思ってた結婚と違う

[1. 匿名]

結婚1年目です。自分が思い描いていた結婚と違う形になり、後悔が多いです。


付き合って2年で結婚となりましたが、友達関係のような交際期間を経てあまり覚悟や思い入れもないままなんとなく結婚。家族と言うよりルームメイトみたいな距離感で、正直家族という感覚もないし、夫からもそういう意識を感じません。子供はいないし財布も別です。ただの同棲みたいです。

夫の家族関係も希薄で嫁として迎え入れられてる気がしないし、逆に夫もうちの家族とあまり接するつもりがないようです。結婚したらお互いの家族に迎え入れられて暖かい関係が築けると思っていたのに、お互いの実家に遊びに行って本当の娘息子のようにかわいがってもらえると思っていたのにあまりにも他人です。

交際前の関係性がそのまま続いていて、紙切れ1枚出して法律上夫婦になっただけな感じです。あんまり信頼関係も深まってる気がしません。

コロナで顔合わせ・結婚式もやらず、通過儀礼みたいな事もできませんでした。面倒なイベントができなくてラッキーだったと思う反面、小さくてもやっておくべきではあったんだろうなと今になって痛感しています。
今なら簡単に離婚できそうな勢いです。

同じような方いますか？

[2. 匿名]

半々よ。
相手もそう思っているよ。

[3. 匿名]

まだ1年目じゃん。これからだよ。

[4. 匿名]

ないものねだりちゃうかな

[5. 匿名]

気が楽で良くない?

[6. 匿名]

今時、実家付き合いはめんどくさい派が多いから主さんは恵まれてる気がするけどなー。
結婚式しない、もとから同棲してた、だと結婚してもなかなか実感湧かないのはわかる

[7. 匿名]

義実家にも可愛がってもらいたかったの？珍しいね

[8. 匿名]

[9. 匿名]

[10. 匿名]

結婚1年でそんななにか劇的に変わるとかないでしょ。「生活」なんだから

[11. 匿名]

ない事ばかりにフォーカスし過ぎてる。
結婚して、思っても無かった程良かった事も沢山あるじゃん。
そっちみてみようよ。

[12. 匿名]

ん〜義家と希薄なのラクな気がするけどな..ぐいぐい来られたら見たくない面も見えて来るかもだからそれぐらいの距離で丁度いいと思うよ

[13. 匿名]

主さんは悩んでるのに申し訳ないけど
私には居心地が良さそうな結婚生活です。

[14. 匿名]

人当たりの良い旦那は結婚したら超モラハラでした。こんなはずじゃ無かった。

[15. 匿名]

結婚したらお互いの家族に迎え入れられて暖かい関係が築けると思っていたのに、お互いの実家に遊びに行って本当の娘息子のようにかわいがってもらえると思っていたのにあまりにも他人です

↑この辺から釣りトピというか運営がコメント延ばすために立てたトピに思う。それかガルちゃんど初心者

[16. 匿名]

そんなもんじゃない？

[17. 匿名]

これは…何も知らないって幸せだなと思った。

義実家から本当の娘のように迎えられる…わけがないじゃん！！！

仲良くなって、夫婦喧嘩してふと義母に愚痴ってみなよ。息子たんが悪いっていうの！？子供なかなかできなかったら、嫁のせい！
世の中の声と現実に耳を傾けたほうがいい。

[18. 匿名]

いいね
私なんて旦那の顔見るたびアッパーカット食らわせたくなるよ

[19. 匿名]

そのうちなんて贅沢な悩みだと思うよ
義理の家族が干渉してこないなんて最高じゃん

[20. 匿名]

結婚して1年、うちもそうかも。
式も顔合わせしてないし、
どっちかの実家に遊びに行くとかない。
面倒なことなくてラッキーぐらいに思ってる。
夫のこと大好き！とかじゃない。
向こうもわたしのことそういう感じではない。
少し前にやっと家電の支払い終わったから
これから貯金して貯金ある程度貯まった時に
離婚したくなったらしようかなって感じ。

[21. 匿名]

理想が高すぎるというか、期待しすぎというか‥
薔薇色の結婚生活を求めすぎてない？
全体的にふわふわしているね。
私が夫側ならちょっと重いかな‥

[22. 匿名]

>>1
ならなぜ結婚したのか？
2年付き合ったなら距離感だとか性格だとかなんとなくわかるでしょ
付き合ってるときからそんな感じで結婚したから急にラブラブだとかならないでしょ
あと可愛がってもらえるとか義実家に夢見すぎ

[23. 匿名]

義両親に構われたら構われたで愚痴りそうな主

[24. 匿名]

子供がいないんなら今のままでもいいと思うけど
子供できたら後戻りできないからね

[25. 匿名]

子どもいなかったら婚姻届出してからってそんな生活変わんないよ。

[26. 匿名]

>>18
何があったの笑

[27. 匿名]

ただ結婚に夢見すぎてただけだと思う。

[28. 匿名]

結婚式やったからとか関係ない
お互い擦り合わせる生活をこれからやらないと
話し合い出来ないなら今のうちに別れてもいいけど
とにかく話し合ったり2人でやるだけやらないと
離婚しても同じ繰り返しになると思う

[29. 匿名]

いやいや、義実家と密に関わったら凄く大変だよ？
付かず離れずでいいと思う。
私はめちゃくちゃ関わってくる義両親だから羨ましいよ。。

[30. 匿名]

周りが変わるの期待しちゃダメって言うし自分が変わるしかない。

[31. 匿名]

色々しっくりこない理由を書いてるけど、根底はそこまで好きな相手じゃなかったということはない？

[32. 匿名]

>>1
自分が思い描いてたのと違う結婚ならみんなしてるよ
全部が全部理想通りなわけない

[33. 匿名]

結婚前はガル子を養うから結婚しようと言われてました。
で結婚したらなかなか妊娠しなく検査したら不妊でした。旦那からはどうしても子供欲しいからと言われて不妊治療してますが、体外受精の段階になると仕事を続けるのが難しく辞めました。
でも不妊治療費代半分請求してくるし家賃や生活費も割り勘にされます。
貯金切り崩してますが、このままでは底をつきます。
働けばいいと言われますが体外受精で休みがちになるから難しいです。
家事も凄く文句言われます。洗濯物はちゃんと畳めとか。。
独身時代は干してあるものをそのまま使ってたからストレスです。
掃除機も毎日かけるように言われるし料理にもうるさいです。
子供が出来た後も扶養範囲内ではなくフルで働くようにと言ってきますが、家事育児もあるしキツいですよね

[34. 匿名]

離婚して人生やり直したなら早いうちにがいいよ。
相手の同意得られれば書類出して終わりだよ。

[35. 匿名]

私も割となんとなく勢いで結婚して
めちゃくちゃ後悔だったなー。
親戚関係希薄な感じも同じ。
煩わしさもなくて楽なんだけどね。
ないものねだりかなぁ。

子供出来たら簡単には離婚出来ないよ。
離婚が頭をよぎる限りは子供作らないように
気をつけてね。

[36. 匿名]

>>17
うんうん、あなたに共感しかないよ。
なんか分かんないけどあなたにお疲れ様
と言いたい

[37. 匿名]

これは不倫コースですね

年下の男と不倫して、浮かれてSNSに思わせぶり投稿しまくるも半年から１年くらいで飽きられて捨てられるパターン

[38. 匿名]

何だか、してもらう事ばっかり考えてる人って感じ。おまけに理想高いよね。

[39. 匿名]

あーしてくれると思ってた、こーしてくれると思ってた。勝手に期待膨らませてた行動を他人が取らないからと陰で文句

[40. 匿名]

子供いないならただの同棲と変わらないのでは
子供できたら嫌でも夫婦でぶつかり合うようになるし、実家義実家も関わってくるようになるよ

[41. 匿名]

>>1
たまにごく私的な悩み相談トピたつね
同じような方いますか？って一応最後にお情けでつけてるけどただの相談だぁね
今なら簡単に離婚できそうですって思うならすれば？

[42. 匿名]

>>1
なんとなく結婚しておきながら、なぜ自分の見極めが悪かったという反省が先に立たないのか。理想の結婚を果たすための努力が見えない。

[43. 匿名]

結婚してから義実家の揉め事(毎月警察来るレベル)に巻き込まれて結婚して4年で精神病になった
こんなのが結婚ならしなければよかった
今、実家にお世話になってるけど義実家がうちの実家に嫌がらせするようになった
警察に相談してるけど相手に注意の電話するだけ
両親に迷惑かけて申し訳ないし義実家一族みんな○して私も死にたい

[44. 匿名]

>>1
面倒じゃなくて逆によくない？
わたしはまさにそんな感じだけど。

[45. 匿名]

>>11
そうなんだよね。
つい、ないものに目を向けがちなんだけど
離婚した後の状態をリアルにシビアに思い描いてみて
少しでも後悔してる自分が見えたらやめた方がいいと思うんだ。今ある有り難みが当たり前になってる可能性があゆ。

[46. 匿名]

なんというか主さん自身がドライな人間関係を築いてきたのに、周りからはホカホカの愛情をもらいたいって感じに読めました。
暖かみのある人間関係を望んでいるなら、まず主さん自身が旦那さんや義家族に愛情を持って接していくのが順番では？

[47. 匿名]

>>33
モラハラ臭しかしないんだけど大丈夫？

[48. 匿名]

何が不満なのかまったくわからない。結婚に夢を抱き過ぎかも。皆そんなもんだよ。主さんとたいして変わらないけど、私は凄く幸せだよ。

[49. 匿名]

>>1
財布が別とかさ、結婚する前に確認しない？

[50. 匿名]

>>1
ぶっちゃけ義実家とはまあまあな距離感があった方がいい。
私は子育てでかなり口出されて苦しんだよ。
その点は向こうから距離を置いてくれているなら楽だよ。
祝ってよーとか可愛がってよーとかヤキモキするかもしれないけれど、口出しされて嫌味言われて苦しまされるストレスに比べたらいいよ。

[51. 匿名]

>>17
息子たんじわじわww

[52. 匿名]

覚悟もなくっていうなら相手もそうなのかな。

将来的なプランとか話し合ったりしないの？
私は結婚前に結構そういうの話し合ったよ。
子供についてとか、金銭的な事についてとか。
財布別って言っても家買うとか教育費とか協力し合うことが必要になるでしょ。家族としてどういう方向性でいたいかっていうのが合わないと、人生ずっと一緒にいるの辛いし。

そういうのもなくて入籍しただけで、ただ一緒に暮らしてるだけっていうなら、そういう風に家族としての事を話してみたらどうかな。

実家については本当に家庭によると思う。
主さんいい想像しかしてないみたいだけど、密接に関わるのも大変だったりするよ？

[53. 匿名]

>>1
主の義母ガル民かもよ、それでお嫁さんにはあまり構わない方がいいと思ってるんじゃない？

[54. 匿名]

>>11
コロナでも、一人じゃない、お互いに無職じゃないってだけで充分恵まれてるよね。

[55. 匿名]

義実家と家族みたいになったら嫌な所見えてきて面倒くさいよ。長い付き合いになるし、距離感ある方が楽。

[56. 匿名]

>>1
結婚2年目です。(付き合って1年、同棲1年、結婚2年)

トピ主と殆ど同じ状況かな。
財布は別々だし、旦那とは「家族」って感じするけど。
「夫婦」なのだから、お互いの実家にベッタリする必要も無いんじゃない？

暖かい関係が築けるのは、「自分たち」だけの話で
自分の実家も、旦那の実家も「別の家庭」であり「別世帯」だから。

「お互いの実家に遊びに行って本当の娘息子のようにかわいがってもらえる」って
何か物目的ってこと？
私はお互いの実家に行ったときに、ご飯に連れて行ってもらって
焼肉とかご馳走になっちゃうけど、そういう事だったりする？

何にせよ、血がつながってない他人同士なんだから、当たり前じゃない？

[57. 匿名]

私も結婚したら何かが劇的に変わるんだ！と思ってた。何かというのはよくわかりませんが世界観というかそんな感じのもの。
でもそうじゃなかった。結婚って人生のうちの通過点の一つに過ぎないんだなぁ。
結局、自分が変わらなきゃ変わらないんだと思った。

[58. 匿名]

幼稚な人

[59. 匿名]

私も旦那の実家に行くとお客さん扱いだけど、楽だよ。料理とか洗い物とかしなくて良いし、凄く有り難い。

[60. 匿名]

結局なにが望みなんだろう？
もっと夫婦の愛や絆が深まって、義両親と頻繁に関わって、自分の実家と旦那が仲良くなって、どうしたいの？
言いたいことはわかるけど、結婚1年なんてまだ色々乗り越えるなんてこれからだし、平和なのはいいことだと思うよ。
結婚10年にもなれば嫌でも色々あるし、そういうの乗り越えてきて本当の家族にだんだんなっていくものなのに、たった1年で子どももまだで、なにを期待してるの？
波瀾万丈な修羅場が起こってそれを乗り越えて絆が深まって…みたいなのを思い描くにはまだ日が浅いし、平穏な日常を幸せだと思えないならなにがあっても不満しか出てこないよ。

[61. 匿名]

>>9
なにその優良物件www

[62. 匿名]

後悔してるなら早めに離婚する方がいいよ
ごまかしごまかし生活して
子供出来てそのままおばさんになり
あの時早く離婚したらよかったと思う

[63. 匿名]

財布別ってのが一番嫌なだけじゃない？
理想の結婚じゃなかったって大袈裟に言ってるけど、ようはお金でしょ？

[64. 匿名]

>>33
別件でトピ立ててもいいような気がするね。
辛いね。大丈夫？
そもそも、ご主人との間に本当に子ども欲しいと思えてる？

[65. 匿名]

>>1
してみなきゃ分からない事もあるし、結婚も離婚も2人の自由。
こないだググッたら、
日本では50秒に1組結婚、2分30秒に1組離婚、らしいよ。

[66. 匿名]

>>56
言いたいことは分かるんだけど
上目線すぎてなんか…

[67. 匿名]

皮肉に聞こえるかもしれないけど、今どき結婚にたいしてこんなに夢見れる人っているんだね
今の子はもっと淡々としてるもんだと思ってた

[68. 匿名]

関わらないほうが楽だよ
まだ一年ならこれからだね

[69. 匿名]

>>1
結婚後の生活とか、お互いに思い描く家族像みたいな話は結婚前にしてこなかったんだ(^^;)
結婚して、二人の意見をすり合わせながら独自の家族や家庭を作っていくものでは？
初めから理想的でピッタリ！なんて幻よw

旦那さんと話して、そう言うのは面倒くさいとか言うようなら、子供作る前にリセットもありかもね。

[70. 匿名]

困っているとき助け合える関係なら大丈夫だと思います。話し合いができる人、体調が悪い時親身になってくれる人、金銭感覚が合う人なら。喧嘩すると押し黙ったり不機嫌になる人は要注意。

[71. 匿名]

旦那が生活にまつわるお金全部出してくれて、主のお金は貯金、または自分の小遣い

とかだったら不満ないかもね！笑

[72. 匿名]

>>33
不妊で良かったんじゃないかと思ってしまう
子供できる前にさっさと逃げなよ

[73. 匿名]

共働きなら別財布の人多いよね。うちもそうだったよ。別財布だと好きなことにお金使えるし楽だったけどな。今は共同だから、節約しなきゃならないよ。

[74. 匿名]

こういう女沢山いるよな
自分で金も稼げないし勉強もしないし、何も動こうとしない、だけど旦那に鞭うつことは一丁前ｗｗ
しかもｂｓに限ってよ

こういう社会のｇｍが俺の身内にいるから俺はそういう女１００避けられるけどな

[75. 匿名]

新婚からセックスレスです。

付き合ってたときはどうやってセックスしてたのか思い出せない。
もう二度と旦那とのセックスで盛り上がることはないと思います。

[76. 匿名]

財布別なのが気になるのよね？きっと。それは話し合えばすぐ解決できそうじゃない？

[77. 匿名]

結婚してみて合わないと思うことも正直あると思う。
私は旦那の仕事が不規則で、休みの日は家で寝てるだけ。
子育ては楽しいところしか担おうとしない。
なんだか自分は旦那のために家事と大変な育児するために存在してるみたいって思ってしまって結婚後悔してる。
子供ができてしまうと離婚がより難しくなるから、結婚生活を継続する意志が固まるまで子供ができないようにだけは気をつけてね。

[78. 匿名]

>>1
子供できたらどうすんの？
それでも財布別？
仕事は？
ちゃんとコミュニケーションとってる？

[79. 匿名]

そんなものじゃない？
義家族なんて所詮他人よ

[80. 匿名]

生活費は折半、家事折半、財布は別、子どもいない

これって結婚生活してる意味ある？
お互い一人暮らししてたほうが100倍気楽な気が。

[81. 匿名]

>>66
横だけど、上から目線要素感じないよ？
年末だから疲れてる？

[82. 匿名]

>>1

私は結婚７年目
最近穏やかな毎日が幸せだということを感じ始めました
結婚生活はまだまだこれからだと思いますよ

[83. 匿名]

>>78
子供いるけどうちは財布別だよー

[84. 匿名]

>>1
うちもそんな感じだけど。
子供居ても。
何なら会話もほとんどないよ。
別にそんなものだと受け入れてる。
価値観、同じ人と結婚すれば良かったのにという感想。

[85. 匿名]

がるちゃん見てると女全員ゴミに見えてくる不思議ｗ

[86. 匿名]

>>9
かなり下がるけど
資産２０億　半身不随でSEX無理　余命５年
この条件でうちの父親が再婚したんだけど…
その後２０年生きててくっそうける、嫁さんあてがはずれたなぁw

[87. 匿名]

>>9
遺産50億でセックスできなくて3ヶ月後に死ぬこと確定なら、もはや性格や容姿なんかどうでもいいわw

[88. 匿名]

>>59
59さんが義両親に好感を持ってるならあちらもそう思っているでしょう。私の場合、後でさんざん悪口言われてたまたいです。言葉通りに受け取って何にもやらない気に食わないやつって。

[89. 匿名]

>>83
そういうのって例えば洗濯機とか掃除機買うのもいちいち半分ずつお金出し合うの？

[90. 匿名]

>>9
後妻業かなw？

[91. 匿名]

>>1
主さんセックスレスじゃない？
私もルームメイトみたいだから離婚しよって言ったら子供作ろうって言われ、一度で妊娠してそれからまた同じルームメイトみたいな生活してます。
母子家庭と同居のおじさんみたいな感じですが慣れれば楽ですよ。

[92. 匿名]

>>74
通報しました。

[93. 匿名]

>>83
子供のぶんや出産費用だけ別に出し合うって感じ？

[94. 匿名]

>>1
主とまるっきり同じ状況で2年だけど気楽でとても満足してる。
・両実家との付き合いほぼなし
・結納、式なし
・子なし
・財布別
子供いたら財布別とかは話し合う必要があると思ってる。

[95. 匿名]

>>1
そりゃ覚悟もなくなんとなく結婚したからじゃない？

結婚したら何もせず自動的に夫婦の絆や義両親との関係が深まる機能が付いてくるわけじゃないし

[96. 匿名]

結婚ってある意味自由を奪われることなのに、仕事して収入も家事も半分こしてってある意味すごいわ。

[97. 匿名]

主さんは他人に求め過ぎでは？
自分で考えて行動してないからではないかと。

[98. 匿名]

>>89
そんなどっちがいくら出したとか気にしないくらいお互い稼いでるんじゃない？

[99. 匿名]

>>33
奴隷じゃん

[100. 匿名]

>>98
旦那か稼いでいて、嫁に使わせたくないだけじゃない

[101. 匿名]

>>80
一人が好きな人はそうだけど、一人じゃ寂しい人だっているでしょ
あと家賃光熱費は二人で割った方が圧倒的にお得

[102. 匿名]

財布別の人ってさ、家族で乗る車買うってなったときに300万の車がいい、いや、500万のがいいとか揉めないの？500万の買うから250万出してーって言われてすんなりはいって応じる感じ？

[103. 匿名]

病気になった時や子供ができて働けない期間もも一切頼れなさそうで怖いなぁ
子供作るなら話し合ってからがいいんじゃないかな
私は子供無しよりの考えで旦那が結婚後子供希望に変更してきたから無茶苦茶話し合ったよ

[104. 匿名]

今30だけど、
私も私の友達も、夫婦で財布別だよ。
一緒の財布にしたら好きに買い物出来なくなるしキツいなぁ。
でも、共通の財布（通帳）は準備してある。
いざという時の貯金、あとは引っ越し代とか含めてあるんだ。

うーん、自分の子でさえ愛情の注ぎ具合が違う親が居るんだし
血のつながってない他人となれば、仕方ないんじゃないかな。

[105. 匿名]

お前ら本当淋しそうだな

２３歳新卒わい
外国人の彼女と同棲謳歌中久々にがるちゃん覗いてみたけど動物園みたいに鑑賞する分にはいいね
一生俺の周りに近づかないで欲しいけどｗ

[106. 匿名]

>>47
モラハラで離婚したいと何度も言ってますが、
「何がモラハラだ！洗濯物は畳むとか、ゴミはゴミ箱に捨てるなんて当たり前だろ！扶養範囲内だと8万にしかならないし、ここの家賃や光熱費どうやって払ってくれるんだ！？」と怒鳴りつけられました。

[107. 匿名]

>>86

ちなみにその20年で愛は育まれましたか？

[108. 匿名]

>>89
個人の財布とは別に
共通の財布を準備してあるものですよ

[109. 匿名]

>>1
子供居ないと余計にそうかもしれないね

だって嫁の顔見せにいってもしょうがないし、孫なら会いたいだろうから連れて行くっていう理由があればお互いの実家にも行くようになるかと　

[110. 匿名]

>>101
片方だけがめちゃくちゃ豪快に光熱費使う場合だってある。朝夜シャワー浴びる人とか、めっちゃ暖房使うとか。

それでも折半だったらなんかめんどくさーってなっちゃいそう。

[111. 匿名]

105の構って男って凄く気持ち悪いね
トピに何度も投稿してんじゃん
女に構ってほしくてたまらないんだろうなぁ

[112. 匿名]

>>106

可哀想だけどゴミくらいゴミ箱に入れなよ…

[113. 匿名]

>>1

ふっ笑
まだ1年目なのね、甘いわっ！！
これからもっともっと辛くなるよ
結婚10目の先輩より

メリークリシミマス🎁

[114. 匿名]

>>111
ヨーロピアンの美女に毎日構われてるからモンゴリアンの寸胴ｂｓどもに構われなくて結構ｗｗｗ
つかお前らよくその容姿で男にもの言えるよなｗｗｗｗのっぺり族ｗｗｗｗ

[115. 匿名]

本当の娘、息子になれるとしたら何十年も先の事でしょ
籍入れただけで「ハイみんな家族」なんておかしいよ

[116. 匿名]

>>61


>>9です。この方のツイートからお借りしてしまいました

ちんぽこどっこいしょ on Twitter: "理想の結婚相手です♡ https://t.co/OEFJEHkI0M"

[117. 匿名]

>>1
結婚に夢を見すぎているのでは
結婚を機に世界が変わるものではないよ
交際時代と地続きの生活で当然だよ

[118. 匿名]

>>102
車種とか話し合わない、お互いに勝手に買い換える
家も勝手に建建て替えだったよ、内装とかも話し合い無し俺が建てるから俺が決めるって感じ(しかし家に関しては次の住み替えの時はお互い出資して意見を出し合う事になりました)
統計的に合同会計より別会計世帯の方が貯金額が低いのは好き勝手出来るからだと思う
うちはだんだんお財布同じになってきたw

[119. 匿名]

>>105
いつも通ってるフィリピンパブの子、勝手に彼女扱いして同棲してるなんて虚言吐いてちゃ怖がられるよ

[120. 匿名]

えー！めっちゃ楽やん！！
私はそれぐらいの方がいいけどなー！
旦那ともベタベタせずに、お互いやりたい事やってでも家族としてはいる存在ってだけで心強いし。
他人の家族なんて面倒なだけだし、義実家となんて一年に一回くらいしか関わりたく無いけど！笑

[121. 匿名]

>>106
洗濯物畳んだりゴミを捨てられないのはもしかして鬱になってるからとか？

[122. 匿名]

>>64
経済DVかなと思いトピ申請しましたが、立ちませんでしたね
前トピでは家賃払ってくれて生活費に9万しかくれない人のトピがあり経済DVとありましたが、それで経済DVというのにショックを受けました。
私も専業主婦の状態ですが家賃割り勘だし生活費なんて1円ももらってません。
主人のというより、自分の子供は欲しいですね。。

[123. 匿名]

希薄なだけで大きなトラブルがなさそうなのが幸せ。
旦那が借金するわけでも浮気するわけでも暴力振るうわけでもないし、義実家も仲が悪いわけでも変な親戚がいるわけでもない。
あとはコロナで制限されることもあるけど小さな幸せを主さん自身が見つけていくしかないのではないかなぁ。
今のままの考えだと子供できても思ったより可愛がってもらえないとかいいそう。

[124. 匿名]

みんな少なからず、思い描いていた結婚生活とは違ったりするもんじゃない？

コロナだから結婚式できないなら、フォトウェディングとかもあるし家族婚でもいいし
別財布なら、共通の財布にして貯金たくさんしてコロナ落ち着いてきたら新婚旅行行くとか

何とでもなると思うよ。結婚してもそれを維持できるよう多少の努力は必要だと思う。

[125. 匿名]

>>89
家計口座か旦那です！

[126. 匿名]

お前らが金掛けても一生慣れないようなルックスの美女と毎日セクースしてるけど気分いいわｗ

お前らがるちゃん動物園の住民は一生男の文句いってイケメンにすがって捨てられるを繰り返しててなｗ

[127. 匿名]

>>33
深刻ですね。
不妊治療で仕事してないのに、割り勘を要求されるとか信じられない。
今の時点で大切にされていないのに、もし妊娠して出産して...大切な家族としての扱いを受けられるのか疑問です。

旦那との子供を本当に産みたいのか？
もし割り勘を要求されながら育児をする事になっても大丈夫ですか？
まだ子供がいないうちに よく考えて
別れるのか、耐え続けるのか、決めて下さいね。

[128. 匿名]

>>107
仲良く旅行とか行きまくってるのでいいんじゃないかなと思ってます
私も父親の面倒見る気は無いので最初は大嫌いだったけどい今は有難いw

[129. 匿名]

結婚に過大な理想や期待もってない方がいいと個人的に思うよ
私も5年付き合って流れで結婚して普通に生活して15年経った
正直つまらないけれど日常なんてそんなもんだし誰と結婚した所で遅かれ早かれ最終的に行き着く先は一緒だと思ってる

[130. 匿名]

>>112
基本的には捨ててますが、床にゴミが落ちてると「おい！」て呼びつけられて文句言ってきますね。

[131. 匿名]

すぐ離婚しろって言うのは嫌だけど、全然合わないなら子供いないうちに別れたほうがいいんじゃない？そんな気持ちで体外受精なんて拷問だよ

離婚したいのに夫が離婚に応じないならまずは別居だね

[132. 匿名]

>>33
まず不妊治療するか仕事を辞めるかどっちをとるか旦那さんと相談したのかな。

もし辞めてまでも不妊治療をしたいって旦那さんが言ったんなら家賃や諸々を負担してくれる事を確認してから辞めるべきだし、そこを詰めてないなら旦那さんが全て悪いわけじゃないような。。。

[133. 匿名]

コロナでまだお互いの親戚や祖父母にも挨拶出来ていません。中々義実家との関係も進まず、結婚して一年たちましたが、嫁(仮)という感覚です。

[134. 匿名]

>>119
フィリピンwwwwwパブwwwwwwww
さすが昭和のババ/アは例えが古いwww

残念ながらスペインとイタリアのハーフの留学生なんだよなwwwwお前らの半分の顔の大きさwwあら可愛いwww何しても許すレベルｗｗｗ

[135. 匿名]

年末年始に義実家に行くのに今から憂鬱になってる身としては羨ましいけどな

[136. 匿名]

>>118
お互い好き勝手やりたいけど婚姻関係結んでる人って、なんのために結婚してるの？

[137. 匿名]

結婚したらすぐ理解し合える家族になるわけじゃない。長い時間をかけて家族関係を築いていくものだよ。最初はどこもそんなもんだと思う。わたしだって義両親と腹を割って話せるようになったのは結婚して10年以上経ってから。色んなことを乗り越えなければ分からないことも多い。初めから上手く行くところももちろんあると思うけど、たいていの人は時間をかけて家族になっていくもんなんだと思いますよ。

[138. 匿名]

>>15
がるちゃん初心者じゃないけど似たようなトピ申請してもこちらが通らずこれが立つのは運営か？と思うよ。
義家族と仲良くできるかとか結婚前に挨拶とかやりとりで予想できる部分もあるしね。

[139. 匿名]

自分で金も稼げないのに文句いうなよアホかって

[140. 匿名]

>>121
洗濯物てそんなにキッチリ畳んでますか？独身時代は干してあるものをそのまま使ってましたが
ゴミが床に落ちてると文句言ってきます。
掃除機かけても見逃しはしてしまいます。

[141. 匿名]

うちは子供いないけど十数年経った今のほうが結婚したての頃より仲良しだよ
一年目ならまだどうなるか分からないよ

[142. 匿名]

オットの家族に関わらないでいいのならそんな嬉しいことは無い

[143. 匿名]

>>1
義実家との距離感はそのままでよし。
私も初めはそうで少し寂しい気になったけど楽だった。
しかし結婚5年…最近は何かと構われ面倒くさい、超面倒くさい！！

[144. 匿名]

>>33
子供ができる前に 別れた方が良さそう。
でも こういうタイプは離婚するのも大変そう...

親に相談して、間に入ってもらって離婚を進めるとかしないとね。別れるまで時間かかりそう
その間に妊娠したら もう逃げれない。

[145. 匿名]

主さん義実家帰省トピ読んで考えたほうがいいよ。
お互いの実家とはクールな関係のほうが楽だよ。

[146. 匿名]

楽でいいじゃん　と思うけど、確かにこれじゃ結婚した実感は無いだろうなぁ
財布別なのはいいけど、男に家庭持った責任感みたいなのも出てきにくいだろうし、家事はどうなのかな
実感持つ持たせる為にフォトウエディングだけでもやったらどうだろう

[147. 匿名]

>>134
どしよ、この人クリスマス一人で頭おかしくなっちゃったの？
かわいそう

[148. 匿名]

>>106
お金の面は旦那さんががめついけど、ゴミを捨てる洗濯物畳むは当たり前だと思う。

[149. 匿名]

>>140
兼業だけどキッチリ畳んで掃除機も毎日かけてるよ。もちろんゴミはゴミ箱へ。
掃除機の頻度はともかく多分かなりの人が日々やってることだと思うけど、その辺の加減は夫婦で感覚に差があるときついね。

[150. 匿名]

>>100
あ、それだと思います笑
実際旦那の方が金銭面しっかりしてるのでこちらも文句ないです。

[151. 匿名]

>>147
触っちゃダメだよ

[152. 匿名]

>>1
希薄と思うなら自分から行けばいいのでは？
くれくればかりで勝手に落ち込んでる面倒臭い女に聞こえます

[153. 匿名]

>>8
なぜこんな顔になるんだろう…

[154. 匿名]

>>140
横だけど
洗濯物は畳むのが一般的かと。
お子さんいないなら2人分でしょ？2人分なんて たかが知れてる量だよ。

おしゃれ着やブラウス系はハンガー掛けにすれば、畳む物なんて少ないよね。

[155. 匿名]

>>132
不妊治療しながらフルで働くように言ってましたね。
ギリギリまで働いてましたが体外受精2度目になったのとコロナで応募が沢山くるようになったら他の人を雇いたいオーラが出ていて周りから白い目で見られて圧をかけられストレスになり、ほぼクビに近い形で辞めてしまいました。

[156. 匿名]

>>136
うちはお互い会社経営で共同名義は価値が下がるって考えでいるから好き勝手と言うより各自資産運用してる感じ、定期的に資産額とかは報告し合ってる
お勤め人で平均的な収入で完全別、話し合い無しだと私も他人事ながら不安だし不思議

[157. 匿名]

>>151
顔デカブスww効いてる効いてるwww
まあお前らブスは一生男からちやほやされずにガルちゃん動物園で一生過ごすんだなｗ

[158. 匿名]

白馬にのった王子さまと
結婚するんだと思ってた

[159. 匿名]

>>147

昭和の生き遅れババアを肴に酒飲むのうめえｗｗｗｗ

[160. 匿名]

>>158
無理無理無理wwwww

お前自分の鏡見たことあるか？
モンゴリアンで生まれた時点で白馬の王子様はこないってｗｗｗｗ
せいぜい白雪姫に遣えるメイドくらいだろｗｗｗｗｗ
まず白人様の遺伝子入れてから出直してこいｗｗ

[161. 匿名]

>>128

ちょっと安心した笑

[162. 匿名]

>>9
結婚したいです！👋

[163. 匿名]

>>37
妄想やばすぎ

[164. 匿名]

>>8
え、誰？

[165. 匿名]

>>86
資産20 億でお金の心配なく専業主婦出来るなら
生きてても全然OKだよ

[166. 匿名]

>>122
自分の子供が欲しいのだとしても、その旦那との間に作るのはお勧めしない。

私は今妊娠中だけど、妊婦になるって想像以上に過酷だよ。
私は比較的つわりが軽くて、共働きとはいえ在宅勤務だから負担は少ないほうだけど、それでも旦那が日常的に家事をやってくれなかったら乗り切れてない。頭痛がしても鎮痛剤を飲めないから一日寝たきりなんてしょっちゅうだよ。
旦那さんが、そういうときに支えてくれると思う？

とりあえず、不妊治療は即刻やめたほうがいい。
子供できたら逃げられないよ。

[167. 匿名]

>>1
私はたぶん主がしたかったような結婚生活送ってるほうだと思うけど、これはコロナ関係なくお相手によるよね。
旦那は私の親を大切にしてくれるし、私も義親のことは大好きだけど、密に付き合うのも大変な面はあるよ。
主みたいな関係が理想の人もいるだろうし。
相性とか価値観の違いだね。
あまりにも失敗したと思うなら離婚するのも1つでは。

[168. 匿名]

義理実家との関わりが薄いとか天国じゃん！！！

[169. 匿名]

>>1

色々言う人はいるよね
特にがるちゃんでは。
私が言えることは一つ。
今なら引き返せる、そう思うなら離婚した方いい。
正確には新しい生活を手に入れる、だけど。

違うと思うなら違うんだよ。
理想の相手を探す自由を自分にあげたらいい
その淡白さなら離婚はさほど難しくはない気がする
ただ、拗らせる相手かもしれないから慎重にね。

[170. 匿名]

>>1
うちも状況としては似てますがさらに別居婚(週末婚)です。しかも夫が週末家事してくれる！
正直、結婚てこんなに楽なものだったらもっと早くすればよかった！と思っているアラフォーです。

周りに言ってもあまり理解されないしこれがずっと続くかわからないけれど、これ以上の生活は得られないと思ってます。
主さんも得たものに満足して楽しめると人生幸せですよ。

[171. 匿名]

>>8
一瞬の表情の崩れをそんな。

[172. 匿名]

>>164
広末涼子？

[173. 匿名]

>>8
やっぱり美人じゃないよね。この人。

[174. 匿名]

濃厚な家族親戚関係になったらなったで文句言いそうな主

[175. 匿名]

>>9
むしろ老害であってほしい。そしたら亡くなったときに心の底から喜べるわ。

[176. 匿名]

>>36
共感&優しさありがとう&メリークリスマス🎅

[177. 匿名]

>>51
義母から夫へのメールに♥がついてたメリークリスマス🎅

[178. 匿名]

>>122
旦那さんのどこが好きなの？
普通に疑問

奥さんの貯金崩させてまで 割り勘させてるんでしょ。
お金に関して全て折半と言う事は 家事も育児も折半の予定ですか？
家に1円も入れてくれなくて どうやって食事してるの？

[179. 匿名]

>>8
この人段々キムラ緑子さんに似てきたよね

[180. 匿名]

>>133

主です。率直なご意見ありがとうございます。そんなもんだよ、恵まれてると思うよ、という意見が多くて確かに私は理想がありすぎたのかなと思います。

今は133さんの「嫁（仮）」という感覚がよくわかります。夫からも義実家からもまだ「嫁候補」として見られている気がします。夫からは、保険金の受取人をまだ義両親のままにしてるからね～と言われました。結婚して一番大事な存在になったはずなのに、まだ家族だと思われていないんだとショックでした。言わなくてよい事なのに・・

義両親に対しても「夫を産んで育ててくれた人。夫の事をよく知る人」というよりも「まだ一回しか会ったことのないよく知らない人達」という感覚なので、この状態で正月に泊まりに行ったり家族行事などをこなしていくのがとても怖いです。今年はコロナで帰省はしませんが・・

一年目で焦り過ぎでしょうか？
せめて夫とは入制したら家族らしくなりたい（なるのだろう）と思っていましたが、見定められている途中という感覚です。私は、「この人とやっていくと決めたから結婚する」ものだと思ってました。「やっていく」という事はルームメイトとして生活費を負担し合いながらお互いを尊重し合ってうまく生活をしていくだけではなく、家族として「人生を共にする」という事です。

夫とは同じ方向をみて二人三脚で走っているのではなく、とりあえず今は並走してるだけって感じです。

[181. 匿名]

>>45
超横だけど、その考えしっかり頭に叩き込むわ。

[182. 匿名]

>>1

まあ分からんでもないけど、そんなもんだよ。旦那も私も出来れば2人のペースでのんびりしたいタイプだけど事情があり、私の実家で同居だけどさ。めんどくさい事が9割りだよ。

うちの父はサザエさん家みたいなの理想だったみたいだけどなかなかそんなにお義父さん！お義父さん！やる男も現実居ないしさ。

義実家は遠方だから年に数回贈り物する程度。ぶっちゃけ私は気を使わなくて済むし楽だけどなー。自分の親の方がめんどくさいわ。

[183. 匿名]

毎年ハワイに行けると思ってたわ

[184. 匿名]

>>169
主です。

＞新しい生活を手に入れる
この表現すごくしっくりきます。
お互いが一緒に居ないと生きていけないという事は全くなく、それぞれが離れた方が快適な人生を送れそうなイメージです。付き合っている時もそうでしたが、お互い一人でも良いけど楽しいから一緒に居たという感じで。

今の関係だと、この先子供を持ったり家を買って永住したりする方がイメージが沸きません。
結婚前にいろいろ話合わなかったのも、夫とそういう人生を送る事が想像できなかったからかもしれません。ただもともと子供はあまり欲しくなく、夫と二人ならまぁ楽しくやれるかなと軽く考えた結果、このようになりました。

[185. 匿名]

めちゃくちゃ羨ましい。
うちなんて長男の嫁は同居するもの、甥や姪の面倒は当然みるもの、嫁にプライバシーなんてない。
っていう義実家だから羨ましすぎる。

[186. 匿名]

>>180
深く考え過ぎなんじゃない？？
旦那さんとコミュニケーション取れてないでしょ？会話しなよ、もっと。
くだらない話しでいいんだよ、もっと笑って暮らしな。
それに不満があるんならちゃんと言った方がいいよ。
夫婦でしょ？
１年目なんてそんなもんだよ。
子供もいないなら仕方ない。これからだよ！

[187. 匿名]

関係が希薄な方が楽でいいと思う

どんな関係でも濃ければ濃いほど、
いい時はいいけど拗れた時に面倒さが増すのでは？と思う

[188. 匿名]

金欲しいわ〜
離婚したーい

[189. 匿名]

>>75
ちなみに付き合ってる時はレスでしたか？

[190. 匿名]

>>8
困り顔で笑う人って何なの？
日テレアナウンサーのミトちゃんとか。
いつから日本は困り顔で笑うようになったの？

[191. 匿名]

希薄は羨ましいよ。
コロナ感染者凄いのに、夫の実家に行かなきゃいけない。義母が来て欲しいみたい

[192. 匿名]

>>153
大笑いにしようとしたけど、急ハンドルきって苦笑いに変更した

[193. 匿名]

>>15
主ですが、全部私が書いたものです。
私のまわりは若い時に地元で結婚した友人が多く、義両親からも「●●ちゃん」と可愛がられてる人が多かったのでみんなきちんとお嫁さんとして頑張っていて旦那さんも間に立って仲を取り持ったりして仲良くやっているんだろうなぁと思っていました。

ところが夫は全く仲を取り持たない人で、結婚の挨拶の時も私の事前情報も一切伝えず、私が人見知りな事を知っているにも関わらず紹介もしてくれないし、会話のフォローもほぼしてくれず・・間に立てるのは夫だけなのに、義両親も戸惑っていたし私自身もうまく自分をプレゼンできずぎこちない初対面でした。
親と話さないとは聞いていましたが、結婚するのだからさすがに頑張ってくれると思っていたのでかなり幻滅しました。でも夫のせいでうまくいかなかったのではなく私がもっと上手に話せていれば良かったんだと思い、その時は怒りませんでした。

そしてその直後にコロナ禍となり結婚が進まず、その間義両親から顔合わせどうする？今後のスケジュールは？と連絡が来ていたのに夫は取り合わず「ほっとけばいいよ」とのらりくらり。半年後に籍を入れて電話で報告した時におめでとうと言ってもらえた事でようやく一旦ホッとする事ができましたが、家具家電探しなどにルンルンな夫との温度差もあって、このあたりから段々「この人は頼れない。信用できない」と思うようになりました。今も、結婚したけど孤独です。

[194. 匿名]

私36歳、旦那31歳。子なし。
結婚1年半、仕事の都合で一緒に住み始めたのは去年12月終わりから。
今年1月に、旦那の借金が発覚。独身時代の飲みや旅行に行った分で130万と聞いて、義親に肩代わりしてもらいました。泣きながら謝ってきました。

家計に影響ないように、旦那は副業して、そのお金で親に返済していました。家計のお金は私が全て管理。
ですが、先日また借金が発覚。副業で稼いだ分の30万も使い込んで、プロミスに100万、楽天に23万、d払いで20万。競馬だそうです。携帯でやってたらしく、全く気づきませんでした。
自分でギャンブル依存症だと思うと言っていました。

普段は、家事も手伝ってくれるし、優しいし良い人です。不妊治療にも積極的でした。大好きです。でも、さすがに2回目だし、また同じ繰り返しになると思います。
現在は別居中。離婚するつもりです。

[195. 匿名]

>>193
そうだろうね、孤独感があるでしょうね。
でも旦那さんへの不満をここで書いて憂さ晴らしできるんなら書いていいと思うけど、旦那さんには何も伝わらないよ？
期待し過ぎなところがあるし、人と比べても仕方ないよ。
あなたがこの人でいいって結婚した相手でしょ？
自信持って！
少しづつ関わりを深くしたらいいんじゃない？関わりすぎても良い義実家って稀だよ？
憧れの嫁姑とかあるのかな？
私ははっきり言ってないからある意味凄いよ。
このくらいの距離感が良かった〜ってなるかもしれないから、ほどほどに！
寂しいって旦那さんに少し甘えてみたらどう？

[196. 匿名]

>>194
それはとっとと離婚した方がいいね。
子供いなくてよかった。まだまだやり直せるよ！！

[197. 匿名]

>>33
不妊治療じゃないけど、似たような感じで離婚した夫婦知ってる。
2人ともバリバリ働いてる士業で所謂パワーカップル。
奥さん側が病気になって仕事辞めたいってなった時に夫が言い放った事は主さんとこと同じ。

ここは家のローンも折半していたので、まず第一声がローンはどうするの？自分の分は自分で払ってね。

病気の妻の心配どころが金の心配。
こんなヤツと一緒に居たくないって離婚してた。
病める時に本性って出るよね。

[198. 匿名]

>>9
穏やかな爺さんだったらも少し生きててほしいなあ。

[199. 匿名]

>>193
家計管理するから通帳ちょうだい。保険の受け取りも私してね。でよくね？

[200. 匿名]

>>9
でも、穏やかな人なら死んだ時に号泣するかも。
人間として

[201. 匿名]

あとあと、家族云々はそれでよかったと思う日が来そう。

[202. 匿名]

>>193
私も私も〜的な人かな。
義実家に可愛がってもらって友達の会話についていきたいってか？
自分の人生を生きてねー
そして自分の意見は旦那さんにちゃんと伝えてねー

[203. 匿名]

>>178
結婚前は優しかったし、ガル子を養って幸せにするから結婚しようと言われました。。
結婚して一緒に暮らしたら養うというのは嘘だった事が判明してショックです。。
食事も全て仕事していた時の貯金から切り崩しています。

[204. 匿名]

>>1
なんとなく結婚っていうのがわからない。
2年付き合って信頼関係できてないってなんとなくで結婚するからそうなるんじゃない？って思うだけだよ笑
それと義実家から娘のように扱われる=デリカシーない質問も気軽にされる可能性あるから
ほどほどに距離がある方がいいと思うよ(子どもは？とかね)

[205. 匿名]

>>42
だよね
飽くまで受け身
飽くまで選ばれる側
私の壁を乗り越えてくる男待ちにありがち

[206. 匿名]

義母と同居していること。

[207. 匿名]

>>203
えー、本当に子どもできる前に離婚した方が幸せなんじゃ…。そんな旦那との生活の為に貯金切り崩すなら離婚してからの生活に使うべきだと思う。
そんな甲斐性なしのモラハラ男の言いなりになってることないよ！

[208. 匿名]

自己中な夫にイライラしてる。
こどもの収納エリアに対して「ここにあるとゲームするときに邪魔だから、置かないでできないの？」って。お前が邪魔だわ。

寝かしつけしてて「俺できるから家事してきていーよ」というので家事していたら「やっぱ起きたわ」とこども連れて起きてきた。ばかなの？

年末年始の休み。勝手に有給合わせて満足してる。私は仕事なんですけど。


結婚なんてそんなもんだよね。

[209. 匿名]

>>117
ハネムーン期間

[210. 匿名]

>>173

みんなこのみち。

[211. 匿名]

意味のないスペース

[212. 匿名]

>>173
それは頭おかしいわ笑

[213. 匿名]

>>29
うちも結構義両親関係が大変だよ…
近居してるし、帰省がないから泊まらなくていいのは嬉しいけど、面会頻度は多い。
私もLINEで孫の写真やら動画やら送ってるし。
まぁお米や野菜やらくれたり、お祝い事のたび食事にお誘いはするけど、その費用を上回るお祝い金くれたりと感謝もあるけどね。
でも義父が典型的な亭主関白でつかれる…
結婚って面倒だよね…

[214. 匿名]

>>122
9万で経済DVだったのか…
うち5万で…
生活費のはずが接待交際費もそこから持っていかれてるから私が働かないと生活が成り立たない…

[215. 匿名]

>>39
不幸だ不幸だと言い続ける人生だよね
何があっても満足しないタイプ

[216. 匿名]

>>1
自分が相手を幸せにしたいんだったら一緒にいる方がいいと思う。
そうでもないなら、どうしたらいいんだろう。

[217. 匿名]

家建てて、自分たちと子供で住んで、養ってもらって普通の暮らしができると思ってた。
が、現実は築100年近い義実家に同居、年下低収入旦那で同居なのにお小遣いほとんどなしギリギリの生活。

[218. 匿名]

>>33
ものすごくケチな旦那さんですね。自分の自由になるお金は確保したいのかな。
仕事を辞める前に金銭的なことを旦那さんには相談しました？子供作ることばっかりで全然生活の事を話し合ってる気がしないのですが。
子供出来てもフルで働けって言うけど家事は分担してもらえるの？子供が熱出したら誰が面倒見るの？
その調子だと子供が出来ても何もかも主が全部やらなきゃいけなくなるよ。

[219. 匿名]

>>20
まさに自分かってくらいすごく共感したのでお聞きしたいんですけど、なぜ結婚したんですか？

[220. 匿名]

>>219
夫は親と職場に結婚急かされていた
わたしは持病と人間関係で仕事辞めたかったから。

[221. 匿名]

自分の気持ちの持ちようでしよう。今は刺激なくても子供ができたら、そういう関係が一番らくかも。

[222. 匿名]

三男だし国家公務員だし田舎だし私が正社員でバリバリ働かなくても贅沢しなきゃ食べていけるって思ってたけど
義母が保険の営業で、旦那はそのノルマの為に毎月の給料、ボーナスの手取りの半分近くは保険料で消えてるよ
まさかこんなに払っているとは思わなかった
結婚前のお金の話は大事ですね…

[223. 匿名]

やはりお金が大事と言うか、安定した収入って大事だなと思った。

旦那は介護施設とか病院に入ってる調理師だけど、給料は安いし、入ってる施設が変わることもあって3年ごとくらいに転職してる。
将来が不安になって、近くの大手の工場勤務に受かったけど、精神を病んで退職。
その後元の職種に戻って働いてくれてる。

私は結婚前に600万貯めてたけど旦那はほぼなし。

私も遅番だと帰宅が夜中になるから、子供がいたら続けられないけど、このままだと私はやめれそうにないから、旦那に子供をみてもらって働くしかないけど不安しかない‥‥
転職出来るかな‥


しかも結婚前から肥満体型だったけど、血圧とかコレステロールも高くて健康を害してきてローンも組めないから私の名義で組むしかなくて、なんだかなーーーー

なんだかなーーーーーー

[224. 匿名]

専業主婦というのをやってみたかったかな。😅

何か、考えたらそういう時期がなかったなぁ…と。　それだけ…。　あと20年～働き続けます！

[225. 匿名]

>>1
子供が出来たら、関係も変わりそうすが。

子供いない夫婦なんて、カラッとしてるとこは
そんなもんじゃないでしょうか。

[226. 匿名]

>>33
え。私の夫の事かと思いました。
働くのは別にいいんですが、女性の負担だけが
増しますよね。

[227. 匿名]

>>1
わたし、主かな？と思うほど類似性が高い。
まだ婚約中なんだけどね。
結婚て何なんだろうね。

[228. 匿名]

>>128
良い奥さんですね！

[229. 匿名]

>>180
主さん、私結婚2年目なんだけど、コロナの影響もあって、まだ義両親に会ってすらないの。笑
うちの場合は夫が外国人で、ヨーロッパにいる親に挨拶が先とか言ってるといつになるか分からないし不妊治療も始めたかったので、とりあえず籍入れようとなり、うちの親に結婚の挨拶来て翌日に入籍。夫の両親はあまり細かい事気にしないからって。

だから嫁(仮)っていう感覚はなんとなく分かるよ。
不妊治療して今妊娠中なので、子連れで初対面になりそう。

私達夫婦はお互いの仕事の都合でまだヨーロッパと日本に住んでるのね。将来的には彼の居住地に私が引っ越すんだけど、彼の家族はヨーロッパの別の国(母国)にいるから、今後も密にはならない予定。私はありがたいよ！義実家なんて、どんなにいい人でも気を使うし、自分の思う通りにはいかないもんだから。

結婚前から居住地、金銭的な事、子供の事とか話しにくい事もよく話し合った。今はコロナで会えないし離れてるけど、よく今後について話し合うし、お互い今は仕事と貯金頑張ろうって決めたりしてる。

主さんとこは、お互いに踏み出さない、深く関わらない性格なんだろうけど、もっと家族の事として色々話してみたらどうかな。それで面倒くさがるような人だったら難しいね。

長々ごめん。
うちはイレギュラーだとは思うけど、思い描いていた結婚生活がしたいなら、主さんが変わる事も必要だと思います。

[230. 匿名]

>>33
その旦那の事はめて見切りをつけて子供が出来る前に別れなさい。
アラフィフばばあより

[231. 匿名]

>>230
脱字でした。

その旦那の事は諦めて見切りをつけて子供が出来る前に別れなさい。

[232. 匿名]

>>1 結婚はガチャガチャと一緒。幸せになる確率は低い
結婚、出産、この世に生まれるのはガチャガチャと一緒
幸せな人はとても羨ましいです。
特に結婚で信頼と安心できるパートナーがいる人はこの世の誰よりも幸せだと個人的に思います。

[233. 匿名]

>>11
素敵なこと言うなぁ。
私もそう思うようにしようと思ったよ！
ありがとう

[234. 匿名]

自分からそれぞれの親戚を誘って何度かご飯してみたら？
だんだん関係出来て自分の足場が増える感じになるよ。
　
結婚すると自分ではどうにも出来ないことで困る事もあるけど、主さんのはどうにかなる部類でそれで離婚はもったいないよ、ほんと。

[235. 匿名]

>>9
でもすーさんちゃんと彼女はいるから、きっと普通に性よくあると思うよ

[236. 匿名]

財布が別
家族との付き合いが無い
ルームメイトみたい

男女平等らしい今風の結婚でよかったじゃんｗｗ

[237. 匿名]

>>86
日常生活の介助もお嫁さんがするなら大変そう。

[238. 匿名]

>>17
＋を100個くらい押したい。
義母は息子がどんなに悪いことをしても嫁を責めると経験済み。(私の)言い方が悪いと聞いてもらえなかった。
社会人としても立派だし、常識的な義母だったのにびっくりした。母親とはそういうものなんだなと思った。

[239. 匿名]

>>8
歯クソがついてますわ！

[240. 匿名]

顔合わせもしてないのはあり得ない
親族になるんだしいくらコロナ禍とはいえやるべきだったのでは
してないのに可愛がってもらえないって愚痴はおかしい
求めるだけではなく母の日とかプレゼントは贈ったの？

[241. 匿名]

>>171
しょっちゅうこの表情で笑ってるイメージだけど

[242. 匿名]

>>180
同じく新婚ですが、何となく主さんの気持ちも分かる気がします。単に書類上の契約で夫婦になったのはなく、家族としての関係性を築いてゆきたいですよね。それが無ければ単なる同居人と同じだから。

私もまだ間もないので試行錯誤中ですが、やはりコミュニケーションが大切なんだと思いました。この事で私はこう思うけど、あなたはどう思う？みたいに小さな事から大事な事も、これからは夫婦で話し合って決めたりしてゆかないといけないですね。

義理のご両親には数分少しだけ顔合わせはしたのですか、やはりこのご時世なのでほんの少しでそれ以来会う事も出来ていません。ただ、会った時は笑顔で迎えて下さり、主さんみたいに冷たいものは無かったので、旦那さんの保険金の件も含めて少し気になりました。始めから馴染める事は不可能でも、少しずつお嫁さんとして主さんが大切にして貰えるといいですよね。

旦那さんとお互い誠実に向き合って話し合いが出来る事を祈っております！

[243. 匿名]

>>46
この意見はあると思う。

夫を通してじゃなく、自分から折々の挨拶やお礼の電話などしてるかな？夫が適当にしてても、テキパキやっている妻も多いよ。

主の悩みはマリッジブルーの延長という感じかも。これからだから頑張ろう。

ただ子供ができるまでは行事も少ないから、付き合い好きな義母でなければ交流も盛んにはならないと思う。気にし過ぎないで。

[244. 匿名]

>>155
そうでしたか、、、。それはお辛かったですね。

今はお身体お休めください。

[245. 匿名]

>>1
私は既婚者から「結婚したら皆んな苦労してるよ、我慢と忍耐だよ」って聞いてたから、どんだけ恐ろしいものかと思って覚悟してた。
だけどしてみたらとっても楽しいし、穏やかな幸せを感じてて、逆の意味で思ってたのとは違うな。

[246. 匿名]

>>42
なんとなく、の結論がなんとなくだった、という話だよね。

[247. 匿名]

>>7

義実家との関係は薄い事が良いと思う。姑と嫁なんて永遠に分かり合えない関係。それに小姑入ったら最悪。ウチはもぅ、グチャグチャになり過ぎて絶縁寸前。

[248. 匿名]

主みたいな知り合いいる。

いつもなんとなーくやった結果にいつも文句言ってる。

[249. 匿名]

>>11
本当そう、、ありがとうございます

[250. 匿名]

結婚した途端に単身赴任決まって年に数回しか帰宅しなくなった！寂しい！！！もう4年目！
今年は年末すら帰ってこない！寂しい！

[251. 匿名]

>>1
お互いに努力しないと、結婚は長く続かないし、紙だけで家族になれると思ったら大間違いだよ。

[252. 匿名]

>>1
家族ぐるみの付き合いやら式などのイベントをやりたかった、という事？
これってめんどさいよね。今はなくともいずれあるかもしれないので対した問題でないよ。

夫が嫌になった訳でもないみたいだし、
フツーな日々だけど楽しそう。

[253. 匿名]

>>232
そうかな？結局本人次第なところもあると思うよ。同じ環境でもそれを苦にしない人もいれば、細かいことを愚痴愚痴言う人もいるしね。あとは大切にされる人されない人いるよね。別にガチャガチャで勝手に相手を選ぶわけじゃないんだから、結婚したのであれば相応の相手なんだよ、私も苦労させられてるけど、やっぱり幸せになってる子に比べたら人に愛される能力だとか、性格とか、顔だとか、教養だとか、たりてないなぁって思うもん。だから頑張るしかない。

[254. 匿名]

>>1
お互いに努力しないと、結婚は長く続かないし、紙だけで家族になれると思ったら大間違いだよ。

[255. 匿名]

>>238
＋100、クリスマスプレゼントとして受け取りました🎅

本当びっくりだよね。手のひら返し〜〜！！！本当はお強いのに被害者ぶって弱ぶってるのが透けて見えて本当によくやるわという感じ。

メリークリスマス🎄

[256. 匿名]

>>193
今だけだと思うよ。そのうち友達や同僚から義実家の話とか聞いて「うちはこれでよかったー」ってなる気がする。我が家は結婚して1年もしないうちに義母が亡くなり、元々実家と距離を置きがちな夫の意向で私自身は現在何の交渉もありません。

気楽でいいよ、お年玉をあげたこともないし帰省も無し。自分の親戚とは普通に付き合ってるので困らないかな。主は何を頼りたいの？生命保険のことが気になってるのかな

[257. 匿名]

>>1
私も結婚一年目、共働きもあって夫婦別財布です。
顔合わせは3月にギリギリできたんですが、結婚式はしてません。そのあたりは落ち着いたらチャレンジすることもできませんかね(旦那さんがそういうテンションじゃないと難しいかもしれませんが)
双方の両親とも他県在住なのでコロナで会っていません。
義理の両親は結婚前から「二人のことは二人で決めればいいよ」のスタンスでした。「よく嫁に来てくれたね～！ありがとう～！」というのもありませんが、たまにお野菜送ってくれるくらいで本当に干渉はないです。今の時代、こういう親御さんも多いのかもしれません。
お金が別の点で付き合ってる状態と変わらない気もしますが、結婚して一緒に住んでいなかったら会えないご時世なので(結婚前は飛行機で移動する距離の遠距離恋愛でした)状態はどうあれ一緒に暮らせてよかったなと思うこともあります。
通過儀礼とかは実践するなとして、落とし所を見つけられるといいですね。