【嫌だけど】同居【するしかない】

[1001. 匿名]

>>1
義実家の立場なら
なんで助けてあげるのに嫁が上から目線なのか疑問。
賢い嫁なら子供二人を保育園にあずけてさっさとフルタイムの仕事見つけてるわ。
まず自分は義実家に対して偉そうな態度には出れないレベルの嫁ってことを自覚したほうがいい。

[1002. 匿名]

>>977
子どもが可哀想

義両親は、所帯持ちなのに保険に入らないような息子に育ててるから同情はしないかな

[1003. 匿名]

>>938
貴方を大事だと思ってるなら入籍するよ
私なら息子にいつまでもそのような関係やめろ！
大事な娘さんだ！と叱るけど
貴方都合のいい女でないかな？
ついて行っていいですかに4年？同棲してて
結婚してた男がいてた。騙されてたよ

[1004. 匿名]

>>2
子供三人育ててるんだよ。全然楽してないじゃんf(^_^;

[1005. 匿名]

>>1
子守させそう。。主。。

ルールって。。

自分の実家のほうがよくない？

[1006. 匿名]

>>998
アホな私でも子供１人出来てみたら二人め無理かなとか子育ての大変さとか子供の将来の為に経済的な計画くらいは考えられるよ。

[1007. 匿名]

逆に自分の親のところに、こんな兄嫁家族が来たら一緒に暮らしてあげる親がかわいそうで仕方ない

[1008. 匿名]

近所に娘夫婦と同居してるお婆さんにいるけど、娘でも色々あるからね。
同居しないに限るよ。
ご主人の保険は入ってないって、どれだけいい加減なんだろう。
それで子供３人も産んでいる。
もっとぴゃとして賢くなろうよそれで資格持ちと言われてね。
いい加減な夫婦にしか見えない。

[1009. 匿名]

>>979
ネットって何にでも誰にでもなれるからいいですね

[1010. 匿名]

>>943
しっかり読んでね　息子の名前にしたんだよ

[1011. 匿名]

実家じゃなくて義実家はきついなぁ…。

[1012. 匿名]

>>806
嫌味と皮肉も含んでいるのでしょうが、こんな私コメントから優しさなんて感じてくれてありがとうw
でも私も年とったと思うけど、嫌だと思う田舎の価値観や同居っていうものを受け入れこなしている人に対する敬意というのも感じるようになったのよ。私なんかよりずっとずっと上等な人間だって。
特に義姉や母はおっとりしてるだけの人で、何が楽しいのかと思ってたけど、何十年と波風立てずに三世代で暮らせるなんてすごいこと。若い頃は鼻持ちならなかったであろう私が里帰りしても気持ちよく迎えてくれる一方、昨年はコロナなので申し訳ないけど帰省はしてくれるなと言われて、両親にはガル子さんたちに帰省させないでごめんと謝ってくれてるのだそう。
数年前には義姉と養子縁組したうちの両親も、そういう義姉の人柄努力をきちんと認めて報いることができる人間だったのだと、そこも娘として誇りに思ってる。この歳で寄せてもらえる実家があるのは、私にも幸せなことと感謝してるしね。
そういう人間同士だからこそ同居しても上手くいくのだろう、私には無理だけどと思ってるとこに>>1なんて読むと、こりゃダメだとキツいコメントしてしまいました。

[1013. 匿名]

>>1004
義理親に頼み込まれて3人も生んだわけではないでしょう

[1014. 匿名]

>>1004
育てたくて生んだんだよね

[1015. 匿名]

>>984
ん？だから主は子ども見てもらえる環境に身を置こうってことじゃないの？直ぐに保育園見つけるってのは大変だけどイザという時に見てくれる人がいるって面接でもポイント高くならない？

[1016. 匿名]

>>1
旦那様の病気が原因だから
上から目線？

[1017. 匿名]

>>1
主の実家は？
金銭的援助してもらえないから義親と同居になるの？

[1018. 匿名]

今どきコンビニでもスーパーでもネットでも数百円から医療保険入れるのに　
旦那がしてくれない、専業だから、実家無いから
自業自得だから義親に頭下げなさいよ

[1019. 匿名]

>>970
このトピ、姑世代の集まりだよね

[1020. 匿名]

>>983
でも1さんは義両親に感謝してないよね？謙虚さって？？

[1021. 匿名]

大人になって子供３人も作って保険加入しないのは夫婦２人の責任だよ。
親は関係ない。
どこまで親に甘えるんだよ。

[1022. 匿名]

主婦ニートさん(笑)

[1023. 匿名]

>>1014
そうだけど実際子ども３人育てるのは大変だよ。

何なの？その無意味なコメ。

[1024. 匿名]

>>1017
結局自分側にもなにも無いんだよね
すぐにでも働ける資格、裕福な実家があるなら夫に文句垂れるか、断固拒否するかして義親に張り合えるけど、実家含めて自分側にお金なくて助けてもらうなら黙って心からの感謝するしかない

[1025. 匿名]

>>975
リング入れたら良かったのに。

[1026. 匿名]

>>1001
助けてあげるってww
初めから同居したいって言ってたじゃん
嫁の弱みにつけこんで自分の思い通りにしたいだけじゃん
上から目線は絶対義理両親だと思うけど
はじめにルール決めるのは大切だよ
夫婦でも誰でも、他人と暮らすのにルール無しは無理！

[1027. 匿名]

>>1
集中して叩かれているが、早く旦那が治るといいね。私は義母が大嫌いだから同居はしないが治療費とか考えるよね

[1028. 匿名]

>>881
題名が題名だから揚げ足取りとは違う
ガルなら同居を同情してもらえるって調子乗っちゃったんでしょ

[1029. 匿名]

>>7
夫の病気で仕方なくなんだしそんなにキツく言わなくても良くない？

[1030. 匿名]

>>982
私も思った！！！
SEXしてたら出来て当たり前　

[1031. 匿名]

>>956
シングルで未就学児3人(1人は生後3ヶ月)はなかなかいないと思う

[1032. 匿名]

>>1
主さんが叩かれまくっている中申し訳無いけど、私は子供の時に両親が同じような事をしました。
父が倒れ、母はスーパーのパート。とてもじゃ無いけど、子供4人を支える事は出来ず、父方の両親のところへ引越しました。子供ながらに思ったのは、急な転校で友達と離れ、田舎は通学も不便、習い事も出来ず、弟や妹達の面倒も見ていました。なんで金が無いの？なんで4人も産んだの！って、両親にキレた事もあります。
子供の立場からすれば、急に生活が変わるなんて正直迷惑。ちゃんと先の事考えて子供産む、身の丈に合った生活をしてほしいです。もしあの時、親がこんなところでトピックたててたら、そんな事するより私達の気持ちを考えろ！って頭に来てたと思う。

[1033. 匿名]

>>1023
だよねー
働いてる人ばっかりで誰も子供産まなくなったら自分も困るのに。

[1034. 匿名]

>>1023
うちも3人だけどわざわざ他人に向かってあー子供3人育てるの大変なんて恥ずかしくて言えないなと思って

[1035. 匿名]

>>723
臨月まで働いてっていうのは何人目の時の話なんだろう。３人目ならブランクは少ないかもしれないけど、１人目だとけっこうだよね。子供の年齢的に考えると１人目のときの話かなと思うけど。

[1036. 匿名]

>>1017
主さん両親亡くなってるよ

ここ、意地悪なおば様が多いから他のトピ行こ

主さん、旦那さんが早く良くなりますように

義両親も主さんも旦那さん本人も突然のことで不安だよね
皆で心身支え合って、乗り切れますように
義両親も、息子さんの病気と向き合って辛い時、お孫さんたちに元気貰えるんじゃないかな

[1037. 匿名]

>>723
当然の主張だと思うよ❗️頑張ってください‼️主❗️

[1038. 匿名]

>>1
女は必ず結婚出来るから人生イージーモード

[1039. 匿名]

>>1013
でも孫がいるって嬉しいもんなんじゃない？いい歳して結婚すらしてないような人が多い中さ、姑世代からしたら孫が三人いて〜って知り合いとか近所に確実にマウント取れるよ。

[1040. 匿名]

>>1031
赤ちゃんはいないかもな〜確かに。ごめん。
でも3人はいるよ。

[1041. 匿名]

>>1
実家は近く親と仲は良いのでしょうか？実家が近かったら2、3ヶ月に1回程度（コロナなので回数減らし）親にも孫を見せますと言って1日泊まったりすればお互い離れる日が少しできて良いのでは？

[1042. 匿名]

>>1024
きちんと読んでから書き込めば？

[1043. 匿名]

>>1029
まあ>>1の主さんの書き方が悪いよ
いつもの義母トピと同じように考えてたんだろうけど、主さんの場合は状況がまた違うしね

[1044. 匿名]

就業不能保険とか何も入ってなかったのかな？
珍しいね。

[1045. 匿名]

>>1012
嫌味じゃないですよ(笑)
真面目に尊敬出来ます。

私はわりと夢見がちで生きてきてしまったので。
もちろん自分の夢の為の努力や勉強はしましたが、きちんと現実や世の中を知る努力もしなかったですし気もつかないアホだったので。
頭がいい方のコメントは本当に興味深くいつも拝見させてもらえるし楽しいし参考にさせていただいています。

[1046. 匿名]

>>762
不幸な兼業こわーっw

[1047. 匿名]

>>41
それうちの弟夫婦。使えるものは使い倒すが恩は返さん！な両親の背中を見て育った子供２人がニート化し、またもや金銭的に困り始めているらしいけど、両親含めた身内全員絶賛シカト中。

[1048. 匿名]

義両親に文句があるなら結婚するな、子供も生むな。
だから私は選択事実婚。

[1049. 匿名]

>>1026
いきなり息子以外の嫁と孫3人が一緒に住むなら、義両親だって覚悟が必要
大変さは相手にもあるんだから
同居を認めてくれたという感謝の気持ちが欲しいよね？

それがイヤなら一人で頑張ったらいい
そんな人、いくらでもいる

[1050. 匿名]

>>1035
3人立て続けに産んでるみたいだから1人目の時だと思う
小さな職場とか派遣とかだったのかな

[1051. 匿名]

>>1039
姑になっても孫の数でマウント取るような人生を歩みたくないな

[1052. 匿名]

>>28
とりあえず嫌なこと言われても理不尽なことあっても、ありがとうございますとすみませんでしたは言うべきときは忘れずに言うこと！
心に余裕ができてきたら、小さなことでもありがとうございますと言うようにすると関係がいい方向にむかいますよ。
ただ、濡れ衣ややってもないことで怒られたり文句言われたときははっきりと自分の意見を言ってね。

[1053. 匿名]

>>1034
ちょっと愚痴言うくらい別にいいと思うけど。いつもいつも言ってたら何じゃこいつ？って思うけどさ。

がるちゃんなんて一人でも文句言ってる人いっぱいいるじゃん。子ども嫌いなのに産んでしまったとか子どもに手を出してしまったとか兄弟で差別してしまうとか。

[1054. 匿名]

お金があって子沢山は良いけど、親のエゴでポコポコ産んで、
何かあったら子供に負担が行くんだから、３人以上産む人は夫婦の経済力を
よく考えて産まないと子供も周りも不幸にするんだよ。
「３人いて大変！」そんなの当たり前じゃん！
産む前から解っている事だよ。
だから私は産まなかった
２人にしておいて良かったと思っている。

[1055. 匿名]

>>911
これって誰が建てた家かにもよらない？旦那が建てた家なら嫁のものだよね
そりゃ追い出したくもなる
だけど、こんなことになったら、うちなら絶対ひと悶着あるわ

[1056. 匿名]

うーん。決めておいたほうがいいルールは、義実家のルールを最初に教えてもらい、それに従うことかな。
子供にアレルギーとかあるなら食べさせちゃいけないものとかだけは必ず伝えておいて。

[1057. 匿名]

孫の数でマウント取ろうなどと考えている姑居ないと思う。
悪いけど頭悪そう。

[1058. 匿名]

>>994
うちも収入保障の保険入ってるし何より自分の実家がしっかり資産がある家だから専業主婦してる。
頼れる実家がないってやっぱり女性はリスク高いよ。
病気もそうだけど、万が一離婚なんて事になったら路頭に迷いかねない…

[1059. 匿名]

>>982
だったら義両親健康で生きててくれてありがとう！でしょう？
自分の行動には感謝しろ、他人の行動には文句ばかりじゃおかしいと思う

[1060. 匿名]

>>1055
舅が亡くなって息子に名義変えたということだと思ったよ？元々は舅の家だったんじゃないかな

[1061. 匿名]

>>765
それはわかるんだけど、専業主婦にならざるを得ない人も沢山いるのが現状だよね。
うちは旦那が転勤族で専業になった。
小さい子供いて頼れる人もいない、旦那も激務で家事育児できないんじゃ働き続けられないよ。
結局旦那が地元で転勤のないとこに転職して、両実家にも助けてもらえる環境になったから私も正社員で働けるようになったけど、新卒で務めてた頃よりガクッと年収下がっちゃったしね…。
働き続けられるならそうしたほうがいいけどそうはいかない人も多いよ。

主さんは助けてもらえる義実家があって良かったよ。
嫌なら自分の実家にお願いしたら？と思うな。

[1062. 匿名]

>>1039
しょーもな

[1063. 匿名]

>>975
まあまあ。好きで重篤な病気になった訳じゃないし今それ言うのも酷でしょう。

[1064. 匿名]

>>1051
昔の人の感覚はそうなんだよ。

まあ今でも孫産まれたらやっぱり嬉しいのには変わりないと思うよ。

[1065. 匿名]

>>983
お互いに感謝の気持ちと謙虚さは必要って分からない人たちばかりだよね

主に噛みついてストレス発散してるババアが多い

[1066. 匿名]

>>1046
自分でお金稼げるようになってから反論しようね！

[1067. 匿名]

>>911
私の知り合いは早くに旦那が亡くなり、ずっと義両親と同居
そのうちに義父も亡くなり、最後は義母と二人仲良く暮らしています
そんな風な人もいますのにね

[1068. 匿名]

>>826
家事だけして育児しない専業はゴミ

[1069. 匿名]

>>975
また飛躍してるなぁw

[1070. 匿名]

同居がめっちゃ嫌みたいに書いてるけど、
向こうも嫌かもよ。

[1071. 匿名]

>>1062
人間なんてそんなもんです。

[1072. 匿名]

>>990
親のどちらかが働かなくて済むならそのほうが子どものためにはいいよね
小さいうちは手がかるし、成長するにつれて内面の悩みが増えるから注意深く見守りたい
フルで働いてると、帰宅してご飯の準備、お風呂、宿題、明日の準備、いろいろな片付け…に追われて、ゆっくりじっくり子どもを見てあげられない

[1073. 匿名]

>>1060
嫁つえーwww

[1074. 匿名]

>>1026
「嫁の弱みにつけこんで自分の思い通りにしたいだけじゃん？」

経済的に厳しいから義実家に頼るしかない状況なのにその思考はおかしくないかな。
嫌なら同居しなきゃいいわけだし。

[1075. 匿名]

>>1055
たとえ旦那が建てたからといって追い出すか？
それが常識とは思わない

[1076. 匿名]

釣り？タイトルの作り方とか文章とかなんか本当に困っている人の感じじゃないんだよな…。

[1077. 匿名]

>>999
そうだよね。がるちゃんくらい本音出てもいいんじゃないって思う。
みんな本音と建前ってあるでしょ。

[1078. 匿名]

>>1075
うちの姑なら間違いなく私追い出される、、

[1079. 匿名]

>>1049
覚悟？
同居したい同居したい！って口だけ？？
孫と一緒に住むのが夢で夢でしかたなかったでしょうが！

[1080. 匿名]

>>1070
文盲？向こうは望んでたんだよ。

[1081. 匿名]

>>1068
仕事だけして育児しない旦那は？

[1082. 匿名]

>>1
主さん福岡在住じゃないよね？
私の知人が全く同じ状況で、家族構成も一緒なんで。
ちょっと心配になった。

[1083. 匿名]

>>951
言い過ぎだよ

[1084. 匿名]

>>1079
なにそれ、嫁や孫ってそんなに偉いの？

[1085. 匿名]

姑世代だからハッキリ言わせてもらうとね、息子夫婦と孫と同居している人は
昔じゃ当たり前だったけど今は違うでしょ。
結婚したらお互い干渉しない別居の方が好まれる。
姑も同じでね、息子夫婦と同居した日には孫の騒ぎでペースは崩れ、
家事も多くなり振り回される訳ヨ。
老後こそ、夫婦で悠々自適に暮らしたいと思っている姑世代は大勢いるから
息子夫婦と同居している人は反対に大変そうだなーとしか思わないのよ
主さんも色々大変だとは思うけど、孫３人とお嫁さんと暮らす義父母も
苦労だって事覚えておこうね。

[1086. 匿名]

>>1062
がるにコメしてる時点であなたもね。

[1087. 匿名]

私は嫁でも姑でもない立場の第三者ですが、
このトピで主を養護してる人達とは、とてもお友達になれる自信はないです。

主もこれを勉強出来たと思って人の気持ちを考えられる性格になりたいって意識変えるだけで人間関係変わってくるはずだよ。
自画自賛になるけど、わりと私は男女共に重要が高い人です。

[1088. 匿名]

>>911
父親(舅)名義の家を、父親の死後、母親(姑)じゃなく息子の名義にしたってことでいい？結果、息子の死後に母親が嫁に追い出されるハメになったと。
父親存命中でも息子夫婦に名義変更した瞬間、隅っこに追いやられるってのは田舎じゃよくある話だよね。なので、たとえ実子でも信じるな的価値観が出来上がりつつあるという。

[1089. 匿名]

こんな嫁、嫌だわ
来たら、いじめ抜くわ

[1090. 匿名]

>>1079
同居した経験あり、義母のことが嫌いな人？

覚悟いるに決まってるでしょ。
生活リズムも変わるし同居人が増えるんだから。
孫は可愛いけど毎日一緒に暮らすのも大変だろうし。
なんで嫁ばかり我慢してるって思考になるのかな

[1091. 匿名]

>>1085
ごめんなさいマイナス押しちゃった、プラスです。

[1092. 匿名]

>>1081
１日八時間労働プラス通勤時間の人と、独り暮らしに毛が生えた程度の家事しかしない人と一緒にしちゃいかんよ。

[1093. 匿名]

>>24
この逆バージョンで、義父母が金銭的に困ってるから助けるために同居している嫁ですけど、
義父母が「仕方なく」とか「同居は不本意」とか「ルール決めた」とか言ってたとしたら、助ける気も情もなくなる。
こうしてほしいとか要望があるのは悪いことじゃないけれど、態度と言い方が大事よ。

[1094. 匿名]

>>1085
主の場合は義実家が元々同居を希望していたんだよ。
希望通りになって喜んでるでしょ。

[1095. 匿名]

>>1073
嫁が強いとかじゃなくて男尊女卑の結果だよ。あくまで家は父親から息子に継がせるもので、そこに女(母親)が立ち入ることまかりならぬ的なこと。

[1096. 匿名]

>>212
子供を育ててる主婦と単に働きたくないだけの主婦と一緒くたにするな
病気で働けない主婦だっているんだよ
相互扶助って言葉をもう一度勉強しなおしなさい

[1097. 匿名]

>>1067
それも大変だね
同居していても旦那亡くなったら別居したい。
でも家賃考えたら大変だし、ローンを旦那も払っていたら余計難しいね

[1098. 匿名]

>>1026
逆だよ。嫁が息子や孫可愛さの舅姑に付け込んで、助けてもらう立場なのに自分の思い通りにしようとしてるんでしょ。

[1099. 匿名]

>>1097
最後はっていうか旦那さんが亡くなった時点で
血のつながりのない家族だったんだけど
とても仲良く暮らしていましたよ
お互いがお互いを思いやることができた人達だったのかな？

[1100. 匿名]

>>1087
めんどくさそうな人。

[1101. 匿名]

>>1
なんで義理の親の方も嫌だって思ってない前提なのかな？
息子が病気で生活が成り立たないから面倒見てあげるのに、
自立できてればそんな事しなくていいでしょ
向こうも嫁と一緒に暮らすなんて嫌だと思うよ

[1102. 匿名]

相談にのらず我慢しなさい多数で草
我慢できるならとっくにしとるｗ

[1103. 匿名]

>>1102
我慢できないなら、自立して暮らしたらいいでしょう？

[1104. 匿名]

>>1101
じゃあなんでさんざん同居匂わせてきたの？

[1105. 匿名]

>>1
主の実家には住めないの？

[1106. 匿名]

>>12
ほんとそれ
今までさんざん旦那の金はアタシのもの、アタシのものはアタシのものだったくせに

[1107. 匿名]

>>1104
社交辞令

[1108. 匿名]

>>1102
住まわせてもらう立場なのに図々しいからでしょ
立場わきまえなって話

[1109. 匿名]

少し状況は違うけど、小姑が育児や家賃、家事の関係で実家に同居、敷地内同居しています。小姑は専業主婦なんだけど、介護の問題になった時に、「長男（嫁）が…」みたいに言っていたみたいなんですが、今まで15年近く実家に散々世話になっておいて、それはないと思いました。だから、なるべく借りは作らない方がいいし、働けるなら少しでも働いた方がいいな。と改めて思いました。義理なら尚更だな。と。

[1110. 匿名]

同居になってしまうご両親が
気の毒でしかたない
息子が病気で悲しいうえに
自分達を嫌ってる上から目線の嫁が
孫を3人つれて、イヤイヤやってくる
こんな地獄はないでしょう

[1111. 匿名]

>>1104
横だけど、同居匂わせてた時は同居したかったんでしょ。
でも完全スルーされ続けた今もそう思っているとは限らんよね。

[1112. 匿名]

>>2
専業を憎んでる人って、
だいたい家計に困って働かざるをえなくて安パートに出てる主婦だよねww

[1113. 匿名]

>>1104
息子夫婦が貧乏で可哀想だから

[1114. 匿名]

主って1以降でてきたの？

[1115. 匿名]

>>1026
誰んちなんだよwww

[1116. 匿名]

同居する前にルールを決めたいとか言ってるけど、そんなことより仕事決めたほうが良いんじゃないかな。
経済的に厳しいから嫌々同居するわけでしょ？
さっさと解消したいなら動かなきゃ。

[1117. 匿名]

>>1
生活に困って同居してもらう側なのになんでルールとか言ってんの？
全部義両親に従えば？

[1118. 匿名]

>>1085
貴方は独女実家暮らし？

[1119. 匿名]

>>22
同居したら義親の介護が自動的に背負わされる条件だから、ギブアンドテイクじゃないの？

[1120. 匿名]

感謝のかけらもないこんな嫁がうるさい孫連れてやってくるんだから義両親も気の毒に…

[1121. 匿名]

今からそんなんじゃ、同居したら絶対大嫌いになると思う。どうにかして同居しない方法を探したほうがいい。そんな私も私たち夫婦の問題で、義母が同居を提案してきて同居させてもらうことになったけど、やっぱりしんどい。同居させてもらってる側だからしんどいって思うのすらはじめはいけない気がして余計にしんどかった。義母のことも好きだったのにイライラすることもあって、本当同居せずに自分たちでなんとかする方法を考えればよかった。当時は若くて何も考えれなかったし、同居すごく嫌だったけど、断るのも逆に悪いのかとも思ったりして…。同居は誰にとっても良くないと思います。大変な状況だと思いますが、なんとか乗り越えられるといいですね。

[1122. 匿名]

>>1111
都合のいい頭だねー
バカなの？

[1123. 匿名]

>>1039
姑を利用することしか考えない嫁の産んだ孫は可愛くなくなると思うよ。

[1124. 匿名]

>>1111
じゃあ今でも同居したがって喜んでる可能性もあるじゃん。
実際あれこれ手伝うからって言ってるみたいだし。
決めつけがやばい。

[1125. 匿名]

お金がなくて、小さい子をかかえて、旦那も病気で
会ったこともない他人だけど本当にお気の毒だと思う
でも、その人が「そんなに同居したいなら、イヤだけどしてやる」って言ってたら
なんか違うような気がしてしまうね

[1126. 匿名]

息子が病気で長くなりそうで、しかも小さい子がいるなら、よかったら同居しない？仕事と家事大変だろうから手伝うよって声をかけると思う。息子夫婦ともに元気なら同居より別居の方がお嫁さんには楽だろうけれど、今は闘病で大変なら手伝えることは手伝いたいって思うけど

[1127. 匿名]

>>1114
出てるよ主さん

[1128. 匿名]

>>1104
こんな嫁とは知らなかったから
言ってたんでしょ！
最初に息子夫婦に同居はしないわ！なんて
言ってたら冷たい親だと思われる

つまり、社交辞令
そのままとるなよ

[1129. 匿名]

>>1119
旦那さんの病気が治って働けるようになったらさっさと同居解消しそう、介護はしないよきっと

[1130. 匿名]

>>23
普段こんな感じなんだ
ちょっと幻滅

[1131. 匿名]

>>1123
将来孫から嫌われるよ。

[1132. 匿名]

>>1122
今まで同居話を完全スルーして来たのに、いざ助けが必要になったら
｢同居したかったんでしょ？してあげるから私の決めたルールに従ってね！｣
ってなるほど都合のいい頭はしてないよ。

[1133. 匿名]

>>1124
横だけど同居喜んでたとしたら何なの？
喜んでるなら別に迷惑かけても構わないし嫁の言いなりになれってこと？

[1134. 匿名]

>>1114
>>723が主さんだと思う

[1135. 匿名]

>>1131
なぜ孫に絶対好かれたいと思っている前提なのか。
可愛くない孫に嫌われても痛くもかゆくもないでしょうよ。

[1136. 匿名]

>>1121
わかるわかる
私なんて実親だけどそうだもの
なんでも言うこと聞いてあげよう、感謝して暮らそう、って
思ったけどなんのなんの　笑
ある時「オレだって我慢してる」って父に言われて「あっ！そうか」って
それでも大変で「私も言いたいことは言う」って決めて
だんだんにお互い楽に暮らせるようになりました
ここになるまで数年はかかったよ

[1137. 匿名]

>>1114
一度出てきたよ
どこか探せないけど>>1とは別人のようなコメントだった

[1138. 匿名]

>>1128
被害妄想やばいw
社交辞令で同居匂わす義両親とか聞いたことないw
っていうか今時同居とかめずらしいし、するとしても嫁実家がほとんどだわ。

[1139. 匿名]

>>1138
田舎だからか　うちの近所は同居多いよ。嫁実家は嫁が教員とか多い

[1140. 匿名]

>>22
状況的に大変そうなのは確かだけど、頼れる実家さえない人もいる訳だしねぇ。

[1141. 匿名]

>>1129
なるほど。
もし介護がプラスになったら50対50だよね

[1142. 匿名]

>>1124
仮に義理両親側が同居を喜んでいたとしたら、主さんは上から目線であれこれ条件つけていいってこと？意味がわからん

[1143. 匿名]

>>1132
主下げは止めて
頭悪
私の決めたルールにしてね！なんて言ってないし、全てが自分の思い通りになるなんて思ってる人もいない
極端頭は、絶対他人と暮らしたことないよね？

[1144. 匿名]

>>1133
主もそこまで言ってないw
っていうか論点ずれてってるよ。
向こうも嫌だと思うと決めつけてるからそれについてのレスなのに。

[1145. 匿名]

義理でも実家でも、同居したら家賃や生活費は浮くし、育児も手伝ってもらえると思うけど、お金出してもらったり、手伝ってもらうと自分の好きには出来ない、自由がないし、干渉や介護や面倒くさい事や大変な事、マイナスな事も受け入れなくちゃいけないから、なるべく働いて、なるべく自立して生きていくしかないよね。自分の為に。

[1146. 匿名]

>>1073
だから元のコメ主さんは「こういう事もあるから気をつけてね」との意味で書いたんだと思うよ

[1147. 匿名]

>>1135
なんか寂しい人だねぇ。

[1148. 匿名]

>>148
界面活性剤って、汚れが再付着しないようになってたよね。

事情があって父親の洗濯物うちで洗ってるのだが、私のも全部まとめてぶっ込んでるよ。それとも「義理」だから心情的に嫌なのかね。

[1149. 匿名]

>>1142
何でルールを決めたい＝主に従えみたいに受け取るの？

みんなで話し合ってルールを決めるんでしょう？

[1150. 匿名]

>>1100
人に嫌われにくい性格に感謝してます。
確かにめんどくさくはあると思います。
重要が高い分、付き合う人を選択しないと全員と付き合うのは無理ですから必然と友達のハードルは高くなってしまっていると思います。
皆さんもそうですよね？
人の親切や優しさを後ろ足で砂をかける様な人に執着する必要性はなくなるのが人間です。
自分に何の力もない(あっても出来る状況ではない)のに助けてくれると言う人に思う気持ちも言う言葉も弁える事も分からないのは頭の良し悪しではなく性根の問題だと思います。
言葉が不器用でも受け取れる性格の人なら伝わりますし。

[1151. 匿名]

>>1137
>>723が主だね。確かに別人みたい。
>>1でやらかしちゃってるから仕切りなおした方がよさそう。

[1152. 匿名]

>>1
小姑はいませんか？
小姑は確実にトラブルのもとです。

[1153. 匿名]

>>1112
正社員でちゃんとした職について生き生きと働いてる人なら専業主婦なんて目に入らないで気にもしないというか逆に気の毒に思ってそう
私はパートしなきゃなのに！優雅にだらだらしやがって羨ましいムカつく！って人が専業に腹が立ててるんだろうな

[1154. 匿名]

>>1147
よこだけど、孫なら可愛がれて当たり前っていうことはないと思う
「可愛がってくれてありがとう」っていう嫁の孫ならかわいがれるけど
何か貰う時だけがめつくやって来て、こっちが言うことには「うるさい」と
思っている嫁の孫はだんだん心が離れていくみたい

[1155. 匿名]

>>723
どれもこれも後出し感がすごい

[1156. 匿名]

>>1149
そもそも>>1のコメ見たらとてもそうは思えないからこれだけ叩かれてるんじゃない？

[1157. 匿名]

>>171

成人した人間に対する責任って、親より配偶者
だから、相続も配偶者がほぼ有利なの

なのに、主さんは病気になったのはあんたの息子で
私は迷惑掛けられているって認識でいるんだろうね

[1158. 匿名]

>>1149
｢ルールを決めたい｣って言葉がよくないんだと思う。
これだと自分が仕切る気でいるように受け取れちゃうから。

[1159. 匿名]

改めて、何でも一長一短というか、家賃や生活費浮くから同居する。けど、あんまり働けないし、干渉や介護は嫌とかは無理なんだな。と思う。家賃や生活費、育児、家事自分でやって働いてなるべく自立して自由に生きていくか、家賃、生活費、育児、家事は手伝ってもらえるし、働かなくていいけど、干渉や介護は避けられない。どっちかなんだね。

[1160. 匿名]

>>1026
あなたさっきから大丈夫？

[1161. 匿名]

むしろ離婚して実家に帰って、病気で収入が無い旦那に代わって、義実家に教育費を払って貰っては？批判も覚悟で生活が軌道に乗るまで公的な補助も求めていいと思う。
でも、もちろん主は実家に帰ったら仕事を探して必死で働くと（そして税金も納める）。その方がストレス無く、子供に使えるお金も貯まるんじゃないかな。
義実家に頼っても、旦那が治らなきゃずっと無収入だし、そんな状況なら義実家からもそのうち働けって言われるだろうし。どうせ働くなら実家に帰って働いた方が良くない？

[1162. 匿名]

>>1158
じゃあなんて言ったらいいんだろう？
義両親に直接洗濯は絶対別で！ルールは決めます！って言ったわけじゃないのに。
がるちゃんでの相談には適した聞き方だと思うけど。

[1163. 匿名]

>>1160
ねw主本人かと思ってしまうわ
この人何と戦ってるんだろう…

[1164. 匿名]

>>1161
主のご両親は他界

[1165. 匿名]

>>1153
友達が女医だけど、仕事続けさせて貰えてありがたい って姿勢だわ。　旦那より高収入だけど、家事育児をサポートしてくれて、感謝してるって言ってた。　　　

[1166. 匿名]

>>21
選択子無しで、何年もエリート旦那に溺愛されて甘やかされてる専業主婦でごめんなさい(*^▽^*)

[1167. 匿名]

>>1154
横だけどこういうの聞くと産むべきは息子じゃなくて娘だなって思うわ。

[1168. 匿名]

>>1154
それだよね。可愛がったぶん慕ってくれる孫と、金品貰う時だけ顔を出す孫と。
気持ちに差が出てくるだろうことくらい、姑世代じゃなくともわかる。

[1169. 匿名]

>>1164
なら尚更義理親とうまくやっていかないとだよね。よく普段はスルーで過ごしてきたな…。

[1170. 匿名]

介護でも何でもないけど、旦那の母親と同居が結婚の条件として新婚から同居の知り合いがいます。１年挑戦して無理だったら出ようという約束で…。結果１年丁度で出るみたい。(旦那実家のすぐ近く笑)

[1171. 匿名]

>>1106
臨月で離職したとして、独身時代からそこまでで貯金してました？
夫に貯金はありました？
妊娠出産前に、自分のせめて医療保険には加入してました？
結婚資金は？　それともデキ婚？　出産費用は？
第一子出産後、夫一馬力になってお給料のやり繰りはすべて主？

これらすっ飛ばして結婚、短期間でポンポン３人も子供産んでたなら、ほんと何も考えず食べて寝られたらいいの底辺夫婦だね。
夫がもしものための備えをいらないっていったのも、自分のお給料を全部主に渡してたからではないのかな。
もし毎月のお小遣い割いて保険に入ってなんて言われたら、そりゃ嫌だろうし。
夫が保険入ると言えば、保険料は誰がどうやって用意するつもりだった？
結局保険に入らなかったのは、家計をアタシのお金扱いして、夫の保険に割かなかった主だという印象。

[1172. 匿名]

>>1162
そのガルちゃんでフルボッコなんだよ

[1173. 匿名]

>>1161
いいアイディアですね！
収入がないのに助けてもらうのは不本意で洗濯は別主張。しかも絶対！まで付いてる。
その方が義両親も被害を未然に防げるし主もさぞや社会で御活躍出来るメンタル含み能力がお有りになるのでしょうから。

[1174. 匿名]

>>1032
とんでもない自己中。
お父様が病気になったのなら家族みんなで助け合うのが普通。
お母様だってパートしてみんなを食べさせて育てたんだから、田舎の祖父母にもお母様にも感謝しないと。
それともそのままの家に残ってお母様だけ死にものぐるいで働けばよかったと？
悲しくなるね。

[1175. 匿名]

>>528治療歴プラス年齢上になると本当にしょぼい保険しか入れず結果家計が圧迫されるよ

[1176. 匿名]

>>1152
主の性格なら小姑が大変やろ。

[1177. 匿名]

>>233

そうね、憎い嫁の血が入っているからね（笑

[1178. 匿名]

>>723
「家事は任せてと言ってくれたのですが、そこまでしてもらって私の下着を洗わせるわけにはいかないとの思いで絶対別で！と思っていましたが手洗いして部屋に干せばいいですね。」


家事は任せてって言ってくれてるなんて有難いじゃないの。甘えたら良いのに。
洗濯は別にしたいってことだよね？
なんでそんなに嫌がるのか分からない

[1179. 匿名]

>>1173
実家の両親が健在で資産家なら1はトピ建てずにかえってるよ
義親にすべて依存するしかないから同居させてもらうの

[1180. 匿名]

>>253

そうね、リアルでできないから
大袈裟に言っている人もいるのにね

[1181. 匿名]

>>79
むやみやたらに子ども作るのはどうかと思うね。働いてた旦那もストレスや負担も半端ないだろうな。

[1182. 匿名]

>>456
これさ、嫁が実の娘だったらそんな風に言わないんじゃない？
まったく〜と思ってもそう育てたのは自分だしってなるよね
一見優しい義母感出してるけどやっぱりお姑さんなんだね
息子にやらせなさいよ
うちは私しか寝かしつけできないから夫は仕事で疲れていようとせっせと食器洗って洗濯回して干して哺乳瓶洗ってるよ
こっちだっていつまでもグズグスする赤ちゃんをずっと抱っこしているよりちゃっちゃと家事してる方がぶっちゃけ楽だよ

[1183. 匿名]

女って大変だわね。

[1184. 匿名]

>>2
はぁ？子ども3人いたら好き勝手は出来ないでしょ。自分で望んで産んだとは言え、相当大変なはず。
同居が仕方ない状況かもしれないけど、可哀想。

[1185. 匿名]

>>1179
だからそれで女王様でいられるってヤバいって言ってんの。
そんな人が仕事なんか続くわけないじゃん。
嫌味満載で社会勉強してきなって言ってんだよ(笑)
職場なんか他人しかいないんだから主みたいな女王様の上から思考が嫌われないわけないじゃんww
私は密かに主からのストレスで旦那さん病気になったのかな？って少し思ったよ。

[1186. 匿名]

>>1033
ホント
将来、外国人のナースや外国人の介護スタッフに見てもらうから日本人増えなくていいと思っているのかな
日本人減ると納税も減るし歳とって困るよ

子どもたくさんいる日本人は社会貢献してると思うけどね。

[1187. 匿名]

>>1147
援助目当てで寄って来る嫁やその孫に好かれたいと思う方が寂しいでしょうよ。
砂漠に水をかけ続けるようなもん。無意味過ぎて寂しい通り越して悲しいわそんなん。

[1188. 匿名]

>>1034
そう？うちは二人だけど下が幼稚園に入るまでは仕事してる方が楽だと思ったよ。
ま、子供産む前の仕事っていってもただのOLだけど。

[1189. 匿名]

>>456
なんでこういう人は自分の息子の事は一切責めず、嫁ばかり責めるんだろう。男は家事やらなくて女がやるの当たり前と思って育てたから、手伝わないのかな？いや、手伝うでは無く、自分のことは自分でやれだよね。

[1190. 匿名]

>>1039
こういうばあさんが家族を不幸せにするんだよね
自覚がない分余計にひどい

[1191. 匿名]

>>18
わたしも書ききれないほど国家資格持ってるけどそこまで思えないわ(^-^)
世間知らずね

[1192. 匿名]

>>1182
自分の娘でも嫌だわ出てけよって思う。やって貰って当たり前は大人になったら家族ですら通用しない。お互いに感謝を忘れたら人として終わり。

[1193. 匿名]

>>1162
自分でルールを仕切る気が本当にないのなら、上手くやって行くための注意点とかありますか？って聞けば良かっただけだと思う。

[1194. 匿名]

>>1182
若夫婦の家事は若夫婦がやるべきでは?
なんで婆さんに全てやらせるの?
女性蔑視じゃないか?

[1195. 匿名]

>>1
旦那さんが病気なんだから、そちらのフォローを義両親に頼み、主とお子さんは実家に行くのはダメ？「私は生活のために働きます。旦那の面倒を優先でみてください。そのうえ子ども達の世話と両方だと義両親も倒れてしまわないか心配です。」みたいな事をもっと上手く話してたり。
一度お子さん3人預けてみたら？大変な思いすれば考えが変わるかもよ。

[1196. 匿名]

>>1182
実の娘が｢同居するためのルールを決めよう！｣なんて言い出したら何様じゃアンタはと後ろ頭ひっぱたくわ、嫁には無理だけどｗ

[1197. 匿名]

>>723
そっかそっか
病院お疲れ様です
無理せずね　ここのコメはアドバイス程度で聞いてね　主さんまで具合悪くなっちゃうと大変だから
陰ながら応援してます
頑張って下さいね！

[1198. 匿名]

>>1001
確かにそうだけど。一番問題があるのは主の旦那だと思うよ。

[1199. 匿名]

>>641
正社員だとして病気じゃ夫がお迎えにもいけない、家事もできない。
家事、育児、仕事、看病のコンボなら同居の方がマシだわ。

[1200. 匿名]

>>1172
おかしいなあ
みんな姑嫌いなはずなのに

[1201. 匿名]

お嫁さんがこんなだったら
いやだなぁ

[1202. 匿名]

>>1
ありえない。有難いと思ったら？
ってか同居しなかったら主はどうしてんの？
家族守るのが優先でしょ？
家も仕事も無くなって助けてくれるって人がいても他人と一緒は嫌～とか言えるの？
もし旦那の両親がいなかったら誰に助けて貰うつもり？

[1203. 匿名]

>>656
里帰りしてた時、週末は夫も泊まりで来てくれて
うちの実家、水道屋さんに水漏れしてるかもしれませんって言われたって
それくらい人が増えると水道代高くなっちゃうんだよね
トイレ1回の水も馬鹿にならない量

[1204. 匿名]

>>456
同居したから嫁さん病んじゃったんだよ

[1205. 匿名]

>>1171
若い夫婦なら蓄えがなくても仕方ないんじゃない？
子供産んで働けないのなんて一時期だし、子供を保育園や幼稚園に入れたらまた働こうって思ってる人だっていっぱいいるでしょ。早く産めば早く社会復帰できるし。二人とも若かったら病気になるなんて考えもしない人多いんじゃないかな。
全て準備して、お金も貯めてっやってたら出産適齢期なんてあっという間に過ぎちゃう。

[1206. 匿名]

>>1
なんか厳しい意見多いけど、同居スルーなんて普通じゃん！それに病気になったのは旦那だし、主からしたら「聞いてないよ」状態だよ。
どうしても同居なら、子ども達は保育園。平日の旦那の世話・家事は義両親。主は休日に旦那を見舞う。でも出来れば実家に同居は無理かな？

[1207. 匿名]

>>723
私は53歳なので、主さんの義母と同じくらいの年齢かな？
ご主人の会社は、就業手当金はありますか？4日以上労働出来ない時に、最長1年半まで基本給の3分の2はもらえるのですが。
義父母には、甘えるところは甘えていいと思います。ただ他人さんなので、言わなくても分かるではなくて「ありがとうございます」の一言があれば、同居は上手くいくのでは？(私自身も同居22年なので)
ご主人の体調が、少しでも早く良くなるといいですね。

[1208. 匿名]

>>1200
トピタイがまずかった

[1209. 匿名]

>>1202
同居するくらいなら絶縁してナマポ貰うかな

[1210. 匿名]

>>1192
私の実の母親もそれ通用しないよ。
心では心配してたりしても躾として言葉では厳しくされるし子供の頃からうるさく教育されてきた。
私の小姑の母親がモンペで典型的な甘やかされて育った人で理解に凄く時間がかかった。
想像を越える言動するから最初は何言ってるかも分からないレベルだから又主とは違うかもだろうけど。
ま、小姑は孤立してるけどね。
配慮(優しさや思いやり)、常識、してはいけない事、言ってはいけない事の最低限は親が教えないのもある意味育児放棄かも。
いつもどこでも他人を傷付けて怒らせて孤立していく悲しい人生。
でも女王様は直す気なし。

[1211. 匿名]

>>1205
結婚と出産は保険見直すタイミングだよ

[1212. 匿名]

>>1200
姑が嫌いだからこそ、嫌いな姑から利益だけ貪ろうとする嫁はあり得んと思うわ。

[1213. 匿名]

>>38
ただの同居なら自分の親のほうが楽だけど
この状況だと主さんのご両親に負担が大きすぎないかな？
義両親からしたら息子の病気だから助けたいと思いそうだけど、娘の旦那の病気の面倒見るのはハードル高いよ...

[1214. 匿名]

>>21
醜い嫉妬笑
可哀想にはやくいい旦那見つかるといいね！( ˆωˆ )

[1215. 匿名]

>>2
きっとこの人は60代。

[1216. 匿名]

>>1208
嫌だけど同居するしかない
だと介護か家業で親助ける、愚痴言わせて
って感じ

[1217. 匿名]

>>1216
それの何がダメなの？

[1218. 匿名]

>>46
けどさ、結局あんたんちの息子が病気になったんだからと思っちゃう。

[1219. 匿名]

>>1
どんなに生活きつくても同居だけは絶対やだ。

[1220. 匿名]

>>1209
働けるなら生保は無理

[1221. 匿名]

>>1026
ルールを決めるのは大切。
でもこの場合、「同居させてもらう側」が大きな声で言うことではない。

[1222. 匿名]

>>1200
主の書き方がなー
私は嫁側だけど、トピタイと>>1読んでこれはさすがにないわと思ったもん
そういう人多いと思う

[1223. 匿名]

みんなルール決めばかり食いついてるけど気をつけた方がいい事って書いてあるじゃん
一応上手くやっていこうと思ってるからでしょ
嫌々同居なんて素直な気持ちネットでくらい言わせてあげなよ
途中で主さん出てきて細かい事書いてくれてるじゃないの
みんな叩きすぎよ
主さんにも問題はあるけどバッカバカ叩きまくってるみんなもちょっと怖いよ

[1224. 匿名]

同居するくらいなら死ぬ

[1225. 匿名]

>>800
同居といえば「私って可哀想」とか「あの人、同居させられるなんて可哀想」と、憐れみや見下しや被害者の可哀想を使うのは違いますよね。
夫の家族というだけの他人と、自分の居場所を作りながら暮らせるというのは、同居＝可哀想としか考えられない人にはない素晴らしい資質があるのだと思います。
そしてそこで専業とか兼業、子供いるいないは関係ないです。

[1226. 匿名]

>>456
気の毒なお姑さんと思ったけど…自分の息子の甲斐性がないのが一番問題だよね。

お嫁さんだって好き好んで同居はしていないはずだしフルタイムの仕事もしているし。

[1227. 匿名]

>>323
でも数千万か〜羨ましいって思っちゃう
セクハラ目的なら最低だけど、おっぱい飲んでるのか〜くらいなら全然平気だな〜
私はむしろ義実家でもリビングで授乳させてもらってて(ソファーの方が楽なのと空調効いてるから)義父が新聞読んでてくれるか夫や義母に言われて2階に追いやられてたな

[1228. 匿名]

>>1220
ちょっとだけの知り合いだけど旦那が倒れて半身不随で小学生ふたり幼児ひとりだったけど生活保護になった
ママは100均でパートしてるのを時折見かける

[1229. 匿名]

>>1226
働いてるお姑さんに家事やらせてるのよ

[1230. 匿名]

>>1188
人それぞれだよね。私は元保育士だから家庭での一対一が天国すぎたよ。だから今は専業。
もちろん子どもが大きくなったら復帰します。

[1231. 匿名]

>>1194
そこで嫁にだけ家事やれって書き方だからおかしいって話
息子に言うなら嫁にも言えば良いし、息子に言えないこと求めないことを嫁に求めるのは違う

[1232. 匿名]

最初に話し合いをして、別に出来るものは別にした方がいいです
きちんと自分の考えを伝えた方がいいです
ただ、了承してもらえない場合、お世話になる立場なのだから我慢するしかないと思います

[1233. 匿名]

>>1227
授乳中　興味津々でってセクハラでしょ。それでも全然平気なんだ。

[1234. 匿名]

>>36そんな嫁こっちから願い下げしたいよね。
どんなにおわせか知らないけど、
◯さんの家は同居始めたらしいわよ。
みたいな日常会話をにおわせととらえる人もいるし、実際ににおわせてる人もいるから難しいよね。

[1235. 匿名]

>>1
子供のお迎えや面倒もお願いするんでしょ？
自分が困った時だけ頼るなんて。
金も入れなさそうだよね。
世話になる態度じゃないわ。
私が姑なら拒否るかも。

[1236. 匿名]

>>1217
助けてあげるか助けてもらうかの違いじゃない？

[1237. 匿名]

>>1229
お姑さんが働いているとは　書いてないと思います…

[1238. 匿名]

>>818
3ヶ月の子が入所できる保育園探すんじゃない？
まぁそれにしても無理な生活だと思うけどね

[1239. 匿名]

>>1226
本当にそう思います。
コメ主さんにお礼言うのも、哺乳瓶洗ったりするのも、息子が率先してやるべきなのに。
お嫁さんも疲れきってクタクタなんでしょう。

[1240. 匿名]

>>1217
ダメっていうか、このトピは実際は
夫が入院するから義親に助けてもらう、同居になるから愚痴言わせて
じゃない？

[1241. 匿名]

>>492に書いてあるよ
姑が働いてるから仮病つかえない
同居やめて息子夫婦に出ていくよう言ってる
>>1237

[1242. 匿名]

>>1174
横だけど、お父さん倒れて生活回らなくなるなら、4人の子供を産んだのは浅はかだったんじゃない？
助け合うのは当たり前だけど、生活費用が足りなくなって子供が今までの生活が出来なくなるなら、子供はやっぱり可哀想だよ。手厚い保険入っておくなり、しっかり貯金しておくなり。親が子供を産むなら、子供が自立するまでの生活をちゃんと考えた上で産まないと。子供は親を選べないんだから。

[1243. 匿名]

>>1218
ならあなたが病気になったら勿論自己責任になっちゃうよ？
じゃないと道理に大事故。

[1244. 匿名]

>>1235
未就学児2人に３カ月の子どもじゃ空きがないから保育園入れないと思う。まず絶対に３人では同じ園には入れない。
運良く入れても入れてもみんなバラバラの保育園。
だからきっと義母が３人見るんじゃない？

[1245. 匿名]

>>1218
嫁が病気にさせたとか平気で言う姑もいるよ。

[1246. 匿名]

>>1
まずら義父母2人の静かな生活から孫3人が一気に来て生活リズムを狂わせる事を詫び、家事全般請け負います！くらいの低姿勢でいったほうがいいとおもう。

プラス4人の生活費ってすごいよ

[1247. 匿名]

>>18
だからなんなの？あなたの話ではなく主の相談の答えになってないよ

[1248. 匿名]

>>446
息子さんだって好きで病気になった訳じゃないと思うよ

[1249. 匿名]

>>1244
絶対そうだよね。
子守、無料で居候、家事もお願いするかもしれない。
本来なら土下座してお願いする立場じゃないの？

[1250. 匿名]

>>1241
本当ですね。皆　働いているのですね。
それならば自分の家庭の事は自分たちでやってもらわなくては　本当に倒れてしまいますよね。

[1251. 匿名]

>>1205
蓄えが“少なくても”結婚するはありだけど、蓄えなしでは無理だな。特に資格も手に職もなく、生活設計もしないで若いうちに３人産んで社会復帰🎵ってお花畑にもなれないけど、それは人それぞれなんですかね。
私には国民の敵婿K Kと同じにしか思えないけど、庶民ならいいのか？　
主は若くして親をなくして、保険とかそういうこと教えてくれたり考えたりしないで家庭持っちゃったのかな。
せめて闘病夫が自分に何かあった時のために保険をと考えるくらいの常識があればと思うけど、若い夫婦には常識じゃないのかな。
そんな夫を育てた義実家も、田舎と書いてるしそんな裕福とも思えない。雨梅雨しのげる家と、食べるには困らないよみたいな家。

[1252. 匿名]

>>1218
そこまで言うなら離婚すればいいよ。なんで病気になった旦那を責めるの？幸せにしてもらう気満々じゃない。夫婦は助け合いだよ。病気になってらなったで大事にされず嫁に陰でこんなこと言われてるなんて旦那がかわいそう。

[1253. 匿名]

>>1239
息子夫婦が乳幼児つれて居候、新しい引っ越し先見つけたら出ていく予定
親夫婦はまだ働いてるのに家事は親任せ
なんで親批判するの?

[1254. 匿名]

見下しまくりなコメばっかだな

[1255. 匿名]

なんか絶対うまくいきそうにないな。
主は今まで専業だったのにいきなり働き詰めなんて心身ともにめちゃくちゃ疲れるだろうし、同居の不満でストレス爆発しそう。
義両親も体力的に子供の面倒見るのきついだろうし、もしかしたら旦那の病院やらサポートも必要になること、楽観視せずちゃんと想定済みなら良いんだけど。

[1256. 匿名]

>>1046

能力のない専業が1番可哀想だと思う。

私自分の自給4000円の資格持ってるけど、子供産んでからずっと専業。

何も自分に取り柄がないくせに、
兼業馬鹿にするやつイラつくわ。

[1257. 匿名]

同居って二パターンあるよね
元々あった旦那の実家に嫁が入るのと
息子夫婦が建てた家に義理親がくるパターン

前者なら地獄だと思ってる
自分がこれからそうなりそうだから鬱になる自信ある
後者ならまだ自分の家だし、招き入れる感覚だし、気持ちが違う
好きなようにできたはずだもん

[1258. 匿名]

>>21
はいはい、ちゃんと高給取りの旦那さんに養ってもらってるからいいんですよー。独身の貴女はがむしゃらに働いて頑張ってくださいなw

[1259. 匿名]

>>1
逆からしたら散々同居の話してもスルーだったのに金コマになったら手のひら返して擦り寄ってきたと思われても仕方ないよね
今更だし金銭的にも寄りかかるの前提なのに先方が同居を快くオッケーしてくれて良かったね
まずはアレコレ決めることより先に息子夫婦の分賄えるくらいの財力持ってることに感謝では


自分たちがこうしたいって意見主張しすぎて追い出されたら困るのは主なんだから普通の同居と同列に考えない方がいいよ
この期に及んで「不本意ながら同居」って言い方も図々しいなぁと思うわ

[1260. 匿名]

ちょっと主さん叩かれすぎじゃない？そんなに叩くこと？
たしかに図々しいとこはあるかもしれないけど今大変な状況なんだし、それくらい図々しくないと病んじゃうわ。主さんが倒れたらそれこそ大変だよ。

[1261. 匿名]

同居だと、旦那の妹が子供連れて当たり前に出入りするんだよねぇ？
私子供嫌いなのに、、人がわちゃわちゃしてるのとか考えただけで無理
元々自分の居場所なんかないのに
更にないじゃん
はー、、
考えただけで無理

[1262. 匿名]

>>1249
上2人が何歳か書いてないからわからないけど、年子三兄弟とかだったら地獄だよね。２歳１歳３カ月みたいな。
1人だけでも幼稚園行ってたら違うかもしれないけどそれでも幼稚園は帰りが早いから大変よね。
大体、未就学児2人に３カ月で仕事したいなんて無理な話。
面接で落ちるでしょ。
もう結局働けないままて居候の未来が見えるね。

[1263. 匿名]

>>604
生命保険や学資保険とか火災保険、車の維持費や車の保険、住宅費や朝昼晩飯代(米代も含む)ペットの消耗品とか携帯代、生活基準を落とさないと30万じゃキツイよ？

[1264. 匿名]

>>821
洗剤や柔軟剤の好みもあるしね。
私ダウニーの香り苦手だけど、好きな人もいる。
そういう細かい所から少しずつイライラは募ってくと思う。

[1265. 匿名]

>>1256
資格あったって、今は使い道ないんだから他の専業叩く資格ないよwマウンティング女ってやだねー。

[1266. 匿名]

旦那の実家が自己破産している
それを聞いただけで価値観が確実に合わないのが目に見えている
金銭感覚おかしいんじゃないかとか
今ここで暖房つけるの？とかちょっとしたことにも苛つく自信ある

[1267. 匿名]

>>1260
主が倒れようと知ったこっちゃないよ。所詮ネットの世界だし、顔も知らない他人だからね。

[1268. 匿名]

>>1206
「病気になったのは旦那だし」って…
逆に言われたらどう思うんだろ
それこそいつ家族の誰が病気になるかわからないんだから旦那だけ当てにする気満々で子供3人作ってないで、
何かあったときにどう考えても一馬力で頑張れず義理の両親に頼るしかないのなら前々からそれなりに対応しておきなさいよと思う
虫が良すぎるというか自己中すぎ
旦那一人に寄りかかっておいて旦那が倒れたら「私専業主婦だったし！そんなの聞いてない！」って子供かと

[1269. 匿名]

>>1263
保険入ってない人多いんじゃないの?
ペットも飼わない

[1270. 匿名]

>>1264
あー、わかるな
たまにしか合わなかった義理親にまさにダウニーの匂いで大騒ぎされてた
あんた、においすごいわよ？！って、言い方、、
昔ダウニー流行った時だったからみんな使ってたけど年寄り受けは悪いみたい
まー離婚したけど

[1271. 匿名]

主、トピたてして良かったね
ここではキツイ意見が多いけど、実際この状況で「ルール決めましょう」なんて言ってたらアウトだったよ

[1272. 匿名]

>>1212
お金だけ出して口出すな

↑世の中の嫁の本音ではないの？

[1273. 匿名]

>>1252
でもさ、嫁が病気になったら義両親から責められがちだよね。
で、嫁の両親は申し訳ないみたいに言ってるイメージ。
旦那が浮気しても仕方ないみたいな風潮もある。

[1274. 匿名]

>>1269
何かしら入ってる人の方が多いと思うよ

[1275. 匿名]

>>1272
主のパターンならそれ言っちゃおしまいだよ

[1276. 匿名]

旦那さんがご病気で助けてもらうのなら少しだけ我慢は必要かな。
3人もお子さんを産ませてもらって専業させてもらえるのは義親がキチンと教育してくれたおかげだし。
ただ、人格否定的な事を言われたらガツンと言っても良いと思う。

早く治ると良いですね。

[1277. 匿名]

>>1212
それね
姑が嫌すぎて意地でも一人で頑張る、若しくは何かあっても義両親だけは頼りたくないからなんとかできるように前々から対策しとく、のどちらかしかないから都合よくコロコロ擦り寄ってくのが理解できない

むしろ年金生活なのに孫3人つれて生活費も払えないような夫婦と同居とかあちらの負担が大きすぎる

[1278. 匿名]

>>1260
ナイスコメントｗｗｗ
確かに図々しい人って人の好意の上にあぐらかいても平気で生きてる。
てか嫌われる事に慣れっ子で、お金さえあれば生きていける様になったのか。
確かに物理的にはお金さえあれば生きてはいけるもんね。
それを己で悟った境地(笑)

[1279. 匿名]

>>1218
あんたんち…
まるで自分は他人ですって感覚？

[1280. 匿名]

>>1267
んじゃ、主さんは主たたきの意見は聞かなくてもいいよね。主のこと思って言ってるわけじゃなくただ叩きたいだけなんだろうし。所詮顔の見えない匿名掲示板の赤の他人の意見だもの。

[1281. 匿名]

>>1279
夫婦なんて所詮他人って言ってるじゃんw

[1282. 匿名]

>>1273
でもさじゃないよ。感覚がおかしいよ？病気になったを他人のせいにする人とはやっていけない。

[1283. 匿名]

>>4
歯？

[1284. 匿名]

>>1244
大変すぎる…義母さんも仕事してたらどうするつもりなんだろ？

[1285. 匿名]

>>1275
姑世代が多いがるちゃんだから？www

[1286. 匿名]

がるちゃんやごちゃんに毒されて舅姑を敵扱いする言動したら、本気でトピ主おしまいよ
助けてくれる人ほかにいないのに

[1287. 匿名]

>>1285
違うってば…

[1288. 匿名]

姑世代が多数いるがーるずチャンネルwwwww

もうがるちゃんもそろそろ潮時かな。

[1289. 匿名]

>>1282
ごめんなさい、私がそうだったのでちょっとひねくれてしまいました…
旦那が骨折した時は義両親ノータッチでうちの両親は心配して助けてくれたのにな。
ただの人間性の問題なんだろうけど。

[1290. 匿名]

>>1233
私が授乳シーン晒しても数千万も出してくれる人はどこにもいないからね、、、
うちの義父は優しくて子煩悩で孫の動画送れば何回も見てるような人だけど気が利かないいわゆるおじさんって感じの人
帰省するとずっと孫のそばにいたがる
おっぱいあげてても気づかずあれ？寝ちゃったのかな〜？って興味津々に近づいてくるよ
私がおっぱい飲んでます〜って言ってもそっかそっかってそのまま孫見てる
夫か義母にあっち行ってなさいと言われるまでいるよ笑
まあ実際おっぱい見えないしね
人が違えば私の義父もセクハラなんだね

[1291. 匿名]

これから病気じゃなくてもコロナで収入減って親同居とか二世帯とか増える気がする。
自分の親ならまだマシなのかな〜。

[1292. 匿名]

>>923

子供作ったのは息子と嫁
嫁が1人で作ったわけじゃあるまいし
両親が申し訳ないと思うわけないでしょ

[1293. 匿名]

私の同級生に、旦那さんの給料が低いから(手取り15万もないって言ってた)、旦那さんの実家で生活費も渡さず同居させてもらってる立場なのに孫にあれこれしてくれなーい、早く家でたいって言いながら子沢山。
多分一生同居だろって思ってしまった。

[1294. 匿名]

>>350
近所の姑が「嫁がスーパーでスイーツを買う余裕があるなんて謎だし、冷蔵庫を勝手に使わないでほしい」って愚痴っていて、お嫁さん大変そうだなぁって内心思ったことがある。

[1295. 匿名]

自分名義の貯金ある、共稼ぎ、実家が資産家
みたいに離婚しようが旦那失業しようが生きていけるならいいけど、
絶望的な状況で義実家に居候してルールおしつけるのは止めなきゃ
義親嫌いで同情するふりして崖から突き落とすほうがかわいそうよ

[1296. 匿名]

>>816
すっごいお金かかるよね。
庶民じゃ到底払えない金額だよね

[1297. 匿名]

>>1253
息子のことはスルーだから
実際は分からないけど少なくともコメ主の文章には嫁の至らない点しか書かれていない
これで同居させてる側だって大変ですうちは息子にガツンと言ってやりました、だったら誰も批判してない

[1298. 匿名]

結婚して毒親の実母から離れて
平和に結婚生活送っていたのだけど
最近実父が亡くなり、1人残った実母と一緒に暮らさなければいけない状況になっている

育ててもらった恩を考えれば母と一緒に暮らすべきなんだろうけど、なんせ毒親で私が幼い頃から過干渉で常識のない母だったから一緒に暮らしたら苦労するのは目に見えてるんだよなぁ…はぁ

[1299. 匿名]

>>723
えっ、トピ立ててから初めて書き込むの？
>>488　は主じゃないの？
ご主人保険に入ってないって話はどうなった？
この文章も1と全然感じ違うし
主何人いるんだよー
まぁでも1に書いてあることが主さんの本音だろうね
同居上手くいかなそう

[1300. 匿名]

>>1255
文面からしても自分の立場よくわかってないみたいだし、こういう所にトピ立てるってことはきっと他の嫁姑トピとか見てたんだろうしそういう所の同居の嫁と自分を同列に考えてそうな印象
肩身狭いし自分たちは絶対出て行くことはできないけど、義両親との同居への不満とストレスと慣れない仕事と旦那への行きようのない不満と今後の不安で爆発しそう

不本意とかルール作って自分たちが仕切る気でいないで、考え方をガラっと変えて自分たちを養って受け入れてくれる義両親に感謝と、これから良い関係を築けていけるように自分たちがどう折り合いつけて接していった方がいいかを考えた方がいいと思う

[1301. 匿名]

主さん、がるちゃんに相談しちゃダメだよ
親身のアドバイス聞きたい、愚痴を言いたいなら
ウィメンズパークとかにしといた方がいい
IDある方が匿名で八つ当たりとかされないと思う

[1302. 匿名]

>>923
私が将来、姑の立場になったとしてもそんなクソみたいな嫁いらないわ。都合のいい時だけ頼ってきたら優しくあしらってやる

[1303. 匿名]

>>1272
最低。人でなしだと思う。嫁の立場だけどそんなこと思わない。口出されたくないなら金も出させないでおけと思うよ。

[1304. 匿名]

>>1301
ウィメンズパークの方が常識的な意見多いから、どちらにせよ主さんがたしなめられて終わると思う

[1305. 匿名]

>>5
私も同じです。
貸し借りなし。
土地くれるっつー話もあったけど断った。ただほど怖いものはない。
自分のことは自分で！

[1306. 匿名]

>>1220
旦那長期入院、未就学児2人、3ヶ月乳児1人だったら通りそうじゃない？旦那が全快して生活立て直すまでなら同居よりマシかも。
なんかここみてるとものすごい見返り求められそうw

[1307. 匿名]

>>1272
私は、金出さなくていいから、口も出すなが本音。
(同居はしてません)
お金くれても絶対突き返す！

[1308. 匿名]

>>1257
息子夫婦が建てた家

お金か名義か、何をもって建てたというのかはわからないけれど、結局義親がどれだけ権限を持った時点で建てるかだね。
私が結婚した時、すぐに二世帯三世帯住宅を計画したけど、どんなに気を遣ってくれても、あなたたちの部屋は何部屋？　子供部屋にもなる予備室のことも考えて。キッチンはメインを充実させて、リビング広くとってそこで和気あいあいと過ごそう。息子夫婦のキッチンは簡単な朝食が取れるくらいコンパクトなので、お風呂もそっちはシャワーでいいね…みたいなこれくらいのものを与えてあげる感が強くて。
おまけに義弟妹が帰省してきた時の部屋まであって、義祖母の部屋続きに立派な仏間もあり。ああ、この家は義父の家族がいつ帰って来てもいい、義父母が自分の親族に囲まれて暮らすために作られる家なんだなと、どんどん気が重くなって少しも嬉しくなかった。
結局早く義母が亡くなり、義父が張り合いをなくして巨大二世帯住宅は頓挫し、私たち夫婦は近別居。私も不妊で子供はやっと一人、義母のいない家に義弟妹はあまり寄り付かなくなりと、今あの家が建っていたら管理や税金、ローンなどのことでゾッとする。
それだけ負担しても義父の家は、夫の家にはならないだろうから。名義上夫の家になっても、私は夫の、そして自分の家とは思えないでいたと思う。

[1309. 匿名]

>>1248
そういう問題じゃないよ。親世代はそう言う考え方の人多いし。

[1310. 匿名]

>>1226
仕事をしてるのは私です。お嫁さんは育休中です。

子供を育てるのに体力がいるのは私も昔からですが経験したのでわかります。

ただ、私と主人もそうでしたが、夫婦だけで親の手を借りずに子供を育てている人たちの方が同居して助けてもらっているよりも多いと思います。みんな頑張っていると思います。子供が生まれてずっと我が家で生活してきたので息子たちがここを出て自分たちだけで暮らすようになったら大変だろうから、今のうちに少しでも自分たちのことは手を借りずにした方がいいのにと余計なお世話ですがそう思います。

言いたくてもあと少しと我慢している私も悪いとわかってます。もう少しだから、それまでは楽させてあげたい気もするし、話してみて嫌われてしまうのではないかと、そんな考えで話さないでいる自分が悪いんだからもう少し我慢‥とも思います。

[1311. 匿名]

うちは主さんと逆で、旦那の義父が身体が悪くなったから同居でした。嫌だったけど。

洗濯機は義実家のものを使ってますが別々で洗ってますよ！
最初から洗濯籠は別にしてたし、一緒に洗濯物まわそうとか言われなかったです。
私はほぼ毎日朝まわして、義母は2〜3日に1回くらいのペースなので使う時間がかぶらないです。
ただ義母は洗い終わっても洗濯機に何時間も放置するからたまにイライラしますよ(笑)

もし、一緒に洗濯するよ！なんて言われたら、子供達の服は汗や食べこぼしで汚れてるんで〜ってかわしてみては。
あとは義母が洗濯機を使ってない時に主さんが使うことですね。

[1312. 匿名]

同居経験者です。
もしこれが義母のこと嫌いじゃなかったり好きだったりしたとしてもある程度のルールはあったほうがお互い過ごしやすいよね。やって欲しくないことがあれば伝えてもいいと思うし。
あーやだあーやだと思ってるとちょっとした事でもイライラしちゃうから寛容さは必要だと思う。歩み寄りの気持ちと近付きすぎない配慮がお互いに大事だと思います。

[1313. 匿名]

>>1280
偽善者w

[1314. 匿名]

>>1206
同居スルーしてたなら意地でも貫けば良いのに
病気なんて義親の方が聞いてないよ、でしょ
本来なら、「ずっと同居したいって言ってたのに夫が病気になって世話もあるから同居して欲しいとお願いしたら断られた」ってなってもおかしくない状況

[1315. 匿名]

>>923
旦那の稼ぎが悪いのに避妊しないで責任転嫁ってスゲーなおいww

[1316. 匿名]

>>1
なんだか皆辛口だなー。
義理親に頼るって究極な状況になったのなら仕方ないし、不本意って言うのも私は凄くわかるけどな。
本当は頼りたくないけど、今はそれしかないって思って割り切るのも結構大変な決断じゃない？
だって1人でシングル状態で、小さい子供3人抱えてはフルには働けないし、誰か見てくれる人がいないと正直キツイよね。
ルールも決めたって良いじゃない。
ただ、お世話になるのだから謙虚でいることは最低限必要かなとは思う。ルール決めるにしても、こちらの意見ばかりを押し通すような決め方さえしなきゃ大丈夫でしょ。
気をつけることはとにかく穏やかに、支え合いを大切にすれば良いと思う。あとは我慢は絶対必要になるから、大変だろうけど、有難いと思って頑張って！

[1317. 匿名]

四人面倒見るって義実家相当資産家じゃないと辛くない
義実家の為にも生保貰った方がよさそう

[1318. 匿名]

>>1311
横、朝も夜も働く！って書いてるから、家事は義母に丸投げになると思う
下手したら3人の未就学児の面倒もほぼ義母さんでしょ

[1319. 匿名]

私もこの場合だったら生保通ると思います。知り合いでフルタイムで働けるのに中学生の子供が心配だからと週3、5時間勤務のシングルマザーに生保おりてるんだから、主さんみたいに助けが必要な人に使ってほしい

[1320. 匿名]

>>723
実家は遠方だから頼れない→両親既に死亡してる

なんじゃそれ

[1321. 匿名]

主さんも大変だと思うけど、同居って所詮どっちもがシンドイ思いするんだよ……
随分上から目線だと叩かれてるけど、実際の所、世の中そんなに甘くないんだよね
ここは試練と思い、子供達やご主人の為に頑張って欲しいです。

正直言えば、主さんのような同居って「義親との生活にどれだけ入り込めるか？」が
うまく行くコツなんだよ。
洗濯一つ取っても、絶対別にしたいのでは無く「全部、私がしますから」くらいの
意気込みや気迫が無いと、絶対に上手く行かないのよ残念だけど……
事情が事情なのだし、他コメのキツいアドバイスも多いけど今後ご主人の健康が回復したら
保険の事や主さんのお仕事の事など、お子さんも居るのだから考えて置いた方が良いかと。
同居で本当に辛くなるなら逆に、同居先でお仕事を探し勤める方が精神的に良いかも？
単にご主人の介護だけでは同居先で居づらいし、義親とずっと顔突き合わせっぱなしの方が
シンドいと思うからね。

[1322. 匿名]

>>1320
あ、確かに！設定が変わってるね

[1323. 匿名]

>>1
自分の実家じゃダメなの？

[1324. 匿名]

>>1320
723が本当の主なんじゃない？
トピ申請してからバタバタしてたって書いてあるし

[1325. 匿名]

>>879
いつもの嫁姑トピのノリで相談して叩かれたら手のひら返したように健気な嫁のように振る舞う主のが怖いわ
自分に都合いいことばかり考えてる感じが透けて見えてて同居する義両親のが心配

[1326. 匿名]

>>1319
傷病手当金はあるんじゃないのかな？

[1327. 匿名]

>>923
同居したがっていたけど、孫の奇声が五月蝿くて無理ってあきらめたところあったよ。
丁度そこの家も３人。
1人と３人ではじゃりんこパワーが桁違い。

自分たちも３人の息子育てただけにある意味苦労がフラッシュバックしたのかもしれん。
子育てやっと終わったのに振り出しに戻りそうだったのかもね。。

[1328. 匿名]

こういう人って
義両親が高齢になって介護が必要になったらまた愚痴トピ立てそうだわ
自分に都合悪いことはスルーで

[1329. 匿名]

赤ちゃんと僕に出てきたお向かいさんみたいな同居なら理想的なのかなー

[1330. 匿名]

>>1318
よこ。でもさ、義母さんが同居をしようって受け入れてくれてるわけだから、他人がどうのこうの言うことじゃなくない？その辺も覚悟してるかもしれないし、可愛い孫の為ならって頑張ってくれるならそれはそれでその家のやり方なんだし。本人が良いならそれで良いでしょ。丸投げとか言い方が良くないよ。

[1331. 匿名]

助けて貰う為の同居なのに不本意やら洗濯は絶対に別にしたいやら、自分の家庭に踏み込ませない方法を知りたいのかと思ったけどそうじゃないのね。
義両親を怒らせたら困るのは主さんなのに喧嘩上等で乗り込む気か？！と思って焦ったわ。
家事は姑さんが担うらしいけど、どうしても嫌だなと思うことは｢全部やって貰うのはさすがに申し訳ないので私がやります｣って伝え方をすれば角が立たないんじゃないかなー。

[1332. 匿名]

>>171
多分トピ主さんは病気になったのは　あんたらの息子と思ってるんだろうね。なんなら

製造元に返品したら？＼＼٩(๑`^´๑)۶//／／プンプン!

[1333. 匿名]

>>1206
そこまで確執とかあるわけでもないのに「同居スルーなんて普通じゃん！！」とか言ってるような嫁が自分たちがお金に困ったからって擦り寄ってきたらドン引きだわ
ここのトピのどこかに出てきてた「最後は義母と嫁と中良さそうに二人暮らししていた」っていうような人たちはお互いにお互いを思いやれる人達なんだろうな

昔の男尊女卑を押し付けたりほんと酷い義実家とか姑とかは一定数いるんだろうけど、一方で嫁姑トピとかネットの特集みたいなのに毒されすぎて最近は義実家ってだけで寄るな触るな近づくなみたいな人が増えてきてるよね

[1334. 匿名]

トピタイが【するしかない】じゃなくて【してもらうしかない】だったら大変だなぁ、でも本音は同居嫌だよねって同情されてただろうに

[1335. 匿名]

>>1302
介護してもらわない覚悟ならいんじゃない？

[1336. 匿名]

>>923
旦那のボス気取りな姑なら申し訳なく思うこともあるだろうねぇ。
で、あなたは姑を旦那のボスとして認める気あるの？

[1337. 匿名]

>>270
うちの義母は同居は絶対！必須って息巻いてたわ
旦那が一人っ子で義父他界してたってのもあるけど
完全同居なら光熱費はどうするか、これだけはやめてほしいことなど明確にね
あと、同居させてくれるにあたっての感謝の気持ちは忘れずに
うちは、義母の光熱費からスマホ代、灯油代や保険料まですべて旦那と私で払ってるわ
本当に同居なんかしなきゃよかった(うちはね)

[1338. 匿名]

>>1285
嫁の立場だけど図々しすぎてビックリする
口も金も出してくれなくていいよ…
旦那が同じ事言ってたらドン引きなんだけどどんだけ強欲で自己中なの

[1339. 匿名]

>>171
そんなこと本人は一言も言ってないよね、ガルちゃん年齢層高いから週目線の人が多いんじゃない(笑)？怖いよ

[1340. 匿名]

>>62
雇用保険で働けない期間は最長半年くらい国から援助でるよね。さらに高額医療制度もあるけど、、、。

就労不能保険って、一時的な入院や治療も時も出るの？働けない認定の基準があるから、この場合は就労不能保険というより医療保険でカバーする部分なのかな、とふと思った。

どちらにしても、まずは助けてくれる周りに感謝して、夫の心配しろよって感じ

[1341. 匿名]

>>940
その場合どっちの祖父母に行くかに優先順位あるのかな

[1342. 匿名]

>>566
それが同居がうまくいかない原因のひとつだよね。矛先はすべて嫁で、息子は責めない。

[1343. 匿名]

>>1335
そんな嫁なんだから介護なんかする訳ないじゃない。自分のケツぐらい自分で拭くわ。

[1344. 匿名]

同居が嫌で何やりたくないとかもう言う事出来ない立場だよ
仲良くしていく努力をするべき
貴方もう行くところないんだからさ

[1345. 匿名]

>>1316
私もコメント読んでびっくりした(笑)そんな言い方しなくてもってコメント多くない？
なんて言うか嫁の目線というより、意地悪な姑目線て感じがするんだけど･･･
面倒見てもらう立場のくせに、嫁が偉そうに言うなって顔が思い浮かぶ･･･
主の同居の義理親さんは優しい人達だといいなとつくづく思うわ

[1346. 匿名]

主の場合は言い方に配慮がないのかもしれないけど、やっぱ同居ってなると「嫌」って感情が前に出過ぎちゃうもんじゃない？それにルールは必要だと思うし、状況が状況だけど最低限これは決めといた方がいいよとか、その立場ならお願いしたいですって言い方がいいよとかってアドバイスじゃダメなのかな。。。同居って結局なんでも嫁がダメだって言われるんだよ。息子には言わずにこっちに言ってくる。大人になってってコメントも見るけど、そんなにすぐ割り切れる？

[1347. 匿名]

>>1207
就業手当？？
もしかして傷病手当の事ですか？

[1348. 匿名]

>>923
無理矢理産ませたわけではないし夫婦両方の責任でしょ
男尊女卑男尊女卑騒ぐ人に限ってこういう時だけ旦那の責任にするよね
病気なんて自分もなるかもしれないしどうしようもないのに病人に病気になった責任押し付けてどうすんの

典型的な嫁姑トピに毒されてる脳だね
怖くなるわ

[1349. 匿名]

>>1284
義母が仕事辞めるか子ども３人を無認可の24時時間の託児所に預けるしかないよね。
無認可は保育料かなり高いから３人預けるとなると主がいくら働いても保育料だけで全額持っていかれる可能性もある。
義母が仕事辞めるとなると収入減るしどっちに転んでも上手くいかないし悪循環。
認可保育園は絶対入れないし主だって子どもが小さいから面接受かる保証もない。
負のループだよね。

[1350. 匿名]

>>1345
ガルちゃんの年齢層の高さじゃない？姑よりの人が多いんだよ、ストレス溜まってるんだろーねw

[1351. 匿名]

>>1345
いくら優しい義両親でも嫁が>>1みたいな事言ってたらドン引きだと思う
なんというか都合良すぎな思考回路が透けて見えてるというか

[1352. 匿名]

>>1339
文章から滲み出てるんだと思うよ
あー、本音はこうなんだなって思われても仕方ない感じ

[1353. 匿名]

そうでした、傷病手当金でした。
教えてくださってありがとうございます😊
就業と傷病では、全然違いますよね💦

[1354. 匿名]

>>1335
親族やらご近所付き合いやらが密な田舎出身だけど、介護を盾に取って周囲を威圧する嫁ほど介護なんかしないよ。さんざん好き放題振舞っといていざとなれば知らぬ存ぜぬだわ。

[1355. 匿名]

>>1339
不本意だけどー、とか言う書き方はそう思ってないと出てこないと思うよ
「本当はすごく嫌だけど旦那が病気になったせいで同居になった…」って思ってないとその言葉は出てこない

[1356. 匿名]

>>1347
そうでした、傷病手当金でした。
教えてくださって、ありがとうございます。
先ほども返信したのですが、アンカーをつけるのを忘れてしまいました。

[1357. 匿名]

私は専業主婦だけど、まず自分の預金が1000万近くある。なにかあった時のために。
今は在宅で月8万くらいの収入。
もちろん夫にも就労不能保険も7000万（毎月分割でもらえる）、医療保険（入院とか関係なく一括300万）など、保険も加入している。

夫は身体が資本の仕事だけど、もし働けなくなっても会社から最低限の収入は保証はされてる。

なにかある前に考えられることは予想して予防しておかないと、今の時代は一気に取り返しがつかなくなる。

専業主婦が悪いわけではないけど、人生が順調で良いことばかりではないから自分で守らないと。

[1358. 匿名]

>>216
これに尽きる

[1359. 匿名]

>>510
でもトピ主は、経済的に助けてもらうために、同居を望んでるんだもの

[1360. 匿名]

>>1119
息子とはいえ病気の成人男性と、その妻
未就学児2人、乳児1人
を受け入れるなら長年の生活が一変するのも、大変になるのも義親も一緒。むしろ義親立場の方がストレス溜まるかも。

普通の同居なら息子夫婦がしっかりお金入れて、親はこれまでの貯金と年金でやりくりして、孫の送り迎えくらいで隠居生活。みたいな感じが多いよ。
でも、今回は事情が違うから、
親もメインで頑張ってくれなきゃいけない。

そこまでしてくれる親御さんなら老後資金もしっかりありそうだし、言うほど介護は大変にはならないかもね。

[1361. 匿名]

>>1316
なんかこのトピ、嫁と上手く行ってない姑達が集まってる感じする、ここで憂さ晴らししてそう

[1362. 匿名]

>>1
助けてもらう立場よね？

[1363. 匿名]

金銭的にきつくてうちも同居してます！
私は3ヶ月の子供いて仕事していないので、お世話になってます！ストレスは溜まりますが、我慢すれば子供はみてくれるしご飯洗濯もしてくれるので環境はいいのかなって思いますが、やっぱり他人なのでストレスやばい(笑)

[1364. 匿名]

>>704

うちは逆だな〜
新築二世帯建てたけど私(息子世帯)もち。
光熱費等も私たちで負担。
食費少し出してくれてる感じ。

義両親も働いてるから、晩御飯は時短勤務の私が作るし、義両親は掃除あんまりしないからお風呂・キッチンの水回りは私しか掃除しない。夫が気にして掃除してくれる時もある。

子供のお迎えは1日だけ頼んでるけど、送るのは無理と言われてから頼んでないし。

義理母が仕事辞める今後予定があるからそしたらご飯系は頼もうと思ってるから、それまでの辛抱と思ってる。

[1365. 匿名]

同居なんて絶対嫌だし絶対無理だし
仮に持ちかけられたら離婚する
同居するくらいなら消えたい

でも助けてもらう側になったら
ヤダヤダというのも違うよな

[1366. 匿名]

>>1346
その｢嫌｣って感情を前に出しちゃいかん状況なのよ。前に出しちゃったらどうしても意識する。意識したら態度に出る。態度に出たら上手く行かなくなりストレスがたまる。
今は、おためごかしだろうが上手くやっていこう！を前に出さなきゃだめなのよ。

[1367. 匿名]

嫁さんとこに同居すれば？

[1368. 匿名]

>>510
よく考えてみなよ。
自分だったら、
･病気で働けない大人の男性
･乳幼児がいてあまり働けない大人の女性
･乳幼児3人
といきなり暮らせる？
親が元気でしっかり動ける＆働けるなら、ジジババは可愛がるだけで済むかもしれないけど、主さんのは別格だよ。
いくらそれまで同居したがってた親でも、負担が大き過ぎるから。

なのに、それを受け入れてくれると言ってるなら、イヤかどうかじゃなくて頭下げてお願いするしかないじゃん。
イヤなら同居しなきゃいい。1人でやれるならね。

[1369. 匿名]

主さんは「夫が長期入院した人」みたいなトピを立てれば良かったのではないでしょうか。
その方がお金の事や子供の事も経験者さんからアドバイス貰えたはず。

[1370. 匿名]

>>1330
よこよこ。
金銭的にも多めに払って家事育児もほとんど義母負担だといくら最初は同居に前向きな義両親でも長期的になるとキツくなってくると思うよ。年齢も年齢だろうし。
叩くわけではなく現実的に、体力や金銭面のことも考えて、義両親がギブアップする前に多方面で対策練っておいた方が良いと思う。

[1371. 匿名]

>>1301
ほんと、ガルちゃんに相談するのがそもそも間違いだな。ここぞ叩くからさ、それこそ身近な兄弟や友達、ママ友とかの方が全然良い！

[1372. 匿名]

>>1298
同居はやめておきなよ。

[1373. 匿名]

>>1355
でもさぁそれ本音だと思うよ
助けてもらう側が言うことではないけど

誰だって絶対に嫌だよ同居なんて
めちゃくちゃ嫌だよ当たり前

あなたは同居したい？？

[1374. 匿名]

>>1
旦那さん自営業？サラリーマンなら傷病手当金出るよ。
医療費は貯金から出すとして生活費にはなるよ。とは言ってもかなり節約は必要だけど。

私がガンだからガンだと仮定しても旦那さんも働けないのは数ヶ月かなと思う。周りの方も抗がん剤落ち着いた頃
働いている感じ。ステージ4の方でも働いている方も見受けられるし。
今までのような生活はできないけど、やり方次第で同居しなくても乗り越えられたかもしれないのに。まあ今言っても仕方ないか。

[1375. 匿名]

優しい義両親に甘やかされてる
近距離別居で庭木の剪定や草取りもしてくれる
わたしは笑顔で明るくして、たまに一緒に外食するときはたくさん食べるだけ
好き好きオーラ出したほうがいいよ

[1376. 匿名]

>>1375
好き好きオーラは大切だよね
謙虚にして好き好きと自分で思いこむ

でも同居はしたくないけど、、

[1377. 匿名]

>>1346
ストレス溜まるのが嫁だけだと思ってない？
悪く言うのも義親側だけって。
自分達も子どもがいれば、いずれは姑だよ？その時に息子夫婦と孫達が困ってる時に、イヤなんて言えないのは義親側も一緒じゃん。
助けてくれようとしてるのに、まるで嫁は辛く言われる立場、そういう義親ばかりみたいに言う方がどうなの。

ルール決めは大事だと思うけど、主さんの文には受け入れてくれる義親さんへの配慮がないのは本当だと思うよ。
それが見えてからのアドバイスだと思う。
配慮がないならルールも片寄ったものになっちゃうから。

[1378. 匿名]

>>1310
大変ですよね。早く家を出てくれればいいですね。

[1379. 匿名]

>>1355
でも現実そうじゃん。旦那が病気になった事を責めてるわけじゃないよ？主は。
そのとり方もどうなの？そりゃ出来れば同居はしたくなかったけど、こうなったら本当はしたくなかったけど仕方ないって思うの普通じゃないか？

[1380. 匿名]

>>1
子供優先に考えないとね・・・お金がないと子供が苦しむ

[1381. 匿名]

>>278
持ちつ持たれつ

義父母さんが老いられたら　貴方ならきっと恩返しが出来そう。

[1382. 匿名]

>>1310
あなたの我慢が息子さんやお嫁さん、ひいてはお孫さんのためになっていないという可能性も含めて考えた方がいいかと思います。
息子さん夫婦が自分たちだけでもやっていけるようにある程度突き放すことも必要かと。
自分さえ我慢すれば……は、逆に言うと自分が突き放して嫌われたくない、嫌なことを言いたくない、今のままの関係を崩したくない、という考えが息子夫婦に自立して欲しいという思いより強いのかな、と思いました。
自分に何かあったときに息子夫婦が一気に崩れて揉めたり孫が悲しい思いをしないよう、少しずつでもきっちり線を引いた方が良いと余計なお世話かもですが
思います。

[1383. 匿名]

>>1310
今我慢すれば介護してもらえるし。とかないですか？
介護なんてしてもらえませんからドライに出て行ってもらったほうがいいですよ。
スポットで助けるくらいで十分だと思います。

[1384. 匿名]

>>901
昼夜働こうと思ったら頻繁に義親に子ども見てもらわないといけないし、
安いアパート借りるといっても小さい子3人だとキツイと思うよ。

[1385. 匿名]

何この主？馬鹿なの？
世話になるのに上からだし。
そんな嫌なら自分の実家に世話になれば良いんじゃない？
義実家がかわいそう。

[1386. 匿名]

>>1
まずルールうんぬん言うよりあなたの態度を改めるべき。義実家に助けてもらう立場なのに上から目線で随分偉そうだね。こんな嫁と同居するなんて義実家のご両親もお気の毒だわ。

[1387. 匿名]

>>1366
じゃあその感情はガルちゃんだけにしてあちらの前で出してだめですよ。でよくないですか？主がそうするかしないかは別として、教えてあげればいいと思うんですけど。

[1388. 匿名]

>>1374
お金の問題もあるけど、子供3人いて、お父さんがずっといないと子供も不安だし、乳児もいたら主も大変だよね。
おじいちゃんおばあちゃんが近くにいれば、子供にとっても良いのかなぉ、と思う。
安心感があるというか。
主も困窮して夫の病院の経過によってはこれからどんな精神状態なるか分からないし、近くに助けてくれる人がいた方がいいんじゃないかな。

[1389. 匿名]

>>1385
そうなの。おバカさんなの。専業だから世間知らずで先を考えないで子ども3人も作っちゃったの。

[1390. 匿名]

>>1339
すぐガルちゃんは年齢層高いから笑とかバカにして書きたがる人の方が性格悪いよ。
そうやって貶める事であえて誰かを傷つけたくて書いてるんだもんね。

[1391. 匿名]

>>723
何か図々しくて言い訳がましい人。
私も嫁世代の32歳だけど、こうはなりたくないわ

[1392. 匿名]

助けてという側が悪意を漏らすのは良くないけど

ぶっちゃけ同居なんてヤだよね
それはわかるよ
同居なんて永遠にしたくない
しかも旦那の都合でさ

[1393. 匿名]

>>1
主の実家は無理なの？
義実家同居は自殺行為よ。

[1394. 匿名]

>>1391
そこまで悪意を吐きかけること書いてると思えないけどなぁ
どうしたの？

[1395. 匿名]

>>1280
バカじゃん

[1396. 匿名]

>>1308
なんだかすごく分かります。
義父が一番元気な時に、義父の理想や夢を詰め込んだ家なんて、義父と夫が世代交代しても負動産でしかないですよ。
その家だと、夫側の親族との関係まで引き継がされそうだもの。
家族と呼び、いろいろ尽くしたり、困った時に頼りにするは夫と子供までにしたいのが本音。
もし孫が出来たら孫もそこに入ってくるのか、子供の配偶者を我が家に迎えようという気になれるのか、今の私にはわかりません。

[1397. 匿名]

>>1377
ストレス溜まるのはお互いなのはわかってますよ。同居経験してわかってるから言ってますよ。中には良い人も居るんでしょうけど、そういうことを言う人だって居ます。助けてもらうから我慢しろだったら働けってみんなで総叩きするんじゃなくて、そういう気持ちではだめだよって言えないんですかね。理由ばかり責めて吊り上げるんじゃなくて、その状況ならこういうふうにした方がいいよって。

[1398. 匿名]

>>1389
1人では作れないよ
旦那もバカ

もうただ叩きたいだけの人増えてるね
主がんばれ

[1399. 匿名]

>>1046
無知で馬鹿なあなたの方が怖いよ・・・。

[1400. 匿名]

私なら自分の実家に帰る
または子供だけ預けて自分は別居して平日働いて週末だけ迎えに行く

[1401. 匿名]

>>1
助けてもらうんだからその家のルールに従うべきでは?
旦那さんのご両親なんだからそんなに生活環境に違いはないのでは?

[1402. 匿名]

>>1387
ガルちゃんだけでも出さない方がいいと思うよ。繰り返し書くけど、嫌って感情を出せばどうしたって意識する。義両親の前で出さなくても嫌なものは嫌でしょう。そういう心理状態だと嫌なことばかり目につくようになっちゃうんだよ。
そうなっていいことなんて何もない。お世話になるしかないなら肝を据え、上手くやっていけるはずだ！と思い込むことが大事。そう思っていれば嫌なことがあっても善処しようと思えるから。

[1403. 匿名]

>>1
旦那さんっていい人だった？
いい人なら我慢して、完治するまで義実家。
過去不貞行為などあったなら、離婚して、子供連れて実家に行くか、仕事掛け持ちして一人で子供育てる。

金銭面で世話になるのに、わがまま言うのだけは無しだわ。

[1404. 匿名]

>>1389
ほら、こうやって叩く人がいる時点でここに相談する事が間違いだと1発でわかるコメントだよw
こんな事言う人達に意見されてると思うと可哀想だわ。

[1405. 匿名]

>>1391
私はあなたの方になりたくない。
ギスギスしていて攻撃的。不幸せ。

[1406. 匿名]

>>2
掲示板でマウント取るのを我慢して人間的に成長したほうがいいと思います

[1407. 匿名]

>>1389
子供を作ったことではなく、なにかあったときの保険などの保証をいっさいしていない危機管理能力の無さが問題でしょ。

[1408. 匿名]

>>1373
したくないから、万が一のことを考えて、色々準備して対策してるのよ

[1409. 匿名]

実家ないのに帰れ帰れいうなよ

[1410. 匿名]

>>340
貴方おいくつか知りませんが素敵な方ですね。がるちゃんにもこんなに素敵な人がいた。

20年姑と同居しました。

孫は今年大学生です。

[1411. 匿名]

>>1361
1だけ見たら仕方ないと思う。
嫁立場だけど、トピ文は嫌な気持ちになった。
子どもいる人はいつか姑になる立場だったり、親が姑の立場の人もいるから、両者目線で見れる人は多くいるだろうし。

私は主さんと似た経験がある(下の子妊娠中に夫が鬱になって働けなくなって、産後すぐから同居。かけ持ち働いてた)ので大変なことは分かるけど、助けてくれる義親に対してどうなんだろって書き方だから。
主の追記を見たら印象変わるよ。でも、追記が埋もれちゃってるよね。

[1412. 匿名]

>>18
貴方の話じゃないんだけど？

[1413. 匿名]

>>342
子が小さいうちは無理でしょ？

[1414. 匿名]

>>21
旦那一人の稼ぎの家は共働きより税も社会保障費も多く払っているはずだよ
私は給与担当だってだけだけど

[1415. 匿名]

>>1
旦那の病気が原因なんだから子どもは預かってもらえるでしょ
自分は自由に働けばいいじゃん
なんで自分まで転がり込むの
世帯を一緒にしたら終わりだよ

[1416. 匿名]

はああ。
私男の子三人いるから、将来姑になる立場だけど。
本当辛いな。
私だって同居もいやだし、息子の病気も辛い。
どうしたら正解なんだろう。　

[1417. 匿名]

>>1364
水回り共有の二世帯住宅なのかな？
せっかくの二世帯住宅なら食事別にしたらいいのに。食の好みも違うだろうし。大変だね

[1418. 匿名]

>>1405
確かに！
何だかギスギスしたコメントですね。
自分で書いておきながら反省です。

[1419. 匿名]

>>1への反応見るに地獄だなあ　こいつらふだん偽善の面を被って同調・馴れ合いで調子合わせて嘘吐きまくってるのがようくわかる　でグループに分かれて悪口のオンパレードなんやろｗ陰でｗｗｗ　己自身が恥ずべき存在であること認識し猛省しろよｗｗｗｗ

[1420. 匿名]

>>1371
大事な相談はがるちゃんですべきじゃないよね。叩かれるよ。顔が見えないからボコボコにされる。

[1421. 匿名]

>>1402
横だけど
なんかそれも違うような
ガルですら綺麗事言えってのもなぁ

カーッとなった人たちから叩かれすぎて
主がかわいそうになってきた

[1422. 匿名]

>>1397
これが姑側の書き込みなら、あなたのように庇う人はおらず総叩きだよ。
そして、あなたの文を読み返してみて。
「そういう人もいる」じゃなくて、そういうものって決めた書き方になってる。それに関してコメしました。
分かっておられるなら、そこの話は終わらせよう。言い合っても仕方ないし。

私も同居経験者だし、他コメにも書いたけど主とかなり近い経験をしてます。
だからこそ、トピ文だけを見たらみなさんの反応は仕方ないものですよ。アドバイスしようがない。
主の追記を見て、アドバイスする人の方が増えたのは、主の姿勢が変わったから。

[1423. 匿名]

>>1418は>>1391コメした本人です。

[1424. 匿名]

>>1398
なんかどっちもどっちだよねwバカ同士でお似合いw

[1425. 匿名]

>>1411
追記見るとそんな叩くほどのことでもないなと思うよね
同居なんてだれだってイヤだしさ

[1426. 匿名]

>>1265
使い道ないの？

[1427. 匿名]

>>411
それはない！

[1428. 匿名]

>>22
無限のプラス

[1429. 匿名]

>>1360
どっかのコメにもあった想像でしかないけど、主が保険に入ってってお願いしてるのに、３人も子ども作っておきながら、保険は必要ないって考えの夫を育てた両親だよ？
しっかりとした蓄えと常識のある人たちかな。
単に田舎で、現金収入にそれほど重きを置いてない、ナンクルナイサーな沖縄人みたいな人かもしれない。

[1430. 匿名]

>>340
私もなぜこのトピ上位？と思って流れ読んだら、結果的に主さんはこてんぱんに言われて良かったと思った。
注意してくれる人いなさそうだし、お世話になるんだってことが身に染みたような。

女とは言え千差万別、姑立場やら嫁立場やら子供の立場からも見れるし、主さんの傲慢さが少しでも謙虚になれば…

[1431. 匿名]

>>1421
横。ガルなら綺麗事言わなくていいなら、他の人が綺麗事抜きで責めてくるのも仕方なくなっちゃうよ。
割り切って愚痴りたいなら、反応に対しても割り切るしかない。
でも、主さんはちゃんとトピ文や自分の書き方が悪かったと反省もできて追記してるから、それでいい。

でも、トピ文とタイトルが微妙だから批判が続くのも仕方ない。
見てられないと思う人は主さんの追記を定期で上げてあげたら、だんだん反応変わると思うよ。

[1432. 匿名]

ところでみんな義父母と同居したい？

そろそろ同居のつもりだった！とか言われてるみたいだし
もともと旦那のこと関係なしに義父母が同居したがってるパターンなんだなぁと…

そんなこと言われてたら拒否感あるのもわかる

[1433. 匿名]

>>38
主が自分の実家で同居しないのは、出来ない理由があるからだと思う。
実家が狭いとか遠方とか、既に兄弟の誰かが同居してるとか。

[1434. 匿名]

>>340
この人のコメが全てだな。
これがあっての、主さんの追記なのかも。
こうやって喧嘩腰でなく諭してくれる人がいると冷静になれていいよね。

[1435. 匿名]

>>1431
ん？なんかよく分からない
まあいいや

[1436. 匿名]

>>924
可愛がられる嫁…

なりたくない。
なんかお姑さんっぽい文章

[1437. 匿名]

>>1391
私もあなたみたいな人にはならない様に気をつけるわ

[1438. 匿名]

>>722
724が幸せな人だってよ。
めちゃくちゃラッキーじゃんね。そういう人に出会わない環境と人間関係なんてさ。
(マジで喜んでいいよ。ギスギスするよりずっといい)

[1439. 匿名]

いまどきは義父母も同居なんてイヤだろって思ったら
義父母は同居にノリノリみたいだね、追記見てると
主さんは前から言われてたの拒否してた感じ

そりゃあ助けてもらう側でも不満も漏れるよな
うちは義父母の家が遠くて本当に良かったー

[1440. 匿名]

>>340
ガルちゃんの皆の反応が当たり前なんて思ってるの？ここはかなりズレてるから軽い気持ちで見ないと損するだけな場所だと思う。

[1441. 匿名]

>>1436
気に入られる
可愛がられる
子供のため

なんか嫌だよね

[1442. 匿名]

>>468
あのね　同居
本来なら息子夫婦が所帯主になって
親の方が食費5万ぐらい入れるんですよ。

立場が変わって来るからね。
昔は嫁いだその月から若い夫婦が主になって
親から1円の金も入れて貰わず養うんですよ。

通院代以外若い夫婦が出してましたわ。（私）

[1443. 匿名]

>>1421
綺麗ごとを言えってことじゃなく、嫌がってる場合じゃないってことだよ。もう同居してお世話になることは決定してる。だったら前向きになるしかないでしょう。
嫌だ嫌だと思っていたら、一緒に暮らす為のすり合わせすら不本意に感じるようになるよ。

[1444. 匿名]

>>170
分断工作でしょ

[1445. 匿名]

>>1
義実家じゃなくて実家で同居すりゃ解決

[1446. 匿名]

>>472
文句を言ったらお前に養って貰ってない　我が息子やと言われたわ。

[1447. 匿名]

>>1434
同意。トピ文まんまの考えで同居したら行き着く場所は修羅場しかないところだった。

[1448. 匿名]

>>1443
その通りだけど
ガルでも愚痴るな嫌だというな
綺麗事出せってのはなんだかな

[1449. 匿名]

>>488
ほんまもん？なりすまし？答えて

[1450. 匿名]

>>1413
育休取れば可能でしょ。何で辞めたのかって話。

[1451. 匿名]

>>1425
まあ正直なところ、1が本音だったと思う。
みなさんの批判を読んで反省できたからこその追記かな？それならいいことだよね。

嫌なのが本音でも、自分の立場や義親の立場を省みて、考え方が変わるなら、主さんはできた人だよ。
これから本当に大変だろうから、追記からの同居の愚痴なら聞いてくれる人は多いよきっと。

私も、がるのイメージって1の文でもプラスばかりになるのかと思ってた。
でも、そうじゃないってことで私としては良いイメージになったなー。主さんの追記に更にネチネチ言ってる人はどうかなって思うけどw

[1452. 匿名]

でも説教してるみんなも正直同居なんて嫌だよね
嫁の立場でも姑の立場でも
気ぃ使うがな

主さんのところは義父母が最初から同居させたがってて、それに抵抗するバックグラウンドがあったみたいだけど

[1453. 匿名]

3世帯同居しています。
ルールというかなるべくお姑さんの言う事は聞くようにしてます。
私も洗濯は別々にしています。
自分の意見は先に言った方が後々楽で良いと思います。
最初は大変だと思いますが同居して助かる時もあるのであまり考えすぎないようにしてください。

[1454. 匿名]

>>1449
ほんまもんですwなりすましではありませんw

[1455. 匿名]

>>1448
いやだから綺麗ごとを言えとは言ってないってば。こうなったからには今まで持ってた同居への嫌悪感を消さなきゃいかんってことだってば。

[1456. 匿名]

まあまあ、いきなりご主人が病気になって主も忙しいだろうしどうしていいかわからずここに相談したのかもよ。いろいろみなさんに言われて思い直したところもあるだろうし。
いきなり生活が変わるのもしんどいしかなりのストレスですよね。仕事に子育てに同居に。
専業ってだけで叩きに来る人がいるなーと感じる。

[1457. 匿名]

>>1
ルール決める以前にね、
まずは、助けてもらうことに
感謝しましょう。
上から目線やめましょう。
この二つが実行できないなら、義理の親も
あなたも、子供も旦那も
全員が嫌な思いするよ。
それができないなら同居やめなよ。

[1458. 匿名]

>>520
なんの病気か知りませんが連れ合いは難病になり26年目ですよ。入院は7回しています。1番はじめは1年半入院しました。

[1459. 匿名]

同居とか1日で発狂するから同居できてる人は本当にすごい
年一顔合わせてごはんするだけでも前後一週間憂鬱
きらいではないんだけどね…

[1460. 匿名]

>>1029
仕方なくでも助けてもらう身なんだから、文句とか不満言ってる場合じゃないと思う。
私だったら感謝する。
◯◯は別のが〜とかは二の次。
それが嫌なら歯を食いしばって1人で育てるしかない。

[1461. 匿名]

>>1455
> ガルちゃんだけでも出さない方がいいと思うよ。

[1462. 匿名]

>>1
犬になりなさい。
抗うから辛いのよ。

[1463. 匿名]

>>1460
文句とか不満は言ってなくない？
>>1もよく見るとルール決めて頑張るって態度だしさ

なんか曲解して興奮してる人いるよね

[1464. 匿名]

>>547
嫁の偏った食事が原因かもしれないしね

[1465. 匿名]

>>1429
？？
なんでそんな極端な話になってるの？
主は一言も書いてないし、主が頼んだのに保険に入ってくれない夫って想像にしても主に失礼じゃないか

[1466. 匿名]

わかった。多分飯がまずいんじゃない…？

[1467. 匿名]

>>1454
主さん？あまりの叩かれっぷりに凹んでるだろうけど、同居したからって嫌な生活に突入するとは限らんし、甘えるところは甘え、甘えたくないところは上手く遠慮し回避しつつ頑張ってね。

[1468. 匿名]

つかさ
"さんざん同居を匂わせてきた義父母"
…これ嫌だよ
助けてもらうなら感謝しろってわかるけど
やっぱ嫌なのは分かるわ

同居匂わせの義父母とかガルでもっとも忌み嫌われるものと思ってた

[1469. 匿名]

>>1463
横からごめん
タイトルとトピ文に書いてあるよ。
同じ嫁立場で同居が嫌なのは分かるけど、トピ文とタイトルは無し。
それは主も追記で認めてるし、追記でしっかりした考えを書いてるよ。

[1470. 匿名]

>>1466
義母の？

[1471. 匿名]

散々同居を匂わせてくる義父母
3人子供作って倒れる旦那
頼れない実家
…主さん大変だよね
子供抱えて大変だと思うけど応援してる

[1472. 匿名]

>>838
すんごいギスギスしてるよね。
切羽つまった状態ならある程度余裕ないんだなって想像もできるけど書き込む側の鬼の首とる勢いで必死に叩いてる人？怖いわ。

[1473. 匿名]

助けてもらうのに偉そうだね。
息子が病気だから助けてあげるけど、きっと義両親もあなたと同居なんてしたくなかったと思うよ。

[1474. 匿名]

>>1461
ガルちゃんで出すってことは、今まで通り同居への嫌悪感を持ち続けるってことでしょ。

[1475. 匿名]

>>1468
そこはガルでもリアルでもめっちゃ嫌われるよ。
私もそこは本当に嫌w
でも、同居匂わせてた義親でも、その前提は「息子にしっかり収入があって、奥さんが家で子ども達を見れてること。」だからね。
まさか自分達がメインで家事子育てして、5人の家計を大幅助けるとは思ってなかったはず。
中には手のひら返す親もいる。

でも、主さんの義親は匂わせしてたイヤなだけの義親じゃなくて、自分達もめちゃくちゃ大変になるのに当然のように助けてくれる。
そこはやっぱり感謝だよ。
感謝しても嫌だなって思うのも仕方ないんだけどね。同居なんてみんな嫌だからw

[1476. 匿名]

>>1459
私は一昨年の大型台風で避難勧告でて一泊だけ義理家泊まったけどそれだけで無理だったわ。

[1477. 匿名]

>>1473
最初から病気関係なく同居したがってたと書いてるよ
脊髄反射しないでせめて読んで叩こうよ

[1478. 匿名]

>>1474
そらそうでしょ
なんかずっとズレてるね

[1479. 匿名]

>>1467
ありがとうございますw頑張りますw

[1480. 匿名]

>>90
弱みにつけこんで、ここぞとばかり親の介護まで押し付けられるパターン
こんなことになるくらいなら低所得者向けの公営住宅探してカツカツでも細々と生きていくほうを選ぶわ
旦那の親側の何が大変なの？
乳児でさえなければ子供は日中学校に行くよね
子供の世話より老人の世話の方がどれだけキツくて汚くて大変か分かってない
旦那の親なんて手放しで大喜びに決まってるじゃん
労せず生涯介護要員を手に入れるんだから

[1481. 匿名]

>>1479
なりすましいいよ

[1482. 匿名]

>>1
あなたの実家はどうなの？
今更遅いかもしれないけど。

[1483. 匿名]

>>847
でた。『気持ち』の話。
何様？
うちの毒親がめっちゃ遣ってた『気持ちの話』。

[1484. 匿名]

>>1482
母親亡くなってて頼れないって

[1485. 匿名]

>>723
私も経験者だけど、大黒柱の夫が長期入院する程の重病だけでも押し潰されそうに不安なのに、乳幼児3人連れて慣れない同居に仕事って、主さんのメンタルが心配だよ。
主さんはご飯少しでも口にできてる？
眠れてる？
今主さんが潰れるわけにはいかないんだから、仕事はするにしても無理のない出来る範囲でいいと思うよ？
私が夫の両親ならきっとそう思う。
ご主人が一日も早く全快されるのを祈ってます。

[1486. 匿名]

>>1485
ほんとそうだよね
ガル子たちは叩きまくってるけど
旦那が潰れ子供は幼く拒否してた同居になし崩し…
主のメンタルのが心配だわ
無理しないで欲しい

[1487. 匿名]

病院代大変だろうなあ

連れ合い1年半の入院　特定疾患だから助かった。

[1488. 匿名]

>>1475
当然のようにサラリと助けてくれる義親って貴重だよね。
うち、小金持ち自慢だけ散々されて助けて貰ったことなんかないのに
義親が老いたら頼られるようになって白目になってるよｗ

[1489. 匿名]

>>5
そうなんだよね。
家を建てる時、子供の面倒見てあげられるし、義実家の敷地内に家建てたらって話があったけど、断ったよ。土地代が浮くし子供預けられたら働く時楽だろうけど、子供に手がかかる時間より介護や世話の時間の方が長くなる可能性もあるから。
うちの義両親、ネットで欲しい物さえ注文の仕方を覚える努力もせず、代わりに旦那に注文してと連絡してくるから、同居した時こき使われに決まってる。

[1490. 匿名]

>>859
頭の悪い人発見。
私から見たら貴方も何が何でも叩きたいのね。
ザ・正義マン。色んな意見あっていいんじゃないの？

[1491. 匿名]

>>833
珍しいかもしれませんが、私は義実家と同居するに関しては大丈夫ですよ。今時の世の中の嫁を馬鹿にしないでくださいね。　　

[1492. 匿名]

>>1476
こういうの見ると義実家が可哀想になっちゃうんだよなぁ。
避難勧告で泊まらせたのに無理って言われちゃうとか気の毒過ぎてさ。

[1493. 匿名]

>>1441
うん。ヤダヤダ

[1494. 匿名]

３人の子持ち専業主婦の夫が大病してる人をここまで執拗に叩くんだもんな。さすがはがるちゃんあっぱれ！

[1495. 匿名]

>>1422
分かっておられるならこの話は終わりにしようって、自分の言い分が正しいから反論ないでしょ？ってことですか。そもそも書き手と受け取り手の考えはそれぞれ違うんだから、書き方についてどうこう言う必要あります？てか、アドバイスしようがないって言うなら批判のコメントする必要もないですよね。あなたと言い合ってるつもりはなく、自分はこう思ったけどって会話してるだけなんですが、ただの反論だって思われるんですね。。

[1496. 匿名]

>>2
子供を育てるのも大事な仕事だよ。決して楽じゃない。どっちも大変。私、兼業主婦だけど、専業尊敬する。働いてた方お金で解決出来る場合が多い。学校の役員とかホントすみませんって感じ。税金ぐらい払うよ。それぞれ得意な事すればいい。世界はいろんな人で回ってる。

[1497. 匿名]

>>1483
そこまで言うと毒親なのか毒子なのかわからん

[1498. 匿名]

>>1450
育休なかったって書いてなかった？

[1499. 匿名]

>>1492
嫌なものは嫌でしょ。

[1500. 匿名]

>>1477
本当だよね。
叩きたいだけの人が多いわ。