元奥さんがお金を要求してくる

[1. 匿名]

こんばんは。
バツイチ子持ちの方と一昨年結婚しました。
私もバツイチです。
夫の子供は今年20歳になり親権は元奥さんです。

元奥さんが何かとお金が必要なようで夫には内緒で、
夫の実家に連絡して子供を理由にお金をもらっています。
ご両親も怒ってはいますが可愛い孫のためにお金を渡しています。
私としては離婚して成人もしてるのに、
自分の実家に頼らずに夫の実家に頼るのをやめてほしいです。

私には子供がいないのでわかりませんが、
子供がいくつになっても元夫の実家に頼るのは普通なのでしょうか？
やめてほしいことを夫から言ってもらってもいいのでしょうか。。

[2. 匿名]

普通は縁切るんじゃないかな

[3. 匿名]

バツありと結婚するということはそういうリスクもあるってこと

[4. 匿名]

公正証書書いた?

[5. 匿名]

[6. 匿名]

養育費払ってる？

[7. 匿名]

[8. 匿名]

旦那に要求してるわけじゃないのにどうしたいの？
孫と繋がるためにしてるんでしょ
必死で可哀想ね

[9. 匿名]

やめてほしいと言うべき
でも内緒で渡すだろうね

[10. 匿名]

自分バツなしのまっさらなのにバツありと結婚するなんてすごいよね
男余ってるしいくらでもまっさらな人選べるじゃん

[11. 匿名]

[12. 匿名]

市役所行って公正証書作ったほうがいい

[13. 匿名]

>>1
子どもが困ってたらいくつになっても親はお金出すものだよ。あなたのご両親は違うの？

[14. 匿名]

20って言っても大学生なら物入りだろうし、援助求める甘い考えの人もいそう。
ひとまずあと一年様子見て、就職したら流石に目に余るというかな。
もう働いてるなら問答無用ですぐ旦那に話す。

[15. 匿名]

成人した子供には、そもそも養育費は不要だよ。
でも、夫の両親にとっては、離婚しても夫の子供は血の通った孫だから仕方ないかな。

[16. 匿名]

普通じゃないけど子どもと旦那の家族は血の繋がりがあるから仕方ないと思う

[17. 匿名]

そこまで口出すことじゃないと思う。
お金渡すかどうか夫の両親が自分たちで決めること。

[18. 匿名]

夫じゃなくて義実家がお金やってるだけ？

[19. 匿名]

夫の両親のお金なら
何も言えないのでは？

[20. 匿名]

>>10
よく読みなさい

[21. 匿名]

>>10
主さんもバツイチって書いてるよ

[22. 匿名]

20歳のお子さんは、大学生とかなのでしょうか？

[23. 匿名]

義理親も怒ってると言いながら渡してるあたり…
そりゃ1回鴨見つけたら吸い取れるだけ吸い取るよ

夫はなんて言ってるの？本当に何も知らないの？夫に言わず嫁のあなたにだけ言ってくるの？

[24. 匿名]

>>1
実家！？
夫本人じゃなくている実家って…離婚してるのに祖父母がお金渡して面倒見る義務はないし、渡す祖父母も悪いんじゃ

[25. 匿名]

>>1
義実家が金出してるなら主には何にも関係ないこと。口出す権利なし。

[26. 匿名]

>>1
義実家のお金が減るだけならあなたに痛手はないのにどうして嫌なの？
義実家にとっては実孫なんだから義理親さんがしたいようにすればいいんじゃないの？
義理親の財布事情なんて主に関係ある？

[27. 匿名]

>>8
縁が切れた人に金をせびらないといけない生活してる方が圧倒的に可哀想なんだけど。

[28. 匿名]

家計が圧迫されていなければ何も言わないかなぁ。
バツイチ子持ちと結婚するってそういうリスクあるし

[29. 匿名]

嫁だけにそれ話す義両親もちょっと謎。
普通は息子に打ち明ける→その嫁じゃない？

[30. 匿名]

二十歳でも大学生なら子供の学費と生活費を親が払うのはまあ普通じゃん

[31. 匿名]

バツイチ子持ちと結婚するってそういうリスクも背負うもんだと思ってた
嫁の手前怒ってるだろうけどもしかしたら孫の為に喜んでお金出してるのかもしれない
主さんが嫌がる権利ないんだよね
嫌っていうのは要は「いずれ旦那が貰うかもしれない遺産が減るから」じゃない？

[32. 匿名]

>>6
成人してるなら法律上は養育費いらないけどどうなんだろ。
離婚する際にどんな取り決めしたかにもよるのかな？
でもお金の催促してくる時点で公正証書作ってなさそう。ハズレクジ引いたね、主。

[33. 匿名]

>>1
離婚したって血の繋がりは変わらないよ

[34. 匿名]

孫に贈与するのはいいと思うけど
元嫁のなんちゃらに消えてるんだろうね

夫はなんて言ってるんだろうか

[35. 匿名]

うちもバツイチと結婚して同じく成人しても金銭援助してる。
嫌だなぁと思うけど、離婚しても子どもに対して責任果たす主人が好きだから割り切ってるよ。
たまに元嫁がお金欲しくてせびってるんじゃ？と思うときもあるけど、一度は結婚した元嫁だしそれも割り切って考えるようにしてるよ。

[36. 匿名]

夫じゃなくて夫の実家？
すごい度胸ある元嫁だね笑
でも義両親と孫の関係には口出せないし無理じゃない？

[37. 匿名]

>>19
うん
はっきり言って主には関係の無い話だよ
その元妻は頭おかしいから関わらないでよし

[38. 匿名]

義両親がお金渡してるの？え？
旦那に知らせた方がいいよ！
離婚して再婚してるのにおかしいよ

[39. 匿名]

夫の実家からすれば息子が離婚したと言えども
孫ってだけで可愛い(小さいときから世話して関わってる)から、かわいくてほっておけないのだろうな・・・
それとお金に余裕があるからしてあげれるのでは

[40. 匿名]

>>1
そんなの分かってたことでしょ。20歳になっても子供はいつまでも子供ですよ。子供の権利ですよ。

私は逆ですが私は離婚後、子供は元夫に引き取られました。毎月２０万子供名義で送っています。もう成人していますが子供は子供です。変わらずに20万送っています。

[41. 匿名]

子供を理由に元嫁が自分で使うためにお金をもらっているのか
義実家が率先して孫に金をあげてるのかわかんないじゃん
その義実家の言うことは宛にならん
どっちか言うと爺婆が孫にお金あげたいんじゃないの？

[42. 匿名]

>>1
旦那さんの親と元奥さんの事にあなたが口出すのがおかしい
義両親だって結局お金渡してるんだから納得してるって事でしょ
他人が口出す事じゃないよ

[43. 匿名]

子供さんが、大学生で元奥さんが、コロナ関係で給料が減ってたり、、、とか
向こうさんの状況や、理由が分からないことには何とも言えないです。
ご主人に相談しないのは、元奥様を気遣っての事でしょうし、
義実家と、元奥様との間の関係を、
第三者が口を挟むのはやめておいた方がいいかなと思います。

[44. 匿名]

>>1
なんで主さんはそれを知ってるの？
義両親から聞いたのかな？
だとしたら義両親も話さなかったらよかったのにね、主さん嫌な気持ちになるに決まってる。

[45. 匿名]

>>1
まあ仕方ない
あちらの奥さんが子育てしてきて
自分にはお金出すくらいしか子どもにしてあげられることはないって負い目もあるんだろう
結婚するときもお金出すだろうし、孫が生まれてからも孫のためにお金出す。
成人しても一生彼の子供って事実は変わらない。

[46. 匿名]

これからもいろいろとあると思いますよ。
就職やアパートの保証人とか。
バツありさんと結婚するって言うことはそういうことですよ。
だから周りは反対するんです。

[47. 匿名]

>>26
金額にもよるけど将来的に遺産として主一家の元に来る可能性のある金だから100パーセント無関係では無いね。
義実家が喜んで渡してるならまだしも、迷惑がってるってことなら心情的にも納得いかないんじゃない。

[48. 匿名]

「夫には内緒で」って夫にいった方がいいって。

[49. 匿名]

>>13
子供が困ってるからって別れた旦那の親にお金催促しないでしょ。
自分で何とかするか、元旦那に相談すべき。

[50. 匿名]

好き好んでバツと結婚したの自分でしょ

[51. 匿名]

>>29
こういうのは本当に内緒かもわからないよ
「息子に言わないでね」っていうのは自分達（両親）が嫁に話したことがバレたくないから、という可能性もある

[52. 匿名]

>>1
あなたやご主人の財産から出ているわけでもないし、祖父母が祖父母のお金を誰に使おうと自由では？
将来の遺産が減るとか思ってます？
それならあなたがご両親をあてにしすぎだし、あてにしていないならとやかく言う事ではないと思います。
祖父母が孫に金銭を渡して何がいけないのか全くわかりません。
離婚していたって孫は孫だし、祖父母が援助してあげてるからご主人やあなたへ要求されないだけありがたいんじゃないんですか？

[53. 匿名]

近所のフィリピンパブのママがそんな感じで何かにつけて子供を盾に元夫と親族に集ってるわw
ごめん！本当外れクジを引いたねとしか言いようない😭

[54. 匿名]

義親を通して繋がってるのは嫌だよね…
でも義親の金がなくなろうと主さん達には関係ないよね。
孫に貢いでもいいけど、お金なくなってもこっちに無心してこないでくださいね！って釘さしておこう。
私は嫌だと思ってますよってのアピールしといた方がいいよ。元嫁と繋がってるのはあんたらの介護もしませんからねーって。

[55. 匿名]

>>26
関係ないけど、気分良くない主さんの気持ちも分かるな。

[56. 匿名]

>>1
奥さんに引き取られた孫のために
いろいろしてあげたらなんで怒られるんだろう。
謎すぎる。
元嫁とは他人になったとしても孫は孫のまま

[57. 匿名]

>>29
怒ってるを真に受けて主が口出すのは危険な行為だなぁ。子供もいない主と血の繋がった孫、義両親がどちらを重視しるかは明白でしょ。私は部外者なので〜って距離置くのが無難でしょ。

[58. 匿名]

本当に迷惑がってるのかな？縁切りたくないのは爺婆の方かもよ。あといちいちその話を今の嫁さんにだけ言うのもなんか嫌味な感じする。

[59. 匿名]

貧乏なんだろうね、あなた。
藁人形でも買おう。

[60. 匿名]

>>1
離婚したって孫と祖父母の関係は切れないし、大学生とかなら後2年くらい我慢したら？
祖父母が母祖と直接話をつけるべきこと。

学生のうちはお年玉やらお小遣いあげる祖父母は多いし。
貴方は口出す権利無いと思うよ、夫の財布なわけでないからね。

[61. 匿名]

しょうがないでしょ。
その人の子供なんでしょ。
バツイチと結婚したんだからそれくらいの覚悟はなきゃダメじゃない？

[62. 匿名]

孫からしたら祖父母だしね…
義実家の金でしょう？別に良くない？
たとえ旦那が子供に会ってお金あげたとしても
文句言うもんじゃないと思う
離婚しても孫であり、子供
前の嫁がムカつくのはわかるけど、子供にもムカつくのかしらね

[63. 匿名]

>>13
離婚のツケを自分の親に払わせるなんて普通じゃないよ

[64. 匿名]

ちゃんとご主人のお子さんの為に使われているんならいいけど…
元義実家に集ってるあたり怪しいと思う

[65. 匿名]

元夫を飛び越えて元夫の親にいってしまうのが信じられない

[66. 匿名]

>>37
関係あるとすれば、将来もらえる遺産が減るってことかなーとゲスな私は思った
どちらにしろ、義両親と旦那の元奥の関係なら、今の奥さん（主）はなんとも口出しできる立場ではない
強いていうとね、主の旦那が死んだ時、ぜーったいに遺産貰える分貰いに押しかけてくるよねと
めんどーな元奥と結婚していた旦那だな、が正直な感想

[67. 匿名]

義親にとってはかわいい孫に違いない。
あなたの夫の養育費の義務は20歳でなくなっても、ジジババがお小遣いあげるのは関係ないしね。
養育費の足枷の外れた人だったから再婚したのに、アテが外れてましたか？

[68. 匿名]

すごい元奥だね
もし自分がその立場だとして、いくらお金に困ってたとしても元義実家にたかるなんて絶対に無理
何て切り出してるんだろう。気になる笑

[69. 匿名]

男性の子供を元奥さんが育ててるんだから20歳なら養育費や学費は当然払うべきだと思う
せめて働きに出るまでは
ご両親は自分の孫なのになぜ怒ってるの？

[70. 匿名]

旦那さん知らないんだよね？
義実家が勝手にやってるなら、知らないままで良くない？
その事で元嫁に会ったり連絡取り合うようになっても嫌じゃん。

[71. 匿名]

>>8
骨の髄までしゃぶり尽くす勢いだね
孫と言っておけば金出すからね
爺ちゃん婆ちゃんはさ〜
乞食根性は凄い

[72. 匿名]

やめてほしいとか主の感情を言い方じゃなくて、義実家には内緒って言われたけど私には抱え切れないわって旦那に話せば？
そのまま何も対応しないならそういう旦那なんだろうし。

[73. 匿名]

孫は血が繋がってるからねぇ…

[74. 匿名]

出典：livedoor.sp.blogimg.jp

[75. 匿名]

旦那から元嫁にはっきり言ってもらったら？息子さんだって嫌なのかもしれないよ。

[76. 匿名]

>>1
どちらかと言えば、元夫の実家なんてお金持払ってでも関わりたくないという人の方が多いのでは？

ただ、義理のご両親が孫にお金を出すのは彼らの自由ですし、主の手前怒ってるふりをしても本音は主の機嫌よりは孫の方が大事でしょう。

[77. 匿名]

>>56
別に主さん1人が怒ってるわけじゃないでしょ。
義実家両親も怒ってはいるけど孫だし…って書いてるよ〜

[78. 匿名]

>>62
子供もムカつくなら、子供のいる人と結婚しなきゃ良かったのにね。

[79. 匿名]

義実家からの金銭援助だけはウエルカムな子持ち主婦が主を叩いてるんだろうな

[80. 匿名]

うちも元嫁さんは義実家の方になにかとお金の話をしに行くようです。養育費も払っていますし、義親も夫も孫に色々送ったりお祝いしたりしてきました。
もうすぐ成人ですが、成人したら元嫁さんを挟まずに多めの生前贈与(義母に間に入ってもらうだけ)して、旦那の死後の遺産に関しては請求しないように、公正証書を作る予定です。もちろん、就職や結婚など節目のお祝いは別にしていく予定です。

[81. 匿名]

>>57
孫は、息子の子供で、生まれた時からかわいがってて元嫁と離婚して昔よりは距離ができたかもしれないけど、祖父母として変わらずいろいろしてあげたいと思ってるだろうね。
一方、主さんは息子の後妻だから、孫のほうがずっと可愛いに決まってる。

[82. 匿名]

>>1
同情ゼロ
お金は払うしかないね。
それが嫌ならあなたが離婚すればいい。

[83. 匿名]

>>70
旦那の両親も怒っているってちゃんと書いてあるけど？

[84. 匿名]

>>1
とりあえず旦那さんに、元奥さんが義両親にお金もらってること言ったら？
その結果旦那さんがどうするかは、旦那さん次第だから口挟めないけどね。

正直、旦那さんと主さんにも子供がいたなら義両親もまた違っただろうにな、とは思うかな。

[85. 匿名]

>>77
義実家両親が孫のためにお金出すことにモヤモヤするかなあ

[86. 匿名]

子供目線、20歳で大学にお金がかかって退学や奨学金も視野にってなるくらいなら、母が実祖父母頼ってくれるのありがたい。
憶測でしか話せないけど、要はせびったお金の使途次第かな。

[87. 匿名]

>>78
一緒に住んでないし親権ないなら普段無関係なんだから、別にそこまで含めて愛してあげる必要ないと思う

[88. 匿名]

>>56
これなんだよね

兄がバツイチ子持ち（親権はかつての義姉）
いま、兄だけ再婚している
で、うちの両親も「孫は可愛いもんだし、親のごたごたに巻き込まれて気の毒だよ。再婚もしないでシングルマザーで頑張っているし」って言って、折々、兄の元奥にお金とか子供の勉強に使う現物とか渡している
この辺を今の兄嫁に何か言われたら、うちの親ブチ切れると思う

バツ有りと結婚するってこういう事なんだよ
主から見れば「なんで？」って思うのかもだけど、こっち（旦那側の実家）から見れば元奥の子だろうが可愛い孫で、可愛い甥姪なの

[89. 匿名]

んーどうなんだろう
孫がいないからわからないけど
孫は可愛いのかね
孫が出来たらわかるよその気持ち

自分は小梨だから孫なんて存在すら想像できない

[90. 匿名]

お金を渡す夫の親もどうかしてる

[91. 匿名]

とりあえず義両親が怒っているのは真に受けないほうがいい。元嫁への感情と孫の可愛さは別物だから。主が口だした瞬間、可愛い孫を毟ろにする嫌な嫁扱いし出すよ。一度結婚に失敗したみたいだから気をつけてね。

[92. 匿名]

>>67
ご両親も怒ってるって書いてあるけど？？
ご両親も怒っていますが、って書いてあるからちゃんと読めば？

あなた自身が、子どもをダシに誰彼構わず援助されたい人だからって、
こうやってたかってる人を擁護してそれを不快に思う人を非難するのはどうなの？
見てて不快だわ。

[93. 匿名]

子どもからしたら父親の新しい嫁が祖父母のお金のことで目を光らせてたら怖いわ
主たちの家計じゃないし口出しする事でもないかなあ(^^;;

[94. 匿名]

夫の実家に頼るのやめてほしいのはなんで？
夫の実家の金は私のものって感じ？
夫の実家のやってる事に関して貴方は口出しするのはどうかと思うけど

[95. 匿名]

>>83
横
怒ってるっていうのは主から見た事実だけで本気で旦那両親が怒ってるかはわからないよ
新しい嫁への気遣いで怒ってるそぶりを見せてるだけかもしれない
「ほんと困っちゃうわよね♪」ぐらいの言い方を怒ってると捉えただけかもしれない

両親が本当に怒ってるなら「息子になんとか言ってやめさせてくれないだろうか？」ってぐらいのニュアンスで言ってきそうだけどね

[96. 匿名]

それ本当に孫に必要なお金なんだろうか

[97. 匿名]

>>26
たしかに主には無縁でも
その孫は祖父祖母と定期的に会ってるかもしれないし
ちゃんと自分の孫だもんね

旦那が出してないなら関係ないことだよね

[98. 匿名]

20歳前後ってお金がかかるんだよねー。子供の時とは0が一つ多くかかる感じ。免許を取ったり、成人式の用意とか、学費とか。普通は自分の実家に頼るもんだろうけど、それが出来ない事情があるのかも。おじいちゃんおばあちゃんがやってあげてる間は、少し目をつぶってあげて欲しいな。

[99. 匿名]

>>87
いや、親権がないにしろ子持ちと結婚する以上覚悟は必要だよ。

[100. 匿名]

義実家も怒ってるってところ見落としてるっていうか都合よくスルーしてる人多すぎじゃない？
主さんの手前怒ってるのかもしれないけど、本当に孫って弱いところ突かれて義実家も困ってるかもしれないのに。

[101. 匿名]

夫の親でも他所のご家庭なんだから口出さないのが吉と思う

[102. 匿名]

自分の孫だからじゃない？
私も成人してからも祖母がよくお小遣いとかくれたりしてたからそんな気持ちなんじゃないの？

[103. 匿名]

>>3
バツじゃない、子持ちのバツが、だよ！
いくら親権が元嫁であろうがどこかのお子さんのパパである事実はなくならないよね。

[104. 匿名]

>>96
仮にそうじゃなかったとしても誰も文句言えないけどね
芸能人の莫大な養育費だって本当に子供の為だけ？って思うケースは多々ある

[105. 匿名]

>>1
義理のご両親が怒ってるのが驚く
自分の孫なのに離婚したら孫も他人だと思えるのかな
バツイチ子持ちと結婚するならそんなに理解がないなら旦那さんも子供の話題出さないように無理してそう
親権は元奥さんでも旦那さんにとっては実子なのは変わらないのに

[106. 匿名]

>>94
いくら元嫁でも戸籍上は他人で何の権利もないからだよ

[107. 匿名]

>>49
後妻が出来たから元夫に連絡するの遠慮してんじゃない？

[108. 匿名]

子供作ったら義両親も変わるよ

[109. 匿名]

>>85
ご両親も怒っていて仕方なくあげているって書いてあるのに、なんで都合よく解釈してんの？
お小遣いは自ら進んで自分のタイミングであげたい額をあげる物であって、
息子とは他人になった人から事あるごとに要求されて吸い取られる物ではないんだよ。
そういう徴収のされかたしてそこに悦びがあるとこじつける方がおかしい。

[110. 匿名]

主たちが何歳かは知らんけど２人の間に子供ができればまた変わるのでは？
まあいい気はせんわな

[111. 匿名]

>>1
離婚が夫有責だから腹いせ？にいつまでもお金の無心してるのかなーと思った。

[112. 匿名]

元義実家に頼るのはNG✕（孫本人が頼るのはOK）
元旦那に頼るのはOK◎
子供にとっては父親は世界で一人しかいないから
父方の祖父母もそうだ

バツイチ子持ちと結婚するならリスクを考えてから結婚しなかったのが失敗

[113. 匿名]

自分が要求されてるわけでもないのに『要求してくる』って変なの。何人か書いてる通り、義父、義母がしていることだからトピ主さんは何も言えないのでは。孫が可愛くて(もしかしたら可哀想な思いさせたくなくて)やってるんでしょう。

[114. 匿名]

>>66
義理両親とご主人に何かあったときには遺産のことで揉めそうよね。
まあそういうことも理解したうえで一緒になったんだろうし、割り切るしかないよ。

[115. 匿名]

>>87
親権云々の問題じゃなくて「祖父母」の血のつながった「孫」との関係性の問題だから
祖父母が本当に困っているのなら息子がどうにかすると思うよ

[116. 匿名]

>>1
なんのお金かによる。
大学関連とか冠婚葬祭とかならしょうがないんじゃない？旦那にとっては子どもだし義家族からしたら実の孫でしょ？

[117. 匿名]

旦那の両親が元嫁＆孫に本当に怒ってるのかわからないよね
再婚嫁がいる手前、怒ってるように愚痴ってはいても、孫は可愛いかもしれないし

[118. 匿名]

>>44
ここがすごい疑問。
バツあり子持ちの愚息と結婚してくれた相手に言うことかな？2人に言うならまだしも、現嫁にだけ言うなんてさ。この親の思考も謎

[119. 匿名]

>>26
義両親が嫌がってるからだよ。
ちゃんと主の文読み返して来な。

[120. 匿名]

うーん、夫に内緒でっていう所が気になるかも。
離婚後の成人済みとは言え旦那さんの実の子供には違いがないから、何かあれば力になることもあると思うんだけど、それが子供本人からの相談じゃないっていうのも気になる。

主さんが口出す権利ないって言ってる人もいるけど、権利はあるんじゃないですか？自分の旦那と旦那の実家の話だし。

旦那さんのご両親のお金だから、ご両親が嫌ならご両親が「老後のお金だから」って断ればいいと思うんだけど、ご両親が断ったら必然的に今度は旦那さんがお金だす方向性になりません？
夫婦で頑張ってやり繰りしてるお金を、頑張ってるかも定かではない旦那の元奥さんに本当の使用用途も不明なまま支援する…？？？そのほうが嫌なんですけど…。
だったら子供本人の口から事情を聞きたい。ちゃんと返す前提でね。
ともすると、主さんがモヤモヤするのは、お金の催促をしてるにも関わらず元奥さんに誠意を感じないからでは？

長々と失礼しました。

[121. 匿名]

>>88
うちのおばも離婚して夫に親権取られたけど、祖母は祖母とは血縁のない父親のほうに引き取られた孫をものすごく不憫に思っていて、いろいろしてあげてたわ。
まあ、お金くらいしか出来ないんだけど。
祖母のお金なのに、まわりがとやかく言うことではないと思う。

[122. 匿名]

>>11
裏のカバーは名作揃いなのに
表のタイトルを知らないという

[123. 匿名]

>>1
義両親のお金の使い方に「やめて欲しい」なんて踏み込みすぎじゃないかな
悪いことに使ってるわけではないのに
孫に使う楽しみを奪おうとするのは理解できないな

[124. 匿名]

>>106
けど、子供は他人ではなく血縁だよね？

[125. 匿名]

>>119
主の手前、困ってるような感じ出してるんじゃないのかな
ほんとは孫に関われること嬉しいだろうし

[126. 匿名]

>>104
孫に関係ないお金なら言えるでしょ
何言ってんの？主の旦那さんの元嫁？

[127. 匿名]

>>1
わたしは親が離婚してる子供の立場だけど、

成人してるのにいつまでも相手側のお金に頼らないと生活できないなら最初から親権は経済力ある側がもてばいいのにと思う。遊ぶ金の請求とかしてるかもしれんしその前妻。

[128. 匿名]

>>10
ちゃんと読んであげて

[129. 匿名]

大学生なら学費やその他の費用を負担しても良いと思うよ
父親だもん

[130. 匿名]

>>1

トピ主さんの気持ちはトピ主さんの立場であればわからなくもないですが、お子様にとってはいつまでも父親ですし、祖父母に変わりありません。

また、トピ主さんの旦那様はその子の父親ですから、養育費の支払い義務が終わったとしても、成人のお祝い、就職のお祝い、結婚のお祝いなど節目節目でお祝いすることは不思議には思いませんし、祖父母にとっても同じことでしょうし、それはバツイチ子持ちと知らずに結婚したわけでない以上理解する部分ではないでしょうか。

別れた奥様にとっては元夫の実家ではなく、子どもの父方の祖父母だと思われているんだと思いますし、祖父母のお金の使い道に口を挟む必要はないように感じました。（預貯金使い果たす勢い、借金してまでなら、旦那様に相談する案件だと思いますが）

また旦那様のご両親は文句を言いつつは、トピ主さんの手前そういうのかな？とも感じましたし、離婚したから他人（嫁が産んで、出ていった孫は他人）扱いせずにされているのは真っ当といったらおかしいですが、愛情のある方々なのでは？とも感じました。

再婚前に話し合うべきことだとは思いますが、成人されたお子様と今後どのような、どの程度の付き合いをしていくのか？は話しておいたほうがいいかもしれませんね。

祖父母に万が一のことがあった場合や旦那様が入院等した場合の連絡や、お子様の結婚などライフイベントがあったときどのように関わるつもり（経済的な面含め）でいるのか確認しておいたほうがいいと思います。

[131. 匿名]

>>124
20歳なんだから自分で言えばいいだけ

[132. 匿名]

じゃあ、貴方は旦那に請求したら快くお金を渡せるの？

[133. 匿名]

>>126
倫理的な問題でしかないからさ
祖父母がそうやってお金出すなら仕方ないんだよ

[134. 匿名]

>>125
それならわざわざ主に言わなきゃいいよね。
主からしたら聞いて嬉しい話じゃないんだから。
しかも旦那には内緒って意味がわからない。

[135. 匿名]

>>111
まあそう言うパターンもあり得るよね。だから文句言いながらも義両親は払い続けてるのかもしれないし。負い目感じて。息子有責の離婚で事情を知らない人には嫁の方悪い印象に言う爺婆いるし。

あくまでもパターンのひとつで主のとこは違うかもだよ。

[136. 匿名]

嫉妬かな

[137. 匿名]

>>1
というか何でわざわざ義両親は主さんに言うんだろうね
孫にお金出すのは仕方ないにしてもわざわざ言わなきゃ分からないことなのに
聞かされた方は仕方ないとは言え決して良い気にはならないでしょ

[138. 匿名]

>>118
「お金出したくない」と相談されたのか
孫にお金を用意してるところを見てしまったのか
事情によって大分変りそうだよね

[139. 匿名]

>>5
アッチョンブリケってそういうスペルだったんだ

[140. 匿名]

主さん横入りみたいな感じでごめんなさい、私と主さん、ほとんど似てます。
私の場合、今妊娠中なので元奥さんが両親にお金をせびってるのが本当に嫌です。
元奥さん、家までもらってるのにこれ以上何を望むの

[141. 匿名]

>>83
旦那の両親が怒ってたって、主には関係ないじゃん。
主が元嫁と義両親の間柄をどうこうする立場じゃない。
本当に怒ってるならお金渡さないし、息子に言って元嫁を止めさせるでしょ。

[142. 匿名]

義両親のお金は義両親のお金です

[143. 匿名]

>>65
元夫とは離婚するほど嫌な思いをしたかもしれないけど、元夫実家とは良い関係のまま別れたかもしれないね。特に孫に関しては、相当可愛がってもらったんだろうね。祖父母は男の子なら尚更、いつかは跡を継いで欲しいとか思ってるかもよ？

[144. 匿名]

20歳過ぎようが孫だから可愛いのよ。
顔出せば小遣いとか普通に渡したりするでしょ。
1さんに見せる顔と孫に見せる顔は使い分けてるんじゃないかな

[145. 匿名]

>>134
わざわざ主に言ったのかどうかまでは読み取れない

[146. 匿名]

>>134
確かに。
どこも別れた元嫁側についていった孫には、お金たくさん使ってると思うけど、それを新しい嫁に言うことではないし、
今嫁が、義親が孫にお金使うことにモヤモヤすることでもない

[147. 匿名]

>>107
いやいやいや遠慮もなにも･･･

[148. 匿名]

>>138
どちらにしても自分の息子にはバレたくないって事なんだよね。

[149. 匿名]

>>126
名目は名目だから仕方ない
「遊ぶ金欲しさ」でも嘘をついてお金出してしまうのが親だったり祖父母だったりでしょう？

[150. 匿名]

>>13
うちは親が離婚して父親とは無縁だったけど
父方の祖母とは交流があって
大学の卒業祝いまでは貰ってました。

孫は可愛いみたいですね。

[151. 匿名]

>>1
あなたが知っているなら、ひとまず夫に現状を伝えるべきだと思う。
それ以降は夫の判断。夫があなたにどうしたらいい？って聞いてきたら、お金出すのは反対、とすればいい。

[152. 匿名]

>>40
それ贈与税払ってるの？

[153. 匿名]

義親が自分の衣類を買って散財しても怒りそうな主だな

[154. 匿名]

子供がいる人と結婚するって事は、そういう事も含めて受け入れられる人じゃないとだめなんじゃないのかな。元嫁が再婚してる人の方が楽かもね。

[155. 匿名]

>>1
登場人物全員が田舎者か？
田舎って別れた嫁が義実家に上がり込んでたり、離婚してるのに
「お義父さん！お義母さん！」
って普通に来る。再婚して新しい奥様がいても全く気にしないし、何なら正月にも来て餅を持って帰ったりする。

主のところはお子さんが居ないようだし、義父母は孫可愛いだろうし、孫のためにお金をせびられて嬉しいのかもね。本気で頭に来てたらお金渡さないよ。
それか、前妻との離婚理由が息子に原因があって引け目があるか。

[156. 匿名]

>>145
旦那に内緒なら旦那から聞いてる可能性はないのに、義実家が言わなきゃどこからどう伝わるの？主批判したいにしても無理がありすぎるよ。

[157. 匿名]

養育費は大学卒業するまでにしてるとか？
公正証書作ってるなら確認してみたら？

[158. 匿名]

関係ない家庭の話でしょ？なんで嫌だと思うのか分からない
これが旦那さんに要求して、１さんの家庭に影響が出てるとかならまだ分かるけど離婚したとはいえ祖父母とも血繋がってるし祖父母も納得してるから渡してるんでしょ？
嫌だと言ってるのは1さんの手前言ってるだけかもしれないし孫可愛さにかもしれないけど口出す話じゃないよ

[159. 匿名]

>>148
もしくは「息子もグル（黙認）」の可能性

自分達（両親）は孫にお金使うのは構わないけど息子が了承してたら今嫁が嫌な気分になる
嫁が旦那に言えば、言われた旦那も何かしら動かないといけなくなるから巻き込みたくない
だからあくまで息子は知らない体を通したい、って可能性ね

[160. 匿名]

>>38
祖父母と孫の関係だからねー

[161. 匿名]

>>13
子供ダシにして自分の金かもしれないし

[162. 匿名]

主さんの旦那に、元嫁が毎日しつこく電話来たり援助の要請が来て、主さんの生活に支障が来てるなら問題だけど、義親さんなら、孫だもの、仕方ないし、黙ってるしかないんじゃないのかな

[163. 匿名]

>>152
子供が「生活費」として使ってると見なされれば贈与にはならず「仕送り」扱い
そこは難しい

[164. 匿名]

>>3
にしても二十歳超えた子供のお金をまだ払うとは思わないわな
学費ならまだしも、お金は何の目的だろう？
生活費ならこんなもんタカリと変わらんわ

[165. 匿名]

>>24
私の父は離婚後の生活費、養育費をほとんどばっくれてきたから母と長い間揉めてたけど再婚相手にはきっちり支払ってきたのにまだ文句言われてるって嘘言ってたみい。（大人になってからいろいろあって再婚相手と仲良くなって知った）
義親に頼るってことは息子がきちんとしてない可能性もあり。

[166. 匿名]

>>13
自分の親にまず相談しないか？

[167. 匿名]

>>131
子供の代わりに、言っても変ではない

[168. 匿名]

>>151
伝えたら終わりだと思うよ
言ってきたって事は納得してないからって事だし最悪守銭奴だと思われる

[169. 匿名]

>>1
夫の両親の立場の知り合いがいます。
新しい奥さんには言えないけれど、孫がかわいくて心配でお金を出してあげたいって言ってました。
離れている分せめてお金をって思うそうです。
お金を渡す事で繋がりができて孫にも会えるからって言ってました。

[170. 匿名]

孫がその子しかいないからだよ

[171. 匿名]

長澤まさみの「マザー」思い出すなぁ
あれは実家に頼ってたけど

[172. 匿名]

>>156
なんぜ主批判に繋がるのかわからないけどもう少し頭を柔軟にした方がいいよ

>>138

[173. 匿名]

>>155
これ
身内が一度離婚している（子供いる）けど、本気で縁切ったレベルの関係なら、たとえ孫のためと言われようがびた一文渡さないよ
離婚って旦那と妻の関係が拗れて起きるから、子供が原因になることがあんまない
だからこそ、祖父母から見れば「大人の都合に振り回されて可哀そうに」ってなるし、「酷い嫁だったね！あんな女の血を引いた子供なんて知らないよ！」みたいな感じなら、たとえ孫のためのお金と言われようが塩撒いて追い払うさ

[174. 匿名]

>>165
私も、そう思うよ。主さんの旦那が、養育費含めて逃げたり、無責任な行動してて当てにならないから、義親さんに、言って来たのかもしれない。
世の中養育費払わない男多いし、離婚して子供の親権無くなると、元嫁も子供も無かった事にする男多いから。

[175. 匿名]

>>17
まあね
孫にお金を出すななんて、現妻は口出しできないよね
本当に嫌がってるなら両親が直接いえばいいことなのにわざわざ現妻経由するの意味不明

[176. 匿名]

>>1
離婚してようがその子にとっては祖父母だから。
頼って何が悪いの？
実際にお金を出すか決めるのは祖父母なんだからあなたが口出すことではない。
親はいつまでも親だし子供はいつまでも子供だから。

[177. 匿名]

義両親もなんで後妻にわざわざそんな話をするんだろうか
家計が一緒でもないだろうから話ささなきゃいいのに
わざと話してるように思う
目的がさっぱりわからない

[178. 匿名]

>>168
それもありそうだ･･･
「俺の親が何にお金を使おうと関係ないだろう」ってやつ
借金作ってるわけじゃないし実際そうなんだけど

[179. 匿名]

>>1
あなたに子供がいないなら孫は元嫁の方しかいないもの、仕方ないよね。
それに旦那さんが払ってるわけでもなし、
あなたがイライラする理由もないんじゃないかな。

[180. 匿名]

>>105
もちろん頼られれば出すと思うけど、能動的に孫に何かしたいと思ってお金出すのと、頻繁にお金せびりにやって来るのでは気持ちが違う気がするよ
まぁこれがどんな感じなのか不明だけども

[181. 匿名]

>>13
子供が頼ってくるのと、別れた女が頼ってくるのとじゃ訳が違うでしょw

[182. 匿名]

義両親が孫にお金を出してる事を知った経緯が知りたいけど主さんはもう出てこないんだろうか

[183. 匿名]

>>55
確かに気分良くないよね。

でも前妻の子の立場から見た時に、祖父母から援助してもらってたのを何の関係もない後妻がしゃしゃり出てきてやめさせたら、その方が腹が立つと思うから私なら口出さないかな。
孫からすれば自分には相続権あるけど、父の後妻には直接的な相続権ない訳だし。

[184. 匿名]

>>12
市役所ではできない。
無知。

[185. 匿名]

>>171
あれ胸糞だったね
子ども使って祖父母からお金調達させるやつ
でも実話なんだよね？

[186. 匿名]

>>50
意地の悪いコメント。
プラス多いしガルちゃん民って本当性根が腐ってる。
質問に答えられないなら出てけば？

[187. 匿名]

主です。採用ありがとうございます。
今回の件は義理のご両親から頻繁に愚痴の電話があり、知りました。
年金生活で、貯金は少しあるそうですが
毎回10万以上の額を要求されるそうです。
最近の理由だと新しい冷蔵庫が買いたいと子供が言っていた
と元奥さんから連絡があったそうです。
ご両親はとてもいい人なので愚痴を聞くたびにこちらまで辛くなってしまいます。
夫には怒るだろうからと、ご両親は告げていません。

[188. 匿名]

子供の立場から、離婚した父の再婚相手から、父と祖父母と関わるなって言われたら辛いよね。
無かった事にされたみたいで。

[189. 匿名]

義両親が本当に怒っているなら旦那に言って援助もしなくなるよ。人間誰しも二面性があるのだから、どうでもいい愚痴なんて流しなよ。

[190. 匿名]

>>44
無神経な旦那さんが奥さんに話したのかもね

[191. 匿名]

国立大で学費1年間分で55万かかるからなぁ〜
一人暮らしなら毎月10数万かかる
離婚したとは言え、それを全部元奥さんが出さにゃならんのは意味不明だよ
自分の子どもなんだから、ある程度出すべきじゃない？

[192. 匿名]

主が意地汚いのかも

[193. 匿名]

ジジババにとっては息子と嫁の離婚なんでどうでもいいから孫に良くしてやりたいだろうね。
旦那も旦那でそれを止めたいとは思わないと思う。
バツイチ子持ちの人は、妻である自分と同じ、もしくはそれ以上に大切なものを保持した状態で自分と結婚する。そのことを理解してないといけないと思う。

[194. 匿名]

主さんの義父母からすると、息子(主の夫)が子供のためにお金工面してほしいって言ってくるのと、前妻がやってくるのじゃなんか違う気がするんだよね
結果孫のために使われるお金だとしても

[195. 匿名]

うちも夫がバツイチで前妻に21歳の娘がいます。
義親と孫(＋前妻)の関係は話だけ聞いて、私は何もしません。
義親のお金だし、義親が判断すること。
息子の前妻とはいえ孫があるなら繋がりも仕方ないと思ってるし。

ただ義親が困って断りたがってるなら、子どもにかかるお金はこちらに要求してもらうよう話すかな(夫が)。
うちは子どもが大学入ったので、まだ養育費は延長で学費として渡してますが、それとは別で車の免許とるお金や、PC、成人式のお金などちょくちょく渡してます。
無闇に渡すんでなく、何に使うかハッキリ聞いてはいますよ。

[196. 匿名]

>>32
大学生なら、社会人ではないから、養育費はまだ必要だよ。大学費用は出さないとか、養育費内に収まらないとかは、話し合いから調停になるけど。

[197. 匿名]

>>191
私も、そう思うよ。大学は、本当にお金かかるから。

[198. 匿名]

孫にお金出してるから
お金は当てにしないでね
の布石かも

[199. 匿名]

>>3
でも主さんだってバツありじゃん
お互い様だよ

[200. 匿名]

>>40
いやいや２０歳過ぎてる子に月２0万もあげちゃいけない気がする…
貯めておいて自分が死んだら子どもに行くようにしたらいいのに。

[201. 匿名]

私その子供の立場でもあり後妻の立場でもある
両方の立場わかるからこそ言える主大人気ない
私は向こうのお子さんが、一緒に入れなかった期間をうちの子はいるわけだし(私と出会う１０年以上前に離婚してるけれども)
やっぱりクリスマスや誕生日は向こうの子優先でって言ってるけど前妻があわせたくないとかなんとか言ってた
20すぎて向こうから連絡きて旦那とうちの子は元嫁に黙って会ってるらしいけど
私は兄弟仲良くしてくれるのは嬉しいけど絶対バレたらもめるなぁと思ってる

[202. 匿名]

孫が直接祖父母に頼ってるならまだしも元ヨメだとなんかほんとに孫のためかな、と考えてしまうわ
自分の生活費や欲しいもの買ってたらやだもの

[203. 匿名]

>>1
養育費はちゃんと払ってるの？

[204. 匿名]

>>195
立派な方ですね。あなたみたいな方なら、子供のいる人と結婚しても安心です。

[205. 匿名]

>>168
この話って主へのトラップだ思うけどね。
旦那に告げ口したり反対したりしたら、その時点で義両親と旦那から敵扱いされるよ。ただのサンドバッグ扱いされてることに気付こうよ。血縁の結びつきを舐めてはいけないよ。嫁は所詮他人。

[206. 匿名]

>>50
自分もバツなんだからしゃーない
基本バツはバツとくっつくしかない

[207. 匿名]

怒ってるふりして孫の成長を喜んでるいい祖父母なのかね
後妻に気を遣ってる感じ

[208. 匿名]

>>187
義両親も無神経だね
自分の息子には怒られたくなくて言いたくないけど愚痴らずにはいられないから他人であるあなたに言ってきてるって事でしょ
あなたに愚痴る事に対して罪悪感とか無いんだろうね
結局は嫁は赤の他人だもんね

[209. 匿名]

>>1
前妻とか後妻とか子供有無とか関係なしに、義実家の財産に嫁が口出してうまく行く事って絶っっっっ対に無いからやめた方がいいよ。

夫に伝えるならば孫に援助してて義両親が困っているかも、という事実のみを伝えて、その後は任せた方がいい。それも後妻が騒いでどうのという揉め事になりそうだから個人的にはやめた方がいいかなーと思うけど…伝え方は慎重に。

気持ちはわかるけど、義実家の財産を自分の懐銭と思うと揉め事の元、無いものだと思って過ごした方がいい。

[210. 匿名]

孫に使うくらいなら、私たちのためにお金とっておいてよ！ぷんぷん！！ってこと？笑こわー。
相手に子供いるなら結婚する前から想定できたはずの問題なのに、なんでスルーできないの？あなたに迷惑かかってるわけじゃないのに。

[211. 匿名]

孫本人から言われるならまだしも元嫁からのお金の催促はなんか怪しいし、孫も20歳にもなるのに自分で働いてお金稼げるでしょ
いつまでも孫だからってお金渡すのはちょっと良くない

[212. 匿名]

じゃあ主さんも旦那さんと子供作ったら？？
そしたら、お金もらえるかもよ

[213. 匿名]

>>212
一番の解決策

[214. 匿名]

>>187
主さん、本当にいい人なら夫に内緒の話も愚痴でも言わない。その話を聞いて、あなたが嬉しいわけがないと分かるでしょうに。

[215. 匿名]

>>1
祖父母と孫の関係にどうしてあなたが口を挟むの？
遺産が減るのが惜しいからって浅ましい考えが透けて見えるわ

[216. 匿名]

>>26
大嫌いな元嫁と旦那の親が繋がってるのが気に入らないんでしょ。

[217. 匿名]

>>211
大学生なんだって

[218. 匿名]

けど、今の子はなんだかんだ、22.3までは金がかかるよね。

[219. 匿名]

>>49
元旦那が出さないから元旦那の親が代わりに出してるとか？父親が出すべきだよね

[220. 匿名]

>>214
そうだよね。私が義母なら、わざわざ息子の再婚相手に元嫁の愚痴なんか絶対言わないな。
孫にお金渡してても今嫁には、気を使って黙ってる。

[221. 匿名]

>>63
元旦那がおかしいよね
離婚のツケじゃなく子どもに必要なお金なら父親なら出さないと
元旦那は自分の親に肩代わりさせてるのかな

[222. 匿名]

>>187
え、わざわざ電話かけて愚痴ってきたの？その義両親かなり変だけど大丈夫？愚痴電話以外に嫌味言われたりとか、主宅に生活の援助や同居持ちかけられてるとかない？

後出しすると釣りっぽくなるから、義両親が何のために主に言ってきてるっぽいか教えてほしい。

[223. 匿名]

元嫁との離婚理由なんだろう。
主の旦那さんが離婚原因だったなら
親としては申し訳ない気持ちがあるのかも。
まぁでも、ほっといたら？

[224. 匿名]

>>187
凄い貧窮家庭なんだね
20歳のお孫さんが働いているか学生さんかにもよるけど
お主人は養育費とか支払って無かったのかも

[225. 匿名]

主は前妻との子どもにお金使って欲しくないとは言ってないんだよね
なんで前妻が元旦那の実家に直接頼るの？って話だけで。せめて旦那の方に言ってきて欲しい
不快な気持ちは理解できる

[226. 匿名]

主さんや旦那さんに要求してくる訳じゃないんだから放っておけば良いじゃん。

[227. 匿名]

>>187
夫に言ってお金渡すの止めてもらった方がいいのでは…
ガツンと言ってもらったり。

[228. 匿名]

>>166
子どものお金は親が出すものだから祖父母に頼るのはおかしいよ。元旦那の親が出してるのは元旦那が出さないから代わりに出してるのか分からないけど。そもそも元旦那に言うべきところをその親に言うのは元旦那が子どものお金を出さないからかもしれないし。

[229. 匿名]

コロナで収入面が大変なのかな
アルバイトとかも出来なくなって
苦しいとか

[230. 匿名]

>>222
そっか、もしかしたら、お金がないって事をアピールして、同居や面倒見てもらう方向に、持っててる感じかな

[231. 匿名]

>>188
子どもは関わるなとは主さんも言ってない気がするが
あくまで前妻の話だよね

[232. 匿名]

息子にお金が必要(学費とか)で元夫が再婚して出してくれなさそうなら私も義親に相談するかも。
取り持ってくれない出してくれないなら今後一切関わらない。子供は本人に任せるけど。
当たり前だと思う。

遊ぶお金だったりなら話は別。

[233. 匿名]

>>12
市役所ではできません
公証役場です

[234. 匿名]

>>187
夫が怒るのならなんで後妻に言うのか謎だ

[235. 匿名]

>>232
私も、そうすると思う。だから、そうなんじゃないかなと…。

[236. 匿名]

>>9
孫には出すよね
他人である嫁の不満なんて関係ないわ
嫁より孫の方が可愛いのは当たり前だし
自分のお金の使い道にあれこれ言ってくるとしたら金目当ての嫁だと思うわ

[237. 匿名]

>>187
主さんん、ありがとう！
ご主人もグルかもってコメントしたけど、そういう理由なら夫に伝えてもいいんじゃないかな
決して裕福ではなさそうだし義両親もむしろ「息子に怒られたから」という大義名分があった方が良いと思う

[238. 匿名]

>>14
甘いかなー
父親にお金出してもらうのは当然だよね
嫁がうるさくて父親が出さないから祖父母が出してるのかもね

[239. 匿名]

>>175
現妻が口出してきたら遺産狙いかと思うわ
そんな嫁なら余計に孫に使いたくなる

[240. 匿名]

>>125
それが本音だろうね
でも後妻に言わなくていいのに

[241. 匿名]

結局は義実家と元嫁の交流は止める権利もないし、愚痴？言いつつ渡しているのでしょう？同居しているわけでもない別家庭なんだしね。

まあ孫は可愛いからね。先方のお子さんと交流があるなしで話はかわるかもね

[242. 匿名]

>>222
主さんにはいい人に見えてるし嫌味はないんじゃない？
「お金がないから何かあったらよろしくね」という伏線の愚痴電話かなって感じ
高齢で介護が必要になった時の保険や施設に入る資金も孫（元嫁）に搾取されてる感じ

結婚して2年っていうけど逆に子供いないなら逃げ切った方が良い案件かも

[243. 匿名]

>>1
そんなの嫁のあなたが口出すことではない。
旦那と義親の問題でしょ、なんであなたが人の家の金の流れにイチャモンつけるのか。財産分与の権利があるとでも思ってるの？

[244. 匿名]

>>37
これだけの情報だと元嫁がおかしいかは分からないわ。主ががめつい、元嫁が目障りなだけかもしれないし。お金が必要な理由が分からないから何とも。

[245. 匿名]

>>187
ただあなたがいいように使われてるだけよ。本当にいい人で困ってるなら旦那に言ってるか主にも黙ってる。

[246. 匿名]

>>187
てか、主には関係ない話な気もする。
義両親がはっきり断ればいいだけだし、それについて愚痴聞かされても「私に言われても困るので◯◯さん(夫)に話した方がいいと思いますよ」って言う。あと、別れた元夫の両親に金銭要求ってただのたかりじゃん。金づるだと思われてるんだろうね。

[247. 匿名]

>>222
元嫁の子供が20歳で義両親が年金生活
その年齢で後妻として入る（子なし）ってことはアラフォー以降でしょ
お金ないから色々よろしくねっていう介護要員

[248. 匿名]

>>63
元旦那がおかしい
現嫁はなんでそんな不良債権掴んだのかね
わかってて再婚したわけでしょ

[249. 匿名]

>>183
本当だよね、誰の目線で見るかで印象は変わる
元嫁の立場なら子どものお金が必要で頼れるとこに頼りたいのは分かるし本来なら子どもの父親にまず頼りたいのに主のせいで言い出せないのかもしれないし
孫の立場だと可愛がってくれる祖父母にお金出すなと言うような父親の再婚相手なんて不快だろうし

[250. 匿名]

バツイチの立場からすると、別れた旦那に頼ることはあっても旦那の親に直接お金を工面してもらおうとしたことはないけどな。。そうじゃない考えの人もいるんだね。

[251. 匿名]

>>11
別れる前にお金をちょうだい〜♪
その方があなただってサッパリするでしょ〜♪

別れた後もズルズルとお金を要求しようとはしてないからこの歌の方がまだマシ(汗)

[252. 匿名]

>>247
孫は可愛いから愚痴言いながらもお金を渡す
再婚相手の自分が介護要員が来た来たって思われてるの
すご〜く暗くなる

[253. 匿名]

請求理由が子供の教育資金なら元旦那に出させればいい。何故元義両親？しかも冷蔵庫買い替えたいからってアホかよ。どうせ一人親手当てとか貰ってるんだろ。

[254. 匿名]

>>40
向こうが引き取ったなんて
あなたが離婚原因なのね

[255. 匿名]

なんで当の本人の夫が何も知らないんだよ。夫に出させればいいじゃん。

[256. 匿名]

>>107
だったら実家に連絡するのも遠慮しようよって感じだよね

[257. 匿名]

>>54
逆に今の嫁が嫌だからなんだっていうの？

[258. 匿名]

>>159
それか主にバレた時のために旦那が出してるのに親がお金渡してることにしてくれと言ってる可能性もあるかも

[259. 匿名]

子持ちはこれがあるから面倒だよね。旦那の両親がやってることだから仕方ないと思うで。

[260. 匿名]

>>80
自分の子にお金残したくないなんてあなたの旦那さん鬼みたいな親だね

[261. 匿名]

>>18
義実家が納得して渡してるなら関係ないよね

孫と祖父母の問題であって。理系の大学とかで学費助けてほしいとかなら私なら助けてあげたい

[262. 匿名]

>>252
40代同士お互い初婚で結婚した友人がいる（相手方は一人息子）
結婚式で初めてお相手のご両親をお見掛けしたけど見るからにおじーちゃんおばーちゃん
初めて挨拶した時に「これからご面倒かけますがよろしくお願いします」って挨拶されたと後から聞いて驚愕
最初同居するっていってたのはなんとなくみんなで止めたんだけど明らかな介護要員って感じだった

[263. 匿名]

>>104
親がお金持ちならその子どももそれだけのお金をかけてもらえる権利があると見なされる

[264. 匿名]

>>1
こういう人って子供を何だと思ってるのかな。
離婚したら他人になるとでも？
20歳って成人したって大学生じゃん。学費もまだまだかかるのにそんなことも知らないの？
この先自分にも子供ができて離婚したときには一切元夫に頼らず生活して子供を大学まで出してあげて下さいね。

[265. 匿名]

>>187
嫌なこと愚痴ってくるなぁ。
黙っといてくれたらいいのに。
義母さん、主さんを吐口にして大事にしてないわー。
元嫁より姑が嫌だわ。
元嫁と姑は二人の関係だから、こっちに分からんように二人でやってくれ。
主さん、「申し訳ないですけどもっと奥さんの話は聞きたくないです違う方に相談お願いできますか」
てピシャっと切ってしまえ！！

ウチも旦那の祖母の葬式に、誰にも知らない祖母の秘密私に暴露してきた親族に今だに不快感もってる。
血のつながりがない他人だから、言いたくって誰かに聞いて欲しかったんだろうけど、言われたこっちは、
旦那にも、義両親にも話せず、イライラした。
姑さんからしたら、主さん家族じゃなくて他人だから言いやすいのかもよ。大事にされてないわ。

[266. 匿名]

バツアリ子持ちの男となんか絶対に結婚したくない

[267. 匿名]

>>238
うん。お金かかるし甘い考えというのは微妙だよね。親の義務だし。
でも実際は養育費すら払わない父親が多いらしいから祖父母にでも貰えるなら元奥さん恵まれてるね。

[268. 匿名]

1さん落ち着いて
血も涙もない人間になっているよ
絵本に出てくる継母そのものじゃん

1さんがいる限り、1さんに遠慮して、
我が子に何もしてあげられないんだろうね、夫は
だから子どもたちも祖父母を頼るんじゃない？

親子の絆は一生だよ、祖父母も同じ
後から来た人が軽々しく口を出すことじゃない

夫の気に障ったら反対にバッサリ離婚されちゃうよ

[269. 匿名]

>>1
血は繋がってるからね。
祖父母からしたら、孫は可愛いままだと思うよ。
20歳なら成人だけど、お金いる事もあるし。
嫌なら旦那と話するしかないんじゃないかな。

[270. 匿名]

>>40
毎月20万送金できる経済力がありながら養育権取れないって、純粋にどうしてだろ？
子供の世話無理！お金たくさん払うから世話は元夫よろしくね、ってんなら胸派って言う事じゃないよ。
男でも高い養育費払ってるってドヤってる人たまに見るけどさ、お前まともな親ヅラすんなよって思う。

[271. 匿名]

冷蔵庫買いたいからって別れた夫の両親にお金ねだるかよ普通

[272. 匿名]

子供成人してるならちょっと
図々しいよね

[273. 匿名]

>>1

許せないって感情には違和感あるな
だって義理の両親のことでしょ？
孫可愛さにしてることをあなたがとやかく言う立場にないよ。

旦那さんに元嫁が金せびるかと思ったわ

きっと、自分たちがもらえるはずのお金って意識があるんだろうね
それと、なにより今嫁は私よ！的な。

旦那さんにもまして義理の両親にも口にしない方がいいよ。
絶対あなたが悪者になるだけ。
他人でさえそう思うんだから身内なら尚更だよ。

あなたは旦那さんに元嫁が金せがんできた時反対したらいい。

[274. 匿名]

>>187
直接断らずに主さんに言うのは、その分のお金を息子に内緒で用意して欲しいってことじゃない？
お孫さんと縁が切れるのは淋しいけど、お金を渡すのもお辛くなられたんだとしても、聞かされる方は辛いよね

[275. 匿名]

>>186
主さん、ごめんなさいね性根腐ってて

[276. 匿名]

>>262
若くても職業が看護師とか介護士は介護要員として大いに期待されるよ

[277. 匿名]

>>270

養育費は稼ぎから決まるだけだからね
愛情のものさしにする時点で終わってる
20万って書くとこがね、、、
日本で母親に親権養育権ないなんてよっぽど
お察し

[278. 匿名]

>>1
うちはこっちからお願いしてる訳じゃないけど出してもらってる側だよ。だけど当然の権利だと思ってる。
その今の奥さんが不倫相手だったからね。
慰謝料貰ってないし、本当なら元夫の家計から出してもらいたいくらいだわ。
主はその辺大丈夫？

[279. 匿名]

>>262
老老介護
後妻が可哀想すぎる

[280. 匿名]

>>275
根性腐ってないよ
一般的に思うことだし
当人なら承知の上だよ

[281. 匿名]

>>253
もう20歳だから、ひとり親手当受給されないよ。
18歳までだよ。

[282. 匿名]

なんだろう、二十歳の子供が祖父母に会いに行ってお小遣い貰ってたとかならまだいいんだけど、連絡してお金をもらいに行くって凄いな...
それって主さんの旦那さんが原因で離婚したから、祖父母も申し訳ない気持ちもあって、とかじゃないんだよね？

[283. 匿名]

うちの旦那も平均より高収入だけど養育費で25万払ってるから全く贅沢できない。子供一人で毎月25万ってさすがに高すぎない？

[284. 匿名]

>>279
私なら、1人でいる方がましだけど、本人が良ければ介護要員でも嫁に行くのかも。

[285. 匿名]

>>264
離婚したら嫁とは他人だけど子供とは縁は切れないもんね。嫁が再婚して特別養子縁組でもしない限り子供が社会に出るまで養育の義務はずっとある。

子供いる人と結婚するなとは言わないけど子供いる人と結婚するなら、離婚するとき養育費とかどう決めたのかとかそういうことも相手に詳しく聞いた上で結婚した方がいいよね。

[286. 匿名]

>>253
離婚してシングルで育ててる母親側が困って元旦那や義両親頼って、手当てもらってるんだろってバカにされたら怒るよね？

そんな言い方はしないほうがいい。

[287. 匿名]

>>1 孫に当たるんだよね？血縁だからいいんじゃない？血縁じゃないあなたから言われる筋合いないと思うよ。

[288. 匿名]

>>155
田舎ってそうなの！？びっくり(@_@)

[289. 匿名]

>>166
自分の親にも相談してるのかもよ

[290. 匿名]

>>283
高いのかもしれないけど、高い安いはその時にあなたのご主人が決めたのだから仕方ない。
それなりに高く払わなければいけない事をされたのかもしれないし。

[291. 匿名]

>>266
それが良いよ。こういう事で悩まなくて良いからね。

[292. 匿名]

>>253
孫が貧乏暮しで冷蔵庫壊れても新しいの買えないような状況なら援助してしまうわ

[293. 匿名]

元旦那の親が孫のために勝手にやってることでしょ？
なんで主が口出すの？
義理の親のお金は義理親のもので主には関係ないじゃん
将来自分の旦那が相続する遺産＝自分たちの取り分が減るからってイライラしてるなら
そっちの方が図々しい
そう言う図々しい卑しい再婚相手なら
私が義理親の立場なら、子どももいないし息子のとこに遺産やりたくなくなって
孫にほとんど遺産行くように遺言書くわ

[294. 匿名]

>>264
主と再婚したから養育費減らされて、そのせいで当初の見積もりよりお金が足らなくなった可能性はないのかな

[295. 匿名]

遺産が減るとか書き込んでる人たちこえー

[296. 匿名]

あなたには関係ないことだと思う

[297. 匿名]

どういう条件で離婚してるのか
何にお金が必要なのか
旦那さんがちゃんと養育費払ってるのかによる
20歳なら行ってたら大学生だよね
大学にかかるのは学費だけじゃない
旦那さんがきちんと条件に沿って子供の為にお金を出していてそれなら
旦那さんからご両親に言ってもらえばいいし
自分達の所に来るなら正式に申し立てればいいんじゃないかな
私の友達も☓２の人と結婚してお子さんへの養育費や学費に文句言ってるけど
それは元奥さんじゃなくお子さんへの父親の責任だと思う
もちろん非常識じゃない範囲でだけど
子持ちと結婚するってそういう覚悟込でしょ

[298. 匿名]

>>270
お金って事じゃなくて子供を見れる環境か？って事が大事なんじゃなかったかな？
間違えてたらごめんなさい。

[299. 匿名]

>>173
こういうの見るといつも思うけど、あんな女の血というけど半分はあんたの息子の血じゃん。そこは無視するの都合良すぎ。
子どもを別人格の個人として尊重してない人が言うやつ。こういうのは心中を人殺しではなく悲劇に捉えたり、親のやったことで子どもにも責任取らせたり儒教思想が染み付いてる年寄りに多い。他人との境界が曖昧で同一視する古い価値観の人。

[300. 匿名]

主さんにお子さんいないなら旦那さん亡くなったら遺産は主さんとそのお子さんとで半分づつだけど、その辺覚悟できてる？

[301. 匿名]

年金暮らしの高齢者にとって、10万円以上を何回も出すのは、やっぱりツライ。でも、孫のためとか言われたら出してる。貯金も目減りしてきたら、主さん宅からの経済援助も必要となるから、今のうちにご主人には知らせた方がいい。養育費がどうだったかとか前妻の言い分は分からないけど、このままでは、良くない。義両親の老後問題でもあるから。

[302. 匿名]

>>187
この主さんのコメント見てない人多そうw

[303. 匿名]

>>1
アホだなと思う。
バツアリ子持ちなんて旦那が死ぬまで血の関わりがあるんだよ。死んだって財産持っていかれるし。
なんならそのまま主が子ナシで離婚でもすりゃぁ前妻母子はシメシメよ？

[304. 匿名]

>>270
別のトピで旦那が不倫して離婚したけど旦那の方が裕福で環境もいいから自分も十分お金はあるけど生活水準下げたくないから旦那に親権渡したってお金持ちの人がいたよ。

[305. 匿名]

>>187
旦那が怒ろうがどうしようが、旦那の後始末なんだから全部旦那通せって言えばいいじゃん。義理親にもそう言いなよ。
言えないなら愚痴らせんな。

[306. 匿名]

辛い死にたい消えたい

[307. 匿名]

>>187
何で息子に言わないで嫁に言うんだろう
いい人なんじゃなくてそっちで何とかしてよを遠回しに言ってるんだと思うよ
旦那さんに言うと断られるし怒られるから言えない主さんに言うんじゃないの

[308. 匿名]

親が子供に金出すのは当然だよ
子供が結婚するとき、子供に子供ができたとき

[309. 匿名]

>>187
それ、自分たちでは息子に言いたくないけどトピ主さんから伝わってほしいという考えが絶対にあると思う

[310. 匿名]

>>1
こういうタイプはバツイチ子持ちと結婚するべきじゃない。

[311. 匿名]

>>219
もう縁切ってるんだから自分の子供じゃないよ

[312. 匿名]

>>15
うちの子成人大学生だけど、大学生の間は養育費もらってるよ。

[313. 匿名]

>>187
主さんに聞きたいんだけど、まさか不倫して略奪婚した訳じゃないよね？
もしそうだったら仕方ないと思うんだけど。

[314. 匿名]

主の旦那さんは今現在、一切何もしてないんだよね
なら義理両親は本来は息子がすべき案件なのに
って言う思いがあって主さんに愚痴をこぼしてる様に思う
遠回しに言ってるのかな
どちらにしろ主さんの耳に入れるべき内容ではないよ

[315. 匿名]

>>166
親居ないのかもね

[316. 匿名]

>>311
え？離婚しても親子の縁は、切れないよ
元嫁が、再婚して再婚相手が、子供を養子縁組しない限り切れないよ。

[317. 匿名]

>>187
ご両親は悪者になりたくないから主さんに愚痴→主が旦那に言う→旦那が元嫁かご両親に怒る→怒られたという、断る口実が欲しいんじゃない？

ご両親が旦那に直接言うと悪者になってしまうから。あくまで嫁に愚痴言ったら伝わっちゃっただけっていう流れが欲しいのかも。

[318. 匿名]

元嫁と両親は良好な関係保ってたのか
子供通してだとしても冷蔵庫買ってなんて言えるのなかなかないと思う
男性側の有責で離婚したっぽい

[319. 匿名]

>>80
なんかいろいろおかしい。
遺産を請求しない公正証書とは？？
旦那さんが遺言書を公正証書にするだけでいいのでは？
別れた子に残さないって書いても遺留分請求されるけどね。

[320. 匿名]

>>187
そういう事情かー

あのね、「元奥さんがとても面倒な人だから、あなたも覚悟して」って話かなと思う

具体的には、あなたの旦那さんが死んだ後の遺産です
元奥さんの子にも相続権ある
旦那さんが生きている間に、家とか大きいものはあなた名義に
貯金もあなたかお子さんがいるならお子さんに、みたいな感じなのかな？

あなたにとって良い義両親ならおそらく、面倒な元奥だから申し訳ないけど覚悟と準備を、っていうのが大きいと思うんだよね

[321. 匿名]

夫に要求してくるのではなく夫の親(義実家)にか…
それは主が言及することではないのかもな、と思った。

[322. 匿名]

>>26
祖父母と孫が交流があって祖父母が自らお小遣いあげるならいいけど、元奥さんがせびってる形だから、わだかまりがあるのでは？

[323. 匿名]

>>321だけど>>187を読んでなかった
ごめんね

[324. 匿名]

>>187
うーん、
それは孫の必要なお金を肩代わりしたから、
1さん夫婦は私たちにお金を返してねって意味じゃない？
愚痴じゃなくて遠回しな催促

[325. 匿名]

>>187
まあ冷蔵庫無いと食べ物は傷むよ
壊れたか確認に行く

[326. 匿名]

>>23
主さんの手前、話を合わせて怒ってるように見せているだけだと思う。

うちの弟も離婚してるけど、孫は可愛いし離婚しても孫は孫だと言っている。

[327. 匿名]

>>55
子供いる人と再婚したらあり得る話だと思う。

こういうごたごたが嫌だからわたしは×ついてる人は付き合う対象にしなかった。

[328. 匿名]

>>318
元嫁と元義両親がそこそこ良好な関係なら、むしろ現嫁に分からないように資金援助するよ
うちの弟がこのパターン

なんか、主さんの旦那さん、元嫁となぜ離婚したのかちょっと気になる
分かれた後に元義実家にお金せびりに行って、元義実家側も愚痴りながらお金を渡すって話なら、どうにも離婚理由が引っかかる

[329. 匿名]

>>311
そして例え特別養子縁組して元嫁の再婚相手の子供になったとしても、実親には変わりないし、死ぬまで自分の子供なんだと思う。
縁切るとか関係ないって大人の勝手で離婚しただけで子供には罪はない。

[330. 匿名]

>>186
主もガル民でしかもトピ申請するくらいだから

[331. 匿名]

>>310
じゃあ独身でいるしかないね

[332. 匿名]

>>1
旦那がちゃんと養育費払ってなかったとか？そうだったら旦那に問題ありだね聞いてみたら？

[333. 匿名]

>>27
そんな人はもらうのは当たり前だと思って“せびってる”とか思ってないよ

[334. 匿名]

>>322
それだよね、引っかかる
多分両親は元嫁が気に入ってだけど
離婚したパターン
じゃなきゃ電話なんてしない

[335. 匿名]

>>187
旦那知らないって、お金の問題大事じゃないの？それとも元嫁さんが義両親と仲が良くていずれ面倒みてくれるって話なのか義両親と元嫁に聞いてみたら？

[336. 匿名]

>>76
旦那が原因で別れたから、金出させるだけ引き出してやろうとか？

ゲスくてすいません。

[337. 匿名]

>>105
主さんが言ってるだけだら、話を合わせているだけの可能性もあると思う。

各家庭それぞれ事情も違うし。

[338. 匿名]

>>111
わたしもそれ思ったなー

どちらにしても主さんには関係ない話だと思う。
義両親にとっては孫だし、お金をどう使おうと口出しはできないと思う。

[339. 匿名]

>>169
これだよね。

主さんがなんでお金の事を知ってしまったのかわからないけど、離婚しても孫は孫だよ。

怒っているんじゃなくて話を合わせているんだと思う。

[340. 匿名]

>>264
離婚していなければ普通に援助してもらえてたんだろうしね。

×ありと結婚するってそういうこと。

[341. 匿名]

>>187
その義両親くせ者じゃない？

お金ないから、老後は宜しくねって聞こえるんだけど。
元嫁のせいにして。

本当に困ってたら、息子に話すと思う。

[342. 匿名]

>>1
>>187

[343. 匿名]

>>135
主と不倫なら笑う
離婚理由を聞かないと何とも言えない

[344. 匿名]

私は元嫁側。
元旦那には全く未練はないし養育費も一銭も貰ってないけど、義両親とは元々仲良しで、離婚してからも私と娘を大切に思ってくれていて、離婚後20年以上経っても仲良く付きあっている。
不倫して一緒になった新しい奥さんは結婚を反対された経緯もあり、義実家や私達に対して怒ってるらしいけど。
私には関係ないことと思ってる。

[345. 匿名]

>>341
私はむしろ「息子（主の夫）に言ったら怒られる」が引っかかった
主の夫はどんな人だ？
離婚原因なんだった？
主、本当の理由知らないとか？
みたいな

[346. 匿名]

夫の実家のお金は夫の実家のものだからね。あなたには干渉する権利はないと思う。

[347. 匿名]

>>341
裏表ある人って困るよね
後妻に愚痴言うなら
先妻にも後妻に愚痴を言っていそう

[348. 匿名]

>>347
言ってるね

[349. 匿名]

子供に使ってるのか確認したいね。

[350. 匿名]

>>343
主の前に付き合ってた女と浮気して離婚って事も有り得そう
元嫁が金を悪気なく強請れて、義両親も渡すって時点で何か負い目がありそう

[351. 匿名]

両親が離婚して父が私の養育費月4万くれてたけど二十歳になった瞬間パタリと終わった。
昼夜働き詰めの母を思うと大学卒業の22まで養育費お願いしたかったけど、母は二十歳まで払ってくれたことを感謝しないといけないよ。って謙虚だった。お礼の電話をかけなさいと言われてかけた覚えがある。
私なら自分の子供じゃん！って大学卒業まで払わせたいけどな。

[352. 匿名]

子供にお金がかかると言いながら男に貢いでた例もあるからね。

[353. 匿名]

>>316
養子縁組しても縁は切れない
現に元夫が死ねば子供に相続権発生するし

[354. 匿名]

>>347
口止めしつつ本当は主から息子（旦那）に言って欲しいんじゃない？
そしたら自分たちは悪者にならずに済むからね
義両親なかなか腹黒いやり方するなあ

[355. 匿名]

>>349
冷蔵庫だから子どもも使ってる

[356. 匿名]

>>350
私もこれかなと思った
主さんが不倫略奪じゃなくて、本当の理由を知らないってことだと、元奥さんvs不倫相手の女でひと悶着あって離婚→主さんはそれをきちんと知らずに交際・結婚
分からんけどさ、義実家が断り切れないなら結構まずい話な気がする

[357. 匿名]

大学費用は準備大変だからね
今までも中学高校なんだかんだ学費の他も資金振り苦労したのかな

[358. 匿名]

>>356
このパターンかもね
自分の息子の浮気が原因なら負い目から年金切り崩しても援助する親はいる
本当に良い人なら主じゃなくて息子にこっそり話すだろうし、曲者だな

[359. 匿名]

>>358
主の気持ち考えたら息子に話すもんね
元嫁の話なんて聞きたく無いよ

[360. 匿名]

>>86
離婚理由はどうであれ子供には関係無いからね。クールな子なら、離婚した慰謝料程度には取れるもんなら八つ当たり的にどっからでも欲しいよね。寂しかった気持ちとか、日常で友達との持ち物の差とか進学にかかる金銭的不安とか考えたら眠れないよ。バイト出来るようになっても丸々小遣いの子とは訳が違う。奨学金や特待生とか働きながらとか言う人居るけど、親の勝手で人生マイナススタートさせられるのは腑に落ちないよね。
離婚時に夫婦の問題と別件で就職するまでの子供の権利に関して誓約書でも出させるようにしないと。親は子供の人生を尊重しないといけないよ。じゃないといつまでも、親のせい！ってなってどちらにも良くない結果になっちゃうよ。

[361. 匿名]

>>23
旦那さんに原因があった離婚とかだと尚更親はいたたまれなくなってせめてお金だけでもとは思うよね。

[362. 匿名]

当たりかハズレかわからんけど
元旦那もその親も(初孫)離婚してからいっさい音沙汰なしだわ
そんな人達だから縁を切って正解と確信してるけどさ、なんかやるせないよ
因みに元旦那は再婚してるけど子どもなし
孫の為にお金を出してくれるって羨ましくもある

[363. 匿名]

私は元嫁側。
元旦那には全く未練はないし養育費も一銭も貰ってないけど、義両親とは元々仲良しで、離婚してからも私と娘を大切に思ってくれていて、離婚後20年以上経っても仲良く付きあっている。
不倫して一緒になった新しい奥さんは結婚を反対された経緯もあり、義実家や私達に対して怒ってるらしいけど。
私には関係ないことと思ってる。

[364. 匿名]

離婚した時点でもうその家の人間じゃないんだから夫の両親にお金せびるのは違うよね
そもそも本当に子供に使われてるの？

[365. 匿名]

うちの旦那の元嫁も同じだよ。
てかうちは元嫁の母親が旦那の実家におねだりに来てる。元嫁の母親スナックで働いてて旦那の実家と未だに仲良くしてる。
気持ち悪いとは思ってるけどこれがバツイチと結婚してしまったら耐えなければいけない事なのかね。
何度もお前の出る幕じゃないと全員から頭押さえつけられてきたから無でいるようにしてる。
主さんの気持ちは分かる。
まして子供がおねだりに来てるならまだしも親がいつまでも出しゃばるのは嫌だわ。
自分で使う金かも知れないし後嫁と言っても今の嫁は自分なのにと悔しくなることもある。
でも世間は後嫁に厳しいのが現実だと思い知った。

[366. 匿名]

>>11
裏の曲のタイトルがつめ切りすぎたのねあいつと読んでしまった。それぞれつめ、知りすぎたのね、あいつなのね。

[367. 匿名]

冷蔵庫くらい自分で買えよ

[368. 匿名]

>>367
私もそう思った
２人用なんて、分割払いで月に5000円あれば買えるもん

[369. 匿名]

孫が自分の意志でおじいちゃんおばあちゃんに会いにきておじいちゃんおばあちゃんがお小遣いあげるのは自由だし口出しすることではないけれど、既に他人の元妻が義両親にお金要求するのは違うと思うけどな

[370. 匿名]

学費なら直接振り込めばいい。

[371. 匿名]

ここは元妻側が多いからまともな回答得られないよ

[372. 匿名]

子供が自らお小遣い貰いに来るならまだしも元妻が義両親にお金せびるのは普通じゃないし自由じゃないと思うよ
仮に毎回大金要求されて、数年後すっからかんになって経済的に主夫婦を頼らざるを得ない…なんて状況もあり得るわけで
その家の問題になってくるよ

[373. 匿名]

離婚が多いとこういう事例が多くなる
女手一つで育てるの生半可では出来ない
大学行かせて偉いね

[374. 匿名]

孫は可愛いし縁切れないけど元妻は遠の昔に他人になった人
よっておかしい
孫の口座に直で振り込むならまだしもよ

[375. 匿名]

>>373
主さんは大学生とは書いてないよ

[376. 匿名]

孫って言うても20歳。他人からみた良い年した兄ちゃん姉ちゃんで爺さん婆さんに金たかるなんてってなるぞ。何時までもいるなら好きにせぇって話だが近いうちに死ぬのに。

[377. 匿名]

>>164
20歳過ぎても親や祖父母に援助してもらってる人なんて相当いるじゃん。
離婚したらそれが無くなるって意味が分からない。子供からしたら父親と祖父母なのは変わらないのに。

[378. 匿名]

旦那さんの親からしたら孫には変わりないし、孫のこと言われたらねぇー。
まぁ、主さんの立場になったら、私の家庭に負担がないならそれで良しです。
もう関係ないとか、そこはやっぱり旦那さんの子供であることは間違いないし、バツイチ子ありと結婚した事は色々覚悟がいるんだと思う。
もしくは最初に色々決めておくかな。

[379. 匿名]

>>371
元嫁がまともな回答にならないならただ同意が欲しいだけでしょ？それなら後妻限定にすればいい。

[380. 匿名]

>>19
確かにそうだね。
孫のためにやってることだし両親のお金なら今の嫁が口出せることじゃないのかも。

[381. 匿名]

義両親にとっては血の繋がった肉親だから
今嫁が下手に口出ししたら嫌われそう

[382. 匿名]

>>377
孫でも20歳過ぎてるなら甘え過ぎじゃない？
元嫁も自分の技量で出来ないことなら、元旦那の親に頼る前に子供にちゃんと説明したらいいのに。
いつまで元家族に頼る気なのか。
元嫁もろくでもないし、子供もろくな大人にならないと思う。

[383. 匿名]

>>362
あなたの意見を読むと離婚したからって孫には変わりないし困ってたら援助するなんて優しい祖父母じゃんって思ったわ。額と頻度にもよるけど。
あなたの初孫なのに音沙汰なしパターンはなんか辛いね。

[384. 匿名]

>>379
元嫁は自分でどうにかするより、どうせなら元旦那から金巻きあげたい人多いよね。

[385. 匿名]

>>371
そりゃそうだ
独身や小梨はふーんだよ

[386. 匿名]

大学生なら仕方ないかなあ。。とも思う。

[387. 匿名]

うちの叔母が主さんの義両親の立場だけど、離婚しても孫は孫だし、小さい頃から可愛がっていたから、今もお小遣いとかお年玉とかあげたり、ご飯食べに行ったりしてる。

従兄弟も再婚してて後妻さんがいるから、その付き合いを面白く思ってないらしいけど、叔母にしたらやっばり小さい頃からの思い出がたくさんあるから他人とは思えないし、孫も母方に祖父母がもう居ないから叔母だけが彼のおばあちゃんなので慕ってる。私も親よりもおばあちゃん子だったから気持ちわかる。

集りじゃなくて本当にお互いが好きで交流しているのなら、義両親に任せてあげてほしい

[388. 匿名]

義両親のお金の使い道なんて嫁が口出しできる立場じゃないじゃん。
後妻じゃなくたって言えないよ。
何様ってかんじだし。
旦那(実の息子)が「老後のために置いとけとよ」とか言うならともかくさ。
遺産なども旦那が貰うものであって嫁はグイグイ出しゃばるものじゃないと思ってる。
主人も生前にお話しあったけど私は関与してないよ。
主は何か勘違いしてそう。

[389. 匿名]

>>187
主さんのコメントがあるから、読んでから書いて

[390. 匿名]

バツイチ子持ちと結婚する女って初婚と同じ感覚でいる人多すぎ。

[391. 匿名]

>>3
このコメントよく見るけど、離婚した嫁も元旦那が再婚するかもしれないこと、離婚したら経済的な負担が増すリスクを知っとくべきだよね。

[392. 匿名]

義両親が渡してるお金のことを気にしてるけど、主さんの旦那さんが亡くなったら、その子にも遺産相続の権利が当然あるんだよ。よそのお金よりも自分んちのお金のことを気にした方が良くない？

[393. 匿名]

>>384
巻き上げるってさ、自分の血を分けた子供の事だよ？義務だよ。あなたどの立場で言ってるの？

[394. 匿名]

>>391
元嫁は離婚したら他人だけど、前妻の子供は離婚しても死別しても旦那の子どもであることに変わりない。

後妻さんて↑ここを忘れがち

[395. 匿名]

義理の両親がどこにお金使うかなんて口出しできる立場じゃなくない？
その義理の両親の立場になって考えてみたら嫁にそこまで言われる筋合い無いわーと思ってしまった。

[396. 匿名]

元奥さんとか関係なしに、子供が新しい冷蔵庫ほしいからって祖父母の年金もらいにくる人ってどうなのかな？

[397. 匿名]

>>234
なんか変な話だよね？こんな話ってあるのかな

[398. 匿名]

土曜の夜は夜釣りが多いよねぇ
金銭DVトピとかさ

[399. 匿名]

>>377
義母達は年金暮らしのようだし
ない袖は振れないんだから強請るのも大概にしないと。
元嫁も成人してる子供もそんな祖父母にタカるのはかなり厚かましいと思う。
婚姻関係が続いてたとしても冷蔵庫欲しいなんて要求は自分でどうにかしなさいよと周りから言われると思うわ

[400. 匿名]

>>33
そうだよね。
うちの義両親は元嫁の子供に催促されてお年玉あげてたけど、うちの子が産まれてからは会ってもいないよ。
もともと懐いてなかったし、かわいくなかったって言ってる。
血は繋がってても、今いる孫に比べたら差はあるよ。
憎たらしい元嫁の子供なら尚更。

[401. 匿名]

>>14
20ならまだ大学生だし、コロナ禍で色々大変なのに父親は別の家庭持って頼れないし祖父母に頼ったなら主がどーこーいう問題でもないと思う...
そもそも義実家のお金なんだから主に関係ないし

父親が再婚なんて複雑な環境祖父母からしたら可哀想だし申し訳ないし

[402. 匿名]

>>393
養育費は義務だから当然だよ。
それ以外でも困ってるからとか子供の理由つけていつまでもたかろうとする人多いよね。

[403. 匿名]

>>394
旦那の子供に変わりはないけど、その旦那が再婚して家庭持ったらまた違ってくるよね。自分の子供だけの父親じゃないからね。
前妻さんもそこ忘れがち。

[404. 匿名]

>>187
冷蔵庫ってところが突っ込みどころではあるけど、実の祖父母から実の孫への贈与と考えれば、主さんには関係ない話だと思う（でも愚痴はやめて欲しいね）。
義理のご両親がなんだかんだ言っても払ってるなら、それがご両親の意思なんじゃない？

[405. 匿名]

>>24
実の孫でしょ
離婚しようが再婚嫁よりかわいいよ孫は

再婚嫁が目を光らせるってイヤらしいわ

[406. 匿名]

>>26
遺産が減るから嫌なんだよね。
生きてるうちから金目当てにされてる義両親可哀想。
主、自立したらいいのに。
どういう理由で離婚したかにもよるよね。
男側の不貞とか、何らかの落ち度ごが理由なら義両親も孫の為にしょうがないとは思うかも。

[407. 匿名]

>>244
私もそう思う。
本当におかしいのか、旦那に散々な目に遭わされて苦労したから意地でもおかしいと思われることでも恥じなくやってやる！みたいな思考に変わってるだけかもしれないし。
私はルール破った人にはこちらもルール破って対抗して何が悪い？って思うタイプだから。。

[408. 匿名]

主に言ってくる義両親もくせ者だと思うわ

[409. 匿名]

>>50
元旦那が再婚したら前妻さんが言いそうなセリフ

[410. 匿名]

夫の金じゃなくて、夫の両親の金ですよね？両親の勝手では…？両親の金の使い方に口だす嫁とか遺産残してほしいみたいでこわい…

[411. 匿名]

>>1
おかしいよね、子供作って、育てる責任放棄してまた新しく家庭作ってリセットなんて。
その養育を押しつけて放置して、養育費出すのは当たり前だし、まだ20なら自立してないんだし親だったらそんなの当たり前で


じゃあそこで暮らしたいからってこられても困るんでしょ？
子供を作ったのは2人なんだからその責任ていつまでもなくならないからな。はいさよならってものではないよね。

子供の立場、親の立場で考えてみろよ。20になったからはいさよならってあんたすんの？

[412. 匿名]

>>355
元義両親にたからないと冷蔵庫も買えない生活って惨めだね。
新しい冷蔵庫買うお金ないなら我慢するか中古で探せばいいと思うんだけど。

[413. 匿名]

友人はバツ1の人と付き合ってて
元奥さんが彼氏に高額な養育費要求してくるパターン

友人が結婚しても専業主婦願望は無いけど元奥さんにお金せびられて一生働くルートが確定してて辛いと悩んでた

私「元奥さんも離婚後働いてて、彼氏が結婚したら減額あるんじゃないの？」
友「過去に減額要求したけど応じて貰えなくて、口座にお金入れておくと元嫁に差し押さえられるらしい…
だから彼氏も貯めずに散財してて少し前までは貯金も無かった」
私「せめて結婚したら元奥さんからお金せびられないように引っ越して住所教えなければ良くない？」
友「娘がパパに手紙送りたいって言うから教えないって言うのが無理らしい…」

バツ1で友人より12歳も上で見た目も悪く貯金も無いオッサンの彼氏にも良い気はしてなかったけど
元奥さんも地雷臭して養育費拒否ったら刺しに来そうで聞いてて怖かった

[414. 匿名]

>>405
老後の面倒は少しでもみてくれるのかな？

[415. 匿名]

>>411
離婚したら再婚するのは自由だし、それがおかしいと思うなら離婚しなければよかったのでは？
離婚してからも相手を縛り続けることはできない。
元旦那の子供に変わりはないけど成人してるんだし、元旦那だって再婚してるのに大人になってもずっと頼り続けるの？
気持ちはわかるけど、相手は前に進んでるんだから、いつまでも恨んだり執着しないであなたも前に進んだら？
しんどくないですか？

[416. 匿名]

>>413
友人そんな男と早く別れた方が良いね。

[417. 匿名]

>>299
横だけど、トピ主の旦那の子は２０歳過ぎてるんだよ。それなら子供のために金せびりにくるのはおかしくない？

[418. 匿名]

>>187
新しい冷蔵庫を買いたいと子どもが言っていたって連絡があったんなら
ご主人に、お義母さんにこういう電話があったみたいなんだけど、欲しいサイズがわからないみたいだからあなた訊いてって言って、冷蔵庫を直接送っちゃえば？

[419. 匿名]

>>403
中古の男捕まえて態度でけーな、さすが後妻は厚かましい。

[420. 匿名]

>>100
そうだよね。
それに、元嫁は『孫のため』という名目で援助をお願いしてきてるけどそんなの本音と建前、自分の化粧品やブランドバッグや海外旅行等贅沢や楽するための嫁のための金の無心かもよ。他の男に使ってるかも。
フィリピン女性や水商売の女性もお金の要求するときは、家族が病気なの…弟の学費が…って金づるからお金引っ張るでしょ。
自分の稼ぎや自分の両親ではなく、離婚した元夫の親にせびるってさー

[421. 匿名]

普通になしでしょ
義両親にお金が有り余るほどあるなら話は別だけど

[422. 匿名]

元嫁キエロ って毎日毎日思ってるよー！！

[423. 匿名]

>>1
うちの兄がバツ3のしょうもない男なんだけど、前々嫁も近くに住んでて、自営業で融通が利くうちの両親に度々子供達を預けるんだよね。
それを今嫁がよく思って無いみたいであからさまに嫌な態度とるから、家業継いでる独身の弟が今嫁と子供達が鉢合わせしないように子供達を連れ出して出掛けたりしてくれてるんだけど、トチ狂ったのか両親が弟に「あんたは結婚もしてないしもう子供はあの子達で充分よね。」とか言ってて、こないだキレたとこ。

立場は違うけど爺婆の世迷い事なんか主も無視した方がいいよ。なんで自分が良い顔したいが為に関係ない人間に我慢を強いるのか。本当意味不明。旦那さんにもすぐ相談した方がいいよ。

[424. 匿名]

孫が直接冷蔵庫欲しいって言ってきたならまだしも元妻から言うことじゃないよね
たかりじゃん
それも本当なの？って感じ
送る義両親も義両親

[425. 匿名]

義両親とは血繋がった孫だしな。まだ学生？
主に言わず孫を作った夫に言えよと義両親にイラつくわ私なら。

[426. 匿名]

>>3
まあこれだなあ。
過去があるから今がある訳で、捉え方の問題なのかな。
遺産相続でも揉めそうだから今のうちに手を回した方がよさそう。特に子供を産まないなら尚更。

[427. 匿名]

>>63
でも祖父母としたら、自分の息子に苦労かけさせたくなくて自分たちが孫に援助してるのかも。

[428. 匿名]

離婚とか孫とか関係なく、冷蔵庫代を祖父母にたかること自体がおかしいと思う

[429. 匿名]

このままだといつまでもたかられるし義両親亡くなったら子供を盾に主夫婦のところに来るよ
今のうちに対策しておいた方がいい

[430. 匿名]

元妻側の肩持つ人多いけど普通になし
額もおかしいよ

[431. 匿名]

一応血の繋がった孫だから何かしてあげたいという気持ちがあるんじゃないかな
義父母のお金の使い途にどうこう言うのはみっともない、遺産が減るのが嫌なのかな

[432. 匿名]

なんだかんだ自分の孫のことなので義両親は深刻に捉えてないと思うわ。
本当に困ってたら息子にとっくに相談してる。でも息子の機嫌を損ねたくないから嫁に愚痴る。
とりあえず主が夫にチクれば？

[433. 匿名]

>>26
お孫さんから直接「おじいちゃん、おばあちゃんお小遣い欲しい」と連絡来るならまだわかるけど元嫁さんが元義理親に連絡するのはなんかおかしいですよね

金額にもよるけど将来義理両親がお金渡し過ぎててお金が無くなったらトピ主さんの負担にもなるかと…
施設に入るのにお金が全然無いとか…

[434. 匿名]

>>15
成人しても養育費払わなきゃいけない場合はあるよ

[435. 匿名]

>>415
再婚しても子供の養育は自由だよ
それが嫌ならバツ子持ちを選ばなきゃいいのでは？

[436. 匿名]

不出来な息子の代わりに孫を不憫に思って払ってるんだろうね

[437. 匿名]

子なしと子ありが結婚したらダメだよ
子なしが子供だもの

[438. 匿名]

>>13
誰のこと？
孫が困ってたらって意味？
>>1の場合、困ってるのは息子の嫁だから子どもじゃないけど…。

[439. 匿名]

主の旦那が元嫁の子供にお金を払い続けるのは、その家庭というか親子間ではあり得ることだよ。
法律では養育費以外にも子供の進学や医療費とかで両親がその都度、相談してお金は発生したりするよ。
離婚しても親として子供への責任はある。
父親が頼れないから義実家が孫のために出してるのでは？
内情はどうあれ、父親（義実家）から子供へのお金を主がどうこう言える立場ではない。

[440. 匿名]

>>436
単に孫が可愛いだけでしょ。
離婚してても孫は孫だからね。

[441. 匿名]

>>414
なんで孫が面倒みるのよ

[442. 匿名]

>>415
再婚したら血縁関係なくなんの？

[443. 匿名]

>>1
離婚後も、孫と祖父母は交流があったのなら仕方ないのでは？
主さんに子供がいないなら孫は元妻との子供だけの可能性もあるし祖父母からしたら孫の力になりたいと思うかもよ。

[444. 匿名]

>>415
再婚は自由。
でも子どもは一生子ども。
離婚しても正当な相続権利あることわかってますか？

[445. 匿名]

>>1
何で子どもを理由にってわかるんですか？
本当に子どもの為にお金が必要なのかもしれないのに。

[446. 匿名]

>>55
それが嫌なら子どもがいる人との結婚を決断するべきじゃないよね。
わかってて結婚したなら我慢するしかないし、何も考えずに結婚したなら自分の無知さを悔やむしかない。
相続の時とかどうすんのと思うわ。

[447. 匿名]

>>14
甘くないでしょう
学生で親に頼るのは普通(ここは祖父母だけど)
口出す後妻の方がおかしい

[448. 匿名]

え、自由じゃないよ
義両親が孫を盾にたかられ続けて無一文にでもなったりしたら被害被るのは主夫婦だよ
ちゃんと言った方がいいし対策しておいた方がいい

[449. 匿名]

それでお金無くなっても我々夫婦は面倒見られませんからねって釘刺しとけば？

[450. 匿名]

祖父母にとっては自分達の遺伝子を受け継ぐ孫なんだから、援助して孫の生存率を上げさせるのは本能じゃない？
義実家のやることをそんなに気にするのもねぇ
それが何千万単位だったら気になるかなあ

[451. 匿名]

>>1
あなたも書いてるけど「可愛い孫」なんでしょ？
義両親に頼まれた訳でもないなら余計なことはしない方がいい

[452. 匿名]

トピ主さんの投稿は
>>1 と>>187

[453. 匿名]

孫から直接、新しい冷蔵庫が買いたいんだけどってお願いされたら、祖父母だって愚痴なんか言わないと思うんだよね
間に元嫁が入って、子どもが新しい冷蔵庫を買いたがっているからお金を下さいだから、嫁に愚痴ることになる

[454. 匿名]

>>403
とはいえ一緒に住んでいたら全員養うでしょ？
兄弟が出来たら上の子は養わないつもり？

[455. 匿名]

>>1
何で貴方が向こう側の両親のお金の使い方に口出しするの？

[456. 匿名]

孫は二十歳超えてるんだから自分が本当に必要な物あれば自分で言えるだろうし言うべき
なんで元嫁が既に他人の義両親に連絡してたかるんだよ
それはおかしいでしょ

[457. 匿名]

>>412
中古も買えない経済状況なのかもしれないじゃない

[458. 匿名]

既に離婚したわけわからん元嫁が産んだ子なんて全然可愛いと思えないって言うおばあちゃん普通にいるよ
そもそも孫とは会ってるの？本当に孫たてに元嫁が毎回10万要求し続けてるなら普通に問題だと思う

[459. 匿名]

私としては離婚して成人もしてるのに、
自分の実家に頼らずに夫の実家に頼るのをやめてほしいです。

これは一理あると思うけどな
あといつまで頼るの？って問題

[460. 匿名]

>>1
普通ではないかもしれないが、異常なことでもない。
義親が怒っているのが、元嫁や孫が無心してくることに対してなのか、父親(義親の息子、主の夫)がやってあげてないことに対してなのか？
元嫁らに対してならば、断れば良いだけのこと。
断らないのなら、なんだかんだと言っても、やってあげたいんだよ。

[461. 匿名]

娘が産んだ子は可愛いけどお嫁さんが産んだ子はそこまで可愛いと思えない
そんなに会えない分一応平等に接するけどね

[462. 匿名]

子持ちのバツありと結婚するなら、離婚理由や家庭環境までよく調べないとダメだね。
まぁ、当事者は相手側に非があるように説明するだろうけど。
できる限りは客観的によく考えたほうがいい。

[463. 匿名]

>>187
義親から頻繁に愚痴の電話がある
年金生活で、貯金は少しある
ご両親はとてもいい人なので愚痴を聞くたびにこちらまで辛くなってしまいます。
↑
これ、ヤバくないの？
貯金少ししかない70〜80代？
どうやって介護や援助断るの？

[464. 匿名]

>>88
でも、自分達が年老いて、誰かに頼らなくてはならない状況(手術や入院の手配や諸々、ほーむへの入居手続き、その他諸々の保証人やサポート)は
実子である兄と貴方がメインでこなすのが至極当然ではあるけれど
多少なりとも、煩わしい事は生じるよね。
それを、元・兄嫁じゃなくて、現・兄嫁が受けなくてはいけないっていう現実も考えなきゃ。

[465. 匿名]

>>463
ガルちゃんは後妻側に厳しいから口出しすべきじゃないって意見多いけど、普通にやめさせた方がいいよね

[466. 匿名]

一応孫ってのもあるけど
孫が可愛いからと言うよりいい人だからつけ込まれてたかられてるんだと思うけど
義両親にお金が有り余ってるわけじゃないならやめさせた方が良いかと

[467. 匿名]

まだ、大学生なら仕方ないかなぁ
学費大変だし

[468. 匿名]

成人してるなら必要な物は孫から言ってくるべき
元嫁から言うことじゃないし、お金出す必要もない
というか元嫁面の皮厚過ぎでしょ
離婚した時点で義両親とは他人だよ

[469. 匿名]

子どもが母親に搾取されていないかの確認も必要よね

[470. 匿名]

旦那の親の介護は元奥さんにやってもらおう。
葬式も元奥さんに出してもらお。それで解決！

[471. 匿名]

可愛い孫だとか遺伝子だとか言われてるけど
正直よくわからない嫁が産んで成人してお金せびってくるような孫なんて別に可愛くないよ
ただ一応孫だから断り難い
完全につけ込まれてる

[472. 匿名]

義両親、介護費用は大丈夫？
そこまで貯金あるなら文句言う必要はないけれど

[473. 匿名]

>>109
都合の良いように解釈してるのは主さんとあなただと思うよ。
主さんとあなたは〝お金を出さない派〟の人でしょ？
義両親は出してるんだから〝出す派〟の人の意見の方が義両親の意見に近いんだよ。

今の嫁に気を遣って怒ってるそぶりをしてるけど、孫が可愛くて仕方ないから渡してるんだよ。
本当に怒ってたら、何度もお金渡すと思う？笑

〝会えなくなるのが嫌だから〟〝嫌われたくないから〟〝喜ぶ顔が見たいから〟
だから、渡してる。

「爺ちゃんと婆ちゃんのおかげで成人式の着物、好きな着物選べたんだよ！」

こんな電話がかかってきて試着の画像なんか送られてきたら、もうそれだけで「やっぱり出して良かった！」って幸せ感じちゃうんだよ。

孫が可愛いのは仕方ないんだよ。
産まれる前からずっと好きで好きで仕方ないんだから。

[474. 匿名]

大袈裟だよ
可愛いは可愛いけど嫁が産んだ子なんて別にそこまで可愛くないよ

[475. 匿名]

>>466
絶対そう。お人好しな性格につけこまれて孫をダシに老人がたかられてる状態だと思う。

主がヘタに理解のある良いお嫁さんでいるより「なんで元家族が無心に来るの？そんな事が続くなら夫とは離婚しますから」ぐらい強気に出た方が、ご両親も今の嫁がこう言ってるから…って断る理由ができて解決に近づくと思う。
義両親と元嫁だけの問題にしておけば空っぽになるまでむしり取られて、用済みになったらその後のお世話はぜんぶ主にいくよ。

[476. 匿名]

新しい冷蔵庫の話が本当だったとして、あれ欲しいこれ欲しいって金よこせって言ってくるの自分の子供だったらクズに育ててしまったな…ってなるんだけど。
自分の子供になんでも金やれば物与えるだけが、子供を産んだ責任に繋がる？
私は私の子供がお金や物を欲しがっても、なんでもかんでも与えないよ。未成年だろうと成人済みであろうとそれは変わらない。そして私はどんなに望んでも手に入らないものがあることも知っている。
冷蔵庫が手に入らない未来もあるだろが。手に入ることが当然だと思ってる元奥さんと子供が腹立つ。

[477. 匿名]

いくら孫でも冷蔵庫くらい自分らで買いなさいって普通に言うわ
その上嫁付きなんて勘弁して欲しい

[478. 匿名]

孫が可愛いからと言うより息子が離婚して母子家庭にさせてしまった引け目や孫だから断りづらいってのが大きいと思うけどな

[479. 匿名]

主さん、バツイチ掴んだんだから覚悟の上でしょ我慢しな〜？みたいな意見もあるけど惑わされないでね。あなたの家庭が抱えてる問題はそれとは別の次元だから。

その元嫁おかしいから気をつけて。旦那さんにも伝えて義両親と四人で話し合って財産を守ってあげて。息子に話せずあなたに愚痴をこぼしながら払ってるって時点できっと二人にとっても本意じゃないよ。

[480. 匿名]

>>1

子供いないなら分かりっこないわ
産めばわかるよ

[481. 匿名]

ガルちゃんの意見鵜呑みにしない方がいい
普通に元嫁も大人しく出してる義両親もおかしい
今のうちに対策しておくべき

[482. 匿名]

元嫁も厚かましいけど、この義両親もおかしいよ
本当に嫌なら何故断らないの？って話しだし
そもそもそれを嫁に言うのはおかしくない？
普通は息子の子供の事なんだし息子に話すでしょ

義両親が嫌なのにお金を渡す理由、けして息子に言わない理由があるはず

[483. 匿名]

>>464
横だけど
兄嫁さんがもし将来介護で負担負う事があればその分義両親に相応の請求する権利があると思うよ
でもそれと孫に対してやってる事は別で考えなきゃ

[484. 匿名]

確かに孫とは血縁関係があるけれど私なら冷蔵庫くらい自分で買うべき、いい加減自立してくれって思うと思う
電化製品壊れる度にたかられたら堪らんわ

[485. 匿名]

夫に内緒にしてる時点で違和感
義両親も主も解決する気なさそう

[486. 匿名]

逆に、別れた妻が子供盾に息子へお金の催促して、再婚した家庭に迷惑被らないよう
義親がお金渡してるって、可能性もあるからね……何ともなぁ
(再婚した奥さんに嫌な思いさせぬように)

とにかく、孫と義親の関係性については何も口出しはしない方がいいと思うよ！
その元妻とは縁は切れても孫は孫だもん、祖父母がもし文句言ってるとしても「元嫁」にであり
孫へは向かって無いんだからさ。
思うに……再婚カップルってこう言う事にさえ、大らかにならないとやってけないと思うよ
生活ベースが変わったと言え、元の生活で何年も家族やってた人達なんだもん
義親とすれば一朝一夕で親族になった再婚妻と、成人近いとは言え実孫とでは義親からすれば
「愛着」の度合いが全然違うんだと思う。

[487. 匿名]

>>417
大学卒業まではギリありかなーと思う
今ならコロナで休学したいとか進路見直したいとかあるかもよ

[488. 匿名]

>>486
再婚した家庭に迷惑かけない為にやってるならなんで後妻に愚痴こぼしてるの？善意なら息子にもお嫁さんにも黙ってやってるでしょ。
そんな話を逐一聞かされておおらかになれはないわ。

[489. 匿名]

>>187
義両親がほんとに良い人ならそんな愚痴頻繁に現嫁に言わない
案外義両親の話も疑った方が良いかもしれないよ
息子に内緒でお小遣い欲しいんじゃない？
主さんに言ってくるって変だもん

[490. 匿名]

おじいちゃんおばあちゃんが孫のためにお金出してるなら仕方ない気もするな
節目のお祝金とかもあげてたりするのかな?
冷蔵庫欲しいからはうーんと思うけど
でも、義父母もお金無くて本当に困ってるなら、主さんに愚痴こぼさず息子に直接言えばいいのにね
そっちにモヤモヤする

[491. 匿名]

>>187
毎回10万程とあるけど頻度はどうなんでしょう？
子供が進学する時に物いりでーとかなら普通かなと思うのですが。
離婚しなければ普通にお祝いあげてるんだろうし。
義両親のお金なのだから孫に使ったとしても主さんからは何も言えませんよね。

[492. 匿名]

旦那は知らなくて主さんだけ知ってるの？
義実家と仲いいんやね

[493. 匿名]

>>492
と思ったけどコメ見るとやっぱりちょっと義実家変なのかな？主さんへの配慮0だもんね

[494. 匿名]

>>1

義理親さんは孫のことを大切にしているんですね。あと数年だと思いますよ。

それよりも離婚理由はなんでしょう。義理親さんは元奥さんと気が合っているのに、夫から離婚を切り出したのか？

[495. 匿名]

>>419
あなたの方が態度でかいわ。
離婚したのに厚かましいのは前妻の方でしょ。

[496. 匿名]

離婚時の取り決めは？
養育費は大学卒業までとか、
進学等で必要なときには出すとかなってたら、元奥さんは間違ってないよ。

[497. 匿名]

>>454
普通の兄弟と比べるのは違うと思う。
一緒に住んでないし、再婚して子供が産まれたら愛情に差が出るのもしょうがない。
養育費は払って当然だけど養うのは親権取った前妻だし、養育費だって再婚して養う子供が増えれば減額できるし。

[498. 匿名]

>>489
主からお小遣いってより
コメントでも言われてるけど、口止めしつつも本当は主から息子に告げ口して欲しいんじゃない？
そしたら自分達は悪者にならずに済むじゃん
主ちゃんと息子から止められたのーって元嫁に愚痴っぽく言ってお金渡すこと止めたいのよ
あくまで自分達はわるくない感じで済ませれば、孫には今後も会えるだろうって打算じゃない？
なんか変な義両親だよ

[499. 匿名]

>>2縁はきれないよ。
唯一血の繋がったお父さん。
でもお金の問題は何とかしないとだね。

[500. 匿名]

>>498
とにかく義両親に違和感あるから、元嫁が冷蔵庫買い換えたいってのもちょっと眉唾だわ