。
ロードバイク買ったらお店主催の一緒に走りましょう会みたいなのがよくあったから、気分のときだけ参加。
チームみたいな固定じゃないから気楽だよ。

[53. 匿名]

37歳のブスには無理ですか？

[54. 匿名]

>>40

本当それ。

私アラフォーだけど、既婚未婚の違いはそこだと思う。既婚者は男のだらしない所や欠点もある程度は受け入れているけど、未婚の人は100点満点の男性を探している人ばかり。

[55. 匿名]

相手を選ばなければおそらくすぐにでも。

どんな結婚、人生を考えているかによって違うと思うから
自然体でまいりましょう。

[56. 匿名]

>>1

普通に当たり前に結婚出産した身としては
未婚でいることが簡単に見えて難しい

[57. 匿名]

>>1
今はコロナで無理かもだけど社会人サークルに参加してみたら？
隔週で開催してる結構大規模なマラソンサークルに3年くらい参加してたけど、そこで出会って付き合ったり、結婚したりした人たちもいたよ

[58. 匿名]

>>1
譲れない条件を2つ満たしている人なら可とする。

[59. 匿名]

ずっと結婚に悩んでいた友人で結婚できた人は
出会ってからトントン拍子だったよーというのをよく聞く

[60. 匿名]

恋愛と結婚別
恋愛結婚って一見続いてるように見えるけど実際はそうじゃないよ
ちゃんと意識を切り替えて結婚に適しているかどうか改めて判定してる
恋愛中は親しくなってるからそれを判定し易いってだけ
切り替えないで結婚した人は失敗してるイメージ

あとネットの情報に惑わされないようにね
大抵大袈裟か見当違いだから、方向性の参考にする程度にした方が良いよ
特にお金とか性格分析とか

[61. 匿名]

結婚相談所20代前半の子達もけっこう登録してるから20代後半は厳しいのが現状
みんな行動が早い

[62. 匿名]

>>2
勢いも

[63. 匿名]

結婚したあとも、何十年と人生が続くこと忘れないでね。

結婚がしたいから相手が欲しいってかんじで結婚した友人たち、離婚したり、離婚はしなくても完全に後悔して愚痴ばっかりだったり…

[64. 匿名]

>>1
とりあえず知人に婚活中な事言っとけば紹介してくれるんじゃない？でも自分が選んでる感覚だと上手くいかないと思う。

[65. 匿名]

>>40
それね。
全部完璧なんて人男女共にいないよ。これだけは譲れないって事以外は割りと妥協しないと無理だよ。就活と一緒。

[66. 匿名]

>>1
無理して結婚しても長続きしないよ〜
32歳で結婚してその後50年くらい一緒に過ごすことになるかもしれないよ。結婚したから子供を授かれるわけじゃないし。

[67. 匿名]

軽いノリの方がモテるよ。
声掛けやすいしね♪

[68. 匿名]

[69. 匿名]

自分の市場価格を知り、それよりちょっと低い人と付き合う。

マッチングアプリでも結婚相談場でも、自分より下の人を選べばうまくいく。

完全数値化は無理だから、まぁ例えばハゲてるとか、そこだけ我慢すればオッケーな人は、そこは我慢。

みんなハゲるんだから。

うちの旦那はハゲてるから外されてきたけど、ハゲ以外は不満ない。
正直私もハゲ抵抗あったけど、ハゲは我慢しよう！って決めたら、スイスイスイってうまく進んだ。

坊主にしてもらったらハゲ目立たなくなったし、なんなら最近可愛く思えてきたし、ハゲが嫌だって弾かなくてよかった！って思いました。

明るいハゲなのも良かったかな。
ハゲは遺伝だからしょうがない！wみたいなノリだったから。


全て自分の基準より上は難しいと思う。

[70. 匿名]

婚活アプリのり自然な婚活系の習い事はどうですか？あとは趣味の集まりに参加するとか。
相手への条件の見直しも考えてみては？

[71. 匿名]

理想低くしてみたら
意外と悪くない結婚だなって思えた
誰と一緒になっても不満って必ず出てくるから

[72. 匿名]

>>1
そもそもそんなに結婚したい理由は何ですか？
35歳までに子どもを産むため？

[73. 匿名]

>>12
私も大学の時の友達と結婚したわ。それこそたまた私の職場の上司が旦那の高校の先輩で飲み会の時に
上司「俺、○○高校出身なんだよな。野球部だった」
私「あ、私の大学時代のゼミ友達も○○高校の野球部です。ガル山ガル男君なんですけどご存じですか？」
上司「知ってるよ、よくＯＢ戦で会ったりしたよ」
という感じで旦那に会うことになった。

[74. 匿名]

>>31

まぁ子供の話は置いておいて、
結婚＝幸せへのゴールではない事は確か。

幸せになる為のスタート地点だと思う。
幸せになるかどうかは二人次第だよね。

[75. 匿名]

>>11
苦楽

そうそう苦しい辛い事の方が80%だから支え合える信頼できる男性じゃないと上手くいかない
この男性が病に倒れた時も頑張れるかな？と問うてみる

[76. 匿名]

世間体とか考えてただ結婚したいだけなら自分を客観的に見て理想とプライド下げたらすぐ出来るよ
それが出来ないなら理想を求めてもっと時間がかかるのを覚悟の上でやっていけばいいさ
妥協すれば意外と良物件が見えてきたりするし、逆に理想下げなくても努力してたら何かしら実るものもあるんじゃないかな

[77. 匿名]

ゼクシィの結婚相談所で半年程活動して結婚しました。
他の結婚相談所や婚活パーティーで２年程活動しましたが、ゼクシィが一番安くてスピーディーでした。
生理的に嫌でなければとにかく会う、２人くらい仮交際は同時進行するのが早く結婚するポイントだと思います。
私も結婚無理かな、と思いましたが諦めずに続けて結婚できました。
きっと良い人に出会えますから、諦めずに続けてくださいね。

[78. 匿名]

主さん30歳だし、相談所に入ったらすぐな気がする。
むしろ入って1〜3ヶ月くらいで成果がなければ早々に退会した方が良いと思う。
相談所にいる男性のほとんどは子ども希望してるし。

[79. 匿名]

まあ男は二十代希望とか条件を付けてるから
主はもうそこには入れない
これからは売れ線からは最初から外れてる
のんびりやった方がいいよ

[80. 匿名]

>>1
どんなお仕事してるのですか？
私は女だらけの環境で生きてきたけど、男女半々位の職場に転職したらいろんな人から声がかかり、一番好きな人と翌年結婚しました

[81. 匿名]

10代後半から結婚意識してる子多かった
早めに探しましょう

[82. 匿名]

>>54
そもそも自分に人を見る目や分析能力があるのかって所から始まるからね
お金の問題にしても結婚前にそこまで正確に分析出来るなら自分一人でかなり稼げてると思うし

[83. 匿名]

婚活パーティーって言ったらおしゃれなお店やホテル貸しきったりドリンクサービスあったりするんだけど、どこぞ主催のめっちゃやる気ないどっかの教育センター？の殺風景な会議室で行われた婚活パーティーで旦那と出会い結婚できました。(もちろんドリンクサービスなし、きれいに着飾った女性が浮いてしまうようなほど殺風景な会議室でした)
しかも旦那は旦那で遅刻して来て私と1回しか話してなかったのによく私を選んでくれた(^-^;

[84. 匿名]

>>21
そこは捨てちゃダメなんじゃ…⁉︎

[85. 匿名]

本当に結婚したいなら結婚相談所が良いと思います。
私はペアーズでしたが縁とタイミングです。

[86. 匿名]

大丈夫だよ。

あなたの魅力に惹かれる男性たくさんいるはずだから肩の力抜いていこう。

[87. 匿名]

見た目がタイプで安定した収入があれば結婚したらいい。妥協も我慢も結婚したらしなきゃいけなくなる。長くいれば家族になる。

[88. 匿名]

婚活というのをいっそやめて　「彼氏やパートナーを見つける」という方向にシフトしていく

[89. 匿名]

>>1
知り合いに男性紹介したら、ごめんけど無理！って言われて、男性が可哀想だったから何回かデートしてあげてとお願いして何度か会ううちに好きになったらしい。
今度結婚するよ。
頑張って！

[90. 匿名]

一緒にいて自然体でいられる人が一番いいよね。
沈黙が苦にならない相手って大事。

[91. 匿名]

マジレス。
諦めて趣味や仕事に、夢中になると自然と出逢える。これ本当です。

[92. 匿名]

>>1
>私が絶対この人無理だなって

どんな人だったの？婚活するにあたって少なからず条件を設けてると思うんだけど、主さんが希望するお相手はどんな男性ですか？また主さんはどんな女性なの？

[93. 匿名]

>>1
コロナだから仕方ないよ

[94. 匿名]

自分を見つめ直してみたらいいと思う。
人に親切にすると自分にも返ってくる

[95. 匿名]

これを実践して女優と結婚

出典：livedoor.blogimg.jp

[96. 匿名]

妥協じゃない？
理想を求めすぎると婚期が遅れる

[97. 匿名]

大事なのは結婚をすることではなく、添い遂げたいと思える相手に巡り会うことだよ。
妥協して結婚しても結局離婚するかもしれないし。
だから焦ってもいいことないよ、焦りが見えると足元見られる可能性もある。
私も30だし周りは既婚も増えたけど、自分に合う相手と巡り会わなければそれはそれでいい。合わないのと結婚して生活を共にして生きてくのしんどそう

[98. 匿名]

>>40
理想が高過ぎる人ってほとんど自分の理想じゃないよね
ネットとか他人の情報で考えてる
自分で考えたり計算したりしてない

[99. 匿名]

○歳までどうしたも結婚したい、子供がほしいってのがはっきりしてるなら　主さんのことを向こうから好きになってくれる人をあまり選り好みせず付き合ってみる　とかが近道？な気もするけど。時間があるんだったら他にも方法はあるのかもしれないけど

[100. 匿名]

なんか今日はそんなこと人によるしどうにもならんだろってトピ多いな

[101. 匿名]

結婚したいのなら企業や大学、県人会等の結婚紹介所に登録しておくのが確かです。
会費はほとんどかかりませんが必ず紹介者が必要です。
相手のプロフィールを見てから会うので、男性側も結婚相手を探していること、
勤め先から家族構成まで把握済みです。
ただし、イケメンでセクシーな人はほぼいませんから面食いさんには時間の無駄かも。

私も社内やサークルで頑張りましたがいい男は競争率がとにかく高いし、
上司にいい人いたら紹介してください！と頼んでも「オレでいいじゃん」からの
エロトークになってあまり意味なしでした。

昔は女の子も25すぎると価値が落ちていくと言われましたが、
実のところ今でも若さは武器です。

ご参考になれば。

[102. 匿名]

[103. 匿名]

>>33
男性も意外と女性の仕事ぶりとか見てるよね。
やっぱ仕事まじめにしてる人のほうがいいもんね。

[104. 匿名]

>>26
結婚相談所の成婚率って結構低いよ
最後の砦に相談所を考えてるとその厳しさに愕然とする。

[105. 匿名]

>>1
１年くらい、スッパリ婚活やめてみたら？
必死すぎるオーラは無意識にガツガツしちゃうから、よっぽどの相手じゃなきゃ逃げたくなるよ。
婚活意識しないで毎日を楽しんだ方が心にも、表情にも余裕が出来るから良い縁を引き寄せる気がするよ。

[106. 匿名]

ガルちゃん見てると年収にこだわってる人多いなと思う。もちろんお金は大切だしわかるけど
とりあえず年収高いことが第一条件なら高収入の人にアプローチすれば良いのに上手くいかないのは自分が高収入に見合う女じゃないってことなのに、そこがわかってないで全部男のせいにして良い人いないーって言っているから結婚出来ないのでは？と思う

[107. 匿名]

>>1
お見合いしてみたら？私は見合い結婚
今どき珍しいけどアプリで会うよりも婚活サイトで出会うよりも身元はちゃんとしてるし、結婚したい本人同士＋親も結婚に前向きだから結婚までトントン拍子だったよ。　

[108. 匿名]

>>25
結婚はゴールではなくスタートという説とはまさに。

[109. 匿名]

私は幸せにはなれなかったよ してるけど。
するなら、離れるのは自分の力が全てになるから、最初からお花畑の時代に翻弄されずお金という保険は大事に。私は手遅れだ
あとは、ダメなとこは基本変わらないから、そこは見極めること。カッコいいとかより清潔感がある男。

[110. 匿名]

>>1
デート何回かでフェードアウトされるって事は
性格に問題有りかな？と思いました。
オーバーリアクションでありがとうございます！
凄いですね！美味しいです！など褒めたりしてますか？
一緒にいて楽しくない人は同性でもフェードアウトされますよ。

３０歳、あまりにも気が利かなかったり、お金無いケチな素振りもしていませんか？
今の時代は共働きは当たり前。彼女が貧乏というのもなかなか難しいです。

[111. 匿名]

>>102
女側だけ美化されてるw

[112. 匿名]

皆も書いてるけどタイミングだと思う。
私も2年くらい婚活してだけどうまくいかなくて休んでた。
久々に会った友達から婚活パーティーで彼氏出来たって聞いてその場で予約した笑
そこで全てがドンピシャの人に出会って猛アタックして結婚したよ。

[113. 匿名]

>>6
自分のレベルがわかってないもしくは自分のレベルを実際より高く見てる
こういう人らが売れ残ってる

[114. 匿名]

>>1
結婚に理想を抱きすぎてそう
子供も青写真通りに産まれないかもしれないし育たないかもしれないよ
結婚も結婚生活も理想通りにいかない可能性を頭において、
失敗したら別れる事もできるし、子供も運次第って思って、ちょっといいなと思う人に素直になってればすぐ結婚できると思います
人をマイナスポイントで見ずプラス加算で見て完璧を求めず、
歩み寄り成長し合う関係でいるのもいいと思いますよ

[115. 匿名]

>>6
これはその通りだと思う
容姿とかではなくて（もちろんそれもあるけど）内面や性格や育った環境諸々全部含めての釣り合いってあるよね

[116. 匿名]

結婚相談所は？
好きな人でなくていいなら
相談所やお見合いで良いのでは？

[117. 匿名]

>>11
結婚を目指すと探せないってあるかも。私もなかなか結婚できなくて、もう結婚は考えるのを止めて恋愛だけ楽しもう！と気持ち切り替えて恋愛したら結果的にその相手と結婚になった。

[118. 匿名]

なーんも考えてない感じの人がバツイチバツ2バツ3で結婚再婚を繰り返してたりするからなぁ。
本能優位というか勢いが凄いというか。

[119. 匿名]

結婚相談所の成婚率は何％？成婚の定義や計算方法の違いについて解説 | オンラインで始められる結婚相談所のペアーズエンゲージ

結婚相談所のサービスページに成婚率を公表している事業者は多く、結婚相談所選びの際、成婚率で入会を判断しようとしている方もいらっしゃるのではないでしょうか？成婚率の実態は、その定義も計算方法も各結婚相談所で異なります。この記事では、成婚率の定義や計...

経済産業省のデータ
経済産業省が結婚関連産業の事業者に対して調査を行ったところ、成婚率は男性の場合は8.4%、女性の場合は10.1%だと判明しました。

なぜ各結婚相談所の成婚率は高く表示されているのか
結婚相談所のホームページや資料を見たことがある方は、経済産業省の成婚率よりも高い成婚率を見たことがあるでしょう。そもそも経済産業省の成婚率は、全国の結婚相談所に対して調査を行い算出しています。上述のように結婚相談所によって成婚率の算出方法にばらつきがあるため、経済産業省の成婚率よりも高い成婚率の結婚相談所も存在するというからくりです。

[120. 匿名]

>>1
まず、主が相手に求めてる条件を書き出してみてよ。

[121. 匿名]

30歳過ぎると若さを武器にできないから内面とか外見に＋したステータス無いと厳しいよね。男性側もそれなりにモテてきた人が結婚相手を選ぶようになって弾かれる。

[122. 匿名]

>>106
高収入に見合う女ってなに？

[123. 匿名]

>>1
婚活続けながら友達増やすことをしてみては？
まだ世の中的に難しいかもしれないけど、ボランティアとかサークルとか、何か共通のテーマを持った仲間を作るようなイメージ

自分は、初めましてから1対1でコミュニケーションして、結婚まで意識して相手を判断するのって普通に難しいことじゃないかって思ってしまいます

婚活でいい人が見つかればそれが一番良いのだろうけど、仲間みたいなことろから人付き合いを始めたら婚活とは違う視点で人の魅力を感じると思います

[124. 匿名]

>>3
どんだけ急いで投稿したのよw
さては2コメ狙いだったな。

[125. 匿名]

婚活始める年齢が遅かったね

[126. 匿名]

>>84
そうかな。
「この人無理」の基準が、やたら高い場合あるよ。
友達の結婚が喜べないほど、何が何でも結婚したいなら理想を下げるしかなくない？

[127. 匿名]

>>105
引き寄せ的な考えだね
だけど30女の1年はデカいよん

[128. 匿名]

>>84
でも良いなと思う人にはゴメンナサイされてるんだから、拘って熟成された売れ残りになるか、お互い様の精神かだよね。妥協で結婚とか相手に失礼だけど。

[129. 匿名]

無駄に高い理想を持たない。
フィーリングが合う、とかそんな大まかな感じの理想だけ持っとく。

[130. 匿名]

>>115
だから同級生や学生時代の付き合いや職場での結婚が多いし自然なんだよね
医師と看護師・技師・医療事務・受付は同じ職場でも立場やその職にありつくまでの育った環境やバックグラウンドが違い過ぎるから例外だけど

[131. 匿名]

[132. 匿名]

やっぱり 恥ずかしがったり強がったりしないで
結婚したい、っていうことを周りに公言しておくのが良いと思う。

気軽にお節介できない時代だからこそ、素直に意思表示することで良い紹介が来たりする。

「結婚したいからって相手を探すのは邪道、好きな相手が現れてから結婚する」って話してた知人(男)が35過ぎてから慌てて婚活始めて、なんだこの人。って感じ。

[133. 匿名]

>>122
それすらもわからないとか

[134. 匿名]

>>65
長身、イケメン、高学歴、高収入、実家裕福、、なんて全部揃う完璧な人は婚活市場ではいないよね。
いたとしてもレアケースで超争奪戦か、性格が悪いかドケチなパターン。

[135. 匿名]

好きか、嫌いかの両極端ではなく
嫌いではないかも…くらいの人も視野に入れる

[136. 匿名]

>>1
膣トレをしなさい

[137. 匿名]

二回だけ婚活パーティー出てみたけど、好きになれそうな人が一人もいなくて止めた。

仕事つながりで好きな人ができて、その人に自分からアプローチして付き合い、三年後に結婚しました。

好きでもないし興味もない婚活で出会う男性を、結婚相手として見るのは無理だった。

[138. 匿名]

相手に完璧を求めすぎないこと
自分も完璧じゃないんだから
後、理系オススメ

[139. 匿名]

>>49
なんか凄いうえから目線だね、こんな結婚されたら男性が可哀想

[140. 匿名]

結婚がしたいの？幸せになりたいの？
子供35までに欲しいのと結婚は別物って考えしてみたらどうかなぁ
そしたら焦る理由なくなるんじゃない？
焦って結婚したってマジで良い事ないよ
トピずれで申し訳ないけど本当に焦ると良い事ないからさ

[141. 匿名]

>>1
相手に求める理想が高すぎるとか。
男女問わず見た目は悪くないのに結婚できない人の大体はこれじゃない？

絶対に妥協できない点は３つくらいに絞って、目を瞑ってもいいところも無いと厳しいと思う。

[142. 匿名]

>>122
横だけどそれがわからないのならそれ以前の問題
容姿がいい、容姿が向こうの好みだけじゃ成り立たないよ

[143. 匿名]

自分が誰かの理想のわけがないんだから
お互いがこいつでもまあいいかって結婚するんだよ

[144. 匿名]

主の年齢の男性はマダ婚活よりギリギリまで恋愛結婚したいと思ってる人が多いと思うよ
紹介がいいんじゃないかな？
でもイケメンは既に既婚か彼女いるから
相手には容姿は高望みしないで
コミュニケーションを取れる人ならOKぐらいから入った方がいいと思う

[145. 匿名]

>>105
30で一年婚活休むのはリスクありありだよ。
私は逆に疲れ切って今すぐ休もうか迷った時に、あと3ヶ月だけと決めて頑張った時にいい人と出会って結婚したよ。
今の自分が一番若いんだからって毎日いいきかせてた。

[146. 匿名]

直球なタイトルで好感をもちました。素直だし、そのままくさらず努力し続けてれば報われる日はくると思うな。

なんだかんだ見た目だと思う。といっても誰が見ても美人になる必要はなくて、自分のポテンシャルを最大限に活かすレベルで叩き上げた方がいい。単純に男性が興味を持って寄ってきてもらいやすくなるし、努力することによって自己肯定感が高くなって男性を見る目も冴えるから。

[147. 匿名]

長年の婚活経験者の友達の話だけど、上を見たらダメ。諦めも肝心といってた。その友達の話なんだけど…。

親の知り合いとか、上司とか結構な件数の良い条件のお見合いあったけど、一つでもダメっていうのがあったから、断ってたらしい。でも、1番良い人から紹介して貰ってたから段々条件が悪くなってきて、ついに誰も紹介されなくなったんだって。

で、誰も紹介されなくて、結婚相談所に登録して同じ感じで断って、次、次って色んな人とあってたら、もうこの人以外いないから、決めるか辞めるかと言われて仕方なくその人に決めたっていってた。

でも、良いと思ったところあるんでしょ？と聞いたら、好きでもないけどお金持ってくるモルモットだと思えば平気と。
檻の中でカラカラ回ってるモルモットが旦那さんだと。

ちなみにそれ聞いてから疎遠になってます。

[148. 匿名]

この人絶対無理だなって思って付き合うまでもいかないって、たぶん同じ感想をトピ主さんも婚活市場の男性陣の多くから思われてるから３年以上婚活しても、まともに付き合うところまでにも辿り着けないんだろうね。

己を知らずに自分が選ぶ立場でいると、いつまでも誰からも選ばれないまま死ぬまで独身だと思う。

そもそも、婚活で結婚相手を探す時点で偶然知り合って恋愛に進んで結婚っていう順序じゃないんだから付き合う前に「絶対無理だ｣って決めつけてるような人が婚活で結婚相手決まるんだろうか？よっぽど美人だとか実家がお金持ちで資産家とか、男性目線で魅力ある人なら別だけど、そうじゃないから２０代から婚活して誰からも交際申し込みのないまま３０歳になったんだとは考えないのかな…。

[149. 匿名]

まあ男性からしたら、お互いいくら結婚願望あったとしても最初から「結婚！結婚！結婚！」と来られると一歩引いちゃうんじゃない？
結婚できたら誰でもいいのかなとか、もちろん結婚はしたいけどでもその前にお互い少しは好きとかそういうのがないとちょっとな…って。がっつきすぎても変にプレッシャー与えるだけだろうし。

[150. 匿名]

>>6
結婚がゴールと思ってるなら、それがいい。

[151. 匿名]

>>66
最近は大丈夫じゃない?性格の不一致の適用範囲が広くなって、途中で我慢出来なくなった旦那の方からも離婚調停の申し立てが増えてるから。

[152. 匿名]

>>1
細木数子はお墓参りして、ご先祖さまに「子どもが欲しい」とお願いしろって言ってたな

[153. 匿名]

女率の低いところに出入りするのもいいと思う。
バイクでツーリングとか、武道とか、理系学部や研究所は男祭りだよね。

[154. 匿名]

>>5まわりを見ても職場結婚多いんですよ
^_^男性が多い職場で働くのはどうでしょう
出会いは増えますよね

[155. 匿名]

いいなと思う人1人からいいなと思われれば結婚出来る
結婚出来た人のほとんどはそれ
その1人すら若い学生時代でも落とせなかったのならそれは自分の理想が高過ぎるってこと

[156. 匿名]

日常生活で手を抜かない
案外身近に相性いい人がいるかもよ！

[157. 匿名]

>>107
豚豚容姿でもトントン拍子ですか？

[158. 匿名]

相手に求める結婚条件を一度書き出してみたらいいと思う。

自分が思ってる以上に結婚条件高めに
なってる可能性あるよ

[159. 匿名]

好きな人を作るほうが近道だよ。

[160. 匿名]

結婚したいから探す、より好きになって、結婚したいなーとなってから結婚したほうが良いかもだけど。子どもさんも欲しいなら。でも、結婚とにかくしたいなら恋愛感情より、もう条件さえ良ければ、なら　そこまで完璧に理想合わなくても年齢とかくらいにしとく。理想に合わなくても年齢さえ理想通りなら、くらいでおさえとく。

[161. 匿名]

>>36
同棲したらズルズルそのままで、婚期が遠退いたって人もいるから気を付けて！

[162. 匿名]

>>1

[163. 匿名]

こじらせてる人って婚活意識するのが遅いんだなってガル見て、つくづく思う

[164. 匿名]

いままで彼氏いたんでしょ？

なら同じように恋愛して、そこから結婚できるんじゃないの？

[165. 匿名]

28歳の時に婚活しようと思って
まず保育士の資格を取得しました。
ダイエットをしてメイクの練習もして
センスが良い妹に似合う服を選んで貰って
全身揃えました。
料理ができるように練習しました。
婚活に2回目で今の夫に会いました。

[166. 匿名]

もうまずは楽しく付き合えるか
それから結婚

[167. 匿名]

まあガルちゃんはリアルババアが多いから
30を若い扱いしたり、すぐにまだ大丈夫とかいうけど
実際は若くないし大丈夫でもないよね

[168. 匿名]

>>11
それ！楽しいだけの関係なら結婚しない方がいい。結婚してからいろいろマイナス面が出てきて大嫌いになる可能性もあるから。ソースは私。生活のほとんどが苦行だし、その上この先身の保障はないのに面倒な事がのしかかってくる。夫と信頼関係築けなくてデートみたいな楽しい事すら楽しめなくなった。

[169. 匿名]

>>163
なんかわかるw

[170. 匿名]

[171. 匿名]

>>163
そもそもこじらせてない、ある程度容姿のいい女性は婚活なんてしなくても結婚していくからね。

[172. 匿名]

気持ちは分かる。
でも友達の結婚を素直に祝えないってところはちょっと立ち止まってみた方が良いかも。

逆の立場で考えてみて。
主さんは人の結婚を祝えない男性を好きになれそう？
で、いざ自分が結婚する事になったら突然祝って欲しいムードになるんでしょ。

人の幸せは一緒に喜んであげよう

[173. 匿名]

理想と完璧に一致する人はなかなかいないから、30歳超えたら多少は妥協しないと結婚出来ないかも。
とにかくいっぱい出会って妥協する所が少ない人にするのがいいかも。

[174. 匿名]

婚活は早くからやらないと取り残される💦気付くの遅い人多すぎ

[175. 匿名]

>>1
独断と偏見で申し訳ないけど、
ぬしさんも男見る目がなさそうだから
お友達に頼んで合うかもしれないひと
紹介してもらったら？
とりあえず中の下位だったら付き合う。
ハッピーなオーラが出てると男寄ってくるよ、
もし中の下が気に食わなかったら乗り換えちゃえ。

[176. 匿名]

受け身で図々しい女は結婚できないイメージ

[177. 匿名]

>>1
3年以上も婚活ってのに驚き
それで結婚出来てないのは主に何か問題がありそうだね。
婚活せずに自然と結婚してる人って結局自分の交遊関係の半径数メートル以内の異性との出会いだよ。

[178. 匿名]

結婚を意識しすぎる生活はあまり良くない。
自分を理解して、自分と合う人はどういう人なのか自然にわかるようになるよ。
まずは今の生活を充実させて、人としてもっと魅力ある人に。（異性目線ではなく）色々と活動の場を広げると出会い人も増えるのでご縁があれば結婚に繋がるのではないかな。

くれぐれも結婚はゴールではない。

[179. 匿名]

>>1
焦りがある時はガツガツしてるから敬遠されるのかも。開き直ってお一人様を楽しむ余裕ができるようになった時に良縁が舞い込むと思うよ。

[180. 匿名]

結婚前提で付き合ってると思ってるのは女性側だけだったりするよね。まずは楽しく交際しないと重すぎる

[181. 匿名]

>>1
全部主さんから振ってるの？理想が高いのでは？

[182. 匿名]

普通に好きな人と結婚する人がほとんどなのに、自分はそうじゃないって事実が辛い。

[183. 匿名]

妥協一択

[184. 匿名]

私も今年で28だよ…出会い全くない…

婚カツしなきゃ( ；∀；)

[185. 匿名]

今の時代正社員で平均収入くらいないと結婚は難しいよ

[186. 匿名]

お互いが同じ部屋にいてお互いが別々なことしていても楽しい人が良いと思う
前の彼氏は私が雑誌読んでるとつまんないって怒る人だった

[187. 匿名]

>>166
結局はこれよね
いくら結婚したいって言ったって一緒にいてつまらない人を人生のパートナーに選ぶことはないもん。

[188. 匿名]

ナンパされて、遊び人ぽいし第一印象最悪だったけど、何回か皆で遊んでるうちに好きになってしまった
で、２年付き合って結婚した

[189. 匿名]

>>155
自分を客観的に評価して相手を見るって大切だよね

[190. 匿名]

>>125
こじらせてる人って皆遅いと思うわ

[191. 匿名]

>>157
割りとそうだよ。私も太ってるしブスだけど見合いの席では愛嬌あってかわいらしいお嬢さんって言われた

[192. 匿名]

>>163
婚活意識なんてしてない人の方が結婚してるんじゃない？
やたらと記事になるしガルちゃんでもトピ立ってコメントも多いからさも大半が婚活して結婚するような感覚に陥るけど、普通の人はわざわざ婚活なんてしなくても自然に出会って結婚に至る

[193. 匿名]

>>1
おそらく圧がすごいんだよ、、。
普通は楽しく居心地が良い人とデートして、どんどん距離を縮めていくのに、主さんは『子ども！』『そのために種馬だ、結婚だ』みたいなのが会話の節々に現れちゃってるんだと思うよ。
それじゃ男性は逃げちゃうよ。
原点に戻って、子供をゴールにするのではなく、良い人探しに気持ちを切り替えてみては？
キツイこと言って申し訳なかったけれど、頑張って👍
あまり力まずに自然にね！

[194. 匿名]

>>182
キッカケは何でもいいじゃん。後からめっちゃ好きになるかも知れないし。

[195. 匿名]

>>1
私はお見合いで結婚しました
それまでなかなかいいと思える人に会えなかったですが
今の主人に出会えました

お見合いなら絶対ではないですが、
お見合いも1つの手段だと思います

[196. 匿名]

>>69
あなたの旦那さん、きっと良い人なんだと思うんだけど、ハゲハゲ言い過ぎww

[197. 匿名]

職場で他部署だった人と結婚したよー。

二年くらいただの同僚と思って接してたけど、私がミスやらかした時、怒らず冷静に対処してくれた上に、終わった後に「誰でも起こりうることです、気にしないで」って言ってくれて、惚れてしまった。

[198. 匿名]

バイト先で出会った。
具体的には図書館。
今思えば、いかにも自分が好きそうな人が沢山いそうな場所だった（読書が好きな人、自分の世界を持っている人、一人の時間が必要な人、結論のない難しい話をできる人、など）。
だから、自分がどんな人間で、どんな人と結婚したいか考えて、その人がいそうなコミュニティに行ってみるのはどうかな。

[199. 匿名]

スーパー行ったみ？
不細工な人でも旦那さんや子供連れて買い物している。
つまりは運と行動力。

[200. 匿名]

>>1
なんで結婚したいの？周りが結婚してるから？周りが子供産んでるから？
別に子供は結婚しなくても持てるよ

[201. 匿名]

>>194
でも今の時点で好きじゃない人を、どういう基準で選んだらいいかわからんのだ。

[202. 匿名]

完璧な人はいないから、目を瞑る、我慢する、妥協するところを増やす。どうしても譲れない点がクリアできてて、一緒にいるのが苦痛じゃなければ結婚相手には十分。
トキメキとか自慢できるとかまでは高望みだし、そんなもの結婚したらすぐ消えるから。

[203. 匿名]

結婚は努力も多少は関係するとは思うんだけど、やっぱり運やタイミングみたいなご縁の力がほとんどだと思うなぁ…。まわりと比べちゃう気持ちは、人間だから誰にでもあるから仕方ない。だけど、結婚してないからって、主が結婚してる人より劣ってるわけでは決してない事だけは確かだよ。

[204. 匿名]

>>199
でももれなく旦那も不細工じゃん。

[205. 匿名]

男性の多い環境に身を置くのが一番良いと思う。私は銀行勤めだったけど、銀行内で結婚する人とても多かった。

[206. 匿名]

>>152
これは無駄。そんなことしても何も叶わなかった

[207. 匿名]

>>1
相手の理想のレベルを少し下げる。

生理的に無理！なのを狙うんじゃなくて（無理なものは無理よね）

昔だったら好きにならなかったけどありかなーとか、ちょっと物足りないけどいい人だなーとかそんな感じの人とお付き合いする。

案外当たりがあるかも。

[208. 匿名]

>>152
お墓参りじゃないけど、私は仏壇に毎日手を合わせるようになってから素敵だなと思う男性とちょこちょこ出会えるようになったり、紹介の話をもってきてもらえるようになったよ！きっかけは、車で事故しそうなところギリギリ助かって、「ハッ！ご先祖様に感謝しよう！」って思ったからなんだけど。
子孫繁栄の為に縁をもってきてくれてると考えると理にかなってるかも。

[209. 匿名]

自分を見つめ直す。
自分が何者なのかを考える。
すると大抵は自分の評価が下がるから、相手にも寛容になれる。
それと猫を被るのを辞める。

[210. 匿名]

>>192
うん
普通は婚活しなくても付き合いや結婚してるよね
婚活しないと結婚できない恋人できない！みたいな風潮になってるのかな
出会いを他力本願でお膳立てしてもらわないとダメなのかね
私の周りも10組以上結婚してるけど、婚活で結婚したの1組しかいない

[211. 匿名]

子供産むために早く結婚したいって引かれるよ。
逆に考えて男に子供ほしいから結婚したいんですよねーとか言われたりそういう素振りが見えたら絶対嫌だし…
内心そうでも表面に出したらダメだと思う。
35までに子供！！って焦りががっついてるように見えて、その必死さが結婚遠ざけてるんじゃないの

[212. 匿名]

「結婚したい」じゃなくて
「私のレベルを上げたい」じゃないといつまでも誰も惚れてくれない。

自分自身のレベル上げしてたら男なんか勝手にうじゃうじゃ寄ってくるから、その中からいいの選べばいいよ。

[213. 匿名]

>>157
赤堀容疑者ですら結婚出来たし
言葉巧みに騙して洗脳すれば大丈夫かと

[214. 匿名]

私なんか今30でいい感じの人いるんだけど、その人と付き合いたいとか結婚したいってのは全く思わないで、あわよくば１回ヤりたいって思ってる。
30で結婚願望どころか男脳すぎて焦る…

[215. 匿名]

製造業に就職してみ
どんなブスでもモテる
現場系でなくて鐵工所とか工場系行ってごらん

[216. 匿名]

まずは自分を律して魅力的な人間になる
そうすると自然と寄ってくる

[217. 匿名]

トピ主いるー？

[218. 匿名]

やっぱりタイミングでしょうか？
低スペックですが高スペックの夫と
結婚できました。勢い大切かな？
考えすぎると空回りしちゃうかも？

[219. 匿名]

チビでブサイクな旦那選んで
産まれてくる子供がって考えたら
親ガチャで一生決まるからね

[220. 匿名]

主さんは結婚がしたいんじゃなくて、自分が好きな人と結婚したいんじゃない？だったら、ピンとくる人に出会えるまで数打ちゃ当たれって行動あるのみ

[221. 匿名]

>>21
あなたが選べる立場か？と思ってしまうわ
相手だって思ってるかもしれないのにね

[222. 匿名]

>>1
この人無理だなーと思う水準を下げていくしかないね
主さんのランクはその辺りなのよ

[223. 匿名]

条件さえ付けなければ結婚は出来るよね

自分の譲れない条件を3つ位に絞る。
年収と見た目（服装は別）、年齢はどれか１つだけ。

これでどうだろう？

[224. 匿名]

やっぱりタイミングでしょうか？
低スペックですが高スペックの夫と
結婚できました。勢い大切です。

[225. 匿名]

>>199
それは男性も積極的でみんな結婚するのが当たり前の時代に結婚した人達でしょ
未婚が圧倒的に多い平成生まれには当てはまらない

[226. 匿名]

>>220
周りが結婚してるし35までに子供産みたいからとにかく結婚したいとしか読み取れなかったわ

[227. 匿名]

>>1
私も20代後半主さんと同じような感じでした。
必死に自分磨きや婚活しても全然無理で空回りばかりしてたから、一旦結婚やら出会いやら忘れて旅行や趣味楽しもうって肩の力を抜いた途端に出会いがあってトントン拍子で結婚できました。
縁やタイミングもあるんだろうけど、必死になってた時の方が相手にプレッシャーがかかるような言動をしてしまってたのかも。

[228. 匿名]

>>132
マイナス多いけどなんか分かるよ。
価値観の問題ではあるけど、本当に彼氏欲しい・結婚したいって思うんだったら、そう言って行動しないと始まらないと思う。
みっともないから自分からは行動したくないけど、そんな私を見初めて向こうから熱烈に乞うてくれる王子様希望！なんて現実にはないので…

[229. 匿名]

>>77
え、そういうとこで紹介された男性とは複数と同時進行できるの？堂々と何股もできるとかめっちゃいいじゃん！

[230. 匿名]

>>224
それはタイミングより運じゃないかな

[231. 匿名]

>>205そうだと思う。
どんなに魅力的でも結局は出会いがあるかどうかだよね。
ハムスターも同じケースに入れた雄と雌しかつがいになれないし。

[232. 匿名]

>>1
27歳って同世代の男性は交際相手がいない人でもまだ本格的に婚活って始めていない人多そうな気がするけどね。これからじゃないかな。いつまた厳しい自粛になってしまうかわからないし、暖かくなってきた今から街コン活動をする

[233. 匿名]

>>1
あたながどんな人なのか情報がないからわからないけど、別次元の人の意見聞いても大してためにならないし余計に混乱したり、落ち込んだりすると思います。
それよりも忌憚のない意見を言ってくれる人にあなたを俯瞰して見てもらいその情報を元に婚カツをしてみてはいかがですか？
この人は嫌だとか言っていてももしかしたらあなたも他人から見れば同じレベルかもしれない。
そうすれば自分の求める条件と譲歩出来る条件が浮き彫りになるはずです。
まずは友達の結婚がどうこうじゃなく、自分自分を正解に知ることを強くおすすめしたいです。

[234. 匿名]

結婚したい！って顔に出てるのでは…
婚活の場とはいえ、はなから結婚！結婚！ってなってたらひいてしまう男性も多そう。

結婚はゴールじゃないし、その先の方が色々あるからこの人となら乗り越えられそうって思える人に出会えるといいですね。

[235. 匿名]

>>201
よく考えてみて。そもそも最初から好きって一目惚れ以外なくない？
初回で判断できることって、また会ってもいいかな、また会いたいな、まあいいかな(アリ寄り)、悪くはないけどなんかな…(ナシ寄り)、この人とは合わなさそうだな、この人とチューするの無理、あ〜早く帰りたい(絶対ナシ)くらいじゃん。

[236. 匿名]

>>228分かる
結婚願望のある友達が2人いるけど、1人はそのうちそのうち…って感じで、もう1人はそろそろやばいと思ってるから頑張ってる！って言ってて、どちらも大事な友人だけど今後者の子に男性を紹介しようと考えてるところ。

[237. 匿名]

>>222
良縁に恵まれると言われるお寺に参拝した時に、住職から自分に見合った相手に恵まれますようにとお祈りしないとダメですよって言われた。
お金持ちやイケメンと出逢えますようにって言われても神様もそこまでは頑張れないからって。

[238. 匿名]

>>4 たしかに好きになって付き合って愛も情も生まれたら、結婚するにあたって譲れないと思ってた婚活の条件も苦にならなくなったりするしね

個人的には女性が社交的ではないとか今の職場のキャリアが長くて収入が高いのなら、転勤族や絶対に親と同居希望の男性との結婚は向いてないと思うけど、それ以外なら好きなら受け入れてもいいと思う

[239. 匿名]

今の時代に
30までに結婚とか
35までに子供とか
うまく行かない可能性の方が高いよ

こればかりは相手あり気の話だから

[240. 匿名]

>>12
すでに恋愛対象として見られてない空気の男にいっても気持ち悪がられるだけだよ

[241. 匿名]

>>1
選り好みしなければできるよ

[242. 匿名]

>>20
それもちゃうし

[243. 匿名]

>>29
人によっては逆効果
自己肯定ができる人なら良いけど
全く肯定どころか生きる自信すらない人は
やっぱりイラネーんだ自分って
自死とか引きこもりになる
ソースは自分
人前になんか二度と出ないし友人知人も要らないわってなるから ダメだよ

[244. 匿名]

結婚ってあとからついてくるようなものだと思ってもっと気軽に出会い探したら？
最悪一人で生きてくくらいの覚悟してた方が男も結婚に必死な女より魅力あるように見えるんじゃない？

[245. 匿名]

>>1
私も主さんのような感じでした。
ことごとく男運がなく笑、
周りは結婚ラッシュ。。

最終的には自分のやりたいことしよう！と開き直ってたら、
友達にアプリを紹介され（その子もそこでパートナー見つけたようで）、
2ヶ月やり込んでも彼氏できなかったらアプリやめようと思って始めたら
2人目に出会った人と結婚できました。

[246. 匿名]

私の友人も主さんと同じことを言っていて、男性を紹介したらLINEのやりとり的にイマイチ…と言われてしまいました。

ちなみにLINEのやりとりを見せてもらいましたが、私的には気遣いもできる高学歴でいい会社に勤めている素敵な男性だと思ったので、主さんもハードルが高すぎるのでは？？？

[247. 匿名]

晩婚だったけど恋愛結婚して出産もしました。焦って合コンしまくって幸せな結婚した人もいるしこればっかりは縁としか。

[248. 匿名]

アラフォーの話なので、主さんはまだ若いから聞き流してくれていいけど。

とある友人は、子供は好きだからもし授かれるってわかってるならたいして好きでもない人とでも結婚するけど、それで授かれなかったら後悔しそうだし、まあ結婚はいい人に巡り会えばでいい、と仕事を頑張ってる。

また別の友人は、結婚前提で同棲してた人と別れてから仕事一筋だったけど、職場で過労で倒れたことをきっかけに自分はどういう人生を送りたいか真剣に考えて、結果シングルファザーを希望して婚活し、幸い子供も懐いてくれるいい相手がいたので仕事を辞めて母をする、私は家族が欲しかったからと決断していた。

はじめは2人とも普通に恋愛して結婚するという理想を持ってたしそういう相手もいたけど、そっちがダメになった後、ちゃんと自分はこういう人生を生きる！と決めて行動してて2人とも偉いなあと。
理想はただの妄想だったりするし、全部は手に入らないこともあるので、譲れないことを決めて他は捨てる勇気もいるんでしょうね。

[249. 匿名]

>>214
男脳とかじゃなくて、おモテにならないからでは…

[250. 匿名]

>>128
だよね
来てくれる中から選ぶしかないのに主さんはそれよりも自分が気に入った人じゃないと嫌ってことよね
理想が高いのかもね

[251. 匿名]

婚活、婚活とあまりガツガツしないこと。
周りから聞かれたら、結婚したいですよー、でも縁のものだしね‥くらいにしとく。
そして、今してる仕事や、新しい趣味に必死になる。必死に何かに打ち込んでる女性って綺麗ですよ。
婚活っていつからか言われるようになってきたけど、あれはかえって男の気持ちを萎えさせる。
男は手に入らないから手に入れたい。

[252. 匿名]

>>206
トピ主に対して書き込んだんであって、あなたに対して書き込んでないんでレス不要ですよ。
そういうところがダメなんじゃないんですか。

[253. 匿名]

自分をいいと思ってくれる人が自分のレベルだよ

[254. 匿名]

結婚したいのにできてない人ってレッテルはきついよね
でもする気がゼロじゃないことは周りに伝えておくといいよ

別口の友達でぴったり釣り合いそうな男女わりと多いけど紹介には踏み切ってないもん
結婚したいのに出来ないレッテル同様
今時は「おせっかいな人」ってレッテルも社会的にきついから

[255. 匿名]

>>214
これを40過ぎて言ってる自分を想像したときの感想を聞きたい

[256. 匿名]

>>23
どうしたら〜って時点でできない理由に気づいてないと思う

[257. 匿名]

>>239
むしろその年齢直前になっていきなり結婚へ意識を持って行くから出来ないんじゃないかと思う

同じ結婚してない人でも「出来ない人」と「しない人」の違いは
若い頃から結婚を意識してるかどうかじゃないかな
結婚を意識してから実際に出来る中身になるまで時間がかかるから
若い頃から意識してる人は
相手がいるいないに関わらず自分の中で準備は整ってるから
良い縁があればサッと結婚出来ちゃう

[258. 匿名]

見た目見ないことにはなんとも…

どんだけ性格よくても
まず見た目通過しないと

[259. 匿名]

>>182
今時それができるの上位3.4割の恵まれた人間だけだよたぶん
未婚率とか見てもさ

[260. 匿名]

>>215
その手があったか‪‪w

[261. 匿名]

こういうトピって頻繁に上がるけど、大抵はトピ主が自分のスペックを棚上げして高望みしてるよね

[262. 匿名]

>>214
本当に男脳ならもう既に自分からホテル誘ってるんじゃない？
女脳だからホテル誘われ待ちしてるんだと思うよ。

[263. 匿名]

妥協
これに尽きる

まだ独身の友達みんな自分の身の程知らないっていうか理想高いんだもん…

[264. 匿名]

>>165
保育士と婚活って何か関係があるんですか？

[265. 匿名]

>>218
出き婚に持ち込んだ、だったら笑うわ

[266. 匿名]

>>182
普通にって言ってる時点でダメなんだと思うよ。
その人らはそれなりに努力したりしてる。
ドラマみたいにある日偶然駅のホームで‥なんて出会いがあると思ってるのかい？

[267. 匿名]

焦るなとか、圧が…とか言われてるけど、今30で子どもも欲しいけど彼氏がいないのはやっぱり何か感じるものあるよね。
私もアラサー独身彼氏無しの時になんとも言えない感情が心の中にあったよ。
今アラフォーでの出産も普通になりつつあるけど、やっぱり35という一区切りは気にしちゃうもんね。

私は婚活とか合コンだと構えちゃうから、友達が開いてくれる違う趣味の集まりで友達を作るところから始めたよ。
すごく仲良くなったり一緒にいて安らげる人って結局似たもの同士なんだよね。

[268. 匿名]

>>252よこです
最後一行は厳しいと思います…

[269. 匿名]

好きになる事ないなぁって人と、知り合って半年くらい友達としてグループLINEとかでやり取りしてたんだけど、私がトラブルに巻き込まれた時にその人がそばに居てくれて意識するようになったよ。それから2年付き合って結婚しました。いそいでる人なら難しいかもしれないけど、じっくり時間かけると色々見えてくる。好きじゃなくても切らずに誠実そうなら向き合ってみてほしい

[270. 匿名]

押しが強い男性に出会って結婚する流れが１番ベスト。

[271. 匿名]

まずは恋愛から一緒にいて楽しい事を目指したの方が良いのでは。最初からこういう所があったら結婚に向かない！駄目だ！とか悪いところばかり探してたら前に進めないと思う。悪いところが無い人じゃなくて悪いところも許せる様になれる人と一緒になるというのか。勿論限度はあるけど。

[272. 匿名]

>>1
私も同じ年齢のあたりで主さんと同じ事悩んでいて、ある時雑誌（確かOggi）にfoxyってブランドの社長が結婚についてのコラムを書いてたのが興味深かった。
結婚したい！幸せにしてもらいたい！って思ってる人ほど、相手に寄り掛かってしまうから相手が重くなり、それを察知し逃げてしまう。
だから、私が自分を幸せにする！自分自身を楽しませる！ってことにまずは軸を置きなさいと。
自分が自分を幸せにしてあげられれば、自ずと気持ちに余裕が出てくるし、相手にも寄り掛かることはしないから、相手にとってもあなたといることで安心感が生まれる。
私一人でも楽しいけど、あなたといると更に楽しいと言えるような関係を持つこと、併せて、相手に幸せにしてもらうではなくて、私があなたを幸せにするんだ！って気概を持つことが大事なんだと。
私はこのコラムが胸に刺さって、このことをずっと意識して二、三年過ごし、その後満足感いく相手が見つかり結婚した。
まずは自分一人の時間を大切にして、自分自身を幸せにすることから意識してみては？（見た目を綺麗にしたり、心地いいことや、好きなことをたくさんすればいい）
その方が、気持ちに余裕が出来るから、良い人を引き寄せるよ（変に焦るとだいたい変な奴に当たる）
矛盾してるようだけど、最悪一人でもいいやくらいの気概を持ちつつ、でも出会いの機会を作るのも忘れずに。

[273. 匿名]

>>226
本当に結婚だけを目指してるなら、昔の人のお見合いみたいに男性のスペックだけで、ある程度結婚できるけど、
『この人は無理』って選んでる時点で、主は理想の人との結婚を目指してるから、運良く素敵な人に出会わなければ、いつまでも結婚できないかも

[274. 匿名]

>>250
婚活しても相手が見付からない女性は、相手の男性も理想と感情がある人間であるって簡単で当たり前の事を忘れているように見えるね。

[275. 匿名]

>>232
今30だよ

[276. 匿名]

>>270
それでうまくいった試しが無い。押しの強い男は自分が好きになる前にガツガツきて、こっちが心開いた頃にはほかの女にいってることが多かった…。私は、よく知りもしないのに好きとか愛してるとか言ってくるやつは地雷と考える。

[277. 匿名]

私はけっこうストライクゾーンが広いので、デートに誘われたらこの人とセッ○スは無理！って程の人じゃない限り、とりあえずデートしてみるし、向こうが付き合いたいって言ったらとりあえず付き合ってた。で、好きになれなかったら別れるし、もしかしたらすごく好きになれるかもしれないし、いろんな男性を知ることでどういう人と付き合って結婚したら自分は幸せになれるかって考えてたよ。
それによって自分にとって最高って思える人と結婚したよ。

[278. 匿名]

桜だろうと関係ない。
出会いカフェやお見合い婚活に行きまくった。
あっさり友達の男友達と結婚しました。

[279. 匿名]

>>75
病める時も健やかなる時もってあるけど
圧倒的に病める時の方が多いよね人生
その時に相手を支え導けるのかと問うたら
絶対に無理だと思った
自分に財があったら適当に彼氏とか作って
結婚しないって生き方がしたいなぁ。

[280. 匿名]

>>264
婚活人気は高い職だよ
古い考えって思うかもしないけど令和でも割とそう

[281. 匿名]

>>264
あくまでも男性側の妄想だけど、保育士＝優しい、子ども好き(子どもが生まれても知識と経験があるから安心)、国家資格だし仕事にも困らない　ってイメージがあるからじゃない？

看護師＝病気になった時看病してくれるみたいなイメージと似たようなもの。

[282. 匿名]

既婚者が多くなる年齢になると
第一印象がいい人は既婚
でも同世代の未婚者で性格的に問題なさそうな人達はいる
その中から選択する方法で紹介しても
えっーあの人はちょっと…って上から目線の言葉がくる
冷静に考えても男の方がハイスペ優しくて条件いいのに…(容姿が好みでないだけだろう)

自己評価が高い人でマイペースで相手に合わす努力しないタイプだけ独身でいるわ

30ぐらいから未婚者と知り合いになれたら
友達からでいいから
親密になれるように心がけて
その延長で運良く恋愛できればベスト
ちょっと容姿がタイプでなくても
コミュニケーションを頑張った方がいいと思う

[283. 匿名]

>>262お客さんなので下手なこと出来ず…

[284. 匿名]

>>273
この人は無理‥を無理には勧めないが、あまり結論すぐ出さず、友達からとかダメなんかな？
結婚云々は一先ず置いといて、たまにお茶する関係とか。
切り捨てるのは簡単だけど、その人と結婚に繋がらなくても、よい影響とか与えてくれたりしたら儲けもんくらいに思うとか。

[285. 匿名]

男は若い女が好きって事はもうわかりきってる
そして若いときは誰にでもある
このボーナスタイムを有効活用出来なかった人が脱落者なのです

[286. 匿名]

婚活パーティーとか人数が多すぎるところだと、選びすぎていいと思う人でないんだって。
逆に出会いが少ないほうがその中で選ぶから見つかりやすい。

[287. 匿名]

>>161
結婚したいなら結婚しようと言えばいいし、結婚してもらえないと思うなら別れればいいのに。なぜ無駄な時間を過ごすんだろうね。

[288. 匿名]

自分のレベルを弁えて選り好みしない

[289. 匿名]

>>176
本当それ
よく占いのお客でどうすれば結婚できる？的な相談で、出会いの場にいけば〜ってアドバイスすると「そうじゃなくて星占いみたいな感じで答えてほしい」と最後まで話を聞かずめんどくさがりが多いんだよね

[290. 匿名]

>>249結婚＝モテるじゃないからね
イケメン、美人で独身も結構いる

[291. 匿名]

社会人になった頃から知り合ったばかりの人とかに結婚したいと言われることが増えた。今2回目の結婚をしてるけど、知り合う男の人の結婚願望が強いことと、あと私のストライクゾーンが広いことが関係してると思う。どっちが欠けても確率はグッと下がるから。

[292. 匿名]

>>1
35歳までに子供が欲しい
無職期間分の貯金は500万くらいあります
3歳になったら働きます

ってくらいアピールしないと無理じゃない？

[293. 匿名]

40でバツ2で体重80キロで夫の方に20歳の子供がいるけどコロナ婚しました
相手は年下会社員
物好きはどこにでもいるので出会いの母数をひたすら増やすしかない

[294. 匿名]

>>276
同意
グイグイ来る奴ってモラハラも多いんだよね

[295. 匿名]

>>278
引かれるだろうけど、私の場合は当時mixiが流行ってたので『オシャレなカフェがすき』とかそんな感じのやつに登録してたら、めちゃくちゃヤリモク男がワンサカきたよ。その中からごはんだけとかカフェいったりしまくりました。
結婚したいなら、自分から出会い見つけて言った方がいい。いま、流行りのシュッシュッってやるやつとか。

[296. 匿名]

>>13
友達はアプリで出会って2ヶ月後には妊娠、そっから結婚、出産、離婚。
離婚まで出会って2年経ってないw

[297. 匿名]

数打てば当たるの考えでなくて
出会える数が少ないから
一つの出会いを大切にしていった方がいいよ

[298. 匿名]

銀行員とか限定の言った方がいいよ。
当時の彼氏は銀行員で30位には結婚しないと信用されないとかで振られました。

[299. 匿名]

>>203
20代後半とかになると、周りが焦らすような事言ってきたりして辛かったりするんだよね。
出会いないの？とか結婚の予定は？って聞かれたりした事あるけど、結婚はしたいけど出会いないんですってって返答も段々虚しくなってくるし。

[300. 匿名]

>>225
そうかな？どんどん結婚してるよ

[301. 匿名]

なんかパッとしないけど無害な男が案外結婚向きなスペックしてるから、婚活してるなら食わず嫌いしてみては？

[302. 匿名]

>>283
話変わってくるわ！苦笑
余計なお世話だけど身体大切にした方がいいよ

[303. 匿名]

婚活中だけどなんかなあと思っても妥協してとりあえず付き合ってみることもあるよ　相手がこちらに熱烈な好意があるならなんとなく嫌なポイントを察して修正してくれたりもするしとにかく自分に惚れてる人を探すのもアリじゃないかな

[304. 匿名]

>>1
結婚相談所やお見合いでもフェードアウトなの？お断りがあるような相談所や親や親戚の紹介でお見合いするとかのフェードアウトはないところで婚活するとか

[305. 匿名]

30歳のごく普通の女の人が35歳のごく普通の男の人を狙うと
理由は長いので割愛しますが男側に競争率が発生していてその中のトップにならないと成婚できません
その中のトップ、と言うのは簡単ですが
相手が求めるものが容姿なのか収入なのか性格の相性なのかによっても戦略が違うのでけっこうきつい道のりです

普通ではない凹凸のあるステータスの男性狙った方がいですよ
年収600で身長163センチとか
名門大学卒だけど変わり者とか

[306. 匿名]

>>113
申し訳ないけど本当これ
周りで30過ぎて結婚願望あるのに結婚できない子達は大概需要と供給のバランスが悪い
相手に求めるものが自分のレベル以上に高い

[307. 匿名]

>>133
教えなさいよ

[308. 匿名]

>>296
アプリで再婚。子供まで殺されちゃった人いる

[309. 匿名]

>>1

27才という女として一番いい時に無理なら、３０になった今でも無理だよ
諦めて理想を下げた方がいい
なんだかんだ理想が高いんだよ

[310. 匿名]

>>206
本当にやってんの草w

[311. 匿名]

>>201
縁があったら徐々に好きになっていくものじゃない？それがもともと友達だった人なのか婚活でお膳立てされて突然出会った人だろうが。友達の知り合いであって友人として付き合っていって恋心芽生えるのも婚活で知り合って友人としてまずは相手を知って好きになるのも他の方が言うようにきっかけは違っても結局は同じだと思うよ。

[312. 匿名]

>>205
たしかに行内結婚すごい多い。不倫も多いけど。

[313. 匿名]

>>302え、優しい。
ありがとうございます。泣

[314. 匿名]

>>289
これめちゃくちゃ分かるわ
私は占い師ではないけど現実的な婚活法に耳貸さない割に結婚したがる女多い

まあ「不細工で妥協して自分からガツガツいけ」と言われても、親からそれなりに大切に育てられたまともな家の子女には抵抗があるんだろう
中高私立女子高だったけど、売れ残り多いよ
親から大事にされた女子が結婚してもいいと思える優しい中収入の男性はとっくに既婚者だしね

[315. 匿名]

>>1
普通に結婚できた身からすると、結婚できない人の理由がわからない
自分に言い寄ってきた中から一番いい人を選べばいいだけなのに

[316. 匿名]

>>6
レベルが違うまま結婚すると別れたりするよね。

[317. 匿名]

>>105
悪魔の囁き…笑

[318. 匿名]

>>53
結婚が無理なんてことはない。でもどんな人とどんな結婚がしたいかの選択肢は狭くはなっていることは理解しなきゃいけないと思う。

[319. 匿名]

20代で三年婚活して成果がないのなら、やり方が間違っていると思う。
主さんが三年どうやって婚活したのか知らないけど、例えば、結婚相談所や婚活アプリや合コンを3年やってダメだったのなら、男性が多く女性が少ない習い事やサークルに入るとか、転職してみるとか、やり方を変えた方がいい。
大体、婚活〇〇とかでモテる人って言うのは、婚活市場じゃなくてもモテる人なんだよ。相手の男性にも同じこと言える。取っ掛かりとして、ルックス、年収、若さとかで判断するしかないし、そこで高評価を得られる人は婚活市場に少ないし、いてもそれは中身に難ありな人が多いと思う。もちろん全部ではないよ。逆に、ルックスいまいち、年収もそんなに高くないけど、付き合ったり結婚したらめっちゃ主さんに合う人がいても、まずその人に会おうと思わないじゃん。お互いに。
もっと、主さんの内面や良さを時間をかけて見てもらえるコミュニティを増やすのも手だと思うよ。

[320. 匿名]

>>270
そのパターンは相性が合えばトントン拍子で事が進むね。うちは旦那からの一目惚れで押しに押されて、最初こそ「なんだこの人」と思ったけど、相手を知れば知るほど「私にはこの人だ」ってしっくり来るものがあった。結婚してからも変わらず優しいし居心地いい。

けどこのパターンは凄い賭けだと思うんだよね。
DV、モラハラ男も "最初だけ" は積極的に良い人演じるって言うしさ。見極めが難しいように思う。

[321. 匿名]

妥協でなくて許容。
縁と運とタイミング。

[322. 匿名]

>>1
主さん、気持ちはすごく分かるけどこればっかりは相談しても解決するとは限らないよ。
合コン街コンアプリ結婚相談所婚活パーティー、ありとあらゆることを5年間やり尽くした私は何度も心が折れたけど
やっぱり諦めないことが大事だと思った。
がんばれー！

[323. 匿名]

マイナスかもだけど勢いは大事です

[324. 匿名]

>>105
婚活市場において30超えてからの女の成婚率ってガクッと下がるんだよ
結婚したいなら1日だって無駄にできない

[325. 匿名]

>>4
そうはいっても、一生を共に生きていく相手だから慎重に選びたいよやっぱり

[326. 匿名]

>>306
ほんとそうだよね。
知り合いもスペックは普通で30過ぎなのに婚活で知り合った人がカラオケの選曲がダサいから嫌だとか服装が全身ユニ◯ロで服にお金かけてなくて嫌とかわがまま言ってた。
正直結婚したらそれ以上に相手の嫌なとこ見えてくることあるのに。

[327. 匿名]

やっぱり女は愛されてる方が幸せだよ。ずっと大事にされるし。そういう相手なら結婚した方が良い。追いかけるのは辛いし大事にされない。

[328. 匿名]

無理に婚活しなくても男が寄ってくるタイプもいるのにね。
わたしの姉は　私は長女だから同居はできません。
それで良ければ結婚します。
と強気で言ったけど、それでも良いから結婚したい！と言われて結婚したよ。
実家から15分圏内に家建てた。

[329. 匿名]

学生時代の友人の中で結婚していない人が何人かいますが、
条件が多かったり、付き合う以前に人として何かあったり。
あと働いてて思ったのは、30代後半でも一人暮らしをした事がない。
だから仕事はできても、私生活で自立できていない。

[330. 匿名]

>>276
それ相手から見たら塩対応なノリ悪い女より打てば響いてくれる女がいいと思ってそっち選んだのでは
どっちにしろ温度差違うからつきあわなくて良かったかもだけど

[331. 匿名]

大好きな人にフラれてから立ち直れないまま、ずっと婚活してます。本当に好きだったから他の人を好きになれなくて、何年も経つので諦め始めてます。どんなに条件がよくても、告白されても、次会いたいと思える人が出来ません。こんな状態から結婚出来た人いたら教えて欲しいです😭

[332. 匿名]

>>105
すっぱり辞める必要なんてないと思うよ。ゆるーく続ける。チャンスを見つけられるように日々アンテナ張るのは大事。絶対結果出すぞ！じゃなくて駄目かもしれないけどチャンスを1つでも逃さずいろんな人に出会ってみよう。とか恋愛、結婚に繋がらなくても今の生活ローティーンから抜けてちょっと違う世界を見てみるだけでも違うよ。そんなチャンスを1年間何もせず投げるのはもったいないよ。

[333. 匿名]

女は若い方が魅力的。でも愚かなことに、
だんだん年齢を重ねる（市場価値は落ちていく）ごとに
目が肥えてだんだん理想が高くなる生き物。
だからますます結婚できないというループ。
主、とにかく理想を下げろ。女３０はそれくらい厳しい。特に男に結婚のメリットが少ない現代なら尚更。

[334. 匿名]

お友達の旦那さんのお友達とか、
お友達の知人とか
親戚の友達とか、
身元割れてて良い人だという人と会って確立あげるとか
婚活だと既婚隠してる人が混ざってたりその人の本質や生きてる上での背景がが見えにくい
その点紹介や知り合いならその人の友達関係や育ちとか見えやすい
意外と皆職場とか友達の知人とか近場で見繕い結婚してるし

[335. 匿名]

そんなにしたいなら現実見て妥協しなさいよ！！！
そしたら3ヶ月もあれば結婚できる！
理想全部とは言わないけど30才なら3/1か半分は妥協しなきゃ！あなただって完璧な人間じゃないのでは⁇

[336. 匿名]

>>105
25、26歳ぐらいにならまだこれ言えるけどね～
自然に任せても出会い多い年だし

でも30過ぎて自然任せにするのはガチで結婚諦めたぐらいの時じゃないと、あとで後悔するんじゃないかな～

[337. 匿名]

>>40
ほとんどはみんな相応の相手と結婚してるのに、友達の1人がめちゃくちゃいい条件の人と結婚すると、自分も同じような人が見つかるはず、と思ってしまう人が多いみたいだよ

[338. 匿名]

>>69
明るいのは頭髪だけじゃなく2人とも明るいのはいいね

[339. 匿名]

>>38
普段ならそれらが気楽にできたけど
やっぱコロナはそれらをやりにくくさせてるのは少なからずありそうだよね
こんなこと言ったらまたコロナのせいにしてって、なるんだけどさ
飲み会とかも出会いの場だったけど
もう気楽に友達と飲みにいこうも誘えないし
社内の人と仲良くなるチャンスの会社の飲み会も自粛中
誘いにくいどころか下手すると飲み会なんていってたら
こいつこの時期になにいってんだって友達自体失いかねないもんなあ
私は友達の飲み会で夫に知り合ったけど
今だったら出会えてすらないんだよなって思った
ジムとかで声掛けるのは暗黙の了解で御法度だろうし

[340. 匿名]

>>1
ガツガツしてる女は男に気付かれて避けられる

[341. 匿名]

カラオケで店員でも引くくらいノリノリで歌う男と結婚して当時の友達にドン引きされましたけど
(私も歌い方自体には本気でヒいていた)
20年たって収入も上がりさすがに若いころよりは歌い方も落ち着いたのでこの人に決めてよかったです
生活に密着してない欠点には目をつぶろうw

[342. 匿名]

>>53
そんな感じで卑屈だと無理だと思う。ブスは優しさと明るさって大切だよ。

[343. 匿名]

婚活パーティーにくる男にアタリが多いわけがないし、そもそも20代前半で良い男はほとんどツバをつけられてしまってるか、結婚して売れてしまってるんだから、30代で婚活するなら、私生活の中で自然体で結婚相手探したほうが、良い男に出会える確率高そうだけどなぁ…

[344. 匿名]

正直、婚活をめっちゃ頑張って結婚した一部の人たち以外は、そこまで深く考えたり分析してないと思うけどね。適齢期に付き合ってた大好きな人と自然と結婚したってパターンが大多数なんじゃない。どうして結婚できたかってたまたま。できない人もたまたまできてないだけだと思う。だって、ブスだって性格悪くたって貧乏だって結婚してる人は沢山いるもん。できないことはどうしてもできない原因を考えちゃうものだけど。
私からしたら、受験や就活のほうがよっぽど難しいし大変だった。

[345. 匿名]

>>11
結婚て苦だけでも楽だけでもないからね。その苦楽を分かち合える人だよね。
苦楽が一緒じゃないと心は埋まらない。
分かち合えるのは思い遣りだしね。
自分自分や、相手が一方的なのや、
お互い求め過ぎると結婚にも至らない。
人の関係って五分五分じゃないと続かない。好意を持つも持たれるも愛するも愛されるもね。
それは結婚する前も後もね。

[346. 匿名]

>>69
ハゲ言いすぎて入ってこねーわｗ

[347. 匿名]

>>172
無理に祝おうとしなくていいと思うよ。
自分が幸せじゃないときに幸せな人のことなんて祝えないよ。
嫉妬があってもいい。それが普通の感情だと思う。
自分から真剣に出会いを探そうとしていれば、いつか報われるときが来ると思うよ。

[348. 匿名]

>>243
婚活している人って卑下しすぎで、暗い人多い
陰気な女と明るい女、大体の人は明るいほうが好きだよね
自虐されてもうっとうしいだけ

[349. 匿名]

友達の紹介で知りあいました
お見合いほど堅苦しくないので良いと思うんですがどうですか

[350. 匿名]

>>196
ハゲ言い過ぎw
みんなのコメントでわらった

[351. 匿名]

>>314
基本的に親が教えられないのが仕事と結婚相手探しだからね。それなりの家柄であればお見合いも選択肢としてあるけど一般家庭においてお見合いすればいいと言うのは非現実的。

[352. 匿名]

>>11

沁みました。。。、

[353. 匿名]

>>289
都合のいい話にしか耳を貸さない。
いつか誰かと結婚できる運命を信じて自分は何も変わらないんだよね。

[354. 匿名]

>>1
結婚を諦めたら結婚できました

[355. 匿名]

>>289
星占いみたいな感じでってどういう意味だw
ぬっくんみたいなルックスの中年男性があなたの運命の人です！
って言われても素直に従うのかね。

[356. 匿名]

２４でプロポーズされて今結婚５年目の２９だけど、顔変わったなあと思う
シワやシミは無いけど、フェイスラインが違う
旦那も多分今の私だったらあそこまで熱烈アプローチしなかったんじゃないかと
何が言いたいかというと、早く決めたほうがいいと思う
なんなら次告白されたらその人に決める方がいい気がする
あなたが一番若いのは今日だよ

[357. 匿名]

>>351
教育やお稽古事や旅行のレベルは高かったけど、見合いのツテがいっぱいあるほどではない
こういう普通だけどちょっといい家の子、というのが手こずるよね　婚活

[358. 匿名]

アラフォー近くまで結婚してない友達は、理想高い、出会いに消極的、自分磨きしてない、マイペース、女ばかりで職場に出会いが少ない…色々

[359. 匿名]

>>31
テレビとかで結婚＝幸せの定義を刷りこまされているからね、結婚してもハッピーばかりではないのは確か。仕事と同じで。
結婚は生涯共同生活する相手と考えた方が良さそう・・

[360. 匿名]

>>3
市役所では外国硬貨の取り扱いは行ってません、
国にお帰り下さい。

[361. 匿名]

>>6
私クソデブ年収200万、旦那チビハゲ年収300万。お互い同レベルが一番

[362. 匿名]

>>1
お見合いパーティー何回か行って出会ったよ。
結婚したいというより恋愛がしたくて。
独身でもいいかなと思ったら、気楽に人付き合い出来るし出会いの場にもひょいっと行けるよ。
ジムで元同級生の男性と再会してちょっとお茶したり、力抜くと不思議と今まで皆無だった縁が出来ていく。
婚活！という気張りをやめる+婚活関連でもそうじゃなくても人と出会うことはやめない。

[363. 匿名]

周囲でアラフォー過ぎても結婚できなかった女、
宗教持ち、美人でもないくせに気難しくて相手を振り回す、奥手で慎重すぎる、無口、プライド高すぎ引き際良すぎ、こんな感じ
こういう特徴に当てはまるなら改めて

[364. 匿名]

>>72
自然な感情だと思う。生き物だもの。
立派な理由がなくても良いじゃない。
詰問するあなたは、旦那ぬ大事にされてない鬱憤、独身の人ではらすのやめた方が。
それとも結婚出来ないから他の人まで巻き込もうとしてる？

[365. 匿名]

私の場合は片想いが実らず、でもずっとその人の事が大好きで忘れられず、この状態ではこの先恋愛どころか結婚なんて無理だろうと諦め仕事に没頭しました。
結婚願望とか一切なくなった頃、同僚から紹介したい人がいる、と言われるものの丁重にお断りし、それでも何度か誘いを受けたので根負けして会ったお相手とすぐ付き合う事になり、2年付き合ってガルでは叩かれてしまいますがデキ婚しました。
結婚して19年、子供もこの4月で社会人となりました。色々ありましたがボチボチ暮らしています。
主さんも1度肩の力を抜いてみてはいかがでしょうか？自分語り失礼しました。
いずれ良いご縁に巡り会えますように。

[366. 匿名]

>>363
美人でも無いのに気難しいって最悪だね。。

[367. 匿名]

>>63

休みの日は家族でキャンプに行ったり、卒園式まで顔出したりするいいお父さんの男性が職場にいるんだけど、職場で出会った女の子に猛烈にアプローチしてて、その子から相談を受けた。

メールで「可愛い」「会いたい」「いつも考えてる」とか言ってて、私の中の何かが崩壊した。

[368. 匿名]

>>337
でもそういう条件の良い人と結婚してる子って案外女には分からない男から見た良い部分があるのかもしれないよ
もちろん運も縁もあるとは思うけどね
めちゃくちゃ不釣り合いな結婚ってほぼほぼない

[369. 匿名]

>>315
たぶん好きになりにくい性格なんじゃない？
言い寄ってきたけど顔がダメ、声がダメ、背が低い、全部奢りじゃなかった、手汗かいててキモい、早食いが受け付けない、もっとお金持ちがいい、、、とか
些細なことで相手を嫌いになる人はなかなか結婚できないと思う
私の姉がそうだ

[370. 匿名]

>>1
あれこれ考えすぎて相手を好きになれないんじゃない？自分の脳をちょっとボカして考えすぎないようにしたらいいと思う。結婚は勢いだよー。リスクを考えたらみんな結婚なんてしないと思う。

[371. 匿名]

>>369
私の姉もそうだー。悩み相談して頼ってきた！男のくせに情けないとか、急に会いたいって連絡してきた私のことを見下してる、とか認知が歪んでる

[372. 匿名]

男性が多い地域に移住してはどうだろう？
地元が福岡で女性が多いからか、かなり可愛いくて性格もいいような子でも余ってる。
こういう現象の逆パターンがどこかの地域では起きてそうだけどな。

[373. 匿名]

他力本願な人は、若くて美しいならまだしも、歳くってからの婚活は絶望的

[374. 匿名]

>>355
雑誌で最後の方のページによく前向きなこと書いてあるからそんな感じじゃない？笑

[375. 匿名]

>>1
わからんけど、私の友達で、普通に結婚できそうなのにできないで婚活何年もしてる子は、総じて男見る目ない。
男見る目ないっていうのは、単純に本質見抜けないっていうのもあるけど、なにより彼女たちに合う人を選ばない。例えば明るくて面白いけど根は真面目な子が、パリピのヤリマンに惚れる…みたいな。普段のテンションは合うんだろうけど、本質が正反対だからどう考えてもやり捨てされるの目に見えてるのに…みたいな。
付き合うだけならいいかもだけど、潔癖するなら本質が合う人を探した方がいい。

[376. 匿名]

主の見た目って普通か普通以下なんでは？
27〜29才という婚活において女性の一番良い時3年もして今だに出来てない。主の外見が良かったら婚活時じゃなくても他の素敵な男性に声かけられたりお誘いが色々あるはずだもの。

[377. 匿名]

>>2
そう言われても全然解決しないけど。

[378. 匿名]

>>5
派遣先は職場婚多かったよ。そして不倫も割と良く聞いた。そして私はそこの派遣先の社員と結婚した。転職したけどね。

[379. 匿名]

>>120
あと減点方式じゃなくて、加点方式意識しないと。生理的に無理な人以外拾いながら。

[380. 匿名]

現時点で結婚したいのに結婚できてない人は理想高いのは間違いない
絶対譲れない条件をなるべく少なく絞って(例えばタバコ吸わないとか)、自分を気に入ってくれる人の中から選ぶしかないよ

[381. 匿名]

>>375
ごめん誤字が…「結婚するなら本質が合う人」です。

[382. 匿名]

>>342
友達で太ってて顔も正直…な子がいるけど、よく笑う子でめちゃくちゃ明るい
その子は23,24くらいで結婚して子供も2人産んだ
旦那さんはイケメンではないけど別に不細工ではないし収入もそこそこある方
女は顔も大事だけど愛嬌で何とかなる場合も多いよね
卑屈なブスは絶対選ばれない

[383. 匿名]

>>367
ごめん、その人のやってること(パパとしての行動)がごく当たり前すぎて、特にいいパパだとは思わない。
そういうわかりやすい良いパパって、アピールだけで実際何もやってない事が多いと思う。
子供の世話をするのは日常的な事だから、いちいち周りにアピールする事でもないというか。

[384. 匿名]

私は、ぜーったいに嫌！と思う程タイプで無い人と結婚したよ。
付き合ってても（その時彼氏いなかったから付き合った）色々あったけどプロポーズされた時、良い年だったし決心した。
結果、めちゃくちゃ幸せです。
結婚してからも喧嘩したりしながら家庭のルールを決めていったり、譲り合ったりしながらなので、最初から全て合う人で無くても良いかも。

[385. 匿名]

>>49
私は見た目が好みで、お金も稼いでくれる人と結婚しました。
相談所で婚活していました。
35歳だけど気が合えば年齢とか関係ないと思います。焦らずに頑張って下さいね♡

[386. 匿名]

>>368
うん、そうだけど「あの子があのレベルの男と結婚できてわたしにできないはずがない」って思うような子は、元から客観視できないから言っても理解しない

[387. 匿名]

>>1
このご時世では参考にならないけど、同窓会がきっかけで同級生と結婚しました。
すでに出会っている、意外と近くにいる、ってことはあるかも！
私は友達から紹介してもらってもぎこちなくなってしまってなかなか上手くいかなかったんだけど、同級生となら自然に話せるから素の自分が出せてる状況で意気投合出来てかなりスムーズに進展がありました。
疲れてきちゃったのなら婚活の時など明らかな出会いの機会で気合い入れるのではなく、広い視野で常に・ゆるくアンテナを張ってるといいのかなぁ。

[388. 匿名]

「とりあえず結婚したい」なら相手の条件見直しが必要な事が多いと思う。
結婚意識の高い男性は34歳以上の人が多いから、年上に目を向けて第一に誠実そうな人を探していけばわりと早いペースで結婚に向かっていくと思うよ。他の条件には目を瞑る事になると思うけど。

でも「ちゃんと恋愛してから結婚したい」なら自分の好みを探さないといけないから、理想にもよるけど結婚には時間かかるんじゃないかな。

自分がどっちなのかを自己分析してみるといいかも。周りと比較しても自分の幸せには繋がらないよ。

[389. 匿名]

>>21
無理の基準によるかなぁ。
生理的に無理なら仕方ないけど。

[390. 匿名]

自分を客観視できてない可能性が高い。
友達に紹介頼んで紹介してもらった相手＝友達から見たらあなたと釣り合ってると思える範囲の人、だからね。
そもそも紹介すらしてもらえない人は、他人と人間関係や信頼関係を築けない人だからそれも自覚した方がいい。

[391. 匿名]

>>1
ごちゃごちゃ考えず、好きだと思える相手を探すのはダメなのかな
若いうちに結婚した人はみんな年収とか義父母の事なんて考えてないよ
ただ好きだから結婚しただけ

[392. 匿名]

>>11 本当そうだよね。子供が欲しいから結婚ではなくこの人との子供が欲しいから子作りをするって考えじゃないとうまくいかないよね。
この人の下の世話出来るぐらいの感覚じゃないと結婚生活うまくいかない。

[393. 匿名]

>>1
それぞれ何が無理でお断りしたのか教えてほしい

[394. 匿名]

>>38
婚活だけに必死になると心がすり減る…
本当にそれ。相談所で集中的にやってみたけど心身共に疲れたし、自分のことがどんどん嫌いになってきた。婚活は少し休んでストレス解消のためジムのスタジオレッスン通うようにしたら少し元気になってきたよ。

[395. 匿名]

>>2
あながち間違いじゃないけどさ
既婚者が「ご縁だからね～」って励ますのと
独身が「私には運がないだけ！」って思い込むのは違うよね

うちの職場のお局さん、コロナ禍だろうが未だにあらゆる神社仏閣で神頼みしては婚活男の悪口言って運気やら縁がどうだの愚痴ってくる

[396. 匿名]

>>393
あ、それ知りたいね
何が良くて何が悪いのか分からんと判断できないところもあるし

[397. 匿名]

>>389
自分の場合は大概生理的に無理だったw
見ず知らずの人が電車で隣に乗ってきたならともかく、婚活の場だと隣に来た瞬間、やっぱり無理…みたいな。なんか、背筋がゾゾゾってなるのよね。
けれど、旦那だけはそれを感じなかったし、会うのも億劫に感じなかったな。
これがよく言う、結婚相手にあったら初めて会った気がしなかったってやつなのかもしれないけど。

[398. 匿名]

>>53
>>342さんに同意。
「私はブスだから」って言う人が結婚出来ない理由はブスだからではない。

[399. 匿名]

不幸な人って表情に出てくるから、明るく楽しく生活したほうがいいと思う！

[400. 匿名]

>>128
確かに…これはあるな…
20代でお断りしてたレベルのスペックの人も30代になったら会ってすら貰えなくなるパターン
でもだからとい言って若い頃断った人と結婚したいわけではないというのも難しい所

[401. 匿名]

>>53
可愛げがあれば大丈夫だと思う
あと、やたらと相手にダメ出ししない
大した人間じゃないから人にあれこれいう資格ないと思うのって大切

[402. 匿名]

>>369
妥協じゃなくて許容だからね結婚は
自分にも欠点はあるはずなのにそこはないものにして相手を少しでも受け入れられないでいるといくら美人でも結婚できない
そして歳いってからあの時のあの人は案外良い人だったかも…と気付いたりするけど時すでに遅し

[403. 匿名]

>>351
今30過ぎても未婚の男女増えてるし、うちの子結婚したいみたいなの、誰かいい人いない？って母親のおばちゃんネットワーク使うとこの人どう？って数件来るよ
周りが客観的に見て釣り合う人だから本人同士はピンと来ないことが多いけど大まかな性格と短所長所が予めわかってるのはマッチングサイトよりいいかも
実家近所では30代後半話がつまらないけど真面目で穏やかで押しの弱い公務員男性どう？いい子よおばちゃんネットワークが結成されてたw

[404. 匿名]

>>1
同じように婚活で結婚したよー！
29歳で結婚相談所で半年ほど活動しました

相手に求めていることが、自分と釣り合うのか客観視できたら、あとは運と勢いだ！

例えば、当時私は42kg細身だけど、顔は普通
自分は美人じゃない！高望みしない！と決めて

私の相手の希望は、デブじゃないこと、ハゲは遺伝だからオッケーにする、身長は自分がチビだから気にしないと広く持ってたよ！
結婚相手は177cm.顔普通、禿げてない.太ってない人だったよ
彼の希望は、デブが嫌だから顔はあんまり気にしない、ずっとスタイルキープしてくれる子だったらしい
男目線から見ても、俺は身長はあるけど顔は普通だし、女性は絶対細身が条件、顔は普通で良い、身長は気にしない

婚活してる人、思ったより相手に求めすぎてない？

友達に言うと優しい言葉くれるでしょ？
えー、◯◯スタイルいいし、まだ20代だし、顔も可愛い方だよ？もっと選べるじゃーん、みたいな？
よく考えて、みんなが申し込むような美人だったら、今の職業は女優かモデルです
一般人の可愛いは、普通レベルですぜ！

[405. 匿名]

>>367
不倫する男ってフットワークめちゃくちゃ軽いから驚かない

[406. 匿名]

>>402
>>妥協じゃなくて許容

なんか深いな・・・
シンプルだけど正論だ

[407. 匿名]

>>366
職場や知り合いで、美人でも性格悪い人は独身のまま。スピに嵌まってる人もいる

[408. 匿名]

>>264
165です。
結婚ができたら子供が欲しいと思っていました。
ですがそれまでの人生で子供と関わる事がなかったので学んでおこうと思って保育士資格取得しました
実際に子供を産んでとても役立っています。

[409. 匿名]

>>53
できるよ

既婚者でブスの人いるだろ
全員美人なわけない

[410. 匿名]

>>1
どこに住んでるの？
例えば福岡じゃいくら頑張っても無理と思うよ
愛知とかに行くことも考えた方がいい

[411. 匿名]

ネットのやり過ぎもあると思うよ
お金とかスペックとかの話を鵜呑みにし過ぎなんだよ
そんなの人によるのにね

[412. 匿名]

>>1
運命の相手にまだ出会ってないだけ

[413. 匿名]

>>410
愛知って男の方が多いん？

[414. 匿名]

>>1
>私が絶対この人無理だとなって付き合うまでもいきません

人としてクズ以外だったら、ひとまず候補に入れておく
相手を容姿で切り捨てるのはやめる
人間性が真っ当だったら、多少ブ○でもいいじゃない

あなた自身のコミュニケーション能力を上げる
相手の話をよく聞いて意図を読み取り、的確な返事をするよう心掛ける
それができれば、一緒にいて心地よい人になれる

男性の比率が高そうな趣味の会に参加する
出会いの確率を上げるために、いくつかハシゴする
友達から始めて、信頼できる人を見極める

あらゆる人間関係を大切にする
これぞという感じの良い女性には、縁談が集まってくる

[415. 匿名]

>>21
無理な人とは結婚できない
好きで結婚しても色々嫌なとこ見えてくるんだから
最初から無理なら絶対にうまくいくわけない

[416. 匿名]

>>128
熟成された売れ残りww
結婚相談所のスタッフを悩ませてるモンスター達の事だねw

[417. 匿名]

よく「生理的に無理！」って理由聞くけど、生理的に無理なのはもちろん理解できるし、無理して付き合う必要は全くないけど、それを知り合いの前でダラダラ語ってる人ってもれなくその知り合いからの紹介は確実になくなると思った方がいい。
「生理的に無理」ってあくまでその人の感覚だから、他の人からしたら全然受け入れられることもあるし、それなのにずーっと悪口言ってるような女に他の男性紹介しようとは思わない。

[418. 匿名]

>>348
だから他人とは関わらないって言ってんじゃん
そしてここは掲示板
何書こうかこっちの勝手だわ
はなから人を見下してるあんた達みたいな
知り合い要らない
ぼっちで結構だ

[419. 匿名]

1に答え書いてあるような…
いいなと思う人からはフェードアウトされるか、そうじゃない人は自分が絶対無理！となる。

厳しいこと言うようだけど、フェードアウトされるってことは主も男性から無理と思われる何かがあったか、他にもっと良い女性がいたんだよ。
フェードアウトしない人(人気なくて競争相手が少ないか、主を気に入ってくれてる人)から選ぶしかないことを理解できないと結婚できないよ

[420. 匿名]

>>1
私は婚活アプリです。ステマじゃなくて笑
結婚する前もしてからも無理って思うポイントたくさんあると思います。相手のことよく知ってから判断してもいいのかなぁと思います。
相手も同じ一人の人間。評価するような見方は直した方がいいですね。
今までなんともなかった人が結婚したらすごく魅力的にみえたことはないですか？無理って思うポイントがなんなのかちゃんと考えてみましょう。

[421. 匿名]

>>403
東京だけど30以上で未婚の友人で女性はあまりいない。

[422. 匿名]

結婚したきゃとりあえずここで男性の悪口をボロクソに言うの止めれば？ま、どうせガル男認定されるんだろうけど(^^;

[423. 匿名]

恋愛してから結婚したいのか
恋愛すっとばして結婚したいのか。
主さんはどっちかな？
後者ならお金かけて相談所！

アプリとか自然な出会いとか難しい、本当に。
「その内出会えるよ〜」とか
「タイミングだよ〜」とかそんな生ぬるい事私は言わないよ。
女には（子ども産みたいなら）リミットがある！！
子育ては体力勝負だから早い方がいい！

[424. 匿名]

>>418
横だけど
みんなトピタイ通り話を進めてるだけだからカッカしないでおくれ
あと自己肯定感が地に落ちてるなら先にメンタルの立て直しを優先した方が良い

[425. 匿名]

縁としか

[426. 匿名]

>>331
何でマイナスなんでしょうか。腹立つわ。きえます。

[427. 匿名]

知り合いに特別かわいいわけでもなく性格もよくなく職歴もゼロで、年収高い優しい人と幸せに暮らしてる子がいる
周りの友達がみんなこの子を基準に男性の理想を上げてるよ
大丈夫なのかなぁ……

[428. 匿名]

結婚は恋愛の延長だから、

まず恋愛をします。

好きな人は？

[429. 匿名]

主と同い年だけど昔からの友達と最近会ったら、他人の幸せを祝えないからグループラインで結婚や出産の報告きたら全部無視してると言ってた
友達のその気持ちもすごくよくわかるんだけども、なんか終始暗い雰囲気が出ててうまく行くこともいかないんじゃないのかなと思った

[430. 匿名]

学生さんがもし見てたら言いたいです。
大学生なら大学でしっかりした人と堅実に付き合って。遊ぶのが楽しい時期だけど社会人になったらなかなか出会いないし純粋に人を好きになれるパワーは若い時しかないんです。社会人になると色々な雑念に惑わされるようになり恋愛が難しくなる人もいる。（皆ではないよ）

高校生ならしっかり勉強して、希望の進学先、就職先に行けるようにがんばれ！あなたの行く先があなたの今後の人生を決める大きな岐路になります。若い時は一瞬。悔いないように頑張って。

[431. 匿名]

>>427
ネットを鵜呑みとかばっかりじゃなくて、意外とこの身近な大したことない子の結婚相手を基準にして結婚できないパターン多いよね

[432. 匿名]

>>407
私の友達でものすごい美人で大企業勤めなのに結婚してない子は、やっぱり性格がめちゃくちゃ悪いしキツイ。男に告白されて付き合うけど、告白してきた男があまりの性格悪さに逃げてく…。
もう少し丸くなるだけで違うと思うのに、このままだとヤバイお局様まっしぐら…

[433. 匿名]

理想を下げるしかない。
男らしさ(身長、稼ぎ、リードしてくれるか)は早々にリストから外してください。
優しさとか話してる時の波長とかだけをとにかく重視したら幸せな結婚が出来ると思う。

[434. 匿名]

>>367
風俗やってた知り合いが言ってたけど、子供のピアノの発表会の合間に来た客も居たって言ってたよ。
そんなお父さんだったら、ピアノの発表会に仕事で来れなかったお父さんの方がマシだなぁ。
いいお父さんかどうかなんて表面上では分からないもんだよね。

[435. 匿名]

フェードアウトされない女になる

それが無理とか言うんだろうけどフェードアウトにならないための努力は本当にしましたか？
婚活ってそういうの抵抗も努力もせずにスゥッと見送って終わる人多いけど、恋愛結婚なら違いますよね？
好きなら食い下がるし、好かれる努力もするし、相手にアプローチももっと粘り強くやりますよね。
そうじゃないなら自分が興味ないけどアプローチしてくれる人の中から選ぶしかない。

[436. 匿名]

私もマジで焦ってる
もう結婚できない気がしてきた・・・

[437. 匿名]

>>1
32歳の時に婚活する為に結婚相談所に登録したよ。結果1ヶ月もしないうちに理想通りの相手が見つかって退会して、その後半年以内に結婚したよ。
アラサーの婚活は結婚相談所をまじでおすすめする。

あと結婚相談所は高収入の人が多い。比較的大人しめの人が多いけど。

[438. 匿名]

自然に任せる

[439. 匿名]

例えば、同スペック・同条件なら

男性３４歳
女性Ａさん２８歳、女性Ｂさん３０歳の場合
女性Ａさんのほうが有利

女性３０歳
男性Ａさん３３歳、男性Ｂさん３８歳
男性Ａさんのほうが有利

年齢はどうしようもないから、その差を埋めれる何かがないとね。婚活市場の第一判断材料はプロフィール(写真と内容)だと思うから、まずはプロフィール内容を見直してみては？

●あまりにもキメ過ぎた写真、露出を意識した写真、顔バレを恐れて口元や目元・首から下だけ(胸元)の写真、加工し過ぎた写真はＮＧ⚠️
●そろそろ子供がほしい、周りも結婚ラッシュで…、早く結婚したい、一緒に退会しましょう等、強すぎる表現ＮＧ⚠️←焦りが強そうで相手にプレッシャーを与えるor焦りを逆手に取ったロクでもない奴に漬け込まれる。
●「友人に勧められて始めました」微妙⚠️←本気で婚活してる人からすると、友人の勧めがなければ参加していない＝そこまで本気ではないのかな？という印象。
●改行なし、丁寧さを意識し過ぎて無駄な言葉が多いorかたい、長文すぎる、情報詰め込みすぎＮＧ⚠️←読むのダルイ＆情報量が多いとプロフィール上だけで判断されがち。その後のやり取りで聞きたいことがなくなる程、詳しく書きすぎるのは勿体ない。

●アピールポイント(特にお料理ができる人)は、必ずプロフィールに記載＋写真１枚
「○歳から料理が好きで、最近は○○にハマっています！(写真○枚目)」
「最近料理にハマっていて、これからもっと上達していきたいです」
「料理が好きで和洋中問わず、たまにスイーツも作ったりしてます(写真○枚目。母の誕生日に作りました)」⚠️←誰に作ったものでも母へのお祝いの設定。※特にスイーツ系。男に作ったものだと思われる。

●専門職の方は職業をプロフィールに記載。それ以外の方はプロフィールには書かずにやり取りの中で「仕事何してるの？」から話題を増やす。

●文章の締めくくり
「素敵な方と巡り会えたら嬉しいです♡」
「少しでも興味を持っていただけた方は気軽にやり取りから始めてもらえませんか？よろしくお願いします♡」
など柔らかい言葉で締める。

みたいな

[440. 匿名]

>>1
既婚者の6割が29まで、９割が34までに結婚する

ガルだと「アラフォーで年下イケメンと自然な出会いで結婚しましたー！」とかの話で溢れてるが、話半分で信じない方がいいw
結婚願望ある30歳なら今が頑張りどころだよ～

[441. 匿名]

>>432
物凄く美人なのに性格歪むってなんか珍しいね
何方かと言えば美人って昔からみんなにちやほやされるから性格良くなるイメージ

[442. 匿名]

>>331
すっぱり諦めついてからまた探せばいい
その状態で付き合っても相手に失礼だし
元カノ引きずってる人と貴方は付き合いたいですか？
今はゆっくり美味しいものでも食べなよ

[443. 匿名]

>>427
私は逆にクラス1可愛かったような子達が、正直え？って思うような微妙な男性と結婚しているのを結構見て、その子達よりレベルが低い私が結婚出来る相手って…と高望みせずに現実的に見れたよ。

[444. 匿名]

妥協

何でも持ってる人はいないよ

何年も婚活して実際に会うに至ってもこの状態ってことは自分も女としてそういう立ち位置にいるってこと自覚したほうがいいよ

[445. 匿名]

>>441
いやいや美人だから性格いいっていうのは幻想だよ。
あくまでブスみたいな陰湿ないじめはしないだけ。
その子は昔から美人な親友と気に入らない子を取り巻きや男を使ったいじめてたしそのせいで不登校になった子もいる。

[446. 匿名]

主です
皆さんコメントありがとうございます
私自身が思ってるほど価値がないというのは本当婚活を続けていく中で身に染みました
最初の頃に、いい人だったけどデートでうどんを食べる時に1本ずつ啜って、食べ終わるのに30分以上かかった人とかすぐ連絡取るの辞めたのですが
今考えたらすぐダメだと思ってしまうのがダメなんですよね…

皆さんおっしゃる通り焦りすぎなのだと思います
>>38さんのアドバイスを生かして
他のコミュニティにも精力的に参加してみます

結婚がゴール、幸せとは限らないのはもちろんわかるのですが、そのスタートラインにも立たないのが辛くて仕方ありません
結婚したくない人にとっては気にならないんだと思うのですが
誰にも選ばれないような人間なんだと突きつけられてるようで…ガツガツしてるのが丸見えなのかもしれないですね
皆さんのコメント全部読んで生かしたいと思います

[447. 匿名]

>>39
誰と？
結婚相手も見つけられないのに。
30歳だと結婚が前提でないと無理だわ。
35歳迄には子供欲しいんだし。

[448. 匿名]

>>51
私も友達の紹介です。
知り合い程度の人に紹介してもらった人は微妙でお断りしたけど、気が合う友達に紹介してもらって出会えたのが今の旦那。
自分と合う友達の友達ってことは自分とも合う可能性が高い気がします。

[449. 匿名]

結婚したいからって下手に出るのはやめた方が良い。
お見合いパーティーで出会った恋人に家柄や学歴についてボロクソ言われたのに三年付き合って、
必死に勉強して宅建を取ったら急に態度を変えてプロポーズされて結婚した友人がいる。

他人の私から見ても不安定な夫婦に見えるよ。
幸せになってほしいけどね。

[450. 匿名]

>>442
せっかくアドバイスしてくれてるのに…
コメ主マイナスにキレて消えたらしいよw

[451. 匿名]

>>364
それは卑屈に受け取りすぎ。
今の時代、友人の結婚を祝えないくらいまで追い込まれる必要は無いと思う。

[452. 匿名]

>>54
逃げ恥のみくりさんのお母さんのセリフで「運命の人に出会うんじゃなくて、運命の人にしていくの」って感じのがあったね。
最初から年収とか表面的なことにこだわってるとだめかも。
年収も性格的な欠点もお互いの努力次第で向上するものだし。

[453. 匿名]

>>441
美人だからのワガママ、自己中はいる

[454. 匿名]

>>443
美人でも玉の輿パターンと、
若い時に散々イケメンと遊んで男は顔じゃないって悟ったタイプもいるし、後者なんじゃ？

[455. 匿名]

>>427
女が思ういい女と男が思ういい女は違うからね
それ分からずに勝手に嫉妬心燃やして理想上げるのは滑稽だわ

[456. 匿名]

>>1
一度結婚相談所登録してみて、相談所自体では出会いは全く無いけど、周りの男性がいかにまともかわかるから！！
友達の結婚素直に祝えないとか普通だから大丈夫！気にするな〜(*ﾟ∀ﾟ*)
あと独身の30代は本当に楽しいよ〜！！自分は36で結婚したけど30代前半が1番楽しかった！！なのでそんなに悲観しないで30代でも子ども産めるからさ〜いまのうちに風疹の抗体検査とか出来ることだけやっといてもいいと思うよ。

[457. 匿名]

婚活では許せないことも恋愛結婚なら許せてたりするしね。

食べ方とか服装とかはさ、後から修正できるよ。奢りがどうのとか言い出すと目も曇る。

[458. 匿名]

>>221
ね

クソ男と結婚して私の人生こんなもんなんだなあって生きていくしかないのよ主さんは
低スペなんだから

[459. 匿名]

>>454
微妙かどうかなんて、総合的にみるとどうなのか他人からはわからないよね

[460. 匿名]

>>4
わかる自然に今の状況を受け入れる。

あんまり結婚、結婚ってならず
素敵な人と出会えればいいなくらいに留めておく。
知り合いの中でも結婚願望が強い人にかぎって理想も高いし夢見てるからアラフォー独身だったりする。願望ない人程そんな気配なかったのにさくっと結婚してる人多い。
独身男性だけじゃなく老若男女の人縁を大切にすると思わぬ所から話が舞い込んで来たりする。

[461. 匿名]

>>403
あるあるｗ私もおばちゃんネットワークのおかげで結婚できました。
彼氏いない歴＝年齢、女子高、女子大、職場も女ばかりで出会いも作らないと無い環境だったので、紹介してもらえる人には会ってみようと思い、叔母から勧められたのが夫。
まさに、30代後半、背も低いし話上手じゃないけど優しいし真面目で穏やかなタイプ。
相手の親も叔母の親戚ならって話が早いし、親世代の紹介おすすめです。

[462. 匿名]

>>454
微妙ってのは顔だけではなく職業や年収とか、いわゆる婚活で判断されるスペックが微妙だったんだよね。
罰1の人と結婚した子もいたよ。
お相手が皆すごく性格がいいとかなんかしらあるのかもしれないけどね。

[463. 匿名]

>>364
理由によってアドバイスが変わってくるからでしょ

[464. 匿名]

最終的には婚活アプリ
でも婚活パーティー、紹介、コンパなどあらゆる手段を同時平行してた
数打ったら当たりました

結局不妊で治療してるし旦那は鬱になったし結婚急ぐ&早い＝幸せではないなと思った

[465. 匿名]

出不精だけどたまたま友達に連れてってもらった先で旦那と知り合ったからやっぱりいろんな所へ行っていろんな人に会うのがいいかもね。

[466. 匿名]

>>8
うちの会社の先輩30年間彼氏できたことないって言ってたけど、ちゃんとした結婚相談所に登録したら１年で結婚が決まったよ。
先輩が長年言ってた理想の容姿とは全然違う相手だったけど、すごく先輩のこと大切に思ってる感じが伝わってきて二人とも幸せそうだった！

[467. 匿名]

>>1
1つの意見として聞いてください。
見合い結婚です。
夫は会社経営で専業主婦、子供もいます。
が…、旦那はゲイで偽装結婚だったことが、結婚10年経ってから判明。
私は学生からの見合い結婚で仕事もしたことがないので、直ぐには離婚できない状態ですが、毎日ものすごく辛い生活を送ってます。夫には複数の相手がいて、騙されて子供を育てさせられている日々…
離婚のために証拠集めをしていますが、地獄のような生活です。
独身から見たら羨ましい結婚生活も、全てハッピーとは限りません。結婚に拘らず、よいパートナーを見つけてくださいね。

[468. 匿名]

29から始めて今年35歳。
35で諦めようと決めてる。
ラスト一年…
頑張る。

[469. 匿名]

例えば今まで出会った相手が、
「どうやったら結婚できますか」と聞かれたら何てアドバイスしますか？
意外と相手に対して思ったことが、自分に当てはまることもあるかもしれませんよ。

[470. 匿名]

なんやかんやでまだ選べる立場で選り好みしてるのが原因なんじゃないかなと思う
生理的に無理な人とひっつけとは言わないけどさ、表面だけ見てなんか無理！って突っぱねないでもうちょっと目を瞑るのも必要かと
自分にも欠点はたくさんあるんだしね

[471. 匿名]

>>1
30歳なら間に合います。
最低限これだけは外せないという条件を2つだけ持って婚活すれば良いです。
男性にとって結婚の最大の目的は子供が欲しいという一点です。
婚活男性の最低限の条件は35歳以下の女性であるということです。
それをクリアしてるあなたは自分の条件を2つ提示できます。

[472. 匿名]

周り、とくに目上の方に結婚したい気持ちがあることを意思表示しておくと良い感じの人を紹介してもらえるのでは？
自然な出会いって今は難しいよね。

[473. 匿名]

>>456
それは残念ながらあなたが婚活市場で価値が低いからいい条件の人に相手にされなかったんだよ

知り合いの美人は結婚相談所で高身長、高学歴、高年収のイケメンと出会って結婚したよ。

[474. 匿名]

>>466
やっぱその先輩の「長年言ってた理想の容姿」って凄まじいモンだったのかなw
ジャニーズ系とか

[475. 匿名]

>>1
焦って最初から親と同居しろとか言う人はやめた方が良いですよ。よほどの資産家でない限り。
貧乏で親と同居しろなんてのは、嫁をフルタイムで働かせて家事もさせようという気満々だから。
酷いのになると土日小姑がやってきて子供押し付けたりもあるし。

[476. 匿名]

>>467
性病が心配になった
カモフラで結婚する人も世の中いるらしいですね

[477. 匿名]

妥協することです

[478. 匿名]

>>446
私は理想の相手の第一条件が「趣味が合う人」でした。自分の好きなことだと話題がどんどん浮かぶし話してて楽しいから。
一緒にいる時にプラスな点が多い人なら、欠点も受け入れやすくなるかも。きっとそのうどんの方にはそもそもプラスが感じられなかったんですよね。

あと私の周り、30才の時点で理想高くて独身だった子は全員34の今も独身なので、やっぱり理想を下げられるか次第だと思います！

[479. 匿名]

>>467
ゲイで偽装結婚？！
でも子供いるならバイで浮気してるって事では…？
スゴいレアケースだね

[480. 匿名]

>>5
私も職場結婚。コロナ前は会社の飲み会とかたくさんあって本当は飲み会嫌いだけど、私の働いていた職場は男性が多く、飲み会にはそれに取引先の男の人達もたくさん来たりしてたから頑張って参加してた。そしたら憧れてた先輩とお近づきする事出来て、運良く付き合うこと出来て、結婚までした。

[481. 匿名]

>>11
人生の苦楽とか支え合うとか重く考えない方がいいと思う。
適当な人みつけて、アラヨッと結婚したらいい。

[482. 匿名]

>>326
ごめん。カラオケの選曲ださいは可哀想すぎてw
服はやすくてもおしゃれに着こなせてたらいいよね

といいつつ性格がモラハラそう、とか勝手にきめつけてFOする自分がいる...

[483. 匿名]

>>462
私の友達でも、正統派美人でスカウトもよくされてたような子が、たぶんガルちゃんでは低スペックとされるような男の人と結婚した。
けど、美人の子は家事育児なんもしないで、旦那さんが全てやってくれるから、彼女はそれがよくて結婚したらしい。
休みの日なんてマジで彼女はベッドの上から一歩も動かないで旦那さんがご飯上げ下げするし、読みたい漫画やゲームも買ってきてくれる、掃除洗濯もすべて旦那さん任せ。旦那さん奴隷やん！て生活…。
旦那さんは旦那さんで、彼女の顔がドストライクだから本気で奴隷でいいらしい。
そんな人たちも、需要と供給が一致してるから幸せなんだよ…。

[484. 匿名]

>>446
主さん充分いい人だと思うけどなぁ
文章読んでも至って丁寧だしわかりやすいし

むしろ、主さんを見逃してる周りの男が見る目無いんじゃないかと思ってきた。
主さん！そんなに自分を卑下して自信無くさなくても大丈夫だよ

ちなみに私もうどんをそうやって食べる男性はちょっと引くかなw

[485. 匿名]

わかる
どうしたら結婚できるんだろうって毎日考えてる
がるちゃんだと美人、若い、条件が釣り合うならできるみたいに書いてるけど、そんな単純なことじゃないよね
周り見ててもほんとに運だなって思う…
運が一番どうしたらいいか分からなくて困る

[486. 匿名]

>>462
逆に、美人て気の毒な面あるね。美点がたくさんあるのに、端からは美人だから選ばれたのね、とだけ思われたら

[487. 匿名]

とりあえず声かけてくれる合コンには必ず顔出して、お見合いパーティにも行って無理なら相談所に登録して紹介してもらおうと思ってた。
相談所には行かなかったけど、職場の先輩がセッティングしてくれた合コンで出会った人と結婚したよ。毎週のように婚活して疲れ気味ではあったけど自分から動くのとダメなら次ってくらいの気持ちでいくと追い込まれずに済むかも。
紹介してもらっても相手のマイナス面ばかり言っていると紹介されなくなるから気をつけてね。

[488. 匿名]

>>326
服に金かけてないとかむしろ長い目で見たらめっちゃいいじゃないの
ダサい代わりに服や何やに無駄遣いしないしさ
やっぱりこういう小さい「ダメ」が自分の中でやたらある人は理想高くないと言いつつ理想高くなっちゃってんのよね

[489. 匿名]

上から目線でアドバイスしてる人結構いるね。自分が妥協して結婚したからなんだろうけど、幸せじゃないんだろうなと思うと独身のままでいい気がしてきた。

[490. 匿名]

自分から好きになった人じゃないと嫌！って友達はモテるけど、なかなか結婚できてない。

[491. 匿名]

>>1
多分、主がこの人無理！って思ってる男性からはアプローチあるってことでしょ？
仕方ないけどその中から選ぶしかないんじゃない？
その無理！って思ってるのが、年収や外見なら妥協ポイントかも

選ぶ立場と思ってるかもしれないけど、選ばれなかったら選べないんだから、無理かも？って想ってる男性をすぐ切るのじゃなく、友達として付き合ってみればいいのに
(生理的に無理ならアウト)

[492. 匿名]

あなたは可愛いの？服や髪や爪はキレイ？巨乳？性格は穏やか？他人に厳しい性格？料理は出来る？悪口ばっか言ってない？

これが全部大丈夫だったら結婚出来ない理由はなさそうだから、少しでも近づけるようにしたら良いと思う。

[493. 匿名]

>>489
うん。別に結婚って強制ではないし幸せになるかどうかは自分と相手次第だから無理にしなくてもいいと思ってる。

[494. 匿名]

>>490
そのうちできる

[495. 匿名]

>>446
確かに、うどん１本ずつ食べる人はちょっと嫌かな(笑)
その日の相手の服が白だったら、飛ばないように意識してるのかなー？とは思うけど。その前に私なら「猫舌なの？」って突っ込んでしまうかも。
ご飯の食べ方は結構合う合わないあるしね、仕方ないよ。

[496. 匿名]

>>489
それもまたあなたの人生だしいいと思うよ

[497. 匿名]

>>1
浮気しない、お金持ってくる、健康
これが揃ってりゃあとは何でも良いと腹を括る

[498. 匿名]

>>485
運だけとは思わないな。
例えば「あんなブスが結婚できるなんて運だろ！」と思うことがあったとしても、他人から見たら「あの人ならあんないい人と結婚できて納得〜」という場合もあるだろうし。
美人だからいい結婚ができるとも思わないし。
ただ、自分を客観視できて、かつ人を見る目がある人は幸せな結婚できてると思う。

[499. 匿名]

>>1
あー…考え変えないと独身コースだね
デートを何回かしてもらえるってことは見た目は悪くないと思う
でも、見た目は良いのに何回か会ったら断られるってことは中身が原因
一番綺麗な27歳から婚活してても成果が出なかったってことは狙ってる層が自分と合ってないってこと
すぐに狙う層のランク落とした方がいいよ
今は30歳だから落としてもまだ良いと思える人いるけど、33、35、38となってから落とすとなると許容範囲を越えてしまうから独身コースになるよ

20代に結婚したいと思える男性からは求められなかったことが現実であり主の実力
すぐに切り替えて、主を好きになってくれる人の中から一番良い人を選ぶのが正解だよ

[500. 匿名]

条件をあれこれつけると結婚し辛いって言うけど
逆に軸がない人も難しいかな？と思います
私は、20代のみ、年収500万以上、身長170cm以上ブサイクじゃない人、タバコNG等
まぁまぁ条件つけたので200いいね来て1返すかどうかだったけど、唯一会った人と結婚しました
条件に合致している以上細かい欠点には目をつぶり、アプリもすぐにやめて他の人は見ないようにしていました
いい人と結婚できたなと思います