結婚のご挨拶が圧迫面接だった

[501. 匿名]

>>1
質問されなくても自己紹介で自分から説明するような内容だとおもう。とらやの羊羹については自分から言わないけど、「若いのにとらやとか行くのね〜、私たちのために調べてきてくれたのかしら」と好意的に質問されたかもしれないし、そんな気ならない。

[502. 匿名]

>>497
ごめん自己レス。。トピのタイトルが結婚の挨拶だった…
嫌、だとしてもだけど。

[503. 匿名]

>>428
やだー
その頭のおかしな義母さんから子供に精神病とか遺伝しそうー

[504. 匿名]

>>501
いや、自分からペラペラ話す嫁もこわいだろw

[505. 匿名]

>>428
中途半端マウントだねww
しょうもないマウントとってくる家って
実はあんまりお金持ってないよ
彼氏がぜったい主の味方で守ってくれるとかじゃない限りやめとくのが吉

[506. 匿名]

>>442
義実家トピの住人の姑の中でも初対面からかましてくるのかはかなりトップレベルのクソトメだと思う。リアルでお里が知れますわとか言ってきそう。

[507. 匿名]

主は息子の結婚相手に向かないと端から断られてるんだよ
息子も毒母に反論しないなら息子も主と別れてもいいや。という気持ちなだけ

お断りされてる

[508. 匿名]

>>485
初対面にそんなこと聞いてんじゃねーよw
あなたはトピ主に書かれてる姑か？

[509. 匿名]

何様だよそいつ
ありえない失礼すぎ　
私なら帰るわ

[510. 匿名]

>>373
連投しすぎよ笑

[511. 主です]

主です。

逆面接くらいすれば良かった(笑)

彼の実家とは車で2時間くらい離れています。
将来的に同居したいとは、プロポーズの時に彼から言われていて「まだどんなご家族かわからないから」と返事はしていません。
でも、今回の感じだと絶対無理です(笑)
会話をしていてお義母さんから優しさが全く感じられませんでした。
(手土産に家庭菜園のお野菜と軽いお菓子はくださいましたが)

[512. 匿名]

もし結婚止めるとしたら、思いっきりお義母さんのせいにして破談にしたらいいと思う
母親に彼女を会わせる事を2度としなくなるくらいのトラウマを彼氏に与えてやりたくなる
私ならね

[513. 匿名]

>>493
幼少期からとらや食べ慣れている人なんてフッツーだよwww
とらやってリーズナブルで正統派で美味しい羊羹だよ？493はスラム育ちかw

[514. 匿名]

>>500
東南アジアてw
田舎の農家の外人嫁かよw

[515. 匿名]

出身地とか親の仕事と家族構成、地元だから大学だけじゃなく高校とか中学も聞かれたけど、義母も旦那の子供のころのことペラペラ喋っての流れだから別に嫌な感じはしなかった。

[516. 匿名]

>>1
その母親より彼氏の反応を重視した方がいいよ。
主が問い詰められている隣で何も言わないようなら結婚しても絶対主の味方はしてくくれない

[517. 匿名]

>>511の彼氏、今までも義母が原因で破談した過去たくさんありそうww

[518. 匿名]

>>511
何回も、コメントしてるけど、
別
れ
ろ
後
悔
す
る
ぞ

[519. 匿名]

>>511
主と彼氏は何歳なの？

[520. 匿名]

>>402
これは病気や怪我をしないか？の意味なのか、子どもは産めそうなのか？の意味なのか…
後者に関しては原因ないのに不妊とか普通にあるし聞かれても解らんよね

[521. 匿名]

>>131
ご主人も２２歳だったのですか？
公務員か何かですか？
何が可哀想なんだろう…。

[522. 匿名]

圧迫面接とか、尋問系の対応しちゃう義母って医師や歯科医師のお母さんには割といると思う
(自分と縁のない娘を連れてこられた場合。格上の家庭や同格なら歓迎する)

それでママンが気に入らないからと破談になり、50歳になっても独身…というドクターが身近にいるわ

つまり、主のことをはなから見下しているんだよ
主が超エリートで元華族の家系とかならそんな言い方しないはず
とにかく失礼だよね

[523. 匿名]

>>511
同居前提！？
こわい

[524. 匿名]

>>512
賛成！
それくらいしないとわからない、いや伝わらないかも。

[525. 匿名]

>>511
同居かよ…実の親とも同居は勘弁なのに無理だわ

[526. 匿名]

>>452
>>427


コメ主です。
ありがとうございます！

夫は母一人子一人の家庭だったので、生粋のガル民だった私は会うまで戦々恐々としてましたw
心の広い義母で本当によかったし、こんな風に受け入れてくれたことは一生忘れないと思います。

[527. 匿名]

>>511
初対面のお嬢さんに家庭菜園のお野菜を渡しちゃうのはどうなんだろ
距離なしになりそう

[528. 匿名]

実家は戸建てかマンションか聞かれたわ。
普通聞かないよね。
予想通り失礼な義母で縁切ったわ。

[529. 匿名]

主の実家へのご挨拶はまだ？
だったらご両親に頼んで>>1の彼氏バージョン聞いてもらったらいいよ。

それで彼氏が何か言ってきたら「うちの親社交的でしょー！彼氏君と仲良くなりたくて色々聞いただけだよー！」って言ってやったらいいよ。
まあそんなことする前に私ならお別れするけども。

[530. 匿名]

>>334
ほんとそれ！

・どうしても彼と結婚したい
・彼が役立たずならば自分でやってやるわ！くらいの気概がある

この二点満たすなら進むのもありだけど、相当頑張らないときついよ。味方いない状態での第2の人生(下手したら死ぬまで続く)はしんどい。

[531. 匿名]

>>1
今回の事はご両親に相談されましたか？
主も主の事も向こうは下に見てきますよ

今すぐ逃げてと言いたい

[532. 匿名]

>>511
同居言いしてるならやめといた方が良いわ
マジでろくでもない事になるから
主がもう結婚したくてしたくて堪らないアラフォーとかなら、まぁ一度くらいは結婚しとけば？経験積むくらいの気持ちでさ！くらいのコメントしちゃいそうだけど

[533. 匿名]

>>522
息子がその程度の子しか見つけられなかっただけなのにね、、、

[534. 匿名]

>>511
うわぁ...同居前提か。その時点で私ならもうないわ。
本当によく考えた方がいいよ。

[535. 匿名]

>>520
産まれた子が毒義母待望の跡継ぎになれる♪男の子！でも知的障害児だったらどうすんだろ
家族総出で妻子を追い出して捨てるのか？

[536. 匿名]

>>1
ひえ～災難だったね！どうして彼のご両親は一方的に査定する側に立ってるんだろうね…
彼は謝ってくれた？それによって今後の対応が変わるね

[537. 匿名]

>>511
そもそも同居なんか無理。
平気で提案してくる彼氏も嫌だ。
洗脳済って感じだ。

逆面接して欲しかったねーww
まぁ私もポカンとしちゃって出来ないだろうけど。

[538. 匿名]

>>521
はい！主人も私も22の時に結婚しました。主人は若くてまだまだ遊びたい盛りなのに、かわいそう。らしいです。デキ婚ではありませんよ。

[539. 匿名]

>>40
役に立ってくれるって…（笑）
何を期待してるんだろう？気になるわ。

[540. 匿名]

同居なら無理
会わなくていい距離ならまだ考えるけど。

[541. 匿名]

>>1
何聞かれたっけ？
暖かく迎えてくれた記憶しかない。
私は体弱いから、主の彼氏のような家なら結婚できなかっただろうな。

[542. 匿名]

>>285
使えねー男、人の彼氏にごめんね。
でも挨拶という肝心な時に庇ってくれないどころか話半分で聞いて、女同士で盛り上がってたなんて言う男は、この先、義実家とトラブルがあっても守ってくれないと思う。
俺は中立だとか言いながら、さりげなく母さんも悪気があって言ったわけじゃないとか言うよ。
あなたのご両親のことを聞く気持ちはわかるけど、会社名とかより人となりを聞くよ、普通は。
あと、主の過去の恋愛遍歴にも関わるような「男性の実家に来るのは初めてか？」なんて聞かないよ。
手土産について聞くのも常識ないよ、どこで買ったか知ってどうする？(とらやなら高級ってわかるし)
悪いけど義母が非常識。
息子を取られたくないのが透けて見える。
長々とごめんね。

[543. 匿名]

>>511
悪い事はいわない
やめとき！
同居前提なだけでもやめとけ案件なのに
そんなマウントずっとされ続けたらしんどいよ

[544. 匿名]

たぶん。主さん段々と味方してくれない
頼りない彼氏に嫌気がさすと思うよ！！！
経験談。

[545. 匿名]

>>511
指輪貰ってドキドキワクワク緊張のご挨拶だったんだよね幸せな時期なのにこんな事言ってごめんね、主さんのを大切に思う人に相談してよく考えてー！

[546. 匿名]

>>1
わ〜ドラマにありそうな展開…笑

[547. 匿名]

>>511
親離れ子離れできない共依存親子だな
息子を手元に置いときたい毒母と毒母に逆らった事もない甲斐性無しの息子
典型的な結婚向いてない男

[548. 匿名]

>>511
手土産対して、あら随分お安いお菓子ですわね。と言ってやりたい。

[549. 匿名]

>>540
じゃあ敷地内同居なら良くない？

[550. 匿名]

今は同居してる世帯はどんどん減ってる
その状況で同居を申し出る男はやばいよ
主さんのことを完全に下に見てる
普通に考えれば女から両親と同居してくれと言われたら男だっていやだよねw
自分ができないことを相手に要求するのはクズ

[551. 匿名]

主の両親が他界したら実家はどうするかなんて、義実家になんの関係があるの？お金とか狙ってるってこと？怖いわ。

[552. 匿名]

>>549
？
気軽に会えない距離

[553. 匿名]

>>1
え？なに様なの？

[554. 匿名]

>>511
向こうは値踏みするみたいに面接して気付いてないようだけど、主さんだって彼氏の家族がどんな人物か見とるっつーのよね

[555. 匿名]

別れた方が良い！1択で
主さん、それと仕事も大事にね。コロナ禍だし勢いで辞めないように。

[556. 匿名]

>>511
主さんと彼氏さん、おいくつ？
いまどき同居が前提ってちょっと…
彼氏もよくそんなこといけしゃあしゃあと言えるわね。
よく考えた方がいいよ。

[557. 匿名]

>>511
その母親との同居を躊躇無く言える彼氏は、結婚後間違いなく母親の味方になる。
主さん、全力で逃げて。

[558. 匿名]

>>550
妻子使って親孝行するのが目的ですから
主じゃなくてもはいはい、ということ聞いて同居してくれて健康な子供生んで孫の顔見せてくれれば誰でもイーンです！

[559. 匿名]

>>428
デパート近いだけかい！ｗ
外商が来るとかならまだしもｗ

[560. 匿名]

>>528
戸建て＞マンションなんだろうな
地価が高いところのマンションのほうが
微妙なところの戸建てより圧倒的に高いし意味のない質問だわ
失礼なうえに世間知らずな感じがして激しい地雷臭がするw

[561. 匿名]

>>549
会えない敷地内って、義実家の出入り口を封鎖でもするのかw

[562. 匿名]

>>517
相手の過去の破断の内容は興信所で調べられるの？

[563. 匿名]

>>511
小室親子と張り合える親子

[564. 匿名]

>>511
いやいや何マトモな対応してるの？
失礼な人種には毅然とした態度とらないと
途中で帰っていいレベルのことされてるから

[565. 匿名]

公務員くらいで偉そうにしすぎ。価値観が昭和

[566. 匿名]

>>298です
補足ですが羊羹は固めて作ることから話を固めるということでお詫びによく使われます。ビジネスシーン(特に某業界)でお詫びの品として使われるのは暗黙のルールでもあるので、一々縁を切るとは結び付けないのでは？

一昔前では結婚祝いで食器を送るのは、食器は割れることから別れを連想させるので良くないとされてきましたが最近は新生活の始まりに良い等と言われ受け入れられてますね。羊羹に限らず、時代や受取り手の捉え方次第でイメージは変わります。私がマナーを決めているわけではないので批判されても困ります。ただ、マナーにおいては賛否両論がたくさんあるので、自分で判断されると良いのではないでしょうか。

[567. 匿名]

>>538
そんな母親がいるたぁくんがかわいそう

[568. 匿名]

みんな同居嫌がるけど敷地内同居にすれば良くない？
土地代かからないし子供の面倒もお義父さんとお義母さんにお願いしてパートに出れるし

[569. 匿名]

>>511
実親に話したら認めてもらえなくて
そう言って別れよう

[570. 匿名]

>>511
その彼氏とは話し合いをするのも惜しいわ。
逃げ一択。
こんなとんでもない母親持ってて同居提案とか図々しいにも程があるよ親子揃って。

ごめんね仮にも2年愛した人に対して。
わたしのがよっぽどアホ男に引っかかってるので主さんをバカにはしてないわよ。

[571. 匿名]

>>517
確かに
初めて結婚したいと連れてきた女性に対して、お父さんがサッサと席を外すか？とは思う
お母さんが何回もやらかしてて嫌になったりあるかも？

[572. 匿名]

>>428
意味わからんなw
虎屋の羊羹くらい、うちの子は幼児の頃から食べてるけど、何か自慢になるのか？ww
うちは銀座が近所だぞw
他人事としてはなかなか面白いお義母さんだw

[573. 匿名]

>>1
旦那の両親、二人とも校長先生だったので、話し始めたら「あぁ、朝礼思い出すなぁ」って思いました。
母親が話し出したら
「あぁ、テレビの評論家みたいだなぁ」って思って、話してる内容もなんか息子の事じゃなくて、生徒の事を話してるみたいな感じでした。

息子への愛情とか全く感じられず(本当は愛情あるんだけど)第三者が評価してるみたいな感じでした。

さばさばしてて、結婚後もまったくお姑さんぽく無い

[574. 匿名]

>>547
その表現、離婚した元旦那とママンそのまま（笑）！
ほんと無駄な結婚生活に時間も若さも費やしちゃったし、結婚前にガルちゃん知りたかった（多分なかったけど）

主さん、見えてる地雷わざわざ踏みに行くことないよー

[575. 匿名]

>>3
気がするどころではありません(笑)

[576. 匿名]

>>570
とんでもない母親持ちのほうが同居提案しない？
親子そろって常識がないのよ
今時まともな親なら同居は断るよ

[577. 匿名]

>>555
そうだそうだ！
そんな変なオカンがいる人との縁談
いつでも脱出できる状態キープしなきゃ
いまは好きでもこの先考え変わるかも！
だから仕事はキープだ！

[578. 匿名]

>>528
嫁にやる方が男に聞くならまだ分かるけど
変なのー

[579. 匿名]

>>1
主さん、ドン引きしたならやめときな
初対面でそれなら結婚したらもっと悪化する可能性の方が高い

[580. 匿名]

>>573
元教師は当たり外れ大きいらしいね
うちは大外れだった

[581. 匿名]

>>511
同居前提な上に挨拶時に最低なことたくさん言われて、それでも結婚を選ぶなら相当な覚悟が必要だよ。仮に結婚して後悔することになっても、完全な自業自得。
ここまで事前に地雷を見せてくれているのに、自分からそこに入っていったってことだからね。
本当によく考えた方がいいよ。両親もきっと悲しむよ。

[582. 匿名]

>>517
これからが楽しみ。
果たして結婚できるのか、何処かで妥協するのか、それともうっかり結婚しちゃう女性が出てくるか。
是非ともお義母さんよりキツい人を嫁にもらって欲しいね。

[583. 匿名]

辞めた方が良さげ

[584. 匿名]

>>99
精神的苦痛を考えたら
プライスレス

[585. 匿名]

絶対やめといた方が良いと思う
自分だったらまずやめる

[586. 匿名]

>>566
某業界って何の業界？

[587. 匿名]

>>511
家庭菜園の野菜？！
むしろ何故そこをチョイスしたのか義母に圧迫面接してやりたいわ

[588. 匿名]

>>6
まったく同じこと考えた。
てか、みんなか(笑)

[589. 匿名]

>>580
うちは当たりだったよ。
小学校だからかな？

[590. 匿名]

>>576
婿取り姑は嫁に行った苦労をしらないから能天気に同居したがる

[591. 匿名]

>>271
結局、金かーい！

[592. 匿名]

>>562
お金出次第だろうけど…
このお相手の家にそこまでする価値あるか？

[593. 匿名]

>>324
そうそう他人事なんだよね。まぁうまくやってよ～俺黙ってるけど～みたいな。
うちもそうだからさ。オメーが橋渡ししろよって話だよね。義両親が悪い人じゃないからまだやってけてるけど…

[594. 匿名]

>>127
疎遠なんて生ぬるい、絶縁でいいよ。
息子のことしか考えてなくてあなたの人格や存在を一切無視じゃん。しかも考え方がいびつだし。

[595. 匿名]

>>511
とにかく失礼なことされて怒ってるって彼氏に分からせた方がいい
電話とか出なくていいよ

[596. 匿名]

うちは5年付き合って結婚したから、待たせてごめんね。こんな息子だけど宜しくね。って言われて出身地は聞かれたけど、ちょっと主と違いすぎてビックリしてる。
最初の直感って大事だから絶対辞めたほうがいい

[597. 匿名]

>>582
横、こういう>>1のような男と結婚は大学卒業したばかりの世間知らずな子なら結婚しそう

[598. 匿名]

>>1
別に変な質問ではない気がする。
たぶんお義母さんの話し方、聞き方に威圧感を感じたからじゃない？

どこの家庭でも、結婚の挨拶前に自分の息子や娘から相手の情報として聞いてそうな内容だと思う。主さんの彼がお義母さんに事前の説明が不十分だったのかな？と思った。

[599. 匿名]

>>208
この返しは地雷の香り

[600. 匿名]

>>554
そうそう。お互い選ぶ立場なのに、そんな偉そうにするっておかしいよ。

[601. 匿名]

>>131
未解決事件並みの気持ち悪い発言だな
たぁくんかあいそう、まだわかいのにかあいそう...という音声テープが送られてきたまま22才で姿を消した
みたいな

[602. 匿名]

>>593
👦僕の母さんは優しいから
👦僕の家族は皆仲良しだからガル子ちゃんwelcomeだよ

[603. 匿名]

>>298
私が結婚したのは25年前だけど、その頃には結婚の挨拶には虎屋の羊羹を持っていけば間違いない！でしたよ。
それ何処の国のマナーやねんw

[604. 匿名]

彼氏が「おいおいそんな事まで聞くなよ！」の一言でも言ってればまだ違うけど.....。
今ならまだ引き返せるよ！

[605. 匿名]

>>127
圧迫面接中、義母は？

[606. 主です。]

主です。
みなさんコメントありがとうございます。
今は念願だった結婚が目前になって嬉しくて嬉しくて仕方がなかったのですが、一生にかかわることなのでよく考えたいと思います。
正直、今までの思い出や、コロナ禍での出会いに不安もあり
別れる70:30結婚するくらいの心情です。
ちなみに友達にはすでにやめな。とラインが……。
やはり彼の態度がありえないと。

年齢は彼31主29です。
彼は長いこと彼女がいなくて、実家に女性を連れてくるのも初めてと言っていました。

[607. 匿名]

>>601
読んだ時に何か引っかかると思ったけど、それだわw

[608. 匿名]

>>1
これはキツイ！
主さんまともに答えたの？

[609. 匿名]

>>12
まさか彼氏、ニコニコしながら出されたケーキを食べながら
「やっぱりケーキにはアールグレイだよね、ママ」
とか言ってないだろうなあ。
だとしたらアウトだぞ。
だとしなくてもアウトだけど。
結婚生活先は長いぞ。

[610. 匿名]

>>1
途中でチベスナになってしまいそう‥

[611. 匿名]

逆に同じ質問を主実家でもやってみたら？w

今の年収、役職は？
出世の見込みは？って。

[612. 匿名]

そもそも婚約者ならある程度彼氏が親に話してない？
その内容まではやらしすぎる。私なら無理

[613. 匿名]

>>606
感の良い人なら、付き合わなくてもわかるのかもね。
主は良い人だけど、ちょっと鈍い気がする。
鈍いって悪い事では無いんだけど、その結婚は止めとけ！

[614. 匿名]

男性の4人に1人が生涯独身の時代に
わざわざ手土産持って訪れてくれたお嬢さんに
随分大きくでる親子だなあwwww

[615. 匿名]

>>131
義理実家から言われたの？
成人して自らの意思で結婚決めた息子に、○○くん、かわいそうって言うのがかわいそう。

[616. 匿名]

>>606
無理無理案件。奴隷みたいに扱われるよ。

[617. 匿名]

>>606
31歳かー、共依存親子のキズナは強いよ
マザコン新しい家庭を築く気概もない甲斐性なし男

貧乏くじは他の女に譲ろう🎊

[618. 匿名]

>>598
・男性の実家に来るのは初めてか。

まともな母親はこんなこと聞きません
息子の前で彼女に男性遍歴聞いてるようなもんでしょ
あたおか

[619. 匿名]

>>606
まぁ冷めても仕方ないし当然とも思う
彼氏さんかなり頼りない感じだし

[620. 匿名]

>>167
見たら何処で買ったか一目瞭然

[621. 匿名]

>>606
彼氏の対応もいい加減だし、暫くそのまま答え出さずに別で婚活してみたら？
どうにもこうにもダメなら、とらや羊羮を知った時期を気にする変な義母と同居前提で結婚したら良い

[622. 匿名]

>>215
まぁ確かにきまづいけど、
あなたが何がしゃべれば良かったんでは？
義母が質問や話しかければなんか言われ、黙って居ればなんか言われ…(笑)
息子を持つ母親は大変そうだなぁ〜

[623. 匿名]

>>1
結婚十数年の者だけど、まじで地雷だからやめた方がいい。
かなりな確率で離婚か、数年で義実家と疎遠。

[624. 匿名]

今適齢期の親御さんなら、一般家庭でも結婚のとき仲人たてて結納で親族書あたりは交換した世代だよね。イマドキだと挨拶同棲入籍が早いから親としては不安はあると思うよ。

まあ挨拶行く前に彼氏さんが彼女の家に挨拶いって先に根回し兼ねた報告するのがなかったのかね？

こういう時は彼氏さんの態度次第だよね、

[625. 匿名]

>>606
長いこと彼女がいない＝やっぱりね、地雷男には、癖がある

[626. 匿名]

>>511
同居前提！？手に職ありの主さんなんだから、どうしても結婚しなきゃならない理由もないわけじゃん？絶対に仕事に集中できなくなるよ、そんなオババと同居なんて。絶対にやめておいた方が良い。そんな不幸で窮屈な環境なら、多少肩身が狭くても独身の自由の方が数百倍良いし、主さん他に良い人現れるかもよ。少なくともそいつとその家族は絶対に反対だわ。

[627. 匿名]

>>4
ほんとだね。フォローは当たり前だけど、むしろその場で｢そんな質問するな！失礼だろ！｣とでも制止してくれないと。
その質問をさせ続け、主に答えさせ続けたなら完全にアウト。迷う間もなく婚約破棄。

[628. 匿名]

>>598
変な質問だよ…
全部もれなく失礼で、ちょっと失礼からかなり非常識までそろってるバラエティ豊かな嫌な質問だと思う
もしこれを変だと思わないなら自分の常識も疑った方が良い

[629. 匿名]

>>601
怨霊w

[630. 匿名]

>>484
普通そうだよね笑
仕事とか兄弟とかさ
本人に聞きづらい事は息子に聞いとくよね

結婚したら夫を通さずグイグイ口出す義母になりそう

[631. 匿名]

圧迫とは微妙に違うかもしれないけど、
・宗教入信を勧められた。
・食後に水素水を出された。「会社は倒産したけど、とっても質はいいのよ！」と。
他にも色々あったけど、強めなのはこの2つかなー？

[632. 匿名]

>>571
あぁ……ありそうだな。どうせ今回も破談でしょみたいな

[633. 匿名]

>>1
私も挨拶に行った時そうだった。
もう15年以上も前だったけど、今考えると地雷の義母だった。
しかも今の旦那たる息子も頼りない。
一悶着あって気がついたわ。
義母は自分ファーストでわがままな世間知らず。
パートすらプライド高くて勤められなかった人。
地雷すぎて近寄る友人もいないから暇過ぎて文句ばっか。
きっとね、自分が優位に立ちたくて欠点を探すように質問攻めしてきたんだと思うよ。
そこをフォローしてくれなかった息子は、将来何があっても気が利かないし守ってもくれなくて母の言いなりだと思う。(うちは散々私が言って少しは変わってくれたけど、足元には及ばす)
私はそれで苦労したし、実家を見下した態度取られて悲しい思いもしたよ。
まあ古い人間だと思って今は割り切っているし、近寄らないけどね。
一生何があっても家族にはなれないと思うよ。

[634. 匿名]

>>580
私も当たりと言えば当たりです。

校長先生って退職金それなりに良いし、二人ともなので金銭的にはそこそこ余裕があるのかな？
老後とかも「元教師で仲間同士老人ホームで楽しくやる」とか言ってますし

[635. 匿名]

>>566
なら「結婚の話を固めたい」という意味で結婚の挨拶に使っても問題ないですよね。
あなたが悪いわけではないのは分かるけど、話を聞いて思ったのは謎マナーを作った人も信じる人も広める人も一様にバカだから相手にしないのが一番ということでした。
いまだに大安とか友引とかの迷信を信じてる人もね。

[636. 匿名]

>>54
何と答えるのが正解かも解らない…
羊羮はここのしか食べたことないですが？
普通じゃありません？
が正解なの？　全く解らない。

[637. 匿名]

>>1
彼氏の両親の仕事は何だったの？
立派なお家柄なの？

[638. 匿名]

>>606
30前で焦って結婚して離婚した人を知ってます
やめとけ絶対やめとけ
直ちに別れて他を探しなさい

[639. 匿名]

>>582
私の親戚にこういうババアいるけど、息子が何人かの女性を連れてくるもババアが原因で破談。
最終的に一回り年下のフワちゃんみたいな子と結婚した。
最初から「マジっすかー！ギャハハ！」みたいな感じで、ババアのほうが圧倒されてる。
見ていて気持ちいいくらい。父親は何だかんだで気に入ってるみたい。いいお嫁さんだよ。

[640. 匿名]

>>601
うわっ
あったね、そんなの。
平仮名カタカナ漢字がまざったやつ。
一瞬ゾッとしたわ。

[641. 匿名]

>>606
思ったことを相手にしっかり伝えてみては？
それで向き合ってくれなかったら、ナシ。将来的に主を守ってくれないよ。

彼氏も彼家族もさもしいよね。主にやってもらうことばかり考えてる。モテない男で、ラストチャンスかもしれないのに。そんな選べる立場じゃないよ。

[642. 匿名]

>>606
お友達もまともで良かった
一生独身かこの彼と結婚かなら独身の方がはるかに良いくらいにあり得ない相手だと思う
あなたならもっといい人いるよ

[643. 匿名]

>>84
「質問は以上で大丈夫ですか？
では、此方からも二三質問させていただきます。
硬く構えず、気楽にお答えくださいね」
って面接官然として、主導権奪い取ってやりたい👨🏻‍💻

[644. 匿名]

>>598
両親の死の話を初対面でするのがあなたにとって普通なんですね
考えられんわ

[645. 匿名]

>>95
魔女の宅急便かよ🥧

[646. 匿名]

息子の婚約者に恋愛遍歴聞くとかメンタルどうなってんの？
すごいな…

[647. 匿名]

>>127
そんな稼ぎの悪い息子に育てたのは、誰よ？笑

[648. 匿名]

>>572
息子がお母さんの好物だと覚えていて
彼に聞いて買ってきましたって返答を期待していたのかな
この先いちいち妻と私のどちらがより息子ちゃんに愛されているかを確認してきそう
結婚そのものも気に食わないのかも

[649. 匿名]

>>606
彼に本音を言ってみたらどうですか？

挨拶であんなこと聞かれてキツかった。悪いけど仲良く出来るか分からないって。その時の彼氏の態度次第では別れる一択！！

初対面でそこまで言われたら、住む場所とかも指定されそうだし孫の名前にまでいちゃもんつけられますよ。もし、主に持病でもあったら息子にやめとけ！って言って主が振られたかも知れないってことだし。
考えただけでムカついてくる。、

[650. 匿名]

彼は庇ってくれなかったのかな？
やめた方が良さそう
でも29って結婚したい年齢なのはわかるな

[651. 匿名]

私は旦那の姉に初対面で、「うちの弟と結婚したのは会社名で選んだからですよね？」と言われた
悲しかった

[652. 匿名]

>>511
人様の人生だし結婚はめでたいことだから、口は挟みたくないけど、言わせて。
やめた方がいいんじゃない？
しかも同居前提とか、ないわー。

[653. 匿名]

>>606
この相手ならしない方がマシかもなぁ

[654. 匿名]

義実家が飛行機で行く距離&婚約者の彼が「帰省は一年に一回でいいっしょ」ってタイプならギリギリ許せるかな、、
大変不謹慎だけどいつかは先に亡くなるわけだし
近距離で母息子ベッタリなら即婚約解消だわ

[655. 匿名]

>>105
釣書ではなく履歴書指定！？

[656. 匿名]

>>1
みんな他人事だからテキトーに言ってるよ。
聞きたくても聞けないこと聞くことは別に悪いことではないと思う。いつかは探りを入れられるよ。
別に性格とか否定されたわけでないんでしょ。
家が近くないなら気にしなくて良いと思う

[657. 匿名]

>>601
悪夢見そう

[658. 匿名]

結婚したら こう言う母親に限ってずかずか家に来て 孫の育て方にまで口だすし 息子(旦那)にはちゃんと食事管理してるのか？とか 出世するのは嫁次第とか 兎に角面倒な人 こう言う人にガツンと言ったら半狂乱なるだろうね

[659. 匿名]

>>652
敷地内同居ならマシじゃない？

[660. 匿名]

今時将来同居だって？無理。
義理親の全貯金とさまざまな権利譲ってくれるなら100万歩譲って考えても良いぐらいな気持ち。

今時同居はやめなさい。

[661. 匿名]

>>606
29か。たしかに。結婚したくなるのはわかる。
でもなー、お母様があれでは先が見えすぎるぐらい見えて、やめとき！しか言えない。

[662. 匿名]

家の親なら逆に興信所使って彼の両親調べるな、きっと。帰化人とかじゃないか確認すると思う

[663. 匿名]

>>606
気持ち分かるよ
彼のことは好きなんだもんね
でもクセの強い義実家って彼のことも大嫌いにさせるパワーあるから
29ならまだ新しい出会い全然あるよ

[664. 匿名]

>>1
すごっ。今後そのお姑さんと上手くやっていける？なんだかあまり歓迎されてない印象だね。お義母さんは息子が心配なんだろうけど。息子の嫁の理想像が高いタイプかな？

[665. 匿名]

>>659
１００%合鍵要求されるよ。
気が休まらないよー！

[666. 匿名]

>>664
お断りされてるね

[667. 匿名]

>>656
親が他界した実家のことなんて関係ないでしょ
そもそも人の親が死んだ後のことを聞くなんて異常すぎる
あなたの常識がやばいわ

[668. 匿名]

>>606

ガルでこんなに満場一致も珍しいですよ。

年齢的にも結婚へ前向きになりたい気持ちはわかりますが、今逃げるのが賢明です。
あのとき妥協して結婚しなくて良かったと思える日が必ずきます。

[669. 匿名]

>>271
いや　対抗して来るよ
うちは書けないけど何処にでも出せる血筋の一族
世界に出しても恥ずかしくない
旦那側は地元の校長先生一族
とにかく見下され発言凄かった
知らないのか悔しいのかとにかくいじめられた

[670. 匿名]

彼親は、だめだね。
これから年を取って体が弱くなった時に世話をしてもらうかもしれない相手だよ、息子のお嫁さんって。
そんな人に平気で失礼なことできるって、性格も頭も悪いよ。

[671. 匿名]

>>606
彼31ならそんな選べる立場じゃないだろうに
なんで上からなんだろうねー
もし義母が良い人だったとしても同居ってきついから、この義母となんてありえないよ

[672. 匿名]

主のご両親はこの母親と彼の態度についてなんて言ってるの？

[673. 匿名]

>>254
これ聞けたらめちゃくちゃスッキリする！！

[674. 匿名]

>>100
でもそれを選ぶ方も悪いよね？何で被害者ズラするのか

[675. 匿名]

>>654
同居前提って彼からプロポーズされたって書いてあるじゃん。主コメ読んだら？

[676. 匿名]

>>149
逆バージョンも見た気がするけど、あっさりそういうのが見つかるのは創作なんだろうな

[677. 匿名]

>>671
どーしても！ママンとパパと離れたくない！結婚しても実家暮らしを継続させたい👨コダワリが強いんだろうな

[678. 匿名]

主さんと彼はどこで知り合ったの？
付き合っててなにかいやな兆候はなかった？
主さんも交際経験があまりないタイプで引っかかってしまったのだろうか

[679. 匿名]

>>606
結婚したら、そのクソババアが自分の親になるんだよ。お母さんになるんだよ？

しかも、同居希望って。死ぬ死ぬ。

[680. 匿名]

>>643
今、出して頂いたお飲み物はどちらの物ですか？このテーブルと椅子ってどこで買いましたか？家系図ありますか？ぐらいに失礼だよね

[681. 匿名]

>>678
お見合いおばさんからの紹介

[682. 匿名]

>>298
私の娘が先様へ手土産相談されたら、定番とかでなく、彼氏さんに好みだと聞いたものか、わからないなら地元の銘菓もっていくようにアドバイスする。
彼女自身が虎屋が好きでもってきたのもあり。

まあ本人も圧迫とか単語でるのだから、手土産が付け焼き刃のお義理みたいにもってきたように思われたのかもね。

[683. 匿名]

>>20
全く顔合わせなしで結婚した夫婦結構見るよ
離婚してる人もいれば、続いてる夫婦もいる

[684. 匿名]

今までに「結婚するかどうか悩んでます」系のトピをいろいろ読んできたけど、1、2位を争うぐらい非常識な婚約者と親だわ。

2年ぐらい前に立ったクソのミルフィーユぐらいムカつく話だわ。

[685. 匿名]

旦那さんのご実家、しっかりしたご実家だから聞いてくるんだよね。

うちは旦那のうちは貧乏で学がなく残す財産もないから、聞かれたのは病歴くらいだったわ

[686. 匿名]

>>617
気概の使い方間違ってない？

[687. 匿名]

>>587
どうして家庭菜園の野菜にしたの？
その理由はなに？
苗はどこの店で買ったの？
まさかホームセンター？
それとも由緒正しい園芸店かしら？

って矢継ぎ早に聞いてやりたいわ。

でもこう言う人って自分がされたら怒り狂うけど、自分が他人にどんだけ失礼なことしてるかは、一生わからなさそう。

[688. 匿名]

>>511
この義母と将来同居なら結婚辞めるわ。うちは娘がいるけど、娘が将来こんな感じの義母と同居する。ってなったら嫌だな。
そして結婚の挨拶の前に、お互いの実家には何度も遊びに行ったりしてたので結婚の挨拶もカジュアルだったわ。旦那当時は彼氏→おかん、俺〇〇ちゃんと結婚するわ。
義母→〇〇ちゃんのご両親に挨拶は？
彼氏→行ったで。
義母→ほんならOK。みたいな。

[689. 匿名]

>>538
>>521です。返信ありがとう。

世間的には遊びたい盛りの年齢である息子が結婚を決めた事を、なぜ誇らしく思えないのか。
まだ若いのにと思うのであれば、なぜ協力・手助けできる事があればいつでも言ってきてね、と言って祝福してあげられないのか。
心配するのならわからないでも無いが、可哀想と思うのは少しもわからない。

[690. 匿名]

ここまでガルちゃんの意見が一致してるのはクソミルトピを思い出すな

[691. 匿名]

>>606その男なら焦らなくても、あと４～５年
いや１０年経っても未婚だろうから
主からは別れの言葉は出さずに紐１本繋いでおく気持ちで一旦横に置いといて、婚活始めよう
もっと良い人現れたらそちらに転がればいいし

なんかどちらも特に相手に対して熱のこもった会話してない様子だし
彼氏はそもそも結婚に対して意欲的では無いよね？

[692. 匿名]

>>225
でも育ちの良さとマザコン率はほぼ比例するよ。良家の息子はみんなそうだよ。マイナスいっぱいつくだろうけど事実だから。親に大事に育てられたという事は子供の時から自立するまでずっとママがそばについて教育してたってことだからそのまま親に逆らわず素直に育って、育ちはいいけど大抵は成人後も、嫁選びも母親の言いなりだよ。

[693. 匿名]

>>511
主さんが、その場で逆面接するとか、怒るとか出来るタイプなら話は変わりますが、そうでないなら苦しい毎日になると思います。

[694. 匿名]

>>655
志望動機は「なぜうちの息子と結婚したいのか？」ってこと書くの？
平成○年 普通免許取得、とか？
全部埋めたの？
なんか、すごいな・・

[695. 匿名]

田舎の場合は同居や敷地内同居してる若夫婦多いよ
チーバ君の後頭部

[696. 匿名]

>>682
失礼ではない手土産を持ってきて付け焼刃のお義理とかケチをつける人は性根が腐ってると思います

[697. 匿名]

結婚する前からクソトメ見え隠れしちゃってんな〜
大変そう…

[698. 匿名]

>>692
母親が探してきた相手と見合いして結婚するのが一番ラク

[699. 匿名]

>>606
次に良い縁があった時、あの時頑張って婚約破棄したから今の自分があるんだなってなるよ！
ダラダラ続けるより破棄の方がしんどい、けど自分の為に頑張って

[700. 匿名]

>>1
最初から本性出してくれてラッキーだったね！
もちろん破談レベルの毒親持ち男です。

[701. 匿名]

>>627
本当だよね
その場でお母さんを制さない彼だったら今後もやばい

[702. 匿名]

小姑もいたら最悪だね

[703. 匿名]

>>4
昔スネ夫のママみたいなすんごい彼ママがいたんだけど、初めて会った時にものすごい鋭い目で私を見てくるから、
すかさず彼氏が「どんな目で見とんねん！」って突っ込んでくれた(笑)
一気になごんだ。
そういう人がいいよね。

[704. 匿名]

>>606
彼氏思いやりがないわ。オレ関係ないしって感じ腹立たしいね。
いくら彼女連れてくるの初めてでももう少し上手く段取りするでしょ。
自分の母親の対応普通だと思ってるのかと思うとぞっとする。

人様の大事なお嬢さんに対する態度じゃないわ。
主は圧迫面接って例えたけど、会社の面接に置き換えてもブラック感するよ。

結婚したらその親と50年ほど付き合うのか…

[705. 匿名]

>>701
すべてママンの言いなり

[706. 匿名]

>>704
さすが長いこと彼女いないだけあって無神経な男だよね
いやー凄いわ

[707. 匿名]

とらやの羊羹をいつどこで知ったとか聞く必要ある？

[708. 匿名]

>>520
違うよ。かわいい息子の為にあくせく働けるか、って事。冗談じゃない

逆に「弱いです～」って言ってみれば？
彼にも「今まで言えなかったけど、無理ができない身体です。家事育児協力してください。精神的負担も良くないので同居もできません」って。それで「なら協力するわ」って返事なら、彼が言う通りのただの会話だよね

[709. 匿名]

育ちが悪いって言われたよ。
あと私の実家が自営業だから、ぜったい借金とかで迷惑かけないでって念を押された。

ただあれだけ人に念を押したくせに、ずっと義母に迷惑かけられてるよ。うちは全く何もないのに。
さびしいからって夜中に電話かけてきたり、死ぬ死ぬ言ってきたり‥。

面倒だから、私はもう関わらないようにしてる。
旦那の親なんだから、自分でやれば？って。

[710. 匿名]

>>520
粗探しでしょ。

[711. 匿名]

婚約のご挨拶の場に義実家に親族が集まった。
私と義母以外は超一流国立大出身者。
私の釣書を見るなり声を揃えて「(最終学歴)知らな～～い」
旦那や義母はは無言。
覚悟はしてたから愛想笑いでその場は凌いだけど、こちらとしても第一印象は最悪だった。
学歴と人間性は比例しないのだなと悟った。

[712. 匿名]

>>621
キープする価値もないよ。

[713. 匿名]

>>696
失礼でなければよいとすると慇懃無礼という言葉もあるということです。

[714. 匿名]

>>670
体は丈夫か？の質問から、跡継ぎ産む+介護要因として確実にカウントされてそう。

[715. 匿名]

まあある意味条件本音が分かりやすい母親だって事だね。それだけ相手の事聞くって事は
ある程度守る資産があるって事じゃない？交渉上手に出来れば案外いいかも。
遅かれ少なかれ本性は出てくるから早く見極められたほうがお互いの平和のため。

[716. 匿名]

そういう違和感は大事にしたほうがいい

[717. 匿名]

やばすぎワロタ
主の両親が死んだらとか縁起悪いし初対面で聞くことじゃないわ！
早く別れた方がいいわ

[718. 匿名]

実家遠い人なのかな？
結婚に至る前にお母さんに会う機会がなかったんかな？
2年も付き合ってなんか辛いね
時間も勿体無いし

[719. 匿名]

>>179
本当に本人に悪気がないとしたら、もうそれは自分で直すことができないからアウトじゃない？

[720. 匿名]

>>104
めっちゃ笑った😂😂😂ありがとう💓

[721. 匿名]

>>104
最後の一文に吹いたwww

[722. 匿名]

>>656
うんうん。聞きたくても聞けないことを聞くこと自体は悪くないよね。
結婚の挨拶の場に限らず、聞きたくても聞けないことを聞く人が居たら私なら警戒するし変な人認定しちゃうかも。
そういう人にでくわした事が無いから、多分、ですが。

[723. 匿名]

僕でよければいつでも結婚しますよ
ﾊｧﾊｧ

[724. 匿名]

>>713
なにをやってもケチをつけそうでやばい人だね

[725. 匿名]

>>682
素敵なお義母様になりそうですね。
文章から素質が見え隠れしていますよ。

[726. 主です。]

主です。

お義母さんに歓迎されてないのは重々承知で、最初からこんな態度だと今以上に関係がよくなる事はないと思います。
子離れできない親なんだろうなと思います。
彼とは、お互いの友達カップルの紹介です。
主の親とはもう挨拶済で、今回のことはまだ話していません。ただ、父親が彼のことを気に入っているので…

幸せになれない結婚はやめた方がよさそうですね。
女性ばかりの環境で見る目がなかったかも知れません。

[727. 匿名]

変わったお母さんさんって多いよね。
普段は普通なんだろうけど、息子が絡むと女丸出しで醜くなる人が多い。
自分はしっかり結婚して息子産んで女の幸せ一通り味わい尽くして、でも！絶対に他の女が幸せになるの許せない！ましてやうちの息子と！！みたいな人。
で、結婚を破談の方向に持っていく為に粗探しし始める人。
私もそれやられて破談になった。
10年経ってもトラウマだし、主さんもめちゃくちゃにされる前に自ら考えた方がいいよ。

[728. 匿名]

>>445
憶測だろうけど、すごい推理。
しかし、羊羹１つでよくここまでイチャモンつけれるな〜

[729. 匿名]

このトピ、主出てきた？？

[730. 匿名]

>>715
いやいや、ろくに何もない家庭でもやるから注意してね。

[731. 匿名]

嫁ぐって入社に似てる。社長は誰かって話。
夫の場合もあるけど実は舅や姑で夫は平社員ってケースも。役員は小姑たち。

[732. 匿名]

自分の娘だったら…と考えたら、
どうしてもこの人が好きだから結婚したい!と押しきられたら止めれないけど、
結婚がしたい!という感じだったら、こんな義母がいて、かつ失礼な質問を制止しようともしない男との結婚は止めなさいと反対するなぁ。娘には幸せになってほしいから。

[733. 匿名]

>>726
今回の件、ご両親にも話してみて。
賛成する親いるかな。

[734. 匿名]

あのさ、次に付き合う人の母親が良い人とは限らないよ。
とりあえず彼が良い人と思うなら結婚の選択肢は消すべきでないと思う。
母親なんて先に死ぬよ…っていったら怒られるんだろうねＷＷ

[735. 匿名]

>>98
べつに料理くらいよくない？

[736. 匿名]

>>682
付け焼き刃ではなく、本当に本当に考えて持ってきてくれた手土産だったらどうしますか？
まあ、あなたがそう言う考えの持ち主なら、素直に感謝出きる訳ないのかな。

[737. 匿名]

お義母さん、たねやの方が好みだったのかね？

[738. 匿名]

>>726
彼のお母さんのことを話したらご両親もわかってくれると思うよ
あと彼の母親よりあなたをかばわない彼のほうが問題だからね

[739. 匿名]

>>511
とらやの羊羹を準備していたのにカブってしまって持たせられなくなったのでは？

[740. 匿名]

>>285
アスペくさいわ
はよ別れろ

[741. 匿名]

>>428
そらとらやなんて昔からあるし
田舎でも贈り物お菓子の位置で置いてあったりするし
小学生の頃から食べた事あるの普通でしょｗｗｗｗｗ

[742. 匿名]

>>722
デリカシーがあるなら、息子経由であらかじめ聞くでしょ。

[743. 匿名]

主と逆だけど旦那が挨拶に来た時が
そんな感じで私の父が色々聞きまくってた‪。

以前人事もしてて今は会社経営してるから
すごく堅物な父に旦那引いてたよ‪w
うちの父もそうだけどそういう人って
曲者だから少し距離おいたほうがいいかもね

[744. 匿名]

>>656
違う。同じような経験して、やっぱり地雷だったから心配してる。
ただの会話であっても、主さんが嫌と感じたならこれが一生続くわけだから。
そもそもこんな事言う親はおかしい。

[745. 匿名]

>>729
出てきたよ。
今は、結婚したい & 結婚やめよかな、が、30対70ぐらいって言ってたよ。

[746. 匿名]

>>609
笑った

[747. 匿名]

>>75

ええ話やー！！！

[748. 匿名]

>>725
自演おつかれさま！
書き込みに癖があってコテ化しかけてるから空気よめるようにね

[749. 匿名]

>>734
日本は長寿国だから。先長いよ。

[750. 匿名]

>>656
電話やラインもあるからね。

[751. 匿名]

>>726
せっかく結婚に一歩近づいて幸せなはずなのにせつないよね。
でもここは既婚者も多いし、やっぱり結婚ともなると家と家で縁続きになるからその辺実体験でわかっててやめとけってなるんだよ。ヤバそうな人と関わるとものすごい体力気力削がれるからねー
きっとご両親もこの話したら全力で止めると思う。あなたが幸せになれると思って彼を歓迎して喜んでくれただけで、まさかこんな家だとしたら娘の苦労が目に見えてるからさ

[752. 匿名]

>>287
>>1は息子への愛情じゃなくて自分たちの利益って印象だった

[753. 匿名]

>>742
デリカシーで聞けなくて結婚したら彼のご両親も後悔、都合が悪いことがあるんでないの
主の主張しか聞いてないからね

[754. 匿名]

>>1
なにはともあれ、第一印象で感じ取った感覚や、伝わってくることって、大切だと思う。
動物的勘みたいなもの。

[755. 匿名]

>>727
息子の幸せをぶち壊してる毒親だよね
それで離婚した人が再婚したら結婚したことも子供が生まれたことも実家に知らせてなかったな

[756. 匿名]

結婚の時に嫁側の家族全員の出身大学や職業を聞くのって普通ですか？

[757. 匿名]

>>127
転勤きっかけだったら息子のせいなのにね。
絶縁で良いよ！

[758. 匿名]

>>726
親が反対する結婚は当たる

[759. 匿名]

>>40
それ完全に家政婦にされるやつ
おかしいよねぇ
息子の嫁って、元はよそのお宅の大事なお嬢さんなんだぞ

[760. 匿名]

>>1
ないない！
こんなのいっこも聞かれなかったよ！
彼の地元のレストランで、明るく和やかな雰囲気の中、普段よく食べるの？とか、どんな仕事してるの？くらい。
あとは母親が仕事してるかどうかぐらいかな？たぶん他にも聞かれたと思うけど、面接感は一切なかった。
主さん、そのお義母さんは手強そうよ…。

[761. 匿名]

>>445
す、すごい・・・
坊主憎けりゃ羊羹まで憎しだわw

[762. 匿名]

>>458
流さず帰ろう

[763. 匿名]

>>727元彼生涯独身独居老人で孤独死決定！

[764. 匿名]

>>756
普通じゃないと思う
聞きたくても聞いたら息子とお嫁さんの関係がおかしくなりかねないから普通は遠慮する

[765. 匿名]

>>104
お母様は何様かwww

哲学だな。

[766. 匿名]

>>1
結婚前に分かって良かったね
離婚となると難儀だけど、今なら簡単に別れられる

[767. 匿名]

>>216
私も最後で鼻水出たww

[768. 匿名]

>>764
やっぱりそうなんですね。
ありがとうございました。

[769. 匿名]

>>763
漢字羅列、中国語の様。

[770. 匿名]

>>651
当たり前だろ！と思う
その姉だって自分の結婚相手となれば、業種やどんな会社か気にするだろうよ
それが有名企業ならどんな会社に勤務してるのか分かりやすいし、お給料が良いに越したことないのだから
まさか彼氏の実家が家族経営で有名企業なの？

[771. 匿名]

>>1
どんなステキな彼でも私は無理だと思った…
彼が「うちの親変だから関わらなくていい、盆も正月も一緒に帰ってくれなくていい、何か言われたら俺がぜんぶ対処する」って言ってくれたら考えられるレベル。
将来同居したいって言ってる彼なら私は絶対無理。

今思えば私は旦那の親に初めて会った時、自分のこと特に何も聞かれなかったな。今日はどうやって来たの～？あ、電車です～くらい。あとは私が自ら自分のこと話して相づち打たれる、って感じだった

[772. 匿名]

>>762
ワロたw

[773. 匿名]

かなりやばいよそのお母さん
普通は和やかにお話しながらご飯たべたり、お茶しておしまいだよ
女性側の仕事や家族の事なんて、彼氏は元々知ってるだろうし息子に聞けばいいだけなのに
明らかにおかしい

[774. 匿名]

頑張って答えてみた

・男性の実家に来るのは初めてか。
→幼少期にはございます。
・主の父親の会社名
→会社名ではなく会社員でほかす
なんなら義両親の会社名を聞き返す
・主の欠点はなにか
→素直なところです。思った事を口に出してしまいます。
・手土産に持って行ったお菓子はどこでいつ知ったか(とらやの羊羹です)
→彼さんが勧めてくれたので
・身体は強いか
→強いので定年まで子どもは保育園に入ればりばり働きます(手出しは結構です)
・主の両親が他界したら実家はどうするつもりか。(姉も嫁いでいます
→姉妹なので姉と相談いたします

あまり面白い回答にならずだな(^_^;)

この様な質問を初対面で投げ掛けられ大変驚いています。こちらも素直に申しますが同居や介護はいたしません。介護義務も義務もございません。
位は別れる前提なら言いたい笑

[775. 匿名]

結婚してからだって色々あるのに顔合わせ時点でこれじゃあね…
最初位は歓迎されたい。私ならさよならする。

[776. 匿名]

>>717
ちなみに、お母様はあと何年ほど生きられるご予定ですか？お墓の準備はきちんとしていただいてますよね？
って聞き返してやりたいw

[777. 匿名]

別れろ意見が多いけど、主の年が29でしょ。
次のチャンスがすぐにあるか分からないから主の結婚願望が強いなら逃さない方がいいのかなとも思う。

スパッと切るんじゃなく、彼にまずは本音で話してみたらどうですか？
彼から帰ってくる言葉次第かな。

[778. 匿名]

初対面で印象悪くする母親って一生忘れないのに間抜けだなって思う。結婚するしないは別として、人として相手を大事に扱えない義両親は社会人としてもいまいちだろーなって思う。

[779. 匿名]

>>769
独居老人👴🏚️

[780. 匿名]

>>601
めっちゃ笑ったwe

[781. 匿名]

このトピもそうだけど、ガルちゃん見てると、うちの義実家はマシなんだなと思えるようになった

[782. 匿名]

就活の面接じゃないんだから逆に質問してやりたいよね
・女性を実家に来させるのは初めてか
・彼氏の父親の会社名
・義母の欠点はなにか
・手土産について聞くのはなぜか
・身体は強いか、介護を嫁に任せるつもりなのか
・自分たちが他界したら実家はどうするつもりか
・結婚しても過干渉するのか
・孫の催促やらマイホームはまだか？と聞かないのか
・帰省しろとうるさく言ってこないか

[783. 匿名]

>>726
てかさ、向こうは両親ご健在でお義父さんもまだ現役で働いてらっしゃる感じよね？
何故同居希望なの？

[784. 匿名]

1さんきついなー。

私が聞かれたこと
・父親の会社名
・両親健在か　持病はあるか
・実家は持ち家か、賃貸か
・兄弟の有無
・両親の最終学歴（学校名）
・私は料理はできるのか
これだけでも、初回からぶっ込んでくるなーと思ったけど、数段キツい姑さんっぽい。

[785. 匿名]

>>779
だいたい独居老人ってフィリピンパブにどハマりして貯金食い潰すよw

[786. 匿名]

>>1
主よ。今すぐ逃げるんだ。

[787. 匿名]

>>726
お父さん、秒で彼への関心無くすと思うからそこは心配しなくて大丈夫よ。

[788. 匿名]

>>777
むしろ29ならずるずるしてる時間がもったいないよ
母親に主が失礼なことを言われても静観してたんだからだめでしょ
本音聞くだけ時間の無駄

[789. 匿名]

主さんが結婚したいなら止める権利もないかもなんだけど、
色々今後ありそうで続報を待ちたい案件かも。

partいくつ、みたいに恒例トピになるかも。
それくらい癖のありすぎ義母だと思う。

[790. 匿名]

>>62と>>104がおもしろすぎるww

[791. 匿名]

>>783
息子を手元に置いときたいから😀
同居すればご近所さんに親孝行息子と褒められ自慢できる

[792. 匿名]

>>1
身体は強いかって、子供が産めるかどうかを聞いてるんだよね
かなり厄介な義母だと思う
前途多難がすぎる

[793. 匿名]

>>606
主がこの結婚逃したら自分にはもう後がないと思ってるなら結婚したら

[794. 匿名]

>>785
ホームレス👴🍃

[795. 匿名]

>>782
義母の欠点ｗｗｗｗ

[796. 匿名]

>>784

私はこれでも耐えられる自信ない。

[797. 匿名]

これ一番の地雷は、彼母のやばさをわかっていない彼自身だよな。

[798. 匿名]

主への返信が100越えてて、見る気なくした。
すごいね❗️

[799. 匿名]

そもそもきちんとした家柄なら、見合いするよね。
してない時点で、偉ぶりたいだけ。

[800. 匿名]

うちは先に義兄夫婦と顔合わせした。
そんなに堅苦しくなく、飲み屋で飲もうみたいな。
その時義母がかなり強烈だと聞かされていて義兄嫁はずいぶん泣かされたと聞いたので心構えができたよ。
義兄から夫はも「実子が盾にならないとあの母ではやっていけない。お前が覚悟を決めろ」と夫に強くアドバイスしてくれた。

実際結婚して数年経つけど、こんな人間いるんだと腰を抜かすくらい傲慢で気の強い婆さんだわ。でも最低限ギリギリの接点のみで義兄嫁と仲良くしてるからやってける。

[801. 匿名]

>>784
そんなの息子に聞けばいいじゃんね
なんでわざわざ嫌われるようなことをするんだろと思ったけど
息子大好きだけど日ごろからまともに会話のないタイプの母親だな

[802. 匿名]

まぁ…
挨拶の時に頭の先から爪先まで義母に誉められたけど(ほんとに髪の質やパンプスの色まで誉められた)、嫁いではや4年～盆正月のがるちゃん実況に書き込みまくるレベルで義母との関係が壊れてるので、最初は肝心だけども隠してるばばあもいるので注意…
過干渉や金銭問題や我が儘に振り回され婚約３ヶ月位で一気によりつかなくなりました笑

[803. 匿名]

>>748
あっ、違う別人。
イヤミで書いたつもり。
説明させないでよ、解って！

[804. 匿名]

>>726
お父様、絶対に止めろって怒ると思います。
赤の他人の私が聞いただけでも腹が立ったもん。
友達カップルも納得するはず。
本当に結婚も決まりワクワクしていただろうに辛いと思いますが数年後100%結婚しなくて良かったって幸せになって笑い話になりますよ。
強烈過ぎます。

[805. 匿名]

>>726
健やかな時も病める時も支え合うのが家族。病める時も支えてくれる人なら、最初から「身体は丈夫か」とか聞かないよ

笑いあえる人と結婚してね。じゃなきゃ結婚する意味ないよ

[806. 匿名]

>>304
心温まるお話

[807. 匿名]

>>777
話なんかしても取り繕う言葉を聞かされるだけでしょ。
品性のカケラもない母親を「社交的なママ☺️」っていう男だぞ〜。

[808. 匿名]

>>411
横だけど、そういう親は
「こんな事で壊れるような関係なら嫁に行かなくて良い」という歪んだ愛情があるから厄介なんだよ。

[809. 匿名]

>>784

いや、どっこいどっこい

[810. 匿名]

>>776
こちらのご両親が亡くなった後、相続はどうされるご予定で？ちなみに貯金はいかほど‥

も追加したい。

[811. 匿名]

>>726
1と最終ページの頭しか読めてなくて、どこかに書いてあるのかもだけど
その時彼は義母さんを静止しなかったんですか
そんな事聞くのやめてくれよ失礼だろみたいに

[812. 匿名]

>>726
親が変なのは言うまでもなく、そんな質問した途端に恥ずかしい事聞くな！と怒り出さない彼は何処かズレています。
出世もしません。
友達も離れます。

[813. 匿名]

嫌な姑の発言するよね。

理由はわからないけど、本音で結婚反対なんだとおもう

[814. 匿名]

息子が最後の恋人みたいな気持ち悪い婆さんて割と普通にいるからねぇ
息子の彼女に対抗心丸出しで嫉妬してあさましい限りよ
関わっちゃいけない

[815. 匿名]

>>9
うちの父親仕事してなかったから聞かれなくて良かったなぁ。

[816. 匿名]

>>3
嫌な義母で苦労してる友達多いから不安でしょうがないな
ある友達が子供生まれるまではそんなに付き合い頻繁じゃなかったから
義母の本性も気づかず平和に過ごしてたんだけど、
生まれてから孫フィーバーでぐいぐい来てしんどそうだよ

[817. 匿名]

>>242
そーそー、他の方法で調べるんだよ

[818. 匿名]

>>609
笑ったw
スリッパで頭はたいてやりたくなる。

[819. 匿名]

>>792
それプラス24時間働けますかって聞いてるんだよw
大事な息子ちゃんのためにお金を稼いで家事育児全部やってくれることを望んでる

[820. 匿名]

>>99
高くてもこの姑にしょっちゅう絡まれるとかだったら嫌だよ

[821. 匿名]

>>673
254だけど、もちろんこれだけ言えたらいいけど難しいのは承知です。
ただこれくらいの心意気は必要な義母さんと彼氏かとは思いますね。
そもそも挨拶に来てるのに全員揃って話してないところがヤバい(主コメ参照の上)
彼氏がその場から離れてるんだから庇うとか以前の問題だし。

>>1さんここは反対意見多いと思うけど、何より彼氏と話し合うのが1番だと言うことを忘れずに！

[822. 匿名]

>>817
聞いたところで正直に答えてくれる保証はないものね
相手との関係を悪化させるだけ
ほかの方法で調べて裏どりするほうが確実だし角が立たない
結局直接聞く人はバカなんだと思う

[823. 匿名]

・なぜこのような場にしたのか
・なぜ静観していたのか
・なぜばばあの暴走を止めないのか
・じじいは空気か
・今後の義母との関係は続けていくのか
・別れるか私を守りきるか

彼氏にも聞きたいですね。
うちの場合は暴走を止めない舅も敵となりました。関係を継続するなら覚悟が必要な御一家ですね。

[824. 匿名]

>>726
まだ諦めるには早いと思う
彼氏に正直に今回の義母と貴方の対応は不快だったし、これから仲良くやっていく自信が無くなった、今後、幾度となく義母とは揉める気がするけど貴方が義母と私の板挟みとなった時に常に私の味方で居てくれるか？と正直に聞いてみたらどうかな？
もし答えがイエスなら今回の対応について彼氏から義母に抗議し、義母に謝罪させるように促すべきだと思う
これが通らないならやはりこの結婚は諦めていいと思う
最初が肝心だよ
私も結婚の時に夫から式の時期について義両親が私に文句言ってるって聞かされた時にブチ切れたよ
結婚しようとアンタの両親は私にとっては永久に他人だし、私と義両親が上手くやっていけるかどうかは全てアンタ次第、私に喧嘩させたいのでなければ二度と義両親と私にお互いの印象を悪くするようなことを報告するな、常に矢面に立って火種になるようなことは全部自分で消化しとけ！と言ったよ

[825. 匿名]

手土産をいつどこで知ったかを聞く意味が本当にわからない
聞いて何になるの？
というかとらやの羊羹なんて皆知ってるメジャーな土産じゃん

[826. 匿名]

>>819
そして極めつけが介護要員。

[827. 匿名]

近所に有名な婆さんがいるけど、子供だれも結婚してないよ。あの人がお母さんになるなら‥って田舎ならではのネットワークで避けられてる。

[828. 匿名]

こっわ。
主さん、29歳だからって焦らずに。
急いては事を仕損じる、っていうからね。

逆に婚活はどう？
親も一生懸命探してるやつあるじゃん、ああいう方が
来てくれて、いやっ来てくれるだけでありがたい、みたいな
親だったりするよ。

[829. 匿名]

主です。

このトピ見ながら、リアルタイムで彼とやりとりしていました。
こちらの気持ちを軽く伝えてみました。
彼の態度次第というご意見もありますが「聞かれて嫌な質問もあったよ。このままじゃこちらも印象がよくないし、お義母さんと良い関係が築けない。」と伝えて「嫁にくる彼女のことを全て知りたいと思うのは普通だと思う。時間が解決すると思う。」という返答はアウトですよね。
「女性を実家に連れていくのは初めてで、やりとりを見守っていた」と来て、「こっちも初めてなんですけど。聞かれて嫌な質問もわからないわけ？」とキレてしまいました。
全くこちらの気持ちには気づいてないようで、がっかりです。
なんだかずっとお義母さん側に立ってるし、この態度が変わる可能性がない気がしてきました。
結婚できる可能性は減るけど、別れる方がいいかもしれませんね。
みなさんアドバイスありがとうございます。

[830. 匿名]

>>825
デパ地下で、でっかく墨で
「 と ら や 」て描いてあるしなあ。

[831. 匿名]

>>726
主さん、私が似たような状況だったよ。
でも私は後がないと思って焦って結婚してしまいました。
義母に圧迫面接のような嫌な質問をたくさんされたし、
しかも昔喧嘩した内容まで義母が知ってて、あの時はごめんなさいね〜って嫌味ったらしく言われた。
けど旦那はずーっとフォローすることなく知らん顔。
それでもそのことは私は両親に話すことなく結婚してしまったから私が悪いけど、子供のことやマイホームの購入など、何かにつけて金は出さないのに口出ししてきて本当に苦労しました。
旦那ももちろん頼りにならない。
焦って結婚するんじゃなかったって後悔してる。

[832. 匿名]

これだけ質問を続けられたってことは、彼氏は止めなかったってこと？一般的に見てとても失礼な内容なのに、途中で自分の母親を制止しなかったって、後からどんなにフォローされようが嫌だな。結婚しても、「まぁまぁ母親も悪気はないから〜」とか言って結局守ってくれなさそう。

[833. 匿名]

>>26

あなたみたいな女の人なら、嫁姑問題皆無だろうな。
いや、ほんとにその素直さは羨ましい。
がるちゃんで姑に早く死ねだの、年１すら会うのダリーだの言ってる女より、可愛いに決まってるわ。

さすがに死ねとは言わないけど(笑)、私も人並みに毒づいてしまうから……

[834. 匿名]

>>829
その彼はだめです
別れてください

[835. 匿名]

>>75
めっちゃいい話だしコメ主も義母さんもいい人なんだろうけどこの流れでなぜ自分の幸せ話

[836. 匿名]

>>829
実家に彼女連れていくのがはじめてだから「見守ってた」のか？
便利な言葉だなあ。

[837. 匿名]

52歳のババアです。
悪い事は言わない、絶対結婚しない方が良い。
そのお姑さんは、自分の中に思い描いていた嫁の理想像があって、これから先全部その実在しない理想の嫁と主さんを比べては悪く言うと思う。
「もっと◯◯してくれる嫁がどこかにいたのに。。。」って。
取り替えが効く存在だと思われてるんだよ。

[838. 匿名]

>>689
ありがとうございます😭あなたは素敵な方ですね！私もあなたのようになりたいです。

[839. 匿名]

>>567
笑っちゃった(^^)

[840. 匿名]

>>1
結婚式はやる？しか聞かれなかった

[841. 匿名]

>>601
センスいいですね笑
ありがとうございます😊

[842. 匿名]

>>829
子供が生まれるのも育てるのも初めてだから見守ってたとか言いそうw
初めての物事でも適切な対処を求められるって社会人なら当たり前でしょ
バカかな

[843. 匿名]

>>298
仮に羊羹NGだったとして、その100倍NGな態度をお義母がされているのですが。

[844. 匿名]

>>829
そういう男は母親が死んでも母親庇うよ
あからさまなマザコンて感じじゃなくても
そういう奴は自分が爺さんになっても変わらない
わかりやすくはないけどマザコン
いい年して母親に人間としておかしいって言えないやつはマザコン扱いでいいよ
うちの父親がそうで母がかわいそうだったもん

[845. 匿名]

>>57
www

[846. 匿名]

>>832
ふつうワンクッション置いて、事前に息子から情報聞いてから会わない？って思う。
そこが違和感なんじゃないかなあ？

あとやっぱり「とらや」をいつ、どこで知ったのか？も。

[847. 匿名]

別れな、マジで
自分を安売りしちゃ駄目！

[848. 匿名]

>>829
結婚は無しでお願い致します

[849. 匿名]

>>829
>>時間が解決すると思う

義母の味方する夫が言いがちな台詞出たなって感じ

[850. 匿名]

>>846
日ごろから息子とコミュニケーション取れてないんじゃない
こういう母親に限って息子に執着する

[851. 匿名]

>>615
はい。お父さんお母さん、おばあちゃんに言われました。かわいそう攻撃

[852. 匿名]

>>829
彼を主さんの実家に呼んで、
同じ質問をしてみて。助け舟せずに。

[853. 匿名]

>>829
このトピ送る位しないとあなたの気持ちなんて分からないよ
あなたのしんどい時に手助けもせず見てただけなんだからw

[854. 匿名]

>>829
あなたのご両親の前で同じこと言えるか聞いてみて
逆にあなたのご両親から同じこと聞かれて平気なのかな、彼は
なんとかして自分たちの愚かさに気づいてほしい
本当に腹立つ

[855. 匿名]

結婚は博打だからな
どこで何がどう転ぶかわからんし、同居は無理と伝えて向こうが了承するようなら結婚してみたらどうかな
頑なに同居は決まってる事だから！みたいな態度取るなら破談でいいし、気持ち悪いからボロクソ言って別れたらいいしさ

[856. 匿名]

>>829
いつもはガル民すぐ別れろ言っておかしいなと思ってたけど、
今回はやめておいた方がいいね

[857. 匿名]

義母は人見知りらしくて初対面のときは頑張って喋らなきゃと思ったらしくトンチンカンなこと聞かれたりもしたけど、主さんの感じだとそういう感じでもないよね。ちなみに義母さんは本来優しい人で今では普通に良くしてもらってる。

[858. 匿名]

これ結婚したら嫁姑問題絶対あるわ

[859. 匿名]

>>829
主の彼って、頭悪すぎない？
デリカシーのかけらもないね。

[860. 匿名]

>>829
同居の件はどうですか？譲る気なさそうでした？

[861. 匿名]

>>849
俺は何もしません、って宣言よね。

[862. 匿名]

嫁姑問題って実は100％旦那問題だからね
間に立たない旦那が悪いのよ

[863. 匿名]

>>487
うちの子2歳すぎてから
食べ始めたわ（笑）
義母より先だー！いえーい！

[864. 匿名]

>>103
似たような環境で育ったのね。

[865. 匿名]

>>829
主さんの対応は優しすぎるくらいだし、そこまで悲観しなくてもまだ出会いあると思いますよ。

[866. 匿名]

>>726
友達、遠方の彼の家に挨拶に行って帰りの車で号泣の大喧嘩して別れてたな……
母親は先に死ぬから我慢しようかとも思ったけど、肝心の彼が「昔からあんな母親だから」みたいな感じで庇ってくれなかったのが一番落胆したらしい。

主さんの彼の反応はどうだったんでしょうか。

[867. 匿名]

>>829
彼母、あったま悪いね〜〜。
結婚してくれるの、もう木嶋佳苗しかおらんよ。

ガンガン殺してくる系の嫁ね。

[868. 匿名]

>>703
彼はいいとして、それでも難ありなお母さまだわ。。

[869. 匿名]

>>829
「嫁に来る彼女」がもうNGだよね

[870. 匿名]

>>859
もう「主の」彼って呼ぶのも可愛そうなくらいだ。

[871. 匿名]

>>323
とらやの羊羹の質問なんてずれまくりのただの嗜好の問題かもしれないし、金の問題の方が大きいよ。

[872. 匿名]

>>829
うちの独身弟を紹介したいくらい‥。
主さん幸せになって。

[873. 匿名]

彼も彼母もありえないレベルだけど
事前に兆候はなかったの？
後学のために主さんに聞いておきたい

[874. 匿名]

>>745
おー、ありがとう！

[875. 匿名]

>>1
自分の娘が他人の家のババアにこんな対応とられたと知ったらブチ切れて婚約破談にするわ
それくらい非常識な案件

[876. 匿名]

>>829
小室親子臭

主が冷静なのが救いだわ

[877. 匿名]

>>824←さんの意見と、「やめとけ！」の大合唱。
迷うし色々考えるよね２９歳。
この際、言いたいこと伝えたいこと全部ぶちまけたらいいと思う。
ダメになるにも、雨降って地固まるにしても、ぶっちゃけてスッキリしたらいいわ！

[878. 匿名]

そもそも彼氏が側にいてお母さんとの間を上手く繋ぎなさいよって思ったよ。
彼氏のお母さんも失礼極まりないし、主が困ってる雰囲気出していただろうに察することの出来ない彼氏は全く役に立たなくて将来苦労するよ。
考え直した方が良いと思います。

[879. 匿名]

今北産業

[880. 匿名]

>>829
彼氏その感じだとダメっぽい
29ならまだ大丈夫、さっさと切って次いきましょう

[881. 匿名]

世間体が気になって適齢期逃さずに結婚してしまいたいなら突っ走れば良いと思うよ
子供さえ作らなければ２人で話し合って別れたら良い事だしね

[882. 匿名]

>>874
ちなみに、さっきも書き込んでくれてたよ。私は先が気になって、ずーっと見てる。
彼とリアルタイムで相談してるみたい。

[883. 匿名]

>>829
嫁に来る子を知りたいとしても最初の挨拶で無礼すぎない？
好きなら仕方ないけど絶対苦労すると思う。
彼氏の方も正直期待できなさそう、結婚するなら我慢ばっかりして強くならざるを得ないと思う
自分の娘ならそんな結婚やめてほしい。

[884. 匿名]

>>1
私が初めて会った時は、兄妹いるの？とか
親の職業聞かれたくらいで
後はお義母さんが好きな海外旅行の話でした。

その後夫に何か言ってた？って何度か聞いたけど
良いんじゃない、しか言われなかったと聞いて
本音はどうなんだろう？って不安だった。
結婚後接していくうちに、多分歓迎してくれてたみたい。
私の場合は多分良い義両親だった。
それでも気疲れして疲れる時あるから
主さん、逃げた方が絶対いいね。
ある意味、分かりやすく強烈な部分を隠さないなんて
逆にラッキーだったかもね。

[885. 匿名]

なんか彼氏さんから彼女さんの前情報が酷いのかもと思った。二年付き合って初めてというのもびっくりだしすごく嫌われていそう。

[886. 匿名]

義母が同じタイプ。
だから、旦那は婚期逃したよ。

今更、孫孫言ってくるけど、どの口が？って思う。

[887. 匿名]

>>829
逆ならもう失礼で途中で止めるしとらやなんて質問怒ってる。
静観は100歩譲って許しても（許せないけど）「親が失礼な事を聞いてごめんね」とも言えない人とは価値観が今後ずれるから結婚はないな。

[888. 匿名]

主が嫌だった事を一生懸命伝えてるのにその対応最悪。
もう将来なんて考えられないでしょう。

[889. 匿名]

>>829
この書き込みを見ないで「彼の反応は？」って聞いてしまいました。
この時点で母親の肩を持つのはやっぱりアウトです、結婚式や子育てなど、いろんな所で母親側について悲しい思いをすることになりそう。

お付き合いしてきて覚悟決めてご挨拶だったのに散々で心破れそうですよね……
あったかくして休んでほしいです。

[890. 匿名]

>>879
懐かしいなあ！

[891. 匿名]

>>860
主です。

同居は「長男だから家は継がないと。自然あふれる場所はいいよ～」だそうで。断固拒否しました。
ちなみに先日うちに挨拶に来た時に、主の母親が心配して「ご長男ですけど、二世帯で住むこととかは考えてらっしゃるのですか？母親としては独立した家庭を築いてほしいし、心配なので。」と聞いた時は「近くに弟もおりますので、将来親が困った時には一緒に助けたいですね」と言っていたのですが。
拒否したら「なんで俺の生まれ育った土地を否定するの」とわけわかりませんでした。

[892. 匿名]

>>878
この程度のことも対処できないようでは仕事もできないと思う
ほかのことでも苦労すると思います

[893. 匿名]

嫌な姑ってだけじゃなく、質問のチョイスが怖い気がする。なんかどす黒いよ。主さんは気持ち固まってそうだけど、逃げてほしいわ。

[894. 匿名]

>>829
彼氏が会話に入ってこなかったというのがあり得ない
彼女を初めて友達に紹介するときとかって、彼氏が会話をつなげるよね？
初対面の人同士を放置って...
その彼氏仕事もできなさそう

[895. 匿名]

絶っっ対やめた方がいい
義両親が今の時点でクレイジーなら結婚後はもっとひどくなると思う！

私が27の時に遠距離(私都会、元彼田舎)で同い年の彼氏の一人暮らしの家で彼氏が原因でプチ喧嘩になった時に、ちょうど彼氏の家の周りを偵察に来ててガレージに車があったからって義母と義継父が乗り込んできてポカーンとなった(それが初対面)
で、義両親はド田舎方面在住だからか「16時なんて非常識な遅い時間までいるなんて何事だ！」から始まり、私が泣くまで散々理不尽に文句言われて家出てったから彼氏に文句言ったら彼氏が慌てて両親に言いに行って、戻ってきた瞬間親子３人で私に土下座
(殿と家来３人みたいに無言で何分もずーーっと土下座されてるからもはやネタなのかと思って「面を上げよ」と言ってしまった)
「息子の金目当て(田舎県の公務員だからたかが知れてるし私の方が高給取り)」とか散々言われたけど、実は私がそこの地元の名家の家系(伯父に会いに行く時に彼氏を連れて行った。黙ってたけど彼氏の直属の上司よりさらに上の上司は伯父の幼なじみ)って知った途端に義両親の態度がコロッと変わってゴマするようになったり、私が相続する予定の土地はどこか、そこに家建てたらどうかと言ってきたけど、その態度がさらに気に入らなくて「あんたの親、卑しいわ！共依存気持ち悪い！！」って言って別れた

長くなったけど、いくら彼氏が好きでも義親に攻撃されてる時に庇ったり守ったりしてくれない人なんて別れた方がいいよ

[896. 匿名]

>>79
人のせいにしちゃあかんよ
最後に決めたのは自分なのだから

[897. 匿名]

これって、俺は特に手助けしないけど。
母さんとは、きちんと仲良くしてよ！ってことだよね。
死ぬわ。

[898. 匿名]

>>573
元教師
昔は『でも』『しか』先生が多いからさ…
優秀な人は一般企業行ってた時代だしね
お察し。一昔前の先生になった人。

[899. 匿名]

>>879
結婚の挨拶で圧迫面接
とらやの羊羹
彼氏がダメダメ

[900. 匿名]

>>829
うわあ、ないわあ。
嫌な質問があった、良い関係が築けないって婚約者が言ってるのに「普通だと思う、時間が解決」って・・・。

初めてとか見守ってたとか、なんかシラを切るというか話逸らして逃げてないか？

主と結婚したい、親より主が優先って気持ちが彼の中で強かったら「嫌な思いさせてごめん」がまず口から出るはずだと思うよ！

その時ダメで後からすらもフォローできないのは、ちょっと救いようがないよー。

結婚して嫌な思いしまくって離婚になるよか結婚しない方が絶対いいんだから、自分の幸せのためにスパッとお別れしていいと思う。

[901. 匿名]

>>1
>>829
他人事ながら今非常に結婚相手とその両親にムカついております💢
主さんごめんね

[902. 匿名]

>>891
主さんの親には適当にいい顔しておけばいいやってか？
馬鹿にされてる。主さんも主さんのご両親の事も。
めちゃくちゃ腹が立つんだけど。全く誠実さがない。

[903. 匿名]

>>829
彼氏の母親も無理だけど、もう彼氏さえ無理だわ

[904. 匿名]

>>103
貯金額は言いたくないな〜。そこそこあるもん。
金持ってる人なら当てにする気か？と勘繰られるよ。

[905. 匿名]

>>878
上手く繋ぐって言うか、その場で母親を張り倒してもいいレベルだと思う

[906. 匿名]

>>891
それ主さんが結婚やめると言ったらお母さんホッとすると思うよ
大体継ぐって言っても何百年も続く公家のお家柄とか江戸時代の家老の家系とかみたいな大した家系ではないんでしょ

[907. 匿名]

>>123
あ、それ彼氏ダメなやつやん
やめときなと言いたいが最終的にはあなたが結論を出すことだから
ただ、彼氏が旦那さんになったら改造しないと苦しいかも

[908. 匿名]

>>891
モラハラ臭漂うな

[909. 匿名]

>>883
賢い人は、この手の事を直接聞いたりしないよね。
単純に、意地悪か、無神経か、ただのバ○か、だいぶ変わった人か、の四択。
いずれにしても、ややこしい人っぽい。
そして彼も母親の肩を持つ。
これはクロだ。

[910. 匿名]

その男自体やめた方がいいわ…
結婚して死ぬまで一緒にいられる？

[911. 匿名]

>>842
それなw便利すぎる逃げ言葉だよ

婚約者にキレられてるのに初めてとか言って謝罪もナシでしょ、絶対これまでものらりくらりボクちん初めて！って言い訳使ってきてると思うわ

[912. 匿名]

うわーこれはきつい
よろしくねーえ？今日は泊まって行きなさい！え？ホテルとったの？じゃあ夕飯はうちで食べなさい
ガルちゃんの話は息子からよく聞いてるのーみたいな感じで夕方から酒呑んでなんか和気藹々おわった
母は父の実家行ったときに「あなた部落か在日じゃないわよね？」とか大学とかすごい聞かれたらしい
ちなみに父は地雷案件だわ
父の実家も大変そうだった

[913. 匿名]

>>899
優しいw

[914. 匿名]

>>891
話が違うからって一回主の実家に呼び出してほしい。録音しながらね。

[915. 匿名]

>>852
めちゃめちゃ主にキレてきそうよね
ママにもチクるやろな〜

[916. 匿名]

>>893
ね。親が死んだ後のことを聞いてくるのがぞっとした
まともではない

[917. 匿名]

>>829
結婚してからあれ？ってなるより、早い段階で馬脚を現してくれてラッキーだったかもね

[918. 匿名]

>>102
わかるw
ついでに「うちの両親は気さくで気取らなくていいから〜
うちだけはホント嫁姑問題とか無いと思うよ〜」とか言う彼氏もいざとなると「まさかうちの両親がそんなこと言うわけ（やるわけ）ないじゃん〜」とか言うアブナイ案件。

[919. 匿名]

>>911
31歳で、ボクちゃん初めてだからって。
頭はたきたい。

[920. 匿名]

私も彼氏の親と会った時、圧迫でした*\(^o^)/*
質問攻めはされなかったけど、私が何か話すと無言になったり、遠回しに否定してきたり*\(^o^)/*
結局その人と結婚したけどあまり義母の態度は変わらず、表面上だけそれっぽく仲良い雰囲気出してます。笑

[921. 匿名]

>>915
え？私初めてだから見てたよ。
時間が解決してくれるよ。にっこり。

[922. 匿名]

>>606
主さん！
29歳なら結婚相談所で良い縁があるわよ！
こんなワケわからん義母よりも
息子と結婚して欲しい
良い義母さんいっぱい居るわよ！

[923. 匿名]

>>891
主さんの彼氏はそんな立派な土地と家柄なの？職業的に何か継がれるのですか？
田舎に嫁ぐのは大変よー、死ぬ前から同居迫ってくるよ。圧迫だねー。
どちらにお住まいか知らぬが発想とか色々田舎者だね。

[924. 匿名]

>>891
これはだめだな
言ってること翻してるし結局何か義母とあったら守ってくれない

[925. 匿名]

>>829
これは絶対に結婚しない方がいい案件
逆に結婚前に彼一家が実態をさらけ出してくれて良かったですね！
最初猫かぶって後で分かるより良かった良かった
主さん29歳ってことだけど、私は婚活アプリで30歳で出会った人と31歳で結婚してるから大丈夫！

[926. 匿名]

そもそも彼女の親に会いに来たらご両親の面倒も見ますくらい言えないとね
彼女に自分の親との同居を求めるなら彼女の親の面倒も見ないと不公平でしょ
主さんのご両親を大切にしてないしなめてるよ

[927. 匿名]

>>891
なし崩し的に同居に持ち込もうとしてそう
２世帯住宅にしちゃえばこっちのもん！とか

[928. 匿名]

>>891
サラッと人生180度変わる内容で大嘘ぶっこんでるじゃん！！！多分その男、全部わかってて主を丸めこもうとしてると思う！！！

むしろこれ、姑がボロ出してラッキー案件じゃない？

[929. 匿名]

少なくとも主さんはその彼氏とお似合いではないよ。
逆にお似合いって言われても嬉しくないでしょ、もう。

[930. 匿名]

>>1
主の男遍歴聞いて、実家の仕事まで聞いて、あんたの息子は何様なんだか

[931. 匿名]

>>271
父が輸入関係の仕事の経営者、母が美容クリニックと不動産経営してて割と知られてる名前だけど見下されたりバカにした態度取られたよ！お肌が荒れてるなんてお母様はちゃんとしつけができてないのかしら？って言われたり笑
肌は体質なのでしつけ云々は無関係ですよ…って言おうと口開いた瞬間に彼氏が人の容姿にケチ付けるなんて信じらんないわ。こなきゃよかった。だからあんたら嫌いなんだよって怒鳴って私を連れ出して二人で家に帰った。私が無理矢理会って挨拶がしたいって言ったせいだからかなり罪悪感あった

[932. 匿名]

>>784さんは、その後その彼とはどうなったの？

[933. 匿名]

>>1
うちの義母は私の年収聞いてきたよ。
共働き予定だったので、義父に「うちの息子は家の事は手伝えない」(義父と同業サラリーマン)と釘刺された。
本当そのとき別れればよかったかも。

結婚したらモラハラに豹変の旦那。しかもマザコン。

[934. 匿名]

>>891
その男はただ従順な嫁が欲しいだけじゃん
優柔不断のくせに厚かましい

[935. 匿名]

>>222
私ならテンパって超早口で「えーっと、えっと💦具体的な日付は覚えていませんが多分幼稚園児の頃なのでだいたい1995年として💦地球が回る回数は時速1700kmで1日1回なので、紀元前は無視して0年から現代の暦で換算すると・・・っ💦」って言ってしまいそうw
それくらい緊張する

[936. 匿名]

29歳ならまだまだ大丈夫！！！

その彼、絶対良くない！
簡単に別れ等とは言わないけど
もっと時間をかけて考え直した方がいい。

か、主のご両親に全部話しといた方がいい。
トラブルになるといけないから。

身内、友達なら、絶対絶対反対する。

人として無礼だし、同じ感覚の彼氏なんだよ
絶対主の味方にはならないよ。

[937. 匿名]

興信所使って調べられたわけじゃないんだから、だいぶマシだと思うよ。

変な親に育てられた人はやっぱり変だけど、親の反面教師で素敵であろうと努力してる人もいるし。

一回会っただけなんだから、もう少し頑張ってみたら？と思います。結婚したら忍耐の連続だし、こんなことで弱音吐きなさんな。

[938. 匿名]

逆になーんも聞かれなかった。
そして、婚約者から両親があんなお嬢様育ちはやめろって言ってるから別れて欲しいと言われた。

[939. 匿名]

その人と結婚するの？
そんなこと聞いて彼はお母さんを怒らないの？
後のフォローはあったの？？

[940. 匿名]

>>899
とらやのようかんわろた

[941. 匿名]

全体的にズレた彼氏だね。元から人の気持ちを理解するのが苦手なタイプ？

[942. 匿名]

>>922
がるちゃんやってる義母!
盆お正月トピにコメント合戦になりそう。

[943. 匿名]

>>936
29歳とかではなく何歳でもだめでしょこんなの
結婚しないほうが結婚するより幸せになれる案件

[944. 匿名]

>>891
もう別れるの一択ですね
同居を洗脳し続けた母
主さんの心配に耳を傾けない息子

結婚前にわかって良かったね～

[945. 匿名]

>>1
私も手土産同じ事言われました。
うちは義両親からFAXで家族全員の出生と学歴が送られ(義父は自慢の国立大学出身)、「ガルこちゃんのご家族も送って下さい」と言われ返信しました。

結婚してからも高飛車だし、何かと細かくネチネチネチネチうるさい義両親だし。

旦那も堪忍袋の緒が切れて疎遠になってます。

[946. 匿名]

>>510
ガルちゃんが重たくて、時間をおいて再度投稿云々〜が表示されてたんだと思う。
私もそれで連投になってた。

[947. 匿名]

こういう時こそこの返ししたいよね

[948. 匿名]

>>940
とらやの羊羹でイチャモンつけられたら、もう持ってくものないわw

[949. 匿名]

>>1
＞手土産に持って行ったお菓子はどこでいつ知ったか

メーカーのアンケートみたいで笑ったw

[950. 匿名]

主さんの実家に彼呼んで、予め主さんの両親に話して協力を仰ぎお父さんに彼一発ぶん殴ってもらって綺麗サッパリ終わりにすれば？　彼も彼母もバカにした態度で最低だと思うよ。

[951. 匿名]

>>891
なしなしなーし！！！
絶対になーし！！！
その彼、都合悪くなると逆ギレして逃げるタイプだね
義母もだけど、この彼自体がナシでーす！

[952. 匿名]

>>931
良い彼氏だね

[953. 匿名]

相手の父親に仕事の雇用形態を聞かれた
母親はだんまりだったけど私のケーキ食べる時の手つきに指すような視線を向けてきた
父親がダイエットは良いのかとか聞いてきた時は耳を疑ったわ
本当に結婚しなくて良かった

[954. 匿名]

私は早とちりして逆に私の方から義母へ圧力をかけてしまい、今思い出しても申し訳なく恥ずかしい

結婚前に義母に初めて会ったときに、
雑談の流れで両親の仕事を聞かれ
「わー値踏みキター」と思い、
やり返してやろうと長く専業主婦やってる義母に独身時代の仕事や学歴を聞いてしまった
義母が圧迫面接するような性格ではなく人格者だと気づいたのはその後だった
ずっと優しく接してもらってるけど私の第一印象は最悪だったはず

まあまあ格差婚だから義実家が私の背景を知りたがるのは当然だし、私も格差のせいで卑屈な警戒心があった

[955. 匿名]

>>953
仕事のこととか息子に聞けばよいのになんで本人に聞いてくるんだろ…

[956. 匿名]

>>891
彼氏の実家は大地主とかなの？
田舎ゆえに少し広い土地がある程度の戸建て住宅だとか、ちょっと子供らに送れる程度の米作ってます～みたいな農家さんとかなら、長男だからとかで家背負う意味ないからね
二束三文の土地引き継ぐくらいかな

あと若いのに働く場所見つけるのが難儀な田舎に帰りたがる男は稼ぐ力があまり無いタイプ多い(私の偏見入ってます)
最近はリモートで仕事する人が多いから当てはまらないかもしれないけど

[957. 匿名]

主さんの気持ちが別れに傾いてるならもう彼の親に会う必要ないし別れる方向でいいんじゃないかな。
主さんの友達も反対、赤の他人たち（がるちゃん民）がほぼ誰も応援していない地雷案件だよね。
皆が祝福してくれる状態（どっかの姫とKみたいだけど）じゃないと自分も心から喜べないしさ。
29才ならまだまだよ！

[958. 匿名]

>>829
主さんが冷静で安心した。
苦しみを言葉にして伝えたのに、彼｢そんなことない｣みたいに返されたら話し合うこと出来ないよね。
罪の意識がない、悪いことをしてる自覚がない男はむしろ自分を被害者と思うから厄介だよ。

[959. 匿名]

>>916
ほんとにその質問だけ異様に怖い
なんでそんな事聞くんだろう
マインドコントロールされそう。不気味だわ

[960. 匿名]

>>954
それくらいの方だと失礼なことを聞いてしまったと反省したと思う

[961. 匿名]

>>694
学歴職歴の欄には
彼との交際の歴史を書かなきゃ
出会→初デート→告白
そんな感じですかね

[962. 匿名]

>>129
そういうことか！
エプロンを雑巾代わりにでもするのかと思ったｗｗ

[963. 匿名]

このトピ偽主がいるから今きたら最初の方どれが本当の主さんかわからない

[964. 匿名]

>>959
今まで男性の実家に行ったことがあるのかも地味に怖いよ

[965. 匿名]

>>236
最悪じゃんその姑
絶対人の痛みとかわからないタイプ
私が236さんのお母さまなら天国で泣いてるわ
プリンのクソ旦那一家に罰当たったらいいのに

[966. 匿名]

結婚は当人同士がするもので親は関係ない！なんて若い頃は思ってたけど。いざ結婚してみると全然違うね。主さん、よく考えてね。

[967. 匿名]

>>891
アウトアウトアウト！！！！

「近くに弟もおりますので、将来親が困った時には一緒に助けたいですね」これマジで詐欺師とかが使う話術〜！！！

主母の質問に対しての答えにはなってないけど、弟と助けるとかそれっぽく聞こえる言葉を選んでる。

こういう曖昧な言い方って、相手が自分の都合良くとらえてしまうって点をすごく利用してるよ！

実際は同居するともしないとも答えてないから、話が違う！ってなった時に逃げれる保険かけてるわけ。

俺の故郷！てプンスカしててただの馬鹿なだけかもしれないけど、ちょっと不安要素が多い＆不信感が強い。

逃亡一択！！！

[968. 匿名]

聞く前に素行調査しろよってなるぐらい聞くなぁ〜相手が不快になるからそこまで心配なら金払って調べなよって思うわ。私ならそうする。問題なかったらハナから嫁姑争い自分から作りたくないしな〜。

[969. 匿名]

>>21
あー分かった！
Webアンケートの乗りじゃないww

こちらのお店を何処で知りましたか？
□Web □テレビ 雑誌 □知人の紹介

[970. 匿名]

>>961
お母様、発狂しそう。

[971. 匿名]

>>891
彼氏、田舎特有の考え方を刷り込まれてる感じするね。悪気なくというか、そういうもんでしょ？くらいに同居の事とか思ってそう。
主さんが嫌な思いや、大変になる事を全然分かってなさそうだね。
結婚って、本当家がつきまとうもんだよね…。
主さんには幸せになってほしい。

[972. 匿名]

>>956
いや当たってるでしょ
いい大学出ていい職場に稼いでる男は田舎に帰りたがらない
定年退職後は知らんけど

[973. 匿名]

>>969
あー、マーケティングな。

[974. 匿名]

>>891
えー何その受け答え。主のお母さんのことも馬鹿にしてるじゃん。ひどすぎる。他の人も書いてるけど、義母(まだだけど)より彼氏の方が地雷だね。

[975. 匿名]

>>184
見つけた人がやる！の精神。

[976. 匿名]

>>867
>ガンガン殺してくる系の嫁

それアカン奴やん！笑笑

[977. 匿名]

>>891
主のお母さんは「あれ、こいつなんかヤバいかも」と感づいてそうだけど。

[978. 匿名]

>>891
主さんの一生を左右する案件やけども、
やめとき。

[979. 匿名]

>>956
田舎はろくに仕事ないからね。
実家なら、家賃かからないし安月給でもやっていけるって思うんでしょ。

[980. 匿名]

主人と義親が、ここまで強烈キャラじゃなくて良かったと心底思う。
トピ主さん、幸せになって下さい。

[981. 匿名]

やっぱり結婚前のあいさつって必須だね
両親を見てやばいか大丈夫か見分けるチャンス

[982. 匿名]

>>949
そうだよね
この質問が許されるのはとらやの中の人くらいよね

[983. 匿名]

すごい、みんなが主さんの味方だ。

[984. 匿名]

>>891
ラスト2つの書き込みで、完全にアウトだと思う。
結婚前からこれでは、確実に大変だよ。

[985. 匿名]

>>948
とらやでも文句とか、もう何してもダメな義母なんだろうね。

正直とらやの羊羹って頂いても嬉しくないけど、とらやをチョイスしてくれた事に相手からの敬意を感じるというか、無言の圧力がある羊羹だと思ってる。

[986. 匿名]

>>891
その男はやばいです。
彼母はむしろ清々しいくらい素直でまだマシな気がします。
主さん、ぜひ今日の挨拶の様子とその彼との会話をご両親にお話しして下さい。
必ず反対されると思います。皆さんが言うようにもう一度ご両親に会ってガツンと言ってもらいたいぐらいです。

[987. 匿名]

主も愛想尽かしてるじゃん
先ずは指輪を返そう

自分のために勇気を持ってね

[988. 匿名]

寝る前に主さんにいいご縁があるようにお祈りしときます！

[989. 匿名]

>>982
ワロたわ！
とらやの「中の人」w

[990. 匿名]

>>919
初めてのことが発生するたび離れたとこからダンマリ見守ってんのかな？「一緒に築いていく」ができない人は家庭持ったらあかんよな

[991. 匿名]

>>983
彼母キャラ濃すぎだもんなw

[992. 匿名]

>>254
結局は同じ土俵で戦うしかないよね。

我が家は結婚20年で私は40歳よ。
似た様なことを義父に言われたわ。
もちろん結婚ことわったけど、妊娠してしまい今に至るわ。若さを無駄にした。
けどさ、クソ義父もクソ義母も今は故人。遺産も少ないけど貰えたわ。アラフォーで義両親なしは正直ラッキーなのかな？
旦那嫌いだけど離婚したいけど。
どう転ぶかなんて人生わからない。
本当に一長一短。

[993. 匿名]

>>983
まあ、そうなるよね。
主さんの書き込み見れば見るほど。

[994. 匿名]

話が違うって立派に断る理由になるからね〜。
きちんと主の不安に向き合ってくれないから、だめだね。その場しのぎで、アテにならないよ。

[995. 匿名]

ここまで彼がおかしいとデートの時とかも違和感あったと思うわ
結婚したくて目をつぶってただけだと思う

[996. 匿名]

>>1
仏のようだったうちの義母は孫ができた途端、嫁なんてイラネ丸出しになったよ
このパターン多い

遅かれ早かれ義母なんてみんなこんなもん

[997. 匿名]

>>979
それかー！てかそれしかないね
うだつ上がらないタイプっぽいな

醸造酒こしらえてる蔵元とかだったら、そうそう経験できるものじゃないし、ちょっと職人の世界に飛び込んでみたい好奇心もあるから嫁いでみたいけどね(笑)

[998. 匿名]

>>986
言われてみれば確かに！
それだけ分かりやすく嫌な所を初対面で出してくるとか、逆に親切な気さえしてくる笑

[999. 匿名]

>>82さんのお友達も癖があったとしても、圧迫面接してくる義母も曲者だから、どっちもどっちじゃないかな？
お友達のことを詳しく知らないからなんとも言えないけど、結婚してからも義母がそんな態度だと、そりゃあ義実家行きたくないよねと思うよ

[1000. 匿名]

1の結婚に賛成してるひとがここにいるかい？

それが答えだよ