学生の彼に結婚の話題は重い？

[1. 匿名]

社会人のアラサーです。彼は２７歳で博士をとるため日々勉強しています。
３０までには結婚したい願望があるのですが、彼は毎日忙しくパンク状態です。そこに結婚の話題をふったことはないのですが、やはり学生に結婚の話題は重いですか？
またさり気なく結婚願望を聞ける言葉あったら教えてください

[2. 匿名]

激重

[3. 匿名]

当たり前じゃん。学生は学業優先。お荷物にならないようにしてあげなよ。

[4. 匿名]

重すぎ

[5. 匿名]

重い

[6. 匿名]

彼はまだ結婚考えていないかもね

ただ、あなたに焦りがあるのなら、一度結婚について聞いてみても良いかもね

[7. 匿名]

どう考えてもそれどころじゃないでしょ
今は邪魔しちゃだめよ

[8. 匿名]

それどころじゃないだろうし、27ならまだ結婚自体考えられない人もいると思う
あんまり言ったら逃げちゃうよ

[9. 匿名]

何年くらい付き合ってるのー？

[10. 匿名]

さりげなく結婚願望きける言葉はない

[11. 匿名]

相手がいっぱいいっぱいってわかってるなら今そんな話しなくていいじゃん
思いやりのない人は幸せになれないと思う

[12. 匿名]

学業大事とはいえ、主の年齢も考えたら先の事不安になって聞きたくなる気持ちは充分に理解出来るわ

[13. 匿名]

アラサーが何歳かによる
主が26歳なら、もう少し様子見
主が29歳なら30歳までに結婚は無理

[14. 匿名]

結婚はタイミングったら言うけど本当にそうだと思う
今は違うと思う
追い詰めて悪い方にいかないように

[15. 匿名]

待てないなら他の人にいくしか....

[16. 匿名]

>>1
重すぎ。
彼の状況考えなよ。30歳までに結婚したかったら相手を選ぶべきだったと思う。

[17. 匿名]

博士課程は激務なのに仕事のように労基法で守られることもなく大変だと聞くから余計な負担はかけないであげたほうがいいと思う。

[18. 匿名]

博士は相当忙しいよ
求められる論文の数もレベルも修士とは全く違うからね
結婚したいならむしろいま踏ん張りどきかな…

[19. 匿名]

アラサーっても25と34じゃ違い過ぎるよねー

[20. 匿名]

年齢も年齢だからそこまででは無さそうだけど
博士とってポストあるのか給料貰えるのか未来が心配
結婚て現実の生活あるし

[21. 匿名]

子供欲しいなら焦る気持ちも分かる

[22. 匿名]

したいなら勝手にすれば？
まあフラれるだろうけどね笑

[23. 匿名]

>>1
30歳までに結婚したい人が、学生の彼氏を選んだんだからしょうがない。先を見なかった結果でしょ。

[24. 匿名]

せめて卒業のめどが立たないと話題にはしにくいんじゃない？

[25. 匿名]

素直に聞いたら？しっかりしてる人なら考えてる考えてないくらいは話してくれるよ。茶を濁すようならその男はやめたほうがいい。

[26. 匿名]

みんな厳しいねw
でもさ、男の方もいずれは結婚しようってくらいの言葉はあってもいいと思うわ

[27. 匿名]

学生相手には重いわ

[28. 匿名]

結婚すぐじゃなくても目処が立てばしようとか何か言葉は欲しいところだね女性側としては

[29. 匿名]

彼は今結婚どころではないから、今聞かなきゃ気がすまないほど結婚願望が強いなら、お互いのため別れたら？

[30. 匿名]

>>1
せめて就職決まってからにしてあげようよ。
それだけ頑張れる人って事はきちんと現実見れるし、後先考えて行動出来る人なんだろうから、その状況で結婚なんて考えられるわけないよ。
どうしても主さんが30までに結婚したいだけなら、してくれる人を探した方が良いと思う。

[31. 匿名]

主何歳か書いてくれ

[32. 匿名]

>>9
今年で5年目になります。一応、同じ大学を通っていた時期がありましてサークルで知り合いました。

[33. 匿名]

え、みんなコメントきつくない？
不安になるよそりゃ！ゼクシィのCM流れたらさり気なくいいなーとか言ってみるとか？

[34. 匿名]

重すぎ。。。
仮にもまだ学生。
将来のことはまだこれからなのでは？

[35. 匿名]

30までに結婚したいのにアラサーで学生の男と付き合ってんの？
そんな結婚したいなら他行けばいいのでは？
自分で選択しといて何言ってんだか

[36. 匿名]

結婚しようと言ってこない男は一生プロポーズしてこない可能性を考えたほうがいいよ
男って結婚する気なくても彼女は欲しい生物だから、女と考え方が全然違うから

[37. 匿名]

>>26
いずれはって無責任だし、変に期待を持たせるずるい言葉だと思う。

[38. 匿名]

大学生ならやや重だけど、学生っても27歳の大学院生かぁ
いい年だし結婚してる人多いよね？
主さんもアラサーでいい年みたいだし…
でも忙しいと何て言っていいかわからないよね
その気がない場合は追い詰めそうだし

[39. 匿名]

旦那がドクターの時に結婚した
学振とれたか旦那も収入あったから向こうから結婚したいと言われた

[40. 匿名]

彼の方は、正直、10年後でもいいくらい。こういう学者肌の人って、こだわりが強い不器用な人が多いから、結婚生活と勉強を両立は厳しいと思う。何かを一つずつ成し遂げる感じ。主さんが、バリバリ働いて養うのなら大丈夫かも。

[41. 匿名]

院生です。

博士をとるのは大変、ハードルがあります。
取るまでは正直、生活のことなどはあまり考えられません。博士号を取れるまで待ってあげて欲しいです。ただ、博士が必ず30手前で取れるかなんて保証はないです。

社会人学生であれば、収入もあると思いますが
純粋な学生は研究費をもらえていたとしても、経済的には基本的に寂しいです。

主さんと彼氏さんが今の状態でも入籍することに納得できるなら、しても構わないと思いますが、どうなんでしょう？

[42. 匿名]

主です。歳は２５になります。
たしかに、学生は学業優先ですよね。変なこと聞いてすみません

[43. 匿名]

アラサーって歳にごしてるけど、相談が真剣ならちゃんと年齢書かないとアラサーだと25と29ではアドバイス変わるからね。30までに結婚なら29だと時間ないから、学生でも何でも自分の願望を話さなくては駄目だし、25ならまだ時間はあるからとにかく待つ。それくらいしか言えない。

[44. 匿名]

主さんが、経済的な面も、家事も面倒見て、ワンオペ育児もやったるから、私の胸に飛び込んでこい！！くらいの思いなら、結婚の話してもいいんじゃない？

[45. 匿名]

[46. 匿名]

>>26
学生で稼ぎも無いくせに結婚を言葉にする男は無責任だとガルちゃん民は言ってたよｗ

[47. 匿名]

>>33
現実的には無理なんだから逆に優しい

[48. 匿名]

>>33
そんな事しても期待通りの反応が来なければ余計むなしくなるのでは？

[49. 匿名]

小室さんってまだ学生？あの人は、世間が騒がなかったら学生だろうがなんだろうが結婚するつもりだったのかね？

[50. 匿名]

みんなのコメントきついようだけど、優しさから客観的にアドバイスしてると思う
主の結婚願望を満たすには最善策を書いてると思う

[51. 匿名]

みんな>>1読まなくて学生=大学生だと思ってる人がチラホラいるようなw
タイトル院生のほうが良かったかもね
院生なら学生結婚もよく聞くし、私は変じゃないと思う

[52. 匿名]

みんな重いとか言うけどさ、気になるの分かるけどな
いずれ結婚する気はあるのか無いのか聞いてもいいと思うわ
それで、勉強に集中したいからサヨナラなんだったら早い方が良くない？
待つだけ待って資格とったら若い子に、、なんて一番悲惨じゃん

[53. 匿名]

結婚してあなたが養うという選択肢を考えたことある？

[54. 匿名]

二十五ならまだまだやん、焦るな待て

[55. 匿名]

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[56. 匿名]

あなた自身はどれだけ稼いでてどれくらい貯めてるの？

[57. 匿名]

仮にいずれ結婚したいと思ってるって言葉を聞き出せたとしても、早くても数年後の事だよ？
人の気持ちは変わる。

[58. 匿名]

ガルちゃんあるある
こういったお悩み系は荒れてトピ主フルボッコ

[59. 匿名]

>>49
小室さんは学生か否かでなく
他の諸々がねあれなんだと

[60. 匿名]

男は女の子みたいに簡単に考えていない。
定職につく、仕事を辞めれない、
人生を背負うことになるから。

[61. 匿名]

>>1

彼氏って27歳でも、（ハッキリ書かれてないけど）社会人経験ゼロの大学院生だよね？
だったら、年齢とかじゃなくまだ結婚どころじゃないと思うけど。

例えば23歳でも高卒から働いて社会人5年目とかだったら『結婚適齢期』と言えるかもしれないし、20後半でも社会経験ゼロや社会人1年目ならまだ家庭を背負える状況ではないよね。

私だったら、ちゃんと社会人として安定してる姿を見てからじゃないと結婚は出来ない。

実際、自分が24の頃に『来月から社会人になる』っていう彼氏からプロポーズされたことがあったけど、入社してもすぐに辞めるかもしれないし、そのタイミングでの結婚はないなと思って断ったよ。

[62. 匿名]

25歳って案外時間なくない？
２年後だか３年後に結婚したとしてそこから式やったりしたら子供考えるの結構先になる気がする。
すぐ授かる保証もないし...

[63. 匿名]

>>30
就職決まって働きだして1年後がベスト。最初の1年目は大変。

[64. 匿名]

女側からしたらこっちの年齢も考慮して将来のことも考えてくれてるだろうって期待しちゃうけど、実際男からしたらそっちの都合なんて知らんがなと言う感じだし何にも考えてないと思う
30歳までに結婚したいのか今の彼と結婚したいのかどっち取るかだね

[65. 匿名]

>>1
重すぎるww
彼もかわいそうだけどそんなことも気づけない主もある意味かわいそうすぎるw
人の気持ちになって考えてみて。ただそれだけで解決だよ。

[66. 匿名]

>>42
25歳ならまだ焦らなくてもとは思うけど
貴方は貴方で他に出会いがあるかもよ？

[67. 匿名]

別に結婚はいいんじゃないの？実際なにか変わるわけでもないし。
子供産むってなるのとちょっと待てだけど

[68. 匿名]

>>42
子供は希望してます？

[69. 匿名]

>>42
主25か
周りも結婚し始めるし、焦るよね
適齢期なんだから将来の意思確認くらいはしてもいい年じゃない？
少し話すくらいだし、それくらいは彼も理解してくれるでしょ

[70. 匿名]

>>1
コロナを利用して
結婚式挙げるカップル大変だよねー
今まで聞いたことなかったけど
結婚式挙げたい派？
とか
今出産控えてる人大変だよねー？
そう言えば将来子供は欲しい？
ってあなたとの将来を
少しでも考えるようなフレーズを
ちょこちょこ出して、機嫌良く喋ったら
2人のこととして具体的に話してみたら？
相手がどんなに忙しくても
自分の気持ち押し殺すのは違うと思うなー

[71. 匿名]

>>42
２５か
一番結婚したい年齢だよね
でもその彼が就職して仕事に慣れて安定して結婚してくれるまでって考えると３０くらいまで待てる気持ちある？
そこから振られたら立ち直れないと思うんだ
２５歳なら学生じゃなくて就職して３年くらい経ってちょうど結婚考え出すような同年齢の彼氏が他にもたくさん見つかりそうな気がして
２７歳くらいで結婚できるかもしれない
今の彼氏だと多分難しい

[72. 匿名]

>>1
気持ちはわかるけど彼氏から何も言って来ないって事は今は「結婚」は考えられないって事だと思うよ。

うちの兄も同じ感じで40才で同じ歳の人と結婚したよ。

[73. 匿名]

>>60
今の時代、女だって一生働くつもりだよ

[74. 匿名]

>>1
逆の立場だったけど、修士課程の二年目に結婚した
学生の間は専業主婦をしながら論文を書いてた
生活費は旦那持ち

[75. 匿名]

重い

[76. 匿名]

トピ主25歳なのに色々考え方幼いなあ、、

[77. 匿名]

>>52
お互いいい年頃なんだし気にするの当たり前だよね
彼女作っておいて、将来の大事な話に「忙しいのにそんなこと聞くなー！」って言う人のほうがおかしい
結婚願望の有無とか聞いておくべきよね

[78. 匿名]

>>57
そうそう、いつ別れるかもわからないし。恋愛なんてそんなもん。

[79. 匿名]

子供なんて今時40歳過ぎて産むなんて普通だし自然にできなくても不妊治療があるから大丈夫だよ👍
彼お金も結構稼ぎそうだし治療には困らなそうじゃない？好きならいつまでも待とうよ😉

[80. 匿名]

どうせすぐ結婚できないなら聞いても無駄

[81. 匿名]

せめて博士号取ってから聞いた方がいいと思う

[82. 匿名]

>>32
忙しい時に結婚の話…学生でなくてもしんどく感じるかもしれない
というか、27の今学生で30までに君と結婚するって言って信じるの？
仕事や収入がどうなるかもわからないのに。

[83. 匿名]

博士とれたら彼氏は助教授とかになるのかな？

主はなんとなく未来の青写真を描けるようにしたいって感じかね

30くらいはどうなってるかね〜ってさりげなく聞いてみたら？

[84. 匿名]

25か、、、微妙だよね
変な話、良い男から売れてくから
私なら、今彼が結婚してくれるならいいけどって悩むかも、将来に向けての言葉が欲しくなるのは分かるわ
一言あるだけで安心するんだよね
付き合って何年かにもよるかな
長いなら聞けるけど

[85. 匿名]

友人が年下の男性と付き合ってたんだけど結婚を迫りすぎて振られてしまったよ
トピ主さんみたく「どう言ったら結婚してもらえるかな」「どんなに言っても結婚するって言ってくれなくて悲しい」とか私や周囲の人によく相談してて、
そのたびに「彼は若いしあんまり惜しすぎない方がいいんじゃない？」と言われてたけど押しまくっててとうとう振られてしまった
「もう結婚ってしつこく言わないから別れたくない」と友人は言ったけど彼の方は冷めてしまって駄目だったみたい
トピ主さんも自分の気持ちを押し付けすぎず、彼が今大事にしてがんばってることを応援した方がいいと思う

[86. 匿名]

>>32
５年も付き合って結婚願望あるか、わからないの？

[87. 匿名]

>>78
彼氏が就職した先にすごくタイプの女性がいて出会う可能性だってある
今が学生で主しか見てなくても
あとは仕事を２〜３年で辞めたいとか言い出す可能性もある
彼が社会人になって安定して結婚資金も貯めてプロポーズしてくれて…って待ってたら３０歳超える覚悟もいるよ、好きなら待てると思うけど私なら他の人にも目を向けてみる
他に運命の結婚相手がいるかもしれないし

[88. 匿名]

>>74
これでええやん
暫く主夫になろうやで

[89. 匿名]

>>79
いやいやさすがにそれは楽観視しすぎ
年取るほどに妊娠しにくく相手も見つかりにくくなるし、25歳で焦るのはおかしくない

[90. 匿名]

>>20
高学歴プアって一時期話題になってたよね。
何の博士なのかわからないけど、研究職に進んだら成果が上がるまで薄給。それこそ学生と変わらないレベル。
中途半端な分野だと大卒よりも給料は高くしなくちゃいけないから、なかなか一般企業で内定もらえなかったりで、大変なんだよね。
一般企業の研究分野だと激務の可能性高いし。
支えていくにはそれなりに覚悟が必要かと。
結婚に夢見てるなら、他の相手を探した方がお互いのためかもしれない。

[91. 匿名]

>>32
主ですが、これは私の書いたコメントではありません。
私と彼は付き合って３年です。

[92. 匿名]

>>77
私はそう思うよ
彼女を縛る事にもなる
そりゃ先の事は分からないけど、今どんな風に考えてるのかは聞きたいよね
待たせる事にはなるんだから

[93. 匿名]

>>86

博士まで進むっていう最中、結婚をテーマに話したりするのは気が引けたんでは

[94. 匿名]

やぶ蛇

[95. 匿名]

重すぎ可哀想

[96. 匿名]

>>39
特別研究員受かってたんですね
優秀
それなら20マンくらい？貰えるね
そうなら結婚もありかもー

[97. 匿名]

>>89
49歳の女優も1000万積んで妊娠したしそのうちでこるっしょ😆金さえあれば妊娠なんてできる！今の医学はすごいしね！

[98. 匿名]

私の周りは私以外も修士か博士まで行った人しかいないから
そもそも25が全然結婚したい年じゃない（笑）

[99. 匿名]

>>72
もし、ずっと付き合ってる彼女とかだったら最悪
40って子供諦めなきゃじゃん

[100. 匿名]

わりかし速度が早いトピ

主さんは本当は3年目の付き合いなのか！

[101. 匿名]

>>53
>>88
同意

[102. 匿名]

>>97
野田聖子みたいなパターンもあるよ
リスク高すぎる

[103. 匿名]

>>99
50過ぎて妊娠した人いるよ

[104. 匿名]

>>91
３年付き合ってるなら気心知れてるから思い切って聞いてごらんよ
ここに質問したこと、正面からぶつかってみたらいい
濁すようなら期待薄、今はできないけど親には挨拶してくれるとか何歳には結婚するとかはっきりと明言してくれるようなら待つ価値あり

あとは彼の言葉や態度や様子を見て自分で判断しよう
頑張れ！
一番焦りが出る年齢だし仕方ないよ、周囲の同級生がどんどん結婚していく時期だから辛いよね

[105. 匿名]

みんな人の結婚話には厳しいなw

[106. 匿名]

>>73
つもりじゃダメ。

[107. 匿名]

>>103
子育てした事ある？
産んで終わりじゃないんだよ

[108. 匿名]

>>92
それってさ「いつかは結婚するつもり」という答えが返ってきたら、どうせ縛られることにならない？
気が変わらない確証でもあるなら別だけど。

[109. 匿名]

女性は取り敢えず産んでから院とか就職した方がいいんだよね。

システムとしてはそうなってないけど、人間の体の作りはそうなってる。

[110. 匿名]

>>89
２５才、男は余裕だけど女は焦る年頃だと思う

[111. 匿名]

一回軽く

いつごろ結婚とかしたい？

って聞く

[112. 匿名]

>>97
高齢出産の場合、障がいもって生まれてくる可能性が高いのはもうデータとしてあるから、そんな簡単に言っていいことではないよ。
無事に生まれてくるに越したことはないけど、そこから成人するまでに20年。
自分はどんどん老いていくんだよ。病気する確率だって上がる。
そうしたときに、もしも障がい児だったら、最後まで面倒見きれるのか不安じゃない？

[113. 匿名]

>>108
まぁ、そうだけどさ
自分との将来を考えてくれはいるって嬉しくない？
結婚する気ないなら無いで早めにお願い的な

[114. 匿名]

研修医とか医学部学生は学生結婚もちらほらいるってネットで読んだよ。
そんな風にしたら。主さんが正社員で働いてるんだったら結婚は可能だよね

[115. 匿名]

結婚したい、子供が欲しいっていう願望が強いなら他の人に目を向けないといけないかもしれない。
どうしても彼がいい、彼以外の人との結婚は考えられないというなら「私があなたの勉強を支えるから結婚したい」ってプロポーズしてみたらいいと思う。その場合彼に頼った生活とか結婚式は厳しい。
何年かは家計は自分が支えないといけないし子供は先延ばしになるとは思う。

[116. 匿名]

>>52
現時点で口約束してもあまり意味ないのでは
婚約どころか結婚してても、成功して世界が広がった途端
それまで支えてくれてた相手を切って別の人にいくとかありがちだし

[117. 匿名]

>>102
子供おもちゃにしてるよね。

あれが他にもいるなんてなかなか信じられない

[118. 匿名]

>>103
おばあちゃんじゃん
保護者会とか辛すぎるわ
子供成人した途端に介護始まる感じ？

[119. 匿名]

彼がいいのか、"結婚"がしたいのか
よく考えたらどうだろう
自ずとどうしたいかわかるのでは
彼が就職して軌道に乗るまでの期間もあるしね

[120. 匿名]

子ども子どもってあまりにもうるさすぎる。
読んでて目障り。
主が子ども子ども書いてるなら仕方ないけど、出産のために結婚があるわけじゃない。
先ずは結婚したいんでしょ主は

[121. 匿名]

>>114
約束されてるからだよ。
何の成功もしなくても医者じゃ無い人間からしたら大成功。

と非医者の彼女は釣果を逃したりしない

[122. 匿名]

>>120
ほんどだよね～子供なんて閉経しなければ何歳でも作れるし金さえあれば不妊治療何回もできるのにね😅

[123. 匿名]

ここにいるみんなは２５才だった経験があるから主の現状が心配なんだと思う
もし主が自分の娘だったら心配になるケース
今年中にでも親に「卒業したら結婚します。それまで待ってください」と挨拶に来てくれるとか誠意があるなら仕方ないかと思うレベル
本来なら今すでに社会人として稼いで貯蓄もしていて結婚の見通しが立てられるような男性と付き合っていてほしいと願ってしまう
２５歳なら他に同級生とかで立派に社会人しているイケメンいっぱいいるだろうと思ってしまう
２７歳くらいから探すのも難しくなってくる年齢になってくるよ
どんどん男性から声がかからなく、選ばれなくなってくる
２５歳の主の話を聞くと、不安しか浮かばない

[124. 匿名]

>>118
今90歳になっても元気な時代だし介護にはならんでしょ(笑)

[125. 匿名]

みんな厳しいな〜
主が好きなら信じて待つしかないじゃん

[126. 匿名]

>>123
ならないよ
27から本気出すか、位だよ

[127. 匿名]

落ち着いたら結婚しよう、くらいは言って欲しいのは分かるかな
でも、そんな忙しいなら他に出会いも無さそうだし後２年様子見ながら、主さんは主さんで自由を謳歌したらいいんじゃない？

[128. 匿名]

>>121
ドクター取れれば別に大学残れなくても一般企業でも高待遇なんじゃないの？

[129. 匿名]

>>126
よっぽど幸運じゃなければ
売れ残りになるよ
相手の男が

[130. 匿名]

主よ子供欲しいか欲しくないか書いてくれー

[131. 匿名]

聞く聞かない、どちらにしても主はもう結婚したいって思っちゃったんだから聞くしかなくない？
一度結婚したいと思っちゃったら、女はその相手にはたとえ気持ち隠してるつもりでも隠しきれないよ笑
出来る出来ないは別として…
ただ今の主に別れ覚悟で聞く勇気ってあるかな
思うけど、こういうのが縁ってものなのかもね
ほんと結婚ってタイミングだよね

[132. 匿名]

>>1
博士取るの大変だけど、研究者としてはそれがスタートラインだよ
大学のポストは限られてるから、ポスドクや専業で食い繋いで、分野にもよるけど最初の就職が40過ぎもざらだし(最近は任期付きも多い) 、実力は勿論、コネ(人脈)や運も必要
その間ずっと主が大黒柱として支える覚悟あるなら、結婚の話を出すといいよ

[133. 匿名]

>>126
本当？女って２７歳くらいからガクッと老け込んでくるんだけど
肌のハリとか全然変わって悩みが出だす時期だよ

[134. 匿名]

>>112
ガチレスしなくていいよ。絵文字からしておっさんが打ってる。

[135. 匿名]

なんかここ、嫉妬厨湧いてない？w
私はいいと思う‥

[136. 匿名]

>>128
高待遇が期待出来る分野、なら。
民間はやっぱり商売なので。

[137. 匿名]

それ以前に、博士とっても就職先ってあるの？
なんか仮に結婚する気はあっても、仕事が忙しいところに行ってしまうか、薄給なところで経験をまず積まないととかで、また主がモヤモヤしてそう

[138. 匿名]

>>134
絵文字だからっておっさん認定すんな(笑)

[139. 匿名]

修士じゃなくて博士ならいいと思うけどな
パートナーいる人は修士より多いくらいだったし
思い切って聞いてみてはどうだろう

[140. 匿名]

下世話な話、いくら勉強が大変と言ってもやる事やってる訳じゃん
結婚の話が重いとか意味が分からないわ

[141. 匿名]

>>118
介護は極端だけど、高齢母だと子供の参観や保護者会でおばあちゃんが来てるの？って子供間の会話でなるんだよね。
10歳のとき60歳か

[142. 匿名]

>>141
幼稚園が一番悲惨だと思う

[143. 匿名]

好きなら待てば？
別れたら縁がなかっただけだし
遅く結婚して子供できなかったら夫婦だけで
暮らせばいいじゃん？

[144. 匿名]

27歳社会人の時、21歳大学生の彼と付き合って就職半年で結婚。
厳しい意見多いけど、結婚願望あることくらい伝えていいと思う。卒論の時1回別れたいと言われて｢お互い冷めなかったら結婚しよー｣くらいのネタで言って結果結婚したので。

[145. 匿名]

>>142
幼稚園なんて一生じゃないし大人になれば誰も気にしなくない？

[146. 匿名]

25歳ってアラサー？

[147. 匿名]

ガルって学歴低い人多いし、タイトルだけ見て学生＝せいぜい大学生くらいに思ってそうだよね。それこそマスターとドクターの存在も知らなさそうな人達。ここの意見をあてにしないほうがいいよ。

[148. 匿名]

>>135
みんな人の人生に熱くなってて優しいなとは思う…
主が結婚できなくてもできても主が決めることだもん

[149. 匿名]

>>146
うん、アラサーだね

[150. 匿名]

>>1
年齢で区切って結婚しても幸せになれないよ。
彼のことが好きならお互いいいタイミングで結婚した方がいいと思う。

[151. 匿名]

>>143
そうだね
出産するだけが幸せじゃない
彼のこと信じて待ってたらいいよ

[152. 匿名]

>>138
笑に（）つけるセンスあたりが正に。

[153. 匿名]

>>140
性欲の発散は生理現象
結婚は責任問題

[154. 匿名]

>>23
でもガルでは年は離れてても2才〜3才差まで5才上なんて普通じゃ考えられないとかいう人もいるよね
ロリコン扱いとか自分に自信がない男が年の離れた女の人に行くとか…
文系男子も下にみる人多いしそうなるとなかなか20代での結婚は難しくなるよね

[155. 匿名]

>>42
25歳なら別の人探した方がいいよ？皆が言ってる通り30歳で、結婚できないから

主さんは大卒で働いているなら社会人3年目
彼はどんなに勉強頑張っていても、これから社会人
先に組織人として経験を積んでいる主さんを、自分が同等の立場になった社会人になったら結婚しようとか考えているなら
いかにも「学生」の考え方だなぁ
学業優先って言っても27歳なんだから、年齢相応の考え方をしなきゃ

文系で博士課程ならマジで就職先ないからね…‥
理系でさえ教授のコネがあってもポスドクで食いつなぐから、まず年収は一切期待できないし
彼の研究をずっと支える覚悟がないとまず無理

[156. 匿名]

彼の夢に自分の人生かける、それくらいの覚悟で待ってたらいいんじゃない？
違う人に惹かれた時はそっちに行けばいいよ
彼が好きなら彼を信じて

[157. 匿名]

主さんを責める人が多いけど、彼のほうも仮に結婚する気もなくアラサー女性とつきあって待たせてるとしたらどうかと思う。
結婚するつもりがあるかどうか確認するくらい、重いかどうかより当たり前の話だと思います

[158. 匿名]

もし自分が主なら…
２５才で結婚願望沸いてるなら、社会人としてすでに数年働いていて結婚願望がある他の人を探すかもしれない
２５才ですでにモヤモヤしてるなら２０代のうちに結婚したいでしょう？
彼を待てる人は同じく結婚願望のない女性の方が合うと思うんだ

[159. 匿名]

>>152
女だから絵文字や(笑)って使ってはいけない決まりでもあるの？

[160. 匿名]

>>157
自己レス
すみません、25歳ならまだ若い
でも、結婚する気があるかないかくらい、聞いてもいいと思う

[161. 匿名]

主を責めないで
悩んでるならこんなとこで意見聞いても仕方ないよ
はっきり彼に自分の思いの丈をぶつけるのが正攻法だよ、勇気出して聞いて！

[162. 匿名]

>>128
逆よ、まずは博士レベルの能力を必要としているのは国の研究所か業界最大手ぐらい
博士とったら修士よりも給料あげなくちゃいけないから、就職先が中小企業では殆どない
しかも修士の方が、博士課程の相応期間の3年間
業務経験を積めるから、ぶっちゃけ修士の方が圧倒的に民間企業は就職できる

[163. 匿名]

>>155
うちの会社にも旦那さんがその状況で主夫状態の人がいるけど、旦那さんが子供の世話をしているとはいえ
育休中にもかかわらず、その人もポジション無くなるのを危惧してか会社のことを手伝ったりしてるよ。
私も子供産んだけど、産後はとにかく寝不足だし、子供が夜通し寝るまで仕事なんて無理だと思った。
本当、仕事大好きだし、相手を食べさせていくのも余裕って人じゃないと難しいかもね。

[164. 匿名]

>>1
主さんの願望を彼氏さんは知ってるのかな？
交際期間にもよると思うし。
パンク状態なら今は重いかもね。
結婚はタイミングだし、そういう意味で縁がない相手もいるよ。

[165. 匿名]

>>19
主は30までっていってるから29歳以下なんじゃ

[166. 匿名]

言いたい事言える関係がいいよ
主さんが気になるなら聞くのはいいと思う
私と結婚する気ある？と聞くのと、いつかあなたと結婚したいと言うのはどっちがいいかな
とりあえず好き好き言っておけばいいんじゃない？

[167. 匿名]

周りからの伝聞だけど、難易度は博士>(圧倒的な壁)>>>>>>>>>>修士>学士
あと大学や学部名じゃなくて教授名で全てが決まる世界（医系が数理系に行ったりその逆もある）だから彼氏さんの所属で大変さを推測するのは無理
どこの卒業にしても何かしらの狂気を乗り越えてる雰囲気あるよ
そこに普通の悩みを突きつけるのはやめた方がいい
あと結婚してる奥様方そう言うところに余計な悩み抱えない部類のスーパーウーマンばっかりだから、あなたがその耐性があるかも大切

[168. 匿名]

彼は就職もまだしてないのに…
結婚費用は全て主持ちなのかな？

[169. 匿名]

相手の気持ちもあるだろうけど、彼が社会人になるまであなたが経済的に支える覚悟があるならいけるかも。知り合いにほぼ似たような感じの人がいて、彼女の方の希望で在学中に本当にとりあえず籍だけ入れたって人は知ってる。博士とってもその後も旦那がパーマネントの仕事につくまではお金の苦労はあったけど、幸い希望だった研究の仕事につけて今は子どもも出来て幸せにやってるみたいよ。

[170. 匿名]

デート中に賑やかな子連れファミリーと遭遇したとき、それとなく聞いたことある(探りというより、話題が尽きたんだが)

その時元彼は「結婚はいつかするんだろし子どもは欲しい。今はまだそういう状況じゃないけど。」と言ってた。
だから、その後付き合い続いて結婚の話が出なくても「願望はあるんだし、向こうのタイミングを待とう。」と思い黙ってた。

でも30歳近付いても一切そんな気配出ず。我慢できず別れた。引き留められたけども。婚活して別の人とくっついた。
その後32歳で元彼の近況を耳にしたが「結婚したい」が口癖の割に車やマンション買ったり独身貴族を謳歌してるっぽい。

願望だけ確認したって、自分がしたいタイミングに相手が乗り気じゃない時点で何の意味もないんだとよく分かった。

[171. 匿名]

東工大にいたけど、博士でも彼女いる人は同棲して会う時間捻出してたので、話してみてもいいと思う。
アラサーつかまえといて逃げる男ならそれまでよ

[172. 匿名]

>>1
博士って主さんが思っている以上に大変じゃなかったっけ？
企業に就職しようとしても２７歳まで社会人経験がないから企業が欲しがらないし、自分の専門分野で就職しようにも求人と合ってないとってなるし
そのままポスドクになっても....って聞いたけど
何人かコメントしてるけど主さんが経済的に支えていくから結婚したいならいいと思う

[173. 匿名]

博士号取る人が相手なら、結婚は遅くなるもんだと思うがなあ。お付き合いしていて、そこはイメージしてなかったのかな。
士業も研修期間やら国家試験やらでそうなりがちだけど。

[174. 匿名]

アラサーと27歳博士号取りたい彼氏って、そもそも今後の人生の歯車合わなそう。そのまま結婚したいと言わず待って待ってプロポーズを期待するか、痺れを切らせて重たくて捨てられるかを考えるといずれ見切りつけた方が良さそう。

[175. 匿名]

>>62
私ものんびりはしてられない時期だよなって思ったよ。結婚を考えてくれてる彼氏とは付き合っていたい時期。

25歳で彼氏なしより25歳で結婚願望あるのか分からない学生彼氏いる方がやばい。すぐ年取るよね。
なんなら今が1番の分岐点。

[176. 匿名]

>>22
ええっ？ってなった。ガルちゃんてしれっと意地悪なの紛れてるよね。これはただの性格悪い人。

[177. 匿名]

>>157
主さんを責める気は全然ないんだけど
博士ならちょっとその辺りの２７歳とは事情が違うというか....もっと早くなんなら付き合う時にいつ頃結婚するつもりか聞くべきだったかなとは思う
彼氏さんの方は主さんが30までにはって思ってることは知らないだろうし....。
もう早めに話し合った方がいいとしか

[178. 匿名]

>>99
兄は38才で上司の人から紹介されて40才で結婚したよ。

20代から数人彼女いたけどフラれたみたい。
42才で子供できたよ。

[179. 匿名]

>>123
環境によると思うよ。独身に囲まれてる25歳にそこまで危機感は無いよ。院卒ならストレート就職でも入社2年目じゃん。私の周りは30歳がラッシュだった。

[180. 匿名]

>>1
私は夫が27歳、大学院卒業と同時に結婚したよ。
結婚の話題は直球で聞いたけど。

高校の友達が立て続けに結婚したから受け入れやすかったんだと思う。

[181. 匿名]

>>1
重っ。
結婚願望強いなら大学行かずに婚活した方がいいよ

[182. 匿名]

>>1
重くないと思う人は自分から言ってくるよ。言わないってことはそういうこと。

[183. 匿名]

>>1
彼が好きなら３０過ぎることは覚悟して待っていよう
後、結婚願望があるかないか、あるならいつくらいに籍入れてくれるのかは聞いてもいいと思うよ
彼女なんだから聞く権利ある！学生とか関係ない

[184. 匿名]

このご時世だし、大学で結婚の話しは重すぎる
逃げたくなると思う

[185. 匿名]

ガル男だけど、真面目に言うべきだよ
俺なら言ってもらった方がうれしいな
彼も理系なら理詰めで分かる、歳がいくと子供ができにくくなると

ただし、お金ないだろうから、はじめは自分が出すから心配しないでって言ってくれたらありがたい

[186. 匿名]

ガル男だけど、あと、悪い癖として自分たちでなんとかやろうとする。

実は親が金持ってるもの。そして親も孫の顔はみたいもの。

だから、親に貸してもらう事は悪い事ではないよ。

[187. 匿名]

>>39
そっか、奨学金の有無も大事だよね。

主さん、そこのところも聞いた方が良くない？

[188. 匿名]

博士課程は結婚してると給料がもらえるんじゃなかったっけ？うちの大学はそう
私の知ってる博士の人は26歳くらいで既婚者多いよ。
既婚でなくても、今後アカデミックな方向で生きていくなら出会いが少ないから学生のうちに婚約者を探す人は多い。

[189. 匿名]

>>188
でません

[190. 匿名]

ガル男だけど、真面目にこのケースは親に相談して金借りるしかないよ。

そこで意地張るは生き方下手。

[191. 匿名]

>>19
25歳ってアラサーなの？
アラサーて言ったら27歳からのイメージ

[192. 匿名]

>>74
その彼氏がいつ卒業できるのか知らないけど、30までに結婚ならこれしかないよね。主が稼いで彼氏学生やる。今パンクしそうなら家事もやらせられないし、主夫も無理だね。

そして彼が卒業して就職して収入安定するまでは大黒柱として主が働かなきゃいけないから、３０までに結婚しても子どもを30までに産むことも難しいと思う。子ども欲しいなら、ね。
若いうちに結婚式してドレスが着たいという願望があるとするなら、費用は主が全負担もしくは両家の親に頼らざるを得ないね。
何の博士号とって何年後にどんな仕事につこうと思ってるか分からないけど、現在コロナの影響で求人が減ってて就職も困難な中、まだ卒業すらしていない男性に結婚はかなりヘビー。！
早く結婚したいならすでに社会人として自立してる男性に乗り換えるしかないよ。

[193. 匿名]

>>189
>>188
学振に採用されたら出るよ
優秀でないとダメだけどね

[194. 匿名]

ガル男だけど、主が35になって、この男も35でけっこういい仕事だったら主は捨てられる気がする

[195. 匿名]

ガル男きっしょ
出てけ

[196. 匿名]

男は若いうちは子供いらないって言うくせに、36とかになって子供欲しいとかって言い出すものだよ

[197. 匿名]

>>1
学生とか勉強っていいかたそもそも彼氏に理解ないは。
院生は学生ではなし、勉強じゃなくて研究。
あと院生って学術振興会からお給料もらうポジションもあるよ。
ひとまずあなたは研究者に理解なさそうなので、他の職業の人彼氏に見つけたら？

[198. 匿名]

ガル男だけど、やっぱ最近の人は生き方下手なんだよ。

他人に頼らないで自己責任で全てをやる事がいい事かのように勘違いしている。

まず、この人たちは実家はないのか？
兄弟はいないのか？ 叔父や叔母は？

実家近くなら我慢して実家に入ればいい。
がるちゃんだと必ず自力で自分で全部やるって思考パターンなんだよね。なぜか。

[199. 匿名]

知り合いの大学教授(60代くらい)は学生結婚してそのまま院生になり、暫くは奥様の扶養家族として学生を続けていたそうです
彼がポストに就けるまで養う気持ちがあれば大丈夫かもしれません

[200. 匿名]

>>42
大変だった時期を支えてくれた人と結婚するというパターンも見受けられるから、彼のことがすごく好きならもう少し大事に支えてあげてもいいんじゃないかと思う
ある程度めどがついた時まで待ちつつ
30までに結婚すること＞彼のこと、って感じだったらもう次を探した方がいいのかもだけど

[201. 匿名]

>>191
なんとなくガルでの自己紹介でも
29歳まで→「20代です」
30歳～34歳→「アラサーです」
って書いてる人が多いイメージ
あと個人的にはアラサーは28～34だと思う

[202. 匿名]

昔は知らないけど今は学生とか関係なく
男性に結婚の話題は8割9割嫌がられるよ

[203. 匿名]

>>157
結婚は個人の自由
30の女性と付き合えば結婚を考えなきゃいけないみたいな発想は
性差別

[204. 匿名]

>>86
私の場合は付き合って6年くらいでプロポーズされたけどそれまでわからなかったよ。ちょっと疑問に思ったこともあったけどそこまで結婚願望無かったからあえて聞かなかった。いろんな人がいるんじゃないかな

[205. 匿名]

>>74
男女逆ならそれでもいけるよね
学生しながら子供産んだって言いわけだし
でも男の方が学生だと厳しいよね
子供が欲しいとき、産前産後収入がなくなるもん

[206. 匿名]

>>42
結婚して
あなたが世帯主になって
養ってあげればいいじゃん

[207. 匿名]

>>1
院生のうちに入籍しちゃう人もいるよ。
でも、今それがないなら本当に激務なんじゃないかなあ。
彼が学生のうちは相手から話が出るまで待ったほうがいい

暇なモラトリアム期間のFラン文系大学生じゃなくて博士課程でしょ。信念があってやってるんだからさ。
我慢できないなら別れてあげな

[208. 匿名]

>>19まぁ34はアラサーじゃないけどね。

[209. 匿名]

>>1
就職したら優良物件で狙われそうだから普通のあなたが捨てられないようにね。

[210. 匿名]

これは修士までにつけておくべき話よ。
博士過程に振るとか想像したくない。

[211. 匿名]

>>155
学生の考えってか本当に収入も現金もないなら結婚は無理だし結婚の意思はほぼないんじゃないのかな？男の結婚願望って子供の就職願望くらい漠然としたやつだから。

[212. 匿名]

私26で彼22歳の時に付き合って、当時25歳まで学生だったけど卒業した4月から同棲して彼26、私30の時結婚したよ
私も仕事忙しかったから週末会うぐらいで3年半。

[213. 匿名]

>>36
結婚してても彼女欲しい生き物だよねw

[214. 匿名]

>>155
博士過程を知らずに下手に語らない方がいいと思うけど。。
博士過程って、自分の研究以外にも事務作業とか機器購入調整したり、共同研究先の企業・研究機関との打ち合わせもこなすガチガチの組織人だよ？正真正銘アカデミックの一員。
卒業してポスドクや助教になった直後に大手企業の技術部長級と1対1で議論なんて珍しくない。
たかが就職数年目が社会経験が〜なんてマウントとれるポジションにいないよ。

[215. 匿名]

>>1
彼女を待たせたら悪いからと院生の間に入籍した人もいたし、ちゃんと働いてからと思って卒業後結婚した人もいた。
結婚願望あることは伝えてあるのかな？

[216. 匿名]

>>19
個人的に25～34がアラサー、35～44がアラフォーだと思ってた。
四捨五入と一緒で。
区切りがよく分かんない。

[217. 匿名]

>>11
学業の大変さより女の人生の決断の方が大変だと思うけどな…。29ならなおさら。
思いやりがないのとは違うんじゃない？
学生って言っても27なら良い年じゃん。卒業と同時に結婚とかして欲しいわ

[218. 匿名]

>>216
合ってると思うよ！でもごめん、指でかくてマイナス押しちった

[219. 匿名]

>>1
重すぎる。タイミングが悪かったかも……

[220. 匿名]

>>217
博士課程の成功の是非は、その人にとって大袈裟に言えば生き死にに関わるよ
女の人生の決断は至っても生き死にの話にはならないよ

[221. 匿名]

>>216
アラサー28〜32
アラフォー38〜42

[222. 匿名]

てっきり20歳そこそこの大学生かと思ってトピ開いたら27の院生？
博士課程のくせにちゃっかり女作ってやる事やって毎日忙しくパンク状態？
バカじゃないの？そいつに結婚は無理だから別れなよ

[223. 匿名]

重すぎ。全く頭に結婚のワードはないでしょう。(あっても将来的には~くらいの夢物語)

結婚には触れず、博士号をとったらどうしたいのか？将来のビジョンを(結婚にはふれず)聞いてみたら？たまーに、夢を叶えて、就職が上手くいったら卒業後すぐに結婚するお医者さんもたまにいるよ。

博士号とれても結婚は10年くらい先な気がする。

[224. 匿名]

大学生のころまだ純粋な部分があって当時付き合ってた年上の彼女さんをわざわざ実家に連れてきたことがある。
戻ってからその彼女さんが影で家や親がちょろいと友達と話してたのが耳に入って一気に冷めたと言って別れてた。

[225. 匿名]

皆厳しいなあ。ウチの夫も27の時はまだ学生だったけど、ちゃんと将来の事は考えてるから！！って付き合い当初から言ってくれてたよ。重いも何も、人生左右する事だからサクッと聞いて早めに答え出した方がスッキリすると思う。ただ聞く前に主さん自身の覚悟もいるけどね。芳しくない返事だった時、自分はどうするかを決めてから聞いた方が良いよ。

[226. 匿名]

>>220
何言ってんの
子ども産める産めないがあるじゃない
博士課程なんて無くても就職なんて出来るじゃない

[227. 匿名]

>>222
むしろ博士課程の男って彼女持ち多いよ
なんなら学部修士とか新社会人より比率高いと思う
しかも彼女側が学部の頃から離さないパターンが多い（博士TAと後輩ちゃんパターンも多いけど）
在学中に同棲したり籍入れたりなんてよくある
よく知らずに叩いても恥かくだけだと思うよ

[228. 匿名]

>>225
それは旦那さんが人並み以上にすごかっただけよ
普通の能力とメンタルじゃ順風満帆な博士課程という前提自体が成り立たない

[229. 匿名]

>>222
ほんとこれ。何ではじめのコメントは彼女が悪いみたいなコメントのオンパレードなんだろう？
できる男はパンクしそうにまずならないし、誠実だったら女性の年齢とか考えて人生設計する。
自分もアラサーでいい年じゃないか。
聞け聞け！

[230. 匿名]

>>42
彼が大学生で私が就職してたけど、結婚の話題は普通に出てたから卒業してすぐ結婚しました。
けど院生でもないし、卒論もそこまで大変ではなかったような大学だったから良かったのかも？
今は忙しいのが分かるけど気になりますよね。
せめて半年ほど待ってみては？

[231. 匿名]

>>226
そんな考えの女、わたしが男なら捨てるけどな

[232. 匿名]

>>229
博士課程を知るか知らないかでも見方が違う気がする。
アカデミックって、99人のできる男がパンクして修士までで去っていって最後の1人が戦ってる世界だよ。パンクが前提といってもいい。
それに彼女側が結婚にこだわるなら前々からアプローチすべきよ。実際周りの博士カップルはそれが多かったから。

[233. 匿名]

>>228
博士の彼氏にそうしてもらって当然とふんぞり返ってると、早晩捨てられても文句言えないと思う

[234. 匿名]

>>13
29なら、相手が学生でなくてもかなり難しくないか？
けど、26でも確認してダメなら早めに婚活する。

[235. 匿名]

軽く聞くのはいいんじゃない？
それで就職してないって言われたら時間の無駄でっせ

[236. 匿名]

>>1
どう考えてもダメに決まってる。逆に何で今言おうと思ってるんですか？
他の男性とも交流持ったり他の人と比べることをおすすめする。しかもそんな意識の高い人、仕事安定するまでは結婚しないと思う。30歳までにとか男性思わないし女性の30歳までの願望何でお構いなしだよ。

[237. 匿名]

>>231
彼女の人生考えてくれないお前みたいな男バージョンとなんかと付き合わんわ(笑)

[238. 匿名]

>>232
前々からすればよかったって言うんなら今するのじゃなんでダメなの？

[239. 匿名]

>>231
お前が選べる立場かよwww

[240. 匿名]

>>238
これだけ博士は大変って話が出ててなぜ今していいと思うの？
彼氏のことを考えて博士についても学んでたら、多くのカップルのように博士進学前に段取りつけられてたはずよ。
自分の立ち回りの甘さを棚に上げて、愛があるなら全部受け止めてくれる！ってお花畑なら結構です。

[241. 匿名]

>>227
>>在学中に同棲したり籍入れたりなんてよくある
それなら在学中に同棲も入籍もできない主の彼氏は尚更バカじゃん
院の課題で忙しい奴に女作ってセックスなんて100年早いんだよ
ただの身の程知らず

[242. 匿名]

>>233
博士様の彼が居る女性は何を差し置いても彼の事を優先し、1ミリたりとも自分の将来設計と希望を話す事すら図々しいみたいな考えは行き過ぎじゃない？
博士って結婚考えたら死ぬの？ってぐらい大袈裟な非難しなくてもさ。

[243. 匿名]

>>221
33〜37はアラ何？

[244. 匿名]

>>241

童貞なん？
皆勉強や仕事忙しくても普通に恋愛してるよ

[245. 匿名]

>>244
だから恋愛する暇あるなら結婚考えてる彼女に向き合えよ
主みたいなアラサーの女と付き合ってるってことは少なくとも付き合う前には結婚をチラつかせてたわけだよね？
本当に結婚できないくらい忙しい人はそんな年齢の女と付き合わないし卒業するまでは誰とも恋愛しない選択肢だってあったのに、セックスする時間はあって結婚考える時間はないってどういう事？脳みそチンコについてんの？

[246. 匿名]

>>245

言葉が汚すぎてキモイ

[247. 匿名]

>>1
同じように男が院生で、大学生の時から付き合ってて、いつか結婚したいねって彼から言われてる子でさえまだ独身（今年35歳）。待てるのすごいなと思う。

浪人してない限り、27歳は1番忙しい博士課程3年目じゃないかな？3年で終わる人はあまり居ないようだけど（違ったらごめんね）。せめて春まで待ってあげたらどうかな？

私が学生の頃、結婚したいなってライトに言われた時でさえ重く感じてしまって、その後別れてしまいました。落ち着いてる頃に言われたらまた違ったかもしれない。タイミングって難しいけど重要だよね。

[248. 匿名]

>>86
学生からの付き合いで彼がまだ学生なら分からないかも
話題に出にくかったんじゃないかな

[249. 匿名]

>>1
何歳まで学生なんだろう？
卒業と同時に結婚はどうだろか？優秀な人ほど売れるの早いし、たぶん主さんと結婚しなくても今手放したとしてもすぐ彼氏さんは結婚してしまいそうだし

かわいく、私もそろそろ30だし結婚したいなーとストレートに聞いてみてはどうだろ？
ちゃんとした彼なら、じゃあ○○した後ならとか期限決めてくれそう
まだ無理だなーとか適当な感じだったら、ずるずるしないかもしれない

ちなみに同い年ですが、彼が学生卒業と同時に結婚しました

[250. 匿名]

重いかは相手次第ですけど
博士取るまでがゴールじゃなくて、そこからスタートだから忙しいのは変わらないし結婚考える余裕と、金銭面も色々と考えたら無理かと。

若い頃なら結婚を深く考えないけど、年取ると色々リスク考えがちだから結婚したいだけなら、別にしましょう

[251. 匿名]

>>1

友達は結婚しましたよ！
28歳と26歳の時です。

推しに弱い旦那と
ゲキ強の友達なので押して押してた。

まぁ旦那はもう一生付き合えることなさそうな感じだったし友達めちゃくちゃ可愛いし美人だからってのもあったと思うけど。

[252. 匿名]

>>251
ちなみに書いてないけど大学院と高卒で働いてる友達なので社会人的ゼロの旦那とよく結婚したなー！と周りは言ってたけどうまくいってるみたい。

博士まで頑張る人だから相当変わってるらしいけどね

[253. 匿名]

>>203
これが性差別に読めるって頭悪い
結婚の意思の有無を確認したら性差別なの？

[254. 匿名]

>>251
知り合いが10才近く年下の大学生の彼氏に結婚迫りまくって就職と同時に入籍してたよ。本気で彼と結婚したいならたとえ逃げられてでも一度は捨て身でぶつかるしかないと思う。

[255. 匿名]

>>242
問題は相手の将来設計の見通しが立てにくいってことじゃないの
ストレートで修了するかもわからないしその後の就職もどうなるかわからない状態
遊びで付き合ってるわけじゃないんだろうけど今言質とったところで何の保障にもならないしなあ

[256. 匿名]

>>240
博士進学前に結婚の段取りとかどっちがお花畑だよwww

[257. 匿名]

>>232
299だけど、実際私の周りにも博士課程多いから書いたんだけど(笑)

[258. 匿名]

私なら将来の結婚に向けて学業を頑張るって方向の人じゃないと、もういいかなと思って別れる
こっちが気をつかって長期間待つとかって生活の意味がわからない
結婚て恋愛とかより日常だから、こういう事で相手が優先ってのが固定されるのもめんどくさい
忙しいからってプライベートの生活設計を全く考えないとか30近い大人のに
相手の気持ちも察知して終わるまでは待って欲しいとかの声も掛けられないのはわりと結婚生活がはじまってもやばそう
その意思確認さえできれば、逆に彼女は待ってくれるんだっていうあっちも信頼が欲しくないのかなと思うし
優しさとかって急にわきでるものじゃないから、待ち損にならないようにしないと

[259. 匿名]

>>23
学生の彼氏を選んだって言っても付き合い初めた当初は同世代の学生同士だったんじゃないの?
トピ主さんは先に就職して社会人になったってだけで。

27歳まで学生やってるとは付き合い初めた頃は思わなかったんでしょ。

[260. 匿名]

>>11
そこまで言われる必要はないと思う
思いやりとかの話でもないよ

[261. 匿名]

>>245
大丈夫?
朝から随分イラついてるね。
なんか温かい物でもゆっくり飲んで落ち着いたら?

[262. 匿名]

>>243
普通に年齢言えばいいんじゃない？

[263. 匿名]

主の彼氏は博士の後やっぱり大学に残るんですか？企業に就職は考えないのかな。
アカ職は経済的な安定が得られるまで非常に長くかかる。

[264. 匿名]

男の人って本気で彼女のことが好きだったら、どんな状況でも、結婚のこと考えてくれると思うよ。
彼女から結婚願望あるかきかれたら、真摯に対応してくれると思う。
きいてみたら、いいのでは？
それで、はぐらかすようなこと言われたら、次に行った方がいい。

[265. 匿名]

>>245
興奮しすぎ。

[266. 匿名]

>>209
将来仕事が順調になると調子にのるかもっていう地雷の可能性もある
優良物件風に要注意
人間の本質って変わらないから今、素を見極めるチャンス

[267. 匿名]

>>222
博士課程のくせに彼女作ってって、何で？
中高生だって彼女くらい作るでしょうに。
忙しさとか関係なくない？

[268. 匿名]

>>255
まあ何にせよ聞いてみない事には解らないよね。
お互いの実家の状況とか居住地、主さんの仕事や収入諸々で案外結婚に進みやすい状況かも知れないし。

[269. 匿名]

>>1
仮に、この彼氏と結婚できたとしても、専業主婦になるのは無理っぽいね
主がしばらく働いて家計を支える気なら、それはそれで良いのかもしれない

[270. 匿名]

>>231
逆に捨てられるから安心して(笑)

[271. 匿名]

>>220
博士課程なんて失敗しても賢い人なんだろうし選ばなきゃ就職できるでしょ
生き死にに関係ないじゃん(笑)

[272. 匿名]

>>269
まぁ子供がいないとそういうお互い支えあう感じは夫婦としては悪くない
信頼関係が深まることもあるし
子供ができたらそうはいかないけれどね

[273. 匿名]

>>271
博士課程選択した人が、選ばない就職なんて、ありえないでしょう。

[274. 匿名]

>>267
横だけど、忙しいとか関係ないならなんで結婚の話が出てきたらこんなに待ってあげろ！って意見が多いの？
他人の人生も関わる人生設計の一部なんだから、今は結婚は考えられないとかおかしくない？

[275. 匿名]

あくまで結婚に拘るだけなら、別れて次に行ったほうがいいと思うよ
どうせすぐに結婚できないことは明白だし、口約束したところで保証はどこにもない

[276. 匿名]

>>273
生き死にに関係ないって所に意見したんだけど？

[277. 匿名]

>>274
私は、待ってあげろなんて思わないしそんなこと書いてないから、私に聞かれても、しらんがな。

[278. 匿名]

>>277
じゃぁその話題のコメントしてるときに絡んでこないでよ。
思ってないとか知らんし。

[279. 匿名]

>>271
選ばなきゃね。
でも、博士までいった人が、希望してるような職に就けないから、仕方なくで他分野で働けると思う？
そういうときに、逆学歴コンプが出るよ。
俺は院卒、博士号なんだ！って。
今コロナもあって、景気よくないからね。就職に困らないといいけど。

[280. 匿名]

>>256
ワロタ

[281. 匿名]

>>278
横だけどって、最初に絡んできたのそっちじゃん？

[282. 匿名]

主です。コメントありがとう御座います。まだ最後まで読めていませんが、あとからまた読み返しますね。
私は高卒で実際給料もあまり高くありません…とにかく先のことをと貯金一筋で７００万頑張って貯めましたが彼を支えていくほどの資格はあるか？と問われても、あまりないと思います。ですが一緒にいて楽しく、頼れてこの人となら共に生きていきたいと強く感じてしまい、結婚！という感変えに至りました。
まだまだ幼い考えだと思い知りました。皆さんありがとう御座いました

[283. 匿名]

>>282
将来の話をごまかされるようなら、本当に注意した方がいい
と思うよ
あと、今彼氏といる楽しさは何なのかを冷静に自己分析するのも大切なのかもしれない

[284. 匿名]

>>21
焦るのは選んだ相手間違えたからでしょ、30までに結婚したいなら学生を選んだらダメ

[285. 匿名]

重いと思うけど、どうしても聞きたいならそれを承知で聞いてみればいいじゃん。

[286. 匿名]

>>279働けると思う？じゃ無くて働かなきゃいけないじゃん。

[287. 匿名]

どう考えても無理なのに話題に出すって
結婚相手になれるよう頑張って

[288. 匿名]

>>222
博士課程のくせに女つくってとかって笑える。
アカデミックのことなにも知らないくせにあなたのほうがバカ。
なんならこのトピ主も何にも知らなさそうで微妙。

[289. 匿名]

>>19
アラサーは27~33

[290. 匿名]

>>282
アカデミックにいますが、彼女や奥さんが高卒って一組も聞いたことないです。申し訳ないけど、相手は真面目なおつきあいをしてくれてます？　

[291. 匿名]

>>288
27にもなって博士課程を理由に結婚考えられない方が笑える
多忙なくせに女だけ作るチンコの方がバカ
結婚の話し合いもできない奴はどうせデートや記念日、イベントだって多忙を理由に断るだろうし、院を卒業しても就職しても40近くになっても同じ事言って結婚後回しにするに決まってんだろ
射精してないで早く課題やれよ

[292. 匿名]

>>259
横
主さん２５歳、彼氏さん２７歳
付き合って３年なら彼氏さんが博士に進むことは分かるはず。主さんが高卒って書いてあるから大学の仕組みをあまりよく分かっていない可能性がある
付き合う時に彼氏さんが説明すればよかったのにとは思う。年下と付き合えて嬉しかったのかな。

[293. 匿名]

>>1
重い！の一言。
自分の理屈だけ押しつけてもだめでしょ。

[294. 匿名]

>>292
二つ下くらいなら、若い子と付き合えて嬉しい感覚は無さそう。
男側もまだ２０代だし。

[295. 匿名]

>>294
そうか、２７歳で年下をってなったら嬉しい感覚があるかもと思ってしまったけど付き合った時は２４歳くらいか
初彼女だったとか？そもそもどうやって出会ったんだろうね...。

[296. 匿名]

>>191
四捨五入して30ならアラサーだよ。

[297. 匿名]

>>1
うちの父はちょうど27歳で大学の助手になったと同時に結婚したよ。今は大学の教授。

[298. 匿名]

彼と結婚したいのか、それとも単に結婚がしたいのか考えた方がいい

[299. 匿名]

>>1
彼が結婚したければ学生結婚でもしようって彼の方から言ってくるよ。

[300. 匿名]

>>214
いや博士を知っているから言っているんだけど
有名理系大学の修士卒業してますが……
私は就職を考えて、博士課程の現実を教授と相談して博士に進まなかったんすよ？
あなたが言うポスドクや助教授がまず枠が空いてないと慣れませんし、他大学の同じ博士の人との椅子取りゲームになります。
共同研究所なんて、まず教授がその業界に力を持っていないと無理です。
そんなに上手くいきません。組織人として評価するのは就職面接での企業ですから。
同じ27歳でも修士卒で3年間、実務経験を積むことが企業の評価として上です。
私の超有名某理系企業ですら、博士卒が修士に圧倒的に比べて少ないです。

残って博士に行った同期も結局、企業勤めで後に知り合った私のコネで行きたかったメディア業界への面接をし
内定が貰えたので、博士課程を辞めてました。

[301. 匿名]

>>300
横だけど、主は高卒だってよ。
あと今は助教授ではなく准教授だよ。助教授ってもしかして助教のこと言いたかった？

[302. 匿名]

>>51
院生なら学生結婚は珍しくないよね
私の研究室の教授も博士過程の時に奥さんと結婚しているし博士過程の最後の方は講義やってお給料もらっていてそしたら奥さん仕事辞めてきたって笑ってた
いま働いている会社の社長も院生時代に旦那さんと結婚している
文系はわからないけど理系だと普通にあるよ
そんな律儀に就職して落ち着いたら～なんてやってたら一生結婚出来ないｗ

ただ旦那が院生ならしばらくは自分が食べさせるって覚悟はあった方がいいかな

[303. 匿名]

>>1
夢に向かって頑張る人の側に居たいのなら、結婚なんて言葉は言えないと思う。

邪魔したくない！って、自制はきかないの？
アラサーでしょ。
20歳そこそこじゃないし。

早く結婚したいなら、他の方を探せば？

[304. 匿名]

>>1
男って27歳でも学生でまだまだ結婚考えなくても平気だなんていいよね。

女はそこまでやりたい事追えないもんね。

[305. 匿名]

>>300
博士行ってるけど、うちの大学の場合は普通に博士在籍中に結婚している男性も多いよ。大学時代からの付き合いというパターンが多いけど、相手が弁護士とか省庁勤務とか。少なくとも養ってもらおうとは思ってなさそうではある。

[306. 匿名]

>>290
真面目なお付き合いとはどういったお付き合いでしょうか？

[307. 匿名]

>>1
叔母が元教師で叔父が教授だけどそれこそ叔父が院生の時に結婚したらしい
叔母の実家は大反対したけどなんとか結婚した
今でこそ大学教授になれたからよかったけれど結婚当初は大変だったみたいよ

[308. 匿名]

>>306
横だけど
ようは遊ばれてないかということでは？
付き合うのは良いけど結婚相手ではない
もっと酷いと身体目当て、凄いすごいと褒めてくれる要員（キャバ的な）、彼女という存在だけ欲しかったとか。でもそれは彼氏さんにしか分からないからここでそう言われたから彼氏もそうなんだと思うんじゃなくて3年間付き合ってきて自分なりにどうだったか考えてみるのが良いんじゃないかな。それで早めに結婚について聞いてみた方が良いよ。
世間的に学歴が同じくらいの夫婦が多いから高卒と博士は珍しいねって思う気持ちは分かる。

[309. 匿名]

>>300
あなたは下手すると修士卒ですらないと思います
今は助教授はないし、共同研究所なんて用語はまずきかないし使われません
仮に修士卒だとしても、博士の実態は何一つ知らないといっていいと思います、難易度もやることも全く変わってくるので
あとあなたの一般企業前提の組織人評価は、単にアカデミックを知らないからこそでしょう
あまりにアカデミックコンプが露骨なのでもうやめたほうがいいかと

[310. 匿名]

おもーい

[311. 匿名]

>>262
なんじゃそりゃ。

[312. 匿名]

>>114
だいたい研修医なってすぐ結婚しちゃうよ
学生結婚はさすがにあまりいないような

[313. 匿名]

博士号取るって取ってその先どうする気なのかだよね
大学に残りたいとかなら将来危ないし、公務員や民間に就職する気なら結婚できるだろうし
ちなみに理系だよね？

[314. 匿名]

年齢が近いとはいえ、社会に出るまでの過程や速度がまるで違うから、結婚のタイミングはなかなか合わんわな

[315. 匿名]

>>1
実際に彼氏さんもアラサーの主と付き合ってる時点で、結婚の話をされても仕方ないと思うけど。

ましてや女は出産リミットもあるんだから、そんな悠長に話題に出すことすら怯えててどうすんの。
普通に自分が30までには結婚したいのを伝えればいいじゃん。聞いてみないと彼氏さんがどう思ってるのかすらわからないし。

結婚するにしても籍だけ入れて結婚式とかは落ち着いてからでもいいし、主が働いてるなら当分は主の収入で暮らせばいいだけで。
何でもかんでも一般的な形にこだわる必要はないと思うよ。

[316. 匿名]

厳しい意見が多いけど、彼が27歳なら周りも結婚していくだろうし、そんな年頃だなということは気づいてるはず。
普通に彼に将来どうするのか、結婚する気はあるのか、予定を聞いた方がいい。
無策なら正直将来性なんかないし、他の人を選んでいいと思う。
助教授は周り見てても早くて35歳くらいでなれる感じ。だからそれを目指して結婚なら8年後かもしれないね。

[317. 匿名]

>>1
大学院生同士で結婚し、二人とも大学教授になった人もいるから、人それぞれ

[318. 匿名]

彼が27で30までに結婚して欲しいと思っているのであればもう少し待てば？なぜ今悩む？

[319. 匿名]

なんで彼の年齢は出してなしの年齢は出てないの？

[320. 匿名]

忙しいってわかってるタイミングで聞くのはマジでやめた方がいいよ。
嫌われかねないから。

[321. 匿名]

彼氏さんがどんな立場でもアラサー女性とお付き合いしているのだから、結婚のことはきちんと話し合っておくのが筋だと思います。

もうこうして彼氏さんに気を遣って、話を切り出せないでいる時間がもったいないと感じます。

[322. 匿名]

>>1

他の男性も探しておいたら？？
一途に待って気が変わったら時間の無駄

[323. 匿名]

>>1
夢を追う学生なのに、早く結婚したい女性と付き合うなんて、その男はサイコパスだね。

性欲処理機として使われてるんじゃないのwww

[324. 匿名]

あなたが養うつもりなら、結婚切り出してみてもいいかも

[325. 匿名]

>>296
アラサーは四捨五入したら30歳って意味じゃなくて30歳前後の人のことだから25歳を30歳前後て言うのは違和感ある

[326. 匿名]

でたでたがる民のネガティブ思考

[327. 匿名]

>>16
これ
何がなんでも30までに結婚したいのか
その彼と結婚したいのか
考えれば答えがでる

[328. 匿名]

専門分野が何かによるけど、博士号取ってそれがそのまま収入の安定に結びつく付くものではない上に、いつ取れるか保証もないから。
身内が30手前で博士号とって、メーカーの研究室に入ったけど、今の時点でカツカツなら、年齢相応というか同世代の収入には及ばない所からのスタートになって、それが何年経っても結構響く。もちろん生活はできるけど、やはり“嘱望された研究者”とは生涯年収とか違うんだろうね。
それでも彼しか考えられないと言うのであれば、彼が博士号取るのを応援するためにワンオペ大黒柱になる、雑事も私が引き受けるので結婚してくださいってプロポーズしちゃいな。
身内やその周りの友人を見てると、勉強とお金でいっぱいいっぱいになると、なかなか彼女なんて作る方が少数派に思えたけど、主さんの彼は社会人の彼女作るくらい外にも目が行くタイプみたいだし。
ここで大事なのは主さんの覚悟は当然として、あなたを支えるために結婚しますじゃなく、あなたが好きで応援したいから、期限付きで私が稼ぎ頭になる結婚をしたいですと重々に言って聞かせること。永遠に稼ぐハウスキーパーにされちゃかなわんからね。
相手が苦しい時に思いやりなく結婚に持ち込もうとする女は嫌われるけど、彼を私が支えるっていう細腕繁盛記みたいな女なら周囲にも応援されるよ。

[329. 匿名]

>>326
ネガティブ思考と現実的な違いもわからないの？

[330. 匿名]

>>22
どういう生き方してきたらこんな根性悪に育つのか。

[331. 匿名]

>>1
彼が可哀想..多いね
私は違う見方だな。恋人がいる以上何も考え無しは無いよ！

二人の経済状況が分からないけど、主が当面家計の比重を多く担うとか話し合う余地はあると思うけど。

[332. 匿名]

>>243
30代半ばでいいんじゃない？

[333. 匿名]

>>304
ん？長く学生をやるのも、結婚を考えるのも、やりたい事追うのも、個人の自由であって男女関係ないんじゃない？
実際私の周り皆やりたいことやってるよ。学位取ってから結婚もしてるけど。

[334. 匿名]

>>304
それが不満ならさっさと別れればいい

[335. 匿名]

>>1
重いどころか、1円も稼いでない人間からしたら地獄だよ。

[336. 匿名]

２０代半ば、アルバイトで家庭教師をしてる院生で既婚者って男性は、
奥さんが会社員で、夫が学生の間の生活費は奥さんが担ってた。

共働きの夫婦って考えれば、奥さんが産休や育休の間の家計は夫が支えるんだから、
夫が学生の間は妻が支えるって思えれば、今、結婚しても別にいいとは思う。

[337. 匿名]

一浪、国立理系です。
女の私ですら、修士卒で25歳になります。
男性は最低でも修士、博士号取得なんて30歳で取れれば良い方です。
正直、恋愛なんて二の次です。

私の彼は9歳上で違う研究をし博士号取得し今、私大の講師。
生活は不安定で塾の講師のバイトも兼任。

私は修士まででライフラインに就職予定。
彼を支えるつもりです。

スレ主様、文理問わず学びを追求する人と生きる覚悟が必要です。

[338. 匿名]

>>1
あなたのアラサーが25なのか２９なのかでアドバイス変わるけどそこ濁す意味って何？

あなたが25歳なら彼が収入を得られる目途が立つまであと数年なら話すのは待てって話だし。
29歳で30歳までに結婚したいなら重かろうが何だろうが話すしかないじゃん。


一般論としてなら、もともと結婚の話をしている仲ならいいけど一番忙しい時にその話題はちょっとうっとうしい思うし研究者を目指しているのか企業就職するのかでも違う。

知り合いは同い年で彼が院に進んで彼女が就職したけど彼を扶養に入れた方がお得だって結婚してた。
彼が少しだけど研究費がついた段階で妊活に入って子供作っていたけど、彼女はこの先彼の研究がだめでも自分が一家を支える覚悟があったみたいよ。
研究者の奥さんになりたいなら彼を養うくらいの覚悟がないと勉強中の彼に結婚の話はしない方がいい。

[339. 匿名]

>>325
そこら辺をみんな自分の都合のいいように考えるから年齢があいまいになるんだよね。
特にこういう相談したいならはっきり年齢を書くべきだと思う。
ちなみに私は四捨五入の意味で25歳ならアラサー認識する派です。

[340. 匿名]

>>170
わかる。

私は40前の人と付き合ったときに元カレが子供が欲しいってずっと言ってたので、数年後に私が35になる前には考えないとって話をしたらはぐらかそうとするから別れた。
別に結婚願望もないし子供も欲しくないからどっちでもいいって言ったけど、なぜか女は結婚して子供が欲しいはずだって思いこんでて結婚匂わせておけばずるずる付き合えるだろうって思考が透けて見えて嫌になった。

結婚願望って30歳まででも40歳までにでも結婚したい意思があれば結婚願望ありだからね。
だから確認するなら何歳までに結婚する気なのかをはっきり確認しないと期待する答えは返ってこないと思う。

[341. 匿名]

>>1
交際相手が博士卒だけど、就職してようやく結婚についても考えられるようになったみたい。
タイミングってすごく大切だと思う。

[342. 匿名]

>>1
式は要らないけど、
20代で入籍だけしときたいって伝えるのは？

将来を誓うってことでしょ
ごくありふれた願望だと思うけどな
学生結婚て言葉もあるんだし

[343. 匿名]

>>306
306です。失礼な言いかただけど、相手に遊ばれていないかということです。普段ほとんど接点がないと思うのでどういう出会いかただったかも気になります。

もし真面目なお付き合いだとしても、結婚について聞くなら博士の学位取得前（論文提出前、審査前など）などの超多忙なときに聞かないほうがいいと思います。それどころではない心境になるので、できれば結婚願望などはもっと早めに確認しておいたほうがよかったですね。

[344. 匿名]

>>343
ごめんなさい、290でした。

[345. 匿名]

自分も社会人を経てからアラサーで学生になって、そこで出会った２個上の人と卒業式の日に籍入れたよ。

お互い学生だったけど年齢が年齢だったから旦那は付き合う時に結婚もきちんと考えてますって言ってくれた。

生活が落ち着くまでは大変だったけど入籍だけならお金なくてもできるし卒業と同時に結婚することにしました。

学生生活大変だったけど二人とも卒業したら結婚できる！って思ってそれを心の支えにしてた。

だから学生でも結婚考えられないってことはないと思う。

[346. 匿名]

収入のあてもない人に借金背負わせるみたいな事。

[347. 匿名]

>>6
責任取ってもらえないのに付き合い続けるつもりなら別れた方が良いよ。いい年なんだから。

仕事次第ではあるけれど、仕事し出して何年たったらこうするつもりくらいの言葉は欲しいんじゃない？

[348. 匿名]

>>1
彼27歳ということは博士後期最終学年？医歯薬獣医ならもう一年あるかな？
私自身博士課程出ていますが、多分学位取得要件(journalに何本論文通すとか)満たすまではそれどころではないかもしれないです。逆に、要件満たして内定済みならある程度心の余裕あると思います。
アカデミア残留希望であれば、結婚する場合主さんの覚悟が必要です。ポストが出れば全国行脚なので、今の仕事は辞めるか別居婚です。最近は特任助教という聞こえはいいが所謂非正規のポストが多いので注意です。彼がポスドクする気なら、それこそ最低数年は経済的に支えてあげる必要があります。彼が今後の進路をどう考えているかは、ぜーーーったい早めに確認した方がいいです。
夫も博士卒ですが、我々は卒業した年に結婚しましたよ。当時私はまだ学生でした。

[349. 匿名]

>>98
何歳で結婚したいかは人それぞれだけど、私も25歳って早いなぁと思ってしまった。
まぁ22とか18で就職してたら、確かにそろそろってなるんかな？
第三者的に見ると主さんはさっさと他の男行ったほうがよさそう。

[350. 匿名]

>>193
学振は本人の能力というより研究室の力。
どれだけいいテーマで研究させてくれるか、研究費がとれる研究室か、教授が学振の審査員経験者か等も重要。他にも、博士から新しい研究テーマだったりすると不利だしね。
学振採択された研究者でもイマイチなの何人か知ってるので。

[351. 匿名]

>>232
博士進学者を見ると、研究への熱意や自信もさることながら裕福な家の子が多いね。アラサーまで働かなくても実家が援助してくれるような。

[352. 匿名]

>>290
私もアカデミックの端くれにいますが、学歴はどうであるにせよ奥さん専業主婦多くないですか？
個人的には専業なら高卒だろうと大卒だろうと関係ない気もしますが。

[353. 匿名]

>>337
私大の講師って任期付きですか？
掛け持ちで非常勤講師なら大丈夫だけど塾の講師などアルバイトしたらNGじゃないですか？

[354. 匿名]

私は33まで待たされましたが結婚しました。相手曰く、きちんとした収入がないのに相手の親に結婚なんて言えないとのことでしたよ。主さんが｢彼と｣結婚したいかどうかですよ！

[355. 匿名]

やめておいた方がいいよ。
私の彼氏も同じ大学の同級生で20歳から30歳まで付き合ったけど、博士までいって海外に国のお金で長期研修に行ってしまったよ。
子ども欲しいから結婚したいと言ったけど「人生は一度だから自分の信念は曲げられない」とか言われて別れました。私も自分の仕事を捨てられなかったので仕方ないのかも。でも、対等に意見言える立場じゃないとパートナーになるのは難しい。

[356. 匿名]

>>1
みなさん、重い！とか辛辣な意見多いですね…。
主が若くても、20代の男女が3年も付き合ってて将来の話が全然でなかったら気になると思うけどなぁ。
主はちゃんと彼氏の状況も気遣った上で、どのように話を持っていけばいいかアドバイスを求めてるように感じるし。

お金や時期の事も含めて、少しずつ将来の話がしたい、という事を伝えるのは悪くないと私は思う。
学生結婚するなら、主が支えていける土台が必要だと思うし、それが無理だとしても30歳までに結婚願望がある、というのは折をみて話した方がいいのでは？
もちろん、彼が本当に必死で余裕がなく、病的に思い詰めた状態ならそんな話は出来ないけどね。

[357. 匿名]

>>348
経済的に支える覚悟をと言っている一方で、自分は結婚当時まだ学生でしたって矛盾してない？w

[358. 匿名]

>>353
任期付きです。
だから兼任しないと生活できないのです。

[359. 匿名]

>>1
彼から将来の話が出て来てないということは、今は全く結婚は考えてないということでは？社会人になって２年以上過ぎないと考えられないと思うけどな

[360. 匿名]

彼の実家の様子をみてみる。両親も博士出て教授職なのか。ママは専業主婦なのか。息子のことをどう思っているのか。
両親ともインテリ兼業なら彼は全く結婚など考えていない。ママが専業だったら息子の先々を案じていそうだから、いける気がする。

[361. 匿名]

>>1
27歳なら年齢が年齢だし、重くないと思うよ。
結婚する気があるのかどうかぐらい聞いても良いと思うけど。それぐらいで別れるなら、それまでの話だろうね。

[362. 匿名]

>>358
任期付きでも塾の講師のアルバイト類はNGじゃない？

[363. 匿名]

>>360
いや、専業だからとかは関係ないかと。うちは母が専業で兄２人が理系博士卒だけど、兄達の夢を応援してるから結婚うんぬんは全く言わないし世間体の話は全くしない。

[364. 匿名]

>>352
高卒が問題と言っているのではなく、そもそもきちんと真面目なお付き合い相手とされているか？を心配しています。

奥さんに専業主婦が多いかと言えば、年代にもよります。年配の教授の奥さんは主婦もいますが、私の周りの准教授以下若手だと、同じ研究者同士も多いですし、割と高収入な知的職業についている奥さんも多いですね。

[365. 匿名]

>>1
批判が多いけど、彼の年齢的にもべつに結婚してもおかしくないよね？
学生だし、稼げるようになるまでは養ってやるわ！くらいの気持ちなら結婚したいって言ってみたら？

大学の時の先生がそれで、しばらく奥さんが大黒柱だったって言ってたな。

[366. 匿名]

>>365
年齢的にはそうだけど、いろんな年齢の人がいる博士課程の仲間に囲まれて忙しく生活してると一般的な年齢感覚は無くなりやすいよ。

[367. 匿名]

>>3
27歳で学生ってどういうことなのかわからん。
学費や生活費は親が出して実家暮らしなのかな。金持ちボンボンしかできないよね。

[368. 匿名]

働いてても最近のアラサーは結婚を考えられない人が多いよ
仕事や学業、趣味が充実してるから
彼女さんが大事ではないわけではないけど
学業に専念させてあげてほしい
あと、ここまで勉強熱心な人なら就職してもはいすぐ結婚！にはならないと思う

[369. 匿名]

>>227
なんで彼女側が離さないのか理解しかねる。
不安定だし給料も高くないし地方勤務の可能性も高いよね。
売れないバンドマンみたいなもんだと思うんだけど

[370. 匿名]

>>1
院生でしょ～？
何系の博士号か分からんけど、私の大学の時のゼミの教授は、院生の時に学生結婚してたよ👍
だから、その話が重いかどうかは人による。
あと、主さんが30までに結婚したい理由はなんだろう？
結婚がしたいのか、それとも今の彼氏さんと結婚したいのか、それと向き合うことが先だと思うけどな。

[371. 匿名]

>>290
見た目がタイプかも知れないじゃん。
姑みたいなこと言ってやるなよ

[372. 匿名]

>>363
それ3人兄弟だからっていうのもありそう。むしろ女の子のあなたが結婚＝孫要員のイメージな可能性も。

一人っ子なら研究職プラス幸せな結婚もしてほしいと思われているよ。優秀なら尚更

[373. 匿名]

>>35
３年付き合ってるみたいだから。
３年前お付き合いを始めるときに男が「３年後まだ学生だよ」なんて説明はしてないでしょうし、
トピ主を責めるのも酷

[374. 匿名]

主さん、彼の就職先は決まっている感じですか？

[375. 匿名]

>>368
本当にそう。特に東京近郊は結婚も遅いから30過ぎて結婚を考え出す男性も多いよね

[376. 匿名]

ここのトピ、主もコメントしてる人もアカデミアについて無知が多すぎて、不毛w

[377. 匿名]

主が幸せになれますように
きちんと彼と話し合って決めてね

[378. 匿名]

>>377
ありがとうございます。
不安で眠れなかったのですごく身に沁みました。

[379. 匿名]

>>373
横だけど、付き合ってる中で院に行きたいんだとか〇〇を研究したいんだとか彼女に話さないかな？

もちろん主が悪い訳ではないけど、院への進学を選択した時点で(まだまだ学生だし)しばらく結婚は無いだろうなと思うのが一般的な感覚だと思うけどな〜。

[380. 匿名]

私は学振D1とPDもらってたから、学生って言われるとイラッてきてたわ。税金もらってプロフェッショナルに研究してるのにって。

[381. 匿名]

>>376
そんなコメントするならトピ主に教えてやれよ。
だいたい文系か理系か分野もわからないし、彼氏の能力もわからないし、
これだけの情報で的確なアドバイスは難しいわ

[382. 匿名]

>>381
何か気に障ったの？

[383. 匿名]

>>214
でもそんな色々なことやらされても身分は保証されないし薄給なんでしょ？
なんでそんなドヤってるの？

[384. 匿名]

>>378
彼が博士号をいつ取得予定なのか等情報を書かない限り、いろんなコメが来るだろうから不安になるだけだよ。どっちにしても彼が忙しすぎるときに聞くのは得策ではない。

[385. 匿名]

>>384
彼が大学院生とか関係なく本業が忙しい時に聞かれたらマイナス効果になるよね。自分に置き換えたら、こんな忙しい時に面倒臭いこと聞かないでよと引いてしまうから。

[386. 匿名]

>>91 忙しくて今パンク状態なら少し落ち着くまで待って聞くとか。それが一年先とかならちょっとキツイけど、、、

[387. 匿名]

>>382 横からだけど、
ここのトピ、主もコメントしてる人もアカデミアについて無知が多すぎて、不毛w←これこそ主さんにも誰にもプラスにならない内容なんだけど😅

[388. 匿名]

>>378
主は彼とどこで出会ったの？週どのくらい会ってるの？実験系だとほとんど会えないよね。

[389. 匿名]

>>213
笑った

[390. 匿名]

重いというか先の見えないトンネルに入れと。

[391. 匿名]

>>226
どっちかってことないのでは？
女性側の子供産む年齢のことも大切だし、彼の博士課程だって大切なことだよ。
まぁ逆にいえば博士課程とらなくても死に直結しないし、子供産まなくても死にはしないけど。

[392. 匿名]

こういうのって主さんはもう出てこないよね。