「母親辞めたい」と思った瞬間。

[501. 匿名]

3歳の娘が発達遅めで3語文はまま、いぬ、いたー
くらい。
いろいろあり、幼稚園の年少うけようと思ったけど年中からにしました。
これから発達検査受けます。
今のこのもやもや感がすごい嫌だ。
年少から入れればいいのに、もったいないとか言われるのかな…憂うつな気持ちから抜け出せません。

[502. 匿名]

>>1
育児で大変な思いをしたお母さん達は皆優しい目で見守ってると思いますよ♪スーパーで泣いてる子を見かけると、数年前の我が子を思い出して笑顔になってしまいます。

育児中はあんなに大変だったのに小学生になるとあの頃が懐かしくて、スーパーで小さい子を見かけると可愛くてしょうがないですよ！

お母さんもまだまだ大変だと思います。お子さん達の就寝後、美味しいものを食べましょう♪

[503. 匿名]

>>476
あえて言うけど、旦那(や祖父母などの大人)に見ててもらうにきまってるでしょ。

[504. 匿名]

最近イライラして子どもほったらかし。
抱っことせがまれても無視して
いないような存在になってる
朝昼晩の食事やオムツ替えたりお風呂入れたり
そういうことはしてる
2歳だけど保育園行ってなくて
保健師さんに一時保育やサービス勧められたけど
お金かかることはできない。
もう疲れた
かわいいけど全然かわいくない

[505. 匿名]

>>184
全てに同意。旦那も子供も置いて逃げたい。1人でやり直したい。

子供の話聞くのも面倒くさい。公園で遊ぶの付き合うのもクソつまんない。食べ物の好き嫌いも面倒くさい。きのこごはんやきのこの味噌汁食べたいのにいちいち泣いて嫌がられるのも面倒くさい。食わなくていいから文句言わねーで黙って残せ！って5歳相手に怒鳴っちゃったよ。

1で済むことを8までダラダラノロノロ脈略なく話すから最近イライラの限界で二言目にはもううるさい！静かにしろ！と怒鳴ってしまう。思春期の反抗期に多分私息子に殺されると思う。

[506. 匿名]

>>485
私が発達グレーです
母親はいつも私に手を焼き困った顔をして私を見ていました
そういう積み重ねはわりと応えるもので自分に自信が持てなくなりました
今は自分でちゃんと持てるようになったけどね
子どもさんに当てはまるかはわかりませんが、
私がこうしてもらえたら良かったな、というのは
発達の凸凹はありのままに見ること
その上で、成長できたことについて一緒に喜んで欲しいこと、の2点です

[507. 匿名]

>>434
横だけど
布団から出ると勘づいてすぐ起きるから動けないって意味だと思う

[508. 匿名]

期待していた有給もドンピシャで熱出されて看病で終わり、前日わくわく検索した痕跡見て泣いたなぁ

子供のためにと毎日それだけで目いっぱい生きてて、ほんの一瞬の気晴らしさえ許されない
気晴らしっていっても家事や子供服の買い出しや自分の病院とかだよ
娯楽ですらないのに

[509. 匿名]

>>343
私も同じだよ！
こんな時代だから見ないように、興味ないふりしてるけど、
お母さんがんばれー！って心の中でめちゃくちゃ思ってる。
育児で自分も辛い思いしてきたからわかる。

うちの母なんかは子供好きだから
あら？僕泣いちゃったの？
泣いても大丈夫だよ〜
なんて話しかけて横にいる私はヒヤヒヤするけど
その子のお母さんは嬉しそうだし子供も話しかけられてキョトンとしてなきやんでる。

世の中もっとグイグイくる優しくおばちゃんも必要なのかな。もちろん発言など配慮は必要だけど。

[510. 匿名]

>>4
お菓子買って攻撃も疲れるし車の乗せ降ろしも億劫だから昼寝中や寝かしつけ後に一人で行くようにしてからかなり楽になったよ
子どもはかわいいし大好きだけど、24時間つきっきりで一人の時間が持てないとこんなにメンタルにくるんだなと知った。
一人で行くから買い物の時間がサクッと終わるだけじゃなく、たとえ短時間だけでも素の自分でいられるだけで息抜きになる。

[511. 匿名]

>>476
1から10まで説明書きしないとダメなんだねー
しんどっ

[512. 匿名]

>>452
すごいわかります。
私、仕事にいくときは意気揚々としてる。仕事から帰り道のお迎えの時が１日で一番どんよりしてる。

[513. 匿名]

>>260
マジなツッコミごめんだけど、それでぽっくり死んでくれればいいけど車椅子になって一生介護とかなったら人生詰むよ。

[514. 匿名]

主の場合は最初どっちもカートに乗りたがったんだから、歩いてくれたほうの子は我慢？妥協？してくれたってことだよね？
そこは親である主がある程度のところで交代させてあげたらよかったんじゃ?と思ったんだけど…。
兄弟姉妹って、大抵我慢したり譲ったりするのって決まった子だから、それを当然と思わず、自分の希望を押し通したほうにもそれは当然と思わせないようにしないと今後もそういうのずっと続くと思う。

[515. 匿名]

>>476
こう言う人つかれる

[516. 匿名]

>>6
買い物済んで自分の荷物入れてたら、他のお母さんの子供たちが泣いてて荷物を入れられそうになかったから「よかったら入れましょうか？」って伝えて入れたらお礼も言わずに去って行った。
私はすんごい恥ずかしくなった。

[517. 匿名]

>>462
うちの7歳の娘も嫌！ばっかりですぐ泣きます。
小学生なのでもちろん他の会話もできるんだけど、気に入らないことは全て「嫌！！！！」て泣きわめくだけで何も進まない。
いつまで続くんだろ···

[518. 匿名]

>>367
156です。謝罪もしたし、反省してるよ。と毎回言ってる。でも、お金で苦労したのは義父母のせいで、働いても追いつかなかったし、お父さんへの不満もあったから、つい夫婦げんかや仲の悪い所を見せた事を話して理解してもらったつもり。だから、自分が家庭を持った時に、自分はしちゃダメだよと言ってるけど、納得してないのか、甘えなのか、私の言う事に聞く耳持ってなさそう。不満なんだろうな。

[519. 匿名]

>>60
おばあさんなんて昔の子育てなんて忘れてるよね
私も今3歳児がいるけど新生児のあやし方はもうわからない
要求が通るまで大騒ぎするから他の案を出しても全否定されて余計怒るし嵐が過ぎるのを待つか要求を受け入れるしかないよね

[520. 匿名]

>>465
待受とかラインの写真を我が子にする人が理解できない
私はスマホの中でくらい子育て忘れたい···

[521. 匿名]

長女(1歳11ヶ月)と長男､次男(双子8ヶ月)の年子です｡
1人で3人の育児がつらすぎて､双子3ヶ月で職場復帰しました｡
毎日時間に追われ､特に朝は子供たちに声を荒らげて怒鳴ってしまう事も多いです…
離乳食もﾍﾞﾋﾞｰﾌｰﾄﾞが増え(ﾍﾞﾋﾞｰﾌｰﾄﾞがいけないっていう意味ではなく)本当はもっと手作りしてあげたいです｡
自分の中の理想のﾏﾏ像からどんどんかけ離れていき､子供たちには本当に申し訳ないです。
家事も育児も休みってないじゃないですか！
皆さん､毎日毎日お疲れ様です<(_ _)>
ちなみに私は声を掛けられて嬉しかったです^^
頑張ってね！ってよく言われます笑

[522. 匿名]

>>152
ああ…もうお疲れ様としか言いようがない（涙）

[523. 匿名]

励ましコメントはそろそろいらないかな……

[524. 匿名]

>>476
そんな当たり前なことドヤ顔で言ったら恥ずかしいよ

大人が見てるの前提に決まってるじゃん

[525. 匿名]

割りといつも思っていると気づいた時が悲しい
思いたくて思う訳じゃないから
そしてひたすら逃げたくなる
心のなかではもう世界の果てまで逃げている

[526. 匿名]

>>117
うちの3歳娘も同じです。
自転車の子供イスにすら乗ってくれない。
車は運転できないから2歳クラスの幼稚園行かすのも嫌がって本当しんどい。
精神的疲れが半端ない。

[527. 匿名]

>>18
反抗期は愛情の裏返し。
唯一子供が自分をさらけ出せる人が母親なんですよね。
私も13歳の女の子がいるんですが本格的に反抗期がはじまった時に精神的にキツくてメンタルやられ、
その時夫からそう言われてハッとしたんです。
子供も親に暴言吐いてスッキリしてる訳でも無く
不安だったり苦しんでるんだなって思うと
少し考え方変わりました。

[528. 匿名]

>>6
声かけてもらえたら嬉しかったです。
ただ双子ベビーカーって人目を引くらしく、おばちゃんが勝手に人見知り時期の双子に触るのは嫌でした。ご機嫌だったのにギャン泣きになったり…特に口に入れたりするから手には触らないで欲しかった。

[529. 匿名]

>>5
主さんは立派に母親を頑張ってるからこそ泣けるんだよ。いらないような母親なら子供の事で泣く事も無い。

[530. 匿名]

>>1
私も双子ママです。
母親辞めたいとは思った事はありませんが
育児、家事全くしない。
冷凍食品は食べない
偏食がすごい旦那の嫁を辞めたいとは思ったことあります。

[531. 匿名]

仕事やめぐせのあるわたしは毎日辛いww

[532. 匿名]

>>4
子供が寝てから買い物行く人ってさ、
よく聞くんだけどウチに誰か大人がいてみててくれてるの？

[533. 匿名]

大変だけど母親やめたいと思ったことはない。母親失格だなと悲しくなることはある。

でも、１人でもこんな大変だから双子ちゃんはどんなに大変かと常々思ってます。尊敬します。

[534. 匿名]

夫が育児に協力しないのが辛い
自分は仕事暇でゲームと昼寝ばっかりの癖に、次男が１歳になったら働け働けうるさかった
保育園の荷物も多くて送迎も大変なのに、仕事が休みって先生に知られると恥ずかしいって言って、夫は迎えにすら行かない
つうか家にいるんだからお前が子供みとけよ
夕方私が夕飯作ってても夫はゲームか昼寝してて、できた頃台所に来て、部屋が片付いてない！って怒るけど、子供が二人遊んでる中飯作ってんだから仕方ないのに
一人だけぱぱっと食べてすぐゲームやる
子供が見たがって全然ご飯食べない
しかも夫は食後にお菓子食べるので、子供も欲しがりせっかく作ったご飯は見向きもされない
食後も子供が本読んでーとか言うので、食器も全然片付かない
泣きたい本当に
毎日毎日こんな
母親やめたい

[535. 匿名]

>>1
私も双子の母。

赤ちゃんのときは大丈夫でしたが、2歳過ぎから今の今まで現在6歳、常に大変を更新中。
なんで双子で産まれてきたの..1人ずつならもっと違った。って思う事は多々あります

頑張りましょうね。>_<

[536. 匿名]

時間通りに出なきゃいけないのに家出る直前にうんち！と言われた時はマジで殴りたくなる。私、衝動的でほんと自分が怖い。

息子が発達グレーなんだけどもうこちらのイライラが酷くて死にそうですぐ怒鳴ったり叩いたりしちゃう。うるせーよ！ふざけんなよ！知らねーよ！と言葉もきつい。お風呂でグズグズウダウダされると頭から洗面器でお湯ぶっ掛けてやろうかって気になってくるしなんなら湯船の中に放り込んでやろうかって気になってくるしいつかやりそうで怖い。

言葉に詰まりながら何度も同じこと言われて本当にイライラして、もううるさい！静かにしろ！もう喋りたくない！と怒鳴ってしまう。あまりにも言うこと聞かないでグズグズしてると息子の目の前で壁を蹴ったり物を投げたり(なんなら息子に投げた物があたる)してしまう。私も病気なのかな。

[537. 匿名]

未就学児二人、フルタイム勤務
朝起きてから子供の世話と家事と仕事で一日が終わる私がようやく夕飯を作り終えた頃に届く旦那からの
今日飲み会だからごはん要りませんの連絡あった時に思う
週の半分くらいそう

なんかバカバカしくなる

[538. 匿名]

>>14
めちゃくちゃわかります！小さいと「おねえちゃんなアタシって特別」って思うらしく効果的なんですよねぇ。
おままごとの延長でやってた。「さすがおねえちゃんだわ♡（妹設定の方）も、できるよね？じゃ次のおねえちゃんやってね」みたいに交換するの。
お母様と語りたい　笑笑

[539. 匿名]

お母さん引退しまーす
って口癖の様に子供に言ってるw

[540. 匿名]

自分で欲しいって産んだんじゃないのか・・・

[541. 匿名]

娘に全否定されると、来世は絶対に子供なんか産まないで自分のために生きてやる！って思います。
27歳になっても親に家事全部してもらってて、たまにちょこっと手伝ってるくらいで大きな顔するなー！
家にお金入れてるって威張るけど、もっとかかってるんだよ、でてってくれた方がこっちは楽なんだよー！
話しかけたら怒るくせして、可愛がれ頭撫でろとか気まぐれすぎるんだよー！
こっちはお前の年の頃、娘二人ワンオペ育児で家事も仕事もやってたんだぞー！
こんなこと言いたいけど言えないんだよー！
だって、どんなでも可愛い娘なんだよー！
うわーん！！

[542. 匿名]

母親を辞めたいとゆうより、たたただ消えたい。私が消えたら子供が1人になっちゃうからひたすら毎日をこなしてる。
朝起きたらぽっくり死んでたらいいのになぁと思う。

[543. 匿名]

湯船でう◯こされた
一回したらクセになったのかその後何度も…
オムツ外れる前だったから自分でもどうしようもなかったんだろうけど、後片付け辛かった…

[544. 匿名]

>>505
横だけど頑張ってとしか言えない…ただ長々と話しちゃうのは子供の説明力がまだ備わっていないからそこは我慢するかハイハイってうまく流してほしいな。

[545. 匿名]

>>506
ありがとうございます。
きっと昔ながらの育児法だと発達グレーの子には合いませんね。
周りと比べ揺らぐことも多いですが、軌道修正しながらこどもの個性を伸ばせるようにしていきたいです。

[546. 匿名]

虐待予備軍

[547. 匿名]

>>501
園庭開放みたいな育児支援に通うと先生が色々相談にのってくれましたよ。うちも喋らなかったし多動だったんですけど幼稚園に入って半年位したら目に見えて成長して発達検査でも遅れがあったんですが年中で行った検査で年相応という結果になれたので幼稚園すげー！って思いました。

[548. 匿名]

>>1
おつかれさま！
子どもが騒いでても、お母さんがどうにか頑張って制御しようとしてる姿があれば「お母さん頑張れ！」って思う人が大半じゃないかな。双子ならなおさらだよ。子どもが商品で遊んでてもスルーしてたりすると、おいおい…と思うけど。

[549. 匿名]

>>201
その父親の子供がかわいそう

[550. 匿名]

習い事を始めるのも拒否、最近は学校も拒否し始めた。きつい。

[551. 匿名]

しょっちゅう思ってるよ…

子ども2人が時間差で風邪をひくから連日で病院。
はー2人とも薬もらったし、ふぅーやれやれ
と思ったら2日後ぐらいに「ママ、耳の中が痛い。(風邪からの中耳炎)」
後から症状が出ただろうし、しょうがない事とわかっていても…また病院行かなあかんのかよ！何で後から言うの！ってイライラしてしまう

[552. 匿名]

歯磨き嫌で毎食後暴れる逃げる。面倒くさいからサボりたいけど歯医者連れてくなんて泣いて暴れて全身麻酔じゃなきゃ治療なんて無理。だから絶対磨くけどムカついてるからついつい力強くやっちゃって泣かせて娘寝てからごめんねって自己嫌悪。

[553. 匿名]

>>314
最近ガルちゃんのなにかのトピで見たけど男は昔の名残でしっかり寝て狩りをしないといけないから子供の泣き声くらいでは起きないように出来てるんだって
そう思っても腹は立つけどね

[554. 匿名]

割と常に思ってるけど
つい最近電車で息子(2歳児)が暴れ出した時に息子の隣に座っていたお姉さんが手遊び？をしてくれて息子がとても嬉しそうにしてて、あ、私この子に出会うために生まれてきたんだろうなって思えて胸がキュンとした

[555. 匿名]

でも普通の子なんでしょ？だったらいいじゃない。
うちなんか知的障害で支援学校行ってるから。
将来絶望的だよ。

[556. 匿名]

>>543
1回くらいなら、あらやっちゃったねってなるけど、
常習犯は辛い。

[557. 匿名]

>>1
双子ちゃん育児、見てる側は可愛さ2倍だけど大変さも2倍ですよね。
子供1人で白目向くほどしんどい私にしたら毎日奮闘して本当にすごいです。

冷たい目、に見えて双子ちゃん可愛いなー。お母さん、お疲れ！って思ってる人いっぱいいますよ！

[558. 匿名]

>>1
保育士です。子どもをみるのも決まった時間だけだからまだ集中して頑張れるけど、お母さんは24時間子育てですよね。本当に尊敬しています。
トラブルが予想されそうならその前にお約束を伝える。取り合いの時は順番を覚えさせる。などありますがなかなか思い通りにはならないと思います。しんどい時はどうか思い切って子どもから離れてみてください。周りのサポートしてくれる人がいることを願います。

[559. 匿名]

足が乾燥して痒いって言うから保湿剤つけたけど治らなくて一日中痒がる。見たところちょっとカサカサしてるだけど湿疹はない。でもとにかく痒がるし保湿してもずっとうるさいから仕方なく小児科へ。女医に足を見せて説明したら「どこ？どこ？乾燥だね、薬だすね」って文章にすると優しいけど言い方が（この程度でくるな！）って感じでもぅムカつくし自分は迷惑な患者だったのか、乾燥で受診したらやっぱりだめなのかなと色々考えてしまい娘にもイライラして当たっちゃった。

[560. 匿名]

まさに今…
人のものがものすごくかっこよく見えるみたいで、貸してもらっても離さない
みんなて走りまわってる時に持ってると危ないから、置きなさいと何度も何度も注意しても、また持って走り回る
注意する→いじけるの繰り返しで、周りには気を遣わせるし、イライラするし、せっかくみんなで楽しく遊んでいるのが、最終的に怒られた記憶で上書きされるのが嫌すぎる
普通に注意するのがしただけじゃやらない、怒られないとやらない
いつも怒ってないといけないははおやなんて、もう辞めたいよ

[561. 匿名]

長女　中2 リストカットがより頻繁に…
友達付き合いでイライラして家の壁やドアを蹴りまくる。リストカットは誰かに気付いて欲しい感じで、そろそろ診療内科か？という段階。スクールカウンセラーを嫌がり、話し合わない。
（父親単身赴任のため月一帰宅、役立たず。学校からは『お母さんには知られてたくない』という本人の意思で知らない事になっている。学校のバーカ。）
次女　姉の自傷行為自慢を聞かされ、暴言を吐かれている為、影響されて私に暴言。
長男　高2 進学校なのに勉強嫌いだから大学いきたくない。意味がない…とか言う。

こんな子たちの世話や応援がきつく、仕事をパートに変えました。
夫よ長女のカウンセリングを頼む。

[562. 匿名]

>>30
すごくわかる。目覚ましや起こされずに目覚められるだけでスッキリ感が違うよね！

お子さんは今何歳ですか？
うちは6歳と4歳ぐらいから
私が寝てても勝手に起きてパンかじって、ヨーグルト食い散らかして、テレビにゲーム三昧してくれるようになって朝寝坊できるようになったよ。
そんな日は必ず来るよ！

[563. 匿名]

>>1
大変だけど、頑張って下さいね。子供はすぐ大きくなります。私も子供が小さい時は、買い物もゆっくりできなくて、イライラしてました。
大きくなると買い物もついて行ってくれなくなります。少し寂しいです。
なので、しんどい時もあるけど、今いっぱい愛情そそいであげてください。

[564. 匿名]

しょっちゅうです

[565. 匿名]

>>304
ずっと反抗期の子と会話なくて学校関連の報告連絡も一切してくれない、まだ自分の子としてかわいいと思ってるけど無反応に近い態度をされがちだから、時々、子のことを、どうだっていいって気持ちになってしまいます。(むなしいし、悲しいしで)
もう、母親を辞めたと言われるのは子のことで口出ししない、ほっておくってことですか？私はついつい黙ってられないときありますが、ものすごく怒れるときは逆に沈黙したくなるので自分の子どもの反抗期が無言や無反応や返事なしなどだから(これもキツいですが、、)、実はものすごく怒ってるのかな？って。分かんないですが。たまに怒ってる風、ムカついてるけど反応しない風は感じます、、
あなたの、もう辞めた、というのは一緒に暮らしててどんな感じか少し気になりました、、子どもに私、バカにされてるのかな？って今日は思えちゃうことありまして、、あなたの吹っ切れた感じに聞いてみたくなりました…母親ってどこからどこまでなのか、もう、いろいろ分かんないです(>_<)

[566. 匿名]

>>1
双子ちゃん育児お疲れ様です。子連れで買い物って、本当に体力も精神力も吸い取られますよね。お察しします。

[567. 匿名]

>>33
子どもに愛情があるからこそ辛いってよく分かります。うちは双子ですがグレーです。子どもが大人になった時に幸せになれるように大事に上手に育ててあげなきゃって気持ちがあるからこそ、理想通りにふるまえない自分にイラつくし罪悪感で消えたくなりますね。

[568. 匿名]

ペアトレにも参加して、育児書も専門書も読み漁った。
それ以前に元々、小児医療センターで看護師やってて、保健師の資格もあって、お母さん達の相談に乗れるくらい知識もあるんだけど、2人目生まれたらそんな肩書き一気に吹っ飛んだよ。

辛く辛くて、本当はやったらいけないってわかってるんだけど、上の子（7歳）下の子（1歳）の前で「もうママはママを辞めたいよーーー」「ママはママが辛いよーーー」って子供の前で大泣きしてしまった。

専門家だって、なんだって親の前に人間！
あの時は本当辛かったです。

[569. 匿名]

>>552
うちの子も歯磨き逃げる！
何でそんなに嫌なんだろうねww
最初は優しく声かけてるけど最終的に膝の間に頭挟んでやってるww

[570. 匿名]

>>1
私は年子で2.3歳の大変な頃を
思い出しました‥
双子はもっと大変だと思うので
すごく尊敬します。。
いつもお疲れ様です。
今は小学生になり学校にも双子の子がいて
いつも仲良く遊んでて
すごく可愛いし微笑ましいです。
長々すみません。
無理はしないでください。。

[571. 匿名]

>>5
論点がズレてます

[572. 匿名]

兄弟でカート取り合うのホントにやめてほしいよね。今はもうカートに乗れないくらい大きくなって、今度はどっちが押すかで喧嘩してる。。もちろん私が押しますけどね(笑)

[573. 匿名]

>>439
ありがとうあと9年なんとか無事におつとめしたい

[574. 匿名]

自分でなったのにね

[575. 匿名]

さっきここに、感情にまかせて書き殴っちゃって
毒みたいな言葉を晒したことを後悔したんだけど
かなり心が軽くなりました
ここにいるみんなに、感謝を伝えたい
ありがとう！

[576. 匿名]

>>156
あなたがそうだとは言わないが極端な話をすると、モラハラ虐待する親でも子のための金払いがいい親はいる。
あなたが息子さんに経済的な不自由をさせなかったこととうつ病の原因となってしまったことは、全くの別問題。
前者で後者が相殺されるようなことは決してない。

[577. 匿名]

乳児や幼児育児中の方、寝不足は意識が朦朧としますよね。
子が一人でもそうなのに、二人同時にって本当に大変ですよね。
人間て普通に眠れないと弱ってしまいます。
どうか無理しないでください。

[578. 匿名]

>>462
うちも夫は戦力外、それどころか助けもしてくれないのに叱る私を怒るよ。
夫にも誰にも頼らず育児してきて辛かったけど、自分1人でしっかり育ててきたって胸張って言えるし、子供は誰が1番自分の事考えて真剣に向き合ってきたかちゃんと見てるよ

[579. 匿名]

さっき寝たのにうなされて？またギャーギャー泣いてる4歳。まじつかれる。
お願いだから一晩寝てよもうやだ

[580. 匿名]

>>47
そう思えるのが凄い！！
うちは声掛けられてもおさまるタイプではないからかもしれないけれど、ギャン泣きされ大変な時に「どうしたの？」って声掛けられると、今大変なんだからちょっとほっといてよーって思ってた。
大変すぎて知らない人の相手している場合じゃないし、ギャン泣きされると声も聞こえなかったりするからやりとりが大変。うちの孫もね〜とかのんびり話してくるおばあさんとか、今それどころじゃないんだよー！このスーパーでどんどん声が大きくなってうるさいのにのんびり会話なんてしてられないよー！ってなる。
話してる間に子供がどこか行こうとしてるのに気にせず話してくる人もいるから、泣いてる時に話しかけてくる人って空気読めない人だと思っちゃってた。
でも子供の気持ちが切り替わるタイプならむしろ助かるんだね！！

でもたまに「子供は泣くのが仕事だから！」「それくらい元気に泣ける方が良いのよ〜」とか一言声かけてくれるのは嬉しい気持ちになる。

[581. 匿名]

>>350
間違えてマイナス押してしまいました。
すみません！

[582. 匿名]

独身なんだけど、82年生まれキムジヨンっていう映画みてきたらこのトピが目に入った。
なんか…自分の人生設計を考えさせられた

[583. 匿名]

>>561
お疲れ様…
とりあえず長女ははやく病院に連れて行った方がいい気もする

[584. 匿名]

>>6
うちは年子なのだけど、小さい時期は話しかけられるの嬉しかったよ。
泣き止まない子供に私が手を焼いてるのを失笑みたいな感じの笑いで横を通っていかれるのが一番いやだった。今思うと向こうはそんな嫌な意味で笑ったんじゃないんだろうけどその時は切羽詰ってたから、そんな目で見ないでよって泣きそうになったな。

[585. 匿名]

>>3
私の祖母は母が統合失調症になったことがきっかけで自死しました。それぐらい辛いんですよね。あなたは絶対負けないで！！！

[586. 匿名]

>>516

私も同じ経験あり。
お礼を言ってもらいたくてやったわけでは決してないんだけど、そのお母さんが助かったのかありがた迷惑だったのか分からないからそれからそういう声掛けできなくなった…

[587. 匿名]

ふたりとも幼稚園児で上が発達障害で下は発達ボーダー。みなさん書かれてるけど行事とかほんとに辛い。ママ友の子供は健常児で普通に話せてるしダンスの振り付けとかも完璧なのにうちは赤ちゃんみたいな話し方で会話の半分何言ってるか分からないしダンスもほぼ踊れない。ママ友の子供もママ友もなんっにも悪くないのは100も承知だけど育児の愚痴とか聞くと うちより全然楽じゃんって思っちゃって妬ましい気持ちと自分への嫌悪感で死にたくなる。

[588. 匿名]

>>17
見てはいるけど白い目で見てるわけではないです。
毎日お疲れ様ですと心で思っています。

子どもを産み育てる母親は本当に偉大な存在で、社会の礎だと思っています。
ありがとうございます。
私は子どもがいないので、違う方法で社会貢献していきますね🤗

[589. 匿名]

こんなこと言うと「今が大変なのにうるさい」って言われるかもしれないけど、20歳で1人目2年後に2人目生んで今は中1と小5の母親だけどそんなの本当に一瞬。
今じゃ習い事等で時間合わなくて今週なんて週2回くらいしか夕飯作ってないくらいスボラ主婦です。
ここまで大きくなると、それぞれ予定があるので本当に子供と過ごす事少なくなりますよ。
今日はたまたま娘が友達とハロウィンパーティーするからとプレゼント選びに買い物に行ったけど「ママと買い物なんて久しぶりだよねー」と言ってたくらいです。
振り返ると世間の目は冷たく感じてたけど、私はスーパーでグズってても微笑ましく感じるし仕事で急に休まれたとしても喜んで代わりたいと思ってるので、あんまり考えすぎずに子育てを楽しんで欲しいなぁ

[590. 匿名]

キャパが狭く、最近いつも思ってしまいます。
育児ノイローゼ？いや大袈裟か？と思い一歳児トピに吐き出したらマイナス付きまくりのこんな所に書き込んでないでうんぬんかんぬん(まあ正論でしょうが)とレスが付き余計に落ち込みました。
これじゃおかしくなると一時保育に連絡してみたけど今年度はもう空きがなく、、
子供は可愛いし何より大切なのに上手くいかず辛いです。

[591. 匿名]

>>504
そういう時期ありました。。仕事から帰ってきた旦那が『かわいいね～かわいいな～』ってニコニコして言うのを見て、『あ、そうだった。この子、かわいいんだった…』って気づきました(涙)子どもと二人だけの時間を減らして、支援センターとかにお出かけしてみたりするといいかもです！決してあなただけが冷たい人間なのではないとわかってくださいね！！

[592. 匿名]

>>132
殆どが同じこと思ってると思う。
私は旦那に預けて1人ふらりとカフェや買い物に行ってる時にも見かけて同じだよー頑張ってーって心の中でよくエール送ってた。
でも多分ママからすると一人でカフェしてたり買い物してる私は独身か子供居ない人に見えてたと思う。
子持ちの方には、よく「すみません」って言われる。大丈夫だよーー！何も思ってないよー！って思う。
でも私も子供連れてる時にはすみませんが口癖。

[593. 匿名]

スーパーでパートしてるけど、いろんな母子を見かけるよ。
エルゴから見えないぐらいの生まれたての赤ちゃん抱っこして買い物してるお母さん。
1人用カートを2台横に並べて双子ちゃん連れて買い物してるお母さん。
抱っこ紐に赤ちゃん、カートに1人、トコトコ歩いてる3人の子を連れたお母さん。

グズってる子や、イヤイヤ言ってる子、この商品を手に持っていたい！！ってギャーッってなってる子…

うちもこんな頃があったな、頑張ってねって思いながら見てる。

[594. 匿名]

双子１歳半を育ててます。

言葉が早かった方の１人が１歳４ヶ月からイヤイヤ期にはいって、なんでもイヤイヤ言うようになりました。
特にお風呂のあとの服を着るのを物凄く嫌がって、30分くらいかかります。
その間にもう１人はスッと着替えて寝室に行きたくてグズグズ。
地獄。

車に乗せ降ろしの時、１人を抱っこ１人をおんぶでチャイルドシートに座らせますが、１人をおんぶしたまま何十分もチャイルドシート拒否されると辛い。暴れて立ち上がって乗せられないし、気分転換に近くをうろうろしてみたり。。合計23キロになります。。

三歳くらいには楽になるかと思ってましたが、そんなはずないですね。3歳には3歳の苦労がありますよね。
いつ楽になるんだ？

[595. 匿名]

>>516
私なら嬉しいしすごく助かるよ！
本来はコロナでレジの人が袋詰め出来ないんだけど、息子が癇癪起こしてたときに『やっちゃいますね！』と店員さんがやってくれたときとても助かった。
子持ちでも非常識な人もいるけど…喜ぶし助かる人の方が多いと思うから、どうかその優しいあなたのままでいてほしい！

[596. 匿名]

>>505
わかるわかるわかるよー！！！！！！

[597. 匿名]

>>513
いや、この人実践してるわけじゃないから。笑

[598. 匿名]

>>514
そんな正論は今いらないんだよ···

[599. 匿名]

ひっくり返って駄々こねてる時は人目もあるし内心すっごく焦ってる。早くこの場を去りたい！って。
そんな時に、かわいいね^^って声かけてくれた人がいて安心した事ある。

[600. 匿名]

>>129
私もこのポエムは無理……

自分犠牲にして頑張るタイプじゃないし、我慢してイライラすると子どもたちにもうつるから好きなことしてる。

[601. 匿名]

>>357
大丈夫？子供だけは味方してくれるよ

[602. 匿名]

>>569
うちもそんな体勢でやってた！

歯磨きだよ〜♪シャカシャカ〜♪なんてやってる心の余裕もなくて、いきなり脚でロックだったよw

健診で歯科衛生士さんの「虫歯になるよりはマシですから無理矢理でも歯磨きして下さい。」の言葉がなによりの救いだったw

[603. 匿名]

子どもが大好きだった
自分の子どもができたら本当に本当に大切に育てたいと思ってた
大好きだけど、癇癪が本当にひどく地雷を踏むと1時間泣き続ける
1歳から続いて今3歳半
イヤイヤ期と言われ時間が解決すると言われて発達も問題なし
会話もできる。本も読めて頭は良い方だと思う

なのに癇癪が始まると責められてる気持ちになって
キツイ言葉でひどい態度で接してしまう
見放す言葉をかけてしまう
今にも手が出そう

体罰は絶対反対派、叩くなんてあり得ない
こどもにうるさい！なんて声掛けしたくないとずっと思ってたのに。本当に、本当に、ごめんなさい。
心から愛してるのに、こんな親で申し訳ない。

今すぐ母親辞めたい。
でもやっぱり子どものこと大好きだから、頑張りたい。。。

[604. 匿名]

>>516
なにそのお母さん。そんなお母さんに育てられる子供が可哀想。

[605. 匿名]

寝ない、食べない、シート、カート、抱っこ紐に乗らない、歩かない、続く夜泣き。

もう限界もう無理！って言って家飛び出してコンビニにとめて泣きながら「死んでくるわ。」てLINEを旦那に送ったら満面の笑みの娘の写真を送ってきて、ハッと我にかえったことがあります。

いまでもぐずる子に手をやいてるお母さんを見るとそのころを思い出して涙がでます。

近所ならコーヒー入れて子供の相手してあげるからうちにきてちょっと休んでいかない？って言いたい。あやしまれるから言わないけどね。

子供って何より大事だし可愛いけど、お母さんて本当にしんどくて疲れちゃうよね。

[606. 匿名]

好きなだけ寝ていたい
どんなに夜遅く寝ても体調が悪くても
毎朝６時に「お腹すいた〜朝ごはんまだ〜？」って起こされるのが辛い

[607. 匿名]

>>534
まず旦那の母親をやめたいよね
もう何も手伝ってくれなくていいから、せめて余計な仕事増やさないで欲しい。邪魔しないで欲しい。自分の事くらい自分でやって欲しい

[608. 匿名]

あー…無差別殺人なら私を狙ってくれないかなーって思うもう育児疲れた

[609. 匿名]

>>540
自分で欲しいって作った子供なのに、父親はなーーーーーんもしないよね

[610. 匿名]

>>578
同感です！
毎日お疲れ様です！！

[611. 匿名]

インフルエンザなったとき、ごはんは？と聞かれたとき。

[612. 匿名]

>>505
私は子供いない勤め人だけど、子供さんはお母さんの事怖がっているかも知れないけど嫌ってはいないと思うな
昔幼児期～学生時代うちの母親が同じ状態で、こっちが話しかけるアクションに怒鳴り返す様な状態だったけど、何となく慣れてくるんだよね。何怒ってんこの人とは思うけど、「うわ何かまた怒っとるし」「今は近寄らんとこ」とかある意味、処世術みたいになってて学校生活やら社会で役立ってるし

考えてないようで結構親の事見てるから、自分達のために頑張ってるんだなぁって言うのは分かってるよ
手出てないのは本当に凄い。それはほんとにギリギリの精神でも踏ん張ってるって事だと思う
うちの母はヤバい時は物理で来てたから逃げ回ってた思い出があるわ

[613. 匿名]

>>532
夫でしょ

[614. 匿名]

>>602
私も衛生士さんに同じこと言われたww
検診のとき大暴れして、毎日こうだから頭ロックしてやってますって言ったらそれで大丈夫です！って言ってたww

一応毎日一言目だけ『はっみがき上手かな～？』って言ってるけど結局毎日ロックww

[615. 匿名]

>>412
ううん、それでいいの。
みんな順番なんだから。

[616. 匿名]

今日かなり思いました。
2歳児で全く昼寝する気配なく、ずーーーっと起きてるので、精神的にも体力的にも疲れ、寝ないからスーパーへ連れて行くと、何でもカゴにぽいぽい入れて、それを戻すとギャン泣きで、寝転がって、イヤイヤしてきて、自分の行きたい所にピューっとどっか行くしで、もうほんと疲れ過ぎて母親辞めたくなりました...
でも、ハロウィンの準備はしてあげたいなと思って、帰って準備したら寝てしまいました。。上手くないかない...

[617. 匿名]

>>552
うち一切で虫歯になって、大学病院でタオルぐるぐる巻き拘束器具つけて固定して、口も器具いれて無理矢理開けて泣きわめく中治療したよ···
歯磨きがんばって！！泣

[618. 匿名]

ずっと子供の相手だと疲れるので、ベビーシッター入ってもらってる。けどそれをガルちゃんで言うとマイナスなんだよねー。お母さんだって泣きたい時はあるのに、ベビーシッター雇うのは違うでしょって雰囲気。別トピでは叩かれた。あなたの子供かわいそうって。

[619. 匿名]

>>559
子供の乾燥で皮膚科くるのは当たり前のことだと思うよ！このくらいで来るなとかじゃなくて、単に流れ作業みたいになっちゃうのは仕方ないと思うけどな。うちもいつもそうだよ。

[620. 匿名]

>>553
うちの旦那は夜泣きの最中にたまたま起きても、知らんぷりしてまた寝るよ。
起きないなら諦めるけど、起きたのに知らんぷりされると殺意湧く

[621. 匿名]

>>555
そういう言い方はよくないよ。
そしたら「でも学校いけてるんでしょ？うちの子なんてずっと入院してて学校なんていけないよ」て言われたら、あなたも何も言えなくなっちゃうじゃん。

[622. 匿名]

夫が無職になり私がフルタイムで働き始めました。しかし、数ヶ月夫がなかなか働かない中、当時幼稚園児の娘からお母さんは４番目に好きな人と言われた時は私はこの子の母親を辞めたくなりました。
私が泣き出してしまい、息子たちはお母さんはお父さんが働かないせいでこんな悲しい目にあってるんだ！お母さん、離婚した方がいいよ。僕たちはお母さんが１番大変で苦しいってわかってる。お母さんが大好きだからと言ってくれました。
娘は、今は私が１番大好きといいますが娘には悪いですが母親を辞めたいと思ってしまったのはこの子にたいしてだけです。
今は夫も働いてますが、当時は悲惨でした。

[623. 匿名]

>>574
父親にそれ言ってくれない？

[624. 匿名]

>>6
そういう時、私も迷惑かなーと声かけ迷っていたので、聞いてくれて参考になりました！ありがとう！

[625. 匿名]

>>5
スレ主の最後の文面読んだ？
そういうことじゃないんだよ。

[626. 匿名]

子供欲しいって凄く思うけどこういうの見ると私に育児できるのかな…産まない方がいいのかな…って後ろ向きに考えてしまう…

[627. 匿名]

>>604
お母さん疲れはててたのかもしれないし、もうすでに病んじゃってたのかもよ。
すぐにそうやって「こどもが可哀想」て言うの好きじゃない

[628. 匿名]

>>605
旦那さんは死んでくるわ。がジョークだと思ったのかガチだと思ったのかはわからないけど(どっちだったの？)咄嗟に娘さんの満面の笑みの写真で返すってなんかすごいね(良い意味)

[629. 匿名]

>>594
ほんとに自分も子供が小さい頃そんな心境だったのを思い出しました。
自分の子どもより少し上の子のお母さんに、いいですねとか言ってました。
子どもはすぐに大きくなりますよって言われましたが、まさにその通りです。
小さい子のお母さんの役目は忙しいし寝不足になってしまいますよね。
ある程度、年長さんや小学生くらいになるとお手伝いもしてくれますし、
必ずゆっくり寝たりできる時間ができます。
なにより、そんなお母さんの大変さを一番分かっているのが子どもだと思います。

[630. 匿名]

>>618
いいと思う！

[631. 匿名]

>>1
双子だとカート取り合い、大変ですね。
うちは年子たけど、基本旦那に預けて、一人で買い物行ってる。どうしても行かなきゃの時は、下の子おんぶして上の子カートに乗せてる。
でもそのうち下の子も歩ける様になったらカート取り合いするのかな？
考えると憂鬱、、、。

2人とも1日３回うんちするからオムツのゴミが半端ない。
というか朝から晩までオムツ替えしてる。
今日は漏れててズボンと布団まで洗濯したし。
洗濯の量も毎日半端ない。

ご飯が出来るの待てないと怒鳴られ喚かれ母親というより奴隷の気分。
子供は可愛いけど。
こちらは全ての食べ物はキッチンで立ったまま済ませ、トイレもあまり行けずいつも膀胱の調子悪い。

[632. 匿名]

>>1
1人でも大変なのに双子.......
考えるだけで目眩が.......
主様すごすぎる！自分を1番に考えてなるべく自分を甘やかしてくださいね！そうしないとどこかで折れてしまう！ムリせずにね

[633. 匿名]

>>1
主は私ですか？ってくらい状況が全く同じでびっくりしました。
私も3歳の双子がいて、買い物に行くと本当にその状態になります笑
片方が1度納得してくれても、数分後には『乗りたいー！』と泣きだします。
買い物中に何回も2人を下ろしては乗せてって繰り返さないと買い物できません！
私も『もうこれだからあなた達と一緒に来たくないんだよ』と言ってしまいます。疲れますよね…
イヤイヤ期が今ピークで、家でもそんな感じなので本当に母親やめたくなります。
旦那も全く協力的じゃないのに口出しだけはいっちょ前だし。
私は母親も妻もやめて本当に1人になりたいと思う日が増えてしまいました。

[634. 匿名]

私は母親のそういう顔を見て育ちました
そんな母親は私が高校生の時に病気で亡くなりました。
病気だと分かりながら病院に行かなかったのは子供が心配だからだと、
私が居なければ母も家族も幸せだったでしょう

私はこのまま独りでこの悪の遺伝子を消滅させるつもりです

[635. 匿名]

4歳児1人です
今、全てにおいてイヤイヤ言う。
幼稚園行きたいって言ったのに直前になってイヤイヤ！ご飯食べない！もっと遊びたい！もっとおもちゃ欲しい！とギャーギャーエンドレス…

これ、みなさん通過する道なのしょうか？？！

ご近所さんに通報されてしまい凹みました。

[636. 匿名]

4歳と1歳。
下の子の育休中。
全てのコメントにプラスを押したい。
4歳児のイヤイヤ期、1歳児の暴れっぷり、2人の安全を確保しつつケンカの仲裁··
子どもの大きな声や泣き声聞くだけでもう気が狂いそう。
インスタで育児リア充アピールしてる友達にも疲れた。インスタ休止した。

[637. 匿名]

母親辞めたい、、はあまり思いません。
妻辞めたいなら毎日思ってます(^^)
子供は大変だけどかわいくて好きです幸せです。
その幸せな気持ちを邪魔してくるのが旦那です。
お金さえあればほんと旦那いらない、、

[638. 匿名]

>>555
私なんてもっと…と言うくらいなら何も口を挟まないで頂きたい

[639. 匿名]

>>6
スーパーで、寝てしまった4歳の子どもを抱っこし片手で会計や袋詰めをしていたら女性が「大丈夫ですか？手伝いましょうか？」と声を掛けてくれた。小学校低学年ぐらいの娘さんが一緒にいて「ほら、手伝ってあげなさい」と言ってくれて娘さんも「うん！」とニコニコしてカゴを片付けてくれたりして本当に嬉しかった。優しい人っているんだなと。声掛けられるのが苦手な人もいるのかもしれないけど私は嬉しかったし、あとわりと歳の近いお母さんに助けてもらったことが同志のような、なんだか仲間に助けられたような不思議に温かい気持ちになった

[640. 匿名]

>>518
謝ったり反省したりしていても、自分はした失敗を息子さんに自分はしちゃダメだよなんて話してる時点でなんか察する。そういうずっと上から、なところが息子さん聞く耳持たないんじゃないかな。
うちの母親と兄そっくり。いつまでも上からで、どこかで自分が絶対正しいと思っている母親を私も兄も避けている。

[641. 匿名]

そういう経験、私もたくさんしてきました。
いつも子供とベッタリなのに孤独で辛いですよね。
いつかは楽になる、としか言えなくてもどかしいのですが、ストレス発散しながらやり過ごしていきましょう。

[642. 匿名]

毎日毎日同じことの繰り返し。何するにも子供優先。自分の時間ない。ずっと心がやすまらない。子供は可愛いけれど、毎日こなすだけのような感覚で、私って本当に子供のこと愛してるのかな、もっといつも笑顔で接したいのに。理想とする母親像とはかけ離れてて、いっそ母親やめてしまいたいて思う。、

[643. 匿名]

>>627
横だけど、だって実際かわいそうだと思うよ。
そうやって親のフォローばかりして、子どもを見ない人のコメント嫌い。結局は幼い子どもが一番非力で親しか頼れないんだよ。

[644. 匿名]

>>4

やっぱり買い物できないくらい手がかかるお子さんだとみなさんそういう方法をとってるんですか？
うちは2歳1人だけどイヤイヤチョロチョロするからお昼寝の時間を見計らって行ったり抱っこ紐使ってササっと買い物してます
全然ゆっくり見られないですよね…

まだ1人目だしこれくらい！ってムキになって無理矢理行ってますけど大人しくお母さんの隣を歩いてる子ばっかりでたまにへこむ…

[645. 匿名]

>>1
子どもとの買い物、やめたよ。
卵がどうしても必要！とかそういう緊急のときだけ行く。なんならスーパーは広いし大変だから、卵くらいなら小さなコンビニでササッと買ってしまう。
子どもと行く買い物、落ち着いて出来ないし無駄なもの買ってしまったり、必要なもの買えなかったり疲れすぎる。
生協と夫が帰ってからの深夜の買い物、休日の買い物で済ませてます。

[646. 匿名]

>>516
手伝いますか？って聞いてお願いしますって感じなら手伝うけど、返事なかったなら手伝わない方が良いのかも

[647. 匿名]

>>357
薬飲まないとダメよ
そのぶっとび感飲んだら落ち着く

[648. 匿名]

>>22
本当に子どもがかわいそうだと思う。好きで発達障害になったわけではないのに、こんなに親を苦しめて、母親やめたいと思わせてると知ったら。残酷だね。

[649. 匿名]

>>640
そこか。上からなんだ。私も毒親育ちで、やさしく接してるつもりだった。上からなのね。じゃなんて言えば納得してくれるか…なんて言えばいいかわからないや。

[650. 匿名]

3歳児のイヤイヤ期はホントにつらい💦
お友達ともすぐおもちゃの奪い合いになり、うまく遊べないし家でもわがまま放題で怒ってばかり。

ふと、気楽にお酒飲んで美味しいもの食べてた過去の自分に戻りたくなることがあるけど…

こどもの笑顔を見ると可愛くて仕方ないんだよなぁ。

[651. 匿名]

>>618
私もいいと思う。追い詰められて子供を虐待するくらいなら、お金で解決大賛成。
むしろなんでダメなの？そのためのプロなのにね。

[652. 匿名]

>>643
そんなことみんなわかってるよ。
わかってるからこそ辛いんじゃん。
幼いこどもが幸せになるためには、お母さんの幸せが不可欠だと思うよ。だからこそまずは母親に元気になってもらわないと。追い詰めるのはよくない。

[653. 匿名]

元々発達が遅くて1歳半検診でひっかかり、専門病院受診したら自閉症、知的障害の可能性が高いと診断された。療育に通ってもなかなか上手くいかなくて、旦那も子供の障害の受け入れがまだできてなくて、私自身も周りのお母さんと馴染めなくて、将来を悲観的にしか見れなくなった。出産前はいろんなことをさせてあげたいと夢見てたのに、まさか言葉さえ話せないかもしれないなんて社会にいる場所がないように感じて一緒に死のうって何度も思ったよ。
3歳で確定診断がくだされて夜泣きも治らないし、親子共々夜も昼も寝ることもできず、抱っこして死に場所を探しに外にでたこともあった。
旦那が気付いて止めてくれなかったらどうなってたか。
とにかく数年地獄の日々だったけど、その度に持ち直すのは子供の笑顔だったり寝顔だったり抱きしめたときの体温や匂いだった。
今は簡単な言葉は話せるし夜も寝れるようになったしゆっくりゆっくりながらも成長を感じる余裕ができたかな。

[654. 匿名]

みんなのエピソードに共感したり、人からされた優しさエピソードに感動したりしてる
うちは間もなく2歳と下は年子だから大変なのはこれからだけど、みんなもこんなに頑張って子育てしてるから私も一生懸命頑張ろうって思えた

[655. 匿名]

>>46
それだけ息子さんも苦しかったと思うよ。全力でぶつかられる親もまた辛いよね。そこまで辛かったのは、46さんが真剣に息子さんに向き合った証だと思う。

[656. 匿名]

>>649
何にも言わなくて良いと思う。私は母からいつも見当違いなアドバイスや意見ばかりされてたけど、そんなの一切要らなくて、ただウンウンって傾聴して欲しいだけでした。
息子さんは違うかもしれないけれど、傾聴ってすごく良いと思います

[657. 匿名]

>>456
わかるわかる！
家族のために子供つれてなだめてやっとこ買い物しにきてんのにあほらしくなって全部ほりだしたくなりますよね。
これるもんならこっちかて一人でゆったり買い物したいわ。
騒ぐ２歳なんてなかなか止められないもん、元気だしてね。

[658. 匿名]

お母さんやめたいって思う時もあるけど
やめないで今日もどうにか、一日を終えた
それだけでいいじゃん、えらいよ
と、自分を褒めてみる

[659. 匿名]

旦那は繁忙期で帰宅が遅く
私は風邪でダウン
だけど2歳の子供の世話をやめる事は出来ない
そんな時に限って我儘言って泣いたりごねたり
風邪の辛さもあり、もう逃げ出したくなった

[660. 匿名]

>>1
母親って本当に大変ですよね。幼いうちはつきっきりでへとへと。ちょっと目を離しただけで、大変なことになったりする。わずかな確率でもしもそうなったら、世間からは親は何やってたんだと責めたてられる。助けてくれる人いないと本当に心病んじゃう。虐待や放置しちゃう母親も、もちろん許せないんだけど、自分もいつそっち側にいってもおかしくない、ギリギリのところに常にいる気がします。

１日の終わりには反省したり、明日こそ怒りちらすことなく、笑顔でがんばろうって思うのに。

[661. 匿名]

>>648
母親って、そんなに強くないよ。
強くいないといけないって思って、表面上は笑っていても子供の成長や将来のことを思うと死にたいくらい辛い事もある。
まわりの協力とか理解にどれだけ救われるか。
残酷だなんて言わないで。
これも愛情のひとつなんです。

[662. 匿名]

>>2
私も割と常に思ってる。うちは女の子を熱望していて男の子だったから、男の子の育児って頑張っても意味あるのかなー？ってずっと思ってる。愛情注いだところで将来は親から離れていくのも女の子に比べて早いだろうし、反抗期も激しそうだし、結婚して孫が出来ても結局可愛がれるのって嫁の親なんだよね。がるちゃんでもよく義両親早く死ねにプラスが沢山ついてるしさ。

女の子育てるのに比べて体力気力が倍以上いるのに、将来は早く死ねって思われるなんて、子育て頑張っても何も返ってこないんだなぁって思うと本当に親を辞めたいというか男の子の親を辞めたいと思う。楽しみが全然見つからない。娘とファッションの話したり、好きな男の子の話したりしたかったな。2人目で女の子が産まれてくれれば良いけど、そうじゃなかったら本当に死にたくなる。

男の子の親って本当にボランティアもいいところだよね。

[663. 匿名]

>>518
自分の過去の過ちは仕方なかったのよと言い訳し、むりやり息子に許させて、お前はやるなよとなぜか息子に釘を刺し。息子の頑張りは自分のお陰。
そういうの毒親だと思う。息子さんはあなたの自尊心を守るための道具じゃないんだよ。

[664. 匿名]

>>534
人の夫だけどさ、そいつシバいて泣くまで説教しに行きたいわ。
自分だけのお金貯めな？いつか粗大ゴミに出せるように。

[665. 匿名]

>>521
私も1歳過ぎたけど、まだベビーフードめっちゃ使ってますよ！あとは納豆ご飯、アンパンマンカレーは週に1度以上は出してます。

[666. 匿名]

>>661
そんな母親の弱さは分かるけど、愛情だとは言わないで。子どもに重くのしかかるだけです。だって結局は、自分が親の重荷になってるというのが現実なのだから。

[667. 匿名]

>>456
そいつがクソガキだわ。お前がなだめてみろと言いたい。

[668. 匿名]

>>618
それマイナスついてるのは嫉妬だよ！ベビーシッター頼みたくても余裕がなくて頼めない人沢山いるし、あなたみたいにしたくても出来ないから嫉妬でマイナス押してるだけ！気にすることない！

良いと思うよ。信頼できるベビーシッターさんに任せてお母さんも息抜きしたいよね。頼れるものはバンバン頼って休憩しながら頑張ろう。

[669. 匿名]

>>492
それは虐待入ってるからやめなよ。小2に求めすぎ。

[670. 匿名]

でも、どんなに今は辛くても
母親やめたいって思っても
どこかでこんな風に愚痴でも言いつつストレスを解消して
母親やめないで欲しい。
子どもは思ってるより大人の心を理解してる。
今はそれを言葉でうまく説明できないだけ。
成長したら必ずそのときの感情を話してくれるから。
ありがとうって言ってくれるよ。

[671. 匿名]

>>1
大丈夫だよ、主さん。そうやって周りに気遣う気持ちや子を叱る気持ちがあるお母さんは周りから見ててもわかるよ。(時にはやばい思考のおっさんとかいるけど、それは向こうがおかしいから気にせずオッケー。)

でも中には走り回る子供も放置、自分はスマホいじる、叱るとしても「やめな〜笑、お店の人に怒られるよ〜」ぐらいのチャランポランな親がいるから、自分もそう見られるのではって不安になるし、その場面では大人は自分1人だし辛いよね。

主さんのように落ち込んだり、考えたり出来る人は大丈夫だよ。素敵な母親。

[672. 匿名]

癇癪起こす子どもがいます。
スーパーの冷たい視線分かります。私だって消えたいよこのままって思います。

[673. 匿名]

>>365
知的障害がないと支援級に入る資格すらない自治体も多々あるんですよ。
本来なら個別支援が必要な発達障害の子たちは、普通学級で支援も配慮も無しなんて当たり前なんですけど。
だったら知的障害の子たちに支援学校いけって言えよ。

[674. 匿名]

>>534
私なら、母親ってかそんな夫の妻をまずやめたいと思う。

[675. 匿名]

>>492
月曜日にでも自分で児童相談所に通報して。虐待だよ。お子さんを守った上であなたの辛さも聞いてくれると思うよ。

[676. 匿名]

この前生地屋で買い物してたらレジで子供ギャン泣き早く済ませなきゃって焦ってたら店員さんが子供に「疲れたかな帰りたいよね、早く済ませるからね頑張れ頑張れ」って声掛けながらやってくれて嬉しかった。

[677. 匿名]

>>666
子供が親の重荷になること自体は何も悪くないでしょ。

[678. 匿名]

子供が発達障害で登校中2から拒否高校入っても登校拒否で留年したがなんとか卒業
幼稚園から社会人になった今でもずっと周りに謝ってばかり　本音は開放されたい　弱い母親だな

[679. 匿名]

>>618
日本ではあまりメジャーじゃないからかな？まだ、母親たち自身に、「母親が子どもを見るべき」という意識が深くあるんだよね。

[680. 匿名]

ここ来て思った。
みんな辛いんだな
大なり小なり感じてることは一緒。

[681. 匿名]

>>677
子どもが悪いわけではないですよ。そう言ってます。ただ、子ども自身が、自分の親が親をやめたい、下手したら死にたいとまで思っている、それは自分の発達障害のせいだと知ったら、どう思いますか？子どもは自分の存在を肯定できますか？ずっと自分を害悪だと忌み嫌い、蔑み、否定し続けていかなければいけなくなります。本当に根深いです。

[682. 匿名]

>>652
横ですが、そのお母さんは疲れ果ててたとして。
手を差し伸べてくれた見ず知らずの方に、ありがとうぐらい言えない？
最初の話はそこでしょ。

辛い時こそそういうのって涙が出るほど嬉しいと思うけど。それをシカトするなんて、元々そういう性格の人なのかも知れない。
感謝するどころか、余計なことして…ぐらいのプライドの高い人なら、そんな性格の母親で子供がかわいそうというのも、あながち間違いではないと思う。

私は、すぐに、母親を追い詰めるなとか母親の幸せが一番とか言うことのほうが嫌い。
助けてくれた人にお礼の一言も言わないことで、母親が幸せになれるの？
意味がわからない。

[683. 匿名]

>>662
女の子育てるのは精神的ストレスが多いんだよ。
そんな軽々しく言わないで。

[684. 匿名]

>>662
男の子が生まれる可能性だって十分あったのになぜ産んだの？女の子に限って養子をもらったらよかったのでは？
子どもは、あなたの好みに合わせられるお人形ではありません。生身の、意思も感情もある人間です。
あなた次第で、いくらでも息子さんとの関係はよいものにできますよ。

[685. 匿名]

>>682
その母親については可能性の話だから想像でしかないけど
もしかしたら極度の人見知りかもしれないし、突然のことで上手く反応できなかったのかもしれないし、もう疲れはててまわりに気を遣う余裕もなかったのかもしれない。
子育てに絶望してたときに、まわりに優しくされてすっごいうれしかったけど、上手く感謝をつたえられなかったて人はけっこういると思う。
「そんな母親に育てられる子供は可哀想」てほんと母親の心に刺さるから言わないでほしい

[686. 匿名]

>>240
確かに男子はあまり言わないよね。
女子は外見とか気にするのも早いからね。
でも、私も親の歳がどうこう考えたこと全くなかったから、人によると思うけど。

[687. 匿名]

>>403
横だけど、そのおじいさんはたき返したい。。

[688. 匿名]

>>652
ありがとうの一言が出ないのは
もはや大人とは思えない

[689. 匿名]

>>22
わかります！私も運動会や参観は嫌いです。我が子と他の子の違いを見せつけられてるような感じ。周りでは子どもの成長を嬉しそうにカメラを撮るママさんを見て、私もそっち側に行きたかったと悲しくなります。

[690. 匿名]

長文失礼します。私かと思うくらい主さんと同じです。3歳の男の子二卵性双生児です。
しかも私はシングルマザーです…キツいですよね。ものすごくよく分かります。うちもプロレスかっていうような喧嘩します。よっぽどじゃない限り仲裁には入りません…男の子だから勝手にやらせてます…でも度が過ぎる時は怒ります！物の取り合いで喧嘩しますよね、、頭痛くなりますよね…スーパーは双子連れてはキツいですね。おばあちゃんとか買い物の時だけ預けるとか出来ませんか？？私はおばあちゃんと買い物行ったりします。じゃないとベビーカー二台に出来ないので…一人で行く場合は2人とも歩かせます。あちこち大変だけど、なるべく1人とは片手で手を繋ぎ、片手でカートを持ち、もう1人は目と口で監視しながら買い物します。兄弟がいる人も同じだしその感覚でいるようにしてます。よくニュースで見る無理心中したり、叩いたり怒鳴ったりする気持ちもよく分かる。イライラして、なんで双子なの？なんで私なの？なんで私の時間はないの？双子だから？一人なら時間あるのかな？生まなければよかったのかな？なんで私はこんなにイライラして余裕もって育ててあげれないの？って自分を責めたり死にたくなる時もある。施設に預ける？捨てる？いっぱいいっぱい考えた事あります。でもやっぱり結局今日も横で寝ています。今の私がいるのはこの子たちのおかげで、仕事も頑張れて私の生きがいです。この子たちを大人にするまで私の時間はいらないくらい、この双子がいないと生きていけません。そう覚悟して生んだはずだしって言い聞かせてる。辛いときもキツい時もあるけど、きっと双子が大人になった時これで良かった頑張ってきて良かったって思える時がくるって双子ママの先輩に教わりました。主さんはいっぱい頑張ってると思う。だから頑張ってとは言わないけど、私みたいに同じ人がいる、主さんよりキツいかもしれない私みたいな人間がいる事を忘れないで！！私は辛い時しんどい時イライラピークの時は無になります笑　少しでも主さんの気持ちが和らぐといいと思って書いてみました。遠いとこから応援してます！！

[691. 匿名]

私も思う事あります。でも可愛いんですよね子供って…毎日逃げたい可愛い繰り返しです。

[692. 匿名]

子供2人思春期に入ってから何度も思ってる
やめたい、今もやめたくなった

[693. 匿名]

母親辞めたいって思った瞬間？
ありますよ。
小学生の子どもが心配過ぎて過保護な言動をしたら
冷静に『やめてよねっ』て言われて恥ずかしくなりました。

[694. 匿名]

>>277
私は83では無いけど、同じでしたよ。
4歳まで祖母に育てられたから、母親に泣いてワガママ言ったことなんて1度もなかった。
母親に殴られることはあっても、抱きしめられたり甘えさせてもらったことなど1度もない。
ずっと手元で育てられた弟はギャンギャン泣いて喚いて要求を通してましたよ。
愛情をかけられてる子程、親に甘えるということだと思いますけど？

[695. 匿名]

>>480
双子枠がある学校がある。ない学校もある。

[696. 匿名]

>>681
横だけど、発達障害の子供を育てるのってめちゃくちゃしんどいらしいよ。だから周りがあまり色々いうことじゃないと思うな。正論は時に人を傷つけるナイフになるってことを忘れないで。

[697. 匿名]

間違いない。割りと思ってます。
けど、子供は可愛いです。過保護気味かなくらい。
でも、しんどい時あります。特に、子供のことを主人と決めたり、今日子どもがこんなことあって大変だったとか聞いてほしいし共有したいのに、興味あまりなく私の大変さを理解してくれない時とか。子供にとゆうよりは、私は主人によくイライラします。
子供にあたりはもちろんしませんが、何か一人で子育てしてる感に辛くなります。でも、逆に、同じ天秤にはかけれませんが、主人も仕事で大変な思いをしてるかもしれない、ストレスたまってるかもしれない、でもわたしには計り知れない。と同じかなと。私の気持ちわかってーーー！！ばかりはいけないかなと。まぁ、男性は愚痴を言ってストレス発散する脳ではないみたいですが。なので私もあまり要求しません。ゆっくり落ち着ける家庭でありたいなと。なので、私も気負わず無理せず結構適当に家事や子育てしてます。何とかなります！しかし、双子さん、大変そう！！！すごいですね！大きくなったらたくましく頼りがいあって羨ましいです！

[698. 匿名]

正直言うけど、
子どもが風邪ひいても、可哀想…代わってあげたい🥺なんて思わない。また風邪かよ…って思ってしまう。
室温、湿度、着せるもの、栄養バランスだってこんなに気をつかってるのにすぐ風邪ひく。メルシーポットで鼻水吸ってあげたり病院連れてったり薬飲ませたりほんとに面倒くさい。機嫌も悪くなるし。幼稚園も休ませなきゃいけないしどこにも行けないし。兄弟でうつしあって最後は自分にうつるし。2歳4歳なんてこんなもん？もう少し大きくなったら丈夫になるのかな？
先月からずーっと家族の誰かが風邪ひいてて疲れました。

[699. 匿名]

>>618
がるちゃんってトピの投稿時間やタイミングによって、主が叩かれたりするか否か変わるよ。
だから気にしないで。
一時保育だって、みんな賛成のコメントばかりなのにね。
以前私も育児系の相談トピ立てたらすごい叩かれて、中盤以降のコメントは励ましてくれたり同じような経験を持つ方がコメントしてくれた。
で、それから間もなく私とほとんど同じ内容のトピが立ったんだけど、うって変わってマイナスや批判なくて主に同情的で、それからがるちゃんでトピ立てるの嫌になった。

[700. 匿名]

>>662
女の子生まれたとしても嫌われそう。偏見がすごすぎる。まさに子供を自分の人生を彩るアイテムみたいに思ってそう。

[701. 匿名]

>>681
発達ってこんな子の見本のようですね。なぜそんなに絡み付くような言葉を使うんだろ？
ゾッとする･･･

あなたに言いたいこと

知らんがね！

[702. 匿名]

>>701
ではきっと、私が発達障害なんでしょうね。
絡みつかれてると思うのもあなたの罪悪感からくる妄想かもしれないのに。

[703. 匿名]

>>696
私は、子ども側の気持ちを忘れないでくださいと言いたいだけです。忘れていないならいいです。正論はナイフ。子どもにもナイフは刺さっているんですよ。

[704. 匿名]

>>700
産んだ女の子が、自分の好みと合わない個性かもしれないのにね。
女の子がみんな親が望むような格好や習い事やお出かけしたいと思ってるのだとしたら、>>662は二人め目産まない方が良さそう。
私は親の好みや志向を押し付けられて、色々個性を抑え込まされて根に持ってる。
そんなことで、と思うかもしれないけど、選択肢のない時代じゃないし、そういうことが自己肯定感の形成にも関わってるんだよ。

[705. 匿名]

スーパーで暴れてお母さん困らせてるお子さん見かけると助けてあげたいなと思う時がありますが…あまり見られると嫌な気分だろうとなるべく見ないようにしてます。

[706. 匿名]

>>78
泣いたお母さんを見て、お子さんどんな反応をしたんですか？

[707. 匿名]

>>702
？？？

[708. 匿名]

>>662
男の子下げもういいよ
はいはいわかったわかった

[709. 匿名]

>>129
会計前のアポロなんてそう簡単に開かなくない？
セロハンみたいなので包まれてるよね。
子供があの細いところ引っ張って勝手に開けたの？
それはさすがにちゃんと見ておかなきゃダメだよ…

[710. 匿名]

>>703
自分の母親に言えよ！
クソガキ、寝ろ！

[711. 匿名]

>>78
33歳の時のお子さんでしょ。泣くほどではないと思いますが…。

[712. 匿名]

>>710
横だけど、あなた母親なの？匿名とはいえその口調。お子さん大丈夫？

[713. 匿名]

母親だから、女だからと被害者思考してしまう人は子育てむいてない、まともな思考ができないだろうから

[714. 匿名]

>>215
うちもうんちをよくする娘(2歳半)で、
2人目妊娠中つわりが辛い時期に一日5回は必ずオムツにされて、匂いがきつくて本当に辛かったです。

何とか立ち上がってトイレでうんち流して、手を洗ったらすぐまた横になって…
ちゃんと遊んであげられないしご飯も適当だったけどうんちだけは泣きながら頑張って替えてたな。。

[715. 匿名]

こんなところにわざわざ説教しに来ては嫌われてしまうのは仕方ないかと…皆さん疲れているだけですから…。

[716. 匿名]

>>714
小さいうんちをするの？
普通の大きさのなら大変だね

[717. 匿名]

うちの子も燃費が悪くてうんちばっかりしてたわ。後ろ漏れするほどのやつ。

[718. 匿名]

>>112
要領悪いんじゃない？家事はもっと手を抜いたり、ほかのこともきっちりやるのは諦めるしかないと思う。睡眠時間がそれじゃ余計に上手くやれなくなるよ。

[719. 匿名]

>>112
キャパ小さいどころかPTAと子供会役員が無かったら随分楽になるのに偉いですね。

[720. 匿名]

>>716
普通の大きさと、コロコロした小さいうんちが半々くらいでした…(^^;
小さくてもオムツ越しに匂いがするので数時間放って置くとかはできず。
周りに聞いたら一日1〜2回の子が多く羨ましかったです。
今でも日に3回はうんちをするのですが、食べさせ過ぎなのか体質なのか…

[721. 匿名]

>>720
便秘で苦しむよりはましだと思って付き合うしかないですよね。頑張って。

[722. 匿名]

毎日思ってる。でも昨日、自分たちの結婚式の動画を子どもと見てたら、まだ3歳娘だけど、こうやって結婚して巣立ってくと思うとさみしいと思えた

[723. 匿名]

>>100
読んでいてゾワゾワしてしまった。それは大変ですね。
私も虫が大の苦手で、２歳の娘だから油断していたけど虫が好きな女の子だっていますもんね。好きなものはあんまり否定したくないし難しい。

[724. 匿名]

外出先で子供の世話に追われて自分のトイレ間に合わず漏らしたとき
情けな過ぎて子供の前で泣いた

[725. 匿名]

2歳1歳0歳の3人年子を育てています。
幸い3人とも育てにくい子ではないからやめたいなーと思うことはまだ無いけど、行列のラーメン屋とか狭い居酒屋とかたまに全部放り出してすごく行きたくなる。あと高めのかわいい服見たときに、よだれとか食べこぼしとかで汚れるとか考えずに気軽に買ってみたい。
そのときに独身だったらなーとかは考えちゃう時あるな…

[726. 匿名]

また育児放棄トピか

[727. 匿名]

>>2
うん、私も
同じ人がいて少しほっとしてる

朝ジュースこぼされるたびに思うし、幼稚園の先生にあれとこれとあれを準備してくださいとかお迎えの時間が〜なんたらかんたらとか言われても思う

自分のことだけしてればいいときがどんなに楽だったか。

[728. 匿名]

>>9
私も今まさにこれです。
３人の子どもが風邪ひいてて、1番下の１歳児が夜中に体しんどくて何回も泣き起きる→抱っこでしか寝れない。→寝たと思っておろすと泣く→抱っこ。
このルーティンでここ3日まともに眠れてない。
ついに私のストレスも体に現れだし、全身に湿疹とヒドイ痒みが出てきて余計に眠れなくなった。

[729. 匿名]

母親やめたいとは思ったことないが
自分をダメな母親だな
この子は私が母親でハズレだなっていつも思うよ

[730. 匿名]

>>1
そんな時が楽しかったって時がくるわよ 大変な時こそ楽しかった って言われて、毎日毎日自分の時間ないし家族に振り回されんのもう疲れたんだよ‼️
って思っていたけど同じように あの頃は大変だけど楽しかったなって

今は子供達が母の手をあんまり必要としない自立した年齢に

嬉しいことだけど、あの頃もっともっと大変な思いしても良かったなって思います

無い物ねだりっていうのかな でもあの頃には戻れない

この記憶のまま戻れるとしたらめいいっぱい大変な思いしながら愛情いっぱいにやるなぁ

[731. 匿名]

>>695
でも双子枠ってあっても1組か2組じゃない？逆に争奪戦な気もする

[732. 匿名]

>>1
わかります！
うちももーすぐ3歳になる双子男児がいます。更に0歳娘がいます。
先日カインズホーム行った時に2人して車のカート乗りたいと駄々こねられました😩その時旦那は娘抱っこ紐で別行動。
しゃーなし私はそれぞれカートに乗せて、2台のカートを1人で押して歩きました😔
2つ同時に押してると邪魔になるし、スピード遅いし絶対迷惑ですよね。周りからの「大変そう…」みたいな視線も辛かったです💦
何やってんだか…と思いながらも、双子を宥める気力0だったので双子が納得するまで乗せました😩

[733. 匿名]

>>197
本当にそう思う。疲れても休日も1人の時間も朝好きな時間まで寝る事も無い。
実際旦那に休みの日くらい〜って言われた事あって、あなたの休日は私の休日でもある！って言ったことある。

[734. 匿名]

とにかく自分の時間がないことと、自分のペースで行動できないことがストレスだった。

醤油買いに行くだけで2時間コース

[735. 匿名]

>>201
えー腹立つ！！

[736. 匿名]

だから私は子梨

[737. 匿名]

2歳イヤイヤで毎日向き合っていたら、抑えようとしても子供の前でイライラしたりそれが言動に出たり、感情的に怒ったりため息ついてしまう。
良くないのわかってるから後で自分でもへこむんだけど、旦那にそういうの良くないって言われて余計泣きそうになる。本当自分が未熟者だからなのかなってやめたくなる時ある。

[738. 匿名]

>>661

強くなくていいんです。
子供が可愛いと思えるなら可愛がって、普通の子より
手間かけて育てれば。
私も発達障害児の母ですが、中学に入った頃から
随分楽になりました。
困った事も起こしたけど可愛かったから、可愛がって、将来を見すえて育てています

[739. 匿名]

>>287
わかります〜。いつもいつもあやしながら作っているし旦那いる時くらいゆっくり作れると思ったのに。（できるならご飯も作りたくないけど）
ご飯作り出したタイミングでちょっとコンビニ言ってくるわ〜って行かれた時は、は？ってなりました。案の定子供はぐずり出すしイライラした。

[740. 匿名]

>>685
なんか、こじつけの域だね。
人見知りでも疲れてても、助けてくれた人に何も言わずサッサと立ち去るって、逆に難しいわ。
周りに気を使う余裕もなかったかもと言うけど、気を使わなくても普通自然と口から出るもんだし、突然のことで上手く反応できなかったというほど別に一瞬の出来事でもなくない？
目の前で袋詰めしてもらって、出来上がったらその袋だけ持って行ってしまったんだよね。

例えば対人恐怖症とか、何か障害がある方とかなら、わかる。
だけど、人見知りだとか疲れてるだとかで、いい大人がたったひと言のお礼すら言えないなんて。
その場の誰が見ても、なんだ？あの母親…ってなると思う。

[741. 匿名]

>>721
たしかに便秘の子だとお腹が苦しそうだったり心配ですよね…
現在トイトレ中ですがこの毎回のうんち替えが早く無くなってほしいな、と今はそれだけ願って頑張ります！

[742. 匿名]

>>2
同意見

[743. 匿名]

>>372
味方になってくれるだけで涙が出そうに嬉しいし安心します。

[744. 匿名]

>>22

うちもです！運動会、発表会は行く途中で吐きそうになる。迷惑かけるんじゃないか、そんな事ばかり考える。うまく出来ないと分かってる。分かってても出来ない事に凹む。

イベントは発達を持つ親からすると、公開処刑です。

[745. 匿名]

ママ友付き合い
役員

プライベートで合わない人と付き合うのは辛い。執着してくる変な人もいるし。

[746. 匿名]

>>21
お米やら飲み物やら
大量の買い物をして、持って帰るのも一苦労って時に
2歳の子がぐずりだし、抱っこしてって
地べたに寝っ転がって大泣きされた時は
もーつらくて『ちゃんと歩いてよ！』て怒って
泣きそうになってた時に声かけられて…
ありがとうより恥ずかしいが優先した。

声かけるのも、お母さんが取り乱してる時は
見てないフリもいいのかなぁ…難しいです

[747. 匿名]

>>639
やだ泣けてしまう
疲れてるのかな？

[748. 匿名]

>>1
泣いてる子供がいたら見ちゃう
うるせぇなじゃなくて、大変そう、お母さん１人で大丈夫かな？とか
でも見られると視線感じるよね、やっぱりスルーするのがいいのかな？

[749. 匿名]

>>33
うちも2人発達です。金曜になると明日から2人とも家にいるのか…ってなります。
人並みが羨ましい。いや、恨めしいと思ってしまう。

[750. 匿名]

>>656
黙って話を聞きます。ついデリカシーのないこと言うんだよな。聞くだけで安心してくれるならいいけど。

[751. 匿名]

>>357
うんうん、薬はサボらず飲みましょうね！

[752. 匿名]

>>580
母親に声かけるのと子どもに声かけるのは違うから、イライラしてても子どもに声がけしてくれる事には寛容に受け止められそうだよね。

[753. 匿名]

>>681
じゃぁなに？母親は愚痴ひとつ溢さずにいろってこと？ここだから吐き出したんじゃないの？
どう思いますかって？いつも頑張って母親やってるよ。誰かに後ろ指さされようが時間かかろうが必死でやってるよ。追い詰めるような事言わないであげなよ

[754. 匿名]

>>72
横から失礼します。罪悪感が残ったお気持ち分かります。お母さんのメンタルは大事ですから休ませたのは正解だと思います。

私は発達障害があるのですが、幼稚園や学校の行事の時は休ませて欲しかったです。発達障害の子によっては行事の時に行きたくない、と言えない子もいますし。私の子も発達障害ですが、行事によっては休ませています。学校からは参加するよう言われますが、休んでも問題ありませんでした。

行事に行かなくても子が学べる場や機会はありますし、親や子が恥ずかしい、辛い思いをしてまで行事に行く必要はないと思います。これは家庭での考え方があるので押し付けはしないですが。

[755. 匿名]

>>107
無理矢理行かせたらだめでしょう。

[756. 匿名]

>>681
ママ目線？子ども目線？

[757. 匿名]

>>731
いや、知らんがな

何で有利かって質問に答えただけです
そんな気になるなら自分で調べておくんなまし

[758. 匿名]

元々眠りが浅かったのに、子ども産む前後くらいから不眠が悪化して今も薬のまないと眠れない
子どもの夜泣きとかで本当に眠れなくなった
独身時代にやってた気分転換等が子どもの世話で全く出来なくなったので、生きていくのに楽しみが全然ない
たまにガルちゃんで子ども可愛い！ずっと一緒にいたい！！みたいな話をみると自分と違い過ぎて自己嫌悪に陥る

[759. 匿名]

兼業でフルも時短もやったけど、このコロナで？国保にしてギリギリ働く提案された。残業できない分休みに出たりしてたのに、子持ちはこんなもんかーって一瞬だけ思ってしまった。

本社に働いてない社員がいるのを独身時代に見てるから悔しいけど、まだなんとか体も動くし、子供と時間とれるし、ゆっくりパンとか焼いてやるー！節約してやるー！いいとこあったら転職してやるー！って思うようにします。

[760. 匿名]

>>161
言ってもらったことあります！
今でも思い出すと胸がじんわりあたたまります。

[761. 匿名]

年子の1歳児と2歳児がいます。
下の子が歩くようになったら尚更出かけるのが大変になってしまった。
二人とも歩きたがって反対方向に行って追いかけるの大変だし、何故か同時に抱っこしてほしがったりして、両手に抱えて歩いたり。
腕を痛めて通院中です。
1番泣けるのは、そんな状況を見て見ぬふりする旦那にです。

[762. 匿名]

>>155
その理屈が通るなら
｢私は毎日頑張って育児してるし｣ってなるよね

仕事が大変なのは分かるけど、それは育児をする奥さんに対して気を遣わなくても良い理由にはならない

休日にお子さんを見れないなら、せめて美容院に行く数時間の間だけシッターさんを雇うとかしてくれれば良いのにね

[763. 匿名]

1歳半。最近また2時間おきにおきる。うるさいから、おっぱいあげちゃうのがいけないのかな。でも、泣き止ませないと、近所迷惑だし、上の子も起きるし。もうむりー。本当にむりー。泣きたいのはこっち。

[764. 匿名]

>>9

めちゃくちゃ分かります…
二歳差で産み、下の子は三ヶ月で一時間ごとに起こされます。
寝ても二時間半ぐらい。

一人で寝てくれずに抱っこしていたりすると孤独で涙が止まらなくなります。
もう少しまとまった睡眠が取れるだけで余裕がうまれるのになぁ。

[765. 匿名]

いいなぁ。
欲しくてもできない私には贅沢な悩みよ。

[766. 匿名]

>>744
公開処刑って言葉嫌いだな。

自分でそんな事言わない方がよいよ。

[767. 匿名]

>>277
すぐ経験値でマウントとりたがるおばさん

[768. 匿名]

娘の幼稚園入園の資料なくしてしまった。こんな時間まで探したけど無い。息子の就学も重なって資料、大事なプリントだらけ。片付け下手な私が完全悪いけど夫に無くしたこと伝えたら「あんなプリントいくらでも刷りゃいいんだからすぐくれるよ」だって。確かにそうかもだけど入園資料無くす母親なんかいないよ、。月曜朝1で幼稚園に行きます。。。

[769. 匿名]

どうしたら寝てくれるんだよ。ずっとないてる。

[770. 匿名]

自分は沢山思わせちゃったんだろうな
昔から内弁慶で捻くれててワガママで…

母もじいちゃんばあちゃんに大事に育てられてきたのに本当に最低な接し方してた

やってしまったことは後悔しかないけど精一杯親孝行します

[771. 匿名]

>>1
私自身が双子。主さんのコメント読んで、うちの親も大変だっただろうと改めて親に感謝の気持ちが湧きました。母曰く、大変だった分、よく子育の思い出を覚えているとのことで笑い話で聞かせてくれています。
人生は近くで見ると悲劇だが、遠くから見れば喜劇だってチャップリンと母が言ってました笑
応援してます！ご無理せず、お体に気をつけて。

[772. 匿名]

>>4

本当にこれ。
特売とかもあるし、あれこれ選ぶのも楽しいから、スーパーに行って買い物をしたい派だったけど、子ども連れて行くとイライラするから、うちはパルシステムにしたよ！

少し高いけど、国産の安心出来るものだし、スマホでポチッと選ぶのも楽しいです。

パルシステムで足りなかったものは、夫に頼むか、近所の空いているドラッグストアでささっと買い物してます。Amazonも愛用してます。

自粛期間、一度もスーパーに行かなかった。

copeとかでもいいし、注文しておいてピックアップだけできるサービスをやっているお店もあるし、1番自分にあったサービスを利用することをお勧めします！

お互い頑張りましょう！

[773. 匿名]

>>357

周囲じゃなくて自分がという発想はないのね

[774. 匿名]

>>2

同意。

やめれるならとっくにやめてる！子供は可愛いけど、可愛いだけじゃないってことを痛感してる
爆発した時に預かれる環境でもない。
旦那は好き放題に出かけてちょいちょい父親辞めてる？って感じで羨ましい

[775. 匿名]

>>17
まさに今イヤイヤ期で夜泣きが酷くて
何をしてもダメで呆然としてたら
家族が起きてきて「なんで泣いてる？」とか「可哀想だ」とか責め立てられて喧嘩して家を飛び出してきた
運転してたら寝てくれたけど、しんどい。
なんで泣いてる？
可哀想だ？
知らないよこっちが聞きたい。あと可哀想って何？
産後、可哀想って言葉が大嫌いになった。

母親ってなんでこんなに肩身が狭いの？
いつも完璧でなきゃいけないの？
何をどう頑張っても褒めてもらえなくてもう疲れたよ
このまま海に身投げしたいと思いながら日本海を眺めてます
しんどいよ…

[776. 匿名]

息子
中学不登校→原因不明の病気に→高校中退→非行→保護観察中→現在、通信制高校在学中→元彼女妊娠・出産→これからDNA鑑定→結果出てから認知や養育費などの話し合い

いろいろありすぎて修行だと思ってる

[777. 匿名]

>>769
休みたいよね、眠りたいよね
代わってあげたい

[778. 匿名]

>>1
どんなに大変でも健常児なら終わりはくるよ。

終わりの来ない親御さんたちに比べたら幸せだよ。

[779. 匿名]

>>758
できることなら、私がお子さんのお世話のお手伝いをしてあなたに睡眠時間と自由時間を無償でプレゼントしたい

[780. 匿名]

>>1
大変だったね😭
ほっと一息ついてね

[781. 匿名]

>>86
怒鳴ってしまったあと自分が嫌になるよね…

[782. 匿名]

>>8
いやー泣くときゃ泣くよ

[783. 匿名]

>>775
横だけど大丈夫？周りに理解されないと辛いよね。でも、あなたは頑張ってると思うよ！図太くいこう、子は日々成長してるさ！

[784. 匿名]

>>783
ありがとう。
今わけあって男家族しかいない環境で誰にも相談したり弱音吐けなくて…
家族が求める母親のレベルが高過ぎてダメ出しばっかりで
手は出さないけど口は出すってのが鬱陶しい。
じゃああなたがやってみろって感じ！
子供が笑顔で育ってるならそれで十分だよね。

[785. 匿名]

>>357
焦らないで。
100年もすれば今生きてるほぼ全員は死んでるよ。
早まらないでのんびりいこう。
自分以外の人のことは気にしないようにしよう。
あなたが穏やかな日々を過ごせますように。

[786. 匿名]

>>6

私はスーパーで2人つれてギャンギャンすぎて、で途方に暮れていたら優しいおばあちゃんが声をかけてくれて、泣きました。張り詰めていた糸が切れて。あの時はありがとうございます

[787. 匿名]

>>93
うちは去年受験生でした

しかも今くらいの時期に彼氏が出来てそっちを優先するために塾を辞めてしまった
1年生からずっと頑張っていたのに、そんな理由であっさり辞め、当然成績も下がり高校のランクを下げざるを得なかった

塾の送迎、塾代…
今まで私は何してたんだろうと、やるせない気持ちになったよ

あと数ヶ月ですね
うちと違って、無事に希望高に受かりますように

[788. 匿名]

電動自転車に乗せた瞬間に海老反りになって癇癪→電動自転車のストッパー？が外れて倒れかける→椅子の上に立ったまま海老反りになる子供と重い自転車を死に物狂いで支える→自転車からも子供からも手が離せないし癇癪は続いてる…で、本当にどうしようってなったとき。

神様に誰かの手助けを祈ったけど、目の前が喫煙所だったみたいで、大勢にタバコふかしながらボーッとガン見されるのは辛かった。あの目線と癇癪と修羅場のミックスは、未だに思い出す度キツい。

[789. 匿名]

>>740
なんだあの母親？てなるのはわかるよ。
わたしだってきっとなるし、たぶんイラッとする。
普通に考えてちょっとおかしいと思うもん。
ただ、そういうときに安易に「あんな母親に育てられる子供は可哀想」て言葉を投げつけるのが反対だって言ってるの

[790. 匿名]

>>104
もう分かりすぎる‼︎
年齢の違う子ども3人いるんですが、今回私が入院することになり、毎日の事、習い事、持ち物などなど困りそうな事をメモにして…と準備していましたがキリがなさすぎて毎日無意識のうちにどれだけ自分がやっていたかが分かりました。夫含め全て整って仕事や学校や幼稚園に行き、言えばサッと何でも出てくる生活を当たり前にしていたんだなあと。夫が仕事休んで子供を見てますが、幼稚園の子はもう休ませちゃってます、持ち物や服や、女の子なんで髪の毛も結えなかったりで。母親がいないとうちは回らないですよね。

[791. 匿名]

>>1
母親やめたいとは一度も思ったことないが、妻嫁をやめたいとはずっと思ってる

[792. 匿名]

>>775
分かります。義実家、実家、どちらも同居経験あるけど泣いたらすぐに「なんで？！どうした？！」って聞いてくるし(こっちだって知りたいわ黙ってろ)、何でもかんでも可哀想可哀想。
家に居づらくて車で寝かしつけしながらこのまま海に突っ込んだらどうだろうかって考えてた。

[793. 匿名]

>>158
分かる分かる‼︎
だからプラスアルファな事をしたいと思うとギューギューになって結局自分の事は後回し、自分がしたいと思うことも諦め…になって。私って何の為にいるんだろうと思うこともある。家事なんてエンドレス、皿なんてしまってもすぐ出して使う。でも今日も頑張ろうっ‼︎

[794. 匿名]

>>501
うちの子は性格的に全然しゃべれなかったけど、会話力は人との関わりの中で成長するものだから気にしなくて良いですよ
ただお子さんとお母さんがお互い一緒に過ごしたいのであれば年中からでも大丈夫ですよ
周りは無責任に色々言ってきて不安になるかもしれませんが、家庭でたくさん会話してあげてください
子供の成長に必要な環境として、お母さんの愛情に勝るものはありません

[795. 匿名]

>>1
うるさいのわかってます。ってわかってないからスーパー連れてくんでしょ。泣いたり放置したりは本当に邪魔。躾できないなら旦那や親に預けて買い物すりゃいいじゃん

[796. 匿名]

>>795
あなたが行かなきゃいいんじゃない？
「泣くお子様お断り」なんてスーパーには書いてないしね

[797. 匿名]

生理前とかは特にイライラで
あー、1人暮らしで細々生きて行きたい。
と思う。

息子達は可愛いが毎日うるさいんじゃー

[798. 匿名]

>>345
うちもです！
子供の年齢も全く一緒。
21時から6時まで寝るしかない

[799. 匿名]

>>1
辞めたいなら辞めたら？

[800. 匿名]

息子なんだけど小さい頃は、本当穏やかで育てやすかった。
今高校生で一言注意したら、3倍は返ってくる。
全ての事がスムーズにいかず、毎日グッタリ。
本当に1人になりたくなる。
暮らすのがしんどい。

周りも見て感じたけど、小さい時ヤンチャな子は
大きくなって落ち着いてる子が多い気がする。

主さん、双子って本当大変だと思います。私にはわからない苦労が毎日あると思います。お疲れ様です。

[801. 匿名]

>>703
子ども側の気持ちって…
あなたが子ども側の言い分しかしないなら、子育て中のお母さんの気持ちや、ここで母親が苦しい思いを少しでも吐き出すこと打ち明けることの大切さを理解できないってことなのかな。
子を肯定してるか、してないかって、、あなた受け取り方が一方的だと思うよ。

[802. 匿名]

もの凄く恩着せがましいことだけど、子供が生まれてからずっと家事育児してきたのは自分なのに、1歳過ぎて私が抱っこすると嫌だと暴れて夫のところに行ったとき。夫にも遊ぶだけで懐かれてドヤ顔をされたとき

[803. 匿名]

>>703
分かる。吐き出しだって言葉にしたものは消えない。そして共感を求めて文章にしてる。子供にそう思ってること伝わらない訳が無い。

[804. 匿名]

>>639
泣いてしまった…。素敵なお話ですね

[805. 匿名]

>>803
じゃあどうするの？
母親はただ黙って耐えるのみ？

[806. 匿名]

>>805
それはご自由にしたら？

[807. 匿名]

思う思う(笑)
肉体的にも精神的にもキツイ。
やっとの思いで育てて高校生になった娘が発達障害って言われて、ちゃんと仕事が出来るのか自立が出来るのか心配になってきた。
ずーっと心配...。
疲れるし、やめたいって言うか独身時代に戻りたい。
戻れたら結婚しない。
余計な不安も心配も無い生活が送りたい

[808. 匿名]

>>803
そうよそうよ！
言葉にする以前にに反射的に感じてしまう感情なんて頑張っても無くせないんだから、歯を食いしばって我慢してても空気感で子供に伝わってしまうもの。
だからこそこういう場で少しずつ毒出しして行くことが大事なの。
現実では子供を守りたくて必死な母親ばかりよ。

[809. 匿名]

>>47
子供と母親の世界が出来上がっちゃってるからそうして別世界から声掛けられると割と救われる事もあるのね
上の子の時にママを困らせたらダメだよと知らない男性に言われたけどそれはちょっとと思いつつも思いやりの形だなーと感じた

[810. 匿名]

インフルエンザになって、誰も手伝ってくれなかったり、子供がその日に限ってグズグズすごかったり…。

[811. 匿名]

>>17
わたし子育てしたことないし、そもそも子ども苦手だし、ギャーって叫んでる子を見て煩いなぁとは思うこともある。
その時にはお母さん大変そうだなぁ〜頑張れ〜と見ちゃうけど、それが白い目で見られてると思っているのであれば申し訳ない。
子ども苦手だから話しかけたりとかはできないけど、わたしみたいな人でも応援してる位だから、過半数の人はママのこと応援してると思うよ。

[812. 匿名]

>>806
自由にしたら文句いってたくせに。笑

[813. 匿名]

>>129
前に読んだ子供があるけど、今読んでみたらなんかボロボロ泣いてしまった。
育児疲れかな。

[814. 匿名]

>>1 主さん…無理なくね、ずっと続く訳じゃないから 今は買い物は宅配、家事は分担。で！
私も双子を育ててます(現在小4男女)。両親は遠方で頼れませんでした。。母親を辞めたいと思った時なんて何度ある事かw でも不思議なもので小学校に入ると段々と髪の毛ボサボサで奮闘してた頃が懐かしく思います。。

[815. 匿名]

1年9ヶ月、私が横にいない時は毎晩1時間おきに夜泣き。
寝かしつけ終わって20時半ぐらいにリビング来たところで1時間おきに泣かれる。
放置するとリビングに歩いてくる。
この子だけ夜泣きってよりかはもうすぐ4歳の上の子がトイレで起きたら泣いたりして子供達同士で起こしあってる。

夜何も出来ない。
細切れでしか休めない。
とりあえず1週間ぐらい1人になりたい。
1年9ヶ月毎日これは本当まいる

[816. 匿名]

こどもが風邪ひいて、一晩中咳で寝られなかったり、自分にもうつってしんどいのに看病しなきゃいけないとき。

[817. 匿名]

>>639
歳近くてもいいんだ？
夫が休みの日に子供置いて私1人で出かけたりしてる時に大変そうなお母さん見ると声かけたくなるけど、これっておばちゃんだから成り立つのであって、同年代ぐらいの1人の女が声かけてきたら不審者かな？とか思って何も出来なかった

[818. 匿名]

>>6
私も他のトピにも書いたのですが、
２歳差の息子が３人、まだ小さい時の話。
三男は泣き止まず次男は癇癪を起こすし長男は甘えん坊でママママってくっついてくるしで一人でどうにもならなくて、おんぶ紐に三男、次男を抱っこ、長男と手をつないでマンションの下であやしていたら、同じマンションのおば様が「あらあら〜男の子３人大変ねー。うちも３人だから分かるわよ。良かったら今からうちくる？うち誰もいないし」って言われて、でも素直に善意を受けられるような精神状態じゃなくて泣くのをこらえながら「大丈夫です。」と言ったら「そう？うち〇〇号室だから何かあったらおいでね。」って言ってくれて今思い出しても涙が出そうなくらい嬉しかった。

[819. 匿名]

>>24
育児経験者じゃなくても、そう思ってる人はたくさんいると思う。

でもそういう言い方されると、周りで嫌な顔してるのは基本的に育児経験ない人って言われてる気分になるなぁ。

[820. 匿名]

早く死にたい
消えてしまいたい
子どもと旦那に振り回される人生なんかいやだ

[821. 匿名]

白い目で見られるの辛いですよね
子どもを産むと言う大罪を犯してしまったのだろうかと本気で悩みます

[822. 匿名]

>>345
そしたらネットスーパーでいいでしょう

[823. 匿名]

>>819
それでいいんじゃない？

経験しないとわからないことなんて育児に限らずいくらでもあるよ

[824. 匿名]

>>389
わたしはイオンでパートしていました。なるべく家にいたくないから土日出勤にしてもらってた。その分パパが土日は子供の世話をして、無理な時は実家に連れて行ったり。子供の世話をしたくないって理由で土日出勤してるママ多かったな笑。

[825. 匿名]

子供が寝ない…上の子も寝るの嫌いだし、下の子10ヶ月は1時間ごとに起きることもしばしば…
睡眠不足でキレちゃいます…

将来大きくなっても上の子は寝てくれなそうで、夜中も大きな物音立てて生活しそうな性格なので、いつか私が耐えられなくなって家を出る未来が想像できる…

私が寝ないと生きていけない寝るの大好き人間なので子供たちの気持ちがわかりません。本当に嫌いになりそうです。

[826. 匿名]

>>1
うちは男女双子。もう小学校にあがったのでだいぶマシにはなってきたけど、イヤイヤ期から3歳頃はほんとメンタル危険でした。幼稚園までが長かった。。。
主さん、気持ちすごくわかるよ。子どもはかわいいけど、１人の時間もとれなくて、ずーっと気を張ってないといけなくて辛いね。

ベビーカーで寝てる赤ちゃんとカフェしてるママさんを見かけて、羨ましくて泣いたこともあるよ。でも、夜中に旦那帰ってきてから、そーっと本屋に１人でブラブラしにいく時間をもらって、行くようになったら、ストレス発散になったのかメンタルに余裕出てきた。主さんも、何かできる範囲で、周りに相談してメンタル安定させられそうなことをみつけてほしいな。

ちなみにキャラカートはほんとに鬼門だったので(２つ押してるママみかけたけど、それは操縦かなり難しい)うちはキャラカート最初から乗せたことなかったよ。普通のカートの両端を手で掴まらせて、買い物の練習したよ！

[827. 匿名]

会社では頭悪いっていじめられてるし母親辞めたい
誰も優しくない

[828. 匿名]

>>512

子供帰ってくる時間が苦痛ですよね。

仕事から帰ってきて
家に先に子供達がいるのも苦痛。

でも嫌いじゃないの。
可愛くて大切。

本当に子育てって大変..

[829. 匿名]

4歳児
休日にボーネルンドに遊びに行って、とても楽しかったんだろうけど
帰るよっていうと大声出して泣き出し、靴や上着投げたりでパニック
しばらくすると泣きながら靴を履きだしたけど、周りの目が気になって逃げだしたかった

おとなしい子が羨ましい
もうこんな子いらない

[830. 匿名]

2歳絶賛イヤイヤ期の娘がいます

先日耐えきれなくてバランスボールをボンッとぶつけてしまった
（こんな事も耐えられないのか）という絶望感と（柔らかいとはいえボールをぶつけてしまった）という罪悪感から涙が止まらず、「母親辛い辞めたい」と思ってしまった。

育児って難しい。。。

[831. 匿名]

>>156
あなたが「育ててやったのに」って思えば、息子は「勝手に産んだくせに」って思うだろうね
あなたの知らない所でストレスを溜め込んで息子はいっぱいいっぱいなんだろうね
人のせいにしてそれを理由にしないと生きていけないくらい
人のせいに出来ているうちはいくらでも修正きくけど、自分のせいにして黙りこんでしまった時は要注意だよ

[832. 匿名]

>>516
このトピでも分かるけど、皆さん余裕ないから他人にお礼とか挨拶するほど気が回らないんだよ。
子連れの人には必要以上に近づかない方がいいというか。お互い嫌な思いしたくないし。
ギャン泣きしてる子の母親って周りを敵だと思ってるから、威嚇するような態度が多い。

[833. 匿名]

>>778
これは思うねー

寝たきりチューブのお子さんなんてどんだけお金かかるのか、
お金だけじゃなくて労力も半端ないんだろうな。。。

その子の手足となって生きるだけの人生確定だもんね、
自分の方が先に死ぬと言う不安と常に戦いながら

[834. 匿名]

>>682
いやー、シカトする母親って多いよ。
ベビーカーでぶつかっても無言とか。
このトピだと大変なんだから仕方ないよって論調だけど。

[835. 匿名]

>>648
子どもには知られないように育児してるでしょ
真剣に悩んで苦しんでいるこのお母さんはきっと子どもにとっても自分の事を考えてくれるいいお母さんだよ
ずっと可愛いずっと大好きだけが愛情じゃないじゃん
そんな単純で分かりやすい感情だけならここまで悩まないって
憎いとか辛いとか育児してたら色々あるよ
けど自分の子どもだから自分より優先して育児している事実がもう何にも変えられない愛情でしょ

[836. 匿名]

>>832
私は騒いでる子連れが同じ車両に乗ってきたら移動するし、食べ物屋であとから子連れが隣に来たら、早めに帰るようにしてるよ。
お互い自衛した方がいいもん。
子連れさんだって、他人が近くに来ない方がいいだろうし。

[837. 匿名]

>>1
子供は泣き声も可愛い派なので、泣き顔が見たくて覗いてしまう。親はストレスだよね…スミマセン…
でも半分くらいは泣き顔、泣き声ウェルカムが覗きこんで来てると思ってて良いと思う

[838. 匿名]

>>703自身が発達障がいで、親に言葉のナイフで傷つけられたことがあるのかな？
だとしたらあなたが傷ついたのは同情するけどあなた自身が今していることもあなたの親と似たようなものだと思うよ

[839. 匿名]

中学生の娘が不登校児です。
母親失格です。もう辞めたいです。

[840. 匿名]

>>220
今まさにこんな心境です。報われな過ぎで情けなくて、もう何もかもどうでもよくなる。自分がメンタルやられて汚部屋になりそう。

[841. 匿名]

私も子供が小さくて喧嘩ばかりしていて、一時期母親辞めたいって思っていた。

主とは違うかもしれないけど私は３９歳で、原因が女性ホルモンの低下で、生理も3か月近く来なくなり更年期でうつ病でやる気がない、イライラする。女性ホルモンが入ったピルを飲み出してそれから母親辞めたいとかうつ病みたいな感じがなくなり落ち着いた。

[842. 匿名]

>>836
うちの子は大きいからもう騒いだりギャン泣きなんてしないけど、
イオンで小さい子大勢連れて
子がギャン泣きしてるママさんには近づかないようにしてる

白い目で見てるわけじゃなくて、コロナなのに赤子に近づかないでトピもあったし
見ず知らずの他人が善人か悪人かなんてわからないだろうから、
余計な気を遣わせたくないし、
自分のことは自分でできると思ってるから買い物に来てるんでしょう

もちろん倒れてたりしたら助けるけど、余計なお節介はしない

[843. 匿名]

>>343
あなた優しい。
泣けてきた。

[844. 匿名]

>>126
三姉妹華やかで可愛いですね❤️
一人一人性格が違うのも面白いですね。
お母さんは大変そうですが

[845. 匿名]

>>220
これ、家の母親も同じ気持ちかもね。弟ニートだから。
私は働いてはいるけど、このトピの皆さんからは楽してるって見下される独身だし。
うちの母親の人生って何なんだろうって思う。
ゴミ人間二人を育てただけ。

[846. 匿名]

>>836
よいと思う。
冷たい目や罵声浴びせる人もいるなかで、あなたは優しい。

[847. 匿名]

>>758
わかる
こども大好きーってキラキラ充実してる投稿見るとなんて私はだめなんだろうって精神衛生上良くないから、そういうトピとかインスタとか見ないことにしたよ

[848. 匿名]

>>74
わかる。旦那にも殺意湧く。いい大人なんだから自分で解決しろよと言うわ私。

[849. 匿名]

>>818
素敵なおば様ですね！実際にお部屋にお邪魔できなくても、自分達を気遣ってくれる方が近所にいるって思えるだけで救われますよね。
声かけられた時はとっさに対応できないのもわかります。あとで、ちょっと申し訳なく思ったりしますよね…。きっとそのおば様はそれも含めて理解してくれてたと思いました。私も818さんのコメント読んで、お気持ち理解しましたもん。
お子さん3人だなんて、本当に大変でしたね。お母さんすごい！！

[850. 匿名]

>>1
私も双子の男の子がいたのでわかります。ちなみに二つ上に姉がいました。
双子のは二人ともカートに乗らず、手を繋ぐのも嫌がり手を振り払いどこかに行ってしまう子だったので大変でした。上の子はいつもカートに乗っているし近くにいる子だったのですごく楽だったから兄弟でこんなに違うんだ。しかも大変な方が双子ってって毎日思っていました。
双子が３歳になり、幼稚園に預けるまで後もう少しってカウントダウンをしていたw

[851. 匿名]

夜中に上の子ども(小学1年)が熱を出して病院に連れて行きたいけど　下の子(幼稚園年少)は寝てるからまだ帰宅してない旦那に電話して今日は帰って来れないか聞いたら「仕事中に電話してくるな」と怒られた。
寝ている下の子を置いてはいけないので子ども二人連れて病院へ行き不安と疲労でクタクタで帰宅。
いつも残業と言っては深夜に帰宅してた旦那は長年にわたり不倫してて本当は毎日定時に仕事を終え不倫相手のアパートで過ごしていた事が発覚。
病気の子どもより愛人とヤルことしか頭にない旦那に幻滅した。
母親辞めたいと思ったことはないのでトピずれごめんなさい。ちょっと思い出してしまいました。

[852. 匿名]

>>129
今現在、三男が育てやすいせいか、３人目で余裕があるからか、このブログの内容がすごく沁みる。

上二人育ててるときはあまりに大変で、もう何でも自己否定の材料にするし現実逃避したくて「なんで母親が犠牲になる前提なんじゃー！ヒール履いててもいいやろー！理想の母親像を作り上げんなー！」ってガルガルしてたな（笑）
そういうことじゃないのに。

[853. 匿名]

子連れの母親ってもちろん他人に罵声浴びせられたり、冷たい目で見られるのは嫌なんだろうけど、
それより他人と関わりたくないんだよね。だから、親切にされるのもウザくて無視したり睨み付けてしまう。

[854. 匿名]

>>795
泣く＝躾できてない
じゃないから。
子供育てたことないでしょ？

[855. 匿名]

>>851
まじクズ！！
ほんと。なんで父親だけこんな自由なの！！！
お疲れさまでした。
母親ばっかり頑張ってる

[856. 匿名]

>>202
なにそれ…
あんたが○ねよって思うわ
それで多額の保険金残してくれればシッターも雇えるし解決するよね

[857. 匿名]

>>851
前半はともかく、後半はちょっと。ここ不倫糾弾トピじゃないし。
芸能人の不倫で大騒ぎしてるようなトピが大嫌いなので、同じような流れになったらいやだな。

[858. 匿名]

>>854
怒るのはごもっともだけど、そうやって子供産んだことでマウントするのはやめたら?

[859. 匿名]

>>829
分かる。ついさっきまで楽しい時間を過ごしてたのに、帰りのそれで連れてこなきゃよかった！ってなる。

[860. 匿名]

>>839
私の息子(中２)も不登校です
こんな状態になって２ヶ月程経つけど、この先どうなるんだろう…って毎日不安で仕方ないです…
頼りない母でごめんよ…っていつも思っています

[861. 匿名]

>>7
そりゃ双子で珍しいカート一個なら喧嘩になるよね。3歳児だよ。
小さい子なら普通だし当然の流れ。
子ども1人でも兄弟でも子連れで出掛けるの大変なのにね
世の中には双子や三つ子とか四つ子とかそれ以上もいるのを理解してもらえるようになったら良いな
どうしても少数派だから周りの理解が進まないんだろうなー

[862. 匿名]

体力的には辛くなりそうだけど2人目産むなら歳の離れた子にしたほうが育児はまだマシになりそう

[863. 匿名]

>>856
育児に限界感じて実家に子供を預けたら、怒ってすぐに連れ戻してきて「最低な母親だな！自分で育てろ！俺は仕事いくから関係ないからな！」て。
て！！！
てー！！！！！

[864. 匿名]

>>857
べつにいいと思うけど。
母親止めたい理由はみんなそれぞれだよ

[865. 匿名]

>>858
母親トピで子供いるって書いたらマウントになるのか！笑

[866. 匿名]

>>859
どれだけ楽しいことしても、それが終わるときにカオスになるなら楽しいことも無意味だなって思ってげっそりする

[867. 匿名]

>>18
うるせーよクソババア
はやく飯作れや

[868. 匿名]

>>862
そりゃそうなんだけど、一人目の出産が遅くなってるから二人目の間をあけてる余裕がない人が多いんだと思う

[869. 匿名]

幼児の時は幼児で大変だけど、思春期、青年期になるにつれ 悩みの種や質が違ってくる。
「なんだ～その位」っていう軽いものではなく、結構な内容、軽く済まされない物が多くなってくる。

総じて いつも母親辞めたい、と思ってる

[870. 匿名]

>>851
トピずれだよね？何言ってんのお前？
帰れ
お前は不要。除外。追放。消えろ

[871. 匿名]

>>867
自分で作りなよ
まさか作れないの？？？

[872. 匿名]

>>869
やめちまえよカスw

[873. 匿名]

>>865
やっぱり、独身女性や子供いない人は一段下に見てる部分あるよね。

[874. 匿名]

>>869
ちょっとわかるなぁ。
母親が頑張れば良いだけの物理的なものではなく、将来に関わる問題になってくるよね

[875. 匿名]

>>870
では、どんなトピなのか説明していただけますか？
あなたのコメントはどのようにトピの趣旨に沿っているのですか？

[876. 匿名]

>>872
止めたあと子供達はどうすべきだとお考えですか？

[877. 匿名]

>>705
そうなんですよね。
うちの子は場所見知りも酷くてイヤイヤギャン泣きをよくしていたのですが、周りがまるでよくある光景かのように素知らぬ顔をして下さった方が、こちらも平常心を保てたんですよね。

でもそういうお気遣いしてくれることも有難いなとは思います。705さんみたいな人がいることで世の中はギスギスしなくなるんだろうな。

[878. 匿名]

今双子妊娠中。上に4歳、2歳がいて、これまでは育児にさほど苦痛も感じず、今回双子で嬉しくてマタニティハイ気味になってたけど、現実苦労は倍以上だろうな。。

[879. 匿名]

>>873
質問の答えになってないですよ。
母親トピで子供の話を控えないといけないのですか？

[880. 匿名]

>>873
独身や子供産んだことない女は敵だし、世間のうるさいジジイやババアも敵。
旦那も敵。仕事も嫌いだから敵。
友達も敵。

[881. 匿名]

>>876
自分で考えたら？w
そんな他力本願だから人生うまくいかないんだよ。
負け犬だな。


makeinu

[882. 匿名]

>>19
私も鼻水吸ったり
子供の嘔吐物の処理は無理かも…⤵涙
と、思ってました。

ある日、娘が1歳の時に腸炎になり、
前触れなく、上からも下からも出ました。
オムツから溢れる下痢も
何の躊躇もなく手で受け止められました！

母親になると
何でも出来るようになるんだなと
思いました(*´•ω•`*)✨

[883. 匿名]

>>880
あなたの意見なの？
偏見なの？
どっちよw

[884. 匿名]

>>875
私に指図するな。私はガルちゃんのリーダー格の一人。お前とは格が違う。私に逆らったら痛い目に合うよ。

[885. 匿名]

>>881
あなたこそ他力本願だと思います
他人に「やめちまえ」と提案したのに、そのあとのことはノープランなのですか？
後先考えずにただ罵倒だけしたのですか？

[886. 匿名]

>>487
わかるよーーーー！！親が泣きたいよねw
ひっくり返られると、暴れて危ないから抱っこもできないんだよね。ある程度疲れてくるまで見守るしかないんだけど、あの時間辛かったなー。
あれみんなやるわけじゃないから、ひっくり返ってえび反りながら泣き叫ぶ我が子に、同じくらいの月齢の子を抱いたママさんの目が釘づけになってた時が1番辛かったw

生活に支障が出たから、漢方クリニックに相談に行って抑肝散って薬もらったらウソみたいに良くなったよ！2歳になったばっかりの時。あんまり大変だったら試しに受診してみて！！半年くらい飲んで、だんだん飲まなくなって自然にやめたよ。いまはもう小3。

[887. 匿名]

>>647
>>785

横ですが、あなたの理解と助言に優しさを感じて感動しました。私も障害で生きづらい人生ですが励まされます。涙はよっぽどでも心が凍って出ないタチですが泣きそうになりました。

[888. 匿名]

>>884
指示していません。
お願いしていますよね？
リーダー格の方なら、尚更どのようにコメントすべきなのかを他の方達に示す必要があると思います

[889. 匿名]

>>377
ほんと、輝く女性とか真剣に迷惑。
少子化問題深刻なんだよね？
だったら男と対等に外で働けなんて無理じゃん。

家事も育児も仕事もって。
女ばっかり大変になる一方だ。
男も変われ！
国は男も変えろ！

[890. 匿名]

地味に荒れてきたなw

[891. 匿名]

>>889
あなたが家にいるのは自由だけど、働いてる女性をいき遅れとか貧乏とかいってさげるのはやめてね。

[892. 匿名]

>>888
うるさい。生意気な口聞くんだね、リーダーに対して。私の鶴の一声であんたを追放することもできるから。早く謝れ。今ならまだ許してあげるけど。

[893. 匿名]

>>74
旦那に言われてイラつく言葉トップに入るセリフだね。
「ママがいいって言ってる」
こっちはどれだけギャン泣きしても、夜中ずっと寝なくても、ママ嫌だの言われても誰も代わりがいない自分しかいない状態で耐えてやってきてさ。
たまーに数時間ひとりで面倒みてちょっとぐずられたら「俺じゃ無理、ママがいいって」でバトンタッチで逃げれるんだもんね。
そりゃ自分の都合で世話したり放置したりできるパパよりも、いつでもそばにいてくれるママがいいに決まってる。
お前も親だよ、自覚持てよ、お手伝いさんじゃねぇんだからって思う。

[894. 匿名]

>>885
なんであんたの子供の将来を考えなきゃいけないの？自分で考えろやゴミ

[895. 匿名]

みなさん、やっぱり太ってる?

[896. 匿名]

なんか変なの沸いてるwww
ガルちゃんのリーダー格の一人とか言ってる人
トピズレだから出て行った方がいいよ？w
みんなもスルーか通報だよー

[897. 匿名]

>>1
毎日24時間お疲れ様です。私は1人しか育てた経験がなく、わりと大人しい子だったので、今の主さんは遥かに大変な状況だと思います。きちんと注意もされてて、決して放置してるわけではないのだし、そんなにご自分を責めなくてもいいと思います。私も同じ感情になった事が何度かあります。
子が小さい時は早く大きくなって！と子育てから早く解放されたい！って考えたりもしましたが、今となっては、あの時はすごく可愛かったなあ（今でも可愛いですよ❤️）あのミニサイズに1日だけても戻ったら可愛がりまくるぞ！って思うぐらいになりました。
隙間時間を見つけて好きな音楽を聞いたり、
お気に入りのTV番組をみたり、好きな飲み物やお菓子でひと息ついたりして自分癒しをなさってください。新たな活力が生まれますよ！

[898. 匿名]

>>892
ガルちゃんのリーダーと言うのは適切な指示などするわけではなく、ただ己の立場をひけらかして偉そうにするだけのリーダーなのですか？
ガルちゃんをよくするための活動をするのがリーダー菜のではないですか？

[899. 匿名]

>>74
私もそれ言われたけど「お会計混んでて済んでないから無理〜終わったらすぐ帰るから！ファイト！！」て言ってゆっくり化粧品見たりしてから帰ってる
そんなの知らんよね、こっちだってパパがいいとか言われたってわざわざ仕事中の旦那に連絡しないし、それでギャン泣きされても自分でなんとかしてきたんだからさ

[900. 匿名]

>>894
では、なぜ何の解決策も提案しないのに「やめちまえ」て言葉だけ投げたのですか。
他人の子供に興味ながないならばその言葉も不要だと思います

[901. 匿名]

>>898
しつこいね、あんた。もういいよ。管理人に言いつけるからね。私を敵に回したことを後悔するんだね
ふんっ

[902. 匿名]

>>867
こんなトピまで荒らすなよ

[903. 匿名]

>>899
ほんとだよね
「お父さんお仕事いっちゃったー！遊びたかったのにー！」て泣かれても、子供が呼んでるから帰ってこいなんて電話こっちはしないのにね

[904. 匿名]

大変なのは分かるけど、フードコートでオムツ替えやおっぱい出して授乳はやめて欲しい。
フードコートなんだからいいでしょ!あなた子供いないの?って言われるかな。

[905. 匿名]

>>901
リーダーとは名ばかりで管理人さんに言いつけるしかできないのですね。
残念です。
では、管理人さんからどんな連絡がくるのか楽しみにしています。

[906. 匿名]

>>904
オムツは替えない！笑

[907. 匿名]

>>904
フードコートで食べてるところでオムツ換えはそりゃ嫌がられると思う

[908. 匿名]

>>896
私は密かに流れを楽しんでるよ
そして撃退しようとしてる人を陰ながら応援してる。笑

[909. 匿名]

>>1
毎日の子育てお疲れ様です。

1人だけでも大変なのに‥2人の子育てされてることに尊敬します。さらに双子のお子さんの子育て、､ほんとに大変だと思います。
私も娘を育ててもう今は8歳になりましたが、4歳くらいまではかわいい、しんどい、の繰り返しでした。
特に子供が外でぐずってしまった時は、周りの人の目も気にしてしまうので､、精神的にほんとに参ったのも覚えています。
きつく怒鳴ってしまって、後で後悔して自分を責めることも多々ありました。
大丈夫です。みんなそうです。

子供さんのことを､かわいいと言う気持ちを持たれてるので､､絶対大丈夫です。

[910. 匿名]

>>789
疲れてるから、病んでるから、人見知りで…ってお礼言えないのは仕方ないと散々擁護しといて、「普通に考えてちょっとおかしいと思うもん」って、一体どっちなんだよw

[911. 匿名]

>>377
ガル子先生ーありがとうー！

[912. 匿名]

>>905
名ばかり？笑わせるな。私はガルちゃんのリーダー格の一人。私の鶴の一声でガルちゃんの今後の方針を変えることもできる。怒らせたらいけない相手だからね。

[913. 匿名]

>>901
最後のふんっで草

[914. 匿名]

>>910
いや、変だとは思うよ
わたしだって遭遇したら嫌な気持ちになるよ。
でも、そのお母さんにはその人なりの理由があるのかもしれないし、憔悴しきってたらそんなこともあり得るかもなと思ってる。
そのお母さんが悪くないと言ってるわけではなくて、「子供が可哀想」て言葉はよくないよってこと。
「なんだよ！ちゃんとお礼いいなよ！」て母親自体の文句ならアリだと思う。子育てに関してまで責めるのは止めてあげたい

[915. 匿名]

>>673
支援学校は支援学校で満杯で、地域によっては知的あっても中度以上じゃないと入れなかったりする。

[916. 匿名]

荒れている方のコメントは触れないで、そっとしておいたほうがいいのでは…
お母さんたちはマジで頑張っていて、もうキツいのよ！これ以上、お母さんじゃないような人？みたいだけど、変なコメント出して荒らしていかないでいいよ。通じないなら、頑張ってるお母さんたち、荒らしみたいなのは、ホントそっとしとこう。

[917. 匿名]

>>912
何のためのリーダーなのですか？
ガルちゃんが良い運営できるためにリーダーがいるのではないのですか？
悩んでる方のトピに来て追い詰めるのがガルちゃんの運営方針なのですか？

[918. 匿名]

トピタイを見て、スーパーに子供二人を連れていくのが苦痛で仕方ないと思って開いたら主と全く同じで笑ったわ
カートもそうなんだけど、あれ欲しい！これ欲しい！のオンパレードで全く進まない
いちいちなだめながら買い物するのしんどい、一人でサッと買い物済ませたくなる😭

[919. 匿名]

>>917
なんだよ
しつこいな

おまえやんのか？

あぁ？




おああぁん？

[920. 匿名]

子持ちはお礼言わない、がデフォでいいじゃん。みんなだっていちいち他人にすみませんとかありがとうとか、言うの面倒なんでしょ?
子持ちは余裕がないからお礼言わない、返事しないのが当たり前って世の中になれば生きやすくなる。

[921. 匿名]

>>18
うちはまだ3歳なのでイヤイヤも残ってるだろうし場合が違うとは思いますが、息子が私の言うこと為すこと全て否定してきて、幼児相手にムキになってしまいます。そして自己否定に陥る。

夫が怒らない(怒れない)人なので、お父さん大好きっ子で、それを見てると、私って何…ってなってました。

メンタルやられて母に相談したら
「母親は絶対に自分を嫌いにならないって知ってるから、全力でわがままを言えるのよ。ムキになってしまうのも、ちゃんと親として関心があるから。子供にとって一番辛いのは親の無関心、何も反応されない方が寂しいと思う。」

と言われだいぶん気が楽になりました。
エネルギー使って疲れるけど、真剣に悩んでしまったり言い合いをしてしまうのもちゃんと子供に愛情があるからだと思います。

[922. 匿名]

>>795
誰にも預けられない環境の人もたくさんいるんだよ
我が家の場合だとお互いの実家は飛行機の距離、夫は激務で深夜帰宅、休日出勤もある
買い物大変だからネットスーパーや通販利用してるけど、すぐ必要なものは幼児連れて買いに行くしかない
騒がせたくて、泣かせたくて、他の人に迷惑かけたくて子連れで出歩いてるわけじゃない

[923. 匿名]

坂口健太郎やっぱりいいな
生え際があやしくても許す‪w

[924. 匿名]

小さい時も辛かった。ギャン泣きしたら話通じないし。
今は今で反抗期で辛い。結局話通じない。
汗水たらして働いたお金、アホな子どものために消えていく日々に
虚しさを覚えます…

[925. 匿名]

>>18
うちも全く同じ状況です！
他の方々の返信も頷きながら読んでました(笑)
反抗期は順調に成長してる証拠、云々聞くし知っているけど、中々思うようにいかないですよねー

早く大人になれー！と思いながら（自分自身も）
日々闘っております😓

[926. 匿名]

>>916
この人は荒らしが他のお母さんに暴言吐かないように、自分に気を引かせてるんだと思う。
たまに他のトピにも現れる人じゃないかな。

[927. 匿名]

>>904
なんのための授乳室なのか…
フードコートはあるのに、授乳室はないのかな…

最近の授乳室すごくおしゃれで快適だから、調べて出かければいいのに

[928. 匿名]

>>919
体調が悪いのですか？
心配ですね

[929. 匿名]

>>926
かっこいい！
悪役に一人で立ち向かう正義のヒーローみたい！

リーダー格の人は悪役丸出しのセリフしか吐いてないね
アーンパーーーーーンチ！！！！

[930. 匿名]

>>927
調べる余裕がないんじゃないの?知らんけど。
あと、子供産むと裸になるのが恥ずかしくなくなるし。

[931. 匿名]

>>726
ゾッとするよね

[932. 匿名]

>>1
双子は大変さが倍じゃなくて乗だと聞くけど、大変ですね。お疲れ様です。
うちは作った食事を食べる前に「まずい」と言われた事かな。悲しくなって泣いてしまった。泣きながら食べ物や作ってくれた人に対しての礼儀を説明したんだけど怒るより伝わったみたいで、それからは言いません。でもその時のメニュー(ロールキャベツ)は未だに作ってない。

[933. 匿名]

>>919
おあぁぁん？で吹いた。

横だけど、あなたふざけ過ぎw
相手してくれてる人も、面白がってからかってるんだろうけど。
がるちゃんのリーダー格って響きがダサ過ぎるw

[934. 匿名]

>>736
かなり賢い

[935. 匿名]

>>1
スーパーで、騒ぐ子供に怒鳴ってる母親の気持ちは、私はなんとなく理解してます。
子供って言ってもどうにもならない時があったり 他人に迷惑かけてるからどうにかしなきゃという焦りからそうなってるんだろうなって。

うちは思春期真っ只中で、どうしようもない時があります。

でもずっと続くわけじゃないし、成長の過程だと思って思い悩まないで下さい。

[936. 匿名]

子供が泣いても気にしなくていいよ！
迷惑かけてるって心配してるおかあさん、
大声で喋りまくるババアや怒鳴るジジイの方がタチ悪いから

お互い様

[937. 匿名]

小さい頃は大変だよね。
小学生位になると手も離れてだいぶ楽になるよ。
習い事送迎とか別の忙しさは出てくるけど。
ギャン泣きしてた頃が懐かしいよ。

トイレや買い物行くのすら困難だった頃に比べたら今はまあマシかなぁ。

[938. 匿名]

>>936
私全然気にしないよ!
こっちは子育てしてるんだし、他人にどう思われても平気。
迷惑だっていうなら、あんたたちが出ていくか違う店に行けばいい。

[939. 匿名]

高校生、とにかくお金がかかる。
ほんまに逃げたい時ある❗
お子さんに某テーマパークの年パス購入、お家にお泊まりさせてあげて凄い。段々子供も経済格差わかってくるようでつらい。

[940. 匿名]

>>22
心底同意します。
あなたと会ってハグし合いたいくらいです。

うちは年中から療育園で、来年小学校ですが、もう特別支援学校に決めてます。
学区の支援級が県下一支援級への配慮がなく、見学も見に行きましたが、全員が、え？支援級の子供なの？っていうぐらい、みんな普通の子で、普通の授業風景でした。先生達も冷たくて。だから、うちの子なんて入ったら、毎日公開処刑、私も学校訪問の度に公開処刑、6年間心を切りきざまれ続けるなんて耐えられないです。
定型の中にいると、刺されることばかりなので、
子供の成長大事だし、刺激？とか、どうのこうの言われるけど、うちは福祉の手を借りて生きていくつもりです。

[941. 匿名]

日曜だけど5時起き。朝から3歳児がわがまま放題でギャン泣き→おもらし。お漏らし拭いてたら6歳10歳の上の子2人が「汚いなあ…早く拭いてよ、もうそこ歩けないじゃん💢」とわたしに八つ当たり。3歳再びギャン泣き
6歳はずっと「ちんこ、うんこ」しか言わないドアホ。うるさい
別にたいしたことじゃないし「日常」なんだけど、なんか今日は疲れた。外はこんなに晴れてるのに鬱々としてる
一日中ゴロゴロしてガルちゃんして気の向くままに寝たい。無音の空間に行きたい

[942. 匿名]

>>919
怒ってんのか笑かしにきてんのかわからんよ、リーダー格さんよ(笑)

[943. 匿名]

>>912
言葉のチョイスの癖と古さよ(笑)

[944. 匿名]

>>832
すごく分かる
恐ろしい顔してるよね…

[945. 匿名]

>>938
>>936さんは、気にしてるお母さんに言ってるだけで、こういうお母さんには別に言ってないと思う。

[946. 匿名]

>>924
わかる。反抗期つらい。本当に腹立つし虚しくなる。昔、親に「1人で育ったような顔しやがって！」と怒られたけど、やっとその気持ちが分かったわ。言いたくもなる
決して言わないけど、親だって人間だし未熟な面もあるから、反抗期の子供の態度をもろに当てられるとキツイよね

[947. 匿名]

>>302
洗濯物くらい夫と子供にやらせたら？嫌がってきたらもう洗わなくていいよ
朝ごはんを、子供でも作れる簡単メニューでテンプレート化して（パンとゆで卵とヨーグルトとか）、各自で用意させるようにする

[948. 匿名]

>>1
うちも子供の癇癪に散々悩まされてきたから、外出先で子供が泣いて騒いでるのを見ると、お母さん大丈夫かぁとすごく思うけど、ジロジロ見たら余計にお母さんを追い詰めちゃうんじゃないかと思って、心の中でエールを送りながら通り過ぎていた。きっとそういう母親って実際多いんじゃないかと思う。実際に声をかけてくれる年配の人とかいるけど、うちの子は余計にギャン泣きしちゃうし、私も子供を泣き止ませる為に必死なのにその年配の人に状況説明しなきゃいけなくなったりして、実際それどころじゃないよ…と思う事あったからさ。主、気にしないでくださいね。毎日本当にご苦労様です。

[949. 匿名]

>>913
なんか歳がだいぶ上の人かなって思ったww
今時ふん！で終わる人いないわ

[950. 匿名]

>>1
私は子無しだけどお母さんに対して何やってるんだろうなんて思った事ないですよ。
偉いなって思うし何か手伝えることあるかなって思ってます。
駐車場でカートを返しておきますよ！まではやったことあるけど、あまり見られないのが1番の望まれてることかなぁと思って見ないようにはしてますが。
だからじっと見てくる人は手伝えることあるかなって思ってる人が大半だろうし、知らんぷりしてる人は意外に気を遣って見てないって事もあると思います。
主さんの状況だったら本当なら二台目のカートを押してあげたいぐらいです。
子供が二人以上乗れるカートを作って欲しいですよね！！

[951. 匿名]

ほんと、小さい子を育ててる若いお母さんは大変だと思います。自分もそうだったからよく分かります。私は下の子が高校を卒業した後、母親卒業を宣言しました。もちろん、掃除洗濯食事の用意は私がやってるけど、なんとなく気持ちが楽になりましたよ。
気持ちはよく分かりますが、敢えて言わせて下さい。頑張って！

[952. 匿名]

>>832
「あんたたちがそんな目で見るから！！！」「なんで私ばっかり！！！」って思考になるんだと思うよ。少なからず「うっせーな」「母親なんとかしろよ」って目で見てくる人がいるのも事実だし。気持ちは分からなくもない

[953. 匿名]

>>933
単に言い争いを楽しみたいのか、笑わせたいのか、話を辿れば最初の方の夫の話にいきなり突っかかってるから、自身が不倫してる男か…
明らかにイケメンではなさそうだけど。笑

[954. 匿名]

>>177
叔父叔母伯父伯母ってのは24時間365日つきっきりの親と違うからね
時間のある時、気分が乗ってる時だけ世話する父親とさほど変わらない
大体の父母っていうのは可愛いがりたい時だけ世話するんじゃなくて毎日世話するの当たり前、その他に親同士の付き合い、毎月の学資保険の支払いみたいな金銭面、習い事の送迎、それらにおいて叱るべきところは叱らねばだし大変なのよね
そういうの全然頭に無いんだろうなって人の「甥っ子姪っ子可愛がってる話」は場合によっては子供好きアピール(つまり家庭向きです結婚して)にしか聞こえなくてイラッとすることがある

[955. 匿名]

いまコロナ対策でキャラものカート撤去してるスーパー多いから疲れる。あれに乗せて買い物してると比較的楽だったのに

[956. 匿名]

子供一人当たり毎年10万円もらえたらもう少しやる気も増えるわ

[957. 匿名]

お腹にいるときが一番可愛いくて、毎日わくわくして楽しかった。
出てきたらもー、うるさい。動いたら心配だし、食べ物にも気を使わないとだし。
これから反抗期があって、大学でお金が飛んでいくし、変な男に捕まったらどうしよう、とか。
でもまぁ仕方ないよねー。死ぬ前日まで働くんだろうなー。

[958. 匿名]

>>662
男の子かわいいけどなー
1歳の男の子が1人いるんだけど、毎日アホなことばっかりしててすごくかわいい
テーブルやベッドによじ登ったり、焼き芋を口いっぱいに頬張ったり、大声出しながら歩いてたり、かと思えば突然フリーズしてたり、鼻の穴見つけて指突っ込んでたり…
教えてないのに色々挑戦しててすごいなーと思って観察してる
男の子のいいとこ探してみると楽しいよ

[959. 匿名]

>>1
ぐずる子供との買い物は本当に苦行ですよね。
更に双子とのことで、子供1人の何倍も大変だと思います。
子供が2歳のイヤイヤ期真っ盛りの時です。お菓子が欲しいとぐずってお菓子売り場から動けなくなって途方に暮れていたら、おじさんとおばあさん(おそらく親子)の2人組が「お母さんは大変だよね。とりあえずお菓子をカゴに入れて、レジで戻してもらっちゃえばいいよ」と言ってくれた時がありました。
優しい言葉にその場で泣きそうになり、2人が去った後にぽろっと泣きました。

きっと実際に声をかけなくても同じようにお母さん大変だな、頑張ってるな、頑張って！って思っている人はたくさんいると思いますよ。

[960. 匿名]

>>345
うちも同じ歳の子二人。
できるだけ仕事の昼休み時間に買い物したりネットスーパー頼んだりしてますが、肉魚切らした時は子供がテレビに集中してる間にはっきり留守番を頼んで行きます。こっそり出るのは子供が気づいた時逆に何するかわからなくて心配。

[961. 匿名]

>>27
わかる。
私もそう思う
時代的に不審者に見られちゃうかもしれないから
出来ないけども
泣いてる子をあやしてあげたくなりますもん

[962. 匿名]

>>919
何この流れwめちゃくちゃ面白いw
たくさん笑わせてくれてありがとうwww

[963. 匿名]

>>2
同意見です
母親って子供の為なら何から何まで尽くしてあげないといけないみたいな風潮なので世間の理想の母親しようとするとキャパオーバーしますし
子供の世話するのって細々した事が多くてうんざりします。それにプラス、ママ友付き合いが入ってくるのでね…疲れる。本当に疲れる。

[964. 匿名]

>>346
わかる
なんか異質なの、とにかく
下の子はかわいいのよ
相性の問題だと思う

[965. 匿名]

>>22
先日出産したばかりですが、すでに学校行事に戦々恐々としています。
行事が多すぎて、大人と弱い子供にとって負担になっていますよね。入学卒業ならともかく、始業と終業式なんて意味不明だし、運動会もマラソン大会でじゅうぶん。特技を披露したい子は各自で習えばいいし。
勉強をしにいくところと割り切って、もっと合理的にしてほしいものです。

[966. 匿名]

コロナだから、習い事の送迎を辞めたらすっっっごく楽になりました
今はオンラインで出来る習い事のみ

ずーっとソーシャルディスタンス文化続いて欲しい！
マスクで化粧から解放されて楽だし！

[967. 匿名]

子供３人順番にインフルにかかった時は１ヶ月本当しんどかったなぁ…

[968. 匿名]

>>9
子供産むまで自分は夜型人間だし夜更かしもできると思っていた
でも自分の意思でなく起こされることがこんなに苦痛なんだと思い知った
寝不足は病む。

[969. 匿名]

小さい頃から博物館に行ったり
本をたくさん買ったり、いろいろやっているけれど子供が勉強はそこそこしか興味がなくて無欲で向上心がない。
女の子だから可愛らしくていいけど、世の中それじゃやっていけない。

[970. 匿名]

>>3
統合失調症でも、周りの環境でとても良くなる病気だから、
ちゃんとしてあげないとって、重荷にならなっちゃう人もたくさんいます。
社会資源躊躇なく使ってください‼️

[971. 匿名]

それでもあえて言う。

なら産まなかったら良かったじゃんwwwwww

産んだら母親は絶対辞められせん。

責任持って一生母親やって下さい。

[972. 匿名]

娘の反抗期。思春期。
偉そうにされて、分かっててもこらえられない耐えられない時ある。こちらも人間だから。
カチンとくる

[973. 匿名]

>>1
うるさくないですよー。
大変だなーでも声かけたら怪しいもんなーって思って見てます。冷たい目で見てない部類もここにおります。　30代女より＾＾

[974. 匿名]

>>220
親の仕事は衣食住を提供すること。
ただそれだけであとはオプション。
親と一緒にいる時間より
学校行って先生友達と接する時間の方が長くなるわけだから
そちらの影響をより受けるのは当然。
育てたようには育たない、自分の思うようにはいかない、子供は自分とは違う別の人間。

[975. 匿名]

>>662
可愛い服に興味がなくて虫を追いかけて一日中走り回ってた私みたいなのが生まれてたら地獄だと思うよ。

[976. 匿名]

子供の安全に対する価値観が夫や周りと合わない。私がきっと過保護なんだと思う。でも、まだ幼児と未就園児で自己判断もできない子を放任して取り返しのつかないことになってほしくない。

今日も危なっかしく家のなかで駆け回ってるからずっと見て、危険なことには声を張り上げてた。夫から「うるさい」って言われた。私は子供に無事でいてほしいけどニコニコしながら安全を守ることも子供の自由さを許容することもできないし、皆の邪魔なんだろうな。

何もかもやめて一人になりたい。

[977. 匿名]

>>971
だよね
出産は義務じゃないからね
自分で希望したくせにね

[978. 匿名]

上6歳、下2歳、今のところは全く無いです。

[979. 匿名]

>>919
私もリーダーです！助太刀しましょう！

おおぉぁん！？

[980. 匿名]

上は17歳、下は6歳と幅広く子育て中だけど
今となればイヤイヤ期なんて本当に可愛かったんだなと思う。
大きくなれば怒る・叱るではなくて
本当にこっちの忍耐力と、諭す力が試されてる気がする……。


本当に育児してる時って私は怒ってばかり
とか、周りのお母さんはにこやかに見えるけど、
皆寝顔見て反省したり、そんな日々だと思います！
頑張りましょうね！

[981. 匿名]

>>100
うちも一時期すごい捕まえてきてました。保育園でも丁寧に袋に入れて持たせてくれるし、本当迷惑でした。一回、おっきな半分潰れて死にかけのカマキリ捕まえてきて発狂しました。小学4年今じゃ虫なんて無理って言ってます。

[982. 匿名]

>>971
え、でも仕事辞めたい瞬間
実家から家出したい瞬間とかだってあるでしょ？

なら就職なんてしなきゃ良かったじゃん。
とか言うの？頭悪くない？

[983. 匿名]

毒母にいじめられて育った私。
娘は愛されて育ってほしい、と溺愛してきた。
でも、でもでも幼稚園児の娘は内向的なのにお調子者、空気読めずに引かれててもグイグイいってしまってコミュ下手、自分を持っていなくていつもキョロキョロしているという、私にそっくりな子に育ちつつある。
結局、環境より遺伝が強いのねーと虚しくなります。

[984. 匿名]

>>927
家族できてて
下の子はおっぱい！上の子はご飯中で移動したくない！て騒ぐ
旦那は知らんぷりで自分のご飯だけで子供みてくれない
仕方なくその場で授乳
て感じじゃない？

[985. 匿名]

>>971
産んだら一生ってのが地獄だわな

いつ楽になるんだろ

[986. 匿名]

>>982
勤労は国民の義務。
出産は完全なる個人の自由。
全くレベルの違う話。
義務教育受けましたか？

[987. 匿名]

>>1
勝手に産んだから仕方ないけどよかれと思ってやってたげたら文句
死にたくなる

[988. 匿名]

主さん、双子の育児お疲れ様です。
小さい子が2人もいて、大変ですよね。私は息子2人4歳違いでしたが、それでも小さい頃は大変だと思っていましたよ。
うちの子は今、高校生。学校での態度は悪く、提出物出さない、授業は寝ている、タバコは高校に見つかり、本当に大変です。おかげでみんなと卒業できず、留年決定です。
そして最近、小さい頃から私の父がお祝いや誕生日にくれたお金を勝手に10万円程引き出し、使い込んでいました。
iPadや外食、服。自分を着飾る為に使ってしまっていました。
主人にぶん殴られ、私も泣きながら4発ビンタしました。本当に大人になってからの彼がどうなってしまうか、警察のお世話になるようなことしないか、心配で、産むんだことを心の中で後悔することもあります。大きい息子の母親ですが、辞めたいと思うこといくらでもあります。でも喜びもあります。主さん、成人するまで色々あって挫けそうになること沢山ありますが、頑張って下さいね。私も頑張ります。

[989. 匿名]

>>985
瞬間でしかないから一生のわけないじゃん
頭悪すぎてママが泣いてるよ。
あなたが今も尚苦しめ続けているのか...

[990. 匿名]

>>21
声かけられると恥ずかしいタイプなのでそっとしておいて欲しいです…

[991. 匿名]

>>989
頭悪いのはお前
死ぬまでバカな子供の心配してろ笑
ザマア

[992. 匿名]

>>983
内向的な距離なしとか怖すぎるからちゃんと注意した方がいいよ
将来可哀想な事になる

[993. 匿名]

>>220
自虐的だけど、育児が成功して大円団、という感じがします。
子どもが、親がかりでなくても生きていける立派な男性に育ちあがったってことですよね。
本当はこのお母さんも育児に心身を捧げたこと後悔なんかしていないのでは。

[994. 匿名]

>>21
物事の大変さよりも(そっちは割と慣れてる)
基本的にはうるさいと思われてる、早くやめてくれ、勘弁してくれ、今はやめてくれ、みたいな焦りや慌て方で心理的なストレスの方が負担だから

嫌な顔だけしないでくれれば助かる。
あらあら〜ニコ。だけで助かる。

[995. 匿名]

>>8
記憶にあるってことは５歳くらいじゃない？
そのくらいになれば分別つくからね
２、３歳はむり

[996. 匿名]

>>954
友達に「私、甥っ子のオムツ替えもお風呂も手伝った事あはから自分の子供も余裕だと思う！」て言われて、白目になりそうだった

[997. 匿名]

>>986
国民の三大義務知らないんだろうね
このトピにいる母親バカだから

[998. 匿名]

>>991
図星でおばさま発狂した。

[999. 匿名]

>>989
あちこちで「頭悪い」発言なさっていますが、あたまの良し悪しを語るトピではありませんし、あえて言うならあなたが頭悪いですよ。

[1000. 匿名]

みんな真面目なんだな。
周りで育児大変大変言う人はみんな真面目なタイプだよ。
私なんて大雑把な雑人間だから育児とかも特に負担にならないや。
私の場合はもっとしっかりしろ！だけど
真面目過ぎる人はもう少し気楽に生きると楽なるよ。