パートナーについて

[1. 匿名]

私は結婚というものに全く憧れがありません。
海外では籍を入れないパートナーという形をとっている方々が多いと聞きました。

結婚という形を取らず、パートナーを選ばれている方はいるでしょうか。
お話を聞かせてください。

[2. 匿名]

パートナーシップということ？

[3. 匿名]

どーせいっちゅーねん

[4. 匿名]

[5. 匿名]

結婚の何が気に入らないの?

[6. 匿名]

事実婚みたいな感じ？

[7. 匿名]

いわゆる内縁の妻とは違うの？

[8. 匿名]

同棲してるっつこと？

[9. 匿名]

パートナーって、、ただの彼氏の事だよね？

[10. 匿名]

ここは日本や

[11. 匿名]

パートナーは欲しいのか
そこがよく分からない

[12. 匿名]

結婚しなくてもお互い信頼したり好きという気持ちがあるのであえて結婚を選んでいない知人がいます。
何年も続いてます。

[13. 匿名]

これでも子ども授かったときどうするんだろう
それともお互いに子どもは産まないってことなのかな

[14. 匿名]

質問がボヤッとしててよくわからんな

[15. 匿名]

えー？
海外と日本は、法律が色々違うよ？

[16. 匿名]

>>1
結婚という形を取らないと、そのパートナーの臨終の席に立ち会えないようなことが、今の日本ではあるんじゃなかったっけ？

[17. 匿名]

いざと言う時どうにもならなくない？

[18. 匿名]

なにフレンドのことですか？

[19. 匿名]

パートナーがいらないならかるけど
パートナーは欲しいけど結婚は嫌ってこと？
なんで？

[20. 匿名]

>>1
3年も同棲したら、内縁の妻だよ。

[21. 匿名]

>>9
日本だと内縁関係
最近はLGBTの人ってイメージ

[22. 匿名]

事実婚ってやつですね。芸能人やLGBTの方も多い。

[23. 匿名]

セフレのこと？

[24. 匿名]

じゃぁ結婚しなきゃいいじゃん。
パートナーって何？ただの彼氏じゃないの？？

[25. 匿名]

>>1
私も同じ
自分の食いぶちくらいは自分で稼いでいるしなんの問題もないよ

[26. 匿名]

うちの会社パートナーでも既婚者と同じ権利が認められてるから事実婚の彼氏をパートナーとして申請してる
特に籍入れたいと思わないから入れない
子供できたら入れた方が便利そうだから入れるかも
結婚という制度に対して憧れも嫌悪感もない、どうでもいいし手続きが面倒くさそうだからしてない

[27. 匿名]

私じゃないけど知り合いにはいるよ
女性が名字を変えたくないという理由
変わった名字だから

[28. 匿名]

選択子無し夫婦と変わらない

[29. 匿名]

3代目の人がそうだっけ？結婚はしてないけど子供はいる

[30. 匿名]

私は既婚だけどいいよね、事実婚みたいなの

[31. 匿名]

>>1
海外はwwwと馬鹿な事言ってないで、現実を見たほうがいい。

[32. 匿名]

私も結婚したくない。でもパートナーは欲しいなあってなんとなく思ってる。性別関係なく。

[33. 匿名]

私は籍を入れた方がいいと思う。

信頼出来ると思ってパートナーのやつをしたとしても、相手は裏切ったりする事もある

法律の手続きの時に、籍入れてなかったら…と言うのがネックになって諦めるしかないと言う事が沢山あったから

[34. 匿名]

不倫してる友だちが相手のことをパートナーと呼んでる
そんな感じの軽いお付き合いを想像してしまう

[35. 匿名]

内縁の妻って呼び名はお気に召さないの？

[36. 匿名]

名前が違うだけじゃん

[37. 匿名]

要は内縁？
一番理想の形と思う

[38. 匿名]

>>1
若いときは一度しかないから、ダラダラ付き合うのはヤメな。

[39. 匿名]

>>25
結婚出来ない女が強がりでそれ言う。ガルに多い

[40. 匿名]

>>1
同棲してる彼氏ってことでしょ
別にそれでいいんじゃないの

[41. 匿名]

>>15
そうだよね、よく保証もないのに海外の真似して籍入れないで子供産もうとするよね

[42. 匿名]

40代バツイチ同士で一緒に暮らしてますが、籍は入れずにパートナーとして暮らしてます。
相手からは、入籍したいと言われるけど、まだ学生の子どもがいるのもあるし、私も１度失敗しているから2度目は大丈夫！って確信も自信もないから、保留にしてる状態。
子どもを持ちたいかどうかにもよるけど、お互いに入籍にこだわらないなら主さんの考えもおかしいとは思わないですよ！

[43. 匿名]

事実婚とか内縁とか。事実婚も手続きあるよね

[44. 匿名]

>>1
>>5
そこ重要だよね。
主が結婚の何が気に入らないのか言わないと、どこに焦点当てて話したらいいか分からないじゃんか。

[45. 匿名]

なんでこういうトピって部外者がいちいち否定しに来るんだろう？
別に全員結婚じゃなくパートナーになれって言ってる訳じゃないのに
もちろん今結婚してる人を侮辱してる事もない

多様性の理解ができない高齢者ががるちゃんには多すぎると思う

[46. 匿名]

>>20
でもそれは一応そう言われてるだけで、いざとなったら弱いよ。病院でいざって言う時だって連絡なんかもらえないし、亡くなった時なんかただの他人だよね。
何年も連れそっても所詮その程度なんだよね。虚しくないのかって思う。

[47. 匿名]

結婚する=同籍になる=家族だからね。

日本の場合は家族のほうが法的に圧倒的に守られるものが多い。ただ、内縁関係を証明することができれば籍がはいってなくても配偶者と見なされることもあるよね。

私はバツイチで子供もいるので、内縁にもならない。彼氏と彼女という関係で子供にも会わさないです。これをパートナーというかどうかはわかりませんが、子供が自立したら一緒に暮らしたいとおもってます。あくまでも籍をいれるつもりはありません。

[48. 匿名]

事実婚という関係を取るカップルは、離婚経験のある40代の男女や、女性が男性と同等の高い経済力や財産を持っている場合が多いそうです。こうした社会の働き方の変化により、結婚観も昔より大きく変わりました。そのため、事実婚の制度も法律婚と同等の権利を与えられはじめています。

[49. 匿名]

>>25
へーへーかっこいー()

[50. 匿名]

関係ない人のチャチャ入れがうざいねー

[51. 匿名]

>>13
海外だとそのまま産んじゃう人多いよね
子供の入学のタイミングで籍入れる人もいれば、別れる人もいるけど日本じゃ理解を得るのは難しいだろうな

[52. 匿名]

主が思った以上に世間知らず

[53. 匿名]

>>1
法律が変わらない限り色々な面で制限あるよ
あと男の愛情＝責任だと思う
責任を持ちたくないんだと判断するわ

[54. 匿名]

>>1
恋人はいるってこと？

[55. 匿名]

彼氏以上旦那未満みたいな感じかな？
姓も変わらない、相手の家族とも関係ない、手続きもいらない、別れたい時に別れる、でも一緒にいる

[56. 匿名]

同性愛で入籍できないとかならまあわかるんだけど、そうじゃないけど結婚せず事実婚って、どんなメリットがあるの？

なんとなく結婚してる人たちよりもよっぽど「結婚」ってものにこだわってる感じがしてしまう。

[57. 匿名]

>>53
主が結婚に憧れがないと言ってるのに何を言ってるの？？

[58. 匿名]

>>24
なんでこれにマイナスなの？
ただの彼氏じゃん。
何が違うの？パートナーって呼び方が違うだけで彼氏だよね？
ダサい。

[59. 匿名]

海外セレブは籍入れずに事実婚で普通に子供もいるカップル多いよね。ジョニーデップもそうだったし最近でもモデルのジジと1Dのゼインとか、カイリージェンナーのカップルとか。
でも日本の一般人とは国も住む世界も違うから参考にならないかな。

[60. 匿名]

>>47
法的にも守られないし内縁関係を証明しなきゃいけないとか何でわざわざめんどくさい方を選択するのかな？
それ以上に入籍にデメリットがあるって事？

[61. 匿名]

>>41
うん。具体的に外国と日本の違いをきちんと調べてみるといいよね。特に主さんみたいなタイプは。

[62. 匿名]

>>25
こういう人に質問なんだけどそれなら恋人なくても良さそうなのにそれはほしいの？
私はあまり人好きになりづらいからか食事とかも俺が男だから出すってくらいの人が最低条件だし、割り勘とか自分の生活は自分でって言うくらいの男と一緒にいるくらいなら逆に一人でいいと思ってしまい。

[63. 匿名]

海外だとアンジェリーナジョリーとブラピがそうだっけ。

[64. 匿名]

>>1
それは彼氏に相談すればいいじゃん

[65. 匿名]

>>45
前に60代や70代もいたからね
若い人の方が少ないんだと思うよ
女は産む機械
産めよ増やせよの世代の人が案外多いのかも

[66. 匿名]

なんかうるさいの多いな。

[67. 匿名]

>>33
例えばどんなこと？
うちは私もパートナーもどっちも稼いでて財布は完全に別で好きに生きてるんだけどどういうときに「籍入れてたら…」ってなるのか知りたい
お金は困ってないからそれ以外で困ることあるのかな

[68. 匿名]

>>56
たしかに

[69. 匿名]

>>1
結婚は憧れてするものでもないと思う
子供ほしいから家族の形として結婚したり、この人と一生一緒にいたいから結婚するって人がほとんどだと思う
逆に結婚を選ばない理由は具体的にどういうものがあるのかな？

[70. 匿名]

>>1
結婚否定論者でよくいるのは個人と個人のパートナーシップを国家に承認してもらうなんて意味がないと言う人だけど、主は？

[71. 匿名]

>>1
分かる。結婚って面倒くさい。義実家や親戚もついてくる。縛られてる感じ。

[72. 匿名]

>>58
おばあちゃん、自分のコメにマイナスついたからって興奮しないで
倒れるよ、おばあちゃん

[73. 匿名]

>>67
横
相手が入院したときに手続きが出来ない
misonoもそれで入籍してた

[74. 匿名]

主、昨日恋愛したことない人のトピにいなかった？

[75. 匿名]

婚姻関係から義務づけられているあれこれが重い
もっと純粋な動機で関係を維持したいと思う

[76. 匿名]

バツイチですが、財産の事もあるし親戚付き合いしたくないし再婚よりもパートナーが良いです
もう誰かと一緒に住める気がしないので時々一緒に過ごすくらいで良い

[77. 匿名]

>>1
パートナーは何年か一緒にいると日本では内縁とよばれるようになります。

[78. 匿名]

>>1
結婚したくないなら、しなければいいんじゃない？
主の人生なんだし、自分が納得して生きたいように生きたら？
周りは主に興味ないよ。

[79. 匿名]

>>51
そうなんですね
日本で産むとなるとやっぱり入籍した方がってなりますもんね
未婚のシングルマザーだけどパートナーがいるじゃあ、不正受給してるんじゃないかとか世間の目とかありますし海外のようにはまだいかないですよね

[80. 匿名]

>>76
あー、そういう理由なら納得！

[81. 匿名]

お互いに何かしらのデメリットがあるから籍を入れないという事？

[82. 匿名]

ずっと特定の人と一緒にいたいなら結婚すればいいのに。なぜでしょうか

[83. 匿名]

同性愛者じゃないなら素直に結婚した方がいろんな面で楽そうな気がするんだけど、なぜあえて茨の道を歩むの？

[84. 匿名]

>>65
口コミにも書いてあるよ



ここって
ババアと男が主体で
実際、若い女の子はほとんどいないだろうな
○○女子（ババア）な世界ですから……

[85. 匿名]

子供を作らないなら良いかなと思う

[86. 匿名]

籍を入れたくない理由があるの？

[87. 匿名]

>>76
それはただ彼氏がほしいだけですよね

[88. 匿名]

>>16父が母が亡くなった後結婚せず内縁の妻と同居し最期を向かえましたが、病院関係は全く問題なかったです。

亡くなった後の手続きで年金の返金受け取りだけが同居のパートナーより別居の子どもを優先すると言われて手間取りました。
子どもがいないならもっとスムーズに内縁の妻が受け取れたかもしれません。

[89. 匿名]

>>56
再婚の場合に事実婚は多いらしい
遺産の問題などで

[90. 匿名]

あ·さ·は·か

[91. 匿名]

>>56
いつでも別れられるというと言葉が悪いけど、自分の人生を選べるって感じかな
私は自分の生活と仕事が大事で、やりたい仕事をくれるんなら海外転勤も希望してる
それでパートナーが嫌というならパートナーとは別れると思う
私も彼もそれぞれの人生を別に考えてて、お互い大切には思ってるけど彼氏の家族や親戚と融合して「家」には絶対なれない
彼も彼で私のことは大切にしてくれてるけど彼の人生と私とどっちを取るの？ってなったら彼は自分の人生をとると思う
そういうところの価値観が同じだから一緒にいられるんだけどこの価値観って結婚とはあまり馴染まない
個人主義というか

[92. 匿名]

>>88
へー！リアルな話をありがとう

[93. 匿名]

>>1
私も主さんと同じ。
人生を共に歩むパートナーのような存在がほしいとは思うけれど、自分が望む関係は世間一般の「夫婦」の形とは乖離してる。
子どもを持つことも一緒に暮らすことも希望していない。経済的に支えてもらいたいとも思わない。
でも適度な距離感を保ちながら、お互いなにかあった時は負担になりすぎない程度に助け合う…そんな関係がいい。

誰かと恋人の延長線上にそんな関係を築けたらいいなと思っているけど、なかなか価値観の合う人を見つけられない。

[94. 匿名]

>>45

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[95. 匿名]

>>73
今はできるよ

[96. 匿名]

>>19
ならかるけど　ってどう言う意味？

[97. 匿名]

>>96
横
ならわかるけど
じゃない？

[98. 匿名]

パートナーは欲しいけど甘やかされたい。
仕事で怒られまくってるので。

[99. 匿名]

>>45
がるは年齢層問わず頭固い人多いなあと思う

[100. 匿名]

恋人とパートナーの違いが分からないんだけど誰か教えて

[101. 匿名]

主です。まさか採用されるとは思わず驚いています。
結婚というものに意味が見出せずにいます。
何故結婚という形にこだわるのでしょうか。
結婚はせずずっと良きパートナーとしてそばにいたいです。お金は彼と対等に持っています。
書類の手続き等は独身でいる時から何も変わらないので必要ないです。
ただ、彼のことをとても愛しています。
結婚は嫌だけれどこの人と一生一緒にいれたら幸せだなと思っています。子どももいます。
別れたらその時です。責任がないと言われると思いますが、長年結婚というものに縛られてきた両親を見てきましたので、そんな思いをしてまで結婚する必要があるのかなと思っています。

[102. 匿名]

>>93
男女逆だったら非難されそうな気がするわ
そんな男がいたら

[103. 匿名]

>>81
まともな付き合いが出来ないからだろうね。

[104. 匿名]

>>101
あまり詳しくないから教えて
その場合、子供は戸籍上どうなるの？
遺産相続はできないの？

[105. 匿名]

バツ1で、結婚してたとき義実家、親戚づきあい苦労したので、もう入籍しません。

[106. 匿名]

>>95
救急搬送されて駆けつける時証明とか色々面倒じゃん

[107. 匿名]

>>1
結婚は人生の墓場てきな？

[108. 匿名]

>>100
パートナーはもっと広くて恋愛関係に限定しないんじゃない？

[109. 匿名]

言い方わるくなるけど、
責任がないから私には合ってる

[110. 匿名]

>>79
そもそもパートナーがいたら児童扶養手当は受給できないからね
週1回、3〜4時間の家庭訪問で事実婚と見做されるんじゃなかったかな
もちろん収入制限もあるし、養育費込みで年収300万円以上あるとダメだった気がする

私は未婚で産むのもいいと思うけど、保育園だって預けられるのは生後2ヶ月〜でもちろんすぐに入れるとは限らないし、その間収入が途絶える(減る)ことを考えるとパートナーがいるのにわざわざ未婚の母を選ぶメリットはないよなぁと思う

[111. 匿名]

>>78みたいな場違いコメントする人たまにいるよね
書き込まなきゃいいのに

[112. 匿名]

>>99
だるいよね
もっと柔軟な思考の人たちで話ができる掲示板欲しい
このトピはまだましな方かな

[113. 匿名]

>>101
ただ生活する分には困らないけど有事の時に困るから籍入れるんだよね

[114. 匿名]

>>9
彼氏ではあるのだけれど、人生に関与している部分が多い関係性に当てはまるのではないかと思います

[115. 匿名]

>>3
どーせいっちゅーねん
同 棲 っちゅーねん

私はうまいと思うよ☺️

[116. 匿名]

>>101
子どもがかわいそう。

[117. 匿名]

>>12
あえて
の意味がよく分からないんだけど
つまり、すぐ別れられるし、みたいなところがいいの？
後は向こうの親たちと付き合わなくていいとか？

[118. 匿名]

結婚するのは大変、離婚はもっと大変
家族って大変

[119. 匿名]

>>110
籍入れてないだけでシングルマザー扱いってなんか変

[120. 匿名]

>>101
結婚すると母子手当もらえないからとか？

[121. 匿名]

様々なご意見ありがとうございます。
とても参考になります。
引き続きよろしくお願いします。

[122. 匿名]

>>73
手続きは本人がやればよろしい
急死したら会えないだろうけどそれ以外はせいぜい1日あったら説明できるし今時頑なに断られることもないでしょう
それこそmisonoみたいに片方が本格的に病気になって困ったら入籍してもいいわけだし

[123. 匿名]

>>116
出た、「こどもが可哀想」

[124. 匿名]

>>104
横だけど認知されてれば相続権はあるよ
ただ別に嫡出子がいる場合は金額が下がる

[125. 匿名]

>>1
子どもがいるなら、まず子ども優先じゃないの？
パートナー作るより、先に子育てしろ！

[126. 匿名]

>>101
一緒に生活して子供までいたら別れるハードルも下がらないし法的にも同じだと思うんだけどそこまでして婚姻関係を拒絶するのは何故？

[127. 匿名]

子供もいなくて、不倫してる奥さんを見ると。
パートナーで良かったんじゃんとは思う。
夫の金に寄生や、体裁のための結婚かなと。

[128. 匿名]

>>120
本当さあ頭悪い書き込みやめてよウンザリする

[129. 匿名]

>>102
その仮定に意味はないのでは？
このコメはあくまでも女性の側の考えであって
（ガルちゃんなんか見てるととくに目につくけど）世の中いまだに男性に経済的も精神的にも支えてもらおうと考える女性も多い中、そういう依存を望まないとはっきり考えているって自立していてすごいなと思うけどな

[130. 匿名]

>>123
子どもは親を選べないからねwww

[131. 匿名]

>>122
籍入れた方が余程楽だと思うんだけど

[132. 匿名]

恋人からパートナー制を提案されたら別れるわ

[133. 匿名]

>>124
今は嫡出子との差は無くなっているんじゃなかったっけ？

[134. 匿名]

主、頭悪そう。

[135. 匿名]

パートナーを否定するつもりはない。色んな事情があって結婚できない人たちや結婚を選ばない人たちもいるからね
責任感が無いとも思わないよ

[136. 匿名]

>>9
彼氏ってパートナーなの？
勝手に消えたりするし、ちゃんとパートナーシップ制度でもなんでもいいから結んどいた方がいい

[137. 匿名]

主、ガル民に聞くのがバカだったね
頭悪いコメントばかり

[138. 匿名]

>>1
バツありならそうだろうね。

[139. 匿名]

日本では、内縁の妻って事だよね？

[140. 匿名]

>>123
でも今の日本じゃ、子供は可哀想だよね

[141. 匿名]

>>137
賢いコメントよろしく

[142. 匿名]

>>123
結局親のエゴで一番とばっちり食らうのは子どもだからね…

[143. 匿名]

>>137
頭のいいあなたの意見を聞きたい

[144. 匿名]

>>112
そんな理想の掲示板は夢の中にしかないよ。あなたが作ったって絶対いろんな人が入って来る。かりに学歴やIQで参加者を篩にかけたとしてもね。それがわからないあなたの思考もなかなか固いよ。

[145. 匿名]

>>1
この考え方は海外を中心にじわじわ増え始めてる
女が男の家に嫁ぐって考え方も古くなってきてる
ここにはいないと思うけど周りにはいますよ

[146. 匿名]

>>1
海外では普通でも、色々な面で今の日本では難しいんじゃないかな
同性パートナーだったり、お互いにバツがあって形にこだわらないとか、日本でパートナーという形を取っているのはまだ一部の人じゃないかな
主流ではない道を選んで生きていくのは、大変なことでもあるよ

[147. 匿名]

>>72
おばあちゃん、ちょっと言ってる事わかんないwボケてるから勘違いしてるみたいだけど最初にコメントしてないよw
ただ事実婚とかダッセーなと思ってコメントしただけだよww

[148. 匿名]

>>144
いやガルちゃんは本気でレベル低すぎる

[149. 匿名]

>>94
ガルちゃんってこんな風に思われてるんだね
ガルちゃんやってるのを誰にも言えない理由が分かった

[150. 匿名]

未婚で子なしかと思ったら全然違ったww
主が無知すぎ。

[151. 匿名]

浮気されたとしても相手からお金取ろうとか思いません。法的に不貞行為とか夫婦である以上〜とかめんどくさいです。

[152. 匿名]

今日はすぐヒスるフェミ系の書き込みが多いね。他トピにもいたわ。

[153. 匿名]

>>11
彼氏みたいな一時的なものではなくて生涯を共にするってことだよね？
こういう選択する人達の結婚しない大きな理由ってなんだろ。

[154. 匿名]

>>148
まさか、本気でアドバイス求めてるの？

[155. 匿名]

>>119
でも戸籍上は独身なんだからシングルマザーには変わりないよね
子供は認知されてれば戸籍に父親の名前載るんだっけ？

[156. 匿名]

ここで聞いてもためになる話は聞けないってことだね。
ガルちゃんに期待する方が間違いだね。

[157. 匿名]

>>151
別にいらないなら請求しなきゃいいだけだよ

[158. 匿名]

>>124
ありがとう！

[159. 匿名]

苗字変えたくないから事実婚にするか迷ってる。

[160. 匿名]

お互い40代で結婚してない。子供作らないし結婚するメリットがないんだよね。

[161. 匿名]

主です。
子どもは彼との子どもです。
子どもがいるのに彼氏を作ろうとかパートナーを作ろうとかそういうのではありません。

[162. 匿名]

>>1
主の年収いくら？

[163. 匿名]

一応寛解してるけど自分がメンタルの病気を患っていて、恋人に負担をかけたくないから結婚は考えられない。
今は元気でもいつかまた病状が悪化するかもしれないから、その時にしがらみなくスッと身を引けるように。
「健やかなる時も病める時も」なんて、不治の病を患っている人間にはとても口にできない言葉。

[164. 匿名]

>>1
私わかるわ。主の気持ち。
結婚式をまず挙げたくない。
結婚したら相手の親との付き合いが濃くなる事、
いつか好きな気持ちがなくなったら、戸籍を汚さず別れられる。
何かあった時とか、そーゆー事はもうほっといてよ状態です。
私は…。

[165. 匿名]

>>1
パートナーかぁ。ようは彼氏って事よね。

お互い都合のいい関係ならそれもありだと思うよ。でもそこに束縛等の縛りや無理が出てくるなら結婚と対して変わりないかなって、思ってしまう。

[166. 匿名]

>>101
もう子供もいて、すでにその生活を送っていて上手くいってるならいいんじゃないの？
海外の話が例に上がってるけど、外国人でも未婚で産むなんて信じられない！って人は大勢いるしね
自分が良くてその道を選んだなら堂々としてればいいんだよ

[167. 匿名]

>>115
うん、思いついて「つまんねぇな…」と自分でも思いながら、書いちゃいました

[168. 匿名]

>>161
どっちも子どもが可哀想。

[169. 匿名]

相手にも自由に生きてほしい
別に男だからって責任取らないかんわけでもない

[170. 匿名]

>>168
ほんとにうざい
主じゃないけど

[171. 匿名]

>>147
マイナスついたのに過剰反応する人って決まってるよね笑

[172. 匿名]

>>168
？

[173. 匿名]

>>101
ヨーロッパと違って日本にはパートナーは法的には認められてないから、相手が死にそうな時でも家族じゃ無いから病室にも入れてもらえないよ。
子供が出来ても補助は無いし、何も無い。

ヨーロッパでパートナー制度があるのはクリスチャンが多いから。キリスト教では教会で誓った以上、離婚は絶対に出来ない。
それを回避する為にパートナー制度がある。

根本を理解せずに日本でパートナーとか、自由とか、勝手なイメージで言うのは違うと思うよ。

[174. 匿名]

>>128
いや、あながち間違っていないよ

私のバツイチの知り合い、彼氏もいてほぼ一緒に暮らしてたけどあえて入籍してなかった。話の流れで「そういえばまだ彼氏と再婚しないのー？」と聞いたら「再婚したら母子手当貰えなくなるじゃん」ってはっきり言い切ったもん。

[175. 匿名]

主はパートナーを選んだ人はいますか？って聞いてるだけなのにパートナーなんて😡みたいな書き込み多くて笑う

[176. 匿名]

鈴木京香と長谷川博己のニュース見たけど、婚姻って枠に囚われなくても、良い関係を築けていればそれでも良いと思ってしまう既婚の私。（子どもいはいない）

婚姻って特別だけど、法律上色んな体裁があるだけで
それでも離婚する時はするし、
未婚でパートナーと生涯寄り添う人もいるから、
主、あまり婚姻にこだわる必要も無いとおもう。

私の主観だと婚姻の良いところは、
家族としての自覚責任が持てたという事です

[177. 匿名]

>>1
海外は離婚がめちゃくちゃ大変だからパートナーシップを取る若い人が多いね。
離婚する場合役所だけでなく、裁判所？とか挟んで半年以上かかるんじゃなかったかな？

それだけじゃなくて、あるヨーロッパの国の一例だけど、資産も負債も完全折半だから相手が物凄いクズで奥さんのお金使い込んだ上多額の借金しても離婚した際に返済義務を負う(半分は奥さんの負債になる)って聞いて、そりゃ簡単に籍入れられないわなと思った。

ヨーロッパはパートナーシップ制度かなり充実してて、籍入れてる人と権利がほとんど変わらないから簡単には入れないよね。

[178. 匿名]

ご近所に60代くらい？でパートナーとして暮らしている方たちがいるよ
品があって物腰柔らかで、仲の良さそうな素敵なおふたりだけど、男女は婚姻するもの！って概念が強かった世代だろうから、経緯や経緯は知らないながらも色々とご苦労もあったのかなと想像してしまった

[179. 匿名]

結婚する覚悟が持てる程の愛情がないのかと思っていた時期もあったけれど、結婚ならではの問題点、何事も変わり移ろいやすいものだと知った離婚経験は大きくて、やはり事実婚などパートナーとしての関係がいいと思っています

[180. 匿名]

>>16
6年同棲してるけど、お互いに籍を入れることにあまり拘りが無い感じなので、これからもこのままかなと思っています。もしも自分が病気になって働けなくなったりした時は、仕事人間の彼には頼れないので、実家の方に帰りたいと考えています。
彼が病気になった時も、彼の実家に頼って欲しいと思っています。

[181. 匿名]

>>171
いちいちコメント返す人も決まってるよねwww

[182. 匿名]

>>94
他の掲示板でここが話題になってるのは面白いね

[183. 匿名]

>>173
ありがとうございます。とても参考になります。

[184. 匿名]

>>172
無責任な親

[185. 匿名]

主です。全てのコメントに感謝します。

[186. 匿名]

>>181
横だけど

まだww使う人っているんだね
おばちゃんだけかと思ってた

[187. 匿名]

>>181
344：通りがかりさん
[2020-11-04 23:46:42]

ネトウヨの＊＊って感じがする
右翼養成掲示板なんじゃないかとさえ思ってしまう

削除依頼 参考になる! 5 投稿する
345：調布さん
[2020-11-05 10:45:23]

女子じゃなくて
四、五十代のババアばっかだよ

削除依頼 参考になる! 14

[188. 匿名]

>>110
その家庭訪問の時に姿を現さなければバレないとかはないですか？あまりそっちの方面には詳しくないので申し訳ありません

シングルマザーだけど彼氏がいるパターンをたまに聞くのでメリットがあるからそうしてる人もあるのかなと思っていました

[189. 匿名]

>>186
草は用法が限定されるからね

[190. 匿名]

>>148
他のレスなんか気にしないで賢いアドバイスでもしてたらどうなの？
ただ荒らしたいだけに見える

[191. 匿名]

>>1
全てバカっぽそう。

[192. 匿名]

>>182
５ちゃんとか色んなとこでボロクソに書かれてるよ
精神疾患のババアの集まりみたいな感じも見たことがある

[193. 匿名]

>>12
何年も続くカップルはたくさんいるよね。
それがおばあちゃんまで続いたら本物だと思う。ここは日本だし周りからしたらただの恋人。
逆にあえての意味がわからない。お互いにとって都合のいい相手なんだろうね。

[194. 匿名]

トピ主の家庭が詳しく分からないけど結婚っていうものに憧れや大切さを感じないのは分かります。もう愛情が無いのに、結婚してるからっていう理由でそこから出ることもできない。守られている事も多いと思いますが、40代の私からすると結婚はもういいかなって思います。
でもあなたはまだお若そうですよね。
一度は経験してはどうでしょう。

[195. 匿名]

>>1
私の身内が同性と住んでて家買ったんだが、
家のローンも保証人が死んでも半額しか保証されないと言っていた。
もちろん日本なので婚姻関係にはなれず。
主と違うところは、籍入れたいのに入れられないってとこなんだけど、
入れたくないから入れないってのは、
好きにしたらええよってくらいにしか思わないなー

[196. 匿名]

>>46
ずっと同居なら住民票に「妻（未届）」って記載してもらえるよ。
婚姻届出してないけど妻。病院がどう対応するかはわからないけどこれがあれば単なる他人とは区別できる。

[197. 匿名]

お相手はどんな考えなのですか？

[198. 匿名]

不倫たくさんいるよ

[199. 匿名]

私の周りには結構いるよ。
結婚はしてないけど一緒に暮らしてるし、結婚する気もない。
どのカップルも子供は作ってない。

[200. 匿名]

子供産まないならいいけど子供いるなら何かあった時のために籍入れておいた方がいいかもね

[201. 匿名]

お互いに相手への責任を持たなくても良いという関係がいいと思う

[202. 匿名]

>>157
ね！絶対に請求しないといけないわけじゃないもんね(笑)

[203. 匿名]

>>1
日本はそういう文化がないからあなたがそう思っていても相手が結婚を望んでいたり、意見が一致するのは難しい気がする

[204. 匿名]

事件とかニュースで流れる度によく耳にする、内縁の妻、内縁の夫。
日本だとやっぱりだらしないイメージって感じ。

[205. 匿名]

>>94
e戸建てに何でガールズちゃんねるのトピがあるんだろう

[206. 匿名]

主です。

皆様はどうして結婚を選ばれたのですか？
自分の視野や価値観が狭いため、色んなご意見お待ちしています。例えばパートナーでも保証が結婚している時と同じなら、臨終の時に立ち会えるのであれば、手続きもできても皆様は結婚をしましたか？

[207. 匿名]

経済的にも精神的にも誰かを支えられるような余裕のない人が増えている現代だし、こういう関係を望む人は男性の側にもこの先どんどん増えていきそうだよね。

[208. 匿名]

入籍して、別居したら良くない？
いいとこ取り出来そう

そんな単純じゃないのかな

友達が入籍してすぐにご主人が大怪我しちゃって大変だったけど、入籍しててよかった！してなかったら彼女扱いで面会もままならかったと言っていた

[209. 匿名]

>>32
わかります。結婚となると色々考えちゃうから、ただ一緒に生きていける人がいたらなぁって思う。

[210. 匿名]

>>101
子ども欲しくないんならいいんじゃない？と思ったら子どもおるんかい！
子どもは二人の子どもなの？
子どもは父親のこと何て呼んでるの？お父さん？
もしあなたが万が一のことがあった時、パートナーは子どもに対して責任もってくれる？
自分が良い悪いよりも子どものことを一番に考えてあげて欲しいけど…

[211. 匿名]

>>206
もう一度、学校行って勉強しなおして来たら？
視野だけの問題じゃない。

[212. 匿名]

病院関係はややこしくなってる。ご家族にしか話せませんの一点張り。家族っていうのは大きいよ。愛しているなら尚更、

[213. 匿名]

>>5
なんだろうね？
名字を守りたいとかの夫婦別姓支持の方かな

[214. 匿名]

>>211
その理由をお聞かせください

[215. 匿名]

>>210
シングルの人とかいっぱいいるよ

[216. 匿名]

私が付き合ってきた人達は結婚願望がなかったから、そういう関係が良かったんだと思う。私は愛されている実感がしなかったから、結婚したかったから別れたけど。

[217. 匿名]

>>206
私は子供を望んでいたので結婚一択でした。子供望んでないのなら結婚は必要ないと思ってました。

[218. 匿名]

>>215
そういう話じゃなくて、主が万が一事故かなんかで死んでしまった時、パートナーは子どもを育ててくれる人なのかな？って。
主の文章だけだと血が繋がってるのかもよく分からないから、「自分の子どもじゃないから」って施設に入れられる可能性もあるじゃん？

[219. 匿名]

主のパートナーが結婚したくないと言ってるなら、それまでの付き合いだよね。
子どもにとっても、その方がいいよね。

[220. 匿名]

>>208
入籍するかは別として、自分のパートナーとは同じマンションの別のフロアに住んでそれぞれの部屋を行き来するのが理想。
違う階ならいつかお互いのことを尊重できなくなって関係を解消しても気まずくなりにくいし笑

[221. 匿名]

海外の掲げるパートナーと日本の掲げるパートナーは全く異なるので今の日本で暮らす以上しっかりと知識として身に付けておく必要があるよ。

実は多いけどね。結婚ってほんと大変よ。
パートナーの方が楽。

[222. 匿名]

>>217
こっちの主コメしか見てなかったんだけど主子供いるんだ？私のコメント的外れだったのでスルーしてくださいm(__)m

[223. 匿名]

バツイチ同士でそろそろ９年になります
お互い再婚願望はないです
自由の幸せを知ってしまったので笑

[224. 匿名]

>>46
公正証書で事実婚である事を証明できるよね。
赤の他人みたいな事にはならないと思うけど。
亡くなった時パートナーに財産を残したいなら、遺言に書いておく事も出来るだろうし。

[225. 匿名]

>>46
どうなんだろ
義母と義父はずーっと事実婚(籍入れてなかった)けど病院で義父を見届けたし、亡くなった後の銀行やいろんな手続きもしてたらしいし結構いけるもんなんだなーと聞いた時に思ったよ
またそれとは違うのかな？

[226. 匿名]

>>206
結婚してほしいって言われたから。正直あまり考えてなかったけど、したくない訳ではなかったし別れる選択肢はなかったから。
逆にパートナーは欲しいけど結婚はしたくない、って人は何でだろうって思う。
自分がすごい稼いでいて財産持っていかれるのが嫌だ、とかならわかるけど笑

[227. 匿名]

私は同棲してたけど、親が早く籍入れろって心配してたよ。事実婚だとなかなか説得できない気がする。親だって娘の幸せを考えるだろうし、息子だったら責任とって籍入れろって言うだろうし。

[228. 匿名]

子どもを授からなかった夫婦は別、そうではなくて結婚する前から子どもは要らないと決めているならパートナーのほうが楽な気がする、家族ではないし相手の親兄弟親族とは無関係

[229. 匿名]

>>61
どう違うの？

[230. 匿名]

主です。皆様のご意見嬉しいです。引き続きよろしくお願いします。
相手のことを書くと相手が批判されるので詳しくは避けたいですが、相手も結婚を望んでいません。※不倫ではありません
周りからはここで言われているようなことをたくさん言われました。ネットだとどうかなと思ったのですがほとんど同じでした。パートナーが周りにいる方、パートナーを選んだ方のご意見もいただけて嬉しいです。

[231. 匿名]

>>32
老後とか死ぬ前とか、なんだか1人は寂しいと思うから私も誰かとは居たいなーって思う

[232. 匿名]

私は心配性だからパートナーは無理だな。いつ別れを切り出されるか不安になる。籍入れて安心したい。

[233. 匿名]

>>1
逆にコロナ禍で、世界でも結婚する人が増えたみたいだけど、主みたいな価値観の方が珍しいわ。

[234. 匿名]

>>1
参考までに



事実婚契約書に以下の内容を作成し、万が一パートナーに何かあった時でも、お互いに委任しあっているという証明になります。

『法律上の配偶者と同等の権利として、相手方の手術等の医療行為についての説明を受けること、事故等によって本人の判断能力がなくなってしまった際に、相手方に対して医療侵襲（医療行為や手術等によって生体を傷付けること）の同意や治療方針を決定することを委任する』


あくまでも、事実婚契約書は「事実婚であること」の証明になりますが、それを見て、どう判断するかは、医療機関や医師の裁量によるのが実情のようです。

また、証明という点では、「住民票の手続き」をしておくことも有効であると考えます。

住民票の続柄欄に、夫が世帯主の場合は、妻は「妻（未届）」（夫の場合は「夫（未届）」）と記載する手続きをすることで、事実婚であることの証明となります。

[235. 匿名]

主です。不快な気持ちにさせてしまったと後悔もしています。結婚している方に対して何か思っているわけではありません。よろしくお願いします。

[236. 匿名]

>>192
ごちゃんで嫁がガルちゃん依存で嫌だみたいなコメントに最悪な嫁とか残念すぎる嫁って返信されてて笑った

[237. 匿名]

>>206
やっぱり今の日本は若い初婚(未婚)同士が子供もいるのに入籍してない＝訳ありとみなされるという現実があるから。
幼稚園とかで子供に訳ありの家の子っていう目で見られたり迷惑かけたくないから

[238. 匿名]

法律勉強になる

[239. 匿名]

>>234
ますます婚姻届でいいじゃんとしか思わないわ

[240. 匿名]

>>230
お互いが納得してるなら、それでいいじゃない。他人の意見なんているの？笑

[241. 匿名]

>>230
批判されるような相手なの？
結婚に縛られたくないタイプの人？

[242. 匿名]

先進的な考え方だと思う
法律的に籍は入れてなくても伴侶としての関係は変わらないっていうのとか性別にも囚われない
時代は変わってきてる。女が男の家に嫁ぐって考えも古くなってきてる

[243. 匿名]

そうやってここで相談するということは、不安感があるんじゃない？籍入れると何も不安にならないけど、本人達が不安にならないなら別に籍入れなくても良いと思うけど、主さんは不安があるんだよね。

[244. 匿名]

>>240
トピタイと内容見てる？

[245. 匿名]

>>1
10年以上事実婚を続けると
共同財産扱いになるから注意

同居？
同棲？してなきゃ平気だけど

[246. 匿名]

>>237
分かる
バツイチのアラフィフ同士だったらなんとも思わないけど若い子連れの未入籍はまず何で？が出てくるよね。
偏見とかは無いつもりだけど

[247. 匿名]

>>239
人それぞれだからね
自己主張が強すぎると嫌われるよ



コロナを口実にして、別れを決意」コロナで変わった男子の恋愛【31歳・代理店勤務】
2020.11.28
コロナ禍で男性の恋愛観にどんな変化があったのか、アラサー男子にリアルな話を教えてもらう本シリーズ。第2回目はコロナ破局してしまった体験談です。そうならないために、どうすべきか…Bさんのお話から考えてみたいと思います。



「結婚への焦りを態度に 出されると男は逃げたくなります」

[248. 匿名]

たとえば同居してるのに母子手当とか貰ってないならいいけど
都合よいとこだけ受け取るのは無しなら

[249. 匿名]

>>45
お門違いなコメントめ見受けられるけど。
日本で住むうえでマイナーなことして変じゃないよね？いいよね？ありだよね？海外じゃよくあるよ！って共感を得ようとしていることに違和感は覚える。

[250. 匿名]

>>243
同じ事思った
自分で納得していたらわざわざ他人に確認しないよね
思考が他人軸なんだろうね

[251. 匿名]

>>101
子どもいないと思ってた！
無責任にも程がある。
他人の意見など聞く耳持たない人なのは主です主ですのコメントでよくわかったよ、自分が正しいと思うならこんなトピ立てしなきゃいいのに。

[252. 匿名]

自分で書いてすぐプラスつけてる人しかいないみたいだね
本当に人が減ったよね

[253. 匿名]

事実婚ってのはお互いがそう思ってたら事実婚ってこと？？

[254. 匿名]

結婚となると当人たちだけの問題じゃないから、自分側か相手側に厄介な親族がいる場合恋人を巻き込まないように入籍はしないというケースはありそう。
重い障害のある兄弟のいる知人が「兄弟をめぐる家の中のゴタゴタに恋人を巻き込むわけにはいかないから、結婚してくれとは言えない」と言ってた。

[255. 匿名]

>>251
ほんとそれ

[256. 匿名]

色々な人が世の中に沢山いる訳だし、絶対こうじゃなきゃいけないなんて事もないから、自分の人生、好きに生きた方がいいよ。

[257. 匿名]

主の子供いるってので話が変わってくる

[258. 匿名]

結婚してるけど正直。

もし今死んだら私の保険金は旦那じゃなくて、私の親に受け取ってほしい。
受取人の変更したいのが本音。

[259. 匿名]

子供は父親の事なんて呼んでるんですか？

[260. 匿名]

>>101
それで母子手当てとかはもらってるの？もちろんもらってないよね？保険証もひとり親で補助されてるとかないよね！？

[261. 匿名]

私の父は母の他に好きな人がいました。一度その人と会っている父を見たのですが心の底から幸せそうでした。怒りよりもそんなに好きなら一緒にいればいいのにと思いました。でも法に阻まれていました。事実がわかった後も母は絶対に離婚をしませんでした。そこに愛はありませんでした。母は制裁という形で、父とその女の人に多額の慰謝料を要求しその女の人を自殺未遂まで追い込みました。それでも　妻だから当然　夫婦だから当然　という考え方でした。

夫婦のことは夫婦にしか分かりません。でも片方がもう愛していないのなら手放してあげてほしいと私は思いました。父は母といるときあんな顔をしませんでした。私には何が悪いのか分かりませんでした。それを見て私は結婚という法に縛られた関係を相手に求めたくないと思いました。だったら離婚しろと言われてもおかしく無いですが…

[262. 匿名]

>>251
ごめんなさい。ほんとそうですよね。様々な意見を聞けるのがネットの強みだと思ったので子どもの事も書かせてもらいました。トピを閉じることができたらよかったのですが…ごめんなさい

[263. 匿名]

>>235
不快に思ってるわけじゃないよ。
主が結婚してる人(したい人)の気持ちを知りたいように、私も主の気持ちを知りたいと思って聞いた。

[264. 匿名]

>>128
いや、こんなシンママいくらでもおるやろ？

[265. 匿名]

>>262
子供はいくつなんですか？

[266. 主です。]

正直、これでいいのか迷うことはありました。
沢山のご意見本当にありがとうございました。

[267. 匿名]

>>266
まだ小町の方が詳しく知ってる人からまともな話聞けそうな気がするよ

[268. 匿名]

>>266
ちょい待てーい！
これで去られてもモヤモヤするではないか！笑

[269. 匿名]

>>230
多額の借金がある男で籍入れたらヤバいとか？

[270. 主です]

子供の年齢は伏せてもいいでしょうか。
無責任なのは重々承知しています。

[271. 匿名]

>>261
父親が1番サイテーだな

[272. 匿名]

>>270
いいよ
子供の年齢は関係ないし

[273. 匿名]

子どもは今どっちの姓を名乗ってるの？

[274. 匿名]

>>266
まぁ、人それぞれだからいいと思うよ。
子供だけは幸せにしてあげてね

[275. 主です]

厳しいご意見や気持ちに寄り添ってくれるご意見全てありがたく拝見しています。やっぱり自分は変なんだな、無責任だなと痛感しています。

[276. 匿名]

>>270
独身だから子供は主の名字なんだよね
父母で名字違う事を子供にはなんて説明してるんだろ

[277. 匿名]

主めちゃ出てきてるけどなんか逆に釣り臭いな

[278. 匿名]

>>261
母親は現実的で当然の権利を使っただけでは？
何で父親が被害者で母親が加害者っぽいのかわからない

[279. 匿名]

>>251
横だけどあなた既婚者ならトピずれでは。
黙って出ていけばいいのに。
何で部外者がでかい顔して的外れな説教してんだろ。
暇だからだとしても悪質すぎる。
世界中のパートナー間の子供が不幸だと決めてかかってるようなもの。
失礼で傲慢。
訳わかんない。
さよーなら〜二度と書き込まなくていいよ〜

[280. 匿名]

芸能人同士にデキ婚が多いのって、男女ともに経済力があるからだと思う。お互いの気持ちなんていつ冷めるかわかんないし、子供がいなけりゃパートナーのままの方が恋愛楽しめるし。だから、子供ができたら結婚しましょってなるのかもね。

[281. 匿名]

>>16
無いよ。それとも親族側で出るか出ないかの差の話？

[282. 匿名]

釣りではありません。そんな大した餌もついてないです。

[283. 匿名]

>>261
なんかこれ娘じゃなくて、被害者面したメンヘラ不倫女が書いてそうw

[284. 匿名]

>>229
人の話を聞かないタイプかな

[285. 匿名]

>>278
そういうのが嫌だったんじゃない？愛してないのに権利使うっていうのが。

[286. 匿名]

>>1
子供もいらないし義実家との付き合いもしたくないから入籍しないとか
とにかく入籍することによるメリットに関係ない生活をしていたら各種手続きも面倒なだけだもんね

[287. 匿名]

子どもいて離婚って、よほどの事がないと離婚しないからなぁ。主もパートナーも人間性に問題あるそう。

[288. 匿名]

>>275
無責任っていうか自分が無さそう
思う所があったのにパートナーに強い意見も言えず流されてきたんだろうなって印象

[289. 匿名]

>>1
そんなことより踊らないか？

[290. 匿名]

ガルのグチ見てたら結婚する気失せるのは分かるwでもグチはグチよ。どんな好きな人でもグチは出る。そこが夫婦のおもしろいところ🤣

[291. 匿名]

主、バイバーイ！

[292. 匿名]

相手が病気で入院した時とか…家族じゃないと面会出来ないシステムありますよね？
それがあるから籍入れてないとツラい

[293. 匿名]

>>163
分かる
私も病気持ちだし、後は自分側の親族が良くないというか、毒親だしおかしい人だから結婚して自動的にそんな人たちと相手が家族になってもらうのが申し訳ないというか
引け目を感じる

相手側の親戚類はまともな人たちだから、変なことに巻き込みたくない気持ちがあるよ

[294. 匿名]

法律を否定したがるけど殺人とかでも同じこと言うの？法律があるから助けられてるんだと思うよ？
話戻すけどパートナー選ぶ人生もあり自由に生きろ

[295. 匿名]

>>12
不思議だわ
結婚しないと何かあった時何も出来ないから悲しいと思うけど

[296. 匿名]

>>285
いや、制裁してると言うのは愛してる、その裏返しだよ。
お母さんは愛して欲しかったんだよ...
本当に興味なければさっさと離婚する

[297. 匿名]

>>1
海外の事実婚は色々保証あったような気がする。
まぁ子供いらない、一緒の墓に入らない、財産いらない、相手の家族と関わりたく無いとかならいいだろうけど。

[298. 匿名]

子どもいらない

事実婚や週末婚でもいい。

41歳の私の気持ちです。

[299. 匿名]

そんな人生もあり

[300. 匿名]

>>275
主さん？
別に変だとは思わないけど
子供がちゃんと理解して育ってるなら無責任でも無いし

[301. 匿名]

私は海外の方とパートナー関係でした。
良くも悪くも別れるのが簡単。

海外では事実婚が多いので、子供ができても問題ないけど、日本ではその問題が大きい。
子供を望まないのであれば、姓も変えなくてもいいし、嫌になれば別れればいいから、パートナーで十分だと思う。

けど養ってほしい人とか、不倫などで相手に責任を求める人には難しいかな。

結婚＝責任だと思っている人が多い日本では、まだまだ受け入れられにくい制度なんでしょうね。
責任なんて相手にとってもらうものじゃなくて、自分で持つものなんだけどね。

[302. 匿名]

>>211
横だけど、その言葉そっくりそのままお返ししたいわ。

[303. 匿名]

正直、女性の側が
相手の経済力に頼る必要もなく、税金関係での優遇も望まず、子どもを産むつもりもなく…って感じだったら、結婚てメリット少ないよね？
籍を入れてしまえば、夫婦間の貞操の義務が生じるし、（多くの場合女性が）苗字を変える必要があるし、親族が増えてしがらみが増える、気持ちが離れて別れたいと思っても簡単には別れられない
「配偶者がいる安心感」って、そういう人生の重荷と紙一重のものだよね

[304. 匿名]

>>296
ですよね。今日も2人で擬似温泉とか言って風呂入ってました。50超えてるのに
母の寛大さを思い知ってます。父への信頼が戻ることはありません。

[305. 匿名]

>>26
妊娠したし籍入れた方が便利そうだから入れた、なんてところには生まれたくないな、、
結果論だから家族仲良しなのが1番なんだろうけど。

[306. 匿名]

>>302
主の無知はすごいわよ。

[307. 匿名]

主はもしかして前澤さんのパートナー？

[308. 匿名]

主、自分を否定する事ないからね。
自分を肯定したらしたで聞く耳持たないと言われ、否定したらしたで自分がないと言われるのは違う。
私もパートナーいますよ。幸せです。
主は幸せですか⁇

[309. 匿名]

>>306
無知とは思わない。そんな考えもある。

[310. 匿名]

>>284
ここで教えてあげればいいじゃん
わざわざトピ立てて聞いてるんだから

[311. 匿名]

パートナーも主も人間性に難がありそうよね。

[312. 匿名]

子供がいるとわかった途端無責任と言われるのはなぜなんだろうね
認知されてれば父親の戸籍にも載るし、子供の戸籍にも載る
今は嫡出子と非嫡出子での法的な差はほとんどない
大事なのは主とそのパートナーが親としての務めをきちんと果たすことなのに、ただ結婚してるというだけで子供への責任が取れてるとは限らないような

[313. 匿名]

>>1
そもそも憧れでするものではない。

[314. 匿名]

結婚も離婚も女側に負担がデカすぎるんじゃ

[315. 匿名]

>>60
うーん、デメリットはないけど、メリットもない。
入籍することで煩わしい人間関係ができてしまうなら入籍にこだわらない。
私の場合は子供もいるし、結婚というものも１度経験したしもうしなくていい。
経済力云々は相手に求めていないし

[316. 匿名]

>>275
主のコメント全部は追えてないけど、私は責任感に自信がないから入籍してないし子供もいない。
いや子供を最後まで責任持って育てられる自信も生む勇気もないから籍に拘る必要がない。
事実婚だか同棲だかよく分からないけど今のパートナーと暮らし初めて20年目だよ。
一生彼だけとかの思いは特に決めてないけど今のところ居心地良いから別れる気には全くならない感じです。
籍を入れてないから不安とかは全く感じません。
私にとっては入籍して子供生んで家族として綺麗な形を作り守らなければならないと思う方が不安を感じます。

[317. 匿名]

>>311
だから、結婚なんてしないでパートナーでいいんじゃない？
結婚しても、また離婚しそうなら大変じゃない。

[318. 匿名]

知り合いは、男性の方がバツイチ子持ち（子供は元嫁が育ててる）だから事実婚って言ってた。
養育費等のモヤモヤや男性が亡くなった後のことを考えるとそうなったらしい。

[319. 匿名]

[320. 匿名]

男側は子どもへ対する責任感は無いの？

[321. 匿名]

>>45
理解できないならできないでいいのにわざわざ否定するよね
自分には関係ないことかって思ってスルーできないのなんなんだろう

[322. 匿名]

>>312
え？
育児や養育しなくていいの？

[323. 匿名]

同性愛者や事情を持ってる人たちが聞いたら心が痛くなるようなコメントがいっぱいあるな。

[324. 匿名]

>>173
私もそう思う
欧米はってすぐ言うけど、欧米では結婚に社会的意味だけじゃなく宗教的な意味や縛りもある
そういう現実を理解せずに単に欧米のほうが自由で進歩的！ってイメージだけで事実婚って言ってるように見える

[325. 匿名]

>>62
恋人は経済力だけでほしいとなるものではないじゃない？
経済力がなくても精神的な支えになってる人もたくさんいるよ
お金がないなら１人がいい、自活できるから１人でもいいは全然ちがうよね

[326. 匿名]

>>322
それは結婚してなくてもできることでしょ？
逆に結婚してても育児に全く参加しない父親もいるわけだし
主のところがどっちパターンなのかは知らないけど、もう少し補足が欲しいところだわ

[327. 匿名]

欧米に憧れてるってわけでもなくない？
そもそも結婚って何なんだっていうことをテーマに話をしても何もおかしくないよ。日本人はあまりにも他人の意見に耳を貸さなすぎる。

[328. 匿名]

結婚してても嫁を大切にしない、育児しない、DVやモラハラする奴もいればパートナーでも相手を幸せにしてくれる人もいる

[329. 匿名]

>>309
高慢な人はすごいわ。

[330. 匿名]

夫婦別姓に拘ってて、事実婚の人いるよ。2人の実子もいる。やっぱり周りからは「なぜ結婚しないの？」ってよく聞かれるって言ってた。私も子供いるなら結婚すればいいんじゃない派だけど、違う考えの人がいるってことは理解してる。

[331. 匿名]

>>326
本当に結婚してなくて、育児養育ができているのか知りたいところだわ。

[332. 匿名]

パートナーは分からないけど結婚したくないのは分かる‼︎
恋人でいいよ恋人

[333. 匿名]

子どもがいなければ自由にすればいいけど
子どもがいるのに自由恋愛状態でいたい父親ってどうなの

[334. 匿名]

>>316
いいなー素敵

[335. 匿名]

>>16
捜索願いは家族しか出せない

[336. 匿名]

>>333
離婚してるところみると結婚に向かない男なのよ。

[337. 匿名]

>>336
ん？誰が離婚してるの？？

[338. 匿名]

週末だけ一緒に暮らしてる、交際歴20年の彼がいるが、誰かに紹介するときはパートナーという名称を使ってるよ

[339. 匿名]

>>101
なんかだらしない...

[340. 匿名]

結婚てうまくいってる時はいいけどそれ以外の時は煩わしいよね
事実婚みたいなのがいいよ、お互いがそれでいいならなおさらそれでいい
籍を入れないのが無責任だとかそんなの無視でいい

[341. 匿名]

>>151
どっちも浮気してそうww

[342. 匿名]

>>148
じゃあ、来なきゃいいやん

[343. 匿名]

>>325
なんかヒモ連れてそう。

[344. 匿名]

>>5

1さんは違うだろうけど、再婚同士だと遺産が子供にのみ行くようにという配慮から、籍入れない人は多いね。
事実婚にするメリットは、入院や金融機関等で夫婦と同様に扱ってもらえるってことかな。
(入院の時の付き添いとか)
「家族」「親族」以外駄目って言うところは多いしね。

[345. 匿名]

>>101
私も聞きたい。

もし彼が若くして亡くなったら、残された子は遺族年金貰えるの？
自分が急死したら子どもはどうなるの？

非常事態（急病だの突然死だの大災害だの）に遭遇したときに子どもに不便や不安はかけないで済みそう？

[346. 匿名]

>>27
それなら彼が彼女の姓を名乗れば良いだけでしょ。

何で自分たちの都合に世間を合わせさせようとするんだろ。

まず説得すべきは、世間じゃなくて彼でしょうに。

[347. 匿名]

>>122
救急車で運ばれて意識不明の重体の状態で、手術の同意書をどう自分で書けと言うのか…

[348. 匿名]

周りの人達に彼との関係性を聞かれて「パートナーです」と答えるのなんだか恥ずかしい

[349. 匿名]

>>230
その入籍しない事情を詳しく書いたら「相手が批判される」のは確実な男なの？
彼氏が実は前科持ちとか？

[350. 匿名]

>>1
事実婚が多いってことを言いたいんだろうけど、ただ単に離婚が簡単では無いからだよ。
逆に日本で籍を入れないメリットってあるの？母子手当が貰えるくらい？
子供が産まれたら苗字とかどうやって決めるの？一律女側？
海外では〜が多い、の海外って具体的にどこですか？？
アメリカ、中国、韓国、シンガポールは普通に入籍してる人ばっかりだよ。

[351. 匿名]

>>279
横じゃねーだろ、主さんw

[352. 匿名]

>>101
拗らせ独身かと思ったら、子供いるんかいw
「結婚憎し！」って感じなのになんで避妊しないの

自分の親が夫婦として問題あったとか言ってるけど、いつでも別れられらる彼氏彼女なら何の問題もなく子供が育つと思ってるの？
それとも単にデキ婚狙ったのに失敗したとか？w

[353. 匿名]

>>325
確かにお金ないなら一人でいいって人は単に自立してそうだけど、自活出来るから一人でもいいって人は実は男依存が多そう、いや絶対に多いって意味では全然違うように見える。

[354. 匿名]

>>276
確かにそこ気になるけど、主答えないね
子供がまだ疑問に思わない年齢なのかな
ここに書いてるみたいに「パパとは結婚したくなかったの～」とか説明すんのか……？

[355. 匿名]

>>303
なんだろ。同じ籍になることも同じ苗字になることも嬉しいし、親族が増えて、自分の子供をたくさんの人に可愛がってもらえて。。
あなたが重荷と感じるものが、私には人生の幸せに感じたので結婚しました。
逆に結婚のデメリットなんて頭にも浮かばなかったよw
きっと生きてきた世界の価値観の違いだね

[356. 匿名]

ザ・ノンフィクション　今週はヤバすぎる！　一夫二妻、６人の子供と同居する書道家がゲスい | まとめまとめ

佐賀県の山あいにたつ一軒家。ここに暮らす9人の大家族・西山家。 6人の子どもたちと父親が一人。そして、お母さんのゆかりさんと裕子さん。 なぜか、この西山家には“お母さん”が二人いるのだ。

事実婚で一夫二妻の話。テレビでもみたけどこの夫と裕子さんがすごくムカついたw
子持ちでとかなると子供も不憫になりそう...
あくまでもテレビだから参考になるかどうか。

[357. 匿名]

>>303
「夫婦間の貞操の義務が生じるのが嫌」とかヤリマン？
それとも歴代彼氏全員に浮気されたとか？

[358. 匿名]

>>206
もし自分が早死にした時に、遺族という「身分」を遺してあげられるのは大きな意味があると思います。

遺産云々は遺言書である程度は配分できますが、心理的な面の支え。

愛する人が一番苦しむだろう時に（その苦しみは自分が死ぬことで与えるのに）、自分はそばに居て支えてあげられない。
だから苦しみを少しでも軽くしてあげられるようにしておきたい。

手術や葬儀の手配や相続の手続きでただでさえ疲労困憊しているときに、加えて事実婚の事情説明なんて面倒かけさせたくない。

遺族なら、遺骨を預かり、埋葬したり法事を営むことができるし、故人を知る人と故人を偲ぶことができる。

うまく表現できないんだけど、悲しみに没頭できる環境を用意してあげたい。周囲に労ってもらえるよう環境だけでも手配しておきたい。

「事実婚の方が遺された方は身軽じゃ〜ん」なんて思うのは、世間知らずか、情け知らずの人の浅慮です。

…と最愛の夫を亡くした自分の経験からそう思います。

[359. 匿名]

>>348
なんかワケアリ感あるよね
パートナーっていうと同性カップルのイメージあるし、年齢的に旦那じゃなく彼氏ですって言うのが恥ずかしいから、わざわざ「パートナーです」みたいなプライドでもあんのかな

[360. 匿名]

>>351
主ではありません。

[361. 匿名]

>>360
わざわざ書き方変えてるもんね
発狂乙w

[362. 匿名]

話がずれてますが、パートナーについての意見を聞きたいだけです。子供の年齢は伏せた後お話ししました。事情も伏せたいです。よろしくお願いします。

[363. 匿名]

>>361
本当に違うんだけどな…。まあいいです。

[364. 匿名]

やはり事実婚自体が受け入れ難いのだとよく分かりました。もう一度相手と話をしてみようと思います。貴重なご意見ありがとうございました。

[365. 匿名]

事実婚の友達もいるしゲイやレズビアンの
カップルで籍は入れれないけど夫婦として
暮らしてる生活してる友達もいます。
連れ添う形はそれぞれだと思うし幸せなら
籍にこだわる必要は無いと思いますよ。

[366. 匿名]

結婚制度は女性が安心して子育てしたり、子供を守るための制度なんだから
それを女性側が要らないっていうならなんの問題もない
問題は男性側が言う場合、、責任も負わず美味しいとこどりをするただのクズに見える

[367. 匿名]

>>173
今パートナーシップを導入してる自治体は多い。まあ、LGBTの勢力が強くて、法をどんどん整備していかないといけない状況って感じだけどね。

パートナーシップ公正証書もあるので、日本も一定の地位を築けているよ。
公証役場なら、全国にあるので、パートナーシップ契約のために導入してる自治体に引っ越す必要ないし(ただ、公証役場だとお金かかる)。

[368. 匿名]

>>366
同じくそう思う
男側はパートナーと子どもを守る気ないよね

[369. 匿名]

>>338
セフレと紙一重

[370. 匿名]

結婚に対する考え方は人それぞれで良いと思います
今はお子さんのことを1番に考えて何が最良の選択なのかを見極めてください

[371. 匿名]

子供がいるのによくわからんプライドで結婚しないのはデメリットしか感じない
子供いないんなら好きにしたらいいと思うけど

[372. 匿名]

>>364
散々「結婚なんて不要ですけど！」ってドヤってた主はどこに……

まぁガルで言われたら彼氏と話し合いしたくなるレベルなら主も事実婚納得できてないんだと思うよ

[373. 匿名]

やたら煽ってるBBAは気にしなくていいよ

[374. 匿名]

>>372
ドヤってませんよ。結婚への憧れが無いっていうだけです。納得というか、きちんと日本の現状が知れてよかったと思ってます。ありがとうございました。

[375. 匿名]

結婚とかしなくても好きなら一緒にいればいいじゃん、子どもも育てられるだけの環境と経済力があるし向こうもお金出してるし会ってるし、親戚付き合いもないしくらいに思ってましたが、そうか色んな問題があるんだな、最期看取れないのも悲しいですね…。さすがに思考が幼かったと思います。

[376. 匿名]

これが人の親か…

[377. 匿名]

>>374は主さん？
横からごめんだけど結婚に憧れがないという事だけど、子供が出来たタイミングや産まれたタイミングなど、結婚について通常なら考えると思うんだけど、それは全く考えなかったって事？
なんていうか日本で普通に暮らしていたら通常の流れではそうなると思うんだけど、パートナーとも結婚の話もしたことがないし、親や友達にも何も言われなかった感じですか？
攻めてるわけではなくて周りにこういう人がいないから純粋な疑問

[378. 匿名]

ガルちゃんはしっかりと意見を言ってくれるので嬉しいです。優しいご意見も客観的なご意見も嬉しかったです。

[379. 匿名]

>>374
ガルで日本の現状調査とか草w

[380. 匿名]

>>234
医療機関に、救命や治療以外の負担なんてかけたくない。

「医療機関ごとの判断による」ってことは、判断責任を医療機関に負わせるってことでしょ？

緊急手術の同意書を内縁の妻から得て手術し予後が悪かった時に、戸籍上の親族から後になって病院が訴訟起こされたりしたら気の毒過ぎる。

ただでさえ激務であろう緊急医療の現場に、これ以上負担をかけたくない。「籍を入れたくない」っていう一個人のこだわりは、公益の視点から見れば医療より優先させなければならないほどの信念ではない。

詳しい方にお聞きしたいのだけれど、そもそも住民票の「見届けの妻（夫）」って記載の判断責任も役所が負うの？
公的な証明書を発行する以上、テキトーに受理って訳ではないだろうけど、そんなことに役所には時間を割いてほしくないし責任負って欲しくない。

[381. 匿名]

>>338
もしある日その彼があなたより10歳くらい若い子に恋をしても、あなたには何の文句を言う権利もないのよ？

[382. 匿名]

>>374
いや「結婚への憧れが無い」とか中高生じゃないんだから……子供いてそれ？

[383. 主です]

>>377
主で間違い無いです。IDつけた方がいいでしょうか。

正直結婚については考えなかったです。周りにも私生児を育てている方やシングルとして子どもを育てている方も多かったので…。周りからはなぜ結婚しないのか言われましたが、相手も私も結婚する気が無い同士付き合ってきましたのでそんなもんだろうと思っていました。

[384. 匿名]

今は主の話だからみんなすごい書き込んでるけど世間には結婚したくてもできない人もいるから慎重に意見は書いて欲しいもんです。

[385. 匿名]

>>383
主、水商売の人？

[386. 主です]

相手のことは愛していますが、信用と言われると…微妙です。結婚したいって思いがあるほどの相手なら結婚していたのでしょうか。分かりません。今更遅いですが…子どもは大切に育てています。この子さえいれば何もいらないくらいです。

[387. 匿名]

>>383
ID表示＆返信ありがとうございます！
ほへー、私の知らない世界ですね
子供にとってはお父さんお母さんだけどお父さんとお母さんは夫婦ではないってことですよね？
パートナーさんも育児はされるんですか？

[388. 匿名]

>>386
信用できなくて、結婚したくもないと思う相手となんで子作りしてんの？
無計画すぎん？

[389. 匿名]

>>384
主だってその「結婚したくてもできない人」の可能性あると思うけどね
子供できても入籍拒否られるとか相当だよ

[390. 主です]

>>387
こちらこそありがとうございます。決して結婚が悪とは思ってないんです。
そうですね。夫婦では無いですがお父さんです。相手はもちろん子育てをしてくれています。子煩悩です。

[391. 匿名]

>>12
もうおっさんとおばさんだから結婚してない
事実婚

[392. 匿名]

>>390
ほほー、いろんな形があるんですねぇ
ちなみになんですがもしお子さんが「なんでパパとママは結婚してないの？」って聞いてきたらなんて答えるか答えは用意してますか？
あとお子さんが結婚して欲しいって言われたら結婚考えますか？
あ、私も主さんとパートナーさんの在り方を否定してるわけではなく、これも好奇心で聞いています

[393. 匿名]

>>188
シングルマザーが入籍しないのは結婚したら手当とか補償がなくなるから彼氏のままのほうがメリットある

[394. 主です]

>>392
既に聞かれました。結婚はしてないけど仲良しなんだよって答えました。もう少し大きくなるとそれでは納得しないかもしれませんね。
結婚してほしいと言われたらですか…。話し合いますね。結婚は1人ではできないので。お互い話してからの結果になると思います。
聞いていただきありがとうございます。妙な答えでごめんなさい。

[395. 匿名]

>>394
いえいえ、こちらこそありがとうございました！

[396. 主です]

>>395
こちらこそありがとうございました。

[397. 匿名]

私は子どもがいないし、産む予定がないから結婚する気はないけど
子どもができたら子どもの事を考えて結婚はするかな、と思う

[398. 匿名]

結婚しないなら、役所で事実婚の手続きしておいた方が良いよ。そうしないと、遺族年金も貰えないし。でも、それなら婚姻届出す方が楽な気がするけど。

[399. 匿名]

主の場合本当に事実婚パートナーなのか謎
主だけがそう思ってそう

[400. 匿名]

>>398
一時の変更手続きより
子供になんでなんでって聞かれたり、周囲に訝しがられる方が絶対めんどいよね

[401. 匿名]

>>261
そうゆう人間の憎悪が嫌なんだよね。夫に執着して気持ちが無いの分かってるのにどうにかして相手に復讐して嫌な思いをさせてを傷付けようとする母を見たくないよね。心変わりを責めても仕方ないじゃない。依存しすぎだと思う。
だから恋愛の延長線上に必ず結婚があるとは思えない。
両親不仲で育った私はこうゆう考え方になりましたよ。

[402. 匿名]

>>33
結婚も経験したけど、籍入れてても裏切られるよ。
籍入れてなければ裏切られてもしゃーないなぐらいで済むけど、籍入れてて裏切られた方が辛いかも。

法律の手続きに関してはたしかにね。
でも、むしろそういう手続きから逃れたいってのもあってパートナー選ぶんじゃない？
例えば自分の方が財産あったりしたら、先に死んだとしてもあげなくて済むし。

[403. 匿名]

>>101
形にこだわってるのは主さんじゃない？
2人の関係がよかったら籍を入れても縛られてる感はないよ
もっとフラットに考えないといつか崩壊しそう

[404. 匿名]

>>235
自分の結婚のこだわり、彼の結婚のこだわりばかり語ってるけど子供は？？？
あなたは親のせいで苦しめられたけど、あなたの子供もあなたたちのこだわりのせいで苦しめられると思う
真逆だけど表裏一体だよね
負の連鎖まっしぐらな自覚はある？
結婚なんて書類書くだけ
夫婦の関係がなんともないなら堂々と籍を入れられるはずだよ

[405. 匿名]

>>5
私年収2000万超え、両親死去。
彼氏年収800万、ご両親健在。
結婚すると、法律上夫婦共有財産で私のお給料取られる上に、介護負担ついてくる。

[406. 匿名]

>>180
親兄弟納得してんならいいけど、親死んだらどうするの？

[407. 匿名]

>>26
手続きが面倒だと思う様なら、そのままで良い。

子育ては手続きだらけなので家族が幸せになれるのかなーと危惧します。

[408. 匿名]

>>47
潔くて良い！

[409. 匿名]

付き合って長い彼氏に結婚はしたくないし、別れたくないしずっと一緒にいたいと言われたんですが、、身勝手過ぎませんか？

[410. 匿名]

>>177
宗教で離婚厳禁なのもあるよね

[411. 匿名]

私は子どもが欲しくない、相手の家族とは軽く付き合いたい、週末同居なので、パートナーのままで充分です。
もう10年以上になります。人それぞれで良いと思います。

ただ、もし子どもが欲しいのであれば、結婚した方が良いと思いますよ。

[412. 匿名]

>>401
そういう、こういうくらいきちんと書きませんか？

[413. 匿名]

この前、用があって市役所に行ったらおばちゃんがキレて叫んでいた。
どうやら持病持ちだった内縁の夫が急に亡くなったみたいで「何で何年も会っていない戸籍上の妻じゃなきゃ手続きできないんだ！介護だって支払いだって私がしてきたんだ！」と言っていて、結局手続き出来なくて怒って長い時間窓口でごねていた。
結婚の形は勿論個人の自由だと思うけど、年齢とか場合によっては籍を入れるって大事なのかもしれないとモヤモヤした。

[414. 匿名]

>>1
主にお子さんがいるのは置いといて、
私も結婚自体に何の興味もなくずっと一緒に入れたらな という感じでした
お互い子どもを欲しい気持ちもなく、ただ添い遂げるパートナーとして合意の上入籍しました

主が拘る結婚、パートナーとはですが、私のパターンでも何で子どもを作らないのに結婚したの？と直で聞かれたこともあります
入籍したとしても子を作らないパートナーという感覚を不思議がられる目も現にあります

私は日本での籍を入れる行為は子を成す契約でなく、パートナーとして認めて貰う意味も含めていると感じるので入籍しました
千差万別です、主は意思が固まっている様なので突き進めばいいと思います

戻って、お子さんがいるとのことなので
強いて言うならば結婚は憧れでも入籍は親としての責務と捉えるべきかと。

[415. 匿名]

>>16
臨終の時なんて友達ですら立ち会えるよ
臓器提供や延命治療の有無とかの同意権が無いんじゃないの

[416. 匿名]

>>133
嫡子も非嫡子も今は差はないよ。

[417. 匿名]

>>331
籍入れてなくても普通の家庭と同じように一緒に暮らしてパパ、ママと子供が呼んでてその他普通の家庭と変わらない生活をしていていたら、あとは紙を市役所に提出したかしてないかの違いしかないんじゃないの？

[418. 匿名]

>>343
そう考えると専業主夫ならありじゃない？

[419. 匿名]

大人二人なら事実婚でもいいと思うよ。
損なことないと思う。

[420. 匿名]

子なしの夫婦も多いしそれなら事実婚でも良いと思ってるけど子供がいるなら入籍しようよ？？
しない理由は何？

[421. 匿名]

>>174 一緒に暮らしてたら役所今厳しいからすぐバレるし母子手当すぐ打ち切りになるはずだけどね😅

[422. 匿名]

>>5
主さんみたいな人は、
結婚の何が気に入ってるの？って質問返しすると思うよ？あなたはそれに答えられる？？

[423. 匿名]

>>12
こういう人達が夫婦別姓とか言って騒いでるんでしょ

[424. 匿名]

>>346
本当その通り。
法律変えて国中に迷惑かける前に二人でもっとよく話し合ったんか聞きたい。
無駄な税金かかるんだから。
結婚してる人達は揉めて嫌なことも逃げずに話し合って解決してるよ。

[425. 匿名]

>>381
別にいいけど
本気でその子が好きならば

[426. 匿名]

>>369
あなたはセフレとデートするの？

[427. 匿名]

結婚契約はするけど別々に暮らしたい人かな

[428. 匿名]

>>412
はい、すみませんでした。

[429. 匿名]

>>406
可能性で話をしたらキリが無いと思うのですが、親が居なければ、兄弟、兄弟が居なければ一人。

[430. 匿名]

>>381
結婚してても、たいして文句言う権利なかったよ
浮気相手からの慰謝料なんて、200万くらいだったし

[431. 匿名]

>>5
結婚なんて、デメリットの方が多くない？

[432. 匿名]

>>25
？
でも普通の人たちはそれでも結婚してるよね？
今って共働きめちゃくちゃ多いし。
それでもなお結婚はしたくないってところがポイントなんじゃないの？

[433. 匿名]

これからデジタル政府、デジタルガバナンス。
土地に縛られないような仕組みになります。
医療も遠隔治療で医療壊しますからね。

[434. 匿名]

デジタル結婚なんてあるかもね。

[435. 匿名]

>>1
相手も同じ価値観の人を探すしかない
友人が子ども要らない主義だからと十年以上同棲していた彼氏いたけど、彼氏の方が子ども欲しかったみたいで他の女性と子どもできて40歳で別れてた。
ただの同棲だから慰謝料的なものも何も無く裁判にできなかった。事実婚にあたると言ってたけど籍入れていれば違ったらしい

[436. 匿名]

>>431
コスパ悪いからね。笑
いい大学へいき、いい会社に努め
なんて古臭いことをいっている時代遅れやまほどいるんだから

[437. 匿名]

そそ、ほんとにコスパ悪い。
コスパの悪さが子供達に遺伝する。
いかにコストをかけずに生きるかが大切

[438. 匿名]

>>25
稼いでいるつもりでも、時代に乗り遅れているかもよ。医療従事者と高齢者からワクチン接種するらしいけど…現役世代は将来見込まれてワクチンの義務化なく、、怖いよね。。
窓口負担あがるそうよ？
仕組まれているかんじね

[439. 匿名]

>>405
男女逆だったら、こんな器の小さい男ヤダなぁ。

[440. 匿名]

>>422
答えられる人ばっかじゃないかな
主さんが心配するような「結婚に縛られる」なんてことは普通はないし
制度としてはメリット多いし、関係性がちゃんとしてたら損しない制度だよ

[441. 匿名]

結婚は、心の安定かな。仕事だけではメンタル病むし。夫婦仲がよいと仕事も捗るからね

[442. 匿名]

医療をわざと崩壊させていく

[443. 匿名]

>>12
私は結婚しているわけではないですが、結婚しないで続いてる方が愛が強いと言われているように感じ取っちゃって勝手にモヤモヤしましたすみません

色んな事情があって結婚してないとかなら分かるけど

好きで信頼してるからという理由がわざわざ結婚しない理由にはならないような

好きで信頼してるから結婚して家族になりたいと思うのでは
私は好きな人と結婚したい…

[444. 匿名]

国籍と職業の都合で入籍が認められずに事実婚のまま出産した知人が何人がいる
あとは実家の将来の遺産の問題で入籍しない子とか
いろいろあるんだなぁと思った

[445. 匿名]

私も結婚の決めては終わらない夫婦仲だと思うよ。
子供ではない

[446. 匿名]

部落の公衆衛生向上を図るために制定したので
扶養手当や何とか手当や結婚すると手当がもらえたからしていたの。普通は結婚しない。

[447. 匿名]

>>412
バカなんでしょ。
でも『あたし』ではなかっただけほんの少しマシ？

[448. 匿名]

>>1
結婚に憧れないのに、パートナーいる？？
結局、籍を入れるか入れないかの違いだけでしょ？
結婚に憧れないならパートナーも必要ないんじゃない？？

[449. 匿名]

女性は英語と財務会計と少しのITスキルで世界中仕事があるのに、職種が独占系など中央から外れているから
没落する

[450. 匿名]

私も、パートナー以外は大半共有しているわ。

[451. 匿名]

>>5
子供を産めとプレッシャーかけてくるから

[452. 匿名]

>>1
好きな人が出来れば主も結婚したくなるよ

[453. 匿名]

家庭で育むのは子供ではなく、夫婦の愛。

[454. 匿名]

>>101
要は不倫関係にあるんでしょ？

[455. 匿名]

大好きな子供達に囲まれて塩漬けされる方を幸せだと思わないわ。
やはりパートナー第一。

[456. 匿名]

>>405
女性は平気で自分よりずっと高収入の男性と結婚したがるのに？

[457. 匿名]

>>421
ほぼだから、完全同居にはしてなかった。
彼氏は別に住所があるけど、ほとんど居着いてたみたい。

今は疎遠になったからどうなったのかは知らないけどね。

[458. 匿名]

結婚しなくてどうするの？入院した時とか独り大変よ。

私は40代間近で初婚で結婚したの。旦那は45歳バツイチ子持ち(子供は前嫁、離婚理由は前嫁の不倫)
もう前嫁も再婚してるのか子供にも会ってないし、養育費も面会も何もなし！
しかもわたし、子供なし専業主婦だよーラッキーだよね

[459. 匿名]

>>458
主さんはその愛する男との子供を得てるからね。
だったらなおのこと何で結婚しないんだろうと思うけど…

[460. 匿名]

>>458
その場合って旦那さんの遺産とかどうなるの？

[461. 匿名]

夫婦別姓さえ認められれば入籍するかな。
今はそれができないからパートナーという形をとっています。

[462. 匿名]

>>1
>>5

事実婚状態で10年暮らしています（現在35才）

・苗字変更の手続きが面倒（時間・金銭面）
パートナーが経営者のため、パートナーが姓を変えると株式の名義変更にお金がかかる
私が個人事業主のため、姓を変えると不便（旧姓で活動したとしても、航空券の手配や各手続きが本名じゃないとできないため周りを混乱させる）

・結婚すると姓を選んだ側の"家"に入るイメージがあり、親戚付き合いが面倒に感じる（年始やお盆は姓を選んだ側の実家で過ごす等）

・子供を望んでいない

・扶養に入ることを望んでいない

これらの理由があるからです！
結婚に憧れがあれば全部気にならないことだと思うのですが、私は元々憧れがなかったのでデメリットが勝りました。

よく聞かれる、入院したらどうするの？問題ですが、今のところ書類記入等は「配偶者（見届け）」でどうにかなってます。
ただ不安要素ではあります。
夫婦別姓になったら籍を入れるかもしれません。（手続きの不便が減るし、家に入るイメージもある程度払拭されるから）

[463. 匿名]

>>404
こうやって、○○だと不幸！って決めつける人の方がよっぽど社会を悪くしてる
誰がどう生きて幸せかは本人が決めることでしょう
子供をダシに人を支配しようとする人の典型って感じ…

[464. 匿名]

日本の結婚てATM契約だからね

[465. 匿名]

>>224
公正証書で事実婚を証明するなら、
籍入れた方が早いんじゃないかと思ってしまう。

[466. 匿名]

人と違う道を生きるというのはそれなりに辛い思いもすると思うよ。主さんもだけどお子さんも将来何言われるかわからないし。

[467. 匿名]

>>465
だよね。なぜ事実婚なんだろう。彼氏彼女で良いんじゃない？と思う。事実婚だと兄弟の結婚式も夫婦として呼ばれるよね。もし事実婚の旦那の親や祖父母が亡くなったら、法事とかも夫婦として出るだろうし。旦那の親なんだし出ないわけにはいかないよね。そこは人として事実婚だからと割り切れることじゃないし。

[468. 匿名]

>>462
私もほぼ同じ理由で籍を入れていません
４５歳　同棲開始して３年　付き合いは１０年

病院については
今まで特に籍の有無を聞かれたことがなかったですが
最悪役所に行って、住民票に見届けで「妻」「夫」という届出をしていれば大丈夫

ただ、「相続」だけが問題残っています

子供がいないこと
相手に身内がもういないこと
これらを考えると、何もしないというわけにはいかないようで
夫婦別姓制度が確定したら、籍を入れると思いますが
早くこの制度ができるといいねって話をしています

[469. 匿名]

子供いないし、作らないから
夫婦別姓あればいいのに

[470. 匿名]

結婚しないのはお互いいつ気が変わっても良いようにってのもあるんじゃない？
あとは相続のこととか。
何かしら後ろめたいものがないと否定派にはならんてしょ。

[471. 匿名]

>>458
ご主人に資産があって亡くなった場合
相続問題で、ご主人のお子さんと会うことになるよ

[472. 匿名]

うちは相続問題があって、
下手に籍をいれたくなくて事実婚状態が続いている

[473. 匿名]

子供がいないこともあり、事実婚状態が続いていた時に
職場の男性から「男が無責任だ」「愛していれば責任として籍は入れるはず」
とかいっぱいいろいろ言われたが
その職場の男性は、×２で３回目の入籍を控えていたことを後に知って呆れたｗ

[474. 匿名]

何の問題もないのに事実婚状態だったら、何か自由に色々できて羨ましい。うちは同棲してたけど、親が結婚しろってうるさくて結婚した。そこまで入籍を拒否することでもなかったし、親なら籍入れて幸せになってほしいって娘には思うだろうし。

[475. 匿名]

>>1
>>462
　
憧れて結婚したわけではありません。
私にとっては婚姻関係にあるほうが面倒を避けられると思ったため結婚しました。

[476. 匿名]

籍入れてる人に別に文句言うこともない。
籍入れてない人にも別に文句ない。
LGBTとか家父長制問題みたいなのあるから、結婚の制度が多様化すればいいなとは思う。

[477. 匿名]

私が２８歳から７付き合っていた彼氏は、家庭環境複雑で結婚願望なくて、将来事実婚で良いと思っていたけど、周りの友達とかがどんどん結婚して子供が産まれるのを見ていたら、辛くなって鬱っぽくなってしまったから別れたよ。私には事実婚は無理だった。本当は彼氏は別に好きな人がいるのかもと疑心暗鬼になった。事実婚の人って強くてたくましいよね。

[478. 匿名]

日本の結婚制度は軍の慰めだった従軍慰安婦をそのまま結婚にあてはめたようなもの。
扶養手当をつけ…普通じゃないよね。

[479. 匿名]

>>475
「憧れ」って書いたせいでイラっとさせたならすみません。
現行の結婚制度を使った方が生活のメリットの方が上回るのであれば最高ですよね。それなら私も結婚したと思います^^


あと一応書いておくと「結婚すること」を悪く思ってません！
というか私も事実婚状態なので一般的な結婚生活的なもの（？）を送っています。
あくまで「制度」が自分たちの生活に合わなかっただけなので、こういうタイプもいるよと知ってもらえたらうれしいです。

[480. 匿名]

事実婚の人は、自分の両親にどうやって説得したの？縁切られなかった？

[481. 匿名]

会社員の専業主婦は専属の性処理みたいよ。
手当ついてくるんだよね。
男を働きに出すとコスパ悪い

[482. 匿名]

>>478
>>481
同じ人っぽいけど、独身コンプすごそう

[483. 匿名]

>>465
公正証書って10万くらいかかるしね。頼む司法書士によってはもっとかな？書き換えするにも同じ金額かかることを考えたら、無料の婚姻届出した方が楽だよね。

[484. 匿名]

>>452
>>386の主のコメによると、既に子供いるのに結婚したいとも思えないやつで、信用もできない男らしいよ

それこそ他に好きな人ができたらお互いすぐにでも別れたいレベルと察する

[485. 匿名]

>>321
ストレス解消してるのよ

[486. 匿名]

>>335
そんなことないですよ。過去の事件に交際関係にある人や長年の友人・雇用主が出したことが端緒になった例はあります。

[487. 匿名]

>>484
結婚したくないような男の子供とかよく産めるよね
好きだけど父親にはしたくないってヒモ？
それか何も考えずに同棲してデキちゃったのか……
デキ婚よりだらしないな

[488. 匿名]

>>1
海外で事実婚が日本より多いのは確かだけど、決して一般的ではないしやはり変わった人達が多いよ
それか、一度離婚して子供がいるから事実婚のままでいるか
最初から事実婚を選ぶ人はかなり少ない

子供産まない、世間体が気にならないなら事実婚でもいいんじゃないかな

[489. 匿名]

>>405
介護の負担はパートナーと話し合えば？
収入がそれだけあれば他のやり方も考えられるだろうし。
お金の話は、自分が少ない立場でそう思われていたらどうなんだろう？
なんか損得感情だけに感じてしまう。

[490. 匿名]

お互い自立していて財産をあてにされたくないとか他の異性との関係に口出しされたくないならパートナーなままでいいんじゃないの。自分の生活スタイルを今更崩しなくない高齢カップル向けかと。
経済的に安定しない若いカップルが育児をするなら結婚して家族になるほうが楽だとは思うし子供にも違和感が出なくて良さそうだけど。

[491. 匿名]

>>488
海外って漠然としてるけど、いわゆるヨーロッパを中心とした先進国を意味するのなら、
2018年時点のEU全体だと、子供有りカップルの42.6％が未婚だよ。

[492. 匿名]

>>56
バツイチ子持ちですが、財産が数千万円ある。自分が死んだときに子供に全部遺したいから再婚はしないし、子供が巣立ってからも事実婚がいいです。

[493. 匿名]

>>477
強くてたくましいわけじゃないよ
ただ、結婚という行政の制度に魅力を感じてないだけ
子供がいたら、自分の都合より子供のことを考えるけどね

[494. 匿名]

お互い現金資産がまとまってあるけど
子供もいない、身内という身内もいないから
そろそろ籍を入れておかないと
遠縁に資産を持ってかれる可能性があるから
重い腰をあげないといけないのか。。。って思う

婚姻届って、勢いがないとできないもんだと痛感しています

[495. 匿名]

>>492
私もバツつきで子持ちはその方がいいと思うわ。

[496. 匿名]

子供がいない、作らないなら籍を入れなくても何とも思わない。でも子供がいるなら子の利益を優先するのが親だと思う。

[497. 匿名]

>>125
？

[498. 匿名]

籍入れた方が色々楽だけどな。住民票も家族だと委任状なしで夫のを取れるし、事実婚だと代理手続きが面倒だと思う。

[499. 匿名]

籍入れなくてもいいと思うよ
ただ、それぞれのメリットデメリットがあるから
入籍しないことでえられないメリットを改善しろ！とか言い出すと、「入籍したらいいじゃん」になるだけ
二人で相談して事実婚でいいよね、となったらそれで構わないと思う

[500. 匿名]

>>347
患者・家族の同意が確認できない場合の医療行為というのはある程度決まっていて、法的には緊急性がある場合には緊急手術を含む医療行為はできます。そうじゃないと旅行病人や身元不明傷病者は放ったらかしとかになってしまう。

そもそも同意は本人にしかないもので、コメントの趣旨としては医療行為の内容についての説明についての事をお指しになっているんだろうとは思うけど現在は結構緩やかな解釈なので今後立法もあるかもしれないね