今年、身内が亡くなった方話しませんか？

[1. 匿名]

春に母を癌で亡くしました。
コロナのため、入院中は面会は出来ず、実家が遠方なのですが、最後に一時退院してきた時もコロナを移してしまうことが怖くて会いに行かず、会えないまま亡くなりました。
会えないまま死んでしまったこと、病室で1人で死なせてしまったこと、後悔してもしきれないですし、一生残る後悔です。
まさか、50代で亡くなるとは思っていなかったので、親孝行なんて十分に出来なかったですし、もっとやりたかったこと、話したかったこと沢山ありました。
母を亡くして数ヶ月後に子供が産まれたのですが、育児の相談もしたいし、母親と子供と3世代で出かけている家族を見ると羨ましいなあと思い、涙が出ます。
母のいない世界に生きていることに耐えられなくなることがありますが、子供のために健康で長生きしないといけないと思っています。
家族の前では、母の死を受け入れて気丈に振る舞っていますが、本当はまだまだ前向きに生きることができません。

身内を亡くした人同士でしか分かり合えないことがあると思うので、思いを書いて、少しでも気持ちの整理ができたらと思い、申請しました。
よろしくお願いします。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>>1
御冥福をお祈り致します。

[4. 匿名]

見なきゃよかった。。。母がいま癌なの。

[5. 匿名]

時が経つほど寂しさは募り、気力が続かなくなりました

[6. 匿名]

>>1

[7. 匿名]

夏に義父が亡くなった。
すごく良くしてくれて大好きな義父だったから悲しかったな。夏だからコロナは少しおさまってて、お見舞いとかは数回行けたからよかったかな。
まだ娘は2歳。娘にもほんと優しくていいおじいちゃんだったから、もっともっと長生きして娘の成長見届けてほしかった。

主さん春だとほんと大変な時期だったもんね…あまり自分を責めないでね

[8. 匿名]

私も母を亡くしました
夜に思い出すとずっと泣いてしまうからまた明日お邪魔しますね
少しでもこのトピの皆様に心安らぐ時が訪れますように

[9. 匿名]

>>4
お母様は勿論ですが、4さんも心身共にご自愛くださいね。

[10. 匿名]

祖母が亡くなって負の遺産とやらの整理が辛いです。
汚屋敷だったので途方に暮れてます…

[11. 匿名]

>>1
私は昔、父を1人病院で亡くならせてしまいました。うちも50代でした。
コロナで会えないなんて、余計辛かったと思います。
主さん、月並みな言葉ですが、徐々にでも元気だしてください。

[12. 匿名]

>>1
苦しい...辛いですね。旦那さんに今の気持ちを打ち明けたら少しは気持ちが楽になるかなぁ？そんな簡単じゃないかもしれないけど１人で抱えるよりはいいかもしれない

[13. 匿名]

>>1
大嫌いな父親が死んで母親と私と弟で小躍りしました。
さっと焼いて戒名も無しで市の共同墓地にポイっ！

[14. 匿名]

こんな親思いのトピ主さんを子に持った母親は絶対幸せだったと思います。自分をそんなに責めないで下さい
私も友人を癌で亡くしました29歳です
現実を受け止めれず夢の中にいるような感じでずっとフワフワしてて精神的にもおかしくなりました
今は落ち着いて、日常生活に支障は出てないけど…
主さんに幸せな日々が訪れますように

[15. 匿名]

>>1
辛いね
ガルちゃん、変な人とか怖い人もいるけど、励ましてくれたりアドバイスしてくれる人もいるからそういうのだけ見るようにして子育てとか色々と相談してみるのもいいかも…

ごめん私は今年じゃないけど大好きな姉を亡くして未だに乗り越えられないでいるよ

友達が、無理に乗り越えなくてもいいじゃん！って言ってくれて少しだけ気が楽になったよ
主さんも少しでも心休まりますように

お母様のご冥福をお祈りします。

[16. 匿名]

魂ってほんとにあるのかもと思った。
ぬけがらになった。

[17. 匿名]

2月に弟をバイクの事故で亡くしました。19才でした。
突然のことすぎて、いまだに実家に帰ると弟がいるような感覚があります。
弟が亡くなって以来ずっと母が憔悴しきっていて、最近は少し笑顔も見せるようになってきたけどガリガリに痩せてしまった。

[18. 匿名]

お見舞いも行けなかったなんてとても辛いですね。コロナで同じ経験をしてる方は多いと思います。悲しい時は無理しないで泣いてもいいと思います。お母さんは見守ってくれてると思うのでお母さんにしてもらった嬉しかったことをお子さんにやってあげてください。
そんな優しい娘さんに育ってくれてお母さんは幸せだったと思います。

[19. 匿名]

今年の初めに亡くなった祖母が、初めて夢に出てきてくれた。なんにもしてあげられなくてごめん、大好きだったよ。

[20. 匿名]

親戚のおじいさんを亡くしました。祖父の弟で私が小さい頃から可愛がってもらっていました。
久しぶりにお顔を見たらスリムになっていて切なかったです。一足先に天国に行った祖父母と会えていれば幸いだと思っています。

[21. 匿名]

「今年」ではないのでトピずれすみません。
高校生の時に父を亡くし、もうすぐ10年が経ちます。
当時私は反抗期真っ只中で、もっと話せば良かったと後悔だらけです。

きっと私の幸せが天国にいる父の幸せなんだと信じて生きていました。
主さんも、幸せであることが天国のお母様の幸せだと思います。

[22. 匿名]

13の神経疑う
このトピの主さんにアンカーつけて書くコメントの内容じゃないよね…

[23. 匿名]

先月末、祖母が亡くなりました。
90代前半で朝まで元気だったのに、入浴後に急に倒れそのまま亡くなりました。

もっと会いに行けばよかったなとか、こんな話しとけば良かったなとか色々考えてしまいます。

[24. 匿名]

>>4
辛いけど一緒に無理せずがんばろう
私の妹も今乳癌と戦ってる。

[25. 匿名]

大好きだったお婆ちゃんがコロナで亡くなりました。
90才だったけどすごく元気だったのに、コロナが憎い。

[26. 匿名]

虐待通報をされて以来離れて暮らしていた親が孤独に自殺しました
突然の連絡に驚き、慌てて相続放棄の手続きをしました
大変でした
何を思えばいいかわかりません
孤独で可哀想な親でした
身内ってなんだろう、親子ってなんだろ

[27. 匿名]

コロナが憎い
でも、お母様も主の想いをちゃんと分かって天に召されたと思う
離れていても気持ちは伝わるからね
逆に近くにいてもまったく伝わらなかったり孤独感じることもあるし

会えなかったのはコロナのせいなのだし、あなたが悪いんじゃないよ。自分責めないでね
お母様もあなたのような優しいお子さんがいて幸せだったと思うよ

[28. 匿名]

身内…と言うかペットで申し訳ないけど
長寿で虹の橋に行った猫。コロナで死に目に会えなかったけど、最初の飼い主さんに会えたかな。

[29. 匿名]

>>1
私もこの前祖母を会えないまま亡くしました
病室に行けないのは本当に辛かった
今もやるせない気持ち。。

[30. 匿名]

主さんと似たような状況で泣いてしまいました。
私も今年6月に母が急逝しました、癌でした。癌とわかってから２ヶ月足らずでした。
突然亡くなり呆然としています。
仕事中は主さんと同じく明るく振る舞っていますが、一人暮らしの家に帰ると泣いてしまいます。

あとは突然1人になってしまった父が心配です。

母親世代を見かけると羨ましい気持ちと母はなぜ生きられなかったのかと思ってしまいます。

まとまりがなくなりましたが、主さん心が弱っている時は体調崩しがちです、ご自愛下さいね。

[31. 匿名]

>>24
妹さん、お大事になさってくださいね。
24さんも、ご無理なさらずにね。

[32. 匿名]

【怪談説法】「死者はどこに行った」 - YouTube

いつもご覧いただきありがとうございます！今回は怪談説法です。最後にツイッターでいただいた質問にお答えしています。次回も怪談です！">

とてもいい話しです

[33. 匿名]

私も10月に母を亡くしました。
家の中が一気に寂しくなって、特に朝起きる時、ああやっぱりいないんだなって実感がわいてきて、つらくなります。寂しくて話したくてしんどいです。お母さんの料理が食べたいです。

[34. 匿名]

姉に会いたい
あの時はごめんねって謝りたい抱きしめたい
また彼女の可愛い笑顔が見たい
娘を見せたい。きっと喜んでくれる
また会いたい。また会いたいよぉ

[35. 匿名]

母が亡くなってから毎月母の夢を見る
普通に話す夢だったり、亡くなったのを分かってて話す夢だったり
母の夢を見た日は必ず夢日記つけてるんだけど、弟に「現実と夢の区別がつかなくなっておかしくなるからやめた方がいい」と言われたけど、やめられない
夢の中での母との出来事も、私と母の思い出だから
そんなこと続けてるからか、亡くなって半年以上経つけど、未だに実感が湧かないし、母がすぐそばにいる気がする
亡くなった人をいつまでも引きずってちゃだめなのかな

[36. 匿名]

５月に母が亡くなりました。
私が幼稚園の時からすでに癌でした。
めちゃくちゃ頑張ってくれましたが再発していきなり悪化しました。
それまでは本当に癌？と思うくらいフルマラソン走ったり健康でした。
1月に弟と私と父、母でディズニーランドいきました
その数週間後にコロナが流行りだしたので
ギリギリセーフで家族旅行いけました。

父が弟が来年成人式だけど前撮りしよ！って言って弟が早すぎだろ！(笑)とか言いながら
1月に弟の成人式の前撮りもしました。
私も何故かウエディングドレスを着ました
コスプレかよ〜！って言いながら皆で笑ってましたが父は母の死期が迫ってるのわかってて
弟の成人式といつか私が結婚した時のウエディング姿を見せておきたいってことで家族写真とったんだろうなぁと後からわかりました。

お母さん、最後はずっと喉が焼けるように痛いとずっと言ってました（泣）

まだ話せてた頃に最後にお母さんが
癌になったのがあなた達じゃなくて お母さんで良かった。って手を握ってくれた。

あー
泣けてくる。。。
長文すみません。

[37. 匿名]

最愛の母が７月に他界しました
医大や沢山の病院を回ったけど
わからずじまいで
倒れてようやく病名がわかったのですが
あれよあれよというまに床にふせて
１ヶ月ほどで逝ってしまいました
父の介護をずっとしていた母
二人はとても仲睦まじく…
父を亡くした母は生き甲斐をなくしたのでしょうか
一年後に父の元へいってしまいました

とても悲しいのだけれどこれで
良かったのかとも思ったりします

[38. 匿名]

2月に母を亡くしました。朝、私が仕事に行く時に「行って来ます」「行ってらっしゃい」それが最後の言葉でした。仕事から帰ったら、ソファーの所で冷たくなっていました。私が家を出て30分後位に心筋梗塞で亡くなったみたいです。母と二人暮らしだったので、母のいない暗い家に帰るのが寂しくて辛いです。ただ、私は直前まで母親と話し出来たりしたので、主さんと比べると良かったのかもしれませんね。ああすれば良かった。こうして、上げれば良かった、そればかりですよね。私、辛い時には、大声出して泣くようにしています。思いっきり泣いて泣いて、それで、少しずつですが、前に進めていっているような気がします。

[39. 匿名]

もうすぐ主さんと同じ立場になるかもしれません。父が急性硬膜下血腫で倒れ、一緒の家にいた母に2日も見つけてもらえず。緊急入院して一週間になりますがかなり厳しい状況です。足の悪い母を支えるために働いて家のこともして自分が何かを楽しむこともなく…。数日前から体調悪かったのだと思うけどそれを私や他の家族には何も言わず我慢して倒れて、助けを求めることもできず一人苦しんでただただ後悔しかないです。

遠くに住んでるから仕方ないけど、父に全てを頼りすぎた私にも責任はあるのかな。父はもう動くことも話すこともできません。仮に危機は脱しても寝たきりだと思うし先は長くないのかもしれません。たくさん話したいこともやりたい事もあったし、美味しいものたくさん食べさせてあげたいなとか、まだ親孝行なんて全然できてないから親孝行してあげたいなとか…。

それに何が辛いってコロナのせいで面会ができないことです。毎日病院行って声かけて励ましてあげたいのにそれができないのが今一番苦しい。今でさえこんなに辛いのに父が亡くなってしまったら私はどうなっちゃうのかなと怖いです。なんでもっと父のこと気にかけてあげられなかったのかと今はひたすら後悔してます。。

[40. 匿名]

4月に妹が19才で自ら命を絶ちました。
もうすぐ妹の２０歳の誕生日。一緒にお酒飲みたかったな。

[41. 匿名]

>>13
ここではマイナスでしょうが...
ウチも5月に父を見送りました。散々自由に生きた人で、急性肺炎だけど、たぶん誤嚥性です。好きなモノ食べてってカンジだから、最期まで幸せ人生だったよ。
これでイロイロな面倒から解放されると思うと、小躍りしたい気持ちわかります。してないけど。

[42. 匿名]

祖父が亡くなりました。今年の１月に祖母を追うように。わたしは姉も亡くしているのでこれ以上亡くしたくない気持ちでいっぱいです。夜になると亡くなった家族のことを考えて涙が出ます。

[43. 匿名]

4月に母が急死しました。
私の携帯の写真見ても、母の最近撮った写真がなく、とても悲しかったです。
母の携帯には、私への気遣いのメールなど、読み返しては泣いてしまいます。
前日まで母は元気にしていましたが、大動脈解離で助かりませんでした。
辛いのは私だけじゃないけど、わがまま言えるなら、母に会いたいです。

[44. 匿名]

すみません。
先週、母のがんが発覚し、動揺しています。
64歳でステージ4で明後日から入院します。
こんな時に慌てて墓じまいの準備や祖父母の家の処分などやり始めて、明日も寒いのに墓じまいの立ち会いに電車とタクシーで、一人で行くと言っています。
夜遅くまでお布施や墓移動の準備をしていました。
私はてっきり父が付き添うのかと思っていましたが、母は全て一人でやりたいからと言っており、父は口出ししてはならないからと車の送迎もしないようです（先週、事前準備の際はしていました）
母には兄と妹がいますがどちらも子どもを亡くしており、一人は離婚しています。母の兄は祖母の葬式もきませんでした。
叔父も叔母も塞ぎ込んでいて、疲れたと言って全て母に任せきりです。
また、私にも兄がいますが義姉と一緒じゃないとこちらに来ません。母と電話はしているようです。
しかしこんな時は親の言うことを聞かず兄は会いに来ませんか？
入院の際の面会のことだけ聞いてきます。家には来てくれないようです。母がコロナだから来なくて良いよと言っているのを真に受けているのでしょうか。
どうすればいいのでしょうか。
私も明日は来なくて良いと言われましたが、お墓がなくなることに対し、自分の祖父母に会いに行くのだから自分の判断で会社を休み付き添うことにしました。
こんなに寒いのに母はひとりで他府県のお墓に行くと言っていて全て自分で準備しています。
弱っています。見てられません。

[45. 匿名]

>>36
読んで私も号泣しました。
素敵なご家族ですね。

[46. 匿名]

就職が決まった年に祖父が亡くなり
今の旦那と付き合い始めた頃に震災で祖母と叔母が亡くなり
結婚した年に旦那の祖母が亡くなり
１人目産んだ年に父方の祖母が亡くなり
２人目産んだ今年に母が亡くなった

私が幸せになろうとすると、家族の誰かが死んでしまう
生きているのが怖くなる

[47. 匿名]

祖母が6月に亡くなりました。
遠方なので普段中々会うこともできない中のコロナ禍で病院は面会禁止。
最後に会ったのは1月でした。
葬儀も家族葬。
コロナが原因で亡くなったわけでは無いので顔は見れましたが悲しかったです。

[48. 匿名]

父のいとこを亡くしました。子どもがいないからと小さい頃から私たちをとてもかわいがってくれました。おばちゃんの拙いおしゃべりもくしゃくしゃの笑顔も大好きでした。私は持病があってなんで私だけってときも手の先だけしか動かず車いすでいつもポジティブなおばちゃんを見てると元気がもらえました。コロナのせいで葬式には行けず、まだ実感がわきません。

[49. 匿名]

父が亡くなりました。
倒れてから3ヶ月食べず飲めず歩けず入院していたのですが意識はしっかりしていました。
怖い？って聞くと怖いよって。
帰省して個室だったので毎日乳児をつれて面会に行き沢山話をしたり映画を観た。
少し回復したので一度嫁ぎ先に帰宅してしまった。
主婦だから帰る理由なんてなかったのに。
寂しいよって言っていたのに。
3日で呼び戻されましたがコロナで1週間の待機で会えた時にはもう酸素マスクしていた。
手を握っていたのにまた明日ね！って振り払って帰ってきてしまった。
息を引き取る時には立ちあえたけれど意識がなくなる瞬間に手を握っていたかった。
まだ泣かない日は無いな…。

[50. 匿名]

立ち直れない人にはこの本をおすすめします

[51. 匿名]

祖母が亡くなりました。
痴呆があり施設に居たのでコロナで面会できず、
元気だと聞いていたのに突然でした。
私の事もう分からなかったかもしれないですが
会えないうちに結婚して子供も産まれたので
いつか家族を紹介したかったのに叶わなかったです。
明るくオシャレな祖母でした。とっても会いたいです。

[52. 匿名]

>>1
私もつい最近母が亡くなりました。祖父が亡くなって1年も経ってなかったのに。遠方でコロナで会えなかったです。まだ母が亡くなった実感がないです。後悔しかない…

[53. 匿名]

まだ生きていますが、先日父が癌と診断され、入院し、余命数カ月と言われました。
コロナで面会も出来ないし、

思い出作りに、みんなで食事や旅行もしたいのに、コロナで、、、
もうコロナが憎くてたまりません。
そして残される母のことも心配です。

[54. 匿名]

初夏に大好きな大好きなおばあちゃんが亡くなった。
95歳で、体のあちこちが悪くなって、一度入院したけど家に帰りたいって言って最期は自宅で息を引き取った。
入院中に面会帰省したかったけど、時期は5月とコロナ真っ最中でとてもできる空気じゃなかった。
退院したとの一報を受けた時、夫が無理して車で片道500キロもあるのにおばあちゃんに会いに行かせてくれた。
東京に帰る間際、もう自分の最期を悟ってたのか私の手を握って『さようなら』って言った。
いつもは『また帰ってきてね』って言うのに。
涙目を堪えるのに必死だった、やっとの思いでまた来るねって言ったけど、その半月後に旅立って行った。
戦中戦後を立派に生き抜いた、私にとって最愛の祖母で、理想の女性です。
最期に会えてよかった、ありがとうって何回も言えて良かった。

[55. 匿名]

>>8
8さんも心安らぎます様に。
おやすみなさい、良い夢を。

[56. 匿名]

つい先日実父を亡くしました。
ずっと同居してたけど、私の言うことは全否定して、できの良い私の上二人を頼りにしてた。
母が死ぬ少し前にいろいろあって、私と父は別に暮らすようになったけど、父は私のことを心配することをいう割に私の言うことには聞く耳を持たないから、母が死んでから会うことはなかった。
あわないまま、父が死んだら会わなかったことで私は後悔するのかどうかと考えてきたけど、今のところまだわからない。

ただ、早々に買ってしまった年賀状がパーになってしまったなとここのところ思ってる。端からみたら薄情な娘になるけど私は私を守るために仕方ないことだと思ってる。

[57. 匿名]

>>4
いちいち言わなくてよくね？

[58. 匿名]

今、43歳です。父を亡くしたのが27歳の時でした。いまだに悲しいし涙がでるよ。ただそこに居ないことにはなれたかな。主さん、時間薬だと思うよ。でも辛いよね、わかるよ。

[59. 匿名]

父親が亡くなったのは去年の10月ですが…
いまだに実家でいつも父親が過ごしていた茶の間の仏壇に手を合わせても、実感がわきません。あんなにたくさん父親の趣味の物で溢れていた部屋なのに、もうなんにもなくなってしまった。
あいたいな。

[60. 匿名]

>>36
お母さんは、きっとあなたや家族のことだけを考えて、病気になんて負けないって頑張ってきたんだろうね。強くて優しいお母さんだったんだろうね。ずっとずっと見守ってくれてますよ。思い出して泣くのは、悪いことじゃない。でも笑っていてくださいね。お母さんは、きっとそれが嬉しいと思う。

[61. 匿名]

>>5
同じです。

日常生活がもっと楽しく充実してたら癒えるのかもしれませんが、楽しいことなんて何にもないので余計に辛くなります。

[62. 匿名]

>>36
なんて優しいお母さんなんだ。。

どうころんでも最悪な出来事があって生きるの諦めかけてたけど、あなたのお母さんみたいに最後まで頑張って生きたい

[63. 匿名]

>>59
傍から見たら、もう1年経ってるからある程度立ち直ってると思われてるみたい。
でも実際は全然そんなことないんだよね。
心のバランスが崩れていってるのが自分でも分かる。

[64. 匿名]

>>32
三木住職好きです！

[65. 匿名]

マイナス覚悟でコメします…


春に、義理祖父が亡くなりました。
コロナ自粛の真っ只中であり、その上非常識な義理実家一同が揃うので、参列は渋々でした。

私の想像をはるかに超えていたのが、関東在住でコロナ受け入れ病院に勤務看護師の義理兄弟家族が総出で帰省参列していたことです。

新幹線がガラガラに空いていて快適だったという話や、勤務先のコロナ状況を親戚まわりと大声で話ししたりしていて、耳を疑いました。

旅行を兼ねたイベント事のように楽しそうに参加している姿が忘れられません。

あまりの非常識さに驚き、改めて絶望をおぼえました。

[66. 匿名]

従妹が先々月交通事故死しました。飲酒ひき逃げです。即死でしたが、搬送先の病院で死亡確認、警察で検視があり、通夜が執り行われたのは3日後。
荼毘に付された顔は包帯だらけで見るに耐えられませんでした。

[67. 匿名]

>>57
ブーメラン

[68. 匿名]

皆さん辛い気持ちを吐き出しているのに、マイナスを何故付けるか理解出来ないどうして？ 私は数年前に両親亡くしてますコロナで会えずお別れはとても辛いね察します、本当に中国が憎い。

[69. 匿名]

母が亡くなった後、幼馴染と会ったときに、母と私のエピソードを沢山話してくれた、私が忘れてしまっていることも
母がしてくれていたこと当たり前だと思ってたけど、自分が母になってから思い返すと、母って凄いなって尊敬することばかり
母みたいなお母さんになりたい

[70. 匿名]

>>36


お父さんの愛に泣けました。
お母さんを亡くされたことは辛いですが、良い思い出がご家族で作れてよかったです。

[71. 匿名]

>>54
泣きました。
私も祖母が亡くなったばかりで

[72. 匿名]

>>47
一緒だよ。

息を引き取る前にありがとうって一言言いたかった。

[73. 匿名]

>>1
子供がいてよかったですね。

[74. 匿名]

>>26
私も今似たような状態です…

まだ産みの親は生きてるはずですが…

親子ってなんだろうってたまに思います。

[75. 匿名]

>>1
今月の2日に母を亡くしました。まだ51歳でした。
去年の3月に癌が見つかり、余命は3ヶ月ほどだと言われていましたが1年半も生き伸びてくれました。

同じくコロナで面会ができませんでした。

母は自分を責めてしまう性格をしていて、荷物の整理をしていたら遺書のようなものが見つかりました。そこでも自分を責めるような内容が書かれていました。

天国では楽に、幸せに過ごしていて欲しいな。

[76. 匿名]

倒れてからの数ヶ月は父が亡くなってしまう恐怖と治っても寝たきりで介護になる？痴呆がでる？母は？と先が見えない恐怖でおかしくなりそうだった。
奇跡的に回復して、このまま寝たきりかもしれないけど本を読んだりゆっくり過ごせば良いと引き取る覚悟もできリハビリしてた頃にもう危ないから来てと電話がきました。
変な言い方だけど父が息を引き取るのを待ってる様な2日間で何をしているんだと、おかしくなりそうだった。
でも、おかしくならずに美味しく楽しく日常を送ってます。
変な感じです。
考えない様にしています。

[77. 匿名]

父をガンで亡くしました
若い頃は色々と衝突もしたけど、やはり私にとっては大きな存在でした
もう使われていない父の番号に電話をしたくなります
ひょっとしたら声が聞けるんじゃないかって
もっと父を笑顔にするような事をしたかった
帰って来て欲しい

[78. 匿名]

うちの婆ちゃん102歳の大往生でした。
施設に入っていて、ここ何ヶ月か調子が悪かったので長くはないなと思ってましたが。

[79. 匿名]

10月に癌で父を亡くしました。
コロナの制限で中々面会も出来ず、悔しい気持ちでいっぱいです。
私はお父さん子でいつも父と一緒でした。
母が身体の弱い人だったので、何をやるにも父と一緒…今でも悲しくて泣いてしまいます。

[80. 匿名]

>>65
コロナの中参列した可否は置いといてお葬式って悲しいだけじゃなかったな。
泣いては笑って。笑っては泣いて。って感じでした。
多分うちもすごく不謹慎な位賑やかなお葬式だった。
終わって解散してからガクンときた。

[81. 匿名]

実の親が急逝した
悲しむ間も無く、出るわ出るわ生前の浪費癖が
借金だらけで家も何もかもとられてしまった
恨みしかない

[82. 匿名]

母が病死しました
私まだ結婚もしてないのに
生きてるだけで地獄なので死ぬ努力します

[83. 匿名]

旦那45でガンだった
なんか、可哀想でね
せめて後10年先でもって思う

[84. 匿名]

>>1
コロナが流行る直前に50代半ばだった母を亡くしました。同じくガンです。
旅行にもお出掛けにもいっぱい行けたし、面会や付き添いで毎日一緒にいられました。
少しでも長生きしてほしかったけどコロナになった今はそこだけは感謝してます。
大好きですが祖父母や父親を亡くすより、母親を失くすことが1番精神的に辛いと思いました。
私には夫もいないし子供もいないので生きる意味が見出せない状態です

[85. 匿名]

>>28
私も一昨日実家のペットを亡くしました。
幸せだっただろうか、苦しくなかっただろうか、楽しかっただろうか、生まれ変わっても会いたいと思ってくれるだろうかと思うと涙が止まりません〜。

[86. 匿名]

春に姉が癌で亡くなりました。
まだ30半ばで幼い子供2人を残して。
入院中ほぼ毎日会いに行って元気付けて、在宅になってからも皆で日替わりに介護して、精一杯関わってやれる事はやったけど疲れからか微熱が出てしまいコロナ懸念で亡くなる前会いに行けなかった、葬儀も出れなくて心にポカッと穴が空いてしまいました。

今も闘病している方や家族さんにとって面会禁止がどれほど辛いか…ほんとうにコロナが早く収まって欲しい、コロナなんて無くなって欲しい。

[87. 匿名]

８月半ばに祖父が亡くなりました。
同じく癌です。

５月くらいからは毎日毎日会いに行きました。
病院へも行きました。

祖父は最後まで元気になる！と言っていたので、皆暗くならずにいられました。
祖父が弱って行く時いつも泣いていましたが、遺骨ペンダントを持つと決めてからはいつも一緒にいられる気がして寂しくなくなりました。

今は残された祖母が少しでも元気になるように、高速で週一は会いに行ってます。

[88. 匿名]

祖父を亡くしました。

夏頃から入院していたけれどコロナの影響で面会ができず全然会えてませんでした。
秋頃に初曾孫となる子を産んだので会わせたかったけれど、会わせられないままでした。

[89. 匿名]

>>13
こういう方も少なからずいると思いますよ
故人に苦しめられてたなら尚更

[90. 匿名]

辛い
読んでて全部辛い
周りの人の死に目は、避けられないいつか必ずやってくる
自分が生まれてこなきゃ良かったー

[91. 匿名]

私も今年ではないですが中学3年のときに父を亡くしました。受験勉強真っ只中でしたし、まだ38歳だった母は、兄弟三人を一人で育てました。本当に辛かったと思います。今はその分自分の時間を大切にしてほしいです。主さんも自分を大切にしてね。

[92. 匿名]

>>54
泣けた。

[93. 匿名]

10日前に父が血液の病気で亡くなりました

半年前に入院して、それ以前から軽い認知症があったのだけど入院して動けなくなってからはあっという間に認知症進んでしまって、亡くなる２ヶ月くらい前からはもう私や母の顔もわからなくなってたのがちょっとショックだったな

まだ亡くなった実感があまりないかな

[94. 匿名]

１月に姉が乳がんで亡くなりました。42才でした。
学生の頃は喧嘩ばかりしてたけど、数年前私が初めての子育てに四苦八苦してた時は色々協力してくれてすごく頼りになる姉でした。
姉がいなかったら育児ノイローゼになってたと思います。
頼ってばかりで恩返しが出来なかったことが本当に悔しい。

[95. 匿名]

4月に大好きな祖母が亡くなりました。90歳でコロナではないけれど肺炎でした。育休中で仕事復帰直前に会いに行きそのあとコロナで面会禁止に。
家に帰るためにとリバビリ頑張っていたそうです。誰も面会に行かなくて寂しかっただろうな、、最期はわたしの母がみとり、電話を祖母の耳に当ててもらいもう意識がない祖母に、ありがとうと言うしかできなかったです。もっと元気な時にありがとう伝えたらよかった。後悔だらけです。里帰り中、娘が生まれた時泣いて喜んでくれたし、夜泣きのときは起きてきてくれて、わたしの体調心配してくれる優しい祖母でした。葬儀の後ですぐ仕事復帰したので、なんとか気が紛れましたがふとした時にいろいろ思い出して落ち込んでしまいます。

[96. 匿名]

親を早めに亡くすと周りの友人たちにはなかなか気持ちを理解してもらえないんだよね。
たまに発言に傷ついてしまう。
こればかりは経験しないと本当に分からない悲しみだから仕方ないんだけど…

[97. 匿名]

>>53
本当にコロナで沢山の人が苦しめられていますね…
辛い気持ちが伝わってきて、とても心配になりました。
どうかご無理はなさらないようにしてください。

[98. 匿名]

親亡くしたタイミングで恋人にも振られた。
仕事もしんどいし、ほんと何もかも辛い。

[99. 匿名]

自分は去年母と親友を立て続けに亡くしたけどまだ全く克服できてないです
ただ一年以上経ってようやく克服しなくてもいいんだってわかってきました
心の中にずっと2人が生きてるから
それでも会えないこと話せないこと笑い合えないことがたまにどうしようもなくつらくて泣いてしまうことがあります

[100. 匿名]

>>50
立ち直りたくないんだなぁ

[101. 匿名]

>>5
私も同じです
時間薬はありません

[102. 匿名]

私は11月に祖母を亡くしました。両親が亡くなったら精神的に崩れる心配があるほど、大好きな両親ですが、祖母は生きている間、暴言吐き、愚痴を吐き、言葉の暴力で両親や孫の私たちを虐げてきたので、亡くなったときは『わがまま放題で、介護さえ母を苦しめてきて、やっと母が解放されてよかった』と思う程酷い祖母でした。
私は、お葬式でも涙1つ出てこず、他の親類や私達きょうだい誰一人としてすすり泣く人もいませんでした。
生前どう生きるかで人に惜しまれるのかなと反面教師にした1日でした。祖母に感謝できることがあるならば、母を産んでくれたことだけでしょうか。

[103. 匿名]

>>1
子どもいるならいいじゃん
世代交代だよ

[104. 匿名]

六月に弟が自ら命をたちました。25才でした。
普通に過ごしているものの思い出すと泣けてきます。
実家にももっと通ってお参りしてあげたいけど、コロナもあるし、仏壇を前にして泣けてしまう、泣いている両親を見て何もできない気持ちで余計に辛くなってしまう等でそんなに遠くはないけどなかなか足を運べません。
25才なんてまだまだ楽しいことたくさんあったはずなのに。もっと話せばよかった。話聞いてあげればよかった。後悔が尽きません。
先に逝った彼女を追って逝ったので、天国で2人で仲良くしていて欲しい。私もいつか2人に会うのを楽しみになんとか生きていきます。

[105. 匿名]

父が亡くなりました
二十年以上会っていない父が亡くなりました
親戚からの連絡で知ったんだけど儚いなと思いました。
離婚したあとは全然連絡もなくて音信不通になった父
五歳で別れたからそのまま会わないまま生涯閉じた父
なんかね、人生って何なのかなと思いましたよ。
親子も、何なのかなと思いました。

[106. 匿名]

>>104
楽しい事は､何ですか?

[107. 匿名]

ごめんなさい、上のつづきなんですけども、
音信不通になって会いに来てくれなかった父だけど、
五歳で離れてから死ぬまで会わなかったし、会えなかったんだけど、
訃報を聞いて泣きました。悔しかったし、悲しかった。　

死に目にも会えなかったし、会わなくても良かったのかもしれないし、答えはみつかりません。　父は家族昔捨てたし、私もそんな馬鹿野郎な親父のことなんて探そうなんて思わなかったし、まさに、この親にしてこの子ありなんですよ。どちらもクズに変わりはない。薄情で冷たい親子なんですよ、私たちって。

だけど、父が死んでからの方が父の事毎日考えるようになったし、
父が死んでからの方が、近くにいる気がします。不思議ですよね。
あんなに遠くにいたのに。毎日供養しています。
私たち、今からやっと親子になれたような気がします。

[108. 匿名]

ビールの飲み過ぎでお父さんが死にました。
長年の蓄積が祟ったみたいでした。
酒は怖いんです。

[109. 匿名]

>>1
お母さんは、あなたに親孝行してもらえなかったな‥なんて１ミリも思ってないです。絶対に。

[110. 匿名]

去年の今頃はまだ生きてたのになぁ…って思う。

[111. 匿名]

先月父を亡くしました。62歳でした。
私の娘（1歳）が初孫で、とてもかわいがってくれていました。
もっと娘の成長を見て欲しかった。
あと、意識があるうちに直接ありがとうを言えなかったことを引きずっています。

[112. 匿名]

>>13
わかります

本当にこんなキチガイこの世にいるのか?!って何度驚いても驚き足りないぐらいの最低最悪な父親で
長年家族全員から、死ね!死ね!死ね!しか思われていないのにしぶとく80過ぎても生きてます

あいつが死んだら家族全員で涙流して喜ぶと思う
父親がキチガイすぎて本当にとんでもない地獄の人生でした

[113. 匿名]

>>13
私はわかるよ！
小さい頃から、いつ○されるかとビクビクしていたから、解放感と喜びしかなくて、葬式の間もめっちゃ笑顔だったわ。今。底辺暮らしでもとっても幸せ！

[114. 匿名]

>>1
お辛い思いをされましたね。
けれどあなた方家族が幸せに暮らしていればお母様は嬉しいはず。
あまり落ち込まずに元気だしてくださいね。

[115. 匿名]

>>1
私も50歳の若さで母を癌で亡くし、本当に辛いです。ウェディングドレス姿とか見せたかったし、孫の面倒も見て欲しかったし、これからもずっと色々な相談に乗って欲しかったです。まだ20代なので、周りに母を亡くしている人がいないので、みんなはお母さんがいていいな、と悲しいです。これからの人生、大丈夫かな？という漠然な不安があります。主さんの気持ちが痛いほどわかります。

[116. 匿名]

お母ちゃんに会いたい
謝りたいことがいっぱい

[117. 匿名]

>>1
今年ではないですが、私も母を五十代で亡くしました。乳がんでした。自分の子を産む前に亡くしたのも同じです。お気持ちめちゃくちゃわかるので、思わず返信してしまいました。
育児について相談したかった、世間の他の子みたいに自分の母親にべったり甘えながら育児したかった、なんなら頼れなくてもいいからただ私の子を見てくれるだけでいい。可愛いって言ってほしい。今でも思います。
でも、母だって死にたくて死んだわけじゃなく1日でも長く生きたかったはずだと思うので、私がいつまでもこう思ってるのも悲しいだろうなと。私がもし早く死んで子がいつまでも悲しんでいたら申し訳なく思うよなぁと。母と私のことを、私と子の関係に置き換えて、母の立場と気持ちにたって考えてみるようにもなりました。そして私が自分の子に対して思うことは、きっと母が私に思うことと同じだなと。
自分の子には泣き顔より笑顔でいてほしいと思うし、私はいつだって見守ってる、もし子が子供を産めば、それはそれは世界一可愛いと思うはず。母もきっとこう思ってるんじゃないかなと。
そう思うと少し気持ちが楽になり、私の心の中にも母がいるような気がするようになりました。

まとまりのない文章ですみません。私は母を亡くして5年になりますが、母のことを考えない日は正直無いです。が、母のことを考えてもすぐには涙は出なくなりました。また、強くなれたとも思います。育児でもドンと構えられているというか、生きてることの素晴らしさがわかるので、少々のことには動じなくなりました。
亡くして一年たってない時は本当に毎日泣いて泣いて悲しくて辛かったですが、時間がたてば悲しみだけじゃなくなってきます。泣かなくなる日はきます。大丈夫です。

[118. 匿名]

先月義父を亡くしました。
余命宣告を受けコロナで面会禁止の中、最期が近いとなると「毎日でも面会受け入れます。」と病院側で配慮してくれてみんなで看取ることも出来ました。
大切な一人息子を婿養子に出してくれて、「ここはお前の家でもあるからいつでも帰ってきなさい。」と合鍵を渡してくれた義父。
亡くなってから毎週旦那の実家に線香を立てに行くと「おじいちゃん、さっき花壇で水やりしてたよ」と教えてくれる5歳の息子にまだこの世にいるんだなと感じてます。

[119. 匿名]

>>1 この先10年20年とネット荒らしてる調子乗るなおばさんも書いてる…

[120. 匿名]

義母を亡くしました。
まだまだ若いのに。

とっても優しくて大好きでした。
こんなにお別れが早いなんて思いもしなかった。

[121. 匿名]

>>57
そんな書き込みもいらない

[122. 匿名]

お父さんが生きている時よりも、お父さんのことを考えています。
誰かが亡くなることは、きっと、無ではないんです。

亡くなってからの方が、近くにいると感じている人は多いと思います。
私もそうです。きっと、みなさんもそうなのではないかと思います。

人は魂です。人の思いは不滅です。人の思いは、思念は、残ります。
亡くなった方たちも、みなさんのそばにきっといます。

肉体がなくなっただけなんですよ。目に見えないだけです。
あなたと一緒にいます。一人じゃないんです。

思えば、来てくれます。思った瞬間に、届きます。

[123. 匿名]

>>24
うちの妹(41)も昨日乳ガン宣告受けました。
父は昨年他界。
母も身体が丈夫ではないので、私がしっかりしなければ、という思いと不安とで今は気持ちの整理がつかず自然と涙が出てきます。
一番辛いのは当の本人ですよね。
24さんの妹さんもうちの妹も、どうか良くなりますように🍀

[124. 匿名]

春に義妹が亡くなりました。
未就学児2人を弟が仕事をしながら必死に育てています。
今年の年賀状には家族4人の笑顔の写真が載っていたのに。
悲しいのと、悔しいのと、戻ってきてほしい気持ちだけです。

[125. 匿名]

立ち直れないとか、忘れる日が来るとか、気にならない日が来るまで待つとか、
そんなこと無理に実践する必要性もないんですよ。

亡くなった人に恥じないように前向きに生きようとか、
言いますけど、そうじゃなくてもいいと私は思うんです。

悲しみながらでもいいから、故人を偲んで思い出増やしてほしいんです。

亡くなった人に思いを馳せることで人の意味を知る。
人生を振り返る。関係性を振り返る。

亡くなった人って、残された私たちに大きな宿題を残しますよね。
大きな課題を残します。

私たちはそれを考えるのが仕事なのかなと思いました。

悲しみながら、考えながら生きる。
日本人ってどうもいつも、悲しい時は笑おう、みたいになりますけど
そうじゃなくてもいいと思うんです。

[126. 匿名]

>>13
マイナスだけど…

イヤな人間のメリットってまさにコレだよね。死んでも悲しくないし辛くない。周囲にも何名か居るから気持ちわかる

逆に今悲しい人は、悲しんでもらえる程素敵な故人だったんだと前向きに捉えられるといいかも

[127. 匿名]

私も今年の夏に母を亡くしました。
遠方に嫁いでしまったので、忙しいさを理由に何年も帰ってなかったです。今年こそはと思った矢先コロナ、、そんな中でお盆に亡くなってしまいました。
遠くに嫁いだ事さえ、後悔したり、会いに行かなかった自分を責めたり、まだ乗り越えられません。沢山、孫の顔を見せに行けば良かったです、、
実母の死はやはり辛いです。。

[128. 匿名]

>>36
素敵な家族。
涙が止まらないです。。

[129. 匿名]

>>122
同じく魂と肉体は別だと思う。心見た事ある人は居ないわけだし。

向こうの世界とこっちの世界は隣り合わせ。魂はすぐ側に居るはず。生まれ変わりを待ちつつ。。。

[130. 匿名]

祖母を亡くした。92歳。胃がんで最後まで苦しんだ。なぜ92歳まで頑張って生きてきて最後に苦しめるのと思った。
亡くなった4ヶ月後娘が産まれた。祖母も妊娠は知ってたけど会う事はできなかった。
人の死って色々考えさせられるよね

[131. 匿名]

私の母も4月に膵臓癌が発覚し11月に亡くなりました。
まだ55歳でした。私も妹も20代です。
母はバリキャリで休みの日はジムに行ったり旅行に行ったり、とても健康体でしたが、発覚した時には末期でした。
発覚した時の母の気持ちを思うと胸が張り裂けそうです。
辛いなんてもんじゃないです。
まだまだ一緒にいたかった。
友人にも会う気がしないです。
ここを見てへんな話、私だけじゃないとほっとしてしまいました。

[132. 匿名]

>>127
優しい､お母さんだったのですか?

[133. 匿名]

二週間前に実の父を亡くしました。
コロナのせいでここ一年は全然会いに行けませんでした、コロナが落ち着いていて面会が許可され一年ぶりに会いに行けた20日後に亡くなりました。
次に救急車で運ばれたらきっともたないと思って過ごしていた3年でした。
納棺式をしても、葬式をしても、火葬場で骨を拾っても、毎日お線香を上げても、ふといるものはないかな、元気かなと電話をしたくなります。
電話番号を見ながらもう電話をしても出てくれないんだなと思うと、悲しくて寂しくて仕方ありません。

[134. 匿名]

>>110
これすごく思います。
去年の今日ってスマホにでてきますが東京に遊びにきて観光している写真がでてきた。
1年後に亡くなってるなんて思いもしなかったな…。

[135. 匿名]

少しトピズレだけど私のおじいちゃんがもう何十年も前に亡くなったのね、
おじいちゃんは神様とか仏さまとか全く信じない人で口癖が「死んだら終わりや」だったんだけどそんなおじいちゃん、死にかけて生死彷徨って一度だけ復活したことあるんだけどその時言っていたのが、「死んだ爺さんと婆さん、親戚連中が川の向こう側にいて全員俺の事を見ていた。喋ってる。こっちに来るなーって喋っていたからそれで戻ってきたんだ。」と。花畑も見えたらしい。
じいさんの脳が作りだした幻想かもしれないけど、じいさんでもそういうのを見るんだと思った。もしかしたら向こうの世界もお迎え現象も本当にあるのかもしれないと思った。
じいちゃんも先祖に会えたのかなあと思った。

[136. 匿名]

人ではないのですが私にとっては身内なのでいいですか？
私はこの前愛犬を亡くしました。最後は病気で１ヶ月ほど介護をしてました。なのである程度覚悟をしていましたがそれでも辛いです。

最後のは日は家族の仕事や学校を意識も朦朧とするなか動けないながらも目で見送ってくれ、私がほんの10分ほど駅まで送迎してる間に逝きました

最期の時に見送れなかったのは辛いですが見せたくなかったのかなと思いました。
それでも色々後悔ばかりでつらいです。
時間はかかりますがお互いゆっくりでも少しずつ乗り越えていきましょう。主さんが少しずつでも笑顔がふえていきますように…

[137. 匿名]

わたし片親なんだけど本当に自殺考えて色々整理してて銀行の暗証番号も親に何気ない会話で伝えた
こんなに悲しいんだね
親のことだけが心配だなぁ

[138. 匿名]

最近ふと思ったんだけどね、「死んだらお迎えが来きます」って言いますよね。

幼稚園に行っている子供迎えに行くじゃないですか。
お母さんとかお父さんが迎えに来てくれるじゃないですか。
それと同じだと思うんだよね。それと一緒のことが起きるのではないかと。
人が死んだら、幼稚園の時みたいにお父さんとお母さんが、
迎えに来てくれるかもしれないと思います。

子が先に死んだ場合は、おじいちゃんとかもっと
遠くの先祖が絶対に迎えに来てくれていると思います。
必ず、見捨てないと思います。みんな、そうだと思います。
それが人です。私たちの縁だと思います。

先に死んだ旦那さんかもしれないし、奥さんかもしれないし、
先に亡くなった子供かもしれないし、兄弟かもしれないし、
人の数だけその物語があるんだろうと思います。

どんなに家族関係最悪でも、本当はみんな今も昔も大好きだと思うし、
仲悪くても、疎遠でも、離れていても親子は親子だと思うから、
私もお父さんと仲悪かったけど、私が死ぬ時はお父さんとお母さんに一緒に
最期は迎えに来てほしいと思った。昔みたいに笑いたい。

[139. 匿名]

>>1
面会すればいいのに
テレビ電話もあるし
1日でも長生きする事より
楽しい1日があった方が
幸せな事ってあるよ

[140. 匿名]

お父さんに会って話したい

[141. 匿名]

>>1
たとえお別れにたくさん時間をかけたとしても後悔はあるものですし、コロナ禍でそれが叶わなかったとなると尚更お辛いと思います。
ですがきっと、今主さんがお子様から毎日もらっているであろう小さな幸せの積み重ねを、お母様も主様からたくさん受け取ってこられたと思いますよ。
ご冥福をお祈りします。

[142. 匿名]

10月に父を肺癌で亡くしました。
今年の3月に癌が見つかりあっという間でした。
亡くなる一週間前から個室の病室に泊まり少しは一緒にいれました。
夜に亡くなっちゃだめ。夜は寂しいからって意識がない父に何度も言い聞かせて、亡くなるなら明るい日中で、みんなの声を聞いていてって何度も伝えました。言葉の通りに、午前9時30分くらいに亡くなりました。仕事で間に合いませんでしたが、すこしは寂しくなかったかな？と自分に言い聞かせながら毎日過ごしてます…。

[143. 匿名]

>>16
なんであんなに違うんだろうね。
亡くなった母を見て、もうお母さんはいないって痛感した。

[144. 匿名]

>>44
自分が後悔しないのがいちばん
大変な時にそれぞれの人間性が出ます
動いてくれそうにない身内にはいっさい期待しないほうがいいかも
腹立だしい気持ちはわかるけど

[145. 匿名]

>>102
そういう心境なって当たり前ですよ

[146. 匿名]

さよならってどうしても言えなかった
いつも言ってた、またねしか使いたくない

[147. 匿名]

>>28
ペットがコロナで死に目に会えないってどーいうこと？？

[148. 匿名]

>>102
わかります。
別れが耐えがたく寂しいと涙を流せるのは幸せな出会いだったと。
葬儀の時、悲しさより重荷からの解放感と安堵感が強い程何とも言えない虚しさを感じます。

[149. 匿名]

ちょっとトピずれだけど、
今年の5月、軽い認知症だった母が迷子になり、
そのまま行方不明になりました。
まだ見つかってません。
どこかで死んでしまったのか、保護されてるのかも
わかりません。
日に日につらくなります。
気持ちの持ちようがわかりません。

[150. 匿名]

>>32
観ました！即是道場なるほど！！
すごく勉強になりました。

今年ではないですが、今一歳の子供が産まれる2週間前に亡くなった父が誕生を楽しみにしていたこの子を見せてあげたかった、抱っこしてもらいたかったのですが、願い叶わず。

それまで頑張って間質性肺炎の闘病生活を送ってきてたのですが急性増悪になってしまい力尽きてしまいました。
本当に悲しくて辛くて...
でも手を合わせて子供の成長をこれからも報告していこうと思いました。

[151. 匿名]

10月に母を白血病で亡くしました。
病気が発覚して3年は積極的治療を受けましたが、副作用が強くご飯やお酒など生きる楽しみを優先したいと積極的治療をやめました。

そこから4年でトータル7年。
最後の2年は在宅医療を受けつつ、最後まで自分のことは自分でやるんだ！と言い、言葉通り寝たきりで介護が必要になったのは最後の1ヶ月だけ。あっという間に逝ってしまいました。

呼吸が少なくなり、脈が取れなくなり、最後の瞬間を看取るのは辛かったけど、側にいられて良かったです。
天涯孤独なので1人でがんばって行かなきゃと思っていますが、ふと気を抜くと大泣きしてたり、まだ時間が必要そうです。

[152. 匿名]

>>135
同じ事を父も言ってました！
生死を彷徨って人工呼吸器でICUに入ってた時に2日間苦しさを感じないようにとの鎮静で意識がなくなる絶妙な量の薬で調整してもらってたのですが、その時に三途の川の様な川とその向こう岸に亡くなった自分の母が見えて、手を振ってたって。
会いにいこうとしたけど、でもよく見るとまだこっちには来るな！戻れって言われてたって。
それで戻ってきたって。
その1年後に亡くなったけど、祖父や祖母に迎えにきてもらったんだろうなぁって。今頃家族で楽しく過ごしてるのかな？って。

自分が死ぬ時に先に亡くなった人に会えると思うと少し嬉しいかもと思いました。

[153. 匿名]

私もつい先日父を癌で亡くしました。
発覚から１ヶ月弱でした。
主さんと同じようにコロナのため面会も出来ず、連絡手段はLINEのみ。
こんなに急に突然亡くなるなんて微塵も思ってなかったから、これからこんな事をしてあげたいとか、一緒に〇〇しようとか、、本当にそんな事しか考えてなかったのでまだよく分かりません。
私は母も数年前に脳卒中で亡くしているので、その分父への思い入れもありました。
母に対してよりは親孝行出来たようか気もしますが、コロナ禍という事で最期は看取りも出来ず、普通なら一緒にいれたのにとか、もっと入院中傍にいれたのにとか、家に連れて帰れば良かったとか、後悔が多いです。
母の時もそうでしたが、時間が薬というか、時間が少しずつそういった気持ちを溶かしてくれるように思います。
どんな状況であれ、亡くなってしまったら、やっぱり後悔ばかりな気がします。今になって、こんな事も出来たかもしれないのにって気持ちばかり出てきます。

少しずつ少しずつ日常生活に戻りながら折り合いつけて、偲んで、思い出にしていくのかなー。

孫たちは相変わらず毎朝毎晩、ばぁばとじぃじにお祈りしてるよ。覚えててくれると嬉しいな。

[154. 匿名]

祖母が亡くなりました。
優しくて料理上手だった。
天国でも笑ってて欲しい。
コロナで家族葬だった。

[155. 匿名]

9月に弟を亡くしました。20代です。
白血病でしたが、死因は脳出血。部屋で寝てて夕飯に降りて来なかったので見に行ったら冷たくなっていました。まさかこの歳で姉弟を亡くすとは思ってもいませんでした。いつ話したのが最後だったかな？

[156. 匿名]

>>1
自分の感情に、素直になってください。
我慢しないでくださいね。
泣いていいのですよ、頼れる方がいたら頼ってください。
自分の心と、向き合っていけば前に進んでいけますよ。

[157. 匿名]

3月に姉が32才の若さでガンで亡くなりました。
ガンが見つかって亡くなるまでがすごく早かった。

引きこもりがちで友達もいない私にとって一番の理解者でした。
私よりずっと綺麗で明るくて頭も良くてオシャレで自慢の姉でした。
私も姉のところに行きたいです。でもきっと行ってしまったら姉に怒られると思う。

[158. 匿名]

春に母を亡くしました
施設にいて1月に会ったのが最後でした
「暖かくなったら靴買いに行こうね」が最後の言葉になるとは思ってもみなかった
遠方に住んでるが故に駆け付けた時には既に遅し
毎日空を見上げて話しかけてる

[159. 匿名]

63歳の母を自死で亡くしました。
詳細は省くけど、自分がまさか自死遺族になるなんてその日思っていなかった。

死ぬほど悲しく辛い出来事だし今でも夢であって欲しいと思うけど、この悲しみを抱えながら生きていくことに意味があるのかなと思ったり。

同じような人悲しみを抱えている人がたくさんいますね。

もののけ姫のジコ坊じゃないけど、人はいつか死ぬ。早いか遅いかだけ。

自分もいつか死ぬ。それ迄悔いないよう精一杯生き抜かなきゃなと思って頑張る。

[160. 匿名]

>>44
私の周りでも兄弟との温度差はよく聞きますよ。
特に離れて住んでいると。
しっかりしてよ！と思っていたけれど兄弟なりに悼んでる。
姉妹でもあるんだろうけどね。

[161. 匿名]

愛犬を亡くしました
人間でなくてごめんなさい
親も兄弟もいない私には家族と同じなので許してください
姉妹犬で夏に一匹、先週妹犬を見送りました
もう高齢だったので覚悟をしていましたがやはり辛いです
コロナでテレワークになったお陰で
一緒にいられた時間が多かったのですが
でもよりによって週一の出社の日に急変し死に目に会えませんでした
あの日は朝珍しく少しだけ歩き
ちゃんとおトイレをして
朝ごはんもほんの少しだけ食べてくれました
まさか死んでしまうなんて思わなかった
あの子達のいない部屋は広くて寒くて寂しいです
これから１人どうやって生きて行けば良いのかわからなくなってしまいました

[162. 匿名]

>>44
せめて車で送迎くらいしてあげて欲しいな。お父さんは何故送迎しないのでしょうか？
弱ってる時に電車やタクシーは心配にならないのでしょうか？

私なら、絶対に付き添うし送迎もするのにな

[163. 匿名]

「うちも義母/義父を亡くしました」って書いてる人いるけど、正直実両親を亡くしたことと同列に語らないで欲しいと思う。

[164. 匿名]

>>124
病気でですか？

[165. 匿名]

>>1
私も同じく臨月で50代の母親を亡くしました。
孫を見せてあげれなかったこと、本当に悲しかったです。あれから5年以上経ちますが、未だにどうしようもなく落ち込み、１日塞ぎこんでしまうことがあります。
乗り越えられないと思ってしまうこともあります。そういうときは主人に甘えて、とことん泣いて、泣いて、育児も家事も丸投げして、なんとか気持ちを落ち着かせます。

私は母と子どもと一緒にお買い物したりできませんでしたが、いつか自分の孫にはそういうことをしてあげたい、だから自分がいなくなってはだめだと考え生きています。

[166. 匿名]

このトピでは場違いと言われるかもしれませんが、秋に15年連れ添った愛犬を亡くしました。散歩の時間になるも天気を確認するルーティンが未だに続き、もういないんだ。と思い知らされる日々です。

[167. 匿名]

父の兄 私からみて、伯父が亡くなりました。最後に合ったのは 父と伯父の姉 伯母の一周忌の時でした。前々から高齢なこともあり、少し以前より弱ってる印象でした。法事が終わり無事帰ったか？従兄が心配して自宅に電話をかけてました。
お盆に帰れないよと実家に電話したら、７月に亡くなったと聞きました。コロナでなかったら、父と妹 弟が田舎から出てきて、一緒に告別式に行くつもりでしたが、家族葬だったそうです。

未だ父も私も線香を家に上げに行くことが出来てません。

早くコロナが収まって、父を連れて線香を上げに行きたいです。

[168. 匿名]

父が春に亡くなった。
見つからない癌で、病気がわかった時にはもう手遅れで半年で逝ってしまった。母の前では泣かないようにして母を慰めてるけど、寂しくて私も本当は泣きたい。
4歳の長男にはガリガリに痩せてからの父には会わせていない（コロナで面会制限もあった）けど、お通夜で遺体を見た時に「じぃじねんねしてるね！」って久しぶりに会えて大喜びしていて
孫をあんなに可愛がってくれてたくさん遊んでくれたのに、たったの4年しか一緒に過ごせなかったことが気の毒で可哀想で悔しい。

今でも夜になると星に向かって「早く降りて帰ってこないかな」って言うのがつらい。
父と人生はきっと幸せだったと思うけど、まだまだこれからだったのに。

[169. 匿名]

ここを読んでコロナが憎くてしょうがない。本当なら悔いが残らないような最期を迎える事ができたのに。

[170. 匿名]

>>44
癌は優しい病気だけど
多くの人がその事に気付かずに時間を無駄にしてしまう

まだ大丈夫とか、1日でも長生きして欲しいとか思わずに
元気なうちに写真取ったり、沢山話したり準備をしなきゃならないよ
時間は与えられてるの
ステージ4だと大抵は終活しなきゃいけない
でも、事故や突然死と違って終活の時間を貰えてるの
そこでコロナだなんだと遠慮してたら、その幸運なロスタイムをドブに捨てるようなもんなんだよ

感染なんて気にしないで今しかできない事をしたほうがいい
まだ大丈夫、まだ大丈夫と思ってる内に急変して居なくなっちゃうからね

[171. 匿名]

コロナじゃなければ...
と、どうしても思ってしまいます。

お見舞いにもいけたし、葬式にも出れた。
なんなら、具合悪くなる前にもっと頻繁に会いにいけたのに...と。

[172. 匿名]

愛犬や愛猫も家族なんだよ、身内。マイナスするなんて心の狭い悲しい人間なんだね

[173. 匿名]

>>66
犯人は捕まりましたか？

突然、命を奪われることほど残酷なことはないです…

[174. 匿名]

11月末に父を亡くしました
肺炎でした
3回入退院を繰り返し、最期は１週間経たない内に酸素量の値が下がり、あっという間でした
まだまだ生きると思ってたし、お正月も一緒に過ごすと思ってたのに、もう家の中で私を呼ぶ声もしません
でも仕事ばかりして、28年経ってやっと母親の所に行けたのかな、もう母に任せていいのかなと思っています

[175. 匿名]

>>172
でも、正直、＝では無いと思う
≒ではあると思うけど
マイナス覚悟で嫌な言い方するけど、動物は買い直せるけど、人間は買い直せない

[176. 匿名]

>>89
嫌いな奴が死ぬと清々しいと思う気持ちはよくわかります。

[177. 匿名]

ここのトピ見てたら、ほぼ地元就職してて良かったと強く感じる。遠方での就職は二度と帰れない事を思い知らされたから。

[178. 匿名]

つい先日、予定日1週間前に死産で息子を亡くしました。経膣分娩で産みましたが、大きな手足の可愛い子でした。
これからしてあげたい事がたくさんあったけど何もできなかった。あの時こうしてたら息子を救えたのかなと後悔も深いです。
使い道のないベビー用品を見ると辛くて虚しくて早々に片付けました。お子さんのお下がりをくださった友人達の気持ちを思うと申し訳ない。
母乳のために一生懸命柔らかくした胸もたった1錠の薬でいつも通りの胸のままです。
身の置き所がないという言葉がありますが、今私は子供のための自分の体をどうして良いか分からないです。
子供を亡くすって辛いですね。

[179. 匿名]

四月に父親が亡くなった。コロナでお見舞い行けないから、毎日母と電話してたらしい。前日まで普通に会話してて、次の日にいきなり容態悪化からのだった。
元々持病でずっと入院してて、やっと家に帰られる事になってたから、部屋もベッドも準備してたし本人も楽しみにしてたんだけれど。
コロナでじゃ無かったから、一夜だけ〇体だけどその部屋で寝て貰った。
本で部屋一つ潰す位読書好きだったから、棺に好きな本を何冊か入れたかったけど、本は駄目らしいね。代わりに、入院中食事制限で食べられなかったけど好きだった食べ物や飲み物をたっぷり入れた。

後、元々父は自分に何かあったら蔵書は全て私にって周りにも話してたから、今その本をどうまとめるかに悩んでる。当然捨てたりはしないものの、私は実家じゃ無いしコロナであまり帰られないから、今はそのままにして貰ってるけど。

[180. 匿名]

9月に祖母を亡くしました
心筋梗塞だったから急にです
心筋梗塞で入院して次の日に亡くなったけど、入院してすぐはばあちゃんは退院してくるものだと思っていたからしばらく亡くなったことが信じられませんでした

今も地元に帰ったらばあちゃんがいる気がするんだよね

[181. 匿名]

夏に祖母が亡くなった
突然急変してそのまま。
裁縫も料理もすごく上手な祖母で
私の娘にもぬいぐるみや保育園のバック
色々作ってくれてた
孫は大きくなって手が離れたから
ひ孫ができてすごく喜んで可愛がってくれた
祖母が作った煮物が食べたくて真似して作ってみても
あの味は作れないんだよね～
またおばあちゃんのご飯食べたい

[182. 匿名]

こんなこと書くと不謹慎だけど、高齢の方とか闘病中の方が身近にいたら動画(声入り)で撮っといた方がいい
15年前に弟を自殺で亡くしたんだけど、どんな声だったか思い出せない

[183. 匿名]

>>178
子供の事を思うなら早く次を頑張るしかない
子供は親の感情をそのまま受け取ってしまう
母親が落ち込んでれば子供も落ち込む

[184. 匿名]

先月祖父が亡くなった。
前日に会って話して、また来るねって言ったのに次の日に亡くなってしまった。
介護士してるから辛い気持ちもあるけど、自分の祖父にしてあげたかったこと、利用者の方に沢山してあげようと思う。

[185. 匿名]

このスレを読み出してから涙が止まらない。

[186. 匿名]

>>182
大事な事だよ
写真でも動画でも良いから残した方がいい
あの頃に戻る為に頑張るって
闘病中の励みにもなるからね

[187. 匿名]

最初から読ませてもらってるけど皆さん身内の方との別れの辛い体験などの話にマイナス押す人の神経が私にはわからない！

[188. 匿名]

正直、祖父祖母を亡くすのと、父母を亡くす気持ちは違うと思う。

[189. 匿名]

>>175
やっぱ最低やん
マイナスしたわ
冷たいね本当に

[190. 匿名]

>>175
また同じ種類を迎えたとしても同じ子はいないんだよ…
その子はその子だけなんだよ😢

[191. 匿名]

>>152
ああそれ、絶対幻想だと思うよ。
外国人だと空から光が射し込んでいたりするらしい。

[192. 匿名]

>>178
それは辛かったですね…
読むだけで胸が締め付けられます。
あまりご自分を責めずまずはお体大事にしてください

[193. 匿名]

旦那の祖母が亡くなりました。92の大往生。
そこまでいくと、もう充分生き抜いたし、お疲れ様って感じでしたよ。みんな。
コロナなので、こじんまりと。１日葬。
年齢にもよるかもしれないですね。

[194. 匿名]

>>191
横だけど、、あなたのように死後何もない無になりたいならなればいいと思うよ。つまらなさそうだけどね。

[195. 匿名]

小さい頃から仲が良かった従姉妹が、まだ1才になったばかりの子供を残して先月自死しました。
まだ受け止められない。けど夜外を歩いてる時、空を見上げることが増えた。

[196. 匿名]

>>175
それは人それぞれでいいこと、その人にとって何が大切かは
あなたが決めることじゃない

[197. 匿名]

>>182
そうだよね。実際今そんな状況にいる方には確かに言いにくいし、言われてもそんな事考えたくないってなるんだけど。
でも、本当身内がそんな状態でそんな事考えたくないでしなかったままで後悔してる。

[198. 匿名]

>>63
マイナスにさわってしまいました。
ごめんなさい。
どうか無理なさらずにね。

[199. 匿名]

>>188
祖父母でも、会う頻度によって良くない事だけど感覚違うよね。
父方母方どちらかの祖父母もいる家に居た場合と完全に離れて暮らしてた場合と。

[200. 匿名]

>>80
65です。

80さんと同じように私もこれまでは 故人との様々な思い出を参列者と分かち合い、送り出すという経験をしてきました。


しかし親戚一同から疎まれていた義理祖父には、帰省しての農作業と家事強要や、お金の（大型家電の買い替えなど含）無心などされていました。

私達に金銭や面倒ごとを押し付けて、知らん顔していた義理兄弟含め親戚一同は 和やかに会食を終え ほろ酔いで機嫌よく帰路についていました。

コロナも他人事の様で、話を黙って聞いていた参列の田舎のお年寄りの皆さんには、同じ親戚として恥ずかしく申し訳なく思いました…

[201. 匿名]

>>193
90過ぎると、その子供達も大体60代近くだしで、通夜や葬儀の時も本当今までありがとう。お疲れ様でした。って雰囲気が強いよね。
父方祖母の葬儀の時、コロナ感染広まる少し前だったけど全体的に亡くなった悲しみより今までありがとうとかそんなで思い出話で少し笑いが出る位だった。
父方祖父は既に亡くなってたから、父の兄妹は今頃土産話として俺達の事も色々話してるかもねとか言ってた。

[202. 匿名]

>>168 孫を見せられただけでも親孝行だよ

[203. 匿名]

>>1
今年ではなく昨年ですが、母が急死しました。あまりの突然のことで母に何もできなかったことが辛く、後悔でいっぱいでした。

主さんの気持ち、とてもよくわかります。

夜中に泣いてばかりいましたが、同じく早くに家族が亡くなった人達が声をかけてくれ、同じ立場でなければわからない喪失感を話してくれたことで気持ちが少し落ち着きました。

一年たった今、母のことは毎日思い出しますが、昨年程の胸が苦しくなるような気持ちは和らぎ、気持ちの整理が少しずつできています。

やはり、時間が解決していくんだなと思いました。

主さん、辛い時は沢山悲しんでいいと思います。ここに同じような経験をしてる人達もいるし、辛い気持ちを吐き出して、少しずつ少しずつ気持ちの整理ができる日がきますように…

[204. 匿名]

>>191
幻想というか夢ね
皆、似たような夢になるのは臨死体験として聞いた事がある物を見るだけだと思うよ
文化や宗教によって変わってくる

[205. 匿名]

>>63
10年経っても悲しい事は悲しいよ
泣くことは減るけどね

[206. 匿名]

4月に祖父と母を相次いで亡くしました。
母を看とるとき、これでお別れだと思いたくなくて「ありがとう」と言うことができませんでした。早く病気を見つけられなかったことも、たくさん寄り添えなかったことも、時間が経つほど悔やんでいます。
弟の誕生日が命日にならないように、そこから3日も頑張ってくれた母は私の誇りです。そんな母を育ててくれた祖父もです。
子どもの頃のことをよく思い出します。今はもう会えないけど、きっとあたたかいお日さまの光や、気持ちのいい空や風になっていつもそばにいてくれてると信じています。

[207. 匿名]

このトピ涙が出てきます。
7月に父を亡くしました。亡くなってからも結婚して家を出ているので、日常は変わらず、実感もなく、ふと、あぁいなくなってしまったんだ…そんな気持ちの繰り返し。

脳梗塞で倒れて数年、思うように動けず、最後は寝たきりになった父に会うのが辛くて、話すこともなくなってきて。
自分を奮い立たせて子供達と会いにいってた。
コロナで思うように会いに行けなくなって。
10年前は元気だった父が病気で寝たきりになって、亡くなってしまうことなんて想像できなかった。
まだまだ心の整理がついてなかったんだなぁと。

[208. 匿名]

私は去年妊娠初期に流れた。妹はその少し後に妊娠してて経過も良くてもうすぐって時の今年春頃に父が亡くなった。それから後に妹は無事出産したし、現在母子共に健康らしいけど。
私が流れてしまった事で、父なりに気を遣ってたのか妹の妊娠に関しての話は出なかったけど、母から私には失礼だろうけど、初孫が楽しみだって言ってたらしいのを葬儀の後で聞いた。
私の事は気にしないでとは母や妹には言ってたけど、父の性格からそんな事気にしてるとか思えなかったから、ちょっと驚いた。
私自身は元々妹溺愛シスコン気味だった位だから、単純に妹がそういう相手出来たとか妊娠して経過も順調って事の喜びを一緒に話したかった。
亡くなる前に実家出て以降あまり話す機会自体無かったけど、今はもっと色々話したかったって後悔してる。

[209. 匿名]

>>164
そうです。
生まれつき内臓に疾患があったそうで、義妹を妊娠中に病気したせいだとお母さまがご自分を責めておられました。
でも誰もそんな事は思っていません。
ただ悲しい気持ちでいっぱいでした。

[210. 匿名]

今年、父の葬儀の時に、妹が撮ってたらしい写真を色々見たけど、その中の幾つかは私が実家出て以降に母と妹と父とで観光地に行った写真だった。
私も誘われたけど、仕事休みにくいからで断ってたのを写真見て改めて後悔した。
休みにくいとかいっても、事前に伝えれば休める日もあったんだからその辺り調整したら良かった。

[211. 匿名]

>>182
美人で優しい娘がいて幸せだなって言ってくれた動画を見返しては泣いてる。
照れ臭くて綾瀬はるかにも似てる？って聞いたら真顔で似てるって言ってくれた。似てないのに。笑

[212. 匿名]

>>44
今年母を亡くした者です
親族とお兄さんは放っておこう！
そこ責めても多分動かないし、お父さんの様子からするとあなたの知らない事情があるのかも。何かある、あったぽいということだけ心にとめておいて、腹立つなら、あなたが動いたこと、皆が断ったことについて、記録をつけておこう。もし何もないのにお兄さん達がコロナにかこつけてあなた一人に面倒を押し付けた上で、あなたに上から話をしてきた時、執念深いと言われても、その記録を突きつけてやればいい。
あなたはどうかお母さんにくっついて
明るく優しく道中寄り添っていてあげて

[213. 匿名]

秋に父を亡くし、先日四十九日を終えたばかりです。体調不良を訴えてからわずか2ヶ月、全身に転移した末期がんでした。毎年健康診断と腫瘍マーカーでのがん検診を受けていましたが、それではわからなかったようです。「あの時ああすればよかった」と後悔ばかりで、毎日父を思い出しては涙が出ます。一人っ子なのに私が県外へ嫁いでしまったため、一人になってしまった母が心配です。

[214. 匿名]

具合が悪くなっても軽口しか言えなかった
終わりが近いのわかっていても、普段通りの会話でなんにも言えなかったし出来なかった
なのに、死んでからどうすればよかったのかなぁとか後悔してる

[215. 匿名]

兄が自ら命をたちました。
まだ49日終えていません。49日過ぎて納骨して祭壇がなくなって、もっと兄の死を実感するんだろうなと思う。一気に寂しくなる。
怖かったね、辛かったね。ごめんって何回思ってもキリがない。助けられなかった、寄り添えなかった後悔がずっと頭の中を駆け巡ってる。
もしコロナがなかったら。あの時ああしていれば兄はまだ生きてたかな。
受け止めなければいけないけど、まだ受け入れられないな。当たり前の存在だったから。
会いたい。声聞きたい。あの笑顔が見たいよ。

[216. 匿名]

>>214
わかる！
死ぬなんて思ってなかったからさ…
よかれと思ってあれこれ提案しても即拒否されてムカついてたけど、痛みがあって無理だったんだな、とあとで気づいた。
もっと優しくしてあげたらよかったな

[217. 匿名]

>>46
他人がごめんね
たぶん偶然だよ
順番だよ
あなたは幸せになっていいんだからね

[218. 匿名]

私は11月に母を亡くしました。まだ1ヶ月経ってないので、まだ実感がわかないというか、でも母の料理がもう食べられないと思うとすごく実感がわいて寂しくて涙が止まらなくなります。

呼吸器のせいで言葉が出せず、しっかりと意思があったのにそれをを読み取ってあげられなかった事がとても悔しくて心残りなのてすが、ICUでずっと看取りさせてもらえたのは、このコロナ禍の中、本当に有難いことだったのかなと思います。手術が一週間押したのが原因の一つではないかと思われるので…コロナだから？と思うのも少しあって複雑ですが…

母の遺品を整理していると、これどこで買ったの？とか、これはどうする？とか聞きたい事が沢山出てきて、でも聞けなくて…。だんだんこういうことに慣れて受け入れていくのかなぁ…。

自分語りすみません。
主さんに心穏やかな日が訪れますように…

[219. 匿名]

>>44
64歳でステージ4だとかなり厳しいとは思いますが、今できることをやってあげることが大事です。
お兄さんやお父さんはあてにせず自分だけでお母さんに寄り添ってあげてください。
そうしないと絶対後悔します。
私も両親癌ですが姉妹などあてにしてません。私が病院の送迎しています。
どうか１日でも長く一緒にいられるよう祈っています。

[220. 匿名]

>>71
同じです、今でも老人ホームに行けば会えるような気がしてなりません。

[221. 匿名]

亡くなってしばらくはバタバタしていますよね。しばらく経って落ち着いてくると寂しさを強く実感します。
でも周囲は直後の方がつらいと思ってるから、いつまでも言えない感じがしてしまいます。

[222. 匿名]

>>1
良いお母さんだったんだね。
羨ましいなあ。
私は母が死んでもなんとも思わないや。
葬式ではその場の雰囲気で泣くかもしれないけど。
別に死んでも変わらない生活だわ
自由な人で自分勝手で孫の面倒も見たがらないだろえし。
何も思わない、無しかない。

[223. 匿名]

夏に従兄弟が自殺しました。
理由は分かりません。
コロナの事もあり、発見が随分遅れてしまいました。
もうすぐその従兄弟の誕生日です。
やるせない。

[224. 匿名]

父方の祖母が２週間前に
今月の誕生日で米寿迎える筈だった

[225. 匿名]

父親がコロナ前から持病で入院してて、今年亡くなったけど、入院中の今年初めに私の誕生日だからで電話かかってた。
その時出られなくて着信見て後でかけ直したけど、ちょうど良くない時間だったみたいで、お前確か誕生日やろおめでとうって言われたのに対して、覚えてたんだありがとうって応えて電話切った数分もない会話が最後だった。
元々今後退院の予定だったし前日まで普通だったらしい所からの急死で、もう起きない父親の棺の横で不寝番したり葬儀中も狭苦しい箱の中でイビキも無く微動もせず寝てるのを見ても、火葬場で骨集めてる時も何か現実とは思えなかった。

少し前に実家に用事あって帰った時、祖母からお父さんに線香あげるやろ？って言われて少しの間何のことか理解が出来なくて、返答遅れた。気付いた時も、そうだ。もう居ないんだってそこで理解したような感覚だった。

[226. 匿名]

1月に祖父が他界しました。
娘が3ヶ月になる日で、写真たくさん撮ったから送ろうと思ってた矢先に実家から訃報の電話。

昔は家の中で威張り散らかしてた祖父。
私の結婚式からどんどん性格が丸くなり、娘が産まれてから毎日｢そろそろ喋ったか？歩いたか？｣とソワソワしていたそう。
出来れば娘が喋ったりランドセル背負う姿も見てほしかったけど、言い出したらキリがないからもういいんだ。

曾孫を見せる事が出来て本当に良かった。
おじいちゃん、私のおじいちゃんで居てくれてありがとう。

[227. 匿名]

>>214
私は今年父親亡くなったけど、入院中のコロナ前にお見舞い行った時が結果的に最後に会った時で、共通の趣味の話とかしかしてなくてすぐ帰ってしまったのが凄く悔しいって思ってる。
その時おすすめだって渡された本があって、今本読む暇取れないからいつか読んで感想言うわとか言って帰ったまま読まずに放置してた自分がもう情けない。

[228. 匿名]

初めてお線香をあげた時、あぁ、お線香をあげる対象になったんだと思ってすごくショックだった
葬式の時もお別れの時間ですって言われても、ただ手を合わすことしかできなかった
最後まで実感もないまま全部終わった
今も全然受け止めてない、ぐちゃぐちゃのまま奥にしまって、時たま思い出しては泣いてる

[229. 匿名]

今年だけで祖母、叔父、従兄弟が亡くなりました。

[230. 匿名]

私も昨年で申し訳ないけど母をガンで亡くしたよ。
1年経っても毎日毎日なんでお母さんいないんだろって考えちゃう。
父は精神的に追い詰められて引きこもりのうつ病っぽくなってるしおばあちゃんも毎日泣いてるし母の存在が偉大すぎて喪失感半端ない。
楽しみだった正月もお母さんがいないから全然楽しみじゃなくなっちゃった。
戻ってこないかなぁ…
無理なのはわかってるんだけどさ…
辛い

[231. 匿名]

夫が癌で亡くなりました。
職場や周囲の人に迷惑かかるから、きちんと感染対策してるけど、
本音では、確実に死ねるんだったらコロナにかかってもいいと思ってる。
進んで自殺はしないけど、いつ死んでもいいやって気持で生きてる。

[232. 匿名]

>>210
その気持ち、凄く分かります。
母を亡くした時そうでした。
54歳の時に脳卒中で亡くなって、こんなに早く亡くなるなんて想像してなかったから、また今度行けばいいやくらいに考えてました。
仕事もそうだけれど、プライベート優先させてしまってました。
母はそんな私に「今が1番楽しい時だもんね！分かるよ！自分を大切にね！」なんて言ってくれました。
母はいつまでもいるものだと当然のように思っていて、、本当はそんな事ないのになぁと。

[233. 匿名]

>>182
とっても大事なこと！！
全然不謹慎じゃないよ。
母の写真はたくさんあるのに、母の動画がなくて少しずつ声を忘れて言ってる気がする。
淋しいよ。
今声かけられても振り向けるか自信ない。

[234. 匿名]

>>218
私も先月半ばに実母を癌で亡くしました。
入院して、わずか23日で逝ってしまいました。
実家がとても近いので、母とはしょっちゅう会っていました。母が来たり、私が行ったり。
「お母さん、おる〜？」「おるよ〜」
もうそんな掛け合いもできないんだなぁと。思い出してしまうと、いろんなことが溢れてきて、たまらなくなります。

今は、毎朝遺影に向かって話しかけてます。
にっこり笑った遺影の母は、無言で笑ったままですが。

あ〜、声が聞きたいな〜。

母親って、自分がいくつになっても、絶対的な存在なんですよね。

[235. 匿名]

私も今年の春に母を亡くしました。もっと色んな事してあげたかったな。まさか54歳で亡くなるなんて、思ってもいなかったです。後悔ばかりです。

[236. 匿名]

主さんのコメントを読んで、涙が出ました。
大切なお母様を亡くされ、どんなに辛かったろうかと思います。小さいお子さんのお世話、本当に本当にお疲れ様です。
私も、昨年に癌で母を亡くしました。時間が経つほど悲しみは増すばかりで、おまけにコロナ禍でのストレスも加わり、毎日しんどいです！2歳の子供を育てており、主さんと同じように、母と子育てをしたかったなぁとか、親子3世代でのショッピングを目にすると、辛くなります。
辛いときにはどんどん涙を流して良いと思います。ありきたりな事しか言えませんが、子供さんのためにもどうぞ元気で長生きしていきましょうね。それが、天国にいるお母様への親孝行にきっとなる！と信じています。
つい長くなりました。ごめんなさい！
寒いですがどうぞお身体気をつけてください。
主さんに幸あるよう祈っています！

[237. 匿名]

私も話させてください。

生まれてから上京するまで18年間一緒に暮らした祖母が、9月に亡くなりました。
5月頃に急に体調が悪くなったのですがその時は入院して一命を取りとめ、その後は施設に入りました。

私は東京住まい、実家は東北の田舎町。
県外の人と接触すると、両親も祖母に面会に行くことができなくなる為、お見舞いに行くことも実家へ帰ることも許されませんでした。
そのまま祖母は9月に亡くなりましたが、私はお葬式に参列することも叶いませんでした。

未だに祖母が好きだったものや、好きだった芸能人をテレビで見かけると、電話して教えてあげなきゃ！とスマホを握りしめ、あぁもう居ないんだった…とハッと現実に戻ることの繰り返しです。
実感がわかないんですよね、何も現実を見ていないから。

私と同じように、大切な人を見送ることができなかった方が沢山いると思います。
一日も早く以前のような生活が戻ってくることを、心から願うばかりです。

長文失礼しました。

[238. 匿名]

吐き出させてください。
先日四十九日が終わりました。91歳で入退院をくりかえしてたんだけど今回はダメでした。
どんどん細くなって衰弱して名前を忘れられて会話ができなくなる‥老いなので仕方ないですが辛いですね。
コロナで子供達は1.2回しか会わせててあげれなかったけど、私は短時間で頻繁に会いに行き後悔なく送り出せました。動画撮っておいてよかったです。
でもコロナじゃなかったら会話ができなくなる前にたくさん三人のひ孫と一緒にお見舞いに行けたのになぁ
悔しいなぁ。。
おばあちゃんいつも守ってくれてありがとう。

[239. 匿名]

大好きなおばあちゃんが亡くなりました。
フォトウェディングとったら写真みせるからねって約束してたのに、フォトウェディングの1ヶ月前に亡くなりウエディングドレス姿を見せてあげられなかったのが悔しいです。

[240. 匿名]

>>215

私の兄も8月に自ら死を選びました。

1年前に脳梗塞で倒れ救急車で運ばれましたが、リハビリを続けて2ヶ月で退院する事が出来ました。
しかし退院後も体の半分に軽い麻痺が残っているので思うように体が動かないし、仕事が出来ないために収入がゼロになった事などにより、心のバランスを崩したようです。
リハビリの散歩もしなくなり、ご飯もあまり食べなくなったみたいでした。
心配した母が食事を持って行ったり、一緒に住もうと提案したそうですが、「大丈夫だから心配しないで」と言われていたそうです。

遺書などのような物が無いので、ずっと考えていた結果なのか？突発的なものなのか？未だにわかりませんが、母は「助けられなかった、無理矢理にでも病院へ連れて行けば良かった」とずっと自分を責めています。

[241. 匿名]

あかん、このトピ泣いてしまう。
私も実父を癌で亡くし、いまだに実感湧かないし居ないと思うと苦しくなります。
つらい...会いたい、少しでいいから話たい。

[242. 匿名]

おばあさん2人、親戚と次々死にました

[243. 匿名]

>>53
私の父も癌のステージ4です。本当にみんなで旅行行きたい！密に過ごしたいです…

[244. 匿名]

去年じゃダメですか？1年程前、母を亡くしました。
主さんと同じでまだ50代の母が亡くなるなんて
思ってもいませんでした。
救急車で運ばれてから2日も経たずに急死してしまい、いきなりの事だったので…現実を受け止められず、泣いてばかりでした。
1年が経ち、少しずつ現実を受け止められるようになり前を向くことが出来ました
今、妊娠中で、母が生きていたら…初孫をみせてあげたかった…とたくさん思うこともありますが
きっと見守ってくれていると思います。主さんのお母様も！ムリなさらないで下さいね。

[245. 匿名]

会いたい、声が聞きたい、元気な姿が見たい
本当寂しい

[246. 匿名]

>>227
同じ。
父に麒麟がくるおもしろいよ観た？と毎週言われてたけどテレビあまり観ないからモックンの演技いいね！(ガルちゃんで見た感想を拝借)くらいしか言えなくて張り合いなかっただろうなあ…
入院してからはそんな気力もなかったのかテレビカードまったく使ってなかったし最終回観れずに亡くなってしまった。
末期がんとわかってたのになんで私は最善を尽くさなかったのかな…父がガン宣告されたときは帰りの車でひとりで泣いてたのに。１日だけチャンス欲しいよ。真剣にいろんな話してお父さん色んなこと知っててすごいねー！って褒めたかったな。

[247. 匿名]

大好きだった親戚のおじさんが亡くなった。昼間まで元気に稲刈りしていたのに、溜池のロープを直しに行って溺れて亡くなった。溺死だったから遺体も見れず、コロナで骨も拾えず。人間が死ぬのはあっけないと強く思いました。

[248. 匿名]

原チャリ通勤してるんだけど、雨ふると何故か思い出して大号泣しながらびちゃびちゃになりながらバイク乗ってる。

[249. 匿名]

今年の夏に娘を亡くしました
いつものように「行ってらっしゃい」と送り出した10分後に事故に遭いました
意識が無いまま3週間後に亡くなりました
それから毎日が辛くて苦しいです
同じ背格好の子をみると涙が出るし何をしていても娘の事ばかり考えてしまいます

[250. 匿名]

身内が亡くなり悲しいより、もう後の手続きが
凄まじくて、泣くになけない。こういうの何とかならないの…

役所、銀行ぐるぐる、書類の山。終わらない。
家はお金の事、保険の事、何も聞いてないし、遺書も書いてくれてなく。家中、引っかきまわして探してます。家も誰もいらないし、売却手続きしないと。

悲しみよりやる事が次々。生きるも死ぬも大変なんだな…

[251. 匿名]

会おうと本気で思えばなんとか出来たはず。
最後はあなたの自宅で面倒見ることもできたはず。
一生後悔するのは当たり前。

[252. 匿名]

>>251
そうだね。
でもその時は病院で治療したら元気になるかも、もしかしたらって一縷の望みをかけてたんだよ。
亡くなってしまったから、後からそう言えるんだよ。
その時は必死だったからね。
病院で治療を受けることが最善だと私も本人も思っていたし。で、亡くなる時は本当に急。父の時は考える間もなく亡くなったから。まさかこんな急性増悪がおこるなんて思いもよらなかったから準備なんて何もできなかったよ。

[253. 匿名]

>>251
すごいコメントだね。
ちょっとびっくり。
あなたはそうかもしれないけれど、このトピに書き込んでる人の大多数は悩みながら寄り添ってきた人ばかりだと思うけど。

[254. 匿名]

物凄く不謹慎ですが、皆様が羨ましくもある。
15歳のときに父が亡くなりその後、祖母や同級生や知人をなくしましたが、私が薄情なのか悲しいという感情があまり無いように思う。
そして私が死んでも誰も泣かないだろう、と思います。

深く誰かを大切に思える人って愛情ぎ豊かで素晴らしいと思います。

[255. 匿名]

>>182
人の記憶って声から忘れるって言いますよね
あなたのコメントで思い出しました。
気付かせてくれてありがとう。

[256. 匿名]

今年いつもいっしょだった祖母を亡くしました。
想いを書かせてもらおうと思ったけど、
みなさんのお話を見ていたら胸が詰まって無理そうです。
これ以上泣いたら寝る時にしんどいので、明日の日中またおじゃましたいと思います。

[257. 匿名]

>>250
同じだ。うちは財産なかったからラクな方かもしれないけど(いや、お金あればプロに頼めたか)、空き家にするまでにそれらの手続きしたりゴミの処分したりで３ヶ月かかったよ。同じく本人なんにも準備してなかったからむかつきながら作業ができて悲しむ暇なかったのはよかったかも？

[258. 匿名]

コロナで祖母亡くしました。
約三週間から一ヶ月闘いましたがどんどんやつれていって最終的に管みたいのをたくさん入れられて顔がパンパンに膨れていて（リモート画面より）涙が止まらなかったです。
人間は聴力だけはやっぱり残っているのか亡くなる前日にリモートから名前を呼んだら急に目を開けました。
治療薬（アビガンやレムデシベル）は効かなかったです。

ビニールに包まれて遺体のケースの中に入っていました。
霊柩車が迎えに来て行ってしまうときも涙が止まりませんでした。

過去に持病で手術したことはありますが　コロナさえなければあと20年は生きられたと思うくらいパワフルで多趣味、健康的な祖母でした。

アルコール消毒やら手洗い外出も最低にして他にも1番徹底していた人でした。

本当に悲しかったです。天国でゆっくり休んでほしいです。

[259. 匿名]

11月末頃、彼を突然死で亡くしました。
大動脈解離でした。
夜、普通に連絡をとっていたのですが、
急に既読がつかなくなり心配で電話したら家族の方がでて、緊急手術中と言われ、血の気がひいて頭真っ白になりました。
朝、亡くなりました。

長い夢を見ているのかと思いました。
こんなことがあるなんて、
毎日話していたあなたの意識はどこにいったのか、
なぜ、なぜ、と。
朝おきるたびに、
。。。亡くなったんだ。と実感し、ひどく鬱状態です。

[260. 匿名]

コロナで会えない方が多い中申し訳ないんですが
私はコロナが幸いしました

コロナのせいで仕事が無くなったタイミングで父が入院したので
最後まで家族が一緒に居る事ができました
１日１人10分しか入室しちゃいけないから
そんなに時間は持てなかったけど・・・

葬儀もコロナのお陰で大規模にならず
家族だけで静かに密葬できたのもよかったです

もしこれが去年だったら仕事忙しすぎて父が死んでからしか
会えなかったと思います
皆さんの真逆ですみません

[261. 匿名]

>>254
何となくわかります。私も父が死んだのに涙が全然出なくて、自分が薄情なのかなって。
悲しみよりも、残された人間としての義務とか責務とかがすごい重くのしかかってきて
そっちのがつらかったです。

[262. 匿名]

>>260
会えて良かったですね！！
コロナで悪いことばかりだったけれど、そうやって会えてお別れ出来る時間が設けられたのは本当に良かったですね。
きっとお父様もご家族に会えてほっとされたでしょう。
私は会えなかったので、悲しかったですが、このお話を聞いて元気を少し貰えた気がしました。
ありがとうございます。

[263. 匿名]

>>44
ホッカイロや膝かけなど
あたたかいものを持っていって下さいね‼️

きっと私もあなたと同じように
休みをとって一緒に行くと思います。

帰りには
紅茶やコーヒーなど飲んで少しゆっくりできるといいですね‼️

お気をつけて行ってらっしゃい‼️

[264. 匿名]

夏に祖父が亡くなりました。
祖父は祖母のことが大好きで、老人ホームも2人部屋に一緒に入居。
介護士さんも忙しいからうちばかり迷惑かけられないと、
痴呆が始まった祖母のトイレに夜中に何度も付き添って、身体を起こしてサポートもして
疲れが溜まっていたのか、突然体調が悪化して亡くなりました。
最後まで誰にも迷惑をかけず、人のことを想って動ける祖父でした。立派な人でした。
でももう少し頼って欲しかった。

大好きなおじいちゃんだったのに、コロナだからって先延ばしにして会いに行かなかったこと…後悔しかない。本当にごめんね。
今週お墓参りに行くからね。

みなさんの心も少しずつ癒えますように。

[265. 匿名]

ここで亡くなった人の事を思いながりコメントを残したり、他の人のコメントを読んだりすると涙もでますが、とても癒されます。
主さんありがとうございます。

我が子の骨壷を手元供養で家に置いているので、寝る前の挨拶のついでにぎゅっと抱っこしてきました。
恋しくて会いたいです。

[266. 匿名]

先日祖母が亡くなりました。
4年前に祖父が亡くなってから気落ちしてしまって、でも叔父さんと2人暮らしのおかげで寂しくはない毎日を過ごしてました。
夏頃から腹痛訴えてたのですが詳しい原因はわからず。
入院も視野に入れてた時に急に自宅て心肺停止。
そのまま天国へ行ってしまいました。
亡くなる前々日、久しぶりに会いに行こうかなって思ってたのに仕事で疲れてるから今日は家でゆっくりして、お正月に沢山話そうって先延ばししてしまった事をとても後悔してます。
会いに行けばよかった。
泣いても戻らないのはわかってるけど悲しくて仕方ありません。
皆さんのコメみて涙がとまりません。

[267. 匿名]

脳梗塞→若年性認知症→脳梗塞→寝たきり＆経管栄養で3年過ごした母。

最後は肺炎であっけなく亡くなった時は、やっと死ねたね！とホッとしました。

指先が僅かに動く程度で3年は本人にも私たち家族にも長過ぎました。
自分が母親の立場になったらと思うとゾッとします。
結果的に拷問のようなことをしてしまって、とてもかわいそうなことをしました。

[268. 匿名]

祖母が12月8日の私の誕生日に97歳老衰で亡くなりました。まさか自分の誕生日が祖母の命日になるとは思いませんでした…

[269. 匿名]

>>1
あなたに明るい未来がきますように。

[270. 匿名]

>>13
多分マイナス押されるのは、主様が悲しんでるのに爆弾投下しやがって空気読めってことなんだよね？もしくは釣りっぽいから。
けども綺麗事抜きに、故人に苦しめられた故の言動の可能性もあるんだよね。だから全ての故人が主様のような素敵なお母様のような親御さんではないんだよね。。

[271. 匿名]

>>258
お悔やみ申し上げます。
おばあさん、安らかに眠れますように…
コロナが憎らしい

[272. 匿名]

>>104
弟さんと彼女さんがちゃんと再会できていますように。
104さんも無理なさらずに。

[273. 匿名]

>>15
私は2年前に大切な友人を亡くしました。
その友人にはとても仲の良い妹がいて、生前はよく妹の話や家族の話を楽しそうに嬉しそうに話していました。
友人は妹のことが大好きだったんだろうなぁ。

きっと貴方のお姉さんもそうだったと思います。
乗り越えるのはとても難しいと思いますが、どうかお姉さんの分も沢山笑って幸せに暮らしてくださいね。

[274. 匿名]

半年前に父が亡くなりました。
親が晩婚だったから別れが早いのは覚悟してたけど、それでももう少し長生きしてくれるかなと思ってました…。
コロナで見舞いもほぼ行けず、入院中に少しでも電話で話しておけば良かったと後悔しています。

[275. 匿名]

2ヶ月前に姉を亡くしました。最後は肝臓に転移してしまって医者からももうどうしようもないと言われました。辛くて辛くて毎日ぎゅっと胸が苦しくなって涙が出ます。まだ幼い子供3人と大好きな旦那さんを残していってしまった姉の気持ちを考えるとどうしようもなく悲しいです。毎日連絡も取って本当に仲良かったから今でも受け入れられないです。姪や甥が元気に過ごしてるのを見ると安心する反面、姉の事は忘れていってしまうのかなと考えるとまたそれも辛くて。最後まで生きる事を諦めなかった姉の姿を思うと本当にまだまだ立ち直れませんがわたしにも家族がいるのであまり見せないように気をつけています。

[276. 匿名]

夏に父が亡くなった。
朝起こしに行ったら心臓が止まっていた。
前日まで友達と出かけていたくらい元気だったのに、いわゆるピンピンコロリというやつです。
私は父が亡くなったという実感がまだありませんでしたが、このトピのみんなのコメントを読んでいたら、少しずつ受け入れられそうな気がしてきた。
もう居ないのか...そうか...涙

[277. 匿名]

>>1
私は春に父を亡くしました。
私は病院から連絡をもらって駆けつけたけど間に合わなくて１人で逝かせてしまったことが
本当に辛くて今でも申し訳なくて仕方ないです。

同時期に母も入院して生死をさ迷って
母に内緒で葬儀をしました。

最後に母に会わせたかったし
家にも帰してあげたかった。
もっと食べられるうちにおいしいもの
食べさせたらよかった。
後悔と申し訳なさが消えない毎日です。

母から後日「あんたは１人で２人を良く見てくれて立派なお葬式も出してくれた。
父もちゃんと分かってるから」と慰めてくれますが母が１番辛いのにそんなことを言わせてしまってることも申し訳なくて。

今は母の事を大切に、父が安心してもらえるように母を１番に考えてます。

[278. 匿名]

父が今年6月に他界しました。
膀胱がんで入院して手術が終わったのに
痛くて排尿できないと医者に言ったのですが
信じてもらえず、高齢の父は排尿を控えようと
水分を摂らなくなり病院で脳梗塞で倒れました。
意識もないのに声を掛けるとツーっと
涙を流した事が辛かった。
親孝行したかった。もっと話したかった。

[279. 匿名]

>>188
それはあなたのものさしであり、人それぞれですよ。

[280. 匿名]

>>277
ご両親を１人で支えて大変でしたね。
あなたはあなたのやれる事を精一杯やったのだから
きっとご両親は喜んでいると思いますよ。
親が喜ぶ事をやるのが一番の孝行ですからあまり悔やまず
これからも親子支え合っていってくださいね。
疲れた時には誰かに甘えてもいいと思いますよ。

[281. 匿名]

>>271
心優しい方、他人の事なのにお悔やみいただきありがとうございます。コロナウイルスが早く終息することを願っています。271さんもどうかご健康でいてください。

[282. 匿名]

>>265
私も泣けてしまうけど癒されてます
何度も皆さんのコメント読み返してます

[283. 匿名]

>>147
実家で飼ってて、遠方で会いに行けなかったとかですかね？

[284. 匿名]

一昨日、叔父のお葬式が終わったばかりです。
先週病院に行って先生に、もう今日か明日危ないですって言われて、あっという間に亡くなってお葬式して。それが全部で１週間のことだったので怒涛の１週間でした。
叔父は病院が嫌いで部屋でギリギリまで自分で耐えていたらしいです。
妹の叔母さんに電話をかけて連絡ができたみたいなので、独身だしとにかく孤独死をしなかったのだけが救いでした。
私は車で40分だけど、県外だったので病院に行けず連絡を待つことしかできなくて、とにかくその待ち時間がずっと落ち着かなくて夜も眠れませんでした。
まだ90になるじいちゃんも生きているのに親より先に逝ってしまった叔父さん。じいちゃんのことを思うと悲しい。
初めて見た死亡届けを私が書きました。これくらいしかやってあげることがなかった。
でも、誰にも迷惑をかけずすぐに逝ってしまったのがとても叔父さんらしくて、お葬式はみんな悲しさの中にあったかさがあった。
叔父さんは器用で細かいことは気にしない陽気な人だった。
今年のお盆で最後になっちゃったなー。
天国でもビール飲んで笑っててほしいな。

[285. 匿名]

先日祖母が亡くなりました。
4年前に祖父が亡くなってから気落ちしてしまって、でも叔父さんと2人暮らしのおかげで寂しくはない毎日を過ごしてました。
夏頃から腹痛訴えてたのですが詳しい原因はわからず。
入院も視野に入れてた時に急に自宅て心肺停止。
そのまま天国へ行ってしまいました。
亡くなる前々日、久しぶりに会いに行こうかなって思ってたのに仕事で疲れてるから今日は家でゆっくりして、お正月に沢山話そうって先延ばししてしまった事をとても後悔してます。
会いに行けばよかった。
泣いても戻らないのはわかってるけど悲しくて仕方ありません。
皆さんのコメみて涙がとまりません。

[286. 匿名]

やっぱりもっとこうしたかった、あの時ああしてればよかったと後悔しますよね。
私も毎日考え込んでは涙します。

でも少し俯瞰で考えると、きっと亡くなった方は今自分を想って泣いてくれる人に、もういいんだよ十分だったよありがとうと言ってくれるのではないかなと思います。
それでも泣いてしまうんですけどね。

[287. 匿名]

>>144
ありがとうございます。

[288. 匿名]

>>1

お辛いでしょう。
悔しいでしょう。
私の同居の義母もコロナ禍で入院、ひとりで逝かせてしまいました。
とても可愛がってくださり、早くに実母を亡くした私にとって、たったひとりの母でした。
今でも、まだ入院しているような、お見舞いに行けば笑顔で迎えてくれるような気がして、庭の花が咲くたび、秋の澄んだ空を見上げるたび、涙があふれてきます。

貴女のお子様は、お母様が貴女慈しみ、育て、命をつないでくださった証ですね。
たくさん思い出して、たくさん涙して、いつかお子様にお母様の話をしてあげたなら、きっとそれが、お浄土にいらっしゃるお母様への一番の弔いになると思います。

私は事情があり子ができないので命をつなぐことはかないませんが、自分が存命の間は、季節ごとに義母を思い出し、生きた証を心の中に繋げたいと思っています。

あと、私の経験ですが、実母を亡くした時は前向きに生きねばという思いから泣いてはならぬと思い気を張ってずいぶん長い間過ごしましたが、今ではそれが一番自分を苦しめていた気がしています。

気丈に過ごせなんて、きっと貴女の優しいお母様は思っておられませんよ。
泣きたいときには、たくさん泣いてくださいね。
お子様とともに、健やかに、たおやかに過ごせる日が来ることをお祈りしています。

長文失礼いたしました。

[289. 匿名]

母と祖母を亡くしました。
私も小さい子がいるのでふとした時に母がいてくれたら聞きたいことがたくさんあるのにと思います。
思い出さない日はありません。
父ももういないので、両親が健在で近所に住んでいて子育てしている人が羨ましくなる時もあります。

[290. 匿名]

>>159
私の母も自死でした。
私もあなたと同じ、まさか自分が自死遺族になるなんて思わなかった。もうすぐ一年経ちますがあの日が来るのが怖いです。知らせの電話をくれた姉の叫び声が頭から離れず思い出すたびに心が冷えていくのを感じます。

[291. 匿名]

>>143
わかります。
対面した瞬間、あ、お母さんはもうここにいないんだってすぐわかりました。

[292. 匿名]

>>265
うちも　です
会いたいです

意思疎通だけでも　できないかなぁ　
なんて　思ってしまいます

[293. 匿名]

>>292

私は夢で会いたいなと思っています。
ぜんぜん怖くないのでお化けでも大丈夫です笑
どんな形でも何でもいいから会いたいですね。

[294. 匿名]

>>265
うちも　です
会いたいです

意思疎通だけでも　できないかなぁ　
なんて　思ってしまいます

[295. 匿名]

>>79
私の父親は生きていますが、今入院中で厳しい状況です。
うちも母親が体が弱く、父子家庭と言っても過言じゃありません。
仕事も家の事も頑張って育ててくれました。
いくら子供の為とは言え、大変だったと思います。自分には到底真似出来ないです。
感謝と尊敬しかありません。
私にとっては世界一偉大な存在です。

私も79さんと同じ様に、いつも父と一緒でした。
大人になってからも、2人で旅行行ったり。
友達には驚かれますが。笑
どうか奇跡が起こりまた元気になって欲しいと願うばかりです。

[296. 匿名]

祖母が亡くなった
確かにこの手で冷たくなった身体や顔に触ったのに、この目で骨になったのも見たのに、未だに実感がない
家に行くとあの優しい笑顔と声で出迎えてくれる気がする
少しずつ実感していくしかないんだよね

[297. 匿名]

>>251
酷いね
大切な人を亡くされた経験がないのかな？

[298. 匿名]

みんな会いたいよね
私も母に会いたいよ
出掛ける時母の形見を身につけてると、すごく不思議な感覚がある
絶対に母が守ってくれてるんだよね

[299. 匿名]

>>246
私の父も麒麟がくるを楽しみにしてた。
お相撲みてから野球みて麒麟がくる観てた。
本も買って差し入れした。
最後の数週間はテレビなんて観られず。
久々の戦国時代って喜んでいたのに最終回まで観させたかったな。

[300. 匿名]

>>277
うちも父と母が同時に手術して入院でした。
家族で元気にコロナ前まで旅行したり過ごしていたのに不幸が一気に来たと思いました。
私も母に精一杯親孝行したいと思っていますが離れて暮らしているので毎日心配してます。
お父さんがいなきゃ…って毎日言ってる。

[301. 匿名]

お父さん、私も会いたいな。うちも四月に亡くなりました。
私のこと捨てて再婚してそれっきり。向こうの子供ばかり可愛がりました。
私のことなかったことのようにして生きてきた。
家族を捨てた、母も私も裏切った、そんな父親でした。
大嫌いです、だけど大好きです。
死んでからようやく二十数年ぶりに連絡がありました。
私も、もっとお父さんと一緒に遊びたかった。向こうの子供たちが羨ましいです。
五歳で離れ離れになってから死ぬまで会わなかったんだけどそれでも悲しいです。
お父さんは世界であなたしかいません。会いたいです。
私だけお父さんの家族から仲間外れにされた感じがします。
一度も会いに来てくれませんでした。こんなに悲しいことはないです。
私はそれでもお父さんが好きです。美化されているのかもしれないけどそれでも
お父さんが好きです。あなたが作った新しい家族が羨ましいです。
あなたたちのことが羨ましいです。私のお父さんと一緒にいたからです。
私のお父さんとずっと一緒にいれたからです。
私にお父さんはいませんでした。
お父さんに帰って来てほしいです。

[302. 匿名]

正直父のことは憎んでいますが、やはり嫌いになれません。
親子って、難しいですよね。

[303. 匿名]

皆さんの読んでいると落ち着きます。
お母さん、お父さんともう一度会いたい。。

[304. 匿名]

>>299
相撲と野球が好きなのも一緒です！
どちらか観戦に連れて行ってあげたらいい思い出になっただろうな。
いつもはテレビを観ない猫が父の席に座って相撲だけは真剣に観ててとあれ？もしかして？ってことがあったの。気のせいだろうけど麒麟も観れてるといいな。
本の差し入れお父さん喜んだでしょうね。私もすればよかったと今思いました。買って仏壇に供えようと思います。ありがとう。

[305. 匿名]

>>301
不快にさせたら申し訳ないのですが、そんなお父様を慕えるのはお母様が悪く言わなかったのかな？
私なら恨むし遺産だけ取れるだけ取ろうとか思ってしまうから、お母様が恨まぬ様にしっかり育ててくれたんだろうなと思ってしまった。

[306. 匿名]

先月、父が自死しました。
家族に迷惑ばかりかける父親でしたが、それでも大好きでした。
寂しがり屋なのに一人で逝ってしまったことが気がかりで、毎日会いたい会いたいと思っていたら月命日に夢に出てきてくれて、家族で笑って話したあとにちょっと出かけてくると言って玄関から出ていきました。振り向きもせずに。
夢だけど、笑った顔が見れてよかった。さよならじゃなくて、ちょっと出かけてくるなんてお父さんらしくて、ここ数日の気持ちとは少しだけ変わったような気がします。

[307. 匿名]

トピがたった日から、皆さんのコメントを拝見してました。
私も、今年祖母を亡くし、今度は父を失う事になるかもしれない不安と怖さの日々の中こちらで自分と同じような感情を拝見し、自分だけではないのだというささやかな支えを頂いてます。
私自身の事は上手く気持ちを語れませんが、このタイミングでこのトピに出会えて良かったです。

[308. 匿名]

もう見てる人もいないのかな。

私は父を最近亡くしました。
ただの体調不良だと思っていたら癌でした。
そこから１ヶ月後に亡くなってしまいました。
最期の電話で父は痛みを我慢しながら「身体に気を付けるんだよ」とこちら側をしきりに心配していました。
脳梗塞を併発してからは半身不随となり意志の疎通もままならず崩れる様に容態が悪化しました。
あまりにも早過ぎる死を受け止め切れていないです。
仕事場、家族の前では頑張っていつも通りにしているつもりですがしんどいです。
１人の時に涙が出てきます。

お父さんに会いたいな。話したいな。

[309. 匿名]

>>257
大変だよね。40代の会社の奴に「そんなにやる事いっぱいあるの？」って言われた時は腹立ちを通り越して呆れたなあ

[310. 匿名]

>>308
見てますよ。

悲しみから立ち直るどころか、コロナや色々なことでずっと沈んでます。
リアルではなかなか話せないしね。

[311. 匿名]

私も見てますよ。
私も急にあれよあれよと色々な現実を突きつけられました。20半ば、同年代にはこの感情は中々伝えられなくて、言ったら受け止めてくれるんだろうけど、多分重たいよねって思ってしまって

身心の疲れをずっと感じてる気がします。
いつか慣れる日が来るのでしょうか。睡眠から覚めると現実を実感してきて憂鬱になってしまう。

[312. 匿名]

>>309
同じよ。
実家行くと言ったらまたあ？って。
一つのことするのにいくつも書類必要だし、銀行も何時間も待たされるし(１日にいくつも用事こなせない)、残される方がほんとに大変。本人やっとけよ！とも思ったけどそれをやらずに済んだ(ラクさせてあげた)のが私の親孝行と思ってくれたらいいなと思ってる。

[313. 匿名]

>>311
私は親友に悩みを赤裸々に話しすぎて、重いと距離を置かれてしまいました…
まあ、そりゃそうだよね…。
寝起きがしんどいの、すごく分かります。

[314. 匿名]

今年ではなくてすみません。2年前、50代の母を亡くしました。いつも自分のことは後回しで私のことを一番に考えてくれた母でした。ある日突然、末期癌が発覚しあっという間に逝ってしまいました。母子家庭で育ったため実家もなくなってしまいました。自分の半分をなくしてしまったような感覚です。心の真ん中がぽっかりとあいてしまい、2年経った今もまだ心から笑えません。この悲しみがなくなることは一生ないのだと思います。ですが皆さんのコメントを読んだり、こうして文章を書くことで少し心が落ち着きました。主さん、皆さんありがとうございます。

[315. 匿名]

>>313
きついですね
分かっていても、実際に言われるとその瞬間、やっぱりって孤独を突きつけられますね
そんな思いをする位なら、何でもない日常を支えてくれる一人として存在してくれる方が気が紛れるかな...
重いのなんか自分自身が一番知ってるというか、心身の不健康さは自分が一番実感してる。重たすぎて重たすぎてちょっと誰かに持って欲しいってすがりたくなるんですよね...甘い考えなのでしょうか

ここで同じ感情を持つ人がいてくれてちょっと安らげました

[316. 匿名]

何なんでしょうね
癌のあの色々一気にきて圧倒的な敗北感

私はいつか親を介護して見送るんだろうなとか考えてました
介護の大変さは祖父母で体験してるけど、私には贅沢な将来だったんだなって思ってしまって
与えてもらうばかりで、まだ何も返しきれてなかった。年齢に甘んじて申し訳ないけど、まだまだ待って欲しかった。言葉は伝えれたけど、そうじゃない

[317. 匿名]

>>1
今日、祖母が亡くなりました。
10月に転職して、
職場が都内なのでずっと実家に帰らずにいました。

週に何回かは電話をしてました。
電話する度に
早く帰ってこい、〇〇ちゃん(私)が帰ってくるの楽しみにしてるんだからが口癖でした。

ああしてればこうしてればばかり考えてます。

[318. 匿名]

皆さん仕事はそのまま続けられていますか？
辛くて、とてもまともに働けそうにありません…

[319. 匿名]

>>318
先月の頭に母が亡くなりました。
亡くなった後2日しか出勤できず休んでました。明後日から仕事始めですが..行けるのかわからない

毎日泣いてるか現実逃避してるか..
何もできずお風呂にも入る気しないし

本当につらいですよね。
よくわかります。。

[320. 匿名]

子を亡くして1ヶ月半が経ちましたが、突然すぎて未だに夢だったらなと思います。
一緒に歩いた道や場所に訪れると苦しく切ない。
あの時は毎日辛いと思ってたけど、今よりずっと幸せだった。
お空で寂しい思いをしてないかな。
たくさん抱っこしてあげたい。

[321. 匿名]

母親が亡くなりました。もう一度生きて会えたら謝りたい事だらけでしたが、きっと私の顔が見たくなくて天国にいってしまいました。後悔ばかりです。　書き込み失礼しました。

[322. 匿名]

つらくて毎日考えてしまいますよね…
先日又聞きではありますが、魂は宇宙に行くと教えてもらいました。お墓にも位牌にもいない？と。
でもロウソクを灯しお線香をあげると宇宙と通じてこちらの思いは伝えられるそうです。あちらの思いは受け取れないから会話はできないけど。
でも宇宙に行ったと考えたら体は軽くなったのかな、という安心感があります。あのしんどい体で地球(現世)に戻ってまた毎日生活したい？と聞かれたらこちらを選ばないのではないかなーと私も思います。
これは勝手な想像ですが１日の時間の感じ方も違うのかな？と。

[323. 匿名]

つづき。
週末その先生に色々聞ける機会があるのですがここのトピは終了してしまうので、先日立った死後の世界トピに書き込もうと思います。新しいことがわかれば、ですが。
その死後の世界トピ、気持ちが軽くなるようなことが書いてあるので覗いてみるのもいいと思います。
がんばって乗り越えたいですね！