家族に興味がもてない、どうしたらよい？

[1. 匿名]

他人はもちろん、家族にもあまり興味がもてません
4歳と2歳の子供がいますが、
子供たちのことにもあまり興味がもてません
今日～があったよ
など、そうなんだー！と言いながら内心興味ないという感じです
同じような方いらっしゃいますか？
また、どうしたら家族に興味がもてますでしょうか？

[2. 匿名]

興味あるふりするしかないよね

[3. 匿名]

お腹のなかに居るときはどうだったんですか？

[4. 匿名]

育児ブログを描くとネタ集めに必死になれる。
無理なら日記でも可。

[5. 匿名]

[6. 匿名]

成人した家族のことかと思ったら自分の子供かーい
子供に無関心なのは後々の性格にも響くし聞いてるフリぐらいはしてあげて

[7. 匿名]

気付かないうちに疲れてるんじゃない？
たまには1人でゆっくりさせて貰えると良いね。
何も知らないのにこんなこと言ってごめんね。

[8. 匿名]

もしかして主の親もそんな感じで主に対して無関心だった？

[9. 匿名]

聞いてあげれば子供は満たされるんじゃないかな。

[10. 匿名]

それネグレクトに等しいね

[11. 匿名]

>>1
主自身の生い立ちに理由が有りそう。

[12. 匿名]

みんなそんなもんだよ。
幼稚園のママ友のなかには、ほんとに子どもと寄り添ってあげてて子ども目線！みたいな人もいたけど。
自分の場合は親が過干渉でしんどかったから一歩引いてる。

[13. 匿名]

>>1
きっと疲れ切ってるのかな？

関心はなくても、愛情不足で子どもが変な方向に行かないようにはしてあげてほしい

子どもの頃の満ち足りない思いは、根が深い

[14. 匿名]

ご結婚はなさっているのです・・・よね？
だとしたら単純に不思議に思うのです
どうして興味ない人とつきあったり結婚できるのか

[15. 匿名]

>>1

[16. 匿名]

間違いなく子どもの人格形成に影響するだろうね
まあ主の子どもなんてどうでもいいけど

[17. 匿名]

私もです..
へぇ〜それでそれで〜？そうなんだ〜！
とかいいながら
内心は『あっそ』で終わる。

[18. 匿名]

家族の誰かが犯罪者になったら興味もてるんじゃない？

[19. 匿名]

そこまで子供に興味が無いのに、２人も産めた事の方がすごい

[20. 匿名]

>>14
世間体

[21. 匿名]

わたしも仕事忙しいしそんな感じだよ
親だって人間だし仕方がない

[22. 匿名]

>>1
所帯を持つべきではなかったね。あーあ、子ども達が可哀想。

[23. 匿名]

忙しくて1人の時間がなかなか持てずに疲れてるんじゃないかな

[24. 匿名]

>>1
何になら興味あるの？

[25. 匿名]

普通に育ってるならいんじゃない。気にし過ぎてイライラする親も多いみたいだし

[26. 匿名]

>>1
そりゃ、幼児の話なんて面白くはないしね。
関心がないというか、面倒なのかな？

[27. 匿名]

>>1
親兄弟にも旦那にも興味持てない。さすがに子供は産めば興味持てると思ってたけど、主みたいな人がいるのなら私もそうなりそうで怖い。やっぱり子無しでいいかも。

[28. 匿名]

興味ないなら結婚もしてないし
子供も産んでないし
こんな質問もしてないと思う
疲れてるだけじゃない？それか中二病引きずってるかだよ

[29. 匿名]

>>1
子供の事はめちゃくちゃ関心あるけど、旦那には皆無。
子供に関心ないって逆にすごいね

[30. 匿名]

親がそんなこと思ってたら怖いし嫌だな

[31. 匿名]

共働きだとそんな感じじゃない?

[32. 匿名]

>>14
体裁

[33. 匿名]

それでいいんだよー！
あなたの子供も似たようなもんだから。

[34. 匿名]

そもそも興味とは何ですか
人に興味ない人はガルやってないと思うよ
人だらけじゃん

[35. 匿名]

>>1
トピ立てるなら興味あるような気もするけど

[36. 匿名]

>>31
そんなコト無いよ

[37. 匿名]

逆上がりできるようになったよ！って言われてもあっそ。ってことですか？

[38. 匿名]

>>1
そうなんだーって一応無視もせずに答えてるならいいと思うよ
わたしは、たまに返事したくないくらいに疲れてる時もある

[39. 匿名]

子供が褒められるようなことをしても「ふーん、で？」みたいな感じなら大問題

[40. 匿名]

>>31
共働きだと離れてる分、尚更関心持つよ。保育園でどうだったかな？楽しかったかな？とか。

[41. 匿名]

>>1
それは、両親や友人や夫（恋人だった時）に対しても昔からそんな感じですか？
それならべつに今さら気にしなくても良さそう。

[42. 匿名]

>>31
疲れてるとそうだよね
結構なんでなんでってしつこくてイラッもとすることもあるかな

[43. 匿名]

私も息子の話に興味持てないよ
仮面ライダーかトミカかヒカキンの話ばっかりで、会話するというより自分の思ったことを一方的に喋ってるだけだもん
こっちが疑問を投げかけてもこちらの言うことを最後まで聞かずにまた別の話をし始めるし、真面目に相手しようと思うと疲れちゃうわ…

[44. 匿名]

>>1
旦那と猫と子ども以外に興味が無いです。
妹いますが、基本的に妹の存在忘れてます。

[45. 匿名]

>>1
極端だけど突然家族が亡くなってもどうでもいいって感じ？

[46. 匿名]

自分の親に、あなたの事興味ないなんて思われてたらものすごいショックだわ。

[47. 匿名]

>>35
共感してほしいだけなんじゃない？

[48. 匿名]

>>1
いつから？
生まれたときからだったら、自身の問題を解決する必要ありそうだけど、最近…だというなら、疲れてるんじゃない？

[49. 匿名]

うちの母親がそんな感じだった
「へぇー」「ふーん」ばかりで子供心に私に興味ないんだな、子育て楽しくないんだなって感じてた

[50. 匿名]

>>10
何でこんなにプラス？
ちゃんと話を聞いて返事してあげてるじゃん。子供の話に興味深々じゃない親はネグレクトなの？

[51. 匿名]

>>20
本当これしか浮かばないくらい衝撃的だった。そんな親いるんだ…。でもがるちゃんしてるくらいだから、ニュースとかには興味あるのよね？家族にだけ関心ないって怖い

[52. 匿名]

>>12
いやいや、4歳2歳の自分の子供に無関心なんてそんな人あんまりいないよ…

[53. 匿名]

別に良いんじゃない？

[54. 匿名]

>>19

無いからこそ産めるじゃないかな。
一人一人に深く感情移入してたら疲れちゃうって。

[55. 匿名]

>>2
興味あるふりしてる内に、子どもも大きくてなって楽になるよね

[56. 匿名]

>>50
子供も親の声のトーンでわかってるよ。興味ないなって。

[57. 匿名]

>>35
そういう人いるかな、私がおかしいのかな？っていう疑問からじゃないのかな。

[58. 匿名]

>>1
子供の成長や発達には？
それすら興味ないならまずい気がする。

[59. 匿名]

自分の家族(旦那と子ども)には興味あるけど、祖父母とか親戚とか昔からの身内ほ本当にどうでもいい。。
祖父母とか次会いに行くの葬式の時で良くね？と思ってしまうし、正直葬式すら出席しなくていいかなってぐらい。
イトコの進学就職先、成人式、結婚式とかもマジでどうでも良すぎていちいち連絡してくんなレベル…
子どもの頃から親に暴言吐かれたり否定されたり叩かれたりして他の兄弟と愛情に差をつけられて育ってきたから、そんな親や見て見ぬフリして助けてくれなかった親戚に対しての情が全然湧かない

[60. 匿名]

保護者としてしなきゃいけない事はこなすけれど、面談とかも何してますか？うちの子とかはないかな
先生からお話を聞くのみ
苦手な部分とか家庭でこういう所を見てくださいみたいは聞いて参考にして実践はする
基本的に子供とは別人格だと思ってるから、会話していても、お母さんはそろそろこれしないといけないからって話しはストップさせたり全然してたよ

[61. 匿名]

一番かわいい盛りの時に興味持てないってなかなかだよね…

[62. 匿名]

>>1
関心がありすぎて過干渉になる毒親もいるしね。
子供に興味無さすぎて放置子にしたりネグレクトしないなら別にいいんじゃない？

[63. 匿名]

>>54
そりゃ子育てなんて疲れるよ
疲れず子育てできている人いたら相談したい

[64. 匿名]

>>12
過干渉か無関心の二択なの？
0か100でしか考えられないと疲れそう。

[65. 匿名]

>>1
興味もたないまでは言わないけれど幼稚園の授業参観が年に5回くらいあってちょっとめんどくさい。

授業参観じゃなかったら％いれるか友達と会えるのになぁと思ってしまう。

[66. 匿名]

>>4 ごめん、すっごい疲れそう。

[67. 匿名]

歌のお姉さんみたいに
「うんうん！へー！すごいねぇ！」
なんて毎日やってられないじゃん
育児は生活だから

[68. 匿名]

>>17
えっそれ怖い。そういうのって子供は敏感に察するよ

[69. 匿名]

自分の親にそう思われていたら辛いな…
だからといってどうこうできるわけじゃないけど、もし疲れから来るのならファミサポとか一時保育とかで主さんに休んでほしい…

[70. 匿名]

>>12
子供に寄り添って子供目線ですごく大切な事だと思うけど
幼ければなおさら愛情ってすごく大事だよ
過干渉とは全然違うし

[71. 匿名]

実母が1分で終わる話を、10分かけて
しわくちゃな顔で
ちんたらちんたら、ネチネチと話を聞かされるより
全然いいけどね。

まぁ、この状況だし
主さん疲れてるのかもよ

[72. 匿名]

>>50
生返事なんて話聞いてなくてもできるよ

[73. 匿名]

>>57
それも人に対する興味だよ

[74. 匿名]

>>60
うわ…自信満々に言ってるけど、子供が可哀想。

[75. 匿名]

分かる
私もそんな感じ
冷めてる

[76. 匿名]

>>2
それしかないと思う。
主はそんなの嫌なんだよね？

子供もそんな大人になっちゃう気がするから、演技でも興味あるフリするのがいいと思う。

[77. 匿名]

なんで興味を持てないのに子供二人も産んだの？子供が可愛そう。せめて興味あろうがなかろうがちゃんと話聞いてあげてほしい。

[78. 匿名]

>>1
多分疲れてるんだと思う。
子供の話って、『ママ、えっとねーあのねー、えっとねーこうでねー、それでねー』って言葉がだらだら続くこと多いし、仕事で疲れてたら相槌打ちながら右から左に抜けていくことあるもん。

[79. 匿名]

>>42
イライラするのは分かる
良く人前で怒鳴ったり子どもが話しかけても無視してスマホやってる母親とか見るとあんな風にはなりたくないと自分に言い聞かせてる

[80. 匿名]

こんな話し聞くと思う事がある。
実際言えないだけでこんな人いっぱいいると思う。
自分の子供は可愛いだなんて、無責任な発言すべきじゃないと思う。

[81. 匿名]

逆に幼児の話を毎日興味津々に聞いてる人いるの？
適当に流して仕事家事やる事やってれば十分だと思う

[82. 匿名]

毎日全力で相手してたらそりゃ疲れるけど、興味ないと子供が出来るようになった事や小さな成長を見逃すよね。

[83. 匿名]

>>10
「妻はもちろん、4歳と2歳の子供たちのことにも興味がもてません」って男なんかいくらでもいるじゃん。
なんで母親だとネグレクトだとか言われなきゃいけないの。
無関心な旦那にネグレクトだって言えば解決するの？

[84. 匿名]

>>50
ペッパーくんと話してるような感じだよ？ロボットみたいに感情がない会話

[85. 匿名]

>>43
子どもの好きなものに共感できないからね
私も子どもが好きなことやものについて話しているとき適当に聞いてるふりしてるよ
話してるの楽しそうだしね

でも、主は子ども自体に興味が持てないんでしょ
全く違う話だと思う

[86. 匿名]

>>1
子どもに興味持てなくても、何か困っていることはないか、辛そうにしていないか、元気に過ごしているのかちゃんと関心を持っていれば大丈夫。

[87. 匿名]

>>31
偏見もいいとこ

[88. 匿名]

>>81
幼児との会話って内容っていうより話し方、身振り手振り、反応や様子とかところが気になる

[89. 匿名]

親って言うほど子供の話に興味持って聞いてたっけ？て自分の学生の頃とか思い出した
うちの親はわりかし放任主義だったし個人的にはそれが有難かったけど興味ないのはわかりつつも興味ない事に不満も不安も恐怖も抱かなかったなー
フリでもなんでもそれなりに返事して会話も出来てるなら別によくない？
子供の事だからってなんでもかんでも興味持つなんて無理な気がするんだけど
旦那の話すら興味なくて聞いてない時がザラなのに子供だからってそれが180度変わるなんてあるんだろうか
と疑問に思ったんだけど実際はどーなんだろね

[90. 匿名]

子供が順調に育ってるから
安心して聞き流せるんじゃない？

[91. 匿名]

>>80
4歳2歳なんてめちゃくちゃ可愛いよ？成長も楽しみだし、辛くても関心だけは普通にある。

[92. 匿名]

>>1
4歳と2歳の話に関心持てる方が凄いわ！笑
私も3歳1歳だけど何いってるか分からんしとりあえず「えー！そーなの！すごい！」とか聞いてますよアピールしかしないよ。
関心あるかどうかなんて幼児は分かってないんだから聞いてますよアピールだけでいいんだよ。
まだ内容なんてないようなもんだし。

[93. 匿名]

子供は気付いちゃうよね。きっと。

子供の頃は無関心だったのに、親が歳をとってきてから仲良くしようとしてきたら、嫌だね。

[94. 匿名]

愛着障害か人格障害だね

[95. 匿名]

>>1
一人目で気づけないわけ？

[96. 匿名]

>>87
どうしても兼業を叩きたい専業主婦がいるんだよー

子どもの話になるとどこかるともなく出てくるから逆に感心する

[97. 匿名]

>>74
そうかもね
おかげでなのか何なのか反抗期で話さなくなるとかは全くないけれど
こっちからは何があったの？とかはほとんど聞かないから子供らから「あのさ～」って感じで話してくるのをほどほどに聞いてる
今はもう高校生と中学生だけど

[98. 匿名]

話聞くのがめんどくさい？

[99. 匿名]

>>1
子供がそのくらいの歳の時は私もそうだった！
どうせ大して重要な話なんて無かったから。
今娘は10歳になったけど、学校とかであった笑える話とか相談事とかの話をするようになったから聞くのも楽しいよ。
離れてる時間が増えた分、どんなことがあったのか興味もあるし。

[100. 匿名]

そんな主さんに興味あるわ

[101. 匿名]

>>60
そりゃあ子供は自分とは全く別の人間だけどさぁ…なんかすごいね…子供の気持ちを思うとなんとも言えないわ

[102. 匿名]

>>1
元から仕事したくないタイプの専業主婦だよね？絶対。

[103. 匿名]

>>85
そうだね
例えばポケモンが好きになってもその話に特に親はのっからないし、覚える時にも手伝わない
カタカナ覚えたらわかるよーとか、アニメはこの時間にやってるから、それまでにすることはしようねとかの手伝いはするけれど
映画とかイベントに連れていくとかはするかな
ただ親も一緒にはまるとかはない

[104. 匿名]

>>1
鬱病の可能性は？

[105. 匿名]

>>60
子供と自分が同人格って思っている人もごく少数だよ

[106. 匿名]

親が適当にあしらうのも仕事の内じゃない？
何でもかんでも子供様ーみたいに期待に応えるの違うと思う

[107. 匿名]

なんかそういうパーソナリティ障害の名前あった気がする。

[108. 匿名]

>>1
子供の先にあるものに興味を持つようになれば？
お金が好きならいかに子供が将来稼げるようになるかを考えるとか

[109. 匿名]

>>1
子どもに関心がないってどういうこと？
運動会とか発表会も面倒、行きたくないーみたいな？
何で2人産んだのかが気になる。

[110. 匿名]

>>107
スキゾイド

[111. 匿名]

>>105
所有物感覚の親は多いよね

[112. 匿名]

>>83
男を出してくる意味がわからないのだけど？今は主自身が関心を持てないって話でしょ。

[113. 匿名]

>>83
横だけど、父親がそうだったとしてもネグレクトに等しいと思うよ
自分の子供に無関心て恐ろしいもん

[114. 匿名]

>>1
実は旦那が嫌いだということが根本にあるとかならなんとか解決は出来そう

[115. 匿名]

>>28
マイナスあるけれど私も中２病的な物を感じてしまった…
結婚して、二人産んでいるのに、今さら…？と
でも主さんの親が影響している場合もあるだろうし、お子さんの今後にも影響与えるだろうから、もし本当に変えたいなら、自治体の保健師さんとかに相談したほうがいいかも。
私は、自分の子どもが産まれてから、親の記憶に苦しんだからなるべくいい方向にいってほしいと思った

[116. 匿名]

>>17
私の親がそういうタイプで自分の話には聞いて聞いてとくるのに私の話には適当な返事。正直辛いときに相談とかし辛いです。

[117. 匿名]

>>1
無理に興味を持つ必要ない。最低限の生活のお世話係として役割を全うすれば良いだけ。大人なんだから興味なくても興味あるフリする事はできるし、子供に悪態ついたり無視したり邪険にする、みたいな実害を与えないように気をつけて淡々と生活すればいい。子供も幼稚園に行けば、先生や友達が興味持って話聞いてくれたり、そのうち母親に100パー頼ることもなくなっていく。うちの母も私に全く興味がなかったが、父や祖父母は普通に可愛がってくれたから別に何のトラウマもなく、むしろカッコよくてクールな母だな、ぐらい。

[118. 匿名]

>>109
興味ないわけじゃないけど運動会や発表会はとくに興味ないから面倒だし行きたくないわ

[119. 匿名]

どうもせんでいいです。

[120. 匿名]

>>56
本人が頑張った事とかに対してはきちんと感想を言ったり具体的に褒めたり、疑問に思った事には真面目に向き合っていたらいいんじゃないかと思ってるけど
雑談に毎度真剣に向き合う必要性は感じない

[121. 匿名]

どの程度の興味が持てないなのか程度によると思う。子供の仮面ライダーの話とか幼稚園の鬼ごっこで○君が△した話とかははっきり言って聞いてるフリしちゃうけど、子供が具合悪いんじゃないかとかご飯しっかり食べてるかとかそういう事にまで興味持てないようだと主はちょっと普通の親の感覚とは違うかも、と思う。

[122. 匿名]

>>109
正直興味ない。配信してくれたら休みの日に見るかもレベル。

[123. 匿名]

>>1
松本大洋のSunnyの主役の子の親みたいだ
たしか松本大洋と母親の工藤直子さんがそんな感じの親子関係で一時施設に預けてたとかだった気がした
今は一緒に個展とかしてるみたいだし調べてみたら何かヒントあるかもよ

[124. 匿名]

仕事帰ってきて忙しい時 適当に返事してる時ある…。

[125. 匿名]

>>84
ペッパーと子供を同列に語るんだ？

[126. 匿名]

>>1
私も長男と旦那に興味ないわ。可愛くてほわほわな娘と二人だけで暮らせたら幸せなのに。

[127. 匿名]

>>105
どうかなぁ
例えば注意を受けたとかで子供を否定されたと、ママ友とやらにグチグチ言っている人は多いよ
自分の子供どころか面談とかで
先生の家族構成を聞いたりとか、そしてそれを何故か広めたりうっとうしい親はめちゃくちゃいるんだなって結構あり得ない世界を子育てしながら知って怖い世の中だと思っている

[128. 匿名]

>>1
私も同じです。
一緒になって遊ぶのも苦手。

ただ、大事には思ってるし何か教えたり子供が興味を持ったことはどんどん掘り下げたりとかそういうことは好き。
何考えてるかとかも大体分かる。

ちなみに自分の場合はやはり母親がそういう人だったわ。子供の気持ちよりも自分の人生生きる人。
色々複雑なところはあったけど、興味が無いからといってそれだけで親子関係がダメになったりする訳ではないような　と思う。

子供本人が幸せになってくれるような人生歩んで欲しいとは思ってるけど、やっぱり親として色々足りないのかなぁ。

[129. 匿名]

>>127
ただのモンペじゃん

[130. 匿名]

>>118
ちょっとびっくり...
中学生とかならまだわかるけど、幼稚園の話だよね？
自分の子どもが歌ったり踊ったり楽器やったりしてるのに興味ないってこと？

[131. 匿名]

>>60
興味ないってことでしょ？自分の事で頭いっぱいの人なのかな？たまにいるよね。

[132. 匿名]

>>1
人の事ばかりしてきて、何もかもがどうでも良くなってきたとかかな？
家族側に大切にされていない、とか

高校生の時に働いていた飲食店のオーナー(色々な経営しているお金持ち)の息子さん(１つ上の大学生)と付き合うようになって、優しくてリッチな扱いをしてくれてからは、周りに目を向けれるようになりました。
私は貧乏、毒親で、ひどい扱いをされてきたので
オーナー家族にも良くしてもらって本当に満たされていました。

[133. 匿名]

自分の子供は大好きだけど、よその子供に興味ないって母親より遥かに感じ悪いな。

[134. 匿名]

>>1
うちの両親も私たち子供に関心が薄くて学校で何があったかとか誰も話したことなかったです。
成績が悪くても飴玉口に入れたまま寝ても大丈夫でした。高校生になってからは帰りが遅くてもさほど心配されずです。
現在は父と兄とは疎遠で母とは月一ランチに行く友達みたいな感じです。
一時はもっと愛情を注いで欲しかった、とか思いましたが今はこれがうちの家族の形なのかもと思います。
一応家族は好きです。

[135. 匿名]

>>106
でも自分の言う事は聞けって事でしょ？

[136. 匿名]

>>109
結婚するのが当然、結婚したら子ども産むのが当然、一人産んだら当然もう一人、みたいな風潮が強いし、案ずるより産むが易しといって子ども好きじゃない人も産むように誘導されてる。
子ども欲しくないなんて言ったら頭のおかしい女みたいな扱いを受けるから普通は産むよね。

[137. 匿名]

>>122
やばいね...
わたし発表会や運動会の前は楽しみすぎて寝られないわw

[138. 匿名]

会話に興味ないし、相槌や返事が適当っていうコメント出てきてるけど、主はそういう事じゃないよね？
子供本人に関心が持てないなら、自分と実母の幼い時の何かが解決できてないんじゃないの？

[139. 匿名]

>>1 興味持てないもんは仕方ないでしょ。
興味もとうと思って持てるものでもないし。
でもとにかく子供に興味ない事を絶対悟られないように育て上げる義務がある事だけお忘れなく

[140. 匿名]

>>118
子供本当にいるの？いないんじゃない？

[141. 匿名]

>>130
別だけどまだ中高生の方が興味あるわ。幼児が何かやってるのを見ても正直感想ない。

[142. 匿名]

興味がないというか自分が一番。
幼稚園の行事は私は運動会とお遊戯会以外はママ友を作りたくて目を光らせてる。

幼稚園で誰と仲がいいかとか嫌な目にあってないかとかは気になるけど、家で「〇〇ね、小さい頃泣いてたの」とか家事しているときの「ねぇねぇ」を適当に返したら「最後まで聞いて！」って怒られるし‥

[143. 匿名]

>>109
正直前列を早くからとってビデオを必死に撮るとかはない
撮れる距離で撮ってお昼とかに写真撮る程度
運動会がめちゃくちゃ楽しみとかはないわ
自分の事考えても別に来てたらOKだったし
親が来てない体験はしたことないし、行かなかった事もない

[144. 匿名]

主の言う関心がない＝愛情がないって意味ならやばい。
お子さんたちのこと好きじゃないとかのレベル？

[145. 匿名]

>>20

正直な感想だけどさ、世間体で家庭を持つ事までできるなら興味なくても子育てや話聞く事ぐらい楽勝じゃない？
そこだけ素直にやる気ない言われてもなあ。

[146. 匿名]

>>1
ホルモンバランス乱れてるとかない？

[147. 匿名]

>>118
釣りだよね？
本気なら産婦人科か心療内科で相談案件

[148. 匿名]

主です
子供のことは可愛いですし、
子育てをしていて泣いたり、笑ったりしています
ただ、子供や旦那の好きな食べ物、嫌いな食べ物、一緒にどこに行ったなど、
そういうことを忘れてしまいます

旦那からはもっと人に興味を持てと言われます

接客業をしていた時、先輩から
○○ちゃんは人に興味がないよね、
この仕事は人に興味がないとできないからね
と言われたこともあります
お客さんの名前もなかなか覚えられませんでした、

今も子供のお友達の名前や、お母さんの名前もなかなか覚えられません興味がないから、

よく人の悪口を言う人がどうとか言いますが、
よく他人に興味がもてるなぁと思います

私は人の悪口を全く言いませんが、それは人に興味がなく冷たいと言うことに繋がりますよね？

やはり人に興味がもてないというのはよくないのでしょうか、、

[149. 匿名]

>>118
嫌いなわけじゃないし
もし死んだら悲しいけど
子供が何に興味あるとかどう育ってるかとかどうでもいいみたいな感じ？

[150. 匿名]

最低限のことができていれば
ぎりぎりセーフかも
子供をかわいがるのはダンナにまかせて
あっさりキャラのお母さんという設定でいけば

[151. 匿名]

子供は間違えなく歪むかストレスで精神疾患発症します。ソースは私。子供に無関心でサンドバッグ扱いする母に育てられました。
「お母さん！あのね、今日〜…。」と話しかけると、ものすごい剣幕で、「うるさい！あっち行ってて！」と怒鳴られました。それでもめげずに話しかけると、「あっそ。だから何？お母さんの人生に関係ないんだけど。」と言われました。

そのせいでうつ病と不安障害を発症し、自己肯定感0&人とのコミュニケーションが取れない人間に育ちました。

[152. 匿名]

>>141
幼少期のトラウマか、親に愛されてこなかったんじゃないかな？あなたを見て、気をつけようと思った

[153. 匿名]

>>148
可愛がって愛情がちゃんと子供に伝わってるならいいじゃん。
愛されてる自覚があればママはただ忘れっぽいんだなで済ませると思う

[154. 匿名]

>>1
子供達の幼稚園にもいる、そういうお母さん。
子供達にも伝わってるのかかなり情緒不安定だよ。

[155. 匿名]

>>125
ペッパーくんみたいなの親の話でしょw

[156. 匿名]

>>17
みんなそんな感じだよ。子どものために「うわぁー！すごいねー！◯◯ちゃんはママの一番大事な宝物だよ！」と言ってるけど、心の中では「誰かこいつのこと預かってくれないかな、鬱陶しい」と思ってる。

[157. 匿名]

>>125
ペッパーくんの方があなたより理解力あるわw

[158. 匿名]

>>155
まぁペッパーの方が役に立つね

[159. 匿名]

ちなみに自分の話を興味ないわ〜って顔で流されるのも平気かしら。
それならもう単純に無感動というか感情の薄い人かと思うけど。

[160. 匿名]

>>15
すいません、モルダーじゃなくて森田ですけど、やっぱり疲れてるんですかね…寝ます

[161. 匿名]

>>156
みんなそんな感じじゃねえわ一緒にすんな

[162. 匿名]

>>19
世間体。普通でいたいから。

[163. 匿名]

子供にはさすがに興味津々だよ笑
自分の親兄弟や旦那のことは、主さんと同じく興味なしだけど。
母親が亡くなっても落ち込むこともなかったなー

[164. 匿名]

>>148
人に興味がないなら何になら興味があるの？
お客様の名前は覚えていなくても先輩から言われたことは覚えているんだし単純に何も覚えられないってわけではないよね

[165. 匿名]

分かる分かりすぎる
子供の話何も興味無い、なんでなんでばかりなのと全く噛み合わない会話と話が飛び飛びなのが正直かなりイライラする
どうしたら子供と過ごすのが楽しいと感じられるんだろうと最近の悩み
遊びに付き合うのもほんとに好きじゃなくてすぐ「えーやだ、ママはやりたくない」って言っちゃう

[166. 匿名]

>>148
子供に愛情はあるなら良いんじゃない？
お子さんが自分の知らないところで経験したこと話してるのが興味持てないとしても危険な遊びをしてるとかそういうところだけ気を付けて
一緒に経験を増やすことを重視したらいいと思う
興味がないというか人よりも自分は自分他人は他人ってだけだと思うよ

[167. 匿名]

>>19
いや、むしろそういうお母さんがわりと2人～3人って産んでたりする。
大家族やデキ婚繰り返す母親を見ててもそうだけど、子供のこと真剣に考えてないからこそポンポン産めたりする。

[168. 匿名]

>>147
ん？私の親がそうだったよ。運動会も授業参観も来たことないよ。「ただでさえ平日仕事で疲れてるのに、なんでそんな面倒くさいことしなきゃいけないの？そんなものに行くのは暇な主婦だけでしょ。」と言っていましたよ。

当時は運動会だと親子でお弁当を食べるのが主流だったのですが、親子で仲良くお弁当を食べてる人たちで溢れかえる校庭に居るのが辛くて、妹の手を引いて体育館の裏でこっそり食べました。

[169. 匿名]

>>102
横だけど当たってるw
お母さんをずっとやってるから知らない事がないのよ
20年専業主婦ww
ここだけはちゃんとしなきゃ、聞かなきゃ以外は普通に生活してるだけ

[170. 匿名]

>>148
つべこべうだうだ言わずに子供に興味持つ努力をしなよとしか。働いてる時に人に無関心だったんなら、なぜ産んだんですか？

[171. 匿名]

>>156
いや、全然そんな感じじゃないわ
ごく少数だという自覚を持った方がいいよ

[172. 匿名]

>>168
妹と一緒に食べたお弁当は誰が作ったの？

[173. 匿名]

>>1

なにごとも程度問題だと思うけど、親の興味が100%自分に向いてて酷い束縛を受けてきた自分としては、子供に（過度の）興味が無い親がある意味で羨ましかった。

母のべた付き具合や過干渉、心配から来る異常な束縛が息苦しすぎて、一時期は本当に自殺も考えてたぐらいだし。

私には2つ上の兄もいて母は私以上に兄にベッタリではあったんだけど、兄は昔から嫌われ者で友達ゼロだったから『友達の家に遊びに行く』『泊まりに行く』みたいな事も1回も無い人生で、常に家にいるから母が心配する要素がなかったんだよね。

放っておいても家にいるから。

親は上の子で色々（夜遊びを叱るとか）と鍛えられるというけど、兄がまったく何もせず家に籠ってるタイプだったから、すべての事をやるのは妹の私が必ず最初で、母は普通程度に外の世界を持ってる私を異常に束縛してきたし、勝手に部屋に入って私の日記とかも読んでた。

親元にいた頃の私の関心は、『どうやったら母が私以外のことに興味を持つか』『どうやったら母から逃れられるか』だった。

子供に興味が無くてそれが育児放棄につながるとかならダメだけど、子供は子供、自分は自分っていう線引きができてる親の方が子供と健全な関係を築けてるケースが多いと思う。

[174. 匿名]

>>118
>>141
別の人みたいだけど、私は2つとも共感してしまった。

子供自身が楽しんでるかどうかは凄く大事だけど、私自身はそれ程見ることに対しては興味ないんだよね。
勿論行くし感動する事もあるけど、基本子供が喜ぶから行くってだけ。

141さんの、中高生の方が〜っていうのも分かる。
自分の子どもが何かやっている特別感よりもやっている内容の方に神経がいっちゃって、中身が自分が興味ないことだとそういう感じになっちゃうんだよね。

極端に言うと私は人の子見るのも自分の子見るのも同じ感じ。
ただ、子供が楽しんでるかどうかはとても重要。

[175. 匿名]

>>157
ペッパーくんのがあなたより感じいいわ

[176. 匿名]

幼児の成長って著しいじゃん。発表会や運動会ではそれを実感するもの。それに特に感想持てないってどうなの。

[177. 匿名]

>>148
忘れっぽいの度を越してない？
子どもの好きな食べ物、嫌いな食べ物を忘れるって。
一緒に行った場所を覚えてないのも。
一度病院に行ってみたら？

[178. 匿名]

子供と一心同体している過保護な親よりはマシかもしれないね。
まぁ私のことなんだけども。主さんみたいな要素がほしいです。

[179. 匿名]

>>159
そういう日もあるんだとまずは家庭から学んだ方がよくない？子供に常に気遣いまでさせてはいけないけれど、母親も人間なので、調子にのって話しすぎたらストップかけられるんだみたいな体験ってしてないとやばそう

[180. 匿名]

>>162
子ども産まないとめっちゃ馬鹿にされるもんね。結婚しろ圧力に負けて結婚したけど、今度は子ども産め圧力に負けて二人産んだわ。
正直、子どもも旦那もどうでもいい。
世間体が整ったのは良かったよ。

[181. 匿名]

>>153
忘れっぽいで済むレベルじゃなくない？
これから小学校に上がったらお子さんが嫌な思いをすることもあるかも。

[182. 匿名]

>>148
ところでなんで旦那さんと結婚しようと思ったの？
旦那さんには少しは興味を持ったってことでしょ？
何かしらの解決の糸口があるんじゃない？
自分のことを受け入れてくれたからとか一緒にいて気が楽だからとか

[183. 匿名]

うちは子供が欲しくてたまらないのに…。神様って残酷だ

[184. 匿名]

>>46
いや、わかるよー
子供の意識って親がどれだけ自分を見てくれてるかにものすごーく敏感だから、親が自分に興味ないのなんて幼心にもわかるわかる。
取り繕って演技しても見抜くよ。

うちのは母親がそういう人だったからわかる。
だいっきらいだったし、今でもだいっきらい。
子供ろくに可愛がりもしないくせに３人も産んで１人もまともに育てられなくて子供全員に絶縁されて、悪いけどざまぁとしかおもわないわ。

[185. 匿名]

詳細や主の雰囲気があんまり分からないからなんとも言えないけど、興味が本当にないの？主の語彙量が少なくて（気を悪くしたら申し訳ない）「興味ない」で表現してるわけではなく？

[186. 匿名]

>>176
毎日みてるから、発表会でうまくいったら凄くよかったね！程度でいいと思うよ
自分もそうじゃなかった？練習どうだった？明日大丈夫？とか聞かれる方がうざいわ

[187. 匿名]

>>168
ただの毒親だね

[188. 匿名]

>>177
横だけど多分何かしらの発達障害だと思う
その場合個性として受け入れないとならないことも大きいから
今のように興味が持てなくてもうまく回る環境を作った方がいいと思う
好きな食べ物を忘れるならルーティンで献立決めておくとかさ

[189. 匿名]

>>148
なんだー
全然いいお母さんじゃん。心配する必要なかったー
どちらかというとフラットで人に執着がないだけじゃない？
私も接客業だけどよく忘れるよ！でもお客さんきたら楽しく接客してる。あと、アルコール飲む？少量でも。私は、よく社会人になってから異様にど忘れ増えたんだけど、アルコール断ったら記憶力良くなったよ。体質的にあってなかったみたい。良かったら試してみて下さい

[190. 匿名]

>>137
一緒！お遊戯会でも成長に涙堪えてたくらい(笑)

[191. 匿名]

>>148
変と言うかそれは個性なんじゃないの。
男性にそう言う人が多い気がする。

[192. 匿名]

>>1
色々言う人はいるけどご飯食べさせたり家事育児こなしてるなら子どもは育つから無理して興味持とうとしなくていいよ。
母親は全知全能の神ではない。

[193. 匿名]

>>130
いまは子がある程度大きいけど幼稚園のころからそうだよ
運動会、発表会系はとくに興味ない
変な言い方だけどただプログラムこなすだけだし

家で子が踊ってたり歌ってたりするのは楽しいし興味あるよ

[194. 匿名]

>>148
家族の食べ物の好みを忘れてることを自覚していること自体はどう思っているの？

[195. 匿名]

>>189
いいお母さんとはまったく思えないんだけど。
母が自分の好きな食べ物、一緒に行った場所を覚えてないって、子どもからしたらかなりショックだと思うよ。

[196. 匿名]

>>91
全員がそうだとは思っていないですよ？
みんながそう思うとは限らないと言う話しです。

[197. 匿名]

>>180
マイナスだろうけど正直結婚して子供いたら社会的信用度は独身より高いしね。

[198. 匿名]

可愛いと思ってるんでしょ？
記憶力が悪いだけなんじゃないの？
子供はあまり偏食しなくて食べさせるのに苦労してない
色々な所に連れていってて覚えきれない
そんな感じもするけどな

[199. 匿名]

子供いないから分からなかったけど、
親になってもこう言う人いるんだね
わたしも子供に興味なくて、でも世間体気にして生んでたらこうなってただろうなと思った

[200. 匿名]

>>148
私も他人に興味ないよねとよく言われるけど、さすがに子供との思い出や好きなものなんかは覚えてるな。
どうにかするのも大事だと思うけど、家族に興味を持てない原因は分からないのかな？自分が育った家庭もそうだったとか。原因が分かれば、そこから解決法も見つかるかも。

[201. 匿名]

>>189
良いお母さんの捉え方って人によるけどどのへんが良いポイントだったの？

[202. 匿名]

>>172
母親です。モラハラ父親が外食や惣菜嫌いだったので、それが怖い母は料理だけはしてました。

[203. 匿名]

家族が悩んでたり困ってる時にも無関心、興味無しなら良くないけど
そういう時には対応できるのであれば、そんなに悪くないんじゃないかな
主さんがどうなのか分からないけど
これは私の考えだけど、依存度、期待度が高すぎて、例えば
子供の部活（スポーツとか）に親が凄い一生懸命になり過ぎて
何をするにも子供が最優先、とか私は苦手
子供は子供で自分なりに頑張りなさい。でも困った時は助ける。みたいな
少し距離をとっておくぐらいが理想的なような気がする
ご主人に対しても同じ

[204. 匿名]

>>148
家族の好きな食べ物、嫌いな食べ物を把握してないってやばくない？
例えば何かのご褒美とか誕生日とかに、何が好き？って毎回聞いてから作ったり買ったりするの？
わたしだったら、お母さん大丈夫？病院行ったら？って言うと思う。

[205. 匿名]

>>162
世間体のために生まれた子どもか
つくづく親は選べないね

[206. 匿名]

>>196
子供が可愛くないって思う人は虐待と一緒じゃないのかな？手をあげてないけど、代わりに心で虐待してる

[207. 匿名]

>>1
子供の事にって訳じゃなくて子供が話す事に対して興味持てないって感じなのかな？
それとも子供の事に対して全般的に興味がないって事？

[208. 匿名]

>>148
学業でもいい成績と悪い成績の偏りがすごかったタイプ？
数学は毎回満点だけど
社会は赤点みたいな

[209. 匿名]

>>190
だよね！
明日発表会だから泣いてくるよ(笑)

[210. 匿名]

>>140
上は高校、下は小学生まで4人いるよ

[211. 匿名]

>>195
子供は成長するから大丈夫だと思うけどね。
「お母さんはクールだから」と良いように解釈すると思うよ。

[212. 匿名]

>>1
無いならないでよくない?
そういう母親もいるでしょ。必ず子供が歪む訳でもないよ。

[213. 匿名]

>>207
主は後者だと思う。好きなものが分からないってよっぽど関わってないのか、よっぽど記憶力が悪いかだけど。

[214. 匿名]

>>76
興味ないのに興味あるフリする子に育てるのね。コミュ障より人の顔色や空気読める子の方がいいよね。

[215. 匿名]

>>164
「自分」なんでしょう。
今まで出会った子供に興味を持てない母親の共通点は「母親」になりきれてないことだったよ。
男は多いんだよね。
いつまでも独身気分、息子気分が抜けないのが。
でもたまに女でも出産しても娘側の気分が抜けない人がいる。
例えば結婚しても自分の実家に依存してるとか。


それか芸能人やインスタグラマーに多い「自分を見て見て」のスポットライト症候群の人か。

[216. 匿名]

>>160
森田さんお休み🌃
主も早く寝た方がいいよ☺️

[217. 匿名]

>>147
釣りじゃないよ
何に興味があるかなんて人それぞれ

[218. 匿名]

妊娠中もそうだったのかな？産後うつや何かの原因で鬱になったりしてない？物忘れや興味持てないっていうのが、自分が鬱になった時のことを思い出したんだけど。

[219. 匿名]

>>211
子供は子供で自分なりに逃避するよね

[220. 匿名]

>>21
親も人間なのはごもっともだけど仕方ないで済まされる子どもの身にもなってくれ

[221. 匿名]

>>148
毎日ご飯作ってて子供の好きなものを覚えられないって興味がないの次元じゃなくない？
障害とか病気は本当にないの？

[222. 匿名]

>>149
何に興味があるは興味あるよ
発表会や運動会に興味がないだけ

[223. 匿名]

>>221
作っているかどうかわからないよ

[224. 匿名]

みんな主を責めてるけど完璧な人間なんていないでしょ。
ここぞとばかり主を責めてる連中の方が他人の問題にわざわざ首を突っ込んで行くようなおせっかいBBAで嫌な感じだわ。

[225. 匿名]

>>145
世間体気にすることとと他人に興味持つことは別モノだよ。世間がうるさいし、結婚出来ないor子ども産めないと思われたくないから産んだ。
表面上子どもとも話してるし、母親としての義務はしっかり果たしてる。

[226. 匿名]

>>192
ほんとそう
毎日の生活の上で基本的に保護者としてやるべき事、子供が失敗してしまった時には注意したり、時には謝ったり責任とったりさえしていれば、あとは個々の家庭の温度でいい
あとは夫婦が普通にしている事
親とかお互いの祖父母が仲が悪かったり、お互いの悪口言うのは子供にとってこの上なく可哀想
それは自分が結婚するときに考えないといけない一番の責任

[227. 匿名]

>>223
いや別に買ってきてもいいんだけどさ、毎日食事を与えてたら覚えられない訳がないよね、普通の人なら。
特に好き嫌いなく何でも食べるとかならあり得るかもしれないけど

[228. 匿名]

>>210
衝撃w
興味ないのに4人も？

[229. 匿名]

>>224
責めてるかどうかは別として、相談してきてるのは主だからね。

[230. 匿名]

>>224
わざわざというけど、どうしたらいい？てトピだからね

[231. 匿名]

主は一度発達障害かどうかの診断受けてきた方がいいと思う
傾向がわかれば同じような人がどのようなアイデアで子育てをしてるか情報が得られて自分達にも取り入れていける
トピを立てると言うことはこのままじゃいけないのかも知れないという思いがあるからだよね
どうにかしないと子供達だけじゃなく主も潰れてしまう気がするよ

[232. 匿名]

子供は可愛くて
一緒に泣いたり笑ったりしてるんなら
そんな最低の親とも思えんのだけど？
すごいねとかって、ちゃんと言ってあげてるみたいだし
判断難しい

[233. 匿名]

人に興味がない人がガルちゃんを見るんだ。

[234. 匿名]

>>209
見てないのに泣けるの凄い
そういうのないわ
常に体調管理して、朝機嫌よく出してはもちろんするけれど
見てみて思ってもいない涙はあるけれども
そこには自分の子だけじゃなくて、先生への感謝やお友達に対しての涙もある

[235. 匿名]

>>201
子どものことは可愛くて、子育てで泣いたり笑ったりしてるところ。興味が持てないのもおかしいのかと、自分を省みるところ。迷いながらも子育てに向き合ってると思った。
記憶と愛情は別だと思う。私に愛情を注いでくれた人の記憶力がかなりあやふやだったからそう思うのかも。お子さんには忘れやすいことをきちんと伝えておけば大丈夫だと思って。脳の特性もあると思うよ。
言葉足らずで不快にさせたならごめん。

[236. 匿名]

発達障害ってか愛着障害なんじゃないの。

[237. 匿名]

>>50
返事してあげてるってなに？

[238. 匿名]

>>182
別トピであったけど、男に告白されたらとりあえず受け入れて付き合うっていうタイプかと思うわ。

[239. 匿名]

>>233
がるちゃんやる時点で興味津々だけどね。結局、自分が一番大事だからこそ子供に関心が持てないんだろうな
過干渉でも無関心でもダメなんて、親って難しいよね

[240. 匿名]

>>1
私は分かるけどなー。
一緒におやつ食べたり、おでかけしたりするのは楽しいけど、話には興味ない。
大人と喋ってる方が楽しい。
だから中学生くらいになると、会話が楽しくなるのかな？って思ってる。

[241. 匿名]

うちの母は超過干渉だったけど30年間私の好きな物知らなかった、というかこれが好きなはずって決め付けや思い込みが凄い
苺が好きだよねってやたら言い続けてるけど好きでも嫌いでもないし子供の頃から揚げ物に米成人以降は酒刺身米みたいな基本的に男飯なのに女の子らしいものが好きと信じて疑わない
優しい賢い女の子らしいetcと理想の娘を描き続けている様が不気味だから過干渉な親全般今も苦手

[242. 匿名]

>>240
主の場合は子供の好きなおやつも一緒に出かけた場所も覚えていないんだよ？

[243. 匿名]

脳が記憶できないなら紙とか携帯に記憶してもらって日々それを更新するしかないんじゃない？
愛情はあるなら出来そうだけど

[244. 匿名]

>>237
そういう人なんでしょ。子供もそういう冷たい大人になるんだから、人の子なんて無視無視。

[245. 匿名]

ある程度大きくなってきたら
子供気づいてくるよ！！
私に興味ないんだろうなーとか
態度に出てるものよ？

[246. 匿名]

>>210
進路とかどうしました？高校進学の際もうちは本当に自分で考えてパターン
先生にもそう言ってきたし、高校の先生にも親としては何もございませんって言ってきた所
高校も私立第一志望だったけれどそうするならしなさい、大学も自己分析する為に様々なものを読んだり人に聞いたり必要であれば親に相談して自分でどうするのか決めなさいってのみ

[247. 匿名]

関係ないけど>>1みたいな人と一緒にいると落ち着く。同じ職場で働きたい。

[248. 匿名]

人に興味ない人って、その事に疑問を持つ事自体なさそうな気がする。

[249. 匿名]

>>242
何もかも全てを覚えてないとは言ってないじゃん
忘れている事もあるだけじゃない？
でないと生活そのものが出来ないし
普通に家族に病院に連れていかれているよ

[250. 匿名]

>>20
人に興味ない人が世間体を気にするかな？どう思われてもどうでも良さそうだけどな

[251. 匿名]

>>247
私も他人に興味を持たれたくないタイプだから
>>1みたいな人は安心できるけど
子供はお母さんに興味持って欲しいと思うんだよね

[252. 匿名]

子供に無関心な人って、自分もそう育てられてきたから以外になくない？自分が子供なら無関心な親よりは気にかけてくれる親の方がいい

[253. 匿名]

人間性が成長しきれてない、自分の事しか頭に無い人てそうだよ

[254. 匿名]

父親が子供に全く無関心だった
子供だけでなく同居してた祖父母にも無関心、親戚や近所の人にも無関心
あれはたぶんアスペだったんだと思う
親が子供に無関心だと子供は歪むよ
うちは兄は鬱、私はボダで２人とも離婚してて負の連鎖真っ只中

[255. 匿名]

興味ないんじゃないけど
他人だと思ってる

お腹を痛めて産んだ我が子だから、とか
育ててくれた親だから、って感覚はない
自分に対しても思わなくていい。

でもいつも元気で幸せであってほしいとは思う
そのために色々できることはしたい。
でも何か決めたなら、それに干渉する気もない
私の人生じゃなくて、他人の人生だから。

[256. 匿名]

>>1
そんなもんじゃないかな。
４歳と２歳で話がめちゃくちゃ面白かったら天才だわ。

[257. 匿名]

>>148
またすぐ言うとか言われそうだけど明らかに発達障害では？
幼馴染の友達にそっくり
子供はいないけど
生き辛くないですか？

[258. 匿名]

>>255
自分の子を他人って思うの？ここ見てたら、自分が過干渉で大切に思いすぎなのかな…。子供のためなら死ねるくらい大切で可愛いんだけど

[259. 匿名]

>>148
書いてる人いるけどもしかしたら何か他の病気があるのかもしれないよ。
覚えられないっていう度を越しているように思える。
行ったことないならここで相談する前に病院行った方がいいかも。

[260. 匿名]

>>234
明日の発表会を見て泣くって意味だよw
運動会とか発表会はもれなく泣いてる

[261. 匿名]

虐待された人の話が混じってるからややこしくなってるけど
主さんは子供可愛いと思ってるし
一緒に出掛けたりもしてるし泣いたり笑ったりして
頑張っているから色々と余裕ないんじゃない？
２歳と４歳の２児育ててるからだよ
バタバタして１日があっという間に過ぎるから。
ママ友やその子ともちゃんと交流したりしているし
無関心のように私には思えないよ

[262. 匿名]

主とちょっと似てるかもしれない
家族にも周りの人にも興味無い
自分の事も全てどうでもいい
結婚してるし子供もいるから
母親としてやるべき事はやってるつもりだけど
そもそも何に対しても興味が無いから
母性も薄いんじゃないかな
結婚するべきじゃなかったと思う

[263. 匿名]

>>193
>家で子が踊ってたり歌ってたりするのは楽しいし興味あるよ

私もそうだ
発表会なんて朝早くから夕方近くまでかかるのに自分の子供が出るの一瞬だから疲れるんだよね。

[264. 匿名]

>>255
他人ではなくない？

[265. 匿名]

>>255
自分の親にあなたは他人だからって言われたら傷付くわ私は
全く別の人間ではあるけれど他人ではないよ

[266. 匿名]

>>264
横だけど、自分以外の人＝他人とか？

[267. 匿名]

>>256
本当に面白い子か、親の笑いの沸点が低くて、何かしらの時期に自分の話が全く面白くない事に気付くかどっちかだよね

[268. 匿名]

>>148
変なところで改行してるのが気になる…。
意図せずそうなっちゃう機種もあるんでしたっけ？
それにしたって句読点もメチャクチャですね。

[269. 匿名]

>>265
それは大丈夫よ
親子ってどれだけ調べてもなかなか他人になれないのよ
法治国家では
負の感情で親と絶縁したいとなれば役所とかに相談すればなんとかなるんじゃないの？開示しないで下さいとか
虐待の話ではないみたいだし、家庭のスタンスはそれぞれ
幼児期に話を聞くの面倒だななんて誰でもあるから

[270. 匿名]

>>261
バタバタした毎日を送って余裕なかったり、疲れていたり、睡眠不足だと記憶とんだりするよね。うち子どもが３歳くらいまで全然寝なかったから本当に記憶少ないよ…
人の話も右から左に流れていく…

興味がなくてわざと冷たくあっそって感じであしらっているわけではなさそうだし、容量不足の状態なのでは…って思った

[271. 匿名]

>>1
私の親が子供に関心なさそうでした。他人の事は気になるみたいでしたが…主アスペルガーでは？？母がそうなので何となく。

[272. 匿名]

主からしたら私たちは他人に興味のある不思議な人たちなんだろうなぁ
知らぬ人の相談に真面目に答えて

[273. 匿名]

ジゾイドやんけ

[274. 匿名]

毒親に近い
子供は気付いてるよねきっと

[275. 匿名]

親にトラウマがあるか、やたら自分の親族と仲良しが吠えていそう
義理の親の家に行きたくないとか、本当に旦那だけ帰省させて、孫には会わせないようにしているとかは全然虐待と思っていない人も多いのでは
子供にとっては大切な身内なのに、それを母親の感情で妨げるとかは最低な行為
せめて18歳までは婚姻関係であればあるていど平等に

[276. 匿名]

>>148
たぶん障害っぽいね。
診断がついて家族に理解してもらえば子供や夫を傷つけないだろうから一度受診してみては？
記憶面のフォローもしてもらえると思うよ。

[277. 匿名]

>>13
横からすみません。
小さい頃の環境はほんとうに重要だと思います。
私は小さい頃愛情不足だったと思っています。
その判断基準はわかりませんが。

今、子供ができて甘えてくる子供にどう接したらいいのかわかりません。正直なところ5歳になって甘えてくるなんて鬱陶しい、しっかりしろと思います。でも、甘えてくる子供の気持ちはよくわかります、自分の小さい頃を見ているように感じます。私が子供の頃に母親からされて嫌だったこと、母親が私によく言い聞かせていたことを今、自分の子供にそっくりそのまましています。それもダメだとわかっているけどどうすればいいのかわかりません。なのに、母親は私の子供を愛情不足だからもっとかわいがるように、ケアするように、大事にするようにと私に言ってきます。私に厳しくしてきた母親にそう言われて複雑な気持ちでいっぱいでまともに母親の目を見ることもできません。
最近、夜になるといろんなことを思い出したり考えたりして涙が止まらなくなるようになりました。夫にはこの気持ちを分かってもらいたくて小出しに伝えていますが温かい家庭で育った夫には理解できないようです。それもまた辛くて、結局はひとりで抱えるしかないです。

[278. 匿名]

>>264
他者ってのが正しい気がする

[279. 匿名]

>>252
過干渉が嫌だった
うつ気味
そもそもの気質

[280. 匿名]

>>148
感情とか愛情がないわけじゃないんでしょ？元から記憶するのが苦手なのに加えてキャパオーバーとか、ストレスがたまってるってことない？

[281. 匿名]

>>258
何の時に死ねるかじゃない？
溺れた時に浮き輪を渡すとかは普通かと
辛い思いをしてるから死ねるとかだとやばいよね
辛い思いを同情しないで違う観点からどうやったら助けられるかが親
同情してしまうとやばいよ
今辛いことは本人は可哀想だけれど、長く生きている親が休憩させせながら、時間が解決することもあると過干渉になりすぎず待ったりすりるのが大事だから

[282. 匿名]

>>277
お母さんにアドバイス求めないでー
自分が可愛いと思う範囲で
勉強しなさいなら言ってもいい
ただ、中3の進路になって言うのはだめ
そこは尊重しよう
今まで勉強しなさいと言われてきたのは高２とかで覚醒の可能性がある
自分で社会を理解した時にやばいと思えるかも大事
言われた事がない人はずっと勉強しないし、そのチャンスさえない
勉強大事だよ厳しくされた事というのは人生に二択を与えてくれたと考えておおらかにいこう

[283. 匿名]

>>279
過干渉と気にかけるは違うでしょ

[284. 匿名]

>>275
急になんの話し？
自分が孫に会えない姑？

[285. 匿名]

子供が喜んでるのとか見るのは嬉しいし幼稚園で○○したよとかは全然聞くけど子供が好きな戦隊モノ、答えに困るなんで？がすぐ始まって子供に対して興味を無くしてしまう、本当生返事しか出てこない…そればかりだから会話するのが面倒…

[286. 匿名]

>>283
親の過干渉がトラウマだと子が子育てするときに自分の子に無関心に振る舞うってことじゃない？

[287. 匿名]

そのうち自分にも興味なくなるのかな？

[288. 匿名]

>>283
そこは家庭内の範囲
違うという必用はない
過干渉がよかったと思う人もいるんだろうし、親が話をあまりきかず、自由にやってきたからいいと思う子もいるわけで
必要最低限保育園や幼稚園から逝きたいと思う学校に通わせていれば他人が干渉する所ではない
不登校含めて家庭内で認めていて、相談できる窓口とそこ理解する親や大人がいればよし
例えば発達障害のある親なら、周りの正常な大人に頼るしかないし、そんなんは人が勝手に言えた事ではない

[289. 匿名]

>>275
親子マナー教室講師

[290. 匿名]

>>156
自分が年取って子供と立場が逆になったとき子供にそう思われるかもね

[291. 匿名]

分かる
「子供の事を愛してる」と「子供の事はどうでもいい」それぞれ両立して持ってるし、どちらも成り立っている

どちらかに比重が傾きすぎるとそれはそれで歪になると思うので、まあいいんじゃないかな、と思いながらも今日も粛々と子供の面倒を見る

[292. 匿名]

子育ても結婚も誰かを愛することも、できない人生でした。興味なかったのかな、いや、諦めるしかなかったのほうが近いな。諦めて、ひとりで生きていきます。

[293. 匿名]

>>250
人にって言うか家族に興味ないって言ってるよ

[294. 匿名]

>>148
＞子供や旦那の好きな食べ物、嫌いな食べ物
一緒にどこに行ったなど忘れてしまいます

これを忘れるなら本人に聞いてメモでもしておけば解決するんだから
興味がないは自分に都合のいい言い訳に聞こえてしまうね
例えば好きな食べ物を残した時に、もしかしたら本人も気付いてない
病気の兆候かも？って妻として母として気付いてあげられるかもしれない
行った場所もスマホにでも画像として残す事で解決する
人に興味が持てない事は悪い事では無いと思う
私も人に興味が無いので独身のまま死んで行くつもりだけど
自分の意志で家族を作った以上は、もう少しご主人やお子さんに
気持ちを向ける必要はあると思う。もう少しでいいので

[295. 匿名]

>>285
うまいことSNSとかに頼ろう
今日わかったんだけれど情報あったよと教える
じゃあなんだと聞かれてもでも詳しくないからわからないごめんねとか、適当に流す
本人にとってはサンタさんにこんなん貰えるかもみたいな繋ぎになると思うし、そこまでなんで？とは追及できる年齢ではないから、お母さんが知っている情報を与えて凄いよねーで一旦終了

[296. 匿名]

>>1
無理に持たなくていいでしょ
衣食住の世話を問題なくしてるなら充分
人によって興味のあるジャンル違うし
主は人に興味持ちにくい人ってだけの話

[297. 匿名]

>>277
お母さんのせいで、正しい育て方分かるわけないもんね。今更ひどいよね

大変だと思うけど、毎日毎日必ずお子さんをただ抱きしめてニコってしてあげてほしい
それだけお願いしたい
他はそこそこで大丈夫じゃないかな？

私もそれが欲しくて得られなかった子どもだったからこそ、その必要性がよくわかるもので。

[298. 匿名]

>>269
根本的に愛がない人っているんだね…。子供との縁は戸籍上でしかないのか

[299. 匿名]

>>287
自分には興味ありありでしょ、こういう人は。だからタチが悪いんだよね。

[300. 匿名]

>>297
抱っこしてもらいたかった人の家庭は知らないけれど、正直抱っこしてても生活は成り立たない
毎日だから

[301. 匿名]

>>158
子供にとっても、あなたより余裕で役に立つだろうね

[302. 匿名]

>>298
案外安心するもんよ
たまたま戸籍とらないといけない事があって何にもおもしろくない戸籍
うちはこんなんよって見せたらふーんだけれど、まぁ両家祖父母も仲いいし普通の家庭なんだなと納得して、きっとそれは子供の心の衛生面でも悪い方には働かないのかなと
日本人だし

[303. 匿名]

>>260
自動的に泣くのがいい親なのかな
そこらへんがわからない
泣いても浮気する親もいそうよね、例えばだけどさ
浮気しても子供が可愛いとかより、普段の日常は話を流しても真面目に夫婦してる方が子供にとってはよさそう

[304. 匿名]

>>302
ごめん何が言いたいのか分からない

[305. 匿名]

>>301
くどいですね。

[306. 匿名]

>>304
私も分からなかった…主さんよりこの人の方がやばそう

[307. 匿名]

>>2
ないならないでも大して影響はないと思う

[308. 匿名]

>>130
横だけど、普段から踊ったり歌ったり走ったりしてるじゃん
すごく頑張ったから見て！って言われたらそりゃ見るけど、そうじゃないなら日常の延長
多分あなたと根本的に捉え方が違う

[309. 匿名]

>>308
こういう冷めた親だと、人に愛情を注げない子供になりそう…。

[310. 匿名]

あーもう無理って日ももちろんあるけど、みんな普段からこんなに冷酷じゃないんだよね？子供に対して無関心って、ネグレクトもいいとこよ。

[311. 匿名]

>>303
あなた幼少期に何かあったんじゃないの？考え方が普通じゃないよ。
子供にとったら浮気もせず、発表会や運動会で涙してくれる母親の方が良いに決まってるじゃん。

[312. 匿名]

関係ないけど、さっきからすごく綺麗に－３がついとるな

[313. 匿名]

>>250
世間体って他人からの評価だから他人に興味なくても自己愛があれば気になるもんだよ。
他人に興味が持てないのと、世間体が気にならないのは似てるようで違う。

[314. 匿名]

自分の子供自体に関心がないならちょっと危ないけど、子供のすること(遊びとか)や話す内容に興味が持てないのは致し方ないのではと思う。当たり前だけど、大人の自分と趣味嗜好なんてまーったく違うわけだから。
表面上だけでも楽しそうに聞いてあげればいいんじゃないかな。

[315. 匿名]

>>308
発表会とか運動会って子供にとったら、主役になる日ですよ？それを褒めて欲しくて頑張ってるの。子供が頑張ってるところ、成長してるところを見てもこれっぽっちも心が動かないのならば、精神科に行ってカウンセリングしてもらった方がいいよ。鬱の可能性もある

[316. 匿名]

愛情は大切だけど、伝え方や形はそれぞれだよ
自分にあった形で表現できたらいいね
ただ、他の人にまで自分と同じ愛し方を求めるのはちがうと思う
反対から見たら過保護ぎみでも冷たく見えても、色んな愛があっていいのよ

[317. 匿名]

>>7
優しいね！あなたきっと幸せになれるよ！むしろ、なって欲しいって思った！笑

[318. 匿名]

>>315
言いたいことはわかるけど、違う意見に対して言い過ぎでは？
もし専門家でもないのなら、人に対して簡単にそんな事が言えるあなたの方が心配なんですけど……

[319. 匿名]

>>277
カウンセリングを受けてみたらいいかも
親子関係に詳しいカウンセラーたくさんいるんじゃないかな
ここに書いたことをそのまま話せば大丈夫だよ

[320. 匿名]

主です。
自分でも障害かなと思い、病院に行ったこともありましたが、特に何もありませんでした。

子供は好き嫌いが特になく、以前何かが嫌いと言っていたのですが、忘れてしまいました。
旦那とは、８年前にある県に旅行に行ったのですが、そこでどこに行ったか、もう覚えていません。

ママ友とは子供の話ばかりで、
内容は、子供がこれを食べなくてどうしたらいいか。
子供が何時に寝なくてどうしたらいいか。
等、その場はもちろん合わせるのですが、
内心みんな子供にそんなに真剣に向き合っていて偉いな
と自分はダメな母親だなーと思いながら聞いています。
私の場合は、食べなくても特に気にしないし、
寝ない時は寝ないからがんばって寝せようとしないからです。
それって結局は子供に興味がないに繋がるのでしょうか。

また、興味があることは自分の趣味に関してで
自分の世界と家族は完全に分けて考えてしまいます。
家族であってもここからは入ってこないで
というラインがあります。

[321. 匿名]

>>320
本当に失礼ですけど、知能は正常ですか？

[322. 匿名]

親にあんまり興味持たれた事ないな
特に問題なく育ったけどよくドライって言われる

[323. 匿名]

怖いお母さん
母親になるべきではなかったと思う

[324. 匿名]

>>24
主です。
興味があることは自分の趣味に関してです。
また、家族であってもグイグイと詮索されるのは嫌で、
ここからは入ってこないでというラインがあります。

子供に対しても、
自分の子供、というより、１人の人間として見ている部分があります。
もちろん危ないことになりそうな場面では先に止めますが、
私が守ってあげなくちゃと何にでも干渉するのではなく、
大人に対して接するような感覚です。
もちろん対応は子供に合わせてするのですが。
なので子供があれが好き、これが好き、○○ちゃんと何をした
と話していてもリアクションをしながら内心そっかー
という感じです。
大人が熱くなって話しているのを冷静に聞いているあの感覚です。

子供の話で一喜一憂するママさんたちが羨ましく、
私はダメな母親だなと思うので、ママさんたちともあまり関わりたくありません。

[325. 匿名]

みんなそんなもんでしょ
話を聞いてあげればOK

[326. 匿名]

>>13
そうそう、大好きなお母さんが自分の事あんまり好きじゃないんだなーと思うと他の人の方に行っちゃうし大人になったとき逆に子供の方が親のこと何とも思わなくなるか離れていくよ。
今はコロナで自由にできないからきっと主さんストレスたまってるのもあるような気がします。
子供のうちは頼れるのは親だけなので一人の人間として関わっていった方が良いと思います。

[327. 匿名]

>>324
自分が一番大好きで自分以外は興味ないって感じか
一番最悪だわ
子供もいつか感づいて自己肯定感低く育ちそうだね

[328. 匿名]

>>324
えっなんか本当に親になるべきじゃなかったんじゃない？前のコメントではそっかーって納得したけど、これはないわ。

[329. 匿名]

>>320
これ興味ないだけの話じゃなく知的に問題があるでしょ…
病院ではどんな検査したんだろ

[330. 匿名]

>>320
主さんは至って普通の人だね。
子どもは親の愛がなくても育って大人になるから大丈夫だよ。養育は放棄しないように頑張って、あとは自分自身の気持ちを大切にしてあげて。

[331. 匿名]

>>324
なんで産んだんだろう
しかも2人も

[332. 匿名]

さっきからおる知的推しの人はなんなん
同一人物かな

[333. 匿名]

>>324
子ども好きじゃないのにちゃんと二人も産んで育てて主さんは偉い。
子ども苦手だから産まないと言って少子化を促進させる馬鹿女は主さんの爪の垢でも煎じて飲みなさい。

[334. 匿名]

>>25
私もこれに一票。
うちの母親、明らかに適当に聞いてんなー
と子供ながらに察しながらも一応聞いてくれてたから満足だった。壁打ちみたいなもんだから、真剣に聞いてたら疲れると思う。
聞くフリで大丈夫だと思うよ。

ただし、やりたい事とか言い出したら応援はしてあげて欲しい。
やりたい事やらせてくれて、衣食住の面倒みてくれるだけで充分だと思う。
変にあれこれ興味持たれたり干渉されるよりいい。

[335. 匿名]

>>1
それは残念ながらソウルメイトではなかったんでしょうね
家族ではいるかもしれませんが魂の繋がりがない人同士ではそのように感情があらわれない興味が持てないといったようなことになります

[336. 匿名]

>>335
スピってる

[337. 匿名]

>>3
主です。
毎日アプリで成長を把握して楽しみにしていました。

今でも発表会では感動して泣きますし、
今日はお友達が手を繋いでくれなかった。
等と聞くととても悲しくなります。

ですが、日常の会話にはさほど興味がありません。

[338. 匿名]

>>333
産んで終わりじゃないからね
産むことがスタートラインだから
虐待して死なせたり、放置して死なす位なら初めから産まないで欲しいと思うけど…

[339. 匿名]

>>324
主さんのご両親は、主さんにどんな接し方だったんですか？
主さんと同じく、個人主義で子供に興味ない感じですか？

[340. 匿名]

>>170
なんでキレてんの？こわいよ

[341. 匿名]

>>333
おっさん邪魔だよ

[342. 匿名]

>>293
うん、だから他人はもちろんのこと、家族にすら興味も持てない人が、世間体気にするか？って話でしょ

[343. 匿名]

>>45
主です。
それはないです。
弱い母親と叩かれるでしょうが、
多分ショックで自殺を考えると思います。

[344. 匿名]

>>10みたいな、質問者の現状を言い換えるだけのコメント苦手。

>>1さんの質問を簡潔にすると「ネグレクトに近い感じになってしまい困っています。どうしたら良いでしょうか」という内容でしょ。
「それネグレクトに等しいね」だけじゃなくて、どうしたら良いかアドバイスしないと意味ない。

[345. 匿名]

>>324
考えようによっては子供を一人前に扱っているともいえるけど
しかし幼い子供が欲しいのは人間としての理解ではなく母としての愛情
そこは母親として子供に伝わる形に直して表現してあげて欲しい

思春期まで成長して子供の自我が確立したら、あなたは子供としてではなく一つの人格として扱ってくれる素晴らしい母になると思う
ただ今はあなたの長所が生かされるには少し早い
子供がまだ庇護や包み込むような愛情を求める時期だから
難しければ意図的に甘やかすよう心がければ愛情は伝わるはず

[346. 匿名]

>>58
主です。
二人とも健康に何もなく育っています。
受けるべきものは全て受けてきています。
歯科のメンテナンスなども１、２ヶ月に１度通っています。

その辺りは興味があるないというより、他の方と同じようにしていると思います。

[347. 匿名]

>>345
>>345
主です。
ストンと心に落ちてきました。
ありがとうございます。
確かに子供にとってはそうですね。
子供に伝わる形に変えて接してみます。

[348. 匿名]

>>5
美人さんだなー😃
白人女性好きよ

[349. 匿名]

私も子供に関心ないから目合わせて話したりできない
なんか気持ち悪く感じちゃって
とりあえず話は聞いてるアピールはする
たまに鬱陶しくて無視することもあるけどｗｗ
同じような人いて安心しました
主さん共にがんばろう
子どもが１８歳までの辛抱だよー

[350. 匿名]

>>109
主です。
発表会や運動会はとても楽しみにしていますし、感動して涙もでます。
写真をとって祖父母や私の兄妹にも配ります。

ただ、子供の話す内容、今日何があった等
に興味がもてません。

[351. 匿名]

>>5
これデュアリパ？違う人だったらごめんね
最近やたらと写りの悪い写真貼られてるけどこの人何かしたの？

[352. 匿名]

>>349
子供のほうが辛抱だわ

[353. 匿名]

自分の子供が私に似ず結構話上手だから、学校の様子など面白おかしくいろいろ話してくれるのは面白く聞いてるけど、他人の子がオチの無い話を延々としてぅるのはつまらないなと思いながら聞いてる。説明下手だから助け船に質問しても黙っちゃったり。
主さんの子供も話があまり面白くない可能性もあるかもよ。

あと、話してくるから質問してるだけなのに、変に興味持ったと勘違いされて嫌がられることもあるし、子供って面倒だよ。興味持たないくらいでちょうどいいかもしれないよ。

[354. 匿名]

>>337
うちの母親と似てる。
要所要所では干渉してくるし一緒に喜んでくれたり怒られたりするけど、平常時はただ犬みたいに管理されてるだけ。嫌われては無かったけど、なんとなく距離は子供の頃から感じてたよ。
なんていうか、学校の先生みたいなの。育てられてる感をひしひし感じながら育ったから大人になった今も友達親子って感じではないかな。

[355. 匿名]

>>116さんと>>273さんが言ってるスキゾイドとシゾイド、気になって調べてみました。

スキゾイド(シゾイド)…他人に興味、関心がないように見える、感情の表出が乏しいetc.

一部の発達の中でよく言われてる(皆が当てはまる訳ではないけど)共感性が低い、表情に乏しいとか似てるようにも感じるけど、色んな分類があるの勉強になりました。。自分かもしれない…(私は主ではないです)

[356. 匿名]

>>337
ちょっと安心した

[357. 匿名]

>>1
なのに何故こどもを2人も作ったのか。
可哀想すぎる…

[358. 匿名]

>>221
亡き母は好きな食べ物､覚えてませんでしたよ｡

[359. 匿名]

>>357
性欲だけは一丁前にあるからでしょ

[360. 匿名]

>>1
私も子供の頃から家族に興味が持てないのに、家族が家族なんだからって私の特別な存在になりたがるのが苦痛だった。

無理に興味を持とう、持たせようとしても仲違いの原因になるだけだと思うよ。

興味を持つ気がないなら興味が持てないって正直に話して、子供に自分の事を諦めてもらうのが良いと思う。

興味を持ちたいなら家族や夫婦関係のカウンセリング受けてきなよ。

別に特別な事でもないし、カウンセリング受けるなりなんなり、対処法はあるよ。

[361. 匿名]

>>349
それは主さんとは違う気がする…

[362. 匿名]

>>25
たまに見る。自分の思い通りに子供をしようとする親。 だいたいの親が子供にイラついてる。それも思春期なんか特に。そんなに育てられ方するより、全然マシだと思うけど。

[363. 匿名]

>>333
この人、こないだ別のトピで狂った持論を展開していた家畜おじさんかな？

[364. 匿名]

>>330
自演じゃないよね？普通じゃないよ…

[365. 匿名]

>>340
確かに、産んでおいて関心持てないなんて無責任で腹が立つわ。

[366. 匿名]

>>318
専門家じゃなくてもなんでも、考え方が変だよ。あなたが心配なんじゃなくて、そのまま育ててしまう子供が心配だよ。

[367. 匿名]

>>347
都合のいいコメントだけ返事する時点でお察し。

[368. 匿名]

>>320
うちの姉と同じ！
姉も家族でも入って来ないで領域があるみたいで、自分でも子供は可愛いし大事だけどそこまで子供のする事に興味ないって言ってました。
でも子供達凄く可愛く育ってるし、問題ないんじゃない？
自分に必死なんだよね、きっと。
強いて言うなら子供が少し冷静過ぎてたまに人生何回目？！って思う時ある位！笑

[369. 匿名]

>>324
変に干渉する親より良いというか、主さん系の親も割と多いんじゃないかな？私も子供に愛はあるが興味はないし。へー、ふーん、って適当に聞いてるけど、子供らは気にする様子なく話しかけてくるし。父親とかは主さん系の人の方が多そう。子供に対して責任は持ってるがそんなに興味はない、みたいな。今は親に過剰に愛を求めすぎなんだよ。あえて子供を傷つけたり進学などでお金出すべき場面で出さなかったり、みたいな事しなければ良いんじゃないかな？理想の親像があるから子供に干渉し過ぎて子供をおかしくさせる親も多い。子供は大人になるまでの神様からの預かり物で、それまで健康で生きられるように環境を整える事を第一にしてたら、そんなおかしな子に育たないような気がする。私も一時期同じように悩んで。子供の言動に一喜一憂する親を演じてみた事あったが、子供らからママなんか変、怖い、と言われ、通常に戻ったことがある。うちは夫が子供にメロメロタイプなので、そういうのはもうそっちに任せようって感じ。

[370. 匿名]

>>315
混んでしまい受診､出来なくなるかもしれないから、
迷惑です。

[371. 匿名]

>>365
いやでも、主は関心ないというけど愛情はあるみたいじゃん。成長を楽しみにしているって他のレスに書いてあるし。

つべこべ言わずに関心持てって何様だよ、と思ってしまったんだけど。

[372. 匿名]

>>366
取り越し苦労

[373. 匿名]

>>371
お前も何様だよ(笑)

[374. 匿名]

これはあくまで自分の事で答えになってないんだけど、再婚家庭の連れ子で育ったから余計に嫌な思いや寂しい思いしてきた。
それで大きくなった頃には両親に嫌悪感しか抱かず触れた物に触るのも嫌なくらい気持ち悪かった。
大人になって暫く立つけど今度は親に全く関心が持てず連絡もあまりしないし、病気になった危篤だと言われても全く興味なくめんどくさいだけで仕事理由に行かなかった。
今思えば関心なくとも大人になるまで育てるって大金が飛んでいくし、問題起こせば振りかかってくるし、尻拭いしなきゃいけないしで大変な思いして大人にしたのに親に対して関心持たない子供の事どう思ってたんだろうって考えら事がある。
関心持てない＝愛情がないわけじゃないと思うから興味あるふりして相手に気取られないようにして育てて欲しいって思ったよ。

[375. 匿名]

>>371
その主のコメントの時点でそう思ったんだけど？その時点で成長を楽しみにしてるなんて書いてます？？後から言ったことに対しては知らんよ。あなたは予知能力でもあるんですか？

[376. 匿名]

>>324
主さん発達検査は？学校や職場では普通だったんですか？

[377. 匿名]

>>14
周りがみんな結婚したからなんとなく流れに乗ったとか、親や親戚からの結婚は？のプレッシャーがめんどくさいとかあると思うよ😓

[378. 匿名]

>>2
それがいいとおもう。

接客でもさ、店員は仕事、お金の為とわかってても客からしたら無愛想なのより愛想の方がいいわけ。

裏であの客うぜーとか仮に言おうととも、少なくとも客の前では気は使うという労力は払ってるわけだし。

親子でも本音は違うにしてもフリをするのはある意味愛情だと思う。

[379. 匿名]

>>347横だけど
やたら絡んでる人いるけど気にしないように。
私には主がここまで叩かれる意味がわからない
何か凄く誤解されてる気がする。

主はうちの母親と似てる。
母は絵描きだったから。
別に子供に愛情が無いわけじゃ無いんだけど、というか愛情はちゃんとあるの。
でも私の好物とか全然覚えてないしw
何度言っても覚えないし。
むしろ嫌いだって言ってんのに「あんたこれ好きだよね？」って言って苦手な物を出してくる始末www
子供の起承転結が無いトークは明らかに聞き流してる人だった…それ子供にバレバレだからw
でも否定したり無視したり意地悪したり、そういうのじゃ無かったから全く傷つかなかったよ。
自分が喋りたいだけ喋る事が大事で、相手が上の空でも子供ってあんま気にしてないよ。
聞いてくれるだけで充分なの。

家の母は自分の世界が強固にある人だった
でも私は寂しいと思った事はないよ。
お母さんが自分の世界を持ってる事が、むしろ嬉しかったよ。
ちゃんと体調とかは気にしてくれてて、それが愛情だと分かるからさ。
もし母親が、自分の世界に没頭する時間を我慢して子供に無理矢理寄ってきたら、引いたと思う。

ただ、そんな母親なりに多少思うところはあったのか、優しいぽい演技をかますようになった時期がありましてwでもそれはそれで嬉しいんだよ。
演技してんな〜wって分かった上で嬉しいの。
何故ならそれも愛情だから。

主はこんなふうに悩むなんていいお母さんだと思うよ？

[380. 匿名]

>>324
子どもが報告してくれるの楽しいしかわいいし、聞くの楽しいと思うけどね
そんな人もいるんだね

わたしは保育士してるんだけど
時々主みたいなお母さんいる
なんかとりあえず表面的に話聞いたりほめたり励ましたりするんだけど
心こもってないっていうか子どもと距離があって常にドライでローテンション。
今思い浮かんだお母さんもなぜか子ども3人だわ
自分はうまく取り繕ってるつもりでも、お母さんは自分に関心ないんだって子どもに伝わってるよ。

[381. 匿名]

興味はありますが、生きてるだけで精一杯です。

[382. 匿名]

>>324
子供に対しても〜の一連が言い訳ばっかりで本当に自分基準で自分が1番かわいくて他のことはどうでも良いってことがありありと伝わってくる

[383. 匿名]

>>337
アプリで把握する成長ってなに？？

[384. 匿名]

>>383
トツキトオカかな？赤ちゃんが今どんな状態なのか分かるアプリ。主さんなんか表面上だけで、本当に関心ないというか人間味がないね。

[385. 匿名]

>>324
〇〇が好きとかなんて一番聞いて欲しいし、一番可愛かったけどな。確かに話聞くのも大変な時だけど、一生懸命覚えた言葉で話してくれるのは親として嬉しかった。
愛情はあると書いてあるけど、私は主さんから愛情を全く感じられないのだけど。

[386. 匿名]

>>357
子供2人もいるなら
十分仲いいよ

[387. 匿名]

>>337
子供もそういうのだんだん分かってきますよー

なるべく悟られないようにしてあげて下さいね

[388. 匿名]

>>330
そりゃ生きてたら大人になるけど
親の愛重要に決まってるじゃん

子供二人産んどいて自分を一番にって。、。

[389. 匿名]

興味はなくても愛情はあるんですよね?

[390. 匿名]

>>351
エイバマックスだよ

[391. 匿名]

子どもがまだ小さいうちに、里子に出しましょう。子どもが欲しい裕福なご夫婦はたくさんいますから、みんなハッピーになれます。

[392. 匿名]

自分の好きなことで子供に関わっていけるといいんだがね。

[393. 匿名]

>>366
相手の考え方をナチュラルに否定するあたり、いい人ぶるけどそうじゃない人の典型って感じ
子供にそんな育て方してないよね？
子供はそういう悪意、読み取って真似しちゃうよ

[394. 匿名]

>>349
検診で引っかからないの？よく今まで普通に育ったね。

[395. 匿名]

このトピ、精神障害者ばっかりじゃん！

[396. 匿名]

逆に義務感だけで子供育てられるのすごいわ。
もし私が子供に愛情持てなかったら放棄してしまうわ。

[397. 匿名]

逆に関心はないけど、愛情はあります。なんてある？
愛と関心は紙一重だと思うけど

[398. 匿名]

子供に必要なのは、親が子供とびったり同化してもらうことではないと思う。話しかけにそうなんだー、って返事してあげてるんなら、充分にいいと思う。
子供と同じ目線で子供の話題に興味なんて持てないのは当たり前。子供のことは子供自身の世界でもあるわけだし。
子供に本当に興味がない人って、子供の存在すら目に入ってないし、子供の話がつまんないとも思ってない。

子供が薬剤師になりたいと言ってるが、将来役に立つか心配しているお母さんのトピがあったけど、そのお母さんが子供に関心があって優しいかと言えば、必ずしもそうだとは言い切れないと思う。
親が子供のきめたことに先回りして口出しするということは、心の奥では子供の存在を認めていない、子供をコントロールしたい気持ちがある可能性もなきにしもあらずです。

[399. 匿名]

>>398
何この人(笑)専門家気取りなんですけど…

[400. 匿名]

うちの親なんか好きな食べ物を覚えてないどころかご飯を作ってくれた記憶がないわ
中高とやってた部活も覚えてなかった
自転車の乗り方も教えてくれなかった
ちゃんとご飯作ってお世話して偉いよ

[401. 匿名]

>>395
私は他人の子供すら可愛くて子供欲しくてたまらない人だけど、子供に愛情がない=精神疾患なんだろうか？それは専門家じゃないと分からないな…

[402. 匿名]

>>17
分かるよ
子供の話ってまとまってなくて面白くないこと多いし、きちんと反応してるんだからいいと思う

[403. 匿名]

>>384
横だけど、どんな人だって腹の中はわからないよ？
むしろSNSで子供可愛いアピしてる人のほうがやばいイメージある

例えば本当にお子さんが大切なら、近所に変質者いるかもしれないのに全世界に向けて晒さないでしょ
我が子が退屈でかまって欲しそうにしてもアプリの加工に夢中だったりね

でも似たような人が多いから『子供に関心のある親』とされている
だけど根本的に親の愛情とは違うじゃない？
表面的によく見えても結局は自己愛でお子さんに向けたものじゃないんだから

素直に欠点話して反省する姿勢が見えるぶん私はいいと思うんだけどなー
少なくとも主は嘘つかなそうだし

[404. 匿名]

家族のことが大好き！興味津々！っていう人たちってドラマの中の人たちだと思ってる。
実際にもいるんだろうけどそんなには見ないよ。

衣食住を整えて無視せず話を聞いてってことができてるのなら大丈夫だと思うわー。

[405. 匿名]

主さんは愛情あるよね。
子供って生まれてから育てるのにめっちゃ手間かかるし寝る間もなくお世話したりしてきてるよね。
自分の子の身何かあったら苦しくなるって書いてあるし。
うちの父もそんな感じだったよー。共感性が少し低いのかも…。10年以上、お前花粉症だったのか？って私に言ってくる。ただ子どもの頃はちょっと違和感を感じたけど、大人になり父のしてきてくれたことが分かり本当に感謝してる。まぁ、反抗期は大バトルだったけど！やっぱ子どもは分かりやすい愛も求めてると思う。
かくいう私は共感性高いタイプでそれはそれで心配しすぎたり一日子どものことが気になってしまったりするから、一長一短だよね。
上手くバランスがとれるといいけど、子どもがもう少し大きくなったらもう少し余裕もできるかもね。

[406. 匿名]

小さい子の報告って何てことない出来事だからね。興味持てるかと言われたら私も微妙だよ。でも、聞いて欲しくて話してるから、何でもいいから「それってどんなの？誰としたの？」とか聞いてあげると凄く喜ぶ。

興味なくても会話してあげるだけで子供は満たされるよ。うちも4歳だけど、ふーんって聞き流されると傷つくみたい。話の中身より子供と対話する事を意識した方がいいよ。態度に出すのはマズイと思う。

興味持てないのは子供の話とかであって、ちゃんと反応してあげてるなら子供自身に興味が無い訳じゃないと思うけどな。

[407. 匿名]

>>114
主です。
旦那とは一週間に１、２回喧嘩をします。
その度に全てのやる気がなくなり、、
という感じです。
夫婦仲が良くなれば改善するのでしょうか？

[408. 匿名]

>>404
過保護すぎて、ランドセルから個人用の日記まで全部出させて確認してるママ友いるよ
本人は得意気に自慢してるけど興味の火加減って大事だと思うわ
私がその子なら確実に病む

[409. 匿名]

>>408
興味の火加減 素敵な言葉だね🔥

しんどいわーそれは病む
中学生で円形脱毛症が出来てる女の子の話を聞いたけど、母親がそんな感じだった
母親自身は自覚がない、むしろ良い母親だと思ってるんだよね

[410. 匿名]

他人に関心ないのになんで結婚したの？
旦那さんには関心あったの？

[411. 匿名]

>>407
横 それは大きいと思うよ。
夫婦のいさかいで心がささくれてるのが子供へも影響することが多いと思う。

同じ人間とずっと一緒にいると倦怠期って絶対あるからね。
無理に仲良くしようと頑張りすぎずに、壊滅的に家庭が運営できないという理由がない限りは、そういう時期だと割り切ってそれなりに過ごせたらいいね。
あなたなりでいいんだよ。

[412. 匿名]

>>324
批判多いけど、内面のことだからアリだと思うんだけどな。ちゃんとリアクションしてるんでしょ？関心がないからネグレクトしてたり無視してたり、興味ないって言っちゃうとかならアウトだけど、きちんとお世話して話もして笑いかけてあげられてるならいいと思う。
人間は嘘をつけるという高度で（使い方によっては）素晴らしい能力を持ってるんだから、その能力を子供の成長にプラスになるよう使ってあげたらいいんだよ。

子供のことをめちゃくちゃ愛してるんです！とか言いながら怒鳴ったり殴ったりしてる親より、冷静でいられる分100倍いいお母さんなんじゃない？

[413. 匿名]

>>1
ちゃんと話聞いてるならいいと思います。

私なんか子供たち大きくなったんだけど
長男の大学受験と次男の中学受験ほとんどだんながやってたよ。どこの学校受験するのかもあんまり把握してなかったし。
送迎とか弁当作りとかはしたけどね。

そういう意味では私もあんまり子供に興味ないかも。

[414. 匿名]

ここに限らず育児では違うやり方を否定する人が多いけど、一番大切なのは親の育児方法が子供に合っているかどうかだよ
私は冷めてるほうだから干渉を最低限にしてくれる母親といるのが心地よかった
反対に妹は頻繁に子供を構う性格の父親と仲がよかった
お互いに親の評価は真逆だったよ
私にとって父はうっとおしく、妹にとって母は冷たい人に見えてストレス貯めてた
もし両親の性格がどっちかに片寄ってたら姉妹のどっちかはしんどい幼少期になってたと思う

[415. 匿名]

子供の面倒は見てるんだから興味ないわけじゃないとは思う。
興味なかったら腹減ってもふーんで終わるでしょ。
とにかく疲れてるんでしょ。

[416. 匿名]

>>1
そのくらいの子供の年齢だと、興味ないというより、毎日平凡な日常だったかな。それが幸せなんだよね。
家事とか色々忙しくて、子供とゆっくりできる時間はあっという間に過ぎていく。
今の方が仕事もしてるし、家の事とかやる事増えてるのに、子供が小さい頃の方が時間の余裕が無かったなと思う。
子供に興味ないとかいってられなくなるよ、もう少し大きくなると。小学校後半、中学になると、それはもう…笑

[417. 匿名]

4才と2才だと子どもが寝るまでトイレにも自由に行けない水分補給もままならない、部屋はめちゃくちゃ、自分のことは家の中で1番最後、予定通り物事が進むなんてまずない、子どもが寝た後にたまった家事をする、みたいな生活よね。子どものよくわからない話にいちいち心の底から興味持てなくても普通だと思うよ。一応聞くふりはするけどね。主さんお疲れ、変なコメントは気にすんなー。

[418. 匿名]

頭にインプットする情報の選別基準が、「自分にとって役に立ち、明確な成果が得られこと」のみになってるんじゃない？

◯運動会や発表会→子供の成長がはっきりわかる
×日常会話→聞いたところで何になる？
×家族の好み→覚えてて得するのは自分じゃなく相手

こんな感じかと。
極端で許容範囲の狭い効率主義なのかなって思う。

[419. 匿名]

>>269
そういうことじゃないでしょw

[420. 匿名]

>>320
要は自分が一番大事なんですよね。覚えてる内容も自分が言われたこと、されたことばかり。
自分の趣味に一番興味があって、家族はそれより下。興味ないから覚えられない。どうやったら興味もてますか？って質問なさってますけど、自分が産んだ子に趣味以下の興味しかもてない人、どうしようもないですよ。
自己愛が強いのは変えられませんし今更興味も持てないでしょうから、子供達の好き嫌いや思い出なんかはメモにでも残しておいたらどうですか？
この先お子さんたちのことで覚えておかなきゃいけないこと、心砕いて向き合わないといけないこと山ほど出てきますけど多分主さんは興味もたないでしょう。最低限、資金は用意してあげてください。
お子さんたちに興味ないんですから、将来子どもたちが寄り付かなくなっても平気でしょう？

[421. 匿名]

>>255
他人ではないでしょ
別人格、1人の人間だと言うならわかるけど
ほんと言葉に気を付けた方がいいよ、うっかり本人の前でそういう言葉を発しちゃったりしたら最悪

[422. 匿名]

>>1
すでに旦那には興味ない。
子供は可愛いけど、話してくる内容によって興味ない事あるよ。あ～可愛い‼なんてやってらんないから。主さんとこまだ小さいからね。淡々と子育てするしかないかも。大きくなれば一緒にショッピング行ったりライブ行ったりスポーツ観戦したり楽しくなるかも。
でも、産んだからには責任あるからね。ちゃんと育ててあげてほしいな。

[423. 匿名]

>>277
一回母親に全部ぶちまけてみたら？
このまま行くと負の連鎖だよ
母親が自分にしたことを悪いと思って謝ってくれたら、付き物が落ちて楽になるかもしれない
あと自覚あるならカウンセリングとか

[424. 匿名]

疲れてるのか、、
他人に全く興味が持てない発達か、、
本人は自分の事には関心あるのかな？

[425. 匿名]

>>5
なんでアバマックス？

[426. 匿名]

>>197
なんかわかります。
スペックだけ聞いたら普通の人、性格に難がない人認定されるし。

[427. 匿名]

私も主さんと一緒。っていうか、子供に冷たくしてる分、主さんより酷い。自分の時間と自分の趣味が何より大事。

父親とは幼少期に死別、母親は宗教第一で夜に私を置いて出かけていく、学生時代は楽しい思い出はほとんどなく、ずっと虐められてたんだから、そりゃ「人が大好き♡」な人間になんかなれるわけやいよなと思う。昔から人間嫌い。

成績優秀な上の子のことは好き。もう大人の会話ができるから楽しい。

だけど、いつも健診で引っかかって、小学校でやっていけるのか微妙な下の子のことは嫌い。

最近、私にもなんか障害があるのかなーと思うようになったけど、今更診断されても仕方ないと思うから、病院には行かない。下の子の健診の時に酷いことたくさん言われたから医者嫌いだし。

[428. 匿名]

うちも2歳差の兄弟がいるけど同じ。
基本的には興味ない。
出産直後は赤ちゃん可愛いとか思わずに素で「さ、帰ろ（旦那とふたりで）」って思って、あそういえば赤ちゃんも一緒だって気づいた。一緒に遊んだりしたくないからテレビ見せてたし、離乳食とか超適当。子供より自分。ずっとそんな感じだったけど、今はふたりが小学生になってパートにでて離れる時間ができたし、お互いに自分の世界がもてるようになってきてようやく子供といるのが楽しくなってきた。毎日いろいろ話すし可愛がれるようになってきた。子供より自分なのは変わらないけどね。

[429. 匿名]

>>401
発達障害の顕著な特徴のひとつが他人に興味なしだよ

空気読めない=発達ってあるけど、根本は他人に興味がないから、空気も読む必要性が分からない、努力もしない

相手が発熱でも興味ない
→大丈夫？(普通の人)
→早くご飯作ってよ(発達)　になる

[430. 匿名]

自分の経験と照らしあわせて異常に主を叩いてる人たちは、主じゃなくて親御さんとぶつかったらいいよ（笑）

[431. 匿名]

主さんの子たちは育てやすい子？？
マイナスだろうけど、うちの子たちは多動っぽくて、将来いろいろ問題出てくるんだろうなと思うと、関心持てないというか夢が持てない。
外出時や外食時も動き回って目が離せない。
淡々と無感情に育てようと思ってるけど、外で大人しくご飯食べてるよその子見ると悲しくなるわ。

[432. 匿名]

>>1
いいんじゃないですか。
貴方は貴方のままで、
放置してる訳でもないでしょうし
ちゃんと育ててるならなんの問題もないと思います。

[433. 匿名]

授業参観とか合唱際とか運動会とかあまり興味無い。良い場所陣取ってカメラスタンバイしてワクワクしてる親御さん見ると羨ましくなる。

[434. 匿名]

>>1
子供が大きくなって、同じ目線で話が出来るようになったらまた変わるかも。小さいうちは、興味も持つ、と言うより、一生懸命話してることがかわいくて、うんうん聞いていたなぁ。

[435. 匿名]

>>188
私もそう思う。人に関心がないというより、障がいを疑った方がいいような気がする。少しアスペ気味なんじゃないかと。

[436. 匿名]

>>379
私もなぜこんなに叩かれているのかわからない。
ましてやなぜ子供を産んだのかとか所帯をもったのか？とか過去に遡って責めることに何の意味もない。

正しいことがなんなのかなんて、他人に言われなくてもわかっててだからこその悩みなんでしょう。


自分の弱さや至らない点を受け止め、向き合いながらお子さんとどうせ接すべきか？を考えられている、その姿勢はちゃんとお子さんに伝わると思います。

暴力せず、自分を振り返りつつ、できる限りの愛情を持ってお子さんと接することができてるならそれで十分すぎるのでは。

[437. 匿名]

>>1

真逆で、ＨＳＰってやつみたいです

会った事のない人の感情まで汲んで、自分がしてほしい事をしてしまう
人の感情が自分の事のようになってしまう
おかしいでしょ
親になるべきではなかったと思う

淡々としてるって長所だと思う
トラブルに巻き込まれないように、目をつけられないように生きるって事を教えられる

ただ愛情を感じないで育つのはまずいから、相談できる雰囲気を作って、困っていたら全力で動いてほしい
興味のある所がズレてるよりよっぽど良いと思う(身内がそうで苦労してるから)

[438. 匿名]

>>407
それでも子どもや旦那の食べ物の好き嫌いや、行動を共にした場所を忘れたりはしないよ。関心がないのではなく、やはり精神科などで一度発達の相談をした方が、主さんの悩みも減ると思うよ。家族も納得して協力してくれるかもしれないし。愛情はあるんだけど、こういう病気だから分かりにくくてごめんね、とも言える。

[439. 匿名]

>>427
最低最悪。自分が一番子供

[440. 匿名]

>>303
泣くと愛情があるいい親みたいなのなんだろね。

[441. 匿名]

>>337
本当に興味なかったら(発表会？下らないしめんどくさ…)(手をつないでくれなかった？いちいちその報告いる？)って感じになるよ。
主さんはちゃんと興味持ててると思う。

[442. 匿名]

私も子供にそこまで興味はない、というか執着しないようにしてる。元気でいてくれたらいい！
テストや勉強頑張ってるから応援はするけど。

幼稚園の時に保護者会で、嬉し泣き悔し泣き、感動してもらい泣きしてたお母さんたち見てああなれない私はおかしいのかと真剣に悩んだ。

[443. 匿名]

>>429
アスペの積極奇異型とかだと人が大好きで仕方ないから、一概に発達＝人に興味なしとも言えない。

[444. 匿名]

>>407
それ、分かる。妊娠7ヶ月ぐらいの時に旦那と大喧嘩して、一気にマタニティブルーに突入した。本気で死産を望んでたし、里親に出すことも考えて色々調べてたよ。
今となっては、あれは何だったんだ？って感じだけど、旦那との関係はやっぱり大事だと思う。

[445. 匿名]

>>327
そんな冷たい返ししかできない貴方が一番最悪だわ

[446. 匿名]

>>409
横だけど、最近って分かりやすい表現するとすぐに愛があるってなるもんね。過干渉や心配性を愛と置き換えて表現する事だってできるから、本当はどうなのかは分からないのにね。個人的に、母親はこうじゃないと子供が可哀想と言う人が本当に愛情深い人なのか疑ってる。

[447. 匿名]

>>436
ですよね。
何か、主さんが凄く誤解されてるような気がして。
自己中キラキラ系の人とは真逆で
極端に客観的で、醒めてるだけの人に思える。

まあ会ったわけではないので、断言は出来ないのですが。

[448. 匿名]

興味ある人なんかいるの？

[449. 匿名]

>>1
そもそも大人が幼児の話に興味があるわけない
話の中で子の成長を感じるのが嬉しいんじゃないかな
元々他人に無関心な性格の人もいるし
家族だからって絆があるわけじゃないからね
ちゃんと向き合って話してたら関心も生まれるかも

[450. 匿名]

私もそんな感じ。子供のたわいもない話は大体ふーんって心の中で思ってるし忘れる。
愛情はあるけど、義務感の方が強い。

[451. 匿名]

>>14
相手に興味持ってもらって結婚してあげたーて感じなんだろうなと察する。愛するより愛されたい人

[452. 匿名]

>>445
横だけど子供のこと考えたら主みたいな人非難したくなるのも無理ないけどね
子供がかわいそうだもん

[453. 匿名]

>>337
愛しているのなら良いと思います。
そして愛していると伝えてあげればいいのではないでしょうか？

[454. 匿名]

じゃあなぜ産んだ？

[455. 匿名]

>>427
この場合は主さんとは全然違うのでは

[456. 匿名]

>>448
ここにおるで👍️
まぁ子供が成人してから関係が上手くいくような家もあるからねぇ
興味が持てないなら持てないなりに、子供を可愛がってあげたらいいんじゃない？
産んだ以上は愛情を注ぐ努力は必要だと思うけど
子供にとっては両親が全てだからね

[457. 匿名]

で？自分１人で生きていけば？

[458. 匿名]

私の母もずっと私に興味ない感じ
生まなきゃよかったのに

[459. 匿名]

>>22
　旦那浮気してるのもあるかも。リカバリーで可愛がってくれてるのも知ってる。

[460. 匿名]

>>287
逆に子供愛してる人の方が自分の事はどうでもいいと思う。
私も自分の物なんていつから買ってないかな
自分に使うお金あったら子供に遣うか教育費に貯金したい

[461. 匿名]

>>1
子供に趣味の話をされてもチンプンカンプンだけど一生懸命話してくれる子供の姿が可愛いな～愛おしいな～と思いながら聴いてる
無視しなければある程度理解できなくてもいいんじゃないかな

[462. 匿名]

興味ないのに興味を持って、と言うのもなかなか難しいから、たとえそのままでもきちんと食事や身の回りのこと、最低限の躾、義務教育以上はきちんと受けさせて欲しい。

4歳の子供さんの方はすでに主さんに興味持たれていない事は気づいてる可能性は高いです。

人格形成に影響あるかもしれないけど、こればかりは他の人が言ってもどうにかなるものではないと思いました。

[463. 匿名]

>>43
内容に興味持てないのは大人だから当たり前だけど、こっちの質問に答えないで別の話するっていうのは親として教育する余地があると思うよ

[464. 匿名]

>>167
そうかもね。
良くも悪くも深く考えないって言うか。

私は自分で言うのもあれだけど、全てにおいて真面目？に考えこんじゃう性格で子供1人しか産めなかった。

[465. 匿名]

>>1
子育てって飽きるんですか？
最初可愛いと思っても自分の子どもに飽きてしまったら地獄だなぁ…
その後、何をモチベーションにして子育てし続けるのかな

[466. 匿名]

>>17
子供に限らずみんな誰かに対してそんなもんじゃない？興味なんて。
自分の子供はともかく大人はお互いそう思ってるよね。

あなたの事もね、みなお互い様でお付き合いしてるだけだしね。

[467. 匿名]

>>311
子供って母親が嬉し泣きしたところで愛されてるなんて感じる？私が母から大事にされてると感じたのは、他の人は反対することでも応援してくれた時や、主のように一般的ではないところを自分なりにもがいてるのを娘として気づいた時だよ。涙する母親がいい母親と言うのは周りから見た時だけで、それを押し付けるのはエゴだと思う。

[468. 匿名]

ASDの可能性高いかもね、ASDの知り合いとそっくり。
発達障害の勉強してるけど主さんかなり当てはまってる

[469. 匿名]

>>343
分かります。
娘が小さい頃は私もふーんでした。
今は娘も高校生なので
ずーっと2人で喋ってます。

[470. 匿名]

>>324
なんか叩かれてるけど私は全然いいと思うな。
心のことだしどうしようもないよね。
子供に対してどんな感情抱くかなんて子供産んでからじゃないとわからないし。
主なりに愛情示してたらそれでいいんじゃないかな。将来子供が成長したら実家に寄り付かなくなるとかはあり得るかもしれないけど。

[471. 匿名]

>>1
親にはそれくらいであってほしい。
それでそれで？今日は何があった？楽しかった？と毎日聞かれるのも嫌だ。

[472. 匿名]

>>452
突き放すように非難して何かが好転すると思う？それで主がどう感じて最悪の結果になったらどう思うんだろ。私からしたらどちらも可哀想だわ。

[473. 匿名]

>>1
家族が可哀想だから離婚してあげて～

[474. 匿名]

>>22
言っている事は正しいかも知れないけど、悩んでスレ立てまでした人にかける言葉ではないよ。
精神的に追い込んでも解決しないし。
1ページまでしか読んでないけどキツいレスがあるとしたら主さん、気にしないでくださいね。

子どもが自立するまで興味があるフリするしかないと思う。発達障害の子どもを愛せないと先生に相談したときもフリをすれば良いと言われました。
子どもに過干渉でも困るんだし、興味あるフリしているくらいが子どもものびのびできて良いかもよ？と無理矢理思ってはどうでしょうか。

[475. 匿名]

>>1
それ多分もう近くで見てる人にはバレてるよ。知り合いに同じような人いるけど子供に興味ないんだなって伝わってくる。
でも、その人はちゃんと一人っ子。あなたは興味ないのになんで2人目も産んだの？
子供は将来病むよ。

[476. 匿名]

>>14
食うために身売りした
転職感覚で義実家の傘下に入った
実家より資産があったし

[477. 匿名]

>>467
別に反対されている事を応援しないなんて書いてませんし、主のようにって言ってますが、少なくとも自分の子供に興味持てない事をもがいてる所見て大事にされてるなんて思う？
シンプルにじゃあ何で産んだのって思うだけじゃない？
大人なら色々経験して理解出来るけど自分親で尚且つ子供だよ？

そしてそんな環境で育ってる子なら運動会とかで笑ったり涙したり楽しそうにしてる家族をいいなぁって羨ましく思う子も結構いそうだけど。

[478. 匿名]

>>324
フランス出身の友だちそんな感じだよ。私は私、家族でも自分の子どもでも、他人は他人。けど子どもとはずっといい距離感で仲も良いみたい。ダメな母親とは思わないよ。

[479. 匿名]

>>27
旦那にも興味持てないのに結婚したの？

[480. 匿名]

主さん子供の運動会とか行事見に行ったりは行きたくていってるしそれで感動する気持ちはあるんだから子供のこと嫌いとかまったく興味ないわけでもなさそうだよね
あくまでも話に興味ないってだけでさ
主さんの気持ちなんとなくわかるんだけどさ
子供って会話がいまいち成立しないでしょ？キャッチボールにならないというか
こっちの気持ちとか機嫌とかもお構いなしに言いたいことを羅列してくるし
それが子供だから仕方ないんだけど聞いてるだけでも疲れるんだよね
子供がもうちょい大きくなって対等に会話できるようになったら聞く気にもなるような気がするな
子供との距離の取り方なんて人それぞれだし
愛はあるんだからそこまでダメな母親だーとか悲観しなくてもいいような気もするよ

[481. 匿名]

>>427
一緒にされて主が気の毒…

[482. 匿名]

1さん判るよ！自分がそうだったから
母親もそんな感じじゃない？
アッサリした性格なんだと思う

うちは我が子は私に全然似てなくてさ、

ママが好きな枝豆だね、とか
ママの好きなコーヒーだね、とか
一々私の顔見て、熱く語りかけてくるのよ

本当にびっくりしたけど、
欠けていた何かがじんわり埋まってく気がしてさ

だから、子どもにも
○○の好きな△△だねって、返すようになった
このフレーズオススメだよ

[483. 匿名]

主を叩きまくってる人達がエモーショナルすぎて恐い…個人的にはこれが母親の方がキツい。

[484. 匿名]

>>482
可愛いね。
一生懸命コミットしてきて、優しい、いい子だね。胸がギュッとなったよ。

不器用でいいし意味なんかなくていいから
ただコミュニケーション取ろう
って「姿勢」が大事なんだと思う。

主さんも、わざと無視したり、不機嫌に怒鳴ったりして拒絶するのでなければ、大丈夫だよ。

[485. 匿名]

主はまだ大丈夫そうだけど、こういう人が段々子供自体に興味失ってネグレクトすんのかな…
何週間も子ども放置した人も子どもに対する興味は無さそうだった。

[486. 匿名]

>>379
確固とした自分の世界を持っている人は、そこにしか関心が持てないのだと思う。
我が子は可愛いけど、子供の言動に振り回されないし、一喜一憂出来ない、みたいな。
子供や孫だけが生き甲斐みたいな人の真逆かな。
愛情がちゃんとあれば子供は立派に育つと思う。

[487. 匿名]

>>427
自己愛性人格障害じゃないですか？誰のことも愛せない、自分しか愛してないよ

[488. 匿名]

親子で共通の好きなこと見つけてみては？
その話なら深く話せる！ってこと
子どももその話したら、親が興味持ってくるって気づくと思うよ
何でもかんでも子ども中心だ疲れてしまうかもしれないし、兄弟同士仲良く遊べる様なら問題ないと思う

[489. 匿名]

>>454
そんなこと今言われても主困るよ
まだ小さいし意思疎通が完璧に取れるような人ばかりではないからね

[490. 匿名]

>>460
やだ、そんな親
バカだったらネチネチ言われそう

[491. 匿名]

>>345
私もこの意見に賛成だな
保育園で◯◯したとか内容には別に興味ないけど、子供は好きだから、へぇそんなんだ！すご～い！って大袈裟にリアクションしてた
母親なんて皆、そういうものなのかと思ってたよ
話の内容というより、話す時間を作ってるみたいな

[492. 匿名]

>>464
私は子供いないけどちゃんと考えて選択一人っ子の親って偉いと思う。

昔の日本なら「なんとかなる」精神でポコポコ産んでもまあなんとかなったんだけどね。
今の時代はなかなか…負の連鎖を生み出すだけだったり、親子で人生積んだりする確率高いよね。

[493. 匿名]

高校生の娘が最近帰りが遅く注意しても全く気にも止めないのでもう段々どうでも良くなりました。一度痛い目に合わないとわからないんだろうなとも…。

[494. 匿名]

>>324
子供だからじゃない？ある程度大人になって話ができるようになれば違ってくるかもよ。
私も小さいときの子供には興味なかったよ。愛情があるのと興味津々は違うと思うの。

[495. 匿名]

悩んでるから大丈夫じゃない？
本当に興味ない人って悩むこともなさそう(；´Д｀)

[496. 匿名]

>>399
専門家です。

[497. 匿名]

私もそこまで子供に思い入れられない
もともと一人行動平気な性格であと他にも
同じ体験してる人が穿った目で見られるのも嫌だから詳しくは出さないけど影響あったんかなっていう出来事はある
さんざん悩んで子供を愛せない親達の手紙を集めた本が出てたの見つけて読んだ
なんの解決にもならなかったけどああ同じような人が私の他にもいるんだって安心はした

ネグレクト含めて虐待さえしなければ
興味なくてもフリだとしても子供の話を熱心に聞いてあげて、母親のする事をちゃんとしてあげていれば何とかなっていくもんだよ
いずれ子供は離れていくんだから
親離れ子離れできないって事はないだろうからそれだけが救いだと思ってる

母親だから全員子供大好きで母性に満ち溢れてるっていうのは幻想
愛せない人に「あなたはおかしい間違ってる。愛するべきだ私はこんなに愛せてる」と言ったところで理解できないよ
生まなきゃよかったのにという言葉にも、私だって生んだら愛情深い母親になれると思っていたよとしか返しようがない

[498. 匿名]

>>463
喋りが自在にできるようになってきた幼児なんてそんなもんじゃないの？
ひとりでベラベラ喋って、ねー聞ーてるー？とかよく言わない？

[499. 匿名]

>>319
ありがとうございます。
カウンセリングって心療内科のような病院で行っているのですか？
そもそも、虐待とかネグレクトを受けていたわけではないので、私がひどく考えすぎているだけかもしれないと思うとそういう機関を訪ねる勇気が出ないです。カウンセリング受けて、自分に甘いだけって言われそうで恥ずかしめにあいそうで怖いです。

[500. 匿名]

>>320
主さんのなにが悪いか全く分からないや(笑)
食事も与えない、病院にも連れていかない、完全に無視するとかなら明らかにおかしいけどそうじゃないし
前にも書いていた通り、自分の子供、分身としてじゃなく、1人の人間として接してるだけで、なんらおかしいことじゃないと思う